一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”
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一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款啊？交警回复：放心开吧，探头也看不见你！
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
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当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我的段子时，说明缘分已到该点赞了。❤️
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关于考试，携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬 。 嗯…同时，在试卷背面擦上一层生石灰，生石灰遇水可以放出大量热，在白磷燃烧时，如果监考老师用水扑火，那么就恭喜了！！全院的试卷统一烧毁！！
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手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
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去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭……
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交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
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用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
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某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
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十八岁出来帮舅打工，就是因为当初承诺的三年后支持你一份事业，任劳任怨，因为从事钢材五金之类的行业，每天搬的货都以吨做当位，三年过去了，一句话没说，找了个很好的借口，我没学够，转眼四年五年过去了，感觉身体渐渐不如以前，我心凉了，到了第七年我走了，于是跟亲戚们说我变了，没以前勤快了，而且花钱大手大脚，不懂节约，于是他赚回了面子，我落了个这样的名声，我没有去辩解什么，我只感觉好累。
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我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。。这一瞬间，我仿佛明白了许多。
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一女同事问大家：3减8等于多少啊。 一男同事一本正经的回答：―5。 那女的没搭理他。另一个男同事说：等于日逼。 女的害羞，还是没搭理他。这时候我说了一句：我的答案是 ―16。 女同事娇羞的问我，星期天有空没。 我该怎么回答？
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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
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媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
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你能接受年龄差几岁啊？ 主要看脸，上下五千年都不是问题！
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自从听到公司那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊……”尼马我也改不过来了！
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年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
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龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道：“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我？”龙王轻蔑的说：傻猪，你听过一句成语吗？
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昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
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一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”
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一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款啊？交警回复：放心开吧，探头也看不见你！
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
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手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
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去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭……
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交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
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用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
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某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
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十八岁出来帮舅打工，就是因为当初承诺的三年后支持你一份事业，任劳任怨，因为从事钢材五金之类的行业，每天搬的货都以吨做当位，三年过去了，一句话没说，找了个很好的借口，我没学够，转眼四年五年过去了，感觉身体渐渐不如以前，我心凉了，到了第七年我走了，于是跟亲戚们说我变了，没以前勤快了，而且花钱大手大脚，不懂节约，于是他赚回了面子，我落了个这样的名声，我没有去辩解什么，我只感觉好累。
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我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。。这一瞬间，我仿佛明白了许多。
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一女同事问大家：3减8等于多少啊。 一男同事一本正经的回答：―5。 那女的没搭理他。另一个男同事说：等于日逼。 女的害羞，还是没搭理他。这时候我说了一句：我的答案是 ―16。 女同事娇羞的问我，星期天有空没。 我该怎么回答？
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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
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年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
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龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道：“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我？”龙王轻蔑的说：傻猪，你听过一句成语吗？
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昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
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在女友家小住，晚饭后一醉方羞，不巧女友姨妈期，便一不小心走错门把小姨子给嘿咻了。小姨子倒还好没怎么闹，反而是女友寻死觅活的。准岳父虽然发话叫别闹了，家丑不可外扬，可无济于事。于是准岳母板着脸再劝：‘’都是自家人，肥水也没流外人田，就当是以逸待劳吧！‘’虽然没咋听懂，但可能因为平时强势惯了的缘故，准岳母的这番话让女友瞬间就不再闹腾了……
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我:老婆、老婆，你快看我中奖啦！再来一瓶。老婆:哦！你运气真不错，那今晚啪啪啪吧！我:就一瓶饮料，你也跟着瞎起哄？老婆:不！我是看你今天运气好。啪啪啪肯定也能中奖——再来一次！我。。。。。。
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女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！-- “控制情绪，温柔说话”
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刚来北京那年，住地下室，也就3平米大小。不知道为什么，每天早上起来家里地板上都有一枚一角的硬币，我当时也没多想，就都收起来了，收了满满一盒子，后来女朋友看到了，吓得脸都白了。。
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这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士
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公司宴请客户，酒后去找“小姐”，不慎遇到“扫黄”，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书后，打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关６个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说：“那谢谢你们啦！”
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我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，两个月白干了。羽绒服，一个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，一个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，一个月白干了。这就五个半月白干了。本来挣得就少，一年又比人家少赚五个多月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，整几只羊啊 啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。哎妈呀！这日子没法过了。冬天又来了[撇嘴][撇嘴][撇嘴]
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用小号加上我姐QQ调戏她:“妹子，有男朋友了吗？”“儿子都多大了，还男朋友。”我吃惊，继续问我姐:“我怎么不信呢，看看你儿子。”然后我姐发来了我的照片……-_-
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玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜，于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一天我问她，你欠我这么多怎么还啊。她说:“嫁给你呗！有一天她消失了 ，半个月我到她家望着墓碑上的小脸说，小骗子，你答应嫁给我的。后来她朋友说，她为了你去泰国做变性手术，没挺過來
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现在骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最关键的。关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！
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小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来…！
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在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她 最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！”一下把她妈妈闹个大红脸！！！
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那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。班主任气的浑身发抖，指头点着我们脑袋语无伦次地说，你～你～你们，滚回家去把你们家长叫来！我俩跪在那里，表哥吓的泪流满面地抬头，小声弱弱地问，爸！是叫我妈还是我爷爷来？
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今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象中那么脏，没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。
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当小明走到村口，全村的狗都疯一般的跑了出去，唯独小明家的大黄一瘸一拐的走了出来，小明看着大黄，感到一丝难过和心酸，问：你为什么这样还要跑？大黄咬了咬牙：本来菊花就痛，跑起来更痛，但我知道，不跑会非常痛。
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今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。
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老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……
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演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”
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男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！
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一女子刚刚失恋，过马路时看红灯，差点撞到车上，司机说：“找死啊！”女子说：“知道还刹车！”女子说完就走了，留下司机在风中凌乱......
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周末去父母家住，男友在卧室给我掏耳朵，我感到疼就大叫“你轻点！插的太深了！”，然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
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第一次做飞机，旁边坐着一帅哥 我想和他搭讪就问了一句 “帅哥！在哪下啊？”
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如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：
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近几天大风降温， 请大家充分做好御寒工作！ 该南飞的南飞， 该换毛的换毛， 实在不行的就冬眠。 如果怕冷可以去墙角， 因为墙角有90度； 如果还冷可以去躺地上， 因为地面有180度； 如果还冷可以自转一周， 因为那就有360度啦； 如果还是冷可以去梦里， 因为梦里寻她（他）千百度， 你要几度就几度！ 冷冷的天，开心的你， 特别的日子，要注意身体； 凛凛的风，不平凡的你， 不要让无情的寒风吹着你； 柔和的阳光，柔情的你， 在这寒冷的天气里要照顾好自己！
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我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……
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那天早上起床化妆，感觉自己的皮肤越来越光滑了，得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好，不知道是为什么” 听到男朋友有气无力的声音传来：“老子都这个样子了，你皮肤能不好...？” 唉.. 老脸一红..
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和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过
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男女相亲女：“有房吗？”男：“没”女：“有车吗？”男：“没！”女：“那你有什么？”男：“地下城7000万张挑战书！”女：“在一起吧！”
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形容一个人智商低，我不信还有比“草包”杀伤力更大，多说出一个比这个杀伤力更大的吃我屎。
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听说的真事……一女大学生帮人代孕，条件谈好，怀孕以后给十万，生下来再给二十万，前提是要发生关系正常怀孕，就这样三年过去了还没怀孕，后来一检查男的不育，让人白干了三年。。。
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兴奋，明天晚上可以和女神约了，小处男一枚。请教一下老司机，是把包皮撸上来往里面放啊！还是。快点给答案 。先谢谢啦。
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刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
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昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了，没想到早上收到闺蜜的信息说：借我两千块，不小心怀上了，去堕胎~
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刚才在超市碰见一个男人神经病，我拉个篮子在那挑菜，他拿个茄子扔我篮子里走了。。。。。。
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昨晚家里安排和一男的相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和他偶遇了…
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跟老婆晚上聊天，开玩笑的说，如果有一天我们都老了，我希望我比你先走，你可以带着我的骨灰，当你遇到坏人的时候就撒出去，让我最后一次保护你。 老婆却说:那得看风向，顺风的话就是最后一次保护。逆风，呵呵，最后一次伤害。
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问上小学三年级的外甥有女朋友了没有，他一脸不悦地：没有啦！晚饭时，看着正在啃鸡腿的外甥忍不住又逗他：你女朋友也喜欢吃鸡腿吗？小外甥一愣，直接把鸡腿给我嘴里一塞：别再提她了……
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再有4个小时，波哥就要来接我做新娘子了。哈哈！
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有人问：你们学校有多大；我回答说：西门卖麻辣烫的阿姨拒绝和东门卖豆腐的大爷交往，原因是阿姨不喜欢异地恋；
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老婆：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”我：“真的？那你就戒网购吧。”老婆：“亲爱的，冒一袋。来，我给你点上。”
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进屋看到儿子“大”字型躺在床上睡着了，到客厅给妈妈讲，结果妈妈回了一句：明明是‘太’字好不好！”好吧，是我遗忘了他穿的开裆裤……
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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他跟在她背后,突然大声喊道:有句话我今天一定要对你说……她转过身,轻声说道:别说,说出来我们连朋友都没的做了!他迟疑片刻,大声喊:我从来就没想跟你做朋友，我要……她笑道:即然我们不是朋友,那我就不听你说什么了
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第一次！ 今天下午陪女神去卖了一身衣服和裤子，回来的路上女神说她还少个特步鞋子，我立马带着女神去特步店，刚下车女神甩了我一巴掌气呼呼的走了！ 我做错了什么？ 想到现在还没想明白。。。。
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昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
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一男子走进保健品店“帮我拿一盒安全套，要黑色的”店员看了看他说：“先生，彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎，领导去世了，我去安慰嫂子，黑色的显得庄重”。
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汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
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“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。” “平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！ ”
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微博上看到说避孕药不能把使用方法写成一日一片，或者一次一片，这样写会害死人的！有人就因为这个一下子吃了二十多片。本来感觉这段话信息量已经好大了，可是翻评论的时候看到一哥们的回复:“我也吃了好几片，可是我老婆还是怀孕了呀！”看了后才知道，信息量那是更加大啊！
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为什么渣男比好男人讨女孩子喜欢！因为好男人不敢随意许诺，渣男能满足她们对未来的所有幻想，除了不能实现...
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刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：原地踏步走！
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昨晚上住宾馆，隔壁女的叫的那叫一个浪，浪… 这不是重点，关键是隔一会就叫一次，隔一会就叫一次，一直持续到了天亮！ 我想，那男的真厉害！一定得看看他长啥样！ 结果，从头到尾只看到了那女的一个人！直到退房！ 我瞬间明白了什么…
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这几天着实有点烦，被部门经理给顶上了。我网名珊瑚，他改叫复方；我清影，他起舞。老娘火起来改叫大雕，看他还能怎么办？结果他弯弓 →
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当我终于知道这世上除了金针菇，还有香蕉这样的美味时，忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法～我猜你笑了。可是，又有一些心酸；再也找不到什么代替年少。——致老去的我们。这样吃过的点个赞[憨笑][憨笑]
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清晨醒来，看到男友那儿昂首而立，心中窃喜。忍不住轻轻逗弄，渐渐地情难自禁，兀自咬着他的耳朵呢喃着……事后，男友心满意足地点了支烟感叹着：还是早起的鸟儿有食吃啊！
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交了一女神级女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。”朋友呵呵道：“说了，她就成了你后妈”
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昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
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王者荣耀～貂蝉在野区大喊“非礼啊”李白说“来干，来干”宫本说“排好队，一个一个来”猴子说“俺老孙来也”老夫子说“哎，闪到腰了，我先撤”典韦说“身体里沉睡得野兽觉醒了”高渐离看不下去了“该我上场表演了”陈咬金说“好舒服呀”吕布在野区喊“我的貂蝉在哪里”妲己默默的说“被玩坏了
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弟兄们。你们还好吗。是的。那场世纪之战。我活下来了。是的。曾经发誓绝不在提这事儿。可我想你们了。你们还好吗？
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公司临时有事我一个人在加班，芊芊顺路过来等我一起回家。正当我专心整理资料的时候，坐旁边不远处玩手机的芊芊突然一声精叫吓我一跳。我赶快丟下手上的工作跑过去焦急地：你叫什么？你叫什么？……在我一遍遍急切地催问中，芊芊面带潮红手忙脚乱地收起手机愣了半晌才：芊芊！我叫芊芊呀！麻痹！我觉得这丫头真是吓傻了……
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和女友吵架，被赶到客厅睡沙发了。两天了，一个人实在无聊，打开手机看小电影。女友出来拿东西顺便瞟了一眼：欧美的，不嫌羞！劳资没好气地：关你叼事！女友：哟呵！几几不大，脾气倒不小！次奥！这话说的……
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马云说：双11他公司营业额至少可以达到900亿。国家电网董事长刘振亚笑了，＂老子今天停电一天，我让你吹牛B＂！
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考考你！.猜字谜： 三水压倒山， 尔旁有人玩， 西瓜必有子， 两水十亩田， 偶尔多一人， 人在云上边， 木目心相随， 路要自己赶， 言来会佳仙。 猜九字，一句话。能不能破解，来挑战一下?
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最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
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天气冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我就厉害了，我不冷！
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有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。
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晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”
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从前有一只小白兔 在森林里迷路了 然后碰到了一只黑兔子 他问黑兔子 我的家怎么走 黑兔子说 你让我日一下告诉你 然后黑兔子把它日完跑掉了 他后面又碰到一只灰兔子 他问灰兔子 家怎么走 灰兔子说你让我日一下我告诉你 后面灰兔子也跑了 小白兔还是找到了家 问你他怎么找到的
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一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
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请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。。
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心眼儿这个东西，很难懂啊！想多了吧小心眼，想少了吧没心眼，不想吧缺心眼………… 现在的社会，现在的人，都是喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，会做的不如会说的，真情可贵用心赔罪。虚伪面对从容领会。我是永远都学不会的……我依然是我！谁的评价都无所谓……活着，只求问心无愧。
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正躺在寝室呢，一个室友问我哪里人，我说湛江的，然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是湛江的，于是我戴上眼镜看着他。
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一掠而过之后，男友惬意地吸了口烟，不无得意地：宝贝，你就是我的眼，能带我上天，能让我和太阳肩并肩！上不着唇下不着电的我，无限幽怨道：可你却不是我的好归途……
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晚上和男友奋斗了一夜……白天上班时，我的办公室要搬迁，柜子挺重的，便叫来两个男同事帮忙。他们边搬边大叫，我问他们为何要大叫，他们望着我说：“这样有利于用尽全力，要不你也来试试！‘’我赶紧说道：“不行不行，我嗓子不行..”
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今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？” 老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了。” 我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。” 老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”
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刚工作那会工资低，每个月只有2000块，有一次公司内部篮球赛，急于表现的我在第一场比赛狂砍35分12帽，率队45:7狂胜领导队，赛后领导夸我表现突出，对我印象深刻。五年过去了，我工资还是2000。
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昨天晚上师傅带着他女朋友去我家睡，半夜的时候，师傅行房中之事，声音如同千军万马在厮杀，吵得我睡不着了。我愤怒的踢开门道：“师傅，也只有你能玩充气娃娃玩到这种境界………”
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我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
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男：“火车票我买好了！ ”女：“几张？”男：“两张！ ”女：“算你还有良心！ ”男：“一张是去的，一张是回来的！ ”女：“你妹，滚。咱们分手了”
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北宋宣和年间，清河人武大郎因相貌丑陋，身材矮小，被邻人称之为“三寸钉”，娶妻潘氏金莲却是貌美如花，美艳动人！…金莲整日四处晃荡，终与人勾搭成奸，害死了亲夫武大郎，却与奸夫终被武大郎之弟所杀！…世人引以为戒，很多女人从小便被裹住双脚，长大后便不能四处走动，使此类事件大为减少，为纪念裹脚的由来，世人将裹住的脚称之为“三寸金莲”……
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昨天看见小丑媳妇和一个男在逛街，关系很亲密。直接对他说:“你老婆跟人搞破鞋”他又没面子。今天机智的我对他道:“兄弟，我下面要说的话不是跟你玩，你一定要好好研究历史”小丑:“我怎么听不懂你在说什么？”“哥哥，武松有话要说……”
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未来这三天很有趣，11月9日，即“119”； 11月10日,简称“110”； 11月11日，简称“双11”，连起来是：防火、防盗、防败家娘们😂 😂 😂
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今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意，老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去，在一个转角处我一拳把他干翻。我注意看了，那里没有监控！
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一天路过一家幼儿园，发现一个漂亮的幼师在教孩子们字母，于是就想捉弄一下老师，我跑进去打断她的教课，对孩子们说到，叔叔考验一下你们字母学的怎么样，我写一排字母，看看你们能不能又快又准的读出来，孩子们异口同声的都说好，于是我在黑板上写下了maydb，孩子们读了两次后，老师红着脸把我赶出来了！
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晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了......
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今天是我的生日 听爸爸说他在产房门外足足等了两小时产房门才打开 妈妈在生我的期间足足痛了两小时才生下我来 这么多年来妈妈幸苦了 同时也祝自己生日快乐
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晚上翻来覆去睡不着，看着身旁酣睡如牛的男友，气不打一处来，伸手就掐他的人中。可能是胀痛吧，他醒了过来，含糊不清地埋怨着：安生点好吗？不停地要，铁棒也得磨成针了！说完，翻了个身又沉沉睡去。忍不住踹了他一脚，埋怨道：还铁棒呢！要你这铁棒又有何用……
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今天医院来个病人我给他清洗伤口，然后包扎，这时候他赞赏我说我的技术很熟练，当时我老开心了。他说他和我算是同行，于是我好奇的问他您是男护吧？他说不，我是补胎的。补胎的。。。我@@##！@！
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离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。 刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了， 说话很大声，听到一句：“嫁给我算你倒霉！ 让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。” 我停下车要了一碗。
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你变了， 你真的变了 ，想当年你日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，爬到地上日蚂蚁。日蟑螂，靠马蜂，钻进洞里日长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈；现如今，中了邪，顺风使劲尿一鞋
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闺蜜刚交一男朋友，因为是异地恋，她俩就只能网上聊天，而且还拉上我陪聊。每次聊天他男票都是秒回，可昨晚闺蜜发觉他男票回信息有些心不在焉，就问他在干嘛？她男票回说在洗澡呢，闺蜜假装生气道：“洗澡还聊什么天？为什么不等你洗好再和我聊？”“男友很深情的回道：亲爱的，我不想浪费我们在一起的每一秒，哪怕是洗澡的时间”“尼玛~~这是赤果果地秀恩爱呀，哼！祝天下有情人都意外怀孕...
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今天在一条巷子里看到一美女，就上去搭讪，嗨！美女，看见你我有一种想犯罪的冲动。唉呀！讨厌！ 于是我把她的手机抢了，头也不回的跑了。。。。
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各位长友有礼了，我想问问，准备弄个养鸡场，需要什么注意哪些事项，现有五十多亩小山林。并无其他意思虚心求教，我知道段友有很多深不可测的身份。求过求指教！！
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去丈母娘家玩，我不太会喝酒，无奈老丈人反而那个敬酒啊，那个盛情难却啊，喝了几杯，迷迷糊糊的就睡去了，半夜就被丈母娘拉起来打麻将，说是三缺一。。。结局可想而知，回家路费都是找老丈人借的：利息三分……
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以前单身的时候，买件体恤都几百，结婚了有孩子了，买条几十块的裤子都硬是把淘宝100个页面都看完了
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办公室里到了饭点儿，有老公的老公送饭，有老婆的老婆送饭。有男朋友的男朋友喂饭，有女朋友的女朋友喂饭。而我！哼哼！～
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初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等，然而只有我那位中国好同桌写的是“大年初三”。
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课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗?”这时，小明怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。老师也有点诧异，问小明：“为什么呀?”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。
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一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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宜宾机场已改名为五粮液机场，今后，只要企业可以出钱，全国的机场都可以用名酒冠名。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等候……。我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取消，请旅客们改乘劲酒航班或扳倒井航班……
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今天上午，我正在看段子，上来一美女搭讪说，帅哥，你好帅啊，能加个微信么？我上去就是一个大嘴巴子，玩段子的有不帅的，你找个出来我看看……我这都是垫底的帅，你是没见过其他段友，帅得你怀疑人生！
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老婆最近变着花样做菜给我吃，我是看在眼里、喜在心头，嘴上却总是很淡然地：还行！凑活着吃呗。几次三番后，老婆爆发了：你没以前爱我了！我这么用心，你却总是在敷衍……其实，这一切我也是好无奈！上个月31天，我说了两次真好吃，换来的是：前15天连吃了30顿土豆片炒肉片，后16天连吃了32顿咖喱鸡丁。
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看到男友的签名‘’一日为失，终身为夫‘’，我回应：一日为湿，终身为妇。
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饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
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一位哥们最近买了一辆四驱越野， 停在楼下，车后有个“4x4”标志，第二天下去不晓得哪个熊孩子刻上“=16”。心疼啊，去补漆。次日早晨下楼一看又刻上了“=16”。气呼呼地跑到修理厂跟喷漆的说，给我喷个“=16”的字符，弄好回家，心想小样，这回你不刻了吧，隔天下楼一看，彻底疯了，后面刻了个“✔"！我那个狗日的啊！一发狠，又去修理厂叫师傅喷了个对号，弄回家:你个熊孩子，这会给你写全了。你再不会折磨我的车了吧！第二天早上下楼一看，头彻底的晕了，后面刻了“100分”！
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公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！…面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：咱俩以前见过吗?…她点了点头说：我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……
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有一个哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他家看他取蛇。取出来以后他研究了半天， 发现蛇特么是塑料做的！
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有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。
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最危险的事莫过于把闹钟关掉后，又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
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今天生日刷段子刷忘了，点开了QQ没有一条祝福语，打开微信冷冷清清还是往常那样顿时泪湿了眼眶，最后打开了段子至少我还有段友，生日我刷段子过，嗯就这样。
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刚刚在网吧上网，上的正嗨，突然警察来检查挨个查身份证，未满十八岁的全赶出去，顿时心慌起来了，准备起身跑路的。可过了几秒钟才发现 劳资特么都23了，哎，上学那会被这帮穿制服逮出心理阴影了
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前女友三个月前劈腿把我甩了，刚刚她给我打来电话，接起来之后她在哭，说什么喝了很多酒，很后悔离开我。弄得我心里心烦意乱的，最后我说，“别哭了，待在那里别动，我现在去找你”然后就把电话挂了，关机，插上耳机开始看电影。长友们我做的对不对
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今天遇到一漂亮妹子，终于在晚上把她忽悠到宾馆里。我看着她，各种抚摸。突然我身子一颤，说:姑娘，你走吧，我不想伤害你……嗨，我真是个好人
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刚才看到一帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！ 就是抬上救护车的时候有点难看！
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儿子三岁，感冒了需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，孩子竟然说，好吧！真是个好孩子啊
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一对恋人，是异地恋。每天QQ聊天，显示距离都是1045km，每天都是，女孩受不了了，提出了分手，男孩不同意，第二天女孩看到上面显示1km 0.8km 0.2km 当天晚上，他们变成了-5cm，所以他们还是分手了。
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好不容易公司放假三天，一回家老婆就要我洗衣服，我当然不干了，然后老婆又拿出盒十二个装的套套，说不洗衣服也行，只要你在三天内把一盒用完就可以了，就我一下就火了。上前一把把老婆推倒，几下就把她衣服脱光了，………………还有要洗的没都拿来。
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爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问： “爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”
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早晨，妈妈给我梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～我也很可爱的回应：妈妈，你也好美！～弟弟不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……
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一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。。”顿时车上的目光全向妹子射去。
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跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！小姨子:嘻嘻，姐夫，200红包，我帮你摆平！
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一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机恢复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她，她一脸黑线说：看什麽，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，你坐这
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婊姐人美芯好，追求者众。一时拿不定主意选谁，遂召集众人去姥姥家吃饭商议。期间众说纷纭，争论不休。老妈对一直沉默的老爸嘀咕：老头子，你也说说嘛！老爸不耐烦地：先别问我！说说你看上谁了？老妈被老爸这突如其来地一呛，瞬间恼怒：我看上你了！我看上你了！你个死老头子！
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现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
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刚在公车上，前面一男的突然手机一响，喂！喂！说话呀，多少？十亿？不接，太少了。他旁边一女孩不时投向羡慕的眼光道:十亿还少呀？我忍不住了:姑娘，一千万一张，十亿利润太低了。
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一女孩结婚前她妈妈告诉她，到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。结婚后，女孩蒙逼了！发现家里用的都是不锈钢碗。 .
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总有人问我摘了眼镜能看多远，我了个去呀，我只是近视又不是瞎，我能看见月亮，你TM说我能看多远？
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数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上。”老师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛！”老师：“罚跑十圈！
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本人女，今年30岁，性格开朗见谁都热呵呵的女生。2013年从江西市区嫁到湖北山区，结婚的时候一分钱没要男方的，还借了7万多装修他家的2层老楼房（包括结婚的一切消费）。2014年生下孩子满月就出来打工，老公结婚后一直学室内装修，没有工钱。2015年4月老公出事故又借了3万多看病，10月份婆婆看病又花1万多，总共欠债12万，这2年我要养孩子养老公还要还债，目前已经还了8万多。没有人对我说一句:“嫁到我家辛苦你了。”公公婆婆反而说:就知道乱花钱，打工那么多年债都没还清。我还应该坚持下去吗？
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真TM是日了狗了，和女朋友去见父母，居然发现他妈是前不久约的少妇，这把劳资尴尬的哦，关键是他爸还一直夸我懂礼貌还害羞，他爸属于特老实那种，感觉好丢脸，真不知道以后怎么办
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周末郊县公交车上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是车厢前部，几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。 司机师傅突然吼了句：“都别说话啦！” 车厢里顿时安静得可怕，司机扭过头来看了一眼，说道：“对不起啊，我以前是个老师，职业病，你们继续说吧......”
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上初中时因为家里穷，同学们都有手机，我却没有。当时我就励志要玩遍所有手机，现在终于实现了。不说了，我要推车出去工作了。“贴膜，贴膜，专业手机贴膜，五块钱一贴。”
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看头像的都是骗人的！亲测多个！长友们多多小心呐！被骗了一千多，基本上每个都发了百八十的。视频就那么几个来回换，群的话更是没见着影子，顺便请教一下各位长友，微信视频怎么也能造假呢？匿了，要脸！
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刚刚儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去...
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本人玩内涵段子一年多了 现在高三了 决定好好的拼一把我也不是说段子影响我了而是我想多挤一点时间来学习 谢谢段友们陪我度过的日子 在段子里我学到做事要考虑周全凡事要多想一想等等谢谢长友们，祝贺我考上大学吧 不然以后都看不懂段子了 今日小别憩 明年再见时👙👙👙👙
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你知道吗？上吊三分钟可死亡，死相很难看，死因是窒息；割腕属于作秀，只有百分之五的几率死亡，因为血液流到200cc就自动愈合了；跳楼必须在六楼以上才有可能死亡，不然会半身不遂；吃安眠药不超过两瓶死不了，死因是麻痹神经；淹死很痛苦，一般没有人坚持下去；利用百合花的生物碱来麻痹神经致死，是最浪漫的；看懂了吗？不好好学习，你连死都不知道用什么方法，好好学习吧，至少它会教你如何去见上帝。
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女神被高富帅玩腻后无情的抛弃，此时，她想起了吊丝，打电话对吊丝哭诉。吊丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。吊丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了那么多男朋友，你不嫌弃我吗？”吊丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩。”女神感动的哭了起来。吊丝：“不哭了，我下面给你吃。”女神点了点头，蹲下身解开了吊丝裤子的拉链
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一次坐客车，客车刚驶出车站不久，车出了点故障，给我们换了个客车。身边大哥喝酒了，一直睡觉，半路突然醒了，摸摸前面座位后方的袋子，迷茫了一会……看着我说：“你说兄弟，我在那个客车的这个兜里放了手机，在这个客车上可能找到吗？！”那一刻，我深刻的体会了一次刻舟求剑……
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早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛……
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孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！随我！随我！随我！ 爱人惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！活该！活该！活该！ 朋友惹你生气时候，请静下心来默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！ 工作惹你生气时候，请静下心来默念:给钱的！给钱的！给钱的！忍着！忍着！忍着!
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昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，丢了三千块钱，他女朋友臭骂他:“都出院了还靠不住，还丢了钱，真是多此一举！”注：凡是把“皮包”看成了“包皮”的必须留言，并且今年好运连连。
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一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！ ”
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我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室。。。。
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媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
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科学再次证明，寒冷的环境可以让人变得年龄！ 张大爷今年70岁了，在家冻得跟孙子一样。😂
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老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了
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耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！ 其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。
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去渔具店里买鱼竿，老板不在，一个12.3岁的小男孩在看店，我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露 点消息给我，这鱼竿质量到底怎么样！？”小男孩忽然全身一个激灵，接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔，我爸这店里就这鱼竿好，上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时，这杆子一点裂痕都没有！”
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我有一男闺蜜，平时家里是她老婆管钱。一次。他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取?” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂!来。吃菜......”
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刚才在超市排队结账，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他平静的说："因为没有素质。" 一时我竟无言以对，智商似乎瞬间归零。
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大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊。。然后他发现，在电影文件夹外面属性显示222G，在文件夹里面全选属性显示34G，室友幽怨地说，我要消失的那188G……尼玛，消失的……188G……
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我和朋友出去玩，已经下午1点了，俩人饿的找了个小饭馆，一顿胡 吃 海 塞后，我摸了摸肚子：吃的好饱！旁边一个大姐笑了：大妹子有四五个月了吧？孕 妇能吃，肯定生个男 娃！！擦，我不就胖了点吗，人家还没结婚呢！
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一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu（中国功夫！）！
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发小结婚，娶得隔壁村的姑娘，还是小学同学！结婚当天，伴娘团各种刁难，封红包也不好使，就是不给开门，眼看着到中午了，发小急得团团转，新娘子不干了，趁里面得人不注意，翻窗户跑出来了！！！
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老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”
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一天上班没意思，我们几个男的就玩上大冒险了。。我输了，他们要求我去摸女汉子小秋的胸，摸过之后并没有被打，但她却变成了我的女朋友。。现在我过的日子还不如让她打一顿来的好。。。
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一进家门就感觉烟味挺大，老爸在客厅淡定地看着电视，看到我回来竟意外地递给我一支好烟。我受宠若惊地刚点上，老爸突然拿起手机对我拍了张照片并发送到朋友圈：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味！郁闷…然后满脸同情地对我说："你妈马上下班了，你把家里搞得这么大烟味，还是快跑吧！"
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一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！
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银行内，一男子突然大吼：“抢劫！”营业员吓得直哆嗦，定神一看，安慰大家说：“他没有武器，拿的是手机！”男子冷笑道：“没错！不把钱拿出来，我就要按开机键了！”
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老师出上联：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明眉头一皱，记上心来，老师我对下联。老师：对吧。小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！
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小明发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信， 而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，小明一举将出轨的妻子和那个正在苟合的 男人擒拿后，大骂：“TMD,你以为那短信我看不懂？”
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如果在参加葬礼的时候手机铃声响了，啥子歌曲最让人蛋痛
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“你做过最大胆的事是什么？”“我老婆做微商，老子第一个把她屏蔽了”“..........”
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我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说：“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢？一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了，绑起来，想想真刺激。
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当一个女生说 你喜欢我什么，我改还不行吗？ 的时候应该说什么才能镇住她？
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老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了..
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今日突然性趣就悄悄问女同事:“你们女生看av吗？” “不看！” “是觉得猥琐还是不感性趣？” “都不是，只是找不到而已” - -！
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以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。（转）
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一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄 咄 逼 人，气的哥扬手想打嫂子。。这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”
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我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任…
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年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我。。你。。我。。
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段友们，问你们个问题，如果你现在有个新交的女朋友，你的前任又回来找你，你会怎么选择？？ 我先说，我会选择现任
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今天坐公交车看到一个帅哥低头玩手机，本人今天穿的超短裙，我走过去故意站在他面前，他从下倒上仔细打量我。可塌喵的看到胸部直接又低头玩手机了！
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公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……小明找到失散多年的母亲，母亲已经病危，最后透漏小明是从人贩手里买的，留下一丝线索就撒手人寰。小明几经艰苦找到生母，结果就是东莞那个。。
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“为啥明星吸毒都爱在朝阳区吸？” “可能跟在网吧打游戏有氛围一样吧？”
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同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子，花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭，最后肯定是美好的一次聚会。
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早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，
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以前我喜欢一个女生，每次上课玩手机，老师来了她都把手机夹在大腿中间，直到有一天她手机掉到地上，我就不再喜欢她了。
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今天陪女朋友逛商场，进了一家权志龙商标的衣服，女朋友非要进去看看，导购非常热情，一个劲给我推荐衣服，我都很敷衍的看看，导购问我怎么不喜欢吗？我回了句，只是不喜欢权志龙而已。不知道我这样做的对不对？
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一女子收到她男友发的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号……...！！尼玛~我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！
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昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机，到了下车点，师傅说，小伙子，到了。我开钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上，我拼命的追，师傅师傅，停车停车啊，师傅也停车了，问我什么事？这时候我特么的发现手机在左手握着，我默默地说了句”师傅，雨大，您开慢点…“
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收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” ...
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刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊！”
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现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关....然后拍视频炒作。今天就被我遇上了，刚才正在网吧上网，有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊～我摇着轮椅过去目睹了整个过程.....
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一个学生问他老师：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？老师回答说，如果他是怕别人看不清路，这是儒家。如果他是怕别人撞到他，这是墨家。如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。如果他认为想打就打顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！”
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今天她找了个理由没回去，她说她愿意把她给我，现在她睡我旁边，一直问我是不是不爱她了，为什么不要了她，其实这个问题，我想了很久了，她才14岁，我不能害了她，怕她以后不是我的，她躺在我身边一直哭，我做错了么？
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今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧？我爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容：你能不能一天天干点正事？
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晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他注意安全，师傅说：你人蛮不错的，没事的，你放心。说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了。
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我去应聘，老板对我说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。我愣了一下，随即唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”老板瞬间嗨起来：“留下来。”第二天，我就去上班了。
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老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信?我回答：你老爸发季度奖啦!女儿惊讶地问我：居然那么好!嫉妒别人还有奖金?我顿时笑抽，嫉妒奖?..
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自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
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老婆怀孕了，去医院做B超，做B超的是一个实习的小伙，他一脸严肃的跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋，四只手四条腿”。我们都惊呆了，老婆当场嚎嚎大哭！这时医生过来了，一个“风雷神掌”打在小伙头上怒骂到：“你大爷的，那是双胞胎”！
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一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
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每年万圣节我都会本色出演一个鬼，穷鬼
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和女神出去玩。准备晚上去kfc。结果女神闺蜜打电话要来。感觉没戏了。结果女神在我手上写了个字：春。。妈的。女神骂我蠢。我扭头就走了。
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媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看 啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。。。卧槽我竟然无法反驳。。。
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有一个病人治疗疾病，医生把他治疗好后，他做火车回家，当火车通过一个隧道后，他便跳车自杀了，这是为什么。（能答对的听说有心里变态倾向）
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女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
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一室友近视一千多度，昨晚我们正在熟睡，这货突然操着四川口音大叫：敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!
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养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期或不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱…给点钱…把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑娘的事情，居然还号召大家造两颗………
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用《西游记》里“白龙马，蹄朝西”的调唱“布泽尔 大卫李 维斯布鲁克 阿尔德里奇 比卢普斯 安东尼 阿里纳斯 马布里 什么约翰沃尔 什么诺维茨基 什么保罗乔治 什么鲁迪盖伊 什么石佛邓肯 什么萌神库里 什么闪电韦德 什么飞侠科比 都挡不住身高臂长的杜兰特 六步上篮小皇帝”
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有次出差住酒店。晚上朦朦胧胧听见有人敲门，开门一看，一个身材高挑，样貌清纯的美女站在门口。我一下子就清醒了，问她你找谁？她也不说话，进门就脱衣服。你们以为我会错过？开玩笑。提枪上马！第二天她什么也没说就走了。如此反复了好几天。有一天姑娘开口了，导演，您看这戏我能演么？我一惊，说，嗨，姑娘，你走错了，导演在楼下，我这是开挖掘机的
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西游记第九季，孙悟空救人生树，他回他第一个师傅哪里去了，哪个菩提老祖去哪里了？ 巨友，长友们知道吗？ 百度根本查不了！！
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今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
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狼，羊，白菜，隔着一条河，要把这三样运到对岸，每次只能运一样，人不在的时候狼吃羊，羊吃菜，请问怎样才能安全运过去？
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别人家的老公都会疼老婆，在家做饭洗衣整理房间，为毛我家的在家就是各种趟各种瘫，早上赖床叫好几遍不起上班迟到，末了还怨我为什么不早叫他！我出差3天回家感觉家里就像刚被土匪洗劫了一样，这样的男人要他何用！过一千果断跟他掰了……
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老公是 苦逼 出租 司机，每天回家固定上交两百元，每次收车回家吃饭的时候，一边给钱一边说：老板娘，给我煮碗两百块钱的面条～
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儿子问爸爸“什么是黑社会呀” 爸爸“你眼中的呢” 儿子“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人么？” 爸爸“不是” 儿子“那是？？” 爸爸“穿着西装，打着领带，梳着分头，开着劳斯莱斯，宝马，大奔的人。” 儿子“那我刚才说的那是什么人？” 爸爸“那是傻逼” （点赞的男的变长，女的变紧）
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店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下， 客人：“2块钱你也收啊，找我个整数！” 妹纸：“对不起，少钱我们要自己贴的。” 客人：“你会不会做事情啊，2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。” 妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！”
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今天去拉面馆吃饭。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了。。。付过了。。我丢你老母啊！谢谢啊！
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大侄子平时成 绩一般，月 考 作 弊 被请了家长，暴 露 的原因是——考 试 时前后 坐 了两个学 霸，这小子综合了两 个人的试 卷，居然考了全班第一名！！！
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有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的
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新手开车第一次上路，当我走到一个转盘的时候一个交警向我敬礼，以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警 走去，等我跑到地方一看是一水泥人交警，你能明白后车看我的表情吗？
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赵高在殿上指鹿为马，秦二世胡亥道：这是鹿吧！…大殿上哄闹起来，有人说是鹿，有人说是马，那只鹿受了惊吓，钻到赵高的裆下疯狂的一阵撕咬，惨叫声中赵高倒地，那只鹿逃走了！… 胡亥一时没看清楚，大声问章邯：刚才那只鹿的嘴里面含的啥？…章邯面有难色：若是常人，所含之物众人皆知，可咬的是阉人，臣真不知是啥……
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去年清明，一家人去上坟。 大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。” 接着快速蹲下，拿起贡品就吃。 二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光； 我至今依然记得 那年清明，细雨纷纷。...
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三年的女朋友，为了一个玩游戏的网友，把我俩的孩子打了，跟那个人跑了，我一怒之下把我送她的平板摔了，现在她叫我赔。各位长友怎么看，我想废了那个男的，可是我家里不富裕，不想让父母再为我操劳。可是我咽不下这口气。
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一个很久没回我大西安的人，走出火车站，放下行李箱，大喊道：“西安啊，我都认不出你来了！” 一低头，行李箱都不见了。 “西安啊，我又认出你了！”[摊手][摊手]
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地域黑的 你们知道什么是俗不 不知道就去了解下 别张嘴就说 以后出去工作别什么都说 让人笑话 人离开五谷杂粮还活不？ 你们这些人那个不上厕所 我听听 吃喝拉撒都是俗 你们俗过没 我问问 都好好了解下在说话 都是中国人 有能耐你出国耍 到打仗的时候你们要是碰到你们不喜欢感觉俗的人 你们就不合作了呗 玩些没用的 别玩文字暴力 有时间多挣点钱 孝敬父母 给老婆孩子买点啥 段子是让人开心的 不是互喷的 没针对谁 个人感想
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郁闷啊！办个招商银行的储蓄卡竟然要有暂住证，光有身份证没有暂住证不能办。打95555客服，客服却明确说不需要暂住证。活在新疆就必须要接受这么多繁琐的规矩吗？
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美国人吹牛：如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又被美国总统干过的女人！而她老公也将成为全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的男人！中国人满脸不屑：听说过武媚娘吗？那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并干过皇帝且生过皇帝的女人。都落后我们一千多年了，还好意思吹牛皮！
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早上我问男朋友：如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了，你会怎么办？ 他沉思了一会儿说：趁热来一发。
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"以前我很喜欢一个女孩，苦于没有勇气表白。一段时间后，当看到她和别的男孩手牵手时，我痛哭了三天三夜。我爸知道后痛骂了我一顿，说我是懦夫……"警察:"等等…这和你今天的嫖娼有什么关系？"
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其实大家有没有发现，这个世界上，一般比较恐怖的东西都是三个字的，比如说太平间，下地狱，黄泉道，撸啊撸，女朋友，丈母娘······
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一个瞎子一个瘸子过河，瞎子背着瘸子，瘸子给瞎子指路，走到河中间时瞎子说瘸子河里是不是有女人洗澡？瞎子看不了请问他是怎么知道的？
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现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？幸亏老子机灵，把她给上了。
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买了8号0:15的车票，8号吃好晚饭悠哉游哉去车站等车，到了0:00后，就这么眼睁睁的看着车站日期变成了9号。
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初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！
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你在南方的艳阳里，露着腰！他在北方的寒夜里，裹着貂！而我呢，不露腰，不裹貂！取暖全靠一身膘！
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今天逛街，一妹纸说我好帅，我冲过去就往她脸上一脚，你妹的，玩段子的有丑的？
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各位超长友：为什么有些女人在外人面前说自己的男朋友这样不好那样不好，和自己也不合适！可是确还是在一起而且过的很开心？
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长友们好。我老婆刚生个小子，在家说闲着没事干，我想问问大家有没有在家能赚钱的，不求多少，有进项就好。先谢大家了！
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小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！ 一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。 一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？ 小明说：说狗呢！ 妹子又给他一巴掌。。
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视频网站是很有责任感的，网速再慢它也要拼命把广告加载出来。等播放完广告，它就像尽了最后一口气力而瘫倒在地上断断续续地说：真的⋯⋯不行了⋯⋯这视频⋯⋯你网速太慢。然后就翻白眼，卡住不动了。你只好点了一下刷新。于是它又跳起来精神抖擞地给你播一遍广告。
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我15岁的时候，我妈就问我以后找个老婆什么样的，我说耐看，可爱，身材好，腿细长的那种。。。。。昨天一哥们问我找老婆要什么样的，我轻轻的叹了一口气…长得像个女人就行了。
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今天开车来到东莞高埗出差，不小心压死了马路旁边的一只🐔，旁边冲出个老爷爷硬是要我陪只🐔给他，请问各位段友们，东莞高埗哪里有🐔啊？
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晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说："不想吃。"饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！"然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"
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去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了……还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……不是……你误会了……门嘭的关上了，妹纸愤怒的喊着：哥……！
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吃饭的时候，一女同事忧心忡忡的说:“我可能要红了。”大家很好奇，问:“怎么啦？”“刚刚我发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。。”
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去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号……我擦
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本人女，相亲很久了。我只是想要一份简单的爱情“日出而做，日落而息”。有那么难吗？
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今天在小店吃饭，突然发现兜里没有带钱。就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：小伙子直接扫我码！
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本人妹纸一枚，但从来不穿罩罩，因为穿着不舒服。一天早上，我哥就直接进房间了，喊到:起床了！我迷糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说:老弟，你又大了。
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我无证驾驶摩托车，和皮卡车撞了。皮卡报交警了。(我有C1，但我没有说。)万一交警查到我有(C1到手还不到一年) 怎么办？ 急急急！
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一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
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让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。 老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！
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有人说，女人是一本书，那么胖女人像什么书？
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这几天姨妈家闹翻天了！ 结婚三年多的表妹被表妹夫打了，娃娃才有六个多月呢！ 问其原因，表妹养的泰迪下了两个小崽儿，结果狗妈妈被车碾死了， 表妹可怜小狗，用自己的奶喂小狗，把娃娃饿得天天哭闹不止！
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谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的。。我捏了捏口袋里的十四块钱，心想特么叫你女儿把我银行卡还我啊！md！
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喜欢你三年了 他妈的3年啊 一直在等你 你始终看不见我 陪你哭 陪你笑 陪你伤心 陪你闹 你生病了我在 你家人有事了 我在 请问这些事是一个朋友做的嘛？ 你男票呢 mdb你没男票嘛？ 对你付出那么多 你还惺惺作态 不想伤害我 我他妈的多想你来伤害我啊 一次机会都不可以给我嘛 我是不好 但是你真的已经失去了 再见吧 狗日的青春 各位朋友不多给我10个赞 今年过完就准备出去了 不想再回来了！
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天冷刚躺下睡觉，家里座机响了，因为在爸妈门口我没有去接，没想到爸妈就当没听见一样，我无奈穿衣服起床去接，一接通就听见老爸在电话里说：“把遥控器给我送进来...”
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女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
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今天和一个已婚女同事聊天，话题有点污，分割线，女同事突然说了一句：这个话题让我的小贝壳微微一动，吐出了一股水。我艹，我特么听完就硬了！
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家里4个兄弟 我老大 没有退路 我只能拼 这两年我的梦想一直在心里面燃烧 虽然很累很累 我渴望找到志同道合的人 我们一起等待 寻找时机 但有些人似乎只会混吃等死 消极到让人失望 今年我20岁 我希望再用10年换我一个朗朗未来 若是以后失败 也没什么 至少我想把人生玩好
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嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我...
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潮人小罗，每一期请的都是演员，这就是花钱请演员一心想把自己捧红的富二代，要不然早被打死街头。小罗，我关注了你，以后你每一期视频我都不看，就只发这一句评论
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我大三了，弟弟高一。今天爸妈不在家，刚刚弟弟带女朋友回来，给了我十块钱让我去上网，现在在路上…………
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以前初中的时候上物理课，学到摩擦力的时候，老师和我们讲“同学们，你们能想象这个世界没有摩擦力会怎么样吗”小毛举手回答“不能走路”小卫举手回答“不能骑车”为啥老师点到小明的时候，小明就一直傻乐，我真是到现在也不明白。。
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小时候在农村上厕所都要到外面，就是四面矮墙围着一个坑的那种。记得有一次一发小在里面蹲着，我搬起一大石头往坑里一砸。哎⋯那场面⋯，友尽三年。
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我能想到最浪漫的事，不是和你慢慢变老而是早上起来的时候看到你测体重，我站在你后面，体重计一会儿90，一会儿100……
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和闺蜜聊天。我：今天我当班时，来一病人，说是做小姐的，当时碰到扫黄大队突击检查，情急之下把钱塞进了私处，自己拿不出来了只好来医院。闺蜜：还真有这事的？我：真的！取出来不少呢！闺蜜：哈哈！这b太有钱了……
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最后一次警告内涵段子的人，你们都他妈给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，新人还是老人，混的有多牛逼。这些我都不晓得。这些我也都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，出门记得带把伞。
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读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……
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早上刚醒来，就看见媳妇趴我身上，我搂住她脖子说“亲爱的，有你，我感觉我就像齐天大圣呢！”，她低头轻笑道“那我不就是紫霞仙子了？”，我接着说“不，你是五指山 ！”
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从小爱臭美，学电视里画眉毛。 可是没有眉笔怎么办？ 我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。 当妈妈打开门。 看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我……
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没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
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上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内。。。
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我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
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他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
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昨晚喝多了，今天中午醒来收到哥们信息说：你可能又要成单身狗了！我忙问咋了？哥们电话过来了：昨晚在酒吧你喝多了，你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的胸，人家拒绝，你骂着非要老板再换一个，我们几个拉都拉不住。
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我估计百分之八十左右男性都抽烟，抽烟对身体很不好。还是尽早戒了吧，其实烟并没有那么难戒。我都戒烟十几次了
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小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了
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一个穿了悟空衣服的小摊贩，跟人起了争执，别看他人又瘦又小，可打起来狠的不要不要。最后警察来了问他：你这么瘦小，干嘛打这么猛。他回到：我穿了大圣的衣服，就不不能输！
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像我这种长相一般，身材不高，又不会说话的男生是不是找不到女朋友了？
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跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
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在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！
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上小学的上时候，一有很难的问题问老师，老师总是说上了初中老师会细讲，那时总觉得初中老师是万能的，上了初中才明白，高中老师才是万能的。
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朋友请客唱歌，有几个妹子陪着唱歌的，结账的时候说妹子的小费自己付，我老婆管的严身上零花钱本来就不多，没办法我只好假装喝醉了上厕所，等了二十多分钟外面安静了，我探个脑袋瞅瞅，整个包房就剩妹子一脸怨愤的瞅着我。
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刚坐领导的车陪同出去办事，我在后座，突然领导开口说道：鉴于你最近表现不错，想提拔你做个主管，你觉得怎么样…… 我一听激动的说，感谢领导赏识，我一定好好珍惜机会……话没说完，发现领导是在和别人打电话，我尴尬的都想跳车了……
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成功男人的标准：三岁不尿床（肾功能发育良好），五岁会淫诗（头脑思维敏捷），八岁知道护送女同学过马路（懂得关怀有爱），十二岁有第一个女朋友（懵懂也是爱）十六岁换女友（审美也疲劳）二十岁换网红（青春期的骚动），三十岁换明星（如梦似幻），四十岁换网红（小鲜肉）五十岁换网红（老牛嫩草）六十岁换网红（金枪不倒），七十岁换网红（宝刀不老），八十岁换网红（梨花压海棠）九十岁网红搀扶（车推老汉贼心不老）百岁大寿网红共度（力不从心仍能望梅止渴），三百岁墙上高挂子孙拜跪！私生活这么混乱的人！一定不缺钱，美女们如有巧遇就速速嫁了吧！
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研究表明，一个成年人可以承受起45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，相当于折断20根骨头。然而，如果一个男人被T到蛋了，所承受的痛楚是 9000del ，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。所以，女生们你们确定，你懂蛋疼吗？
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演唱会上一哥们激动的对台上的明星说“我是你忠实的粉丝，你的每场演唱会我都来了，能不能请你和我的女朋友合个影？”明星点点头答应，接着这哥们激动对着台下大喊“谁愿意做我女朋友？”
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姐夫欠钱，/|\姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
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今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
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近年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我想起郑智化的一句歌词“总是一副弱不禁风孬种的样子”
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今天早上上班，一女的向我走过来说：帅哥买份报纸吧，一块钱！我一听就从口袋里掏出十一块钱！那女的疑惑的问我：您要十一份么？我笑到：就买一份，你叫的那声帅哥值十块！吼吼吼吼！
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就前一段时间特别想家，给妈妈打电话，电话接通了，一听到妈妈声音没忍住就哭了，哭了20多分钟才停下来，然后我妈小心翼翼问：闺女，你是不是让人给强暴了？
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前天偷偷跑到了三亚来旅游了。手机设置了拦截所有人电话，别人听到的是欠费停机。有个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。他给我交了100元话费。再打，还是停机。又交了100元，还是停机。然后他在QQ上给我留言:小子，你手机到底欠费多少？
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公司让女友去外地的总公司学习，估计要三个月……晚上我问她：“你三个月不在，我该怎么办呀？”女友：“没事，我和我闺蜜打好招呼了，憋不住就去找她……”
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刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好让我爸开除了他们。
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小明在路边捡到50块钱交给了老师，老师夸小明是好孩子，被小红看见了，小红不甘心跟妈妈要了一百块钱说是捡的，也交给了老师，老师把小明叫到办公室说，你要加油喽，人家小红都追上你了……
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网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。 买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
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上初中后跟小学朋友断了联系，上高中后跟初中朋友断了联系，上大学后，高中的朋友也不大联系了 ，估计大学毕业后就没朋友了， 从一个环境到另一个环境 ，过去的关系全都无力维系，是青春太过单薄，风轻轻一吹就散了，离开时请记得彼此的微笑，给彼此祝福。蓦然回首，生命是一场无法回放的绝版电影。
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买了个垃圾手环，一点都不准。我看了一部电影，一步也没走，结果给我记了2千多步，真特么坑钱。。。
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一公司聚会。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻，居然说自己是垃圾。领导也很好奇，就问为什么站这，他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
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今天，我们班最美女同学结婚了！ 想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（If you never abandon，I will in life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 如果你不离开我，我就和你同归于尽！ 我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！ 新郎就是当年给我翻译的那位同桌！ 送给那些不认真读书的人.
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上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
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小时候家里养兔子很可爱，养大了我妈说要宰了吃，我就站那哭啊死活不让杀。中午吃了顿肉啥都忘了。
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今天小王和领导去郊游，看见一口泉领导就发话:小王，这是什么泉啊？ 小王立刻答到:屈原泉！ 领导一脸迷茫的说到:什么？ 小王就放慢说:屈～原～泉！ 领导二话不说就两大巴掌说:就你TM读过书，就你TM懂拼音
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男友做十一个小时的车来看我，可我前段时间出了小车祸，胳膊跟腿打石膏，大姨妈又来了，后面又得了痔疮，嘴里又有口疮，胸小不凸！大家说该怎么办？
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农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
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带儿子去妇幼，看望平时关系不错刚生完宝宝的女同事，小家伙可能第一次见婴儿，喜欢的不得了。同事在一旁打趣道：“看你儿子这么喜欢我女儿，干脆让他们订个娃娃亲得了。”我也笑着附和：好啊！闲聊了会临走时我对儿子说：“跟阿姨说再见。”小家伙鄙视的斜了我一眼，转头看着同事献媚讨好道：“丈母娘～走了哈！好好照顾我媳妇儿。”
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今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
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东莞扫黄后，一位资深老嫖客找不到宣泄之处，于是上了非诚勿扰，走上台还没自我介绍二十四盏灯全灭了，主持人一脸茫然地问“你知道怎么回事吗”老嫖客一脸无辜地说道“她们，我全都认识”
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本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
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哥们家养了十几年的狗死了。他四岁滴小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。
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买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
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@°烈酒花生 无聊，买了一袋恰恰瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，奈57划，其他139划。。。嗯。没错，这就是无聊最好的境界！
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苹果才是水果界真正的老大，诱惑了夏娃，砸醒了牛顿，害了白雪公主，又成为手机的老大，主宰了广场舞，现在霸占了平安夜~~~？ 平安夜多少女孩又以吃苹果的名义被骗去吃了香蕉！苹果的英语怎么说：“挨炮”！
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公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
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“大师，三年前我用您给的二元路费买了一注彩票，结果中得1000万，于是我投资建厂，第一年公司净利润2000多万，第二年公司净利润5000多万，今年我决定扩大规模，争取利润达到1个亿。谁知遇到金融风暴，血本无归。此次前来拜见大师，也算做个生离死别”“施主又何必介怀，你丢失的只是当初的二元而已”
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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
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厂长真的不容易 因为他有一个貌似触手可及但无法实现的梦想 他只想拿一个冠军 所以 他才迟迟不退役 你们只记得4396的瞎子 但你们忘了30085的寡妇 别抓着一个人的黑点不放 或许 就像我们经理说的 选手只有退役 人们才会想起他曾经的辉煌 请放过厂长吧！
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初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。
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小明去国外旅游买了只鹦鹉。在回来过海关的时候检查人员说：你带宠物要收税的，活的200，标本80。这时鹦鹉开口说：兄弟！千万别抠门啊！
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翻箱倒柜我找了半天的小衬衫啊，结果我找出来一看.哎呦都是名牌，感觉穿出去太高调了，别人肯定说我炫富说我装逼吖.你瞅瞅我这一橱的名牌.中国电信.格力空调太太乐鸡精？
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虽然知道这是内涵段子，可是谁还没有个故事！曾经看到有个段友说，男人多情而专情，女人痴情而绝情，没经历过，只是觉得好像很厉害的样子，可是经历了，只有泪，你们也有那么一个还爱，可是真的真的回不去的人吗？听到一起喜欢的歌就不自觉流泪！记得彼此的喜好、禁忌。曾经那么默契，可……已是曾经！上次我们一起看大话西游，她说至尊宝好傻，现在，看着至尊宝，感同身受，眼泪止不住的流！
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二货老公每天下班回家第一件事就是开电脑玩游戏，一天我终于忍不住怒了：你能不能不要一回家就打游戏？老公回：不打游戏干嘛？我又不能打你。
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一个男生第一次这么喜欢一个女生，两个人在一起过一段时间，但是女生却次次骗男生，男生多次要求女生晚上别出去，女生口中说好，晚上还是天天出去！男生本来已经决定不理女生了！后来因为一天说说还是服软！后来女生还是天天出去玩，喝酒！ 你们说那个男生傻不傻 哈哈哈哈哈哈哈，笑话！
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楼下停了个车，时间长了洗！都是灰，实在看不下去了，就在车上用手写了个:‘勤洗车’ 到下午发现又多了几个字……‘等下雨’
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"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
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外国人吃饭用刀叉简直弱爆了 我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子 好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
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就刚我在家看电视，听到隔壁一对夫妇在吵架，然后就是锅碗瓢盆一顿摔，把小孩子吓的大哭起来，一边哭一边说：“爸爸啊！你不要打妈妈，不要打妈妈”！你打不过她……
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网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用 ！
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记得几年前去韩国旅游，机场就下起了大暴雨，没办法只能去机场旁边的网吧去避雨，然后瞥见一个年轻人在那打LOL，打的是中路瑞兹，各种被单杀，我实在看不下去了于是开始慢慢指导他，给他讲解各种中单玩法。慢慢的一下午过去了，雨也停了，我正准备走的时候那个年轻人拉着我的手眼含泪光像我说：是你让我领悟到中路的各种奥秘，你是我的恩人。我笑了，挥手告别说；没什么，这只是皮毛而已，再见。三年后我万万没想到当初的那个年轻人出现在了LOL世界比赛中，而他的ID也变成了：SKT T1 Faker ！
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今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:小婊紫，二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…… .
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跟老公吵架，一气之下回了娘家……他打电话给我道歉。我说：回去可以！但是我要倍儿有面子的回去……你办得到吗？呃呃呃……我这辈子都忘不了，他带着他公司的保安，清一色的西装墨镜，浩浩荡荡来到我妈家……列队齐声吼道:“恭迎嫂子回家……”从此小区传说:我跟了一个黑社会老大。
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一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”谎言可以重复，无耻没有限度！
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一天。一位妇女撞到了一位老人家。妇女急忙说要不要带你去医院，老人家说不用，万一查不出什么病。别人还以为我讹你呢，妇女又说，那你这自行车我要不要赔你一辆新的。老人家说不用。一辆破车。不要钱了，。妇女感慨。好人啊。。这个时候老人家突然大叫，我的佛珠不见了。妇女才发现老人家手上的佛珠绳断了。掉了两颗。这个时候妇女说。佛珠多少钱。我陪你，老人家说到，这我不是真讹你，我这佛珠是我爷爷的爷爷的爷爷传下来的，。去年有人出三十万我都没舍得卖～～
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准备结婚，丈母娘说要十万彩礼，我就对女朋友抱怨，只见她不紧不慢的拿出计算器：“你看我给你算哈，你出去找小妹过夜得300吧，一个月30天就是9000吧，一年12个月就是108000吧，给你打个折按十万，你都睡我三年了，这点钱还算多呀。”切~~会计就是会计，连每个月来大姨妈那几天都算上，我不亏死了...
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最近在追女神，晚上看完电影我妈来接我们，她非得自己骑电动车回家，我妈说外面太冷了让我骑电动车去她家小区，我妈开车先送她到小区等着我。我妈真是神助攻！点赞过一千明天就去表白！谢谢段友了！！！
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酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
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各位长友们知道全班68位同学 只有我们两个男生的痛苦嘛！！！ 天天的胭脂水粉，短裙露脐已经让我们无动于衷！ 经常会跟你讨论大姨妈的用法，以及胸罩的尺码材质！ 我已经受够了！！！！
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刚刚在超市买辣椒，突遇女神，女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个黄瓜吧！”
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那天找洗手间，结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。我淡淡的说“同学，你捂错地方了”
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艹刚才下楼取快递，看到快递哥穿的棉袄和我在网上订的一个款式颜色都一样，我说，好巧，我也买一件，快递边说边脱，这件就是你的，车子放不下我只好穿上了
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假如你的前女友和现女友同时掉进水里了 那么我可以做你的女朋友吗？
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由于老婆的强势，导致我在家里的地位很低，！…有一天突然发现老婆害怕耗子，也就是那一天我找到了作为男人的尊严，于是为了维持我在家里的地位隔三差五就去买耗子，偷偷放进厨房。男人的尊严一直维持到老婆买回来的那条狗。
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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又默默的找回了5毛。
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老王就是个典范，当你不孕不育，还是老王奋不顾身帮你传宗接代，这些年来一直帮你满足你老婆
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有个公司来了一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，大家都叫她猫咪。有一天，她在公司的群里发了个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。
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中国队进入世界杯只需5步：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额。2.中国男足被分到南极洲赛区。3.中国男足和企鹅争夺出线权。4.客场逼平企鹅。5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在第4步
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同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
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朕四岁步入《修真世界》，五岁修《道》，历经《九劫》在十四岁练功至大成，从此《声名鹊起》杀人无数《血染一生》，人称《杀神》，然《神道》漫长。修炼无止境，朕与《六道仙尊》《大道主》《玄帝》《剑祖》等乘《灵舟》《武破九霄》至《斗罗大陆》创立《绝世唐门》。机缘巧合之下，在《神魔练兵场》发现《武墓》，得绝技《宇宙本源决》，能《斗破苍穹》《吞噬星空》一手《遮天》。后误入《长生界》，闯弥天大祸，被《圣王》带领《战尊》《龙血战神》《异世邪君》《狂神》与朕在《战天大陆》展开《惊世大战》《九死一生》，终将尔等斩杀，然《天道无情》，趁朕重伤之下偷袭，降下《血天劫》，幸得《善良的死神》相助，苟延残喘，后自创两大神功《
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邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？”美女：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊！”美女：“那你是怎么拧干的？”
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夜跑至郊外，听见有人在喊救命，走近一看，原来是一老大爷掉坑里了，我急忙把他拉了上来！…老大爷看着我笑道：小伙子，你真好心，我是神仙，可以给你重新再来一次的机会，你想要什么？…我想了想说：我要回昨天下午！…他手一挥，我马上回到了前一天的下午，我到了彩票点，看到奖池里的12亿奖金，我狂笑着买了300注本期中奖号码，当晚开奖，才发现那老头特么的是个骗子……
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昨天买了跟朋友买槟榔。他特别厉害。能看出中奖的来。买一包中了五包槟榔一包芙蓉王。看着特别眼热想学学。他说教我可以。五十块钱。陪他睡一晚。段友们我想问一下。给我五十破她处亏不亏。
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昨天晚上约了一个女人出来吃饭大概二十七八那样长的还可以 然后就出去开房去了完事之后她妈的落红了 明明就是黑木耳了为什么会落红 现在这个女的缠着我说要让我负责 我该怎么办 万能的段友们替我想想办法 急等
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和老婆在广场，看着旁边的高楼大厦，大厦旁边是流水不息的赣江……风景优美，树木葱郁，给人一种欣欣向荣的自然景象。。。老婆问我：“我们还差多少钱能在这里买套房子？”我粗算了下：“我们存了八十万还差二十万了，我们继续努力吧！争取年底买房。”老婆：“恩，老公，我听你的……”我：“开始工作了，我在这，你去那边，拿个大碗去，记住装可怜点～”
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去医院如果是年轻美丽的小护士给你量血压或抽血时，一定要装作害怕胳膊往后缩，小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉，然后力度自己掌握。。。
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滚他妈了批，人渣，两年的付出得到的是你的这种对待，我安心来找你打架你不敢回来接嘴，你还跑去嫖娼！老子不是手机停机你不要着姐找到，居然一直说老子在卖，当我是免费陪睡的陪你睡了两年，真了想两刀捅死你！
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邻居家养了只金毛，我经常给它火腿肠，面包之类的吃，所以它看到我都特别的热情。刚刚我过去，它竟然没跟我打招呼，直接钻进狗窝了，不一会就见它叼着一块肉骨头往我手里放..……！
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前几天去我叔叔家玩，堂弟才5岁，一天就跟着我，不小心摔了一跤，脑门摔个包。。我一看，就说:是男子汉不许哭，想跟我玩就忍着。他还真的不哭了，过了一分钟，他说:姐姐，我忍不住了，你让我哭会儿。
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今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时，一盘糖醋鲤鱼才8元，现在都涨到32元了，我竟然还在相亲。
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一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。ＣＥＯ透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
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蒙面劫匪拿着枪来抢银行，他一冲进来就用枪比着我的脑袋。我顿时腿软，想找个大人物来压住场面，于是大叫：“行长！”劫匪愣了一下，说：“你怎么知道是我？”
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凌晨五点，被一个梦弄醒，梦见我爸死了，但在梦里的我又做了一个梦梦见他回来了抱着他不知哭成什么样。醒来时已经泪流满面。我爸今天五十，我十七，作为儿子我还没有让他满意，让他骄傲，让他幸福。第一次发段子，不求什么，只求他平平安安能一直看着我。
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真事，今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶
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就想问问，现在童养媳算不算犯法～感觉与其花那么多的经济与经理去找老婆，还不如找一个10来岁的小姑娘来养着以后用啊
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2星期六要去接我8岁二年级在补课的弟弟，结果做错车，找不到路了，我弟下学用老师手机给我打电话，问我在哪？我说了站名，他说:“姐，你别动，我过来接你……”尼玛，我那个感动啊！！！
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网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……短友们，请问贵姓？
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所谓婚姻！大概是......有时很爱他......有时想一枪崩了他......更多时候是在买枪的路上看见了他爱吃的东西、买了吃的却忘记了买枪.....回家想想，还得买枪！！！！
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我：一不赌博，二不嫖娼，三不吸毒，四不喝酒，五不打架，六不找小三，七不矮，八不胖，九不算丑，十不是坏人，十一不懒，十二不花天酒地，十三不吸毒，秒友们，为啥还是没老婆呢？
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她因三年前被人强暴变得沉默忧郁害怕与人交流，这时他出现在她身边，他幽默风趣逗她开心，让她走出阴霾变回以前的开朗，他向她求婚她欣然答应，在新婚之夜他抱她在怀亲吻她每寸肌肤，她觉得自己是最幸福的女人，他贴在她耳边轻声耳语：“三年过去了，你还是这么完美。”
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姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！ 我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
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一对小夫妻在家嘿嘿嘿，完事后男的躺床上给女的出了个谜语，女人身上什么东西站起来合拢，蹲下去张开！女的捶打着男的胸脯说你好坏啊，怎么这么调皮呢，。突然，床下传出一个声音：短裙。
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说说你小时候有哪些神奇的误解1.曹雪芹是女的！李清照是男的！2.司机和售票员都是两口子；3.以为佚名是一个牛掰的男人；4.佚名读作tie名；5.有人被判处无期徒刑就是要在牢房里待一辈子；6.以为救护车是免费的。
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“假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了 再不喝马上就会死！有两杯水 一杯姨妈血 一杯尿 你会选那杯？”“一定要选的话 我选尿”“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝！”……
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在中国，几乎每个城市，都有一条街，人山人海，全是游客，以老街的名号，以文艺的名义，千篇一律的卖着从义乌批发来的工艺品，卖着臭豆腐烤鱿鱼和奶茶，这条街在北京叫作南锣鼓巷，在上海叫田子坊，在杭州叫河坊街，在黄山叫屯溪老街，在南京叫夫子庙，在扬州叫东关街，在成都叫宽窄巷子，在厦门叫鼓浪屿，在武汉叫户部巷，在西安叫回民街，在重庆叫磁器口，在桂林那条街叫西街，在青岛叫劈柴院，在天津叫古文化街，在长沙叫火宫殿，在拉萨叫八角街，在丽江叫做丽江古城……
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和大脸去果园摘橙子，大脸在树上摘，我在下边接，有几个没接住掉在地上摔烂了，我生气地对大脸说：“快点，橙烂了！”大脸低下头对我笑了一下然后摘的更快了，我再次大声吼道：“橙烂了！”大脸也生气了：“你炫耀什么？”卧槽，我炫耀什么了？
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以前不知道谁说过一句话：中国乒乓球把全世界得罪完了，中国足球挨个上门道歉。
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老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,沒想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说,我老公遛狗去了。
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你说金钱买不来时间？ 网管，加两块钱。 你说金钱买不来知识？ 老师，这是我的学费。 你说金钱买不来爱情？ 丈母娘，这是我的礼金。 你说我上不了神评？ 哥，右上角。
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有人质疑我北京人为什么这么牛？我默默深吸了一口气 笑着看了看他 他不服，学我他也深吸了一口气， 享年18岁
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附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
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今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…
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一朋友，富二代，开玛莎拉蒂，用华为手机，同事问她怎么不用苹果，答：我又不坐公交车，装逼给谁看啊。
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老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！
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女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
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2016-17NBA西部决赛，双方正打得难舍难分，突然一名蒙面男子从观众席冲进赛场，摸了下地板之后，马上逃离了赛场。据目击者称，该男子大概1米83，速度极快，保安正在追捕该男子。
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国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来…
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在最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机一直到路口，等红灯的时候，才拿出手机，直接按了免提:媳妇儿，我开车呢，30秒时间，你赶紧说……对方犹豫了一下，你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！嘟嘟嘟……
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你问哥有多穷？哥告诉你：现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
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那天发工资，去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿……
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跟女朋友去买TT,我打算买5块一盒的，可她偏要买那个25的，我说反正用完都是扔掉，干嘛买那么贵的？她语重心长的说：“我们这么做已然是对不住孩子们了，难道你就不想给孩子们一个好的归宿吗...？？？”老板，给我拿两盒50的...
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结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻！我发誓一定要成为这家女婿！！！
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有一个鸡蛋，非常天真的嫁给了石头，在一起磕磕碰碰N年。弄的自己身上伤痕累累，但鸡蛋一直坚持着，终于有一天鸡蛋受不了了，离开石头。后来鸡蛋遇到了棉花，棉花对鸡蛋的每一个拥抱都是那么的温暖，鸡蛋的心暖暖的，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，是要选择对的，适合的，就会变的很轻松很幸福。再优秀，也得碰上识货的人。再付出，也得遇上感恩的人。再真诚，也得赶上有心的人。再谦让，也得面对珍惜你的人！
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喜欢喝酸奶，每次喝前都会舔一舔瓶盖。昨天下午给庄稼打农药，我熟练地把药瓶拧开，习惯性地用舌头舔了瓶
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今天合租的妹子问我：“哥，你的waifai密码是什么呀？”我正忙着打游戏，就随口一说：么么咪咪告诉你。她脸一红：“你真坏，好吧，只能摸一下下哈。”哎呀妹子，你误会了，我说密码是英文的：momomimigaosuni，现在的女孩子考虑问题真复杂.....
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好长时间没见儿子了，心里挺想他的。回到家他却去了我爸妈家里，我就去爸妈家找他。 一进门我就看见儿子在院子里玩，我兴奋地说：快叫我爸爸！儿子却回过头对着里屋喊：爷爷，你儿子回来了，他找你呢！
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老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。 时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰
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男友带我去看演唱会，花几倍高价买了第一排的票，我非常高兴，抱着男友高兴地说：“亲爱的，你这次怎么这么大方啊？”男友一笑道：“待会你就知道了。”演唱会开始了，歌星下来和观众握手，男友疯一般冲了上去，握完了手缓缓的坐在我身边，伸开双手，笑着说：“你看，门票钱捞回来了！”他手里捏着歌星的蓝宝石戒指……
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周末早晨,我睡得正香。女友突然跑进来一把掀开被子,叫嚣让我起床。我说:今天周末,又不上班,让我多睡会儿。她说:快点起来,我洗面奶挤多了,分你一半。这个好贵的,扔了太可惜了
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购物中心合同到期，全场打折，老妈一大早就跑去血拼，回来的时候，食用油4桶，香米6袋……乱七八糟的加起来，刚好把车子跟后备箱塞满，一进门就嘱咐我，照着清单一分为二，给你丈母娘家送去一半～ 我正搁那整理呢，小舅子突然打来电话，姐夫，快下来搬东西，妈把超市洗劫了，让我送一半过来！！
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记得和老婆恋爱的时候第一次带她回家，老妈做了一桌好菜招待她，这货没有一丝矜持的狂吃了三碗饭，一边吃一边嘿嘿的傻笑，称赞老妈的厨艺好。后来老妈对我说：我挺喜欢这姑娘的，就她了，好养活！
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我朋友喝多了，看见交警查酒驾，过去非要测试一下，交警说你没开车测什么，朋友说我就想看看喝1斤的酒精含量是多少，警察坚持说没开车的不给测试，我朋友气的到家就把车开来了。。。
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下班回到家，发现空调不制冷，遂找了个师傅来修。师傅到处看了看，说是外机坏了，系上安全带就从厕所的窗户爬了出去。一小时左右，修好了，他又爬进来，不小心把窗台上的香水碰地上摔碎了，他连声道歉。我告诉他没关系，几块钱的便宜货，放厕所除味的。后来，我付了钱，他就走了……晚上11点多，一阵急促的敲门声。我开门一看，是那修空调的师傅，旁边还站着个胖女人。师傅哭丧着脸说:“兄弟打搅了，媳妇不相信我在你这干活时打翻了香水，你帮我证明一下。”
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丢人丢大了，刚下公交车，脖子上的围巾被车门夹住了，司机没注意到就起步了，我伸着脖子被公交车拉着跑了十几米，车才停下来，我特么吓尿了……站台上的人却笑疯了。
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我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……
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虎年春晚请来了小虎队，结果引爆全场。猴年春晚没请来六小龄童，导演被骂吃屎。今年鸡年了，估计春晚导演会说舞台太小撑不下那么多鸡。
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叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡。。。备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月。凡是把主公看成公主的，必须点个赞。
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放假回家去帮老爸打农药，手压的那种忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟抬头看了看天说，在打一遍吧刚才忘了放农药。。。。。
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太晚了不想回家，跟男朋友去开房，男朋友先去开好房间，在房间等我，我到301门口恶作剧的边敲门边对男朋友说： 301！刚才是你叫的小姐吗？ 一分钟后302的开门对我说： 那边完事后过来一下……
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做为一名长途大货司机，天天在外不着家，生理问题就不是那么好解决。老板娘是个美艳的小少妇，很善解人意的一个人，长年给我押车，她也看出我的难言之隐，就告诉我有什么需要尽管提，她会尽量满足我。我想还是算了吧，现在我是舒服了，等到年底，她再不给我工资，让家里她娘俩儿喝西北风呀，男人嘛，苦一点没啥...
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和女网友约在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女网友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦……
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和女友连续啪啪了四天实在受不了了，各种找借口要走，女友不舍得看着我，最后同意了。我站在站台上等车的时候心情特舒畅，一摸口袋突然发现手机不见了，急急忙忙往回找，当我在女友家找到手机的时候，天黑了，末班车没了，最后又苦逼地住了一个晚上，我的老腰啊。。
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晚饭时，我告诉我妈：我同学张x谈了个对象她麻麻不同意，她居然偷了户 口 本和男友登 记了!把她麻麻气的心 脏 病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户 口 本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登 记，我立马给你买辆车！我。。。。。。
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昨天晚上回家和老公一起换衣服。。。 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。 我说无所谓老夫老妻了没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。 老婆。。。
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一哥们经人介绍谈了个女朋友，是做足浴按摩的，哥们觉得这行不正经，叫她换工作，哪怕钱挣少点没关系，可她不愿意，说她做的是正规的按摩。哥们听后火了：我特么去过那么多店正不正规我不知道？
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见鬼了，见鬼了，上厕所之前114斤，上完之后116.5斤，根据质量守恒定律，一定是秤有问题！
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人，为什么要读书？ 当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
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刚刚去吃米粉，下粉的是个漂亮妹子，穿着低胸装，弯腰的时候整个胸露了半个在外面，忍不住多看了一会，她抬头时露出了灿烂笑容，我心花怒放，还是第一次有美女这样对我笑，好开心，只见她朱唇轻启，甜甜的喊了句 “爸，你来了” ，我回头一看，她爸正恶狠狠的瞪着我………
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今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。。。老子也是醉了
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一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
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如果有一天你穿上婚纱成为别人的新娘，我定不会说起你的疯狂，有一天我穿上西装成为别人的新郎，你始终是我最初的梦想
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闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
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小时候在后山游玩时发现了一根铁棍，捡回家后每天嘻乐打闹都带着它！上学后才发现，棒子两头是两个金箍，中间是一段乌铁，紧挨箍有镌成的一行字：如意金箍棒，一万三千五百斤…………我再也拿不动这根铁棍了……
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相亲的时候妹子问我“在地铁上你坐着，看到站着的老奶奶你会让座吗？”我很爽快的回答当然会啦，咱可是有素质的人，然后妹子就说她有事先走了。然后就再也没有然后啦。
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我家旁边有个大婶摆摊十多年了，如今应该有五十了，每天卖一些菜，豆腐，花生瓜子啥的。她说她家每个月宰一头猪，所以每个月她都会卖血豆腐，我也挺喜欢吃血豆腐的，每次她拿出来我都买，就今天就今天，我问她啥时候有血豆腐，她竟然说了让我听到想杀了她的话。她说:
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🌿🌿【开心一笑】😂 😂 学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。 学生……当时就蒙圈了……[晕][呲牙][呲牙][呲牙]😄 😄 😄
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给中国银行的客服打电话询问：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 我：“不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来......”
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听说……下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头……可是在合肥这地方，尼玛就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进了水😂😂😂
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！
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有一只老鹰，因为吃的猎物的肠子有猎物的便便，感觉肠胃很不舒服，于是便飞了下来，到地上之后就开始呕吐，一个人看见了老鹰，就大喊：“大家快看啊，那鹰在喷粪，那鹰在喷粪”
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逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…
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女问：“你爱我吗？” 男答：“爱！” 女喜：“你愿意为我去死吗？” 男答：“不愿意！” 女怒：“为什么？” 男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”
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小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了
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惦记双胞胎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我，她妹妹要来家里住，让我下班的时候注意一下，我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒醉的行为被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后，我躺在床上，心里那个爽啊！这时，耳边想起了熟悉的声音：老公，刺激不?
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：这天他正在家看恐怖片。看看钟，已经晚上十一点四十。外面下起了暴雨，他想起车子还停在楼下，没来得及停进车库。于是他带着伞下楼了...回来时家里安静极了，看看钟，十一点五十八分。他关上房门，条件反射性地来到厕所，把手上的雨水擦干。猛然间他回想起什么，丢掉雨伞，逃命似的跑出家门！为什么？求大神段友解释
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女同事穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看”她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看”这...人与人之间的信任呢...
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女朋友被一哥们抢走了，我和他绝交，大骂：操你妹！！于是，我追到了他的妹妹。他的妹妹不知道我和他哥以前是哥们，然后安排饭局，四人见面。结果，他很惊讶的看着我，说，我以为我们绝交时说的那句话是骂我的....
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记得上次 在火车站购票 随地吐了一大坨口痰。不小心被一个国外美妞看见了。用很鄙视和很恶心的眼神看着我。我为了不丢国人的脸、也不让贵州人丢脸！随口说了句：八嘎。。
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前女友给我打电话，说她要结婚了，叫我去喝喜酒，当初在一起的时候就吃我的用我的，后来遇见很有钱的人就跑了，现在结婚了还想在我这宰份子钱，我给她回了句“下次吧”！不知道这样说合适吗？
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我是一名急诊医生，今天120送来一位老大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上前给老人检查一下，还好擦破了点皮，大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着，于是我轻轻拍叫了一声:“大爷”，突然老人抓住我说:“就是你撞的我”，瞬间抢救室一片宁静
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记得我上中学那会，上晚自习，突然体内的洪荒之力憋不住了，便夺门而出，一路杀向男厕所，完事后刚穿好裤子，厕所里的灯便不亮了（估计当时烧坏了）这时刚好有位仁兄进来上厕所，估计他知道厕所灯坏了，居然点了根蜡烛进来。我当时就不乐意了，过去就是一顿拳打脚踢，把这位仁兄打的半残我才愤愤离去。请问：我当时因何故打他？
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早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。。。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
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一段友每次叫我老污龟，今天火了，问他:“你干嘛叫我老污龟，这样不礼貌你不知道？” 段友:“两千多万积分的不叫老污鬼叫什么？” 我:“那该叫你什么？” 段友:“我是小污龟啊！……”
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老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！
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昨天一同事问我，男人性欲过度会怎样？我说会肾虚！她：女人性欲过度呢？我：应该也是肾虚吧！她摇摇头走了！长有们难道我说的不对吗？
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当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。 呃……
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有个问题困扰我很久了，我想问一下大家，打个比方，我把地球打个洞贯穿了以后，我从这边跳下去，到洞的那边是掉出来，还是让人拉上来，麻烦知道的朋友帮我解答一下，老烦恼了！！！
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和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。我！竟无言以对 ！
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有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，她不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月.
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年轻时候也追星，可我们那时候追的不管四大天王，还是周杰伦啥的，都是有真才实学，有作品的明星。再看现在，莫名其妙突然就冒出一个“男神”、“暖男”，搜一下要作品没作品，要实力没实力，跟蹦马猴子似的天天就知道晒脸。你要说句“没听过这人啊”，一群亲妈粉跟死了爹似的能咬死你。。。
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在家排行老二，有个别名叫“二伟”。小时候家里人见我长得可爱都叫我“二宝”，过了几年后变得开始调皮了，爸妈改口叫我“二蛋”，上初中的时候跟人打架，额头被人开了个口子，留了一个很深的伤疤，大家又给我起了个外号叫“二郎神”……二十多年过来了，我特么才发现原来我二到现在……我决定给自己取一个大气响彻的义名。。
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老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。 小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 我：“好消息。” 小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时。” 我：“…那坏消息呢？” 小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈。” 我：“……………………”
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班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育， 直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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平时如果是我犯了什么错，媳妇会喋喋不休，一副痛心疾首的样子，但是她要是犯了错，就会嬉皮笑脸的拉着我往床上爬，一脸 色 色 的表情，用力拍拍床“快来老公，不要生气了，一炮泯恩仇！！！”
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哪个瞬间让你感觉到自己不是亲生的？我先：家里的群，因为我抢红包太快，所以被我妈移出群聊了…
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“我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
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记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了，都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让，外公没办法了。让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。现在想想也是没谁了。
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都说酒后乱性，我TM喝多了硬都硬不起来，乱个毛性啊
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初中时班里有个特别漂亮的女同学是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾白皙清爽……我曾经在她下时在走廊玩的间隙当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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看新闻说世界卫生组织把没有性生活的人群定义为残疾人，我笑了，残疾人一般泛指生理有缺陷生活不能自理的人，在这里我郑重的告诉你们，我四肢健全身心健康，不但生活能自理，性生活也能自理！
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小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走， 小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意， 热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…
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今天逛街，看到大街上好多情侣手拉手逛街，就想起自己以前也是经常这样看着情侣们手拉手逛街……
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一个村里开会，由于谐音村长说，兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜。给段友吗出一句简单的，慢慢琢磨吧，看懂了来找我。记住谐音哦。
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拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了！
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楼主同一小区有个男子，是个公务员。一次无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离了。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为前妻一句话，他绝望了！ 孩子又不是你的，你凑什么热闹
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“妈，我是不是你亲生的?”“当然是。”“那我想换苹果七。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”“妈我有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千!”“狗嘴里叼着你……”
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一个美女去做人工授精的手术。她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！美女惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了...”
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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带着一群同学回家玩，老妈在厨房做饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！老妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里，我就看她不顺眼！”
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闺蜜家玩，看她老公正抽烟闺蜜走上去“啪”的一个大嘴巴子说“你就知道抽烟，还能干啥？”只见她老公满脸委屈说:“这衣服我都洗了，饭也做好了，垃圾也扔了，卫生也清洁完了，我这不抽根烟想想寻思着还有什么没做的吗”闺蜜:“哦！那你接着抽吧”
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媳妇每天吃过饭都要做很多家务，我因为累了一天，都是翘着二郎腿躺沙发上看电视。 这天我家5岁的孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你 我问：为什么？ 孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。在我正得意的时候，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
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笑话段子: 刚才误加入一个博士群..有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静..然后我就被踢出群了
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我月考，分下来了，59我给我爸之后，肯定训了我，然后我想起一个事，于是说，你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分怎么辛辛苦苦得来的，我爸突然不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说，我本来只想骂骂你的，你这一说我没话说了，只能打你了
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刚刚听朋友说：打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷，我还说不可能吧，一会给你投个五星，然后司机说，小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！…………然后终于知道这师傅为啥总拿4星了
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有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了
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花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。
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昨晚不慎喝醉，搂着小姨子睡，惹得家人直责备。岳父说：两瓶啤酒怎能醉？分明思想错了位！岳母说：好在都是一家人，若是别人要收费！妻子说：我的服务很到位，再睡小妹累不累？我解释：我睡小妹是不对，都是酒精惹我醉，大家批评都是对，今后不再睡小妹！小妹说：你们操心累不累只管自己男女睡，哪管小女啥体会，夜夜听到叫床声，害我整夜难入睡，还是姐夫理解我，昨夜初尝爱滋味，可惜一夜时间短，很多姿势没到位，我不生娃不篡位，别让资源白浪费，你们不要乱责备，有福同享没有罪，家庭和谐第一位，共创文明新社会。
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去菜市场买菜，买土豆的时候大妈推荐我买青菜，然后又说买套餐划算，最后说办张卡吧，充1000送200，终身7折优惠，一直BB的不停，我忍无可忍破口大骂：“烦不烦？你特么神经病吧……”这时候卖菜的大妈也怒了：“你特么也知道烦，上次我去你店里理发你不也这样对我吗？”
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表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
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隔壁家门口拴了一条大狗，看到陌生人就大叫，一天我朋友来找 我玩，被狗吓了一大跳，她掏出根火腿想跟狗套套近乎，隔天朋友又过来了，大狗不认人又把她吓一跳，结果她冲着狗叫唤：你还我火腿，，，，还我，，，，火腿，，，，
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“小时候你爸妈用什么打你，让你印象最深刻。。。”“那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了！”
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一个朋友，正宗富二代，老爸知名企业家，资产几十个亿，可他却在别人公司上班，做到了高管，做事非常拼，年薪上百万。我们就问他，你家里这么有钱，怎么做事还这么拼？他幽怨的来了句，自己赚的才是零花钱，我能不拼吗！
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上学那会儿，偷钻女生宿舍，想必很多人都干过吧。一个星期日的上午，很多住宿生都回家了，我偷偷摸到女朋友的宿舍，正准备切入主题，邻舍几个女生过来串门，吓得我赶紧躲到床底。经过她们多方讨论，一至通过，我是我们班丁丁最小的。哼！没想到女生都这么污，真想打死她们...
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为表孝心，给爸爸打了洗脚水，爸爸一直不伸脚，他盯着我的眼睛说：姑娘你先和我说说，这洗脚水不要钱吧，我这月工资可都交给你妈了，你想要钱我可没有。
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在公园里撒尿;一男人走过来问我要脸不;我撒腿就跑，妈的遇上贩买人体器官的！
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两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
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如果有妹子问你3 8等于多少。请想好再回复。别立马就说11。……不然活该你单身。……一脸懵逼是吧？……你们数学体育老师教的吗？……
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我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下： 一、我也能不赢球；二、 我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球门，我也射不进球；五、我也接不住队友传给我的球；六、我也不能把球准确地传给队友；七、在场上，我也会吃口香糖；八、在场上我也敢骂裁判；九、输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；十、晚上我也能经常泡妞；十一、输球拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；十二、输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
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某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：1元=1分 解：因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。数学老师哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……正如现在的社会！
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一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草地上，距离最近的海岸线足足有八百米远！他身上没有任何伤迹。据推测，它是在搁浅后，希望通过翻滚回到海中，却不幸滚错了方向……请善待你身边的每一个路痴。
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据说看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？ 动图
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知道中国最牛X的一个字是“田”字！挡住左边右边日，挡住右边左边日！挡住上面下面是，挡住下面上面日！去掉一横站着日，去掉一竖躺着日！简直比泰迪还会日！
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昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：那个也是我！
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他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了癌症，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找女朋友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片。照片上写有一句话：不要再想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。康复之后男人在杂技团做起了小丑。多年以后，男人也去世。在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇印。
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你要是晚上一个人睡觉 ，觉得孤单的话，那就看个鬼片，一会你就会感觉床下有人，柜子有人，窗户有人，厨房有人，厕所有人 ，到处都是人！，这样你就不孤单了！😁😁😁
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上次我暗恋的女生对我说你不是数学好吗，我问你个问题，1+9+0=？这么简单的问题，我随口一答等于10然后她哭着跑开了，还说活该我单身，长友们，什么意思？
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金子、银子、票子，不如一个好身子； 车子、轮子、房子，不如一个好妻子， 镯子、链子、戒子，不如有两好孩子，杯子、瓶子、圈子，不如幸福的一家子
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路过一条小巷的时候，你随手丢掉了一个易拉罐。当晚有一名被歹徒追杀的女高中生逃到巷子里躲藏，却因为踢中易拉罐而暴露了位置，惨遭杀害。
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☀️冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚，每天早上起床，都要和被窝君上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的大戏，不得不承认现在我唯一拿得起放得下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝！
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鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命 。 人生亦是，从外打破是压力 ，从内打破是成长 。 如果你等待别人打破你，那么你注定成为别人的食物 。如果能让自己从内打破 ，那么你会发现自己的成长相当于一种重生！
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在一个多月没有领到工资之后，我去找老板讨论，老板震惊的看着我说：“你怎么还在这上班”………
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刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力 我咣一桶水下去 听说下雨天和巧克力更配哦
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最近有位朋友问我一句话什么是成长，我跟他说呀，小时候 男孩喜欢玩电动玩具，女孩喜欢玩娃娃，长大后 男孩却喜欢玩娃娃 女孩却喜欢上了电动玩具，也许，这，就是成长吧！
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有人问我孤独是什么。我回了他:你知道键盘上的Esc吗？
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女儿3岁，晚上丫头在我身上玩，突然把我衣服掀起来，看到肚子上一道疤(大家都懂的)，然后问我：妈妈这是什么?我就告诉她：这是医生用刀打开，把你取出来的地方。本想女儿感恩一下，谁知道这小东西突然一本正经的对我说：你当初为什么要把我吃掉?……我该怎么解释!。
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。。
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有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
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7岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期，有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久，我妈笑不做声，半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来。他妈问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。
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老公长得挺帅的，出门总有小姑娘撩扯他，关键是有很多人说我配不上他。不行，我得想个办法，于是就怂恿他理个光头，起初他不同意，我就给他举例子，你看郭东临呀、徐峥呀、郭达斯坦森呀，留个光头多帅。最终他同意了，现在再出门，哈哈哈哈哈...
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老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打cf战服到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。
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闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：腿是他打的？ 闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。” 我~
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热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约！” （有木有秒懂的老司机？）
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天上的星星不说话，地上的三星会爆炸。手上的Note7炸呀炸，辛苦的钱啊都白花。啊～啊啊～啊～啊啊啊啊～夜夜想起库克的话，三星的Note7会爆 炸。
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一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱！”
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媳妇跟我生气，回娘家都好几天了，没撤，求助 : 乖儿子，过来，给你妈妈打个电话，就说你想她了，叫妈妈快点回家！…正在看熊出没的儿子头也不抬的说道 : “要打你打，妈妈又不是生我的气！…我奇怪的问道 : 你就不想你妈妈早点回来？…儿子笑道 : 我着什么急？妈妈在家我也是一个人睡，不在家没人唠叨，又可以天天下馆子，让她在姥姥家多住几天吧，你得像教育我似的教育她了……
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校园网断了，我把手机热点改成校园网的名字。上公共课的时候，一群人连着我的热点以为有网了，打着王者荣耀，最后，他们打到一半，我把热点关了。。。。😄😄😄
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昨天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
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有一个老人 留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他 你这么长的胡子 晚上睡觉的时候 是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了……
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本人很少化妆，前几天突然化了个妆，老公都看直了眼，说：老婆，今天真漂亮，找老婆就得找不化妆的，偶尔一次化妆，心花怒放，怦然心动……过后又说：我觉得那些经常化妆的，偶尔不化妆，他老公得郁闷死……
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某愚人，农户出身，家有良田数亩。邻村有一人家，搬至县城，因同出于田野之间，遂养一犬。附雅意，犬得一西洋名曰:泰迪。一日邻村归老宅，某才学疏浅，不知有别于吾家犬，遂逗之。邻村人语某曰:汝适匹与泰迪。某不知，然觉泰迪此犬不同，喜前爪环抱，挺腰而发力。呜呼，当真斯文扫地，某遂懂邻村人之意。怒，愤然归家，与家曰:邻村有一吊毛欺我年幼无知，怒发冲冠，吾人也，虽不才，任与我段界高朋好友论文，风雪无阻，四季不分。邻村人如此辱我，教某如何能忍？后遂至家中，迁出吾家田园犬，往邻村。见，泰迪欢跃而上之，某见其死性不改，则怒从心头起，恶向胆边生。令吾田园犬愤而击之，犬类其主，加之邻村人直言辱我，今日坟草丈高也！
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天凉了，有老婆的抱紧她，有老公的搂紧他，而我就比较牛逼了！我！不！冷！
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老师提问:不举的请举手！你举不举？
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强烈建议为广大女性司机朋友设计一款声控刹车！
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女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
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等我死后一定要在我的旁边放个鸡翅。我要和未来的科学家，开开玩笑。
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🎀 一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作....，爱打麻将....爱吃零食............爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？”.东北爷们憋了半天问了一句话：“你…...你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这么唠磕一点瑕疵没有！
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朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：“你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：“老公，我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。
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昨晚路过公园，看到长椅上躺一醉熏熏的女孩，我怕有坏人骚扰她，于是把她弄到宾馆，给她擦洗一通，看到婷婷玉立的她，睡得那么安静，顿时感觉欣慰很多。长夜漫漫无心睡眠，默默地看了一夜小电影，要问我为什么不放下她就走？呜～还有200开房押金没退呢，那可是媳妇给我一个月的零花钱……
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小时候，一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去……后来是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”
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有一天，师傅去找小姐，完事后，师傅不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。 那个小姐当然不甘心。所以她追到师傅的家去。可是当她走进师傅家，她看到有很多的亲戚在。 小姐不好意思明说，所以她跟师傅说：“你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？” 师傅想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！” 那个小姐听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”
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邻居家的车在一个雨夜让人给砸了，车顶直接被砸出了一个大坑，车窗玻璃也碎了，找警察来查却啥也没查到~_~就在邻居准备自认倒霉的时候，凶手找他自首了——一个十岁的熊孩子！﹉这才得知，这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块，趁着那晚天降大雨，四下无人，从楼上用冰块把车砸了，一夜过后，冰块融化混进雨水流走，没留下任何痕迹﹉这熊孩子绝对是看完了柯南全集！
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在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘……
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第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好，属于那种喝水都长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。
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上完小学，小学卖了，上完初中，初中卖了，上完高中，高中卖了，上完大学，大学也卖了，想着出来工作了，就好了，他妈的，昨天公司倒闭了，我都在怀疑我自己是不是个扫把星啊
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十年前，小学生吃辣条，大学生喝咖啡;十年后，小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这都不是重点，重点是吃辣条的还是那群人
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少小离家老大归，菊花已成向日葵。落红不是无情物，三百块钱能修复。
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有几种人不能惹？1 老实人！2 冬天早起的人3 戒烟的人 4 戴鸭舌帽的人还有哪些啊？告诉我下，反正我怕挨打
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第一次用饿了么点餐送货小哥就出车祸了。。。对不起😭
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嘿咻了两次以后，男友性满欲足地点了支烟，深吸一口朝我喷了个烟圈：宝贝，这就叫梅开二度！我娇笑着：帽子戏法才对！男友：你糊涂了吧？我：我说的是我……
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大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
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高中时室友一哥们从外地来我这边旅游，晚上带他去一家刚开的KTV，叫公主时有一个尽然是我和哥们同时追，都没追到手的女同学，哥们嘲讽的来了句：没想到啊！你沦落到这一步了！女同学冷笑道：还有你更想不到的呢！她一个电话叫来一姐妹，我一看！是哥们初恋！
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当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个人的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。
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以后准备开一家卫生巾公司，就叫“舒儿”，广告词我都想好了，就叫“天网恢恢，舒儿不漏”
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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一士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
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我不是针对段子界的某一个人，而是针对你们所有人！看看你们一个个，男的英俊潇洒，学富九车，文韬武略，貌若潘安，扑面一股王霸之气。女的沉鱼落雁，闭月羞花，天女下凡，人见人爱，花见花开。而我亦是这其中的一员！
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今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”
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有时候希望我躺在你身边，你搂着我。有那么一瞬间，特希望天地间有一粒巨大树脂，滴在你我身上。几百几千年以后，孩子们在生物书上看到这个琥珀时，都会红着脸说：他们在干嘛，为什么抱得那么紧？
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屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴的说道：“这有何难！”然后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。
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老公：媳妇我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。 求大神解答其中含义
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昨天晚上在QQ上面发了一条说说，内容是"这个社会风好大，孤独的我想回家"，然后我爸在下面评论"回来吧，儿子"，我看了一眼没往心里去，然后就睡觉了，第二天早上起来一看 一整排评论全特么学我爸说话，我擦
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跟一个男性朋友去吃拉面，点了份呛土豆丝，那个酸爽香辣，吃了一嘴，突然……想打喷嚏，就寻思这一打喷嚏不得喷人一脸，所以就闭着嘴，结果全从鼻子打出来了，那些土豆丝啊，还带辣椒....
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今天回家的路上，看到一个男孩和我初恋几乎一模一样…于是激动的追上去抱着他喊道:“魅影，你怎么在这…”男孩惊愕，轻轻推开了我:“阿姨，我叫百里，魅影是我爸……”我尴尬笑了笑“恍如隔世，想不到他儿子都那么大了……”
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和老婆恋爱三年，结婚两年，一直觉得她是个女汉子，从来没在我面前流过眼泪，直到结婚两年后儿子出生，我才发现老婆其实也是水做的女人:儿子10个月大，第一次有意识主动叫妈妈时，她哭了;儿子学走路摔倒，额头磕破皮出血，她哭了;儿子高烧超40度，她哭了;儿子到垃圾桶里捡东西吃，她哭了;儿子4天没拉粑粑，她哭了;……
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和许多人一起坐在湖滨的凉亭里看老年人跳舞唱歌，来了一个乞丐，拿着破碗挨个要钱，到了我面前，乞丐斜眼瞄了我一下，径直的走到下一个人……
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猜一个谜语：两个人走路，看见了一棵梨树，结果他们俩一人说了一句话。打两个国家名字 提示：跟嘿嘿嘿有关
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今天去找算命的算了一卦，说劳资可以活到99，今天下班后，劳资直接从八楼跳下去，谁特么还走楼梯啊。命长，任性。
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雪后的早晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话：快看窗外！女孩打开窗户，看到男孩现在楼下的雪地里，地面上写着三个大字：我爱你！女孩特别感动：亲爱的，是你写的吗？男孩：是啊！本来想多写几个的，可惜尿不够了。
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现在是十一月六号凌晨30分，酒醒的差不多了，刚给对象到过谦，是我的错太冲动，对他发脾气了，道歉得动力是常友得一个段子，谢谢你。我们和好了，准备像她求婚，
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有一哥们儿 一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的消息，说：老公，借我点钱。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把二百元打给了盗号的，之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。
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最近班里有一个男生老是往后看，我还以为他在暗恋我。过了两三个星期，她在我的抽屉里放了一封信。我还以为是情书，结果打开一看，里面写了四个字：你想多了。。。
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公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。 每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？ 她总是笑而不答。 昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？ 妹子转身就走了！我说老板娘，你是故意的吧？
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昨天住酒店，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现...机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽呆了！
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女同事给我说：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？窃喜，装作不知道：是哪儿呀？女同事说：手头！Cao，给我挖坑啊。问她：妹纸啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？她满脸通红问：哪儿啊？我说：心肠硬！
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不喜欢相亲，接到老妈电话，下班必须去相亲，主管临时通知，下班开会，高兴的和老妈说了情况，下班主管叫住我“小x你不用参加了，你家里打电话到公司，说你要去相亲，你放心去吧，大伙等着喝你喜酒！好好表现！”我。。。。
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我是一个妻子，我是一个妈妈，我是一个女儿，我是一个媳妇.我是一个闹钟，我是一个厨师，我是一个保姆，我是一个杂工，我没有周休假，我没有病假，我没有年假......我必须“随时听命”，🤐却被说成：你都干啥了，还说累？都说女人是水做的，我怎么感觉自己是钢筋混凝土做的…除了没人疼剩下哪都疼
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如果你月薪仅3000元，想买一套140平的房子和40万的奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标 比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
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刚刚收集好七龙珠。大喊一声 出来吧神龙??“你好，我是神龙，我可以帮你实现一个愿望.”我嘿嘿一笑“给我来一个阿拉丁神灯.”我摸了摸阿拉丁神灯说“第一个愿望点赞的长友丁丁长5cm.第二个愿望祝广大单身狗尽快脱单.第三个愿望给我来一套七龙珠“出来吧，神龙.”“怎么又是你.........”（纯手打，点个赞呗）
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和小姨子啪啪后… 她：“姐夫，你真厉害！” 我：“那当然了！” 她：“一开始我姐给我说整个小区你最厉害我还不信呢，现在我信了。”
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葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。 蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！ 葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。 蛇精：那你们是什么？ 葫芦娃：我们是埴物人。 ...
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周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！
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老婆为了让我戒烟，﹉跟我算了一笔账，我抽红河的，一天一包烟就是五块钱，一个月就是三千，一年也就是十二万......为了杜绝我继续抽烟，现在她让我把那十二万提前上交给她。。哪里有银行，我去抢……
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一年轻男子拖着一满脸是血的小女孩出现在街上，被路人发现，迅速报警……很快男子被捕，女孩送医院急救……奇怪的是女孩在医院检查并无外伤，只是高烧昏迷；而男子手臂受伤，被审问时一言不发……等女孩醒过来，警察来询问，女孩说：我和哥哥流浪到这里，我发热了，没钱买药，哥哥急得割破自己的胳膊，血流得我满脸，然后我就什么都不知道了……
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唉，最近小区里全安了防盗门和防盗窗，就我家没安，结果有天小区全被偷了，唯独我家没被偷，在门上还发现了张字条:“小偷:你对我放心，我让你安心”啧啧啧，我就喜欢这样的小偷，多有原则的一个人呐
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话说，哥们安安去南岳求姻缘！安安：“大师，请问我何时才能碰到我的公主？”大师：“请问施主您的生辰八字？”安安：“生日我倒是知道，可时辰……”大师：“不用了，你应该是上午一至三点出生的！”安安大惊：“大师，你是如何算出来的？”大师略一迟疑说道：“因为那是丑时……丑时……丑……”
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闲来无事收拾衣服，看到一件蕾丝的黑纱儿，翻来覆去的也看不出前后倒正。小姨子正好推门进来，问我干嘛呢？我说正研究这衣服怎么穿，她说：“姐夫真笨，我给你穿上看看……看清楚没？就是这么穿的。”我的天呐！这也太刺激了。不对哎～这么透的衣服，穿出去不都被人看光了，败家娘们真能乱花钱……
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问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大啊。
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军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
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女人问老公：“你是不是搞外遇了？”老公：“净瞎扯！我没有啊！”老婆：“没事你说吧，说出一个我给你一百块钱。”老公：“我才不在乎这万儿八千的呢！”
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游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！” 小明大怒说道好滴：“尼玛，下水了我家户口本就把我划掉了。”
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昨晚洗衣服，忘了把兜里的手机掏出来。今天想起来的时候，手机已经被洗衣机洗的四分五裂。想起它陪伴我走过的风风雨雨，跟着我一起磕磕绊绊，我不禁感到眼睛湿润了。我蹲在地上，一块一块的把支离破碎的手机拼装起来，尝试的按下了开机，当那熟悉的大手牵小手出现在我眼前，我的眼睛更加湿润了。
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一哥们去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒， 给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”,老板抬头看着他：“我给你卷个鸡吧！”
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也许好多年以后，一起种下的花还会开，一起种下的树还会长，但一起走下的路再也永远找不回来。 致青春
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今天在326公交车上。一男的问旁边的女的:这是哪路车啊！此女肯定的说到:392啊，去世界之窗。该男嗷的一声就窜下车了:走坐错车了！我也想下车，可觉得路线对，就没下。过了2站，该女很紧张地问旁边的人:这到底几路车？旁人回答到:326呀，去皇岗口岸！只见她惨叫一声，迅速下车了。
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初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说 : “这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题...”
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一妹子约我去宾馆谈人生，不去吧，太驳人女孩面子；去吧，摸摸兜里的钱，够开房就不够买TT的；纠结半天，告诉她要不去野外吧，又新鲜又刺激，回来后还请她吃了个饭。她说没想到我还是个狂野的男人，能给她意想不到的惊洗，唉～对于我这种没钱的屌丝来说，方法总比困难多……
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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
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原来睡觉的方式和税法一样：公务员睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地睡，在自己买的房里睡称为“个人所得睡”；在宾馆里睡称为“消费睡”；趴在单位的办公桌上睡称为“企业所得睡”；在公共交通上睡称为“流转睡”；在自己车上睡的称为“车船使用睡”；与自己老婆睡的称为“依法纳睡”；跟小三睡的称为“偷睡”；小三与大款或官员睡的称为“增值睡”；夫妻分居的称为“避睡”；与老婆吵架了睡沙发的称为“气（契）睡”；晚上不睡的称为“漏睡”；不回家睡的称为“逃睡”；睡回笼觉的称为“补睡”；睡觉尿床的称为"印花睡"。
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大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
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昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美…… 唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……
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一次去图书馆，不小心将手上的可乐撒到旁边穿黑丝袜妹子腿上，还没等我道歉，那妹子一脸怒气道："靠，没长眼睛啊？给老娘舔干净"！我脸一拉，心一横。抱着黑丝妹腿一通舔，随后轻藐的看了一眼惊呆的黑丝妹，淡定从容的走出图书馆，身后爆发一震掌声！
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昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：!挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
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昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”，他想了一想，100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧……
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前几天网吧逮着个小偷偷手机，被偷手机的兄弟问这那个小孩：“你爸妈呢？”“我爸妈死了。”“怎么死的？”“我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我们还没反应过来，被偷手机的兄弟就是两耳光：“你TM考我智商呢？
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今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发
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日语老师是个外教日本人，有次讲课的时候就扯起来蛋了，然后说，同学们有没有什么好看的电视剧推荐下给老师，然后班长说了句，亮剑。。。。
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古人认为婚前性行为是不道德的，所以他们在14，15岁时就把婚给结了。
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在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊～
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我发了图看了上千条评论才发现90后的空巢老人如此之多，没别的意思，不需要赞，只需要单身的留下年龄，随便说上一句话，反正留下的都是单身，之后就可以互相私信。能凑成一对是一对吧，即使没有肉体的碰撞也可以有个心灵的慰藉………愿长友们早日脱单，记住！爱情不分性别！
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正午此为背景！高僧“女施主，老衲有一事相求，”女施主“秃驴，所为何事！”高僧“光天化日”女施主“高僧、里屋请”
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虎牢关下，刘关张三英战吕布，刀枪剑戟，一时难舍难分！数百回合后，吕布寡不敌众，拍马欲逃，三英怎肯就此罢休，合力将吕布赶于马下，刘备横剑于吕布颈上，大喝道：你且认输，认输便饶尔不死！吕布大喜过望：此话当真？刘备回道：君无戏言！“好”吕布猛然双膝跪地：叔，请受侄儿一拜……
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小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我……
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一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。
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记得小时候我去路边摊吃东西，老妈说：外面的碗不干净，用自己的。我想了想觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了，到了那，我要克碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥的看着我，“孩子，这面你放心吃吧，不收你的钱……”
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老公姐姐一家来家里做客，酒过三巡去盛饭，打开电饭煲的那一瞬间，锅里还是米，我.去，特么忘放水了…现在一家子等着电饭煲开饭……
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一天，我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句:30？我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想说一句，没错啊！
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今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了。
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朋友结婚的时候，让我们五六个要好的人一起去接亲，到了新娘子那边，伴娘团百般刁难，朋友也是脾气爆喊了一声，今天我结婚哥几个还得随礼，这么滴，礼尚往来，伴娘团里谁有喜欢的直接扛走，算是我们俩口子的一点心意，于是场面反转了
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我认识了一个女孩，我们一见钟情，不到一个小时就有了夫妻之实，在床上她很努力的配合我，但我突然不爱她了，就象征性的给了几百分手费 过分吗？ 这位民警，你告诉我，过分吗？
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刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的，那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结，上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品，话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖着继续说 ：是明朝高仿北宋的。。
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把一只小乌龟放进一只瓮（就是指口小肚大的那种缸）里，等到小乌龟长的比瓮口还要大时，问要怎样才能把乌龟从瓮里拿出来。1、不可以把瓮打碎2、不能把乌龟弄死弄碎；3、这个瓮是一个新的，完整的，并且只有一个洞口；4、乌龟确实比瓮口大很多
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今天问哥们：你怎么一直都不找女友？能憋住？哥们神回复：一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？
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刚才在温岭104国道输给一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。
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朋友哥哥家有四岁熊孩子一枚，某天犯错被他老爸揍了一顿并罚跪，从跪下的那刻起熊孩子就边哭边唱世上只有妈妈好。凄惨无比！足足唱了一小时！他妈受不了了，果断拉起他狠揍了他爸一顿！！
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据说，一定要在下雪的时候拉上你的另一半去大街上，因为一不小心就会一起白了头，，可我要说的是我这里特么的只会下雨啊，出去淋雨只会脑子进水啊
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大一的时候，我们4个极品舍友，在大排挡喝酒，路边走过一个妹子，lz犯 贱，冲她猛吹个口哨，把舍友们都惊呆了。谁知道，那妹子寒着脸，直径向我们走来，上来就问，刚谁吹的口哨？！我们四个人，面面向觎，赶紧摇头否认。那妹子，死盯着我旁边的哥们:XX，你能耐大啦？组团调 戏你小姨！！
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在网上看到耐克运动鞋888元一双，卖家说假一赔5，等到快递来啦，我一看那么大的箱子，打开一看，六双假耐克，好诚实的卖家
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养了很久的小鱼今天死了 我实在不忍心土葬 于是决定火葬 结果发现这玩意越烤越香 于是我买了瓶啤酒
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公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！你读懂了吗？
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晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。
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伊人剥焦皮，纤手解黄衣。犹送君唇側，皓齿为之起。香腕忽用力，猛然狠推急。厌食恶不得，惑而问其义。小女夜夜忍，今夫知其鄙。闻罢久沉思，羞愧自难移。
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今天下了一天的雨，儿子没去上学，玩的比较开心，刚刚我提醒他，别玩上瘾了，明天还要上学，他有点失望，又问我:是不是明天下雨就不用去了啊！？” 我:嗯，下大就不去了！” 结果他傻傻的坐在门口，一直看着天，很小声的说:“天空爷爷，能不能别下了，留点明天再下吧！”
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去同学家聚会，一起玩的有男有女，回家的路上我想起钥匙落在同学家了，然后我回去拿，正好碰到两个女同学在互相自慰，她们也看到我了，我该怎么办，她俩都喝醉了，用的还是啤酒瓶。。。
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奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的？”
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咱这人也没啥大目标。有个酒柜白的洋的红的都来点，没事自己做点吃的喝点酒。有钱了在老家盖套别墅，买几辆车玛莎拉蒂，野马什么的。再买辆越野没事去旅个游野营的。嗯暂时就这些晚上梦里得好好享受一把
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一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装！放这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住的5千万的别墅，眼里却只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，眼里却只有一个破别墅！我笑着对你说：我让你点赞，你却一笑了之
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一男的和小三开房，老婆突然打电话查岗，小三接过电话说：您好！您拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨。The number you have dialed cannot be reached at this time. Please try again later。
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我看了一下表，十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时，这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去就这样我们起了冲突，他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我 终于 在 心里 默默 地 对自己 说了 句：生日快乐！
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不要总惹老公生气，学学人家潘金莲，不喜欢就毒死好了。
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路过一家珠宝店，偶遇暗恋了三年的同班同学。寒暄了几句才知道她是陪她男朋友来挑结婚戒指的。看着他们幸福的手牵手时我默默地留下了眼泪，真心祝福他们。刚准备离开的时候，只听见那女的说:“以前他天天缠着我，给我买这买那，可我就是接受不了他……” “是啊 ，还是我对你好吧，给你买戒指，还给你买跑车，这么爱你，来亲一个” 女:讨厌啦，你们父子俩还真是一个德行……”
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公交车上，一个美女不停的玩着她刚买的爱疯7普拉斯，旁边一位民工大叔很好奇的问:闺女，你这东西挺贵吧，我也想给我闺女买个。美女不削的说:7000多呢，你还是给她买个便宜点的吧。大叔一愣，喃喃自语道:这么贵啊，快赶上我一个月工资了。。。
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一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
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老公 : 媳妇 儿，给你商量个事儿[冷汗][冷汗]老婆 : 说说吧…… [惊讶][惊讶]老公 : 别再拿我们的钱在外面养男人了好吗？ 老婆:我没有啊！[尴尬][尴尬]老公 : [发怒][发怒]那个叫马云的，你给的钱还少吗？ ——致双十一的女人们！[偷笑][偷笑]。
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碰到一个卖报纸的，她说：“帅哥，买份报纸吧，一块钱。”男人想了想，从钱包里拿出了十一块钱。卖报女子惊疑到：“啊，买十一份吗？内容都是一样的。”男人说：“不是，就买一份，你刚才那声‘帅哥’值十块钱。”
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一天女朋友给我发了好几次微信叫我去她那儿，我都是说忙没时间，最后发了四个字“工商银行”，我懵逼了，什么意思
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谁能和我比，我家理网吧8公里，三年了，我上网骑坏了两个电动车，跑了一万多公里，现在我就问问，什么电车好点，能多骑点时间，对了，第一个是艾玛，第二个是雅迪，
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下楼取快递，看到快递员穿的羽绒服竟然和我网购的是同一款。 我说:真巧，我也买了一件这个。 他边说边脱下衣服递给我:这件就是你的，车上装不下了，我只好穿着了……
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高中时女神是同桌,有一天我抬头发现她一直在瞅我傻笑,我生气列,问:看什么看,没见过帅锅么?她笑着答:我在看我儿子会长什么样呢?我:尼玛!滚!不带这样占便宜的!后来…后来…就没有后来了!现在想想，我是不是错过了什么???
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作为一个一米五几的女生，每次出去吃夜宵都得爬两米高的大门回宿舍，直到今晚爬门声太大把门卫吵醒了，看着一脸不可思议表情的门卫呆呆的目送我们回宿舍 突然觉得自己特彪悍
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老公为了阻止我网购，把我支付宝和卡里的钱全部转走，气的我一天没理他。 然后用这一天的时间，截图并五星好评，用返的钱，买了件衣服。
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昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
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励志马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别；李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时；万科集团王石52岁登上珠峰；史玉柱坚持游泳多年；陈光标以坚强毅力怒减数十斤；可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！
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新婚典礼上，司仪问新郎：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴她一生吗？”“我愿意！”司仪赞许地点点头，又转头问新娘：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴他一生吗？”“我也愿意！”新娘话音刚落，司仪微微一笑，“姑娘，你是不是傻逼？
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“人性”这东西，好像真的很奇怪。
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请同事去泡澡，那货死活不肯让师傅搓澡，说怕痒！我当时就乐了，你还能更怕痒一些吗？同事向我尴尬的笑了笑：不瞒你说，我自己洗澡，都不敢用力搓，稍微一用点力，自己能笑大半天！！！
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2013年被女同学拉进传销，做了半年。每天听课，吃饭，睡觉。二十人睡一个房子，三个月睡了女同学二十次，睡了其他传销女三十人，后来得了性病，整个传销组织听说后就垮了，纷纷回家治病。只有我坚持了一个月没走，后来我看着空空的房间，难过的留下了泪
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一银行上班的哥们说昨天遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了
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女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里，你太长了……
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今天媳妇回丈母娘家了！哎..原因是她骂我我没有还嘴，导致她后面的话没有骂出来。我躺在床上看着打着石膏的左手陷入了沉思...
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跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！！
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下午公司没活，大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！
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一女同事老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口，让自己兄弟拿她电话打给她老公，说她被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀，她搂着老公拍了拍脸：你丫的能出来，咱屁都不放，
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真的很喜欢段子，也非常喜欢各路长友。工地搬砖党一枚，晚上有时会去上网。赛季末可以帮段友们上上分，有需要的长友可以评论我会回复。其实我最主要的目的还是想在段子找个女朋友，给过的幸福一生，不给过的幸福一生。
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和二货同桌站在过道围栏旁边吹风。他突然问我，你最喜欢的老师是哪个，看到语文老师正站在我们身后，我说语文老师，老师对我微微一笑，同桌目光深邃的看着外面说 我也是最喜欢语文老师，老师正准备从背后摸他头的时候，…他突然面露凶狠“老子想操她很久了”…
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吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。
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楼主：“当有人夸你好看，如何低调的回答？” 回复：“什么？大声点，我听不见！”
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男人最怕哪天，女人最怕哪天？
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大师兄练成了铁头功，下山后被吸铁石吸走了。
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记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。
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昨天一家3口拿着2000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩114块钱，老公看了我一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
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有一次我们一群人去朋友家吃饭，人多那个热闹，我吃饭吃到一半尿急，但嘴里还有一口饭，我没烟在嘴里含着，进厕所尿完那个舒服，出来后继续吃嘴里的饭，可大家为什么看我的眼神都变了？
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儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
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为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈......
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“你好。”“你好。”“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白，说什么都好。”
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妈妈刚才问我：“老盯着手机干什么?”我说：“抢红包。”妈说：“能抢多少?”我说：“看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。”妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。”
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某男到餐馆吃饭。男：“馍馍多少钱？”女：“摸摸五十。”男：“下面呢？”女：“一百。”男愤然：“那水饺呢？”女：“睡觉二百。”男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百？”女：“一晚要五百。
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姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容
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下辈子，我想倒着活一回。 第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼， 一天比一天感觉更好， 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金，然后开始工作。 第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。 40年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。 狂欢，喝酒，恣情纵欲。 然后准备好，可以上高中了。 然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍， 肩上没有任何责任。 不久，成了婴儿，直到出生。 人生最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。 那里有中央供暖，客房服务随叫随到。 住的地方一天比一天大，然后， 我在高潮中结束了一生。。。哈哈哈哈哈，嗯，这样很好！
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找女朋友就像买二手车，你不在乎她是几手的，就怕别人也有钥匙，没事给你开出去溜溜，开坏了还TM得自己掏钱修～
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记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
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大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
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刚听一个朋友说她老公当年第一次去她家 她爸爸没看上他 吃饭的时候直接没摆她老公的碗筷 但是她老公自来熟 自己去厨房拿了碗筷坐着就开吃 自己去想象那画面 这是要脸皮有多厚才行啊！
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儿子:"老爸，你太够义气了，从今以后你就是我大哥，我跟着你混！" 我奇怪问他:"你小子今天怎么知道拍老爸的马屁了？" "昨天在学校犯了点事，老妈脱我裤子打我屁股，昨晚我就看到你帮我报仇了，够哥们！"
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男跟刚交的女朋友嘿咻，男问：你肚子上的这块疤是怎么回事？女：我……我妈妈当年剖腹产割太深了…
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和哥们儿大排档吃宵夜，来了个背着吉他的小姑凉对我说到“先生，请点支歌吧。”这么冷的天我看她衣裳单薄，说话都有点打哆嗦，不由升起一丝怜悯之心，于是给了她一百块钱让她不用唱，走吧。她看着我的眼睛严肃的说到“先生，请尊重我的职业！”呃…不自觉老脸一红……
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租了个二楼的单间，没有阳台晒衣服，媳妇在窗户外支了一个杆子晾晒！…当天，有美女敲门：您好，我是物业的，请问您的太太在家吗？…我笑问：您找她有什么事吗？…她微笑道：先生 ，请您转告您太太，请她把杆子收一下，影响我们小区的形象！…“杆子收了我衣服没地晾呀？” 我说道 ！…她笑笑说：衣服晾哪是小事情，主要怕杆子掉下去了砸到人，还有，您知道 《水浒传》 里潘金莲那根杆子的故事吗………
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有一哥们儿，曾经误入歧途当过小偷，开门一把手，后来改邪归正当了锁匠，我结婚的时候跟去一起迎亲。老婆小姐妹堵门，锁了，好说歹说不开，哥们儿看不下去了，上前一根回形针把门撬开了，我冲进去抱了老婆就走，剩下伴娘团在那边凌乱！
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： 我对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"妈妈说："这个月的生活费还有吗？"我：.....
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听说南方的霾湿润灵秀,但要说量足味儿正,大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放,可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的老霾着实是比南方的新霾厚重,吸起来入鼻绵柔,却不失醇厚,仔细品味之下略有回甘,雾是南方厚,霾是北京纯!!
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一天外甥女问我，舅舅你是用左手擦屁股还是用右手擦屁股，我想了想右手吧，她哈哈大笑说我用纸！
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老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！ 我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！
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我有一个发小叫柱子，当年柱子才15岁。那年代没什么吃的，柱子用弹弓打了一只鸽子，拿回来炖了汤。结果隔壁村的刘小妹跑过来，慌慌张张，应该是家里出什么事了。柱子说，大妹子，别着急，先喝口汤吧。刘小妹喝了口汤，终于镇定了些。然后她说，你有没有看见我家的鸽子？柱子吓得一哆嗦。。。
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老板的岳父，在我们工地上，一手遮天，为所欲为，总爱鸡蛋里挑骨头，搞的我们怨声道载，又敢怒不敢言，去找老板告状，老板总是画各种大饼安慰我们~~ 前几天，他又来无故找麻烦，我们集体撂挑子，不干了，找老板要工资，老板一咬牙，冲我们说，你们想个法子，把他弄走，我给你们涨工资……
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出门建议吃点大蒜，见客户一嘴大蒜味，客户会觉得这公司肯定有实力可以合作。相亲时候一嘴大蒜味，她保证想哇塞，我碰到富豪了哦。板上钉钉成功率大大滴。同学聚会一嘴大蒜味，他们心想这小子混的不错比那个卖钢材的强多了，带我混就好了…………
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Lz酒店管理一枚，一直暗恋店里的迎宾妹子，可惜已名花有主，而且是店里的厨师。有天两人吵架闹着要分手，到我这边来请假说要回去分东西，分道扬镳！我哪有不同意的道理？到了下午俩人回来了，女的 面 色 潮 红，和好了……
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女孩子把手伸进衣领多半是拉胸罩袋子，那男人把手伸进裤子口袋是干啥？
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一天，小华不小心沾了一滴水在小明身上，小明二话不说就往小华身上倒了一盆水，老师问为什么往小华身上倒水，小明说滴水之恩定当涌泉相报！
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史上十大谎言 ： ①帝王：待我君临天下，许你四海为家； ②将军：待我了无牵挂，许你浪迹天涯； ③将军：待我半生戎马，许你共话桑麻； ④书生：待我功成名达，许你花前月下； ⑤侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马； ⑥琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发； ⑦面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶； ⑧情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞； ⑨农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花； ⑩僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。
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和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？ 我沉默了一会说：没有。 女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。 唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的
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新技能：向喜欢的女孩借钱，然后借了钱过几天就表白！在一起了就不用还钱，被拒绝了，一般都很尴尬不好意思叫你还钱！我真他妈机智！
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哥们安安和他女朋友乐乐微信聊天：“现在的男女朋友真是太过分了，一言不合就上床！我就不一样了？”乐乐反问：“你哪不一样了？”安安：“我当然不一样，我阳台，沙发，厨房浴室都可以！！！”
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刚才老公从外面回来，抱怨道：“外面真j8冷！”我贱贱的来了一句：“你j8露外面了？”老公沉默了…
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家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!
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今天坐公交车 无意间胳膊肘碰到了一个美女的胸部 她就大喊大叫 引来了很多乘客在看 然后我就生气了 说 你就算脱光 我硬一下算我强奸👍
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北冥有鱼， 其名为鲲。 鲲之大， 一锅炖不下。 化而为鸟， 其名为鹏。 鹏之大 ， 需要两个烧烤架 ，一个秘制， 一个微辣 。来瓶雪花或航空或哈啤， 让我们勇闯天下！。
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早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈:“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?” “23了，奶奶。” “噢，我有一孙女，也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神:“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。” “是啊，同样23，人都已经买车了。”
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97年，人白长得（大眼睛，双眼皮，鼻子也不小，瓜子脸）各位巨友评价长相，净身高179.无不良嗜好，孝顺，有责任感，不抽烟不喝酒，家住小县城，目前本人没房没车存款不到两万，刚上班不到一年，唯一的爱好就是打会LOL，求巨友分析咋没女朋友啊！
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媳妇做微商，表嫂买了一双鞋。今天我正好有空，媳妇喊我送过去，去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子，说：叔叔你好久没来了啊！我妈正在做饭....说着打开袋子发现只有鞋子，“可惜没做你的饭，你还是快回家做饭吧！” 我....
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我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！
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今天上课班主任在讲台上叽叽喳喳讲个不停，突然！我们班一男生晕倒在地上，连着桌子一起翻了，特别像电视剧里犯什么病了突然晕倒，全班人都吓尿了。班主任也停了下来，大家目光聚集在他身上，谁知道他竟然一脸懵逼的自己站了起来把桌子扶好继续听课！！问曰怎么回事，卧槽才知道他原来是睡着了不小心歪了！
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刚上初一的时候，我暗恋上了隔壁班的一个女同学，不过不敢对人家表白。这事我只告诉了我同桌，同桌背着我悄悄地替我写了封情书托人送到了女同学手里，没想到女同学居然给我回信了，于是就这样，我开始了我人生的初恋。这么多年过去了，我再没遇见这么给力的队友！
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老爸昨天对老妈说了一句重话，老妈气不过，去爷爷奶奶家告了老爸一状！奶奶又给姑姑打电话说了，这不~今天下午，俺近七十岁的姑姑打电话把老爸骂了一顿。我下班回来，老爸幽幽的说，快六十岁的人了，被姐姐骂了，还不敢回嘴……
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奈何桥头，忘川河上，他端过一碗孟婆汤一饮而尽，却迟迟不走。他问：孟婆，可以再喝一碗么？孟婆说，你为她一生所流的泪都熬成了这碗汤，喝下它，就是喝下了你对她的爱。一碗，就足以忘记前世的一切。“是吗？”他指指心口，轻轻笑起来。“——可是她还在。”
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一天看见俩大爷在河边下象棋，突然发现有一个小偷把一个大爷的自行车骑跑了，看见大爷还在专心下棋并没有发现我就连忙上前提醒:“大爷你车（chē）没了！” 大爷:“傻小子，这是车（jū）” 我:“好吧，大爷你自行车（jū）没了” 此时大爷惊慌……
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我可以忍受女的长痘，不高，不漂亮，但一定要有一颗善良的心灵。不要长的丑吧，连用化妆品都遮盖不了那满脸痘的恶毒嘴脸！
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张无忌跌下悬崖 练就了九阳神功 杨过跌下悬崖 练就了一身好内力 段誉跌下悬崖 练就了凌波微步 现在我正在十七楼窗边上 不知道跳下去会练就什么神功！好期待啊！
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一个好邻居,毁在他姓王。一个好妹子,毁在卸了妆。一个好七夕,毁在姨妈上。一对好基友,毁在痔疮上。一根好黄瓜,毁在不够长。一个好处男,毁在肥皂上。一对好情侣,毁在性别上。一个好身材,毁在罩杯上。一段好片子,毁在打码上。一个好段子,毁在无赞扬!
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赌博真的是害人害己，下面我说一个我切身的经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……
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女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只？”学生：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错！！还剩九只，但是我喜欢你的想法！” 学生不服，反问老师一个问题… 学生：“老师，我都有问题想请教你。”女老师：“什么？！”学生：“有三位妙龄女郎在路上食雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚？” 女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个？”学生：“错！！是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法！！”
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一天小侄子闯祸了，他妈逮着就是两鸡毛掸子下去，小侄子怎么求饶都没用。 于是小侄子流着泪抽泣的说:妈妈就是没有隔壁小美阿姨温柔，难怪爸爸经常去找小美阿姨玩！ 然后他就坐在一傍，边哭边笑的看着他爸妈开战……
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小时候妈妈吓唬我…泡泡糖不能咽肚里，如果咽了就会粘住肠子，然后就会死掉的…我深信不疑。有次发小拿了几个泡泡糖来我家，我嚼着嚼着以为是糖果就给咽了，我就把我妈妈的话，哭着给发小说了一遍，发小二话没说，抿抿嘴连着口水一起给咽了…说句要死一起死。我俩就坐在院子里板凳上等死，凝望望着天空发小说他困了想睡觉，我感觉他要死了，我上去就抽了他几个嘴巴子，告诉他不要睡，睡了就再也醒不过来了。这时我也感觉有些困意。我俩就相互抽大嘴巴子，一直抽到我妈从外面回来。
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跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！ 女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢……
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与一群骚包去参加聚会，那晚喝醉了，暗恋已久的男同事送我回家，他把我送到楼下便走，我对他说:我渴，然后他就要去买水。我连忙拉住他，说：我要喝你的水。于是，他把喝剩下的半瓶给了我。我当时就很气愤的扔掉了。我很生气的说：我要整的！
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昨天和肯德基送外卖的朋友聊天，他跟我说:送了这么久外卖，一直觉得这个工作挺安全的，直到昨天一个浪逼坐在德克士订我们餐…
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三星note7宣布停售召回，默默的看着我仓库里积压成山的note7手机壳，钢化膜，流下了激动的泪水。问问长友们，我要怎么死才能不显得太难看？
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我是一个性取向很正常的女性，直到昨天，我发觉我性取向好像出了点问题！昨天逛街碰到一个妖艳的少妇，衣着华丽，身材性感，我就在后面跟着，突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上，就在她回头的那一刻，我竟然想操她姥姥……
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第一次去女票家里，女票妈妈好热情啊！又是水果又是茶滴招待我！ 心里受宠若惊，于是想要对这位未来岳母赞美一番！“阿姨，您保养的真好！看上去也就三十七八吧！谁也看不出来您女儿都二十了！”阿姨笑了笑:“我今年32，我嫁给恋恋爸爸时恋恋都10岁了！”~~
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小虫子在地下蠕动，小动物们都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗，我小时候也是毛毛虫哦。”小虫子：那我长大也会变成漂亮的蝴蝶吗？蝴蝶说：那倒不会，你是一只蛆。
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打了上课铃，教室还闹哄哄的，老师进来一拍桌子：打了上课铃你们听不见啊？顿时安静了，忽然角落传来：呵，哪次下课铃你听得见
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爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
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昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。
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上个星期临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块钱，后来忙就把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：这笔送给你吧！侄子：你是想让我用上次借你的五十块钱换这支笔吗？我...
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昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。。。
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“闺蜜给他爷爷买了块表，老爷子高兴得见谁都炫耀，“我孙女买的，两万多块好看吧！”然而闺蜜她爸爸担心他八十多岁的老爸这样炫耀会被人抢，”“就骗老爷子说是假的，高仿的，”老爷子那爆脾气，走到车间拿起铁锤就把表砸了，嘴里还说着我不戴假的，”当时叔叔脸都绿了。。。
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从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了
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张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏。请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
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父子俩一起洗澡 子:爸爸为什么我们的jj不一样大啊? 父:傻孩子 等你长大了就……卧槽！！！你的怎么那么大！！
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小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏…
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昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：你喊声放学试试！
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老师: 我是新来的老师，下面我开始点名，木棍同学，谁是木棍同学？“老师，我叫林昆”老师:好的，我记着了下次名字不用竖着写。一星期后，“下面考的最好的同学是林日比
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记得读高中的时候，有一天早上下课，感觉有一张脸贴在我的肩膀上，当时想都没想，以为是女朋友直接就回头亲了一口，结果感觉周围都安静了下来，回头一看，MD，是班主任！
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我在美国读书时刚开学，老师同学们就非逼着我要我表演中国功夫给他们见识一下。妈呀！他们以为中国人全会功夫，没办法我当着所有人做完了一整套广播体操，顿时掌声雷动！还好我机智！
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发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…
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刚才去教考中心换驾照，一女孩去考科目四，开一崭新的雅阁停门口停车位了，考完科目四直接拿证出来，临走之前对门口指挥交通的交警说，警察叔叔，刚才你不查我，现在我有证了，88……明显看到交警一脸懵逼的表情。。
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那次我在路边，看到一大妈摔了……刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶。走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……
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昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
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跟刚交几天的女朋友聊微信，聊着聊着她突然就不说话了，第二天也没有回复信息，打电话也关机了，早知道就听哥们的话不追她了，气死了，我竟然为了追她大方的送了一个三星手机，想想真后悔，白白浪费了几千块钱
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现在夸女人的最好一句话不是你好美，你好可爱。而是你好紧！
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昨天忘了三件事，忘了带钱包，忘了拿手机，还有一件事……我忘了…
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经常夜班下班回来就在楼下包子铺买包子吃，今天早上突然想饼，就从包子铺门口路过去买饼，路过的时候我都不敢往包子铺看，内心的感觉就是我出轨了，对不起老板娘
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公交车上，一 猥 琐 男，不断 磨 蹭 前 面的 小女孩，小女孩一 脸 惊 恐，望向我 求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥 琐 男 往旁边退，壮妹回身就一记 响亮 大耳刮 “到我这你怎么不 蹭 了！！给老 娘 蹭！！！”噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被 打 的 鼻 口 穿 血，眼镜都 打 掉 了！！！！看的 我 都 热血沸腾！！！
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我愿用5年寿命和运气换母子平安！不能太多，因为我还要陪她走下去，即使在三途川奈何桥上。
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舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问:他妈的，谁干的！
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今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！😓😓😓
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我们学校挨着一家银行，初中有一次我们逃课翻墙去网吧上网，那天正好运钞。刚一跳下来，看见一把枪🔫指在眉头，“你们干嘛的”哥们支支吾吾到“学生，逃课，上网”。“滚回去”我们又排队翻了进来。
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老师：咱们女生为了增添士气，宿舍门口写了‘今日青春少女，明日成功女性’。你们男生不写点什么励志话语？我：我们宿舍写的也是这个。
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某少妇在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！ ...... 点赞一片，评论无数。中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装B你会死啊😂
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一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”，不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”。？
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一天小明又在路上，他遇到一个灯神，灯神说“我可以满足你三个愿望”小明说“我要一堆狗屎”灯神疑惑不解，但是实现了他。小明接着说“我要吃不完的狗屎”灯神很疑惑，但还是实现了他。小明又说“我要你现在把它们全吃了。。。”
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前段时间和女朋友一起去她闺密家，中途女朋友有事出去了，我趁此机会给她闺密1000块问她行不行？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我1000块我才欣然同意。
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“当年你被你妈逼的远嫁他乡，我气得大病了一场，幸亏小娟来医院细心的照顾我，后来我娶了小娟。”她满脸泪水：“当年我让小娟给你送的私奔字条你收到了吗？星期一那天你为什么没有来小树林和我私奔？”他大吃一惊：“什么？可是字条上明明是星期三呀！”
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昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！ 我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？” 老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”
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“出来吧，神龙！让点了赞的朋友每人卡上多五千万。”“你说什么，风太大，听不清”“我艹”“……如你所愿”
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有一次我和妹子去吃饭，吃完饭我问妹子接下来去哪？妹子没说话，拿了一块冰块压在吸管上，长友们这是啥意思？
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现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊，有同意我的观点的没？？
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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。
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上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他“鳌武，鳌武鳌武”然后一少妇打开窗户大喊，嗷呜你妹，叫春呢啊，滚！
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今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
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我不是小气，我是穷。
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小妹要打一同学，叫我找人。可我觉得都是学生不必大动干戈，最美好的时光浪费在这上面。我就提前和那人说让她放学注意点，走早点。结果她得到消息反而找更多人把我妹欺负了。我是不是做错了。
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超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
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我想问个问题。古时候没有姨妈巾，女同胞们怎么过来的？没有书纸的时候又是怎么过来的？野人有大姨妈吗？
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有一天，老婆问我：“老公，如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上，正好碰到了你，怎么办？前提是那男的比较强壮；”我不屑的说到“一个字，打”。老婆羞涩的说：“真的？你这么在乎我？”我冷笑道：“哼！打不过他，我还打不过你吗？”
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上大学时候，我姐每月多给我1000块零花钱。总是说将来毕业一定要报答我，我总是拍胸脯保证，我饿死也不会亏待你。去年我毕业了！她要买房了，一个月要给她2000多还房贷。当时装的逼含泪也要装完啊！
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公交车在某站停车，一个肚子微隆的孕妇，小心奕奕的上了车，一个40多岁大叔，连忙起身给她让座，孕妇一声不吭的，从口袋里拿出纸巾，淡定的擦起椅子只见大叔，脸色异常难看，脸色憋的通红，咬着牙，突然冲那孕妇来了一句:你放心坐，我结过扎，不会让你二次受孕的！！
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杨过跳下悬崖，练就了一身好内力 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？在线急等……
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生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了…但营养都在汤里…。(^з^)😂
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要我说国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭！！”“就算不进球我们依然爱你，9号！”“不哭，下一次我们再来，”“你们知道守门员有多努力吗，你行你上啊！”“抱走后防线，他们还只是孩子
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我和我老婆去逛街，偶遇前女友，前女友见着我就说：听说你结婚了？你果然还是那么屌丝啊。老婆回手啪啪给我两个耳光，你这个禽兽居然结婚了，那你还给我买房子干什么…
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cos和sin是一对刚刚新婚不久的小情侣，两人如胶似漆。一天晚上，干柴烈火，正所谓月黑风高，开荤泄火时。sin对cos说：“我们今晚是cot还是tan?”
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一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
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晚上和媳妇完事后，媳妇掏出两张百元大钞，在小弟头上擦了两把。我皱了皱眉。媳妇说，你别嫌它脏，我下午才从银行取来的新票子。今晚表现不错，赏给你了。第二天下班回家，老婆捏着一沓私房钱，冷笑着跟我说，你就是藏得再好，哪怕天涯海角，我都能闻到你的骚味！
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今天媳妇突然问我 ：你外边是不是有人了？顿时给我吓出了一身冷汗！我以为媳妇知道点啥了呢，我说媳妇你为啥这样说呢？媳妇说：从结婚到现在你才碰过我七次！ 当时我这个心呐！！！ 昨天才结的婚，能不能让我歇会？
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婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
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家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”。。。。。。。。
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每天坚持做深蹲两个月，中途多吃韭菜，核桃，坚果，黑芝麻，这两个月禁欲，撸也不行，两个月后开始可以做，第一星期除了第一次有改善，一星期后保证15至20分钟，之后每天坚持，可保证做30分钟以上。让我上去，让没普及到的人看到！
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小段和领导同时走进了电梯，领导要去8楼，可是小段却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，没关系，我有办法。”说完，小段又赶紧按了-1。
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和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！”
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正上课，听到前面一对同桌聊天。女的对男的说了句，来给我捶捶腿。然后男的说，以前捶过，但你能不能别叫啊。。。。我是不是想歪了？瞬间笑趴
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记得上大学时，被前男友甩了，特别伤心，哭着跑回家。一开门冲我妈一顿大哭，把我妈给吓的。哭了有半个小时吧哭停了，我妈小心翼翼的问我：“孩子咋了，是不是你被强奸了？”
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再穷，不要欠钱玩消失。再难，不要说话不算数。再忙，不要不回人电话。堂堂正正做人，明明白白做事。永远不要丢掉别人对你的信任， 因为别人信任你， 是你在别人心目中存在的价值。人生路很长，自己别把路走窄了。把人做好了，什么都会有的！ 永远不要透支身边的人对你的信任！ [微笑]早上好各位！
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家里严禁早恋现象，我高三弟弟高二谈了个女朋友让我帮家里瞒着，不知道怎样被家里发现了当着我的面前训了弟弟一顿，可是几星期后我发现弟弟的每星期生活费明显比我多一百块钱，你们当我聋了没看见吗！
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我最开心的岁月应该是我最穷的那个时候吧…
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讨厌别人自以为是的站在道德的制高点去指责别人，然后去谋取自己的利益，一个手指指着人骂还有四个手指屈向自己呢！幼稚、虚伪,以后在遇到这样的人，我是不是应该说:“我的哥啊，你怎么不去教堂做耶稣呢”
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天气冷了，到boss专营店，把去年在这买的外套一脱交给服务员就开始各种试穿，试了很多件后都不是特别满意，回头问服务员：进新货了联系我，我外套呢？…服务员找了很久，愣愣的看着我说：被我卖了……
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忧郁的眼神，稀疏的胡渣子，略微皱起的眉宇，和那蒙娜丽莎般的微笑，无不透漏出段友们王子般的气质。我知道，段子里最不缺的就是集智慧与才华于一身的帅哥和美女，他们无所不知，无所不能！关键最重要的是明明可以靠脸吃饭，却还特么在这里和我们这些人一起胡叼扯...这恰恰是最难能可贵的，也是我坚持玩段子的理由之一。
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某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。
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一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！
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我和老公都比较懒，“老公，我饿了，给我下碗面”，“我打游戏呢，自己去吧”，“算了，我不饿了”，过了几个小时，“老婆，打个电话叫外卖吧，我也饿了”，“不想打电话，自己打”，老公看了看几米之外的手机，“算了，我也不饿了”，七天后，“120吗……”
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碧姐新婚之夜，她老公发现床单上没有血。然后就分开睡了。第二天早上。碧姐向老公要了三百块钱。然后就去医院了。检查结果出来了。碧姐还是处。她老公当时就蒙逼了。
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专家为了证明螃蟹的听觉在腿上，于是找来一只健康的螃蟹，对着它吼一声，螃蟹马上跑了。于是专家把螃蟹的腿锯掉，再对着螃蟹怎么吼，螃蟹依然一动不动，实验证明，螃蟹的听觉在腿上！我觉得科学家真厉害。
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昨天陪老公去参加酒席，突然鞋跟断了，老公说：真不想认识你，早就告诉过你，你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后，就去给我买鞋了，可是我总觉得哪儿不对……
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女朋友全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，一碰就痒！…别人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈痒！……
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昨天在饭店吃饭，隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执半天不决。最后女的大声说：来，猜拳，三局两胜。两人猜拳女的赢了，女的调戏的对男的说：小样儿跟老娘斗，来，服务员.......突然她若有所思，问男的：我想吃什么来着？男的说，辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说：来盘儿辣子鸡打包，快点儿。他男友在旁边笑着不语，周围人憋到内伤。。。。
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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朋友问我借计算器，我说你算什么东西，然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？？？
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如果一个人在家，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致
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刚刚和女友啪完发现下面流血了，我惊讶的问，你是第一次？她没有回答，只是娇羞的低下了头，我瞬间嗨了，但突然感觉下面剧痛，然后，现在我在医院
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我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖，昨天，我向小丽表白我：“小丽，我喜欢你！”小丽：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小丽：“有电？我操，现在哪个村没有电！”我：“……”
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侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。 突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。” 还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。” 上面的回答都错了，来个神评和我搞基吧。。。
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跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？
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同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
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经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号。 懂的评论
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本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东:明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
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她对他说：“这辈子我们还没过够啊，下辈子我们还要在一起，我还要做你老婆！”他微笑道：“好！下辈子我们还在一起，我还娶你做老婆！”一旁的孩子冲他妈妈喊道：“妈，你看，奶奶痴呆症患了，又对爸爸说胡话了！”
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闺蜜小魅狂追一个二十多岁的富二代，可富二代对她若即若离，不置可否，我担心的劝她：他不会娶你的，你就不要白费功夫了…她笑道：我一定要做他新娘，不信我们打个赌，我输了给你一万，你输了份子钱给五千，我答应了她…三个月以后，我收到她的结婚喜帖，备注：请带上赌注来！…我揣着五千红包去赴宴，进大厅后见她手挽着一位大叔走了过来，笑道：我说过的，我一定要当他的新娘，你输了 ……
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在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈……
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寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声:收破烂啦～
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今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”
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小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
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早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间也没追上，忽然发发现自己迷路了……这时家里来电话了，我急忙说：“狗丟了。”老爸说：“狗回来了，你在哪儿呢？”我一愣：“那是我丟了……”
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哥哥娶了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥 哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就是很 短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个 春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕 打雷。平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困， 就起来陪她一会。我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好 啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。
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女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? ”女孩点点头了。男孩温柔的牵着女孩的手半天不撒手。女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说：“快放手,你弄疼我了。”男孩立刻放开了手：“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。女孩愣了半分钟，追着男孩跑过去： “md，送我的戒指你竟还敢偷回去！”
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上大学时下晚自习，在进宿舍楼的门口发现一张大红的毛爷爷，正要捡一看是天地银行的就没捡，后边辅导员看见以迅雷不及掩耳盗铃之势捡起来揣兜了，然后一2货同学跑过去跟辅导员说：老师我丢了一百块钱，听同学说你捡到了能给我吗？辅导员尴尬的掏出来后，同学：你怎么能这样？不是这张啊！辅导员....
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凌晨李晨发了一个微博:“看了一个午夜场，意犹未尽，严重期待第二部！”貌似是在为电影《爵迹》做推广。底下的评论很统一:我的天哪，竟然还有第二部。。。真有勇气，还敢拍第二部。。。
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一哥们失恋了，前女友单亲家庭。两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间，好在前女友母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭，生活，感情之类的话题……很投机。然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…
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本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”..........我当时就 原谅他了。
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昨天晚上撸到十二点，我的贱客亚索被人虐的一塌糊涂，我终于关上电脑。关上灯，开始和老婆亲热。完事后，我感慨到:当年我也是一个积极向上成绩优秀的运动达人，现在变成了一个除了撸就是在充气娃娃身上发泄精力的穷屌丝。
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女友和我第一次，我拿出我那打马赛克之物，问女友，这是什么，她说小鸡鸡。我他妈当时就急了，说这叫阳具！结果她说，阳具我见多了，你这就是小鸡鸡啊。求我的心理阴影
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古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
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今天宾利4s店经理给我打电话，说最近做活动，市价四百一十五万的车现在做活动只要四百万。当时我就冷笑一声挂断那经理的电话，我是差十五万的人吗？我是差那四百万！
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今天一兄弟被人打了，我们九个骑着摩托拿着家伙就去了那几个人的老窝..车刚熄火...就听见里面说了一句话：就知道你们会来。我还没缓过神来，后面只听见两辆五菱宏光开了过来，整整下来五十多个.....五十多个......多个......个...........我们九个只能硬着头
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新买了个充电宝，打开一看还有一半的电，心想给手机充充电吧。插上没十分钟，手机关机了，充电宝满了。。。
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我是女汉子，一次和蓝颜去买零食吃没带钱，便问他借了二十块钱，于是我便半开玩笑地抓他的手摸我胸说：二十块钱不用还啦！谁知道这货又幽幽掏出了一张红毛爷爷....
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现在的小偷真缺德，你偷我东西就偷呗，干嘛还把门反锁了，反锁了也行，你还把水龙头都打开了，哥的房间一直就没人住，也没啥值钱的东西，害得老子这个月的水费就花了四千多
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若要老伴开心，做饭！ 若要儿女开心，做牛！ 若要朋友开心，做东！若要全家开心，做官！ 若要自己开心，做梦！
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初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
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一日，儿子问老婆他是怎么来的？二货老婆定了定神：“有一次我跟你爸开房，进去洗澡时，探出头喊了一句老公 下楼买吃的和套！许久……你爸爸提回来一兜吃的核桃……”
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他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。 冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁” 声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。” “哎呀真没趣，又被你猜到了。” 阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚， 变成一股烟又飘回了骨灰盒。 笨老婆，玩了20多年还没玩够； 他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福
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媳妇出门忘带手机，不经意打开她的聊天记录看了看，有一个附近的人聊的很嗨，于是用她的口吻约对方，晚八点在如家商务609房间见面。经过漫长而又焦急的等待，门铃终于响了，迫不及待打开门，顿时傻了眼：“弟妹，怎么是你？”她也很吃惊：“哥，我是看到你兄弟的聊天记录过来的。”“什么情况？我是拿你嫂子的手机发的。”“哼！哥，既然她们不仁，就别怪咱们不义，要不咱报复她们一下？”啊！？这特么真尴尬...
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一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！！！
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上联：黄忠60岁跟刘备混；德川家康70岁打天下；姜子牙80岁为丞相；佘太君100岁挂帅；孙悟空500岁西天取经；白素贞1000多岁才下山谈恋爱；你说你急个啥！ 下联：盖茨39岁成世界首富；陈天桥31岁成中国首富；孙中山28岁创办兴中会；孙权19岁占据江东；丁俊晖14岁拿世界冠军；邓波儿7岁拿奥斯卡；康熙6岁登基；贝多芬4岁作曲；葫芦娃刚出生就打妖怪；你说我急不急？
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女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了. 于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午. 最后医生告诉她，让她回去多喝点热水.
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有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈…”并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
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大学的课堂上，女导师正在给大家讲课：“世界上没有哪一种物质在变长的同时还能变粗，所有的物质在拉长的同时都必然会变细。 ”突然一个女生捂着嘴笑了，接着班上所有的男生都笑了，然后所有的女生也笑了，最后导师自己也笑了
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和朋友一起吃饭，我无意中拿起了一个朋友的手机，发现他里面只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑了笑没说话，过会他对我说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打了过去，于是他拿起电话说：我这有点急事给我打五千块用一下。挂了电话，5分钟后短信提醒他的农行账号多了一万进账了。他笑着拿起了我的手机，里面有几百个联系人，于是他随便拨通了一个电话、递给我接，我笑了笑挂断了 ！看懂的转走，这就是人生！
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今天洗衣粉没了，到处翻也找不到钱，恰巧8岁侄子来玩，我就问他：小明啊，有没有钱，借给叔叔十块。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑！还是等媳妇回来吧，没一会儿，小侄子又来了，走到我旁边轻声的说：叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
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一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:”操你妈的，我给你卷头驴呗。
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小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……短友们看我叼不！
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老师:您是XX的家长吗？ 我:我是，李老师您好！ 老师:你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。 我:怎么了？ 老师:他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。 我:您让他给人道个歉，我就不用来了吧。 老师:可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行。我……
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小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊."
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今天我到银行门口，鼓足了勇气，大声喊道，都不许动，银行的人都齐刷刷的看着我，我有些怕怕，弱弱的说了一句话：我隐形眼镜掉了，都别踩到，
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”在公交车上给你大妈让座！”“大妈热情的和我聊天，问孩子多大了？”“我说22”“大妈惊讶的说到，看你也就30多岁不到40，孩子都22了”
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媳妇单位内部，组织篮球赛，媳妇被选上参赛，结果打完比赛到家，吓我一跳，媳妇胳膊，腿上青一块紫一块，脖子上还有好几道抓痕。看了媳妇手机里的视频，我确认这绝对是，一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴。场面火爆，气氛热烈。
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以前暗恋经常做的傻事～我想给他吃颗糖，于是我买了一大把糖，大费周章地发给所有人。最后才漫不经心地冲他摊开手：喂，你吃不吃？.....现在呢“约不约”
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和女朋友嘿咻后将避孕套扔在一旁，不巧被爱犬吃了。狗狗三天三夜拉不出屎，急得我带她去看医生。我永远忘不了医生用钳子从狗狗后面取出避孕套后用鄙夷的眼神看着我说“她还小，你有考虑过她的感受吗？”
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作文题目：《我有一个要强的爸爸》 记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
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今天和损友去买水果，买了点葡萄。一称9快3。只看到他的贱手拽掉一个吃了，拽掉一个吃了，直到称上变成9元整的时候，才掏出了10快钱。留下一脸蒙蔽的营业员，看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。：“找我一块钱。。。
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今天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙👄让呼吸困难，脖子后面老有风，早上去了趟医院 🏥医生认真检查之后，在病历本上写道…… 秋衣穿反了😂😂
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手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
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“同学们，你们体育老师生病了，这节课上数学”“2班的崽子们，还上不上体育课了”话音刚落，教室门被一脚踹开，数学老师愣了，体育老师也愣了，低头嘀咕一声“我今天是不是又该生病了”
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女人，你妆画的越浓，穿的越露，玩的越晚，想泡你的男人就越多，你打扮的越普通干净，妆越淡，按时回家，想娶你的男人就越真实，不信你试试。
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有人说 人的一生要有两次冲动 谈一场轰轰烈烈的恋爱 一次说走就走的旅行 说的好像不要钱
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男:“你爱我吗？”女:“不爱。”男:“到底爱不爱？”女:“爱。”
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突然想起一个哥们儿，很铁很铁的哥们儿，一次他非要来找我，说他买车了，高兴，要我请他大保健还在公司开会的时候，他打来电话，连续打了几个。等我回过去的时候，他只说了一句:你个龟儿总算接老子电话了。我劈头盖脸的就骂他:“握草，劳资开会呢？你催命啊。劳资都被领导批了，”巴拉巴拉半天，他也没回话，我问他，到哪里了，煞笔！电话里悉悉索索的声音:“劳资可能来不了了！你妈叫我给你带的衣服还在车上”说完再也没说话。他走了，车祸。最后一个电话是给我打的。骚懒，我想你了！
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排队结账，前面一穿皮衣的女人突然撞翻了我手里的酒酿丸子。撒到她身上。她尖叫：哎呀，我刚买的衣服，3000多，你赔！我：哦！然后淡定的把剩下的酒酿丸子都倒在她身上。对她说：要钱没有要ming一条！她气急败坏的对周围人说：你们看看，这还讲不讲理了。角落里冒出一个声音：貌似你应该赔人家酒酿丸子吧？周围哄笑～～嗯哼！天气真好！
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有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。
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今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我得照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，爸爸你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
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去口腔医院看牙，旁边一大爷，一听医生说要打麻醉，马上掏出钱包来。牙医说：大爷，这个不用现在付钱！大爷：嗯我知道，我只是想在麻醉之前确定一下钱包里多少钱。牙医听后一脸黑线，这时大爷嘴撇了撇身后的大妈，两人会心的笑了...
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lz还是四岁小萝莉的时候，﹉在幼儿园跟一小男孩打闹，一不留神裤子被他给脱了下来，他瞧了一眼后立即就向我道歉，因为，他看我比他少一个把，以为我是残疾人……
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昨天，﹉老婆一脸不高兴地回到家，见面就对我说:“老公啊，跟你说个事，就是你下个星期的零花钱可能没有了。。被我打麻将输掉了…”事关经济命脉，我急忙问道:“老婆，你平时打麻将不都是一局一块钱的么？今天怎么玩那么大?”“的确是一局一块啊，不过今天运气不好，输了二十块呢！！”啊？。。
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干群架乌龙的事儿经常发生。记得最惊险的一次，打完架撤退的时候有一哥们坐着敌人的车回去的…上车感觉气氛不对，一路没敢说话…
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30年前，我爹嗜赌，我妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人～～我妈一直在水里扑腾，等我爹喝饱了，我妈才把我爹，从冰冷的河水里背了出来！ 唉～～知己知彼，方能百战不殆啊！！
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甲一直在看乙，乙说:“看什么看！”甲说:“看你好看”乙傲娇的说:“好看也不能一直看呀”甲无语.
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闺女六岁了，最近正在考虑二胎问题，问过几次闺女意见，她总说我们有了小宝宝会不会就不喜欢她了。有一天闺女问媳妇，:妈妈你们是喜欢小女生吗？媳妇说:是呀！爸爸妈妈最喜欢小女生了。然后闺女回答说:哦那你们给我生个小弟弟吧
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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悟空:师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该 绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！”
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一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭警察追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排，掏出枪指着司机脑袋大叫:开车，不然老子崩了你！” 正当司机一脸懵逼之际，只见副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道:来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离合慢给油，对，走，走，哎，，哎……
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我以前把我恨的女老师的号码写在公厕,并附上:300起,包夜800。听说她后来辞职没教书了,一年后买了房,两年后都开宝马了
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她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？QB！。”
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小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起追着急驰的火车跑，喜欢被火车喷出的水雾拍打的感觉，那种感觉真是太神奇了，今天我终于如愿以偿的坐上了火车，知道真相的我眼泪掉下来！
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婚前要彩礼，婚后要理财！兄弟们这是谁？
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今天我坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号
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朋友：你有过多少性幻想对象？我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~
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晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁，早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇结婚证放哪了！媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”
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每次买的可乐放在寝室里去上个厕所就被喝光，室友三个也不知道是谁干的，于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里就去上厕所了…………现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人！！！
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我抽烟比较厉害，一天一包，自从和女友交往，基本上没买过烟，都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我~~~前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽，走的时候，她爸爸喊住我女友:去我卧室拿两条烟，给他带走，不然又被小耗子叼走了……她妈妈撇了撇嘴:才几条烟就心疼了??当年我还不是一样，背着家里，往你家抱了两只猪崽儿……
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回乡下，让侄子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对侄子吼道：“你去不去？”侄子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的……”。
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电视里都是骗人的！说什么门一踢一撞就开……楼主家搞装修，要换门，刚好楼主被锁外面，就想学电视里来一下。结果，特么楼主膀子都撞脱臼了，门却纹丝不动。
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本来想睡觉💤那！打开贴吧一看仿佛来到怡春院！这不是自己给自己找不痛快吗！
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有一种爱情叫望穿秋水，还有一种寒冷叫忘穿秋裤！
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昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。老婆：真出事，咱家才有盼头！儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！好！几！十！万！！！
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我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。
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：上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐踏雪寻梅菜扣肉，得过且过桥米线万紫千红烧大排，高山流水煮牛肉心狠手辣椒炒肉，杀人如麻香鸡块缘木求鱼香肉丝，火上浇油焖大虾恩断义绝味鸭脖, 事不过三只松鼠坚如磐石锅拌饭，未尝不可乐鸡翅颠三倒四喜丸子，信口雌黄焖豆腐
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周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外 星 飞 船的碎片……这货现在是贸易公司老总了。
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女儿问：妈妈，我是从哪里来的呀?妈妈脸上一红，把头转了过去，这时她爸爸指着妈妈的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林。。。
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今天看见闺密无比疲惫，问其原因，她买了一个按摩棒，昨晚刚放进去，她妈进她房间和她谈了一个小时的心……
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老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”小花：“火，炎，焱。”小刚：“日，昌，晶。”小冬：“土，圭，垚。”小明：“一，二，三。
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旧时有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。 次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。 此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。 相传，这就是“铁饭碗”的由来。 哈哈哈哈，头一次听说，长见识了！
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正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！ 请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
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一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……
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媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。
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当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
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两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神…… 小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
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小明白天穿着破烂，一只脚藏在裤管里，坐在菜市场门口乞讨，路过的很多人可怜他，都会把买菜剩的零钱扔给他。日子久而久之，小明讨来不少钱。昨晚小明西装革履的出现在洗浴中心，点了个叫霜霜的性感小姐。房内，霜霜平时爱心泛滥，一眼认出眼前的顾客正是菜市场门口的乞丐。鄙夷道:“你还真是缺德啊，好手好脚的每天装可怜乞讨还来这种地方消费，我不会做你的生意……” 小明:“你也好不到哪里去，白天衣鲜光丽跟美丽天使似得打赏我，晚上居然是小姐……”
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在我最落魄的时候，我的女朋友跟一个有钱的男人跑了。后来她哭着跟我说怀孕了，男的跑了。我告诉她，孩子生下来，我养！九个月后，孩子出生了，我跑了～段友们，我做的对吗？
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昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
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期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？因为我怕把你们这群草包全点着了!
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今天去同事家，同事10岁的儿子开的门，叼着烟，很屌很欠揍。我问：你爸在家吗？那小子眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？，，，，我，，，
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皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
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最近想开车，所以买了辆车.车牌号还没上，求车牌号!o
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你们能想象到只有我一个人住的房间里大半夜的突然醒来听到键盘啪啪做响是个什么感觉吗？我次噢，快吓出翔了。吓呆了好一会才鼓起勇气看了下。我擦，我的仓鼠又成功越狱了。一脸SB样坐在键盘上看着我。当时就有种掐死他的冲动。
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在地铁上听到一段母子对话。 妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？ 熊孩子：让你受到法律的制裁。
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今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步， 虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目， 我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。” 他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁? 我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”
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我有一男性朋友，说话老呛人。一日去找小姐，完事后抽烟为了不尴尬就问人小姐：你出来干这个你家里人知道吗？ 你知道小姐回了句什么吗？小姐说：那你出来干嘛你家里人知道吗？神回复
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老公出轨，老婆知道后并没有斥责老公，晚饭的时候老婆给老公做了一桌丰盛的菜并且都是老公爱吃的，老公心里满满的都是愧疚，吃到最后每道菜的下面都是一块肥肉，然后老公满含热泪向老婆深深的鞠了一躬！
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天蓬不解道：你老公连射九日那么猛，你却抱只兔子离他而去，为啥呀？…嫦娥叹息道：后来只剩一日，他不射了……
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小时候老爸骑单车送我去上学，途中我的脚不小心卡车轮里了，老爸发现踩不动了，连忙站起来踩。。后来每次老爸载我时，我就把脚抬起来伸的远远的，结果我的脚卡到别人的车轮里了。。
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中午朋友请我吃饭，买单的时候我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
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坐公交车，遇见个老太太上车没坐，一把把一个大概十二三岁的小姑娘拉起来，自己一屁股坐了下 去。还嘟嘟着现在这孩子书都白念了，我马上把座位让给小女生，大声说:“书白念了，可以重念，人白活了可来不及重活。”
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媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱，很长时间了也不说还，今天碰到她，问她手头宽裕不？她笑着说晚上去她家，请我吃上好的鲍鱼海鲜汤，正宗的非洲鲍，那个钱一笔勾销，咋样？切~~想的美，有那2000块钱，啥样的海鲜吃不到啊，还用的着你请...？？？
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据史料记载:盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你年龄也不小了，也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。 老公看着书，头也不抬地说:没见我天天在忙么，哪有空想此事。 老婆说:要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？ 老公仍不抬头，说:你看着办吧。 这么优秀的传统文化，居然丢了，唉……
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我带三岁的儿子在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？儿子说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶
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刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。我想了一下，最近骗子特别多，要格外小心。于是就很严肃的问他：你号被盗了吧？谁知道他冲我大吼：不想借说不想借，我特么现在跟你视频呢。
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昨天在电脑上玩游戏，女儿说：妈妈，给我玩一下呗…… 我没理她，女儿哒哒哒的跑开了，然后就听到女儿对她爸爸说：爸爸，你去看我妈，肯定在撩帅哥呢……
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现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
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小时候，老妈给我姐两毛钱，让他带着我到小店买泡泡糖吃，那时泡泡糖一毛钱一个，我姐买了两个，全都自己吃了，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么，她说：“我先验验有没有毒。”那时真心觉得姐姐好。
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媳妇第一次跟我回农村老家，去上厕所。老家的厕所是蹲厕，里厕是猪圈。一小会，我们就听到媳妇高分贝尖叫，过去一看，只见她提着裤子站在门外，一副明显惊吓过度的样子。我们问怎么回事，她说刚才有猪舔她屁股。
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女致电男友：我到西直门了，你快往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧！
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今天周末，老婆一早就出去了，我在睡懒觉，女儿在我周围各种捣乱，我一不小心把她掀床下去了，可能真把她磕疼了。她捂着肩在那唉了几下！带着些心有不甘狠狠的说：哼～这要是妈妈在家我早哭了！
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公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”
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饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要。无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。
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从前有个女孩爱吃麻辣烫（特别椒的）后来他男朋友不让他吃了。
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天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
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盗号的，你是要作死啊！在我们单位群同学群里发，老子吃了某某健肾宝，治好了阳痿。两天后，你祖宗我把qq找回来了，人也红了。我曰你大爷呀！
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我：老板，来碗羊鞭汤。老板：呦，小伙子，你特么一天早中晚三碗，你媳妇是有多强啊？我：哎，老板，你误会了。老板：那是？我：我媳妇这段时间在学驾照！老板：喔！明白了……
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天冷了，有男票的抱男票，有女票的搂女票，而我就比较高端了 通过神经系统和体液会对身体各部分进行调节。下丘脑将分泌更多的促甲状腺激素释放激素促进垂体释放促甲状腺激素促进甲状腺分泌更多甲状腺激素， 同时伴有肾上腺素的分泌增加和骨骼肌的战栗还有立毛肌和毛细血管的收缩，来抵御寒冷
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小学时候有一个女同学，她爷爷生了八个儿子，她的一帮叔叔大爷给她带来了差不多二十个表哥表弟，分布在我们学校的各个年级，整个家族就她一个女孩。某一天，她被同班男生欺负了，哭着跑出了学校，大约十分钟之后，她的表哥表弟们带着各自的狐朋狗友把我们班围的水泄不通，那场面可以自行想象了~！
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表姐29了，性格太过威猛一直无人问津，俩月前谈个男朋友为了把她嫁出去亲戚3代内都那这男的当神供者。前天这男的请我吃饭半醉间问我“你表姐力气不小啊！”我本着死里夸的宗旨到“那是我姐是省跆拳道女子组亚军、40斤狼狗1分钟放倒！”我现在被全家通缉中怎么破？
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小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
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男友说他有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块……
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小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二狗也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
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早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“好帅……”
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大学那会，寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。这个周末寝室几个哥们弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错。问他:“哪买的?”他说:“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘下来了。”
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僵尸已经攻破了植物防线，僵尸已经进入了客厅，僵尸已经把你按在了沙发上，僵尸已经打开了你的头盖骨，僵尸一脸委屈的走了。。。
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小明：报告老师，我要交卷子。老师：着什么急，再仔细检查检查。小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。老师：...出去。
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给留守儿童的家人： 小孩子笑最美的 小孩子哭是最真的 没有负担和烦恼 不要过早的夺走他们这个年龄该有的唯一
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高考前和女朋友不见面一直用qq联系，高考后我们在一起吃饭的时候我突然对他来了一句：在吗？他那惊愕的表情我至今难以忘记
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能在你人生处于低谷时拉你一把的人是朋友能拉你几把是女朋友
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六月份的天晚上，爸妈把家里唯一的风扇拿到了找屋里，当时感动的眼泪直流，我就把风扇拿到了爸妈屋里，爸妈感动的说，儿子懂事了，长大了，拉着我的手说，你拿你屋里去吧，我和你妈这屋今天刚装上空调，用不着了………………………
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最郁闷的事就是明明最亲的人瞧不起自己，可却受了她的恩惠，任凭她说的再难听，我还得笑着回应。
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朋友带着一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵想逗她玩，于是问：“你是从哪来的啊。”她一脸兴奋地对一桌人说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人直接沉默了。
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早上到医院里体检，一个20岁左右的小护士给LZ抽血，也许我胖了点，血管难找，小护士一次没扎着，两次也没扎着，如是三次，还是不行，看得出小护士很紧张，我便安慰她说:“没事！谁没第一次呢？哥第一次5次都没扎着呢！”小护士"噗"一声笑了！也许是心情放松了，她第四次很准确的扎着了。这社会谁都不容易啊！大家相互体谅体谅就好，你说是吗？
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在大街上遇到多年未见的同学， 我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。” 他许是觉得我在炫耀自己的车， 拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。” “别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯xìng的打了表。
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有一土豪朋友，他有三个儿子。大儿子娶媳妇，LZ封红包200元，土豪不收分文，全回礼我了。他二儿子娶媳妇，LZ封红包300元，结果回礼给我600元。好啦，现在他小儿娶媳妇，LZ咬牙封红包2000，然后，就没有了然后。。。。。我好像明白为什么他是土豪，而我是屌丝了！
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初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿…… 班主任当着全班人的面骂他:看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是闲的蛋疼没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！ 一片哗然……
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老婆：亲爱的，你能回家做晚饭吗？老公：老婆，我还在公司呢！老婆：我只不过是考验一下你，其实晚饭我已经做好了啦。老公：我只是和你开开玩笑，其实我已经到楼下了。老婆：我也是和你开玩笑，既然你已经到楼下了，那就赶快回来做饭吧！
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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件........”
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朋友的、巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！这货慢条斯 理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧 滚...
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我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
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老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
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某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
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老师：天才都是逼出来的， 小明：老师，我是破腹产的， 老师：滚出去！！！
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早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”
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她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。
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他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊？他恍然大悟，，咻一声把自己的伞也丢下去了。
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前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩，有小孩玩的那种飞机，（大人陪同才可以座） 我问老板多少钱， 老板说:小孩十元，大人不要钱， 老妹脑抽来句那我们俩大人玩好了，小孩不玩了。。 瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。。
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小鸡问妈妈：“妈妈，是不是终归有一天，我们都会变老？” …妈妈说：“是啊。” …小鸡说：“我好害怕。” …妈妈笑着说：“傻孩子，不管什么动物都会变老的，我们小鸡也是。” …小鸡哭着说：“可是我常听人说，小鸡老会被人捅PP。”
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晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！
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老公很丑，可是他内在还不如外在美，秒懂的请点过吧！第一次投稿，不容易
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今天去面试。面试的这份工作竞争很激烈，在面试室里的气氛也很严肃。面试官是个女的，她问我道：“那个，想必你也知道你面试的是什么工作了吧。说吧，你有什么特长呢？”…我低头望了望我修长的大腿，说道：“我…我腿特长。”…她站了起来瞄了瞄我，然后满意的说道：“你被录用了！我们酒店缺的就是你这种腿长的男公关！”
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妹妹的手机被她妈妈设了指纹解锁，然后妹妹忍辱负重，终于趁她妈妈睡着的时候，把手机放到她妈妈手上一个一个试，可是都不对，于是妹妹死心了。过了一会儿，妹妹做完作业交给她妈，“好孩子，妈妈这就帮你解锁。”只见她妈妈缓缓的脱掉了鞋。
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今天吃自助餐，走之前，把所有不在座位上的客人的锅里加满了泡面，然而我没跑掉，现在还躲在厕所里，外面一帮人围着厕所，有的要我买单，有的要打我，怎么办
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你每天吃完就坐电脑旁，都肥成啥样了，以后吃完饭出去走走运动运动!”媳妇不满的说道!…我朝她笑笑：”运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦的一个嘴就没停过，你的下巴不是照样三层？”
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楼主是一个服务员，刚才有一个吃饭的中年男子看我，那种眼神就跟多么瞧不起人一样，仿佛对我说：“穷比” 我这人脾气不好能受得了这个？当然也用同样的眼神看他心里不屑：“丑比” 我俩就一直这么看着足足有十秒钟“我有钱” “我比你帅！” “我有钱” “我比你帅” 最后他无趣的走了。。
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有一次没钱花了 就在微博里说 谁能借我点钱 这时一粉丝私我 叫我把卡号发给他 还真打了200块 我激动的叫他再打点 他说 傻孩子 我是你爸 那有人给陌生人钱的 这之后 每天晚上 我都和我爸聊天 半年后回到老家 我爸说他根本没微博 妈的200块叫了那孙子半年爸
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儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。” 一月后，父收到账单，“打鸟费2000。” 父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！” 一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”
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某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。”
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和小姨子上床的时候，经常会说:我要弄死你。最近好久没和她见面，今天她来到我们公司，我问她有什么事吗？她说:也没什么事，就是有点不想活了
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一页一页的翻开我的过去，有艰辛有欢乐，有鼓励有嘲讽。回想这几年的风风雨雨，经历的大起大落和人情冷暖，心里酸酸的……从0到50万，到100万，到300万，到800万，再到现在的2000万！从无名小卒到现在的万众瞩目… 并不是我要炫耀什么！我只是想把我成功的经历分享给大家，首先给自己定一个小目标，比如我要赚它个100万。只要你够努力和执着，你也能像我一样成为【文字区】的第一积分王……
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网吧上网，去厕所的时候看到有两个玩LOL的，其中一个被朋友害死了，然后他气的鼠标键盘一顿没摔，然后对他朋友说：我拿你当兄弟，你特么却把我当你爹！这样坑我！！！当时差点笑的尿裤子……哈哈哈
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有没有哪位段友懂豪车的啊？价格在400万到800万之间驱动相比来说好点的保时捷或者是兰博基尼有没有啊？求帮忙介绍一款，我拿来当手机壁纸。。。
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我是一个专业碰瓷人士，和往常一样早上出门，摸摸口袋发现没钱了，刚走出门，看见一辆奥迪加速向我冲过来，就在这两秒我想了好多事，于是我一个华丽的后仰躺在了地上，心想终于讹了个贵车。过了十几秒也没什么动静，这时我爸从奥迪车上走了过来，给了我20块钱，对我说“每次一没钱就躺在我车前面，能不能换点新鲜的”我…
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到了按摩店，点了还是同一个姑娘按摩，期间看到姑娘满脸愁容，忍不住问道：你怎么了，碰到什么烦心事了吗？…她沉思片刻，轻声说道：大哥，我们店里几十个姑娘，你为什么每次点我呀？看上我了你就直说，我给你打个折……
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地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
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当年班级里纯的不要不要的妹子已经是娃的妈了，而污的不行不行的我还是个老处女
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长友们，你们好，我是李世民，当年不良帅研究出了长生不老药，他吃了变丑了我吃了变成了另一个人，现在谁只要给我冲一百块钱话费，再给我200路费，等我回到长安必定给你黄金100两，金银珠宝随便挑。
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2.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起..这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。
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闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
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晚上睡觉被媳妇一巴掌拍醒，她说我张着嘴睡觉喘气生太大。于是我嘴闭上了。刚睡着又被她一巴掌拍醒，说我一点动静都没有，以为我死了！心拔凉拔凉的！
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今天上班目睹了两个同事用iphone传歌。一个打开播放，另一个打开录音。看得我目瞪口呆。
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楼主开宠物店的，昨天打电话让幼犬供货商送六只金毛。今天到货，我指着里面的一只中华田园犬问：这只是金毛？供货商：现在货源紧张，多多包涵。我又指着另外一只问：这只兔子怎么解释？
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你说现在的女的要是搁到古代，走在大街上被皇上看中， 带回宫里，完事之后卸了妆，会不会被判个欺君之罪什么的？
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送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我:没用的，我早就试过了，人家没看上我！卧槽！！！
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最远的距离不是你在天南我在海北～而是你一个星期回一天家，你还是在次卧我在主卧～～～我们没有一句可谈的话……这难道也算是夫妻？？？
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本人女，偏胖，开一家饭馆，经常有个比我瘦点的妹纸来吃饭。每次来都是 胖姐来份什么什么。胖姐来份什么什么。然后给她做饭都是多放油，多放肉。做的香喷喷的。现在，她终于比我胖了！
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传说十个人里面有九个试过慢慢把冰箱门关上，看里面的灯啥时候灭。
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女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，叔叔家好多玩具。”小孩摇摇头：“我爸爸出差了，我要陪妈妈睡觉。”“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”小孩想了想，开心的鼓掌：“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，我去你家玩玩具。
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和女友异地，终于赞够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了，还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了……过了一会儿，女朋友发来三个字"陶渊明"我没看懂，说那算了吧，结果第二天被她拉黑了……这是为什么啊？！！！
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今天在驾校遇到一极品女学员，在路上练科目三，眼看就要撞树上了，这种情况下要么打方向盘，要么刹车，她却对着树狂按喇叭……
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长友们知道“山胡椒”吗？长在树上，可以和大蒜捣烂一起，很好吃的。猜猜我是哪里人。
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老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？” 小明:“就是活着还不如死了” 老师:“请举个例子” 小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”
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加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：妈蛋，当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了！
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原来我小的时候不懂妹子为什么喜欢大叔级别的，等我到了大叔级别的时候，我终于懂了。踏马的你16.7岁有个毛的钱。只有到了大叔级的才可能存到有钱。但是到了大叔级的了就发现妹子都说。大叔勿扰。
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一个老囚犯问一个刚关进来的囚犯：“喂，小子，怎么进来的？”“偷猎。”“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼了？”“不是，我在一条写着不准钓鱼的河里炸鱼。我把炸药包扔到水里后炸了上来三条鲤鱼……还有十二个潜水员！
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新买一PLUS，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆!
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单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！
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在三种情况下女人是最美的：一是 半醉半醒的时候，二是 半遮半掩的时候，三是。。
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入夜，想跟女朋友嘿咻，发现TT没了，这该怎么办？有时候智商真是个好东西，只见她从抽屉里拿出一副橡胶手套说：“老公，这是我平时洗衣服时戴的，要不用这个吧。”我说剪了不可惜了吗？她说：“没事，能用十次呢，比买TT还便宜。”说完，她把小拇指剪下递给了我...
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今天去面试了—————面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。
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小时候偷我爹烟抽，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人… 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪… 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说:“小芳，这么早就回来了啊？” 那一天，是我人生中第一次住院。
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有个闺蜜生了三个娃了！但她身边还是有很多男人围着她转！我就问她！为什么那么多人喜欢你！她:谁让你整天包那么紧！穿衣服性感点，胸露出来！这样也会有男人喜欢你的！我低头看了一下！可是我没胸啊！露个屁！欺负我胸小。。。。
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坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口:“哥们，几个意思啊
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坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
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买单时老板说：你们没点蛋黄炒蟹？我说没。他恨铁不成钢：这么说吧，来我家不点蛋黄炒蟹，那就等于没来过！我说：既然没来过我就不付钱了，再见。老板赶紧拉住我。
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有人问我， 你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪，我都想笑了...喝酒，要具备以下条件: 会聊天、会沟通、会算账、会社交、会咨询、会看人、能熬夜、能早起、能受气、懂舍得、懂政治、懂娱乐、懂情调、受得了忙、守得住闲、还要会伺候人、只要是在酒桌混上几个月的、估计不成精也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？........
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下午正在枫桥商业街逛街，见一学生模样男孩跪在地上用粉笔在地上写了‘我钱包被偷，好饿，求好心人给钱买点吃的。’我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。男孩看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个馒头。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神.....
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偶然发现，我家狗狗在我出门的时候会打掉座机的话筒，然后乱按，后来我把数字拆掉，用胶带粘起来 只留重播键，设置免提，重播过去就是我的手机号码，座机现在基本上就是一个摆设，但是我没有停掉，因为每次我在外面的时候，看到来电显示自己家里的号码，接通后它在那头嗷呜嗷呜叫，我就知道它想我了
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在车上突然尿急，车一动就要尿出来那种，于是电话给男友诉苦。尼玛，这厮竟然直接发视频过来，一直在视频里～嘘～嘘～的吹口哨，我发四，那一刻我想休了他……
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老师：您的儿子早恋了 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？ 老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
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宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！
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昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静? 这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
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最近总结了个观点和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
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儿子不听话，我说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。儿子沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。
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我是一个陪酒小姐 为了几百块钱丢了尊严 不过我还是处 不乱搞 不会见钱就上 我有喜欢的人 他不知道我做这个 如果给他说我的过去他会接受我吗
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陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。
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话说我姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛，她说：“等把它淹死了再开肠破肚！”
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和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间嫖娼被抓，我去派出所接他的那一刻……
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.今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。 她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说。
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强烈要求段子实名制注册，一个身份证一个号，这些天天发淫秽小广告的太烦了，天天问她头像牛逼不，没完没了换马甲，神通广大的黑客段友呢？二营长呢？收拾他们去，让他们知道段子不是好惹的！！！
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你是否经常一个人默默流泪？你是否经常一个人眺望远方，那只能说你呢想家了，一个流浪在外的16岁男孩的心声。我知道只有在段子里才能找到存在感。求安慰
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一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
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那年情人节我在校园里表白失败，手里拿着刚买的一束鲜花走向垃圾桶，跟在我旁边的同桌突然说道:“扔了多可惜，你不要就送给我吧。”当时心情失落的我没多想就把鲜花放在了他的怀里，然后第二天全校都流传着一小道消息，说某班男生对他的男同桌表白成功了。。。。
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地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。 妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”。 帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊” 刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”
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这两天天，我一共接了10个电话有两个是工作，其他八个电话全TM是找我借钱的
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一辆面包车拉了14个人，后面一乘客对司机说:你这是超载，被逮到要扣不少分呢！司机回头淡定的一笑:扣分？那得有驾照！ 顿时倒吸凉气的声音遍布车厢，乘客就问:没有驾照也敢开车？司机说:没事，酒壮人胆。中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张的直冒冷汗。又有一乘客问:你为啥不考驾照？司机说:两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考？乘客又问到:你不怕无照驾驶会被判刑吗？司机说:老子有神经病怕什么！全车人鸦雀无声！一位乘客心惊胆战的说:我要下车！司机:下什么车，刹车早坏了，抓稳，下坡了。。。
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如果晚上在家睡觉得孤独，那就先关掉灯，再打开电脑放了一片鬼片。不一会儿你会觉得，厨房有人、厕所也有人、连床底下都有人，这么热闹，不就有人了吗？(●´∇｀●)
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每天都要经过的小巷里住了很多姐姐，经常站在门口乘凉。姐姐们总是很热情的叫我去她们家玩，我是个腼腆的人，这样去陌生人家里不好吧？不过姐姐们老是热情地叫我去，时间长了也挺不好意思的，那就等周末去玩下吧，去女生家里要注意什么吗？
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我的手机在响。。望着身边熟睡的老公，他为了这个家这么的操劳，这么多的付出，我不忍心吵醒他，于是我起身走到阳台接起了电话:王哥，他睡着了，老地方。。我换个衣服就来。。。
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今天查了字典才发现，居然没有和“命”同音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
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刚一推销的打电话给我：“你好小哥” 我：“我不是小哥” “那这位先生 ” “我不是先生 ” “啊那怎么称呼您？” “叫我男神 ” “哦 ，男神你好 ” 我啪的一声就把电话挂了 没办法 男神都是高冷的
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给高一女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈每人都给买了一个，为了调节气氛我说：等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说：教官你这是一语双关吗？……
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工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了！
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在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但还是报了。 今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面。 后来好奇问了同事，同事笑咪咪的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。”
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八万去大保健，碰到初恋情人了，那场面太尴尬。这么尴尬我以为他会走，结果他很无耻的点了他的初恋。回来和我说：“不能花前月下，那就花钱日下。”没毛病
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和 奥字扯上关系的好像都很厉害 世界的奥运会 美国的奥巴马 男人的奥迪 女人的迪奥 孩子的奥利奥
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你们知道我媳妇作到什么程度吗？ 大晚上下楼买瓶水都要花一个小时化妆，上来了再花半小时卸妆，这娃是不是疯了？
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“小伙子，要不要披肩啊！” “多钱啊大叔。” “300一条。” “我去，好贵啊…” “哎呀，小伙子你不会砍价吗，你问问我30一条卖不卖。” “那………30卖不？” “卖卖卖，小伙子你们要几条？”
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玩段子这么久看个个都带女朋友回家我怎么没有，哥长的也不差啊就因为我农村的。
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如果爱情是一盘大富翁就好了，这样我们最终都会回到起点，你还在我身边。
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儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！儿子：.........
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我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我:“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续的开始戒酒，，，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天悬地转的怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动的躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒的睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛的睁开眼睛，然后，我就看到，我媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤裆呲水，，，
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A："听说你老婆怀孕啦。"B:"是啊是啊"A："恭喜恭喜，我唱首歌给你庆祝一下"B:"好的。嘿嘿"A："我种下一颗种子，终于长出了果实....."
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老公出门不带包，钱都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和2岁的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸手里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊!
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儿子急急忙忙要出门，老爸把他拦住老爸：“这么晚了，你出去干什么？”儿子：“出去找朋友喝酒”老爸：“是不是和女网友开房？”儿子：“爸，你瞎说什么呢”老爸：“胡说？你TM见过出去喝还要酒要带身份证？”
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初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。
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老公在省城上班，每个星期六晚上才回来～～割～～这个周四老公突然回来了，正纳闷呢。 那货一脸正经的说:粮库满了，我回来交公粮。 我打趣的说:有多满？ 老公说:一路上还好司机技术好，不然都颠出来了～
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今天和某朋友聊天！我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了！！
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某男隐居深山,一日赤身体躺于草丛中休息. 突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽 第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
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我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
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昨天晚上，性起去找了一个小姐，当她拉我房间，脱掉那36D的胸罩时，我激动的打了一个哆嗦。 然后，猛然觉悟的给了自己一耳光：怎么能对不起以后的媳妇呢！ 转身离去，心里暗爽到，又可以省下好几百块。
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小姨子今天来我家，她姐不在，她换她姐的胸罩穿，还问我好不好看，可能有C我就开玩笑的拿手捏了两下，她居然没有避开，这是什么意思，长友们指点一下，过五千果断睡了她，
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坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
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讲一个朋友的糗事。 ------------格叽格叽------------------ 有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。 有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。 和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。 各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什么事么。 鼓起勇气向老公解释。 她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房么
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1.“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？” 今晚我老公不在家
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前两天一哥们去内蒙出差，当地的朋友跟他说：“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯，喝到你记住为止。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图…… 🤔
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公司一女同事：如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊！每天都可以和不同的帅哥啪啪啪，想和谁就和谁，想想就激动！到那时候，做梦都会笑醒了！男同事：你觉得你那会儿还有做梦的时间吗？
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一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊……
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和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”
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放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
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半年前的某天，闺蜜欣喜若狂打电话给我：“他离婚了，他真的离婚了。”…电话那头的闺蜜喜极而泣，当晚邀了三五好友拼酒，K歌，一副守得云开见明月的欣喜。…本来我们几个曾力劝她远离那个男人，当看到三个人当中的一个已经选择退出，我们也不好再说什么，只祝愿她心想事成，祝愿她的爱情开花结果。…没多久，那男人跟别的女人结婚了，闺蜜百思不得其解的质问男人：你不是为我离的婚吗？…男人淡淡笑道：为你离婚，又不是为了娶你而离婚……
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交了一个女朋友。每次做爱都带避孕套。每个避孕套上面悄悄扎了三个洞。女朋友不知道！后来怀孕了。他就直接去找那个男人了。幸亏我技高一筹。否则被绿的就是我。
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刚才我在商场休息，一对老夫妇想坐在我旁边，老头踩了我一脚我还没做反应就骂上我了，他妈的太欺负人了，我说“大叔是你踩的我好吧”上来给我一巴掌，我这暴脾气我在口袋里掏出笔来，“老头有本事再打我一下”老头上来又是巴掌，笔插在他的手上，老头进医院了，我刚录完口供不知道怎么处理我，有谁知道？
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考驾照的时候由于离合器没有放好搞的车一耸一耸的，然后教练发怒：“你他妈一耸一耸的是在日车！？”我也不知道哪根筋不对，然后回了一句：“难不成我他妈在日你啊！？”然后。。
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今天面试了个大学刚毕业的妹纸，瞄了一眼，我就决定录用她。理由很简单，超短裙里不穿安全裤的妹纸，你现在上哪去找！
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“你听到最励志的故事是什么？”“在小学一帮犹太小孩欺负一个日耳曼小孩”“那后来？”“后来，这个日耳曼小孩杀了670多万犹太人。”……
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一次坐车，中途上厕所，但只有一个厕所，男女公用，刚好一个美女也去，我说我急，我先上，美女不干了， 她说，你急，可你捏的住啊，我捏的住吗？
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小明带着他的女朋友小丽去吃烧烤，小丽一上桌就猛吃，待小明呆泄的那瞬间，小丽吃了50盘烤羊肉。然后，小明对小丽说了五个字，哪五个字？
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听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……
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上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”……
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孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：“正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油本届中国好声音当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。”山谷：“尼玛逼”
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那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：“去哪？”我：“去火葬场。”司机惊愕：“你确定不用到医院再看看？”
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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！” 哎哟这比喻的也太形象了！
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一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密！”
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我一朋友动不动就跟人说“关你屁事”、“关我屁事”，直到有一天我上了他老婆被他知道了，他跟我说：“
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孙子陪我在公园散步，眼前一位身材高挑，气质优雅的漂亮女孩走过！…看见孙子盯着女孩那直勾勾的眼神，我转身对他笑笑：你等着……说完我大步流星的赶上叫住那女孩：姑娘，你对兵法有兴趣吗？…女孩一头雾水的看着我：大爷，您有病吧？…我开心的笑道：对对，我有病，我忘了怎么回家了，你能帮我给我孙子打个电话吗？…这时侯我手机响了，孙子打来的：爷，你是不是想泡她？
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一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……
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昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
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我以前高烧40度，打针根本不降温，后来大夫用了物理降温的方法，小时候一毛钱一袋的水，知道吧，对，4袋，冻成冰的，腋下一边一个，蛋蛋两边，一边一个，到现在我丁丁都长不大……
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今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
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老公是公司副总，全公司最英俊帅气的小鲜肉，而我，相貌平平，工资平平，胸部…………还行……结婚多年，他对我照顾的无微不至，从无二心!…每次我问他，当年那么多美女的追你，你为什么却反过来追我？他都笑而不语!…直到有一次他喝多了，我问他这个问题的时候，他叹了口气：公司每天早班的时候我都在看监控，你总是最后一个到，每次都是跑来的，跑到公司大门口都会站那两分钟用手压着胸口调匀呼吸再进来…………时间久了…………我竟然对别的女人免疫了，都是命啊……
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一少妇逗一小朋友：“小朋友，书包好漂亮啊，借给阿姨背下好不好，让阿姨也装装B”小朋友连忙摆摆手：“不行不行，装不下”
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弟弟学习不好，还老爱偷东西。别人是往家里偷，他是把吃里扒外往外偷，今天偷个螺丝刀给老张家，明天就偷个锤子给老宋家。。大家都说，这孩子真傻。有一次他数学考了26分，被老爹打的离家出走。全家人找他找到急得一天没吃饭，他却在村东的老孟家大吃大喝的时候，我们才知道错看了他……
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和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
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有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！
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刚才一姑娘加我，姑娘问我干啥呢；我说开车呢，她说啥车？我说中联6015；她说没听过，她问我多少钱，我说我这是最低配的四五十万。姑娘傻眼了......那么贵还低配？我说嗯。她说啥配置啊？我说380高压驱动，手动无级变速，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，四氩气霸气大灯，360度旋转视角。姑娘说我没见过这么好的车。段友们你们见过么？
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早上给老婆发了个520元的红包，并留言：“我爱你。”稍后老婆回了个5.20元的红包，也附一句：“我爱你多一点！”
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大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。。。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊
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有两口子结婚30年从没吵过架。记者到贵州采访丈夫：你们是怎么做到的？ 丈夫答：我媳妇是六盘水的！进门的那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！ 媳妇平静地看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……记者追问：你媳妇是六盘水哪里人？ 丈夫骄傲地回答：盘县的[傲慢][傲慢] 这就是俗称的事不过三。。。。
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“我死心塌地的对你，我为你收敛了所有的脾气，在你面前，态度恨不得卑微到尘埃里，无论你想要什么，我都会尽量满足，即使是你无理取闹，我也会想尽办法哄你开心。为了给你心安，解决你的所有顾虑，我以为，我对你的好，你都会记得，我以为，我对你的真诚，你都会明白，可这一切原来真的只是我以为……？”富婆:“赶紧拿这两百走人吧，麻蛋！越来越没用了，以后再也不会再找你了……！”
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老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我对自己说：我真是太机智了！
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碧姐年轻时挣了很多钱，然后回老家找了个老实人嫁了。婚后日子过得红红火火，还请了保姆。这天，碧姐她老公从外面回来，问保姆：家里的卫生好搞么？保姆说：其他地方都很多灰尘，就是床底下，反而干净得很。
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追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站着笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我只有18厘米的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求，老子想了三天，这TM是不是脑筋急转弯啊？
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眼看双十一就要到了，又是男人吃土女人剁手的日子了！想知道怎么保护好自己的钱包吗？你早上起床悄悄把女友的手机打开，然后打开她的支付宝，输入三次错误密码，然后你就能安心的去上班了！不过记得带钥匙！
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我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。
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有一天老婆在家等老公回家 老公一进门看到桌子上有杯水 老婆对他说 把裤子脱了 把水倒在弟弟上 老公照做了以后 老婆默默的给了他一巴掌 这是为什么呢😏
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一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
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参加同学聚会回来，楼主得瑟的说：看，媳妇，合影照美女环伺，左拥右抱，冠希当年也不过如此。 媳妇接手机一看，“扑哧”一笑：就你那武大郎般的身材，不安排你站前排女生中间，人家都怕埋没了人材。
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今天清早，被外婆拉起来。非让我和她去公园锻炼。我说：外婆你们打太极，我去了没意思啊……外婆说：傻孩子，谁让你去打太极。今天周末，那些个老姐们，家里有儿子的，也都回来了……
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父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。
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找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！
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眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！汉子看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后汉子拉开了我的裤拉链
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有一个实验，先往一个瓶子里装满小石头，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。
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一女性朋友是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”
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我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
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不妨把WIFI密码设置成2444666668888888有人问你时直接告诉他密码就是：12345678
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昨天被女神冷落，心情好不起来，于是花了1000快钱去找了个小妹，就让她陪我一起吃饭，然后一起到江边坐了一个小时，回到酒店，我蒙头就睡了，早上我醒了，她走了，床头留了封信，谢谢你帅哥，昨晚是我睡的最香的一晚上，你睡着的样子很迷人，可惜我配不上你。祝你好运！你没对我做什么，1000快钱退你，还有房费，我也睡了，我们一人一半！
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英语课上，小红被老师提问，问：鲜花用英语怎么说？小红望了望四周，没有人愿意帮他。这时，小红的男朋友小明，对着小红用力的摸了摸裤裆，然后做了一个拖起的动作。扶老二，flower！
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在一演唱会上，一哥们激动的拿去话筒说：我每次都几乎参加了你的演出，今天终于有机会了，我可以和我女朋友跟你照张相吗？然后，明星愉快的答应了。那哥们就我台下的观众：“你们谁愿意做我女朋友呢＂？
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第一次去幼儿园接小侄女～老师为了安全起见，问她我是谁～没想到这货居然一脸蒙逼的说不认识……要不是我打了嫂子的电话，幼儿园老师差点就报警了…… 至于这么坑叔的吗？不就是中午的时候没给买雪糕吃吗？
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我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒我，我随口一答：10。然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友。我这是做错什么了？
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我在医院打吊水，一瓶滴完了，找护士拔针，好半天没人来，就自己勇敢的拔掉了，正在佩服自己的勇气，这时医生过来，楞楞的说：还有一瓶………
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周末，带小侄子去寒山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！小侄子：这帮秃驴为什么没毛？……
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魅影在外漂泊多年，心累回到老家，母亲从厨房缓缓踱出来，手中端着一壶茶，关切地说：“我的孩子走累了吧？赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”魅影脸一红，翘起兰花指接过了茶杯……
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以后请各位长友不要再单身狗单身狗的喊了，太难听又俗气，请以后喊我们孤狼！大点声我们是孤狼！
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楼主开出租的……前几天载一女生，一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？”我：“绝对不是！坏人哪能长我这样啊。”“坏人都不会承认自己是坏人的，不行我要换车。”“别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？”“额，那好吧……”没办法，一路都挑人多的地方走，总算是把那小姑娘安全送达了。第一次见到坐出租自己要求绕路的。。。
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孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
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一天.儿子对老爸说：“爸.我谈恋爱了！和男（河南）的”“什么！你和男的谈恋爱！”老爸不敢相信的说.“河南的怎么了？”儿子疑问的说？老爸拿起拖鞋：“叫你和男的谈恋爱！”
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记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：“多少钱。”我说：“480。”我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1480。”
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太奶奶一百多岁了，腿脚有点不方便，昨天回家，我要给她洗脚，她笑道：孙子诶，这是裹脚，太臭了，洗不干净的……
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晚饭后帶闺女下去跑步,一未拴绳的大狗跟后面吠,把闺女吓哭了。这时一少妇跑过来，抱住大狗，看着闺女 : 哭什么哭又没咬你。。俺蹲下来搂住闺女,看着少妇教育闺女,: 宝贝不哭，咱们是人，不能和狗讲道理,因为她不懂……
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各位长友们，我和我女朋友没结婚也接不了婚，现在却生了个女儿 我现在都不知道怎么办了。教教我吧，谢谢你们了。
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表弟和女朋友几个月前分手了。原因是女朋友说，她发现她喜欢女的。。。可是昨天他看见她穿着低胸装，牵着一个又老又丑的男人的手，而且那男的还时不时摸她的胸。。。表弟悲愤地仰问：是不是所有女人都这么拜金呢？！
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：大家都说我的性子很慢 其实我也可以很快比如 后面有狗追我或者 你在前面等我
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世界上根本没有一见钟情，只有见色起意，我见你的第一眼，和现在的三万六千眼，同样色眯眯。
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六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗？我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。
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工作虽然辛苦点，但工资待遇不错，老板是个女的，摇曳生姿一笑两个都疼那种。然而，这一切的美好，都因为一条病毒程序而灰飞烟灭。起因是我无意中下载了一个应用程序，结果该程序在后台悄悄运行，把我手机通讯录里的人都指名道姓地发了条短信：‘’××，我送你个相册，请查看！‘’其实这都没什么，关键是老板娘平时老得瑟着调笑我，我把她在通讯录里备注为骚货……
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大学时要好的几个闺蜜都结婚了，就芕妖一个还单身，昨天芕妖打电话让大家今天去她家里玩，我们几个商量了一下觉得空着手去不合适，于是就买了很多的蔬菜，有黄瓜、茄子、藕、萝卜，冬瓜……
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男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
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我是一名网管，昨天下午有人要泡面，之后我去拿烟忘记了。结果老板就狠劲骂我骂的像坨翔一样！老子也生气了，不管他了，留下你们的扣扣劳资给你们充QB。反正劳资随便充。明天就不干了
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刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。 孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。 然后让我们再来看看老曹家。 曹操，曹仁，曹真，曹爽。 曹家祖宗真是个传奇。
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本人想买一辆40万左右的车子，性价比要高的，中等配置就可，麻烦长友们有没有什么好的推荐，谢谢了
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女生应该鼓励男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，等他英雄皮肤符文全满，排位上了大师后，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。
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这是我老家的一段方言，据说是中国最难懂的方言。例句：你就嗷招类了，你手顶嫩得些黑戈渣。求解？除了盘上人没人懂？估计你们都不知道盘上是哪个市吧！快来说说你们的方言吧求难度系数😈😈😈😈
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刚才一路人问我旁边有麻将馆吗？我说某某地方好像有吃饭打牌的地方，他无奈的摇摇头离开了。我本身不打牌不知道其中含义是啥，巨友们解释一下
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无聊的时候会跟朋友打点小牌！ 输了点，女票就唠叨：“打什么牌嘛！把你输的钱给我买吃的穿的多好！” 有时候赢了点，女票就小鸡啄米的说：“把你赢的钱给我去买吃的。” 后来我就不打牌了…………
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不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。。
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我从14岁就出去打拼，如今混的那是牛，只要我一挥小旗，几十个人像我招手，我在前面高声一喝几十个人马上随我而来。每到一个地方我都会给他们开会，每个人都仔细的听我讲述，我要是说这东西好立马都掏钱狂买，不过过后也有人骂我，黑心的dy。
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你们都说小米可以当暖宝宝用，为何我的不行是不是假的
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白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么，公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说‘孩子，要个苹果吗？’”
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大家有什么好的恐怖电影推荐 自己无聊看看 让我觉得不是我一个人 。
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我相信别人在动情时所说的话都是真的 许下的承诺也是真的 一腔热血也是真的 至于后来谁辜负了谁 谁脱离了谁 都是后来的事情 谁又能提前预知呢 不能因为结局不完美 就否定了所有开始 谁心里没有故事 不也只是学会了控制 要知道人生中有太多美好的事情都是没有后来的……
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一大早就听同事在更衣室讲昨夜和老公干架的事儿“给闺女50块钱去楼下买袋醋，她买回来一兜子零食！忘了给我买醋！”“那你跟老公干啥架啊？”“女儿还顺便买了包烟，，，”
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为了攀登段子手高峰，我默默的训练自已成为讲解员。“朋友们，嘉宾们，缝纫机队，和打井队的宇宙杯足球赛马上就要开始了。”“看，队员出场！”“缝纫机具有东方人特质，短硬锐利，善刺涩物，进快出快，距离方便。。”“打井队属欧美风格，粗大坚硬，长驱直入，深沉有力，回抽迟缓。。”男女段友，根据洞房花烛夜的体会，“您爱谁？”请发表评论
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小时候家里很穷，那时村里一小伙伴家里环境稍好，他向我们炫耀说:“内裤如果磨穿超过三个洞我便不要了！”那时，我很羡慕他家的富有！
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一个老外来华留学四年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了3，老公和老婆吵架后到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。 老外泪流满面，交白卷，回国了。
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今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的
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刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
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刚才有人问我：“ 你诚实说，一年你能挣多少钱？” 我说：“ 30多万吧。” 他听后说：“ 你诚实了吗？” 😲 我说：“嗯，我乘⑩了，我特么都快乘20了…
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前桌同学上课和我借手机，我借给了他，结果他上课看片(黄黄的那种)结果耳机掉了，全班同学都看着他，他转过头把手机递给我说:还你手机，这是我默默地卸下内存卡说:还你内存卡......
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最近一直在想一个问题，一些女生爱穿皮裤，如果在穿皮裤的时候放了个屁，屁又出不来，会不会鼓起来一块啊，那样就尴尬了。。。
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今梁山开始收留无帮派人氏，有没有愿意登上梁山坐交椅的，目前已有武功和时迁两位弟弟入梁山籍，还有其他人么？
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第一次跟女朋友去她家，在她家无意中发现了一张很旧的照片，上面是女朋友的父母，比现在年轻多了，不过里面没有女朋友，倒是有一个小男婴。到晚饭时间我问了句‘小舅子不在家吗？’ 伯母笑着说‘我家的樱儿是独女，你哪来的小舅子。’
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某台记者出去找新闻，遇见一个执勤的交警因为天气太热晕倒了，周围的居民都前来帮忙，有拿着扇子给扇风的，送水的，遮阳的。记者正在报道的时候，镜头里出现一个老大爷扛着电风扇到了一步一步走到马路中间，可能是发现马路上没有插座，又扛着电风扇回去了。。。
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初中时，全班就那么几个同学有mp3，一个挺漂亮的女孩子下课爱搬板凳坐在我旁边，让出来一个耳机塞到我耳朵里，慢慢的，全班同学都说我们在一起了，她说要不咱们俩真就在一起吧，我固执的认为初中生不能早恋就哈哈一笑当做没听到。彼时，我住校，她家在县城不用住校，夏天天热教室里没有风扇，她中午回家就带一瓶冻成冰的矿泉水给我，我也心安理得的收下，渐渐的默认了这种关系。后来中考我被县里重点中学录取，她没有。记得高中开学前一天，她做了可乐鸡翅给我吃，然后哭了：我们还是要分开了，三年高中又四年大学，过年回老家参加同学聚会，她还是那么漂亮，一如当年笑得很甜的听歌的女孩，看我但我一杯又一杯，她温柔的说，你在喝回家弄死你
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一个男科学家回忆说：他和他的朋友去南极考察，但是他中途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生吃企鹅来维持生命。但是他朋友最后还是没有挺住，最后死了。他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么?
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家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。 我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。 岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。 我：钉子。 老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？
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一次回家，上楼乘电梯， 发现里面居然有一坨大便。 正想出去时，电梯坏了。 等有人发现修好时， 电梯门口围了一堆人！ 无法解释…… 一直在想：要不要搬家？
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昨天幼儿园的小朋友到我们农家乐游玩，老板安排我去大门口等大巴接人，没一会大巴车到了，为了节省时间，我在下面一个一个的往下抱，由于小朋友太多，我头都没抬，最后连幼儿园的老师也抱了下来，搞得我尴尬的老脸一红，她倒是没吱声....
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去医院打针，TM的遇见了传说中的护士。。。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹你有男友吗？护士妹子惊讶的说“恩？没有呀，怎么呢”，于是愤怒的我说道：下班别给老子走，要你好看...
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我曾经有朋友对我说：如果你只在乎一个男人对你好，而不去贪图其它的，是一个很傻的女人，而我就是那傻女人，因为我觉得对一个人好是发自内心的。祝福我和我男友吧
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老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏， 瞪得老公都不好意思了， 老公灵机一动就把手放在她胸上， 老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！” 她说：“什么？” 老公说：“好凶！” 然后老婆就笑了。
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说大学生思想简单还不信？青岛理工大学一个女学生22岁，有人找到她说代孕能拿到10万定金，生下来以后再给30万，绝不拖欠。前提是要发生关系。我就纳闷了 都两年了也没见她怀孕？
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很久以前，有一位奇女子深爱着一书生，就半夜跑去勾引他。啪啪后，书生问：你是哪家的女子啊？奇女子说：我是狐狸精。书生笑了：狐狸那有这么大的脸？奇女子大惊，现出原形，～喵～喵！
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朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
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假如有一天你醒来发现你被一个曾经喜欢你(你不喜欢她)的女人五花大绑，她拿着刀要阉你，阉之前允许你说一句话，你会怎么说，让她听完就放弃阉你的决定！
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今天脑子一抽对着老公说了一句，你好丑啊。结果老公非常生气，不管怎么哄始终一句话都不说，我一生气就对着他大吼，我要是真嫌你丑，我还跟你在一起吗？我早就找好看的去了。你别说，还真有效果，老公还是说话了，只不过他说的是，你他妈也不照照镜子，好看的能看上你？
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公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！”挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的手机，等年轻人发生时，老人已经下站，小伙大喊一声“草，老子的三星呢？”，没过多久，后方传来了爆炸声！
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儿子拿回成绩单，老爸说：数学0分，语文1分，儿子点点头，颤抖中……空气凝聚，气氛无比恐怖，儿子觉得大事不妙……老爸深吸一口烟说道：儿子啊，你有点偏文科呀！
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哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？兵兵：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。秒懂的，都没救了!
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我去应聘当出租车司机，结果面试迟到了20分钟，但还是被录用了。 那边的经理在给我打电话时听到我说“我拐个弯儿就到了”之后，当即拍板说我天生就是当司机的料。
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我们老家有一件真事，哥俩关系很不好，见面谁也不理谁，老大是个农民，拉砖，老二混的比较好，有一次老大拉砖的时候刮了一辆奔腾，当时开车的下来态度很不好，就骂街，然后还打了老大一耳光，同村的人就告诉老二了，过了几分钟，老二带了一帮人，直接把开奔腾的揍了，揍完就走了，从始至终哥俩也没说话。这是血浓于水吗
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男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天第一次带我回他家。 他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱？”
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大家认为中国哪里方言好听呢？我感觉第一是四川话！第二是东北话！跟东北同事一起上班不到一星期硬生生把我口音拐成东北人了，好不容易纠正过来又遇到说四川话的同事了😂😂😂欲罢不能啊！
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带着老婆儿子出门去玩，遇见了以前特别好的哥们。当时可激动了。想让儿子认他干爸，对儿子说 : “乖，叫爸爸。” 语音刚落，哥们跟我老婆异口同声的说 : “原来你都知道了！”
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一个做快递的哥们今天很兴奋地分享了他夏天送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字……第二天他被开了老大学会了这招，就亲自去了，可怜我哥们
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我家狗狗爱记仇，最近降温，我从外面回来，手很凉，于是我把手放到它肚皮上，这货冰的一个激灵，结果昨晚老婆带它从外面回来，它看到酒后的我露着肚皮躺在沙发上，这货跑过来，把两只前爪搭到了我 肚皮上，差点没给我把酒冰出来！
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媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！” 说完啪啪又打两下！！！我擦！！！
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她搬来我隔壁有两个多月了，每天晚出早归的，我似乎猜到她的职业了。今天清晨，我鼓起勇气揣着200块钱敲开了她的房门，她显然打算睡觉了。我羞怯道:“睡…睡你一次要多少钱？” 她惊讶后冷笑道:“你…特么把我当小姐了？” 我尴尬的跑进我的房间，朋友们！我误会她了？？！
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全国优秀作文选[强][强][强] 长大后... 爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。上个月，爸爸的下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。” 第二天，小李叔叔带师傅给我家安装了5匹的大空调！怎么也不肯收钱。 上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，其中有煎的鱼，随口说了句：“哎呦，真香！”！ 当天晚上。老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。 有天晚上在路上，碰到单位的小王叔叔和他老婆逛街，爸爸随口称赞道
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朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
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阿姨家一小孩经常来串门，今天下午来，我妈就问他：哎，你作业写好没？他说：写好了，就差一篇作文。我妈说：那不简单，手机百度找找。他说：不，我不要抄手机的。顿时我们觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑的，字大！
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表叔好酒，经常误事，婶子很苦恼，路过的道士掐指一算，必须要杀羊送“酒神”，方能化解…婶子竟然信以为真，赶紧让表叔去集市上买羊，结果，表叔在回来的路上，又喝多了，把羊弄丢了！表叔嫌丢人，回到家，跟婶子解释说，酒神把羊牵走了，为了证明酒神真走了，他楞是咬着牙把酒戒了！！
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昨天，一个加拿da的客户在网上跟我们联系，说要今天上门谈业务……今早，老板就做好准备，让一个英语八级的女同事临时当翻译。结果老外到了，一张嘴，一口流利的普通话。那女同事估计脑筋没转过来，直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板。大伙儿愣了五秒才大笑起来……
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媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了.........
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跟老婆XXOO，完事儿希望她能怀上，就等了几天，今天发信息跟我说“老公，你儿子被他姨奶奶带走了…”我……………
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老公，我在淘宝上找了个裙裙，特别好看，就是有点贵，你帮我付钱好不好，可难找了，你快回来吧，我怕一会我就找不到了，哦，先保存，怎么保存呀，ALT+F4…
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最近天气越来越冷了，我特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~
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打车软件叫了一辆车，司机竟是个小美女，黑丝高跟配紧身儿，让人有种按捺不住的激动。她告诉我：“哥，车费30元，不过我们有特殊服务，价格158含车费。”我说你们还有这项服务？她说：“不只这些，你还可以办会员，一次性充值2000元，就可享受八折，车费全免；充值5000元，可享受十次免一次优惠；充值一万可升VIP，除以上优惠外，还可享受免预约、不排号服务。”那必须是VIP呀，还不用排队叫号，在别处净装孙子，现在咱也当一回大爷...
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去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
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记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100就扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……我是不是做错了……
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孙悟空得了金箍棒，扬长而去，龙王大惊，说那金箍棒重达一万三千五百斤，孙悟空如何使得动？龟丞相答道：“我们使不动是因为那金箍棒是定海神针，龙宫至宝，我们把它看的太重，便放不开，而那猴子只不过当它是个棍子，所以便拿的起放的下。
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铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！
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打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个卯。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问:“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”媳妇儿说:“实不相瞒，八年前我奏是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”卧槽！！！……
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我家后院有一片玉米田，每天晚上都有野狗在叫，我媳妇真勤快，每天晚上都去赶野狗！一去就是一晚上……
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重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
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一学生的爸爸开车来接他，他对爸爸说，爸爸，以后低调点吧，不要开车来接我了，他爸说，这个以后再说，你快上车 在不上车，拖拉机要熄火了
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有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我
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火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了， 其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候， 火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了， 把脸伸回去，火车要开了！”
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悟空捡了一千年雪莲，唐僧看到后说:“悟空，你竟有如此机缘，这千年雪莲，吃下去可以增加6年的修为，来，为师吃给你看。”
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昨天碰到一美女东张西望，我说你干啥呢，我看着她满脸通红来了一句，百里在下面！
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高二上数学课时，我笔掉了，我用三秒把笔捡回来，这时发现我已经听不懂老师讲什么了。
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“相信你只是怕伤害我，不是骗我”“你误会了，我就是骗你的。”
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老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！
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上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。 老丈人上岸后也没讲什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。
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下班挤公交，高峰人多，随波逐溜就紧贴一美女身后了。感受着她的体温，闻着她的香味，再看着她半露的酥胸，加上车子很配合的摇晃……一站又一站，眼看着车上没几个人了，美女也动身作势要下，见状我悄声哀求：别下好吗？美女回眸一笑：我都做过三站了……
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老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”
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想起来一个实验，科学家在蜈蚣旁边敲锣，蜈蚣跑了。然后把蜈蚣的腿全部剪了。又敲锣，这次蜈蚣不跑了。结果证明：蜈蚣的听力在腿上。
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说个真事，上初中的时候，有一物理老师，是个逗比，每次来我们班上课之前都会给我们讲一个小段子逗大家开心，有一次上课，他在黑板上写道：能答出这道题的人不超过3%他还特意把那个百分号画的高一些，同学们在底下议论纷纷，老师这黑板上也没有出题啊，我对他露出邪魅的一笑，他先是一惊，而后又微笑着请我起来回答，我：活塞运动。老师：这位同学说得没错，我们这节课就来讲活塞运动。同学们一脸蒙逼。下课了我在走廊里吹风，物理老师刚好从教室出来，走到我身边轻声在我耳朵旁边说：秋名山上行人稀，我一惊，随后反应过来：常有车手较高低，老湿：如今车道依旧在，我：不见当年老司机。老湿：请问阁下是？ 我：老司机。
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表妹借我电脑玩，还的时候说了:“表哥，你电脑里的缓存垃圾好多啊，100G只显示20G，不过我帮你格式化了一下就好了……”很好，谢谢😂
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网上撩一少妇，相约出去嘿嘿嘿，见面后她问我野战想不想？我满怀激动的上了车，结果她开车来到一个坟头旁边停下，说就这儿吧。这尼玛也太诡异了，感觉头皮发麻，在她百般挑逗之下...她一边嘿咻一边冲着坟头说：“让你得瑟，你不是出去找小三嘛，老娘就给你戴绿帽子了，你倒是去找啊...”卧槽~~原来是她老公带小三出去偷情时，出车祸死的，她是带我来报复他的，听完我拔腿就跑了.....
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吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”我笑问她：“活动什么啊？”她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”全家笑翻了.
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男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：你有让我喜欢上你的理由吗？男孩想了想说：我讲个故事你听，话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？女孩：那你选择了啥？男孩笑着说：我忘记了！女孩：我愿意做你女朋友！
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数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”“不是的”老师说。他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
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学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……
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昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今早一起来，果然啊，被窝里还有一个人，我说天亮了起床吧，“姐夫我还没睡醒再睡会吧”，我当时头皮都炸了，我媳妇知道不得杀了我啊，毕竟她就这么一个弟弟
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今天五岁的外甥放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我外甥指着她说了句让我想死的话：阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
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小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”卧槽，我的脸啊……
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每当夜深人静的时候，我喜欢默默的点燃一颗白将军，吐出我心中的惆怅。
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一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
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你过的好就行，只是以后别让我知道了。
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刘备说起三英战吕布时仍洋洋得意，子龙不服：当时是我不在，要不然我一个人就能把吕布干趴下！…刘备大为不悦：吕布已死，你是想跟我们哥仨干一战试试？…子龙连称不敢，刘备暗道：小样，你一个打工的不帮腔还自罢了，还抬杠…………从此未重用子龙……
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刚给女朋友买了苹果6s，她就要分手。我想要回来，不给，广大长友没有什么办法了。怎么才能要回我的手机，关键是我贷款买的。既然已经分了，我就想分得干干净净彻彻底底的，别到时候我还要给他还贷款，藕断丝连分扯不清了。
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早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
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晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
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现在终于知道，为什么好多人可以上热门了，原来赞是可以连着点的，长按住不动，赞就持续上升！开始以为是骗人的，刚试过了，这个方法真的能用，好几个段子都上热门了😀😀😀😀😀
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楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
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那年，我才10岁，我偷抽老爸的烟，被我爹抓住了，我一开口烟就出来了，当时别说我有多机智了，我一边搓手一边说这天真冷啊，结果整个那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声！
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男的两大爱好，拉娘家妇女下水，劝风尘女子从良，女的两大爱好，和穷光蛋谈钱，和有钱人谈感情
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一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗说小孩子的尿是最干净的，用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了说：“那你喝点汤吧。”
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周天，一女生来到影片店对老板说：我要全黄的片。”老板一愣说：“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能要全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”。
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跟媳妇争吵了几句，她就夺门而去！走了后我心想女人可不能惯着，等她气消了自然就会回来了。谁知到晚上吃饭时间了还没回来，我正好乐得自由，就打电话给朋友打算出去嗨皮，妈哒居然一个人都没时间，闲的无聊打开手机刷朋友圈，一看动态媳妇发的内容：我回娘家了。
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玩段子一年多，好不容易上次热门。满心欢喜地去看评论，结果全是微信xx，约泡，小视频，上门服务，包夜...虽然这些人抬了我一手，让我热了一会，但其实我内心是崩溃的。好不容易碰到一个正经点的评论，他说,看个段子，跟逛个窑子似的😂注:我爱段子，这里不是黑！
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有没有小时候吃花生的时候，自己手力气小剥不动，家里大人不爱给剥，然后就是用自己的小脚丫用力一踩，然后捡起来直接放在嘴里，那味……，现在想想醉了！
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昨天我生日，我尽然自己都不知道，我的家人一个电话也没给我打，我还是凌晨的时候才知道昨天是我的生日，本来想给家人打电话的，一看时间心想也就算了吧！反正从小到大也就没过一次生日。
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昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
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双十一期间，心仪已久的土豪金7折我无动于衷，我没出手5折瑞士表，我也忍住了Adidas的4折限量球鞋，连3折封顶的羽绒服等等，我都一一忍住了，我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱。
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刚上班的时候，一女同事比我高一等级年龄和我一样二十，老是喜欢欺负我，刚踩我的脚说什么也不放，结果我一个抱，把她抱到怀里，还亲了一口。让你丫的天天欺负我！
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哥们儿结婚，伴娘长得很漂亮，穿着塑身小T恤，齐P小短裙，黑丝配高跟，显得那么的有韵味。哥几个想捉弄她一下。其中一个抓了一把玉米粒，趁她不注意，从脖领给放了进去，吓的她哇哇乱叫。我把她护在怀里，义正言辞的训斥了他们，我说妹子别怕，去里屋我帮你弄出来，结果~~那轻轻地一脚，给我平添了些许淡淡的忧伤，唉！好人难当呀...
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一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。
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现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
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今天和女朋友去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
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黑熊怪要给干娘祝寿，收罗了许多财宝礼物，对护送礼物的妖怪说道：你好好护送这批财宝，可别出什么差错！……妖怪发誓道：小的向来都是视钱财为粪土的，请大王您放心……黑熊精又派了一个视钱财如粪土的飞妖去监视，没多久，部下禀告：大王，苍蝇和屎壳郎俩妖精合伙卷着财宝逃跑了……
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我的数学一向不错，上次我暗恋的欧巴问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒？我随口一答：10。然后他话都没说就走了，还说：活该你没男朋友。
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女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！ 男：好啊！你说这么庆祝吧？ 女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！ 女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸～
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一女同事老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口，让自己兄弟拿她电话打给她老公，说她被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀，她搂着老公拍了拍脸：你丫的能出来，咱屁都不放!
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刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗？我说是的。过几分钟她开始生气了..
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因为小姨子的幼儿园离我家近，她就住在我这儿，平时都是她姐搂她睡，今天她姐正好没在家，就由我代劳了。睁眼已是早上七点，马上就要迟到了，她赖在床上就是不起，经过我的软磨硬泡，她终于离开了被窝，不经意看到床单湿了一大片，我就嗔怪她：“这么大个人了还尿床，怎么去教你们园里的那些小朋友...？？？”
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中国文化博大精深1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。二、附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。3，老总离开喧闹的会场到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。
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夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱着老公撒娇道：今晚你也射门吧？老公一把推开妻子说道：你懂个球啊？射自家门算输，射别人门才算赢！
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为了防止啪啪时把套套啪破，机智的我选择戴两个，中间灌上老干妈，里面破了我知道，外面破了她知道！ 艾玛，太聪明了我！！
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唐僧是个细心的人，这天，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞于是又补了起来；三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，你告诉我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！”哈哈，，这个故事告诉我们，你默默的付出，其实，并不是所有人都能接受所以，沟通真的很重要！
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去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
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我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给……
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有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！
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和男朋友吵架，他说半天好话我就是不理他，他气急，“我踏马要是再求你我就是你孙子！”才过一会，“孙子来找你了……”谁知三两句不对劲又吵起来了，我说，“待会你就是装孙子我也不会理你了！”他信誓旦旦地说男人也是有尊严的，没过多久，“小祖宗.....”
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第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
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想起刚上大学那会，女友从外地来看我，想参观一下寝室，和宿管阿姨解释说明后，宿管阿姨有点为难“好吧！去吧！”然后一脸严肃“只许看不行干别的啊！！！”阿姨真逗！大白天的能干嘛！！！
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一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
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很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过
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上班闲聊，同事月月：“我在妈妈肚子里的时候医生说是男孩来的～我妈说我放手指在哪里挡住了～”“哇塞，你是胎儿的时候就会用手指啦～”同事小杰惊声大叫～～😵😵😵
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一个女性朋友在一所师范学校读书，突然有一天上课，全班唯一的两个男学生中的一个大叫:我实在受不了了，我要转校，这里阴气实在太重了。。。
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公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。😂😂
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难道只有我一个人觉得周冬鸭和金星长得很像吗。。？
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我想请教一下万能的长友隔壁老王的起源
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一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
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去吃饭，结帐时老板娘说：“103块！”我说：“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑：“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱。
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为了供弟弟上学，我把第一次卖给了富婆。当我把二十万交到弟弟手上的时候，哭了一整夜，早知道这么舒服还有钱 我们何必穷那么多年
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谁说的大姨妈来后，可以给老公吃伟～哥～的，出来，我保证不打你，因为我手酸了……
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公司休假回家，想悄悄的做菜让老妈开心，所以请教了爸爸……我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什么。爸：放萝卜！
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一哥们和我说:怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝…… 我说:比我媳妇怀孕时好多了。 哥们问:怎么了？ 我说:她跟我说要吃火车上的盒饭！！！
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有一天，儿子放学回家，一脸阴沉，关上房门，就用头撞墙，咚咚咚，咚咚咚，，他妈赶紧带他去医院，，我很疑惑咋，这是为什么呢，就在他房间寻找线索。突然我在他枕头地下找到一本失传已久的绝世秘籍——穿墙术，，老子拍拍胸口，暗自庆幸，还好不是 葵花宝典。。。。否则儿子白养了。
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小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样。我真的没撒谎！
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今天下午我在回家的路上，捡了一条流浪狗。本来我想收养它的，就用一个旧花盆装点水帮它洗洗。它拼命的挣扎，然后把它打碎了。于是，我给他换成铁盆，由于水太凉，我就加了点火。最后它在温水中安静的睡着了。
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他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。这个世界有不会表白的人，但谁说他们一定缺少爱？
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昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么？
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有个爱吹牛逼的朋友，说早晨吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……
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对美女同事有好感，表白好几次都遭到拒绝。周末忽然对我说，去看壶口瀑布去吧……大喜，开车三个多小时到达目的地，同事说：这下到了黄河了你该死心了吧…………我。。。。
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为什么总有人觉得外国的屎都是香的？老是喜欢以点代面呢？外国就没有坏人没有贱人了？怎么不说国内虽然有恶人，但是基本不杀人，国外动不动就是被枪杀被枪击，外国人做一件好事你们就觉得全外国人素质高？就不满自己的国家？你们就看了几个负面小新闻就要觉得中国老人都是万恶之源？你周围认识的老大爷老大妈不都个个和蔼可亲吗？那些碰瓷的又只占14亿人口中多少的一部分，不要再黑了好吗？哪个地方没有不公不正的一面？
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小明新买的袜子为什么有个洞
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😁真事。我们村有一条特别凶的大狼狗。前不久，我和我一个朋友刚好从它面前走过，然后，它跑过来就逮到我朋友的腿咬了一口。随后，我朋友抓起狗尾巴就咬了一口，之后，狗就跑到了不远处对我们狂吠，见状，我朋友又拿磕头子逮到狗腿怼了一下。重点是，那条狗三天后死了……！
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今天开车到一个路口。 刚好是红灯。前面只有一辆车。拿手机的时候不小心按了一下方向盘。前面车嗖的一下就窜出去了。我是不是应该赶紧跑
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我出生那年，老爹地花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。。。
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公司一女同事捏了我的大腿笑嘻嘻的说：小伙身体不错嘛！居然都没穿秋裤，听完就把我吓坏了，这要捏一下屁股就特么尴尬了。
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最后一天了，明天以后在私聊我要电影的一律不回，今天要进来就抓紧，兄弟们帮我顶起来，谢谢了
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萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。 女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
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乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
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晚上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快说：老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了……老板还没来得及反应，姑娘已经不见了。。。
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我有一个朋友，小的时候走路时总感觉有人跟踪他，于是他养成了走十几步就猛的一回头的习惯 。多年过后……现在他是一个探戈老师…
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老公：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有”[撇嘴]老婆：“聚会的时候再说！”[白眼]儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费”老婆二话没说就给了[发呆][发呆]等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”...
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同学聚会上，班长落寞的说：“你们知道吗？曾经我的存款离进入福布斯排行榜只差一点点……”大家顿时肃然起敬，问到：“差多少呢？”班长干了一杯酒悠悠的说：“差的也不多，就是金额后面差个‘亿’字！”
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我今天被两个人揍了。原因是—早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”
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男：虹虹吃饭了么，今晚吃啥菜？我：锅刷好了，鸡杀好了，当归也买好了，就等“海马”一到马上开锅。
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和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！
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男闺蜜说，刚认识两天的女网友突然发消息给他，说好久没吃海鲜了，想念大虾跟螃蟹。然后他回消息给那女的说，想吃就去吃啊，今晚到海鲜港。女网有又说，那太远，晚上没法回家。然后我闺蜜说没事啊，那边很多酒店。女网友立马就说，在附近海鲜酒楼吃就行了，晚上要回家的。然后我闺蜜就骂她是蹭饭婊了………
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哎，准备结婚了、家里没钱给女朋友礼金，现在我变成罪人了，家里爸妈看我不顺眼，媳妇也是不愿意多给我说一句话，这日子没法过了
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我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开回去，因为他是个新手，离合器控制的不好，车子一蹿一蹿的，老板看到了大喊，你他妈是在日我车吗？
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。。。卧槽。最新热乎的段子。早上买了个地瓜没吃没地方放就放里兜里了。刚才下班饿了拿出来刚想吃。结果。尼玛。还没到嘴那居然被一骑电动车的给抢了。。草。草。草。这个用报警不。。
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什么动物性欲最强？答：当然是树懒，因为它整天抱着树干
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记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。”
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初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩，在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意，在递给她的小纸条上写道：如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？我的心砰砰乱跳，不一会小纸条传回来了，打开纸条上面写着：弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼吼哈哈哈！！！
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车来车往，匆匆来往的行人，没人会留意这个年过半百，须发皆白的老人，孤独的坐在行路边乞讨，缓步行着的我偶然看到一个穿着很是得体的中年男子，往他的乞讨盒里随手丢了一张100的钞票，老人表情拉扯了下，张口到:再给点，好吗…男子回头:老子等下一百都不给你信不信？老人低头 ，不回话。中年男子信步离去，我也在想是嘛，给你就好了，怎么还不知足呢，真是。直到我从老人身边走过，模糊的听到一声深深的叹气，“这就是，用了半辈子养大的儿啊…”回头一看，老人浑浊的泪水已打湿了那张鲜红的钞票…
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去年，我买个表
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A: “今天我第一次看到了女生下面，太TM奇葩了” B: “你不要脸” A: “她居然将面条和冷水一起煮,有这么下面的么!”
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金.. 三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡.. 而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？ 这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。 不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！ 一一今年朋友圈里最励志的话！ 用别人的车子赚钱，滴滴做到了！ 用别人的厨艺赚钱，美团做到了！ 用别人的产品赚钱，淘宝做到了！ 用别人的飞机赚钱，携程做到了！ 用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！ 学会整合资源，世界都是你的。这思维，快跟不上节奏了。 用别人的段子祝你每天快乐，我做到了。
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火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
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铁锤姑娘是我们这儿十里八村出名的大美女，最近我和市里的一个富二代同时追求她，有一天她给我打电话，说她父母想见见我，我一想现在正是农忙时节，果断的换上旧衣服，开上我的三蹦子直奔她家，当我看到他西装革履的站在宝马旁，我知道他死定了。果不其然，忙了一天，她父母直夸我能干，晚上非要请我吃饭，没想到来到市里最高档的酒店，没错~~结帐的就是那个“二代哥”。别再说：城市套路深，总想回农村；其实农村路也滑...
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我女朋友吃不了饭！日渐消瘦了怎么办，长友们有什么好方法，在线等，急！
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谈恋爱嘛 就要找个干干净净的女孩 很少画浓妆 体型微胖 懂事理解你 喜欢跟你撒娇 虽然会爆粗口 但是温柔起来也会脸红 有时候就像个小孩子似的 和这样的姑娘在一起 才叫恋爱.
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《短小说》 有个人到北京，问：你们北京人凭什么那么牛逼？我默默的深吸了一口气 ，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气。 … 享年36岁。
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什么意思 ？？ “喂，你好呀，请问是中国电信吗？”“是的，请问有什么可以帮助您的。”“是这样的，我这里的网线稍微有点长了，你那边能不能拉过去一点儿。。。。”嘟嘟嘟。。
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九月份，几个朋友都过生日，我纳闷：为什么九月份过生日的人那么多……朋友：这你就不懂了吧！过年放假都在家啪啪啪，九个月以后，就有了我们……这是我迄今为止听到最合理的解释……
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我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”
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以前我喜欢一个女生,每次上课玩手机,老师来了她都把手机夹在大腿中间,直到有一天她手机掉到地上,我就不再喜欢她了！
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刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！
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虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊
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我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星......”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！！！！ (ಡωಡ) (눈_눈)
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哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚！”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁！”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，，，，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇，，，”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
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柯南一死死一个，火影一死死一村，龙珠一死死一个地球。巨友们接下去。
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今天一个老外朋友，问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，比如傻B和牛B。这个B在汉语中是什么意思。这还真没难住我，我告诉他，B是个副词，很厉害的意思，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？他说今晚到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
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锄禾日当午 清明上河图 造血干细胞，城春草木深，仙剑奇侠传，白鹭上青天，平方差公式，完全搞不懂，黄河入海流，微雨入寒窗。
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刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一大爷一脚朝我踢来。。。。我特么真没认出来他就是我初中数学老师！！！
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即使心里万般的感伤，终究还是与这个世界无关，能做的也就默默的承担，让时间抚平心灵的创伤。
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家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！
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有一天，李靖找哪吒谈话，问哪吒：孩儿，你知道我为何总是对你不满吗？哪吒想了一下：难道是我太顽皮惹父亲不高兴了？这时李靖一个巴掌扇过去，说到：你看看你，在你娘胎里面一待就是三年，我这右手都可以拖塔了。
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刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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刚刚老师打电话给我，说儿子早恋了，明天过去学校一趟！心中五味杂陈，这一天来得真快！明天见亲家了，需要穿正式点吗？西装会不会太夸张了！心情好紧张...
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今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
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妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了？ 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
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我们这有对新婚不久小两口，讨论谁 主 抓 财 政 大 权，于是俩人面对面的，互相抽嘴巴，先受不住的一方，视为主动放弃，结果女的赢了，不是她把老公抽 服 了，而是她被 抽 晕 了，醒了还要 继 续，她老公怕把 她 打 死，所以自动放弃了！！！
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和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”
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今天去接大哥出狱，大哥当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了二十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发，大哥带我来到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，俩人挖了半天挖出了一个大箱子，大哥看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我感动的流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机
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今天老师布置作文题目：致老师小明：老师您还是去医院吧，我们治不了您。
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男人可以为女人当牛做马，但是女人真的不能把男人当牛🐮当马🐴
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女人开车之所以比较猛，最主要的是我们自带安全气囊，男人们，不服来辩😬
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一位交警拦下一辆超速车：“这段路限速，你超过40了，罚款200！”开车的女士掏出自己的身份证往交警脸上一甩：“你眼瞎啊，特么看清楚了，老娘今年才30！”
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失恋心情不好，一个人动物园散心。那天下雨游客很少，我孤零零地站在猴山前发呆。突然有个猴子丢给我几个带壳的花生，我顺手剥开吃了，抬头一看所有猴子都聚过来看我，好像在鼓励我安慰我，我很感激，动物也通人性啊！心情豁然开朗，我翻了几个后手翻，猴群爆发出雷鸣般的掌声。
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凉城飞雪温柔乡，落叶掩盖悲伤。寒夜梦醒夜未央，忆当年你红妆。我发的段子从来没有人评论，你信不信？
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给我的相亲对象打电话：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话。
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大圣归来的电影院中，一个小孩问妈妈：妈妈，大神归来不是动画片吗，怎么那么多大人来看！妈妈：因为他们在等大圣归来，等着等着就长大了
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昨晚去澡堂泡澡，人不多，浴池中只有一个目测六七岁的小男孩。我刚迈进浴池里平躺下，小男孩有一点不悦的看着我，于是一直在水里折腾，嘴里还念着听不懂的咒语，水花一波接着一波拍在我脸上。我微笑着问他：小朋友你自己来洗澡的吗？小男孩说：是啊，一直都是我自己进来洗。于是我把小男孩揍了。这小子光着屁股哭着跑出去了，不一会把浴池老板领来了，还说：爸，就是他！！
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同事去烫了一个头特难看，前天拿一小板凳举一牌子上面写着“我在XX理发店烫的头发，大家点评一下！”好家伙最后理发店老板给了她2000块钱，这事才了了！
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从小老妈就把我当男孩子来养活，并且不断的告诫我——要像个男孩子一样去战斗，于是我从小就打 遍街 坊四邻无敌 手，以至于现在我认识的男孩，没有一个敢追求我的！！老妈后悔的说，这是她的错!!
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小时候，我和村里的小伙伴们都喜欢到村边一口新挖的鱼塘里游泳戏水，鱼塘主人对此十分不满。一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷摸到岸边，把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，畏畏缩缩的往村里赶。回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快...第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...
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有俩老汉，正在下棋。问其来一女郎。女郎观棋不语，过了有10分钟，女郎动了一枚棋子，结果一老汉观之满面红光牵起女郎走向远方
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考科目二时，准备一个红包，准备上车的时候悄悄塞给考官，红包里面有一张A4纸，上面写着好人一生平安！
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那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他上了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！
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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有，一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语: 机不可失
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！..
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闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥，闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：妞，去哪儿？话还没说完，被闺蜜男朋友duang一拳，鼻子都打歪了……
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昨晚LZ工作的部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批评了。只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强 奸了一样，关键是强 奸了你，还特么嫌你不够紧！！
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从网上买了一瓶沐浴露。洗完后泪流满面。这是我前女友身上的味道。今天是我生日，她曾经说过生日会陪在我身旁。这也算是替她园了这个承诺了对吧？
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有朝一日。有朝一日。有朝一日。
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中午女神过生日我花了二个月工资给她买了一条项链送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白女神看了我半天说：项链还给你！我心一下凉了半截：你不喜欢我吗？女神微笑的说：以后都是一家人把项链退了挺贵的！哈哈！幸福来得太突然！于是我 多了个嫂子
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自家的蜂蜜，帮家里人卖，有需要蜂蜜的吗，自己家纯天然椴树蜂蜜！有要的可以留言！
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最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………… 今天女友要我跟她去闺密家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………
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谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持：“你平时都让徒弟们练习什么？” 郭德纲：“单口，对口 ，和群口”郭德纲说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。”
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刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
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刚刚去商店买烟，老板娘忘记给我找 10 块钱了却死不承认，这时老板正好回来，他还挺好说话，调监控看看就知道了，然后快进看着看着， 结果监控里老板娘和一个男人亲密的瞬间被捕捉到了 … … 现在 110 和 120 都来了，我就想问下我的十块钱还能要回来吗？
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一群骚包在吹嘘她们家的宠物狗有多厉害。芊芊说：我家的哈士奇能斗牛。园园说：我家的金毛能打得过老虎。最后碧姐说：这算什么，我家的泰迪能日狮子。后来，我们去碧姐家，看到泰迪骑在她身上，才知道碧姐是八月份生日。
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捡到个酷派手机，也不是很高端，刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的，我还没开口呢他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机我偷的，要我赶紧还给他!我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫‘‘二哥’’的发了两个信息，第一个：嫂子方便吗?下午二哥上班后吧，三点行吗?还是那个宾馆房间，套套我带了。。。第二个信息：对不起，发错了。。。然后，手机我关机又回去放回原处了!整的和我稀罕是的!!!大家说我做的对吗?!
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今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
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在网吧有一个小学生在打着英雄联盟，进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女，走到了小学生的背后狠狠地抽打他，我听着声音都肉疼，亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！
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我英语成绩一直特别好，听说也很溜，内行的人甚至能听出我带伦敦腔。老师和同学们都夸我有语言天赋。面对无数的赞扬，我总是笑一笑谦虚回应。我才懒得解释，我家邻居是一位英国大爷，我从小就跟他一块玩大的。
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他和她刚认识的时候，他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼。现在他们在一起了，他还是喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼。
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他开自己的车去上班，在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，他送她去了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他天生是不孕不育症患者，他是清白的。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。可一回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了……
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朋友买了件一千块的衣服，我质疑有点儿小贵，她说：“你懂个屁？我跟你说，这件衣服原价两千，现在打五折，我买下来就等于赚了一千。我花出去一千，但同时又赚回来一千，所以这件衣服相当于是白送，免费！”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
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家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？
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女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
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一个在德克士送外卖的哥们跟我说:“我一直以为送外卖很安全。”我:“难道不安全么？”哥们:“昨天一个浪货坐在肯德基，定了德克士外卖，我才知道世界不是这样简单。”
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今天去办身份证，办完之后发现收银的警察姐姐好美，于是借口没带钱，加了她的微信给她发了20的红包，让她帮我用她的钱垫上。。。。。感觉自己机智爆炸了，，加了个美女，刚出派出所她就把我删了，沃日
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儿子：喂妈，我最近手头有点紧 妈：那就挂了吧，省点话费 儿子：妈你忘了，咱是亲情号不用钱的 妈：那就省点电吧，充电也要钱的 儿子：我住宿舍，不用交电费的 妈：那你省点力气吧，说话多了容易。。。。。。饿！
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我初中时喜欢一个女生，她长得漂亮成绩又好，可后面坐着一个小混混老是欺负她，给她起外号，语言调戏，弄乱她头发等等，有一次小混混抢了那女生的作业本，把那女生急哭了，我终于忍无可忍，走到那小混混面前说：“你不要总是欺负人家！”“关你什么事！”那女生在背后向我吼道。。。
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爸妈冷战，谁也不理谁，我在家里也变得格外小心，无奈仍然改变不了宿命。我爸为了破局，随便找了个借口把我揍了一顿，我妈终于跳起来骂我爸，我爸趁机向妈道歉，两人重归于好。事后老妈感叹：你还别说，这孩子关键时刻还有点儿用处……
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我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害。去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。
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爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：跑腿费2元。爸爸给了儿子2元并说：快点回来。儿子说：再加2元。爸爸问：为什么？儿子答到：快递和平邮能是一个价格吗！
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别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了
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现在的人怎么都这样呢？公司老李叔教我，喜欢一个人。要是女孩家里不同意，就把女孩肚子弄大，先上车后补票。这样女方家里不同意也得同意了！我按照他的说法做了，可是为毛，我带着大了肚子的李叔女儿，去他家提亲。不仅不同意，腿都差点被打断……
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五岁的大侄子被表哥狠狠的揍了一顿，全家人没有一个讲情的，原因是这熊孩子，在楼下和小女孩玩，小女孩尿尿，这熊孩子看着好奇，拿个小树枝伸过去扒拉，把人小女孩给扒拉哭了，女孩家长找上门骂了两个小时！！！
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去买草莓，老大爷称完说19.5.我说：“大爷，那五毛钱就算了吧!”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”
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打赌输了，三天不吃饭只允许喝纯净水，喝白粥。三天过去，我居然胖了，从那以后，再也不提减肥的事了。
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包拯问：“展护卫，你有儿子么？” 展昭：“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉，也是同样的回答， 包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？” 公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑， 转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了
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公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！
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我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......” 在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目...... 也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。 每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！ ”
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今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。” 老王:“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”
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那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。 我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真的只拿了三百就还我，还留了我手机号，说有钱了就还我。 过了几天，没想到他真打电话给我，约我去那个小巷。我一想钱虽然不多，但是不能让他以后内疚啊，我便去了。 还是那把匕首，还是抵在我腰上，他对我说：再借三百。。。
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一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
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同学交 警。第一次执勤是在一个不太繁华的十字路口。远处驶来一辆车，车速很慢，但发动机剧烈的轰鸣声引起了他的注意。他刚想上去拦下，后面的同事拽住他的衣服：小子，你不要命了？他疑惑的回头头。同事脸色苍白的大喊：那是刚上路，还不会换挡的女新手。
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就在刚刚，和损友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说不好，要炸了！这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声。果然炸了。这哥们心有余悸的的说。特妈。幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了。
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老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
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刚刚物业打电话过来好心提醒我【天气这么冷，你就这么让你女朋友晾在衣架上过夜么？】哎，，，。这年头还是好人多啊。。。
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“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
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老师：知道那个汉字最有毅力吗？小明：田。老师：怎么说？小明：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
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今天在火车站捡到个包。挺干净的，貌似是别人掉的。我就捡起来看了看。马上就有人上来说包是她的，还说包里面少了1万块钱，非得让我赔，不可开交的，还围观了不少观众！还说不赔的话就报警！ 无奈之下我只好拿出了我的警察证。。
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君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。 君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。 我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。 我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
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随风潜入夜，润物细无声
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有一次去KTV唱歌，开了个vip包房，点了些东西，一会服务生就送过来了，然后我刚好点了一直烟，把打火机竖直放到桌子上了，没多长时间，包房过来了一排女的，我当时懵逼了，咋回事？
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我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？操……老子跪了。。
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我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么，然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光……
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十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
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怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。
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昨天在超市老婆看到我买槟榔大为惊讶，“你现在还买槟榔呷？”，我一慌张立马解释，“我大多数是捡”。
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记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」
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刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙， 今天碰到她正巧出门。 我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说” 结果她脸一红，让我等一下， 拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我， 特么的我又不赌，给我几张牌有什么用？
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两个人在一起，不合适了可以磨合；有争执了，可以道歉；出现了矛盾，因为你，我都可以妥协。但是，我喊三个六，你有两个六都开我，从那一刻我就知道今晚肯定有一个要扶墙出去。
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今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个流浪汉十块钱么？那流浪汉拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你！！！
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三星的闪存专利技术是独立于操作系统的，所以不受操作系统控制，所以会产生异常电流然后发热，关机的时候手机信息闪存进手机内存，产生更大的电流，所以note7关机更容易爆炸。三星的主板设计也是有问题的，所以嫁祸给电池。像小米，只要手机设计合理，系统再臃肿也不爆，热得烫手也不爆
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最近我在网上看到了一个问题说:为什么女生都不主动找男生的。很多网友回复:“ 你见过哪个插座主动找插头的?” “ 你看过哪个锁主动找钥匙的？”然后我默默的答了句： “你们拧过螺帽吗？
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吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
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昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
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家里来客人，老妈知道自己厨艺不佳，就让我掌勺做几个拿手菜，她打下手。忙活了差不多两小时，终于做了一大桌，满心欢喜的从厨房出来，坐等被夸奖，结果老妈拿起筷子递给客人，得意的说：来来来，尝尝我厨艺如何……
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一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”
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我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，然后捡起来就往我嘴里塞！我诧异的看着她，她突然反应过来，说：“我以为你还是小时候。”忽然觉得胸口有点疼。
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本人手比较大，平时和媳妇斗嘴,她一旦输了，我就拿手心从脸她上一划而下…… 媳妇 : 咋啦？怕我以后死了不闭眼，现在先练习练习……
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装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队：……
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5年前男友说了句“你是个好女孩”就走了，选择跟一个白富美在一起，5年后回来跟我说“自己累了，想找个对他好的”听完我就吐血了，你把最美好的青春、身体给了一个玩弄你的女人，然后找一个爱你，呵护你，陪伴你一辈子的好女人为她买单？以后要是谁跟我说“你是个好人，好女孩”老子带一个排灭了他😡😡😡
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结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
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路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑三轮儿的是不？！”
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早恋被老师发现了，老师让女方家长来了，女朋友的爸爸一把握住我的领子，说你对我女儿做了什么？我说叔叔我们没干嘛，就牵了一下手而已，嗯？你叫我什么！呃？那叫爸？
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晚上睡得正香，被一阵细细的抽泣生惊醒，看着媳妇闭着眼睛蜷缩身体，哭的像个泪人，这在梦里是受了多大委屈，赶紧把她紧紧的搂在怀里，刚要睡着又被她一阵笑声给吵醒了，这到底是做了什么样的梦，又是哭又是笑的 早上还没等我问，媳妇就打了我两下，气鼓鼓的对我说“昨晚梦到你和你初恋在一起了，不要我了，害得我大哭一场，后来你俩在一起过的不好，你俩一起要饭，开心死我了！！！”卧槽！！！
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从没上过热门。让我上热门直播自杀。想看我怎么死的就留言，只能死一次。神评就是我的死法
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“老人家，您看起来年纪挺大的，有多少岁呢您？”“我有63岁了（标准的四川腔）”“那您是河南人么？“不是，我是四川人，四川成都””……“您家境都还不错，儿子女儿都做生意，有房有车的，为什么要做这种倒垃圾又脏又累的活儿呢？”“其实我身子骨还可以，别的工资待遇不好，这儿挺好，我也挺喜欢做这个的，你别看这活粗，但男人还做得不怎么样，不如我们女人，嘿嘿”
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第一次坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了，我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊，“抢劫了，杀人了！”
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下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜我要那个最大的，回去喂兔子～
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药店里，顾客：买盒避孕药。 店员递过去一盒药：38块。 顾客：太贵，有便宜点的没有。 店员：有，但是会有副作用。 顾客：啥副作用？ 店员冲外卖喊：小明，进来跟叔叔问好！ 顾客：就38的。
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本人女，家里刚添一可爱侄子，刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句他硬了..满屋子人都看着我，别理我，我想静静
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我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。 简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说“行。” 摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？” 我感觉事情没那么简单！
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老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:"姐夫"。我说你姐去哪了？”去买菜了"。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁:“离婚！"
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大姨妈来心情不好，总想发泄一下！刚好闺蜜来玩，直接把她臭骂一顿，心情舒畅多了，可她一言不发起身头也不回的走了，静下来想一想我太过分了，便去道歉，刚进门，闺蜜大吼：你特么还来干啥，老娘大姨妈来访，本想找你发泄一下，你倒好，先把老娘骂一顿。
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昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……装不下……
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昨天找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：“你还干不干？”时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：“最后三分钟让你知道我的厉害！”
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晚上宿舍一人饿醒，全宿舍人都饿了。翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。没办法我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。
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租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
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我带男朋友回家，在家吃了顿饭，我偷偷和我妈说：“他有点胖，你要是觉得不合适你就和他说，我们认识也不久，没事的。” 我妈：“你凭什么说我女婿胖？”
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临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐了。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明天晚上8点火车，记得来送学姐啊
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求一个关于买房吸引人的，标题！引用红包50块！！
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女神和她的男朋友分手了，我去到她面前说，哈哈，你们分了我就有机会了！女神很复杂的看着我说，那你去试试吧。。
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想问各位长友一个问题，这么冷的天，我一个穿秋裤的都快冻死了，为什么那些穿丝袜的妹子还活着？
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惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
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闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”
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高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。 有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。 我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了... 只见地上她的手机上显示：备胎46号
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你对着镜子，还认识镜子中的人么？
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昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。妈…您叫我以后在网吧怎么混？
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自从有了智能手机，家家户户贼牛逼，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了，吃饭也不敢就蒜了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。 问：没有手机能死不？！不能。能疯
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老婆出轨了，今天她带着情夫来找我摊牌。那是一个很帅的小伙子，我们三人心平气和的聊了很久。最终我带走了那小伙子，整整三袋！
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闺密怀孕七个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不去，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！
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今天和一个女性朋友去逛街，她看上一条裙子但没带钱，于是我借了钱给她。“哥，你有女朋友吗？”，“没有”。她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到“漂亮吗”，“漂亮”。“我男朋友给我买的”，我一巴掌抽过去“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”
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一对夫妻吵架，男的大怒出去找了两个小妹，大保健，第二天早上回家时在草地上滚了一圈。媳妇开门是怒问：一晚上干啥去啦！男的跟严肃的说：找小妹去啦！两个！双飞。女的看见男的一身草笑到：傻瓜又在草地上睡一宿吧！
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我是发现了, 男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。 女生摸男生的头, 和摸狗没有任何区别...
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刚才上楼时候在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了……天冷了大家注意防寒保暖更注意安全
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一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？，大师答:都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大……
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医生已经下了第三次病危通知，他的家人一直跟着哭的停不下来，但是他翻来覆去的就是不肯断气！…突然，他用尽了所有的力气一把拉住他老婆问道：咱闺女长得一点也不像我，你实话告诉我，她是不是你和别的男人生的?…他老婆不忍心再骗他，犹豫的点了点头 ，百感交集的伏在他的身上痛哭不止！…良久，她抬起了头，发现他已经死了 ，嘴角边挂着如释重负的微笑……
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我发现一个很奇怪的现象，到晚上很多车子停在我们旁边学校门口，车前放瓶水，然后就有女学生拿着水上车了，为啥呢？
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段友们，咱们来刷一下评论，说说你认识的人，谁的名字最NB，最霸气！我先说说我认识的这个，叫“李鑫淼焱”，估摸着是土命吧…(说说认识的，自己的，别瞎吹，让咱长长见识😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊)
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二十一岁，身高182，长相7.5。想找一位和我一样的女孩。特点：爱运动，爱吃，欣赏艺术，宅，思考，直率，幽默，饮酒半醉，学习学校里学不到的知识，相信这世界有神明，宽容，养狗，开放性思维，奇思妙想，好奇心重，一半沉默一半多话。技能：绘画，做饭，写作，篮球。短板：反应慢半拍。喜欢的作家：川端康成，海明威。喜欢的电影人：宫崎骏，黑泽明，卡梅隆。喜欢的音乐类型：嘻哈，民谣，摇滚。喜欢的颜色：蓝色，黄色，绿色，紫色。喜欢的女孩类型：可爱萝莉型，比我聪明型，小狐型。最看中一个人的品质是真诚，直率。
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男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞......男友急了，突然一手拉我上车 : “撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了...”
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1 有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了...... 答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动... 2 “喂？” “干啥？” “我的数学作业本你没忘带吧？” “带着呐，在我这儿。” “那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。” “晚安。” 3 我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。 我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。 吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩
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前段时间，主管找到我，偷偷对我说“小x你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手“小x，我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！
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我妈刚才打电话过来，还没开口，我先抢着说：“妈我穿秋裤了”。我妈就把电话挂。
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虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“还有马呢、还有马呢、还有马呢……”
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早上带五块钱下楼买早饭，刚进电梯发现有一块钱，心想今天运气真好，可以加个鸡蛋了！刚走出电梯，几个人在等电梯，一个带着小孩的宝妈说道：刚才宝宝手上拿的五块钱肯定掉电梯里了。然后几人的目光齐刷刷的看着我...
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前段时间，发现每天早晨都有一个帅哥晨跑。为了吸引他，我每天出门前都会精 心 打 扮 一 番。可是，近几天都没碰着他。今天早上我穿着大 裤衩，脚 踩 人 字 拖，披 头 散 发的出门买早餐，偏偏与他不期而遇。没想到他开口就说了句：大妈，早！我。。。
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我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。
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老公：报告陛下，末将已引领9千万万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。 老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。 老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。 老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
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男人：“男的单身知道叫什么吗？”女人：“知道呀，单身狗。”男人：“那女的单身叫什么？”女人：“不知道。”男人：“狗不理。”
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正在逛街，突然前方一30几岁男子问：“大姐你好，你知道附近哪有厕所吗？”（哀家今年才23岁，竟然叫我大姐！？……）我没好气的回：“你是找男厕还是女厕？”男：“……男厕所。”我：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”我：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男子尿崩……
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有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来
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哥们左弯欠我五千块钱，一直没提起过。今天我把他约到KTV，默默点一首陈医生的《背包》“借了东西为什么不还”轮到这句话的时候，我把麦调到最大。再配上深情到足以融化万物的眼神，他竟然还无动于衷……
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一日,我和老婆要去浴场洗澡,我偷过她的手机录了一段语音,设置为来电铃音，音量调至最大。 进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼'啊！好多女人！好白的咪咪！好大的屁股！实在是受不鸟啦！'。几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话,深藏功与名
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小区卖早餐的大妈，前几天找给我假钱，这几天都没有出来卖早餐。今天在菜市场看到大妈的老伴，我就问他这几天怎么没见大妈？他:哎，你大妈误把假钱找给别人，不敢出来了……
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有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
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朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。”
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大姨妈迟到了好多天了，好担心……不过想想人类好像还没进化到可以自我繁殖的程度，瞬间安心好多~~~
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期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对我们说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
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上地理课老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。一同学睡觉，老师叫他起来重复一遍。同学迷迷糊糊的答到：你家那块大破布是世界上最大的破布。全班笑翻。
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邻居哥们比我小三岁，今天结婚，我帮忙记账 ，一个大叔坐在我旁边和我闲聊：小伙子还没结婚了吧！字写的不错哇！我：没呢，过奖过奖。大叔：你的字是真不错，字是人的第二张脸嘛！人呐总要有一张脸能看对不？...唉？大叔你几个意思啊我跟你讲，你这样聊天会没朋友的！
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大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”
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我用的iPhone6，我跟一个用6s的女孩说，我给你买iPhone7，你做我女朋友，她答应了。于是她的6s就给我用了，然后我把我的6给了我爸。通过买一台iPhone7，实现了三个人用上新手机，还附加一个女朋友，我想，这就是科技的力量。
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现在发现我好残忍，每天都要弄死上亿条生命。
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爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
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朋友：你会炒菜不？我：不会。朋友：你会煮面条不？我：不会。朋友：你会打搅团不？我：也不会。朋友：你怎么什么都不会？我：我什么东西都会吃。朋友：……
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从前有个男孩叫小千，有个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！于是他又进医院了！
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所有的迷恋都凭借幻觉，一切的理解都包含误解。所有的忠诚都指望报答，一切的牺牲都附有条件。爱情是一根橡皮筋，爱的最深的那个人最后伤的最重。还是那句老话：若爱请深爱，若弃请彻底，不要暧昧，伤人伤己。
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最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费！为了看美女，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到她下一集就死了。。。。她死了！！！
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刚才在一拉面馆吃拉面，进来一个年轻人喊到：老板，一小碗拉面……老板听到没有答应，只是慢慢走到年轻人面前说：小伙子，我给你讲个故事吧：有一个人下班到家，发现老婆不在家，就到面馆吃了一小碗拉面，出门发现没吃饱，就来到另外一个饭馆，碰巧遇到一个朋友，就喝了点酒，酒后朋友又提议去嫖娼，刚进入脱光衣服警察就进来了，就为这是单位把他开除了，老婆和他离婚了，警察问他有什么感想？他说当初来份大碗拉面不就什么事也没有了。那么小伙子，听完这个故事你是要大碗还是小碗呢？
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一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子， 服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……
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一日父子俩来到月老庙，爸爸说：加油儿子，这座月老庙求婚姻可准了！抖落一根签……啪，上上签！太好了抱孙子有戏了，但是这根签……总感觉哪里不对？上上签是直的，不过这根签是弯的～……
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八万帮老板娘重装电脑……她要外出办事，临走前指着桌上一个木盒子说:“别打开它。”装好了电脑，八万对那木盒子产生了浓厚的兴趣，心想又没其他人，看看何妨。谁知一打开，一只蜜蜂“嗡嗡”的飞了出来，盒子里有一张纸，上面写着——呵呵，我回来时蜜蜂最好还在。
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我家小妹妹！快三岁了！肉食主义！今天下午突然看见烧鸡！非要吃！哭闹半天！各种求！眼角流着泪！可怜巴巴！嘴里还不断念叨:“你不给我吃！你为什么不给我吃！你给我吃嘛！我想吃啊！我不要你了！我不喜欢你了”最终没有成功！我赢了！她哭睡着了！睡着了还说梦话，你不给我吃，你不给我吃！我噗呲笑了！小孩的世界真可爱！！😂😂
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给大家说个灵异恐怖的真事，以前小时候，我老指着冰箱哭，大人问我才知道我看到冰箱旁边有2个人，但大人却看不见，家人没办法找了很多做法先生过来看都没用，长大了才知道那2个人是海尔兄弟......
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妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
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下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐，我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出50块钱说道“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪咱俩一人一包！”独留我在寒风中各种凌乱。
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今天去吃面看到一个小女孩， 他爸带着她吃面她爸先喂她吃，小女孩说要和奶茶她爸就出去给她买了，她一边往她爸碗里到辣椒油一边说让你喂 让你喂 吃饱了还喂，辣死你。。。
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有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
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下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”
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今天我去足疗店按摩，给我服务的是一个帅哥。按了一会儿后，他问我需不需要特殊服务。我心里那个激动啊。连忙说要。于是他出去一会儿。等进来时，手里拿着一根黄瓜，很粗的那种。然后切成片贴在我脸上。
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老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！后来很长一段时间我都过得特潇洒。
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我小学时暗恋的男生抓进去7年了，我初中时暗恋的男生现在是市场卖猪肉的，我高中时暗恋的男生现在是个全职奶爸靠老婆为生，我大学里暗恋的男生昨天坐了他的黑车！我想问问，我的眼光真的就这么差吗？
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特玛的到底是谁说飞机油做面膜是世界上最好的无污染无刺激适合所有肤质的天然面膜？老子快脱虚了知道吗？这样说话合害死人的知不知道
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昨晚上跟老公回家在路上吵架，他非要背包（包里有几千块钱），我不给，我骂他，包里那么多钱，你掌得住吗？他说：“你掌得住，你掌得住个JB”
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领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说，你要是工作在出差错，那就是你的下场 我笑了，领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。 为什么领导脸上的肉在抖动！！！
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班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！万能的短友谁告诉我他名字到底怎么读？
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老丈人真体贴，我和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………
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“亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？”“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……”“对不起，你别说了，我都知道了！”“你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！”“卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。。。。。”
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晚上洗了澡上床，我故意对男朋友说，“大爷，来玩啊”，“要钱吗？”“不要钱，免费哦。”“那不玩，肯定是坑。”特么，“一千块，快来玩！”
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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！
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晚上，虹虹打来电话:“老公，我不想当幼师了，哪有夫妻两地分居的，我也要来工地上班……”“媳妇，别傻了，这里又脏又累的我怎么忍心让你做苦力活！”“那你就忍心让我独守空房吗？”“这不没办法吗，乖了，等我赚够买房钱就回去陪你，再也不分开了！”身下的富婆冲我吼道:“你特么有完没完，快舔盘子啊… 再这样别想我付钱了！”
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我有两个哥们，去酒吧钓美女，其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去，另一个急忙说，张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧~!一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的.
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记得小时候，有一晚我发高烧。我爸骑着自行车带我去看医生，路滑，连人带车掉进河里了，我迷迷糊糊听见路人说：先救孩子啊，捞什么自行车啊！我爸说：娃发烧，水可以降温。
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和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她:你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。
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某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：你不听我的话以后不会有好的未来。学生：老师你一个月工资多少？老师：干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！学生：我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。老师：。。。
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我：芊芊啊，你膝盖的伤怎么回事？芊芊：骑车摔了，还是附近工地几个农民工救的。为了一探究竟，我便陪她做了面锦旗前往表示感谢。农民工就是朴实，说是举手之劳不值一提，好坏不肯收下。工地领导帮忙再三劝说之下，他们指着锦旗上的两行金字说：见义勇为就算勉强是吧，可这英雄救美我们都不好意思，你俩好意思？
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出轨了的女朋友，还能在爱吗？我真的放不下，忘不了啊，每天半夜醒来，死了算了吧
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小说侃雾霾：京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑!”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩......
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路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……
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大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就………就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下，“你是不是聋了？” 我妈吼着说。
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汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。 只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。
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每个人心中都有一段情，或浓或淡，不近不远，却永远无法遗忘；每个人心中都有一道伤，或深或浅，若隐若现，却永远属于珍藏。
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在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
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今天一个女同事来我家做客。我对熊孩子说：叫阿姨！熊孩子：姐姐真漂亮！同事：小嘴真甜。熊孩子：你又没亲我，你咋知道我嘴甜？你骗我！说完女同事亲了熊孩子一口。卧槽，这撩妹的技术跟谁学的？
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和男票出去旅游，累了在树下休息，突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，男票就拿手帮我边抹匀边说：你的防晒霜没摸匀呢……
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男友第一次去我家，村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。男友嫌一斤太多喝不了浪费了，于是说：“老板我就要三块钱的…”老板白了他一眼：“三块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。”(╯з╰)
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五男一女封闭性炮兵科目训练，结束后记者采访：你们平常都做些什么？五男依次回答：吃饭睡觉训练看见旗语打一炮。轮到女的时回答道：吃饭睡觉训练。记者不解：你怎么和他们不一样？此女：尼玛！老娘就是齐钰！
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和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉埃”我说：“是啊，手凉没人疼啊！ ”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。
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我高中一个女同学，同时和4个男生交往。 我问她为什么？ 她说我不太善于拒绝，所以他们表白我都答应了。 我问她还可以加我一个吗？ 她说不可以。
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高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…
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小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
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俺哥比较胖，为了减肥，买了辆自行车。没骑两天，自行车在楼下被偷了。俺哥不甘心，又买一辆，并执着的每天扛到2、3楼楼梯拐角。一个月后，小偷又把车偷走了！俺哥100个不服气，和小偷杠上了，又把车扛到四楼，锁了三把锁。。。果然，十天后，又丢了。墙上还写着：你就是扛到楼顶也没用。。。。。。
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一天爸爸撞见了我带女票回家,他说：“别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧.”我说谢谢爸爸.第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密…”我爸......
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唐太宗是念旧之人，晚年，他命阎立本画真人大小的开国二十四功臣图呈上凌烟阁，众臣皆感天恩浩荡，唯独李勣直言不服 ，唐太宗不解道 ：懋功啊，此事有何不妥？…李勣愤然说道：想当年玄武门我首功，论资历我在瓦岗就比程咬金位高，程咬金有什么，一身蛮力，为何他排十九我排二十三 ，而我的画像离地一尺，他的画像却离地一丈？…李世民大笑道 ：懋功，你个老道牛鼻子，跟他混世魔王较什么真呀……
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表弟离婚了。姨父气得破口大骂：“你个傻逼玩意，为什么要房子不要儿子？你是要让我绝孙吗？咱家到你这儿已经是五代单传了啊！……”表弟：“房子有我的一半，我干嘛不要？……”姨夫气的苦，脱下鞋子就要打骂道：“那孩子不也有你一半，你干嘛不要？” 表弟冷笑:“我干嘛不要你还不清楚吗？别特么装孙子……”
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高铁上不让抽烟，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。
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老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。，老公问：怎么了?，老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
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喜欢一男神，难以启齿去表白，去请教恋爱屡次成功的闺蜜。 闺蜜教我：男追女隔座山，女追男隔层纱，主动点不就好了。我问：咋主动？ 闺蜜：直接到他家里，把隔的那层纱脱掉啊，纱没了，山不就挺起来了。
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女朋友怀孕了，讨论该怎么办。 我逗她说：“孩子是谁的？” 她斜眼说：“你的可能性最大！”
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晚上很冷，躺床子玩段子，悄悄话有人打招呼：帅哥，约吗？…我一看头像，是个大美女，距离只有一公里，大喜过望：你说真的？约哪？…对方回到：当然真的，11点先到中心广场大屏幕下等我，吃点夜宵再去宾馆!…我一想那地方在市中心不会有什么事就去了，现在三小时过去了，美女还没出现，这么冷的天，除了大屏幕下的十几个男人在焦急的转圈，诺大的广场空无一人……
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有一天我问室友打游戏有什么用，室友说：打得多了你技术就好了可以去开直播赚钱。我问那打的少了呢。他说打的少了就当娱乐了。想想也没什么不对
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最近感觉儿子不太对劲，偶尔会偷穿我的胸罩还有丁字裤，不知道从哪里受的影响，年龄这么小怎么会成心理变态呢？让我这个当爸爸的真是担心啊。。
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人们努力的打拼就是想努力证明小时候吹过的牛逼。
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2014年新年的第三天，我们因为在东方明珠看夜景没赶上末班地铁，然后我们一起开房。当我脱下你内裤的那一瞬间，有点蒙逼了，居然没毛。感谢你让我洞悉宇宙的奥秘，让我在探索的道路上永无止境的摸索前进！
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有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
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我曾经也号称白酒一斤半，啤酒随便灌，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑短信“我要请你吃饭”发送到本人手机，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事。
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昨晚和相恋6年的女友开房，掏出了我那引以自豪的22cm的丁丁，女友看到了以后，突然仰天大笑了，不知道她是不是被吓到了，还是怎么滴？
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说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去网吧通宵，早上再回来，睡上一天，晚上接着去………里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你…你想干什么……
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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
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有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…
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记得有一天，我家二哈从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…………
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宾利4s店给我打电话说天气转凉了搞活动，原价415万现价400万降了15万，我一气之下就把电话挂了，你以为我是差那15万的人吗？我特么差的是400万。
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孙子问爷爷：“房子为什么要装门？”爷爷说：“为了防小偷，”孙子问：“院子为什么要建墙？”爷爷说：“为了防小偷，”孙子又问：“为什么有小偷？”爷爷说：“可能是小偷缺钱，”孙子说：“我们也缺钱，怎么不是小偷？”爷爷说：“因为他们还缺德！”
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今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”
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大家好，我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修电脑的他会信吗？急！！！在柜等！
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请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。。
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LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说:我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动的说:你结婚一定要用我的酒！
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和闺蜜闲聊……闺蜜说：我男朋友惹到我后，总是在我紧逼之下主动承认错误。我：真是的，你也她太小家子气了。此时的闺蜜笑弯了腰…而我却一脸懵逼…
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一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
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有两个渔夫在海边打鱼， 一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了， 另一个渔夫不解，问:“Why?” 第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
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今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
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白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下，回答到：“我….我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。
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我的奶奶好多年了，我经常吃着奶奶加工出来的豆豆饭，我喜欢这个口味，我的最爱，可是现在奶奶年纪大了，不能干重活了，甚至走路都成问题，希望奶奶早点康复，再为我做些纪念版豆豆饭吧！
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高中时，有个男同学狂热追求班花，他每天都给班花写一封情书。班花不堪骚扰，后来只要这同学给他情书，她就原封不动的上交到班主任手里，但是男同学依然我行我素，坚持每天写一封小情书......年轻的女班主任每天读着这痴情男生写的情书，不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了。
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女票很懒，让她洗碗说不会，叫她洗衣服说不会，我就说：要你何用？女票看了我一眼，淡定的说：你晚上没用？？？
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国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣 因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试......一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。 等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”“好勒！妥妥滴………”[偷笑][偷笑][偷笑]
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和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑” 王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的” 我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？” 王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我。。。
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一 个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的
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追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了……
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有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
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歹徒深夜抢劫一女子，在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西，伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。歹徒心有不甘，问：“你到底拿的是啥？竟让你出如此重手？”女子喘了口气，把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一 口说：辣条！
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经常出差，小别胜新婚，每次回来，晚上都会把儿子送爷爷奶奶家，我和媳妇过个愉快的二人世界，吃过晚饭，我刚喊“儿子！”小家伙打开房门，背着书包，提着吃的，气鼓鼓的“知道了！不要催了，我自己走！哼╭(╯^╰)╮！”我和媳妇哭笑不得！！！
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小时候看见表姐在晾衣服，我指着她手中的胸罩问:“这是什么？”表姐脸一红笑着说:“这是便携式多功能小饭碗。”记得后来，我拿着表姐的“饭碗”去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看的眼神,但是今天表哥教会了我武术，明天我要上台表演，一雪前耻……
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作为大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手。上边的都不是重点，重点是自己丑还嫌别人丑。
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广寒宫里，玉兔病了，嫦娥带它去太上老君那里看病。 太上老君：“它没救了，看看它还有什么遗言吧。” 玉兔说道：“我只想吃一根没有腥味的胡萝卜！”
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老婆：老公，你今天好猛哦！为什么呢？我：你哥今天得罪我！老婆：和你猛有什么关系呀？我：我操他妹的，敢在那么多人面前不给我面子。老婆：那你还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：我准备原谅他了。老婆：我觉得我哥不对，你不能轻易的原谅他的。……
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上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。
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清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“小妞，今晚我陪你吧，友情价只要五块~”并配合无比YD的表情，同事一脸正经的说：“一次五块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我…-_-!
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昨天，一家人闲话家常，妈妈说到我小时候，家里有棵桃树，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃，大人都在忙，就让我站在树下，张着嘴巴等着，桃子会自己掉下来……，所以我就傻吧拉叽的等在树下，到最后还是我哥哥看不下去给我摘了几个……
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她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，他感受到压力的存在。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，这让他焦虑不安。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，听后他忧虑重重。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，他觉得真是生不如死。很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你。。。。
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赐我詹姆斯的身体，卡特的弹跳力，艾佛森的变相，科比的后仰跳投，杜兰特的三分，邓肯的勾手，吉诺比利的蛇形步， 韦德的迷踪步，诺维茨基 的金鸡独立，麦迪的35秒13分，我就去打NBA。而且还是1v5。 碰到这句话我除了一拳挥过去，或你没吃药，还有那种能和他这个对齐句子反驳的话？
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某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧，虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
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今天走在路上 不小心撞到一个少妇 然后少妇就让我请她吃饭 我是那样的人么 撞了一下就让我请吃饭 吃完之后我又撞了几百下。。。
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毕业三年，经过努力当上了个部门经理，春风得意！公司新进来一美女，让我大为兴奋，苦追数月，并许诺在老板面前给她美言，给她升职加薪，终于肯就范！激情过后，出去喝酒，八九分醉的时候，她告诉我：其实老板是我爸！我不信：为何老板从没理睬过你？她：我跟他闹翻了，他说过就当没我这个儿子了
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花了2000多买了个泰迪，本来打算给他洗个澡，结果洗完澡…他死了，悲痛欲绝的我想问问万能的长友，是哪里出的问题，是洗衣机的问题，还是洗衣粉的问题，在线等，挺急的…
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自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？！
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同学说我长着一副出生名门正派一心攀龙附凤讨好师傅师娘无奈小师妹被魔教公子勾引以身相许导致性情大变屠戮同门师兄弟被师傅清理门户一掌劈死前恍然大悟时的脸、、、
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和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里...
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我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么？他说:我要当科学家，老师继续问到:为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了，各位告诉我这是为什么
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最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着： “病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。 我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。 我懂了，段友你们懂了没？
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记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…
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一妹子发状态:躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！下边有人评论:昨晚又被人家上了吧？
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老婆要回老家一个月，她刚走我就迫不及待的让情人来家里住，这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。这天我出去买菜，老婆突然回来了，情人睡眼朦胧的去开门，打开门老婆一看说：“哥，你啥时候来的？”
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1、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。 2、谁能想到，一名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。 3、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。 4、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 5、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。 6、当你左脸被打，你的右脸就不会痛。 7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，它就会稍微飞高一些。 8、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 9、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！ 10、人被杀，就会死！
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潘金莲含泪对马蓉说：妹妹感谢你啊，这遗臭万年的名号到你接手了！想不到伱比我还厉害！西门庆握紧宋喆双手动情地说：兄弟，你真是青出于蓝啊！你两位的所作所为，我和金莲自愧不如啊！去创造一个属于你俩的新时代吧
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今天打的士！做到车上司机一句话不说， 我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。” 没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。 当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租， 以前是开灵车的抱歉啊。
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一个妹子在理发店给一个少妇洗头。少妇就给妹子传授经验。讲解生孩子怎么怎么疼。妹子突然脑抽的说了一句。平时放根黄瓜都这么疼。孩子这个大个！能不疼吗？。。。突然整个理发店安静了。。。
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化学课做实验，我不小心打破了一支五元的试管，老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们正想办法的时候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上...
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晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我.........
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小伙子路过一家咖啡店，看见一个让他十分心动的女孩，正在犹豫要不要去搭讪时女孩走了过来问：你是王阿姨介绍的相亲对象吗?男孩灵机一动，将错就错.........婚礼上男孩对女孩说：其实那天我只是路过咖啡店，谁知道却抢了别人的新娘。女孩说：其实我也不是去相亲的，只是想找个机会和你说说话而已。（幸福便是如此）
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小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。 发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
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“你看这土地龟裂，明显是缺水，还有这土壤沙化，明显是缺有机质；我只是为维护自然生态贡献绵薄之力，不要锦旗奖励啥的，我回家去了，不要送我” “在景区随地大小便还想跑？！要么罚款500，要么把你的有机质带走”
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我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热风的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了
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上次宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥，我上铺的兄弟心一狠，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。
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早上，小明出门前问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没……”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
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那一年 他离开女儿国。 她在城头似哭似笑 当着百官的面 对着他的背影大喊:"唐玄奘，下辈子娶我可好" 夕阳下 白衣骑白马 风沙漫天看不见他的表情 。僧人不语 只余风声喧嚣 这一年 他圆寂 千佛诵经 万佛朝宗。他走的时候却只笑着留下一句莫名其妙的"好"
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他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱.身后的男人还在缓慢而坚定地深入.他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧.身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入.当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈.身后的男人退出后说：“针打完了.”
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晚上全家一块看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来了
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跟一朋友在路上看到一个特漂亮的美女，又不好意思去搭讪要电话，然后跟朋友说了，让他去帮我把美女电话搞来，事成后答应给他200块钱，哥们很爽快的就同意了，过了约莫五分钟，哥们气喘吁吁的跑来对我摊开手，诺，电话！不过兄弟，200是不是有点少？这可是苹果7啊，怎么的也要多给300啊，然后在一声抓小偷的高喊中，我俩随风奔跑自由是方向…………。
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朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”
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某男领了工资玩了三天才回家。妻子伤心地对他说:"出去玩也不能太过分啊,你要是连续三天看不到我做何感想?"某男满在不乎的说:"那我觉得没什么呀...."妻子沉默了一会儿站起身....周一过去了,他没看到妻子...周二过去了,他依然没看到妻子...周三过去了,他终于勉强能从左眼角看到妻子。
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一二三亖， 又双叒叕， 口吅品㗊， 屮艸芔茻， 水沝淼㵘， 火炎焱燚， 土圭垚㙓， 魚䲆鱻䲜， 谁在多说一个，我认做谁爹。
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18岁的姐姐刚走进家门，就听到咱妈对咱爸尖叫道：“而且她都根本不是你女儿！18年前我在外面有男人！”咱爸略一思索，转头向我姐说：“有空一起喝一杯？”
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瓦特发现水壶里水开了，蒸汽巨大的力量竟然能够把壶盖顶起来。于是经过一番深思熟虑后，他拿起开水壶倒向自己的裤裆……
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他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱 ... 这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来： “畜生！放开你小妈！”
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一个小孩对着大山喊 喂！ 大山回声: 喂！！ 孩子说：你是谁！ 大山：你是谁！ 孩子说：干嘛学我 大山： 干嘛学我 孩子：正宗好凉茶，正宗好声音，欢迎收看由凉茶领导品牌冠名的加多宝凉茶中国好声音，……（以下省略1分钟） 大山：我去年买了个表！！
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少林寺藏经阁失火，烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛苦起来…小和尚不知道方丈为什么哭，便问：方丈何患难忍啊！方丈继续哭曰：老纳痛经啊！
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早上醒来发现二货老公不在身边，以为又在书房打游戏，去书房找了一圈没找到，回房间正纳闷时，地板上传来了打呼声……
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半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
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女孩加班太晚，回家路过一伸手不见五指的小巷子，忽然被歹徒持刀胁迫。女孩无奈只得顺从的脱掉外套……心想一有机会就逃走，扭捏的脱掉毛衣后心想马上就该脱小内内了，不料歹徒又威胁说快穿上。女孩不明所以，但还是把毛衣又穿上。如此反复多次后女孩哭着问：大哥，你到底想干啥呀？歹徒沉默片刻后忧郁的说：别说话，你看静电多美……
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我交往了三年的女朋友，今天突然告诉我，她家人不同意。但我是一个比较执着的人，永不言弃，我坚信精诚所至金石为开。于是我去了她家给她家人做思想工作，但事实证明有些事儿是强求不来的！比如她老公，不但不同意，还扬言要打我，这都什么人啊这是！
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你别说，不吃各种劣质添加剂，不吃各种疫苗肉，农药转基因菜，和不吸雾霾，不乱丢垃圾随地吐痰，不再大街上抽烟，不闯红灯，的人拉的屎，还真是香的。
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当别人的孩子都会粘人时我的孩子还在粘手啊
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哥们去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了，黑着脸干吗？…哥们恼火的说：那个楼盘免费我都不要了！玛德开发商太不诚信了。我：到底咋了？…哥们：展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个！
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一天把闺蜜气急了，她蹦出一句：“鸳鸯锅的清汤。”我问她：“what？” 到底什么意思啊？
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做我的男朋友你可以天天出去玩，可以在ktv左拥右抱。你可以去睡别的小姑娘等你玩够了，浪够了。就回来我们一起好好的，不管你犯再大的错，只要你肯回来我还会跟你好好在一起。你要记住她们是宾馆而我才是家。 也不知道哪个傻逼娘们写的这玩意儿，我的男朋友你特么要是犯其中一条劳资打断你的腿。
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.什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！
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去小明家做客，他非要杀个鸡，还说逢年过节杀鸡都是他的事。“嘿，挺厉害啊，都学会杀鸡啦！”见他抓住鸡🐔的脖子，手上拿着刀。。。 。。。一晃10分钟过去了，鸡被活活掐死了。。他说拿刀是为了转移鸡的注意力
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美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。
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公交车上，一漂亮妹子遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
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晚饭后，老公说道：“明天你生日，我们去吃西餐吧！”然后我瞪着老公说道：“明天不是我闺蜜生日吗！”老公开玩笑的说道：“我逗你的！我知道你是后天生日！”我拿起菜刀骂道：“后天？后天是我表妹生日！”
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记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，然后我爸骑着车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了！这些都不是我最绝望的，最绝望的是，我隐约听到旁边有人说了句：先捞孩子啊！捞什么自行车啊......
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上学时，宿舍有一哥们写信问家里要500元钱，几天后收到父亲寄来的一封信和50块钱，信上说：儿子，你已经读大学了，连50元钱都写错，多写了个0，希望你好好读书，不要再犯错误。段友们说有个这样的父亲能坚持到毕业吗？
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今天刚洗完澡～叫的披萨来了～因为用手挽着头发呢～让快递小哥掀开我看看～你他妈掀我浴巾几个意思！！不说了～现在我俩还在床上打着呢！
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下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”“不，你裤链没拉…
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今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”我。。。
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最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：“卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”
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别人都说，五行缺什么就起什么，比如缺水，就叫华水，缺火就叫华炎什么的，那我叫全日，我想很久，都不知道自己到底缺啥。
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上次在网吧玩lol，有个妹子在旁边看，于是我想装一逼，拿了个五杀，对妹子说，你看我吊不？妹子说，不看！我惊慌失措，改口说到，我的意思是你吃惊不？妹子更生气了，不吃！我说错什么了吗😂😂😂
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刚刚接了个死党电话:“赵总，我的车抛锚了，麻烦你给我找台单缸手动循环式空气压缩机，”“说人话！”“我自行车漏气了，给我送个打气筒来”
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我长的矮，老妈很捉急，不知道在哪里听说吃一种叫 磷酸氢钙可以长高，让我去买了吃。然后我去淘宝搜了一下，全是给畜禽吃的补钙的。。。。。。。。。我还能说什么，让我在风中凌乱一会。
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总结一句话来表达你曾经或者现在最伤心的感受！
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住院输液，有个萝莉护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完，这货把小护士抱了起来……
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我想问问各位长友，为什么别人可以传5分钟以上的视频而我就只能传60秒？ 拜托！新手上路请多关照！百度上也没有答案！
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15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我特妈的什么时候才能还清。。。
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想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。。。
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王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了？？？
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爱情保卫战里面的涂磊都知道吧？说话很有道理，大道理一个接一个，我听了深有感触！就是这么一个人，如果被曝出轨了会怎样呢？我好期待
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昨天坐火车回家偶遇女汉子。此女对男友说：“我们分手吧.” 男友差异道：“理由？” 女悲壮地说：“我宁愿洗一辈子黃瓜，也决不吃一口炒豆芽儿。”
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幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个女孩，女孩拿起棒棒糖问，我吃了万一怀孕怎么办，小男孩霸气的说，生下来，咱仨一起上幼儿园.. .. .. 这是听过最负责任的一句话！
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人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
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小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义,我不懂，同桌的小女孩红著脸递给我一面镜子，一瞬间我明白了
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男孩终于追到漂亮的女同学……俩人去逛街，碰巧看到一辆拾破烂的三轮车因躲让行人不慎翻倒，骑车的老头摔倒在路边……男孩想上去帮忙，女孩拉住他胳膊摇摇头……拾破烂的老头刚好看到这一幕，微笑着对他说：“小伙子，我没事，你们走吧！”“小伙子？”男孩一愣，看看老头和身边的女孩……突然，他甩开女孩的手，大步走过去，一边扶一边大声对老头说：“爸，我来扶您！”……
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记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”
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吃晚饭，旁边桌在相亲：女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”....旁边几桌，喷水声……咳嗽声……........
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万能的段友们，有没有穷游中国的方法和路线啊（就是变走边挣钱的），我从小就就想出去看世界，可惜一直没有机会。求万能的长友成全，在这里谢谢大家了。
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记得小时候我发烧了，40℃。我妈在打麻将，看着旁边的我说:“你们快看，我孩子的脸红红的好可爱
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫；这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0，不干活谁也救不了你，除了努力你别无他法......
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同学聚会，一同学指着外面的宝马说，我教师， 另一同学指着外面的奔驰说：厉害了，我医生。 另一同学指着外面的保时捷说，厉害了，我律师。 最后我指着外面的出租车说：厉害了，我的哥。 ...
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话说擎天柱在一次战役中又受伤了，被敌人炸成一堆废铁。大黄蜂为救兄弟一命，伤痛欲绝地带着残骸来到了山东蓝翔技校。技校师傅看了一眼，吓了一跳：“乖乖，这安好会是个啥?”大黄蜂哽咽着说道：“你若安好，便是擎天.........”
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男生寝室忽然停电，同学们大喊：“来电，来电！”不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：“来女人，来女人！”管理寝室的阿姨来了，大吼一声：“都给老娘闭嘴。”
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考试试卷发下来，老师训到，30到60分同学给我抄10份试卷,一同学小声道：好险啊，我61分。这时另一同学小声回答：我也是啊，我29。
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相亲中……看着面前这个颜值低下的姑娘，我心里已经否定了。但依然好奇问道：“妹子，感觉哥怎么样？”妹子：“太丑，还盲目自信，一点都配不上我…”“卧槽！……
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曹操邺城建好铜雀台，曹植把自己当根葱，当时是落笔成章，字字珠玑，生性张扬地他以一阙《铜雀台赋》炫的那是出尽风头，可在后来的世子之争中曹操却偏向了曹丕，曹植晚年惨不忍睹，只因当时这一阙赋！……这件事告诉我们一个道理：炫赋，是没什么好下场的……
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在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
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一个朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬，泰迪第一次遇到了对手……
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芊芊在东莞打拼多年，最近回老家了。她来到阔别多年的母校。王校长看到她，就摸摸她的头说：腿腿，你还是当年那么可爱，一点都没变。芊芊：人家改变了许多，只是你看不到而已！
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群里聊天，一对情侣秀恩爱，男的说：宝贝，么么哒，女的说：老公，木马木马……我弱弱的说了句：木马？会旋转不？然后我就被移除群聊了
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昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。
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记得上小学的时候我在路上捡到一个汽球，开心的玩了一天，晚上回家被老爸恨凑了一顿，长大后才知道为什么？
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一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。
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今天第一次女朋友家见家长，有点紧张，给二老买了一些保健品，一天也都很和谐。晚上吃饭的时候，老丈人拿着个熟鸡蛋一直在桌子上揉，估计是想剥皮，可是半天也不吃，我看不下去也不好说啥。
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4岁儿子和5岁侄女在家午休时,我发现他们尿床了。我故意问：“你们谁尿床了？”儿子解释道：“妈，是姐尿的，我没有…”我追问：“你敢说没有？那为什么你的裤子也湿了？”儿子：“我看姐尿床了，就嘲笑她，于是…不小心笑尿了…”
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我与芊芊同时喜欢上一个男同事。那天，他开着一辆五菱载我和芊芊去兜风。路上我们饿了。他就问我们吃什么。我说吃火锅。芊芊说吃海鲜。后来他被芊芊抢走了。那时，我还没有玩段子。不知道男的喜欢吃腥的女生。真是便宜那个住在海边的小婊砸了。
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今天去吃面，进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。
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A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。 B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。
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人生中第一次感到那么的无助。找朋友借钱一个也没人借。面对现实吧！！！
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有一天牛魔王拿起他的斧头向着一座大山劈去，瞬时间山崩地裂，然后对着旁边的悟空说“贤弟，你看我牛逼不”
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大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到宾馆让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，受不了了，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你居然在亲手机屏幕！
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刚刚起床看到我男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸，都不为所动，我这个气啊，就蹲下去弹了下他的蛋蛋，可能是疼了，起来追我 我就跑到床上去，这货居然把我按到脱去睡裤，也弹了下我的蛋蛋！！！
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哎呦喂，快疯了。今天在公交车，我也就不小心睡了个觉，错过几站而已。为什么把我当空气，一个又一个的塞飞洛早在我身上.为什么。
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有一次我到天桥底下算命，算命的先生看了看我的面相，又看了看我的手相，突然扑通一声跪倒在地，一边向我磕头一边大喊：吾皇万岁万岁万万岁。我当时就懵逼了
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晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？儿子：“是啊他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”我：“……”
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一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 5、有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。 老婆：“老公，老公，你在哪里?你听到我说话吗?” 老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了!” 老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊?” 老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香!” 老婆：“那你们整天都在做些什么事呢?” 老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是
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与网上一女神搭讪，她说她年年19，我说我写字像医生。沉默了一会，我们竟然同时发出邀请：约么？
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媳妇虹虹这几天姨妈期……昨晚下班早，偷偷的去了趟红灯区，性满欲足的回到家，看到一大桌好菜……虹虹关切的问道：“老公辛苦了，今天上班很累吧！快去洗手吃饭了……”看到虹虹的贤惠，想起刚才的荒唐事，我愧疚的扑通跪在地上：“老婆，你打我骂我吧，我…我刚犯混去嫖娼了……”虹虹：“我知道，所以让你吃顿好的再上路……
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在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说你没车没房，我跟着你干嘛？这时邻桌一男的给我解围说：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款的宾利。我感激地说知道了，他说那我在外面车上等你。然后女神说亲爱的，我们结婚吧。买单时服务员说一共5800，我说这桌顶多800啊，服务员解释道：你是消费了800，可你司机消费了5000啊
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回到家，看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理，就问老婆，这小家伙咋了，老婆无奈的说你儿子上学亲了小女孩一下，人家说了，亲了就要负责，买房娶她，这不，儿子一个人在想办法呢。。。。。
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余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
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：︶︿︶ 学习不行，恋爱不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？
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我给大家说啊，昨天晚上开了一盘排位跟人吵起来了，他让我报地址砍我，哈哈，我报了地址我就不信他能过来砍我！等等，我快递到了，我去开个门，等我2分钟回来继续给你们讲。。。
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老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
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下午三点多，老公突然回家敲门…我赶紧开门，问：“老公，今天怎么这么早回家啊？”老公叹道：“MD，和领导吵架，被老板炒鱿鱼了。”说完，一拳锤在衣柜上，劲好大，衣柜震动了一下…突然闻到一股味道…老公：“速效救心丸的味道啊。”柜子里悠悠传来一声：“行家啊！”
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今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还挺有钱。
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冰箱里空荡荡的，唯独有一个榴莲也冻的跟石头似的，理智的我第一想到的就是把它放微波炉里化冻！
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老公出门不带包，钱都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和2岁的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸手里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！
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老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸
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高中在食堂买饭有个不认识的姑娘上来就问我要饭卡我说为啥要给你啊她说自己的没带我说你谁啊，她一副不可思议的表情问我：难道你不认识我吗？？？后来才知道她是部分人口中的校花搞屁啊，我该认识你吗？
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去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
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昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？
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那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。 我问他，为什么踩iPad？ 熊孩子说，我以为那是电子称。 我问，那为什么踩上去还跳？ 熊孩子说，我看不亮，我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手…
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车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？
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打一局lol，一位陌生队友加我了，我以为是我玩得好，结果他说：我觉得你骂人的技术，可以罩着我了！
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初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
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1只要功夫深，铁杵磨成针 一天打算和一个女性朋友去吃顿饭，我:要不我们AA制吧，她:AA制算了吧，要不AB制吧。哥友们，AB制是什么？我新手上路，求老司机带带我！
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刚才在许昌103国道与新兴路口 一辆现代名图用惯性漂移拐弯 他的车速很快 有认识的麻烦告诉他的家人。。他连车带人怼到绿化带里了。。。
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今天在网咖上网，我走到吧台买完水的时候，我惊奇的发现靠近吧台的那一排机子前坐着一个女孩，正在玩英雄联盟。联盟里面妹子一直不少，但我还是很少在网吧看到活生生的妹子在玩，这我忍不住多瞄了一眼，不看还好，一看顿时愣住了。虽然这妹子坐着，但我一眼就瞄到了她座椅下面那双黑丝美腿，啧啧，这腿我可以玩一年。我刚才去厕所，看见他从男厕所出来。
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俗话说，男追女隔重山，女追男隔层纱，为撒女的不喜欢追男的？现在终于知道答案了，你见过插板去找插座的吗？
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今天去ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
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家务一直都是和老公一起分担，我做饭他洗碗，我洗衣他拖地………有天吃完晚饭，二货老公不想洗碗，非要和我石头剪子布，二货输了还是不肯去，我就说谁长得高就谁去洗，砰的一声…二货往地板上一躺。卧.槽～为了不洗碗脸都不要了…
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一天李靖在吃饭，东海龙王上门找麻烦说三太子把他儿子打死了。天王一怒之下说出早知道生出这种东西老子强忍三百下快感把他射在墙上，龙王说，大兄弟你以为射地上就没事了吗？要想知道答案请看西游记第一集。
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女友：“你这么老把我家的毯子撕破？”男友：“爱你嘛！”女友：“什么原理？” 男友：“猜～
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上高中的时候 老师让男同桌站起来 同桌死活不站 我一直不明白这是为什么 现在想想那时候的我真单纯
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以前上中学时谈了个女朋友，但她的罩杯比同龄女孩都大。让全校学生都嘲笑，而我实在受不了那种嘲笑，就和她提出了分手。多年后的每每想到这事我都想给我自己来一巴掌
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网恋爱上一个妹子交往几个月了。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到她这是把我甩了。
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坐火车，硬卧，终于碰上个美女，那身材长相没得说，刚坐下，多看了几眼，暗喜。突然，美女找我搭讪了：你好帅哥，我男朋友在隔壁铺位，你两能换换么。幸福来的快，走的也快。
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有个妹子网上聊了个在百度上班的小伙子，言谈深的妹子心，便逛街，吃饭，看电影，开房………醒来后，妹子叫了外卖。小伙子手机，叮咚~你有一条订单，请及时配送…
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看完今天的新闻，我不禁哼唱道：董小姐你坐船头~吼，哥哥我岸上抽，恩恩爱爱，吸一支兰州……
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小时候看济公很牛法力无边，就在家把父亲的尼龙大衣找出来用剪子弄几个口子，整点锅底灰往脸上衣服上一抹，照下镜子...模仿成功，拿把破扇子走上了大街...那天我赚到了人生第一桶金...
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一同学打乒乓球，不小心把球打到校长。同学：校长，对不起啊，我练的太投入了。 校长：年轻人就应该这样，体育期末考试给你加10分。 我想，还可以这样加分啊。第二天我拿着铅球等了一天，也没见校长出来。
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我明年就要去当兵了，三年！我女朋友你们谁帮我照顾一下。先帮我照顾三年，回来再还我，每月我给5000帮忙照顾费，我女朋友像赵丽颖，有想的，请在评论留下您的手机号，我会打给您。
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你们还记得果果密，黄山小妖，女爱女，日邢一姗，他们怎么都消失了？
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一个人半夜回家，他的家住在 14 楼，他走进电梯，过了几秒，发现八楼亮了，他想一定是八 楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了 345 楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店 直到第二天。
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我哥开滴滴被匿名投诉了，投诉理由是，我哥疲劳驾驶，开车打瞌睡！可把我哥气坏了，回到家把侄子揍了一顿，边揍边骂，我让你坑爹，我让你坑爹，明知道老子眼睛小，还把老子太阳镜给掰烂，好了吧？又特么遭投诉了！！！
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两男同时约一女神，餐后都想表现。其中一男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见他淡定的拿个碗摆面前同时让服务员拿来7把小汤匙，然后在每个汤匙上放了一根鱼刺，女神不由自主的拿出了自己的身份证～
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身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
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前几天从红灯区过，一个小姐有30来岁拉住我喊到快餐100，我摇了摇头，她伏在我耳边说加50可以到她家玩母女双飞，我心里划算了下，这生意可以。跟她到了她家，打开门喊道，妈，出来接客。我一下子瘫在她们门口。
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是时候结婚了，想请问各位，到民政局办理结婚证的時候， 老公是我自己带还是他们民政局会发给我？
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我来大姨妈肚子疼，某男坐在我旁边，看了我一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏，我看在眼里，心理凉了半截，两分钟后，我实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他手机说：'好了，拿去捂吧
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吃晚饭的时候, 父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地…. 我突然一顿, 长久以来的一个念头顿然冒了出来! 我就知道我其实是隐形富二代! 之前的贫困都是家里为了磨砺我! 时机终于成熟了! 他们终于肯让我大显身手了! 看了一眼电视上报道的道琼斯指数, 脑海闪过那些经济学的知识, 投资的大方向已经了然于胸, 于是我强忍住内心的激动, 用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?” …. “顺丰快递”
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高中时，﹉早自习结束要去食堂吃早饭，去的早的各种好处。我一兄弟早自习从来都是用来睡觉的，下课铃响准时还魂，为了赶在第一波冲到食堂丫总是翻窗户（我们教室在一楼）。﹉话说这一年我们升高二，教室搬到了二楼，下课铃声响，起身披挂甩头翻窗动作一气呵成木有丝毫停滞，随后犹如龙入大海一骑绝尘，端的是潇洒无比。﹉事后我们问他，你就没觉得今天早上你出去的时候跟往常有什么不一样？他楞了下，异常淡定的说，不一样？没有啊，就是感觉落地的时间有点长。。。。有点长。。。。额。
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是这样，我是晚上12点去的，这网吧没来过不熟，收银台是个很漂亮的妹子，我就问他，美女包夜多少钱啊？妹子都没看我，说包夜400，吓老子一跳，我勒个擦的通个宵这么贵？就问她包夜400怎么这么贵？妹子忙说，搞错了包夜15块，要是我以前没上过网估计就被她骗了
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今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些，吃完饭朋友说那个菜是牛鞭……，我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子……吓得现在都不敢睡觉了……一会摸一下……一会摸一下……一会摸一下……，从此走上了一条不归路
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一天沙子和珍珠相遇：“你真美，一定有一个高贵的家境吧？”珍珠说：“我原本只是颗沙子。”沙子：“你是在宫殿里长大吧？”珠：“相反，我是在黑暗的蚌壳里成长的。”沙子：“你是在幸福中长大吧？”珍珠：“不，是痛苦中磨砺。”问“怎样才能像你一样光鲜靓丽？”珍珠说：“在黑暗中持续成长自己！”
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删掉你还爱着的人是什么感受？删除对方不是心狠。因为怕没出息的回头！还不如早点断了自己的后路，给自己留点尊严！ 明明全世界我最想要的就是你 理智却告诉我赶紧放弃！呵呵，突然间发现好像你也把我删除了，我都已经做了！为何你也这样？难道你是怕我反悔？？
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今天跟媳妇抱怨，每次去公厕，都被苍蝇围着屁股嗡嗡叫，打还没法打，太让人狂躁了。她说那还不好办，拿上这瓶药喷一喷就行了。这败家媳妇，那么大的空间，喷了不就浪费了嘛，转念一想，喷到自己屁股上不就行了嘛，呲呲呲~~啊...！！！
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小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”
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小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...
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以前经常去的一家餐厅，墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天！看完感觉眼睛有点红红的。还是老板会做生意啊，省了宽带年费不说，还煽情，还充满人文关怀气息..........今天刚路过那家餐馆时发现已经倒闭了！
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以前没孩子的时候，一听幼儿园托儿费一个月要一千多块，觉得现在幼儿园太黑了，现在有孩子了，才发现，幼儿园真没多收啊，一千块买个清静，真他妈是良心价啊！
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有位女同学，男性泌尿科护士，所以经常要见到，你们懂得，我每次见到她，她都是精心化妆打扮，那个裙子短的哟，终于我忍不住问：你穿这么短，不怕被人占便宜吗？同学：占便宜，我占他便宜还差不多。我是为了奖金。我不解：奖金？同学：这你就不懂了，我穿得越短，患者就越有可能崩线，然后又得重新缝，这不，我的奖金就来了。我：。。。。。
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今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？”我当时就怒了，一拍桌子站起来大吼了声：“我来养。” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。
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昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着 卫生 巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
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上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分了。。
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公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨： 活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！ 挂断电话后，他旁边的老人微微一笑： 小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼? 生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了年轻人的手机，在下一站下了车，年轻人想掏出手机，却发现手机早已不见，他说了一句 我的三星呢！ 两秒后，附近一栋楼炸了
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一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。 老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。 后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。 这则故事告诉我们，帮人看门，就得管好自己的嘴。 因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。
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一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。 卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。 果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
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一个俊朗少年和一个甜美少女在原野中追逐。少女边跑边说：讨厌，不要追啦！少年奋力追赶：哈哈！终于抓到你了！于是少女反手一拳把少年打死，又捅上几十刀，娇嗔道：真讨厌，叫你不要追不要追你还追……
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“就要高考了，明天早点起来。” “好。五点” “不行，你太晚了，我三点” “那我一点！” “我不睡了。” “好，包夜！” “走走走”
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就刚才，同事若若羞哒哒地问我：“哥，我最近比较紧，你看看能不能帮我一下？”我说：“行啊妹子，你想要多少开口就行。”她的头埋的更深了：“两把就行，可别让嫂子知道啊。”啊？！要说“两沓”我还能明白，“两把”是个什么概念...
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著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
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以前妈妈说要带我去女澡堂子，死活不去，于是我问一起洗澡的阿姨，阿姨，我什么时候才不用来女澡堂了，阿姨说，等你想来的时候。别顶太高我要脸
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我有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………
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你相信命运吗？起初我是不信的。我，一个普普通通的人，长像一般，家境一般，每天都是兢兢业业地干好本职工作。然而，命运使然，无论我走到哪儿，都会有大姑娘小媳妇儿的，在穿梭的人群中找到我，并主动把房门钥匙、车钥匙递给我，我不想欺骗她们，每次我都挽拒：“对不起啊妹子，这车钥匙，我真配不了。”我就是我，我看着自己都特么上火...
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段友们留下一个你最喜欢的句子，单纯的分享一下。我先来:最怕你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵。
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..昨晚……..刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！＂……瞬间感觉马上要出大事了[冷汗].. 顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼[奋斗]……妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看[发呆]，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……！我的天……哪！脚脖子都崴了
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以前有个男朋友，在一起半年也只是牵牵手。有一天我们约在地铁站见面，一碰头他就把我连拖带拽弄到楼梯下面一个角落，短短几十秒我心里已经演了各种片儿。他把我圈到胸前，说：你看，我的T恤，阿玛尼限量款，夜光的，看到了吗看到了吗？我看着他纯真的面孔，忍住没动手。。
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独自一人出差在外，搜附近的人撩了一个妹子，她如约而至，正当我们马上就要切入主题的时候，闯进三个彪形大汉，我立马反应这是中了“仙人跳”了，赶紧拿出钱给他们。结果那个妹子一边从包里拿出摄像机一边说：“大哥，你误会了，我们不要你的钱。”说着那三个大汉围了过来，她竟然在旁边负责录像...第二天，他们临走放床头上1000块钱，这帮禽兽，呜呜呜......
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那天，我走在路上，突然有人从后面拍了我一下，我回头一看，竟然是我的暗恋对象，看着他那张帅的不要不要的脸，我做了一个决定
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岳父岳母来家呆几天，第一个晚上，岳父就早早出门，和一个多年不见的哥们去喝茶了。他刚走不久，我也出门跑滴滴了。 一个小时后，在隔小区几条街的大浴场澡池子里，我俩毫无防备的赤裸相见了…… 打那以后，一直处得很别扭的两个男人，关系倒是一下子亲切融洽了很多！
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lz女，90年的，现在到了一个尴尬的年纪。和我爸出去被当做小蜜，带我六岁的亲妹子出去被当妈，和我略显年轻的妈出去被当做姐妹。我在想我们一家子出去别人会怎么想。。。
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我弱弱的问一句：交警是不是都要会开车神马的？
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一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？……
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小区里有一对双胞胎兄弟，现在都20岁了，但是不管从身高，胖瘦，模样等方面来看，依然一个样，外人根本分不出谁是哥哥谁是弟弟！刚刚在门口商店买烟，结账时又碰到了这对双胞胎，于是我笑着问卖东西的小嫂子：他俩经常到你这买东西，你知道他俩谁大啊？小嫂子望着他俩一笑，然后对我说：哥哥大！…嘛逼！劳资竟然无言以对……
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刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
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昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了，他一脸不解的问她：“怎么啦？”女票说：“你会下象棋嘛？”朋友答：“会啊？怎么了？”最后女票甩头回家了，到现在都没理他。怎么回事？
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小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。
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带着女友去郊外爬山，走到半山腰累了，于是就对她说：这里空气真好，四下鸟语花香，让我有了一种要回归大自然的原始冲动，要不我俩在这找个地方坐一下吧？…她看了看四周说：这里除了我俩应该没有别的人了，做一下就做一下…说完就把我扑倒在了草地上……我稀里糊涂的开始了我的第一次野战……
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我在路边找了一个公厕准备解决生理问题，却看见一个小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有些感动。 “哥们，在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？” 他甩了甩头发上的水，晦气道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
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“兄弟我要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！”“我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。”“老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子，酸辣汤……。”“好吧！我回。”
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A:我们来互相夸赞对方吧。B:好。A:你先来。B:你真漂亮。A:你真有眼光。
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一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
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跟女友逛街，迎面走过来一美女，大长腿超短裙，我悄悄跟女友说:“这妹子挺正的啊。”女友点点头没说什么，结果靠近人家的时候，女友对着我腿就是一脚，lz直接躺地上了。等那妹子走过去了，这货把我拉起来，一脸兴奋的说:“怎么样，看见了么，什么颜色的!”尼玛，得妻如此，夫复何求啊。
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肯德基吃东西，点了一杯可乐。收银妹纸问：可乐加冰吗？我：不加冰还能加啥？妹纸：你向加啥都行，只要我们有。我：加个微信吧
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车前有个小伙子，他向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我说：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明？你装行车记录仪了吗？”我心头一紧：“没装啊。”“后悔了吧？”小伙子从包里掏出一个盒子，“大哥，装一个吧，给你优惠价
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每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，我都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。
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带男友回家吃饭，席间，男友给小侄女挑出了鱼脑，说吃啥补啥，吃了鱼脑就可以变得更聪明。小侄女若有所思: 那吃啥能补胸呢？我想给姑姑夹一块……
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半夜两点结伴一起去厕所拉粑粑，拉完粑粑后擦屁股纸揉成球隔着厕所扔给了我，更可气的是机智的我以为是飞鸽传书，还打开看了。
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老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
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太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”
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感冒鼻涕直流，避免尴尬带个戴口罩去上班，在电梯里大概是有人放了个屁，里头七八个人都捂着嘴，哈哈，我就好了，戴着口罩加上感冒，压根闻不出来。终于有个同事憋不住了，大吼：靠，谁放的屁这么臭。旁边的扫地阿姨接道：还用问吗，人家戴着口罩来上班，说明已经做好准备……
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昨晚隔壁邻居喝多了，从十二点居然啪啪啪到二点多，他老婆真厉害，2个多小时居然不累......天明见男的戴着口罩出门了，脸比以前胖了！
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说个真事！那年我家遭小偷，我在派出所做笔录，进来一小伙子说：“我要报警，我爸前天上班，到现在还没回家！”警察说“你爸是不是XXX的”“是的”“他就在下面”“我爸犯啥事了”“嫖娼”“嫖…娼…”“快把5000罚款交了，天天管他饭，还挑三拣四的！赶紧领走，对了，外加伙食费也交了啊”小伙子瞬间凌乱了
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“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
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一天小鸡在院里溜达，看到小猪，问：怎么不见主人呢？小猪：主人到集市去买东西了。小鸡好奇的问：主人买什么去了。小猪：买蘑菇去了。小鸡一听，转头就跑。小猪：你跑什么呀？小鸡在远处大喊：去你妈哒，主人要是买萝卜海带，你呀的绝对跑的比我快！
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一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。诱惑的像酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗?酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了
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终于凑齐了七颗龙珠， 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：玛德又是你！
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国庆放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷低、、地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
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读书的时候，我家离学校比较远，就经常去学校附近的宾馆开了间房。后来我找了个男朋友。那天我们出去玩，回来的时候，宿舍大门关了。于是，他就说去宾馆吧。登记的时候，他一看我是会员就说：你上去休息吧，我翻墙回学校。然后到现在他都没碰我。
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一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。这两傻货，我跑去捡过来：尼玛，谢谢品尝！远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。
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今天我到建行ATM取钱，前面有一对夫妻。老婆对老公说：“我要输密码哒，你站开些”，老公真退到一边去了。我心想，个娘们蛮厉害呗，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，转身对老公说：“好了，我输完了，该你输后面三位了”！哎呦，我操，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 老公先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
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今天邻居抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，更不能打我。”
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荆轲见秦王，为其徐徐展开燕国地理图。最前面是缩略图，尺寸较小且配字看不清楚， 秦王皱起眉头念叨着：“这小图……字怪怪……”“的”字还没出口，荆轲突然手舞足蹈抢着唱道：“把门开开，快点开开，我要~进来……”得意间只听“哐当”一声，匕首落在地上。
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跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆。
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那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
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新交的男友，暗示了几次都不懂风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个避孕套.我当时那个气啊，啪啪给了他俩耳瓜后起身走了，这几天又白忙活了。在线急征男友！！！
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和女友出去开房，傻傻地找了处离家不远的宾馆。因为未满18周岁前台不给登记，于是回家偷了老爸的身份证。几天后放学，进门就听见一阵厮杀声：“你个混蛋，敢背着我出去开房！”“老婆你听我解释，我是冤枉的！”我安静地回到自己的房间，戴上耳机开始写作业。毕竟，大人的事我们管不了…
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某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居然还在使劲往上搬腿。真是羡慕大爷，我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。。。
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前两天QQ被盗号了，过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！那么多女网友，没一个愿意和你见面！
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某人双硕土学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500。
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老婆，我晚上加班，不回去了！”“是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全灭的！”“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”“是吗？我说的就是分公司！”“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”“是吗？我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那！我特么弄死你！”“我……”
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一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”
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因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什么？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”
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班里有一个叫柯颜的女孩，长得很漂亮，是班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生。有一次上课老师问班花他同桌说：“来，说出你的梦想，”他说：“我要当科学家，”老师问：“为什么？”结果他不说话猥琐的盯着小脸已经红彤彤的班花......
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我很喜欢这段话 我喜欢这段话：半生已过，走走停停，谁行谁不行？患难见真情！是蛇一身冷，是鱼一身腥；水深静无声，失利人无踪。 蝙蝠再飞不是鸟，新鞋再好不跟脚，谁解你撕心裂肺？谁懂你生活百味？人生难测如棋局，子落棋盘棋不悔！ 对你好的人，一辈子都别忘，拿你当傻子的人，一辈子都别交！记住：清晨的粥比深夜的酒好喝， 骗你的人比爱你的人会说！ 你拆我的台，我装不知道，这是聪明人。 你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。 经常批评你，又肯来帮你，
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手指骨折今天去医院挂骨科，医生问:“手指怎么断的？”我说:“我有强迫症。”医生愣了一下说:“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说:“十个都响了，就它不响。”
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路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
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早上起床洗个头，仔细一看是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午、红午……还有丑粮液、茅苔呢！超市旁的背德鸡也开业了。、
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有三个男孩很有钱，而且同时喜欢了一个女孩，那个女孩说你们在我的唱吧刷礼物，谁刷的最多，我就和谁在一起。第一个男的刷了十万并留言:和我在一起，你要什么我都给你！第二个男孩送了二十万并留言:我会让你一生都过上富裕的生活！而第三个男孩送了五块钱爱心并留言:我可以把我的心交给你！女孩感动了，选择了第三个男孩，他们结婚了。五年后第一个男孩送礼物把钱都送完了，第二个也是和第一个一样，只有第三个男孩，他的心被那个女人挖了，并继承了所有的财产！
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坐公交车，公交车里有个抱孩子的少妇，从我上车起熊孩子就一直盯着我的胸部看：妈妈 ！妈妈！这个姐姐的胸部比你的大，，………小孩子真肯说实话。。。。
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一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友.” 姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇.” 巧的很车刚到商厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。” 突然，姑娘说：“老公，我就在这下车，你给我三百块钱，我到前面超市买点东西然后自己回家。”司机无奈的掏出三百元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。。。”
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前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我…
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刚刚没油炒菜了，我姐让我去超市买瓶油，走着走着被一戴帽子鬼鬼祟祟的哥们给叫住了，他就问我，买手机不，苹果6s。我拿过来随便看了一下立刻用我手机对耳朵上，就说：大哥你手机找到了，快点我在楼下！然后那哥们就跑了…跑了…了
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都说强扭的瓜不甜 但是我不管它甜不甜 把它扭下来我就开心了
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白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”子画严肃的说:“不，我这是挂的二档。。。。”
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有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了她一下说：戴了～
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“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识地说：“借我使使”。
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刚看到个逗比图片说妇联VS唐僧一行人，谁能赢。猴哥呵呵一笑“你们几个能把我一万三千五百斤的棍子举起来就算我输！”
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前段时间家附近的咖啡店突然挂出了一块牌子：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流”，瞬间击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，就带她去这个咖啡店坐坐，心想没wifi终于可以好好维系维系感情，到了的时候一看，草～倒闭了
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当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了! 后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。 直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
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朋友老婆刚生完孩子，我问他：“你老婆奶多吗？” 朋友：“这玩意不都是两个，还有三个的吗？”
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刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。 我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊！？ 她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？...突然间觉得有些羞愧。伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移
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老师问：“小明，你妈妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”我：“我不想说，老师。”老师：“说吧，没事的，我不让你出去。”我：“我妈妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”
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朋友说公厕太少，他计划开发出一款APP 名叫：“滴滴拉屎” ，憋不住就打开手机，按下『我要拉屎』，向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，WIFI，拉屎时是否有猫坐你腿上等。让每户人家都成为公厕，O2O拉屎新模式！ 新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉！之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便产生了缘粪……
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三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。。。。。。
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有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。 不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。 有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。
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老婆有事回娘家了，家里就剩下我和借住在家的小姨子，晚上她说有蟑螂，大冬天哪来的蟑螂？我不解地望着小姨子，她楚楚可怜的看着我说：姐夫，药……
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餐桌上有一只烧鸡，一直狗跳上去准备吃烧鸡时，我看见了狗。大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了后，舔了下鸡屁股。
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今天和姐夫姐姐一起吃饭，姐夫时不时丢给我一个媚眼，搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入，他大力地掀开我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不过了。姐夫：快快，你姐姐睡着了。我：姐夫你找别人带你吧，我今晚真的不想去网吧通宵。
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早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
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在一辆列车上，男孩拿着手机发微博，他在微博上写下：“在车上，我对她一见钟情。不知为什么，她一直望着窗外。”男孩默默的看着她，心想她一定不知道，过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为玻璃上倒映着你的脸。还有一块干了的鼻屎！
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公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”
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逛街路上遇到一个乞丐，他对我说：“给点钱吧。” 我说：“没钱。” 他扫了我一眼说：“没钱你逛个几把街？” 我竟无言以对。
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女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她给上了
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说在河中打捞出一男尸，心思在附近村庄中找人认尸，于是把全村所有女的都叫出来认尸，李嫂说这不是村长的，走了，张嫂说这不是王会计的，走了，赵姐说这也不是村委书记的，走了。这时候寡妇杨大姐出来了说，得啦得啦，都散了吧，这人不是咱们村的。
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老婆最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，叫她自己上网搜搜。半个小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜第二滴血……
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记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。
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和朋友聊天，我问他：“如果有人给你5000万，让你的小丁丁变成3厘米，你愿意吗？” 结果他回答道：“肯定愿意啊！ ” 我：“我就知道你是那种为了金钱出卖肉体的家伙。” 他：“我又不傻～白捡5000万还能让小丁丁多1厘米何乐而不为呢？”
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一富二代在酒吧调戏美女，美女急了说:你信不信我发条微博立马让你爹进监狱，富二代顿时……石化了
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去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块”？女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”
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单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！
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再次说明一下。。我不是男骚。只是喜欢他直播而已，用他的头像。。各位长友不要误会
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某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：＂包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：＂你手机不错。” 女干部连忙说：＂钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”
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小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。 于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。” 三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对。
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今天我看到了一场车祸，一个女的过马路时被一辆大卡车撞飞，脸在地蹭了五六米远，地上只留下一道粉底印，那女的站起来走了…
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一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？" 妻 : “ 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。" 夫 : “ 我什么时候说话不算话了？" 妻 : “ 你不是说今天不回来吗？夫：。。。。
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一哥们在老婆面前唱了首歌 ，结果被他老婆暴揍一顿 ， 歌词如下：我的家里，有个人很 酷 180斤刀枪不入 ，她的大腿有一点粗 ，地震 就是她在走路 .. 。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕 ..，宝贝，宝贝，我是你的大树 ，你太胖我遮不住！ ...
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有一天 小红跟小明说我们来玩成语接龙吧 只要是四字成语都可以 我出题 一生一世 小明:世界末日 小红:有这个成语嘛？小明:从现在起就有了呀.小红:...... 小明:轮你了. 小红:日你大爷！！！
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魅影和莺莺约，进了宾馆之后莺莺要先洗澡，魅影着急，说洗什么澡，我的炸弹马上就要爆炸了，直接脱衣服就扑了上去，莹莹大惊喊道:“卧槽，太危险了，你这炸弹的引信太特么短了”魅影和莹莹嘿嘿嘿结束，魅影问莹莹“”这深水炸弹怎么样？”莹莹沉思一会“不但引线短，还是速燃型的……”
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哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。” 妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”
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昨天晚上，朋友送我回家，我上车点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说：上车别抽烟，会有烟味！我他妈反手就是一巴掌扇上去骑个电动车有尼玛烟味
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我就是不爽很多贵州人，非主流，不知道从哪里出来的土逼，，一听是贵州人就不爽，，不知道怎么回事
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昨晚把孩子哄着，洗的香喷喷的，准备那啥，看着躺在床上闭着眼睛的老公，我轻轻走过去，准备调戏他一下，可是就在我罪恶的小手还没碰到他dan'dan的时候，发现上面有一个蚊子，我脑残的就去拿了正在燃烧的蚊香想把蚊子熏死，可是手一抖，只听见老公杀猪般的叫声，马上起了个大水泡，所以，我们昨晚盖着凉被纯睡觉……
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p娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来交罚款，电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当 咱们有难一起闯......”
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今天一女性朋友跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到我朋友说了句“操你妈，打过几次胎你就真以为你自己杀过人了”，场面顿时就被控制了。
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据报道，傅园慧已经让多国游泳选手产生巨大压力和恐慌，她们纷纷表示拒绝与傅园慧邻道比赛，因为他们害怕换气时看见傅园慧会笑呛水。。。
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刚才接一骗子电话:我们是招商银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8千美金,刷卡购买了保时捷一台,请问是您本人消费么?我说:不对啊，我消费了16万整啊。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼……把我思路都打乱了。
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室友A:太冷了，我不想洗衣服……我:用洗衣机搅搅呗。室友B:对啊！我:我不想洗头发……室友A:用洗衣机搅搅呗！室友B:对，还能脱水……
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我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉你 再给我一瓶青岛纯生，我能吹到你怀疑人生！
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妻子正和老王啪啪，突然听到开门声，老王跳窗逃跑，丈夫进来，看到床上老王落下的内裤，大声的训斥老婆：“你太不像话了，为什么背着我这么干！”老婆恐惧：“老公，我错了，你听我解释……”丈夫：“解释什么啊，我知道你心疼我，又给我买了条内裤，老婆，我不是告诉你了吗，家里用钱的地方多着呢，不要老给我买东西！”老婆：“……”
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走出地铁，一姑娘上来一通英语跟我balabala，我说：抱歉我听不懂。她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说：英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？有兴趣来某某英语培训学习嘛……这时换我微微一笑，从包里拿出一本相册翻给她看：“姑娘，看你工作这么拼，想必还没结婚吧，来我们婚介所帮你找找？”
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现在镜子面前，环视一下自己凹凸有致的身材，摸一下软软的C照，突然触电般似的特有感觉……
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这分钟感觉活着太没意思了，可他又不值得我这样做！真的人气人确实能气死人，我诅咒你朱伟波，总有一天你会尝试到我的所有的感觉，因为我终究相信因果报应。
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
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和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。
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“妈，我要出去玩咯。”“要出门可以，把迷你裙换了，太短了！”“裙子短点又怎样嘛，现在都什么时代了。”“可是你的蛋都露出来了！”
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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
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还记得麻麻说我痛经，有男票后就好了，麻麻说我长青春痘，有男票后就好了，麻麻说我脾气暴躁，有男票后就好了，麻麻还说我身体壮，有男票后就瘦了。。。咦！这个男人在哪里呀，怎么还不来找我！！
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宝宝要买衣服，段友们帮忙像个招，怎样才能赚钱快一点。合法的😢求大神评论
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对于我爸溺爱孙子的事我实在看不下去了，就冲他吼：“跟您说了多少次，不要去幼儿园接孙子！要让他学会独立！”他似乎有些委屈，说：“不就去接个孙子，至于吗？”我吼的更大声了：“至于吗？您孙子是园长啊！”
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以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米蹦成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前一直不明白，为啥老婆叫大房...
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老总走在办公室，突然发现一个低头专注玩手机，老总大怒:“你一个月工资多少？”那个人说:“4000。”随后老总把4000块钱甩给了他并大哄:“这是你这个月工资，马上给我走人！”那个人走后，余怒未消的老总问旁边的人:“他是哪个部门的？”旁边的人说:“他是送快递的.....”
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老师：同学们，什么词能吧人和动物结合完美呢？同学们都答美人鱼。这时候小明又冒出来了：单身狗！老师：小明，滚出去！
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各位段友们，爸妈都五十多了，平时也经常接触网络，家里电视快有十几年了，想给爸妈换个新的液晶电视，现在电视种类太多，选什么牌子的性价比高呢？
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被女友甩了，心情极差，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，我擦了擦，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人…灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人……
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朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？
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看到小伙伴们的手上、脖子上都戴着一串串的念珠，据说有小叶紫檀的，有菩提子的，反正各种显摆，各种得瑟。我想起家里有一对太师椅，听老爸说是祖传紫檀木的，于是我就劈下一条腿，拿去车了一串珠子。正当我在小伙伴们面前炫耀的时候，老妈打电话来：“儿子，临时先别回家，你爸正在家磨刀呢...” 难道这是要把剩下的那几根腿也砍了...？？？
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一次去朋友酒吧玩，﹉朋友有事离开了一会儿，一酒吧服务生过来，问我:“帅哥，你是老板刚找来的吧，有个大姐要找帅哥坐台，对我们的人不太满意，您要去么?”“啊？我不是！”“一千元起……”好吧😂
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十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯
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老妈又逼老弟找女朋友，老弟说，那我找个比我大的，你也不介意？老妈说：只要不是男的，比我大都可以，然后五岁的女儿接话说：舅舅，你可以找个奶奶了……
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昨天晚上和几个朋友出去喝酒，玩真心话大冒险，结果一哥们儿输了，那女性朋友就让他出去喊：有鸡吗？我要！……哥们儿绿着脸回来了接着玩儿，结果那女性朋友输了……那哥们儿在她耳边说了几句，她就跑出去了，只听外面喊到：刚才谁叫的鸡？！
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老爹接到电话，说他有封法院传票，让他打一个电话。他打了。对方说要他转一笔罚款，不然就要某年某月某日去某某法院出庭受审。老爹很听话，当场挂了电话，也没跟家里人说一声，到日子就去法院出庭，被法院轰了出来。问他感想：“一辈子没出回庭。乘兴而去败兴而归……”
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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
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和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。
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“妈，我要出去玩咯。”“要出门可以，把迷你裙换了，太短了！”“裙子短点又怎样嘛，现在都什么时代了。”“可是你的蛋都露出来了！”
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还记得麻麻说我痛经，有男票后就好了，麻麻说我长青春痘，有男票后就好了，麻麻说我脾气暴躁，有男票后就好了，麻麻还说我身体壮，有男票后就瘦了。。。咦！这个男人在哪里呀，怎么还不来找我！！
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对于我爸溺爱孙子的事我实在看不下去了，就冲他吼：“跟您说了多少次，不要去幼儿园接孙子！要让他学会独立！”他似乎有些委屈，说：“不就去接个孙子，至于吗？”我吼的更大声了：“至于吗？您孙子是园长啊！”
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以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米蹦成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前一直不明白，为啥老婆叫大房...
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老总走在办公室，突然发现一个低头专注玩手机，老总大怒:“你一个月工资多少？”那个人说:“4000。”随后老总把4000块钱甩给了他并大哄:“这是你这个月工资，马上给我走人！”那个人走后，余怒未消的老总问旁边的人:“他是哪个部门的？”旁边的人说:“他是送快递的.....”
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我22。攒了点钱想买车.但是差两万.今天和母亲大人聊天我说.想买个大点的玩具.但是差点钱。我妈问我想买啥子。我说想买个车车。她直接给我来了一句.20块钱够不够。瞬间我就觉得我是捡的了
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朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
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老师：同学们，什么词能吧人和动物结合完美呢？同学们都答美人鱼。这时候小明又冒出来了：单身狗！老师：小明，滚出去！
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被女友甩了，心情极差，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，我擦了擦，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人…灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人……
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各位段友们，爸妈都五十多了，平时也经常接触网络，家里电视快有十几年了，想给爸妈换个新的液晶电视，现在电视种类太多，选什么牌子的性价比高呢？
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？
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看到小伙伴们的手上、脖子上都戴着一串串的念珠，据说有小叶紫檀的，有菩提子的，反正各种显摆，各种得瑟。我想起家里有一对太师椅，听老爸说是祖传紫檀木的，于是我就劈下一条腿，拿去车了一串珠子。正当我在小伙伴们面前炫耀的时候，老妈打电话来：“儿子，临时先别回家，你爸正在家磨刀呢...” 难道这是要把剩下的那几根腿也砍了...？？？
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一次去朋友酒吧玩，﹉朋友有事离开了一会儿，一酒吧服务生过来，问我:“帅哥，你是老板刚找来的吧，有个大姐要找帅哥坐台，对我们的人不太满意，您要去么?”“啊？我不是！”“一千元起……”好吧😂
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十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯
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老妈又逼老弟找女朋友，老弟说，那我找个比我大的，你也不介意？老妈说：只要不是男的，比我大都可以，然后五岁的女儿接话说：舅舅，你可以找个奶奶了……
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他又住进了医院，每次住院对他来说都是难熬的日子，病是老毛病，邻居朋友都见惯不惊，没有几个来看望他的，很是落寞。可是这次，他有不祥的预感，刚住进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，来看望他的人都说着同样的安慰话；更使他惶恐的是院领导还亲自过来问长问短，以示悲悯情怀。这不，在外地当官整年忙得很难回家的儿子都赶了过来，事情不是明摆着的吗？ “儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，在他耳边轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。他不能自抑：儿子，你一定也瞒着我，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！因为我....
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昨天晚上和几个朋友出去喝酒，玩真心话大冒险，结果一哥们儿输了，那女性朋友就让他出去喊：有鸡吗？我要！……哥们儿绿着脸回来了接着玩儿，结果那女性朋友输了……那哥们儿在她耳边说了几句，她就跑出去了，只听外面喊到：刚才谁叫的鸡？！
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老爹接到电话，说他有封法院传票，让他打一个电话。他打了。对方说要他转一笔罚款，不然就要某年某月某日去某某法院出庭受审。老爹很听话，当场挂了电话，也没跟家里人说一声，到日子就去法院出庭，被法院轰了出来。问他感想：“一辈子没出回庭。乘兴而去败兴而归……”
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今天看到的最感人朋友圈：一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。这些知识都是他老婆告诉他的…
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求答案，好难猜： ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，群发的啊，看看哪位高人能指点迷津。
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他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
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一个年轻商人刚刚开始做生意，租了一间漂亮的办公室。他坐在电脑前，看到有一个人在外面，于是就装作很忙的样子，拿起电话装作有很多业务，还不停地甩出几个打数字，好像在谈一笔大买卖。。。。最后，他终于挂了电话，问来访的人：有事吗？那人回答：当然，我是来给你安装电话的。
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她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你” 她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌啦” 噗哧，她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。。
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“等中国队赢球了，我就跟你分手。”他淡淡地说。 听完后，她心里暖暖的，沒有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了。
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我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你烧了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!
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小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
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儿子放学后见老婆正在杀鸡，他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片，然后发给他老师，并用我的口吻发信息：孩子的手指不小心弄破了，需请假三天……
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老.婆躺在老.公怀里问：“老.公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老.公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老.婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老.公道。“为什么？”老.婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老.公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
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今天有个短友问我：你在干嘛？我说洗澡。然后他就发了个上联：余欲与钰浴？意思是想和我一起洗。我很快对出了下联：忘往晚汪弯（你忘记那晚日了狗啦）？
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老师：“你死后最希望别人指着你的尸体说什么？” 小红：“看，他是个伟大的科学家！” 小刚：“看，他是个伟大的物理学家！” 小明：“看，他动了。。。”
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晚饭后跟媳妇散步，为了点小事两个人吵起来了，谁都不让谁。媳妇气鼓鼓地直往前冲，我气的慢悠悠的跟在后面走，知道她跑不远就会停下来了，没一会果然看见媳妇在前面小卖部门口，边喝饮料边示意我去付钱，我一摸口袋，妈的，我没带钱啊！这下我更气了，对老板说：老板，我把老婆压这里我回去拿钱
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光棍节又来了，还是单身狗的来集合下
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从前有个英俊潇洒的王爷，却娶了一位独眼妓女。成亲当天，花轿抬在街上时。路旁的百姓就问王爷，王爷娶个妓女也就算了，为什么还是个独眼呢？王爷笑笑说：“自从爱上她，我看所有的人，都多了一只眼睛！”
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作为一个朋友，最起码我不虚伪。能玩的来就玩。不能玩就别玩，搞得好像全世界都欠你的一样。表面一套，背后一套。
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在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，惊讶地问：让谁打了？朋友哭笑不得地说：兄弟，假的金项链不能买啊！质量太好了，我骑车上街，让人给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。 我：……
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一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞地说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
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现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也将受益终生。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站一点都不累！
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前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”
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村里有两兄弟从小就是孤儿，乡亲们救济直到小学毕业，毕业后老大就去工地上搬砖了，老二从小体弱多病，辍学后待在家里养病。老大每天下班就包弟弟最爱吃的饺子，日子一天天过去…… 这天老大正在给弟弟包饺子，弟弟看着26岁的哥哥有着不属于这个年纪的苍老，哭着喊道:“哥，我要吃嫂子包的饺子……” 老大老泪众横看着满是老茧的双手安慰道:“这就是你嫂子包的饺子啊……”
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7考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就和你啪啪啪。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！ 他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕碎吃了。小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。 关于爱情，你永远猜不到结局……老师改卷的时候把唯一一份写答案的试卷扔进了碎纸机，毕竟她是小明的母亲，校长在门缝里看到了，偷偷把一张试卷写满了，写上了小明的名字，毕竟他和小红妈妈的裸照还在小红手机里，教育局局长发现了试卷，把它点着烧了，望着点点火光，他满意的想起了小明那滑嫩嫩的身体……
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“小王，听说你大学的专业是电子信息工程？” “是的，领导。” “那好，去帮我买台路由器。” “领导，请你尊重这门专业，电子信息工程是......” “请你谈谈波束成形技术在多重空间MU-MIMO应用中对串流干扰的隔离与频道独立的影响。” “领导，路由器您想要几根天线的？”
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一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢 !
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美女:医生，我不舒服，觉得头重脚轻的。医生:没事的，我来看看。医生看了看，笑着说：你这是因为爱美引起的。美女:爱美还会得病啊？那要怎么治？医生：不用开药，你回去腿上多穿点，脸上的妆刮薄点就好了！！！！
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那天爸爸喝多了，拉着我聊天。 爸爸：“其实，你小时候差点送给别人了！” 我：“啊？后来怎么没有送？” 爸爸：“当时谈好的200块，结果他就带了198。你知道，爸爸在乎的不是钱。” 我：“我知道，你在乎的是我！” 爸爸：“不，我在乎的是做人最起码得诚信。
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前两天叫了个服务，来的居然是高中女友。她看到我就破口大骂：“还好当初和你分手了，没想到你竟然找小姐，你真贱！”
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大早上群里就炸开了锅……周周说昨晚她家进贼了，大家都关心的询问媛媛：被偷了什么周周：一只暖瓶我：现在小偷连暖瓶都不放过了？周周：暖瓶里有三万块钱媛媛：这小偷真会偷，居然想到去看暖瓶周周：我妈把暖瓶放衣柜里了哈哈哈～阿姨太有才了
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有人说我胸小我真的不忍心告诉你们每天晚上我睡觉的时候，躺着睡顶的被子挨不着人漏风，侧着睡床又放不下，趴着睡太大了压着难受。
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一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作， 他把窗帘拉开，再把窗户打开， 向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。
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没有海洛因的民谣，就像一只折断了翅膀的肥鹌鹑 -----董小姐
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我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
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早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
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昨天看好一款连衣裙，今天缠着男友让他给我买了，男友说：万事食为大，咱先吃饭，吃完饭再去买。结果……吃完饭去试那件衣服，却怎么也拉不上拉链。被男友笑了半天， 妈蛋，带我去吃自助餐肯定是阴谋……
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十年前……年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。有一次在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道：“放开我大哥，有种冲我来……”从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份……我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我，大哥想试探我的忠心……
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最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发……
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我的20时年人生变化 就从一年级开始吧，一年级到四年级就是玩，没啥说的/冷汗/冷汗，五年级六年级用我段友的话说是我的人生巅峰时期/害羞/害羞，初一胆小怕事，初二初三弱懦无能，高一怕事，高二高三对朋友很好，，对同学高冷年少轻狂，自己变化最大的两年，现在是对自己人好到没脾气，对外人从不怂，本该继续年少轻狂的我，现在却变的稳重了许多，不知道这是好还是坏。
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八万的儿子问妈妈：今天上生物课，老师要我们回去问自己是怎么来的。八万媳妇：大黄鸟叼来的。八万当时笑了笑，没在意。直到有一天，他看到隔壁老王的网名：大黄鸟。
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今天，我在家看报纸。听到老婆和女儿因为作业的事，吵起来了。不一会，老婆就把女儿赶到门外去了。 女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 老婆：“没叫。” 女儿：“送快递。 老婆：“没买。” 女儿：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 女儿：“亲爱的，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩的真开心。
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大学时候我偏矮（165），和一个190身高的打篮球的谈恋爱，有一次下雨，只有一把伞，看见别的情侣都是男生背着女生，女生撑伞走去食堂。我就暗示他背着，结果这货一只手我把夹着去食堂，没错就是夹着，，，，，，
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男子胃痛去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：：怎么？狗剩下的也我吃？
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女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。女：滚犊子！
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一大早就被准婆婆叫醒了，吃备吃过早饭开车快到单位了才发现没穿小内内，关键还是超短裙。不禁卑从中来，打电话给出差在外的男友撒娇：你不在家都没人帮我穿内内了，好委屈！男友哈哈笑着说现在知道我的好了吧，哈哈哈……麻蛋！居然还笑！我气呼呼道：看来身边不能没个男人啊！说完就挂了电话，嘿嘿！现在轮到我看着他不停打给我的电话笑了…
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1.同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。
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切菜的时候不小心切到手了，流了好多血，老公进来厨房看到：我靠！今天加菜啊？！过五百，我打死他！
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北京南苑机场北，两女的吵架。其中一个男人过来打另一个女的。连踢带踹。那女的一把抓住了那男的命门，瞬间变成大神。不管怎样就是不放。直到警察来。经劝说，抓着该男子去了航天医院。。。美女们学会了吗？顺手点个赞
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有一新闻，科学家给一成年男子喂了十几公斤的汉堡包后尽然死了！可见汉堡包真是危害健康的食品！
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网上认识一个女孩，聊得很投机，见时机成熟，邀请在近期相见。见面很顺利，女孩很漂亮，说说笑笑，我感觉她对我也很满意。后来，她问:“我喜欢的男生一定要善良，你在公交车上会给有需要的人让座吗？”我毫不犹豫的回:会，我经常给别人让座！然后就见了一面，她说我们性格不合。(好可惜～)
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今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！
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我朋友去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。 这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。 打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！
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有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员:“这是防弹玻璃吗?”服务员说是。精神病:“能防得住炸弹吗？服务员吓得脸色苍白:“不能。”精神病从兜里掏出两张扑克牌:“一对大小王。然后贴到玻璃上说:“炸！”二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字:“要不起。”
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小学的时候，不知道套 套是干嘛用的。感觉是一种质量特别好，特别难看的气球。一次，一个小男生从家里偷偷的拿了好些。分给小伙伴们玩。下雨了，我担心自行车座被淋湿，急中生智，就把套 套给套了上去，小伙伴纷纷效仿、、、、老师们看见这个情景，惊的目瞪口呆。
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当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…… …… …… …… …… …… …… …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也TM不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！
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公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，不服下车。小伙说，下就下。车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。
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好吧，我承认我是个健忘的人。记得我每次出学校的时候都想好了要买什么东西，可是一出学校就跑去了网吧。结果要买什么都忘记了， 然后我机智的我在手机的备忘录上陈列了要买的东西，结果一出校门还是去了网吧。出来的时候又是什么都没买。结果一模手机也放在网吧了。我也是醉了
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灭绝：张无忌，今日我六大门派围攻你光明顶！就因为你昨日率领明教弟子偷偷开着挖掘机，将我峨嵋山后院的三亩黄瓜地铲平，你可知今年的黄瓜长的尤为粗壮啊！
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长友们信谁：一对情侣和几个同学去爬山，爬到半截情侣女脚受了伤，没法继续上了，然后她男朋友和几个同学接着爬，她一直在这等，天都黑了一直没回来，打电话都打不通，又过了一会，她几个同学回来了，大老远就对她说快走吧，你男朋友在快到山顶的时候发生泥石流已经死了，女的不信，正在这时候她男朋友满身是血的跑了过来拉住她就跑，说快走亲爱的，他们几个已经在山顶上不幸死了！
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我家住三楼有一天刮风瓢屋里一女士内衣我没有看到，妻子下班后发现后大声责问 我这东西是谁的。我 说不知道啊。她就说就你一个人在家难道是它自己飞进来的？当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内 裤我瞬间理直气壮了！
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婆婆喜欢吃青菜，我是无肉不欢。休息在家两天没吃肉了，晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉，老公心领神会的就开始脱裤子。。。
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今天放学，小明在门口等了很久都没有等到他爸爸来接他。回家后，爸爸说：你是不是逃课了，我在xx小学等了你一个小时都没接到你，小明：爸我上初中了。
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夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只蹭蹭来着，可结果呢。。。”
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昨天跟一女孩相亲，晚上回家给我发了个拍蒜的小视频，我不懂啥意思，我问她她也不说、搞得我郁闷了一晚上，今儿个又给我发了个剥橘子的视频，弄的我一头雾水。（特来向万能的段友请教一下这是啥意思！！！）
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跟媳妇回四川，第一次坐飞机。飞机起飞后我就说肚子疼让老婆扶我去下厕所。一进厕所我就猴急的把衣服裤子一脱，色眯眯跟老婆说:来老婆咱也试试一日千里!老婆噗嗤一声就乐了。对我说“傻瓜，飞机一分钟是飞不了一千里的”我.....
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瞬间感觉做人好难。 普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
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摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！
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女友说过节回家陪老公了，老婆又带着孩子陪她父母出去游玩了。百无聊赖，遂约了相好的佳音妹妹KFC。早早吃过晚饭到了房间（三楼），拉窗帘时不经意间瞟到楼下一对男女。可能是刚出酒店门，男孩一手撑着伞，一手揽着女孩的肩。女孩好像有点不情愿，男孩就愈发用力往怀里揽。看着挺滑稽的，忍不住喊了声“又不下雨”。仿佛是听到了，他们同时抬头望向了我。“奇怪！怎么是你？”看着女孩熟悉的面庞，我惊讶的问道。男孩显然是震惊到了，惊诧莫名地看向女孩：“他谁啊？怎么知道我的名字？”“同事，还是我下面部门的先进工作者，给他说起过你”女孩接着又转向我问道：“你在这儿干嘛？”我克制着极度的愤怒，很老实地告诉她：我在静候佳音！
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新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……” 被这个新老师惊呆了！！！
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千万要对老婆好，除了你老婆，你千万不要喜欢其他人，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿， 也不是那些小三小四， 而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
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刚才在地铁站，用100大钞买一张5元的地铁票，接着自动售票机哗哗哗响了30秒，,愣是找了我95个钢板，尼玛！
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爵迹是中国电影史上的一大创新，是中国电影工业的里程碑，导演郭敬明拥有了不起的创意和才气，必能凭借此片冲击奥斯卡最佳外语片-----------四哥，能把你咬着我的嘴松开了吗？
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晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???
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和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
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碧姐她老公去外面按摩，接待他的是碧姐以前的同事冰儿。按到一半时，碧姐夫问：你这里有没有特殊服务？冰儿说有。然后就进去偷偷的打电话给碧姐。一会儿碧姐气势汹汹的过来了。一进门就打她老公，你居然找小姐！老娘打死你！
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儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
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宿舍一二逼室友。一天他捻着张一毛的在高兴地抖啊抖，我看不下去了，就说：MD,一毛钱炫个屁啊！然后他反驳到：你找得开吗？我：……
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我跟媳妇说:“要是能把你给别人换一碗刨冰我就换”，媳妇听了大惊失色:“可是我已经把你给同事换了两根冰棍了！”
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一同学想吃糖了，来到超市，问我∶“唉，那糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着？” ……“你说的是阿尔卑斯吧！”
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下雨天，师徒四人路过一个大石头，突然 一个雷劈碎了大石头。唐僧对着悟空说：
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刚才领导打电话问我：“今天为什么没来上班？”真是奇怪，我说：“因为今天星期六啊。”他听着很生气的样子：“你明天不用来了！”看来他终于想起来了，我笑了笑：“嗯，好的，我知道，明天星期天嘛。”
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论兴趣的重要性：给丈母娘买了台智能洗衣机，教了n多遍都不会用，也是没谁了。后来给她买了台麻将机，她不仅会用，有时坏了还会修呢！
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刚又看了遍功夫，感觉星爷的电影搞笑只是在表面。更多的是讽刺当时那个社会，好人难做，而且没好报。电影里星爷抢卖冰淇淋姑娘钱后上公交时大笑，感觉那段笑声有很多深意
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本人男，一米七的大个，今天喝点酒终于鼓起勇气跟女神表白，我对女神说：我为你做的最浪漫的事就是为了你去犯罪。女神问我:你要为我犯什么罪？我点了一根烟，注视着女神的双眼说到：强奸罪。在线等要不要给女神浪漫一次。
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方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗:把钱全拿出来。方丈:“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗:“这可是你毕生化缘所得。方丈:“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。大盗:我罪孽深重，方丈能否渡我?方丈:“能。”大盗:如何渡法?方丈:“放下屠刀，立地成佛。大盗:“放下了。方丈上前一步， 捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板正儿的，把钱还我。。。
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男子经过一条小巷，看到好多女孩们站在巷口。女孩们穿的很少，冻的有点发抖。却依然脸带微笑。男子猜她们肯定也是没有办法，可能是为了给年迈的爸妈买点营养品。或者是为了年幼孩子的奶粉钱。想到这些，男子眼睛有点湿润了，于是。。 男子点了一个穿超短裙大胸的妹子。。。。
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女朋友神神秘秘地告诉我，她办了一百张假身份证，我问她干嘛用？她说计生办有免费的TT，一个身份证只能刷一盒。我说要那么多TT干嘛？又用不完。她说你傻呀，我可以拿着出去卖呀...滚！滚！滚！出去别说是老子的女朋友...
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小明：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”小明：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”小明：“就是只有班主任、你和我参加。”
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单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
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男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？” 男人回答：“应该会挺好的。” 第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
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前几天带侄子出去玩，回家有点晚。老妈就给我俩做了鱼香肉丝和米饭～～～我和侄子都喜欢吃。我有点饿，一通风卷残云。侄子还小，吃的慢，眼看一盘菜快光了。侄子哭了：奶奶，奶奶啊。你看我姑姑，吃的太快了。而且她那筷子还长着眼，每筷子夹的都是肉丝～～～
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给表嫂送 网 购的 鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想 死 你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都 黑 天了，我妈妈没做你的饭!!”
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是城市太小，还是我去过的地方太少，哪里都有你的影子
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今天去德班物流发货，他们里面的工作人员态度真的是差啊，不知道怎么才能有效的投诉，还说要发不发，不发拉倒，才只是在德班工作的，还以为德班是他家开的一样，哎，真是受气啊！
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公司新來一女同事，叫梦梦，长得那叫一个清纯可爱，昨晚突然说要请我吃饭，让我帮一个忙，“原来一个男的的天天骚扰她，让我装做她男朋友一起去见面，让那人看到我帅气的外表，和优雅的气质以后，自行惭愧，自认为不如我后就不在骚扰她，我也没多想就同意了，直到见到那男的，竟然是前女友的弟弟，见梦梦挽着我的胳膊，他瞪着眼睛指着我说，“特么是我姐把你甩了的，你，你，你，你，你特么到底是想报复我姐还是想报复我”
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同学聚会喝了点酒……到家后楼主装醉，就躺沙发上。二货看见了就走了过来，关心地问道：喝了多少？我装着醉呼呼的回答好多。心想着二货老公肯定心疼我。二货接着小声地说：银行卡密码多少……尼.玛～
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前几天丈母娘把媳妇叫回家了，说想她了，让她回家住段时间，我就问：妈，你为啥不叫我呢？丈母娘说：你媳妇啥德行不知道啊，这不快到双十一了嘛，妈也是为了你好啊！
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表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。。。
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我哥带嫂子去补办身份证。拍照片，拍了一组又一组，我嫂子都觉得太难看～～～拍照的民警烦了。嫂子无奈的选一张。办完后，我嫂子忿忿的对民警说：补好后，我扔了身份证，再接着补，直到我觉得身份证照片漂亮为止！！！～～～半天没敢吭声的我哥来了句：你不要威胁警察！胁警犯法！！！
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同桌上课玩手机游戏，﹉被老师发现没收了。等晚上同桌讨回来之后，惊奇地发现——他玩的那个游戏竟然已经被通关了！
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老师：怎么鉴别真假币？ 小刚：看水印。 小红：看防伪线。 小明：交学费。 老师：自觉点
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依稀记得那是我读小学六年级的时候，和几个小伙伴躲着大人学抽烟。刚吸了一口没来的及吐出来，就看见我爸走了过来。机智如我的一边哈气一边搓手的说好冷啊。于是乎 那个夏天整个村子都能听见我的哭声！
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昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？
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突然好想我的女朋友，也不知道她现在在干嘛，饿了没有，会不会冷，在哪里，出生了没，叫什么名字……
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前两天考试，监考老师把女同学漏出内裤1公分的姨妈巾当成了小抄，愣是不留情面的给拽了出来...然后。。。。。。。
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中秋已过，十一也结束，口袋还是空空的，昨日进山找了个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运”，我高兴极了问大师：是官运？财运？还是桃花运？ 大师收了我一百元后悠悠地说： “是春运！春运………！
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刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
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求助 本人在淘宝上买一手机，货已经收到，高仿无疑，还未确认收货，但淘宝卖家店铺被封或被冻结，付不了款。我是该申请退款呢？还是。。怎么办？
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放假在家玩游戏，在客厅看电视的老妈突然跑进我房间来一阵唠叨：“一天就知道打游戏、打游戏、除了游戏你就没别的了？”吧嗒吧嗒吧嗒………她这一唠叨顿时弄的我心烦意乱的，游戏也没心情玩了，于是我拿上钥匙准备出去逛逛，刚走到楼梯口就听见老妈在里面喊小侄子，“涛涛，涛涛，快点过来，你姐姐走了！”
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前段时间我开车到大学门口，往车头放了瓶脉动，在抽了一包烟后，艹，为毛没妹子过来。心灰意冷的我默默倒车准备离开，这时突然想起了姑凉甜美的声音。请注意，倒车 请注意，倒车。
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董小姐，我想带上吉他和你浪迹天涯，在十月终于丢了睡眠的早晨，一起浪费我寒冷的年华，我渴望着和你迅速衰老一夜白发，而你仍冷静的像安和桥下清澈的水，我真是受够了再见和无知少年的勉为其难，也知道这个夏天和青春一样回不来，那就让我再尝一口秋天的酒，顺便点燃一支有毒的兰州吧。
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男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。 女：切，我又没逼你追我。 男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！
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新婚不久，晚上在镜子前一遍遍的涂着护肤品，望着镜中自己的大脸，忍不住问老公：老公，你究竟看上我哪点了，我长这么丑你还要我，究竟为什么呀？老公：因为你丑，才可以衬托出我的美。。。。。。MD 我要离婚！！！！！
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八万坐车回家，卧铺，到半夜十二点多，看见齐钰带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”齐钰：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
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今天第一次带男朋友回家，老妈看了老爸一眼，意味深长的说：“唉！好白菜都让猪拱了。”看到男朋友很尴尬，老爸说：“小伙子别误会哈，她妈说你是白菜。”看到男朋友乐开了花的样子，哼！别得瑟，晚上你想拱还不让你拱了...
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和闺蜜走在大街上碰到一开雪佛兰的屌丝，拿着200块钱说看看我凶不，我接过钱拎着他的头发一边扇他耳光子一边说:姐凶不，姐凶不！真奇怪，现在的人还好这口。
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和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
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同事喜宴，与一少妇同桌。少妇点名怒批她的公公婆婆，说公公 婆婆虽然家财万贯却从来没给她一毛钱，连孙子也从无疼爱，那就别怪我们儿子对他们没有感情了……我对她的恶言早已控制不住我的厌恶，说：我对你们的事有不同看法，假如…我是说假如你的儿子在很小的时候丢失，长大后找了回来，你说他还该不该对你尽孝敬的义务。她果断回答：该，因为我虽没养他但我生他了……我：是啊，你要知道，你儿子的奶奶可是生了他的爹啊……此后她再无言语。
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听说号子里来了个新人，因为炸鱼被判了30年。我本着段子精神问他：你炸死了几条鱼？答：三条。。。我哈哈大笑：是不是还有几个潜水员？答：没有。。。。。。。。。。疑惑的问道：那为啥判了这么多年？答：时间地点人物没选对。。。。。。我在海洋馆炸的鲸鱼
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妈妈给六岁的儿子出算术题做。你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？儿子听后很激动:这是人干的事儿吗？
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谁能帮我找个工作，青海西宁以内，我c1驾照，驾龄2年，其他的也可以，只要能挣钱，真心跪谢了
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今早和老公逛早市，我说老公你看那大萝卜，问问多少钱一斤，老公说那是腊菜好吗？噢，好尴尬，又走了一会，我说老公问问那甘蓝咋卖，老公说那是大萝卜好吗？我去，真尴尬！又走了一段，我说老公问问那香菜咋卖?老公说，媳妇，你就乖乖跟着我，你可别说话了，丢死人了，那是芹菜！你拎菜就行了，嘘，悄鸟着……我也对自己无语了，眼神不好就该戴上眼镜嘛！！嗯，下次出门我一定戴上近视镜！
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找了一天的工作也没着落，回来时又热又饿。摸着身上仅有的三十块钱，我狠下心买了两块卤猪脚和一份米饭，坐在凳子上狼吞虎咽的吃了起来。我养的土狗小黑一声不吭的看着我，我摸了摸它的头，把第二块猪脚啃了一口后扔给了它，就去睡觉了。一觉醒来，骨头被它吃了，它扯下猪脚上的肉和皮一点没动的放在我碗里﹉
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我16岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火…
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跟一姑娘聊挺好，顺利的约出来一起看电影，天公作美，整个电影院就我俩，拉手……慢慢接吻……吻的正忘情，她突然一把推开我说：咱俩不合适，以后也别联系了……我一头雾水的问道：为什么呀？…她头也不回的说：吻半天了，我都还没湿，就算我俩在一起也不会幸福的……
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当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 我：有。 老婆：介意换一个吗？ 我：介意。 老婆：介意多一个吗？ 我：⋯⋯不介意。于是她就变了我现在老婆了
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有天，包公捡到一块魔镜，于是偷偷带回家，回家后他对着魔镜问魔镜道:魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人。魔镜:谁？谁特么在跟我说话？有本事出来。
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新买的手机，我问店员有啥独特功能没？店员给我打了这个字《亖》说别的手机打不出来，我很乐意就买了，我该说这个字就属于我一个人。
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今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
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刚刚一个脑瘫跟我说”我的头像会变颜色喔！”，然后说了个”变！”，就下线了。。
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今天分手两个月女朋友过来找我，对我说她怀孕了，我一听，嘿，看了这么久的段子终于可以用上了，于是我装作下定决心的样子，使劲嘬了一口烟说：孩子生下来我养，他说不用，我来只是告诉你是你的问题，，我。。。。。。
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lz大学生一枚，班里有个美女的男朋友长得跟大头娃娃似的，穿的也挺闰土的，小伙伴们都感慨：鲜花插牛粪了，直到一天大头娃娃开着奥迪送美女来考试…小伙伴们都都沉默了………
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美国人:“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人:“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”中国人:“爸我想打篮球”“作业做完了么”“做完了，我想……”“做完了就不能复习吗，给老子去复习去。”同感的赞下
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“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
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最近追一部美剧，第一集免费，第二集出来个帅哥特别帅，但是要付费才能看，后来我咬咬牙，为了看帅哥冲了20块钱，谁知道他第二集就死了
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昨晚，嫂子装成骗子，试探侄子：小朋友，我是你妈妈的同事。你爸刚刚出了出祸在医院里。你妈妈让我来接你去看望爸爸～～～我哥和嫂子一脸期待的看着侄子～～～侄子一脸冷默：我早就没爸爸了，他早就死了。我不会跟你走的。我嫂子笑疯了，我哥一脸黑线～～～
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昨天吃晚饭过后，带着小宝出去散步，看到楼下几个美女在停车，换了好几波人，硬是没停进车位上去，我实在看不过去了……我说：我帮你们停吧，几个美女想都没想，就同意了，我上去，倒档，离合，加油，一气呵成……只听duang一声，旁边面包车躺枪了……我下来一看，懵了，明明不是这样的啊……几个美女心挺大，居然对我说：亲，你把我们几个不敢做的，做了……我这个老脸啊……
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在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢？我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐呗，我说不了，我就在外面蹭蹭，不进去。然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。
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今天手机坏了，用女朋友的手机，发现女朋友的手机好神奇，路过我们家小区，好多的wifi不用密码就自动连上了，下次也准备入手
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在饭店干服务员，来了一个大叔，问我烩面咋卖，我详细的介绍了一边，他说怪实惠的，拿给我来一碗饺子吧，，，，，我想知道他是不是也玩段子
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新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
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昨天化学实验课我学到了很多东西。温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！
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高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末三十号和下月一号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思?
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我对一个想追我的小学弟说：我有性生活的时候你还没有梦遗。
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今天去相亲，和妹子去吃饭心情很激动啊，点了菜我刚想说点什么可妹子突然递给我一只筷子和一瓶啤酒，我就想啊吃饭嘛当然要筷子了就把筷子拿着了，把啤酒放一边了，可不知道怎么回事妹子把我手里的筷子抢了过来插到红酒杯里面扭头就走了。谁能告诉我到底发生了什么。。。
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一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。...”大师：“你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来回，，，，，，，，，，，，，，，出去剪个头能花几个钱！
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“喂，你在学校打过架么？” “必须打过啊！” “那，你赔人家钱了么？” “咋个意思？挨打还要赔钱么？”
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一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师满足地打量着肿大的两根手指喃喃自语道：师太今晚应该满意了吧？
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刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万零8千美元，请问是您本人消费么？ 我说：是我本人消费的。 骗子沉默了5秒说：您真能吹牛逼，把我的思路都打乱了……
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合租房隔壁一对小情侣，夜里总是声音很大，吵得我严重失眠，上班不是迟到就是打瞌睡，每次都被扣钱。后来我买了个音响，隔壁一有声音我就放神曲lost river
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学徒三年啥也不会，心里焦急。晚上我鼓起勇气对师父说:“师父，我今晚要和你睡！"“你这孩子今天怎么了？"师父一脸愕然。“大家都说，不和师父睡，到死学不会。"“民间说的没依据的，不可信，快回去吧！"“不！就要和你睡！"“你这臭小子，怎么不听话呢，你走不走？走不走？再不走我叫我老公了！"
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真事 ！！今天买水果 一个22块 一个十块 水果阿姨张口就说22+8 28 我说您算错了阿姨应该是30 然后拿出两张20的 阿姨找了我两块 我说不对应该找十块 我钱还在手里呢阿姨硬说给我的是十块 真伤心！
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我有个习惯，认为1，3，5奇数不吉利，干什么事，都要凑个双数…结婚后，我照例这样要求老公，比如他一顿饭吃2碗，手上戴2个戒指，看电视只看中央2，4，6，8，10频道，老公都一一依我…可最近老公和我闹翻了，每晚啪啪我也都要2次丶4次丶6次…绝对要偶数才罢休……
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一天小明跟小花去一家饭馆去吃饭，俩人各要一份鱼香肉丝盖饭，吃到一半，来了一只流浪狗，小花看它可怜，就把饭分了一点给它吃，流浪狗吃了两口，突然口吐白沫，倒地身亡。那么，问题就来了，各位长友，请问饭里有毒嘛？第一次发，求过
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我:“中午吃饭我好像得罪你爸了。”老婆:“怎么了？”我:“吃饭的时候，我想说狗仗人势，说完狗仗人，就被饭噎着了。你爸问我是不是在说他，我才说出最后一个字。”
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今天坐车，一哑巴妹子拿着个残疾证让我捐款。我就捐了20元，然后叫我写上名字。我写好后那妹子说了句谢谢，我特么居然还回了句不客气！！！
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松鼠开了一家美容院，生意非常好。电台主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
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今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“那又怎样？”我：“……我还想再忍个几十年。”
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年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
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骑自行车在马路上行驶，交警突然示意停车，“请出示一下您的驾驶证。” “没有啊，骑自行车还用驾驶证吗？” “没有驾驶证就滚回非机动车道上骑去！”
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刚刚去吃饭服务员:你好，需要什么？我:来一份牛排。服务员:哦，那您是打包还是带走。我:什么？服务员:我问你是打包还是带走。我:什么？服务员:我问你是要打包还是带走，耳背是吧！我:意思是我不能在这吃呗！
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一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。” 他深吸了一口烟说道：“我为什么要分那么清楚呢？”
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闲得无聊给中国银行客服打电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 我：“不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，否则脑子里的水容易撒出来......”,
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迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小 姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”
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当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。 为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。 女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉
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小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
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儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“
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多年前，每到清晨，她要送他去幼儿园前。他总是哭着对她恳求：“妈妈，我在家听话，我不惹你生气，求你别送我去幼儿园，我想和你在一起。”急匆匆忙着要上班的她，好像没听见似的，从不理会她在说什么。他也知道妈妈不会答应他，因而每天都是噘着嘴边哭喊着“我不要去幼儿园……”，边乖乖地跟在她身后楼。多年后，她年岁渐老，且患上老年痴呆症。他在为生计奔波打拼，没时间照顾她，更不放心让她一个人待在家里。思虑再三，他想到了一个地方。在做出抉择的前夜，望着他进进出出，欲言又止的样子，她的神志似乎清醒了许多：“儿啊，妈不惹你生气，妈不要你照顾，不要送妈去养老院，我想和你在一起……”哀求的声音像是从遥
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早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信，我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。这个时候领导办公室门开了，喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。…我去…
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小王：手机实名制意味着什么？小明：自从有了实名制，骗子打电话都直接喊我名字，亲切了很多。
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每次老师讲完一道题都会问我们吗？会了吗？学渣们总是都说不会。老师会说猪都会了，你们居然不会。然而我们这些学渣看到学霸笑的很开心。真不知道为什么
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半夜，马嫂家门口，小宋推开旁边的一扇窗，翻身进屋了，扭开马嫂的卧室门，突然看到一个黑影从房间窗户里跳了下去，他随即喊道：有窃贼，马嫂快醒醒！…这时灯亮了，马嫂用迷离的眼神望着他。小宋：贼跑了，快看看丢了什么东西没有？马嫂：死鬼，哪是什么贼啊！小宋：那是？马嫂红着脸说：他和你是同道中人！小宋：喔…
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别想太多了 他不回你消息可能仅仅是因为:去拿手机的时候不小心滑倒了然后脑袋撞在桌角上流血太多头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折
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喝了点酒鼓起勇气表白，电话接通了我就开始一骨碌把话全部说完，电话那边：“我是她的妈妈，她去洗澡了，我会转告她的😂
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朋友最近离婚了，大伙为了让他忘却离婚的情伤于是给他介绍了一个年轻的妹纸，谁知约会后的第二天他就跟前妻复婚了。问他原因，他气愤的说：“妈蛋！现在的年轻人啊！连假装高潮都不会，太不尊重人了！”
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领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
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昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。 回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。
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今天跟公司的妹子聊天。聊到最后来了一句，她说，你想干嘛就干嘛！这种好机会，我怎么会错过，连续回了两个谢谢。她问，该怎么两个谢谢？我说第一个和第二个不一样！有没有懂得啊？资深段友才可以哦
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同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，于是问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。他说，他跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被他老婆摔的粉碎，批准他买了一个新的。
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明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
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一天，朋友说换换车开吧，我说可以，把车钥匙给了他，只见他拿出了公交卡…
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有一次我网购老年机，看到过最牛的差评就是，发货太慢了，物流不给力，人都走了东西才到。
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追了将近一年的女神，总是对我不冷不热，可最近对我格外的热情，每次嘿嘿嘿还不让戴TT，没过几天，她告诉我她怀孕了。我觉得这幸福来的太突然，里面绝对有文章。果不其然，从她闺蜜那儿得知，她一直给一个大老板当小三儿，并且已经怀孕，正在闹分手呢。我不动声色，告诉她我一直喜欢个孩子，哼哼~~等孩子一出生我就退出，能帮她的也只有这些了，谁叫咱爱她呢.....
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测试智商题：楼主的儿子是“我”儿子的父亲。请问：“我”是楼主的什么
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“下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一台小米5”， 大厅中顿时一片嘈杂，拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“小米的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢敌手，就要看谁更持久，这时候玩上一小会小米，估计敌手会立马绝望的打滚认输，这等神物也不是一般晶石能衡量的，谁若有同等价格的宝物也能用来交换”， “现在拍卖开始！底价一万极品仙晶” “我出三万极品仙晶！” “我出十万极品仙晶！” “我出一罐正宗加多宝！” 众人一片沉默，“加多宝，那可是价值百万极品仙晶啊！”，“我出一包辣条！” 什么！！！ 众人闻言皆露出不可思议的神色。
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我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。解释了半天我说好吧是我撞的，赔多少，他让我赔500我说就带了300，给260行不，他说行。给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？于是我就骑着车走了。
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去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的小JJ好大啊！”我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”
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今天在医院看到一个小胖墩打针，打完之后他哭着说：“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！” 我感觉他不是一般人。
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我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
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我不知道你们为什么老是黑三星，难道三星不好吗，我一朋友就买的三星，现在小日子过得有滋有味的。一日三餐都有人喂。
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大家都知道，小孩喜欢吹牛。一天，小明说：“我爸爸可有钱了，养了一只藏獒。”小红说：“切，你这算什么？我爸爸呀，养了一只狐狸精！”
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公交车上艳遇一女孩儿，长得那叫楚楚动人、美艳无双，让人垂涎欲滴。她主动凑近跟我打招呼，说我长得很像她前男友。下车后果断带她去吃饭，顺其自然开房谈人生。第二天一早，她躺我怀里嗲嗲地说：“你能帮我前男友完成一个未了的心愿吗？”我说什么心愿啊？“他答应给我买一部爱疯7普拉斯的。”“哦！？那你知道我是怎么跟前女友分手的吗......？？？”
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刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”
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i依旧聪跃👺: 为一个人做的再多再好，在别人眼里就是什么都不是，对你连笑都是勉强的！别把最疼爱你你的人弄丢了，哪怕你不爱他，也要把他留在你的身边！@ 她
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我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，你不告诉我，中国移动流量好贵的，省的钱是不是可以给你买衣服了！”
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刚才逛街去买内衣，冬天了想买个薄的，不然太厚了，结果内衣店的老板说：“妹子，你别闹了，你穿个薄的，胸那么小，到时候空杯了还要说我东西不好喽。”老板，来来来 ，咱俩聊聊人生。
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今天听一群小学生在比尿尿技巧。有人说，我尿尿是分叉的。有人说，我尿尿是抛物线的。尼玛，我当时就不服了，冲上去，吼道。老子尿尿是垂直下落的！说音刚落，一群小学生扑通跪在我面前！我好像……
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闺蜜老公是教练，然后驾校给每个教练一个免费名额，可以免费学车，闺蜜正好没驾照，所以就去了……闺蜜老公带科目三，前几天闺蜜（科目二）去练车，一个人就霸着她老公科目三的车练，知道他们关系的都不说话……有个新生美眉刚来不知道，就说：这女的好牛啊，一个人练一个车……然后旁边的人说：当然牛了，她敢和教练陪吃陪。 睡～你敢吗？下班后，就见那个妹子悄悄对闺蜜老公说：教练，明天你让我练车，我什么都听你的……
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男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因。而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
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坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！
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跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！
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在闺蜜宿舍玩，手机突然收到一条短信，上面写着：我发现我已经喜欢上你了。我瞬间各种开心啊，终于有男人暗恋我了，美滋滋的对闺蜜说有人暗恋我。闺蜜看了看手机说：拜托，你拿的是我的手机
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一对男女初次见面，相互介绍。女：你叫什么名字？男：我叫凤九，因为我出生那天家里屋顶上有九只凤凰。男：你呢？女：（涨红了脸低下头）我出生那天院子里有八只鸡。
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一女生深夜返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍告诉室友，室友惊问结果呢？女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑得快……
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在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
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“大娘，请问这么大的雾霾对您的生活有影响吗？”“影响确实有，先看清楚，我是你大爷！”昨天
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女孩喜欢把头枕在男孩的肩上 后来 女孩得了颈椎病 男孩得了肩周炎 这个故事告诉我们 秀恩爱 死得快
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一个老警察领着自己新带的徒弟，一起到案发现场，只见被害者奄奄一息的趴在地上，满身是血，艰难的用手指蘸着血在地上写着什么，这是小徒弟遇上前，被老警察一把拦住，“别动，叫他写完，看他想留下什么线索。”直到被害者断气，他们终于看清了他留下的线索…“还TM看，快救我…
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·竟然还有人问我今年挣了多少钱？ 大哥。。。大姐。。。关于这个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，从今年开始， 喝酸奶开始舔盖儿了， 吃薯片开始舔手指头了， 吃泡面开始喝汤了， 最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼了， 去哪里基本走路或坐公交车了， 洗发水用没了开始兑水晃了…… 说多了都是泪，今年的体会特别深 哎妈，不说了。前面有个瓶子，唉，别动，我先看见的⋯！..
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豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊…
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老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次！！
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今天去买饮料，看到店里有对情侣也在买饮料，只听到那个女的对那个男的说:“这瓶盖上的再来一瓶是什么意思？”那男的说:“不知道。”于是内个女的就把瓶盖随手丢地上了。我暗地里笑他们好傻，待他们走远了，我把瓶盖捡起来一看，发现四个大字:谢谢品尝。。。
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以前上小学的时候。上课呢。内急。同桌告诉我~稍微尿点。没事的。结果根本停不下来啊。。。
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姐曾经也是靠脸吃饭的，真的，直到后来差点饿死了...然后就认真工作了😂😂。。。。
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别人老公都叫自己老婆宝贝什么的。我老公有外人在连“老婆”从来都不叫，私下我俩的时候偶尔叫过几次。为了报复他，我也改掉了叫老公的习惯。 不记得从什么时候起，他养成了叫“小妖精”的习惯。一开始只是打闹的叫叫，你能想像他昨天站马路上冲整栋楼叫小妖精的场景么？？吓的姐不敢探头回应
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今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
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结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。
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同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！
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去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
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Police：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？” 二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警！”
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“帅又不能当饭吃”，意思是没错，可一旦说出来就好像丑能当饭吃似的。
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小时候家里穷，一年难得吃上几回肉。 一次赶鸭子，鸭子在池塘里游来游去就是不肯上岸。我站池塘边上朝鸭子屁股后面扔石块驱赶，一次由于用力过猛，一只倒霉的鸭子不幸被石头砸中头部... 这次意外，居然令我晚饭吃上了鸭肉。老妈把一个鸭腿夹我碗里，然后意味深长的说 : 孩子啊！以后要是馋了，就对妈直说，别学你哥那套！
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那种长得帅 大长腿 锁骨美 有肌肉 手很骨感还细长 成绩好 声音很好听 会唱歌 会弹琴 喜欢打篮球 喜欢穿白衬衫 穿衣风格很潮 笑起来很干净 经常爱开玩笑偶尔又很体贴的男生 你觉得...他会喜欢女生吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
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有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！ 这就是强大的气场阿，膜拜！
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刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子；凑前一问杂回事？邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜！我说这孩子皮、不懂事，算了吧；邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……！
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傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！！
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一天，女生对男生说，亲爱的，都说女大十八变，我会变漂亮的哦，男孩一脸不屑，猪八戒三十六变都还是只猪，孙悟空七十二变都还是只猴子，你说你这才十八变还有啥指望的？
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语文课上，小明趴在桌子上，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措，便说：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了！我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下。”
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相亲会，女孩问男士：“你从事什么行业？” 男士：“是it和通讯的周边服务。” 女孩：“能具体点吗？” 男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。” 女孩：“能不能通俗点？” 男士回答：“手机贴膜。”
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小虫子努力的在地面上蠕动，一副愁眉苦脸的样子，这时一只蝴蝶飞了过来：孩子，你不要气馁，我小的时候也是一只毛毛虫哦🐛。 那你的意思是说我长大后也会变成一只美丽的蝴蝶吗？ 孩子你想多了。 为什么？ 因为你是一只蛆。
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话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！只见那人想了一下，来句：给我装到免费为止…免费……
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校长说 去年大扫除是高一 今年轮到高二了！
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早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？” 女士满脸通红：“还是那几种姿势。
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广东韶关一老头，从出生到老都在韶关丹霞山，有一女一儿，如今儿女移民美国，有一天在家呆腻了，想到美国旅游散心。刚到美国第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游景点广东韶关丹霞山10日游，老头大哭：哥摸绝代！打把鬼……又转屋卡！............
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刚刚挤公交车，窗户没开有点闷，旁边一哥们使劲叫开窗就是没人开，突然他放了个屁，接着全车窗户开了，只听他嘴里嘟哝：非得逼我使用化学武器 。
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老婆做微商的，出去打广告去了，我在家里就穿条内裤在刷锅，结果老婆突然就回来了，还带着她外甥女，16岁的大姑娘了，这让我怎么出去，都在厨房呆了半个小时了，好尴尬啊，谁来支个招
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昨天向某公司投了份简历，今天去的时候在垃圾桶里看到了，我问老板，老板：每次我们都会选择一部分运气不好的直接丢掉，你懂？？我：懂你妹，只有几亿分之一的概率劳资都活下来了，你他妈说我运气不好？
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我因发福，去健身房减肉肉，昨天惊见一肌肉帅哥，我激动着过去搭讪…我：“哇，你的8块腹肌好有型啊！”帅哥酷酷的：“谢谢了。”我感慨道：“好羡慕你8块腹肌，可我都练半年了，才只有2块...”帅哥斜了我一眼：“你那不是腹肌，是胸下垂了吧！”我：“.…….”
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帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
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买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？
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我走过山时，山不说话， 我路过海时，海不说话， 小毛驴嗒嗒嗒嗒， 倚天剑伴我走天涯。 大家都说我因为爱着杨过大侠， 才在峨眉山上出了家， 其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞， 像极了十六岁那年的烟花。
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食堂大妈你把中午和晚上的菜一起煮，老子可以认为你是忙图个方便，你把烫虾米的水煮成烫我也忍了，可是你把前天中午吃剩的虾米晒干了当成早餐的菜是什么意思？
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.1唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，有人炸山开石头，崩！的一声巨响，徒弟三人都警惕起来，唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了
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以前我在工地上班，伙食非常差。一天晚饭打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....凉快……
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期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
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世人常说红尘太可笑，痴情太无聊。却改不了后人依然乐于上道。儿时梦想长剑烈酒红鬃马，如今智开不见当年脑中梦。起身冠礼梦醒时！心落泪眼发黑！时常道:“道义何在马又在？长剑何时来？哈哈呼哉痛哉唉哉！” 本人执笔记前半，半后记笔致本人。只想说:“儿时你常常梦想仗剑走天涯，去看人间百态与繁华，梦想青春烈马无忧虑，不平事态以一己之力平于乱世之间。只想她人叫你一声“好汉英雄郎”你愿化身壮义之士牺牲自己一人拯救万民于危难当中”！长大后你发现:“世界太大人太多，没有烈马没有剑，自己万人之中一凡人，生活太累担子重，自己受难盼人救，见到老人不敢扶，碰到小偷不敢吼”只得自嘲:“呵呵这世道”
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楼主像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。
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一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
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丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
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做人如果太方，会伤人。做人如果太圆，会让人远离。所以做人应该椭圆，于是越来越多的人喜欢扯蛋。
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下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座，结果上车后才发现车上还有个陌生女子。老妈的存在只是为了把我挤到后座。果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。你们在车上相过亲吗？
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几个伙伴去一男性朋友家玩耍，不料期间两口吵架，为避开我们进了卧室，就听里面朋友把老婆一顿嗨骂！我们一商量觉得应该撤了，委派一伙计过去和他们说一下，猛的一开门把我们给惊呆了，只见朋友跪地上，他老婆做床上，大家满脸黑线中撤了……
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和损友出去吃宵夜，这货吃到一半很神秘的和我说：哥带你去男人才能去地方，包你爽...听完我内心做了一番的思想斗争后决定跟着去，但万万没想到，这货给我带进了男厕...
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小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱……我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
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老头子临死前，把三个孩子叫到身前，颤颤巍巍的拿出一根筷子，大哥一把抢过去，折断了；老头又拿出五根筷子老二抢过去，用点力 也折断了；老头又拿出十根筷子，老三用尽全部力气也。。。。。。。。。。折断了，老头挣扎着说。这是乾隆用过的筷子，
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清明节那天晚上，我和家人一起去楼下烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。刚上楼，我妹就跟我说：哥，刚才好几个人都在网上跟你说话，我都帮你回复了！”结果，我看到你老妹的答复居然是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没办法上来跟你们说话……”
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说:姐，等我长大了，挣钱给你整容
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在小区里的小买部买了一瓶妇炎洁，洗过之后感觉不对，像是假的，下去跟老板娘沟通。老板娘很实诚地跟我说，以前买的都是假的，今天这瓶绝对是真的 。。◑▂◐我还能说什么呢！良心商家呀
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在广场上和闺蜜打赌，结果输了，罚我和大妈们跳广场舞。我是各种不愿意，扭捏之后最后还是去跳了。然后不知不觉跳的嗨了。一转头闺蜜不见了！！
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我朋友的恋爱是有多传奇啊……咯咯。女生淘宝给了店主差评，店主打电话让她改好评，嘿……一来二去俩人电话啊，QQ啊，聊着聊着就好上了……好上了……原来给差评需要付出这么沉重的代价
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瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？瓜农：你全给老子拍碎了啊，你有病啊！
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一次我去哥哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来家里就剩下我和嫂子。我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，说嫂子你的身材真好，嫂子说，是吗，你哥哥可从没有这么说过我 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回来了，我们还没有醒 来，门被打开了，哥哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说还是我妹妹懂事知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。妹妹娇声道：那么好哥哥奖励我什么呢哥哥邪恶一笑。一会房间传来娇喘声~哥哥心疼说道:嘘，别让你嫂子听到，看这份陈年麻辣烫把你辣的
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夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，想想我们相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了！老婆在卧室回道：“热水我给你放好了，去洗澡吧！”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅看电视，我裹着浴巾，看到门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，真打起来我还不一定干的过他！
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刚刚黄晓明他妈参加CCTV开门大吉节目，最高奖励2万元，是为了捐给儿童，真有爱心。 那么问题来了，至今中国谁结婚花钱最多！
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局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说：“早点睡吧！今天我太累了……...” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句！” 局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后， 局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了…………这个故事告诉我们，吸烟有害健康
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大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
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某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
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初中时特调皮，英语很烂，后来学校调过来一位刚从外语学院毕业的英语老师，人漂亮，还很有耐心，单独给我开小灶！可是记单词是很枯燥的事，老师为加深记忆印象，又做了示范，比如hand in hand，kiss。看有点效果之后，老师对我说：下周教你数学和数学单位……
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我想做个梦，哪天世界首富群主把我拉进他们徵信群里，再发我几个红包，这辈子我就发了。
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特郎普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家麵包店，可两人发现身上都没带钱。 希拉里犹豫了一下，趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特郎普说: “你看我多聪明，店主什麽都没看到，我甚至都不需要撒谎, 我一定会战胜你赢得美国总统宝座！”特郎普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特郎普对麵包店老板说：“我是共和党总统候选人特郎普，现在我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐
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陪闺蜜大脸去相亲了好几次，有一次特别搞笑。大脸见到相亲对象是个1米85的长腿帅哥后，眼睛就发亮，双方聊的甚好。最后大脸说，我有四个理由说服你试着和我交往：1.我特油菜特幽默。2.我长得爱国可以让你放一百个心。3.若是我们站到一块回头率绝对百分百。4.求你了，跟我处处。 帅哥一脸坏笑：你不会是喜欢我腿长…
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很多中国男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。 举个例子，同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看，他说你懂个屁，然后出门了。
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高中时的英语老师年轻漂亮比较丰满 穿得又特别潮 夏天几乎就是各种各样的短裙 有次她在黑板板书 前排一男生无聊在转笔 一不小心笔掉到讲台上了 他弯腰正要去捡 这时老师觉得不对劲回头看他 各位自行想像那个画面 几乎是垂直的 她憋了3秒怒吼一句 信不信我一巴掌扇s你 第二天 发现英语课上男生都学会转笔了
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一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
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我说，小姨子，你不觉得，你不觉得你缺点啥吗？ 小姨子俏皮的问:姐夫觉得我哪里不好呀！ 我神秘一笑，让她在店门口等我，出来时看到小姨子背对着店门，一个人无聊的玩着手机。 我从背后轻轻地蒙住她的双眼，问猜猜我谁，小姨子娇笑着，当然是姐夫啊！ 一条二十万的钻石项链缓缓挂在小姨子雪白的脖颈。 小姨子回头扑在我怀里，浑身已经无力，我抱着她上了车，直奔酒店。 接下来的日子，我沉迷在女孩的肉体上不能自拔，工厂生意每况日下。 终于破产了，我醒悟了，我把皮革场卖了3.5亿，带着小姨子跑了
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现在的一些女人工作忙，生活压力大，导致内分泌失调。所以会出现性冷淡，妹妹干涩缺水，怎么办呢？
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来到段子，三国演义成黄书了，新华字典成禁书了，就连成语词典污了，驾照也不敢考了，黄瓜软了，茄子蔫儿，灭火器也不是太大了，香蕉多功能了，小明长大了，最关键隔壁老王也硬起来了
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昨天心情烦闷，在发小的唆使下去了洗浴中心，一排姑娘让挑，虽然灯光昏暗，但我还是一眼就看到了我的初恋女友，然后挑了她，那活真没得说，呵呵，这还是五年前死活不让我碰，拉个小手就脸红的她？快下钟的时候，我忍不住问：当初为什么不让我碰？说不定你我早就修成正果了。她悠悠的说：幸好当初没让你得逞，三分钟就完事的人，我都懒得脱衣服，回家好好看着你老婆，小心赚个帽子！
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嫂子打电话：知道幼儿园附近哪有化妆品店吗？我急用。 我说：那里的都不好，下班我去商场帮你买。 嫂子：来不及了，幼儿园搞表演，你侄女把老师化妆用的粉饼偷着吃了。 我：……
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昨天坐火车去北京，上车后我便去找我的坐位，发现有人坐着，我便很有礼貌的叫他起来。后来他贱贱的对我说“对呀！这就是你的坐位呀！但是我还没下车呢！不给你坐。”后来他就坐过站了！呵呵
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帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。于是我走了过去，一脚把她踹了下去，艹，真TM爽。。。
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昨天在步行街路口溜达，突然一个男的甩给我两搭百元大钞说是看上我女朋友了让我让给他，我立马把钱给他甩回去了跟他说那是老子女朋友你想都别想，然后就走了，没走多远我就后悔了，我TM哪来的女朋友啊……
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屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”…
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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走在大桥上 看到一女的要自杀我跟那女的说 都要死了 让我爽一下吧没想到她居然同意了一番风雨过后我问她年纪轻轻的干嘛想要自杀她告诉我 她有艾滋病现在好了 我们两都坐在桥上思考人生了
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今天同事和我一起上厕所，我看了一眼他的丁丁，感叹到：嚯……你的这么粗啊。然后他和我各种吹。。。我也不好打断他说话，就想问问段友们见过接近于正方形的丁丁吗？
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“哥，需要按摩么？”“不需要。”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
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本人刚订婚，昨天我未婚妻骑电动车把别人车撞了，我问他那个车是个什么样的标致。他说像个牛粪杈杈，段友们这是个什么车？这个老婆还能要吗？我应不应该去呢？
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有一天去隔壁家玩，看到沙发夹缝里有一条女性内裤，于是我偷偷塞进了自己的口袋。回家后不小心被老婆发现了。我想这次死定了，没想到老婆把内裤抢了过来说:“你真调皮，以后不准把我内裤藏起来”老婆走后我松了一口气，心想还好老婆没发现，不然完蛋了。
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惜时西施喜食稀屎今时进士尽是近视
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老王：老李你老婆被人撞了。老李：谁撞的，肇事司机逃逸了吗？老王：跑了，你媳妇也不知道是被谁撞的，都撞晕了。老李：王哥你说位置，我媳妇在哪个位置被人撞了。老王：在如家308房间，你媳妇被撞晕在床上了。
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最近天气越来越冷了，特意买了个绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了个绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了
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岳母是个非常搞笑的角色，他们家人出行一直是开车的，有天岳母给我小舅子买了辆电动车。 问其原因曰：岳父那天开车， 被骑电动车的撞了 。结果被讹了几百块钱 ， 于是决定给儿子买辆电动车。 让他出去报复社会········
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我的爸妈很抠，在我没出生前向总向别人借钱，总说以后肯定通通还给你，于是我出生后起名为“通通”。💦💦💦
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小明：爸爸，我想要一部手机！ 老明：乖孩子，等你长大了在给你买！ 小明：我好累啊，爸爸你背我吧！ 老明：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！ 小明：哦耶，我长大了，给我买手机吧！
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爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
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女同事，最近在晨练，竟然坚持一个月了！我表示非常吃惊，问：你平时那么懒，是什么动力让你坚持下去的？吃货同事叹口气：哎！我不锻炼不行啊！小肚子上的肉肉太多,和老公啪啪时,他都是闭着眼睛，一副英勇就义的表情……
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我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说：“儿子，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！” 然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“咱家已经穷了18代了！”
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今天在朋友那里听见的～～～格格吉祥～～一一同事家小孩上小学一年级，考试留作业内容是让家长出100道算数题～此正太回家和爸爸说老师让你给我出100道答案都等于0的算数题，爸爸想破脑筋1个多小时终于把题出完了……正太拿过来用了不到1分钟把0全都填完了，交给爸爸签字～～我们听完了集体笑了，哈哈现在的小孩是有多聪明…………
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The first one：一舍友喜欢一妹子好久了，一直没机会表白。一天我们和那个女孩走到一块，话间提到喝酒，妹子自称很能喝。我故意说@@（舍友名字）也能喝，要不改天你俩试试？妹子爽快的说，好啊！闭着眼割吧……只见舍友酝酿了半天：那谁输了谁就从了对方！MLGB,老子差点没缓过气来……
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女：你有病啊约会带我来肯德基！ 男：我怕你饿！有错吗？ 女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来的…
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今天来一个女患者，得的是突发型胃痉挛很痛苦，我问其病因，她说：我和男票都河南的，平常就是河南话但在床上大家好像都很默契的讲普通话，昨晚正做羞羞的事情到浓时我高喊：“啊亲爱的快⋯”我男朋友不知道哪根筋抽住了边加快速度边用河南话说：“啊！怼死你个龟孙！”我一下笑场，笑到无法继续，笑到现在这样了…
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很久以前一对情侣分手了。 分手之后过了很久很久。 有一次老同学结婚同时邀请他们二人，中途女人的手机丢了，全场只有哪个男人不看电话薄拨打了她的电话。 当她电话响起时，他们同时伸手在地上拿，他不经意看见来电显示竟然是＂老公＂。 我喜欢这个故事。
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一个老人觉得孙子和自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA,结果果真不是自己的亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工回来的儿子到家后，看儿子如此可怜，就又去DNA检测，结果，是亲生父子
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五楼在地上丢了一块肥皂:“姚明,帮我捡一下,谢谢”。姚明开始计算:“我身高两米三,菊花位置大概高一米三,五楼身高一米四,小伙伴的位置大概高0.8,即使踮着脚尖还差许多……”经过周密的计算,五楼打不了我的主意,根本碰不到,此肥皂可捡!于是姚明弯下了腰。五楼狂笑:你太天真了!然后贪婪的伸出了舌头……
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一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：这下师太应该满意了。
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想问问长友们。前天给一个女孩表白了，然而昨天又有个女孩给我表白了，重点是给我表白这个女孩比我表白那个女孩漂亮。而且俩人一个班，求破解办法，俩都不想伤害，挺急的。望各位长友解答
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同班组的小伙子房马可，老是哼哼唧唧反复吟唱“没有你陪伴我真的好孤单”。我们不胜其烦，就调侃他：还没女朋友吧？马可：嗯呐！你咋知道？我：冲你那名字，就该知道了！马可：怎么说？我：女人是水做的吧？虽说有房了，可还得有车吧？你看你名字里既没水又没车！马可想了想：冯轲，房冯轲！一旁的靓妈随口附和道：冯柯？对！就得防着……
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虽然我赚不了多少钱，但我能省钱..，今天看上一辆兰博基尼，我一咬牙一跺脚，不买了..一下子省了七百多万.️太棒了，给自己点个赞[偷笑][强][强].️
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今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说:宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说:大哥，必须拦啊，我家狗也是公的
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在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了...
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至今24余载，未窥得大道！终悟出一个道理！再漂亮的容颜不过一撮尘土！再性感的身材也只不过一副炮架！
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晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
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一天儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动， 含着泪说：“甜............！ 儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？” 爸爸哭了。。。 来来来过来小兔崽子 ，我保证不打死你。。
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公交车上，妹子抱着猫，中途上来一个大爷提着鸟笼，妹子怀里的喵觉得好奇就跑了过去。大爷说道：“美女，你的咪咪吓得我的雀雀一跳一跳的！”
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昨天去医院看到一男的肚子不舒服在看医生 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉？他说：“我感觉有人在摸我的肚子”
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楼下有个男的在唱歌，也不知道是告白啊还是单纯的想唱歌，声音还挺大，唱了四十分钟了，终于在第四十五分钟他深情又高亢的唱到“你还要我怎样”的时候，我，一个低楼层住户终于忍不住大喊一句“我要你他妈别唱了！” 世界安静了。
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眼前十米路，全被雾当住驾车一二档，不敢超五步行人少无数，都把嘴捂住到底是人间，还是在仙处半城白雾半城灰.汽车慢的像乌龟.三米之外不见人！任你鸟儿也难飞！2016最新潮对联 上联：“厚德载雾，自强不吸” 下联：“霾头苦干，再创灰黄”！ 横批： 喂人民服雾！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！！！上下班注意安全呦
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刚上公交车。还没坐下，司机一脚油门，我直接从车头蹿到了车尾，尼玛，问题是这二货司又来一个急刹车，我又回到了原点，全车的人齐刷刷的眼光全程行注目礼！画面太美，自行补脑……
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安装新油管之前总要吹一吹管内的异物，我深吸一口气，嘴还没凑到管口，正准备使劲一吹的时候，却放了一个屁。一同事在旁边笑道：还是让别人吹吧！你都漏气了！卧槽！
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大家介绍一个发家致富的法子，首先要投入400元去打狂犬疫苗，打完2年内不用再打，然后你就无敌了，兄弟。你就挨个小区门口去逗狗，让它们咬你，咬完了就跟主人要400元的疫苗钱，基本都会给。这么算下来1天找2个就是800元一年365天就是29万2，你要勤奋点，年薪30万不是梦呀！！！
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.. .. 成功的路上没有人会叫你起床，也没有人为你买单。你需要自我管理，自我约束，自我突破！人都是被逼出来的，人的潜能无限，安于现状，你将逐步被淘汰！逼自己一把，突破自我，你将创造奇迹！千万不要对自己说“不可能”！树的方向，风决定。人的方向，自己决定！早安！
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初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把。呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉。…… 之后，我默默的把她拉入黑名单， 再之后，我把手机还给了同桌。
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他说十块钱二十三个水饺，我说吃不饱多下点，他说下十四块钱的吧，三十个。我说好。就这样我吃了两三天。突然之间我刚才闲着木事想了想不太对。一股深深的凉意席卷。。
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昨天和同事喝完酒出来我进烟店买了两盒烟，顺手装进手包，出来后拿一盒装他兜里，结果今天上班，同事很大方，到办公室就说节后快乐抽烟，往桌上放就去沏茶了，结果桌子上放的是一盒套套。这都吃午饭了还没敢回办公室呢
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公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨： 活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！ 挂断电话后，他旁边的老人微微一笑： 小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼? 生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了年轻人的手机在下一站下了车，年轻人想掏出手机，却发现手机早已不见，他说了一句:我的三星呢！ 两秒后，附近的一栋楼炸了。。。
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各位亲爱的巨友，温馨提示一下，如果这段时间你的另一半突然说在乡下的父母想见你，千万要当心了，因为这段时间是栽油菜的季节，可能是让你回去帮忙的，别问我是怎么知道的，因为我是农村出来的。不说了，在粪桶边发段子这味道确实有点恼火！
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楼主我一直本着助人为乐的精神，这不好人还是有好报，今天早上上班坐公交，给一老奶奶让坐，没想到老人家还大声的夸我了，全车人都听到老奶奶夸了我的好！老奶奶：“没想到这小伙子人长得不咋滴，倒还是个热心肠的人，不错，是个好小伙！”有几个姑娘听完后还偷偷的打量我，还不停偷笑！我知道，她们肯定又看上我了…
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我想问段友们，爱奇艺的VIP可以同时几个人用 ，如果真的可以十个人同时用的话算我一个，每个月每个人合两块钱，我马上要成为VIP了想想就激动，组团的来我这报个名。
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高中时有一次去找堂姐。进门就见大伯正在训她；你要把我气死吗？学人家搞对象。堂姐；我跟谁搞对象了？大伯；有人看到你昨天带着一个小痞子，穿 骷 髅 头 挂饰夹克衫，他还搂着你。哎呀，大伯，说谁呢？谁小痞子啊，姐姐带的是我呀！
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渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
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有个哥们，小时候总是偷拿家里钱。 每次都先不花，先藏起来。 因为他要先试试看能不能抗住那顿打， 要是扛不住，就把钱拿出来。
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一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
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每根烟的背后都是一段故事，都是一段回忆和心酸的故事。
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表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……在家族群里聊天表哥忽然说:“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍:就是现在天气冷，加件外套而已。。。不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！
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老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
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带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人的，闺蜜直接吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来，到了门口碰到一小孩见道:"妈妈快看，有个人把里面的鬼牵出来了"
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一美少妇抱个宠物小狗上了公交车。司机见她让小狗也占了个位置，就提醒她：“宠物不能占座位！” 美少妇闻听，气得两眼一瞪道：“谁说他是宠物？他是我儿子，我上车时给他刷了卡的！” 司机追问道：“请证明一下你们的母子关系。他能喊你一声‘妈妈’吗？”见少妇一时无语，旁边一小伙悠悠地接话道：“你让她对着小狗‘汪汪’两声，小狗能答应也行！”
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当了爹才知道不容易啊……哥们：女儿慢慢长大懂事，我现在都不敢站着尿尿了！我：这俩事有关联吗？！哥们：我怕她看见了学我.......我：......也对......
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无聊，玩漂流瓶捞上来一个交往瓶，打开一看“你想让我做什么我都能做”，我回复“你怀个孕给我看看来~”，然后~就没有然后了~
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妻子:“老公！不知道最近几天我是怎么了，白天晒太阳，晚上晒月亮的！我是不是病了啊！”老公:“好了！我知道了，过两天我出完差马上回家！”
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分手一百天，男孩给女孩发了个消息，我在老地方等你 后来，女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天
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早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?” 美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?” 卧槽，我竟无言以对～
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表弟昨天去退婚了（今年年初定的婚），我姨全家竟没一个人反对。事情是这样的：“宝马案”开庭的那天晚上，全家人吃完饭了在客厅拉家长，表弟的未婚妻也在。我姨随口说了句希望马蓉败诉，大家都说是啊是啊……这时表弟的未婚妻说了句：“其实我特能理解马蓉。”说完全家都静止五秒钟……表弟：“门口在那边，好走不送！”
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刚才在桥上，看见二十男一女要自杀，我说都要死了不如让我爽一下，没想到她居然答应了，风雨过后，她告诉我她有艾滋病。现在好了，我们22个都坐在桥上
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长友们，我女朋友跟我表示如果左下角多少数，就在我身上弄多少次，不说别的，明天接着还得去婚庆公司，粗友们看着办吧！
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读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到:谢谢，师傅！
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被闺蜜大脸骂了一顿，有两天了都不理我了，其实我…我也没做啥对不起她的事，就是陪她去相亲时，我就说句：我闺蜜是个好女孩，人特别可爱虽然脸圆了点，但是个好纯洁女孩，喜欢她就和她相处吧，她是个好处……
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每次都看到段友们说跟女神聊天，不懂女神说话的意思。尼玛，为什么他们说的我都听得懂，想找借口开房都难啊！
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福建的普通话不标准，前十几年与一群女生合租一层割........某天楼下的煤气灶被偷了，我就到走到女生房间说：你们出去门要锁好，楼下的炉灶都被人偷了，其中一个女生箭步女飞跑到阳台瞧了自己的内衣，那时真TM的囧，所有人肚子笑趴了
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在餐厅偶遇女神，约其一起共进晚餐，为了体现我绅士的风度，我优雅的给女神拉开座椅后，女神居然毫无反应一动不动，看着女神的连衣裙，我想起了女生穿裙子坐下时都会摸一下屁股，于是我又绅士的帮助了女神
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早上买早餐时看到了一个帅哥，可是他连看都没有看我一眼，我突然感觉像失恋了似的，心情跌入谷底。吃早餐时，坐对面美女时不时含情脉脉、欲言又止地望着我，我觉得我的春天快来了，正喜悦中，她却大声说：你别误会，我想说的是你裤子有一处红片……
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群里的电工说起了给猪配种的事，想起了一个笑话————一个小学生上学迟到了，老师问他怎么回事？他说:早上我帮着妈妈赶着我家的猪去配种了。老师说:这事你爸爸干不行吗？小学生面红耳赤喊道:这个真不行，得公猪干才行！！！
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一天有人对我说:高考并不是唯一的出路！我仿佛看到了希望，这时警察叔叔过来拍着我肩膀说:坦白才是。
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今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。
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我们班里有一个多愁善感的同学。一天，他失恋了，一个人站在大树下感叹:哎失恋了连空气闻起来都是臭的。旁边扫地的大妈说:小伙子你让一下，你都踩到狗屎了
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隔壁小子9岁上二年纪、昨天被爸妈给狠狠削了一顿，原因是因为跟隔壁班小女生求爱，拿他妈妈新买的钻戒当礼物送出去。然后被同班情敌举报给班主任了！
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单位消防培训教官问，如果你衣服着火你第一时间干什么？台下一片默然，只听一哥们大声喊到，我特么先看看是哪个在点老子的衣服。教官直接笑倒
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一天和朋友一起去吃饭，十字路口等红绿灯时…………一妹子牵着一条大金毛路过，朋友说：这个不错。我：恩，不错。朋友：腿挺好看。我：毛保养的可以。朋友：毛？你看的什么。我：狗啊，这狗真不错。朋友：你赢了，绿灯了，开车吧。
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身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰:我旧的老婆。我火了:你还有旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
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一少妇的小车底盘有异响，开进4S店大叫:“张师傅！我下面好想，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越想了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！” 旁边有一客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了，一直到现在才想。此时旁边那客户已笑晕死在地上！！！！
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小时候我爸骑车载我去上学，一不小心把我掉水里了，然后过了半天没人救，我意识慢慢消失，在昏厥前听到有人大喊，先捞孩子啊，捞什么自行车。
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小时候纯洁，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，厉害的是上游的。。。
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老公：女王殿下，微臣已经率领亿万精兵在城门等候多时，只要殿下一声令下，微臣帅兵攻破城池。老婆：爱卿莫急，前方军事来报，池前横竖白旗，唯恐必有一场血战，诛将士休养七日后再来破城。老公：殿下，可众将士已经蓄势待发，个个勇猛精进，臣若让将士退兵，今后还怎能服众。老婆：不急，看我的三寸不烂之舌。神评论：趁夜色。可攻其后门，照样破城，立不世之功。神评论：我放下手中的手机，拿出一根烟点燃，猛吸一口。45度角望向天空:他妈的看个段子到底要什么文化程度。神评论：这是中文8级考试吗？神评论：报告殿下，3亿精兵已经全军覆没.
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一个人坐在火车上，去一个全新的陌生地方打工，虽然我也害怕孤独，陌生的环境。但是为了工作，为了能多挣些钱，给小孩一个更好的生活，虽然宝宝没有爸爸，但我不想让他比别人过的差，想爸妈、想刚满一岁的儿子。看着宝宝的照片眼泪总是忍不住，谁能懂得一个单亲妈妈的爱。我不是矫情，真的是不舍。
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女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。
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三星凭借note7这个机型，实现了企业转型，成功跨入了世界十大军火商的行列，note7凭借着伪装好，可靠性强，杀伤力大等特点，更是得到各国了恐怖份子的青睐，并且在世界大部分国家实施武器管控的大环境下，成功实现了武器平民化，在世界武器发展史上具有划时代的意义，是世界武器发展史的一座里程碑！
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今天来医院复查，看见一个女人和医生在争吵，女的非要说那是医生开的，但医生怒了：“你不识字啊？上面明明写的充值70，送200元什么的。”边说边给她看，谁知那女的来了句：“啊医生不好意思拿错了。”医生：“………”
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跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
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上课时我和小明传纸条，被老师发现了，于是老师让小明念一下纸条的内容，小明心一绝:小明你看，老师大门没拉，内裤是绿色的哦！老师:叫你爹过来
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最近长友们有没有在聊天里接到好多广告?对于这个现象我希望段子能管管，而且大家积极举报。
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昨晚闺女把一块红烧肉放我嘴边，看着闺女萌动的眼神瞬间觉得养闺女真好！我 一口就吞了。闺女哇一声就哭了边哭边喊“妈妈我让你给我吹吹、你怎么吃了！”我的心啊！拔凉拔凉的！
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如果你的隔壁老王是王健林而且他看你的眼神还非常的慈祥，你会怎么办?
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给女神发短信“我想你”结果发成“我想弄”好尴尬，就想改过来，接着发了个“你”。这下完了…………
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刚刚出去，看到一个路边搞活动的，然后亲眼看到一个农民被骗你七百多！很想告诉一声，看到那六个托就没了！想想就自己一个人，出了事会连累家人的！现实就这样，只能接受
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小明课外活动时间跑进办公室，哭丧着脸说：“老师，大熊又欺负我。”我说：“怎么了，说一下事情经过。”小明说：“他要吃我刚买的辣条，我不给，他就把我逼到墙角，上下其手... ...”“闭嘴！”旁边的语文老师插嘴道，“谁特么告诉你上下其手是这么用的？！”
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闺蜜被男朋友甩了。刚想去哄一下、这货满血复活请我吃饭问起原因“我昨晚把那杀千刀的灌醉了，把他包给一同性恋了”明天我就回老家过年、提前跟你告个别！
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下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
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今天小五坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！” 这时小五笑着对她说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是小五问到：“5.16478减3.24569等于多少？” 只见他妈妈的脸绿的发紫！
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小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
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曾经有一个美丽的传说， 每当上帝又让一个生命诞生时,便有一个美丽善良的天使舍弃了在天堂的美好生活,到人间去保护那个弱小的生命,养育他们长大，孩子为了感恩，称呼那个天使为“妈妈”。
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一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：当然能“我们都不是一两岁的人了！”
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北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 有困难，我帮忙，动似猛虎静似狼； 高七尺，长如棒，十八厘米男儿郎； 身体强，技术棒，曾经毕业于蓝翔； 约霜霜，会师娘，夜夜笙歌如洞房； 现如今，名声响，我住隔壁我姓王！ 老王老王你别狂，透明柜子实心床，劳资看你往哪藏~！ 不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏！
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如果你遇到一个女孩，朋友圈各地旅游，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿7p，那么一定要珍惜，因为她什么姿势都会。
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想开一个以英雄联盟为主题的奶茶店，长友们帮我想一个，拜托给过，人生大事
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巨友们，打开段子评论页那个广告太烦了，不小心划到就直接打开，太j8气人，可以联名更新下不？同感的硕友有没？
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扪心自问，俺这辈子从没偷过别人的钱，从没坑过别人！！除了抽烟10块钱的消费，每天连给自己吃顿好的都舍不得，只是为了让以后的生活压力能小点；劳资洗个澡的功夫………钱包里近两千没了；今后看到任何小偷小摸的直接往死里打，别拦着我！
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今天去理发店，理发师说他女儿才出生，大家都说得了黄疸，他很着急带女儿去医院，医生检查了半天说你这哪是黄疸，你这是黑啊😂😂😂，医生你是搞笑的么
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女朋友的妹夫来我们城市打工，让我帮着找房子，然后呢，我昨天给他物色了一间，交了半年房租。女朋友说，妹夫老实憨厚，到了这边一定会还你房钱的，但是你要稍微推辞一下。所以我格外卖力，有个这样亲戚不错。今天早上妹夫一到就要给我钱，我说和我客气干嘛！妹夫说:好吧，谢谢姐夫！😞
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一群蔬果，在一起讨论怎么不被人吃掉，白菜说:·······萝卜说:·······‘’番茄说：‘’不如变成那断肠草，人一吃便会断肠死去。番茄说:‘’好主意，如今，若不心狠手辣点，就只有被‘吃’掉的份了。‘’
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刚才接一陌生电话“喂，你好。”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在去上海的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁。”啪的一声，电话挂了脾气还挺大。
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女：素闻阁下霸王枪法出神入化，所向披靡，银枪过处，风火电石，截河断江，小女子今日特意来领教一番，请指教！男：小姐谬赞，在下这两下三脚猫功夫在小姐的吸星大法面前，纯粹小巫见大巫，小姐神功，吞星纳月，汹涌澎湃，今日与小姐一会，甚是惶恐，今日一战，望点到为止。女：请！男：请！
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女生买东西分为两种人。一种是，每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种，是每次买的东西都很贵，买的也很频繁
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楼下面点写着：加蔬菜1元，加鸡蛋2元，加火腿3元，加多宝4元。恩，毫无违和感
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上次和老公啪啪啪的时候是10月底，当时我拿出床头柜里的一盒TT，记得用完一个后，盒子里好像还有两个，就放回了原位。今天11月初，等孩子睡着了，老公找TT居然没有找到，翻遍了所有可能的犄角格拉都没有，太奇怪了。也不知道是不是孩子（一岁半）翻抽屉翻出来，被婆婆发现给扔了或是给塞在什么地方了，还是上次那盒就用完了，搞得我俩都懵逼了！段友们，帮我分析分析！谢了！
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一天，小蜈蚣对爸爸说：“爸爸你给我买个数码相机吧！”“不行，”小蜈蚣又说：“那你给我买鞋子吧！”“你刚才说什么来着，我去数码店看看。”
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小弟电脑痴一个，想买个平板电脑，主要是办公用的，平时不玩游戏，望大神长友们推荐一款，三星跟苹果的都不要，日产也不要
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①不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；②不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；③不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；④不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格极其贵.....
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八万。齐钰，芊芊，辣椒几个玩麻将。楼主在煮米饭，忽然，一股烟味传来，八万说：糊了，糊了。她们纷纷推到牌。八万说：米饭糊了。结果，八万诈糊，包赔了三家
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去相亲，女孩一脸惊讶对我说: “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相亲宴变成了拜师宴。
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刚才给10000号客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”我：“不可以捡起来吗？”竟然挂我电话？
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语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
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刚接一点话，张嘴就问，你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊！不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他，“有周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪呢咋啦啥事？”对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。
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到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，当时就打了！”
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一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是货到付款。。
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我哥一朋友前两年被亲戚骗 到南方的某个传 销 窝 点…半个月后被传 销 头 目狠揍了一顿扔了出去…原来知道被 骗的他欲哭无泪，就利用自己的帅气在里面调 戏妇女，老 幼 通 吃，最后把做饭的阿姨勾 搭上了，这个阿姨正是头 目他妈……
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今天跟别人一起看球赛，看了半天也没看懂，他们问我喜欢那个队，我说我喜欢拉拉队。
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骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说: 真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说: 来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……
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小区的李老头要跟老伴张奶奶离婚（二老儿女都在国外）。下班后我去敲门，张奶奶开的门，一看到我就乐呵呵的让我屋里坐，我：咋回事呀？张奶奶：这不入秋了，老头子申请吃雪糕，我没批。
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咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
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力不从心了 努力换来的只有家人的责怪；爱人的猜疑；朋友的各种不信任等等.....你明天只会问我工资多少，什么时候发。有没有真正关心过我一下?有没有问过我累不累?每天下班回到家做好家务还要走路出去接你。八年了，真的很不容易。我的心每天都在滴血啊！
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這麽多年了，我真的忘了怎麼笑了，從沒有人會真心實意的陪你去笑，總是虛情假意的陪著您笑
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今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话，那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
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从前有只小丑鸭，人们发现，它虽然长得丑，但它的味道却很好。
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去年年底魅影和百里去欧洲考察，百里吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，百里脱口而出“八嘎！”
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本人男喜欢女同事好久了，说今晚想约她吃饭，她沉默一下说 日后再说，我经常看段子，心想今晚可以把她上了，我还没说话，她又说，她是段子手。我瞬间感觉好失落，请问我该怎么办？在线急
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无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔……
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课堂上，老师讲古文的魅力。 老师：烈日下，一位美丽的少女手挡住阳光，眺望着远方…… 小明，你来用古文来描述这些文字。 小明：少女怕日手遮阴…… 老师：你给老娘滚！
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员工：老板，明天放假吧？老板：为什么要放假？员工：台风啊....老板：尼玛，呆在车间还怕吹走吗？员工：问题是明天早上去车间的路上会被吹走啊....老板：是吗？那今晚全部通宵加班吧，为了你们的生命安全，上班到明天下午台风退去时再回家！
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: 一个人在沙漠里，食物和水用完的第二天中午，他感到特别渴，这时出现一个上帝，上帝对他说：“我有两杯水，一杯大姨妈，一杯尿，你选择喝什么？”严重缺水的他考虑了一会说：“我选择尿”
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古老的苗寨有一个习俗，男孩要是喜欢一个女孩，就会送给她一把精致的苗刀，若女孩收下，姻缘即成，若女孩不肯接受，男孩就会拔出刀逼女孩就范
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老婆：老公，我撞车了。老公：别急，看清对方是什么车。老婆：不认识，不过对方是一辆红色b字开头的车。老公：宝马而已，我给你打五十万陪了吧。老婆：咦，那车变黑了……等等又变绿了……唉，又变紫了……喂，老公你在吗？喂？
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今天和闺蜜去网吧我在二楼她在一楼让她上来 居然让我接她 什么情况
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一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公要交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？我都三天没吃饭了 绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大呼：擦！我老婆不在家谁敢借给我钱 ..
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。 保护视力，远离手机！
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我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点！
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在地铁里让了个小孩座位，然后她妈妈坐下了，孩子在玩耍，过了一个站，孩子她妈妈旁边的乘客下车了，孩子她妈妈挪了一下位置，朝我微微一笑，正想坐下去，身后一男的抱着那个小女孩坐下了！
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今天星期日，去表哥家串门。就听他儿子神情很严肃的跟他说:昨天跑完步回来我们班一女生受伤了！咋了？流了很多血，裤子上凳子上全是血，好恐怖！老师带她出去医务室一会回来了还说没事！爸，你说她是咋了？额！步子太大，把腿撕了！儿子：哇！这还没事！这得缝多少针啊！明天得去问问！哎！我说儿子，别人的事咱少打听好不好……
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为什么女的一发个照片，你们就屁颠屁颠的去评论，去点赞，即使知道得不到她还去这么做，而男的发个照片你们就各种黑，这样会更加让那些自以为是的女人更加膨胀，所以…
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我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。 一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？” 我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”
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昨天买了一个二手代步车比亚迪F0，回到家后我姨就说那个谁谁谁也买了一个这样的代步车还一万六呢好像还不能爬坡！！！！！😂😂😂😂
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有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候， 问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语， 说一个人拿着五毛钱去亲了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？” 大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！ 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
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有对象的注意啦，咨询你们一下，你们一般是晚上做好还是白天做？才交了一个妹子，她说她也不知道，让我问好了才让做，在线等，急
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上班无聊，剪了张纸王八贴在自己背后然后转过身问同事我背后是不是有什么，同事回答背后有只王八。
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初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
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说个我姐夫的真事！就在市里，开车一路绿灯。我说怎么前边刚变成红灯，我姐夫一按手里的遥控就立马变成绿灯了，旁边立马又变回红灯。一路畅通无阻，别人压线就得扣分！他跟我说，市长啥的来了都没这权利，我一听，顿时觉得我姐没嫁错人。后来才知道他是修路灯的。。。。
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今天看见一条狗从一美女身边跑过，女子随机扶住身边的树，脸色煞白，我上前关心，女子说：我晕狗，晕狗
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越想越气，今天玛莎拉蒂4s店给我打电话了……说周年庆原价302万，现在只要300万，真逗，我是缺那2万的人吗？ 我缺的是300万啊
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一个顾客，问我你是11的，剁手党不，他跟我说她在，天猫上，双11能买1万，这比我还要剁手呢
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一个人他姐姐和同学坐车然后翻下了悬崖，一群学生还有一个老师，最后食物没有了，它们那老师瞒着它们吧饿死的学生的肉割下来，给它们当做食物，但是主人公的姐姐确实非常聪明并没有吃，最后饿的受不了，互相残杀，失去了理智，唯一这个姐姐却一直保持着清醒的头脑，最后就剩两个人，一个是那个姐姐，但是却名义上的死了，还有一个是这个主人公的同学，主角一直以为姐姐失踪了，最后从这个同学身上找到了线索，去了那个悬崖下面，因为新闻报道尸体都找到了，就是少了一个头，就是他姐姐的头并没有，所以他坚信他姐姐没有死，她姐姐就是用了这个方法，把6个人的尸体分解拼成了7个人的但是头却没有，什么电视啊，段友们，我问一下。挺想看的，😘
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上英语课，班上一调皮家伙被老师训了，但是一直默不作声，我们都纳闷，这不像他的性格啊，结果放学后这丫把英语老师的电动车油门拧到最大，然后用502粘住了，等老师下来骑车的时候，刚把钥匙拧开，车就射出去了！！！
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出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息: 天津 安徽 江西 ？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:湖南 江西！但是一摸兜，只能回复: 海南！她回了一个白眼: 山东！
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北京一男子来内蒙古大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……😂😂😂😝
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段友们，新来一个手机店，都来捧捧场呀
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塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
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我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然……
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刘备的两个儿子 叫刘封 刘禅 合起来就是封禅 说明他有帝王之心孙坚的两个儿子 叫孙权 孙策 合起来就是权策 说明他善于权策然后让我们再来看看老曹家 曹操 曹仁 曹真 曹爽 曹家祖宗真是个传奇人物
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某天小明打的去相亲，开车的是女司机。女司机问“小伙子，有女朋友没有啊”小明说没有怎么了，女司机“你打下一辆吧”正当小明疑惑不解的时候，女司机来了句，挺帅的，我就不害你了
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各位 谢霆锋真要跟张柏芝复婚吗？跪求别踩 满足一下我这好奇心
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男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置。
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俄航体验1.飞机很少滑行,腾的就起来了。降落也是如此。2.一般很少走固定航线,哪近走哪,随心。3.不管晚点多少起飞,总能正点到达。4.每次安全降落后,全机鼓掌👏
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真事，今天坐公交上班，我站在比较靠前门的位置，车停到一站，上来一个女孩，身后跟着一名男子。此时车上两名男子也要从前门下车，就将女孩挤在中间。我隐隐约约看到女孩身后的男子手竟然伸进女孩的包里！明显是团伙作案，我也比较胆小，怕被人报复，一时没有办法，心急如焚。突然我急中生智，指着女孩的脸大喊: 看这个傻逼的假睫毛掉了。女孩红着脸，下意识摸向包里找镜子，后来，车上几个人把三名男子制止并报了警。当时我记得我开心的蹦着进了公司。
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一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上超市接着逛。 在一个很偏僻的电梯口等了半天才发现这个电梯是残疾人专用的。我们为难地对视了一眼：“这是残疾人专用，咱们不能坐吧……” 此时电梯开了，然后我一朋友很淡定地走进去说：没事的进来吧，有人问就说咱们是脑残
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微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」
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同事手机放我桌子这充电，手机屏幕突然亮了，估计忘锁屏了，无意间看到内容：“苛？”“帘。”“哦？”“啖。”“卡？”“焱！摤？”“blue，荵……”这都是些什么？我一脸懵逼的进来发段子等答案…
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女:你喜欢什么样的女孩男:我就喜欢你这样的心里想的是我就喜欢你这样好上的
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老公爱抽烟，为了帮他戒烟我可谓精疲力竭。一天我想到一个好办法，跟他说：以后你再要是抽一根烟，我就买一件衣服，你不抽我就不买。于是我从3年前到现在都没买过衣服了。
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记得上初中的时候是住校生，经常利用吃午饭的时间去网吧给QQ挂等级。然后盯着网吧的显示器直到减少一天，啥游戏业不玩。
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昨晚喝多了打车回家，xx快车错选成xx代驾，等那哥们儿来了，我们对望30秒后……我问他：“你车呢？”他问我：“你车呢？”
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相亲现场。女：有车吗？男：本田雅阁。女：马马虎虎，房子呢？男：三室一厅一厨两卫。女：存款呢？男:建行有6位数的存款。女:工资呢？男:月薪，7500左右。女：结婚之后我不想上班。男：没事，我养全家。女：结婚之后我不想做任何家务。男：这个可以找保姆。女：我每个月还要出去旅游一次。男：旅游是我每个月最喜欢做的事情。女：真的吗？男：当然是真的，反正我又不会跟你结婚
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去商店买洗脸盆，问老板，这个盆怎么卖，老板说5块一个，我问老板质量怎么样，老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！！
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周末一家人去爬山，小侄非要我背，我假装背不动，故意摔 倒！谁知把小侄压到身子下面了，小侄疼的哇哇大哭：“看你一身肉以为你得有多大力气，谁知连我都背不动，难怪你男朋友不要你，肯定害怕被你压 死！”我。。。。
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忙了一天终于回家了……女儿：“爸爸累了一天了我给你唱歌吧”突然感觉再累也值了，为了这个家的幸福生活累点又算什么……女儿：“世上只有妈妈好………………”我……我…………………这是亲生的吗？
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晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！” “……”
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真事，就是昨天发生的，大概早上3，4点的时候，当时我和女朋友都睡着了，突然我就听到卧室门撞击墙角吸铁的声音，门咣铛一声，当时我迷糊的就醒了，一直看着门口处，我以为是梦，看了一会后睡着了。晚上我和女朋友吃饭的时候，她突然问我有没有听到门撞击的声音，我说听到了，她说她也听到了，说家里也没风，怎么会出现这个声音，我俩沉默了一会，都有点害怕，我说难道有鬼……。各位长友们，你们家里也发生过类似灵异的事情吗？绝对真实
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有一天，有只乌鸦向东方飞去。在途中，它遇到一只鸽子，大家停下来休息。 鸽子非常关心地问乌鸦："乌鸦，你要飞到哪里去呀?" 乌鸦愤愤不平地回答："鸽子老弟，这个地方的人都嫌我的声音难听，听以我想飞到别的地方去。" 鸽子听后，赶快忠告乌鸦说："乌鸦老兄，你飞到别的地方还是一样有人讨厌你的，你自己若不改变声音和形象，到哪里都没有人欢迎您的。" 乌鸦听了，惭愧地低下了头。
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初中时候有些坏学生上宿舍要钱，在暴力压迫下没人敢反对。后来来了一个新生，看着向他要钱的学生呆萌地说:咦~学校怎么还会有乞丐？ 说着扔给人一块钱。
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大学时候一逗比室友洗衣服，就是装一盘水泡泡泡泡泡，然后洗好了。保洁阿姨实在看不下去了，和她说"衣服一直泡不会干净的，还要臭的" 室友淡定的说"没事，我换水的"
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小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！ 小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？” 小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！” 女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！” 小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！” 女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！” 小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！” 女主人听后马上老实下来。
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妈妈：儿子我为什么一进你的房间你在玩电脑，每次都是看桌面啊？ 儿子：额，这个。。。
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人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
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小明四岁，小方两岁小方岁数刚好是小明的一半请问 小明一百岁的时候 小华多少岁？
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路过的总说我帅，我站阳台上想了一个晚上 究竟是谁 走漏的风声。。。我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，负责采访我的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎…
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跟女朋友一起一年多了，今天跟我说分手，嫌弃我没钱，我这一年多里钱差不多都用在她身上了，她自己不工作，每天在家里数落。我是重感情的人，有点舍不得，但是她铁了心了，段友们，我该怎么办。
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按下拼音键盘9看看是什么
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有次陪发小他妈，前面的小哥献了200cc。结果抽到一半的时候，就见那小哥狰狞的脸：“快，快，我不行了，快给我打回去。”我当时就懵逼了，还可以这样。
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喜欢一个有小孩比自己大十一岁的女人有错吗？
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聊QQ认识附近一位性感美丽的少妇，我问她怎样才能泡到妞，她跟我说男人什么大什么粗是女人都喜欢，只要你有就行了，我一听立即约她说我有，我抓了十只蜜蜂跟老二玩就不信不大。
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老婆：“你还跟我顶嘴！” 我无声，老婆：“你能不能说句话！” 我：“你是不是又要找茬收拾我！”
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我是一名高中学生，一个月前被个女孩子追。同意了之后对她特别好。结果昨晚在学校抱她被发现了，然后我被我爸带回家反省，她和我处理一样回家反省。她是住宿生她爸妈不在这个城市，所以晚上回到家后又去了趟学校门口去接她。晚上特别冷我穿的又单薄，冷的蹲在墙角我等了3个小时11.00她们自习上完了结果发信息说今晚不回去，估计第二天回去吧。我回到家倒头就睡，第二天4点起来买早饭，5.10在学校门口等她，结果又说不回。而我又缩在墙角两小时。妈没说啥，说尊重我的选择。结果她发信息说她爸妈不同意她说不知道该怎么办，很纠结选谁。我求了半天还是没用，我是真心把她当媳妇的。我不知道该怎么才能让她回心转意。求求友们支个招。
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老公睡前喜欢在床上喝红酒，有次滴到被单上，我生气地说：“以后再也不许你在床上吃东西！”结果十分钟后，我说：“还是有点干，你到下面去……”他拒绝：“你不是说，不许我在床上吃东西吗？”
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资生女段友：艹，那些说男人最多就三秒的，，，都骗子，老娘昨晚洞房，想着三秒而已忍忍就过了，可他们结果忎是被干了1个多小时。。。
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一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”
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高中的时候一邻班同学追我们班女神（我同桌），每天默默准备好早餐在她桌洞里，每天都有根烤肠，我偷偷拿走吃，某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说，瞒了这么久，还是被你发现了。。。。然后。。。然后我们就在一起了
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老婆热感冒，症状为常感恶心想吐，并伴随拉肚子。夜间，老婆肚子疼，起身进厕所，刚准备坐在马桶上，突然一阵恶心，赶紧返过身子吐在了马桶里，却没能忍住，粑粑拉在了地上，混乱中坐回马桶上，又被那地上的粑粑一熏，又吐了起来。地上一团浑浊，呕吐物+排泄物。老公闻声入厕，见状，大惊，心急如焚，摇晃老婆的肩膀，大声道:“老婆！你还好吗？！这屎是你吐的吗？！！你吐的吗？！！”
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今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他却不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他牵起我的手就向卧室走，边走边嘟囔：我的清白只有用流量证明了。。。。
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老婆：婚前有事没事送我礼物，婚后到现在七八年了，你怎么一件礼物也没送过我？老公：你见过谁把钓上来的鱼还在喂鱼饵的吗？老婆听了对老公一顿暴打……他们儿子见此对他爸爸说：你真倒霉，竞然钓上了一条鳄鱼……
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终于有一天我和嫂子一起洗澡，看着嫂子那娇嫩的皮肤，诱人的的身材，还有那傲人的双峰，我忍不住用手去轻握着，抚摸着…嫂子这时有了娇喘声，我的手又情不自禁的伸向了下面，这时嫂子突然打了一下我的手说:你个死丫头，连嫂子都敢玩！我吐了吐舌头，看了看嫂子的下面问道:嫂子为什么我们的下面不一样啊？嫂子笑着说:傻丫头，那是因为…… 卧槽！你下面怎么比我还黑！
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上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。现在一想起这事脸就发红……
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读书的时候，我买了一辆电动车，由于经常骑着，所以我的腿距就变宽了。后来我找了个男朋友。他问我为什么下面那么宽，我说骑车子骑的。他怎么都不信。
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两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊！我们两个竟然同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”
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谁有没人收留的土狗，最好满月的，我想养一只，不求美丑，健康的就行，其他的狗太矫情了，真心实意的，大神求过
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小时候不好好谈恋爱，就等着长大相亲吧
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路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
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有次，朋友说去买衣服，服务员会帮你换，那感觉，像皇帝一样。今天，我也去体验了一把，挑了一件衣服，大喊，替寡人更衣，麻痹，老子又差点驾崩！
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那是一个秋天。我表哥来我家串门。他掏出来一包大前门给了我一个。然后大口吸了一下。说到哎今年收成不怎么样啊！我复合说是啊是啊。。那一年我八岁他十岁。
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“为什么爱笑的人运气不会太差”“因为运气太差的人根本笑不出来”
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玛蛋，一千块钱，我要的跟狗一样，还说没见过我这么催钱的，早他玛10天前就说好的事，现在又说什么转不了，只能转这么多，转给别人多少钱，超出了转不了，你要是早给我，我还会催吗？钱一到我卡上，微信电话马上拉黑，就算我以后找不到工作，我也不会找你，宁愿当乞丐，玛蛋，气死我了！
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朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……现在，它一边横冲直撞一边嚎。
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一次体育课上，全班的人都被迫穿上短裤，我来了姨妈，跳远的时候觉得下面特别的难受！于是就拽了一下短裤，觉得清爽极了。于是我一跃全班都在尖叫，我以为我是不是跳太远了，结果...是我的姨妈巾掉出来了..我静静的蹲在地上...它满面血色的看着我..
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今天一女同事给我说了这样一个方式让我翻译，我tm抓破脑袋都不知道是什么鬼154÷145×2b1g
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小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽的回了句，你奶奶刚刚来我办公室嘱咐我，该打你时就别手软～～～?
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秋风秋雨秋水凉，凉风凄凄拂门窗。窗外孤树立单影，影中几叶落枯黄。
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我知道我不帅，也没钱，不过，我有一颗真心，我有一颗永远爱你不变的真心，虽然你已经说的很清楚了，你目前对我还只是好朋友的那种感觉，不过我想告诉你，就算你在拒绝我十次，一百次都好，我都不会轻易放弃对你的追求，因为我真的很喜欢你，我真的很想保护你。我知道，现在的一切承诺就像是放屁一样，一瞬间的惊天动地过后，却全都没了，我只求你给我一会机会，一个我可以向你证明的机会。我是花儿你是水，没有你，我会枯萎，我知道感情不能奢求，爱不能施舍，但，我真的很想求求你给我一次机会，一次倾尽全力去保护你的机会，一次就好。
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有一种成功，叫永不言弃。有一种成功，叫继续努力。人们都说：过去的习惯，决定今天的你。过去的懒惰，决定今天的一败涂地。人哪，你可以失败，也可以从失败中站起。决不能习惯失败，因为你要知道，身体的疲惫，不是真正的疲惫。精神上的疲惫，才是真的劳累。真正的绝望，是内心的迷茫。
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公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，有阴影凉快。”
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小浩上三年，长的好可爱，在一个封闭的私立学校读书，成绩也很好。可每个星六星期天都没人来接他，在食堂周围的花草中捡食学生吃不完扔出来的馍头，喝点刷碗用的生凉水。他爸妈分手了，(从未结婚)，怕带个男孩不好找另一伴，都不要他。我说:你知道家，他们不接自己回去不行吗？小浩说:叔叔，他们那厌恶的表情我不想看，饿死也不主动回去。放署假了，没人接他，也不回去，等师生都走完了他才出来在若大的校园里转着找吃的。我和老婆都在这学校打工，家在外地，没回老家。我就让小浩和我们一起吃住，俺也有两个孩子，他和我家老二差不多大，可比我儿子懂事的多。暑假的两个月里没一个人找过他。后来他因拖了太多学费退学了，为此我爱人却疯了。
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“你说你喜欢我？”，“嗯！”“其实吧.....之前......我也.......我也挺喜欢我的！”😂😂😂
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小明家隔壁住了一位老太太。他每天早上见到老太太都问好，有一天，他丢了工作，老太太就把他介绍到儿子的饭店去工作，第一天去上班，老太太的儿子问他:“你住哪啊？”小明说了一句话，立马被被胖揍一顿，请问，为什么？
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你看我今天这打扮像不像18岁?我看你不像18岁，倒像14岁。不是吧，从哪看出来的？从你的胸部。
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2016年11月5日 晴 （上） 从古至今，帝王的孤寂又有谁懂？ 我叫龙战天，小学二年级，我爸是省里数一数二的流氓头子，同时也是一位隐形大富豪，曾经有人估算过我爸的财产，净资产大约为273亿，不算不动产，很多人都很敬仰他，而我却很讨厌他，他让我很没面子，去年我生日，带着同学来我豪华三层带特大私人泳池的别墅开趴体，当66层大蛋糕由意大利皇宫御用厨师推出来时同学们都惊呆了，当时我很满意这种效果，还偷偷的瞄了一眼班花欧阳若雪，她依旧面带无所谓的笑容，在班里同学的映衬下如鸡立鹤群啊呸，鹤立鸡群才对，总之我很开心，可我爸爸做了一件我很不开心的事，一张纸写不开了，再写一张吧还是。
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和妹子讨论一道数学题，她先做出来了，然后跟我说，看我吊不？我说，不看。然后她说，我有逼你看吗。我说，你有就有呗。
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我一个兄弟跟她女朋友分手2个月了，现在她怀孕了，一个多月，我兄弟没有和她做过爱，段友们说他戴绿帽子了吗？
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从来没有什么孙悟空，也没有什么西游记，师徒五人，其实只有唐僧，其他四个，都是唐僧的心魔。途中的磨难，都是唐僧内心的磨砺——定住心猿则悟空，拴住意马便化龙，戒贪戒色共八戒，戒杀戒嗔是悟净，身心纯净朝佛祖，心之所在即西天。
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今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
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今天带了两个核桃，对着女同桌说，大不大？大，硬不硬？好硬，想吃么？想，下课给你吃，现在弄动静太大。前桌诡异的看着我们
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我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事 我们根本找不到一个4G信号好的地方
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晚上去小卖部，男友和我开玩笑说阿姨是他女神，进店的时候看见阿姨在梳头发，他上去就说晚上说头不好容易招到鬼👻我在旁边说，她都神了还怕鬼！
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某骚包一觉醒来，发现自己身为贵妃，住着豪华的寝宫，左右皆是宫女陪伴，自己像是生病了，周围还有太医。不过，床边的猫咪好可爱喔。
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人生这条路，走的好辛苦，水冷了，可以热，心冷了，再也热不了。车远了，有下趟，人远了，再也找不回来了，在这个没有人情味的世界里；好好珍惜对你好的人 ，弄丢了真的就找不回来了 ，世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。 总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢掉，这世上，钱能买得起真正的奢侈品，但最奢侈的是你用多少钱，也无法买到的一颗真正惦记你的那颗心。
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一个男孩大晚上搜附近好友，搜到一个女的，男：你在干嘛了！女：2 4 6 8 10……男：真的吗？女：真的，你敢来嘛！然后男的就出门了！！！段友们懂女的想表达的意思嘛？
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老婆你辛苦了，自己带俩孩子，自己洗衣服做饭，自己接送孩子上下学，也不乱聊微信，一心一意为了这个家，放心吧，就算你是黄脸婆，也是我最爱的黄脸婆，因为年轻的你选择了我，我自然会养你一辈子
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她钱太多了花不完。我说我帮你 然后她依偎在我怀里，从此过上了幸福的生活。
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陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
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第一次去女朋友家，刚坐下没一会儿她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说：我认识你！我正想套近乎的时候，他又说：上学的时候你揍过我！我这婚还能结成吗？
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小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。 后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
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好害怕呀？怎么办呀?我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打110还是120?
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列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了!” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊!”
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我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。大家说怎么办啊？今晚我不敢睡觉了因为………………我觉得他挺帅的！
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今天带了一把五米长的尺子进厕所 一女生看到 脸好红 我就没懂了
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楼主有一个认识多年的兄弟，他女朋友是我介绍的。前阵子出差正好在他家所在的城市，于是就住在了他家。 一天半夜，正玩手机，隔壁响起啪啪啪的声音，楼主正暗暗淫笑的时候，他女朋友一声兴奋的尖叫，接下来居然喊出了我的名字！没错！是我的名字！ 当时整个人都凌乱了！世界瞬间安静！那一夜我窦娥附身，那一夜我百口莫辩，那一夜三个人失眠！
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昨晚和我女朋友第一次，可漂亮了，缠绵过后早上醒来我发现女朋友不见了，留下一张纸条:随风入夜，润物无声，这到底啥意思啊，长友们，我和她还有可能吗
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长友们都是牛逼的，长友们都是知识渊博的，长友们都是武功高强的，长友们都是财富五车的，长友们都是社会精英，长友们上海买房买商铺都可以找我哦，爱你们么么哒！借用段子一席之地发个广告，长友们骂轻点……
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逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”答曰：“请叫我孤狼”
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今天玛莎拉蒂4s店经理给我打电话，说天气下雨做活动，玛莎拉蒂总裁高配版市价288万，现在做活动只要278万。。。当时我就冷笑一声挂了那经理电话。。。我是差那10万的人吗？我特么差的是那270万。。。
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老公问老婆：老盯着手机看什么？.老婆：抢红包。.. 老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：我给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够了！不是钱的事！
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看长友说先打个字，然后到结束，结果我打了个你，一直出你你你你你，，突然出来个丫的，就变成了你你你你你你你丫的，谁能解释一下？
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天下武功唯快不破怎么破？女：开始了吗？男：嗯，穿衣中女：你皮带怎么还没有解开？男：嗯？我已经好了……
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刚刚我和我姐还有一个朋友去买车，销售员巴拉巴拉说了一大堆什么性能啊什么的说清楚了，然后我姐姐问。。。这车还有别的颜色么😂😂😂😂😂😂😂
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老公酷爱喝酒，每天晚上无论如何都得来两杯，终于我想出了必杀技，和老公约好，喝一杯酒啪啪啪两次，一个礼拜下来老公每天只喝一杯酒了，又过了几天，晚上吃饭他没拿酒，我拿来准备倒的时候，老公满脸诚恳的说，戒了。。真的戒了。 ！
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一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
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今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
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今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。我：“…………”
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我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人 把 持 不住，在关键时刻被老婆 捉 现 行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！！！
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双十一快到了，睡觉的时候一群小蝌蚪老是要找他们妈妈( ･᷄-･᷅ )
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我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
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刚出差回来，发现我家的二哈又瘦了，于是我就问媳妇她慌慌张张的说她也不知道！请问长友们有没有让二哈增肥的方法。
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今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！ 那大爷也没客套一下就坐下了！ 然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢！” 全车人齐刷刷的望向那老大爷！ 只看老大爷面不改色，望向窗外！ 这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢！” 我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
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一个妹子站在一个卖胡萝卜的摊位前渡步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：小姑娘买只兔子吧，这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只付钱，而后一脸笑容走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根胡萝卜，我要那条最大的，回去喂兔子。
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现在的人真没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，就不知道往边上站站，让我也看看啊！
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自从我戒了酒 就没有了朋友 但我一喝酒 又放倒一堆朋友 人生真的很矛盾 无敌是多么寂寞 我不是针对哪一位 我是指 在座的各位 都是垃圾 再说一遍 都是垃圾 所以我说 我戒酒 因为 没对手[微笑]
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上初中时自习课看老师不在就和同桌溜出去抽烟，结果回来的时候老师站在讲台上，老师问是不是跑出去抽烟了？我两异口同声的说没有，老师说不好好上自习乱跑什么，过来趴着挨打。先打的同桌，只见老师一棍子打下去之后嘣的一声巨响，同桌口袋里的打火机爆了。老师怒了，犯错误打你一下你还不满意了？居然放出这么响一个屁。旁边的我憋出了内伤。
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晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。女的说“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说“你要注意安全，千万不要怀上了”。我心想，这小伙子人真不赖……
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一天上某老师的课，他喊一女生名字说=哎呦，又玩手机了是吧。女孩说没有他让女孩前面的男生去翻女生的课桌男生找了一会也没找到耸了耸肩对老师说：老师真没有。老师来了一句：你一个大男生翻人家女生课桌还好意思说。
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终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……睡着了……
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家里有金毛一只，平时做错事。我一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……
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和妹纸去逛街，妹子看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。”你有女朋友吗“？”没有”，她踏起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗？”漂亮”。“我男朋友给我买的“我特么上去就抱住她的脑袋，吻了她一口，说到，虽然你是我女朋友，但钱还是要还的。
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同学爷爷九十二了，大年初一，我去给他老人家拜年，老头躺床上盖着被子，不说话也不动，我急问同学，这是病了还是咋了？同学急忙把我拉外面，悄悄道出了原委，原来，刚才他儿子要看“熊出没”，他爷爷要看“海绵宝宝”，两人争的面红耳赤，我同学为了公平起见，就让他们剪刀石头布，结果他老头输了，，，急了，把拐棍子一扔躺床上不起了，怎么劝都不行，这大过年的！
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每次上学去的心情就像春天的雨，不过一到家，就雨过天晴，我的苦是天晴的日子少之又少，滴答的声音响之又响
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今天几个无聊的未婚小兄弟聊天。说结婚以后，发现媳妇的什么证件最可怕，大家说的热火朝天:什么跆拳道黑带证，散打等级证，甚至还有人说离婚证，不孕不育证的，一个哥们说我就怕她拿出一个捐精证明出来～～～～
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今天拿着妈妈以前用的手机，无意中看到了好多电话录音，一切是那么熟悉而又遥远，想你的时候还能听的到，这也是唯一还能听到你的声音的地方
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今天和女神聊天突然女神发了一句：你知道甜美风和杀马特风有什么区别嘛？然后我回答：造型不同……然后就不理我了……，万能的段友们，我是不是说错了？她说那句话什么意思？
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他对她说天暖了就一起旅行，她说好。他又说：“那天我女朋友也来。” 她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔的摸摸她的头笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下尴尬的说：“啊，在那边停车呢…”
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一小孩看到妖精就对他爸爸说：“粑粑，这个阿姨好丑。”爸爸：“不准这么说，快给阿姨道歉！”小孩：“阿姨，你真漂亮！”爸爸：“臭小子，我让你道歉，不是让你说谎！！！”妖精：......
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如果lol的皮肤加属性和双抗。官网会挣得更多还是更少？
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老公在外地上班，分隔两地。 今天和老公微信聊天， 我：老公我好想你，好想和你撒个娇，好好亲亲你，在你身上赖一天。 结果他来一句：赖一天？算了吧 ，你太重 我 ……
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兄弟们，谁能解苹果六p的🔒啊 我朋友的手机被锁了对方要600快 哪位巨友帮帮忙啊
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都说一个人要走渗透到骨子里的善良。十三十四岁开始就抽烟喝酒打架，但也没做过什么坏事，看见别人受苦受累，哪怕是陌生人我心里也会难受，但却也仅仅只是难受 我没能力帮助别人 看见有人摔倒却也不敢去扶， 唯一做过的也就是看见乞丐会给十块五块的，。我这算什么 算是善良么 谁可以启示我一下
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下班休息时间和同事聊天。他们聊的无非就是那些撸啊撸 穿越 逆战什么的，我从来不搭腔，有次他们问我你不是也会玩吗，怎么不一起聊聊啊，我说“在我的意识里，能拿出来和别人炫耀的不是我的段位，也不是我有多少V，是曾经我CS半条命一人一狙对八人灭队。而这些你们都不懂”，今年我25，致敬所有CS1.5玩家
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今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车.教练非要把学费退给我…
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上午碰到了好久不见的前女友，借她手机上网的时候，无意点开了qq，然后看到她存我的qq的呢称是：“依人”！当时还感觉意思是不是：我是不是她依然想念的人，这样理解还挺高兴的，后来回家想起了一个成语，怎么感觉怪怪的呢？
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曾经有个美女睡在我床上 内衣内裤都脱了 我没有对她做什么 现在想想真的好后悔 那时候怎么那么傻……如果时光倒流回到那天晚上，我一定……（求神回复）
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每个人心里都有一个累的时候能让你无意间会心一笑的那个人，深夜莫名想起曾经的点点滴滴笑的好开心，心却像被绞碎般的痛，这么多年过去了我还放不下
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我一个朋友让我问问段友们，女朋友因为没钱把自己甩了怎么办。
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我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草尼玛啊。。。。。。。。。。。。。。。。~~再来一瓶！
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刚才下楼取快递，看到快递哥穿的棉袄和我在网上订的一个款式颜色都一样，我说：“好巧，我也买了一件。”快递边说边脱：“这件就是你的，车子放不下我只好穿上了。”
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我家这边新开一个百度外卖，阿姨说，有个美团外卖，这又有了百度外卖，这百度外卖到底啥意思？我还没说话，姨婆就说百度不就是送到你家里的时候，饭还是热的，一百度嘛，你说对不？我……这个解释，我给满分
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崖山去后，江山一夜。煤山不留，江山易主。
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工作挣钱好辛苦!脚下有60多度
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一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的小弟弟都给炸飞了！还说没事！”
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某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：当我是打卡机吗？！
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邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说 : “我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
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一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
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高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子，所有人都懂的，但是从来木有人提醒她，直到有一天，到日子了她还没有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了？”
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每次走斑马线有司机主动停车让行人的时候我都会说一句，好人一路平安。
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在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！！！我…类…个…乖乖
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一烫发师把一个，卖糖葫芦的揍了；到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？烫发师说：妈的，我在屋里烫头发；他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！
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蛋糕店门口，一对流浪兄妹……妹妹：哥哥，这蛋糕好漂亮，一定很好吃！哥哥：明天你生日，我们多看一会！……晚上一男子蒙面持刀闯进了蛋糕店，说：快！给我一个最漂亮的蛋糕！要……最小的那个！……蛋糕店老板望着男子离去的背影，认出是白天在店外站了半天的哥哥，犹豫了一会，还是挂掉了报警电话！
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很久很久以前，人类生活在火星上，可是因为一次疯狂的实验，火星受到了巨大陨石的袭击，面对这场空前绝后的大灾难人类几乎灭绝，幸存下来的人类领袖盘古，带着女娲和伏羲一行人来到太空船下，然而门卡住了→_→于是盘古用象征其领袖身份的斧头，强行打开门，让女娲和伏羲等人进去并把他们弹射到了地球，过程中女娲让盘古和他们一起走，但是盘古拒绝了，因为他还要去寻找其他的幸存者。来到地球的女娲和伏羲成为了幸存者的领袖，在他们的带领下人类渐渐走出家乡毁灭的阴影，开始接受新生活，慢慢的人越来越多，于是便有了部落，人多的同时，生活领地也在不断扩大
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怪不得早时人们爱吃早饭看报纸，喝咖啡看报纸，坐车看报纸。。。。其实，就和我们爱看手机一样呀
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隔壁老宋家小孩长越来越像我，可我一直都带套的啊，过100就搬家。
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中午我在改摩托车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在门口向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没走，看着我继续修摩托。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试混合比，从左向右上紧 从左再回两圈半，怠速调试到1500转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改摩托车，所以我才走到了今天…
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老子只想和你上床而已，没必要把我当你男朋友
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说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里， 一日，白雪公主终于耐不住寂寞， 抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...” 这样说了一千遍，公主才把小皮放开
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初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打……
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听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”“你懂个屁。
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不炫耀，不争吵，做一个博学的女子，不空洞，不浮躁做一个丰盈的女子，即便生命枯竭，亦在优雅中变老 ________愿你成为这样的女人
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数学试题很多都不会，老师让请家长。我：“爸，我考试有些题不会，老师让您去一趟。”我爸顿时惊恐：“叫我干啥，我也不会啊！”
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晚上小区散步，听一身材爆好的少妇在外面打电话，声音嗲嗲的。“嗯，我老公还没回来。”“今天晚上还来？都搞了几个晚上了，身体吃不消啦。”“什么？邻居投诉，说我们声音太大。真是的，我们在自己家里叫碍他们什么事了。”“再找两人吧，那两个男人的技术太烂。”“今天我带麻将？我这会上哪去找！”
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老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”[憨笑][憨笑][偷笑][偷笑]
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在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：LYP82NLF 😳 我说好难记，老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码😉刚输完，服务员问能打开了吗？😏我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”😨😨😨这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机😓
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昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出 什么来了吗？ ” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！
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我不喜欢陌生人问我隐私问题 今天有个不认识的人问我去哪里 我说关你屁事阿？然后他就把我赶出了出租车
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早上起来，看到男朋友在玩撸啊撸，生气，冲上去各种挑逗，居然不理我，悄悄蹲下去谈了下他的蛋蛋，可能是弹疼了，放下鼠标就开始追我，我就跑，最后被他按在床上，他慢慢的褪下我的睡衣，然后弹了下我的蛋蛋就继续玩撸啊撸去了……蓝瘦，香菇。
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现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。现在不行了，装监控了！
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和老婆在肯德基吃东西，身后突然传来一声男中音:走了孩子们！ 我俩忍不住回头看了一眼，我去，四个一模一样的宝宝，从座位上鱼贯而出，宝妈前面走，宝爸后面跟，刚好把排着队的宝宝们夹在中间，好有爱的一家人。我老婆羡慕的不得了，兴 奋的哇哇叫，然后一脸希冀的望着我，拉着我的衣袖一直摇！ 我心里一沉，完了，今晚又是一个不眠夜~
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想买一部能玩手游不卡不发热的手机，巨友们推荐推荐呗！要国产的，坚决不使用苹果！！
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当眼泪掉下来的时候，是真的累了， 其实人生就是这样: 你有你的烦，我有我的难，人人都有无声的泪，人人都有难言的苦！ 忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，走不完的人生，过不完的坎坷，越不过的无奈，听不完的谎言，看不透的人心放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，这就是人生，这就是生活。
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本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。 我说：还有哥哥姐姐。 老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
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我叫万。嗯，99年侥幸活下来的万。退役后因为太空辐射使身体失去了抗生素M，导致我十七年没见过阳光，只能在黑暗中苟且偷生。从未想过十七年会这样匆匆而过，耳旁仿佛还回响着“亮剑号”划破大气层的轰隆，就像战友在光荣前那句“祖国 万岁”敲击着心灵。如今我的兄弟，同胞，曾经一起为地球战斗过的战友，还记得临行前在国旗前许下的诺言么？你们在何方？又背负着怎样的使命，还是在埋藏着曾经的理想？我想你们了，我想属于我们的荣誉了。来找我吧，再喝喝酒吧。我在段子等你。
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公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问：你多大了，叫什么啊？ 妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。 我瞬间着迷了所以本着娱乐精神来了句：赵香炉是你妈妈？ 哎，不理我两天了。。
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我 : “男友，你嫌我丑不？ ”本以为他会说 : “你一点都不丑。 ”结果他丫的就扔下俩字 : “不嫌！”要不是因为怕找不到他这样瞎的。早就和他分手了 →_→
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去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！ 老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……
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我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“傻小子，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？”
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医生对护士说：我让你拿止咳药给病人吃，你TMD拿泻药给他吃？护士幽幽地说道：你看，他不是不咳了吗～医生大吼：那是不咳了吗？那是他不敢咳！
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吊为导弹穴为靶，我来开炮，求下联
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朋友在打扫房间时发现几瓶爽歪歪，看了一下日期刚好明天到期，本着浪费可耻的原则喝完了。上吐下泻的在医院正输液呢····我：要不再整几瓶？朋友苦笑：这下可真爽歪歪了－··
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某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
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男人用一分钟做爸爸，女人确用一生做妈妈！女人真的苦！
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一颗老鼠屎，能坏一锅粥，但一个学霸却影响不了一个班级的同学，说明学霸不如老鼠屎💩，对么？？
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在头条里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…
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上高中的时候，我同桌问我：“我的头发油吗？”我说：“反光，看不清。”
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初中的时候，我们班有个班花特漂亮，全班的男生都很喜欢她，都开始追求她。所有男生就有了一个口头之约，如果那个男生追到她，婚礼那天全班同学不管在那里，都会去参加他们的婚礼。十一年后曾经的同学又坐到了一起，（有的是不远万里）！看着一对新人手牵手一脸甜蜜走出来的时候，大家给予了最热烈的掌声和最真诚的祝福！三天后却听说他们离婚了…………
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赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！很多事情不是看做不做，而看你做多久。
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地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！ 然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”
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在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
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我哥们媳妇就知道我的电话，本来我和哥们不在一宿舍，哪天晚上查完宿，我跑去哥们宿舍和哥们睡，正和哥们片，突然他媳妇给我打电话，你不知道有多尴尬，手机一响，他宿舍一半的人都知道是他媳妇打的，哥们也知道，吓的我不敢接电话，最后哥们拍拍我肩膀说快接吧，没事！我刚一接电话，对面就说：你哥们呢，让他接电话………！
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儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”
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双十一到了，老婆生病了，吃药老不好，老公劝她去输液，她不去，对老公说：你给我买个包吧。老公问为什么，老婆说：包治百病。晚上，老公回家，从口袋里取出一块砖，给老婆，对老婆说：砖治百病，你明天就好了。
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总有那么一个人 只要冲你一笑 就把你打败了 比如窗外的班主任
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每次点进段子都会忘了时间，一刷就是一天，特无奈。不过，每当我想到发段子的长友都是世界顶级帅哥，还这么有内涵，我去，最重要的是我也是这其中的一员，我那个激动啊。
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老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。啪！！老爸：到底谁的？我：我姑姑的。老爸：你早说不就完了吗。我：................
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闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。
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闺蜜的工作是医院预约专家号，每次患者问一大通之后，她总是会问一句那您还约吗？每当这个时候，患者都会特别激动地说，约!约！约！必须约，每次看到你后都能在厕所玩多一会…
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学习能力真的弱，必须全力以赴才能学好一样，可是每次都拼全力好累，身体不够强悍，基因不够强大，只能借势取径，曲线前进。真TM想重新投胎修个好基因，做个正常人，谁能体会每仗都要用兵法以弱胜强的痛苦？
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“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
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今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎么到了别人那就什么也不是了
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本来是相爱的两个人，一方突然死去了，另一方用自己的后半生寿命换取死去一方的重生，可只能陪到ta长大就会死去，ta长大后会记起以前的事，再去复活对方，就这样生生世世的错过😣😣😣
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一个男的和一个女的去相亲聊着聊着女的就说女你知道我外号吗？男：不知道女：我叫无底洞你能受了吗？男：太他妈巧了 我他妈叫无底洞！
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昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
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驴贵了，羊贱了！ 玉米今年完蛋了！ 车多了，货少了！ 司机开始不找了！ 鬼多了，人少了！ 真话越来越少了！ 人走了，茶凉了！ 感情有点迷忙了！ 想哭了，没泪了！ 老天跟着作对了！ 社会啊，真乱了！ 歌厅开始瞎窜了！ 亲情啊，都断了！ 全拿手机装蒜了！ 生意呀，该换了！ 再不想招完蛋了！ 同志们，别看了！ 再不挣钱家散了！ 精辟呀！ 有同感的巨友顶一下~[微笑][微笑][微笑]
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段友们，我把挖机开湖里了，挖机老板让我赔偿。段友们，一台挖机多少钱？？卡特320d，
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同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
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万能的长友们啊！我要跟一个大师solo（我钻5），他狮子狗我螳螂，发育到六神装之后狮子狗一套没秒掉我就算我赢，前提是六神装必须是输出装，金身复活甲什么的都不行。 求万能的长友们给个出装思路，最好能杀死狮子狗的，有妹子看着呢，在线等，挺急！
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女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说…… ........... 猪进来了把它赶出去就是了…。
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丰润区第二人民医院温馨提示:凡百岁老人在我院就诊，挂号费减半，检查费减半，住院费减半。😊😊😊还有比这更不要脸的么?
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就在刚刚，晚上下班开车回家的路上，看到对面一辆奥迪开着远光，实在刺眼，所以我一直按喇叭，并且切换着远近光灯，可他还是无动于衷，于是我踩了刹车，慢慢开到他的车道，停了下来，并且切换远近灯，就在离他还有10米远的时候，他终于变了近光，跟着我也回到了自己的车道。长友们，我做的对么？？
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我的老家就住在这个臀，我是这个臀里土生土长的人，别看臀子不咋大呀，有山有水有树林～
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山东省济宁市泗水县实验中学高二七班的贱女人李康你给我等着
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女：“我想找个男朋友。”男：“可以啊，我们宿舍有个还不错”。女：“我跟他在一起你不心疼吗？”男：“放心我跟他没什么的。”
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等一下，我老公呢？等一下，等一下啦，我老公呢？额嗯～嗯～啊，……请猜这是哪位女演员的台词，答对送链接。。
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奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”
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有人问我真的不想谈场恋爱吗 然而我不是不想谈恋爱是不敢 记得我小学六年级那一年 喜欢上一个女生 只告诉我最好的朋友 谁知道第二天整个学校都知道 然后我们学校陆续有一百多个女生爬上楼顶闹自杀 从那后我就知道我不能轻易谈恋爱了
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女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
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这一题百分之2的人才能答出来～老段8块钱买了个鸡，9块钱卖出去！10块钱又买回来！11块钱又卖出去，请问老段一共赚了多少钱！！！
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"你进去了吗" "进去了啊" "开始了吗" "呼～已经结束了"
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停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。 闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。” 然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊?
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现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？。。。。。。。幸亏我机灵，把她给日了
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小区路灯都被哪个熊孩子打破了。一天晚上，就一片漆黑，幸亏路熟，没有灯也能走回家。今天我一边看段子一边像往常一样走回家，走着走着，突然，一脚踩空，哇操，谁把窨
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闲着无聊去翻了下弟弟的通讯录（我弟特别喜欢周杰伦）发现里都是用的都是周杰伦歌名做备注。比如：给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”！艾~我的拖鞋呢！今天不打出你屎来算你拉得干净！
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1、家里熊孩子天天打游戏，媳妇很生气的说：你就玩吧，长大了就和你爸一个德行，找不到好工作，也娶不到好媳妇真没想到，媳妇还这么有自知之明呢！
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“为什么手机删软件的时候它们会抖”“因为它们怕被删”“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖”“因为它们在得瑟”
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谁能借我二万，做什么都可以，求各位段友帮帮忙
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医生对我说：小伙子你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？😊有，能不能收1000元。
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上大学时有个内蒙古女孩刚来上大学就趴在桌子上哭，哭的好可怜，问她情况，她说她一定要好好读书，她家里为了她读书卖了两头羊，我问她家里有多少羊，她可怜兮兮的说，20305头。妈的有零有整的
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话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等他睡熟了揍他!”😂😂😂
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我过生日，你从咸阳来到西安，给我送了一箱石榴，他妈的，还是坏的。谢谢你，能来见我，谢谢你，给我石榴。
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今天发现爸爸有很多的私房钱，我在考虑要不要跟妈妈说，可能有好几万，爸爸喜欢跟朋友出去喝酒唱歌，我怕他把钱拿去跟朋友喝酒。怎么办？巨友们，要不要说，真事。
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生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，尽吃这些垃圾食品。 瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，尽吃这些没营养的东西。
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本人正在驾校练车，倒车以入好库，问教练"师傅，倒得怎么样？"师傅用手比了比距离说"还差一天芙蓉王得位置"
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在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比 打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项 全身健壮的肌肉， 无数人我都不放在眼里。 但是…… 为什么像我这么羞羞的女生，竟然没有男生喜欢我？ 现在的男生都瞎眼了吗？
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今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚
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我英语老师讲课的时候讲到18岁以下的孩子在没有家长陪同下不能看的电影，然后有些同学就笑了，老师看到了，就说笑什么，你们想什么呢，你们想的根本就是 就算有家长陪同也不能看 。真不知道你们怎么会这样……我就想问长友，老师到底在说什么电影啊
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去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
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常说鲜花插在牛粪上。一般指男的丑女的漂亮。今天看这句话，突然发现被插的那个才十牛粪啊！
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记得前几年刚流行触屏手机的时候，手机贴膜也随之流行起来。那天买了个新手机就打算去贴个膜，听朋友介绍说有个地方贴的不错就过去了，到那里问好价之后师傅就忙开了，我一看师傅果然是高手啊，那动作简直是行云流水、一气呵成啊，关键是拿到手里之后一点气泡都没有简直像没贴过一样，直到半个月之后我才发现原来这龟儿子是真没给我贴！
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好烦恼，孩子小学3年纪了，语文成绩差出了国际水平，本人感觉小学时，语文数学什么的，基本上95分以上，我们家的居然只考了20多分。。感觉孩子完全不喜欢语文，在家写语文作业是也是呵欠连连，更别说是要他看书了，平时不管干什么也都是拖沓得不行，我和孩子爸爸之前都是发火，现在已经被他这样的态度磨得不敢发火了，怕越说他越有抵触心理。教孩子真的好难，有没有家长也有类似情况的大家来讨论和沟通一下，怎么才能转变孩子现在的状况。
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和老婆吵架了，这几天都不和我说话，下班回家，见茶几上整整齐齐的摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口，我一看便明白了，她是要苹果6的节奏啊！lz心想，毕竟是我的错，就当补偿她吧！于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她，说:“你就拿去吧！”老婆先是一愣，还是接住了。这时，儿子从房间里跑出来说:“爸，阿姨买来的苹果一点都不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个也不甜......”我。。。。。
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大学的某一天，一对情侣在图书馆前接吻，男主高大帅气，女主娇俏可人，可完事之后女主小短裙挂到了男主的腰带上，怎么也弄不下来，然后好多人都看到那女主的白色蕾丝在太阳底下反光，情急之下她把撕下裙子，扇了男主一耳光，就跑了，留下一脸蒙圈的男主和一脸无辜的观众。
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邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧！” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀！” 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
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还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。
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昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖...
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前些年的事，那会，有一哥们，跟女朋友吵架了，女朋友吵着分手，于是哥们他妈给了他五百块，让哥们给女孩买件衣服哄哄，结果哥们拿钱请我们吃了顿，然后挨个让我们去她女友家叫她出来，晚上十一二点呀，大冷天的，我们挨个被女孩父母骂了一顿，最后到他去时，可能女孩家里骂也骂累了，让他进去就再没出来了。。。。后来。后来就结婚了。。。。
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发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗， 他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？” 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
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有个湖南的客户来我们公司洽谈业务，为了投其所好，带她吃湘菜。虽然辣的我天昏地暗，第二天依然带她去湘菜馆。虽然辣的我菊花疼，第三天依然坚持要带他去湘菜馆，走到门口，女客户支支吾吾的说：其实我不吃辣椒！然后我们相互搀扶着去买消炎药。现在她是我老婆。。。
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上学时期有本小说特别火，叫《坏蛋是怎样练成的》，那次上课小明偷偷看那本小说被老师发现，当老师看到书名的时候气炸了吼道:我辛辛苦苦地教你们思想品德，你居然在下面给我修炼坏蛋，你还能不能上了？
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吃晚饭时，父亲突然抬头跟我说：今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”
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性欲太强了，女朋友总是满足不了我，这次又是搞到一半就说受不了了，不让干了，硬是难受啊，长友们，你们说我该如何是好，这样会不会憋出毛病？
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交警队会餐，酒席摆了八桌，交警三桌，协警五桌。 交警的桌上王八是野生的，个头小，协警的桌上王八是人工养的，个头大。 交警们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的王八比协警还要小啊？ 办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“协警那些王八是人养的，你们交警这些王八都不是人养的” ！
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闺蜜：为啥大家在找配偶要求的比例是男比你的高？我：可能是上帝早发现男的太多时候都向自己老婆低头吧。闺蜜： 可是女的和配偶在一起时也要仰头呀…………
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一大叔刚拿到驾照非常开心，一天走在路上遇见红灯，左看右看没人就走过去了。不料被交警看到了，被拦了下来。交警让他拿出身份证，对他说：刚拿到驾照吧？大叔一脸蒙逼的说：你怎么知道？交警没有回答，只是又说了句：罚你20块钱吧，就当给你一次警告。大叔乖乖交了钱，还是一脸蒙逼的站在原地---好吧，原谅我不太会写段子，但这是真事哦！
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第一次约男票来家里玩，俩人坐在沙发上看电视，为了增进感情，我肯定得主动找话题吧。“我养有两只大白兔哦，你想看看吗？”男票吞了吞口水问:“真的可以吗？”我很坦然地说可以啊，正准备起身带他去阳台看，他却把我摁倒在沙发上，开始扒我 ...
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舍友开房回来 用我的杯子喝水 然后我去喝水发现了淡淡的腥味 真的可怕
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女朋友跟我分手了，又要自己过光棍节了，她说我不体贴她，我出来工作又跟你聊天，还让我怎么体贴你？？！！你以为我想出去工作？我才17我逃学去打工就想能让你吃到想吃的，能带你出去玩，老板那么刁难我，我都不说，我对我妈都没对你好！你自己想想吧，别后悔就行？我看看你去哪找个宠着你过日子的。
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公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
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前任结婚了请我去参加她的婚礼，到了饭店她给我介绍他老公！然后她老公各种炫耀！然后把我逼急了大吼：你拽个毛线，你只是睡过我女朋友，我特么睡过你老婆。然后转身就走，留他一人在风中……
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你看我们的关系多尴尬 就好像你要伸手拥抱我 我既不能抱紧你 更做不到推开你
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一女去买肉夹馍，说老板来个肉夹馍。老板说“6块” 然后女的给了一张100的，老板看了看说，姑娘你这钱是假的啊，女的收回钱看了看说，ctm的，老娘昨天被强奸了！
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老婆去看刚生完孩子的闺蜜，去的时候小宝宝刚吃完一个奶，要换到另一边，刚换过来，那孩子吃了一口就哇哇大哭起来。这时老婆闺蜜冲她老公大吼一声:“你丫刚才吃啥了？！”她老公莫名其妙:“没吃啥呀！就吃了个泡椒凤爪！怎么了？！？
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我晚上没人的时候去砸过人家玻璃，从初一一直砸到高一，如果不是要去外地上高中了，我能砸到大学。让他们总是欺负人。一周不定时砸三次。凌晨4点多也去砸过。拿弹弓也打过。必须弄坏3五块。为什么打他们家的玻璃。因为那个村名总是欺负小寡妇。我喜欢那个小寡妇。
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今天看到一条段子，9.9万赞，我进去点了一个赞，就变成了10万，你们说，我是不是一个大好人
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李肆借了我1000元，大半年了也不提还的事，我又不好意思主动提出要。最后决定干脆我去向他借钱，到时候抵账……我到了李肆家，说了几句客套话，刚准备进入正题……李肆招呼他女友给我泡茶，他女友穿着紧身短裙，蹲下在冰箱下面翻茶叶，也许是短裙质量太差，蹲下的瞬间撕开了，露出白花花一大片……我目瞪口呆，非常尴尬，钱的事也没提，匆匆说了几句就走了……
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民族英雄张学良，两袖清风和中堂，铁骨铮铮郭沫若，忠贞不二冯玉祥。曲线救国汪精卫，国色天香罗玉凤，德艺双馨赵忠祥，教子有方李双江，守身如玉宋小宝，合家欢乐王宝强，师徒和谐郭德纲，冰清玉洁苍井空，楷模父亲张铁林，禁毒大使房祖明！
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发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好。
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“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。” 食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
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公车上一男生不小心碰到了一女生的胸，然后听见女生说：你说句对不起我不会生气，你啥也不说我也可以接受，可是你特么说句谢谢是几个意思？
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就因为你那句“爸爸你什么时候回来啊”你的声音让我突然泪下，我的心都碎了…这辈子我所享受不到的，没有拥有的，必让你在该拥有的年龄拥有…为了你爸爸什么都肯做！愿一生平安…
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发现个问题。 英国拍电影喜欢黑美国，美国人拍电影喜欢黑苏联，韩国人拍电影喜欢黑中国。
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刚才去厕所尿尿，由于休闲裤的裤边是有弹力的，冬天嘛干燥。手一滑，裤边猛的弹了回来！ 不说了，捂会儿。
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出门别老让男生付钱， 你不知道父母都是穷养儿富养女啊， 他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子， 请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
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一日一女子的手机丢了，被一好心男子捡到，女子感谢男子，女子想请男子吃饭，男拒绝了，只要了个联系方式，要了个微信，女子看男的英俊潇洒还要了自己的微信，脸都红了，觉得自己的春天就要到了。回家后，看微信，嗯有兴趣了解下化妆品么。
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曾经有一个女孩问我帅吗？我低下头说，我不帅。女孩上来就给我两个大嘴巴子，哭着说，你说谎！！！
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晚上，女孩黯然坐在梧桐树下，思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了…”
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这王宝强是你们爹还是？？每个段子都离不开马蓉话题，这都几时了，还不消停？这王宝强的生活大起大落能对你们产生什么生活质量的变化？？？神评热门啥时候能离开这类话题？
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今天老师打电话叫我去学校一趟，老师问我“你儿子作业一个字没写你知道不？”你知道我问儿子他是怎么回答的么？他说，“我作业会的不用写了，不会的就没写。”老师，这孩子性格随他妈，我管不了，你打电话叫他妈来吧……
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班里学习最差的学生考试得了第一。。。因为他抄袭班里学习最好的学生试卷时，为了答案不一样，把错的题都改对了，试卷发下来时，他一脸懵逼
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你认为最幸福的事是什么？“跟老公在床上玩”那你认为最最幸福的事是什么？“玩累了歇一会在玩”那你认为最最最幸福的事是什么？“在别人床上玩”
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一天早上，我正准备起床，他趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。在这深冬，有他们的陪伴，多么幸福啊。
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今天哥和嫂子结婚，在酒店举行婚礼。主持人问嫂子:“你喜欢他什么？” 嫂子萌萌地答道:“喜欢他能干！” 台下亲友们汗颜呐... 我哥在台上脸都红了。
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一漂亮性感的女同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？” 她：“送外卖的。” 问：“没给钱？” 她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。” 第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……
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我的媳妇特别霸道！今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个 ，媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊！” 我……
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收到喜欢的人的一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
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家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
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爸爸突然生病了，天亮带他去医院检查希望爸爸平安！
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兄弟，处好了是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了是小时代，玩不好就是甄嬛传.人～长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代，我只能说一句，哎妈呀，我去！
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去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产……
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看了两三年，第一次发。感觉生活越来越没意思，很多时候感觉活着也就这样了，感觉自己也就这样了，就这样吧。感觉和所有人都不和合，世界那么大，而属于自己的只有那个漆黑的角落
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上学那会，教师节大家准备给老师一个惊喜。老师进门喊了声：上课！全班起立，大喊：吾皇万岁，万岁万万岁！正巧一帮同学抽烟去了，进来晚了。见此情此景，急忙单膝跪地叩首：尔等护驾来迟，望皇上恕罪！老师说道：众卿免礼平身，上课！真怀念那时候
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五天前接到一通神秘的电话，说有人出了钱要在昨天前要了我的命， 要了我的命， 要了我的命，重要的事情他说了三遍，然而现在还活着，最重要的是我养的那条狗却死了。我有点混乱了，长友们给我捋一捋这到底是怎么一回事？我应该怎么做才好，是按照广东的做法，清炖，生闷，还是按照广西的做法，但是我又挺喜欢吃辣的，要不要按四川重庆的麻辣狗肉火锅做呢？狗已经死了一天了，快要变臭了，所以挺急的麻烦大家抓紧一点时间给点建议。
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朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问你说什么?小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！......
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EZ对安妮说：像我这么帅在别的游戏里一般都是主角哦。安妮脱下裤子说：你也要来玩吗？很好玩的哟。EZ脱下裤子说：是时候表演真正的技术了。安妮提起裤子说：我从来不玩火柴。
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上学时候流行踢毽子，碰到下雨就拿着课本在教室外面走廊抛着玩，还可以把课本从腿下弯过去接毽子。有一次玩的太嗨，一口气接了快100，一时间成为焦点，好多男生激动得直接坐在了边上跟着报数：98…99…直到上课铃响起的时候楼主还意犹未尽。这时不知道哪儿传来一个声音：我也看到了，蓝色花内裤，大腿好白………腿再翘高点就好了…
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话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
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老婆说：老公，我生病了，我恐怕得买个包了？！ 老公：你能告诉我，这两个有什么联系么？ 😔😔老婆说：你难道没听说“包治百病”么？[尴尬][尴尬]随后老公拿着板砖进来，老婆：这是做什么😱😱老公答到：砖治各种疑难杂症😂😂😂
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今天走在路上，心中突然起初一种愤怒。我们真是父母生的吗从父母一直往上就是猿猴是猿猴进化成人类才有我们的存在但，父母却因生我们为理由，他们让我们好好上学，但学不好了我们不是挨打就是挨骂。是大自然赐予了我们的生命，也给了动物、植物以及虫类的生命大自然对待我们是公平的。可我们对待它们呢，应为它们繁殖过多就大开杀戒，但，人类也有繁殖，也很多。 有人说：“我们人类会经历人生终点。”但动物也会。我们应该公平对待，不管是人还是动、植物。觉得我说的对的，左下点赞
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女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的~~我问她为什么，不是应该骄傲吗？她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！…
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和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。
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老师：“您的儿子早恋了。”家长：“我知道。”老师：“您不反对？”家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，不是蛮好？”老师：“我有说过你儿子交了女朋友么？”
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今天商店排起了长龙，终于轮到我了:“老板，买五十个套套”.老板诧异的看我一眼，谁知后面排队俩妹子抿嘴偷笑出了声，我回头阴沉的看了她们一眼:“老板，再加两个”……
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我应聘国足主教练！本人14年实况玩家，熟悉中国足球，从实况4（那时是索尼PSP）开始就用中国队拿了最高难度的世界杯！FIFA足球经理带领长春亚泰蝉联10年中超冠军和亚冠冠军，并多次打入世俱杯决赛并拿过冠军！十几年的带队经验让我对国足了如指掌，我的打法以短传控制为主，打巴萨控球率78%%。现国家队陷入低谷，我愿主动请缨挽狂澜于即倒，希望大家支持！
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一朋友的二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了～ 两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了…
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一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”
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家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问：咬人不？ 我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。 我：。。。
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前两天在某宝买一手机，两千多块钱，苹果6。上面表明假一赔百，我想都这样保证了，就买了，等两天快递邮过来的时候我打开包装：居然模型，后面贴着一张纸条和一百块钱，上面写着：亲，假的，是模型，这是赔你的一百块钱。我……
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一次陪弟弟看老版西游记，正巧看到孙悟空刚拿到定海神针变大变小的地方，弟弟突然扭过头看向我笑得腹黑：“姐，你一定很想要这个吧。”我：“……”
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昨天我和两个朋友看上一个女孩，三个商量好谁追到就是谁的都别生气。然后我一个外号叫乌鸦的朋友搞了，搞的时候就在我隔壁房间听到啊啊啊，，，的心里就不服气，最后我和朋友气来打了个飞机在那女的化妆品里，，她化妆的时候老实摸不散。
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长友们请教你们一下，我们公司是两班倒，这半个月到我上夜班，平时关系挺不错的一个男同事也是夜班。可是自从我上班后，他每次见我都对我笑笑，眼神还狠那个。今天晚上，碰到几次面，他竟然给我飞吻，还说啊以辣污呦，搞得真的很不好意思，他是什么意思啊，是我想歪了吗，长友你们说我该怎么办啊
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有时候，喜欢一个人，真会把自己活得很委屈你要习惯任何人的忽冷忽热也要看淡任何人的渐行渐远
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今天早上，我和男友玩手机，男友让我看一个女人生了16个孩子，男友说老婆要不咱也来生，我一听这话你巴掌呼过去，语无伦次的喊，你当我是猪呢，跪搓衣板去
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一个女科长的儿子哭着从学校回来了，儿子哭着说:学校小朋友都有爸爸，我爸爸呢？ 女科长抱住儿子说:不是妈妈不告诉你，是妈妈也不知道啊。要是再有人问你你爸爸是谁，你就给他说 你是党的儿子。
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前女友结婚邀请我去，到我敬酒了“新娘很漂亮，我先干了，你随意”。
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周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有，这种伤感情的话题”！
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今天在座汽车回家，刚到车上就有一个拿了写着 聋哑人 纸板的人上车要钱，看起来挺可怜的，问到我的时候，我还是带着一丝怀疑，看着他的眼睛认真地问了问他 : 你是真的聋哑人嘛？他轻轻的点了点头，我相信他，他的眼睛告诉了我，他没有撒谎，于是我递给了他十块钱，他正打算离开的时候转身看了我一眼并附加了一句: 好人一生平安！现在我到家了，想起来现在都感动
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小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。”
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今天表妹问我都十八了为什么还没有女朋友，是不是标准太高？我说我喜欢温油，善良，漂亮，乖的，标准不高啊，表妹来了句:哥，不行，我们是不能在一起的。。。。留下一脸懵逼的我在风中凌乱……
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前女友今天逛超市给我买了蒙牛纯牛奶和一桶果丹皮啥，让我回家想是什么意思，请问广大巨友，这是什么意思
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店里大叔每个月的钱交给老婆，一个月连一个子都没有，你们觉得一个男人口袋里连一分钱都没有，这好么？这到底是绝世好男人还是脑残傻男人？期待神评…
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不知道怎么了，心里好难过，你又在哪里啊，脑子里都是你，心里堵的慌，不知道怎么才行，我今天去找你，满世界的找你，要是不想让我难过你给我回个话可好？
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现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起……
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一朋友的小孩，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中，也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，他妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？，那货各种开心啊！好！然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上………那货就安安静静躺了字下午……
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本人小本生意 后来被人陷害拘留所了待了十五天并骗走20多万货款。现在欠了小贷十八万多。被家人 亲戚瞧不了。我知道段子里 各界人士多。诚心卖命。需要的联系我。骗人出门车撞死！
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当年:听说普京吧被爆了！原因:因为吴京说不认识EXO。。。
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休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。。
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一朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，找了好久终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了,方便完了,可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走,于是哥们就怒了,管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时,旁边那哥们说话了，哥们，可以磕一块吗？
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为了供弟弟上大学，她把她的第一次卖给了煤老板，当她把二十万交到弟弟手上时，她整整哭了一夜，心想：早知道这么舒服还有钱赚，我们何必穷这么多年。
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酷狗现在一点也不可爱了，很多歌曲不是收费就是人家不给提供了，唉，，再也不是以前的良心软件了
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作为一名好市民，栓绳遛狗粪便清，我时刻遵守，但是狗狗今天肠胃不太好，拉的是稀的，面对一滩屎我陷入了沉思-.-
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有一次，给哥们儿转账，过后才发现转错了，这时我默默打出一句话，煞笔，爷赏的！ 之后我发现卡里多了几万，还来了句，穷逼！你祖父给的！ 突然发现原来煞笔真的有啊！
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我和女朋友分手了，她是那种适合结婚的人，而不是适合谈恋爱的人，现在我特想她，但是我分手时话说的特别绝，段友们，怎么破？？
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有没有长友可以介绍下有啥可以在手机上挣钱的，我是名大学生，真心不想花家里的钱，相信有许多长友是大学生，也会有这种感受，帮帮我们吧，我们是怀着真诚的心来的，谢谢啊！
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我的车二十多万买来的，没有任何故障，车漆也光亮如新。平时都是放在车库里，需要出门的时候，都是我媳妇在后面推着走。过减速带的时候，我会找几个人抬过去。轮胎我会每天转半圈，防止轮胎同一个部位长期受压变形。过几天我还会用汽车举升机把车抬起来一下，防止悬架受力不均匀。空调从来不开，害怕里面的冷凝器发霉。机油我也每天搅动几次，害怕长时间静止损坏发动机油底壳的油封。门窗的缝隙我也用胶水封死了，害怕别人塞的小广告卡住玻璃升降机。雨刷我都是拆下来放到被窝里，害怕雨刷长时间暴晒导致胶条老化。门框密封胶条我也是每天涂抹一遍鲁花5S特级压榨花生油，害怕胶条氧化变硬。电池我也是每天拆下来充电，害怕蓄电池长时间自行放电
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他因意外而死亡，她伤心欲绝，伤心过后决定去所有传闻闹鬼的地方只为见他 她找了十年都没有见过一个鬼，她绝望：难道我真的见不到你了吗，还是你不想见我？ 忽然后面传来幽幽的声音：傻瓜，那你觉得这十年你是怎么安全的从那些地方出来的
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晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？我。。。
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有一个问题一直困扰我多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么回到东边的？大概是一个猛回头？想象一下某天早上路过一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回头，吓得你生活不能自理。
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快50了再次谈恋爱，可挣的钱很难跟上生活开支，恋爱自然也受了影响。没钱谈恋爱，也真是尴尬啊！
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晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？老婆怒道：TMD，快过来，性教育！！
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你听过最厉害的吹牛逼是啥？“那还是我小学的时候，老师说:给我一个支点，我能翘起整个地球！”
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同事的车被盗了，他在午休时间填写《保险索赔单》。保险公司处理车辆被盗和车祸案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了……
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高中毕业在皮革厂上班，有一天我遇到她，厂长的大女儿，一种从未有过的动力在我身上出现，我要出人头地，终于我做到了车间主任。厂长请我去他家吃饭，我们偷吃了禁果。那一刻，我发誓，今生绝不负她！她高考失利，我们成婚了，我创业，岳父给了资金。生意越做越大感情越来越差。岳母说小女儿毕业来我这锻炼。我带着她去珠宝店，我说，你不觉得缺点啥吗？她俏皮的问:姐夫觉得哪里不好呀？我一笑，让她在门口等，出来时一条钻石项链挂在她的脖颈。她扑在我怀里……接下来的日子，我沉迷于肉欲不能自拔，工厂每况日下终于破产，欠下了3.5亿，我带着她走了。我相信这里面没有几个不认识我的！
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朋友说公厕太少，他开发了一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…
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我不是什么段红，更不是什么喷子，只是一个非常非常普通的玩段子的平民女生，我没有几千万的积分，也没有几千万的粉丝，更不是什么老妖怪，我只有八千分，五十个粉丝，一个小护士，我是老婆婆啊，遇到开心的事我会跟你们分享，不开心的就不说了，嘻嘻，一个逗逼的日常
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斗了这么多年地主，你悟出了吗？1、小王一出，基本上都会被大王拍死。 说明副职没有实权！2、没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。 说明领导很重要！3、无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。 说明实力比能力重要！4、如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。 说明再牛逼的领导也需一个好团队！5、为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！6、必要的时候，即使拆散自己的牌，也要送走搭档。 说明在一个团队里，关键时刻要懂得自我牺牲，才能取得大家最终的胜利！
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儿子,我们玩个游戏好吗?待会有人假装把爸爸抓走,你要躲在这里.如果天黑前你能不哭不闹,我回来一定给你奖励… 后来,有几个穿黄军装的人把父亲带走,再也没回来.75年了,我经常想象他会突然出现在我面前,给我奖励,但我知道这不可能了,因为那年,是1937年,那个地方,叫南京。
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一年前，我的女朋友跟一个有钱人跑了 （你别走啊，别走，画面脑补） 几个月过后，她回来找我，对我说 女:我怀孕了，那个王八蛋不要我了 我:生下来，我养。 结果:9个月后，她生了，我跑了，哈哈哈哈
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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。 井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了， “告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
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想当年我有个朋友是何等的牛逼，拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放倒，在太平间里跺一脚，没有那个敢喘气的。但他有次去山东，就因为抬头想看看山东人长啥样我就再也没见过他。
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家有肥猫一枚，四岁了，长相忠厚老实，每天我一躺下它就跑过身边来抱着我胳膊陪我睡！第二天我醒来它还是保持着这个姿势抱着我胳膊呼呼睡！好些天了一直如此我好感动啊，就像亲人一样啊！结果这几天我睡眠质量不太好，经常会半夜醒来，发现丫的压根没抱着我胳膊睡，而是在床上某处四脚八叉的趴着呢。。。然后早上我醒了故意动静不大，只假装快醒了的样子，丫的果然跑过来，往我身边一趴抱着我胳膊睡了，假装等我醒来的样子。。。。。太虚伪了！太虚伪了！
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话说高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去最近的网吧……
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天下段友一家亲，现在有事相求，麻烦各位段友帮我写一首秋韵的诗歌 谢谢谢谢
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最近我非常困扰，想请教长友们一个问题。前段时间亲戚介绍了一个女孩，很漂亮也很有气质。见了几次感觉还不错。前几天见面 她还带来了一个女生，长的和她有点像。一开始我以为是她姐妹，结果才知道她们是女同。她说她们很相爱，虽然不能有共同的孩子，但她们可以给孩子找一个共同的爸爸。她们觉得我不错，就决定和我领证，然后三个人在一起生活。每周一到周六她俩轮班和我在一起，但周日必须要让她俩在一起。反正我当时大脑一片空白，只是和她说等我回复。回家后我和家人说了这个情况，爸妈坚决不同意，争吵中还摔坏了我的华为P9，我想问问大家 换个手机屏要多少钱？
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麻蛋⋯⋯跟女朋友一起睡在一张床上三个晚上了都没有把她办了！谁能教教我？
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我一直不明白，为什么光头强能和熊大熊二对话，熊大和熊二也能和肥波对话，而光头强和肥波却不能？
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某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”
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同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
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男孩下班带了一只烧鸡，女孩刚要准备 吃，男孩说：“提前说好，你只能吃一 块。” “啊？”女孩听了顿时很失落。男孩噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 男孩拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
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新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
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进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友。。。
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昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
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一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那天，我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗？
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老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。 这天，老婆又发火了，放下筷子，对老公怕怕来了几下。。。 老公火了：你打我干吗？ 老婆：我打你几下会死啊？ 老公：那倒不会，不过疼呢。。。 老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要学会过日子！！！
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年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
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一小偷，偷完车正倒车出去，结果正巧被一老大爷撞见！大爷看见了果断报警，警察把小偷抓个正着，然后警察疑惑的问大爷：你怎么知道那个是小偷的？大爷，车都发出警报了了！警察：车是怎么发出警报的？大爷：那车一直在，请注意，盗车，请注意，盗车。………………
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我还记得小时候，有一次跟同学玩到半夜一点半才回家呀！一个人走在回家的路上，看见家门口有个模糊的人影，我哭了。。。这么晚了还在家门口等我，这就是我的父亲，伟大的父爱啊！只不过我爸手上拿的棍子多少让我有点儿尴尬。。。
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她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
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昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不？”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
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哥们管我借了五百块钱。。今天我说:“哥们，我最近挺紧的，什么时候给我啊。”哥们:“等我瘦下来就把钱还你。”我:“你特么不想还就直说。
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说出来都是泪呀。每天的早饭都是千层饼，觉得老爸真没创意。直到有一天发现他给我妈买的，豆花，生煎，大饼油条，小馄饨，每天不重样。然后每天在我起床之前，他们吃干抹净的，就留个千层饼给我！给我！我！！！
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相亲时，对方说是世界500强的员工，我一个临时工的身份感觉有些门不当户不对，于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。。 半小时后，我们在麦当劳里相遇了，我吃着果子，她捡着盘子……
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小区管理员对一个妹子说：“这位女士对不起，我们这边现在禁止游泳…”妹子不开心了：“那你干嘛不在我脱衣服前说？”管理员说：“因为我们这边没有禁止脱衣服。”
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向女神表白了很多次都没成功直到前几天又向她表白她怱然答应了我很好奇为什么这次成功了，回家看了看日子我哭了，不说了我要去借钱了
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一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。”没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”
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宿舍上铺的同学在玩手机和女票聊天，突然问，月亮已经下山，太阳怎么还不出来？是什么意思，我们都不知道，忽然正在洗澡的舍长幽幽地说，月经走了，还不来日？瞬间就不见了那位玩手机的同学
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结束了 一切都结束了 从没有 像此刻一样 平时半打的量 今晚就两只 呵呵 真逗 人生路还很长 不知道 我能撑多久
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长友们，这个月14号月亮变大，亮度比普通变亮三倍！假如错过了，就要等到2034年了！（就是想让大家知道在此谢过了！）
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半夜被尿憋醒不想去厕所!就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿!结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思?
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今天来到心仪已久的女神旁边，我说:xx，我叫你一声你敢答应吗？女神迟疑一下说:有什么不敢的。不骂人就行！我说: 老婆。女神小脸一红，五秒后:嗯！此处应有掌声！
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一哥们红肿着眼上班，同事就问：“哥们你眼睛怎么了？”哥们回答：“昨天在街上走，看见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，他竟然给我左眼来了一拳！”同事又问：”那右眼呢？”哥们又回答：”我以为他不喜欢把裙子拉了下来，就又帮她掀上去了。”
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高中运动会都会搞得比较大，项目很全。我们班最健壮的女生报名了铁饼项目。她第一个扔啊，上前拿起铁饼扔得狂远，裁判马上鬼叫:你扔的是卷尺啊同学！！！
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一个美女同事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢”。那个女同事发飙了说：“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口：“早，谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。
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我不会探寻你的身份，却可以聆听你的秘密。 我不会影响你的生活，却可以陪伴你的孤独。 我不会干预你的轨迹，却可以引导你的困惑。 或许我们可以，简单的坐着，感受彼此的存在，适当汲取几丝温暖。促膝长谈着，交换彼此的秘密，适当减轻些许负荷。简单的合作，只进入你的身体，不进入你的生活。约么？
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赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上。于是,司机大哥就和我说：“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.”我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我：“上”
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我喜欢一个女孩，她比我小六岁，不敢和她说！
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和老公吵架，我儿子跑到我家告诉我爸，“姥爷我妈和我爸吵架了，你快过去看看！”我爸慢吞吞的喝了口茶说“不急，反正你爸打不过你妈。”说完就回屋睡觉去了！
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我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子了
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长友们～我是个烧烤学徒～一个月2000没有休假～下雨也要上班～店里目前就5个人～一个炒菜的～一个洗碗啊姨～我～和师傅师娘～神马活都要干～点菜扫地抹桌子～整理串～干了三个月了～和他们不缺定性出去玩过两天～～今天下班去买菜～我给师傅说店里没休假～挺累的～他不愿意了～说有啊～不是带你出去玩了～这不算吗？还说我没良心～说迟到也没扣工资～～然后我就没在说话～他最后还说了一句～反正也快放假了～也懒得说你～我来的时候有四个学徒～现在就剩我一个了～长友们是我错了吗？真的现在都不想干了～但又想回家过年！长友们文化有限～语句不通～请谅解～
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1.他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，2.到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，---这让他焦虑不安。3.他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，---听后他忧虑重重。4.在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，---他感觉到心力交瘁。5.回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，---他觉得真是生不如死。6.很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户7.医院好友告诉他说，我知道那个女的想讹你，故意这么说你不育
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虹虹问我:“魅哥，你们男生想女人了是不是都会撸啊？” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜，莲藕，茄子之类的的？” 虹虹:“段友都是骗人的，我试过，根本进不去嘛…我只能用棉签…”
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3点了，有人能陪我聊天么。莫名其妙的难受，每个月都会有，就跟大姨父一样，（我是男的）。
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老公最近夜不归宿，老婆怀疑老公有外遇，向其表姐哭诉，表姐安慰道：“表妹，放心好了，最近他在我这呢”
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我买了一件衣服它高端大气上档次低调奢华春夏秋冬四季百搭时尚潮流耐脏好洗你值得拥有没错它就是 校服😂😂
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一位死刑犯写给母亲的信 妈妈： 您的儿子明天就要奔赴刑场了。我也不知道为什么会走到今天这一步，只能任由一幕幕往事浮现眼前…… 3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您赶忙把我扶起来，一边安慰一边往石头上踢了两脚，“宝宝不哭。臭石头！看把我们宝宝磕的。”听了这话，本来想忍着眼泪的我在您怀里委屈地哭了半个多小时。是您让我知道原来我摔倒错在石头，可我不知道您只是为了哄着我不再哭。 4岁那年，我因为看电视不想吃晚饭，您就把饭端到身边喂我吃。是您让我知道原来生活可以这么享受，可我不知道您只是怕我把饭洒在衣服上还得麻烦自己去洗。 6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买一样。可买了变形金刚我还想
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我们老板耳背很厉害！ 我：老板，周末休息么？ 老板：什么？ 我：老板，中秋发什么福利？ 老板：什么？ 我：老板，什么时候涨工资？ 老板：什么？ 我：老板，今天晚上我有急事，不能加班了！ 老板：不行！
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我一直相信自己会胖的，我觉得我就是瘦的玩一玩，结果特么的玩嗨了
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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
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高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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如果明天就是世界末日，你最想做的一件事是什么？
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锄禾日当午，汗滴和下土。 谁知盘中惨，丽丽姐辛苦。 看懂得面壁思过去！
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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
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一位农民工攒了1年的钱就为买保险，他的一句话惊醒了很多人：“十几年前，我爸爸省下8万元，被我爷爷看病花了，人也没留住；几年前，我积攒了快20年的10万元，又给我爸送去医院了，最后钱没了人也没了；我感觉我们两辈子都在给医院打工，我不想将来再害孩子，不想三辈子都给医院打工，所以我要给自己买保险”。 不曾经历，就不曾体会，朋友们，请你好好读读这句话，没有保险的父母一定是在透支孩子的未来！，，这是今天看到买保险的广告，感觉怪怪的，想骂他但是不知道怎么骂才能显示出我有文化
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宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：回家吧～女人抬头看着他：还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？男人叹了口气：他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了……
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曹值才高八斗自幼颖慧，10岁余便诵读诗、文、辞赋数十万言，出言为论，落笔成文，深得曹操的宠爱，且是他夺嫡之争对手，曹丕暗恨在心，登基后命其七步内诗，曹植一步一句，诗刚成，应生而倒。曹丕指着曹值尸体哈哈大笑：傻了吧，中了我的七步蛇毒，叫你七步之内作完，你一步一句才六句，谁叫你多走一步装逼的？
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上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……
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老婆问道：老公，你看我像什么？老公说：像这杯红酒。老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！
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我在医院挂号，有个大姐插队，我问她： 你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀！一时，我竟无言以对，索性一巴掌糊了过去。她跳起来大吼：你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛……
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冬日的一天寡妇发现一条冻僵的蛇她很可怜它就把它放在身体里当她身上的热气让蛇温暖蛇很快苏醒了变得软绵绵的寡妇觉得很伤心于是又把蛇放进了冰窖寡妇说：我还是喜欢你硬的时候。
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你愿意做一辈子懦夫，还是愿意做一时的英雄？哪怕只有几个小时。
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猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福。 有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
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和一认识的男孩合租，平时没少欺负我，今天带了一女孩回来，我各种零食各种饮料招呼，终于收买人心，那女孩晚上非要和我睡……看着隔壁男孩铁青的脸，得意的赏了他100个胜利手势
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出了厕所，在洗手间碰见心仪的女神在洗手，突然心跳加速，凑了过去，张口说道“这么巧，你……也尿到手上了。”
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我去应聘，老板对我说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。我愣了一下，随即唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”老板瞬间嗨起来：“留下来。”第二天，我就去上班了。
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话说一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！” 男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？” 大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b。”
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我18岁，妹妹15岁，那天回家老爸骑车带我俩去赶集，妹妹的体香让我心猿意马的想起了小电影，我竟然不争气的支起来了，妹妹竟然来了句，老哥别顶我屁股，你以为这是高潮，错，没想到老爸把车一停，说让我做中间，卧槽我正硬着呢好吗？于是我在十秒内硬是生生的把他憋软了。媳妇:少他妈废话，这就是你不举而且每次三十秒的理由？离婚！！
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为什么这么多小辣椒！小辣椒是谁啊！
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一位略有口吃的老师，检查到学生作业没有做完，便责备他说：你太太。。。太不用功了！学生听了很诧异，说：老师，我还没有太太呀
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日照香炉生紫烟也不知道紫烟姑娘现在多大了😊
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“片”这个字，看起来怎么像奥特曼打小怪兽呢
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我再也不想相信男人了
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带闺女玩蹦蹦床，过了时间点还不见下来，就去问老板，老板说：漂亮的女孩我们都会加时不加价。。。。老板娘不在你就这么任性？你特么赶紧给把我闺女放下来，我要报警了……
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教日语时间，来来来，跟我念：亚麻跌（不要）、克莫其（爽死了）、以太（疼）、一哭（要出来了）、阔说，大灭（那里，不可以）、哈那西贴（放开我）、哈次卡西（羞死人了）、阿他西诺欧裤尼（快进人家身体来）、莫多，吃药苦（快点，用力）。。。奇怪，我的赞呢 ，
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来来来 一句话说明你是哪的 不能带地名 我先来 偷井盖 六脉神剑 挖掘机
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高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
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去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！
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一室友胸特别大，一只手都握不住那种，刚刚她换衣服我就躲在床上偷偷看，她回头的一瞬间眼神对视，电光火石～她轻蔑地笑笑，然后挺了挺……现在我把她压床上了，接下来该干什么？急等～
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小时候在沙发上撸，后来很累睡着了.....醒来后裤子居然穿好了！！！最重要的是周围坐满了亲戚，后来不敢直视任何人::>__<::（不匿真事）
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昨天去k歌，特么隔壁一个朋友竟然唱国歌，关键是我们这一屋子人全体起立，然后隆重的合唱一遍
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这上班一天天累得。 我的深山老腰 都要断了。
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我做了一天车去找你，到了你那里，第一件事没问我饿不饿，累不累，直接把我拉进房间，一次二次的还不行一直弄到半夜，你到是睡的怪香，饿的我不行自己去做的饭，刚睡的正香，你又爬我身上，我抽空去找你这几天，没有40炮也的有30炮，我就想领你出去旅游，一天天不让我出门光陪着你，下次不去了。
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下班做公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了。见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转脸，装作若无其事的看着窗外。。。两分钟过去不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的等着我：“特么的你再捏我妈屁股试试？”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我。。。
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上课肚子疼的受不了，下课铃一响，赶紧从书包里掏出一小包卫生纸，冲到厕所，拉完了准备擦屁股时候才发现。手里抓的是一袋法式小面包。。。
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笑傲江湖里面有一期节目说，你信不信我一巴掌呼死你，对方说你信不信我能挺住，事实情况真的不是这样，武僧一龙对战美国队长的时候被一拳撂倒了这是怎么回事
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我男朋友属于大男子主义者，我都不能有自己的朋友，别人打电话接了就是我跟别人暧昧还是怎么了，不接就是我为什么不接，我这样那样，刚开始我还感觉那是在乎我爱我，时间长了天天吵，我好累，现在想放弃了，我这么做对吗？
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我最近谈了一个朋友，但是又有一种说不清道不明的关系掺杂在其中，我说我喜欢她，叫她媳妇可是她就说别这样叫好吗，我说我本来就把你当成媳妇啦，她说你想多了。想问问段友们是神马意思
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带女儿坐公交没座位，旁边一美女，看起来挺喜欢我女儿的样子。 我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问美女：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？” 亲生的！杠杠的！
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读高三时，有次去读书，坐公交车，一女的带着一对两岁左右的双胞胎兄弟站我前面，这两兄弟特别淘，被他妈妈打哭了，我就和那女的说:“小孩没安全意识是正常的，和他们好好说会听懂的！”然后我就蹲下逗他们两个玩！他们要下车的时候我把其中一个抱到后门让他好下！抱起来我就问他:“喊我喊什么？”那熊孩子很用一副很平淡的语气说:“爸爸！”当时全车人都看着我！我还背着个书包的啊！
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有一闺蜜一直没结婚！有一天她妈妈急了！看到了隔壁家的孩子说:“你看看，别人家的孩子都会打酱油了！你的孩子呢？还在其他男孩的卫生纸上😂😂！”闺蜜当时就气岔了！
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挺喜欢一个妹子，她喜欢玩LOL，她说想找个可以陪她游戏的男生。哥从那开始，每天三个小时，三个月坚持不懈，终于比她段位高了。她昨天约我下班出去看电影，我当时就乐了。哥哪有空陪你啊，哥今天还没拿首胜呢
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心善七分美 如果你的内心充满邪恶 那么这幅华丽的外表只是掩饰你内心黑暗的臭皮囊而已
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上学时，我最牛逼的不是打架能力，更不是学习能力，而是跑步的能力。想当初还别人打架，对方叫了数十号人。没有一个追上我的。大晚上的。我趁对方一个人走在大马路上，一脚把他踢沟里去了。
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和一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今晚回家她又在看韩剧，我终于忍不住说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”
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在KTV里唱歌，一女同学叫帮忙递个包，结果没拿好吧，包掉下来，露出一盒杜蕾斯。本着段子精神，我就对她说：这是为我准备的吧？她害羞的低下头。过不过百我今晚都请她吃麻辣烫。
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有一个老人她死前最后一个愿望就是希望她儿子能把她的骨灰制成烟花 让她能在最后绚烂一次 老人去世后 她儿子含泪在海边点燃了骨灰烟花 望着夜空中绽放的烟花 他的妻子轻拍他的肩膀 温柔的说_________
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读书时有一哥们。星期一就跑来给我借钱。我给问为何。他说“我本来想去买一包云烟。但是看到磨砂，我就想不过多三块钱，干脆买包磨砂算了，然后我又看到喜贵，我就想，不过多三块钱，干脆买包喜贵算了。我又看到龙凤呈祥，我就想不过多十块钱，干脆买包龙凤呈祥算了……最后我买了包盛世……”
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初二开学的第一节数学课，我的笔掉到了地上，我花了两秒弯腰捡起来，从此再没有听懂过数学。
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坐公交车，正是小盆友们放学的时候。到了某小学站，上来一个小男孩，三四年级的样子，看到有空座位，嗖的冲过去把书包放在座位上了。我正纳闷儿他怎么不坐下呢？就见又上来一个扎着羊角辫的小女孩，挺可爱的。然后就听见那个小男孩边招手边喊：“老婆老婆，这里这里…”卧槽啊！
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囗！第一眼告诉什么字！不准查字典！答对我去吃屎！
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昨天呀在大街上溜达，突然看见一群人围在一起，我就走近了一看，原来是三个女人在打一个女人，可能是因为被打的这个女人她勾搭别人的老公。我摇摇头就想，中国人的素质真差呀，打个架有什么好看的！刚转身要走，突然听到旁边的大妈喊道：“给她把裤子脱了，看她以后怎么做人。”哎呀，我去。。这都什么人哪！然后我就。。我就回去了。。
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在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。
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如果说每一个女胖纸都是潜力股，那么每一个丑男人就是一匹黑马！亲们，珍惜身边的每一个潜力股和黑马！
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说说你读过最污的古文诗词，我先来，孔子东游，见两小儿便日，
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为了让自己上头条，拼命的写段子，然后拼命的刷，我要上头条。
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对于强迫症患者，觉不允许美女的胸前落一只苍蝇。只要一落下就快速的给它拍死
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今天和朋友聊天，他就在那说他怎么怎么厉害，打架怎么怎么样，我就说了一句“你上大号的时候不尿尿才牛X”他被我说一句话都没了！
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今天下班回来和室友打牌，我们宿舍一伙，对面宿舍一伙完炸金花，脱衣服的，不到半小时，对面宿舍都只剩内裤提着裤子回去了，我永远忘不了宿舍阿姨那幽怨的眼神！
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对不起，等了那么久突然发现，我不爱了
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朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他:被女人打过吗？我:何止打过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……
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新买的小米4，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部5s，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他……
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眼睛下眼皮处长了个白色的小泡，很疼，怎么办？求助！
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高中时班里一个男同学胳膊骨折了，问之原因，他答，玩球受伤了……后来才听别的同学说，学校门口来了个拉砖的驴车，他手贱，摸驴蛋蛋被踢折了胳膊，不过他说的也没错，的确是玩“球”受的伤…… 。
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高中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么戒掉的，为啥如此有毅力。 至今我都记着班主任说的话：“我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。
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爸妈吵架闹离婚，原因是我妈收拾杂物的时候看到一只蝎子，我爸随口说了句“你捏捏是不是活的”……对……我妈用手捏了……是活的……
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上初中的时候厕所还是老式的排坑位，而且还没有门。有一天晚上灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了我的臀部。一个低沉的声音响起：有人！
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当年齐天大圣和如来佛祖打赌，赌输了被压在五指山下五百年，后来六小龄童老师在一次演讲中说到：有一次他去看望地震灾区的孩子，有一个小孩告诉他，被压在石板下面的时候就想着自己一定不会死，大圣被压了五百年都没有死，几千年来这个赌约从未如此神圣
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巨友们我就想知道杀马特黑牛去哪了？
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刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号!
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和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧............
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说出来可能你们还不信 。 我的衣服裤子鞋子都坐过飞机火车。他妈的 我都没坐过 气死我了
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作为理发师，你根本不知道什么是稍微短一点
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今天跟同事聊天，我说最近近视越来越严重了，同事说了一句：嫁了个那么好的老公还会近视吖
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某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
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两个土豪闲来无事，在公园里溜达，见到一破狗屎。土豪甲：你把它吃了我给你5000万。土豪乙心想5000万不少啊！要赚很久呢！于是把狗屎吃了！然后继续溜达，又碰到一破狗屎，乙怎么想都恶心，然后对甲说：你把它吃了我给你5000万！甲心想刚才这5000万还挺心疼的，就把狗屎吃了！然后继续溜达！走着，走着俩人抱在一起哭了！************的！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。
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有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
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忍别人所不能忍，受别人所不能受，骑别人所不能骑！嘿嘿！
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今天俩同事闲聊，一个问：你玩过最贵的妞花了多少钱？另一个同事回答道：这么给你说好了，算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...
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打游戏认识一个朋友，KTV经理，要给我介绍个漂亮的女朋友。我问人家都要什么样条件的,他说不要什么条件，人老实就行！！！吓得我赶紧删了好友，并吃起了25窖的狗粮。。。
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谁还记得十三年前1017城市之声电台八点档的知心姐姐，那时候我初二，攒钱买了个十块钱的小收音机听得津津有味，她的声音真的真的很好听，声线很细，很糯很温柔。有些事容易让人忘记，有些人但却久久不能忘怀。如今的1017城市之声电台只是成立十一周年，在我喜欢1017的时候，你们竟然还没成立，打开收音机的时候，再也听不到原来的味道。
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女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子
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今天星期天，上班到公司一看没什么事做，于是就去上厕所。那我这次回来一看，哇！好多的活。这莫非就是传说中的“屎去活来”？
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爸妈老是教育我走路一定要抬头挺胸，能把整个人的气质上升，你还别说气质是上来了，地上的十块钱被别人捡去了
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今天和老妈看新闻。主持人说：“有个少年利用网络一个礼拜赚了60多万……”老妈转向我说：“你瞧瞧人家！多有智慧！”主持人接着说：“等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”
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公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……
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一同事前几天去会女朋友22号走的，26号回来萎靡不振我问他这几天都干嘛了他回答一个字“萝”求解！
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小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛
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哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣
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以前一直不能理解为什么男人要藏私房钱，就算老婆管财务，缺钱了开口不就行了！！直到我也有了女朋友，直到我工资卡也上交之后，我才发现，原来男人总要有那么些小钱自己藏着，不为别的，只为不时的，给你一些惊喜……
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有一个人为了想要一份好的工作，拼命的工作，因为有检查，连续加了几天班。没有给另外一个在学校的打电话。换来的却是我们已经没有沟通了。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。连这句话都不理解我也没办法。Y！祝你幸福。
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一入段门深似海，
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这是一个内涵段子 滴水之恩 当涌泉相报😂😂😂
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他是一个穷小子，她是一个美人，他爱她，她不认识他。一场大火让她容颜不再，他毅然追求她，她决心嫁给他。一场车祸让他躺进医院，她去看他。他说“那场火是我放的”。她笑说“我知道，这场车祸是我找的人，我怎会让你好过”，他笑说“我知道，开车的是我兄弟，你真以为我伤着了？”，她笑说“我知道，要不我会让我闺蜜亲自配你这瓶点滴？”他笑说“我知道，还记得那天晚上你让我送她回家吗？”她笑说“我知道，不知道她喜欢谁我能让你俩独处？”。她闺蜜推门进来，她和她拥吻在一起，他闭上了眼睛。
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刚才起来上厕所，突然发了神经，对着镜子玩起了剪刀石头布，一直是平局，觉得没啥意思了。准备回去睡了，结果走之前竟然赢了一把，于是到现在高兴得再也没睡着
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老公我电脑好像中毒了，没有杀毒软件，我可不可以用压缩软件把它们压死，老公说你可以把电脑主机关了饿死它们一阵子比较靠谱
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作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天。。。
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爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？” 儿：“ 嗯。” 爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？” 儿子：“厉害。” 爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？” 儿子拍手：“太好了。” 第二天，儿子看到光头的爸爸， 高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。” 那天，是爸爸化疗的前一天。 那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…
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前几天段子里有个视频，一个女孩唱甜甜的，女孩很可爱，穿红色衣服的，各位长友有那个视频嘛？我找不到了谢谢
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读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！！
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昨天晚上心情好，去KTV喝酒了，临走时还唱了一首《北京北京》边走边哼着歌，上了出租车也哼着TMD居然睡着了，早上司机叫醒我:北京到了！我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱我说:师傅你咋开北京来了，师傅说:昨晚问了几次，你都说北京北京我以为你是赶着去迎国庆呢！尼玛的现在想想都觉得后怕，幸好当时没有唱腾格尔那首《天堂》。。。。。。。
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路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
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生活再难 都要往前看 往前看 你会看见 前面的道路十八弯 前面的套路九连环
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小时候，亲戚从商店给买了一桶可口可乐，那种1.25升的，瓶子下面有个黑塑料底那种包装的，以前从来没喝过，珍惜的跟宝贝似的。拿到院儿里跟发小们显摆，大家你拿来我抢去的都羡慕的不行，后来决定打开一起喝，刚一拧开，一下就喷了出来，真心疼啊，赶紧拿嘴去堵。没错，顺鼻孔喷出来了……
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在民国时期，老婆会对老公说：官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧……这么优秀的传统文化，今天居然丢失了。
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今天看到一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到：睡你麻痹，起来嗨，我瞬间感觉他活不过今晚了。。。。
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有的人，值钱的东西不愿意给别人。不值钱的东西，也不愿意给别人。比如：微笑值多少钱？动一下手，值多少钱？说句赞美的话，值多少钱？还不如把这些个所谓不值钱的，但是能给别人带来快乐的，展现出来。换来天空一片祥云，给自己一种愉快心情。不好吗？
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小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白萝卜，就看着别人骑摩托车逍遥自在，等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住大城市、羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看…有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！奶奶的，你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶
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一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”，服务员很有礼貌地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
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某人结石手术，术后问医生：“我苦修几十载，好不容易修成金丹，你们为何破我神功，毁我大道！”医生呵呵笑道:“看到我们妇产科没，好不容易修成的元婴还不是被我们破掉！我们对面的精神病分院更是住着一堆分身期高手，旁边旅馆还有合体期的男女道友，更有我们地下太平间的无数出窍期大神，你一个小小金丹也敢和我这么说话？”
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一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的?” 大爷答 : “你他娘的一上车，车就自动报警了！”警察问 : “咋报的 ”大爷答 : “请注意，盗车 ! 请注意，盗车 !”贼眼含热泪望着天空自言自语地说 : “没文化太可怕了！没文化太可怕了！”
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自我感觉长得还可以，供职于一家快递公司，每天工作兢兢业业，深受广大女性客户的好评。可最近遇到一件烦心事，在给一个小少妇送快递的时候，就在她开门的一瞬间，我看到她穿着那样的睡衣，香汗淋漓的，她说老公长年不在家，让我进去做一会儿再走。公司规定不能进客户家，于是就婉言拒绝了，没想到她投诉了我，还指明让我上门道歉。没办法，为了这份工作，硬着头皮去呗，也不知道她会怎么对我......
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“说出来你可能不信，那是一个夜黑风高的晚上，窗外电闪雷鸣狂风骤雨。猛的一个白衣女鬼出现在我的面前，我吓的动都不敢动。她搂着我，亲着我的嘴，扶着我的腿，然后。。然后。。。。。诶诶诶！媳妇，别打了！我认真的在讲述情况呢！”
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外面风大，跟我回家，求长友们回答下一句。
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小明的手机解锁密码是他自己名字的拼音，以此为背景。一日，小明借室友手机来玩，解密码的时候，顺手输入了自己名字的拼音，居然尼玛还解锁了，小明疑惑的询问室友，只见室友瞬间脸红，头转向窗外说:别问我一个，寝室里其他人解锁密码也是一样的。。。。。。一样的。。。
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乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了…电梯门再次打开的时候，丧尸围城从此爆发
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一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我？妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
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宿友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾就算了，你擦脚还用这个。。。”这货慢悠悠地说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。。。”
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耳朵有点痛，用手电筒看了下里面有一坨青黄色的东西，万能的长友们，有人知道是什么吗，求过！
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昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我……好吧，我理解错了。
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路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”
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就在刚才我朋友开车被几个十七八的打劫，他们从路边冲到路中间拦车，我朋友比较害怕，按着喇叭冲过去了，怼死了一个，重伤快死了！我朋友会坐牢吗？有行车记录仪！
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老公有个坏习惯，把‘什么’简称为‘毛’。比如，‘干什么’说成‘干 毛’、‘哭什么’说成‘哭 毛’……昨天，吃完晚饭，老公准备从网络电视上搜个大片看。闺女从书房跑出来，学着老公的口气 问:爸爸，你 搜 毛 片呢？？？瞬间，全家不淡定了……
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长友们，我看见一个男的对一个女的说:“明天我们去……”然后双手呈握方向盘状。这是啥子意思啊？
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90后的男孩买不起房，90后的女孩嫁给40岁的男人。90后的男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩，终于40岁找了个20岁的女友。去她家，开门的是当年的初恋女友，小女友喊妈。她妈看到男孩把女孩拉进屋说：你们不能在一起，他是你亲爹！女孩：我有了他的骨肉……女孩60岁的爹看见她男友，小声说：儿，你咋来了？
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别理我,我很烦,刚被少女强奸完。我不愿,她不干,两手卡着我的蛋。使劲往她洞里按,害的我直冒汉,急的少女高声喊,大哥大哥你快干,这事纯属我自愿。和我相比你靠边,我曾搞过武则天,不是今天给你吹,我的初恋杨贵妃,别说我的口气狂,慈喜陪我上过床,我的本领就是强,我还干过杜十娘,西施给我吹过萧,貂禅是我开的苞,日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。日蟑螂，考蚂蜂，钻进洞里操长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈，现如今，中了邪，顺风尿尿湿一鞋！
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在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
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今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！ ”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
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从小就听到过一句话。人善被人欺 。然而我很善良，那岂不是……一想到我到今天没遇到过人类就放心啦。
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我发现段子里的段友们长短不一 粗细各异 其实那都不重要 重要的是要“猛“ 正所谓骚女爱猛男 猛“才是硬道理 古有一器破万法 今有一猛破万骚 猛友们上路吧！
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愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！
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菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚 蹬 三轮车上拿出 秤 准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
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我同学好搞笑 刚刚有一辆保时捷过去然后我同学对我别一个同学说你怎么不趴下如果你刚刚趴下我们就赚发了下次要精灵点
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客人进饭店吃饭，把一条大狗拴在饭店门口。一个小孩子在逗狗，又是跳又是蹦，还捡东西砸狗。狗狂吠，突然挣脱铁链，但是没咬逗它那个小孩，咬了旁边一个人，咬的还挺厉害，都扑倒了。后来，被咬的人，让狗主人赔偿，狗主人让小孩家赔偿，这事该咋办？
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男人三十就要补肾。一个猪腰。配料两鸽蛋，加芝蔴油爆炒。一杯桑果猪贤枸杞。老司机也会变年轻对吧？长友们，你们觉得呢？？
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今天在洗手间偶遇 经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼 本来想说 好巧啊！嘴巴不灵活 结果说成了 好小啊！哎～明天可能要捡铺盖走人了…..段友们我该怎么办？？？
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什么东西是橡胶做的，用的时候要套在人体的某个部位上，破一个洞就关乎生命，用前还得吹一吹。老司机们，求解！
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男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
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昨天在菜市场，遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 额滴那个神啊，这智商，姜还是老的辣！[偷笑][偷笑][偷笑]
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晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～ 哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！
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不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。 老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。” 结果硬币被扔到楼下去了。 老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
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今天一女同学问我“束缚”是什么意思？我想都没想就说：“就是浑身一颤”！
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北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
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昨天办公室的一起聊天，有个妹子说我骚到可以写本书了，我说那我就只有写离骚啊！
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刚才为一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“C你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是个外来人？”我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。”
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灵魂摆渡里面什么都不害怕，TM就怕那个娃娃！赞顶到200，我去日了她！
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两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
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喜欢一个却不敢和她说话，一说话就害怕冷场，各位长友能告诉我怎么破除僵局嘛
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某天课堂上 老师 ： 你最喜欢的诗人是谁 ？ 我 ： 李白 。 老师 ： 为什么喜欢他 ？ 我 ： 首席刺客 大招CD短 位移远 抓人厉害 好逃跑 老师 ： （一脸懵逼）停 ！ 说说你喜欢的他的诗词 我 ： 十步杀一人，千里不留行 老师 ： （诗词里有这句吗…） 还有吗 ？ 我 ： 有 ... 最喜欢这句 将进酒，杯莫停 老师 ： 为啥 ？ 简洁吗 我 ： 你傻啊 他放招要抓人了
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女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”
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爱上了一个比我大6岁的有夫之妇，他们感情不错，还有一个一岁多的儿子。我迷惘了，我是不是该放手，当一切都没发生过。
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夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
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这个周末，我提前回家，回家时看到桌上丰盛的饭菜，想起平时我不在时父母的省吃俭用，鼻子不由得一酸，这时我妈走了进来，看到我然后诧异道 : 诶？你怎么回来了？？
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长友们有没有试过开大犹如小便的滋味！！！！！！
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那晚英躺在我的怀里，在我胸口画着圈：亲爱的，我要听你对我说情话。我抚摸着他的秀发道：英，这辈子，你定是我的。英用手轻轻捶打着我的胸说：讨厌啦，别说是腚了，整个人都是你的。
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一个小时之前撞死一只小猫，对面远光灯实在看不清。就在撞死它的十几分钟后，车子爆胎了。真是不信邪都不行。
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今天她20岁生日，问我这两年来爱不爱她。我沉思许久组织那种浪漫而不失单调而且会让她深刻记得这次20岁的生日的语言，终于不白白浪费我这几年来看的段子，开口说道：如果40年后你还要，我就一定会勃起！如果各位段友觉得我没有丢段子界的脸就给个赞祝福我们吧！
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昨天请客人去唱歌，叫的姑娘。我是老实人没干什么，觉得公主聊的特别好，很认真跟她说处对象，以后生活我安排，她也答应了…走时候她说手机丢了，留了跟她一起住的姐们儿电话。结果今天一联系她姐们说她其实有对象……我是不是特别傻？
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今天挤公交车，一女的一直往我这边挤，我也恼火了，用力往她那边一推。 结果不小心就碰到了柔软的地方，脸一红，正入神中，一男的拍了拍我的肩膀道:“我特么招谁惹谁了，你把我女朋友给戳漏气了知道不！” 我就纳闷了，是你女朋友先挤我的，什么漏气不漏气，直接头也不回的下了车，拔腿就跑，到了快没人的地方闻了闻手，嗯～这感觉，忍不住颤抖了一下。
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早上睡过头了，赶紧爬起来，也不顾着刷牙洗脸吃早餐，穿着衣服就往公司跑，到公司后同事总是用异样的眼神看着我。上厕所的时候才发现早上晨勃的时候拉链没拉上，最重要的是内裤没来得及穿。
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跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。 结果她真的给我发了张三丰的照片给我。 还问我：“要张真人的照片干嘛？” 说实话我是服了。
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每天都会等待你的出现，又梦见你了，梦见你和我在一起好开心啊，梦见你的笑容，你那熟悉的脸庞，我想你了，真的好想好想，你要不来，我就去找你，这门很想你！
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闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：婆婆嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁……
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干净。多么美好的回忆
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爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！” 爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！” 我：“服务员，结账。” 又是一巴掌：“服务员是你叫的？！” 我：“爸，结账。” 爸：“早这样不就不用挨揍了吗？” 后来那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐。
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楼上住了一家奇葩的人，有一次晚上九点多都快十点了他家小孩在跳绳（大概13岁），我在窗户上喊了一句：楼上的这么晚了，跳绳就算了吧。没想到他听到之后停了几秒，好像故意屎的又开始了。我就直接上去敲他门跟他说跳绳对我们楼下的影响很大的。再好了，绳不跳了，每天早上五点多准时让他家老太婆起来剁肉，双休日必须一大早起来发出很大的噪音。长友们，你说我该怎么办怎么办怎么办？
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每次打过女儿，心都疼的不行，我是想现在把你教好，省的出去别人教，希望你能理解妈妈，你一哭，妈妈比你还难受，但是你太小，不能你说要什么就要什么，说不吃饭就不吃，想骂人就骂人，等你长大了，你会懂得
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一个做事情三分热度的人，唯独在喜欢你这件事上坚持了很久很久
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小王发现老王媳妇出轨了，想要告诉老王真香，但是出于种种原因小王不能直接告诉老王，于是他给他发了条短信：春色满园关不住。。。。
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最近眼睛近视了，也不知道怎么搞的，我没有经常玩电脑或者玩手机的嗜好，就是偶尔刷刷段子，怎么会近视呢？看其他的东西还算清楚，就是特么打开钱包看不到钱，，，，，，
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有一个女孩喜欢我！我也喜欢她；没说明关系～但是我朋友也喜欢那个女孩；我为了不失去这个朋友！让他先追 追不上 我在跟他那个女孩说明！结果她们好上了！我现在好伤心。我感觉我好sb 求段友骂我几句
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我和女朋友分手了。GXGA：为什么分手，你俩不是挺好的吗？那天我趴在她腿上睡着了，她竟然悄悄给我掏耳朵了GXGA：她帮你清理耳朵你就要分手？是的，因为我很长一段时间都感受不到耳屎被电音左耳推到右耳，右耳推到左耳的感觉。GXGA：好有道理，我竟无言以对……
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从前有座山，山里有座庙。庙里有个老和尚，长得真是俏。俏也不争春，只把春来报。待到山花浪漫时，他在丛中笑。嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿。
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本人土木专业，一日蹲在马路边研究困扰我多天的施工图，无意中发现旁边有个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡的说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度从280改为250就行了……顿时我～～～～
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总结一下2016年度最佳负能量新闻 1、广东三人花20万人民币造出17万假币。[流汗] 2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。[偷笑] 3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。[糗大了] 4、河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。[惊恐] 5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。[流汗] 6、乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。[白眼]
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昨天下午女儿放学回家，看见她脸上有明显的掐痕，我问她是不是被打了？她闷头不说话，我摸出手机要给她班主任打电话问个究竟，这时她拉着我，麻麻，别打，别打！班主任送那小子去医院还没回来呢！
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羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
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刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
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秋名山上行人稀，常有车手较高低。如今车道今犹在，不见当年老司机。
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小猫说，妈妈叫我小猫猫好听。小狗说，妈妈叫我小狗狗好听。小兔说，妈妈叫我小兔兔好听。小鸡说，我肚子疼，你们先聊，我走了…… （关注我，精彩持续……）
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刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。到楼下一看，车子竟然没有了，正打算掏手机报 警的瞬间，隔壁小店老板，三步并两步，跑过来跟我说：你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫……听得人心慌意乱，我给你挪我店里了！！！
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“老公，汽车有点故障，引擎进水了。” “引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。” “真的进水了！” “好吧，我去检查一下！车在哪里？” “游泳池里。”
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一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……
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今天路边看一碰瓷的!一个40岁左右的男人扶着一台保时捷车就躺下了，下来一个女生对男说“你没事吧”然后给了男500元。碰瓷的一看这么轻易就500于是说腿断了要去医院，车主说：行我去打电话叫急救车。然后我就看到车子发动了!直接再这个男人腿上压了过去。然后下车对他说：走吧咱们去医院!!!!!!
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在家玩lol，突然一个长得还算可以的女同学，打电话说要我去把她弄插 座，我听了想英雄救美，就带着钳子，起子，到她家，她看了我一眼，说算了，你回去吧。我叫其他同学来弄插座吧.真tm有病。
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有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。
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快25的人了还没老婆，心里蛮着急的，为了有个后多方联系到了一个女人，也正常的性关系给我代孕生个孩子，最后商量的价钱是12W ，在她怀孕这期间把她当祖宗一样供着、当女人一样宠着 、当老婆一样呵护着，后来孩子生下来了，她也同意嫁给我了 ，彩礼钱都没有要我的，感觉上天太眷顾我了，当我准备感谢上天的时候只听见叮当一声响。。。。。。
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楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM（你懂的）......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了.....
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细数已经二十多年了我竟然从来没发现自己是个有龙阳之好的男人，直到我遇到了生命中那个注定的人，那个让我一见到他就让我忍不住热血上脑男人！他我的部门主管。每次见到他，我都想 操 他大爷 和 他 二大爷！
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一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
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家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
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小侄老师打电话给我哥，说小侄在幼儿园脱小女孩的裤子。我哥风风火火赶到老师办公室，看见小侄和女孩家长都在，他赶紧赔上笑脸，跟老师和女孩家长道歉。说着就扯过小侄，一巴掌打在屁股上：天天就知道给你老子闯祸。小侄不服气道，她说她没有小jj，我不信，是她自己让我看的。有什么了不起，大不了我负责行了吧。。。。。
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研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；研究还发现爱？G三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。 一不小心，发现自己太优秀了 ！
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几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。 20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。” 30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？” 40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？” 50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”你是属于哪几岁？
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昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎。。。你的血管好细啊!我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。。。美女护士。。。脸都红了。。。
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孕5月，乳头变黑变大了！！问老公是不是嫌弃我。他说“嗯”。。那刻感觉心好凉………
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每当我看各种段子，看见段友都是有很多粉丝的时候我也很羡慕，但是今天我发现我居然有一个粉丝，我太激动了为了他我要发一次稿来谢谢他。求过了段友。
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我和一群朋友去游乐园玩鬼屋有真人扮演的那种刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了…… 如果你是他盆友，想说不认识他的赞。
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经历了九年义务制教育的人是怎么样的，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
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我和班长在一起三个多月了，有天班长约我死党和我一起吃饭我们三个坐在一起，死党没说话，我没说话，班长静静说了一句都是同道中人不尴尬……我斜视了死党一个小时
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某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
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段友们的嘴虽“毒”，但不毒好人。
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下雨天出去买菜，回来路上，一小车飞奔而过……我华丽丽的被浇湿了一身。大家也知道现在冬天了，天气很冷……我就那样穿着湿淋淋的裤子、袜子、鞋子回家了……我不知道那个人是有多着急的事情，到底有多赶时间，我都在路边上的，隔了老远也溅了我那么多水.....本来吧！看见他开的还挺慢的，可是到积水那里瞬间提速.....我就不懂了.....看了那么久的段子，第一次发，只是希望各位在雨天开车的时候，多多为路边的行人着想一下。只是有点小小的郁闷，所以来这里吐槽吐槽。 ^_^
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男孩儿跟女孩儿确定恋爱关系之前，男孩儿一定要带女孩儿去吃生海鲜，很多很多生海鲜那种，如果她很怕腥，相信我，别跟她谈，要不然你会后悔的！
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。。大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友，女子，晚上一个人住怕不?二货女友想没想说嗯。我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了。。
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朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
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那个长友们，我一朋友让我问问你们，那个隔一天打一次飞机算不算多啊？别误会，这是我朋友问的。真的！
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今天在医院不小心皮包被割了，老婆发怒还被揍，这不是重点，重点是把"皮包"看成"包皮"的请自觉点个赞并留下回复。
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一个男人最悲伤的就是在最无力的时候遇见一个想保护一生的女人
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刚才拉屎忘带纸了，慌乱中我灵光乍现，对！把包皮扯过去，一下就完事了！高兴之际，哎，不对啊，包皮上还有屎，怎么处理呢？？没办法，我只好打了个飞机把屎冲走了。。。。
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我以为生活就是猫吃鱼 狗啃骨 奥特曼干小怪兽。自从我弟弟带我走进了神奇的卡酷少儿频道原来生活是鼠溜猫 羊耍狼 两熊玩死光头强。
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两个人在一起 不合适了可以磨合 有争执了我可以道歉 出现了矛盾因为你 我都可以妥协 但是 我喊三个一，你他妈的有两个一都开我从那一刻我就知道今晚不是你死就是我亡！
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这年头好人不好当，有次回家路上看见小树林里有对男女被锁车里感觉快被憋死了，女的热的来衣服都脱了。男的在给她做人工呼吸急救，说时迟那时快我一砖头就把玻璃砸了，他妈的不感谢就算了，还要打我。
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我记得初中那会儿，一哥们晚自习前喝醉了酒，晚自习上课的时候老师们都在会议室开会，我跟那哥们说“有人要打你，现在在会议室等着你呢”结果我那哥们真信了，一路跑到会议室门口，一脚踢开门，然后进去把台上的主任一脚踹翻，指着下面的老师说“你，你，你，还有你，出来”
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一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说：“老师，我拉肚子都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说：“走啊，我请完假了，上网去，”老师愣了几秒“不去了，我还要给你们上课呢！”
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今天星期天，小外甥女没上学，和小侄儿玩着玩着就翻脸了，还动手了，妹妹厉声制止，小家伙还是不依不饶，后来妹妹让她面壁思过，站了一会儿开口了:‘妈妈，以后我犯错误你不要让我站墙边了，’妹妹:‘那怎么办？’‘你罚我吃水果或巧克力，你不是总说我不好好吃东西吗？’
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一天 小狗对小猫说 你猜我口袋里有几颗糖 猜对了 两颗都给你 小猫咽着口水说 真的吗 我猜有五颗 小狗笑着拿了糖放在她手上说 我还欠你三颗 因为爱你 所以允许你的贪心 小猫兴奋的吃了两颗加了安眠药的糖后昏睡过去 然后被狗日了
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考完试了，我第一次去女友家，刚坐下，女友爸爸就问：“说，多少分？”我激动地大喊：“叔叔，我们是真爱！多少钱都不分！”她爸爸看了我一眼：“混小子，我是问你考了多少分。”
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无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。。。。。。知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔。。。。
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人看到物体是因为能看到物体反射的光，那物体本来应该是什么样子呢？
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相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适…………
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第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我 疯 了似的 咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了！！！
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任何手机用自带的计算器时，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象 很灵异，很惊悚，很暴力！
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教室里有点热，于是老师一边讲一边脱外套，就在老师脱一半的时候，后排的小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
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老头子急急走进卧室 然后把烟藏在家里的一个小角落 准备冲进洗手间把口中的烟味刷一刷 突然 他停住了 然后坐在沙发上泪流满面 原来 老伴已经走了快半个月
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自从听到“把妹”这个词语之后，我觉得自己失去了所有的把兄弟。
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今天和老婆吵了一架。原因是昨天她亲三叔砍柴把手剁了一个大口子，他三叔是聋哑人，有一个儿子一个女儿，他也快六十了。 出来时食指还留着血，老丈人不在家，是丈母娘在车站接的他三叔，因为留着血，丈母娘有点害怕就打电话让媳妇叫我带他去检查。 去了医院，人挺多。丈母娘和媳妇做在椅子上，我则带她三叔拍片子，抽血，心电图等等，期间抽血、心电图因为衣服穿的太多，费了我不小的劲，医生都笑着数数，光上衣整整七件。期间丈母娘给他儿子打过一个电话，他儿子直接说没事找事，就没有然后了。。 最后查出右手食指粉碎性骨折，要手术。中午1点左右到的医院，一直等到晚上七点手术做好，但是那半截食指没保住，截了。
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一日，老师正在上课，忽然，电话响了，老师说：“领导的电话接不接？”我们说：“接”，老师接起了电话：“喂，老婆啊……”
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影响成绩的不是早恋，是失恋和暗恋。
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去喝朋友喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
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今早去上班公司上班，一美女脖子全是草莓，我看见后就躲在一旁笑，被她看见了。然后走过来狠狠的掐了我一下说：你笑什么笑，还不是你干的好事。刚开始我还不以为然，转过头来便看见一群崇拜的眼光盯着我…
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我不要金银珠宝名牌包包，我只需要一个认真爱我的人，不会背着我把前女友搞怀孕却一直骗我的人，从没有后悔去爱你，但我知道自己爱错人了！人生，真的需要一场说滚就滚的旅行！
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长友们！我想问一下大家有一个炖狗肉的说法是什么来着？求大神告诉我！！谢谢啦
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邻居家有个女儿，今年5岁，星期天她表哥过来，俩个人玩过家家，这听那女孩说：“今天把碗涮了，把地拖拖……”，她表哥拿着平板电脑玩游戏没理她……，“嘿，你不听我的，我马上去找个听我话的……”
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最让我难过的，是那晚脱下裙子的你，却掏出了我想掏的东西！
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小时候犯错了，总被妈妈打。出于男子汉的气概，我忍住不让眼泪流出来！妈妈就说：“哟，还不哭，看来是我打轻了，你肯定不会长记性。”完了往死里打。实在忍不住哭了，妈妈又说：“还哭，看我不打死你。”
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一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。。
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他从背后捂住我说:“猜猜我是谁？” 我笑了笑说:“亲爱的，别闹！” 他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。” 我无奈的说:“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。
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猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去?猪说：不然怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了!猫哭了，哭得很幸福。
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有段友的日子是彩色的。每天登录给一积分，今天628积分了。谢谢段友的陪伴。
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我：亲爱的，等一下陪我去地铁口吧 老公：为什么要去地铁口？在家不行么 我：。。。。。。
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去市场买了个大碗，没装袋子就这样端着走！突然有个大妈丢了两个硬币进来。哎！大妈:等等，你得解释一下，我是长得像个要饭的，还是你看到我哪儿长残了？？？？
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家里有两个电吹风，我洗完澡出来，光着身子拿电吹风吹头发呢，老公拿着另外一个电吹风过来，我说：“不用了，我自己吹。”老公说：“你吹上面的，我吹下面的。”
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走在大桥上，看到一女要自杀，我就对那个女的说，都要死了，让我爽一下。没想到她爽快的答应了，然后我飞起一脚把她踢下去了，真爽。
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自从看过了花千骨，我知道了如今的神经病都不叫神经病，叫执念太深；谈恋爱都不叫谈恋爱，叫生死劫；有代沟的都不叫代沟，叫结界; 前辈都已经不再叫前辈了，叫上仙！公司领导都不再叫领导了，叫尊上！…现在我终于知道为什么我有时候的脾气不好了！因为我控制不了我体内的洪荒之力
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1.一天带着女朋友去大学同学家玩，刚去的那个同学家，女朋友的手机就自动连上了有密码的WiFi，大学同学和女朋友也不知道怎么了，都不敢看我，不就是我女朋友手机太好了吗，自动连上了WiFi，这有什么奇怪？2.出差完了，我回到家，一闻到屋子里有一股浓浓的烟味，我一看客厅里的盛烟灰烟头的小杯子里有着许多烟头，我仔细一看，再看看我口袋里的香烟牌子，完全不同？！我严肃的把老婆喊来，老婆支支吾吾也没有解释清楚，我一脸严肃的对她讲：“宝贝，我以后多陪陪你，少出差，你看看你，都学会吸烟了......”。
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今天一刚来不久的漂亮单身女同事说她手机找不到了，借我手机打电话找她的手机，找到了后手机还我了，说了声谢谢你哦。我心想我的春天是不是要来了，这是电影里搭讪的惯用套路啊，心里很激动于是准备下班以后约她吃饭看电影，结果一看手机她把我给她打电话的通话记录删了！！！
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今天路上等红灯，我排第二位。。。。一不小心按到喇叭了，还是红灯呢，只见前面的车“嗖”一下出去了，不知道他会不会前面停下来揍我一顿，对不起啊哥们 …
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小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人，街上很黑没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：喂，哥？你去削人回来没？啥？那谁谁敢反抗啊？剁他一条胳膊看看！……就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥。。。
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大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些玩段子的人聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
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我出差几天，晚上打个电话给媳妇问她一个人在家怕不怕，她说不怕她和好闺蜜小芳在家聊天打发打发时间。我靠在床头点了根烟看了看我身边的小芳。
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新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
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三星在研发出手机炸弹后，现在又成功研发出了洗衣机炸弹，这么短的时间竟然研发出了两种让人意想不到的新型炸弹，太不可思意了！
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小明与小红上数学课了，小明的笔没水了，于是向同桌小红借笔，小红不借，小明就说:怎么这么小气，借给我能死啊～于是小红借给了小明，两秒后～～
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古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主！‘’如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许！” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩！” 从古至今，全是套路！
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一日，众女生讨论旅途安全问题。 不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。 正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
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夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我。。我。。。 当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！
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女生们要努力的赚钱，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫的买下来。“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”。“确定要最贵的这个吗？” “买两个，直接包起来。”。。。。。。。。。。“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”
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上次回农村途中有60左右岁的老太太搭车，上了车居然说感谢主啊！我说你应该感谢我，他坚持说感谢主，我说你下车吧
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老妈的朋友合伙开小饭馆，取名叫四女孩饭馆。每次有外卖电话打进来都问：“四女孩吗？”接电话的阿姨都会合不拢嘴的笑着回答：“是啊！”
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有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
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一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......
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前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！ 现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！
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以前走夜路总是听到脚步声，我特别害怕，于是就和王叔叔说了，这时他给我一把刀，说，刀的上面有一串咒语，你在听到脚步声时回头念咒语保管万事大吉，晚上，我又听到了脚步声，我猛回头，挥舞着刀，大喊:流金花开呀酷裂!
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医生，我的眼睛近视了[快哭了]“说说具体近视到什么程度了”“我打开钱包看不见钱了”[流泪][流泪][流泪][流泪] 医生说：滚！[偷笑]
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外面快400了，我正坐在一辆出租车里，司机趁着等红灯点了一根烟，之前问我介不介意，我说不介意，然后他打开车窗，这个我有点儿介意，但他没问我！！！
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第二天了，水都没喝过，饭钱被抢了，身上一分钱没有，不敢和爸妈说，能借的都借了，我坚持不下去了。爸爸得过抑郁症，现在还没好，妈妈为了给爸爸治病花光了所有积蓄，还欠了7万，爸爸妈妈都还在外面打工抚养我，我真的怕他们伤心，谁能帮助我挺下去，我觉得不丢人至少没有偷没有抢，不匿了
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交长巨友们一个戒烟的办法，首先准备一张厕纸一根烟一个打火机，然后抽一口烟在吐在一张纸巾上面，然后你就能成功戒烟了
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大家说一说至今为止做过最后悔的事吧！虽然无法改变，但是说出来让大家笑一笑也好。哈哈哈！
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葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我!”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”爷爷：“……”
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某男暗恋一女很久了。一天上课，他鼓起勇气传一张纸条给她：“其实我注意你很久了。”传回来后，他发现她这样写：“对不起，我上课再也不磕瓜子了，别告诉老师哈。”
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本人姓王，想给自己要出生的孩子取名叫〈王思聪〉，以后我就可以说我是王思聪他爸
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吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家它爸妈会不会着急啊。”老爸一下愣住了，老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。
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小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和它玩。这时候美丽善良的蝴蝶看到了它。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫喔。”小虫子听完高兴的看着它问:“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”蝴蝶说:那倒不会，你是一只蛆
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老师：小明，请解释什么叫‘痛快’。小明：女的第一次是痛、男的第一次是快，加在一起就是痛快！老师：给我滚！
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6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
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正上班无聊，隔壁桌同事嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧！我抬头看了看他，问：“你百米跑要多少秒钟？”他：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”我：“我男票以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”听完他老老实实的坐回凳子上了…
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女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...
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一天去女友家见为了的岳父岳母，和岳父聊的很来，一见如故。喝酒喝到两三点，就一起趴在沙发上睡觉了。第二天临走前在女友家门口女友她妈对我说:咱家小美的婚事就拜托你了。回去了才知道昨天晚上喝多了和未来的岳父拜了把兄弟。还有谁？
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我找男朋友，没别的要求，就是不能在我房间里抽烟，我闻到烟味就很想吐，也不知道怎么的，他跟我说，你爸不抽烟？我说我爸也没在我房间里抽啊，今天早上他又在我房间里抽烟，我和他分手了，他说我很过分。巨友们觉得我做的过分吗？唉
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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？我。。。。。
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我:“你女朋友身材咋样？”朋友:“说起我女朋友那身材，那可是全世界也找不出几个来啊。”一听这话可把我给羡慕坏了，这身材是有多好啊！然后朋友默默的吸了一口烟，接着说:“脱了上衣比我还特么汉子……”
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有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。。。。
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大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
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好霸气的一句话！ 车子有油！手机有电！卡里有钱，这就是安全感 ！
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我终于无言以对这个世界了，还是选择沉默以待光明。美酒的背后是一段无泪的辛酸史。承蒙一位家人提醒，无论这个世界怎么样，都轮不到你我去批判，事物竟然存在，就有其合理性。走好自己的路，才不负那些真正爱你的人。与其哗众取宠，不如淡然处之，总有一天，我们会发现一切都是最好的安排。 世界晚安！
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我记得有次学校卫生检查学生会的一个美女学姐打开我宿舍门进来了 当时宿舍就我一个人 她瞪了我一眼 “你胆子挺大啊，敢翘课～”我笑笑，“美女胆子也挺大啊，一个人到七楼来～”说完我就
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吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈，“那样日子就更没法过了”哎！我竟无言以对！
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研表究明，汉字的序顺并不能影阅响读，比如当你看完这话句时，你会发现这里面的字全是都乱的，做人要老实，读错点赞。
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北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，，北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？“ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、美国队长、超人等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以！他不需呼吸！“擎天柱默默的说：“我特么到那堵车...
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“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。” “5000够吗？” “够了，兄弟就是兄弟” “不客气，这是我应该做的。。。”
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有个朋友打电话跟说我借钱，我：我跟我媳妇儿商量一下，朋友：你特么哪儿来的媳妇儿？我：那就是没得商量呀
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长友们，新套路来了。双十一之前千万别恋爱，不然你得多一辆购物车。。。
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朋友有6岁儿子。就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”。。。。。介孩子有钱途。。
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一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她的脖子，然后走进洗手间。 丈夫说：他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！ 妻子说：刚刚他在我耳边说他是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。 你一定要挺住，我也爱你，宝贝！
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悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？ 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。
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同学聚会，一同学嘚瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!!!!她小姨子有5岁了吧!
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老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
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世界上最浪漫的事。就是我把你按到床上，却从你裙底掏出了我想掏出的东西，而且还TMD比我的大。
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今天在公园晒晒太阳，刷刷段子。一女的走过来说:“帅哥，你好帅啊，我能认识你吗？”我反手就是一巴掌:“玩段子的能不帅吗？”
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说一件小时候的事，爸爸中午喝醉酒，我跟姐姐趁爸爸睡着时给爸爸画了个妆，又红脸蛋又点红点的，（小时候经常点在额头的八零后都应该画过） 爸爸睡醒了之后就去骑着摩托就去找镇长办事了，结果我跟姐姐过了一个惨绝人寰的夜晚，至今记忆犹新。
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朋友结婚。主持人让新郎把手放在新娘的脸上，问新郎什么感觉，正常应该说幸福，高兴等等，估计新郎段子看多了。说了句雷到全场的话。…………真嫩。……………
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✨快递员：“你好是观音吗？到门卫来拿你快递。” ✨收件人：“我还是如来佛祖呢，你打错了吧 ？” ✨快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。 ” ✨收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ” ✨快递员：“[惊讶]那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈叉 了都……”.....
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老师问：“有钱，任性”的下联是？” 学生答：“没钱，认命”。 老师哑然！ 老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！” 学生：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来你讲课。
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今年的天比今年的人都任性，高兴了晒死你☀☀，生气了淋死你💦💦，一不小心冻死你👽👽，还有可能淹死你🏊🏊 …活着真是不容易啊😥😥！这年头，有车有房也不行🚃🚗，还得有条小船 🛀🛀…飞机飞着飞着就丢了🚀🚀 ， 房子住着住着就拆了， 哥们喝着喝着🍻🍻就没了😭😭， 朋友走着走着就散了[转圈][跳跳]， 夫妻过着过着就离了🎎，
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朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说： “双手放头上，抢劫！
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lz胖纸一枚，今天吃完早餐去市场买菜，俩大妈议论，这孩子真辛苦，肚子这么大了还来买菜。是啊~这得六七个月了吧！特么！我只想说一句，我是男的！::>_<::
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700年前一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿，而狗呢，正舔着嘴边的鲜血，高兴地望着他。王子大怒，抽刀刺入狗腹，狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金.. 三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡.. 而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫，这说明什么？ 这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。 不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！ 一一今年最励志的话！ 用别人的车子赚钱，滴滴做到了！ 用别人的厨艺赚钱，美团做到了！ 用别人的产品赚钱，淘宝做到了！ 用别人的飞机赚钱，携程做到了！ 用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！ 学会整合资源，世界都是你的。
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今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
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曹操手下有个谋士叫杨修。杨修此人颇有才干，能准时准确的猜到曹操的心思。适时有马腾派使者送来上等宫酥一盒，曹操怀疑下毒又不好说出来，就在饼干盒上写了“一盒酥”。杨修猜到了，便吩咐下人一人一块都吃了。有次曹操家里走的时候觉得有条门碍事，就提笔在门上写了个“活”字。杨修就命人把门拆了。曹操知道好开心的。唉，要是我也有个这样贴心的男友就好了。
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一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：”能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！“ 我犹豫着，”那个，对不起，我不会喝啊。“ ”噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～“说完很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下，然后回头喊：”服务员，再来四瓶啤酒！！“
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世界上最远的距离，就是牙齿里卡着东西，舌头知道在哪，伸手进去就是找不到！
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妹妹7个多月了，此为背景，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：#你确定么？#老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？
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长友们，杭州北站到洛阳长途途径溧阳服务区，下午两点上车到晚上七点半，准备了两桶泡面，在此服务区泡面用热水需要五元人民币，一桶泡面的水啊，竟然要五块？？？？你们是穷疯了？还是想钱想疯了？巨友们
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“妈，饭好了没有，饿死我了。”“你尿完怎么不洗手啊，不洗手就不让你吃。”“为什么要洗手啊？”“因为鸡鸡脏”“鸡鸡脏？那我为什么看见过你唅过王叔叔的鸡鸡”“嘘，小声点，我正准备给你增加零花钱呢”
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在酒吧看段子，迎面走来一美女跟我搭讪说：帅哥你好帅啊。我上去就是一大嘴巴子，玩段子的有不帅的，就我这样就是垫底的了，你是没见过别的，帅的你怀疑人生。妈的，还说我帅
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一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。 过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱?” 他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
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爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家。老爸屁颠屁颠的跑过去对我妈说 : “管管你家闺女。你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。没错。这就是我爹。
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有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药? 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。。
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女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
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某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
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和同事打麻将。对面坐了一个女的，20多一点的样子吧。萌萌哒，她出牌特慢，结果上家有点烦了就说：出个牌那么慢，快点嘛。只见妹子一脸无辜的表情：你们是怎么把七筒和八条数的那么快的。。。
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那天去一面摊吃面，对面坐着一个貌似富二代的青年，他的面上来后，只把上面几块肉吃了，然后走了，我低声骂到：次奥，有钱咋不去酒店，跑这装什么逼！然后把他的面倒给了一只流浪狗。一会，那青年拎着瓶矿泉水回来了，看着自己那空荡荡的碗，一脸的茫然和费解，此时的我，只想做个安心吃面路人甲、
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夜间，兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴，我就先脱光光泡进了浴缸，好一会不见老公进来，“快进来呀！”我面对傻站着不动的老公说道！只听老公无奈的说道:“这还有我的位置吗？”
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梦见自己养了只患有抑郁症的金毛，就是看见陌生人会一直躲开的，然后被坏人打死，哭的好桑心。醒来还有点难过，回头一想，特么我哪有养狗(lll￢ω￢)_
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昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备对我图谋不轨，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带T了。”
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取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……次奥！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
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军训的时候，教官突然要我们唱歌，并且一人接一句。教官开头：小燕子穿花衣，同学A接着唱：年年春天来这里；同学B接着唱：我问燕子你为啥来；隔壁同学C唱：燕子说；然后他把头扭向我，教官也把头扭向了我，一脸期待；我憋了半天然后唱了句：啾啾啾
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我发现我活的好悲剧，不抽烟偶尔喝点小酒，从不打游戏也不看小说。不喜欢和外面的猪朋狗友去荡，整天下班回来就去买菜自己做饭洗衣服，然后默默的躺在床上玩着手机，一天就这样过去了。
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有没有好听的歌，各位段友介绍一下
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我一朋友因为高利贷去偷东西叫我和几个朋友帮忙。他偷了十六万骗我们说一千六，给了我们每人五十块自己跑去住酒店吃大餐泡妹子，后来被警察抓了，到了警察局还拉我们下水，还说我们出卖他 呵呵艹他妈的，如果不是警察老子还不知道你偷了怎么多，自己享福忘了兄弟还说我们，十六万都够做十几年牢了。 七八年感情的兄弟就因为这件事毁了，愿谁？？
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有没有一种人，你看到他的脸之后，就是不由自主的想看他的档……
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男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
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女：“我们分手吧”.男：“分手也行，让我最后一次牵你手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。。女孩突然明白了什么，大骂：“妈蛋，送我的戒指你T M还撸回去了！”
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小明早恋了！老师班会上说：你们都老大不小了，不要因为一些琐事影响你们的前程！小明幽幽的说了一句：何止老大不小了，老二也不小了！老师：滚出去！
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儿子小宝今年三岁了，看着他那英俊巧丽的面孔，以及那明显男神种子的性格，我看了看镜子里的自己，又翻出漂亮美丽动人的老婆照片，陷入了深深的沉思……
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早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”答：“我就是你姐姐，刚换了号！”
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今天整整一年了 … 想念去年那个下雪天 … 想念去年那个冬天有个傻瓜很爱一个傻瓜 很暖 很暖
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树袋熊每天睡觉二十个小时， 两个小时发呆， 两个小时吃食物。 这才叫生活！！！
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唉，作为一名散发着单身狗的清香的我，双十一就看着那些散发着恶臭的气味的情侣剁手过节就行了
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“婷婷，你都六岁了，还什么事都不会做！”“你姑姑我像你这么大的时候，放牛，煮饭，做家务样样都会！不像你这么懒！小侄女:我妈妈像你这么大早就生我了，而你还是单身狗。我。。。。。
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今天去租房子，在中介处中介向我推荐了一间两室一厅的房子，说什么光线特别好，坐北朝南什么的，说实在我是看上价格便宜才跟上去看房子的。我一进房我问中介是不是开错门了，不是这间，他说没错就这间。我问这是单房啊，哪里有两室一厅？他推开厨房说:"呐，这是厨房也就是餐厅，算一厅".再推开厕所说:"这是浴室，算其中一室，外面是卧室，不就两室一厅吗"我瞬间石化
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我女朋友是YY主播，昨天说是要去YY聚会，不让我去。然后到现在还没回来，我是不是该去接她？？？
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徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？ 师傅：脸红，发烫了一整天～ 徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 师傅：被她老公连打了十几个大耳刮子！
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家住二楼有门禁，按门铃开锁那种，此为背景。下班回家看见老婆穿着小睡衣很是性感忍不住来了一次，后来就听见有人在喊太激情了再来一次，这个声音明显是从屋子里传出来的 找了一圈发现门禁的听筒没挂严 整个过程在楼下被听的一清二楚，我觉得明天可以考虑搬家了…
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校草是男的 校花是女的，天涯何处无芳草 何必单恋一朵花的意思是不是说天下男的那么多 何必要找女的？
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哥们今天跟我借钱。。我想到最近骗子很多，就说:“你是不是号被盗了，来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊:“不借就直说，我特么跟你视频呢。
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小明参加同学聚会、各位同学在炫土豪金电话、金戒指、金手镯、金手表、金项链。小明实在忍不住了默默拿出一盒金嗓子。小明：“炫什么呐?这年头谁没个带金的东西。”
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和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
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从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有
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女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛 了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了
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今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚..😳😳
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今天和媳妇吵架了，媳妇夺门而出，我连忙追了出去，把门抢了回来。
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巨友们，我现在在地铁上旁边一个葬爱家族的中二男。他居然还有一个漂亮的女朋友。女朋友-朋友-友-。段友们什么感受
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小时候我们都很好奇，为什么有的小朋友长的像爸爸，有的小朋友长的像妈妈。一次，朋友很神秘兮兮的把我拉到教室的角落里，说她有了正确的结果，是她妈妈告诉她的。 我连忙问，快说啊，是怎么回事啊！ 她低低的说：我妈妈说了，播种的时候，谁干活卖力孩子就长的像谁！
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小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就20块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你麻B，你见哪个小偷出门带着身份证。”
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祥云四中放假了 25小时
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男人用睡觉的时间赚钱，就不怕没有女人陪你睡觉。女人用吃饭的时间化妆，就不怕没有男人请你吃饭！
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今天女朋友问我狗呢，我笑了两声，说送人了，看见他夸脸了，我连忙把锅端上来在这呢
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儿子：妈，快点，我要拉大号！给我纸。他妈正在试衣服，很随意的问：有多急啊？儿子：小荷已露尖尖角！
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三个人，三顶帽子，三个目标，三兄弟，三人一起可战尽天下 至逝去的艾斯
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昨晚上，吃完饭，老公切了点西瓜，我拿着一块西瓜吃了几口，特别想上厕所，拿着西瓜跑进卫生间了，一边扒拉裤子，一边含着西瓜，尿完总觉得哪儿不对……
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男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100。 男：你抢钱啊...店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？男：... 果断交了100块。进去女浴池一看，玛德，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！！
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下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我。。。
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中国乒乓球到底有多强？我这里有一个故事：说有一个国际乒乓球大塞，每天都有人在练球室里练球给，大家一般都不会找中国球员对练，有一个日本国家队球员，一直想打败中国球员，就过来每天和中国人打，每天都输，一直坚持了一个星期，终于赢了这个中国人，日本人非常激动，急急忙忙回去告诉自己的队友，说终于打败中国队员了，大家都不相信，就一起到中国队的区域去看看他到底是打败了那个队员，到中国区域一看，刚才和他打球的那个找个人，穿着厨师服在认真的做饭呢……
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昨晚我在秋名山输给一辆五菱宏光 他用惯性飘移过弯 他的车很快 我只看到他有个修楼房漏水的招牌 如果知道他是谁的话 麻烦你们跟他说一声 礼拜六晚 我会在秋名山等他。
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上午在公交车上，一哥们看到一个穿短裙的美女。于是就看了一眼。美女给了那哥们一个耳光。只看到那哥们脱下裤子，给了美女两个耳光。“穿的少就可以打人吗。”然后提上裤子下车了。
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求一本书，主角谢文东，会武功，在上学，身上会散发出吸引女生的香气，以前看过实体书，好像是盗版的叫《极品坏蛋》，不是坏蛋是怎样练成的，跪求书名
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我有一同桌，整天上课看小说，从来不和我说话，心想这尼玛还读书，对得起他爸妈吗？直到有一天我实在看不下去了，直接一巴掌呼了过去，谁知他居然没生气，还递给我一本书。从那以后我也爱上了看小说……
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我今年17岁，这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位，摩擦大概三到五分钟之后，那个部位喷射出一股白色的液体。黏糊糊的。吓了我一大跳，绝对不骗人，我昨天试了几次，基本都是这样。目前还未了解这白色液体的具体用途。希望有此能力的朋友一起探讨。这是武器吗？是不是像蜘蛛侠一样的
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啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领「我承认我最近笑点比较低！！」
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我们的班主任是刚刚从大学毕业的，刚来和我们比较玩的开，有一次上课我们闹的太大声了，隔壁的校长来我们班抓着一个闹的最大声的就是一耳光，然后叫到教室走廊上去，然后问我们:班主任呢，我们说刚刚被你叫出去的就是
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带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！ ”
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今天和媳妇回乡下姑姑家。。表姐说这几天收秋操的太累了。。媳妇笑了并问表姐收秋谁谁
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每次临行，爸妈总是会让我带很多水果。“不要，这么重不想拿”“水果吃了好，带着吧，哪有多重啊”“不要了，自己会买”“小骗子，你自己肯定不会买，带着吃吧”每次都带着，吃完就再也没买过。原来什么事都早已让父母看透了……
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每次打死一只蚊子我都会拿打火机去烧它，烧到蚊子全身发红我才觉得过瘾，我这样还算正常吗
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新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
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“小时候跟男孩子一样顽皮，看到个马蜂窝，就拿棍子去捅，结果被蜇得满头包，”“我用手扒着眼皮回到家！”我一家人看到我肿得像猪头的脸笑得很开心，”从那一刻开始我就觉得我应该是捡来的孩子。。。
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未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
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一天，在路边看见一男的在摸一女人的肚子，然后说：啊，有人在踢我。 紧接着，后面一男的说：踢你咋地，摸我老婆你还有理了“‘’。。。。。。。
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昨天去相亲，女方身材相貌绝对棒，聊了一会以后她问我坐公交车会给老人让座吗，我去套路啊这不是变相问我有没有吗，对不起我有车不做公交车，尼玛女孩竟然说她不喜欢没有爱心的男孩，好吧你赢了
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上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
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一把钥匙挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说:“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我Ta吗有病去了解你媳妇的心，我就插着玩玩…”
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唐僧师徒四人走到一片大沙漠，什么吃的都没有了，吃掉了白龙马之后没有两天又饿了，唐僧：悟空你说咱们接下来吃谁好。悟空：…………。唐僧：八戒你说。八戒：……。唐僧：悟净数你最老实你说说看。悟净：师傅其实我跟您西天取经只为图个长生
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世界上最温暖的声音可能就是在电话里听爸妈的声音了吧
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一哥们儿娶个精明老婆，一天，老婆在做家庭大扫除时意外的在床底下发现一条女士内裤，就气冲冲的跑去问老公：“说，在是谁的？”其实那内裤是老婆故意放进去想做弄老公的。老公刚开始一口否决，但慢慢的在老婆的淫威下突然跪下痛哭流涕得抱紧老婆的腿，说：我不该有那癖好，不该带男人来家里，不该叫他穿你的内裤，更不该和他……
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“御弟哥哥 你要到哪里去”唐僧:“我要去西天”女儿国国王:“你要死去啊”唐僧:“你特么才死呢，我去西天取经”女儿国国王:“那不用去了 你自己就有” 唐僧:“我说的是真经” 女儿国国王:“那你那个也不是水货啊”
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上初中的时候 有个女同学从我身后用双手蒙住了我的眼睛 我还以为是哪个手欠的小伙伴 用尽我毕生内力 给她来了一记猴子偷桃
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某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已。。。。”(⊙o⊙)？
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有一个女人。从17岁的时候就把一切都给了我。后来我瞒这她辍学出去打工。当时觉得自己可以通过双手挣钱养家！可是，不到半个月我在天河客运站被骗了身上仅有的800元。我心里不知道怎么办。不敢跟家里倾诉。怕身体不好的家人受到打击！这时我想起了她。当我告诉她的时候。她说了一句话。你等我。不要去别的地方！说完她把电话挂了。我一人在客运站等了6个小时。打电话给她，她就只说你等等。（未完待续）
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自己把自己活成了一个笑话，跟他朋友一天生日，丢下我跟儿子在家，去喝酒去了，呵呵呵，你算个屁，连个屁都不是
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有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说:啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么!
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看段子已经好几年了，就是每次发，都不过。能过的话祝所有人性福！
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问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
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昨晚我开着我的gtr在秋明山和我朋友飙车。在最后的五连弯道被一辆五菱宏光用惯性漂移把我们甩的远远的。隐约看到后面写着专业通渠，装修。长友们如果知道他是谁，请告诉他家人，他连人带车翻沟里了。
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话说有不少人物都经历唾弃和漫骂的锤炼中成长几来的！但你丫的长的急需物理整形，言语谈吐连凤姐都看不惯！各种偏袒你家亲戚不说，三天两头看他们一次！没事你继续去江西，去洛阳混脸熟啊，听说那里不少美女认得你呢。说别人是混工资过日子的，这笑话也忒冷了，直啰嗦……实在看不去，只能让你享受各种锤炼，爆涨！火箭式升级…………
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导演要带女演员去宾馆，女演员有些不愿意，导演说：“我和你爸妈是好朋友，难道还会把你怎么样吗!”女演员便从了。到了宾馆，导演就脱女演员的裤子，女演员想，为了拍这部戏，就给他吧，导演说：“你果然没穿秋裤，这是你妈带给你的秋裤。”
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听说整过容的，每年都要打什么东西，还有到老了皮肤会很松弛难看的要死，真有人为了10几年或20几年的美丽不在乎以后了？真不你到咋想的
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关羽和刘备结为兄弟。有一天刘备喝醉酒大晚上看见一个西瓜，赶紧拿刀拿勺子准备吃西瓜。关羽大晚上看见一个好大的材火也赶紧去找猪肉准备烤着吃。最后刘备拿着刀对着猪肉不停的划，流口水。
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这些天烦心的事太多，很累。开车到加油站加油，正好朋友打电话我接了一下，加油阿姨说：加油站能接电话吗？我说了句不好意思就挂了，接着因为心烦顺便就点了支烟，加油阿姨整个人都跳起来了，吓得我赶紧把烟扔到车窗外边，那个加油阿姨脸色发白，浑身发抖过来把烟踩灭以后告诉我：小伙子，加油时候车不熄火也就算了，关键你还吓我…
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刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……
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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一!医生说：我马上来!妻子在旁边问：情况严重吗?医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说：你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看?
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一个卖棉被的，一个卖包子的 。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。 两个人互不理会，一个吃饱了包子睡在庙里东南角，干冷着！ 一个盖上被子睡在了西北角。干饿着！ 两个人心想:要是对方主动找我，我肯定和他合作。 结果第二天早上，一个冻死了，一个饿死了！我主动，不一定是求你，也可能是救你。—————看人长处，容人短处；想人好处，帮人难处！
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店门口小卖铺买水，随便拿了瓶苏打水，老板说4元。我拧开喝时发现瓶身上标有“建议零售价：3元”，于是拿给老板看。老板说：“是啊，但我不接受他的建议。”
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我小时候一直有个梦想，就是全中国每个人都给我一块钱。
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各位兄弟朋友，以后见到女司机开的车，玻璃很干净也没下雨，却开着雨刷，你就要注意了，因为她妈个逼的她要转弯了……不说了，先去修车了
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以前在街上听到一首歌挺好听的，就是不知道名字，隐约记得一句歌词好像是，钢铁锅，含眼泪喊收瓢锅。有知道的长友请告知一下
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你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的送给对自己不好的人。
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本人喜爱王者荣耀，有人问我为什么打了那么久还是黄金。我特么战绩是这样的:输，赢，输，赢，输，赢。。。😒
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一高僧问米脂人：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”米脂人说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”米脂人说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们米脂人说话！工资收入排在倒数第一，而物价却名列前茅，求钱没有，就会抬杠！
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早上去体育场打球，刚好碰到失联多年的前女友，她说这么多年了你还是还是改不掉这个习惯。
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今天是我的生日，想着以后的生活，顿感压力山大，想着自己能干点啥买卖，想着想着就失眠了，生活不易！
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刚才去买烟，看见个男的买避孕套，老板是个女的，拿出来俩，一个杜蕾斯，一个第六感，男的问这俩个哪个好用，女的看男的一眼，把第六感拿回去了。
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假如你的老公掉粪坑里了 ，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？求答案 ……
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医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！
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刚刚我在沙发上玩手机，突然收到了一条陌生号码的短信，短信内容是:赶紧开门，我小心翼翼走到门口，看向猫眼，门外一个人都没，但是让我发毛的是一直都还有敲门声，手机从我手里掉到地上，又来了一条短信，内容是:快开门，我要出去。
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段子里的段友给我听好了，这是我最后一次警告你们，不管你是上千万分的老妖怪还是刚玩段子的萌新，冬天来了，都给我加点衣服，别感冒了 ，注意身体，感冒了很蓝瘦，到时候就不能好好的看段子了，如果不听我的警告，那我明天再警告你们！
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老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又TM坏了！”这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了……遇到这样的媳妇，我想静静的瘫一会……
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尊敬的各位巨友！我会洗衣服，做饭，打扫家务，会挣钱等。有身份证，居住证，驾驶证，机动车行驶证，房产证等。请问各位巨友，我还差些什么？
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
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（非原创）我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。 城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。” 大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人…
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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
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昨晚我们一直去唱歌，有个哥们失恋了，心情不好。一妹纸为了安慰他，点了一首《心太软》唱给那哥们听。可是好巧不巧的那妹纸吃多了，一个劲的打嗝，结果唱成了“你总是 太软， 太软……”我那哥们停了马上就凌乱了。
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一阵阴风吹过，老道士看向我说：“是时候赶尸了。”我连忙慌慌张张地把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速开始做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，下一秒桃木剑精准地穿过其中。口中念念有词，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你麻痹！起来嗨！”
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快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
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得知女儿和富家公子在一起后,清贫的父母终日担心女儿受到伤害。这天他们把富家公子约到家中,坐定之后,女孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是4396块钱,希望你能离开我们的女儿。
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巨友们，说说你们的手机铃声是什么？我先来，CK-被遗忘的爱
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我今天在一QQ群里看见个离我0.72km的，于是我很正常的问他在哪里，他说...在家啊，上厕所呢。我一想，啊嘞，我也在家啊，于是我让他不要走，我来厕所找你，我走到厕所...叫他开门，然后，我妈把门打开了，原来那个人是我妈啊
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刚刚嫖了倡，23岁一个女的，说好的一百，诱惑下给了二百，并且只有十五分钟，后天还去，还找她，看我不干死她，她妈的。
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追了很久的女朋友今天终于答应和我约会了，于是乎我很高兴，就来到了ktv唱歌，让后我就唱了一首很深情的歌，希望能打动她的心，当我唱到一半的时候，她也拿起了话筒，当是的我差点哭了
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宿舍一哥们儿给自己喜欢的人表白成功了，好羡慕呀。我们宿舍一下就少了俩光棍。
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法庭上，儿子说道：‘几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年女儿，后来嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我的父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。。。。’然后法官就自杀了 ！
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工资有点不够花。九月一日孩上学，学费花了八千八。九月十日教师节，又送礼物又送花。九月十五中秋节，不看我妈看她妈！眼看就要到十一，没钱只能窝在家。
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刚买体重秤，看见了一条差评理由写着“称很好，就是体重太吓人了”我发誓，这条差评不是我写的
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开着价值数百万的敞篷跑车 身旁坐着一位清纯不失妩媚的大波美少女 嘴里叼着名贵的雪茄 红灯底下顺手一摸美女的大腿 引起她一阵娇嗔 这生活真他妈的舒服 我坐在旁边公交车的窗户边看的一清二楚 他妈的这才是生活
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有一同事特别爱干净，每次上完厕所，都要洗手。有一次他上完厕所竟然没有洗手，我好奇地问？这可不是你的风格呀。怎么没有洗手啊？他回过头来说，今天我带手纸啦！
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今天，我去长春送我对象去了，我感觉我心里非常压抑，我真的不想让他去，但是为了他的手艺我不得不坚持，因为我想让他有好的手艺，就算他在长春有对象了，他对我的好是无人能比，因为我爱他，我做梦都成为他的媳妇，我接受不了异地恋，但是我还得接受这个事实，我爱他，老公，我会等你回来，么么哒
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某男酒吧巧遇凤姐。犹豫很久低声问：“我能跟你合个影吗？”，凤姐竟高叫到：“不！我不和你睡觉！”顿时所有目光盯住两人，男尴尬回位，不久，凤姐过来低声道：“对不起，最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”男子大叫道：“三十块！太贵了！”
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现在很多女人不愿意坐公交车，却做了公交车，很多男人不愿意坐公交车，却做在公交车上面坐着。
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小时候一直打不过同龄女孩，觉得很丢脸，慢慢才知道一直努力还一直打不过，直到现在，在床上还是打不过，，，，
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我曾经养过一条狗，起名“哈哈”。一天狗走失。我一着急，满小区拼命的：哈哈 哈哈 哈哈哈哈哈……
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闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。
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长友们脑海里对甘肃都有哪些印象？
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小学一年级的时候，第一次获得奖状，心里那个激动，回家后被妈妈贴到客厅墙上，楼主很开心有木有。晚上家里来了很多客人，他们都没注意到墙上，楼主很是失落，突然楼主灵机一动指着贴着奖状的墙大叫一声，快看，这墙要倒了。。。全家人那表情，现在想起还想掐死自己。。
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孩子很不服气的说，世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那还有一种呢？， 孩子说:这种最TM讨厌，自己飞不起来，在窝里下个蛋，让下一代使劲飞的人
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从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我男朋友最近有灭顶之灾！卧槽，姑奶奶单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，回家的时候不小心摔倒，包里的小黄瓜断了😭😳😭！
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那天玩手机一个妹子看过来，就说哟还玩段子，段子屌大么！我听到我没说话我就笑笑，玩段子那个屌不打？我就问问？
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一天开会，有一员工说到不该说的，我问他：小张啊，你是不是没孩子啊。小张：经理为什么这样问？我：因为精子只能存活24小时不能从食道游到子宫。小张：什么意思？我：不要插嘴
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给你们讲一个故事，一天有一个眼睛高度近视的老头儿去饭店，他对服务员说这蒜瓣儿真够大的，而服务员却说：“大爷你得看清楚了这不是蒜瓣儿是饺子！”
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请说出三条支撑你活下去的理由 我胡三六条，六条被人杠了
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听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...
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刚回到宿舍，室友就在床上一脸微笑地对我说：“你需不需要一根香肠？”作为一个老司机，顿时就怒了，吼道“劳资不需要，劳资需要一个放大香肠的地方！！”然后抬头，看到了室友僵硬在空中的手，，，还握着一个火腿肠，，，，
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第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈
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刚才给自己掏耳朵，发现挖耳勺有点脏，用纸擦了擦还是不够干净，灵机一动，用打火机烧了几秒，干净又消毒，都快被自己的智商感动哭了。心满意足地放耳朵里，烫得自己一声惨叫……
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要是有一个只有找你借钱的时候才会找你·的朋友，这种朋友好吗，他现在又失业了。
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爸妈吵架 ，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌.....
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今天跟管理在聊天。管理语重心长的说：看看我们老板，一年挣他个几百万不是什么难事，再看看我来浙江十七年，当管理都当了十四年了，老板一年挣的，我们一辈子都不敢想，哎，有时候想不开了就喝点小酒，没准就干出点犯法的事了。。当时我就忍不住的笑噗出来了，这老司机拐弯真的有点急！
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不少人总是在漂亮中摔打滚爬，傻傻的.一味追求，结果一败涂地，在恐怖声中撕杀，打打闹闹一辈子，有的因此家破人亡……。其实今天看来那些无味的追随，真是一片幌然，老了才知道爱美爱漂亮必须有迟度。只有情投意合，才有发达兴旺，再说明白点健康才是选择的唯一希望，段友们把握时机，注意选择哟！
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那天下课后独自走在去食堂的路上，外面很冷，吹得鼻涕都出来了，进去后自然的来到了平常爱吃的窗台，“小伙子，你来啦”阿姨边说，边拿着我爱吃的菜端了出来，还送了一盘酱鸭，之后我边吃边说着以后不能再去她家吃了😁😱
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何以体会到老婆生孩子的不容易。。。自己都差点先哭
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棉被生吃活人的季节即将来临，请多设闹钟严防悲剧上演！#今天早上我就被吃了！！还好本宝宝意志鉴定下午就爬出来了！#
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深夜，刚关了灯准备睡觉，忽然房门吱呀呀一声开了个缝，阴风吹过，我汗毛倒竖，紧接着就看阳台那边幽幽地飘过一个白影。我心里一惊，“难道……！”立刻奔过去打开阳台的门，只见一个披头散发的白衣女鬼耸立在那里。我松了一口气，还好，不是晒在外面新买的衣服被风吹下去了。
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老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来.，
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这几天都是这个点就醒了，却发现旁边有个噪音很大，真的很想一巴掌拍过去，恼火……
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最近觉得特恶心的一件事，每次给孩子喂奶时因为觉得不好意思，所以公公在时我都会刻意避着一些，可他每次都还走到面前看看，他可能觉得没什么，可我就觉得被别的男的一直盯着看很恶心
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“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有'洞察力'。”
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正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？ 我看一眼，说：要洗的。 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
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你真正演技爆发的时刻，并不是你脑海里走过的千万种场景，而是你遇见她时，刻意冷漠的表情。
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一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说："我胸小，你嫌弃吗?"男人说："有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼："天啊，旺仔小馒头!"
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今天等公交看到了一个外国人抽烟 烟快抽完的时候 他把烟给熄灭了 随后放入了自己的口袋。
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和一个爱慕了很久的女孩子开玩笑打闹的时候，她当着很多人的面说我有贼心没贼胆，我该怎么做？
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有一次在网吧上网，有几个小混混闹事。我灵机一动把网线全拔了，整个网吧的人蹭的一下全站了起来，那气势，几个小混混拔腿就跑。现在每次想起来我都激动的从轮椅上站起来。。。。。。。。
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刚发生件叫我很蒙的事去，医院厕所我在做大活，一女的进来就顿我旁边了，我看着他他看着我，说我进错厕所了还被骂了。。。。。尼玛这厕所我来多少年了我会错，万能的段有我该怎么办关键是没法起身啊。
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一位外国教授问中国神童：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”神童镇定的回答：“37个。”数学家摇摇头说：“看来你并不懂数学。”神童冷笑一声说：“看来你并不懂中国。
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被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就
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夜很深，思念很长。每当黑夜来临的时候，总是喜欢静静的翻起过去，孤独的思念一个人。我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，甚至还能感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年，好象你我才初次相遇。。。
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我觉得我们可以弄一个暗号，比如说。。。。。算了，编不下去了，龙泉驿区哪里有🐔
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小外甥幼儿园，今天放学我问他学了什么。他说老师教了一首歌《小燕子》。我让他唱给我听，他唱了几句就不会了！然后我就教他：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说——这里的山路十八弯～这里的山河九连环～不知道明天老师听了会这样。
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又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。
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去女朋友家里见父母，晚上吃晚饭后，女朋友的爸爸跟我说：“小伙来陪我下下棋吧”我很爽快的就答应了，棋盘摆好后，我这边少了两个车，女朋友的爸爸就问我：“你的车呢”我感觉事情没那么简单
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客厅里，女儿问爸爸！爸：您一天忙里忙外的挣多少钱？爸爸：300左右吧！女儿：好！然后就从两边口袋里翻出了一把零钱说：这里有我存了几个月的零花钱，大概有400多吧！我把它都给您您能陪我一天么？爸爸沉默良久伸出颤巍巍的双手接过了钱满眼含泪的说：好！女儿高兴的跳了起来扑进爸爸的怀抱！爸爸顺势把女儿抱了起来就见女儿一脸幸福眼中羞愧更深！然后爸爸怜爱的抚摸了女的的头发说：爸爸这些年对不起你！女儿开心的说：不怪您，您也是为了我好！然后爸爸就抱起了女儿慢慢的走到了卧室关上门过了一会屋里传来一阵阵娇喘呻吟声！还有爸爸的声音：小婊砸这剧情我喜欢以后就这样玩！女：好的亲爱哒！
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早上老婆上厕所忽然大叫一声，我飞快地冲过去一看手机掉马桶里去了。老婆说：“我的手机掉马桶里了，你能给我买个苹果6吗？”我看着老婆手里的sim卡说到：“就你这智商基本可以告别用手机了。”忽然觉得哪不对？
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爸爸:“你长大了想干什么?” 小明:“做个病人。” 爸爸:“傻孩子,哪有人想生病的?” 小明:“那就做医生。” 爸爸:“做医生不错,如果不做医生呢?” 小明:“修理管道的。” 爸爸:“修管道有什么好?” 小明:“要不就送快递,送外卖。” 爸爸:“你是不是玩我电脑了……” 小明:“爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧!
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和前任在一起六年，六年来，我挣钱一直供养着我们两个，她今年刚毕业，所以，我根本没什么存款，六年来，我对她的爱，真的就像是亲人一般，发至内心的疼爱，我比她大四岁，91年生人，可是她现在却要我开个店（做美发的）、买个房，才会和我结婚，真的压力好大，我的生活环境让我把感情看的比较重，所以我很专一，也很认真的对待我们的感情。真事，不匿。
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两个精神病人在看电视，甲说，一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短，乙说，红陪绿，挺好看的，护士说，调台，不许看股票，，，，，，
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预备，唱：夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，压心底压心底还有阿玛尼，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，宝格丽宝格丽，怎能忘记。不能忘记你，把你写在段子里，不能忘记你，我的阿斯顿马丁，浪漫的夏季还有施华洛世奇，给我一辆粉红法拉利……
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晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”
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有时候，我们喜欢一首歌，不是因为歌唱多好听，而是歌词写的像自己，音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心，快乐的时候你听的是音乐，伤心时入人心， 快乐的时候你听的是音乐，难过的时候，你开始懂得了歌词！爱一首歌，常常是因为某句歌词，但真正让你感动的不是那句，而是在你生命中那些关于这首歌的故事。
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有木有妹纸和我一样，月薪大几千，不买包买化妆品，也不追求奢侈品。但是就是过的连吃顿麦当劳都得考虑下吃不吃的起。哎
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刚才给我打个电话 喂 明天有空吗 这是什么意思
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不管怎样这个世界上还是坏人赚的钱多，好人赚的少。怜悯别人只会让你自己陷入痛苦。活的太单纯，只会让你被坑。如果你有情绪就很难洞察身边的陷阱。我不想活的像机器人，但是生活中的陷阱太多，生活中的每个人都要防。好累，我只想做个好人。我不想让我的媳妇买个衣服都要怕贵，儿子买个玩具都怕浪费，爸妈老年还要出去工作，出去玩都要担心钱够不够。我一点会努力挣钱，哪怕最后人模狗样全世界唾弃，我也不会让家里人受一点委屈
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第一次和女朋友去她家 和准岳父岳母聊的挺开心的 吃完饭到了晚上我女朋友硬要让我留在她家睡觉岳父当时就不乐意了 最后让我一个人睡书房 到了凌晨2点的时候 我偷偷摸到女朋友房门前准备敲门结果发现门没锁 还给我留了门 我推开门直接钻进被窝里手伸到她胸前狠狠一抓 发现胸口什么都没有 这时岳父翻了个身看着我 四目相对……
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我是维修电脑的，顾客家电脑坏了上门看下。 顾客是美女一头长发，粉色睡衣，长得特漂亮，我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修， 正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里。。 大哥我说我是修电脑的你信吗？
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女友是路痴，让我去接她。打电话问她在哪里，她说：“我在一颗树下面。” 我：“什么树？” 她：“就是这里有颗树啊！” 最后她竟然怪我不认路！
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女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要
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今天一工友在开挖掘机干活不小心从山上滚下来。生死未卜 ！ 愿天堂没有挖掘机
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一天老师看到小明英语卷就考了8分，于是非常生气问小明：你英语就考这几分，你上课听啥了。 小明：老师你讲的我听不懂。 老师严肃的说：你上了那么多年英语课，怎么可能听不懂。 小明：那你家那条狗你听它叫唤十多年了，你能听懂狗叫唤的是啥不？
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现在的我真的无助，前段时间住院为了不让父母知道，我用信用卡刷了5000医药费，结果因为一些原因没有还上，今天接到电话，让我还1万多，自己也不敢给父母说，突然感觉自己就是个混蛋！
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2016张杰演唱会那天，我叫同桌帮我给老班请假，自己想遁出去看欧巴，同桌不同意，遂本人掏出手机给老班发了一条短信：老班我体育课受伤，请假回家。善良的同桌跑去给老班说，我发烧回家了。于是老班怒了：你说他发烧了，她自己发短信说体育受伤，她哥又说她姨妈痛，我到底信谁？于是我同桌愣了一秒面不改色的说：“她姨妈痛高烧不退，上体育课受伤回家了”……
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这是个高一孩子的周记，绝的是班主任的回复，更绝的是他母亲的神回复[偷笑][偷笑][偷笑] 学生周记： 语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！[抓狂][抓狂][抓狂] 班主任的回复： 老奴三年来战战兢兢、夜不思寐，只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及，
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内务主管检查更衣室柜子卫生，听说被气晕在男更衣室了，，，有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了，柜子内壁用大白纸画了一个呲 嘴 獠.牙的钟.馗，上面用红笔写着——傻.逼不经过我的同意开我柜子，就让我哥们带你到十八层地狱，，
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买了榴莲，家里人都不喜欢那个味道，所以一个人在房间里吃。吃饭的时候，5岁侄子拼命给我夹菜对我说：“姑姑你多吃点，不够的话我碗里的也给你，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
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老天赐我做了女人，却给了我一颗爷们儿的心，不会说好话，也不会撒娇，都说女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿――劲大......只能捧着，不能晃。
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你人再好，不是每个人都会喜欢你，有人羡慕你，有人嫉妒你，也有人看不起你。生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意，不要为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊！别人嘴里的你，不是真实的你，一样的眼睛，不一样的看法。一样的嘴巴，不一样的说法。一样的心，不一样的想法。一样的钱，不一样的花法。一样的人们，不一样的活法！真诚待人，做真实的自己就好！！！
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苦逼工程师，昨晚加班连夜赶绘CAD图，怎奈关键位置有条线怎么也删不掉，想尽各种办法不得结果，愤怒之下将图纸全删睡觉！！今早开机猛然发现，我竟然为了棵头发，毁掉了一夜的心血。600度不是近视，是瞎
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就刚玩微信那会 附近的人打招呼 头像女的 到最后情意绵绵了 告诉我是男的 卧槽 这不是我小时候的把戏吗 ！从此再也不打开附近的人了
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今天陪老婆去产检，坐地铁的时候，有好心人给让做，挺感动的，相信这个社会还是好人多，希望好人有好报！
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迷迷糊糊没睡醒的样子 今天早坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：丫头，交通卡。姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。
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姐姐 一直对我是最好的
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洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的 时候，正是民国，小姐满大街都是。 等行 的时候，操！解放了，又不让搞了！等老 了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子！
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“我感觉在骂人的话前面加个小字显得好亲切啊～比如…小笨蛋，小傻瓜，小猪猪～多浪漫了。。”“小B崽子你说啥？！”
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婚前老婆对我说：“我这人缺点很多，但有个优点，就是功夫好。”我果断和她结了婚，婚后经常被她打得鼻青脸肿。
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我抽过最贵的烟，那是在香港，进口烟，名牌。入口爽滑烟味醇香，吞云吐雾中仿佛整个人都得到了升华！浓而不呛，淡而醇厚！每一口都令人回味，当我不舍的扔掉烟蒂，依旧身浸在那幽人的迷香时，一位很友好的阿叔过来和我说：乱扔烟头，一千五港币，谢谢。
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我也不想抒情，我多谢段子 非常感谢各位段友在这里我感受过爱 和团结 该笑笑该骂骂，我是一个农村人 每天都是蹭隔壁超市的WiFi还特慢都是在看段子，我爱这里，甚至像是一家人，不是么？
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出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
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为什么，有冬瓜，西瓜，南瓜。 那么问题来了为什么没有北瓜？
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“如何一句话证明假期作业多？” “我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 ”
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一个人出来打工大半年了，没碰过女人。老婆好想你。
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习惯了激情后抽烟今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！
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树上七个猴后来死了一个猴。问死的那个猴身上有几根毛？，说不出来吧！啦啦啦～
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冯宁如果你能看到我想对你说我爱你一辈子。如果有来世我不会再伤你。我爱你冯宁
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北京有对情侣吵架闹分手，可是双方都舍不得，于是约定各走一百步，回头还能看见对方就和好，他们走了9步就一起回头了，可最后还是分手了。
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和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，让我儿子刷碗抵饭钱。他天天在家刷，保证干净！”
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高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…
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6个条件满足以下任意三条找女朋友就不是难事1长的帅2心细特别会关心照顾女朋友3很有钱4很有钱5很有钱6很有钱
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求证：一元等于一分
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TF知道吗？ 凭什么黑她们三个？ 她们怎么惹你们了？我有她们的联系方法你们有吗？ 不说了我要打电话给他们了，厕所老是堵。。。
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某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
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刚才跟我爸爸通电话，以下是对话。爸：“你最近打游戏有点上瘾啊” 我“没有没有 现在不是无聊嘛” 爸：“看你发朋友圈，白金啦？” 我“嗯？？哈哈哈对啊 主要是遗传你的游戏天赋” 爸：“垃圾，老子都钻二了” 我？？？
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在大学一个男生追一个女生 追到手女生死活不让男生碰 有一天女生突然给男生发了八个字 北京 安徽 湖南 甘肃 男生想了半天突然冲去找她女朋友了 知道那八个字撒意思么
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今天在商场里上厕所，突发奇想想从隔板底下看看隔壁的，至今我永远不会忘记，我当时经历了我一生中最尴尬也是最恐怖的一次对视。
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我最近认识一个住院陪床的女孩子，他是一个比较开放一点的，我微信说追她她不反对，昨天看见她顺手摸她下脸蛋看他表情有点生气，段友们我该怎么办？她对我有意思吗？
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我最近投资了个五百万的项目，目前还差最少两块钱的周转资金，有没有人愿意资助我的，事成之后我千倍奉还。顺便问一句，今天是开双色球还是大乐透啊？
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读书不行，画画不行，唱歌不行，说笑话不行，写作不行，工作不行，长得不行，我真怀疑是什么支撑到我活到现在的！现在真不想去参加同学聚会了，太特么烦人了，就是比拼大会！算了我还是回家研究怎么做菜好了！
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和女友一起去她家吃饭，问我做什么工作。我：阿姨，我是长方体混泥土瞬间移动师。阿姨：什么？我：长方体混泥土瞬间移动师。阿姨：说人话。我：搬砖的。之间阿姨淡淡的说了一句，家里好像停水了你们出去吃吧，我刚洗过澡就不去了
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发消息约女朋友出来嘿咻，女朋友说没意思，我问：你没需求吗？女朋友回复：自力更深！我就纳闷了，自已一个人玩都不跟我玩？
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昨夜做春梦，长蛇不入洞，不知道怎么办？急出一身汗…
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100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的人有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。
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刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
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问:男人最忙的时候是什么时候？答:上厕所的时候。问:为什么？答:男人上厕所的时候左手要拿烟右手拿手机嘴巴在吸烟眼睛看手机上面在忙，下面也不闲，菊花要拉翔丁丁时不时还要尿尿！
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一哥们对我说“只要我按住你手上的一个穴位！你的舌头就吐不出来！”可怜我居然信了！把手伸给他！他一本正经的按住，让我试试看！楼主我把舌头伸出来了！正要说没用啊…… 结果……结果他以迅雷不及掩耳之势往我嘴里丢了粒羊屎！狗日的！要不是他跑得快！我非打死他！
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问:为什么来大学城工作？ 答:嘿嘿…小弟不才，没上过大学，现在只想体验下大学生活。
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医生，为啥最近我老容易反胃呢。医生：你最近吃了什么不好的东西吗？我：没有，我就每天看tfboys的mv而已。医生：不用吃药，别看就好了
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本女吊护士一枚，94年无恋爱经历，今天在病房给一个男子输液，岁数大概在24左右的小伙子，由于他躺床上手不够长，我叫他握紧拳头👊伸过来一点，突然伸过头装我胸上了，我脸瞬间红炸了，他也挺尴尬的，突然不知道该怎么办，然后我发挥了段友的精神，不要脸的问了一句…软吗…病房里满满的血色
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当真正喜欢上一个人的时候,你会发现自己不敢直视他的眼睛.
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以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
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刚做公交车回家，途中上来一对情侣，刚好只有我旁边的那一个位置了，那女的就坐下去了，那男的在路上看了我好几眼，我硬是没有给他让座，直到他们下车我都没有让座，长友们你们说我做的对吗
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今天去超市买东西，结果发现少收了一样东西的钱十几块，结果去逛街去就花了300块，这叫什么
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我们公司有一女的，特小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，今天终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我发挥了比平常还要清晰的头脑用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句:“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”我…我特么当时竟然无言以对……
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单位明天要竞选科长，我是候选人之一，下班后忐忑不安的在街上走着，突然看到前面有个卦摊，我立马想到去卜一卦！…我走上摊前，卦摊上有位仙风道骨的长须老人瞅了瞅我，嘴里念念有词，突然把卦摊一收，撒腿就跑，边跑边大喊：城管科长来啦..
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lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人 类文明的耻辱！”我感觉他不是一般人。
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小鱼问大鱼：“妈妈为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？大鱼说：“你刚刚说啥了？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”
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小时候喜欢扒墙头，有一次刚上去就看见对面屋子里有个女的光着屁股在床上打滚，手在两腿之间一直扣，嘴里还喊着，我要男人我要男人，当时小不懂这是干啥，第二天又去看，还真看见有个男人趴在她身上，俩人一块光着屁股打滚，当时我就震惊了，原来这样也可以许愿，回到家脱了衣服躺在床上，手抓着小弟弟，一边打滚一边喊，我要自行车我要自行车，后来自行车没有得到，可是却感受到了前所未有的快感，从此一发不可收拾。
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装B最怕两种人，一种更牛逼的，一种连你在装逼都不知道的
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正在玩手机。小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄的走近我，用低沉的声音道:“诶！认识我吗？”我配合着他:“不认识，你是谁呀？”我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑，，，
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看淡了以后有什么好看的东西都不发段子了反正都不会火都是有后台的火
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一天公鸡出门回来看见猪在院子里溜达，公鸡问：主人干嘛去了，猪说去市场了。公鸡问；去市场干嘛吖？猪说买蘑菇去了：公鸡一听调头就跑。猪纳闷说你跑什么？公鸡回头说；操尼妈滴：主人要是买酸菜和粉条你它妈比我跑滴还快
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避孕的效果：不成功，便成“人”.
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分开后天天的嚷嚷着独立。。大半夜两杯猫尿一喝。回到家里手机里的号码打过去。各种哭。说了一大推。人家来一句。 嗯嗯嗯嗯啊啊啊啊
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刚才微信捡个瓶子，一妹子说找联通的人，我回答我是会移动的。。。有错吗？长友们！
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今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
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“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道， 拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
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和男朋友异地，他在工地干活，今天打电话给我说，不小心踩到了钉子，脚流了很多血，我想想都好痛，叫他去看医生，他说工地不方便，心里挺难受的，他反倒安慰我，没事，脚没什么，就是把你送我的鞋子给扎坏了……
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老婆下班回来买了一袋跳跳糖，哎，女人啦真是童心未泯，现在还找儿时的回忆⋯⋯⋯⋯。段友们，请问哪里可以批发到跳跳糖，我想批一箱
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这一次 我是真的不想再喜欢你了，请你把你的冷漠蛮横忽冷忽热都收回去吧！它们威胁不到我了，所以你准备好了吗？曾经那么喜欢你的我，真的要走了。
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上班的时候 ，和同事们谈起怎么和自己男朋友认识的。有个关系不错的同事说：“当初就和他握了下手，我就怀上了他的孩子” 我大惊，难不成握手也能怀孕？ 她欲哭无泪的说："我不喜欢洗手，没想到他也是..”
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“吃完饭一起走好不好？”。 单位聚餐，女神正好坐我旁边，大家自然少不了灌她酒，我自诩英雄救美，替她挡了不少。 觥筹交错，酒过三巡，她醉眼朦胧，笑靥如花，我意气风发，迎来送往，推杯换盏，酒不醉人人自醉。她低着头，红着脸，不敢看我，吐气如兰。 我心狂喜，却装的一本正经，“不太好吧，孤男寡女的，我倒没什么，可你不怕大家说闲话？” 她白了我一眼，又低下头，长发遮住了羞红的脸庞，“没事啦，我爸妈旅游去了，我可以很晚再回去。” “既然如此，那小生恭敬不如……”话尚未说完，我一转眼，看到她的手指撩起长发，耳朵上的那个刺眼的蓝牙耳机闪烁着的绿色光芒。
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第一次和男票做的时候疼的要死，事后男票和我说他13cm是他们宿舍最短的，我不信。后来我发现他很诚实
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男生，记得高中时一舍友脸上长满了痘痘还流脓，他也很着急，我想帮他就告诉他:“其实我的脸以前也这样，你真的不用太着急，去痘痘真的很简单，我有了之后女朋友痘痘很快就没了。”后来的事情晚点说，我去给我轮椅的轮子上点润滑油了。
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早上在早餐摊吃早餐！来了两个美女，坐下之后就开始聊～其中一个说：我觉得我老公最近怪怪的，干什么都都没精神软绵绵的样子，你说是不是我逼太紧了？我有罪，我没忍住，一口豆浆从鼻孔里出来…
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因缺钱，本人今天正式加入滴滴代喝。白酒42度以下98元一杯，一口闷188。高度白酒价格面议。啤酒15块一杯。58块钱一瓶。一口吹108一瓶。本人强推套餐：888喝翻指定女性一名。898喝翻指定男性一名。先转账，再喝酒，小本买卖，诚信做人。喝到你怀疑人生，我们的口号是：滴滴一下，全部拿下。（凡怀疑本人酒量的，可先请我吃顿饭试喝）好紧张....第一次做，请多多关照！
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老师告诫孩子们，当你们看到：“波涛汹涌”时再也想不到大海，那证明你们都长大了！
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父亲前几年经历过一场车祸，这些年过去了心理还有阴影，很少坐车。过年前一个月我想带他进城去逛逛看看，他说不坐车所以不去，但最后还是抵不过我的强拉硬扯，跟我坐上了进城的班车。山路一路颠簸，我看出坐在旁边的父亲的心慌，我能做的就是靠着他的肩膀让它安心。途中路经一处车祸多发路段正处急转弯基本看不见前面，突然车身一偏，全车的人全都非常紧张到不知怎么办，只有我父亲拿起车窗上的破窗锤把车窗砸碎了，然后拉着我的手就想往下跳，庆幸的是车身被司机拉正了回来，当时全车人看着我父亲，有的惊讶有的嘲笑都在小声议论，只有我知道父亲当时在想什么。我只看见父亲脸上没任何表情，什么也没说。。。。
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昨天做了一个梦，梦到我室友坐公交车出了意外，她在梦里埋怨我说“都怪你，要不是你我怎么会出车祸”把我直接吓醒了，今天她做公交车问我要一块钱，段友们作证啊，我是真怕她出意外！
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我以前是修诺基亚手机的，一个月也没几单生意，所以我关门了改修小米，现在不仅车买了，房子也买了，感谢小米让我过上幸福的生活。
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老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。”还挺顺口。
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昨天嗨到凌晨，今天中午起来，桌上摆着一根火腿肠。我毫不犹豫就吃了，然后打开微信，看到老妈留言:宝贝，桌上的火腿肠记得喂花花(一只流浪狗)。。。。
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刚刚在菜市场看见一个老奶奶买菜 我看见称上明明是3.7元 然后小贩说4.5元 看您经常来 收你4元吧 然后老奶奶高兴的接过菜付钱走了。
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我不是不给你们更新 而是我特么重感冒加发烧 喉咙痛外加头晕 吃药也没啥用 我怀疑我撑不到明天上午了 可能以后不能玩段子了。
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昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”
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一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。”男的回道：“我也是！”女的袖子一抹说：“有种再说一次！”男的回道：“我也是越来越讨厌我自己了！”
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当你喜欢我的时候， 我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你, 是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
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当初你的离开以为你不曾爱过我，后来才知道女人和你在一起不光是为了爱情，而要的适合。而我们男人偏偏以为有爱情就够了。时隔多年，我不再关心那些前任过的好不好，反正都没有我好！！！
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昨天媳妇儿对我说：我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！ 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！
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谁能打出这个卣字，我剁吊。
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昨天喝酒手机落在出租车上，第二天醒来打电话找，打通了，让我过去拿，我过去了结果电话打不通了。我该想个什么办法拿回我的手机。记不住他的车牌号
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我是开饭店的，就在四点半的时候来了三位客人吃饭，我说我们厨师五点才上班，他说:这块只有你们是中餐我们又有一位病人不想走了我们等等也行。我看他们确实有位病人就叫我们厨师马上来了还给了半小时的加班费，最后你们猜怎么着，那老头（病人）还挑这挑那的，反正什么都不合他胃口，最后反正不给钱就走了。开个小饭店容易吗我
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许多年前。两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
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昨天晚上我梦见星爷了，和我做在我家沙发上，聊了很多就像真的一样，很多我想问的问题星爷都告诉我了，直到最后一个最想问的问题，星爷刚想开口我突然醒了。躺在床上晃了一下神想起刚才的梦，我一个大男的哭了。我想这是我这辈子唯一的一次和星爷说话吧
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哥哥你不要这样，那里是尿尿的地方……不要舔啊……妹妹羞红着脸带着哭腔哀求道。 哥哥看了一眼妹妹，沉默不说话，回头继续舔着马桶。
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我有这么一个盆友 不 因该说是兄弟 我是这样看的。10年我们两拿这一千块去了深圳 到了以后好几天找不到活 钱快花没了 我就找了个做电焊的小门面去给人干天天 一天一百八十 其实我感觉不错 但是他没手艺只能继续找 最后没办法给中介交了六百块人家才给我们进了一个厂 刚去压一月工资 实在没钱了我就给女朋友打电话拿了一千 就这样我们熬到了发工资 然后我女朋友来深圳找我了。我就和女朋友住外面了 我女朋友天天做饭然后我就下班叫上他一起回来吃 后来我和女朋友回老家的时候我把房子交给了他住 我和女朋友在里面买的电视家居我都一起给他了 还给他交了一季的房租 就这么一个我当他是兄弟的人 居然当别人的面说我个傻逼 累
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陪女神看完电影出来，问她还有什么活动，她没说话，默默的递给了我一瓶“可口可乐”，于是我搂着她的腰身进了宾馆。
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我今年高二，但是感觉心智超出这个年龄的成熟，感觉得到的更多的是饶幸，失去的却是属于这个年龄的我。总是想很多事情，更怀疑自己有抑郁症。
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有一次和同学玩到凌晨三点半才回家啊，我一个人走在路上属实有点害怕。突然看到远处的灯光下模糊的身影，我哭了！这就是父爱 这就是我一生最爱的人 我的爸爸，就是他手上拿的棍子让我多少有点尴尬。
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上小学，在家睡午觉，我爹叫我起床上学，奈何瞌睡虫太厉害，我爹顿时怒上心头，好不容易快要爬起床的我，被一巴掌扇晕了......那天我第一次没去学校上课。在不经意间就帮你完成梦想这才是亲爹。
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在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。” 在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
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我老婆手机里一直存着这个叫“39m”的联系人，我就一直很好奇这个人到底是谁，又不好直接开口问老婆，时常一个人琢磨：生日是3·9的男孩？穿39码的老王？直到有一天，这个“39m”打电话过来了，老婆一接：喂，三舅妈……
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小刘摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小刘出去买药，小刘赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了小刘，惊奇地问道：“小乡你换工作了？”小刘回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”小刘低头一看……？？？
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不爱就不爱了……让我重新又看清了你，当初选择了我也是你，不爱了也是你…你每天都陪在另一个人身边，我算什么？
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这几天的早晨虽然很冷，但是我起床还是那么的果断，没有赖床，也没有慢吞吞的穿衣服，也没有墨迹，坐在床上思考人生。毕竟六点钟的早班，我都睡到六点十五了！
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楼主工地搬砖中，突然10086来信息提示我收到100元话费。这可把我高兴坏了，心想充错话费这事终于轮到我身上了呀！人生第一次呀，哪个激动的。嗯，根据剧情，如果是男的打来电活索要话费，决绝不理。是个软妹子的话就…………嗯，你懂得。正当我幻想时，电话进来了，一个以前的男工友打来的！你猜得没错，这家伙从前欠我一百元，人又在外地，就充话费还我了！！唉，人生迭荡起浮，莫过于此了！
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他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点燃了34根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了。
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英语老师，你给我听着。英语不及格？正常！因为我们都是中国人。 数学老师，你给我听着。数学不及格？正常！上街买菜用得了函数么？ 语文老师，你给我听着。语文不及格？正常！难道你骂人要用修辞手法呢？ 政治老师，你给我听着。政治不及格？正常！中国13亿人轮的到你做主席么？ 历史老师，你给我听着。历史不及格？正常！难道你还想回到封建社会？ 地理老师，你给我听着。地理不及格？正常难道你连自己回家的路都认得么 物理老师，你给我听着。物理不及格？正常！难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力么？ 化学老师，你给我听着。化学不及格？正常！难道你还想搞出个神州几号出来吖？ 生物老师，你给
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昨天突然一阵暴雨，我们困在街上。看到一位爷爷，有八十多岁了吧!手里拿着一大块油布，往一辆宝马上面去遮盖。过一会雨停了，一位年轻人来到车前，看样子都惊呆了。爷爷也出来了:我怕这么好的车淋坏了，爷爷给你盖住了，风大怕把布吹走，我又拿石头压住了”!爷爷很让人感动，如果那块石头能小点，也许车顶就不会有个坑了……
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听说内涵段子里都是有内涵 高情商的人 那我在这里默默的问一句 长友们都是怎么和女孩说啪啪啪的
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以前喜欢一个女生把她生米煮成熟饭就好了，现在喜欢一个女生你就算把她崩成爆米花都没用。。
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在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
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跟老婆分居两地，今天我公司放假，我就去找她。（你们懂的），当啪啪啪的时候我就说：咦，不错哦，这个床居然不会响。老婆说：本来会想的，我拿了个东西卡在床头了。我：。。。
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一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
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网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……长友们，请问贵姓？
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我:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻 逼 撞护栏了堵了6公里！”老板:“我就是那个傻 逼！”~~
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娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是"床前明月光"; 娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣.
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昨天晚上和同学玩到半夜才回家。 一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
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大清早起床，朋友发过来一条信息，我知道我要干什么了。正在纳闷的时候，她说她喜欢吃鸡公煲，所以她不当老师了，要去开鸡公煲店，我还在想鸡从那里来😢。
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我嘴里嚼的是大大泡泡糖，心理想的是日本花姑娘…
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我一般生完气一会儿就又开始笑了其实我也想酷酷的不理人可是我憋不住啊
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在公共厕所拉着屎拉着屎，因为最近上火很难拉，于是我就发出了斯斯阿的声音隔壁传来一句
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我对象他哥家刚出生三天的孩子一直哭，家里人谁也不知道咋回事，给折腾到保健所去了，到了那人大夫一模肚子说，回去吧，你家孩子是饿的。。。饿的。。。。。
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吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……老公。。。
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一直有个问题困扰着我，肥皂为什么不能蹲着捡呢！！！
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就在现在我老婆说我太瘦需要增胖！我说你看我要是胖了我的衣服和裤子等等之类的都穿不上还需要从新再买，这又是一笔不小的开支啊！她看了我足足有10秒转身离开了？！
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今天看到一个男的的动态，，瞬间觉得v587叼 他是这么说的， 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
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我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉……”
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刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了～这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了～这时听见一开劳斯莱斯的说～哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了～我更不用排队了，我终于忍不住了～要是涨到70000一升那才好了～这样我们骑电动车的在路上就顺畅多了。 牛逼啥啊！
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今天和男朋友还有一帮闺蜜和他们的男朋友来了个集体一日游，我们报的团游，但人全部都满了，刚刚多一个，无奈我坐在男朋友腿上就这么走吧，结果这货完全不老实，一路上一直对我毛手毛脚的，旁边一大妈拍了这货一下，教训道：“小伙子要蛋定啊，马上就到了深山野林的了，坚持就是胜利啊！”大妈好开放。
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#我男票是个闷骚#侵删# 1.最近降温街上有点冷，我和他一起回家路上各走各的也没什么交流。他腿长走的比较快，所以我只能费力在后面追。过了一会儿他突然停下来问我“你冷吗？”“什么？”低下头看了看自己身上裹着的厚厚的一层羊绒大衣“我不冷啊！”“.....”他看着我表情带有一点无语，然后牵起我的手握在他的掌心里再继续向前走“可是我冷。” 2.我在家里窝沙发上看电视，顺便抱着一桶爆米花边看边吃。他从旁边凑过来先从桶里拿过去一颗吃了，我抬头看了他一眼没说话过了会儿他又把我手上刚刚拿出来准备吃的爆米花抓走了，我盯着他看了几秒，默默地把还剩一半的爆米花护在怀里这时他又伸出了魔爪，我急了
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我被我老婆绿了，就在上个星期我偶然发现的，现在不知道该不该跟她离婚，没有孩子，段友们都是过来人，想听听大家的意见
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最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。
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出差半个月回家，把行李箱往床底下放，却看到多了一个有点大而有点旧的行李箱。我说这箱子这么破了还放家里做什么，说完不顾老婆阻拦抱着箱子从十五楼扔了下去！
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一次学校里上课，二货同学在睡觉，结果被老师叫起来回答问题，老师说：......，你说铁怎样生锈？他说：日久了就会生锈。然后我就再也没见到过他。
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新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”我感同身受：“你也讨厌化学啊！”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
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国庆假，媳妇外出逛。完事打电话让我去接她，说堵车堵在哪哪了。待我按她电话里的指示，在超市一角落找到她和她身后满满一购物车东西，我特么的是内牛满面。。 这车堵的……
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外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…
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今天跟男朋友吵架，他赌气摔门而出。一夜未归。第二天一大早回来后，我问他去哪了？他说:我在麦当劳坐了一夜呢，你没看我眼睛都是红红的吗？因为这句话，我断定他不是一个人呆了一夜。
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保护公主的是骑士 可最后和公主在一起的却是王子
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今天工作的时候主管发说说上厕所忘带纸让我们来救驾我一想表现的时候到了急急忙忙的就往厕所跑就看到主管在厕所门口对我说上班时间玩手机要扣工资我一个段子手居然被套路了555
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特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，想吃东西，他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。特朗普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点，然后要了三块糕点，又一口顺到胃里。 此时店主有些纳闷，就问特朗普到底魔术何时会出现。 特朗普答曰：“现在是见证奇迹的时刻了，刚才的3块蛋糕都在希拉里的口袋里。”
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在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
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在家里对于管教4岁的女儿，我唱白脸老婆唱红脸，闺女不听话的时候老婆都会很严厉的批评，说过最多的话就是:你要不听话就把你卖了，买个小弟弟回来养。这天老婆不经意的打碎了一个玻璃杯子，女儿屁颠颠的跑到我这跟我说:爸比，妈妈调皮不听话打碎了一个杯子！我们把她卖了，我再给你买个新老婆。 我当时候是老泪纵横的感动，得意忘形的我大喊了声:好 。 这时老婆来了，我们爷俩的一中午都是在墙角站着过来的……
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老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……
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今天儿子放学回来跟我说：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”我说：“怎么啦？什么事？”儿子说：“学校要开微型家长会。”我说：“什么是微型家长会？”儿子说：“就是只有班主任、你和我参加。
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我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？
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早上KFC吃粥，旁边穿校服的两小情侣好像在吵架，我便测耳听了一下，听到女的骂到：说，昨天和那个99年的老女人干什么去了？哎哟我去，一口粥差点就喷出来了！
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与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。。。。。。我决定了，我要嫁给他！！
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男孩买三块钱的面包，发现小了，便问老板：“为什么面包变小了？”老板邪恶的笑，说：“没事，小一点，你拿起来方便。”男孩恍然大悟，交了两块钱走了，老板叫住他：“喂，你还没付够钱呢！”男孩也邪恶的笑，说：“没事，小一点，你更容易数。”
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作为单身狗的你们，最反感那句话。 我先来“圆筒冰淇林，全新推出，第二杯半价哦”。。。。。
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和女段友开了个钟点房，一番云雨过后，妹子偎依在我的胸口轻喘道“亲爱的，等你存够了1000万，你会分我一点么？”抚摸着她白皙光滑的肌肤我说道“全给你都行，积分哪有你重要。”妹子坐起身看着我惊讶的说道“积分？不是钱么？”看着她胸前的波涛汹涌我说”钱不是都开房了么？你放心，我还差一点就存够了，我一定------”话没说完她啪啪给了我俩嘴巴子穿起衣服摔门而出。 妹子，别走啊，嫌少的话我可以再赚啊。
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我朋友说过我很奇怪，打牌这些一点手气都没有，可晚上脱鞋时脚气却蔓延着整栋楼。。。
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“你的钱呢？”“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”“那信用卡呢？”“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”
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你们真TM是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真TM可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？ 现在我一个人躺在英雄联盟的草丛里你知不知道我有多害怕？
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高数就是一大堆字母 然后就没有然后了。。。
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老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
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世界上最难堪的事不是他不爱你，而是他说他很爱你，却轻易放弃了你……
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段友们，我初中都没毕业，听说大学生活很好，这是真的吗？
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清明上河图 锄禾日当午 停车坐爱枫林晚 留给你们自己体会～😃
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一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！ 当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”
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上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试，下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说:“明天你来上班吧”。我第二天去上班，发现公司破产了！！！！
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在段子里看了好多狗的视频，我想养只二哈，请问谁家有狗崽子？可上门取，百分分百对它好？价钱请私密谢谢了
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小明到了非洲之后… 小明被蚊子咬了以后，以为自己要死了，胸口处突然一阵暖流流向全身，慢慢修复着小明的身体 冥冥中小明彷佛听到了某种声音召唤他，小明醒来后发现自己浑身充满了力量，并且法力无边，背后奇痒无比，进化出来一对紫金翅膀，心神一动，翅膀化为一身铠甲
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我是农村人，头一次去北京，在北京街道上，一个外国妹子对我说：哈喽。我心想这啥意思啊，一想长友们说的话，二话不说拉着她就去小旅馆开房了。然后拖着快要麻木的双腿走上了公交车，在车上我遇到一个强壮的黑人，他对我说：哈喽。我哭了，长友们我难道已经帅到了这种地步了吗？帅也是错吗？大城市太可怕了，我要回家
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lz在公交车上听到两人的对话。 一人说他去一家水果店买杏，问老板杏多少钱一公斤， 老板说，七块钱一公斤。 他又问：“称准吗？” 老板说：“不准，准的十二。” 太童叟无欺啦！多么实在的老板。
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女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身
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现在北方的早上非常冷，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的？？？几几年？？？
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这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？过几天双十一过节，不砸她购物能把我购破产了。”
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今天上班，无意中发现有个女同事穿着超短裙，居然还没穿内内，看见黑乎乎一片，瞬间就硬了！我可是爱慕她很久了，中午又听说她老公不在家，今天晚上想把她办了，求长友们鼓励下，直播哦……
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女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运！ 男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打！ 女孩:没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门！ 女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的！ 男孩:那你来开下门吧，我在你家门口！ 女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动 男孩拿出手里那束玫瑰花说:你哥哥在家吗？我喜欢他好久了
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老公对老婆说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把老婆拉去里面OOXX，一定很刺激。老婆随口说了句：“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我老婆近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
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儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
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朋友：你学过什么专业， 我 ：服装设计。 朋友：懵逼中， 我 ：裁缝。哈哈哈哈哈哈哈哈
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各位有没有一种感觉，就是看NBA的生涯会随着自己喜欢的球星的退役而退役
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今天，经理把自己干的蠢事推到了我头上，我有点不开心，借了他手机下了个苍老师工作的声音设置成了他的铃声，音量调到了最大！准备明天早上他搭地铁上班的时候给他打电话。。如果他没把我炒了，我就原谅他好了！。突然觉得未来有点迷茫！
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那些总说我结婚了，或她结婚了，可是我还是放不下她！有意思吗？明明是不想放过她，这种分不清爱和恨的感觉。每天让你无法自拔！所以放过自己吧，杀人犯法！
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希望你好 真心的。
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昨天微信摇到一妹子，约好一起去酒店。到了后，她让我先去洗澡，我两三分钟洗好，她说这么快啊，我微微一笑到 等下还有更快的！
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女人在产房生孩子，孩子抱出来，一家人欢欢喜喜地追随着抱孩子的护士去楼上的婴儿房。男人看到唯有岳母还站在产房门口一动不动，便问道：妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？岳母：你的孩子上去了，可我的孩子还在产房里面！这就是母亲……
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在房间看电影，小侄子抱着他的遥控车闯进来对我说：“小叔，我的遥控车不走了，你看看肿么回事。”我拿起遥控车，左瞧瞧又看看，发现是电池上反了，但我没有直接告诉他，为了提高在小侄子心目中的地位，我假装出去，拿出一个工具箱，戴上了手套，把车上的螺丝拧开，拆开遥控车并对零件一一检查，时不时还叫小侄子给我擦擦汗，装作很累的样子，最后，在小侄子殷切的目光下，我把遥控车弄废了。。。
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今天 我在厕所上大号，手机掉在地上弄脏了，我用嘴吹了吹，结果隔壁有个说：“怎么了兄弟？这屎烫嘴啊！”老子当时就来气 刚想提起裤子准备和他打！突然又传来一句：“是啊！嘴都烫红了。”“管这屎烫不烫！还是这味就行”。。老子越听越气，站起来一看。。王元。王骏凯。易痒千玺。。我当时吐了一地。这时，王骏凯用鄙夷的眼神看着我，说：“看什么看！没看过吃屎啊”。
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突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的： “在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。” 在我们一片迷茫的眼光中他继续说： “在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……” 尼玛啊！害怕你妹啊！
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走在城郊小镇街上，尿急。问公厕何处，路人嘿嘿一笑指了条道，三两个拐弯后，弄堂里豁然开朗只见一浴室。不由得叫苦：‘’路人误我！这是公厕吗？‘’打门里出来一老板模样的中年妇女，闻听嘻嘻一笑：“您是爷，怎么说都行。快请进吧！”等我方便好出来说了声谢谢准备离开时，中年妇女：“老板，来把帐结了！”自觉理亏的我默默掏出十块钱：“好吧！那我就付个洗澡钱吧。”中年妇女再次嘻嘻一笑：“洗澡不要钱，但……方便一百二免浴资”啊哦！懵圈中……
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小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务
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和公司一个女孩特别聊得来，时间长了，不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友，女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说：“我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题”
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老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”
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老公：“我给你捶捶背吧？” 老婆：“不用！” 老公：“我去给你端洗脚水吧？” 老婆：“不用！” 老公：“你让我干点家务活吧！” 老婆：“什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮！”
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一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了……见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。
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汉语专业六级听力：录音：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”——问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明
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、一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电还论斤卖？”我。。。
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去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑娘弱弱的回到：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的。。。
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小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。 十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说 刚才你为什么踢我。
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经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗?”经理羞愧的说好多了！
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妹妹回家以后哇哇大哭，问她怎么回事，说电梯上被一个男的摸了屁股。她一回头，那个男的马上说：“真的对不起，我错了，你怎么不早点回头呢，早点回头打死我都不摸！”最气人的是，那个男的到后来竟然委屈的哭了…
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不知道你们最讨厌啥样的人 但我最讨厌的就两种 一秀恩爱就秀恩爱 但是一边委屈的跟我秀 一边又说没秀例如（真事）✘✘我好委屈 好伤心啊 那个某某某居然说我矮 气死我了 我冷笑的回她 生气就删了他呗 她又说她不傻 当然不删 所以你就当我傻？秀就算了还用这种方式说真的很反感 二就是天天蹭饭 而且专挑有好菜的时候来蹭 平时带好吃的就自己捧着袋子啃 也不说让我尝尝 吃饭到是积极的很 没人叫她吃就自己去拿碗了 卧槽 这脸皮是练过的吧 这么强悍
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各位长友求个视频，昨天晚上在视频区翻到的，一个妹子唱歌，神评说泰俄混血会多国语言，视频是妹子在车里唱歌，玻璃上挂个小熊。唱的是Trouble ，昨天有点事情就没收藏，刚刚翻了好几遍没翻到，谁有那个视频，可以发给我么，或者谁收藏说一下，蟹蟹。
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挥霍与慷慨，挥霍就是把原本不属于自己的东西拿出来叫挥霍，慷慨是把属于自己的东西拿出来与人分享叫慷慨！
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如果有人把你关在一个不到10平方米的狭小房间里，房间里只有一张床和一个马桶，没有窗户，透不进一点光线，只有一盏24小时亮着的灯。房间里没有时钟，所以你不知道时间，也不知道你在里面被关了多久。房间有一条管道不定期给你送水和食物。但是房间里没有任何娱乐设备，没有电视，没有电脑，手机，甚至没有任何声音，也没有人和你说话，你们每天能做的就是吃饭，睡觉然后发呆。然后把你关一个月，一个月后你能精神正常地出来就给你1000万，如果疯掉或者放弃就一分钱也没有。你能完成吗？
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同事小雅借我500块钱，好长时间了也不说还，我也不好意思直接要。今天我问她：“妹子，最近紧不？哥也挺坚苦的。”她说：“哥，最近几天挺紧的，要不晚上我请你，咱的帐就一笔勾消吧。”那可是500块钱呢，就这么以逼...勾销了.....？
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班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
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今天傻傻的点开了他的头像，只能用大拇指在屏幕上摸摸他的脸，思恋之情让我无法入睡，可能是好久没见了，特别怀恋以前，不知不觉自己也硬了
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有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~
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刚去吃饭，天怪冷的，所以就赶紧开了饭店的门冲进去，没料想撞到一妹子怀里，妹子怒了，TMD，你吃饭来的，还是吃豆腐来的，我默默来了一句，豆腐也可以吃。别提了，最后饭没吃成，还吃了药。
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一哥们跟女友求婚，临场却害羞了起来，犹豫半天，最后去找了女友弟弟单膝跪地：朋友，做我小舅子好吗？！
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我觉得我这次的考试成绩有点那个。你们知道吗？英语94语文95数学96，这是不是太顺了呢？！
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婚礼上 新娘放了个屁，司仪忙打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：.....亲朋好友快给我闪开！..我看这个傻逼娘们要拉！
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朋友逛街突然感到肚子痛，找了半天厕所终于找到了，但是没有纸，正巧旁边有一块瓦片，就拿进厕所方便，但碍于旁边有人不好意思，蹲了好久，旁边哥们还没走，朋友也不管他笑不笑话了，刚拿起，旁边哥们说：哥们，能磕一块给我吗
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女友发来消息：“亲爱的，我看上了一个项链，好漂亮～还送配套耳环呢。可惜有点贵，我舍不得买。”我紧张地回复：“多少钱……”女友：“39块9呢！”我：“你他妈的要买就买，不要没事吓老子玩。”
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前几天世界卫生组织公布:单身属于残疾人。哈哈哈，坐公交再也不用让座了！
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树上两只鸽子，一只公的鸽子，一只母的鸽子。地上一只狼一只羊，狼把羊吃了，母鸽子说了什么，公鸽子把母鸽子强奸了？
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枯藤老树昏鸦，古道西风瘦马。夕阳西下，将军策马走天涯，茶棚依旧，昔日伊人仍卖茶。我只要两个赞\(≧▽≦)/两个就好😊
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一次考试考英语，前面是个妹纸，很漂亮，写的很认真，我写不来，就叫她给我抄下，妹纸居然答应了，最后把把所有选择题抄完，怕老师发现我们作弊，就随便改了几个选择题。最后成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二。 我总结了一下妹纸的优点：漂亮，认真，听话，还笨，完全是找媳妇的标准。
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哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，黄酒，酱油，还有高压锅。
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昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，丢了三千块钱，他女朋友臭骂他：”都出院了还靠不住，还丢了钱，真是多此一举！（把皮包看成包皮的自己举手啊！！）
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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20号公路啦!” 开车的大妈说：“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!” 交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的!”
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最近为什么那么多32年的车要给人开 84的就这么不吃香吗 那我33年的有没有人要开
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记得我以前看过一个新闻。说正常男子七秒就会想到性。难道我不正常了。
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今天在饭馆里点菜，听到旁桌的情侣吵架，男的说 你就去了半个月西藏怎么这么黑了？ 我闻声看去，这女的挺白的呀！怎么说她黑呢？
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老板对我很好，但是店里没生意，我想换一家店，实在不好意思跟他讲我不干了，好为难呀， 今天晚上只能做一次坏人了，跟他讲，不干了，实在对不起他。
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像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
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有一次帮同事搬家，为了显示自己身强力壮搬起电视机就走，这时候进来个老太太说:小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊?我说:是小吴让我搬的。老太太说:你走错门了，这不是小吴的家，这么年纪轻轻的咋就健忘了呢?我听了把电视机放在原位转身就走，刚到门口老太太又说话了:小伙子，你还是搬走吧!是我走错门了。
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妈妈苦口婆心的说：儿子阿，你都三十好几了，什么时候给妈个惊喜啊？就算先上车后买票，你也要上车了呀！小段欲言又止，思考良久，吱吱唔唔的说：妈，您以后就别提车的事了，我很早以前就，就被追尾了……
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看了这么长时间的段子，怎么就没有敢自己露脸的呢，真实露脸的，只是录制别人，真没意思！
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一天晚自习，我同桌忽然问我前面的男生喜欢我们班的班花吗？男生悠悠回答：“我可是连钱都没有爱上的人”
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高中物理老师上课，大家抱怨题目太难了。他突然一脸严肃滴说：“嘘，晃一下你们的小脑袋！”我们莫名其妙，但还是照做了。他哈哈大笑：“有没有听见水声！”
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有一天和哥们儿喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话就让我绝望吗？” 我：你老婆左臀有颗黑痣！ A脸色骤变道：的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？ 我：我和她是幼儿园同桌！ A：你能让我再次绝望吗？ 我：幼儿园的事谁记得啊！ A：你能再次让我重燃希望吗？ 我：那时候有照片！ A：你能让我再次绝望吗？ 我：我昨天晚上又确认了一下！ A：你能让我再次充满希望吗？ 我：我的意思是我昨晚又看了一遍照片！
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现在的年轻人都喜欢活在梦里，吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万，上千万的主播，自己一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士，住在三五百的出租屋里，不好好工作，心里却想着今天喷哪个明星，明天喷哪里红人，路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发 犯我中华着，虽远必诛。一男一女，因为喜欢着不同的战队吵架了，我就想问你们是成年人吗，别跟我谈什么信仰，现实的社会就是金钱，你们喜欢这两个战队有卵用？人家给你钱花？还是这两个战队有你们的股份？他们打赢打输又关你们什么事？从本质上来说，你们只是两个LOL的玩家，崇拜几个玩得比你们好的玩家而已。
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前天军训阅兵暨开学典礼，机械学院口号牛B啊，机械机械，征服一切，经管为妻，外语为妾。外语听到不爽了，尼玛机械机械，阳痿早泄，娶妻不成，还想纳妾？ 哈哈😄😄😄
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以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
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8最讨厌女人不守时了！今天第一次约她 ， 她竟然晚到了10分钟！ 真是不知道珍惜 ！不知道有很多漂亮女孩在等我呢吗？哼╭(╯^╰)╮下次再有她的快递我最后一个给她送！
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我现在都不敢回家了，回到家就问有没有交女朋友！从五点进门一直说到我现在了，家里今年介绍了几个女朋友都是这几个（济南市区有房子吗？一个月工资有8千吗？你车是自动挡的呢？车是进口的吗？）而分手？搞得我现在都不想回家了！
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你觉得她神经质她敏感多疑她阴晴不定，她在你面前总是哭 ，总说她觉得你不爱她了。你开始时还包容着她 让着她 哄着她，努力让她高兴起来。后来 ，你累了 你不管她了 你放她一个人难过，等着她好了以后在跑来找你，再后来你烦了 你开始跟她发脾气，开始不拿她当回事，你以为这些都是理所应当的。那你想过吗 ？是谁把她变成这样的，刚跟你在一起的时候， 她是不是每天都笑脸， 她是不是不哭也不闹。你仔细想想，有多久没有和她说过情话，对她有过多少承诺 最后你都没有做到，你对她有过多少保证 最后你都让她失望。
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你到了一个陌生的城市，向一位老大妈问路，大妈热情地给你指路。你心怀感激，道了谢后便转身离开，对这个城市的印象又友好了不少。你不知道的是，在大妈给你指路的时候，其实旁边有一个小偷趁机顺走大妈钱包，回家后大妈老伴发现与大妈大吵一架，大妈气的喝农药自杀~~~分割~~~或许你杀过人，杀过很多人，只是你不知道而已
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你在南方的艳阳里灵车飘移，我在北方的寒夜里坟头蹦迪。如果天黑之前来得及，我要挖了你的眼睛，寿衣走秀，走过了一场梦。南山南，北海北，米饭拌骨灰 ，南风喃，北秋悲，冲浪用墓碑。
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结婚前跟男盆友撒娇，他当我是个宝，结婚后撒个娇，他说我是神经病，段友门这样的反转你们怎么看
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我生君未生，君生我已老。 君恋天涯时，我已过海角。 各有芳草栖，不曾花颜绕。 相逢似相识，前生情未了。 不恨君生迟，只恨我先老。 雾里看阴云，夜过不能晓。 茶饭总相思，心悴影渐消。 惟有相见时，花开向晴好。 恨不能同生，不恨花开早。 君心在我心，可否同君老。
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我发现孙红雷这个人不管拿砍刀还是靠演技都是一个传奇，同意的赞\(≧▽≦)/
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其实我一直特别感谢我在老家的兄弟的，三十好几的人了还没结婚。还特别喜欢小孩，主要的还是兄弟吧。每次星期六都给我在老家的孩子买上百块钱的东西。
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我们老板人真好，昨晚来我家做客，提着两个大鱿鱼，还亲自下厨，做了他最拿手的火爆鱿鱼，你还别说，味道还真不错。
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看见一个人的说说:再看爸爸去哪儿 ，我就跟着主题曲哼 宝贝 宝贝 我是你的大树 一生陪你看日出 带着耳机的室友一脸懵逼的说 ：好的和你看日出
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今天我问我同学:你妈逼你穿秋裤了吗，不知为什么我同学打我一顿，为什么，急急在线等。。。
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男人去买套，售货员问：“你自己用吗？” 男人小声地说：“嗯！” 售货员：“什么规格的？” 男人道：“5寸的和7寸的。” 售货员：“为什么要买两种规格的？” 男人说：“和老婆的时候用5寸的，和情人的时候用7寸的啊！”
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早上九点老大发短信问我怎么没来上班！我说：“我在公司厕所呢，马上出来”，九点半老大敲了敲厕所门问我：“你在里面干嘛，半个小时了还不出来？”我尴尬的回到：“我也想快点出来啊！可是这尿老是滴不完！”
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男友读书时有个十分要好的室友，后来各奔前程，便失去联系了，这一直是男友心中的遗憾。昨天，陪男友看电影。男友脚有点痒，便脱鞋挠一挠，突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗？”这男子竟然就是男友失联多年的好室友，他们就这样意外重逢了。当时，这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿，我永远忘不了！”
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我的体重就在那里，不停长肉，我的身高就在那里，不增不减，啊，钱！来我怀里，或者让我把你揣进兜里！
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记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，给了我45。
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今天坐飞机过安检，穿了件卫衣，武警见到对我大叫:身上藏的什么!拿出来!。妈的，老子掀开衣服～这TMD是肉!是肉!胖人点赞瘦终生!
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生日到了，玩段子三四年了，段子真的带给我很多欢乐，手机换了好几个了，内涵段子却一直存在，感谢段子，感谢各位带给我欢乐的长友，巨友…………
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据说以前女儿国的女人们喝了河水就会怀孕，后来有人分析因为啥呢？结果，因为，上游河边儿上住着一群屌丝。。。
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【笑一笑】😊😊交警：喝酒了？我：没有！交警：怎么有酒味？我：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！我：请问酱油是油吗交警：不是。我：蜗牛是牛吗？交警：不是。我：新娘是娘吗？交警：不是。我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？交警：不是。我：啤酒是酒吗？交警：不是。我：这就对了。交警崩溃！😂 😂
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公交车上，一哥们调戏一个带着孩子的少妇说：这孩子多像我！ 全车的人的目光集中在少妇身上 这个时候少妇的一句话 让那哥们有了拜她为师的想法…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 活该！让你没事瞎聊骚！
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忽然有一天，忽然发现，曾经无限美好的初恋却并不是当初自己以为的样子。女神变成了中年女人，男神变成了猥琐大叔。岁月无情催人老，容颜不似旧时光。
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星爷那几句话提醒了我，如果再有一次机会，我一定会带着你去天最蓝，最安静的地方，说出我心里对你的喜欢。丹阳，我爱你。 没勇气的在这发出来，或许你会看到吧。
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俗话说的好，把土豆切成丝叫土豆丝，海带切成丝叫海带丝，那（屌丝）又怎么解释？？？
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最初你越是掏心掏肺的对谁，最后谁越是掏刀掏枪的对你！谁被戳中了？吱一声！
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神通广大的段友们，怎么才能委婉的问到一个男生的微信号啊(๑°3°๑)和同事打闹了一天，到了下班临走时冲着同事我说今天我必须还上，结果周围小伙伴都听成了今天我必须怀上，好尴尬(<_<)
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晚上一个兄弟上厕所没带纸，让正在玩游戏的我去给他拿纸，我顺手扔了一本书给他。第二天早上我上厕所也没带纸，只见他拿了一本新华字典就扔过来😭
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他前世是吸血鬼，轮回中又邂逅她，一直默默守护。然而，当那辆失控的卡车向她疾驰而来时，情急之下他只好再次吻入她脖颈，以此引起她注意。“啪”一声，他倒在血泊中，她急忙驻足凝视掌心中他的尸体，正是这几秒的时间差，使她躲过了被卡车撞倒的厄运。他死了，却流着她的血。“死蚊子…”她生气地哭了。
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最近一妹子总叫我带她去吃无刺鲫鱼..没明白意思啊…
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一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心行吗？
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今天遇到个穿中山装的，听别人说不好惹，老子不信邪，拿起一个板砖，照着后脑勺就是一下，不也氵
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前天做公交车，后排有个男生说:“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想:靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说:“我觉得仙人掌好养。”
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三舅早年做生意坐火车，人特别多，站票！裤子后面口袋放了一大叠，鼓鼓囊囊的，没错，，被盯上了！我三舅感觉口袋被划破再去往后看的时候也看不到人了！想想有点心疼，心疼裤子！还有被小偷偷走的那叠卫生纸。。。
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经常在网上看到 相亲女的一上来就问车房存款的 我以为是随便说的 可我刚才真的遇到了 还点了一堆东西 所以我就借尿遁走了
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有些人怒着，却隐藏着深深的爱意。有些人笑着，却掩饰着浓浓的悲伤。话的真心，总是藏得很深很深，需要一双懂的眼睛，才能迎上它的目光。人间最好的爱，莫过于一种懂得……
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一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”
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我在江西吉安一个公司上班，男女一个宿舍，我们这个宿舍有五个房间，住了足足16个人，人多了嘛，自然就乱了，最烦的是别人拿我的洗发水，还有沐浴露，才来这里上了一个月班，我整整买了四瓶洗发水，三瓶沐浴露，拿我的也就算了，还不跟我说，真的不是我小气，而是我看不惯这种人，好像拿别人的东西是应该的一样。于是我找了个理由，跟老板说了辞工，然后我特意去买了两瓶最贵的脱毛膏偷偷的倒进了洗发水，沐浴露里面让他们用，然后我就收拾东西走了，准备回老家，可是我错过了唯一的一趟火车，现在他们打电话，发扣扣，微信找我，，，，我都没回，，我该怎么办？我做的对不对？，，，
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现在的男人都喜欢找小三，难道是自己的老婆不如外面的小三？还是寻找的是激情？
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今天开车路过一个村庄，不小心把农家的ji给撞死了，我说赔钱可是人家不愿意，只要我买一只ji赔给他，那么问题来了，巨友们，合肥包河区哪里有ji卖
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现在的河北：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！-喂人民服雾！
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我以为闭眼切洋葱就不会流泪，可当我切着手指的那一瞬，还是忍不住哭了……
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每次看到情侣在树上刻下双方的名字，我就会陷入深深的沉思。为什么有那么多人带着刀子去约会？
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甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。 甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。” 乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。”乙：“……”
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准备过生日去唱歌，约妹子唱歌，日场包厢100夜场200，选哪个好呢，还送套餐，哪个好呢
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闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。
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室友在打LOL，跟他朋友语音，玩的牛头辅助，估计他朋友说猥琐一点，他搞一句老子有颗汹涌澎湃的心你喊老子猥琐！结果送双杀！
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刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和我家狗一样……
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老师：负一硝酸根，氢氧根，负二硫酸根，碳酸根，负三硫酸根，哪正一是什么，小明，你来回答。小明：是俺（铵）根。老师：滚
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一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
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我有一个后宫，里面的女生都不会应为我没钱长得丑而嫌弃我，她们一直陪着我不离不弃，我好感动，不说了我的第500个充气娃娃有点漏气了，去修修。
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今天和朋友出去买东西走着走着后边有一位老人摔倒了我和朋友异口同声说“扶不扶”，刚说完老人自己爬起来潇洒的走了
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据说夜里睡不着的人是因为醒在别人的梦里。
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有没有哪位长友的CF号能借我吗？我想要有V的，保证好好打，不开挂
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下班回去的路上看见起火了，消防通道都被乱停乱放的车堵死了，4台消防车进不去。可悲
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“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？我今天考了倒数第一，老妈说这次我再考倒数第一就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”......
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公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
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我妈最近打麻将总输钱，昨天我妈郁闷的说:“手机今天停机了，算了我也不交话费了，你李阿姨她们几个如果再找我打麻将就找不到我了。”中午刚吃完饭，我妈的手机就响了，接完电话，我妈提着包急匆匆的出门说:“你李阿姨给我交了一百块钱话费，我去还给她。”……
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甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋，待到他日做甲方，虐遍天下设计院---赠天下所有的施工员
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今天上班路上看见一个女的骑电动车，突然她把屁股抬起来半个，，，她在干什么？
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有一次爸妈吵架了，吵得特别凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对我爸说:你对我这样我让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌
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传奇奇传传传奇，求下联
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一美女逛超市，结完帐要走，却被一名保安拦住说：“请您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”该女愤怒的掀起外衣大声吼道：“这是肉，肉！我自己的……”
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再过一个半月就喜欢你七年了，咱们都快30了，你嫁了么...平时走到哪都会想到你，看到戴眼镜的人的背影还会跟自己打赌是不是你，毕竟只是一条十号线的距离...曹欣然~☺☺☺☺☺☺☺☺
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最好一个人睡觉的时候不要做噩梦，因为当你知道是噩梦以后废尽脑力气喘吁吁的醒过来看着空荡荡的房间和黑一片的环境，然后再看看自己，你会觉得自己孤独得像条狗一样。就比如我现在。现在是凌晨两点17分，我刚被吓醒，有点余悸怕再入梦我想缓两分钟，好梦。
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昨晚做了一个梦，梦见地球上空出现了一个陨石，科学家用了各种武器，什么原子弹，氢弹都没有用，最后还是一个身穿中山装手拿黑雨伞的人，带着三星note七插上充电宝坐上宇宙飞船与陨石同归于尽。最后才拯救了人类！
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老师给二年级弟弟布置的作业就是写关于蔬菜的营养和价值，弟弟不会写，我就让我女朋友帮弟弟写，女朋友写道 : 黄瓜，茄子，山药，丝瓜，玉米，藕，辣椒，大葱，葫芦。。。。
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巨长友们求你们帮忙解答：昨天是零度，今天比昨天冷一倍，今天多少度。解对的20cm，不会解的19cm。
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：“哥们，现在你什么职位。”“呵呵，我每天都掌管着几亿人生死。”“我去！是什么职位？”“单身狗。”“我明白了……”
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长大了才渐渐明白，现在就算给你个十万八万，也换不来小时候一包辣条的友谊！
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谁都会老珍惜每个瞬间，你还是孩子的时候你会长大，可爸爸妈妈会老，弯曲驼背，岁月是无情的，当你遇见你的真爱时，不要顾及太多什么钱啊，面子的，爱会伴你一生，一辈子的情，不要妥协努力了才知道结果，总有那么一天你会发现自己退缩了，是变的成熟，不想争什么，觉得什么都没有意义，安安稳稳过日子，再好哥们也没有当年豪爽 奔放，走过来的都是俩人的回忆，，
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我用谈钢琴的手，搬起了砖。搬砖买了我人生第一架钢琴。买完后我发现一个很严重的问题。我不会弹钢琴啊。
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没日一条。今天去朋友家，开门的是他妹妹，我就问她兄长在哪。然后就没然后了
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今早吃早饭，一孩子坐我对面。可能是胡辣汤太辣呛到了，开始咳嗽！我充满爱心的问了一句:是不是太辣了？小孩儿直接哭了！还对他妈小声的说到:麻麻～我怕！好吧！我端起碗走向了墙角那个桌子……真的是丑到孩子都害怕！
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今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：“看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！”刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
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炼术师今天研制出失忆水突发奇想想喝口抿了一口……我想干嘛来着？喔尝一口……我想干嘛来着？喔尝一口……
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最后一次警告段子里面的人，所有段子里面的人都听着，你们都他妈给老子小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，新人还是老人，混的有多牛逼。这些我都不晓得。这些我也都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：.........最近天气越来越冷了，大家多注意保暖，别感冒了哈
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不知道为什么，前几年也就17 8岁的样子。那时候我特别想让我女朋友去纹身觉得性感。到现在我看到纹身的女孩子就特别反感。
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女人们给老实人一条活路吧！别老动不动就找个老实人就嫁了。例子一: 一天几个朋友聚一起喝酒吃饭两女性朋友开始聊天， a说:小明很老实一个人不抽烟喝酒会关心人。b说:是啊。要是我还没结婚就嫁小明了。例子二:小明和小方打电话话聊天，突然小方问小明，小明你结婚没有啊！小明回答说没呢！你呢？小芳说:也还没，要不过两年我还没结婚你也还没结婚我就嫁给你好了，小芳随口一句玩笑话。小明是老实人，就问真的么那好我就等两年。很快两年过去了，两个人都也还没结婚，然后就相约好准备确定关系准备结婚的头一个月，叫上几个朋友高兴下那晚小明喝高了。一喝酒时一男的看上小芳，在小芳酒里下药了。下面发生的不写了留给段友们顶，老实人顶
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活了这么多年，一直搞不明白一件事: 拉钩为啥要上吊？
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今天给女神表白。。我:做我女朋友吧 我会对你好的！ 女神:你太矮了！ 额。。我一米八的身高望着她那一米六的身高陷入了深思。。。。。
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无题起观旭日升坐看残月落雪舞随风飞美竟忘思归奋战营业线先锋筑长城梦之起源地勇做开路人
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好像如果不抽烟。不喝酒的话。我一天只用15块钱就够了耶。。。妈的。香港这生活真充实。
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一条狗被赶出了狗群，说它和它们不是同类。后来这条狗在路上遇到了一头狼。这条狗跑到狼面前叫爸爸，狼说：“你看清楚了，我是狼，你是狗，我怎么可能是你爸爸。”狗说：“可是它们都叫我狼狗” 狼一脸懵逼的看着狗说：“难道，我当年…真的日了狗了。”
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高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日.多年后街上偶遇,她已嫁人.她说:”其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合.”我内心一惊:”你为何不说破?”她略带失落的低头：”傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲.”
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今天网吧撸了一天，走的时候去嘘嘘，看见一哥们完事后掏出纸巾擦了擦，好娘炮！我看不下去，完事后狠狠地抖了抖，意思是告诉他，男人得这样结束。哪知道甩到人家脸上去了，别说了，被踹了好几脚…………
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！
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前任是什么？前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味， 外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎！
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刚刚去星巴克，店员问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了。。你们觉得我这次装逼装的成功吗？
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我觉得充气娃娃是个败家职业因为：土豪用不着，穷逼买不起
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“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”想不到处男还为国家做这么大的贡献！可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”……
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夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。
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一月三十日，一日二十四小时！段友们，这是女友给我发的信息，这什么意思啊！！！
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老婆的情人要请我儿子吃饭，可是儿子非要他妈妈一起去，却不叫我去，这样的儿子是亲生的吗…
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说起表白啊，我全都是不好的回忆。上高中的时候，我跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
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大家好 我的名字叫八级大狂风 但我更喜欢你们把我的名字倒过来念
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最好不相见，免得我牵念。最好不相知，免得我相思。 但曾相见便相知， 相见何如不见时。 安得与君相决绝， 免教生死作相思。
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好想有个女朋友，活的就行。
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“上小学的时候，有天下午跟几个小伙伴去河里游泳，玩嗨了，就忘记时间去上学，然后老师找来，就把我们的衣服全部收走。”还罚我们几个光着屁股在操场站了一下午。。。。关键我还是。。。。
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追尾把一辆奥迪屁股擦了一点，不严重，就是一点点的擦痕，私了赔了500，我亏吗
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前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
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一个男子去逛街，突然在街上看见一条流浪狗，并且把它带回家养，这个狗有个坏毛病，每天早上都在主人的床上撒尿拉屎，新主人每天都能享受这些美味的可乐加热狗面包，他心想每天搞这些不是个办法，第二天早上他把这条狗带到自己的床边，他在床上脱下裤子又撒尿又拉屎，突然他指着狗大叫这是老子的地盘，这天狗吓的撒腿就跑，从此以后这条狗再也没有在主人的床上撒尿拉屎。
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一天夜里。开封府来了一名刺客。最机智的展昭发现了，并与其搏斗。刺客边打边跑。。。。最后把展昭引出几十里。跑了。待展昭回来时。公孙策说:展昭，你上当了。对方的调虎离山之计，还有一人去刺杀包大人了。还好包大人机智，把衣服全脱光了，才躲过一劫。。。
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昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
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当初我大费周章才说服丈母娘同意把她女儿嫁给我，可嫁过来后她变了，记得第一次吵架，她就实行暴力，我忍无可忍，给丈母娘打电话，没等我开口，丈母娘抢先说：亲，好评返现哦。 我无话可说，只能回答好好好，不到一分钟，收到丈母娘的两百红包，口令是“购买肥妞返现”
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为什么我的积分那么少还没有人给我点赞，我不服，我不服啊
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有一次去卖碟的店，我老板有没有两个人演的碟，给了他一个你懂的的表情，老板立马明白了，给了我一张碟，回家一放，不说了，硬是把郭德纲于谦的相声给看完了。。。
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现在的男人吧，活着真累，突然发现只有有钱有权才有那啥X配权。。。。
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一碗方便面，四包辣条，四包薯片（小）…9块钱硬是吃除了满汉全席的感觉。
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老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！小明:唉～我还是滚出去吧
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早上媳妇给我两块钱买早饭，让我去买两个包子回来，由于下雨包子店没顾客，我上去就跟老板说来倆个大肉包，老板二话不说直接手就抓了两个给我，我说你怎么能用手抓呢？老板悠悠的道：没事！不烫。我...
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鸳鸯难免分飞燕，故地重游时境迁。许是天公失慧目，错将沧海易桑田。哎，说多了都是泪。
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有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来, 那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
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其实广告对产品销量的影响很重要的，今年双11天猫的广告做的很亲切。而京东的广告做的很做作！特别是那个什么高莹的广告让人反感到吐！So，我今年会选择天猫
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手机曲库里没什么歌，各位万能的段友们支援支援。。😜
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今天收稻谷我被蜜蜂咬了一口，我叔叔也被蜜蜂蛰了一口，请问为什么我没肿我叔叔却肿了？
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我想做个统计，长友们都是什么学历？我觉得我读的书不算少，可是看段子还是一脸懵逼的进来，一脸懵逼的出去，要么就神评找答案。
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18岁那年我离家出走，一次偶然我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿了我的眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑进一看，上面写着：“打残有赏。”
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和谈了六年的女朋友分手了，现在都不知道怎么和女孩接触了，求长友们指点！
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小时候差别是别人家小孩后来长大了，差别是别人家的老婆等到老了，差别就是别人家的哈士奇。。。
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从前有一个人，他上厕所被关在里面了，只后他竟然拿起自己的屎扔出上面，向人求救，之后他被救了，可大家都远离他了，之后他竟然被人暗恋了，真奇葩。
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你们会不会有这样的感觉 喜欢的人不在身边时 看到的每个人都感觉像她
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俗话说，有困难，找段友。女朋友的闺密是个同性恋，她经常约我女朋友出去玩，还夜不归宿。女朋友每次都欣然前往。我这算是带绿帽子吗？好苦恼啊！
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父子俩一起洗澡，儿子:爸爸为什么我们的JJ不一样大啊? 爸爸:傻孩子，等你长大了就……卧槽！！！你的怎么那么大！
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刘德华，曾经有人说过，他可能不是最出色的歌手，不是最出色的演员，但他是最出色的偶像明星！说他唱功不好，他的歌曲传唱度最高。说他演技不行，他金马金像影帝拿了好几座。说他虚伪，他虚伪了三十多年，一直在传播正能量。
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一对情侣买车票回家，女的在外面等了好久男的出来了，女的问：排队的很多吗？男的说：排队的人不多。女的问：那怎么买那么久？男的说：因为不排队的太多了。
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一个混的挺好的长辈跟我说一句话段友们分析一下，不当孙子你永远都当不了爷（就是指在社会上混打拼）说的对吗？
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今天老爸问我手机密码是啥，我说是我的生日，我爸想了想把手机放下了，呵呵了
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本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说：“不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人…”
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小明一岁时，第一次喊爷爷。于是爷爷死了。没过多久第一次喊妈妈，妈妈也死了。再后来喊爸爸，隔壁老王死了。 清华的以为博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁老王的爹死才对，。 而一位同学说：“隔壁老王的母亲知道这不是BUG”，瞬间感觉很强大。
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你心心念念的除夜，分手后我给了炮友 ——至前任 你们后悔失去这样的前女友吗
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今天和女同事开玩笑，女同事说我是逗比……我说：一直想逗没机会啊！女同事居然说：晚上给你个机会！！现在我在从酒店回家的路上，耳边还回绕刚才女同事的话：你TM还真是逗比啊！只在外面蹭蹭！
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人活在世总有太多的身不由己！！！
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八万带着媳妇去公司的澡堂，他媳妇路过男澡堂，就问八万：为什么他们的丁丁都肿起来了哩？上面还布满青筋。八万说：那叫静脉曲张，是病得治！然后，八万的儿子在旁边说：爸爸，我又动脉硬化了。八万：龟儿子！你又去偷看阿姨们洗澡了？
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隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
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我居然被公司开除了！原因是老总说明天大家都把吃饭的家伙带来，公司要开会！第二天同事们带的都是笔记本电脑，唯独我带了一个碗和一双筷子！....
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1、老师告诉学生： “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问： “那应该叫什么？” 老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？” 老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说：“叫触生！”
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请挪动其中一个数字(0 1 或者2），使“101-102=1”这个等式成立！ 注意：只能挪动其中一个数字，只能挪一次，而不是数字对调。
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告诉大家，取完钱了，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有2、3百块，多丢人！
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说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。
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一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
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拖把用久了，拖地的时候总感觉有个熟悉的味道。段友们有相同经历吗？
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路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
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我前面那个同学（女的）跟我和我同桌（俩都是男的）说：“你俩谁是攻，谁是受。”而我同桌秒说：“我是刘备一个等级的。”我秒懂后揍了他一顿，妈的你才主公呢！
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声，于是我在没吃完的盘子找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根根往上放，放到第三根是妹子渐渐露出微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到了第七根时，妹子按耐不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带。
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跪求好听的英文歌曲🙏🙏🙏
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十年前，有一个学生在学校食堂吃饭，他嫌饭菜难吃，一点油水都没有，便去找食堂经理，经理说：“爱吃吃不吃滚！”从此，他发奋读书，考上了清华，读了研究生，出校时的他身价就已经上亿。上个周，他回来了，一口气买下了整个食堂，然后我们的饭菜里再也没看见过油。
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昨天在网吧打游戏，打到半夜想睡觉，结果旁边那妹子打游戏太兴奋了，还用尖叫，我实在受不了就给那妹子说，美女你能不能让我睡一下，我话还 没他妈说完，只见一巴掌就飞过来了😞
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虽然我是男的，但也不妨碍我喜欢胡歌，从仙剑一到现在。真心感觉古装剧除了胡歌主演之外，其他人演都不好看，我不是黑其他演员，或者说其他演员演技不好，可能胡歌在我心中的分量很重。最近听说斗破要拍电影了，主演是黄，我瞬间对这部电影没了兴趣，我感觉应该胡歌演才能演出萧炎那种性格，我不是黑黄，想喷的人就喷吧，不匿名
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这星期日你有空吗？对了！你开学一次性交多少钱
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今天上课的时候我和同桌说:古时候有孔子孟子韩非子...我要在古时候我就是王子。古时候有周郎孙郎...所以你是张郎。。。。
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微信加了一个美女，她直接发语音带着哭腔说：我好久没有和妈妈通过电话了，求求你发30块钱充话费。我这个人心软，听到这种娇滴滴的哀求的声音当时就把她删除了。
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朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
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有次请朋友吃饭，刚吃一会儿他说两个大男人吃饭是不是有些无聊，要不然喊两个女的来，我高兴的说好。不一会儿他…老婆带着他女儿来了来了艹
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一哥们的口头禅是：我要报警了！周末他去网吧玩LOL，连输三把，把他气的一拍桌子说了一句：又被小学生坑了！妈蛋我要报警了！没过多久居然真来警察叔叔查未成年人上网了，查到了很多小孩子来上网的，从此以后哥们被这个网吧和小朋友们封杀了...
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老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”老师：“星期三还没说呢？”小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”老师：“滚出去
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今天。我退出了梦三国。我是一位4年的老女司机。我输在了竞争。梦三国因为比不过lol所以出了梦三国2我以为大家都能坚持继续再梦三国中坚持。可是没人了。所有大区基本全成了鬼区。睡了一觉，梦见了吕布说，他说一个英雄的背后只有杀戮，还有无尽的寂寞。孙尚香那个永远长不大的小女孩说。等我长大，嫁给你呀。吕梦茹还是一脸装b的说，为何身后总是横尸遍野。张角说，苍天已死，黄天当立。一切就跟幻灯片一样。我就一个愿望。希望那首战歌大家能帮我唱下去，我先来起个头！万箭齐发舞刀大江边，孔明借东风，火烧赤壁通天，不想被我拿一血赶快滚边，灵莺破晓让你没有机会看到明天！
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今天在公交车上给一老奶奶让座，这个老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!
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今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。
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他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格，一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打，社会舆论一下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒
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一老翁为了筹办儿子结婚酒席忙前忙后,不辞劳累!邻里看了劝说到,老翁瞧你这高兴劲别累着了,累吗?!老翁听了,叹了一声:山大不留点舞二舞七妖六久点西欧哎...
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本人大三学生狗，宿舍的因为毕业都走了，都说最痛苦的事 莫过于孤独 ，为了证明我孤独 ，举个例子 TMD我在宿舍打电话居然有回声。一个楼层就剩我自己。
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4小时前亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？”“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……”“对不起，你别说了，我都知道了！”“你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！”“卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。
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爷爷我想你了，鬼魂也罢幻想也罢梦境也罢，你在出来给我买一包卜卜星吧
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一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站办公室门口走向老总办公室，小红走了步，小黄走了12步，小张走了15步，谁被录取了？
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有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上!他说：你早晚得死自己手里!
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一次英语考试，翻译馒头，我果断不会写，写了mantou，卷子发下来，看到我同桌的答案，我笑喷了，她写的momo😂😂😂
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再过个五年我们快三十了，再过个五年我们快四十了，再过个五年我们就快到五十了，再过个五年我们就快六十了再过个五年我们就可能不在这个世界了，看到了零零后，我才发现其实我们九零后以经慢慢的变老了，还有五个五年，我想不通人生有多少个五年，能在这些五年里做好几件事，经营好一个家庭，经营好一个事业，没几个五年了，找个人好好的走完这五年，因为她（他）的转身可能一辈子，事业可以不要，但家庭不能负，因为只有她（他）能和你走完这五个五年，
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同事昨晚拼车回家，途中被缉毒特警拦下，一车四个人全部乖乖趴在车头接受搜身检查，警察问他有没有案底，他嘴贱地回了一句:没被抓到的算不算。。。。。
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TMD别总是问老子：这是你掉的女朋友吗？艹我说是，你就给我吗
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有一次我在打守望先锋，女友在旁边老是烦我，还摸我的jj，害得我玩麦克雷天使单杀，我大怒，起身把女友狠狠地操了一顿，继续玩游戏，还好刚复活，没耽误时间没坑队友！
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最恶心那些无缘无故就喷的人，这种人最没素质了，我就单讲一个“王者荣耀”。王者荣耀怎么了你们就说这个游戏垃圾。是因为有钱就是爹？就那加成的一点属性算个屁，要是回玩的话用个高端操作的英雄照样可以秀爆；还是因为冲钱可以有嬴政，武则天？嬴政虽然伤害高但他脆而且貂蝉可以玩虐他，武则天输出低的要命就有几个控王昭君都比她好；有或者是王者荣耀是仿LOL的游戏？是仿LOL没错，但一个是手游一个是网游两个不同性质有什么好喷的；还有那些人说什么“不知道为什么就是想说这个游戏垃圾”所以这种不讲理没素质的人我不想多说什么，你们骂我是腾讯狗也好，骂我是智障儿童也罢，我就是看不惯这些无缘无故就喷的人，你喷就要有个喷的道理。
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喜欢一个人 追了她一个多月 她不同意也不反对 敢问段友们他到底想干嘛
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前女友来电，向我推销保 险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
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今天有个女的来找我，说暗恋我很久了，非要我做她男朋友！长得那叫一个难看啊！和她晚上得做噩梦！我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂！我最见不得女人流泪了，急忙追上去一把将她抱住！没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤～
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这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。 一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。
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跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！
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上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你她妈傻逼，没给打火机！”
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有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果?”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么?”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英!”...
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有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看看，你把我得奶都喝没了， 你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸还是你对我好，我更爱你！
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出来吧，我魅族集团旗下员工，我们开个会商量一下，明年的战略发展和工资上涨无限休假的事情。
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你有没有想过， 有一天突然惊醒。 发现自己在小学一年级的课堂上睡着了！ 现在经历的所有其实都是一场梦而已……
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之所以明知你不喜欢听也说出来了，是因为不想骗你。如果不是太过在乎，谁又会愿意一直主动，每天不厌其烦的发着信息，时刻想着怎么关心。明知毫无可能，可却甘愿付出，为的是什么？真心实意还是只为占便宜？或许是我自作多情，或许是我太过犯贱吧。。。
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每天晚上都是关着灯玩手机的，生怕手机屏幕一灭，看到自己会帅得睡不着。早上如果起不来，只要一拿手机，看一下还未点亮的屏幕，我就马上精神抖擞了。
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本人4岁喂猪,5岁放牛,6岁读书,7岁精通长牌,麻将,扑克和牌九。10岁南洋罐在手,达板城润喉,11岁开着嘉陵追狗,13岁迪厅酒吧斗殴,白酒一斤半,啤酒随你灌!17岁纵横情场无敌手,直到19岁看破红尘才罢手,虽是农村户口,但依然值得你拥有! 我有故事,谁有酒,咱俩坐着 吹一宿。不要以为有钱就可以得到一切,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有在段子里面看到过我的段子，但是你能！
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老婆在唱梁静茹《勇气》，唱到“爱真的需要勇气”时，回头用奇怪的眼神看了我一眼。。。万能的段友我好难过！！
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我喜欢一个女生天天和他开玩笑 有天看见她在吃泡泡糖我就说 你在吃什么呢 她:泡泡糖 我说给我一片 结果她把嘴撅起来把泡泡糖用牙齿咬住就说 喏来吃啊 我一看见二话不说就用嘴把她嘴里的泡泡糖咬了出来还抹了嘴巴说一句真甜 她脸红的跑开了 所以我想问 这泡泡糖什么口味的
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没抽烟之前我对抽烟的人一直有误解，直到我也开始抽烟后，我明白 抽烟只是排解寂寞和思考问题的一种寄托。比如说昨天我和喜欢的女生一起散步，心里没有一点抽烟的念头，直到送她回家后，开始想念时才摸出烟。
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他回来了，拿文件，看到我在家里有一瞬的惊讶。但是下一秒却收了心神去了楼上，不知道为什么，他没再下楼。时间不早了，我准备回去，婆婆留我吃饭，我说，不了，他在家，挺尴尬的。我到了门口准备走了，却被人拉住手腕。我回头，他说，我把钱都给你，你要我吧。语毕，泪下。
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大一军训时，立正挺胸腿并拢，挺胸！大四军训时，立正挺胸腿并拢，腿并拢！
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我就想说为什么段子界里总有些自以为是的觉得自己是好人呢？说段友们这不好。那不好的，那么请你团成团滚出段子界！
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美女学霸同桌问我，﹉为啥我上课时总会被老师叫起来回答问题?我告诉她，因为我上课总不认真听讲，还经常在课上睡觉💤，所以老师会经常把我叫醒回答问题。同桌若有所思的点了点头……﹉从那以后，同桌每天上课时都会和我一起睡～
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小的时候放炮把手炸伤了，至今还有十分明显的疤痕，家人一直担心我，怕我日后找不到媳妇，二十多年过去了，事实证明了他们的担心完全是多余的，因为能不能找到媳妇和这个一点关系都没有。
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最近一段时间，段子界评论里混进来很多苍蝇，快救救我们这些灾民吧，段子高地已经被黄色评论占领。
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天气冷了比较干燥，女友嗓子有点干就对我说：亲爱的，我想吃点水果，能生津止渴的。我一听立马精神抖擞，赶紧从口袋掏出几个TT，挑起女友下巴道：亲爱的，你看选个啥口味的。
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“ 有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了， 晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你了 ”
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每次蹲在马桶拉屎的时候，总是怕水溅到我的屁股，于是我都是用手接住，然后轻轻的放到马桶里面去
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今天儿子跑出去玩，一直到下午还没回来，我到处先啊找。一直没找到。这时候一个雕花发了过来说：你儿子在我手上。我心里一惊：你想干嘛，要多少钱放了我儿子？！他说：今天你儿子在我网吧玩了一天没钱给。马上过来把钱结了！我：…其实我就是想问问各位长友有没有什么东西打在身上很疼但伤害不大。皮鞭还是细铁棍？
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以前听说路人找你借手机打电话，然后接过手机后就直接跑掉，今天我遇到一位路人借电话，看她挺着急的，但又怕上当，犹豫了一下，但还是借给她了，有可能别人真的是有什么急事吧，能帮就帮一下，
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有个朋友是售楼员，有天接一2b鬼子客户，中国话说的咳咳巴巴的，但就这“叼”字说的特标，很没礼貌，NMD突然想到今天77，不由的就对他来句“八嘎”。结果被投诉，领导要求道歉，当场解领带走人不干了，真TM爽。就刚刚领导发来短信‘明日别迟到’，更爽了。。。
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最搞笑的是那什么武林风的，分好多种拳比赛，八卦、武当等等一大堆，开打前摆点姿势还有模有样的，一开打就全成了散打+王八拳。然后裁判一分开，就又有模有样摆造型，一开打又是王八拳。
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一老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，一老太太直夸小伙子有礼貌.....正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你......”老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟瓜子烤肠喽，小伙子，抬抬脚啊......所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
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我暗恋班里的一个女生很久了，每次上课她都玩手机，老师一来她就把手机夹在大腿之间，直到有一次手机从大腿间掉下来后，我就再也不喜欢她了。
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学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱。 每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。 突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥， 女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？” “我就是啊。” “不是那个很可爱的人是老板么？” 帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。”
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男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。长友们接
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某日，库克邀请雷军上门做客，库克煮可乐招待，席间，库克问:当今天下，手机界谁可称为英雄？”雷军：“魅族蛟王，自命不凡；今虎踞南粤，声势浩大，部下能事者极多，可为英雄？ 库克：“黄章奇技淫巧，不擅营销，喜闭门造车，最早布局却被后人居上，非英雄也。” 雷军：“有一人演讲卓绝，辩论无敌，英语大成者，且相声独步天下，罗永浩可为英雄？” 库克：“锤子徒有虚名，沽名钓誉，空讲情怀大话，非英雄也。” 雷军：“有一人血气方刚，单挑BAT，战遍互联网，周鸿祎乃英雄也？” 库克：“红衣教主擅蛊惑人心，乃流氓出身，仇家遍地，实非英雄。” 雷军：“华为余承东，可为英雄乎？” 库克：“华为虽系名门，然余大嘴实乃守户之犬
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很污的一个人名，成吉思汗，然后我们班一个同学姓包，我给她起名包吉思汗，段友们还有吗？？
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爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了
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外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞， 出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧!” 他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗?
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八岁的弟弟聊QQ,加了一个新女网友。有一段这样的对话。弟弟：“你上几年级了？”对方：“一年级。”弟弟：“哦，我比你大第一年级，我二年。”弟弟:“你们一年级学什么？”对方:“我是学医的。你学什么？”弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。”对方：“你多大了？”弟弟：“我八岁了！”对方：“…………，小屁孩！姐姐大一！”
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以前跟一电脑编程的朋友聊天他总会在最后回我一句43，问他什么意思他总是笑而不语，学了16进制后发现，43在电脑的16进制中算出来是2b。敢情，他骂了我2年的2b。
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世界最大的不变是改变，只有每天进步，才能拥抱生命的无限可能。总有一天，那些重复的循环的事情将会被机器替代，而且会比我们干的更好还没有情绪。
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上学时最讨厌放自行车气的人，但你放气也就算了，你好歹把自行车轮胎帽盖上啊！
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买了一支西瓜味的洗面奶，他妈的每次洗老子都好像吃一口。。。
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美女同事的老公出差去了，夜晚我买好了杜蕾斯，来到她家敲开门！她，超短裙，红嘴唇，白大腿，高跟鞋。我一把把她搂在怀里，按在床上… … “然后呢？” “然后我就在这里了呀”我对狱友说
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段友们，你们每人给我一块钱，我都快赶上马云了，创造下一个马云只需要你们一块钱呐，先从我开始嘛，一个个来好不好
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吃完晚饭，陪奶奶去散步，回来的时候，在路口等绿灯通过，此时我听到远处有跑车轰油门的声音，等那车快靠近我们的时候，我看一眼，轻声对奶奶说：哇，兰博基尼限量版。 奶奶：兰博基尼，怎么了？你想要那车？想让我讹他吗？ 我…
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咸鱼如果有了梦想，那和人有什么分别。
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跟一个高中同学玩得很好，虽然我们已走上了社会，还是经常两个人聚一下吃点夜宵什么的，有天下班，他打电话我说，过来我们经常去的饭店，我吃完东西忘记自己身无分文，快点过来把帐结了。我急匆匆的赶了过去，见那货坐在那，跟一服务员还在点菜，我就懵了。他说我是身无分文，但有一叠红票子，你想吃啥，继续点😓
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最近闹肚子，躺在床上。一奇葩室友正坐我床边吃饭，突然有了屁意，怕他在旁边吃饭放屁不太好，就跟他说，我要放屁了(一起让他去其他地方吃)结果这货听了愣了一下，犹豫的放下了手中的筷子，捂住了耳朵………
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某日，贫道带着俺二弟上山打猎，正是翻云覆雨，忽见山谷中窜出一只狐狸，顿时烟雾弥漫，难道这就是传说中的狐臭？熏的贫道头晕眼花，在看一眼俺二弟已经重度昏迷，全身瘫软！乌呼哀哉，贫道自幼山中修行多年，从未见如此之厉害的内功。贫道自愧不如，提着二弟瘫软的身体跳进冰凉的河水中。。。。。
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上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，只是后面有人一直在大骂 : “前面那两个一米八的汉子到底要闹哪样啊！”
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都让开，我要点赞， 老夫纵横动态圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下 自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去L！这段说说构思 新颖，题材独具匠心，
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在这个世界上，吃瓜是可以的，但是最重要的是确定自己吃的是否真的是瓜？ 我在其它段子里面成功的预测了几件世界大事，所以我不是来吹水或者糊弄各位看客的，我只想让大家看看自己怎样吃瓜才能吃对，确保不是吃到其它乌七八糟的东西，我将会和大家一起探讨以下大事，欢迎大家加入和提问，如果我说的对你就打一个字：顶！觉得我说的不对就打两个字：扯谈！此贴禁止骂人，骂人的得脚气，而且终身不愈。 我们将探讨美国总统大选，韩国总统朴美女，亚洲菲律宾总统，日本，中亚，非洲，二战，以色列，希特勒等等，让吃瓜群众眼前一亮，世界原来如此。 开段谈第一件事：克林顿和莱温斯基！ 克林顿是世界公认的风流种子，他跟莱温斯
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出来混，迟早是要还的。不论什么，就连情感也一样的。
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儿子:爸爸，外面有个老爷爷叫的特别凄惨，你能不能给我两块钱，我去给他。爸爸:不错，这么小就会关心老人了，给你钱，去吧。儿子:一谢谢爸爸。爸爸:对了，那个老人叫的什么？儿子:雪糕雪糕，两块一根！
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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
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“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
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“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
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别人说腿毛长的肾好，我满意的看了看我的腿。。。。只是，我一女的要这么好的肾干嘛！！
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本人今年20，一起上班的有一女的36了，她家孩子也就十一岁左右，居然一来就叫我叔叔，我转身就管她妈妈叫阿姨！以彼之道还施彼身！
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弱弱的这一句~你们还记得某位烈士的纪念日吗？你们不记得~你们只记得双11
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今天又和以前一帮老同事聚会。大家聊的都特别开心的时候，另一个女同事开始炫富吹嘘了，又是老话题： 我这个手表多少钱，这个衣服多少钱， 每天接触的是一些什么什么大人物。我们觉得好奇地问： 倩倩，你以前做酒店市场营销工资够可以了，现在混这么大在哪高就啊？她吱吱呜呜...... 半天，也没有明确说出来。
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奇异博士 片尾有两个彩蛋~别忘了!
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昨日去农村，归来泪满巾。 田荒走野兔，不见种田人。 青壮搓麻将，翁妪带幼孙。 儿童留守多，未见爹娘亲。 偶见两书生，疯狂游戏中。 蓝天依旧在，碧水无处寻。 乡音虽未改，面容已陌生。 土砖青瓦没，沿路豪庭空。 父母今尤在，病痛缠枯身。 杀鸡温酒忙，待我如上宾。 偷拭双流泪，强忍哽咽声。 辞别送村口，嘱托一声声。 尾箱已塞满，全是故乡情。 深吸清新气，奔向雾霾中。
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今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧…
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2002年的那一场雪下的可大了，让白天不懂爷的黑，我雾里看花，让你做了我的情人，并被你征服，随即受到了冲动的惩罚，你却一笑而过
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今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
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和男友约了一众人野炊，期间有个小正太和他爸爸躲猫猫，非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦，又不好意思用强，结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子，我忍住笑悄悄告诉他：傻样！今天我穿内内了。男友舒展了眉头一笑，接着又嘟囔道：“幸好今天你又调皮没听我的话…… ”
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一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
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小餐馆老板一枚，二十二 单身 割――――天天都看见来餐馆的情侣秀恩爱，今天狗粮被喂的最厉害，一对情侣吃饱了之后男的说有菜卡牙齿了 女的就抢着拿牙签帮剔牙，一会后说卡得太深了 我帮你吸出来吧，然后就亲上了， 当时我就放了首分手快乐。过一百明天在门口写上秀恩爱者禁止入内。
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有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了！
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老婆去做手术了，孩子刚刚生下来就一直哭个不停，嘴里还一直说 我不管我不管巨友们个个长得帅还有钱女的胸大屁股翘，唉我的孩子从小就爱拍马屁
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一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
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一小伙子和一小姑娘在逛街，突然，小伙子拿出了一枚戒指问身旁的姑娘：“你觉得这枚戒指贵吗?” 姑娘回答：“贵吧” 于是小伙子立马跪下说：“这是你让我跪的哦，你可不能不答应我”。
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世上有那么多的不公平，既然无法选择，那就快投入佛的怀抱，你看我米迦勒多么明智，耶稣就是个鸟人
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我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”
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别人买房都是看地段看价钱，我买房只看邻居，主要是那些男的长期出差，女的空虚寂寞的，别问我是谁，别人都叫我王哥！
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在这个陌生的城市，也许自己并不出众，永远处于被忽略的地方，，但人生纵使那么不尽人意，但我坚信，，我一定是能是活到大结局的那一只
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一日老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明想想说：我爸爸六岁了。老师说：小明你在好好想想你爸爸到底几岁了？小明忐忑的说：我爸爸真得六岁了，自从他生我那天他就开始做爸爸的。
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一切的我 是那么的单纯 那么的天真 唉 直到那一天 我手机里多了一个软件 从此我的生活就发生了巨大的改变 这软件 让我知道了原来我的女朋友比我还污 怪不得她说的一些话我听不懂 唉 最可怕的是我看了段子才知道 兄弟不可怕 可怕的是隔壁的老王 老张 可是怕什么来什么 它们俩就住我隔壁 一左一右 怎么办啊！ 长友们 帮我想想办法 不休就搬家 可是刚买的房子 还没住多久了！！
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有一次出去玩，坐的轻轨。 对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。拧开了，出于习惯。喝了一口，那女孩看我那表情，我......
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21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我
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秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩LOL，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。神回复:屌丝！！你买个手套至于吗，这B装的太过了点。。
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你有没有很执着的爱过一个人 数不清一天想起他多少次 也算不出为他流过多少眼泪 更记不得因为他难过了多少回 在这段付出远大于回报的感情里 你以为真心就能打动他 其实你是痴情 是单相思 是不值一文的傻子 众人皆醒你独醉 在别人眼里你不是伟大 你只是可笑罢了
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出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
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我叫王根基，有一次和女朋友去他家吃饭，刚到门口她爸就热情的迎上来对我说 你就是根基吧，气氛瞬间尴尬了起来。这是女友的妈妈连忙打圆场说到还是叫小基吧。这时气氛跟尴尬了。我面红耳赤的说还是叫我小王吧。
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我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
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刚才走进楼下便利店，刚好女老板和另一男的在收银台你侬我侬…然后我进去就一句话：老板，有没有电灯泡？老板说：你不就是？
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妻子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，一直好奇想知道这人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？相识相知了39天？胸围39的MM？穿39码鞋的MM？3x9=27岁的小三？?直到那天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：“喂，三舅妈……”哎呦我去他大爷地…有文化太可怕了
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从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
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一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室， 回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头， 张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速） 摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”
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昨天上班，同事历哥突然捂着肚子哎呀一声，只见他打开抽屉抽了几张纸就往厕所跑。没几分钟，看他又匆匆地跑回来在桌上拿了包烟，又急急忙忙的往厕所跑，还没跑出办公室门口，就听到噗的一声……晚上历哥跟我说他想换座城市生活……
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朋友是计生办的，每次拿回来好多的套套给大家分！每次还非得给我送，我说不要，男朋友在深圳又不在身边，要那个干吗啊！她说无聊时可以一个人关在屋里吹气球玩～
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我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
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感觉有时候还是会想起曾经的那个你，不知道你最近可好，明明想忘记可总会想起！
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男：白天没吊事～晚上吊没事～无比痛苦！ 女：白天空洞洞～晚上洞空空～空虚寂寞……求横批
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你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的寒夜里裹着貂！
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分手之后还可以做朋友吗？呵呵！我做不到，拉黑删除所有她的痕迹，我不想看见自己内心的痛。你们了？
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老师给家长的一封信中写到，几年的放纵造成了一生的卑微。我果断的回复:卑微的一生能成就几年的放纵。长友们我说的对吗？
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多次相亲失败，被老妈嫌弃～～～这不，今天上午又失败了，老妈又开始嘟囔我！我也急了，生气的说：我惹不起你们，我走，我走还不行吗？我话还没说完，我家的死二哈，就特么滴把我的皮凉鞋叼到我脚底下，让我换鞋滚蛋～～～
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昨天在商场。一女子在试衣间换了20+多套衣服，我实在看不过眼去了。走到女子前说“大婶你这么胖不适合这种衣服。”然后这女子把商场经理叫来要投诉我！呵呵我一路过的，你投诉个蛋蛋！然后我头也没回的就走了。
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左三圈，右三圈，脖子扭扭……能唱下来的都老了！
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朋友圈看到一朋友发说被人打了，随口问了句说你不是去日本开烧烤店了吗？怎么回来了，他说在烧烤店那里用投影仪在门口放电影给顾客看的，我说那你怎么被打了，他说放的电影是举起手来。
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小时候以为我长大以后可以拯救世界，长大后发现世界都拯救不了我。。
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一富婆被绑架，绑匪打电话给她老公，要100万赎金。 老公：“你没有伤害我老婆吗？” 绑匪：“要是能按时给赎金，保证不伤害你老婆！” 富婆老公道：“先让我老婆把银行卡密码给我！” 绑匪照做后，富婆老公只字不提赎金。 绑匪大怒：“你老婆可在我手上！” 富翁哈哈大笑：“好了，银行卡密码我知道了，你可以随便处置了！”
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“你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不吊我都到啥程度了吗？”“啥程度？”“我把新鞋穿走了都没人拦我。
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感觉小时候的经典就是《仙剑系列》《林正英系列》《水月洞天》《西游记》还有现在的《爱情公寓》
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本人曾经因为和同事一起炸金花，七八个人都被抓进拘留所，待了7天。深刻体会了掌握一门技术的重要性。我在的那个仓，牢头是个四十多岁的小偷惯犯，他跟二号两个雄霸天下，刚进去的都要干活，一天我拖完地看他们在下象棋，就在旁边指点了一下，然后他们就要跟我下，结果没一个下的赢我的，然后老大不服气，就一直找我下，然后我就不用干活了。。。偶尔假装输一两把，他们高半天。。。。
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今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费! 老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
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我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼“你麻痹 养鱼啊！喝完………” 人生就是这么无法预测。
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每个人都有高潮低潮，就是晚上睡不着瞎放屁。顶得住顶顶不住就认熊。姐活过，该尝试的都尝试过了。也该受受苦。都是姐自己作的。要是性格不偏激。就没有那么多苦，大道理姐都懂就是做不到。姐就是个屁，其实每个人都有这种经历。一死什么都没有，就是活的难受
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昨天晚上把发小给上了，她还没结婚，拥有愧疚感，喝多了，没进去就软了，半夜醒了她不在，打电话关机，不知道她住哪。
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告诉大家一个小知识，洗完脚之后千万别没事搓着玩，别问我为什么。同理洗完澡之后也一样。哎，今天晚上第三次进卫生间了。
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依君：“你是我见过最美的姑娘。”妖精：“你只是想睡我罢了。”依君：“而且还很聪明。”
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[百字令·华年缘]散流连回眸间此去经年花落影翩翩皓水逝有谁怜往昔光影再难现碎梦总难述逝轻烟明眸刹那可记故人颜梦里蝴蝶惊彻浮生三千琴瑟未相和钟鼓罢演思未朽日落霞光艳无份再续此生缘叹烟花弹指灭一帘风月闲轻雨拂面将泪掩阖目念
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看了神雕侠侣，知道年龄不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。
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初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”…
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当你攒够了足够的钱 你就不会再有非得和谁在一起的念头 即使在一起真的与钱无关 但至少离开时不会太纠缠 钱，让人自信，令人洒脱
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从2012年11月9号咱俩在一起，到现在2016年11月5号。结束了4年的恋爱，我不敢想象没有你的日子我该怎么办，我现在脑海里浮现这咱们在一起玩电脑，吃好吃的，看电影，逛街的画面。想着想着突然笑了，眼泪情不自禁的滑落…我对你的承诺没有实现，我到现在还是一事无成，你比我大，你总教导我，让我懂得了很多。“你是鱼嘛？”这是你经常说我的一句话。因为我的记性总是不好。这不能怪我，因为跟你在一起时候经常看到你入迷，呆呆的看着你笑。4年间也分手过几次，但是我知道这是最后一次了，你拉黑了我的所有，完全联系不到你。也许这就是命吧，早些听你的话也不至于这样。想说的话太多了…千言万语也表达不了我对你的爱。致:小月月
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本人低人一等，狗眼勿看
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回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…
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前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后我就去参加婚礼了…… ！
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林丹升级为爸爸，我认为作为冠军夫妻,谢杏芳应该生两男两女4个孩子——若干年后,在奥运会等国际赛事上,中国就能包揽男单、男双、女单、女双、混双5块金牌了…
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哈哈，太逗了谁能念懂：1个馍馍，北成2瓣，个了3天，不4味了，估计是5坏了，拿锅来6了6，拿刀7开，8了皮，9了点咸菜，一吃！啊呀，10在是难吃死了...有几个能看懂的
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今天艳阳高照，晚上吃了饭到公园散步，走到一处偏僻处，突然听到有声音原来是有人打野战，我看到衣服在半边，我就顺便把衣服扔到一百米处的垃圾桶，大家说我做得对吗？
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1、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们···········太惨了，真的太惨了2、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我········可爱到爆3、你知道女生有什么缺点？········你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！4、四个字评价你的妈妈········太会生了5、这次期末考，我会用实力告诉你们········我们这个年级一共有多少人6、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，········只要我有空，就可以给你讲讲
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女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。男：......
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爸爸在失物招领处上班，可是没有人丢东西，爸爸就要丢工作，我有一个想法，我们每个人都丢一点东西。——这是我见过最脑残的广告，就跟说怕环卫工人没事做故意丢垃圾一样。
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。
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跪求长友们谁能用A.B.C.D.E.F.J造句啊，在线急等
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今天在路上闲逛，看到街上来来往往的宝马车，羡慕不已！碰巧路边有个算命的，我走过去问“大师，我这辈子能不能靠自己的努力开上宝马！”大师看了我一眼“你命中有财，一生可享荣华富贵，口才过人，宝马肯定有的！”听完大师的话我顿时茅塞顿开，拿出钱包中全部的五百块给了大师急忙跑回家中，终于说服我爸给我买了辆宝马740！不说了，去4s店看看去了
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上联：鸟在笼中望孔明，想张飞，无奈关羽。
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有一次和朋友辩论，他说不过我，突然他来了句:没有文化怎么和你说都说不通。我一脸懵逼了。
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刚刚我老婆和小姨子先后各打翻了一杯饮料，我说：“ 你姐妹俩挺默契呀！” 小姨子回了一句： “ 我姐干过的我都要再干一遍。” 我在想她是不是在暗示我什么？晚上要不要给她打个电话？
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其实很多女生都认为一个男生对她好，照顾她都是为了上床，其实，真正爱一个人，并不是为了上床，很多时候我们不管是沙发，阳台，客厅，厨房，厕所这些我们都是不介意的。
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跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，，，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，，如果我是男的的就好了
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跟女朋友啪啪啪以后，各种满足，各种爽!女朋友却意味深长的说了一句：“东西!还是还是自家的好用!”突然感觉好像哪里不对劲啊！
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新来一位女同事一直叫我宝宝，因为本身对她也有感觉所以没拒绝，一直在心里臭嘚瑟。。直到有一天，来了只小狗，特别小，她走过去问，宝宝你怎么来了，吃饭了么，饿了吧，真可怜。。。。。对啊，真可怜
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小经验:大家以后拉屎拉到便池的水里，那样就不臭了！
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单位开会，老总一直盯着新来的女同事胸部猛看！就这样过了几分钟没人说话特尴尬，经理无奈提醒：下面请段总讲几句！ 老板幡然醒悟，用手拍着脑袋说：呵呵， 你看我这奶子。
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其实天上最初只有3颗星星，后来，三星炸了…
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朋友参军-----------割------------参军体检要果体检查蛋和JJ，给我朋友检查的医生刚碰了朋友的蛋蛋然后那家伙就可耻的硬了，医生一脸淡定操着一口流利的四川话称赞道：这小伙子 骚！ 我朋友说他平生第一次这么糗。
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夜，和小段一起到湖滨路的取款机取些钱准备去嗨歌，看见取款机旁有一个十五六岁的小姑娘蹲在机子边眼巴巴的看着我，一问，她说她是乡下来打工的没找到工作，已经饿了好几天了！…我把她带到附近的面馆让她吃了个饱，再去车站边旅馆给她开了个房间，再给她二百块钱，一百买票，一百路上花！…回来的路上，小段忍不住问道：哥，那小姑娘怎么可能暑期末出来打工？一听就假，你上当了！…我朝他笑笑：她饿了吧？她没地方住吧？她回不了家吧？别的重要吗？
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花有百样红人与狗相同！狗不能喂的太饱，人不能对的太好！ 忍一时得寸进尺, 退一步变本加厉。玩笑别太过,要不都是祸。情不够, 钱来凑，有钱身后一群狗, 没钱社会路难走。 看清对你好的, 记住被谁咬的。该吃吃, 该喝喝, 破事儿别往心里搁。 是人是狗, 是敌是友, 时间长了自己瞅。 是鬼别装人, 是人别装神。逢人只说三分话, 留得七分打天下。昨天是历史,今天是开始, 明天谁他妈都不好使!
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小时长的特黑，记得有一次，煤炭大减价，我家买了很多，都堆成一座小山了，我比较调皮，就在上面玩，玩着玩着就睡着了，等我一睁眼，天都黑了，我听到我在爸妈到处找我，我不敢做声，过了一会，我爸拿了个棍子在煤堆里戳，突然戳到我了，我忍着没说话，突然我爸说:孩儿他妈，这坨软，应该就是咱儿子！
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假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋 ，一亩良田， 一个亿存款。
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真事，昨天晚上一个刚认识一个月的女性朋友说她失恋了，没地方去，我让她去宾馆，她说费钱，我开玩笑地说要不来我这儿住，结果她真来了……然后她睡床上，我打地铺，一晚上冻死不说，还落枕了
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早上和男同事去吃早餐，平时都是吃蒸肠粉觉得吃厌了，今天想换个口味吃包子、豆浆。餐上同事看着不远处，吸了一口豆浆想了想道：“你觉得和一个闷骚型的人相处是啥感受？”我看着手中咬到一半的包子，眨了眨眼说：“就是刚开始满怀信心，觉得吃到了一个可口的馒头，不过吃到一半时，竟然发觉原来是个带馅的骚包，这滋味一时难以接受。”他意味深长地说：“可我的感觉是，本来想吃一个带馅的包子，可咬半天，却是一个实心的馒头，你懂吗？”我懂~~我懂你妹……
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d21十车的列车员姐姐人很好，买了一张无座的票，她会告诉我前面哪个座位现在没人，可以去坐一会，表示感谢
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百年修的同船渡，千年修的共枕眠，万年才能修的夫妻缘
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据我的经验：用生日做密码最安全，因为没人记得我生日。
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男人的一生分为四个阶段：喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人。
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坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
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昨天跟老婆吵架，后来意识到是自己不对，想偷偷买条项链赔罪，又不知道她带多长的，于是半夜起来拿绳子绕她脖子量一下，没想到——她醒了……我说送她礼物你们说她会相信么？
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我有个朋友，开花店的。朋友今天有点事，让我去帮一下。好吧，一大早去帮他看店，卖花。遇见一个美女进门看了我一眼就说说：你的这束花我要了，半个小时后给我送到公司，这个名片给你，上面地址和收花人姓名。好吧，哥按照要求，半个小时准确送到地址上的公司。好吧，进去一下，啊噶！这不是刚买花的美女吗，我把花给她，她羞答答的说：我还要上班，你可以回去了，我转身离去，听见后面炸开了锅，这是你新交的男朋友吗？真帅啊
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前几天出差，到一酒店前台办理入住，旁边也有一少妇办理入住，我就偷偷瞄下她房号，晚上通过房号找到座机短号，打过去，本想开开玩笑，说，小姐需要服务吗，对方迟疑下说，你过来吧，第二天，我拖着疲惫的身体，手里揣着1000块钱回来了
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题目:《况且》～～～一小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批；我晕了算了 。
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我第一次到朋友家玩，看到嫂子好漂亮，就想夸下。 我说：哥，我一看嫂子就是那种很能干的那种。 嫂子一听就害羞的跑到厨房里了。 我那哥们立马就说：小兔崽子你想干嘛? 我想也不想说： 想！
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伙计问我你喜欢胸大的还是胸小的，lz说喜欢小的，伙计问为什么？因为我喜欢从小摸到大😏
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自从上了大一就升到了大二，到了大二也特么竟然失业了
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有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题，老师说：谁愿意上来做，这时候我喊醒同桌说：嘿，老师让你上去擦黑板，他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头，他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他，于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线……
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宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、
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一年轻小伙跟着渔民下海捕鱼，快要一个月的时候小伙好奇的问了船上的人:你们是怎么解决生理需要的？ 这大哥看了小伙一眼:跟我来。走到一个小屋子，屋子里有个大木桶，木桶上有个洞。大哥说:我在外面完事叫我。 …十分钟后 小伙:大哥感觉好逼真啊。 大哥:是啊，下个星期轮到你进木桶……
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我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子 赶紧回来吧 ，咱家中了1000万 ，还上个鸡毛学！同桌看了以后 直接撒腿就往外跑 ，班主任问他干嘛去！他头也不回的说 “滚你妈勒戈壁的”
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真的不是我说，现在的人真的是太懦弱了！一点点困难就踌躇不前，还没跌倒就不敢走了。哪像我，在哪里跌倒！就在那里躺下，然后：“就是你撞的我！”
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雨，好像爱上了这个秋，总是不离不弃！冰凉的雨点淅淅沥沥，缠缠绵绵不忍离去！秋和心加起来，本来就是个“愁”字，阴雨连连给心情披上了一层迷雾！春夏秋冬一年四季，重重复复走了又来，人生一世，岁岁年年一去不复返！经历了风风雨雨，坎坎坷坷的心不再那么飘摇，就这么傻傻地配合着沙沙的秋雨，有节奏地渡过这个湿润的深秋………好冷啊！
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哥曾经也是靠脸吃饭的，真的 直到有一天我差点饿死了，就开始认真工作了。
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我隔壁租住着一个单身女孩，昨晚她在看电影，音声调得挺大的，我在隔壁都听很见，那女主角消魂妩媚的叫声～啊～啊～呀。。。听得我欲火焚身，心想一个人在外，日子长了谁都难免会寂寞，我想这也许就是最好的机会。鼓起勇气敲开了她的房门，问她是不是在看电影。她说是呀，要不进来一赶看。我心里那个激动，美滋滋，一定会有戏。进去一看，《还珠格格》第二十三集，容嬷嬷用针在扎小燕子。
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上学的时候，我打电话问我爸生活费打了没，我把说‘’:打了，一万。打了这么多，放下电话的我久久不能平静，不愧是亲爸啊，赶紧跑去奥特曼机查询，咦，怎么只有五百。赶紧打电话给我爸，我爸:‘’忙着呢，红中"。
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今天我问女神你交过多少个男朋友，她说算你刚好超神，一脸蒙蔽，什么意思
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某天，一个小学生，找我上黄金，微信付钱后就再也没回复我，然后他的号上了黄金也没回复我，过了一段时间，微信发信息过来：我是不是给你发了200多块钱，我为什么会给你发红包，你能不能退回我。原来是小学生用他爸的微信发钱过来的他问，是不是他儿子买了什么东西，我说是，他说买什么了，要花200多，我说要给他保密的。你真想知道自己问吧，我不会说的，至今那个小学生也没回过我一条信息了
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爸爸妈妈为了刺激我找到男友。买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指，这都可以。今天，竟然重新拍了婚纱照……
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建议大家抽了烟就不要亲女孩子，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，他男朋友飞起就是给我一脚。
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单身狗一枚，前几天去买麻辣烫，打包好后老板问要几双筷子，当时店里人挺多的，我说:要两双……今天早上才把多的那双筷子用了，这装的太心酸了！
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小罗说友情能用钱衡量吗。小明说_只能用性。。。
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两岁的儿子从猫碗里拾起一块馒头，然后再掰的一小块一小块的扔给小猫吃～我因为怕他自己吃（猫啃过，不干净！）我就蹲在距他很近的地方看着……过了会无聊的我打了个长长的哈欠，闭上嘴时觉得嘴里有什么东西，习惯性的嚼了下，感觉到是馒头就放心的咽下去了……然后看到儿子又从容的掰点馒头向我嘴巴送来…大脑忽地就清醒了…
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看到无线被单杀，还骂队友不给力，我就想坐牢。
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追女生就像挂QQ，每天坚持2个小时，一定天数以后就有太阳了...
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你、你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说： 新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。
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我是一名纯洁的小学生，我在段子里面什么都没有乱看，我不知道昆是什么意思，也不知道哦是什么意思，我敢保证，我是段子里最纯洁的人。
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丝袜跤的电影或者动漫，好心的长友给我来一个~一个就好了。我要让我女朋友学习一下~
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岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道 : “爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕...”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说 : “怕什么？你年纪轻轻的，总比我这幅老骨头能扛的住揍！”我。。。。。。
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陪父母出去游玩了几天回来，男友急不可耐地要爱爱，结果三下五除二就缴了械。我懂好男人都是夸出来的，所以忍住没有埋怨什么。谁知这货反倒怪起我来了：出去这几天，给你说了那么多，别的记不住，就记住身子要紧了吧？
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回深圳，大巴司机上车点人数：一双、两双、三双、四双、五双 … … ，人性化的细节，让单身狗心里感到暖暖的！
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今天和女同事逛超市，我正要付款，她说＂等等，我有卡＂，我一听，狂感动，真是太体贴了。 。。。。然后看见她从钱包里拿出一张＂超市积分卡＂
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高考时，表弟写作文，谢谢惠顾的惠不会写，这时表弟机智的打开进考场前买的茉莉花茶，打开瓶盖，尼玛，再来一瓶，真事，。。
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突然决定去跑步，路线是小区到医院。一身运动装出门，门口遇到朋友开着车问我：“去哪儿？”“去医院。”“正好我路过，带你过去啊。”“好嘞！”现在我在医院门口发呆：我干什么来了？
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当全世界因为一场灾难只有你一个人活下来的时候，你一人坐在屋里。突然听见门外有高跟鞋的声音，嗒嗒嗒........
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如果女人总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真？是否女人永远不要多问，她最好永远天真，为她所爱的人。
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幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……我大惊：肿么会没有了？答曰：不知道，我找不到我的JJ了！ 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
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今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子……
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刚才我走在空荡荡的走廊上，一个四五岁大的小女孩从我旁边跑过，摔了个狗吃屎，她趴在地上正准备哭时突然发现我正在假装四处看风景，便将眼泪咽了回去。这时，旁边的门开了，出来的是她妈，看到地上的女儿心疼不已，女孩见状，眼泪一秒飚出堪比影帝，手一个劲的往我这边指……
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小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。等烤好了拿出来，把土敲掉了你猜咋啦？鸡冒着热气跑了……跑了……忘了杀鸡了-_-||
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我妈问我双十一要她帮我买什么么，我说买个女朋友吧，他问我要硅胶的还是充气的，好纠结到底要硅胶的还是充气的呢？
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都说朋友妻不可欺，可唯独这种事就落在我头上！这不吗，昨天才到的娃娃，就让我哥们儿给糟蹋了!
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年轻时候特能吃 第一次去女友家害羞 所以添米饭的时候就用力压饭 免得第二次去添饭不好意思 谁知道！碗掉地上了！饭还在地上成球状翻滚，可想当时多么尴尬……
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天冷，裹着被子不想动。“老公，关一下门” “老公，关一下灯” “老公，关一下电视” “老公，关一下。。。。” 老公怒吼道:“我他妈就是一开关!!” “额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不!”
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有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。
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小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。
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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
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我其实真的不是很明白。这世界上能吃的肉多了，干嘛非要吃狗肉。话说狗这动物对人类的帮助挺大了，我真心不喜欢吃狗肉的。
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女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
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今天坐公交车，一个纹身的大哥给老奶奶让了座，其实纹身的并不一定都是坏人，老奶奶也客气地对大哥说了声谢谢。大哥回了老奶奶一句：你跟我客气你妈了个逼啊
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结婚典礼的时候婚庆公司用我的结婚照做了个大背景，结完婚后收拾的时候我爸觉得没啥用就想扔了，当时我姥姥就不同意了:“我外孙那么大的照片扔了多可惜”。我很感动，还是姥姥想着我呀……然后姥姥接着说“给我叠好了，我拿回去盖白菜用”，我@+✘＃%&
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屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？” 女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？” 女神：“你今晚来我家我再告诉你。” 屌丝：“不，你先给我解释。”
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各位有轰炸机的大神们，我需要你们的帮助。我是大货车司机，一个老板15年欠我一万多的运费一直没给，现在打电话不接，发信息不回。如果哪位大神能帮我轰炸他，小弟50人民币献上。
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一哥们两岁的女儿早上用力的给了熟睡的他两巴掌，然后威胁他说"以后不许吃我妈妈咪咪，不然打死你"，哥们瞬间大惊，哄孩子说“爸爸从来不吃妈妈咪咪的啊。你为啥这么说”？接下来孩子说了一句惊天地的话"我还不知道，我吃的时候一股子烟味！”，哥们大怒！尼玛，我不抽烟的！
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现在微信红包十分普遍 朋友哥们及堂兄弟妹表姐谁过生日端午中秋节啥的都向我索要红包 我也毫不吝啬的88 66的发给对方 他们都乐于接受 而我前几天生日 他们都以“生日快乐”四个字敷衍了事 过几天一如既往的跟没啥事发生过一样 有考虑过我的心情吗 长友们我该怎么做😭😭
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谢谢内涵段子和长友们的陪伴！谢谢你们带来的欢乐！
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本人公司一小头目，昨天我手下一个三十多岁大姐从老板办公室出来后，对我说老板让我也去一下，为了在老板面前争取个态度，进去后赶紧表示说，她是我手下，她出了什么问题是我的责任！老板对我说：她怀孕是你的责任？这是她第二胎，让你关照一下而已。这个……真不是我干的！！！
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一大早来办公室，一个人没有，打了个灰机，正巧美女同事进来了，看着我满手的白色液体说：“你也用护手霜？快给我来点”
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堂弟喜欢单位一妹子，可是人家妹子对他不来电，于是堂弟改曲 线 救 国，直接跑到妹子家里，给人父母跪下，说喜欢他们的女儿，态度特别诚恳。然后就三天两头跑到人家里去，给二老买吃的用的，投其所好，把二老伺候的舒舒服服的！还别说，这招真见效了，在二老的 政 治 攻 势下，现在女孩同意和堂弟交往了！！！！这还真是个励志的故事啊！！！！
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前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱了。”
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有一对情侣💏在街上走着，女说:亲爱的，我冷。😖男把身上的衣服往紧裹了裹，说：嗯，我也冷。😄😄😄
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上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
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一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！
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我小时候经常纠结:我将来是上清华好还是上北大好，现在我仍然在纠结:我是上蓝翔好还是新东方好
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要走的人不管你做的再好你也留不住，我知道你要走，我不怪你。父母给我一条生命，其他的只能靠我自己，希望你以后能嫁给爱情，祝你幸福！第一天起就知道你要走，只是没想到这一天会来的这么快。
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哪位段友，能给我弄个属于我自己的壁纸啊。跪求
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说一个小时候的事，小时候家里养狗，狗狗一进屋就会弄脏沙发，所以我妈一般不许狗狗进屋，都让它在院子里的。。。。。割了。。。。。有一天狗狗擅自进屋了，正好我妈走过来，看见狗狗，也没说什么就走了，但是我家可怜的狗狗，吓得撒丫子就往外跑啊，而且，它，吓尿了。。。尿了。。。是真的尿了。。。
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我从小就喜欢助人为乐，有一次院里的王奶奶摔倒了，我立刻把她送进了医院。医生开玩笑的问我：“你就不怕碰瓷吗？”我说：“不怕！因为奶奶有一个漂亮的，善解人意的孙女！……”
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早上去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他：你自己怎么不去呀？ 他说：楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我都不敢从楼下走了！
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昨天借给美女同事100块钱。今天早上还了我31块，并说剩下她晚上再还。我应该相信她吗，她是不是想赖账啊？
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大哥形象总是夫妻恩爱，事业有成，出差临行前妻子连忙递过来一锦囊放在上衣口袋里，叮嘱他出门在外肯定应酬多，如果万一在特殊场所被抓到了，就赶紧打开锦囊可保平安，大哥一时感动得说不出话。光阴如梭，三天后大哥跟同事们在一水疗会所消费的时候突遇查房，情急之下，大哥神情自若，镇定地从口袋中取出锦囊，微微一笑，当着所有人的面拿出了一袋粉……
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带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的 走向女友，只见男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
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今天在地铁上，身边站了几个年龄大概50岁左右的叔叔阿姨……旁边有几个20多岁的坐着没让座，几个叔叔阿姨就一直在旁边说现在的年轻人真是不懂事看见年龄大的也不知道让个座……说实话，我其实听得蛮不爽，人家让你坐是心疼你，不让你坐也是应该的，凭什么要道德绑架？很多年龄大的人都这样，好像别人欠他们的一样
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最近，我发现年轻，帅气的小伙，很多从适一项工作，就是给对媳妇不好的男人戴绿帽子。这是不是在武侠小说中传说的绿林好汉？
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今天和男朋友打电话，他在那边美美的吃着东西，我在这头静静的听着声音，我跟他说饿了，他说你想吃王八？😓😓然后又来了一句，王八不好吃，还是吃王八蛋吧
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一女的问我！一年性交次数最多的动物是什么？我淡定的回答！是有钱的男人和没钱的女人！
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有懂跑车的朋友吗？预算400万到800万，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚又好看的。我拿来当手机壁纸。
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母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
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感觉脑子不好使了。。。回到家后发现除了语文作业，其他作业都没带，后来去学校拿，吃晚饭时发现还有一个作业没拿😂
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是她让我知道了什么叫一见钟情！没相处多久，我们便相爱了！第一天晚上，她在洗澡，我躺在床上，等着她，心情十分激动，这是她叫我：不和我一起来洗吗？我心里窃喜，走进浴室，她曼妙的裸体背对着我，看起来别有一番风韵，让我差点忍不住想要扑上去！就在这时，她手上的香皂掉到了地上，她略带娇羞的让我帮她捡一下，我开玩笑地对她说！男人可是不捡浴室的肥皂的哦！为什么呢？她问！面对纯洁的她，我不想让她知道那些不好的东西！只是笑笑就去帮她捡肥皂了！这时，菊花一阵疼痛，转过头，看见她脸上的微笑与陶醉……
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朋友给介绍个女孩因为是第一次相亲，不知道该怎么打开话题，因为本人比较老实，所以请长友们给出出主意
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刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！我猜对了开始，却没猜对这结局。
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每天有着同样的事，看着熟悉的那些人，时间很快，不知不觉，而心里最渴望的却迟迟未到，表面上，你很自然，很开心，说说笑笑，没有人看出你透露的不经意，更没有人感受到你的不自然，就这样，我们浪费了很多。
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段友们真事！帮忙分析一下，有一个女生喜欢我三四年了，但是我不是很喜欢她，关系也就算是好朋友，有次我得了奖学金她要去了一半，这次她也得了，我问她能分我一半吗？她说不行，只能她分别人的！还有每次感觉不理她时她天天缠着你，想要和她真正交往时又拒人千里，真搞不懂了我！谢谢各位长友了！
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一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
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非常害怕被别人拍照。非常。尤其可怕的是，有时不幸被拍到后，自己看着照片哀嚎，这也太可怕了，我为什么被拍成这样，我不相信我长这样，然后别人看一眼，不以为意地说，还好吧，你平常就长这样啊。天啊，世界崩塌的一刻。
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论我女朋友最大的优点就是:会找男朋友！
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工资太不经花了，开的工资还没去银行取，还没真正的拿在手里就花没了……时代变了 生活方式变了 总感觉空空的 …
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不是我吹 我能硬生生的吧dj歌曲 当成催眠曲 睡觉的时候用来催眠！
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和男友云雨之后，他去浴室半个小时了都还没出来。我问他怎么那么久，他卖萌地道：‘’狙击手用完了不得要保养啊？我的兄弟叫顺溜... “ˉˉˉˉˉ尼玛！人家的是狙击枪，你得顶多算PPK007吧...
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媳妇是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有很多牛。有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
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小时候拿着小霸王玩忍者龟（几代不知道）闯关的那个，小时候为了买几十条命的卡没少花钱，买的全是三条命的。。 朋友喜欢用老四，绝招还起个外号叫“滚地龙” 我喜欢用老二，毕竟绝招抢兵舒服，电光毒龙转～
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你们看过最恶心的视频是什么，我看过一个老外接了100多人的口水，满满一杯，他居然给喝了。劳资3天没吃饭，一想起就恶心。
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这几天看段子，心里有些不好受，刮车的小孩，开枪打人押运员，我难受的，不是发生了这样的不好的事，而是发生了这些不好的事后人们的反应，讲所谓的规则就可以漠视他人的人命，还有那么多叫好的，鲁迅先生的人血馒头，就是说的这个，麻木，冷血，段友们，该自省了，毕竟。喜欢看段子的人，大都喜欢思考，如果连你们都这么盲目的残忍，我还能说些什么，只有卸了这段子，眼不见为静了
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好无聊哦！段友们来成语接龙吧。我起个头～为所欲为。
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有天有骗子给我发短信:快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我回信：你不觉得黏么？
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当年，，我在家乡的一所高中教书，班上有一个女同学非常漂亮，我就用各种帮她补习的要求，让她天天和我回宿舍，终于有一天，我们一起滚到了床上，此后的每天我们都在一起，3年过去了，她毕业了，我还留在这所高中，今天，我儿子给我打电话，说要带女朋友回来吃饭，我很高兴，下班后，儿子回来了，在我看见他女朋友的第一眼，我回忆起了高中三年的她，对，，你们没有猜错，我儿子的女朋友就是我高中班上的那个女同学，，，，
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女儿：妈，我那一斤1200的龙井茶呢？老妈：我煮了茶叶蛋，还蛮香的，你吃不吃。。。
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老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢？[呲牙]老公：在家呢！[冷汗]老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！[惊讶]老公:[流泪][流泪][流泪]城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂。
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妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
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某天周末去鬼屋玩，正在里面走着，阴森恐怖的通道，忽远忽近恐怖音乐……突然有人拍了我肩膀一下，我哆哆嗦嗦的扭头一看，哎呀妈呀！一个女鬼长发飘飘，七窍流血，直愣愣的看着我，而且离我还那么近，很恐怖有么有……当时TM的不知道想什么呢！就亲了女鬼的嘴唇一下，当时咱俩就一脸懵逼了……现在人家扮演女鬼的女的非要拉着我说，要我负责……长友们，你们说咋办
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今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！
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做人难，人难做，难做人，做男人…
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｛ 我们需要排毒吗 ｝1⃣ 你生活的时代，空气污染严重2⃣ 你食用的蔬菜，农药残留超标3⃣ 你生活不规律，肥胖三高围绕4⃣ 你工作压力大，便秘随时困扰5⃣ 你生一个宝宝，产后身材走样6⃣ 你熬夜吃烧烤，面部油腻长痘7⃣ 你爱冷热辛辣，引起月经不调8⃣ 你常喝酒应酬，不出三杯上头👆🏻👆以上种种毒素充斥我们的生活，你真的不需要排毒吗❓
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会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击技术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定有防身有术。 提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。 一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
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多年的生活经验告诉我：生儿子，一定要穷养，这样他就能提前适应长大后的生活了。
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小时候几个女生比赛跑步，说输了的就要嫁给我，结果小红输了，因为那天她跑的太凶扭到了脚。
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一天皇后娘娘和容嚒嚒一行人吧紫薇和小燕子押到小黑屋心狠手辣的皇后对着一旁的容嚒嚒说：嚒嚒 打容嚒嚒娇羞着脸一脸深情的回皇后：皇后 么么哒
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地铁里一小偷被抓现行，跪在地上求饶，说他家里有8岁的智 障儿子，还有个90岁瘫 痪老妈……声泪俱下，听得众人一阵唏嘘。这时警 察来了，揪起他说:“又是你啊，你才20你儿子8岁？你老妈90岁？！”
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哥哥比我大5岁，昨天跟嫂子吵架，嫂子打了他一嘴吧就愤然离去，我问他：为什么她打你你不还手啊，他说：她比我小两岁嘛，要让着她。说时迟那是快，我给他一嘴吧上去，到现在还躺在床上，咱不是说好要让着小的吗。。。
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一日，四男五女在一起银湿作对,男一曰：上海自来水来自海上!求工整下联？---这个联子倒过来念，完全一样! 轮到女方作答 女一，想了想答到：山东落花生花落东山!--比较厉害，竟然接上了，下面轮到男方续接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！ 女二应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛碧！ 男三望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！--弄得女方故意胶嗔！ 女三：黄山落叶松叶落山黄-比较低调，不过我喜欢，男四出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：明天到操场操到天明!!不愧为男方压轴好戏！ 这时，女四不服了看你姑艿艿的 狗日楼主在主楼日狗。
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小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿di的，一面是nai克的。
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一大清早还在梦中，被我身旁的女人一巴掌扇醒了：你他妈的死骗子，昨晚聊天的时候不是说躺在你家床上就能看见大海吗？大海在哪？你告诉老娘？我一下懵了，回过神，老资把身份证往她脸上一甩，你特么看清楚，劳资我就叫大海，你昨天一个晚上没看够？ 你还游泳了你知不知道！
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长大后才真正明白，赚钱的不容易，长大后才懂得，什么叫时间如流水，长大后才了解，爱情也没有那么美好，长大后才发现，许多该做的事情还没做，长大后才体会到，生活并没那么容易……
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我刚才问我妈，上火了尿尿黄，吃啥药能管用啊，我妈说牛黄解毒片，我说好使吗，我妈说吃完越尿越黄 笑死我了
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当你喜欢的人向你表白的时候，就证明你成功了。当你不喜欢的人向你表白的时候，就证明你很优秀。
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老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
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我总是奋不顾身，总是相信奋不顾身的爱情，总是相信他会爱我，可后来，奋不顾身的感情，却让我失望透顶，我不应该再把他想的那么重了，我在他心里或许什么都不是，我太高估自己了
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两位领导在饭局上喝了点酒，一个说海深，一个说井深，气势不分上下！为了赢对方把我也卷了进来，让我说是海深还是井深，情急之下，我也跟着争了起来“河深”
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二十三大小伙子一个，没车没对象，有个不好不坏的工作，一个月能挣两千块钱，信用卡和手机软件一共欠了七千块钱，每个月拆这边补那边，补了好几个月还是补不清，感觉好累。
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晚上和朋友两个人打的一上车发现司机小哥在听鬼故事 很是佩服我俩：小哥 你开夜班听鬼故事不害怕吗小哥：这故事不恐怖的~小哥：对了 你们仨去哪？我俩：……………
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段友们千万别戒烟，分享个我戒烟的惨痛经历，首先抽完这包就不抽了，于是开始加速体验最后一包的乐趣。。波波波，三下五除二，完了，最后一包！一个小时搞定，尼玛，这不行啊，得再来一根啊，买吧，我发誓这绝对是最后一包，，，，没错，兄弟们，就这样我成功的从一天一包变成了一天两包，，，
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今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的 ， 我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”
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研究表明，坚持每天喝牛奶，喝够36500天，必能长命百岁！
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一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀！撞完还想跑？”老头转身淡定的说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。”车主说：“叔我跟你吹牛呢 。
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给你们说个真事 上次我玩大号在韩服一区王者局偶遇faker 我正好在练中单锐雯 他玩妖姬 六级我挺起勇气准备越塔单杀他一波 我一上去一套 结果看见他们上路传送了 就在他刚下来的那一秒时候我插上鼠标了 全力以赴一打二 就当我自信拿下双杀的时候 他们家狗日打野瞎子摸眼闪现过来准备终结我 这个时候我放下脚开始用手操作了 最后全力以赴拿下三杀 一个闪现从防御塔闪了出去丝血回城 嘴角微微扬起抬头四十五度仰望我们家天花板 双眼闭紧 自信按下b键
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小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
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马上要情人节了！没女朋友的小明抱怨的：哎～情人节到了又是一个人过哎,,Ծ^Ծ,,旁边小刚安慰到：没事我陪你。小明说你不是有女朋友吗？小刚摸摸小明的头说：我是爱狗人士！
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遇到一个能让自己动心的人，不容易， 当然也不想放弃，可是，也不知道自己还有多少勇气，尤其是对方在对自己疏远的情况下继续坚持
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兵兵对莉莉说，你用其它女人的QQ，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不够爱你？不。这说明，就算你换个名字，换个QQ号，我也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！
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长友们以前发个视频，一女在跳舞 双手上上下下的就像在撸管，里面的歌是什么歌 好像有句baby！谢谢各位长友
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今天女神终于同意和我啪啪啪了，事后躺床头点了支烟，女神说我活不好，我这暴脾气：老子活不好？？我放下了手中的烟又狠狠的干了三次。这下知道我厉害了吧，于是拿起那根未灭的烟继续抽了起来。
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说个挺尴尬还挺搞笑的事，小时候冬天流鼻涕，我后面是个女的，小班长可漂亮了，那天流鼻涕就转身要纸，结果转身之后就来个大大的喷嚏，鼻涕喷她桌子上了，她竟然委屈的哭了。
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今天去喝喜酒，酒席中遇到多年未见的小学同学，他居然记得我名字向我打招呼，我实在想不起他叫什么了，只记得名字中带有一个“龙”字，为了掩饰尴尬，我只能回应：龙兄，好久不见。。
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你个利哥利哥利哥利，张春利哥利哥利哥利哥利长成你个你个你个你个你她过日子要煮饭啦，他不是我想找我大大，赞成你想找我打哟，打这个打哟，打。！
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有个女的天天早上打个电话给我老公，还问我老公起床了吗，吃早餐了吗，我问他，她是谁，他回答的是普通朋友。段友们，你说我该怎么办？过一百我发那个女的手机号出来。
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白雪恺恺，一白衫剑客孤身持剑傲立雪中，神情肃穆，寒光乍现，仿若对待猎物一样死死的盯着眼前的对手，专注的男人总是吸引着所有异性的目光，让人似乎忘记了时间的流逝，万物仿佛此刻都静了下来，他的剑很冷，他的眼神很冷…… 后来，他冷死了，这个故事告诉我们，天气寒冷，注意保暖……
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刚才在公交车上，见一少妇抱个孩子上车，我正准备站起身给她让座，结果她径直冲我走了过来：“你看你年纪轻轻的，我抱着个孩子，你看是不是该给我让个座呀？”嘿~~听她这么一说，我这小暴脾气还真上来了：“不好意思，我的孩子们也想坐着。”她说也没看到你的孩子呀，听她说完，我默默地把双手伸到了屁股下面...
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“怎么硬不起来的？”“草！快硬起来啊！”“不行啊，还是硬不了……”舍友急红了眼。一小时后，“草TM的，这发胶都不行的。”
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在装修公司干，那天有个业主老头，话说的不清不楚非要我电话4499aa,(๑><๑）说正事，他问我贵姓，我说木子李，他说奥你姓木啊！(づ ●─● )づ
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陌上人如玉，公子世无双！醉酒当歌笑，醒来愁断肠。迷离念神乱，佳人在何方？我笑花太红，花自乐逍遥！
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相识网络，在我最天真的年纪认识你。跟你聊天真的开心，有时候走路都在傻笑。你先说的喜欢。我说让你追，结果我根本走没跑，轻而易举被追上。开始通电话，开视频。看着视频那边的你，我真的好想抱一下。就这样，每天聊天、开视频，日复一日，你不知道的是每次我都在你看不见的地方傻笑，笑得天真可爱。我说，等你回来，我带你去打游戏，吃海鲜……然而，你心里有个地方我始终走不进去，我以为是我想多了。你太好，有太多人爱慕你。时间久了，你似乎倦，话题越来越少，电话也不接，我只能在电话里留言，可是你却听不到。终于，你回来了，我们分手了。你讨厌别人对你撒谎，却对我说了很多谎。我把你的名字纹在身上，你让我怎么放？怎么忘？回来好吗
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今天看电视看到一个节目，男的在夸自己女朋友很会过日子，说天气冷买一个披肩从800砍到500一直在感慨会过日子，女方一直边笑边说没什么，大家都再说会勤俭持家，唉:-(我...
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天亮了，起床了，大家早上好
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问：古龙小说人物非常多的名字都是质数，如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。有什么特殊含义？答：孤独，质朴，难除。
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深圳，我一个女同事，下了班喜欢裸着或者一个小裤衩在宿舍楼里跑来跑去串门，因为整栋都是女宿舍，直到有一天，她发现走廊里有摄像头……
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背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。 包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。 结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。” 小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
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小明：你知道猪是怎么死的吗小王：笨死的小明：不对小王：那我就不知道了小明：其实猪也不知道小王：........
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高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……
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在古代逛窑子是一种时尚，睡别人老婆是要寖猪笼的，而现在睡别人老婆是一种时尚，逛窑子是要坐牢的，在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说：公子不必性急，小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。
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小时候收割小麦时学校放假，我快吃完早饭时打翻了一碗汤。按照惯例，犯了错须到小黑屋去跪着反省的，所以我撂下饭碗就向小黑屋方向走。却被我爸一把拉了过来:这次给你特赦，不必反省了。走！跟我去地里割麦子。大忙天，居然找个理由想偷懒？！ 唉！我的如意算盘又落空了。
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一男的对着一女的说:约吗 女:不约 男:我再说一遍 到底约不约 女:你早说啊
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吵架归吵架，尽量不要用恶毒的话去伤害对方。实在不行就砸砸东西吧，再生气也不要用尖酸刻薄的语言去对付她。东西坏了可以修复，可以再买。人心碎了，就再也没办法拼起来了。要时刻记住，提醒自己，那可是你最爱的人啊，你都不允许别人碰她一下，怎么忍心自己把她弄的遍体鳞伤。
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喜欢一个男生两年了，有次在学校小卖部看见他买可乐我就天天喝可乐，知道他喜欢短发女生我就剪短发，知道他前女友很瘦我就拼命减肥，知道他喜欢去某个奶茶店我就每天在奶茶店等他偶遇，知道他玩段子我也跟着玩段子，知道他喜欢英雄联盟我就学着打英雄联盟，直到现在我打上白金发现他还是白银三，我就不喜欢他了
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记得上大学时候，同桌上课时跟我吹NB,说他什么都干过，然后我就问他一句话：“你吃过屎没？”同桌看着我愣了五分钟，然后贴着我耳边，弱弱的说：“我告诉你你可千万别和别人说啊。”我说知道。同桌：“小时候好奇不懂事，偿了一口，那个味道，有点滑腻，有点苦涩。”第二天我们班都知道他吃过屎了。。。
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每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？要知道痛苦是需要转移的，小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……
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小侄女想听故事。我讲西游记，她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了一个白雪公主和三个王子西天取经的故事，她听的可高兴了
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上联：“傻傻”的来，“傻傻”的干，“傻傻”的挣了几十万；下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；横批：相信就干，不相信就接着看。
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每次玩机兴奋时，每次网都不乐意。为啥玩它不玩我，没我你能玩它么？。所以网季度闹情绪，搞得我对网很不满。
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儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。
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我的一个盆友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。”我大惊：“看起来真得戒烟了。”我又问：“你叔叔是怎么死的？”盆友说：“车祸死的。”
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对面的光棍看过来，看过来，看过来，这里的相亲很精彩，请你不要不理不睬，错过机会要后悔，心仪对象要带回，否则，骚扰短信十天后大光棍节再来一回！
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周末小侄给他姥爷打电话：姥爷，我可想你了，一会我和麻麻回老家看你！姥爷：你是不是又嘴上想了？你可别回来了!!!上个周末你回来，拽着我逛超市，半个多月的生活费没了，到现在我还没缓过气来。。。。
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今天坐公交，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变帅！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了😳
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妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。。。”
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老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”老公：“我们领养个吧。。。”
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小伙子，你很适合做电工。为什么？是因为我做事认真，肯吃苦耐劳吗？不是，是因为你装B容易被雷劈！
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今天我看到了一个老头的橘子翻了，旁边的人拉着老头的领口，说老头的秤，称错了多了2.5元，就差点打起来了。我认为是老头的不对，你呢？
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昨晚相亲，约了姑娘在餐厅见面。谁知道姑娘刚看到我就说，对不起男嘉宾，我觉得我们不合适。说完还把餐厅的灯关了。神经病啊！
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70多岁的老婆婆接到了一个电话，电话另一头的是一个谎称老人儿子的男人，可是老人的儿子两年前就死了，但是那个男人的声音和死去的儿子的声音太像了，老婆婆舍不得挂断，电话另一头的骗子说的口干舌燥，也不见老人上当，就问老人为什么，老人说出了儿子的故事，并且希望骗子能再说一句话。骗子听完，沉默了一会，对老人说了一句“妈，保重。”
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我要当爸爸了！！
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一尺深红蒙曲尘，天生旧物不如新。合欢桃核终堪恨，里许元来别有人。井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？
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抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
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儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个两块钱啊！快来啊！”
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自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个[嘛花疼]改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！
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公路上一辆奥迪撞了一辆法拉利，法拉利司机下来一直骂奥迪司机。直到法拉利司机骂累了，奥迪司机幽幽的说：“小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰，”不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了，下车吼道：“你个龟儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。”
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西游记看了这么多遍，突然发现悟空大闹天宫的时候各路神仙都打不过他，后来悟空送唐僧的时候却连他们的看门兽都打不过了。大闹天宫后感觉身体被掏空，是不是肾透支了？用肾宝片把肾透支的补起来。
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。。。。深深地吸一口烟，在喝一口矿泉水，会有神奇的效果，可以试试
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有没有觉得交通工具只要加上“震”字，感觉世界都污了。
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公车上人有点多，前边一男的把手伸进了旁边美女的包里，美女丝毫没察觉，我惋惜这人蛮帅的居然是小偷，眼看就要得手，心里一急就在他屁股上用力一掐，帅哥“啊”地惨叫着缩回手，我就有跳车逃跑的冲动了。因为那妹子问:包里有刺啊？帅哥幽幽地来一句:老婆，有人掐我屁股……老婆……
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在自己房间忙的时候，我爸在客厅大喊一声“哎呦”，我赶紧冲出问：“是不是摔着了？”他说：“没有，就是想叫你帮我拿下遥控器，我懒得起来。”
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话说孤独求败一路打到天宫，孙悟空，二郎神全部败下阵来。天宫上乱成一团，太上老君急急忙忙请来如来佛祖，如来在掌写了几个字，孤独求败一见立即服输，面对众神，仰天长叹，终于偿到输是什么滋味了。玉帝等人对如来服的五体投地，如来笑笑打开手掌，上面写着：去武林风试试看
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单位男浴池坏了，借女浴池洗澡，女生先洗，洗得慢。男生在外面急得大声问：里面的！洗到哪了？回：洗到。。。不告诉你。。。男生女生，浴池内外一片笑声。
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公司举办的文艺汇演，一个舞蹈节目，一群女生在台上跳舞，超短你懂的，坐下的时候一女生露出一抹春色，场下男生们拼命起哄，这时正好有烟雾机喷烟，，结果台上烟雾缭绕，台下嘘声一片，一哥们嚎一嗓子:卧槽，就这还打码啊！
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女人也许是伴你一时的，也许也是一生的。但兄弟永远都是陪伴你一辈子的！女人没了，没事，我可以再找，可特么兄弟如果没了，我拿什么再去找？
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记得第一次租房的时候，房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，嫂子，我不是！哎，嫂子，你别关门呀！
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小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”听完我直接吐了。。。
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金星和范冰冰撕起来了，说：“范冰冰演技永远只是个小金锁。”长友们怎么看？
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去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”
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车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。 女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。 男孩：太重，放地上好了。 女孩：地上脏，我不怕重。 男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重…… 女孩：放地上好了。
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表哥摊上事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！！
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前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
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看了625集之后，终于知道为什么桃之助必须死了。
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一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。 先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。 在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。 此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。” 这时老公才明白“原来如此”。
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我问个事，大家都知道武大郎和潘金莲是一对夫妻，武大郎又矮又丑潘金莲美貌如花，而且武大郎被带绿帽子，可是武大郎那么丑怎么取上的潘金莲呢
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明天世界末日，今天你会带你女朋友去干嘛？我只想带着她多看看这世界几眼。
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花四万买了辆二手奔驰，装上网约车软件后，一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说：回去？回去还得加二十块……
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有一天我上饭店点了一菜。我说：‘我不要辣的，不要酸的，也不要甜的，咸点的就行’之后服务员无情地给了我一包盐。
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一次我去相亲，女方有钱又大方。而我又丑又穷，中午吃完饭她送我回家，在车上女方看我很不顺眼，这个时候我突然尿急。我说可不可以找个地方让我解决一下，谁知道她顺手扔了一个农夫山泉的瓶子，我不好意思的说请问有没有脉动瓶子，谁知女方里面面带微笑的说我家有。后来我们就结婚了！
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那个，各位长友们，小弟在段界一年多了，一直默默无闻，今天有一件事要求你们，麻烦给我出出主意，我们学校晚自习太长了，四节，我每天上晚自习作业写完了，出了发呆画画，就没事可做了，各位又是什么解闷的方法吗？对了我们学校不准带手机，看小说，讲话！！！
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长友们。你们发现没，，现在段子里好多做广告的。。抵制广告，不听不看不转！！
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发一段音乐视频竟然被违规下架？呵呵，一个普普通通的音乐视频都不让通过？而那些段子大腕随便发些东西都是热门，是不是玩段子真的需要后台？
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真心希望，贪吃蛇这款游戏可以增加语音功能，每位玩家之间可以发语音该多好啊！……尤其是对被自己围起来的小伙伴，唱一句：我要为你画个小圈，把我们俩都围在中间儿……
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小弟是做室内五金建材，求各位巨长友帮忙用（国特）想一句广告词，小弟在此感激不尽。
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把内衣脱了吧，让我看看。” “内裤也脱了吧，别不好意思的。” “准备好了吗？我可要来了，你会很爽的。” 我：“大妈，你们搓澡的都这么聊天吗？”
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记得小时候，爸爸叫我多锻炼，长肌肉。结果我问爸爸：“爸爸，只长鸡肉不长鸡毛吗？”
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我家有只金毛，可能是因为我带女票回家的次数有点多，女票进屋不久它就会把套套叼到我手里，直到有一次女票爸妈来我家讨论婚嫁大事的时候，妈的这只蠢狗屁颠屁颠的叼了个套套放在我面前…不说了，心好累。还一脸欢喜的要邀功啊？
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不知道该说什么，难道我结婚了来你家，就得对你们家人无私奉献，不要提我都家人，开面馆大家一起干活，活没干完你们吃饭了，我特么还在干活，喊这个吃饭喊那个吃饭，特么连劳资提都不提，你们家人生病了我让我爸我妈去医院看病人去，还能把医院地址报错，大冷天的我爸我妈在外边能找一个多点，你们后来告诉我人在另一个医院，我告诉我爸的时候我爸吼我两句我就也声音大了点，挂完电话以后我就说话声大了点 我特么就拉脸了，给你们家人给脸色看了，我真的都不知道该说什么了，我还不能发泄，我连个倾诉的人都没有，我只想匿名发个段子，发泄发泄
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无聊质问小外甥，学校可有意中人。小脸微怒急摇头，附声低语说没有。晚饭期间吃鸡腿，开口续问塞我嘴。
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坐公交，上来一位带着婴儿的年轻妈妈，想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，喊「阿姨」吧，人家挺年轻呢，喊「姐姐」吧，好像也不行。情急之下，我说：孩子他妈，来这儿坐吧。
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经常喝酒的人，第一会产生幻觉，第二记忆力差，第四不识数，第八记忆力差，就这十点，请大家记好！
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我初恋 带回家了 然后她出轨了 我就分手了 然后我家里人好喜欢她 分了半年了 她还给我家人打电话 我妈知道我分手了也还打给她 我爱她但是我不会和她在一起了 可老妈不知道我为什么和她分手 还一直说他好 我该怎么办 我和她家很近
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北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
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我，一个美女，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，脾气又好，为嘛男朋友总是和我在一起待不长，怎么回事嘛
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闺蜜老公拆车厂的。把一个报废的大巴花了几万块钱改成一个别致的婚房。 闺蜜形容：幸福来临的时候，全世界都为之颤抖。为之颤抖
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有一次游泳手脚抽筋，眼看自己沉下去了。我看着自己的右手眼睛一闭。练口诀，苍老师，苍老师。果然洪荒之力拥集一处，依靠洪荒之力的波动我游到了岸边！真是吓死我了！
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有一次跟我爸吵架，他气得端起水来要泼我，突然停下手来喝了一口，可能觉得开水太烫了，又去厨房倒掉大半的水然后加冷水混成温水，回来后直接泼我脸上！
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一哥们公认的妻管严，另一个哥们逗他五岁的儿子： 是不是你妈总在家欺负你爸啊？？？就听到孩子大声说到：我妈怕我爸！好几次，我都看到我爸拿着一个皮鞭子，打的我妈喊我姥姥！！
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一天，男子说：“我们可以干一件大事。”女子说：“真的么？”男子说：“真的。”女子开始脱裤子，男子说：“我是想开一次我爸的车。女子脸红了！
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我有个很严肃的问题向你们请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租车回来，车又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我这时发现我的摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？？
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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语:机不可失[偷笑][偷笑]
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“医生，请问傲娇这病怎么治？” “哼，你以为我会告诉
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想想就来气，自己的女朋友跟人出去玩竟然没和我说，然后她被人给。。。。。！我蓝瘦。。。香菇，第二天，我就把我的东西都收好带走了。房子卖了
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孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？ 爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
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自从东莞扫黄后，芊芊就失业了。最近托熟人碧姐找了份工作。是在一家正规的按摩店给别人踩背。很辛苦。但是芊芊做得好开心。碧姐问她：工资比你以前低那么多。你怎么这么开心啊？芊芊说：我终于将那些以前压迫我的有钱人踩在脚下了！
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本来退出这个圈子很久了，现在回来有必然因素，但更多的是不得已，因为决战的号角已经吹响！ 在这里我首先抛出一个论点，文化的碰撞最终会怎样？从历史上看，东方与其他文化的碰撞最终是融合，而西方，则是毁灭。在东亚，汉文化圈影响深远，而在美洲，非洲，则是惨无人道的屠杀！ 有的同学要说了，不是谈赵日天与马总统么怎么谈到文化碰撞了？诸位同学莫急，容我慢慢道来！（来自天涯社区客户端）
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“妈，我出去玩儿了！”“哎，你裙子太短了，像什么样？”“妈，都什么年代了，还这么不开放！”“道理我都懂，但你dd都露出来了！”
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课堂上，老师问一学生：四季如春好不好？学生说：不好！老师：为什么不好？学生：如果真是那样，不就既没有寒假，也没有暑假了吗？
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本人在跟家人一起吃饭，说到老哥快要结婚的话题，老爸说我：小刀也差不多该找一个女朋友了。这时老妈发话了：还这么小，着什么急？我一听就忍不住了：我都26了，这还小？！老妈大吃一惊：什么？你都这么大啦！？我不禁有点怀疑我是不是捡来的了………
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高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。
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今天跟我一哥们去吃饭，她对象带了它表哥。它对象的表哥想的很帅，吃饭期间它对象的表哥一直给他对象喂饭吃，我那哥们一直握着醋瓶子，他对象问他怎么了。他说：没事，加点醋，好吃 它对象说：原来你喜欢吃醋啊，于是它对象又给他倒了些醋 啊，多么和谐的画面啊，好温馨的场面
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舍友洗脸的时候老是吸鼻涕，每次我听她洗脸吸鼻涕都想吐😖😖😖😖
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我很要好的朋友张易他过世，我和他玩的很好经常一起去通宵和他玩LOL！没想到因为感冒引起的脑膜炎他住院二个月！他爸妈花费20多万还是没能挽回他的生命！他爸妈应该伤心欲绝了吧！钱都花了！都没挽回他！他爸妈都步入中年了，失去儿子的痛苦！白发人送黑发人！张易享年18岁！逝世于11月3号！段友们！求你们为他哀悼！我一直保存这个！希望他在不一样的天空！活的精彩！愿他在天堂安好！！！！！！
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小学的时候，班里有个男的捣乱， 老师叫他出去罚站，然后老师问了句有没有人要跟他一样出去罚站的然后我听成了有没有人想要让他出去罚站的于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
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朋友老婆怀孕了，去帮老婆辞职。他 : “我老婆怀孕了。”还没等他说完。老板激动的说 : “关我P事，每次我都做好安全措施了。”
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本人宠物店老板一名，前天儿子病了，感冒流鼻涕还咳嗽，老婆让我去药店拿点药吃，我回头去了药店，按照治狗狗的方法把我儿子的病弄好了😁
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来公厕上个大号，开门的钥匙掉下去了。不捡进不了家，捡又下不了手。都蹲了20分钟了，快坚持不住了，呜呜~(>_<)~，。长友们来帮我决定决定啊。捡的点个赞，不捡点个（叫什么来着，不知道）。
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带女友出去玩，女友：“咱们去哪？” 我说：“卖了你！” 女友：“卖给谁？” 我说：“你爸妈！我给你妈打电话说你闺女在我手上，赶紧拿着一百万来赎，不然…” 女友：“不然你就等着抱外孙吧！”
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当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没有任何关系！
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我紧紧的抱住你，可惜你说天气回暖了，抱着热，我放手了你离开了，天冷了你又来我怀里取暖，可惜我一个人冷惯了，你也暖不起来。当初死心踏地爱你，你嫌我烦，现在我心如铁石你现在有什么资格.条件来让我爱？暮然回首当初有多么爱你，现在成为了摇头一笑
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习惯了激情后抽烟今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！
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刚才我看到这个超级帅的男孩，差点就想和他搞基了。他的帅让我的心久久不能平静。我们对视这，就像一见钟情，仿佛时间都停止了。终于，我手爽了，放下了镜子
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来一起说说被大家玩坏了的古诗词吧。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛添瓢水，点火盖上锅。李白乘舟欲拉屎，一看船上没有纸。桃花潭水深千尺，不及汪伦送纸情。
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小时候同学烧纸玩，老师就告诉了校长，校长怒气冲冲的来我们班，破口大骂：“你爹死啦你烧纸！谁烧的给我站起来！”于是就看见校长的儿子哆哆嗦嗦的站了起来...
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他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
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今天和媳妇在星光逛街，媳妇突然就对着展柜里一件衣服目不转睛，然后祈求一样的眼光看着我：老公，我要。机智如我，果断拉媳妇回家来了一炮，无形中化解一场危机。
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周末我的一群朋友来到我家玩。我和男票在卧室，他帮我掏耳朵。其他朋友在外面看电视。我：你轻点嘛！插得太深了！于是就听见外面电视的声音开到了最大。。。。。。
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小明问他爸爸:“爸，为什么不给我买手机。”爸爸说:“行，我给你买，不就是要多用私房钱吗。”小明又说:“爸，我要买苹果。”爸爸咽了一下口水，说:“那我得去买肾了。”
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和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤秋衣秋裤。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间装满水，说：“我看你怎么走！” 瞬间我无语了，然后洗了一天的衣服…
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今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……哎不说了，好心巨友借点钱赔医药费给人家。
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今天去滨海学院做现场确认，有好多人来问厕所位置。一个男生着急忙慌的到我面前说:‘你好，我可以上厕所吗？’。我淡定的回了句可以；不一会，一个女生着急忙慌的来我面前说，你好，我想去厕所，我淡定的回了句，去吧😁。
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第一次见你，是你屋头扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一块星期，扯完，你又说觉得我俩个不合适！第二次你屋头掰苞谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天把我晒起区黑，结果你告诉我你要好好想一下！今天你又说还是觉得我最好，还想跟到我，老子晓得了，你屋头应该是要打谷子了。
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一小孩去补自己最喜欢的鞋（背景）。小孩：师傅帮我补一下这鞋要多少钱？师傅：5元。小孩：卧槽这么贵！平常最多2元。师傅：是啊！一般我都收两元，小伙子，我不想对不起我的自己，因为你这双鞋呀！实在太TM辣眼睛了。。。。
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十年前打架，兄弟多，那是面子，敢惹事那叫魄力！现在打架了，悄悄的，真怕身边的朋友笑话！从前，天天喝大酒，唱歌，通宵KTV，夜店，那叫会玩。现在诚信做事，低调做人，做做家务，多陪陪家人，那叫靠谱！不管你混的多牛逼，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！ 十年前发个脾气，牛都拉不回来。十年后生个气，转眼就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。十年前，连多愁善感都要渲染得惊天动地 ，十年后，越痛越不动声色；越苦，越保持沉默 。十年前，我们揣着糊涂装明白。十年后，我们揣着明白装糊涂。成长就是将你的一切都变成心静如水，将一切情绪调整到静音模式！ ___己逝去的青春
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最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
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现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都拍照呀什么的发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！你说大姨妈几天流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢
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蚂的滞胀，竟然在车上遇到个老外，尼玛的，关键是，他特么还没我高。竟然找了个体重150的女朋友。还特么满脸雀斑。我去，一口老血。难道，老外就这口味？
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为了跟他在一起我被父母赶出去过、被亲戚说过好难听的话，他家里穷我不介意，只因他对我好，以为只要他对我好我就能陪他走下去，经历了那么多磨难我们最终结婚了，婚后他就对我亲戚父母不太满，对我也没有以前好了，基本上都没有话题说，偶尔一次看到他和陌陌上女的聊的那么欢，还说自己没有对象，人家感冒了要人家去看医生什么的，我感冒了就说我自己作的，活该，不都说男人应该珍惜这样的女的吗？
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那英到底和刀郎有什么关联，求大神指导
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5岁的你在村里的池塘边穿着白色的裙子拉着我的手俏皮的对我说:“你长大后一定要娶我做你老婆哦。”小学后，我们到城里上初中，你渐渐远离我，到了初3我鼓起勇气跟你告白而你却用恶心的眼神藐视着我不屑的说;“你有什么东西比的过我现在的男朋友，他有钱你有吗？我非富人不嫁！”我没有考上高中，他答应帮你上高中也没有实现，我叫了几个兄弟把你那个所谓的男朋友打了一顿，16岁的我独自一个人来到了一个陌生的城市读书我们也分开了，8年过去了，我已经实习完了回到家附近找了一个工作租了一个小房子，那天晚上你不知道是怎么知道我的住宿，喝醉了敲了门，进来后你就哭，最后站在阳台拦扛上哭着对我说:“能不能个以前那样爱我？”“不能”
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小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。 长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
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对于神奇的段家军，小弟佩服得五体投地，深深的感到前辈对我说的话是多么精辟。牛逼加花椒，牛逼麻了，牛逼加炸弹牛逼完了，牛逼灌酒最牛逼！
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我家的哈士奇刚拿回来到处拉屎，为了不让他乱拉屎我就打它，这货可能觉得我是要抢它的屎，现在一拉完屎就趴在屎上面，说多了都是泪啊！
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我家养了一条狗，给它取名叫别动。“过来，别动！”后来它就疯了。
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小明：书上有十只鸟，记住了么小红：记住了小明：你往树上打一枪，打死一只鸟，还剩几只鸟？小红：没了全飞了小明：不，还有9只小红：为什么？小明：因为“系”住了
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我最近已经跟爱狗人士谈好了，我超低价卖狗，爱狗人士在一边等着，有人来要很多狗，就拦下要求放生，再把狗给我带回来。纯利润，钱我们对半分！
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丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？ 丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
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“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”
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这些年，我一直觉得自己活得平平淡淡，忽然间，却发现到头来自己其实是处处艰难………………有同感的给赞，谢
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今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子………
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年少不懂情长，新鲜感才是刺激年轻心脏的不二法门，所以我从未觉得什么于我而言是非什么不可，可在我遇到了她之后，我却好像冥冥之中听到一种暗示，只要拥有了她，人生隽永。可如今我却找不到她了！请问黄石的同胞们有没有在哪里见过她？
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奉劝女生们一句话：不喜欢他你就别给他任何机会呀，或者直接拒绝的一丝联系都没有，别弄得好像又有什么暗示之类的，有意思么？我们男生不会吊死在你一颗苗上， 耽误我们时间和精力。真尼玛操蛋。
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今天在车站捡到一手机，在厕所准备关机的时候，看到上面有内涵段子的推送消息，果断接了失主打来的电话把手机还给了她，她还请我吃了顿饭，没办法，段友 任性！
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昨晚看到一个朋友在微博晒图，图片中，她戴着美瞳，化着精致的妆容，躺在床上自拍。微博搭配文字“失眠啊，怎么办？” 我评论“睡不着，那就把妆卸了吧。”今早，发现自己被拉黑了
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一想到拉粑粑，就菊花疼，不敢去，其中还带血，我是女的，不好意思就匿了，长友们这是咋了，有方法没
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从前有一个小村庄，里面有几十户村民，他们每天以打鱼为生，突然有一天河里出现了一只水怪，它每周都要吃一名处女。过了几周，村里路过一位勇士，他几番与水怪搏斗，发现自己根本不是它的对手，于是他决定智取，结果，水怪饿死了
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你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天
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故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。借问厨师那家强，牧童遥指新东方。跋山涉水到东方，学得一首厨艺强。东方毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，北大青鸟编霓裳。借问动画那家强，牛童遥谣指武昌。跋山涉水到武昌，动画夺得第一强。大赛奖励包分配，尼玛还是富士康。故人又辞富士康，雄心壮志闯一闯，辗转来到皮革厂，仨月就升做拉长。无奈老板是黄郎，带着姨子天涯藏，可怜工资无处讨，拿了皮包来补偿。十块二十果腹难，大街小巷四处忙。喜闻某厂招工忙，走近一看富士康！
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现在的社会发展太快了，我记得小时候，我身上一块钱，可以从超市拿回一根火腿，一瓶牛奶，还有几块巧克力，但是现在不行了，毕竟，超市里都装摄像头了。
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为什么现在很多人都不知道虚岁和周岁！然道都忘记了吗？大家说一说！
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每当一个人在饭馆吃饭的时候，我都会默默的想如果有个女朋友在身边，那我可要花不少钱啊！
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前一段去内蒙出差，那边都下雪了，我跟同事去现场他的工作裤不小心开裆了，回去他开着电动车我坐在后边，我说：好冷啊？他突然刹住车，回头盯着我，我问怎么了，他结巴着说：哥，我，我感觉不到我的小jj了。我……
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看到网易云音乐里有一条评论：“如果有一天，我们因为下载盗版音乐罪被抓了，希望狱警能够按音乐风格将我们区分开。”
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电视真人秀太火了 什么“奔跑吧兄弟” “爸爸去哪儿” “爸爸回来了” “妈妈听我说” 根据这一趋势 有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉 目测分别是 “颤抖吧二大爷” “嫂子我哥呢” “姐夫别这样” “来吧 小姨子 ”
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“ 女生天天跟你聊天就是喜欢你 你他妈难道还等她给你表白吗 ”
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小丽：“要是胸再大一点就好了”小明：“没事，这样就挺好的”小丽：“你们男的不是都是喜欢大的吗？”小明：“我喜欢青梅竹马的感觉”小丽：“这是什么感觉？”小明偷笑不说话！
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今天坐公交车，一大妈上了车，爆满没坐了，那大妈就说小姑娘大妈腿有毛病让下坐，我说，我晕车 没让她，她就在那说我，说了一分钟我就受不了，我直接说你算什么东西，40多岁很老吗？我车费自己出，你死了我也不会哭，也不会给你烧纸，我们没有任何交集，我凭什么给你让坐？我当时说完就快吐了，晕车特严重 上车就不敢动 闭眼睡觉，
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各位长友们，你们上学的时候有没有过班级里面所以同学都在说话，可是突然之间就特别安静的经历，
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女：怎么才能浪漫一点呢？ 男：你浪一点，我慢一点......
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师傅：徒儿昨天又去女同学家玩了，徒弟：师傅我是去背诗了。师傅：那你背给为师听听，徒弟：从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗……
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现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，几十万不翼而飞，我赶紧骑电动车到银行查看，卡里的2块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累，走出银行心更累了，钱还在，电动车不在了。哎…
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男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
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今天老板带了螃蟹回来让我们吃，刚刚有人开单，开单都是三位花季少女，有人问我螃蟹夹不夹人，我说这个问题，你要问吃螃蟹那位，我顿时就哈哈大笑了
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霾，我只吸哈市的。相比于京霾的厚重、冀霾的激烈、沪霾的湿热、粤霾的阴冷，我更喜欢哈霾的豪爽、真实和独一无二的东北气息。脱硫脱硝的低温湿润煤烟，与秸秆焚烧的碳香充分混合，还有工业排放的芬芳，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经后松花江江南袅袅硫烟的勾兑，使得它经久而爽口，干冽且绵长，吸入后挂肺、沁心、入髓，让品味者肺腑欲焚，欲罢而不能。雾为帝都厚，霾是冰城醇。
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昨天我在酒吧的厕所干了一件简直不是人干的事情，和我女朋友还有几个兄弟姐妹喝高了，我一朋友的女朋友上厕所我紧随其后跟进去了把门卡上，从她迷离的眼神我看到了欲望，我解开
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儿子迷lol，三年级了就开始翘课打，管不住，结果一天看他五黑，送了一二三血被喷，我看不下去接手给他秀了我那钻三的亚索，又替他带他同学赢了好几把，现在听话了，每天回家先写作业然后让我替他带同学。据说他名气隔壁班都传开了，每天有人讨好他求带。而且害怕暴露也不敢和同学一起翘课打游戏了，这次期末以进前20为条件让我给他上黄金。
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经过多年研究，国人骂人的规律：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。配合王八、猪、狗、犊子四大神兽，加上滚、爬等接地气的动作。
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往往是不求而得的，其实是求而不得的。生在爱人的怀抱时一种幸福，死在爱人的怀抱时一种永恒。 中途退出的人，无非是不够爱，却偏偏说不合适，有缘无份之说更是扯淡的借口！ 真爱，就坚持， 没有炼狱般的彼此磨合，哪来心有灵犀的一生浪漫！ 爱情是自私的，但恰恰是因为爱情有自私的一面，所以它更有无私的一面。 如果说人性中的善事来源于无私，人性中的恶是来源于自私，那么人生当中大概只有一样，自私是最美好的，那就是对爱情的忠诚，没有任何一个人可以对爱情的背叛说我很无私。世界上最动听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
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你这一个月跟女的说话。阿姨，打包。阿姨，带走。阿姨，4两饭。阿姨，这个和那个。阿姨，清汤面。阿姨，不要辣椒。。。。。。。。工科男♂。
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开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱宏光5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的宾利呀！”
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上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我
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最近在各个平台发现，有不少女性朋友不知道从哪里听来的谬论。说什么，女的流氓起来比男的可怕。首先无论男女，只要是正经人，都是女的吃亏。男的不和你耍流氓，有两个原因，心里有个牵挂的她或者是不和女同志一般见识。其次女的耍流氓会激起男人的欲望，男的怕擦枪走火才撤退。最后，女的一定要自爱，青春是骄傲的本钱。但是真不能胡来。
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昨晚通宵拿了一把五杀，广播响起：恭喜66号机在英雄联盟获得5杀，将获得本网吧的免费饮品。之后我就点了一首歌，广播又响起：接下来请欣赏66号机点的歌曲《无敌是多么寂寞》整个网吧都往66号机这边看。
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一段新闻采访，问一小姐，你干这行，以后怎么结婚？女：这个简单啊！记者：这个不好找吧！女：没事，找个当兵的结啊！记者……顿时心中感慨万千，如果真的让她找到当兵的，那位兵哥的帽子该是深绿色了！
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段友们能说说那个在你纯真年代暗恋过得对象吗？我在初中暗恋过一个跳舞的女孩。她叫董一帆，我现在不知道她在哪里，干什么，我想说我曾经喜欢过你。
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最好的告别，就是你俩话正说到一半，突然有个事把你叫走了，话头还撂在那儿，原打算待会儿继续的，却就此天人永隔
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过不过不重要，只是想发发牢骚而已。为了你，我把现在的工作辞了，想回去看看你。你说，你来不来看我都行啊，我随便；你说，白天要上班，没时间；你说，周末公司可能要加班，没时间。我家不在你那，回来第一个想看的人是你，你却这样的答复。你知不知道在我回复你工作的同时要注意身体的时候，我的心里是另一种感受。哪怕你说一句我想你了，就算只见你一面，也是开心的。 祝天下有情人终成眷属。
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如果说人生就像剧本，倒不如说人生比剧本还要苟且。
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有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！
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小丑:没想到我老妈辣么凶悍。我:怎么了？小丑：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了。没想到她竟然对我媳妇下了手！我:啊！伤的严不严重，送医院了吗？小丑:能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！
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火车站经常有这样的声音，两人就走啊，两人就走啊，小兄弟，去哪啊，走不走，便宜，五块钱。今天又尼玛碰到一个一直缠着问我去哪，便宜，我特么就不想说话，然后唱了一首歌，想飞上天和太阳肩并肩，世界等着我去改变。。。
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你离开了，天气也变坏了，哈哈哈
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我。借我五千块。兄弟。没钱我。你要借了我们还是兄弟。兄弟。我要是不借呢？我。你不借我们就是亲戚了。兄弟。为什么？我。我把你妹那个啥了…
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。。
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今天坐摩托车，摩的那种，我坐中间，女朋友坐后面，路上女朋友的胸不停的蹭我，不知不觉中我有了反应，这时摩的大哥转头过来对我说：“哥们，几个意思啊？”。
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各位段友们 医院内科实习生一枚 ，呆了一个月 中老年病号 好多 胃病 疾病患者 甚至还有 胃癌晚期非常难受 。在这里我提醒各位段友们按时吃饭 好好吃饭。祝你们 身体健康 万事如意。
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经常用脑，喝六个核桃。经常用眼，喝蓝枸。我tm经常用手，该喝点什么啊？
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说是寂寞的秋的清愁，说是遥远的海的相思。如果有人问起我的烦忧，我不敢说出你的名字。
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媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
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.老师说我智商低，我就给老师出了一道题 结果被罚站一天 我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？ 老师说：家有喜事 我说：错， 老师说：那怎么答 我说：
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跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
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最近当主播的越来越多。统一都是为了梦想。所谓的梦想是好挣钱还是做网红？别什么都扯到梦想上。老子还想找个富婆包养 也是为了我最初的梦想。 做人何必这么虚伪 看着烦 社会屌丝太多 做主播挣钱容易 谁都想当主播 但是请把扯到梦想上
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我始终坚信全世界的兄弟姐妹终有一天会达到相互理解的水平——我愿为之献上自己宝贵的青春和无线的努力！
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每天看直播，女的皮肤好的不要不要的，个个美女，男的就帅哥，才艺多，日！这么我们现实生活中没有遇见呢
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小时候一家人睡一张大床，我裹着被子滚到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说，孩子好像掉床下了，你把他抱上来吧！ 我爸说，你离的近，你怎么不抱？而且你看他睡的那么香，再抱醒就不好了！ 我妈说，嗯嗯，你说的对，抱上来，再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！
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专业维修雷神漏电，黑龙掉漆，麒麟断刺，天龙碎镜，烈龙炸膛，盘龙卡弹，极光枪管变形，飞电电压不稳，C4掉螺丝，短路，闪光受潮，高爆不响，烟雾漏烟，小刀卷刃，尼泊尔断刀，马来剑弯剑，扳手滑丝，铲子生锈，手斧蹦刃，金箍棒折棍。专业抢修队抢修运输船沉船，供电所停电，水族馆鱼缸漏水，新年广场地板渗水，金字塔塌方，寂静村，名胜古迹，游乐场闹鬼。女角色月经失调
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有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”——清·石成金《笑得好》
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今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。。。
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今天，女朋友见我抽烟、甩我一耳光……我也顺手甩她一耳光、麻滴，打人就打人，把劳资烟都打掉了……毕竟十元钱一包的烟不是人人都抽得起的……
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女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。女:你疯啦！母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。女:…………
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麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”
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下班在公交车上，上来一名年轻人，所有人都投了钱。就他还在那翻皮包和背包，手里只拿着一枚一元的硬币，好像是没有零钱。很是尴尬，跟公交车师傅说，师傅，好像没零钱了，能不能投一块。公交车师傅搭都没搭理他叫他赶紧投钱。其余乘客眼里流露着鄙夷。后来哪位年轻人就在那站着一直翻背包和皮夹(目测皮夹里应该也有几千块的现金)正准备帮他给的时候，年轻人好像找到了背包角落里的一枚硬币，放到了投币机器里。并对公交车师傅说了一声谢谢！见此情景，不由感叹。清茶一壶，浊酒两杯。可笑世人笑贫不笑娼~
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小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
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人饿了，别吃葱，烧心。人穷了，别走亲，寒心。不疼你的人，不要去找；不帮你的人，别去讨好；不想你的人，绝不打扰。疼爱你的人，放在首位；帮助你的人，和他深交；惦念我的人，把他记牢！ 人那，真正遇事了，才知道谁会对你全力以赴，谁却对你熟视无睹;只有自己真正落难了，才明白，谁是焦急的牵挂，谁是转身的天涯！做人其实很简单，你对我好，我也会对你好，人心换人心，你真，我更真！你假，我转身！！！
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男人对女人的两种不舍，一种是没捞着操，第二种是没操够，我属于二者。哈哈哈哈哈！
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老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”老公急切地问：“哪两种？我送给你。”老婆小声地说：“有钱花，随便花。”老公傻傻地说：“你真美。”老婆说：“我哪美？”老公深情地说：“想的美……”
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半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了
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老师:同学们，上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”，比对乃是回文联，正反念都一样。学霸:埋孤泥土尼姑埋老师:好对！小明:天朝屌丝屌朝天老师:滚出去！
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我约了个朋友去咖啡厅见面，我先到了他还没来，所以我坐下来要了两杯咖啡，一个服务员过来问我要办张会员卡吗？有些贵可是又不能显得太寒酸，我突然急中生智的问他：“在国外能用吗？”“不能”“那好吧，我不办了。”
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我媳妇八年没怀上，搬家半年就怀了。可能房子不和，而且新邻居很热情，经常来家里玩。
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我不恨你，如果你着火了，我手里有水的话。。。 我一定先干为敬！
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男:人类为什么分男女？男女交配的目的又是什么？ 性就是为了繁衍后代，不是为了寻欢作乐。性是一件很伟大的事情，结果很重要。 女:这就是你只能坚持30秒的理由？
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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她点开了浏览器：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…
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朋友说讲个笑话你可别哭。我以为煽情的，他妈的竟然来了个费玉清附体。污的老子外焦里嫩。不过挺喜欢的
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
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大早上二哥打电话激动的告诉我：兄弟，我要当爹了．我问道：二嫂怀孕了吗？恭喜你阿．二哥：说来话长，晚上请你吃饭咱哥俩再细唠，现在有事先忙了．刚在路上碰到二嫂：嫂子，二哥早上告诉我他要当爹了，这么多年你总算怀上了，高兴了吧．二嫂骂道：就你小子没正经，我都多大岁数了还怀孕？你二哥要当爹了是好事～～不对，你刚才说什么？？你别跑⋯
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一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了
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学校校长说：“想干架就去干，他们要是群殴你，你就用刀砍，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！
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爸爸问小明：你长大了想干什么？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递～送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？？？
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男生就像洋葱，因为你想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。 可其实，你一直剥的，就是他的心。他一开始就把心给你了，你却不相信。
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还记得当兵的时候，那是在新兵连，当时管的特别严，我新兵一个班的战友和我说了一句话让我这辈子都忘不了，他说:我永远也不会忘记，我他妈都20多岁了，还躲在被子里吃着奥利奥，还他妈不敢出声！
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爷爷退休了，报名上了老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”.. .. .. 见过操心的，没见过这么操心的！
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巨友们，有个事情请教一下，真事真事，我叔叔家的女儿也就是我妹（我叔叔已经去世了），去年说有家里有急事，和我借一万，我当时心想，好久不和我这个姐姐来往，一开口就是借钱，我就说我只有5000.她说一个月就还，我说行，可是一个月过去了，两个月过去了，也没提过还钱，后来在我问了几次，分三回还了3000，后来我想也是亲妹妹，就算了剩下的不要了，没想到今天发现微信朋友圈把我屏蔽了，我也是醉了！怎么亲情就值2000元？我也不匿名
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大家我是吉林榆树人，一个农村小伙，我和我的媳妇结婚8年，有一个男孩8岁了，我和媳妇的感情一直很好，就在今年，我出去打工，接到了媳妇的电话，她说她走，后来才知道她用手机微信认识了一个男的，就这样和他跑了，我一直都想不明白，我对她非常的好，什么都由着她，现在我才明白，现在的人好的太少，男的不工作拿着手机，天天的聊天，女的也是，网友说几句好话，就见面，我奉劝广大的网友，男人有家别瞎搞，女人有家别瞎聊，因为你们做的每一件事，都会给别人的家庭带来伤害，男人是这个世上最难活的动物，别把感情看的太重，因这世界上除了你自己，什么都有可能是别人的！
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早 泄 的朋友们注意了，给你们说个很现实的问题，首先，别一上去就特么用出缝纫机的速度，由慢到快，由浅入深，自己可以数个节奏比如九浅一深，感觉快来了，就停下来换个姿势，一般敏感度都在下方，所以尽量让下面减少摩擦，我就是用的这个方法，从原来的3秒一直到现在的6秒
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从小就很纳闷一件事！放假你如果在家，你爸妈回来的时候看到你在看电视就会认为你从他们离开家就开始看电视！如果他们回来的时候你在学习他们就会认为你是刚刚去学习的！！！为什么？怎么解释都木有用啊？
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长那么大，第一次看演唱会还是周杰伦的。☺☺☺还是在朋友圈看完整版的。
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在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！
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和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。 女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
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刚才室友哭的稀碎，好像是被女朋友甩了，安静的夜晚显的格外的凄惨，我连忙捂住被子，生怕笑出声来……
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有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
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高中的时候我练的是长跑，那天跟队友们长跑完尿意来袭，我就满身是汗的钻进小树林，刚尿出来就感觉大腿根部抽筋，之后在两秒内剧痛的抽筋，我实在受不了了就蹲了一下，对没错是尿的时候蹲了一下，蹲了之后不到零点一秒之后更受不了，我就急忙伸开腿，然后华丽丽的趴在地上，之后看着运动短裤和JJ上带着尿混着泥土的我疯了，高潮是在我清理的时候有同学过来找我，结果他们笑疯了，第二天就有了我对大地打了一炮的传说！
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昨天20块在便利店买了一包烟，给老板20他找了我一张15的，回家才发觉是假的，第二天又去到果农那买了个一块钱的苹果，把15给了他，他又找了我两张7块。
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我是做餐饮的，厨房打工的。那么晚来吃饭的，都是吃口水，鼻屎，菜掉地上不单单直接捡起来还要踩一脚。
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听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小!妈妈还没说话，老爸悠悠的飘来一句：“谁说没吃? 只不过吃的是葡萄干。
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女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！畜生！
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一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。。最美不是下雨天，是犯困时候枕着你的肩。
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早上坐公交车，，好不容易坐个位，上来一位老大娘，站到我旁边理直气壮的让我让座，我看她精神挺好，就问她，你会跳广场舞吗，这个大娘顿时很高昂，说，我是领舞，当时我也脑子抽筋了，说了一句，你跳给我看，我就让座给你，一车的人，都在看着我。。。
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我一哥们前几天相亲成功，今天女方带家长来他家做客。我们都在客厅里看电视，他家的二哈居然把他的飞机杯（对，没错，就是飞机杯）给叼出来了………哈哈哈哈哈……先让我笑会
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一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
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今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态。真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
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今天要流落街头了，身上只有十块钱，一朋友在我家放点东西，昨晚找我拿钥匙说他去拿他的东西，可是现在都没还我钥匙，等会下班我该怎么办？又联系不上那个朋友，真的要蹲大街了吗？
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高三了，总不能一次考试就倒下了吧！请给我力量，信念坚持下去
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我叫王根基。我第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，我一脸黑线说：“还是叫我小王吧！”
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为了能吃正宗的葡萄干，在某宝上专门找了个发货地在新疆的，买了五大包，问店家：“我买了这么多，能包邮吗？”店家：“偏远地区不能。”我问：“偏远地区的大致范围呢？”店家：“江浙沪以南，包括江浙沪。”
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一个女生发了一条信息：1，3，5，7……是什么数列。
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大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
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看雪中看到四点了，好纠结结局到底怎么样了但又舍不得直接看结局，啊啊啊好纠结！！
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小侄偷偷去上网，﹉我哥带着我去抓人，看到小侄后上去就是一顿打，小侄吓得赶紧跑了出去，我哥就去追。我站那还没反应过来呢，又见小侄从网吧后门溜了进来，想要接着上网。。。你妹的，这算是调虎离山么～﹉上前一把逮住了潜回的小侄…
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LXY，我不是银行，赚钱也不容易，我也没有义务一定要帮你，上次帮你三千块，说好的10月中旬还的，现在都11月了，还想找我借一千，想得真美。是你欠我的，而不是我欠你的，不要总是一副理所当然的就问我要钱，我们只是朋友，不是处对象，
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“不知你是咋搞的，刚发不久的课本，就破成这个样了？”“古人不是说‘读书破万卷，下笔如有神’吗？我这才读破这一本呢！”
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就刚刚，，，一个房地产销售给我打电话问我要不要买房我说没钱对方立马挂了电话……心想好现实的人。过了大概五分钟马上一个贷款公司的人给我打电话问我要不贷款.....消息这么灵通
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本人是开烧烤店的，这是背景，今天下午有一70多收破烂的老头来门口来回晃悠，我以为是找瓶子出去就说没瓶子了，结果他问我羊肉串多钱，我说三块，他掏出9个一块说来三串，我很不耐烦的烤出来给他还说大爷给孙女买呢？结果他回了一句，我当时眼睛就糊了，＂哎，娘在养老院就爱吃羊肉串＂
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今天要了碗大骨汤面，为什么碗里的骨头上有两道门牙一样的印，我想问问这到底是什么面
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老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？玲玲：声音。老师：你有什么根据？玲玲：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听到声音，后看到画面。
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刚才空间一女同学晒她跟小狗的照片，我评论:好可爱！回复:是吗？没那么好看吧？虽然还可以，但是也不用这样夸奖吧？我:你想多了，我说狗呢。
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咳咳，小弟在这里请教下巨友们，我们镇上有百事汇通 中通圆通快递点为什么去领还要加3元每件，还要自己取这也太坑了吧，我想请问下他们这种收费是否违规？求指点 邮政去领却不要钱。
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一天傍晚一只狼拖着一只被猎人打伤的小腿在山半道上一拐一拐地逃生，这时，一只羊从山的那头向他这边奔来，狼哭着喊着，山羊兄弟救救我吧，山羊一看问，你腿咋了，狼说，被坏人打了一枪，我现在走不动了，你能背我一段路程吗？求求你了，山羊看着狼确实很可怜，腿上鲜血淋淋说，你家在哪？我来背你，背着背着快要到的时候，狼一扭头咬住了羊的勃子，好心的山羊因体力耗尽无力反抗，就这样成了狼的一顿美餐。
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昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。我。。。
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甲：听说你谈女朋友了啊乙：是的啊甲：在哪里认识的啊乙：在公园里啊甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊乙：她刚好和她男朋友分手了甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊乙：不是得，她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了甲：。。。。。
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“卡特大人，前方传来战报，德玛西亚军队向我们推进”，“好了，这种小事就不要告诉我了嘛”，“但，敌将是盖伦”，“嗯？”她犹豫了一下，“好，我马上去”。德莱文走了过来，“值得吗？泰隆”，“你懂什么，德莱文，你的心里只有你的斧子”，泰隆叹了口气“爱一个人，不就是要让她幸福吗？”
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一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
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请问有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮忙咨询一下价格在50万到100万之间的车，动力3.0T左右，外观要好看，最好是香槟色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。要全新不要二手车，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆……我要当作手机壁纸!
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我在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了…… 狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。 我终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
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今天和朋友一起去吃西餐，想不到她居然说牛排是辣的，把水都倒在牛排上，吃了一口，说：这个味道刚刚好，我当时都懵了。
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初中的时候学校要求每个班的同学都学一门乐器，我们班学的是葫芦丝。有一外地同学对我们这不熟悉不知道哪里有葫芦丝卖，于是就和他爸一起找了个摩的师傅问，结果刚说出：“哪里有葫芦丝...”摩的师傅便报以一个迷之微笑说：“上来吧。”然后他们就到了一个洗浴中心门口，同学他爸觉得很奇怪就问：“这里有葫芦丝卖么？”摩的师傅一脸尴尬：“嗨，我还以为你找俄罗斯...”
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小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风…我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑的极快，裤子都磨冒烟了…
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每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...
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小明日记：今日王叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，王叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。老师批复：拿回家让你爸看看，是标点符号有问题还是你王叔叔和你妈妈，有问题。
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今天跟我妈去玩，看见一个妈妈在教一个小孩做作业，那小孩哭着说:我要站着做，那妈妈把他弄回座位上说:有谁做作业的时候是站着做的。我当时就想说:有啊，被老师罚的就是站着做作业的了。。。。结果，我不敢说
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下午接儿子放学以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎，“你的书包真好看呀！能不能接阿姨背一下，让阿姨装装逼”。“我心想，这说话也太不注意了”。儿子淡然道“阿姨，我书包装不下………”。
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我从小就有一个梦想，就是赚好多好多的钱，，然后买好多好多的哇哈哈AD钙奶😂😂😂
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王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
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高中不让带手机 晚自习时班主任在班内看自习 一片寂静 突然我的手机振动了 因为手机是放在了木头桌子上振动起来特别响 心想 完了！手机要被没收了！全班同学都抬起头向我这儿看 同桌这时来了一句；谁放屁啦？ 我愣了愣马上心领意会尴尬的说 ；不好意思 不好意思 班主任又坐了回去…
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有多少人，独自一人异在他乡。没有朋友，没有闺密，没有属于自己的圈子。回到宿舍的第一件事，就是刷段子？
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刚刚朋友买了一个馅饼，他就拿了回来吃，他在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一男的跟女孩表白，男的说：”做我女朋友好吗？”女的说：”别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”朋友想都没想，韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后轻声说道：加油吧小伙子！也只能帮你这么多了！
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我今天看到一个妹子 对向经过 开始懵逼了 后来想想直接回头去找 没找到 我现在相信小说里女主人的那种美了 确实存在 大家说下遇见过没
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上学的时候，同桌长的特别壮，性格比较直。一天，女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救”。
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今天考科目三，跟同一个驾校的女孩子一台车。看她开车挂挡的样子，一点也不像新手，轻轻松松便过了。考完问她，你怎么看起来那么熟练呢？ 她羞涩地一笑:如果你跟我一样，每晚都练习，你也可以的...
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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
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家里的wifi没设密码，每当听到隔壁有“全军出击”的声音的时候，我就悄悄地把网线给拔了，这两天总听到隔壁有磨刀的声音，他是要杀头猪来感谢我呀？
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每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说“老板，下碗热干面。”老板尴尬的笑到“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了……” 我……我还能说什么…
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自吴奇隆娶了刘诗诗我想告诉各位单身狗，别愁找不到女朋友，你们未来的老婆现在有可能正在喝着爽歪歪和娃哈哈，或正在唱着数鸭子！
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
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语文课上，老师跟小明说：你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福，那我将送你一片海洋”作为例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一个祝福，那我将送你一个花圈！全班瞬间轰动了！！！气的语文老师叫小明马上滚
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朋友在大城市开了个山西菜馆，中午大家吃伙食饭的时候山西厨师们在门口蹲着吃饭，朋友一看这哪像话，买了一些凳子。买完凳子以后........厨师们全蹲在凳子上吃
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作为一个上班族，每次去菜市场买菜，先在菜市场溜达一圈，不是为了挑哪家的菜便宜买哪家的，而是等着听到谁对我喊“帅哥，买啥菜？”我就在哪家买。
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以前上小学的时候，语文老师说除了语文其他科目都不用学，数学不好会个加减法就可以了，英语不好也不一定非要出国。但是语文必须要学好，起码去大城市还能分得清男女厕所。我发现当初语文还真没怎么学，我现在就后悔了。十几年过去了，谁知道观淑亭和听雨轩是什么鬼？搞不清楚我不敢上厕所啊！急，在线等。
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有一天上生物课，老师说精子是甜的，这时候有一个女同学站起来说。:老师，为什么我感觉不到呢？老师说:感觉到甜味的是舌尖而不是舌根。
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段友们，我今天跟一个同事打起来了，说起来也不算打起来，我锤了他一拳他没敢还手，就这样，这家伙仗着自己是个正式员工就TMD欺负新来的，我来这六个多月了还跟我嚣张，听说我们领班已经知道这事了，我倒不是怕卷铺盖滚蛋，我就是不爽我走了他还在这，段友们有没有什么办法？不是什么好事，匿了。
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时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
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晚上回家的路上，看见一烧烤摊，我走过去好奇地问：“师傅，街上也没什么人，你烤那么多，卖给谁吃啊？”“卖给鬼吃。”“那你这摊子我全包了。”于是我递过去一张一亿的冥币。
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师徒四人西天取经，终于到了雷音寺前，唐僧问悟空我们打死几个妖怪。悟空：79个，唐僧：还差两个。于是他们两把目光移到了猪八戒和沙僧身上。
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今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说：“妈妈你打麻将赚钱了？”她说：“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱……”
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和女同学一起毕业旅行，宾馆订的还是标间两张床，结果她洗澡时忘记关门，：帮我递一下毛巾呗~爱开玩笑的我，从洗手池接了一盆凉水对她泼了进去。
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最近生病入院了！前女友知道了来院里看我，在她到家之后发微信问我为什么不找个女朋友？我回她：没有遇见比你更好的！其实我是多想回她：把爱全都给你了，哪还有爱在去爱别人！就这样我在医院躺了一周！段友们，我就想问我还年轻得了肺炎问题不大吧！
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双十一马上快到了，到处都能看到广告。那效果做的是就跟孝敬爸妈一样。每年一到双十一那几天我都不敢回家。就怕发工资，今年我专门跟领导说了让过完双十一再给我发工资。这下可以安稳回家了，在家也是小心翼翼，媳妇等着我犯错都等了半个多月了。
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我觉得我的了一种病，就是特别喜欢在火车上睡觉。因为能找到年幼时从没坐过的摇篮车。
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老板说晚上要请我们员工吃饭.我激动不已.心想：又有的醉了.晚上去到饭店那里.一开吃.众人纷纷举起酒杯畅饮.唯独我滴酒不沾.大家不解：“你不是早就想着喝酒了吗？”我笑了笑没回答他们.…………没多久大家都醉的差不多了.这时老板站起来对我们说：“还有多少个还能喝酒的？走.去KTV喝去……”
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一天给一帅哥聊天，聊到最后他给我发了四个字“静候佳音”没太看懂
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“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
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一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
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决定戒烟，听人说戒烟吃薄荷糖，可是现在发现。。。
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短友们！！！！！！！！！！！没事……………我就是随便叫叫，反正没人看见，看见了也没人回复，回复了也不上热门，上了热门也没人粉我………………所以我就这么嚣张
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十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
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今天感觉特别的倒霉，回到家后，发现没有带钥匙。于是生气的我大喊一声：妈的，一库。没有想到的是，门竟然默默的开了了。
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莫名的心烦，憋屈，有气没地方撒只能憋在心里，好难受，发现自己好没用
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三年多了，不该再等下去了，也该试着放下开始新的生活了。想试着找个女朋友交往，身高182，体型微胖，国企小职员。真心重要，非诚勿扰。
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周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
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今天我看见我的同桌在织围巾，我问他织给谁的，他回答说：等我织好了就告诉你……
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长友们，问你们个问题，这几天女友一直不接我电话，发消息也不回我，今天是第五天，终于接了我个电话，电话一通给我就是一顿骂，和她在电话里吵了起来，我一怒之下提出了分手，结果就真的分了，现在心里很难受，我该不该去挽留？
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一朋友特喜欢喝茶，一天带着一个哥们儿去办公室拿东西，看到了茶具就说，来一泡吧。然后，
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期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
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大冬天发高烧，爸爸骑自行车带我去医院骑到河边一不小心掉水里了，迷迷糊糊听到有人喊先捞孩子啊捞什么自行车啊
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我居然刷到了自己的段子
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我觉得没办法了，出门在外妈告诉我碰见要饭的就给块吧钱积福。我早上换的20块零钱坐公交就花了两块现在给完了。还来不给我还觉得愧疚了。武昌火车站怎么这么多，骗子还是真的？
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记得以前11-11是光棍节，什么时候开始成购物狂欢节了？光棍连过节的权利都没有了吗？
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那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧！~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
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释迦牟尼说“伸手只需一瞬间，牵手需要很多年，不管你遇见谁，她都是你命中注定该出现的人，绝非偶然”也许我该谢谢你，让我假装有了一段自己的感情，很深，也许我会用一生去缅怀，但这无疑是一剂调味剂，只是不会随着时间的流逝而消失。 往事如风，我却独爱你这一缕；风中花这么多，我偏恋你这一朵。如果有机会，我想对你说，我从放弃过你，因为我认为是对的，我没有放手，我用尽全力去对你，只是不配拥有你的爱，最后，我也无能为力了，我走了，不会再回来了。真心希望你幸福，但请别让我知道。再见吧，我遥不可及的公主。
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一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去。他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大的"拆"字，很快就结婚了。5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：TMD的，也没问个日期……这故事告诉我们:方法总比问题多，思路一变，市场一片！
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退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗？二货战友白了我一眼，做饭？开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。
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礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”“好啊，你想去哪儿？”“找个凉快并且可以玩水的地方。”“那你打开空调把衣服洗了吧！
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我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车。在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！
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送给老婆不让吸烟的老铁们: 我叫《帝豪》，我为了找《芙蓉王》走遍《中华》我爬上《红塔山》想摘一支《红梅》却跌落进了《红河》还好被水里的《真龙》救起骑着《五牛》走过《攀枝花》来到《白沙》游过《玉溪》终于来到了一片《娇子》地到处都是《黄金叶》这里飘着缕缕《苏烟》我又登上《黄山》来到了《黄鹤楼》推开《哈德门》看见了墙上的《红双喜》顿时我心如刀绞放声大喊《555》…你为何要嫁人？于是我跑到《黄果树》下准备上吊，这时，从天上的《云烟》中飞出一条《红金龙》问我为什么上吊，我说：哎！为了女人，这时从山上冲出一条《七匹狼》说女人都是骗子，旁边的《雄狮》安慰道：来，抽支《利群》心情就会好点，从此我就爱上了香烟！
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真的够了，本人快递小哥一枚，丢了个件，以此为前提，割了，经理让我陪我连件都没看到，反正各种理由怨我。最重要的是压工资压了三个月。过100辞职
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今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
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报童在广场上大声的叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达到82人。一个人连忙走过去买了一份报纸。但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这是，报童又在大声的叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达83人！
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一老伯想带只鹅给在另一个城市的女儿吃，上火车是不能带鹅的，他就把鹅放在裤裆里，检票员准备检票，他在102号嘛，有点距离，检票进行时他的鹅一直在裤裆叫，后来裤裆没空气了，鹅忍不住了把头伸了出来大叫了一声，把旁边一妇女吓到了，那么长，然后叫到 哎哟，啧啧啧啧，老伯羞红了大叫叫什么叫没见过啊，妇女说到 老娘我这玩意见多了，带眼睛的真是第一次见。
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我有过俩女票，第一个叫徐梦莹，第二个叫陈书莹，俩人都叫某某莹，俩都折磨我死去活来的，第一个是她同意了家里人没同意，最后散了，第二个根本就是两只船那种。今天正从办公室坐着，来一新同事，发现相当对我口味，一开口就说我叫王姝莹，还就做我对面，妈的，想一整天了，怎么让她改个名啊？拿刀不太好吧
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妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗？”妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”我～～～～～～～～
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今天在公交车上，我旁边坐着一个少妇抱着孩子，我突然童心大发的逗孩子玩！一直夸这个孩子白，眼睛大，睫毛长，小脸肉嘟嘟的！夸的孩子妈妈一直偷笑！直到她扣上了给孩子哺乳的扣子！我才停止了夸奖！巨友们，我是不是文采有限，夸人的词不够多啊？
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真心不觉的，犬治聋那个组合有什么帅，在大天朝随便一个都比他这怪物娘炮帅多了！为什么还有那么没智商的去疯狂的追他。瞎了吧！人家唱的你也真的懂？
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刚工作时，和一姑娘见了几次面，感觉姑娘挺不错的，人也很大方。聊着聊着就送到她家门口，天黑人胆大，我就低头诺诺的说，“我能亲你一下吗？”她没说话。我努力声音又大了一点，“我能亲你一下吗？”，还是没有反应。好吧，我放弃了..突然她恨恨的说了一句“我最恨你们这些男人.....光说不做。”
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一次去网吧上网，玩梦幻西游，坐下来拿着隔壁机的耳机带在耳朵上，还对这朋友说咦梦幻什么时候换音乐的，扭头看着旁边的妹子笑开了花，好糗
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我真是特别恨你们这些黑tf的，我本来对他们歌不感兴趣，结果看这么多黑他们的就好奇去听了听想知道有多难听。哎呀我去，我长这么大耳朵就没遭过这种的罪，都怪你们这群人。
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新骗局请注意 一辆公交车上了3个骗子，坐在你周围，趁你稍不注意把手机放你衣袋中或者背包里，之后说手机不见，骗子借同伙手机通话，你袋里的手机响，诬陷你是小偷！注意应变对策：一旦遇上千万莫慌不急别触摸手机，手机上就没你的指纹，同时大声报警，让他们知难而退。记住一定别下车，下车更危险。如果此时车上出现另一伙人自称公交分局反扒中队的，他们会用手铐铐住你并拖你下车，这时你千万别下！一是要司机或周围的人立即拨打110！下车就意味着被团伙绑架。现在的犯罪份子越来越狡猾，请看到此信息后马上转发到自己的重要群里提醒身边的家人和朋友避免上当受骗！特别是女性，注意安全。群发出去，告诉你的朋友们！
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学生时代的爱情是最纯真的，两个人在一起仅仅是因为彼此喜欢，欣赏，开心～～～出了社会后再也找不回那份纯真的爱，在一起之前都得问问对方家境怎么样，有车子么，有房子么？心好累，故好好珍惜学生时代的爱情！
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老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚地回答：“我觉得我吸取的教训还不够。”
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老板：客官，进来看看吧！ 客官：不买。 老板：不买我们也欢迎，你就进来看看吧，便宜。 客官：便宜也不买。 老板：也可以免费试。 客官：操你妈的，没完了是吧！ 老板：客官，不买也别骂人啊！ 客官：你敢再喊着让我进你店里看棺材，我就弄死你丫的！
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我去泰国旅游时去买泰装穿正要付钱 ，这时旁边一个泰国帅哥看着我微笑 ，然后恭恭敬敬地弯下腰，合上双手对说“刷我滴卡……”然后我就着朝刷卡机走去了 。。。
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路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：大哥，你刚才到底给我多钱？
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跟女朋友床上时间比较短。。。女朋友又需求大。求长友们给一个加强时间的办法！有用重谢
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“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” “为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
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结婚几年，丈母娘老嫌我小气，上月我把心一横，咬牙买部手机Note 7送她，这月又帮她换部三星洗衣机，都是最火爆的产品。这阵子，丈母娘好开心，到处夸我真孝顺…
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我有一个异地恋，不知道能坚持多久，一句我想你，背负了太多的责任，我希望你快乐，最近我在看爱情保卫战，一年多的点点滴滴，我们真的快乐吗，我不恨你，但是我不会原谅你…
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枯藤老树昏鸦，深渊光头回家。搬砖一年赌马，一把输掉裤衩！夕阳西下 天台风有点大……
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何以琛用七年换来一个赵默笙 黎璃用十五年换来一个裴尚轩 杨过用十六年换来一个小龙女 宇文拓用一百年换来一个宁珂 风晴雪用九百年换来一个百里屠苏 龙葵用一千年换来一个龙阳 紫萱用三生三世换来一个徐长卿 我要用多少年才可以换来一个你？王彦亭
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我结婚八年宝宝两个和我老公相处模式基本不变，虽然没有天天发朋友圈，也没有天天狂街看电影，并没有活得像童话世界,但是我们平淡得幸福，节日会收到花和礼物，平时也会给我买护肤品。结婚多年大姨妈的时候从不用我洗衣服（姨妈巾都是他备好，我只知道抽屉随时都有）他在家里从不用我做饭。虽然有时候会因为小事吵吵闹闹但是都无伤大雅。这样不是已经够了么？
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记得小时候，无意中发现了，爸妈放钱的地方，好几张一百的。我顺手拿了一张，跑到小卖部。买了一包五毛钱的辣条。还剩下好多钱，又怕被妈妈发现，无奈之下，就扔掉了……村儿里的人都记得，那天晚上，不知谁家杀了猪……
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朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
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班主任姓卢，脾气超臭，一点就炸，还平胸，于是我们叫她微波炉。。。英语老师胸超挺，人又温柔像隔壁大姐姐，于是人送外号19姐！19的英文是奶挺。。。
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来来来，绕口令。。打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎(tǎ) 目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
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特喜欢去楼下美女开的小店买烟，我说拿包经典！她说软的还是硬的，我说硬的！
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天上星多星不明，地下海多水不清，粪水都排大河里，河神发怒正当理。
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喜欢一个女汉子已久刚刚故意逗她：“帮我打飞机吧！”她说：“哪有飞机呀？”我指指老二说：“在这呢！”她瞬间抬起脚朝老二踢过来我躲闪不及，呜呜……不说了，请到医院看我……
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以前有一个周传雄，唱歌挺不错的，不知道哪里去了，现在有个小刚唱歌也不错。
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高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
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今天临睡觉的时候，小弟突然硬了。看看旁边的女朋友还没醒，拿起手机看了一发凤姐的照片，果断软了，机智的我。。
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听着京剧， 一旁的8岁的小外甥学了起来:"蓝脸的窦尔墩，草泥马啊" 蓝脸的窦尔墩草泥马， 红脸的关公床上爬。黄脸的几把，白脸的菊花， 黑脸的张飞来~姨~妈~啊~啊~啊~ 我是不是应该教育他？
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双方父母见面，我们都很高兴，但万万没想到，女朋友父母还是打着要拆散我们的想法来的，他们冷冷地看着我说：“给你一百万，离开我女儿。” 一家人都在呢，这让我很难堪。面对如此侮辱，我老爸坐不住了，只见他嗖地站起来，严肃地反击道：“那给你一千万，离开你女儿！”
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塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必是件坏事。第二天，塞翁的马居然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说，这未必是件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子……
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为了防止我这个月乱花钱 我已经把钱花完了
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一哥们结婚一年多了，还没孩子， 昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说，等等，好像哪里不对……
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求本都市修仙的小说，本人6年书龄，一般的小说入不了眼，求个位巨友让小弟通过吧
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我今天吃板面，旁边一个看周星驰的电影，我都不需要看了一句台词我就能分辨是哪部电影哪个片段，巨大友们信我吗，这是我唯一的一个偶像没有第二个了！
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贫僧从东土大唐而来，路过女国想借宿一宿，搞完就走。不知女皇陛下同否
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闺女两岁五个月，说话很清晰，中午给她喂饭，她吃了一口，然后说，从今天起！（郑重的语气）停顿两秒，我不吃白菜了！！（坚决的语气）停顿两秒，可以吗妈妈？（祈求的语气）全家集体笑翻，这孩子逻辑思维也是很严谨的。
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一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
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昨天我梦见同事得八千奖金，把梦告诉他，今早他领得奖金五千，说我欠他三千，我咋整？
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没事的时候静下心回忆自己的过去，对我影响最深的有两件事。那时候我儿子刚刚六岁，很乖很可爱，我们夫妻感情不好，都属于性格比较强势的类型，经常当着孩子的面大吵，甚至动手，我就觉得实在没法继续生活在一起了，在一次大吵之后，我问儿子，我们离婚了他愿意跟谁过，儿子哭着说，他想一辈子我们三个人在一起，听到这句话，我的心脏犹如被刀子扎了一下，痛到无法呼吸。第二次，也是吵架闹离婚，老婆哭着说，她现在来例假都是黑色的，我的心顿时软了，觉得非常对不起她。从那两次之后，我变得顾家了，也为家人着想了，，十几年过去了，儿子也读了大学去了外地，我们都老了，想想这辈子就那回事了，人不能自私的活着，安安静静的过完后半生就好
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闺密说昨天晚上她亲眼看到我男朋友在被窝里给别的女孩发短信。要不是闺密告诉我。我到现在还被蒙在鼓里。这就是有一个好闺密的重要性。
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- 婚礼那天 我会给你一张请柬你见过我哭的样子 见过我笑的样子我想最后让你再见见我不属于你的样子
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刚才在玩陌陌，聊了一个女的，她对我说“吃饭没？”我说“没有”她说“我也是”然后我说“你叫外卖吧”然后她就把我拉黑了
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她说:“经理别玩了。”那双手没松。她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她娇嗔着:“王总别闹了。”但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...她追了出去:陈董您听我解释
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踏马的车间里整天放薛之谦的个我踏马一听前奏我就能把歌词全部写下来了，我拿起话筒喊有本事放tfbo（不知道全名只能这样懂就好，谁让他是英文呢）的歌吧看我不拿马桶刷敲烂你的破音响
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海贼王，最强霸气最强的是谁？
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今天政治课上，政治老师让我们写导学案上的三道选择题，政治老师评讲后，问对了几题，是三题高考题都选错了还是都选对了？不想，我邻桌的一个男生说:“对了一半”。搞得政治老师大惊失色，一脸难以置信地说:“哪来的一半？”当时政治老师的脸色变化那叫一个丰富多彩，我邻桌的话真是要雷死人哦！
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小时候，有一次惹老妈生气，到了晚上，饿极，就问：“妈，我肚子饿了，什么时侯才开饭呀？”老妈跷着腿甩了句：“别叫我妈！你亲眼看到是我生的你了？！” 想想还真是……
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吃完麻辣烫串要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。 老天爷饿不死咱手艺人！
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女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是。” 男。。。
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女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。 小明：我妈妈昨天出差了。 女老师：那，那就叫你爸爸来。 小明：我爸爸被车撞了，在医院。 女老师：什么时候？ 小明：昨天晚上。 女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。
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你们刷段子的时候是不是什么事都要等一下，老是想看完这条先，看完这条先，看完这条先
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终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”
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她的空间密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车，果然……也不是。
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苍山有井名为空，武僧种藤谓之兰，说的那两个艺人。有大神知道吗
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我的第一次没出血，男朋友非说我不是处女。可是我真的是第一次。撕心裂肺的疼，就不能证明。😢😢😢😢段友们，你们的老婆第一次没出血的有多少？
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公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。
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有人说我很帅，我站在阳台上想了一晚上我都想不出来是谁走漏的风声
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以后要做个好宝宝，看电影一定要带好身份证！
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传说苹果8要做成透明玻璃屏？那还怎么看段子？我看到的，对面的人也能看到？a片怎么办？
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上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。 老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。 老婆：我让你扔了，又没让你吃了。。。
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我不住宿的原因有这几点一,我有洁癖二,我喜欢安静三，我长得怎么帅，谁知道宿舍的人是不是基佬
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宿舍里有四个人，但是每次到了周末就我一个人，哎，这感受好奇怪哟！
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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。
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一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
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小明和同学打架了 被叫到办公室 老师问：“为什么打同学” 小明：“他骂我” 老师：“他骂你，你就打他？” 小明一听，不对劲， 这老师不理解我， 要吃亏的节奏。 然后指着老师“我艹尼玛。” 老师楞了，办公室所有老师楞了， 老师：“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌 ， 小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你两 句，你就打我，那货骂我我十来句呢”
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一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗“？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
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渔夫：“鱼儿，听说你冰雪聪明、足智多谋、深藏不露……”鱼儿：“是啊！”渔夫：“那我考考你。”鱼儿：“好啊。”二十分钟后，渔夫闻了闻手里的烤鱼：“嗯，真香！
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去理发店理发在旁边等——理发师正给一四岁左右的孩子剪头发，剪了一半呢小屁孩突然来了一句：不要剪了，这就是我需要的发型。。。。。。
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嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。
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读书时，班上有个爱打小报告的同学。一次，班主任让我们每人交五块钱班费。我同桌家境不好，就小声跟我嘟囔，又交钱。这老师整天说钱。坐附近爱打报告的就立马站起来跟老师说，老师罚我同桌到教室外面站。后来，毕业了五年，班长组织聚会。第一次聚会，爱打报告的同学被我同桌借着酒劲，打了一顿。（我们拉偏架）。第二次聚会，同桌又借醉，打了那同学。我们又拉偏架。第三次同学聚会，完满结束，没人打架。因为那个爱打报告的同学不敢来参加聚会
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马上就是我和我妻子结婚一周年了，拜托各位大神给我出个主意，在当天怎么可以让她感到惊喜。好想让她开开心心的过我们都第一个结婚纪念日
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长友们，你们觉得龙虎门这部电影怎么样。我被里面的奇侠讲的一句话给整懵逼了，跟那个女的讲如果你愿意牺牲自己，跳下去把那颗佛珠捡上来，就救他们，我想说，要是跳下去不就死了吗？还怎么捡上来，直接说让他去死好了(⊙o⊙)哇！
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自从我朋友用了三星noet7，就过上了幸福美满的日子，吃饭都是别人喂的
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我能送你回家吗？外面可能要下雨啦！上车走吧！5元起步～3公里8元~5公里10元！
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我有几个室友，都不买洗发露，就蹭我的。迫于无奈，我只能在几个月黑风高的夜晚把一个空瓶子带到床上，一个礼拜后总算小有所成！就昨天早晨，趁他们都没起来，我把那个瓶子偷偷的放在了洗漱台……于是……几天后
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去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说 不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
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局长出差，打电话给家里老婆:老婆，今天出差，就不回来了。局长老婆:嗯，知道了，早去早回。局长:怎么你那边有动静呢?老婆:是我闺蜜晓敏呢，要不我叫她给你打声招呼?局长:不用了，你早点休息吧。说完就挂断了电话，局长看着一旁熟睡的晓敏，笑了笑，笑着笑着瞬间泪如雨下。
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我有一美女邻居，她老公经常在外地工作，我想她夜深人静的可能需要我帮帮她。段友们有什么办法可以让她知道我想帮她？但是她如果不愿意以后见面还不会尴尬的方法吗？
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什么东西在变长的时候还能变粗
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：学院教务处通知： 关于双十一表白的处分规定 近期我校学生因追求爱情表白方法天马行空，不知不觉中就触犯了我校校纪校规，为减少此类事件的发生，经校方讨论特制定以下10条表白条例 。 1、严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。2、表白活动持续时间不易过长，务必在当日23点结束，以免影响其他同学正常学习休息。 3、严禁表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，以开处学籍处理。4、表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。5、表白形式鼓励创新，体现我校大学生丰富的想象力和创造力。
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当初男朋友为了一个新来的美女同事甩我的时候，我用尽各种办法挽回，后来他回心转意了，为此我还特意去学了厨，天天给他做好吃的，不让他去上班了，让他天天玩自己爱玩的游戏。一年后我就把他甩了。你个死胖子，看现在谁还会要你。滚……慢慢找工作去吧你。
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老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？学生：不，是他们偷懒！老师：为什么？学生：因为他们怕多走路！
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我妈可能是个段子手。刚问她：去旅游给您带点什么礼物啊？她说：不用了。别乱花钱。看见啥便宜的有特色的。。。我接口：就给您买点？她说：千万别买，肯定是骗子。贵的又不知道为啥那么贵的，给妈买点回来，妈好好研究一下。
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闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”～～～段友们你说老板娘怎么说了？
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班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！
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有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字，快收卷子的时候我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心的打开之后发现这样一行字:今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！吃翔！
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假意借同学手机玩然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她并设置成铃声。然后上课时候给她打电话。老师在讲课只听她身边传来。窝闷都雍浮烟借。洗洗更健康。想起那逗比同学的表情只记得我肠子快笑断了
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记得读初一刚开学的第一个星期，那天是通知全班吃完午饭后，一点钟，开始搞教室卫生大扫除。班主任也是我们的政治任课老师，让那天没来参加教室大扫除的三、四个同学，从第一桌起，每桌的同学，都要低下头，诚恳的说:“对不起，我错了”，其中有个同学嬉皮笑脸的说出“对不起，我错了”，就被严厉的班主任，用脚（踢加侧踹腿）移到教室门口，第二个星期那个同学转学了！读高中的时候，有一次期中考试，政治老师为惩罚选择题太低的其中几个同学，用水竹条在手掌心轻打十下，打完我以后，我不由自主的对老师说出了两字，“谢谢”，老师突然就懵了，她对班里的同学说:“✘同学，真傻，我还第一次见，打了他，还说谢谢的”。
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快年底了，总结一下。上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包，买不起的貂。现在70后一手遮天，00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80和90后活得是TMD一天不如一天。八、九零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。有同感的80.90后点赞，谢谢大家。
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今天在街上，看到一个大妈，进了一家服装店然后说了句“矮油，全是美女啊” 要不是我突然想到那大妈的年级我差点就信了
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施主，贫道是由东土大唐而来，想向你化点东西。 哦，不知大师想化点什么？ 请问女施主你听说过“光天化日”吗？
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结婚不久的小两口在家中亲热。老公突然埋怨道，老婆这个床咯吱咯吱的好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道，没事的老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！，
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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几个朋友一起出去围锅，选了一个好位置坐成了一堆。一股气体散开来朋友说这腊肉味太扑鼻了。然后第二天我们就去了四川！
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每次开车在路上，总觉得路上没素质的基本是日系品牌车。右道超车的，晚上开着远光灯的，稍微有些耽误就在后方疯狂鸣笛闪灯的（以丰田普拉多最为明显），强行变道的……不知道是我心理作用还是确实如此！长友们分析一下
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向前一小步，文明一大步！赞还是踩？
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每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。
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梦见远方的她在流浪，灵魂何时能归来
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说一段神话，话说这么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃，扎着俩冲天辫，光这俩小脚丫，混天灵伴着他，乾坤圈手中拿。这说的谁来这？
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考验段友们智商的时候到了！10公斤重的棉花和一个10公斤重的铁球在50米的高度自由落体那么请自由提出一个问题？然后自己解答😂😂
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媳妇第一次去我家时，我一再叮嘱她，到我家可别女汉子了，千万不能翘二郎腿，吃饭可别狼吞虎咽，吃完饭不许拿筷子扣牙，，，吧啦吧啦说了一路，媳妇也有点小紧张，一一点头。一进我家院子，我就喊；“妈！看谁来了”，我话音刚落，我妈养的那只大公鸡就看见了我媳妇，摇头摆尾，炸开翅膀就冲了过来，我一看这公鸡要叨人，刚要伸出双手护住我媳妇，可她却在后面猛的伸胳膊就把我撩开了，“我打啊！”一脚就把公鸡踢出五六米远，把那公鸡吓的扑楞扑楞，连瘸带飞的就逃了出去，，，我妈在屋门口都给看呆了！艾玛，防不胜防啊这玩意儿！
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公司有做午间操的传统，有一男同事每次都在我后边。终于忍不住问他：“你为什么每次都排在我后边？”他回答：“在哪不重要，重点是我看出来你很节俭！”我：“你咋看出来的？”答：“三天了，你都是穿同一条短裙，同一条内内！”
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美女滴滴打车，接司机电话。美女:师傅，我在人民大街与同志街交汇处呢，长发，穿着超短裙。司机:到哪啊？美女:到大腿根。司机:到哪啊？美女:都说了到大腿根嘛。司机:我tm问你打车要到哪里去，我还能顺着你大腿根开到...去啊？
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年轻时，求神佛保佑，赐我一个儿子吧，二+多年后，求神拜佛，赐个媳妇吧，这些人全家都是怪胎
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大三的时候和一MM聊天，她不停的抱怨她男朋友。我淡然的说了一句：那你把他甩了，跟我得了。MM沉默了 第二天一早收到她短信：我思考了一夜，同意，同意你的意见，同意了……
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今天中午下班去医院买药，一老奶奶穿的破旧，当时再接电话，她渴望无助的眼神望着我，伸出手看着我，却没有说要钱，那一刻我看着那眼神眼睛湿润了，当时没有给她钱，她走了，我眼睛泪水泛出，我着急寻找着她走到面前把唯一多出来的五块给了她，我看到了一丝希望的眼神，因为我很想我奶奶，跟她差不多大，可惜不在了。😔
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一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
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我有一次在肯德基吃了一半，上个厕所回来没了，我去找他们，他们给我重新做了一份，没要钱，从那天，我好像打开了新世界的大门，吃饭一直没花过钱，直到去年腿被打断，我再也吃不上肯德基了，不过在医院吃病号饭我也没花钱啊，哈哈哈……
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无意中听得一首老歌，想起了一个人，一段故事。很多往事我并没有忘记，只是想不起来了。
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我知道各位巨友有很多高人，我小外甥上小学5年级他班主任的孩子意外骨折了 要求每个学生捐款最少不低于50 我姐姐感到很生气所以只给我外甥20元 然后接下来4天 每天我外甥和其他5、6孩子在门外站着上课 打扫卫生也是他们 起初我们以为外甥调皮了后来发现事情蹊跷 周五放学我让外甥带我去找其他的家长，我们仔细沟通后发现他们和我外甥一样接受不了。给的钱都低于50 还有的家庭不是很富裕就没给。一个班60人 这得收多少钱啊 我们该上那处理这事 报警估计没用吧
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今天过生日凑巧赶上杨紫同一天，而且我也姓杨，只不过她比我的光芒大太多了，我的17周岁，曾经悲哀的17年。
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一毛钱一个桃，三个桃胡换一个桃，给你一块钱，你能吃几个桃？
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丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪。又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！！
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想起《爱莲说》中的一句：中通外直，不曼不枝。短友们我是不是没救了？
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晚上睡觉有点冷，老婆让我给孩子暖被窝，快睡着时老婆喊我说：这个暖热了，你把我那个给暖暖。卧槽你当我是啥？老婆说：你是我的暖宝。瞬间无语
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玩了8年的QQ，注册了4000多个账号，我终于知道了腾讯的核心秘密！！其实每次登陆不需要重新注册的，只要记住账号和密码就可以了。
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我选择等待的不是你的无限洗澡，你随时可以找到我，而我却只能默默等你回复，如果不爱，何必给我那么点的希望-----拒绝备胎，从我做起
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A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！
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我是一个传统但不迂腐的男人，而且人也脾气好，长的不说很帅，但也沾得了边，今年二十三岁了，高172.体重140（长期训练的结果.肌肉）也可能是因为工作原因，和社会上的你们接触比较少，尤其是女的，到现在还是处男，究竟有什么原因
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一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
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第一次偷偷带男友回家，被临时回来的妈妈看到。我赶快介绍：妈，这是小焦。妈妈疑惑地问我说：这明明是男孩，怎么叫小娇呢？此时已涨红了脸的男友赶快解释：不是，阿姨，我姓焦。妈妈：哦！你姓焦……男友显然是紧张了，语无伦次地：是…也不是！阿姨，我们刚进门！
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不想看的东西，明明可以选择闭眼，却有着犯不完的贱------不愿去想的事情，明明可以选择淡忘，却没法把自己的心锁上
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蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
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一男问女友，“男人最喜欢听女人的那句话？”女友说：“我爱你”。男友说：“不是，是这句话”，说完男友用力捏了一下女友的屁股，女友喊“啊~~~疼！”男友笑着说：“对，就是这句。。。”
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小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的一百大洋放到了。。。马路上
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那天雷阵雨，我们约好出去叫她快点，准备要出门了，她忽然说等一下刚打了个好大的雷吓得我想拉屎！。。。。。 无法理解那个雷对她做了什么！！
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马克与情妇偷情,情妇说:“今天咱们得快点,我老公随时都有可能回来。到时候你就走不了了。”马克坏笑道:“没事儿,大不了就在这,再说我的马就在楼下,只要我一吹口哨,我从窗户跳下去,它会接住我的。”正在欢乐时,突然一阵阵敲门声。情妇说:“快走,我老公回来了。”马克二话没说,拿着衣服,边吹口哨,一边往下跳。情妇整理好衣服,前去开门。开门后,情妇立马就懵了........................... 猜猜为什么?
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小时候我家有口窖，土豆什么的都放到里面。有一次跟我爸下去取土豆，只看我爸在东南角点了一根蜡烛开始装土豆，不一会蜡烛熄灭了我爸说：土豆放下一个不要拿说着就带我上去了
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今天在路上看到了一辣妈带着一小正太。 小正太正训着他妈妈:“都说了你不认识路不认识路，非要逞强说知道知道！这下好了吧，自己弄丢了不算，把我也弄丢了！还不给爸爸打电话来接我们？看他晚上怎么收拾你！” 辣妈一脸无辜无奈的打电话去了:“老公！你儿子又把我给弄丢了……什么？我在哪里？我现在就在马路边上……”
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领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
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某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
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晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。 我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。 老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…
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女同胞们，如果你家汽车的行车记录仪录音被你老公关了。。。那么，，你要警惕了！！
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一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。
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等我有本钱了先去贵州买5个媳妇然后在把她们安排到电子厂里上班按现在一个月3000的工资上交2000给我一个月下来我就有10000的收入
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一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武并相约十年之后相约比武看看谁的功夫了得，十年如约将至。兄弟二人来到当初相约的地方比武。 两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥:哥哥你为何不出招。 哥哥答：我练的是金钟罩，我在等你出招呢。 弟弟蛋疼的说:我练的是铁布衫。。。十息过后 俩人不约而同向后各百步 然后用尽气力冲刺撞在了一起 只听见冲天的“Duang”
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小弟今年20了，我爸总是催我找个女朋友。 终于我愤怒了，对着我爸大吼：能用右手解决的问题，何苦祸害一个姑娘！1
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有女朋友的时候也觉得不怎么样！没有的时候怎么这个想女的哟！
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我是做汽车贷款业务的，希望朋友可以帮想一句广告词我印到名片上！最好是能把 车邦 带上这是我公司的名！谢谢各位大神了
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一个外国数学家问一中国小孩儿:某县有个商场着火了,里面有五百个人,跑出来122个人,你说有多少人烧死在里面了?小孩儿很淡定的说：34个.外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学!小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国!
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甲:教女孩子游泳该怎么教呢？乙:用左手轻轻揽住她的腰，扶住她的右手，然后…甲:可是她是我妹妹。乙:哦，那直接从把她推下去就可以了。
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周末，朋友约我出来玩我：你怎么不和女朋友约会呢？朋友：女朋友哪有你重要！我：呸，说实话。朋友：她老公管得严，不让她随便出去。我：。。。
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
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昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
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今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
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一天，我起床看见我弟弟拿了一杯水进来叫我喝，我那个激动啊，喝下之后，他还要我喝，我说我喝不下了，然后他就拿出牛奶喝.......
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今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗
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三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
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普遍来说 现在的生活条件 靠打工已经远远维持不上开销跟物质的需求 什么都在涨 唯独工资不涨 你找到份好的工作可能刚够支出的吃 喝 住就没了 上班遇到不好的老大还得受气 如今的工厂不好过啊 。。。
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小得时候，最怀念的就是妈妈做的蛋炒饭和葱花面，但现在看来，吃这些东西的人只能叫做穷逼，我们已经失去了太多太多了
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枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，午饭有鱼有虾，你丑没事我瞎。枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。哭疼老叔昏压，小穴流水仍夹，鼓捣细缝兽码，夕阳西下，搞基人在天涯。枯藤老树昏鸦，独自一人在家，最近卧看古剑，天墉城下，师尊叫你回家。 ……………继续接！我就看看有好多才子埋没在这段海里
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好无聊，要不我们一起来骂金星好不好？
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我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
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晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……
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第一次去女朋友家，刚刚在她家发现大量情趣用品。她还叫我今天就到她家睡吧。我怕我满足不了她啊。毕竟是电动的，我这输出不够
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去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
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男怕入错行，女怕嫁错郎，我很后悔嫁给了他，我不知道该怎么办，已经有两个宝贝了，很不舍，但我真的很不想再跟他继续生活下去，不知道该怎么办？
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只要功夫深，铁杵磨成针。 污吗？😀
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A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A。。。
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找男朋友有没有钱真的不重要，但一定要找能给你剥栗子，剥螃蟹，剥虾壳，买烤红薯，买糖葫芦，买炸鸡腿，买披萨，买肘子，买麻辣烫，买烧烤，买小龙虾，买冰淇淋，买鸡蛋灌饼，买煎饼果子的。看见任何好吃的都第一时间想到你，吃任何好吃的都让你多吃。一个连吃都不让着你的人还指望他什么能让着你？
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千万不要午睡 因为当你傍晚醒来时 看着窗外缓缓下沉的夕阳 会有一种被全世界抛弃的感觉
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越能吃苦的人会不停的吃苦，都说吃亏是福，但要是真觉得吃亏福的人会不停的吃亏，事实证明事儿多的人事儿就会越来越少，事儿少的人反而越来越多的事情。
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手机 仿佛都成了我们的一切
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万花丛中过，一朵一朵射
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陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！
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上数学课时，我同桌昏昏欲睡。于是老师拿了一张一百块钱的钞票在他面前晃了晃，没想到他立刻苏醒，数学老师笑了笑说：真所谓见钱眼开啊！”
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啪啪时幻想其他男士，是不是令人羞耻? 性幻想非常普遍。专家指出，当你做爱时幻想某位帅哥时，如果硬要从脑子里将他驱赶出去，性爱的质量无疑会打折扣。尤其对于某些人来说，性幻想有助于增加性快感，也有助于帮你发现到底什么最令你兴奋，从而在性生活中去尝试一些新方式。
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某天，去外地出差在网上认识一位女神聊的挺投缘的之后女神发来一段话：我想吃开封菜。我：这边好像没开封菜吧，我们去吃别的吧。TMD她立马把我给拉黑了........
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公马:疼吗?母马:疼！公马:那算了母马:别……短篇小说《马话疼》
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走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？
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有没有长友帮个忙把那张星爷和一个女的的照片发给我就是有点像油画的那张谢谢各位长友了
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慢慢才知道，太在乎别人了往往会伤害自己；慢慢才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少；慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，
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在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……
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楼主前几天上某宝买了一个钱包，今天回来了立马给差评，还说要退货，跟客服说照片里有钱在里面，钱呢？
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男孩子追女孩子，可能追一次不可能成功，起码要尝试五次十次才有可能成功，可是前面失败难道就是没有用的吗？并不是，那些都会化作人情，在日后慢慢偿还。
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世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了2块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，2块钱就够了，这不是长途车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
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记得有一次初中上网，被警察抓到，警察叔叔问我:“职业。”慌乱的我答了一句:“法师。” 我感觉我好机智啊！
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我一点都不困，一点都不累，一点都不想放假。。。 只是有点想不开。。
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大师和女友霜霜到餐厅吃饭，偶遇小明和老王。大师知道小明和老王是霜霜前男友。便问到：“媳妇，为何最终你唯独选了我。”“小明人挺大气的，就是鼻子小了点，胖了些；老王也挺好，可一遇事就坚持不了多久……”霜霜如此说到。饭后，雨下……小明向霜霜送来雨伞。霜霜：“谢谢还牵挂着我”小明：“别这么说，我只是不希望看着心爱的人着凉。”小明转身，双眼泛红，潸然泪下……老王看着大师离去的背影，满眼怨毒，心如刀绞。大师回想着刚遇老王那一刹，心中一紧，嘴角下扬，露出一丝丝不易察觉的苦笑。“小明，替我照顾好他”大师望着手里屏幕上已输入的信息，迟迟无法按下发送……小明老王十指相扣，潇潇背影，唯别而已也。
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记得有一次在寝室，闺蜜喝的烂醉，我把他内裤扒下来，衣服也脱了，挤了点护发素在她下面，然后我出去通宵了，第二天回来她抱着我哭了，你们说我是不是中国好闺蜜
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勿忘初心，我逛段子只是为了笑的没心没肺而减压，而不是像逛窑子般看某个为了刷积分的抠脚大汉发的各种搔首弄姿的仕女图。好吧我承认，我也愿意看！
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万能的长长长友们 小女子再次请教大家一个问题 十七岁女孩不上学了适合做什么工作或者学什么手艺 没有爱好 但是遇到问题一点就通 就这点优点 😂求告知万分感谢！
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媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
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男人焦急的在手术室外等待着妻子，医生出来了，先生我们尽力了，没有保住您的孩子。就在男人哭出来的时候，医生摘了口罩说，骗你哒，两个都死啦
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我躺在床上，她弯腰站在床边给我剪着指甲，细心且温柔。心中一股暖流划过，瞬间恍惚，忍不住抬起另一只手，轻抚她的脸颊，她直接给了我一耳光，娇喝到“把我当你媳妇呢？不想住院滚！！
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最近段子里怎么都是缺钱的，各种缺啊……真的都那么困难吗？年轻人随便找份工作一个月生活费不够吗？还有带孩子的，没办法上班的……哎，可能是快过年了、祝你们生意兴隆。
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哎，本来是来看段子的，没有想到却变成逛窑子了NMLGB的
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用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
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一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开。 这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。 铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。 金钥匙说：“你BB个球，我就插着玩玩。”
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今天在路上看到一对手牵手的情侣从我面前经过，那男人用不屑的眼神漂了我一眼，我当机立断，朝那女孩儿的脸吻了一下，然后拔腿就跑，边跑边喊：“亲爱的，我会对你肚子里的孩子负责任的”，接着一个飞吻过后继续狂奔，只留下两人呆呆的站在原地…………………今天的总结就一个字“爽”～～～～
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点开段子都尼玛在说自己的爱情不顺利，对老公不满意，对老婆不满意的，到处尼玛求助长友的，长友是你们爹妈？哪他妈有时间管你们这些破事，发这些有意思吗？记住，这是内涵段子。全部都是这些破瘠薄事，刷新半天一个内涵段子都没有。草了！，爱喷喷。11月6号，凌晨3点15。忍了很久，今天我就要说出来。要喷的请随意！
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男友亲了我的手我闺密怀孕了是男友舍友的孩子 &将军，我们中出了一个叛徒你们怎么处置的？啊？我不是已经说了吗？ &一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床女的总说等一合适日子2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”他百思不解，没好意思答复直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了~ 床上的她"你是我在床上都舍不得用力的女人"她说 "这是肾虚最好的借口" &现实的她"吃冰棍的时候 我妈看着我说是不是有男朋友了" &旅游的她（年轻的她）出去旅游等于换个城市的宾馆做几天爱做的事
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急需要一笔钱，没弄过网络贷款那些h神通广大的巨友给教教办法，或者同城贷款都行，急
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两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，只听说谁找到他会奖励100万。”
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天天都买东西送我，这样那样的，不就是想上我么。我什么都不欠缺，我只想要爱，爱，你懂吗？！！！
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突然有种想学习的冲动，喝口水压压惊，好了现在平静了，刚才实在太冲动了，还好我自制力强。
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和一个女的经朋友介绍认识第二天就确定关系上床了，之后她就回去上班，中途电话联系吵了几句后赌气不联系了，一个月后她打电话来说她怀孕了。本来说好结婚的，她过来后却说她吃了消炎药怕孩子不好强力要求人流，我和她去医院做完🅱️超看到六周➕争吵了半晚上，我问医生医生说她要求过更改🅱️超日期。看着她赌咒发誓的说她绝不是乱来的人。最后我还是带她去做了人流！在我这修养完了她回去没多久我就把她拉黑了，她找人联系我也没理她！我怕我过不了这个坎。这之后我又特别的想她！我搞不清楚人流的孩子是不是我的。也搞不清楚我现在为什么要后悔做放弃她的决定？本人情商极低！很没有接触过女生，她是第一个接触这么深的人！
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妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
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上初中的时候有个女孩怀孕了，全校沸腾，奔走相告。我正在围观人群中神采飞扬，丫跟老师说是我干的。尼玛！当时我连这项流程要动用哪些器官，要运作哪些步骤一无所知好不好！幸亏后来查明是社会混混，女生被勒令退学。但我永远无法忘记，那时可怜的我脑子轰一声：我要做爸爸了！
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女朋友嫌弃我穷和我分手！现在半年过去了我如愿开了奔驰在她家门口等她，她见我第一眼的时候表情有些纠结，还是和我说出了亲爱的，分开了这么久我好想你，你还生我的气吗？我们和好好吗？傻瓜，我也一直都在想你，怎么会生你的气呢，当晚做了3次，现在租车公司真坑爹，一天就要300，还要加满油才行
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张杰带着谢娜，在周星池里游泳，突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑。骑着黄家驹，抢走了谢娜，张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江。抢回了谢娜、回到了郭富城、还在城中挂起了一面任贤齐。上面写着：谁点赞谁今年周润发，不点赞明年费玉清！ 😂😂
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记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
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男:我追你好吗？女:那我放肆跑吧
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老爸年纪那么大了还那么拼，我那么年轻凭什么比他过得安逸。
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表弟去年结婚，老丈人要20万彩礼，表弟满口答应但要求分期付。他老丈人同意了。婚后第一个月工资全交了过去，第二个月，第三个月．．．．．．过了半年他老婆回娘家闹了，你们还想要多少？
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今天刚谈没多久女朋友，带我去了她家见了她父母，一见面她父母就特别的热情她母亲拉着我的手就问我，你就是武汉的那个小张吧！老听我闺女提起你！我一脸懵圈的看着我对象，她尴尬的看了看了她母亲，阿姨瞬间觉得好像不对了于是说，瞧我这记性，你肯定是河北的小宋吧！这时我对象满脸羞怒的喊了一句，“妈…”我说阿姨，你搞错了！我是她兰州的男闺蜜😊
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有一天一个网友开车载他女友出去玩，路上女朋友说，亲爱的，如果车坏了的话，我们就老汉推车吧…女朋友马上意识到了自己口语…车内瞬间安静了十分钟。
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如果时光可以回到1996年，你什么也不用干，去杭州找一个叫马云的人，请他吃饭，请他喝酒，请他去KTV玩耍，不要让他花一分钱，和他拜把子，你现在就牛逼了！但是时光是不可能回去的，既然错过了1996，2016就请珍惜，没错，你来找我。请我吃饭，请我喝酒，请我去KTV里玩耍，给自己一次机会，让我还给你一个奇迹。记住，每天晚上我都有空。
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今天去修车听一个少妇和一个师傅的对话，应该是她车的底盘有点声音，开进4S店就大叫:“张师傅！我下面好响，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！” 旁边有一客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次，好长时间没响了，一直到现在才响。。。
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“爸，没钱了，给我打点”。。。 “打了，一万！”心想果然是亲生的，还想在奉承两句。。。 “爸，最近忙不？”。。。 “忙着呢，红中！”。。。
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跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊
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和女朋友闹别扭的时候她说过好几次，要不咱俩算了，下次再这样就分手，我不想找一个比我小一岁的之类的话。我平时照顾她很入微，对她很好，有一点粘人，为了她戒烟，和她处对象没有过任何对不起她。她的工作也是我给找的，她失落的时候我给她呵护。我觉得她也很爱我，可是她太任性了，今天因为她领导让她取货，找不到地方，给我打电话，我电话里给她指路，她没走明白，说我指的不对，说以后都不用我了，我有点生气和她理论了一下，她说她不想找个比她小的。然后拉黑我了，过了一会她又把我从黑名单拉出来了，聊了一会说现在的生活她很不喜欢，说明年还这样就去美国。她不会出轨，这点可以肯定，她也很爱我，有点闹心，很累。
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今天去相亲被气死了，我有150平的房子车子是k5，女的说必须要换奔驰，我说过几年不行吗？何必这么着急换，她死活不同意。尼玛老子当时把打火机摔桌上就走了。房子车子都有还特码嫌我穷，等以后老子有钱了，专门挑美女身材必须要好。疯狂的报复
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花二十四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说 : 回去？回去得加二十。
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作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了。。。
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你收到最激动人心的纸条内容是什么？
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我一定要找到你
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还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了， 就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了，她就说了：这不是马上十年之期要到了。（纯手打，求过。）
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老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。你们说，这能怪我么？
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约一个喜欢的女生去看电影，出门前她特别提醒我：记得带上身份证” 爱讲道理的我，用了半个小时给她讲解，看电影不用身份证...
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宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！
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一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果前几天死了……” 我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？” 他叹息道：“走在路上，被汽车撞死的……”
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在集体浴室洗澡，我正弯腰，搁那洗头，头上脸上，都是泡沫…身后突然一声闷响，我内 裤瞬间被人扯了一下，吓得我哇哇大叫，捂着屁股，又蹦又跳… 只听身后，传来同事的声音，别咋呼了，我刚摔了一跤，不就是拽了一下你裤 衩么，反应那么大啊？！~
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长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！
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一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
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二货朋友贷款买了一辆摩托车，没骑一个月因为套牌被交警罚款2000元，好不容易交了罚款拿出来还没有一个礼拜给偷了，于是仰天长叹:TMD，世界上最惨的事情就是车没了，贷款还在啊！
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一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”
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真可笑 我追她差不多一年了 她今天居然叫我帮他问我兄弟要联系方式
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读初中的时候，我们老师都是按成绩安排座位的！前十五名可以自己选座位（第一名先选），后面名次的人班主任安排座位！有个喜欢我的男生选了我旁边的位子，我名次在他后面，我就在想我要不要换到其他座位！后面考虑到两个人后面两年会很尴尬还是没换！一个月后同桌没选择换位，但我选着换了，还是换在成绩一直前几名的旁边！终于不用担心旁边经常换人了！
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假如让你选一个的话 你会选爱你的那个 还是你爱的那个？
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有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够模糊，常露宿街头，爱好打网游。但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无辜失手，和我好吧，咱俩一定天长地久。
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我一朋友白领，谈了个女朋友，今天女朋友带他去见爸妈，我朋友不抽烟，不喝酒，不打牌自信满满的就去了，刚介绍完，女朋友她爸就站起来说，小伙子，我看算了吧！不抽烟，不喝酒的这种老实男人将来也不会有什么出息了。然后就把我朋友赶来出来
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前些天看长友说的，早上刷牙干呕是因为一边刷牙一边照镜子导致的，我今天控制住没照镜子，果然不干呕了。。。
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有一次暑假开学了，介绍新同学，一个女孩上来说，我叫夏琪我喜欢游泳。又一男孩上来说我叫尤勇我喜欢下棋。教室里突然安靜了。
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第一次给老丈人一起睡觉 很紧张😰 反正怪怪的
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好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了...... 警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！！ 妈的！酒喝多，忘记开车了！
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一女生嫌自己胸小，不想做手术，便去看老中医，老中医戴了一副老花镜，姑娘想着来看病不能害羞随即脱了衣服，老中医伸手摸了摸：小伙子。青春痘长在脊背上不能算是病，火气大了，拔罐吧！姑娘：大夫，我是女的，这是正面！
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有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
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今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！
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一大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又让给一个小朋友，大家纷纷让座，大妈又让一男一女坐下，自己再坐下，这样，大妈一家四口都找齐了座位。
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今天我室友在我面前炫耀你能打出“冎”么。能打出来我管你叫爹。只见我熟练的打开了手写键盘一笔一划的写着冎等我写完他的脸色😂😂😂
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骗了女朋友两次，好内疚啊，第一次是第一次开房的时候，跟她说，不射出来听说会爆😁，第二次是，除掉前戏，也就三四分钟的样子，我跟她说，超过三分钟的都是磕了药的("▔㉨▔)
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老师口中总有一群学霸，他们叫作“上一届学生”。 家长口中总有一群学霸，他们叫作“隔壁家的孩子”。 亲戚口中总有一群学霸，他们叫作“自己家的孩子”。
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今天出门。走到街上有点想上厕所，忍了一下。没走两步，突然想放个屁，缓解一下。结果屁是放了，屎也跟得出来了。你们能理解这种感受吗？
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同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧 深藏功与名
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小事超能力
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有一天去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天，几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说，最冷的在太平间，最热的在火葬场…………我艹，瞬间我就跪了。。。。
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顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的[疑问]”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ”[偷笑][偷笑]看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的。爱惜身体，照顾好自己。多笑一笑[呲牙][呲牙]，心里就会充满阳光[太阳][太阳]早安[玫瑰]开心快乐每一天..
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妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……哈哈哈哈~
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月夜凄冷，后宫幽深，太后和小李子正在亲热，太后问：“你知道胸在我们老家那旮旯叫什么吗？”小李子答不上来，太后大发雷霆：“还说爱我，连我家乡话都不会说！再给你一个机会，还说不上来就滚下去吧。”“喳。”刚要转身的小李子被太后拉了回来：“讨厌。”
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最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板:“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 这都什么跟什么啊？
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西藏的业主事真多，不懂还喜欢说，水下灌注桩，非得让把水抽干，下去振振，逗比
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食堂一般先出米饭，后出馒头。那天团长来审查，正好先出的馒头。一开始以为今天没有米饭了，也就两分钟米饭出来了。战友们都把啃了半个的馒头直接扔泔水桶了。没五分钟团战一脸严肃的吼了一声，当众把泔水桶里的馒头吃了。不知道你们知不知道食堂的泔水桶多臭多恶心，最后都哭着把馒头捞出来吃了 真事 08年
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关押十五年的逃犯越狱了。他闯入了一个民宅，发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，把他绑在椅子上。又将妻子捆绑在床上，并吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，看他的衣服就知道了。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在跟我说话。他告诉我他是他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。
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以前有一个人说我不帅，我没有在意，后来越来越多的说我，我才恍然大悟，这个社会上的骗子越来越多了。
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刚刚在路上散步，突然旁边串出个人，小贩：兄弟三星S7要不，我：多少钱，小贩：700。我：能开机嘛。小贩：我开给你看。小贩:开好了。我：恩还行，250吧我买去。小贩：最少260。我；OK。我以260块钱搞定了，就是问下段友，刚刚充电在冒烟。这是为什么？。
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“你还记得她吗？”“切，早就忘了”“可是我还没说是谁呢”
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刚交了个男朋友，第一次出去约会，男朋友说：你看你这么忙还陪我出来逛街，多不好意思啊。当时不知怎么脑子一抽顺口来了句：不碍事，就当遛狗了。看着男朋友一脸的黑线我连忙补了两句：汪～汪！男朋友转怒为笑。好险，我太TM机智了！
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中午去女同学家帮忙做饭，做好饭吃完之后我就回去了，段友们，我是不是连禽兽都不如呀
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女友突然发来消息：“我看错你了！”##我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”##消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
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下班回家的时候门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
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今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............
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美国小朋友，下午放学了，学校门口连个卖串儿的都没有。可怎么熬过来的，心疼。
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矮是什么感觉？所有人见到我都太不起头。
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我告诉你们一种吃凤爪的方法，食材：四包散装凤爪，600毫升水。步骤：1、先吃两包凤爪，再喝200毫升水。2、再吃一包，再喝200毫升水。3、同第二步。4、去散步，最少500米。这个感觉啊，我是12岁试的，到现在我都还记得。
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同事妹妹是中医系的。本定周六回家，情况突变，有一个病人订了好多大药丸，老师让他们去打下手。 她就短信打趣他妹：你们要集体去搓大药丸啊！ 若干分钟后他妹回复：姐，没你想的那么壮观…我们不是屎壳郎……
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今天宿舍一哥们说他前女友发信息对他说月亮已经下班，太阳怎么还没来。哥们不理解。谁知宿舍另一哥们告诉他说月经已经走了，你怎么还不来日。
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我是不打英雄联盟这个游戏了，就打了一次，系统提示我说敌军还有30秒到达指定战场，我觉得他们太墨迹了，就准备冲过去杀了他们，谁知道半路被一个路灯给电死了。
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有一次同学聚会胖边的男同学捅了我一下，问我有耳机嘛？我说你用不了！我说我这个是“apple”（苹果）手机，他兴奋的说：我的也是，还是新买的，我无奈的拿出来手机耳机，他看了看又还给了我从此再也没和我说过话。
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:从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”。
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论吹牛逼，我只欣赏你，因为你装的逼和别人不一样，你装的逼火喉刚刚好，不过份，不浮夸，不做作，不高调，不张扬，内涵中不缺出色的文采，正所谓这才是逼界里的最高境界。你才是真正的逼神！完美.！
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我辞职了去我妈那上班，她说你来你只能住男生宿舍哟，我问宿舍有没得洗衣机，她说没得，不过我这有洗衣粉还有肥皂和洗衣液，你把衣服拿过来我给你用洗衣粉。。。。
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家有四岁正太弟弟。一天我一同学来我家玩，一直跟我弟弟聊天，聊着我弟就问我同学：“姐姐，你有男朋友吗？”“没啊”“那你喜欢谁？说来给我听听。”我同学想耍耍她他便说：“实话告诉你，我喜欢你。”弟弟高傲的回“切，别开玩笑了！就你这样都可以当我妈了。”“……
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早上天不亮赶火车来找他，见面吵架，我要走的时候他连骂带哄让我回来，回来以后他跟他朋友随便做了一点我们一起吃的，晚上准备睡觉，他说不是他睡觉的时间点，让我一个人在房间睡，他陪他兄弟的女人和另外一个女人打牌，两个女人一个男人，我一个人在屋里发这个稿子，内心有点纠结，在一起两年了，虽然觉得自己一直对他忍让，总觉得他不是真心对我的，我们的兴趣爱好都不一样，我也算名门出身，家教很好，他就是个混混，现在就是每天混，不想做个正经事，他朋友的女朋友都是ktv的，他就喜欢跟她们玩，我想请教一下大家，我跟他到底合不合适，他这样对我，我还需要一直这样谦让着他吗？发这个文章我也是真的觉得自己活的太卑微了。
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最后再说一遍，自己单身的，千万不要再说自己是单身狗。你要跟别人说，我是一头高雅、尊贵的孤狼。
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研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。。
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我曾经参加过一次世界性的撒谎大赛，并且得了第一名，因为我说了一句玩段子的人都很短……
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兄弟们好！我叫马牛逼！你知道我有多牛逼吗？我敢吃屎！你们谁敢拉，我就敢吃！我每天吃3斤屎，我越吃越牛逼！兄弟们，给我点掌声！！
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男：这～星～期～日～你～有～空～吗？ 女：有啊。 男：你来我家还是我去你家。 女：你先告诉我到底是礼拜几？
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段友们，问你们一件事啊，如果两年前，你被人给无缘无顾打了一顿，因为当时你打不过他，现在你打过他了，你会去报仇吗。而且他当时还打的特别狠。求各位段友们出出着。赞超过200个，明天我就去打他。。。
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我默默的又点起了一根烟。45度角仰望天花板。便秘真tm难受。
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一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？
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现在没跟女朋友上过床就不算恋爱过么？有点不解，喜欢，爱一个人生理上肯定是想的，但理智上女朋友比较保守，我不想强求，我觉得我是真正喜欢她的又不是为了上床才跟她在一起的，难道我的理解错了么😂
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今天和男票约好开房，到了老地方，男票去前台交钱拿钥匙，我照例在电梯口等他，这时一帅哥手里拿着一盒TT走过来，电梯门开了，男票也走过来，我们一起上了电梯，电梯门刚关上，帅哥开口了:“你们也是来……哈哈，给你们两个吧。”说完打开包装撕了两个TT递给男票“不用了，房里有，谢谢啊”“傻呀，房里的多贵呀，我反正也用不了，浪费，拿着”说完塞给男票“哎，够吗哥们儿？要不再给你三个，咱俩二一添作五！”男票支支吾吾说:“够了，谢谢”
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今年刚在陌生的校园里徘徊时，每次在车站等车时，都能碰到一个学姐，第一次见她真的是触目惊心，每天，等车时都会偷偷看她一眼，觉得每天看她一眼都是一种奢侈，如果有一天出来迟了，没见到他，都会很难受，已经几个月了，但是她也不认识我，有时候做一辆车，她就在我旁边站着，我也不敢抬头看她，只是默默低头，我觉得我的机会是很渺小的，她比我大一级，我相信也有许许多多的学长，段友们，该怎么办
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我的朋友，东西如何了？”“就要好了，但是我要的呢”“当然没有问题，随时可以给你打过去。”“ok”“对了，你知道吗我家隔壁有个女孩儿叫小文，但有了男朋友之后，她改名叫小六了。”“是吗真是巧合。我有个朋友叫阿太，但有了女朋友之后，他改名叫阿木了。”
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活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
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无意中换台换到芒果台，看到快乐栅栏里何炅问黄子韬，你感觉唱军歌和你平时唱歌是有什么区别，这孙子既然说：就是瞎吼。
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今天听到一个准妈妈在跟她的妈妈打电话：妈，给我闺女买个早教机吧！ 妈妈说：啥？ 于是她大声重复说：给我闺女买个早教机吧！！！ ……
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离婚了，彻底结束了，我还是很爱她，我的心天天都在痛，有快止熄的感觉，11月5日，我在唐山
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离地三尺一条沟，一年四季水长流，不见牛羊来喝水，只见和尚来洗头。
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最近拉便便味儿特别大，熏死人的那种。室友让我以毒攻毒，趁热吃完以后便便就不臭了。问问各位巨友长友，她说的是真的吗，过999我就趁热吃了，自己也饿了！
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本人是送外卖的骑士，有一天我接到订单是送往医院三楼的外卖，当我外卖亲手送到这年轻小伙子，这小伙子突然说，明天这个时间你能给我带份鸡汤吗。说着从兜里拿出一百块钱给我，于是我点头说行。第二天我不但带了份鸡汤，还买了一篮水果，只见小伙子感动的流泪，不说别的，我就是于心不忍！
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说说你们撸管比较喜欢在什么地方？
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各位巨长友们，我就想问问包皮过长会不会影响性生活？
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班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
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一对男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思骂粗话，那男的骂到一半突然停下来，那女的拿出手机按了一会，估计是叫人，那男的一脸戒备看着女的，只听到手机发出一段语音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，别让老娘再遇到你。
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老王出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。 长夜难眠，老王终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会儿吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！老王爬上了上铺安安静静的睡着了。姑娘寂寞难耐，解开了老王的裤子，立马踹醒老王叫他下去，同时感叹到，都是姓王的，棍子还没有我小指粗～
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之所以我坚信用生日做密码是非常安全的，是因为从来没有人记得我的生日。
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和老婆结婚五年育有两子，为了我的性福，为了节省TT钱，我偷偷去做了结扎手术，谁知两年后我老婆过来跟我说她怀孕了...
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我只记得那时候刚出液晶屏幕电脑的时候就再也不看电视了我妈:“说为么不看电视电视的屏幕多大呀！”我说电脑上没广告
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《雨落百叶窗》第三集太阳一直很大，，百叶窗的水快没了，，而雨落得水一直没有！！！此时雨落终于忍不住了，向百叶窗请求一点水？？？百叶窗看到雨落，心想~给了他我不就没了？？？然而不给他那么万一他有水了，肯定不给我！！！怎么办好呢？？？？？想来想去，百叶窗想到一个好办法！！！说今晚打赌，如果晚上下雨，就不他水了！！如果不下就给他水喝！！！！雨落心里明白的很，，，，到了晚上～雨落果然盼到了大雨…雨落感觉自己的池水快满了！！！就偷偷引流到自己设置好的地下水库…，，，，，接下来，会怎样呢？？？？？期待…
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老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊，都半个月了，天天这样，还让不让人睡呀！
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虹虹下班回来见我在玩游戏唠叨道：“亲爱的，别整天就会玩游戏睡觉的，你也干点正经事啊！”我生气吼道：“怎么了，有意见了？不就花了点小钱养我吗？看不惯我了是吧，看不惯劳资马上就走，有的是女人养我……”虹虹眉开眼笑的抱住我：“亲爱的，别生气了，我就随便说说，不爱听就当我是放屁，不可以走哦，你走了我到哪去找屌像你这么大的呀！……”
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题目：《果然》～～～一小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语:是词。
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旋律：“你说咱们一个单位，就咱俩个男生，为啥咱俩还没女朋友呢？” 我：“把你的手从我大腿上拿开，再离我远点，我绝对会找到女朋友的！” 我还是太单纯了～女生们都已经觉得我俩搞基了……
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读高中时老父亲管的很严...不允许我早恋，女孩子么，对什么都不好！可这个年纪正值青春年少，难免会冲动会对异性产生好感，于是本人偷偷的恋爱了！男友有一辆摩托车，每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天，回家时碰到我老爸了，碰巧他也瞧见我了！于是连忙叫男友停车，然后给了男友5块还说道：谢谢你，师傅。
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周杰伦娶了自己粉丝昆凌 林志颖娶了自己的粉丝陈若仪 钟汉良娶了自己的粉丝齐芳 刘德华娶了自己的粉丝朱丽倩 叶世荣娶了自己的粉丝许韵姗 王力宏娶了自己的粉丝李靓蕾 有谁也愿意做我的粉丝吗粉丝点个赞好吗 我们坐下来好好谈谈。
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今年八月一号为了女朋友从宁夏来天津找工作，刚来的时候被蚊子咬了四十个包我没后悔，每天热的睡不着我没有后悔，只能睡四个小时我没有后悔，我拿了第一个月工资的时候第一件事儿就是给她买吃的，买礼物，九月二十五号她和我分手了，八月一号凌晨我在北京西站一十八的孩子和一帮大叔们坐在一起毫无违和感，和他们一样吃着东西喝着矿泉水，说这些不为别的，我没有想让大家安慰我，只希望大家对自己的那位好一点儿，我没有一点儿假话，希望过，半年了第一次发段子，希望段友们让我过
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也许。是成长的过程把。每个人心里都有遗憾。也许，正是因为这些遗憾。我们才不会觉得寂寞。才不会觉得空虚。才不会觉得自己一路走来，忘了起点。丢了终点，就连风景也是一片空白。上天让你失去他。是因为。它觉得。最适合你的。还没有出现。要相信。以后会更好。我们都会幸福哒，不要想太多。要一直向前看。没有任何必要再去追溯从前。因为，我们都要相信。过去。找不到任何意义。
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我平常上班没有时间玩游戏，但是我是一个非常热爱电竞得人，一个月我就去上了两次网，你还要跟我闹分手。别那么任性好不好
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女性朋友们、你们选择男朋友或者老公的时候会注意对方的尺寸嘛？多少你能接受呢？😏😏
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实在是没办法了，来咨询一下万能的巨友，请问有什么好的祛痘的方法呢，不是尿急很大的，但是总是长在眼角那片的，啥方法都试过了。。。
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彻底感觉对这个世界没爱了，群里聊天没人理，给私人发消息没人回，发个段子还过不了，我是不是不属于这个世界，有比我还惨的吗？
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某动物系学生为了预备考试苦苦复习了几个星期，终于到了考试的那天。考官拿了个鸟笼。鸟笼被盖住上半部分只露出了两只鸟腿。题目是:看鸟腿猜鸟名。这学生看了题目后愤然离去。考官看他交的白卷感到愤怒。问那个学生叫什么名字。那学生转过头来。拉起裤腿。露出两条毛腿说:你猜我是谁
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今天驾照考试会车时，车猛颠簸一下，教练一紧张，瞬间把安全带系上了，当时小爷我非常谈定的来句别紧张啊我的哥，教练说我不紧张，说完后又扶上把手了，哎
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高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血。。。
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昨天半夜看金星主持的《今夜百乐门》小品表演时，我不禁大叫 TM煞笔吧！ 然后砸了遥控器就飞踢过去 现在想起来还不后悔。
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人生何其短，其短何其多，其多何其苦，其苦何其长！
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你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
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小时候，那时候是夏天，感觉自己手臂被蚊子咬了，哥哥就去帮我拿风油精，仔细看了说明上说的是口服一次1～2勺，现在还记得当时的酸爽。
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去年光棍节我和朋友们吃火锅，我曾信誓旦旦的说今年要脱离他们，今年，我做到了。只有我一个人光棍了……
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不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，快去试试吧。别问我是谁，我不姓雷。。
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记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”
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天天打牌输。心里又想你，原以为可以找点别的爱好来淡忘你。后来发现根本忘不掉，现在我真的不知道怎么办。内心挣扎了很久，我决定不去找你，以后也不会。还是一如既往的静静的看着你。我哥哥说的很好，心里有你就好，不一定要得到
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今天医院里来了一个女孩，20岁左右，检查下来都怀孕四个月了，可是，妇检结果竟然她的膜还在。。太无语了，后来问下来，原来有个男生一直追她，然后估计除了没破那层膜，其他什么都玩过了。后面情节可以自己想象了，，我想说的是，这个可怜的精子翻山越岭的得爬多少路啊。太强大了。以后要是能生下来，绝对是天才啊。。。！所以，童鞋们，以后可别玩太过火咯，就算没进入，也会怀孕的哦。。
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朋友的儿子九岁，报了个围棋班，一日连输三局后掀案而起要打对方结果没打过。朋友得知后，又给报了个跆拳道班。
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无意中翻相册发现，别人给我儿子拍照时儿子都表现得挺嗨，而我给他拍照时他总是面无表情、呆呆的。很是不解，问他怎么回事啊？儿子：别人拍照叫我笑一笑，我觉得是在逗我、讨好我。而你，我总有种你说：‘你过来，我保证不打屎你’的感觉……
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小时候路上碰到一个算命的大师，我好奇就算了下，大师说我长大后帅的绝逼没朋友，我高兴的赏了大师30元钱，长大后，我真想弄死那位大师，我绝逼、没朋友有了，但TM我的帅呢？
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冯永珍，42岁，重庆某摄影机构内一名普通的清洁工。20年前，她像村里大多数人一样，背井离乡到了广州一家针织厂里做女工。在外漂泊了十多年，她越发想念家乡，终于在9年前回到重庆，当了一名清洁工。
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以后再看到任何一个女的找对象之类的。见一个举报一个
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我的小表弟说，就在刚刚，他逃课成功，一高兴赶紧发朋友圈，却完了屏蔽父母结果他爸点了赞。现在他都不敢回家……
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和对象在一起快一年啦，之间哭过笑过吵过闹过，小弟想发表一下祝福，但没上过几年学，求会编的巨友帮个忙。跪谢🙏🙏🙏🙏
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每次找我帮忙我都会帮她，帮完后就不理我，可是每次找我我都会忍不住去帮她，我想，这就是贱吧。
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刚才，就在刚才。劳资正路上开车，迎面过来一小车，尼玛那个刺眼啊！不得已只能用灯光交替提醒他换近光。哎呦，居然无动于衷？这小子这么不上道？于是劳资就满怀恶意的打开了我大黄蜂的远光打算刺瞎这货的钛合金狗眼！结果出乎意料！！他尼玛居然还能更亮？刚才那居然是近光？！好了好了，哥们，够了，我输了还不行么？够了！！→不黑不喷希望各位长友开车只能碰见懂礼貌识交规的好司机。无论是半挂，厢货，小车还是三轮。一路平安！
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今天跟媳妇儿打起来了，我甚至都不知道原因，下班回来她跟我说她爸爸最喜欢的水晶麻将被人劈了，让我猜猜谁劈的，我就说:“你妈劈的！”让后就打起来了，我哪儿错了？
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前段时间，前女友结婚，结婚前她给我说了一句话，（你丫，就是太挑了）啥意思不懂……
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如果你缺钱，你就去当收银员，当你看到一个有球的人时，你就嘲讽说：你没钱就别看了，滚，然后有两种可能
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今天天气冷，在朋友圈发了一条动态:“今天好冷啊，穿什么衣服呢！”下面一群好友都在关心多穿点之类的，唯独看见我妈的评论是:有本事你别穿。我在想我到底哪儿有惹她了
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以貌取人其实是科学的，性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。
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外地人问北京的小明：你们北京人为什么那么nb啊？小明深呼吸了一次，看了看外地人，于是外地人也跟着深呼吸了一次——卒
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今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
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3、前几天跟公司一个妹子一起到外省出差，到晚上开房间的时候，妹子一脸不好意思的跟我说道：哥，要不我们两个开一间房间就好，我一个人害怕。哥当时就婉拒了，嘴里说着：不要了吧，我不习惯两个人一起睡觉，如果你有事在叫我。心里却想：扑街，跟你一起睡，我还怎么好意思一个人打灰机。。。
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哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神，老板冲过来一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了·······我擦套路太深了！
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刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视，我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”然后他回了句:“我干嘛要骗你啊”。。。于是我把电话挂了。
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有个顾客说，他同学12岁了，，他妈妈每天领他出去吃饭，吃上激素了，个子都长到180了
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一日，下班后和夫君爬了六楼回到家门口。突然夫君跪下对我说：杏儿，对不起，咱们回不去了！我“呼”的一巴掌扇过去，你特么的是不是又把钥匙落公司了？
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有一种人很他妈的烦，就是那些连J8四级没过的，整天跟老子每句屁话都夹点英文。
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江南最大的皮革厂招收员工，，五险一金，大专以上，工资面议！！
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我：妈，没钱了，打点钱吧。 -妈：多少？ -我：2000 -爸：给3000吧，在学校泡妞要花钱，当心身体。 -我：那我上课了，早点给我打钱。 -第二天，账上多了5000块。 -
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楼下一对夫妻在吵架，女的说当初结婚东西都是从娘家带过来的，现在才两三年，你就这样对我，女的哭的很伤心，心里突然很难受，快结婚了，亲戚朋友都说让我多要点东西，但是男朋友还有一个弟弟，他爸妈压力也挺大的，我感觉只要人好知道上进就行，东西再多人不好受苦的还是自己，，，但是看到今天发生的事情，是不是男人感觉钱花的少娶得媳妇都无所谓，花大把钱娶得才知道珍惜，以前也听说过女的什么都不要，但是最后男的有钱了却又找了一个年轻的女人，不要她了，
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上课睡下课睡晚上不睡，白天玩晚上玩醒着就玩——中国大学生现状
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一个陌生网友：“你为了什么活着？”我回答：“为了责任。”陌生网友：“切……”我：“不是吗？”……拉黑还好没把奥斯特洛夫斯基的那句话搬出来
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刚坐公车上 ，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最帅的男人 。我听完 笑了 转身过去就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了
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语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
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哎，心好难受。刚交的女朋友就吹了。
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我知道你走的太早，却还要提前祝你们白头携老
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你经历过绝望吗？
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爸爸：“小明，亲相得咋样？”小明：“那女的长得不漂亮，也不温柔，身材也不好！就是她有个当大老板的妈，”爸爸：“哦，那她妈有老公不？”小明：“她妈现在单身，”爸爸：“可惜啊，那这样吧，回头你追她妈去......”
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情商低的人，就是别人对他好，他都以为别人对他有意思，他就喜欢上了他，因此，喜欢了一群人。这一群人的某些人的朋友圈发的，带感情色彩的内容，占据了他的一切，让他心里难受。真可悲，以后别人对你好，你都要觉得是理所当然哦
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我就是我不一样的烟火，他就是他两块钱一捆的大此花
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现在感觉QQ 微信都太不好了。自己没上学了，和他们聊天也聊不到话题。现在感觉还是段子温暖，有哭有笑。爱你们长友！
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老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：。。。
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美国队长和蝙蝠侠和超人 打一个歌手。 . . . . . ............ .然后这个歌手被打死了。
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话虽简单真的相爱没那么容易唱出来的请点赞
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你若安好便是晴天 所以我请来了后羿...
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好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂
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喂，老公啊，你什么时候下班啊？”“怎么了？”“我把钥匙不知道丢哪了”“在门口的垫子底下”“啊，找到了，老公你看我这记性”“我们已经离婚很多年了……”
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女，94年的，169cm,48kg,爱好吉他和篮球，第一次发，求过
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一大早女友的手机响了，睡意朦胧的接过电话，：快递呀，我楼下吗？看到下面有辆车赣cxxxxx了吗？女友一边说话一边走到窗口，按了下钥匙，说到：打开门，放进去。我走过来一看，楼下快递小哥一脸懵b的表情，卧槽这也可以？
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减肥我是认真的，但是就是忍不住怎么办！掌嘴掌嘴！
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说一句很有内涵的诗句。一懒众衫小😷
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下雪了，出门见一大爷摔倒，我过去问:“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?” 大爷:“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。 我被感动的赶紧说:“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。 大爷也激动说:“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
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如果希拉里当选，她将是世界上唯一一个既干过总统又干过总统的女人！
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黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片 突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。” 接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
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半个月前老爸把我家咬人的狗丢到几十公里外的地方，当时也挺不舍毕竟养了五年多了，回来的时候等了它会儿，毕竟没有车快没跟上。。。。。今天老爷子去钓鱼，离丢弃狗狗的地方起码有五六公里远，还是隔了两个桥的地方又碰见了它，一瘸一拐的在路边游荡，老爷子不忍心又把它抱车上带回来了。。。。。
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一男子去找大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！
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想不到老衲归隐深山多年，尘世间竟还有人记得我的帅。。。醉过！醉过！还有谁！还有谁！哈哈哈。。
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瀑布的水逆流而上蒲公英种子从远处飘回，聚成伞的模样太阳从西边升起，落向东方 子弹退回枪膛运动员回到起跑线上我交回录取通知书，忘了十年寒窗 厨房里飘来饭菜的香你把我的卷子签好名字关掉电视，帮我把书包背上 你还在我身旁
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朋友带女票去风景区玩，叫我一块去，我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？…………后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！………我是自拍杆！
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表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。直到进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰..
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刚刚在厕所一边拉翔一边刷段子，拉完了提起裤子就走了。过了一会才发现好像有什么事没做。。。。
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最无奈的是习惯了一个人，别人对你好点都以为是爱，然后犯贱的去表白，她却说还是做朋友吧，也许是单身久了吧
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跟堂哥去水库玩耍，看到一个小水坑里，搁浅了一条很大的草鱼。我开玩笑跟他说，你要是救它一命，说不定它会像田螺姑娘一样，变个大美女，晚上去报答你……我话还没说完，那货一咬牙，抓起鱼往水库里一扔，还很骚 包的大喊:记住我的样子啊，可别找错门了！！边上钓鱼的大叔，白了他一眼，收拾东西就要走:md，那么嚣张啊，放走我的鱼不说，还特么让我记住你，蛇精病～
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高中的时候上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，而且抓了一大批人，lz思考了片刻，回到寝室拿了把笤帚装作值日生，只见寝室里的几个同学投来愤怒的眼神
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老子只想说句。老子在段子帮助人别骗了几千块。我不怪骗子。怪我傻逼。大家需谨慎。
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本人妹子，一日跟男友开玩笑道：“知道吗？我是男扮女装过来泡你的～”二货男友听后双眼撇了撇我的胸，极其淡定的答到：“还真是...”-_-#
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男人舔了女朋友手一下，结果女朋友的闺蜜意外怀孕了！孩子的爸爸确是男子的舍友！ 秒懂点赞！纯手打！
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我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。一直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…
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我和女朋友异地恋 刚才给女朋友打电话听到男人的声音 我什么也没说什么没问 跟她说早点睡 我说挂了她那边以为我已经挂了 我隐约听见一句 我一个朋友给我大的电话一会我们去那吃饭 我现在想哭
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今天，是我最倒霉的一天，先是一个人游翠湖，然后，在山茶花园里面遇见个买鞋油的大哥，死活要蹲着给我擦鞋子，然后我钱包放腿上，仓皇离开的时候掉了，等我发现已经晚了，然后摔在泥地里，然后在天桥那儿被一个卖袜子的拦着买袜子，然后进家门在楼梯那儿让一个老大爷出门被另一截楼梯撞到头顶简直不能太倒霉，我的证件啊，拦着人推销的死全家。
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女:“做我男朋友吧！”男:“为什么，我现在女朋友这么好，又体贴又温柔，我干嘛要答应你”女:“我吃星球杯不用勺”男:“你等我回信，我马上给我女朋友打电话分手”
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一天在卧室洗完澡躺在床上打飞机，快要爆发的时刻，老爸进来了。我立马装作找衣服的样子，边走边射，那场面~ 别问我是怎么活下来的
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这上上个月，有钱，我吃啥，狗吃啥这上个月，没钱，狗吃啥，我吃啥这个月，我准备吃狗了算了，狗跑了
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南昌八大山人有没有一起夜跑的，楼主男25想减肥没动力就想找个一起的。
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快吃午饭了，我问刚参加工作的小女孩：“你用微波炉烤土豆用多长时间？今天我也烤几个。”她说：“我从没烤过土豆啊！”我说：“头几天我看见你烤了！”她说：“我那是烤的地瓜！”我晕！只好问你烤地瓜用多长时间？
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光棍节快到了，瞧，这天气多么美好！来，我的朋友，咱俩去逛逛，看看能不能碰上两个单身的异性朋友，顺便搭个话，再来先斩后奏，保证你今天过的愉快！
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记住我的名字和我操你时候的姿势祝你此生不育且子孙满堂
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也不知道说什么就是心烦ヽ(‘⌒´メ)ノ，故乡从17岁踏上火车的那一刻起就只有冬季了……我说我已练就了百毒不侵长友们信嘛，今年23
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老爸打电话给儿子。老爸：“儿子，最近缺钱不？”儿子：“不缺钱，我是好孩子。”老爸：“太好了，能借我点不？你妈最近太过分了…”
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女神经常对我说想喝酒，每次请她喝完酒，她就说要回家，送完她回家后，我看她醉了我就打车回去。其他都还好，我就是不喜欢她骂我傻，劳资花钱请她喝酒，她还骂劳资。段友们我该怎样才能拒绝她让我请她喝酒啊？劳资的钱也是血汗钱啊！
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小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
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今天和女神吃完饭，对着女神说；今天可以滚床单了吗？ 女神答；滚。 然后 ……没有然后了！
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我女友高速路口收费员一枚， 现在一律是微笑服务。一日， 我开车从女友那经过， 女友面带微笑：很高兴为您。。。 一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。
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刚刚跟一个在一起的司机聊天，之前他也听说过1040是传销，但到了广西被人忽悠的还是干了，两年赔了三十多万一屁股债，为什么明明知道是传销还会去干。搞得现在家都回不去了
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今天想尝试下强上老婆，于是偷偷带个面具进屋，一句话没说，直接把她扔床上，完事后老婆在哭，我就摘下头套：是我，别哭了。老婆：吓死我了，前两天也是你么？？
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隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机
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不要暗恋，去强奸，人生没那么多时间给你演内心戏，爱她就去搞她，喜欢她就去强奸她，表白有什么用还是会被拒绝，追不到就下药，翻脸就发裸照，大不了蹲监狱，你连监狱都不敢蹲还意思说爱她吗？出来之后找她继续强奸她，强奸到她开始怀疑自己的人生，让她觉得自己的人生就是被你强奸。
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我大姨妈来前脸上都会长痘痘，闺蜜推荐一种荷花土的面膜，说可以祛痘。回家兴高采烈涂在脸上。果然湿湿的，黄褐色的泥，有有种土壤自然的清新。正陶醉呢，老公推门进来，一惊道:老婆，你怎么把屎涂脸上了，我要不要喂他点？
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一位青年路过一片麦田，他看到一头没有犄角的牛，他就问旁边的老农，这头牛为啥没有犄角，老农为他解释到，牛没有犄角的原因有许多，比如打架撞断了，还有像人一样先天脱发......而这头之所以没有犄角是因为他是一头驴。
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刚才坐出租车车，要到目的地的时候，司机非常不耐烦的甩出一句:准备十块钱!我翻了翻钱包拿出一张二十的跟司机说:你也准备十块钱。
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“朋友去割包皮，护士叫他脱裤子，他看护士是小女生，他不好意思扭扭捏捏的！”“护士一把按位他裤子扒了”说道:有什么好害羞的，我抓过的丁丁比你抓过的筷子还多~～~筷子。。。。。
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老婆看着床上瘫痪的老公泪流满面，老公看着老婆一直这样心里也不好受，就一直劝她：媳妇你别这样，你这样整的我心里怪难受的，发生这样的事情是谁都没想到的，我打算过两天咱俩把婚离了，我这个样子实在承担不起这个家的重担了，我也不能连累你一辈子，趁着年轻在找一个，老婆看着老公这样安慰她哭的更厉害了，过了一会才缓缓说到：我不是因为这个哭，是因为我当初说好的是要把你撞死的，谁知道却成了这个样子，还要老娘照顾你一辈子，都怪那个姓宋的王八蛋成事不足败事有余。
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昨晚刷朋友圈，看到一个我经常买她家衣服的服装店老板发说说:“真以为长的漂亮就了不起了？绿茶婊”我一夜没睡好，不明白她为什么无缘无故就骂我。
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一只苍蝇围着班长的腿飞，我看了一眼，说班长你腿毛真长！班长说，可不是，暑假玩电脑，一只苍蝇钻腿毛里，我扒拉了半天没扒拉出来。
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男人啊，奉劝你们一。男人是牛，女人是地。地越跟耕越肥，牛越耕越老。只有累死的牛，没有耕坏的地。
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马上双十一了，为了维护广大朋友的家庭和谐，珍爱广大朋友的血汗钱，促进理性消费，维护市场经济稳定本人特为为广大朋友提供剁手服务，保证一次性收费，价格便宜，保证刀快力道准。无论手多大，只要一刀，如需两刀，十倍赔偿。如广大朋友有此需求，请与我联系，活动时间从11月6日到11月11日，时间有限，先到先剁。机会一年仅一次，错过等一年。
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在微信钱包哪里包起来的红包，没发出去就取消后怎么办，红包是支付好的也没发给任何人，怎么把红包找回来，求求万能的长友们帮帮我在线急
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有些人说话从来不经过大脑思考、每当恶语伤人之后他会说“我说话就是这么直、你担待点”每次遇到这样的人！我就想直接上去一个嘴巴子！然后说“我打人就是这么疼、你忍着点”！
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某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”
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每次见到前女友，她总是笑着打招呼，而我只是应付一声便走。只因为我说过分手便是陌生人，而她最后还是提出了分手！虽然我忘不了她，可是我还是不想打扰她，虽然分手后我纠缠了 她两年，她都没回头！所以那些还在一起的，千万别让女朋友吃药，多么痛的领悟！！！！！
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她有男朋友，我叫她出去玩她愿意，我叫她陪我去逛街她还是愿意，长友们我算是备胎吗？
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辣条是什么？那可是天地未开 混沌中孕育而成的绝世神物，一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条，更徨论是一包，所有人都望向声音所发之处 只见那里端坐着一个男子 二十出头的样子，令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。 “竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！而且还是当中最可怕的挖掘机系！” 蓝翔学院 ， 人们听到这名字第一时间联想到就是强大！ 据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生，然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过，山门破碎，护山大阵如同水豆腐般不堪一击，整教所有人皆被镇杀！要知道当中还有渡劫期的人物！蓝翔挖掘机有多可怕可想而知！ 难怪此子能够拿出一包辣条，竟是出自蓝翔学院！
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女甲：你将来打算谈什么条件的男友？ 女乙：个子不要求太高，有1米8就行；家境不要求太好，爹是个千万富翁就行；脾气不要求太好，保证不和我顶嘴就行；…… 女甲：还有一个重要条件被你忽略了。 女乙：你快说，啥条件？ 女甲：视力不要太好，面对面能看出你是女的就行
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一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们肚子不舒服，在卫生间许久出不来，痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后，这哥们就出名了。
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有一个短友说的对 咱们不弄个暗号吗？比如 浪子放荡根巨大娇羞美女洞更深？？？
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小时候有一次在奶奶家 奶奶在炕上躺着 我在椅子上坐着和奶奶聊天 忽然我放了一个很长的屁 真的 特别长 又一会儿 奶奶爬起来朝窗外看了看 然后又躺下 我突然意识到什么 我问奶奶你看什么呢？奶奶说 我听见摩托车的声音 还以为你二叔来了 原来不是啊…… =_=
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刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”这特么就……
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佛说爱世人，让观音姐姐来爱我，那我就不是单身了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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三年前自由恋爱谈了个女朋友爸妈不知道后来分了，就在今天老妈叫我去相亲结果对象就是这个前女友，当时我在房间里就把她......
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我有一个朋友叫刘婷，为什么后来因为这个名字要自杀 还要改名呢 为什么啊
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结婚那会，本来天气晴朗，突然之间就狂风暴雨，十分钟后又恢复正常好像什么都没有发生一样，请问一下这是什么意思？
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前几天借给女同学5块钱，说第二天还我，第二天她说可不可以用笔抵。当时我就火了你不就是不想还钱嘛。
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马上要2017年了，以前记得看小说，2017年××很有感觉，说好的全息头盔呢，说好的100%虚拟游戏呢。
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突然想到一个发财之道，和长友们分享一下，如果我去女儿国种黄瓜是不是该发财了？
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每一次和老婆爱爱，为了时间长，在做的过程中我都会转移注意力，让自己胡思乱想。这种方法我是从一部电影学的。长友们猜猜是哪部经典作品？
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我姐下午买了瓜子，晚上我爸回家就吃起来了，然后有只皮蛋虫进了他的口袋，他以为是瓜子，然后丢进嘴里，咔嚓一声响，笑死我了！我现在还在看他漱口！！！
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咸鱼翻身还是咸鱼，想要不咸就少加点盐。求赞赞
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我发现一个问题，大到世界风云， 小到吃喝拉屎，再到bbs论坛，任何 一条新闻都可以引起中国网民的对 骂，唯独黄色论坛的网民素质高， 从来没见过骂人的，全部都是:楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主一生平安……
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在地铁上翻朋友圈，不经意抬头晕晕的看到对面坐了个年轻人很丑，仔细一看，原来是玻璃的反光…让我一个人静静。
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老师统计我们的特长，我的特长。特长。特长。我还没有说呢然后老师就说下课去我办公室。我现在心里好忐忑啊，在办公室里好害怕，就我自己老师还没来
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那些年，我背井离乡，村里人再没喝过水
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病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
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情怀应该是不忘初心的喜欢，就像在街道旁安静地开了几十年的小店，饭菜的味道从来没变过，或是像让人放慢急功近利的脚步的一段音乐，或是在外拼搏多年，突然想起家乡嘴角泛起的思念的苦笑。最大的情怀是忘不掉的他，不忘初心的爱恋以及想起他时心里的温暖和依恋。
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两个人在打架，有人过来劝架说:他说你儿子长得像明星是在夸你呢，你怎么打人呢？ 他说我儿子长得想陈冠希，谢霆锋愤愤说到。
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你知道为什么猫咪喜欢仰着头，让人挠它的下巴吗？这里面有个亘古的秘密，当猫咪的下巴挠过千万次以后，猫咪就会变成精灵，永远陪伴着主人。但是千万次的挠，实在很耗时间，有的主人也算勤快，但离这个数字还很远很远。摘自《让我留在身边》
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就在刚刚，公交车上，一妹子给一位大叔让座，大叔说：孩子，你们天天上班比我都累，快坐着吧！中国好大叔啊！
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刚坐火车有个人在旁边聊天 说火车司机和汽车司机是一样的，有些司机性子懒所以老晚点... 当时一下没忍住就笑了，当时那几个人就看我，把我弄得还挺尴尬😳
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某年大雪封住草原。万物凋零。某日黄昏，某人坐家中逗新生儿。突然羊圈里传出骚动。某人扒窗户一看，一只狼大概饿急了，不顾白天闯进来想要抢食。某人端起枪就准备打狼。忽然看见狼眼中流露出一丝哀伤与乞求，接着他注意到狼鼓起的肚子。原来是只怀孕的母狼。某人看了在女人怀中憨笑的儿子，垂下了枪，伸出一个指头，冲着母狼大喊：就一只，一只，明白吗？！母狼似乎明白了，它很快叼起一只羊，临走时回望了某人一眼。
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结婚六年了，儿子三岁，近几个月，每每晚上孩子睡了，想和老婆啪啪啪，但是她都拒绝我，拒绝的我都开始自卑了。请问是我的问题吗？
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记得小时候班任有事不在路上听别的老师说班任回来了于是我一路跑进屋大喊道同学门告诉你一们一个坏消息和一个好消息 坏消息是班任回来了 好消息是这节是数学课这不是高潮高潮是当我回头看时 卧操
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那一年，我在街上买了一盘光碟，上面写着人与动物，我天真的以为是动物世界，从此我走上了一条不归路……
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公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
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一天跟朋友去小吃街吃东西，走到一家卖臭豆腐的摊前准备买，朋友一把拉住了我，说：别买！我上次买了，闻着不是多臭，吃着跟屎似的。我：。。。。。。。。。。。。。
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来上海玩，在机场地铁站遇见个老太太说自己钱包丢了求我要点钱坐车回家。我看她太可怜了。给了她二十块钱。。我觉得她真的挺可怜
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别人结婚。我也结婚，我他妈结个婚要了爸妈半条命，对于农村人来讲10万得彩礼，父母给置办了房子。。。刚结婚，女方父母还要我做上门女婿，还不让我去看自己的父母，说什么你父母想你了，让他们自己过来看。。。为这事我不同意。就跟她们翻脸，离婚。。。彩礼要不回来，等于是净身出户。。我是无所谓，可苦了父母，结婚的钱都是他们借的利息钱，十万啊。。。现在爸妈身体不太好，我每月只有这四千来块的死工资。人家催帐催的急。。而每天为了这四千来块的死工资天天忙碌，，，感觉压力大啊，我才25啊，不知道什么时候能熬出头，只想把这借来的10 万和利息还完，到时候再去好好打拼吧。。。。。
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现在的季节学生啊:第一节课：冷。第二节课：冷。第三节课：困。第四节课：困。第五节课：饿。中午：兴奋。下午第一节：困。下午第二节：困。下午第三节：期待。放学：兴奋
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不知道谁，在小区池塘里放生了好几只乌龟，才一个礼拜，池塘里的好多锦鲤鱼，草金鱼，现在就生一条最大的了。
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：其实喜羊羊与灰太狼这部动画讽刺了很多社 会现状！这部动画深度绝对有，只是很多人把它当成了低智商的笑话不知道大家有没有注意，从第一集开始，就没出现过小羊的父母。难道小羊都是石头里蹦出来的？看过剧场版的朋友应该知道，喜洋洋是有父母的，都是搞科研的。很多人会好奇，村长个老头怎么会有那么多发明。那个破实验室能发明个毛线？但有没有想过，这些东西根本不是村长发明的！如果不是村长发明的又是谁呢？很明显，是喜洋洋父母。目的也就是为了保护喜洋洋。如果你认为是保护喜洋洋防止被灰太狼抓走，那你错了！我说了，这是一部很有深度的动画。我们先不说羊，先说狼。我们知道，灰太狼是武大郎后代，按理说，别说是吃羊，就
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今天我兄弟说他们打架被抓了然后就找我借钱保释出来我我把我所有的钱包括接下来一个月的饭钱都给了现在我饿着在宿舍里无助的笑着想着今天才5号后天就是我的生日。
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我家在某小区8号楼第2层，我很懒，有一天我坐电梯下楼谁球tm知道8楼摁了坐电梯的建，我气得不行只好跟这电梯上去又下来了一次，呵呵了...
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今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何如何。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物…
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有很多女生喜欢和男生玩，不是因为她们发骚，而是因为她们觉得跟男生相处比跟女生相处容易，因为男生不会记仇耍心机，不会小气，勾心斗角。
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今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起!” 我突然就想到了什么
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问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？”同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。”“万一中的是500万呢？”同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”
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有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车， 于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊? 老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走， 如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女， 小孩过去亲了她一下，他跟着做了， 然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了， 第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
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一天死神抓了一对男女，并且说你俩玩猜拳游戏，谁赢了谁会活下来，谁死了就得跟我走一趟。这对男女商量了一会，男的出了布，女的出了石头，男的抱着女的尸体说：＂亲爱的，你怎么这么傻啊！不是说好一起出剪刀的吗？呜呜呜＂
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为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
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老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说:“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道:“留一双好手洗碗用！”
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小时候，﹉一个小伙伴兴冲冲的跑来跟我说:“我撒尿可以撒两条！”这尼玛把我羡慕的，长大了才知道，这尼玛是病，得治。。
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过节了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说:看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！
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有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
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据可靠消息：圣诞老人来中国摔倒了没人敢扶已经冻死了节日取消 请相互转告！
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今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。现在想想都觉得自己太机智了额！！
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我感觉我真的好废物，什么都学不会，还不能吃苦，内向，前天我爸说要带我去南昌帮他做事，我不想去，全家人都一起骂我：当初就不应该生这个儿子，生两个女儿多好，别人家的儿子一个月都挣一万，我这个儿子怎么就这么废物。。。我受不了了，我现在在丰城，明天就坐车去高安，身上就21元，到高安怎么办，我啊，唉…我还不如在高安自己饿死算了，又不回被骂，还帮他们减轻负担，哈哈。。是吧。
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表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后就是男女混合双打。
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手机不要等没电关机，那时会有恐怖的事情发生，有一次大晚上玩着玩着手机黑了，顿时，我的脸出现在屏幕里---多么帅的人啊
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网上约了个妹纸,一路吃喝聊的很开心。打算结账的时候钱包里面的套套掉了出来！本来还在和我聊天的妹纸瞬间安静了下来。一句话也不说,低着头。 好吧我觉得完全没有机会了。 默默的付完钱自己先走了。 谁料到妹纸追上来一句话也没说的把身份证塞给我。 一声不响的走在我旁边。
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老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我试试。
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我有一次坐在公交车上，后边上来一个男人他贴着我的身体半臀摇晃 看着我半裸的香胸，帅哥请让一下帅哥不但不让还作势往前一推我就被他推到了一侧美女怎么办我的老二好像不想放过你我上去就是一巴掌我在这你怎么看那边呢？？？
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我被床和被子绑架了，它们给我下的药，我现在身体无力只有胳膊和头能动，现在要怎么起床上班！在线等，挺急的
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想起闺蜜曾经为了摆脱男友，然后说她跟我是同性恋，我就逗得不行。然后那男的还找我，我很深情的告诉他，我真的很爱我闺蜜，我们在一起十来年了。我自己都简直了。。好吧。哈哈，我今天想她了。
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昨天女友吃了点榴莲，跑到我旁边不说话就要亲我还要舌吻，我一看这么主动就开始了缠绵，一瞬间我被熏的不轻。不过我也让我女友吃饱了。好了又让换搓衣板了，以跪坏三个。
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儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧！”父亲就拉着驴向前走。日复一日，一天父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。
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很老的笑话，有几个听过的？从前有个傻媳妇，在婆婆家做粥，因为婆婆忙别的事呢，所以傻媳妇就说:妈呀，粥稀了？婆婆说:稀了放点米 。过会傻媳妇又说:妈呀，粥又酱了。婆婆又说，酱了多放点水。。。。以至于最后傻媳妇说妈呀，锅成不下了！婆婆大怒道:要不是我把自己缝被子里了我早就下去打你了。。。
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昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！”我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了。
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下个星期二 期中考试 巨友们祝我好运 谢谢你们 有你们真好☺大爱内涵段子
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呵呵，干了一天活，一天石磨一样转，饭都没得吃，还说锅里有一碗肉，蜗掀开锅看到静静的躺在碗里的几块肉心里拨凉拨凉的，居然还有人当老好人，还特么高调剔牙，我该不该生气？那是我亲妈啊……
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一日三个朋友再打卡五星，一个朋友一直赢着，就问我们两个谁打麻将最好，另一个朋友说，麻将打的好的当属麻大将军因为麻将就是以他的名字命名的，我说:麻大将军打的虽好不过他可不敢称第一，因为在他心里创造麻将的这个人才是打麻将最好的。他不解得问道那是谁，我和那个朋友说是你呗。
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一次到朋友家玩，天气挺热的，朋友就打开了空调过了一会我说什么破空调啊，声音嗡嗡的吵死人了朋友说，你要知道是什么牌子的空调就不觉得吵了我，什么牌子的啊，牌子这么管用？朋友说。。。小蜜蜂啊
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感情真是让人琢磨不透！我在意你的时候你说你喜欢那种能让你有足够的空间的，你联系不上我了，却知道每天都给我留言问我哪去了，怎么失踪了！为什么感情都是这样你越在意对方，对方越反感！当你累了想歇一歇了，对方都会靠近你让你觉得还有继续累下去的目标！
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我有时候会出现间歇性的晕倒，但是就一两秒钟就清醒了，尤其是情绪激动的时候最容易了，心脏偶尔会像一根针扎了一下疼，站着的话会疼的蹲下来！最近两年才出现的这样的情况！我去北京的301武警都检查过，医生都说身体没有问题……他们说会出现这样的情况也说不清楚，各种检查花了不少钱，都说没问题！就是不知道为啥会这样……
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男朋友就把我微信消息设置成免打扰，其他人都没有设置，他什么意思？段友请说说你们的想法，拜托了！
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他从小胆子就小，不敢一个人独处，家人们多次鼓励他，想尽办法就是要他勇敢一点，可是都无济于事，一天，隔壁的大哥哥自告奋勇要帮助他，在他一番开导下，他果然可以一个人也不害怕了，直到有一天，他被撞见在房间打。。。。。
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那天我遇到了他，他开着兰博基尼，住着海边别墅，我跟他在一起并不是因为他多有钱，而是因为那天阳光明媚，而他又穿着我最喜欢的白衬衫，爱情就是这么简单，一个月后，我和他分手了，并不是因为他的兰博基尼是借的，海边别墅是租的，而是因为他那天穿着我最不喜欢的红袜子，对，爱情就是这么简单。
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我想问下巨友们，去美国发展好不好，我是做数码快印行业的，不想再待在这个是非之地了。留下的全是伤感，我就特别想知道中单卡特能出无尽吗
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从前总觉得自己牛，现在才发现自己没钱，没车，没房，就连工作也没有找到！ 就今天连相恋七年得女朋友也给我吵架，也觉得我没用。 本来还想找个朋友诉苦， 打开手机却发现没有一个朋友可以诉苦的。哎，，，，，作为一个男人！！！哎，，，，，，
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前几天上班不小心把汤撒到了客人身上，然后为了缓解尴尬我就唱了薛之谦的《意外》：明知这是一场意外～你要不要来～，然后我现在天天坐在家里，想老板哪个撒比为什么开除我！
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哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……唉。。。都好好单着吧！
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小虫子在地上蠕动，小动物们都不愿意和他玩这时候美丽善良的蝴蝶看到了他“孩子，不要自卑你知道吗我小时候也是毛毛虫喔”小虫子听完高兴的看着她问：那我长大以后也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶说：那倒不会，你是一只蛆。
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记得小学的时候，男女厕所就隔着一道墙，两米多高吧，我从男厕所尿到了女厕所，然后回家反省！…………我尿在老师身上了
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当一个女人因为做家务而觉得不公平时，帮你洗个衣服都懒得的时候，证明你很失败，也证明她不配拥有成功的你
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刚上厕所的时候，看见一哥们玩球球大作战，然后听到他说到，我吐给你，你吃它，吃它，吃它啊，
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是不是我对你报了不该有的期待
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睡着了，这一天干多长时间啊
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有个人问我借爱奇艺会员，我说已经过期了，看不了，然后他说那你干嘛不去冲啊！对哦，我干嘛不去冲啊，充值了就可以借给你看了啊，没有毛病啊！
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正在上网的时候，表妹拿着小学二年级的数学题来问我，我接过扫了一眼，让她帮我倒杯水，于是趁着她倒水的空隙飞快的上网百度，现在小学生的题太他妈的可怕了。。
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今早婆婆来电话了，说给我儿子买药了，买药有什么用啊？你不拿来…如果要等你的药，那我宝不是要病死啊？真不知道咋想的！要么你就来，别老用嘴说，要么直接说不来，老这样算啥意思啊？我又没说你非来不可…我不指望你，可你别老拿嘴哄人啊！是觉得我傻吗？
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“朋友，让我们先把友情放在这，我们先离开一会儿”情商高的段友们这是什么意思，求解
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前几年，老妈特别喜欢宠物，一次在早市，她看到一个宠物猪，特别漂亮。老板说，进口的品种，就一巴掌大点，不会长大的。老妈花二百块钱就给买回家了，很好喂养，给它喝大米粥就行。半年后，我家杀猪，好多亲戚来吃猪肉……
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那天，我在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八尬！
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昨天有一男一女两个陌生人在我的说说评论里聊了起来，聊得很投缘，一段爱情也许会从我的一条说说开始，感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要电话号码的时候:..........我删了说说。
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昨天在挤公交，一直在想着事情，这时车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了……
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一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命挣钱养家若不知保养，是在给另一个女人腾地方！多么痛的领悟!
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最近在找答案的时候怎么全是看头像？好烦！手机上唯一的寄托！哎！有没有人管管啊！
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今天看见一个人求婚┏ (^ω^)=☞说:嫁给我！你会倒一辈子霉！借给别人你会倒八辈子霉！求:这是一个渣男还是好男？
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祝所有爱开远光灯不打近光灯的司机 都不孕不育 却子孙满堂
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老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了
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公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
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我们都能买得起充电5分钟的手机 可再也找不到通话2小时的那个人了。
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找个普普通通的女孩，微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在。不装逼不做作，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，可是上哪找去啊？
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现在的年轻人啊，太没礼貌了，拿别人东西招呼都不打，吃别人东西也是招呼都不打，虽然只是一些小东西，不值钱，我也不介意，可是东西是我的，谢谢我都可以不要，但你总得和我说一下把，这是对别人起码的尊重。年轻人，你们这样真的好吗？
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告诫所有女性断友们，坐男性朋友车副驾驶的时候，一定要系好安全带，不要嫌麻烦，因为不仅安全而且……系上安全带显得胸大！#显得胸大#。
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时代在进步,我们也渐渐长大,很多东西也物是人非了,人也不是那么纯粹了,做好事也不被人赞扬了,就像昨天,我在马路边,捡到一毛钱,交给警察叔叔,警察叔叔:“滚”
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发现一个问题 比较热门的段子评论都好几千 神评自然在第一个 如果我是说如果 在评论的第1000楼是个更精辟的评论 可我们谁也不会翻到那里啊！ 这个问题很纠结！！！
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男赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿。少妇说: 家里只一人不便。男: 求你了大妹子, 给猪一头。女: 好吧, 但家只有一床。男: 我也到床上睡, 再给猪一头。女: 同意。半夜男与女商量, 我到你上面睡, 女不肯。男: 给猪两头。女允, 要求上去不能动。少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。男: 动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下, 女问为何不动?男说猪没了。女小声说: 要不我给你猪……天亮后, 男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
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现在支付宝这么发达，感觉以后遇到打劫的他会一只手拿刀另一只手拿着二维码威胁到，打劫，扫码转账
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：试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起。
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弟说，姐，如果有一个人伤你了，你多久会原谅他姐说，原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝
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通常告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场，以缓和气氛。 比如：“嘿，哥们，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦. 哈哈哈”“哈哈哈哈哈……” “哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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长友们，我要和你们说拜拜了，玩了1年段子，在我孤单寂寞不开心的时候是段子给我快乐，因此我很开心。但是我从今天开始要努力学习了为了将来，我成绩差和朋友老师聊未来的时候脑子一片空白，我很是不舒服，然后今天出现了些不愉快的事情，现在的有些有钱人太嚣张，不讲道理，我觉得他们不配有钱（我知道我在讲什么）然后我就想啊想，不如现在加把劲努力下，考个好点的高中，9年来就为了一次中考何不加油呢？人生的第一次转折点应该好好把握才对，再看看我的同班情敌那么努力的学习而我还每天玩，心情好是难受。还有半年的时间，再这期间我要努力，我不信我一辈子会像今天那样受别人气，我不服！！！等我中考成功的时候我会回来的。
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以后生个儿子，取名叫杨过！生个女儿，取名叫杨玉环
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甲说：你知道1+1=？乙说：等于2甲说：去死吧，你知道的太多了。哈哈哈哈，知道这个秘密的人都得死。
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看完大话西游3，个人评论感觉是乱 。各种爱情 各种乱。孙悟空也变为六耳猕猴 ，虽然是为了延剧情的曲折 但是真心不好看了 没有当年的经典 拍的喜剧 而看的人是带着怀念的 从头到结尾 居然没有欢笑。其实翻拍最最最重要的 并不是尊重原著 而是改变 整个内容的改变并不大 只是最后牛魔王和妹妹合体了 多出来的是玉帝错了 唐僧不是春十三娘和猪八戒的孩子 这部片子 少了灵魂 少了新鲜感 少了那种悲情 少了怀念。唯一让我记忆深刻的是，爱过 方知情深 醉过 方知酒浓 人生只有一次 你千万不要错过。
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在上班，同事的女儿老是闹她妈妈，让95年的我都没了当妈的欲望。
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11月2日上午9点左右，智女士从自己租住的房间出来，准备上楼晾衣服。刚开门就见着一身高一米六几、身材偏瘦的陌生年轻男子站在门口。该男子见到智女士突然调头朝楼下跑去，智女士没多考虑，便上了楼。 让她没想到的是，就在下楼必经的楼梯上，该男子居然等着她，其裤子拉链敞开。未等智女士回过神来，男子立刻直接跪在楼梯上，用舌头舔起她的左脚趾头。智女士被吓坏了，一脚将男子踹开。。
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有没有想过，其实真的有2012世界末日，但是未来的人们拯救了我们，并且把我们的记忆洗掉了，所以我们安安静静的活到了现在
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这么晚了还是睡不着，好难受，不知道怎么办，听说数羊能睡着就试试，一只羊，二只羊，三只羊，四只羊，五只羊，羊肉串，烤全羊，还睡个毛线，吃宵夜喝啤酒去了。
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请不要再伤我的心了，因为那里面住的全部是你。——我若离去，便是无期！
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有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出征婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很能干 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于第三个......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
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奉劝各位短友一句，肚子难受的时候千万不要相信任何一个屁，别问我为什么。我要换裤子去了。
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和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
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或许我还能给你，一个拥抱，一个简单安心的小窝，陪你日出，陪你日落，到老。 。 多么温馨的歌词。嗯，就差个老婆了
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用过“周转”这两个字的人，我想应该都有一段很不容易的日子吧。。。。
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大街上看见一个特别清纯的妹子，我感觉我爱上她了，当时脑袋一抽，问了妹子一句：美女滚床单么？妹子脸一红，说句：滚。当时我就愣住了，幸福来的太突然了！
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今天坐在店里吃面条，老板娘读小学4年级的女儿跟一个女同学两个独自回来！老板娘对那个小女孩说：你妈妈呢？小女孩回答：妈妈去叔叔那里了！过了差不多一个小时，她妈妈来了，很不好意思的对老板娘说了句，下班太晚了！还是忙着赶回来的！
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听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。就这样愉快的决定了
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几句口舌竟致妻子从三楼跳下，抢救后终脱离生命危险，丈夫懊悔不已称当时太冲动，脑子一热就买了那么低的楼层
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段友有难，缺200房租，那位长友行个方便救救急！十号归还！
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本人剩女，芳龄二十九岁，我妈妈着急，天天念叨逼着我去相亲。我?岁的小妹受不了我妈天天念叨，就跟我妈妈说：”姐姐实在嫁不出去了，我就把我男朋友让给姐姐吧，你也别老催她了”。我妈妈问：”那你男朋友给姐姐了，你舍得吗？”我妹很大气的说：”没事，我把我幼儿园的男朋友让给姐姐，我一年级还有一个呢！”果然是亲妹呀……
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有毒的草开迷人的花，害你的人说爱你的话
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去年，去相亲，然后和那个女孩聊玩以后，把她手机号给要了回来！然后上午相亲，晚上和朋友一起去喝酒，结果酒过三巡以后，我给认识的另外一个女孩发个信息，说，晴晴，明天一起去看电影！结果发我相亲的那个女孩贝贝手机上了！她说晴晴是谁？我说发错了，晴晴是我姐你信吗？他说你认为呢！至今我现在还没有女朋友！
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今天下午我和女朋友在一起玩 他在我bian上坐 突然她给我一根香蕉 我说一句 “你给我一根软的 我会给你一根硬的”…… 我和香蕉一样了
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断友们说说:玛莎拉蒂和帕拉梅拉那个更好一些！我想等我以后有钱了就买！😂😂😂
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今天和老王吃饭喝酒 大家喝得差不多的时候老王:嘿嘿，劳资睡过你老婆 怎么滴小明:睡过就睡过吧老王:我还睡了三四年小明:三四年就三四年吧老王:不仅如此还睡过你老婆她妈呢小明:媳妇，快扶你爸去休息，这酒品不是一般的差
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年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？
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小明他妈：“都这年纪了 找女朋友要紧啊！” 小明：“有女朋友都不错了 还管她紧不紧”
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世界上，有一种鸟，它没有脚，它从成熟后就开始拼命地干活，每次都干到口吐白沫才结束，工作环境非常艰苦，多数时间要带着面具作业，偶尔会受到冰冻，或者高温的侵害!
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老师：我天天站讲台这吸着粉笔末，累的身心疲惫给你们上课，你们说我容易吗小明：站台，吸粉，还拉客，真心不容易老师：滚
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我不追求生命的长度，我追求生命的宽度，待我死后。我愿意捐献我的遗体
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一直很丑陋的小虫子很孤独，因为没有人愿意和它一起玩。它想：如果我长大可以像毛毛虫一样变成美丽的蝴蝶就好了。于是它每天都在祈祷，有一天天上的神听见了它的祈祷，下凡问毛毛虫：“你真的想要像毛毛虫一样变一个样子么？”小虫子坚定的回答：“是的，我非常想和毛毛虫一样变个样子。”神实现了它的愿望。于是他变成了一只苍蝇。
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有一个哥妹俩，一天哥哥和妹妹在一起看书桌子上有一瓶可乐，一会妹妹喝了一口喝到一半哥哥说我吐里边了，妹妹把喝的全吐进去了，哥哥说我骗你的，妹妹把哥哥打了一顿又继续看书，过了一会哥哥喝了一大口可乐，然后妹妹看着他笑，哥哥好像想起了什么，默默地走向厕所。
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刚刚开车回家，后面来了一辆五菱宏光想超我，这种情况怎么能忍，还对我闪灯，到我拒绝接收并吐了一口老痰。尝试三次过后都没能超，前面堵车了我是应该打110还是120
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我的一个小小愿望就是能在有生之年上一次神评给各位大大帮帮忙，另外我想问一下，为什么我看到一个三百赞的神评？那么问题来了，到底多少赞才能上神评？？？
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说个真事，昨晚约了一少妇，事后躺床上她毒瘾发了，半夜两三点打电话准备买，然后我就说了，你要吃自己回家吃，不能在这里吃，态度很坚决，然后她就没出去买，不知道这样做对不对
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我一直都知道金钱的诱惑跟权利的可怕，只是现实中有太多的无奈，只是我只想单纯的活着，至少我一直都很天真。可怜的是我幼稚的感情在这其中多可笑，掺杂了太多，因为孤僻所以不愿意与人周旋，也被太多人看不上 或者失望， 时代变化的太快，人也越来越没感情，何其幸运也何其不幸，如果说一怒为红颜，可惜红颜都是无奈，或是为了钱，为了攀博。
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拉了泡屎，感觉好多了。
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终于盼到和一漂亮女同事俩人一起出差，要第二天才能回来，于是晚上我特地带她去了一家挺火爆的旅馆准备住下。到了前台，女同事问：还有房间吗？我给了女接待一个眼色，女接待机智的回到：只剩最后一个房间了。女同事说：那好吧….我内心特别激动，正在这时女同事转头对我说：那好吧，你自己住吧，我出去找个网吧凑合一晚上…
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特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃点东西补充能量。他们一起进了一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特朗普说：“你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎，我一定会战胜你赢得美国总统宝座！” 特朗普说：“为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。特朗普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然
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我一哥们前段时间去相亲，女的不胖不瘦，脸上的妆特别重。拿个果六就玩手机，头也不抬的问我哥们：有房吗？哥们：有，三室一厅。女：虽然没别墅不过也凑合了，有车吗？哥们：有，马六。女：虽然不太好但是开出去也不算丢人了。说着把手机放包里抬头问了句"收入和存款多少呢？" 哥们说"年薪十五万，存款得今年还了房贷才能慢慢攒起来。"说完不等女的说话就问道"你一个月能挣多少钱？你会做家务吗？"女的被问得直接沉默了。我哥们又补了句"你拿你三流的长相二流的身材管我要一流的东西，你觉得合适吗？"
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今天新来的生物老师带来了一只笼子，外面罩着一张布，然后把布掀起来露出一只鸟腿，说只要认出来了的人期末考试及格，刚说完，一个二货跳将出来把裤管拉起来，露出雪白的大腿，说:“只要你认出来我是谁，我叫你爹！”
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我:双11是我们男人的光棍节那么难过的日子 为啥会有那么多打折抢购女人们都开心了朋友:因为女人的开心建立在男人的痛苦上我:→_→
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闺蜜最近交了两个男朋友都分手了，问她为什么?她说他俩就像108好汉中的两个人物。
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坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人，顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。 可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
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有一天洗澡澡.在大厅换鞋，听见有一个大哥在前台跟服务员投诉.跟她说：姑娘啊 明儿你跟你们男宾的经理说一下.让搓澡的人员以后搓澡把内裤穿上！这给我搓澡的时候他那玩意在那晃悠晃悠的.好悬没晃悠我嘴里啊，太他妈吓人了
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早晨醒来看到男朋友的棒子直直的，我捏了一下还很硬，可能是我捏疼了他，他起来把我摁到床上，脱了我的内裤，也捏了我的棒子
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这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。
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12岁那年，我觉得丁丁有点痒就用手搓了一下，觉得很爽，从此一发不可收拾。没错，我是学会了钻木取火！
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她爱我胜过我爱她，我一定不会放开她，即便她躲着我！
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刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”
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昨晚我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：艹！你等着！我让你明早起不来床！！！ 媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你、你要对我的闹钟做什么？
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恭喜国足，你们又是一场没赢，告别赛场!你们就是这么任性，不赢不出线成了你们不变的信仰! 一球不进是你们的责任!你们都办到了!顺利的完成了你们的使命!
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我问男盆友：“你以前搞过多少个女朋友啊？”男朋友说：“就你一个啊”我：“没事说吧，说一个给你100块钱”男朋友：“握草，我要暴富了”
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真正的好男人，不是不玩游戏，而是他在玩游戏的时候，会因为你的一个短信，一个电话而退出游戏，这样的男人……简直是🐷一样的队友，千万不要和这种人玩游戏……
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弱弱的问一句，我用过充气娃娃这事儿，现在有几个人知道？不要去乱说好吗？这关系到我的隐私了好吗？
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“想好了吗？真的要放弃现在的能力？”“嗯。我想要全新的生活换一种方式活着”“那样你会失去很多。重新开始。”“我已经想好了”“好吧，你去吧！”“……”“等等 菲奥娜能不能再为我们舞最后一曲利刃华尔兹！”
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八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
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刚刚看到了这么一段对话给了我很深的感触！马云的朋友对马云说：“真的太佩服你啦，你创业中有那么多困难，好多人都放弃了，你还能坚持下来”马云却说：“我更佩服你，明明知道未来的几十年，你都要每天挤公交，地铁，过这样的日子，你却能什么都不想的坚持下去”！
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刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁?比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”
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今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...
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一下班回家，就听家里说来了小偷，偷了台mate7，我就奇了怪，为啥小偷不拿旁边正在充电的s6edge+，钱包也没被偷。这年代小偷也支持国货，，，
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本人单身狗，小厨子一枚，不想找女人，只愿有条狗！最好是送了…买也行！家里条件能养两条狗！希望各位大大如果有不想养的狗给我！为什么我没照片啊！？
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男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞......男友急了，突然一手拉我上车 : “撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了...”
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之前我看了《夏洛特烦恼》，原以为主角叫夏洛特，原来男一号叫夏洛，他特烦恼！！！你直接取夏洛的烦恼不就得了嘛！等我以后有钱了，我也去拍《周立波很大》《吴奇隆胸记》《奥巴马上来》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》 《王宝强奸案》《周杰伦胎厂》《刘德华尔兹》《周润发红包》，《古巨基巴大》，绝对没有其他的了。
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要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年，昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。
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刚才去网吧上网，突然有警察来抓未成年人上网，嘿嘿看着全网吧的小学生落荒而逃的样子真爽，哈哈哈回过头继续我的晋级赛。哎呦卧槽我的四个队友怎么掉了！！！？
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小红：康师傅我能泡你吗？康师傅说：那看你有没有那么多水了……
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有一天爱迪生和一对情侣出去逛街，回家之后就 发明了电灯泡。
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一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗！
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我想段子界应该有个段友节，定在几号合适呢，征集一下大家的建议
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爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”
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到 那 时 有一天，小宝的奶奶问小：你长大了干什么？小宝说：我长大了开飞机，到那时我也把你带到飞机上去。 奶奶说：到时候，奶奶就老死了。小宝说：不会的。我妈说：你是老不死的。
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如果爱你是场意外，那我现在应该在医院
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和妹子一起逛街，一人一瓶畅轻，这么好的东西，一点也不能浪费。于是将瓶盖里的酸奶以迅雷不及掩耳之势舔的甚是干净。本以为妹子会嘲笑我，可她却问我需要一个女朋友吗？什么意思，是要抢我酸奶喝吗？
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一阵秋雨一阵寒，该加衣服了，注意保暖，别感冒了 …世界那么大，关心你的算我一个。
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“两个侄子，为抢玩具打得不可开交，”有次我说你们俩别打了，姑姑教你们玩，“石头，剪刀，布，谁赢了就弹一下对方的小丁丁一下！”然而他们的童年就这样愉快的度过了！“而且还为我哥省了不少买玩具的钱。”
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流星飞过，你也走过
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一女的去买娃娃，刚好看见旁边有一款新款木偶，你啊一声它就迈左腿，你嗯一声它就迈右腿。女的寻思：哎呀我操，挺好玩儿啊。就这个吧！买回家的当天晚上，木偶离家出走了！！！
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和一个女人地下恋情有五年了，她今年36，我24，今天晚上她找我说了很多话，想和我分了，大家以前都是真爱，比较照顾我，没乱用过我一分钱，很多事情都是为我着想，我也是这样对她，她有一个孩子，九岁了，离婚了的，今天两个人都说了很多，但是我真的舍不得，求段友支个招。脑壳很痛。
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有人说；“学期第一次月考考差了 很丢人” 愚蠢 你见过玩扑克牌第一张出大王的吗
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我这个人最烦我玩游戏的时候别人笑，今天就被我遇到了，于是我就对他说放学走solo，于是放学后他拿手机找了我，然后我找人打了他一顿.打完后他还拿着手机一脸懵逼的看着我
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早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？
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今天去考试，刚进门，监考老师二十八九的一妹子，拿着探测器晃来晃去，忽然到我腹部了，滴滴，老师说 "手机不要带"，我说 "腰(要)带"，她说 "不能带"，我说"要带"，"不能带 ""要带"...... 无奈之下我只能撩起衣服，给他看
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从前有一个王子 他披荆斩棘斩恶龙杀魔王来到魔王的住处终于找到了沉睡的公主 他弯下腰亲了亲公主 公主睁开眼 拔下假发套说 大哥 搞基不
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昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
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今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？
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课堂上，老师点名：“小强！”“到！”张坚！”“到！”“赵阳！”“到！” 突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了！” 顿时，教室中鸦雀无声。
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三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
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我觉得懒的人不是真的懒，他只是对现在在做的事不感兴趣而又不能实现心中的梦，所以才混一天是一天。
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今天去吃饭我要了一份:黑木耳内丝盖浇饭。然后女老板看了我一眼我是咋的了她为什么要这样？
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一同学大学里从没谈过女朋友，学习特别优异毕业后出国深造，到了美.帝因为老想表现自己的风趣，就毫无底线的开无节操的玩笑，但是身边女生太少，就找男生开玩笑，结果被人误以为是基佬。。。。。而且他知道别人以为他是基佬，他竟然毫不在意，还乐在其中！！！！！觉得自己好了不起，把大家都骗了。。。。。这他妈图了个啥。。。。。。
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朋友说三块钱看女生走光图，我他妈信了，图发来一看，一个班只剩男的了。。真是女生走光图！
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10块7双的厚袜子穿了两年。今天终于又花了10块买了7双
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刚刚肚子不舒服，到超市买了包清风纸巾去蹲坑。正巧旁边一哥们也忘记带纸了 于是就给了他一张。我蹲完出来洗手的时候，不经意间看到那哥们裤裆那里湿了一片，于是我就把剩余的纸巾给他了
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刚刚开了一把LoL，媳妇就开始在我身上摸来摸去，正在选英雄的我没空理她，突然她把手放进我的裤裤内，小嘴一步一步靠近，舔了一口之后，屁股对着我一摇一摆，小样老子先满足满足你，我一把推她上床，大汗淋漓，翻云覆雨，管鲍之交以后，我提起裤子做到电脑面前，刚刚好听到“全军出击”
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韩信小时候打不过别人，就钻别人裤裆！韩信后来是一名武将，就连蹲下拉屎，都有人钻！
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二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
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闺蜜问我:“你说男生打飞机需要戴 套吗？我出差回来发现垃圾桶里有用过的套套，可他说是自己用的，为了卫生。”我:“你用黄瓜的时候会吃避孕药吗？”
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握草我是女的昂不是男的！玩个网游游戏认个师傅带玩就因我老是“握草”“握草”的说话他就因为这个怀疑我是男生，握草好气人，以后不玩那什么游戏了！握草昂昂昂
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老婆拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？ 我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了.....
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老宋在老王的公司上班，今天累了一天，看了看时间，老王应该还没回来，到老王家想来一炮，偷偷摸摸来到老王家，刚进门就听见啊 啊 啊，心想只怕是老王回来了准备走，紧接着又听见老马说“小杨，快点 快点”。老宋一听就来气，妈的脚踏三只船。冲进卧室，就骂“你这个贱人，有了我，还包个小白脸”。被窝钻出来三个人，老王 他老婆小杨 老马，老宋瞬间凌乱了。你 你 你们。
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他在路上遇到一个搭順风车的美女忽然她晕倒在车上然后他不得不送她去医院他感受到压力的存在到了医院医生说美女怀孕了恭喜他要做爸爸了他说孩子不是自己的可是美女说孩子是他的！这让他焦虑不安他不得不要求做DNA测试证明自己的清白测试后医生说他是不孕不育症患者而且是天生的他是清白的听后他忧虑重重在回家的路上他不断想着家里自己的三个孩子他感觉到心力交瘁回到家里老婆开心的迎上去说她又有了他觉得真是生不如死很快不管老婆如何解释他和老婆离婚了善良的他净身出户了 有一天碰到医院的老友老友把他叫到一边说怎么样？上次那女的是想讹你吧我一看就知道我还不了解你所以帮你处理了说你是不育患者呵呵请我吃饭吧所以他又进医院了！！！
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都来说一个字又少故事又多的一句话吧，我先来：哎…卧槽、越来越像一条蛇钻进了大海
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我宿舍异地恋的，不知道要整哪出，每天9点开电脑远程桌面，然后看电影。。你们有么？
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新婚夫妻进入洞房。 新娘是银行的员工，新郎想上床了，可是新娘还想看电视剧。 新郎说：“你不要看电视了。” 新娘说：“你想干嘛。” 新郎说：“我要开户。”新娘听了摸不着头脑。 新郎说：“你是银行员工，我要开户，你明白吧。”新娘笑着说：“欢迎新客户来我这开户。” 新郎就和新娘亲热起来，一番云雨后，新郎倒头就睡。 新娘推着新郎，娇媚地说：“你太没礼貌了，开完户，一句话也没有。” 新郎说：“我是客户，又什么好说的。你银行应该跟我说，‘谢谢您使用我’，网上银行就是这样说的。”
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在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？
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“我原本也是靠脸吃饭的…直到，”说到这里，老李掏出一根烟点燃，猛的吸了一口，看着翘首以待的小李，徐徐吐出，像是在回忆着，烟圈渐渐飘散在风里“直到……差点饿死！”
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用“我以为”来说出自己最伤心的话。
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班主任说：“有一个寓言故事是这样的：一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙儿说班主任来了，大家都信了的！”
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小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁，哥哥说把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了，我和他一起了，第二天我偷偷去看，结果不见了，我惊慌的告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了，我深信不疑。。。
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当年念书上学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那两年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！
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我在大学城附近琴行教了半年多吉他，一个月收入大概有五六百吧，勉强够吃饭。几个哥们听起我的收入都会说我荒废了大半年时光，他们哪里知道，在大学附近干这一行，福利好啊。
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我：老公你真好， 你是我的天使……老公：天使就是特么的天天给你使唤的吗！
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段友们，最近很烦，女朋友查出来肝硬化，我妈妈被她传染了，有了小三阳，怎么办，你们知不知道这个病怎么治疗？好难受，刚刚订婚没两个月。
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唐僧师徒四人现在终于知道为什么女妖怪都喜欢唐僧了，因为他的三个徒弟一个叫悟空（就是没空），一个叫“无能”，一个叫“无精”，只有唐僧厉害（三丈）
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上初中一次内急，要上厕所，刚跑到厕所，看见我们学校的老大，当时急着上厕所，就说了一句，滚，然后我就在全学校出了名，是唯一一个被人打出屎的人。
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怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。笑了给我点赞
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作为一个男人，我想再苦再累不能委屈自己心爱的女人。先不说了，要是被老板看到我在耍手机回头得扣我工资了。
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那天我走在街上看到一只小狗在那里 我蹲下去问它我今年的桃花运怎么样 它对我说了三个字 旺旺旺，点赞的长友一块旺
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昨晚一要好的女性朋友对我说了她的发财计划，脑洞如下：找一个富二代当男朋友，并假装不经意的在他妈面前露出要谋夺其家产的信念，然后，富二代他妈：给你一千万离开我的儿子。她：好的阿姨。然后再跟富二代他爸好上，富二代他妈：姑娘，你要是能把他累死，家产我分你一半。她：好的姐
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男人要是骚起来两个陌生的灵魂与肉体交叉在一起虽然很刺激!而我现在却对这种话题避而不谈!谈而不做!我只是想让自己的灵魂和身体变得干净些，只因不想玷污你的纯洁，连一寸都不想!真的，我觉得感情这东西，无论友情爱情亲情，都是相互的，所有作为朋友，我要守护你的纯洁!而你作为我的朋友，你就得以身相许，把你的第一次留给我!
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大家有没有发现，跳广场舞的基本都丑，虽然年龄大点，但是没有那种一看就知道年轻时很漂亮的。都是一看就知道以前丑现在也丑的妇女。是不是只有我观察的那么仔细？
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一美女生病了去看医生，医生问：那儿不舒服。美女说：嗓子疼。医生说：来大姨妈了吧。美女说：嗯。我想问这是什么意思，嗓子和大姨妈有什么关系？
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女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草……班长：你这是老阴捉小鸡啊！！！
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你儿子是我儿子的爸爸，我是谁？
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一直在外面工作，最近很不顺打电话给妈妈抱怨，她也就是听着，前两天回家听姐姐说妈妈被骗了1500块钱，我问妈为啥，妈说：人家算命的说这香火钱能让儿子不被小人欺负。
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在最无能为力的年纪遇到了最想照顾一辈子的人﹉﹉致所有努力打拼的人
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与一个炮友认识了三年，最近就是她过来，说要常住我这边，还把我缠住了，说要我给她一个小孩。我心里现在对她非常抵触，想要走，但是她又有我的把柄，长友们，能不能给个主意啊？谢谢了。
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妹妹：姐姐，姐姐，我好像得癌症了，我口水一直流，一直流，姐姐：说人话妹妹：我想吃你手中的香肠，给我吃一根呗
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还有4个多小时我生日了~一个人在外地~无亲无故~突然觉得好孤独~只能明天吃顿大餐安慰安慰我了~泡面加个肠~好像找个男朋友~
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为了保证自习课上的经历充沛，我特意在吃完一个鸡蛋后又买了一个鸡蛋。在我剥开第二个鸡蛋皮的时候，我想，如果我今天不好好复习的话，我不仅对不起下这个蛋的老母鸡，也对不起这个尚未孵化出生命便被煮熟的鸡蛋。。。
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各位段友：天气变冷了，大家注意保暖！
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有一次和闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫买着，看到我一言不发的站着，便说：“你不用害羞，热情一点，我们出来卖一定要放得开。
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加进了一个化妆品微商群，见管理员发了一句话：“只要你能保养好，对象今年在高考。”我回了一句：“只要兜里有钞票，对象一直在高考。”结果，把我踢了……
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唉，有的时候想说一句话，但是话到嘴边就觉得说出来坑定有人认为我在‘装逼’，请问谁有这种感觉？而且憋着特难受……
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长有们好。和女友啪啪，每次啪啪的时候，女人说的最多的话就是：你压着我头发了，我说的最多的一句话就是：先拔出来一下，可以吗？
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有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？” “哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。” 旧的说：“这样就坐牢了？” 新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
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上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了，有不是让你吃了！
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“150盏亮着的电灯，各有一个拉线开关控制，被顺序编号为1，2,3,4，…，150。将编号为3的倍数的灯的拉线各拉一下，再将编号为5的倍数的拉线各拉一下，拉完后亮着的灯数为几盏？”
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今天24的生日了，我穿上了12岁那年买的红内裤，挺合体的
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不要埋怨现在苦和累。曾经有安稳美好的生活，自己不懂得珍惜。非要搞得自己一无所有才知道后悔。失去了朋友，兄弟，亲人。现在只身在外拼搏！不要以年轻资本作为你秃废的借口！有多风流，就会有多堕落！总是要还的。 奋斗吧！总有一天你会用你的努力换回你失去的东西！ 勿赌！
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本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
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我一直在坚持，在坚持，可坚持下来的就是这结果，天翼啊。
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晚上下班回家，走到半路突然被一对男女叫住。那男的客气的说，帅哥我们出差半路钱被偷了，能不能借5块钱买瓶水喝，我当时也不知道咋的了，居然给了10给他。到家之后一想，我感觉自己有病。。。长友如何😊看？
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今天我问老师，初一下册的生物书，你能现在和我做吗，然后嘿嘿嘿
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当我第一眼看到你的时候，你是那么的天真可爱，当我第一眼看到你的时候，你是那么的单纯，当我第一眼看到你的时候，我就感觉到你是我生命中最爱的哪个人。可是我们经历了这一年多的风雨交加的夜晚，生活了365的分离，可是到了最后你还是跟着他走了。我们的点点滴滴就这样的变成回忆。是你整天说着我要结婚，我想要一个家。我马上快要给你的时候发现你已成为别人的女人。我那么爱你，疼你。为你付出那么多，可是我到最后什么也没有得到，你伤了我的心，可是我换来的却是你的对不起，我们的爱不能继续，可是我还会傻傻的等你回来。一直等，等到天荒地老，头发白了。要是那一天你回来了。我只想和你一起到永久。
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听说生日都要来段子上向各位段友告知。来吧。祝我生日快乐
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“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”“请你把裤子穿上！
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发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的说：”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“
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地上有一张100元的和两张50的你会捡哪张？
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求个巨友赛季末帮我上到黄金，黄铜一打了好久都没打上去，目前黄铜一英雄也挺多的
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蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
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老板刚进办公室；部门经理的老婆闯进来；挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是；顺手把内裤塞进口袋。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时；发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑； 害人家找了一整天！
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儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。 我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。” 儿子很乖，把碗推给我。 我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”
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老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
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今天早上坐大巴回老家，有点凉……邻座一男生打开窗户睡着了，我就起身去关窗户，谁知他突然一把拉住我说：没关系，我不冷。我：我冷！特么一车人都笑了…
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以前年轻的时候，在大街上，敢去要女孩的电话，约她吃饭，甚至强吻，现在不了，不知道是因为长大了，还是因为在看守所里那几年懂事了…………
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今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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老王对一棋友说：“老宋的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：“当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
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今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～
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单相思其实是这个世界上最愚蠢的行为，但是我们有时候就是不由自主，有时候反问自己，到底是爱上一个人，还爱上思恋这个人的感觉。。。。
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记得上学那会儿，班主任常对我们说“学校是你们的家 你们一定要注意打扫好卫生”话音刚落 “小明要睡觉出去睡 你以为是你家啊？？！！”
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有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
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都在说用苹果机装逼啥的，我觉得该换个话题了，咱们不如来说说表吧！我上一块手表，西铁城2800，现在浪琴1W……长友们来互相伤害吧！
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我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热风的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了
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巨友们，我和我女朋友谈了两年了，她爸妈是小时候把她送给了她亲妈的亲妹妹，长大了又要回来了，而且对她也不好，对她各种刻薄，现在我到她家，感觉她爸妈对我也是不怎么喜欢，特别是她爸，反正感觉在她家好压抑，就连煮个宵夜吃都怕他们起来骂我女朋友，我也跟她说了我的感觉很难受，你们说我说该说还是不该说啊
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“何谓七夕？一惜父母、二惜妻儿、三惜兄弟姐妹、四惜同学朋友、五惜同事、六惜对手、七惜缘分！人生短暂，勿忘珍惜。
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那天突心血来潮跟我师父（炮哥）说了句：what's your name ？炮哥不明白啥意思！我说你去问做信息那女女，于是炮哥过去了：what's your name ？啥意思啊?那妞就说了：你叫什么名字？炮哥当时就来了句；那我叫啥你还不知道吗？我。。。
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明天你是否会想起， 在贴吧变坏的你 明天你是否还惦记 昨日的清纯记忆 现在的你总忙着灌水 说一句楼主煞笔 我也是偶然才发现 自己也成了话题 谁毁了清新脱俗的你. 谁让你如此2b 谁曾教你学会爆菊 谁让你学会搞基 那时我们经常在一起， 在一起膜拜a'v 我一直有个秘密 一直都不敢告诉你 其实大家早已传遍 楼主没有小jj 你总说强撸灰飞烟灭 有姐百撕难骑 谁收了苍空井空的你. 谁停车枫林与你. 谁见到两个小儿便日 谁传你16个G 日子一天天终将远去 我也学会了自己努力 我很喜欢波多结衣 我也喜欢小泽玛丽 谁需要隔
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上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝…
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今天我一朋友找我喝酒 原因是和他对象吵架了 心里很是委屈 找我倾诉 据说是因为很小的一件事 他都道歉了 女朋友还是不原谅他 所以他怀疑他女朋友不爱他了 我告诉他不原谅你很正常 她要是这么容易原谅你 双十一还有什么存在的意义😂
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记得幼儿园的时候，﹉和班上最高的一个小男孩打架。当时我拼尽全力一拳打过去，那个小男孩直接被我打的在空中翻了一圈，那一刹那，我自己都被自己的力量所震撼了。后来从小学到初中，我经常会向同学们吹嘘我小时候天生神力，只不过后来使不出来了。现在想来，大概，或许，应该是那个小男孩自己会后空翻。。
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今早匆匆忙忙起床，饭没吃牙没刷就急着出门，因为怕迟到所以连车子发动机都没预热就飞叉叉的出门了，在一条又窄又弯的路上飞速前进，突然转过一个弯，哎哟我去，怎么怎么那么倒霉呢，车子居然开到沟里去了，怎么办怎么办，那个着急啊，我从她车子旁边开过，默默说了一句，祝你好运，我先走了，然后继续飞叉叉的开我的车。
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今天和媳妇吵架，吵得最激烈的时候，我就想，我一个大男人何必跟女人一般计较呢。我立马道歉了，媳妇挺高兴的，她哥把刀放下了，她弟把铁锹放下了，她妹拉着我头发的手也松开了，她爸拿起手机说（棺材退了吧），看看，只要生活多沟通，肯低头，生活还是蛮和谐的。
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作为女人走路来要挺，躺着睡觉更要挺；作为男人站起来要高，躺下来更要高！
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世界上最美好的是莫过于公交车上老太太睡着了躺在老爷爷的肩头，老爷爷亲了她一口，老太太醒了，更美好的事是他俩要是认识就好了
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本来以为是个屁，使了一下劲，快出来了才知道是翔，又生生地憋了回去，走路真心伤不起啊
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一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。 女问 “ 你躺床上干嘛？” 男 “ 死了” 女又问 “ 死了还睁眼？” 男 “ 死不瞑目！” 女又问 “ 死了干嘛还呼吸？？” 男 “ 我……我咽不下这口气！！”
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在联盟里面，上单一般都带传送，会玩的上单用的叫传送，不会玩的上单用的叫传送！
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世界卫生组织WHO声称：长期没有性生活或找不到对象，可以列为是残疾！看到这句话的时候，我感觉我好像失去了什么。
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女：“老公，是我重要还是游戏重要！”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏？”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了！”
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一对情侣分手后的一年，女:你过得怎么样？ 男:很好，就是漏气，呲呲的漏气。你呢？ 女:漏电呐，呲呲的漏电。
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有一次朋友问我喜欢看什么电视剧，我说：古装剧。他说：为什么呢？ 因为古装剧对顾客服务态度好，做到真正的顾客就是上帝。 朋友有来了一句：说人话。我想了想，还是演示了说：大爷里边请，里面什么姑娘都有。我只想看看你们喜欢看什么。
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真的不想在说什么坑十连跪不想在玩联盟这个游戏了太坑了
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一天，我和我哥打电话。聊着聊着我来了一句，我似乎略懂一些人间烟火了。哥哥说了一句，终于不是你可以改变世界，是世界可以改变你了。
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如果一个女孩，在这样的天气，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友~
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双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？
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A：你是哪里人呀？B：云南，你呢？A：山东B：你是山东的呀？那你会开挖掘机嘛？A：那你特么会六脉神剑吗。
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有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”…………………..我只能低着头默默的抽烟。
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刚才出去买冰糕 然后从超市出来 一个人向我走来 问我可住房 然后我就跟她讲我未成年 说完撇我一眼就走了 回家的路上我在想她为啥要撇我
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小时候渴望成为电视里面正派的人物，于是成长过程中努力流于表面，现在才发现张了个反派的脸...
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老师：有谁知道带有名字的诗句？比如像“不及汪伦送我情”这里就有一个人名。小明：老师我知道！“日照香炉生紫烟，有两个人名呢！”老师：小明，滚出去！小穆：老师我知道！“蓝田日暖玉生烟”有四个人名！老师：小穆，你也滾！！
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再次与她相见，点的全部都是她喜欢吃的菜，她为我洗餐具，我拒绝了，笑着说不用，我自己来！她为我添汤，笑着说不用，我自己来！她说那你帮我添吧！我说：好，接着帮所有人添了一碗汤！我不会让我不喜欢的女孩为我做一些亲密的举动，我还爱着她，可我以为我能放下去请她吃饭的时候却发现无法释怀，多久没有人为我添汤夹菜了，温暖的同时又害怕！
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杨过寻找小龙女：姑姑，姑姑你在哪里啊姑姑！金针菇：谁叫我？杨过：滚犊子！姑姑你在哪里？香菇：哎哟谁叫我啊！杨过。。。然后杨过就把他们剁了跟大雕吃火锅去了
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乌龟和兔子赛跑，兔子跑得太快，回头，嘭！撞在了树上。被田边的农民看到，从此农民便天天守在树旁，以至于秧苗长得很慢，于是乎他就开始拔秧苗使其高些，突然，发现一条昏迷的蛇，善良地把它放到怀中，结果，蛇被熏死了。
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“单身两年以上是什么体验”“单身20年不知道你说的哪两年”
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一哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家!哥们着急，指着灯泡发誓:如果再惹你生气，灯灭我就灭!忽然灯一下灭了，吓得裤子都尿了!心想，没那么准吧？忽然灯又亮了!转头看到而已站在开关那说:爸，刺激不
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几乎大部分人都可能是，不行了，明天我就要努力了，明天我就要做点事，明天我就要改变自己，发现睡醒了以后可能是。。。去他妈的，先睡醒了再说。。。
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有一女生上课玩手机，被老师发现没收了。下课后，就看她从老师手里把手机抢回来，接着跑出教室，老师在后面追她。在班级门口，女生“啪”的一下把手机摔地上了，手机被摔得四分五裂。老师沉默了几秒，说：“行，你行。这事就算了。”老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
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坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！司机神反应：你让我下车了谁来开车！全车人都笑翻
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今晚打算约一女神，问：“有空吗？” 女神回：“椭” 我百思不得其解，再问：“没空？” 女神回：“圆” 我不明，到底是怎么回事？求解
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夫在外面打工，给家乡的老婆写信： “亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。”不久。 妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了； 2、给电工10个，家里不再断电了； 3、给水管员10个，不交钱也可以用水了； 4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了； 5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多 ！
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有一天在拉屎！突然牙齿有点不舒服！就叫老婆拿牙签来剃呀！剃完很爽顺手把牙签丢马桶里！盖上忘记冲了！第二天起来打开！发现马桶里有很多被我的屎养得长长的棒子！马桶堵了是否要找那三兄弟来！把我的粪和棒子一起掏出去呢！
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自从贾家败落，黛玉去世，贾宝玉看破红尘，于是出家，法号鲁智深。但他六根不净，被方丈赶出寺庙。无处可去的他投靠了梁山，跟宋江起义。起义失败后的他隐居身上，某日他撸完顺手在石头上蹭了蹭。他死后多年，石头中蹦出一石猴。石猴拜的一师傅学艺，师傅赐名孙悟空。某日，一人来找孙悟空的师傅被悟空打发走了，没想到此人连找三次，终见他师傅。此人与他师傅长谈后，他师傅便告诉孙悟空以后他必须一个人了，然后就和那人走了。孙悟空的师傅名诸葛亮，字孔明，法号菩提老祖。
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夏天穿裙子出去，坐公交车。一男的抹了我屁股一把就下车了，我这暴脾气，下去就一顿揍。这时那男的说，妈的，你要是早点转头打死都不抺你。我一听，果断，再揍一顿。
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吵你妹，这么多提
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一日，环卫工人正在工作，听见一个妇人在教育自己的孩子，妇人说:“你看这些清洁工辛苦不，这大热天的还在扫地。”孩子点了一下头，妇人见孩子点了一下头便说道:“那你以后可要好好读书哦。”，清洁工听到这便打算扫快点然后离开这里，妇人此时又向孩子说了一句，“等你有能力了才能帮助他们不让他们这么辛苦啊。”
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晨跑遇到一个炒鸡漂亮的妹子，于是我默默的拿出手机，卡，卡，卡，想给妹子拍个单人照，无奈人太多，但是我不气馁。终于，妹子回眸一笑：帅哥拍好没？我要上班了。
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上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，我每天都和堂姐一起骑车上下学，没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了，红颜祸水的含义……
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去逛超市，她拿了一大堆垃圾食品，偷偷的放在购物车低 以为我没看到。 结账时，一个一个拿出来跟收银员说退货，因为她吃了不健康的总会胃痛。最后 收银员问还有么，我刚要说没有，她气鼓鼓的指着我“把他退掉” 原本有点不耐烦的收银员都忍不住笑了❤
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硕友们，长度超过5厘米的请回复我。我帮我朋友问下到底有多少人比他长
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夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！
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老爸看了我的成绩过后，气愤的说:你看看隔壁的那个孩子考了99分，而你考了满分。看你以后怎么超越自己。
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这两天媳妇正来大姨妈……割了……一早二货媳妇兴致勃勃的跟我说：女人来大姨妈公司就应该放假，不然一边干活一边来大姨妈，这血噗噗的，多伤身啊。。。
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洞房花烛夜，当新郎兴奋地揭开新娘盖头，羞答答的新娘正低头看着地上，忽然间掩口而笑，并以手指地：“看，看，看老鼠在吃你家的大米！” 第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起床看到老鼠在吃大米，一声怒喝：该死的老鼠！敢偷吃我家大米!“嗖”的一只鞋飞过去
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女友她爸脸色很重，在家聊天，说起面相，女友说她爸面不善，她爸急了：我怎么不面不善了！你说说女友：有谁每次进火车站都能被查好几次身份证的？你说吧。
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本人英语三级，从来没实战过，今天在街上碰到一个老外问路，他说“can you speak english?”，我承认我听懂了，但我就特么的来了一句"no"，他一脸懵逼的看着我，摸着脑勺就走了。。
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队友都4了，我只能3现，没办法9是这么6！亮点自寻！
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小时候藏了100块压岁钱，买包辣条花了五毛，剩下的怕妈妈发现被我扔了。。。长友们我聪明吧！
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夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒……
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每次去医院打针的时候我都会向护士姐姐问勒在手腕上的那个橡皮条叫什么？别说哥无知，哥只想轻闭双眼，认真倾听护士姐姐说出那性感的三个字：压脉带…
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各位长友们，本人准备入手一辆摩托车跑车款，价位在1万-3万左右，不知道哪些品牌好，性能等等一些。
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和聊了半年的女友kf（第二次），我们两住的地方隔的比较远见面一次不容易，kf后她说要洗个澡然后手机放床上了，这时候手机来了一天短信内容:好吧！亲爱的我原谅你了，但是不要有下次了！我以为是她闺蜜发的信息好奇的打开了发现她发了17条：对不起；原谅我了我知道错了，你不要不理我你要怎样都可以！她发17条对不起这傻逼才回她信息。她洗完澡出来我当什么事都没有，让她把我给她买的衣服穿上给我看看好看不好看，一夜没事。。！第二天我两吃完午饭她送我去车站的时候我跟她提出了分手，她当时很气问我为什么，我说你太优秀了我可能不适合你她转身走了！那个男的在浙江打工是她朋友，之前追她她告诉我说她不喜欢他，朋友们我做的对吗？
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我们作为裆的干部,手先要深入裙中,撩解裙中,想裙中之所想,急裙中之所急,办事时深入浅出,真抓湿干,遇湿巨进,只有善解人衣,把握鸡遇,才能坚持不泄
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四川人。24了。有车有房有店。只想找一个懂服装的。我会做饭。只要你开心就好。不吵不闹。真心陪伴
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有一个国家，国王的王后胸部很大，一个大臣很是喜欢，但是调戏王后是死罪，于是就和太医说好发明了一种痒药，趁王后洗澡的时候涂在了她的内衣上，王后觉得奇痒无比，就照见太医，太医说只有大臣的唾液能治好，太医将解药涂在了大臣的舌头上，大臣便在王后的胸部舔了整整一宿，也过了瘾，于是太医向大臣索要酬劳，大臣却违约了，于是太医便趁国王洗澡的时候将药洒在了国王的内裤上，第二天大臣又被照进了宫
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得了鱼鳞病，因为不懂事，小时候超级外向，等上高中了，同学开始议论，后来出社会了，才发现这个病虽说不会传染，对身体也没有害，只是严重影响了人际交际，变得很自卑，很内向。有时觉得上天对我不公，很无奈，但是也没办法，不能怪父母，他们也不想这样，如今已经26岁了，告诫自己努力一点，以后的日子或许始终一个人过。但是我也会赡养爸妈，很喜欢小孩子，不知道哪里可以领养一个。或者有离异有小孩的女性愿意一起抚养小孩的，现实中没办法向他人倾诉，下班了，段子里排解自言自语一下。段友们，谅解！
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一双鞋 ，刚买的时候 ，蹭上一点灰我都要弯下来擦干净 。穿久之后， 即使被人踩一脚 ，你也很少低头 。人大抵都是如此， 不论对物 ，还是对情 。最初， 她皱一下眉你都心疼 ，到后来 ，她掉眼泪你也不大紧张了 。
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一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”
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在段子上看到一位小姑娘被骗了，于是乎就私聊了她，希望能够帮她点什么，她拒绝了我的帮助，她说她自己想办法回家，过来一段时间后我好奇的又问候了她的近况，听闻她还在外流浪，马上都没钱吃饭了！于是我帮阻力她，还给他联系了工作，虽然我也知道段子上骗子多，但我还是希望能够帮助她！真不愿看到她去下海，以后后悔！愿你一切安好吧！
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一次逛街时突然觉得肚子痛要大便，急忙到火锅店找厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修，请勿使用！我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！”
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初中时有一天课间，前排男同学给我一个手拷玩，没有钥匙的那种，一拉就开的。上代数课，老师在讲台上讲课。我在下面把我的手和同桌的手拷一起了，两个人玩得正嗨的时候，老师点名叫我同桌去讲台上做题，不知道这个破手拷是不是玩我俩呢，死活拉不开了，就这样，我俩一起上去了
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去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
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喜欢上了一个理发店的女孩，交往了两个月，有一天突然收到她的短信说：“今天下班过来帮你洗头”，然后我就去她们那洗了个头，然后他就不理我了。
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今天和刚谈不久的妹子去游泳。想鉴定下身材。游了半个小时累了就想叫妹子上来休息会、放眼整个游泳池，怎么找也找不到了、我擦。就自己上来休息会，有个女的长得好难看我根本不认识、过来就喊我亲爱的。踏马我一拳过去又下去游了。怎么现在的女的乱人男朋友呢！
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午休过后班长带领大家喊口号，班长用雄浑的声音喊到:“斗志昂扬 12 ”一个刚刚醒来的同学突然站起来大声喊了一声：星宿老仙… 隔壁班班主任就瞟了一眼匆匆的离开了
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初中的事,当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
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我值勤的路口有一个远近闻名的精神病，今天骑着他的电动车堵住了右转弯车道。我见状拿着相机就向他走去，精神病立即笑嘻嘻的跑了。附近的人问我他为啥怕拍照，我说：“我跟他说，我手里拿着灵魂收集器，照一下他的灵魂就归我了。”众人：“他这就信了?”我：“不，但他觉得我才是神经病，所以怕我。”
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现在就看看长友，多牛逼了，能不能把我在跟段子没毛线关系的送上热门 给彼此一次机会，送我上热门，让你上神评。
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一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！ 四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！ 高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？ 施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。 高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
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某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, 接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
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我是秦始皇，我没死，我是吃了长生不老药的，我告诉你啊，我在陕西有3000吨黄金和300万秦兵被封印，现在只需要198元就能解封，只要你打钱给我，待我解封之日，我就收你当干儿子，立你为太子！君无戏言
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我给你们说个故事啊，我有个朋友经常光顾他楼下的那家超市，然后和超市的老板特熟，有次他去买了80米的绳子到90米高的山崖蹦极，结果摔死了，后来才知道，原来因为他是这家店的熟客，店老板送了20米……
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回忆已经不完美了，继续下去不开心得只会越来越多得，最后一次用我们俩独有得方式跟你说晚安！
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段友们快帮忙啊我女朋友来陪我玩lol了但是她名字取的叫飞机场的小石头说我是（小平胸）我胸没法和她比的我现在想改游戏名字求段友帮我想个突出她胸大的名字在这里提前谢谢了
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这个闹心那，干个活也憋气，两边都认识。还走不了。哎
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晚自习，老师有事要出去一下，就对我们说“你们一定要保持安静，连一根针掉到地上的声音都能听到”我:“定海神针。。。”
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今天下午去媳妇那此为背景，干柴烈火一点就着，完事后出去逛了会儿街，走的时候媳妇给我转了500块，突然觉得哪里不对
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我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。 可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。 他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。 “是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。 “那你是哪一年毕业的？”我问。 “1984年。” “啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。 他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
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跟女孩逛完超市天有点晚了，我不想让女孩回去了，80%是因为天色晚了怕不安全，20％是因为欲望，很自责，我是不是真的爱她，还是贪恋她的身体，真正爱一个人的时候是不是就不会被欲望影响自己的判断了。
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昨晚去女朋友家吃饭，做了红烧肉。我瞄准一大块红烧肉，准备去夹，却和岳父的筷子相撞，那叫一个尴尬。还好，岳父机智解围：“女儿给你，这肉就留给我吧。”我们相视一笑，留下岳母和女朋友在风中凌乱。
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身为高中生的我们自以为学历很高，但是今天上自习课的时候我看字典看带最后的附页我向我周围的同学提了一个问题1公顷等于多少平方米没一个人能答出来就连我们班学霸都尴尬了，我然后说：我擦我们连小学生都不如
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冬天的衣服，好尴尬，第二天想换一身，但是前一天穿过的并不脏，所以不用洗，也不能当成干净衣服收进衣柜，只能放任在外堆成一个个此起彼伏的小山。再然后实在没衣服穿就从小山里拿出一件接着穿。有多少人是这样的？
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妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑”丈夫：“哪有时间唠嗑”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴”
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早上叫了一辆滴滴，上车，司机一枚斯文暖男，副驾驶坐着司机老婆，手里拿着早餐，车子启动，他老婆就开始喂他吃包子，馒头，叉烧，煎饼……还给他吸豆浆……多么恩爱的一对……我坐在后座……被一颗颗狗粮胡乱的拍打……终于，等他们吃饱了，我脱下了我的鞋……
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路遇一名乞丐，他双眼含泪地对小强说：“可怜下我吧， 我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”小强觉得他挺可怜的，便安慰他道：“别着急， 慢慢想总会记起来的！”
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男友不善言辞，比较木讷。平时我就教他凡事不要和别人对着干，尽量顺着点别人的意思，尤其是领导。今天回来看他垂头丧气的样子，问他怎么了。他说他可能要被开了，我问他为什么。男友：今天经理来我们办公室聊天说‘’新来的这个秘书床上功夫比我老婆强！” 我：那和你有什么关系呢？男友：我就按你平时老教导我的，赶忙顺着他的意思附和:“是是，她的床上功夫确实比你老婆强...”我……
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孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
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当你们还因为和女朋友吵架而生气时，我的女朋友还在充气呢
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高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后...
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科普推荐一招 憋顶别赞 要脸 把两只手坐屁股下 直到坐麻 然后你懂的 就像别人在帮你 感觉就是不一样 别问我怎么知道的
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段子什么时候出来那么多让人看她头的，掉了？
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小时候因为上学，有些喜欢的电视剧没有看完整，发誓长大有时间了一定好好都看一遍，结果长大了发现…………
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刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……
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《西游记》中唐僧靠嘴炮，孙悟空斩妖除魔，猪头吃喝拉撒睡，沙悟净干重活挑着担，那么问题来了，沙悟净挑的里面是什么，经书？还是……
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长友们，我真的很无奈了，家里人非让我跟其他人一起去澡堂洗澡，我不想去然后就闹翻了。遇到这个到底要怎么办?
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我一朋友因为酒驾要被拘留几天，回去拿东西，我另一朋友给他说，进去第一件事就是大声吆喝：“哟呵，劳资又回到这里了，还是这么熟悉的床...尽力霸气点，不然要被欺负”他进去了，也照做了，结果当天就把他打进医院了，然后出院就算拘留结束了。
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听闻短友文采翩翩( ˘•ω•˘ ) 《风花雪月》 风是穿山过水拂面而来花是零落成泥长开不败雪是日出消融檐上落白月是咫尺天涯千秋万载
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小时候男孩爱玩玩具，女孩子爱玩娃娃。长大了女孩爱玩玩具，男孩爱玩娃娃。也行这就是成长吧
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欠了一万块钱，现在在东莞做临时工。天天加班十点。感觉人都麻木了。想想欠的钱。一直咬牙坚持着。最穷不过乞讨，不死终会出头。祝各位长友顺利。
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吃完晚饭后，我带那只傻狗去公园散步，不知怎么回事它把我的鞋子踩掉了，还咬着它跑，然后我就光着一只脚丫去追，它还以为是我逗他玩，没命的跑，然后整个公园的人就盯着我们看！！！丢人啊！！！
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体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。” 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！” 他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
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什么王健林马云的中国有钱人，都是放屁，让他们和我比比就知道了，我特么上个厕所几个亿就没了。。。。没了
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国庆回老家玩，跑去河里游泳跳水结果现在还在床上躺着。。。。。我就想问谁在河里放了块大石头的，草草草草草草草草草草草草草草草草草草泥马的。。。。。
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刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓！
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今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一兵哥的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度躬、对那兵哥说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾兵哥愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那兵哥你在段子里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易。
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如果有女孩子问你：有几套房子啊？开什么车呀？月工资多少呀？什么职位呀？哪所大学毕业啊？祖籍哪里的呀？家里兄弟姐妹多么？父母有退休工资么？……你只需回答她这几句话：我在青岛卖大虾!在湖南有个理发店!在云南养着几个导游，在三亚开着一个小餐馆……
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高一某个班的数学老师是个刚毕业的大学 生，平时学生们上课各种闹，他都习惯了。有 一天他走进教室后发现学生们安安静静的，仰 天大笑问:你们怎么不说话了？吃错药了吗？哈 哈哈哈.....然后他突然看到坐在后面听课的老师 们，彻底凌乱了..
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记得小学的时候，和班上几个逗逼骑自行车车去水库洗澡，他们骑得快，等我们到时，他们说车被偷了，还叫我们帮忙找，过了会他们才说把自行车放水里了，结果真找不到了，急得想哭，后来找到了，开心得不得了
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记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
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我脸上总是长痘痘，，好几个朋友都说找个男朋友就好了。。是我想歪了吗？还是就像我想的那样。。哈哈哈哈哈哈…………
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小强:1234 小刚:1----2----3---4 小明:1234 2234 3234 4234
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看长友们介绍自己，我姓黄，红绿灯那个黄；我姓王，住你隔壁那个王；我姓马，风吹草地现牛羊的那个马；长友们我姓董能不能给我来一个
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王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁......道...部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老师发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
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儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。 爸爸：这不算啥大事，以后注意点。 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
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没有恩爱怎么秀，发觉和老公不是一路人，我也想要自由，我也想要快乐，我也想要疯狂。。。
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哈喽！大家好，如果想看你家有没有，赤子,俗称鬼！先把你家放空一周或一个月 ，要保证没有人居住，当你来到家时，先踏左脚走进室内，如果看见家里都是黄色或红色就证明你家有鬼，除了这两样之外，就证明你家没有鬼。
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前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，跟我有毛关系啊！
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小苍蝇问苍蝇妈妈，为什么我们要吃屎？苍蝇妈妈说；吃饭的时候别讲这么恶心的话。
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作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你丢不丢衣服的脸,你说!
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跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
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课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”
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我借给同事800块，好久还没还，我以为他忘了，终于昨天微信上聊天～～～ 同事：我是不是还欠你钱啊？！ 我：是啊！你还记得呀！ 同事：我给你发四个红包，一个200，就算还清了吧！ 我：是的！ 然后我就收到四个红包，TM除了第一个是200，后面三个包都是1分的，1分的……
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朋友家楼上是一小型低消费的青楼，有朋友说有天晚上看见个出租车司机车停下，火都没熄就冲上去了，我真的震惊了，他该有多着急啊！！！！
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弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
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给别人发信息不回复的话，就不要再发了，就像厕所的门，没开就不要用力推了，用力推开了，有可能两个人都会很尴尬。
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记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们!
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明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，躲不完的寂寞，流不完的眼泪，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后累死在不知道的那一天，这就是人生！
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我妈妈说玩段子的孩纸都不是好孩纸。是真的吗？在线等，急。
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闹洞房求办法。
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寒冰:你为什么打我的兵？锤石:我要钱出个装保护你啊亚索:666石头:很强势瞎子:没毛病
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马上就到双十一了，真不想一个人过！！！
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夜场上班就这样，你感觉很漂亮，很不错的女人，可能她正在联系业绩，你给我订台我就跟你睡。好现实，不习惯。
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今天坐公交去商场买东西，和一个女孩坐的同一个车，过了半个小时在超市又碰到了，而且最后回来的时候又是坐的同一辆公交，这是缘分吗？现在真后悔没有留个联系方式。若是再能碰见我一定会说你下次什么时候还坐公交啊
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一个人的成功往往取得于他的定位，我给大家讲一个很老的故事，同一个建筑工地上有三个砌砖的工人，一个心理学家就去问他们说:你在干什么?第一个工人爱答不理地说我在砌砖。第二个工人认真地看着砖说我在砌一堵墙。第三个工人豪情万丈地说:我在建造一座豪华的宫殿!当时心理学家就下结论说第一个人这辈子能砌好砖就很不错了 第二个如果好好干说不定可以干一个小包工头，第三个一定可以有大作为。 果不其然后来第一个工人真的砌了一辈子砖第二个工人因为在路中央砌了一堵墙被工地赶了出来，第三个工人因为在一栋楼上砌了一座宫殿被城管鉴定为违法施工被勒令拆除所以他不得不借了高利贷来拆除了这个违法建筑并交了罚金，60年后当这第三
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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半夜睡不着，爬起来抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很久，把我对生活的看法.上司的不爽.生活的压力，统统发泄给它听。等烟抽完了，我狠狠一脚踩死它。没办法，它知道太多了。
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大家有没有一刻，突然的很失落、莫名的不开心，没有任何的征兆。感觉心里空落落的，干什么都提不起劲，不想说话。明知不开心，也不想找个办法让自己开心。只想沉浸在这压抑中。
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请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足 蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一 个…一刀一个…” 曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么 高兴呢？ 翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
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本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
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我问同桌:“你的偶像是谁？”旁边的人笑着说:“是我是我！”同桌就这样追着他打了8条街。。。直到后来我们点开他的个人资料卡，上面写着“我的偶像:爸爸”请大家不要嘲笑自己身边的人，或许这就是对别人最大的尊重
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我想问问大家，我是网管，守夜，就是晚上小学生多，老是砸键盘鼠标，我也没看见，听到声音就过去，也不知道是谁，每次小学生都说了不听，还砸。对小学生说什么好才可以让他们不砸键盘鼠标，
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跟一个玩的很好的女汉子表白，妹子沉默很久对我说：“劳资对你掏心掏肺，你特么竟然想上我！”
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和女朋友分手了很伤心，没过多久我就找了一个男朋友
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昨晚一个人在网吧玩英雄联盟，到了很晚的时候，一个少妇走过来道:“帅哥，走了，我带你去我家玩个最好玩的游戏。”我直接呵呵道:“别骗我了，还有什么比英雄联盟更好玩的游戏？”她一听便无趣的走了。呵呵，想免费玩？还好我机智，不然跟你去不还得肾都没了？
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去买房。售楼小姐跟我说：您买了我们这套房，能让你更加关注您的家庭，并且还能培养您察言观色的能力，没准无意中就让你成为一代大侦探呢！我很好奇：为什么这套这么牛逼？售楼小姐：因为隔壁住着老王！我：......
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有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！
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小时候，姐姐带好几个同学到家里做功课，被赶出房间的我我偷偷打开门，看到他们把一只青蛙绑在倒过来的凳子上，划开肚皮！我吓坏了，脑子里想的是，总是惹姐姐生气，她会不会也像这样对我，，站在门口嚎啕大哭，谁哄都不好使，，后来还是姐姐的同学给了根火腿肠给我才了结了这事
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男友抱回家一台吸尘器，兴奋地对女友说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未 烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”女友听了，平静他说：“看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。”
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我有很严重的强迫症。比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……
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有一本书 说一个屌丝的坐飞机 和一个表姐吵架了 结果飞机失事了 然后带两个女的一边 飞机驾驶员和其他乘客一边 斗智斗勇的故事 求书名 上次一个短友发了几张图片居然看上瘾了
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问大家个问题。如果一人站在地上。对着漏电的电线尿尿。会被电骑么？
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今天出去被人骗，我才知道现在为什么这么多骗子，就是因为那些软弱的人惯的，段子朋友们告诉我一个男人遇到骗子你会怎么办
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刚看完武林风，一龙对战播求，整场播求把一龙当猴耍，最后一龙竟然胜了！！！我到现在都一脸蒙逼……长友门，来来来，开会啦……
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闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
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近十年来我自认为是一个作风正派的男人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩子打情骂俏，我也是一个生活习惯很好的男人，我晚上从来不泡吧不逛夜店，9点准时上床睡觉，早上六点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，三天前，一切都变了，因为我出狱了！最后问一句，什么医院治疗肛裂技术好？
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小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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突然好想养个泰迪。
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有一次玩LOL，蛮王上单，狐狸中单，下路是猴子和艾希，我盲僧打野。刚进入游戏，蛮王说:“老婆，下路不行了叫我，我传送。”，猴子说:“媳妇，中路打不过了叫一声，我支援。”我当时就尴尬了，我说:“我是不是当你们电灯泡了？”蛮王说:“没事，你是瞎子，你看不见。从此我就成为了万年野。。
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长友们有没有想过这个世界其实是假的，你身边的人都清楚，而只有你不知道，认为自己是主角，来到这个世界上其实是考验你的?
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同桌手不小心，磕出了血，然后她问我要创可贴。我回复了一句，你要大的还是小的！
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闺蜜问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？闺蜜老公：贵的“逼真！”
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我只想对那些喷子们说一句，你们没资格用键盘敲碎厂长的梦想，你行你去打啊，和他同时期的选手都全部退役了，你真的熟悉厂长么，你们只记得他4396的瞎子，忘了那个38005的寡妇了，忘了曾经支配电一的寡妇了？或许有些人不了解厂长，那我告诉你，他拿过的冠军比你们拿过的五杀都多，国内大大小小的赛事他那过26个冠军，2015年s5季中邀请赛冠军，含金量仅次于s系列冠军，还有we的l5想必我也不用多说的，很多人都知道，我只是看不下去那些喷子只会用各种社交软件来各种黑厂长，别等厂长退役了你们才知道他有多好，如果厂长退役了，那你们想过以后的lpl会怎样呢？明凯，我们已经伸出了双手，你是不是也准备回来了？
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一女友对她男友说，遇到荒张的时情时不要紧张，喝口水冷静下。一天他们会划船，男友失足掉到了水里，便大喊救命，女友对他说：不要紧张，先喝口水冷静一下；
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闺蜜邀楼主加了一个少妇群，刚进去，就见群里正讨论：冬天怎么穿才美而不冷。群里很活跃，有说长款大衣百搭美的，有说千万避免UGG的，有说狂贴暖宝宝的，有说巧用围巾手套的，有说秋裤御万寒的……看到这，我默默地回了句：瘦子冬天穿什么都美。然后，楼主就被踢了……
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一神经病出院时坐出租车回家。司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。”这神经病下去了，看了一下说：“往后倒，再往后一点，再往回一点点！好了，现在死了。”！！！
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以前在北京一家泰式酒店工作。 当时遇到客人都要行泰式礼问好， 就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”， 就是你好的意思。很多新来的员工都记不住， 那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩， 那孩子双手合十都弯下腰去了， 就是忘了萨瓦迪卡怎么说， 弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛， 后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！” 尼玛那大哥脸都抽搐了…
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我现在在公交上，刚才一个老人下车的时候，说车上真没好人啊，要知道没人让坐，我坐这个车干嘛，。到底谁素质低？
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你拆我的台，我装不知道，这是聪明人。你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。经常批评你，又肯来帮你，这是贵人。帮他百次不记恩，半次没帮就记恨，这是小人。
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我就没有几天是坐着上课的 学渣高考失利，去当兵，新兵连两个月集训后，连里进行大比武，比赛项目站军姿，比赛进行了整整一天，战友们纷纷倒下，只有学渣坚持到底，站了12小时，获得三等功，连长很激动。 连长：“小马，好样的，你是怎么练出来的？” 学渣：“这要感谢我们高中老师。” 连长：“是不是要感谢体育老师，让你锻炼了一个好身体？” 学渣：“不，要感谢我的班主任，高中三年，我就没有几天是坐着上课的！”
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最近太疲惫了，看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下。赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己哪天戴着墨镜，开着兰博基尼跑车到处游玩，经过近三、四十年的不懈努力，如今我的梦想已经实现了一半，我已经拥有了自己的墨镜 ……只差跑车了……2016 还有2个月，加油！
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刚才看见一个视频 是在说Cf 说的很对 它已经商业化了 没有必要再留恋了 再见了 我们的青春
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抬头看看天空 天是空的 因为（雪）已经离去了
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追你的时候叫你宝宝 到手的时候叫你宝贝 高兴的时候叫你媳妇 争吵的时候叫你神经病 烦躁的时候叫你别墨迹 生气的时候叫你滚犊子 这就是男人 多么形象而又生动的王八犊子
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媳妇无意间发现老公手机里，存了一个名字叫 “39M” 的人！从此开始好奇，这个人到底是谁那……？ 3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？还是罩杯是39M的大胸妹？ 直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂！三舅妈...... 哎我去，有文化……太可怕了！
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当一两个人说我你真叼、你真傻、你真胖时…，我不以为然。但是当越来越多的人说你真刁、你真煞、你真膀时…我终于知道了事情的严重性！现在骗子真是越来越多了😱😱😱
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今天老师让交书费300——我:妈，老师让带书费320。 妈：320是吧？你确定，我打电话问下你同学。我心想完蛋了，过了一会，我妈走过来说：上课又没好好听讲吧，别人都带350.
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中午的时候老婆说想午睡要我陪她，然后躺床上了，她就问我不热么把衣服脱了，衣服脱了后她说要抱着睡，我想抱着就抱着吧，然后。。然后她就压我身上了。艹从前骗小姑娘的伎俩现在被用在自己身上了，出路混迟早要还啊。
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从前有座山，山上有个庙，庙里有个老和尚，山下住着一个寡妇养了一只鹰，一天老鹰把老和尚的桶和瓢叼走了，老和尚就把老鹰的毛拔了，寡妇非常生气的质问老和尚:“你要瓢我给你瓢，要桶我给你桶，干嘛拔我鹰毛?”
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跟一妹纸聊天。她郁闷的说：每次去朋友家，她家的泰迪，就会抱住她的大腿蹭，拦都拦不住！我惊讶的说：哎呀我去，那你岂不是被 狗 日 了？妹纸小红红扑扑，羞涩的说：嗯……
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坐公交上班，公交到站，一个穿着很破烂的老爷爷跑前门想上车，司机赶紧把门一关，老爷爷又焦急的跑到后门，终于上车了，我心里很不是滋味，就算是捡破烂也好，乞丐也好他们也是人也需要生活啊。接下来车里响起了花鼓戏，找半天才发现是老爷爷身上发出的，接着他开始一个一个讨钱，到我这了，我一个手提着东西，一个手抓着扶手，他开始拽我的衣袖，还靠我很近，心里真的很不舒服！
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自己一个人去学校对面小吃街吃饭，进去之后老板和老板娘正在吃饭，他们炒了几个菜吃着米饭。我说:“老板来个鱼香肉丝炒饭！”，老板对老板娘说:“你去做吧。”老板娘说:“我才不去，我吃着正香呢。”老板很为难:“小哥，你要不坐这儿吃吧，十块钱管饱，随便吃，我们懒得做了。”
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闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。 谁知他淡淡的回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
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骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁呀？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：我还以为和饲养员呢！骚年。。。
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小时候表弟被表姐打了、跟电影学了降龙十八掌！趁表姐午睡想报酬，打到第3掌表姐醒了！这货说“看我打完十八掌你这妖女就死定了！”然后表弟那惨叫声听着就浑身疼！
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巨友们 我最近感觉龟头有点炎症 不好意思去医院看 巨友们可有知道吃什么药比较有效果的 我去药店买点 跪求良方
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我家楼下有一个女孩。最近好像迷上《鲁冰花》了，每天早晨下楼就听见“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈”今天早晨我出门时他又在唱。刚唱到“天上的星星”我以迅雷不及掩耳响铃之势回了一句“参北斗啊”小姑娘顿时噎了回去。估计现在还在赵调呢～😂😂
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和闺蜜大脸聊天，每次都离不开男人的话题，记得有一次大脸问：小婊砸，你觉得男人想跟你啪 啪 啪 会啥话作为暗示？？我想了想道：这个嘛，比如吃晚饭时就是最佳的机会了。今晚想吃啥？想吃你………
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明天我就要和她在一起了，她和你有那么一丝相似。到现在，我才发现我最爱的人是你。我不去打扰你，发到段子里，不要赞，不要评论。我最爱的人是你，最后却不能和你在一起。
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今天我妈生日，到正午我起床时发现家里来了几个亲戚，茫然的我还问今天是什么日子。突然发现自己好不孝，17年了还不知道父母的生日是哪天。反而外面交的朋友和所谓的女神却烂熟于心。
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一哥们惹怒了女朋友，他女朋友就一直踩他右脚撒气。哥们好歹也是个男人，面子挂不住，就一直对他女朋友说："你再踩一脚试试!"他女朋友还真踩了好几脚。哥们无语，使出杀手锏："行，你踩我也踩!"我本以为哥们会重重给他女朋友一脚，哪知道他抬起左脚重重地踩了他右脚一下。。。凌乱了，哥们，我真以你为荣啊ToT
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大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：亲爱的丽丽，你在哪呢？ 我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！ 早晨起来我一看147个未接电话～这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!
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这就是我20岁生日，没有礼物没有蛋糕没有几个人的问候，就和女朋友两个人独自在外打拼摆地摊挣钱，和往常一样，让我庆幸的是有个这样爱我的女朋友，没名没分不顾家人反对就离开家陪我出来吃苦，现在只是开始，我相信只要足够努力，我会让你过上好日子的，我保证
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据说现在丈母娘挑女婿都挑会打牌的：打牌打得好，说明有头脑；打牌打得精，说明思路清；打牌打得细，说明懂经济；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强。
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以后再也不带酸奶去网吧了 人多不好意思舔盖 带回去都变稀了！
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谈了个男朋友对我很好很体贴，在一起快二个月发现他是有老婆孩子的，但没领结婚证，虽然时间不久可还是很难过，在一起的时候对我很好，不知道算不算惨，唉……
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今天坐车，快下车的时候捡到个包包，有手机钱包之类的，我给了售票员，售票员和我说了句你怎么不自己哪拿走呢！我去，我怎么忘了，我又不是雷锋，但内心觉得没啥得失，毕竟不是自己的，希望施主能快点找到，我这算积德不！
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曾经年轻不懂事，为了不过光棍节，冲动性的结了婚，现在明白，婚姻不是儿戏，结婚前一定要考虑清楚，是不是那个她真的适合自己。如果选择错误了，真的会害你一生。
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原来一直以来都是因为自己自卑，所以很多事情在没有去做就停下了脚步，也许我不应该这么懦弱。可是很多事我还是没有勇气去做。不敢想象自己的以后。总感觉生活没有希望。
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今天学生会开会，我放了个屁，我灵机一动问旁边哥们:什么东西糊了？那哥们使劲闻了闻，说:像屁的味道，说完又使劲闻了闻😅我在旁边笑翻了
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今天玩游戏，队友各种秀，双杀三杀反杀一路红，此时队友发了一个信息：相信我。正想着这把赢了，紧接着看到了：我会挂机的。尼玛，提示队友下线了。
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求助！家中发现有若干老鼠出没，体型硕大，贪吃无厌，各种破坏，还有得寸进尺之苗头！我想尽各种办法终不能将其一网打尽，希望有经验的哥哥给我个办法，将老鼠绳之以法，方才大快人心！
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有多少人想辞掉现在的工作，去远方看看外面的世界！有的话可以组团！女士优先！
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初中时一次自习课，教室内乱成一锅粥。闻讯而来的教导员怒不可遏，使劲一脚踢开了虚掩的教室门。教室内瞬间安静了，门却反弹回来撞掉了教导员的眼镜。全班同学就我一人受到处罚，因为我实在没忍住，笑了。
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街上新开了一家餐厅，还泰国人开的。我吃饭饭的时老板来了句萨瓦迪卡，结果我双手合十，不由自主的说了句：阿弥陀佛。
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今天手受伤了，去医院上药，问大夫:这伤不会影响生活吧？ 大夫答：那得看你有没有男朋友了……
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求东京食尸鬼动漫
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我出差完回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“麻麻，我好想粑粑！”麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！”我在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半天电话也没过来……
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爸爸教孩子学成语，他先讲乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。
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今天坐地铁要坐20站、好不容易有个座位坐上去又看到一个老奶奶站着、忍着累站了一路。希望大家不要把让座变成应该、而是一种美德！
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不想再这样生活下去，每天都在重复着工作，像个机器一样，没有生机，这不是大学时我想要的生活，下班看个段子是一天幸福的时刻。有多少人像我一样，不要生活选择我们了，我应该选择自己的人生，超过一万赞明天辞职
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一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
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各位段友看一次心理医生要多少钱 我已经好几次刀架脖子上了 但我还是放不下她 我爱她 爱的很深也被伤的很深
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今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
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女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！
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机智地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。
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今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。我一听，暴脾气瞬间就上来了。我问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”我又问：那你宝马呢？医生说：“楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
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端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。 到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！ 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！” 男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯
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情人节，经理下达通知，单身者留下来加班，其余正常下班。 我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？” 同事：“神经病才想加班呢。” 我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！” 女同事腾地站起身来说：“报告经理，我非常乐意加班！”
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在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
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一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……
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高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…
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老妈给儿子打电话，说做了他最喜欢吃的菜，让他赶紧回家。儿子心里一阵感动，正要往回赶，老爸突然打来电话说：“儿子，你快逃吧，你妈摆了鸿门宴呢，回来恐怕你小命不保………”儿子赶紧问老爸怎么回事儿，老爸支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏在沙发下，被你妈翻出来了………”儿子感到莫名其妙：“这和我有什么关系？”老爸有点不好意思的说：“是用你的身份证办的。”
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求助！！ 本人16岁打飞机✈好几年了 可是现在勃起越来越不挺了 我该怎么办啊 求助！求助！求助求助！！！！！！
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今天在别人的地盘捡个瓶子被别人追，突然听到后面有个女的指着我对她孩子说，看到没不好好读书将来就是这个样。顿时我就捏了捏口袋里的清华毕业证书笑了笑，前面有又个瓶子
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俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
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一个老外来华留学四年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。 2，男人约会迟到的原因，一是睡过了
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我第一次评论满一百，好激动！！！
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高三了，感觉最近是那么的迷茫，长友么如果有奶的话快送我点，毒奶我也喝！！！
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段又们看段子也有段时间了，可是自从前几天上了一次热门评论之后变得越来越目中无人骄傲自大了！段又们我这不是病吧？
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哎，昨天在电一大师打排位，进去后，所有人都说对面是faker在直播，可惜我是上单。看对面中路选了个劫，我觉得没什么机会就选了个奶妈打算上路送。开局5分钟，劫杀了我们中路5次，对面士气大涨，各路都超神，只有我的上路，15分钟，勉强压了对面潘森124刀。在这时中路要求跟我换线，faker还是强，还拿了9个人头，我只能勉强把他压在塔内。正在我打算越塔杀他的时候，对面辅助突然来了给我套了个虚弱，我感觉很慌，抓紧把脚放下来开始用手打，拿了个双杀。 可是谁知道对面打野再次从草里出现，吓得我赶快再睁开眼镜，再次反杀，在我准备回城的时候，发现AD女警也赶了下来，无奈的我只好打开电脑显示屏，完成击杀。对面上单人
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小时候喜欢看爱情电视剧都是帅哥配美女，还有多个很丑喜欢男猪（女猪）的女（男）配角，每每看到她们追不到自己喜欢的人都心生怜悯。想想每个人都应该得到幸福。想想自己好单纯，尼玛现在才知道什么叫丑女无敌!-_-|||
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马上双11了败家娘们要开始没脑子了，各位长友们保护号自己的钱包！
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我刚在地铁上换成的时候一个女孩问我要几十块钱车费我第一反应是骗子然后我就走了现在想了很多心里过意不去可能她也没办法和我一样大的年纪不然也不可能放下脸要钱，现在走了有四站了我回去找她了如果她在我给她 算是一件好事吧
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马上考试了，我让孩儿们看看书，他们对我说:“老师，车到山前必有路。”我毫不留情的回答说:“死路也是路一条。”
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以前我镇子一男的，他偷家里5万块钱走了，一走就是三年渺无音讯。三年后，他回家带着满满一行李的钱。还都是连号的。男的说他在外边，和别人合伙做生意挣的，他妈不信，他妈是一个守法的公民，一个劲儿地劝他儿子自首。把他儿子给吓坏了，直接离家出走。
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床前明月光，地上鞋两双，一对狗男女，正在耍……
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从此不再追任何一个女生，就算单身一辈子也不会去。
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有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代
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刚才去买菜，遇到一个猥琐男，往我袋子里丢了两个黄瓜走了！……
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二龙山上，鲁智深不解的问道：兄弟，你当时血洗鸳鸯楼，为什么要蘸血在墙上写下八个字“杀人者，打虎武松也！”…武松叹道：因为玉兰……
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男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
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一个人，不愿放手，会很累，但是放手了，会后悔，感情没有对错，只有选择后的坚持，不后悔走下去，就是对的！喜欢一句话：走着走着，花就开了！
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本人男，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”兄弟告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。
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上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
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和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你先勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
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有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！妹子挺感动的，说完对我说：“帅哥，我请你吃饭吧？”我：“美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧。”
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女友给我打电话说：你个大骗子，你跟我异地恋，不就是你爸是移动公司的经理，骗我这么多话费555566；
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老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”
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各位巨友们，助老夫一赞之力，让我上一次热闷，孟，蒙，猛…………助我上日门啊……我草……算了，不上了……
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我是干工程的，有一天，我们一领导喝多了，来现场，人家打桩，他非要跳下去量量孔深，我们四五个人都拉不住……
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早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，，，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”，少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我，，，
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。于是我走了过去，一脚把她踹了下去，艹，真他妈爽
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我曾经暗恋过一个女孩十三年，现在我已娶妻生子，但是还是惦记着那个女孩，我也很爱我现在的老婆
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和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。
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猪和狗是好朋友，有一天狗掉进了枯井里。猪急的团团转，狗说：你去找根绳子，让我抓住绳子一头就可一出去了，猪找来绳子，跳进了井里，把绳子头给了狗，说：你先出去，别管我。狗哭了。有些朋友不一定很聪明，但值得拥有！
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一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
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去到理发店，理发师说：“美女，想要做个什么造型啊！”小红说：“不用，我只剪刘海。”理发师说：“好的，美女，你头发这颜色都过时了，现在都流行黑发，要不，你还个颜色？”小红说：“帅哥，我记得你哦！上次就是你说我头发太黑了，建议我染黄的👊👊👊”
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将来国家打仗就用这些喊麦的吧 又是精忠报国斩这斩那的又是血洗金銮倒皇都又是单枪匹马砍玉皇大帝的 牛b这程度了咱们国家还怕啥，打仗的时候前后站一排使劲喊，看能把对方喊死不！。将来国家打仗就用这些喊麦的吧 又是精忠报国斩这斩那的又是血洗金銮倒皇都又是单枪匹马砍玉皇大帝的 牛b这程度了咱们国家还怕啥，打仗的时候前后站一排使劲喊，看能把对方喊死不！
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结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？
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轻轻的解开你的腰带，慢慢的脱下你的上衣，露出白皙的肌肤散发着淡淡的体香，如此诱人，想着那个凸点， 用嘴轻轻的咬一口，哇噻！，粽子真好吃
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记者问大嘴猴的嘴巴为什么这么大。大嘴猴笑而不语，脑海中不由浮现出老公大象的呻吟。
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一个男人压在一个女人身上，男的说“我们现在联通了”然后男的动了几下，女的说“移动就是比联通好”
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食堂阿姨每次听见下课铃 心里就会默念一句:敌军还有30秒到达战场
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中午午休时，突然做了一个梦，一向风风火火的我突然很腼腆，和一个从小认识却没有任何交集的男人接吻了，并且是那种深深的舌吻，而且醒了一直想着那样的吻，好甜好美好想再要一次，这时闺蜜从客厅走了进来，一脸的甜蜜：“虹虹，你刚才是不是做梦了？到现在我的舌头还麻麻的。”我的天，我都做了些什么呀...？？？
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大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学。我说道，大家好。我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母才坐到了这里，而我是靠自己的双手。这时，保安冲了进来，对着我说：“就是他，翻墙进来的，快抓住他！！！”
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上班无聊，几个同事在一块唱歌打发时间，旁边那女的唱了句，，，操马滴汉子你威武雄壮，，，当时以为听错了，又让她唱了一遍，她说不是吗，以前听的就是操马啊，，我默默地说了一句人家那是套马杆，😓😓😓
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周星驰拍的电视真心不好看，很垃圾，推荐一些电影你们去看看，功夫，整蛊专家，唐伯虎点秋香，你们去看看，我看了18遍了，还是没看够，这个主角如果给我一个机会在我面前如果非要加个期限，我希望是一万年。
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昨天把战狼又看了一遍 突然间发现 中国输得好惨 一败涂地 就那么几个雇佣兵 中国出动的多少人 其中还有所谓的老子天下第一的战狼 但是就那么几个雇佣兵把中国所谓的精英中的精英打成这样 这是单兵作战能力不够吗 可是不都是精英吗
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🐻熊孩子，带她去买鞋，试完一双她自己喜欢的👟，竟然直接把吊牌给撕了……
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刚女神让我把QQ红包余额截图发给她，发完之后瞬间明白了什么......
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如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的，我跟你讲
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书上说晚上睡觉把手机放在枕头旁边对身体不好，我把枕头扔了！
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一天，我和朋友一起坐电梯，她放了个屁，结果，一眼看向我，并露出了鄙视的眼神………
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去厕所忘带纸了，给一哥们儿打电话让送纸。哥们儿：啥纸？我：随便！啥纸都行。哥们儿：30?60?120？我：擦吧！你移动还是联通的？反正还欠你100块钱里！速度点儿，哼…… 现在这货给我塞进来一踏砂纸，30 60 120 品种齐全，说先睡半小时后再来看我，并且不接我电话！我该怎么办？艹……
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不要发那些胸大腿图好不好？
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老师教我们用显微镜，一个比较妖艳的女生上去了，老师说吐唾沫在载玻片上，然后通过目镜仔细观察。"老师我看到了奇怪的东西。"老师说"我看看。"不一会儿脸都绿了。对她说:"以后见完男朋友记得漱口。"
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初中的时候，坐在教室后门处，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。
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我这个人啊，最大的缺点就是心太好，最近新买了一个钱包，外观非常漂亮，所以我一直不忍心让它变得臃肿不忍心伤害它，看着它苗条的身材，顿时感觉我都爱上我自己了！！
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天气越来越冷记得多穿衣服，你们别感冒了，我们这大山里就一个卖店，都是感冒的手纸都卖没了，我需要手纸啊！我在我们大山顶上发的段子，风好大啊！我一点也
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都问我累吗？我说不累，其实累不累自己知道。得到一句心灵上的安慰，还不如喝口小酒好好睡一觉。
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小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。
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两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车是辆装甲车！”
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天猫买了个羽绒服，到了后不合适，联系客服，客服不理人，大家说怎么办啊！急。。。从早上就给他发信息，中间他就理了一句，再也不理了！
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今天傍晚，爸一向不喜欢下棋，不知怎么了就来找我下棋了我是红方，我爸是黑方，开始摆棋，从头到尾也没看到两头象，摆好后，老爸就一直问我：你对象呢？你对象呢？～～～～
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读小学三年级就开始很爱打麻将，记得有一年暑假，跟同学几个准备通宵打牌，结果半夜停电，点蜡烛继续战斗。中途热得不行。同学说:把风扇打开吧。热死了。我果断答道:不行，风扇打开就把蜡烛吹灭了，白痴。。。现在想起来，觉得当时好搞笑。
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冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖子里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应，她以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎么这么凉，我给你捂一捂。”她感动的留下了眼泪，然后…他抓住她的手放进了自己的裤裆。
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为什么我玩上路，要不就是下路对友不行，我打下路就上路送超神，
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白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
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小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
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两个女孩同时喜欢你，一个家境富裕事业心强但总感觉没话聊另一个家境一般但比较聊得来，段友们怎么看？
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清早起来洗裤头，一群小孩水中游。不是你爸不要你，只怪你妈不收留。
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我干工地的，今天我们工地一个个活生生人摔死了。希望干工地的长友们注意安全。
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鄙人有三大爱好，做中国的厨子，娶日本的妹子，住美国的房子……
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顾客：煎饼果子来一份 老板：呦，来段rap 煎饼果子来一套，呦呦。 顾客：呦，呦，呦。 老板：我说鸡蛋你说要 鸡蛋， 顾客：要 老板：鸡蛋 顾客：要 …… 顾客：多少钱？ 老板：77.5 顾客：╭(°A°`)╮
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一件贼幸福的事，就是公交车上旁边的女生睡着了，头左摇右晃的，用肩膀接住她的头的那一刻，幸福感爆棚。。。
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今天六岁闺女说，我给你出个成语吧！我说：好啊。（心想她什么时候学会成语了，又惊又喜）只听闺女悠悠的说：1乘于1等于几？我……………😱😂
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昨天在外国逛街，突然觉得想上厕所，语言不通没法问，于是我机智的说了一句韩语，被路过的人拖到了厕所，就是有点疼，诶诶诶老子要上厕所你们干嘛拿胶粘带啊 啊啊啊啊啊啊
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高中谈恋爱，被班主任喊到办公室谈话，语重心长的对我说，现在认真学习，以后大学里的好女孩多的是！等我考上了大学发现，确实有很多好女孩，不过都不是我的了！
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我手机是不是坏了，怎么没人给我打电话了呢
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我有仨室友，一天他们都出去了。回来后我问他们干嘛去了？这仨货不约儿童的说我去搞ji了。各位长友这是什么意思。
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
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记得小时候有一年的春节，我偷偷地爬上祭桌。 看着族谱上死去的的列祖列宗名字。突然好奇得问，“爸,怎么没你的名字呀？” 老爸一脸尴尬得说“别着急，你等几年” 那年春节，我他妈鼻青脸肿的过到元宵节。
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朋友们都说我今天炒的鱼香肉丝好吃，让我教他们，最后我找了若干的理由和借口才搪塞过去，因为事情的真相是这样滴……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，放郫县豆瓣……再尝还淡，加盐……cao！咸了，那就倒点醋吧……kao又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子！
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在北京上班，今天都破400了，出租车司机等红灯点了支烟，问我介意吗？说不介意，然后司机就摇下车窗，这个我介意，可是他没问我
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公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
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假如你我再次相逢，但愿我们之间没有爱也没有恨，没有冷嘲热讽，还能面带微笑，说一声“好久不见” 就好。 就像薛之谦唱过的那句：“用力爱过的人，不该计较。”
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三年前 我和xx一人养了一只小狗 她的叫脸 我的叫屁股 后来她不要脸了 每当我看见屁股就想起她的脸 如果她的脸还在的话 也该有屁股这么大了
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几个朋友坐在一起聊天，无意中说道辈分问题。一哥们说：“我在老家没有什么感觉，但到我丈母娘家，就厉害了刚结婚的时候，我去那里，一个老头跟我打招呼，张嘴就喊我‘姑爷爷’。”另一个哥们说：“我就不行了，在我们老家，我的辈分特别低，基本看到一两岁蹒跚学步的小孩都得这样说‘爷爷，来，让孙子抱一会儿’！”
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金正恩宣布：不止氢弹！10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！美国记者问道，太阳温度那么高怎么登上去？顿时鸦雀无声，大家不知怎样回答。只见金将军抽了口烟缓缓说道：“我们天黑去！”顿时全场响起雷鸣般掌声。正在看电视直播的奥巴马，冷笑着对周围的同僚说：“吹！真他妈的是文盲加二逼，天黑了根本没太阳！”白宫内也响起了雷鸣般的掌声！
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捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”。我回复：“逃课更刺激！！！”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
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焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
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我就喜欢李易峰，不喜欢胡歌了，看胡歌演戏太容易进入感情，生死太难受了。看人家李易峰。从头到尾都一个表情，演什么忘什么，多好！
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当你买4时我在摆地摊，当你买4s时我在跑业务，当你买5时我公司起步，当你买6时我买了辆轿车，当你买6s时，我正在躲债。
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有男人怀疑说：胸部小的女人奶水能足吗？ 哼，就你那小鸡鸡不是也能尿出来？
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你们的愿望是世界和平！我得愿望是世界统一！ 世界统一
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西游记，沙和尚里面担的是一担子什么鬼
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我也想试着去放手，但真的做不到、我每天都能想起你在我身边的笑容、生气的表情、耍赖的任性、我习惯的每天晚上都对着旁边说晚安、但每天发现我对着得是空气、我都不知道我该怎么做、才能挽回你、我真不敢在朋友圈发泄我心中的悲伤、巨友们能给我一点空间吗？希望你能看到！我真的想你回来我身边。
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酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了。
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问一下段友们，你们大学毕业要实习的时候工作都是怎么找的
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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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有一次和同事去食堂吃饭，不小心咬到了舌头，我大喊一声啊，同事问我怎么了，我疼得说不出话，指着饭菜，往地上吐了一口血，同事大喊，大家别吃，饭菜有毒
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小时候，男生收到的都是玩具，女生收到的都是娃娃，长大了，女生收到的都是玩具，男生收到的都是娃娃。 没毛病。
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老王喝醉酒后回到家，梦见小王藏进了衣柜里，第二天发现，那不是梦。。于是把小王打了一顿，又发现这不是自己家。。。。
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今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女答曰：“你特么没看我戴着口罩吗”？
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今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了，在下针的那一瞬间，只听见“砰”的一声。。我的女朋友死掉了。。呜呜呜～～
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刚才在上课，老师让我在讲台上表演，我看老师脸上有蚊子，啪！就是一巴掌，没打到。蚊子飞到了老师的左脸，我又是一巴掌，又没有打到。蚊子飞到了中间，我又是一巴掌，现在我他妈在教室门口，不说了，我妈来了。
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打篮球的时候，同学的女朋友如果来了，一定要多传球给这个同学！ 不然等到你暗恋的女神路过的时候，没有人会传球给你的！！！
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芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会太上老君的三昧真火，我好像发现了什么。。。
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高中那会上课都犯困，为了怕老师抓，很多人都练就了坐着就能睡觉的神功！这天新来的英语老师提问，就近叫了自己旁边的某货，结果看他半天没动，老师用书敲了敲他头，那家伙嘭一声趴桌子上了！高潮是那英语老师吓得花容失色，把书一抛，死人啦死人啦！……
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还有几天就要上学校舞台表演段子了，求各位长友们给些建议要表演什么段子好，蟹蟹了
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大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。 每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
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妈妈叫小明到超市买东西，他家离超市200米，小明每秒2米，请问小明到超市买了什么。 求高手
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青梅枯萎，竹马老去，从此，我爱上的人都像你。 毛海波
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在一起3年，从一无所有到现在按揭买房。每天我都加班到凌晨，没有人要求，我只想做得优秀一点。后来渐渐有了一点成绩，我以为未来会很好。但是昨天，她和我分手了，和一个本地户口，有两套房子的人在一起了。。。我不知道做错了什么也不知道该怎么去想。我拼了命想给她一个最好的未来，却输给了现实。 我不恨你，我只恨在需要梦想和努力的年纪遇到了最爱却给不了想要的东西的你。。。我一定要更加努力，才能对得起最初的那个自己。
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天开始转凉了 早上起来难免会冷，长友们要记得吃早餐！有女朋友的下馆子吃浪漫又有气氛，女朋友不在的在家里吃清新脱俗茶味两鲜。而我比较厉害了。 不饿！
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喜欢一个女孩，她基本不主动联系你，一般打电话都是有困难，我很高兴在她遇到困难时想到我，可是这种无能为力的感觉好难受，很想帮她又帮不到，只怪自己太没能力。要是我能早出来几年那该有多好。
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婚礼结束，郎才女貌，众望所归。他跟她就这样结婚了。“终于可以放松了。”新郎看着坐在车后排的新娘，“现在回家么？”新娘点了点头：“今天是我们的婚礼。”她握紧了伴娘的手。“也是我们的。”新郎吻上正在开车的伴郎面颊。
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下午坐地铁，身边坐了一陌生大妈。大妈手机响起，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我不屑的瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
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在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。
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我是个黑车司机，昨天夜里有三个酒喝多了打我车，我送到目的地，给了我车费我就回家休息了，第二天中午发现车后座有个6S土豪金手机，我看看自己用的米4，有点心动，可最后还是决定还给失主。是不是有点那个。我想我是三河5A景区的出租车，不能给5A景区抹黑，差点忘了，我是黑车呵呵😊
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本人两个儿孑，大儿子军校毕业一年了，二儿孑明年高考，前后付出许多。可今年老婆要离婚，说我穷不能给他什么，我说我的财富你没看到，对吗？过一千和那娘们离婚。
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刚才在网吧听见两个小学生的谈话，一个说：快要期中考试了。另一个说：是啊，他妈的期中考试我再不给老师露两手，他还以为自己教的多好呢。
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高中时期班主任教导我们：现在不好好学习。以后娃儿问你，爸爸，这道题怎么做？看你怎么回答！这个时候教室的角落幽幽的响起一声：去，问你妈···你妈···妈！我至今忘不了我们老师那张铁青的脸！
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嫦娥的兔子生病了于是嫦娥把兔子抱到月老那里月老看了看兔子说：没救了月兔，还有什么遗言？月兔说：我只希望临死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
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从前有一个狄仁杰，有天他回家跟他的堂客说，他想改名字，客人问他，想改什么？他说把中间那个“仁”字去了就好，客人问他为什么？他直接说“如果我是狄杰，你会爱我吗？你会爱我吗？”
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每次看段子都看到一大群长友遭遇女神各种暗示！心里很是羡慕，可是一想到女神也要拉屎时，瞬间感觉心里平静了。
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在商学院毕业了，吃完告别饭，班主任把我单独叫到一边，拿出钢笔和一叠很整齐的纸：都走了，大家都签个名，说不定以后你们中谁一不小心就成了马云，到时候我好去找他！看着班主任微笑的脸，我伤感的签下了自己的名字，班主任阴着脸把纸摊开，是一张我欠他5万元的欠条，还有我刚才的签名，我愣住了：你，你……班主任哈哈大笑：小子，马上走向社会了，多长点心眼……
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“女神，我喜欢你，做我女朋友吧！”女神:“为什么，你说个理由。”我:“老子是个好东西，希望你也有一个。”
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同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。
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刚坐火车上，站票，就待在洗漱池这边 对面是厕所，就看一美女从里面出来直奔洗漱池洗嘴，不知道在里面干嘛了。。。
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以前有个逗比告诉我说东北冬天特冷，尿尿都要带根棍子，边尿边敲。今天碰到了一个东北妹纸，我问了她这个问题，还问她蹲着怎么敲。还别说，东北姑娘就是豪爽，都告诉我了，就是巴掌声太响了没听清
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车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
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今天早上骑车子上班。走到一半的时候，看到了一个摔倒的老太太。我二话没说直接就扶了上去。结果那个老太太果然讹上了我。说就是你撞的我。然后我不紧不慌的拿出了手机放了一首《最炫名族风》大妈跟打了鸡血似的跳起了舞。走的时候说了一句算你狠。
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一同学上课昏昏欲睡，老师走过去严厉的说：哎不好好上课，睡哪门子觉。但同学还是没反应，老师就从兜里拿出一叠钱，在同学的耳边数起来，同学立马就精神了，老师笑着说：还真是个见钱眼开的主。
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“快救我！！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”“你毛衣穿反了。”“‘哦谢谢。”
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今天路过火车站，看到一个拖着行李箱的美女，瞬间感觉恋爱了，于是灵机一动，就跑过去和美女说：美女你要住宾馆吗？我们的宾馆便宜又实惠，环境又好。美女说可以，我立马帮美女拖着行李找了一个便宜的宾馆住下，大战了300回合，而且宾馆费都是我出的。此处应该有掌声！谢谢！
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老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？ 儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
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今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的。
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充电5分钟，通话2小时。通话2小时，煎熬一辈子！
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“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。
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前几天去见面。根据习俗是要到女方家去，去到哪里第一件事是打招呼让烟。到了女方家里我就往兜里摸然后，md烟丢了，一大群人围着呢…一个劲笑呵呵…
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漫天的繁星，就像我的思念，天天把丫头挂牵，漆黑的夜晚，就像你的心畔，时时面具遮面，伪装的后面，不知是哪般？世俗的羁绊还是心里......？
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说个今天的囧事， 还要用，不能割 今天，我的一位彪悍女性朋友过来玩，进我的房间的时候，看着我的垃圾桶说了句：我操，你这房间，进来都怕自己闻怀孕了。好吧，我承认最近纸巾用多了。
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最近骚扰诈骗短信和电话有点多，烦不胜烦。就今天上午，手机显示是固定电话。女声:“我是招商银行…”我记得清楚，招商银行客服电话9开头的:“艹你妈，骗人能专业点不？”女声快哭了，弱弱的:“你怎么骂人了？”“哎哟喂，你个骗子，还不能骂你了，滚！”挂了电话，满心舒爽。一会，老婆电话过来，在那头怒吼:你算出息了，啊！还想艹我妈！我满脑子浆糊。老婆:刚才招行打电话那人是我妹！你妹？！！！！原来小姨子刚进招行业务部门实习，找了部固话拿姐夫练话术呢！
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猜字谜，打八个字。二人牵手是知音（ ）乞求添上一横眉（ ）恋人无心又相随（ ）令人落下两点泪（ ）呆子也要人来陪（ ）千里姻缘一线牵（ ）射去一寸无牵挂（ ）休想再生一枝节（ ）
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每天这个朋友圈都是一些秀各种好吃的，各种新手机，新衣服，秀工资条，有意义吗，丢不丢人，真以为我什么都没有，我告诉你们，我只是懒得去借而已
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我丢了一个馒头 回头捡到个肉包子
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今天和媳妇吵架，吵到激烈的时候，我就想一个大男人，为什么和女人一般见识呢？何况是自己的老婆！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的…她把刀放下了，小舅子的铁锹也放下了，小姨拽着我头发的手也松开了，二舅手里的钢管也扔了，老丈
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今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他妈夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。
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大家都说蔬菜最营养，那么配肉肉是黄瓜好呢还是茄子好？
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有一次，上早课时老师见我们昏昏欲睡，便说：“早起的鸟儿有虫吃，你们看…………”老师还没说完。一个同学便说：“早起的虫儿被鸟吃……………”
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和前任闹分手，于是发了条短信“请不要联系我了”过去，结果他回了我一句“你神经病啊！” 我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思， 就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成“请不要怜惜我了”！！！ 我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！
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我终于发现我找不到男朋友的原因了，小长假跟几个朋友去玩，到了游乐场大家都对鬼屋特别感兴趣，进去之后里面确实很吓人，突然几只鬼跳出来，我两个男性朋友吓得抱成一团，而我一把抓住其中的一只，使劲掐了一把，那鬼痛的赶紧说，这位姐姐您轻点儿，我们只是混口饭吃。
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天气太冷了，下班后路过麻辣烫摊，就点了一碗吃。吃着吃着，来了一个非常妩媚女的，对我说：哥，要不要吃五十块钱一份的快餐啊！当场我愣了！啥快餐啊那么贵
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老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”果然，唯有套路得人心，我还是太年轻了。
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这段时间看的最多的诗句是，停车做爱枫林晚。日照香炉生紫烟。问君能有几多愁。我觉得跟那一句孔子东游见两小儿便日相比都弱爆了！
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2年了，今天终于像女神表白，在全班同学的面前，一向羞涩的女神竟然在众目睽睽之下对我:说你给我个吻！可是我吻完她，她却扇了我一巴掌。段友们，我做错了什么？
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考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！”
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宁愿从末认识过你
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昨天晚上趁着俩人有点酒劲，终于鼓起勇气跟交往多年的女闺蜜表白，为了避免过多的语言尴尬，我跟她说，同意点头，拒绝摇头。见她沉默了一会，举棋不定时。我跟说道，咦，天花板上有蜘蛛，呀，掉你脚下了。于是，她现在成了我女朋友，现在特相爱。谢谢侬。
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“哎小伙子，你这鞋穿多久啦，喇么烂。”“穿2年了”“哇你穿2年不脱啊？臭死了，我才穿了3小时”
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姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。
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一天小明看到手机上的“酷狗音乐”和“酷我音乐”心生疑惑，便问哥哥：“我”和“狗”有什么区别？他哥淡定的看了他一眼说：“你和狗没什么区别。没什么区别。。。。。。。
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今天去理发，进去师傅问我剪什么样的？我说毛寸，为什么出来成锅盖了。
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老公！老婆我们结婚五年了想对你说三个字，（老婆！别说了，我知道你想说什么……老公！不，我一定要说……（老婆心里那个美呀）老婆！那好吧，你说吧，老公！玩够了……玩够了（………………）
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二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！
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不知道听过没有哈，上大学的时候，寝室在四楼，走到门口发现没带钥匙，狂奔到一楼看门老大爷那里拿了钥匙，奔回四楼，打开寝室门，下楼给老大爷还钥匙，然后回到四楼，刚上楼碰见隔壁寝的，说:刚才看见你屋没人，还开着门，所以把你屋门碰上了。抓狂中…
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广大长友，我想开个炒货店，想问问大家哪里有比较好吃的板栗！真心求不喷，谢谢！
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下班后回家的时候却发现钱包落在公司了！公交卡钱都没带！怎么回家啊？没办法…随便找了个路人说给个车费，微信转给你，他说多少？我说两块，他就直接给了我说不用转了！…然后我说那怎么好意思呢？他说没事没事！我说那谢谢了…然后递给他一张名片说以后有什么困难尽管找我！…他笑嘻嘻的接过名片，一看。。。。专业办理信用卡银行贷款！
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在成都生活怎么就这么难呢！16年开年的时候被所谓的兄弟骗来成都做事情，结果几年的积蓄被骗的一分不剩。世道艰难啊………哎！！
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一个好女孩被渣男伤的体无完肤后变成了一个渣女。。。浑身是刺的滋味真的很难受，好想拥抱又怕伤到别人和自己
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李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
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想到做一个软件，安装在车上，一个自动骑行的软件，比如说你把车放在家里，而你在逛商场，打不到车。你一按定位遥控就能给车发指令，自己开过来。我相信段友有厉害的人。这个希望段友能看到能做出来！因为这是一个商机，再不做别人就想到行动了
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有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
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槟榔什么味道？😂比屎还好吃么，这么上瘾
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给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”
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干啥啥不行，贴吧发贴被删，到段子发段没人赞，开直播没人看，找代练钱被骗，这世界还有爱吗？我知道我火不了，也没多大出息，一天浑浑噩噩，但我我有梦想，我必须努力，没人帮的了我！帮你的只有自己。
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长友们求一个藏私房钱不被发现的绝招！上次看段子说把钱藏在合照背后不容易被发现，结果我学了之后第二天被找到了😱
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其实也没什么野心，这一生最想要的就是挣够钱和你瘫倒在床，不想出门干脆懒死在家，反正快递来了也是送到门口。但假如你想出去看看，我们就清晨出发，日暮停歇，随便到哪儿都行，高山大海，森林草原，你在哪儿，哪儿就是家。
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大学毕业两三年了，九月份前辅导员在群里让每个人都把银行卡号报上去，说是学校要退教材费，那会还高兴坏了，有人悠悠来了一句，不会是学校领导贪污现在被查帐，找这个借口来救急吧……人跟人之间果然是有差距的，这智商，我服！
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公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
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小时候怕鬼，总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声，见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入，完全忽略了我的存在，然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼，一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
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“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” “你不是说你那儿没WIFI么?” “我用流量看的，总共用了651KB。”
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晚上；我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！......”
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下邳之战刘备兵败遂投曹，郭嘉知刘备心有大志，且手下人才辈出，于是对曹操道：一日纵敌，便成数世之祸。何不软禁于此？？曹操不听其言重用刘备。无奈此时被刘备得知，奈何势弱，只能暗恨在心。后生一子名刘理，字奉孝，每日呼奉孝吾儿。
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考试抄小抄的人应该都会知道，心跳，莫过于我抬头看你时，你已经在凝视着我。
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表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，偶尔会请我去帮她收收银。 一次，来了一个丰腴少妇，双峰傲娇。她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。 我随意就插了一句:你的属于珍品、极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！ 少妇脸一红，娇嗔地说:讨厌，这是一千块，给我拿俩！ 女人的钱，有时候真的好赚啊！
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在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他!”
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在网吧遇见她的那天,她正在打lol,文文静静的样子,一点也不像她游戏里的英雄锐雯,他马上跑去柜台买了瓶饮料和一包纸巾,亲自为她拧开瓶盖,为她擦汗,她脸上虽然依旧平静,脸颊缺已悄然嫣红,接下来的日子里,他大清早骑车帮她占座,再回来为她买早餐,温柔地看她吃完.晨曦中,骑车的少年笑容灿烂,后座的少女俏丽动人,在过往行人羡慕的目光中,驶向教学楼.她哭,他陪她哭,有一天,她病了,他细心的为她熬汤,吹凉了再一口一口喂给她喝,生怕烫着她,看着他的动作,想起他为自己做的一切,她眼睛湿润了,噙着泪水,她缓缓问他:你...为什么对我这么好？他一顿,放下手中的碗,不好意思 .你能教我瑞文的光速q a吗？
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有次和女神去开房，她先洗澡我想着先打一次飞机，一会再做一次会持久点让女神爱上我。撸完之后觉得女人也就那么回事就回家了。。
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想你了，听到一首歌，配合着屋外的烟火声，我居然哭了，我才发现我一直没忘记你，如今你已为人妻，我也成了孩子的父亲，我们不再会有交际……过去了，就让它彻底过去吧，
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发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，也每月总是伸手摸一两张出来零花。知道昨天我伸手在里面抓到一个小仙人球，我知道该收手了。。。
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问：“小时候你爸妈用什么打你，让你印象最深刻呢！”答：“小时候我妈打我，我觉得作为一个男子汉，应该强忍泪水不能哭，”于是我妈就说：“哎哟，不哭是吧！看来我打得不够厉害”😭😭😭
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LZ女。大姨妈迟了一个星期了。验孕棒显示怀孕了。想让老公陪我去医院确诊下。老公说不用去了。看你这个样子也肯定是怀上了。我说万一不是呢？他说那你也不吃亏 可以骗吃骗喝。多好…………无语了
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亡者农药这手游真不错，玩完我就背起书包，穿上校服，准备去啃啃嫩草。
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女朋友问我这个问题，请大家帮我参考下，是什么意思。我好喜欢你（ ）我 请问下大家怎么回答？
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身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”我惊讶道：“是啊！难道你捡了？”他嘿嘿一笑道：“刚来一小孩，拿你身份证在我这办了个会员！”
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昨天我在听电音，我表弟跑过来，看我在听戨。他就说听什么几把歌啊，这么难听，我看着手机显示的《faded》。我淡淡地说了句“你不慬。”然后打了他几下，“你他马地懂个jb啊！”。第二天我再听这首戨的时候。我就想打我表弟，可是医院离这太布然…呵呵
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单身久了，看到别人小情侣吵架都感觉是在秀恩爱，怎么办。。。
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今天终于鼓起勇气向爱慕已久的女神表白，谁曾想到她对我竟然也有意。我俩现在在一起了，我一定会待她如命。请段友祝福我们，谢谢大家！
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操你妈你真他妈是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？ 我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真他妈可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？现在我一个人 躺在王者荣耀的草丛里你知不知道我有多害怕？
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同事刚刚点了份黄焖鸡，打开的时候鸡块，香菇，金针菇，白蘑菇。。。。有长友给个标题吗，
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今早刚从被窝起来，(要不是为了尿尿，大冷天我才闲的呢。)不小心，滴在手上了，哇！女
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初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
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昨晚和前女友去开房，她先去洗澡，哥心里想，先撸一炮，能更持久，然后我射了，就走了，突然觉得女人和右手没什么区别。。
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我是高中生，最近学校查早恋，查到我女朋友头上。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真™傻！
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可怜吧唧的，找个出租房这么辛苦，身上就剩不到一百块，问长友们，有比我穷的吗？
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从小就自卑，因为自己太衰，家里也安慰我:不要因为太衰就自暴自弃，多学点知识，不要老写错别字，把拼音学好。太衰了，没办法。。
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有本小说，一个男的能变身，变身之后身上有尖刺，还有只虫子，忘叫啥了，有大神知道吗
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一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。 女问 “ 你躺床上干嘛？” 男 “ 死了” 女又问 “ 死了还睁眼？” 男 “ 死不瞑目！” 女又问 “ 死了干嘛还呼吸？？” 男 “ 我……我咽不下这口气！！”
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朋友买了一个新手机 质量超好从悬崖落下去都没坏 就是人死了
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内涵段子鉴于日前韩国三星石家庄订货会发生的事情，特此段子界联名抵制三星，抵制韩国棒子。壮我华夏龙威1.王天宇2.李晓君3.张华伟4.李丽5.钱东东6.青杨7..... 各位段友复制，联名后转发。
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公司年会大奖采用石头剪刀布决出，大家对战了好多局都没有分出胜负，这时一个人提出只用石头和剪刀，大家分分赞成，到最后一个人抱着大奖走了的时候我们纷纷陷入沉思
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高中时我和同桌喜欢上课说话，都是话唠，同时也是班上学习最差的，老师就把我们分开了，让女学习委员和他同桌，然后女学习委员成了他女朋友。让男班长和我同桌，然后男班长被我成功改造成了话唠！
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“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
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一人一首经典粤语老哥，长友们，分享一下吧，我会慢慢听的。
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去澡堂洗澡，我比朋友先洗完，就出去晾身子穿上了内裤，点了一支烟在等他。一会澡堂出来一个人指着我说：伙计，来给我搓搓背！......
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来来来，都说说长友们上大号蹲下去的时候是先拿烟是先拿手机？我是先拿出烟放地上，再拿出手机放在烟上，再蹲下去，完美。
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齐白石在湖南和第一个夫人生了5个孩子，53岁背井离乡开始北漂。移居北京以后齐白石57岁时，娶了18岁的胡宝珠为妻，宝珠又生了7个孩子。第七个孩子良末是在齐白石78岁时所生，齐白石自以为是最后一个孩子，所以取名良末。没想到白石老人83岁时，宝珠又怀孕了，在生第8个时却因高龄难产逝世。宝珠高龄难产去世后的第二年，84岁的白石老人闹着续弦，后娶协和医院护士长夏文珠为妻。91岁时，夏文珠离去，老人又找了一位叫伍德萱的女士继任。齐白石93岁时，家人又给他介绍了一个44岁的女人，齐白石摇着头说：44，太老了！后来有找来一位22岁的姑娘，老人很是喜欢，还等着结婚办喜事。不过，那年，白石老人挂了。
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真不知道那些微商怎么做到给自己孩子吃自己卖的护肤品私护产品等等，是想要证明你产品是好的的就敢拿孩子开玩笑吗？怎么不自己吃呢！孩子那么小，作为一个母亲看的都觉得心疼孩子，
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真实见闻。超市甲乙俩服务员聊天，甲：我男人去xx出差了。乙：我家的还不是去xx办事去了。旁边丙突然大声说：狗日的你们倒是安逸了！晚上想和谁睡就和谁睡！
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我一直在想一个问题用来交流的钱币最终流落在何人手里？看着那些一个一个富豪，他们的金钱哪里来的？赚的？那又是赚谁的？如果是商家，那那些商家又是哪里来的钱？假设这些金钱是某人制造出来的或者是一个工厂！可为什么没见到他或者他们有数不清的钱财？可如果全中国加起来的话一人一元就超亿元了 更别说10元 100元如果奉献出来将不能用数字计算！不谈其他的 就我们现在每个人的家庭里一个大家庭里最低就超过10万百万甚至更多 肯给有人会说钱是用来交流的 你失去了就可以赚回来 这是一个轮回 哪假如你的钱不小心被火烧了 那你又拿什么去交易？长友可有答案？
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下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。。。
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单身一年，和女友分开后我感觉我再也不会向曾经那样对一个女生如此执着。到头来，我发现人终究是感情动物，这一天，我恋爱了，我恋爱了。`(*∩_∩*)′，我很开心，我收到你们的祝福了！
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从前有一个女孩，她是盲人，她讨厌自己也讨厌世上所有的人。直到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮那就毫无意义。
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小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：富二代了不起啊，上课就能玩手机了？小明说：我不是富二代，我爸只是教育局局长。老师说：教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。
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今天前女友生日，给她打电话，祝她生日快乐，可是他对我爱理不理的，我该忘记她了！在一起六年，什么都为她做了，我知道她还爱我，可是我们就是不能在一起，我想对自己说努力吧，有钱了，什么都有了。。（她不是因为我没有钱，和我不在一起的，是因为我）
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😄😄等我老了，如果我的孙辈们问起:😂😂“奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？”我一定告诉他:“年轻的时候在朋友圈收钱、点赞、抢红包，落下的毛病[呲牙][呲牙]
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今天在网上查肚子上肉怎么减掉，打了“肉松怎么减肥”，二货老公看到了，说肉松怎么减肥？不是吃的吗？吃的吗？吃的吗？
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如果你不嫌弃我没钱，我们就在一起吧！
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今天送走了一位老人家，忽然脑子里有一个想法，是不是有另一个世界，那里的人从老了开始活，越来越年轻，到最后成为婴儿，又来到了我们的世界…反反复复…
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一个人时间久了，喝多了，非常想找人说说话，倾诉一下欢乐悲伤，翻遍了通讯痛才发现没有一个可以让我毫无保留诉说心里话的朋友
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在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。 妹子：哥，你XX大学的大学生吗？ 我：嗯，是的。 妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗？ 我：你是在问我吗？ 妹子：对啊！ 我：活好器粗！ 妹子：………
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喜欢上一个公司的妹子，跟我一样大，但是她有男朋友了，之前通过渠道知道她准备跟她男朋友分手，但是好像和好了，昨天还发了朋友圈，各位大神，我该怎么办好，实在不想放弃这个有感觉的妹子，她也要辞职了
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浙江温州最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了，王八蛋老板，黄鹤，吃、喝、嫖、赌，欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了。 我们没有办法，拿着钱包抵工资，原价都是一百多，两百多，三百多的钱包，统统只卖二十快，统统只卖二十块
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休假在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上 一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢 地笑了笑：“谁说你不是”
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本人一共谈过两次恋爱，一次谈了21天，一次谈了18天，谁有我惨
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一问答节目，主持人问女选手：“男人为什么要吃伟哥？”女选手羞涩良久，说：“想不出来。” 主持人突然高喊：“回答正确！” 底下顿时响起雷鸣般的掌声，观众纷纷表示回答的太精辟了！
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尴尬了女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。
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前两天买了件棉衣，今天回家，我妈看见了说:儿子你这衣服有点老气了啊。我爸赶紧接上说:是啊，还有点大了，，，，，听到这话我感觉它不属于我了
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今天在公交车站等车，突然走过来一个漂亮妹子，手里还打着太阳伞！关键今天阴天啊，针想不明白还打着伞干嘛！于是我就上车了，路上绞尽脑汁想了一路，到家了才想明白，卧槽！是不是错过什么了
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她们说你很帅，你人很好，你是一个完美的暖男。但，为什么？在我眼里没有你。？朋友：你一个盲人，怎么......汗！让我抒情一下，你会死吗？什么是坑友，这就是！（朋友一气之下，把我的拐杖扔了！）回不去了！朋友：对！我俩的友情回不去啦！不是我是说我回不了家了！（朋友走啦！......我该咋办？）嘿嘿！摘掉墨镜走回去，我还甩不掉你呢？切！
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记得小学的时候老师让小贱用“逼迫”造句，第二天小贱就被请家长了，当时小贱这样写的：每天晚上我都听到隔壁的阿姨对叔叔说：“我的逼迫不及待了。”现在想来也没毛病啊
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两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道："老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。老婆："......"
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有一天，小男孩跟妈妈去散步。 看见一只老鹰在翻垃圾吃。 小男孩就跟妈妈说:妈妈，妈妈，那鹰再吃垃圾耶。
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话说某君养了两只鸡，一直相处很好。有一天公鸡一直啄那只母鸡，啄头破血流还不罢休。他很奇怪，他就来到鸡窝一看，原来鸡窝里面是枚鸭蛋
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坐火车，硬座车厢，午夜后，人们昏昏欲睡，突然一个妹子近乎绝望般的嘶吼“哪个天杀的，趁我带耳机听歌睡着了把我6s给换成4s了！！！”
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那一年，他出现在了我的生活里，后来我们交往。三年后，他说 我们分手吧。因为他的家庭, 很一般, 他有一个亲姐姐, 他妈妈生他的时候已经42岁了, 现在父母都60多岁了。我知道他对她父母有多重要, 不忍让他们伤心。于是, 我同意了 分手。分手之后，我去了墨尔本。回来后，哥哥告诉我他来找过我很多次，朋友发给我几张照片, 照片上是一面墙, 墙上满是照片。她说：“他把你这几年QQ、微博里你的照片全部冲洗出来, 都贴满两面墙了。”没有哭, 没有抽泣, 泪水止不住的流。第二天, 我依然没有联系他。2年了, 2年没有联系过了。我知道, 就算联系, 也不会有结果。不被祝福的感情。因为他是男生，我也是。
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在和对象分开的七个月里 整日的担心，怕被绿，一个星期也打不了一个电话，打电话时还对我不冷不热的聊不了两句就挂电话，在晚上的时候打电话和社交软件上都找不到她
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马鞍山这个城市不错啊，是文明城市，街道又干净，各种店铺的服务都很好。算了，不编了，马鞍山哪里有🐔
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老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！
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公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧！
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你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？
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总是没有勇气，去对一个喜欢的说出那三个字，又总是在默默的关注着，看到到男人和他在一起，我总是默默的看看路边的板砖。
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今天捡到一神灯，灯神说只能实现一个，我说要永生！灯神说不行换一个，我说要女朋友，灯神想了想，给了我永生⋯⋯
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家里有个大宝也是醉了。。。 放学回家，不想做作业，一会儿喝水，一会儿瞄下电视，一会儿又要上厕所，妈一耳光下去嚎啕大哭:“为什么又打我？”“赶紧做作业就不打你了！”大宝一脸委屈，泪汪汪地嚷道:“我现在在哭怎么写呀？”认认真真写了那么一会儿又恢复原状妈又一耳光下去，：“又不是玩打人的游戏，干嘛老是打我？？？”妈无语。。。。到了吃饭的时候，妈给他盛菜叫到：“没有汤怎么吃呀！吃干饭呀！”妈狠狠一瞪，不敢吭声。。。。。
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今天老板对我说“能动手的别嚷嚷”我拿砖头就往他脑袋砸！特么的，我早就想打你了。那么抠门一天搬几车砖，饭吃不饱，工资给的又低。反正是你自己说能动手的！！！只是后来老板说“哪个王八蛋砸我，我是说能动手搬砖的，就别喊累……”这下好了，工作丢了，工资也被扣了，唉！！！！
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最近想学一门手艺 有没有谁认识湘西的 我想学赶尸。 实在没有湘西的 大理的也行。六脉神剑也能学 在没有的山东的也行。如果你们谁认识一定要给我引荐一下
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印中边界交战，中方一名士兵急急忙忙跑向指挥所“报告连长，印军冲上来了”，连长问“冲上多少人”，士兵回答“一辆摩托车”，连长大声训斥士兵“一辆摩托车有什么怕的，给我打回去”，士兵喏喏的回答“摩托车上有一个连”，连长……
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我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。
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女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下他。最后女神实在忍无可忍了，生气的对我说：你特么这么扛着我三小时了，再不放下我，我报警了啊！
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今天叫了个滴滴专车 司机给我聊了他的人生观 他说：我有房子 有车 有自己的生意 自己当老板 多么自由 除了天王老子谁也命令不了他 我说：前面那条路左拐。他说：好的…
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一哥们结婚了，还撸管。于是我就问他:“你结婚了怎么还撸管”他说了一句话，我懵逼了 他说:“撸管是传统艺术得保持下去”
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这两天天气比较凉，晚饭的时候想喝点酒暖暖身子，可媳妇不让喝，这可把我急的～这时五岁的儿子说话了:“麻麻你就让爸爸喝一点点吧？就一点点……”我听了甩手就是一巴掌训道:“说什么呢？妈妈的话也敢反驳？！”抬头看看媳妇由阴转晴的脸，暗暗呼了口气……没办法，一会还得跟她要点零花钱去桑拿呢，嘿嘿……
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女问：老公，如果你有100亿，你想做什么？男回答：把你休了！女又问：还有呢？男回答：重新把你娶回来！女问：为什么？男回答：以前结婚太单了，想给你再一次惊喜。女：好感动。男：还好我反应快，不然就死定了。
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赚的是纸，用的是钱。人生总有，如此苦叹。奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿。祝福朋友，一生顺安。钞票不断，围绕你转。
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怀疑老婆出轨了，正和隔壁老王打架呢，这时候儿子拿着大棒子出来了说爸爸我来帮你，我听了心里开心，没白疼儿子，然后我眼前一黑…………
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早早起床真的可以做很多事情，比如说：再睡一觉！！
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现在看到三星的产品就害怕它爆炸
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那个白头到老的誓言最终淹没在沧海桑田
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快手里面的什么垃圾主播都好尼玛恶心 拍些事情低俗 恶心 无聊 纹的像尼玛一群斑点狗一样 看着都尼玛倒胃口 特别是看到最近什么伪慈善主播真的想飞他妈的一刀 没什么 我就想骂骂里面那群狗日的 不服的举报我。
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那是我几年前、认识的一个女孩子，我们一去去看5D电影、就是那种系安全带，带眼镜的那种，那时候刚坐到椅子上，我随口说了句，把安全套系上、从那以后她再也不接我电话了！
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有一天我和张三李四去春游，然后来了一头母狗熊，只有两棵树，我和张三爬上去了，狗熊把李四××了一顿，第二天我们又去春游，母狗熊又来了，我和张三又爬上去了，又把李四××了一顿，第三天我们还是去春游，母狗熊又来了，只有一棵树，李四说我不能再被××了，于是爬上树去，张三跑了，就剩我一个人了，母狗熊想了想说树下的日×够了该×树上的了，于是李四又被××了一次🤕🤕
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爱情后有的更多是亲情哪些个浪漫的只是小情趣可有可无！做多的只是平淡安心的生活！一个早已习惯的动作.和一会看惯了得眼神就代表一切的爱情.幸福最多的是外人看出来的！天天相处的一切都是刻骨铭心的习惯了！就不会去纠结是否为此感到幸福.只会去注意日子中需要解决的琐事一起面对！实现了就开心.失败了会失落、就这样重复再重复……
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看了段子一年了 每次别人发的我都给过了 但是我发的要不就是过不了 要不就是过了没几个赞 是我后台不够硬么
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我穿了一套很欢型的衣服问我妈。“妈，有范不”我妈说“有啊，在锅里，自己去盛吧”好吧，当我没说。
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问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问 ：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什么？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什么？ 答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
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今天我和我爸说:爸，我的手机都用两年了，我想换一个。我爸说:只要你把你的手机用坏，我就给你买个高级的。我看了看我手中的诺基亚，深深的叹了一口气。。。。。。。
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毕业好多年了，突然想到了高中时候谈恋爱的样子，与父母作对，与老师作对，与全世界为敌，不牵手，不亲嘴，最多搂一下，看场电影都要激动好久，为了喜欢的人去参加运动会，每次下课就拼命的往食堂跑，帮女朋友打饭，写情书，抄女朋友的作业，我想以后的恋爱再也不会有那种感觉了吧
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秋风扫落叶
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老师：小明，跟着我念bi，b～i，小明：我妈说b是脏话骂人的，不能说，老师：你妈那个b是脏的骂人的，老师这个b是干净的，外国用的b，小明：……
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我就不懂了，为什么要找个同年同月同日的人就在一起？总觉得在日自己。
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一苦逼男叫吴波。一日与三陌生女打麻将，女遂问他叫什么名字，苦逼男说，俺姓吴，后面那个名呢是你们女人都有的。只听你一猛女大笑道，你叫吴b.
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换了份新工作，老板知道我会打麻将，隔三差五邀我说三缺一，老板发话，不好拒绝……工作一个月了，今天发工资，一毛钱工资没有不说，我还欠老板360……
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芈月是谁？老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是义渠王，儿子秦昭王，玄孙是秦始皇，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国杀神白起，初恋是战国四公子之一春申君黄歇，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原……就这配置，还活得步步惊心，如履薄冰……所以，就咱认识的那几个人，没什么好得瑟的，努力工作，谦虚做人。
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上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
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我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。我醒了，我要去搬砖了。
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有个人问了个问题，"假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？"回复的很多，大部分回"奸商""妈呀""我cao"之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了，大哥回了俩字:变身。
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有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你这四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。
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一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
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今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
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大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～“
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刚开始玩LOL，玩机器人，下路对线，打团战没勾到过人，后来我们家人说我，机器，你勾不到EZ，勾不到小法师，你实在不行，勾个石头人也行。我说好，一Q下去，勾过个野区石头人来。。队友无奈的说，你挂机吧。。。。。
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从小到大，我爷爷都是我婆婆照顾，婆婆经常埋怨爷爷太笨了，什么都不会，而且从小我都没看见过我爷爷哭过，可是前段时间婆婆因为做囊肿需要做手术，爷爷哭了，他说你婆婆做手术谁来照顾他啊，我什么都不会！后来婆婆出院了，回了家，爷爷很高兴的喝了点酒，喝完就对我们说，看到你婆婆的伤口就觉得你婆婆肯定很痛，然后又哭了，像个孩子一样！
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我一朋友去相亲。。。。女的:你有房子有车吗？朋友:有房子没车。女的:你工资一月多少钱。朋友:不到一万吧。女的:具体是多少。朋友:1500。然后女的扭头就走了
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我是一个骗子，嗯，职业的那种！昨晚骗了五百块，那逗比立马又给我转了两千五！尼玛！这是对我的侮辱！难道我不知道三千够立案么？老子当时就还给他了！嗯，还了他一块呢！
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有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你…你……你要干什么？”
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昨天买彩票中了500万，记者采访问我500万准备怎么花，我想了想说:先计划把买彩票欠的账还了吧。记者又问:那剩下的呢？我深吸了一口气说:剩下的在慢慢还呗……
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小时候经常打架，有一次把一个同学的头打出了血，被我爸知道了，他在院子里挖了一个大坑，非要把我活埋了。我脾气也是臭，自己跳到坑里去，然后哭着说：埋吧，不埋了我明天还要打他，最讨厌这种打输了就告状的人…
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我发现，任何歌曲把节奏变慢都会变悲伤，不服来辩
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一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
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刚逛超市，在过道遇一美女推着一个4岁左右的小女孩，路过我身边的时候，小女孩手里的果冻掉到我脚下，我顺便弯腰捡起来递给她。小女孩正要接，美女就在边上说：“宝贝，你应该对叔叔说什么呀？”小女孩怔怔的看着我不说话。美女又在一边提示：“宝贝，妈妈在家怎么教你的呀？”小女孩想了想对我说道：“叔叔，我爸爸出差不在家”妈蛋，我手里的果冻又掉了……
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你可真行呀，。半夜三更你出事了你叫我来 我他妈立刻就来了 刚过来就被莫名其妙被四五个人一顿打 我都懵逼了不知道咋回事 人家一个人追来拉着我不叫我走 然后几个人全过来 四五个人一顿揍我自己根本应付不过来 你倒好啊就躲在那里看着 你说你是我兄弟 行。我拿你当兄弟你给我当篮子？我觉得我兄弟混的不错 罩得住 我没惹事过吧？？就这么一次事 你看见我被打你就直接跑了。头都不带回了你真可以。你他妈知不知道我心里有多难受。现在我一个人躺在召唤师峡谷等着复活 你难道看不到我没有闪现？你难道不知道我是ADC?
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晚上下班，看到在厨房不停忙碌的老婆，想想这些年，也真是委屈她了！自从有了孩纸后，都不知道浪漫是什么感觉了……于是悄悄的走到她身后，一手拦腰一手蒙住眼睛，就吻了上去……“特么的！有病啊！差点让老娘切到手了……”
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来说说你和你的他的故事吧。 我们小学的时候我终于追到了他，有一天我用奶油抹他。然后他就这样骂我:你麻痹。后来想想，分了算了，这样还不如不好，然后就分了💔初一上来帮他练了一本假期作业的字帖和写了作文，我说我追他，他说我们不合适，他喜欢安静的女孩，然后又闹矛盾走散了💔初二了，整天想着他。前不久因为我设计谋帮他那次忙，所以他又和我说话，最后还是有对我说了:我们还小不可能，以后没结果💔然后就做好朋友了💔至今我们都还是💔💔💔
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:别人没把你放在眼里，你何必放在心里； 别人对你毫不在意，你何苦死心塌地。 感情或友情， 从来不是一个人苦苦的去维系，而是两个人共同的来珍惜。 对人可以包容，但绝不纵容； 对情能够专一，但不能痴迷。 若不被在乎，要学会转身； 若不被爱惜，要懂得放弃。 看不到的风景，不看也罢； 没有回应的感情，不要也好。握不住的沙子，直接扬了它。[微笑]
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！ 我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！” 室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！” 我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？” 室友：“这次是真的！千真万确！” 我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？” 室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
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本人经常去东莞嫖娼，记得第一次去开门进来的是一位穿着学生装的，第二次进来一位穿着护士装的，第三次进来一位穿着空姐装的，第四次进来一位穿着警服的，哎呀！二话不说嗷嗷嗷的扑过去！
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一个人如果一直都只买得起矿泉水，不能说明他爱喝矿泉水，只是因为特没有别的选择，而如果一个买得起可乐的人，也还是坚持每天喝矿泉水，才是证明他真的只爱喝矿泉水。
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女生的占有欲有多强.. 1. 看到你在 就想跟你讲话， 如果没有收到回应就会吃醋。 2. 看到你没有给我qq特别关心， 会吃醋 3. 知道你在跟我聊天的同时还和别人聊， 会吃醋 4. 看到暧昧的朋友圈评论会吃醋 5. 看到你朋友圈里有其他人照片 会吃醋 6. 看别人陪你做着我也想陪你做的事 会吃醋 7. 晚上睡觉前没你的晚安，会吃醋 8. 会担心自己不如你身边的人，会吃醋 9. 只要跟你有关的都会吃醋
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晚上刚洗完脸脚，准备睡觉，老婆在旁边来了一句:你洗脚没。我说洗了的。老婆又说:洗了还臭，咋过洗的？我说干洗的。。。。我表示不服了，去理发店，头发都可以干洗，在家这脚就为什么不能干洗了？。。。。。。。。。哎，不说了，一会儿方便面要碎了。。。。。。。。。。
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第一次见你，你家里挖番薯，你说你喜欢我，我就帮你挖了一个星期番薯，挖完番薯你说我们不是很合适。第二次见你，你家里刨木薯，你说舍不得跟我分开，我一心软又帮你刨三日木薯，我晒到黑过木碳，等我刨完木薯，你又说要认真想清楚先。第三次见你，你说放不下我，结果我又帮你拔了几日花生，拔到我手都抽筋，谁知道你又说自己一只人过得更加开心。今天你又跟我讲 还是觉得我最好，还想跟我在一起。我叼，你以为我不知道你家准备割稻谷吗？
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毕业十年，同学聚会。曾经俩情侣都已各自结婚生子，酒过三巡，俩人勾肩搭背，窃窃低语。其他同学见状，问其何故，曰:叙旧。墙角传来一语:你们可知，“叙旧”的“旧”怎么写？大家都散了吧！
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一朋友高中跟初恋开房，一脱就啾出去，女朋友没来事不爽但他又硬不起来，怎么办？？？那女的说，去楼下对面性用品店买伟哥，我那朋友噹噹就跑去了，回到楼上开始亲热半天还是不硬呀，那女的问你买没？男的说买了五颗了，弄成粉全涂上去了呀！可能是假货吧，没反应
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他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！” 他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
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街上一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”看他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是决定帮他忙，我伸出双手帮他端了一会，我真是太善良了！
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高中去秋游，集合的时候我晚了几分钟，正好看到老师在点人数，结果他点完就直接走了！还好我来的及时，遇见这种班主任我能活下来真是个奇迹！
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有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。
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很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。我实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”我不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
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看段子有三年，却从来没发过，我又想你了，可我没有勇气对你说，从来不在朋友圈，qq发表心情，总是把自己隐藏的很深，从不把喜怒哀乐挂在脸上，我也曾幻想，一不小心就和你白头到老！不希望能过，只是想发泄一下内心积压已久的心情！
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昨天和朋友聚餐，醉醺醺的到家。早上睁开眼后，就看见4岁的儿子满脸忧郁的说：爸爸，以后能少喝点酒吗？心里一阵酸楚，难过，儿子大了，懂事了知道关心人了，随口答应说：好好好，爸爸以后不喝了，为了你再也不喝了，告诉爸爸，是心疼爸爸了吗?儿子一指桌子说:你一喝多，就喝我的六个核桃，我一天就两瓶，你看你一晚喝多少?我：滚……滚
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最近很多明星都进行直播宣传作品，江疏影也不例外。有网友豪放甩话：她江疏影再漂亮我也是她一辈子都得不到的男人。吃瓜群众毫不给面子的回答：屎不会因为没有人吃而显得有价值……厉害了我的哥！
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一朋友叫小石香蕉过敏，闻见香蕉味都会吐的那种此为背景！一天我们几个朋友在一起聊天，聊起套套的味道，说：有苹果味、草莓味、荔枝味等。我说：那小石要是跟他女朋友啪啪啪刚要准备进入正题的时候，要是她女朋友拿出一个香蕉味的套套让他带上，他会不会立马就吐了？然后对她女朋友说：这⋯⋯逼⋯⋯有⋯⋯毒⋯⋯
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新生开学的时候，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。
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一个很要好的朋友抑郁症多年，前两天没坚持住跳楼轻生，愿她在那边过得好
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老婆，有一个好消息和坏消息你要听哪个？老婆：坏消息是什么？我：坏消息是家里的冰箱没有吃的东西了，只能吃小强了。老婆：那好消息呢？我：小强特别多。老婆：滚，把咱家的电脑CPU拆下来。我……
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老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……为了让他快点走，也为了我约好的牌 局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～
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老公在外边喝酒，突然想起老婆还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌。喝酒怎么能分心，来来来 干了！
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看非诚勿扰，一女嘉宾说自己觉得年轻就要多玩，所以很爱去酒吧，都玩的很疯。这时孟非来了句：“那你知道自己都是怎么回家的吗？” 然后那女的就安静了...
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第一次来到这陌生的城市、我吃过饭无聊的走着、有点想家心不在焉、忽然踩死了小鸡仔、我就看见一个小孩在哭闹、说我弄死了他的宠物、我知道他的感受、因为我也小过、知道他们那天真热爱的心情、我就说对不起、我这样吧我给你钱好不好、他死活不要非要我买个给他、我只想问问山东青岛万达这哪有🐔？第一次来、要求便宜一点的、
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我是一个山区支教的老师，这里的条件很艰苦，有的孩子们都穿不上干净暖和的衣服，我想为孩子们买件衣服可没有那个条件，求好心人帮助只需要199元，这个孩子叫德玛西亚皇子，我替这个孩子谢谢你了。
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你小时候长的好看吗？我小时候长的跟旅游景点似的！你自己想象！各位长友，你们嘞？
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今天和两个同事去买衣服，跟老板娘聊了会，然后老板娘跟我们几个说，你们啊，年轻，心态又好，长的又那么漂亮。老板娘问我那两个同事，说交男朋友了吧！两个同事都掩面而笑。老板娘又看着我说，你也该找个男朋友消消火了。。。。。。卧槽，她是怎么看出来我没有男朋友的？？？？？？长友们
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我有一个失联多年的朋友，那时在大邱庄打工他很照顾我，姓邢，老家黑龙江北安通北的很想找到他，跪求各位段友帮忙，谢谢，李
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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！
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玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
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上学那会儿，喜欢一个女孩子很久了，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。星期一升完国旗，作为学生会副主席的我，原本应该念一篇励志文。可是我却大声地喊了出来：‘x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧！’瞬间，操场上沸腾了，不久后x班方向齐声大喊：‘xx同学今天请假！’
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今天在地铁里，有一个男的对旁边女的说:你是熊大，那女的突然破口大骂:你你你是光头强，然后两人匆匆忙忙就跑去开房了，在旁边的我是一脸懵逼，啥回事
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一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！ 男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！ 歹徒：我说的就是你！
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《吐槽的一天》2、下午嗓子疼了一下午[流泪]，今天高温二十三度，实际应该不止，顶着太阳穿着高跟鞋满大街找酒店，全部爆满，还贵，尼玛，俺们穷人住不起[白眼]，好容易在携程订到了，打车去，遇上个傻瓜司机找不到路，又不知道怎么取消订单，干等二十多分钟[流汗]！最后下单方取消，重新去马路边打车[奋斗]，还算顺利，到站[微笑]！到了酒店前台才知道，是特价房，真尼玛坑爹啊！[咒骂][咒骂]卧槽卧槽卧槽！脚疼，困，东西重！咬牙住了！心里再加一个卧槽！心中的火像中午吃的辣椒[疯了]！说好的房间覆盖无线网，到了房间信号两格，无线网做梦！尼玛，卧槽！
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一天、刘备在找铁匠说要打造兵器。铁匠说：你有剑用啊！后来关羽去了。铁匠说，你有刀用啊。于是张飞看不下去了，准备去找铁匠。这时候关羽和刘备急了，说，三弟别啊！！！
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在公交车上，有位美女手里的两个硬币掉地上了，我想搭讪，捡起来了。把硬币装兜里了。我心想她可能会和我说话，没想她没吱声。没法，一会儿售票员过来了，看美女想买票时，我从口袋里掏出四个硬币，说了一句：这小姐的那两粒我一起了。美女憋红着脸说：你才小姐，你才两粒。
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今天去健身碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。
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昨晚打麻将，对面一姑娘有点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸， 抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。 我们都惊呆了，她身后是窗户， 根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮！
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一直在减肥，今早去面馆吃早点。小编：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!”“服务员，你过来，我们聊聊。”
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在候车大厅等车，碰到一个美女，关键是昨天我也在候车大厅也碰到了她，她坐车从芜湖到南京，今天又碰到，她坐车从南京回芜湖，班次是D5607。跟我一个班次，现在就坐我旁边，怎么办！求段友支招啊！急死了。。过一千跟她搭讪！
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一哥们给10086打了两个多小时的电话，硬是把人美女约了出来
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求助各位长友。有部小说我只看了几章，现在找不到了，大概内容是一群人同学聚，爬上了一座山，然后被棺材拉到了有个寺庙的星球在哪他们死了很多同学。然后我就没看了，好像有个人叫什么小曼。其他记不到了，求各位神通广大的长友。
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老板在街上买橘子，老板说:橘子又大又甜不甜不要钱，有一个客人说:老板来一个不甜的。老板不好意思说话了😂😂😂
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因嫖娼被抓进局子，就打电话叫老婆保释我。老婆到了气冲冲的对我吼：叫你女儿来保释你吧！说完，就去保释了岳父，而我……
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有一个学生问教授，为什么人们只能记住冠军记不住亚军、季军呢？教授问他：你知道世界第一高峰是哪个吗？同学：珠穆朗玛峰，第二高峰呢？乔戈里峰，第三高峰呢？干城章嘉峰，第四高峰呢？洛子峰，第五高峰呢？马卡鲁峰，第六高峰呢？卓奥友峰，第七高峰呢？道拉吉里峰，，教授：小逼仔子来来来你来讲课
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记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了几分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，这不是比谁叠得高就赢的....
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一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
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老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......
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去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点跟烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。。。。
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我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。。。。
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儿子吵着老婆要手机，老婆就自己买了iphone,把旧三星给儿子，儿子不要旧机。老婆火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子听了，久久无语…
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考试考完了，和学霸对答案，发现错了很多。学霸告诉我，做题时要想想出卷者意图。当时心累了，回了他一句话：他想我死。
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你可能永远不会知道你的棉拖会有多臭
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女段友，十个十一个骚，还有九个大胸脯，八个大长腿！不服来辩
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回老家，我爷爷快80了，刚刚和他逛街，碰到熟人，爷爷说：XX，耶，怎么还没死勒。现在老人都这么聊天了？
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高中时前面做了个大波浪妹子，有一次我感冒了打喷嚏，一不小心喷到她头发上了，于是悄悄用手打算把它弄下来，结果她同桌看到了，大喊一声：你干嘛呢？自习课上的宁静就此打破，这时学委凑过来看了看之后说：你TM刚刚是不是lu了？从此哥名震校园，百口莫辩。
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今天老妈给了我两百块，让我去买件新衣服，逛了半天好不容易看中件两百多的衣服，倒贴了几十块生活费。买好穿上回到家，老爸看到后一脸的鄙视和嫌弃，说：“儿子你这衣服穿着老气啊！小伙子要有朝气，让人看起来精神。”老妈还在旁边附和，这....
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一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，你的地瓜在地上呢!刚才一妇人抱孩子，小孩拉的，我还没等收拾呢！你就坐下了😂😂
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这么多年看的小说没有一千也有八百了，说说我的感受吧，我感觉有些小说不是拍出来就能吸引人的因为经典就是经典除非你演的好演的让人深入剧情反之还会玷污这些作品。最近无意中看到有段友说斗破苍穹的主角是黄子韬，我想说的是黄子韬你歌虽然唱的不错但是演就不用了，因为没有人会因为你长得帅就会看你演的斗破苍穹。更多人看的是回忆是经典。
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“秋天一定要住重庆，天堂什么样子，我不晓得。但是从我的生活经验去判断，重庆的秋天便是天堂” ——老舍。“秋天一定要住西安，天堂什么样子，我不晓得。但是从我的生活经验去判断，住在西安的霾里，更容易上天堂” ——老不舍。[难过]
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朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。。。。。。。。
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段友们，你们说说假如结婚后老婆拿出什么证明最可怕？
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失恋了，这个笑话好不好笑 哈哈哈哈……我觉得挺好笑，你看我还在笑呢
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有感情问题，生活问题，事业问题的说出来让大神们给你们一一解答
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能理解单身2年以上是什么感受吗？。。。我单身32年。你说的是哪2年？。。。
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昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”[强][强][强]哥们愤愤不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”
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本人洗车店员工一名，今天在车上洗内饰，一对父子经过，父亲对儿子说:看到没，不好好读书以后就和他一样。他儿子看了我一会居然点了下头。我趴到哪静静的说了句，我大学刚毕业。他父亲说就你还能读大学？我当时就忍不了了:毕业证给你看不到了，因为我烧了，档案和存档案的编码照片可以给你看看。他父亲居然真看了，看完之后咋样我就不知道了，能做的就这么多了。
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深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。 面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
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监考老师还有三十秒到达考场，撵碎他们！全生出击！荒漠屠夫 ：所有监考，都得死！黑暗之女 ：那个，看见我的准考证了吗？有谁看见我的答案了吗？德玛西亚之力 ：别怕！答案来啦！人在，答案在！无极剑圣 ：我的答案就是你的答案。蛮族之王 ：我的铅笔早已饥渴难耐了 ！德玛西亚皇子：不让抄袭者，虽远必诛！德邦总管 ：一条短信先到，随后答题如龙！法外狂徒：我与答案同行~深海泰坦：快抄~快抄~邪恶小法师：如果我俩答案互换，我会让你知道什么是惨不忍睹！金属大师：只要看一下就够了，傻x！祖安狂人：蒙~多！想抄哪就抄哪~
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今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣，于是。。。。咯咯哒。。。。女孩突然大喊：葵花点穴手！在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：别闹，快给我解开，这么多人看着呢……
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幼儿园打电话让给小侄女送条裤子。去了之后老师说小侄女尿裤子了，小侄女听了急了大喊：我没尿裤子！没尿裤子……我和老师都以为她害羞赶紧说：对对，不是妞妞尿的裤子，是裤子自己湿的……小侄女扭过头冲着老师说：你撒谎，裤子不是自己湿的，是我拉裤子啦，你给洗湿的！我去……
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一次去老婆家（当时是女友），下午她爸爸妈妈有事出去，我忍不住就和她亲热起来。 就要进入主题的时候，被她弟弟抓了现行。 晚上，这熊孩子就给他妈妈告状：“那个哥哥欺负姐姐了，衣服都脱光光…” 我羞得脸通红，躲到院子里…一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音：“让你乱说话！你姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么？”
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巨友们，最近我发现一个道理，只要是便宜的东西，多难吃都说好吃，但贵的东西，多好吃都说难吃，求过，谢谢
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2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
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去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！”
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当年怀孕特能吃，老公过生日到隔壁街买了一只烤鸡，边走边吃等到家门口就剩下鸡头鸡脖子跟鸡肋骨了！姐心一横又吃着鸡脖子回烤鸡店又买了一只！
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某学校由于没有禁止养宠物，导致学校极其混乱，有一天学校领导在全校召开大会，禁止校内养宠物，有一个学生大声说：“那可以养单身狗吗？”，领导回答到：“不可以”，然后，全校学生都默默的离开了
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求答案，好难猜：👇 ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，看看哪位高人能解开
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孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
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今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
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小时候住在老家.大概4岁5岁吧！有两个邻居姐姐叫我去她家玩！然后带我到她卧室床上玩她们奶子！还让我吸奶头！现在想想好后悔！那是不是我的人生巅峰？两个女的呀！
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结婚五年了，才发现媳妇在卫生间大便居然是蹲在马桶上解决的
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男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。 有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
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同事看上去精神不振，浑身无力的样子。你大姨妈来了？嗯！他用力点了点头。双11快来了，我又要大出血了。去年我用了三个月时间才恢复过来，然后到现在我都在为下一个双11积蓄实力。我擦，女人是月经，你是年经啊！
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媳妇儿刚生一千金！本人姓刘媳妇姓王！求短友起名字！通过发红包。
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在这里我警告所有人，我也不想在说第二遍，今天看到我说的话必须按照我的要求做，我不管你是多有钱多有背景男的还是女的老的少的都给我穿暖和点，最近天冷，要是感冒了，别怪我不客气！
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上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
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最近想买辆车，在雅阁和奥迪之间犹豫，最后决定还是中和下算 了，干脆还是买辆雅迪吧！
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我在外地工作住的合租房，厕所是公用的，隔壁一个姐姐总喜欢洗过澡把内内挂在衣架上，有一次我洗完澡忍不住偷嗅了一下，大家说我是不是变态啊。。。
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真事！亲身经历，坐大巴车回家 ！没带现金，售票是个老人，没办法只好向旁边的美女玩微信号转账！你猜怎么招，她现在是我老婆了，觉得可以采纳我搭讪的方式
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结婚6年，孩子5岁，下个星期去离婚，原因是她可能早就出轨，绿帽子快遮住了我的眼，我也累了！不想再做挽留，她却倒打一耙，说些伤人的话来让自己觉得很坦荡！我不相争辩什么了，也不想自己去证实什么，不能在一起也没必要往对方身上泼脏水，我没那么伟大去祝福她，毕竟她是真的在乎孩子，毕竟夫妻一场，她的青春最好的时光给了我，不合适就大路朝天吧！（这些丢人的话不知道跟谁讲，只有在段子里吐苦水）我发誓，一定要过得比你好！！！！！
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18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…”我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？
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今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个一万块卖给我。” 我说稍等一下，于是我就把本本夹在腋下，走出办公司，出来之后我直接下楼，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！” “给我一万块，它就是你的了。”
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我有一女同事要回老家，说回家钱不够管我借了五千块钱，半个月后回来了，到了发工资也没提还钱，又过了几天突然开始倒追我，我想问一下长友们，这是怎么回事？她是想不还钱的节奏么！
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你们谁养过哈士奇这几天看着它，老想着我死了以后它会不会把我从坟里刨出来。
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打游戏在抽烟，键盘上掉了一块烟灰，不知道怎么办…脑子一热用嘴吸起来了……吸起来了……
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城市套路深，我要回农村农村已整改，套路深似海😂😂😂
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我:妈，我是你亲生的吗？妈:傻孩子，当然是。我:妈，我想换手机。妈:那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我:妈我懂了，我自己赚钱买。妈:真是妈的好儿子。我:妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。 妈:其实草丛里只是发现了一只狗。 我:但买高配还差两千。妈:嘴里叼了个孩子。 我:好了，够了！
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去年年底，跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”前几天我问岳父：“爸，咱钓鱼去？”岳父：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！别着急！”
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葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”爷爷：“……”
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和老婆吵架冷战几天了，作为男人确实显得没有风度，但是一直找不到合适的机会。还有三天就她生日了，为了给她一个惊喜决定买条项链给她，但是不知道买多大的？只好等她睡着了拿个绳子在她脖子上量下，想不到她醒了……老婆你听我解释😭
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书荒了，求像张三丰异界游这类出牛逼吹的猛烈且耐看的或者类似百炼成仙，仙逆这类的好书
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有的女生说什么在乎她们处女膜的男生都不是真爱，我想说没了处女膜，谁他妈知道你是没了第一次还是没了第一胎
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我一朋友，我们去KTV唱歌，两个麦他自己占一个，要不过来， 然后我们一群人一个麦他自己一个麦。现在只要去KTV他在我就不去……
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“曾经我们都以为自己可以为爱情死 其实爱情死不了人 它只会在最疼的地方扎上一针 然后我们欲哭无泪 我们辗转反侧 我们久病成医 我们百炼成钢 你不是风儿 我也不是沙 再缠绵也到不了天涯 擦干了泪 明天早上 我们都要上班”
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时光把我的童年还给我！
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今天去摘荔枝的时候。 奶奶跟我说要留点叶子，我问为什么？奶奶说要让荔枝以为自己还在树上。
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有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
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你所暗恋过的那个她（他），暗恋了几年，《我，7年，至今没有告白》
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为什么陨石总落在坑里？谁在ATM机里往外塞钱？
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小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
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快要考试了，为什么只有那么几个人，明明学习很好，说自己怎么怎么考不好，自己明明在复习，说自己在玩，几个学霸每天在哪里装逼，好给自己戴帽子说这是谦虚，真的搞不懂，其他人说一下他们怎么这样，然后他们集体就喷那个人，实在看不下去了，长友们，怎么办，遇到这种人
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下班骑电瓶车回家，路过菜市场，看到隔壁阿姨手里拎着菜，对我说，她车子坏了，让我捎带她回家，晚高峰车多人也多，不敢骑太快，阿姨不高兴了“照你你这么骑，什么时候到家，别耽误我给孙子做饭，你下来我骑！年轻人，一点朝气都没有！！！”我坐在后面，看着阿姨这 疯 狂的手法，我就知道她车子是怎么坏的了！！！
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总会遇到一些你不喜欢的人～你也地勉强的对着笑……人就要这样假
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走在路上听到的 女：亲爱的，我是你的什么？ 男：我是手机你就是手机里的SIM卡。没有卡手机就要报废撒 女一脸幸福的接过男的手机看了一眼转过身啪给了男的一巴掌说道：你特么竟然用双卡双待的手机。
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昨天晚上喝多了，今天上厕所撒尿都有38度，拉屎都是酒糟味
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周围的朋友大多是妻管严，听说我是一家之主，便向我讨教，我尴尬的说其实我以前在家比你们还惨呢！朋友问：那怎么现在就当家作主了？肯定有故事吧！我说：故事谈不上，就是有一天我做饭的时候，尝菜的口味时菜卡在牙上了，媳妇看见了说我偷吃，我顺手拿起旁边的菜刀眦着牙照了下..
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有一天，阿强和阿丽，在用洗手间遇上了，说丽丽我们两个这么长时间都没有啪啪啪来吧！宝贝不要人家的妈妈来看我了。哦不了。阿丽在洗澡🛀阿强进来了！阿丽和阿强没有无名指和中指，阿丽说呀！你别看你别看，阿强说呀我没丑，，
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朋友的老公出轨了，离婚前大家经常一起吃饭打麻将的，所以跟她老公也算朋友吧。离婚后她一个人带着孩子回了外省的娘家，前些天在电影院外边的公交车站台碰到朋友的前夫跟小三儿了，男的冲我笑了笑，我回了一个微笑，意味深长的问他，有车不开要挤公交，那么多人上，你不嫌挤得慌？状似没看到小三儿拉长的脸，踩着我的脚踏车走了……
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妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
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求解:三国里赵子龙最后为什么被当成了弃子，求各路大神解答
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昨天去超市，要去存东西，发现存货柜都满了，我就站那等，好不容易来了个妹子取，我就跟在她后面准备存到她那个柜子，谁知道一个二十几岁的大姐直接跑我前面取了票，卧槽，一脸理所当然的样子！
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“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”
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看到最近段子里有很多黑NBA球星的，我只想说请各位停止吧，不要再黑这些球星了，科比，詹姆斯，库里……这些超级巨星可能他们会有私心，会有性格缺陷，甚至于会有品德问题，但是他们在球场上带给我们的视觉享受绝对是无可比拟的，是他们给了我们一个热血沸腾的青春，咱们不要挖掘他们的私下是个什么样的人，一起安安静静的享受篮球的乐趣吧，篮球要的就是激情热血，如果各位带着八卦舆论进入篮球的世界，那真的是在亵渎篮球这项运动
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我解开你的裤腰带，拔光你的衣服，看和你那洁白的身躯，我狠狠的亲了一口 啊！我亲爱的粽子。
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据说，在闹钟响后，把它关掉，闭上眼睛5秒钟。之后你会穿越到至少两个小时之后
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男:其实我女朋友刚去世不久。女:前女友刚去世不久你就来找我，你这个混蛋。女孩打了男孩一个耳光就走了，男孩大喊:我女朋友生前最爱吃醋了，可现在她为什么还不回来。
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各位段友，请问日记咋写，从来没写过，想写了又不会！
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广州到增城大巴，上车我就坐到最后一排靠窗的位置，到燕塘上来一个年轻的妈妈带着个2岁的女儿，就我旁边还有两空位置，别人都礼让着给她让了坐，我挺喜欢小孩子的，宝贝很可爱也挺听话的，就逗小宝贝玩，宝贝还不认生，我拍下巴掌摊开手，她还真往我怀里扑，但是我感冒了，怕传染给小宝贝就没有抱孩子，整个过程孩子一双大眼睛总盯着我看。后来聊天才知道宝贝没有见过爸爸。现在每次想到小宝贝就有点扎心。
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本来想在空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！
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一男子在公交车上，对面有个美女。忽然，急刹车，小伙子摸到了妹子的那个，尴尬不已。妹子微微一笑，说:……
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有一天男友问女朋友 ：怎样才可以虐狗呀。女友机灵一现 说了句：‘我走过向你撒了把狗粮，并且一脸踹反了你的狗碗’ 男友恍然大悟 ：有的狗不需要碗，咋办！ 女友深思一番说了句：那就踩在狗粮上走过并告诉他🙈学我啊 😂你是要有多贱啊
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闺蜜问我，如果你和你男神在一起了你想到的第一件事情是什么？我愣了（我没男神，不忍心打击她，于是我设想假如我有男神）回到:“我应该会先去找他吧。”闺蜜捧腹大笑:“如果我成了我男神的女票，我会先捏捏自己试下是不是真的。”我想：如果捏捏自己感觉不到疼痛岂不是会很伤心，不去揭穿。起码在梦醒之前我会是开心的。
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周末打扫卫生，在床 底发现一双拖 鞋，想起这双拖 鞋还是去年双 11买的！一直没穿过!老妈看了我一眼：你今年如果在敢抢 购 我就剁 你 手！就这拖 鞋9块9，退吧不够 邮 费，不 退 你说都是左 脚的怎么穿？
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晕晕乎乎地摇回来，拿起花洒就冲凉，半天不出半滴水，原来是吸粪把……额娘啊，您还是用奶把我灌死算了
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小米应该跟格力手机联姻，一个发热，一个制冷。买个手机，省了微波炉与空调。
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lz十几岁借了朋友五万，投资开发家乡的一片山，星期六星期天就跟一群四五十岁的老狐狸打交道，唉，太多事情只有烂在心底，唉，段友们我会不会得抑郁症，我才十几岁啊，唉。
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法官:“你为什么要印假钞？”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
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有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了 既然是再来一瓶
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昨晚表妹来家吃饭说：“二宝好喜欢澳橙哦。”我老公点点头，突然想到什么，对我说：“貌似你怀二宝之前，我们一直用的橙子口味的。”我回忆了下，的确如此。于是我俩齐齐笑出声。表妹懵逼了：“笑什么？”老公忍住笑：“少儿不宜。”
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本人今天生日，今天中午来家的，下午出去了，我爸没在家，我妈就买了一些排骨和一个蛋糕，现在晚饭时间了，我满怀欣喜的回家了，很让我失望，晚上就喝排骨汤，蛋糕还要让我饭前开，非要送给别人家吃，心情当然不好了，我爸来家了，说连菜都没有，让我自己去街买，我没去，我爸就开始抄个鸡蛋辣椒，我妈喝完汤就去跑完了，我看我妈这样，想着就算了，我让我妹妹把我妈叫回来，开蛋糕，我妹妹回来给我说，我妈不来家，或许是我脾气不好，现在走了，刚出家门!本人99年，怕有熟人匿名了，
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一妹子语重心长的告诉我，女妖精绑架唐僧，不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒......瞬间觉得西游记白看了！
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自从认识马云这个人，我获得了两大成功，登录成功，付款成功，同事也有了属于自己的车，购物车。也认识到了自己的不足，余额不足。
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一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!
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今天她订婚了，当我看见她的订婚照时突然想起我们在一起时的种种。心情突然变得烦躁，有现在就去见她一面的冲动，但是我已经不是以前的我了，现在的我已经学会了克制，我不知道我还算不算爱她，虽然以后可能不会再有什么交集，但我想我还是会一直记得你，祝你幸福。好朋友。
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万能的段友们 我以前的手机号没用了 卡也没要了 由于pp是绑定手机号的 登录要短信验证 登不上去 在电脑上弄了好久都不行 求简单办法
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问：知道为什么520除以三除不尽吗？答：因为爱情容不下第三者！！！对不对：NO.NO.NO.因为小三永远除不尽啊！！！哈哈哈
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前几天，看到某个段友说他家的玉米是多钱来这，本人做玉米生意的人！看到了私聊我哦，
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表姐是剩女，挑来挑去剩下啦。 去年，舅妈不知道听谁说的，过年多买盘子，饭碗，筷子，可以添人进口。 所以过年时，舅妈买了好多。 不得不说，真的很灵验。 因为，比表姐还小两岁的表哥，搞大了一个姑娘的肚子……
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去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊 。 我说：哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来。
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弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？”不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”弟弟：“姐姐你真淫荡。”我。。。
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最好不相见，免得我牵念，最好不相知，免得我相思
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前不久和媳妇住宾馆就办了张会员卡，然后就把卡放媳妇哪里了，昨天过节就和媳妇去住了，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了...给我激动坏了！
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表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。
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传说企鹅以前是会飞的，有只母企鹅因为翅膀短飞不起来。大批企鹅飞走了，一只公企鹅决定留下来陪她。为了找吃的，它们努力学会了游泳。多年后，它们坐在海边，她说：＂对不起，为了我，让你放弃了天空。＂他说：＂没关系，有了你，我才收获了海洋。＂ 一一如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式给你！人生如果容易的话，你当初来到这个世界时就不会从哭泣开始！！！
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一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
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男：“约？”女：“何？”男：“长得跟闹着玩似的”女：“好”
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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下车，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”
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吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
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今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
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长友们，蒙多在什么时候会说：蒙多觉得你是个大娘们儿
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不论男人女人，常常满身疲惫，却有卸不下的压力与责任。有时候，一肚子苦衷，也有不能说的时候。每个人都渴望，哭了，有人慰。累了，有人依。每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。出来混社会就知道，泪水，要自己擦。风雨，要自己挡。滋味，要自己尝。从开始哭着经历，到现在笑着懂得，人生给了你什么样的感悟，只有你自己最清楚。再成功的人都有心酸的时候，谁都一样。就算再累也不能倒下，因为有那些我们爱的人，需要我们一步步强大了，去保护照顾他们给在拼搏路上的每一个人！鼓鼓气，加加油。忘记今天的不快，我们都是自己生活中的英雄！
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我个人非常支持权志龙，我这条命可以说是权志龙给的，2012年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天，护士帮我打完点滴后打开了收音机，里面放着权志龙的歌，刹那间..我不知哪来的力气爬起来就把收音机关了…
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今天坐我旁边一姐们给我抛个媚眼，我说：“你好”！她说“不专业”！过了一会给我讲什么 这是康师傅，那是农夫山泉，价格不一样，成本一个两毛一个五毛。我说“不止吧”她说：“打个比喻”！沃尼玛，这是怎么个意思？ 女生郑大的
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下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打牌，下了班到便利店没打几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了。刚一进屋，就对我又掐又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个犊子告的密？”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的。”
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学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？ ” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！”
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有些人相识十天就能谈恋爱 相识七十天就能结婚 有些人认识了好几年都不敢表白有些人相爱了好多年却也没在一起 有些人在一起了好多年却没走到最后 遇到错的人做什么好像都是错的 遇到对的人怎样都是对的 愿我们都幸运 在对的时间遇上对的人 .
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我就是在火葬场烧人的，那天正在往里推，结果那人突然坐起来了，吓得我一脚给踹进去了。妈蛋的，幸亏胆子大。
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今天家里来客人，都是爸爸的老战友。妈妈做了好多菜，我一向在大人面前装乖巧状。所以看到客人吃完一碗饭，立马跑过去问：叔叔，还要饭嘛？
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一次在北京站等车，我嗓子有痰，就吐到了地上，这时候来了一个金发碧眼的外国妞，她极度鄙视的眼神看着我，我为了不给国人丢脸，嘴里说了一句：“八嘎......瞅尼玛呆，欧嘞哇嗓子不舒服的内！”外国妞用标准的京腔说了一句：“妈了逼，吖傻逼吧”.....
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表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
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新婚不久，损友对他老婆放狠话说：我晚上会喝酒打牌，不管你同不同意？他老婆也不示弱的说：每天晚上十点半我都会准时xx，不管你在不在家
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躺在床上哭了几個小时，特别想一个男人 .. ……想的心都要碎…....56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~~~~~钱不够花～～～钱不够花～～～～
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表哥突然进了医院抢救，我去见6岁的小表妹和姨父也在哪儿，我问什么事，小表妹说在洗胃。姨父说他被自己养的宠物眼镜蛇咬了。我狐狸疑，难道蛇钻胃里了。小表妹笑呵呵的说:眼镜蛇有毒，我见哥哥要昏了就灌了他一瓶消毒水给他消毒。
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小时候私藏了100块钱，然后买了一包5毛辣条..剩下的怕老妈发现，然后扔了...你看我叼不？
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我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
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我们村有一男的，脾气不好，爱动手打老婆，老婆受不了离婚了，后来又陆续娶了几个老婆，都受不了走了。。。。 今年娶了一个很高很胖的老婆他，他一发脾气他老婆上来对他就是一顿打，他打不过，想离婚一提离婚他老婆就揍他。。。
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今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她，嘿嘿嘿，给你！学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说。帮我拧瓶盖还傻乐，真傻。然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖......
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今天在庙会，看到一个老头仙风道骨的样子，算了一卦，问了我生辰八字，说了一句别老幻想，要把精力放在学习和生活上，后来又说了我喜欢女孩的脸型，脾气说的特别准，还说她妈妈管的她特别严，（确实是因为这个分手的，在一起了200天，后来被她妈妈硬拆散了）老头说我已经鬼迷心了，当时我已经心冷了，但那个老头说到2018年我和她还能在一起，我问能不能走到最后他说可以，18年我们高考，分手三年了彼此都是彼此的初恋，我很爱她，他说完之后我真的很高兴，但又感觉这是封建迷信，长友们我该不该相信，谢谢，别喷，我真的很爱她，wmy❤
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展昭发现公孙策这几天嘴唇都是黑的，想问又不好意思，只好请问包拯，：“大人，展昭有一事不明，还请大人示下”。包拯笑道：“展护卫但说无妨”。“这几日公孙先生嘴唇为何发黑，是不是……”。包拯怒道：“来人啊，虎头铡伺候”。
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万圣节狂欢夜，对女友说:“想吃糖吗”纯洁女友嗯嗯地回答。结果那天，我赠予了她百万核糖核酸.
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今天去图书馆自习，一男一女坐在一块看书。一会儿女孩子累了，趴在桌子上睡着了……男孩俯下身亲了一下女孩的脸。我羡慕的欣赏着这个温馨的画面，这时候女孩醒了，看着男孩发呆，三秒钟后，大声叫到：你特吗谁啊？？？
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都说婚姻是爱情的坟墓，我现在连墓地在哪都不知道！
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如果你晚上觉得一个人很孤单 那就。。。。。 关掉灯…… 打开电脑放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人厕所也有人床底也有人到处都有人老特么热闹了..
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谁告诉我说嚼槟榔能戒烟的，现在好了，槟榔加烟
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我就问下大家有啥好的学习方法，我数学物理基础弱。语外化政凑合。今年初四。总复习了。明年考高中！谢谢各位帅哥美女段友啦！给个过吧😘
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在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。 就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!” 说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?” 我。。。
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昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
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老公，我今晚不回来了，我在我妈这，今晚和我妈睡。男人挂断电话，轻描淡写的对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。说罢，转身穿衣离去。。。。
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记得18岁的时候谈了个耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要给我洗牛仔裤，20块的地摊货，掉色严重，洗了一个早上，裤子已经不掉色了。
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小姨子:姐夫！快点过来帮我穿衣服嘛！ 我:让我再睡一会，自己穿啊，乖！ 小姨子:快点！不然被我姐发现，又要骂你了。我:懒得理你！这时老婆推开门上来就是一脚。老婆:都特么几点了，上幼儿园马上迟到了！
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一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”
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有一次坐大巴冲到路边河沟里，我们几个没系安全带的都甩飞出去，撞的头破血流的，那几个系了安全带的坐那儿好好的，跟活着时一样，从此知道了安全带的重要性。
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隔壁店里招了个美少妇，我常去逗她。话说今天可能逗过了，开骂了好久，我实在忍不住了，发挥段子精神愤怒的回了一句：你也就会骂我吧啦吧啦的，有种你侮辱我的肉体。少妇瞬间沉默几秒后，静静走到我跟前，对着我：呸…
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昨晚出差，住在宾馆，突然有一女的给我发：天津、安徽、江西？我想了想回复了：湖南、江西。但是一摸兜，又回复了一个：海南。后来那女的就回复了一个，那你就自己山东吧。
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来说说当你把自己的自拍照放到空间后，最牛b的神评是什么、我的是哥你长这模样不当土匪都白瞎了、
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有人说我没钱，我当时笑了，拿出根烟抽了口，缓缓淡出视线，走到一棵树下，靠下来一坐就一晚上，我当时寻思，到底是谁他妈的走漏了风声！
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我真不知道！想不通！一个养你二十多年得父亲，他老了，有病了，你不给看，连问一句话都没有，你又不是没钱，这是男人嘛？你是大儿子也五十来岁了，怎么什么都让老二承担，老二是穷，但是穷得有良心，至少他给他爹去看，去管没钱去借！七十多岁得老人了，你也是做父亲得，你怎么待你儿子得，他以前也是怎么待你得，良心呢！都不怕遭天谴！最后为难的是我这个做孙子得！没办法父亲没钱我去挣，不要命得干！
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微信存在异常，一天内无法领取红包。求大神告知怎么破。。。在线等
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有一天爬山在山洞里捡到一本破旧不堪的书，封面上隐约看得清“九阳”两字，我心想莫非这就是传说中的《九阳神功》，哈哈哈这下我要神功盖世称霸武林了，哈哈哈。回到家，小心翼翼打开第一页，啊，一道金光险些闪瞎了我，定下神仔细一看，我日李奶奶个腿，谁他妈把九阳豆浆机使用说明到处乱扔啊……
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一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！
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家有六个月萌宝，刚才苦口婆心教她喊妈妈，教了半天，她说:哎！😂😂
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你们天天都这样发照片一天找多少钱，发照片能看不能摸 我也时常告诫他们，逛的是段子，不是遥子
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今年本命年，发现各种不顺心。来外地工作前几天刚丢了手机，现在又丢了工作。只想把这些不好的遭遇说出来。希望一切会好起来。希望转运。谢谢段友们的支持。
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唉。跟我借钱的时候我那么痛快。可我生病把钱花完了。一个人在深圳。房租。天气又冷了。跟你们借点钱。都说有事。我看透了。真的好想哭
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有一次寿宴会上，有一个对他们家老爷说＂祝你长命百岁＂但是他们家的老爷却非常生气，对那个人说＂我今年刚刚一百岁，你却让我长命到一百岁，你是不是傻？＂然后就把他赶出去了。
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老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”😂 😂 😂
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希梵诺广告里的背景音乐是什么，大哥大姐们帮帮忙
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男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
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今天第一次带二岁的儿子去吃臭豆腐，儿子刚吃一口说道：这是谁拉的，真好吃。；老公听到了后，对我说：最近看好他，别让他把自己拉的吃了；
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“妈。你就说你对我女朋友那点不满意？她美丽大方，温柔贤惠。身材高挑。洗衣做饭，样样精通。你为什么不愿意成全我们呢？” “闺女。咱们先吃饭。吃晚饭我带你去医院看看。”
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最近想着减肥，运动，戒烟，戒撸，突然发现，前三个都好说，但是最后一个要实现的话貌似需要卸了段子，现在段子里发胸发腿的太多了啊！！！！
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今天是世界祝群日，我们要感恩！ 相识一场，欢聚在群，说一声，辛苦了！ 《群之歌》🎆👏群里也是家👏 🎆🎆👏连着你我他👏 🎆🎆👏群主搭平台👏 🎆🎆👏大家一起来👏 🎆🎆👏虽说没薪水👏 🎆🎆👏无怨又无悔👏 🎆🎆👏只是为开心👏 🎆🎆👏走进这个家👏 🎆🎆👏彼此多包容👏 🎆🎆👏互相多谅解👏 🎆🎆👏有空聊聊天👏 🎆🎆👏虚寒又问暖👏 🎆🎆👏温馨大家庭👏 🎆🎆👏开心笑哈哈👏 🎆🎆👏其乐又融融👏 🎆🎆👏大家齐努力👏 🎆🎆👏维护这
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我一个哥们，准备考研，然后提前一个月之前在郊区租了套房子，然后手机换成老人机，励志考过。一个月以后去考场，结果发现自己没报名。。。。。。
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一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
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和媳妇在村里散步！突然媳妇含情脉脉的看着我“老公，我觉得你该减肥了，不然你会吃亏的！”正听的云里雾里的，只见媳妇一猫腰，捡起一块砖头就扔二胖家狗窝里了！然后撒腿就跑，尼玛二胖家狗疯了似的就追出来了！！！
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今天破天荒的去上公修课，上到一半时，突然发现我是进错教室了…遂猫着腰正准备离开，被老教授看了个正着：那个同学，来了怎么又走呢？我：老师，我进错教室了～～然后，就听教授淡定地说：人正好少了，留下捧个人场吧！
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今天把老板给炒了，问以后的路何去何从呢
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今天早上，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一只狗，它看了我一眼，然后坐下去，翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，然后爬起来就对着我狂叫，尼玛，管老子屁事啊！！！吓老子一跳
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男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问到：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释:“就是开学那天啊，我看到你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
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闺蜜们总是劝我！ 说我男朋友好吃懒做，又没工作，还花心。 为什么你还要跟他在一起？ 其实他也有一鸡🐔之长。
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凌晨4点了，我还没有睡意，昨天从朋友那里得知她结婚了，我很想祝福一下她，但是发现我什么也做不到，什么也都不能做，甚至多看一眼朋友圈里的请柬都怕回忆吞没了我，还是会难过，我该怎么做
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那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针，坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒，睁开眼一片黑.啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
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白日依山尽，黄河入海流………
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我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的文胸，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
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“听说你和女友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的吗?!”“可我忘把刺去掉了!”
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凡事都有解决的方法 别着急 慢慢来
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求助长友一部电影的名字。曾经我喜欢的女生看过，然后跟我说过，当时没时间看，后来忘记是什么名字了。电影主角是个女的，好像是个同性恋，还有就是主角的容颜变老还是变年轻怎么样的，记得只有这么多了。有相似的也可以说一下的。求过，万分感谢。
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外婆住院 这两天都在医院 邻床的病人很严重 吃饭上厕所都是我在照顾 他老婆儿子都不管 就一日三餐送来就走了 各位大神我要不要继续照顾 真心的愿我外婆早点出院
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男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望女士们体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二
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小时候不知道何炅，管他叫何灵。小时候不知道黄子韬，管它叫黄子稻。小时候不知道新垣结衣，管她叫新坦结衣。还有啥？
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一个无意的回首，发现了一个奇怪的圈子。大学里，专业入门的都去考研了；没入门的，对专业也失去了兴趣，各谋生路了。 有些人，开始抱怨大学就这么荒废了，我想没有人会希望自己是这般结局，谁都渴望一份真挚的爱情，扎实的专业技能，优越的生活。最终却又失败，或许是现实太残酷了吧！没有几个人会关注为什么自己会妥协了？就算知道，又能咋地，谁还不知道自己有那么一两个癖好吗？毕竟开心就好嘛！ 有些人，日夜备战。踏上考研，考证等的旅途，虽然辛苦，但还算充实，毕竟奖励也很丰富嘛！有时候也挺让人羡慕的，毕竟暂时不会迷茫。只要能够想清楚自己为什么走这条路，即使遥远
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我说我可以等你，他说你千万别等我，在机场等艘船什么意思？
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小明深夜在街上嘘嘘，突遇一鬼差，吓得小明提着裤子就跑。不想鬼差道：“别怕，我是来抓一个我后世家族成员，此人丢尽了我家族几千年颜面，族长特派我抓回地府扒皮抽筋、油炸钜搓。”小明战战兢兢的问：“请问你贵姓？”鬼差答：“姓马。”
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有一天，老司机开小火车，来到了一个小山村看见一个美丽的姑凉，突然之间来了一个360度的急刹车，来到姑凉的面前，问姑凉要坐火车不，姑凉说我怕翻车，老司机说：有我在不用怕，保证稳稳当当把你送到羊肠小道。
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话说唐僧去化缘，进门看见里面夫妻正在啪啪，唐僧大怒道：“光天化日…”话还没说完，一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：“TM的，长这么大，第一次听说有化这个的！”
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杨过激动道:“姑姑，这16年你都去哪里了？过儿好想你！”﹉ 小龙女:“我一直在寒冰床上疗伤。” 杨过看到小龙女身边的男子问道: “姑姑，那这位少侠是谁？” 男子回道:“ 杨大侠 你好！在下寒冰是也！”
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如果在葬礼时手机铃声响了，哪种音乐最蛋疼？
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我是隔壁老宋，我对双十一有话说。
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当一个男人认真的想和你过一辈子时，如果一个男人真的爱你，他不会冷落你超过三天，因为想念你的日子很难度过 ， 如果一个男人真的爱你，他会给你一个甜蜜的称呼，只属于他一个人喊的称呼 ，即使你有时不喜欢，但这也是爱你的一种。 如果一个男人真的爱你……他会把你当孩子般宠爱，但是自己又说不出宠你的原因
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最近丢三拉四的，今天去朋友那玩，包，钥匙都没带回来。不过还好去的时候忘带手机
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我想做三陪 有人叫嘛
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小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
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前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
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那天晚上我在路边看到一对情侣，然后我过去问兄弟你的老树盘根错了，我教你…… 兄弟谢谢了，再来几招吧……
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走在路上！“突然有个小女孩，从后面抱住我的腿！哭着喊“妈妈我可找到你了”顿时懵了，我没女儿呀！这是碰瓷，拐卖逃跑的。。。。我把女孩抱起来问小妹妹你怎么了？女孩擦了擦眼泪看着我愣了一下，“阿姨你能不能把我放下来，我认错人了！”我。。。。
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天蝎座# 我是天蝎女 男票天蝎男 在一起两年多 从来不吵架 一言不合就冷战 但是他从来没低头哄过我 一次都没有 是因为性格还是因为不爱？
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语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”。 小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊” 全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音。
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这几天真特么见鬼 大前天梦见自己 日了狗了 前天梦见被蛇咬了 昨天梦见我弟弟砍人了
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等我有钱了就去买14亿辆自行车一人送一辆我看以后做公交谁还挤我。
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老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
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今天做火车卧铺，我上铺，在中途停车下铺来一美女，上车后就脱掉鞋盖好被子坐好，我就下来一直坐在下铺看段子找机会搭讪，结果一阵屁声从旁边传来，我默默的掏出了烟走开～～
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刚刚一辆宾利从我身边开过，溅得我一身水，当时我就握紧拳手暗自发誓，等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。#(怒)
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“ 男人其实都是孩子，如果你只看到了他的成熟，证明你从没有走进过他的心里……”虹虹：“这就是你要分手的理由？突然发现你真特么幼稚……！”
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、三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
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跟一发小吃手撕鱿鱼，不小心把鱿鱼掉地 上了，发小看着心疼，很淡定的捡起来吹 了吹，说"地板脏关鱿鱼什么事，趁热吃 吧。"
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国庆跟女闺蜜去玩，走到半路上她姨妈来了。突然她脑洞大开，表示如果她是神仙多好。一脸懵逼问她为什么，她天真的说到：神仙多好，天上一年 地下一天。卫生巾能省好多。
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“我可以进去吗?” “不行!” “就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?” “真的不行!” “你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。” “你有病啊电梯满了你看不出来啊。
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新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影!
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每次包里钱不多，心情不好的时候。我都上网查查心，肝，脾，肺，肾值多少钱。啊，不看不知道原来我还有好几百万不动产。心情瞬间就好多了，没事就这么安慰安慰自己吧😂😂😂
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我去厕所有个习惯 就是总是吐口水 那天吐的有点多 很口渴 出来后赶紧找水喝 我妈看我一眼说道“咋了 噎住啦！”
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和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
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有一对夫妻，快三十了，老婆肚子里还是没动静，她的婆婆就说她是下不了蛋的母鸡，她气不过，拉着老公去了医院做检查，检查完，她去厕所了，她的老公看了他俩的检查报告，他说: 把我老婆的不孕不育换成正常的，把我的改成是不孕不育的症状吧。
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我们小区换物业公司，来了一拨好帅气的物管小哥，平时进出都很彬彬有礼，面带微笑。今天我在网上购的物品到了，可是我拿不动，于是就去找物管小哥帮忙，他一听说要帮我搬到家里，想都没想就拒绝我了，尼玛啊，平时的热情哪里去了……
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今天在群里看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？
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一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！
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十年前，我十八岁生日 。几个比我大的哥们给我庆祝完生日后对我说：“从今天开始你就成年了，今晚我们带你去做一个真正的男人。”来到洗浴中心，他们给我找了个小姐，然后各自逍遥去了。房内～我坐在那一动也不敢动，小姐让我脱衣服，我激动的全身发抖。小姐看着我说：“小弟弟，第一次吧，你回去吧！这不是个好地方，别让你那些朋友带坏了。”我逃也似的跑了出来，是这个善良的小姐阻止了我走向堕落……只是，如今我二十八了特么还没碰过女人！
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相亲认识一个女的，个子很高，长的还行，每次约也都出来，一块吃饭，一块出去玩！结果发现和好多人去开房！别问我怎么知道的，警用系统查到的！
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今天在公园逗一小屁孩玩得很嗨，最后都不肯走了。由他老爸怎么哄都不走，终于大哥发飙了，揍一顿，强行抱走。小屁孩远远向我喊：大哥，明天还来不？那大哥估计气晕了，一巴掌：来！还来！来干你妈啊！那小媳妇当场脸都绿了。。。大哥，你看我是这种人吗？我去。。。
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买了条项链送给女神，女神不要。“两个月的工资买的，我是真心选你”“去退了吧，挺贵的，以后都一家人了”我笑开了花，幸福来的太突然第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”
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一次，为迎接高考语文老师给我们讲了一种学习方法，并说：“按我的这个方法，一定能稳操胜券！”突然，有一奇葩同学说了一句：“胜券是谁啊？”
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巨友们我有个朋友让我帮忙问问：前几年小便还不错 有力 粗壮 不滴水的。这两年尿尿为啥没力，总是尿不干净 最后总是滴 滴在地下 还会倒流 ，请问这是怎么回事
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最近看到很多人说男人脱下裤子就过儿童节的段子，我就想说一下，跟你脱了上衣不过儿童似的！
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以前人总说女子头发长见识短，但是，以前男子头发都是能扎辫子的
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有人说我丑我立马不爱听了，走上去就是大嘴巴子抽他，让你说实话，我让你说，竟说大实话。
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真人真事，刚刚我们几个朋友在一起吃烧烤，问一个朋友，你都快二十了怎么还不娶媳妇，我这二货朋友来了一句，妈的，要娶我就娶小姐，我这辈子就不要干活了，特么的太精辟了，直接让我们无语，等等我就要去找他爹好好的谈谈，😄😄😄。
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今年二十出头，刚刚跟闺蜜带她女儿在广场玩，然后闺蜜去买水。我就逗她女儿在那里玩！有个五十几岁的大妈抱着个娃过来跟我搭讪说；“说大姐；你孙女真漂亮，多大了”孙女……我。。。。有那么老吗我！算了我不生气，这大妈应该眼神不好！
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晕+_+。。。。。真的没有好女人了嘛，经常去一家足浴店，里面老板娘都很熟了，平时也很聊的来，大概三十岁长得很年轻也很漂亮，从平时的谈吐行为举止我以为她是个好女人所以我一直没有动手动脚过，谁知道今天过去看她平时待的房间没人，就去别的房间叫她，结果看到她和别的男人睡在一张床上那男的还搂着她，我知道那不是她老公，她老公我见过，瞬间好尴尬啊，只能假装没这回事。。。。。。
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我是个高三学生。真的急需急需一万块 我一年还完 十二期 不敢去借高利贷 我骗人自己不得好死 一辈子都没有好运
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化学课上，老师问学生：什么是易燃物？学生：是我爸爸。老师：为什么？学生：他一看我的成绩单，马上就火冒三丈！
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我发现现在的女的多数是网络乞丐，跟直播发福利的还不一样，直接就管你要红包。我是你爹么为啥给你发红包呢！！！
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昨天晚上跟女朋友吵架，她得得瑟瑟地冲我说：“我愿意我就愿意，有本事你咬我呀。”听完我这小暴脾气就上来了，哼！让我咬我就咬，没想到这娘们儿反咬一口，恨疯我了，于是她咬我，我也咬她，结果~~一夜差点没累死...
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一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了
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斗地主感悟 : 1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！ 5.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要 ！
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一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。
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香消玉殒魂未还，男儿从此不节哀。来世今生若有缘，宁负苍天不负卿。此生已无身外事，老弱父母无人顾。寂寞孤独常伴吾，多想与卿赴黄泉。音容笑貌在心间，从此再无真爱来。梦里有你不孤单。照片陪我度残生。
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我今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导老板娘：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。” 老板娘看了我一下，停了下来。 我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？” 那孩子一脸无辜的说：“我就往你吃的馄饨锅里撒了一泡尿而已。” 我“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
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女友妈一直反对我和女友交往…前段时间女友发来微信，说天气凉了，洗衣服挺冷的……于是我在淘宝的森鸿家电买了台洗衣机给女友。今天女友打来电话:“亲爱的，我妈今天居然夸你了，说你很贴心，我猜她估计心里已经默许我们了，所以你别灰心，她就是刀子嘴豆腐心……”挂断电话后我心里乐开了花，这么多年的努力终于有成效了，我们可以光明正大的搞基了。
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伟大的长友们，有个人叫我玩什么阴阳师，你们说能玩不
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分享一个#内涵段子#: 你是否会想起以前偶然捡到补给箱时中奖般的心情？你早就忘了吧，因为你怕手中的盘龙会不小心变成加特林。你还会记得几年前战队一起拿着加特林朝天开枪的那般豪气吗？你早忘了吧，因为现在的战队你想走就走。你还记得以前全网吧清一色穿越火线的火爆吗？你不记得了吧，因为你可能已经转LOL了。你还会想起当年带你超神的那个小赛斯吗？你还会想起当年十几个小时刷挑战也不辞疲惫就为了一把银色杀手吗？ 真正的CF，真正的枪战大作，在2012年火麒麟问世时在LOL出世时就已经死了，真正的cf，只活了五年……！
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万能的长友 ！在下入住一家宾馆时将一条价值小三万的项链忘在了宾馆房内，当天晚上想起来去找的时候，宾馆的说没看到，让我爱咋咋滴 还叫我报警。我该咋整？
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今天去超市买东西，付款时看到一个女同事在买卫生巾，但是他忘了带钱我就帮他付了款，他说明天请我吃饭，我说下周我请他
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结婚五年了，始终能回忆起的只有那四十几天！
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喜欢那种你偷看她时，她会扒开衣服说，这么喜欢看，老娘让你看个够的女生，比起那些故意穿着暴露，多看她两眼就骂你是流氓的女生可爱多了。
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现在的妹纸为了赚钱真是什么都做得出来，晚上在路边闲逛，一妹纸居然为了做生意叫我帅哥，听到这不禁的让我想起了久违的心酸史，然后我很果断的抽了她两嘴巴转身离开了
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小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
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刚刚看到一个同龄20的长友说，想找一个，撒尿不用手扶的，我立马到洗手间试了一下，，，，，我现在还在洗手间
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朋友是个游戏迷，结婚了，孩子五岁， 有天孩子问他爸，“巴巴巴巴我是哪来的” 他爸说“那时我和你妈一起刷boss,爆了一年多，才送你一个神兽！”
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记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……
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所谓爱情，就是两个人婚后要默默的付出，不求回报， 大表哥: 拉倒吧你，昨晚路过你家门口，看你媳妇给你骂的，我就听到一句，你真不是个男人。。。
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老婆对老公说:别戒酒了，我不想让你戒酒了，少喝点就行了！ 老公问:为什么？你怕我坚持不了？ 老婆说:不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样，女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀上安稳的睡觉，而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点，喝完了之后，起身一句“回家，生活还得继续”
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如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过你。好喜欢你，知不知道。
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一哥们游戏里的老婆，亲亲热热地过了一年多。 这个月来我们这边玩，哥们兴奋得要死，直跟我们说是天作之合啊，前生姻缘阿。 直到吃饭的时候，发现妹子是带着老公来的。 更悲剧的是，夫妻俩是共用的一个号…
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唐僧：悟空啊！我有个问题一直想问你！悟空：请问啊湿傅！唐僧：你被压在五行山下500年是怎么解决生理需求的呢？ 这时土地公从土里爬出来说：就你特妈事多！
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今天我提前下班回家，（我上晚班，提前也是晚上10点钟）进房间发现红着脸的女朋友坐在被窝里，被子外面放有黄瓜，茄子，苦瓜，等蔬菜。我问她在干嘛？她扭捏的说在研究做菜。这样好的女人上哪儿找，差点把我感动哭了。为了让她今晚休息好，我决定去睡沙发。。。。
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今天上班的时候路过一个水果摊，不知道谁扔的西瓜皮没看到，直接踩上去了，当时就是一个劈叉，，看着众人惊愕的目光，我只能强忍着蛋疼装作没事的样子继续走。
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巨石强森每天健身好几小时还坚持了22年，一天吃7,8顿也就那样！！！那样健美冠军个个都TM的磕了多少药啊！！！！
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老妈劝我和我爸戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊!”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊!”老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊!”
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你这辈子做过的最后悔的事情是什么？一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。
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现在段子的套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。
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老板打牌输了借高利贷没钱发工资了，今天过生就只能在家睡一天心累累累累累。
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女友爸妈去旅游了，于是我去他家陪他。当我们一番云雨之后都裸着躺在床上歇歇时，他家的二哈进来趴在床头看看后竟带着鄙视的眼神“啊呜”一声走出去了……喔靠……
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昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行
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楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?老板：那可不咋滴。
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真人真事，前两天晚上做梦梦到自己变弯了，而且是发生了不可描述的事情，第二天起来上厕所竟然拉血了！血！疼的有点坐不住，本人没有痔疮。所以我想问一问各位长友，亚索应该出什么装比较好？
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好哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。
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甲：乙，我来问你个问题。乙：什么问题?甲：老鼠为什么会飞?乙：老鼠不会飞。甲：因为老鼠吃了会飞的药。乙：额。甲：那么蛇为什么会飞?乙：蛇也吃了会飞的药。甲：错，蛇把鼠吃了。乙：额。甲：那么鹰为什么会飞?乙：因为鹰把蛇吃了。甲：错，因为鹰本来就会飞。
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“我能在水里潜水三天三夜你信么？我证明给你看！”，战士从摇摇欲坠的树枝上跳入水中。第二天，其他战士发现了小女孩，救起了她，小女孩问:“那个兵哥哥呢？”战士们强笑着，“他去更危险的地方救人了”。
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真的好累，今天搬了一天砖，我不是开玩笑的，真的搬了一天砖！没拍照！做男人不容易！得对自己负责，对父母孝顺。对老婆衷心！努力吧，各位长友！为了自己小小的理想。为了有天能做自己。为了人生不白活！祝各位长友都能实现自己的理想！
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“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97。
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今天下象棋。。。你说你马可以走“目”字。因为是千里马。我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我也忍了。你的车可以拐弯。还说哪有车不能拐弯的吗？？这。。。我也忍了。。。。但你用我的士。干掉我的将。还说是你培养了多年的间谍。特意派来做卧底的。。。你大爷的！
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请问一下强大的长友，直行的和拐弯的摩擦了一下，谁的责任？
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朋友之间太默契不是一件好事，中午煮面我把辣椒粉不小心吹到他的眼睛里他大喊:“辣，辣，辣。”我立马接下一句:“我是卖报的小行家。”
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前几天，发现我的面膜好像少了几片，当时也没在意，前天，睫毛膏又貌似被舍友偷偷用了！想想都是一个宿舍的也没问，今天，我踏玛实在忍不住了！直接就开骂了！踏玛的口红是可以随便乱用的吗？真特么变态啊！想想都恶心一个大老爷们自己不会买啊……
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我以为，我以为，我以为……，不爱请不要伤害。
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100个字证明你是哪个省的，不许出现地名。热评的人，在用一百个字打动我，之后我会发我手机末尾4尾数，一样我就捏爆你蛋蛋。
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现在一和老公意见不统一儿子就会站在他爸那边，小时候站在我这边，大一点中立。我：是不是你奶奶每天中午陪你吃饭时给你洗脑了，明天让你姥姥给你洗洗脑！
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那帮发自拍的 有病是吗？这是内涵段子好吗？还是你们觉得自己的照片很内涵？那我是不是可以理解为“女的就是想挨炮，男的就是想被爆”才发自己照片？要是那样那还算真内涵
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你们可以想象我跟一下3个月没洗一次澡。只洗一次脑瓜子，没洗过脚，一身衣裳穿两个月的男人在一起上班的心情。
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不知道你们有没有一帮这样的兄弟 从小玩到打 还以前发誓说 媳妇算什么 什么都不是 没了可以再找 妈的 现在踏马的个个是婆娘奴 喊出来玩都说 我媳妇我在家 得不到出来 沃日 说好的 媳妇算乃求嗯
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闲来无事看了一部神剧，其中一段对白如下—— 女：咱俩入洞房时鬼子打县城，你连盖头都没给我掀，说了句等我回来，拿上枪就走了，这一走就是六年，你看看孩子都五岁了，人家都说他是没爹的野孩子，你知道我们娘俩这几年是怎么过来的吗？你现在回来就要跟我离婚？你对得起自己的良心吗？ 男：……
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有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
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最恶心有些男的问女的如果同样的两个男人，一个有钱一个没钱，选哪个…然后女的选了有钱的，男的开始哀叹钱就那么重要？ 你丫的废话，两个很聪明的女人还他妈的爱你，一个是苍井空，一个丑巨，你会告诉我选那鹰了？ 傻逼。
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记者：“你能说说你单身的心酸吗？”男子：“我手酸。。。”
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老师站在讲台上, 对学生们说:“你们觉得你们自己蠢的都站起来。” 同学们都东张西望，一个都没站起来。突然小晶站了起来。老师问：你知道自己蠢啊！ 小晶说:老师我只是不想看你一个人站着
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去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老年大学的校长挨个儿打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问校长这是干啥，校长背着手，严肃地说：“请家长。”
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我同桌打算巴结新来的同学，于是在纸上写下来这句话“同学，你制杖吗？”，那位，同学传来了一张纸“呵呵，那你贩剑吗？”
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前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。” 然后静音，盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。
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跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛...”女同事脸瞬间红了：“你怎么知道...”
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手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了
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岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些和我一样的，岁月拿我们一点办法都没有。
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上次看见一个段友说打牌一直输，去厕所把内裤反穿后，好运加身，要不是昨晚我冻得差点上西天，还被牌友嘲笑我的内裤，我，，，，，，，，，，，，
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今天女朋友让我太感动了，刚刚堕完胎的她无力的躺在床上双眼通红的对我说：老公不是你的孩子我坚决不要
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二货老公一大早非让我看他腹肌！困的不行不想理他！他拉着我手放在肚子上！“这是腹”！又往下移了点“这是鸡”滚…………
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玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
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曾经有一个富婆我没有好好珍惜，而如今我搬过的砖头连起来可以绕地球五圈，我依然记得和她相遇的街头，厕所，电线杆子，她不言我不语，映在我眼里里的她只有四个字：重金求子！😂😂😂
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老鼠一家吃饭时在一起吹牛，小老鼠说：老鼠药我当糖吃。母老鼠说： 我年轻的时候用老鼠夹当健身器。老鼠爸爸不屑地向门外走去，"到点了，遛猫去！"
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我有那么丑吗？为什么我男票的弟弟一看到我就想吐?╭(╯^╰)╮。
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昨日遇见一个很久没见的朋友，发现胖了不少。突然看见他光着的手臂上纹了一颗大白菜，惊，遂问道:"你纹一颗大白菜干嘛，是想提醒自己吃素减肥吗?"朋友叹了一口气:"唉，那是我以前纹的玫瑰🌹"
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一天吃完饭，哥们几个去洗浴中心，简单冲完，去了楼上按摩，为了提高时间，我自己提前撸了一发……然后……过了3秒钟，按摩小姐说，大哥可能是太累了，应该是很久没按摩了……我欲哭无泪，默默穿上浴袍，按摩小姐又说，大哥，要不我给你打个折吧，第一次遇到这么快的客人，钱太好挣了……尼玛，我再也不想去了……
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又感冒了，去医院打针。护士问我：你身体棒棒的，怎么这么不注意，咋一搞就感冒了？我记得这是这个星期的第二次了！我叹了口气：唉！谁叫我是单身狗，每天早上我还没醒小弟弟就醒了，闹起来了，把个被窝顶得老高，四处透风，每天都是被冻醒……！护士挂好针后调皮的用手指在我耳朵上刮了一下，接着又在我鼻子上刮了一下，并对我说
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女票：今天去超市买东西刷卡 写了你的名字 LZ：为什么写我的名字啊？ 女票：刷完卡 收银员让我签字时 突然忘记自己叫什么了！ 尼玛 这样的女票还能要么？
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一美貌少妇不幸意外丧夫。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险? 少妇答道：没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊?少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
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老师把小明叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？” 小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 老师：“滚出去！”
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有一个白人医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒的找到他，说:“为什么我的其中一个老婆会生出白皮肤的孩子？！”医生很慌张，想了想，说:“你看外面那只羊！其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿枪指着医生说:“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
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某人到泰国办事情,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟. 某人惬意:你还想再来吗? 小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有!
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建安二十四年十月，杨修随军到达洛阳，与曹植一起酗酒闹事，“谤讪”曹彰，以“交构罪”被曹操斩首，从此再不待见曹植。…众人不解，曹操解释道：“东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基，这俩走这么近，定是降蜀汉的前奏，杨修大才，为免后患，必先除之……”
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婆婆和妈的区别，我妈听到我孩子哭了，第一时间是将孩子抱起来哄睡，就怕孩子把我吵醒了，婆婆听到孩子哭了，第一时间先把我叫醒，让我先把孩子哄睡，这就叫区别，我是远嫁，从小没吃他家饭长大，结婚没收他家一分钱，怀孕的时候上班上到快生了才休息，生完了又一个人没日没夜的照顾孩子，，当初和我爸妈说绝对不会让我受委屈，月子里就累的腰疼肚子疼，现在我哪一点不委屈
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：小葵花爸爸课堂开课了～三个金念鑫（xīn）三个水念淼（miǎo）三个火念焱（yàn）三个土念垚（yáo）三个牛念犇（bēn）三个手念掱（pá）三个目念瞐（mò）三个田念畾（lěi）三个马念骉（biāo）三个羊念羴（shān）三个犬念猋（biāo）三个鹿念麤（cū）三个鱼念鱻（xiān）三个贝念赑（bì）三个力念劦（lie）三个毛念毳（cuì）三个耳念聶（niè）三个车念轟（hōng）三个直念矗（chù）三个龙念龘（tà、dá）三个原念厵（yuán）三个雷念靐（bìng）三个飞念飝（fēi）三个刀念刕（lí
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一羊汤馆杀一大一小两只羊,伙计把刀放凳上去拿盆，回来却找不到刀。此时大羊正流泪舔舐着小羊，小羊趴在地上看着大羊，眼泪打湿了眼睛下的毛。伙计在小羊趴着的地方发现了那把刀，小羊为阻止妈妈被杀将刀藏在身下。几天后老板关掉羊汤馆。
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终日忙碌只为饥，方才一饱便思衣，衣食两般皆具足又想娇容美貌妻，娶得美妻生下子，恨无田地少根基。买到田园多广阔，出入无船少马骑。槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。当了县丞嫌官小，又要朝中挂紫衣。若要世人心里足，除是南柯一梦西。
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今天去发廊，我问妹子：“这里洗剪吹要多少钱？”妹子：“最低30元！”我说：“那洗剪呢？”妹子：“25元！”我说：“好吧，麻烦你帮我吹一下！”
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有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他：“你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？”从此以后老人开始失眠了……
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处了半年的女朋友，昨天跟我说：结婚的时候把我的名字加在你的房产证上，可以么？我幽幽的告诉她：当然可以，只要房东不反对，把你妈的名字加上都可以
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若不是当年拿错了妹妹的包，现在我还是一个不良少年。那次与隔壁班约好打仗，战友们纷纷拿出：剑、刀、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙魔法棒时，我这个老大实在当不下去了！！！
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我97的，我女朋友94的我们在一起一年了。因为家庭环境有差距我爸妈不同意，我今年如果不能给他肯定得承诺，她过年可能要结婚了，家庭环境不同是一部分还有就是之前她有个朋友跟我表哥结婚，夏天的时候婚纱照都拍好了，结果下半年的时候出轨了，所以我家里人带有一部分这个意思不是太喜欢她，但是我跟她相处这么长时间我觉得她绝对不是那样的人。我该怎么才能说服家里人，求求你能帮帮我😭😭😭我好无助现在也不想跟家里人说话，她们还没见过面。谁能给下意见，拜托了。😭😭😭
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在我小的时候，姐姐包里有个奇特的东西让我至今难忘。我拿出来问姐姐这是什么，她说是泡泡糖，我一听高兴了，忙要拆开，姐姐急忙住址，说这是大人吃的，小孩吹不动。我问她多少岁算大人，姐姐说18岁。于是这神奇的泡泡糖我向往了12年。18岁后我跑了很多超市说要买大人吃的泡泡糖，然后他们都说没有并回以我古怪的眼神...生出无形的尴尬...
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现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我，爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…？
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纯属盗文 医院，一老者道：“老夫修道三十余载，历经千辛万苦结金丹，为何你们如此狠毒拿我金丹，毁我丹田” 一旁的小护士不屑的说到：“不就是一颗胆结石吗？说的如此高大上，人家二楼妇产科有位少女天资卓越，才十六岁就修成元婴，还不是照样被我们给拿掉了” 。 “而且这还不算什么，我们医院停尸房还有几个出窍境的，火化场有几个涅槃境的 ，急诊室里那个被雷劈的还算是渡劫境的！ 隔壁精神病院的那几个精神分裂症还是分神境的呢”
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一个人，一瓶劲酒，一根鸡爪，一桶麻辣方便面，一颗中华，很幸福，我有明天，朕的明天是妻妾成群
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😂东北人是怎么样追公交车的👇 🚌 💨 🏃 哎！ 🚌 💨 💨 🏃 哎！师傅等会！ 🚌 💨 💨 💨 🏃哎！ 💨 🚶 草你血奶奶的。
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女孩终于鼓足勇气和男孩告白 女孩害羞的问:“你喜欢我吗?” 男孩说:“不喜欢 ” 女孩伤心欲绝 转身要走 这时男孩叫住了女孩 对他说:“傻瓜 你怎么不问问爱不爱你” 女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”“不爱”
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那是一个炎热的夏天，洗澡回来的我不小心把洗发水倒在凳子上。急着去玩电脑没擦，这时我哥进来了。“以后注意身体”留下懵逼的我。
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今天给媳妇打电话，她那边气喘嘘嘘，我问她在干嘛，她说弄黄瓜，搞得气喘嘘嘘得，我不在家我真的不方便啊…………
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太阳大人冉冉升起，空气格外清新，人类的污染终究敌不过阵阵凉风！实践证明了…歪风是可以战胜邪气的！雾霾是刮的！
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老板给我来根震动棒，这上面的随便挑选。😲我要红色的那个。小姐，这是灭火器。这特么就尴尬了
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儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”尼玛能好好说话不？？
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老板，麻烦来个老婆饼，不要饼
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我以为跟我打电话能吹半个小时的会是我女朋友，但是她却跟别的男的吹了半个小时。呵呵
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媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽。。。
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我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈。我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢。刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。
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一日，公孙策画完画，习惯性的舔了舔笔，正打算去洗洗就碰到了展昭，展昭忍不住问：“您是不是亲了包大人。”刚好被路过的包大人听到了，只听包大人一声怒吼：“老子是黑，又不掉色！”
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一天早上在一小摊吃早点，吃完在玩手机，好多人吃完都走了我还在看段子，摊主阿姨就怯生生的问我“你是在城管上班么？”我说不是，“那你又亲戚在城管上班么？”我说没有，她又问到“你有朋友在城管上班么？”我说没有，有事么？她舒了口气说到“那请你付下钱……”
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段友们注意了，通知一下，身边的个个朋友家人，同事，无论是城市，农村，城乡结合部，乡下，小铁锅，大铁锅，电磁炉，微波炉，铁炉，或明火，直接烧开的水，都不能直接喝，专家已经，认证过了，因为直接烧开的水太烫了，怕烫伤。
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女友晚晚瞒着你出去玩，骗我说在家睡觉了，给我朋友碰到在外面玩，都是12过后了，这是第三次了，我真不知道这样的爱说谎的女是为了什么，为了不让我担心吗？段友们，我该离开还是装作不知道，我爱她，但我好像有点感觉她不爱我了
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晚上在路边摊吃炒面，吃完才发现自己忘带钱了，没办法就可怜的对老板说：“老板，我忘带钱了，我给你学个乌龟叫行不行啊？”老板很无奈的看着我说：“好吧”。我吸了一口气说：“炒面了...炒面了，10块钱一份了！”…唉不说了，你们谁知道轮椅哪里有卖？
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高中，和女友分手了，可是，我真的好爱她的。我只是问一句，如果三年后我考上清华北大，她回头的几率为多大，我想为自己找一个努力的理由
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年轻人要多出去闯闯才知道自己一无是处才会老老实实回家种田
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父亲手上开了几个口子，想尽各种办法都治不好。知道巨友强大，求治疗方法。拜谢各位了。
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熊孩子 在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。 结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！ 密码 据我的经验：用生日做密码最安全，因为没人记得我生日。 套路 一早去外地出差，连牙都没刷。 老婆：“怎么不刷牙？” 我说：“又不是跟别人去接吻，刷什么牙？” 她立即追问：“那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？”
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前段时间听说一件事，有一女子的银行卡密码是“520***”“***”是该女子初恋的名字，今天我问了媳妇银行卡密码是多少，，。不说了，护士喊我换药了！
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今天我在路边营业，一个开车的小青年嫌我碍事，一脚把我的碗踢了，还吹着口哨炫耀，我拉着他让他赔，他不屑地说:“要多少？爷给你？”我伸出三根指头，他给我三百，我摇摇头，三千，我又摇摇头，他怒了:“难不成要三万？”我说那是古董，他说他爸就是古董商，一会就让我露馅…… 一会他爸来了，拿起烂碗看了看，面无血色，说:“给他三十万，碗是前清的……” 别瞧不起我们这行好不？我们只是低调而已
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和一个不合适的人一起生活除了无休止的争吵就没别的了！
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今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥？闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了！2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。
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开出租车送媳妇去机场上班，半路又拉个妹子。送媳妇到站，我说:亲一下免单，媳妇笑着亲了我一下下车。那妹子也不说话，后来她也到站了。她钱不够，她突然也亲了一下我，就害羞地下车跑了。楼主:等等，我会还你的，不然我媳妇会杀了我的呀……
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半夜11:40，花了十几分钟，室友干掉了两桶泡面，四根火腿肠，一包饼干……问起原因，这货说：明天早上8点要空腹体检，我在网上查了，体检前八小时要禁食禁水！我……
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在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！ ”
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寻人启事：三个月前我跟我一个好朋友走进内涵段子，转了一圈后我的朋友走丢，我也没再见到过她，我每天都会来内涵段子中寻找，但是我冥冥之中有种感觉这个朋友理我却越来越远，至今已经完全感受不到她了，希望大家看到了能联系我，定有重谢，我朋友的名字叫做：节操！
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有时候，总会觉得坚持，会有好的结果。可是最终才明白，只是自我安慰的不甘心。有时候，想放放不下，总会为自己找很多的理由。可是到头来，才发现只不过是自欺欺人没有痛到心死。我为你，不说做了所有，但也倾我所有，只是为了不断的告诉自己我可以幸福。只是最后我懂了，你要的幸福，我给不了，我要的幸福你都带走。这杯酒，我敬你，你随意。
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一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”
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我知道我过不了。 我只是很难受。 赢钱一时爽输钱受不了。 再也不相信搏一搏单车表摩托 摩托变路虎了。晚安世界。。。
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问大家，你最想去哪？
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你是我一生的牵挂，没想到分开以后再也没见，竟成为一生的眷恋，造化弄人，没想到我们都被命运玩弄在指间，或许命运轮回我们也不可能再次相遇，三生三世我们将永不再相见，永远的忘记彼此，或许这才是命运中最遥远的距离
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今天帮客人烫头发！揍了一个卖糖葫芦的！
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早上一岁多的女儿刚睡醒，在我的身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰，于是喊老婆管教一下女儿。老婆一脸严肃地对女儿说：“你再欺负我老公，我就打你爸爸!”
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我有件事非常得不解，为什么只有男的长的像女的而没有女的长的像男的呢？
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早上吃完饭走到外面身个懒腰，看到一个人骑着电车嘴巴张着往天上看。我也就跟着他往天上看，看半天什么东西都没有。我就在想他到底在看什么？ 他突然就打了一个哈气！！！！！
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不知道短友对于东莞砸车男子的死怎么看的？我觉得他固然有错，但罪不至死，生命无价，每个人都是这个世界上的唯一，我看见很多网友在说他该死，难道是这个世界已经变成这样了么？以前罪大恶极的罪犯如果改过都有可能不判死刑呢，那这个人的罪到底得多大才能不给他一丝机会直接击毙呢？人类不该是这样的，不知道为什么，看见网上那些人都在喷死者死得好突然觉得心好累，
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小红问小明：“你喝西瓜汁吗？”小明：“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”小红：“哦，我大姨妈来了。”小明：“滚！真尼玛恶心！”小红：“...从乡下带的大棚西瓜。”
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儿子放学回家递给我一盒面膜：“妈，我送给你的！”我吃了一惊：“哪来的？”儿子洋洋得意：“帮同学写作业，他没钱付我，就把他妈妈面膜拿来抵我工资！”一时间我竟不知是否应该开心。
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居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着? 小孩：爸爸，妈妈在吵架。 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁? 小孩：这就是他们吵架的原因。
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记得小时候，老师让做个比喻句，然后，具体是什么做比喻，我给忘记了，只记得原句是:夜晚天上的星星，密密麻麻，就像一位巨人的衣服上破了好多洞！
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每一次看见自己的同学，朋友，兄弟结婚，我总告诉自己，下一个肯定是我。七八年下来还是没有轮到我
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我想说一句，人言可畏，我算是领教了，，，，长友们说说自己最不爱被背后说的一件事呗。。。。。。我先来，《最怕技师背后告诉别人我包皮过长》
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男朋友说他是第一人 我说什么？他说他是跟女朋友开房什么都不干的第一人
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从前有个老公公，叫 阿拉伯 ，有一天他带着他的 墨西哥 出去爬山，当他爬到 新加坡 的时候，看到一只长着 好望角 的 罗马 ，吓出了一身 阿富汗 ，赶紧跑到 名古屋 ，关上了 澳门 ，不小心撞掉了一颗 葡萄牙。
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眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。“这饼咋卖的？”“不卖饼”“不卖你摆摊干啥？”这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇”
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哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
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对不起这三个字中间加那两个字最让人伤心？？？？ 对三，要不起
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记得小时候老式的爆米花机，有次问老爷爷都能爆什么，老爷爷说：五谷杂粮都可以的。有天放学回家顺便偷了红薯递给老爷爷，老爷爷二话不说就塞进爆米花机，过了一会砰的一声喷出一坨翔出来，老爷爷掉头就走了，可是我想说，我的红薯拿去了？
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有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！
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初中的时候调皮捣蛋，不好好学。上课就和同桌的小姑娘聊天，班主任拿我被办法，找了个不怎么说话很内向的小姑娘同桌。不到一个月，让我带的满嘴黄段子，见谁也要讲俩故事给人听。成绩直线下降。最后没得办法，让我和男的一桌还是个班长。上课和他说话也不理我。苦思冥想，回家在内存卡上下的小电影，上课我就看，那班长老实孩子也没见过这东西，上课就跟着我看黄片，下课就屁颠屁颠的给我买零食吃。成绩从级部前10一直到班级里的中下游。后来我就成功的自己一张桌子了，班主任到现在都说教了我3年优秀教师她就3年没得过....
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我：老王老王，我发现你媳妇出轨的证据了老王：怎么回事？我：我昨天亲眼看见你媳妇在被窝里给别的男人发暧昧信息！
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昨天打cf遇到一小学生，发语音问我要枪。受不了了，把王者之魂和王者之魄给他丢了过去。他马上就发语音说煞笔，枪归我了，然后就退出了游戏。此时此刻我的心情是凌乱的
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小时候有一次我爸去赶集，不带我，我哪能同意？我爸蹬着大杠自行车在前面，我在后面连哭带跑的跟着，我爸还时不时回头骂我两句，就这样我一路跟着跑到集上，每次想到这，我都在怀疑人生
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“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”“那来杯开心。”“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”“不用了，我都喝了二年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”“有，不过是水货。”“那真心有么？”“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”“算了，那来份真爱。”“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下
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许久没有更新这个了。夜，特别安静，内心却非常躁动。梦醒了，却再也无法入睡。梦中，已经很频繁的梦见过去，刚才也又梦到了你，梦见以前的你，梦中的你是长长的黑头发，我很喜欢的样子～……可是，有一次让我惊醒，你冲我大笑，然后摘去了长长的头发，瞬间变成现在的黄蓝头发～……我醒了，惊醒了。每天都会想到你，依然还是非常恨你。以至于做梦中，也没有一次让我开心。这些年我都经历了什么啊～！现在只落下了恶心和恨。周围的朋友也说我的性格变了，其实我是知道的，我自己也能感受到，真的和以前不一样了，变得唯利是图，小心翼翼，心口不一，皮笑肉不笑……。究其原因，还是因为恨你，内心深处一直无法化解的恨。
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双十一又到了，为广大单身女性提供有偿帮助长期出售本人服务，如陪聊，陪逛街，陪吃饭，陪看电影，陪学习，陪长途跋涉，陪悲伤愤怒等。价格可按天按小时计算，本公司服务时间上午8点到到晚上10点，有意者私密了，谢谢合作！
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没有房子其实也挺好，想住哪就住哪，住腻了随时可以换个环境。没有媳妇儿其实也挺好，可以跟任意美女搞暧昧，还不用负责。没有孩子其实也挺好，不用每天担心吃没吃好，穿没穿暖。总之我一个人其实也挺好，饿了吃，困了睡，无聊就去玩儿。我很好，很好，很好。。。。。
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周末一回家，就只剩自己一个人。。。孤独啊。。。老天！女朋友不给我就算了，连女鬼都不给我一只！好歹给我个把噩梦做成春梦的机会啊！
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今早上和朋友买早饭，买了后他说去洗个手，我说你手干净的啊。 他说他刚刚那里没摆正，虎毒不食子嘛。我…
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以前帮人驱邪的时候我师傅每次都是样的开场白，孽障还不快滚，那时我真什么都没看到只是看着中邪的人有什么说不出来的不一样而已。每次师傅说完中邪的人就会乱叫，到处跑，力气大的出奇。而且师傅每次用的方法都不一样。我问他，他说他能看见是什么东西。说我以后也能，问他多久才能看见也不和我说。现在我还是看不出来但是一般的我能自己解决了。说了这么多其实我是真不想入世。哎
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男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？ 男：我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。
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你在我的后面越来越快越来越用力 我感觉海浪一波一波地拍打在岸边礁石湿了又干，干了又湿 我一边呻吟一边说：不要了，不要了谁知道你真他妈的就射了
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地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
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中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说:“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃:“太特么难吃，哪家的？”女友哭着说:“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了……
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有些时候走在路上给那些乞讨的老者或者一些流浪歌手一点点赞助，其实并不是我心软或者人傻钱多，只是觉得，活着真的不容易，特别是那些弱势群体，他们不偷不抢不骗，靠自己的方式去活着，真的我不是想做作，我只想说，活着真的不容易。
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我一朋友一米八，有八块腹肌，遇到小混混能一个打十个，游戏也玩的不错，人也很有幽默感，可是为什么这么有安全感又幽默的妹子二十九了还没找到男朋友？
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老头子急急走进卧室然后把烟藏在家里的一个小角落准备冲进洗手间把口中的烟味刷一刷突然 他停住了 然后坐在沙发上泪流满面 原来 老伴已经走了快半个月
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有一天在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子会偷偷穿我的裙子！ 我很是震惊，觉得儿子心理是不是有点变态，做父亲的表示不知所措，在线等，急！
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不知不觉都二十一了，第一次生日没有任何人。因为自己也不需要任何人！祝自己生日快乐，虽然今天一天很不开心。但我还是希望能高兴起来！安好！
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一个老人把他的三个孩子叫到面前说：“我老了，不能陪你们了。你们看，这一根筷子容易折断。老大，你来折一下这五根筷子。”老大没折断。“老二，你来”老二也没折断。“老三你也来试试。”老三一把把筷子折断：“爹，就我一个人折断了。是不是财产都是我的了”
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今天去一高级餐厅面试，一女面试官问我有神马特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面很好吃。面试官骂了我一声，然后录用了我
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一天早上，一女子买手抓饼。“老板这手抓饼怎么卖？”“五块一个”“没零钱，100的能找开吗”“可以……妹子你这一百块是假的”“什么！能有这事？”“不信你自己看！”“还真是假的！麻痹，老娘昨晚被强奸了！”“……”
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朋友的老婆昨天买了好几件劣质衣服，我看着有点奇怪，就问她:“挺有钱的干嘛买这种衣服，一撕就烂。”？她回答我说:“哎呀这都是晚上一次性的衣服，不好撕还行！”说完捂住了嘴。感觉信息量好大
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现在是2：30，我是从熟睡中惊醒的，身上还穿着昨天上班的工作服，脚上掉了一只鞋，到底发生了什么，我对下班后发生的事情完全不记得了，也不知道为什么穿着工作服就睡在家里的门口处。赶紧跑去检查了重要的东西，但是都没有丢失，好害怕，我昨天肯定发生了一些很离奇的事，于是我决定回忆下班后发生了什么，从昨天早上起床开始回忆：起床、刷牙、穿衣服、吃早餐、上班、工作，都没问题呀，下班、坐公交车、上楼、开门、把门上锁，也都没问题呀，记忆都很清晰！！！直到我回忆到我锁门后坐下来把鞋脱了。。。。。。
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一天深夜我和一妹子打电话，聊着聊着就想睡觉了，于是乎我就说:只要和你打电话我就想睡觉。…… 妹子突然间就不说话了！😂😂
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同学群昨天两人晒给父亲过寿的视频。我点赞后心里酸酸的。想想自己父亲，去年全家还在一起给他过生日。父亲生日也在这个月，可是他老人家以去逝半年了。哎。不说了，父爱永远如山。
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销售的话可信吗？自己的亲戚，说工作多好多好，人前一套人后一套那种？在线等，急急急
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一瓶茉莉蜜茶喝了一半后加满饮用水成了茉莉清茶；再喝一半后加满，成了茉莉清茶无糖；再喝一半加满就是农夫山泉，有点甜；最后喝一半加满就是矿泉水了…买一种饮料，五种口味，你值得拥有。
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根三根......最后拔的一根不剩，然后它就冷死了
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小学时候星期天作业没做完打算周一早上起来补作业 我定的五点的闹钟 五点醒了 然后起来写作业 写完作业要走的时候 感到浑身可爽 然后我就醒了 重要的是已经六点半了
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你永远不会知道直男癌有多恐怖，即使在经过了那么多年现代教育熏陶的背景之下。” 上个周末，熬不过我男朋友的软磨硬泡以及甜言蜜语：“你要是出现在我老同学聚会上，那可就给我长脸了。” 我答应了。 聚会一开始大家都有谈有笑，但真的应了那句话：酒后吐真言。 因为男朋友他们这帮老同学7年多没聚过了，所以大家都喝的有点多。 桌上啤酒肚已经成型、事业还算有成的老A先嚷嚷道： “你们说说，现在的女人怎么一个都比一个骚，我的条件还算不错吧？奋斗了那么多年不就是为了娶个贤惠的老婆吗？但你们知道吗，我上个月谈了个女朋友，长得还不赖，都见家长了，所以就说同居试试吧，可她居然不是处的，后来才知道她之前谈过好几
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亲戚结婚，收份子钱的方法很神奇，每个桌子上都有二维码，但是有的二维码要给的多有的给的少。真的会玩
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小孩：爷爷，你们以前没电视没手机的，你们都玩什么吖？爷爷：小屁孩瞎打听什么，去，叫你十三叔吃饭！
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白天不想被屌丝打扰就说：领导来了 晚上不想被屌丝打扰就说：我去洗澡了 永远不想被打扰就说：领导来了，我先去洗澡了
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在段子看到一篇文章，就是那条介绍狗狗都是哪的土狗的文章。感觉很有趣，就让媳妇看。媳妇看完之后问我，狗狗都是外国的，它们懂中华田园犬的犬语嘛？一瞬间把我问蒙逼了！后来请教段友，段友发了一个鄙夷的表情后说：在中国出生长大的外国人有几个不会汉语的？ 再次蒙逼！
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一次和一女女同事出差，到了一家宾馆，同事说：要不开一间房吧！我当时就拒绝了，TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。。。
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楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
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今天女朋友买了一盒避孕套送给我，我问？为什么送我这个。女友：想套住你！以后你就不会乱钻洞了。
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盖茨39岁世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪 请问你几岁了？
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我去，新世纪超市。里面发现有金针菇。我就买了一带，那个太辣了。是我一生中，忘不了。但是，最忘不了的一次就是：•﹏•七，邯郸路口的那个哪儿有个超市？最上面有卖衣服的，那你能吃饭。不过得掏钱。我们就吃，土豆粉。dyghtbtgg那个卖土豆粉就是说:dyghtbtgg我说这是什么意思？我去问问我的同学。也说他们不知道！我也是无语了。………还，回去之后，没吃饱。到了家，又吃了两大碗米饭。………我妈说，你没猜头吃饱吗？我说真的没吃饱啊！因为我就没听懂他在说什么我也没吃。就去上了个厕所。嘿嘿。我妈说无语了。让你在外头吃，你不吃吧，给你钱白给了。我就说那我也没办法呀！同学们到吃了一干二净。坐公交车又回家了…
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有次去亲戚家，两个月大的女儿睡醒闹了。嫂子直接掀开衣服就喂奶。母爱是伟大的，她肯定没抬头看周围，眼里全是孩子。我分明看到她全身散发着母性的光辉。说出来你们可能不信，当时我眼里也只有孩子，那里都没看。
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那一天，她和男朋友闹别扭了，跑来找我，问我：要是有一天，没有人要我了，你接着吧。我没有犹豫的回答：好。转眼第二天，我就发现，她和他男朋友和好了。我在想，我是不是一个笑话。
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食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”
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回老家同学聚会，刚落座，一女同学走到我旁边问:“你做到哪个位置了？”“哎呀，惭愧，基层单位小办事员而已。”“你坐到我的位子了，你喝的茶我刚才都喝过一口了！”
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今天加班，正在产线干活，班长带来一个大姐，30岁左右，蛮漂亮的，让我带着她干几天，我就教给她简单的，可是她一会说那个护套好紧，插不进去，让我帮忙，我告诉她其实这个护套口应该有点油，这样就好插了。然后大姐就满脸通红不说话了……不是大姐，我不是那个意思，你咋知道那么多呢～～～～
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把秋衣扎进秋裤，把秋裤扎进袜子，是对冬天最起码的尊重。
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前几天去开房，轮到我办理入住，前台妹纸签字刷卡结束 ，给了我一张房卡，妹子突然抬头问我：“要套么？” 我紧张的看着她……她哆嗦一下说：房卡套，房卡套，卡套……爱玛吓我一跳！
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“我闻到了死亡的气息！”“这气氛让人窒息！”～～“说人话！”～～“谁他妈在放屁！”“站出来，我保证不打死你！”
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玉帝经历1750劫，每劫129600年，一共是226800000年，就按周朝封神完毕开始算往前推226800000年，那是什么时候？？？？这样说大boss不是盘古，也鸿钧老祖，是这个心机婊子啊………………
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我一直暗恋我后桌，很早就关注他了，今天晚自习的时候我咬笔，他看见了把笔抽出来说不卫生，请问各位长友们说说正常吗？很重要。。。
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爸爸总是很抠门，我要去上大学了，姑姑，大伯都来看我，走后，我爸对我说，你姑姑他们一人给你了一千块，我回了一句，又没到我手上，和没给有什么两样。我爸生气的说到，你看，一提钱你就这样了，这个钱，就当这学期的生活费，你外公那么疼你，怎么没给你两钱呢，我心里暗想到，又没到你手里，你怎么知道没给。
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冬天来了，外面下着雪，挂着风。小明对爸爸说“爸爸能给我两块钱吗？外面有个老爷爷好可怜，在外面一直惨叫”。爸爸“好孩子，这么小就会关心老人，值得表扬，给你两块钱”。爸爸“哦，对了，那个老爷爷怎么叫的？”。小明“糖葫芦糖葫芦！两块一串！两块一串！快来啊！”
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一天，剧组准备把最漂亮的女主推选为最佳女演员，于是大张旗鼓海选。谁知道因为女主脾气特臭，仅寥寥数人支持女主。导演暗自叹了口气：“不公布了，还是内部选举吧～”
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教师节到了，6岁的儿子说要给老师送礼物，老师交代实在要送，就送自己家里种的水果蔬菜什么的，千万不要去买！我们家没啥好东西送，我就带儿子到街上买了一篓鸡蛋。第二天，我怕儿子把鸡蛋打破，骑电动车送他去学校，见到老师，儿子怕老师批评他鸡蛋是买的，就主动解释道：“老师，这蛋是我妈下的！”……
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今天和二货老公在床上开玩笑，我说不过他，也闹不过他，我就假装晕了，说句我死了，这二货来了句:你死了，正好让我来尝试下奸尸！！！吓屎宝宝我了
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晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：哎，门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。室友说：恩，把灯关一下。我走过最长的路还是你们的套路……
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一次，和哺乳期的媳妇去郊区办点事，返回路上，突然感觉很饿，但前不着村后不着店，想买吃的也找不到地，我就一个劲嘟囔好饿，媳妇悠悠的来了句，要不你先喝几口奶垫垫。我神色复杂的看了媳妇几眼，彻底安静了。
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姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
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每次看到一对一对的情侣，脑袋里就会出现俩小人，甲:“这女的真漂亮！这男的真丑！还不如我长得帅！ ” 乙:“可能这男的JB大”。甲小人就不说话了！
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丈夫回家会非常的不高兴，妻子问：“老公怎么了吗？遇到什么不顺心的事情吗？”丈夫说：“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子：“这么高兴的事情你怎么不开心！”丈夫：“车上另一个人也看见了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你还有一百块钱呢”丈夫：“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的！”
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前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
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公司同事看中新来一妹子，天天早上买早餐送到妹子门口！一个月后，手捧着鲜花单膝跪在公司门口对妹子说“XX我爱你，做我女朋友吧！”公司所有人都起哄！这时妹子来了句“你是谁？”然后小伙就辞职了！
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刚来时，有一同事常常欺负我，。不好做的，不挣钱的事情都推给我，我也傻傻的分不清，时间久了，才发现。我有网购的习惯，有一次，她让我帮忙，给她淘一个吊带，收货后那叫一个难看。我给了店家好评。同事穿上真丑，看着舒心，必须好评。店家也是一个有故事的人，回复我。亲，下次帮忙同事买衣服请还找我们，懂你心意，包你满意。
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换了个猫咪屏锁！一开猫咪就叫！今天在餐厅吃饭！一开小猫咪叫了一声！全餐厅人找猫！！
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这一段旅途有很多的惊吓和惊喜，也让我知道了许多事情，谢谢某个人
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小学6年级，作文题目：难忘的第一次。那时我写了第一次钓鱼。我想高中再出一次，一定666！
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阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。透过窗，她看到一个与自己一模一样的人，正转身离去。
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“哥的理想，那就是世界各地遍布哥的血脉，等到哥死去的那天，一群各种肤sè的女人领着自己的孩子到哥的灵堂祭拜，然后，指着哥的灵位对她的孩子说，‘孩子啊，其实这个才是你亲生父亲啊！’”
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上课某人传过来一张纸条看到内容我真的很想揍他具体内容写的：在么?
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刚刚用优酷看电影，刚到精彩时刻！一声令我久久不气都上不来一段“贝贝双11，贝贝双11……快来找贝贝呀！”我给你一大嘴巴子！犊子！我要在你头上拉屎，还要问你借纸，之后再打烂你的洗澡盆！！
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庄稼都死了 他就开始喂羊 羊被都跑光了他才知道去修羊圈 ，把家里钱都花光了 他就出去偷 看老王家的铃子不错就 捂着耳朵去拿人家东西 被人发现了打个半死 ，看这国呆不下去了 就跑到齐国去给人吹笛子 被国王发现他不会吹 拖出去砍了，他老婆很伤心每天都哭哭的伤心欲绝，终于她哭倒了长城，蹦出了一只孙猴子，孙猴子组了个五人去西天取经，邂逅了白雪公主，生了七个葫芦娃，长大变成了七个小矮人， 他们同时都爱上了天上的七仙女……
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一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！
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我想裸奔，我想了裸奔，我想裸奔，重要的事情说三遍！
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和男朋友交往很久了，他却从来不和我啪。但我们依然相亲相爱，后来我们结婚了，知道了他不能和我啪的秘密。我很感动，最终，我当了爸爸，而她，当了妈妈
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追了一女孩挺长时间了一直没有表白，一天我表白了。我:那啥你看我追你那么长时间了钱也都花光了你看是不是跟我在一起了。女孩:我又没逼，你追我。
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孩子上小学的第一天，我发现了熟悉的他！xx老师教过我，现在，我就要把我的孩子也托付给他！我握紧xx老师的手“老师，又要给您添麻烦了！”xx老师嘴角抽动了几下“你…这孩子性格随你？”我不假思索到“更随他妈一些，他妈妈也是您的学生，雷xx啊！”老师听完，心脏病当场就犯了………
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师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。 ”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
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刚上公交车，一位大叔踢了我一脚还骂我“他妈的，走快点”！那个郁闷啊，真想骂回他，但是考虑到后面的人，还是上了车，然后弱弱的听到那位大叔说：“小伙子，看好你的包！”顿时石化，还是好人多啊！
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听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊!王力宏到底在花田里犯了什么错啊!周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊!又是谁的菊花残了，弄得满地都是的?!困扰已久啊!
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谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈却直接激动地跳了起来，说道:“不反对不反对，我怎么会反对呢，我巴不得你早点跟那老外结婚，给你妈我弄俩小杂种养养……”(⊙o⊙)…小…杂…种
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那一年我背井离乡，从此以后我的家乡人再也没有喝上一口井水
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网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间。转发
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一男子长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌，禅师听后说:你应该像我一样！男子若有所思的道:大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道:笨蛋，我是要你像我找个深山藏起来。
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别打工了，做点小生意吧！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
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前几天撸烧烤和俩朋友，屋里比较闷，搬桌子出来坐，喝酒聊天。然后也有不少人在外面做，这时候我背后的后面一桌，一个熊孩子，跑到我这桌旁边尿尿。距离不到一米。然后我就说小朋友去旁边尿。那孩子不理我，我朋友大嗓门就问谁家孩子？然后熊孩子父亲。来了，张口怎么了？我孩子怎么了？ 我朋友说你带你孩子去厕所尿，又不远，你看你孩子在这尿，还让人吃饭不？接着熊孩子爸爸不乐意了，一嗓门你叫什么叫，多大的逼人了，跟小孩计较，不吃没人按着你吃。接着我朋友想和他理论我按住说算了吧。都是吃饭的。然后熊孩子父亲带孩子走的时候给孩子说，不要怕想尿就在这尿，不要害怕. 后边吧不说了，半夜三点派出所出来八千块，我觉得不亏
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我喜欢一个女孩喜欢了十年，上初中那会没有告白是因为觉得自己还没有给她幸福的实力，等到上高中了，我们分隔两地，是没有途径，等到我想实现我的梦想成为一名军人时，是我觉得不能陪在她身边照顾她，直到有一天我想表白时，却发现她已经有了自己的幸福，虽然我现在还是身在军营，但是我现在还是放不下她，都说男人对待感情是短暂的，但是为什么十年了，我还一直放不下她。我知道这辈子我的心里永远不会再装下其他的女人了！
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八万儿子回家跟八万说：“爸爸，我会砍价了！” “儿子，告诉爸爸你是怎么做的？” “今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”
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昨天我生日，也是我和她和平分手的日子，今天一天魂不守舍的，做什么事都粗心大意。要多久才能走出来？
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结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
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想起小时候那首歌很好听 池塘的水满了大哥哥好不好咱们去爪泥鳅！
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今天女儿忽然问她奶奶，……简短不割……奶奶，你没有孩子吗，你的孩子呢？是不听话扔掉了吗？瞬间石化……闺女，我是谁……是谁……谁……
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老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” 小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。” 老师：“说人话。” 小明：“斗地主。”
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一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着[流泪][流泪]问：“大哥你咋这么警觉啊？” 大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了
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女神有三宝，呵呵，睡觉，去洗澡。现有段友给出了解决方案，呵呵，再说呵呵我就默认说喜欢我。去洗澡，老子打烂你的洗澡盆。可是睡觉改怎么解决啊？？？？？
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媳妇闺蜜去相亲，回来像媳妇哭诉，去的时候拿了俩手机，准备时刻打电话跑路！结果才坐下，男方假装接了个电话就跑了！！！跑了！！！！
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回家坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
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从前有一个白兔子，特要去一个地方，走着走着迷路了，碰到了一个黑兔子，黑兔子说，你让我啪一下我就告诉你怎么走，白兔子纠结了半天同意了啪啪以后，黑兔子告诉特怎么走白兔子走着走着又忘了路怎么走这个时候来了另一个白兔子这个白兔子说你让我啪一下我就告诉你怎么走，白兔子又纠结了一会儿又同意了，啪完以后白兔子告诉特怎么走，白兔子继续走，走着走着又忘了，这个时候碰到了一个花兔子，花兔子说你让我啪一下我就告诉你怎么走白兔子想走了这么长时间不容易啊，于是就同意了，啪完以后，花兔子告诉特前面就是了，白兔子就一直走啊走啊，终于到了目的地，这时候她发现自己怀孕了，那么请问，白兔子怀的是谁的孩子，是黑兔子，白兔
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七岁那年， 我抓住了一只蝉， 却以为抓住了整个夏天~~ 十七岁那年吻了她的脸， 我以为能和她永远~~ 二十七岁再相见， 我以为能再续前缘， 她却告诉我1500一晚！
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工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
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小学时候玩的一个游戏 ，把一句话倒着念 ，😂 我过日子难度大。玩哭多少女同学。
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女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张 嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学 家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一 根火腿肠
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昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
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唐僧是我佩服的另类小资，明明可以出入皇室交通王侯，他去搞生存挑战自驾游；明明落魄不堪乞讨度日，仍鲜衣怒马私养宠物；明明呆萌可爱小鲜肉，硬是把老婆培养成女首富。
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唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
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和老公异地，我说，趁我不在他身边给他一次放纵的机会，要找小三就赶快找，结果，他居然真的跟别人聊起了暧昧，这是认识以来他最听话的一次！
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有一本家叔，现年49岁，老婆早亡，儿女都已成家，最近接触了一位相亲对象。叔说:我原配早亡，你不会介意我的过去吧?女方说:我不介意!我跟过几个男人，都特么死翘翘了!只要你不介意我就行!叔吓得赶紧溜回家了
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厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
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我的人生羡慕前有两大苦恼……1,在吃不胖吗的我现在才110斤……2是我都他妈的27别人说你才17岁就是不成熟！唉苦逼……
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有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
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我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！
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我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么 也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨 铁不成钢的说：" 不识数，长大了看 你能干啥？" 哥哥噙着泪回答：" 我放 羊 "，姥爷说：" 放羊？？羊丢了你也 不知道 "。哥哥委屈的看着姥爷：" 我 就养一只。"
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早晨去买煎饼果子吃，老板给我摊着摊着忽然大叫一声：快跑！我刷段子呢，以为城管来了，结果抬头一看差点吓哭了，老板的煤气管泄漏了，直往外喷火……
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真的太爱段子了，不过时间太紧了，没有空玩了
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同学聚会 一个女生说 喜欢上一男生，有时真的只需1秒。有次售后请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时售后没有直接把嘴里口香糖吐地上，而是拿出兜里餐纸包好。妹子说，那一个礼貌又细心的动作，让她差一点就沉迷了……如果不是售后吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话
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进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
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每天打开qq微信发现没有一个人联系，日复一日。也就只有段子可以给我一种不是一个人的感觉，出门在外真的挺寂寞，谢谢长友们的陪伴。
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小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔， 于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的… 活该不？
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你记仇，我就不一样了。我就喜欢站在别人的立场上考虑问题，即便那人是我的仇人，我也会设身处地考虑他的感受。我觉得这是一个成功之人必备的心胸。”“我们要学会换位思考，懂得照顾别人的情绪。比如你骂我，我就不生气，反而替你着想。你父母是不是出车祸啦？你房子昨晚是不是被人烧啦？你媳妇是不是给你带绿帽子啦？你儿子是不是早夭啦？等等等等……人，必须有一颗包容的心，方能成就大事。”
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想念一个人的时候，只想看上一眼，感觉很暖。牵挂一个人的时候，只想问候一声，感觉心里踏实。一个人孤单的时候，只想找个对的人聊上一会，非常眷恋。世界上最贵的不是金钱，而是时间；最美的不是风景，而是感情。最难的不是相守，而是彼此的相知。认识不在于时间的长短，而在于彼此的懂得。
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今晚睡觉的时候老听到有人打cf的声音，我当时以为是别人玩的，直到深夜口渴出门的时候听到了我电脑房里传来的声音，cf游戏圈里的直播，我现在在想明天怎么面对我妈，熬夜说没又难说清，求帮忙。。。
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看到那么多说结婚去新娘家接新娘的，说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快。。。。
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最恨那些卖丰胸产品的，还什么没副作用，没反弹，保证你三个疗程升D，于是我订了一个疗程，等我提货那天，望着她那连A都不丰满的胸陷入了沉思……
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我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！
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读小学时，大学不要钱；读大学时，小学不要钱；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的；能挣钱时，发现一辈子的薪水也买不起房子；没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。为什么不赶趟的总是我
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马上就是年终检查了！看来这几天又只有睡医院了，唉！
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记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。[em]e100[/em]
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我前任三年前跟我分手了（错在我），之后又因为兄弟跟她朋友谈朋友（两个兄弟，这都不重要）出来的时候叫她也叫我，关系又慢慢缓和了，直到最近也频繁联系，现在快毕业了，我不想耽误她的前程，但我内心还有她，长友们我该怎么办？
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千万不要把卫生纸和钱放在一个口袋！特别是屁股包！！！
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人无我有，人有我全，人全我优。
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我上班就是为了钱 别跟我谈理想 我的理想是不上班……
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一个男孩爱打LOL。当一次他过生日时一个他暗恋好久的女孩子问他，你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么，男孩为了装个逼，说当然是PENTA KILL（五杀），女孩听了就走了。过了几天女孩说借电脑用一下，给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里把电脑拿回来时迫不及待的开了一句LOL。等到开始游戏了之后他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。时隔多年，男孩女孩早已不再联系，当男孩第一次拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已。因为他听到的是I love you。 这个故事告诉我们,菜比 是不配拥有爱情的！！！！
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爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
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我在这里骂老总会不会被发现？
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朝韩边境，一名朝鲜士兵正在值勤。 突然从对面扔过来一个东西。 他定睛一看，原来是一部手机。 士兵大喜，连忙跑过去捡。 就在他快要拿到手机的时候，听到身后班长在大吼： 笨蛋，快闪开，那是note7！
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从此小明拥有了上天入地的神通，小明决定要去追寻那个神秘的声音，两手对着虚空一撕，走进了空间裂缝……
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照镜子觉得自己帅帅哒，但一自拍，就不是那么回事了。。。有和我一样的么？？
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听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
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（噗！’ 那个男子，就在那门口处，向着那个盘坐在微光玉盘间，一世痛苦的法身遗骸，一如当年那个少年般，向他跪了下来，端端正正的磕了三个头，然后，他抬头，肃容，面上有深深不尽的伤痛之意，道：‘师父！…’ … 静默一片！ ‘师父，你…安息罢！’）再也找不到一本可以让我废寝忘食的书了。
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三年前认识一个女孩她16，当时没舍得拿她一血，结果刚满18被别人拿了，还和我说她被骗了，那男的就是人渣什么的，认识我两年多，和认识俩礼拜的开房了，结果我现在有处女情节了，昨天她又加我了，说现在有男朋友了，但是又喜欢我，我说二选一喽，她在犹豫我就直接拉黑了，我没钱不帅还是死胖子，就算用二手货也不会把自己丢掉的再捡回来，不腻了
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昨天天气很好，有一个美女说心情不好，让我陪她爬山，结果爬了一半他的脚扭上了，没办法只好背她，背着背着，感觉耳朵边好热，原来她在咬我耳朵，我火大了，一把把她放下来，自己走，背你已经很累了，还要要我耳朵，不痒的啊？
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上小学的时候喜欢玩前面女同学的头发，于是心里暗暗发誓以后要成为有钱人天天玩女人的头发，不说了，有客人来洗头了.......
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我这一辈子太苦了，真的命不好，想到这里，我的眼泪不争气的流下来了，心里好难受，好难受，想起了很多伤心事，为什么老天要这么对我，我上辈子到底做了多少坏事？？？？
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说说刚才的事。我骑电瓶车带着老婆和一周多的儿子，老婆的口袋浅，手机装口袋里顺掉了。一个开双排的大哥看到了这一幕，在车流很急的时候停下车告诉我，我顺着他手指的方向看去，一个男的弯腰正想捡老婆的手机，老婆下去要了回来。还没等我说句谢谢，那大哥已经开远了。我想说，像你这种好人，活该幸福一辈子！
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一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
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老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防啊…
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突然发现，时髦这个词已经不时髦了。
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我今天才知道是你在玩段子，可我又能怎么样呢，毕竟你有了他，呵呵
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感觉路飞，赛亚人，鸣人……牛逼了？别太天真，我说随便来个仙人就能干完他们，更别说仙王仙尊，仙帝，圣人……了。
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我有一个朋友有这样一个故事，一个女孩对一个男孩很好，怕他上班迟到，总是打电话叫他起床，给他带酸奶，那男孩若无其事，他是很慢热型的，现在那个男孩跟她发信息都不带会的，我那朋友想问问长友们，这女孩是怎么了
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猫是很娇气的，我一哥们儿下午去朋友家，她家猫趴在我哥们儿屁股后面睡觉，，他啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫“嗷”一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓尿了……过一会猫醒了，死活不理我哥们儿，买了个罐头才算糊弄过去……
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星期一早上醒来内心都是我是谁？我在那？我要去哪？我要干嘛？
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有没有发现带老字的都非常牛，上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。。。
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昨天坐出租车，到目的地竟然只用了7块钱，我心想这是遇到SD啦，要不要要个手机号专做他的车，但又怕他看出什么下车就走了。回去后把这事告诉了老板，分享一下开心，谁知他一脸智障看着我，说本来就是，跑完这个城市也才二十几。 我TM竟在这城市被骗了两年，其中还有多次跟在这干了五年的老师傅。
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他从背后捂住我说:“猜猜我是谁？” 我笑了笑说:“亲爱的，别闹！” 他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。” 我无奈的说:“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。
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女:怎样才会浪漫？？？男:你浪一点，我慢一点。
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我有个姓姬的女同事，一次聊天我突然脑抽的来一句：你说如果有男的姓姬，天天叫小姬小姬的，得多逗啊…谁知她拿本书就往我头上砸了过来，嘴里还骂骂咧咧的：我爸就特么姓姬。
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女朋友给我分手，先发个520元的红包，又发了个1314元的红包，结果那妮子来了句，“那么爱我，有本事一句话别分开说”，我，“。。。。”
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在段子里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…
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昨天老婆回厦门去了，一晚上各种疯，各种嗨，各种赌！…今天老婆回来发现钱少了，唉！…悲剧了喝多了都不知道花了那么多钱！…现在一边跪搓衣板，一边在想昨天晚上谁说我老婆没在家随便花，反正她又不知道的？？？
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今天早上坐公交车吧，隔着过道一妹子长得还可以，车走到一个站点时候上来一大爷，大爷对那个小姑凉说，你往里坐坐，妹纸无动于衷，大爷又说了一次，她以前跟没听见一样，这时候司机也搭腔让她动一下给老年人让座，她依然一张冷漠脸，僵持了十几分钟，这时候坐在旁边装睡的我终于看不下去了，我愤然起身对大爷说，来大爷您坐我这来，然后一张小岳岳脸对旁边美女说，美女你动一下呗，让我坐里面，好不好，（附带表情:搓手猥琐的笑）。妹纸突然说了一句，死鬼等你半天了😒😏哼。哎呀妈呀，帅气改变命运啊～这帅的太招人恨了😁😌
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！
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最近总是健忘，经常出门打水忘带卡。多次经历总算长记性了，今天出门前摸了摸口袋，嗯，卡在兜里。过刚到楼下我又得上去，没特么带壶。
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婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你
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半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎事你吐的？”
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各位长友，巨友，慢友友们，有什么好玩不坑的游戏推荐一下
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今天一女生说请我吃鲍鱼 我就问她在哪家饭店吃 然后她生气的走了 一天没理我 是不是我说错什么话了"
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男人要的是温柔贤淑的妻子，而不是娇生惯养的公主
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给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
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看别人玩一个英雄特别厉害，自己也买一个，打第一把特别的厉害，感觉自己就是适合这英雄，但是接下来特别坑，就感觉这英雄玩不来就没玩过了。有没有长友一样的
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“我只抱着你，什么都不做”“我只摸两下！”“让我蹭蹭，绝不进去”“我进去绝对不动，在里面待着就好”“我只动两下”…………啪，“你他么的两下呢，还差一下！！”
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我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”整条街的人都在看我，觉得自己像个煞笔！
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一天男朋友买了一枚价值不菲的戒指，然后问我：“你猜这个贵不贵..”我说：“贵吧!”然后说完就跪下了，把戒指套在我的无名指上，然后说：“你说跪那我就跪吧”真是个任性的男人~
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楼主北方姑娘，跟闺蜜一起出来玩，晚上住宾馆想起来好不容易有人了，让对方搓灰吧！然后买了澡巾，你能想象着两个姑娘在宾馆洗澡间叫着疼，疼，疼，轻点，只是因为搓灰的手劲大的原因吗！！！
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狐狸经过一棵大树，发现有一只乌鸦嘴里咬着一块肉，于是对乌鸦说听说你唱歌很好听，乌鸦大喜便唱了起来，嘴里的肉从树上掉到了地上，狐狸高兴的弯下了腰，并为自己的智谋而得意，忽然身后的草丛里老虎脱下了裤子，说着小样，不找个托还治不了你。
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主人公叫秦川，会医术青莲门 家族定了娃娃亲但是不介意在外面找情人生孩子都可以 这本书叫什么名字？
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刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇 妻说：“该是老二出场的时候了！”?顿时，关羽破门而 入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见 识我小弟的厉害！”?话音刚落，张飞跃窗而入，大喊 道：“多谢二哥！”只见张飞一把抓住大嫂的奶子，长吼 一声：该是我长枪弟弟显威风的时候了！这是赵云破墙 而入说到“多谢三哥！”只见赵云搂过嫂子淫笑道：让你见识见识我超大弟弟的厉害！话音刚落，只见马超从天而降 道：多谢云哥，说罢便摸着嫂子的臀部淫笑道：让嫂嫂见见连射三箭的厉害，突然黄忠瞬间从床下钻出并狂笑 道：那老夫就不客气了！
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“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水”
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2016年11月6日。农历十月初七，一个普通的星期天。没有想象中的有个人会等到00:00准时给我发信息。也没有想象中的意外惊喜。有的只是老板的责骂，一桶方便面和一部手机。生活就是这样，无论你怎样落魄，都是还得活下去。最后，祝我生日快乐。没人送礼物就自己送自己个生日礼物吧。🎁
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给你玩真的：公司有一个女同事，三十出头，长得可以，身材不错，性格十分的开朗，十分的爱开玩笑。昨晚，我在家玩反恐精英。她给我发微信问我在干啥?我半开玩笑的说：“正在打手枪呢。”她说：”别打了，过来我家，老娘给你玩真的，玩真的! 她有手枪吗？
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一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
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我不小心把前女友的名片点赞了，咋办！！！！！
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现在的女人都怎么这样小气，我女友前几天跟我闹着玩，我捏痛了她的咪咪，她居然还手把我的咪咪死死捏住，还说她妈就她一个女儿，我不能欺负她，特么的我就呵呵了，我妈也就我一个女儿啊，你也不能欺负我啊，是吧各位巨友，算了，我还是找个男朋友吧！
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深夜，末班车，站台上一女孩上车、弱弱道：师傅，我有东西落下面了。说完下车，在站台上焦急地来回踱着步……一分钟、两分钟、三分钟……在车上人很不耐烦的埋怨声中，远处跑来一男孩。女孩惊喜地喊着，迎上前，挽起男孩的胳膊……车上，男孩不停地喘着气，对大家歉意地一笑，转过头笑着对女孩说：“姐，我带那可怜的爷爷去吃了一份饺子，他狼吞虎咽的，吃相比我还难看……”
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从此，在我视线里的只有两种人：兄弟和即将成为兄弟，嗯，我是女生，你们懂的。
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我哥昨天酒精中毒，差点走了，回家后身体很虚弱，晚上用开玩笑的语气跟我说话，说医生说他脑溢血，要手术，手术费三万，我一个月一千九的工资，要怎么办，就这么一个哥，从小到大，我最了解我哥了，他只是不想让家人担心，开玩笑的语气就是在掩饰，怎么办长友们？我现在好难受。我不能失去我哥哥，失去我哥哥我会奔溃的。
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今天公司发了奖金，我高高兴兴的去超市买了许多好吃的，结账的时候挺多人排队的，看见一小哥着急地在避孕套商品栏上看来看去，想伸手买又缩手了，估计是看到这么多人不好意思买，我就发扬下雷锋精神买了一小盒杜蕾斯，结账后悄悄递给了那小哥，小哥那个感激啊，弘扬雷锋精神从我做起。
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上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。爸爸在外面养了一只狐狸精，
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从相识到结束四十七天。 从相识。相知。相熟。到相恋。再到他觉得不适合。 然后形同陌路。 爱情在你们男人眼里算什么。女人怎么这么难
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每次打完飞机，也不洗手，去超市把黄瓜茄子香蕉挨个摸一遍，我也不知道我现在有多少孩子了……
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三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。 美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我。。。
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坚持喜欢一个人就像葛优瘫 旁人都觉得好笑 唯独自己觉得很舒服
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本人石家莊晉州的在北京賣裝修材料兩年現在是一個背包客再有幾天就到家的休息兩天繼續出發路線先到杭州有沒有中途介紹日工的。小弟拜謝
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孙越不解道：想你们岳家是世代忠良，个个铮铮铁骨，怎么到你这变样了呢？…岳云朋轻轻捶了一下孙越，满脸神往的说：你误会了，家祖上是岳不群……
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短友们帮帮忙！ 今天下午我骑鬼火出去买菜 在等红灯的时候被治保会逮 要求查车 我就加大油门跑了 然后就一直追我 跑了几条小巷都没有甩掉！ 结果被治保会抓了 车被扣了 怎么办 在线等……
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去姐姐家玩，姐姐家养了只四岁的小萝莉，正和姐姐姐夫说着话呢，小萝莉举着爪奶声奶气的对她麻麻说:麻麻，我要吃糖糖。姐姐接过糖脸都绿了，将红色包装的套套丢到了姐夫的面前，眼看一场大战要爆发我立马找借口离开。天知道四岁的萝莉怎么懂得翻人包包还拿不该拿的东西，姐夫，这不怪我T-T
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听说段友们都喜欢骚浪贱的女生，是真的吗？
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不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。.. 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，.[发怒]结果今天开会，.. 老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。[大哭][大哭]
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昨天在路上捡到100块钱，上面居然写着“钱是我故意扔的，不要问我为什么，有钱，任性！”看完我顺手扔了，尼玛！搞得好像我不任性一样…
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我同学跟一个小姑娘出去玩，晚上喝了点酒，姑娘说就不回去了，于是乎开了个房，据说人家姑娘都把手放到她腰上了，同学愣是什么也没干，隔天在一起了，到现在两年多了，姑娘说，就是想找个老实点的，之前找了好几个都没合格，就我同学合格了，我同学还很高兴，我犹豫了一下，那些不合格的呢？
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今天去医院体检要查大便，我看小护士挺好的，就想逗她一下，到门口买了一个烤红薯，捏成泥放在大便盒子里，护说太多了叫我处理一下，我说不麻烦，抓起就往嘴里塞护士看了连口罩都没来得及脱就吐了，就在这时旁边的大爷说小伙子你拿错了，这盒才是你的！
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一句承诺都得不到、还是愿意和你在一起。你不想娶我说没有缘分、我还是执着的骗自己，和你在一起，我心甘情愿，我愿意，真的愿意！对，就是愿意，希望我死了之后有一天你会突然想起我，一瞬间就够啦，谢谢你给我的温暖，谢谢……
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蔺相如使秦完璧归赵封为上卿，位于廉颇之上，颇尤为不服，到处扬言定要当面去羞辱相如！…… 蔺相如得知消息以后，处处避让廉颇，不给廉颇找麻烦的时机！…… 蔺府门客们是万分的不解相如为何如此的惧怕廉颇 ， 蔺相如笑笑：廉颇将军和我的精诚团结，才是秦国害怕我们的根源，秦国才不敢侵犯我们赵国，我让着他，那也是国家大事啊！…… 廉颇听闻了这番话后幡然醒悟，负着大袋黄金和美酒，跪于蔺府的门前请求蔺相如原谅，二人终于冰嫌尽释，廉颇负金请醉也成了千古佳话……
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今天和一傻逼下棋，他说马能走目字。因为是千里马！我忍了，他说象能过河，因为是小飞象！我忍了，他说炮能隔两个打，因为是高射炮！我忍了，他说车可以拐弯，哪个车不会拐弯啊！我忍了，他说兵能倒着走，因为是特种兵！我忍了，可特么最后居然用我的士杀死了我的将军，他说这是多年前安排在我身边的卧底！那我特么还下个毛啊！
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老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了……不想说话。
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今天在街上走，突然碰见个妹子拿着蛋糕要喂我吃，我当机立断，说了一声 ～ 妹妹不约～，妹子当时转过身走回了她的蛋糕摊，事后觉得自己真男人
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LOL里面 我一直感觉白银是最厉害的 他们在青铜局里爬了上来 谈何容易 我就一直跌在青铜里就没有上去过。。。。
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有一天，老山羊家的白菜丰收了，叫小白兔和小黑兔来帮忙。收完后，老山羊给两只小兔过冬的白菜，小黑兔拿着白菜开开心心的走了，而小白兔却说:“我不要白菜，我想要一些白菜种子。”于是，老山羊就给了小白兔一些种子。 到了下一个秋天，小白兔在白菜马上要丰收时就饿死了，而小黑兔吃完自己的白菜，正巧赶上小白兔家的白菜丰收，就把白菜摘了下来，把自己养的肥肥胖胖的。这个故事告诉我们，考虑你奶奶个孙子长远啊，现在能潇洒就潇洒吧，搞不好自己就没了！😜😜
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今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生说的话那个狠啊:“ 我开车八年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你扔了俩钙片是什么意思。
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天气越来越冷了，有男票的抱紧男票，有女票的抱紧女票，而我:我不冷，
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3.雷峰塔，白素贞问法海，你可以放我出去吗？法海说可以啊，你先唱歌给我听啊，白素贞说，那你听好：小秃子乖乖，把门开开……从此白素贞再也没出去过……
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哥们我今年二婚，媳妇今天给我看了B超，胎儿显示一切正常，我已经结扎好几年了，我高兴不起来。
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女1：诶？你的孩子是跟谁生的？女2：你傻啊，当然是我和我老公的！女2：那你的孩子是你和谁的？女1：哈哈，也是我跟你老公的😂！
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夏天，我和弟弟在姥家门前河沟玩耍，我突然看到河边有一只癞蛤蟆，我大笑指着跟弟弟说，你看，长得跟你哥们似的，说完感觉有点不对劲。
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怎么办，现在每次洗澡都要有个浴球，不然就搓不出泡泡来！ 啊…… 好后悔。
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公交车上来一个小朋友，看见我走过来说：“胖叔叔，能把你的位置让给我吗？”，我：“这么多人为什么找我呀？”，小朋友：“因为你大肚” ……
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昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿…… 哥友们什么意思啊？
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女神：“ 刚交了一个男朋友！”屌丝：“ 发展到什么地步了？”女神：“ 吹了 … ... ”屌丝：“ 刚交往就分手了？是不是有点快！”女神：“ 没分手 ... ... ”
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将凸起的硬物充分玩弄之后来回抚摸，充满肉感柔软的部分，手向下摸探索到突状部分找到最柔软的一处，轻轻地插进去，会感到有肉轻微的裂开，湿润了，不行了。完全把持不住，我粗暴地拨开，用力地吮吸顿时一片汁水淋漓，我大声叫到：橘子真甜！
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小时候到了夏天，一年的第一次游泳。 大汪塘，游了一大半，突然游不动了，忙向小伙伴求救，可大家都以为我开玩笑，没有一人相救…… 就这样喝了一肚子水，沉了下去，觉得完了，可脚底踩到一个大石头，又抱着从水下走了上来…… 没死真是大命啊！
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嗓子发炎，妇炎洁能治吗'？求救
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今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
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小明下班回家，忽然接到了一个电话 。 “你是小明先生吗？”“我是！你哪位？”“我是你儿子，现在劫匪在我手上，你。。。。”沉默半分钟后 对方挂断电话
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一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思.我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是"傻的很厉害",牛B就是"牛的很厉害",装B就是"装的很厉害".不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说--你妈B!
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“哥，我是不是你亲妹妹？”“是啊怎么了？”“那你给我买个7plus”“你刚刚说什么？”“那你给我买个7plus”“不是 上一句”“我是不是你亲妹”“你是不知道 当年咱爸妈把你捡回来的时候雪下的多大”
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我知道我伸出手，你肯定不会跟我走。于是我伸出腿，把你绊了一跤，你果然站起来，追着我就跑。于是我不得不承认，自古深情留不住，总是套路得人心哪！！！！！
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某些朋友：你是段子手吧，给我写个段子吧！你是广告策划吧，给我做个策划吧！你是设计吧，给我设计个logo吧！你是会计吧，给我算个账吧！你是搞IT的吧，给我做个网站吧！你是做文字工作的吧，给我写个软文吧！其实，我是个法医，帮你验个尸？
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我听过一个故事：有个男人去找医生，说:医生，我好痛苦，每天都过得没有意思，我该怎么办？医生说：没关系的孩子，全世界最伟大的小丑帕克里齐亚来我们小镇了，去看他的表演你一定会发现生活的意义。可是，医生。男人说，我就是帕克里齐亚。全场大笑，大幕落下，好笑话。 《守望者》
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今天去驾校学车，被教练踢了一脚，进医院了。已经报警，怎么会有这样的教练？医院检查说没事，我也不讹人，但他必须给我道歉。原因是今天练路考，教练叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这教练脾气太坏了。我要换驾校！
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我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！妹纸今天辞职了。
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妈个比，就在刚刚，等了半天等不到公交，刚点了烟第一口都还没吐出来，车来了。我去！！！
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黑子：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！黑子：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？黑子：好！一言为定啊，这是我银**号XXXXXXXXXX。
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今天特意去兄弟家玩，兄弟没在家，就他老婆在。我准备走的，她留住我说“别走啊，中午我给你做饺子吃吧。”我回答说“我不喜欢吃饺子。”她有点生气的说“不喜欢吃饺子，连嫂子也不喜欢玩了吗？”
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公司来了一位刚毕业的同事，经理不在就时不时玩个游戏，经理在就各种听话。 身为前辈我跟他说：“你应该和经理在不在一个样。” 然后他今天当着经理的面玩了一天游戏。
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女人是不怕死的，但是怕丑。你要说：“这东西不能吃，会致癌的。”女人会说：“没事，离致癌远着呢，吃了这些就不吃了。”你要告诉她：“吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。”女人会跳起来：“你怎么不早说啊！”
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去沙县小吃吃午饭，排我前面的一个人对老板说，给我来份蛋炒饭，七分熟的，老板笑嘻嘻的说，好嘞！ 我当时感觉挺新奇的，便对老板说，给我拿份肉丝炒饭，九分熟的… 老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说，刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊~
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老婆回娘家了，半夜打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:～～～～～！老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公…
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老张老李老王老宋四个人在打麻将，中途老王接了个电话，说他媳妇怀孕了，结果老宋输了一整天。
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一天爸爸语重心长的对我说：儿子，你能来到这个世上多亏了你王叔啊！ 我心里一惊，难道我是王叔的儿子。 这时爸爸继续说到：当年我和你王叔出去旅游，被人绑架，说要割掉我们其中一个的蛋蛋才能放我们走，你想你王叔那个暴脾气能受得了吗，当时就一拍桌子说到：格老子的……
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晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，好害怕，毕竟我是女的。。。
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女的再漂亮，世界第一美女，不也一样要给我们男的艹？装什么？高冷，女神？呵呵
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老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗……
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“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM再也不能忍了，今天我要让你知道什么叫男人。 ”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
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今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了， 我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包， 于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
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同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。
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一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？ 那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？
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一个人在重庆这个大城市！累了，苦了，委屈了只能自己抗！好想在重庆有个属于自己的家！家里有个温暖的她！愿得一人心，白首不分离！
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开心一刻：如果杀人不犯法 你先杀谁？ [阴险][阴险][阴险] 我还杀谁， 我TM先藏起来，虎逼太多了…别把我杀了.....哈哈[呲牙][呲牙] 合上，合上，看完了快给宝宝合上[偷笑][偷笑]
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我很爱自己的老婆，可是我为什么想上她妹妹我小姨子呢
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喜欢她五年了！也追了她五年了！她终于同意在一起试试！我却不敢了！因为我知道她不爱我！今年的冬天，好冷！
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老公带老婆去应酬，在一个富丽堂皇的大酒店，看到一块古色古香的匾额，老婆情不自禁脱口而出：“看，杜甫能动！”然后老公看着老婆：“待会你多吃点吧，这是我最后一次带你出门了！
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说一个同事的故事:同事去澡堂搓澡，搓完后问了下搓澡师傅:师傅，您这搓澡多少钱啊？ 搓澡师傅看了看同事下面丁丁说:儿童免费！
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今天是离婚的第一百天，婆婆给我打电话说想我了，让我回去看看她，因为她对我很好，我就答应了。回去了之后婆婆跟我说，他当初没有想跟我离婚，只是冲动又习惯性的说了，没想到我答应了，他想收回又拉不下面子才离的。婆婆还说他的床边还放着我的照片，衣柜里他给我买的衣服一件不少。我只是笑着，脑子里一团乱。
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小王小李小孙三个人在聊天！小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来。。。。
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母婴店又搞活动，满五百抽一次奖，以此类推，不限次数（抽奖是一张张小纸条，字体是打印的。四个月前有购买过，有经验）于是我在家自制了几张像模像样的。去母婴店买奶粉，我和店员开玩笑道：你们这种抽奖别全都是幸运奖吧？店员回到，怎么可能，刚刚都有一位顾客抽到三等奖呢！于是我买了一箱宝宝喝的奶粉，价钱刚好够摸三次。等到我抽奖，我把之前准备好的纸条放在手心，第一次抽出一等奖，是玩具车，店员直说我运气太好，第二次抽出个三等奖，一包纸尿裤，周围的店员、顾客都围过来了，第三次抽出个特等奖，只见那店员脸都绿了，这时也不知道是店长还是她们的管理说了句：他妈的，我都没安排写特等奖，哪来的特等奖……我，我，哎
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相亲。 经情场大湿指点：裙子丝袜高跟鞋，淡妆浓抹小红唇，夹着小包戴着墨镜我去相亲啦~ 收拾二郎腿，一手背托下巴，用胸部下方横膈膜肌位置贴着桌沿，把后背拧成 s 型 ，用拇指和中指捏着吸管小抿一口，低声轻笑用手背在嘴前轻轻一挡，整个过程十分愉快十分完美。 (๑•̀ㅂ•́) ✧ 饭后男生要我拿纸巾 我在小包包里掏掏掏出一圈…… 电工胶布……~_~
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那年，我把我最恨的女老师的电话号码写在了 公共厕所里面和电线杆子上，没想到她居然不用上班了。第二年还买了房，买了车。 去年，看见她又换了辆宝马，真是不可思议……
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昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子，媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果，包子，饺子，包子，饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子！儿子说:“我现在没心思管你俩的事，因为你俩都没想到给我吃什么？...”
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印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把它惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。。
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昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：老板，这桶多少钱？老板：15块钱。我：质量好不?老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。老板沉默了会儿说道：质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？买这个吧，20块钱，耐摔。
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有一位漂亮姑娘去动物园看猴子，到了猴山发现一只猴子也没有，于是问动物园管理员是什么原因。管理员说："现在正是猴子交配的季节，猴子们都在洞里不肯出来。"漂亮姑娘说："如果我扔一些花生米猴子们会出来吗？"管理员挠挠头说："不知道，如果换成是你，你会吗？”
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们四川人说话！特别是绵阳的，工资收入排在全国倒数第一，求钱没有，就会抬杠！
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在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美、诱人！我情不自禁的走过去，伸手在翘臀上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来……我举起手里的棒棒糖，说：“姐姐，吃棒棒糖么？”美女无奈的说：“我不吃，谢谢小朋友！”我觉得身高有时候也是一种优势……
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儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！ 儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！
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我想问问长友友，我跟一个女孩，平时的关系很好，也一起睡过，可以摸，可以亲，但是又不让我上她，又不对外承认是男女朋友关系，请问我现在属于一个什么状态。感觉关系上是男女朋友，可是总觉得还差那么一点。拜托长友们了。
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今天排队买包子，排了好长时间好不容易轮到我了，我看排骨馅的还有三个就说给我来两个吧。结果排我后面一大姐不干了，说她儿子要吃让我吃别的。嘿，你别说就我这暴脾气，“老板排骨馅的还有多少个我都要了。”老板：“还有四十多个。”我轻蔑的瞅了眼那大姐“给我来俩大个的。”
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爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。 然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。 让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶， 一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”
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我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，爬起来看向我，目光对视，走了，然后好几天都没理我。。。
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跟哥们在一块洗衣服，因为是黑色的。换的时候水那叫一个黑啊，我为了掩饰尴尬说“那啥，我这衣服还掉色呢。”谁知我那哥们说了句“咳咳，我这衣服还掉泥呢。啥情况啊。”我看他那个水，卧槽！！！
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有一次我在马路上也碰见一个，用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧
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让你感到最孤独的一句话是什么？神回复：就差你没交作业了。
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来😂😂
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今天休息，要赶8:30的火车，怕赶不上火车，就赶紧定了8：00的闹钟。早上起来一看，尼玛9:30了都。心想难道闹钟没想，就问室友：“闹钟响了没。”室友：“响了，我怕影响你睡觉，帮你关了。”不说了，我正在找我的40米大刀……
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过年时给孩子们发红包，我就装逼对孩子们说，谁给我捶捶背我就给谁红包。结果七八个小孩把我扑倒，“姐姐四个，哥哥三个，”。 孩子们这是群殴，不叫捶背。要不是我喊救命哥哥拦着，我能被打屎。
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刚刚看完速7，回家路上一路兴奋， 前方遥远处发现一辆宝马 超它！ 又遇一辆卡宴 超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法有钱就是那么任性 后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…
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我妈特爱打麻将，前阵子她有个麻友李阿姨找我妈提亲，要把我介绍给他儿子，被我一口回绝了。。。最近我妈手气不太好，每次回到家都黑着脸，我的心情也越来越沉重，连说话都不敢和她多说，生怕哪天她一开口:我已经把你输给你李阿姨了。。。
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哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到？来喝酒哇，全是女的！
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老王狠揍儿子。邻居老张赶紧劝住：“有事口头教育就行，干吗动手呢！”老王：“这兔崽子在学校搞对象！”老张：“都什么年代了，这也没啥啊！”老王：“他搞的是男的！”老张：“男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！”老王：“他搞的是你儿子！”老张：......把棍子给我！
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幼稚园老师问小女生：你长大后的梦想是做什么？小女生：我长大后的梦想是想嫁一个官二代！老师：我是问你长大后想做什么事业，不是问你嫁什么人。小女生：我答的对啊！长大后嫁给一个官二代后，还有什么事办不到的呢！
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上班的时候 ，和同事们谈起怎么和自己男朋友认识的。有个关系不错的同事说：“当初就和他握了下手，我就怀上了他的孩子” 我大惊，难不成握手也能怀孕？ 她欲哭无泪的说："我不喜欢洗手，没想到他也是..”
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终于能和妈妈一起洗澡了，问妈妈为什么我们的下面颜色不一样，妈妈笑着说：傻丫头，那是因为……卧槽！你下面怎么比我还黑！
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不习惯化妆的女人化妆不好意思出门，觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门，觉的像没带脸……
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今天骑自行车，一直跟在一张宝马后面，妈的，突然这车就停了，我不敢撞上去，就转弯，给摔旁边绿化带里去了，起来一看，妈的这女的停车玩手机！我艹！
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坐火车，始发站，我邻座美女，举着大号行李箱往行李架上放，晃晃悠悠几次差点掉下来，放上去之后，美女红着脸喘着粗气看着我“单身吧！！！”我愣愣的点点头“就你这样活该单身！！！”擦！无缘无故的凭啥这么说我！！！莫名其妙！！！
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你若不孕不育，我必为你脱衣。
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长友们，不知道你们注意到了没有，当你在做某件事，或者在某个场景说话的时候，是不是有一种似曾相似的感觉，感觉好像在梦里梦到过一样。
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如果这个世界上没有了人，世界会怎么样？
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今天女神问我3减8等于多少我激动的要死，问我这么简单的问题肯定是想给我机会，我毫不犹豫的回答等于-5然后女神再也没有理我
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妹妹你坐船头，哥哥在岸上走”据说99％的人看到这句歌词时是唱出来的
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又是一年了，有没有发现自己唯一赚到的只是年龄+1。
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冬天相的亲 看起来胸很大的 一到夏天他妈的好像带着兄弟一起郊游似的，请问，我要不要分手？在线等！急！！！
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做了个梦，梦见老师交代的一篇古诗没背，就去翻书背诗！突然觉得哪里不对，老子都毕业好几年了，还背这玩意作甚！
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今天去网吧打LOL，晋级赛的时候遇到一坑。关键是还在这怪这怪那的，哥这暴脾气不能忍了。和他对骂了几分钟了后去吧台拿了瓶水，回去的时候看见一个人在疯狂的打字。走近一看原来是那个坑逼。我又说了几句。然后那个人说了句你给我等着就出去了。现在过了半小时还没回来，哥是被吓大的？这不照样氵
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楼主有痔疮，昨晚流了一晚上的血，之后一个劲的拿纸擦，看实在止不住就拿纸堵菊花上了。第二天直接去浴池洗澡，忘了那事儿了，一脱裤子纸掉了出来，我旁边那哥们一直盯着纸看，我这一瞅这不是要暴露了吗？！机智的我立马迅雷不急掩耳盗铃之势捡起纸把带血那部分全塞到鼻子里了，说了一句；啊～鼻子流血了好尴尬～之后……
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算命先生说我三十岁后，黄袍加身，不过命运奔波⋯⋯不想一到岁数，果然骑个电驴，东奔西跑，外卖走起⋯⋯
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第一次去北方出差，回来后我告诉老公：在北方的感觉就像随时置身大森林哦。特么个个长得跟蔸树样高，我特么像朵森林里的蘑菇！
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考考你！.猜字谜： 三水压倒山， 尔旁有人玩， 西瓜必有子， 两水十亩田， 偶尔多一人， 人在云上边， 木目心相随， 路要自己赶， 言来会佳仙。 猜九字，一句话。能不能破解，来挑战一下?
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！-- “控制情绪，温柔说话”
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刚来北京那年，住地下室，也就3平米大小。不知道为什么，每天早上起来家里地板上都有一枚一角的硬币，我当时也没多想，就都收起来了，收了满满一盒子，后来女朋友看到了，吓得脸都白了。。
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用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
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手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
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近几天大风降温， 请大家充分做好御寒工作！ 该南飞的南飞， 该换毛的换毛， 实在不行的就冬眠。 如果怕冷可以去墙角， 因为墙角有90度； 如果还冷可以去躺地上， 因为地面有180度； 如果还冷可以自转一周， 因为那就有360度啦； 如果还是冷可以去梦里， 因为梦里寻她（他）千百度， 你要几度就几度！ 冷冷的天，开心的你， 特别的日子，要注意身体； 凛凛的风，不平凡的你， 不要让无情的寒风吹着你； 柔和的阳光，柔情的你， 在这寒冷的天气里要照顾好自己！
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法～我猜你笑了。可是，又有一些心酸；再也找不到什么代替年少。——致老去的我们。这样吃过的点个赞[憨笑][憨笑]
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这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
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昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
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最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
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晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”
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从前有一只小白兔 在森林里迷路了 然后碰到了一只黑兔子 他问黑兔子 我的家怎么走 黑兔子说 你让我日一下告诉你 然后黑兔子把它日完跑掉了 他后面又碰到一只灰兔子 他问灰兔子 家怎么走 灰兔子说你让我日一下我告诉你 后面灰兔子也跑了 小白兔还是找到了家 问你他怎么找到的
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天气冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我就厉害了，我不冷！
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我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……
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心眼儿这个东西，很难懂啊！想多了吧小心眼，想少了吧没心眼，不想吧缺心眼………… 现在的社会，现在的人，都是喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，会做的不如会说的，真情可贵用心赔罪。虚伪面对从容领会。我是永远都学不会的……我依然是我！谁的评价都无所谓……活着，只求问心无愧。
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某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
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那天早上起床化妆，感觉自己的皮肤越来越光滑了，得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好，不知道是为什么” 听到男朋友有气无力的声音传来：“老子都这个样子了，你皮肤能不好...？” 唉.. 老脸一红..
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美国人吹牛：如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又被美国总统干过的女人！而她老公也将成为全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的男人！中国人满脸不屑：听说过武媚娘吗？那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并干过皇帝且生过皇帝的女人。都落后我们一千多年了，还好意思吹牛皮！
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小明发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信， 而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，小明一举将出轨的妻子和那个正在苟合的 男人擒拿后，大骂：“TMD,你以为那短信我看不懂？”
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孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！随我！随我！随我！ 爱人惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！活该！活该！活该！ 朋友惹你生气时候，请静下心来默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！ 工作惹你生气时候，请静下心来默念:给钱的！给钱的！给钱的！忍着！忍着！忍着!
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如果在参加葬礼的时候手机铃声响了，啥子歌曲最让人蛋痛
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原来睡觉的方式和税法一样：公务员睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地睡，在自己买的房里睡称为“个人所得睡”；在宾馆里睡称为“消费睡”；趴在单位的办公桌上睡称为“企业所得睡”；在公共交通上睡称为“流转睡”；在自己车上睡的称为“车船使用睡”；与自己老婆睡的称为“依法纳睡”；跟小三睡的称为“偷睡”；小三与大款或官员睡的称为“增值睡”；夫妻分居的称为“避睡”；与老婆吵架了睡沙发的称为“气（契）睡”；晚上不睡的称为“漏睡”；不回家睡的称为“逃睡”；睡回笼觉的称为“补睡”；睡觉尿床的称为"印花睡"。
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宜宾机场已改名为五粮液机场，今后，只要企业可以出钱，全国的机场都可以用名酒冠名。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等候……。我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取消，请旅客们改乘劲酒航班或扳倒井航班……
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现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
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科学再次证明，寒冷的环境可以让人变得年龄！ 张大爷今年70岁了，在家冻得跟孙子一样。😂
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一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
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一男子走进保健品店“帮我拿一盒安全套，要黑色的”店员看了看他说：“先生，彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎，领导去世了，我去安慰嫂子，黑色的显得庄重”。
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我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，两个月白干了。羽绒服，一个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，一个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，一个月白干了。这就五个半月白干了。本来挣得就少，一年又比人家少赚五个多月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，整几只羊啊 啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。哎妈呀！这日子没法过了。冬天又来了[撇嘴][撇嘴][撇嘴]
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请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。。
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今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
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一位哥们最近买了一辆四驱越野， 停在楼下，车后有个“4x4”标志，第二天下去不晓得哪个熊孩子刻上“=16”。心疼啊，去补漆。次日早晨下楼一看又刻上了“=16”。气呼呼地跑到修理厂跟喷漆的说，给我喷个“=16”的字符，弄好回家，心想小样，这回你不刻了吧，隔天下楼一看，彻底疯了，后面刻了个“✔"！我那个狗日的啊！一发狠，又去修理厂叫师傅喷了个对号，弄回家:你个熊孩子，这会给你写全了。你再不会折磨我的车了吧！第二天早上下楼一看，头彻底的晕了，后面刻了“100分”！
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老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了
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用小号加上我姐QQ调戏她:“妹子，有男朋友了吗？”“儿子都多大了，还男朋友。”我吃惊，继续问我姐:“我怎么不信呢，看看你儿子。”然后我姐发来了我的照片……-_-
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自从听到公司那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊……”尼马我也改不过来了！
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一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机恢复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她，她一脸黑线说：看什麽，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，你坐这
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昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
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年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
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第一次做飞机，旁边坐着一帅哥 我想和他搭讪就问了一句 “帅哥！在哪下啊？”
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和闺蜜聊天。我：今天我当班时，来一病人，说是做小姐的，当时碰到扫黄大队突击检查，情急之下把钱塞进了私处，自己拿不出来了只好来医院。闺蜜：还真有这事的？我：真的！取出来不少呢！闺蜜：哈哈！这b太有钱了……
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关于考试，携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬 。 嗯…同时，在试卷背面擦上一层生石灰，生石灰遇水可以放出大量热，在白磷燃烧时，如果监考老师用水扑火，那么就恭喜了！！全院的试卷统一烧毁！！
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本人妹纸一枚，但从来不穿罩罩，因为穿着不舒服。一天早上，我哥就直接进房间了，喊到:起床了！我迷糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说:老弟，你又大了。
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“你做过最大胆的事是什么？”“我老婆做微商，老子第一个把她屏蔽了”“..........”
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姐夫欠钱，/|\姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
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今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
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没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
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未来这三天很有趣，11月9日，即“119”； 11月10日,简称“110”； 11月11日，简称“双11”，连起来是：防火、防盗、防败家
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刚刚在网吧上网，上的正嗨，突然警察来检查挨个查身份证，未满十八岁的全赶出去，顿时心慌起来了，准备起身跑路的。可过了几秒钟才发现 劳资特么都23了，哎，上学那会被这帮穿制服逮出心理阴影了
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正躺在寝室呢，一个室友问我哪里人，我说湛江的，然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是湛江的，于是我戴上眼镜看着他。
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刚工作那会工资低，每个月只有2000块，有一次公司内部篮球赛，急于表现的我在第一场比赛狂砍35分12帽，率队45:7狂胜领导队，赛后领导夸我表现突出，对我印象深刻。五年过去了，我工资还是2000。
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赵高在殿上指鹿为马，秦二世胡亥道：这是鹿吧！…大殿上哄闹起来，有人说是鹿，有人说是马，那只鹿受了惊吓，钻到赵高的裆下疯狂的一阵撕咬，惨叫声中赵高倒地，那只鹿逃走了！… 胡亥一时没看清楚，大声问章邯：刚才那只鹿的嘴里面含的啥？…章邯面有难色：若是常人，所含之物众人皆知，可咬的是阉人，臣真不知是啥……
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今天是我的生日 听爸爸说他在产房门外足足等了两小时产房门才打开 妈妈在生我的期间足足痛了两小时才生下我来 这么多年来妈妈幸苦了 同时也祝自己生日快乐
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真TM是日了狗了，和女朋友去见父母，居然发现他妈是前不久约的少妇，这把劳资尴尬的哦，关键是他爸还一直夸我懂礼貌还害羞，他爸属于特老实那种，感觉好丢脸，真不知道以后怎么办
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有一个病人治疗疾病，医生把他治疗好后，他做火车回家，当火车通过一个隧道后，他便跳车自杀了，这是为什么。（能答对的听说有心里变态倾向）
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你变了， 你真的变了 ，想当年你日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，爬到地上日蚂蚁。日蟑螂，靠马蜂，钻进洞里日长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈；现如今，中了邪，顺风使劲尿一鞋
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苹果才是水果界真正的老大，诱惑了夏娃，砸醒了牛顿，害了白雪公主，又成为手机的老大，主宰了广场舞，现在霸占了平安夜~~~？ 平安夜多少女孩又以吃苹果的名义被骗去吃了香蕉！苹果的英语怎么说：“挨炮”！
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一个很久没回我大西安的人，走出火车站，放下行李箱，大喊道：“西安啊，我都认不出你来了！” 一低头，行李箱都不见了。 “西安啊，我又认出你了！”[摊手][摊手]
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小明在路边捡到50块钱交给了老师，老师夸小明是好孩子，被小红看见了，小红不甘心跟妈妈要了一百块钱说是捡的，也交给了老师，老师把小明叫到办公室说，你要加油喽，人家小红都追上你了……
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国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来…
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有个公司来了一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，大家都叫她猫咪。有一天，她在公司的群里发了个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。
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农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
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公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……
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中国队进入世界杯只需5步：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额。2.中国男足被分到南极洲赛区。3.中国男足和企鹅争夺出线权。4.客场逼平企鹅。5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在第4步
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"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
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说说你小时候有哪些神奇的误解1.曹雪芹是女的！李清照是男的！2.司机和售票员都是两口子；3.以为佚名是一个牛掰的男人；4.佚名读作tie名；5.有人被判处无期徒刑就是要在牢房里待一辈子；6.以为救护车是免费的。
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有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，她不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月.
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就刚我在家看电视，听到隔壁一对夫妇在吵架，然后就是锅碗瓢盆一顿摔，把小孩子吓的大哭起来，一边哭一边说：“爸爸啊！你不要打妈妈，不要打妈妈”！你打不过她……
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老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？” 小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。” 老师：“滚出去！”
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网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用 ！
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2016-17NBA西部决赛，双方正打得难舍难分，突然一名蒙面男子从观众席冲进赛场，摸了下地板之后，马上逃离了赛场。据目击者称，该男子大概1米83，速度极快，保安正在追捕该男子。
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老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！
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你在南方的艳阳里，露着腰！他在北方的寒夜里，裹着貂！而我呢，不露腰，不裹貂！取暖全靠一身膘！
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记得上次 在火车站购票 随地吐了一大坨口痰。不小心被一个国外美妞看见了。用很鄙视和很恶心的眼神看着我。我为了不丢国人的脸、也不让贵州人丢脸！随口说了句：八嘎。。
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我家旁边有个大婶摆摊十多年了，如今应该有五十了，每天卖一些菜，豆腐，花生瓜子啥的。她说她家每个月宰一头猪，所以每个月她都会卖血豆腐，我也挺喜欢吃血豆腐的，每次她拿出来我都买，就今天就今天，我问她啥时候有血豆腐，她竟然说了让我听到想杀了她的话。她说:
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以前单身的时候，买件体恤都几百，结婚了有孩子了，买条几十块的裤子都硬是把淘宝100个页面都看完了
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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
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早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛……
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那天找洗手间，结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。我淡淡的说“同学，你捂错地方了”
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叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡。。。备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月。凡是把主公看成公主的，必须点个赞。
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网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……短友们，请问贵姓？
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"以前我很喜欢一个女孩，苦于没有勇气表白。一段时间后，当看到她和别的男孩手牵手时，我痛哭了三天三夜。我爸知道后痛骂了我一顿，说我是懦夫……"警察:"等等…这和你今天的嫖娼有什么关系？"
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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“假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了 再不喝马上就会死！有两杯水 一杯姨妈血 一杯尿 你会选那杯？”“一定要选的话 我选尿”“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝！”……
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你说金钱买不来时间？ 网管，加两块钱。 你说金钱买不来知识？ 老师，这是我的学费。 你说金钱买不来爱情？ 丈母娘，这是我的礼金。 你说我上不了神评？ 哥，右上角。
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那天发工资，去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿……
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和大脸去果园摘橙子，大脸在树上摘，我在下边接，有几个没接住掉在地上摔烂了，我生气地对大脸说：“快点，橙烂了！”大脸低下头对我笑了一下然后摘的更快了，我再次大声吼道：“橙烂了！”大脸也生气了：“你炫耀什么？”卧槽，我炫耀什么了？
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喜欢喝酸奶，每次喝前都会舔一舔瓶盖。昨天下午给庄稼打农药，我熟练地把药瓶拧开，习惯性地用舌头舔了瓶
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有一个鸡蛋，非常天真的嫁给了石头，在一起磕磕碰碰N年。弄的自己身上伤痕累累，但鸡蛋一直坚持着，终于有一天鸡蛋受不了了，离开石头。后来鸡蛋遇到了棉花，棉花对鸡蛋的每一个拥抱都是那么的温暖，鸡蛋的心暖暖的，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，是要选择对的，适合的，就会变的很轻松很幸福。再优秀，也得碰上识货的人。再付出，也得遇上感恩的人。再真诚，也得赶上有心的人。再谦让，也得面对珍惜你的人！
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：这天他正在家看恐怖片。看看钟，已经晚上十一点四十。外面下起了暴雨，他想起车子还停在楼下，没来得及停进车库。于是他带着伞下楼了...回来时家里安静极了，看看钟，十一点五十八分。他关上房门，条件反射性地来到厕所，把手上的雨水擦干。猛然间他回想起什么，丢掉雨伞，逃命似的跑出家门！为什么？求大神段友解释
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周末早晨,我睡得正香。女友突然跑进来一把掀开被子,叫嚣让我起床。我说:今天周末,又不上班,让我多睡会儿。她说:快点起来,我洗面奶挤多了,分你一半。这个好贵的,扔了太可惜了
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我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……
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人，为什么要读书？ 当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
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王者荣耀～貂蝉在野区大喊“非礼啊”李白说“来干，来干”宫本说“排好队，一个一个来”猴子说“俺老孙来也”老夫子说“哎，闪到腰了，我先撤”典韦说“身体里沉睡得野兽觉醒了”高渐离看不下去了“该我上场表演了”陈咬金说“好舒服呀”吕布在野区喊“我的貂蝉在哪里”妲己默默的说“被玩坏了
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拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了！
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如果有一天你穿上婚纱成为别人的新娘，我定不会说起你的疯狂，有一天我穿上西装成为别人的新郎，你始终是我最初的梦想
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虎年春晚请来了小虎队，结果引爆全场。猴年春晚没请来六小龄童，导演被骂吃屎。今年鸡年了，估计春晚导演会说舞台太小撑不下那么多鸡。
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今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。。。老子也是醉了
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闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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听说……下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头……可是在合肥这地方，尼玛就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进了水😂😂😂
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你问哥有多穷？哥告诉你：现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
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小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了
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“我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
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女朋友被一哥们抢走了，我和他绝交，大骂：操你妹！！于是，我追到了他的妹妹。他的妹妹不知道我和他哥以前是哥们，然后安排饭局，四人见面。结果，他很惊讶的看着我，说，我以为我们绝交时说的那句话是骂我的....
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一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
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都说酒后乱性，我TM喝多了硬都硬不起来，乱个毛性啊
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逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…
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一个村里开会，由于谐音村长说，兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜。给段友吗出一句简单的，慢慢琢磨吧，看懂了来找我。记住谐音哦。
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记得我上中学那会，上晚自习，突然体内的洪荒之力憋不住了，便夺门而出，一路杀向男厕所，完事后刚穿好裤子，厕所里的灯便不亮了（估计当时烧坏了）这时刚好有位仁兄进来上厕所，估计他知道厕所灯坏了，居然点了根蜡烛进来。我当时就不乐意了，过去就是一顿拳打脚踢，把这位仁兄打的半残我才愤愤离去。请问：我当时因何故打他？
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见鬼了，见鬼了，上厕所之前114斤，上完之后116.5斤，根据质量守恒定律，一定是秤有问题！
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昨天一同事问我，男人性欲过度会怎样？我说会肾虚！她：女人性欲过度呢？我：应该也是肾虚吧！她摇摇头走了！长有们难道我说的不对吗？
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天冷刚躺下睡觉，家里座机响了，因为在爸妈门口我没有去接，没想到爸妈就当没听见一样，我无奈穿衣服起床去接，一接通就听见老爸在电话里说：“把遥控器给我送进来...”
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表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
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相亲的时候妹子问我“在地铁上你坐着，看到站着的老奶奶你会让座吗？”我很爽快的回答当然会啦，咱可是有素质的人，然后妹子就说她有事先走了。然后就再也没有然后啦。
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早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，
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“小时候你爸妈用什么打你，让你印象最深刻。。。”“那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了！”
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🌿🌿【开心一笑】😂 😂 学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。 学生……当时就蒙圈了……[晕][呲牙][呲牙][呲牙]😄 😄 😄
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天凉了，有老婆的抱紧她，有老公的搂紧他，而我就比较牛逼了！我！不！冷！
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和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。我！竟无言以对 ！
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我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下： 一、我也能不赢球；二、 我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球门，我也射不进球；五、我也接不住队友传给我的球；六、我也不能把球准确地传给队友；七、在场上，我也会吃口香糖；八、在场上我也敢骂裁判；九、输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；十、晚上我也能经常泡妞；十一、输球拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；十二、输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
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如果有妹子问你3 8等于多少。请想好再回复。别立马就说11。……不然活该你单身。……一脸懵逼是吧？……你们数学体育老师教的吗？……
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昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”，他想了一想，100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧……
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某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：1元=1分 解：因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。数学老师哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……正如现在的社会！
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跟一个男性朋友去吃拉面，点了份呛土豆丝，那个酸爽香辣，吃了一嘴，突然……想打喷嚏，就寻思这一打喷嚏不得喷人一脸，所以就闭着嘴，结果全从鼻子打出来了，那些土豆丝啊，还带辣椒....
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热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约！” （有木有秒懂的老司机？）
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知道中国最牛X的一个字是“田”字！挡住左边右边日，挡住右边左边日！挡住上面下面是，挡住下面上面日！去掉一横站着日，去掉一竖躺着日！简直比泰迪还会日！
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上次我暗恋的女生对我说你不是数学好吗，我问你个问题，1+9+0=？这么简单的问题，我随口一答等于10然后她哭着跑开了，还说活该我单身，长友们，什么意思？
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路过一条小巷的时候，你随手丢掉了一个易拉罐。当晚有一名被歹徒追杀的女高中生逃到巷子里躲藏，却因为踢中易拉罐而暴露了位置，惨遭杀害。
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在一个多月没有领到工资之后，我去找老板讨论，老板震惊的看着我说：“你怎么还在这上班”………
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女儿3岁，晚上丫头在我身上玩，突然把我衣服掀起来，看到肚子上一道疤(大家都懂的)，然后问我：妈妈这是什么?我就告诉她：这是医生用刀打开，把你取出来的地方。本想女儿感恩一下，谁知道这小东西突然一本正经的对我说：你当初为什么要把我吃掉?……我该怎么解释!。
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看新闻说世界卫生组织把没有性生活的人群定义为残疾人，我笑了，残疾人一般泛指生理有缺陷生活不能自理的人，在这里我郑重的告诉你们，我四肢健全身心健康，不但生活能自理，性生活也能自理！
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昨晚不慎喝醉，搂着小姨子睡，惹得家人直责备。岳父说：两瓶啤酒怎能醉？分明思想错了位！岳母说：好在都是一家人，若是别人要收费！妻子说：我的服务很到位，再睡小妹累不累？我解释：我睡小妹是不对，都是酒精惹我醉，大家批评都是对，今后不再睡小妹！小妹说：你们操心累不累只管自己男女睡，哪管小女啥体会，夜夜听到叫床声，害我整夜难入睡，还是姐夫理解我，昨夜初尝爱滋味，可惜一夜时间短，很多姿势没到位，我不生娃不篡位，别让资源白浪费，你们不要乱责备，有福同享没有罪，家庭和谐第一位，共创文明新社会。
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有人问我孤独是什么。我回了他:你知道键盘上的Esc吗？
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花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。
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有一个老人 留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他 你这么长的胡子 晚上睡觉的时候 是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了……
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昨天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
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隔壁家门口拴了一条大狗，看到陌生人就大叫，一天我朋友来找 我玩，被狗吓了一大跳，她掏出根火腿想跟狗套套近乎，隔天朋友又过来了，大狗不认人又把她吓一跳，结果她冲着狗叫唤：你还我火腿，，，，还我，，，，火腿，，，，
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同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子，花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭，最后肯定是美好的一次聚会。
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马云说：双11他公司营业额至少可以达到900亿。国家电网董事长刘振亚笑了，＂老子今天停电一天，我让你吹牛B＂！
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“妈，我是不是你亲生的?”“当然是。”“那我想换苹果七。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”“妈我有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千!”“狗嘴里叼着你……”
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两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
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一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草地上，距离最近的海岸线足足有八百米远！他身上没有任何伤迹。据推测，它是在搁浅后，希望通过翻滚回到海中，却不幸滚错了方向……请善待你身边的每一个路痴。
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昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：那个也是我！
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据说看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？ 动图
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笑话段子: 刚才误加入一个博士群..有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静..然后我就被踢出群了
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跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！小姨子:嘻嘻，姐夫，200红包，我帮你摆平！
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你要是晚上一个人睡觉 ，觉得孤单的话，那就看个鬼片，一会你就会感觉床下有人，柜子有人，窗户有人，厨房有人，厕所有人 ，到处都是人！，这样你就不孤单了！😁😁😁
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☀️冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚，每天早上起床，都要和被窝君上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的大戏，不得不承认现在我唯一拿得起放得下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝！
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金子、银子、票子，不如一个好身子； 车子、轮子、房子，不如一个好妻子， 镯子、链子、戒子，不如有两好孩子，杯子、瓶子、圈子，不如幸福的一家子
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他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了癌症，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找女朋友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片。照片上写有一句话：不要再想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。康复之后男人在杂技团做起了小丑。多年以后，男人也去世。在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇印。
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鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命 。 人生亦是，从外打破是压力 ，从内打破是成长 。 如果你等待别人打破你，那么你注定成为别人的食物 。如果能让自己从内打破 ，那么你会发现自己的成长相当于一种重生！
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刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力 我咣一桶水下去 听说下雨天和巧克力更配哦
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最近有位朋友问我一句话什么是成长，我跟他说呀，小时候 男孩喜欢玩电动玩具，女孩喜欢玩娃娃，长大后 男孩却喜欢玩娃娃 女孩却喜欢上了电动玩具，也许，这，就是成长吧！
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在公园里撒尿;一男人走过来问我要脸不;我撒腿就跑，妈的遇上贩买人体器官的！
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女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
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强烈建议为广大女性司机朋友设计一款声控刹车！
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以前初中的时候上物理课，学到摩擦力的时候，老师和我们讲“同学们，你们能想象这个世界没有摩擦力会怎么样吗”小毛举手回答“不能走路”小卫举手回答“不能骑车”为啥老师点到小明的时候，小明就一直傻乐，我真是到现在也不明白。。
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老师提问:不举的请举手！你举不举？
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一女同事问大家：3减8等于多少啊。 一男同事一本正经的回答：―5。 那女的没搭理他。另一个男同事说：等于日逼。 女的害羞，还是没搭理他。这时候我说了一句：我的答案是 ―16。 女同事娇羞的问我，星期天有空没。 我该怎么回答？
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🎀 一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作....，爱打麻将....爱吃零食............爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？”.东北爷们憋了半天问了一句话：“你…...你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这么唠磕一点瑕疵没有！
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坐火车，硬座车厢，午夜后，人们昏昏欲睡，突然一个妹子近乎绝望般的嘶吼“哪个天杀的，趁我带耳机听歌睡着了把我6s给换成4s了！！！”
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真的很喜欢段子，也非常喜欢各路长友。工地搬砖党一枚，晚上有时会去上网。赛季末可以帮段友们上上分，有需要的长友可以评论我会回复。其实我最主要的目的还是想在段子找个女朋友，给过的幸福一生，不给过的幸福一生。
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上完小学，小学卖了，上完初中，初中卖了，上完高中，高中卖了，上完大学，大学也卖了，想着出来工作了，就好了，他妈的，昨天公司倒闭了，我都在怀疑我自己是不是个扫把星啊
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把一只小乌龟放进一只瓮（就是指口小肚大的那种缸）里，等到小乌龟长的比瓮口还要大时，问要怎样才能把乌龟从瓮里拿出来。1、不可以把瓮打碎2、不能把乌龟弄死弄碎；3、这个瓮是一个新的，完整的，并且只有一个洞口；4、乌龟确实比瓮口大很多
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昨晚家里安排和一男的相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和他偶遇了…
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猜一个谜语：两个人走路，看见了一棵梨树，结果他们俩一人说了一句话。打两个国家名字 提示：跟嘿嘿嘿有关
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现在是十一月六号凌晨30分，酒醒的差不多了，刚给对象到过谦，是我的错太冲动，对他发脾气了，道歉得动力是常友得一个段子，谢谢你。我们和好了，准备像她求婚，
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我发了图看了上千条评论才发现90后的空巢老人如此之多，没别的意思，不需要赞，只需要单身的留下年龄，随便说上一句话，反正留下的都是单身，之后就可以互相私信。能凑成一对是一对吧，即使没有肉体的碰撞也可以有个心灵的慰藉………愿长友们早日脱单，记住！爱情不分性别！
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嘿咻了两次以后，男友性满欲足地点了支烟，深吸一口朝我喷了个烟圈：宝贝，这就叫梅开二度！我娇笑着：帽子戏法才对！男友：你糊涂了吧？我：我说的是我……
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有一哥们儿 一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的消息，说：老公，借我点钱。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把二百元打给了盗号的，之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。
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最危险的事莫过于把闹钟关掉后，又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
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女同事给我说：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？窃喜，装作不知道：是哪儿呀？女同事说：手头！Cao，给我挖坑啊。问她：妹纸啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？她满脸通红问：哪儿啊？我说：心肠硬！
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当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个人的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。
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女人问老公：“你是不是搞外遇了？”老公：“净瞎扯！我没有啊！”老婆：“没事你说吧，说出一个我给你一百块钱。”老公：“我才不在乎这万儿八千的呢！”
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以后准备开一家卫生巾公司，就叫“舒儿”，广告词我都想好了，就叫“天网恢恢，舒儿不漏”
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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某愚人，农户出身，家有良田数亩。邻村有一人家，搬至县城，因同出于田野之间，遂养一犬。附雅意，犬得一西洋名曰:泰迪。一日邻村归老宅，某才学疏浅，不知有别于吾家犬，遂逗之。邻村人语某曰:汝适匹与泰迪。某不知，然觉泰迪此犬不同，喜前爪环抱，挺腰而发力。呜呼，当真斯文扫地，某遂懂邻村人之意。怒，愤然归家，与家曰:邻村有一吊毛欺我年幼无知，怒发冲冠，吾人也，虽不才，任与我段界高朋好友论文，风雪无阻，四季不分。邻村人如此辱我，教某如何能忍？后遂至家中，迁出吾家田园犬，往邻村。见，泰迪欢跃而上之，某见其死性不改，则怒从心头起，恶向胆边生。令吾田园犬愤而击之，犬类其主，加之邻村人直言辱我，今日坟草丈高也！
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女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
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课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗?”这时，小刚怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。老师也有点诧异，问小刚：“为什么呀?”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。
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一天，我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句:30？我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想说一句，没错啊！
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同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
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昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美…… 唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……
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老公 : 媳妇 儿，给你商量个事儿[冷汗][冷汗]老婆 : 说说吧…… [惊讶][惊讶]老公 : 别再拿我们的钱在外面养男人了好吗？ 老婆:我没有啊！[尴尬][尴尬]老公 : [发怒][发怒]那个叫马云的，你给的钱还少吗？ ——致双十一的女人们！[偷笑][偷笑]。
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老公：媳妇我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。 求大神解答其中含义
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和许多人一起坐在湖滨的凉亭里看老年人跳舞唱歌，来了一个乞丐，拿着破碗挨个要钱，到了我面前，乞丐斜眼瞄了我一下，径直的走到下一个人……
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上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内。。。
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据说，一定要在下雪的时候拉上你的另一半去大街上，因为一不小心就会一起白了头，，可我要说的是我这里特么的只会下雨啊，出去淋雨只会脑子进水啊
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雪后的早晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话：快看窗外！女孩打开窗户，看到男孩现在楼下的雪地里，地面上写着三个大字：我爱你！女孩特别感动：亲爱的，是你写的吗？男孩：是啊！本来想多写几个的，可惜尿不够了。
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今天问哥们：你怎么一直都不找女友？能憋住？哥们神回复：一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？
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正午此为背景！高僧“女施主，老衲有一事相求，”女施主“秃驴，所为何事！”高僧“光天化日”女施主“高僧、里屋请”
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问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大啊。
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小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我……
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昨晚洗衣服，忘了把兜里的手机掏出来。今天想起来的时候，手机已经被洗衣机洗的四分五裂。想起它陪伴我走过的风风雨雨，跟着我一起磕磕绊绊，我不禁感到眼睛湿润了。我蹲在地上，一块一块的把支离破碎的手机拼装起来，尝试的按下了开机，当那熟悉的大手牵小手出现在我眼前，我的眼睛更加湿润了。
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一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。
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今天在326公交车上。一男的问旁边的女的:这是哪路车啊！此女肯定的说到:392啊，去世界之窗。该男嗷的一声就窜下车了:走坐错车了！我也想下车，可觉得路线对，就没下。过了2站，该女很紧张地问旁边的人:这到底几路车？旁人回答到:326呀，去皇岗口岸！只见她惨叫一声，迅速下车了。
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记得小时候我去路边摊吃东西，老妈说：外面的碗不干净，用自己的。我想了想觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了，到了那，我要克碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥的看着我，“孩子，这面你放心吃吧，不收你的钱……”
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去同学家聚会，一起玩的有男有女，回家的路上我想起钥匙落在同学家了，然后我回去拿，正好碰到两个女同学在互相自慰，她们也看到我了，我该怎么办，她俩都喝醉了，用的还是啤酒瓶。。。
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一哥们去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒， 给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”,老板抬头看着他：“我给你卷个鸡吧！”
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所谓婚姻！大概是......有时很爱他......有时想一枪崩了他......更多时候是在买枪的路上看见了他爱吃的东西、买了吃的却忘记了买枪.....回家想想，还得买枪！！！！
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我是一个妻子，我是一个妈妈，我是一个女儿，我是一个媳妇.我是一个闹钟，我是一个厨师，我是一个保姆，我是一个杂工，我没有周休假，我没有病假，我没有年假......我必须“随时听命”，🤐却被说成：你都干啥了，还说累？都说女人是水做的，我怎么感觉自己是钢筋混凝土做的…除了没人疼剩下哪都疼
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有一天，师傅去找小姐，完事后，师傅不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。 那个小姐当然不甘心。所以她追到师傅的家去。可是当她走进师傅家，她看到有很多的亲戚在。 小姐不好意思明说，所以她跟师傅说：“你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？” 师傅想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！” 那个小姐听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”
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一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
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少小离家老大归，菊花已成向日葵。落红不是无情物，三百块钱能修复。
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和二货同桌站在过道围栏旁边吹风。他突然问我，你最喜欢的老师是哪个，看到语文老师正站在我们身后，我说语文老师，老师对我微微一笑，同桌目光深邃的看着外面说 我也是最喜欢语文老师，老师正准备从背后摸他头的时候，…他突然面露凶狠“老子想操她很久了”…
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有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。
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一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
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有一次我和妹子去吃饭，吃完饭我问妹子接下来去哪？妹子没说话，拿了一块冰块压在吸管上，长友们这是啥意思？
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一天女朋友给我发了好几次微信叫我去她那儿，我都是说忙没时间，最后发了四个字“工商银行”，我懵逼了，什么意思
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有一次我们一群人去朋友家吃饭，人多那个热闹，我吃饭吃到一半尿急，但嘴里还有一口饭，我没烟在嘴里含着，进厕所尿完那个舒服，出来后继续吃嘴里的饭，可大家为什么看我的眼神都变了？
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养了很久的小鱼今天死了 我实在不忍心土葬 于是决定火葬 结果发现这玩意越烤越香 于是我买了瓶啤酒
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记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。
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伊人剥焦皮，纤手解黄衣。犹送君唇側，皓齿为之起。香腕忽用力，猛然狠推急。厌食恶不得，惑而问其义。小女夜夜忍，今夫知其鄙。闻罢久沉思，羞愧自难移。
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出门建议吃点大蒜，见客户一嘴大蒜味，客户会觉得这公司肯定有实力可以合作。相亲时候一嘴大蒜味，她保证想哇塞，我碰到富豪了哦。板上钉钉成功率大大滴。同学聚会一嘴大蒜味，他们心想这小子混的不错比那个卖钢材的强多了，带我混就好了…………
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儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
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为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈......
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昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
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等我死后一定要在我的旁边放个鸡翅。我要和未来的科学家，开开玩笑。
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放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
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张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏。请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
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记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
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姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容
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侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。 突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。” 还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。” 上面的回答都错了，来个神评和我搞基吧。。。
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跟刚交几天的女朋友聊微信，聊着聊着她突然就不说话了，第二天也没有回复信息，打电话也关机了，早知道就听哥们的话不追她了，气死了，我竟然为了追她大方的送了一个三星手机，想想真后悔，白白浪费了几千块钱
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下楼取快递，看到快递员穿的羽绒服竟然和我网购的是同一款。 我说:真巧，我也买了一件这个。 他边说边脱下衣服递给我:这件就是你的，车上装不下了，我只好穿着了……
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男人最怕哪天，女人最怕哪天？
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早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈:“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?” “23了，奶奶。” “噢，我有一孙女，也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神:“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。” “是啊，同样23，人都已经买车了。”
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97年，人白长得（大眼睛，双眼皮，鼻子也不小，瓜子脸）各位巨友评价长相，净身高179.无不良嗜好，孝顺，有责任感，不抽烟不喝酒，家住小县城，目前本人没房没车存款不到两万，刚上班不到一年，唯一的爱好就是打会LOL，求巨友分析咋没女朋友啊！
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老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！ 我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！
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一天外甥女问我，舅舅你是用左手擦屁股还是用右手擦屁股，我想了想右手吧，她哈哈大笑说我用纸！
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我愿用5年寿命和运气换母子平安！不能太多，因为我还要陪她走下去，即使在三途川奈何桥上。
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小虫子在地下蠕动，小动物们都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗，我小时候也是毛毛虫哦。”小虫子：那我长大也会变成漂亮的蝴蝶吗？蝴蝶说：那倒不会，你是一只蛆。
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老爸昨天对老妈说了一句重话，老妈气不过，去爷爷奶奶家告了老爸一状！奶奶又给姑姑打电话说了，这不~今天下午，俺近七十岁的姑姑打电话把老爸骂了一顿。我下班回来，老爸幽幽的说，快六十岁的人了，被姐姐骂了，还不敢回嘴……
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我有一个发小叫柱子，当年柱子才15岁。那年代没什么吃的，柱子用弹弓打了一只鸽子，拿回来炖了汤。结果隔壁村的刘小妹跑过来，慌慌张张，应该是家里出什么事了。柱子说，大妹子，别着急，先喝口汤吧。刘小妹喝了口汤，终于镇定了些。然后她说，你有没有看见我家的鸽子？柱子吓得一哆嗦。。。
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爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
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舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问:他妈的，谁干的！
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从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了
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“你好。”“你好。”“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白，说什么都好。”
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坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口:“哥们，几个意思啊
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老师：咱们女生为了增添士气，宿舍门口写了‘今日青春少女，明日成功女性’。你们男生不写点什么励志话语？我：我们宿舍写的也是这个。
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生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了…但营养都在汤里…。(^з^)😂
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买了8号0:15的车票，8号吃好晚饭悠哉游哉去车站等车，到了0:00后，就这么眼睁睁的看着车站日期变成了9号。
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寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声:收破烂啦～
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正上课，听到前面一对同桌聊天。女的对男的说了句，来给我捶捶腿。然后男的说，以前捶过，但你能不能别叫啊。。。。我是不是想歪了？瞬间笑趴
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老师: 我是新来的老师，下面我开始点名，木棍同学，谁是木棍同学？“老师，我叫林昆”老师:好的，我记着了下次名字不用竖着写。一星期后，“下面考的最好的同学是林日比
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现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关....然后拍视频炒作。今天就被我遇上了，刚才正在网吧上网，有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊～我摇着轮椅过去目睹了整个过程......
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现在夸女人的最好一句话不是你好美，你好可爱。而是你好紧！
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昨天忘了三件事，忘了带钱包，忘了拿手机，还有一件事……我忘了…
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我想问个问题。古时候没有姨妈巾，女同胞们怎么过来的？没有书纸的时候又是怎么过来的？野人有大姨妈吗？
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上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他“鳌武，鳌武鳌武”然后一少妇打开窗户大喊，嗷呜你妹，叫春呢啊，滚！
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北冥有鱼， 其名为鲲。 鲲之大， 一锅炖不下。 化而为鸟， 其名为鹏。 鹏之大 ， 需要两个烧烤架 ，一个秘制， 一个微辣 。来瓶雪花或航空或哈啤， 让我们勇闯天下！。
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初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说 : “这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题...”
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我不是小气，我是穷。
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
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小妹要打一同学，叫我找人。可我觉得都是学生不必大动干戈，最美好的时光浪费在这上面。我就提前和那人说让她放学注意点，走早点。结果她得到消息反而找更多人把我妹欺负了。我是不是做错了。
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今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！😓😓😓
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男友做十一个小时的车来看我，可我前段时间出了小车祸，胳膊跟腿打石膏，大姨妈又来了，后面又得了痔疮，嘴里又有口疮，胸小不凸！大家说该怎么办？
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半年前的某天，闺蜜欣喜若狂打电话给我：“他离婚了，他真的离婚了。”…电话那头的闺蜜喜极而泣，当晚邀了三五好友拼酒，K歌，一副守得云开见明月的欣喜。…本来我们几个曾力劝她远离那个男人，当看到三个人当中的一个已经选择退出，我们也不好再说什么，只祝愿她心想事成，祝愿她的爱情开花结果。…没多久，那男人跟别的女人结婚了，闺蜜百思不得其解的质问男人：你不是为我离的婚吗？…男人淡淡笑道：为你离婚，又不是为了娶你而离婚……
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赌博真的是害人害己，下面我说一个我切身的经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……
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父子俩一起洗澡 子:爸爸为什么我们的jj不一样大啊? 父:傻孩子 等你长大了就……卧槽！！！你的怎么那么大！！
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昨天陪老公去参加酒席，突然鞋跟断了，老公说：真不想认识你，早就告诉过你，你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后，就去给我买鞋了，可是我总觉得哪儿不对……
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买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
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cos和sin是一对刚刚新婚不久的小情侣，两人如胶似漆。一天晚上，干柴烈火，正所谓月黑风高，开荤泄火时。sin对cos说：“我们今晚是cot还是tan?”
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哥哥娶了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥 哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就是很 短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个 春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕 打雷。平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困， 就起来陪她一会。我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好 啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。
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朋友问我借计算器，我说你算什么东西，然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？？？
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女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? ”女孩点点头了。男孩温柔的牵着女孩的手半天不撒手。女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说：“快放手,你弄疼我了。”男孩立刻放开了手：“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。女孩愣了半分钟，追着男孩跑过去： “md，送我的戒指你竟还敢偷回去！”
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如果一个人在家，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致
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每天坚持做深蹲两个月，中途多吃韭菜，核桃，坚果，黑芝麻，这两个月禁欲，撸也不行，两个月后开始可以做，第一星期除了第一次有改善，一星期后保证15至20分钟，之后每天坚持，可保证做30分钟以上。让我上去，让没普及到的人看到！
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刚刚和女友啪完发现下面流血了，我惊讶的问，你是第一次？她没有回答，只是娇羞的低下了头，我瞬间嗨了，但突然感觉下面剧痛，然后，现在我在医院
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一哥们失恋了，前女友单亲家庭。两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间，好在前女友母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭，生活，感情之类的话题……很投机。然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…
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我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！
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昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。。。
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再穷，不要欠钱玩消失。再难，不要说话不算数。再忙，不要不回人电话。堂堂正正做人，明明白白做事。永远不要丢掉别人对你的信任， 因为别人信任你， 是你在别人心目中存在的价值。人生路很长，自己别把路走窄了。把人做好了，什么都会有的！ 永远不要透支身边的人对你的信任！ [微笑]早上好各位！
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“闺蜜给他爷爷买了块表，老爷子高兴得见谁都炫耀，“我孙女买的，两万多块好看吧！”然而闺蜜她爸爸担心他八十多岁的老爸这样炫耀会被人抢，”“就骗老爷子说是假的，高仿的，”老爷子那爆脾气，走到车间拿起铁锤就把表砸了，嘴里还说着我不戴假的，”当时叔叔脸都绿了。。。
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经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号。 懂的评论
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古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
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上大学时候，我姐每月多给我1000块零花钱。总是说将来毕业一定要报答我，我总是拍胸脯保证，我饿死也不会亏待你。去年我毕业了！她要买房了，一个月要给她2000多还房贷。当时装的逼含泪也要装完啊！
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励志马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别；李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时；万科集团王石52岁登上珠峰；史玉柱坚持游泳多年；陈光标以坚强毅力怒减数十斤；可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！
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忧郁的眼神，稀疏的胡渣子，略微皱起的眉宇，和那蒙娜丽莎般的微笑，无不透漏出段友们王子般的气质。我知道，段子里最不缺的就是集智慧与才华于一身的帅哥和美女，他们无所不知，无所不能！关键最重要的是明明可以靠脸吃饭，却还特么在这里和我们这些人一起胡叼扯...这恰恰是最难能可贵的，也是我坚持玩段子的理由之一。
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若要老伴开心，做饭！ 若要儿女开心，做牛！ 若要朋友开心，做东！若要全家开心，做官！ 若要自己开心，做梦！
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一天小侄子闯祸了，他妈逮着就是两鸡毛掸子下去，小侄子怎么求饶都没用。 于是小侄子流着泪抽泣的说:妈妈就是没有隔壁小美阿姨温柔，难怪爸爸经常去找小美阿姨玩！ 然后他就坐在一傍，边哭边笑的看着他爸妈开战……
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有人质疑我北京人为什么这么牛？我默默深吸了一口气 笑着看了看他 他不服，学我他也深吸了一口气， 享年18岁
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小时候妈妈吓唬我…泡泡糖不能咽肚里，如果咽了就会粘住肠子，然后就会死掉的…我深信不疑。有次发小拿了几个泡泡糖来我家，我嚼着嚼着以为是糖果就给咽了，我就把我妈妈的话，哭着给发小说了一遍，发小二话没说，抿抿嘴连着口水一起给咽了…说句要死一起死。我俩就坐在院子里板凳上等死，凝望望着天空发小说他困了想睡觉，我感觉他要死了，我上去就抽了他几个嘴巴子，告诉他不要睡，睡了就再也醒不过来了。这时我也感觉有些困意。我俩就相互抽大嘴巴子，一直抽到我妈从外面回来。
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有人说 人的一生要有两次冲动 谈一场轰轰烈烈的恋爱 一次说走就走的旅行 说的好像不要钱
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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和朋友一起吃饭，我无意中拿起了一个朋友的手机，发现他里面只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑了笑没说话，过会他对我说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打了过去，于是他拿起电话说：我这有点急事给我打五千块用一下。挂了电话，5分钟后短信提醒他的农行账号多了一万进账了。他笑着拿起了我的手机，里面有几百个联系人，于是他随便拨通了一个电话、递给我接，我笑了笑挂断了 ！看懂的转走，这就是人生！
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本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”..........我当时就 原谅他了。
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听说南方的霾湿润灵秀,但要说量足味儿正,大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放,可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的老霾着实是比南方的新霾厚重,吸起来入鼻绵柔,却不失醇厚,仔细品味之下略有回甘,雾是南方厚,霾是北京纯!!
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昨天，﹉老婆一脸不高兴地回到家，见面就对我说:“老公啊，跟你说个事，就是你下个星期的零花钱可能没有了。。被我打麻将输掉了…”事关经济命脉，我急忙问道:“老婆，你平时打麻将不都是一局一块钱的么？今天怎么玩那么大?”“的确是一局一块啊，不过今天运气不好，输了二十块呢！！”啊？。。
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女友和我第一次，我拿出我那打马赛克之物，问女友，这是什么，她说小鸡鸡。我他妈当时就急了，说这叫阳具！结果她说，阳具我见多了，你这就是小鸡鸡啊。求我的心理阴影
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小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……短友们看我叼不！
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老师:您是XX的家长吗？ 我:我是，李老师您好！ 老师:你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。 我:怎么了？ 老师:他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。 我:您让他给人道个歉，我就不用来了吧。 老师:可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行。我……
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干群架乌龙的事儿经常发生。记得最惊险的一次，打完架撤退的时候有一哥们坐着敌人的车回去的…上车感觉气氛不对，一路没敢说话…
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也许好多年以后，一起种下的花还会开，一起种下的树还会长，但一起走下的路再也永远找不回来。 致青春
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小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊."
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甲一直在看乙，乙说:“看什么看！”甲说:“看你好看”乙傲娇的说:“好看也不能一直看呀”甲无语.
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新买了个充电宝，打开一看还有一半的电，心想给手机充充电吧。插上没十分钟，手机关机了，充电宝满了。。。
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朋友请客唱歌，有几个妹子陪着唱歌的，结账的时候说妹子的小费自己付，我老婆管的严身上零花钱本来就不多，没办法我只好假装喝醉了上厕所，等了二十多分钟外面安静了，我探个脑袋瞅瞅，整个包房就剩妹子一脸怨愤的瞅着我。
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初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
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今天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙👄让呼吸困难，脖子后面老有风，早上去了趟医院 🏥医生认真检查之后，在病历本上写道…… 秋衣穿反了😂😂
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女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了. 于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午. 最后医生告诉她，让她回去多喝点热水.
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婚前要彩礼，婚后要理财！兄弟们这是谁？
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小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起追着急驰的火车跑，喜欢被火车喷出的水雾拍打的感觉，那种感觉真是太神奇了，今天我终于如愿以偿的坐上了火车，知道真相的我眼泪掉下来！
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在我最落魄的时候，我的女朋友跟一个有钱的男人跑了。后来她哭着跟我说怀孕了，男的跑了。我告诉她，孩子生下来，我养！九个月后，孩子出生了，我跑了～段友们，我做的对吗？
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男:“你爱我吗？”女:“不爱。”男:“到底爱不爱？”女:“爱。”
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最近想开车，所以买了辆车.车牌号还没上，求车牌号!o
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有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。
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今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我得照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，爸爸你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
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今天去同事家，同事10岁的儿子开的门，叼着烟，很屌很欠揍。我问：你爸在家吗？那小子眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？，，，，我，，，
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每次买的可乐放在寝室里去上个厕所就被喝光，室友三个也不知道是谁干的，于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里就去上厕所了…………现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人！！！
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本来想睡觉💤那！打开贴吧一看仿佛来到怡春院！这不是自己给自己找不痛快吗！
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数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上。”老师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛！”老师：“罚跑十圈！
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今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步， 虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目， 我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。” 他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁? 我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”
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有一种爱情叫望穿秋水，还有一种寒冷叫忘穿秋裤！
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去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！ 老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……
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从前有个女孩爱吃麻辣烫（特别椒的）后来他男朋友不让他吃了。
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我有一男性朋友，说话老呛人。一日去找小姐，完事后抽烟为了不尴尬就问人小姐：你出来干这个你家里人知道吗？ 你知道小姐回了句什么吗？小姐说：那你出来干嘛你家里人知道吗？神回复
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我能想到最浪漫的事，不是和你慢慢变老而是早上起来的时候看到你测体重，我站在你后面，体重计一会儿90，一会儿100……
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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前段时间和女朋友一起去她闺密家，中途女朋友有事出去了，我趁此机会给她闺密1000块问她行不行？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我1000块我才欣然同意。
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记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了，都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让，外公没办法了。让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。现在想想也是没谁了。
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和小姨子上床的时候，经常会说:我要弄死你。最近好久没和她见面，今天她来到我们公司，我问她有什么事吗？她说:也没什么事，就是有点不想活了
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早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“好帅……”
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在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！
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小明：报告老师，我要交卷子。老师：着什么急，再仔细检查检查。小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。老师：...出去。
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据史料记载:盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你年龄也不小了，也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。 老公看着书，头也不抬地说:没见我天天在忙么，哪有空想此事。 老婆说:要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？ 老公仍不抬头，说:你看着办吧。 这么优秀的传统文化，居然丢了，唉……
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前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩，有小孩玩的那种飞机，（大人陪同才可以座） 我问老板多少钱， 老板说:小孩十元，大人不要钱， 老妹脑抽来句那我们俩大人玩好了，小孩不玩了。。 瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。。
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2.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起..这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。
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期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？因为我怕把你们这群草包全点着了!
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老公很丑，可是他内在还不如外在美，秒懂的请点过吧！第一次投稿，不容易
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饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要。无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。
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高考前和女朋友不见面一直用qq联系，高考后我们在一起吃饭的时候我突然对他来了一句：在吗？他那惊愕的表情我至今难以忘记
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公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”
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给留守儿童的家人： 小孩子笑最美的 小孩子哭是最真的 没有负担和烦恼 不要过早的夺走他们这个年龄该有的唯一
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最郁闷的事就是明明最亲的人瞧不起自己，可却受了她的恩惠，任凭她说的再难听，我还得笑着回应。
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天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
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在大街上遇到多年未见的同学， 我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。” 他许是觉得我在炫耀自己的车， 拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。” “别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯xìng的打了表。
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媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了.........
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有一次没钱花了 就在微博里说 谁能借我点钱 这时一粉丝私我 叫我把卡号发给他 还真打了200块 我激动的叫他再打点 他说 傻孩子 我是你爸 那有人给陌生人钱的 这之后 每天晚上 我都和我爸聊天 半年后回到老家 我爸说他根本没微博 妈的200块叫了那孙子半年爸
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我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。。这一瞬间，我仿佛明白了许多。
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昨天晚上，性起去找了一个小姐，当她拉我房间，脱掉那36D的胸罩时，我激动的打了一个哆嗦。 然后，猛然觉悟的给了自己一耳光：怎么能对不起以后的媳妇呢！ 转身离去，心里暗爽到，又可以省下好几百块。
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以前不知道谁说过一句话：中国乒乓球把全世界得罪完了，中国足球挨个上门道歉。
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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件........”
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朋友的、巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！这货慢条斯 理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧 滚...
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老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
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长友们，你们好，我是李世民，当年不良帅研究出了长生不老药，他吃了变丑了我吃了变成了另一个人，现在谁只要给我冲一百块钱话费，再给我200路费，等我回到长安必定给你黄金100两，金银珠宝随便挑。
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最近总结了个观点和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
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有没有哪位段友懂豪车的啊？价格在400万到800万之间驱动相比来说好点的保时捷或者是兰博基尼有没有啊？求帮忙介绍一款，我拿来当手机壁纸。。。
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新买一PLUS，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆!
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.今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。 她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说。
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在三种情况下女人是最美的：一是 半醉半醒的时候，二是 半遮半掩的时候，三是。。
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单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！
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你是否经常一个人默默流泪？你是否经常一个人眺望远方，那只能说你呢想家了，一个流浪在外的16岁男孩的心声。我知道只有在段子里才能找到存在感。求安慰
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一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
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那年情人节我在校园里表白失败，手里拿着刚买的一束鲜花走向垃圾桶，跟在我旁边的同桌突然说道:“扔了多可惜，你不要就送给我吧。”当时心情失落的我没多想就把鲜花放在了他的怀里，然后第二天全校都流传着一小道消息，说某班男生对他的男同桌表白成功了。。。。
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这两天天，我一共接了10个电话有两个是工作，其他八个电话全TM是找我借钱的
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有个闺蜜生了三个娃了！但她身边还是有很多男人围着她转！我就问她！为什么那么多人喜欢你！她:谁让你整天包那么紧！穿衣服性感点，胸露出来！这样也会有男人喜欢你的！我低头看了一下！可是我没胸啊！露个屁！欺负我胸小。。。。
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原来我小的时候不懂妹子为什么喜欢大叔级别的，等我到了大叔级别的时候，我终于懂了。踏马的你16.7岁有个毛的钱。只有到了大叔级的才可能存到有钱。但是到了大叔级的了就发现妹子都说。大叔勿扰。
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公交车上，一个美女不停的玩着她刚买的爱疯7普拉斯，旁边一位民工大叔很好奇的问:闺女，你这东西挺贵吧，我也想给我闺女买个。美女不削的说:7000多呢，你还是给她买个便宜点的吧。大叔一愣，喃喃自语道:这么贵啊，快赶上我一个月工资了。。。
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今天查了字典才发现，居然没有和“命”同音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
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记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
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我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒我，我随口一答：10。然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友。我这是做错什么了？
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老师：您的儿子早恋了 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？ 老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
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给高一女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈每人都给买了一个，为了调节气氛我说：等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说：教官你这是一语双关吗？……
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我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
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刚一推销的打电话给我：“你好小哥” 我：“我不是小哥” “那这位先生 ” “我不是先生 ” “啊那怎么称呼您？” “叫我男神 ” “哦 ，男神你好 ” 我啪的一声就把电话挂了 没办法 男神都是高冷的
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工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了！
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我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
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玩段子这么久看个个都带女朋友回家我怎么没有，哥长的也不差啊就因为我农村的。
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如果爱情是一盘大富翁就好了，这样我们最终都会回到起点，你还在我身边。
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和女友异地，终于赞够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了，还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了……过了一会儿，女朋友发来三个字"陶渊明"我没看懂，说那算了吧，结果第二天被她拉黑了……这是为什么啊？！！！
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我是一个陪酒小姐 为了几百块钱丢了尊严 不过我还是处 不乱搞 不会见钱就上 我有喜欢的人 他不知道我做这个 如果给他说我的过去他会接受我吗
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初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。
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儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！儿子：.........
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坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
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讲一个朋友的糗事。 ------------格叽格叽------------------ 有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。 有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。 和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。 各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什么事么。 鼓起勇气向老公解释。 她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房么
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A："听说你老婆怀孕啦。"B:"是啊是啊"A："恭喜恭喜，我唱首歌给你庆祝一下"B:"好的。嘿嘿"A："我种下一颗种子，终于长出了果实....."
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前两天一哥们去内蒙出差，当地的朋友跟他说：“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯，喝到你记住为止。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图…… 🤔
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“你听到最励志的故事是什么？”“在小学一帮犹太小孩欺负一个日耳曼小孩”“那后来？”“后来，这个日耳曼小孩杀了670多万犹太人。”……
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一辆面包车拉了14个人，后面一乘客对司机说:你这是超载，被逮到要扣不少分呢！司机回头淡定的一笑:扣分？那得有驾照！ 顿时倒吸凉气的声音遍布车厢，乘客就问:没有驾照也敢开车？司机说:没事，酒壮人胆。中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张的直冒冷汗。又有一乘客问:你为啥不考驾照？司机说:两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考？乘客又问到:你不怕无照驾驶会被判刑吗？司机说:老子有神经病怕什么！全车人鸦雀无声！一位乘客心惊胆战的说:我要下车！司机:下什么车，刹车早坏了，抓稳，下坡了。。。
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如果晚上在家睡觉得孤独，那就先关掉灯，再打开电脑放了一片鬼片。不一会儿你会觉得，厨房有人、厕所也有人、连床底下都有人，这么热闹，不就有人了吗？(●´∇｀●)
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饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
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有两口子结婚30年从没吵过架。记者到贵州采访丈夫：你们是怎么做到的？ 丈夫答：我媳妇是六盘水的！进门的那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！ 媳妇平静地看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……记者追问：你媳妇是六盘水哪里人？ 丈夫骄傲地回答：盘县的[傲慢][傲慢] 这就是俗称的事不过三。。。。
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中午朋友请我吃饭，买单的时候我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
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晚上和媳妇完事后，媳妇掏出两张百元大钞，在小弟头上擦了两把。我皱了皱眉。媳妇说，你别嫌它脏，我下午才从银行取来的新票子。今晚表现不错，赏给你了。第二天下班回家，老婆捏着一沓私房钱，冷笑着跟我说，你就是藏得再好，哪怕天涯海角，我都能闻到你的骚味！
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追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站着笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我只有18厘米的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求，老子想了三天，这TM是不是脑筋急转弯啊？
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我一朋友动不动就跟人说“关你屁事”、“关我屁事”，直到有一天我上了他老婆被他知道了，他跟我说：“
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和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！”
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长友们知道“山胡椒”吗？长在树上，可以和大蒜捣烂一起，很好吃的。猜猜我是哪里人。
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今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
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一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
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有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！
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1.“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？” 今晚我老公不在家
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小姨子今天来我家，她姐不在，她换她姐的胸罩穿，还问我好不好看，可能有C我就开玩笑的拿手捏了两下，她居然没有避开，这是什么意思，长友们指点一下，过五千果断睡了她，
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眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！汉子看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后汉子拉开了我的裤拉链
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老公在省城上班，每个星期六晚上才回来～～割～～这个周四老公突然回来了，正纳闷呢。 那货一脸正经的说:粮库满了，我回来交公粮。 我打趣的说:有多满？ 老公说:一路上还好司机技术好，不然都颠出来了～
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我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
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奈何桥头，忘川河上，他端过一碗孟婆汤一饮而尽，却迟迟不走。他问：孟婆，可以再喝一碗么？孟婆说，你为她一生所流的泪都熬成了这碗汤，喝下它，就是喝下了你对她的爱。一碗，就足以忘记前世的一切。“是吗？”他指指心口，轻轻笑起来。“——可是她还在。”
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一次坐车，中途上厕所，但只有一个厕所，男女公用，刚好一个美女也去，我说我急，我先上，美女不干了， 她说，你急，可你捏的住啊，我捏的住吗？
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听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……
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早上给老婆发了个520元的红包，并留言：“我爱你。”稍后老婆回了个5.20元的红包，也附一句：“我爱你多一点！”
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第一次去幼儿园接小侄女～老师为了安全起见，问她我是谁～没想到这货居然一脸蒙逼的说不认识……要不是我打了嫂子的电话，幼儿园老师差点就报警了…… 至于这么坑叔的吗？不就是中午的时候没给买雪糕吃吗？
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那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：“去哪？”我：“去火葬场。”司机惊愕：“你确定不用到医院再看看？”
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话说，哥们安安去南岳求姻缘！安安：“大师，请问我何时才能碰到我的公主？”大师：“请问施主您的生辰八字？”安安：“生日我倒是知道，可时辰……”大师：“不用了，你应该是上午一至三点出生的！”安安大惊：“大师，你是如何算出来的？”大师略一迟疑说道：“因为那是丑时……丑时……丑……”
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眼看双十一就要到了，又是男人吃土女人剁手的日子了！想知道怎么保护好自己的钱包吗？你早上起床悄悄把女友的手机打开，然后打开她的支付宝，输入三次错误密码，然后你就能安心的去上班了！不过记得带钥匙！
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老公是公司副总，全公司最英俊帅气的小鲜肉，而我，相貌平平，工资平平，胸部…………还行……结婚多年，他对我照顾的无微不至，从无二心!…每次我问他，当年那么多美女的追你，你为什么却反过来追我？他都笑而不语!…直到有一次他喝多了，我问他这个问题的时候，他叹了口气：公司每天早班的时候我都在看监控，你总是最后一个到，每次都是跑来的，跑到公司大门口都会站那两分钟用手压着胸口调匀呼吸再进来…………时间久了…………我竟然对别的女人免疫了，都是命啊……
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有一天老婆在家等老公回家 老公一进门看到桌子上有杯水 老婆对他说 把裤子脱了 把水倒在弟弟上 老公照做了以后 老婆默默的给了他一巴掌 这是为什么呢😏
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今天清早，被外婆拉起来。非让我和她去公园锻炼。我说：外婆你们打太极，我去了没意思啊……外婆说：傻孩子，谁让你去打太极。今天周末，那些个老姐们，家里有儿子的，也都回来了……
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孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
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记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：“多少钱。”我说：“480。”我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1480。”
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表弟和女朋友几个月前分手了。原因是女朋友说，她发现她喜欢女的。。。可是昨天他看见她穿着低胸装，牵着一个又老又丑的男人的手，而且那男的还时不时摸她的胸。。。表弟悲愤地仰问：是不是所有女人都这么拜金呢？！
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刚才一路人问我旁边有麻将馆吗？我说某某地方好像有吃饭打牌的地方，他无奈的摇摇头离开了。我本身不打牌不知道其中含义是啥，巨友们解释一下
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一天.儿子对老爸说：“爸.我谈恋爱了！和男（河南）的”“什么！你和男的谈恋爱！”老爸不敢相信的说.“河南的怎么了？”儿子疑问的说？老爸拿起拖鞋：“叫你和男的谈恋爱！”
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一少妇逗一小朋友：“小朋友，书包好漂亮啊，借给阿姨背下好不好，让阿姨也装装B”小朋友连忙摆摆手：“不行不行，装不下”
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我从14岁就出去打拼，如今混的那是牛，只要我一挥小旗，几十个人像我招手，我在前面高声一喝几十个人马上随我而来。每到一个地方我都会给他们开会，每个人都仔细的听我讲述，我要是说这东西好立马都掏钱狂买，不过过后也有人骂我，黑心的dy。
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：大家都说我的性子很慢 其实我也可以很快比如 后面有狗追我或者 你在前面等我
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让老公陪我去买衣服导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了
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新婚典礼上，司仪问新郎：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴她一生吗？”“我愿意！”司仪赞许地点点头，又转头问新娘：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴他一生吗？”“我也愿意！”新娘话音刚落，司仪微微一笑，“姑娘，你是不是傻逼？
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你们知道我媳妇作到什么程度吗？ 大晚上下楼买瓶水都要花一个小时化妆，上来了再花半小时卸妆，这娃是不是疯了？
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我在医院打吊水，一瓶滴完了，找护士拔针，好半天没人来，就自己勇敢的拔掉了，正在佩服自己的勇气，这时医生过来，楞楞的说：还有一瓶………
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刚才有人问我：“ 你诚实说，一年你能挣多少钱？” 我说：“ 30多万吧。” 他听后说：“ 你诚实了吗？” 😲 我说：“嗯，我乘⑩了，我特么都快乘20了…
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哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？兵兵：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。秒懂的，都没救了!
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最近一直在想一个问题，一些女生爱穿皮裤，如果在穿皮裤的时候放了个屁，屁又出不来，会不会鼓起来一块啊，那样就尴尬了。。。
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周末，带小侄子去寒山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！小侄子：这帮秃驴为什么没毛？……
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一个男科学家回忆说：他和他的朋友去南极考察，但是他中途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生吃企鹅来维持生命。但是他朋友最后还是没有挺住，最后死了。他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么?
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本人想买一辆40万左右的车子，性价比要高的，中等配置就可，麻烦长友们有没有什么好的推荐，谢谢了
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有一个哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他家看他取蛇。取出来以后他研究了半天， 发现蛇特么是塑料做的！
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这是我老家的一段方言，据说是中国最难懂的方言。例句：你就嗷招类了，你手顶嫩得些黑戈渣。求解？除了盘上人没人懂？估计你们都不知道盘上是哪个市吧！快来说说你们的方言吧求难度系数😈😈😈😈
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带着老婆儿子出门去玩，遇见了以前特别好的哥们。当时可激动了。想让儿子认他干爸，对儿子说 : “乖，叫爸爸。” 语音刚落，哥们跟我老婆异口同声的说 : “原来你都知道了！”
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大家有什么好的恐怖电影推荐 自己无聊看看 让我觉得不是我一个人 。
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不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。。
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你们都说小米可以当暖宝宝用，为何我的不行是不是假的
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我曾经有朋友对我说：如果你只在乎一个男人对你好，而不去贪图其它的，是一个很傻的女人，而我就是那傻女人，因为我觉得对一个人好是发自内心的。祝福我和我男友吧
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各位长友们，我和我女朋友没结婚也接不了婚，现在却生了个女儿 我现在都不知道怎么办了。教教我吧，谢谢你们了。
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白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么，公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说‘孩子，要个苹果吗？’”
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说大学生思想简单还不信？青岛理工大学一个女学生22岁，有人找到她说代孕能拿到10万定金，生下来以后再给30万，绝不拖欠。前提是要发生关系。我就纳闷了 都两年了也没见她怀孕？
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我相信别人在动情时所说的话都是真的 许下的承诺也是真的 一腔热血也是真的 至于后来谁辜负了谁 谁脱离了谁 都是后来的事情 谁又能提前预知呢 不能因为结局不完美 就否定了所有开始 谁心里没有故事 不也只是学会了控制 要知道人生中有太多美好的事情都是没有后来的……
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我可以忍受女的长痘，不高，不漂亮，但一定要有一颗善良的心灵。不要长的丑吧，连用化妆品都遮盖不了那满脸痘的恶毒嘴脸！
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一个老外来华留学四年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了3，老公和老婆吵架后到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。 老外泪流满面，交白卷，回国了。
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某男到餐馆吃饭。男：“馍馍多少钱？”女：“摸摸五十。”男：“下面呢？”女：“一百。”男愤然：“那水饺呢？”女：“睡觉二百。”男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百？”女：“一晚要五百。
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刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
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重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
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初中时，全班就那么几个同学有mp3，一个挺漂亮的女孩子下课爱搬板凳坐在我旁边，让出来一个耳机塞到我耳朵里，慢慢的，全班同学都说我们在一起了，她说要不咱们俩真就在一起吧，我固执的认为初中生不能早恋就哈哈一笑当做没听到。彼时，我住校，她家在县城不用住校，夏天天热教室里没有风扇，她中午回家就带一瓶冻成冰的矿泉水给我，我也心安理得的收下，渐渐的默认了这种关系。后来中考我被县里重点中学录取，她没有。记得高中开学前一天，她做了可乐鸡翅给我吃，然后哭了：我们还是要分开了，三年高中又四年大学，过年回老家参加同学聚会，她还是那么漂亮，一如当年笑得很甜的听歌的女孩，看我但我一杯又一杯，她温柔的说，你在喝回家弄死你
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每年万圣节我都会本色出演一个鬼，穷鬼
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数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”“不是的”老师说。他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
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铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！
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一次回家，上楼乘电梯， 发现里面居然有一坨大便。 正想出去时，电梯坏了。 等有人发现修好时， 电梯门口围了一堆人！ 无法解释…… 一直在想：要不要搬家？
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去医院打针，TM的遇见了传说中的护士。。。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹你有男友吗？护士妹子惊讶的说“恩？没有呀，怎么呢”，于是愤怒的我说道：下班别给老子走，要你好看...
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大家认为中国哪里方言好听呢？我感觉第一是四川话！第二是东北话！跟东北同事一起上班不到一星期硬生生把我口音拐成东北人了，好不容易纠正过来又遇到说四川话的同事了😂😂😂欲罢不能啊！
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一学生的爸爸开车来接他，他对爸爸说，爸爸，以后低调点吧，不要开车来接我了，他爸说，这个以后再说，你快上车 在不上车，拖拉机要熄火了
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一个做快递的哥们今天很兴奋地分享了他夏天送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字……第二天他被开了老大学会了这招，就亲自去了，可怜我哥们
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“相信你只是怕伤害我，不是骗我”“你误会了，我就是骗你的。”
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她搬来我隔壁有两个多月了，每天晚出早归的，我似乎猜到她的职业了。今天清晨，我鼓起勇气揣着200块钱敲开了她的房门，她显然打算睡觉了。我羞怯道:“睡…睡你一次要多少钱？” 她惊讶后冷笑道:“你…特么把我当小姐了？” 我尴尬的跑进我的房间，朋友们！我误会她了？？！
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全国优秀作文选[强][强][强] 长大后... 爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。上个月，爸爸的下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。” 第二天，小李叔叔带师傅给我家安装了5匹的大空调！怎么也不肯收钱。 上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，其中有煎的鱼，随口说了句：“哎呦，真香！”！ 当天晚上。老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。 有天晚上在路上，碰到单位的小王叔叔和他老婆逛街，爸爸随口称赞道
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某男隐居深山,一日赤身体躺于草丛中休息. 突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽 第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
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昨天碰到一美女东张西望，我说你干啥呢，我看着她满脸通红来了一句，百里在下面！
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你过的好就行，只是以后别让我知道了。
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朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
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一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗说小孩子的尿是最干净的，用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了说：“那你喝点汤吧。”
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唐僧是个细心的人，这天，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞于是又补了起来；三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，你告诉我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！”哈哈，，这个故事告诉我们，你默默的付出，其实，并不是所有人都能接受所以，沟通真的很重要！
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第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
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男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天第一次带我回他家。 他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱？”
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学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……
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有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我
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一天路过一家幼儿园，发现一个漂亮的幼师在教孩子们字母，于是就想捉弄一下老师，我跑进去打断她的教课，对孩子们说到，叔叔考验一下你们字母学的怎么样，我写一排字母，看看你们能不能又快又准的读出来，孩子们异口同声的都说好，于是我在黑板上写下了maydb，孩子们读了两次后，老师红着脸把我赶出来了！
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男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：你有让我喜欢上你的理由吗？男孩想了想说：我讲个故事你听，话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？女孩：那你选择了啥？男孩笑着说：我忘记了！女孩：我愿意做你女朋友！
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今天五岁的外甥放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我外甥指着她说了句让我想死的话：阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
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我们老家有一件真事，哥俩关系很不好，见面谁也不理谁，老大是个农民，拉砖，老二混的比较好，有一次老大拉砖的时候刮了一辆奔腾，当时开车的下来态度很不好，就骂街，然后还打了老大一耳光，同村的人就告诉老二了，过了几分钟，老二带了一帮人，直接把开奔腾的揍了，揍完就走了，从始至终哥俩也没说话。这是血浓于水吗
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最后一天了，明天以后在私聊我要电影的一律不回，今天要进来就抓紧，兄弟们帮我顶起来，谢谢了
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以前我喜欢一个女生，每次上课玩手机，老师来了她都把手机夹在大腿中间，直到有一天 她手机掉到地上，我就不再喜欢她了。
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大师兄练成了铁头功，下山后被吸铁石吸走了。
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初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
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刚给女朋友买了苹果6s，她就要分手。我想要回来，不给，广大长友没有什么办法了。怎么才能要回我的手机，关键是我贷款买的。既然已经分了，我就想分得干干净净彻彻底底的，别到时候我还要给他还贷款，藕断丝连分扯不清了。
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高二上数学课时，我笔掉了，我用三秒把笔捡回来，这时发现我已经听不懂老师讲什么了。
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家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。 我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。 岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。 我：钉子。 老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？
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小时候，我和村里的小伙伴们都喜欢到村边一口新挖的鱼塘里游泳戏水，鱼塘主人对此十分不满。一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷摸到岸边，把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，畏畏缩缩的往村里赶。回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快...第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...
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咱这人也没啥大目标。有个酒柜白的洋的红的都来点，没事自己做点吃的喝点酒。有钱了在老家盖套别墅，买几辆车玛莎拉蒂，野马什么的。再买辆越野没事去旅个游野营的。嗯暂时就这些晚上梦里得好好享受一把
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我最开心的岁月应该是我最穷的那个时候吧…
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有俩老汉，正在下棋。问其来一女郎。女郎观棋不语，过了有10分钟，女郎动了一枚棋子，结果一老汉观之满面红光牵起女郎走向远方
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今天脑子一抽对着老公说了一句，你好丑啊。结果老公非常生气，不管怎么哄始终一句话都不说，我一生气就对着他大吼，我要是真嫌你丑，我还跟你在一起吗？我早就找好看的去了。你别说，还真有效果，老公还是说话了，只不过他说的是，你他妈也不照照镜子，好看的能看上你？
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中国文化博大精深1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。二、附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。3，老总离开喧闹的会场到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。
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当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我的评论时，说明缘分已到该点赞了。
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晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了......
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夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱着老公撒娇道：今晚你也射门吧？老公一把推开妻子说道：你懂个球啊？射自家门算输，射别人门才算赢！
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家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”。。。。。。。。
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小明新买的袜子为什么有个洞
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一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。
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双十一期间，心仪已久的土豪金7折我无动于衷，我没出手5折瑞士表，我也忍住了Adidas的4折限量球鞋，连3折封顶的羽绒服等等，我都一一忍住了，我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱。
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现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
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很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过
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她因三年前被人强暴变得沉默忧郁害怕与人交流，这时他出现在她身边，他幽默风趣逗她开心，让她走出阴霾变回以前的开朗，他向她求婚她欣然答应，在新婚之夜他抱她在怀亲吻她每寸肌肤，她觉得自己是最幸福的女人，他贴在她耳边轻声耳语：“三年过去了，你还是这么完美。”
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上班闲聊，同事月月：“我在妈妈肚子里的时候医生说是男孩来的～我妈说我放手指在哪里挡住了～”“哇塞，你是胎儿的时候就会用手指啦～”同事小杰惊声大叫～～😵😵😵
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昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今早一起来，果然啊，被窝里还有一个人，我说天亮了起床吧，“姐夫我还没睡醒再睡会吧”，我当时头皮都炸了，我媳妇知道不得杀了我啊，毕竟她就这么一个弟弟
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上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。 老丈人上岸后也没讲什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。
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难道只有我一个人觉得周冬鸭和金星长得很像吗。。？
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每当夜深人静的时候，我喜欢默默的点燃一颗白将军，吐出我心中的惆怅。
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悟空捡了一千年雪莲，唐僧看到后说:“悟空，你竟有如此机缘，这千年雪莲，吃下去可以增加6年的修为，来，为师吃给你看。”
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我想请教一下万能的长友隔壁老王的起源
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下班挤公交，高峰人多，随波逐溜就紧贴一美女身后了。感受着她的体温，闻着她的香味，再看着她半露的酥胸，加上车子很配合的摇晃……一站又一站，眼看着车上没几个人了，美女也动身作势要下，见状我悄声哀求：别下好吗？美女回眸一笑：我都做过三站了……
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最近天气越来越冷了，我特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~
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男的两大爱好，拉娘家妇女下水，劝风尘女子从良，女的两大爱好，和穷光蛋谈钱，和有钱人谈感情
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和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”
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他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。这个世界有不会表白的人，但谁说他们一定缺少爱？
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谈恋爱嘛 就要找个干干净净的女孩 很少画浓妆 体型微胖 懂事理解你 喜欢跟你撒娇 虽然会爆粗口 但是温柔起来也会脸红 有时候就像个小孩子似的 和这样的姑娘在一起 才叫恋爱.
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昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么？
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有一天，儿子放学回家，一脸阴沉，关上房门，就用头撞墙，咚咚咚，咚咚咚，，他妈赶紧带他去医院，，我很疑惑咋，这是为什么呢，就在他房间寻找线索。突然我在他枕头地下找到一本失传已久的绝世秘籍——穿墙术，，老子拍拍胸口，暗自庆幸，还好不是 葵花宝典。。。。否则儿子白养了。
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以前我喜欢一个女生,每次上课玩手机,老师来了她都把手机夹在大腿中间,直到有一天她手机掉到地上,我就不再喜欢她了！
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有没有小时候吃花生的时候，自己手力气小剥不动，家里大人不爱给剥，然后就是用自己的小脚丫用力一踩，然后捡起来直接放在嘴里，那味……，现在想想醉了！
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带着一群同学来我家开Patty，老妈在厨房做饭。我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来的儿媳妇，你猜猜是哪一个啊”老妈头都没抬就说“是那个穿白裙子的吧!”“呦，您可真神了!你怎么知道的？”老妈叹了口气说“那些人里我就看她不顺眼。”
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我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星......”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！！！！ (ಡωಡ) (눈_눈)
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和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！
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为什么总有人觉得外国的屎都是香的？老是喜欢以点代面呢？外国就没有坏人没有贱人了？怎么不说国内虽然有恶人，但是基本不杀人，国外动不动就是被枪杀被枪击，外国人做一件好事你们就觉得全外国人素质高？就不满自己的国家？你们就看了几个负面小新闻就要觉得中国老人都是万恶之源？你周围认识的老大爷老大妈不都个个和蔼可亲吗？那些碰瓷的又只占14亿人口中多少的一部分，不要再黑了好吗？哪个地方没有不公不正的一面？
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哎，准备结婚了、家里没钱给女朋友礼金，现在我变成罪人了，家里爸妈看我不顺眼，媳妇也是不愿意多给我说一句话，这日子没法过了
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我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开回去，因为他是个新手，离合器控制的不好，车子一蹿一蹿的，老板看到了大喊，你他妈是在日我车吗？
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今天开车到一个路口。 刚好是红灯。前面只有一辆车。拿手机的时候不小心按了一下方向盘。前面车嗖的一下就窜出去了。我是不是应该赶紧跑
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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。”
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我的数学一向不错，上次我暗恋的欧巴问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒？我随口一答：10。然后他话都没说就走了，还说：活该你没男朋友。
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即使心里万般的感伤，终究还是与这个世界无关，能做的也就默默的承担，让时间抚平心灵的创伤。
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《短小说》 有个人到北京，问：你们北京人凭什么那么牛逼？我默默的深吸了一口气 ，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气。 … 享年36岁。
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楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
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那年，我才10岁，我偷抽老爸的烟，被我爹抓住了，我一开口烟就出来了，当时别说我有多机智了，我一边搓手一边说这天真冷啊，结果整个那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声！
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！..
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楼主开出租的……前几天载一女生，一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？”我：“绝对不是！坏人哪能长我这样啊。”“坏人都不会承认自己是坏人的，不行我要换车。”“别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？”“额，那好吧……”没办法，一路都挑人多的地方走，总算是把那小姑娘安全送达了。第一次见到坐出租自己要求绕路的。。。
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我们这有对新婚不久小两口，讨论谁 主 抓 财 政 大 权，于是俩人面对面的，互相抽嘴巴，先受不住的一方，视为主动放弃，结果女的赢了，不是她把老公抽 服 了，而是她被 抽 晕 了，醒了还要 继 续，她老公怕把 她 打 死，所以自动放弃了！！！
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虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊
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今天老师布置作文题目：致老师小明：老师您还是去医院吧，我们治不了您。
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有个爱吹牛逼的朋友，说早晨吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……
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。。。卧槽。最新热乎的段子。早上买了个地瓜没吃没地方放就放里兜里了。刚才下班饿了拿出来刚想吃。结果。尼玛。还没到嘴那居然被一骑电动车的给抢了。。草。草。草。这个用报警不。。
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男闺蜜说，刚认识两天的女网友突然发消息给他，说好久没吃海鲜了，想念大虾跟螃蟹。然后他回消息给那女的说，想吃就去吃啊，今晚到海鲜港。女网有又说，那太远，晚上没法回家。然后我闺蜜说没事啊，那边很多酒店。女网友立马就说，在附近海鲜酒楼吃就行了，晚上要回家的。然后我闺蜜就骂她是蹭饭婊了………
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柯南一死死一个，火影一死死一村，龙珠一死死一个地球。巨友们接下去。
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今天一个老外朋友，问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，比如傻B和牛B。这个B在汉语中是什么意思。这还真没难住我，我告诉他，B是个副词，很厉害的意思，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？他说今晚到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
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男人可以为女人当牛做马，但是女人真的不能把男人当牛🐮当马🐴
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凉城飞雪温柔乡，落叶掩盖悲伤。寒夜梦醒夜未央，忆当年你红妆。我发的段子从来没有人评论，你信不信？
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锄禾日当午 清明上河图 造血干细胞，城春草木深，仙剑奇侠传，白鹭上青天，平方差公式，完全搞不懂，黄河入海流，微雨入寒窗。
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一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
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去年，我买个表
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车来车往，匆匆来往的行人，没人会留意这个年过半百，须发皆白的老人，孤独的坐在行路边乞讨，缓步行着的我偶然看到一个穿着很是得体的中年男子，往他的乞讨盒里随手丢了一张100的钞票，老人表情拉扯了下，张口到:再给点，好吗…男子回头:老子等下一百都不给你信不信？老人低头 ，不回话。中年男子信步离去，我也在想是嘛，给你就好了，怎么还不知足呢，真是。直到我从老人身边走过，模糊的听到一声深深的叹气，“这就是，用了半辈子养大的儿啊…”回头一看，老人浑浊的泪水已打湿了那张鲜红的钞票…
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自家的蜂蜜，帮家里人卖，有需要蜂蜜的吗，自己家纯天然椴树蜂蜜！有要的可以留言！
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现在终于知道，为什么好多人可以上热门了，原来赞是可以连着点的，长按住不动，赞就持续上升！开始以为是骗人的，刚试过了，这个方法真的能用，好几个段子都上热门了😀😀😀😀😀
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老公，我在淘宝上找了个裙裙，特别好看，就是有点贵，你帮我付钱好不好，可难找了，你快回来吧，我怕一会我就找不到了，哦，先保存，怎么保存呀，ALT+F4…
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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有，一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语: 机不可失
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今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
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哥们安安和他女朋友乐乐微信聊天：“现在的男女朋友真是太过分了，一言不合就上床！我就不一样了？”乐乐反问：“你哪不一样了？”安安：“我当然不一样，我阳台，沙发，厨房浴室都可以！！！”
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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！” 哎哟这比喻的也太形象了！
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想起刚上大学那会，女友从外地来看我，想参观一下寝室，和宿管阿姨解释说明后，宿管阿姨有点为难“好吧！去吧！”然后一脸严肃“只许看不行干别的啊！！！”阿姨真逗！大白天的能干嘛！！！
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考科目二时，准备一个红包，准备上车的时候悄悄塞给考官，红包里面有一张A4纸，上面写着好人一生平安！
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中午女神过生日我花了二个月工资给她买了一条项链送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白女神看了我半天说：项链还给你！我心一下凉了半截：你不喜欢我吗？女神微笑的说：以后都是一家人把项链退了挺贵的！哈哈！幸福来得太突然！于是我 多了个嫂子
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爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：跑腿费2元。爸爸给了儿子2元并说：快点回来。儿子说：再加2元。爸爸问：为什么？儿子答到：快递和平邮能是一个价格吗！
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害。去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。
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强烈要求段子实名制注册，一个身份证一个号，这些天天发淫秽小广告的太烦了，天天问她头像牛逼不，没完没了换马甲，神通广大的黑客段友呢？二营长呢？收拾他们去，让他们知道段子不是好惹的！！！
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随风潜入夜，润物细无声
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刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
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从网上买了一瓶沐浴露。洗完后泪流满面。这是我前女友身上的味道。今天是我生日，她曾经说过生日会陪在我身旁。这也算是替她园了这个承诺了对吧？
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有朝一日。有朝一日。有朝一日。
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怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。
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晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
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一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款啊？交警回复：放心开吧，探头也看不见你！
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“人性”这东西，好像真的很奇怪。
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班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！万能的短友谁告诉我他名字到底怎么读？
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他开自己的车去上班，在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，他送她去了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他天生是不孕不育症患者，他是清白的。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。可一回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了……
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朋友买了件一千块的衣服，我质疑有点儿小贵，她说：“你懂个屁？我跟你说，这件衣服原价两千，现在打五折，我买下来就等于赚了一千。我花出去一千，但同时又赚回来一千，所以这件衣服相当于是白送，免费！”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
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和女神出去玩。准备晚上去kfc。结果女神闺蜜打电话要来。感觉没戏了。结果女神在我手上写了个字：春。。妈的。女神骂我蠢。我扭头就走了。
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我初中时喜欢一个女生，她长得漂亮成绩又好，可后面坐着一个小混混老是欺负她，给她起外号，语言调戏，弄乱她头发等等，有一次小混混抢了那女生的作业本，把那女生急哭了，我终于忍无可忍，走到那小混混面前说：“你不要总是欺负人家！”“关你什么事！”那女生在背后向我吼道。。。
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今天去接大哥出狱，大哥当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了二十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发，大哥带我来到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，俩人挖了半天挖出了一个大箱子，大哥看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我感动的流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机
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刚刚物业打电话过来好心提醒我【天气这么冷，你就这么让你女朋友晾在衣架上过夜么？】哎，，，。这年头还是好人多啊。。。
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“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
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昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……装不下……
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我发现一个很奇怪的现象，到晚上很多车子停在我们旁边学校门口，车前放瓶水，然后就有女学生拿着水上车了，为啥呢？
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一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？，大师答:都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大……
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今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发！
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早恋被老师发现了，老师让女方家长来了，女朋友的爸爸一把握住我的领子，说你对我女儿做了什么？我说叔叔我们没干嘛，就牵了一下手而已，嗯？你叫我什么！呃？那叫爸？
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求一个关于买房吸引人的，标题！引用红包50块！！
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老师：知道那个汉字最有毅力吗？小明：田。老师：怎么说？小明：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
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从没上过热门。让我上热门直播自杀。想看我怎么死的就留言，只能死一次。神评就是我的死法
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有一次去KTV唱歌，开了个vip包房，点了些东西，一会服务生就送过来了，然后我刚好点了一直烟，把打火机竖直放到桌子上了，没多长时间，包房过来了一排女的，我当时懵逼了，咋回事？
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1 有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了...... 答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动... 2 “喂？” “干啥？” “我的数学作业本你没忘带吧？” “带着呐，在我这儿。” “那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。” “晚安。” 3 我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。 我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。 吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩
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惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
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你对着镜子，还认识镜子中的人么？
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妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了？ 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
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昨天我生日，我尽然自己都不知道，我的家人一个电话也没给我打，我还是凌晨的时候才知道昨天是我的生日，本来想给家人打电话的，一看时间心想也就算了吧！反正从小到大也就没过一次生日。
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刚才上楼时候在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了……天冷了大家注意防寒保暖更注意安全
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一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
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5年前男友说了句“你是个好女孩”就走了，选择跟一个白富美在一起，5年后回来跟我说“自己累了，想找个对他好的”听完我就吐血了，你把最美好的青春、身体给了一个玩弄你的女人，然后找一个爱你，呵护你，陪伴你一辈子的好女人为她买单？以后要是谁跟我说“你是个好人，好女孩”老子带一个排灭了他😡😡😡
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二十一岁，身高182，长相7.5。想找一位和我一样的女孩。特点：爱运动，爱吃，欣赏艺术，宅，思考，直率，幽默，饮酒半醉，学习学校里学不到的知识，相信这世界有神明，宽容，养狗，开放性思维，奇思妙想，好奇心重，一半沉默一半多话。技能：绘画，做饭，写作，篮球。短板：反应慢半拍。喜欢的作家：川端康成，海明威。喜欢的电影人：宫崎骏，黑泽明，卡梅隆。喜欢的音乐类型：嘻哈，民谣，摇滚。喜欢的颜色：蓝色，黄色，绿色，紫色。喜欢的女孩类型：可爱萝莉型，比我聪明型，小狐型。最看中一个人的品质是真诚，直率。
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别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了
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段友们，咱们来刷一下评论，说说你认识的人，谁的名字最NB，最霸气！我先说说我认识的这个，叫“李鑫淼焱”，估摸着是土命吧…(说说认识的，自己的，别瞎吹，让咱长长见识😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊)
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我用的iPhone6，我跟一个用6s的女孩说，我给你买iPhone7，你做我女朋友，她答应了。于是她的6s就给我用了，然后我把我的6给了我爸。通过买一台iPhone7，实现了三个人用上新手机，还附加一个女朋友，我想，这就是科技的力量。
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男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞......男友急了，突然一手拉我上车 : “撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了...”
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上地理课老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。一同学睡觉，老师叫他起来重复一遍。同学迷迷糊糊的答到：你家那块大破布是世界上最大的破布。全班笑翻。
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现在发现我好残忍，每天都要弄死上亿条生命。
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朋友：你会炒菜不？我：不会。朋友：你会煮面条不？我：不会。朋友：你会打搅团不？我：也不会。朋友：你怎么什么都不会？我：我什么东西都会吃。朋友：……
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“老人家，您看起来年纪挺大的，有多少岁呢您？”“我有63岁了（标准的四川腔）”“那您是河南人么？“不是，我是四川人，四川成都””……“您家境都还不错，儿子女儿都做生意，有房有车的，为什么要做这种倒垃圾又脏又累的活儿呢？”“其实我身子骨还可以，别的工资待遇不好，这儿挺好，我也挺喜欢做这个的，你别看这活粗，但男人还做得不怎么样，不如我们女人，嘿嘿”
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君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。 君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。 我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。 我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
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晚上睡得正香，被一阵细细的抽泣生惊醒，看着媳妇闭着眼睛蜷缩身体，哭的像个泪人，这在梦里是受了多大委屈，赶紧把她紧紧的搂在怀里，刚要睡着又被她一阵笑声给吵醒了，这到底是做了什么样的梦，又是哭又是笑的 早上还没等我问，媳妇就打了我两下，气鼓鼓的对我说“昨晚梦到你和你初恋在一起了，不要我了，害得我大哭一场，后来你俩在一起过的不好，你俩一起要饭，开心死我了！！！”卧槽！！！
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打赌输了，三天不吃饭只允许喝纯净水，喝白粥。三天过去，我居然胖了，从那以后，再也不提减肥的事了。
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包拯问：“展护卫，你有儿子么？” 展昭：“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉，也是同样的回答， 包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？” 公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑， 转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了
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虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“还有马呢、还有马呢、还有马呢……”
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昨天在超市老婆看到我买槟榔大为惊讶，“你现在还买槟榔呷？”，我一慌张立马解释，“我大多数是捡”。
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！于是他又进医院了！
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所有的迷恋都凭借幻觉，一切的理解都包含误解。所有的忠诚都指望报答，一切的牺牲都附有条件。爱情是一根橡皮筋，爱的最深的那个人最后伤的最重。还是那句老话：若爱请深爱，若弃请彻底，不要暧昧，伤人伤己。
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和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉埃”我说：“是啊，手凉没人疼啊！ ”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。
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高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…
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一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子， 服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……
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某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：你不听我的话以后不会有好的未来。学生：老师你一个月工资多少？老师：干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！学生：我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。老师：。。。
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朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。”
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妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！
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和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她:你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。
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晚上宿舍一人饿醒，全宿舍人都饿了。翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。没办法我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。
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小说侃雾霾：京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑!”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩......
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出轨了的女朋友，还能在爱吗？我真的放不下，忘不了啊，每天半夜醒来，死了算了吧
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有两个渔夫在海边打鱼， 一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了， 另一个渔夫不解，问:“Why?” 第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
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我的奶奶好多年了，我经常吃着奶奶加工出来的豆豆饭，我喜欢这个口味，我的最爱，可是现在奶奶年纪大了，不能干重活了，甚至走路都成问题，希望奶奶早点康复，再为我做些纪念版豆豆饭吧！
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从前有个男孩叫小千，有个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
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汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。 只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。
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高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。 有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。 我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了... 只见地上她的手机上显示：备胎46号
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特玛的到底是谁说飞机油做面膜是世界上最好的无污染无刺激适合所有肤质的天然面膜？老子快脱虚了知道吗？这样说话合害死人的知不知道
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人们努力的打拼就是想努力证明小时候吹过的牛逼。
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国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣 因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试......一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。 等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”“好勒！妥妥滴………”[偷笑][偷笑][偷笑]
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两个人在一起，不合适了可以磨合；有争执了，可以道歉；出现了矛盾，因为你，我都可以妥协。但是，我喊三个六，你有两个六都开我，从那一刻我就知道今晚肯定有一个要扶墙出去。
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有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…
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平时如果是我犯了什么错，媳妇会喋喋不休，一副痛心疾首的样子，但是她要是犯了错，就会嬉皮笑脸的拉着我往床上爬，一脸 色 色 的表情，用力拍拍床“快来老公，不要生气了，一炮泯恩仇！！！”
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最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着： “病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。 我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。 我懂了，段友你们懂了没？
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小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
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一个人半夜回家，他的家住在 14 楼，他走进电梯，过了几秒，发现八楼亮了，他想一定是八 楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了 345 楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店 直到第二天。
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哥们左弯欠我五千块钱，一直没提起过。今天我把他约到KTV，默默点一首陈医生的《背包》“借了东西为什么不还”轮到这句话的时候，我把麦调到最大。再配上深情到足以融化万物的眼神，他竟然还无动于衷……
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小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。 发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
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她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。
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女朋友怀孕了，讨论该怎么办。 我逗她说：“孩子是谁的？” 她斜眼说：“你的可能性最大！”
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我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热风的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了
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赐我詹姆斯的身体，卡特的弹跳力，艾佛森的变相，科比的后仰跳投，杜兰特的三分，邓肯的勾手，吉诺比利的蛇形步， 韦德的迷踪步，诺维茨基 的金鸡独立，麦迪的35秒13分，我就去打NBA。而且还是1v5。 碰到这句话我除了一拳挥过去，或你没吃药，还有那种能和他这个对齐句子反驳的话？
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有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，他感受到压力的存在。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，这让他焦虑不安。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，听后他忧虑重重。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，他觉得真是生不如死。很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你。。。。
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今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”我。。。
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有一天我问室友打游戏有什么用，室友说：打得多了你技术就好了可以去开直播赚钱。我问那打的少了呢。他说打的少了就当娱乐了。想想也没什么不对
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最近感觉儿子不太对劲，偶尔会偷穿我的胸罩还有丁字裤，不知道从哪里受的影响，年龄这么小怎么会成心理变态呢？让我这个当爸爸的真是担心啊。。
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2014年新年的第三天，我们因为在东方明珠看夜景没赶上末班地铁，然后我们一起开房。当我脱下你内裤的那一瞬间，有点蒙逼了，居然没毛。感谢你让我洞悉宇宙的奥秘，让我在探索的道路上永无止境的摸索前进！
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今天走在路上 不小心撞到一个少妇 然后少妇就让我请她吃饭 我是那样的人么 撞了一下就让我请吃饭 吃完之后我又撞了几百下。。。
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爱情保卫战里面的涂磊都知道吧？说话很有道理，大道理一个接一个，我听了深有感触！就是这么一个人，如果被曝出轨了会怎样呢？我好期待
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大家好，我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修电脑的他会信吗？急！！！在柜等！
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今天第一次女朋友家见家长，有点紧张，给二老买了一些保健品，一天也都很和谐。晚上吃饭的时候，老丈人拿着个熟鸡蛋一直在桌子上揉，估计是想剥皮，可是半天也不吃，我看不下去也不好说啥。
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和闺蜜闲聊……闺蜜说：我男朋友惹到我后，总是在我紧逼之下主动承认错误。我：真是的，你也她太小家子气了。此时的闺蜜笑弯了腰…而我却一脸懵逼…
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老婆：老公，你今天好猛哦！为什么呢？我：你哥今天得罪我！老婆：和你猛有什么关系呀？我：我操他妹的，敢在那么多人面前不给我面子。老婆：那你还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：我准备原谅他了。老婆：我觉得我哥不对，你不能轻易的原谅他的。……
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少林寺藏经阁失火，烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛苦起来…小和尚不知道方丈为什么哭，便问：方丈何患难忍啊！方丈继续哭曰：老纳痛经啊！
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临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐了。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明天晚上8点火车，记得来送学姐啊
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人生中第一次感到那么的无助。找朋友借钱一个也没人借。面对现实吧！！！
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记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，然后我爸骑着车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了！这些都不是我最绝望的，最绝望的是，我隐约听到旁边有人说了句：先捞孩子啊！捞什么自行车啊......
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老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！后来很长一段时间我都过得特潇洒。
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万能的段友们，有没有穷游中国的方法和路线啊（就是变走边挣钱的），我从小就就想出去看世界，可惜一直没有机会。求万能的长友成全，在这里谢谢大家了。
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当别人的孩子都会粘人时我的孩子还在粘手啊
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你别说，不吃各种劣质添加剂，不吃各种疫苗肉，农药转基因菜，和不吸雾霾，不乱丢垃圾随地吐痰，不再大街上抽烟，不闯红灯，的人拉的屎，还真是香的。
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刚刚起床看到我男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸，都不为所动，我这个气啊，就蹲下去弹了下他的蛋蛋，可能是疼了，起来追我 我就跑到床上去，这货居然把我按到脱去睡裤，也弹了下我的蛋蛋！！！
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某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧，虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
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给我的相亲对象打电话：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话。
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我长的矮，老妈很捉急，不知道在哪里听说吃一种叫 磷酸氢钙可以长高，让我去买了吃。然后我去淘宝搜了一下，全是给畜禽吃的补钙的。。。。。。。。。我还能说什么，让我在风中凌乱一会。
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一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 5、有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。 老婆：“老公，老公，你在哪里?你听到我说话吗?” 老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了!” 老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊?” 老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香!” 老婆：“那你们整天都在做些什么事呢?” 老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是
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每个人心中都有一段情，或浓或淡，不近不远，却永远无法遗忘；每个人心中都有一道伤，或深或浅，若隐若现，却永远属于珍藏。
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：上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐踏雪寻梅菜扣肉，得过且过桥米线万紫千红烧大排，高山流水煮牛肉心狠手辣椒炒肉，杀人如麻香鸡块缘木求鱼香肉丝，火上浇油焖大虾恩断义绝味鸭脖, 事不过三只松鼠坚如磐石锅拌饭，未尝不可乐鸡翅颠三倒四喜丸子，信口雌黄焖豆腐
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
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上高中的时候 老师让男同桌站起来 同桌死活不站 我一直不明白这是为什么 现在想想那时候的我真单纯
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段友们留下一个你最喜欢的句子，单纯的分享一下。我先来:最怕你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵。
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一二三亖， 又双叒叕， 口吅品㗊， 屮艸芔茻， 水沝淼㵘， 火炎焱燚， 土圭垚㙓， 魚䲆鱻䲜， 谁在多说一个，我认做谁爹。
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一天沙子和珍珠相遇：“你真美，一定有一个高贵的家境吧？”珍珠说：“我原本只是颗沙子。”沙子：“你是在宫殿里长大吧？”珠：“相反，我是在黑暗的蚌壳里成长的。”沙子：“你是在幸福中长大吧？”珍珠：“不，是痛苦中磨砺。”问“怎样才能像你一样光鲜靓丽？”珍珠说：“在黑暗中持续成长自己！”
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删掉你还爱着的人是什么感受？删除对方不是心狠。因为怕没出息的回头！还不如早点断了自己的后路，给自己留点尊严！ 明明全世界我最想要的就是你 理智却告诉我赶紧放弃！呵呵，突然间发现好像你也把我删除了，我都已经做了！为何你也这样？难道你是怕我反悔？？
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第一次用饿了么点餐送货小哥就出车祸了。。。对不起😭
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：︶︿︶ 学习不行，恋爱不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？
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我交往了三年的女朋友，今天突然告诉我，她家人不同意。但我是一个比较执着的人，永不言弃，我坚信精诚所至金石为开。于是我去了她家给她家人做思想工作，但事实证明有些事儿是强求不来的！比如她老公，不但不同意，还扬言要打我，这都什么人啊这是！
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那天，我走在路上，突然有人从后面拍了我一下，我回头一看，竟然是我的暗恋对象，看着他那张帅的不要不要的脸，我做了一个决定
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫；这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0，不干活谁也救不了你，除了努力你别无他法......
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高中在食堂买饭有个不认识的姑娘上来就问我要饭卡我说为啥要给你啊她说自己的没带我说你谁啊，她一副不可思议的表情问我：难道你不认识我吗？？？后来才知道她是部分人口中的校花搞屁啊，我该认识你吗？
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同学聚会，一同学指着外面的宝马说，我教师， 另一同学指着外面的奔驰说：厉害了，我医生。 另一同学指着外面的保时捷说，厉害了，我律师。 最后我指着外面的出租车说：厉害了，我的哥。 ...
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话说擎天柱在一次战役中又受伤了，被敌人炸成一堆废铁。大黄蜂为救兄弟一命，伤痛欲绝地带着残骸来到了山东蓝翔技校。技校师傅看了一眼，吓了一跳：“乖乖，这安好会是个啥?”大黄蜂哽咽着说道：“你若安好，便是擎天.........”
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女票很懒，让她洗碗说不会，叫她洗衣服说不会，我就说：要你何用？女票看了我一眼，淡定的说：你晚上没用？？？
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一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？……
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哎呦喂，快疯了。今天在公交车，我也就不小心睡了个觉，错过几站而已。为什么把我当空气，一个又一个的塞飞洛早在我身上.为什么。
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有一次我到天桥底下算命，算命的先生看了看我的面相，又看了看我的手相，突然扑通一声跪倒在地，一边向我磕头一边大喊：吾皇万岁万岁万万岁。我当时就懵逼了
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讨厌别人自以为是的站在道德的制高点去指责别人，然后去谋取自己的利益，一个手指指着人骂还有四个手指屈向自己呢！幼稚、虚伪,以后在遇到这样的人，我是不是应该说:“我的哥啊，你怎么不去教堂做耶稣呢”
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总结一句话来表达你曾经或者现在最伤心的感受！
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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
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记得有一天，我家二哈从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…………
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“就要高考了，明天早点起来。” “好。五点” “不行，你太晚了，我三点” “那我一点！” “我不睡了。” “好，包夜！” “走走走”
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刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
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以前妈妈说要带我去女澡堂子，死活不去，于是我问一起洗澡的阿姨，阿姨，我什么时候才不用来女澡堂了，阿姨说，等你想来的时候。别顶太高我要脸
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小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
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宝宝要买衣服，段友们帮忙像个招，怎样才能赚钱快一点。合法的😢求大神评论
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1、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。 2、谁能想到，一名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。 3、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。 4、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 5、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。 6、当你左脸被打，你的右脸就不会痛。 7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，它就会稍微飞高一些。 8、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 9、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！ 10、人被杀，就会死！
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今天邻居抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，更不能打我。”
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某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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化学课做实验，我不小心打破了一支五元的试管，老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们正想办法的时候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上...
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你们还记得果果密，黄山小妖，女爱女，日邢一姗，他们怎么都消失了？
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以前经常去的一家餐厅，墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天！看完感觉眼睛有点红红的。还是老板会做生意啊，省了宽带年费不说，还煽情，还充满人文关怀气息..........今天刚路过那家餐馆时发现已经倒闭了！
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半夜两点结伴一起去厕所拉粑粑，拉完粑粑后擦屁股纸揉成球隔着厕所扔给了我，更可气的是机智的我以为是飞鸽传书，还打开看了。
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我弱弱的问一句：交警是不是都要会开车神马的？
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某人双硕土学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500。
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某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：＂包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：＂你手机不错。” 女干部连忙说：＂钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”
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楼主是一个服务员，刚才有一个吃饭的中年男子看我，那种眼神就跟多么瞧不起人一样，仿佛对我说：“穷比” 我这人脾气不好能受得了这个？当然也用同样的眼神看他心里不屑：“丑比” 我俩就一直这么看着足足有十秒钟“我有钱” “我比你帅！” “我有钱” “我比你帅” 最后他无趣的走了。。
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世界上根本没有一见钟情，只有见色起意，我见你的第一眼，和现在的三万六千眼，同样色眯眯。
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A: “今天我第一次看到了女生下面，太TM奇葩了” B: “你不要脸” A: “她居然将面条和冷水一起煮,有这么下面的么!”
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身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
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我很喜欢这段话 我喜欢这段话：半生已过，走走停停，谁行谁不行？患难见真情！是蛇一身冷，是鱼一身腥；水深静无声，失利人无踪。 蝙蝠再飞不是鸟，新鞋再好不跟脚，谁解你撕心裂肺？谁懂你生活百味？人生难测如棋局，子落棋盘棋不悔！ 对你好的人，一辈子都别忘，拿你当傻子的人，一辈子都别交！记住：清晨的粥比深夜的酒好喝， 骗你的人比爱你的人会说！ 你拆我的台，我装不知道，这是聪明人。 你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。 经常批评你，又肯来帮你，
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在家排行老二，有个别名叫“二伟”。小时候家里人见我长得可爱都叫我“二宝”，过了几年后变得开始调皮了，爸妈改口叫我“二蛋”，上初中的时候跟人打架，额头被人开了个口子，留了一个很深的伤疤，大家又给我起了个外号叫“二郎神”……二十多年过来了，我特么才发现原来我二到现在……我决定给自己取一个大气响彻的义名。。
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路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
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早上起床洗个头，仔细一看是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午、红午……还有丑粮液、茅苔呢！超市旁的背德鸡也开业了。、
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我在路边找了一个公厕准备解决生理问题，却看见一个小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有些感动。 “哥们，在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？” 他甩了甩头发上的水，晦气道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
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老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:"姐夫"。我说你姐去哪了？”去买菜了"。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁:“离婚！"
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在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她 最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！”一下把她妈妈闹个大红脸！！！
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我明年就要去当兵了，三年！我女朋友你们谁帮我照顾一下。先帮我照顾三年，回来再还我，每月我给5000帮忙照顾费，我女朋友像赵丽颖，有想的，请在评论留下您的手机号，我会打给您。
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女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她给上了
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下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”
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我就是不爽很多贵州人，非主流，不知道从哪里出来的土逼，，一听是贵州人就不爽，，不知道怎么回事
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刚看到个逗比图片说妇联VS唐僧一行人，谁能赢。猴哥呵呵一笑“你们几个能把我一万三千五百斤的棍子举起来就算我输！”
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一富二代在酒吧调戏美女，美女急了说:你信不信我发条微博立马让你爹进监狱，富二代顿时……石化了
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刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。 我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊！？ 她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？...突然间觉得有些羞愧。伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移
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再次说明一下。。我不是男骚。只是喜欢他直播而已，用他的头像。。各位长友不要误会
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单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！
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去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
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老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！
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这分钟感觉活着太没意思了，可他又不值得我这样做！真的人气人确实能气死人，我诅咒你朱伟波，总有一天你会尝试到我的所有的感觉，因为我终究相信因果报应。
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求答案，好难猜： ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，群发的啊，看看哪位高人能指点迷津。
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有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来
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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
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那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
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各位段友们，爸妈都五十多了，平时也经常接触网络，家里电视快有十几年了，想给爸妈换个新的液晶电视，现在电视种类太多，选什么牌子的性价比高呢？
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朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
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我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
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我的20时年人生变化 就从一年级开始吧，一年级到四年级就是玩，没啥说的/冷汗/冷汗，五年级六年级用我段友的话说是我的人生巅峰时期/害羞/害羞，初一胆小怕事，初二初三弱懦无能，高一怕事，高二高三对朋友很好，，对同学高冷年少轻狂，自己变化最大的两年，现在是对自己人好到没脾气，对外人从不怂，本该继续年少轻狂的我，现在却变的稳重了许多，不知道这是好还是坏。
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有一天女儿问:妈妈我是怎么生出来的，妈妈害羞的看了一眼爸爸，爸爸说:你的老家就住在这个臀，你是这个臀里土生土长人，虽然臀子不咋大，有山有水有树林
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刚才接一骗子电话:我们是招商银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8千美金,刷卡购买了保时捷一台,请问是您本人消费么?我说:不对啊，我消费了16万整啊。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼……把我思路都打乱了。
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室友A:太冷了，我不想洗衣服……我:用洗衣机搅搅呗。室友B:对啊！我:我不想洗头发……室友A:用洗衣机搅搅呗！室友B:对，还能脱水……
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光棍节又来了，还是单身狗的来集合下
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我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉你 再给我一瓶青岛纯生，我能吹到你怀疑人生！
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作为一个朋友，最起码我不虚伪。能玩的来就玩。不能玩就别玩，搞得好像全世界都欠你的一样。表面一套，背后一套。
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下雨天，师徒四人路过一个大石头，突然 一个雷劈碎了大石头。唐僧对着悟空说：
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今天，我在家看报纸。听到老婆和女儿因为作业的事，吵起来了。不一会，老婆就把女儿赶到门外去了。 女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 老婆：“没叫。” 女儿：“送快递。 老婆：“没买。” 女儿：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 女儿：“亲爱的，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩的真开心。
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在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，惊讶地问：让谁打了？朋友哭笑不得地说：兄弟，假的金项链不能买啊！质量太好了，我骑车上街，让人给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。 我：……
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因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什么？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”
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谁能帮我找个工作，青海西宁以内，我c1驾照，驾龄2年，其他的也可以，只要能挣钱，真心跪谢了
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最远的距离不是你在天南我在海北～而是你一个星期回一天家，你还是在次卧我在主卧～～～我们没有一句可谈的话……这难道也算是夫妻？？？
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突然好想我的女朋友，也不知道她现在在干嘛，饿了没有，会不会冷，在哪里，出生了没，叫什么名字……
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一个年轻商人刚刚开始做生意，租了一间漂亮的办公室。他坐在电脑前，看到有一个人在外面，于是就装作很忙的样子，拿起电话装作有很多业务，还不停地甩出几个打数字，好像在谈一笔大买卖。。。。最后，他终于挂了电话，问来访的人：有事吗？那人回答：当然，我是来给你安装电话的。
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一大早就被准婆婆叫醒了，吃备吃过早饭开车快到单位了才发现没穿小内内，关键还是超短裙。不禁卑从中来，打电话给出差在外的男友撒娇：你不在家都没人帮我穿内内了，好委屈！男友哈哈笑着说现在知道我的好了吧，哈哈哈……麻蛋！居然还笑！我气呼呼道：看来身边不能没个男人啊！说完就挂了电话，嘿嘿！现在轮到我看着他不停打给我的电话笑了…
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小时候，老妈给我姐两毛钱，让他带着我到小店买泡泡糖吃，那时泡泡糖一毛钱一个，我姐买了两个，全都自己吃了，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么，她说：“我先验验有没有毒。”那时真心觉得姐姐好。
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美女:医生，我不舒服，觉得头重脚轻的。医生:没事的，我来看看。医生看了看，笑着说：你这是因为爱美引起的。美女:爱美还会得病啊？那要怎么治？医生：不用开药，你回去腿上多穿点，脸上的妆刮薄点就好了！！！！
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今天遇到一漂亮妹子，终于在晚上把她忽悠到宾馆里。我看着她，各种抚摸。突然我身子一颤，说:姑娘，你走吧，我不想伤害你……嗨，我真是个好人
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早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”
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是城市太小，还是我去过的地方太少，哪里都有你的影子
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好吧，我承认我是个健忘的人。记得我每次出学校的时候都想好了要买什么东西，可是一出学校就跑去了网吧。结果要买什么都忘记了， 然后我机智的我在手机的备忘录上陈列了要买的东西，结果一出校门还是去了网吧。出来的时候又是什么都没买。结果一模手机也放在网吧了。我也是醉了
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本人刚订婚，昨天我未婚妻骑电动车把别人车撞了，我问他那个车是个什么样的标致。他说像个牛粪杈杈，段友们这是个什么车？这个老婆还能要吗？我应不应该去呢？
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“妈，我要出去了，今天会晚一些回来”……“等等，出去可以，先把超短裙换了，太短了”“妈，都什么年代了，裙子短些又怎样嘛”妈:“可是你的蛋蛋都露出来了”
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长友们信谁：一对情侣和几个同学去爬山，爬到半截情侣女脚受了伤，没法继续上了，然后她男朋友和几个同学接着爬，她一直在这等，天都黑了一直没回来，打电话都打不通，又过了一会，她几个同学回来了，大老远就对她说快走吧，你男朋友在快到山顶的时候发生泥石流已经死了，女的不信，正在这时候她男朋友满身是血的跑了过来拉住她就跑，说快走亲爱的，他们几个已经在山顶上不幸死了！
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婆婆喜欢吃青菜，我是无肉不欢。休息在家两天没吃肉了，晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉，老公心领神会的就开始脱裤子。。。
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和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
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今天手机坏了，用女朋友的手机，发现女朋友的手机好神奇，路过我们家小区，好多的wifi不用密码就自动连上了，下次也准备入手
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在饭店干服务员，来了一个大叔，问我烩面咋卖，我详细的介绍了一边，他说怪实惠的，拿给我来一碗饺子吧，，，，，我想知道他是不是也玩段子
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今天跟公司的妹子聊天。聊到最后来了一句，她说，你想干嘛就干嘛！这种好机会，我怎么会错过，连续回了两个谢谢。她问，该怎么两个谢谢？我说第一个和第二个不一样！有没有懂得啊？资深段友才可以哦
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论兴趣的重要性：给丈母娘买了台智能洗衣机，教了n多遍都不会用，也是没谁了。后来给她买了台麻将机，她不仅会用，有时坏了还会修呢！
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一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。” 他深吸了一口烟说道：“我为什么要分那么清楚呢？”
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车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？
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夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只蹭蹭来着，可结果呢。。。”
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去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭……
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刚又看了遍功夫，感觉星爷的电影搞笑只是在表面。更多的是讽刺当时那个社会，好人难做，而且没好报。电影里星爷抢卖冰淇淋姑娘钱后上公交时大笑，感觉那段笑声有很多深意
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测试智商题：楼主的儿子是“我”儿子的父亲。请问：“我”是楼主的什么
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p娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来交罚款，电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当 咱们有难一起闯......”
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真事 ！！今天买水果 一个22块 一个十块 水果阿姨张口就说22+8 28 我说您算错了阿姨应该是30 然后拿出两张20的 阿姨找了我两块 我说不对应该找十块 我钱还在手里呢阿姨硬说给我的是十块 真伤心！
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一天小明跟小花去一家饭馆去吃饭，俩人各要一份鱼香肉丝盖饭，吃到一半，来了一只流浪狗，小花看它可怜，就把饭分了一点给它吃，流浪狗吃了两口，突然口吐白沫，倒地身亡。那么，问题就来了，各位长友，请问饭里有毒嘛？第一次发，求过
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新婚不久，晚上在镜子前一遍遍的涂着护肤品，望着镜中自己的大脸，忍不住问老公：老公，你究竟看上我哪点了，我长这么丑你还要我，究竟为什么呀？老公：因为你丑，才可以衬托出我的美。。。。。。MD 我要离婚！！！！！
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我：老板，来碗羊鞭汤。老板：呦，小伙子，你特么一天早中晚三碗，你媳妇是有多强啊？我：哎，老板，你误会了。老板：那是？我：我媳妇这段时间在学驾照！老板：喔！明白了……
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多年前，每到清晨，她要送他去幼儿园前。他总是哭着对她恳求：“妈妈，我在家听话，我不惹你生气，求你别送我去幼儿园，我想和你在一起。”急匆匆忙着要上班的她，好像没听见似的，从不理会她在说什么。他也知道妈妈不会答应他，因而每天都是噘着嘴边哭喊着“我不要去幼儿园……”，边乖乖地跟在她身后楼。多年后，她年岁渐老，且患上老年痴呆症。他在为生计奔波打拼，没时间照顾她，更不放心让她一个人待在家里。思虑再三，他想到了一个地方。在做出抉择的前夜，望着他进进出出，欲言又止的样子，她的神志似乎清醒了许多：“儿啊，妈不惹你生气，妈不要你照顾，不要送妈去养老院，我想和你在一起……”哀求的声音像是从遥
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我:“中午吃饭我好像得罪你爸了。”老婆:“怎么了？”我:“吃饭的时候，我想说狗仗人势，说完狗仗人，就被饭噎着了。你爸问我是不是在说他，我才说出最后一个字。”
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今天去德班物流发货，他们里面的工作人员态度真的是差啊，不知道怎么才能有效的投诉，还说要发不发，不发拉倒，才只是在德班工作的，还以为德班是他家开的一样，哎，真是受气啊！
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今天听一群小学生在比尿尿技巧。有人说，我尿尿是分叉的。有人说，我尿尿是抛物线的。尼玛，我当时就不服了，冲上去，吼道。老子尿尿是垂直下落的！说音刚落，一群小学生扑通跪在我面前！我好像……
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每次老师讲完一道题都会问我们吗？会了吗？学渣们总是都说不会。老师会说猪都会了，你们居然不会。然而我们这些学渣看到学霸笑的很开心。真不知道为什么
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别想太多了 他不回你消息可能仅仅是因为:去拿手机的时候不小心滑倒了然后脑袋撞在桌角上流血太多头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折
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同事喜宴，与一少妇同桌。少妇点名怒批她的公公婆婆，说公公 婆婆虽然家财万贯却从来没给她一毛钱，连孙子也从无疼爱，那就别怪我们儿子对他们没有感情了……我对她的恶言早已控制不住我的厌恶，说：我对你们的事有不同看法，假如…我是说假如你的儿子在很小的时候丢失，长大后找了回来，你说他还该不该对你尽孝敬的义务。她果断回答：该，因为我虽没养他但我生他了……我：是啊，你要知道，你儿子的奶奶可是生了他的爹啊……此后她再无言语。
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年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
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新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
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男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因。而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
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明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
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追了将近一年的女神，总是对我不冷不热，可最近对我格外的热情，每次嘿嘿嘿还不让戴TT，没过几天，她告诉我她怀孕了。我觉得这幸福来的太突然，里面绝对有文章。果不其然，从她闺蜜那儿得知，她一直给一个大老板当小三儿，并且已经怀孕，正在闹分手呢。我不动声色，告诉她我一直喜欢个孩子，哼哼~~等孩子一出生我就退出，能帮她的也只有这些了，谁叫咱爱她呢.....
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那种长得帅 大长腿 锁骨美 有肌肉 手很骨感还细长 成绩好 声音很好听 会唱歌 会弹琴 喜欢打篮球 喜欢穿白衬衫 穿衣风格很潮 笑起来很干净 经常爱开玩笑偶尔又很体贴的男生 你觉得...他会喜欢女生吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
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新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……” 被这个新老师惊呆了！！！
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“大娘，请问这么大的雾霾对您的生活有影响吗？”“影响确实有，先看清楚，我是你大爷！”昨天
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女孩喜欢把头枕在男孩的肩上 后来 女孩得了颈椎病 男孩得了肩周炎 这个故事告诉我们 秀恩爱 死得快
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小虫子努力的在地面上蠕动，一副愁眉苦脸的样子，这时一只蝴蝶飞了过来：孩子，你不要气馁，我小的时候也是一只毛毛虫哦🐛。 那你的意思是说我长大后也会变成一只美丽的蝴蝶吗？ 孩子你想多了。 为什么？ 因为你是一只蛆。
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大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
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我以前把我恨的女老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800 。听说她后来辞职没教书了 ， 一年后买了房 ，两年后都开宝马了
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美国人:“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人:“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”中国人:“爸我想打篮球”“作业做完了么”“做完了，我想……”“做完了就不能复习吗，给老子去复习去。”同感的赞下
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今天去买饮料，看到店里有对情侣也在买饮料，只听到那个女的对那个男的说:“这瓶盖上的再来一瓶是什么意思？”那男的说:“不知道。”于是内个女的就把瓶盖随手丢地上了。我暗地里笑他们好傻，待他们走远了，我把瓶盖捡起来一看，发现四个大字:谢谢品尝。。。
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i依旧聪跃👺: 为一个人做的再多再好，在别人眼里就是什么都不是，对你连笑都是勉强的！别把最疼爱你你的人弄丢了，哪怕你不爱他，也要把他留在你的身边！@ 她
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校长说 去年大扫除是高一 今年轮到高二了！
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想开一个以英雄联盟为主题的奶茶店，长友们帮我想一个，拜托给过，人生大事
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老婆做微商的，出去打广告去了，我在家里就穿条内裤在刷锅，结果老婆突然就回来了，还带着她外甥女，16岁的大姑娘了，这让我怎么出去，都在厨房呆了半个小时了，好尴尬啊，谁来支个招
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给老爸看了一条段子，他读完就哈哈大笑：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊！”我开心地说:“就是我写的。”老爸马上严肃起来：“你能不能干点儿正事？”
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今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
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坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！
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我走过山时，山不说话， 我路过海时，海不说话， 小毛驴嗒嗒嗒嗒， 倚天剑伴我走天涯。 大家都说我因为爱着杨过大侠， 才在峨眉山上出了家， 其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞， 像极了十六岁那年的烟花。
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去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
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某骚包一觉醒来，发现自己身为贵妃，住着豪华的寝宫，左右皆是宫女陪伴，自己像是生病了，周围还有太医。不过，床边的猫咪好可爱喔。
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昨天看见小丑媳妇和一个男在逛街，关系很亲密。直接对他说:“你老婆跟人搞破鞋”他又没面子。今天机智的我对他道:“兄弟，我下面要说的话不是跟你玩，你一定要好好研究历史”小丑:“我怎么听不懂你在说什么？”“哥哥，武松有话要说……”
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晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
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以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。（转）
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小区卖早餐的大妈，前几天找给我假钱，这几天都没有出来卖早餐。今天在菜市场看到大妈的老伴，我就问他这几天怎么没见大妈？他:哎，你大妈误把假钱找给别人，不敢出来了……
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我22。攒了点钱想买车.但是差两万.今天和母亲大人聊天我说.想买个大点的玩具.但是差点钱。我妈问我想买啥子。我说想买个车车。她直接给我来了一句.20块钱够不够。瞬间我就觉得我是捡的了
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世人常说红尘太可笑，痴情太无聊。却改不了后人依然乐于上道。儿时梦想长剑烈酒红鬃马，如今智开不见当年脑中梦。起身冠礼梦醒时！心落泪眼发黑！时常道:“道义何在马又在？长剑何时来？哈哈呼哉痛哉唉哉！” 本人执笔记前半，半后记笔致本人。只想说:“儿时你常常梦想仗剑走天涯，去看人间百态与繁华，梦想青春烈马无忧虑，不平事态以一己之力平于乱世之间。只想她人叫你一声“好汉英雄郎”你愿化身壮义之士牺牲自己一人拯救万民于危难当中”！长大后你发现:“世界太大人太多，没有烈马没有剑，自己万人之中一凡人，生活太累担子重，自己受难盼人救，见到老人不敢扶，碰到小偷不敢吼”只得自嘲:“呵呵这世道”
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·竟然还有人问我今年挣了多少钱？ 大哥。。。大姐。。。关于这个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，从今年开始， 喝酸奶开始舔盖儿了， 吃薯片开始舔手指头了， 吃泡面开始喝汤了， 最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼了， 去哪里基本走路或坐公交车了， 洗发水用没了开始兑水晃了…… 说多了都是泪，今年的体会特别深 哎妈，不说了。前面有个瓶子，唉，别动，我先看见的⋯！..
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丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
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特郎普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家麵包店，可两人发现身上都没带钱。 希拉里犹豫了一下，趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特郎普说: “你看我多聪明，店主什麽都没看到，我甚至都不需要撒谎, 我一定会战胜你赢得美国总统宝座！”特郎普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特郎普对麵包店老板说：“我是共和党总统候选人特郎普，现在我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐
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我说，小姨子，你不觉得，你不觉得你缺点啥吗？ 小姨子俏皮的问:姐夫觉得我哪里不好呀！ 我神秘一笑，让她在店门口等我，出来时看到小姨子背对着店门，一个人无聊的玩着手机。 我从背后轻轻地蒙住她的双眼，问猜猜我谁，小姨子娇笑着，当然是姐夫啊！ 一条二十万的钻石项链缓缓挂在小姨子雪白的脖颈。 小姨子回头扑在我怀里，浑身已经无力，我抱着她上了车，直奔酒店。 接下来的日子，我沉迷在女孩的肉体上不能自拔，工厂生意每况日下。 终于破产了，我醒悟了，我把皮革场卖了3.5亿，带着小姨子跑了
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出去打工几年，从一无所有发展到现在身无分文，再从身无分文拼搏到现在负债累累，这就是我不一样的烟火，我就是我，看到自己都冒火！
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惜时西施喜食稀屎今时进士尽是近视
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前几天丈母娘把媳妇叫回家了，说想她了，让她回家住段时间，我就问：妈，你为啥不叫我呢？丈母娘说：你媳妇啥德行不知道啊，这不快到双十一了嘛，妈也是为了你好啊！
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现在的一些女人工作忙，生活压力大，导致内分泌失调。所以会出现性冷淡，妹妹干涩缺水，怎么办呢？
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小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱……我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
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老头子临死前，把三个孩子叫到身前，颤颤巍巍的拿出一根筷子，大哥一把抢过去，折断了；老头又拿出五根筷子老二抢过去，用点力 也折断了；老头又拿出十根筷子，老三用尽全部力气也。。。。。。。。。。折断了，老头挣扎着说。这是乾隆用过的筷子，
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清明节那天晚上，我和家人一起去楼下烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。刚上楼，我妹就跟我说：哥，刚才好几个人都在网上跟你说话，我都帮你回复了！”结果，我看到你老妹的答复居然是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没办法上来跟你们说话……”
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表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。。。
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我認識了一個女孩，我們一見鍾情，不到一小時就有了夫妻之实，但我突然不愛她了，就象征性的給了幾百塊分手費 過分嗎？這位民警，你告訴我，過分嗎？
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小时候家里穷，一年难得吃上几回肉。 一次赶鸭子，鸭子在池塘里游来游去就是不肯上岸。我站池塘边上朝鸭子屁股后面扔石块驱赶，一次由于用力过猛，一只倒霉的鸭子不幸被石头砸中头部... 这次意外，居然令我晚饭吃上了鸭肉。老妈把一个鸭腿夹我碗里，然后意味深长的说 : 孩子啊！以后要是馋了，就对妈直说，别学你哥那套！
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今天来一个女患者，得的是突发型胃痉挛很痛苦，我问其病因，她说：我和男票都河南的，平常就是河南话但在床上大家好像都很默契的讲普通话，昨晚正做羞羞的事情到浓时我高喊：“啊亲爱的快⋯”我男朋友不知道哪根筋抽住了边加快速度边用河南话说：“啊！怼死你个龟孙！”我一下笑场，笑到无法继续，笑到现在这样了…
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夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，想想我们相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了！老婆在卧室回道：“热水我给你放好了，去洗澡吧！”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅看电视，我裹着浴巾，看到门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，真打起来我还不一定干的过他！
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很久以前一对情侣分手了。 分手之后过了很久很久。 有一次老同学结婚同时邀请他们二人，中途女人的手机丢了，全场只有哪个男人不看电话薄拨打了她的电话。 当她电话响起时，他们同时伸手在地上拿，他不经意看见来电显示竟然是＂老公＂。 我喜欢这个故事。
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一个老人觉得孙子和自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA,结果果真不是自己的亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工回来的儿子到家后，看儿子如此可怜，就又去DNA检测，结果，是亲生父子
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最近天气越来越冷了，特意买了个绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了个绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看 啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。。。卧槽我竟然无法反驳。。。
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走在大桥上 看到一女的要自杀我跟那女的说 都要死了 让我爽一下吧没想到她居然同意了一番风雨过后我问她年纪轻轻的干嘛想要自杀她告诉我 她有艾滋病现在好了 我们两都坐在桥上思考人生了
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想问问长友们。前天给一个女孩表白了，然而昨天又有个女孩给我表白了，重点是给我表白这个女孩比我表白那个女孩漂亮。而且俩人一个班，求破解办法，俩都不想伤害，挺急的。望各位长友解答
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很多中国男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。 举个例子，同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看，他说你懂个屁，然后出门了。
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各位亲爱的巨友，温馨提示一下，如果这段时间你的另一半突然说在乡下的父母想见你，千万要当心了，因为这段时间是栽油菜的季节，可能是让你回去帮忙的，别问我是怎么知道的，因为我是农村出来的。不说了，在粪桶边发段子这味道确实有点恼火！
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我想问段友们，爱奇艺的VIP可以同时几个人用 ，如果真的可以十个人同时用的话算我一个，每个月每个人合两块钱，我马上要成为VIP了想想就激动，组团的来我这报个名。
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广东韶关一老头，从出生到老都在韶关丹霞山，有一女一儿，如今儿女移民美国，有一天在家呆腻了，想到美国旅游散心。刚到美国第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游景点广东韶关丹霞山10日游，老头大哭：哥摸绝代！打把鬼……又转屋卡！............
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每次都看到段友们说跟女神聊天，不懂女神说话的意思。尼玛，为什么他们说的我都听得懂，想找借口开房都难啊！
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虽然我赚不了多少钱，但我能省钱..，今天看上一辆兰博基尼，我一咬牙一跺脚，不买了..一下子省了七百多万.️太棒了，给自己点个赞[偷笑][强][强].️
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
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每根烟的背后都是一段故事，都是一段回忆和心酸的故事。
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至今24余载，未窥得大道！终悟出一个道理！再漂亮的容颜不过一撮尘土！再性感的身材也只不过一副炮架！
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眼前十米路，全被雾当住驾车一二档，不敢超五步行人少无数，都把嘴捂住到底是人间，还是在仙处半城白雾半城灰.汽车慢的像乌龟.三米之外不见人！任你鸟儿也难飞！2016最新潮对联 上联：“厚德载雾，自强不吸” 下联：“霾头苦干，再创灰黄”！ 横批： 喂人民服雾！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！！！上下班注意安全呦
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: 一个人在沙漠里，食物和水用完的第二天中午，他感到特别渴，这时出现一个上帝，上帝对他说：“我有两杯水，一杯大姨妈，一杯尿，你选择喝什么？”严重缺水的他考虑了一会说：“我选择尿”
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早上，小明出门前问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没……”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
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一少妇的小车底盘有异响，开进4S店大叫:“张师傅！我下面好想，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越想了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！” 旁边有一客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了，一直到现在才想。此时旁边那客户已笑晕死在地上！！！！
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.. .. 成功的路上没有人会叫你起床，也没有人为你买单。你需要自我管理，自我约束，自我突破！人都是被逼出来的，人的潜能无限，安于现状，你将逐步被淘汰！逼自己一把，突破自我，你将创造奇迹！千万不要对自己说“不可能”！树的方向，风决定。人的方向，自己决定！早安！
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有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！
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巨友们，打开段子评论页那个广告太烦了，不小心划到就直接打开，太j8气人，可以联名更新下不？同感的硕友有没？
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小时候纯洁，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，厉害的是上游的。。。
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老公：女王殿下，微臣已经率领亿万精兵在城门等候多时，只要殿下一声令下，微臣帅兵攻破城池。老婆：爱卿莫急，前方军事来报，池前横竖白旗，唯恐必有一场血战，诛将士休养七日后再来破城。老公：殿下，可众将士已经蓄势待发，个个勇猛精进，臣若让将士退兵，今后还怎能服众。老婆：不急，看我的三寸不烂之舌。神评论：趁夜色。可攻其后门，照样破城，立不世之功。神评论：我放下手中的手机，拿出一根烟点燃，猛吸一口。45度角望向天空:他妈的看个段子到底要什么文化程度。神评论：这是中文8级考试吗？神评论：报告殿下，3亿精兵已经全军覆没.
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女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。
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北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 有困难，我帮忙，动似猛虎静似狼； 高七尺，长如棒，十八厘米男儿郎； 身体强，技术棒，曾经毕业于蓝翔； 约霜霜，会师娘，夜夜笙歌如洞房； 现如今，名声响，我住隔壁我姓王！ 老王老王你别狂，透明柜子实心床，劳资看你往哪藏~！ 不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏！
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跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
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最近长友们有没有在聊天里接到好多广告?对于这个现象我希望段子能管管，而且大家积极举报。
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上次和老公啪啪啪的时候是10月底，当时我拿出床头柜里的一盒TT，记得用完一个后，盒子里好像还有两个，就放回了原位。今天11月初，等孩子睡着了，老公找TT居然没有找到，翻遍了所有可能的犄角格拉都没有，太奇怪了。也不知道是不是孩子（一岁半）翻抽屉翻出来，被婆婆发现给扔了或是给塞在什么地方了，还是上次那盒就用完了，搞得我俩都懵逼了！段友们，帮我分析分析！谢了！
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高中时有一次去找堂姐。进门就见大伯正在训她；你要把我气死吗？学人家搞对象。堂姐；我跟谁搞对象了？大伯；有人看到你昨天带着一个小痞子，穿 骷 髅 头 挂饰夹克衫，他还搂着你。哎呀，大伯，说谁呢？谁小痞子啊，姐姐带的是我呀！
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楼下面点写着：加蔬菜1元，加鸡蛋2元，加火腿3元，加多宝4元。恩，毫无违和感
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小弟电脑痴一个，想买个平板电脑，主要是办公用的，平时不玩游戏，望大神长友们推荐一款，三星跟苹果的都不要，日产也不要
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刚刚出去，看到一个路边搞活动的，然后亲眼看到一个农民被骗你七百多！很想告诉一声，看到那六个托就没了！想想就自己一个人，出了事会连累家人的！现实就这样，只能接受
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有个哥们，小时候总是偷拿家里钱。 每次都先不花，先藏起来。 因为他要先试试看能不能抗住那顿打， 要是扛不住，就把钱拿出来。
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下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
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今天小五坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！” 这时小五笑着对她说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是小五问到：“5.16478减3.24569等于多少？” 只见他妈妈的脸绿的发紫！
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五男一女封闭性炮兵科目训练，结束后记者采访：你们平常都做些什么？五男依次回答：吃饭睡觉训练看见旗语打一炮。轮到女的时回答道：吃饭睡觉训练。记者不解：你怎么和他们不一样？此女：尼玛！老娘就是齐钰！
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一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的
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早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?” 美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?” 卧槽，我竟无言以对～
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如果你遇到一个女孩，朋友圈各地旅游，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿7p，那么一定要珍惜，因为她什么姿势都会。
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玩段子一年多，好不容易上次热门。满心欢喜地去看评论，结果全是微信xx，约泡，小视频，上门服务，包夜...虽然这些人抬了我一手，让我热了一会，但其实我内心是崩溃的。好不容易碰到一个正经点的评论，他说,看个段子，跟逛个窑子似的😂注:我爱段子，这里不是黑！
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表弟昨天去退婚了（今年年初定的婚），我姨全家竟没一个人反对。事情是这样的：“宝马案”开庭的那天晚上，全家人吃完饭了在客厅拉家长，表弟的未婚妻也在。我姨随口说了句希望马蓉败诉，大家都说是啊是啊……这时表弟的未婚妻说了句：“其实我特能理解马蓉。”说完全家都静止五秒钟……表弟：“门口在那边，好走不送！”
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以前我在工地上班，伙食非常差。一天晚饭打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....凉快……
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刚才在桥上，看见二十男一女要自杀，我说都要死了不如让我爽一下，没想到她居然答应了，风雨过后，她告诉我她有艾滋病。现在好了，我们22个都坐在桥上
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长友们，我女朋友跟我表示如果左下角多少数，就在我身上弄多少次，不说别的，明天接着还得去婚庆公司，粗友们看着办吧！
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一个人坐在火车上，去一个全新的陌生地方打工，虽然我也害怕孤独，陌生的环境。但是为了工作，为了能多挣些钱，给小孩一个更好的生活，虽然宝宝没有爸爸，但我不想让他比别人过的差，想爸妈、想刚满一岁的儿子。看着宝宝的照片眼泪总是忍不住，谁能懂得一个单亲妈妈的爱。我不是矫情，真的是不舍。
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刚才接一陌生电话“喂，你好。”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在去上海的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁。”啪的一声，电话挂了脾气还挺大。
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昨晚闺女把一块红烧肉放我嘴边，看着闺女萌动的眼神瞬间觉得养闺女真好！我 一口就吞了。闺女哇一声就哭了边哭边喊“妈妈我让你给我吹吹、你怎么吃了！”我的心啊！拔凉拔凉的！
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我的爸妈很抠，在我没出生前向总向别人借钱，总说以后肯定通通还给你，于是我出生后起名为“通通”。💦💦💦
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给女神发短信“我想你”结果发成“我想弄”好尴尬，就想改过来，接着发了个“你”。这下完了…………
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发个以前有女友时的事，一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间大怒：尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱。
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女：素闻阁下霸王枪法出神入化，所向披靡，银枪过处，风火电石，截河断江，小女子今日特意来领教一番，请指教！男：小姐谬赞，在下这两下三脚猫功夫在小姐的吸星大法面前，纯粹小巫见大巫，小姐神功，吞星纳月，汹涌澎湃，今日与小姐一会，甚是惶恐，今日一战，望点到为止。女：请！男：请！
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今天在朋友那里听见的～～～格格吉祥～～一一同事家小孩上小学一年级，考试留作业内容是让家长出100道算数题～此正太回家和爸爸说老师让你给我出100道答案都等于0的算数题，爸爸想破脑筋1个多小时终于把题出完了……正太拿过来用了不到1分钟把0全都填完了，交给爸爸签字～～我们听完了集体笑了，哈哈现在的小孩是有多聪明…………
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无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔……
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“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
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隔壁小子9岁上二年纪、昨天被爸妈给狠狠削了一顿，原因是因为跟隔壁班小女生求爱，拿他妈妈新买的钻戒当礼物送出去。然后被同班情敌举报给班主任了！
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媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
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一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：当然能“我们都不是一两岁的人了！”
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今天跟别人一起看球赛，看了半天也没看懂，他们问我喜欢那个队，我说我喜欢拉拉队。
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今天和女神聊天突然女神发了一句：你知道甜美风和杀马特风有什么区别嘛？然后我回答：造型不同……然后就不理我了……，万能的段友们，我是不是说错了？她说那句话什么意思？
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扪心自问，俺这辈子从没偷过别人的钱，从没坑过别人！！除了抽烟10块钱的消费，每天连给自己吃顿好的都舍不得，只是为了让以后的生活压力能小点；劳资洗个澡的功夫………钱包里近两千没了；今后看到任何小偷小摸的直接往死里打，别拦着我！
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力不从心了 努力换来的只有家人的责怪；爱人的猜疑；朋友的各种不信任等等.....你明天只会问我工资多少，什么时候发。有没有真正关心过我一下?有没有问过我累不累?每天下班回到家做好家务还要走路出去接你。八年了，真的很不容易。我的心每天都在滴血啊！
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上课时我和小明传纸条，被老师发现了，于是老师让小明念一下纸条的内容，小明心一绝:小明你看，老师大门没拉，内裤是绿色的哦！老师:叫你爹过来
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女朋友的妹夫来我们城市打工，让我帮着找房子，然后呢，我昨天给他物色了一间，交了半年房租。女朋友说，妹夫老实憨厚，到了这边一定会还你房钱的，但是你要稍微推辞一下。所以我格外卖力，有个这样亲戚不错。今天早上妹夫一到就要给我钱，我说和我客气干嘛！妹夫说:好吧，谢谢姐夫！😞
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這麽多年了，我真的忘了怎麼笑了，從沒有人會真心實意的陪你去笑，總是虛情假意的陪著您笑
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一群蔬果，在一起讨论怎么不被人吃掉，白菜说:·······萝卜说:·······‘’番茄说：‘’不如变成那断肠草，人一吃便会断肠死去。番茄说:‘’好主意，如今，若不心狠手辣点，就只有被‘吃’掉的份了。‘’
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一天，小蜈蚣对爸爸说：“爸爸你给我买个数码相机吧！”“不行，”小蜈蚣又说：“那你给我买鞋子吧！”“你刚才说什么来着，我去数码店看看。”
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从前有只小丑鸭，人们发现，它虽然长得丑，但它的味道却很好。
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女生买东西分为两种人。一种是，每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种，是每次买的东西都很贵，买的也很频繁
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①不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；②不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；③不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；④不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格极其贵.....
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去年年底魅影和百里去欧洲考察，百里吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，百里脱口而出“八嘎！”
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闺蜜被男朋友甩了。刚想去哄一下、这货满血复活请我吃饭问起原因“我昨晚把那杀千刀的灌醉了，把他包给一同性恋了”明天我就回老家过年、提前跟你告个别！
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同事手机放我桌子这充电，手机屏幕突然亮了，估计忘锁屏了，无意间看到内容：“苛？”“帘。”“哦？”“啖。”“卡？”“焱！摤？”“blue，荵……”这都是些什么？我一脸懵逼的进来发段子等答案…
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课堂上，老师讲古文的魅力。 老师：烈日下，一位美丽的少女手挡住阳光，眺望着远方…… 小明，你来用古文来描述这些文字。 小明：少女怕日手遮阴…… 老师：你给老娘滚！
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他又住进了医院，每次住院对他来说都是难熬的日子，病是老毛病，邻居朋友都见惯不惊，没有几个来看望他的，很是落寞。可是这次，他有不祥的预感，刚住进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，来看望他的人都说着同样的安慰话；更使他惶恐的是院领导还亲自过来问长问短，以示悲悯情怀。这不，在外地当官整年忙得很难回家的儿子都赶了过来，事情不是明摆着的吗？ “儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，在他耳边轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。他不能自抑：儿子，你一定也瞒着我，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！因为我....
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有一次我网购老年机，看到过最牛的差评就是，发货太慢了，物流不给力，人都走了东西才到。
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刚才给10000号客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”我：“不可以捡起来吗？”竟然挂我电话？
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老婆：老公，我撞车了。老公：别急，看清对方是什么车。老婆：不认识，不过对方是一辆红色b字开头的车。老公：宝马而已，我给你打五十万陪了吧。老婆：咦，那车变黑了……等等又变绿了……唉，又变紫了……喂，老公你在吗？喂？
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女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。女：滚犊子！
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今天和闺蜜去网吧我在二楼她在一楼让她上来 居然让我接她 什么情况
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我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然……
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我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点！
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作为大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不愿下手，太丑的不会下手，太美的不敢下手，太熟的又不好下手●︿●
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骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说: 真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说: 来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……
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今天去理发店，理发师说他女儿才出生，大家都说得了黄疸，他很着急带女儿去医院，医生检查了半天说你这哪是黄疸，你这是黑啊😂😂😂，医生你是搞笑的么
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2016年11月5日 晴 （上） 从古至今，帝王的孤寂又有谁懂？ 我叫龙战天，小学二年级，我爸是省里数一数二的流氓头子，同时也是一位隐形大富豪，曾经有人估算过我爸的财产，净资产大约为273亿，不算不动产，很多人都很敬仰他，而我却很讨厌他，他让我很没面子，去年我生日，带着同学来我豪华三层带特大私人泳池的别墅开趴体，当66层大蛋糕由意大利皇宫御用厨师推出来时同学们都惊呆了，当时我很满意这种效果，还偷偷的瞄了一眼班花欧阳若雪，她依旧面带无所谓的笑容，在班里同学的映衬下如鸡立鹤群啊呸，鹤立鸡群才对，总之我很开心，可我爸爸做了一件我很不开心的事，一张纸写不开了，再写一张吧还是。
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如果你的隔壁老王是王健林而且他看你的眼神还非常的慈祥，你会怎么办?
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上班无聊，剪了张纸王八贴在自己背后然后转过身问同事我背后是不是有什么，同事回答背后有只王八。
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今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话，那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
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初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
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一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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本人男喜欢女同事好久了，说今晚想约她吃饭，她沉默一下说 日后再说，我经常看段子，心想今晚可以把她上了，我还没说话，她又说，她是段子手。我瞬间感觉好失落，请问我该怎么办？在线急
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今天看见一条狗从一美女身边跑过，女子随机扶住身边的树，脸色煞白，我上前关心，女子说：我晕狗，晕狗
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越想越气，今天玛莎拉蒂4s店给我打电话了……说周年庆原价302万，现在只要300万，真逗，我是缺那2万的人吗？ 我缺的是300万啊
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昨晚喝多了打车回家，xx快车错选成xx代驾，等那哥们儿来了，我们对望30秒后……我问他：“你车呢？”他问我：“你车呢？”
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为了攀登段子手高峰，我默默的训练自已成为讲解员。“朋友们，嘉宾们，缝纫机队，和打井队的宇宙杯足球赛马上就要开始了。”“看，队员出场！”“缝纫机具有东方人特质，短硬锐利，善刺涩物，进快出快，距离方便。。”“打井队属欧美风格，粗大坚硬，长驱直入，深沉有力，回抽迟缓。。”男女段友，根据洞房花烛夜的体会，“您爱谁？”请发表评论
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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
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古老的苗寨有一个习俗，男孩要是喜欢一个女孩，就会送给她一把精致的苗刀，若女孩收下，姻缘即成，若女孩不肯接受，男孩就会拔出刀逼女孩就范
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语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
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一个人他姐姐和同学坐车然后翻下了悬崖，一群学生还有一个老师，最后食物没有了，它们那老师瞒着它们吧饿死的学生的肉割下来，给它们当做食物，但是主人公的姐姐确实非常聪明并没有吃，最后饿的受不了，互相残杀，失去了理智，唯一这个姐姐却一直保持着清醒的头脑，最后就剩两个人，一个是那个姐姐，但是却名义上的死了，还有一个是这个主人公的同学，主角一直以为姐姐失踪了，最后从这个同学身上找到了线索，去了那个悬崖下面，因为新闻报道尸体都找到了，就是少了一个头，就是他姐姐的头并没有，所以他坚信他姐姐没有死，她姐姐就是用了这个方法，把6个人的尸体分解拼成了7个人的但是头却没有，什么电视啊，段友们，我问一下。挺想看的，😘
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出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息: 天津 安徽 江西 ？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:湖南 江西！但是一摸兜，只能回复: 海南！她回了一个白眼: 山东！
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老公睡前喜欢在床上喝红酒，有次滴到被单上，我生气地说：“以后再也不许你在床上吃东西！”结果十分钟后，我说：“还是有点干，你到下面去……”他拒绝：“你不是说，不许我在床上吃东西吗？”
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。 保护视力，远离手机！
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刘备的两个儿子 叫刘封 刘禅 合起来就是封禅 说明他有帝王之心孙坚的两个儿子 叫孙权 孙策 合起来就是权策 说明他善于权策然后让我们再来看看老曹家 曹操 曹仁 曹真 曹爽 曹家祖宗真是个传奇人物
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我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。 一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？” 我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”
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女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，当时就打了！”
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到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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为什么女的一发个照片，你们就屁颠屁颠的去评论，去点赞，即使知道得不到她还去这么做，而男的发个照片你们就各种黑，这样会更加让那些自以为是的女人更加膨胀，所以…
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在地铁里让了个小孩座位，然后她妈妈坐下了，孩子在玩耍，过了一个站，孩子她妈妈旁边的乘客下车了，孩子她妈妈挪了一下位置，朝我微微一笑，正想坐下去，身后一男的抱着那个小女孩坐下了！
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昨天儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去.
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今天星期日，去表哥家串门。就听他儿子神情很严肃的跟他说:昨天跑完步回来我们班一女生受伤了！咋了？流了很多血，裤子上凳子上全是血，好恐怖！老师带她出去医务室一会回来了还说没事！爸，你说她是咋了？额！步子太大，把腿撕了！儿子：哇！这还没事！这得缝多少针啊！明天得去问问！哎！我说儿子，别人的事咱少打听好不好……
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有对象的注意啦，咨询你们一下，你们一般是晚上做好还是白天做？才交了一个妹子，她说她也不知道，让我问好了才让做，在线等，急
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某天小明打的去相亲，开车的是女司机。女司机问“小伙子，有女朋友没有啊”小明说没有怎么了，女司机“你打下一辆吧”正当小明疑惑不解的时候，女司机来了句，挺帅的，我就不害你了
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一进家门就感觉烟味挺大，老爸在客厅淡定地看着电视，看到我回来竟意外地递给我一支好烟。我受宠若惊地刚点上，老爸突然拿起手机对我拍了张照片并发送到朋友圈：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味！郁闷…然后满脸同情地对我说："你妈马上下班了，你把家里搞得这么大烟味，还是快跑吧！"
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有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候， 问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语， 说一个人拿着五毛钱去亲了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？” 大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！ 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
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记得上初中的时候是住校生，经常利用吃午饭的时间去网吧给QQ挂等级。然后盯着网吧的显示器直到减少一天，啥游戏业不玩。
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我是一名高中学生，一个月前被个女孩子追。同意了之后对她特别好。结果昨晚在学校抱她被发现了，然后我被我爸带回家反省，她和我处理一样回家反省。她是住宿生她爸妈不在这个城市，所以晚上回到家后又去了趟学校门口去接她。晚上特别冷我穿的又单薄，冷的蹲在墙角我等了3个小时11.00她们自习上完了结果发信息说今晚不回去，估计第二天回去吧。我回到家倒头就睡，第二天4点起来买早饭，5.10在学校门口等她，结果又说不回。而我又缩在墙角两小时。妈没说啥，说尊重我的选择。结果她发信息说她爸妈不同意她说不知道该怎么办，很纠结选谁。我求了半天还是没用，我是真心把她当媳妇的。我不知道该怎么才能让她回心转意。求求友们支个招。
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上英语课，班上一调皮家伙被老师训了，但是一直默不作声，我们都纳闷，这不像他的性格啊，结果放学后这丫把英语老师的电动车油门拧到最大，然后用502粘住了，等老师下来骑车的时候，刚把钥匙拧开，车就射出去了！！！
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和老婆在广场，看着旁边的高楼大厦，大厦旁边是流水不息的赣江……风景优美，树木葱郁，给人一种欣欣向荣的自然景象。。。老婆问我：“我们还差多少钱能在这里买套房子？”我粗算了下：“我们存了八十万还差二十万了，我们继续努力吧！争取年底买房。”老婆：“恩，老公，我听你的……”我：“开始工作了，我在这，你去那边，拿个大碗去，记住装可怜点～”
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周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！
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北京一男子来内蒙古大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……😂😂😂😝
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一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是货到付款。。
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一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公要交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？我都三天没吃饭了 绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大呼：擦！我老婆不在家谁敢借给我钱 ..
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刚接一点话，张嘴就问，你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊！不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他，“有周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪呢咋啦啥事？”对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。
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昨天买了一个二手代步车比亚迪F0，回到家后我姨就说那个谁谁谁也买了一个这样的代步车还一万六呢好像还不能爬坡！！！！！😂😂😂😂
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曾经有一个美丽的传说， 每当上帝又让一个生命诞生时,便有一个美丽善良的天使舍弃了在天堂的美好生活,到人间去保护那个弱小的生命,养育他们长大，孩子为了感恩，称呼那个天使为“妈妈”。
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小区的李老头要跟老伴张奶奶离婚（二老儿女都在国外）。下班后我去敲门，张奶奶开的门，一看到我就乐呵呵的让我屋里坐，我：咋回事呀？张奶奶：这不入秋了，老头子申请吃雪糕，我没批。
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晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说："不想吃。"饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！"然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"
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各位 谢霆锋真要跟张柏芝复婚吗？跪求别踩 满足一下我这好奇心
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咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
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一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上超市接着逛。 在一个很偏僻的电梯口等了半天才发现这个电梯是残疾人专用的。我们为难地对视了一眼：“这是残疾人专用，咱们不能坐吧……” 此时电梯开了，然后我一朋友很淡定地走进去说：没事的进来吧，有人问就说咱们是脑残
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说个我姐夫的真事！就在市里，开车一路绿灯。我说怎么前边刚变成红灯，我姐夫一按手里的遥控就立马变成绿灯了，旁边立马又变回红灯。一路畅通无阻，别人压线就得扣分！他跟我说，市长啥的来了都没这权利，我一听，顿时觉得我姐没嫁错人。后来才知道他是修路灯的。。。。
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女:你喜欢什么样的女孩男:我就喜欢你这样的心里想的是我就喜欢你这样好上的
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我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事 我们根本找不到一个4G信号好的地方
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吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？” “刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
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老公爱抽烟，为了帮他戒烟我可谓精疲力竭。一天我想到一个好办法，跟他说：以后你再要是抽一根烟，我就买一件衣服，你不抽我就不买。于是我从3年前到现在都没买过衣服了。
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和女友吵架，被赶到客厅睡沙发了。两天了，一个人实在无聊，打开手机看小电影。女友出来拿东西顺便瞟了一眼：欧美的，不嫌羞！劳资没好气地：关你叼事！女友：哟呵！几几不大，脾气倒不小！次奥！这话说的……
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忙了一天终于回家了……女儿：“爸爸累了一天了我给你唱歌吧”突然感觉再累也值了，为了这个家的幸福生活累点又算什么……女儿：“世上只有妈妈好………………”我……我…………………这是亲生的吗？
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段友们，新来一个手机店，都来捧捧场呀
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我哥一朋友前两年被亲戚骗 到南方的某个传 销 窝 点…半个月后被传 销 头 目狠揍了一顿扔了出去…原来知道被 骗的他欲哭无泪，就利用自己的帅气在里面调 戏妇女，老 幼 通 吃，最后把做饭的阿姨勾 搭上了，这个阿姨正是头 目他妈……
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真事，就是昨天发生的，大概早上3，4点的时候，当时我和女朋友都睡着了，突然我就听到卧室门撞击墙角吸铁的声音，门咣铛一声，当时我迷糊的就醒了，一直看着门口处，我以为是梦，看了一会后睡着了。晚上我和女朋友吃饭的时候，她突然问我有没有听到门撞击的声音，我说听到了，她说她也听到了，说家里也没风，怎么会出现这个声音，我俩沉默了一会，都有点害怕，我说难道有鬼……。各位长友们，你们家里也发生过类似灵异的事情吗？绝对真实
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她钱太多了花不完。我说我帮你 然后她依偎在我怀里，从此过上了幸福的生活。
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初中时候有些坏学生上宿舍要钱，在暴力压迫下没人敢反对。后来来了一个新生，看着向他要钱的学生呆萌地说:咦~学校怎么还会有乞丐？ 说着扔给人一块钱。
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校园网断了，我把手机热点改成校园网的名字。上公共课的时候，一群人连着我的热点以为有网了，打着王者荣耀，最后，他们打到一半，我把热点关了……
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大学时候一逗比室友洗衣服，就是装一盘水泡泡泡泡泡，然后洗好了。保洁阿姨实在看不下去了，和她说"衣服一直泡不会干净的，还要臭的" 室友淡定的说"没事，我换水的"
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终于有一天我和嫂子一起洗澡，看着嫂子那娇嫩的皮肤，诱人的的身材，还有那傲人的双峰，我忍不住用手去轻握着，抚摸着…嫂子这时有了娇喘声，我的手又情不自禁的伸向了下面，这时嫂子突然打了一下我的手说:你个死丫头，连嫂子都敢玩！我吐了吐舌头，看了看嫂子的下面问道:嫂子为什么我们的下面不一样啊？嫂子笑着说:傻丫头，那是因为…… 卧槽！你下面怎么比我还黑！
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妈妈：儿子我为什么一进你的房间你在玩电脑，每次都是看桌面啊？ 儿子：额，这个。。。
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小明四岁，小方两岁小方岁数刚好是小明的一半请问 小明一百岁的时候 小华多少岁？
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交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
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路过的总说我帅，我站阳台上想了一个晚上 究竟是谁 走漏的风声。。。我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，负责采访我的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎…
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跟女朋友一起一年多了，今天跟我说分手，嫌弃我没钱，我这一年多里钱差不多都用在她身上了，她自己不工作，每天在家里数落。我是重感情的人，有点舍不得，但是她铁了心了，段友们，我该怎么办。
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谁有没人收留的土狗，最好满月的，我想养一只，不求美丑，健康的就行，其他的狗太矫情了，真心实意的，大神求过
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男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置。
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那是一个秋天。我表哥来我家串门。他掏出来一包大前门给了我一个。然后大口吸了一下。说到哎今年收成不怎么样啊！我复合说是啊是啊。。那一年我八岁他十岁。
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真事，今天坐公交上班，我站在比较靠前门的位置，车停到一站，上来一个女孩，身后跟着一名男子。此时车上两名男子也要从前门下车，就将女孩挤在中间。我隐隐约约看到女孩身后的男子手竟然伸进女孩的包里！明显是团伙作案，我也比较胆小，怕被人报复，一时没有办法，心急如焚。突然我急中生智，指着女孩的脸大喊: 看这个傻逼的假睫毛掉了。女孩红着脸，下意识摸向包里找镜子，后来，车上几个人把三名男子制止并报了警。当时我记得我开心的蹦着进了公司。
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喜欢一个有小孩比自己大十一岁的女人有错吗？
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高中的时候一邻班同学追我们班女神（我同桌），每天默默准备好早餐在她桌洞里，每天都有根烤肠，我偷偷拿走吃，某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说，瞒了这么久，还是被你发现了。。。。然后。。。然后我们就在一起了
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在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说你没车没房，我跟着你干嘛？这时邻桌一男的给我解围说：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款的宾利。我感激地说知道了，他说那我在外面车上等你。然后女神说亲爱的，我们结婚吧。买单时服务员说一共5800，我说这桌顶多800啊，服务员解释道：你是消费了800，可你司机消费了5000啊！
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今天一女同事给我说了这样一个方式让我翻译，我tm抓破脑袋都不知道是什么鬼154÷145×2b1g
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有一天，有只乌鸦向东方飞去。在途中，它遇到一只鸽子，大家停下来休息。 鸽子非常关心地问乌鸦："乌鸦，你要飞到哪里去呀?" 乌鸦愤愤不平地回答："鸽子老弟，这个地方的人都嫌我的声音难听，听以我想飞到别的地方去。" 鸽子听后，赶快忠告乌鸦说："乌鸦老兄，你飞到别的地方还是一样有人讨厌你的，你自己若不改变声音和形象，到哪里都没有人欢迎您的。" 乌鸦听了，惭愧地低下了头。
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发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着。。。。。
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人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
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妈妈给六岁的儿子出算术题做。一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？儿子听后很激动：这，这是人干的事儿吗？
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小明家隔壁住了一位老太太。他每天早上见到老太太都问好，有一天，他丢了工作，老太太就把他介绍到儿子的饭店去工作，第一天去上班，老太太的儿子问他:“你住哪啊？”小明说了一句话，立马被被胖揍一顿，请问，为什么？
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两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊！我们两个竟然同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”
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读书的时候，我买了一辆电动车，由于经常骑着，所以我的腿距就变宽了。后来我找了个男朋友。他问我为什么下面那么宽，我说骑车子骑的。他怎么都不信。
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小姨子：“姐夫，你真厉害！” 我：“那当然了！” 她：“一开始我姐给我说整个小区你最厉害我还不信呢，现在我信了。”
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小时候不好好谈恋爱，就等着长大相亲吧
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小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！ 小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？” 小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！” 女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！” 小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！” 女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！” 小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！” 女主人听后马上老实下来。
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按下拼音键盘9看看是什么
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俄航体验1.飞机很少滑行,腾的就起来了。降落也是如此。2.一般很少走固定航线,哪近走哪,随心。3.不管晚点多少起飞,总能正点到达。4.每次安全降落后,全机鼓掌👏
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本人女，和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱，表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！ 我心里瞬间充满感动，心里久久不能平静，特别是凌晨十分，他在隔壁房间piao娼被抓，我去派 出 所 接他的那一刻，我心里更不平静了！ 呵~小样的，难怪非要开两间房呢！！
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聊QQ认识附近一位性感美丽的少妇，我问她怎样才能泡到妞，她跟我说男人什么大什么粗是女人都喜欢，只要你有就行了，我一听立即约她说我有，我抓了十只蜜蜂跟老二玩就不信不大。
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微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」
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老婆：“你还跟我顶嘴！” 我无声，老婆：“你能不能说句话！” 我：“你是不是又要找茬收拾我！”
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玛蛋，一千块钱，我要的跟狗一样，还说没见过我这么催钱的，早他玛10天前就说好的事，现在又说什么转不了，只能转这么多，转给别人多少钱，超出了转不了，你要是早给我，我还会催吗？钱一到我卡上，微信电话马上拉黑，就算我以后找不到工作，我也不会找你，宁愿当乞丐，玛蛋，气死我了！
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媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
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独自一人出差在外，搜附近的人撩了一个妹子，她如约而至，正当我们马上就要切入主题的时候，闯进三个彪形大汉，我立马反应这是中了“仙人跳”了，赶紧拿出钱给他们。结果那个妹子一边从包里拿出摄像机一边说：“大哥，你误会了，我们不要你的钱。”说着那三个大汉围了过来，她竟然在旁边负责录像...第二天，他们临走放床头上1000块钱，这帮禽兽，呜呜呜......
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女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
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一个男孩大晚上搜附近好友，搜到一个女的，男：你在干嘛了！女：2 4 6 8 10……男：真的吗？女：真的，你敢来嘛！然后男的就出门了！！！段友们懂女的想表达的意思嘛？
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老婆热感冒，症状为常感恶心想吐，并伴随拉肚子。夜间，老婆肚子疼，起身进厕所，刚准备坐在马桶上，突然一阵恶心，赶紧返过身子吐在了马桶里，却没能忍住，粑粑拉在了地上，混乱中坐回马桶上，又被那地上的粑粑一熏，又吐了起来。地上一团浑浊，呕吐物+排泄物。老公闻声入厕，见状，大惊，心急如焚，摇晃老婆的肩膀，大声道:“老婆！你还好吗？！这屎是你吐的吗？！！你吐的吗？！！”
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晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！” “……”
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塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
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小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽的回了句，你奶奶刚刚来我办公室嘱咐我，该打你时就别手软～～～?
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秋风秋雨秋水凉，凉风凄凄拂门窗。窗外孤树立单影，影中几叶落枯黄。
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万能的长友们啊！我要跟一个大师solo（我钻5），他狮子狗我螳螂，发育到六神装之后狮子狗一套没秒掉我就算我赢，前提是六神装必须是输出装，金身复活甲什么的都不行。 求万能的长友们给个出装思路，最好能杀死狮子狗的，有妹子看着呢，在线等，挺急！
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有一种成功，叫永不言弃。有一种成功，叫继续努力。人们都说：过去的习惯，决定今天的你。过去的懒惰，决定今天的一败涂地。人哪，你可以失败，也可以从失败中站起。决不能习惯失败，因为你要知道，身体的疲惫，不是真正的疲惫。精神上的疲惫，才是真的劳累。真正的绝望，是内心的迷茫。
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去小明家做客，他非要杀个鸡，还说逢年过节杀鸡都是他的事。“嘿，挺厉害啊，都学会杀鸡啦！”见他抓住鸡的脖子，手上拿着刀，一晃10分钟过去了，鸡被活活掐死了！！他说拿刀是为了转移鸡的注意力。
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小浩上三年，长的好可爱，在一个封闭的私立学校读书，成绩也很好。可每个星六星期天都没人来接他，在食堂周围的花草中捡食学生吃不完扔出来的馍头，喝点刷碗用的生凉水。他爸妈分手了，(从未结婚)，怕带个男孩不好找另一伴，都不要他。我说:你知道家，他们不接自己回去不行吗？小浩说:叔叔，他们那厌恶的表情我不想看，饿死也不主动回去。放署假了，没人接他，也不回去，等师生都走完了他才出来在若大的校园里转着找吃的。我和老婆都在这学校打工，家在外地，没回老家。我就让小浩和我们一起吃住，俺也有两个孩子，他和我家老二差不多大，可比我儿子懂事的多。暑假的两个月里没一个人找过他。后来他因拖了太多学费退学了，为此我爱人却疯了。
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今天带了一把五米长的尺子进厕所 一女生看到 脸好红 我就没懂了
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你看我今天这打扮像不像18岁?我看你不像18岁，倒像14岁。不是吧，从哪看出来的？从你的胸部。
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有次，朋友说去买衣服，服务员会帮你换，那感觉，像皇帝一样。今天，我也去体验了一把，挑了一件衣服，大喊，替寡人更衣，麻痹，老子又差点驾崩！
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路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
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从来没有什么孙悟空，也没有什么西游记，师徒五人，其实只有唐僧，其他四个，都是唐僧的心魔。途中的磨难，都是唐僧内心的磨砺——定住心猿则悟空，拴住意马便化龙，戒贪戒色共八戒，戒杀戒嗔是悟净，身心纯净朝佛祖，心之所在即西天。
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今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
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有次陪发小他妈，前面的小哥献了200cc。结果抽到一半的时候，就见那小哥狰狞的脸：“快，快，我不行了，快给我打回去。”我当时就懵逼了，还可以这样。
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我曾经也号称白酒一斤半，啤酒随便灌，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑短信“我要请你吃饭”发送到本人手机，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事。
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金.. 三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡.. 而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？ 这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。 不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！ 一一今年朋友圈里最励志的话！ 用别人的车子赚钱，滴滴做到了！ 用别人的厨艺赚钱，美团做到了！ 用别人的产品赚钱，淘宝做到了！ 用别人的飞机赚钱，携程做到了！ 用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！ 学会整合资源，世界都是你的。这思维，快跟不上节奏了。 用别人的段子祝你每天快乐，我做到了。
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人生这条路，走的好辛苦，水冷了，可以热，心冷了，再也热不了。车远了，有下趟，人远了，再也找不回来了，在这个没有人情味的世界里；好好珍惜对你好的人 ，弄丢了真的就找不回来了 ，世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。 总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢掉，这世上，钱能买得起真正的奢侈品，但最奢侈的是你用多少钱，也无法买到的一颗真正惦记你的那颗心。
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一次体育课上，全班的人都被迫穿上短裤，我来了姨妈，跳远的时候觉得下面特别的难受！于是就拽了一下短裤，觉得清爽极了。于是我一跃全班都在尖叫，我以为我是不是跳太远了，结果...是我的姨妈巾掉出来了..我静静的蹲在地上...它满面血色的看着我..
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做为一名长途大货司机，天天在外不着家，生理问题就不是那么好解决。老板娘是个美艳的小少妇，很善解人意的一个人，长年给我押车，她也看出我的难言之隐，就告诉我有什么需要尽管提，她会尽量满足我。我想还是算了吧，现在我是舒服了，等到年底，她再不给我工资，让家里她娘俩儿喝西北风呀，男人嘛，苦一点没啥...
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老婆你辛苦了，自己带俩孩子，自己洗衣服做饭，自己接送孩子上下学，也不乱聊微信，一心一意为了这个家，放心吧，就算你是黄脸婆，也是我最爱的黄脸婆，因为年轻的你选择了我，我自然会养你一辈子
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我知道我不帅，也没钱，不过，我有一颗真心，我有一颗永远爱你不变的真心，虽然你已经说的很清楚了，你目前对我还只是好朋友的那种感觉，不过我想告诉你，就算你在拒绝我十次，一百次都好，我都不会轻易放弃对你的追求，因为我真的很喜欢你，我真的很想保护你。我知道，现在的一切承诺就像是放屁一样，一瞬间的惊天动地过后，却全都没了，我只求你给我一会机会，一个我可以向你证明的机会。我是花儿你是水，没有你，我会枯萎，我知道感情不能奢求，爱不能施舍，但，我真的很想求求你给我一次机会，一次倾尽全力去保护你的机会，一次就好。
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陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
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第一次去女朋友家，刚坐下没一会儿她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说：我认识你！我正想套近乎的时候，他又说：上学的时候你揍过我！我这婚还能结成吗？
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公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，有阴影凉快。”
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列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了!” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊!”
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我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。大家说怎么办啊？今晚我不敢睡觉了因为………………我觉得他挺帅的！
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“你说你喜欢我？”，“嗯！”“其实吧.....之前......我也.......我也挺喜欢我的！”😂😂😂
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如果你月薪3000想在北京买一套130平的房子，那么你不妨先给自己定个小目标。比方说：我先活个500年。然后向天再借500年。
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我一个兄弟跟她女朋友分手2个月了，现在她怀孕了，一个多月，我兄弟没有和她做过爱，段友们说他戴绿帽子了吗？
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“为什么爱笑的人运气不会太差”“因为运气太差的人根本笑不出来”
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今天玛莎拉蒂4s店经理给我打电话，说天气下雨做活动，玛莎拉蒂总裁高配版市价288万，现在做活动只要278万。。。当时我就冷笑一声挂了那经理电话。。。我是差那10万的人吗？我特么差的是那270万。。。
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今天带了两个核桃，对着女同桌说，大不大？大，硬不硬？好硬，想吃么？想，下课给你吃，现在弄动静太大。前桌诡异的看着我们
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看长友说先打个字，然后到结束，结果我打了个你，一直出你你你你你，，突然出来个丫的，就变成了你你你你你你你丫的，谁能解释一下？
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晚上去小卖部，男友和我开玩笑说阿姨是他女神，进店的时候看见阿姨在梳头发，他上去就说晚上说头不好容易招到鬼👻我在旁边说，她都神了还怕鬼！
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相亲现场。女：有车吗？男：本田雅阁。女：马马虎虎，房子呢？男：三室一厅一厨两卫。女：存款呢？男:建行有6位数的存款。女:工资呢？男:月薪，7500左右。女：结婚之后我不想上班。男：没事，我养全家。女：结婚之后我不想做任何家务。男：这个可以找保姆。女：我每个月还要出去旅游一次。男：旅游是我每个月最喜欢做的事情。女：真的吗？男：当然是真的，反正我又不会跟你结婚
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一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”
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今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他却不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他牵起我的手就向卧室走，边走边嘟囔：我的清白只有用流量证明了。。。。
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好害怕呀？怎么办呀?我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打110还是120?
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上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。现在一想起这事脸就发红……
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周末去父母家住，男友在卧室给我掏耳朵，我感到疼就大叫“你轻点！插的太深了！”，然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
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自从我戒了酒 就没有了朋友 但我一喝酒 又放倒一堆朋友 人生真的很矛盾 无敌是多么寂寞 我不是针对哪一位 我是指 在座的各位 都是垃圾 再说一遍 都是垃圾 所以我说 我戒酒 因为 没对手[微笑]
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昨晚和我女朋友第一次，可漂亮了，缠绵过后早上醒来我发现女朋友不见了，留下一张纸条:随风入夜，润物无声，这到底啥意思啊，长友们，我和她还有可能吗
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楼主有一个认识多年的兄弟，他女朋友是我介绍的。前阵子出差正好在他家所在的城市，于是就住在了他家。 一天半夜，正玩手机，隔壁响起啪啪啪的声音，楼主正暗暗淫笑的时候，他女朋友一声兴奋的尖叫，接下来居然喊出了我的名字！没错！是我的名字！ 当时整个人都凌乱了！世界瞬间安静！那一夜我窦娥附身，那一夜我百口莫辩，那一夜三个人失眠！
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晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。女的说“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说“你要注意安全，千万不要怀上了”。我心想，这小伙子人真不赖……
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长友们都是牛逼的，长友们都是知识渊博的，长友们都是武功高强的，长友们都是财富五车的，长友们都是社会精英，长友们上海买房买商铺都可以找我哦，爱你们么么哒！借用段子一席之地发个广告，长友们骂轻点……
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一天上某老师的课，他喊一女生名字说=哎呦，又玩手机了是吧。女孩说没有他让女孩前面的男生去翻女生的课桌男生找了一会也没找到耸了耸肩对老师说：老师真没有。老师来了一句：你一个大男生翻人家女生课桌还好意思说。
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和妹子讨论一道数学题，她先做出来了，然后跟我说，看我吊不？我说，不看。然后她说，我有逼你看吗。我说，你有就有呗。
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女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
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老公问老婆：老盯着手机看什么？.老婆：抢红包。.. 老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：我给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够了！不是钱的事！
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刚才下楼取快递，看到快递哥穿的棉袄和我在网上订的一个款式颜色都一样，我说：“好巧，我也买了一件。”快递边说边脱：“这件就是你的，车子放不下我只好穿上了。”
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一个顾客，问我你是11的，剁手党不，他跟我说她在，天猫上，双11能买1万，这比我还要剁手呢
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刚刚我和我姐还有一个朋友去买车，销售员巴拉巴拉说了一大堆什么性能啊什么的说清楚了，然后我姐姐问。。。这车还有别的颜色么😂😂😂😂😂😂😂
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天下武功唯快不破怎么破？女：开始了吗？男：嗯，穿衣中女：你皮带怎么还没有解开？男：嗯？我已经好了……
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每次上学去的心情就像春天的雨，不过一到家，就雨过天晴，我的苦是天晴的日子少之又少，滴答的声音响之又响
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昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
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去商店买洗脸盆，问老板，这个盆怎么卖，老板说5块一个，我问老板质量怎么样，老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！！
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买了个垃圾手环，一点也不准。我看了一部电影，一步也没走，结果给我记了2千多步。真特么坑啊！
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老婆：婚前有事没事送我礼物，婚后到现在七八年了，你怎么一件礼物也没送过我？老公：你见过谁把钓上来的鱼还在喂鱼饵的吗？老婆听了对老公一顿暴打……他们儿子见此对他爸爸说：你真倒霉，竞然钓上了一条鳄鱼……
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老公在外地上班，分隔两地。 今天和老公微信聊天， 我：老公我好想你，好想和你撒个娇，好好亲亲你，在你身上赖一天。 结果他来一句：赖一天？算了吧 ，你太重 我 ……
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小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。 后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
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兄弟们，谁能解苹果六p的🔒啊 我朋友的手机被锁了对方要600快 哪位巨友帮帮忙啊
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双十一快到了，睡觉的时候一群小蝌蚪老是要找他们妈妈( ･᷄-･᷅ )
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刚出差回来，发现我家的二哈又瘦了，于是我就问媳妇她慌慌张张的说她也不知道！请问长友们有没有让二哈增肥的方法。
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今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车.教练非要把学费退给我…
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今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！ 那大爷也没客套一下就坐下了！ 然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢！” 全车人齐刷刷的望向那老大爷！ 只看老大爷面不改色，望向窗外！ 这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢！” 我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
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一个妹子站在一个卖胡萝卜的摊位前渡步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：小姑娘买只兔子吧，这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只付钱，而后一脸笑容走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根胡萝卜，我要那条最大的，回去喂兔子。
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我一个朋友让我问问段友们，女朋友因为没钱把自己甩了怎么办。
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上初中时自习课看老师不在就和同桌溜出去抽烟，结果回来的时候老师站在讲台上，老师问是不是跑出去抽烟了？我两异口同声的说没有，老师说不好好上自习乱跑什么，过来趴着挨打。先打的同桌，只见老师一棍子打下去之后嘣的一声巨响，同桌口袋里的打火机爆了。老师怒了，犯错误打你一下你还不满意了？居然放出这么响一个屁。旁边的我憋出了内伤。
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逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”答曰：“请叫我孤狼”
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终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……睡着了……
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家里有金毛一只，平时做错事。我一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……
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进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友。。。
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崖山去后，江山一夜。煤山不留，江山易主。
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朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……现在，它一边横冲直撞一边嚎。
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老公酷爱喝酒，每天晚上无论如何都得来两杯，终于我想出了必杀技，和老公约好，喝一杯酒啪啪啪两次，一个礼拜下来老公每天只喝一杯酒了，又过了几天，晚上吃饭他没拿酒，我拿来准备倒的时候，老公满脸诚恳的说，戒了。。真的戒了。 ！
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分手一百天，男孩给女孩发了个消息，我在老地方等你 后来，女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天
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邻居家的车在一个雨夜让人给砸了，车顶直接被砸出了一个大坑，车窗玻璃也碎了，找警察来查却啥也没查到~_~就在邻居准备自认倒霉的时候，凶手找他自首了——一个十岁的熊孩子！﹉这才得知，这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块，趁着那晚天降大雨，四下无人，从楼上用冰块把车砸了，一夜过后，冰块融化混进雨水流走，没留下任何痕迹﹉这熊孩子绝对是看完了柯南全集！
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今天几个无聊的未婚小兄弟聊天。说结婚以后，发现媳妇的什么证件最可怕，大家说的热火朝天:什么跆拳道黑带证，散打等级证，甚至还有人说离婚证，不孕不育证的，一个哥们说我就怕她拿出一个捐精证明出来～～～～
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每次走斑马线有司机主动停车让行人的时候我都会说一句，好人一路平安。
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打了上课铃，教室还闹哄哄的，老师进来一拍桌子：打了上课铃你们听不见啊？顿时安静了，忽然角落传来：呵，哪次下课铃你听得见
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今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。我：“…………”
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如果lol的皮肤加属性和双抗。官网会挣得更多还是更少？
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他对她说天暖了就一起旅行，她说好。他又说：“那天我女朋友也来。” 她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔的摸摸她的头笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下尴尬的说：“啊，在那边停车呢…”
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下班休息时间和同事聊天。他们聊的无非就是那些撸啊撸 穿越 逆战什么的，我从来不搭腔，有次他们问我你不是也会玩吗，怎么不一起聊聊啊，我说“在我的意识里，能拿出来和别人炫耀的不是我的段位，也不是我有多少V，是曾经我CS半条命一人一狙对八人灭队。而这些你们都不懂”，今年我25，致敬所有CS1.5玩家
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都说一个人要走渗透到骨子里的善良。十三十四岁开始就抽烟喝酒打架，但也没做过什么坏事，看见别人受苦受累，哪怕是陌生人我心里也会难受，但却也仅仅只是难受 我没能力帮助别人 看见有人摔倒却也不敢去扶， 唯一做过的也就是看见乞丐会给十块五块的，。我这算什么 算是善良么 谁可以启示我一下
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每个人心里都有一个累的时候能让你无意间会心一笑的那个人，深夜莫名想起曾经的点点滴滴笑的好开心，心却像被绞碎般的痛，这么多年过去了我还放不下
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现在的人真没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，就不知道往边上站站，让我也看看啊！
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曾经有个美女睡在我床上 内衣内裤都脱了 我没有对她做什么 现在想想真的好后悔 那时候怎么那么傻……如果时光倒流回到那天晚上，我一定……（求神回复）
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上午碰到了好久不见的前女友，借她手机上网的时候，无意点开了qq，然后看到她存我的qq的呢称是：“依人”！当时还感觉意思是不是：我是不是她依然想念的人，这样理解还挺高兴的，后来回家想起了一个成语，怎么感觉怪怪的呢？
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同学爷爷九十二了，大年初一，我去给他老人家拜年，老头躺床上盖着被子，不说话也不动，我急问同学，这是病了还是咋了？同学急忙把我拉外面，悄悄道出了原委，原来，刚才他儿子要看“熊出没”，他爷爷要看“海绵宝宝”，两人争的面红耳赤，我同学为了公平起见，就让他们剪刀石头布，结果他老头输了，，，急了，把拐棍子一扔躺床上不起了，怎么劝都不行，这大过年的！
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我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草尼玛啊。。。。。。。。。。。。。。。。~~再来一瓶！
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我家这边新开一个百度外卖，阿姨说，有个美团外卖，这又有了百度外卖，这百度外卖到底啥意思？我还没说话，姨婆就说百度不就是送到你家里的时候，饭还是热的，一百度嘛，你说对不？我……这个解释，我给满分
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工作挣钱好辛苦!脚下有60多度
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去相亲，女孩一脸惊讶对我说: “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相亲宴变成了拜师宴。
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同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说:别等我，找个好人嫁了吧！ 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。‘’儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...‘’他爸在旁边提醒道。
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今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
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一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
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今天拿着妈妈以前用的手机，无意中看到了好多电话录音，一切是那么熟悉而又遥远，想你的时候还能听的到，这也是唯一还能听到你的声音的地方
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初中的时候，我们班有个班花特漂亮，全班的男生都很喜欢她，都开始追求她。所有男生就有了一个口头之约，如果那个男生追到她，婚礼那天全班同学不管在那里，都会去参加他们的婚礼。十一年后曾经的同学又坐到了一起，（有的是不远万里）！看着一对新人手牵手一脸甜蜜走出来的时候，大家给予了最热烈的掌声和最真诚的祝福！三天后却听说他们离婚了…………
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一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作， 他把窗帘拉开，再把窗户打开， 向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。
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我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人 把 持 不住，在关键时刻被老婆 捉 现 行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！！！
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在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！！！我…类…个…乖乖
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当眼泪掉下来的时候，是真的累了， 其实人生就是这样: 你有你的烦，我有我的难，人人都有无声的泪，人人都有难言的苦！ 忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，走不完的人生，过不完的坎坷，越不过的无奈，听不完的谎言，看不透的人心放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，这就是人生，这就是生活。
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一烫发师把一个，卖糖葫芦的揍了；到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？烫发师说：妈的，我在屋里烫头发；他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！
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很久很久以前，人类生活在火星上，可是因为一次疯狂的实验，火星受到了巨大陨石的袭击，面对这场空前绝后的大灾难人类几乎灭绝，幸存下来的人类领袖盘古，带着女娲和伏羲一行人来到太空船下，然而门卡住了→_→于是盘古用象征其领袖身份的斧头，强行打开门，让女娲和伏羲等人进去并把他们弹射到了地球，过程中女娲让盘古和他们一起走，但是盘古拒绝了，因为他还要去寻找其他的幸存者。来到地球的女娲和伏羲成为了幸存者的领袖，在他们的带领下人类渐渐走出家乡毁灭的阴影，开始接受新生活，慢慢的人越来越多，于是便有了部落，人多的同时，生活领地也在不断扩大
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怪不得早时人们爱吃早饭看报纸，喝咖啡看报纸，坐车看报纸。。。。其实，就和我们爱看手机一样呀
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隔壁老宋家小孩长越来越像我，可我一直都带套的啊，过100就搬家。
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老子只想和你上床而已，没必要把我当你男朋友
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我 : “男友，你嫌我丑不？ ”本以为他会说 : “你一点都不丑。 ”结果他丫的就扔下俩字 : “不嫌！”要不是因为怕找不到他这样瞎的。早就和他分手了 →_→
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朋友在打扫房间时发现几瓶爽歪歪，看了一下日期刚好明天到期，本着浪费可耻的原则喝完了。上吐下泻的在医院正输液呢····我：要不再整几瓶？朋友苦笑：这下可真爽歪歪了－··
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初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打……
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说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里， 一日，白雪公主终于耐不住寂寞， 抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...” 这样说了一千遍，公主才把小皮放开
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和妹纸去逛街，妹子看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。”你有女朋友吗“？”没有”，她踏起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗？”漂亮”。“我男朋友给我买的“我特么上去就抱住她的脑袋，吻了她一口，说到，虽然你是我女朋友，但钱还是要还的。
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我想问问各位长友，为什么别人可以传5分钟以上的视频而我就只能传60秒？ 拜托！新手上路请多关照！百度上也没有答案！
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一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的小弟弟都给炸飞了！还说没事！”
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一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
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一颗老鼠屎，能坏一锅粥，但一个学霸却影响不了一个班级的同学，说明学霸不如老鼠屎💩，对么？？
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收到喜欢的人的一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
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一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”
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周末一家人去爬山，小侄非要我背，我假装背不动，故意摔 倒！谁知把小侄压到身子下面了，小侄疼的哇哇大哭：“看你一身肉以为你得有多大力气，谁知连我都背不动，难怪你男朋友不要你，肯定害怕被你压 死！”我。。。。
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早上起来，看到男朋友在玩撸啊撸，生气，冲上去各种挑逗，居然不理我，悄悄蹲下去谈了下他的蛋蛋，可能是弹疼了，放下鼠标就开始追我，我就跑，最后被他按在床上，他慢慢的褪下我的睡衣，然后弹了下我的蛋蛋就继续玩撸啊撸去了……蓝瘦，香菇。
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现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。现在不行了，装监控了！
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中午我在改摩托车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在门口向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没走，看着我继续修摩托。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试混合比，从左向右上紧 从左再回两圈半，怠速调试到1500转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改摩托车，所以我才走到了今天…
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想买一部能玩手游不卡不发热的手机，巨友们推荐推荐呗！要国产的，坚决不使用苹果！！
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打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会我就给你投个5星。然后司机说:小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道为啥这sb师傅总拿4星了。
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我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
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儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”
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我叫万。嗯，99年侥幸活下来的万。退役后因为太空辐射使身体失去了抗生素M，导致我十七年没见过阳光，只能在黑暗中苟且偷生。从未想过十七年会这样匆匆而过，耳旁仿佛还回响着“亮剑号”划破大气层的轰隆，就像战友在光荣前那句“祖国 万岁”敲击着心灵。如今我的兄弟，同胞，曾经一起为地球战斗过的战友，还记得临行前在国旗前许下的诺言么？你们在何方？又背负着怎样的使命，还是在埋藏着曾经的理想？我想你们了，我想属于我们的荣誉了。来找我吧，再喝喝酒吧。我在段子等你。
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公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问：你多大了，叫什么啊？ 妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。 我瞬间着迷了所以本着娱乐精神来了句：赵香炉是你妈妈？ 哎，不理我两天了。。
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每次点进段子都会忘了时间，一刷就是一天，特无奈。不过，每当我想到发段子的长友都是世界顶级帅哥，还这么有内涵，我去，最重要的是我也是这其中的一员，我那个激动啊。
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闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。
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:清晨醒来，看到男友那儿昂首而立，心中窃喜。忍不住轻轻逗弄，渐渐地情难自禁，兀自咬着他的耳朵呢喃着……事后，男友心满意足地点了支烟感叹着：还是早起的鸟儿有食吃啊！
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闺蜜的工作是医院预约专家号，每次患者问一大通之后，她总是会问一句那您还约吗？每当这个时候，患者都会特别激动地说，约!约！约！必须约，每次看到你后都能在厕所玩多一会…
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吊为导弹穴为靶，我来开炮，求下联
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昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：!挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
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我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么？他说:我要当科学家，老师继续问到:为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了，各位告诉我这是为什么
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驴贵了，羊贱了！ 玉米今年完蛋了！ 车多了，货少了！ 司机开始不找了！ 鬼多了，人少了！ 真话越来越少了！ 人走了，茶凉了！ 感情有点迷忙了！ 想哭了，没泪了！ 老天跟着作对了！ 社会啊，真乱了！ 歌厅开始瞎窜了！ 亲情啊，都断了！ 全拿手机装蒜了！ 生意呀，该换了！ 再不想招完蛋了！ 同志们，别看了！ 再不挣钱家散了！ 精辟呀！ 有同感的巨友顶一下~[微笑][微笑][微笑]
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我不喜欢陌生人问我隐私问题 今天有个不认识的人问我去哪里 我说关你屁事阿？然后他就把我赶出了出租车
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在头条里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…
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上高中的时候，我同桌问我：“我的头发油吗？”我说：“反光，看不清。”
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同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
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我哥们媳妇就知道我的电话，本来我和哥们不在一宿舍，哪天晚上查完宿，我跑去哥们宿舍和哥们睡，正和哥们片，突然他媳妇给我打电话，你不知道有多尴尬，手机一响，他宿舍一半的人都知道是他媳妇打的，哥们也知道，吓的我不敢接电话，最后哥们拍拍我肩膀说快接吧，没事！我刚一接电话，对面就说：你哥们呢，让他接电话………！
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赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！很多事情不是看做不做，而看你做多久。
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山东省济宁市泗水县实验中学高二七班的贱女人李康你给我等着
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双十一到了，老婆生病了，吃药老不好，老公劝她去输液，她不去，对老公说：你给我买个包吧。老公问为什么，老婆说：包治百病。晚上，老公回家，从口袋里取出一块砖，给老婆，对老婆说：砖治百病，你明天就好了。
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老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我对自己说：我真是太机智了！
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老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。啪！！老爸：到底谁的？我：我姑姑的。老爸：你早说不就完了吗。我：................
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等一下，我老公呢？等一下，等一下啦，我老公呢？额嗯～嗯～啊，……请猜这是哪位女演员的台词，答对送链接。。
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我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“傻小子，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？”
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医生对护士说：我让你拿止咳药给病人吃，你TMD拿泻药给他吃？护士幽幽地说道：你看，他不是不咳了吗～医生大吼：那是不咳了吗？那是他不敢咳！
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"你进去了吗" "进去了啊" "开始了吗" "呼～已经结束了"
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停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。 闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。” 然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊?
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学习能力真的弱，必须全力以赴才能学好一样，可是每次都拼全力好累，身体不够强悍，基因不够强大，只能借势取径，曲线前进。真TM想重新投胎修个好基因，做个正常人，谁能体会每仗都要用兵法以弱胜强的痛苦？
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某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
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某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：当我是打卡机吗？！
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邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说 : “我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
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段友们，我把挖机开湖里了，挖机老板让我赔偿。段友们，一台挖机多少钱？？卡特320d，
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高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子，所有人都懂的，但是从来木有人提醒她，直到有一天，到日子了她还没有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了？”
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昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖...
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总有那么一个人 只要冲你一笑 就把你打败了 比如窗外的班主任
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丰润区第二人民医院温馨提示:凡百岁老人在我院就诊，挂号费减半，检查费减半，住院费减半。😊😊😊还有比这更不要脸的么?
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就在刚刚，晚上下班开车回家的路上，看到对面一辆奥迪开着远光，实在刺眼，所以我一直按喇叭，并且切换着远近光灯，可他还是无动于衷，于是我踩了刹车，慢慢开到他的车道，停了下来，并且切换远近灯，就在离他还有10米远的时候，他终于变了近光，跟着我也回到了自己的车道。长友们，我做的对么？？
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我的老家就住在这个臀，我是这个臀里土生土长的人，别看臀子不咋大呀，有山有水有树林～
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本来是相爱的两个人，一方突然死去了，另一方用自己的后半生寿命换取死去一方的重生，可只能陪到ta长大就会死去，ta长大后会记起以前的事，再去复活对方，就这样生生世世的错过😣😣😣
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奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”
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有人问我真的不想谈场恋爱吗 然而我不是不想谈恋爱是不敢 记得我小学六年级那一年 喜欢上一个女生 只告诉我最好的朋友 谁知道第二天整个学校都知道 然后我们学校陆续有一百多个女生爬上楼顶闹自杀 从那后我就知道我不能轻易谈恋爱了
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喝了点酒鼓起勇气表白，电话接通了我就开始一骨碌把话全部说完，电话那边：“我是她的妈妈，她去洗澡了，我会转告她的😂
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早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，然后脸红脖子粗的抱着腿在那压腿。那么大的年龄，身体还有那么好的柔韧性，看了我足足有五六分钟。然后大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。
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“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
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今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎么到了别人那就什么也不是了
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一个男的和一个女的去相亲聊着聊着女的就说女你知道我外号吗？男：不知道女：我叫无底洞你能受了吗？男：太他妈巧了 我他妈叫无底洞！
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男人用一分钟做爸爸，女人确用一生做妈妈！女人真的苦！
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爸妈老是教育我走路一定要抬头挺胸，能把整个人的气质上升，你还别说气质是上来了，地上的十块钱被别人捡去了
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听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”“你懂个屁。
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有人问我， 你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒 ， 我们是认真的！
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在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：LYP82NLF 😳 我说好难记，老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码😉刚输完，服务员问能打开了吗？😏我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”😨😨😨这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机😓
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1、家里熊孩子天天打游戏，媳妇很生气的说：你就玩吧，长大了就和你爸一个德行，找不到好工作，也娶不到好媳妇真没想到，媳妇还这么有自知之明呢！
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“为什么手机删软件的时候它们会抖”“因为它们怕被删”“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖”“因为它们在得瑟”
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谁能借我二万，做什么都可以，求各位段友帮帮忙
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一小孩看到妖精就对他爸爸说：“粑粑，这个阿姨好丑。”爸爸：“不准这么说，快给阿姨道歉！”小孩：“阿姨，你真漂亮！”爸爸：“臭小子，我让你道歉，不是让你说谎！！！”妖精：......
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女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说…… ........... 猪进来了把它赶出去就是了…。
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我过生日，你从咸阳来到西安，给我送了一箱石榴，他妈的，还是坏的。谢谢你，能来见我，谢谢你，给我石榴。
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胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，尽吃这些垃圾食品。 瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，尽吃这些没营养的东西。
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本人正在驾校练车，倒车以入好库，问教练"师傅，倒得怎么样？"师傅用手比了比距离说"还差一天芙蓉王得位置"
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女：“我想找个男朋友。”男：“可以啊，我们宿舍有个还不错”。女：“我跟他在一起你不心疼吗？”男：“放心我跟他没什么的。”
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本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。 我说：还有哥哥姐姐。 老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
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在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比 打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项 全身健壮的肌肉， 无数人我都不放在眼里。 但是…… 为什么像我这么羞羞的女生，竟然没有男生喜欢我？ 现在的男生都瞎眼了吗？
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我英语老师讲课的时候讲到18岁以下的孩子在没有家长陪同下不能看的电影，然后有些同学就笑了，老师看到了，就说笑什么，你们想什么呢，你们想的根本就是 就算有家长陪同也不能看 。真不知道你们怎么会这样……我就想问长友，老师到底在说什么电影啊
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女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
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现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？。。。。。。。幸亏我机灵，把她给日了
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渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
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小区路灯都被哪个熊孩子打破了。一天晚上，就一片漆黑，幸亏路熟，没有灯也能走回家。今天我一边看段子一边像往常一样走回家，走着走着，突然，一脚踩空，哇操，谁把窨
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不炫耀，不争吵，做一个博学的女子，不空洞，不浮躁做一个丰盈的女子，即便生命枯竭，亦在优雅中变老 ________愿你成为这样的女人
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数学试题很多都不会，老师让请家长。我：“爸，我考试有些题不会，老师让您去一趟。”我爸顿时惊恐：“叫我干啥，我也不会啊！”
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一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”
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不妨把WIFI密码设置成2444666668888888有人问你时直接告诉他密码就是：12345678
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大学的某一天，一对情侣在图书馆前接吻，男主高大帅气，女主娇俏可人，可完事之后女主小短裙挂到了男主的腰带上，怎么也弄不下来，然后好多人都看到那女主的白色蕾丝在太阳底下反光，情急之下她把撕下裙子，扇了男主一耳光，就跑了，留下一脸蒙圈的男主和一脸无辜的观众。
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资生女段友：艹，那些说男人最多就三秒的，，，都骗子，老娘昨晚洞房，想着三秒而已忍忍就过了，可他们结果忎是被干了1个多小时。。。
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医生对我说：小伙子你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？😊有，能不能收1000元。
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上大学时有个内蒙古女孩刚来上大学就趴在桌子上哭，哭的好可怜，问她情况，她说她一定要好好读书，她家里为了她读书卖了两头羊，我问她家里有多少羊，她可怜兮兮的说，20305头。妈的有零有整的
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“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。” 食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
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今天发现爸爸有很多的私房钱，我在考虑要不要跟妈妈说，可能有好几万，爸爸喜欢跟朋友出去喝酒唱歌，我怕他把钱拿去跟朋友喝酒。怎么办？巨友们，要不要说，真事。
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吃晚饭时，父亲突然抬头跟我说：今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”
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生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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性欲太强了，女朋友总是满足不了我，这次又是搞到一半就说受不了了，不让干了，硬是难受啊，长友们，你们说我该如何是好，这样会不会憋出毛病？
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蛋糕店门口，一对流浪兄妹……妹妹：哥哥，这蛋糕好漂亮，一定很好吃！哥哥：明天你生日，我们多看一会！……晚上一男子蒙面持刀闯进了蛋糕店，说：快！给我一个最漂亮的蛋糕！要……最小的那个！……蛋糕店老板望着男子离去的背影，认出是白天在店外站了半天的哥哥，犹豫了一会，还是挂掉了报警电话！
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交警队会餐，酒席摆了八桌，交警三桌，协警五桌。 交警的桌上王八是野生的，个头小，协警的桌上王八是人工养的，个头大。 交警们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的王八比协警还要小啊？ 办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“协警那些王八是人养的，你们交警这些王八都不是人养的” ！
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第一次约男票来家里玩，俩人坐在沙发上看电视，为了增进感情，我肯定得主动找话题吧。“我养有两只大白兔哦，你想看看吗？”男票吞了吞口水问:“真的可以吗？”我很坦然地说可以啊，正准备起身带他去阳台看，他却把我摁倒在沙发上，开始扒我 ...
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舍友开房回来 用我的杯子喝水 然后我去喝水发现了淡淡的腥味 真的可怕
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女朋友跟我分手了，又要自己过光棍节了，她说我不体贴她，我出来工作又跟你聊天，还让我怎么体贴你？？！！你以为我想出去工作？我才17我逃学去打工就想能让你吃到想吃的，能带你出去玩，老板那么刁难我，我都不说，我对我妈都没对你好！你自己想想吧，别后悔就行？我看看你去哪找个宠着你过日子的。
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常说鲜花插在牛粪上。一般指男的丑女的漂亮。今天看这句话，突然发现被插的那个才十牛粪啊！
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好烦恼，孩子小学3年纪了，语文成绩差出了国际水平，本人感觉小学时，语文数学什么的，基本上95分以上，我们家的居然只考了20多分。。感觉孩子完全不喜欢语文，在家写语文作业是也是呵欠连连，更别说是要他看书了，平时不管干什么也都是拖沓得不行，我和孩子爸爸之前都是发火，现在已经被他这样的态度磨得不敢发火了，怕越说他越有抵触心理。教孩子真的好难，有没有家长也有类似情况的大家来讨论和沟通一下，怎么才能转变孩子现在的状况。
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。
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微博上看到说避孕药不能把使用方法写成一日一片，或者一次一片，这样写会害死人的！有人就因为这个一下子吃了二十多片。本来感觉这段话信息量已经好大了，可是翻评论的时候看到一哥们的回复:“我也吃了好几片，可是我老婆还是怀孕了呀！”看了后才知道，信息量那是更加大啊！
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男友第一次去我家，村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。男友嫌一斤太多喝不了浪费了，于是说：“老板我就要三块钱的…”老板白了他一眼：“三块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。”(╯з╰)
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老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”[憨笑][憨笑][偷笑][偷笑]
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地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！ 然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”
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还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。
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今天看到一条段子，9.9万赞，我进去点了一个赞，就变成了10万，你们说，我是不是一个大好人
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前些年的事，那会，有一哥们，跟女朋友吵架了，女朋友吵着分手，于是哥们他妈给了他五百块，让哥们给女孩买件衣服哄哄，结果哥们拿钱请我们吃了顿，然后挨个让我们去她女友家叫她出来，晚上十一二点呀，大冷天的，我们挨个被女孩父母骂了一顿，最后到他去时，可能女孩家里骂也骂累了，让他进去就再没出来了。。。。后来。后来就结婚了。。。。
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发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好。
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昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着 卫生 巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
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发现个问题。 英国拍电影喜欢黑美国，美国人拍电影喜欢黑苏联，韩国人拍电影喜欢黑中国。
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一大叔刚拿到驾照非常开心，一天走在路上遇见红灯，左看右看没人就走过去了。不料被交警看到了，被拦了下来。交警让他拿出身份证，对他说：刚拿到驾照吧？大叔一脸蒙逼的说：你怎么知道？交警没有回答，只是又说了句：罚你20块钱吧，就当给你一次警告。大叔乖乖交了钱，还是一脸蒙逼的站在原地---好吧，原谅我不太会写段子，但这是真事哦！
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曾经有一个女孩问我帅吗？我低下头说，我不帅。女孩上来就给我两个大嘴巴子，哭着说，你说谎！！！
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有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。
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这一题百分之2的人才能答出来～老段8块钱买了个鸡，9块钱卖出去！10块钱又买回来！11块钱又卖出去，请问老段一共赚了多少钱！！！
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记得前几年刚流行触屏手机的时候，手机贴膜也随之流行起来。那天买了个新手机就打算去贴个膜，听朋友介绍说有个地方贴的不错就过去了，到那里问好价之后师傅就忙开了，我一看师傅果然是高手啊，那动作简直是行云流水、一气呵成啊，关键是拿到手里之后一点气泡都没有简直像没贴过一样，直到半个月之后我才发现原来这龟儿子是真没给我贴！
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前任结婚了请我去参加她的婚礼，到了饭店她给我介绍他老公！然后她老公各种炫耀！然后把我逼急了大吼：你拽个毛线，你只是睡过我女朋友，我特么睡过你老婆。然后转身就走，留他一人在风中……
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你看我们的关系多尴尬 就好像你要伸手拥抱我 我既不能抱紧你 更做不到推开你
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一女去买肉夹馍，说老板来个肉夹馍。老板说“6块” 然后女的给了一张100的，老板看了看说，姑娘你这钱是假的啊，女的收回钱看了看说，ctm的，老娘昨天被强奸了！
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你认为最幸福的事是什么？“跟老公在床上玩”那你认为最最幸福的事是什么？“玩累了歇一会在玩”那你认为最最最幸福的事是什么？“在别人床上玩”
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和老婆吵架了，这几天都不和我说话，下班回家，见茶几上整整齐齐的摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口，我一看便明白了，她是要苹果6的节奏啊！lz心想，毕竟是我的错，就当补偿她吧！于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她，说:“你就拿去吧！”老婆先是一愣，还是接住了。这时，儿子从房间里跑出来说:“爸，阿姨买来的苹果一点都不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个也不甜......”我。。。。。
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一天早上，我正准备起床，他趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。在这深冬，有他们的陪伴，多么幸福啊。
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考试前,小红对小明说,如果这次你能考全班第一,现在就和你啪啪啪。全班同学都听到了,考卷发下来后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪光,看着虎背熊腰200斤的小红,默默的把试卷撕碎吃了!小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字。 关于爱情你永远猜不到结局!!! 老师改卷的时候把唯一一份写答案的试卷扔进了碎纸机,毕竟她是小明的母亲,校长在门缝里看到了,偷偷把一张试卷写满,写上了小明的名字,毕竟他和小红妈妈的裸照还在小红手里,教育局长发现了试卷,把它点着烧了,他满意的看着火光想起了小明嫩滑滑的身体。 关于爱情永远没有结尾!!!
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老婆为了让我戒烟，﹉跟我算了一笔账，我抽红河的，一天一包烟就是五块钱，一个月就是三千，一年也就是十二万......为了杜绝我继续抽烟，现在她让我把那十二万提前上交给她。。哪里有银行，我去抢……
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老婆去看刚生完孩子的闺蜜，去的时候小宝宝刚吃完一个奶，要换到另一边，刚换过来，那孩子吃了一口就哇哇大哭起来。这时老婆闺蜜冲她老公大吼一声:“你丫刚才吃啥了？！”她老公莫名其妙:“没吃啥呀！就吃了个泡椒凤爪！怎么了？！？
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我晚上没人的时候去砸过人家玻璃，从初一一直砸到高一，如果不是要去外地上高中了，我能砸到大学。让他们总是欺负人。一周不定时砸三次。凌晨4点多也去砸过。拿弹弓也打过。必须弄坏3五块。为什么打他们家的玻璃。因为那个村名总是欺负小寡妇。我喜欢那个小寡妇。
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爸爸突然生病了，天亮带他去医院检查希望爸爸平安！
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上学时期有本小说特别火，叫《坏蛋是怎样练成的》，那次上课小明偷偷看那本小说被老师发现，当老师看到书名的时候气炸了吼道:我辛辛苦苦地教你们思想品德，你居然在下面给我修炼坏蛋，你还能不能上了？
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看了两三年，第一次发。感觉生活越来越没意思，很多时候感觉活着也就这样了，感觉自己也就这样了，就这样吧。感觉和所有人都不和合，世界那么大，而属于自己的只有那个漆黑的角落
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民族英雄张学良，两袖清风和中堂，铁骨铮铮郭沫若，忠贞不二冯玉祥。曲线救国汪精卫，国色天香罗玉凤，德艺双馨赵忠祥，教子有方李双江，守身如玉宋小宝，合家欢乐王宝强，师徒和谐郭德纲，冰清玉洁苍井空，楷模父亲张铁林，禁毒大使房祖明！
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公车上一男生不小心碰到了一女生的胸，然后听见女生说：你说句对不起我不会生气，你啥也不说我也可以接受，可是你特么说句谢谢是几个意思？
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上学那会，教师节大家准备给老师一个惊喜。老师进门喊了声：上课！全班起立，大喊：吾皇万岁，万岁万万岁！正巧一帮同学抽烟去了，进来晚了。见此情此景，急忙单膝跪地叩首：尔等护驾来迟，望皇上恕罪！老师说道：众卿免礼平身，上课！真怀念那时候
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出门别老让男生付钱， 你不知道父母都是穷养儿富养女啊， 他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子， 请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
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就因为你那句“爸爸你什么时候回来啊”你的声音让我突然泪下，我的心都碎了…这辈子我所享受不到的，没有拥有的，必让你在该拥有的年龄拥有…为了你爸爸什么都肯做！愿一生平安…
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刚才去厕所尿尿，由于休闲裤的裤边是有弹力的，冬天嘛干燥。手一滑，裤边猛的弹了回来！ 不说了，捂会儿。
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一日一女子的手机丢了，被一好心男子捡到，女子感谢男子，女子想请男子吃饭，男拒绝了，只要了个联系方式，要了个微信，女子看男的英俊潇洒还要了自己的微信，脸都红了，觉得自己的春天就要到了。回家后，看微信，嗯有兴趣了解下化妆品么。
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晚上，女孩黯然坐在梧桐树下，思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了…”
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这王宝强是你们爹还是？？每个段子都离不开马蓉话题，这都几时了，还不消停？这王宝强的生活大起大落能对你们产生什么生活质量的变化？？？神评热门啥时候能离开这类话题？
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今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚
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今天老师打电话叫我去学校一趟，老师问我“你儿子作业一个字没写你知道不？”你知道我问儿子他是怎么回答的么？他说，“我作业会的不用写了，不会的就没写。”老师，这孩子性格随他妈，我管不了，你打电话叫他妈来吧……
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去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
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班里学习最差的学生考试得了第一。。。因为他抄袭班里学习最好的学生试卷时，为了答案不一样，把错的题都改对了，试卷发下来时，他一脸懵逼
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高中毕业在皮革厂上班，有一天我遇到她，厂长的大女儿，一种从未有过的动力在我身上出现，我要出人头地，终于我做到了车间主任。厂长请我去他家吃饭，我们偷吃了禁果。那一刻，我发誓，今生绝不负她！她高考失利，我们成婚了，我创业，岳父给了资金。生意越做越大感情越来越差。岳母说小女儿毕业来我这锻炼。我带着她去珠宝店，我说，你不觉得缺点啥吗？她俏皮的问:姐夫觉得哪里不好呀？我一笑，让她在门口等，出来时一条钻石项链挂在她的脖颈。她扑在我怀里……接下来的日子，我沉迷于肉欲不能自拔，工厂每况日下终于破产，欠下了3.5亿，我带着她走了。我相信这里面没有几个不认识我的！
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一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”，不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”。？
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小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”
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昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出 什么来了吗？ ” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！
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邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧！” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀！” 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
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晚上睡觉被媳妇一巴掌拍醒，她说我张着嘴睡觉喘气生太大。于是我嘴闭上了。刚睡着又被她一巴掌拍醒，说我一点动静都没有，以为我死了！心拔凉拔凉的！
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在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
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和老婆在肯德基吃东西，身后突然传来一声男中音:走了孩子们！ 我俩忍不住回头看了一眼，我去，四个一模一样的宝宝，从座位上鱼贯而出，宝妈前面走，宝爸后面跟，刚好把排着队的宝宝们夹在中间，好有爱的一家人。我老婆羡慕的不得了，兴 奋的哇哇叫，然后一脸希冀的望着我，拉着我的衣袖一直摇！ 我心里一沉，完了，今晚又是一个不眠夜~
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五天前接到一通神秘的电话，说有人出了钱要在昨天前要了我的命， 要了我的命， 要了我的命，重要的事情他说了三遍，然而现在还活着，最重要的是我养的那条狗却死了。我有点混乱了，长友们给我捋一捋这到底是怎么一回事？我应该怎么做才好，是按照广东的做法，清炖，生闷，还是按照广西的做法，但是我又挺喜欢吃辣的，要不要按四川重庆的麻辣狗肉火锅做呢？狗已经死了一天了，快要变臭了，所以挺急的麻烦大家抓紧一点时间给点建议。
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上学时候流行踢毽子，碰到下雨就拿着课本在教室外面走廊抛着玩，还可以把课本从腿下弯过去接毽子。有一次玩的太嗨，一口气接了快100，一时间成为焦点，好多男生激动得直接坐在了边上跟着报数：98…99…直到上课铃响起的时候楼主还意犹未尽。这时不知道哪儿传来一个声音：我也看到了，蓝色花内裤，大腿好白………腿再翘高点就好了…
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老婆说：老公，我生病了，我恐怕得买个包了？！ 老公：你能告诉我，这两个有什么联系么？ 😔😔老婆说：你难道没听说“包治百病”么？[尴尬][尴尬]随后老公拿着板砖进来，老婆：这是做什么😱😱老公答到：砖治各种疑难杂症😂😂😂
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一个女科长的儿子哭着从学校回来了，儿子哭着说:学校小朋友都有爸爸，我爸爸呢？ 女科长抱住儿子说:不是妈妈不告诉你，是妈妈也不知道啊。要是再有人问你你爸爸是谁，你就给他说 你是党的儿子。
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今天走在路上，心中突然起初一种愤怒。我们真是父母生的吗从父母一直往上就是猿猴是猿猴进化成人类才有我们的存在但，父母却因生我们为理由，他们让我们好好上学，但学不好了我们不是挨打就是挨骂。是大自然赐予了我们的生命，也给了动物、植物以及虫类的生命大自然对待我们是公平的。可我们对待它们呢，应为它们繁殖过多就大开杀戒，但，人类也有繁殖，也很多。 有人说：“我们人类会经历人生终点。”但动物也会。我们应该公平对待，不管是人还是动、植物。觉得我说的对的，左下点赞
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今天在座汽车回家，刚到车上就有一个拿了写着 聋哑人 纸板的人上车要钱，看起来挺可怜的，问到我的时候，我还是带着一丝怀疑，看着他的眼睛认真地问了问他 : 你是真的聋哑人嘛？他轻轻的点了点头，我相信他，他的眼睛告诉了我，他没有撒谎，于是我递给了他十块钱，他正打算离开的时候转身看了我一眼并附加了一句: 好人一生平安！现在我到家了，想起来现在都感动
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今天表妹问我都十八了为什么还没有女朋友，是不是标准太高？我说我喜欢温油，善良，漂亮，乖的，标准不高啊，表妹来了句:哥，不行，我们是不能在一起的。。。。留下一脸懵逼的我在风中凌乱……
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老师：“您的儿子早恋了。”家长：“我知道。”老师：“您不反对？”家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，不是蛮好？”老师：“我有说过你儿子交了女朋友么？”
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公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
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店里大叔每个月的钱交给老婆，一个月连一个子都没有，你们觉得一个男人口袋里连一分钱都没有，这好么？这到底是绝世好男人还是脑残傻男人？期待神评…
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同事的车被盗了，他在午休时间填写《保险索赔单》。保险公司处理车辆被盗和车祸案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了……
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朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他:被女人打过吗？我:何止打过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……
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一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:”操你妈的，我给你卷头驴呗。
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闲着无聊去翻了下弟弟的通讯录（我弟特别喜欢周杰伦）发现里都是用的都是周杰伦歌名做备注。比如：给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”！艾~我的拖鞋呢！今天不打出你屎来算你拉得干净！
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我应聘国足主教练！本人14年实况玩家，熟悉中国足球，从实况4（那时是索尼PSP）开始就用中国队拿了最高难度的世界杯！FIFA足球经理带领长春亚泰蝉联10年中超冠军和亚冠冠军，并多次打入世俱杯决赛并拿过冠军！十几年的带队经验让我对国足了如指掌，我的打法以短传控制为主，打巴萨控球率78%%。现国家队陷入低谷，我愿主动请缨挽狂澜于即倒，希望大家支持！
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李肆借了我1000元，大半年了也不提还的事，我又不好意思主动提出要。最后决定干脆我去向他借钱，到时候抵账……我到了李肆家，说了几句客套话，刚准备进入正题……李肆招呼他女友给我泡茶，他女友穿着紧身短裙，蹲下在冰箱下面翻茶叶，也许是短裙质量太差，蹲下的瞬间撕开了，露出白花花一大片……我目瞪口呆，非常尴尬，钱的事也没提，匆匆说了几句就走了……
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今天商店排起了长龙，终于轮到我了:“老板，买五十个套套”.老板诧异的看我一眼，谁知后面排队俩妹子抿嘴偷笑出了声，我回头阴沉的看了她们一眼:“老板，再加两个”……
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发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗， 他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？” 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
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兄弟，处好了是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了是小时代，玩不好就是甄嬛传.人～长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代，我只能说一句，哎妈呀，我去！
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一次陪弟弟看老版西游记，正巧看到孙悟空刚拿到定海神针变大变小的地方，弟弟突然扭过头看向我笑得腹黑：“姐，你一定很想要这个吧。”我：“……”
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家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问：咬人不？ 我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。 我：。。。
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闺蜜：为啥大家在找配偶要求的比例是男比你的高？我：可能是上帝早发现男的太多时候都向自己老婆低头吧。闺蜜： 可是女的和配偶在一起时也要仰头呀…………
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话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等他睡熟了揍他!”😂😂😂
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长友们请教你们一下，我们公司是两班倒，这半个月到我上夜班，平时关系挺不错的一个男同事也是夜班。可是自从我上班后，他每次见我都对我笑笑，眼神还狠那个。今天晚上，碰到几次面，他竟然给我飞吻，还说啊以辣污呦，搞得真的很不好意思，他是什么意思啊，是我想歪了吗，长友你们说我该怎么办啊
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今天早上，我和男友玩手机，男友让我看一个女人生了16个孩子，男友说老婆要不咱也来生，我一听这话你巴掌呼过去，语无伦次的喊，你当我是猪呢，跪搓衣板去
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前女友结婚邀请我去，到我敬酒了“新娘很漂亮，我先干了，你随意”。
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一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”
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周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有，这种伤感情的话题”！
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有时候，喜欢一个人，真会把自己活得很委屈你要习惯任何人的忽冷忽热也要看淡任何人的渐行渐远
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小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。”
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女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的~~我问她为什么，不是应该骄傲吗？她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！…
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和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。
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现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起……
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刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊...”卧槽，忘了....
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家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
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一朋友的二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了～ 两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了…
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有个湖南的客户来我们公司洽谈业务，为了投其所好，带她吃湘菜。虽然辣的我天昏地暗，第二天依然带她去湘菜馆。虽然辣的我菊花疼，第三天依然坚持要带他去湘菜馆，走到门口，女客户支支吾吾的说：其实我不吃辣椒！然后我们相互搀扶着去买消炎药。现在她是我老婆。。。
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去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产……
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一朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，找了好久终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了,方便完了,可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走,于是哥们就怒了,管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时,旁边那哥们说话了，哥们，可以磕一块吗？
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前两天在某宝买一手机，两千多块钱，苹果6。上面表明假一赔百，我想都这样保证了，就买了，等两天快递邮过来的时候我打开包装：居然模型，后面贴着一张纸条和一百块钱，上面写着：亲，假的，是模型，这是赔你的一百块钱。我……
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昨天我和两个朋友看上一个女孩，三个商量好谁追到就是谁的都别生气。然后我一个外号叫乌鸦的朋友搞了，搞的时候就在我隔壁房间听到啊啊啊，，，的心里就不服气，最后我和朋友气来打了个飞机在那女的化妆品里，，她化妆的时候老实摸不散。
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EZ对安妮说：像我这么帅在别的游戏里一般都是主角哦。安妮脱下裤子说：你也要来玩吗？很好玩的哟。EZ脱下裤子说：是时候表演真正的技术了。安妮提起裤子说：我从来不玩火柴。
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作为一名好市民，栓绳遛狗粪便清，我时刻遵守，但是狗狗今天肠胃不太好，拉的是稀的，面对一滩屎我陷入了沉思-.-
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有一次，给哥们儿转账，过后才发现转错了，这时我默默打出一句话，煞笔，爷赏的！ 之后我发现卡里多了几万，还来了句，穷逼！你祖父给的！ 突然发现原来煞笔真的有啊！
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他因意外而死亡，她伤心欲绝，伤心过后决定去所有传闻闹鬼的地方只为见他 她找了十年都没有见过一个鬼，她绝望：难道我真的见不到你了吗，还是你不想见我？ 忽然后面传来幽幽的声音：傻瓜，那你觉得这十年你是怎么安全的从那些地方出来的
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晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？我。。。
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快50了再次谈恋爱，可挣的钱很难跟上生活开支，恋爱自然也受了影响。没钱谈恋爱，也真是尴尬啊！
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前女友今天逛超市给我买了蒙牛纯牛奶和一桶果丹皮啥，让我回家想是什么意思，请问广大巨友，这是什么意思
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晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？老婆怒道：TMD，快过来，性教育！！
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你听过最厉害的吹牛逼是啥？“那还是我小学的时候，老师说:给我一个支点，我能翘起整个地球！”
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不知道怎么了，心里好难过，你又在哪里啊，脑子里都是你，心里堵的慌，不知道怎么才行，我今天去找你，满世界的找你，要是不想让我难过你给我回个话可好？
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“老公，汽车有点故障，引擎进水了。” “引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。” “真的进水了！” “好吧，我去检查一下！车在哪里？” “游泳池里。”
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在最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机一直到路口，等红灯的时候，才拿出手机，直接按了免提:媳妇儿，我开车呢，30秒时间，你赶紧说……对方犹豫了一下，你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！嘟嘟嘟……
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放假回家去帮老爸打农药，手压的那种忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟抬头看了看天说，在打一遍吧刚才忘了放农药。。。。。
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一漂亮性感的女同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？” 她：“送外卖的。” 问：“没给钱？” 她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。” 第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……
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斗了这么多年地主，你悟出了吗？1、小王一出，基本上都会被大王拍死。 说明副职没有实权！2、没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。 说明领导很重要！3、无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。 说明实力比能力重要！4、如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。 说明再牛逼的领导也需一个好团队！5、为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！6、必要的时候，即使拆散自己的牌，也要送走搭档。 说明在一个团队里，关键时刻要懂得自我牺牲，才能取得大家最终的胜利！
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当年:听说普京吧被爆了！原因:因为吴京说不认识EXO。。。
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家有肥猫一枚，四岁了，长相忠厚老实，每天我一躺下它就跑过身边来抱着我胳膊陪我睡！第二天我醒来它还是保持着这个姿势抱着我胳膊呼呼睡！好些天了一直如此我好感动啊，就像亲人一样啊！结果这几天我睡眠质量不太好，经常会半夜醒来，发现丫的压根没抱着我胳膊睡，而是在床上某处四脚八叉的趴着呢。。。然后早上我醒了故意动静不大，只假装快醒了的样子，丫的果然跑过来，往我身边一趴抱着我胳膊睡了，假装等我醒来的样子。。。。。太虚伪了！太虚伪了！
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休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。。
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朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问你说什么?小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！......
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天下段友一家亲，现在有事相求，麻烦各位段友帮我写一首秋韵的诗歌 谢谢谢谢
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为了供弟弟上大学，她把她的第一次卖给了煤老板，当她把二十万交到弟弟手上时，她整整哭了一夜，心想：早知道这么舒服还有钱赚，我们何必穷这么多年。
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酷狗现在一点也不可爱了，很多歌曲不是收费就是人家不给提供了，唉，，再也不是以前的良心软件了
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麻蛋⋯⋯跟女朋友一起睡在一张床上三个晚上了都没有把她办了！谁能教教我？
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话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
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男孩下班带了一只烧鸡，女孩刚要准备 吃，男孩说：“提前说好，你只能吃一 块。” “啊？”女孩听了顿时很失落。男孩噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 男孩拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
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我和女朋友分手了，她是那种适合结婚的人，而不是适合谈恋爱的人，现在我特想她，但是我分手时话说的特别绝，段友们，怎么破？？
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新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
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有没有长友可以介绍下有啥可以在手机上挣钱的，我是名大学生，真心不想花家里的钱，相信有许多长友是大学生，也会有这种感受，帮帮我们吧，我们是怀着真诚的心来的，谢谢啊！
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我的车二十多万买来的，没有任何故障，车漆也光亮如新。平时都是放在车库里，需要出门的时候，都是我媳妇在后面推着走。过减速带的时候，我会找几个人抬过去。轮胎我会每天转半圈，防止轮胎同一个部位长期受压变形。过几天我还会用汽车举升机把车抬起来一下，防止悬架受力不均匀。空调从来不开，害怕里面的冷凝器发霉。机油我也每天搅动几次，害怕长时间静止损坏发动机油底壳的油封。门窗的缝隙我也用胶水封死了，害怕别人塞的小广告卡住玻璃升降机。雨刷我都是拆下来放到被窝里，害怕雨刷长时间暴晒导致胶条老化。门框密封胶条我也是每天涂抹一遍鲁花5S特级压榨花生油，害怕胶条氧化变硬。电池我也是每天拆下来充电，害怕蓄电池长时间自行放电
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有一个问题一直困扰我多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么回到东边的？大概是一个猛回头？想象一下某天早上路过一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回头，吓得你生活不能自理。
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女同事，最近在晨练，竟然坚持一个月了！我表示非常吃惊，问：你平时那么懒，是什么动力让你坚持下去的？吃货同事叹口气：哎！我不锻炼不行啊！小肚子上的肉肉太多,和老公啪啪时,他都是闭着眼睛，一副英勇就义的表情……
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朋友说公厕太少，他开发了一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…
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一小偷，偷完车正倒车出去，结果正巧被一老大爷撞见！大爷看见了果断报警，警察把小偷抓个正着，然后警察疑惑的问大爷：你怎么知道那个是小偷的？大爷，车都发出警报了了！警察：车是怎么发出警报的？大爷：那车一直在，请注意，盗车，请注意，盗车。………………
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昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。
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儿子,我们玩个游戏好吗?待会有人假装把爸爸抓走,你要躲在这里.如果天黑前你能不哭不闹,我回来一定给你奖励… 后来,有几个穿黄军装的人把父亲带走,再也没回来.75年了,我经常想象他会突然出现在我面前,给我奖励,但我知道这不可能了,因为那年,是1937年,那个地方,叫南京。
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哥们管我借了五百块钱。。今天我说:“哥们，我最近挺紧的，什么时候给我啊。”哥们:“等我瘦下来就把钱还你。”我:“你特么不想还就直说。
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一年前，我的女朋友跟一个有钱人跑了 （你别走啊，别走，画面脑补） 几个月过后，她回来找我，对我说 女:我怀孕了，那个王八蛋不要我了 我:生下来，我养。 结果:9个月后，她生了，我跑了，哈哈哈哈
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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。 井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了， “告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
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话说高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去最近的网吧……
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想当年我有个朋友是何等的牛逼，拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放倒，在太平间里跺一脚，没有那个敢喘气的。但他有次去山东，就因为抬头想看看山东人长啥样我就再也没见过他。
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向女神表白了很多次都没成功直到前几天又向她表白她怱然答应了我很好奇为什么这次成功了，回家看了看日子我哭了，不说了我要去借钱了
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最近我非常困扰，想请教长友们一个问题。前段时间亲戚介绍了一个女孩，很漂亮也很有气质。见了几次感觉还不错。前几天见面 她还带来了一个女生，长的和她有点像。一开始我以为是她姐妹，结果才知道她们是女同。她说她们很相爱，虽然不能有共同的孩子，但她们可以给孩子找一个共同的爸爸。她们觉得我不错，就决定和我领证，然后三个人在一起生活。每周一到周六她俩轮班和我在一起，但周日必须要让她俩在一起。反正我当时大脑一片空白，只是和她说等我回复。回家后我和家人说了这个情况，爸妈坚决不同意，争吵中还摔坏了我的华为P9，我想问问大家 换个手机屏要多少钱？
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我一直不明白，为什么光头强能和熊大熊二对话，熊大和熊二也能和肥波对话，而光头强和肥波却不能？
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半夜被尿憋醒不想去厕所!就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿!结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思?
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宿舍上铺的同学在玩手机和女票聊天，突然问，月亮已经下山，太阳怎么还不出来？是什么意思，我们都不知道，忽然正在洗澡的舍长幽幽地说，月经走了，还不来日？瞬间就不见了那位玩手机的同学
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某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”
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长友们，这个月14号月亮变大，亮度比普通变亮三倍！假如错过了，就要等到2034年了！（就是想让大家知道在此谢过了！）
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同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
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如果明天就是世界末日，你最想做的一件事是什么？
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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
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昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
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哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣
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在KTV里唱歌，一女同学叫帮忙递个包，结果没拿好吧，包掉下来，露出一盒杜蕾斯。本着段子精神，我就对她说：这是为我准备的吧？她害羞的低下头。过不过百我今晚都请她吃麻辣烫。
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我还记得小时候，有一次跟同学玩到半夜一点半才回家呀！一个人走在回家的路上，看见家门口有个模糊的人影，我哭了。。。这么晚了还在家门口等我，这就是我的父亲，伟大的父爱啊！只不过我爸手上拿的棍子多少让我有点儿尴尬。。。
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赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上。于是,司机大哥就和我说：“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.”我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我：“上”
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我喜欢一个女孩，她比我小六岁，不敢和她说！
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和老公吵架，我儿子跑到我家告诉我爸，“姥爷我妈和我爸吵架了，你快过去看看！”我爸慢吞吞的喝了口茶说“不急，反正你爸打不过你妈。”说完就回屋睡觉去了！
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3点了，有人能陪我聊天么。莫名其妙的难受，每个月都会有，就跟大姨父一样，（我是男的）。
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一位死刑犯写给母亲的信 妈妈： 您的儿子明天就要奔赴刑场了。我也不知道为什么会走到今天这一步，只能任由一幕幕往事浮现眼前…… 3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您赶忙把我扶起来，一边安慰一边往石头上踢了两脚，“宝宝不哭。臭石头！看把我们宝宝磕的。”听了这话，本来想忍着眼泪的我在您怀里委屈地哭了半个多小时。是您让我知道原来我摔倒错在石头，可我不知道您只是为了哄着我不再哭。 4岁那年，我因为看电视不想吃晚饭，您就把饭端到身边喂我吃。是您让我知道原来生活可以这么享受，可我不知道您只是怕我把饭洒在衣服上还得麻烦自己去洗。 6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买一样。可买了变形金刚我还想
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结束了 一切都结束了 从没有 像此刻一样 平时半打的量 今晚就两只 呵呵 真逗 人生路还很长 不知道 我能撑多久
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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
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在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。
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日照香炉生紫烟也不知道紫烟姑娘现在多大了😊
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今天来到心仪已久的女神旁边，我说:xx，我叫你一声你敢答应吗？女神迟疑一下说:有什么不敢的。不骂人就行！我说: 老婆。女神小脸一红，五秒后:嗯！此处应有掌声！
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说说你读过最污的古文诗词，我先来，孔子东游，见两小儿便日，
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一哥们红肿着眼上班，同事就问：“哥们你眼睛怎么了？”哥们回答：“昨天在街上走，看见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，他竟然给我左眼来了一拳！”同事又问：”那右眼呢？”哥们又回答：”我以为他不喜欢把裙子拉了下来，就又帮她掀上去了。”
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为了让自己上头条，拼命的写段子，然后拼命的刷，我要上头条。
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我再也不想相信男人了
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高中运动会都会搞得比较大，项目很全。我们班最健壮的女生报名了铁饼项目。她第一个扔啊，上前拿起铁饼扔得狂远，裁判马上鬼叫:你扔的是卷尺啊同学！！！
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对不起，等了那么久突然发现，我不爱了
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第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我 疯 了似的 咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了！！！
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我的媳妇特别霸道！今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个 ，媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊！” 我……
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一室友胸特别大，一只手都握不住那种，刚刚她换衣服我就躲在床上偷偷看，她回头的一瞬间眼神对视，电光火石～她轻蔑地笑笑，然后挺了挺……现在我把她压床上了，接下来该干什么？急等～
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曹值才高八斗自幼颖慧，10岁余便诵读诗、文、辞赋数十万言，出言为论，落笔成文，深得曹操的宠爱，且是他夺嫡之争对手，曹丕暗恨在心，登基后命其七步内诗，曹植一步一句，诗刚成，应生而倒。曹丕指着曹值尸体哈哈大笑：傻了吧，中了我的七步蛇毒，叫你七步之内作完，你一步一句才六句，谁叫你多走一步装逼的？
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一朋友的小孩，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中，也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，他妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？，那货各种开心啊！好！然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上………那货就安安静静躺了字下午……
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我不会探寻你的身份，却可以聆听你的秘密。 我不会影响你的生活，却可以陪伴你的孤独。 我不会干预你的轨迹，却可以引导你的困惑。 或许我们可以，简单的坐着，感受彼此的存在，适当汲取几丝温暖。促膝长谈着，交换彼此的秘密，适当减轻些许负荷。简单的合作，只进入你的身体，不进入你的生活。约么？
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长友们～我是个烧烤学徒～一个月2000没有休假～下雨也要上班～店里目前就5个人～一个炒菜的～一个洗碗啊姨～我～和师傅师娘～神马活都要干～点菜扫地抹桌子～整理串～干了三个月了～和他们不缺定性出去玩过两天～～今天下班去买菜～我给师傅说店里没休假～挺累的～他不愿意了～说有啊～不是带你出去玩了～这不算吗？还说我没良心～说迟到也没扣工资～～然后我就没在说话～他最后还说了一句～反正也快放假了～也懒得说你～我来的时候有四个学徒～现在就剩我一个了～长友们是我错了吗？真的现在都不想干了～但又想回家过年！长友们文化有限～语句不通～请谅解～
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你愿意做一辈子懦夫，还是愿意做一时的英雄？哪怕只有几个小时。
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我在医院挂号，有个大姐插队，我问她： 你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀！一时，我竟无言以对，索性一巴掌糊了过去。她跳起来大吼：你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛……
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1.他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，2.到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，---这让他焦虑不安。3.他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，---听后他忧虑重重。4.在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，---他感觉到心力交瘁。5.回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，---他觉得真是生不如死。6.很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户7.医院好友告诉他说，我知道那个女的想讹你，故意这么说你不育
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虹虹问我:“魅哥，你们男生想女人了是不是都会撸啊？” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜，莲藕，茄子之类的的？” 虹虹:“段友都是骗人的，我试过，根本进不去嘛…我只能用棉签…”
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老公最近夜不归宿，老婆怀疑老公有外遇，向其表姐哭诉，表姐安慰道：“表妹，放心好了，最近他在我这呢”
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囗！第一眼告诉什么字！不准查字典！答对我去吃屎！
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我买了一件衣服它高端大气上档次低调奢华春夏秋冬四季百搭时尚潮流耐脏好洗你值得拥有没错它就是 校服😂😂
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我一直相信自己会胖的，我觉得我就是瘦的玩一玩，结果特么的玩嗨了
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我们老板耳背很厉害！ 我：老板，周末休息么？ 老板：什么？ 我：老板，中秋发什么福利？ 老板：什么？ 我：老板，什么时候涨工资？ 老板：什么？ 我：老板，今天晚上我有急事，不能加班了！ 老板：不行！
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高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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锄禾日当午，汗滴和下土。 谁知盘中惨，丽丽姐辛苦。 看懂得面壁思过去！
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“片”这个字，看起来怎么像奥特曼打小怪兽呢
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带闺女玩蹦蹦床，过了时间点还不见下来，就去问老板，老板说：漂亮的女孩我们都会加时不加价。。。。老板娘不在你就这么任性？你特么赶紧给把我闺女放下来，我要报警了……
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上学时，我最牛逼的不是打架能力，更不是学习能力，而是跑步的能力。想当初还别人打架，对方叫了数十号人。没有一个追上我的。大晚上的。我趁对方一个人走在大马路上，一脚把他踢沟里去了。
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因为小姨子的幼儿园离我家近，她就住在我这儿，平时都是她姐搂她睡，今天她姐正好没在家，就由我代劳了。睁眼已是早上七点，马上就要迟到了，她赖在床上就是不起，经过我的软磨硬泡，她终于离开了被窝，不经意看到床单湿了一大片，我就嗔怪她：“这么大个人了还尿床，怎么去教你们园里的那些小朋友...？？？”
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老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。 这天，老婆又发火了，放下筷子，对老公怕怕来了几下。。。 老公火了：你打我干吗？ 老婆：我打你几下会死啊？ 老公：那倒不会，不过疼呢。。。 老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要学会过日子！！！
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年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
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上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……
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她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
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记得和老婆恋爱的时候第一次带她回家，老妈做了一桌好菜招待她，这货没有一丝矜持的狂吃了三碗饭，一边吃一边嘿嘿的傻笑，称赞老妈的厨艺好。后来老妈对我说：我挺喜欢这姑娘的，就她了，好养活！
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昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不？”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
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昨天幼儿园的小朋友到我们农家乐游玩，老板安排我去大门口等大巴接人，没一会大巴车到了，为了节省时间，我在下面一个一个的往下抱，由于小朋友太多，我头都没抬，最后连幼儿园的老师也抱了下来，搞得我尴尬的老脸一红，她倒是没吱声....
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我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子了
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相亲时，对方说是世界500强的员工，我一个临时工的身份感觉有些门不当户不对，于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。。 半小时后，我们在麦当劳里相遇了，我吃着果子，她捡着盘子……
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猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福。 有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
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我做了一天车去找你，到了你那里，第一件事没问我饿不饿，累不累，直接把我拉进房间，一次二次的还不行一直弄到半夜，你到是睡的怪香，饿的我不行自己去做的饭，刚睡的正香，你又爬我身上，我抽空去找你这几天，没有40炮也的有30炮，我就想领你出去旅游，一天天不让我出门光陪着你，下次不去了。
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一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。”没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”
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出了厕所，在洗手间碰见心仪的女神在洗手，突然心跳加速，凑了过去，张口说道“这么巧，你……也尿到手上了。”
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我去应聘，老板对我说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。我愣了一下，随即唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”老板瞬间嗨起来：“留下来。”第二天，我就去上班了。
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我最近谈了一个朋友，但是又有一种说不清道不明的关系掺杂在其中，我说我喜欢她，叫她媳妇可是她就说别这样叫好吗，我说我本来就把你当成媳妇啦，她说你想多了。想问问段友们是神马意思
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我18岁，妹妹15岁，那天回家老爸骑车带我俩去赶集，妹妹的体香让我心猿意马的想起了小电影，我竟然不争气的支起来了，妹妹竟然来了句，老哥别顶我屁股，你以为这是高潮，错，没想到老爸把车一停，说让我做中间，卧槽我正硬着呢好吗？于是我在十秒内硬是生生的把他憋软了。媳妇:少他妈废话，这就是你不举而且每次三十秒的理由？离婚！！
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读高三时，有次去读书，坐公交车，一女的带着一对两岁左右的双胞胎兄弟站我前面，这两兄弟特别淘，被他妈妈打哭了，我就和那女的说:“小孩没安全意识是正常的，和他们好好说会听懂的！”然后我就蹲下逗他们两个玩！他们要下车的时候我把其中一个抱到后门让他好下！抱起来我就问他:“喊我喊什么？”那熊孩子很用一副很平淡的语气说:“爸爸！”当时全车人都看着我！我还背着个书包的啊！
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为什么这么多小辣椒！小辣椒是谁啊！
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一位略有口吃的老师，检查到学生作业没有做完，便责备他说：你太太。。。太不用功了！学生听了很诧异，说：老师，我还没有太太呀
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一女子收到她男友发的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号……...！！尼玛~我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！
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一位农民工攒了1年的钱就为买保险，他的一句话惊醒了很多人：“十几年前，我爸爸省下8万元，被我爷爷看病花了，人也没留住；几年前，我积攒了快20年的10万元，又给我爸送去医院了，最后钱没了人也没了；我感觉我们两辈子都在给医院打工，我不想将来再害孩子，不想三辈子都给医院打工，所以我要给自己买保险”。 不曾经历，就不曾体会，朋友们，请你好好读读这句话，没有保险的父母一定是在透支孩子的未来！，，这是今天看到买保险的广告，感觉怪怪的，想骂他但是不知道怎么骂才能显示出我有文化
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教日语时间，来来来，跟我念：亚麻跌（不要）、克莫其（爽死了）、以太（疼）、一哭（要出来了）、阔说，大灭（那里，不可以）、哈那西贴（放开我）、哈次卡西（羞死人了）、阿他西诺欧裤尼（快进人家身体来）、莫多，吃药苦（快点，用力）。。。奇怪，我的赞呢 ，
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我高中一个女同学，同时和4个男生交往。 我问她为什么？ 她说我不太善于拒绝，所以他们表白我都答应了。 我问她还可以加我一个吗？ 她说不可以。
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我不是什么段红，更不是什么喷子，只是一个非常非常普通的玩段子的平民女生，我没有几千万的积分，也没有几千万的粉丝，更不是什么老妖怪，我只有八千分，五十个粉丝，一个小护士，我是老婆婆啊，遇到开心的事我会跟你们分享，不开心的就不说了，嘻嘻，一个逗逼的日常
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来来来 一句话说明你是哪的 不能带地名 我先来 偷井盖 六脉神剑 挖掘机
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巨友们我就想知道杀马特黑牛去哪了？
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宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：回家吧～女人抬头看着他：还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？男人叹了口气：他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了……
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去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！
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老婆问道：老公，你看我像什么？老公说：像这杯红酒。老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！
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冬日的一天寡妇发现一条冻僵的蛇她很可怜它就把它放在身体里当她身上的热气让蛇温暖蛇很快苏醒了变得软绵绵的寡妇觉得很伤心于是又把蛇放进了冰窖寡妇说：我还是喜欢你硬的时候。
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昨天去k歌，特么隔壁一个朋友竟然唱国歌，关键是我们这一屋子人全体起立，然后隆重的合唱一遍
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这上班一天天累得。 我的深山老腰 都要断了。
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笑傲江湖里面有一期节目说，你信不信我一巴掌呼死你，对方说你信不信我能挺住，事实情况真的不是这样，武僧一龙对战美国队长的时候被一拳撂倒了这是怎么回事
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我男朋友属于大男子主义者，我都不能有自己的朋友，别人打电话接了就是我跟别人暧昧还是怎么了，不接就是我为什么不接，我这样那样，刚开始我还感觉那是在乎我爱我，时间长了天天吵，我好累，现在想放弃了，我这么做对吗？
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话说一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！” 男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？” 大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b。”
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有一闺蜜一直没结婚！有一天她妈妈急了！看到了隔壁家的孩子说:“你看看，别人家的孩子都会打酱油了！你的孩子呢？还在其他男孩的卫生纸上😂😂！”闺蜜当时就气岔了！
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今天和朋友聊天，他就在那说他怎么怎么厉害，打架怎么怎么样，我就说了一句“你上大号的时候不尿尿才牛X”他被我说一句话都没了！
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今天下班回来和室友打牌，我们宿舍一伙，对面宿舍一伙完炸金花，脱衣服的，不到半小时，对面宿舍都只剩内裤提着裤子回去了，我永远忘不了宿舍阿姨那幽怨的眼神！
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新买的小米4，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部5s，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他……
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说出来都是泪呀。每天的早饭都是千层饼，觉得老爸真没创意。直到有一天发现他给我妈买的，豆花，生煎，大饼油条，小馄饨，每天不重样。然后每天在我起床之前，他们吃干抹净的，就留个千层饼给我！给我！我！！！
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： 我对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"妈妈说："这个月的生活费还有吗？"我：.....
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刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号!
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小时候在沙发上撸，后来很累睡着了.....醒来后裤子居然穿好了！！！最重要的是周围坐满了亲戚，后来不敢直视任何人::>__<::（不匿真事）
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小区管理员对一个妹子说：“这位女士对不起，我们这边现在禁止游泳…”妹子不开心了：“那你干嘛不在我脱衣服前说？”管理员说：“因为我们这边没有禁止脱衣服。”
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读书时有一哥们。星期一就跑来给我借钱。我给问为何。他说“我本来想去买一包云烟。但是看到磨砂，我就想不过多三块钱，干脆买包磨砂算了，然后我又看到喜贵，我就想，不过多三块钱，干脆买包喜贵算了。我又看到龙凤呈祥，我就想不过多十块钱，干脆买包龙凤呈祥算了……最后我买了包盛世……”
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下班做公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了。见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转脸，装作若无其事的看着窗外。。。两分钟过去不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的等着我：“特么的你再捏我妈屁股试试？”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我。。。
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作为理发师，你根本不知道什么是稍微短一点
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这是一个内涵段子 滴水之恩 当涌泉相报😂😂😂
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初二开学的第一节数学课，我的笔掉到了地上，我花了两秒弯腰捡起来，从此再没有听懂过数学。
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坐公交车，正是小盆友们放学的时候。到了某小学站，上来一个小男孩，三四年级的样子，看到有空座位，嗖的冲过去把书包放在座位上了。我正纳闷儿他怎么不坐下呢？就见又上来一个扎着羊角辫的小女孩，挺可爱的。然后就听见那个小男孩边招手边喊：“老婆老婆，这里这里…”卧槽啊！
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带女儿坐公交没座位，旁边一美女，看起来挺喜欢我女儿的样子。 我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问美女：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？” 亲生的！杠杠的！
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忍别人所不能忍，受别人所不能受，骑别人所不能骑！嘿嘿！
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什么东西是橡胶做的，用的时候要套在人体的某个部位上，破一个洞就关乎生命，用前还得吹一吹。老司机们，求解！
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如果说每一个女胖纸都是潜力股，那么每一个丑男人就是一匹黑马！亲们，珍惜身边的每一个潜力股和黑马！
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挺喜欢一个妹子，她喜欢玩LOL，她说想找个可以陪她游戏的男生。哥从那开始，每天三个小时，三个月坚持不懈，终于比她段位高了。她昨天约我下班出去看电影，我当时就乐了。哥哪有空陪你啊，哥今天还没拿首胜呢
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心善七分美 如果你的内心充满邪恶 那么这幅华丽的外表只是掩饰你内心黑暗的臭皮囊而已
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谁还记得十三年前1017城市之声电台八点档的知心姐姐，那时候我初二，攒钱买了个十块钱的小收音机听得津津有味，她的声音真的真的很好听，声线很细，很糯很温柔。有些事容易让人忘记，有些人但却久久不能忘怀。如今的1017城市之声电台只是成立十一周年，在我喜欢1017的时候，你们竟然还没成立，打开收音机的时候，再也听不到原来的味道。
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女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子
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眼睛下眼皮处长了个白色的小泡，很疼，怎么办？求助！
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今天哥和嫂子结婚，在酒店举行婚礼。主持人问嫂子:“你喜欢他什么？” 嫂子萌萌地答道:“喜欢他能干！” 台下亲友们汗颜呐... 我哥在台上脸都红了。
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在民国时期，老婆会对老公说：官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧……这么优秀的传统文化，今天居然丢失了。
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公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……
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一同事前几天去会女朋友22号走的，26号回来萎靡不振我问他这几天都干嘛了他回答一个字“萝”求解！
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上初中的时候厕所还是老式的排坑位，而且还没有门。有一天晚上灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了我的臀部。一个低沉的声音响起：有人！
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当年齐天大圣和如来佛祖打赌，赌输了被压在五指山下五百年，后来六小龄童老师在一次演讲中说到：有一次他去看望地震灾区的孩子，有一个小孩告诉他，被压在石板下面的时候就想着自己一定不会死，大圣被压了五百年都没有死，几千年来这个赌约从未如此神圣
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有一个老人她死前最后一个愿望就是希望她儿子能把她的骨灰制成烟花 让她能在最后绚烂一次 老人去世后 她儿子含泪在海边点燃了骨灰烟花 望着夜空中绽放的烟花 他的妻子轻拍他的肩膀 温柔的说_________
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和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧............
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说出来可能你们还不信 。 我的衣服裤子鞋子都坐过飞机火车。他妈的 我都没坐过 气死我了
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一入段门深似海，
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和一认识的男孩合租，平时没少欺负我，今天带了一女孩回来，我各种零食各种饮料招呼，终于收买人心，那女孩晚上非要和我睡……看着隔壁男孩铁青的脸，得意的赏了他100个胜利手势
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某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
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两个土豪闲来无事，在公园里溜达，见到一破狗屎。土豪甲：你把它吃了我给你5000万。土豪乙心想5000万不少啊！要赚很久呢！于是把狗屎吃了！然后继续溜达，又碰到一破狗屎，乙怎么想都恶心，然后对甲说：你把它吃了我给你5000万！甲心想刚才这5000万还挺心疼的，就把狗屎吃了！然后继续溜达！走着，走着俩人抱在一起哭了！************的！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。
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有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
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一个小时之前撞死一只小猫，对面远光灯实在看不清。就在撞死它的十几分钟后，车子爆胎了。真是不信邪都不行。
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打游戏认识一个朋友，KTV经理，要给我介绍个漂亮的女朋友。我问人家都要什么样条件的,他说不要什么条件，人老实就行！！！吓得我赶紧删了好友，并吃起了25窖的狗粮。。。
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前几天段子里有个视频，一个女孩唱甜甜的，女孩很可爱，穿红色衣服的，各位长友有那个视频嘛？我找不到了谢谢
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堂弟喜欢单位一妹子，可是人家妹子对他不来电，于是堂弟改曲 线 救 国，直接跑到妹子家里，给人父母跪下，说喜欢他们的女儿，态度特别诚恳。然后就三天两头跑到人家里去，给二老买吃的用的，投其所好，把二老伺候的舒舒服服的！还别说，这招真见效了，在二老的 政 治 攻 势下，现在女孩同意和堂弟交往了！！！！这还真是个励志的故事啊！！！！
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小时候，亲戚从商店给买了一桶可口可乐，那种1.25升的，瓶子下面有个黑塑料底那种包装的，以前从来没喝过，珍惜的跟宝贝似的。拿到院儿里跟发小们显摆，大家你拿来我抢去的都羡慕的不行，后来决定打开一起喝，刚一拧开，一下就喷了出来，真心疼啊，赶紧拿嘴去堵。没错，顺鼻孔喷出来了……
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今天星期天，上班到公司一看没什么事做，于是就去上厕所。那我这次回来一看，哇！好多的活。这莫非就是传说中的“屎去活来”？
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一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那天，我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗？
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今天和老妈看新闻。主持人说：“有个少年利用网络一个礼拜赚了60多万……”老妈转向我说：“你瞧瞧人家！多有智慧！”主持人接着说：“等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”
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今天在驾校遇到一极品女学员，在路上练科目三，眼看就要撞树上了，这种情况下要么打方向盘，要么刹车，她却对着树狂按喇叭……
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一个美女同事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢”。那个女同事发飙了说：“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口：“早，谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。
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求助 本人在淘宝上买一手机，货已经收到，高仿无疑，还未确认收货，但淘宝卖家店铺被封或被冻结，付不了款。我是该申请退款呢？还是。。怎么办？
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我是一个性取向很正常的女性，直到昨天，我发觉我性取向好像出了点问题！昨天逛街碰到一个妖艳的少妇，衣着华丽，身材性感，我就在后面跟着，突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上，就在她回头的那一刻，我竟然想操她姥姥……
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他是一个穷小子，她是一个美人，他爱她，她不认识他。一场大火让她容颜不再，他毅然追求她，她决心嫁给他。一场车祸让他躺进医院，她去看他。他说“那场火是我放的”。她笑说“我知道，这场车祸是我找的人，我怎会让你好过”，他笑说“我知道，开车的是我兄弟，你真以为我伤着了？”，她笑说“我知道，要不我会让我闺蜜亲自配你这瓶点滴？”他笑说“我知道，还记得那天晚上你让我送她回家吗？”她笑说“我知道，不知道她喜欢谁我能让你俩独处？”。她闺蜜推门进来，她和她拥吻在一起，他闭上了眼睛。
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以前一直不能理解为什么男人要藏私房钱，就算老婆管财务，缺钱了开口不就行了！！直到我也有了女朋友，直到我工资卡也上交之后，我才发现，原来男人总要有那么些小钱自己藏着，不为别的，只为不时的，给你一些惊喜……
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刚才起来上厕所，突然发了神经，对着镜子玩起了剪刀石头布，一直是平局，觉得没啥意思了。准备回去睡了，结果走之前竟然赢了一把，于是到现在高兴得再也没睡着
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今天跟同事聊天，我说最近近视越来越严重了，同事说了一句：嫁了个那么好的老公还会近视吖
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老公我电脑好像中毒了，没有杀毒软件，我可不可以用压缩软件把它们压死，老公说你可以把电脑主机关了饿死它们一阵子比较靠谱
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作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天。。。
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爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？” 儿：“ 嗯。” 爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？” 儿子：“厉害。” 爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？” 儿子拍手：“太好了。” 第二天，儿子看到光头的爸爸， 高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。” 那天，是爸爸化疗的前一天。 那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…
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刚回到宿舍，室友就在床上一脸微笑地对我说：“你需不需要一根香肠？”作为一个老司机，顿时就怒了，吼道“劳资不需要，劳资需要一个放大香肠的地方！！”然后抬头，看到了室友僵硬在空中的手，，，还握着一个火腿肠，，，，
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读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！！
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昨天晚上心情好，去KTV喝酒了，临走时还唱了一首《北京北京》边走边哼着歌，上了出租车也哼着TMD居然睡着了，早上司机叫醒我:北京到了！我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱我说:师傅你咋开北京来了，师傅说:昨晚问了几次，你都说北京北京我以为你是赶着去迎国庆呢！尼玛的现在想想都觉得后怕，幸好当时没有唱腾格尔那首《天堂》。。。。。。。
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对于强迫症患者，觉不允许美女的胸前落一只苍蝇。只要一落下就快速的给它拍死
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生活再难 都要往前看 往前看 你会看见 前面的道路十八弯 前面的套路九连环
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高中时班里一个男同学胳膊骨折了，问之原因，他答，玩球受伤了……后来才听别的同学说，学校门口来了个拉砖的驴车，他手贱，摸驴蛋蛋被踢折了胳膊，不过他说的也没错，的确是玩“球”受的伤…… 。
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一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。”男的回道：“我也是！”女的袖子一抹说：“有种再说一次！”男的回道：“我也是越来越讨厌我自己了！”
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90后的男孩买不起房，90后的女孩嫁给40岁的男人。90后的男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩，终于40岁找了个20岁的女友。去她家，开门的是当年的初恋女友，小女友喊妈。她妈看到男孩把女孩拉进屋说：你们不能在一起，他是你亲爹！女孩：我有了他的骨肉……女孩60岁的爹看见她男友，小声说：儿，你咋来了？
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和一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今晚回家她又在看韩剧，我终于忍不住说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”
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有的人，值钱的东西不愿意给别人。不值钱的东西，也不愿意给别人。比如：微笑值多少钱？动一下手，值多少钱？说句赞美的话，值多少钱？还不如把这些个所谓不值钱的，但是能给别人带来快乐的，展现出来。换来天空一片祥云，给自己一种愉快心情。不好吗？
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lz胖纸一枚，今天吃完早餐去市场买菜，俩大妈议论，这孩子真辛苦，肚子这么大了还来买菜。是啊~这得六七个月了吧！特么！我只想说一句，我是男的！::>_<::
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从小就听到过一句话。人善被人欺 。然而我很善良，那岂不是……一想到我到今天没遇到过人类就放心啦。
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愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！
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本人小本生意 后来被人陷害拘留所了待了十五天并骗走20多万货款。现在欠了小贷十八万多。被家人 亲戚瞧不了。我知道段子里 各界人士多。诚心卖命。需要的联系我。骗人出门车撞死！
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有一个人为了想要一份好的工作，拼命的工作，因为有检查，连续加了几天班。没有给另外一个在学校的打电话。换来的却是我们已经没有沟通了。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。连这句话都不理解我也没办法。Y！祝你幸福。
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一个瞎子一个瘸子过河，瞎子背着瘸子，瘸子给瞎子指路，走到河中间时瞎子说瘸子河里是不是有女人洗澡？瞎子看不了请问他是怎么知道的？
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上课肚子疼的受不了，下课铃一响，赶紧从书包里掏出一小包卫生纸，冲到厕所，拉完了准备擦屁股时候才发现。手里抓的是一袋法式小面包。。。
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客人进饭店吃饭，把一条大狗拴在饭店门口。一个小孩子在逗狗，又是跳又是蹦，还捡东西砸狗。狗狂吠，突然挣脱铁链，但是没咬逗它那个小孩，咬了旁边一个人，咬的还挺厉害，都扑倒了。后来，被咬的人，让狗主人赔偿，狗主人让小孩家赔偿，这事该咋办？
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“说出来你可能不信，那是一个夜黑风高的晚上，窗外电闪雷鸣狂风骤雨。猛的一个白衣女鬼出现在我的面前，我吓的动都不敢动。她搂着我，亲着我的嘴，扶着我的腿，然后。。然后。。。。。诶诶诶！媳妇，别打了！我认真的在讲述情况呢！”
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小明的手机解锁密码是他自己名字的拼音，以此为背景。一日，小明借室友手机来玩，解密码的时候，顺手输入了自己名字的拼音，居然尼玛还解锁了，小明疑惑的询问室友，只见室友瞬间脸红，头转向窗外说:别问我一个，寝室里其他人解锁密码也是一样的。。。。。。一样的。。。
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外面风大，跟我回家，求长友们回答下一句。
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男人三十就要补肾。一个猪腰。配料两鸽蛋，加芝蔴油爆炒。一杯桑果猪贤枸杞。老司机也会变年轻对吧？长友们，你们觉得呢？？
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昨天呀在大街上溜达，突然看见一群人围在一起，我就走近了一看，原来是三个女人在打一个女人，可能是因为被打的这个女人她勾搭别人的老公。我摇摇头就想，中国人的素质真差呀，打个架有什么好看的！刚转身要走，突然听到旁边的大妈喊道：“给她把裤子脱了，看她以后怎么做人。”哎呀，我去。。这都什么人哪！然后我就。。我就回去了。。
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乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了…电梯门再次打开的时候，丧尸围城从此爆发
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今天俩同事闲聊，一个问：你玩过最贵的妞花了多少钱？另一个同事回答道：这么给你说好了，算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...
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路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
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老公有个坏习惯，把‘什么’简称为‘毛’。比如，‘干什么’说成‘干 毛’、‘哭什么’说成‘哭 毛’……昨天，吃完晚饭，老公准备从网络电视上搜个大片看。闺女从书房跑出来，学着老公的口气 问:爸爸，你 搜 毛 片呢？？？瞬间，全家不淡定了……
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老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”小花：“火，炎，焱。”小刚：“日，昌，晶。”小冬：“土，圭，垚。”小明：“一，二，三。
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我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“C你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是个外来人？”我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。”
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别理我,我很烦,刚被少女强奸完。我不愿,她不干,两手卡着我的蛋。使劲往她洞里按,害的我直冒汉,急的少女高声喊,大哥大哥你快干,这事纯属我自愿。和我相比你靠边,我曾搞过武则天,不是今天给你吹,我的初恋杨贵妃,别说我的口气狂,慈喜陪我上过床,我的本领就是强,我还干过杜十娘,西施给我吹过萧,貂禅是我开的苞,日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。日蟑螂，考蚂蜂，钻进洞里操长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈，现如今，中了邪，顺风尿尿湿一鞋！
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小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛
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那个长友们，我一朋友让我问问你们，那个隔一天打一次飞机算不算多啊？别误会，这是我朋友问的。真的！
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今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！ ”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
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喜欢一个却不敢和她说话，一说话就害怕冷场，各位长友能告诉我怎么破除僵局嘛
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我发现段子里的段友们长短不一 粗细各异 其实那都不重要 重要的是要“猛“ 正所谓骚女爱猛男 猛“才是硬道理 古有一器破万法 今有一猛破万骚 猛友们上路吧！
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自我感觉长得还可以，供职于一家快递公司，每天工作兢兢业业，深受广大女性客户的好评。可最近遇到一件烦心事，在给一个小少妇送快递的时候，就在她开门的一瞬间，我看到她穿着那样的睡衣，香汗淋漓的，她说老公长年不在家，让我进去做一会儿再走。公司规定不能进客户家，于是就婉言拒绝了，没想到她投诉了我，还指明让我上门道歉。没办法，为了这份工作，硬着头皮去呗，也不知道她会怎么对我......
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那天回到家，看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理，就问老婆，这小家伙咋了，老婆无奈的说，你儿子上学亲了小女孩一下，人家说了，亲了就要负责，买房娶她。这不，儿子一个人在想办法呢
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耳朵有点痛，用手电筒看了下里面有一坨青黄色的东西，万能的长友们，有人知道是什么吗，求过！
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今天挤公交车，一女的一直往我这边挤，我也恼火了，用力往她那边一推。 结果不小心就碰到了柔软的地方，脸一红，正入神中，一男的拍了拍我的肩膀道:“我特么招谁惹谁了，你把我女朋友给戳漏气了知道不！” 我就纳闷了，是你女朋友先挤我的，什么漏气不漏气，直接头也不回的下了车，拔腿就跑，到了快没人的地方闻了闻手，嗯～这感觉，忍不住颤抖了一下。
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路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”
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晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～ 哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！
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长友们，我看见一个男的对一个女的说:“明天我们去……”然后双手呈握方向盘状。这是啥子意思啊？
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今天一女同学问我“束缚”是什么意思？我想都没想就说：“就是浑身一颤”！
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北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
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昨天办公室的一起聊天，有个妹子说我骚到可以写本书了，我说那我就只有写离骚啊！
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闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：婆婆嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁……
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员工：老板，明天放假吧？老板：为什么要放假？员工：台风啊....老板：尼玛，呆在车间还怕吹走吗？员工：问题是明天早上去车间的路上会被吹走啊....老板：是吗？那今晚全部通宵加班吧，为了你们的生命安全，上班到明天下午台风退去时再回家！
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今天看到一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到：睡你麻痹，起来嗨，我瞬间感觉他活不过今晚了。。。。
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干净。多么美好的回忆
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一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”，服务员很有礼貌地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
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世界上最温暖的声音可能就是在电话里听爸妈的声音了吧
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灵魂摆渡里面什么都不害怕，TM就怕那个娃娃！赞顶到200，我去日了她！
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两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
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在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
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我以为生活就是猫吃鱼 狗啃骨 奥特曼干小怪兽。自从我弟弟带我走进了神奇的卡酷少儿频道原来生活是鼠溜猫 羊耍狼 两熊玩死光头强。
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某天课堂上 老师 ： 你最喜欢的诗人是谁 ？ 我 ： 李白 。 老师 ： 为什么喜欢他 ？ 我 ： 首席刺客 大招CD短 位移远 抓人厉害 好逃跑 老师 ： （一脸懵逼）停 ！ 说说你喜欢的他的诗词 我 ： 十步杀一人，千里不留行 老师 ： （诗词里有这句吗…） 还有吗 ？ 我 ： 有 ... 最喜欢这句 将进酒，杯莫停 老师 ： 为啥 ？ 简洁吗 我 ： 你傻啊 他放招要抓人了
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女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”
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最近眼睛近视了，也不知道怎么搞的，我没有经常玩电脑或者玩手机的嗜好，就是偶尔刷刷段子，怎么会近视呢？看其他的东西还算清楚，就是特么打开钱包看不到钱，，，，，，
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爱上了一个比我大6岁的有夫之妇，他们感情不错，还有一个一岁多的儿子。我迷惘了，我是不是该放手，当一切都没发生过。
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夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
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我同学好搞笑 刚刚有一辆保时捷过去然后我同学对我别一个同学说你怎么不趴下如果你刚刚趴下我们就赚发了下次要精灵点
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那晚英躺在我的怀里，在我胸口画着圈：亲爱的，我要听你对我说情话。我抚摸着他的秀发道：英，这辈子，你定是我的。英用手轻轻捶打着我的胸说：讨厌啦，别说是腚了，整个人都是你的。
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男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
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就在刚才我朋友开车被几个十七八的打劫，他们从路边冲到路中间拦车，我朋友比较害怕，按着喇叭冲过去了，怼死了一个，重伤快死了！我朋友会坐牢吗？有行车记录仪！
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昨天在菜市场，遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 额滴那个神啊，这智商，姜还是老的辣！[偷笑][偷笑][偷笑]
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早上睡过头了，赶紧爬起来，也不顾着刷牙洗脸吃早餐，穿着衣服就往公司跑，到公司后同事总是用异样的眼神看着我。上厕所的时候才发现早上晨勃的时候拉链没拉上，最重要的是内裤没来得及穿。
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跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。 结果她真的给我发了张三丰的照片给我。 还问我：“要张真人的照片干嘛？” 说实话我是服了。
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✨快递员：“你好是观音吗？到门卫来拿你快递。” ✨收件人：“我还是如来佛祖呢，你打错了吧 ？” ✨快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。 ” ✨收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ” ✨快递员：“[惊讶]那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈叉 了都……”.....
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话说某君养了两只鸡，一直相处很好。有一天公鸡一直啄那只母鸡，啄头破血流还不罢休。他很奇怪，他就来到鸡窝一看，原来鸡窝里面是枚鸭蛋
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有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。。。。
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今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
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爸妈吵架闹离婚，原因是我妈收拾杂物的时候看到一只蝎子，我爸随口说了句“你捏捏是不是活的”……对……我妈用手捏了……是活的……
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高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
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董小姐，我想带上吉他和你浪迹天涯，在十月终于丢了睡眠的早晨，一起浪费我寒冷的年华，我渴望着和你迅速衰老一夜白发，而你仍冷静的像安和桥下清澈的水，我真是受够了再见和无知少年的勉为其难，也知道这个夏天和青春一样回不来，那就让我再尝一口秋天的酒，顺便点燃一支有毒的兰州吧。
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一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的?” 大爷答 : “你他娘的一上车，车就自动报警了！”警察问 : “咋报的 ”大爷答 : “请注意，盗车 ! 请注意，盗车 !”贼眼含热泪望着天空自言自语地说 : “没文化太可怕了！没文化太可怕了！”
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每次打过女儿，心都疼的不行，我是想现在把你教好，省的出去别人教，希望你能理解妈妈，你一哭，妈妈比你还难受，但是你太小，不能你说要什么就要什么，说不吃饭就不吃，想骂人就骂人，等你长大了，你会懂得
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交长巨友们一个戒烟的办法，首先准备一张厕纸一根烟一个打火机，然后抽一口烟在吐在一张纸巾上面，然后你就能成功戒烟了
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长友们有没有试过开大犹如小便的滋味！！！！！！
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宿友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾就算了，你擦脚还用这个。。。”这货慢悠悠地说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。。。”
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昨天请客人去唱歌，叫的姑娘。我是老实人没干什么，觉得公主聊的特别好，很认真跟她说处对象，以后生活我安排，她也答应了…走时候她说手机丢了，留了跟她一起住的姐们儿电话。结果今天一联系她姐们说她其实有对象……我是不是特别傻？
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昨天下午女儿放学回家，看见她脸上有明显的掐痕，我问她是不是被打了？她闷头不说话，我摸出手机要给她班主任打电话问个究竟，这时她拉着我，麻麻，别打，别打！班主任送那小子去医院还没回来呢！
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不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。 老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。” 结果硬币被扔到楼下去了。 老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
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羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
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秋名山上行人稀，常有车手较高低。如今车道今犹在，不见当年老司机。
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每天都会等待你的出现，又梦见你了，梦见你和我在一起好开心啊，梦见你的笑容，你那熟悉的脸庞，我想你了，真的好想好想，你要不来，我就去找你，这门很想你！
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小猫说，妈妈叫我小猫猫好听。小狗说，妈妈叫我小狗狗好听。小兔说，妈妈叫我小兔兔好听。小鸡说，我肚子疼，你们先聊，我走了…… （关注我，精彩持续……）
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刚才为一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：腿是他打的？ 闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。” 我~
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楼上住了一家奇葩的人，有一次晚上九点多都快十点了他家小孩在跳绳（大概13岁），我在窗户上喊了一句：楼上的这么晚了，跳绳就算了吧。没想到他听到之后停了几秒，好像故意屎的又开始了。我就直接上去敲他门跟他说跳绳对我们楼下的影响很大的。再好了，绳不跳了，每天早上五点多准时让他家老太婆起来剁肉，双休日必须一大早起来发出很大的噪音。长友们，你说我该怎么办怎么办怎么办？
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一个做事情三分热度的人，唯独在喜欢你这件事上坚持了很久很久
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小王发现老王媳妇出轨了，想要告诉老王真香，但是出于种种原因小王不能直接告诉老王，于是他给他发了条短信：春色满园关不住。。。。
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几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。 20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。” 30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？” 40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？” 50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”你是属于哪几岁？
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有一个女孩喜欢我！我也喜欢她；没说明关系～但是我朋友也喜欢那个女孩；我为了不失去这个朋友！让他先追 追不上 我在跟他那个女孩说明！结果她们好上了！我现在好伤心。我感觉我好sb 求段友骂我几句
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这个周末，我提前回家，回家时看到桌上丰盛的饭菜，想起平时我不在时父母的省吃俭用，鼻子不由得一酸，这时我妈走了进来，看到我然后诧异道 : 诶？你怎么回来了？？
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今天她20岁生日，问我这两年来爱不爱她。我沉思许久组织那种浪漫而不失单调而且会让她深刻记得这次20岁的生日的语言，终于不白白浪费我这几年来看的段子，开口说道：如果40年后你还要，我就一定会勃起！如果各位段友觉得我没有丢段子界的脸就给个赞祝福我们吧！
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我和女朋友分手了。GXGA：为什么分手，你俩不是挺好的吗？那天我趴在她腿上睡着了，她竟然悄悄给我掏耳朵了GXGA：她帮你清理耳朵你就要分手？是的，因为我很长一段时间都感受不到耳屎被电音左耳推到右耳，右耳推到左耳的感觉。GXGA：好有道理，我竟无言以对……
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记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。
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从前有座山，山里有座庙。庙里有个老和尚，长得真是俏。俏也不争春，只把春来报。待到山花浪漫时，他在丛中笑。嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿。
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每当我看各种段子，看见段友都是有很多粉丝的时候我也很羡慕，但是今天我发现我居然有一个粉丝，我太激动了为了他我要发一次稿来谢谢他。求过了段友。
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昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我……好吧，我理解错了。
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相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适…………
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总结一下2016年度最佳负能量新闻 1、广东三人花20万人民币造出17万假币。[流汗] 2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。[偷笑] 3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。[糗大了] 4、河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。[惊恐] 5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。[流汗] 6、乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。[白眼]
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刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
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某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
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刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。到楼下一看，车子竟然没有了，正打算掏手机报 警的瞬间，隔壁小店老板，三步并两步，跑过来跟我说：你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫……听得人心慌意乱，我给你挪我店里了！！！
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去市场买了个大碗，没装袋子就这样端着走！突然有个大妈丢了两个硬币进来。哎！大妈:等等，你得解释一下，我是长得像个要饭的，还是你看到我哪儿长残了？？？？
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高中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么戒掉的，为啥如此有毅力。 至今我都记着班主任说的话：“我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。
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耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！ 其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。
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今天路边看一碰瓷的!一个40岁左右的男人扶着一台保时捷车就躺下了，下来一个女生对男说“你没事吧”然后给了男500元。碰瓷的一看这么轻易就500于是说腿断了要去医院，车主说：行我去打电话叫急救车。然后我就看到车子发动了!直接再这个男人腿上压了过去。然后下车对他说：走吧咱们去医院!!!!!!
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爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！” 爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！” 我：“服务员，结账。” 又是一巴掌：“服务员是你叫的？！” 我：“爸，结账。” 爸：“早这样不就不用挨揍了吗？” 后来那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐。
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朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
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快25的人了还没老婆，心里蛮着急的，为了有个后多方联系到了一个女人，也正常的性关系给我代孕生个孩子，最后商量的价钱是12W ，在她怀孕这期间把她当祖宗一样供着、当女人一样宠着 、当老婆一样呵护着，后来孩子生下来了，她也同意嫁给我了 ，彩礼钱都没有要我的，感觉上天太眷顾我了，当我准备感谢上天的时候只听见叮当一声响。。。。。。
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今天在医院不小心皮包被割了，老婆发怒还被揍，这不是重点，重点是把"皮包"看成"包皮"的请自觉点个赞并留下回复。
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一个男人最悲伤的就是在最无力的时候遇见一个想保护一生的女人
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小侄老师打电话给我哥，说小侄在幼儿园脱小女孩的裤子。我哥风风火火赶到老师办公室，看见小侄和女孩家长都在，他赶紧赔上笑脸，跟老师和女孩家长道歉。说着就扯过小侄，一巴掌打在屁股上：天天就知道给你老子闯祸。小侄不服气道，她说她没有小jj，我不信，是她自己让我看的。有什么了不起，大不了我负责行了吧。。。。。
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刚才拉屎忘带纸了，慌乱中我灵光乍现，对！把包皮扯过去，一下就完事了！高兴之际，哎，不对啊，包皮上还有屎，怎么处理呢？？没办法，我只好打了个飞机把屎冲走了。。。。
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研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；研究还发现爱？G三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。 一不小心，发现自己太优秀了 ！
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两个人在一起 不合适了可以磨合 有争执了我可以道歉 出现了矛盾因为你 我都可以妥协 但是 我喊三个一，你他妈的有两个一都开我从那一刻我就知道今晚不是你死就是我亡！
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今天星期天，小外甥女没上学，和小侄儿玩着玩着就翻脸了，还动手了，妹妹厉声制止，小家伙还是不依不饶，后来妹妹让她面壁思过，站了一会儿开口了:‘妈妈，以后我犯错误你不要让我站墙边了，’妹妹:‘那怎么办？’‘你罚我吃水果或巧克力，你不是总说我不好好吃东西吗？’
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我记得初中那会儿，一哥们晚自习前喝醉了酒，晚自习上课的时候老师们都在会议室开会，我跟那哥们说“有人要打你，现在在会议室等着你呢”结果我那哥们真信了，一路跑到会议室门口，一脚踢开门，然后进去把台上的主任一脚踹翻，指着下面的老师说“你，你，你，还有你，出来”
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本人土木专业，一日蹲在马路边研究困扰我多天的施工图，无意中发现旁边有个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡的说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度从280改为250就行了……顿时我～～～～
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昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎。。。你的血管好细啊!我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。。。美女护士。。。脸都红了。。。
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一天 小狗对小猫说 你猜我口袋里有几颗糖 猜对了 两颗都给你 小猫咽着口水说 真的吗 我猜有五颗 小狗笑着拿了糖放在她手上说 我还欠你三颗 因为爱你 所以允许你的贪心 小猫兴奋的吃了两颗加了安眠药的糖后昏睡过去 然后被狗日了
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一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我？妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
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我和一群朋友去游乐园玩鬼屋有真人扮演的那种刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了…… 如果你是他盆友，想说不认识他的赞。
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我和班长在一起三个多月了，有天班长约我死党和我一起吃饭我们三个坐在一起，死党没说话，我没说话，班长静静说了一句都是同道中人不尴尬……我斜视了死党一个小时
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前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！ 现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！
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家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
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人看到物体是因为能看到物体反射的光，那物体本来应该是什么样子呢？
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大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些玩段子的人聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
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任何手机用自带的计算器时，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象 很灵异，很惊悚，很暴力！
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猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去?猪说：不然怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了!猫哭了，哭得很幸福。
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我：亲爱的，等一下陪我去地铁口吧 老公：为什么要去地铁口？在家不行么 我：。。。。。。
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晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁，早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇结婚证放哪了！媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”
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我不要金银珠宝名牌包包，我只需要一个认真爱我的人，不会背着我把前女友搞怀孕却一直骗我的人，从没有后悔去爱你，但我知道自己爱错人了！人生，真的需要一场说滚就滚的旅行！
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邻居家有个女儿，今年5岁，星期天她表哥过来，俩个人玩过家家，这听那女孩说：“今天把碗涮了，把地拖拖……”，她表哥拿着平板电脑玩游戏没理她……，“嘿，你不听我的，我马上去找个听我话的……”
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孕5月，乳头变黑变大了！！问老公是不是嫌弃我。他说“嗯”。。那刻感觉心好凉………
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女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...
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朋友结婚。主持人让新郎把手放在新娘的脸上，问新郎什么感觉，正常应该说幸福，高兴等等，估计新郎段子看多了。说了句雷到全场的话。…………真嫩。……………
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老头子急急走进卧室 然后把烟藏在家里的一个小角落 准备冲进洗手间把口中的烟味刷一刷 突然 他停住了 然后坐在沙发上泪流满面 原来 老伴已经走了快半个月
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跟老公吵架，一气之下回了娘家……他打电话给我道歉。我说：回去可以！但是我要倍儿有面子的回去……你办得到吗？呃呃呃……我这辈子都忘不了，他带着他公司的保安，清一色的西装墨镜，浩浩荡荡来到我妈家……列队齐声吼道:“恭迎嫂子回家……”从此小区传说:我跟了一个黑社会老大。
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这年头好人不好当，有次回家路上看见小树林里有对男女被锁车里感觉快被憋死了，女的热的来衣服都脱了。男的在给她做人工呼吸急救，说时迟那时快我一砖头就把玻璃砸了，他妈的不感谢就算了，还要打我。
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一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。。。。终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们一干伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是担心真嫁不出去啊
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考完试了，我第一次去女友家，刚坐下，女友爸爸就问：“说，多少分？”我激动地大喊：“叔叔，我们是真爱！多少钱都不分！”她爸爸看了我一眼：“混小子，我是问你考了多少分。”
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我从小就喜欢助人为乐，有一次院里的王奶奶摔倒了，我立刻把她送进了医院。医生开玩笑的问我：“你就不怕碰瓷吗？”我说：“不怕！因为奶奶有一个漂亮的，善解人意的孙女！……”
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地铁里一小偷被抓现行，跪在地上求饶，说他家里有8岁的智 障儿子，还有个90岁瘫 痪老妈……声泪俱下，听得众人一阵唏嘘。这时警 察来了，揪起他说:“又是你啊，你才20你儿子8岁？你老妈90岁？！”
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下雨天出去买菜，回来路上，一小车飞奔而过……我华丽丽的被浇湿了一身。大家也知道现在冬天了，天气很冷……我就那样穿着湿淋淋的裤子、袜子、鞋子回家了……我不知道那个人是有多着急的事情，到底有多赶时间，我都在路边上的，隔了老远也溅了我那么多水.....本来吧！看见他开的还挺慢的，可是到积水那里瞬间提速.....我就不懂了.....看了那么久的段子，第一次发，只是希望各位在雨天开车的时候，多多为路边的行人着想一下。只是有点小小的郁闷，所以来这里吐槽吐槽。 ^_^
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教室里有点热，于是老师一边讲一边脱外套，就在老师脱一半的时候，后排的小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
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以前走夜路总是听到脚步声，我特别害怕，于是就和王叔叔说了，这时他给我一把刀，说，刀的上面有一串咒语，你在听到脚步声时回头念咒语保管万事大吉，晚上，我又听到了脚步声，我猛回头，挥舞着刀，大喊:流金花开呀酷裂!
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在家玩lol，突然一个长得还算可以的女同学，打电话说要我去把她弄插 座，我听了想英雄救美，就带着钳子，起子，到她家，她看了我一眼，说算了，你回去吧。我叫其他同学来弄插座吧.真tm有病。
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今天和某朋友聊天！我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了！！
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医生，我的眼睛近视了[快哭了]“说说具体近视到什么程度了”“我打开钱包看不见钱了”[流泪][流泪][流泪][流泪] 医生说：滚！[偷笑]
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今早去上班公司上班，一美女脖子全是草莓，我看见后就躲在一旁笑，被她看见了。然后走过来狠狠的掐了我一下说：你笑什么笑，还不是你干的好事。刚开始我还不以为然，转过头来便看见一群崇拜的眼光盯着我…
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影响成绩的不是早恋，是失恋和暗恋。
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今天和老婆吵了一架。原因是昨天她亲三叔砍柴把手剁了一个大口子，他三叔是聋哑人，有一个儿子一个女儿，他也快六十了。 出来时食指还留着血，老丈人不在家，是丈母娘在车站接的他三叔，因为留着血，丈母娘有点害怕就打电话让媳妇叫我带他去检查。 去了医院，人挺多。丈母娘和媳妇做在椅子上，我则带她三叔拍片子，抽血，心电图等等，期间抽血、心电图因为衣服穿的太多，费了我不小的劲，医生都笑着数数，光上衣整整七件。期间丈母娘给他儿子打过一个电话，他儿子直接说没事找事，就没有然后了。。 最后查出右手食指粉碎性骨折，要手术。中午1点左右到的医院，一直等到晚上七点手术做好，但是那半截食指没保住，截了。
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媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！” 说完啪啪又打两下！！！我擦！！！
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一日，老师正在上课，忽然，电话响了，老师说：“领导的电话接不接？”我们说：“接”，老师接起了电话：“喂，老婆啊……”
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新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
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十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
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今天在洗手间偶遇 经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼 本来想说 好巧啊！嘴巴不灵活 结果说成了 好小啊！哎～明天可能要捡铺盖走人了…..段友们我该怎么办？？？
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一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说：“老师，我拉肚子都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说：“走啊，我请完假了，上网去，”老师愣了几秒“不去了，我还要给你们上课呢！”
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小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和它玩。这时候美丽善良的蝴蝶看到了它。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫喔。”小虫子听完高兴的看着它问:“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”蝴蝶说:那倒不会，你是一只蛆
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小明与小红上数学课了，小明的笔没水了，于是向同桌小红借笔，小红不借，小明就说:怎么这么小气，借给我能死啊～于是小红借给了小明，两秒后～～
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长友们！我想问一下大家有一个炖狗肉的说法是什么来着？求大神告诉我！！谢谢啦
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无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。。。。。。知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔。。。。
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他从背后捂住我说:“猜猜我是谁？” 我笑了笑说:“亲爱的，别闹！” 他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。” 我无奈的说:“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。
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走在大桥上，看到一女要自杀，我就对那个女的说，都要死了，让我爽一下。没想到她爽快的答应了，然后我飞起一脚把她踢下去了，真爽。
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自从看过了花千骨，我知道了如今的神经病都不叫神经病，叫执念太深；谈恋爱都不叫谈恋爱，叫生死劫；有代沟的都不叫代沟，叫结界; 前辈都已经不再叫前辈了，叫上仙！公司领导都不再叫领导了，叫尊上！…现在我终于知道为什么我有时候的脾气不好了！因为我控制不了我体内的洪荒之力
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。。大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友，女子，晚上一个人住怕不?二货女友想没想说嗯。我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了。。
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自从听到“把妹”这个词语之后，我觉得自己失去了所有的把兄弟。
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外面快400了，我正坐在一辆出租车里，司机趁着等红灯点了一根烟，之前问我介不介意，我说不介意，然后他打开车窗，这个我有点儿介意，但他没问我！！！
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一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
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去喝朋友喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
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第二天了，水都没喝过，饭钱被抢了，身上一分钱没有，不敢和爸妈说，能借的都借了，我坚持不下去了。爸爸得过抑郁症，现在还没好，妈妈为了给爸爸治病花光了所有积蓄，还欠了7万，爸爸妈妈都还在外面打工抚养我，我真的怕他们伤心，谁能帮助我挺下去，我觉得不丢人至少没有偷没有抢，不匿了
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大家说一说至今为止做过最后悔的事吧！虽然无法改变，但是说出来让大家笑一笑也好。哈哈哈！
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我出差几天，晚上打个电话给媳妇问她一个人在家怕不怕，她说不怕她和好闺蜜小芳在家聊天打发打发时间。我靠在床头点了根烟看了看我身边的小芳。
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最让我难过的，是那晚脱下裙子的你，却掏出了我想掏的东西！
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三星在研发出手机炸弹后，现在又成功研发出了洗衣机炸弹，这么短的时间竟然研发出了两种让人意想不到的新型炸弹，太不可思意了！
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古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主！‘’如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许！” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩！” 从古至今，全是套路！
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一日，众女生讨论旅途安全问题。 不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。 正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
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夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我。。我。。。 当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！
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小时候犯错了，总被妈妈打。出于男子汉的气概，我忍住不让眼泪流出来！妈妈就说：“哟，还不哭，看来是我打轻了，你肯定不会长记性。”完了往死里打。实在忍不住哭了，妈妈又说：“还哭，看我不打死你。”
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经历了九年义务制教育的人是怎么样的，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
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一天去女友家见为了的岳父岳母，和岳父聊的很来，一见如故。喝酒喝到两三点，就一起趴在沙发上睡觉了。第二天临走前在女友家门口女友她妈对我说:咱家小美的婚事就拜托你了。回去了才知道昨天晚上喝多了和未来的岳父拜了把兄弟。还有谁？
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女生们要努力的赚钱，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫的买下来。“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”。“确定要最贵的这个吗？” “买两个，直接包起来。”。。。。。。。。。。“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”
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上次回农村途中有60左右岁的老太太搭车，上了车居然说感谢主啊！我说你应该感谢我，他坚持说感谢主，我说你下车吧
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男孩儿跟女孩儿确定恋爱关系之前，男孩儿一定要带女孩儿去吃生海鲜，很多很多生海鲜那种，如果她很怕腥，相信我，别跟她谈，要不然你会后悔的！
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网恋爱上一个妹子交往几个月了。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到她这是把我甩了。
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一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......
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好霸气的一句话！ 车子有油！手机有电！卡里有钱，这就是安全感 ！
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6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
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小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人，街上很黑没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：喂，哥？你去削人回来没？啥？那谁谁敢反抗啊？剁他一条胳膊看看！……就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥。。。
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今天路上等红灯，我排第二位。。。。一不小心按到喇叭了，还是红灯呢，只见前面的车“嗖”一下出去了，不知道他会不会前面停下来揍我一顿，对不起啊哥们 …
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单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
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昨晚我在秋名山输给一辆五菱宏光 他用惯性飘移过弯 他的车很快 我只看到他有个修楼房漏水的招牌 如果知道他是谁的话 麻烦你们跟他说一声 礼拜六晚 我会在秋名山等他。
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刚才为一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。” “5000够吗？” “够了，兄弟就是兄弟” “不客气，这是我应该做的。。。”
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某男暗恋一女很久了。一天上课，他鼓起勇气传一张纸条给她：“其实我注意你很久了。”传回来后，他发现她这样写：“对不起，我上课再也不磕瓜子了，别告诉老师哈。”
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本人姓王，想给自己要出生的孩子取名叫〈王思聪〉，以后我就可以说我是王思聪他爸
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北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，，北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？“ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、美国队长、超人等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以！他不需呼吸！“擎天柱默默的说：“我特么到那堵车...
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老师：小明，请解释什么叫‘痛快’。小明：女的第一次是痛、男的第一次是快，加在一起就是痛快！老师：给我滚！
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有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。
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正上班无聊，隔壁桌同事嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧！我抬头看了看他，问：“你百米跑要多少秒钟？”他：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”我：“我男票以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”听完他老老实实的坐回凳子上了…
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吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家它爸妈会不会着急啊。”老爸一下愣住了，老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。
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有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
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晚上小区散步，听一身材爆好的少妇在外面打电话，声音嗲嗲的。“嗯，我老公还没回来。”“今天晚上还来？都搞了几个晚上了，身体吃不消啦。”“什么？邻居投诉，说我们声音太大。真是的，我们在自己家里叫碍他们什么事了。”“再找两人吧，那两个男人的技术太烂。”“今天我带麻将？我这会上哪去找！”
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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
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一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……
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乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
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今年的天比今年的人都任性，高兴了晒死你☀☀，生气了淋死你💦💦，一不小心冻死你👽👽，还有可能淹死你🏊🏊 …活着真是不容易啊😥😥！这年头，有车有房也不行🚃🚗，还得有条小船 🛀🛀…飞机飞着飞着就丢了🚀🚀 ， 房子住着住着就拆了， 哥们喝着喝着🍻🍻就没了😭😭， 朋友走着走着就散了[转圈][跳跳]， 夫妻过着过着就离了🎎，
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朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说： “双手放头上，抢劫！
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楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM（你懂的）......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了.....
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吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈，“那样日子就更没法过了”哎！我竟无言以对！
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从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有
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菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚 蹬 三轮车上拿出 秤 准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
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朋友有6岁儿子。就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”。。。。。介孩子有钱途。。
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研表究明，汉字的序顺并不能影阅响读，比如当你看完这话句时，你会发现这里面的字全是都乱的，做人要老实，读错点赞。
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同学聚会，一同学嘚瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!!!!她小姨子有5岁了吧!
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葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我!”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”爷爷：“……”
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“妈，饭好了没有，饿死我了。”“你尿完怎么不洗手啊，不洗手就不让你吃。”“为什么要洗手啊？”“因为鸡鸡脏”“鸡鸡脏？那我为什么看见过你唅过王叔叔的鸡鸡”“嘘，小声点，我正准备给你增加零花钱呢”
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有个朋友打电话跟说我借钱，我：我跟我媳妇儿商量一下，朋友：你特么哪儿来的媳妇儿？我：那就是没得商量呀
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一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。 过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱?” 他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
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长友们，新套路来了。双十一之前千万别恋爱，不然你得多一辆购物车。。。
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一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她的脖子，然后走进洗手间。 丈夫说：他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！ 妻子说：刚刚他在我耳边说他是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。 你一定要挺住，我也爱你，宝贝！
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悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？ 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。
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老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
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大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
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我终于无言以对这个世界了，还是选择沉默以待光明。美酒的背后是一段无泪的辛酸史。承蒙一位家人提醒，无论这个世界怎么样，都轮不到你我去批判，事物竟然存在，就有其合理性。走好自己的路，才不负那些真正爱你的人。与其哗众取宠，不如淡然处之，总有一天，我们会发现一切都是最好的安排。 世界晚安！
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1.一天带着女朋友去大学同学家玩，刚去的那个同学家，女朋友的手机就自动连上了有密码的WiFi，大学同学和女朋友也不知道怎么了，都不敢看我，不就是我女朋友手机太好了吗，自动连上了WiFi，这有什么奇怪？2.出差完了，我回到家，一闻到屋子里有一股浓浓的烟味，我一看客厅里的盛烟灰烟头的小杯子里有着许多烟头，我仔细一看，再看看我口袋里的香烟牌子，完全不同？！我严肃的把老婆喊来，老婆支支吾吾也没有解释清楚，我一脸严肃的对她讲：“宝贝，我以后多陪陪你，少出差，你看看你，都学会吸烟了......”。
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今天在火车站捡到个包。挺干净的，貌似是别人掉的。我就捡起来看了看。马上就有人上来说包是她的，还说包里面少了1万块钱，非得让我赔，不可开交的，还围观了不少观众！还说不赔的话就报警！ 无奈之下我只好拿出了我的警察证。。
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长友们，杭州北站到洛阳长途途径溧阳服务区，下午两点上车到晚上七点半，准备了两桶泡面，在此服务区泡面用热水需要五元人民币，一桶泡面的水啊，竟然要五块？？？？你们是穷疯了？还是想钱想疯了？巨友们
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世界上最远的距离，就是牙齿里卡着东西，舌头知道在哪，伸手进去就是找不到！
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有没有好听的歌，各位段友介绍一下
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700年前一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿，而狗呢，正舔着嘴边的鲜血，高兴地望着他。王子大怒，抽刀刺入狗腹，狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。
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在酒吧看段子，迎面走来一美女跟我搭讪说：帅哥你好帅啊。我上去就是一大嘴巴子，玩段子的有不帅的，就我这样就是垫底的了，你是没见过别的，帅的你怀疑人生。妈的，还说我帅
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有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药? 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。。
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世界上最浪漫的事。就是我把你按到床上，却从你裙底掏出了我想掏出的东西，而且还TMD比我的大。
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今天在公园晒晒太阳，刷刷段子。一女的走过来说:“帅哥，你好帅啊，我能认识你吗？”我反手就是一巴掌:“玩段子的能不帅吗？”
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我找男朋友，没别的要求，就是不能在我房间里抽烟，我闻到烟味就很想吐，也不知道怎么的，他跟我说，你爸不抽烟？我说我爸也没在我房间里抽啊，今天早上他又在我房间里抽烟，我和他分手了，他说我很过分。巨友们觉得我做的过分吗？唉
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老妈的朋友合伙开小饭馆，取名叫四女孩饭馆。每次有外卖电话打进来都问：“四女孩吗？”接电话的阿姨都会合不拢嘴的笑着回答：“是啊！”
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今天女朋友问我狗呢，我笑了两声，说送人了，看见他夸脸了，我连忙把锅端上来在这呢
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说一件小时候的事，爸爸中午喝醉酒，我跟姐姐趁爸爸睡着时给爸爸画了个妆，又红脸蛋又点红点的，（小时候经常点在额头的八零后都应该画过） 爸爸睡醒了之后就去骑着摩托就去找镇长办事了，结果我跟姐姐过了一个惨绝人寰的夜晚，至今记忆犹新。
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一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。。
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段友们的嘴虽“毒”，但不毒好人。
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有段友的日子是彩色的。每天登录给一积分，今天628积分了。谢谢段友的陪伴。
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某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
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老师问：“有钱，任性”的下联是？” 学生答：“没钱，认命”。 老师哑然！ 老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！” 学生：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来你讲课。
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我大三了，弟弟高一。今天爸妈不在家，刚刚弟弟带女朋友回来，给了我十块钱让我去上网，现在在路上…………
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金.. 三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡.. 而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫，这说明什么？ 这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。 不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！ 一一今年最励志的话！ 用别人的车子赚钱，滴滴做到了！ 用别人的厨艺赚钱，美团做到了！ 用别人的产品赚钱，淘宝做到了！ 用别人的飞机赚钱，携程做到了！ 用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！ 学会整合资源，世界都是你的。
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校草是男的 校花是女的，天涯何处无芳草 何必单恋一朵花的意思是不是说天下男的那么多 何必要找女的？
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今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
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一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：”能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！“ 我犹豫着，”那个，对不起，我不会喝啊。“ ”噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～“说完很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下，然后回头喊：”服务员，再来四瓶啤酒！！“
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今天一刚来不久的漂亮单身女同事说她手机找不到了，借我手机打电话找她的手机，找到了后手机还我了，说了声谢谢你哦。我心想我的春天是不是要来了，这是电影里搭讪的惯用套路啊，心里很激动于是准备下班以后约她吃饭看电影，结果一看手机她把我给她打电话的通话记录删了！！！
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我发现我活的好悲剧，不抽烟偶尔喝点小酒，从不打游戏也不看小说。不喜欢和外面的猪朋狗友去荡，整天下班回来就去买菜自己做饭洗衣服，然后默默的躺在床上玩着手机，一天就这样过去了。
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妹妹7个多月了，此为背景，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：#你确定么？#老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？
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女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛 了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了
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有没有一种人，你看到他的脸之后，就是不由自主的想看他的档……
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我一朋友因为高利贷去偷东西叫我和几个朋友帮忙。他偷了十六万骗我们说一千六，给了我们每人五十块自己跑去住酒店吃大餐泡妹子，后来被警察抓了，到了警察局还拉我们下水，还说我们出卖他 呵呵艹他妈的，如果不是警察老子还不知道你偷了怎么多，自己享福忘了兄弟还说我们，十六万都够做十几年牢了。 七八年感情的兄弟就因为这件事毁了，愿谁？？
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爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家。老爸屁颠屁颠的跑过去对我妈说 : “管管你家闺女。你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。没错。这就是我爹。
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小明早恋了！老师班会上说：你们都老大不小了，不要因为一些琐事影响你们的前程！小明幽幽的说了一句：何止老大不小了，老二也不小了！老师：滚出去！
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男人用睡觉的时间赚钱，就不怕没有女人陪你睡觉。女人用吃饭的时间化妆，就不怕没有男人请你吃饭！
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儿子小宝今年三岁了，看着他那英俊巧丽的面孔，以及那明显男神种子的性格，我看了看镜子里的自己，又翻出漂亮美丽动人的老婆照片，陷入了深深的沉思……
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早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”答：“我就是你姐姐，刚换了号！”
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女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
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今天整整一年了 … 想念去年那个下雪天 … 想念去年那个冬天有个傻瓜很爱一个傻瓜 很暖 很暖
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唉，作为一名散发着单身狗的清香的我，双十一就看着那些散发着恶臭的气味的情侣剁手过节就行了
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上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
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昨晚上，吃完饭，老公切了点西瓜，我拿着一块西瓜吃了几口，特别想上厕所，拿着西瓜跑进卫生间了，一边扒拉裤子，一边含着西瓜，尿完总觉得哪儿不对……
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小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就20块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你麻B，你见哪个小偷出门带着身份证。”
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某人结石手术，术后问医生：“我苦修几十载，好不容易修成金丹，你们为何破我神功，毁我大道！”医生呵呵笑道:“看到我们妇产科没，好不容易修成的元婴还不是被我们破掉！我们对面的精神病分院更是住着一堆分身期高手，旁边旅馆还有合体期的男女道友，更有我们地下太平间的无数出窍期大神，你一个小小金丹也敢和我这么说话？”
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今天和媳妇吵架了，媳妇夺门而出，我连忙追了出去，把门抢了回来。
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徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？ 师傅：脸红，发烫了一整天～ 徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 师傅：被她老公连打了十几个大耳刮子！
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小时候我们都很好奇，为什么有的小朋友长的像爸爸，有的小朋友长的像妈妈。一次，朋友很神秘兮兮的把我拉到教室的角落里，说她有了正确的结果，是她妈妈告诉她的。 我连忙问，快说啊，是怎么回事啊！ 她低低的说：我妈妈说了，播种的时候，谁干活卖力孩子就长的像谁！
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我们的班主任是刚刚从大学毕业的，刚来和我们比较玩的开，有一次上课我们闹的太大声了，隔壁的校长来我们班抓着一个闹的最大声的就是一耳光，然后叫到教室走廊上去，然后问我们:班主任呢，我们说刚刚被你叫出去的就是
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曹操手下有个谋士叫杨修。杨修此人颇有才干，能准时准确的猜到曹操的心思。适时有马腾派使者送来上等宫酥一盒，曹操怀疑下毒又不好说出来，就在饼干盒上写了“一盒酥”。杨修猜到了，便吩咐下人一人一块都吃了。有次曹操家里走的时候觉得有条门碍事，就提笔在门上写了个“活”字。杨修就命人把门拆了。曹操知道好开心的。唉，要是我也有个这样贴心的男友就好了。
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我看了一下表，十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时，这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去就这样我们起了冲突，他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我 终于 在 心里 默默 地 对自己 说了 句：生日快乐！
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梦见自己养了只患有抑郁症的金毛，就是看见陌生人会一直躲开的，然后被坏人打死，哭的好桑心。醒来还有点难过，回头一想，特么我哪有养狗(lll￢ω￢)_
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和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
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今天和媳妇回乡下姑姑家。。表姐说这几天收秋操的太累了。。媳妇笑了并问表姐收秋谁谁
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公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！…面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：咱俩以前见过吗?…她点了点头说：我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……
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内务主管检查更衣室柜子卫生，听说被气晕在男更衣室了，，，有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了，柜子内壁用大白纸画了一个呲 嘴 獠.牙的钟.馗，上面用红笔写着——傻.逼不经过我的同意开我柜子，就让我哥们带你到十八层地狱，，
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三个人，三顶帽子，三个目标，三兄弟，三人一起可战尽天下 至逝去的艾斯
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军训的时候，教官突然要我们唱歌，并且一人接一句。教官开头：小燕子穿花衣，同学A接着唱：年年春天来这里；同学B接着唱：我问燕子你为啥来；隔壁同学C唱：燕子说；然后他把头扭向我，教官也把头扭向了我，一脸期待；我憋了半天然后唱了句：啾啾啾
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我:“你女朋友身材咋样？”朋友:“说起我女朋友那身材，那可是全世界也找不出几个来啊。”一听这话可把我给羡慕坏了，这身材是有多好啊！然后朋友默默的吸了一口烟，接着说:“脱了上衣比我还特么汉子……”
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取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……次奥！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？我。。。。。
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女:你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，害得我吃了药出来的....
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我是发现了, 男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。 女生摸男生的头, 和摸狗没有任何区别...
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今天去租房子，在中介处中介向我推荐了一间两室一厅的房子，说什么光线特别好，坐北朝南什么的，说实在我是看上价格便宜才跟上去看房子的。我一进房我问中介是不是开错门了，不是这间，他说没错就这间。我问这是单房啊，哪里有两室一厅？他推开厨房说:"呐，这是厨房也就是餐厅，算一厅".再推开厕所说:"这是浴室，算其中一室，外面是卧室，不就两室一厅吗"我瞬间石化
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和同事打麻将。对面坐了一个女的，20多一点的样子吧。萌萌哒，她出牌特慢，结果上家有点烦了就说：出个牌那么慢，快点嘛。只见妹子一脸无辜的表情：你们是怎么把七筒和八条数的那么快的。。。
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表妹借我电脑玩，还的时候说了:“表哥，你电脑里的缓存垃圾好多啊，F盘100G只显示20G，不过我帮你格式化了一下就好了……”很好，谢谢！
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家里来客人，老妈知道自己厨艺不佳，就让我掌勺做几个拿手菜，她打下手。忙活了差不多两小时，终于做了一大桌，满心欢喜的从厨房出来，坐等被夸奖，结果老妈拿起筷子递给客人，得意的说：来来来，尝尝我厨艺如何……
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家住二楼有门禁，按门铃开锁那种，此为背景。下班回家看见老婆穿着小睡衣很是性感忍不住来了一次，后来就听见有人在喊太激情了再来一次，这个声音明显是从屋子里传出来的 找了一圈发现门禁的听筒没挂严 整个过程在楼下被听的一清二楚，我觉得明天可以考虑搬家了…
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细数已经二十多年了我竟然从来没发现自己是个有龙阳之好的男人，直到我遇到了生命中那个注定的人，那个让我一见到他就让我忍不住热血上脑男人！他我的部门主管。每次见到他，我都想 操 他大爷 和 他 二大爷！
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昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备对我图谋不轨，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带T了。”
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哥们今天跟我借钱。。我想到最近骗子很多，就说:“你是不是号被盗了，来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊:“不借就直说，我特么跟你视频呢。
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上初中的时候 有个女同学从我身后用双手蒙住了我的眼睛 我还以为是哪个手欠的小伙伴 用尽我毕生内力 给她来了一记猴子偷桃
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中国乒乓球到底有多强？我这里有一个故事：说有一个国际乒乓球大塞，每天都有人在练球室里练球给，大家一般都不会找中国球员对练，有一个日本国家队球员，一直想打败中国球员，就过来每天和中国人打，每天都输，一直坚持了一个星期，终于赢了这个中国人，日本人非常激动，急急忙忙回去告诉自己的队友，说终于打败中国队员了，大家都不相信，就一起到中国队的区域去看看他到底是打败了那个队员，到中国区域一看，刚才和他打球的那个找个人，穿着厨师服在认真的做饭呢……
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小明参加同学聚会、各位同学在炫土豪金电话、金戒指、金手镯、金手表、金项链。小明实在忍不住了默默拿出一盒金嗓子。小明：“炫什么呐?这年头谁没个带金的东西。”
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办公室里到了饭点儿，有老公的老公送饭，有老婆的老婆送饭。有男朋友的男朋友喂饭，有女朋友的女朋友喂饭。而我！哼哼！～
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求一本书，主角谢文东，会武功，在上学，身上会散发出吸引女生的香气，以前看过实体书，好像是盗版的叫《极品坏蛋》，不是坏蛋是怎样练成的，跪求书名
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我有一同桌，整天上课看小说，从来不和我说话，心想这尼玛还读书，对得起他爸妈吗？直到有一天我实在看不下去了，直接一巴掌呼了过去，谁知他居然没生气，还递给我一本书。从那以后我也爱上了看小说……
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早上到医院里体检，一个20岁左右的小护士给LZ抽血，也许我胖了点，血管难找，小护士一次没扎着，两次也没扎着，如是三次，还是不行，看得出小护士很紧张，我便安慰她说:“没事！谁没第一次呢？哥第一次5次都没扎着呢！”小护士"噗"一声笑了！也许是心情放松了，她第四次很准确的扎着了。这社会谁都不容易啊！大家相互体谅体谅就好，你说是吗？
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今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚..😳😳
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巨友们，我现在在地铁上旁边一个葬爱家族的中二男。他居然还有一个漂亮的女朋友。女朋友-朋友-友-。段友们什么感受
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男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
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男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100。 男：你抢钱啊...店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？男：... 果断交了100块。进去女浴池一看，玛德，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！！
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店门口小卖铺买水，随便拿了瓶苏打水，老板说4元。我拧开喝时发现瓶身上标有“建议零售价：3元”，于是拿给老板看。老板说：“是啊，但我不接受他的建议。”
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朋友：你有过多少性幻想对象？我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~
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夜间，兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴，我就先脱光光泡进了浴缸，好一会不见老公进来，“快进来呀！”我面对傻站着不动的老公说道！只听老公无奈的说道:“这还有我的位置吗？”
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一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
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上午在公交车上，一哥们看到一个穿短裙的美女。于是就看了一眼。美女给了那哥们一个耳光。只看到那哥们脱下裤子，给了美女两个耳光。“穿的少就可以打人吗。”然后提上裤子下车了。
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自己把自己活成了一个笑话，跟他朋友一天生日，丢下我跟儿子在家，去喝酒去了，呵呵呵，你算个屁，连个屁都不是
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啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领「我承认我最近笑点比较低！！」
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有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说:啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么!
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昨晚我开着我的gtr在秋明山和我朋友飙车。在最后的五连弯道被一辆五菱宏光用惯性漂移把我们甩的远远的。隐约看到后面写着专业通渠，装修。长友们如果知道他是谁，请告诉他家人，他连人带车翻沟里了。
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看段子已经好几年了，就是每次发，都不过。能过的话祝所有人性福！
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每次临行，爸妈总是会让我带很多水果。“不要，这么重不想拿”“水果吃了好，带着吧，哪有多重啊”“不要了，自己会买”“小骗子，你自己肯定不会买，带着吃吧”每次都带着，吃完就再也没买过。原来什么事都早已让父母看透了……
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话说有不少人物都经历唾弃和漫骂的锤炼中成长几来的！但你丫的长的急需物理整形，言语谈吐连凤姐都看不惯！各种偏袒你家亲戚不说，三天两头看他们一次！没事你继续去江西，去洛阳混脸熟啊，听说那里不少美女认得你呢。说别人是混工资过日子的，这笑话也忒冷了，直啰嗦……实在看不去，只能让你享受各种锤炼，爆涨！火箭式升级…………
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新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
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听说整过容的，每年都要打什么东西，还有到老了皮肤会很松弛难看的要死，真有人为了10几年或20几年的美丽不在乎以后了？真不你到咋想的
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关羽和刘备结为兄弟。有一天刘备喝醉酒大晚上看见一个西瓜，赶紧拿刀拿勺子准备吃西瓜。关羽大晚上看见一个好大的材火也赶紧去找猪肉准备烤着吃。最后刘备拿着刀对着猪肉不停的划，流口水。
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一天，在路边看见一男的在摸一女人的肚子，然后说：啊，有人在踢我。 紧接着，后面一男的说：踢你咋地，摸我老婆你还有理了“‘’。。。。。。。
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女：“我们分手吧”.男：“分手也行，让我最后一次牵你手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。。女孩突然明白了什么，大骂：“妈蛋，送我的戒指你T M还撸回去了！”
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祥云四中放假了 25小时
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一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了…
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得知女儿和富家公子在一起后,清贫的父母终日担心女儿受到伤害。这天他们把富家公子约到家中,坐定之后,女孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是4396块钱,希望你能离开我们的女儿。
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本人喜爱王者荣耀，有人问我为什么打了那么久还是黄金。我特么战绩是这样的:输，赢，输，赢，输，赢。。。😒
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那天去一面摊吃面，对面坐着一个貌似富二代的青年，他的面上来后，只把上面几块肉吃了，然后走了，我低声骂到：次奥，有钱咋不去酒店，跑这装什么逼！然后把他的面倒给了一只流浪狗。一会，那青年拎着瓶矿泉水回来了，看着自己那空荡荡的碗，一脸的茫然和费解，此时的我，只想做个安心吃面路人甲、
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我小时候一直有个梦想，就是全中国每个人都给我一块钱。
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请说出三条支撑你活下去的理由 我胡三六条，六条被人杠了
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假如你的老公掉粪坑里了 ，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？求答案 ……
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有个人去应聘。 经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。” 那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。” 经理瞬间接道：“留下来
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“御弟哥哥 你要到哪里去”唐僧:“我要去西天”女儿国国王:“你要死去啊”唐僧:“你特么才死呢，我去西天取经”女儿国国王:“那不用去了 你自己就有” 唐僧:“我说的是真经” 女儿国国王:“那你那个也不是水货啊”
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上学时，宿舍有一哥们写信问家里要500元钱，几天后收到父亲寄来的一封信和50块钱，信上说：儿子，你已经读大学了，连50元钱都写错，多写了个0，希望你好好读书，不要再犯错误。段友们说有个这样的父亲能坚持到毕业吗？
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某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已。。。。”(⊙o⊙)？
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带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！ ”
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爸妈吵架 ，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌.....
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问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
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导演要带女演员去宾馆，女演员有些不愿意，导演说：“我和你爸妈是好朋友，难道还会把你怎么样吗!”女演员便从了。到了宾馆，导演就脱女演员的裤子，女演员想，为了拍这部戏，就给他吧，导演说：“你果然没穿秋裤，这是你妈带给你的秋裤。”
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每次打死一只蚊子我都会拿打火机去烧它，烧到蚊子全身发红我才觉得过瘾，我这样还算正常吗
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闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……
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早上去体育场打球，刚好碰到失联多年的前女友，她说这么多年了你还是还是改不掉这个习惯。
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未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
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这些天烦心的事太多，很累。开车到加油站加油，正好朋友打电话我接了一下，加油阿姨说：加油站能接电话吗？我说了句不好意思就挂了，接着因为心烦顺便就点了支烟，加油阿姨整个人都跳起来了，吓得我赶紧把烟扔到车窗外边，那个加油阿姨脸色发白，浑身发抖过来把烟踩灭以后告诉我：小伙子，加油时候车不熄火也就算了，关键你还吓我…
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昨天去相亲，女方身材相貌绝对棒，聊了一会以后她问我坐公交车会给老人让座吗，我去套路啊这不是变相问我有没有吗，对不起我有车不做公交车，尼玛女孩竟然说她不喜欢没有爱心的男孩，好吧你赢了
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家里有两个电吹风，我洗完澡出来，光着身子拿电吹风吹头发呢，老公拿着另外一个电吹风过来，我说：“不用了，我自己吹。”老公说：“你吹上面的，我吹下面的。”
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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一!医生说：我马上来!妻子在旁边问：情况严重吗?医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说：你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看?
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一把钥匙挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说:“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我Ta吗有病去了解你媳妇的心，我就插着玩玩…”
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下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我。。。
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我女朋友是YY主播，昨天说是要去YY聚会，不让我去。然后到现在还没回来，我是不是该去接她？？？
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唐僧师徒四人走到一片大沙漠，什么吃的都没有了，吃掉了白龙马之后没有两天又饿了，唐僧：悟空你说咱们接下来吃谁好。悟空：…………。唐僧：八戒你说。八戒：……。唐僧：悟净数你最老实你说说看。悟净：师傅其实我跟您西天取经只为图个长生
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一个卖棉被的，一个卖包子的 。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。 两个人互不理会，一个吃饱了包子睡在庙里东南角，干冷着！ 一个盖上被子睡在了西北角。干饿着！ 两个人心想:要是对方主动找我，我肯定和他合作。 结果第二天早上，一个冻死了，一个饿死了！我主动，不一定是求你，也可能是救你。—————看人长处，容人短处；想人好处，帮人难处！
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长友们脑海里对甘肃都有哪些印象？
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有一个女人。从17岁的时候就把一切都给了我。后来我瞒这她辍学出去打工。当时觉得自己可以通过双手挣钱养家！可是，不到半个月我在天河客运站被骗了身上仅有的800元。我心里不知道怎么办。不敢跟家里倾诉。怕身体不好的家人受到打击！这时我想起了她。当我告诉她的时候。她说了一句话。你等我。不要去别的地方！说完她把电话挂了。我一人在客运站等了6个小时。打电话给她，她就只说你等等。（未完待续）
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一哥们儿娶个精明老婆，一天，老婆在做家庭大扫除时意外的在床底下发现一条女士内裤，就气冲冲的跑去问老公：“说，在是谁的？”其实那内裤是老婆故意放进去想做弄老公的。老公刚开始一口否决，但慢慢的在老婆的淫威下突然跪下痛哭流涕得抱紧老婆的腿，说：我不该有那癖好，不该带男人来家里，不该叫他穿你的内裤，更不该和他……
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一高僧问米脂人：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”米脂人说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”米脂人说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们米脂人说话！工资收入排在倒数第一，而物价却名列前茅，求钱没有，就会抬杠！
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今天是我的生日，想着以后的生活，顿感压力山大，想着自己能干点啥买卖，想着想着就失眠了，生活不易！
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刚才去买烟，看见个男的买避孕套，老板是个女的，拿出来俩，一个杜蕾斯，一个第六感，男的问这俩个哪个好用，女的看男的一眼，把第六感拿回去了。
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追了很久的女朋友今天终于答应和我约会了，于是乎我很高兴，就来到了ktv唱歌，让后我就唱了一首很深情的歌，希望能打动她的心，当我唱到一半的时候，她也拿起了话筒，当是的我差点哭了
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医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！
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尊敬的各位巨友！我会洗衣服，做饭，打扫家务，会挣钱等。有身份证，居住证，驾驶证，机动车行驶证，房产证等。请问各位巨友，我还差些什么？
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刚刚我在沙发上玩手机，突然收到了一条陌生号码的短信，短信内容是:赶紧开门，我小心翼翼走到门口，看向猫眼，门外一个人都没，但是让我发毛的是一直都还有敲门声，手机从我手里掉到地上，又来了一条短信，内容是:快开门，我要出去。
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工资有点不够花。九月一日孩上学，学费花了八千八。九月十日教师节，又送礼物又送花。九月十五中秋节，不看我妈看她妈！眼看就要到十一，没钱只能窝在家。
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
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刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……
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7岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期，有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久，我妈笑不做声，半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来。他妈问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。
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以前在街上听到一首歌挺好听的，就是不知道名字，隐约记得一句歌词好像是，钢铁锅，含眼泪喊收瓢锅。有知道的长友请告知一下
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你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的送给对自己不好的人。
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巨友们，说说你们的手机铃声是什么？我先来，CK-被遗忘的爱
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我今天在一QQ群里看见个离我0.72km的，于是我很正常的问他在哪里，他说...在家啊，上厕所呢。我一想，啊嘞，我也在家啊，于是我让他不要走，我来厕所找你，我走到厕所...叫他开门，然后，我妈把门打开了，原来那个人是我妈啊
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刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
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刚刚嫖了倡，23岁一个女的，说好的一百，诱惑下给了二百，并且只有十五分钟，后天还去，还找她，看我不干死她，她妈的。
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老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又TM坏了！”这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了……遇到这样的媳妇，我想静静的瘫一会……
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宿舍一哥们儿给自己喜欢的人表白成功了，好羡慕呀。我们宿舍一下就少了俩光棍。
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法庭上，儿子说道：‘几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年女儿，后来嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我的父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。。。。’然后法官就自杀了 ！
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一天开会，有一员工说到不该说的，我问他：小张啊，你是不是没孩子啊。小张：经理为什么这样问？我：因为精子只能存活24小时不能从食道游到子宫。小张：什么意思？我：不要插嘴
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“小时候跟男孩子一样顽皮，看到个马蜂窝，就拿棍子去捅，结果被蜇得满头包，”“我用手扒着眼皮回到家！”我一家人看到我肿得像猪头的脸笑得很开心，”从那一刻开始我就觉得我应该是捡来的孩子。。。
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现在很多女人不愿意坐公交车，却做了公交车，很多男人不愿意坐公交车，却做在公交车上面坐着。
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有一同事特别爱干净，每次上完厕所，都要洗手。有一次他上完厕所竟然没有洗手，我好奇地问？这可不是你的风格呀。怎么没有洗手啊？他回过头来说，今天我带手纸啦！
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刚才给自己掏耳朵，发现挖耳勺有点脏，用纸擦了擦还是不够干净，灵机一动，用打火机烧了几秒，干净又消毒，都快被自己的智商感动哭了。心满意足地放耳朵里，烫得自己一声惨叫……
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要是有一个只有找你借钱的时候才会找你·的朋友，这种朋友好吗，他现在又失业了。
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小时候一直打不过同龄女孩，觉得很丢脸，慢慢才知道一直努力还一直打不过，直到现在，在床上还是打不过，，，，
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儿子：妈，快点，我要拉大号！给我纸。他妈正在试衣服，很随意的问：有多急啊？儿子：小荷已露尖尖角！
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那天下课后独自走在去食堂的路上，外面很冷，吹得鼻涕都出来了，进去后自然的来到了平常爱吃的窗台，“小伙子，你来啦”阿姨边说，边拿着我爱吃的菜端了出来，还送了一盘酱鸭，之后我边吃边说着以后不能再去她家吃了😁😱
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我曾经养过一条狗，起名“哈哈”。一天狗走失。我一着急，满小区拼命的：哈哈 哈哈 哈哈哈哈哈……
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北京有对情侣吵架闹分手，可是双方都舍不得，于是约定各走一百步，回头还能看见对方就和好，他们走了9步就一起回头了，可最后还是分手了。
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为了防止啪啪时把套套啪破，机智的我选择戴两个，中间灌上老干妈，里面破了我知道，外面破了她知道！ 艾玛，太聪明了我！！
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一阵阴风吹过，老道士看向我说：“是时候赶尸了。”我连忙慌慌张张地把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速开始做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，下一秒桃木剑精准地穿过其中。口中念念有词，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你麻痹！起来嗨！”
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我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，我一夜换了无数个姿势，早上起来我妈说:“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢？一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”我听我妈说完，脸刷地就红了，绑起来，想想真刺激。。。
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昨晚我们一直去唱歌，有个哥们失恋了，心情不好。一妹纸为了安慰他，点了一首《心太软》唱给那哥们听。可是好巧不巧的那妹纸吃多了，一个劲的打嗝，结果唱成了“你总是 太软， 太软……”我那哥们停了马上就凌乱了。
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我记得有次学校卫生检查学生会的一个美女学姐打开我宿舍门进来了 当时宿舍就我一个人 她瞪了我一眼 “你胆子挺大啊，敢翘课～”我笑笑，“美女胆子也挺大啊，一个人到七楼来～”说完我就
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小学一年级的时候，第一次获得奖状，心里那个激动，回家后被妈妈贴到客厅墙上，楼主很开心有木有。晚上家里来了很多客人，他们都没注意到墙上，楼主很是失落，突然楼主灵机一动指着贴着奖状的墙大叫一声，快看，这墙要倒了。。。全家人那表情，现在想起还想掐死自己。。
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预备，唱：夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，压心底压心底还有阿玛尼，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，宝格丽宝格丽，怎能忘记。不能忘记你，把你写在段子里，不能忘记你，我的阿斯顿马丁，浪漫的夏季还有施华洛世奇，给我一辆粉红法拉利……
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从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我男朋友最近有灭顶之灾！卧槽，姑奶奶单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，回家的时候不小心摔倒，包里的小黄瓜断了😭😳😭！
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正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？ 我看一眼，说：要洗的。 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
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今天等公交看到了一个外国人抽烟 烟快抽完的时候 他把烟给熄灭了 随后放入了自己的口袋。
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刚发生件叫我很蒙的事去，医院厕所我在做大活，一女的进来就顿我旁边了，我看着他他看着我，说我进错厕所了还被骂了。。。。。尼玛这厕所我来多少年了我会错，万能的段有我该怎么办关键是没法起身啊。
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开着价值数百万的敞篷跑车 身旁坐着一位清纯不失妩媚的大波美少女 嘴里叼着名贵的雪茄 红灯底下顺手一摸美女的大腿 引起她一阵娇嗔 这生活真他妈的舒服 我坐在旁边公交车的窗户边看的一清二楚 他妈的这才是生活
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我觉得我们可以弄一个暗号，比如说。。。。。算了，编不下去了，龙泉驿区哪里有🐔
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听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...
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今天，我去长春送我对象去了，我感觉我心里非常压抑，我真的不想让他去，但是为了他的手艺我不得不坚持，因为我想让他有好的手艺，就算他在长春有对象了，他对我的好是无人能比，因为我爱他，我做梦都成为他的媳妇，我接受不了异地恋，但是我还得接受这个事实，我爱他，老公，我会等你回来，么么哒
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某男酒吧巧遇凤姐。犹豫很久低声问：“我能跟你合个影吗？”，凤姐竟高叫到：“不！我不和你睡觉！”顿时所有目光盯住两人，男尴尬回位，不久，凤姐过来低声道：“对不起，最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”男子大叫道：“三十块！太贵了！”
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第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈
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又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。
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去女朋友家里见父母，晚上吃晚饭后，女朋友的爸爸跟我说：“小伙来陪我下下棋吧”我很爽快的就答应了，棋盘摆好后，我这边少了两个车，女朋友的爸爸就问我：“你的车呢”我感觉事情没那么简单
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深夜，刚关了灯准备睡觉，忽然房门吱呀呀一声开了个缝，阴风吹过，我汗毛倒竖，紧接着就看阳台那边幽幽地飘过一个白影。我心里一惊，“难道……！”立刻奔过去打开阳台的门，只见一个披头散发的白衣女鬼耸立在那里。我松了一口气，还好，不是晒在外面新买的衣服被风吹下去了。
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初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿…… 班主任当着全班人的面骂他:看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是闲的蛋疼没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！ 一片哗然……
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一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。 家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。怎么办？在线等，急！
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早上老婆上厕所忽然大叫一声，我飞快地冲过去一看手机掉马桶里去了。老婆说：“我的手机掉马桶里了，你能给我买个苹果6吗？”我看着老婆手里的sim卡说到：“就你这智商基本可以告别用手机了。”忽然觉得哪不对？
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去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的小JJ好大啊！”我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”
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孩子很不服气的说，世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那还有一种呢？， 孩子说:这种最TM讨厌，自己飞不起来，在窝里下个蛋，让下一代使劲飞的人
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那天玩手机一个妹子看过来，就说哟还玩段子，段子屌大么！我听到我没说话我就笑笑，玩段子那个屌不打？我就问问？
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这几天都是这个点就醒了，却发现旁边有个噪音很大，真的很想一巴掌拍过去，恼火……
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最近觉得特恶心的一件事，每次给孩子喂奶时因为觉得不好意思，所以公公在时我都会刻意避着一些，可他每次都还走到面前看看，他可能觉得没什么，可我就觉得被别的男的一直盯着看很恶心
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你真正演技爆发的时刻，并不是你脑海里走过的千万种场景，而是你遇见她时，刻意冷漠的表情。
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一天老师看到小明英语卷就考了8分，于是非常生气问小明：你英语就考这几分，你上课听啥了。 小明：老师你讲的我听不懂。 老师严肃的说：你上了那么多年英语课，怎么可能听不懂。 小明：那你家那条狗你听它叫唤十多年了，你能听懂狗叫唤的是啥不？
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和一个爱慕了很久的女孩子开玩笑打闹的时候，她当着很多人的面说我有贼心没贼胆，我该怎么做？
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给你们讲一个故事，一天有一个眼睛高度近视的老头儿去饭店，他对服务员说这蒜瓣儿真够大的，而服务员却说：“大爷你得看清楚了这不是蒜瓣儿是饺子！”
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段子里的段友给我听好了，这是我最后一次警告你们，不管你是上千万分的老妖怪还是刚玩段子的萌新，冬天来了，都给我加点衣服，别感冒了 ，注意身体，感冒了很蓝瘦，到时候就不能好好的看段子了，如果不听我的警告，那我明天再警告你们！
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夜很深，思念很长。每当黑夜来临的时候，总是喜欢静静的翻起过去，孤独的思念一个人。我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，甚至还能感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年，好象你我才初次相遇。。。
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小外甥幼儿园，今天放学我问他学了什么。他说老师教了一首歌《小燕子》。我让他唱给我听，他唱了几句就不会了！然后我就教他：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说——这里的山路十八弯～这里的山河九连环～不知道明天老师听了会这样。
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今天跟管理在聊天。管理语重心长的说：看看我们老板，一年挣他个几百万不是什么难事，再看看我来浙江十七年，当管理都当了十四年了，老板一年挣的，我们一辈子都不敢想，哎，有时候想不开了就喝点小酒，没准就干出点犯法的事了。。当时我就忍不住的笑噗出来了，这老司机拐弯真的有点急！
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不少人总是在漂亮中摔打滚爬，傻傻的.一味追求，结果一败涂地，在恐怖声中撕杀，打打闹闹一辈子，有的因此家破人亡……。其实今天看来那些无味的追随，真是一片幌然，老了才知道爱美爱漂亮必须有迟度。只有情投意合，才有发达兴旺，再说明白点健康才是选择的唯一希望，段友们把握时机，注意选择哟！
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这是个高一孩子的周记，绝的是班主任的回复，更绝的是他母亲的神回复[偷笑][偷笑][偷笑] 学生周记： 语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！[抓狂][抓狂][抓狂] 班主任的回复： 老奴三年来战战兢兢、夜不思寐，只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及，
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（非原创）我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。 城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。” 大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人…
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北宋宣和年间，清河人武大郎因相貌丑陋，身材矮小，被邻人称之为“三寸钉”，娶妻潘氏金莲却是貌美如花，美艳动人！…金莲整日四处晃荡，终与人勾搭成奸，害死了亲夫武大郎，却与奸夫终被武大郎之弟所杀！…世人引以为戒，很多女人从小便被裹住双脚，长大后便不能四处走动，使此类事件大为减少，为纪念裹脚的由来，世人将裹住的脚称之为“三寸金莲”……
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车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。 女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。 男孩：太重，放地上好了。 女孩：地上脏，我不怕重。 男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重…… 女孩：放地上好了。
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快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
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6个条件满足以下任意三条找女朋友就不是难事1长的帅2心细特别会关心照顾女朋友3很有钱4很有钱5很有钱6很有钱
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晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”
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苦逼工程师，昨晚加班连夜赶绘CAD图，怎奈关键位置有条线怎么也删不掉，想尽各种办法不得结果，愤怒之下将图纸全删睡觉！！今早开机猛然发现，我竟然为了棵头发，毁掉了一夜的心血。600度不是近视，是瞎
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有时候，我们喜欢一首歌，不是因为歌唱多好听，而是歌词写的像自己，音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心，快乐的时候你听的是音乐，伤心时入人心， 快乐的时候你听的是音乐，难过的时候，你开始懂得了歌词！爱一首歌，常常是因为某句歌词，但真正让你感动的不是那句，而是在你生命中那些关于这首歌的故事。
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不管怎样这个世界上还是坏人赚的钱多，好人赚的少。怜悯别人只会让你自己陷入痛苦。活的太单纯，只会让你被坑。如果你有情绪就很难洞察身边的陷阱。我不想活的像机器人，但是生活中的陷阱太多，生活中的每个人都要防。好累，我只想做个好人。我不想让我的媳妇买个衣服都要怕贵，儿子买个玩具都怕浪费，爸妈老年还要出去工作，出去玩都要担心钱够不够。我一点会努力挣钱，哪怕最后人模狗样全世界唾弃，我也不会让家里人受一点委屈
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“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有'洞察力'。”
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女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要
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被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就
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一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说："我胸小，你嫌弃吗?"男人说："有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼："天啊，旺仔小馒头!"
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今天一工友在开挖掘机干活不小心从山上滚下来。生死未卜 ！ 愿天堂没有挖掘机
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一位外国教授问中国神童：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”神童镇定的回答：“37个。”数学家摇摇头说：“看来你并不懂数学。”神童冷笑一声说：“看来你并不懂中国。
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有一次在网吧上网，有几个小混混闹事。我灵机一动把网线全拔了，整个网吧的人蹭的一下全站了起来，那气势，几个小混混拔腿就跑。现在每次想起来我都激动的从轮椅上站起来。。。。。。。。
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现在的我真的无助，前段时间住院为了不让父母知道，我用信用卡刷了5000医药费，结果因为一些原因没有还上，今天接到电话，让我还1万多，自己也不敢给父母说，突然感觉自己就是个混蛋！
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一大早就听同事在更衣室讲昨夜和老公干架的事儿“给闺女50块钱去楼下买袋醋，她买回来一兜子零食！忘了给我买醋！”“那你跟老公干啥架啊？”“女儿还顺便买了包烟，，，”
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客厅里，女儿问爸爸！爸：您一天忙里忙外的挣多少钱？爸爸：300左右吧！女儿：好！然后就从两边口袋里翻出了一把零钱说：这里有我存了几个月的零花钱，大概有400多吧！我把它都给您您能陪我一天么？爸爸沉默良久伸出颤巍巍的双手接过了钱满眼含泪的说：好！女儿高兴的跳了起来扑进爸爸的怀抱！爸爸顺势把女儿抱了起来就见女儿一脸幸福眼中羞愧更深！然后爸爸怜爱的抚摸了女的的头发说：爸爸这些年对不起你！女儿开心的说：不怪您，您也是为了我好！然后爸爸就抱起了女儿慢慢的走到了卧室关上门过了一会屋里传来一阵阵娇喘呻吟声！还有爸爸的声音：小婊砸这剧情我喜欢以后就这样玩！女：好的亲爱哒！
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冯宁如果你能看到我想对你说我爱你一辈子。如果有来世我不会再伤你。我爱你冯宁
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一哥们对我说“只要我按住你手上的一个穴位！你的舌头就吐不出来！”可怜我居然信了！把手伸给他！他一本正经的按住，让我试试看！楼主我把舌头伸出来了！正要说没用啊…… 结果……结果他以迅雷不及掩耳之势往我嘴里丢了粒羊屎！狗日的！要不是他跑得快！我非打死他！
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一女大学生帮人代孕，条件谈好，怀孕以后给十万，生下来再给二十万，前提是要发生关系正常怀孕，就这样三年过去了还没怀孕，一检查男的不育，让人白干了三年。。。
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爸爸:“你长大了想干什么?” 小明:“做个病人。” 爸爸:“傻孩子,哪有人想生病的?” 小明:“那就做医生。” 爸爸:“做医生不错,如果不做医生呢?” 小明:“修理管道的。” 爸爸:“修管道有什么好?” 小明:“要不就送快递,送外卖。” 爸爸:“你是不是玩我电脑了……” 小明:“爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧!
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各位兄弟朋友，以后见到女司机开的车，玻璃很干净也没下雨，却开着雨刷，你就要注意了，因为她妈个逼的她要转弯了……不说了，先去修车了
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和前任在一起六年，六年来，我挣钱一直供养着我们两个，她今年刚毕业，所以，我根本没什么存款，六年来，我对她的爱，真的就像是亲人一般，发至内心的疼爱，我比她大四岁，91年生人，可是她现在却要我开个店（做美发的）、买个房，才会和我结婚，真的压力好大，我的生活环境让我把感情看的比较重，所以我很专一，也很认真的对待我们的感情。真事，不匿。
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就刚玩微信那会 附近的人打招呼 头像女的 到最后情意绵绵了 告诉我是男的 卧槽 这不是我小时候的把戏吗 ！从此再也不打开附近的人了
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父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。
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第一次和女朋友去她家 和准岳父岳母聊的挺开心的 吃完饭到了晚上我女朋友硬要让我留在她家睡觉岳父当时就不乐意了 最后让我一个人睡书房 到了凌晨2点的时候 我偷偷摸到女朋友房门前准备敲门结果发现门没锁 还给我留了门 我推开门直接钻进被窝里手伸到她胸前狠狠一抓 发现胸口什么都没有 这时岳父翻了个身看着我 四目相对……
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女友是路痴，让我去接她。打电话问她在哪里，她说：“我在一颗树下面。” 我：“什么树？” 她：“就是这里有颗树啊！” 最后她竟然怪我不认路！
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刚才给我打个电话 喂 明天有空吗 这是什么意思
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我是维修电脑的，顾客家电脑坏了上门看下。 顾客是美女一头长发，粉色睡衣，长得特漂亮，我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修， 正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里。。 大哥我说我是修电脑的你信吗？
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今天陪老婆去产检，坐地铁的时候，有好心人给让做，挺感动的，相信这个社会还是好人多，希望好人有好报！
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我抽过最贵的烟，那是在香港，进口烟，名牌。入口爽滑烟味醇香，吞云吐雾中仿佛整个人都得到了升华！浓而不呛，淡而醇厚！每一口都令人回味，当我不舍的扔掉烟蒂，依旧身浸在那幽人的迷香时，一位很友好的阿叔过来和我说：乱扔烟头，一千五港币，谢谢。
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“我感觉在骂人的话前面加个小字显得好亲切啊～比如…小笨蛋，小傻瓜，小猪猪～多浪漫了。。”“小B崽子你说啥？！”
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我也不想抒情，我多谢段子 非常感谢各位段友在这里我感受过爱 和团结 该笑笑该骂骂，我是一个农村人 每天都是蹭隔壁超市的WiFi还特慢都是在看段子，我爱这里，甚至像是一家人，不是么？
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婚前老婆对我说：“我这人缺点很多，但有个优点，就是功夫好。”我果断和她结了婚，婚后经常被她打得鼻青脸肿。
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“如何一句话证明假期作业多？” “我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 ”
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一个人出来打工大半年了，没碰过女人。老婆好想你。
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习惯了激情后抽烟今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！
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树上七个猴后来死了一个猴。问死的那个猴身上有几根毛？，说不出来吧！啦啦啦～
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2016张杰演唱会那天，我叫同桌帮我给老班请假，自己想遁出去看欧巴，同桌不同意，遂本人掏出手机给老班发了一条短信：老班我体育课受伤，请假回家。善良的同桌跑去给老班说，我发烧回家了。于是老班怒了：你说他发烧了，她自己发短信说体育受伤，她哥又说她姨妈痛，我到底信谁？于是我同桌愣了一秒面不改色的说：“她姨妈痛高烧不退，上体育课受伤回家了”……
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买了榴莲，家里人都不喜欢那个味道，所以一个人在房间里吃。吃饭的时候，5岁侄子拼命给我夹菜对我说：“姑姑你多吃点，不够的话我碗里的也给你，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
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一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。 卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。 果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
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你人再好，不是每个人都会喜欢你，有人羡慕你，有人嫉妒你，也有人看不起你。生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意，不要为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊！别人嘴里的你，不是真实的你，一样的眼睛，不一样的看法。一样的嘴巴，不一样的说法。一样的心，不一样的想法。一样的钱，不一样的花法。一样的人们，不一样的活法！真诚待人，做真实的自己就好！！！
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两个精神病人在看电视，甲说，一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短，乙说，红陪绿，挺好看的，护士说，调台，不许看股票，，，，，，
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跟老婆分居两地，今天我公司放假，我就去找她。（你们懂的），当啪啪啪的时候我就说：咦，不错哦，这个床居然不会响。老婆说：本来会想的，我拿了个东西卡在床头了。我：。。。
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下班回到家，发现空调不制冷，遂找了个师傅来修。师傅到处看了看，说是外机坏了，系上安全带就从厕所的窗户爬了出去。一小时左右，修好了，他又爬进来，不小心把窗台上的香水碰地上摔碎了，他连声道歉。我告诉他没关系，几块钱的便宜货，放厕所除味的。后来，我付了钱，他就走了……晚上11点多，一阵急促的敲门声。我开门一看，是那修空调的师傅，旁边还站着个胖女人。师傅哭丧着脸说:“兄弟打搅了，媳妇不相信我在你这干活时打翻了香水，你帮我证明一下。”
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某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
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TF知道吗？ 凭什么黑她们三个？ 她们怎么惹你们了？我有她们的联系方法你们有吗？ 不说了我要打电话给他们了，厕所老是堵。。。
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在大学一个男生追一个女生 追到手女生死活不让男生碰 有一天女生突然给男生发了八个字 北京 安徽 湖南 甘肃 男生想了半天突然冲去找她女朋友了 知道那八个字撒意思么
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姐姐 一直对我是最好的
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我最近投资了个五百万的项目，目前还差最少两块钱的周转资金，有没有人愿意资助我的，事成之后我千倍奉还。顺便问一句，今天是开双色球还是大乐透啊？
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洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的 时候，正是民国，小姐满大街都是。 等行 的时候，操！解放了，又不让搞了！等老 了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子！
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迷迷糊糊没睡醒的样子 今天早坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：丫头，交通卡。姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。
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读书不行，画画不行，唱歌不行，说笑话不行，写作不行，工作不行，长得不行，我真怀疑是什么支撑到我活到现在的！现在真不想去参加同学聚会了，太特么烦人了，就是比拼大会！算了我还是回家研究怎么做菜好了！
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刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
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发消息约女朋友出来嘿咻，女朋友说没意思，我问：你没需求吗？女朋友回复：自力更深！我就纳闷了，自已一个人玩都不跟我玩？
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出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
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为什么，有冬瓜，西瓜，南瓜。 那么问题来了为什么没有北瓜？
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昨夜做春梦，长蛇不入洞，不知道怎么办？急出一身汗…
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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问:为什么来大学城工作？ 答:嘿嘿…小弟不才，没上过大学，现在只想体验下大学生活。
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当真正喜欢上一个人的时候,你会发现自己不敢直视他的眼睛.
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求证：一元等于一分
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经常出差，小别胜新婚，每次回来，晚上都会把儿子送爷爷奶奶家，我和媳妇过个愉快的二人世界，吃过晚饭，我刚喊“儿子！”小家伙打开房门，背着书包，提着吃的，气鼓鼓的“知道了！不要催了，我自己走！哼╭(╯^╰)╮！”我和媳妇哭笑不得！！！
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本女吊护士一枚，94年无恋爱经历，今天在病房给一个男子输液，岁数大概在24左右的小伙子，由于他躺床上手不够长，我叫他握紧拳头👊伸过来一点，突然伸过头装我胸上了，我脸瞬间红炸了，他也挺尴尬的，突然不知道该怎么办，然后我发挥了段友的精神，不要脸的问了一句…软吗…病房里满满的血色
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医生，为啥最近我老容易反胃呢。医生：你最近吃了什么不好的东西吗？我：没有，我就每天看tfboys的mv而已。医生：不用吃药，别看就好了
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今天在商场里上厕所，突发奇想想从隔板底下看看隔壁的，至今我永远不会忘记，我当时经历了我一生中最尴尬也是最恐怖的一次对视。
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我最近认识一个住院陪床的女孩子，他是一个比较开放一点的，我微信说追她她不反对，昨天看见她顺手摸她下脸蛋看他表情有点生气，段友们我该怎么办？她对我有意思吗？
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我今年17岁，这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位，摩擦大概三到五分钟之后，那个部位喷射出一股白色的液体。黏糊糊的。吓了我一大跳，绝对不骗人，我昨天试了几次，基本都是这样。目前还未了解这白色液体的具体用途。希望有此能力的朋友一起探讨。这是武器吗？是不是像蜘蛛侠一样的
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今天去超市买东西，结果发现少收了一样东西的钱十几块，结果去逛街去就花了300块，这叫什么
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小鱼问大鱼：“妈妈为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？大鱼说：“你刚刚说啥了？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”
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100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的人有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。
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单位明天要竞选科长，我是候选人之一，下班后忐忑不安的在街上走着，突然看到前面有个卦摊，我立马想到去卜一卦！…我走上摊前，卦摊上有位仙风道骨的长须老人瞅了瞅我，嘴里念念有词，突然把卦摊一收，撒腿就跑，边跑边大喊：城管科长来啦..
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和女友一起去她家吃饭，问我做什么工作。我：阿姨，我是长方体混泥土瞬间移动师。阿姨：什么？我：长方体混泥土瞬间移动师。阿姨：说人话。我：搬砖的。之间阿姨淡淡的说了一句，家里好像停水了你们出去吃吧，我刚洗过澡就不去了
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装B最怕两种人，一种更牛逼的，一种连你在装逼都不知道的
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问:男人最忙的时候是什么时候？答:上厕所的时候。问:为什么？答:男人上厕所的时候左手要拿烟右手拿手机嘴巴在吸烟眼睛看手机上面在忙，下面也不闲，菊花要拉翔丁丁时不时还要尿尿！
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看淡了以后有什么好看的东西都不发段子了反正都不会火都是有后台的火
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刚才微信捡个瓶子，一妹子说找联通的人，我回答我是会移动的。。。有错吗？长友们！
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两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
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何以体会到老婆生孩子的不容易。。。自己都差点先哭
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我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？
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高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末三十号和下月一号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思?
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女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身
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女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只？”学生：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错！！还剩九只，但是我喜欢你的想法！” 学生不服，反问老师一个问题… 学生：“老师，我都有问题想请教你。”女老师：“什么？！”学生：“有三位妙龄女郎在路上食雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚？” 女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个？”学生：“错！！是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法！！”
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他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点燃了34根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了。
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和男朋友异地，他在工地干活，今天打电话给我说，不小心踩到了钉子，脚流了很多血，我想想都好痛，叫他去看医生，他说工地不方便，心里挺难受的，他反倒安慰我，没事，脚没什么，就是把你送我的鞋子给扎坏了……
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当初你的离开以为你不曾爱过我，后来才知道女人和你在一起不光是为了爱情，而要的适合。而我们男人偏偏以为有爱情就够了。时隔多年，我不再关心那些前任过的好不好，反正都没有我好！！！
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第一次和男票做的时候疼的要死，事后男票和我说他13cm是他们宿舍最短的，我不信。后来我发现他很诚实
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老婆下班回来买了一袋跳跳糖，哎，女人啦真是童心未泯，现在还找儿时的回忆⋯⋯⋯⋯。段友们，请问哪里可以批发到跳跳糖，我想批一箱
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高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…
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有木有妹纸和我一样，月薪大几千，不买包买化妆品，也不追求奢侈品。但是就是过的连吃顿麦当劳都得考虑下吃不吃的起。哎
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上班的时候 ，和同事们谈起怎么和自己男朋友认识的。有个关系不错的同事说：“当初就和他握了下手，我就怀上了他的孩子” 我大惊，难不成握手也能怀孕？ 她欲哭无泪的说："我不喜欢洗手，没想到他也是..”
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男生，记得高中时一舍友脸上长满了痘痘还流脓，他也很着急，我想帮他就告诉他:“其实我的脸以前也这样，你真的不用太着急，去痘痘真的很简单，我有了之后女朋友痘痘很快就没了。”后来的事情晚点说，我去给我轮椅的轮子上点润滑油了。
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世界上最难堪的事不是他不爱你，而是他说他很爱你，却轻易放弃了你……
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陪女神看完电影出来，问她还有什么活动，她没说话，默默的递给了我一瓶“可口可乐”，于是我搂着她的腰身进了宾馆。
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小时候喜欢扒墙头，有一次刚上去就看见对面屋子里有个女的光着屁股在床上打滚，手在两腿之间一直扣，嘴里还喊着，我要男人我要男人，当时小不懂这是干啥，第二天又去看，还真看见有个男人趴在她身上，俩人一块光着屁股打滚，当时我就震惊了，原来这样也可以许愿，回到家脱了衣服躺在床上，手抓着小弟弟，一边打滚一边喊，我要自行车我要自行车，后来自行车没有得到，可是却感受到了前所未有的快感，从此一发不可收拾。
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因缺钱，本人今天正式加入滴滴代喝。白酒42度以下98元一杯，一口闷188。高度白酒价格面议。啤酒15块一杯。58块钱一瓶。一口吹108一瓶。本人强推套餐：888喝翻指定女性一名。898喝翻指定男性一名。先转账，再喝酒，小本买卖，诚信做人。喝到你怀疑人生，我们的口号是：滴滴一下，全部拿下。（凡怀疑本人酒量的，可先请我吃顿饭试喝）好紧张....第一次做，请多多关照！
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早上在早餐摊吃早餐！来了两个美女，坐下之后就开始聊～其中一个说：我觉得我老公最近怪怪的，干什么都都没精神软绵绵的样子，你说是不是我逼太紧了？我有罪，我没忍住，一口豆浆从鼻孔里出来…
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父亲前几年经历过一场车祸，这些年过去了心理还有阴影，很少坐车。过年前一个月我想带他进城去逛逛看看，他说不坐车所以不去，但最后还是抵不过我的强拉硬扯，跟我坐上了进城的班车。山路一路颠簸，我看出坐在旁边的父亲的心慌，我能做的就是靠着他的肩膀让它安心。途中路经一处车祸多发路段正处急转弯基本看不见前面，突然车身一偏，全车的人全都非常紧张到不知怎么办，只有我父亲拿起车窗上的破窗锤把车窗砸碎了，然后拉着我的手就想往下跳，庆幸的是车身被司机拉正了回来，当时全车人看着我父亲，有的惊讶有的嘲笑都在小声议论，只有我知道父亲当时在想什么。我只看见父亲脸上没任何表情，什么也没说。。。。
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分开后天天的嚷嚷着独立。。大半夜两杯猫尿一喝。回到家里手机里的号码打过去。各种哭。说了一大推。人家来一句。 嗯嗯嗯嗯啊啊啊啊
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老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来.，
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老天赐我做了女人，却给了我一颗爷们儿的心，不会说好话，也不会撒娇，都说女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿――劲大......只能捧着，不能晃。
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我去应聘当出租车司机，结果面试迟到了20分钟，但还是被录用了。 那边的经理在给我打电话时听到我说“我拐个弯儿就到了”之后，当即拍板说我天生就是当司机的料。
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闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。
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以前喜欢一个女生把她生米煮成熟饭就好了，现在喜欢一个女生你就算把她崩成爆米花都没用。。
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昨天喝酒手机落在出租车上，第二天醒来打电话找，打通了，让我过去拿，我过去了结果电话打不通了。我该想个什么办法拿回我的手机。记不住他的车牌号
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这一次 我是真的不想再喜欢你了，请你把你的冷漠蛮横忽冷忽热都收回去吧！它们威胁不到我了，所以你准备好了吗？曾经那么喜欢你的我，真的要走了。
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许多年前。两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
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我们公司有一女的，特小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，今天终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我发挥了比平常还要清晰的头脑用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句:“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”我…我特么当时竟然无言以对……
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昨天晚上我梦见星爷了，和我做在我家沙发上，聊了很多就像真的一样，很多我想问的问题星爷都告诉我了，直到最后一个最想问的问题，星爷刚想开口我突然醒了。躺在床上晃了一下神想起刚才的梦，我一个大男的哭了。我想这是我这辈子唯一的一次和星爷说话吧
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昨天做了一个梦，梦到我室友坐公交车出了意外，她在梦里埋怨我说“都怪你，要不是你我怎么会出车祸”把我直接吓醒了，今天她做公交车问我要一块钱，段友们作证啊，我是真怕她出意外！
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lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人 类文明的耻辱！”我感觉他不是一般人。
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我以前是修诺基亚手机的，一个月也没几单生意，所以我关门了改修小米，现在不仅车买了，房子也买了，感谢小米让我过上幸福的生活。
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刚买体重秤，看见了一条差评理由写着“称很好，就是体重太吓人了”我发誓，这条差评不是我写的
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在公共厕所拉着屎拉着屎，因为最近上火很难拉，于是我就发出了斯斯阿的声音隔壁传来一句
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一天公鸡出门回来看见猪在院子里溜达，公鸡问：主人干嘛去了，猪说去市场了。公鸡问；去市场干嘛吖？猪说买蘑菇去了：公鸡一听调头就跑。猪纳闷说你跑什么？公鸡回头说；操尼妈滴：主人要是买酸菜和粉条你它妈比我跑滴还快
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领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说，你要是工作在出差错，那就是你的下场 我笑了，领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。 为什么领导脸上的肉在抖动！！！
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小刘摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小刘出去买药，小刘赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了小刘，惊奇地问道：“小乡你换工作了？”小刘回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”小刘低头一看……？？？
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我不是不给你们更新 而是我特么重感冒加发烧 喉咙痛外加头晕 吃药也没啥用 我怀疑我撑不到明天上午了 可能以后不能玩段子了。
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今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
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去医院如果是年轻美丽的小护士给你量血压或抽血时，一定要装作害怕胳膊往后缩，小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉，然后力度自己掌握。。。
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英语老师，你给我听着。英语不及格？正常！因为我们都是中国人。 数学老师，你给我听着。数学不及格？正常！上街买菜用得了函数么？ 语文老师，你给我听着。语文不及格？正常！难道你骂人要用修辞手法呢？ 政治老师，你给我听着。政治不及格？正常！中国13亿人轮的到你做主席么？ 历史老师，你给我听着。历史不及格？正常！难道你还想回到封建社会？ 地理老师，你给我听着。地理不及格？正常难道你连自己回家的路都认得么 物理老师，你给我听着。物理不及格？正常！难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力么？ 化学老师，你给我听着。化学不及格？正常！难道你还想搞出个神州几号出来吖？ 生物老师，你给
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与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。。。。。。我决定了，我要嫁给他！！
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昨天媳妇儿对我说：我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！ 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！
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当你喜欢我的时候， 我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你, 是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
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谁能打出这个卣字，我剁吊。
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以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
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在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
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刚做公交车回家，途中上来一对情侣，刚好只有我旁边的那一个位置了，那女的就坐下去了，那男的在路上看了我好几眼，我硬是没有给他让座，直到他们下车我都没有让座，长友们你们说我做的对吗
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我是开饭店的，就在四点半的时候来了三位客人吃饭，我说我们厨师五点才上班，他说:这块只有你们是中餐我们又有一位病人不想走了我们等等也行。我看他们确实有位病人就叫我们厨师马上来了还给了半小时的加班费，最后你们猜怎么着，那老头（病人）还挑这挑那的，反正什么都不合他胃口，最后反正不给钱就走了。开个小饭店容易吗我
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我:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻 逼 撞护栏了堵了6公里！”老板:“我就是那个傻 逼！”~~
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娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是"床前明月光"; 娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣.
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今天跟男朋友吵架，他赌气摔门而出。一夜未归。第二天一大早回来后，我问他去哪了？他说:我在麦当劳坐了一夜呢，你没看我眼睛都是红红的吗？因为这句话，我断定他不是一个人呆了一夜。
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我嘴里嚼的是大大泡泡糖，心理想的是日本花姑娘…
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避孕的效果：不成功，便成“人”.
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我对象他哥家刚出生三天的孩子一直哭，家里人谁也不知道咋回事，给折腾到保健所去了，到了那人大夫一模肚子说，回去吧，你家孩子是饿的。。。饿的。。。。。
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吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……老公。。。
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不爱就不爱了……让我重新又看清了你，当初选择了我也是你，不爱了也是你…你每天都陪在另一个人身边，我算什么？
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这几天的早晨虽然很冷，但是我起床还是那么的果断，没有赖床，也没有慢吞吞的穿衣服，也没有墨迹，坐在床上思考人生。毕竟六点钟的早班，我都睡到六点十五了！
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昨天嗨到凌晨，今天中午起来，桌上摆着一根火腿肠。我毫不犹豫就吃了，然后打开微信，看到老妈留言:宝贝，桌上的火腿肠记得喂花花(一只流浪狗)。。。。
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我被我老婆绿了，就在上个星期我偶然发现的，现在不知道该不该跟她离婚，没有孩子，段友们都是过来人，想听听大家的意见
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今天和男朋友还有一帮闺蜜和他们的男朋友来了个集体一日游，我们报的团游，但人全部都满了，刚刚多一个，无奈我坐在男朋友腿上就这么走吧，结果这货完全不老实，一路上一直对我毛手毛脚的，旁边一大妈拍了这货一下，教训道：“小伙子要蛋定啊，马上就到了深山野林的了，坚持就是胜利啊！”大妈好开放。
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#我男票是个闷骚#侵删# 1.最近降温街上有点冷，我和他一起回家路上各走各的也没什么交流。他腿长走的比较快，所以我只能费力在后面追。过了一会儿他突然停下来问我“你冷吗？”“什么？”低下头看了看自己身上裹着的厚厚的一层羊绒大衣“我不冷啊！”“.....”他看着我表情带有一点无语，然后牵起我的手握在他的掌心里再继续向前走“可是我冷。” 2.我在家里窝沙发上看电视，顺便抱着一桶爆米花边看边吃。他从旁边凑过来先从桶里拿过去一颗吃了，我抬头看了他一眼没说话过了会儿他又把我手上刚刚拿出来准备吃的爆米花抓走了，我盯着他看了几秒，默默地把还剩一半的爆米花护在怀里这时他又伸出了魔爪，我急了
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有人说，女人是一本书，那么胖女人像什么书？
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一次学校里上课，二货同学在睡觉，结果被老师叫起来回答问题，老师说：......，你说铁怎样生锈？他说：日久了就会生锈。然后我就再也没见到过他。
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网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……长友们，请问贵姓？
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我有这么一个盆友 不 因该说是兄弟 我是这样看的。10年我们两拿这一千块去了深圳 到了以后好几天找不到活 钱快花没了 我就找了个做电焊的小门面去给人干天天 一天一百八十 其实我感觉不错 但是他没手艺只能继续找 最后没办法给中介交了六百块人家才给我们进了一个厂 刚去压一月工资 实在没钱了我就给女朋友打电话拿了一千 就这样我们熬到了发工资 然后我女朋友来深圳找我了。我就和女朋友住外面了 我女朋友天天做饭然后我就下班叫上他一起回来吃 后来我和女朋友回老家的时候我把房子交给了他住 我和女朋友在里面买的电视家居我都一起给他了 还给他交了一季的房租 就这么一个我当他是兄弟的人 居然当别人的面说我个傻逼 累
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哥哥你不要这样，那里是尿尿的地方……不要舔啊……妹妹羞红着脸带着哭腔哀求道。 哥哥看了一眼妹妹，沉默不说话，回头继续舔着马桶。
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老师告诫孩子们，当你们看到：“波涛汹涌”时再也想不到大海，那证明你们都长大了！
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国庆假，媳妇外出逛。完事打电话让我去接她，说堵车堵在哪哪了。待我按她电话里的指示，在超市一角落找到她和她身后满满一购物车东西，我特么的是内牛满面。。 这车堵的……
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大清早起床，朋友发过来一条信息，我知道我要干什么了。正在纳闷的时候，她说她喜欢吃鸡公煲，所以她不当老师了，要去开鸡公煲店，我还在想鸡从那里来😢。
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我今年高二，但是感觉心智超出这个年龄的成熟，感觉得到的更多的是饶幸，失去的却是属于这个年龄的我。总是想很多事情，更怀疑自己有抑郁症。
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保护公主的是骑士 可最后和公主在一起的却是王子
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有一次和同学玩到凌晨三点半才回家啊，我一个人走在路上属实有点害怕。突然看到远处的灯光下模糊的身影，我哭了！这就是父爱 这就是我一生最爱的人 我的爸爸，就是他手上拿的棍子让我多少有点尴尬。
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上小学，在家睡午觉，我爹叫我起床上学，奈何瞌睡虫太厉害，我爹顿时怒上心头，好不容易快要爬起床的我，被一巴掌扇晕了......那天我第一次没去学校上课。在不经意间就帮你完成梦想这才是亲爹。
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在段子里看了好多狗的视频，我想养只二哈，请问谁家有狗崽子？可上门取，百分分百对它好？价钱请私密谢谢了
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我老婆手机里一直存着这个叫“39m”的联系人，我就一直很好奇这个人到底是谁，又不好直接开口问老婆，时常一个人琢磨：生日是3·9的男孩？穿39码的老王？直到有一天，这个“39m”打电话过来了，老婆一接：喂，三舅妈……
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在家里对于管教4岁的女儿，我唱白脸老婆唱红脸，闺女不听话的时候老婆都会很严厉的批评，说过最多的话就是:你要不听话就把你卖了，买个小弟弟回来养。这天老婆不经意的打碎了一个玻璃杯子，女儿屁颠颠的跑到我这跟我说:爸比，妈妈调皮不听话打碎了一个杯子！我们把她卖了，我再给你买个新老婆。 我当时候是老泪纵横的感动，得意忘形的我大喊了声:好 。 这时老婆来了，我们爷俩的一中午都是在墙角站着过来的……
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树袋熊每天睡觉二十个小时， 两个小时发呆， 两个小时吃食物。 这才叫生活！！！
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就在现在我老婆说我太瘦需要增胖！我说你看我要是胖了我的衣服和裤子等等之类的都穿不上还需要从新再买，这又是一笔不小的开支啊！她看了我足足有10秒转身离开了？！
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和男友云雨之后，他去浴室半个小时了都还没出来。我问他怎么那么久，他卖萌地道：‘’狙击手用完了不得要保养啊？我的兄弟叫顺溜... “ˉˉˉˉˉ尼玛！人家的是狙击枪，你得顶多算PPK007吧...
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刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了～这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了～这时听见一开劳斯莱斯的说～哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了～我更不用排队了，我终于忍不住了～要是涨到70000一升那才好了～这样我们骑电动车的在路上就顺畅多了。 牛逼啥啊！
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早上KFC吃粥，旁边穿校服的两小情侣好像在吵架，我便测耳听了一下，听到女的骂到：说，昨天和那个99年的老女人干什么去了？哎哟我去，一口粥差点就喷出来了！
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听说内涵段子里都是有内涵 高情商的人 那我在这里默默的问一句 长友们都是怎么和女孩说啪啪啪的
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昨天突然一阵暴雨，我们困在街上。看到一位爷爷，有八十多岁了吧!手里拿着一大块油布，往一辆宝马上面去遮盖。过一会雨停了，一位年轻人来到车前，看样子都惊呆了。爷爷也出来了:我怕这么好的车淋坏了，爷爷给你盖住了，风大怕把布吹走，我又拿石头压住了”!爷爷很让人感动，如果那块石头能小点，也许车顶就不会有个坑了……
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最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。
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今天坐飞机过安检，穿了件卫衣，武警见到对我大叫:身上藏的什么!拿出来!。妈的，老子掀开衣服～这TMD是肉!是肉!胖人点赞瘦终生!
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男孩买三块钱的面包，发现小了，便问老板：“为什么面包变小了？”老板邪恶的笑，说：“没事，小一点，你拿起来方便。”男孩恍然大悟，交了两块钱走了，老板叫住他：“喂，你还没付够钱呢！”男孩也邪恶的笑，说：“没事，小一点，你更容易数。”
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一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
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今天上班，无意中发现有个女同事穿着超短裙，居然还没穿内内，看见黑乎乎一片，瞬间就硬了！我可是爱慕她很久了，中午又听说她老公不在家，今天晚上想把她办了，求长友们鼓励下，直播哦……
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“你的钱呢？”“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”“那信用卡呢？”“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”
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高数就是一大堆字母 然后就没有然后了。。。
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新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”我感同身受：“你也讨厌化学啊！”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
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我一般生完气一会儿就又开始笑了其实我也想酷酷的不理人可是我憋不住啊
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希望你好 真心的。
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昨天晚上和同学玩到半夜才回家。 一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
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在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。” 在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
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那次我在路边，看到一大妈摔了……刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶。走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……
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上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试，下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说:“明天你来上班吧”。我第二天去上班，发现公司破产了！！！！
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小明到了非洲之后… 小明被蚊子咬了以后，以为自己要死了，胸口处突然一阵暖流流向全身，慢慢修复着小明的身体 冥冥中小明彷佛听到了某种声音召唤他，小明醒来后发现自己浑身充满了力量，并且法力无边，背后奇痒无比，进化出来一对紫金翅膀，心神一动，翅膀化为一身铠甲
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刚才跟我爸爸通电话，以下是对话。爸：“你最近打游戏有点上瘾啊” 我“没有没有 现在不是无聊嘛” 爸：“看你发朋友圈，白金啦？” 我“嗯？？哈哈哈对啊 主要是遗传你的游戏天赋” 爸：“垃圾，老子都钻二了” 我？？？
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开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
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俗话说，有困难，找段友。女朋友的闺密是个同性恋，她经常约我女朋友出去玩，还夜不归宿。女朋友每次都欣然前往。我这算是带绿帽子吗？好苦恼啊！
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在自己房间忙的时候，我爸在客厅大喊一声“哎呦”，我赶紧冲出问：“是不是摔着了？”他说：“没有，就是想叫你帮我拿下遥控器，我懒得起来。”
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你们真TM是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真TM可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？ 现在我一个人躺在英雄联盟的草丛里你知不知道我有多害怕？
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儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
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各位有没有一种感觉，就是看NBA的生涯会随着自己喜欢的球星的退役而退役
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朋友：你学过什么专业， 我 ：服装设计。 朋友：懵逼中， 我 ：裁缝。哈哈哈哈哈哈哈哈
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和女段友开了个钟点房，一番云雨过后，妹子偎依在我的胸口轻喘道“亲爱的，等你存够了1000万，你会分我一点么？”抚摸着她白皙光滑的肌肤我说道“全给你都行，积分哪有你重要。”妹子坐起身看着我惊讶的说道“积分？不是钱么？”看着她胸前的波涛汹涌我说”钱不是都开房了么？你放心，我还差一点就存够了，我一定------”话没说完她啪啪给了我俩嘴巴子穿起衣服摔门而出。 妹子，别走啊，嫌少的话我可以再赚啊。
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高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……
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出差半个月回家，把行李箱往床底下放，却看到多了一个有点大而有点旧的行李箱。我说这箱子这么破了还放家里做什么，说完不顾老婆阻拦抱着箱子从十五楼扔了下去！
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女友她爸脸色很重，在家聊天，说起面相，女友说她爸面不善，她爸急了：我怎么不面不善了！你说说女友：有谁每次进火车站都能被查好几次身份证的？你说吧。
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段友们，我初中都没毕业，听说大学生活很好，这是真的吗？
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昨天微信摇到一妹子，约好一起去酒店。到了后，她让我先去洗澡，我两三分钟洗好，她说这么快啊，我微微一笑到 等下还有更快的！
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老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。”还挺顺口。
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换了份新工作，老板知道我会打麻将，隔三差五邀我说三缺一，老板发话，不好拒绝……工作一个月了，今天发工资，一毛钱工资没有不说，我还欠老板360……
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女人在产房生孩子，孩子抱出来，一家人欢欢喜喜地追随着抱孩子的护士去楼上的婴儿房。男人看到唯有岳母还站在产房门口一动不动，便问道：妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？岳母：你的孩子上去了，可我的孩子还在产房里面！这就是母亲……
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同学聚会 一个女生说 喜欢上一男生，有时真的只需1秒。有次售后请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时售后没有直接把嘴里口香糖吐地上，而是拿出兜里餐纸包好。妹子说，那一个礼貌又细心的动作，让她差一点就沉迷了……如果不是售后吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话
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今天工作的时候主管发说说上厕所忘带纸让我们来救驾我一想表现的时候到了急急忙忙的就往厕所跑就看到主管在厕所门口对我说上班时间玩手机要扣工资我一个段子手居然被套路了555
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清明上河图 锄禾日当午 停车坐爱枫林晚 留给你们自己体会～😃
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“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道， 拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
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现在的年轻人都喜欢活在梦里，吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万，上千万的主播，自己一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士，住在三五百的出租屋里，不好好工作，心里却想着今天喷哪个明星，明天喷哪里红人，路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发 犯我中华着，虽远必诛。一男一女，因为喜欢着不同的战队吵架了，我就想问你们是成年人吗，别跟我谈什么信仰，现实的社会就是金钱，你们喜欢这两个战队有卵用？人家给你钱花？还是这两个战队有你们的股份？他们打赢打输又关你们什么事？从本质上来说，你们只是两个LOL的玩家，崇拜几个玩得比你们好的玩家而已。
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老公：“我给你捶捶背吧？” 老婆：“不用！” 老公：“我去给你端洗脚水吧？” 老婆：“不用！” 老公：“你让我干点家务活吧！” 老婆：“什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮！”
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一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了……见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。
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现在北方的早上非常冷，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的？？？几几年？？？
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枯藤老树昏鸦，古道西风瘦马。夕阳西下，将军策马走天涯，茶棚依旧，昔日伊人仍卖茶。我只要两个赞\(≧▽≦)/两个就好😊
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汉语专业六级听力：录音：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”——问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明
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今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了。
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女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运！ 男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打！ 女孩:没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门！ 女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的！ 男孩:那你来开下门吧，我在你家门口！ 女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动 男孩拿出手里那束玫瑰花说:你哥哥在家吗？我喜欢他好久了
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我朋友说过我很奇怪，打牌这些一点手气都没有，可晚上脱鞋时脚气却蔓延着整栋楼。。。
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今天，经理把自己干的蠢事推到了我头上，我有点不开心，借了他手机下了个苍老师工作的声音设置成了他的铃声，音量调到了最大！准备明天早上他搭地铁上班的时候给他打电话。。如果他没把我炒了，我就原谅他好了！。突然觉得未来有点迷茫！
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那些总说我结婚了，或她结婚了，可是我还是放不下她！有意思吗？明明是不想放过她，这种分不清爱和恨的感觉。每天让你无法自拔！所以放过自己吧，杀人犯法！
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作为单身狗的你们，最反感那句话。 我先来“圆筒冰淇林，全新推出，第二杯半价哦”。。。。。
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“吃完饭一起走好不好？”。 单位聚餐，女神正好坐我旁边，大家自然少不了灌她酒，我自诩英雄救美，替她挡了不少。 觥筹交错，酒过三巡，她醉眼朦胧，笑靥如花，我意气风发，迎来送往，推杯换盏，酒不醉人人自醉。她低着头，红着脸，不敢看我，吐气如兰。 我心狂喜，却装的一本正经，“不太好吧，孤男寡女的，我倒没什么，可你不怕大家说闲话？” 她白了我一眼，又低下头，长发遮住了羞红的脸庞，“没事啦，我爸妈旅游去了，我可以很晚再回去。” “既然如此，那小生恭敬不如……”话尚未说完，我一转眼，看到她的手指撩起长发，耳朵上的那个刺眼的蓝牙耳机闪烁着的绿色光芒。
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一女孩结婚前她妈妈告诉她，到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。结婚后，女孩蒙逼了！发现家里用的都是不锈钢碗。 .
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今天 我在厕所上大号，手机掉在地上弄脏了，我用嘴吹了吹，结果隔壁有个说：“怎么了兄弟？这屎烫嘴啊！”老子当时就来气 刚想提起裤子准备和他打！突然又传来一句：“是啊！嘴都烫红了。”“管这屎烫不烫！还是这味就行”。。老子越听越气，站起来一看。。王元。王骏凯。易痒千玺。。我当时吐了一地。这时，王骏凯用鄙夷的眼神看着我，说：“看什么看！没看过吃屎啊”。
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在房间看电影，小侄子抱着他的遥控车闯进来对我说：“小叔，我的遥控车不走了，你看看肿么回事。”我拿起遥控车，左瞧瞧又看看，发现是电池上反了，但我没有直接告诉他，为了提高在小侄子心目中的地位，我假装出去，拿出一个工具箱，戴上了手套，把车上的螺丝拧开，拆开遥控车并对零件一一检查，时不时还叫小侄子给我擦擦汗，装作很累的样子，最后，在小侄子殷切的目光下，我把遥控车弄废了。。。
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突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的： “在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。” 在我们一片迷茫的眼光中他继续说： “在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……” 尼玛啊！害怕你妹啊！
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正在玩手机。小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄的走近我，用低沉的声音道:“诶！认识我吗？”我配合着他:“不认识，你是谁呀？”我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑，，，
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一直有个问题困扰着我，肥皂为什么不能蹲着捡呢！！！
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老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”
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今天看到一个男的的动态，，瞬间觉得v587叼 他是这么说的， 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
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排队结账，前面一穿皮衣的女人突然撞翻了我手里的酒酿丸子。撒到她身上。她尖叫：哎呀，我刚买的衣服，3000多，你赔！我：哦！然后淡定的把剩下的酒酿丸子都倒在她身上。对她说：要钱没有要ming一条！她气急败坏的对周围人说：你们看看，这还讲不讲理了。角落里冒出一个声音：貌似你应该赔人家酒酿丸子吧？周围哄笑～～嗯哼！天气真好！
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、一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电还论斤卖？”我。。。
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小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。 十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说 刚才你为什么踢我。
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昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，丢了三千块钱，他女朋友臭骂他：”都出院了还靠不住，还丢了钱，真是多此一举！（把皮包看成包皮的自己举手啊！！）
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经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗?”经理羞愧的说好多了！
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妹妹回家以后哇哇大哭，问她怎么回事，说电梯上被一个男的摸了屁股。她一回头，那个男的马上说：“真的对不起，我错了，你怎么不早点回头呢，早点回头打死我都不摸！”最气人的是，那个男的到后来竟然委屈的哭了…
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你觉得她神经质她敏感多疑她阴晴不定，她在你面前总是哭 ，总说她觉得你不爱她了。你开始时还包容着她 让着她 哄着她，努力让她高兴起来。后来 ，你累了 你不管她了 你放她一个人难过，等着她好了以后在跑来找你，再后来你烦了 你开始跟她发脾气，开始不拿她当回事，你以为这些都是理所应当的。那你想过吗 ？是谁把她变成这样的，刚跟你在一起的时候， 她是不是每天都笑脸， 她是不是不哭也不闹。你仔细想想，有多久没有和她说过情话，对她有过多少承诺 最后你都没有做到，你对她有过多少保证 最后你都让她失望。
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不知道你们最讨厌啥样的人 但我最讨厌的就两种 一秀恩爱就秀恩爱 但是一边委屈的跟我秀 一边又说没秀例如（真事）✘✘我好委屈 好伤心啊 那个某某某居然说我矮 气死我了 我冷笑的回她 生气就删了他呗 她又说她不傻 当然不删 所以你就当我傻？秀就算了还用这种方式说真的很反感 二就是天天蹭饭 而且专挑有好菜的时候来蹭 平时带好吃的就自己捧着袋子啃 也不说让我尝尝 吃饭到是积极的很 没人叫她吃就自己去拿碗了 卧槽 这脸皮是练过的吧 这么强悍
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班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
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各位长友求个视频，昨天晚上在视频区翻到的，一个妹子唱歌，神评说泰俄混血会多国语言，视频是妹子在车里唱歌，玻璃上挂个小熊。唱的是Trouble ，昨天有点事情就没收藏，刚刚翻了好几遍没翻到，谁有那个视频，可以发给我么，或者谁收藏说一下，蟹蟹。
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最近为什么那么多32年的车要给人开 84的就这么不吃香吗 那我33年的有没有人要开
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特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，想吃东西，他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。特朗普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点，然后要了三块糕点，又一口顺到胃里。 此时店主有些纳闷，就问特朗普到底魔术何时会出现。 特朗普答曰：“现在是见证奇迹的时刻了，刚才的3块蛋糕都在希拉里的口袋里。”
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有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~
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我觉得我这次的考试成绩有点那个。你们知道吗？英语94语文95数学96，这是不是太顺了呢？！
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刚去吃饭，天怪冷的，所以就赶紧开了饭店的门冲进去，没料想撞到一妹子怀里，妹子怒了，TMD，你吃饭来的，还是吃豆腐来的，我默默来了一句，豆腐也可以吃。别提了，最后饭没吃成，还吃了药。
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像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
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今天我问我同学:你妈逼你穿秋裤了吗，不知为什么我同学打我一顿，为什么，急急在线等。。。
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在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
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我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉……”
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前几天世界卫生组织公布:单身属于残疾人。哈哈哈，坐公交再也不用让座了！
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前天军训阅兵暨开学典礼，机械学院口号牛B啊，机械机械，征服一切，经管为妻，外语为妾。外语听到不爽了，尼玛机械机械，阳痿早泄，娶妻不成，还想纳妾？ 哈哈😄😄😄
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以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
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这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？过几天双十一过节，不砸她购物能把我购破产了。”
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树上两只鸽子，一只公的鸽子，一只母的鸽子。地上一只狼一只羊，狼把羊吃了，母鸽子说了什么，公鸽子把母鸽子强奸了？
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你到了一个陌生的城市，向一位老大妈问路，大妈热情地给你指路。你心怀感激，道了谢后便转身离开，对这个城市的印象又友好了不少。你不知道的是，在大妈给你指路的时候，其实旁边有一个小偷趁机顺走大妈钱包，回家后大妈老伴发现与大妈大吵一架，大妈气的喝农药自杀~~~分割~~~或许你杀过人，杀过很多人，只是你不知道而已
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哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，黄酒，酱油，还有高压锅。
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你在南方的艳阳里灵车飘移，我在北方的寒夜里坟头蹦迪。如果天黑之前来得及，我要挖了你的眼睛，寿衣走秀，走过了一场梦。南山南，北海北，米饭拌骨灰 ，南风喃，北秋悲，冲浪用墓碑。
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挥霍与慷慨，挥霍就是把原本不属于自己的东西拿出来叫挥霍，慷慨是把属于自己的东西拿出来与人分享叫慷慨！
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老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
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今天在饭馆里点菜，听到旁桌的情侣吵架，男的说 你就去了半个月西藏怎么这么黑了？ 我闻声看去，这女的挺白的呀！怎么说她黑呢？
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我因发福，去健身房减肉肉，昨天惊见一肌肉帅哥，我激动着过去搭讪…我：“哇，你的8块腹肌好有型啊！”帅哥酷酷的：“谢谢了。”我感慨道：“好羡慕你8块腹肌，可我都练半年了，才只有2块...”帅哥斜了我一眼：“你那不是腹肌，是胸下垂了吧！”我：“.…….”
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今天傻傻的点开了他的头像，只能用大拇指在屏幕上摸摸他的脸，思恋之情让我无法入睡，可能是好久没见了，特别怀恋以前，不知不觉自己也硬了
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我生君未生，君生我已老。 君恋天涯时，我已过海角。 各有芳草栖，不曾花颜绕。 相逢似相识，前生情未了。 不恨君生迟，只恨我先老。 雾里看阴云，夜过不能晓。 茶饭总相思，心悴影渐消。 惟有相见时，花开向晴好。 恨不能同生，不恨花开早。 君心在我心，可否同君老。
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我发现孙红雷这个人不管拿砍刀还是靠演技都是一个传奇，同意的赞\(≧▽≦)/
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我们老板人真好，昨晚来我家做客，提着两个大鱿鱼，还亲自下厨，做了他最拿手的火爆鱿鱼，你还别说，味道还真不错。
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一哥们跟女友求婚，临场却害羞了起来，犹豫半天，最后去找了女友弟弟单膝跪地：朋友，做我小舅子好吗？！
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男人去买套，售货员问：“你自己用吗？” 男人小声地说：“嗯！” 售货员：“什么规格的？” 男人道：“5寸的和7寸的。” 售货员：“为什么要买两种规格的？” 男人说：“和老婆的时候用5寸的，和情人的时候用7寸的啊！”
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看了这么长时间的段子，怎么就没有敢自己露脸的呢，真实露脸的，只是录制别人，真没意思！
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婚礼上 新娘放了个屁，司仪忙打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：.....亲朋好友快给我闪开！..我看这个傻逼娘们要拉！
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有一天和哥们儿喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话就让我绝望吗？” 我：你老婆左臀有颗黑痣！ A脸色骤变道：的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？ 我：我和她是幼儿园同桌！ A：你能让我再次绝望吗？ 我：幼儿园的事谁记得啊！ A：你能再次让我重燃希望吗？ 我：那时候有照片！ A：你能让我再次绝望吗？ 我：我昨天晚上又确认了一下！ A：你能让我再次充满希望吗？ 我：我的意思是我昨晚又看了一遍照片！
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【笑一笑】😊😊交警：喝酒了？我：没有！交警：怎么有酒味？我：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！我：请问酱油是油吗交警：不是。我：蜗牛是牛吗？交警：不是。我：新娘是娘吗？交警：不是。我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？交警：不是。我：啤酒是酒吗？交警：不是。我：这就对了。交警崩溃！😂 😂
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8最讨厌女人不守时了！今天第一次约她 ， 她竟然晚到了10分钟！ 真是不知道珍惜 ！不知道有很多漂亮女孩在等我呢吗？哼╭(╯^╰)╮下次再有她的快递我最后一个给她送！
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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20号公路啦!” 开车的大妈说：“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!” 交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的!”
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记得我以前看过一个新闻。说正常男子七秒就会想到性。难道我不正常了。
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最初你越是掏心掏肺的对谁，最后谁越是掏刀掏枪的对你！谁被戳中了？吱一声！
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外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…
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最近一妹子总叫我带她去吃无刺鲫鱼..没明白意思啊…
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一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心行吗？
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今天遇到个穿中山装的，听别人说不好惹，老子不信邪，拿起一个板砖，照着后脑勺就是一下，不也氵
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有一次帮同事搬家，为了显示自己身强力壮搬起电视机就走，这时候进来个老太太说:小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊?我说:是小吴让我搬的。老太太说:你走错门了，这不是小吴的家，这么年纪轻轻的咋就健忘了呢?我听了把电视机放在原位转身就走，刚到门口老太太又说话了:小伙子，你还是搬走吧!是我走错门了。
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妈妈苦口婆心的说：儿子阿，你都三十好几了，什么时候给妈个惊喜啊？就算先上车后买票，你也要上车了呀！小段欲言又止，思考良久，吱吱唔唔的说：妈，您以后就别提车的事了，我很早以前就，就被追尾了……
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早上九点老大发短信问我怎么没来上班！我说：“我在公司厕所呢，马上出来”，九点半老大敲了敲厕所门问我：“你在里面干嘛，半个小时了还不出来？”我尴尬的回到：“我也想快点出来啊！可是这尿老是滴不完！”
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一天晚自习，我同桌忽然问我前面的男生喜欢我们班的班花吗？男生悠悠回答：“我可是连钱都没有爱上的人”
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高中物理老师上课，大家抱怨题目太难了。他突然一脸严肃滴说：“嘘，晃一下你们的小脑袋！”我们莫名其妙，但还是照做了。他哈哈大笑：“有没有听见水声！”
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老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……
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小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务
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我是农村人，头一次去北京，在北京街道上，一个外国妹子对我说：哈喽。我心想这啥意思啊，一想长友们说的话，二话不说拉着她就去小旅馆开房了。然后拖着快要麻木的双腿走上了公交车，在车上我遇到一个强壮的黑人，他对我说：哈喽。我哭了，长友们我难道已经帅到了这种地步了吗？帅也是错吗？大城市太可怕了，我要回家
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“婷婷，你都六岁了，还什么事都不会做！”“你姑姑我像你这么大的时候，放牛，煮饭，做家务样样都会！不像你这么懒！小侄女:我妈妈像你这么大早就生我了，而你还是单身狗。我。。。。。
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读书的时候，我家离学校比较远，就经常去学校附近的宾馆开了间房。后来我找了个男朋友。那天我们出去玩，回来的时候，宿舍大门关了。于是，他就说去宾馆吧。登记的时候，他一看我是会员就说：你上去休息吧，我翻墙回学校。然后到现在他都没碰我。
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记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，给了我45。
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据说以前女儿国的女人们喝了河水就会怀孕，后来有人分析因为啥呢？结果，因为，上游河边儿上住着一群屌丝。。。
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生日到了，玩段子三四年了，段子真的带给我很多欢乐，手机换了好几个了，内涵段子却一直存在，感谢段子，感谢各位带给我欢乐的长友，巨友…………
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我现在都不敢回家了，回到家就问有没有交女朋友！从五点进门一直说到我现在了，家里今年介绍了几个女朋友都是这几个（济南市区有房子吗？一个月工资有8千吗？你车是自动挡的呢？车是进口的吗？）而分手？搞得我现在都不想回家了！
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忽然有一天，忽然发现，曾经无限美好的初恋却并不是当初自己以为的样子。女神变成了中年女人，男神变成了猥琐大叔。岁月无情催人老，容颜不似旧时光。
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星爷那几句话提醒了我，如果再有一次机会，我一定会带着你去天最蓝，最安静的地方，说出我心里对你的喜欢。丹阳，我爱你。 没勇气的在这发出来，或许你会看到吧。
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同事小雅借我500块钱，好长时间了也不说还，我也不好意思直接要。今天我问她：“妹子，最近紧不？哥也挺坚苦的。”她说：“哥，最近几天挺紧的，要不晚上我请你，咱的帐就一笔勾消吧。”那可是500块钱呢，就这么以逼...勾销了.....？
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如果有人把你关在一个不到10平方米的狭小房间里，房间里只有一张床和一个马桶，没有窗户，透不进一点光线，只有一盏24小时亮着的灯。房间里没有时钟，所以你不知道时间，也不知道你在里面被关了多久。房间有一条管道不定期给你送水和食物。但是房间里没有任何娱乐设备，没有电视，没有电脑，手机，甚至没有任何声音，也没有人和你说话，你们每天能做的就是吃饭，睡觉然后发呆。然后把你关一个月，一个月后你能精神正常地出来就给你1000万，如果疯掉或者放弃就一分钱也没有。你能完成吗？
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公交车上，一哥们调戏一个带着孩子的少妇说：这孩子多像我！ 全车的人的目光集中在少妇身上 这个时候少妇的一句话 让那哥们有了拜她为师的想法…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 活该！让你没事瞎聊骚！
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神通广大的段友们，怎么才能委婉的问到一个男生的微信号啊(๑°3°๑)和同事打闹了一天，到了下班临走时冲着同事我说今天我必须还上，结果周围小伙伴都听成了今天我必须怀上，好尴尬(<_<)
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结婚前跟男盆友撒娇，他当我是个宝，结婚后撒个娇，他说我是神经病，段友门这样的反转你们怎么看
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晚上一个兄弟上厕所没带纸，让正在玩游戏的我去给他拿纸，我顺手扔了一本书给他。第二天早上我上厕所也没带纸，只见他拿了一本新华字典就扔过来😭
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他前世是吸血鬼，轮回中又邂逅她，一直默默守护。然而，当那辆失控的卡车向她疾驰而来时，情急之下他只好再次吻入她脖颈，以此引起她注意。“啪”一声，他倒在血泊中，她急忙驻足凝视掌心中他的尸体，正是这几秒的时间差，使她躲过了被卡车撞倒的厄运。他死了，却流着她的血。“死蚊子…”她生气地哭了。
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其实我一直特别感谢我在老家的兄弟的，三十好几的人了还没结婚。还特别喜欢小孩，主要的还是兄弟吧。每次星期六都给我在老家的孩子买上百块钱的东西。
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看见一个人的说说:再看爸爸去哪儿 ，我就跟着主题曲哼 宝贝 宝贝 我是你的大树 一生陪你看日出 带着耳机的室友一脸懵逼的说 ：好的和你看日出
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前天做公交车，后排有个男生说:“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想:靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说:“我觉得仙人掌好养。”
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三舅早年做生意坐火车，人特别多，站票！裤子后面口袋放了一大叠，鼓鼓囊囊的，没错，，被盯上了！我三舅感觉口袋被划破再去往后看的时候也看不到人了！想想有点心疼，心疼裤子！还有被小偷偷走的那叠卫生纸。。。
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经常在网上看到 相亲女的一上来就问车房存款的 我以为是随便说的 可我刚才真的遇到了 还点了一堆东西 所以我就借尿遁走了
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有些人怒着，却隐藏着深深的爱意。有些人笑着，却掩饰着浓浓的悲伤。话的真心，总是藏得很深很深，需要一双懂的眼睛，才能迎上它的目光。人间最好的爱，莫过于一种懂得……
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本人女，家里刚添一可爱侄子，刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句他硬了..满屋子人都看着我，别理我，我想静静
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现在的男人都喜欢找小三，难道是自己的老婆不如外面的小三？还是寻找的是激情？
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甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋，待到他日做甲方，虐遍天下设计院---赠天下所有的施工员
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每次看到情侣在树上刻下双方的名字，我就会陷入深深的沉思。为什么有那么多人带着刀子去约会？
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甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。 甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。” 乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。”乙：“……”
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本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：“明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！”我……
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老婆要回老家一个月，她刚走我就迫不及待的让情人来家里住。这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。这天我出去买菜，老婆突然回来了，情人睡眼朦胧的去开门，打开门老婆一看说：哥，你啥时候来的。
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同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！
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室友在打LOL，跟他朋友语音，玩的牛头辅助，估计他朋友说猥琐一点，他搞一句老子有颗汹涌澎湃的心你喊老子猥琐！结果送双杀！
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老师：负一硝酸根，氢氧根，负二硫酸根，碳酸根，负三硫酸根，哪正一是什么，小明，你来回答。小明：是俺（铵）根。老师：滚
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刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和我家狗一样……
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老师给二年级弟弟布置的作业就是写关于蔬菜的营养和价值，弟弟不会写，我就让我女朋友帮弟弟写，女朋友写道 : 黄瓜，茄子，山药，丝瓜，玉米，藕，辣椒，大葱，葫芦。。。。
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我有一个后宫，里面的女生都不会应为我没钱长得丑而嫌弃我，她们一直陪着我不离不弃，我好感动，不说了我的第500个充气娃娃有点漏气了，去修修。
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老板对我很好，但是店里没生意，我想换一家店，实在不好意思跟他讲我不干了，好为难呀， 今天晚上只能做一次坏人了，跟他讲，不干了，实在对不起他。
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今天和朋友出去买东西走着走着后边有一位老人摔倒了我和朋友异口同声说“扶不扶”，刚说完老人自己爬起来潇洒的走了
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据说夜里睡不着的人是因为醒在别人的梦里。
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长大了才渐渐明白，现在就算给你个十万八万，也换不来小时候一包辣条的友谊！
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有没有哪位长友的CF号能借我吗？我想要有V的，保证好好打，不开挂
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下班回去的路上看见起火了，消防通道都被乱停乱放的车堵死了，4台消防车进不去。可悲
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今早吃早饭，一孩子坐我对面。可能是胡辣汤太辣呛到了，开始咳嗽！我充满爱心的问了一句:是不是太辣了？小孩儿直接哭了！还对他妈小声的说到:麻麻～我怕！好吧！我端起碗走向了墙角那个桌子……真的是丑到孩子都害怕！
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朋友逛街突然感到肚子痛，找了半天厕所终于找到了，但是没有纸，正巧旁边有一块瓦片，就拿进厕所方便，但碍于旁边有人不好意思，蹲了好久，旁边哥们还没走，朋友也不管他笑不笑话了，刚拿起，旁边哥们说：哥们，能磕一块给我吗
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女友发来消息：“亲爱的，我看上了一个项链，好漂亮～还送配套耳环呢。可惜有点贵，我舍不得买。”我紧张地回复：“多少钱……”女友：“39块9呢！”我：“你他妈的要买就买，不要没事吓老子玩。”
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我在江西吉安一个公司上班，男女一个宿舍，我们这个宿舍有五个房间，住了足足16个人，人多了嘛，自然就乱了，最烦的是别人拿我的洗发水，还有沐浴露，才来这里上了一个月班，我整整买了四瓶洗发水，三瓶沐浴露，拿我的也就算了，还不跟我说，真的不是我小气，而是我看不惯这种人，好像拿别人的东西是应该的一样。于是我找了个理由，跟老板说了辞工，然后我特意去买了两瓶最贵的脱毛膏偷偷的倒进了洗发水，沐浴露里面让他们用，然后我就收拾东西走了，准备回老家，可是我错过了唯一的一趟火车，现在他们打电话，发扣扣，微信找我，，，，我都没回，，我该怎么办？我做的对不对？，，，
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我妈最近打麻将总输钱，昨天我妈郁闷的说:“手机今天停机了，算了我也不交话费了，你李阿姨她们几个如果再找我打麻将就找不到我了。”中午刚吃完饭，我妈的手机就响了，接完电话，我妈提着包急匆匆的出门说:“你李阿姨给我交了一百块钱话费，我去还给她。”……
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再过几天就可以过节了，终于有机会我一妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我忍着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她，真是机智如我啊。
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有一次爸妈吵架了，吵得特别凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对我爸说:你对我这样我让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌
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现在的河北：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！-喂人民服雾！
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今天上班路上看见一个女的骑电动车，突然她把屁股抬起来半个，，，她在干什么？
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准备过生日去唱歌，约妹子唱歌，日场包厢100夜场200，选哪个好呢，还送套餐，哪个好呢
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一美女逛超市，结完帐要走，却被一名保安拦住说：“请您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”该女愤怒的掀起外衣大声吼道：“这是肉，肉！我自己的……”
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俗话说的好，把土豆切成丝叫土豆丝，海带切成丝叫海带丝，那（屌丝）又怎么解释？？？
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一次考试考英语，前面是个妹纸，很漂亮，写的很认真，我写不来，就叫她给我抄下，妹纸居然答应了，最后把把所有选择题抄完，怕老师发现我们作弊，就随便改了几个选择题。最后成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二。 我总结了一下妹纸的优点：漂亮，认真，听话，还笨，完全是找媳妇的标准。
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最好一个人睡觉的时候不要做噩梦，因为当你知道是噩梦以后废尽脑力气喘吁吁的醒过来看着空荡荡的房间和黑一片的环境，然后再看看自己，你会觉得自己孤独得像条狗一样。就比如我现在。现在是凌晨两点17分，我刚被吓醒，有点余悸怕再入梦我想缓两分钟，好梦。
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再过一个半月就喜欢你七年了，咱们都快30了，你嫁了么...平时走到哪都会想到你，看到戴眼镜的人的背影还会跟自己打赌是不是你，毕竟只是一条十号线的距离...曹欣然~☺☺☺☺☺☺☺☺
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。
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一月三十日，一日二十四小时！段友们，这是女友给我发的信息，这什么意思啊！！！
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：“哥们，现在你什么职位。”“呵呵，我每天都掌管着几亿人生死。”“我去！是什么职位？”“单身狗。”“我明白了……”
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我以为闭眼切洋葱就不会流泪，可当我切着手指的那一瞬，还是忍不住哭了……
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昨晚做了一个梦，梦见地球上空出现了一个陨石，科学家用了各种武器，什么原子弹，氢弹都没有用，最后还是一个身穿中山装手拿黑雨伞的人，带着三星note七插上充电宝坐上宇宙飞船与陨石同归于尽。最后才拯救了人类！
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一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”
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最后一次警告段子里面的人，所有段子里面的人都听着，你们都他妈给老子小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，新人还是老人，混的有多牛逼。这些我都不晓得。这些我也都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：.........最近天气越来越冷了，大家多注意保暖，别感冒了哈
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今天开车路过一个村庄，不小心把农家的ji给撞死了，我说赔钱可是人家不愿意，只要我买一只ji赔给他，那么问题来了，巨友们，合肥包河区哪里有ji卖
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传奇奇传传传奇，求下联
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好像如果不抽烟。不喝酒的话。我一天只用15块钱就够了耶。。。妈的。香港这生活真充实。
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一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
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父子俩一起洗澡，儿子:爸爸为什么我们的JJ不一样大啊? 爸爸:傻孩子，等你长大了就……卧槽！！！你的怎么那么大！
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当初我大费周章才说服丈母娘同意把她女儿嫁给我，可嫁过来后她变了，记得第一次吵架，她就实行暴力，我忍无可忍，给丈母娘打电话，没等我开口，丈母娘抢先说：亲，好评返现哦。 我无话可说，只能回答好好好，不到一分钟，收到丈母娘的两百红包，口令是“购买肥妞返现”
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我觉得充气娃娃是个败家职业因为：土豪用不着，穷逼买不起
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前任是什么？前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味， 外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎！
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巨长友们求你们帮忙解答：昨天是零度，今天比昨天冷一倍，今天多少度。解对的20cm，不会解的19cm。
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一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！ 当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”
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老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！
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刚刚去星巴克，店员问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了。。你们觉得我这次装逼装的成功吗？
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为什么我的积分那么少还没有人给我点赞，我不服，我不服啊
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老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！小明:唉～我还是滚出去吧
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谁都会老珍惜每个瞬间，你还是孩子的时候你会长大，可爸爸妈妈会老，弯曲驼背，岁月是无情的，当你遇见你的真爱时，不要顾及太多什么钱啊，面子的，爱会伴你一生，一辈子的情，不要妥协努力了才知道结果，总有那么一天你会发现自己退缩了，是变的成熟，不想争什么，觉得什么都没有意义，安安稳稳过日子，再好哥们也没有当年豪爽 奔放，走过来的都是俩人的回忆，，
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“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？我今天考了倒数第一，老妈说这次我再考倒数第一就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”......
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说起表白啊，我全都是不好的回忆。上高中的时候，我跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
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其实广告对产品销量的影响很重要的，今年双11天猫的广告做的很亲切。而京东的广告做的很做作！特别是那个什么高莹的广告让人反感到吐！So，我今年会选择天猫
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大家好 我的名字叫八级大狂风 但我更喜欢你们把我的名字倒过来念
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公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
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最好不相见，免得我牵念。最好不相知，免得我相思。 但曾相见便相知， 相见何如不见时。 安得与君相决绝， 免教生死作相思。
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不知道为什么，前几年也就17 8岁的样子。那时候我特别想让我女朋友去纹身觉得性感。到现在我看到纹身的女孩子就特别反感。
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公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧！
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一天夜里。开封府来了一名刺客。最机智的展昭发现了，并与其搏斗。刺客边打边跑。。。。最后把展昭引出几十里。跑了。待展昭回来时。公孙策说:展昭，你上当了。对方的调虎离山之计，还有一人去刺杀包大人了。还好包大人机智，把衣服全脱光了，才躲过一劫。。。
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女人们给老实人一条活路吧！别老动不动就找个老实人就嫁了。例子一: 一天几个朋友聚一起喝酒吃饭两女性朋友开始聊天， a说:小明很老实一个人不抽烟喝酒会关心人。b说:是啊。要是我还没结婚就嫁小明了。例子二:小明和小方打电话话聊天，突然小方问小明，小明你结婚没有啊！小明回答说没呢！你呢？小芳说:也还没，要不过两年我还没结婚你也还没结婚我就嫁给你好了，小芳随口一句玩笑话。小明是老实人，就问真的么那好我就等两年。很快两年过去了，两个人都也还没结婚，然后就相约好准备确定关系准备结婚的头一个月，叫上几个朋友高兴下那晚小明喝高了。一喝酒时一男的看上小芳，在小芳酒里下药了。下面发生的不写了留给段友们顶，老实人顶
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今天给女神表白。。我:做我女朋友吧 我会对你好的！ 女神:你太矮了！ 额。。我一米八的身高望着她那一米六的身高陷入了深思。。。。。
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活了这么多年，一直搞不明白一件事: 拉钩为啥要上吊？
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地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。 妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”。 帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊” 刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”
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高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日.多年后街上偶遇,她已嫁人.她说:”其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合.”我内心一惊:”你为何不说破?”她略带失落的低头：”傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲.”
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“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”想不到处男还为国家做这么大的贡献！可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”……
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夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。
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老婆的情人要请我儿子吃饭，可是儿子非要他妈妈一起去，却不叫我去，这样的儿子是亲生的吗…
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我用谈钢琴的手，搬起了砖。搬砖买了我人生第一架钢琴。买完后我发现一个很严重的问题。我不会弹钢琴啊。
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男友读书时有个十分要好的室友，后来各奔前程，便失去联系了，这一直是男友心中的遗憾。昨天，陪男友看电影。男友脚有点痒，便脱鞋挠一挠，突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗？”这男子竟然就是男友失联多年的好室友，他们就这样意外重逢了。当时，这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿，我永远忘不了！”
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走在城郊小镇街上，尿急。问公厕何处，路人嘿嘿一笑指了条道，三两个拐弯后，弄堂里豁然开朗只见一浴室。不由得叫苦：‘’路人误我！这是公厕吗？‘’打门里出来一老板模样的中年妇女，闻听嘻嘻一笑：“您是爷，怎么说都行。快请进吧！”等我方便好出来说了声谢谢准备离开时，中年妇女：“老板，来把帐结了！”自觉理亏的我默默掏出十块钱：“好吧！那我就付个洗澡钱吧。”中年妇女再次嘻嘻一笑：“洗澡不要钱，但……方便一百二免浴资”啊哦！懵圈中……
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刚刚在菜市场看见一个老奶奶买菜 我看见称上明明是3.7元 然后小贩说4.5元 看您经常来 收你4元吧 然后老奶奶高兴的接过菜付钱走了。
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没日一条。今天去朋友家，开门的是他妹妹，我就问她兄长在哪。然后就没然后了
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lz在公交车上听到两人的对话。 一人说他去一家水果店买杏，问老板杏多少钱一公斤， 老板说，七块钱一公斤。 他又问：“称准吗？” 老板说：“不准，准的十二。” 太童叟无欺啦！多么实在的老板。
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今天有个女的来找我，说暗恋我很久了，非要我做她男朋友！长得那叫一个难看啊！和她晚上得做噩梦！我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂！我最见不得女人流泪了，急忙追上去一把将她抱住！没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤～
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今天收稻谷我被蜜蜂咬了一口，我叔叔也被蜜蜂蛰了一口，请问为什么我没肿我叔叔却肿了？
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一朋友，富二代，开玛莎拉蒂，用华为手机，同事问她怎么不用苹果，答：我又不坐公交车，装逼给谁看啊。
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请挪动其中一个数字(0 1 或者2），使“101-102=1”这个等式成立！ 注意：只能挪动其中一个数字，只能挪一次，而不是数字对调。
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告诉大家，取完钱了，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有2、3百块，多丢人！
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我想做个统计，长友们都是什么学历？我觉得我读的书不算少，可是看段子还是一脸懵逼的进来，一脸懵逼的出去，要么就神评找答案。
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表弟离婚了。姨父气得破口大骂：“你个傻逼玩意，为什么要房子不要儿子？你是要让我绝孙吗？咱家到你这儿已经是五代单传了啊！……”表弟：“房子有我的一半，我干嘛不要？……”姨夫气的苦，脱下鞋子就要打骂道：“那孩子不也有你一半，你干嘛不要？” 表弟冷笑:“我干嘛不要你还不清楚吗？别特么装孙子……”
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今天儿子跑出去玩，一直到下午还没回来，我到处先啊找。一直没找到。这时候一个雕花发了过来说：你儿子在我手上。我心里一惊：你想干嘛，要多少钱放了我儿子？！他说：今天你儿子在我网吧玩了一天没钱给。马上过来把钱结了！我：…其实我就是想问问各位长友有没有什么东西打在身上很疼但伤害不大。皮鞭还是细铁棍？
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18岁那年我离家出走，一次偶然我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿了我的眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑进一看，上面写着：“打残有赏。”
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“上小学的时候，有天下午跟几个小伙伴去河里游泳，玩嗨了，就忘记时间去上学，然后老师找来，就把我们的衣服全部收走。”还罚我们几个光着屁股在操场站了一下午。。。。关键我还是。。。。
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一个男子去逛街，突然在街上看见一条流浪狗，并且把它带回家养，这个狗有个坏毛病，每天早上都在主人的床上撒尿拉屎，新主人每天都能享受这些美味的可乐加热狗面包，他心想每天搞这些不是个办法，第二天早上他把这条狗带到自己的床边，他在床上脱下裤子又撒尿又拉屎，突然他指着狗大叫这是老子的地盘，这天狗吓的撒腿就跑，从此以后这条狗再也没有在主人的床上撒尿拉屎。
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从前有一个人，他上厕所被关在里面了，只后他竟然拿起自己的屎扔出上面，向人求救，之后他被救了，可大家都远离他了，之后他竟然被人暗恋了，真奇葩。
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你们会不会有这样的感觉 喜欢的人不在身边时 看到的每个人都感觉像她
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无题起观旭日升坐看残月落雪舞随风飞美竟忘思归奋战营业线先锋筑长城梦之起源地勇做开路人
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今天网吧撸了一天，走的时候去嘘嘘，看见一哥们完事后掏出纸巾擦了擦，好娘炮！我看不下去，完事后狠狠地抖了抖，意思是告诉他，男人得这样结束。哪知道甩到人家脸上去了，别说了，被踹了好几脚…………
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一条狗被赶出了狗群，说它和它们不是同类。后来这条狗在路上遇到了一头狼。这条狗跑到狼面前叫爸爸，狼说：“你看清楚了，我是狼，你是狗，我怎么可能是你爸爸。”狗说：“可是它们都叫我狼狗” 狼一脸懵逼的看着狗说：“难道，我当年…真的日了狗了。”
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刘德华，曾经有人说过，他可能不是最出色的歌手，不是最出色的演员，但他是最出色的偶像明星！说他唱功不好，他的歌曲传唱度最高。说他演技不行，他金马金像影帝拿了好几座。说他虚伪，他虚伪了三十多年，一直在传播正能量。
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昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了，没想到早上收到同学的信息说：借我两千块，不小心怀上了，去堕胎~
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今天老爸问我手机密码是啥，我说是我的生日，我爸想了想把手机放下了，呵呵了
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小明一岁时，第一次喊爷爷。于是爷爷死了。没过多久第一次喊妈妈，妈妈也死了。再后来喊爸爸，隔壁老王死了。 清华的以为博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁老王的爹死才对，。 而一位同学说：“隔壁老王的母亲知道这不是BUG”，瞬间感觉很强大。
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和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，让我儿子刷碗抵饭钱。他天天在家刷，保证干净！”
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1、老师告诉学生： “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问： “那应该叫什么？” 老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？” 老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说：“叫触生！”
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追尾把一辆奥迪屁股擦了一点，不严重，就是一点点的擦痕，私了赔了500，我亏吗
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去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑娘弱弱的回到：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的。。。
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我暗恋班里的一个女生很久了，每次上课她都玩手机，老师一来她就把手机夹在大腿之间，直到有一次手机从大腿间掉下来后，我就再也不喜欢她了。
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小时候差别是别人家小孩后来长大了，差别是别人家的老婆等到老了，差别就是别人家的哈士奇。。。
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我前面那个同学（女的）跟我和我同桌（俩都是男的）说：“你俩谁是攻，谁是受。”而我同桌秒说：“我是刘备一个等级的。”我秒懂后揍了他一顿，妈的你才主公呢！
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一对情侣买车票回家，女的在外面等了好久男的出来了，女的问：排队的很多吗？男的说：排队的人不多。女的问：那怎么买那么久？男的说：因为不排队的太多了。
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声，于是我在没吃完的盘子找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根根往上放，放到第三根是妹子渐渐露出微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到了第七根时，妹子按耐不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带。
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跪求好听的英文歌曲🙏🙏🙏
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一个混的挺好的长辈跟我说一句话段友们分析一下，不当孙子你永远都当不了爷（就是指在社会上混打拼）说的对吗？
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昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
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现在的男人吧，活着真累，突然发现只有有钱有权才有那啥X配权。。。。
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虽然我是男的，但也不妨碍我喜欢胡歌，从仙剑一到现在。真心感觉古装剧除了胡歌主演之外，其他人演都不好看，我不是黑其他演员，或者说其他演员演技不好，可能胡歌在我心中的分量很重。最近听说斗破要拍电影了，主演是黄，我瞬间对这部电影没了兴趣，我感觉应该胡歌演才能演出萧炎那种性格，我不是黑黄，想喷的人就喷吧，不匿名
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一碗方便面，四包辣条，四包薯片（小）…9块钱硬是吃除了满汉全席的感觉。
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鸳鸯难免分飞燕，故地重游时境迁。许是天公失慧目，错将沧海易桑田。哎，说多了都是泪。
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今天和女同事开玩笑，女同事说我是逗比……我说：一直想逗没机会啊！女同事居然说：晚上给你个机会！！现在我在从酒店回家的路上，耳边还回绕刚才女同事的话：你TM还真是逗比啊！只在外面蹭蹭！
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有次请朋友吃饭，刚吃一会儿他说两个大男人吃饭是不是有些无聊，要不然喊两个女的来，我高兴的说好。不一会儿他…老婆带着他女儿来了来了艹
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手机曲库里没什么歌，各位万能的段友们支援支援。。😜
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今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：“看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！”刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
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老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”老师：“星期三还没说呢？”小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”老师：“滚出去
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读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……
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今天在公交车上给一老奶奶让座，这个老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!
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一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
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有个朋友是售楼员，有天接一2b鬼子客户，中国话说的咳咳巴巴的，但就这“叼”字说的特标，很没礼貌，NMD突然想到今天77，不由的就对他来句“八嘎”。结果被投诉，领导要求道歉，当场解领带走人不干了，真TM爽。就刚刚领导发来短信‘明日别迟到’，更爽了。。。
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说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。
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4小时前亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？”“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……”“对不起，你别说了，我都知道了！”“你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！”“卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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拖把用久了，拖地的时候总感觉有个熟悉的味道。段友们有相同经历吗？
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本人大三学生狗，宿舍的因为毕业都走了，都说最痛苦的事 莫过于孤独 ，为了证明我孤独 ，举个例子 TMD我在宿舍打电话居然有回声。一个楼层就剩我自己。
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有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上!他说：你早晚得死自己手里!
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路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
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爷爷我想你了，鬼魂也罢幻想也罢梦境也罢，你在出来给我买一包卜卜星吧
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和谈了六年的女朋友分手了，现在都不知道怎么和女孩接触了，求长友们指点！
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再过个五年我们快三十了，再过个五年我们快四十了，再过个五年我们就快到五十了，再过个五年我们就快六十了再过个五年我们就可能不在这个世界了，看到了零零后，我才发现其实我们九零后以经慢慢的变老了，还有五个五年，我想不通人生有多少个五年，能在这些五年里做好几件事，经营好一个家庭，经营好一个事业，没几个五年了，找个人好好的走完这五年，因为她（他）的转身可能一辈子，事业可以不要，但家庭不能负，因为只有她（他）能和你走完这五个五年，
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十年前，有一个学生在学校食堂吃饭，他嫌饭菜难吃，一点油水都没有，便去找食堂经理，经理说：“爱吃吃不吃滚！”从此，他发奋读书，考上了清华，读了研究生，出校时的他身价就已经上亿。上个周，他回来了，一口气买下了整个食堂，然后我们的饭菜里再也没看见过油。
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没抽烟之前我对抽烟的人一直有误解，直到我也开始抽烟后，我明白 抽烟只是排解寂寞和思考问题的一种寄托。比如说昨天我和喜欢的女生一起散步，心里没有一点抽烟的念头，直到送她回家后，开始想念时才摸出烟。
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昨天在网吧打游戏，打到半夜想睡觉，结果旁边那妹子打游戏太兴奋了，还用尖叫，我实在受不了就给那妹子说，美女你能不能让我睡一下，我话还 没他妈说完，只见一巴掌就飞过来了😞
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同事昨晚拼车回家，途中被缉毒特警拦下，一车四个人全部乖乖趴在车头接受搜身检查，警察问他有没有案底，他嘴贱地回了一句:没被抓到的算不算。。。。。
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这星期日你有空吗？对了！你开学一次性交多少钱
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今天上课的时候我和同桌说:古时候有孔子孟子韩非子...我要在古时候我就是王子。古时候有周郎孙郎...所以你是张郎。。。。
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陪父母出去游玩了几天回来，男友急不可耐地要爱爱，结果三下五除二就缴了械。我懂好男人都是夸出来的，所以忍住没有埋怨什么。谁知这货反倒怪起我来了：出去这几天，给你说了那么多，别的记不住，就记住身子要紧了吧？
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昨日去农村，归来泪满巾。 田荒走野兔，不见种田人。 青壮搓麻将，翁妪带幼孙。 儿童留守多，未见爹娘亲。 偶见两书生，疯狂游戏中。 蓝天依旧在，碧水无处寻。 乡音虽未改，面容已陌生。 土砖青瓦没，沿路豪庭空。 父母今尤在，病痛缠枯身。 杀鸡温酒忙，待我如上宾。 偷拭双流泪，强忍哽咽声。 辞别送村口，嘱托一声声。 尾箱已塞满，全是故乡情。 深吸清新气，奔向雾霾中。
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美女同事的老公出差去了，夜晚我买好了杜蕾斯，来到她家敲开门！她，超短裙，红嘴唇，白大腿，高跟鞋。我一把把她搂在怀里，按在床上… … “然后呢？” “然后我就在这里了呀”我对狱友说
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以前听说路人找你借手机打电话，然后接过手机后就直接跑掉，今天我遇到一位路人借电话，看她挺着急的，但又怕上当，犹豫了一下，但还是借给她了，有可能别人真的是有什么急事吧，能帮就帮一下，
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这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。 一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。
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最搞笑的是那什么武林风的，分好多种拳比赛，八卦、武当等等一大堆，开打前摆点姿势还有模有样的，一开打就全成了散打+王八拳。然后裁判一分开，就又有模有样摆造型，一开打又是王八拳。
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之所以明知你不喜欢听也说出来了，是因为不想骗你。如果不是太过在乎，谁又会愿意一直主动，每天不厌其烦的发着信息，时刻想着怎么关心。明知毫无可能，可却甘愿付出，为的是什么？真心实意还是只为占便宜？或许是我自作多情，或许是我太过犯贱吧。。。
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本人4岁喂猪,5岁放牛,6岁读书,7岁精通长牌,麻将,扑克和牌九。10岁南洋罐在手,达板城润喉,11岁开着嘉陵追狗,13岁迪厅酒吧斗殴,白酒一斤半,啤酒随你灌!17岁纵横情场无敌手,直到19岁看破红尘才罢手,虽是农村户口,但依然值得你拥有! 我有故事,谁有酒,咱俩坐着 吹一宿。不要以为有钱就可以得到一切,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有在段子里面看到过我的段子，但是你能！
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一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站办公室门口走向老总办公室，小红走了步，小黄走了12步，小张走了15步，谁被录取了？
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每天晚上都是关着灯玩手机的，生怕手机屏幕一灭，看到自己会帅得睡不着。早上如果起不来，只要一拿手机，看一下还未点亮的屏幕，我就马上精神抖擞了。
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我喜欢一个女生天天和他开玩笑 有天看见她在吃泡泡糖我就说 你在吃什么呢 她:泡泡糖 我说给我一片 结果她把嘴撅起来把泡泡糖用牙齿咬住就说 喏来吃啊 我一看见二话不说就用嘴把她嘴里的泡泡糖咬了出来还抹了嘴巴说一句真甜 她脸红的跑开了 所以我想问 这泡泡糖什么口味的
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老婆在唱梁静茹《勇气》，唱到“爱真的需要勇气”时，回头用奇怪的眼神看了我一眼。。。万能的段友我好难过！！
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TMD别总是问老子：这是你掉的女朋友吗？艹我说是，你就给我吗
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有一次我在打守望先锋，女友在旁边老是烦我，还摸我的jj，害得我玩麦克雷天使单杀，我大怒，起身把女友狠狠地操了一顿，继续玩游戏，还好刚复活，没耽误时间没坑队友！
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早上媳妇给我两块钱买早饭，让我去买两个包子回来，由于下雨包子店没顾客，我上去就跟老板说来倆个大肉包，老板二话不说直接手就抓了两个给我，我说你怎么能用手抓呢？老板悠悠的道：没事！不烫。我...
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小的时候放炮把手炸伤了，至今还有十分明显的疤痕，家人一直担心我，怕我日后找不到媳妇，二十多年过去了，事实证明了他们的担心完全是多余的，因为能不能找到媳妇和这个一点关系都没有。
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最恶心那些无缘无故就喷的人，这种人最没素质了，我就单讲一个“王者荣耀”。王者荣耀怎么了你们就说这个游戏垃圾。是因为有钱就是爹？就那加成的一点属性算个屁，要是回玩的话用个高端操作的英雄照样可以秀爆；还是因为冲钱可以有嬴政，武则天？嬴政虽然伤害高但他脆而且貂蝉可以玩虐他，武则天输出低的要命就有几个控王昭君都比她好；有或者是王者荣耀是仿LOL的游戏？是仿LOL没错，但一个是手游一个是网游两个不同性质有什么好喷的；还有那些人说什么“不知道为什么就是想说这个游戏垃圾”所以这种不讲理没素质的人我不想多说什么，你们骂我是腾讯狗也好，骂我是智障儿童也罢，我就是看不惯这些无缘无故就喷的人，你喷就要有个喷的道理。
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你心心念念的除夜，分手后我给了炮友 ——至前任 你们后悔失去这样的前女友吗
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买了一支西瓜味的洗面奶，他妈的每次洗老子都好像吃一口。。。
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人活在世总有太多的身不由己！！！
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前女友来电，向我推销保 险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
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昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”
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哈哈，太逗了谁能念懂：1个馍馍，北成2瓣，个了3天，不4味了，估计是5坏了，拿锅来6了6，拿刀7开，8了皮，9了点咸菜，一吃！啊呀，10在是难吃死了...有几个能看懂的
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你有没有想过， 有一天突然惊醒。 发现自己在小学一年级的课堂上睡着了！ 现在经历的所有其实都是一场梦而已……
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坐公交车，公交车里有个抱孩子的少妇，从我上车起熊孩子就一直盯着我的胸部看：妈妈 ！妈妈！这个姐姐的胸部比你的大，，………小孩子真肯说实话。。。。
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本人妹子，一日跟男友开玩笑道：“知道吗？我是男扮女装过来泡你的～”二货男友听后双眼撇了撇我的胸，极其淡定的答到：“还真是...”-_-#
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隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
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有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来, 那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
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和公司一个女孩特别聊得来，时间长了，不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友，女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说：“我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题”
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今天早上坐大巴回老家，有点凉……邻座一男生打开窗户睡着了，我就起身去关窗户，谁知他突然一把拉住我说：没关系，我不冷。我：我冷！特么一车人都笑了…
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小明：你知道猪是怎么死的吗小王：笨死的小明：不对小王：那我就不知道了小明：其实猪也不知道小王：........
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某日，贫道带着俺二弟上山打猎，正是翻云覆雨，忽见山谷中窜出一只狐狸，顿时烟雾弥漫，难道这就是传说中的狐臭？熏的贫道头晕眼花，在看一眼俺二弟已经重度昏迷，全身瘫软！乌呼哀哉，贫道自幼山中修行多年，从未见如此之厉害的内功。贫道自愧不如，提着二弟瘫软的身体跳进冰凉的河水中。。。。。
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今天儿子放学回来跟我说：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”我说：“怎么啦？什么事？”儿子说：“学校要开微型家长会。”我说：“什么是微型家长会？”儿子说：“就是只有班主任、你和我参加。
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男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。长友们接
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奇异博士 片尾有两个彩蛋~别忘了!
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大一军训时，立正挺胸腿并拢，挺胸！大四军训时，立正挺胸腿并拢，腿并拢！
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爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了
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眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。“这饼咋卖的？”“不卖饼”“不卖你摆摊干啥？”这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇”
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我就想说为什么段子界里总有些自以为是的觉得自己是好人呢？说段友们这不好。那不好的，那么请你团成团滚出段子界！
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一次英语考试，翻译馒头，我果断不会写，写了mantou，卷子发下来，看到我同桌的答案，我笑喷了，她写的momo😂😂😂
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大哥形象总是夫妻恩爱，事业有成，出差临行前妻子连忙递过来一锦囊放在上衣口袋里，叮嘱他出门在外肯定应酬多，如果万一在特殊场所被抓到了，就赶紧打开锦囊可保平安，大哥一时感动得说不出话。光阴如梭，三天后大哥跟同事们在一水疗会所消费的时候突遇查房，情急之下，大哥神情自若，镇定地从口袋中取出锦囊，微微一笑，当着所有人的面拿出了一袋粉……
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段友们，你们每人给我一块钱，我都快赶上马云了，创造下一个马云只需要你们一块钱呐，先从我开始嘛，一个个来好不好
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吃完晚饭，陪奶奶去散步，回来的时候，在路口等绿灯通过，此时我听到远处有跑车轰油门的声音，等那车快靠近我们的时候，我看一眼，轻声对奶奶说：哇，兰博基尼限量版。 奶奶：兰博基尼，怎么了？你想要那车？想让我讹他吗？ 我…
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他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格，一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打，社会舆论一下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒
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刚才在地铁站，用100大钞买一张5元的地铁票，接着自动售票机哗哗哗响了30秒，,愣是找了我95个钢板，尼玛！
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咸鱼如果有了梦想，那和人有什么分别。
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出来吧，我魅族集团旗下员工，我们开个会商量一下，明年的战略发展和工资上涨无限休假的事情。
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跟一个高中同学玩得很好，虽然我们已走上了社会，还是经常两个人聚一下吃点夜宵什么的，有天下班，他打电话我说，过来我们经常去的饭店，我吃完东西忘记自己身无分文，快点过来把帐结了。我急匆匆的赶了过去，见那货坐在那，跟一服务员还在点菜，我就懵了。他说我是身无分文，但有一叠红票子，你想吃啥，继续点😓
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这几天着实有点烦，被部门经理给顶上了。我网名珊瑚，他改叫复方；我清影，他起舞。老娘火起来改叫大雕，看他还能怎么办？结果他弯弓 →
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一老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，一老太太直夸小伙子有礼貌.....正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你......”老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟瓜子烤肠喽，小伙子，抬抬脚啊......所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
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上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，只是后面有人一直在大骂 : “前面那两个一米八的汉子到底要闹哪样啊！”
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学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱。 每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。 突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥， 女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？” “我就是啊。” “不是那个很可爱的人是老板么？” 帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。”
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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
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很污的一个人名，成吉思汗，然后我们班一个同学姓包，我给她起名包吉思汗，段友们还有吗？？
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他回来了，拿文件，看到我在家里有一瞬的惊讶。但是下一秒却收了心神去了楼上，不知道为什么，他没再下楼。时间不早了，我准备回去，婆婆留我吃饭，我说，不了，他在家，挺尴尬的。我到了门口准备走了，却被人拉住手腕。我回头，他说，我把钱都给你，你要我吧。语毕，泪下。
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儿子:爸爸，外面有个老爷爷叫的特别凄惨，你能不能给我两块钱，我去给他。爸爸:不错，这么小就会关心老人了，给你钱，去吧。儿子:一谢谢爸爸。爸爸:对了，那个老人叫的什么？儿子:雪糕雪糕，两块一根！
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外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞， 出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧!” 他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗?
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某日，库克邀请雷军上门做客，库克煮可乐招待，席间，库克问:当今天下，手机界谁可称为英雄？”雷军：“魅族蛟王，自命不凡；今虎踞南粤，声势浩大，部下能事者极多，可为英雄？ 库克：“黄章奇技淫巧，不擅营销，喜闭门造车，最早布局却被后人居上，非英雄也。” 雷军：“有一人演讲卓绝，辩论无敌，英语大成者，且相声独步天下，罗永浩可为英雄？” 库克：“锤子徒有虚名，沽名钓誉，空讲情怀大话，非英雄也。” 雷军：“有一人血气方刚，单挑BAT，战遍互联网，周鸿祎乃英雄也？” 库克：“红衣教主擅蛊惑人心，乃流氓出身，仇家遍地，实非英雄。” 雷军：“华为余承东，可为英雄乎？” 库克：“华为虽系名门，然余大嘴实乃守户之犬
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以前跟一电脑编程的朋友聊天他总会在最后回我一句43，问他什么意思他总是笑而不语，学了16进制后发现，43在电脑的16进制中算出来是2b。敢情，他骂了我2年的2b。
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八岁的弟弟聊QQ,加了一个新女网友。有一段这样的对话。弟弟：“你上几年级了？”对方：“一年级。”弟弟：“哦，我比你大第一年级，我二年。”弟弟:“你们一年级学什么？”对方:“我是学医的。你学什么？”弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。”对方：“你多大了？”弟弟：“我八岁了！”对方：“…………，小屁孩！姐姐大一！”
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今天艳阳高照，晚上吃了饭到公园散步，走到一处偏僻处，突然听到有声音原来是有人打野战，我看到衣服在半边，我就顺便把衣服扔到一百米处的垃圾桶，大家说我做得对吗？
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2002年的那一场雪下的可大了，让白天不懂爷的黑，我雾里看花，让你做了我的情人，并被你征服，随即受到了冲动的惩罚，你却一笑而过
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“ 有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了， 晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你了 ”
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小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白萝卜，就看着别人骑摩托车逍遥自在，等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住大城市、羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看…有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！奶奶的，你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶
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前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
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最近闹肚子，躺在床上。一奇葩室友正坐我床边吃饭，突然有了屁意，怕他在旁边吃饭放屁不太好，就跟他说，我要放屁了(一起让他去其他地方吃)结果这货听了愣了一下，犹豫的放下了手中的筷子，捂住了耳朵………
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昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。我。。。
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出来混，迟早是要还的。不论什么，就连情感也一样的。
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我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”
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都让开，我要点赞， 老夫纵横动态圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下 自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去L！这段说说构思 新颖，题材独具匠心，
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有一次去卖碟的店，我老板有没有两个人演的碟，给了他一个你懂的的表情，老板立马明白了，给了我一张碟，回家一放，不说了，硬是把郭德纲于谦的相声给看完了。。。
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世上有那么多的不公平，既然无法选择，那就快投入佛的怀抱，你看我米迦勒多么明智，耶稣就是个鸟人
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依君：“你是我见过最美的姑娘。”妖精：“你只是想睡我罢了。”依君：“而且还很聪明。”
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本人低人一等，狗眼勿看
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在这个世界上，吃瓜是可以的，但是最重要的是确定自己吃的是否真的是瓜？ 我在其它段子里面成功的预测了几件世界大事，所以我不是来吹水或者糊弄各位看客的，我只想让大家看看自己怎样吃瓜才能吃对，确保不是吃到其它乌七八糟的东西，我将会和大家一起探讨以下大事，欢迎大家加入和提问，如果我说的对你就打一个字：顶！觉得我说的不对就打两个字：扯谈！此贴禁止骂人，骂人的得脚气，而且终身不愈。 我们将探讨美国总统大选，韩国总统朴美女，亚洲菲律宾总统，日本，中亚，非洲，二战，以色列，希特勒等等，让吃瓜群众眼前一亮，世界原来如此。 开段谈第一件事：克林顿和莱温斯基！ 克林顿是世界公认的风流种子，他跟莱温斯
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世界最大的不变是改变，只有每天进步，才能拥抱生命的无限可能。总有一天，那些重复的循环的事情将会被机器替代，而且会比我们干的更好还没有情绪。
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朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
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八万带着媳妇去公司的澡堂，他媳妇路过男澡堂，就问八万：为什么他们的丁丁都肿起来了哩？上面还布满青筋。八万说：那叫静脉曲张，是病得治！然后，八万的儿子在旁边说：爸爸，我又动脉硬化了。八万：龟儿子！你又去偷看阿姨们洗澡了？
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“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
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一切的我 是那么的单纯 那么的天真 唉 直到那一天 我手机里多了一个软件 从此我的生活就发生了巨大的改变 这软件 让我知道了原来我的女朋友比我还污 怪不得她说的一些话我听不懂 唉 最可怕的是我看了段子才知道 兄弟不可怕 可怕的是隔壁的老王 老张 可是怕什么来什么 它们俩就住我隔壁 一左一右 怎么办啊！ 长友们 帮我想想办法 不休就搬家 可是刚买的房子 还没住多久了！！
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天气冷了比较干燥，女友嗓子有点干就对我说：亲爱的，我想吃点水果，能生津止渴的。我一听立马精神抖擞，赶紧从口袋掏出几个TT，挑起女友下巴道：亲爱的，你看选个啥口味的。
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你知道吗？上吊三分钟可死亡，死相很难看，死因是窒息；割腕属于作秀，只有百分之五的几率死亡，因为血液流到200cc就自动愈合了；跳楼必须在六楼以上才有可能死亡，不然会半身不遂；吃安眠药不超过两瓶死不了，死因是麻痹神经；淹死很痛苦，一般没有人坚持下去；利用百合花的生物碱来麻痹神经致死，是最浪漫的；看懂了吗？不好好学习，你连死都不知道用什么方法，好好学习吧，至少它会教你如何去见上帝。
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今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
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好想有个女朋友，活的就行。
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今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。
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邻居家养了只金毛，我经常给它火腿肠，面包之类的吃，所以它看到我都特别的热情。刚刚我过去，它竟然没跟我打招呼，直接钻进狗窝了，不一会就见它叼着一块肉骨头往我手里放..……！
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一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
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跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！
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有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果?”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么?”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英!”...
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老婆去做手术了，孩子刚刚生下来就一直哭个不停，嘴里还一直说 我不管我不管巨友们个个长得帅还有钱女的胸大屁股翘，唉我的孩子从小就爱拍马屁
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一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
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本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说：“不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人…”
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“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
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别人买房都是看地段看价钱，我买房只看邻居，主要是那些男的长期出差，女的空虚寂寞的，别问我是谁，别人都叫我王哥！
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一日老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明想想说：我爸爸六岁了。老师说：小明你在好好想想你爸爸到底几岁了？小明忐忑的说：我爸爸真得六岁了，自从他生我那天他就开始做爸爸的。
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美女学霸同桌问我，﹉为啥我上课时总会被老师叫起来回答问题?我告诉她，因为我上课总不认真听讲，还经常在课上睡觉💤，所以老师会经常把我叫醒回答问题。同桌若有所思的点了点头……﹉从那以后，同桌每天上课时都会和我一起睡～
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微信加了一个美女，她直接发语音带着哭腔说：我好久没有和妈妈通过电话了，求求你发30块钱充话费。我这个人心软，听到这种娇滴滴的哀求的声音当时就把她删除了。
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21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我
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最近一段时间，段子界评论里混进来很多苍蝇，快救救我们这些灾民吧，段子高地已经被黄色评论占领。
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你、你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说： 新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。
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今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧…
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出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
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晚上洗了澡上床，我故意对男朋友说，“大爷，来玩啊”，“要钱吗？”“不要钱，免费哦。”“那不玩，肯定是坑。”特么，“一千块，快来玩！”
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一富婆被绑架，绑匪打电话给她老公，要100万赎金。 老公：“你没有伤害我老婆吗？” 绑匪：“要是能按时给赎金，保证不伤害你老婆！” 富婆老公道：“先让我老婆把银行卡密码给我！” 绑匪照做后，富婆老公只字不提赎金。 绑匪大怒：“你老婆可在我手上！” 富翁哈哈大笑：“好了，银行卡密码我知道了，你可以随便处置了！”
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和男友约了一众人野炊，期间有个小正太和他爸爸躲猫猫，非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦，又不好意思用强，结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子，我忍住笑悄悄告诉他：傻样！今天我穿内内了。男友舒展了眉头一笑，接着又嘟囔道：“幸好今天你又调皮没听我的话…… ”
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上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你她妈傻逼，没给打火机！”
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从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
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“你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不吊我都到啥程度了吗？”“啥程度？”“我把新鞋穿走了都没人拦我。
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有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了！
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女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。男：......
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同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
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去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进去了。
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感觉小时候的经典就是《仙剑系列》《林正英系列》《水月洞天》《西游记》还有现在的《爱情公寓》
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今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费! 老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
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感觉有时候还是会想起曾经的那个你，不知道你最近可好，明明想忘记可总会想起！
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一小伙子和一小姑娘在逛街，突然，小伙子拿出了一枚戒指问身旁的姑娘：“你觉得这枚戒指贵吗?” 姑娘回答：“贵吧” 于是小伙子立马跪下说：“这是你让我跪的哦，你可不能不答应我”。
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你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的寒夜里裹着貂！
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告诉大家一个小知识，洗完脚之后千万别没事搓着玩，别问我为什么。同理洗完澡之后也一样。哎，今天晚上第三次进卫生间了。
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昨天晚上把发小给上了，她还没结婚，拥有愧疚感，喝多了，没进去就软了，半夜醒了她不在，打电话关机，不知道她住哪。
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分手之后还可以做朋友吗？呵呵！我做不到，拉黑删除所有她的痕迹，我不想看见自己内心的痛。你们了？
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小时候以为我长大以后可以拯救世界，长大后发现世界都拯救不了我。。
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我居然被公司开除了！原因是老总说明天大家都把吃饭的家伙带来，公司要开会！第二天同事们带的都是笔记本电脑，唯独我带了一个碗和一双筷子！....
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夜，和小段一起到湖滨路的取款机取些钱准备去嗨歌，看见取款机旁有一个十五六岁的小姑娘蹲在机子边眼巴巴的看着我，一问，她说她是乡下来打工的没找到工作，已经饿了好几天了！…我把她带到附近的面馆让她吃了个饱，再去车站边旅馆给她开了个房间，再给她二百块钱，一百买票，一百路上花！…回来的路上，小段忍不住问道：哥，那小姑娘怎么可能暑期末出来打工？一听就假，你上当了！…我朝他笑笑：她饿了吧？她没地方住吧？她回不了家吧？别的重要吗？
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刚才走进楼下便利店，刚好女老板和另一男的在收银台你侬我侬…然后我进去就一句话：老板，有没有电灯泡？老板说：你不就是？
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小餐馆老板一枚，二十二 单身 割――――天天都看见来餐馆的情侣秀恩爱，今天狗粮被喂的最厉害，一对情侣吃饱了之后男的说有菜卡牙齿了 女的就抢着拿牙签帮剔牙，一会后说卡得太深了 我帮你吸出来吧，然后就亲上了， 当时我就放了首分手快乐。过一百明天在门口写上秀恩爱者禁止入内。
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一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室， 回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头， 张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速） 摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”
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爸爸在失物招领处上班，可是没有人丢东西，爸爸就要丢工作，我有一个想法，我们每个人都丢一点东西。——这是我见过最脑残的广告，就跟说怕环卫工人没事做故意丢垃圾一样。
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本人曾经因为和同事一起炸金花，七八个人都被抓进拘留所，待了7天。深刻体会了掌握一门技术的重要性。我在的那个仓，牢头是个四十多岁的小偷惯犯，他跟二号两个雄霸天下，刚进去的都要干活，一天我拖完地看他们在下象棋，就在旁边指点了一下，然后他们就要跟我下，结果没一个下的赢我的，然后老大不服气，就一直找我下，然后我就不用干活了。。。偶尔假装输一两把，他们高半天。。。。
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跪求长友们谁能用A.B.C.D.E.F.J造句啊，在线急等
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每个人都有高潮低潮，就是晚上睡不着瞎放屁。顶得住顶顶不住就认熊。姐活过，该尝试的都尝试过了。也该受受苦。都是姐自己作的。要是性格不偏激。就没有那么多苦，大道理姐都懂就是做不到。姐就是个屁，其实每个人都有这种经历。一死什么都没有，就是活的难受
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老师给家长的一封信中写到，几年的放纵造成了一生的卑微。我果断的回复:卑微的一生能成就几年的放纵。长友们我说的对吗？
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[百字令·华年缘]散流连回眸间此去经年花落影翩翩皓水逝有谁怜往昔光影再难现碎梦总难述逝轻烟明眸刹那可记故人颜梦里蝴蝶惊彻浮生三千琴瑟未相和钟鼓罢演思未朽日落霞光艳无份再续此生缘叹烟花弹指灭一帘风月闲轻雨拂面将泪掩阖目念
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刚刚我老婆和小姨子先后各打翻了一杯饮料，我说：“ 你姐妹俩挺默契呀！” 小姨子回了一句： “ 我姐干过的我都要再干一遍。” 我在想她是不是在暗示我什么？晚上要不要给她打个电话？
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一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
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在这个陌生的城市，也许自己并不出众，永远处于被忽略的地方，，但人生纵使那么不尽人意，但我坚信，，我一定是能是活到大结局的那一只
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有一次出去玩，坐的轻轨。 对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。拧开了，出于习惯。喝了一口，那女孩看我那表情，我......
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秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩LOL，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。神回复:屌丝！！你买个手套至于吗，这B装的太过了点。。
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前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后我就去参加婚礼了…… ！
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别人说腿毛长的肾好，我满意的看了看我的腿。。。。只是，我一女的要这么好的肾干嘛！！
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喜欢一个人 追了她一个多月 她不同意也不反对 敢问段友们他到底想干嘛
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前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我…
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妻子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，一直好奇想知道这人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？相识相知了39天？胸围39的MM？穿39码鞋的MM？3x9=27岁的小三？?直到那天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：“喂，三舅妈……”哎呦我去他大爷地…有文化太可怕了
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某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了 。。。
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1、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们···········太惨了，真的太惨了2、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我········可爱到爆3、你知道女生有什么缺点？········你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！4、四个字评价你的妈妈········太会生了5、这次期末考，我会用实力告诉你们········我们这个年级一共有多少人6、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，········只要我有空，就可以给你讲讲
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今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼“你麻痹 养鱼啊！喝完………” 人生就是这么无法预测。
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今天在路上闲逛，看到街上来来往往的宝马车，羡慕不已！碰巧路边有个算命的，我走过去问“大师，我这辈子能不能靠自己的努力开上宝马！”大师看了我一眼“你命中有财，一生可享荣华富贵，口才过人，宝马肯定有的！”听完大师的话我顿时茅塞顿开，拿出钱包中全部的五百块给了大师急忙跑回家中，终于说服我爸给我买了辆宝马740！不说了，去4s店看看去了
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上联：鸟在笼中望孔明，想张飞，无奈关羽。
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有一次和朋友辩论，他说不过我，突然他来了句:没有文化怎么和你说都说不通。我一脸懵逼了。
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“下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一台三星手机……”， 大厅中顿时一片嘈杂，拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“三星的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢敌手，就要看谁更持久，这时候把三星往那一扔，估计敌手会立马绝望的打滚认输，这等神物也不是一般晶石能衡量的，谁若有同等价格的宝物也能用来交换”， “现在拍卖开始！底价一万极品仙晶” “我出三万极品仙晶！” “我出十万极品仙晶！” “我出一罐正宗加多宝！” ………………众人一片沉默，“加多宝，那可是价值百万极品仙晶啊！”，“我出一包辣条！” 什么！！！ 众人闻言皆露出不可思议的神色，辣条是什么？那可是天地未开混沌中孕育而成的绝
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新来一位女同事一直叫我宝宝，因为本身对她也有感觉所以没拒绝，一直在心里臭嘚瑟。。直到有一天，来了只小狗，特别小，她走过去问，宝宝你怎么来了，吃饭了么，饿了吧，真可怜。。。。。对啊，真可怜
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跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，，，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，，如果我是男的的就好了
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跟女朋友啪啪啪以后，各种满足，各种爽!女朋友却意味深长的说了一句：“东西!还是还是自家的好用!”突然感觉好像哪里不对劲啊！
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从2012年11月9号咱俩在一起，到现在2016年11月5号。结束了4年的恋爱，我不敢想象没有你的日子我该怎么办，我现在脑海里浮现这咱们在一起玩电脑，吃好吃的，看电影，逛街的画面。想着想着突然笑了，眼泪情不自禁的滑落…我对你的承诺没有实现，我到现在还是一事无成，你比我大，你总教导我，让我懂得了很多。“你是鱼嘛？”这是你经常说我的一句话。因为我的记性总是不好。这不能怪我，因为跟你在一起时候经常看到你入迷，呆呆的看着你笑。4年间也分手过几次，但是我知道这是最后一次了，你拉黑了我的所有，完全联系不到你。也许这就是命吧，早些听你的话也不至于这样。想说的话太多了…千言万语也表达不了我对你的爱。致:小月月
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当你攒够了足够的钱 你就不会再有非得和谁在一起的念头 即使在一起真的与钱无关 但至少离开时不会太纠缠 钱，让人自信，令人洒脱
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小经验:大家以后拉屎拉到便池的水里，那样就不臭了！
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初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”…
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看了神雕侠侣，知道年龄不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。
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回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…
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一日，四男五女在一起银湿作对,男一曰：上海自来水来自海上!求工整下联？---这个联子倒过来念，完全一样! 轮到女方作答 女一，想了想答到：山东落花生花落东山!--比较厉害，竟然接上了，下面轮到男方续接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！ 女二应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛碧！ 男三望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！--弄得女方故意胶嗔！ 女三：黄山落叶松叶落山黄-比较低调，不过我喜欢，男四出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：明天到操场操到天明!!不愧为男方压轴好戏！ 这时，女四不服了看你姑艿艿的 狗日楼主在主楼日狗。
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我叫王根基，有一次和女朋友去他家吃饭，刚到门口她爸就热情的迎上来对我说 你就是根基吧，气氛瞬间尴尬了起来。这是女友的妈妈连忙打圆场说到还是叫小基吧。这时气氛跟尴尬了。我面红耳赤的说还是叫我小王吧。
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前两天考试，监考老师把女同学漏出内裤1公分的姨妈巾当成了小抄，愣是不留情面的给拽了出来...然后。。。。。。。
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花有百样红人与狗相同！狗不能喂的太饱，人不能对的太好！ 忍一时得寸进尺, 退一步变本加厉。玩笑别太过,要不都是祸。情不够, 钱来凑，有钱身后一群狗, 没钱社会路难走。 看清对你好的, 记住被谁咬的。该吃吃, 该喝喝, 破事儿别往心里搁。 是人是狗, 是敌是友, 时间长了自己瞅。 是鬼别装人, 是人别装神。逢人只说三分话, 留得七分打天下。昨天是历史,今天是开始, 明天谁他妈都不好使!
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雨，好像爱上了这个秋，总是不离不弃！冰凉的雨点淅淅沥沥，缠缠绵绵不忍离去！秋和心加起来，本来就是个“愁”字，阴雨连连给心情披上了一层迷雾！春夏秋冬一年四季，重重复复走了又来，人生一世，岁岁年年一去不复返！经历了风风雨雨，坎坎坷坷的心不再那么飘摇，就这么傻傻地配合着沙沙的秋雨，有节奏地渡过这个湿润的深秋………好冷啊！
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朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。
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百年修的同船渡，千年修的共枕眠，万年才能修的夫妻缘
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男人的一生分为四个阶段：喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人。
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男：白天没吊事～晚上吊没事～无比痛苦！ 女：白天空洞洞～晚上洞空空～空虚寂寞……求横批
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坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
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我有个朋友，开花店的。朋友今天有点事，让我去帮一下。好吧，一大早去帮他看店，卖花。遇见一个美女进门看了我一眼就说说：你的这束花我要了，半个小时后给我送到公司，这个名片给你，上面地址和收花人姓名。好吧，哥按照要求，半个小时准确送到地址上的公司。好吧，进去一下，啊噶！这不是刚买花的美女吗，我把花给她，她羞答答的说：我还要上班，你可以回去了，我转身离去，听见后面炸开了锅，这是你新交的男朋友吗？真帅啊
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题目:《况且》～～～一小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批；我晕了算了 。
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有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题，老师说：谁愿意上来做，这时候我喊醒同桌说：嘿，老师让你上去擦黑板，他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头，他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他，于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线……
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其实很多女生都认为一个男生对她好，照顾她都是为了上床，其实，真正爱一个人，并不是为了上床，很多时候我们不管是沙发，阳台，客厅，厨房，厕所这些我们都是不介意的。
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自从上了大一就升到了大二，到了大二也特么竟然失业了
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宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、
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单位开会，老总一直盯着新来的女同事胸部猛看！就这样过了几分钟没人说话特尴尬，经理无奈提醒：下面请段总讲几句！ 老板幡然醒悟，用手拍着脑袋说：呵呵， 你看我这奶子。
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我是一名纯洁的小学生，我在段子里面什么都没有乱看，我不知道昆是什么意思，也不知道哦是什么意思，我敢保证，我是段子里最纯洁的人。
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其实天上最初只有3颗星星，后来，三星炸了…
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左三圈，右三圈，脖子扭扭……能唱下来的都老了！
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老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……
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正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！ 请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
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每次蹲在马桶拉屎的时候，总是怕水溅到我的屁股，于是我都是用手接住，然后轻轻的放到马桶里面去
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小明：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”小明：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”小明：“就是只有班主任、你和我参加。”
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突然想起一个哥们儿，很铁很铁的哥们儿，一次他非要来找我，说他买车了，高兴，要我请他大保健还在公司开会的时候，他打来电话，连续打了几个。等我回过去的时候，他只说了一句:你个龟儿总算接老子电话了。我劈头盖脸的就骂他:“握草，劳资开会呢？你催命啊。劳资都被领导批了，”巴拉巴拉半天，他也没回话，我问他，到哪里了，煞笔！电话里悉悉索索的声音:“劳资可能来不了了！你妈叫我给你带的衣服还在车上”说完再也没说话。他走了，车祸。最后一个电话是给我打的。骚懒，我想你了！
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一老翁为了筹办儿子结婚酒席忙前忙后,不辞劳累!邻里看了劝说到,老翁瞧你这高兴劲别累着了,累吗?!老翁听了,叹了一声:山大不留点舞二舞七妖六久点西欧哎...
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有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看看，你把我得奶都喝没了， 你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸还是你对我好，我更爱你！
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我隔壁租住着一个单身女孩，昨晚她在看电影，音声调得挺大的，我在隔壁都听很见，那女主角消魂妩媚的叫声～啊～啊～呀。。。听得我欲火焚身，心想一个人在外，日子长了谁都难免会寂寞，我想这也许就是最好的机会。鼓起勇气敲开了她的房门，问她是不是在看电影。她说是呀，要不进来一赶看。我心里那个激动，美滋滋，一定会有戏。进去一看，《还珠格格》第二十三集，容嬷嬷用针在扎小燕子。
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我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
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朋友是计生办的，每次拿回来好多的套套给大家分！每次还非得给我送，我说不要，男朋友在深圳又不在身边，要那个干吗啊！她说无聊时可以一个人关在屋里吹气球玩～
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小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏…
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d21十车的列车员姐姐人很好，买了一张无座的票，她会告诉我前面哪个座位现在没人，可以去坐一会，表示感谢
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最近追一部美剧，第一集免费，第二集出来个帅哥特别帅，但是要付费才能看，后来我咬咬牙，为了看帅哥冲了20块钱，谁知道他第二集就死了
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昨天晚上我和老王喝酒，酒后老王去找小姐，不慎遇到扫黄，老王被抓拘留15天。 老王老婆收到处罚通知书打电话大骂我，我淡定地说：“嫂子你听我说，老王昨晚喝多了，我不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 嫂子听完更火了：“你改什么改！关6个月不好吗？死鬼，我只能伺候你15天了！！！”
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伙计问我你喜欢胸大的还是胸小的，lz说喜欢小的，伙计问为什么？因为我喜欢从小摸到大😏
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昨天跟老婆吵架，后来意识到是自己不对，想偷偷买条项链赔罪，又不知道她带多长的，于是半夜起来拿绳子绕她脖子量一下，没想到——她醒了……我说送她礼物你们说她会相信么？
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我第一次到朋友家玩，看到嫂子好漂亮，就想夸下。 我说：哥，我一看嫂子就是那种很能干的那种。 嫂子一听就害羞的跑到厨房里了。 我那哥们立马就说：小兔崽子你想干嘛? 我想也不想说： 想！
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两岁的儿子从猫碗里拾起一块馒头，然后再掰的一小块一小块的扔给小猫吃～我因为怕他自己吃（猫啃过，不干净！）我就蹲在距他很近的地方看着……过了会无聊的我打了个长长的哈欠，闭上嘴时觉得嘴里有什么东西，习惯性的嚼了下，感觉到是馒头就放心的咽下去了……然后看到儿子又从容的掰点馒头向我嘴巴送来…大脑忽地就清醒了…
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丝袜跤的电影或者动漫，好心的长友给我来一个~一个就好了。我要让我女朋友学习一下~
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本人今年20，一起上班的有一女的36了，她家孩子也就十一岁左右，居然一来就叫我叔叔，我转身就管她妈妈叫阿姨！以彼之道还施彼身！
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晚上和男友奋斗了一夜……白天上班时，我的办公室要搬迁，柜子挺重的，便叫来两个男同事帮忙。他们边搬边大叫，我问他们为何要大叫，他们望着我说：“这样有利于用尽全力，要不你也来试试！‘’我赶紧说道：“不行不行，我嗓子不行..”
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我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
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我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子 赶紧回来吧 ，咱家中了1000万 ，还上个鸡毛学！同桌看了以后 直接撒腿就往外跑 ，班主任问他干嘛去！他头也不回的说 “滚你妈勒戈壁的”
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真的不是我说，现在的人真的是太懦弱了！一点点困难就踌躇不前，还没跌倒就不敢走了。哪像我，在哪里跌倒！就在那里躺下，然后：“就是你撞的我！”
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结婚典礼的时候婚庆公司用我的结婚照做了个大背景，结完婚后收拾的时候我爸觉得没啥用就想扔了，当时我姥姥就不同意了:“我外孙那么大的照片扔了多可惜”。我很感动，还是姥姥想着我呀……然后姥姥接着说“给我叠好了，我拿回去盖白菜用”，我@+✘＃%&
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哥曾经也是靠脸吃饭的，真的 直到有一天我差点饿死了，就开始认真工作了。
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今天我问女神你交过多少个男朋友，她说算你刚好超神，一脸蒙蔽，什么意思
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据我的经验：用生日做密码最安全，因为没人记得我生日。
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上学的时候，我打电话问我爸生活费打了没，我把说‘’:打了，一万。打了这么多，放下电话的我久久不能平静，不愧是亲爸啊，赶紧跑去奥特曼机查询，咦，怎么只有五百。赶紧打电话给我爸，我爸:‘’忙着呢，红中"。
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爸爸妈妈为了刺激我找到男友。买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指，这都可以。今天，竟然重新拍了婚纱照……
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建议大家抽了烟就不要亲女孩子，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，他男朋友飞起就是给我一脚。
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前几天出差，到一酒店前台办理入住，旁边也有一少妇办理入住，我就偷偷瞄下她房号，晚上通过房号找到座机短号，打过去，本想开开玩笑，说，小姐需要服务吗，对方迟疑下说，你过来吧，第二天，我拖着疲惫的身体，手里揣着1000块钱回来了
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单身狗一枚，前几天去买麻辣烫，打包好后老板问要几双筷子，当时店里人挺多的，我说:要两双……今天早上才把多的那双筷子用了，这装的太心酸了！
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本人公司一小头目，昨天我手下一个三十多岁大姐从老板办公室出来后，对我说老板让我也去一下，为了在老板面前争取个态度，进去后赶紧表示说，她是我手下，她出了什么问题是我的责任！老板对我说：她怀孕是你的责任？这是她第二胎，让你关照一下而已。这个……真不是我干的！！！
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小罗说友情能用钱衡量吗。小明说_只能用性。。。
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一大早来办公室，一个人没有，打了个灰机，正巧美女同事进来了，看着我满手的白色液体说：“你也用护手霜？快给我来点”
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周末小侄给他姥爷打电话：姥爷，我可想你了，一会我和麻麻回老家看你！姥爷：你是不是又嘴上想了？你可别回来了!!!上个周末你回来，拽着我逛超市，半个多月的生活费没了，到现在我还没缓过气来。。。。
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天冷，裹着被子不想动。“老公，关一下门” “老公，关一下灯” “老公，关一下电视” “老公，关一下。。。。” 老公怒吼道:“我他妈就是一开关!!” “额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不!”
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有一对情侣💏在街上走着，女说:亲爱的，我冷。😖男把身上的衣服往紧裹了裹，说：嗯，我也冷。😄😄😄
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看到无线被单杀，还骂队友不给力，我就想坐牢。
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昨天借给美女同事100块钱。今天早上还了我31块，并说剩下她晚上再还。我应该相信她吗，她是不是想赖账啊？
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今天和女同事逛超市，我正要付款，她说＂等等，我有卡＂，我一听，狂感动，真是太体贴了。 。。。。然后看见她从钱包里拿出一张＂超市积分卡＂
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小时候拿着小霸王玩忍者龟（几代不知道）闯关的那个，小时候为了买几十条命的卡没少花钱，买的全是三条命的。。 朋友喜欢用老四，绝招还起个外号叫“滚地龙” 我喜欢用老二，毕竟绝招抢兵舒服，电光毒龙转～
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一次去图书馆，不小心将手上的可乐撒到旁边穿黑丝袜妹子腿上，还没等我道歉，那妹子一脸怒气道："靠，没长眼睛啊？给老娘舔干净"！我脸一拉，心一横。抱着黑丝妹腿一通舔，随后轻藐的看了一眼惊呆的黑丝妹，淡定从容的走出图书馆，身后爆发一震掌声！
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打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个卯。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问:“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”媳妇儿说:“实不相瞒，八年前我奏是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”卧槽！！！……
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真事，昨天晚上一个刚认识一个月的女性朋友说她失恋了，没地方去，我让她去宾馆，她说费钱，我开玩笑地说要不来我这儿住，结果她真来了……然后她睡床上，我打地铺，一晚上冻死不说，还落枕了
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感觉脑子不好使了。。。回到家后发现除了语文作业，其他作业都没带，后来去学校拿，吃晚饭时发现还有一个作业没拿😂
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刚才在公交车上，见一少妇抱个孩子上车，我正准备站起身给她让座，结果她径直冲我走了过来：“你看你年纪轻轻的，我抱着个孩子，你看是不是该给我让个座呀？”嘿~~听她这么一说，我这小暴脾气还真上来了：“不好意思，我的孩子们也想坐着。”她说也没看到你的孩子呀，听她说完，我默默地把双手伸到了屁股下面...
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朋友给介绍个女孩因为是第一次相亲，不知道该怎么打开话题，因为本人比较老实，所以请长友们给出出主意
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现在微信红包十分普遍 朋友哥们及堂兄弟妹表姐谁过生日端午中秋节啥的都向我索要红包 我也毫不吝啬的88 66的发给对方 他们都乐于接受 而我前几天生日 他们都以“生日快乐”四个字敷衍了事 过几天一如既往的跟没啥事发生过一样 有考虑过我的心情吗 长友们我该怎么做😭😭
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谢谢内涵段子和长友们的陪伴！谢谢你们带来的欢乐！
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我妈问我双十一要她帮我买什么么，我说买个女朋友吧，他问我要硅胶的还是充气的，好纠结到底要硅胶的还是充气的呢？
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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
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论我女朋友最大的优点就是:会找男朋友！
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追女生就像挂QQ，每天坚持2个小时，一定天数以后就有太阳了...
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小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。
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工资太不经花了，开的工资还没去银行取，还没真正的拿在手里就花没了……时代变了 生活方式变了 总感觉空空的 …
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我其实真的不是很明白。这世界上能吃的肉多了，干嘛非要吃狗肉。话说狗这动物对人类的帮助挺大了，我真心不喜欢吃狗肉的。
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朋友圈看到一朋友发说被人打了，随口问了句说你不是去日本开烧烤店了吗？怎么回来了，他说在烧烤店那里用投影仪在门口放电影给顾客看的，我说那你怎么被打了，他说放的电影是举起手来。
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不是我吹 我能硬生生的吧dj歌曲 当成催眠曲 睡觉的时候用来催眠！
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你有没有很执着的爱过一个人 数不清一天想起他多少次 也算不出为他流过多少眼泪 更记不得因为他难过了多少回 在这段付出远大于回报的感情里 你以为真心就能打动他 其实你是痴情 是单相思 是不值一文的傻子 众人皆醒你独醉 在别人眼里你不是伟大 你只是可笑罢了
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今天坐公交车，一个纹身的大哥给老奶奶让了座，其实纹身的并不一定都是坏人，老奶奶也客气地对大哥说了声谢谢。大哥回了老奶奶一句：你跟我客气你妈了个逼啊
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一年轻小伙跟着渔民下海捕鱼，快要一个月的时候小伙好奇的问了船上的人:你们是怎么解决生理需要的？ 这大哥看了小伙一眼:跟我来。走到一个小屋子，屋子里有个大木桶，木桶上有个洞。大哥说:我在外面完事叫我。 …十分钟后 小伙:大哥感觉好逼真啊。 大哥:是啊，下个星期轮到你进木桶……
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宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！
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小时长的特黑，记得有一次，煤炭大减价，我家买了很多，都堆成一座小山了，我比较调皮，就在上面玩，玩着玩着就睡着了，等我一睁眼，天都黑了，我听到我在爸妈到处找我，我不敢做声，过了一会，我爸拿了个棍子在煤堆里戳，突然戳到我了，我忍着没说话，突然我爸说:孩儿他妈，这坨软，应该就是咱儿子！
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假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋 ，一亩良田， 一个亿存款。
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昨天上班，同事历哥突然捂着肚子哎呀一声，只见他打开抽屉抽了几张纸就往厕所跑。没几分钟，看他又匆匆地跑回来在桌上拿了包烟，又急急忙忙的往厕所跑，还没跑出办公室门口，就听到噗的一声……晚上历哥跟我说他想换座城市生活……
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一女的问我！一年性交次数最多的动物是什么？我淡定的回答！是有钱的男人和没钱的女人！
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有懂跑车的朋友吗？预算400万到800万，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚又好看的。我拿来当手机壁纸。
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当全世界因为一场灾难只有你一个人活下来的时候，你一人坐在屋里。突然听见门外有高跟鞋的声音，嗒嗒嗒........
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某天，一个小学生，找我上黄金，微信付钱后就再也没回复我，然后他的号上了黄金也没回复我，过了一段时间，微信发信息过来：我是不是给你发了200多块钱，我为什么会给你发红包，你能不能退回我。原来是小学生用他爸的微信发钱过来的他问，是不是他儿子买了什么东西，我说是，他说买什么了，要花200多，我说要给他保密的。你真想知道自己问吧，我不会说的，至今那个小学生也没回过我一条信息了
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是她让我知道了什么叫一见钟情！没相处多久，我们便相爱了！第一天晚上，她在洗澡，我躺在床上，等着她，心情十分激动，这是她叫我：不和我一起来洗吗？我心里窃喜，走进浴室，她曼妙的裸体背对着我，看起来别有一番风韵，让我差点忍不住想要扑上去！就在这时，她手上的香皂掉到了地上，她略带娇羞的让我帮她捡一下，我开玩笑地对她说！男人可是不捡浴室的肥皂的哦！为什么呢？她问！面对纯洁的她，我不想让她知道那些不好的东西！只是笑笑就去帮她捡肥皂了！这时，菊花一阵疼痛，转过头，看见她脸上的微笑与陶醉……
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刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！我猜对了开始，却没猜对这结局。
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每天有着同样的事，看着熟悉的那些人，时间很快，不知不觉，而心里最渴望的却迟迟未到，表面上，你很自然，很开心，说说笑笑，没有人看出你透露的不经意，更没有人感受到你的不自然，就这样，我们浪费了很多。
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段友们真事！帮忙分析一下，有一个女生喜欢我三四年了，但是我不是很喜欢她，关系也就算是好朋友，有次我得了奖学金她要去了一半，这次她也得了，我问她能分我一半吗？她说不行，只能她分别人的！还有每次感觉不理她时她天天缠着你，想要和她真正交往时又拒人千里，真搞不懂了我！谢谢各位长友了！
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上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
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都说朋友妻不可欺，可唯独这种事就落在我头上！这不吗，昨天才到的娃娃，就让我哥们儿给糟蹋了!
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前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱了。”
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大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。徐福找到了长生不老药所以活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在没车费了,谁给我打个5000,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵
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有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。
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哥哥比我大5岁，昨天跟嫂子吵架，嫂子打了他一嘴吧就愤然离去，我问他：为什么她打你你不还手啊，他说：她比我小两岁嘛，要让着她。说时迟那是快，我给他一嘴吧上去，到现在还躺在床上，咱不是说好要让着小的吗。。。
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火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
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媳妇是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有很多牛。有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
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带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的 走向女友，只见男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
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最近，我发现年轻，帅气的小伙，很多从适一项工作，就是给对媳妇不好的男人戴绿帽子。这是不是在武侠小说中传说的绿林好汉？
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母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
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今天和男朋友打电话，他在那边美美的吃着东西，我在这头静静的听着声音，我跟他说饿了，他说你想吃王八？😓😓然后又来了一句，王八不好吃，还是吃王八蛋吧
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各位有轰炸机的大神们，我需要你们的帮助。我是大货车司机，一个老板15年欠我一万多的运费一直没给，现在打电话不接，发信息不回。如果哪位大神能帮我轰炸他，小弟50人民币献上。
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｛ 我们需要排毒吗 ｝1⃣ 你生活的时代，空气污染严重2⃣ 你食用的蔬菜，农药残留超标3⃣ 你生活不规律，肥胖三高围绕4⃣ 你工作压力大，便秘随时困扰5⃣ 你生一个宝宝，产后身材走样6⃣ 你熬夜吃烧烤，面部油腻长痘7⃣ 你爱冷热辛辣，引起月经不调8⃣ 你常喝酒应酬，不出三杯上头👆🏻👆以上种种毒素充斥我们的生活，你真的不需要排毒吗❓
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你们看过最恶心的视频是什么，我看过一个老外接了100多人的口水，满满一杯，他居然给喝了。劳资3天没吃饭，一想起就恶心。
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这几天看段子，心里有些不好受，刮车的小孩，开枪打人押运员，我难受的，不是发生了这样的不好的事，而是发生了这些不好的事后人们的反应，讲所谓的规则就可以漠视他人的人命，还有那么多叫好的，鲁迅先生的人血馒头，就是说的这个，麻木，冷血，段友们，该自省了，毕竟。喜欢看段子的人，大都喜欢思考，如果连你们都这么盲目的残忍，我还能说些什么，只有卸了这段子，眼不见为静了
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两位领导在饭局上喝了点酒，一个说海深，一个说井深，气势不分上下！为了赢对方把我也卷了进来，让我说是海深还是井深，情急之下，我也跟着争了起来“河深”
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给你们说个真事 上次我玩大号在韩服一区王者局偶遇faker 我正好在练中单锐雯 他玩妖姬 六级我挺起勇气准备越塔单杀他一波 我一上去一套 结果看见他们上路传送了 就在他刚下来的那一秒时候我插上鼠标了 全力以赴一打二 就当我自信拿下双杀的时候 他们家狗日打野瞎子摸眼闪现过来准备终结我 这个时候我放下脚开始用手操作了 最后全力以赴拿下三杀 一个闪现从防御塔闪了出去丝血回城 嘴角微微扬起抬头四十五度仰望我们家天花板 双眼闭紧 自信按下b键
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段友们千万别戒烟，分享个我戒烟的惨痛经历，首先抽完这包就不抽了，于是开始加速体验最后一包的乐趣。。波波波，三下五除二，完了，最后一包！一个小时搞定，尼玛，这不行啊，得再来一根啊，买吧，我发誓这绝对是最后一包，，，，没错，兄弟们，就这样我成功的从一天一包变成了一天两包，，，
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一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀！撞完还想跑？”老头转身淡定的说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。”车主说：“叔我跟你吹牛呢 。
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非常害怕被别人拍照。非常。尤其可怕的是，有时不幸被拍到后，自己看着照片哀嚎，这也太可怕了，我为什么被拍成这样，我不相信我长这样，然后别人看一眼，不以为意地说，还好吧，你平常就长这样啊。天啊，世界崩塌的一刻。
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多年的生活经验告诉我：生儿子，一定要穷养，这样他就能提前适应长大后的生活了。
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要走的人不管你做的再好你也留不住，我知道你要走，我不怪你。父母给我一条生命，其他的只能靠我自己，希望你以后能嫁给爱情，祝你幸福！第一天起就知道你要走，只是没想到这一天会来的这么快。
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小时候几个女生比赛跑步，说输了的就要嫁给我，结果小红输了，因为那天她跑的太凶扭到了脚。
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上学时最讨厌放自行车气的人，但你放气也就算了，你好歹把自行车轮胎帽盖上啊！
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晚上和朋友两个人打的一上车发现司机小哥在听鬼故事 很是佩服我俩：小哥 你开夜班听鬼故事不害怕吗小哥：这故事不恐怖的~小哥：对了 你们仨去哪？我俩：……………
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段友们，问你们个问题，如果你现在有个新交的女朋友，你的前任又回来找你，你会怎么选择？？ 我先说，我会选择现任
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一大清早还在梦中，被我身旁的女人一巴掌扇醒了：你他妈的死骗子，昨晚聊天的时候不是说躺在你家床上就能看见大海吗？大海在哪？你告诉老娘？我一下懵了，回过神，老资把身份证往她脸上一甩，你特么看清楚，劳资我就叫大海，你昨天一个晚上没看够？ 你还游泳了你知不知道！
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研究表明，坚持每天喝牛奶，喝够36500天，必能长命百岁！
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朋友参军-----------割------------参军体检要果体检查蛋和JJ，给我朋友检查的医生刚碰了朋友的蛋蛋然后那家伙就可耻的硬了，医生一脸淡定操着一口流利的四川话称赞道：这小伙子 骚！ 我朋友说他平生第一次这么糗。
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明天世界末日，今天你会带你女朋友去干嘛？我只想带着她多看看这世界几眼。
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好无聊哦！段友们来成语接龙吧。我起个头～为所欲为。
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屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？” 女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？” 女神：“你今晚来我家我再告诉你。” 屌丝：“不，你先给我解释。”
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今天又和以前一帮老同事聚会。大家聊的都特别开心的时候，另一个女同事开始炫富吹嘘了，又是老话题： 我这个手表多少钱，这个衣服多少钱， 每天接触的是一些什么什么大人物。我们觉得好奇地问： 倩倩，你以前做酒店市场营销工资够可以了，现在混这么大在哪高就啊？她吱吱呜呜...... 半天，也没有明确说出来。
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一哥们的口头禅是：我要报警了！周末他去网吧玩LOL，连输三把，把他气的一拍桌子说了一句：又被小学生坑了！妈蛋我要报警了！没过多久居然真来警察叔叔查未成年人上网了，查到了很多小孩子来上网的，从此以后哥们被这个网吧和小朋友们封杀了...
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小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
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当你喜欢的人向你表白的时候，就证明你成功了。当你不喜欢的人向你表白的时候，就证明你很优秀。
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今天在地铁上，身边站了几个年龄大概50岁左右的叔叔阿姨……旁边有几个20多岁的坐着没让座，几个叔叔阿姨就一直在旁边说现在的年轻人真是不懂事看见年龄大的也不知道让个座……说实话，我其实听得蛮不爽，人家让你坐是心疼你，不让你坐也是应该的，凭什么要道德绑架？很多年龄大的人都这样，好像别人欠他们的一样
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昨天在商场。一女子在试衣间换了20+多套衣服，我实在看不过眼去了。走到女子前说“大婶你这么胖不适合这种衣服。”然后这女子把商场经理叫来要投诉我！呵呵我一路过的，你投诉个蛋蛋！然后我头也没回的就走了。
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哪位段友，能给我弄个属于我自己的壁纸啊。跪求
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我的体重就在那里，不停长肉，我的身高就在那里，不增不减，啊，钱！来我怀里，或者让我把你揣进兜里！
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我小时候经常纠结:我将来是上清华好还是上北大好，现在我仍然在纠结:我是上蓝翔好还是新东方好
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高考时，表弟写作文，谢谢惠顾的惠不会写，这时表弟机智的打开进考场前买的茉莉花茶，打开瓶盖，尼玛，再来一瓶，真事，。。
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一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！
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会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击技术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定有防身有术。 提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。 一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
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在古代逛窑子是一种时尚，睡别人老婆是要寖猪笼的，而现在睡别人老婆是一种时尚，逛窑子是要坐牢的，在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说：公子不必性急，小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。
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长友们以前发个视频，一女在跳舞 双手上上下下的就像在撸管，里面的歌是什么歌 好像有句baby！谢谢各位长友
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长大后才真正明白，赚钱的不容易，长大后才懂得，什么叫时间如流水，长大后才了解，爱情也没有那么美好，长大后才发现，许多该做的事情还没做，长大后才体会到，生活并没那么容易……
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今天去喝喜酒，酒席中遇到多年未见的小学同学，他居然记得我名字向我打招呼，我实在想不起他叫什么了，只记得名字中带有一个“龙”字，为了掩饰尴尬，我只能回应：龙兄，好久不见。。
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我刚才问我妈，上火了尿尿黄，吃啥药能管用啊，我妈说牛黄解毒片，我说好使吗，我妈说吃完越尿越黄 笑死我了
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如果女人总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真？是否女人永远不要多问，她最好永远天真，为她所爱的人。
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老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
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我总是奋不顾身，总是相信奋不顾身的爱情，总是相信他会爱我，可后来，奋不顾身的感情，却让我失望透顶，我不应该再把他想的那么重了，我在他心里或许什么都不是，我太高估自己了
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二十三大小伙子一个，没车没对象，有个不好不坏的工作，一个月能挣两千块钱，信用卡和手机软件一共欠了七千块钱，每个月拆这边补那边，补了好几个月还是补不清，感觉好累。
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幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……我大惊：肿么会没有了？答曰：不知道，我找不到我的JJ了！ 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
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白雪恺恺，一白衫剑客孤身持剑傲立雪中，神情肃穆，寒光乍现，仿若对待猎物一样死死的盯着眼前的对手，专注的男人总是吸引着所有异性的目光，让人似乎忘记了时间的流逝，万物仿佛此刻都静了下来，他的剑很冷，他的眼神很冷…… 后来，他冷死了，这个故事告诉我们，天气寒冷，注意保暖……
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今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的 ， 我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”
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当年，，我在家乡的一所高中教书，班上有一个女同学非常漂亮，我就用各种帮她补习的要求，让她天天和我回宿舍，终于有一天，我们一起滚到了床上，此后的每天我们都在一起，3年过去了，她毕业了，我还留在这所高中，今天，我儿子给我打电话，说要带女朋友回来吃饭，我很高兴，下班后，儿子回来了，在我看见他女朋友的第一眼，我回忆起了高中三年的她，对，，你们没有猜错，我儿子的女朋友就是我高中班上的那个女同学，，，，
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陌上人如玉，公子世无双！醉酒当歌笑，醒来愁断肠。迷离念神乱，佳人在何方？我笑花太红，花自乐逍遥！
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小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。等烤好了拿出来，把土敲掉了你猜咋啦？鸡冒着热气跑了……跑了……忘了杀鸡了-_-||
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有没有觉得交通工具只要加上“震”字，感觉世界都污了。
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某天周末去鬼屋玩，正在里面走着，阴森恐怖的通道，忽远忽近恐怖音乐……突然有人拍了我肩膀一下，我哆哆嗦嗦的扭头一看，哎呀妈呀！一个女鬼长发飘飘，七窍流血，直愣愣的看着我，而且离我还那么近，很恐怖有么有……当时TM的不知道想什么呢！就亲了女鬼的嘴唇一下，当时咱俩就一脸懵逼了……现在人家扮演女鬼的女的非要拉着我说，要我负责……长友们，你们说咋办
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相识网络，在我最天真的年纪认识你。跟你聊天真的开心，有时候走路都在傻笑。你先说的喜欢。我说让你追，结果我根本走没跑，轻而易举被追上。开始通电话，开视频。看着视频那边的你，我真的好想抱一下。就这样，每天聊天、开视频，日复一日，你不知道的是每次我都在你看不见的地方傻笑，笑得天真可爱。我说，等你回来，我带你去打游戏，吃海鲜……然而，你心里有个地方我始终走不进去，我以为是我想多了。你太好，有太多人爱慕你。时间久了，你似乎倦，话题越来越少，电话也不接，我只能在电话里留言，可是你却听不到。终于，你回来了，我们分手了。你讨厌别人对你撒谎，却对我说了很多谎。我把你的名字纹在身上，你让我怎么放？怎么忘？回来好吗
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老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢？[呲牙]老公：在家呢！[冷汗]老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！[惊讶]老公:[流泪][流泪][流泪]城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂。
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妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
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吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
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塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必是件坏事。第二天，塞翁的马居然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说，这未必是件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子……
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就前一段时间特别想家，给妈妈打电话，电话接通了，一听到妈妈声音没忍住就哭了，哭了20多分钟才停下来，然后我妈小心翼翼问：闺女，你是不是让人给强暴了？
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我要当爸爸了！！
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兵兵对莉莉说，你用其它女人的QQ，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不够爱你？不。这说明，就算你换个名字，换个QQ号，我也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！
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突然决定去跑步，路线是小区到医院。一身运动装出门，门口遇到朋友开着车问我：“去哪儿？”“去医院。”“正好我路过，带你过去啊。”“好嘞！”现在我在医院门口发呆：我干什么来了？
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今天女神终于同意和我啪啪啪了，事后躺床头点了支烟，女神说我活不好，我这暴脾气：老子活不好？？我放下了手中的烟又狠狠的干了三次。这下知道我厉害了吧，于是拿起那根未灭的烟继续抽了起来。
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一男的对着一女的说:约吗 女:不约 男:我再说一遍 到底约不约 女:你早说啊
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吵架归吵架，尽量不要用恶毒的话去伤害对方。实在不行就砸砸东西吧，再生气也不要用尖酸刻薄的语言去对付她。东西坏了可以修复，可以再买。人心碎了，就再也没办法拼起来了。要时刻记住，提醒自己，那可是你最爱的人啊，你都不允许别人碰她一下，怎么忍心自己把她弄的遍体鳞伤。
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喜欢一个男生两年了，有次在学校小卖部看见他买可乐我就天天喝可乐，知道他喜欢短发女生我就剪短发，知道他前女友很瘦我就拼命减肥，知道他喜欢去某个奶茶店我就每天在奶茶店等他偶遇，知道他玩段子我也跟着玩段子，知道他喜欢英雄联盟我就学着打英雄联盟，直到现在我打上白金发现他还是白银三，我就不喜欢他了
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你个利哥利哥利哥利，张春利哥利哥利哥利哥利长成你个你个你个你个你她过日子要煮饭啦，他不是我想找我大大，赞成你想找我打哟，打这个打哟，打。！
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小侄女想听故事。我讲西游记，她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了一个白雪公主和三个王子西天取经的故事，她听的可高兴了
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我有个很严肃的问题向你们请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租车回来，车又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我这时发现我的摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？？
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真心希望，贪吃蛇这款游戏可以增加语音功能，每位玩家之间可以发语音该多好啊！……尤其是对被自己围起来的小伙伴，唱一句：我要为你画个小圈，把我们俩都围在中间儿……
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婊姐人美芯好，追求者众。一时拿不定主意选谁，遂召集众人去姥姥家吃饭商议。期间众说纷纭，争论不休。老妈对一直沉默的老爸嘀咕：老头子，你也说说嘛！老爸不耐烦地：先别问我！说说你看上谁了？老妈被老爸这突如其来地一呛，瞬间恼怒：我看上你了！我看上你了！你个死老头子！
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多次相亲失败，被老妈嫌弃～～～这不，今天上午又失败了，老妈又开始嘟囔我！我也急了，生气的说：我惹不起你们，我走，我走还不行吗？我话还没说完，我家的死二哈，就特么滴把我的皮凉鞋叼到我脚底下，让我换鞋滚蛋～～～
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今天看电视看到一个节目，男的在夸自己女朋友很会过日子，说天气冷买一个披肩从800砍到500一直在感慨会过日子，女方一直边笑边说没什么，大家都再说会勤俭持家，唉:-(我...
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做人难，人难做，难做人，做男人…
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天亮了，起床了，大家早上好
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问：古龙小说人物非常多的名字都是质数，如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。有什么特殊含义？答：孤独，质朴，难除。
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今天上午，我正在看段子，上来一美女搭讪说，帅哥，你好帅啊，能加个微信么？我上去就是一个大嘴巴子，玩段子的有不帅的，你找个出来我看看……我这都是垫底的帅，你是没见过其他段友，帅得你怀疑人生！
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小时候收割小麦时学校放假，我快吃完早饭时打翻了一碗汤。按照惯例，犯了错须到小黑屋去跪着反省的，所以我撂下饭碗就向小黑屋方向走。却被我爸一把拉了过来:这次给你特赦，不必反省了。走！跟我去地里割麦子。大忙天，居然找个理由想偷懒？！ 唉！我的如意算盘又落空了。
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老王出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。 长夜难眠，老王终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会儿吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！老王爬上了上铺安安静静的睡着了。姑娘寂寞难耐，解开了老王的裤子，立马踹醒老王叫他下去，同时感叹到，都是姓王的，棍子还没有我小指粗～
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每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？要知道痛苦是需要转移的，小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……
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公路上一辆奥迪撞了一辆法拉利，法拉利司机下来一直骂奥迪司机。直到法拉利司机骂累了，奥迪司机幽幽的说：“小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰，”不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了，下车吼道：“你个龟儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。”
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每次玩机兴奋时，每次网都不乐意。为啥玩它不玩我，没我你能玩它么？。所以网季度闹情绪，搞得我对网很不满。
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儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。
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话说孤独求败一路打到天宫，孙悟空，二郎神全部败下阵来。天宫上乱成一团，太上老君急急忙忙请来如来佛祖，如来在掌写了几个字，孤独求败一见立即服输，面对众神，仰天长叹，终于偿到输是什么滋味了。玉帝等人对如来服的五体投地，如来笑笑打开手掌，上面写着：去武林风试试看
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一个妹子在理发店给一个少妇洗头。少妇就给妹子传授经验。讲解生孩子怎么怎么疼。妹子突然脑抽的说了一句。平时放根黄瓜都这么疼。孩子这个大个!能不疼吗?。。。
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我的一个盆友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。”我大惊：“看起来真得戒烟了。”我又问：“你叔叔是怎么死的？”盆友说：“车祸死的。”
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对面的光棍看过来，看过来，看过来，这里的相亲很精彩，请你不要不理不睬，错过机会要后悔，心仪对象要带回，否则，骚扰短信十天后大光棍节再来一回！
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今天坐公交，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变帅！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了😳
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老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”老公：“我们领养个吧。。。”
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妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。。。”
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小伙子，你很适合做电工。为什么？是因为我做事认真，肯吃苦耐劳吗？不是，是因为你装B容易被雷劈！
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今天我看到了一个老头的橘子翻了，旁边的人拉着老头的领口，说老头的秤，称错了多了2.5元，就差点打起来了。我认为是老头的不对，你呢？
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昨晚相亲，约了姑娘在餐厅见面。谁知道姑娘刚看到我就说，对不起男嘉宾，我觉得我们不合适。说完还把餐厅的灯关了。神经病啊！
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女人也许是伴你一时的，也许也是一生的。但兄弟永远都是陪伴你一辈子的！女人没了，没事，我可以再找，可特么兄弟如果没了，我拿什么再去找？
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记得第一次租房的时候，房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，嫂子，我不是！哎，嫂子，你别关门呀！
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去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”
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第一次见你，是你屋头扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一块星期，扯完，你又说觉得我俩个不合适！第二次你屋头掰苞谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天把我晒起区黑，结果你告诉我你要好好想一下！今天你又说还是觉得我最好，还想跟到我，老子晓得了，你屋头应该是要打谷子了。
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说个挺尴尬还挺搞笑的事，小时候冬天流鼻涕，我后面是个女的，小班长可漂亮了，那天流鼻涕就转身要纸，结果转身之后就来个大大的喷嚏，鼻涕喷她桌子上了，她竟然委屈的哭了。
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有天有骗子给我发短信:快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我回信：你不觉得黏么？
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长友们。你们发现没，，现在段子里好多做广告的。。抵制广告，不听不看不转！！
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有个女的天天早上打个电话给我老公，还问我老公起床了吗，吃早餐了吗，我问他，她是谁，他回答的是普通朋友。段友们，你说我该怎么办？过一百我发那个女的手机号出来。
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上联：“傻傻”的来，“傻傻”的干，“傻傻”的挣了几十万；下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；横批：相信就干，不相信就接着看。
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刚才我走在空荡荡的走廊上，一个四五岁大的小女孩从我旁边跑过，摔了个狗吃屎，她趴在地上正准备哭时突然发现我正在假装四处看风景，便将眼泪咽了回去。这时，旁边的门开了，出来的是她妈，看到地上的女儿心疼不已，女孩见状，眼泪一秒飚出堪比影帝，手一个劲的往我这边指……
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在装修公司干，那天有个业主老头，话说的不清不楚非要我电话4499aa,(๑><๑）说正事，他问我贵姓，我说木子李，他说奥你姓木啊！(づ ●─● )づ
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儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个两块钱啊！快来啊！”
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自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个[嘛花疼]改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！
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“怎么硬不起来的？”“草！快硬起来啊！”“不行啊，还是硬不了……”舍友急红了眼。一小时后，“草TM的，这发胶都不行的。”
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昨天看好一款连衣裙，今天缠着男友让他给我买了，，男友说万事食为大咱先吃饭，吃完饭再去买，，结果……吃完饭去试那件衣服，却怎么也拉不上拉锁，，被男友笑了半天，，妈蛋，带我去吃自助餐肯定是阴.谋…………
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西游记看了这么多遍，突然发现悟空大闹天宫的时候各路神仙都打不过他，后来悟空送唐僧的时候却连他们的看门兽都打不过了。大闹天宫后感觉身体被掏空，是不是肾透支了？用肾宝片把肾透支的补起来。
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公车上人有点多，前边一男的把手伸进了旁边美女的包里，美女丝毫没察觉，我惋惜这人蛮帅的居然是小偷，眼看就要得手，心里一急就在他屁股上用力一掐，帅哥“啊”地惨叫着缩回手，我就有跳车逃跑的冲动了。因为那妹子问:包里有刺啊？帅哥幽幽地来一句:老婆，有人掐我屁股……老婆……
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公司举办的文艺汇演，一个舞蹈节目，一群女生在台上跳舞，超短你懂的，坐下的时候一女生露出一抹春色，场下男生们拼命起哄，这时正好有烟雾机喷烟，，结果台上烟雾缭绕，台下嘘声一片，一哥们嚎一嗓子:卧槽，就这还打码啊！
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记得小时候，爸爸叫我多锻炼，长肌肉。结果我问爸爸：“爸爸，只长鸡肉不长鸡毛吗？”
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马上要情人节了！没女朋友的小明抱怨的：哎～情人节到了又是一个人过哎,,Ծ^Ծ,,旁边小刚安慰到：没事我陪你。小明说你不是有女朋友吗？小刚摸摸小明的头说：我是爱狗人士！
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一天皇后娘娘和容嚒嚒一行人吧紫薇和小燕子押到小黑屋心狠手辣的皇后对着一旁的容嚒嚒说：嚒嚒 打容嚒嚒娇羞着脸一脸深情的回皇后：皇后 么么哒
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这些年，我一直觉得自己活得平平淡淡，忽然间，却发现到头来自己其实是处处艰难………………有同感的给赞，谢
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女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
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刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙， 今天碰到她正巧出门。 我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说” 结果她脸一红，让我等一下， 拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我， 特么的我又不赌，给我几张牌有什么用？
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70多岁的老婆婆接到了一个电话，电话另一头的是一个谎称老人儿子的男人，可是老人的儿子两年前就死了，但是那个男人的声音和死去的儿子的声音太像了，老婆婆舍不得挂断，电话另一头的骗子说的口干舌燥，也不见老人上当，就问老人为什么，老人说出了儿子的故事，并且希望骗子能再说一句话。骗子听完，沉默了一会，对老人说了一句“妈，保重。”
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看了625集之后，终于知道为什么桃之助必须死了。
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小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿di的，一面是nai克的。
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一尺深红蒙曲尘，天生旧物不如新。合欢桃核终堪恨，里许元来别有人。井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？
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花四万买了辆二手奔驰，装上网约车软件后，一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说：回去？回去还得加二十块……
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坐公交，上来一位带着婴儿的年轻妈妈，想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，喊「阿姨」吧，人家挺年轻呢，喊「姐姐」吧，好像也不行。情急之下，我说：孩子他妈，来这儿坐吧。
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有一天我上饭店点了一菜。我说：‘我不要辣的，不要酸的，也不要甜的，咸点的就行’之后服务员无情地给了我一包盐。
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一次我去相亲，女方有钱又大方。而我又丑又穷，中午吃完饭她送我回家，在车上女方看我很不顺眼，这个时候我突然尿急。我说可不可以找个地方让我解决一下，谁知道她顺手扔了一个农夫山泉的瓶子，我不好意思的说请问有没有脉动瓶子，谁知女方里面面带微笑的说我家有。后来我们就结婚了！
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抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语:机不可失[偷笑][偷笑]
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小弟是做室内五金建材，求各位巨长友帮忙用（国特）想一句广告词，小弟在此感激不尽。
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把内衣脱了吧，让我看看。” “内裤也脱了吧，别不好意思的。” “准备好了吗？我可要来了，你会很爽的。” 我：“大妈，你们搓澡的都这么聊天吗？”
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周末我的一群朋友来到我家玩。我和男票在卧室，他帮我掏耳朵。其他朋友在外面看电视。我：你轻点嘛！插得太深了！于是就听见外面电视的声音开到了最大。。。。。。
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踏马的车间里整天放薛之谦的个我踏马一听前奏我就能把歌词全部写下来了，我拿起话筒喊有本事放tfbo（不知道全名只能这样懂就好，谁让他是英文呢）的歌吧看我不拿马桶刷敲烂你的破音响
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金星和范冰冰撕起来了，说：“范冰冰演技永远只是个小金锁。”长友们怎么看？
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大街上看见一个特别清纯的妹子，我感觉我爱上她了，当时脑袋一抽，问了妹子一句：美女滚床单么？妹子脸一红，说句：滚。当时我就愣住了，幸福来的太突然了！
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大早上二哥打电话激动的告诉我：兄弟，我要当爹了．我问道：二嫂怀孕了吗？恭喜你阿．二哥：说来话长，晚上请你吃饭咱哥俩再细唠，现在有事先忙了．刚在路上碰到二嫂：嫂子，二哥早上告诉我他要当爹了，这么多年你总算怀上了，高兴了吧．二嫂骂道：就你小子没正经，我都多大岁数了还怀孕？你二哥要当爹了是好事～～不对，你刚才说什么？？你别跑⋯
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无聊质问小外甥，学校可有意中人。小脸微怒急摇头，附声低语说没有。晚饭期间吃鸡腿，开口续问塞我嘴。
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小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”听完我直接吐了。。。
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前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
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早上和男同事去吃早餐，平时都是吃蒸肠粉觉得吃厌了，今天想换个口味吃包子、豆浆。餐上同事看着不远处，吸了一口豆浆想了想道：“你觉得和一个闷骚型的人相处是啥感受？”我看着手中咬到一半的包子，眨了眨眼说：“就是刚开始满怀信心，觉得吃到了一个可口的馒头，不过吃到一半时，竟然发觉原来是个带馅的骚包，这滋味一时难以接受。”他意味深长地说：“可我的感觉是，本来想吃一个带馅的包子，可咬半天，却是一个实心的馒头，你懂吗？”我懂~~我懂你妹……
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我，一个美女，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，脾气又好，为嘛男朋友总是和我在一起待不长，怎么回事嘛
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有一次跟我爸吵架，他气得端起水来要泼我，突然停下手来喝了一口，可能觉得开水太烫了，又去厨房倒掉大半的水然后加冷水混成温水，回来后直接泼我脸上！
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我问个事，大家都知道武大郎和潘金莲是一对夫妻，武大郎又矮又丑潘金莲美貌如花，而且武大郎被带绿帽子，可是武大郎那么丑怎么取上的潘金莲呢
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女儿：妈，我那一斤1200的龙井茶呢？老妈：我煮了茶叶蛋，还蛮香的，你吃不吃。。。
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今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！
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一哥们两岁的女儿早上用力的给了熟睡的他两巴掌，然后威胁他说"以后不许吃我妈妈咪咪，不然打死你"，哥们瞬间大惊，哄孩子说“爸爸从来不吃妈妈咪咪的啊。你为啥这么说”？接下来孩子说了一句惊天地的话"我还不知道，我吃的时候一股子烟味！”，哥们大怒！尼玛，我不抽烟的！
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一哥们公认的妻管严，另一个哥们逗他五岁的儿子： 是不是你妈总在家欺负你爸啊？？？就听到孩子大声说到：我妈怕我爸！好几次，我都看到我爸拿着一个皮鞭子，打的我妈喊我姥姥！！
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一天，男子说：“我们可以干一件大事。”女子说：“真的么？”男子说：“真的。”女子开始脱裤子，男子说：“我是想开一次我爸的车。女子脸红了！
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今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子……
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为了跟他在一起我被父母赶出去过、被亲戚说过好难听的话，他家里穷我不介意，只因他对我好，以为只要他对我好我就能陪他走下去，经历了那么多磨难我们最终结婚了，婚后他就对我亲戚父母不太满，对我也没有以前好了，基本上都没有话题说，偶尔一次看到他和陌陌上女的聊的那么欢，还说自己没有对象，人家感冒了要人家去看医生什么的，我感冒了就说我自己作的，活该，不都说男人应该珍惜这样的女的吗？
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发一段音乐视频竟然被违规下架？呵呵，一个普普通通的音乐视频都不让通过？而那些段子大腕随便发些东西都是热门，是不是玩段子真的需要后台？
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“妈，我出去玩儿了！”“哎，你裙子太短了，像什么样？”“妈，都什么年代了，还这么不开放！”“道理我都懂，但你dd都露出来了！”
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年轻时候特能吃 第一次去女友家害羞 所以添米饭的时候就用力压饭 免得第二次去添饭不好意思 谁知道！碗掉地上了！饭还在地上成球状翻滚，可想当时多么尴尬……
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对于神奇的段家军，小弟佩服得五体投地，深深的感到前辈对我说的话是多么精辟。牛逼加花椒，牛逼麻了，牛逼加炸弹牛逼完了，牛逼灌酒最牛逼！
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我家有只金毛，可能是因为我带女票回家的次数有点多，女票进屋不久它就会把套套叼到我手里，直到有一次女票爸妈来我家讨论婚嫁大事的时候，妈的这只蠢狗屁颠屁颠的叼了个套套放在我面前…不说了，心好累。还一脸欢喜的要邀功啊？
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本人在跟家人一起吃饭，说到老哥快要结婚的话题，老爸说我：小刀也差不多该找一个女朋友了。这时老妈发话了：还这么小，着什么急？我一听就忍不住了：我都26了，这还小？！老妈大吃一惊：什么？你都这么大啦！？我不禁有点怀疑我是不是捡来的了………
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不知道该说什么，难道我结婚了来你家，就得对你们家人无私奉献，不要提我都家人，开面馆大家一起干活，活没干完你们吃饭了，我特么还在干活，喊这个吃饭喊那个吃饭，特么连劳资提都不提，你们家人生病了我让我爸我妈去医院看病人去，还能把医院地址报错，大冷天的我爸我妈在外边能找一个多点，你们后来告诉我人在另一个医院，我告诉我爸的时候我爸吼我两句我就也声音大了点，挂完电话以后我就说话声大了点 我特么就拉脸了，给你们家人给脸色看了，我真的都不知道该说什么了，我还不能发泄，我连个倾诉的人都没有，我只想匿名发个段子，发泄发泄
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弱弱的这一句~你们还记得某位烈士的纪念日吗？你们不记得~你们只记得双11
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高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。
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经常喝酒的人，第一会产生幻觉，第二记忆力差，第四不识数，第八记忆力差，就这十点，请大家记好！
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我初恋 带回家了 然后她出轨了 我就分手了 然后我家里人好喜欢她 分了半年了 她还给我家人打电话 我妈知道我分手了也还打给她 我爱她但是我不会和她在一起了 可老妈不知道我为什么和她分手 还一直说他好 我该怎么办 我和她家很近
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闺蜜老公拆车厂的。把一个报废的大巴花了几万块钱改成一个别致的婚房。 闺蜜形容：幸福来临的时候，全世界都为之颤抖。为之颤抖
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舍友洗脸的时候老是吸鼻涕，每次我听她洗脸吸鼻涕都想吐😖😖😖😖
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我很要好的朋友张易他过世，我和他玩的很好经常一起去通宵和他玩LOL！没想到因为感冒引起的脑膜炎他住院二个月！他爸妈花费20多万还是没能挽回他的生命！他爸妈应该伤心欲绝了吧！钱都花了！都没挽回他！他爸妈都步入中年了，失去儿子的痛苦！白发人送黑发人！张易享年18岁！逝世于11月3号！段友们！求你们为他哀悼！我一直保存这个！希望他在不一样的天空！活的精彩！愿他在天堂安好！！！！！！
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朋友老婆怀孕了，去帮老婆辞职。他 : “我老婆怀孕了。”还没等他说完。老板激动的说 : “关我P事，每次我都做好安全措施了。”
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来公厕上个大号，开门的钥匙掉下去了。不捡进不了家，捡又下不了手。都蹲了20分钟了，快坚持不住了，呜呜~(>_<)~，。长友们来帮我决定决定啊。捡的点个赞，不捡点个（叫什么来着，不知道）。
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我紧紧的抱住你，可惜你说天气回暖了，抱着热，我放手了你离开了，天冷了你又来我怀里取暖，可惜我一个人冷惯了，你也暖不起来。当初死心踏地爱你，你嫌我烦，现在我心如铁石你现在有什么资格.条件来让我爱？暮然回首当初有多么爱你，现在成为了摇头一笑
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想想就来气，自己的女朋友跟人出去玩竟然没和我说，然后她被人给。。。。。！我蓝瘦。。。香菇，第二天，我就把我的东西都收好带走了。房子卖了
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“医生，请问傲娇这病怎么治？” “哼，你以为我会告诉
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孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？ 爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
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来一起说说被大家玩坏了的古诗词吧。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛添瓢水，点火盖上锅。李白乘舟欲拉屎，一看船上没有纸。桃花潭水深千尺，不及汪伦送纸情。
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刚才我看到这个超级帅的男孩，差点就想和他搞基了。他的帅让我的心久久不能平静。我们对视这，就像一见钟情，仿佛时间都停止了。终于，我手爽了，放下了镜子
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那英到底和刀郎有什么关联，求大神指导
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课堂上，老师问一学生：四季如春好不好？学生说：不好！老师：为什么不好？学生：如果真是那样，不就既没有寒假，也没有暑假了吗？
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我家的哈士奇刚拿回来到处拉屎，为了不让他乱拉屎我就打它，这货可能觉得我是要抢它的屎，现在一拉完屎就趴在屎上面，说多了都是泪啊！
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他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
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我家养了一条狗，给它取名叫别动。“过来，别动！”后来它就疯了。
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小丽：“要是胸再大一点就好了”小明：“没事，这样就挺好的”小丽：“你们男的不是都是喜欢大的吗？”小明：“我喜欢青梅竹马的感觉”小丽：“这是什么感觉？”小明偷笑不说话！
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今天跟我一哥们去吃饭，她对象带了它表哥。它对象的表哥想的很帅，吃饭期间它对象的表哥一直给他对象喂饭吃，我那哥们一直握着醋瓶子，他对象问他怎么了。他说：没事，加点醋，好吃 它对象说：原来你喜欢吃醋啊，于是它对象又给他倒了些醋 啊，多么和谐的画面啊，好温馨的场面
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从前有一个小村庄，里面有几十户村民，他们每天以打鱼为生，突然有一天河里出现了一只水怪，它每周都要吃一名处女。过了几周，村里路过一位勇士，他几番与水怪搏斗，发现自己根本不是它的对手，于是他决定智取，结果，水怪饿死了
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今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……哎不说了，好心巨友借点钱赔医药费给人家。
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今天去滨海学院做现场确认，有好多人来问厕所位置。一个男生着急忙慌的到我面前说:‘你好，我可以上厕所吗？’。我淡定的回了句可以；不一会，一个女生着急忙慌的来我面前说，你好，我想去厕所，我淡定的回了句，去吧😁。
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一小孩去补自己最喜欢的鞋（背景）。小孩：师傅帮我补一下这鞋要多少钱？师傅：5元。小孩：卧槽这么贵！平常最多2元。师傅：是啊！一般我都收两元，小伙子，我不想对不起我的自己，因为你这双鞋呀！实在太TM辣眼睛了。。。。
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十年前打架，兄弟多，那是面子，敢惹事那叫魄力！现在打架了，悄悄的，真怕身边的朋友笑话！从前，天天喝大酒，唱歌，通宵KTV，夜店，那叫会玩。现在诚信做事，低调做人，做做家务，多陪陪家人，那叫靠谱！不管你混的多牛逼，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！ 十年前发个脾气，牛都拉不回来。十年后生个气，转眼就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。十年前，连多愁善感都要渲染得惊天动地 ，十年后，越痛越不动声色；越苦，越保持沉默 。十年前，我们揣着糊涂装明白。十年后，我们揣着明白装糊涂。成长就是将你的一切都变成心静如水，将一切情绪调整到静音模式！ ___己逝去的青春
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最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
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5岁的你在村里的池塘边穿着白色的裙子拉着我的手俏皮的对我说:“你长大后一定要娶我做你老婆哦。”小学后，我们到城里上初中，你渐渐远离我，到了初3我鼓起勇气跟你告白而你却用恶心的眼神藐视着我不屑的说;“你有什么东西比的过我现在的男朋友，他有钱你有吗？我非富人不嫁！”我没有考上高中，他答应帮你上高中也没有实现，我叫了几个兄弟把你那个所谓的男朋友打了一顿，16岁的我独自一个人来到了一个陌生的城市读书我们也分开了，8年过去了，我已经实习完了回到家附近找了一个工作租了一个小房子，那天晚上你不知道是怎么知道我的住宿，喝醉了敲了门，进来后你就哭，最后站在阳台拦扛上哭着对我说:“能不能个以前那样爱我？”“不能”
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现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都拍照呀什么的发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！你说大姨妈几天流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢
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本来退出这个圈子很久了，现在回来有必然因素，但更多的是不得已，因为决战的号角已经吹响！ 在这里我首先抛出一个论点，文化的碰撞最终会怎样？从历史上看，东方与其他文化的碰撞最终是融合，而西方，则是毁灭。在东亚，汉文化圈影响深远，而在美洲，非洲，则是惨无人道的屠杀！ 有的同学要说了，不是谈赵日天与马总统么怎么谈到文化碰撞了？诸位同学莫急，容我慢慢道来！（来自天涯社区客户端）
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蚂的滞胀，竟然在车上遇到个老外，尼玛的，关键是，他特么还没我高。竟然找了个体重150的女朋友。还特么满脸雀斑。我去，一口老血。难道，老外就这口味？
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习惯了激情后抽烟今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！
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朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
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小时候同学烧纸玩，老师就告诉了校长，校长怒气冲冲的来我们班，破口大骂：“你爹死啦你烧纸！谁烧的给我站起来！”于是就看见校长的儿子哆哆嗦嗦的站了起来...
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今天和媳妇在星光逛街，媳妇突然就对着展柜里一件衣服目不转睛，然后祈求一样的眼光看着我：老公，我要。机智如我，果断拉媳妇回家来了一炮，无形中化解一场危机。
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单位男浴池坏了，借女浴池洗澡，女生先洗，洗得慢。男生在外面急得大声问：里面的！洗到哪了？回：洗到。。。不告诉你。。。男生女生，浴池内外一片笑声。
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小明问他爸爸:“爸，为什么不给我买手机。”爸爸说:“行，我给你买，不就是要多用私房钱吗。”小明又说:“爸，我要买苹果。”爸爸咽了一下口水，说:“那我得去买肾了。”
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小明：书上有十只鸟，记住了么小红：记住了小明：你往树上打一枪，打死一只鸟，还剩几只鸟？小红：没了全飞了小明：不，还有9只小红：为什么？小明：因为“系”住了
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我最近已经跟爱狗人士谈好了，我超低价卖狗，爱狗人士在一边等着，有人来要很多狗，就拦下要求放生，再把狗给我带回来。纯利润，钱我们对半分！
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带女友出去玩，女友：“咱们去哪？” 我说：“卖了你！” 女友：“卖给谁？” 我说：“你爸妈！我给你妈打电话说你闺女在我手上，赶紧拿着一百万来赎，不然…” 女友：“不然你就等着抱外孙吧！”
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女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。女:你疯啦！母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。女:…………
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北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
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今天去吃面看到一个小女孩， 他爸带着她吃面她爸先喂她吃，小女孩说要和奶茶她爸就出去给她买了，她一边往她爸碗里到辣椒油一边说让你喂 让你喂 吃饱了还喂，辣死你。。。
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年少不懂情长，新鲜感才是刺激年轻心脏的不二法门，所以我从未觉得什么于我而言是非什么不可，可在我遇到了她之后，我却好像冥冥之中听到一种暗示，只要拥有了她，人生隽永。可如今我却找不到她了！请问黄石的同胞们有没有在哪里见过她？
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上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”……
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有一次游泳手脚抽筋，眼看自己沉下去了。我看着自己的右手眼睛一闭。练口诀，苍老师，苍老师。果然洪荒之力拥集一处，依靠洪荒之力的波动我游到了岸边！真是吓死我了！
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本人宠物店老板一名，前天儿子病了，感冒流鼻涕还咳嗽，老婆让我去药店拿点药吃，我回头去了药店，按照治狗狗的方法把我儿子的病弄好了😁
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当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没有任何关系！
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那个，各位长友们，小弟在段界一年多了，一直默默无闻，今天有一件事要求你们，麻烦给我出出主意，我们学校晚自习太长了，四节，我每天上晚自习作业写完了，出了发呆画画，就没事可做了，各位又是什么解闷的方法吗？对了我们学校不准带手机，看小说，讲话！！！
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记得上大学时候，同桌上课时跟我吹NB,说他什么都干过，然后我就问他一句话：“你吃过屎没？”同桌看着我愣了五分钟，然后贴着我耳边，弱弱的说：“我告诉你你可千万别和别人说啊。”我说知道。同桌：“小时候好奇不懂事，偿了一口，那个味道，有点滑腻，有点苦涩。”第二天我们班都知道他吃过屎了。。。
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小弟今年20了，我爸总是催我找个女朋友。 终于我愤怒了，对着我爸大吼：能用右手解决的问题，何苦祸害一个姑娘！1
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老公出门不带包，钱都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和2岁的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸手里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊!
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每当一个人在饭馆吃饭的时候，我都会默默的想如果有个女朋友在身边，那我可要花不少钱啊！
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一对男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思骂粗话，那男的骂到一半突然停下来，那女的拿出手机按了一会，估计是叫人，那男的一脸戒备看着女的，只听到手机发出一段语音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，别让老娘再遇到你。
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小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。 长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
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前一段去内蒙出差，那边都下雪了，我跟同事去现场他的工作裤不小心开裆了，回去他开着电动车我坐在后边，我说：好冷啊？他突然刹住车，回头盯着我，我问怎么了，他结巴着说：哥，我，我感觉不到我的小jj了。我……
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看到网易云音乐里有一条评论：“如果有一天，我们因为下载盗版音乐罪被抓了，希望狱警能够按音乐风格将我们区分开。”
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往往是不求而得的，其实是求而不得的。生在爱人的怀抱时一种幸福，死在爱人的怀抱时一种永恒。 中途退出的人，无非是不够爱，却偏偏说不合适，有缘无份之说更是扯淡的借口！ 真爱，就坚持， 没有炼狱般的彼此磨合，哪来心有灵犀的一生浪漫！ 爱情是自私的，但恰恰是因为爱情有自私的一面，所以它更有无私的一面。 如果说人性中的善事来源于无私，人性中的恶是来源于自私，那么人生当中大概只有一样，自私是最美好的，那就是对爱情的忠诚，没有任何一个人可以对爱情的背叛说我很无私。世界上最动听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她点开了浏览器：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
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昨天20块在便利店买了一包烟，给老板20他找了我一张15的，回家才发觉是假的，第二天又去到果农那买了个一块钱的苹果，把15给了他，他又找了我两张7块。
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回深圳，大巴司机上车点人数：一双、两双、三双、四双、五双 … … ，人性化的细节，让单身狗心里感到暖暖的！
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昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机，到了下车点，师傅说，小伙子，到了。我开钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上，我拼命的追，师傅师傅，停车停车啊，师傅也停车了，问我什么事？这时候我特么的发现手机在左手握着，我默默地说了句”师傅，雨大，您开慢点…“
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一想到拉粑粑，就菊花疼，不敢去，其中还带血，我是女的，不好意思就匿了，长友们这是咋了，有方法没
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一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
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现在的社会发展太快了，我记得小时候，我身上一块钱，可以从超市拿回一根火腿，一瓶牛奶，还有几块巧克力，但是现在不行了，毕竟，超市里都装摄像头了。
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你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱宏光5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的宾利呀”
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昨天我在酒吧的厕所干了一件简直不是人干的事情，和我女朋友还有几个兄弟姐妹喝高了，我一朋友的女朋友上厕所我紧随其后跟进去了把门卡上，从她迷离的眼神我看到了欲望，我解开
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自从东莞扫黄后，芊芊就失业了。最近托熟人碧姐找了份工作。是在一家正规的按摩店给别人踩背。很辛苦。但是芊芊做得好开心。碧姐问她：工资比你以前低那么多。你怎么这么开心啊？芊芊说：我终于将那些以前压迫我的有钱人踩在脚下了！
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媳妇第一次去我家时，我一再叮嘱她，到我家可别女汉子了，千万不能翘二郎腿，吃饭可别狼吞虎咽，吃完饭不许拿筷子扣牙，，，吧啦吧啦说了一路，媳妇也有点小紧张，一一点头。一进我家院子，我就喊；“妈！看谁来了”，我话音刚落，我妈养的那只大公鸡就看见了我媳妇，摇头摆尾，炸开翅膀就冲了过来，我一看这公鸡要叨人，刚要伸出双手护住我媳妇，可她却在后面猛的伸胳膊就把我撩开了，“我打啊！”一脚就把公鸡踢出五六米远，把那公鸡吓的扑楞扑楞，连瘸带飞的就逃了出去，，，我妈在屋门口都给看呆了！艾玛，防不胜防啊这玩意儿！
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经过多年研究，国人骂人的规律：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。配合王八、猪、狗、犊子四大神兽，加上滚、爬等接地气的动作。
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电视真人秀太火了 什么“奔跑吧兄弟” “爸爸去哪儿” “爸爸回来了” “妈妈听我说” 根据这一趋势 有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉 目测分别是 “颤抖吧二大爷” “嫂子我哥呢” “姐夫别这样” “来吧 小姨子 ”
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今天坐公交车，一大妈上了车，爆满没坐了，那大妈就说小姑娘大妈腿有毛病让下坐，我说，我晕车 没让她，她就在那说我，说了一分钟我就受不了，我直接说你算什么东西，40多岁很老吗？我车费自己出，你死了我也不会哭，也不会给你烧纸，我们没有任何交集，我凭什么给你让坐？我当时说完就快吐了，晕车特严重 上车就不敢动 闭眼睡觉，
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师徒四人西天取经，终于到了雷音寺前，唐僧问悟空我们打死几个妖怪。悟空：79个，唐僧：还差两个。于是他们两把目光移到了猪八戒和沙僧身上。
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最近在各个平台发现，有不少女性朋友不知道从哪里听来的谬论。说什么，女的流氓起来比男的可怕。首先无论男女，只要是正经人，都是女的吃亏。男的不和你耍流氓，有两个原因，心里有个牵挂的她或者是不和女同志一般见识。其次女的耍流氓会激起男人的欲望，男的怕擦枪走火才撤退。最后，女的一定要自爱，青春是骄傲的本钱。但是真不能胡来。
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各位长友们，你们上学的时候有没有过班级里面所以同学都在说话，可是突然之间就特别安静的经历，
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女：怎么才能浪漫一点呢？ 男：你浪一点，我慢一点......
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深圳，我一个女同事，下了班喜欢裸着或者一个小裤衩在宿舍楼里跑来跑去串门，因为整栋都是女宿舍，直到有一天，她发现走廊里有摄像头……
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昨晚通宵拿了一把五杀，广播响起：恭喜66号机在英雄联盟获得5杀，将获得本网吧的免费饮品。之后我就点了一首歌，广播又响起：接下来请欣赏66号机点的歌曲《无敌是多么寂寞》整个网吧都往66号机这边看。
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段友们能说说那个在你纯真年代暗恋过得对象吗？我在初中暗恋过一个跳舞的女孩。她叫董一帆，我现在不知道她在哪里，干什么，我想说我曾经喜欢过你。
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“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”
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考考你！.猜字谜： 三水压倒山， 尔旁有人玩， 西瓜必有子， 两水十亩田， 偶尔多一人， 人在云上边， 木目心相随， 路要自己赶， 言来会佳仙。 猜九字，一句话。能不能破解，来挑战一下?
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！-- “控制情绪，温柔说话”
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
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用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
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近几天大风降温， 请大家充分做好御寒工作！ 该南飞的南飞， 该换毛的换毛， 实在不行的就冬眠。 如果怕冷可以去墙角， 因为墙角有90度； 如果还冷可以去躺地上， 因为地面有180度； 如果还冷可以自转一周， 因为那就有360度啦； 如果还是冷可以去梦里， 因为梦里寻她（他）千百度， 你要几度就几度！ 冷冷的天，开心的你， 特别的日子，要注意身体； 凛凛的风，不平凡的你， 不要让无情的寒风吹着你； 柔和的阳光，柔情的你， 在这寒冷的天气里要照顾好自己！
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刚来北京那年，住地下室，也就3平米大小。不知道为什么，每天早上起来家里地板上都有一枚一角的硬币，我当时也没多想，就都收起来了，收了满满一盒子，后来女朋友看到了，吓得脸都白了。。
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手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法～我猜你笑了。可是，又有一些心酸；再也找不到什么代替年少。——致老去的我们。这样吃过的点个赞[憨笑][憨笑]
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晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”
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昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
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最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
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这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士
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心眼儿这个东西，很难懂啊！想多了吧小心眼，想少了吧没心眼，不想吧缺心眼………… 现在的社会，现在的人，都是喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，会做的不如会说的，真情可贵用心赔罪。虚伪面对从容领会。我是永远都学不会的……我依然是我！谁的评价都无所谓……活着，只求问心无愧。
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请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。。
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天气冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我就厉害了，我不冷！
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用小号加上我姐QQ调戏她:“妹子，有男朋友了吗？”“儿子都多大了，还男朋友。”我吃惊，继续问我姐:“我怎么不信呢，看看你儿子。”然后我姐发来了我的照片……-_-
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从前有一只小白兔 在森林里迷路了 然后碰到了一只黑兔子 他问黑兔子 我的家怎么走 黑兔子说 你让我日一下告诉你 然后黑兔子把它日完跑掉了 他后面又碰到一只灰兔子 他问灰兔子 家怎么走 灰兔子说你让我日一下我告诉你 后面灰兔子也跑了 小白兔还是找到了家 问你他怎么找到的
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我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……
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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
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昨晚看到一个朋友在微博晒图，图片中，她戴着美瞳，化着精致的妆容，躺在床上自拍。微博搭配文字“失眠啊，怎么办？” 我评论“睡不着，那就把妆卸了吧。”今早，发现自己被拉黑了
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？
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我。借我五千块。兄弟。没钱我。你要借了我们还是兄弟。兄弟。我要是不借呢？我。你不借我们就是亲戚了。兄弟。为什么？我。我把你妹那个啥了…
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现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，几十万不翼而飞，我赶紧骑电动车到银行查看，卡里的2块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累，走出银行心更累了，钱还在，电动车不在了。哎…
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跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
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为什么现在很多人都不知道虚岁和周岁！然道都忘记了吗？大家说一说！
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说是寂寞的秋的清愁，说是遥远的海的相思。如果有人问起我的烦忧，我不敢说出你的名字。
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今天老板带了螃蟹回来让我们吃，刚刚有人开单，开单都是三位花季少女，有人问我螃蟹夹不夹人，我说这个问题，你要问吃螃蟹那位，我顿时就哈哈大笑了
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霾，我只吸哈市的。相比于京霾的厚重、冀霾的激烈、沪霾的湿热、粤霾的阴冷，我更喜欢哈霾的豪爽、真实和独一无二的东北气息。脱硫脱硝的低温湿润煤烟，与秸秆焚烧的碳香充分混合，还有工业排放的芬芳，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经后松花江江南袅袅硫烟的勾兑，使得它经久而爽口，干冽且绵长，吸入后挂肺、沁心、入髓，让品味者肺腑欲焚，欲罢而不能。雾为帝都厚，霾是冰城醇。
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跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
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儿子迷lol，三年级了就开始翘课打，管不住，结果一天看他五黑，送了一二三血被喷，我看不下去接手给他秀了我那钻三的亚索，又替他带他同学赢了好几把，现在听话了，每天回家先写作业然后让我替他带同学。据说他名气隔壁班都传开了，每天有人讨好他求带。而且害怕暴露也不敢和同学一起翘课打游戏了，这次期末以进前20为条件让我给他上黄金。
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你这一个月跟女的说话。阿姨，打包。阿姨，带走。阿姨，4两饭。阿姨，这个和那个。阿姨，清汤面。阿姨，不要辣椒。。。。。。。。工科男♂。
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再过二个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天找路边算命大师算了一卦，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。”我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：“是春运！春运！”[擦汗][擦汗][擦汗]
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新骗局请注意 一辆公交车上了3个骗子，坐在你周围，趁你稍不注意把手机放你衣袋中或者背包里，之后说手机不见，骗子借同伙手机通话，你袋里的手机响，诬陷你是小偷！注意应变对策：一旦遇上千万莫慌不急别触摸手机，手机上就没你的指纹，同时大声报警，让他们知难而退。记住一定别下车，下车更危险。如果此时车上出现另一伙人自称公交分局反扒中队的，他们会用手铐铐住你并拖你下车，这时你千万别下！一是要司机或周围的人立即拨打110！下车就意味着被团伙绑架。现在的犯罪份子越来越狡猾，请看到此信息后马上转发到自己的重要群里提醒身边的家人和朋友避免上当受骗！特别是女性，注意安全。群发出去，告诉你的朋友们！
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丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？ 丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
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一段新闻采访，问一小姐，你干这行，以后怎么结婚？女：这个简单啊！记者：这个不好找吧！女：没事，找个当兵的结啊！记者……顿时心中感慨万千，如果真的让她找到当兵的，那位兵哥的帽子该是深绿色了！
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最好的告别，就是你俩话正说到一半，突然有个事把你叫走了，话头还撂在那儿，原打算待会儿继续的，却就此天人永隔
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过不过不重要，只是想发发牢骚而已。为了你，我把现在的工作辞了，想回去看看你。你说，你来不来看我都行啊，我随便；你说，白天要上班，没时间；你说，周末公司可能要加班，没时间。我家不在你那，回来第一个想看的人是你，你却这样的答复。你知不知道在我回复你工作的同时要注意身体的时候，我的心里是另一种感受。哪怕你说一句我想你了，就算只见你一面，也是开心的。 祝天下有情人终成眷属。
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如果说人生就像剧本，倒不如说人生比剧本还要苟且。
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炼术师今天研制出失忆水突发奇想想喝口抿了一口……我想干嘛来着？喔尝一口……我想干嘛来着？喔尝一口……
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师傅：徒儿昨天又去女同学家玩了，徒弟：师傅我是去背诗了。师傅：那你背给为师听听，徒弟：从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗……
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嫂子你的身材真好 啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回来了，我们还没有醒 来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。妹妹娇声道：那么好哥哥奖励我什么呢？哥哥邪恶一笑。一会房间传来娇喘声~哥哥，哥哥，我还要~~~满头大汗的哥哥说到……一天一次……每次半小时，这样的脚底按摩才对身体好。
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你离开了，天气也变坏了，哈哈哈
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男票陪我去逛街，偶遇他前女友，他前女友见着他就说：听说你结婚了?你果然还是那么屌丝啊。劳资回手啪啪给我两个耳光，你这个禽兽居然结婚了，那你还给我买房子干什么……
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下班在公交车上，上来一名年轻人，所有人都投了钱。就他还在那翻皮包和背包，手里只拿着一枚一元的硬币，好像是没有零钱。很是尴尬，跟公交车师傅说，师傅，好像没零钱了，能不能投一块。公交车师傅搭都没搭理他叫他赶紧投钱。其余乘客眼里流露着鄙夷。后来哪位年轻人就在那站着一直翻背包和皮夹(目测皮夹里应该也有几千块的现金)正准备帮他给的时候，年轻人好像找到了背包角落里的一枚硬币，放到了投币机器里。并对公交车师傅说了一声谢谢！见此情景，不由感叹。清茶一壶，浊酒两杯。可笑世人笑贫不笑娼~
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
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男人对女人的两种不舍，一种是没捞着操，第二种是没操够，我属于二者。哈哈哈哈哈！
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各位段友们 医院内科实习生一枚 ，呆了一个月 中老年病号 好多 胃病 疾病患者 甚至还有 胃癌晚期非常难受 。在这里我提醒各位段友们按时吃饭 好好吃饭。祝你们 身体健康 万事如意。
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男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
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经常用脑，喝六个核桃。经常用眼，喝蓝枸。我tm经常用手，该喝点什么啊？
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.老师说我智商低，我就给老师出了一道题 结果被罚站一天 我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？ 老师说：家有喜事 我说：错， 老师说：那怎么答 我说：
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半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了
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我媳妇八年没怀上，搬家半年就怀了。可能房子不和，而且新邻居很热情，经常来家里玩。
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最近当主播的越来越多。统一都是为了梦想。所谓的梦想是好挣钱还是做网红？别什么都扯到梦想上。老子还想找个富婆包养 也是为了我最初的梦想。 做人何必这么虚伪 看着烦 社会屌丝太多 做主播挣钱容易 谁都想当主播 但是请把扯到梦想上
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我始终坚信全世界的兄弟姐妹终有一天会达到相互理解的水平——我愿为之献上自己宝贵的青春和无线的努力！
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每天看直播，女的皮肤好的不要不要的，个个美女，男的就帅哥，才艺多，日！这么我们现实生活中没有遇见呢
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刚才室友哭的稀碎，好像是被女朋友甩了，安静的夜晚显的格外的凄惨，我连忙捂住被子，生怕笑出声来……
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专业维修雷神漏电，黑龙掉漆，麒麟断刺，天龙碎镜，烈龙炸膛，盘龙卡弹，极光枪管变形，飞电电压不稳，C4掉螺丝，短路，闪光受潮，高爆不响，烟雾漏烟，小刀卷刃，尼泊尔断刀，马来剑弯剑，扳手滑丝，铲子生锈，手斧蹦刃，金箍棒折棍。专业抢修队抢修运输船沉船，供电所停电，水族馆鱼缸漏水，新年广场地板渗水，金字塔塌方，寂静村，名胜古迹，游乐场闹鬼。女角色月经失调
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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…
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有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”——清·石成金《笑得好》
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火车站经常有这样的声音，两人就走啊，两人就走啊，小兄弟，去哪啊，走不走，便宜，五块钱。今天又尼玛碰到一个一直缠着问我去哪，便宜，我特么就不想说话，然后唱了一首歌，想飞上天和太阳肩并肩，世界等着我去改变。。。
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和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。
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我一哥们前几天相亲成功，今天女方带家长来他家做客。我们都在客厅里看电视，他家的二哈居然把他的飞机杯（对，没错，就是飞机杯）给叼出来了………哈哈哈哈哈……先让我笑会
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我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。 简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说“行。” 摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？” 我感觉事情没那么简单！
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奉劝女生们一句话：不喜欢他你就别给他任何机会呀，或者直接拒绝的一丝联系都没有，别弄得好像又有什么暗示之类的，有意思么？我们男生不会吊死在你一颗苗上， 耽误我们时间和精力。真尼玛操蛋。
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。。
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今天坐摩托车，摩的那种，我坐中间，女朋友坐后面，路上女朋友的胸不停的蹭我，不知不觉中我有了反应，这时摩的大哥转头过来对我说：“哥们，几个意思啊？”。
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还记得当兵的时候，那是在新兵连，当时管的特别严，我新兵一个班的战友和我说了一句话让我这辈子都忘不了，他说:我永远也不会忘记，我他妈都20多岁了，还躲在被子里吃着奥利奥，还他妈不敢出声！
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媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
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巨友们，有个事情请教一下，真事真事，我叔叔家的女儿也就是我妹（我叔叔已经去世了），去年说有家里有急事，和我借一万，我当时心想，好久不和我这个姐姐来往，一开口就是借钱，我就说我只有5000.她说一个月就还，我说行，可是一个月过去了，两个月过去了，也没提过还钱，后来在我问了几次，分三回还了3000，后来我想也是亲妹妹，就算了剩下的不要了，没想到今天发现微信朋友圈把我屏蔽了，我也是醉了！怎么亲情就值2000元？我也不匿名
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从小就很纳闷一件事！放假你如果在家，你爸妈回来的时候看到你在看电视就会认为你从他们离开家就开始看电视！如果他们回来的时候你在学习他们就会认为你是刚刚去学习的！！！为什么？怎么解释都木有用啊？
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为了能吃正宗的葡萄干，在某宝上专门找了个发货地在新疆的，买了五大包，问店家：“我买了这么多，能包邮吗？”店家：“偏远地区不能。”我问：“偏远地区的大致范围呢？”店家：“江浙沪以南，包括江浙沪。”
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王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
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小时候一家人睡一张大床，我裹着被子滚到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说，孩子好像掉床下了，你把他抱上来吧！ 我爸说，你离的近，你怎么不抱？而且你看他睡的那么香，再抱醒就不好了！ 我妈说，嗯嗯，你说的对，抱上来，再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！
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长那么大，第一次看演唱会还是周杰伦的。☺☺☺还是在朋友圈看完整版的。
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就刚刚，，，一个房地产销售给我打电话问我要不要买房我说没钱对方立马挂了电话……心想好现实的人。过了大概五分钟马上一个贷款公司的人给我打电话问我要不贷款.....消息这么灵通
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在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！
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高中的时候我练的是长跑，那天跟队友们长跑完尿意来袭，我就满身是汗的钻进小树林，刚尿出来就感觉大腿根部抽筋，之后在两秒内剧痛的抽筋，我实在受不了了就蹲了一下，对没错是尿的时候蹲了一下，蹲了之后不到零点一秒之后更受不了，我就急忙伸开腿，然后华丽丽的趴在地上，之后看着运动短裤和JJ上带着尿混着泥土的我疯了，高潮是在我清理的时候有同学过来找我，结果他们笑疯了，第二天就有了我对大地打了一炮的传说！
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咳咳，小弟在这里请教下巨友们，我们镇上有百事汇通 中通圆通快递点为什么去领还要加3元每件，还要自己取这也太坑了吧，我想请问下他们这种收费是否违规？求指点 邮政去领却不要钱。
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今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。。。
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用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
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一个在德克士送外卖的哥们跟我说:“我一直以为送外卖很安全。”我:“难道不安全么？”哥们:“昨天一个浪货坐在肯德基，定了德克士外卖，我才知道世界不是这样简单。”
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我在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了…… 狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。 我终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
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今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态。真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
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人饿了，别吃葱，烧心。人穷了，别走亲，寒心。不疼你的人，不要去找；不帮你的人，别去讨好；不想你的人，绝不打扰。疼爱你的人，放在首位；帮助你的人，和他深交；惦念我的人，把他记牢！ 人那，真正遇事了，才知道谁会对你全力以赴，谁却对你熟视无睹;只有自己真正落难了，才明白，谁是焦急的牵挂，谁是转身的天涯！做人其实很简单，你对我好，我也会对你好，人心换人心，你真，我更真！你假，我转身！！！
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我叫王根基。我第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，我一脸黑线说：“还是叫我小王吧！”
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决定戒烟，听人说戒烟吃薄荷糖，可是现在发现。。。
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以前上小学的时候，语文老师说除了语文其他科目都不用学，数学不好会个加减法就可以了，英语不好也不一定非要出国。但是语文必须要学好，起码去大城市还能分得清男女厕所。我发现当初语文还真没怎么学，我现在就后悔了。十几年过去了，谁知道观淑亭和听雨轩是什么鬼？搞不清楚我不敢上厕所啊！急，在线等。
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下午接儿子放学以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎，“你的书包真好看呀！能不能接阿姨背一下，让阿姨装装逼”。“我心想，这说话也太不注意了”。儿子淡然道“阿姨，我书包装不下………”。
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我居然刷到了自己的段子
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LXY，我不是银行，赚钱也不容易，我也没有义务一定要帮你，上次帮你三千块，说好的10月中旬还的，现在都11月了，还想找我借一千，想得真美。是你欠我的，而不是我欠你的，不要总是一副理所当然的就问我要钱，我们只是朋友，不是处对象，
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“不知你是咋搞的，刚发不久的课本，就破成这个样了？”“古人不是说‘读书破万卷，下笔如有神’吗？我这才读破这一本呢！”
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本人是开烧烤店的，这是背景，今天下午有一70多收破烂的老头来门口来回晃悠，我以为是找瓶子出去就说没瓶子了，结果他问我羊肉串多钱，我说三块，他掏出9个一块说来三串，我很不耐烦的烤出来给他还说大爷给孙女买呢？结果他回了一句，我当时眼睛就糊了，＂哎，娘在养老院就爱吃羊肉串＂
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最近生病入院了！前女友知道了来院里看我，在她到家之后发微信问我为什么不找个女朋友？我回她：没有遇见比你更好的！其实我是多想回她：把爱全都给你了，哪还有爱在去爱别人！就这样我在医院躺了一周！段友们，我就想问我还年轻得了肺炎问题不大吧！
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刚才空间一女同学晒她跟小狗的照片，我评论:好可爱！回复:是吗？没那么好看吧？虽然还可以，但是也不用这样夸奖吧？我:你想多了，我说狗呢。
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背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。 包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。 结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。” 小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
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和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤秋衣秋裤。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间装满水，说：“我看你怎么走！” 瞬间我无语了，然后洗了一天的衣服…
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一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。。最美不是下雨天，是犯困时候枕着你的肩。
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学校校长说：“想干架就去干，他们要是群殴你，你就用刀砍，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！
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有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！
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一年轻男子拖着一满脸是血的小女孩出现在街上，被路人发现，迅速报警…… 很快男子被捕，女孩送医院急救…… 奇怪的是女孩在医院检查并无外伤，只是高烧昏迷；而男子手臂受伤，被审问时一言不发…… 等女孩醒过来，警察来询问，女孩说：我和哥哥流浪到这里，我发烧了，没钱买药，哥哥急得割破自己的胳膊，血流得我满脸，然后我就什么都不知道了……
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去理发店理发在旁边等——理发师正给一四岁左右的孩子剪头发，剪了一半呢小屁孩突然来了一句：不要剪了，这就是我需要的发型。。。。。。
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甲：听说你谈女朋友了啊乙：是的啊甲：在哪里认识的啊乙：在公园里啊甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊乙：她刚好和她男朋友分手了甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊乙：不是得，她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了甲：。。。。。
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今天周末，老婆一早就出去了，我在睡懒觉，女儿在我周围各种捣乱，我一不小心把她掀床下去了，可能真把她磕疼了。她捂着肩在那唉了几下！带着些心有不甘狠狠的说：哼～这要是妈妈在家我早哭了！
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每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说“老板，下碗热干面。”老板尴尬的笑到“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了……” 我……我还能说什么…
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你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天
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今天和朋友一起去吃西餐，想不到她居然说牛排是辣的，把水都倒在牛排上，吃了一口，说：这个味道刚刚好，我当时都懵了。
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初中的时候学校要求每个班的同学都学一门乐器，我们班学的是葫芦丝。有一外地同学对我们这不熟悉不知道哪里有葫芦丝卖，于是就和他爸一起找了个摩的师傅问，结果刚说出：“哪里有葫芦丝...”摩的师傅便报以一个迷之微笑说：“上来吧。”然后他们就到了一个洗浴中心门口，同学他爸觉得很奇怪就问：“这里有葫芦丝卖么？”摩的师傅一脸尴尬：“嗨，我还以为你找俄罗斯...”
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今天要流落街头了，身上只有十块钱，一朋友在我家放点东西，昨晚找我拿钥匙说他去拿他的东西，可是现在都没还我钥匙，等会下班我该怎么办？又联系不上那个朋友，真的要蹲大街了吗？
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朋友在大城市开了个山西菜馆，中午大家吃伙食饭的时候山西厨师们在门口蹲着吃饭，朋友一看这哪像话，买了一些凳子。买完凳子以后........厨师们全蹲在凳子上吃
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每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...
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小明日记：今日王叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，王叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。老师批复：拿回家让你爸看看，是标点符号有问题还是你王叔叔和你妈妈，有问题。
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今天跟我妈去玩，看见一个妈妈在教一个小孩做作业，那小孩哭着说:我要站着做，那妈妈把他弄回座位上说:有谁做作业的时候是站着做的。我当时就想说:有啊，被老师罚的就是站着做作业的了。。。。结果，我不敢说
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高中不让带手机 晚自习时班主任在班内看自习 一片寂静 突然我的手机振动了 因为手机是放在了木头桌子上振动起来特别响 心想 完了！手机要被没收了！全班同学都抬起头向我这儿看 同桌这时来了一句；谁放屁啦？ 我愣了愣马上心领意会尴尬的说 ；不好意思 不好意思 班主任又坐了回去…
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和女同学一起毕业旅行，宾馆订的还是标间两张床，结果她洗澡时忘记关门，：帮我递一下毛巾呗~爱开玩笑的我，从洗手池接了一盆凉水对她泼了进去。
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我今天看到一个妹子 对向经过 开始懵逼了 后来想想直接回头去找 没找到 我现在相信小说里女主人的那种美了 确实存在 大家说下遇见过没
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有多少人，独自一人异在他乡。没有朋友，没有闺密，没有属于自己的圈子。回到宿舍的第一件事，就是刷段子？
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刚刚朋友买了一个馅饼，他就拿了回来吃，他在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一男的跟女孩表白，男的说：”做我女朋友好吗？”女的说：”别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”朋友想都没想，韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后轻声说道：加油吧小伙子！也只能帮你这么多了！
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双十一马上快到了，到处都能看到广告。那效果做的是就跟孝敬爸妈一样。每年一到双十一那几天我都不敢回家。就怕发工资，今年我专门跟领导说了让过完双十一再给我发工资。这下可以安稳回家了，在家也是小心翼翼，媳妇等着我犯错都等了半个多月了。
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一天傍晚一只狼拖着一只被猎人打伤的小腿在山半道上一拐一拐地逃生，这时，一只羊从山的那头向他这边奔来，狼哭着喊着，山羊兄弟救救我吧，山羊一看问，你腿咋了，狼说，被坏人打了一枪，我现在走不动了，你能背我一段路程吗？求求你了，山羊看着狼确实很可怜，腿上鲜血淋淋说，你家在哪？我来背你，背着背着快要到的时候，狼一扭头咬住了羊的勃子，好心的山羊因体力耗尽无力反抗，就这样成了狼的一顿美餐。
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释迦牟尼说“伸手只需一瞬间，牵手需要很多年，不管你遇见谁，她都是你命中注定该出现的人，绝非偶然”也许我该谢谢你，让我假装有了一段自己的感情，很深，也许我会用一生去缅怀，但这无疑是一剂调味剂，只是不会随着时间的流逝而消失。 往事如风，我却独爱你这一缕；风中花这么多，我偏恋你这一朵。如果有机会，我想对你说，我从放弃过你，因为我认为是对的，我没有放手，我用尽全力去对你，只是不配拥有你的爱，最后，我也无能为力了，我走了，不会再回来了。真心希望你幸福，但请别让我知道。再见吧，我遥不可及的公主。
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表哥摊上事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！！
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我去泰国旅游时去买泰装穿正要付钱 ，这时旁边一个泰国帅哥看着我微笑 ，然后恭恭敬敬地弯下腰，合上双手对说“刷我滴卡……”然后我就着朝刷卡机走去了 。。。
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“卡特大人，前方传来战报，德玛西亚军队向我们推进”，“好了，这种小事就不要告诉我了嘛”，“但，敌将是盖伦”，“嗯？”她犹豫了一下，“好，我马上去”。德莱文走了过来，“值得吗？泰隆”，“你懂什么，德莱文，你的心里只有你的斧子”，泰隆叹了口气“爱一个人，不就是要让她幸福吗？”
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一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。 先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。 在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。 此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。” 这时老公才明白“原来如此”。
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在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 我努力平复心情，深吸一口气对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？
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请问有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮忙咨询一下价格在50万到100万之间的车，动力3.0T左右，外观要好看，最好是香槟色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。要全新不要二手车，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆……我要当作手机壁纸!
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小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
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自吴奇隆娶了刘诗诗我想告诉各位单身狗，别愁找不到女朋友，你们未来的老婆现在有可能正在喝着爽歪歪和娃哈哈，或正在唱着数鸭子！
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小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风…我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑的极快，裤子都磨冒烟了…
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语文课上，老师跟小明说：你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福，那我将送你一片海洋”作为例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一个祝福，那我将送你一个花圈！全班瞬间轰动了！！！气的语文老师叫小明马上滚
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有一天上生物课，老师说精子是甜的，这时候有一个女同学站起来说。:老师，为什么我感觉不到呢？老师说:感觉到甜味的是舌尖而不是舌根。
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段友们，我今天跟一个同事打起来了，说起来也不算打起来，我锤了他一拳他没敢还手，就这样，这家伙仗着自己是个正式员工就TMD欺负新来的，我来这六个多月了还跟我嚣张，听说我们领班已经知道这事了，我倒不是怕卷铺盖滚蛋，我就是不爽我走了他还在这，段友们有没有什么办法？不是什么好事，匿了。
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我觉得没办法了，出门在外妈告诉我碰见要饭的就给块吧钱积福。我早上换的20块零钱坐公交就花了两块现在给完了。还来不给我还觉得愧疚了。武昌火车站怎么这么多，骗子还是真的？
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大冬天发高烧，爸爸骑自行车带我去医院骑到河边一不小心掉水里了，迷迷糊糊听到有人喊先捞孩子啊捞什么自行车啊
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长友们，问你们个问题，这几天女友一直不接我电话，发消息也不回我，今天是第五天，终于接了我个电话，电话一通给我就是一顿骂，和她在电话里吵了起来，我一怒之下提出了分手，结果就真的分了，现在心里很难受，我该不该去挽留？
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一朋友特喜欢喝茶，一天带着一个哥们儿去办公室拿东西，看到了茶具就说，来一泡吧。然后，
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有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
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女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！畜生！
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今天，女朋友见我抽烟、甩我一耳光……我也顺手甩她一耳光、麻滴，打人就打人，把劳资烟都打掉了……毕竟十元钱一包的烟不是人人都抽得起的……
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老板说晚上要请我们员工吃饭.我激动不已.心想：又有的醉了.晚上去到饭店那里.一开吃.众人纷纷举起酒杯畅饮.唯独我滴酒不沾.大家不解：“你不是早就想着喝酒了吗？”我笑了笑没回答他们.…………没多久大家都醉的差不多了.这时老板站起来对我们说：“还有多少个还能喝酒的？走.去KTV喝去……”
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今天在车站捡到一手机，在厕所准备关机的时候，看到上面有内涵段子的推送消息，果断接了失主打来的电话把手机还给了她，她还请我吃了顿饭，没办法，段友 任性！
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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
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一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
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一个女生发了一条信息：1，3，5，7……是什么数列。
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今天我看见我的同桌在织围巾，我问他织给谁的，他回答说：等我织好了就告诉你……
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一次去网吧上网，玩梦幻西游，坐下来拿着隔壁机的耳机带在耳朵上，还对这朋友说咦梦幻什么时候换音乐的，扭头看着旁边的妹子笑开了花，好糗
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三年多了，不该再等下去了，也该试着放下开始新的生活了。想试着找个女朋友交往，身高182，体型微胖，国企小职员。真心重要，非诚勿扰。
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作为一个上班族，每次去菜市场买菜，先在菜市场溜达一圈，不是为了挑哪家的菜便宜买哪家的，而是等着听到谁对我喊“帅哥，买啥菜？”我就在哪家买。
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故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。借问厨师那家强，牧童遥指新东方。跋山涉水到东方，学得一首厨艺强。东方毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，北大青鸟编霓裳。借问动画那家强，牛童遥谣指武昌。跋山涉水到武昌，动画夺得第一强。大赛奖励包分配，尼玛还是富士康。故人又辞富士康，雄心壮志闯一闯，辗转来到皮革厂，仨月就升做拉长。无奈老板是黄郎，带着姨子天涯藏，可怜工资无处讨，拿了皮包来补偿。十块二十果腹难，大街小巷四处忙。喜闻某厂招工忙，走近一看富士康！
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莫名的心烦，憋屈，有气没地方撒只能憋在心里，好难受，发现自己好没用
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时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
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今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
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那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧！~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
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今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说：“妈妈你打麻将赚钱了？”她说：“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱……”
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爸爸问小明：你长大了想干什么？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递～送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？？？
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记得以前11-11是光棍节，什么时候开始成购物狂欢节了？光棍连过节的权利都没有了吗？
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我从小就有一个梦想，就是赚好多好多的钱，，然后买好多好多的哇哈哈AD钙奶😂😂😂
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说一个小时候的事，小时候家里养狗，狗狗一进屋就会弄脏沙发，所以我妈一般不许狗狗进屋，都让它在院子里的。。。。。割了。。。。。有一天狗狗擅自进屋了，正好我妈走过来，看见狗狗，也没说什么就走了，但是我家可怜的狗狗，吓得撒丫子就往外跑啊，而且，它，吓尿了。。。尿了。。。是真的尿了。。。
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老丈人真体贴，我前天和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………！
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小明带着他的女朋友小丽去吃烧烤，小丽一上桌就猛吃，待小明呆泄的那瞬间，小丽吃了50盘烤羊肉。然后，小明对小丽说了五个字，哪五个字？
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听说朋友老婆要生孩子了（前面已经有两个闺女了，这胎一直幻想要个儿子）吃完午饭我就去探望。到了医院问朋友：生了吗？朋友：生了，生了个双胞胎。我：男孩女孩啊？朋友：哎！生了一吨。
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晚上回家的路上，看见一烧烤摊，我走过去好奇地问：“师傅，街上也没什么人，你烤那么多，卖给谁吃啊？”“卖给鬼吃。”“那你这摊子我全包了。”于是我递过去一张一亿的冥币。
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求本都市修仙的小说，本人6年书龄，一般的小说入不了眼，求个位巨友让小弟通过吧
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收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” ...
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朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
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周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
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我为了增加学识，误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种风力，阻力，重力，加速度等等的讨论，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里，突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被退群了。
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十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
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今天感觉特别的倒霉，回到家后，发现没有带钥匙。于是生气的我大喊一声：妈的，一库。没有想到的是，门竟然默默的开了了。
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一天给一帅哥聊天，聊到最后他给我发了四个字“静候佳音”没太看懂
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棉被生吃活人的季节即将来临，请多设闹钟严防悲剧上演！#今天早上我就被吃了！！还好本宝宝意志鉴定下午就爬出来了！#
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遇到一个能让自己动心的人，不容易， 当然也不想放弃，可是，也不知道自己还有多少勇气，尤其是对方在对自己疏远的情况下继续坚持
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短友们！！！！！！！！！！！没事……………我就是随便叫叫，反正没人看见，看见了也没人回复，回复了也不上热门，上了热门也没人粉我………………所以我就这么嚣张
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楼主苦逼施工技术员，但也不是没文化啊，割了卖苹果手机的2b,一日走到街上，来了个说卖便宜水果手机，200块，绝对正品，楼主说在农村信号不好，你猜那货说什么?厂家已经解决了这个问题，随手竟然把天线拔出来了，我去年买了个表。。。。
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海贼王，最强霸气最强的是谁？
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酒出友人，微信出情人，赌博出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人，读书出傻人，勤劳出穷人。当今社会，穷吃肉，富吃虾，男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺。工资真的要涨了心里更加爱党了能给孩子奖赏了见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了闲时能逛商场了遇见美女心痒了结果物价又涨了一切都他妈白想了没钱的时候,养猪有钱的时候，养狗。没钱的时候,在家里吃野菜有钱的时候,在酒店吃野菜。没钱的时候,在马路上骑自行车有钱的时候，在客厅里骑自行车。没钱的时候想结婚，有钱
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林丹升级为爸爸，我认为作为冠军夫妻,谢杏芳应该生两男两女4个孩子——若干年后,在奥运会等国际赛事上,中国就能包揽男单、男双、女单、女双、混双5块金牌了…
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岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道 : “爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕...”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说 : “怕什么？你年纪轻轻的，总比我这幅老骨头能扛的住揍！”我。。。。。。
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男：“火车票我买好了！ ”女：“几张？”男：“两张！ ”女：“算你还有良心！ ”男：“一张是去的，一张是回来的！ ”女：“你妹，滚。咱们分手了”
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礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”“好啊，你想去哪儿？”“找个凉快并且可以玩水的地方。”“那你打开空调把衣服洗了吧！
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“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
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送给老婆不让吸烟的老铁们: 我叫《帝豪》，我为了找《芙蓉王》走遍《中华》我爬上《红塔山》想摘一支《红梅》却跌落进了《红河》还好被水里的《真龙》救起骑着《五牛》走过《攀枝花》来到《白沙》游过《玉溪》终于来到了一片《娇子》地到处都是《黄金叶》这里飘着缕缕《苏烟》我又登上《黄山》来到了《黄鹤楼》推开《哈德门》看见了墙上的《红双喜》顿时我心如刀绞放声大喊《555》…你为何要嫁人？于是我跑到《黄果树》下准备上吊，这时，从天上的《云烟》中飞出一条《红金龙》问我为什么上吊，我说：哎！为了女人，这时从山上冲出一条《七匹狼》说女人都是骗子，旁边的《雄狮》安慰道：来，抽支《利群》心情就会好点，从此我就爱上了香烟！
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今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
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一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
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家里的wifi没设密码，每当听到隔壁有“全军出击”的声音的时候，我就悄悄地把网线给拔了，这两天总听到隔壁有磨刀的声音，他是要杀头猪来感谢我呀？
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媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱，很长时间了也不说还，今天碰到她，问她手头宽裕不？她笑着说晚上去她家，请我吃上好的鲍鱼海鲜汤，正宗的非洲鲍，那个钱一笔勾销，咋样？切~~想的美，有那2000块钱，啥样的海鲜吃不到啊，还用的着你请...？？？
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他从小胆子就小，不敢一个人独处，家人们多次鼓励他，想尽办法就是要他勇敢一点，可是都无济于事，一天，隔壁的大哥哥自告奋勇要帮助他，在他一番开导下，他果然可以一个人也不害怕了，直到有一天，他被撞见在房间打。。。。。
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爷爷退休了，报名上了老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”.. .. .. 见过操心的，没见过这么操心的！
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我有过俩女票，第一个叫徐梦莹，第二个叫陈书莹，俩人都叫某某莹，俩都折磨我死去活来的，第一个是她同意了家里人没同意，最后散了，第二个根本就是两只船那种。今天正从办公室坐着，来一新同事，发现相当对我口味，一开口就说我叫王姝莹，还就做我对面，妈的，想一整天了，怎么让她改个名啊？拿刀不太好吧
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今天在公交车上，我旁边坐着一个少妇抱着孩子，我突然童心大发的逗孩子玩！一直夸这个孩子白，眼睛大，睫毛长，小脸肉嘟嘟的！夸的孩子妈妈一直偷笑！直到她扣上了给孩子哺乳的扣子！我才停止了夸奖！巨友们，我是不是文采有限，夸人的词不够多啊？
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真的够了，本人快递小哥一枚，丢了个件，以此为前提，割了，经理让我陪我连件都没看到，反正各种理由怨我。最重要的是压工资压了三个月。过100辞职
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老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？” 小明:“就是活着还不如死了” 老师:“请举个例子” 小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”
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老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”老公急切地问：“哪两种？我送给你。”老婆小声地说：“有钱花，随便花。”老公傻傻地说：“你真美。”老婆说：“我哪美？”老公深情地说：“想的美……”
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真心不觉的，犬治聋那个组合有什么帅，在大天朝随便一个都比他这怪物娘炮帅多了！为什么还有那么没智商的去疯狂的追他。瞎了吧！人家唱的你也真的懂？
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刚工作时，和一姑娘见了几次面，感觉姑娘挺不错的，人也很大方。聊着聊着就送到她家门口，天黑人胆大，我就低头诺诺的说，“我能亲你一下吗？”她没说话。我努力声音又大了一点，“我能亲你一下吗？”，还是没有反应。好吧，我放弃了..突然她恨恨的说了一句“我最恨你们这些男人.....光说不做。”
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朋友新手开车，第一次上路，当他走到一个转盘的时候一个交警他敬礼，以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警 走去，等朋友跑到地方一看是一水泥人交警，你能明白后车看我朋友的表情吗？
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期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
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和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。 女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
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昨天和肯德基送外卖的朋友聊天，他跟我说:送了这么久外卖，一直觉得这个工作挺安全的，直到昨天一个浪逼坐在德克士订我们餐…
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我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车。在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！
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路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：大哥，你刚才到底给我多钱？
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一哥们结婚一年多了，还没孩子， 昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说，等等，好像哪里不对……
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“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” “为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
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报童在广场上大声的叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达到82人。一个人连忙走过去买了一份报纸。但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这是，报童又在大声的叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达83人！
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何以琛用七年换来一个赵默笙 黎璃用十五年换来一个裴尚轩 杨过用十六年换来一个小龙女 宇文拓用一百年换来一个宁珂 风晴雪用九百年换来一个百里屠苏 龙葵用一千年换来一个龙阳 紫萱用三生三世换来一个徐长卿 我要用多少年才可以换来一个你？王彦亭
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我有一个异地恋，不知道能坚持多久，一句我想你，背负了太多的责任，我希望你快乐，最近我在看爱情保卫战，一年多的点点滴滴，我们真的快乐吗，我不恨你，但是我不会原谅你…
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枯藤老树昏鸦，深渊光头回家。搬砖一年赌马，一把输掉裤衩！夕阳西下 天台风有点大……
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贫僧从东土大唐而来，路过女国想借宿一宿，搞完就走。不知女皇陛下同否
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妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗？”妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”我～～～～～～～～
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实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 我：“不可以自己捡起来吗？”[呲牙][呲牙][呲牙] ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来“......
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记得小时候，无意中发现了，爸妈放钱的地方，好几张一百的。我顺手拿了一张，跑到小卖部。买了一包五毛钱的辣条。还剩下好多钱，又怕被妈妈发现，无奈之下，就扔掉了……村儿里的人都记得，那天晚上，不知谁家杀了猪……
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大学时候我偏矮（165），和一个190身高的打篮球的谈恋爱，有一次下雨，只有一把伞，看见别的情侣都是男生背着女生，女生撑伞走去食堂。我就暗示他背着，结果这货一只手我把夹着去食堂，没错就是夹着，，，，，，
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上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我
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班主任姓卢，脾气超臭，一点就炸，还平胸，于是我们叫她微波炉。。。英语老师胸超挺，人又温柔像隔壁大姐姐，于是人送外号19姐！19的英文是奶挺。。。
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来来来，绕口令。。打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎(tǎ) 目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
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二货老公每天下班回家第一件事就是开电脑玩游戏，一天我终于忍不住怒了：你能不能不要一回家就打游戏？老公回：不打游戏干嘛？我又不能打你。
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一大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又让给一个小朋友，大家纷纷让座，大妈又让一男一女坐下，自己再坐下，这样，大妈一家四口都找齐了座位。
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我真是特别恨你们这些黑tf的，我本来对他们歌不感兴趣，结果看这么多黑他们的就好奇去听了听想知道有多难听。哎呀我去，我长这么大耳朵就没遭过这种的罪，都怪你们这群人。
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一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去。他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大的"拆"字，很快就结婚了。5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：TMD的，也没问个日期……这故事告诉我们:方法总比问题多，思路一变，市场一片！
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有个朋友超级能吃的，每次去吃自助餐，都是那种稳赚不赔的类型。那天吃完临走时他要拿两个橘子要回去吃，到门口了服务员说道：我们这规定不准把东西带走吃！然后这厮慢条斯理的答道：不给是吧？然后转身往回走边喊道，服务员再给我上4盘饺子！这时店长出来了，对着服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
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我有一美女邻居，她老公经常在外地工作，我想她夜深人静的可能需要我帮帮她。段友们有什么办法可以让她知道我想帮她？但是她如果不愿意以后见面还不会尴尬的方法吗？
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终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”
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你们刷段子的时候是不是什么事都要等一下，老是想看完这条先，看完这条先，看完这条先
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我的第一次没出血，男朋友非说我不是处女。可是我真的是第一次。撕心裂肺的疼，就不能证明。😢😢😢😢段友们，你们的老婆第一次没出血的有多少？
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一日，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的手机录了一段语音，设置为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：啊!好多女人!好白的咪咪!好大的屁股!实在是馊不屌啦!。几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话，深藏功与名!
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两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，只听说谁找到他会奖励100万。”
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苍山有井名为空，武僧种藤谓之兰，说的那两个艺人。有大神知道吗
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闺女两岁五个月，说话很清晰，中午给她喂饭，她吃了一口，然后说，从今天起！（郑重的语气）停顿两秒，我不吃白菜了！！（坚决的语气）停顿两秒，可以吗妈妈？（祈求的语气）全家集体笑翻，这孩子逻辑思维也是很严谨的。
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闺密说昨天晚上她亲眼看到我男朋友在被窝里给别的女孩发短信。要不是闺密告诉我。我到现在还被蒙在鼓里。这就是有一个好闺密的重要性。
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一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
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昨天我梦见同事得八千奖金，把梦告诉他，今早他领得奖金五千，说我欠他三千，我咋整？
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- 婚礼那天 我会给你一张请柬你见过我哭的样子 见过我笑的样子我想最后让你再见见我不属于你的样子
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我不住宿的原因有这几点一,我有洁癖二,我喜欢安静三，我长得怎么帅，谁知道宿舍的人是不是基佬
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刚才在玩陌陌，聊了一个女的，她对我说“吃饭没？”我说“没有”她说“我也是”然后我说“你叫外卖吧”然后她就把我拉黑了
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“ 女生天天跟你聊天就是喜欢你 你他妈难道还等她给你表白吗 ”
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特喜欢去楼下美女开的小店买烟，我说拿包经典！她说软的还是硬的，我说硬的！
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今天政治课上，政治老师让我们写导学案上的三道选择题，政治老师评讲后，问对了几题，是三题高考题都选错了还是都选对了？不想，我邻桌的一个男生说:“对了一半”。搞得政治老师大惊失色，一脸难以置信地说:“哪来的一半？”当时政治老师的脸色变化那叫一个丰富多彩，我邻桌的话真是要雷死人哦！
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天上星多星不明，地下海多水不清，粪水都排大河里，河神发怒正当理。
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为了防止我这个月乱花钱 我已经把钱花完了
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老板：客官，进来看看吧！ 客官：不买。 老板：不买我们也欢迎，你就进来看看吧，便宜。 客官：便宜也不买。 老板：也可以免费试。 客官：操你妈的，没完了是吧！ 老板：客官，不买也别骂人啊！ 客官：你敢再喊着让我进你店里看棺材，我就弄死你丫的！
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我今天吃板面，旁边一个看周星驰的电影，我都不需要看了一句台词我就能分辨是哪部电影哪个片段，巨大友们信我吗，这是我唯一的一个偶像没有第二个了！
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昨晚第一次去女友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，她妈妈把我按住了说：“没事碗放着，等下我一起洗”……
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什么东西在变长的时候还能变粗
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有人说我很帅，我站在阳台上想了一晚上我都想不出来是谁走漏的风声
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去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说 不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
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以后要做个好宝宝，看电影一定要带好身份证！
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没事的时候静下心回忆自己的过去，对我影响最深的有两件事。那时候我儿子刚刚六岁，很乖很可爱，我们夫妻感情不好，都属于性格比较强势的类型，经常当着孩子的面大吵，甚至动手，我就觉得实在没法继续生活在一起了，在一次大吵之后，我问儿子，我们离婚了他愿意跟谁过，儿子哭着说，他想一辈子我们三个人在一起，听到这句话，我的心脏犹如被刀子扎了一下，痛到无法呼吸。第二次，也是吵架闹离婚，老婆哭着说，她现在来例假都是黑色的，我的心顿时软了，觉得非常对不起她。从那两次之后，我变得顾家了，也为家人着想了，，十几年过去了，儿子也读了大学去了外地，我们都老了，想想这辈子就那回事了，人不能自私的活着，安安静静的过完后半生就好
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传说苹果8要做成透明玻璃屏？那还怎么看段子？我看到的，对面的人也能看到？a片怎么办？
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她说:“经理别玩了。”那双手没松。她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她娇嗔着:“王总别闹了。”但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...她追了出去:陈董您听我解释
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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。
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公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。
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喜欢一个女汉子已久刚刚故意逗她：“帮我打飞机吧！”她说：“哪有飞机呀？”我指指老二说：“在这呢！”她瞬间抬起脚朝老二踢过来我躲闪不及，呜呜……不说了，请到医院看我……
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渔夫：“鱼儿，听说你冰雪聪明、足智多谋、深藏不露……”鱼儿：“是啊！”渔夫：“那我考考你。”鱼儿：“好啊。”二十分钟后，渔夫闻了闻手里的烤鱼：“嗯，真香！
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以前有一个周传雄，唱歌挺不错的，不知道哪里去了，现在有个小刚唱歌也不错。
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老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚地回答：“我觉得我吸取的教训还不够。”
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假意借同学手机玩然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她并设置成铃声。然后上课时候给她打电话。老师在讲课只听她身边传来。窝闷都雍浮烟借。洗洗更健康。想起那逗比同学的表情只记得我肠子快笑断了
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一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了
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老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？玲玲：声音。老师：你有什么根据？玲玲：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听到声音，后看到画面。
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女孩子把手伸进衣领多半是拉胸罩袋子，那男人把手伸进裤子口袋是干啥？
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某天，去外地出差在网上认识一位女神聊的挺投缘的之后女神发来一段话：我想吃开封菜。我：这边好像没开封菜吧，我们去吃别的吧。TMD她立马把我给拉黑了........
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嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。
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双方父母见面，我们都很高兴，但万万没想到，女朋友父母还是打着要拆散我们的想法来的，他们冷冷地看着我说：“给你一百万，离开我女儿。” 一家人都在呢，这让我很难堪。面对如此侮辱，我老爸坐不住了，只见他嗖地站起来，严肃地反击道：“那给你一千万，离开你女儿！”
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女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是。” 男。。。
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我能送你回家吗？外面可能要下雨啦！上车走吧！5元起步～3公里8元~5公里10元！
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我有一次在肯德基吃了一半，上个厕所回来没了，我去找他们，他们给我重新做了一份，没要钱，从那天，我好像打开了新世界的大门，吃饭一直没花过钱，直到去年腿被打断，我再也吃不上肯德基了，不过在医院吃病号饭我也没花钱啊，哈哈哈……
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跟女朋友床上时间比较短。。。女朋友又需求大。求长友们给一个加强时间的办法！有用重谢
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最后一次警告，你们都他妈给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，新人还是老人，混的有多牛逼。这些我都不晓得。这些我也都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，出门记得带把伞。
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马上就是我和我妻子结婚一周年了，拜托各位大神给我出个主意，在当天怎么可以让她感到惊喜。好想让她开开心心的过我们都第一个结婚纪念日
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小学的时候，班里有个男的捣乱， 老师叫他出去罚站，然后老师问了句有没有人要跟他一样出去罚站的然后我听成了有没有人想要让他出去罚站的于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
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长友们，你们觉得龙虎门这部电影怎么样。我被里面的奇侠讲的一句话给整懵逼了，跟那个女的讲如果你愿意牺牲自己，跳下去把那颗佛珠捡上来，就救他们，我想说，要是跳下去不就死了吗？还怎么捡上来，直接说让他去死好了(⊙o⊙)哇！
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：学院教务处通知： 关于双十一表白的处分规定 近期我校学生因追求爱情表白方法天马行空，不知不觉中就触犯了我校校纪校规，为减少此类事件的发生，经校方讨论特制定以下10条表白条例 。 1、严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。2、表白活动持续时间不易过长，务必在当日23点结束，以免影响其他同学正常学习休息。 3、严禁表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，以开处学籍处理。4、表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。5、表白形式鼓励创新，体现我校大学生丰富的想象力和创造力。
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当初男朋友为了一个新来的美女同事甩我的时候，我用尽各种办法挽回，后来他回心转意了，为此我还特意去学了厨，天天给他做好吃的，不让他去上班了，让他天天玩自己爱玩的游戏。一年后我就把他甩了。你个死胖子，看现在谁还会要你。滚……慢慢找工作去吧你。
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局长出差，打电话给家里老婆:老婆，今天出差，就不回来了。局长老婆:嗯，知道了，早去早回。局长:怎么你那边有动静呢?老婆:是我闺蜜晓敏呢，要不我叫她给你打声招呼?局长:不用了，你早点休息吧。说完就挂断了电话，局长看着一旁熟睡的晓敏，笑了笑，笑着笑着瞬间泪如雨下。
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自从我朋友用了三星noet7，就过上了幸福美满的日子，吃饭都是别人喂的
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我有几个室友，都不买洗发露，就蹭我的。迫于无奈，我只能在几个月黑风高的夜晚把一个空瓶子带到床上，一个礼拜后总算小有所成！就昨天早晨，趁他们都没起来，我把那个瓶子偷偷的放在了洗漱台……于是……几天后
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结婚不久的小两口在家中亲热。老公突然埋怨道，老婆这个床咯吱咯吱的好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道，没事的老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！，
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老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？学生：不，是他们偷懒！老师：为什么？学生：因为他们怕多走路！
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大三的时候和一MM聊天，她不停的抱怨她男朋友。我淡然的说了一句：那你把他甩了，跟我得了。MM沉默了 第二天一早收到她短信：我思考了一夜，同意，同意你的意见，同意了……
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小时候我家有口窖，土豆什么的都放到里面。有一次跟我爸下去取土豆，只看我爸在东南角点了一根蜡烛开始装土豆，不一会蜡烛熄灭了我爸说：土豆放下一个不要拿说着就带我上去了
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记得读初一刚开学的第一个星期，那天是通知全班吃完午饭后，一点钟，开始搞教室卫生大扫除。班主任也是我们的政治任课老师，让那天没来参加教室大扫除的三、四个同学，从第一桌起，每桌的同学，都要低下头，诚恳的说:“对不起，我错了”，其中有个同学嬉皮笑脸的说出“对不起，我错了”，就被严厉的班主任，用脚（踢加侧踹腿）移到教室门口，第二个星期那个同学转学了！读高中的时候，有一次期中考试，政治老师为惩罚选择题太低的其中几个同学，用水竹条在手掌心轻打十下，打完我以后，我不由自主的对老师说出了两字，“谢谢”，老师突然就懵了，她对班里的同学说:“✘同学，真傻，我还第一次见，打了他，还说谢谢的”。
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读书时，班上有个爱打小报告的同学。一次，班主任让我们每人交五块钱班费。我同桌家境不好，就小声跟我嘟囔，又交钱。这老师整天说钱。坐附近爱打报告的就立马站起来跟老师说，老师罚我同桌到教室外面站。后来，毕业了五年，班长组织聚会。第一次聚会，爱打报告的同学被我同桌借着酒劲，打了一顿。（我们拉偏架）。第二次聚会，同桌又借醉，打了那同学。我们又拉偏架。第三次同学聚会，完满结束，没人打架。因为那个爱打报告的同学不敢来参加聚会
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快年底了，总结一下。上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包，买不起的貂。现在70后一手遮天，00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80和90后活得是TMD一天不如一天。八、九零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。有同感的80.90后点赞，谢谢大家。
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今天在街上，看到一个大妈，进了一家服装店然后说了句“矮油，全是美女啊” 要不是我突然想到那大妈的年级我差点就信了
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丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪。又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！！
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施主，贫道是由东土大唐而来，想向你化点东西。 哦，不知大师想化点什么？ 请问女施主你听说过“光天化日”吗？
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几个朋友一起出去围锅，选了一个好位置坐成了一堆。一股气体散开来朋友说这腊肉味太扑鼻了。然后第二天我们就去了四川！
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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每次开车在路上，总觉得路上没素质的基本是日系品牌车。右道超车的，晚上开着远光灯的，稍微有些耽误就在后方疯狂鸣笛闪灯的（以丰田普拉多最为明显），强行变道的……不知道是我心理作用还是确实如此！长友们分析一下
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考验段友们智商的时候到了！10公斤重的棉花和一个10公斤重的铁球在50米的高度自由落体那么请自由提出一个问题？然后自己解答😂😂
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梦见远方的她在流浪，灵魂何时能归来
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每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。
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我是一个传统但不迂腐的男人，而且人也脾气好，长的不说很帅，但也沾得了边，今年二十三岁了，高172.体重140（长期训练的结果.肌肉）也可能是因为工作原因，和社会上的你们接触比较少，尤其是女的，到现在还是处男，究竟有什么原因
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公司有做午间操的传统，有一男同事每次都在我后边。终于忍不住问他：“你为什么每次都排在我后边？”他回答：“在哪不重要，重点是我看出来你很节俭！”我：“你咋看出来的？”答：“三天了，你都是穿同一条短裙，同一条内内！”
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不想看的东西，明明可以选择闭眼，却有着犯不完的贱------不愿去想的事情，明明可以选择淡忘，却没法把自己的心锁上
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班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！
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年轻时，求神佛保佑，赐我一个儿子吧，二+多年后，求神拜佛，赐个媳妇吧，这些人全家都是怪胎
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一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
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美女滴滴打车，接司机电话。美女:师傅，我在人民大街与同志街交汇处呢，长发，穿着超短裙。司机:到哪啊？美女:到大腿根。司机:到哪啊？美女:都说了到大腿根嘛。司机:我tm问你打车要到哪里去，我还能顺着你大腿根开到...去啊？
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听着京剧， 一旁的8岁的小外甥学了起来:"蓝脸的窦尔墩，草泥马啊" 蓝脸的窦尔墩草泥马， 红脸的关公床上爬。黄脸的几把，白脸的菊花， 黑脸的张飞来~姨~妈~啊~啊~啊~ 我是不是应该教育他？
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总有人问我摘了眼镜能看多远，我了个去呀，我只是近视又不是瞎，我能看见月亮，你TM说我能看多远？
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吃完麻辣烫串要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。 老天爷饿不死咱手艺人！
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老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！
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无意中听得一首老歌，想起了一个人，一段故事。很多往事我并没有忘记，只是想不起来了。
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一毛钱一个桃，三个桃胡换一个桃，给你一块钱，你能吃几个桃？
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老公对老婆说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把老婆拉去里面OOXX，一定很刺激。老婆随口说了句：“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我老婆近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
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想起《爱莲说》中的一句：中通外直，不曼不枝。短友们我是不是没救了？
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玩了8年的QQ，注册了4000多个账号，我终于知道了腾讯的核心秘密！！其实每次登陆不需要重新注册的，只要记住账号和密码就可以了。
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向前一小步，文明一大步！赞还是踩？
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大家我是吉林榆树人，一个农村小伙，我和我的媳妇结婚8年，有一个男孩8岁了，我和媳妇的感情一直很好，就在今年，我出去打工，接到了媳妇的电话，她说她走，后来才知道她用手机微信认识了一个男的，就这样和他跑了，我一直都想不明白，我对她非常的好，什么都由着她，现在我才明白，现在的人好的太少，男的不工作拿着手机，天天的聊天，女的也是，网友说几句好话，就见面，我奉劝广大的网友，男人有家别瞎搞，女人有家别瞎聊，因为你们做的每一件事，都会给别人的家庭带来伤害，男人是这个世上最难活的动物，别把感情看的太重，因这世界上除了你自己，什么都有可能是别人的！
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我选择等待的不是你的无限洗澡，你随时可以找到我，而我却只能默默等你回复，如果不爱，何必给我那么点的希望-----拒绝备胎，从我做起
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我结婚八年宝宝两个和我老公相处模式基本不变，虽然没有天天发朋友圈，也没有天天狂街看电影，并没有活得像童话世界,但是我们平淡得幸福，节日会收到花和礼物，平时也会给我买护肤品。结婚多年大姨妈的时候从不用我洗衣服（姨妈巾都是他备好，我只知道抽屉随时都有）他在家里从不用我做饭。虽然有时候会因为小事吵吵闹闹但是都无伤大雅。这样不是已经够了么？
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有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说:姐，等我长大了，挣钱给你整容
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说一段神话，话说这么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃，扎着俩冲天辫，光这俩小脚丫，混天灵伴着他，乾坤圈手中拿。这说的谁来这？
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一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
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一男问女友，“男人最喜欢听女人的那句话？”女友说：“我爱你”。男友说：“不是，是这句话”，说完男友用力捏了一下女友的屁股，女友喊“啊~~~疼！”男友笑着说：“对，就是这句。。。”
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我妈可能是个段子手。刚问她：去旅游给您带点什么礼物啊？她说：不用了。别乱花钱。看见啥便宜的有特色的。。。我接口：就给您买点？她说：千万别买，肯定是骗子。贵的又不知道为啥那么贵的，给妈买点回来，妈好好研究一下。
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一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗“？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
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闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”～～～段友们你说老板娘怎么说了？
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有一次同学聚会胖边的男同学捅了我一下，问我有耳机嘛？我说你用不了！我说我这个是“apple”（苹果）手机，他兴奋的说：我的也是，还是新买的，我无奈的拿出来手机耳机，他看了看又还给了我从此再也没和我说过话。
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今天坐公交车 无意间胳膊肘碰到了一个美女的胸部 她就大喊大叫 引来了很多乘客在看 然后我就生气了 说 你就算脱光 我硬一下算我强奸👍
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领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
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晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。 我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。 老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…
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小得时候，最怀念的就是妈妈做的蛋炒饭和葱花面，但现在看来，吃这些东西的人只能叫做穷逼，我们已经失去了太多太多了
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女同胞们，如果你家汽车的行车记录仪录音被你老公关了。。。那么，，你要警惕了！！
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好无聊，要不我们一起来骂金星好不好？
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一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武并相约十年之后相约比武看看谁的功夫了得，十年如约将至。兄弟二人来到当初相约的地方比武。 两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥:哥哥你为何不出招。 哥哥答：我练的是金钟罩，我在等你出招呢。 弟弟蛋疼的说:我练的是铁布衫。。。十息过后 俩人不约而同向后各百步 然后用尽气力冲刺撞在了一起 只听见冲天的“Duang”
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晚上睡觉有点冷，老婆让我给孩子暖被窝，快睡着时老婆喊我说：这个暖热了，你把我那个给暖暖。卧槽你当我是啥？老婆说：你是我的暖宝。瞬间无语
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一个外国数学家问一中国小孩儿:某县有个商场着火了,里面有五百个人,跑出来122个人,你说有多少人烧死在里面了?小孩儿很淡定的说：34个.外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学!小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国!
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A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！
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甲:教女孩子游泳该怎么教呢？乙:用左手轻轻揽住她的腰，扶住她的右手，然后…甲:可是她是我妹妹。乙:哦，那直接从把她推下去就可以了。
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宿舍里有四个人，但是每次到了周末就我一个人，哎，这感受好奇怪哟！
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千万不要午睡 因为当你傍晚醒来时 看着窗外缓缓下沉的夕阳 会有一种被全世界抛弃的感觉
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第一次偷偷带男友回家，被临时回来的妈妈看到。我赶快介绍：妈，这是小焦。妈妈疑惑地问我说：这明明是男孩，怎么叫小娇呢？此时已涨红了脸的男友赶快解释：不是，阿姨，我姓焦。妈妈：哦！你姓焦……男友显然是紧张了，语无伦次地：是…也不是！阿姨，我们刚进门！
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
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昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
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蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
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今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
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一天，我起床看见我弟弟拿了一杯水进来叫我喝，我那个激动啊，喝下之后，他还要我喝，我说我喝不下了，然后他就拿出牛奶喝.......
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一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭警察追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排，掏出枪指着司机脑袋大叫:开车，不然老子崩了你！” 正当司机一脸懵逼之际，只见副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道:来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离合慢给油，对，走，走，哎，，哎……
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退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗？二货战友白了我一眼，做饭？开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。
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今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子………
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昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。我。。。
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女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。 小明：我妈妈昨天出差了。 女老师：那，那就叫你爸爸来。 小明：我爸爸被车撞了，在医院。 女老师：什么时候？ 小明：昨天晚上。 女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。
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今天过生日凑巧赶上杨紫同一天，而且我也姓杨，只不过她比我的光芒大太多了，我的17周岁，曾经悲哀的17年。
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某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
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一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。
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枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，午饭有鱼有虾，你丑没事我瞎。枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。哭疼老叔昏压，小穴流水仍夹，鼓捣细缝兽码，夕阳西下，搞基人在天涯。枯藤老树昏鸦，独自一人在家，最近卧看古剑，天墉城下，师尊叫你回家。 ……………继续接！我就看看有好多才子埋没在这段海里
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等我有本钱了先去贵州买5个媳妇然后在把她们安排到电子厂里上班按现在一个月3000的工资上交2000给我一个月下来我就有10000的收入
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有女朋友的时候也觉得不怎么样！没有的时候怎么这个想女的哟！
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只要功夫深，铁杵磨成针。 污吗？😀
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我是做汽车贷款业务的，希望朋友可以帮想一句广告词我印到名片上！最好是能把 车邦 带上这是我公司的名！谢谢各位大神了
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小明和同学打架了 被叫到办公室 老师问：“为什么打同学” 小明：“他骂我” 老师：“他骂你，你就打他？” 小明一听，不对劲， 这老师不理解我， 要吃亏的节奏。 然后指着老师“我艹尼玛。” 老师楞了，办公室所有老师楞了， 老师：“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌 ， 小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你两 句，你就打我，那货骂我我十来句呢”
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周末，朋友约我出来玩我：你怎么不和女朋友约会呢？朋友：女朋友哪有你重要！我：呸，说实话。朋友：她老公管得严，不让她随便出去。我：。。。
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啪啪时幻想其他男士，是不是令人羞耻? 性幻想非常普遍。专家指出，当你做爱时幻想某位帅哥时，如果硬要从脑子里将他驱赶出去，性爱的质量无疑会打折扣。尤其对于某些人来说，性幻想有助于增加性快感，也有助于帮你发现到底什么最令你兴奋，从而在性生活中去尝试一些新方式。
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今天中午下班去医院买药，一老奶奶穿的破旧，当时再接电话，她渴望无助的眼神望着我，伸出手看着我，却没有说要钱，那一刻我看着那眼神眼睛湿润了，当时没有给她钱，她走了，我眼睛泪水泛出，我着急寻找着她走到面前把唯一多出来的五块给了她，我看到了一丝希望的眼神，因为我很想我奶奶，跟她差不多大，可惜不在了。😔
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今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗
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有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字，快收卷子的时候我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心的打开之后发现这样一行字:今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！吃翔！
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小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的一百大洋放到了。。。马路上
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下辈子，我想倒着活一回。 第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼， 一天比一天感觉更好， 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金，然后开始工作。 第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。 40年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。 狂欢，喝酒，恣情纵欲。 然后准备好，可以上高中了。 然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍， 肩上没有任何责任。 不久，成了婴儿，直到出生。 人生最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。 那里有中央供暖，客房服务随叫随到。 住的地方一天比一天大，然后， 我在高潮中结束了一生。。。哈哈哈哈哈，嗯，这样很好！
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三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
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看到男友的签名‘’一日为失，终身为夫‘’，我回应：一日为湿，终身为妇。
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楼主前几天上某宝买了一个钱包，今天回来了立马给差评，还说要退货，跟客服说照片里有钱在里面，钱呢？
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晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……
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从前总觉得自己牛，现在才发现自己没钱，没车，没房，就连工作也没有找到！ 就今天连相恋七年得女朋友也给我吵架，也觉得我没用。 本来还想找个朋友诉苦， 打开手机却发现没有一个朋友可以诉苦的。哎，，，，，作为一个男人！！！哎，，，，，，
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去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
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第一次去女朋友家，刚刚在她家发现大量情趣用品。她还叫我今天就到她家睡吧。我怕我满足不了她啊。毕竟是电动的，我这输出不够
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彻底感觉对这个世界没爱了，群里聊天没人理，给私人发消息没人回，发个段子还过不了，我是不是不属于这个世界，有比我还惨的吗？
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男怕入错行，女怕嫁错郎，我很后悔嫁给了他，我不知道该怎么办，已经有两个宝贝了，很不舍，但我真的很不想再跟他继续生活下去，不知道该怎么办？
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找男朋友有没有钱真的不重要，但一定要找能给你剥栗子，剥螃蟹，剥虾壳，买烤红薯，买糖葫芦，买炸鸡腿，买披萨，买肘子，买麻辣烫，买烧烤，买小龙虾，买冰淇淋，买鸡蛋灌饼，买煎饼果子的。看见任何好吃的都第一时间想到你，吃任何好吃的都让你多吃。一个连吃都不让着你的人还指望他什么能让着你？
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看雪中看到四点了，好纠结结局到底怎么样了但又舍不得直接看结局，啊啊啊好纠结！！
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美国队长和蝙蝠侠和超人 打一个歌手。 . . . . . ............ .然后这个歌手被打死了。
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越能吃苦的人会不停的吃苦，都说吃亏是福，但要是真觉得吃亏福的人会不停的吃亏，事实证明事儿多的人事儿就会越来越少，事儿少的人反而越来越多的事情。
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手机 仿佛都成了我们的一切
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上数学课时，我同桌昏昏欲睡。于是老师拿了一张一百块钱的钞票在他面前晃了晃，没想到他立刻苏醒，数学老师笑了笑说：真所谓见钱眼开啊！”
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学生时代的爱情是最纯真的，两个人在一起仅仅是因为彼此喜欢，欣赏，开心～～～出了社会后再也找不回那份纯真的爱，在一起之前都得问问对方家境怎么样，有车子么，有房子么？心好累，故好好珍惜学生时代的爱情！
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陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！
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万花丛中过，一朵一朵射
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我在大学城附近琴行教了半年多吉他，一个月收入大概有五六百吧，勉强够吃饭。几个哥们听起我的收入都会说我荒废了大半年时光，他们哪里知道，在大学附近干这一行，福利好啊。
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如果时光可以回到1996年，你什么也不用干，去杭州找一个叫马云的人，请他吃饭，请他喝酒，请他去KTV玩耍，不要让他花一分钱，和他拜把子，你现在就牛逼了！但是时光是不可能回去的，既然错过了1996，2016就请珍惜，没错，你来找我。请我吃饭，请我喝酒，请我去KTV里玩耍，给自己一次机会，让我还给你一个奇迹。记住，每天晚上我都有空。
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今天在路上看到了一辣妈带着一小正太。 小正太正训着他妈妈:“都说了你不认识路不认识路，非要逞强说知道知道！这下好了吧，自己弄丢了不算，把我也弄丢了！还不给爸爸打电话来接我们？看他晚上怎么收拾你！” 辣妈一脸无辜无奈的打电话去了:“老公！你儿子又把我给弄丢了……什么？我在哪里？我现在就在马路边上……”
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走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？
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我知道各位巨友有很多高人，我小外甥上小学5年级他班主任的孩子意外骨折了 要求每个学生捐款最少不低于50 我姐姐感到很生气所以只给我外甥20元 然后接下来4天 每天我外甥和其他5、6孩子在门外站着上课 打扫卫生也是他们 起初我们以为外甥调皮了后来发现事情蹊跷 周五放学我让外甥带我去找其他的家长，我们仔细沟通后发现他们和我外甥一样接受不了。给的钱都低于50 还有的家庭不是很富裕就没给。一个班60人 这得收多少钱啊 我们该上那处理这事 报警估计没用吧
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有没有长友帮个忙把那张星爷和一个女的的照片发给我就是有点像油画的那张谢谢各位长友了
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慢慢才知道，太在乎别人了往往会伤害自己；慢慢才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少；慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，
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男孩子追女孩子，可能追一次不可能成功，起码要尝试五次十次才有可能成功，可是前面失败难道就是没有用的吗？并不是，那些都会化作人情，在日后慢慢偿还。
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我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
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她的空间密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车，果然……也不是。
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早 泄 的朋友们注意了，给你们说个很现实的问题，首先，别一上去就特么用出缝纫机的速度，由慢到快，由浅入深，自己可以数个节奏比如九浅一深，感觉快来了，就停下来换个姿势，一般敏感度都在下方，所以尽量让下面减少摩擦，我就是用的这个方法，从原来的3秒一直到现在的6秒
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我不恨你，如果你着火了，我手里有水的话。。。 我一定先干为敬！
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勿忘初心，我逛段子只是为了笑的没心没肺而减压，而不是像逛窑子般看某个为了刷积分的抠脚大汉发的各种搔首弄姿的仕女图。好吧我承认，我也愿意看！
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A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A。。。
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我约了个朋友去咖啡厅见面，我先到了他还没来，所以我坐下来要了两杯咖啡，一个服务员过来问我要办张会员卡吗？有些贵可是又不能显得太寒酸，我突然急中生智的问他：“在国外能用吗？”“不能”“那好吧，我不办了。”
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今天驾照考试会车时，车猛颠簸一下，教练一紧张，瞬间把安全带系上了，当时小爷我非常谈定的来句别紧张啊我的哥，教练说我不紧张，说完后又扶上把手了，哎
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万能的长长长友们 小女子再次请教大家一个问题 十七岁女孩不上学了适合做什么工作或者学什么手艺 没有爱好 但是遇到问题一点就通 就这点优点 😂求告知万分感谢！
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我的手机在响。。望着身边熟睡的老公，他为了这个家这么的操劳，这么多的付出，我不忍心吵醒他，于是我起身走到阳台接起了电话:王哥，他睡着了，老地方。。我换个衣服就来。。。
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男人焦急的在手术室外等待着妻子，医生出来了，先生我们尽力了，没有保住您的孩子。就在男人哭出来的时候，医生摘了口罩说，骗你哒，两个都死啦
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今天面试了个大学刚毕业的妹纸，瞄了一眼，我就决定录用她。理由很简单，超短裙里不穿安全裤的妹纸，你现在上哪去找！
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朋友说讲个笑话你可别哭。我以为煽情的，他妈的竟然来了个费玉清附体。污的老子外焦里嫩。不过挺喜欢的
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普遍来说 现在的生活条件 靠打工已经远远维持不上开销跟物质的需求 什么都在涨 唯独工资不涨 你找到份好的工作可能刚够支出的吃 喝 住就没了 上班遇到不好的老大还得受气 如今的工厂不好过啊 。。。
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公马:疼吗?母马:疼！公马:那算了母马:别……短篇小说《马话疼》
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今天去相亲被气死了，我有150平的房子车子是k5，女的说必须要换奔驰，我说过几年不行吗？何必这么着急换，她死活不同意。尼玛老子当时把打火机摔桌上就走了。房子车子都有还特码嫌我穷，等以后老子有钱了，专门挑美女身材必须要好。疯狂的报复
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在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……
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我抽烟比较厉害，一天一包，自从和女友交往，基本上没买过烟，都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我~~~前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽，走的时候，她爸爸喊住我女友:去我卧室拿两条烟，给他带走，不然又被小耗子叼走了……她妈妈撇了撇嘴:才几条烟就心疼了??当年我还不是一样，背着家里，往你家抱了两只猪崽儿……
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急需要一笔钱，没弄过网络贷款那些h神通广大的巨友给教教办法，或者同城贷款都行，急
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世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了2块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，2块钱就够了，这不是长途车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
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记得有一次初中上网，被警察抓到，警察叔叔问我:“职业。”慌乱的我答了一句:“法师。” 我感觉我好机智啊！
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大师和女友霜霜到餐厅吃饭，偶遇小明和老王。大师知道小明和老王是霜霜前男友。便问到：“媳妇，为何最终你唯独选了我。”“小明人挺大气的，就是鼻子小了点，胖了些；老王也挺好，可一遇事就坚持不了多久……”霜霜如此说到。饭后，雨下……小明向霜霜送来雨伞。霜霜：“谢谢还牵挂着我”小明：“别这么说，我只是不希望看着心爱的人着凉。”小明转身，双眼泛红，潸然泪下……老王看着大师离去的背影，满眼怨毒，心如刀绞。大师回想着刚遇老王那一刹，心中一紧，嘴角下扬，露出一丝丝不易察觉的苦笑。“小明，替我照顾好他”大师望着手里屏幕上已输入的信息，迟迟无法按下发送……小明老王十指相扣，潇潇背影，唯别而已也。
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我一点都不困，一点都不累，一点都不想放假。。。 只是有点想不开。。
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记得有一次在寝室，闺蜜喝的烂醉，我把他内裤扒下来，衣服也脱了，挤了点护发素在她下面，然后我出去通宵了，第二天回来她抱着我哭了，你们说我是不是中国好闺蜜
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老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。你们说，这能怪我么？
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媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
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我躺在床上，她弯腰站在床边给我剪着指甲，细心且温柔。心中一股暖流划过，瞬间恍惚，忍不住抬起另一只手，轻抚她的脸颊，她直接给了我一耳光，娇喝到“把我当你媳妇呢？不想住院滚！！
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今天刚谈没多久女朋友，带我去了她家见了她父母，一见面她父母就特别的热情她母亲拉着我的手就问我，你就是武汉的那个小张吧！老听我闺女提起你！我一脸懵圈的看着我对象，她尴尬的看了看了她母亲，阿姨瞬间觉得好像不对了于是说，瞧我这记性，你肯定是河北的小宋吧！这时我对象满脸羞怒的喊了一句，“妈…”我说阿姨，你搞错了！我是她兰州的男闺蜜😊
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今天出门。走到街上有点想上厕所，忍了一下。没走两步，突然想放个屁，缓解一下。结果屁是放了，屎也跟得出来了。你们能理解这种感受吗？
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最近段子里怎么都是缺钱的，各种缺啊……真的都那么困难吗？年轻人随便找份工作一个月生活费不够吗？还有带孩子的，没办法上班的……哎，可能是快过年了、祝你们生意兴隆。
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哎，本来是来看段子的，没有想到却变成逛窑子了NMLGB的
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有一天一个网友开车载他女友出去玩，路上女朋友说，亲爱的，如果车坏了的话，我们就老汉推车吧…女朋友马上意识到了自己口语…车内瞬间安静了十分钟。
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我觉得我的了一种病，就是特别喜欢在火车上睡觉。因为能找到年幼时从没坐过的摇篮车。
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顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的[疑问]”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ”[偷笑][偷笑]看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的。爱惜身体，照顾好自己。多笑一笑[呲牙][呲牙]，心里就会充满阳光[太阳][太阳]早安[玫瑰]开心快乐每一天..
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八万去大保健，碰到初恋情人了，那场面太尴尬。这么尴尬我以为他会走，结果他很无耻的点了他的初恋。回来和我说：“不能花前月下，那就花钱日下。”没毛病
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有一天去隔壁家玩，看到沙发夹缝里有一条女性内裤，于是我偷偷塞进了自己的口袋。回家后不小心被老婆发现了。我想这次死定了，没想到老婆把内裤抢了过来说:“你真调皮，以后不准把我内裤藏起来”老婆走后我松了一口气，心想还好老婆没发现，不然完蛋了。
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今天在路上看到一对手牵手的情侣从我面前经过，那男人用不屑的眼神漂了我一眼，我当机立断，朝那女孩儿的脸吻了一下，然后拔腿就跑，边跑边喊：“亲爱的，我会对你肚子里的孩子负责任的”，接着一个飞吻过后继续狂奔，只留下两人呆呆的站在原地…………………今天的总结就一个字“爽”～～～～
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点开段子都尼玛在说自己的爱情不顺利，对老公不满意，对老婆不满意的，到处尼玛求助长友的，长友是你们爹妈？哪他妈有时间管你们这些破事，发这些有意思吗？记住，这是内涵段子。全部都是这些破瘠薄事，刷新半天一个内涵段子都没有。草了！，爱喷喷。11月6号，凌晨3点15。忍了很久，今天我就要说出来。要喷的请随意！
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月夜凄冷，后宫幽深，太后和小李子正在亲热，太后问：“你知道胸在我们老家那旮旯叫什么吗？”小李子答不上来，太后大发雷霆：“还说爱我，连我家乡话都不会说！再给你一个机会，还说不上来就滚下去吧。”“喳。”刚要转身的小李子被太后拉了回来：“讨厌。”
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男友亲了我的手我闺密怀孕了是男友舍友的孩子 &将军，我们中出了一个叛徒你们怎么处置的？啊？我不是已经说了吗？ &一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床女的总说等一合适日子2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”他百思不解，没好意思答复直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了~ 床上的她"你是我在床上都舍不得用力的女人"她说 "这是肾虚最好的借口" &现实的她"吃冰棍的时候 我妈看着我说是不是有男朋友了" &旅游的她（年轻的她）出去旅游等于换个城市的宾馆做几天爱做的事
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天天都买东西送我，这样那样的，不就是想上我么。我什么都不欠缺，我只想要爱，爱，你懂吗？！！！
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突然有种想学习的冲动，喝口水压压惊，好了现在平静了，刚才实在太冲动了，还好我自制力强。
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女朋友嫌弃我穷和我分手！现在半年过去了我如愿开了奔驰在她家门口等她，她见我第一眼的时候表情有些纠结，还是和我说出了亲爱的，分开了这么久我好想你，你还生我的气吗？我们和好好吗？傻瓜，我也一直都在想你，怎么会生你的气呢，当晚做了3次，现在租车公司真坑爹，一天就要300，还要加满油才行
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和一个女的经朋友介绍认识第二天就确定关系上床了，之后她就回去上班，中途电话联系吵了几句后赌气不联系了，一个月后她打电话来说她怀孕了。本来说好结婚的，她过来后却说她吃了消炎药怕孩子不好强力要求人流，我和她去医院做完🅱️超看到六周➕争吵了半晚上，我问医生医生说她要求过更改🅱️超日期。看着她赌咒发誓的说她绝不是乱来的人。最后我还是带她去做了人流！在我这修养完了她回去没多久我就把她拉黑了，她找人联系我也没理她！我怕我过不了这个坎。这之后我又特别的想她！我搞不清楚人流的孩子是不是我的。也搞不清楚我现在为什么要后悔做放弃她的决定？本人情商极低！很没有接触过女生，她是第一个接触这么深的人！
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约一个喜欢的女生去看电影，出门前她特别提醒我：记得带上身份证” 爱讲道理的我，用了半个小时给她讲解，看电影不用身份证...
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上初中的时候有个女孩怀孕了，全校沸腾，奔走相告。我正在围观人群中神采飞扬，丫跟老师说是我干的。尼玛！当时我连这项流程要动用哪些器官，要运作哪些步骤一无所知好不好！幸亏后来查明是社会混混，女生被勒令退学。但我永远无法忘记，那时可怜的我脑子轰一声：我要做爸爸了！
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记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
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张杰带着谢娜，在周星池里游泳，突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑。骑着黄家驹，抢走了谢娜，张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江。抢回了谢娜、回到了郭富城、还在城中挂起了一面任贤齐。上面写着：谁点赞谁今年周润发，不点赞明年费玉清！ 😂😂
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男:我追你好吗？女:那我放肆跑吧
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老爸年纪那么大了还那么拼，我那么年轻凭什么比他过得安逸。
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表弟去年结婚，老丈人要20万彩礼，表弟满口答应但要求分期付。他老丈人同意了。婚后第一个月工资全交了过去，第二个月，第三个月．．．．．．过了半年他老婆回娘家闹了，你们还想要多少？
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老师口中总有一群学霸，他们叫作“上一届学生”。 家长口中总有一群学霸，他们叫作“隔壁家的孩子”。 亲戚口中总有一群学霸，他们叫作“自己家的孩子”。
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那天雷阵雨，我们约好出去叫她快点，准备要出门了，她忽然说等一下刚打了个好大的雷吓得我想拉屎！。。。。。 无法理解那个雷对她做了什么！！
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夜跑至郊外，听见有人在喊救命，走近一看，原来是一老大爷掉坑里了，我急忙把他拉了上来！…老大爷看着我笑道：小伙子，你真好心，我是神仙，可以给你重新再来一次的机会，你想要什么？…我想了想说：我要回昨天下午！…他手一挥，我马上回到了前一天的下午，我到了彩票点，看到奖池里的12亿奖金，我狂笑着买了300注本期中奖号码，当晚开奖，才发现那老头特么的是个骗子……
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花二十四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说 : 回去？回去得加二十。
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读初中的时候，我们老师都是按成绩安排座位的！前十五名可以自己选座位（第一名先选），后面名次的人班主任安排座位！有个喜欢我的男生选了我旁边的位子，我名次在他后面，我就在想我要不要换到其他座位！后面考虑到两个人后面两年会很尴尬还是没换！一个月后同桌没选择换位，但我选着换了，还是换在成绩一直前几名的旁边！终于不用担心旁边经常换人了！
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最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板:“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 这都什么跟什么啊？
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假如让你选一个的话 你会选爱你的那个 还是你爱的那个？
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我一定要找到你
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我一朋友白领，谈了个女朋友，今天女朋友带他去见爸妈，我朋友不抽烟，不喝酒，不打牌自信满满的就去了，刚介绍完，女朋友她爸就站起来说，小伙子，我看算了吧！不抽烟，不喝酒的这种老实男人将来也不会有什么出息了。然后就把我朋友赶来出来
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有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够模糊，常露宿街头，爱好打网游。但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无辜失手，和我好吧，咱俩一定天长地久。
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前些天看长友说的，早上刷牙干呕是因为一边刷牙一边照镜子导致的，我今天控制住没照镜子，果然不干呕了。。。
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你收到最激动人心的纸条内容是什么？
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有一次暑假开学了，介绍新同学，一个女孩上来说，我叫夏琪我喜欢游泳。又一男孩上来说我叫尤勇我喜欢下棋。教室里突然安靜了。
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第一次给老丈人一起睡觉 很紧张😰 反正怪怪的
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一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
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好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了...... 警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！！ 妈的！酒喝多，忘记开车了！
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一女生嫌自己胸小，不想做手术，便去看老中医，老中医戴了一副老花镜，姑娘想着来看病不能害羞随即脱了衣服，老中医伸手摸了摸：小伙子。青春痘长在脊背上不能算是病，火气大了，拔罐吧！姑娘：大夫，我是女的，这是正面！
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有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
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今天我室友在我面前炫耀你能打出“冎”么。能打出来我管你叫爹。只见我熟练的打开了手写键盘一笔一划的写着冎等我写完他的脸色😂😂😂
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骗了女朋友两次，好内疚啊，第一次是第一次开房的时候，跟她说，不射出来听说会爆😁，第二次是，除掉前戏，也就三四分钟的样子，我跟她说，超过三分钟的都是磕了药的("▔㉨▔)
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高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
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小事超能力
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老婆：亲爱的，你能回家做晚饭吗？老公：老婆，我还在公司呢！老婆：我只不过是考验一下你，其实晚饭我已经做好了啦。老公：我只是和你开开玩笑，其实我已经到楼下了。老婆：我也是和你开玩笑，既然你已经到楼下了，那就赶快回来做饭吧！
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昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
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妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……哈哈哈哈~
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女友突然发来消息：“我看错你了！”##我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”##消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
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真可笑 我追她差不多一年了 她今天居然叫我帮他问我兄弟要联系方式
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上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。 老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。 老婆：我让你扔了，又没让你吃了。。。
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关押十五年的逃犯越狱了。他闯入了一个民宅，发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，把他绑在椅子上。又将妻子捆绑在床上，并吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，看他的衣服就知道了。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在跟我说话。他告诉我他是他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。
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以前有一个人说我不帅，我没有在意，后来越来越多的说我，我才恍然大悟，这个社会上的骗子越来越多了。
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我曾经参加过一次世界性的撒谎大赛，并且得了第一名，因为我说了一句玩段子的人都很短……
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刚刚在路上散步，突然旁边串出个人，小贩：兄弟三星S7要不，我：多少钱，小贩：700。我：能开机嘛。小贩：我开给你看。小贩:开好了。我：恩还行，250吧我买去。小贩：最少260。我；OK。我以260块钱搞定了，就是问下段友，刚刚充电在冒烟。这是为什么？。
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下班回家的时候门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
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“你还记得她吗？”“切，早就忘了”“可是我还没说是谁呢”
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请不要再伤我的心了，因为那里面住的全部是你。——我若离去，便是无期！
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今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！
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我告诉你们一种吃凤爪的方法，食材：四包散装凤爪，600毫升水。步骤：1、先吃两包凤爪，再喝200毫升水。2、再吃一包，再喝200毫升水。3、同第二步。4、去散步，最少500米。这个感觉啊，我是12岁试的，到现在我都还记得。
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一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果前几天死了……” 我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？” 他叹息道：“走在路上，被汽车撞死的……”
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今天宿舍一哥们说他前女友发信息对他说月亮已经下班，太阳怎么还没来。哥们不理解。谁知宿舍另一哥们告诉他说月经已经走了，你怎么还不来日。
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我是做餐饮的，厨房打工的。那么晚来吃饭的，都是吃口水，鼻屎，菜掉地上不单单直接捡起来还要踩一脚。
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工作虽然辛苦点，但工资待遇不错，老板是个女的，摇曳生姿一笑两个都疼那种。然而，这一切的美好，都因为一条病毒程序而灰飞烟灭。起因是我无意中下载了一个应用程序，结果该程序在后台悄悄运行，把我手机通讯录里的人都指名道姓地发了条短信：‘’××，我送你个相册，请查看！‘’其实这都没什么，关键是老板娘平时老得瑟着调笑我，我把她在通讯录里备注为骚货……
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同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧 深藏功与名
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我是不打英雄联盟这个游戏了，就打了一次，系统提示我说敌军还有30秒到达指定战场，我觉得他们太墨迹了，就准备冲过去杀了他们，谁知道半路被一个路灯给电死了。
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著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
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昨天晚上撸到十二点，我的贱客亚索被人虐的一塌糊涂，我终于关上电脑。关上灯，开始和老婆亲热。完事后，我感慨到:当年我也是一个积极向上成绩优秀的运动达人，现在变成了一个除了撸就是在充气娃娃身上发泄精力的穷屌丝。
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最后再说一遍，自己单身的，千万不要再说自己是单身狗。你要跟别人说，我是一头高雅、尊贵的孤狼。
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我辞职了去我妈那上班，她说你来你只能住男生宿舍哟，我问宿舍有没得洗衣机，她说没得，不过我这有洗衣粉还有肥皂和洗衣液，你把衣服拿过来我给你用洗衣粉。。。。
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家有四岁正太弟弟。一天我一同学来我家玩，一直跟我弟弟聊天，聊着我弟就问我同学：“姐姐，你有男朋友吗？”“没啊”“那你喜欢谁？说来给我听听。”我同学想耍耍她他便说：“实话告诉你，我喜欢你。”弟弟高傲的回“切，别开玩笑了！就你这样都可以当我妈了。”“……
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西藏的业主事真多，不懂还喜欢说，水下灌注桩，非得让把水抽干，下去振振，逗比
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早上天不亮赶火车来找他，见面吵架，我要走的时候他连骂带哄让我回来，回来以后他跟他朋友随便做了一点我们一起吃的，晚上准备睡觉，他说不是他睡觉的时间点，让我一个人在房间睡，他陪他兄弟的女人和另外一个女人打牌，两个女人一个男人，我一个人在屋里发这个稿子，内心有点纠结，在一起两年了，虽然觉得自己一直对他忍让，总觉得他不是真心对我的，我们的兴趣爱好都不一样，我也算名门出身，家教很好，他就是个混混，现在就是每天混，不想做个正经事，他朋友的女朋友都是ktv的，他就喜欢跟她们玩，我想请教一下大家，我跟他到底合不合适，他这样对我，我还需要一直这样谦让着他吗？发这个文章我也是真的觉得自己活的太卑微了。
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一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？
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:从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”。
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研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。。
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前段时间，前女友结婚，结婚前她给我说了一句话，（你丫，就是太挑了）啥意思不懂……
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刚交了个男朋友，第一次出去约会，男朋友说：你看你这么忙还陪我出来逛街，多不好意思啊。当时不知怎么脑子一抽顺口来了句：不碍事，就当遛狗了。看着男朋友一脸的黑线我连忙补了两句：汪～汪！男朋友转怒为笑。好险，我太TM机智了！
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男：这～星～期～日～你～有～空～吗？ 女：有啊。 男：你来我家还是我去你家。 女：你先告诉我到底是礼拜几？
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中午去女同学家帮忙做饭，做好饭吃完之后我就回去了，段友们，我是不是连禽兽都不如呀
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段友们，问你们一件事啊，如果两年前，你被人给无缘无顾打了一顿，因为当时你打不过他，现在你打过他了，你会去报仇吗。而且他当时还打的特别狠。求各位段友们出出着。赞超过200个，明天我就去打他。。。
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现在没跟女朋友上过床就不算恋爱过么？有点不解，喜欢，爱一个人生理上肯定是想的，但理智上女朋友比较保守，我不想强求，我觉得我是真正喜欢她的又不是为了上床才跟她在一起的，难道我的理解错了么😂
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今年刚在陌生的校园里徘徊时，每次在车站等车时，都能碰到一个学姐，第一次见她真的是触目惊心，每天，等车时都会偷偷看她一眼，觉得每天看她一眼都是一种奢侈，如果有一天出来迟了，没见到他，都会很难受，已经几个月了，但是她也不认识我，有时候做一辆车，她就在我旁边站着，我也不敢抬头看她，只是默默低头，我觉得我的机会是很渺小的，她比我大一级，我相信也有许许多多的学长，段友们，该怎么办
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今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............
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矮是什么感觉？所有人见到我都太不起头。
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小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样。我真的没撒谎！
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今天去修车听一个少妇和一个师傅的对话，应该是她车的底盘有点声音，开进4S店就大叫:“张师傅！我下面好响，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！” 旁边有一客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次，好长时间没响了，一直到现在才响。。。
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论吹牛逼，我只欣赏你，因为你装的逼和别人不一样，你装的逼火喉刚刚好，不过份，不浮夸，不做作，不高调，不张扬，内涵中不缺出色的文采，正所谓这才是逼界里的最高境界。你才是真正的逼神！完美.！
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离婚了，彻底结束了，我还是很爱她，我的心天天都在痛，有快止熄的感觉，11月5日，我在唐山
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今天听到一个准妈妈在跟她的妈妈打电话：妈，给我闺女买个早教机吧！ 妈妈说：啥？ 于是她大声重复说：给我闺女买个早教机吧！！！ ……
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妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
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最近拉便便味儿特别大，熏死人的那种。室友让我以毒攻毒，趁热吃完以后便便就不臭了。问问各位巨友长友，她说的是真的吗，过999我就趁热吃了，自己也饿了！
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各位巨长友们，我就想问问包皮过长会不会影响性生活？
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今天和男票约好开房，到了老地方，男票去前台交钱拿钥匙，我照例在电梯口等他，这时一帅哥手里拿着一盒TT走过来，电梯门开了，男票也走过来，我们一起上了电梯，电梯门刚关上，帅哥开口了:“你们也是来……哈哈，给你们两个吧。”说完打开包装撕了两个TT递给男票“不用了，房里有，谢谢啊”“傻呀，房里的多贵呀，我反正也用不了，浪费，拿着”说完塞给男票“哎，够吗哥们儿？要不再给你三个，咱俩二一添作五！”男票支支吾吾说:“够了，谢谢”
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兄弟们好！我叫马牛逼！你知道我有多牛逼吗？我敢吃屎！你们谁敢拉，我就敢吃！我每天吃3斤屎，我越吃越牛逼！兄弟们，给我点掌声！！
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我默默的又点起了一根烟。45度角仰望天花板。便秘真tm难受。
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太奶奶一百多岁了，腿脚有点不方便，昨天回家，我要给她洗脚，她笑道：孙子诶，这是裹脚，太臭了，洗不干净的……
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和老婆结婚五年育有两子，为了我的性福，为了节省TT钱，我偷偷去做了结扎手术，谁知两年后我老婆过来跟我说她怀孕了...
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作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了。。。
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想不到老衲归隐深山多年，尘世间竟还有人记得我的帅。。。醉过！醉过！还有谁！还有谁！哈哈哈。。
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美国小朋友，下午放学了，学校门口连个卖串儿的都没有。可怎么熬过来的，心疼。
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在集体浴室洗澡，我正弯腰，搁那洗头，头上脸上，都是泡沫…身后突然一声闷响，我内 裤瞬间被人扯了一下，吓得我哇哇大叫，捂着屁股，又蹦又跳… 只听身后，传来同事的声音，别咋呼了，我刚摔了一跤，不就是拽了一下你裤 衩么，反应那么大啊？！~
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同事妹妹是中医系的。本定周六回家，情况突变，有一个病人订了好多大药丸，老师让他们去打下手。 她就短信打趣他妹：你们要集体去搓大药丸啊！ 若干分钟后他妹回复：姐，没你想的那么壮观…我们不是屎壳郎……
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我的朋友，东西如何了？”“就要好了，但是我要的呢”“当然没有问题，随时可以给你打过去。”“ok”“对了，你知道吗我家隔壁有个女孩儿叫小文，但有了男朋友之后，她改名叫小六了。”“是吗真是巧合。我有个朋友叫阿太，但有了女朋友之后，他改名叫阿木了。”
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活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
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周杰伦娶了自己粉丝昆凌 林志颖娶了自己的粉丝陈若仪 钟汉良娶了自己的粉丝齐芳 刘德华娶了自己的粉丝朱丽倩 叶世荣娶了自己的粉丝许韵姗 王力宏娶了自己的粉丝李靓蕾 有谁也愿意做我的粉丝吗粉丝点个赞好吗 我们坐下来好好谈谈。
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之所以我坚信用生日做密码是非常安全的，是因为从来没有人记得我的生日。
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刚才看到一帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！ 就是抬上救护车的时候有点难看！
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离地三尺一条沟，一年四季水长流，不见牛羊来喝水，只见和尚来洗头。
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今年八月一号为了女朋友从宁夏来天津找工作，刚来的时候被蚊子咬了四十个包我没后悔，每天热的睡不着我没有后悔，只能睡四个小时我没有后悔，我拿了第一个月工资的时候第一件事儿就是给她买吃的，买礼物，九月二十五号她和我分手了，八月一号凌晨我在北京西站一十八的孩子和一帮大叔们坐在一起毫无违和感，和他们一样吃着东西喝着矿泉水，说这些不为别的，我没有想让大家安慰我，只希望大家对自己的那位好一点儿，我没有一点儿假话，希望过，半年了第一次发段子，希望段友们让我过
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我：妈，没钱了，打点钱吧。 -妈：多少？ -我：2000 -爸：给3000吧，在学校泡妞要花钱，当心身体。 -我：那我上课了，早点给我打钱。 -第二天，账上多了5000块。 -
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不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，快去试试吧。别问我是谁，我不姓雷。。
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食堂一般先出米饭，后出馒头。那天团长来审查，正好先出的馒头。一开始以为今天没有米饭了，也就两分钟米饭出来了。战友们都把啃了半个的馒头直接扔泔水桶了。没五分钟团战一脸严肃的吼了一声，当众把泔水桶里的馒头吃了。不知道你们知不知道食堂的泔水桶多臭多恶心，最后都哭着把馒头捞出来吃了 真事 08年
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女性朋友们、你们选择男朋友或者老公的时候会注意对方的尺寸嘛？多少你能接受呢？😏😏
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今天跟媳妇儿打起来了，我甚至都不知道原因，下班回来她跟我说她爸爸最喜欢的水晶麻将被人劈了，让我猜猜谁劈的，我就说:“你妈劈的！”让后就打起来了，我哪儿错了？
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现在感觉QQ 微信都太不好了。自己没上学了，和他们聊天也聊不到话题。现在感觉还是段子温暖，有哭有笑。爱你们长友！
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我只记得那时候刚出液晶屏幕电脑的时候就再也不看电视了我妈:“说为么不看电视电视的屏幕多大呀！”我说电脑上没广告
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人生何其短，其短何其多，其多何其苦，其苦何其长！
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你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
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《雨落百叶窗》第三集太阳一直很大，，百叶窗的水快没了，，而雨落得水一直没有！！！此时雨落终于忍不住了，向百叶窗请求一点水？？？百叶窗看到雨落，心想~给了他我不就没了？？？然而不给他那么万一他有水了，肯定不给我！！！怎么办好呢？？？？？想来想去，百叶窗想到一个好办法！！！说今晚打赌，如果晚上下雨，就不他水了！！如果不下就给他水喝！！！！雨落心里明白的很，，，，到了晚上～雨落果然盼到了大雨…雨落感觉自己的池水快满了！！！就偷偷引流到自己设置好的地下水库…，，，，，接下来，会怎样呢？？？？？期待…
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哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神，老板冲过来一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了·······我擦套路太深了！
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去年光棍节我和朋友们吃火锅，我曾信誓旦旦的说今年要脱离他们，今年，我做到了。只有我一个人光棍了……
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小时候，那时候是夏天，感觉自己手臂被蚊子咬了，哥哥就去帮我拿风油精，仔细看了说明上说的是口服一次1～2勺，现在还记得当时的酸爽。
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今天医院里来了一个女孩，20岁左右，检查下来都怀孕四个月了，可是，妇检结果竟然她的膜还在。。太无语了，后来问下来，原来有个男生一直追她，然后估计除了没破那层膜，其他什么都玩过了。后面情节可以自己想象了，，我想说的是，这个可怜的精子翻山越岭的得爬多少路啊。太强大了。以后要是能生下来，绝对是天才啊。。。！所以，童鞋们，以后可别玩太过火咯，就算没进入，也会怀孕的哦。。
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长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！
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无意中换台换到芒果台，看到快乐栅栏里何炅问黄子韬，你感觉唱军歌和你平时唱歌是有什么区别，这孙子既然说：就是瞎吼。
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一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开。 这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。 铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。 金钥匙说：“你BB个球，我就插着玩玩。”
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“爸，没钱了，给我打点”。。。 “打了，一万！”心想果然是亲生的，还想在奉承两句。。。 “爸，最近忙不？”。。。 “忙着呢，红中！”。。。
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小时候路上碰到一个算命的大师，我好奇就算了下，大师说我长大后帅的绝逼没朋友，我高兴的赏了大师30元钱，长大后，我真想弄死那位大师，我绝逼、没朋友有了，但TM我的帅呢？
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跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？
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班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
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也许。是成长的过程把。每个人心里都有遗憾。也许，正是因为这些遗憾。我们才不会觉得寂寞。才不会觉得空虚。才不会觉得自己一路走来，忘了起点。丢了终点，就连风景也是一片空白。上天让你失去他。是因为。它觉得。最适合你的。还没有出现。要相信。以后会更好。我们都会幸福哒，不要想太多。要一直向前看。没有任何必要再去追溯从前。因为，我们都要相信。过去。找不到任何意义。
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和对象在一起快一年啦，之间哭过笑过吵过闹过，小弟想发表一下祝福，但没上过几年学，求会编的巨友帮个忙。跪谢🙏🙏🙏🙏
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本人是送外卖的骑士，有一天我接到订单是送往医院三楼的外卖，当我外卖亲手送到这年轻小伙子，这小伙子突然说，明天这个时间你能给我带份鸡汤吗。说着从兜里拿出一百块钱给我，于是我点头说行。第二天我不但带了份鸡汤，还买了一篮水果，只见小伙子感动的流泪，不说别的，我就是于心不忍！
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某动物系学生为了预备考试苦苦复习了几个星期，终于到了考试的那天。考官拿了个鸟笼。鸟笼被盖住上半部分只露出了两只鸟腿。题目是:看鸟腿猜鸟名。这学生看了题目后愤然离去。考官看他交的白卷感到愤怒。问那个学生叫什么名字。那学生转过头来。拉起裤腿。露出两条毛腿说:你猜我是谁
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说说你们撸管比较喜欢在什么地方？
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如果你缺钱，你就去当收银员，当你看到一个有球的人时，你就嘲讽说：你没钱就别看了，滚，然后有两种可能
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外地人问北京的小明：你们北京人为什么那么nb啊？小明深呼吸了一次，看了看外地人，于是外地人也跟着深呼吸了一次——卒
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旋律：“你说咱们一个单位，就咱俩个男生，为啥咱俩还没女朋友呢？” 我：“把你的手从我大腿上拿开，再离我远点，我绝对会找到女朋友的！” 我还是太单纯了～女生们都已经觉得我俩搞基了……
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实在是没办法了，来咨询一下万能的巨友，请问有什么好的祛痘的方法呢，不是尿急很大的，但是总是长在眼角那片的，啥方法都试过了。。。
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题目：《果然》～～～一小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语:是词。
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高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血。。。
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天天打牌输。心里又想你，原以为可以找点别的爱好来淡忘你。后来发现根本忘不掉，现在我真的不知道怎么办。内心挣扎了很久，我决定不去找你，以后也不会。还是一如既往的静静的看着你。我哥哥说的很好，心里有你就好，不一定要得到
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刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视，我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”然后他回了句:“我干嘛要骗你啊”。。。于是我把电话挂了。
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今天临睡觉的时候，小弟突然硬了。看看旁边的女朋友还没醒，拿起手机看了一发凤姐的照片，果断软了，机智的我。。
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冯永珍，42岁，重庆某摄影机构内一名普通的清洁工。20年前，她像村里大多数人一样，背井离乡到了广州一家针织厂里做女工。在外漂泊了十多年，她越发想念家乡，终于在9年前回到重庆，当了一名清洁工。
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江南最大的皮革厂招收员工，，五险一金，大专以上，工资面议！！
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以后再看到任何一个女的找对象之类的。见一个举报一个
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上课睡下课睡晚上不睡，白天玩晚上玩醒着就玩——中国大学生现状
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一个陌生网友：“你为了什么活着？”我回答：“为了责任。”陌生网友：“切……”我：“不是吗？”……拉黑还好没把奥斯特洛夫斯基的那句话搬出来
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11月2日上午9点左右，智女士从自己租住的房间出来，准备上楼晾衣服。刚开门就见着一身高一米六几、身材偏瘦的陌生年轻男子站在门口。该男子见到智女士突然调头朝楼下跑去，智女士没多考虑，便上了楼。 让她没想到的是，就在下楼必经的楼梯上，该男子居然等着她，其裤子拉链敞开。未等智女士回过神来，男子立刻直接跪在楼梯上，用舌头舔起她的左脚趾头。智女士被吓坏了，一脚将男子踹开。。
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刚才，就在刚才。劳资正路上开车，迎面过来一小车，尼玛那个刺眼啊！不得已只能用灯光交替提醒他换近光。哎呦，居然无动于衷？这小子这么不上道？于是劳资就满怀恶意的打开了我大黄蜂的远光打算刺瞎这货的钛合金狗眼！结果出乎意料！！他尼玛居然还能更亮？刚才那居然是近光？！好了好了，哥们，够了，我输了还不行么？够了！！→不黑不喷希望各位长友开车只能碰见懂礼貌识交规的好司机。无论是半挂，厢货，小车还是三轮。一路平安！
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昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
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你经历过绝望吗？
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宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！
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今天天气冷，在朋友圈发了一条动态:“今天好冷啊，穿什么衣服呢！”下面一群好友都在关心多穿点之类的，唯独看见我妈的评论是:有本事你别穿。我在想我到底哪儿有惹她了
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大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
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以貌取人其实是科学的，性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。
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老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：。。。
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今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
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3、前几天跟公司一个妹子一起到外省出差，到晚上开房间的时候，妹子一脸不好意思的跟我说道：哥，要不我们两个开一间房间就好，我一个人害怕。哥当时就婉拒了，嘴里说着：不要了吧，我不习惯两个人一起睡觉，如果你有事在叫我。心里却想：扑街，跟你一起睡，我还怎么好意思一个人打灰机。。。
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话虽简单真的相爱没那么容易唱出来的请点赞
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老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊，都半个月了，天天这样，还让不让人睡呀！
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你若安好便是晴天 所以我请来了后羿...
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好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂
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有一种人很他妈的烦，就是那些连J8四级没过的，整天跟老子每句屁话都夹点英文。
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一位青年路过一片麦田，他看到一头没有犄角的牛，他就问旁边的老农，这头牛为啥没有犄角，老农为他解释到，牛没有犄角的原因有许多，比如打架撞断了，还有像人一样先天脱发......而这头之所以没有犄角是因为他是一头驴。
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喂，老公啊，你什么时候下班啊？”“怎么了？”“我把钥匙不知道丢哪了”“在门口的垫子底下”“啊，找到了，老公你看我这记性”“我们已经离婚很多年了……”
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楼下一对夫妻在吵架，女的说当初结婚东西都是从娘家带过来的，现在才两三年，你就这样对我，女的哭的很伤心，心里突然很难受，快结婚了，亲戚朋友都说让我多要点东西，但是男朋友还有一个弟弟，他爸妈压力也挺大的，我感觉只要人好知道上进就行，东西再多人不好受苦的还是自己，，，但是看到今天发生的事情，是不是男人感觉钱花的少娶得媳妇都无所谓，花大把钱娶得才知道珍惜，以前也听说过女的什么都不要，但是最后男的有钱了却又找了一个年轻的女人，不要她了，
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刚坐公车上 ，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最帅的男人 。我听完 笑了 转身过去就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了
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每次找我帮忙我都会帮她，帮完后就不理我，可是每次找我我都会忍不住去帮她，我想，这就是贱吧。
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我平常上班没有时间玩游戏，但是我是一个非常热爱电竞得人，一个月我就去上了两次网，你还要跟我闹分手。别那么任性好不好
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语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
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说一句很有内涵的诗句。一懒众衫小😷
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哎，心好难受。刚交的女朋友就吹了。
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在微信钱包哪里包起来的红包，没发出去就取消后怎么办，红包是支付好的也没发给任何人，怎么把红包找回来，求求万能的长友们帮帮我在线急
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瀑布的水逆流而上蒲公英种子从远处飘回，聚成伞的模样太阳从西边升起，落向东方 子弹退回枪膛运动员回到起跑线上我交回录取通知书，忘了十年寒窗 厨房里飘来饭菜的香你把我的卷子签好名字关掉电视，帮我把书包背上 你还在我身旁
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我知道你走的太早，却还要提前祝你们白头携老
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情商低的人，就是别人对他好，他都以为别人对他有意思，他就喜欢上了他，因此，喜欢了一群人。这一群人的某些人的朋友圈发的，带感情色彩的内容，占据了他的一切，让他心里难受。真可悲，以后别人对你好，你都要觉得是理所当然哦
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我就是我不一样的烟火，他就是他两块钱一捆的大此花
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朋友带女票去风景区玩，叫我一块去，我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？…………后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！………我是自拍杆！
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刚刚跟一个在一起的司机聊天，之前他也听说过1040是传销，但到了广西被人忽悠的还是干了，两年赔了三十多万一屁股债，为什么明明知道是传销还会去干。搞得现在家都回不去了
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读高中时老父亲管的很严...不允许我早恋，女孩子么，对什么都不好！可这个年纪正值青春年少，难免会冲动会对异性产生好感，于是本人偷偷的恋爱了！男友有一辆摩托车，每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天，回家时碰到我老爸了，碰巧他也瞧见我了！于是连忙叫男友停车，然后给了男友5块还说道：谢谢你，师傅。
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有一天去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天，几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说，最冷的在太平间，最热的在火葬场…………我艹，瞬间我就跪了。。。。
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小时候，有一次惹老妈生气，到了晚上，饿极，就问：“妈，我肚子饿了，什么时侯才开饭呀？”老妈跷着腿甩了句：“别叫我妈！你亲眼看到是我生的你了？！” 想想还真是……
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麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”
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我的小表弟说，就在刚刚，他逃课成功，一高兴赶紧发朋友圈，却完了屏蔽父母结果他爸点了赞。现在他都不敢回家……
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男生就像洋葱，因为你想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。 可其实，你一直剥的，就是他的心。他一开始就把心给你了，你却不相信。
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女:“做我男朋友吧！”男:“为什么，我现在女朋友这么好，又体贴又温柔，我干嘛要答应你”女:“我吃星球杯不用勺”男:“你等我回信，我马上给我女朋友打电话分手”
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下雪了，出门见一大爷摔倒，我过去问:“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?” 大爷:“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。 我被感动的赶紧说:“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。 大爷也激动说:“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
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如果希拉里当选，她将是世界上唯一一个既干过总统又干过总统的女人！
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爸爸：“小明，亲相得咋样？”小明：“那女的长得不漂亮，也不温柔，身材也不好！就是她有个当大老板的妈，”爸爸：“哦，那她妈有老公不？”小明：“她妈现在单身，”爸爸：“可惜啊，那这样吧，回头你追她妈去......”
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一男子去找大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！
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还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了， 就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了，她就说了：这不是马上十年之期要到了。（纯手打，求过。）
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这上上个月，有钱，我吃啥，狗吃啥这上个月，没钱，狗吃啥，我吃啥这个月，我准备吃狗了算了，狗跑了
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半个月前老爸把我家咬人的狗丢到几十公里外的地方，当时也挺不舍毕竟养了五年多了，回来的时候等了它会儿，毕竟没有车快没跟上。。。。。今天老爷子去钓鱼，离丢弃狗狗的地方起码有五六公里远，还是隔了两个桥的地方又碰见了它，一瘸一拐的在路边游荡，老爷子不忍心又把它抱车上带回来了。。。。。
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昨天半夜看金星主持的《今夜百乐门》小品表演时，我不禁大叫 TM煞笔吧！ 然后砸了遥控器就飞踢过去 现在想起来还不后悔。
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减肥我是认真的，但是就是忍不住怎么办！掌嘴掌嘴！
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今天想尝试下强上老婆，于是偷偷带个面具进屋，一句话没说，直接把她扔床上，完事后老婆在哭，我就摘下头套：是我，别哭了。老婆：吓死我了，前两天也是你么？？
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最无奈的是习惯了一个人，别人对你好点都以为是爱，然后犯贱的去表白，她却说还是做朋友吧，也许是单身久了吧
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高中的时候上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，而且抓了一大批人，lz思考了片刻，回到寝室拿了把笤帚装作值日生，只见寝室里的几个同学投来愤怒的眼神
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
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老子只想说句。老子在段子帮助人别骗了几千块。我不怪骗子。怪我傻逼。大家需谨慎。
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朋友的儿子九岁，报了个围棋班，一日连输三局后掀案而起要打对方结果没打过。朋友得知后，又给报了个跆拳道班。
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楼主工地搬砖中，突然10086来信息提示我收到100元话费。这可把我高兴坏了，心想充错话费这事终于轮到我身上了呀！人生第一次呀，哪个激动的。嗯，根据剧情，如果是男的打来电活索要话费，决绝不理。是个软妹子的话就…………嗯，你懂得。正当我幻想时，电话进来了，一个以前的男工友打来的！你猜得没错，这家伙从前欠我一百元，人又在外地，就充话费还我了！！唉，人生迭荡起浮，莫过于此了！
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快吃午饭了，我问刚参加工作的小女孩：“你用微波炉烤土豆用多长时间？今天我也烤几个。”她说：“我从没烤过土豆啊！”我说：“头几天我看见你烤了！”她说：“我那是烤的地瓜！”我晕！只好问你烤地瓜用多长时间？
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刚才坐出租车车，要到目的地的时候，司机非常不耐烦的甩出一句:准备十块钱!我翻了翻钱包拿出一张二十的跟司机说:你也准备十块钱。
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我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。一直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…
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女，94年的，169cm,48kg,爱好吉他和篮球，第一次发，求过
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今天，是我最倒霉的一天，先是一个人游翠湖，然后，在山茶花园里面遇见个买鞋油的大哥，死活要蹲着给我擦鞋子，然后我钱包放腿上，仓皇离开的时候掉了，等我发现已经晚了，然后摔在泥地里，然后在天桥那儿被一个卖袜子的拦着买袜子，然后进家门在楼梯那儿让一个老大爷出门被另一截楼梯撞到头顶简直不能太倒霉，我的证件啊，拦着人推销的死全家。
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我和女朋友异地恋 刚才给女朋友打电话听到男人的声音 我什么也没说什么没问 跟她说早点睡 我说挂了她那边以为我已经挂了 我隐约听见一句 我一个朋友给我大的电话一会我们去那吃饭 我现在想哭
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一只苍蝇围着班长的腿飞，我看了一眼，说班长你腿毛真长！班长说，可不是，暑假玩电脑，一只苍蝇钻腿毛里，我扒拉了半天没扒拉出来。
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南昌八大山人有没有一起夜跑的，楼主男25想减肥没动力就想找个一起的。
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那些年，我背井离乡，村里人再没喝过水
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光棍节快到了，瞧，这天气多么美好！来，我的朋友，咱俩去逛逛，看看能不能碰上两个单身的异性朋友，顺便搭个话，再来先斩后奏，保证你今天过的愉快！
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记住我的名字和我操你时候的姿势祝你此生不育且子孙满堂
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也不知道说什么就是心烦ヽ(‘⌒´メ)ノ，故乡从17岁踏上火车的那一刻起就只有冬季了……我说我已练就了百毒不侵长友们信嘛，今年23
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小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
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有些人说话从来不经过大脑思考、每当恶语伤人之后他会说“我说话就是这么直、你担待点”每次遇到这样的人！我就想直接上去一个嘴巴子！然后说“我打人就是这么疼、你忍着点”！
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老爸打电话给儿子。老爸：“儿子，最近缺钱不？”儿子：“不缺钱，我是好孩子。”老爸：“太好了，能借我点不？你妈最近太过分了…”
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女神经常对我说想喝酒，每次请她喝完酒，她就说要回家，送完她回家后，我看她醉了我就打车回去。其他都还好，我就是不喜欢她骂我傻，劳资花钱请她喝酒，她还骂劳资。段友们我该怎样才能拒绝她让我请她喝酒啊？劳资的钱也是血汗钱啊！
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跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮了他们掰了一响午的玉米棒子！
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今天和女神吃完饭，对着女神说；今天可以滚床单了吗？ 女神答；滚。 然后 ……没有然后了！
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她有男朋友，我叫她出去玩她愿意，我叫她陪我去逛街她还是愿意，长友们我算是备胎吗？
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我女友高速路口收费员一枚， 现在一律是微笑服务。一日， 我开车从女友那经过， 女友面带微笑：很高兴为您。。。 一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。
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闲得无聊给中国银行客服打电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 我：“不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，否则脑子里的水容易撒出来......”,
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跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊
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男人舔了女朋友手一下，结果女朋友的闺蜜意外怀孕了！孩子的爸爸确是男子的舍友！ 秒懂点赞！纯手打！
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前几天借给女同学5块钱，说第二天还我，第二天她说可不可以用笔抵。当时我就火了你不就是不想还钱嘛。
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一大早女友的手机响了，睡意朦胧的接过电话，：快递呀，我楼下吗？看到下面有辆车赣cxxxxx了吗？女友一边说话一边走到窗口，按了下钥匙，说到：打开门，放进去。我走过来一看，楼下快递小哥一脸懵b的表情，卧槽这也可以？
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我姐下午买了瓜子，晚上我爸回家就吃起来了，然后有只皮蛋虫进了他的口袋，他以为是瓜子，然后丢进嘴里，咔嚓一声响，笑死我了！我现在还在看他漱口！！！
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老婆看着床上瘫痪的老公泪流满面，老公看着老婆一直这样心里也不好受，就一直劝她：媳妇你别这样，你这样整的我心里怪难受的，发生这样的事情是谁都没想到的，我打算过两天咱俩把婚离了，我这个样子实在承担不起这个家的重担了，我也不能连累你一辈子，趁着年轻在找一个，老婆看着老公这样安慰她哭的更厉害了，过了一会才缓缓说到：我不是因为这个哭，是因为我当初说好的是要把你撞死的，谁知道却成了这个样子，还要老娘照顾你一辈子，都怪那个姓宋的王八蛋成事不足败事有余。
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初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩，在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意，在递给她的小纸条上写道：如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？我的心砰砰乱跳，不一会小纸条传回来了，打开纸条上面写着：弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼吼哈哈哈！！！
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黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片 突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。” 接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
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一天在卧室洗完澡躺在床上打飞机，快要爆发的时刻，老爸进来了。我立马装作找衣服的样子，边走边射，那场面~ 别问我是怎么活下来的
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我有一个朋友叫刘婷，为什么后来因为这个名字要自杀 还要改名呢 为什么啊
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马上双十一了，为了维护广大朋友的家庭和谐，珍爱广大朋友的血汗钱，促进理性消费，维护市场经济稳定本人特为为广大朋友提供剁手服务，保证一次性收费，价格便宜，保证刀快力道准。无论手多大，只要一刀，如需两刀，十倍赔偿。如广大朋友有此需求，请与我联系，活动时间从11月6日到11月11日，时间有限，先到先剁。机会一年仅一次，错过等一年。
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表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。直到进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰..
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某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”
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有一个短友说的对 咱们不弄个暗号吗？比如 浪子放荡根巨大娇羞美女洞更深？？？
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辣条是什么？那可是天地未开 混沌中孕育而成的绝世神物，一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条，更徨论是一包，所有人都望向声音所发之处 只见那里端坐着一个男子 二十出头的样子，令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。 “竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！而且还是当中最可怕的挖掘机系！” 蓝翔学院 ， 人们听到这名字第一时间联想到就是强大！ 据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生，然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过，山门破碎，护山大阵如同水豆腐般不堪一击，整教所有人皆被镇杀！要知道当中还有渡劫期的人物！蓝翔挖掘机有多可怕可想而知！ 难怪此子能够拿出一包辣条，竟是出自蓝翔学院！
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刚刚在厕所一边拉翔一边刷段子，拉完了提起裤子就走了。过了一会才发现好像有什么事没做。。。。
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就在刚刚，公交车上，一妹子给一位大叔让座，大叔说：孩子，你们天天上班比我都累，快坐着吧！中国好大叔啊！
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小时候有一次在奶奶家 奶奶在炕上躺着 我在椅子上坐着和奶奶聊天 忽然我放了一个很长的屁 真的 特别长 又一会儿 奶奶爬起来朝窗外看了看 然后又躺下 我突然意识到什么 我问奶奶你看什么呢？奶奶说 我听见摩托车的声音 还以为你二叔来了 原来不是啊…… =_=
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有个顾客说，他同学12岁了，，他妈妈每天领他出去吃饭，吃上激素了，个子都长到180了
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王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了？？？
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刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”这特么就……
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佛说爱世人，让观音姐姐来爱我，那我就不是单身了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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来上海玩，在机场地铁站遇见个老太太说自己钱包丢了求我要点钱坐车回家。我看她太可怜了。给了她二十块钱。。我觉得她真的挺可怜
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三年前自由恋爱谈了个女朋友爸妈不知道后来分了，就在今天老妈叫我去相亲结果对象就是这个前女友，当时我在房间里就把她......
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结婚那会，本来天气晴朗，突然之间就狂风暴雨，十分钟后又恢复正常好像什么都没有发生一样，请问一下这是什么意思？
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马上要2017年了，以前记得看小说，2017年××很有感觉，说好的全息头盔呢，说好的100%虚拟游戏呢。
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突然想到一个发财之道，和长友们分享一下，如果我去女儿国种黄瓜是不是该发财了？
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每一次和老婆爱爱，为了时间长，在做的过程中我都会转移注意力，让自己胡思乱想。这种方法我是从一部电影学的。长友们猜猜是哪部经典作品？
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在地铁上翻朋友圈，不经意抬头晕晕的看到对面坐了个年轻人很丑，仔细一看，原来是玻璃的反光…让我一个人静静。
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我发现一个问题，大到世界风云， 小到吃喝拉屎，再到bbs论坛，任何 一条新闻都可以引起中国网民的对 骂，唯独黄色论坛的网民素质高， 从来没见过骂人的，全部都是:楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主一生平安……
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咸鱼翻身还是咸鱼，想要不咸就少加点盐。求赞赞
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小虫子在地上蠕动，小动物们都不愿意和他玩这时候美丽善良的蝴蝶看到了他“孩子，不要自卑你知道吗我小时候也是毛毛虫喔”小虫子听完高兴的看着她问：那我长大以后也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶说：那倒不会，你是一只蛆。
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病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
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老师统计我们的特长，我的特长。特长。特长。我还没有说呢然后老师就说下课去我办公室。我现在心里好忐忑啊，在办公室里好害怕，就我自己老师还没来
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两个人在打架，有人过来劝架说:他说你儿子长得像明星是在夸你呢，你怎么打人呢？ 他说我儿子长得想陈冠希，谢霆锋愤愤说到。
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女甲：你将来打算谈什么条件的男友？ 女乙：个子不要求太高，有1米8就行；家境不要求太好，爹是个千万富翁就行；脾气不要求太好，保证不和我顶嘴就行；…… 女甲：还有一个重要条件被你忽略了。 女乙：你快说，啥条件？ 女甲：视力不要太好，面对面能看出你是女的就行
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情怀应该是不忘初心的喜欢，就像在街道旁安静地开了几十年的小店，饭菜的味道从来没变过，或是像让人放慢急功近利的脚步的一段音乐，或是在外拼搏多年，突然想起家乡嘴角泛起的思念的苦笑。最大的情怀是忘不掉的他，不忘初心的爱恋以及想起他时心里的温暖和依恋。
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你知道为什么猫咪喜欢仰着头，让人挠它的下巴吗？这里面有个亘古的秘密，当猫咪的下巴挠过千万次以后，猫咪就会变成精灵，永远陪伴着主人。但是千万次的挠，实在很耗时间，有的主人也算勤快，但离这个数字还很远很远。摘自《让我留在身边》
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送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我:没用的，我早就试过了，人家没看上我！卧槽！！！
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某年大雪封住草原。万物凋零。某日黄昏，某人坐家中逗新生儿。突然羊圈里传出骚动。某人扒窗户一看，一只狼大概饿急了，不顾白天闯进来想要抢食。某人端起枪就准备打狼。忽然看见狼眼中流露出一丝哀伤与乞求，接着他注意到狼鼓起的肚子。原来是只怀孕的母狼。某人看了在女人怀中憨笑的儿子，垂下了枪，伸出一个指头，冲着母狼大喊：就一只，一只，明白吗？！母狼似乎明白了，它很快叼起一只羊，临走时回望了某人一眼。
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结婚六年了，儿子三岁，近几个月，每每晚上孩子睡了，想和老婆啪啪啪，但是她都拒绝我，拒绝的我都开始自卑了。请问是我的问题吗？
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记得小时候班任有事不在路上听别的老师说班任回来了于是我一路跑进屋大喊道同学门告诉你一们一个坏消息和一个好消息 坏消息是班任回来了 好消息是这节是数学课这不是高潮高潮是当我回头看时 卧操
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老公在外边喝酒，突然想起老婆还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌。喝酒怎么能分心，来来来 干了！
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一天跟朋友去小吃街吃东西，走到一家卖臭豆腐的摊前准备买，朋友一把拉住了我，说：别买！我上次买了，闻着不是多臭，吃着跟屎似的。我：。。。。。。。。。。。。。
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公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
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别人结婚。我也结婚，我他妈结个婚要了爸妈半条命，对于农村人来讲10万得彩礼，父母给置办了房子。。。刚结婚，女方父母还要我做上门女婿，还不让我去看自己的父母，说什么你父母想你了，让他们自己过来看。。。为这事我不同意。就跟她们翻脸，离婚。。。彩礼要不回来，等于是净身出户。。我是无所谓，可苦了父母，结婚的钱都是他们借的利息钱，十万啊。。。现在爸妈身体不太好，我每月只有这四千来块的死工资。人家催帐催的急。。而每天为了这四千来块的死工资天天忙碌，，，感觉压力大啊，我才25啊，不知道什么时候能熬出头，只想把这借来的10 万和利息还完，到时候再去好好打拼吧。。。。。
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不知道谁，在小区池塘里放生了好几只乌龟，才一个礼拜，池塘里的好多锦鲤鱼，草金鱼，现在就生一条最大的了。
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现在的季节学生啊:第一节课：冷。第二节课：冷。第三节课：困。第四节课：困。第五节课：饿。中午：兴奋。下午第一节：困。下午第二节：困。下午第三节：期待。放学：兴奋
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今天我兄弟说他们打架被抓了然后就找我借钱保释出来我我把我所有的钱包括接下来一个月的饭钱都给了现在我饿着在宿舍里无助的笑着想着今天才5号后天就是我的生日。
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刚坐火车有个人在旁边聊天 说火车司机和汽车司机是一样的，有些司机性子懒所以老晚点... 当时一下没忍住就笑了，当时那几个人就看我，把我弄得还挺尴尬😳
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今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何如何。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物…
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我家在某小区8号楼第2层，我很懒，有一天我坐电梯下楼谁球tm知道8楼摁了坐电梯的建，我气得不行只好跟这电梯上去又下来了一次，呵呵了...
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从此不再追任何一个女生，就算单身一辈子也不会去。
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有很多女生喜欢和男生玩，不是因为她们发骚，而是因为她们觉得跟男生相处比跟女生相处容易，因为男生不会记仇耍心机，不会小气，勾心斗角。
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老师:同学们，上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”，比对乃是回文联，正反念都一样。学霸:埋孤泥土尼姑埋老师:好对！小明:天朝屌丝屌朝天老师:滚出去！
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每次见到前女友，她总是笑着打招呼，而我只是应付一声便走。只因为我说过分手便是陌生人，而她最后还是提出了分手！虽然我忘不了她，可是我还是不想打扰她，虽然分手后我纠缠了 她两年，她都没回头！所以那些还在一起的，千万别让女朋友吃药，多么痛的领悟！！！！！
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有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车， 于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊? 老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走， 如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女， 小孩过去亲了她一下，他跟着做了， 然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了， 第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
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一天死神抓了一对男女，并且说你俩玩猜拳游戏，谁赢了谁会活下来，谁死了就得跟我走一趟。这对男女商量了一会，男的出了布，女的出了石头，男的抱着女的尸体说：＂亲爱的，你怎么这么傻啊！不是说好一起出剪刀的吗？呜呜呜＂
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记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”
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不要暗恋，去强奸，人生没那么多时间给你演内心戏，爱她就去搞她，喜欢她就去强奸她，表白有什么用还是会被拒绝，追不到就下药，翻脸就发裸照，大不了蹲监狱，你连监狱都不敢蹲还意思说爱她吗？出来之后找她继续强奸她，强奸到她开始怀疑自己的人生，让她觉得自己的人生就是被你强奸。
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本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
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我大姨妈来前脸上都会长痘痘，闺蜜推荐一种荷花土的面膜，说可以祛痘。回家兴高采烈涂在脸上。果然湿湿的，黄褐色的泥，有有种土壤自然的清新。正陶醉呢，老公推门进来，一惊道:老婆，你怎么把屎涂脸上了，我要不要喂他点？
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那一年，我在街上买了一盘光碟，上面写着人与动物，我天真的以为是动物世界，从此我走上了一条不归路……
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呵呵，干了一天活，一天石磨一样转，饭都没得吃，还说锅里有一碗肉，蜗掀开锅看到静静的躺在碗里的几块肉心里拨凉拨凉的，居然还有人当老好人，还特么高调剔牙，我该不该生气？那是我亲妈啊……
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一日三个朋友再打卡五星，一个朋友一直赢着，就问我们两个谁打麻将最好，另一个朋友说，麻将打的好的当属麻大将军因为麻将就是以他的名字命名的，我说:麻大将军打的虽好不过他可不敢称第一，因为在他心里创造麻将的这个人才是打麻将最好的。他不解得问道那是谁，我和那个朋友说是你呗。
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有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
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一次到朋友家玩，天气挺热的，朋友就打开了空调过了一会我说什么破空调啊，声音嗡嗡的吵死人了朋友说，你要知道是什么牌子的空调就不觉得吵了我，什么牌子的啊，牌子这么管用？朋友说。。。小蜜蜂啊
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我感觉我真的好废物，什么都学不会，还不能吃苦，内向，前天我爸说要带我去南昌帮他做事，我不想去，全家人都一起骂我：当初就不应该生这个儿子，生两个女儿多好，别人家的儿子一个月都挣一万，我这个儿子怎么就这么废物。。。我受不了了，我现在在丰城，明天就坐车去高安，身上就21元，到高安怎么办，我啊，唉…我还不如在高安自己饿死算了，又不回被骂，还帮他们减轻负担，哈哈。。是吧。
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：其实喜羊羊与灰太狼这部动画讽刺了很多社 会现状！这部动画深度绝对有，只是很多人把它当成了低智商的笑话不知道大家有没有注意，从第一集开始，就没出现过小羊的父母。难道小羊都是石头里蹦出来的？看过剧场版的朋友应该知道，喜洋洋是有父母的，都是搞科研的。很多人会好奇，村长个老头怎么会有那么多发明。那个破实验室能发明个毛线？但有没有想过，这些东西根本不是村长发明的！如果不是村长发明的又是谁呢？很明显，是喜洋洋父母。目的也就是为了保护喜洋洋。如果你认为是保护喜洋洋防止被灰太狼抓走，那你错了！我说了，这是一部很有深度的动画。我们先不说羊，先说狼。我们知道，灰太狼是武大郎后代，按理说，别说是吃羊，就
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手机不要等没电关机，那时会有恐怖的事情发生，有一次大晚上玩着玩着手机黑了，顿时，我的脸出现在屏幕里---多么帅的人啊
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网上约了个妹纸,一路吃喝聊的很开心。打算结账的时候钱包里面的套套掉了出来！本来还在和我聊天的妹纸瞬间安静了下来。一句话也不说,低着头。 好吧我觉得完全没有机会了。 默默的付完钱自己先走了。 谁料到妹纸追上来一句话也没说的把身份证塞给我。 一声不响的走在我旁边。
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前几天上班不小心把汤撒到了客人身上，然后为了缓解尴尬我就唱了薛之谦的《意外》：明知这是一场意外～你要不要来～，然后我现在天天坐在家里，想老板哪个撒比为什么开除我！
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老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我试试。
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我有一次坐在公交车上，后边上来一个男人他贴着我的身体半臀摇晃 看着我半裸的香胸，帅哥请让一下帅哥不但不让还作势往前一推我就被他推到了一侧美女怎么办我的老二好像不想放过你我上去就是一巴掌我在这你怎么看那边呢？？？
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今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起!” 我突然就想到了什么
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我被床和被子绑架了，它们给我下的药，我现在身体无力只有胳膊和头能动，现在要怎么起床上班！在线等，挺急的
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想起闺蜜曾经为了摆脱男友，然后说她跟我是同性恋，我就逗得不行。然后那男的还找我，我很深情的告诉他，我真的很爱我闺蜜，我们在一起十来年了。我自己都简直了。。好吧。哈哈，我今天想她了。
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一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们肚子不舒服，在卫生间许久出不来，痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后，这哥们就出名了。
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有个人问我借爱奇艺会员，我说已经过期了，看不了，然后他说那你干嘛不去冲啊！对哦，我干嘛不去冲啊，充值了就可以借给你看了啊，没有毛病啊！
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姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！ 我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
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“朋友去割包皮，护士叫他脱裤子，他看护士是小女生，他不好意思扭扭捏捏的！”“护士一把按位他裤子扒了”说道:有什么好害羞的，我抓过的丁丁比你抓过的筷子还多~～~筷子。。。。。
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感情真是让人琢磨不透！我在意你的时候你说你喜欢那种能让你有足够的空间的，你联系不上我了，却知道每天都给我留言问我哪去了，怎么失踪了！为什么感情都是这样你越在意对方，对方越反感！当你累了想歇一歇了，对方都会靠近你让你觉得还有继续累下去的目标！
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昨天有一男一女两个陌生人在我的说说评论里聊了起来，聊得很投缘，一段爱情也许会从我的一条说说开始，感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要电话号码的时候:..........我删了说说。
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男朋友就把我微信消息设置成免打扰，其他人都没有设置，他什么意思？段友请说说你们的想法，拜托了！
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那天，我在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八尬！
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都在说用苹果机装逼啥的，我觉得该换个话题了，咱们不如来说说表吧！我上一块手表，西铁城2800，现在浪琴1W……长友们来互相伤害吧！
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今天看见一个人求婚┏ (^ω^)=☞说:嫁给我！你会倒一辈子霉！借给别人你会倒八辈子霉！求:这是一个渣男还是好男？
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那天我遇到了他，他开着兰博基尼，住着海边别墅，我跟他在一起并不是因为他多有钱，而是因为那天阳光明媚，而他又穿着我最喜欢的白衬衫，爱情就是这么简单，一个月后，我和他分手了，并不是因为他的兰博基尼是借的，海边别墅是租的，而是因为他那天穿着我最不喜欢的红袜子，对，爱情就是这么简单。
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今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。现在想想都觉得自己太机智了额！！
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祝所有爱开远光灯不打近光灯的司机 都不孕不育 却子孙满堂
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我想问下巨友们，去美国发展好不好，我是做数码快印行业的，不想再待在这个是非之地了。留下的全是伤感，我就特别想知道中单卡特能出无尽吗
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问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？”同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。”“万一中的是500万呢？”同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”
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当一个女人因为做家务而觉得不公平时，帮你洗个衣服都懒得的时候，证明你很失败，也证明她不配拥有成功的你
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是不是我对你报了不该有的期待
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现在的年轻人啊，太没礼貌了，拿别人东西招呼都不打，吃别人东西也是招呼都不打，虽然只是一些小东西，不值钱，我也不介意，可是东西是我的，谢谢我都可以不要，但你总得和我说一下把，这是对别人起码的尊重。年轻人，你们这样真的好吗？
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发现一个问题 比较热门的段子评论都好几千 神评自然在第一个 如果我是说如果 在评论的第1000楼是个更精辟的评论 可我们谁也不会翻到那里啊！ 这个问题很纠结！！！
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昨天女友吃了点榴莲，跑到我旁边不说话就要亲我还要舌吻，我一看这么主动就开始了缠绵，一瞬间我被熏的不轻。不过我也让我女友吃饱了。好了又让换搓衣板了，以跪坏三个。
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作为女人走路来要挺，躺着睡觉更要挺；作为男人站起来要高，躺下来更要高！
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男赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿。少妇说: 家里只一人不便。男: 求你了大妹子, 给猪一头。女: 好吧, 但家只有一床。男: 我也到床上睡, 再给猪一头。女: 同意。半夜男与女商量, 我到你上面睡, 女不肯。男: 给猪两头。女允, 要求上去不能动。少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。男: 动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下, 女问为何不动?男说猪没了。女小声说: 要不我给你猪……天亮后, 男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
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今早婆婆来电话了，说给我儿子买药了，买药有什么用啊？你不拿来…如果要等你的药，那我宝不是要病死啊？真不知道咋想的！要么你就来，别老用嘴说，要么直接说不来，老这样算啥意思啊？我又没说你非来不可…我不指望你，可你别老拿嘴哄人啊！是觉得我傻吗？
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“朋友，让我们先把友情放在这，我们先离开一会儿”情商高的段友们这是什么意思，求解
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记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”
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和女朋友闹别扭的时候她说过好几次，要不咱俩算了，下次再这样就分手，我不想找一个比我小一岁的之类的话。我平时照顾她很入微，对她很好，有一点粘人，为了她戒烟，和她处对象没有过任何对不起她。她的工作也是我给找的，她失落的时候我给她呵护。我觉得她也很爱我，可是她太任性了，今天因为她领导让她取货，找不到地方，给我打电话，我电话里给她指路，她没走明白，说我指的不对，说以后都不用我了，我有点生气和她理论了一下，她说她不想找个比她小的。然后拉黑我了，过了一会她又把我从黑名单拉出来了，聊了一会说现在的生活她很不喜欢，说明年还这样就去美国。她不会出轨，这点可以肯定，她也很爱我，有点闹心，很累。
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长友们，我要和你们说拜拜了，玩了1年段子，在我孤单寂寞不开心的时候是段子给我快乐，因此我很开心。但是我从今天开始要努力学习了为了将来，我成绩差和朋友老师聊未来的时候脑子一片空白，我很是不舒服，然后今天出现了些不愉快的事情，现在的有些有钱人太嚣张，不讲道理，我觉得他们不配有钱（我知道我在讲什么）然后我就想啊想，不如现在加把劲努力下，考个好点的高中，9年来就为了一次中考何不加油呢？人生的第一次转折点应该好好把握才对，再看看我的同班情敌那么努力的学习而我还每天玩，心情好是难受。还有半年的时间，再这期间我要努力，我不信我一辈子会像今天那样受别人气，我不服！！！等我中考成功的时候我会回来的。
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我有时候会出现间歇性的晕倒，但是就一两秒钟就清醒了，尤其是情绪激动的时候最容易了，心脏偶尔会像一根针扎了一下疼，站着的话会疼的蹲下来！最近两年才出现的这样的情况！我去北京的301武警都检查过，医生都说身体没有问题……他们说会出现这样的情况也说不清楚，各种检查花了不少钱，都说没问题！就是不知道为啥会这样……
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结婚几年，丈母娘老嫌我小气，上月我把心一横，咬牙买部手机Note 7送她，这月又帮她换部三星洗衣机，都是最火爆的产品。这阵子，丈母娘好开心，到处夸我真孝顺…
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昨晚刷朋友圈，看到一个我经常买她家衣服的服装店老板发说说:“真以为长的漂亮就了不起了？绿茶婊”我一夜没睡好，不明白她为什么无缘无故就骂我。
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最近在找答案的时候怎么全是看头像？好烦！手机上唯一的寄托！哎！有没有人管管啊！
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哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……唉。。。都好好单着吧！
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一对小夫妻在家嘿嘿嘿，完事后男的躺床上给女的出了个谜语，女人身上什么东西站起来合拢，蹲下去张开！女的捶打着男的胸脯说你好坏啊，怎么这么调皮呢，。突然，床下传出一个声音：短裙。
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一个穿了悟空衣服的小摊贩，跟人起了争执，别看他人又瘦又小，可打起来狠的不要不要。最后警察来了问他：你这么瘦小，干嘛打这么猛。他回到：我穿了大圣的衣服，就不能输！
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这么晚了还是睡不着，好难受，不知道怎么办，听说数羊能睡着就试试，一只羊，二只羊，三只羊，四只羊，五只羊，羊肉串，烤全羊，还睡个毛线，吃宵夜喝啤酒去了。
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虹虹下班回来见我在玩游戏唠叨道：“亲爱的，别整天就会玩游戏睡觉的，你也干点正经事啊！”我生气吼道：“怎么了，有意见了？不就花了点小钱养我吗？看不惯我了是吧，看不惯劳资马上就走，有的是女人养我……”虹虹眉开眼笑的抱住我：“亲爱的，别生气了，我就随便说说，不爱听就当我是放屁，不可以走哦，你走了我到哪去找屌像你这么大的呀！……”
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我们都能买得起充电5分钟的手机 可再也找不到通话2小时的那个人了。
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找个普普通通的女孩，微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在。不装逼不做作，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，可是上哪找去啊？
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刚上厕所的时候，看见一哥们玩球球大作战，然后听到他说到，我吐给你，你吃它，吃它，吃它啊，
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和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
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奉劝各位短友一句，肚子难受的时候千万不要相信任何一个屁，别问我为什么。我要换裤子去了。
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正在上网的时候，表妹拿着小学二年级的数学题来问我，我接过扫了一眼，让她帮我倒杯水，于是趁着她倒水的空隙飞快的上网百度，现在小学生的题太他妈的可怕了。。
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：试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起。
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弟说，姐，如果有一个人伤你了，你多久会原谅他姐说，原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝
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通常告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场，以缓和气氛。 比如：“嘿，哥们，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦. 哈哈哈”“哈哈哈哈哈……” “哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
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几句口舌竟致妻子从三楼跳下，抢救后终脱离生命危险，丈夫懊悔不已称当时太冲动，脑子一热就买了那么低的楼层
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昨天在挤公交，一直在想着事情，这时车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了……
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据可靠消息：圣诞老人来中国摔倒了没人敢扶已经冻死了节日取消 请相互转告！
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以后生个儿子，取名叫杨过！生个女儿，取名叫杨玉环
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老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了
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今天下午我和女朋友在一起玩 他在我bian上坐 突然她给我一根香蕉 我说一句 “你给我一根软的 我会给你一根硬的”…… 我和香蕉一样了
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看完大话西游3，个人评论感觉是乱 。各种爱情 各种乱。孙悟空也变为六耳猕猴 ，虽然是为了延剧情的曲折 但是真心不好看了 没有当年的经典 拍的喜剧 而看的人是带着怀念的 从头到结尾 居然没有欢笑。其实翻拍最最最重要的 并不是尊重原著 而是改变 整个内容的改变并不大 只是最后牛魔王和妹妹合体了 多出来的是玉帝错了 唐僧不是春十三娘和猪八戒的孩子 这部片子 少了灵魂 少了新鲜感 少了那种悲情 少了怀念。唯一让我记忆深刻的是，爱过 方知情深 醉过 方知酒浓 人生只有一次 你千万不要错过。
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在上班，同事的女儿老是闹她妈妈，让95年的我都没了当妈的欲望。
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有没有想过，其实真的有2012世界末日，但是未来的人们拯救了我们，并且把我们的记忆洗掉了，所以我们安安静静的活到了现在
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记得小学的时候，男女厕所就隔着一道墙，两米多高吧，我从男厕所尿到了女厕所，然后回家反省！…………我尿在老师身上了
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公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
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有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出征婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很能干 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于第三个......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
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告诫所有女性断友们，坐男性朋友车副驾驶的时候，一定要系好安全带，不要嫌麻烦，因为不仅安全而且……系上安全带显得胸大！#显得胸大#。
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或许我还能给你，一个拥抱，一个简单安心的小窝，陪你日出，陪你日落，到老。 。 多么温馨的歌词。嗯，就差个老婆了
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用过“周转”这两个字的人，我想应该都有一段很不容易的日子吧。。。。
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昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！”我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了。
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很老的笑话，有几个听过的？从前有个傻媳妇，在婆婆家做粥，因为婆婆忙别的事呢，所以傻媳妇就说:妈呀，粥稀了？婆婆说:稀了放点米 。过会傻媳妇又说:妈呀，粥又酱了。婆婆又说，酱了多放点水。。。。以至于最后傻媳妇说妈呀，锅成不下了！婆婆大怒道:要不是我把自己缝被子里了我早就下去打你了。。。
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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前几年，老妈特别喜欢宠物，一次在早市，她看到一个宠物猪，特别漂亮。老板说，进口的品种，就一巴掌大点，不会长大的。老妈花二百块钱就给买回家了，很好喂养，给它喝大米粥就行。半年后，我家杀猪，好多亲戚来吃猪肉……
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去年，去相亲，然后和那个女孩聊玩以后，把她手机号给要了回来！然后上午相亲，晚上和朋友一起去喝酒，结果酒过三巡以后，我给认识的另外一个女孩发个信息，说，晴晴，明天一起去看电影！结果发我相亲的那个女孩贝贝手机上了！她说晴晴是谁？我说发错了，晴晴是我姐你信吗？他说你认为呢！至今我现在还没有女朋友！
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今天和老王吃饭喝酒 大家喝得差不多的时候老王:嘿嘿，劳资睡过你老婆 怎么滴小明:睡过就睡过吧老王:我还睡了三四年小明:三四年就三四年吧老王:不仅如此还睡过你老婆她妈呢小明:媳妇，快扶你爸去休息，这酒品不是一般的差
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男人啊，奉劝你们一。男人是牛，女人是地。地越跟耕越肥，牛越耕越老。只有累死的牛，没有耕坏的地。
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一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命挣钱养家若不知保养，是在给另一个女人腾地方！多么痛的领悟!
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小明他妈：“都这年纪了 找女朋友要紧啊！” 小明：“有女朋友都不错了 还管她紧不紧”
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表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后就是男女混合双打。
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12岁那年，我觉得丁丁有点痒就用手搓了一下，觉得很爽，从此一发不可收拾。没错，我是学会了钻木取火！
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甲说：你知道1+1=？乙说：等于2甲说：去死吧，你知道的太多了。哈哈哈哈，知道这个秘密的人都得死。
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世界上，有一种鸟，它没有脚，它从成熟后就开始拼命地干活，每次都干到口吐白沫才结束，工作环境非常艰苦，多数时间要带着面具作业，偶尔会受到冰冻，或者高温的侵害!
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时代在进步,我们也渐渐长大,很多东西也物是人非了,人也不是那么纯粹了,做好事也不被人赞扬了,就像昨天,我在马路边,捡到一毛钱,交给警察叔叔,警察叔叔:“滚”
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10块7双的厚袜子穿了两年。今天终于又花了10块买了7双
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她爱我胜过我爱她，我一定不会放开她，即便她躲着我！
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刚刚开车回家，后面来了一辆五菱宏光想超我，这种情况怎么能忍，还对我闪灯，到我拒绝接收并吐了一口老痰。尝试三次过后都没能超，前面堵车了我是应该打110还是120
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我的一个小小愿望就是能在有生之年上一次神评给各位大大帮帮忙，另外我想问一下，为什么我看到一个三百赞的神评？那么问题来了，到底多少赞才能上神评？？？
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今天坐在店里吃面条，老板娘读小学4年级的女儿跟一个女同学两个独自回来！老板娘对那个小女孩说：你妈妈呢？小女孩回答：妈妈去叔叔那里了！过了差不多一个小时，她妈妈来了，很不好意思的对老板娘说了句，下班太晚了！还是忙着赶回来的！
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“想好了吗？真的要放弃现在的能力？”“嗯。我想要全新的生活换一种方式活着”“那样你会失去很多。重新开始。”“我已经想好了”“好吧，你去吧！”“……”“等等 菲奥娜能不能再为我们舞最后一曲利刃华尔兹！”
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现在支付宝这么发达，感觉以后遇到打劫的他会一只手拿刀另一只手拿着二维码威胁到，打劫，扫码转账
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儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧！”父亲就拉着驴向前走。日复一日，一天父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。
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做我的男朋友你可以天天出去玩，可以在ktv左拥右抱。你可以去睡别的小姑娘等你玩够了，浪够了。就回来我们一起好好的，不管你犯再大的错，只要你肯回来我还会跟你好好在一起。你要记住她们是宾馆而我才是家。 也不知道哪个傻逼娘们写的这玩意儿，我的男朋友你特么要是犯其中一条劳资打断你的腿。
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我:双11是我们男人的光棍节那么难过的日子 为啥会有那么多打折抢购女人们都开心了朋友:因为女人的开心建立在男人的痛苦上我:→_→
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小时候，﹉一个小伙伴兴冲冲的跑来跟我说:“我撒尿可以撒两条！”这尼玛把我羡慕的，长大了才知道，这尼玛是病，得治。。
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听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。就这样愉快的决定了
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闺蜜家玩，看她老公正抽烟闺蜜走上去“啪”的一个大嘴巴子说“你就知道抽烟，还能干啥？”只见她老公满脸委屈说:“这衣服我都洗了，饭也做好了，垃圾也扔了，卫生也清洁完了，我这不抽根烟想想寻思着还有什么没做的吗”闺蜜:“哦！那你接着抽吧”
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终于盼到和一漂亮女同事俩人一起出差，要第二天才能回来，于是晚上我特地带她去了一家挺火爆的旅馆准备住下。到了前台，女同事问：还有房间吗？我给了女接待一个眼色，女接待机智的回到：只剩最后一个房间了。女同事说：那好吧….我内心特别激动，正在这时女同事转头对我说：那好吧，你自己住吧，我出去找个网吧凑合一晚上…
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年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？
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本人剩女，芳龄二十九岁，我妈妈着急，天天念叨逼着我去相亲。我?岁的小妹受不了我妈天天念叨，就跟我妈妈说：”姐姐实在嫁不出去了，我就把我男朋友让给姐姐吧，你也别老催她了”。我妈妈问：”那你男朋友给姐姐了，你舍得吗？”我妹很大气的说：”没事，我把我幼儿园的男朋友让给姐姐，我一年级还有一个呢！”果然是亲妹呀……
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坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人，顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。 可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
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段友有难，缺200房租，那位长友行个方便救救急！十号归还！
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闺蜜最近交了两个男朋友都分手了，问她为什么?她说他俩就像108好汉中的两个人物。
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有毒的草开迷人的花，害你的人说爱你的话
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断友们说说:玛莎拉蒂和帕拉梅拉那个更好一些！我想等我以后有钱了就买！😂😂😂
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这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。
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老师：我天天站讲台这吸着粉笔末，累的身心疲惫给你们上课，你们说我容易吗小明：站台，吸粉，还拉客，真心不容易老师：滚
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昨晚我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：艹！你等着！我让你明早起不来床！！！ 媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你、你要对我的闹钟做什么？
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真正的好男人，不是不玩游戏，而是他在玩游戏的时候，会因为你的一个短信，一个电话而退出游戏，这样的男人……简直是🐷一样的队友，千万不要和这种人玩游戏……
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弱弱的问一句，我用过充气娃娃这事儿，现在有几个人知道？不要去乱说好吗？这关系到我的隐私了好吗？
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说个真事，昨晚约了一少妇，事后躺床上她毒瘾发了，半夜两三点打电话准备买，然后我就说了，你要吃自己回家吃，不能在这里吃，态度很坚决，然后她就没出去买，不知道这样做对不对
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有一个哥妹俩，一天哥哥和妹妹在一起看书桌子上有一瓶可乐，一会妹妹喝了一口喝到一半哥哥说我吐里边了，妹妹把喝的全吐进去了，哥哥说我骗你的，妹妹把哥哥打了一顿又继续看书，过了一会哥哥喝了一大口可乐，然后妹妹看着他笑，哥哥好像想起了什么，默默地走向厕所。
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拉了泡屎，感觉好多了。
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刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁?比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”
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今天新来的生物老师带来了一只笼子，外面罩着一张布，然后把布掀起来露出一只鸟腿，说只要认出来了的人期末考试及格，刚说完，一个二货跳将出来把裤管拉起来，露出雪白的大腿，说:“只要你认出来我是谁，我叫你爹！”
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一下班回家，就听家里说来了小偷，偷了台mate7，我就奇了怪，为啥小偷不拿旁边正在充电的s6edge+，钱包也没被偷。这年代小偷也支持国货，，，
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一女的去买娃娃，刚好看见旁边有一款新款木偶，你啊一声它就迈左腿，你嗯一声它就迈右腿。女的寻思：哎呀我操，挺好玩儿啊。就这个吧！买回家的当天晚上，木偶离家出走了！！！
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有一天洗澡澡.在大厅换鞋，听见有一个大哥在前台跟服务员投诉.跟她说：姑娘啊 明儿你跟你们男宾的经理说一下.让搓澡的人员以后搓澡把内裤穿上！这给我搓澡的时候他那玩意在那晃悠晃悠的.好悬没晃悠我嘴里啊，太他妈吓人了
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一美女生病了去看医生，医生问：那儿不舒服。美女说：嗓子疼。医生说：来大姨妈了吧。美女说：嗯。我想问这是什么意思，嗓子和大姨妈有什么关系？
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之前我看了《夏洛特烦恼》，原以为主角叫夏洛特，原来男一号叫夏洛，他特烦恼！！！你直接取夏洛的烦恼不就得了嘛！等我以后有钱了，我也去拍《周立波很大》《吴奇隆胸记》《奥巴马上来》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》 《王宝强奸案》《周杰伦胎厂》《刘德华尔兹》《周润发红包》，《古巨基巴大》，绝对没有其他的了。
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本人单身狗，小厨子一枚，不想找女人，只愿有条狗！最好是送了…买也行！家里条件能养两条狗！希望各位大大如果有不想养的狗给我！为什么我没照片啊！？
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一直很丑陋的小虫子很孤独，因为没有人愿意和它一起玩。它想：如果我长大可以像毛毛虫一样变成美丽的蝴蝶就好了。于是它每天都在祈祷，有一天天上的神听见了它的祈祷，下凡问毛毛虫：“你真的想要像毛毛虫一样变一个样子么？”小虫子坚定的回答：“是的，我非常想和毛毛虫一样变个样子。”神实现了它的愿望。于是他变成了一只苍蝇。
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刚才去网吧上网，突然有警察来抓未成年人上网，嘿嘿看着全网吧的小学生落荒而逃的样子真爽，哈哈哈回过头继续我的晋级赛。哎呦卧槽我的四个队友怎么掉了！！！？
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一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗！
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各位段友：天气变冷了，大家注意保暖！
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早晨醒来看到男朋友的棒子直直的，我捏了一下还很硬，可能是我捏疼了他，他起来把我摁到床上，脱了我的内裤，也捏了我的棒子
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我想段子界应该有个段友节，定在几号合适呢，征集一下大家的建议
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三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
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到 那 时 有一天，小宝的奶奶问小：你长大了干什么？小宝说：我长大了开飞机，到那时我也把你带到飞机上去。 奶奶说：到时候，奶奶就老死了。小宝说：不会的。我妈说：你是老不死的。
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我不追求生命的长度，我追求生命的宽度，待我死后。我愿意捐献我的遗体
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朋友说三块钱看女生走光图，我他妈信了，图发来一看，一个班只剩男的了。。真是女生走光图！
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睡着了，这一天干多长时间啊
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怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。笑了给我点赞
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我一哥们前段时间去相亲，女的不胖不瘦，脸上的妆特别重。拿个果六就玩手机，头也不抬的问我哥们：有房吗？哥们：有，三室一厅。女：虽然没别墅不过也凑合了，有车吗？哥们：有，马六。女：虽然不太好但是开出去也不算丢人了。说着把手机放包里抬头问了句"收入和存款多少呢？" 哥们说"年薪十五万，存款得今年还了房贷才能慢慢攒起来。"说完不等女的说话就问道"你一个月能挣多少钱？你会做家务吗？"女的被问得直接沉默了。我哥们又补了句"你拿你三流的长相二流的身材管我要一流的东西，你觉得合适吗？"
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那天我走在街上看到一只小狗在那里 我蹲下去问它我今年的桃花运怎么样 它对我说了三个字 旺旺旺，点赞的长友一块旺
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我这个人最烦我玩游戏的时候别人笑，今天就被我遇到了，于是我就对他说放学走solo，于是放学后他拿手机找了我，然后我找人打了他一顿.打完后他还拿着手机一脸懵逼的看着我
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流星飞过，你也走过
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小红：康师傅我能泡你吗？康师傅说：那看你有没有那么多水了……
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和一个女人地下恋情有五年了，她今年36，我24，今天晚上她找我说了很多话，想和我分了，大家以前都是真爱，比较照顾我，没乱用过我一分钱，很多事情都是为我着想，我也是这样对她，她有一个孩子，九岁了，离婚了的，今天两个人都说了很多，但是我真的舍不得，求段友支个招。脑壳很痛。
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要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年，昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。
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有一天爱迪生和一对情侣出去逛街，回家之后就 发明了电灯泡。
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早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？
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从前有一个王子 他披荆斩棘斩恶龙杀魔王来到魔王的住处终于找到了沉睡的公主 他弯下腰亲了亲公主 公主睁开眼 拔下假发套说 大哥 搞基不
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课堂上，老师点名：“小强！”“到！”张坚！”“到！”“赵阳！”“到！” 突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了！” 顿时，教室中鸦雀无声。
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我觉得懒的人不是真的懒，他只是对现在在做的事不感兴趣而又不能实现心中的梦，所以才混一天是一天。
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刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”
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一同学大学里从没谈过女朋友，学习特别优异毕业后出国深造，到了美.帝因为老想表现自己的风趣，就毫无底线的开无节操的玩笑，但是身边女生太少，就找男生开玩笑，结果被人误以为是基佬。。。。。而且他知道别人以为他是基佬，他竟然毫不在意，还乐在其中！！！！！觉得自己好了不起，把大家都骗了。。。。。这他妈图了个啥。。。。。。
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我问男盆友：“你以前搞过多少个女朋友啊？”男朋友说：“就你一个啊”我：“没事说吧，说一个给你100块钱”男朋友：“握草，我要暴富了”
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刚刚肚子不舒服，到超市买了包清风纸巾去蹲坑。正巧旁边一哥们也忘记带纸了 于是就给了他一张。我蹲完出来洗手的时候，不经意间看到那哥们裤裆那里湿了一片，于是我就把剩余的纸巾给他了
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刚刚开了一把LoL，媳妇就开始在我身上摸来摸去，正在选英雄的我没空理她，突然她把手放进我的裤裤内，小嘴一步一步靠近，舔了一口之后，屁股对着我一摇一摆，小样老子先满足满足你，我一把推她上床，大汗淋漓，翻云覆雨，管鲍之交以后，我提起裤子做到电脑面前，刚刚好听到“全军出击”
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和妹子一起逛街，一人一瓶畅轻，这么好的东西，一点也不能浪费。于是将瓶盖里的酸奶以迅雷不及掩耳之势舔的甚是干净。本以为妹子会嘲笑我，可她却问我需要一个女朋友吗？什么意思，是要抢我酸奶喝吗？
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一阵秋雨一阵寒，该加衣服了，注意保暖，别感冒了 …世界那么大，关心你的算我一个。
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一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！ ”
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过节了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说:看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！
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一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄 咄 逼 人，气的哥扬手想打嫂子。。这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”
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老宋在老王的公司上班，今天累了一天，看了看时间，老王应该还没回来，到老王家想来一炮，偷偷摸摸来到老王家，刚进门就听见啊 啊 啊，心想只怕是老王回来了准备走，紧接着又听见老马说“小杨，快点 快点”。老宋一听就来气，妈的脚踏三只船。冲进卧室，就骂“你这个贱人，有了我，还包个小白脸”。被窝钻出来三个人，老王 他老婆小杨 老马，老宋瞬间凌乱了。你 你 你们。
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嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我...
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都来说一个字又少故事又多的一句话吧，我先来：哎…卧槽、越来越像一条蛇钻进了大海
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有人说；“学期第一次月考考差了 很丢人” 愚蠢 你见过玩扑克牌第一张出大王的吗
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他在路上遇到一个搭順风车的美女忽然她晕倒在车上然后他不得不送她去医院他感受到压力的存在到了医院医生说美女怀孕了恭喜他要做爸爸了他说孩子不是自己的可是美女说孩子是他的！这让他焦虑不安他不得不要求做DNA测试证明自己的清白测试后医生说他是不孕不育症患者而且是天生的他是清白的听后他忧虑重重在回家的路上他不断想着家里自己的三个孩子他感觉到心力交瘁回到家里老婆开心的迎上去说她又有了他觉得真是生不如死很快不管老婆如何解释他和老婆离婚了善良的他净身出户了 有一天碰到医院的老友老友把他叫到一边说怎么样？上次那女的是想讹你吧我一看就知道我还不了解你所以帮你处理了说你是不育患者呵呵请我吃饭吧所以他又进医院了！！！
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还有4个多小时我生日了~一个人在外地~无亲无故~突然觉得好孤独~只能明天吃顿大餐安慰安慰我了~泡面加个肠~好像找个男朋友~
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今天去考试，刚进门，监考老师二十八九的一妹子，拿着探测器晃来晃去，忽然到我腹部了，滴滴，老师说 "手机不要带"，我说 "腰(要)带"，她说 "不能带"，我说"要带"，"不能带 ""要带"...... 无奈之下我只能撩起衣服，给他看
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在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？
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“我原本也是靠脸吃饭的…直到，”说到这里，老李掏出一根烟点燃，猛的吸了一口，看着翘首以待的小李，徐徐吐出，像是在回忆着，烟圈渐渐飘散在风里“直到……差点饿死！”
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用“我以为”来说出自己最伤心的话。
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班主任说：“有一个寓言故事是这样的：一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙儿说班主任来了，大家都信了的！”
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跟堂哥去水库玩耍，看到一个小水坑里，搁浅了一条很大的草鱼。我开玩笑跟他说，你要是救它一命，说不定它会像田螺姑娘一样，变个大美女，晚上去报答你……我话还没说完，那货一咬牙，抓起鱼往水库里一扔，还很骚 包的大喊:记住我的样子啊，可别找错门了！！边上钓鱼的大叔，白了他一眼，收拾东西就要走:md，那么嚣张啊，放走我的鱼不说，还特么让我记住你，蛇精病～
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我：老公你真好， 你是我的天使……老公：天使就是特么的天天给你使唤的吗！
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段友们，最近很烦，女朋友查出来肝硬化，我妈妈被她传染了，有了小三阳，怎么办，你们知不知道这个病怎么治疗？好难受，刚刚订婚没两个月。
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唐僧师徒四人现在终于知道为什么女妖怪都喜欢唐僧了，因为他的三个徒弟一个叫悟空（就是没空），一个叫“无能”，一个叫“无精”，只有唐僧厉害（三丈）
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韩信小时候打不过别人，就钻别人裤裆！韩信后来是一名武将，就连蹲下拉屎，都有人钻！
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唉，有的时候想说一句话，但是话到嘴边就觉得说出来坑定有人认为我在‘装逼’，请问谁有这种感觉？而且憋着特难受……
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男友不善言辞，比较木讷。平时我就教他凡事不要和别人对着干，尽量顺着点别人的意思，尤其是领导。今天回来看他垂头丧气的样子，问他怎么了。他说他可能要被开了，我问他为什么。男友：今天经理来我们办公室聊天说‘’新来的这个秘书床上功夫比我老婆强！” 我：那和你有什么关系呢？男友：我就按你平时老教导我的，赶忙顺着他的意思附和:“是是，她的床上功夫确实比你老婆强...”我……
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老婆拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？ 我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了.....
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作为一个男人，我想再苦再累不能委屈自己心爱的女人。先不说了，要是被老板看到我在耍手机回头得扣我工资了。
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今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？
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上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了，有不是让你吃了！
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昨晚一要好的女性朋友对我说了她的发财计划，脑洞如下：找一个富二代当男朋友，并假装不经意的在他妈面前露出要谋夺其家产的信念，然后，富二代他妈：给你一千万离开我的儿子。她：好的阿姨。然后再跟富二代他爸好上，富二代他妈：姑娘，你要是能把他累死，家产我分你一半。她：好的姐
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“150盏亮着的电灯，各有一个拉线开关控制，被顺序编号为1，2,3,4，…，150。将编号为3的倍数的灯的拉线各拉一下，再将编号为5的倍数的拉线各拉一下，拉完后亮着的灯数为几盏？”
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男人要是骚起来两个陌生的灵魂与肉体交叉在一起虽然很刺激!而我现在却对这种话题避而不谈!谈而不做!我只是想让自己的灵魂和身体变得干净些，只因不想玷污你的纯洁，连一寸都不想!真的，我觉得感情这东西，无论友情爱情亲情，都是相互的，所有作为朋友，我要守护你的纯洁!而你作为我的朋友，你就得以身相许，把你的第一次留给我!
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大家有没有发现，跳广场舞的基本都丑，虽然年龄大点，但是没有那种一看就知道年轻时很漂亮的。都是一看就知道以前丑现在也丑的妇女。是不是只有我观察的那么仔细？
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女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草……班长：你这是老阴捉小鸡啊！！！
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你儿子是我儿子的爸爸，我是谁？
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一直在外面工作，最近很不顺打电话给妈妈抱怨，她也就是听着，前两天回家听姐姐说妈妈被骗了1500块钱，我问妈为啥，妈说：人家算命的说这香火钱能让儿子不被小人欺负。
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听说生日都要来段子上向各位段友告知。来吧。祝我生日快乐
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妹妹：姐姐，姐姐，我好像得癌症了，我口水一直流，一直流，姐姐：说人话妹妹：我想吃你手中的香肠，给我吃一根呗
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“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”“请你把裤子穿上！
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我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。
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有一次和闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫买着，看到我一言不发的站着，便说：“你不用害羞，热情一点，我们出来卖一定要放得开。
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新婚夫妻进入洞房。 新娘是银行的员工，新郎想上床了，可是新娘还想看电视剧。 新郎说：“你不要看电视了。” 新娘说：“你想干嘛。” 新郎说：“我要开户。”新娘听了摸不着头脑。 新郎说：“你是银行员工，我要开户，你明白吧。”新娘笑着说：“欢迎新客户来我这开户。” 新郎就和新娘亲热起来，一番云雨后，新郎倒头就睡。 新娘推着新郎，娇媚地说：“你太没礼貌了，开完户，一句话也没有。” 新郎说：“我是客户，又什么好说的。你银行应该跟我说，‘谢谢您使用我’，网上银行就是这样说的。”
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发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的说：”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“
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恭喜国足，你们又是一场没赢，告别赛场!你们就是这么任性，不赢不出线成了你们不变的信仰! 一球不进是你们的责任!你们都办到了!顺利的完成了你们的使命!
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屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴的说道：“这有何难！”然后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。
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有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？” “哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。” 旧的说：“这样就坐牢了？” 新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
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偶然发现，我家狗狗在我出门的时候会打掉座机的话筒，然后乱按，后来我把数字拆掉，用胶带粘起来 只留重播键，设置免提，重播过去就是我的手机号码，座机现在基本上就是一个摆设，但是我没有停掉，因为每次我在外面的时候，看到来电显示自己家里的号码，接通后它在那头嗷呜嗷呜叫，我就知道它想我了
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特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃点东西补充能量。他们一起进了一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特朗普说：“你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎，我一定会战胜你赢得美国总统宝座！” 特朗普说：“为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。特朗普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然
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刚刚看到了这么一段对话给了我很深的感触！马云的朋友对马云说：“真的太佩服你啦，你创业中有那么多困难，好多人都放弃了，你还能坚持下来”马云却说：“我更佩服你，明明知道未来的几十年，你都要每天挤公交，地铁，过这样的日子，你却能什么都不想的坚持下去”！
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老公出门不带包，钱都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和2岁的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸手里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！
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为了保证自习课上的经历充沛，我特意在吃完一个鸡蛋后又买了一个鸡蛋。在我剥开第二个鸡蛋皮的时候，我想，如果我今天不好好复习的话，我不仅对不起下这个蛋的老母鸡，也对不起这个尚未孵化出生命便被煮熟的鸡蛋。。。
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今天24的生日了，我穿上了12岁那年买的红内裤，挺合体的
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不要埋怨现在苦和累。曾经有安稳美好的生活，自己不懂得珍惜。非要搞得自己一无所有才知道后悔。失去了朋友，兄弟，亲人。现在只身在外拼搏！不要以年轻资本作为你秃废的借口！有多风流，就会有多堕落！总是要还的。 奋斗吧！总有一天你会用你的努力换回你失去的东西！ 勿赌！
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我一直在坚持，在坚持，可坚持下来的就是这结果，天翼啊。
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在最无能为力的年纪遇到了最想照顾一辈子的人﹉﹉致所有努力打拼的人
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高三了，总不能一次考试就倒下了吧！请给我力量，信念坚持下去
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今天去吃饭我要了一份:黑木耳内丝盖浇饭。然后女老板看了我一眼我是咋的了她为什么要这样？
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地上有一张100元的和两张50的你会捡哪张？
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今天我一朋友找我喝酒 原因是和他对象吵架了 心里很是委屈 找我倾诉 据说是因为很小的一件事 他都道歉了 女朋友还是不原谅他 所以他怀疑他女朋友不爱他了 我告诉他不原谅你很正常 她要是这么容易原谅你 双十一还有什么存在的意义😂
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当年念书上学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那两年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！
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老板刚进办公室；部门经理的老婆闯进来；挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是；顺手把内裤塞进口袋。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时；发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑； 害人家找了一整天！
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杨过寻找小龙女：姑姑，姑姑你在哪里啊姑姑！金针菇：谁叫我？杨过：滚犊子！姑姑你在哪里？香菇：哎哟谁叫我啊！杨过。。。然后杨过就把他们剁了跟大雕吃火锅去了
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加进了一个化妆品微商群，见管理员发了一句话：“只要你能保养好，对象今年在高考。”我回了一句：“只要兜里有钞票，对象一直在高考。”结果，把我踢了……
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长有们好。和女友啪啪，每次啪啪的时候，女人说的最多的话就是：你压着我头发了，我说的最多的一句话就是：先拔出来一下，可以吗？
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无意中翻相册发现，别人给我儿子拍照时儿子都表现得挺嗨，而我给他拍照时他总是面无表情、呆呆的。很是不解，问他怎么回事啊？儿子：别人拍照叫我笑一笑，我觉得是在逗我、讨好我。而你，我总有种你说：‘你过来，我保证不打屎你’的感觉……
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今天考科目三，跟同一个驾校的女孩子一台车。看她开车挂挡的样子，一点也不像新手，轻轻松松便过了。考完问她，你怎么看起来那么熟练呢？ 她羞涩地一笑:如果你跟我一样，每晚都练习，你也可以的...
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八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
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现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
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今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...
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经常夜班下班回来就在楼下包子铺买包子吃，今天早上突然想饼，就从包子铺门口路过去买饼，路过的时候我都不敢往包子铺看，内心的感觉就是我出轨了，对不起老板娘
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朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”
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记得上学那会儿，班主任常对我们说“学校是你们的家 你们一定要注意打扫好卫生”话音刚落 “小明要睡觉出去睡 你以为是你家啊？？！！”
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本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
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今天我问老师，初一下册的生物书，你能现在和我做吗，然后嘿嘿嘿
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晚上下班回家，走到半路突然被一对男女叫住。那男的客气的说，帅哥我们出差半路钱被偷了，能不能借5块钱买瓶水喝，我当时也不知道咋的了，居然给了10给他。到家之后一想，我感觉自己有病。。。长友如何😊看？
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当我第一眼看到你的时候，你是那么的天真可爱，当我第一眼看到你的时候，你是那么的单纯，当我第一眼看到你的时候，我就感觉到你是我生命中最爱的哪个人。可是我们经历了这一年多的风雨交加的夜晚，生活了365的分离，可是到了最后你还是跟着他走了。我们的点点滴滴就这样的变成回忆。是你整天说着我要结婚，我想要一个家。我马上快要给你的时候发现你已成为别人的女人。我那么爱你，疼你。为你付出那么多，可是我到最后什么也没有得到，你伤了我的心，可是我换来的却是你的对不起，我们的爱不能继续，可是我还会傻傻的等你回来。一直等，等到天荒地老，头发白了。要是那一天你回来了。我只想和你一起到永久。
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与一个炮友认识了三年，最近就是她过来，说要常住我这边，还把我缠住了，说要我给她一个小孩。我心里现在对她非常抵触，想要走，但是她又有我的把柄，长友们，能不能给个主意啊？谢谢了。
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那天突心血来潮跟我师父（炮哥）说了句：what's your name ？炮哥不明白啥意思！我说你去问做信息那女女，于是炮哥过去了：what's your name ？啥意思啊?那妞就说了：你叫什么名字？炮哥当时就来了句；那我叫啥你还不知道吗？我。。。
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求个巨友赛季末帮我上到黄金，黄铜一打了好久都没打上去，目前黄铜一英雄也挺多的
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蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
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上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝…
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今早匆匆忙忙起床，饭没吃牙没刷就急着出门，因为怕迟到所以连车子发动机都没预热就飞叉叉的出门了，在一条又窄又弯的路上飞速前进，突然转过一个弯，哎哟我去，怎么怎么那么倒霉呢，车子居然开到沟里去了，怎么办怎么办，那个着急啊，我从她车子旁边开过，默默说了一句，祝你好运，我先走了，然后继续飞叉叉的开我的车。
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乌龟和兔子赛跑，兔子跑得太快，回头，嘭！撞在了树上。被田边的农民看到，从此农民便天天守在树旁，以至于秧苗长得很慢，于是乎他就开始拔秧苗使其高些，突然，发现一条昏迷的蛇，善良地把它放到怀中，结果，蛇被熏死了。
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儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。 我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。” 儿子很乖，把碗推给我。 我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”
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一个老囚犯问一个刚关进来的囚犯：“喂，小子，怎么进来的？”“偷猎。”“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼了？”“不是，我在一条写着不准钓鱼的河里炸鱼。我把炸药包扔到水里后炸了上来三条鲤鱼……还有十二个潜水员！
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一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。 女问 “ 你躺床上干嘛？” 男 “ 死了” 女又问 “ 死了还睁眼？” 男 “ 死不瞑目！” 女又问 “ 死了干嘛还呼吸？？” 男 “ 我……我咽不下这口气！！”
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在联盟里面，上单一般都带传送，会玩的上单用的叫传送，不会玩的上单用的叫传送！
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万圣节狂欢夜，对女友说:“想吃糖吗”纯洁女友嗯嗯地回答。结果那天，我赠予了她百万核糖核酸.
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今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～
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单相思其实是这个世界上最愚蠢的行为，但是我们有时候就是不由自主，有时候反问自己，到底是爱上一个人，还爱上思恋这个人的感觉。。。。
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我小学时暗恋的男生抓进去7年了，我初中时暗恋的男生现在是市场卖猪肉的，我高中时暗恋的男生现在是个全职奶爸靠老婆为生，我大学里暗恋的男生昨天坐了他的黑车！我想问问，我的眼光真的就这么差吗？
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我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热风的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了
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如果一个女孩，在这样的天气，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友~
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巨友们，我和我女朋友谈了两年了，她爸妈是小时候把她送给了她亲妈的亲妹妹，长大了又要回来了，而且对她也不好，对她各种刻薄，现在我到她家，感觉她爸妈对我也是不怎么喜欢，特别是她爸，反正感觉在她家好压抑，就连煮个宵夜吃都怕他们起来骂我女朋友，我也跟她说了我的感觉很难受，你们说我说该说还是不该说啊
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“何谓七夕？一惜父母、二惜妻儿、三惜兄弟姐妹、四惜同学朋友、五惜同事、六惜对手、七惜缘分！人生短暂，勿忘珍惜。
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明天你是否会想起， 在贴吧变坏的你 明天你是否还惦记 昨日的清纯记忆 现在的你总忙着灌水 说一句楼主煞笔 我也是偶然才发现 自己也成了话题 谁毁了清新脱俗的你. 谁让你如此2b 谁曾教你学会爆菊 谁让你学会搞基 那时我们经常在一起， 在一起膜拜a'v 我一直有个秘密 一直都不敢告诉你 其实大家早已传遍 楼主没有小jj 你总说强撸灰飞烟灭 有姐百撕难骑 谁收了苍空井空的你. 谁停车枫林与你. 谁见到两个小儿便日 谁传你16个G 日子一天天终将远去 我也学会了自己努力 我很喜欢波多结衣 我也喜欢小泽玛丽 谁需要隔
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小时候渴望成为电视里面正派的人物，于是成长过程中努力流于表面，现在才发现张了个反派的脸...
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小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁，哥哥说把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了，我和他一起了，第二天我偷偷去看，结果不见了，我惊慌的告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了，我深信不疑。。。
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老师：有谁知道带有名字的诗句？比如像“不及汪伦送我情”这里就有一个人名。小明：老师我知道！“日照香炉生紫烟，有两个人名呢！”老师：小明，滚出去！小穆：老师我知道！“蓝田日暖玉生烟”有四个人名！老师：小穆，你也滾！！
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再次与她相见，点的全部都是她喜欢吃的菜，她为我洗餐具，我拒绝了，笑着说不用，我自己来！她为我添汤，笑着说不用，我自己来！她说那你帮我添吧！我说：好，接着帮所有人添了一碗汤！我不会让我不喜欢的女孩为我做一些亲密的举动，我还爱着她，可我以为我能放下去请她吃饭的时候却发现无法释怀，多久没有人为我添汤夹菜了，温暖的同时又害怕！
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爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”
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今天和媳妇吵架，吵得最激烈的时候，我就想，我一个大男人何必跟女人一般计较呢。我立马道歉了，媳妇挺高兴的，她哥把刀放下了，她弟把铁锹放下了，她妹拉着我头发的手也松开了，她爸拿起手机说（棺材退了吧），看看，只要生活多沟通，肯低头，生活还是蛮和谐的。
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男:人类为什么分男女？男女交配的目的又是什么？ 性就是为了繁衍后代，不是为了寻欢作乐。性是一件很伟大的事情，结果很重要。 女:这就是你只能坚持30秒的理由？
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洞房花烛夜，当新郎兴奋地揭开新娘盖头，羞答答的新娘正低头看着地上，忽然间掩口而笑，并以手指地：“看，看，看老鼠在吃你家的大米！” 第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起床看到老鼠在吃大米，一声怒喝：该死的老鼠！敢偷吃我家大米!“嗖”的一只鞋飞过去
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几乎大部分人都可能是，不行了，明天我就要努力了，明天我就要做点事，明天我就要改变自己，发现睡醒了以后可能是。。。去他妈的，先睡醒了再说。。。
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本来以为是个屁，使了一下劲，快出来了才知道是翔，又生生地憋了回去，走路真心伤不起啊
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有一女生上课玩手机，被老师发现没收了。下课后，就看她从老师手里把手机抢回来，接着跑出教室，老师在后面追她。在班级门口，女生“啪”的一下把手机摔地上了，手机被摔得四分五裂。老师沉默了几秒，说：“行，你行。这事就算了。”老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
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坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！司机神反应：你让我下车了谁来开车！全车人都笑翻
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世界卫生组织WHO声称：长期没有性生活或找不到对象，可以列为是残疾！看到这句话的时候，我感觉我好像失去了什么。
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吵你妹，这么多提
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女：“老公，是我重要还是游戏重要！”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏？”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了！”
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有一次朋友问我喜欢看什么电视剧，我说：古装剧。他说：为什么呢？ 因为古装剧对顾客服务态度好，做到真正的顾客就是上帝。 朋友有来了一句：说人话。我想了想，还是演示了说：大爷里边请，里面什么姑娘都有。我只想看看你们喜欢看什么。
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一对情侣分手后的一年，女:你过得怎么样？ 男:很好，就是漏气，呲呲的漏气。你呢？ 女:漏电呐，呲呲的漏电。
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A：你是哪里人呀？B：云南，你呢？A：山东B：你是山东的呀？那你会开挖掘机嘛？A：那你特么会六脉神剑吗。
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真的不想在说什么坑十连跪不想在玩联盟这个游戏了太坑了
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一天，我和我哥打电话。聊着聊着我来了一句，我似乎略懂一些人间烟火了。哥哥说了一句，终于不是你可以改变世界，是世界可以改变你了。
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一同学上课昏昏欲睡，老师走过去严厉的说：哎不好好上课，睡哪门子觉。但同学还是没反应，老师就从兜里拿出一叠钱，在同学的耳边数起来，同学立马就精神了，老师笑着说：还真是个见钱眼开的主。
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冬天的衣服，好尴尬，第二天想换一身，但是前一天穿过的并不脏，所以不用洗，也不能当成干净衣服收进衣柜，只能放任在外堆成一个个此起彼伏的小山。再然后实在没衣服穿就从小山里拿出一件接着穿。有多少人是这样的？
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有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”…………………..我只能低着头默默的抽烟。
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刚才出去买冰糕 然后从超市出来 一个人向我走来 问我可住房 然后我就跟她讲我未成年 说完撇我一眼就走了 回家的路上我在想她为啥要撇我
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夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！
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喜欢上了一个理发店的女孩，交往了两个月，有一天突然收到她的短信说：“今天下班过来帮你洗头”，然后我就去她们那洗了个头，然后他就不理我了。
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世界上最美好的是莫过于公交车上老太太睡着了躺在老爷爷的肩头，老爷爷亲了她一口，老太太醒了，更美好的事是他俩要是认识就好了
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“单身两年以上是什么体验”“单身20年不知道你说的哪两年”
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老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说:“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道:“留一双好手洗碗用！”
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哪个瞬间让你感觉到自己不是亲生的？我先：家里的群，因为我抢红包太快，所以被我妈移出群聊了…
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今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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我们作为裆的干部,手先要深入裙中,撩解裙中,想裙中之所想,急裙中之所急,办事时深入浅出,真抓湿干,遇湿巨进,只有善解人衣,把握鸡遇,才能坚持不泄
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夏天穿裙子出去，坐公交车。一男的抹了我屁股一把就下车了，我这暴脾气，下去就一顿揍。这时那男的说，妈的，你要是早点转头打死都不抺你。我一听，果断，再揍一顿。
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今晚打算约一女神，问：“有空吗？” 女神回：“椭” 我百思不得其解，再问：“没空？” 女神回：“圆” 我不明，到底是怎么回事？求解
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自从贾家败落，黛玉去世，贾宝玉看破红尘，于是出家，法号鲁智深。但他六根不净，被方丈赶出寺庙。无处可去的他投靠了梁山，跟宋江起义。起义失败后的他隐居身上，某日他撸完顺手在石头上蹭了蹭。他死后多年，石头中蹦出一石猴。石猴拜的一师傅学艺，师傅赐名孙悟空。某日，一人来找孙悟空的师傅被悟空打发走了，没想到此人连找三次，终见他师傅。此人与他师傅长谈后，他师傅便告诉孙悟空以后他必须一个人了，然后就和那人走了。孙悟空的师傅名诸葛亮，字孔明，法号菩提老祖。
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一双鞋 ，刚买的时候 ，蹭上一点灰我都要弯下来擦干净 。穿久之后， 即使被人踩一脚 ，你也很少低头 。人大抵都是如此， 不论对物 ，还是对情 。最初， 她皱一下眉你都心疼 ，到后来 ，她掉眼泪你也不大紧张了 。
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初中时有一天课间，前排男同学给我一个手拷玩，没有钥匙的那种，一拉就开的。上代数课，老师在讲台上讲课。我在下面把我的手和同桌的手拷一起了，两个人玩得正嗨的时候，老师点名叫我同桌去讲台上做题，不知道这个破手拷是不是玩我俩呢，死活拉不开了，就这样，我俩一起上去了
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夫在外面打工，给家乡的老婆写信： “亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。”不久。 妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了； 2、给电工10个，家里不再断电了； 3、给水管员10个，不交钱也可以用水了； 4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了； 5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多 ！
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双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？
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我宿舍异地恋的，不知道要整哪出，每天9点开电脑远程桌面，然后看电影。。你们有么？
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一日，环卫工人正在工作，听见一个妇人在教育自己的孩子，妇人说:“你看这些清洁工辛苦不，这大热天的还在扫地。”孩子点了一下头，妇人见孩子点了一下头便说道:“那你以后可要好好读书哦。”，清洁工听到这便打算扫快点然后离开这里，妇人此时又向孩子说了一句，“等你有能力了才能帮助他们不让他们这么辛苦啊。”
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上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，我每天都和堂姐一起骑车上下学，没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了，红颜祸水的含义……
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硕友们，长度超过5厘米的请回复我。我帮我朋友问下到底有多少人比他长
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有一天在拉屎！突然牙齿有点不舒服！就叫老婆拿牙签来剃呀！剃完很爽顺手把牙签丢马桶里！盖上忘记冲了！第二天起来打开！发现马桶里有很多被我的屎养得长长的棒子！马桶堵了是否要找那三兄弟来！把我的粪和棒子一起掏出去呢！
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老爸看了我的成绩过后，气愤的说:你看看隔壁的那个孩子考了99分，而你考了满分。看你以后怎么超越自己。
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这两天媳妇正来大姨妈……割了……一早二货媳妇兴致勃勃的跟我说：女人来大姨妈公司就应该放假，不然一边干活一边来大姨妈，这血噗噗的，多伤身啊。。。
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上学的时候，同桌长的特别壮，性格比较直。一天，女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救”。
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马克与情妇偷情,情妇说:“今天咱们得快点,我老公随时都有可能回来。到时候你就走不了了。”马克坏笑道:“没事儿,大不了就在这,再说我的马就在楼下,只要我一吹口哨,我从窗户跳下去,它会接住我的。”正在欢乐时,突然一阵阵敲门声。情妇说:“快走,我老公回来了。”马克二话没说,拿着衣服,边吹口哨,一边往下跳。情妇整理好衣服,前去开门。开门后,情妇立马就懵了........................... 猜猜为什么?
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假如有一天你醒来发现你被一个曾经喜欢你(你不喜欢她)的女人五花大绑，她拿着刀要阉你，阉之前允许你说一句话，你会怎么说，让她听完就放弃阉你的决定！
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本人英语三级，从来没实战过，今天在街上碰到一个老外问路，他说“can you speak english?”，我承认我听懂了，但我就特么的来了一句"no"，他一脸懵逼的看着我，摸着脑勺就走了。。
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队友都4了，我只能3现，没办法9是这么6！亮点自寻！
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握草我是女的昂不是男的！玩个网游游戏认个师傅带玩就因我老是“握草”“握草”的说话他就因为这个怀疑我是男生，握草好气人，以后不玩那什么游戏了！握草昂昂昂
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当你们还因为和女朋友吵架而生气时，我的女朋友还在充气呢
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晚饭时，我告诉我妈：我同学张x谈了个对象她麻麻不同意，她居然偷了户 口 本和男友登 记了!把她麻麻气的心 脏 病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户 口 本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登 记，我立马给你买辆车！我。。。。。。
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小时候藏了100块压岁钱，买包辣条花了五毛，剩下的怕妈妈发现被我扔了。。。长友们我聪明吧！
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夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒……
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和聊了半年的女友kf（第二次），我们两住的地方隔的比较远见面一次不容易，kf后她说要洗个澡然后手机放床上了，这时候手机来了一天短信内容:好吧！亲爱的我原谅你了，但是不要有下次了！我以为是她闺蜜发的信息好奇的打开了发现她发了17条：对不起；原谅我了我知道错了，你不要不理我你要怎样都可以！她发17条对不起这傻逼才回她信息。她洗完澡出来我当什么事都没有，让她把我给她买的衣服穿上给我看看好看不好看，一夜没事。。！第二天我两吃完午饭她送我去车站的时候我跟她提出了分手，她当时很气问我为什么，我说你太优秀了我可能不适合你她转身走了！那个男的在浙江打工是她朋友，之前追她她告诉我说她不喜欢他，朋友们我做的对吗？
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四川人。24了。有车有房有店。只想找一个懂服装的。我会做饭。只要你开心就好。不吵不闹。真心陪伴
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男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞......男友急了，突然一手拉我上车 : “撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了...”
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最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发……
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得了鱼鳞病，因为不懂事，小时候超级外向，等上高中了，同学开始议论，后来出社会了，才发现这个病虽说不会传染，对身体也没有害，只是严重影响了人际交际，变得很自卑，很内向。有时觉得上天对我不公，很无奈，但是也没办法，不能怪父母，他们也不想这样，如今已经26岁了，告诫自己努力一点，以后的日子或许始终一个人过。但是我也会赡养爸妈，很喜欢小孩子，不知道哪里可以领养一个。或者有离异有小孩的女性愿意一起抚养小孩的，现实中没办法向他人倾诉，下班了，段子里排解自言自语一下。段友们，谅解！
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一老伯想带只鹅给在另一个城市的女儿吃，上火车是不能带鹅的，他就把鹅放在裤裆里，检票员准备检票，他在102号嘛，有点距离，检票进行时他的鹅一直在裤裆叫，后来裤裆没空气了，鹅忍不住了把头伸了出来大叫了一声，把旁边一妇女吓到了，那么长，然后叫到 哎哟，啧啧啧啧，老伯羞红了大叫叫什么叫没见过啊，妇女说到 老娘我这玩意见多了，带眼睛的真是第一次见。
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一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”
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在段子上看到一位小姑娘被骗了，于是乎就私聊了她，希望能够帮她点什么，她拒绝了我的帮助，她说她自己想办法回家，过来一段时间后我好奇的又问候了她的近况，听闻她还在外流浪，马上都没钱吃饭了！于是我帮阻力她，还给他联系了工作，虽然我也知道段子上骗子多，但我还是希望能够帮助她！真不愿看到她去下海，以后后悔！愿你一切安好吧！
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一次逛街时突然觉得肚子痛要大便，急忙到火锅店找厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修，请勿使用！我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！”
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去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
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去逛超市，她拿了一大堆垃圾食品，偷偷的放在购物车低 以为我没看到。 结账时，一个一个拿出来跟收银员说退货，因为她吃了不健康的总会胃痛。最后 收银员问还有么，我刚要说没有，她气鼓鼓的指着我“把他退掉” 原本有点不耐烦的收银员都忍不住笑了❤
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今天和刚谈不久的妹子去游泳。想鉴定下身材。游了半个小时累了就想叫妹子上来休息会、放眼整个游泳池，怎么找也找不到了、我擦。就自己上来休息会，有个女的长得好难看我根本不认识、过来就喊我亲爱的。踏马我一拳过去又下去游了。怎么现在的女的乱人男朋友呢！
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杨过跳下悬崖，练就了一身好内力 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？在线急等……
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现在就看看长友，多牛逼了，能不能把我在跟段子没毛线关系的送上热门 给彼此一次机会，送我上热门，让你上神评。
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每次去医院打针的时候我都会向护士姐姐问勒在手腕上的那个橡皮条叫什么？别说哥无知，哥只想轻闭双眼，认真倾听护士姐姐说出那性感的三个字：压脉带…
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一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！ 四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！ 高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？ 施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。 高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
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各位长友们，本人准备入手一辆摩托车跑车款，价位在1万-3万左右，不知道哪些品牌好，性能等等一些。
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2016年11月6日。农历十月初七，一个普通的星期天。没有想象中的有个人会等到00:00准时给我发信息。也没有想象中的意外惊喜。有的只是老板的责骂，一桶方便面和一部手机。生活就是这样，无论你怎样落魄，都是还得活下去。最后，祝我生日快乐。没人送礼物就自己送自己个生日礼物吧。🎁
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我是秦始皇，我没死，我是吃了长生不老药的，我告诉你啊，我在陕西有3000吨黄金和300万秦兵被封印，现在只需要198元就能解封，只要你打钱给我，待我解封之日，我就收你当干儿子，立你为太子！君无戏言
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我给你们说个故事啊，我有个朋友经常光顾他楼下的那家超市，然后和超市的老板特熟，有次他去买了80米的绳子到90米高的山崖蹦极，结果摔死了，后来才知道，原来因为他是这家店的熟客，店老板送了20米……
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回忆已经不完美了，继续下去不开心得只会越来越多得，最后一次用我们俩独有得方式跟你说晚安！
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段友们快帮忙啊我女朋友来陪我玩lol了但是她名字取的叫飞机场的小石头说我是（小平胸）我胸没法和她比的我现在想改游戏名字求段友帮我想个突出她胸大的名字在这里提前谢谢了
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这个闹心那，干个活也憋气，两边都认识。还走不了。哎
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今天下午去媳妇那此为背景，干柴烈火一点就着，完事后出去逛了会儿街，走的时候媳妇给我转了500块，突然觉得哪里不对
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晚自习，老师有事要出去一下，就对我们说“你们一定要保持安静，连一根针掉到地上的声音都能听到”我:“定海神针。。。”
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昨晚去女朋友家吃饭，做了红烧肉。我瞄准一大块红烧肉，准备去夹，却和岳父的筷子相撞，那叫一个尴尬。还好，岳父机智解围：“女儿给你，这肉就留给我吧。”我们相视一笑，留下岳母和女朋友在风中凌乱。
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我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。 可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。 他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。 “是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。 “那你是哪一年毕业的？”我问。 “1984年。” “啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。 他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
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跟女孩逛完超市天有点晚了，我不想让女孩回去了，80%是因为天色晚了怕不安全，20％是因为欲望，很自责，我是不是真的爱她，还是贪恋她的身体，真正爱一个人的时候是不是就不会被欲望影响自己的判断了。
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体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。” 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！” 他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
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什么王健林马云的中国有钱人，都是放屁，让他们和我比比就知道了，我特么上个厕所几个亿就没了。。。。没了
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午休过后班长带领大家喊口号，班长用雄浑的声音喊到:“斗志昂扬 12 ”一个刚刚醒来的同学突然站起来大声喊了一声：星宿老仙… 隔壁班班主任就瞟了一眼匆匆的离开了
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老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
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两男同时约一女神，餐后都想表现。其中一男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见他淡定的拿个碗摆面前同时让服务员拿来7把小汤匙，然后在每个汤匙上放了一根鱼刺，女神不由自主的拿出了自己的身份证～
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孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
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结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻！我发誓一定要成为这家女婿！！！
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闺蜜问我:“你说男生打飞机需要戴 套吗？我出差回来发现垃圾桶里有用过的套套，可他说是自己用的，为了卫生。”我:“你用黄瓜的时候会吃避孕药吗？”
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高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后...
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我值勤的路口有一个远近闻名的精神病，今天骑着他的电动车堵住了右转弯车道。我见状拿着相机就向他走去，精神病立即笑嘻嘻的跑了。附近的人问我他为啥怕拍照，我说：“我跟他说，我手里拿着灵魂收集器，照一下他的灵魂就归我了。”众人：“他这就信了?”我：“不，但他觉得我才是神经病，所以怕我。”
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那天邻居家的孩子来我家玩，把我iPad踩碎了，我非常愤怒：“为什么踩iPad！？” 熊孩子：“我以为那是电子称。” 我又问：“那为什么踩上去还跳？” 熊孩子：“我看不亮，我以为是它坏了。” 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手…
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段子什么时候出来那么多让人看她头的，掉了？
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跟媳妇争吵了几句，她就夺门而去！走了后我心想女人可不能惯着，等她气消了自然就会回来了。谁知到晚上吃饭时间了还没回来，我正好乐得自由，就打电话给朋友打算出去嗨皮，妈哒居然一个人都没时间，闲的无聊打开手机刷朋友圈，一看动态媳妇发的内容：我回娘家了。
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科普推荐一招 憋顶别赞 要脸 把两只手坐屁股下 直到坐麻 然后你懂的 就像别人在帮你 感觉就是不一样 别问我怎么知道的
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身为高中生的我们自以为学历很高，但是今天上自习课的时候我看字典看带最后的附页我向我周围的同学提了一个问题1公顷等于多少平方米没一个人能答出来就连我们班学霸都尴尬了，我然后说：我擦我们连小学生都不如
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小时候因为上学，有些喜欢的电视剧没有看完整，发誓长大有时间了一定好好都看一遍，结果长大了发现…………
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刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……
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《西游记》中唐僧靠嘴炮，孙悟空斩妖除魔，猪头吃喝拉撒睡，沙悟净干重活挑着担，那么问题来了，沙悟净挑的里面是什么，经书？还是……
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我一朋友因为酒驾要被拘留几天，回去拿东西，我另一朋友给他说，进去第一件事就是大声吆喝：“哟呵，劳资又回到这里了，还是这么熟悉的床...尽力霸气点，不然要被欺负”他进去了，也照做了，结果当天就把他打进医院了，然后出院就算拘留结束了。
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小时候男孩爱玩玩具，女孩子爱玩娃娃。长大了女孩爱玩玩具，男孩爱玩娃娃。也行这就是成长吧
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妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑”丈夫：“哪有时间唠嗑”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴”
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小苍蝇问苍蝇妈妈，为什么我们要吃屎？苍蝇妈妈说；吃饭的时候别讲这么恶心的话。
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记得幼儿园的时候，﹉和班上最高的一个小男孩打架。当时我拼尽全力一拳打过去，那个小男孩直接被我打的在空中翻了一圈，那一刹那，我自己都被自己的力量所震撼了。后来从小学到初中，我经常会向同学们吹嘘我小时候天生神力，只不过后来使不出来了。现在想来，大概，或许，应该是那个小男孩自己会后空翻。。
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国庆回老家玩，跑去河里游泳跳水结果现在还在床上躺着。。。。。我就想问谁在河里放了块大石头的，草草草草草草草草草草草草草草草草草草泥马的。。。。。
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如果有女孩子问你：有几套房子啊？开什么车呀？月工资多少呀？什么职位呀？哪所大学毕业啊？祖籍哪里的呀？家里兄弟姐妹多么？父母有退休工资么？……你只需回答她这几句话：我在青岛卖大虾!在湖南有个理发店!在云南养着几个导游，在三亚开着一个小餐馆……
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晚上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快说：老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了……老板还没来得及反应，姑娘已经不见了。。。
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记得小学的时候，和班上几个逗逼骑自行车车去水库洗澡，他们骑得快，等我们到时，他们说车被偷了，还叫我们帮忙找，过了会他们才说把自行车放水里了，结果真找不到了，急得想哭，后来找到了，开心得不得了
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有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
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有一个国家，国王的王后胸部很大，一个大臣很是喜欢，但是调戏王后是死罪，于是就和太医说好发明了一种痒药，趁王后洗澡的时候涂在了她的内衣上，王后觉得奇痒无比，就照见太医，太医说只有大臣的唾液能治好，太医将解药涂在了大臣的舌头上，大臣便在王后的胸部舔了整整一宿，也过了瘾，于是太医向大臣索要酬劳，大臣却违约了，于是太医便趁国王洗澡的时候将药洒在了国王的内裤上，第二天大臣又被照进了宫
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我脸上总是长痘痘，，好几个朋友都说找个男朋友就好了。。是我想歪了吗？还是就像我想的那样。。哈哈哈哈哈哈…………
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小强:1234 小刚:1----2----3---4 小明:1234 2234 3234 4234
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王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁......道...部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老师发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
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长友们，我真的很无奈了，家里人非让我跟其他人一起去澡堂洗澡，我不想去然后就闹翻了。遇到这个到底要怎么办?
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没有恩爱怎么秀，发觉和老公不是一路人，我也想要自由，我也想要快乐，我也想要疯狂。。。
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听闻短友文采翩翩( ˘•ω•˘ ) 《风花雪月》 风是穿山过水拂面而来花是零落成泥长开不败雪是日出消融檐上落白月是咫尺天涯千秋万载
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哈喽！大家好，如果想看你家有没有，赤子,俗称鬼！先把你家放空一周或一个月 ，要保证没有人居住，当你来到家时，先踏左脚走进室内，如果看见家里都是黄色或红色就证明你家有鬼，除了这两样之外，就证明你家没有鬼。
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和闺蜜大脸聊天，每次都离不开男人的话题，记得有一次大脸问：小婊砸，你觉得男人想跟你啪 啪 啪 会啥话作为暗示？？我想了想道：这个嘛，比如吃晚饭时就是最佳的机会了。今晚想吃啥？想吃你………
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跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
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作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你丢不丢衣服的脸,你说!
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课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”
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我借给同事800块，好久还没还，我以为他忘了，终于昨天微信上聊天～～～ 同事：我是不是还欠你钱啊？！ 我：是啊！你还记得呀！ 同事：我给你发四个红包，一个200，就算还清了吧！ 我：是的！ 然后我就收到四个红包，TM除了第一个是200，后面三个包都是1分的，1分的……
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路遇一名乞丐，他双眼含泪地对小强说：“可怜下我吧， 我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”小强觉得他挺可怜的，便安慰他道：“别着急， 慢慢想总会记起来的！”
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刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓！
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昨晚一个人在网吧玩英雄联盟，到了很晚的时候，一个少妇走过来道:“帅哥，走了，我带你去我家玩个最好玩的游戏。”我直接呵呵道:“别骗我了，还有什么比英雄联盟更好玩的游戏？”她一听便无趣的走了。呵呵，想免费玩？还好我机智，不然跟你去不还得肾都没了？
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刚才一姑娘加我，姑娘问我干啥呢；我说开车呢，她说啥车？我说中联6015；她说没听过，她问我多少钱，我说我这是最低配的四五十万。姑娘傻眼了......那么贵还低配？我说嗯。她说啥配置啊？我说380高压驱动，手动无级变速，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，四氩气霸气大灯，360度旋转视角。姑娘说我没见过这么好的车。段友们你们见过么？
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高一某个班的数学老师是个刚毕业的大学 生，平时学生们上课各种闹，他都习惯了。有 一天他走进教室后发现学生们安安静静的，仰 天大笑问:你们怎么不说话了？吃错药了吗？哈 哈哈哈.....然后他突然看到坐在后面听课的老师 们，彻底凌乱了..
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各位巨友们，助老夫一赞之力，让我上一次热闷，孟，蒙，猛…………助我上日门啊……我草……算了，不上了……
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夜场上班就这样，你感觉很漂亮，很不错的女人，可能她正在联系业绩，你给我订台我就跟你睡。好现实，不习惯。
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寒冰:你为什么打我的兵？锤石:我要钱出个装保护你啊亚索:666石头:很强势瞎子:没毛病
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儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。 爸爸：这不算啥大事，以后注意点。 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
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一个人的成功往往取得于他的定位，我给大家讲一个很老的故事，同一个建筑工地上有三个砌砖的工人，一个心理学家就去问他们说:你在干什么?第一个工人爱答不理地说我在砌砖。第二个工人认真地看着砖说我在砌一堵墙。第三个工人豪情万丈地说:我在建造一座豪华的宫殿!当时心理学家就下结论说第一个人这辈子能砌好砖就很不错了 第二个如果好好干说不定可以干一个小包工头，第三个一定可以有大作为。 果不其然后来第一个工人真的砌了一辈子砖第二个工人因为在路中央砌了一堵墙被工地赶了出来，第三个工人因为在一栋楼上砌了一座宫殿被城管鉴定为违法施工被勒令拆除所以他不得不借了高利贷来拆除了这个违法建筑并交了罚金，60年后当这第三
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足 蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一 个…一刀一个…” 曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么 高兴呢？ 翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
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半夜睡不着，爬起来抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很久，把我对生活的看法.上司的不爽.生活的压力，统统发泄给它听。等烟抽完了，我狠狠一脚踩死它。没办法，它知道太多了。
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欠了一万块钱，现在在东莞做临时工。天天加班十点。感觉人都麻木了。想想欠的钱。一直咬牙坚持着。最穷不过乞讨，不死终会出头。祝各位长友顺利。
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二龙山上，鲁智深不解的问道：兄弟，你当时血洗鸳鸯楼，为什么要蘸血在墙上写下八个字“杀人者，打虎武松也！”…武松叹道：因为玉兰……
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吃完晚饭后，我带那只傻狗去公园散步，不知怎么回事它把我的鞋子踩掉了，还咬着它跑，然后我就光着一只脚丫去追，它还以为是我逗他玩，没命的跑，然后整个公园的人就盯着我们看！！！丢人啊！！！
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跟一个玩的很好的女汉子表白，妹子沉默很久对我说：“劳资对你掏心掏肺，你特么竟然想上我！”
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我问同桌:“你的偶像是谁？”旁边的人笑着说:“是我是我！”同桌就这样追着他打了8条街。。。直到后来我们点开他的个人资料卡，上面写着“我的偶像:爸爸”请大家不要嘲笑自己身边的人，或许这就是对别人最大的尊重
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我只想对那些喷子们说一句，你们没资格用键盘敲碎厂长的梦想，你行你去打啊，和他同时期的选手都全部退役了，你真的熟悉厂长么，你们只记得他4396的瞎子，忘了那个38005的寡妇了，忘了曾经支配电一的寡妇了？或许有些人不了解厂长，那我告诉你，他拿过的冠军比你们拿过的五杀都多，国内大大小小的赛事他那过26个冠军，2015年s5季中邀请赛冠军，含金量仅次于s系列冠军，还有we的l5想必我也不用多说的，很多人都知道，我只是看不下去那些喷子只会用各种社交软件来各种黑厂长，别等厂长退役了你们才知道他有多好，如果厂长退役了，那你们想过以后的lpl会怎样呢？明凯，我们已经伸出了双手，你是不是也准备回来了？
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我想问问大家，我是网管，守夜，就是晚上小学生多，老是砸键盘鼠标，我也没看见，听到声音就过去，也不知道是谁，每次小学生都说了不听，还砸。对小学生说什么好才可以让他们不砸键盘鼠标，
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和女朋友分手了很伤心，没过多久我就找了一个男朋友
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弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
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隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机
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为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
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今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？” 老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了。” 我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。” 老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”
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去买房。售楼小姐跟我说：您买了我们这套房，能让你更加关注您的家庭，并且还能培养您察言观色的能力，没准无意中就让你成为一代大侦探呢！我很好奇：为什么这套这么牛逼？售楼小姐：因为隔壁住着老王！我：......
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老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了..
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明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，躲不完的寂寞，流不完的眼泪，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后累死在不知道的那一天，这就是人生！
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儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“
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第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好。属于那种喝水都会长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。
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某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, 接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
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有一本书 说一个屌丝的坐飞机 和一个表姐吵架了 结果飞机失事了 然后带两个女的一边 飞机驾驶员和其他乘客一边 斗智斗勇的故事 求书名 上次一个短友发了几张图片居然看上瘾了
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今天出去被人骗，我才知道现在为什么这么多骗子，就是因为那些软弱的人惯的，段子朋友们告诉我一个男人遇到骗子你会怎么办
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我妈妈说玩段子的孩纸都不是好孩纸。是真的吗？在线等，急。
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突然好想养个泰迪。
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有一次玩LOL，蛮王上单，狐狸中单，下路是猴子和艾希，我盲僧打野。刚进入游戏，蛮王说:“老婆，下路不行了叫我，我传送。”，猴子说:“媳妇，中路打不过了叫一声，我支援。”我当时就尴尬了，我说:“我是不是当你们电灯泡了？”蛮王说:“没事，你是瞎子，你看不见。从此我就成为了万年野。。
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今天坐公交去商场买东西，和一个女孩坐的同一个车，过了半个小时在超市又碰到了，而且最后回来的时候又是坐的同一辆公交，这是缘分吗？现在真后悔没有留个联系方式。若是再能碰见我一定会说你下次什么时候还坐公交啊
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闹洞房求办法。
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闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
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马上就到双十一了，真不想一个人过！！！
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大家有没有一刻，突然的很失落、莫名的不开心，没有任何的征兆。感觉心里空落落的，干什么都提不起劲，不想说话。明知不开心，也不想找个办法让自己开心。只想沉浸在这压抑中。
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一女友对她男友说，遇到荒张的时情时不要紧张，喝口水冷静下。一天他们会划船，男友失足掉到了水里，便大喊救命，女友对他说：不要紧张，先喝口水冷静一下；
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闺蜜邀楼主加了一个少妇群，刚进去，就见群里正讨论：冬天怎么穿才美而不冷。群里很活跃，有说长款大衣百搭美的，有说千万避免UGG的，有说狂贴暖宝宝的，有说巧用围巾手套的，有说秋裤御万寒的……看到这，我默默地回了句：瘦子冬天穿什么都美。然后，楼主就被踢了……
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一神经病出院时坐出租车回家。司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。”这神经病下去了，看了一下说：“往后倒，再往后一点，再往回一点点！好了，现在死了。”！！！
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说个真事，上初中的时候，有一物理老师，是个逗比，每次来我们班上课之前都会给我们讲一个小段子逗大家开心，有一次上课，他在黑板上写道：能答出这道题的人不超过3%他还特意把那个百分号画的高一些，同学们在底下议论纷纷，老师这黑板上也没有出题啊，我对他露出邪魅的一笑，他先是一惊，而后又微笑着请我起来回答，我：活塞运动。老师：这位同学说得没错，我们这节课就来讲活塞运动。同学们一脸蒙逼。下课了我在走廊里吹风，物理老师刚好从教室出来，走到我身边轻声在我耳朵旁边说：秋名山上行人稀，我一惊，随后反应过来：常有车手较高低，老湿：如今车道依旧在，我：不见当年老司机。老湿：请问阁下是？ 我：老司机。
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给别人发信息不回复的话，就不要再发了，就像厕所的门，没开就不要用力推了，用力推开了，有可能两个人都会很尴尬。
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有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！
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你拆我的台，我装不知道，这是聪明人。你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。经常批评你，又肯来帮你，这是贵人。帮他百次不记恩，半次没帮就记恨，这是小人。
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小时候，姐姐带好几个同学到家里做功课，被赶出房间的我我偷偷打开门，看到他们把一只青蛙绑在倒过来的凳子上，划开肚皮！我吓坏了，脑子里想的是，总是惹姐姐生气，她会不会也像这样对我，，站在门口嚎啕大哭，谁哄都不好使，，后来还是姐姐的同学给了根火腿肠给我才了结了这事
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我有很严重的强迫症。比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……
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最近太疲惫了，看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下。赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己哪天戴着墨镜，开着兰博基尼跑车到处游玩，经过近三、四十年的不懈努力，如今我的梦想已经实现了一半，我已经拥有了自己的墨镜 ……只差跑车了……2016 还有2个月，加油！
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媳妇无意间发现老公手机里，存了一个名字叫 “39M” 的人！从此开始好奇，这个人到底是谁那……？ 3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？还是罩杯是39M的大胸妹？ 直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂！三舅妈...... 哎我去，有文化……太可怕了！
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刚看完武林风，一龙对战播求，整场播求把一龙当猴耍，最后一龙竟然胜了！！！我到现在都一脸蒙逼……长友门，来来来，开会啦……
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抬头看看天空 天是空的 因为（雪）已经离去了
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刚才看见一个视频 是在说Cf 说的很对 它已经商业化了 没有必要再留恋了 再见了 我们的青春
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追你的时候叫你宝宝 到手的时候叫你宝贝 高兴的时候叫你媳妇 争吵的时候叫你神经病 烦躁的时候叫你别墨迹 生气的时候叫你滚犊子 这就是男人 多么形象而又生动的王八犊子
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老婆：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”我：“真的？那你就戒网购吧。”老婆：“亲爱的，冒一袋。来，我给你点上。”
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长友们有没有想过这个世界其实是假的，你身边的人都清楚，而只有你不知道，认为自己是主角，来到这个世界上其实是考验你的?
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从前有座山，山上有个庙，庙里有个老和尚，山下住着一个寡妇养了一只鹰，一天老鹰把老和尚的桶和瓢叼走了，老和尚就把老鹰的毛拔了，寡妇非常生气的质问老和尚:“你要瓢我给你瓢，要桶我给你桶，干嘛拔我鹰毛?”
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坐公交上班，公交到站，一个穿着很破烂的老爷爷跑前门想上车，司机赶紧把门一关，老爷爷又焦急的跑到后门，终于上车了，我心里很不是滋味，就算是捡破烂也好，乞丐也好他们也是人也需要生活啊。接下来车里响起了花鼓戏，找半天才发现是老爷爷身上发出的，接着他开始一个一个讨钱，到我这了，我一个手提着东西，一个手抓着扶手，他开始拽我的衣袖，还靠我很近，心里真的很不舒服！
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自己一个人去学校对面小吃街吃饭，进去之后老板和老板娘正在吃饭，他们炒了几个菜吃着米饭。我说:“老板来个鱼香肉丝炒饭！”，老板对老板娘说:“你去做吧。”老板娘说:“我才不去，我吃着正香呢。”老板很为难:“小哥，你要不坐这儿吃吧，十块钱管饱，随便吃，我们懒得做了。”
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骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁呀？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：我还以为和饲养员呢！骚年。。。
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有多少人想辞掉现在的工作，去远方看看外面的世界！有的话可以组团！女士优先！
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小丑:没想到我老妈辣么凶悍。我:怎么了？小丑：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了。没想到她竟然对我媳妇下了手！我:啊！伤的严不严重，送医院了吗？小丑:能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一兵哥的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度躬、对那兵哥说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾兵哥愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那兵哥你在段子里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易。
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傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！！
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我现在在公交上，刚才一个老人下车的时候，说车上真没好人啊，要知道没人让坐，我坐这个车干嘛，。到底谁素质低？
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明天我就要和她在一起了，她和你有那么一丝相似。到现在，我才发现我最爱的人是你。我不去打扰你，发到段子里，不要赞，不要评论。我最爱的人是你，最后却不能和你在一起。
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这就是我20岁生日，没有礼物没有蛋糕没有几个人的问候，就和女朋友两个人独自在外打拼摆地摊挣钱，和往常一样，让我庆幸的是有个这样爱我的女朋友，没名没分不顾家人反对就离开家陪我出来吃苦，现在只是开始，我相信只要足够努力，我会让你过上好日子的，我保证
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大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：亲爱的丽丽，你在哪呢？ 我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！ 早晨起来我一看147个未接电话～这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!
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谈了个男朋友对我很好很体贴，在一起快二个月发现他是有老婆孩子的，但没领结婚证，虽然时间不久可还是很难过，在一起的时候对我很好，不知道算不算惨，唉……
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我就没有几天是坐着上课的 学渣高考失利，去当兵，新兵连两个月集训后，连里进行大比武，比赛项目站军姿，比赛进行了整整一天，战友们纷纷倒下，只有学渣坚持到底，站了12小时，获得三等功，连长很激动。 连长：“小马，好样的，你是怎么练出来的？” 学渣：“这要感谢我们高中老师。” 连长：“是不是要感谢体育老师，让你锻炼了一个好身体？” 学渣：“不，要感谢我的班主任，高中三年，我就没有几天是坐着上课的！”
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近十年来我自认为是一个作风正派的男人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩子打情骂俏，我也是一个生活习惯很好的男人，我晚上从来不泡吧不逛夜店，9点准时上床睡觉，早上六点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，三天前，一切都变了，因为我出狱了！最后问一句，什么医院治疗肛裂技术好？
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小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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求助！家中发现有若干老鼠出没，体型硕大，贪吃无厌，各种破坏，还有得寸进尺之苗头！我想尽各种办法终不能将其一网打尽，希望有经验的哥哥给我个办法，将老鼠绳之以法，方才大快人心！
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当一两个人说我你真叼、你真傻、你真胖时…，我不以为然。但是当越来越多的人说你真刁、你真煞、你真膀时…我终于知道了事情的严重性！现在骗子真是越来越多了😱😱😱
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今天老师让交书费300——我:妈，老师让带书费320。 妈：320是吧？你确定，我打电话问下你同学。我心想完蛋了，过了一会，我妈走过来说：上课又没好好听讲吧，别人都带350.
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跟一妹纸聊天。她郁闷的说：每次去朋友家，她家的泰迪，就会抱住她的大腿蹭，拦都拦不住！我惊讶的说：哎呀我去，那你岂不是被 狗 日 了？妹纸小红红扑扑，羞涩的说：嗯……
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早上叫了一辆滴滴，上车，司机一枚斯文暖男，副驾驶坐着司机老婆，手里拿着早餐，车子启动，他老婆就开始喂他吃包子，馒头，叉烧，煎饼……还给他吸豆浆……多么恩爱的一对……我坐在后座……被一颗颗狗粮胡乱的拍打……终于，等他们吃饱了，我脱下了我的鞋……
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同桌手不小心，磕出了血，然后她问我要创可贴。我回复了一句，你要大的还是小的！
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本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
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闺蜜问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？闺蜜老公：贵的“逼真！”
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晨跑遇到一个炒鸡漂亮的妹子，于是我默默的拿出手机，卡，卡，卡，想给妹子拍个单人照，无奈人太多，但是我不气馁。终于，妹子回眸一笑：帅哥拍好没？我要上班了。
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巨友们 我最近感觉龟头有点炎症 不好意思去医院看 巨友们可有知道吃什么药比较有效果的 我去药店买点 跪求良方
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记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们!
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以前在北京一家泰式酒店工作。 当时遇到客人都要行泰式礼问好， 就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”， 就是你好的意思。很多新来的员工都记不住， 那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩， 那孩子双手合十都弯下腰去了， 就是忘了萨瓦迪卡怎么说， 弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛， 后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！” 尼玛那大哥脸都抽搐了…
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据说现在丈母娘挑女婿都挑会打牌的：打牌打得好，说明有头脑；打牌打得精，说明思路清；打牌打得细，说明懂经济；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强。
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今天我妈生日，到正午我起床时发现家里来了几个亲戚，茫然的我还问今天是什么日子。突然发现自己好不孝，17年了还不知道父母的生日是哪天。反而外面交的朋友和所谓的女神却烂熟于心。
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以后再也不带酸奶去网吧了 人多不好意思舔盖 带回去都变稀了！
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今天坐车，快下车的时候捡到个包包，有手机钱包之类的，我给了售票员，售票员和我说了句你怎么不自己哪拿走呢！我去，我怎么忘了，我又不是雷锋，但内心觉得没啥得失，毕竟不是自己的，希望施主能快点找到，我这算积德不！
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原来一直以来都是因为自己自卑，所以很多事情在没有去做就停下了脚步，也许我不应该这么懦弱。可是很多事我还是没有勇气去做。不敢想象自己的以后。总感觉生活没有希望。
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一哥们惹怒了女朋友，他女朋友就一直踩他右脚撒气。哥们好歹也是个男人，面子挂不住，就一直对他女朋友说："你再踩一脚试试!"他女朋友还真踩了好几脚。哥们无语，使出杀手锏："行，你踩我也踩!"我本以为哥们会重重给他女朋友一脚，哪知道他抬起左脚重重地踩了他右脚一下。。。凌乱了，哥们，我真以你为荣啊ToT
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女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！
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今天学生会开会，我放了个屁，我灵机一动问旁边哥们:什么东西糊了？那哥们使劲闻了闻，说:像屁的味道，说完又使劲闻了闻😅我在旁边笑翻了
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以前我镇子一男的，他偷家里5万块钱走了，一走就是三年渺无音讯。三年后，他回家带着满满一行李的钱。还都是连号的。男的说他在外边，和别人合伙做生意挣的，他妈不信，他妈是一个守法的公民，一个劲儿地劝他儿子自首。把他儿子给吓坏了，直接离家出走。
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今天玩游戏，队友各种秀，双杀三杀反杀一路红，此时队友发了一个信息：相信我。正想着这把赢了，紧接着看到了：我会挂机的。尼玛，提示队友下线了。
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刚才去买菜，遇到一个猥琐男，往我袋子里丢了两个黄瓜走了！……
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街上新开了一家餐厅，还泰国人开的。我吃饭饭的时老板来了句萨瓦迪卡，结果我双手合十，不由自主的说了句：阿弥陀佛。
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初中时一次自习课，教室内乱成一锅粥。闻讯而来的教导员怒不可遏，使劲一脚踢开了虚掩的教室门。教室内瞬间安静了，门却反弹回来撞掉了教导员的眼镜。全班同学就我一人受到处罚，因为我实在没忍住，笑了。
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高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…
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闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。 谁知他淡淡的回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
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老妈给儿子打电话，说做了他最喜欢吃的菜，让他赶紧回家。儿子心里一阵感动，正要往回赶，老爸突然打来电话说：“儿子，你快逃吧，你妈摆了鸿门宴呢，回来恐怕你小命不保………”儿子赶紧问老爸怎么回事儿，老爸支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏在沙发下，被你妈翻出来了………”儿子感到莫名其妙：“这和我有什么关系？”老爸有点不好意思的说：“是用你的身份证办的。”
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一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
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初中的事,当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
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求东京食尸鬼动漫
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我是一名网管，昨天下午有人要泡面，之后我去拿烟忘记了。结果老板就狠劲骂我骂的像坨翔一样！老子也生气了，不管他了，留下你们的扣扣劳资给你们充QB。反正劳资随便充。明天就不干了
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我家楼下有一个女孩。最近好像迷上《鲁冰花》了，每天早晨下楼就听见“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈”今天早晨我出门时他又在唱。刚唱到“天上的星星”我以迅雷不及掩耳响铃之势回了一句“参北斗啊”小姑娘顿时噎了回去。估计现在还在赵调呢～😂😂
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爸爸教孩子学成语，他先讲乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。
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学徒三年啥也不会，心里焦急。晚上我鼓起勇气对师父说:“师父，我今晚要和你睡！"“你这孩子今天怎么了？"师父一脸愕然。“大家都说，不和师父睡，到死学不会。"“民间说的没依据的，不可信，快回去吧！"“不！就要和你睡！"“你这臭小子，怎么不听话呢，你走不走？走不走？再不走我叫我老公了！"
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不想再这样生活下去，每天都在重复着工作，像个机器一样，没有生机，这不是大学时我想要的生活，下班看个段子是一天幸福的时刻。有多少人像我一样，不要生活选择我们了，我应该选择自己的人生，超过一万赞明天辞职
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一个老外来华留学四年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。 2，男人约会迟到的原因，一是睡过了
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各位段友看一次心理医生要多少钱 我已经好几次刀架脖子上了 但我还是放不下她 我爱她 爱的很深也被伤的很深
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今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
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马上双11了败家娘们要开始没脑子了，各位长友们保护号自己的钱包！
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问大家个问题。如果一人站在地上。对着漏电的电线尿尿。会被电骑么？
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机智地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。
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马上考试了，我让孩儿们看看书，他们对我说:“老师，车到山前必有路。”我毫不留情的回答说:“死路也是路一条。”
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前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，跟我有毛关系啊！
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看长友们介绍自己，我姓黄，红绿灯那个黄；我姓王，住你隔壁那个王；我姓马，风吹草地现牛羊的那个马；长友们我姓董能不能给我来一个
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今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。我一听，暴脾气瞬间就上来了。我问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”我又问：那你宝马呢？医生说：“楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
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端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。 到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！ 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！” 男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯
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中午的时候老婆说想午睡要我陪她，然后躺床上了，她就问我不热么把衣服脱了，衣服脱了后她说要抱着睡，我想抱着就抱着吧，然后。。然后她就压我身上了。艹从前骗小姑娘的伎俩现在被用在自己身上了，出路混迟早要还啊。
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在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
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有一只老鹰，因为吃的猎物的肠子有猎物的便便，感觉肠胃很不舒服，于是便飞了下来，到地上之后就开始呕吐，一个人看见了老鹰，就大喊：“大家快看啊，那鹰在喷粪，那鹰在喷粪”
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今天坐地铁要坐20站、好不容易有个座位坐上去又看到一个老奶奶站着、忍着累站了一路。希望大家不要把让座变成应该、而是一种美德！
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我第一次评论满一百，好激动！！！
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高三了，感觉最近是那么的迷茫，长友么如果有奶的话快送我点，毒奶我也喝！！！
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哎，昨天在电一大师打排位，进去后，所有人都说对面是faker在直播，可惜我是上单。看对面中路选了个劫，我觉得没什么机会就选了个奶妈打算上路送。开局5分钟，劫杀了我们中路5次，对面士气大涨，各路都超神，只有我的上路，15分钟，勉强压了对面潘森124刀。在这时中路要求跟我换线，faker还是强，还拿了9个人头，我只能勉强把他压在塔内。正在我打算越塔杀他的时候，对面辅助突然来了给我套了个虚弱，我感觉很慌，抓紧把脚放下来开始用手打，拿了个双杀。 可是谁知道对面打野再次从草里出现，吓得我赶快再睁开眼镜，再次反杀，在我准备回城的时候，发现AD女警也赶了下来，无奈的我只好打开电脑显示屏，完成击杀。对面上单人
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段又们看段子也有段时间了，可是自从前几天上了一次热门评论之后变得越来越目中无人骄傲自大了！段又们我这不是病吧？
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小时候喜欢看爱情电视剧都是帅哥配美女，还有多个很丑喜欢男猪（女猪）的女（男）配角，每每看到她们追不到自己喜欢的人都心生怜悯。想想每个人都应该得到幸福。想想自己好单纯，尼玛现在才知道什么叫丑女无敌!-_-|||
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我刚在地铁上换成的时候一个女孩问我要几十块钱车费我第一反应是骗子然后我就走了现在想了很多心里过意不去可能她也没办法和我一样大的年纪不然也不可能放下脸要钱，现在走了有四站了我回去找她了如果她在我给她 算是一件好事吧
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床前明月光，地上鞋两双，一对狗男女，正在耍……
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有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代
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一个人，不愿放手，会很累，但是放手了，会后悔，感情没有对错，只有选择后的坚持，不后悔走下去，就是对的！喜欢一句话：走着走着，花就开了！
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男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
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上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
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食堂阿姨每次听见下课铃 心里就会默念一句:敌军还有30秒到达战场
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求助！！ 本人16岁打飞机✈好几年了 可是现在勃起越来越不挺了 我该怎么办啊 求助！求助！求助求助！！！！！！
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轻轻的解开你的腰带，慢慢的脱下你的上衣，露出白皙的肌肤散发着淡淡的体香，如此诱人，想着那个凸点， 用嘴轻轻的咬一口，哇噻！，粽子真好吃
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小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。
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天猫买了个羽绒服，到了后不合适，联系客服，客服不理人，大家说怎么办啊！急。。。从早上就给他发信息，中间他就理了一句，再也不理了！
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真事，今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶
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今天在别人的地盘捡个瓶子被别人追，突然听到后面有个女的指着我对她孩子说，看到没不好好读书将来就是这个样。顿时我就捏了捏口袋里的清华毕业证书笑了笑，前面有又个瓶子
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俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
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一哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家!哥们着急，指着灯泡发誓:如果再惹你生气，灯灭我就灭!忽然灯一下灭了，吓得裤子都尿了!心想，没那么准吧？忽然灯又亮了!转头看到而已站在开关那说:爸，刺激不
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老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”
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上班无聊，几个同事在一块唱歌打发时间，旁边那女的唱了句，，，操马滴汉子你威武雄壮，，，当时以为听错了，又让她唱了一遍，她说不是吗，以前听的就是操马啊，，我默默地说了一句人家那是套马杆，😓😓😓
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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。
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昨天把战狼又看了一遍 突然间发现 中国输得好惨 一败涂地 就那么几个雇佣兵 中国出动的多少人 其中还有所谓的老子天下第一的战狼 但是就那么几个雇佣兵把中国所谓的精英中的精英打成这样 这是单兵作战能力不够吗 可是不都是精英吗
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昨天一家3口拿着2000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩114块钱，老公看了我一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
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和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。
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我曾经暗恋过一个女孩十三年，现在我已娶妻生子，但是还是惦记着那个女孩，我也很爱我现在的老婆
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如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的，我跟你讲
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男友抱回家一台吸尘器，兴奋地对女友说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未 烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”女友听了，平静他说：“看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。”
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猪和狗是好朋友，有一天狗掉进了枯井里。猪急的团团转，狗说：你去找根绳子，让我抓住绳子一头就可一出去了，猪找来绳子，跳进了井里，把绳子头给了狗，说：你先出去，别管我。狗哭了。有些朋友不一定很聪明，但值得拥有！
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一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
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今天六岁闺女说，我给你出个成语吧！我说：好啊。（心想她什么时候学会成语了，又惊又喜）只听闺女悠悠的说：1乘于1等于几？我……………😱😂
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结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？
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将来国家打仗就用这些喊麦的吧 又是精忠报国斩这斩那的又是血洗金銮倒皇都又是单枪匹马砍玉皇大帝的 牛b这程度了咱们国家还怕啥，打仗的时候前后站一排使劲喊，看能把对方喊死不！。将来国家打仗就用这些喊麦的吧 又是精忠报国斩这斩那的又是血洗金銮倒皇都又是单枪匹马砍玉皇大帝的 牛b这程度了咱们国家还怕啥，打仗的时候前后站一排使劲喊，看能把对方喊死不！
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天气越来越冷记得多穿衣服，你们别感冒了，我们这大山里就一个卖店，都是感冒的手纸都卖没了，我需要手纸啊！我在我们大山顶上发的段子，风好大啊！我一点也
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本人男，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”兄弟告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。
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一哥们结婚了，还撸管。于是我就问他:“你结婚了怎么还撸管”他说了一句话，我懵逼了 他说:“撸管是传统艺术得保持下去”
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如果爱你是场意外，那我现在应该在医院
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六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗？我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。
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今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”
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女友给我打电话说：你个大骗子，你跟我异地恋，不就是你爸是移动公司的经理，骗我这么多话费555566；
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周星驰拍的电视真心不好看，很垃圾，推荐一些电影你们去看看，功夫，整蛊专家，唐伯虎点秋香，你们去看看，我看了18遍了，还是没看够，这个主角如果给我一个机会在我面前如果非要加个期限，我希望是一万年。
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和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D 能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过。
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记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
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我是干工程的，有一天，我们一领导喝多了，来现场，人家打桩，他非要跳下去量量孔深，我们四五个人都拉不住……
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刚女神让我把QQ红包余额截图发给她，发完之后瞬间明白了什么......
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一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
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去厕所忘带纸了，给一哥们儿打电话让送纸。哥们儿：啥纸？我：随便！啥纸都行。哥们儿：30?60?120？我：擦吧！你移动还是联通的？反正还欠你100块钱里！速度点儿，哼…… 现在这货给我塞进来一踏砂纸，30 60 120 品种齐全，说先睡半小时后再来看我，并且不接我电话！我该怎么办？艹……
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不要发那些胸大腿图好不好？
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去到理发店，理发师说：“美女，想要做个什么造型啊！”小红说：“不用，我只剪刘海。”理发师说：“好的，美女，你头发这颜色都过时了，现在都流行黑发，要不，你还个颜色？”小红说：“帅哥，我记得你哦！上次就是你说我头发太黑了，建议我染黄的👊👊👊”
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情人节，经理下达通知，单身者留下来加班，其余正常下班。 我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？” 同事：“神经病才想加班呢。” 我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！” 女同事腾地站起身来说：“报告经理，我非常乐意加班！”
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高中谈恋爱，被班主任喊到办公室谈话，语重心长的对我说，现在认真学习，以后大学里的好女孩多的是！等我考上了大学发现，确实有很多好女孩，不过都不是我的了！
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初中的时候，坐在教室后门处，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。
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我这个人啊，最大的缺点就是心太好，最近新买了一个钱包，外观非常漂亮，所以我一直不忍心让它变得臃肿不忍心伤害它，看着它苗条的身材，顿时感觉我都爱上我自己了！！
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记者问大嘴猴的嘴巴为什么这么大。大嘴猴笑而不语，脑海中不由浮现出老公大象的呻吟。
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都问我累吗？我说不累，其实累不累自己知道。得到一句心灵上的安慰，还不如喝口小酒好好睡一觉。
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两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车是辆装甲车！”
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一个男人压在一个女人身上，男的说“我们现在联通了”然后男的动了几下，女的说“移动就是比联通好”
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天蓬不解道：你老公连射九日那么猛，你却抱只兔子离他而去，为啥呀？…嫦娥叹息道：后来只剩一日，他不射了……
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和女友连续啪啪了四天实在受不了了，各种找借口要走，女友不舍得看着我，最后同意了。我站在站台上等车的时候心情特舒畅，一摸口袋突然发现手机不见了，急急忙忙往回找，当我在女友家找到手机的时候，天黑了，末班车没了，最后又苦逼地住了一个晚上，我的老腰啊。。
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读小学三年级就开始很爱打麻将，记得有一年暑假，跟同学几个准备通宵打牌，结果半夜停电，点蜡烛继续战斗。中途热得不行。同学说:把风扇打开吧。热死了。我果断答道:不行，风扇打开就把蜡烛吹灭了，白痴。。。现在想起来，觉得当时好搞笑。
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余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
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一天，我和朋友一起坐电梯，她放了个屁，结果，一眼看向我，并露出了鄙视的眼神………
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近年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我想起郑智化的一句歌词“总是一副弱不禁风孬种的样子”
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购物中心合同到期，全场打折，老妈一大早就跑去血拼，回来的时候，食用油4桶，香米6袋……乱七八糟的加起来，刚好把车子跟后备箱塞满，一进门就嘱咐我，照着清单一分为二，给你丈母娘家送去一半～ 我正搁那整理呢，小舅子突然打来电话，姐夫，快下来搬东西，妈把超市洗劫了，让我送一半过来！！
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鄙人有三大爱好，做中国的厨子，娶日本的妹子，住美国的房子……
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网上看买耐克运动鞋699一双，卖家还说假一赔五，等快递来了，我一看这么大的箱子，打开一看，六双假耐克，遇到这么诚实的卖家我都感动坏了！
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为什么我玩上路，要不就是下路对友不行，我打下路就上路送超神，
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我干工地的，今天我们工地一个个活生生人摔死了。希望干工地的长友们注意安全。
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我手机是不是坏了，怎么没人给我打电话了呢
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🐻熊孩子，带她去买鞋，试完一双她自己喜欢的👟，竟然直接把吊牌给撕了……
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天气太冷了，下班后路过麻辣烫摊，就点了一碗吃。吃着吃着，来了一个非常妩媚女的，对我说：哥，要不要吃五十块钱一份的快餐啊！当场我愣了！啥快餐啊那么贵
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清早起来洗裤头，一群小孩水中游。不是你爸不要你，只怪你妈不收留。
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老师教我们用显微镜，一个比较妖艳的女生上去了，老师说吐唾沫在载玻片上，然后通过目镜仔细观察。"老师我看到了奇怪的东西。"老师说"我看看。"不一会儿脸都绿了。对她说:"以后见完男朋友记得漱口。"
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“两个侄子，为抢玩具打得不可开交，”有次我说你们俩别打了，姑姑教你们玩，“石头，剪刀，布，谁赢了就弹一下对方的小丁丁一下！”然而他们的童年就这样愉快的度过了！“而且还为我哥省了不少买玩具的钱。”
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小时候，男生收到的都是玩具，女生收到的都是娃娃，长大了，女生收到的都是玩具，男生收到的都是娃娃。 没毛病。
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中午午休时，突然做了一个梦，一向风风火火的我突然很腼腆，和一个从小认识却没有任何交集的男人接吻了，并且是那种深深的舌吻，而且醒了一直想着那样的吻，好甜好美好想再要一次，这时闺蜜从客厅走了进来，一脸的甜蜜：“虹虹，你刚才是不是做梦了？到现在我的舌头还麻麻的。”我的天，我都做了些什么呀...？？？
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打篮球的时候，同学的女朋友如果来了，一定要多传球给这个同学！ 不然等到你暗恋的女神路过的时候，没有人会传球给你的！！！
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几个朋友坐在一起聊天，无意中说道辈分问题。一哥们说：“我在老家没有什么感觉，但到我丈母娘家，就厉害了刚结婚的时候，我去那里，一个老头跟我打招呼，张嘴就喊我‘姑爷爷’。”另一个哥们说：“我就不行了，在我们老家，我的辈分特别低，基本看到一两岁蹒跚学步的小孩都得这样说‘爷爷，来，让孙子抱一会儿’！”
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三年前 我和xx一人养了一只小狗 她的叫脸 我的叫屁股 后来她不要脸了 每当我看见屁股就想起她的脸 如果她的脸还在的话 也该有屁股这么大了
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冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖子里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应，她以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎么这么凉，我给你捂一捂。”她感动的留下了眼泪，然后…他抓住她的手放进了自己的裤裆。
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白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
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金正恩宣布：不止氢弹！10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！美国记者问道，太阳温度那么高怎么登上去？顿时鸦雀无声，大家不知怎样回答。只见金将军抽了口烟缓缓说道：“我们天黑去！”顿时全场响起雷鸣般掌声。正在看电视直播的奥巴马，冷笑着对周围的同僚说：“吹！真他妈的是文盲加二逼，天黑了根本没太阳！”白宫内也响起了雷鸣般的掌声！
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小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
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两个女孩同时喜欢你，一个家境富裕事业心强但总感觉没话聊另一个家境一般但比较聊得来，段友们怎么看？
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。于是我走了过去，一脚把她踹了下去，艹，真他妈爽
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我就喜欢李易峰，不喜欢胡歌了，看胡歌演戏太容易进入感情，生死太难受了。看人家李易峰。从头到尾都一个表情，演什么忘什么，多好！
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顾客：煎饼果子来一份 老板：呦，来段rap 煎饼果子来一套，呦呦。 顾客：呦，呦，呦。 老板：我说鸡蛋你说要 鸡蛋， 顾客：要 老板：鸡蛋 顾客：要 …… 顾客：多少钱？ 老板：77.5 顾客：╭(°A°`)╮
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书上说晚上睡觉把手机放在枕头旁边对身体不好，我把枕头扔了！
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有男人怀疑说：胸部小的女人奶水能足吗？ 哼，就你那小鸡鸡不是也能尿出来？
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问一下段友们，你们大学毕业要实习的时候工作都是怎么找的
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西游记，沙和尚里面担的是一担子什么鬼
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我也想试着去放手，但真的做不到、我每天都能想起你在我身边的笑容、生气的表情、耍赖的任性、我习惯的每天晚上都对着旁边说晚安、但每天发现我对着得是空气、我都不知道我该怎么做、才能挽回你、我真不敢在朋友圈发泄我心中的悲伤、巨友们能给我一点空间吗？希望你能看到！我真的想你回来我身边。
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昨天在外国逛街，突然觉得想上厕所，语言不通没法问，于是我机智的说了一句韩语，被路过的人拖到了厕所，就是有点疼，诶诶诶老子要上厕所你们干嘛拿胶粘带啊 啊啊啊啊啊啊
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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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有一次和同事去食堂吃饭，不小心咬到了舌头，我大喊一声啊，同事问我怎么了，我疼得说不出话，指着饭菜，往地上吐了一口血，同事大喊，大家别吃，饭菜有毒
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
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朋友们都说我今天炒的鱼香肉丝好吃，让我教他们，最后我找了若干的理由和借口才搪塞过去，因为事情的真相是这样滴……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，放郫县豆瓣……再尝还淡，加盐……cao！咸了，那就倒点醋吧……kao又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子！
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和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你先勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
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刚才在上课，老师让我在讲台上表演，我看老师脸上有蚊子，啪！就是一巴掌，没打到。蚊子飞到了老师的左脸，我又是一巴掌，又没有打到。蚊子飞到了中间，我又是一巴掌，现在我他妈在教室门口，不说了，我妈来了。
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有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！妹子挺感动的，说完对我说：“帅哥，我请你吃饭吧？”我：“美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧。”
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老王对一棋友说：“老宋的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：“当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
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每次看段子都看到一大群长友遭遇女神各种暗示！心里很是羡慕，可是一想到女神也要拉屎时，瞬间感觉心里平静了。
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芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会太上老君的三昧真火，我好像发现了什么。。。
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早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，，，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”，少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我，，，
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还有几天就要上学校舞台表演段子了，求各位长友们给些建议要表演什么段子好，蟹蟹了
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捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”。我回复：“逃课更刺激！！！”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
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妈妈叫小明到超市买东西，他家离超市200米，小明每秒2米，请问小明到超市买了什么。 求高手
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当你买4时我在摆地摊，当你买4s时我在跑业务，当你买5时我公司起步，当你买6时我买了辆轿车，当你买6s时，我正在躲债。
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你们的愿望是世界和平！我得愿望是世界统一！ 世界统一
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酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了。
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婚礼结束，郎才女貌，众望所归。他跟她就这样结婚了。“终于可以放松了。”新郎看着坐在车后排的新娘，“现在回家么？”新娘点了点头：“今天是我们的婚礼。”她握紧了伴娘的手。“也是我们的。”新郎吻上正在开车的伴郎面颊。
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下午坐地铁，身边坐了一陌生大妈。大妈手机响起，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我不屑的瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
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在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。
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本人两个儿孑，大儿子军校毕业一年了，二儿孑明年高考，前后付出许多。可今年老婆要离婚，说我穷不能给他什么，我说我的财富你没看到，对吗？过一千和那娘们离婚。
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“哎小伙子，你这鞋穿多久啦，喇么烂。”“穿2年了”“哇你穿2年不脱啊？臭死了，我才穿了3小时”
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高中时期班主任教导我们：现在不好好学习。以后娃儿问你，爸爸，这道题怎么做？看你怎么回答！这个时候教室的角落幽幽的响起一声：去，问你妈···你妈···妈！我至今忘不了我们老师那张铁青的脸！
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我有仨室友，一天他们都出去了。回来后我问他们干嘛去了？这仨货不约儿童的说我去搞ji了。各位长友这是什么意思。
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养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期或不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱…给点钱…把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑娘的事情，居然还号召大家造两颗………
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大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学。我说道，大家好。我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母才坐到了这里，而我是靠自己的双手。这时，保安冲了进来，对着我说：“就是他，翻墙进来的，快抓住他！！！”
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吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。
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前桌同学上课和我借手机，我借给了他，结果他上课看片(黄黄的那种)结果耳机掉了，全班同学都看着他，他转过头把手机递给我说:还你手机，这是我默默地卸下内存卡说:还你内存卡......
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上次在网吧玩lol，有个妹子在旁边看，于是我想装一逼，拿了个五杀，对妹子说，你看我吊不？妹子说，不看！我惊慌失措，改口说到，我的意思是你吃惊不？妹子更生气了，不吃！我说错什么了吗😂😂😂
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高中那会上课都犯困，为了怕老师抓，很多人都练就了坐着就能睡觉的神功！这天新来的英语老师提问，就近叫了自己旁边的某货，结果看他半天没动，老师用书敲了敲他头，那家伙嘭一声趴桌子上了！高潮是那英语老师吓得花容失色，把书一抛，死人啦死人啦！……
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焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
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大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。 每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
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昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。老婆：真出事，咱家才有盼头！儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！好！几！十！万！！！
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今天早上骑车子上班。走到一半的时候，看到了一个摔倒的老太太。我二话没说直接就扶了上去。结果那个老太太果然讹上了我。说就是你撞的我。然后我不紧不慌的拿出了手机放了一首《最炫名族风》大妈跟打了鸡血似的跳起了舞。走的时候说了一句算你狠。
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一件贼幸福的事，就是公交车上旁边的女生睡着了，头左摇右晃的，用肩膀接住她的头的那一刻，幸福感爆棚。。。
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天开始转凉了 早上起来难免会冷，长友们要记得吃早餐！有女朋友的下馆子吃浪漫又有气氛，女朋友不在的在家里吃清新脱俗茶味两鲜。而我比较厉害了。 不饿！
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槟榔什么味道？😂比屎还好吃么，这么上瘾
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我是个黑车司机，昨天夜里有三个酒喝多了打我车，我送到目的地，给了我车费我就回家休息了，第二天中午发现车后座有个6S土豪金手机，我看看自己用的米4，有点心动，可最后还是决定还给失主。是不是有点那个。我想我是三河5A景区的出租车，不能给5A景区抹黑，差点忘了，我是黑车呵呵😊
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老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？ 儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
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一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……
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刚才在网吧听见两个小学生的谈话，一个说：快要期中考试了。另一个说：是啊，他妈的期中考试我再不给老师露两手，他还以为自己教的多好呢。
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嫦娥的兔子生病了于是嫦娥把兔子抱到月老那里月老看了看兔子说：没救了月兔，还有什么遗言？月兔说：我只希望临死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
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在北京上班，今天都破400了，出租车司机等红灯点了支烟，问我介意吗？说不介意，然后司机就摇下车窗，这个我介意，可是他没问我
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老王喝醉酒后回到家，梦见小王藏进了衣柜里，第二天发现，那不是梦。。于是把小王打了一顿，又发现这不是自己家。。。。
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下邳之战刘备兵败遂投曹，郭嘉知刘备心有大志，且手下人才辈出，于是对曹操道：一日纵敌，便成数世之祸。何不软禁于此？？曹操不听其言重用刘备。无奈此时被刘备得知，奈何势弱，只能暗恨在心。后生一子名刘理，字奉孝，每日呼奉孝吾儿。
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今天。我退出了梦三国。我是一位4年的老女司机。我输在了竞争。梦三国因为比不过lol所以出了梦三国2我以为大家都能坚持继续再梦三国中坚持。可是没人了。所有大区基本全成了鬼区。睡了一觉，梦见了吕布说，他说一个英雄的背后只有杀戮，还有无尽的寂寞。孙尚香那个永远长不大的小女孩说。等我长大，嫁给你呀。吕梦茹还是一脸装b的说，为何身后总是横尸遍野。张角说，苍天已死，黄天当立。一切就跟幻灯片一样。我就一个愿望。希望那首战歌大家能帮我唱下去，我先来起个头！万箭齐发舞刀大江边，孔明借东风，火烧赤壁通天，不想被我拿一血赶快滚边，灵莺破晓让你没有机会看到明天！
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表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，偶尔会请我去帮她收收银。 一次，来了一个丰腴少妇，双峰傲娇。她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。 我随意就插了一句:你的属于珍品、极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！ 少妇脸一红，娇嗔地说:讨厌，这是一千块，给我拿俩！ 女人的钱，有时候真的好赚啊！
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假如你我再次相逢，但愿我们之间没有爱也没有恨，没有冷嘲热讽，还能面带微笑，说一声“好久不见” 就好。 就像薛之谦唱过的那句：“用力爱过的人，不该计较。”
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我丢了一个馒头 回头捡到个肉包子
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旧时有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。 次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。 此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。相传，这就是“铁饭碗”的由来。献给所有铁饭碗的同志们！
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谁能和我比，我家理网吧8公里，三年了，我上网骑坏了两个电动车，跑了一万多公里，现在我就问问，什么电车好点，能多骑点时间，对了，第一个是艾玛，第二个是雅迪，
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当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。 呃……
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刚坐火车上，站票，就待在洗漱池这边 对面是厕所，就看一美女从里面出来直奔洗漱池洗嘴，不知道在里面干嘛了。。。
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我终于发现我找不到男朋友的原因了，小长假跟几个朋友去玩，到了游乐场大家都对鬼屋特别感兴趣，进去之后里面确实很吓人，突然几只鬼跳出来，我两个男性朋友吓得抱成一团，而我一把抓住其中的一只，使劲掐了一把，那鬼痛的赶紧说，这位姐姐您轻点儿，我们只是混口饭吃。
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青梅枯萎，竹马老去，从此，我爱上的人都像你。 毛海波
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我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
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以前有个逗比告诉我说东北冬天特冷，尿尿都要带根棍子，边尿边敲。今天碰到了一个东北妹纸，我问了她这个问题，还问她蹲着怎么敲。还别说，东北姑娘就是豪爽，都告诉我了，就是巴掌声太响了没听清
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喜欢一个女孩，她基本不主动联系你，一般打电话都是有困难，我很高兴在她遇到困难时想到我，可是这种无能为力的感觉好难受，很想帮她又帮不到，只怪自己太没能力。要是我能早出来几年那该有多好。
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考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！”
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今天路过火车站，看到一个拖着行李箱的美女，瞬间感觉恋爱了，于是灵机一动，就跑过去和美女说：美女你要住宾馆吗？我们的宾馆便宜又实惠，环境又好。美女说可以，我立马帮美女拖着行李找了一个便宜的宾馆住下，大战了300回合，而且宾馆费都是我出的。此处应该有掌声！谢谢！
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今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的。
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充电5分钟，通话2小时。通话2小时，煎熬一辈子！
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前几天去见面。根据习俗是要到女方家去，去到哪里第一件事是打招呼让烟。到了女方家里我就往兜里摸然后，md烟丢了，一大群人围着呢…一个劲笑呵呵…
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漫天的繁星，就像我的思念，天天把丫头挂牵，漆黑的夜晚，就像你的心畔，时时面具遮面，伪装的后面，不知是哪般？世俗的羁绊还是心里......？
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今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了，在下针的那一瞬间，只听见“砰”的一声。。我的女朋友死掉了。。呜呜呜～～
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女友：“你这么老把我家的毯子撕破？”男友：“爱你嘛！”女友：“什么原理？” 男友：“猜～
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我出差完回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“麻麻，我好想粑粑！”麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！”我在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半天电话也没过来……
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猜字谜，打八个字。二人牵手是知音（ ）乞求添上一横眉（ ）恋人无心又相随（ ）令人落下两点泪（ ）呆子也要人来陪（ ）千里姻缘一线牵（ ）射去一寸无牵挂（ ）休想再生一枝节（ ）
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从前有一个狄仁杰，有天他回家跟他的堂客说，他想改名字，客人问他，想改什么？他说把中间那个“仁”字去了就好，客人问他为什么？他直接说“如果我是狄杰，你会爱我吗？你会爱我吗？”
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老公！老婆我们结婚五年了想对你说三个字，（老婆！别说了，我知道你想说什么……老公！不，我一定要说……（老婆心里那个美呀）老婆！那好吧，你说吧，老公！玩够了……玩够了（………………）
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在商学院毕业了，吃完告别饭，班主任把我单独叫到一边，拿出钢笔和一叠很整齐的纸：都走了，大家都签个名，说不定以后你们中谁一不小心就成了马云，到时候我好去找他！看着班主任微笑的脸，我伤感的签下了自己的名字，班主任阴着脸把纸摊开，是一张我欠他5万元的欠条，还有我刚才的签名，我愣住了：你，你……班主任哈哈大笑：小子，马上走向社会了，多长点心眼……
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大家都说蔬菜最营养，那么配肉肉是黄瓜好呢还是茄子好？
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和前任闹分手，于是发了条短信“请不要联系我了”过去，结果他回了我一句“你神经病啊！” 我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思， 就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成“请不要怜惜我了”！！！ 我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！
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公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
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有一次，上早课时老师见我们昏昏欲睡，便说：“早起的鸟儿有虫吃，你们看…………”老师还没说完。一个同学便说：“早起的虫儿被鸟吃……………”
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一个好女孩被渣男伤的体无完肤后变成了一个渣女。。。浑身是刺的滋味真的很难受，好想拥抱又怕伤到别人和自己
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在成都生活怎么就这么难呢！16年开年的时候被所谓的兄弟骗来成都做事情，结果几年的积蓄被骗的一分不剩。世道艰难啊………哎！！
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“快救我！！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”“你毛衣穿反了。”“‘哦谢谢。”
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楼主开宠物店的，昨天打电话让幼犬供货商送六只金毛。今天到货，我指着里面的一只中华田园犬问：这只是金毛？供货商：现在货源紧张，多多包涵。我又指着另外一只问：这只兔子怎么解释？
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其实也没什么野心，这一生最想要的就是挣够钱和你瘫倒在床，不想出门干脆懒死在家，反正快递来了也是送到门口。但假如你想出去看看，我们就清晨出发，日暮停歇，随便到哪儿都行，高山大海，森林草原，你在哪儿，哪儿就是家。
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宁愿从末认识过你
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朋友家楼上是一小型低消费的青楼，有朋友说有天晚上看见个出租车司机车停下，火都没熄就冲上去了，我真的震惊了，他该有多着急啊！！！！
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听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小!妈妈还没说话，老爸悠悠的飘来一句：“谁说没吃? 只不过吃的是葡萄干。
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真实见闻。超市甲乙俩服务员聊天，甲：我男人去xx出差了。乙：我家的还不是去xx办事去了。旁边丙突然大声说：狗日的你们倒是安逸了！晚上想和谁睡就和谁睡！
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男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！
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一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！
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最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费！为了看美女，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到她下一集就死了。。。。她死了！！！
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每天这个朋友圈都是一些秀各种好吃的，各种新手机，新衣服，秀工资条，有意义吗，丢不丢人，真以为我什么都没有，我告诉你们，我只是懒得去借而已
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不知道听过没有哈，上大学的时候，寝室在四楼，走到门口发现没带钥匙，狂奔到一楼看门老大爷那里拿了钥匙，奔回四楼，打开寝室门，下楼给老大爷还钥匙，然后回到四楼，刚上楼碰见隔壁寝的，说:刚才看见你屋没人，还开着门，所以把你屋门碰上了。抓狂中…
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李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
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同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。
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大学毕业两三年了，九月份前辅导员在群里让每个人都把银行卡号报上去，说是学校要退教材费，那会还高兴坏了，有人悠悠来了一句，不会是学校领导贪污现在被查帐，找这个借口来救急吧……人跟人之间果然是有差距的，这智商，我服！
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昨天我在听电音，我表弟跑过来，看我在听戨。他就说听什么几把歌啊，这么难听，我看着手机显示的《faded》。我淡淡地说了句“你不慬。”然后打了他几下，“你他马地懂个jb啊！”。第二天我再听这首戨的时候。我就想打我表弟，可是医院离这太布然…呵呵
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广大长友，我想开个炒货店，想问问大家哪里有比较好吃的板栗！真心求不喷，谢谢！
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发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，也每月总是伸手摸一两张出来零花。知道昨天我伸手在里面抓到一个小仙人球，我知道该收手了。。。
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下班后回家的时候却发现钱包落在公司了！公交卡钱都没带！怎么回家啊？没办法…随便找了个路人说给个车费，微信转给你，他说多少？我说两块，他就直接给了我说不用转了！…然后我说那怎么好意思呢？他说没事没事！我说那谢谢了…然后递给他一张名片说以后有什么困难尽管找我！…他笑嘻嘻的接过名片，一看。。。。专业办理信用卡银行贷款！
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福建的普通话不标准，前十几年与一群女生合租一层割........某天楼下的煤气灶被偷了，我就到走到女生房间说：你们出去门要锁好，楼下的炉灶都被人偷了，其中一个女生箭步女飞跑到阳台瞧了自己的内衣，那时真TM的囧，所有人肚子笑趴了
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在一起3年，从一无所有到现在按揭买房。每天我都加班到凌晨，没有人要求，我只想做得优秀一点。后来渐渐有了一点成绩，我以为未来会很好。但是昨天，她和我分手了，和一个本地户口，有两套房子的人在一起了。。。我不知道做错了什么也不知道该怎么去想。我拼了命想给她一个最好的未来，却输给了现实。 我不恨你，我只恨在需要梦想和努力的年纪遇到了最爱却给不了想要的东西的你。。。我一定要更加努力，才能对得起最初的那个自己。
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2年了，今天终于像女神表白，在全班同学的面前，一向羞涩的女神竟然在众目睽睽之下对我:说你给我个吻！可是我吻完她，她却扇了我一巴掌。段友们，我做错了什么？
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干啥啥不行，贴吧发贴被删，到段子发段没人赞，开直播没人看，找代练钱被骗，这世界还有爱吗？我知道我火不了，也没多大出息，一天浑浑噩噩，但我我有梦想，我必须努力，没人帮的了我！帮你的只有自己。
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昨天晚上趁着俩人有点酒劲，终于鼓起勇气跟交往多年的女闺蜜表白，为了避免过多的语言尴尬，我跟她说，同意点头，拒绝摇头。见她沉默了一会，举棋不定时。我跟说道，咦，天花板上有蜘蛛，呀，掉你脚下了。于是，她现在成了我女朋友，现在特相爱。谢谢侬。
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今早刚从被窝起来，(要不是为了尿尿，大冷天我才闲的呢。)不小心，滴在手上了，哇！女
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“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。
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今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女答曰：“你特么没看我戴着口罩吗”？
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公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
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在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他!”
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“女神，我喜欢你，做我女朋友吧！”女神:“为什么，你说个理由。”我:“老子是个好东西，希望你也有一个。”
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想到做一个软件，安装在车上，一个自动骑行的软件，比如说你把车放在家里，而你在逛商场，打不到车。你一按定位遥控就能给车发指令，自己开过来。我相信段友有厉害的人。这个希望段友能看到能做出来！因为这是一个商机，再不做别人就想到行动了
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二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！
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身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”我惊讶道：“是啊！难道你捡了？”他嘿嘿一笑道：“刚来一小孩，拿你身份证在我这办了个会员！”
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有次和女神去开房，她先洗澡我想着先打一次飞机，一会再做一次会持久点让女神爱上我。撸完之后觉得女人也就那么回事就回家了。。
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想你了，听到一首歌，配合着屋外的烟火声，我居然哭了，我才发现我一直没忘记你，如今你已为人妻，我也成了孩子的父亲，我们不再会有交际……过去了，就让它彻底过去吧，
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亡者农药这手游真不错，玩完我就背起书包，穿上校服，准备去啃啃嫩草。
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女朋友问我这个问题，请大家帮我参考下，是什么意思。我好喜欢你（ ）我 请问下大家怎么回答？
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单身久了，看到别人小情侣吵架都感觉是在秀恩爱，怎么办。。。
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今天终于鼓起勇气向爱慕已久的女神表白，谁曾想到她对我竟然也有意。我俩现在在一起了，我一定会待她如命。请段友祝福我们，谢谢大家！
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长友们求一个藏私房钱不被发现的绝招！上次看段子说把钱藏在合照背后不容易被发现，结果我学了之后第二天被找到了😱
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“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” “你不是说你那儿没WIFI么?” “我用流量看的，总共用了651KB。”
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同事刚刚点了份黄焖鸡，打开的时候鸡块，香菇，金针菇，白蘑菇。。。。有长友给个标题吗，
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操你妈你真他妈是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？ 我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真他妈可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？现在我一个人 躺在王者荣耀的草丛里你知不知道我有多害怕？
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记得小时候有一年的春节，我偷偷地爬上祭桌。 看着族谱上死去的的列祖列宗名字。突然好奇得问，“爸,怎么没你的名字呀？” 老爸一脸尴尬得说“别着急，你等几年” 那年春节，我他妈鼻青脸肿的过到元宵节。
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初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
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“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
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今天傍晚，爸一向不喜欢下棋，不知怎么了就来找我下棋了我是红方，我爸是黑方，开始摆棋，从头到尾也没看到两头象，摆好后，老爸就一直问我：你对象呢？你对象呢？～～～～
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公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
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在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他!”
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“女神，我喜欢你，做我女朋友吧！”女神:“为什么，你说个理由。”我:“老子是个好东西，希望你也有一个。”
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想到做一个软件，安装在车上，一个自动骑行的软件，比如说你把车放在家里，而你在逛商场，打不到车。你一按定位遥控就能给车发指令，自己开过来。我相信段友有厉害的人。这个希望段友能看到能做出来！因为这是一个商机，再不做别人就想到行动了
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二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！
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身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”我惊讶道：“是啊！难道你捡了？”他嘿嘿一笑道：“刚来一小孩，拿你身份证在我这办了个会员！”
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有次和女神去开房，她先洗澡我想着先打一次飞机，一会再做一次会持久点让女神爱上我。撸完之后觉得女人也就那么回事就回家了。。
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想你了，听到一首歌，配合着屋外的烟火声，我居然哭了，我才发现我一直没忘记你，如今你已为人妻，我也成了孩子的父亲，我们不再会有交际……过去了，就让它彻底过去吧，
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问：“小时候你爸妈用什么打你，让你印象最深刻呢！”答：“小时候我妈打我，我觉得作为一个男子汉，应该强忍泪水不能哭，”于是我妈就说：“哎哟，不哭是吧！看来我打得不够厉害”😭😭😭
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亡者农药这手游真不错，玩完我就背起书包，穿上校服，准备去啃啃嫩草。
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女朋友问我这个问题，请大家帮我参考下，是什么意思。我好喜欢你（ ）我 请问下大家怎么回答？
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单身久了，看到别人小情侣吵架都感觉是在秀恩爱，怎么办。。。
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今天终于鼓起勇气向爱慕已久的女神表白，谁曾想到她对我竟然也有意。我俩现在在一起了，我一定会待她如命。请段友祝福我们，谢谢大家！
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长友们求一个藏私房钱不被发现的绝招！上次看段子说把钱藏在合照背后不容易被发现，结果我学了之后第二天被找到了😱
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“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” “你不是说你那儿没WIFI么?” “我用流量看的，总共用了651KB。”
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同事刚刚点了份黄焖鸡，打开的时候鸡块，香菇，金针菇，白蘑菇。。。。有长友给个标题吗，
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操你妈你真他妈是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？ 我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真他妈可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？现在我一个人 躺在王者荣耀的草丛里你知不知道我有多害怕？
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记得小时候有一年的春节，我偷偷地爬上祭桌。 看着族谱上死去的的列祖列宗名字。突然好奇得问，“爸,怎么没你的名字呀？” 老爸一脸尴尬得说“别着急，你等几年” 那年春节，我他妈鼻青脸肿的过到元宵节。
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初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
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“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
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小学时候有一个女同学，她爷爷生了八个儿子，她的一帮叔叔大爷给她带来了差不多二十个表哥表弟，分布在我们学校的各个年级，整个家族就她一个女孩。某一天，她被同班男生欺负了，哭着跑出了学校，大约十分钟之后，她的表哥表弟们带着各自的狐朋狗友把我们班围的水泄不通，那场面可以自行想象了~！
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昨晚和前女友去开房，她先去洗澡，哥心里想，先撸一炮，能更持久，然后我射了，就走了，突然觉得女人和右手没什么区别。。
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考试抄小抄的人应该都会知道，心跳，莫过于我抬头看你时，你已经在凝视着我。
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我估计百分之八十左右男性都抽烟，抽烟对身体很不好。还是尽早戒了吧，其实烟并没有那么难戒。我都戒烟十几次了
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哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚！”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁！”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，，，，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇，，，”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
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有本小说，一个男的能变身，变身之后身上有尖刺，还有只虫子，忘叫啥了，有大神知道吗
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在网吧遇见她的那天,她正在打lol,文文静静的样子,一点也不像她游戏里的英雄锐雯,他马上跑去柜台买了瓶饮料和一包纸巾,亲自为她拧开瓶盖,为她擦汗,她脸上虽然依旧平静,脸颊缺已悄然嫣红,接下来的日子里,他大清早骑车帮她占座,再回来为她买早餐,温柔地看她吃完.晨曦中,骑车的少年笑容灿烂,后座的少女俏丽动人,在过往行人羡慕的目光中,驶向教学楼.她哭,他陪她哭,有一天,她病了,他细心的为她熬汤,吹凉了再一口一口喂给她喝,生怕烫着她,看着他的动作,想起他为自己做的一切,她眼睛湿润了,噙着泪水,她缓缓问他:你...为什么对我这么好？他一顿,放下手中的碗,不好意思 .你能教我瑞文的光速q a吗？
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朋友买了一个新手机 质量超好从悬崖落下去都没坏 就是人死了
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小时候怕鬼，总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声，见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入，完全忽略了我的存在，然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼，一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
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LZ女。大姨妈迟了一个星期了。验孕棒显示怀孕了。想让老公陪我去医院确诊下。老公说不用去了。看你这个样子也肯定是怀上了。我说万一不是呢？他说那你也不吃亏 可以骗吃骗喝。多好…………无语了
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高中时我和同桌喜欢上课说话，都是话唠，同时也是班上学习最差的，老师就把我们分开了，让女学习委员和他同桌，然后女学习委员成了他女朋友。让男班长和我同桌，然后男班长被我成功改造成了话唠！
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一人一首经典粤语老哥，长友们，分享一下吧，我会慢慢听的。
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去澡堂洗澡，我比朋友先洗完，就出去晾身子穿上了内裤，点了一支烟在等他。一会澡堂出来一个人指着我说：伙计，来给我搓搓背！......
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休假在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上 一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢 地笑了笑：“谁说你不是”
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真不知道那些微商怎么做到给自己孩子吃自己卖的护肤品私护产品等等，是想要证明你产品是好的的就敢拿孩子开玩笑吗？怎么不自己吃呢！孩子那么小，作为一个母亲看的都觉得心疼孩子，
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喜欢上一个公司的妹子，跟我一样大，但是她有男朋友了，之前通过渠道知道她准备跟她男朋友分手，但是好像和好了，昨天还发了朋友圈，各位大神，我该怎么办好，实在不想放弃这个有感觉的妹子，她也要辞职了
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本人一共谈过两次恋爱，一次谈了21天，一次谈了18天，谁有我惨
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尴尬了女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。
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单身一年，和女友分开后我感觉我再也不会向曾经那样对一个女生如此执着。到头来，我发现人终究是感情动物，这一天，我恋爱了，我恋爱了。`(*∩_∩*)′，我很开心，我收到你们的祝福了！
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晚上；我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！......”
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有一天，小男孩跟妈妈去散步。 看见一只老鹰在翻垃圾吃。 小男孩就跟妈妈说:妈妈，妈妈，那鹰再吃垃圾耶。
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老婆，有一个好消息和坏消息你要听哪个？老婆：坏消息是什么？我：坏消息是家里的冰箱没有吃的东西了，只能吃小强了。老婆：那好消息呢？我：小强特别多。老婆：滚，把咱家的电脑CPU拆下来。我……
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今天和媳妇吵架，吵到激烈的时候，我就想一个大男人，为什么和女人一般见识呢？何况是自己的老婆！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的…她把刀放下了，小舅子的铁锹也放下了，小姨拽着我头发的手也松开了，二舅手里的钢管也扔了，老丈
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可怜吧唧的，找个出租房这么辛苦，身上就剩不到一百块，问长友们，有比我穷的吗？
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😄😄等我老了，如果我的孙辈们问起:😂😂“奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？”我一定告诉他:“年轻的时候在朋友圈收钱、点赞、抢红包，落下的毛病[呲牙][呲牙]
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在一辆列车上，男孩拿着手机发微博，他在微博上写下：“在车上，我对她一见钟情。不知为什么，她一直望着窗外。”男孩默默的看着她，心想她一定不知道，过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为玻璃上倒映着你的脸。
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小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：富二代了不起啊，上课就能玩手机了？小明说：我不是富二代，我爸只是教育局局长。老师说：教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。
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今天前女友生日，给她打电话，祝她生日快乐，可是他对我爱理不理的，我该忘记她了！在一起六年，什么都为她做了，我知道她还爱我，可是我们就是不能在一起，我想对自己说努力吧，有钱了，什么都有了。。（她不是因为我没有钱，和我不在一起的，是因为我）
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一问答节目，主持人问女选手：“男人为什么要吃伟哥？”女选手羞涩良久，说：“想不出来。” 主持人突然高喊：“回答正确！” 底下顿时响起雷鸣般的掌声，观众纷纷表示回答的太精辟了！
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总是没有勇气，去对一个喜欢的说出那三个字，又总是在默默的关注着，看到到男人和他在一起，我总是默默的看看路边的板砖。
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今天捡到一神灯，灯神说只能实现一个，我说要永生！灯神说不行换一个，我说要女朋友，灯神想了想，给了我永生⋯⋯
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今天在网上查肚子上肉怎么减掉，打了“肉松怎么减肥”，二货老公看到了，说肉松怎么减肥？不是吃的吗？吃的吗？吃的吗？
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如果你不嫌弃我没钱，我们就在一起吧！
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今天送走了一位老人家，忽然脑子里有一个想法，是不是有另一个世界，那里的人从老了开始活，越来越年轻，到最后成为婴儿，又来到了我们的世界…反反复复…
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我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。
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她们说你很帅，你人很好，你是一个完美的暖男。但，为什么？在我眼里没有你。？朋友：你一个盲人，怎么......汗！让我抒情一下，你会死吗？什么是坑友，这就是！（朋友一气之下，把我的拐杖扔了！）回不去了！朋友：对！我俩的友情回不去啦！不是我是说我回不了家了！（朋友走啦！......我该咋办？）嘿嘿！摘掉墨镜走回去，我还甩不掉你呢？切！
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记得小学的时候老师让小贱用“逼迫”造句，第二天小贱就被请家长了，当时小贱这样写的：每天晚上我都听到隔壁的阿姨对叔叔说：“我的逼迫不及待了。”现在想来也没毛病啊
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今天在公交车站等车，突然走过来一个漂亮妹子，手里还打着太阳伞！关键今天阴天啊，针想不明白还打着伞干嘛！于是我就上车了，路上绞尽脑汁想了一路，到家了才想明白，卧槽！是不是错过什么了
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这两天天气比较凉，晚饭的时候想喝点酒暖暖身子，可媳妇不让喝，这可把我急的～这时五岁的儿子说话了:“麻麻你就让爸爸喝一点点吧？就一点点……”我听了甩手就是一巴掌训道:“说什么呢？妈妈的话也敢反驳？！”抬头看看媳妇由阴转晴的脸，暗暗呼了口气……没办法，一会还得跟她要点零花钱去桑拿呢，嘿嘿……
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秋风扫落叶
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有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
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从前有一个女孩，她是盲人，她讨厌自己也讨厌世上所有的人。直到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮那就毫无意义。
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我是高中生，最近学校查早恋，查到我女朋友头上。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真™傻！
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从小就自卑，因为自己太衰，家里也安慰我:不要因为太衰就自暴自弃，多学点知识，不要老写错别字，把拼音学好。太衰了，没办法。。
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内涵段子鉴于日前韩国三星石家庄订货会发生的事情，特此段子界联名抵制三星，抵制韩国棒子。壮我华夏龙威1.王天宇2.李晓君3.张华伟4.李丽5.钱东东6.青杨7..... 各位段友复制，联名后转发。
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公司年会大奖采用石头剪刀布决出，大家对战了好多局都没有分出胜负，这时一个人提出只用石头和剪刀，大家分分赞成，到最后一个人抱着大奖走了的时候我们纷纷陷入沉思
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来来来，都说说长友们上大号蹲下去的时候是先拿烟是先拿手机？我是先拿出烟放地上，再拿出手机放在烟上，再蹲下去，完美。
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齐白石在湖南和第一个夫人生了5个孩子，53岁背井离乡开始北漂。移居北京以后齐白石57岁时，娶了18岁的胡宝珠为妻，宝珠又生了7个孩子。第七个孩子良末是在齐白石78岁时所生，齐白石自以为是最后一个孩子，所以取名良末。没想到白石老人83岁时，宝珠又怀孕了，在生第8个时却因高龄难产逝世。宝珠高龄难产去世后的第二年，84岁的白石老人闹着续弦，后娶协和医院护士长夏文珠为妻。91岁时，夏文珠离去，老人又找了一位叫伍德萱的女士继任。齐白石93岁时，家人又给他介绍了一个44岁的女人，齐白石摇着头说：44，太老了！后来有找来一位22岁的姑娘，老人很是喜欢，还等着结婚办喜事。不过，那年，白石老人挂了。
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一个人时间久了，喝多了，非常想找人说说话，倾诉一下欢乐悲伤，翻遍了通讯痛才发现没有一个可以让我毫无保留诉说心里话的朋友
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老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”果然，唯有套路得人心，我还是太年轻了。
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一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。 女问 “ 你躺床上干嘛？” 男 “ 死了” 女又问 “ 死了还睁眼？” 男 “ 死不瞑目！” 女又问 “ 死了干嘛还呼吸？？” 男 “ 我……我咽不下这口气！！”
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这段时间看的最多的诗句是，停车做爱枫林晚。日照香炉生紫烟。问君能有几多愁。我觉得跟那一句孔子东游见两小儿便日相比都弱爆了！
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看了段子一年了 每次别人发的我都给过了 但是我发的要不就是过不了 要不就是过了没几个赞 是我后台不够硬么
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浙江温州最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了，王八蛋老板，黄鹤，吃、喝、嫖、赌，欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了。 我们没有办法，拿着钱包抵工资，原价都是一百多，两百多，三百多的钱包，统统只卖二十快，统统只卖二十块
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我一直在想一个问题用来交流的钱币最终流落在何人手里？看着那些一个一个富豪，他们的金钱哪里来的？赚的？那又是赚谁的？如果是商家，那那些商家又是哪里来的钱？假设这些金钱是某人制造出来的或者是一个工厂！可为什么没见到他或者他们有数不清的钱财？可如果全中国加起来的话一人一元就超亿元了 更别说10元 100元如果奉献出来将不能用数字计算！不谈其他的 就我们现在每个人的家庭里一个大家庭里最低就超过10万百万甚至更多 肯给有人会说钱是用来交流的 你失去了就可以赚回来 这是一个轮回 哪假如你的钱不小心被火烧了 那你又拿什么去交易？长友可有答案？
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两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道："老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。老婆："......"
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姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。
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说个今天的囧事， 还要用，不能割 今天，我的一位彪悍女性朋友过来玩，进我的房间的时候，看着我的垃圾桶说了句：我操，你这房间，进来都怕自己闻怀孕了。好吧，我承认最近纸巾用多了。
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上初中一次内急，要上厕所，刚跑到厕所，看见我们学校的老大，当时急着上厕所，就说了一句，滚，然后我就在全学校出了名，是唯一一个被人打出屎的人。
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最近骚扰诈骗短信和电话有点多，烦不胜烦。就今天上午，手机显示是固定电话。女声:“我是招商银行…”我记得清楚，招商银行客服电话9开头的:“艹你妈，骗人能专业点不？”女声快哭了，弱弱的:“你怎么骂人了？”“哎哟喂，你个骗子，还不能骂你了，滚！”挂了电话，满心舒爽。一会，老婆电话过来，在那头怒吼:你算出息了，啊！还想艹我妈！我满脑子浆糊。老婆:刚才招行打电话那人是我妹！你妹？！！！！原来小姨子刚进招行业务部门实习，找了部固话拿姐夫练话术呢！
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那一年，他出现在了我的生活里，后来我们交往。三年后，他说 我们分手吧。因为他的家庭, 很一般, 他有一个亲姐姐, 他妈妈生他的时候已经42岁了, 现在父母都60多岁了。我知道他对她父母有多重要, 不忍让他们伤心。于是, 我同意了 分手。分手之后，我去了墨尔本。回来后，哥哥告诉我他来找过我很多次，朋友发给我几张照片, 照片上是一面墙, 墙上满是照片。她说：“他把你这几年QQ、微博里你的照片全部冲洗出来, 都贴满两面墙了。”没有哭, 没有抽泣, 泪水止不住的流。第二天, 我依然没有联系他。2年了, 2年没有联系过了。我知道, 就算联系, 也不会有结果。不被祝福的感情。因为他是男生，我也是。
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在和对象分开的七个月里 整日的担心，怕被绿，一个星期也打不了一个电话，打电话时还对我不冷不热的聊不了两句就挂电话，在晚上的时候打电话和社交软件上都找不到她
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马鞍山这个城市不错啊，是文明城市，街道又干净，各种店铺的服务都很好。算了，不编了，马鞍山哪里有🐔
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怀疑老婆出轨了，正和隔壁老王打架呢，这时候儿子拿着大棒子出来了说爸爸我来帮你，我听了心里开心，没白疼儿子，然后我眼前一黑…………
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女问：老公，如果你有100亿，你想做什么？男回答：把你休了！女又问：还有呢？男回答：重新把你娶回来！女问：为什么？男回答：以前结婚太单了，想给你再一次惊喜。女：好感动。男：还好我反应快，不然就死定了。
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早早起床真的可以做很多事情，比如说：再睡一觉！！
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今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他妈夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。
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你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？
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那个白头到老的誓言最终淹没在沧海桑田
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家里有个大宝也是醉了。。。 放学回家，不想做作业，一会儿喝水，一会儿瞄下电视，一会儿又要上厕所，妈一耳光下去嚎啕大哭:“为什么又打我？”“赶紧做作业就不打你了！”大宝一脸委屈，泪汪汪地嚷道:“我现在在哭怎么写呀？”认认真真写了那么一会儿又恢复原状妈又一耳光下去，：“又不是玩打人的游戏，干嘛老是打我？？？”妈无语。。。。到了吃饭的时候，妈给他盛菜叫到：“没有汤怎么吃呀！吃干饭呀！”妈狠狠一瞪，不敢吭声。。。。。
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有一天我和张三李四去春游，然后来了一头母狗熊，只有两棵树，我和张三爬上去了，狗熊把李四××了一顿，第二天我们又去春游，母狗熊又来了，我和张三又爬上去了，又把李四××了一顿，第三天我们还是去春游，母狗熊又来了，只有一棵树，李四说我不能再被××了，于是爬上树去，张三跑了，就剩我一个人了，母狗熊想了想说树下的日×够了该×树上的了，于是李四又被××了一次🤕🤕
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在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。 妹子：哥，你XX大学的大学生吗？ 我：嗯，是的。 妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗？ 我：你是在问我吗？ 妹子：对啊！ 我：活好器粗！ 妹子：………
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最近想学一门手艺 有没有谁认识湘西的 我想学赶尸。 实在没有湘西的 大理的也行。六脉神剑也能学 在没有的山东的也行。如果你们谁认识一定要给我引荐一下
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我穿了一套很欢型的衣服问我妈。“妈，有范不”我妈说“有啊，在锅里，自己去盛吧”好吧，当我没说。
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印中边界交战，中方一名士兵急急忙忙跑向指挥所“报告连长，印军冲上来了”，连长问“冲上多少人”，士兵回答“一辆摩托车”，连长大声训斥士兵“一辆摩托车有什么怕的，给我打回去”，士兵喏喏的回答“摩托车上有一个连”，连长……
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问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问 ：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什么？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什么？ 答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
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前两天买了件棉衣，今天回家，我妈看见了说:儿子你这衣服有点老气了啊。我爸赶紧接上说:是啊，还有点大了，，，，，听到这话我感觉它不属于我了
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今天叫了个滴滴专车 司机给我聊了他的人生观 他说：我有房子 有车 有自己的生意 自己当老板 多么自由 除了天王老子谁也命令不了他 我说：前面那条路左拐。他说：好的…
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今天我和我爸说:爸，我的手机都用两年了，我想换一个。我爸说:只要你把你的手机用坏，我就给你买个高级的。我看了看我手中的诺基亚，深深的叹了一口气。。。。。。。
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我就不懂了，为什么要找个同年同月同日的人就在一起？总觉得在日自己。
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芈月是谁？老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是义渠王，儿子秦昭王，玄孙是秦始皇，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国杀神白起，初恋是战国四公子之一春申君黄歇，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原……就这配置，还活得步步惊心，如履薄冰……所以，就咱认识的那几个人，没什么好得瑟的，努力工作，谦虚做人。
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女朋友全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，一碰就痒！…别人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈痒！……
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今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:小婊紫，二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…… .
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我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。我醒了，我要去搬砖了。
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男跟刚交的女朋友嘿咻，男问：你肚子上的这块疤是怎么回事？女：我……我妈妈当年剖腹产割太深了…
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今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
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第一次跟女朋友去她家，在她家无意中发现了一张很旧的照片，上面是女朋友的父母，比现在年轻多了，不过里面没有女朋友，倒是有一个小男婴。到晚饭时间我问了句‘小舅子不在家吗？’ 伯母笑着说‘我家的樱儿是独女，你哪来的小舅子。’
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一天，女生对男生说，亲爱的，都说女大十八变，我会变漂亮的哦，男孩一脸不屑，猪八戒三十六变都还是只猪，孙悟空七十二变都还是只猴子，你说你这才十八变还有啥指望的？
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赚的是纸，用的是钱。人生总有，如此苦叹。奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿。祝福朋友，一生顺安。钞票不断，围绕你转。
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现在看到三星的产品就害怕它爆炸
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快手里面的什么垃圾主播都好尼玛恶心 拍些事情低俗 恶心 无聊 纹的像尼玛一群斑点狗一样 看着都尼玛倒胃口 特别是看到最近什么伪慈善主播真的想飞他妈的一刀 没什么 我就想骂骂里面那群狗日的 不服的举报我。
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今天老板对我说“能动手的别嚷嚷”我拿砖头就往他脑袋砸！特么的，我早就想打你了。那么抠门一天搬几车砖，饭吃不饱，工资给的又低。反正是你自己说能动手的！！！只是后来老板说“哪个王八蛋砸我，我是说能动手搬砖的，就别喊累……”这下好了，工作丢了，工资也被扣了，唉！！！！
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我一朋友去相亲。。。。女的:你有房子有车吗？朋友:有房子没车。女的:你工资一月多少钱。朋友:不到一万吧。女的:具体是多少。朋友:1500。然后女的扭头就走了
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那是我几年前、认识的一个女孩子，我们一去去看5D电影、就是那种系安全带，带眼镜的那种，那时候刚坐到椅子上，我随口说了句，把安全套系上、从那以后她再也不接我电话了！
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爱情后有的更多是亲情哪些个浪漫的只是小情趣可有可无！做多的只是平淡安心的生活！一个早已习惯的动作.和一会看惯了得眼神就代表一切的爱情.幸福最多的是外人看出来的！天天相处的一切都是刻骨铭心的习惯了！就不会去纠结是否为此感到幸福.只会去注意日子中需要解决的琐事一起面对！实现了就开心.失败了会失落、就这样重复再重复……
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以前上小学的时候。上课呢。内急。同桌告诉我~稍微尿点。没事的。结果根本停不下来啊。。。
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女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下他。最后女神实在忍无可忍了，生气的对我说：你特么这么扛着我三小时了，再不放下我，我报警了啊！
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毕业好多年了，突然想到了高中时候谈恋爱的样子，与父母作对，与老师作对，与全世界为敌，不牵手，不亲嘴，最多搂一下，看场电影都要激动好久，为了喜欢的人去参加运动会，每次下课就拼命的往食堂跑，帮女朋友打饭，写情书，抄女朋友的作业，我想以后的恋爱再也不会有那种感觉了吧
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下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。。。
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最近很多明星都进行直播宣传作品，江疏影也不例外。有网友豪放甩话：她江疏影再漂亮我也是她一辈子都得不到的男人。吃瓜群众毫不给面子的回答：屎不会因为没有人吃而显得有价值……厉害了我的哥！
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一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
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给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”
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有个人问了个问题，"假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？"回复的很多，大部分回"奸商""妈呀""我cao"之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了，大哥回了俩字:变身。
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昨晚打麻将，对面一姑娘有点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸， 抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。 我们都惊呆了，她身后是窗户， 根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮！
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刚开始玩LOL，玩机器人，下路对线，打团战没勾到过人，后来我们家人说我，机器，你勾不到EZ，勾不到小法师，你实在不行，勾个石头人也行。我说好，一Q下去，勾过个野区石头人来。。队友无奈的说，你挂机吧。。。。。
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从小到大，我爷爷都是我婆婆照顾，婆婆经常埋怨爷爷太笨了，什么都不会，而且从小我都没看见过我爷爷哭过，可是前段时间婆婆因为做囊肿需要做手术，爷爷哭了，他说你婆婆做手术谁来照顾他啊，我什么都不会！后来婆婆出院了，回了家，爷爷很高兴的喝了点酒，喝完就对我们说，看到你婆婆的伤口就觉得你婆婆肯定很痛，然后又哭了，像个孩子一样！
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小伙子路过一家咖啡店，看见一个让他十分心动的女孩，正在犹豫要不要去搭讪时女孩走了过来问：你是王阿姨介绍的相亲对象吗?男孩灵机一动，将错就错.........婚礼上男孩对女孩说：其实那天我只是路过咖啡店，谁知道却抢了别人的新娘。女孩说：其实我也不是去相亲的，只是想找个机会和你说说话而已。（幸福便是如此）
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一个人如果一直都只买得起矿泉水，不能说明他爱喝矿泉水，只是因为特没有别的选择，而如果一个买得起可乐的人，也还是坚持每天喝矿泉水，才是证明他真的只爱喝矿泉水。
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我是一个骗子，嗯，职业的那种！昨晚骗了五百块，那逗比立马又给我转了两千五！尼玛！这是对我的侮辱！难道我不知道三千够立案么？老子当时就还给他了！嗯，还了他一块呢！
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有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你…你……你要干什么？”
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我发现，任何歌曲把节奏变慢都会变悲伤，不服来辩
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昨天买彩票中了500万，记者采访问我500万准备怎么花，我想了想说:先计划把买彩票欠的账还了吧。记者又问:那剩下的呢？我深吸了一口气说:剩下的在慢慢还呗……
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闺蜜老公是教练，然后驾校给每个教练一个免费名额，可以免费学车，闺蜜正好没驾照，所以就去了……闺蜜老公带科目三，前几天闺蜜（科目二）去练车，一个人就霸着她老公科目三的车练，知道他们关系的都不说话……有个新生美眉刚来不知道，就说：这女的好牛啊，一个人练一个车……然后旁边的人说：当然牛了，她敢和教练陪吃陪。 睡～你敢吗？下班后，就见那个妹子悄悄对闺蜜老公说：教练，明天你让我练车，我什么都听你的……
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女生的占有欲有多强.. 1. 看到你在 就想跟你讲话， 如果没有收到回应就会吃醋。 2. 看到你没有给我qq特别关心， 会吃醋 3. 知道你在跟我聊天的同时还和别人聊， 会吃醋 4. 看到暧昧的朋友圈评论会吃醋 5. 看到你朋友圈里有其他人照片 会吃醋 6. 看别人陪你做着我也想陪你做的事 会吃醋 7. 晚上睡觉前没你的晚安，会吃醋 8. 会担心自己不如你身边的人，会吃醋 9. 只要跟你有关的都会吃醋
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一朋友高中跟初恋开房，一脱就啾出去，女朋友没来事不爽但他又硬不起来，怎么办？？？那女的说，去楼下对面性用品店买伟哥，我那朋友噹噹就跑去了，回到楼上开始亲热半天还是不硬呀，那女的问你买没？男的说买了五颗了，弄成粉全涂上去了呀！可能是假货吧，没反应
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车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
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你可真行呀，。半夜三更你出事了你叫我来 我他妈立刻就来了 刚过来就被莫名其妙被四五个人一顿打 我都懵逼了不知道咋回事 人家一个人追来拉着我不叫我走 然后几个人全过来 四五个人一顿揍我自己根本应付不过来 你倒好啊就躲在那里看着 你说你是我兄弟 行。我拿你当兄弟你给我当篮子？我觉得我兄弟混的不错 罩得住 我没惹事过吧？？就这么一次事 你看见我被打你就直接跑了。头都不带回了你真可以。你他妈知不知道我心里有多难受。现在我一个人躺在召唤师峡谷等着复活 你难道看不到我没有闪现？你难道不知道我是ADC?
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今天去理发，进去师傅问我剪什么样的？我说毛寸，为什么出来成锅盖了。
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晚上下班，看到在厨房不停忙碌的老婆，想想这些年，也真是委屈她了！自从有了孩纸后，都不知道浪漫是什么感觉了……于是悄悄的走到她身后，一手拦腰一手蒙住眼睛，就吻了上去……“特么的！有病啊！差点让老娘切到手了……”
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老师：小明，跟着我念bi，b～i，小明：我妈说b是脏话骂人的，不能说，老师：你妈那个b是脏的骂人的，老师这个b是干净的，外国用的b，小明：……
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来说说你和你的他的故事吧。 我们小学的时候我终于追到了他，有一天我用奶油抹他。然后他就这样骂我:你麻痹。后来想想，分了算了，这样还不如不好，然后就分了💔初一上来帮他练了一本假期作业的字帖和写了作文，我说我追他，他说我们不合适，他喜欢安静的女孩，然后又闹矛盾走散了💔初二了，整天想着他。前不久因为我设计谋帮他那次忙，所以他又和我说话，最后还是有对我说了:我们还小不可能，以后没结果💔然后就做好朋友了💔至今我们都还是💔💔💔
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:别人没把你放在眼里，你何必放在心里； 别人对你毫不在意，你何苦死心塌地。 感情或友情， 从来不是一个人苦苦的去维系，而是两个人共同的来珍惜。 对人可以包容，但绝不纵容； 对情能够专一，但不能痴迷。 若不被在乎，要学会转身； 若不被爱惜，要懂得放弃。 看不到的风景，不看也罢； 没有回应的感情，不要也好。握不住的沙子，直接扬了它。[微笑]
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上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！ 我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！” 室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！” 我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？” 室友：“这次是真的！千真万确！” 我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？” 室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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本人经常去东莞嫖娼，记得第一次去开门进来的是一位穿着学生装的，第二次进来一位穿着护士装的，第三次进来一位穿着空姐装的，第四次进来一位穿着警服的，哎呀！二话不说嗷嗷嗷的扑过去！
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一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
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晚上刚洗完脸脚，准备睡觉，老婆在旁边来了一句:你洗脚没。我说洗了的。老婆又说:洗了还臭，咋过洗的？我说干洗的。。。。我表示不服了，去理发店，头发都可以干洗，在家这脚就为什么不能干洗了？。。。。。。。。。哎，不说了，一会儿方便面要碎了。。。。。。。。。。
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一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
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曾经年轻不懂事，为了不过光棍节，冲动性的结了婚，现在明白，婚姻不是儿戏，结婚前一定要考虑清楚，是不是那个她真的适合自己。如果选择错误了，真的会害你一生。
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小时候经常打架，有一次把一个同学的头打出了血，被我爸知道了，他在院子里挖了一个大坑，非要把我活埋了。我脾气也是臭，自己跳到坑里去，然后哭着说：埋吧，不埋了我明天还要打他，最讨厌这种打输了就告状的人…
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第一次见你，你家里挖番薯，你说你喜欢我，我就帮你挖了一个星期番薯，挖完番薯你说我们不是很合适。第二次见你，你家里刨木薯，你说舍不得跟我分开，我一心软又帮你刨三日木薯，我晒到黑过木碳，等我刨完木薯，你又说要认真想清楚先。第三次见你，你说放不下我，结果我又帮你拔了几日花生，拔到我手都抽筋，谁知道你又说自己一只人过得更加开心。今天你又跟我讲 还是觉得我最好，还想跟我在一起。我叼，你以为我不知道你家准备割稻谷吗？
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毕业十年，同学聚会。曾经俩情侣都已各自结婚生子，酒过三巡，俩人勾肩搭背，窃窃低语。其他同学见状，问其何故，曰:叙旧。墙角传来一语:你们可知，“叙旧”的“旧”怎么写？大家都散了吧！
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刚逛超市，在过道遇一美女推着一个4岁左右的小女孩，路过我身边的时候，小女孩手里的果冻掉到我脚下，我顺便弯腰捡起来递给她。小女孩正要接，美女就在边上说：“宝贝，你应该对叔叔说什么呀？”小女孩怔怔的看着我不说话。美女又在一边提示：“宝贝，妈妈在家怎么教你的呀？”小女孩想了想对我说道：“叔叔，我爸爸出差不在家”妈蛋，我手里的果冻又掉了……
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他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！” 他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
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高中去秋游，集合的时候我晚了几分钟，正好看到老师在点人数，结果他点完就直接走了！还好我来的及时，遇见这种班主任我能活下来真是个奇迹！
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看段子有三年，却从来没发过，我又想你了，可我没有勇气对你说，从来不在朋友圈，qq发表心情，总是把自己隐藏的很深，从不把喜怒哀乐挂在脸上，我也曾幻想，一不小心就和你白头到老！不希望能过，只是想发泄一下内心积压已久的心情！
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很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。我实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”我不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
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昨天和朋友聚餐，醉醺醺的到家。早上睁开眼后，就看见4岁的儿子满脸忧郁的说：爸爸，以后能少喝点酒吗？心里一阵酸楚，难过，儿子大了，懂事了知道关心人了，随口答应说：好好好，爸爸以后不喝了，为了你再也不喝了，告诉爸爸，是心疼爸爸了吗?儿子一指桌子说:你一喝多，就喝我的六个核桃，我一天就两瓶，你看你一晚喝多少?我：滚……滚
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一朋友叫小石香蕉过敏，闻见香蕉味都会吐的那种此为背景！一天我们几个朋友在一起聊天，聊起套套的味道，说：有苹果味、草莓味、荔枝味等。我说：那小石要是跟他女朋友啪啪啪刚要准备进入正题的时候，要是她女朋友拿出一个香蕉味的套套让他带上，他会不会立马就吐了？然后对她女朋友说：这⋯⋯逼⋯⋯有⋯⋯毒⋯⋯
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一天小明看到手机上的“酷狗音乐”和“酷我音乐”心生疑惑，便问哥哥：“我”和“狗”有什么区别？他哥淡定的看了他一眼说：“你和狗没什么区别。没什么区别。。。。。。。
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1只要功夫深，铁杵磨成针 一天打算和一个女性朋友去吃顿饭，我:要不我们AA制吧，她:AA制算了吧，要不AB制吧。哥友们，AB制是什么？我新手上路，求老司机带带我！
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老公出轨，老婆知道后并没有斥责老公，晚饭的时候老婆给老公做了一桌丰盛的菜并且都是老公爱吃的，老公心里满满的都是愧疚，吃到最后每道菜的下面都是一块肥肉，然后老公满含热泪向老婆深深的鞠了一躬！
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附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
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一个很要好的朋友抑郁症多年，前两天没坚持住跳楼轻生，愿她在那边过得好
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新生开学的时候，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。
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展昭发现公孙策这几天嘴唇都是黑的，想问又不好意思，只好请问包拯，：“大人，展昭有一事不明，还请大人示下”。包拯笑道：“展护卫但说无妨”。“这几日公孙先生嘴唇为何发黑，是不是……”。包拯怒道：“来人啊，虎头铡伺候”。
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一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
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第一次来到这陌生的城市、我吃过饭无聊的走着、有点想家心不在焉、忽然踩死了小鸡仔、我就看见一个小孩在哭闹、说我弄死了他的宠物、我知道他的感受、因为我也小过、知道他们那天真热爱的心情、我就说对不起、我这样吧我给你钱好不好、他死活不要非要我买个给他、我只想问问山东青岛万达这哪有🐔？第一次来、要求便宜一点的、
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你小时候长的好看吗？我小时候长的跟旅游景点似的！你自己想象！各位长友，你们嘞？
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看非诚勿扰，一女嘉宾说自己觉得年轻就要多玩，所以很爱去酒吧，都玩的很疯。这时孟非来了句：“那你知道自己都是怎么回家的吗？” 然后那女的就安静了...
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今天和两个同事去买衣服，跟老板娘聊了会，然后老板娘跟我们几个说，你们啊，年轻，心态又好，长的又那么漂亮。老板娘问我那两个同事，说交男朋友了吧！两个同事都掩面而笑。老板娘又看着我说，你也该找个男朋友消消火了。。。。。。卧槽，她是怎么看出来我没有男朋友的？？？？？？长友们
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我有一个失联多年的朋友，那时在大邱庄打工他很照顾我，姓邢，老家黑龙江北安通北的很想找到他，跪求各位段友帮忙，谢谢，李
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有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你这四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。
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能理解单身2年以上是什么感受吗？。。。我单身32年。你说的是哪2年？。。。
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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！
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一天、刘备在找铁匠说要打造兵器。铁匠说：你有剑用啊！后来关羽去了。铁匠说，你有刀用啊。于是张飞看不下去了，准备去找铁匠。这时候关羽和刘备急了，说，三弟别啊！！！
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有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。
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《吐槽的一天》2、下午嗓子疼了一下午[流泪]，今天高温二十三度，实际应该不止，顶着太阳穿着高跟鞋满大街找酒店，全部爆满，还贵，尼玛，俺们穷人住不起[白眼]，好容易在携程订到了，打车去，遇上个傻瓜司机找不到路，又不知道怎么取消订单，干等二十多分钟[流汗]！最后下单方取消，重新去马路边打车[奋斗]，还算顺利，到站[微笑]！到了酒店前台才知道，是特价房，真尼玛坑爹啊！[咒骂][咒骂]卧槽卧槽卧槽！脚疼，困，东西重！咬牙住了！心里再加一个卧槽！心中的火像中午吃的辣椒[疯了]！说好的房间覆盖无线网，到了房间信号两格，无线网做梦！尼玛，卧槽！
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今天在地铁里，有一个男的对旁边女的说:你是熊大，那女的突然破口大骂:你你你是光头强，然后两人匆匆忙忙就跑去开房了，在旁边的我是一脸懵逼，啥回事
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街上一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”看他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是决定帮他忙，我伸出双手帮他端了一会，我真是太善良了！
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二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
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研究表明，一个成年人可以承受起45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，相当于折断20根骨头。然而，如果一个男人被T到蛋了，所承受的痛楚是 9000del ，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。所以，女孩们你们确定，你懂蛋疼吗？
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我是一名急诊医生，今天120送来一位老大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上前给老人检查一下，还好擦破了点皮，大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着，于是我轻轻拍叫了一声:“大爷”，突然老人抓住我说:“就是你撞的我”，瞬间抢救室一片宁静
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大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～“
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在候车大厅等车，碰到一个美女，关键是昨天我也在候车大厅也碰到了她，她坐车从芜湖到南京，今天又碰到，她坐车从南京回芜湖，班次是D5607。跟我一个班次，现在就坐我旁边，怎么办！求段友支招啊！急死了。。过一千跟她搭讪！
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结婚五年了，才发现媳妇在卫生间大便居然是蹲在马桶上解决的
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有感情问题，生活问题，事业问题的说出来让大神们给你们一一解答
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失恋了，这个笑话好不好笑 哈哈哈哈……我觉得挺好笑，你看我还在笑呢
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我是一个山区支教的老师，这里的条件很艰苦，有的孩子们都穿不上干净暖和的衣服，我想为孩子们买件衣服可没有那个条件，求好心人帮助只需要199元，这个孩子叫德玛西亚皇子，我替这个孩子谢谢你了。
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在这里我警告所有人，我也不想在说第二遍，今天看到我说的话必须按照我的要求做，我不管你是多有钱多有背景男的还是女的老的少的都给我穿暖和点，最近天冷，要是感冒了，别怪我不客气！
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玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
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上学那会儿，喜欢一个女孩子很久了，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。星期一升完国旗，作为学生会副主席的我，原本应该念一篇励志文。可是我却大声地喊了出来：‘x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧！’瞬间，操场上沸腾了，不久后x班方向齐声大喊：‘xx同学今天请假！’
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监考老师还有三十秒到达考场，撵碎他们！全生出击！荒漠屠夫 ：所有监考，都得死！黑暗之女 ：那个，看见我的准考证了吗？有谁看见我的答案了吗？德玛西亚之力 ：别怕！答案来啦！人在，答案在！无极剑圣 ：我的答案就是你的答案。蛮族之王 ：我的铅笔早已饥渴难耐了 ！德玛西亚皇子：不让抄袭者，虽远必诛！德邦总管 ：一条短信先到，随后答题如龙！法外狂徒：我与答案同行~深海泰坦：快抄~快抄~邪恶小法师：如果我俩答案互换，我会让你知道什么是惨不忍睹！金属大师：只要看一下就够了，傻x！祖安狂人：蒙~多！想抄哪就抄哪~
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今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣，于是。。。。咯咯哒。。。。女孩突然大喊：葵花点穴手！在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：别闹，快给我解开，这么多人看着呢……
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考试考完了，和学霸对答案，发现错了很多。学霸告诉我，做题时要想想出卷者意图。当时心累了，回了他一句话：他想我死。
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在公交车上，有位美女手里的两个硬币掉地上了，我想搭讪，捡起来了。把硬币装兜里了。我心想她可能会和我说话，没想她没吱声。没法，一会儿售票员过来了，看美女想买票时，我从口袋里掏出四个硬币，说了一句：这小姐的那两粒我一起了。美女憋红着脸说：你才小姐，你才两粒。
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巨友们，最近我发现一个道理，只要是便宜的东西，多难吃都说好吃，但贵的东西，多好吃都说难吃，求过，谢谢
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女段友，十个十一个骚，还有九个大胸脯，八个大长腿！不服来辩
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今天去健身碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。
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你可能永远不会知道你的棉拖会有多臭
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老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！”
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这么多年看的小说没有一千也有八百了，说说我的感受吧，我感觉有些小说不是拍出来就能吸引人的因为经典就是经典除非你演的好演的让人深入剧情反之还会玷污这些作品。最近无意中看到有段友说斗破苍穹的主角是黄子韬，我想说的是黄子韬你歌虽然唱的不错但是演就不用了，因为没有人会因为你长得帅就会看你演的斗破苍穹。更多人看的是回忆是经典。
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记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了几分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，这不是比谁叠得高就赢的....
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同事看上去精神不振，浑身无力的样子。你大姨妈来了？嗯！他用力点了点头。双11快来了，我又要大出血了。去年我用了三个月时间才恢复过来，然后到现在我都在为下一个双11积蓄实力。我擦，女人是月经，你是年经啊！
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有的女生说什么在乎她们处女膜的男生都不是真爱，我想说没了处女膜，谁他妈知道你是没了第一次还是没了第一胎
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媳妇儿刚生一千金！本人姓刘媳妇姓王！求短友起名字！通过发红包。
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小时候住在老家.大概4岁5岁吧！有两个邻居姐姐叫我去她家玩！然后带我到她卧室床上玩她们奶子！还让我吸奶头！现在想想好后悔！那是不是我的人生巅峰？两个女的呀！
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我一朋友，我们去KTV唱歌，两个麦他自己占一个，要不过来， 然后我们一群人一个麦他自己一个麦。现在只要去KTV他在我就不去……
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老板在街上买橘子，老板说:橘子又大又甜不甜不要钱，有一个客人说:老板来一个不甜的。老板不好意思说话了😂😂😂
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本人洗车店员工一名，今天在车上洗内饰，一对父子经过，父亲对儿子说:看到没，不好好读书以后就和他一样。他儿子看了我一会居然点了下头。我趴到哪静静的说了句，我大学刚毕业。他父亲说就你还能读大学？我当时就忍不了了:毕业证给你看不到了，因为我烧了，档案和存档案的编码照片可以给你看看。他父亲居然真看了，看完之后咋样我就不知道了，能做的就这么多了。
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一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！ 男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！ 歹徒：我说的就是你！
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今天去摘荔枝的时候。 奶奶跟我说要留点叶子，我问为什么？奶奶说要让荔枝以为自己还在树上。
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2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
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去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！”
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碧姐她老公去外面按摩，接待他的是碧姐以前的同事冰儿。按到一半时，碧姐夫问：你这里有没有特殊服务？冰儿说有。然后就进去偷偷的打电话给碧姐。一会儿碧姐气势汹汹的过来了。一进门就打她老公，你居然找小姐！老娘打死你！
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城市套路深，我要回农村农村已整改，套路深似海😂😂😂
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总会遇到一些你不喜欢的人～你也地勉强的对着笑……人就要这样假
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某学校由于没有禁止养宠物，导致学校极其混乱，有一天学校领导在全校召开大会，禁止校内养宠物，有一个学生大声说：“那可以养单身狗吗？”，领导回答到：“不可以”，然后，全校学生都默默的离开了
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下个星期二 期中考试 巨友们祝我好运 谢谢你们 有你们真好☺大爱内涵段子
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昨天晚上喝多了，今天上厕所撒尿都有38度，拉屎都是酒糟味
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“秋天一定要住重庆，天堂什么样子，我不晓得。但是从我的生活经验去判断，重庆的秋天便是天堂” ——老舍。“秋天一定要住西安，天堂什么样子，我不晓得。但是从我的生活经验去判断，住在西安的霾里，更容易上天堂” ——老不舍。[难过]
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今天逛街，一妹纸说我好帅，我冲过去就往她脸上一脚，你妹的，玩段子的有丑的？
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求答案，好难猜：👇 ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，看看哪位高人能解开
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“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”
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昨天住酒店，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现...机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽呆了！
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昨天去超市，要去存东西，发现存货柜都满了，我就站那等，好不容易来了个妹子取，我就跟在她后面准备存到她那个柜子，谁知道一个二十几岁的大姐直接跑我前面取了票，卧槽，一脸理所当然的样子！
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我解开你的裤腰带，拔光你的衣服，看和你那洁白的身躯，我狠狠的亲了一口 啊！我亲爱的粽子。
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上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
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最近想买辆车，在雅阁和奥迪之间犹豫，最后决定还是中和下算 了，干脆还是买辆雅迪吧！
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男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。 有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
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我在外地工作住的合租房，厕所是公用的，隔壁一个姐姐总喜欢洗过澡把内内挂在衣架上，有一次我洗完澡忍不住偷嗅了一下，大家说我是不是变态啊。。。
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“曾经我们都以为自己可以为爱情死 其实爱情死不了人 它只会在最疼的地方扎上一针 然后我们欲哭无泪 我们辗转反侧 我们久病成医 我们百炼成钢 你不是风儿 我也不是沙 再缠绵也到不了天涯 擦干了泪 明天早上 我们都要上班”
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男:其实我女朋友刚去世不久。女:前女友刚去世不久你就来找我，你这个混蛋。女孩打了男孩一个耳光就走了，男孩大喊:我女朋友生前最爱吃醋了，可现在她为什么还不回来。
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18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…”我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？
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深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。 面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
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今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个一万块卖给我。” 我说稍等一下，于是我就把本本夹在腋下，走出办公司，出来之后我直接下楼，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！” “给我一万块，它就是你的了。”
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刚做领导的车陪同出去办事，我在后座，突然领导开口说道：鉴于你最近表现不错，想提拔你做个主管，你觉得怎么样…… 我一听激动的说，感谢领导赏识，我一定好好珍惜机会……话没说完，发现领导是在和别人打电话，我尴尬的都想跳车了……
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时光把我的童年还给我！
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我有一女同事要回老家，说回家钱不够管我借了五千块钱，半个月后回来了，到了发工资也没提还钱，又过了几天突然开始倒追我，我想问一下长友们，这是怎么回事？她是想不还钱的节奏么！
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你们谁养过哈士奇这几天看着它，老想着我死了以后它会不会把我从坟里刨出来。
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朋友的老公出轨了，离婚前大家经常一起吃饭打麻将的，所以跟她老公也算朋友吧。离婚后她一个人带着孩子回了外省的娘家，前些天在电影院外边的公交车站台碰到朋友的前夫跟小三儿了，男的冲我笑了笑，我回了一个微笑，意味深长的问他，有车不开要挤公交，那么多人上，你不嫌挤得慌？状似没看到小三儿拉长的脸，踩着我的脚踏车走了……
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妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
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老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……为了让他快点走，也为了我约好的牌 局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～
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朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。。。。。。。。
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孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
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有一个学生问教授，为什么人们只能记住冠军记不住亚军、季军呢？教授问他：你知道世界第一高峰是哪个吗？同学：珠穆朗玛峰，第二高峰呢？乔戈里峰，第三高峰呢？干城章嘉峰，第四高峰呢？洛子峰，第五高峰呢？马卡鲁峰，第六高峰呢？卓奥友峰，第七高峰呢？道拉吉里峰，，教授：小逼仔子来来来你来讲课
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一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
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晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我.........
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今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
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段友们，你们说说假如结婚后老婆拿出什么证明最可怕？
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结婚6年，孩子5岁，下个星期去离婚，原因是她可能早就出轨，绿帽子快遮住了我的眼，我也累了！不想再做挽留，她却倒打一耙，说些伤人的话来让自己觉得很坦荡！我不相争辩什么了，也不想自己去证实什么，不能在一起也没必要往对方身上泼脏水，我没那么伟大去祝福她，毕竟她是真的在乎孩子，毕竟夫妻一场，她的青春最好的时光给了我，不合适就大路朝天吧！（这些丢人的话不知道跟谁讲，只有在段子里吐苦水）我发誓，一定要过得比你好！！！！！
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因嫖娼被抓进局子，就打电话叫老婆保释我。老婆到了气冲冲的对我吼：叫你女儿来保释你吧！说完，就去保释了岳父，而我……
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高中时前面做了个大波浪妹子，有一次我感冒了打喷嚏，一不小心喷到她头发上了，于是悄悄用手打算把它弄下来，结果她同桌看到了，大喊一声：你干嘛呢？自习课上的宁静就此打破，这时学委凑过来看了看之后说：你TM刚刚是不是lu了？从此哥名震校园，百口莫辩。
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真事！亲身经历，坐大巴车回家 ！没带现金，售票是个老人，没办法只好向旁边的美女玩微信号转账！你猜怎么招，她现在是我老婆了，觉得可以采纳我搭讪的方式
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各位段友，请问日记咋写，从来没写过，想写了又不会！
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广州到增城大巴，上车我就坐到最后一排靠窗的位置，到燕塘上来一个年轻的妈妈带着个2岁的女儿，就我旁边还有两空位置，别人都礼让着给她让了坐，我挺喜欢小孩子的，宝贝很可爱也挺听话的，就逗小宝贝玩，宝贝还不认生，我拍下巴掌摊开手，她还真往我怀里扑，但是我感冒了，怕传染给小宝贝就没有抱孩子，整个过程孩子一双大眼睛总盯着我看。后来聊天才知道宝贝没有见过爸爸。现在每次想到小宝贝就有点扎心。
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一男子在公交车上，对面有个美女。忽然，急刹车，小伙子摸到了妹子的那个，尴尬不已。妹子微微一笑，说:……
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周末打扫卫生，在床 底发现一双拖 鞋，想起这双拖 鞋还是去年双 11买的！一直没穿过!老妈看了我一眼：你今年如果在敢抢 购 我就剁 你 手！就这拖 鞋9块9，退吧不够 邮 费，不 退 你说都是左 脚的怎么穿？
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打游戏在抽烟，键盘上掉了一块烟灰，不知道怎么办…脑子一热用嘴吸起来了……吸起来了……
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男：“约？”女：“何？”男：“长得跟闹着玩似的”女：“好”
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2013年被女同学拉进传销，做了半年。每天听课，吃饭，睡觉。二十人睡一个房子，三个月睡了女同学二十次，睡了其他传销女三十人，后来得了性病，整个传销组织听说后就垮了，纷纷回家治病。只有我坚持了一个月没走，后来我看着空空的房间，难过的留下了泪
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法官:“你为什么要印假钞？”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
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有一天，阿强和阿丽，在用洗手间遇上了，说丽丽我们两个这么长时间都没有啪啪啪来吧！宝贝不要人家的妈妈来看我了。哦不了。阿丽在洗澡🛀阿强进来了！阿丽和阿强没有无名指和中指，阿丽说呀！你别看你别看，阿强说呀我没丑，，
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小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
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今天去图书馆自习，一男一女坐在一块看书。一会儿女孩子累了，趴在桌子上睡着了……男孩俯下身亲了一下女孩的脸。我羡慕的欣赏着这个温馨的画面，这时候女孩醒了，看着男孩发呆，三秒钟后，大声叫到：你特吗谁啊？？？
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自从认识马云这个人，我获得了两大成功，登录成功，付款成功，同事也有了属于自己的车，购物车。也认识到了自己的不足，余额不足。
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闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”
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问：知道为什么520除以三除不尽吗？答：因为爱情容不下第三者！！！对不对：NO.NO.NO.因为小三永远除不尽啊！！！哈哈哈
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一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!
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今天她订婚了，当我看见她的订婚照时突然想起我们在一起时的种种。心情突然变得烦躁，有现在就去见她一面的冲动，但是我已经不是以前的我了，现在的我已经学会了克制，我不知道我还算不算爱她，虽然以后可能不会再有什么交集，但我想我还是会一直记得你，祝你幸福。好朋友。
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看到最近段子里有很多黑NBA球星的，我只想说请各位停止吧，不要再黑这些球星了，科比，詹姆斯，库里……这些超级巨星可能他们会有私心，会有性格缺陷，甚至于会有品德问题，但是他们在球场上带给我们的视觉享受绝对是无可比拟的，是他们给了我们一个热血沸腾的青春，咱们不要挖掘他们的私下是个什么样的人，一起安安静静的享受篮球的乐趣吧，篮球要的就是激情热血，如果各位带着八卦舆论进入篮球的世界，那真的是在亵渎篮球这项运动
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万能的段友们 我以前的手机号没用了 卡也没要了 由于pp是绑定手机号的 登录要短信验证 登不上去 在电脑上弄了好久都不行 求简单办法
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据说，在闹钟响后，把它关掉，闭上眼睛5秒钟。之后你会穿越到至少两个小时之后
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昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”[强][强][强]哥们愤愤不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”
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表姐是剩女，挑来挑去剩下啦。 去年，舅妈不知道听谁说的，过年多买盘子，饭碗，筷子，可以添人进口。 所以过年时，舅妈买了好多。 不得不说，真的很灵验。 因为，比表姐还小两岁的表哥，搞大了一个姑娘的肚子……
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本来想在空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！
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一次在北京站等车，我嗓子有痰，就吐到了地上，这时候来了一个金发碧眼的外国妞，她极度鄙视的眼神看着我，我为了不给国人丢脸，嘴里说了一句：“八嘎......瞅尼玛呆，欧嘞哇嗓子不舒服的内！”外国妞用标准的京腔说了一句：“妈了逼，吖傻逼吧”.....
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前不久和媳妇住宾馆就办了张会员卡，然后就把卡放媳妇哪里了，昨天过节就和媳妇去住了，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了...给我激动坏了！
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有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
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为什么陨石总落在坑里？谁在ATM机里往外塞钱？
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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下车，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”
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一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，你的地瓜在地上呢!刚才一妇人抱孩子，小孩拉的，我还没等收拾呢！你就坐下了😂😂
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有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了 既然是再来一瓶
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前两天叫了个服务，来的居然是高中女友。她看到我就破口大骂：“还好当初和你分手了，没想到你竟然找小姐，你真贱！”
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本人今天生日，今天中午来家的，下午出去了，我爸没在家，我妈就买了一些排骨和一个蛋糕，现在晚饭时间了，我满怀欣喜的回家了，很让我失望，晚上就喝排骨汤，蛋糕还要让我饭前开，非要送给别人家吃，心情当然不好了，我爸来家了，说连菜都没有，让我自己去街买，我没去，我爸就开始抄个鸡蛋辣椒，我妈喝完汤就去跑完了，我看我妈这样，想着就算了，我让我妹妹把我妈叫回来，开蛋糕，我妹妹回来给我说，我妈不来家，或许是我脾气不好，现在走了，刚出家门!本人99年，怕有熟人匿名了，
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书荒了，求像张三丰异界游这类出牛逼吹的猛烈且耐看的或者类似百炼成仙，仙逆这类的好书
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和老婆吵架冷战几天了，作为男人确实显得没有风度，但是一直找不到合适的机会。还有三天就她生日了，为了给她一个惊喜决定买条项链给她，但是不知道买多大的？只好等她睡着了拿个绳子在她脖子上量下，想不到她醒了……老婆你听我解释😭
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前几天，看到某个段友说他家的玉米是多钱来这，本人做玉米生意的人！看到了私聊我哦，
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最好不相见，免得我牵念，最好不相知，免得我相思
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我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。。。。
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闺蜜问我，如果你和你男神在一起了你想到的第一件事情是什么？我愣了（我没男神，不忍心打击她，于是我设想假如我有男神）回到:“我应该会先去找他吧。”闺蜜捧腹大笑:“如果我成了我男神的女票，我会先捏捏自己试下是不是真的。”我想：如果捏捏自己感觉不到疼痛岂不是会很伤心，不去揭穿。起码在梦醒之前我会是开心的。
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一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
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你所暗恋过的那个她（他），暗恋了几年，《我，7年，至今没有告白》
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晕晕乎乎地摇回来，拿起花洒就冲凉，半天不出半滴水，原来是吸粪把……额娘啊，您还是用奶把我灌死算了
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小米应该跟格力手机联姻，一个发热，一个制冷。买个手机，省了微波炉与空调。
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lz十几岁借了朋友五万，投资开发家乡的一片山，星期六星期天就跟一群四五十岁的老狐狸打交道，唉，太多事情只有烂在心底，唉，段友们我会不会得抑郁症，我才十几岁啊，唉。
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快要考试了，为什么只有那么几个人，明明学习很好，说自己怎么怎么考不好，自己明明在复习，说自己在玩，几个学霸每天在哪里装逼，好给自己戴帽子说这是谦虚，真的搞不懂，其他人说一下他们怎么这样，然后他们集体就喷那个人，实在看不下去了，长友们，怎么办，遇到这种人
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走在路上听到的 女：亲爱的，我是你的什么？ 男：我是手机你就是手机里的SIM卡。没有卡手机就要报废撒 女一脸幸福的接过男的手机看了一眼转过身啪给了男的一巴掌说道：你特么竟然用双卡双待的手机。
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安装新油管之前总要吹一吹管内的异物，我深吸一口气，嘴还没凑到管口，正准备使劲一吹的时候，却放了一个屁。一同事在旁边笑道：还是让别人吹吧！你都漏气了！卧槽！
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一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”
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今天手受伤了，去医院上药，问大夫:这伤不会影响生活吧？ 大夫答：那得看你有没有男朋友了……
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今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她，嘿嘿嘿，给你！学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说。帮我拧瓶盖还傻乐，真傻。然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖......
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路过一家珠宝店，偶遇暗恋了三年的同班同学。寒暄了几句才知道她是陪她男朋友来挑结婚戒指的。看着他们幸福的手牵手时我默默地留下了眼泪，真心祝福他们。刚准备离开的时候，只听见那女的说:“以前他天天缠着我，给我买这买那，可我就是接受不了他……” “是啊 ，还是我对你好吧，给你买戒指，还给你买跑车，这么爱你，来亲一个” 女:讨厌啦，你们父子俩还真是一个德行……”
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求解:三国里赵子龙最后为什么被当成了弃子，求各路大神解答
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长友们，蒙多在什么时候会说：蒙多觉得你是个大娘们儿
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一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！
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下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打牌，下了班到便利店没打几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了。刚一进屋，就对我又掐又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个犊子告的密？”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的。”
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有些人相识十天就能谈恋爱 相识七十天就能结婚 有些人认识了好几年都不敢表白有些人相爱了好多年却也没在一起 有些人在一起了好多年却没走到最后 遇到错的人做什么好像都是错的 遇到对的人怎样都是对的 愿我们都幸运 在对的时间遇上对的人 .
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我就是在火葬场烧人的，那天正在往里推，结果那人突然坐起来了，吓得我一脚给踹进去了。妈蛋的，幸亏胆子大。
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今天家里来客人，都是爸爸的老战友。妈妈做了好多菜，我一向在大人面前装乖巧状。所以看到客人吃完一碗饭，立马跑过去问：叔叔，还要饭嘛？
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昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
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去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊 。 我说：哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来。
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有一天男友问女朋友 ：怎样才可以虐狗呀。女友机灵一现 说了句：‘我走过向你撒了把狗粮，并且一脸踹反了你的狗碗’ 男友恍然大悟 ：有的狗不需要碗，咋办！ 女友深思一番说了句：那就踩在狗粮上走过并告诉他🙈学我啊 😂你是要有多贱啊
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回老家，我爷爷快80了，刚刚和他逛街，碰到熟人，爷爷说：XX，耶，怎么还没死勒。现在老人都这么聊天了？
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传说企鹅以前是会飞的，有只母企鹅因为翅膀短飞不起来。大批企鹅飞走了，一只公企鹅决定留下来陪她。为了找吃的，它们努力学会了游泳。多年后，它们坐在海边，她说：＂对不起，为了我，让你放弃了天空。＂他说：＂没关系，有了你，我才收获了海洋。＂ 一一如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式给你！人生如果容易的话，你当初来到这个世界时就不会从哭泣开始！！！
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昨晚出差，住在宾馆，突然有一女的给我发：天津、安徽、江西？我想了想回复了：湖南、江西。但是一摸兜，又回复了一个：海南。后来那女的就回复了一个，那你就自己山东吧。
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今天是世界祝群日，我们要感恩！ 相识一场，欢聚在群，说一声，辛苦了！ 《群之歌》🎆👏群里也是家👏 🎆🎆👏连着你我他👏 🎆🎆👏群主搭平台👏 🎆🎆👏大家一起来👏 🎆🎆👏虽说没薪水👏 🎆🎆👏无怨又无悔👏 🎆🎆👏只是为开心👏 🎆🎆👏走进这个家👏 🎆🎆👏彼此多包容👏 🎆🎆👏互相多谅解👏 🎆🎆👏有空聊聊天👏 🎆🎆👏虚寒又问暖👏 🎆🎆👏温馨大家庭👏 🎆🎆👏开心笑哈哈👏 🎆🎆👏其乐又融融👏 🎆🎆👏大家齐努力👏 🎆🎆👏维护这
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当年怀孕特能吃，老公过生日到隔壁街买了一只烤鸡，边走边吃等到家门口就剩下鸡头鸡脖子跟鸡肋骨了！姐心一横又吃着鸡脖子回烤鸡店又买了一只！
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和媳妇在村里散步！突然媳妇含情脉脉的看着我“老公，我觉得你该减肥了，不然你会吃亏的！”正听的云里雾里的，只见媳妇一猫腰，捡起一块砖头就扔二胖家狗窝里了！然后撒腿就跑，尼玛二胖家狗疯了似的就追出来了！！！
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我一直都知道金钱的诱惑跟权利的可怕，只是现实中有太多的无奈，只是我只想单纯的活着，至少我一直都很天真。可怜的是我幼稚的感情在这其中多可笑，掺杂了太多，因为孤僻所以不愿意与人周旋，也被太多人看不上 或者失望， 时代变化的太快，人也越来越没感情，何其幸运也何其不幸，如果说一怒为红颜，可惜红颜都是无奈，或是为了钱，为了攀博。
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我:妈，我是你亲生的吗？妈:傻孩子，当然是。我:妈，我想换手机。妈:那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我:妈我懂了，我自己赚钱买。妈:真是妈的好儿子。我:妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。 妈:其实草丛里只是发现了一只狗。 我:但买高配还差两千。妈:嘴里叼了个孩子。 我:好了，够了！
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今天在庙会，看到一个老头仙风道骨的样子，算了一卦，问了我生辰八字，说了一句别老幻想，要把精力放在学习和生活上，后来又说了我喜欢女孩的脸型，脾气说的特别准，还说她妈妈管的她特别严，（确实是因为这个分手的，在一起了200天，后来被她妈妈硬拆散了）老头说我已经鬼迷心了，当时我已经心冷了，但那个老头说到2018年我和她还能在一起，我问能不能走到最后他说可以，18年我们高考，分手三年了彼此都是彼此的初恋，我很爱她，他说完之后我真的很高兴，但又感觉这是封建迷信，长友们我该不该相信，谢谢，别喷，我真的很爱她，wmy❤
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昨晚表妹来家吃饭说：“二宝好喜欢澳橙哦。”我老公点点头，突然想到什么，对我说：“貌似你怀二宝之前，我们一直用的橙子口味的。”我回忆了下，的确如此。于是我俩齐齐笑出声。表妹懵逼了：“笑什么？”老公忍住笑：“少儿不宜。”
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一哥们给10086打了两个多小时的电话，硬是把人美女约了出来
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一妹子语重心长的告诉我，女妖精绑架唐僧，不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒......瞬间觉得西游记白看了！
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都说婚姻是爱情的坟墓，我现在连墓地在哪都不知道！
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不论男人女人，常常满身疲惫，却有卸不下的压力与责任。有时候，一肚子苦衷，也有不能说的时候。每个人都渴望，哭了，有人慰。累了，有人依。每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。出来混社会就知道，泪水，要自己擦。风雨，要自己挡。滋味，要自己尝。从开始哭着经历，到现在笑着懂得，人生给了你什么样的感悟，只有你自己最清楚。再成功的人都有心酸的时候，谁都一样。就算再累也不能倒下，因为有那些我们爱的人，需要我们一步步强大了，去保护照顾他们给在拼搏路上的每一个人！鼓鼓气，加加油。忘记今天的不快，我们都是自己生活中的英雄！
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去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点跟烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。。。。
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今天坐我旁边一姐们给我抛个媚眼，我说：“你好”！她说“不专业”！过了一会给我讲什么 这是康师傅，那是农夫山泉，价格不一样，成本一个两毛一个五毛。我说“不止吧”她说：“打个比喻”！沃尼玛，这是怎么个意思？ 女生郑大的
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儿子吵着老婆要手机，老婆就自己买了iphone,把旧三星给儿子，儿子不要旧机。老婆火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子听了，久久无语…
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我就问下大家有啥好的学习方法，我数学物理基础弱。语外化政凑合。今年初四。总复习了。明年考高中！谢谢各位帅哥美女段友啦！给个过吧😘
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学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？ ” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！”
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今天老妈给了我两百块，让我去买件新衣服，逛了半天好不容易看中件两百多的衣服，倒贴了几十块生活费。买好穿上回到家，老爸看到后一脸的鄙视和嫌弃，说：“儿子你这衣服穿着老气啊！小伙子要有朝气，让人看起来精神。”老妈还在旁边附和，这....
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新婚不久，损友对他老婆放狠话说：我晚上会喝酒打牌，不管你同不同意？他老婆也不示弱的说：每天晚上十点半我都会准时xx，不管你在不在家
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躺在床上哭了几個小时，特别想一个男人 .. ……想的心都要碎…....56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~~~~~钱不够花～～～钱不够花～～～～
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幼儿园打电话让给小侄女送条裤子。去了之后老师说小侄女尿裤子了，小侄女听了急了大喊：我没尿裤子！没尿裤子……我和老师都以为她害羞赶紧说：对对，不是妞妞尿的裤子，是裤子自己湿的……小侄女扭过头冲着老师说：你撒谎，裤子不是自己湿的，是我拉裤子啦，你给洗湿的！我去……
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表哥突然进了医院抢救，我去见6岁的小表妹和姨父也在哪儿，我问什么事，小表妹说在洗胃。姨父说他被自己养的宠物眼镜蛇咬了。我狐狸疑，难道蛇钻胃里了。小表妹笑呵呵的说:眼镜蛇有毒，我见哥哥要昏了就灌了他一瓶消毒水给他消毒。
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小时候私藏了100块钱，然后买了一包5毛辣条..剩下的怕老妈发现，然后扔了...你看我叼不？
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我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
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小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
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.无聊，买了一袋恰恰瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，奈57划，其他139划。。。嗯。没错，这就是无聊最好的境界！老司机都会点赞左下角
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一直在减肥，今早去面馆吃早点。小编：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!”“服务员，你过来，我们聊聊。”
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吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
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求助各位长友。有部小说我只看了几章，现在找不到了，大概内容是一群人同学聚，爬上了一座山，然后被棺材拉到了有个寺庙的星球在哪他们死了很多同学。然后我就没看了，好像有个人叫什么小曼。其他记不到了，求各位神通广大的长友。
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葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”爷爷：“……”
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如果你晚上觉得一个人很孤单 那就。。。。。 关掉灯…… 打开电脑放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人厕所也有人床底也有人到处都有人老特么热闹了..
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谁告诉我说嚼槟榔能戒烟的，现在好了，槟榔加烟
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在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。 就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!” 说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?” 我。。。
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今年本命年，发现各种不顺心。来外地工作前几天刚丢了手机，现在又丢了工作。只想把这些不好的遭遇说出来。希望一切会好起来。希望转运。谢谢段友们的支持。
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唉。跟我借钱的时候我那么痛快。可我生病把钱花完了。一个人在深圳。房租。天气又冷了。跟你们借点钱。都说有事。我看透了。真的好想哭
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今天第一次带二岁的儿子去吃臭豆腐，儿子刚吃一口说道：这是谁拉的，真好吃。；老公听到了后，对我说：最近看好他，别让他把自己拉的吃了；
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老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”😂 😂 😂
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小姨子:姐夫！快点过来帮我穿衣服嘛！ 我:让我再睡一会，自己穿啊，乖！ 小姨子:快点！不然被我姐发现，又要骂你了。我:懒得理你！这时老婆推开门上来就是一脚。老婆:都特么几点了，上幼儿园马上迟到了！
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一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”
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有一次坐大巴冲到路边河沟里，我们几个没系安全带的都甩飞出去，撞的头破血流的，那几个系了安全带的坐那儿好好的，跟活着时一样，从此知道了安全带的重要性。
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隔壁店里招了个美少妇，我常去逗她。话说今天可能逗过了，开骂了好久，我实在忍不住了，发挥段子精神愤怒的回了一句：你也就会骂我吧啦吧啦的，有种你侮辱我的肉体。少妇瞬间沉默几秒后，静静走到我跟前，对着我：呸…
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今天要了碗大骨汤面，为什么碗里的骨头上有两道门牙一样的印，我想问问这到底是什么面
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我们村有一男的，脾气不好，爱动手打老婆，老婆受不了离婚了，后来又陆续娶了几个老婆，都受不了走了。。。。 今年娶了一个很高很胖的老婆他，他一发脾气他老婆上来对他就是一顿打，他打不过，想离婚一提离婚他老婆就揍他。。。
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刚上公交车。还没坐下，司机一脚油门，我直接从车头蹿到了车尾，尼玛，问题是这二货司又来一个急刹车，我又回到了原点，全车的人齐刷刷的眼光全程行注目礼！画面太美，自行补脑……
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有人说我没钱，我当时笑了，拿出根烟抽了口，缓缓淡出视线，走到一棵树下，靠下来一坐就一晚上，我当时寻思，到底是谁他妈的走漏了风声！
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问上小学三年级的外甥有女朋友了没有，他一脸不悦地：没有啦！晚饭时，看着正在啃鸡腿的外甥忍不住又逗他：你女朋友也喜欢吃鸡腿吗？小外甥一愣，直接把鸡腿给我嘴里一塞：别再提她了……
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我真不知道！想不通！一个养你二十多年得父亲，他老了，有病了，你不给看，连问一句话都没有，你又不是没钱，这是男人嘛？你是大儿子也五十来岁了，怎么什么都让老二承担，老二是穷，但是穷得有良心，至少他给他爹去看，去管没钱去借！七十多岁得老人了，你也是做父亲得，你怎么待你儿子得，他以前也是怎么待你得，良心呢！都不怕遭天谴！最后为难的是我这个做孙子得！没办法父亲没钱我去挣，不要命得干！
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微信存在异常，一天内无法领取红包。求大神告知怎么破。。。在线等
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以前年轻的时候，在大街上，敢去要女孩的电话，约她吃饭，甚至强吻，现在不了，不知道是因为长大了，还是因为在看守所里那几年懂事了…………
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老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......
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有一天爬山在山洞里捡到一本破旧不堪的书，封面上隐约看得清“九阳”两字，我心想莫非这就是传说中的《九阳神功》，哈哈哈这下我要神功盖世称霸武林了，哈哈哈。回到家，小心翼翼打开第一页，啊，一道金光险些闪瞎了我，定下神仔细一看，我日李奶奶个腿，谁他妈把九阳豆浆机使用说明到处乱扔啊……
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你们天天都这样发照片一天找多少钱，发照片能看不能摸 我也时常告诫他们，逛的是段子，不是遥子
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希梵诺广告里的背景音乐是什么，大哥大姐们帮帮忙
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有一次寿宴会上，有一个对他们家老爷说＂祝你长命百岁＂但是他们家的老爷却非常生气，对那个人说＂我今年刚刚一百岁，你却让我长命到一百岁，你是不是傻？＂然后就把他赶出去了。
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弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？”不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”弟弟：“姐姐你真淫荡。”我。。。
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男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望女士们体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二
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男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
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老公，我今晚不回来了，我在我妈这，今晚和我妈睡。男人挂断电话，轻描淡写的对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。说罢，转身穿衣离去。。。。
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一个无意的回首，发现了一个奇怪的圈子。大学里，专业入门的都去考研了；没入门的，对专业也失去了兴趣，各谋生路了。 有些人，开始抱怨大学就这么荒废了，我想没有人会希望自己是这般结局，谁都渴望一份真挚的爱情，扎实的专业技能，优越的生活。最终却又失败，或许是现实太残酷了吧！没有几个人会关注为什么自己会妥协了？就算知道，又能咋地，谁还不知道自己有那么一两个癖好吗？毕竟开心就好嘛！ 有些人，日夜备战。踏上考研，考证等的旅途，虽然辛苦，但还算充实，毕竟奖励也很丰富嘛！有时候也挺让人羡慕的，毕竟暂时不会迷茫。只要能够想清楚自己为什么走这条路，即使遥远
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一次去老婆家（当时是女友），下午她爸爸妈妈有事出去，我忍不住就和她亲热起来。 就要进入主题的时候，被她弟弟抓了现行。 晚上，这熊孩子就给他妈妈告状：“那个哥哥欺负姐姐了，衣服都脱光光…” 我羞得脸通红，躲到院子里…一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音：“让你乱说话！你姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么？”
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记得18岁的时候谈了个耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要给我洗牛仔裤，20块的地摊货，掉色严重，洗了一个早上，裤子已经不掉色了。
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“妈。你就说你对我女朋友那点不满意？她美丽大方，温柔贤惠。身材高挑。洗衣做饭，样样精通。你为什么不愿意成全我们呢？” “闺女。咱们先吃饭。吃晚饭我带你去医院看看。”
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最近想着减肥，运动，戒烟，戒撸，突然发现，前三个都好说，但是最后一个要实现的话貌似需要卸了段子，现在段子里发胸发腿的太多了啊！！！！
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来说说当你把自己的自拍照放到空间后，最牛b的神评是什么、我的是哥你长这模样不当土匪都白瞎了、
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下班骑电瓶车回家，路过菜市场，看到隔壁阿姨手里拎着菜，对我说，她车子坏了，让我捎带她回家，晚高峰车多人也多，不敢骑太快，阿姨不高兴了“照你你这么骑，什么时候到家，别耽误我给孙子做饭，你下来我骑！年轻人，一点朝气都没有！！！”我坐在后面，看着阿姨这 疯 狂的手法，我就知道她车子是怎么坏的了！！！
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如果在葬礼时手机铃声响了，哪种音乐最蛋疼？
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今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的
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刚才在许昌103国道与新兴路口 一辆现代名图用惯性漂移拐弯 他的车速很快 有认识的麻烦告诉他的家人。。他连车带人怼到绿化带里了。。。
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去年年底，跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”前几天我问岳父：“爸，咱钓鱼去？”岳父：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！别着急！”
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闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”
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今天早上，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一只狗，它看了我一眼，然后坐下去，翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，然后爬起来就对着我狂叫，尼玛，管老子屁事啊！！！吓老子一跳
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男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问到：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释:“就是开学那天啊，我看到你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
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凡事都有解决的方法 别着急 慢慢来
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求助长友一部电影的名字。曾经我喜欢的女生看过，然后跟我说过，当时没时间看，后来忘记是什么名字了。电影主角是个女的，好像是个同性恋，还有就是主角的容颜变老还是变年轻怎么样的，记得只有这么多了。有相似的也可以说一下的。求过，万分感谢。
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外婆住院 这两天都在医院 邻床的病人很严重 吃饭上厕所都是我在照顾 他老婆儿子都不管 就一日三餐送来就走了 各位大神我要不要继续照顾 真心的愿我外婆早点出院
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小时候不知道何炅，管他叫何灵。小时候不知道黄子韬，管它叫黄子稻。小时候不知道新垣结衣，管她叫新坦结衣。还有啥？
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表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。
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我说我可以等你，他说你千万别等我，在机场等艘船什么意思？
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有一天，老司机开小火车，来到了一个小山村看见一个美丽的姑凉，突然之间来了一个360度的急刹车，来到姑凉的面前，问姑凉要坐火车不，姑凉说我怕翻车，老司机说：有我在不用怕，保证稳稳当当把你送到羊肠小道。
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话说唐僧去化缘，进门看见里面夫妻正在啪啪，唐僧大怒道：“光天化日…”话还没说完，一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：“TM的，长这么大，第一次听说有化这个的！”
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杨过激动道:“姑姑，这16年你都去哪里了？过儿好想你！”﹉ 小龙女:“我一直在寒冰床上疗伤。” 杨过看到小龙女身边的男子问道: “姑姑，那这位少侠是谁？” 男子回道:“ 杨大侠 你好！在下寒冰是也！”
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今天做火车卧铺，我上铺，在中途停车下铺来一美女，上车后就脱掉鞋盖好被子坐好，我就下来一直坐在下铺看段子找机会搭讪，结果一阵屁声从旁边传来，我默默的掏出了烟走开～～
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岳母是个非常搞笑的角色，他们家人出行一直是开车的，有天岳母给我小舅子买了辆电动车。 问其原因曰：岳父那天开车， 被骑电动车的撞了 。结果被讹了几百块钱 ， 于是决定给儿子买辆电动车。 让他出去报复社会········
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有人说我丑我立马不爱听了，走上去就是大嘴巴子抽他，让你说实话，我让你说，竟说大实话。
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我一个哥们，准备考研，然后提前一个月之前在郊区租了套房子，然后手机换成老人机，励志考过。一个月以后去考场，结果发现自己没报名。。。。。。
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一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。 一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂！来。吃菜......”
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追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了……
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一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。
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闺蜜们总是劝我！ 说我男朋友好吃懒做，又没工作，还花心。 为什么你还要跟他在一起？ 其实他也有一鸡🐔之长。
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最近丢三拉四的，今天去朋友那玩，包，钥匙都没带回来。不过还好去的时候忘带手机
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白日依山尽，黄河入海流………
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那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针，坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒，睁开眼一片黑.啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
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“听说你和女友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的吗?!”“可我忘把刺去掉了!”
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家有六个月萌宝，刚才苦口婆心教她喊妈妈，教了半天，她说:哎！😂😂
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我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的文胸，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
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小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
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我是隔壁老宋，我对双十一有话说。
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天蝎座# 我是天蝎女 男票天蝎男 在一起两年多 从来不吵架 一言不合就冷战 但是他从来没低头哄过我 一次都没有 是因为性格还是因为不爱？
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这几天真特么见鬼 大前天梦见自己 日了狗了 前天梦见被蛇咬了 昨天梦见我弟弟砍人了
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等我有钱了就去买14亿辆自行车一人送一辆我看以后做公交谁还挤我。
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老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
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小明深夜在街上嘘嘘，突遇一鬼差，吓得小明提着裤子就跑。不想鬼差道：“别怕，我是来抓一个我后世家族成员，此人丢尽了我家族几千年颜面，族长特派我抓回地府扒皮抽筋、油炸钜搓。”小明战战兢兢的问：“请问你贵姓？”鬼差答：“姓马。”
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一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
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、三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
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跟一发小吃手撕鱿鱼，不小心把鱿鱼掉地 上了，发小看着心疼，很淡定的捡起来吹 了吹，说"地板脏关鱿鱼什么事，趁热吃 吧。"
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我发现现在的女的多数是网络乞丐，跟直播发福利的还不一样，直接就管你要红包。我是你爹么为啥给你发红包呢！！！
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今天我到建行ATM取钱，前面有一对夫妻。老婆对老公说：“我要输密码哒，你站开些”，老公真退到一边去了。我心想，个娘们蛮厉害呗，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，转身对老公说：“好了，我输完了，该你输后面三位了”！哎呦，我操，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 老公先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
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新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影!
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“我可以进去吗?” “不行!” “就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?” “真的不行!” “你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。” “你有病啊电梯满了你看不出来啊。
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我去厕所有个习惯 就是总是吐口水 那天吐的有点多 很口渴 出来后赶紧找水喝 我妈看我一眼说道“咋了 噎住啦！”
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当一个男人认真的想和你过一辈子时，如果一个男人真的爱你，他不会冷落你超过三天，因为想念你的日子很难度过 ， 如果一个男人真的爱你，他会给你一个甜蜜的称呼，只属于他一个人喊的称呼 ，即使你有时不喜欢，但这也是爱你的一种。 如果一个男人真的爱你……他会把你当孩子般宠爱，但是自己又说不出宠你的原因
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凌晨4点了，我还没有睡意，昨天从朋友那里得知她结婚了，我很想祝福一下她，但是发现我什么也做不到，什么也都不能做，甚至多看一眼朋友圈里的请柬都怕回忆吞没了我，还是会难过，我该怎么做
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我今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导老板娘：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。” 老板娘看了我一下，停了下来。 我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？” 那孩子一脸无辜的说：“我就往你吃的馄饨锅里撒了一泡尿而已。” 我“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
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和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
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有一对夫妻，快三十了，老婆肚子里还是没动静，她的婆婆就说她是下不了蛋的母鸡，她气不过，拉着老公去了医院做检查，检查完，她去厕所了，她的老公看了他俩的检查报告，他说: 把我老婆的不孕不育换成正常的，把我的改成是不孕不育的症状吧。
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我想做三陪 有人叫嘛
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今天在群里看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？
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一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！
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万能的长友 ！在下入住一家宾馆时将一条价值小三万的项链忘在了宾馆房内，当天晚上想起来去找的时候，宾馆的说没看到，让我爱咋咋滴 还叫我报警。我该咋整？
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相亲认识一个女的，个子很高，长的还行，每次约也都出来，一块吃饭，一块出去玩！结果发现和好多人去开房！别问我怎么知道的，警用系统查到的！
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表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
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买了条项链送给女神，女神不要。“两个月的工资买的，我是真心选你”“去退了吧，挺贵的，以后都一家人了”我笑开了花，幸福来的太突然第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”
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巨友们我有个朋友让我帮忙问问：前几年小便还不错 有力 粗壮 不滴水的。这两年尿尿为啥没力，总是尿不干净 最后总是滴 滴在地下 还会倒流 ，请问这是怎么回事
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毕业三年，经过努力当上了个部门经理，春风得意！公司新进来一美女，让我大为兴奋，苦追数月，并许诺在老板面前给她美言，给她升职加薪，终于肯就范！激情过后，出去喝酒，八九分醉的时候，她告诉我：其实老板是我爸！我不信：为何老板从没理睬过你？她：我跟他闹翻了，他说过就当没我这个儿子了
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真人真事，刚刚我们几个朋友在一起吃烧烤，问一个朋友，你都快二十了怎么还不娶媳妇，我这二货朋友来了一句，妈的，要娶我就娶小姐，我这辈子就不要干活了，特么的太精辟了，直接让我们无语，等等我就要去找他爹好好的谈谈，😄😄😄。
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萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。 女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
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晕+_+。。。。。真的没有好女人了嘛，经常去一家足浴店，里面老板娘都很熟了，平时也很聊的来，大概三十岁长得很年轻也很漂亮，从平时的谈吐行为举止我以为她是个好女人所以我一直没有动手动脚过，谁知道今天过去看她平时待的房间没人，就去别的房间叫她，结果看到她和别的男人睡在一张床上那男的还搂着她，我知道那不是她老公，她老公我见过，瞬间好尴尬啊，只能假装没这回事。。。。。。
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昨天晚上跟女朋友吵架，她得得瑟瑟地冲我说：“我愿意我就愿意，有本事你咬我呀。”听完我这小暴脾气就上来了，哼！让我咬我就咬，没想到这娘们儿反咬一口，恨疯我了，于是她咬我，我也咬她，结果~~一夜差点没累死...
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斗地主感悟 : 1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！ 5.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要 ！
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每次包里钱不多，心情不好的时候。我都上网查查心，肝，脾，肺，肾值多少钱。啊，不看不知道原来我还有好几百万不动产。心情瞬间就好多了，没事就这么安慰安慰自己吧😂😂😂
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一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了
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昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行
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“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97。
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香消玉殒魂未还，男儿从此不节哀。来世今生若有缘，宁负苍天不负卿。此生已无身外事，老弱父母无人顾。寂寞孤独常伴吾，多想与卿赴黄泉。音容笑貌在心间，从此再无真爱来。梦里有你不孤单。照片陪我度残生。
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我们小区换物业公司，来了一拨好帅气的物管小哥，平时进出都很彬彬有礼，面带微笑。今天我在网上购的物品到了，可是我拿不动，于是就去找物管小哥帮忙，他一听说要帮我搬到家里，想都没想就拒绝我了，尼玛啊，平时的热情哪里去了……
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女友妈一直反对我和女友交往…前段时间女友发来微信，说天气凉了，洗衣服挺冷的……于是我在淘宝的森鸿家电买了台洗衣机给女友。今天女友打来电话:“亲爱的，我妈今天居然夸你了，说你很贴心，我猜她估计心里已经默许我们了，所以你别灰心，她就是刀子嘴豆腐心……”挂断电话后我心里乐开了花，这么多年的努力终于有成效了，我们可以光明正大的搞基了。
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你们可以想象我跟一下3个月没洗一次澡。只洗一次脑瓜子，没洗过脚，一身衣裳穿两个月的男人在一起上班的心情。
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今天在公园逗一小屁孩玩得很嗨，最后都不肯走了。由他老爸怎么哄都不走，终于大哥发飙了，揍一顿，强行抱走。小屁孩远远向我喊：大哥，明天还来不？那大哥估计气晕了，一巴掌：来！还来！来干你妈啊！那小媳妇当场脸都绿了。。。大哥，你看我是这种人吗？我去。。。
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分享一个#内涵段子#: 你是否会想起以前偶然捡到补给箱时中奖般的心情？你早就忘了吧，因为你怕手中的盘龙会不小心变成加特林。你还会记得几年前战队一起拿着加特林朝天开枪的那般豪气吗？你早忘了吧，因为现在的战队你想走就走。你还记得以前全网吧清一色穿越火线的火爆吗？你不记得了吧，因为你可能已经转LOL了。你还会想起当年带你超神的那个小赛斯吗？你还会想起当年十几个小时刷挑战也不辞疲惫就为了一把银色杀手吗？ 真正的CF，真正的枪战大作，在2012年火麒麟问世时在LOL出世时就已经死了，真正的cf，只活了五年……！
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那天晚上我在路边看到一对情侣，然后我过去问兄弟你的老树盘根错了，我教你…… 兄弟谢谢了，再来几招吧……
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今天公司发了奖金，我高高兴兴的去超市买了许多好吃的，结账的时候挺多人排队的，看见一小哥着急地在避孕套商品栏上看来看去，想伸手买又缩手了，估计是看到这么多人不好意思买，我就发扬下雷锋精神买了一小盒杜蕾斯，结账后悄悄递给了那小哥，小哥那个感激啊，弘扬雷锋精神从我做起。
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喜欢那种你偷看她时，她会扒开衣服说，这么喜欢看，老娘让你看个够的女生，比起那些故意穿着暴露，多看她两眼就骂你是流氓的女生可爱多了。
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现在的妹纸为了赚钱真是什么都做得出来，晚上在路边闲逛，一妹纸居然为了做生意叫我帅哥，听到这不禁的让我想起了久违的心酸史，然后我很果断的抽了她两嘴巴转身离开了
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一次，为迎接高考语文老师给我们讲了一种学习方法，并说：“按我的这个方法，一定能稳操胜券！”突然，有一奇葩同学说了一句：“胜券是谁啊？”
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以前人总说女子头发长见识短，但是，以前男子头发都是能扎辫子的
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男子胃痛去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：：怎么？狗剩下的也我吃？
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化学课上，老师问学生：什么是易燃物？学生：是我爸爸。老师：为什么？学生：他一看我的成绩单，马上就火冒三丈！
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我是个高三学生。真的急需急需一万块 我一年还完 十二期 不敢去借高利贷 我骗人自己不得好死 一辈子都没有好运
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老婆对老公说:别戒酒了，我不想让你戒酒了，少喝点就行了！ 老公问:为什么？你怕我坚持不了？ 老婆说:不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样，女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀上安稳的睡觉，而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点，喝完了之后，起身一句“回家，生活还得继续”
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对美女同事有好感，表白好几次都遭到拒绝。周末忽然对我说，去看壶口瀑布去吧……大喜，开车三个多小时到达目的地，同事说：这下到了黄河了你该死心了吧…………我。。。。
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今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
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伟大的长友们，有个人叫我玩什么阴阳师，你们说能玩不
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前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
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不知道你们有没有一帮这样的兄弟 从小玩到打 还以前发誓说 媳妇算什么 什么都不是 没了可以再找 妈的 现在踏马的个个是婆娘奴 喊出来玩都说 我媳妇我在家 得不到出来 沃日 说好的 媳妇算乃求嗯
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在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢?我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐呗，我说不了，我就在外面蹭蹭，不进去。然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。
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今天去超市买东西，付款时看到一个女同事在买卫生巾，但是他忘了带钱我就帮他付了款，他说明天请我吃饭，我说下周我请他
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结婚五年了，始终能回忆起的只有那四十几天！
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最近看到很多人说男人脱下裤子就过儿童节的段子，我就想说一下，跟你脱了上衣不过儿童似的！
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好哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。
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小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
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我同桌打算巴结新来的同学，于是在纸上写下来这句话“同学，你制杖吗？”，那位，同学传来了一张纸“呵呵，那你贩剑吗？”
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老板打牌输了借高利贷没钱发工资了，今天过生就只能在家睡一天心累累累累累。
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刚刚看到一个同龄20的长友说，想找一个，撒尿不用手扶的，我立马到洗手间试了一下，，，，，我现在还在洗手间
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男朋友说他是第一人 我说什么？他说他是跟女朋友开房什么都不干的第一人
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今天破天荒的去上公修课，上到一半时，突然发现我是进错教室了…遂猫着腰正准备离开，被老教授看了个正着：那个同学，来了怎么又走呢？我：老师，我进错教室了～～然后，就听教授淡定地说：人正好少了，留下捧个人场吧！
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所谓爱情，就是两个人婚后要默默的付出，不求回报， 大表哥: 拉倒吧你，昨晚路过你家门口，看你媳妇给你骂的，我就听到一句，你真不是个男人。。。
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记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……
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有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的
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真的好累，今天搬了一天砖，我不是开玩笑的，真的搬了一天砖！没拍照！做男人不容易！得对自己负责，对父母孝顺。对老婆衷心！努力吧，各位长友！为了自己小小的理想。为了有天能做自己。为了人生不白活！祝各位长友都能实现自己的理想！
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如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过你。好喜欢你，知不知道。
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我以为，我以为，我以为……，不爱请不要伤害。
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现在一和老公意见不统一儿子就会站在他爸那边，小时候站在我这边，大一点中立。我：是不是你奶奶每天中午陪你吃饭时给你洗脑了，明天让你姥姥给你洗洗脑！
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100个字证明你是哪个省的，不许出现地名。热评的人，在用一百个字打动我，之后我会发我手机末尾4尾数，一样我就捏爆你蛋蛋。
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那帮发自拍的 有病是吗？这是内涵段子好吗？还是你们觉得自己的照片很内涵？那我是不是可以理解为“女的就是想挨炮，男的就是想被爆”才发自己照片？要是那样那还算真内涵
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今天我提前下班回家，（我上晚班，提前也是晚上10点钟）进房间发现红着脸的女朋友坐在被窝里，被子外面放有黄瓜，茄子，苦瓜，等蔬菜。我问她在干嘛？她扭捏的说在研究做菜。这样好的女人上哪儿找，差点把我感动哭了。为了让她今晚休息好，我决定去睡沙发。。。。
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我有件事非常得不解，为什么只有男的长的像女的而没有女的长的像男的呢？
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唐僧：悟空啊！我有个问题一直想问你！悟空：请问啊湿傅！唐僧：你被压在五行山下500年是怎么解决生理需求的呢？ 这时土地公从土里爬出来说：就你特妈事多！
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记者：“你能说说你单身的心酸吗？”男子：“我手酸。。。”
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早上吃完饭走到外面身个懒腰，看到一个人骑着电车嘴巴张着往天上看。我也就跟着他往天上看，看半天什么东西都没有。我就在想他到底在看什么？ 他突然就打了一个哈气！！！！！
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巨石强森每天健身好几小时还坚持了22年，一天吃7,8顿也就那样！！！那样健美冠军个个都TM的磕了多少药啊！！！！
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你这辈子做过的最后悔的事情是什么？一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。
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现在段子的套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。
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“ 男人其实都是孩子，如果你只看到了他的成熟，证明你从没有走进过他的心里……”虹虹：“这就是你要分手的理由？突然发现你真特么幼稚……！”
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楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?老板：那可不咋滴。
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真人真事，前两天晚上做梦梦到自己变弯了，而且是发生了不可描述的事情，第二天起来上厕所竟然拉血了！血！疼的有点坐不住，本人没有痔疮。所以我想问一问各位长友，亚索应该出什么装比较好？
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我出生那年，老爹地花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。。。
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朋友之间太默契不是一件好事，中午煮面我把辣椒粉不小心吹到他的眼睛里他大喊:“辣，辣，辣。”我立马接下一句:“我是卖报的小行家。”
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“我能在水里潜水三天三夜你信么？我证明给你看！”，战士从摇摇欲坠的树枝上跳入水中。第二天，其他战士发现了小女孩，救起了她，小女孩问:“那个兵哥哥呢？”战士们强笑着，“他去更危险的地方救人了”。
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今天下象棋。。。你说你马可以走“目”字。因为是千里马。我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我也忍了。你的车可以拐弯。还说哪有车不能拐弯的吗？？这。。。我也忍了。。。。但你用我的士。干掉我的将。还说是你培养了多年的间谍。特意派来做卧底的。。。你大爷的！
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请问一下强大的长友，直行的和拐弯的摩擦了一下，谁的责任？
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前几天，发现我的面膜好像少了几片，当时也没在意，前天，睫毛膏又貌似被舍友偷偷用了！想想都是一个宿舍的也没问，今天，我踏玛实在忍不住了！直接就开骂了！踏玛的口红是可以随便乱用的吗？真特么变态啊！想想都恶心一个大老爷们自己不会买啊……
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最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：“卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”
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今天上班的时候路过一个水果摊，不知道谁扔的西瓜皮没看到，直接踩上去了，当时就是一个劈叉，，看着众人惊愕的目光，我只能强忍着蛋疼装作没事的样子继续走。
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走在路上！“突然有个小女孩，从后面抱住我的腿！哭着喊“妈妈我可找到你了”顿时懵了，我没女儿呀！这是碰瓷，拐卖逃跑的。。。。我把女孩抱起来问小妹妹你怎么了？女孩擦了擦眼泪看着我愣了一下，“阿姨你能不能把我放下来，我认错人了！”我。。。。
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语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”。 小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊” 全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音。
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有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
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最恶心有些男的问女的如果同样的两个男人，一个有钱一个没钱，选哪个…然后女的选了有钱的，男的开始哀叹钱就那么重要？ 你丫的废话，两个很聪明的女人还他妈的爱你，一个是苍井空，一个丑巨，你会告诉我选那鹰了？ 傻逼。
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老师站在讲台上, 对学生们说:“你们觉得你们自己蠢的都站起来。” 同学们都东张西望，一个都没站起来。突然小晶站了起来。老师问：你知道自己蠢啊！ 小晶说:老师我只是不想看你一个人站着
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去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老年大学的校长挨个儿打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问校长这是干啥，校长背着手，严肃地说：“请家长。”
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老妈劝我和我爸戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊!”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊!”老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊!”
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她对他说：“这辈子我们还没过够啊，下辈子我们还要在一起，我还要做你老婆！”他微笑道：“好！下辈子我们还在一起，我还娶你做老婆！”一旁的孩子冲他妈妈喊道：“妈，你看，奶奶痴呆症患了，又对爸爸说胡话了！”
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刚刚一辆宾利从我身边开过，溅得我一身水，当时我就握紧拳手暗自发誓，等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。#(怒)
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女友爸妈去旅游了，于是我去他家陪他。当我们一番云雨之后都裸着躺在床上歇歇时，他家的二哈进来趴在床头看看后竟带着鄙视的眼神“啊呜”一声走出去了……喔靠……
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半夜11:40，花了十几分钟，室友干掉了两桶泡面，四根火腿肠，一包饼干……问起原因，这货说：明天早上8点要空腹体检，我在网上查了，体检前八小时要禁食禁水！我……
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今年二十出头，刚刚跟闺蜜带她女儿在广场玩，然后闺蜜去买水。我就逗她女儿在那里玩！有个五十几岁的大妈抱着个娃过来跟我搭讪说；“说大姐；你孙女真漂亮，多大了”孙女……我。。。。有那么老吗我！算了我不生气，这大妈应该眼神不好！
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跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛...”女同事脸瞬间红了：“你怎么知道...”
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手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了
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一哥们游戏里的老婆，亲亲热热地过了一年多。 这个月来我们这边玩，哥们兴奋得要死，直跟我们说是天作之合啊，前生姻缘阿。 直到吃饭的时候，发现妹子是带着老公来的。 更悲剧的是，夫妻俩是共用的一个号…
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岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些和我一样的，岁月拿我们一点办法都没有。
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二货老公一大早非让我看他腹肌！困的不行不想理他！他拉着我手放在肚子上！“这是腹”！又往下移了点“这是鸡”滚…………
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上次看见一个段友说打牌一直输，去厕所把内裤反穿后，好运加身，要不是昨晚我冻得差点上西天，还被牌友嘲笑我的内裤，我，，，，，，，，，，，，
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问大家，你最想去哪？
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我个人非常支持权志龙，我这条命可以说是权志龙给的，2012年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天，护士帮我打完点滴后打开了收音机，里面放着权志龙的歌，刹那间..我不知哪来的力气爬起来就把收音机关了…
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今天女朋友让我太感动了，刚刚堕完胎的她无力的躺在床上双眼通红的对我说：老公不是你的孩子我坚决不要
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闲来无事看了一部神剧，其中一段对白如下—— 女：咱俩入洞房时鬼子打县城，你连盖头都没给我掀，说了句等我回来，拿上枪就走了，这一走就是六年，你看看孩子都五岁了，人家都说他是没爹的野孩子，你知道我们娘俩这几年是怎么过来的吗？你现在回来就要跟我离婚？你对得起自己的良心吗？ 男：……
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今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说:宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说:大哥，必须拦啊，我家狗也是公的
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曾经有一个富婆我没有好好珍惜，而如今我搬过的砖头连起来可以绕地球五圈，我依然记得和她相遇的街头，厕所，电线杆子，她不言我不语，映在我眼里里的她只有四个字：重金求子！😂😂😂
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我有那么丑吗？为什么我男票的弟弟一看到我就想吐?╭(╯^╰)╮。
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昨日遇见一个很久没见的朋友，发现胖了不少。突然看见他光着的手臂上纹了一颗大白菜，惊，遂问道:"你纹一颗大白菜干嘛，是想提醒自己吃素减肥吗?"朋友叹了一口气:"唉，那是我以前纹的玫瑰🌹"
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有一个白人医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒的找到他，说:“为什么我的其中一个老婆会生出白皮肤的孩子？！”医生很慌张，想了想，说:“你看外面那只羊！其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿枪指着医生说:“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
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又感冒了，去医院打针。护士问我：你身体棒棒的，怎么这么不注意，咋一搞就感冒了？我记得这是这个星期的第二次了！我叹了口气：唉！谁叫我是单身狗，每天早上我还没醒小弟弟就醒了，闹起来了，把个被窝顶得老高，四处透风，每天都是被冻醒……！护士挂好针后调皮的用手指在我耳朵上刮了一下，接着又在我鼻子上刮了一下，并对我说
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一美貌少妇不幸意外丧夫。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险? 少妇答道：没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊?少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
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甲：乙，我来问你个问题。乙：什么问题?甲：老鼠为什么会飞?乙：老鼠不会飞。甲：因为老鼠吃了会飞的药。乙：额。甲：那么蛇为什么会飞?乙：蛇也吃了会飞的药。甲：错，蛇把鼠吃了。乙：额。甲：那么鹰为什么会飞?乙：因为鹰把蛇吃了。甲：错，因为鹰本来就会飞。
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老师把小明叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？” 小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 老师：“滚出去！”
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某人到泰国办事情,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟. 某人惬意:你还想再来吗? 小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有!
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前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。” 然后静音，盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。
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婆婆和妈的区别，我妈听到我孩子哭了，第一时间是将孩子抱起来哄睡，就怕孩子把我吵醒了，婆婆听到孩子哭了，第一时间先把我叫醒，让我先把孩子哄睡，这就叫区别，我是远嫁，从小没吃他家饭长大，结婚没收他家一分钱，怀孕的时候上班上到快生了才休息，生完了又一个人没日没夜的照顾孩子，，当初和我爸妈说绝对不会让我受委屈，月子里就累的腰疼肚子疼，现在我哪一点不委屈
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：小葵花爸爸课堂开课了～三个金念鑫（xīn）三个水念淼（miǎo）三个火念焱（yàn）三个土念垚（yáo）三个牛念犇（bēn）三个手念掱（pá）三个目念瞐（mò）三个田念畾（lěi）三个马念骉（biāo）三个羊念羴（shān）三个犬念猋（biāo）三个鹿念麤（cū）三个鱼念鱻（xiān）三个贝念赑（bì）三个力念劦（lie）三个毛念毳（cuì）三个耳念聶（niè）三个车念轟（hōng）三个直念矗（chù）三个龙念龘（tà、dá）三个原念厵（yuán）三个雷念靐（bìng）三个飞念飝（fēi）三个刀念刕（lí
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一羊汤馆杀一大一小两只羊,伙计把刀放凳上去拿盆，回来却找不到刀。此时大羊正流泪舔舐着小羊，小羊趴在地上看着大羊，眼泪打湿了眼睛下的毛。伙计在小羊趴着的地方发现了那把刀，小羊为阻止妈妈被杀将刀藏在身下。几天后老板关掉羊汤馆。
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今天去发廊，我问妹子：“这里洗剪吹要多少钱？”妹子：“最低30元！”我说：“那洗剪呢？”妹子：“25元！”我说：“好吧，麻烦你帮我吹一下！”
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有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他：“你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？”从此以后老人开始失眠了……
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处了半年的女朋友，昨天跟我说：结婚的时候把我的名字加在你的房产证上，可以么？我幽幽的告诉她：当然可以，只要房东不反对，把你妈的名字加上都可以
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一天吃完饭，哥们几个去洗浴中心，简单冲完，去了楼上按摩，为了提高时间，我自己提前撸了一发……然后……过了3秒钟，按摩小姐说，大哥可能是太累了，应该是很久没按摩了……我欲哭无泪，默默穿上浴袍，按摩小姐又说，大哥，要不我给你打个折吧，第一次遇到这么快的客人，钱太好挣了……尼玛，我再也不想去了……
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我97的，我女朋友94的我们在一起一年了。因为家庭环境有差距我爸妈不同意，我今年如果不能给他肯定得承诺，她过年可能要结婚了，家庭环境不同是一部分还有就是之前她有个朋友跟我表哥结婚，夏天的时候婚纱照都拍好了，结果下半年的时候出轨了，所以我家里人带有一部分这个意思不是太喜欢她，但是我跟她相处这么长时间我觉得她绝对不是那样的人。我该怎么才能说服家里人，求求你能帮帮我😭😭😭我好无助现在也不想跟家里人说话，她们还没见过面。谁能给下意见，拜托了。😭😭😭
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在我小的时候，姐姐包里有个奇特的东西让我至今难忘。我拿出来问姐姐这是什么，她说是泡泡糖，我一听高兴了，忙要拆开，姐姐急忙住址，说这是大人吃的，小孩吹不动。我问她多少岁算大人，姐姐说18岁。于是这神奇的泡泡糖我向往了12年。18岁后我跑了很多超市说要买大人吃的泡泡糖，然后他们都说没有并回以我古怪的眼神...生出无形的尴尬...
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现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我，爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…？
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玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
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一个人，一瓶劲酒，一根鸡爪，一桶麻辣方便面，一颗中华，很幸福，我有明天，朕的明天是妻妾成群
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那是一个炎热的夏天，洗澡回来的我不小心把洗发水倒在凳子上。急着去玩电脑没擦，这时我哥进来了。“以后注意身体”留下懵逼的我。
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纯属盗文 医院，一老者道：“老夫修道三十余载，历经千辛万苦结金丹，为何你们如此狠毒拿我金丹，毁我丹田” 一旁的小护士不屑的说到：“不就是一颗胆结石吗？说的如此高大上，人家二楼妇产科有位少女天资卓越，才十六岁就修成元婴，还不是照样被我们给拿掉了” 。 “而且这还不算什么，我们医院停尸房还有几个出窍境的，火化场有几个涅槃境的 ，急诊室里那个被雷劈的还算是渡劫境的！ 隔壁精神病院的那几个精神分裂症还是分神境的呢”
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老鼠一家吃饭时在一起吹牛，小老鼠说：老鼠药我当糖吃。母老鼠说： 我年轻的时候用老鼠夹当健身器。老鼠爸爸不屑地向门外走去，"到点了，遛猫去！"
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女孩终于鼓足勇气和男孩告白 女孩害羞的问:“你喜欢我吗?” 男孩说:“不喜欢 ” 女孩伤心欲绝 转身要走 这时男孩叫住了女孩 对他说:“傻瓜 你怎么不问问爱不爱你” 女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”“不爱”
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今天给媳妇打电话，她那边气喘嘘嘘，我问她在干嘛，她说弄黄瓜，搞得气喘嘘嘘得，我不在家我真的不方便啊…………
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太阳大人冉冉升起，空气格外清新，人类的污染终究敌不过阵阵凉风！实践证明了…歪风是可以战胜邪气的！雾霾是刮的！
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女票：今天去超市买东西刷卡 写了你的名字 LZ：为什么写我的名字啊？ 女票：刷完卡 收银员让我签字时 突然忘记自己叫什么了！ 尼玛 这样的女票还能要么？
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老板，麻烦来个老婆饼，不要饼
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媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽。。。
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终日忙碌只为饥，方才一饱便思衣，衣食两般皆具足又想娇容美貌妻，娶得美妻生下子，恨无田地少根基。买到田园多广阔，出入无船少马骑。槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。当了县丞嫌官小，又要朝中挂紫衣。若要世人心里足，除是南柯一梦西。
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寻人启事：三个月前我跟我一个好朋友走进内涵段子，转了一圈后我的朋友走丢，我也没再见到过她，我每天都会来内涵段子中寻找，但是我冥冥之中有种感觉这个朋友理我却越来越远，至今已经完全感受不到她了，希望大家看到了能联系我，定有重谢，我朋友的名字叫做：节操！
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我：老王老王，我发现你媳妇出轨的证据了老王：怎么回事？我：我昨天亲眼看见你媳妇在被窝里给别的男人发暧昧信息！
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一天早上在一小摊吃早点，吃完在玩手机，好多人吃完都走了我还在看段子，摊主阿姨就怯生生的问我“你是在城管上班么？”我说不是，“那你又亲戚在城管上班么？”我说没有，她又问到“你有朋友在城管上班么？”我说没有，有事么？她舒了口气说到“那请你付下钱……”
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女友晚晚瞒着你出去玩，骗我说在家睡觉了，给我朋友碰到在外面玩，都是12过后了，这是第三次了，我真不知道这样的爱说谎的女是为了什么，为了不让我担心吗？段友们，我该离开还是装作不知道，我爱她，但我好像有点感觉她不爱我了
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高中，和女友分手了，可是，我真的好爱她的。我只是问一句，如果三年后我考上清华北大，她回头的几率为多大，我想为自己找一个努力的理由
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熊孩子 在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。 结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！ 密码 据我的经验：用生日做密码最安全，因为没人记得我生日。 套路 一早去外地出差，连牙都没刷。 老婆：“怎么不刷牙？” 我说：“又不是跟别人去接吻，刷什么牙？” 她立即追问：“那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？”
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晚上在路边摊吃炒面，吃完才发现自己忘带钱了，没办法就可怜的对老板说：“老板，我忘带钱了，我给你学个乌龟叫行不行啊？”老板很无奈的看着我说：“好吧”。我吸了一口气说：“炒面了...炒面了，10块钱一份了！”…唉不说了，你们谁知道轮椅哪里有卖？
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😂东北人是怎么样追公交车的👇 🚌 💨 🏃 哎！ 🚌 💨 💨 🏃 哎！师傅等会！ 🚌 💨 💨 💨 🏃哎！ 💨 🚶 草你血奶奶的。
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年轻人要多出去闯闯才知道自己一无是处才会老老实实回家种田
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和一个不合适的人一起生活除了无休止的争吵就没别的了！
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不知道短友对于东莞砸车男子的死怎么看的？我觉得他固然有错，但罪不至死，生命无价，每个人都是这个世界上的唯一，我看见很多网友在说他该死，难道是这个世界已经变成这样了么？以前罪大恶极的罪犯如果改过都有可能不判死刑呢，那这个人的罪到底得多大才能不给他一丝机会直接击毙呢？人类不该是这样的，不知道为什么，看见网上那些人都在喷死者死得好突然觉得心好累，
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老板给我来根震动棒，这上面的随便挑选。😲我要红色的那个。小姐，这是灭火器。这特么就尴尬了
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儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”尼玛能好好说话不？？
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今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥？闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了！2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。
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小红问小明：“你喝西瓜汁吗？”小明：“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”小红：“哦，我大姨妈来了。”小明：“滚！真尼玛恶心！”小红：“...从乡下带的大棚西瓜。”
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每一次看见自己的同学，朋友，兄弟结婚，我总告诉自己，下一个肯定是我。七八年下来还是没有轮到我
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建安二十四年十月，杨修随军到达洛阳，与曹植一起酗酒闹事，“谤讪”曹彰，以“交构罪”被曹操斩首，从此再不待见曹植。…众人不解，曹操解释道：“东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基，这俩走这么近，定是降蜀汉的前奏，杨修大才，为免后患，必先除之……”
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玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜，于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一天我问她，你欠我这么多怎么还啊。她说:“嫁给你呗！有一天她消失了 ，半个月我到她家望着墓碑上的小脸说，小骗子，你答应嫁给我的。后来她朋友说，她为了你去泰国做变性手术，没挺過來
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我以为跟我打电话能吹半个小时的会是我女朋友，但是她却跟别的男的吹了半个小时。呵呵
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到了按摩店，点了还是同一个姑娘按摩，期间看到姑娘满脸愁容，忍不住问道：你怎么了，碰到什么烦心事了吗？…她沉思片刻，轻声说道：大哥，我们店里几十个姑娘，你为什么每次点我呀？看上我了你就直说，我给你打个折……
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今天一女性朋友跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到我朋友说了句“操你妈，打过几次胎你就真以为你自己杀过人了”，场面顿时就被控制了。
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有时候，总会觉得坚持，会有好的结果。可是最终才明白，只是自我安慰的不甘心。有时候，想放放不下，总会为自己找很多的理由。可是到头来，才发现只不过是自欺欺人没有痛到心死。我为你，不说做了所有，但也倾我所有，只是为了不断的告诉自己我可以幸福。只是最后我懂了，你要的幸福，我给不了，我要的幸福你都带走。这杯酒，我敬你，你随意。
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一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”
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我知道我过不了。 我只是很难受。 赢钱一时爽输钱受不了。 再也不相信搏一搏单车表摩托 摩托变路虎了。晚安世界。。。
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段友们注意了，通知一下，身边的个个朋友家人，同事，无论是城市，农村，城乡结合部，乡下，小铁锅，大铁锅，电磁炉，微波炉，铁炉，或明火，直接烧开的水，都不能直接喝，专家已经，认证过了，因为直接烧开的水太烫了，怕烫伤。
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你是我一生的牵挂，没想到分开以后再也没见，竟成为一生的眷恋，造化弄人，没想到我们都被命运玩弄在指间，或许命运轮回我们也不可能再次相遇，三生三世我们将永不再相见，永远的忘记彼此，或许这才是命运中最遥远的距离
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早上一岁多的女儿刚睡醒，在我的身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰，于是喊老婆管教一下女儿。老婆一脸严肃地对女儿说：“你再欺负我老公，我就打你爸爸!”
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许久没有更新这个了。夜，特别安静，内心却非常躁动。梦醒了，却再也无法入睡。梦中，已经很频繁的梦见过去，刚才也又梦到了你，梦见以前的你，梦中的你是长长的黑头发，我很喜欢的样子～……可是，有一次让我惊醒，你冲我大笑，然后摘去了长长的头发，瞬间变成现在的黄蓝头发～……我醒了，惊醒了。每天都会想到你，依然还是非常恨你。以至于做梦中，也没有一次让我开心。这些年我都经历了什么啊～！现在只落下了恶心和恨。周围的朋友也说我的性格变了，其实我是知道的，我自己也能感受到，真的和以前不一样了，变得唯利是图，小心翼翼，心口不一，皮笑肉不笑……。究其原因，还是因为恨你，内心深处一直无法化解的恨。
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今天帮客人烫头发！揍了一个卖糖葫芦的！
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父亲手上开了几个口子，想尽各种办法都治不好。知道巨友强大，求治疗方法。拜谢各位了。
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双十一又到了，为广大单身女性提供有偿帮助长期出售本人服务，如陪聊，陪逛街，陪吃饭，陪看电影，陪学习，陪长途跋涉，陪悲伤愤怒等。价格可按天按小时计算，本公司服务时间上午8点到到晚上10点，有意者私密了，谢谢合作！
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前段时间听说一件事，有一女子的银行卡密码是“520***”“***”是该女子初恋的名字，今天我问了媳妇银行卡密码是多少，，。不说了，护士喊我换药了！
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你在我的后面越来越快越来越用力 我感觉海浪一波一波地拍打在岸边礁石湿了又干，干了又湿 我一边呻吟一边说：不要了，不要了谁知道你真他妈的就射了
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开出租车送媳妇去机场上班，半路又拉个妹子。送媳妇到站，我说:亲一下免单，媳妇笑着亲了我一下下车。那妹子也不说话，后来她也到站了。她钱不够，她突然也亲了一下我，就害羞地下车跑了。楼主:等等，我会还你的，不然我媳妇会杀了我的呀……
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居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着? 小孩：爸爸，妈妈在吵架。 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁? 小孩：这就是他们吵架的原因。
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记得小时候，老师让做个比喻句，然后，具体是什么做比喻，我给忘记了，只记得原句是:夜晚天上的星星，密密麻麻，就像一位巨人的衣服上破了好多洞！
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我想说一句，人言可畏，我算是领教了，，，，长友们说说自己最不爱被背后说的一件事呗。。。。。。我先来，《最怕技师背后告诉别人我包皮过长》
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我:老婆、老婆，你快看我中奖啦！再来一瓶。老婆:哦！你运气真不错，那今晚啪啪啪吧！我:就一瓶饮料，你也跟着瞎起哄？老婆:不！我是看你今天运气好。啪啪啪肯定也能中奖——再来一次！我。。。。。。
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我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈。我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢。刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。
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盖茨39岁世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪 请问你几岁了？
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若不是当年拿错了妹妹的包，现在我还是一个不良少年。那次与隔壁班约好打仗，战友们纷纷拿出：剑、刀、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙魔法棒时，我这个老大实在当不下去了！！！
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十年前，我十八岁生日 。几个比我大的哥们给我庆祝完生日后对我说：“从今天开始你就成年了，今晚我们带你去做一个真正的男人。”来到洗浴中心，他们给我找了个小姐，然后各自逍遥去了。房内～我坐在那一动也不敢动，小姐让我脱衣服，我激动的全身发抖。小姐看着我说：“小弟弟，第一次吧，你回去吧！这不是个好地方，别让你那些朋友带坏了。”我逃也似的跑了出来，是这个善良的小姐阻止了我走向堕落……只是，如今我二十八了特么还没碰过女人！
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昨天打cf遇到一小学生，发语音问我要枪。受不了了，把王者之魂和王者之魄给他丢了过去。他马上就发语音说煞笔，枪归我了，然后就退出了游戏。此时此刻我的心情是凌乱的
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销售的话可信吗？自己的亲戚，说工作多好多好，人前一套人后一套那种？在线等，急急急
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在段子看到一篇文章，就是那条介绍狗狗都是哪的土狗的文章。感觉很有趣，就让媳妇看。媳妇看完之后问我，狗狗都是外国的，它们懂中华田园犬的犬语嘛？一瞬间把我问蒙逼了！后来请教段友，段友发了一个鄙夷的表情后说：在中国出生长大的外国人有几个不会汉语的？ 再次蒙逼！
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今天我在路边营业，一个开车的小青年嫌我碍事，一脚把我的碗踢了，还吹着口哨炫耀，我拉着他让他赔，他不屑地说:“要多少？爷给你？”我伸出三根指头，他给我三百，我摇摇头，三千，我又摇摇头，他怒了:“难不成要三万？”我说那是古董，他说他爸就是古董商，一会就让我露馅…… 一会他爸来了，拿起烂碗看了看，面无血色，说:“给他三十万，碗是前清的……” 别瞧不起我们这行好不？我们只是低调而已
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表叔好酒，经常误事，婶子很苦恼，路过的道士掐指一算，必须要杀羊送“酒神”，方能化解…婶子竟然信以为真，赶紧让表叔去集市上买羊，结果，表叔在回来的路上，又喝多了，把羊弄丢了！表叔嫌丢人，回到家，跟婶子解释说，酒神把羊牵走了，为了证明酒神真走了，他楞是咬着牙把酒戒了！！
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周末一回家，就只剩自己一个人。。。孤独啊。。。老天！女朋友不给我就算了，连女鬼都不给我一只！好歹给我个把噩梦做成春梦的机会啊！
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今早上和朋友买早饭，买了后他说去洗个手，我说你手干净的啊。 他说他刚刚那里没摆正，虎毒不食子嘛。我…
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小孩：爷爷，你们以前没电视没手机的，你们都玩什么吖？爷爷：小屁孩瞎打听什么，去，叫你十三叔吃饭！
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男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？ 男：我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。
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地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
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儿子放学回家递给我一盒面膜：“妈，我送给你的！”我吃了一惊：“哪来的？”儿子洋洋得意：“帮同学写作业，他没钱付我，就把他妈妈面膜拿来抵我工资！”一时间我竟不知是否应该开心。
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有些时候走在路上给那些乞讨的老者或者一些流浪歌手一点点赞助，其实并不是我心软或者人傻钱多，只是觉得，活着真的不容易，特别是那些弱势群体，他们不偷不抢不骗，靠自己的方式去活着，真的我不是想做作，我只想说，活着真的不容易。
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在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！ ”
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从前有个老公公，叫 阿拉伯 ，有一天他带着他的 墨西哥 出去爬山，当他爬到 新加坡 的时候，看到一只长着 好望角 的 罗马 ，吓出了一身 阿富汗 ，赶紧跑到 名古屋 ，关上了 澳门 ，不小心撞掉了一颗 葡萄牙。
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早上坐公交车，，好不容易坐个位，上来一位老大娘，站到我旁边理直气壮的让我让座，我看她精神挺好，就问她，你会跳广场舞吗，这个大娘顿时很高昂，说，我是领舞，当时我也脑子抽筋了，说了一句，你跳给我看，我就让座给你，一车的人，都在看着我。。。
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今天看到的最感人朋友圈：一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。这些知识都是他老婆告诉他的…
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小时候老爸骑单车送我去上学，途中我的脚不小心卡车轮里了，老爸发现踩不动了，连忙站起来踩。。后来每次老爸载我时，我就把脚抬起来伸的远远的，结果我的脚卡到别人的车轮里了。。
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有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
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一次，和哺乳期的媳妇去郊区办点事，返回路上，突然感觉很饿，但前不着村后不着店，想买吃的也找不到地，我就一个劲嘟囔好饿，媳妇悠悠的来了句，要不你先喝几口奶垫垫。我神色复杂的看了媳妇几眼，彻底安静了。
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我一朋友一米八，有八块腹肌，遇到小混混能一个打十个，游戏也玩的不错，人也很有幽默感，可是为什么这么有安全感又幽默的妹子二十九了还没找到男朋友？
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不知不觉都二十一了，第一次生日没有任何人。因为自己也不需要任何人！祝自己生日快乐，虽然今天一天很不开心。但我还是希望能高兴起来！安好！
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今天去一高级餐厅面试，一女面试官问我有神马特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面很好吃。面试官骂了我一声，然后录用了我
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现在是2：30，我是从熟睡中惊醒的，身上还穿着昨天上班的工作服，脚上掉了一只鞋，到底发生了什么，我对下班后发生的事情完全不记得了，也不知道为什么穿着工作服就睡在家里的门口处。赶紧跑去检查了重要的东西，但是都没有丢失，好害怕，我昨天肯定发生了一些很离奇的事，于是我决定回忆下班后发生了什么，从昨天早上起床开始回忆：起床、刷牙、穿衣服、吃早餐、上班、工作，都没问题呀，下班、坐公交车、上楼、开门、把门上锁，也都没问题呀，记忆都很清晰！！！直到我回忆到我锁门后坐下来把鞋脱了。。。。。。
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一天早上，一女子买手抓饼。“老板这手抓饼怎么卖？”“五块一个”“没零钱，100的能找开吗”“可以……妹子你这一百块是假的”“什么！能有这事？”“不信你自己看！”“还真是假的！麻痹，老娘昨晚被强奸了！”“……”
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朋友的老婆昨天买了好几件劣质衣服，我看着有点奇怪，就问她:“挺有钱的干嘛买这种衣服，一撕就烂。”？她回答我说:“哎呀这都是晚上一次性的衣服，不好撕还行！”说完捂住了嘴。感觉信息量好大
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一天深夜我和一妹子打电话，聊着聊着就想睡觉了，于是乎我就说:只要和你打电话我就想睡觉。…… 妹子突然间就不说话了！😂😂
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“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”“那来杯开心。”“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”“不用了，我都喝了二年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”“有，不过是水货。”“那真心有么？”“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”“算了，那来份真爱。”“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根三根......最后拔的一根不剩，然后它就冷死了
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亲戚结婚，收份子钱的方法很神奇，每个桌子上都有二维码，但是有的二维码要给的多有的给的少。真的会玩
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下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座，结果上车后才发现车上还有个陌生女子。老妈的存在只是为了把我挤到后座。果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。你们在车上相过亲吗？
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唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
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白天不想被屌丝打扰就说：领导来了 晚上不想被屌丝打扰就说：我去洗澡了 永远不想被打扰就说：领导来了，我先去洗澡了
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初中的时候调皮捣蛋，不好好学。上课就和同桌的小姑娘聊天，班主任拿我被办法，找了个不怎么说话很内向的小姑娘同桌。不到一个月，让我带的满嘴黄段子，见谁也要讲俩故事给人听。成绩直线下降。最后没得办法，让我和男的一桌还是个班长。上课和他说话也不理我。苦思冥想，回家在内存卡上下的小电影，上课我就看，那班长老实孩子也没见过这东西，上课就跟着我看黄片，下课就屁颠屁颠的给我买零食吃。成绩从级部前10一直到班级里的中下游。后来我就成功的自己一张桌子了，班主任到现在都说教了我3年优秀教师她就3年没得过....
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同学群昨天两人晒给父亲过寿的视频。我点赞后心里酸酸的。想想自己父亲，去年全家还在一起给他过生日。父亲生日也在这个月，可是他老人家以去逝半年了。哎。不说了，父爱永远如山。
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中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说:“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃:“太特么难吃，哪家的？”女友哭着说:“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了……
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老头子急急走进卧室然后把烟藏在家里的一个小角落准备冲进洗手间把口中的烟味刷一刷突然 他停住了 然后坐在沙发上泪流满面 原来 老伴已经走了快半个月
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前天偷偷跑到了三亚来旅游了。手机设置了拦截所有人电话，别人听到的是欠费停机。有个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。他给我交了100元话费。再打，还是停机。又交了100元，还是停机。然后他在QQ上给我留言:小子，你手机到底欠费多少？
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三星note7宣布停售召回，默默的看着我仓库里积压成山的note7手机壳，钢化膜，流下了激动的泪水。问问长友们，我要怎么死才能不显得太难看？
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有一天在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子会偷偷穿我的裙子！ 我很是震惊，觉得儿子心理是不是有点变态，做父亲的表示不知所措，在线等，急！
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记得小时候老式的爆米花机，有次问老爷爷都能爆什么，老爷爷说：五谷杂粮都可以的。有天放学回家顺便偷了红薯递给老爷爷，老爷爷二话不说就塞进爆米花机，过了一会砰的一声喷出一坨翔出来，老爷爷掉头就走了，可是我想说，我的红薯拿去了？
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对不起这三个字中间加那两个字最让人伤心？？？？ 对三，要不起
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一日，公孙策画完画，习惯性的舔了舔笔，正打算去洗洗就碰到了展昭，展昭忍不住问：“您是不是亲了包大人。”刚好被路过的包大人听到了，只听包大人一声怒吼：“老子是黑，又不掉色！”
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一个老人把他的三个孩子叫到面前说：“我老了，不能陪你们了。你们看，这一根筷子容易折断。老大，你来折一下这五根筷子。”老大没折断。“老二，你来”老二也没折断。“老三你也来试试。”老三一把把筷子折断：“爹，就我一个人折断了。是不是财产都是我的了”
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一瓶茉莉蜜茶喝了一半后加满饮用水成了茉莉清茶；再喝一半后加满，成了茉莉清茶无糖；再喝一半加满就是农夫山泉，有点甜；最后喝一半加满就是矿泉水了…买一种饮料，五种口味，你值得拥有。
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那一天，她和男朋友闹别扭了，跑来找我，问我：要是有一天，没有人要我了，你接着吧。我没有犹豫的回答：好。转眼第二天，我就发现，她和他男朋友和好了。我在想，我是不是一个笑话。
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小时候有一次我爸去赶集，不带我，我哪能同意？我爸蹬着大杠自行车在前面，我在后面连哭带跑的跟着，我爸还时不时回头骂我两句，就这样我一路跟着跑到集上，每次想到这，我都在怀疑人生
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回老家同学聚会，刚落座，一女同学走到我旁边问:“你做到哪个位置了？”“哎呀，惭愧，基层单位小办事员而已。”“你坐到我的位子了，你喝的茶我刚才都喝过一口了！”
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今天加班，正在产线干活，班长带来一个大姐，30岁左右，蛮漂亮的，让我带着她干几天，我就教给她简单的，可是她一会说那个护套好紧，插不进去，让我帮忙，我告诉她其实这个护套口应该有点油，这样就好插了。然后大姐就满脸通红不说话了……不是大姐，我不是那个意思，你咋知道那么多呢～～～～
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小学时候星期天作业没做完打算周一早上起来补作业 我定的五点的闹钟 五点醒了 然后起来写作业 写完作业要走的时候 感到浑身可爽 然后我就醒了 重要的是已经六点半了
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你永远不会知道直男癌有多恐怖，即使在经过了那么多年现代教育熏陶的背景之下。” 上个周末，熬不过我男朋友的软磨硬泡以及甜言蜜语：“你要是出现在我老同学聚会上，那可就给我长脸了。” 我答应了。 聚会一开始大家都有谈有笑，但真的应了那句话：酒后吐真言。 因为男朋友他们这帮老同学7年多没聚过了，所以大家都喝的有点多。 桌上啤酒肚已经成型、事业还算有成的老A先嚷嚷道： “你们说说，现在的女人怎么一个都比一个骚，我的条件还算不错吧？奋斗了那么多年不就是为了娶个贤惠的老婆吗？但你们知道吗，我上个月谈了个女朋友，长得还不赖，都见家长了，所以就说同居试试吧，可她居然不是处的，后来才知道她之前谈过好几
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前几天去开房，轮到我办理入住，前台妹纸签字刷卡结束 ，给了我一张房卡，妹子突然抬头问我：“要套么？” 我紧张的看着她……她哆嗦一下说：房卡套，房卡套，卡套……爱玛吓我一跳！
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玉帝经历1750劫，每劫129600年，一共是226800000年，就按周朝封神完毕开始算往前推226800000年，那是什么时候？？？？这样说大boss不是盘古，也鸿钧老祖，是这个心机婊子啊………………
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我一直暗恋我后桌，很早就关注他了，今天晚自习的时候我咬笔，他看见了把笔抽出来说不卫生，请问各位长友们说说正常吗？很重要。。。
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庄稼都死了 他就开始喂羊 羊被都跑光了他才知道去修羊圈 ，把家里钱都花光了 他就出去偷 看老王家的铃子不错就 捂着耳朵去拿人家东西 被人发现了打个半死 ，看这国呆不下去了 就跑到齐国去给人吹笛子 被国王发现他不会吹 拖出去砍了，他老婆很伤心每天都哭哭的伤心欲绝，终于她哭倒了长城，蹦出了一只孙猴子，孙猴子组了个五人去西天取经，邂逅了白雪公主，生了七个葫芦娃，长大变成了七个小矮人， 他们同时都爱上了天上的七仙女……
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冬天来了，外面下着雪，挂着风。小明对爸爸说“爸爸能给我两块钱吗？外面有个老爷爷好可怜，在外面一直惨叫”。爸爸“好孩子，这么小就会关心老人，值得表扬，给你两块钱”。爸爸“哦，对了，那个老爷爷怎么叫的？”。小明“糖葫芦糖葫芦！两块一串！两块一串！快来啊！”
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晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：哎，门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。室友说：恩，把灯关一下。我走过最长的路还是你们的套路……
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姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
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今天女朋友买了一盒避孕套送给我，我问？为什么送我这个。女友：想套住你！以后你就不会乱钻洞了。
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一次和一女女同事出差，到了一家宾馆，同事说：要不开一间房吧！我当时就拒绝了，TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。。。
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我去，新世纪超市。里面发现有金针菇。我就买了一带，那个太辣了。是我一生中，忘不了。但是，最忘不了的一次就是：•﹏•七，邯郸路口的那个哪儿有个超市？最上面有卖衣服的，那你能吃饭。不过得掏钱。我们就吃，土豆粉。dyghtbtgg那个卖土豆粉就是说:dyghtbtgg我说这是什么意思？我去问问我的同学。也说他们不知道！我也是无语了。………还，回去之后，没吃饱。到了家，又吃了两大碗米饭。………我妈说，你没猜头吃饱吗？我说真的没吃饱啊！因为我就没听懂他在说什么我也没吃。就去上了个厕所。嘿嘿。我妈说无语了。让你在外头吃，你不吃吧，给你钱白给了。我就说那我也没办法呀！同学们到吃了一干二净。坐公交车又回家了…
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前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
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食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”
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把秋衣扎进秋裤，把秋裤扎进袜子，是对冬天最起码的尊重。
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一天女友问男友:“你觉得我长得怎么样？”男友说:“发自内心的漂亮”女友一脸娇羞地说:“讨厌！”男友又补了一句:“只是表面一点都看不出来！”
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没有房子其实也挺好，想住哪就住哪，住腻了随时可以换个环境。没有媳妇儿其实也挺好，可以跟任意美女搞暧昧，还不用负责。没有孩子其实也挺好，不用每天担心吃没吃好，穿没穿暖。总之我一个人其实也挺好，饿了吃，困了睡，无聊就去玩儿。我很好，很好，很好。。。。。
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“哥的理想，那就是世界各地遍布哥的血脉，等到哥死去的那天，一群各种肤sè的女人领着自己的孩子到哥的灵堂祭拜，然后，指着哥的灵位对她的孩子说，‘孩子啊，其实这个才是你亲生父亲啊！’”
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上课某人传过来一张纸条看到内容我真的很想揍他具体内容写的：在么?
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“我闻到了死亡的气息！”“这气氛让人窒息！”～～“说人话！”～～“谁他妈在放屁！”“站出来，我保证不打死你！”
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爸爸总是很抠门，我要去上大学了，姑姑，大伯都来看我，走后，我爸对我说，你姑姑他们一人给你了一千块，我回了一句，又没到我手上，和没给有什么两样。我爸生气的说到，你看，一提钱你就这样了，这个钱，就当这学期的生活费，你外公那么疼你，怎么没给你两钱呢，我心里暗想到，又没到你手里，你怎么知道没给。
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一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！
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教师节到了，6岁的儿子说要给老师送礼物，老师交代实在要送，就送自己家里种的水果蔬菜什么的，千万不要去买！我们家没啥好东西送，我就带儿子到街上买了一篓鸡蛋。第二天，我怕儿子把鸡蛋打破，骑电动车送他去学校，见到老师，儿子怕老师批评他鸡蛋是买的，就主动解释道：“老师，这蛋是我妈下的！”……
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我想裸奔，我想了裸奔，我想裸奔，重要的事情说三遍！
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今天和二货老公在床上开玩笑，我说不过他，也闹不过他，我就假装晕了，说句我死了，这二货来了句:你死了，正好让我来尝试下奸尸！！！吓屎宝宝我了
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追了一女孩挺长时间了一直没有表白，一天我表白了。我:那啥你看我追你那么长时间了钱也都花光了你看是不是跟我在一起了。女孩:我又没逼，你追我。
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早上去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他：你自己怎么不去呀？ 他说：楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我都不敢从楼下走了！
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和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？ 我沉默了一会说：没有。 女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。 唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的
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今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。” 老王:“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”
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师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。 ”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
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一个学生问他老师：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？老师回答说，如果他是怕别人看不清路，这是儒家。如果他是怕别人撞到他，这是墨家。如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。如果他认为想打就打顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！”
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小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔， 于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的… 活该不？
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我：芊芊啊，你膝盖的伤怎么回事？芊芊：骑车摔了，还是附近工地几个农民工救的。为了一探究竟，我便陪她做了面锦旗前往表示感谢。农民工就是朴实，说是举手之劳不值一提，好坏不肯收下。工地领导帮忙再三劝说之下，他们指着锦旗上的两行金字说：见义勇为就算勉强是吧，可这英雄救美我们都不好意思，你俩好意思？
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刚才在超市排队结账，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他平静的说："因为没有素质。" 一时我竟无言以对，智商似乎瞬间归零。
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每次看到一对一对的情侣，脑袋里就会出现俩小人，甲:“这女的真漂亮！这男的真丑！还不如我长得帅！ ” 乙:“可能这男的JB大”。甲小人就不说话了！
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小学时候玩的一个游戏 ，把一句话倒着念 ，😂 我过日子难度大。玩哭多少女同学。
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小学6年级，作文题目：难忘的第一次。那时我写了第一次钓鱼。我想高中再出一次，一定666！
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公司同事看中新来一妹子，天天早上买早餐送到妹子门口！一个月后，手捧着鲜花单膝跪在公司门口对妹子说“XX我爱你，做我女朋友吧！”公司所有人都起哄！这时妹子来了句“你是谁？”然后小伙就辞职了！
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换了个猫咪屏锁！一开猫咪就叫！今天在餐厅吃饭！一开小猫咪叫了一声！全餐厅人找猫！！
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刚来时，有一同事常常欺负我，。不好做的，不挣钱的事情都推给我，我也傻傻的分不清，时间久了，才发现。我有网购的习惯，有一次，她让我帮忙，给她淘一个吊带，收货后那叫一个难看。我给了店家好评。同事穿上真丑，看着舒心，必须好评。店家也是一个有故事的人，回复我。亲，下次帮忙同事买衣服请还找我们，懂你心意，包你满意。
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唐僧是我佩服的另类小资，明明可以出入皇室交通王侯，他去搞生存挑战自驾游；明明落魄不堪乞讨度日，仍鲜衣怒马私养宠物；明明呆萌可爱小鲜肉，硬是把老婆培养成女首富。
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这一段旅途有很多的惊吓和惊喜，也让我知道了许多事情，谢谢某个人
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阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。透过窗，她看到一个与自己一模一样的人，正转身离去。
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我喜欢一个女孩喜欢了十年，上初中那会没有告白是因为觉得自己还没有给她幸福的实力，等到上高中了，我们分隔两地，是没有途径，等到我想实现我的梦想成为一名军人时，是我觉得不能陪在她身边照顾她，直到有一天我想表白时，却发现她已经有了自己的幸福，虽然我现在还是身在军营，但是我现在还是放不下她，都说男人对待感情是短暂的，但是为什么十年了，我还一直放不下她。我知道这辈子我的心里永远不会再装下其他的女人了！
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刚刚用优酷看电影，刚到精彩时刻！一声令我久久不气都上不来一段“贝贝双11，贝贝双11……快来找贝贝呀！”我给你一大嘴巴子！犊子！我要在你头上拉屎，还要问你借纸，之后再打烂你的洗澡盆！！
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结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
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想起小时候那首歌很好听 池塘的水满了大哥哥好不好咱们去爪泥鳅！
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每天打开qq微信发现没有一个人联系，日复一日。也就只有段子可以给我一种不是一个人的感觉，出门在外真的挺寂寞，谢谢长友们的陪伴。
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孩子上小学的第一天，我发现了熟悉的他！xx老师教过我，现在，我就要把我的孩子也托付给他！我握紧xx老师的手“老师，又要给您添麻烦了！”xx老师嘴角抽动了几下“你…这孩子性格随你？”我不假思索到“更随他妈一些，他妈妈也是您的学生，雷xx啊！”老师听完，心脏病当场就犯了………
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听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊!王力宏到底在花田里犯了什么错啊!周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊!又是谁的菊花残了，弄得满地都是的?!困扰已久啊!
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从前有一个白兔子，特要去一个地方，走着走着迷路了，碰到了一个黑兔子，黑兔子说，你让我啪一下我就告诉你怎么走，白兔子纠结了半天同意了啪啪以后，黑兔子告诉特怎么走白兔子走着走着又忘了路怎么走这个时候来了另一个白兔子这个白兔子说你让我啪一下我就告诉你怎么走，白兔子又纠结了一会儿又同意了，啪完以后白兔子告诉特怎么走，白兔子继续走，走着走着又忘了，这个时候碰到了一个花兔子，花兔子说你让我啪一下我就告诉你怎么走白兔子想走了这么长时间不容易啊，于是就同意了，啪完以后，花兔子告诉特前面就是了，白兔子就一直走啊走啊，终于到了目的地，这时候她发现自己怀孕了，那么请问，白兔子怀的是谁的孩子，是黑兔子，白兔
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看到那么多说结婚去新娘家接新娘的，说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快。。。。
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30年前，我爹嗜赌，我妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人～～我妈一直在水里扑腾，等我爹喝饱了，我妈才把我爹，从冰冷的河水里背了出来！ 唉～～知己知彼，方能百战不殆啊！！
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工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
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千万不要把卫生纸和钱放在一个口袋！特别是屁股包！！！
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一男子长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌，禅师听后说:你应该像我一样！男子若有所思的道:大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道:笨蛋，我是要你像我找个深山藏起来。
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别打工了，做点小生意吧！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
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爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
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我在这里骂老总会不会被发现？
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昨天我生日，也是我和她和平分手的日子，今天一天魂不守舍的，做什么事都粗心大意。要多久才能走出来？
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和老公异地，我说，趁我不在他身边给他一次放纵的机会，要找小三就赶快找，结果，他居然真的跟别人聊起了暧昧，这是认识以来他最听话的一次！
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一天，剧组准备把最漂亮的女主推选为最佳女演员，于是大张旗鼓海选。谁知道因为女主脾气特臭，仅寥寥数人支持女主。导演暗自叹了口气：“不公布了，还是内部选举吧～”
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我的人生羡慕前有两大苦恼……1,在吃不胖吗的我现在才110斤……2是我都他妈的27别人说你才17岁就是不成熟！唉苦逼……
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和男朋友交往很久了，他却从来不和我啪。但我们依然相亲相爱，后来我们结婚了，知道了他不能和我啪的秘密。我很感动，最终，我当了爸爸，而她，当了妈妈
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媳妇闺蜜去相亲，回来像媳妇哭诉，去的时候拿了俩手机，准备时刻打电话跑路！结果才坐下，男方假装接了个电话就跑了！！！跑了！！！！
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老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” 小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。” 老师：“说人话。” 小明：“斗地主。”
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真的太爱段子了，不过时间太紧了，没有空玩了
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刚上公交车，一位大叔踢了我一脚还骂我“他妈的，走快点”！那个郁闷啊，真想骂回他，但是考虑到后面的人，还是上了车，然后弱弱的听到那位大叔说：“小伙子，看好你的包！”顿时石化，还是好人多啊！
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我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任…
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想念一个人的时候，只想看上一眼，感觉很暖。牵挂一个人的时候，只想问候一声，感觉心里踏实。一个人孤单的时候，只想找个对的人聊上一会，非常眷恋。世界上最贵的不是金钱，而是时间；最美的不是风景，而是感情。最难的不是相守，而是彼此的相知。认识不在于时间的长短，而在于彼此的懂得。
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大一的时候，我们4个极品舍友，在大排挡喝酒，路边走过一个妹子，lz犯 贱，冲她猛吹个口哨，把舍友们都惊呆了。谁知道，那妹子寒着脸，直径向我们走来，上来就问，刚谁吹的口哨？！我们四个人，面面向觎，赶紧摇头否认。那妹子，死盯着我旁边的哥们:XX，你能耐大啦？组团调 戏你小姨！！
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回家坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
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七岁那年， 我抓住了一只蝉， 却以为抓住了整个夏天~~ 十七岁那年吻了她的脸， 我以为能和她永远~~ 二十七岁再相见， 我以为能再续前缘， 她却告诉我1500一晚！
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楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
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有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！
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网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间。转发
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丈夫回家会非常的不高兴，妻子问：“老公怎么了吗？遇到什么不顺心的事情吗？”丈夫说：“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子：“这么高兴的事情你怎么不开心！”丈夫：“车上另一个人也看见了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你还有一百块钱呢”丈夫：“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的！”
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最恨那些卖丰胸产品的，还什么没副作用，没反弹，保证你三个疗程升D，于是我订了一个疗程，等我提货那天，望着她那连A都不丰满的胸陷入了沉思……
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小王：手机实名制意味着什么？小明：自从有了实名制，骗子打电话都直接喊我名字，亲切了很多。
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马上就是年终检查了！看来这几天又只有睡医院了，唉！
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女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张 嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学 家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一 根火腿肠
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八万儿子回家跟八万说：“爸爸，我会砍价了！” “儿子，告诉爸爸你是怎么做的？” “今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”
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朝韩边境，一名朝鲜士兵正在值勤。 突然从对面扔过来一个东西。 他定睛一看，原来是一部手机。 士兵大喜，连忙跑过去捡。 就在他快要拿到手机的时候，听到身后班长在大吼： 笨蛋，快闪开，那是note7！
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从此小明拥有了上天入地的神通，小明决定要去追寻那个神秘的声音，两手对着虚空一撕，走进了空间裂缝……
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早晨去买煎饼果子吃，老板给我摊着摊着忽然大叫一声：快跑！我刷段子呢，以为城管来了，结果抬头一看差点吓哭了，老板的煤气管泄漏了，直往外喷火……
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我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！
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今天女儿忽然问她奶奶，……简短不割……奶奶，你没有孩子吗，你的孩子呢？是不听话扔掉了吗？瞬间石化……闺女，我是谁……是谁……谁……
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我有个姓姬的女同事，一次聊天我突然脑抽的来一句：你说如果有男的姓姬，天天叫小姬小姬的，得多逗啊…谁知她拿本书就往我头上砸了过来，嘴里还骂骂咧咧的：我爸就特么姓姬。
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你记仇，我就不一样了。我就喜欢站在别人的立场上考虑问题，即便那人是我的仇人，我也会设身处地考虑他的感受。我觉得这是一个成功之人必备的心胸。”“我们要学会换位思考，懂得照顾别人的情绪。比如你骂我，我就不生气，反而替你着想。你父母是不是出车祸啦？你房子昨晚是不是被人烧啦？你媳妇是不是给你带绿帽子啦？你儿子是不是早夭啦？等等等等……人，必须有一颗包容的心，方能成就大事。”
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哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
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今晚睡觉的时候老听到有人打cf的声音，我当时以为是别人玩的，直到深夜口渴出门的时候听到了我电脑房里传来的声音，cf游戏圈里的直播，我现在在想明天怎么面对我妈，熬夜说没又难说清，求帮忙。。。
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昨天天气很好，有一个美女说心情不好，让我陪她爬山，结果爬了一半他的脚扭上了，没办法只好背她，背着背着，感觉耳朵边好热，原来她在咬我耳朵，我火大了，一把把她放下来，自己走，背你已经很累了，还要要我耳朵，不痒的啊？
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一个男孩爱打LOL。当一次他过生日时一个他暗恋好久的女孩子问他，你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么，男孩为了装个逼，说当然是PENTA KILL（五杀），女孩听了就走了。过了几天女孩说借电脑用一下，给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里把电脑拿回来时迫不及待的开了一句LOL。等到开始游戏了之后他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。时隔多年，男孩女孩早已不再联系，当男孩第一次拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已。因为他听到的是I love you。 这个故事告诉我们,菜比 是不配拥有爱情的！！！！
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（噗！’ 那个男子，就在那门口处，向着那个盘坐在微光玉盘间，一世痛苦的法身遗骸，一如当年那个少年般，向他跪了下来，端端正正的磕了三个头，然后，他抬头，肃容，面上有深深不尽的伤痛之意，道：‘师父！…’ … 静默一片！ ‘师父，你…安息罢！’）再也找不到一本可以让我废寝忘食的书了。
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我前任三年前跟我分手了（错在我），之后又因为兄弟跟她朋友谈朋友（两个兄弟，这都不重要）出来的时候叫她也叫我，关系又慢慢缓和了，直到最近也频繁联系，现在快毕业了，我不想耽误她的前程，但我内心还有她，长友们我该怎么办？
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说说刚才的事。我骑电瓶车带着老婆和一周多的儿子，老婆的口袋浅，手机装口袋里顺掉了。一个开双排的大哥看到了这一幕，在车流很急的时候停下车告诉我，我顺着他手指的方向看去，一个男的弯腰正想捡老婆的手机，老婆下去要了回来。还没等我说句谢谢，那大哥已经开远了。我想说，像你这种好人，活该幸福一辈子！
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现在的女人都怎么这样小气，我女友前几天跟我闹着玩，我捏痛了她的咪咪，她居然还手把我的咪咪死死捏住，还说她妈就她一个女儿，我不能欺负她，特么的我就呵呵了，我妈也就我一个女儿啊，你也不能欺负我啊，是吧各位巨友，算了，我还是找个男朋友吧！
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我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！
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昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
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那一年我背井离乡，从此以后我的家乡人再也没有喝上一口井水
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猫是很娇气的，我一哥们儿下午去朋友家，她家猫趴在我哥们儿屁股后面睡觉，，他啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫“嗷”一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓尿了……过一会猫醒了，死活不理我哥们儿，买了个罐头才算糊弄过去……
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读小学时，大学不要钱；读大学时，小学不要钱；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的；能挣钱时，发现一辈子的薪水也买不起房子；没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。为什么不赶趟的总是我
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记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。[em]e100[/em]
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我上班就是为了钱 别跟我谈理想 我的理想是不上班……
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星期一早上醒来内心都是我是谁？我在那？我要去哪？我要干嘛？
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楼主北方姑娘，跟闺蜜一起出来玩，晚上住宾馆想起来好不容易有人了，让对方搓灰吧！然后买了澡巾，你能想象着两个姑娘在宾馆洗澡间叫着疼，疼，疼，轻点，只是因为搓灰的手劲大的原因吗！！！
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女神有三宝，呵呵，睡觉，去洗澡。现有段友给出了解决方案，呵呵，再说呵呵我就默认说喜欢我。去洗澡，老子打烂你的洗澡盆。可是睡觉改怎么解决啊？？？？？
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刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇 妻说：“该是老二出场的时候了！”?顿时，关羽破门而 入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见 识我小弟的厉害！”?话音刚落，张飞跃窗而入，大喊 道：“多谢二哥！”只见张飞一把抓住大嫂的奶子，长吼 一声：该是我长枪弟弟显威风的时候了！这是赵云破墙 而入说到“多谢三哥！”只见赵云搂过嫂子淫笑道：让你见识见识我超大弟弟的厉害！话音刚落，只见马超从天而降 道：多谢云哥，说罢便摸着嫂子的臀部淫笑道：让嫂嫂见见连射三箭的厉害，突然黄忠瞬间从床下钻出并狂笑 道：那老夫就不客气了！
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男友带我去看演唱会，花几倍高价买了第一排的票，我非常高兴，抱着男友高兴地说：“亲爱的，你这次怎么这么大方啊？”男友一笑道：“待会你就知道了。”演唱会开始了，歌星下来和观众握手，男友疯一般冲了上去，握完了手缓缓的坐在我身边，伸开双手，笑着说：“你看，门票钱捞回来了！”他手里捏着歌星的蓝宝石戒指……
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三年前认识一个女孩她16，当时没舍得拿她一血，结果刚满18被别人拿了，还和我说她被骗了，那男的就是人渣什么的，认识我两年多，和认识俩礼拜的开房了，结果我现在有处女情节了，昨天她又加我了，说现在有男朋友了，但是又喜欢我，我说二选一喽，她在犹豫我就直接拉黑了，我没钱不帅还是死胖子，就算用二手货也不会把自己丢掉的再捡回来，不腻了
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我这一辈子太苦了，真的命不好，想到这里，我的眼泪不争气的流下来了，心里好难受，好难受，想起了很多伤心事，为什么老天要这么对我，我上辈子到底做了多少坏事？？？？
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突然发现，时髦这个词已经不时髦了。
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一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
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一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
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人无我有，人有我全，人全我优。
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老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防啊…
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我今天才知道是你在玩段子，可我又能怎么样呢，毕竟你有了他，呵呵
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感觉路飞，赛亚人，鸣人……牛逼了？别太天真，我说随便来个仙人就能干完他们，更别说仙王仙尊，仙帝，圣人……了。
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我有一个朋友有这样一个故事，一个女孩对一个男孩很好，怕他上班迟到，总是打电话叫他起床，给他带酸奶，那男孩若无其事，他是很慢热型的，现在那个男孩跟她发信息都不带会的，我那朋友想问问长友们，这女孩是怎么了
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一天男朋友买了一枚价值不菲的戒指，然后问我：“你猜这个贵不贵..”我说：“贵吧!”然后说完就跪下了，把戒指套在我的无名指上，然后说：“你说跪那我就跪吧”真是个任性的男人~
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前几天撸烧烤和俩朋友，屋里比较闷，搬桌子出来坐，喝酒聊天。然后也有不少人在外面做，这时候我背后的后面一桌，一个熊孩子，跑到我这桌旁边尿尿。距离不到一米。然后我就说小朋友去旁边尿。那孩子不理我，我朋友大嗓门就问谁家孩子？然后熊孩子父亲。来了，张口怎么了？我孩子怎么了？ 我朋友说你带你孩子去厕所尿，又不远，你看你孩子在这尿，还让人吃饭不？接着熊孩子爸爸不乐意了，一嗓门你叫什么叫，多大的逼人了，跟小孩计较，不吃没人按着你吃。接着我朋友想和他理论我按住说算了吧。都是吃饭的。然后熊孩子父亲带孩子走的时候给孩子说，不要怕想尿就在这尿，不要害怕. 后边吧不说了，半夜三点派出所出来八千块，我觉得不亏
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他从背后捂住我说:“猜猜我是谁？” 我笑了笑说:“亲爱的，别闹！” 他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。” 我无奈的说:“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。
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女:怎样才会浪漫？？？男:你浪一点，我慢一点。
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狐狸经过一棵大树，发现有一只乌鸦嘴里咬着一块肉，于是对乌鸦说听说你唱歌很好听，乌鸦大喜便唱了起来，嘴里的肉从树上掉到了地上，狐狸高兴的弯下了腰，并为自己的智谋而得意，忽然身后的草丛里老虎脱下了裤子，说着小样，不找个托还治不了你。
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有一本家叔，现年49岁，老婆早亡，儿女都已成家，最近接触了一位相亲对象。叔说:我原配早亡，你不会介意我的过去吧?女方说:我不介意!我跟过几个男人，都特么死翘翘了!只要你不介意我就行!叔吓得赶紧溜回家了
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一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着[流泪][流泪]问：“大哥你咋这么警觉啊？” 大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了
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一日，下班后和夫君爬了六楼回到家门口。突然夫君跪下对我说：杏儿，对不起，咱们回不去了！我“呼”的一巴掌扇过去，你特么的是不是又把钥匙落公司了？
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照镜子觉得自己帅帅哒，但一自拍，就不是那么回事了。。。有和我一样的么？？
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吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”我笑问她：“活动什么啊？”她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”全家笑翻了.
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女朋友给我分手，先发个520元的红包，又发了个1314元的红包，结果那妮子来了句，“那么爱我，有本事一句话别分开说”，我，“。。。。”
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听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
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一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在段子里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…
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我同学跟一个小姑娘出去玩，晚上喝了点酒，姑娘说就不回去了，于是乎开了个房，据说人家姑娘都把手放到她腰上了，同学愣是什么也没干，隔天在一起了，到现在两年多了，姑娘说，就是想找个老实点的，之前找了好几个都没合格，就我同学合格了，我同学还很高兴，我犹豫了一下，那些不合格的呢？
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昨天老婆回厦门去了，一晚上各种疯，各种嗨，各种赌！…今天老婆回来发现钱少了，唉！…悲剧了喝多了都不知道花了那么多钱！…现在一边跪搓衣板，一边在想昨天晚上谁说我老婆没在家随便花，反正她又不知道的？？？
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今天早上坐公交车吧，隔着过道一妹子长得还可以，车走到一个站点时候上来一大爷，大爷对那个小姑凉说，你往里坐坐，妹纸无动于衷，大爷又说了一次，她以前跟没听见一样，这时候司机也搭腔让她动一下给老年人让座，她依然一张冷漠脸，僵持了十几分钟，这时候坐在旁边装睡的我终于看不下去了，我愤然起身对大爷说，来大爷您坐我这来，然后一张小岳岳脸对旁边美女说，美女你动一下呗，让我坐里面，好不好，（附带表情:搓手猥琐的笑）。妹纸突然说了一句，死鬼等你半天了😒😏哼。哎呀妈呀，帅气改变命运啊～这帅的太招人恨了😁😌
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！
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谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈却直接激动地跳了起来，说道:“不反对不反对，我怎么会反对呢，我巴不得你早点跟那老外结婚，给你妈我弄俩小杂种养养……”(⊙o⊙)…小…杂…种
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以前帮人驱邪的时候我师傅每次都是样的开场白，孽障还不快滚，那时我真什么都没看到只是看着中邪的人有什么说不出来的不一样而已。每次师傅说完中邪的人就会乱叫，到处跑，力气大的出奇。而且师傅每次用的方法都不一样。我问他，他说他能看见是什么东西。说我以后也能，问他多久才能看见也不和我说。现在我还是看不出来但是一般的我能自己解决了。说了这么多其实我是真不想入世。哎
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各位长友，巨友，慢友友们，有什么好玩不坑的游戏推荐一下
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男人要的是温柔贤淑的妻子，而不是娇生惯养的公主
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“我只抱着你，什么都不做”“我只摸两下！”“让我蹭蹭，绝不进去”“我进去绝对不动，在里面待着就好”“我只动两下”…………啪，“你他么的两下呢，还差一下！！”
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昨天坐出租车，到目的地竟然只用了7块钱，我心想这是遇到SD啦，要不要要个手机号专做他的车，但又怕他看出什么下车就走了。回去后把这事告诉了老板，分享一下开心，谁知他一脸智障看着我，说本来就是，跑完这个城市也才二十几。 我TM竟在这城市被骗了两年，其中还有多次跟在这干了五年的老师傅。
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早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
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有没有发现带老字的都非常牛，上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。。。
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主人公叫秦川，会医术青莲门 家族定了娃娃亲但是不介意在外面找情人生孩子都可以 这本书叫什么名字？
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本人石家莊晉州的在北京賣裝修材料兩年現在是一個背包客再有幾天就到家的休息兩天繼續出發路線先到杭州有沒有中途介紹日工的。小弟拜謝
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那一年 他离开女儿国。 她在城头似哭似笑 当着百官的面 对着他的背影大喊:"唐玄奘，下辈子娶我可好" 夕阳下 白衣骑白马 风沙漫天看不见他的表情 。僧人不语 只余风声喧嚣 这一年 他圆寂 千佛诵经 万佛朝宗。他走的时候却只笑着留下一句莫名其妙的"好"
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和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”
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公司让女友去外地的总公司学习，估计要三个月……晚上我问她：“你三个月不在，我该怎么办呀？”女友：“没事，我和我闺蜜打好招呼了，憋不住就去找她……”
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给你玩真的：公司有一个女同事，三十出头，长得可以，身材不错，性格十分的开朗，十分的爱开玩笑。昨晚，我在家玩反恐精英。她给我发微信问我在干啥?我半开玩笑的说：“正在打手枪呢。”她说：”别打了，过来我家，老娘给你玩真的，玩真的! 她有手枪吗？
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今天一女生说请我吃鲍鱼 我就问她在哪家饭店吃 然后她生气的走了 一天没理我 是不是我说错什么话了"
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深夜，末班车，站台上一女孩上车、弱弱道：师傅，我有东西落下面了。说完下车，在站台上焦急地来回踱着步……一分钟、两分钟、三分钟……在车上人很不耐烦的埋怨声中，远处跑来一男孩。女孩惊喜地喊着，迎上前，挽起男孩的胳膊……车上，男孩不停地喘着气，对大家歉意地一笑，转过头笑着对女孩说：“姐，我带那可怜的爷爷去吃了一份饺子，他狼吞虎咽的，吃相比我还难看……”
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给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
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我哥昨天酒精中毒，差点走了，回家后身体很虚弱，晚上用开玩笑的语气跟我说话，说医生说他脑溢血，要手术，手术费三万，我一个月一千九的工资，要怎么办，就这么一个哥，从小到大，我最了解我哥了，他只是不想让家人担心，开玩笑的语气就是在掩饰，怎么办长友们？我现在好难受。我不能失去我哥哥，失去我哥哥我会奔溃的。
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婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你
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最近总是健忘，经常出门打水忘带卡。多次经历总算长记性了，今天出门前摸了摸口袋，嗯，卡在兜里。过刚到楼下我又得上去，没特么带壶。
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半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎事你吐的？”
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我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”整条街的人都在看我，觉得自己像个煞笔！
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刚才在骑龙山输给一辆五菱宏光，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，我只看到他车身上写着肥仔云吞，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里去了
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上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。爸爸在外面养了一只狐狸精，
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看别人玩一个英雄特别厉害，自己也买一个，打第一把特别的厉害，感觉自己就是适合这英雄，但是接下来特别坑，就感觉这英雄玩不来就没玩过了。有没有长友一样的
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每次打完飞机，也不洗手，去超市把黄瓜茄子香蕉挨个摸一遍，我也不知道我现在有多少孩子了……
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三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。 美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我。。。
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我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么 也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨 铁不成钢的说：" 不识数，长大了看 你能干啥？" 哥哥噙着泪回答：" 我放 羊 "，姥爷说：" 放羊？？羊丢了你也 不知道 "。哥哥委屈的看着姥爷：" 我 就养一只。"
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孙越不解道：想你们岳家是世代忠良，个个铮铮铁骨，怎么到你这变样了呢？…岳云朋轻轻捶了一下孙越，满脸神往的说：你误会了，家祖上是岳不群……
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去姐姐家玩，姐姐家养了只四岁的小萝莉，正和姐姐姐夫说着话呢，小萝莉举着爪奶声奶气的对她麻麻说:麻麻，我要吃糖糖。姐姐接过糖脸都绿了，将红色包装的套套丢到了姐夫的面前，眼看一场大战要爆发我立马找借口离开。天知道四岁的萝莉怎么懂得翻人包包还拿不该拿的东西，姐夫，这不怪我T-T
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听说段友们都喜欢骚浪贱的女生，是真的吗？
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是时候结婚了，想请问各位，到民政局办理结婚证的時候， 老公是我自己带还是他们民政局会发给我？
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新技能：向喜欢的女孩借钱，然后借了钱过几天就表白！在一起了就不用还钱，被拒绝了，一般都很尴尬不好意思叫你还钱！我真他妈机智！
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“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水”
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不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。.. 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，.[发怒]结果今天开会，.. 老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。[大哭][大哭]
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昨天在路上捡到100块钱，上面居然写着“钱是我故意扔的，不要问我为什么，有钱，任性！”看完我顺手扔了，尼玛！搞得好像我不任性一样…
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老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了……不想说话。
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今天去医院体检要查大便，我看小护士挺好的，就想逗她一下，到门口买了一个烤红薯，捏成泥放在大便盒子里，护说太多了叫我处理一下，我说不麻烦，抓起就往嘴里塞护士看了连口罩都没来得及脱就吐了，就在这时旁边的大爷说小伙子你拿错了，这盒才是你的！
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从此，在我视线里的只有两种人：兄弟和即将成为兄弟，嗯，我是女生，你们懂的。
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一句承诺都得不到、还是愿意和你在一起。你不想娶我说没有缘分、我还是执着的骗自己，和你在一起，我心甘情愿，我愿意，真的愿意！对，就是愿意，希望我死了之后有一天你会突然想起我，一瞬间就够啦，谢谢你给我的温暖，谢谢……
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有一天，老山羊家的白菜丰收了，叫小白兔和小黑兔来帮忙。收完后，老山羊给两只小兔过冬的白菜，小黑兔拿着白菜开开心心的走了，而小白兔却说:“我不要白菜，我想要一些白菜种子。”于是，老山羊就给了小白兔一些种子。 到了下一个秋天，小白兔在白菜马上要丰收时就饿死了，而小黑兔吃完自己的白菜，正巧赶上小白兔家的白菜丰收，就把白菜摘了下来，把自己养的肥肥胖胖的。这个故事告诉我们，考虑你奶奶个孙子长远啊，现在能潇洒就潇洒吧，搞不好自己就没了！😜😜
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从相识到结束四十七天。 从相识。相知。相熟。到相恋。再到他觉得不适合。 然后形同陌路。 爱情在你们男人眼里算什么。女人怎么这么难
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天气越来越冷了，有男票的抱紧男票，有女票的抱紧女票，而我:我不冷，
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今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑：“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”我：“给我2000块，它就是你的了”
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厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
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有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
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哥们我今年二婚，媳妇今天给我看了B超，胎儿显示一切正常，我已经结扎好几年了，我高兴不起来。
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坚持喜欢一个人就像葛优瘫 旁人都觉得好笑 唯独自己觉得很舒服
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女1：诶？你的孩子是跟谁生的？女2：你傻啊，当然是我和我老公的！女2：那你的孩子是你和谁的？女1：哈哈，也是我跟你老公的😂！
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怎么办，现在每次洗澡都要有个浴球，不然就搓不出泡泡来！ 啊…… 好后悔。
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昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿…… 哥友们什么意思啊？
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老张老李老王老宋四个人在打麻将，中途老王接了个电话，说他媳妇怀孕了，结果老宋输了一整天。
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终于凑齐了七颗龙珠， 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：玛德又是你！
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女神：“ 刚交了一个男朋友！”屌丝：“ 发展到什么地步了？”女神：“ 吹了 … ... ”屌丝：“ 刚交往就分手了？是不是有点快！”女神：“ 没分手 ... ... ”
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小时候到了夏天，一年的第一次游泳。 大汪塘，游了一大半，突然游不动了，忙向小伙伴求救，可大家都以为我开玩笑，没有一人相救…… 就这样喝了一肚子水，沉了下去，觉得完了，可脚底踩到一个大石头，又抱着从水下走了上来…… 没死真是大命啊！
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上小学的时候喜欢玩前面女同学的头发，于是心里暗暗发誓以后要成为有钱人天天玩女人的头发，不说了，有客人来洗头了.......
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嗓子发炎，妇炎洁能治吗'？求救
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蔺相如使秦完璧归赵封为上卿，位于廉颇之上，颇尤为不服，到处扬言定要当面去羞辱相如！…… 蔺相如得知消息以后，处处避让廉颇，不给廉颇找麻烦的时机！…… 蔺府门客们是万分的不解相如为何如此的惧怕廉颇 ， 蔺相如笑笑：廉颇将军和我的精诚团结，才是秦国害怕我们的根源，秦国才不敢侵犯我们赵国，我让着他，那也是国家大事啊！…… 廉颇听闻了这番话后幡然醒悟，负着大袋黄金和美酒，跪于蔺府的门前请求蔺相如原谅，二人终于冰嫌尽释，廉颇负金请醉也成了千古佳话……
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“哥，我是不是你亲妹妹？”“是啊怎么了？”“那你给我买个7plus”“你刚刚说什么？”“那你给我买个7plus”“不是 上一句”“我是不是你亲妹”“你是不知道 当年咱爸妈把你捡回来的时候雪下的多大”
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一个动作证明你的性别
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一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思.我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是"傻的很厉害",牛B就是"牛的很厉害",装B就是"装的很厉害".不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说--你妈B!
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十年前……年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。有一次在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道：“放开我大哥，有种冲我来……”从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份……我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我，大哥想试探我的忠心……
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今天和一傻逼下棋，他说马能走目字。因为是千里马！我忍了，他说象能过河，因为是小飞象！我忍了，他说炮能隔两个打，因为是高射炮！我忍了，他说车可以拐弯，哪个车不会拐弯啊！我忍了，他说兵能倒着走，因为是特种兵！我忍了，可特么最后居然用我的士杀死了我的将军，他说这是多年前安排在我身边的卧底！那我特么还下个毛啊！
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我知道我伸出手，你肯定不会跟我走。于是我伸出腿，把你绊了一跤，你果然站起来，追着我就跑。于是我不得不承认，自古深情留不住，总是套路得人心哪！！！！！
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LOL里面 我一直感觉白银是最厉害的 他们在青铜局里爬了上来 谈何容易 我就一直跌在青铜里就没有上去过。。。。
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今天去驾校学车，被教练踢了一脚，进医院了。已经报警，怎么会有这样的教练？医院检查说没事，我也不讹人，但他必须给我道歉。原因是今天练路考，教练叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这教练脾气太坏了。我要换驾校！
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我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！妹纸今天辞职了。
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3.雷峰塔，白素贞问法海，你可以放我出去吗？法海说可以啊，你先唱歌给我听啊，白素贞说，那你听好：小秃子乖乖，把门开开……从此白素贞再也没出去过……
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公司来了一位刚毕业的同事，经理不在就时不时玩个游戏，经理在就各种听话。 身为前辈我跟他说：“你应该和经理在不在一个样。” 然后他今天当着经理的面玩了一天游戏。
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去沙县小吃吃午饭，排我前面的一个人对老板说，给我来份蛋炒饭，七分熟的，老板笑嘻嘻的说，好嘞！ 我当时感觉挺新奇的，便对老板说，给我拿份肉丝炒饭，九分熟的… 老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说，刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊~
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老婆回娘家了，半夜打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:～～～～～！老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公…
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幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个女孩，女孩拿起棒棒糖问，我吃了万一怀孕怎么办，小男孩霸气的说，生下来，咱仨一起上幼儿园.. .. .. 这是听过最负责任的一句话！
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一天爸爸撞见了我带女票回家,他说：“别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧.”我说谢谢爸爸.第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密…”我爸......
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女的再漂亮，世界第一美女，不也一样要给我们男的艹？装什么？高冷，女神？呵呵
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今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了， 我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包， 于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
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同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。
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小明下班回家，忽然接到了一个电话 。 “你是小明先生吗？”“我是！你哪位？”“我是你儿子，现在劫匪在我手上，你。。。。”沉默半分钟后 对方挂断电话
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今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
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开心一刻：如果杀人不犯法 你先杀谁？ [阴险][阴险][阴险] 我还杀谁， 我TM先藏起来，虎逼太多了…别把我杀了.....哈哈[呲牙][呲牙] 合上，合上，看完了快给宝宝合上[偷笑][偷笑]
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我很爱自己的老婆，可是我为什么想上她妹妹我小姨子呢
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喜欢她五年了！也追了她五年了！她终于同意在一起试试！我却不敢了！因为我知道她不爱我！今年的冬天，好冷！
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说一个同事的故事:同事去澡堂搓澡，搓完后问了下搓澡师傅:师傅，您这搓澡多少钱啊？ 搓澡师傅看了看同事下面丁丁说:儿童免费！
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某些朋友：你是段子手吧，给我写个段子吧！你是广告策划吧，给我做个策划吧！你是设计吧，给我设计个logo吧！你是会计吧，给我算个账吧！你是搞IT的吧，给我做个网站吧！你是做文字工作的吧，给我写个软文吧！其实，我是个法医，帮你验个尸？
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我听过一个故事：有个男人去找医生，说:医生，我好痛苦，每天都过得没有意思，我该怎么办？医生说：没关系的孩子，全世界最伟大的小丑帕克里齐亚来我们小镇了，去看他的表演你一定会发现生活的意义。可是，医生。男人说，我就是帕克里齐亚。全场大笑，大幕落下，好笑话。 《守望者》
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妈个比，就在刚刚，等了半天等不到公交，刚点了烟第一口都还没吐出来，车来了。我去！！！
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今天特意去兄弟家玩，兄弟没在家，就他老婆在。我准备走的，她留住我说“别走啊，中午我给你做饺子吃吧。”我回答说“我不喜欢吃饺子。”她有点生气的说“不喜欢吃饺子，连嫂子也不喜欢玩了吗？”
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黑子：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！黑子：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？黑子：好！一言为定啊，这是我银**号XXXXXXXXXX。
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夏天，我和弟弟在姥家门前河沟玩耍，我突然看到河边有一只癞蛤蟆，我大笑指着跟弟弟说，你看，长得跟你哥们似的，说完感觉有点不对劲。
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短友们帮帮忙！ 今天下午我骑鬼火出去买菜 在等红灯的时候被治保会逮 要求查车 我就加大油门跑了 然后就一直追我 跑了几条小巷都没有甩掉！ 结果被治保会抓了 车被扣了 怎么办 在线等……
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刚刚看完速7，回家路上一路兴奋， 前方遥远处发现一辆宝马 超它！ 又遇一辆卡宴 超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法有钱就是那么任性 后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…
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一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？ 那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？
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一个人在重庆这个大城市！累了，苦了，委屈了只能自己抗！好想在重庆有个属于自己的家！家里有个温暖的她！愿得一人心，白首不分离！
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将凸起的硬物充分玩弄之后来回抚摸，充满肉感柔软的部分，手向下摸探索到突状部分找到最柔软的一处，轻轻地插进去，会感到有肉轻微的裂开，湿润了，不行了。完全把持不住，我粗暴地拨开，用力地吮吸顿时一片汁水淋漓，我大声叫到：橘子真甜！
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我不小心把前女友的名片点赞了，咋办！！！！！
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老公带老婆去应酬，在一个富丽堂皇的大酒店，看到一块古色古香的匾额，老婆情不自禁脱口而出：“看，杜甫能动！”然后老公看着老婆：“待会你多吃点吧，这是我最后一次带你出门了！
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小王小李小孙三个人在聊天！小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来。。。。
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“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM再也不能忍了，今天我要让你知道什么叫男人。 ”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
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今天在街上走，突然碰见个妹子拿着蛋糕要喂我吃，我当机立断，说了一声 ～ 妹妹不约～，妹子当时转过身走回了她的蛋糕摊，事后觉得自己真男人
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母婴店又搞活动，满五百抽一次奖，以此类推，不限次数（抽奖是一张张小纸条，字体是打印的。四个月前有购买过，有经验）于是我在家自制了几张像模像样的。去母婴店买奶粉，我和店员开玩笑道：你们这种抽奖别全都是幸运奖吧？店员回到，怎么可能，刚刚都有一位顾客抽到三等奖呢！于是我买了一箱宝宝喝的奶粉，价钱刚好够摸三次。等到我抽奖，我把之前准备好的纸条放在手心，第一次抽出一等奖，是玩具车，店员直说我运气太好，第二次抽出个三等奖，一包纸尿裤，周围的店员、顾客都围过来了，第三次抽出个特等奖，只见那店员脸都绿了，这时也不知道是店长还是她们的管理说了句：他妈的，我都没安排写特等奖，哪来的特等奖……我，我，哎
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一天爸爸语重心长的对我说：儿子，你能来到这个世上多亏了你王叔啊！ 我心里一惊，难道我是王叔的儿子。 这时爸爸继续说到：当年我和你王叔出去旅游，被人绑架，说要割掉我们其中一个的蛋蛋才能放我们走，你想你王叔那个暴脾气能受得了吗，当时就一拍桌子说到：格老子的……
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今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生说的话那个狠啊:“ 我开车八年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你扔了俩钙片是什么意思。
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今天是离婚的第一百天，婆婆给我打电话说想我了，让我回去看看她，因为她对我很好，我就答应了。回去了之后婆婆跟我说，他当初没有想跟我离婚，只是冲动又习惯性的说了，没想到我答应了，他想收回又拉不下面子才离的。婆婆还说他的床边还放着我的照片，衣柜里他给我买的衣服一件不少。我只是笑着，脑子里一团乱。
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晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，好害怕，毕竟我是女的。。。
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女人是不怕死的，但是怕丑。你要说：“这东西不能吃，会致癌的。”女人会说：“没事，离致癌远着呢，吃了这些就不吃了。”你要告诉她：“吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。”女人会跳起来：“你怎么不早说啊！”
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我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。
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和一个人相处久了，一个眼神都能知道他想干什么，小时候考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道他要打我，我回头再看看我爸，从他的眼神中我看的出来，他帮不了我。
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二货朋友贷款买了一辆摩托车，没骑一个月因为套牌被交警罚款2000元，好不容易交了罚款拿出来还没有一个礼拜给偷了，于是仰天长叹:TMD，世界上最惨的事情就是车没了，贷款还在啊！
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相亲。 经情场大湿指点：裙子丝袜高跟鞋，淡妆浓抹小红唇，夹着小包戴着墨镜我去相亲啦~ 收拾二郎腿，一手背托下巴，用胸部下方横膈膜肌位置贴着桌沿，把后背拧成 s 型 ，用拇指和中指捏着吸管小抿一口，低声轻笑用手背在嘴前轻轻一挡，整个过程十分愉快十分完美。 (๑•̀ㅂ•́) ✧ 饭后男生要我拿纸巾 我在小包包里掏掏掏出一圈…… 电工胶布……~_~
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小时候表弟被表姐打了、跟电影学了降龙十八掌！趁表姐午睡想报酬，打到第3掌表姐醒了！这货说“看我打完十八掌你这妖女就死定了！”然后表弟那惨叫声听着就浑身疼！
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我妈特爱打麻将，前阵子她有个麻友李阿姨找我妈提亲，要把我介绍给他儿子，被我一口回绝了。。。最近我妈手气不太好，每次回到家都黑着脸，我的心情也越来越沉重，连说话都不敢和她多说，生怕哪天她一开口:我已经把你输给你李阿姨了。。。
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进屋看到儿子“大”字型躺在床上睡着了，到客厅给妈妈讲，结果妈妈回了一句：明明是‘太’字好不好！”好吧，是我遗忘了他穿的开裆裤……
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有次去亲戚家，两个月大的女儿睡醒闹了。嫂子直接掀开衣服就喂奶。母爱是伟大的，她肯定没抬头看周围，眼里全是孩子。我分明看到她全身散发着母性的光辉。说出来你们可能不信，当时我眼里也只有孩子，那里都没看。
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朋友是个游戏迷，结婚了，孩子五岁， 有天孩子问他爸，“巴巴巴巴我是哪来的” 他爸说“那时我和你妈一起刷boss,爆了一年多，才送你一个神兽！”
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那年，我把我最恨的女老师的电话号码写在了 公共厕所里面和电线杆子上，没想到她居然不用上班了。第二年还买了房，买了车。 去年，看见她又换了辆宝马，真是不可思议……
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昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子，媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果，包子，饺子，包子，饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子！儿子说:“我现在没心思管你俩的事，因为你俩都没想到给我吃什么？...”
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和女网友约在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女网友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦……
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昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：老板，这桶多少钱？老板：15块钱。我：质量好不?老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。老板沉默了会儿说道：质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？买这个吧，20块钱，耐摔。
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刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！
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老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗……
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有一位漂亮姑娘去动物园看猴子，到了猴山发现一只猴子也没有，于是问动物园管理员是什么原因。管理员说："现在正是猴子交配的季节，猴子们都在洞里不肯出来。"漂亮姑娘说："如果我扔一些花生米猴子们会出来吗？"管理员挠挠头说："不知道，如果换成是你，你会吗？”
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昨晚把孩子哄着，洗的香喷喷的，准备那啥，看着躺在床上闭着眼睛的老公，我轻轻走过去，准备调戏他一下，可是就在我罪恶的小手还没碰到他dan'dan的时候，发现上面有一个蚊子，我脑残的就去拿了正在燃烧的蚊香想把蚊子熏死，可是手一抖，只听见老公杀猪般的叫声，马上起了个大水泡，所以，我们昨晚盖着凉被纯睡觉……
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儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！ 儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！
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我想问问长友友，我跟一个女孩，平时的关系很好，也一起睡过，可以摸，可以亲，但是又不让我上她，又不对外承认是男女朋友关系，请问我现在属于一个什么状态。感觉关系上是男女朋友，可是总觉得还差那么一点。拜托长友们了。
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在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美、诱人！我情不自禁的走过去，伸手在翘臀上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来……我举起手里的棒棒糖，说：“姐姐，吃棒棒糖么？”美女无奈的说：“我不吃，谢谢小朋友！”我觉得身高有时候也是一种优势……
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今天排队买包子，排了好长时间好不容易轮到我了，我看排骨馅的还有三个就说给我来两个吧。结果排我后面一大姐不干了，说她儿子要吃让我吃别的。嘿，你别说就我这暴脾气，“老板排骨馅的还有多少个我都要了。”老板：“还有四十多个。”我轻蔑的瞅了眼那大姐“给我来俩大个的。”
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跟哥们在一块洗衣服，因为是黑色的。换的时候水那叫一个黑啊，我为了掩饰尴尬说“那啥，我这衣服还掉色呢。”谁知我那哥们说了句“咳咳，我这衣服还掉泥呢。啥情况啊。”我看他那个水，卧槽！！！
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我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，爬起来看向我，目光对视，走了，然后好几天都没理我。。。
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儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。 晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。 最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
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有一次我在马路上也碰见一个，用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来😂😂
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刚上小学的时候，知道厕所要分男女，女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，一个人就可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我挑衅说：“下课我们比一比。”女生不服气：“比就比！”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…… 😂😂😂😂
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印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把它惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。。
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谁的人生敢说十全十美、谁的生活不是酸甜苦辣！谁敢保证一直都是人生得志！人生不易、千万不要去笑话别人！再风光的人、背后也有寒凉苦楚！再幸福的人、内心也有无奈难处！
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老公是个斤斤计较的人，什么都跟我争，嘴上都不能吃亏的主。昨晚一边吃饭一边看电视，做的红烧肉，他说你一口我一口，谁也不许多吃。结果我先夹了，最后一块又被我吃了，他就嚷嚷着不跟我好了，骂我臭老娘们就知道占便宜，多吃一块肉。气的我也不想过了，收拾东西就要走，他也没拦着。我临走前落下一句:以后你走你的阳关道我过我的独木桥！丫腾一下站起来了:凭什么你先选，我要走独木桥
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们四川人说话！特别是绵阳的，工资收入排在全国倒数第一，求钱没有，就会抬杠！
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今天终于结束了三个月的异地！刚到老公这！我又是换被子又是换床单的！老公一脸委屈的看着我：“老婆你这么嫌弃我阿～”我：“我怕我睡一晚上怀孕了…暂时还不想要二胎呢！”
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老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。老师：小明你干什么？小明：我扶奶奶过马路！老师：#滚！！！#
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中午买的烧烤，男朋友对我说有你喜欢的金针菇，当时我笑了，男朋友问我笑什么，太可爱啊
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今天东莞下暴雨，上班途中一新来女同事没带伞，问我能不能一起走了几步之后，问题来了她一米六，我一米九，不对称呀我拿伞，她淋到雨她拿伞，遮不住我最后，我用抱孩子的方式抱着她她拿伞，我们顺利的到达公司这不是重点，重点是老总不乐意了最后知道，她是老总的女儿
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遇到了那个想一直拥她入怀 不啪啪都可以的女孩 可是那夜过后可能再也不能拥她入怀 失落 无助
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人生就像戏一样，伤心过后，还是要坚强的过以前一样，孤独寂寞没人陪的生活。还是努力学习，过好以后的生活吧
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双十一，快到了，许多女孩子，问我找到女朋友有没，我说没有，她们都毛遂自荐说我行不，我说能过了双十一在说么，她们都发来一个字"gun"
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爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。 然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。 让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶， 一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”
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从小打大从来没有和人吵过架，起争执，甚至打架，因为，我怕笑场。。。
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每天除了上班就是吃饭睡觉，这生活真的好无聊，也只有每天晚上看看段子才能让我笑会。 这样反反复复的日子什么时候才是个头啊，唉。
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今天和哥们一起去泡澡，中途哥们叫了一个搓背的（男的），哥们躺下后，那个师傅就开始为他搓澡了，然后我那个哥们就开始哼哼的叫了起来，，过了好一段时间，我发现我哥们不动了，忽然搓澡师傅说了一句：终于又搓死了一个，集齐七人我就可以召唤神龙了，之后他把目光放在了我身上，，，，，，，，，，，，
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让你感到最孤独的一句话是什么？神回复：就差你没交作业了。
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幼儿园女儿问，爸比早上出门没亲我，是不是不喜欢我? 我借此机会教育说，妳昨晚不乖，所以爸比早上没亲妳！女儿气呼呼说，妈咪天天晚上都不乖，所以爸比早上从来都不亲妳…
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今天休息，要赶8:30的火车，怕赶不上火车，就赶紧定了8：00的闹钟。早上起来一看，尼玛9:30了都。心想难道闹钟没想，就问室友：“闹钟响了没。”室友：“响了，我怕影响你睡觉，帮你关了。”不说了，我正在找我的40米大刀……
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女老师，单身。路上遇一算卦先生，对她说:"对你们班的小明好点，此子根机不凡，将来必成大器。"女老师喜形于色，急切地说:"是吗?那现在器有多大?"
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她问男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
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教练：来别怕，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点。。，，慢点啊！。。我操慢点！，傻逼慢点！踩刹车啊！傻逼！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！傻逼！傻逼！草你妈！墙！墙！墙！…………………………………………………………………”教练享年32岁…
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小时候看见表姐在晾衣服，我指着她手中的胸罩问:“这是什么？”表姐脸一红笑着说:“这是便携式多功能小饭碗。”记得后来，我拿着表姐的“饭碗”去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看的眼神,但是今天表哥教会了我武术，明天我要上台表演，一雪前耻……
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老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：您好 您所拨打的电话已关机…这时只见岳父沉默了两三秒，说：你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了……
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刚才在一拉面馆吃拉面，进来一个年轻人喊到：老板，一小碗拉面……老板听到没有答应，只是慢慢走到年轻人面前说：小伙子，我给你讲个故事吧：有一个人下班到家，发现老婆不在家，就到面馆吃了一小碗拉面，出门发现没吃饱，就来到另外一个饭馆，碰巧遇到一个朋友，就喝了点酒，酒后朋友又提议去嫖娼，刚进入脱光衣服警察就进来了，就为这是单位把他开除了，老婆和他离婚了，警察问他有什么感想？他说当初来份大碗拉面不就什么事也没有了。那么小伙子，听完这个故事你是要大碗还是小碗呢？
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总觉得自己太贱，拿不起放不下的，为什么就这么在意呢，就不能在重新换个人好好爱了么？唉，孤独久了就发现能一直陪伴自己的也就剩下孤独了。
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有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
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想养一只狗狗 我是湖南株洲的~
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我开着我的八十五万的豪车到4S店，我：“喂，你们的车太垃圾了吧！”接待员：“怎么了先生？”我：“八十五万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！”接待员：“先生，公交车就是这样！
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那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他去了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！
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之前听过一首歌曲，李宗胜的当，之后是一男的，雄浑桑心唱的，还请知道的巨友们启发一下，小弟必有重泄！
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想当初上学那会，坐在中间的中间位置（中间是三排，我在中间那排）。八个方向全是女同学！那感觉，，，啧啧。。牵一发而动全身！谁也不敢惹！又是三八线又是霸王条款。天天痛并快乐着。有一天逼急我了“谁欺负的我最凶，以后就是我老婆！” 结果，，，没错！！！她们更凶了！！！
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今天放学回家的时候，在等红绿灯，明明是红灯，后面一个电动三轮车一直在按喇叭，还大声骂了我一句，回头看了他一眼，我还是没动，直到变绿灯。
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虽然我单身，但我身边并不缺漂亮贴身的软妹子 这就是我喜欢坐地铁的原因
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lz男！和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
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去他妈的爱情，去他妈的像童话故事里一样，去他妈的秀恩爱，全都去死吧，光棍节快乐，我很快乐 。
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和老婆认识一两年了，她说之前交过几个渣男，只有我最老实，后来发现她会好多好多姿势，每次都能玩好几个小时。前天和老婆一起看某平台直播，忽然她指着一个美女主播兴奋起来：“哎，老公，我认识她！那年我们在东莞……”顿时，屋子里出奇的静……我有点
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不知道现在是种什么样感觉，喜欢着，爱着，想霸占着…但是又不可能…喜欢了就好…因为段子里没人认识我，所以才会肆无忌惮的说出心里的话…竟然说我刷屏，抽你了啊…呵呵
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过年时给孩子们发红包，我就装逼对孩子们说，谁给我捶捶背我就给谁红包。结果七八个小孩把我扑倒，“姐姐四个，哥哥三个，”。 孩子们这是群殴，不叫捶背。要不是我喊救命哥哥拦着，我能被打屎。
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我好想你，却不能联系你。也联系不到你了。。。做梦梦见你，醒来都是满满的思念。只有在梦里回忆过去！
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我：一不赌博，二不嫖娼，三不吸毒，四不喝酒，五不打架，六不找小三，七不矮，八不胖，九不算丑，十不是坏人，十一不懒，十二不花天酒地，十三不吸毒，秒友们，为啥还是没老婆呢？
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最近几天可能走路走太多了，老觉得腿疼，不舒服，就去医院看看大夫怎么回事，走到医院不知道骨科在哪，就问一护士，刚开口说美女你好，谁知尼玛腿突然抽筋单膝下跪，走廊的人瞬间全部看我，那护士妹妹瞬间脸红，我机智的说了一句，美女你电话号码多少，更可笑的是她既然给我了，尼玛老规矩，过十就打电话给她
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刚刚黄晓明他妈参加CCTV开门大吉节目，最高奖励2万元，是为了捐给儿童，真有爱心。 那么问题来了，至今中国谁结婚花钱最多！
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小时候偷我爹烟抽，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人… 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪… 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说:“小芳，这么早就回来了啊？” 那一天，是我人生中第一次住院。
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就得有一年考试，我英语考了18分，老师拿了一张空白答题卡向我走来，老师把答题卡扔在地上，正面踩一脚背面踩一脚，放进读卡机里36分😂
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十年前看动物园里的老虎很是凶猛发誓以后自己也要养一只，不说了，媳妇叫我打洗脚水呢。
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同样的文件，内容都差不多。就是两人的证件照不同。我的文件就1点几兆，可我的朋友的却3点几兆。――――――――我只想说你的照片信息量太大
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段友们，分手了怎么办
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下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”“不，你裤链没拉…
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美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成200多人腹泻住院，唯独一个来至中国大陆的15岁女生没事。不仅没有感到任何不适，还积极发扬雷锋精神，参与抢救患者。 记者采访时女孩说道：“毒·奶·粉、苏·丹·红、地·沟·油……都弄不死我，你们这点个东西算个屁啊！我在中国活了15年，这点抵抗力还是有的！”
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段友们路过此地留下你们珍藏的歌曲！谢谢谢谢谢谢！
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本人黄金2，昨天掉下来了，想上铂金，但是被好多骗子骗子骗了，谁能告诉我那家代练好，有红包，不发死
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明天去韩都衣舍，看能不能谈下来，让他们提供资料库。然后是南京投石科技请他们做一个全息，最后是公关宣传，稳如当年马云找投资，这个项目是线上线下相结合，结合传统实体和网商优势，革新实体店。如果成了，就可以像阿里巴巴涉及各行各业！所以骚年们无论如何都不要放弃心中的梦！#(真棒)
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[微笑]【开心一笑】[偷笑]一大哥走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！大哥直视，女抬头说：小心肝！大哥大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。大哥快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的大哥脑袋直出血。[坏笑]女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还TMD小宝贝，咋不砸死你呢？😂 😂 😂 😂
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马上就要双十一了，看着卡里的5000元钱，我陷入了沉思。我究竟是要钱呢，还是要这个已经把购物车装满的败家娘们？
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晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
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最讨厌你们黑三星了，三星怎么了，我室友就在用，现在生活可幸福了，每天吃饭都有人喂
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今天早上吃饭时，室友裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同学看到，立即一脚踩上，假装系鞋带，谁知道室友回头说：你能系快点吗。捡钱的同学道，怎么了？室友说：你踩到我的钱了！
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男朋友问：“你喜欢哪个包？” 我看了看：“红色的那个吧。” 男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。” 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。” 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
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最近学校管宿舍卫生管的严，宿舍门口一堆人查，今天我拿着一桶泡面被拦在楼下，于是我在他们十多个人的目光下吃完了。不说了，学校医务室药挺好用的。
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半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了 好期待明天啊
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群里聊天，一对情侣秀恩爱，男的说：宝贝，么么哒，女的说：老公，木马木马……我弱弱的说了句：木马？会旋转不？然后我就被移除群聊了
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今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
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给女友在淘宝森鸿家电买的吹风机到了，送去她家，刚要开门，女友莺莺急忙伸头递过垃圾桶让我先去倒垃圾！……做为一个段界污皇，我怎么可能犯这种低级错误。跻身进门果然看到百里、英霸、李昂、瞬奸、黄三等一群男人一丝不挂的在里面……我瞬间怒火中烧，一巴掌拍在莺莺脸上冲她吼道：“你个表脸的，怪不得老娘最近没生意，一群老顾客全让你抢走了……”
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挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。请接下去。
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陪闺蜜大脸去相亲了好几次，有一次特别搞笑。大脸见到相亲对象是个1米85的长腿帅哥后，眼睛就发亮，双方聊的甚好。最后大脸说，我有四个理由说服你试着和我交往：1.我特油菜特幽默。2.我长得爱国可以让你放一百个心。3.若是我们站到一块回头率绝对百分百。4.求你了，跟我处处。 帅哥一脸坏笑：你不会是喜欢我腿长…
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一个漂亮的女同事网购了一条裙子，到付却没钱，然后让我帮忙垫付。她穿上裙子后问，你有女朋友么？我说没有。然后她转了一圈问，漂亮么？我说漂亮。她说这是男朋友送的。我上去就是一巴掌，你TM想赖账是吧？这裙子还是我垫付的！跟谁俩呢？
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膝下一双女儿，我们夫妻感情很好!农村人，父母非得要我们再生一儿子!老爸说没儿子就是没后人，我笑了不出声!…就算不一定是儿!父母说担心我们以后的养老问题，可我就是不想再让我老婆再为我生孩，生俩个女儿时，为了生活都没陪在她身边! 生小孩太恐怖了，我老婆贫血严重，不想再让她冒什么风险，哪怕一点点!因为受父母的影响，她说一定要为我生个儿子，…老婆真的，你为我生两个女儿已经很知足了!
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哥们前段时间分手了，因为他无意中发现热恋一个多星期的女友原来做过那种兼职。当时我安慰他:“别伤心，这种女人早散早好。”哥们听后沉默不语，过了一会儿突然笑了起来，正当我怀疑他是不是受刺激时，只见哥们一脸兴奋的问我:“兄弟，像这种兼职一晚上最起码一千左右，你说我白睡了一个多星期是不是相当于我挣了一万多块钱?”我思维没有跟上他的节奏，一时间竟不知道该怎么回答...
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去做一个中医诊所做理疗，诊所隔壁是一家卖卤菜的。刚进去一会儿，有个做颈部牵引的人就挂在那里不停的笑，越笑越大声，根本停不下来，医生问他怎么了，他也不说话，只是不停的指窗外。只见隔壁卤菜店里的展示架上用和他同样的姿势挂着一排鸭子……
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男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……
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姐曾经也是靠脸吃饭的，真的，直到后来差点饿死了...然后就认真工作了😂😂。。。。
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我们班有两个身高很极端的男孩儿，一个一米二多，一个一米七多，低的在扫地，那个高的挡到他了，低的就点了点高的的腿，然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样，那个高的向四周环视了一圈，然后那个低的淡淡的来了一句，我在你下面。
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7岁那年我抓住了知了，以为抓住了整个夏天16岁那我吻了你，以为抓住了你的心18岁那年你却对我说，800一夜。
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我就想问问长长长友们 像我这种老实人就找不到女朋友了吗？也不会骗女孩子 也不懂的讨好 只知道一心为别人着想 是因为太老实了吗？
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我在公交车上，人有点多，我坐着，有个大姐站我旁边，车颠了一下，她腿碰我身上了，她居然回头看了看我之后离我远远的了！！！！
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今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！
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我有一个好朋友，我总怕他把我女朋友睡了，被逼无奈的我只能先把他女朋友给上了。
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昨天去医院看到一男的肚子不舒服在看医生 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉？他说：“我感觉有人在摸我的肚子”
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小贱有次去厕所，发现忘带手纸了，他看见旁边有个水龙头，就想：干脆用手擦吧，大不了去洗洗就行了，小贱用手擦了以后，就赶紧去洗，发现水龙头不出水，小贱气急败坏，用擦了屎的那只手去用力拍，疼得他把擦了屎的那只手伸进了嘴里...
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今年养猪，别人都赚钱，惟独我兄弟赔本，他很是郁闷，又邀我去喝酒。他说：我遇到的事情似乎都得了不孕症！我一头雾水。他接着说：都说失败是成功之母，可我经历了那么多的失败，可从未见过成功。即使它怀的是哪吒，也该出生了吧？这……
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现在很多人都离不开手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，多方便，你爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这也算是扫墓了不是吗这还不是可怕的，可怕的是你扫完之后收到一条消息上面写着：对方已同意添加你为好友 。所以啊，好好活着，很多好事都在招手呢
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饭后一根烟，晒过活神仙，（那都落后了，看看新版啊）饭后去摸奶，姿势由你摆，饭后奶一摸，赚的钱最多，姿色好游戏多，
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今天把老板给炒了，问以后的路何去何从呢
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请用两个字形容你的女朋友，我看看谁的更惊艳
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗
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曾经有一头驴和一头狮子，驴说自己的丁丁比狮子的长，狮子不服，双方打赌说互插一下，谁叫的声音越大就说明对方的越长。先是狮子插了驴的菊花，驴嗷嗷叫了几句。轮到驴插狮子的时候，狮子一直没有出声，驴叹气以为自己输了。后来驴问狮子为什么不叫，狮子幽幽的说，“太深，顶到肺了，叫不出来”。
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昨天太阳挺好，，，我和寝室就相约去新都植物园爬山，爬到半山腰的时候，迎面来了几个外国友人，一个室友脑抽，说了一句are you wai guo ren？谁知外国友人用比我们还标准的普通话说，是的，我们是外国人，当时我就决定再也不认识那个室友了，，，
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我6岁开始割草，7岁放牛。8岁开始行夜路读春秋，12岁就精通麻将，扑克，牌九。13岁烟在手，二锅头拿碗扣，14岁骑上豪爵追过狗，15岁迪厅酒吧斗过殴，白酒二斤，啤酒拿瓶，正所谓:白酒两斤半，啤酒任你灌！16岁纵横情场无敌手，直到20岁看破红尘，深藏功与名！虽然农村户口，依然值得拥有。想我重出江湖，，我有故事，你有酒吗？
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年初被女同学叫去加入传销，被骗了三千八，不过再过几天我跟她要结婚了，她们家只要一头猪和一桶酒，没要彩礼钱。~是不是值了？
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我爱上一个人，他不爱我，甚至可对我是那种无所谓的。可我电话从来不敢关机。有他微信也很少说话。每次他跟我说话不管我在干什么必回他，哪怕隔着屏幕我也想猜一猜此刻他的心情。这个世界没有人能够定义爱的规则。爱的方式千千万万种。他不玩段子，我只想说不管你变成什么样，我都会这样爱着你。也许有一天你会娶她人。我也会娶她人。如果可以，我先走。奈何桥上等三年。三年以后又三年，我等着你，只因那年你在我怀里那一声叹息…
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大蛇丸说过，人活着本来没有什么意义当只有活下去才能找到有趣的事，就像你遇到这支花我遇到你，所以三忍里就他活的长。
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回家走到一巷子里。隐隐约约的感到有一丝诡异。突然听见楼上有人喊我:陛下……陛下!。我抬头应了一声：干吗？然后就被泼了一盆水。 楼上泼水的女的说：早就叫你避一下了。。尼玛
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别人啪啪啪的时间是不是比我们长? A片或小说里的那些性爱描写简直算得上“性爱马拉松”，若拿这个来比，我们身边的男人都可能是早泄，但事实真相是，性交时间的个体差异非常大，大概在5~15分钟左右。从年龄来说，年纪轻的男士会结束得快一些，不过随着年龄的增长，经验和技巧都有所加强，也更善于控制时间。
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最愚木的人和最聪明的人抬杠。“你怎么就是最聪明的啊？”愚木人一脸坦诚地问。“休想知道！”聪明人歪着脑袋，眨巴眼睛回答。愚木人听了滿脸沮丧。因为无论是谁，当话还没说完，就让别人猜中了，毕竟是一件不让人愉快的事情。愚木人想了一下，只有如实相告：“聪明人。我坦白，我要说的是你老婆身上的阴私，不用猜，您都知道。”
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陪女神去爬山，她脚不小心扭去了，让我背，我背着，背着，感觉她要滑下去了，用力往上一耸，没想到，手一下就摸到了她两大腿之间，她亲亲嗯了一声，居然没反抗，于是我的手……哎又梦遗了
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上高职的儿子今天去学校，走之前和我说:‘妈妈又一个星期见不着我了，你会不会想我，’‘我巴不得你去学校呢，电脑和手机比妈妈都亲，看都不看妈妈一眼’‘妈妈，你说你这么精明的人吃电脑手机的醋？再说了我在学校呆五天多累，回来两天放松放松’‘你是放松了，我就像伺候孙子一样伺候你’‘妈妈，你想要孙子早说呀，那我抓紧时间搞对象。’
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有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的那个牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿到我看下吗？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊，是谁，敢不敢给我站出来？
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早饭后，老公说：谁洗碗，我给谁一块钱……然后，八岁闺女从我包拿出一块五，递给他爸：爸，我出一块五，你洗去吧！然后，老公默默洗碗去了……
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国庆跟女闺蜜去玩，走到半路上她姨妈来了。突然她脑洞大开，表示如果她是神仙多好。一脸懵逼问她为什么，她天真的说到：神仙多好，天上一年 地下一天。卫生巾能省好多。
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记得那次我在公交上坐的，有个人上来说谁有四块没人搭理他，而我刚好有四块。我就给了他四块，我也不是有钱人，但是我看到都没人理他，我才把我的四块给了他。他投币完之后一句话也没说，带了个耳机就在那听歌。我想说他真的没有教养。一个陌生人平白无故的给你四块，你连句谢谢都不说，好歹笑一下，什么都没有。我还不如给了乞丐。很多次了给老太太让座，老太太什么话都不说一屁股就坐上去，有一次我给城里人让座，老太太带的个小孩，我给老太太让座老太太就对我说谢谢，不用了。我心里挺高兴。这就是教育的差距，农村人受到高等教育的少，素质就会偏差一点。当然受到高等数学的人也有很多的人渣。我就是农村人，但是别人帮助了我，我就会说谢谢
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那天早上起床化妆，感觉皮肤越来越光滑了，就得瑟的和男友说：“最近皮肤越来越好了，不知道为什么”，只见男友躺在床上有气无力的说：劳资都这样了，能不好？
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自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
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老婆：我怀孕了。 老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。
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佛像前的尘埃扫了又覆，诵经声歇了又来。他低吟佛理，心如止水。 “大师，看我的破军终于齐了！” “……” “大师，等我拿到大扇子跳舞给你看！” “……” “少林的路我比秀坊还熟悉呢！” “……” “大师……”，“嗯？”她红衣似火，艳若桃花 。“我要嫁人了。”……不知何故，佛珠散了一地。 “阿弥陀佛。”
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哈尔滨公交，一岁数挺大的老大娘坐过了，跟司机说了好多遍开门，司机还一直等红灯！，老大娘态度还特别好！司机连屁也不放！就不开！我不知道半路开门对不对，我就知道公交司机普遍素质太次！看着真生气
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我们班上有同学绰号青蛙，他爸妈也知道他的这个绰号，某日，此人的麻麻给他打电话，他一接电话很文的说了句：“”喂，母亲哇？”只听见电话那头，一阵怒吼：“老娘是你 妈，什么母青蛙”！*呃。。。
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和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”。说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”我默默地给同事的机智点了32个赞。
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说个斗奸商的真事！一次去买肉，“老板给我称一下这块多少钱”，“20块”，“太多了，切一半”，接着老板称了较小那块说“13块”。“给我另一半吧，给你7块钱”！那家伙半天没回过神！
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某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
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我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
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今天在网上有个不认识的妹子主动找我约炮，人生第一次约炮，抱着关了灯都一样反正比手强的觉悟，我赴约了，没想到到那里一看，妈呀，居然是个女神，肤白貌美大长腿，穿着超短裙，一头长发飘飘啊。怀着感恩的心我跟她啪啪啪了，她说不用我负责，把我乐坏于是多做了几次。只是结束她临走的时候跟我说了句“祝你早日康复”，这是什么意思？我到现在都想不明白。
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我想吃的花甲，一直没有实现，就好像你爱的人不爱你一样！
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今天早上睡回笼觉做了个牛逼的梦，感觉画下来绝对能成大作，可是我醒了，梦也忘了
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自从看了宋小宝的小品《吃面》，于是乎我就想尝试下。 今天去吃面了，学着宋小宝的里面的话，先是要了一份炒面嫌干又换了一份汤面，吃完正要走。 老板：“你还没给钱呢？”我就一本正经的说到，炒面我没吃又给你换的汤面，汤面是我用炒面换的是类不？……不说了，医生给我换药了。。电视里都是骗人的！
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刚看“王凯演的蜗牛有爱情”犯花痴说了句杨洋和王凯好帅呀，男朋友在边上冒出来一句“我帅吗”？，然后特别真诚的对他说：你老帅老帅的！然后他笑的那个荡漾呀……………直到他反应过来回了一句老帅也是帅
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想养一只阿拉斯加犬，怎么样大家，不知道它听不听话，是不是很笨啊
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由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3。 某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛！”
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陪着表妹去做刨腹产前检查…医生让报体重…“115”表妹声音粗重的说。“多少？”医生抬起头瞪大眼睛惊讶的看着身材庞大的表妹。“公斤。” “噗~~”医生还是没有憋住笑出声……伴随着这声笑医生从鼻子里冒出来一个大泡泡……
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上小学时，有次真考及格了，蹦跶着回家跟老爸汇报工作，老爸依然揍了我，理由是：考及格就骄傲，贱兮兮的样子跟他小时候很像，让人看着就想揍！心好累…
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跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！！
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吃过晚饭带我家傻 狗 去广场，一个没注意，被它把鞋踩掉了，整个人就摔倒了！！！可气的是鞋还被它给叼跑了，我光着一只脚丫就追，这货以为我和它玩，没命的跑，广场看热闹的人都笑翻了！！！特么的！太丢人了！！！
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现在这些要彩礼的女士和女方家长 你们是不是感觉这事很正常 俺俩表姐结婚一个陪送了车 一个陪送了十万 后来又给了个新车 俺姐结婚陪送了十万 家里条件都一般 女方给钱给东西是为了一个新家庭的组建 我是河南的 我不知道结婚一定要给女方家里钱
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老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。
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某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。
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爱心,可以在春天里寻觅; 没有意志,可以在冬天里磨砺; 没有完美,可以在生活中努力; 没有希望,可以在梦境中追寻.……
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一天晚上，两人相见，三更半夜，四处无人，五星酒店，六号房间，漆（七）黑一片，扒(八)开衣服，九点上床，十分激烈。
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我在餐厅上班。前厅有个领班整天往厨房跑。有一天我就问了:你每次进厨房都要拿一根黄瓜出来，为什么今天拿了根东瓜？
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一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去！
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我是女汉子，一次和蓝颜去买零食吃没带钱，便问他借了二十块钱，于是我便半开玩笑地抓他的手摸我胸说：二十块钱不用还啦！谁知道这货又幽幽掏出了一张红毛爷爷....
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上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
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有一次在同学群里聊天。有个男同学问到:有谁体验过被干醒的滋味？两分钟没人说话，为了解除尴尬。我只能说:我体验过，睡得正香被我老妈一巴掌就给干醒了！
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演戏是一种职业，应该有规则、制度、演技，而不是靠一张脸就为所欲为，花点钱整容，陪导演搞几次，就赚钱了， 尤其要看重秉性，言已尽此
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我想要一张你的婚礼请柬。无论多远，无论何时，我都会去看看，我见过你开心的，难过的，温柔的，霸道的模样，现在，我想看看你属于别人的样子！
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我一朋友给我说了一个上厕所玩手机的好处，有一天去上厕所，上完之后才发现没拿纸，没想到玩手机玩的时间长了，就风干了，拿手轻轻一扣，就全掉了，掉了……
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生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
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有一次在家长会上，老师表扬了我的儿子:“某某同学上课配合老师积极发言，这样的学习态度很好！”接着老师还有一句但是:“但是他的家长却常说大人说话，小孩纸少插嘴。这种教育方式不太妥！”我。。。
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事情是这样的，今天我跟我娘亲在讨论那个北京女童被摔脑死亡的事儿，感叹那人太狠心竟然下的去手，两岁的小孩子身体脆弱的不得了云云。然后我爹插话了“你两三岁的时候也摔下去过咋没事儿呢?”我与娘亲瞬间瞪大了眼睛…
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前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……
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在街上看到的……女的说：我们不适合，分手吧！说着转身要走。男一听立马站起来砰就是一拳砸在桌子上：不行！站住！女调头过来：你想干嘛？你以为这样就能吓住我？男：我不是吓你！女：你不是吓唬我，那你这样砸桌子干嘛？男：我叫你发誓这次必须是真的分手！
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今天逛街，看到大街上好多情侣手拉手逛街，就想起自己以前也是经常这样看着情侣们手拉手逛街……
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早上和媳妇闹了点矛盾，冷战中，下午快下班突然接到媳妇电话，我紧张的接通后媳妇说：下班回来买袋大米，家里没米了。我惶恐道：就这事？不生气了啊！然后媳妇那边立马语气变了：卧槽，都忘了！
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星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”，我说:“有点儿”，同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。
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你：我们分手吧！我：嗯！你：你为什么，不问为什么我要和你分手？我：问了，你就不和我分手了吗？你：...我......我：好了！我有事先走了！你：......一个月后。你：我们俩个复合吧！我：嗯！ 不是我无聊，我只是尊重你的选择，我的无考虑，无问题只因我尊重你，但自己却又忘不了你，这只怪我自己的懦弱！
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午时已到，法官下令“斩”。死囚却突然大笑起来，法官问：“你为何而笑？” “心理学家说得没错，每次大笑可以多活五秒。”
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我室友对我说他要请很多女的吃饭，要吃土了，我说我可以帮他付款，他说可以的，然后哈哈大笑，我说父贷子还嘛，你说搞笑不，嘎嘎。
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友：你介意我和你一同探究孟德尔定律吗 妹：平面几何与立体几何性质是有差异的 友：我倾向于轴心一方的意大利 妹：滑铁卢一战拿破仑为什么不动用空军 友：你知道列克星敦对于美国独立的意义吗 妹：经济学中对消费的分类，除了自给性消费还有什么 友：我崇拜提出“农村包围城市”的那个伟人 妹：你熟悉安培定则吗 友：乙醇制乙烯时温度计的位置不能大意。 妹：我听说秘鲁西海岸东南信风已经持续了三个月。 友：走吧我带套
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我在我们山里。打了个滴滴。一天了怎么还没有到啊。好急啊。
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像是走进了这个怪圈走不出来了，每一次的真心付出最后明白真相的总是自己。为什么每次我要把故事想的那么美好！再努力 尽管再努力她也不是你的，还傻傻的想一直在她身边默默的，迟早会感动到。醒醒吧，也许再也不会去喜欢上一个人了
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北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被， 辽吉黑不相信喝醉，京津冀得有个好肺欢迎补充，各位巨友早上好
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富在深山有远亲，穷在闹市无人问。门前若放讨饭棍，亲朋好友懒上门。
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老婆对老公撒娇：老公老公，人家是你的什么呀？老公说：你是我的优乐美！话音刚落，老婆马上往床上一躺，说：那你还不快把管儿插进来！.....
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看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
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说一真事，老婆带着两岁半的儿子出去玩了一天累了，坐地铁回家时儿子睡着了，躺在老婆怀里，这时候有一年轻人时不时的往老婆这里看看，刚开始老婆没太在意，后来年轻人竞走了过来问了我老婆一句“你怎么证明这小孩是你的孩子？”我老婆笑了笑“要不你跟我回我家就知道了😊”
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同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。 于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 几个男同学同时说道：“那就对了，你把她接回去吧”
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家中我和老爸180，老妈一米六，搞装修老妈总负责＝＝＝＝现在，我洗淋浴的时候要弯腰曲膝，照镜子看不到自己脑袋！
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怎么觉得发段子的男人都很窝囊似的，私房钱不能给老婆知道。去玩要跟女朋友报告。在家像只癞皮狗，在外就会汪汪叫。真替你们悲哀。不说了，老婆？我按摩舒服吧？你看今个星期的零用钱你看能不能提到30块。早饭吃得不够饱。。
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今天坐火车，叫乘务员拿瓶可乐，她说：十块，我说：多大瓶可乐啊，这么贵。她说：就是外面三块的那种。。。
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在饭店吃饭，碰到一极品妹子，正是我喜欢的类型。哥哪能放过这种机会！怎奈时间紧迫，我还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身往外走了。我一时着急，竟然有些不知所措…心里想着不能让她走，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了。
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“咋了一副半死不活的样子”“我昨天捡了条金链子”“捡条金链子你不高兴，你虎啊？”“问题是在我自己家床上捡的，还是男士带的那种”
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朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：“你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：“老公，我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。
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记得小时候有次挖到一条蚯蚓，姐夫就对我说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果我真的把蚯蚓弄直了。姐夫就给了我10块钱。第二天早上，姐夫又给了我10块钱，说：“这是你姐赏你的！”
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早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。什。。么。。
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本着自己约的炮，含着泪也要打完的心态上了！没想到啊，人生第一枪啊，居然TND打中了……
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学子：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你玩lol时候也同样天天送人头，但是依旧打的那么开心。”学子：“您的意思是让我练好技术，并且坚持不懈，总有一天会五杀？”大师：“你TM就是个坑！”
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小时候数学考试考砸了，没敢回家要签名。第二天，好几个同学聚集在老师办公室内。老师问起原因，同学都说忘记签，要不就妈妈不在家之类的。只有我哭丧着脸：“昨晚老妈看完了臭骂我一顿，说这名字没脸签。。”老师想了一下，唯独让我先出来，然后里面响起骂声。小时候的我真是太他妈机智了！
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一个关系特别铁的女同事开玩笑的问我 ，她美不美，我就只是说了句我不是宁采臣，到现在都没有和我说过话
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今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识！我竟然伸手要了一个！！！
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妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
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曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是…… 一万年
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几年前和朋友去k歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开…后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问其原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！
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约哥们去吃饭，谁知哥们要陪对象出去逛街。我“兄弟如手足，女人如衣服。你为了一件衣服要抛弃自己的手足吗？”谁知那货来了一句“大街上没手没脚的人很多，你什么时候见过没穿衣服的在街上乱跑了。”我，我竟无言以对。。。。
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一兄得便秘，在厕所久久不能如便，正为之奋斗之时，一哥们风一般的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们 好羡慕你呀！ 那哥们道：羡慕啥，裤子还没脱呢……
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看到那些装逼的人，如果地上有块砖头我真的很想扔过去，如果有一个啤酒瓶真想砸过去。我更想“活动活动筋骨”。
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我是汽车修理工，一次驾驶员来提车，临走是为了表示谢意要跟我握手，出于本能我也伸出右手，但突然想起手上有油就又缩回来了，急忙解释到手有油，看到他伸着手的那几秒尴尬，都相视一笑，我这样是不是不礼貌啊！
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一天上课，老师说:我们要把学校当成自己的家。学生说:这是我家请你出去！
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路上遇见一中年男子推着电瓶车驮着个小男孩，应该是他儿子。熊孩子不停地按着电瓶车的喇叭，发出刺耳的噪音，吵得人心情烦躁，男子却笑着丝毫没有制止孩子的意思。我走过去凑到男子耳边“啊~~~~”一声狮子吼，男子吓一跳：“你干嘛？！” 我笑笑说：“原来你特么不聋啊！”
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高中时，有个男同学傻愣傻愣的，有次军训，教官说第一排报数，没想到他直径走到棵树前抱住树。。。。。
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那日 上课时睡觉突然被同桌叫醒 说老师叫我上去擦黑板 我迅速反应 大骂道 小婊砸 就你这也想套路到你爹 突然感觉不对 一抬头看见老师一脸懵逼得看着我 关联是手里还拿了个黑板擦→_→
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去住宾馆，前台妹子拿着我身份证看了一眼，又仔细端详我一会，跟她同事小声说：见了这么多人，就这个人长的和身份证上面一样丑..一样丑..丑.. 劳资不住了，艹
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刚和媳妇恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：你日后要敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的。如今，在某洗浴中心，小舅说：姐夫，你要完事就先走吧，晚了，我姐该怀疑你了！
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..昨晚……..刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！＂……瞬间感觉马上要出大事了[冷汗].. 顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼[奋斗]……妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看[发呆]，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……！我的天……哪！脚脖子都崴了
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在街上溜达，看见一个卖老鼠药的。。举个牌子，并吆喝着:“味道全国统一，不会吃不惯。”我看的是一愣一愣的。。
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学起来回答一下问题。只见该同学在老师及全班同学的注视下，默默的把外套脱了，又把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌穿上了白外套，戴上了他的眼镜缓缓站了起来……
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男：本人大四，单身四年， 何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子 ，竟然被我另一个号捞上来了，牛X啊 ，这日子没法过了，真他妈的孤单！
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兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手！！如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····
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这个时间起床，就是为了能吃上热气腾腾的韭菜盒子。而且连续三个的感觉很爽。然后再回去睡觉。😂
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甲：“给你出个对联”。乙：“说来听”。甲：“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。正当大家对此对为之惊叹时，乙却对出了下联。乙：“陈冠吸张柏汁，谢廷疯”。
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唉！算了！还是匿了吧！羞死了……想想今天的事，都感觉好怕感觉没脸见人了！当时我正在整理床铺，刚开始交往的对象喝醉了，发了疯似的把我按在床上，当时感觉心都快跳出来了！眼睛都不敢睁，任凭泪水滑落，整个人都吓懵了大脑一片空白………… 唉！特么死的心都有了！当时真是傻啊居然忘了享受了..
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以前听女生说13厘米受不了，会很疼！还有说9厘米都太长了。今天见一个女汉子，竟然说5厘米也不行，疼的走路都别扭。可是我看视频里很多女的20厘米也很享受啊……人跟人之间的差距可真大啊！同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？！
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我一直有个疑问，就是鬼子进村的时候，电视机都会放一个曲子，好像就叫《鬼子进村》。难道这是鬼子特意的？
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有些人就不必联系了
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公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值。后来他因为工作不够努力而被开除了。
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我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说：你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
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同桌是个化学课代表（除了数学成绩差，其他学科都很好），写的字也是我们班上数一数二的！所以经常压迫他帮我写作业，除了数学作业没帮我写过，其他作业都经常帮我写！数学作业都是我写好了，他拿我的借鉴！我说我帮他写数学作业，他也不要（嫌弃我的字丑）！他说他要把数学学好，再帮我写数学作业！虽然到毕业也没帮我写过一次数学作业！但中途有问我要不要他借其他人的作业帮我抄一份数学作业，被我拒绝了！谢谢你同桌！一直被我这么欺负！
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公交车上来一个小朋友，看见我走过来说：“胖叔叔，能把你的位置让给我吗？”，我：“这么多人为什么找我呀？”，小朋友：“因为你大肚” ……
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一男一女周一上班同时迟到， 结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？” “我睡过头儿了。”女职员答。
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有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
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看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
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昨晚，老婆对我说 : “老公，看你这手机，漆都掉的一块一块的了，多难看呀，不如换一部，好不好？”楼主正有此意，当然猛点头答应了，难得老婆今次如此体贴，内心窃喜。中午吃完午饭，我兴冲冲的正要出门买手机，老婆把我叫住，“来，给你手机，我早上换新手机了，这部旧的就给你啦！看，是不是比你那部漂亮多了？”我。。。。。。
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带着女友去郊外爬山，走到半山腰累了，于是就对她说：这里空气真好，四下鸟语花香，让我有了一种要回归大自然的原始冲动，要不我俩在这找个地方坐一下吧？…她看了看四周说：这里除了我俩应该没有别的人了，做一下就做一下…说完就把我扑倒在了草地上……我稀里糊涂的开始了我的第一次野战……
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考上大学后，朋友学会了化妆打扮；一学期过去了，浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，朋友老妈拿擀面杖，把她当小三打出去了...
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论一个女生最绝望的时候，在有人强奸你的时候，出现了一个男的，你本以为是来救你的，你就大喊救命，却没想到他发现以后， ，嗯，强奸变轮奸了，，，
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运动最减肥，就像小蚂蚁；少动最养肉，就像圈养猪。
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爸爸，（嗯）你昨晚为啥压着妈妈，（什么），我在门口都看到啦,（天哪）, 你们俩光着身体打架,（你这孩子），我 们就是快乐一家；妈妈（咦）昨晚你抓 住爸爸什么，（什么）抓完又用嘴含 着它，（天哪）吃完又放在下面夹它, （你咋知道）因为你昨晚一直嗯嗯啊 啊。孩子（啊）你昨晚都看见了呀，（是啊）
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“长期熬夜是否真的对身体有害？” “是的。” “举个例子说明一下把” “ 不举”。
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一次打LOL，在全军出击的时候我们的打野说在确定英雄的时候他才刚开始撸管。。。我们队友立马嘲讽到:‘卧槽这么快’。电脑前的我嘴角露出嘲讽的笑容打字说到：‘就你这也算男人？’。然后我关了视频影音顺便擦了一下左手的胶原蛋白开始专心玩游戏。
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昨天晚上去表哥家吃饭，表哥没在家，嫂子给我下的速冻饺子吃，吃完了我问嫂子:“表哥晚上是不是很晚回来啊”嫂子说:“对啊，你想干嘛？”我说:“嫂子，那我可不可以…”话还没说完嫂子就破口大骂:“你个畜生这么做对的起你哥吗？你哥对你这么好你竟然想做这种事，你给我滚！”于是我就灰溜溜的走了。我就想问下长友们，我想再盛碗饺子吃有错吗？
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看着短友们说单身多少年右手麒麟臂的我就笑了，像我这么粗的一般要两只手才能撸得起来。
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甲: “你最想为祖国做什么？”乙: “移民，不给祖国添乱！” 甲: “你认为爱国的最好方式是什么？” 乙: “移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
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男朋友不再说爱我了，我想找个技术好，又大的.........医院看看他怎么失声了
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学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
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理发师“：其实我刚出道没多久，我就是一个普普通通的有钱人家，我爸是一个房地产商，我妈是一个炒股的，一年下来也就几个亿啊，我实在不习惯这种生活了，所以我出来理理发什么的”。我“前面不要剪，留长” 。理发师“好的。”
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女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
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家有时而抽筋老妈一枚，记得有一阵老妈老是说家里煤气好像漏了，我跟甩手掌柜老爹都没往心里去，那天吃饭老妈说，咱家煤气不漏，我试过了，我说你咋试的？我拿打火机烤了一遍，老爹筷子都吓掉了有木有！
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对我妈说我心里不舒服，有点恶心想呕吐，我妈看了看我说：怎么了你这是？是不是刚才又去照镜子了？。。这。。。。
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一个男人只有穷一次。才会知道那个女人是最爱你的一个女人丑一次才会知道那个男人会陪你到最后。人只有落魄一次才知道谁是最真的。才知道谁是最关心你的。 陪伴。不是因为你有钱。我才追随。珍惜。不是因为你漂亮，美丽。我才关注。时间。留下的不是财富。不是漂亮。也不是美丽。而是真情。真心。真意。感谢。！我生命中帮助过我的那些贵人。还有陪伴我的爱人，还有我所有的好兄弟！！！！！！！
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有天去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的好大啊！” 我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”你给我去屎
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昨晚好朋友过来玩儿，晚上我们去江滩的酒吧玩儿，这毕竟是没经验，开始的时候好乏味，后面甚至待着不舒服想走了，不过因为朋友的一句话瞬间来了兴致，把隔壁桌在嗨的姑娘拼过来一起玩儿三对三哦，一直喝啊喝啊的，接着那女的贴我身上，我是不是很随便，撑着酒兴我也不好意思的搂上了她，然后越来越大胆，她似乎挑起了那种只可意会不可言传的感觉，我们一直玩到凌晨四点多。。。结果是她们回去了，感觉自己被耍了，心中一阵不甘心，这是不是没经验反而体现得很怂呢？朋友们
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一位附近村子的哥们今天定亲，我下午赶到他家，看到了他订婚的对象，有一点弱不禁风的感觉，安安静静地坐在沙发上聊天，我不禁为哥们婚后的生活担忧，因为只有我知道这姑娘是有多彪悍，别问我怎么知道的，我上小学放学回家的路上被她揍过...
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媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
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邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。
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美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。
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我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”女神说:“不是，对牛粪过敏。”
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快25了，到现在都没有女朋友，我就问我妈:“妈，我找个比我大三岁的可不可以？老话还不是说女大三抱金砖嘛？”我妈正在织毛衣叹口气说:“你找个比我大三岁的都行！”我…………
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老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
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军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
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光棍节快到了，如果光棍节那天脱单了，我就和50瓶风油精，和50瓶正气水！长友没接下去！
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当年我高考成绩出来后，第一个没有告诉父母，而是跑到学校找到班主任说：你不是说我的智商考不上大学吗！看着他尴尬的表情，我说：真被你这乌鸦嘴说中了！
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今年哪里工作都不顺利，出了一个坑又进了一个坑，出来打工这么久，我都不会跟家里说外面怎么怎么不好，就连心情不好工作不顺都不敢在朋友圈发就怕家里看到还要跑到内涵段子吐槽一下，至少比憋在心里好受些。
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《最牛死刑犯》美国54岁死囚乔·哈里斯，应在2012年11月27日14点执行死刑，死前最后一餐，他吃了大餐还喝了红酒，没想突发脑溢血当场挂了，早死了40分钟。其亲属因此状告监狱，明知高血压还让喝酒，让他丧失了40分钟的美好生命。最后，亲属获赔350万美元。活着的每一分钟都值钱。评论：最牛死刑犯，临死不忘赚钱。
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玩了好多年手机，只有这一个软件让我有了一种大家都是亲人的亲切感，真的，好像大家平时都爱开玩笑，但是长友有难，都要帮一样，哎，真的很感动，
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村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！农夫问：“何时才能有雨啊！”法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久，果然下雨了！农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”农夫感叹：“真TMD准啊！！！
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小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
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今天上火鼻子流血了 然后用卫生纸把塞着 卫生纸有点长 过了一会 坐下吸了一根烟 烟头竟然把卫生纸给点着了又不敢用手拔掉 烫手 然后鼻子又吸着烧纸的味道 你们能想到吗 我现在正丿
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真心受不了，有些人一上来，就是你是80后老嫂子，不喜欢！我又不吃你的，又不睡你的，我80后嫂子碍着你什么了？十几岁毛都没长齐的孩子！嫂子段子说得溜，不翻车！不带沟！没规定嫂子不能玩段子吧！最后说下苹果换屏多少钱！
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老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
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我郑重的对一位同学说：“同学，有没有人说你很像古代一位君王？”同学自恋的说：“是嘛。我也是这么觉得，一看我就有帝王风范。说说看说说看，哪个皇帝这么有福气，我这么像他”我淡淡地说：“越王”同学疑惑的问我：“为什么啊？我怎么觉得我跟秦王比较像”我说：“因为越王叫勾践”
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跟同事出差，应酬，大醉！次日醒来，发现自己光着身子，屁屁有点疼！看着同事注视的目光，我大惊失色：你该不会……他：想是想，不过你太臭了。你喝醉了一屁股掉臭水沟里，为了忍住诱惑，我花了一百块请服务员帮你洗的澡……下次吧！尼玛，说的什么话啊
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“妈妈，为什么结婚的叔叔阿姨都要亲嘴啊？” “就像你的巧克力怕别人吃，先吐口唾沫。”
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一个朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬，泰迪第一次遇到了对手……
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男友说他有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块……
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老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。 时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰
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今天听闺蜜说她姐姐和几个驴友出去闯荡世界，几个大姑娘在外面合租房子，有天晚上她们屋遭小偷了，几个大姑娘睡的跟猪样没一个人发现，第二天一觉醒来才发现手机被偷了，这不是gc，这不是gc，正当她们打算看看还丢了啥的时候，发现那小偷吧她们的手机卡都排好放桌上了，怕她们分不出来，底下还压了一纸条上面写的排列的手机型号。。。。。。。。
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一个男人白天偷偷玩手机，下班接完孩子回家立刻游玩起微信。 老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你的”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于感承认了哈！”老婆：“我怎么就不感承认了！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的是你儿子吗！”
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老婆非要我作首诗，还要我表达对她的感情，我沉思了一会道：如果你是当午，那我便是锄禾，如果你是河图，那我便是清明，如果你是大雕，那我便是弯弓，如果你是侠传，那我便是仙剑......
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为什么站在高处往下看的时候，总有想跳下去的冲动呢，不是生活不如意，想自杀的那种
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妈逼我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄”，然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感叹道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，说一定要娶我为妻！！！
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一结婚现场，某伴郎给伴娘戴胸花，戴好后，伴娘笑着对伴郎说“谢谢”，伴郎嬉皮笑脸的回答“不谢”，说话间胸花啪掉地上了，这时旁边一大姐大笑道“谢早了吧”，片刻满屋哄堂大笑，伴娘和伴郎羞的满脸红晕[抠鼻][抠鼻][抠鼻][抠鼻]
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我公司女同事，长的白白嫩嫩，人高马大，目测180斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故，买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我一拍大腿，妈蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干啥呀，大姨子！！
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老妹上高中了，一天到晚比我还会化妆打扮，有一天看到她穿着一条皮裤，我就问她:“你这皮裤在哪买的啊？是不是特别保暖啊？”老妹说:“那当然啦。我这早上放的屁，一到晚上脱裤子还辣眼睛呢”
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各位长友们，小弟现在很迷茫。本人17 现在在理发店上班，感觉不是很喜欢这个行业。一个偶然的机会让我接触到主持人这个行业，于是就去一个主持团队学习。因为理发店里没有那么多时间去学习.我想辞掉这个工作，就去学习主持，学习了半个月还是有很大的问题。下个月还可以继续学，当理发店里缺人，又没时间。 我该怎么办啊
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叫了俩小姐双飞，一人三百，去宾馆开房，完事后，我说反正挺晚了，也接不到活了，不如咱们斗地主吧！两小姐果然同意，嘿嘿。。斗了一晚结果我特么又输了两千多！特么你们的主业不是小姐吗？？？
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如果谁家门前或者屋后有很多的零食包装皮，空的饮料瓶，烟头，卫生纸，那么你注意了，他家百分之九十以上有wifi！
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今天签工作了，不知道能不能和女朋友在一个地方，真心希望可以和她在一起(段子就是好，不用在意你发什么而被朋友或家人多想！)
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遇到一个女孩，自己心里很喜欢，有次她喝醉了，叫我去找她，她说钥匙忘记拿了，我们去开房了，我没碰她，我不是性有问题，我也跟她去过她家好多次，有次在她家，和家里人吵架，然后带着我就走，她在车上哭得很伤心，然后我们出去喝了点酒，睡一张床，我也没碰她，即使我也想，可怕她误会我趁人之危，再后来我跟她表白，她说对我没感觉，我很难过，我30了，真的想好好爱一个人，只是有四五年没谈过恋爱了，不知如何去发展一段感情，很沮丧，很沮丧，很沮丧，倾诉一下，见谅！
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超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”
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狼哥问魅影：“所有人都嘲笑我笨，我每日饱受折磨，还请大师为我指点迷津。”魅影扭头回答：我不是大师…”，狼哥追问：“难道大师见我沉沦苦海，却不愿意施以援手？”魅影默默低头走开：“我不是大师…”，狼哥追上两步喊道：大师！！！”魅影实在忍不住了回头边打狼哥边说：“丫有病是不？我只是秃子！不是大师！！”
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在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地 和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡 慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头， 孩子都26岁了。。。
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周围的朋友大多是妻管严，听说我是一家之主，便向我讨教，我尴尬的说其实我以前在家比你们还惨呢！朋友问：那怎么现在就当家作主了？肯定有故事吧！我说：故事谈不上，就是有一天我做饭的时候，尝菜的口味时菜卡在牙上了，媳妇看见了说我偷吃，我顺手拿起旁边的菜刀眦着牙照了下..
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今天上物理课的时候，老师出了一道题:穿着化纤服装的人在晚上脱衣服时，常常会看见闪光并伴有“啪啪”声，这是由于摩擦所造成的现象。 然后我们班笑了。
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刚才老公从外面回来，抱怨道：“外面真j8冷！”我贱贱的来了一句：“你j8露外面了？”老公沉默了…
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室友在某宝买了双鞋，她说店主是个帅哥，耐心又温柔，想调 戏 他来着，收到货给他评论：这双鞋质量不错，穿着还行，差评！帅哥店主回复：你特么吃 屎 噎着了，好还差评……哈哈！说好的耐心又温柔呢？
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如果让我再次遇见你，我一定把你拉进卧室回手锁上门，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我们两个的头，张开双臂挽起袖子告诉你…………
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对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”
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媳妇做微商，表嫂买了一双鞋。今天我正好有空，媳妇喊我送过去，去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子，说：叔叔你好久没来了啊！我妈正在做饭....说着打开袋子发现只有鞋子，“可惜没做你的饭，你还是快回家做饭吧！” 我....
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☀ ☁ ✈ ☁ ☁ ☁☁ ☁ ☁ ☁ ☁ ☁ 童话里说雨后会有彩虹 ㎕ฏ
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之前在段子里看到的一篇段子，“你自以为是牵挂其实只是别人的笑话”，顶我让我上热门，我要让那位长友看到把那篇段子发给我，谢谢各位长友。
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一日考试，问李清照是什么派的，我一脸懵逼，写了个武当派。卷子发后，老师评讲到这一题，批评道：“有一位同学写得很离谱。”我一惊，以为老师要骂我，没想到老师骂的是同桌。我凑过去看了看，这货写的是蛋黄派...
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家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。老婆：质量太差了，插两年就坏了。我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？ ……
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有一对情侣非常的相爱，有情人终成眷属，他们终于一起步入了婚姻的灵堂！
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今天玩穿越火线，终结者和幽灵猎手打，终结者死了我想上去收人头，打了他一下结果防化服没破（我们叫内衣）。生气的我大喊，我操干了这么久连内衣都没破。我妈吓得连水都掉地上了
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今天 穿了一件很卡哇伊的衣服和男朋友逛街，跟男朋友卖萌：“你敢跟我比可爱吗？不敢吧，我可爱死你。” 我 一脸得意地看着男朋友，过了一会男朋友走着走着突然停下来转过脸问我：“你敢跟我比蠢吗？”我一脸茫然，他紧接着说：“我 蠢死你。”
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朋友们都说我今天炒的鱼香肉丝好吃，让我教他们，最后我找了若干的理由和借口才搪塞过去，因为事情的真相是这样滴……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，放郫县豆瓣……再尝还淡，加盐……cao！咸了，那就倒点醋吧……kao又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子
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回家路上老妈给我打电话“儿子，在哪呢”“往家走呢，马上到”“你还是先别回来了，咱家来客人，你爸喝多了又开始吹牛，这会你应该在法国和女朋友旅游呢”“……”
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和男友异地 因为巨怕冷 所以冬天一个人睡觉都盖两床被子 今天男朋友问我盖两床被子和搂着他睡有什么不同……
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和妹子一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
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一进家门，儿子神色慌张的说:“爸，我知道错了？你能原谅我吗？”我问:“你咋了。”儿子说:“我刚知道鱼在尿里会死掉。”
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结婚后第一年，我带着媳妇去我二舅家串亲戚。我二舅一见我:“哈哈哈，这小子，都结婚了啊，哈哈哈，小时候，自己拉的屎，自己扭头抓着就吃，哈哈哈，，，”气的我，咬牙切齿，哼哼唧唧。
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老公说：媳妇，你知道为什么说父爱如山吗？意思就是说做父亲的要一动不动像山一样。你妈，这就是你不管孩子，啥活不干，只躺着玩手机的理由？
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今天老婆搁家和她闺蜜正视频聊天呢！我无聊在旁边偶尔也插两句！老婆嫌我碍事对我吼，你别插嘴！听到这话，我立马不说话了！直楞楞的邪笑看着她！"你笑什么？"！！“你刚才说啥？”！！"我叫你别插嘴，这时候老婆才反应过来，大声说今晚别想上老娘的床，媳妇我错了……
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！
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小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”
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昨天在饭店吃饭，隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执半天不决。最后女的大声说：来，猜拳，三局两胜。两人猜拳女的赢了，女的调戏的对男的说：小样儿跟老娘斗，来，服务员.......突然她若有所思，问男的：我想吃什么来着？男的说，辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说：来盘儿辣子鸡打包，快点儿。他男友在旁边笑着不语，周围人憋到内伤。。。。
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昨天晚上在QQ上面发了一条说说，内容是"这个社会风好大，孤独的我想回家"，然后我爸在下面评论"回来吧，儿子"，我看了一眼没往心里去，然后就睡觉了，第二天早上起来一看 一整排评论全特么学我爸说话，我擦
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老公是交警，每晚下班来接我都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套拿出本子就加了个班。。。
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女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
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93年，单身，想结婚了，被女人伤了两次，又不敢再谈，来段子里问问有木有合适的，要爱狗的，喜欢小动物的，我养了两条萨摩耶，一只孔雀，两只松鼠，明年想来店，找个老板娘帮我看店，长友们求过
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别理我,我很烦,刚被少女QJ完。我不愿,她不干,两手卡着我的蛋。使劲往她洞里按,害的我直冒汉,急的少女高声喊,大哥大哥你快干,这事纯属我自愿。和我相比你靠边,我曾搞过武则天,不是今天给你吹,我的初恋杨贵妃,别说我的口气狂,慈喜陪我上过床,我的本领就是强,我还干过杜十娘,西施给我吹过萧,貂禅是我开的苞,现在的你们，日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。日蟑螂，考蚂蜂，钻进洞里操长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈，现如今，中了邪，顺风尿尿湿一鞋！。。。。。。。
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兄弟，谢谢你能记得我的生日，感谢有你们同行，兄弟一起，嚣张到底
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哎，真是感慨颇多啊。当年在东莞，3百块一夜各种姿势，现在当主播，脱一件衣服就好几千
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老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。 车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？” 老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！” 车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
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小明：“我要报杀父之仇。”，小华不解道：纱布丑关你啥事了？”，小明愤然道：这个“仇”我一定要“抱”。”小明大笑了起来说：你特吗都够丑了，还抱个屁丑纱布啊。”，第二天，在原地发现了小华的尸体。。。
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曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万。。。
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天苍苍，夜茫茫，啦啦啦，好吧，深圳龙岗区横岗镇，志健广场，哪有失足女，我要解救她们，求老司机告知。谢谢了，求过啊😂。。。
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下课出来，天空下起了大雨。我踏马的没带伞，突然想起室友说过的一句话:长得帅的都不用带伞。。我笑了笑后就自信地往寝室走。回到寝室，一身都淋湿了，我就问他:你不是说长得帅的不用带伞吗？！ 他回我一句:对啊，我说的是长得帅的！！ 我踏马要不要搞他？
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朋友问我：“你国庆都去那里玩了？”我想了想，说：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所……嗯，对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”
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一日小B去酒吧喝酒，但误进同性恋酒吧。在喝酒过程中放了一个响屁，这时大家都开始用洋溢的眼光看着小B，小B很不自在，这时来了一个gay问:你是第一次来吧？小B惊奇的反问:你怎么知道的？gay说，你放屁是(噗噗噗)这里的常客放屁都是(呼呼呼)
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和几个朋友在一起聊天聊到了小时候 ，当时也是心血来潮问一个朋友 你还记得小时候你爸妈用什么打过你给你留下的印象最深，那朋友想了想说：我记得小时候我爸正在遛狗，当我把我的考试试卷拿出来时，他猛的把狗甩在了我的脸上。
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我同学昨天去网吧包夜，今天上课睡觉，突然站起来不知道在找什么，然后叫了一声，谁tm把我键盘拿走了。
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最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我欣赏的某种爱好，工作之余我们出去旅游，品尝美食，一起游泳潜水蹦极爬山，然后用某种社交工具记录我们之前的点点滴滴，等到老了，养花种树养鱼观鸟，我给你做合胃口的菜，你给我温度刚好的拥抱，晚上躺在床上，温暖的靠在一起，你是硬的，我也是。
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一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
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一哥们在老婆面前唱了首歌 ，结果被他老婆暴揍一顿 ， 歌词如下：我的家里，有个人很 酷 180斤刀枪不入 ，她的大腿有一点粗 ，地震 就是她在走路 .. 。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕 ..，宝贝，宝贝，我是你的大树 ，你太胖我遮不住！ ...
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在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你特么买的伟哥…
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记得那年冬天在班上和女同学逗着玩儿不小心用手推了她的胸一下，然后她哭着跑去告诉了班主任，害得我大冷的天在楼道罚站了一节课。被叫到办公室后看着鼻涕都冻出来的我，班主任冷笑道:“感觉怎么样？”当时我愣了一下没想到她当着其他老师的面问我这种问题，于是有些不好意思的回道:“挺软的。”然后就没啥然后了。。。。。
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偶然结识了道上的一位大哥，昨晚和大哥一起吃饭，发现他的左脸下有一道不易被人察觉的刀疤，遂问“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！” 大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说“我，是剖腹产.....”
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一个胖女人问：“老板，称一次体重多少钱啊？”老板上下打量了下她，说道：“可能不用钱，也可能400元。”......胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次不用钱，如果把秤压坏了那就是400元。”
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今天看见我以前的女友开直播，和社会上的一个大哥秀恩爱，心里咋那么不美啊。为什么她的比我潇洒？？？
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心中藏一人，倩影留伤痕。我有一壶酒，足以慰风尘。我有一个梦，从此了无痕。我有一根烟，点上乐无边。我有部手机，三星耐特七。此帖若是沉，楼主心会疼。（第二句是抄的，才华不够，欢迎硕友补充。）
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还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜仔油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气:“终于到家了！”我脑抽伸了脚去绊他……后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪:说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。
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妈妈同事要给我介绍一个对象，说对方多有钱多富有怎么滴，今天碍于面子去见了下。看见那男的时候，顿时有点反感，脖子上带着很粗的金链子，手上带着金色手表，抽着烟，翘着二郎腿，看到我来了，便说:"看你长的挺漂亮的，我有房有车，还有存款，嫁给我怎么样啊？"说完便开始摸我的腿。我一巴掌打他脸上:"你有几个臭钱怎么了，我要的是人，我又不是嫁给钱，人穷一点，没关系，一起奋斗，以后什么都会有。"
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视频网站是很有责任感的，网速再慢它也要拼命把广告加载出来。等播放完广告，它就像尽了最后一口气力而瘫倒在地上断断续续地说：真的⋯⋯不行了⋯⋯这视频⋯⋯你网速太慢。然后就翻白眼，卡住不动了。你只好点了一下刷新。于是它又跳起来精神抖擞地给你播一遍广告。
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男友每次去药店买T T都会特别羞涩，------今天去药店买，男友跟服务员说“我要那个，有么？”服务员一挑眉会意的说“那个么？”男友一看人家懂了特别高兴的说“对对对”。结果服务员拿出了一盒壮阳药......
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昨天晚上公园散步，一不小心掉河里了，毕竟我是屌丝，没有多少钱，于是在河边沮丧。突然冒出个白胡子老爷爷，着实把我吓一跳。他问我这个爱疯七是你的吗？我摇摇头。他又问这个喂我x7是你的吗？我又摇摇头。他说我是什么手机，我说是小米。他夸赞我是个诚实的孩子，要给我一个奖励。说完，给了我一个三星note7！
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今天去学校，遇到了暗恋很久的女生，我鼓起勇气表白了，她拒绝了，我说你虽然拒绝我了，但我还是会在你背后保护你的，她各种感动。所以警察叔叔这就是我尾随和偷看她洗澡还有绑架她男友的原因，你要相信我这一个痴心少年的话呀
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有一姐们，在外浪了几年，回家说要找个老实男人嫁了，正好，我认识一男的，在外混迹多年，也想浪子回头，找个单纯的女子生儿育女，于是我把他们弄一起吃了顿饭，后来两人竟互相装着装着就成了。。。
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美女：“肉夹馍多少”老板：“六块”老板：“美女，你这钱是假的！”美女：“不是吧，靠，老娘昨晚被强奸了！！！”
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所有重男轻女的人，请你们记住没有你嘴里所谓的小丫头没有赔钱货就没有现在的你。没有你妈那个丫头就不会有你！你对所有女性的不尊重都是对你妈不尊重！
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小明终于鼓足勇气要向心仪已久的女孩表白了，于是他走向她就在小明要开口的那一刻他又怂了，此时小明看到了一个路标牌，于是他对她说：美女你愿意和我手拉手一起创建全国文明城市吗。
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派出所到村里抓赌博，抓了满满两车赌徒。民警发现车上一张熟悉的面孔，朝他吼道 : 李二痞，给我滚下车！特么的抓你几次一分钱都没罚着，又输光了成心到所里蹭饭的吧！
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老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什么意思？ 小明：老师，我还是滚出去吧。 老师：等等，解释完了再滚也不迟。 小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊… 老师：你以后语文课，历史课，数学课，生物课都可以滚出去了！！！
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女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了。。。女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”
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嫁了一个有钱人，总是侮辱我，觉得我跟他在一起就是为了钱。他的嘴里不断离婚两个字，而我从来没有放在心上。我记得那天他喝酒回来，我搀扶着他说怎么喝这么多酒，他答怎么？不爽？不爽离婚啊！那一刻心就死了。应他好。第二天一早他从楼上急忙朝我跑过来问抽屉放的离婚协议书呢？（因为他说他不会爱我这种女人，所以抽屉里放着他已经签好名字的离婚协议书）我告诉他，我拿了，签了名，让李律师拿去公正了，你放心，你的财产我一毛钱都不要，你娶我的时候给的礼金我一分不少的打你卡上了。他大骂我神经病！然后我就听到他说李律师！不管你现在在哪，马上给我回来！
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听说小拇指长过无名指第三个关节财运好，所以就单独留长了小拇指指甲。今天清晨睡得迷迷糊糊觉得额头痒，伸手就抓，居然把额头抓破了。刚去找玉儿玩，玉儿抬头眉开眼笑地：霸哥哥，你来……突然她的笑容僵住了：我忙着呢！我疑惑地：玉儿，你这是咋滴啦？玉儿背过身幽幽地：都有女朋友了，别来烦我！孑然一身的我，心好累！
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在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
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今天来了一个人 可能是手机被锁了，上来直接问坐在前台正在看韩片的妹子，姑娘，能刷机吧？刷机吧。。。。。刷。。。机。。吧。。
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最好的哥们把我女朋友给睡了。我什么也不想说了，呵呵，罔你还整天跟我称兄道弟？睡了我女朋友这tm就是你说的友谊？去你吗的铁哥们！你他么不会自己买一个么！不知道老子有洁癖啊！
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一屌丝男半夜回家. 发现一直喜欢的女神居然醉酒坐在自家门口...这时. 他观察了一下四周...确定没人后. 慢慢的蹲下. 轻轻碰了一下女神. 发现她真是喝多了. 就算现在对她做了什么估计她也不会记得... 于是屌丝男坏笑了几声... 然后从女神的包里掏出手机. 给自己打了个电话...然后把手机放了回去...回屋后居然兴奋的一宿没睡着觉...“终于得到女神的电话号了“
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呼叫段子哥，段子看到请回答，为什么我9 10个赞都上不了神评，别人一个赞却上了，这不公平，给我个说法，长友们！让我过吧，我想看看段子哥怎么说！
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老公：“老婆，我给你点了首歌。”老婆：“什么歌？”老公：“粉红色的回忆”老婆：“你是嫌老娘黑了吧”老公：“……”
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祝长友的父亲们身体健康。今天听了会歌，听完了筷子的《父亲》，已经泪流满面，爸爸你还好吗？儿子想你了。希望你在那边过的好点，你的儿子长大了，他永远都会是你的骄傲。
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晚上躺在床上，我儿子四岁，我说宝贝妈妈爱你，但是讨厌爸爸，你知道为什么吗？他说我知道，我就问他为什么，他说爸爸打你，我听完眼泪不住的掉，到底还是对孩子造成影响了！
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讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
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家里突然停电，我那八岁的小妹嚎叫着让我去看看怎么回事。我懒得去就说不会看，怕被电到。结果她说，你就去看看吧，大不了我接桶水在边上放着，你一触电我就泼上去。。你是嫌你姐我长命呢还是以为我是雷震子电不死?
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儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒！
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儿子和爸爸去洗澡，地上很滑，儿子刚进去脚下一滑将要摔倒，一把抓住了爸爸的JB才站稳。爸爸气愤的说到，幸亏是跟我来，要和你妈来不摔死你。
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换了个同桌，是个女的。不爱说话。谁能告诉我怎么能快速的让她和我说话？
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说一真事，本人男工程队上班，今天一塔吊指挥问我“兄弟，你一天多少钱啊，我们一个月才四千块钱太坑了”我就说“不错了起码比我们舒服呗，我们一天也就给170块钱”这兄弟直接表情惊讶道“170块那能买好多方便面啊”我擦，我直接就晕了，兄弟你是在咒我以后天天只能吃方便面吗？
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前天和院长副院长一块喝酒，期间老板娘过来敬酒后走了。院长来了句：“这屁股，这脸蛋，这皮肤……十年前这可是西施啊！我看现在连我媳妇都不如……“副院长紧接着来了句：“嫂子现在比她强多了……”我是不是知道点啥了啊？
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半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂，老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就特么被你给弄醒了，你特么平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你特么都来捣乱。。。
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公司临时有事我一个人在加班，芊芊顺路过来等我一起回家。正当我专心整理资料的时候，坐旁边不远处玩手机的芊芊突然一声精叫吓我一跳。我赶快丟下手上的工作跑过去焦急地：你叫什么？你叫什么？……在我一遍遍急切地催问中，芊芊面带潮红手忙脚乱地收起手机愣了半晌才：芊芊！我叫芊芊呀！麻痹！我觉得这丫头真是吓傻了……
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租住在老式公寓楼，对门的邻居是我喜欢的哪种类型的美女。今天在楼梯上碰到了，一紧张顺手从背包里拿出一根香蕉给她。她委婉拒绝：不用不用……我特么不知道怎么了，又随口来了句：你不用，可以吃啊！ˉˉˉˉˉ现在我出来进去都得避开对门，关键是受不了美女男友那双防贼似的眼神……
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北京一男子来内蒙古大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
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被朋友的朋友叫去打架被捅了。朋友肚子被捅了一刀，我脖子被捅一刀。当时没有报警事后九个小时报警了。现在朋友的朋友只出了部分医药费。住院十几天伙食费都是自己出的（将近3000），昨天叫朋友的朋友过来给伙食费，只给了200。还说让我们吃饭别那么奢侈。做完手术第二天他就去上班去了，期间都是下班偶尔过来一趟。现在因为赔偿问题朋友我俩有点小不愉快（他也被捅了肚子）。几天中午来了句：要不是他 我看好病就出院滚蛋了。 请问段友我现在应该怎么办
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法官劝一为老太太取消离婚，您都九十二了，先生九十四了，结婚七十多年，为什么要离婚，老太太说：其实我们感情早就破裂了，为了孩子才没离，现在终于他们都死了！
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今天，是个灰色的日子，我带得悲痛的心情走向了天楼，楼下喧嚣一片，我擦掉了眼角的泪水，45度角看向了天空，心中默默念:“妈妈，再见，再见了，曾经为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩！”这时，楼下二舅喊道:“不就是抢了几个人头吗，至于吗！”我嘶吼道:“妈的，玩盖伦空大，还有玩的吗！”
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女朋友说我不理她。把我的号从黄金掉到青铜，然后我就发现。我再也上不去了，青铜真是一个神奇的世界。
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晚上，宿友对我说：“我家人死了”？沉迷于手机的我没听清楚。然后随便来了句：“哦，那太好了”。尼玛现在还在追我呢！
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一日见小俩口来买衣服，试了很多件，男人都不耐烦了女的说:亲爱的我好喜欢这衣服哦，送我今晚让你吃到饱！男人立马买单！隔了一天这俩口子又来了，女的又说:亲爱的我好喜欢这个哦，我昨晚没吃饱你得补偿我，男的无赖又买单！我就纳闷了，我大天朝还有什么地方是吃不饱饭的！
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我读书少，没怎么见过世面，今天还头一次听同学说北瓜很好吃。都这把年纪了，我也只听说过有西瓜、东瓜、南瓜哈，怎么还有一个北瓜来的？？段友们能告诉我北瓜长怎么样么？
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记得上高中时候，晚自习时候没事干就和同桌划拳拔腿毛，拔完顺手就扔地下了，不巧老师来检查自习，经过我俩的时候看到地下一片弯曲的毛毛……老师！你那什么眼神！老师不是你想的那样……你听我解释啊
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今天遇到单位同事出差回来，忍不住悄悄的对他说:聪子，我找到你女朋友出轨的证据了！同事:在哪？我:我亲眼看到她在被窝里给别的男人发信息。说完感觉有点不对，慌忙的走开了，刚走到门口，同事叫住了我，心跳那个快呀……接着同事瞪着眼凑近我说:看清楚电话号码码了？我:没有……同事懊悔叹气道:可惜了，你怎么搞的？怎么不看清楚？
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十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 ！
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各位司机注意一种碰瓷法，一辆车跑你前面压你速度走，你着急变道超车走的话就会有人骑自行车撞上去！ 总之都是在逼你违规行驶 ，遇到这种事直接报警 ，碰瓷团伙 分工明确 几十组人 每组4-5人
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晚上，第一次用了黄瓜，试过后，感觉没有段友们说的舒服…我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了…刺激得脸上皮肤不舒服吧……
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房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？神回复:特么你打了那麽多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
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今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去买！ 我就一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣！ 他们问我:你一个人坐在这干嘛？ 我回了句:我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得男的撒腿就跑，只剩那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭… 于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上… 然而就在这时…我老婆回来了.........
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逛街成了男人的底线。男人确实不喜欢逛街，因为就算给自己买衣服也不喜欢逛街。只能说天性就这样。
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今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊
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一天晚上在浴池里洗澡，男朋友突然闯进来，我看着他说，:“你走错了吧？既然进来了，至少给我个东西先让我穿上，”然后他坐在放着浴衣的凳子上，递给了我一双拖鞋给我穿。
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大学住宿舍的时候上厕所（公厕）大号，提裤子的时候一不小心把钥匙掉到坑里了，一大串什么钥匙都有，很重要，于是我回宿舍拿了一双筷子，到了厕所我刚把筷子伸过去二货室友就进来了，看了我一眼说“哟！吃啥呢？”
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张君宝是少林俗家弟子，和一群光头生活在一起十几年，看到这等年纪与自己相仿的美女，如何能不动心呢。也就是这一眼，耗尽了张君宝此生的桃花运。两人的第二次见面是华山之巅分别后的第三年。人生的一大乐事就是在最好的年华相遇，而后又当在最好的年纪彼此重逢。这个时候郭襄十九岁，张君宝十六岁！
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加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：妈蛋，当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了！
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一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。。”顿时车上的目光全向妹子射去。
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初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！
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同城的出来啦 今天我看到一个同城的段友 开着貌似是尼桑gtr 还是啥 我没来得及仔细看 但是后面的标志是五菱宏光简直太帅了 能不能把你的车照下来发给我几张 帅的简直不要不要的
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雨越下越大，那个美女躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女，要伞么？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“美女，不用谢，十块钱一把。”
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公司业务培训，公司大头头亲自授课，我听得无聊，偷偷在下面玩手机，忽然，旁边的同事碰了我一下说声鼓掌，于是安静的会场响起了我单调的掌声。。。
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顺丰干了半年多，很憋屈，就昨晚8点半刚回家准备吃饭。客户下单收件，平时这种单也正常约一约都能理解第二天去都可以，毕竟收了件也发不了件。万万没想到有这样的人很急必须上门收，顺丰有个点距离3百米不愿意自己去寄，没说几句要上客服投诉。不上门收件后果很严重。我素质不好现在就想问问哪种牙签堵锁眼效果好。
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在我6岁那年 就被人拉进一个房间 之后便将我推倒在床 扒开我的裤子 将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体 留下恶心的液体 完事之后 我流了很多血 痛得我双腿打颤 站立的力气都没有了 从此以后我发誓再也不进医院打针了
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“银行啊，今天取款的时候少给我吐了100块钱”“是机器的问题，不怨银行。”“银行啊，今天取款的时候给我吐了一张假钞”“这是机器的问题，不怨银行。”“银行啊，我存折两百怎么就变成一百了？”“是机器的问题，不怨银行”“诶，今天ATM机怎么多给我吐了一百块呀”“一定是机器的问题，你先还给银行吧。”
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长友们，求一部小说袁天罡徒弟穿越到现代的
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机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！” 一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。”
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加班时间，偷偷的瞄了下段子，结果被领导发现了！？！！咋办………………啊！长友们……
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人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你。。。原来，我和我的影子都在想你
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追杀一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
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昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口，对我说：叔叔我做了个好梦，你说会成功吗？我：当然可以。我梦见叔叔给我买了好多好多糖和好多花衣服。我：这个不行，换一个吧。可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。我：走，去超市！
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记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会?”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗?”
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今天在公园玩，一个五六十的老太突然来句：阿～～姨～～～现在几点了？瞬间石化！！！我二十的年纪，真的老了吗？
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今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。
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一天，肉肉画兴大发，非要我当模特。看着她认真的表情，小巧玲珑的鼻翼，扑闪的大眼睛。。。正陷入无限的遐想～突然她把画笔一扔，大吼：“你TM还让不让人画了，上哪找乳白色的笔……”
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这年头漫画都有恐怖，我好害怕，好怕。好怕，听见名字就吓死宝宝了
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天热，跟女友一人买了一瓶冰镇饮料。女友：“我把我的商标纸撕下来，咱俩别喝混了。”我：“……”女友：“不行，万一你的商标纸也掉了，就分不清了。要不我在瓶盖上做个记号吧。”我：“实在不行咱俩就记着你的是可乐，我的是雪碧吧。”
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下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”
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今天值班，实在没事，就看了芈月传，真心喜欢义渠王，有情有义，一生只为一个女人。相信段友们有另一半的也很多，希望段友们多看到自己女人的好，为了自己的女人，家庭，奋力一搏。祝大家开心！
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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机怀里，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，我告诉你我手机号码！”
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今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。
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盗号的，你是要作死啊！在我们单位群同学群里发，老子吃了某某健肾宝，治好了阳痿。两天后，你祖宗我把qq找回来了，人也红了。我曰你大爷呀！
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虽然我没赚什么钱，但我能省钱。就刚刚，我看中广告里一套独栋别墅，一咬牙一跺脚，没买，瞬间省了两千多万。
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一女同事送好料的来我宿舍，刚好在喝酒，叫她喝一点，她说大姨来了不能喝，我说来了就别走嘛！
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男人，就像食堂里的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有！长友们，谁能出一个对比的句子回绝这个女的
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“老师，这个题怎么解啊”“......”“老师，我钱包丢了，中午可不可以跟你一起吃饭”“......”“老师，我家今晚没人，你收留我一晚吧”“......”“老师，你别走啊，我什么都可以干的，你考虑看看嘛~”那人终于受不了的爆发“你够了没有！穿上高中时候的校服重演十年前你是怎样勾引到我的吗？！我看你是欠压了！”
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来生想做一颗树，没有悲伤和烦恼……只有快乐和阳光……
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一对双胞胎在妈妈的肚子里聊天，老大说：“爸爸好坏” 老二说：“怎么了” 老大说：“爸爸每次都是给我们吐口痰就走，还是王叔叔好，每次吐痰都拿着塑料袋.”
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一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人？
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吃货女：“大师,为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” 吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 大师：“拉倒吧你！你看你胖的。
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借款一千到账九百一，还款一千。问借款争多少，借款人，亏多少。我朋友怎么算的。朋友:借款一千到账只有九百一对不对？我:对。朋友:这里就少九十对不对？我:对。朋友:还款时还得还一千，这里又亏九十，对不对？我:没毛病。加起来是不是一百八。好像哪里不对劲。水友们帮忙了。我一直以为是九十。
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男:你是第一次吧！女:嗯！男:有点紧！女:他们都这么说的。
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这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。。。
你别说，还真的挺凉快的。
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自从有了智能手机，家家户户贼牛逼，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了，吃饭也不敢就蒜了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。 问：没有手机能死不？！不能。能疯
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刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗？我说是的。过几分钟她开始生气了..
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一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯6S，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：“你满意也没用，我又不要你”
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刚才在打蚊子，它总在那飞啊飞，我骂了他，垃圾，不敢和我单挑。我弟弟说，厉害了我的哥。
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小气的老板，八月十五放了俩天假，还扣了一天的底金
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甲：兄弟我终于找到你女朋友出轨的证据了 乙：快说 甲： 昨天晚上看见她躲在被窝里给别的男人发短信了 乙：看到对方的号码了么 甲：没有 我正要伸手去拿手机看 你媳妇把我推开了………………
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一对情侣在街边， 女孩：我冷 男孩：跑跑就不冷了 女孩：你真不浪漫！我前男友每当这个时候就会脱下他的外套披在我身上 男孩：就是去年冻死的那个？
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老师问小明 、鸭怎么叫？嘎嘎嘎嘎 ，羊怎么叫？咩咩咩咩 ，鸡怎么叫？啊！啊！啊！ 不要！啊！对就这样再深一点！
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一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊……
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刚刚看了“夏洛特烦恼”。原以为主角叫夏洛特，原来男一号叫夏洛，他特烦恼！你直接取夏洛的烦恼不就得了嘛！等我以后有钱了，我也去拍：周立波很大，奥巴马上来，金正恩仇录，苏有朋友圈，邓紫棋牌室，王婊菲律宾，谢霆疯癫了，吴奇隆胸了，周润发财了，周星驰名了，林俊结扎了，陈冠吸柏汁，郭富城会玩哈哈哈
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段友们、问你们个问题。这个问题困扰了我很久。你们说找对象是要一个全世界都赞成你们在一起但是你不爱她、还是要一个全世界都反对、但是你很爱她的人呢？
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我想问问海米们，四皇是那几个人啊
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一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡...
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总结一下2016年度最佳负能量新闻：1、广东三人花20万人民币造出17万假币2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路 3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。4、河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙6、乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。7、浙江夫妻“幻想”中奖500万，因分配不均大打出手8、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人 随后还有 一段发不下 敬请关注
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晚上准备睡觉了，老公爬上来说要交公粮，折腾一个小时后，我说太累了，我是洗还是不洗，老公说:你愿意洗就洗，不愿意洗就留着，我问留着干嘛，老公:下崽。。。
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一男一女相亲，女孩问男士：“你从事什么行业？”男士：“是IT和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗？”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩：“能不能通俗点？”男士回答：“嘿嘿，贴膜的。”
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2012年的12月我一直在做梦：天黑下来了，远方的地平线突然发出耀眼的光芒，好像10个太阳般刺眼。天空中不短闪过流星般的物体像ufo一样，也像礼花，在最后爆炸似的消失在漆黑的空中。刺耳的轰鸣声不断的响着，后来梦醒了才发现，下午的窗外正从漆黑中逐渐变得亮了起来，这真的是一场梦吗
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均衡有没有撸友，求双排，昨天刚打上黄金，本人有点坑，不会辅助，ID:上分全靠浪丶 每次排都要10几分钟，等的好烦啊...
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和女朋友去吃火锅，我只写鸳鸯锅说；你看，这火锅就好比咱们俩。她说；你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说； 不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
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“小姐，你衣服穿的实在有伤风雅！” “为什么？” “左边乳房都露在外面了。” “天呐，我的孩子呢。”
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“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”
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一物理课上，大家都在自习。老师说大家有什么问题不会可以问我。一学生站起来问，老师：牛顿的头发在那里烫的。
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早上看见一女子座在桥上准备自杀，我过去和她说反正都要死了，让我爽下呗，她居然答应了，一番风雨后，我问她为什么自杀？然后我就和她一起座在桥头上
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最大的误会:北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。事实:北方冬天靠暖气，南方冬天靠体质。
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一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
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我发这个就想说几句话，那个ID叫我爱我家妹妹的，你发极乐净土可以但你一天发十几便有了不，成天反击，反击你妈逼，老子翻一伙就是极乐净土，你烦啊天。祝你粉早日掉玩。不谢
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弟弟学习不好，还老爱偷东西。别人是往家里偷，他是把吃里扒外往外偷，今天偷个螺丝刀给老张家，明天就偷个锤子给老宋家。。大家都说，这孩子真傻。有一次他数学考了26分，被老爹打的离家出走。全家人找他找到急得一天没吃饭，他却在村东的老孟家大吃大喝的时候，我们才知道错看了他……
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本人男，18岁 在家排老三 上面有个亲哥还有个堂哥 两个哥哥都是当兵的，老大在我们家乡楚雄当空军，堂哥也在海南那边当陆战之王，我也从小就有一个当兵的梦，可家里人很反对，父母一心只想让我往死里学习，今年征兵也是有很多理由让我没去报名，有这样的家庭是我的够了，有时候再想跟家里闹翻，
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尾标贴有AMG的，车友们则要谨慎驾驶。AMG为奔驰的高性能版本车型，极度强悍极度贵。。 M则是宝马的高性能车型，如M3、M4和M5等车型，也是一样极度强悍极度贵。。 RS是奥迪车型的高性能版本，如RS4、RS7等。给段友们普及一下～
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猫，每天放只鱼在一个人门口，时间长了，这个人会说，猫把它觉得最好的给了自己，会很感动很感动…而一个人把自己最好的给另一个人，时间长了，另一个人会说，其实你不懂我，这些都不是我想要的，你根本就不了解我………人连畜牲都不如系列！！
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姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
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老师问：你觉得历史上的李世民是个什么样的人物？小明说：我觉得他好傻。老师问：哦，为什么啊？小明说：如果他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世..
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魅影前两天终于升级准妈妈了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋的汇报“头，我怀孕了”！周围突然安静了，领导愣了半天，憋出一句“你老公知道了吗”？魅影脑抽地答了一句“他让我找你”…周围鸦雀无声
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今天我们老板娘和老板吵架，把老板霹雳啪啦一通乱骂，老板不会骂人，气的脸都白了，最后手一伸脚一跺说：劳资走了，再也不回来了，你就等着守寡吧…我们惊呆了！ 过了没十分钟老板回来了，指着老板娘说：刚才说错了，是等着守活寡，活寡！
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有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”……
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“作为一个男人，怎样用一句有深度而内涵的话形容自己单身”。"我用双手成就自己的梦想"。
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小侄偷偷去上网，﹉我哥带着我去抓人，看到小侄后上去就是一顿打，小侄吓得赶紧跑了出去，我哥就去追。我站那还没反应过来呢，又见小侄从网吧后门溜了进来，想要接着上网。。。你妹的，这算是调虎离山么～﹉上前一把逮住了潜回的小侄…
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买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？
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我身高175，媳妇160。记得刚结婚的时候，我150斤，她135斤，我各种嫌弃她，她什么话都没说～三年来，我这体格上升到190斤，她瘦到105斤了，现在我整天生活在冷嘲热讽中，无法自拔～
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我最近对电视剧里的小帅哥很感兴趣，老公感叹：“当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。”
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今天邻居老杨被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。” 老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？” 老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸~毒...
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办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。
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我：“不对！”老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”尼玛。。。
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小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来到这世上。。。。。。
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某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
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我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？操……老子跪了。。
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我兰州的，今天出差去上海，结果二货朋友问我，说你们兰州人上班是不是每天都骑着骆驼呀，我说是的，还限行，单号骑母的，双号骑公的，刮点风都是沙子，看不到前面的人……
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“老公……”老婆幽怨的对老公说：“那天你出去搬砖，我被公公上了”。老公吸一口烟：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就喜当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”老公又吸了一口烟：“另外，你爹也是喜当爹。我才是你爹。”说完，轻抚老婆的头，无限温情笼罩
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三年的男朋友，这几天打电话一直关机，今天刚刚分手，打电话过去，是个女的接的，说他在洗澡，女的说这几天都在陪着他……人生在世，谁不会碰到几个人渣。
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蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。 广场舞大妈曾对我说，如果跳的足够快，她的孤独就追不上她；拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；碰瓷的大爷曾对我说，只要演的够逼真，就能骗过匆匆的时光！
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某次去一个汗蒸的地方，就是洗个澡，然后统一到一个大厅一样的地方吃饭之类的。洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁。打开以后发现是 …… 大……马……路， 一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我
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有没有人和我一样不吃香菜和节节根的？昨天女朋友给我买了一份拉面里面放了香菜我没注意，一口吃了人反胃现在还在医院躺着，肚子和胃都不舒服，估计以后在闻到那个味都要熏晕
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处女与非处女的区别 看了有点心酸 我的初恋女友初恋时21岁； 我的现任女友初恋时16岁。 我的初恋女友是我的大学同学； 我的现任女友是我在泡吧时认识的。 我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系； 我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍； 我和现任女友在四星酒店开的房。 送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀； 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放?樘?原来是嫌它太小。 初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场；
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我从15岁就出门打工 从身无分文到一无所有 我就是我不一样的烟火 我看见自己都冒火！
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从我小的时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。今天我跟我爸说起这件事时，我爸说:“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
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作为一个九零后空巢老人 回忆起以前校园时期现在有没有那首歌一天能让你回忆去以前的初恋 或者往事 我先说吧 「那些年」
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记得第一次去媳妇家，在她们村转了半天才找到她家，感觉她们村挺大的。吃饭的时候，她爸妈问我:怎么样？第一次来家什么感觉？我说:挺好的，就是感觉你们屯挺大的……然后，我到家后，急忙给媳妇打电话:咋样？你爸妈对我印象咋样？媳妇说:不错，我妈说第一次见面就敢直言不讳的说岳父岳母臀大的，你还是第一个！
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你听过最污的情话有哪些？我一看到你就想摇尾巴我的亿万子孙们也想摇尾巴
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老公最近胃不舒服，一直喝着羊奶养胃！昨天去我妹妹家，老公一下车就吐了！妹妹看了一眼说“姐夫你咋还吐奶了呢是不是吃我姐得奶中毒了！
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和闺密去肯德基，点餐妹子说辣翅要等三分钟可以吗？我还没张口，闺密在后面幽幽的冒了句：三分钟都可以做个无痛人流了！....点餐妹子瞬间眼圈红了。只能说点餐妹子你太嫩了，我家这只毒蛇腐女真不该牵她出来的，对不住你了。
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本人在酒吧上班，有几个客人喝多要找代驾，不巧没人，无奈LZ去代…… 行至十字路口等红灯，见几个民工推着人力车，上面载满货物小跑过红灯，车上几人嘲笑似的高喊加油加油。 LZ没有作声，行至一半路车上几人都已睡着，我故意给他车连闯了三个红灯。
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小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”
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其实我发现玩游戏真的会让人变年轻的，我昨天玩王者荣耀 他们都说我是小学生 ，一下子就年轻了不少！
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六 年 前 出 去 吃 饭、购 物 基 本 都 是 付 现 金三 年 前 出 去 吃 饭、购 物 基 本 都 是 刷 卡而 现 在 出 去 吃 饭、购 物 付 款 都 是 扫 一 扫这 说 明 什 么？这 说 明 了，出 门 捡 到 钱 的 概 率 几 乎 为0。不 干 活 谁 也 救 不 了 你！除 了 努 力 你 别 无 选 择！
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长友们说一件自己做过的糗事，我先来：放屁的时候用手抓屁放到鼻子闻。我看看谁的糗事上神评
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一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什 么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗? 小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。 邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来? 女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。 女同事回信息说，老公在家，改天行吗? 女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧! 孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。 男子看完信息………
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我的下巴有一个疤，小时候和姐姐一起玩闹，不小心跌倒弄破的，很疼，流了很多血。现在，偶尔看到这个疤的时候，我想到的是那个下午的愉快和欢闹…
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大家都知道雷锋吧，都说雷锋做好事不留名，为啥大家都知道雷锋了呢？别说雷锋日记，做个好事还得每件都写起来？是虚伪吗？不懂求解？
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数学老师五十多但是很搞笑，经常用声嘶力竭的声音来说“这个对应法则”“是不是啊？”有一次他刚说完了“是不是啊”班里一群人用假声说“是啊”
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喜欢一个女孩，不敢表白，默默的暗恋她。注视着她做的一切。。。。。。这种心情有长友懂吗。
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代打英雄联盟，100块直接打到钻石，打不到退90，需要的直接给我10块就好了，省的退，号也不用给了，反正打不上去！
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露露：说英雄联盟只能出一双鞋子的也是太年轻，我光着脚就没人追得上我
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虹虹你在段子那么活跃那么风骚，难道你现实生活中是个淫骚贱浪之人？虹虹：我呸…我们还能不能好好聊天啦。你能不能说句人话，别汪汪瞎嚷嚷！男：难道你现实中是一个冷美人，外表文静的闷骚女人，哈哈…！我：哼哼…坏蛋，你才闷骚，你还是蛋蛋坏了呢！
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我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上
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我看了一段文字以后，感慨的对我闺密说:“我就是没长相，没身材，没身高😔。”于是她安慰的说:“你还有我呀😚。”我想了想痛苦的说:“哎，是的，我还有你这个拖油瓶😔”
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同桌问我误食了重金属盐了怎么办？我给他说吃生鸡蛋清就OK了，对话被化学老师听见了，她给我说喝牛奶也行，说生鸡蛋清太味了咽不下去，然后我就问她了:“老师你没事吃生鸡蛋清干嘛？然后老师就不理我了。”我老师说了她和她老公从来都不吵架，对了忘了说了我从来都没有见过她穿长裤，哪怕是北方冬天零下十几度一直都是短裙短裤。
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一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。
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结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
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刚结婚没几天，我老婆她闺蜜来我家玩，在一起聊天，聊到自己老公有什么优点的时候。。。我老婆的一句让我记忆深刻:你别看我老公他长的丑，但他的确很温柔!
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我有事后写日记的习惯，记录下男友的一举一动爱如潮涌，也记录下我的一迎一和涌泉相报。篇篇波澜壮阔引人入胜直至劫后余生……一次和男友分享了一篇后，想听他谈谈感受，他却笑而不语提笔写下四个大字：满腹经纶！
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今天看见闺密无比疲惫，问其原因，她买了一个按摩棒，昨晚刚放进去，她妈进她房间和她谈了一个小时的心……
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今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛逼。
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早上媳妇儿开车送我上班，出门一看好大的雾，我就让她把四角闪灯打开，只见她打完左转向打右转向，打完右转向打左转向...我问她干嘛呢？她说一下子打四个角的灯打不开...我擦~~这二货媳妇儿，要是法律允许，我早打死她了，就这智商还敢开车，要不是我驾照考试不合格拿不了证，我还用她天天接我上下班...？？？
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去朋友家拉屎四尴尬。拉完了，没纸;拉完了，有纸，但没水;拉完了，有纸，有水，但冲不下去;拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了。。。。
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有一天跟我女朋友聊天我说长了俩痘痘 ，问我怎么长的 ，我说可能是我手脏的摸来摸去才长的。二货女朋友来一句你肯定摸了jiji了 你jiji有毒 我不要跟你爱爱了 听完我就不乐意了 回了句 你jiji才有毒呢 女朋友又说我的经常洗的好嘛 我们骂了一晚上 这样的日子真是甜蜜
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车前有个小伙子，他向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我说：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明？你装行车记录仪了吗？”我心头一紧：“没装啊。”“后悔了吧？”小伙子从包里掏出一个盒子，“大哥，装一个吧，给你优惠价
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一朋友去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我靠！
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儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去打针。医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针话真多
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夜深，在喝完半斤白酒，5瓶啤酒之后，我走上了街头，在一小巷口，看到前面有个美女，在酒精的刺激下，于是我过去对她说: 小姐，想玩强奸游戏吗？她: 不想！我: 你想的话，那还叫强奸吗？ 警察同志当时情况就是这样！
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一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。
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老婆一天比一天老旦但是一天比一天性感，一天比一天有錢，有一天我説，老婆今天要不要來一發發，老婆笑我，你那個玩意就拉樣多玩幾次也一樣，你看你看人家鴨子，有大又多毛比你的好玩多了，我問你怎么知道的，她説姐姐我玩過的鴨子比你上的班還多，第二天我我們就離婚了。
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艹 ！我又想起了我的往事：高一时我喜欢上我们班的女孩，他长得很漂亮，我时不时就瞟他几眼。每次他竟然也在看我，我也没搞过对象，当时就害羞事后了，不敢再看他。日子就这么过去，终于，在月月考考完后，我给他了封情书，事后心里忐忑不安。最后他说他不想搞对象。我也没法了，就说：你啥时候想搞了，啥事后就可以找我，他当时就说了句我这辈子都不能忘得话：跟你搞，我有病？ 。。。。麻蛋我不相信爱情了！！！
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女儿三岁拍写真时穿着婚纱特别兴奋，念叨着:我当新娘子啦，我当新娘子啦。可一会儿就不不喊了，有些闷闷不乐的样子。我说:新娘子，你怎么了。 她说:爸比，妈妈有老公，奶奶有老公，为什么我没有！ 我:宝贝呀别不开心了，你有老公呀，爸比就是你的老公，你看爸比供你吃，供你穿，供你上学。把你当公举一样的供着宠着这还不算老公吗？女儿想了想就开心的点了点头笑了起来……
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跟准老婆相约，去酒店开 房。到了前台，竟然碰到了我表妹和她男朋友，以免尴尬，我赶紧哈哈一笑，跟我表妹说，刚陪你嫂子逛街，天气太热，一身臭汗，她想去洗个澡，我还有事儿，一会来接她！表妹红着脸，指着她男友，跟我说，是啊，是啊，天好热，他也是想去冲个凉，我也要回去了呢！我俩在酒店门口，相互道别，背道而行，5分钟后，我俩鬼鬼祟祟的，又在酒店前台相遇……
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BEYOND不只是乐队，更是一种精神！BEYOND带给我们的是一种已经深入骨髓的精神力量。是它教会我们怎样去面对人生，怎样在失意中奋勇前进，怎样在骄傲中保持冷静；它曾经带给我们一个时代的梦想，带给我们一种坚持自己理想的信念,它更是影响了一代人。在我们这一代，探讨BEYOND是不是摇滚，是不是金属摇滚已经没有任何意义。BEYOND是永远的BEYOND，BEYOND就是一种风格的代名词，既不是你们口中的那种“摇滚”，更不是毫无生命力的舞曲节奏。BEYOND在音乐上的成就，开创了整个亚洲甚至全世界都没有过的“生命之歌”，他用实际行动证明了一点，不管是怎样的音乐，能够流芳千古，永垂不朽的就是真正的音乐
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每天放学回家，路上老有一些姐姐叫我去她家玩，可妈妈告诉我不能去陌生人家，可最后我还是热情难却，我想到妈妈去别人家都有买东西的，可超市离这条路太远了，我就把身上所有的钱全给了姐姐，然后就去她家做客…
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有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
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我：儿子，这是你老爸领导，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是。。。美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子~
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业务员：您好郭先生我们这里有好20万的门面房你要不要考虑下！我：这个20万的门面房你找错人了吧！向我这身价上百……业务员：臭吊丝一个浪费老子时间，我：我只想说你错过了你的人生转折点。
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甲：干吗呢？乙：（在网上）晒我女朋友！甲：我就从来不晒女朋友。乙：是她长得不好看吧？甲：她很好看的，就是橡胶一晒太阳就容易老化！
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有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？” 那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
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那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把刀抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。
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一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。。
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她，有500多斤。一次心血来潮，来到药店称重把称弄坏了。于是她励志要节衣缩食来减肥，并且坚持每天称重。渐渐的，480斤、450斤、400斤、320斤、250斤、200斤、180斤、150斤。终于：她成功的用节衣缩食省下来的钱偿还了之前踩坏的称。
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我发高烧了我妈过来摸我额头说“哎呦，好烫。”我爸则过来二话没说给我一个耳光“居然把你妈手烫到了”这便是真爱
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早上我说想吃肉，我男朋友开始脱裤子，我一看气不打一处来，你妹的，我说了要吃肉肉肉肉肉，你给我牙签干嘛！！！
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咖啡厅一男一女相亲见面：女的自我介绍：“现在社会上有很多拜金的女孩儿，一开口就是钱啊钱的，我不一样，我就不喜欢钱，我喜欢小动物！”男的说：“是嘛，那太好了！喜欢小动物的人都特别善良，我家里还养了一只狗呢，你喜欢什么动物？”女：“我喜欢路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙，最重要的，我还喜欢天猫……”[呲牙][呲牙]
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去买草莓，老大爷称完说19.5.我说：“大爷，那五毛钱就算了吧!”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”
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直到昨天去了洗浴中心才知道，原来胖子的gg真的是凹进去的，当时就震惊了。我还以为之前段友说胖子小是开玩笑的。
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不要惹我生气，我这个人一旦生气了可是很难哄的！“这个吃不吃？”“吃”
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在公共澡堂洗澡，我正在弯腰洗头，眼睛闭着洗到正兴，突然身后啪的一声……我内裤顺势脱落，我立马挺身，跳了起来……后面一大叔：小伙子，别怕，我只是差点摔了一跤，顺手逮到你内裤了……别那么大动静。~次奥丶你这……
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夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。 就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！ 换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！ 走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！ 露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记。。。
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某领导叫新来的女秘书写一份报告。 女秘书写好后递给领导。 领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
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富翁接受采访说，你们很难想象我在年轻时候吃过多少苦，搞过搬运，当过黄牛，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
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你们永远也不会知道把一个女人压在身下是什么感觉，因为我也不知道。
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中午吃完饭把桌子上的骨头扒在盘子里，才想起狗前天不见了，苦笑一声把骨头倒进垃圾桶了。
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一大早上班到单位门口，同事说：“真TM冷！都快冻成狗了！”我说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”然后我们看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着我，走了···大家说明天我会因为左脚先迈进公司而被开除吗？
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在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
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有多少人记得这句话“大家好.缘念！我是求着解说阵型的、、、、、、”好吃不过饺子！、、、、陪伴了我四年！
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三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动，流着泪选择了他们之中 最有钱的那个。
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今天去药店买药，突然忘记药叫啥名字了。这时药店老板开口了：我开药店30多年了，你只要说出两个字我就知道你要买啥药了。我：胶囊！药店老板一脸懵逼的看着我
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我很想你，但是我不会找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我，那我就把你删了，去你妈的老子最酷。
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我正在抹办公桌，老板娘夸我今天你真早！提前了一个小时上班，问我是怎么做到的？ 我： 今天早上起来我发现我住处停水，突然肚子好痛这时想到了店里的卫生间，跑着出来打了个的就来了。
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医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。“滚”，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。
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丢人丢大了，刚下公交车，脖子上的围巾被车门夹住了，司机没注意到就起步了，我伸着脖子被公交车拉着跑了十几米，车才停下来，我特么吓尿了……站台上的人却笑疯了。
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天津快板：天津下大雾，咱一点都不怵，憋着口气去上班，嘛事都不误。介雾真不小，没嘛能见度，拐弯公共大厕所，以为是别墅。开车别太快啊，眼神要hold住，要不一脚踩下去，可就上了树。有的戴口罩，有的打出租，还有几个大傻子，上街练跑步。有人说雾好，有人说雾酷，有人说介雾给天津，穿了大棉裤。介雾可真哏儿啊。 喂人民服雾！😂 😂
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前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。 看来，姜还是老的辣啊。
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我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，你不告诉我，中国移动流量好贵的，省的钱是不是可以给你买衣服了！”
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说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。 唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……
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今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说，兄弟你钱掉了，我贱贱的笑了笑，心想，这人真是活雷锋，然后把手机放口袋，捡起钱，然后大喊一声，网管～来罐红牛。[害羞]
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晚上刚打开电脑，准备撸啊撸选好英雄了，在等进入游戏的时候。这时候女朋友进来了，它开始挑逗我！我抵挡不了诱惑，就把她按倒在床上。这时候，游戏好了，队又开始叫打一级团。我想到底是先玩她还是先玩它，看到女朋友已经脱光了我就忍痛没打一级团了。抓紧先玩了她，刚脱下裤子就听到电脑传来了“敌人还有30秒到达战场”我怕来不及就加快了节奏。当我坐到电脑前又传来了“碾碎他们”………
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美女同事，从总经理办公室出来往地上吐了一口唾沫，我急忙跑过去说:你这人怎么能随地吐痰了，美女同事用看傻逼一样的眼神看着我说：你确定这是痰？不是痰还能是什么，当时我就蒙圈了……
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媳妇儿下班回家，见我坐在沙发上搓手，问我：老公，你干嘛呢？我：你看不到吗？我手痒……媳妇儿脸色一变扑通一声跪地上……我：你特么干嘛？媳妇儿：老公，我……我哪里做错了吗？~尼玛丶我就是手痒……
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那天去网吧上网对面坐着几个还在上初中的男女学生打cf，突然一个女的大喊“不要射我”，笑的我一口气差点提不上来
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刚刚在看羞羞的东西，我爸妈叫我看四岁的妹妹，所以就在他们房间看，然后我看到高潮的时候，他们刚好回来我妹拉掉了我的耳机线，耳机线，，，，我永远忘不了我爸的眼神😂本人女
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第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
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你住的城市天气以变冷，很想问你加衣没，傻瓜就知道你说冷，特麽的想为你送衣，有害怕打扰到你。 你个傻瓜瓜能不让人担心嘛。嘻嘻
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外甥女五岁，一天问我，舅舅，你上厕所用左手擦屁股还是右手擦屁股！我想了想，右手！外甥女嘿嘿一笑说：我是用纸……用纸……纸……
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刚刚进了一个群，里面讨论的是各种恐怖片，然后我就弱弱的问了一句：你们有看过一双绣花鞋吗？然后就没有然后了。。
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想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。。。
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昨天去朋友家玩，发现朋友五岁的女儿自己洗小袜子。我就好奇的问：你怎么自己洗袜子呀，没人帮你洗吗?她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗.
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我发现老师只要讲"搞好学习基础"，我就莫名的想起"搞基"。
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“姐夫，你不要这样嘛！”“没事，怕什么？”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”
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打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
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我在火葬场工作，今天送来三个死人，刚刚煅了两个，到第三个的时候他一直动，想爬出来，吓死我了，我使劲把他推进去烧了，吓死我了。
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进段子这段时间明白了好多，曾经问女友今晚还回家不！……女友回复是回不回去都可以，有什么节目不！我说你还是回家吧！……女友到第二天就发短信说，咱两不合适
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前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”
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今天去喝喜酒，看到新娘子，瞬间感觉白菜降价了
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当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了! 后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。 直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
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妈的今天打了一局气吹了 德玛出个电刀俩个饮血俩双鞋 这也就算了 蛮子你特么既然一件装备都不出霸气侧漏直奔敌方而去 人家都跑全水里面了他还是一个劲的冲死过之后他来句线点长了不是有意的 打团也得看情况在上吧他不管不问就是上 死过九个了他学聪明了不上了来人就是跑 跑你你特么的不死也行啊 我都无语了 然后死过之后开始打字了 你们这些叼民我不打你们 你们还打我 要是碰到这样的队友王者能罩得住么
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昨天陪女朋友逛街，女朋友去内衣店买内内，挑了三条给我让我去付钱…我说：我又不穿，等会给你钱你去付吧，我一个个男的拿几条内内多不好？？这时女友来了句：你不穿……？？你不脱吗？？！！说的我拿了就去付钱了…
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题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。～～～一小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
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有的人的男朋友，会剥栗子石榴小龙虾，而有的人的男朋友，只会剥你衣服，这就是差距。
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朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股……
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每个人都有自己的价值观和追求，只要自己过得舒坦就好，人这一辈子没多长，活在别人的目光中那是自我的约束 只有一句话 就是开心就好！
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洗衣机半自动的好用还是全自动好用？刚租的房子，洗衣机要放在阳台，喜欢用半自动，但是在阳台的话就没地方涮衣服了，可是全自动又觉得洗不干净衣服，而且还费水费电，好纠结，段友们给个建议呗，先谢谢啦！
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一张床，两人睡，三更半夜，四蹄子乱扎，五逼捣求，六毛发作，骑在身上，拔个袍子， 揪揪奶头 实在满服！
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闺蜜怀孕了，我逗她说 : “多吃苹果将来孩子就会是苹果脸，多啃瓜子就是瓜子脸！”闺蜜看我一眼 : “你妈妈是不是很喜欢吃烧饼？”我。。。
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老师：小明为什么你上课都带纸巾？小明：同桌让我带的，老师：那你天天把手放下面干嘛，小明：这....
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带女朋友去抓娃娃,抓了二三十次一个娃娃没抓到,钱没了,女朋友也不开心了,甩我一耳光走了,我一生气打破娃娃机,抱着里面的娃娃全给女朋友送去,最后给娃娃机老板打工一个月[污][泪]
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记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。。
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今天开车，一摩托车开的飞快，后座的小孩都快掉下去了。我赶紧开过去对那哥们喊道：孩子都快掉下去了，你慢点开！男人听到我这么喊，惊恐的回头：儿子！你妈呢？
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你做错事，我可以放你一马，你欺骗我，我也可以放你一马，你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住： 我是有脾气的，不是放马的。。。
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一日，闺蜜闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？闺蜜笑而不语第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
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昨晚，嫂子装成骗子，试探侄子：小朋友，我是你妈妈的同事。你爸刚刚出了出祸在医院里。你妈妈让我来接你去看望爸爸～～～我哥和嫂子一脸期待的看着侄子～～～侄子一脸冷默：我早就没爸爸了，他早就死了。我不会跟你走的。我嫂子笑疯了，我哥一脸黑线～～～
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慢慢地，我们都会变老，从起点走向终点，自然而必然。成长的途中，匆匆而又忙忙，跌跌而又撞撞，奔波而又小心，劳累而又费心。细想，活着，就该尽力活好，别让自己活得太累。人不可太精，事不可太勤，不要累人、累己、累心。记住，你好，全家才会安好。
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刚才在寒风中等了半天公交，好不容易领个箱子挤上去发现自己上错车，刚下车，发现自己等了半天的公交刚好开走了，不说了，现在正在打的中
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以后相亲一定要问问性别是不是纯天然的了～！真特么尴尬……
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今天天气不错。和自己喜欢的妹子逛街，买了好多东西，她挺高兴的，今年年底结婚，好开心。让过的，点赞的今年都能脱单，我说的很准的噢。
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媳妇单位内部，组织篮球赛，媳妇被选上参赛，结果打完比赛到家，吓我一跳，媳妇胳膊，腿上青一块紫一块，脖子上还有好几道抓痕。看了媳妇手机里的视频，我确认这绝对是，一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴。场面火爆，气氛热烈。
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本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……
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新交的男朋友喜欢打LOL，然后他要求我跟着他玩。某次他带着我和他基友开黑，我打的辅助，一局下来他基友骂我骂的有点过分，于是第二局的时候我果断选了C位，风骚的走位和爆炸的输出让我成功拿下五杀，游戏结束的时候他用惆怅的眼神看着我然后要求和我分手，其实他在他们区白银4，我在我们区钻3。
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晚上在回家，路上突然冲出两个男的把我架上车，男的威胁的说道：不要乱动，只是劫色而已。我长舒一口气，生气的说：尼玛，这么愉快的事情搞的这么紧张，这还能愉快的玩耍吗？
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终于有机会和女神开房，洗好澡才开始准备激战！一上床我们先来个史无前例的激吻，然后她竟然抱着我的肚子，害得我多兴奋，接着他悄悄的在我的耳边说：「过了今晚我再考虑娶你不」，听完以后我立马心头一震......
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自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
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昨天化学实验课我学到了很多东西。温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！
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上小学时，我们村赶集的时候，经常有来卖猜票的，一等奖面包车；二等奖摩托车，三等奖自行车，四等奖锅...一老爷爷抓奖抓到一辆自行车，就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人，拽过老爷爷说，大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧，老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了，真是运气来了挡也挡不住，老爷爷用20元又抓到二等奖--摩托车，等他拿着猜票叫4个小年轻去领奖时，才发现那4个年轻人把老爷爷的自行车推走了....
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上课的时候，前面的同学聊着聊着说了一句：你的孩子还在粘手，别人的孩子已经在粘人了，好好反思一下，听完之后，我的嘴角微微上扬，还好我还没有孩子
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灵魂摆渡三上映了，周围好多人为了看都冲的会员，但是我对这个剧兴趣不高，直到我朋友看的时候那一声“有基友拉我裤链”
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网络聊天。甲：我有妹妹，你？乙：额…那我也有个弟弟。甲：先说说你弟弟吧！乙： 我弟弟肚里藏不住东西，是个不吐不快的淫。既然爱了就要爱到底，绝不迟疑也不早退更乐此不疲。他是这样想的，也是这样做的，只是不会说出来。甲：哦！约？乙：嗬？甲：OK！
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我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问堂哥，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。 我问：为什么呢？ 他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。
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今天不知道为什么，老是有人叫我小学生，虽然本人看着显小吧，但是我tm今年也25了，你tm见过小学生可以进网吧的，说完我看了看自己的0—11。。
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小时候父母老是说 “你不要出去，不要到处跑，，等下被别人卖掉了，”但是我只想说 “把我卖掉吧，能买我的人肯定是有钱人。”
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我是一个已婚男人，马上30了，我喜欢上了一个大我二十岁的女人，她也对我挺好的，可以说是互有好感吧，我们也接吻过，但是现在故意的和我疏远，也不肯单独和我处，好想要她，。这些我说的是事实，真的很喜欢她，怎么办呀，挺压抑的。求段友救救我…
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“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”
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晚上一个人的时候，孤单吗？寂寞吗？无聊吗？那就把灯关上，打开电脑，放上一部，，，，鬼片！看完以后你会觉得，床下有人，厨房有人，客厅有人，厕所有人！到处都有人！老热闹了…
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话说一二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，结果点着了沼气，爆了！崩的一身shi躺在医院！
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今天小侄子带着女同学回家玩，小姑娘特别可爱，尤其是她夸我帅的时候，小姑娘呆萌的说：“叔叔可以做我男朋友吗。”我说：“可以啊~。”谁知小姑娘说：“你太随便啦！我喜欢刚烈的男人！哼！”额～人小鬼大！
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每次公司发一次性口罩，老大都会多给我一包，我也一直以为是我做人成功人品好，，直到同事小李跟老大抱怨偏心，老大深沉有力的回答他：“你能跟香香比么？她脸大，费口罩！”卧槽泥煤！你脸才大！你脸才费口罩！
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进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
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今天在等公交的时候闲着无聊就打开段子看看，我旁边一妹子坐在我旁边问我：“帅哥一个人在玩段子啊。”我看看她一大嘴巴子就抡过去了。妈的 玩段子的哪个不是帅哥 。她含着眼泪看着我 说：“我就是想问问你有没有女朋友 你干嘛”我又一个大嘴巴子 玩段子的谁缺过女朋友，我们就是不想找。 知错还不改了 谁惯的她这毛病
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朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”～～
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有一天某某学生在试卷上写了一句话：万水千山总是情，给点分手行不行。改卷老师一看，在上面写了一句话：人间自有人情在，给个0分也是爱。卧槽，我晕。。。。
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今天一个妹子去买肉夹馍，问老板:“肉夹馍多少钱一个”，老板说六块。那来一个，给了老板一百块钱，老板接过钱后左右看了看说:“妹子，你这一百是假钱”，妹子接过钱也仔细看了看，然后很愤怒的大骂到:“王八蛋，老娘昨晚被人QJ了”。
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都说数学是体育老师教的，，其实初中时候，我们数学真的是体育老师教的，那是因为我们数学老师病了，然后体育老师带了一段时间的课，我们班的数学成绩居然从倒数第几名升到了顺数第几名，后来我们一致申请不要之前那个数学老师教我们了……
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去银行办卡。听到大堂经理跟一阿姨推销业务。“阿姨，我们新推出一款基金，特适合你这个年龄的。”“基金？？？”“嗯。你看需要了解下吗？”“不用了解。我天天用，还是大牌子太太乐呢。
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初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把。呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉。…… 之后，我默默的把她拉入黑名单， 再之后，我把手机还给了同桌。
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半夜路过大保健，里面老板娘就朝我喊：“老板，进来坐坐。” 我问她：“要钱么？” 她怒了：“你见过世上免费的按摩店么”？ 我也怒了：“你TM见过这么晚下班的老板？”
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我有个堂哥，平时为人特会算计，小气的不要不要的。——糊割——有次他同学聚会，费用AA均摊，席间上的是某品牌好酒，四百多一瓶，他一想，钱都出了，不会喝也得多喝啊，然后就死命喝，回来后中度酒精中毒，送医院抢救花了八千多！(绝对真事)
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第一次去女朋友的家，买了好多的东西去一进门阿姨就特别客气的说:来就来，怎么买这么东西太客气了，下次别这样了。 老实的我第二次什么也没买的就去了，一进门丈母娘就说:空手来的，累坏了吧。
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昨天坐火车回家偶遇女汉子。此女对男友说：“我们分手吧.” 男友差异道：“理由？” 女悲壮地说：“我宁愿洗一辈子黃瓜，也决不吃一口炒豆芽儿。”
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刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”
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我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给……
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有个朋友去取了个老婆是个色盲 他是正常的 但不嫌弃他老婆 今天他们的儿子出生了 不是色盲 为他们高兴
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喜欢一个女孩她叫“胡小月”可是她还有一个爱慕者，是我的一个好兄弟，我更怎么办呀！
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晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他注意安全，师傅说：你人蛮不错的，没事的，你放心。说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了。
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女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。
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老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”
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妈妈！为什么姐姐叫陈冰？妈妈说，因为我生姐姐的时候在吃冰棒，那为什么哥哥叫陈筒？因为妈妈在打麻将。你还有事情要问吗？陈翔，那我是几点出生的！妈妈说，六点半啊！
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我有个朋友，他分手了一年多的女朋友回来找他，然后和他说打过孩子，他就变得软弱起来，一瞬间又回到想保护她的那个时候，过了一天后，他才发现原来是她和她先男友搞他，然后她现男友说要来打他，然后他想去杀了那对狗男女。 哈哈哈
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下班回家，看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家，假结婚，搞得热火朝天…把我要送人的红酒给开来用了，我认了；把家里搞的一片狼藉，我也认了；把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎，很好，这没问题~~~可儿子，你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……？
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11月5号晚12点整 我在医院醒来 为什么在医院呢我给你们讲一下: 我跟我北京的朋友聊天他说他是一个非常牛掰的人在北京能活下去 如果我去肯定活不过一分钟。当时我非常的生气说你等着，于是我打车到了北京 看见他后 他说你看好了 于是深吸一大口气完说你敢深吸一口么 我说这有何难！于是我深吸一口！～～ 11月5号晚12点整 我发现我在医院
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一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”
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还记得以前上高中的时候我暗恋的女同桌，她上课玩手机时只要老师一经过，她都会把手机夹在腿上，直到有一天我看见她手机没被夹住而掉地上时我就再也不喜欢她了
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今天在扬州大学这边来转了一圈，真是眼花撩乱。好怀恋我的大学生活，那个时候只知道好好玩游戏，没有好好体会大学生活，现在真的好后悔。如果老天能给我一次重来的机会，我一定会好好珍惜大学生活，如果要在这段生活上加个期限，我希望是一万年。致学弟！！！
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段友们，做销售真难，做一个刚进销售行业的更难，成都有没有想买新房的留下联系方式，帮帮一个在城市奋斗的小青年吧
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本人是一名中学生，快要期末考试了，每一次立下决心好好学习，到最后还是放弃了，长的不能再长且十分粗的长友们，帮我想想办法吧！
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第一次和女友办完事，睡前我陌陌的打了盆洗脚水深情的说“亲爱的，睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠”女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福”我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道“我尼玛，你这味道谁受得了”
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男盆友对我说，他洗澡去了，让我等着他。我随口问了一句，等你能干嘛？我先睡了。男盆友回答说，洗完澡能干嘛？能干啊！我：……我男盆友是什么意思？
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女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”…爸爸回妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…“爸爸妈妈：”卧槽…“…
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就刚才，同事若若羞哒哒地问我：“哥，我最近比较紧，你看看能不能帮我一下？”我说：“行啊妹子，你想要多少开口就行。”她的头埋的更深了：“两把就行，可别让嫂子知道啊。”啊？！要说“两沓”我还能明白，“两把”是个什么概念...
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早上去买包子，跟老板要了十个，老板说一共十块钱，我默默地打开段子：“老板，我没带钱，给你七百万积分吧。”老板说：“我要那个啥用呀？”我说你可以拿着出去装逼用呀，老板默默地的把包子放回笼屉，转身客气的对我说：“滚...”
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在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
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今天小王和领导去郊游，看见一口泉领导就发话:小王，这是什么泉啊？ 小王立刻答到:屈原泉！ 领导一脸迷茫的说到:什么？ 小王就放慢说:屈～原～泉！ 领导二话不说就两大巴掌说:就你TM读过书，就你TM懂拼音
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女人走进教堂，向上帝祈祷:上帝啊，求求你派一个真心爱我的男人来守护我。 上帝撇了撇嘴，说道:我早就派了啊，不过你跟他说你只想做朋友。
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今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
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当梹了，其实一直放不下的就是你。不知道你过得好不好。今天和朋友聊天他对我说起，你已经嫁人了，还有了小孩。祝福你亲爱的。希望他能照顾好你，毕竟你体弱多病天冷你手脚拔凉拔凉的。他会不会给你暖手脚。一身橄榄绿让我失去了太多太多了。。。
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矛与盾的故事有一个楚国人，既卖盾又卖矛。他夸耀自己的盾，说：“我的盾坚固无比，没有什么东西能够穿透它。”又夸耀自己的矛，说：“我的矛锋利极了，任何坚固的东西都穿得透。”有人问他：“如果用您的矛刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人张口结舌，然后二话不说上去用矛捅死了那个人 说:就你tm话多。
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昨天晚上突然下起了暴雨，紧接着就停电了，又听到厨房里有声音，我过去一看，突然......
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什么是喜欢什么是爱，记得看过一段说是，佛说，你看那个小孩，看着那朵花，眼神还是什么的很喜欢，最后他小心翼翼的把花摘了下来，这是喜欢。再看另一个小孩，他眼神透露出的爱，但他却在给花浇水，风大了遮风，太阳大了遮太阳，怕花受伤。具体原话怎么说来着，请知道的告诉我下，谢谢了！
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我想去流浪 想从新开始 接触不认识的人 和不同的城市
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有人穿地摊货 却戴七八万的手表 有人还用iphone4没换 但吉普森的电吉他买了签名款 不要拿你的价值观去丈量别人的实力 你觉得牛的东西 也许人家真没兴趣 就像我 现在正在喝白水 你就真以为我没钱吗 对 我就是没钱
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杭州93岁摆摊卖鞋垫老奶奶被50多岁中年男人用双截棍打成重伤，目前尚未脱离危险。警方已查出该中年男人曾有“精神病史”！！！！！第一次发段子，希望精神病史不再是有钱有权人的免死金牌，希望老奶奶平安，希望中年男人喝口水被噎死！
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
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一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。生活贫困并携一子，其母心慈。劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……
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摩擦摩擦，像魔鬼的步伐
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一个酒鬼喝醉酒回家，突然一个女人打了他一个脑瓜。酒鬼说:“我又没喝醉，你干嘛打我？” 那个女人说:“你都走错房间了，还说没喝醉！” 酒鬼仔细的看了看，说:“原来你不是我老婆啊”酒鬼才说完又被打了一个脑瓜，那个女人说:“我就是你老婆，只是到隔壁邻居家串门的”
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活在算计之中，每天算计别人，防止被别人算计
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我问朋友说关键时刻陪着你的是老婆还是朋友，他看了我一眼，淡淡的说:朋友是能拉你一把，而我老婆能拉我几把。
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女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”…爸爸回妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…“爸爸妈妈：”卧槽…“…
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就刚才，同事若若羞哒哒地问我：“哥，我最近比较紧，你看看能不能帮我一下？”我说：“行啊妹子，你想要多少开口就行。”她的头埋的更深了：“两把就行，可别让嫂子知道啊。”啊？！要说“两沓”我还能明白，“两把”是个什么概念...
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早上去买包子，跟老板要了十个，老板说一共十块钱，我默默地打开段子：“老板，我没带钱，给你七百万积分吧。”老板说：“我要那个啥用呀？”我说你可以拿着出去装逼用呀，老板默默地的把包子放回笼屉，转身客气的对我说：“滚...”
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在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
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今天小王和领导去郊游，看见一口泉领导就发话:小王，这是什么泉啊？ 小王立刻答到:屈原泉！ 领导一脸迷茫的说到:什么？ 小王就放慢说:屈～原～泉！ 领导二话不说就两大巴掌说:就你TM读过书，就你TM懂拼音
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女人走进教堂，向上帝祈祷:上帝啊，求求你派一个真心爱我的男人来守护我。 上帝撇了撇嘴，说道:我早就派了啊，不过你跟他说你只想做朋友。
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今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
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当梹了，其实一直放不下的就是你。不知道你过得好不好。今天和朋友聊天他对我说起，你已经嫁人了，还有了小孩。祝福你亲爱的。希望他能照顾好你，毕竟你体弱多病天冷你手脚拔凉拔凉的。他会不会给你暖手脚。一身橄榄绿让我失去了太多太多了。。。
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矛与盾的故事有一个楚国人，既卖盾又卖矛。他夸耀自己的盾，说：“我的盾坚固无比，没有什么东西能够穿透它。”又夸耀自己的矛，说：“我的矛锋利极了，任何坚固的东西都穿得透。”有人问他：“如果用您的矛刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人张口结舌，然后二话不说上去用矛捅死了那个人 说:就你tm话多。
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昨天晚上突然下起了暴雨，紧接着就停电了，又听到厨房里有声音，我过去一看，突然......
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什么是喜欢什么是爱，记得看过一段说是，佛说，你看那个小孩，看着那朵花，眼神还是什么的很喜欢，最后他小心翼翼的把花摘了下来，这是喜欢。再看另一个小孩，他眼神透露出的爱，但他却在给花浇水，风大了遮风，太阳大了遮太阳，怕花受伤。具体原话怎么说来着，请知道的告诉我下，谢谢了！
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我想去流浪 想从新开始 接触不认识的人 和不同的城市
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有人穿地摊货 却戴七八万的手表 有人还用iphone4没换 但吉普森的电吉他买了签名款 不要拿你的价值观去丈量别人的实力 你觉得牛的东西 也许人家真没兴趣 就像我 现在正在喝白水 你就真以为我没钱吗 对 我就是没钱
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杭州93岁摆摊卖鞋垫老奶奶被50多岁中年男人用双截棍打成重伤，目前尚未脱离危险。警方已查出该中年男人曾有“精神病史”！！！！！第一次发段子，希望精神病史不再是有钱有权人的免死金牌，希望老奶奶平安，希望中年男人喝口水被噎死！
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
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一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。生活贫困并携一子，其母心慈。劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……
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摩擦摩擦，像魔鬼的步伐
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一个酒鬼喝醉酒回家，突然一个女人打了他一个脑瓜。酒鬼说:“我又没喝醉，你干嘛打我？” 那个女人说:“你都走错房间了，还说没喝醉！” 酒鬼仔细的看了看，说:“原来你不是我老婆啊”酒鬼才说完又被打了一个脑瓜，那个女人说:“我就是你老婆，只是到隔壁邻居家串门的”
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活在算计之中，每天算计别人，防止被别人算计
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我问朋友说关键时刻陪着你的是老婆还是朋友，他看了我一眼，淡淡的说:朋友是能拉你一把，而我老婆能拉我几把。
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有一天，李靖找哪吒谈话，问哪吒：孩儿，你知道我为何总是对你不满吗？哪吒想了一下：难道是我太顽皮惹父亲不高兴了？这时李靖一个巴掌扇过去，说到：你看看你，在你娘胎里面一待就是三年，我这右手都可以拖塔了。
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来福：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。 小丽：好！ 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯！ 来福：消防车看见红灯是不会停的~
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医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
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多么希望有一天突然惊醒， 发现自己是在小学的一节课上睡着了， 现在经历的一切都是一场梦， 桌上满是我的口水。 我告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。 同桌骂我白痴，叫我好好听课。 我看着窗外的球场， 一切都那么熟悉， 一切还充满希望……
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今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……
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昨日坐公交，不小心踩了一个美女的脚，我连忙道歉。结果美女不领情，直接开骂了，要多难听有多难听。我一直在忍。下车时，我猛地把她的短裙一掀，果断下车。只留那个美女在车上尖叫。哼，哥弄死你
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给你们出个谜语: 老光棍！ ——打一英国作家能猜出来的，你已经没救了！
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“和老公爱爱忘了带TT，吃紧急避孕药吧。”“吃什么避孕药，媳妇，给你吃一包辣条。”“有什么用吗？”“吃包辣条压压精。”
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那天去吃饭，旁边一男一女在相亲，女：你有车有房有存款吗？男：保时捷911海边大别墅，存款五千万！女：你现在是做什么的？男：我做梦的！
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小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个帝王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死！
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大哥大嫂出差了，我代他们到侄子的学校开家长会。 课室里，坐我旁边的一位大哥，一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的老班看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来，拧着这大哥的耳朵就骂 :“李军！二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪！”
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一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”
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我不是最帅的，但我总能上到最靓的妞。也许这就是我去坐牢的原因吧
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原本有心两相随，付出寸心尔相对，二人无缘不相配，牛过独木去爱谁，斗转星移又一回，宝石只为女人醉，每一句猜一个字，连成一句话，谁猜对了送给谁长友们？
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从前宰羊时放完血，屠夫会在羊的腿上割开一个小口，把嘴凑上去使劲往里吹气，直到羊全身都膨胀起来，用刀轻轻一拉皮就会自己裂开。这叫吹羊。如果谁要说可以把牛皮吹起来那就是说大话了，因为牛皮很大而且非常坚韧，根本吹不起来。所以"吹牛"就是说大话的代名词。那么问题来了 吹牛b又是怎么回事？？？
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千里迢迢来泸州找你，没想到是这结局。电话也不接了，信息也不回。明天我就消失在你的世界里，在这城市好好的过下去。别了，最爱的人。别了，美好的回忆。
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四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：是我弟弟~
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朋友借了我200块钱一直不还，又不好意思当面问他要，于是发微信给他说:借我的钱你还打算还吗？ 人家回:不打算还了呀！ 额， 我竟无言以对……
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！ 子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！ 一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！
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刚刚坐车旁边俩学生(一男一女)，应该是初中生吧！那女的就给那男的说:其实女生在寝室跟男生在寝室都一样，男生疯起来还好点，女生疯起来简直不是人。我只想知道她们经历了什么？
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小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸，我做错了什么？
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他因车祸而失明，所以从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”之后他在一个杂技团找到了一份工作，多年以后，他也去世了，人们在整理他的遗物时发现了一张空白的照片，上面有一个吻唇
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无证驾驶摩托车被交警拦是闯还是做好人停车段友门说说看
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平时陪老公去饭店吃饭，每次结帐的时候，他总是算好几遍，还跟人老板讲价讲半天。可每次晚上带我去吃宵夜，他都表现的很大方，找的零钱都不要。我问他为什么这么做？他语重心长的说：“老婆你看哈，都这么晚了，还这么冷的天，大妈摆个摊也不容易，如果不是有难处，谁愿意受这个罪，唉！穷人帮帮穷人吧。”听完我感动的想流泪，如果不是大妈漂亮的女儿也在，我差点就信了...
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开半小时的柴油拖拉机，再开面包车，相信我，你会有开五十万以上车的感觉！
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初一那年，和同桌吵嘴，当时激动，对着她裆部T了一脚，出血了，我非常害怕，说让她也T我一脚，她毫不留情的还我一脚，也出血了。痛得我暗自发誓，君子报仇，十年不晚！现在，老婆时常躺在床上叹气，后悔她当年下手太狠啦……
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在慢摇吧。我屎急了，去上厕所。厕所门是推试，我硬生生把他拉开了，现在只剩下。我和厕所里的人对视，我该怎么办，把门关好，还是怎么办
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收拾房间，发现一个小时候放玩具的箱子，打开后看到里面都是绿色塑料小兵，炮兵、步兵、工兵...“请问你看到我们的司令了吗，我们好久没有见到他了”.....一个小兵问道我沉思了下：“见过，不过他不会回来了”“司令他牺牲了吗？”小兵们哭着问“不，他只是长大了...”
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跪求长友们帮帮忙！我前2个月开始掉头发，现在越来越严重了，到医院检查说是斑秃，也花了不少钱买药吃，生姜也擦了，可是没效果，现在头上已经花了，求能治斑秃的好偏方！兄弟在这里谢过了！
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吉时吉日疾如风，丰年丰月如风增，增福增禄增长寿，寿山寿水寿长生，生财生利生贵子，子孝孙贤代代荣，荣华富贵年年有，有才有势有前程。
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为什么昨天喝多了，今天记不得啊。谁给我托的衣服。谁给我出的打车钱？我到底经历了什么？
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昨晚隔壁邻居喝多了，从十二点居然啪啪啪到二点多，他老婆真厉害，2个多小时居然不累......天明见男的戴着口罩出门了，脸比以前胖了！
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一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
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新公司上班，中午在饭堂吃饭 一个大姐凑过来问：“妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声：“是的。” 大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 我.........
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小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎么给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来...看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久:你不会站起来吗?
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在知识的海洋中，我竟然是一条淡水鱼。长友们呢？
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坐公交时，﹉我总喜欢作出一副自来熟的样子，与身边的人亲切的攀谈，让周围的人以为我俩认识，这样等到对方下车后，我就可以顺理成章把他们留下的矿泉水瓶捡走了……
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一哥们儿说最近他迷上了早晨去大减价商店门口排队，一开门就全力加速一马当先直奔洗手间，今天早上就有十多个大妈跟着他冲进了男厕才发现不对
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凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪:“美女，你是准备回家吧？"“嗯！”“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“特么的你想蹭我车回家你就直说呗！”
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谁说比红糖水更有效的是男子体温 ？
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有个人上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！” “妈呀！有妖怪！！！”那人大叫一声撒丫子跑了。。。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。。。
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一日公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？”小正太说：“不想。 ”爸爸：“那一会到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。”小正太问道：“那爸爸你呢？”爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀…”
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新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！
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小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“从街上捡来的”。小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”妈妈说：“别人送到家门口的”。小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”爷爷：“神仙送的”。晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。
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今天在公司给老总削梨，削好了老总接过去说了一句梨削的不错，脑抽的我就顺口说了一句以前经常给儿子削，老总的脸拉的老长了 我就想问一下段友们 明天我还要去上班吗。
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女神:你烦不烦啊，我真不喜欢你啊！ lz:可我是针喜欢你，你说要我怎么做你才能做我女朋友！ 女神:那好，你站离我2米开外，如果你的弟弟能碰到我我就答应你！ 刚说完 突然有个人跑过来摸了她一下！然后对我说到：哥，我只能帮你到这里了。
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一个小男孩吃着冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在街边哭,我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,说:“你看,我有冰淇淋,你没有，哈哈哈！”
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今天我一朋友跟我说“有时候我宁愿胖点。”我问她为什么，她说“因为胖点至少有胸啊，就像你！”我特么反手就是一巴掌过去，我胸大是因为胖吗？！我胖吗？！日哦
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晚上睡不着，一直在想孙悟空当初定住七仙女以后的事。为什么葫芦娃会正好有七个，每个都会孙悟空的一种本事，衣服的颜色也和七仙女穿的衣服一样，合在一起还会变成石头。这当中是不是有啥过程？
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前天老婆带着儿子去上幼儿园，正好走到幼儿园门口。那小子哭着喊着不想去。鼻涕都流了一大节。老婆不耐烦的拉着儿子说：“磨磨唧唧！快点”！ 只见他脱下裤子玩了一会下面，看着他妈说：我摸了小鸡鸡了，我们能不能不要去幼儿园啊。
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男生：“我能尝一口你的口红吗？” 女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说： “你小口点吃，今天这只很贵的。”
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这年我17，，她16，平凡的两个学生工。她快走了，我从来未发现，云南到湖南的距离那么远。
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男友跟朋友聚会回来，悄悄的爬上床，（我在装睡），他在我身上揉来按去的有半个小时......我真的忍不了了，当时就给他一巴掌:要干快点，别耽误老娘睡觉...
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一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。
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“你贵姓”“不敢说，怕你吃了”“姓范”“不对”“姓蔡”“不对”“那你姓啥”“屎”
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上周在淘宝买了一双特价匡威板鞋.一看49包邮.还有赠品.二话没说直接拍下.结果穿了一周得了脚气.昨天去医院看脚气花了500多.😞😞网购需谨慎.且购且珍惜..😞😞
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一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
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刚发了工资挺开心，路上碰到个乞讨的就给了他2块。下午去银行存钱，好巧，乞丐也在，我存3000，他存5000。
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小时候和妹妹玩过家家，妹妹说她演后妈我当女儿，看电视都说后妈不好我马上同意了……她命令到“快点趴着，不然没饭吃”，我乖乖的趴着。结果一看妹妹手里拿了个小木板回来，上来就打屁股，还边打边说:让你以前老欺负我，我今天非得打死你这个死孩子。。。
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龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：NMB…
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今天在厕所蹲坑，肚子一闹，放了个长达十几秒的屁，侧间传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”玛德，差点把我手机笑掉了。
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记得读高中的时候，有一天早上下课，感觉有一张脸贴在我的肩膀上，当时想都没想，以为是女朋友直接就回头亲了一口，结果感觉周围都安静了下来，回头一看，MD，是班主任！
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好的男人只是一座桥而已！一千年风吹！一千年日晒！一千年雨淋！等她从上面走过！但是即使这样我也会等！
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你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我!
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今天喂我家泰迪，它吃饭，我在旁边看着，后来我好奇狗粮是什么味道，就捏起一粒尝了尝，味道怪怪的，然后我家泰迪瞪着一双无辜的大眼看着我，默默的给我让了一个位。。。。
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“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
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我是那种一直看段子，一直潜水的人，有一样的么？敢不敢站出来
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第一面见到你我就爱上你，无奈你只爱有钱人，亲眼看到你上了别人的车，你上车的一瞬间可知道我的心酸。呵呵，我放手！
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永远不要跟女朋友说我错了 因为这就是吵架的源头
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小学的时候上班主任的课，老师讲的正火热时，我实在忍不住，举手说：“老师，我憋不住了”老师：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到讲台，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶一脸惶恐的说“你别在这拉啊，滚出去！”
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今天和女朋友逛超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，女朋友非要让我买那种海绵的！争执不下，我的小暴脾气上来了，上去就是一耳巴子，大声叫道"是你刷碗，还是我刷碗"……？
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办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午……
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班上一哥们,暗恋班花好久了。这次终于写情书了,我一看,那文采，表日成功妥妥的了。只是他觉得字丑，请他兄弟代抄了一份，后来偷偷塞班花课桌底下了。班花看到了，果然哭了，第二天就和他兄弟在一起了。
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真事，是我学弟兼亲戚！ 初二时他期末考试懒得学习，刚好那段时间爱看灵异小说，于是在考试时根本不会回答， 然后他就撕下纸，在上面写A,B C,D 然后抽到哪个就答那个。 最后他的成绩居然是全！班！第！二！，真的是第二，不是倒数第二。 我至今感到不可思议 。
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同事说要换个手机，想买个三星的，还没用过三星note7。我们领导拉着她做了一下午思想工作，年级轻轻，有话好好说，不要动不动就想炸公司。
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每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
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她永远也不会找我了吧？也许她明天就会找我了吧？
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宴会事件过去之后，有一天逛街遇见百里媳妇我问她：“那天那个纸条不是告诉我要圈粉吗？”她笑道：“我是想说你傻，经常用打字法输入突然忘了“傻”字怎么写了，就画圈喽。”我又问道：“为什么是粉红色的圈呢？”她又乐：“你看我粉红色的嘴唇，没有笔所以我用口红写的。”我突然明白难怪那纸条上有味道，难道是口红的味道？正欲又问发现她已经走远。望着她背影不明白的是，好吃好喝的款待她，还让她购物刷爆了几张信用卡，这“傻”指的是...《积分惹出的风波》更新完毕
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今天女朋友手划伤了，她发了个视频给我看，伤口有点大，流量很多血，我说:你小心点啊！！流这么多血，然后她居然说:没事，我来大姨妈比这还多了，，，，，，你们说这样的女盆友我该怎么办……
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小时候每当我生病 母亲都会为我冲一杯咖啡 她温柔地说 “外国人都喝这个的 ”幼小的我总害怕咖啡 酸甜苦涩交错 如今我走遍米萝 上岛 猫屎 星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道 直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂
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有人问：你们学校有多大；我回答说：西门卖麻辣烫的阿姨拒绝和东门卖豆腐的大爷交往，原因是阿姨不喜欢异地恋；
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一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢 !
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上次在QQ空间看到一个视频，标题是：请叫上你的父母兄弟一起。我表妹正在做作业，我拿着这个视频过去一起看，我也很好奇，结果一点开传来阵阵娇喘……尴尬死了
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几年没有联系的前女友突然发信息给我： 穿过岁月风尘，身后，便也留下了一路风情。想你了！好想回一句：死远点！是不是玩够了玩累了没人要了？终究因为心软，忍了！
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有一天，牛魔王和孙悟空走在路上。前面出现了一块大石头，牛魔王上去一拳就把石头打碎了。然后回头对悟空说：“兄弟，你看我牛逼不！”悟空说了一句：“不看(-.-)”
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“我闻到了一股任性的味道”“说人话” “谁又在吃辣条”我家邻居变得有心计了”“说人话” “他改了WIFI密码”“回忆太多把我脑子弄糊涂了”“说人话”“这道题不会”“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话” “我饿了”“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
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妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”丈夫看了看妻子下面的帐篷
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到闺蜜小妖精家玩，小侄女才三四岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她竟然嗲嗲的来了一句：“你好好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
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王云约了秦显情和小明去游玩，游至一大河说到：“当年我爷爷一口气跳下去，能憋五分钟”这时候秦显情不负了：“我爷爷当年下去至少都是十分钟呢”这时候小明笑了：“我爷爷当年一个猛子下去，现在还没上来呢。”
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我只想说，你给我提的分手，回来找我复合，我答应了，并不是我有多爱你，继续还不顾一切对你好，我只是在报复你，等你被我惯得一无是处，离开的时候，我看你是好过还是我好过，一个受伤的男人心声
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谈了三年的女朋友也分手了。注：因为她家里不同意。人生有多少个三年，谁又能和谁相伴一生。表现的坚强，可是心里的脆弱谁又能懂？
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儿子快出生了，请短友们给取个名字，本人姓张
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一天一首古诗词 花褪残红青杏小，燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草…… 墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑见不闻声见笑，多情却被无情恼……
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本人从昨天下午7点看到今天凌晨，终于把《从零开始的异世界生活》一次性看完了，怎么说呢。很好看，剧情刻画得也很好，主人公虽然倒霉，但是还是得到了女主角的爱慕，最后做个总结语吧:丢你蕾姆啊！
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走路慌忙中不小心和一妹子撞了个满怀,她的眼镜掉地摔坏了。急中生智突然想起有一短友撞倒个老太太喊了声大姐就没事了。于是我连忙道歉并讨好地说道:“美女，其实你不戴眼镜更好看的。”哪知妹子伸出两根手指冷冷地说道：两百！
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谁能帮我介绍一份工作要养家4个孩子要学费，不管成不成先谢长友们！大恩要言谢，谢谢！
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我这是有多久没碰女人了。现在看到服装店的塑料女模特的裸体都能硬起！！
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小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对。
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我居然是叔叔了😂😂😂😂
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作为一个二逼青年 一生中一定要度过无数悲惨的日子 在大结局以前 不停重复这些
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今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”
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上班买了点香蕉，正好遇到美女同事， 顺手给了她一根。 她客气地说：“不用不用真不用。” 我：“你不用可以吃嘛。”
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“老公，为什么地板这么脏？”老婆站在厨房大吼道。我垂头丧脑的拿起墩布一边墩地，一边抱怨的对儿子说：“以后找老婆，一定要让她有点体育常识！”儿子满脸狐疑的看着我问道：“为啥呢？”“当年你妈问我爱拖地吗？我说非常喜欢，最爱的就是托蒂”
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10岁觉得长大真好，20岁觉得漂亮真好，30岁觉得年轻真好，40岁觉得当官真好，50岁觉得有钱真好，60岁觉得悠闲真好，70岁觉得没病真好，80岁觉得活着真好。其实：钱多钱少常有就好，人丑人俊顺眼就好，人老人少健康就好，谁对谁错理解就好，人这一生平安就好。
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今天逛贴吧发现一个非常重口味的吧。war吧。觉得重口味的长友可以去看看。反正我现在是不想吃东西了，恶心的想吐！！！😂
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这年头。女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基; 女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基; 女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基; 女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。 总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
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情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！
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丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
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同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅。各种优秀。 我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？ 她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他勾引我表哥。 卧 槽～
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一次坐朋友摩托车，因为没牌子所以被交警拦住了，正要盘问，又来了一辆，朋友看交警没管他，发动了就跑，边跑边问后面的我，追来没？追来没？原地没动的我和交警一脸懵逼的站在那
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上班时间给怀孕四个月的老婆打电话，听到电话那头气喘嘘嘘的，问:“在干吗呢？”回答:“玩呼拉圈呢。”……呼拉圈……老婆你想吓死我吗？
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据统计：我国有五十六个民族！大多数民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒后就开始吹牛逼啊！ 哎呦卧槽！！！
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我觉得自己也是够了，语文期中考我在作文里爆粗口，写了一句“你个臭不要脸的死变态”话说，这个很那啥吗？我觉得很文明了啊。。。还被圈起来写了个-2
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猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
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上小学时，在学校有一男的在学校老不带纸巾，总是问我们班长借纸，每天都是，终于有一天，他问我们班长借纸来上厕所时，我们班长生气了说：妈的，自己没有纸吗，天天不带纸，就知道问我借。谁知他猥琐的说：“不就点纸巾吗！用完还你就是了！”
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公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！
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一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
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语文考试刚结束 小明“小华，你最后一题怎么填的？” 小华“哪个题？” 小明“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的” 小明“卧槽，我填的是校长”
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
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中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！ 这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？” 一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产……”
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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有次出差住酒店。晚上朦朦胧胧听见有人敲门，开门一看，一个身材高挑，样貌清纯的美女站在门口。我一下子就清醒了，问她你找谁？她也不说话，进门就脱衣服。你们以为我会错过？开玩笑。提枪上马！第二天她什么也没说就走了。如此反复了好几天。有一天姑娘开口了，导演，您看这戏我能演么？我一惊，说，嗨，姑娘，你走错了，导演在楼下，我这是开挖掘机的
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晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”?
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百里出差半夜归，思妻心切，轻声把门推。暗想终又把妻睡，客厅欢喜衣裤褪。忽闻房传雅嘛蝶，百里不解，妻自在发泄？忙冲房内看究竟，魅影与妻在苟且，英霸瞬奸在排队。怒火中烧心欲碎，家门不幸堪造孽。转身房门退，跑进厨房拿起刀，今夜我要开杀戒。其妻一看势不对，扑通一声就地跪，泪眼汪汪求开罪，不是妾身贞洁废，只因你常年忙事业，寂寞夜里无人慰，半年未尝男人味。百里心惭愧，忙说无所谓，你们继续睡，我也来排队。。。
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我家住农村，后院有篱笆墙圈了两块地，一边喂了六只鸡，两只鹅，一边喂了一条小型土狗，今天狗钻过篱笆墙，一次咬死了四只鸡，其中两只已经血肉模糊，一只鸡有三至五斤中，准备过年吃的的鸡就这样一只一只咬死了，我也是无语了，长友们你们觉得我是宰了狗还是补修篱笆墙？
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新买的手机，我问店员有啥独特功能没？店员给我打了这个字《亖》说别的手机打不出来，我很乐意就买了，我该说这个字就属于我一个人。
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二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
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当你伤心难过感到前途迷茫时你只要抬头以45度角仰望天空并开始思考人生 过了一会儿之后你会发现这并没有卵用
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七夕，他们看完电影，又去KFC小做。男生看着女友两口吃掉一个蛋挞，又一口一口吃掉了一个鸡肉卷。于是对女友说：我去给你买个甜筒吃好不好？女友说：不要，我要吃烤翅。男生说：吃甜筒吧，吃点冷的。女友说：不要，都说了要烤翅！男生无奈，只好走到柜台对服务员说：你们有办法把戒指塞到鸡翅里吗。。。
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各位段友大家好，我是一个有三年多段龄的段友第一次发稿也希望段友能够耐心的看完这是一个真实的故事真实的人！我有个同事叫莲人张的一般但是是我喜欢的类型因为本人的婚姻不是很好所以就拼命的追她，通过追她我了解了她的人生她的伟大更准确的说她是神起码在我心里是的！我约了她几次都出来了每次都能抱抱她最多的也就能亲亲，再往下就不行了我想过各种办法都不行，昨天晚上我约了她在马路边上我们聊天我逼了她好久让她讲她的经历给我听最后她哭了是我第一次见到她哭她一直是微笑的对人和人，她说在她生完她女儿的第二个月老公查出来肺癌晚期现在三年多了一直都是靠药物治疗，全家四口人的重担都压在她一个女人身上老公的药费要五千多每月生活费
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一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……女孩问，你咋过来的？这二B一时嘴快，地铁……
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老张清明节去扫墓，：拿了不少冥币，感叹道，真是现代科技发达了，纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，还是点燃了。。这时他妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？老张听完在坟头哭晕了好几回路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊现在扫墓哭成这样的真是不多见了！
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男人的一生有十年的时间浪费掉了，前五年在等女人换衣服，后五年你们说
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我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心
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我妈指着我鼻子痛骂，“除了长的好看，你还有什么？你一无所有。”当时我就被骂懵了，转眼我妈抱着我痛哭，“这是我们家的命运，你逃不过，我逃不过，都怪我。”
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讲个刚刚发生的 我今天夜班 白天三点左右就被舍友吵醒了 刚一上班就困了 然后九点多趴桌子上睡着了 来领东西的同事一个个都轻手轻脚的怕吵醒我 可爱的同事 我爱你们
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走到大桥上，有个女的要寻死，我说：妹子既然要死，让我先爽一下再死可以吗”她不行，我又说“你先跳吧，死了在捞上来爽也一样。妹子就走了，我就这样救下了她，旁边围观的群众响起热烈掌声！
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某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”
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我看段子有几年了，好少发，最近为什么有那么多人发海贼王的？虽然我也是海贼迷，只是好奇问问
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我握着手中的刀，身体兴奋并且紧张到颤抖着，我站在faker的宾馆前，心里想到这次要是不单杀他，这辈子可能就没机会了，然后挺起胸膛，迈直脚步冲了进去。
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昨天，一个好久不见的朋友来看我，聊着聊着、聊起了工程。 他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？ 我说：当然来大的，小的屁用！ 他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？ 我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧。 他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？ 他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会。
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班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了。
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我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！ 突然感觉胸口有点疼！！！
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想想现在三十多四十岁还没结婚没女朋友的男星也挺不容易的，随便找一个不给钱的解决出绯闻就陈冠希了，给钱吧他说你嫖娼就黄海波了！那咋解决生理问题呢？只靠撸！
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吃好晚饭和老婆下楼散步，突然很想吃水果. 两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，媳妇高举黄瓜大喊， 喔，老公，我太牛逼了，正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化。
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某出租屋内来了？来了。来了没？没来。来不？来。来了没？没有。那再来……来了没？来了。还来不？不来了，来不了了
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第一次尝试坐公交车，有一种莫名的感觉，也许是第一次吧希望多多的坐公交车虽然现在很小但是我相信将来一定可以完成，嗯小时候的愿望的，嗯，从小呢就很喜欢坐公交车因为，感觉自己已经长大了，所以，希望自己快快长大快快成人
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人活着到底是为了什么？难道是为了那么几十年吗？长友们你们谁知道？
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“为保障员工不被剁手，控制员工节约用钱，避免额外支出导致家庭不和谐、小面积破产的现象，公司管理层决定将本月10日发工资的日期延迟到2016年12月底发放。”——某公司通知
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我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％
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尼玛，今天这雾霾大的吓死宝宝我了，到现在才缓过神来！我连闯了八个红灯，无语啊！
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现在的狗只要会拍马屁会卖萌，就天天有肉吃。而狼却要拚尽全力辛苦一生，也有可能什么也得不到，最后孤独终老！
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经过我多年潜心研习弗洛伊德的著作后悟到：这个社会一切邪恶的根源在于人与人随时随地自由交配权被剥夺。
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西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！“亲，要唐僧肉吗？”
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和男朋友在家看电视，那货突然对我说：亲爱的，我们这辈子都不要分开好吗？我感动的一直点头，那货却连句话也不放了，我回头一看，我擦拿起苹果就开啃啊！我的天呢，真是搞不懂吃货的眼里什么才是真爱？
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今天做公交 前面坐着两个小学生在聊英雄联盟 说的非常好 先Q在W在E在来个R直接带走了。。。我在后面想 现在的小学生真是不简单啊。。。边听边想 。。。结果。。。。喂！喂！司机停一下 尼玛坐过站了。。。。
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1.听我爸说，在我刚满月的时候，办满月酒，家里来了很多亲戚都来看我，围坐在我床的周围聊天，人越来越多，我妈也聊的比较嗨，一不小心一屁股就做我脸上了，那时候我妈大概就140多斤吧。。。 我摸了摸我的头，怪不得有点扁
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孩子是每个女人都能生的 ， 而老婆就不一样了 ，不是每个人都能做。
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刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子，领口略塌，胸门大开，于是眼神不自觉的飘了过去。妹子发觉后怒斥：“看什么看!”答曰：“没有看，我在找。”妹子冷笑到：哼哼，放弃吧，老娘找了二十年多了都没找到！
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剪完头发回来，老爸看了看一脸嫌弃说:怎么这么丑 谁给剪的？我:长的丑怎么剪都丑。老爸照我头上就是一大耳巴子，大吼:“我儿子只能我说丑 你不准说！” 我……
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男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”
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前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
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送快递一年多了，今天送一份快递到一个小区。对方是一个长年网购的女孩，住5楼，常以各种借口让我把货送到楼上。我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。”“今天这么特别的日子，你不帮我送上来？”她说。当时我就蒙了，问：“今天啥日子，你生日？”对方沉默了一会儿说：“今天是你给我送快递一周年……”
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我突然发现个问题，我每次给我爸妈打电话或者接他们的电话的时候，嗓门都会故意扩大。。。。。
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我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我:“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续的开始戒酒，，，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天悬地转的怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动的躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒的睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛的睁开眼睛，然后，我就看到，我媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤裆呲水，，，
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上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
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楼主我一直本着助人为乐的精神，这不好人还是有好报，今天早上上班坐公交，给一老奶奶让坐，没想到老人家还大声的夸我了，全车人都听到老奶奶夸了我的好！老奶奶：“没想到这小伙子人长得不咋滴，倒还是个热心肠的人，不错，是个好小伙！”有几个姑娘听完后还偷偷的打量我，还不停偷笑！我知道，她们肯定又看上我了…
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老师:“小明，你来说一下什么动物最脏。” 小明:“女人” 老师：“为什么” 小明：“因为我从没见过女人洗澡”
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我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
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每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
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一妹子，坐车时尿急，看着所有人睡着了，悄悄蹲着窗户上解决了。完事儿之后过来一交警，指着满脸的水说：“谁特么吐的？”妹子说：“我吐的。”交警又说：“不是你，我看见是一个大胡子吐的。”
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有时候打死不承认自己心里想谈恋爱，不过却在某一天 悄悄爱上了一个人感觉恋爱很迷，就莫名奇妙想去关心她，看到她委屈自己也难受，她犯事总会去帮她。明明知道她不会喜欢我，但是我还是想去谈恋爱，成为她身边的左右手！
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那天我去准丈母娘家，开门的是小姨子，小姨子说就她一个人在家好寂寞，我转身开车门，这时大舅子从屋里出来说恭喜我过了他们家最后的考验， 卧槽 把套子放在车上是多么重要…
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男的：“男的单身知道叫什么吗？”女的：“知道呀，单身狗。”男的：“那女的单身叫什么？”女的：“不知道...”男的：“狗不理。”。。
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女神：你一直看着我干嘛？ 我：我是一个艺术家，凝视美女是我的职业！ 女神：你有毛病啊？ 我：我的眼睛有点问题，视线无法从你身上离开。
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天冷，老妈做了份羊肉汤，特别好吃，我一直低头吃羊肉呢，我妈往我碗里夹了点白菜说:“多吃点蔬菜，有营养…”我:“没关系啦，我又不缺什么营养。”然后继续低头吃羊肉。我妈:“就买了二十多块钱的羊肉，你小侄子一块肉还没吃完，被你吃的就只剩下大白菜了。”
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死蚊子，我告诉你：去年我能一巴掌拍死你老爸老妈，今年就能一巴掌拍死你!所以你最好离我远点。
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张磊亲了一下女朋友的手，女朋友的闺蜜怀孕了，孩子是张磊的室友苏瑾昊的。
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有一同事他姐夫是公司的大老板，仗着小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。结果他姐姐还没张口，他就语重心长的说道:“姐，你可想清楚了，公司里的那些女员工都比你年轻比你漂亮，我要是不勾她们，她们绝对勾我姐夫。”他姐听了，决定资助他一笔钱。
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在外地拿着身份证去火车站买票回家时，手机和钱夹被偷了。爸妈和男友的手机，陌生号码又打不进。一筹莫展的我转而求助好心人，看到一气质不凡一脸善相的中年大叔。遂上前陪着笑脸：‘’大哥，帮帮我好吗？‘’大叔放缓了脚步迟疑着：‘’要多少钱？‘’我一听，嘿！有戏，赶紧回：‘’两百，就两百，大哥！‘’大叔显然是吓住了，惊恐地：‘’这么便宜！玩仙人跳的吧？‘’说着就加快了脚步匆忙离去，留下我一个人在风中独自凌乱……
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丈夫送妻子回娘家，上了车发现丈夫的座位被一个女人坐了，妻子正要说话，丈夫对着她摇了摇头，妻子仔细一看，原来女人的右脚有点不方便。丈夫从头到尾没有表示这个位置是他的，一路站了三个小时。下了车妻子说话了：“让位是行善，但是一路这么久，你大可以让她换你坐一下。”丈夫微微一笑：“我只是不方便三个小时，别人可能不方便一辈子。”妻子感动的眼眶湿了。回到家，丈夫在厕所打电话：“亲爱的，腿好点了吗？以后再也不用那种姿势了~
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他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。 冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁” 声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。” “哎呀真没趣，又被你猜到了。” 阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚， 变成一股烟又飘回了骨灰盒。 笨老婆，玩了20多年还没玩够； 他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福
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女神被高富帅玩腻后无情的抛弃，此时，她想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。屌丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了那么多男朋友，你不嫌弃我吗？”屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩。”女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃。”女神点了点头，蹲下身解开了屌丝的拉链。
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开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对。就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。” 小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
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昨天看到一个老人摔倒了，赶紧过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说，监控会还我清白的，老人说，别傻了，这里没有监控。我直接一脚踹过去，他妈的，没监控也敢这么吊，他儿子说，我们在边上把你踹人的视频都录下来了，我冷笑一声，从兜里缓缓的掏出一本火红的证件《急性短暂精神障碍证》！
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英雄，被美女废了 美女，被大款废了 帅哥，被富婆废了 人生，被房贷废了 那阵子,真漂亮的女人才叫美女;现在见个女人就喊美女。 那阵子，朋友可是真真正正的朋友；现在，连一次面也没见过的都要称网友。 那阵子，狗是看家的；现在人是看狗的。 、那阵子，大家都回去过年;现在大家都出去过年。 那阵子,重男轻女的父亲要母亲去做B超；现在不太放心的父亲要小孩子去做DNA。 那阵子，别人帮助你时你会说谢谢；现在别人还你钱时你要说谢谢。
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去年过年的时候姐夫喝多了，非让侄子给他磕头，磕一个头给50块钱。直到现在，姐夫还有五千块钱的欠条在侄子手里。
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三星凭借note7这个机型，实现了企业转型，成功跨入了世界十大军火商的行列，note7凭借着伪装好，可靠性强，杀伤力大等特点，更是得到各国了恐怖份子的青睐，并且在世界大部分国家实施武器管控的大环境下，成功实现了武器平民化，在世界武器发展史上具有划时代的意义，是世界武器发展史的一座里程碑！
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今天我看见一些年轻人对90的人出言不逊，我忍不住想吧，以前发生的事情告诉他们，告诉他们真相吧！！！
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一大学生被犯罪分子绑架，犯罪分子拿着高压电棒恶狠狠地对他说：你是哪里！？不说就电你！ 大学生：我是电大的…… 大学生卒
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各位短友好，我是嬴政，现在正被荆轲追杀，求大家借我一千两盘缠等我去收买勾践，等我重坐皇帝大位后六国你任意挑仨
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那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成寸头！有个街头小混混正巧在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎：“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！”教导主任咔咔几剪刀下去：”我让你古惑仔！我看你像小狗仔！”
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今天，坐大巴车到服务区上厕所。回到车上，司机问了句，都来了吧!没来的举下手。瞬间死寂。
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公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。 他妈以为他不服，又揍了一顿。
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刘备和和张飞把酒言欢，喝的差不多了，刘备对张飞说：三弟今天就喝到这里吧，来日方长。张飞说：大哥你喝多了，二哥叫云长！
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知道一个男人最怕的是什么吗？ 当你要和你女朋友上床的时候 你发现她有鸡鸡 既然还比你的大。
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上小学的时候有一次上课我趁老师在黑板上写字逗逗同桌玩结果被老师抓住了，当时老师问我:“为什么不遵守课堂纪律？”我故作委屈的说道:“我以为您喜欢活泼好动的孩纸呢。”老师听后很生气罚我站半节课，可是到了下课老师也没发话让我坐下，于是我问老师“老师，您不说只罚我半节课吗，怎么这都一节课了。”当时老师很是惊讶的回道:“是你自己过了半节课不坐下的，我还以为你喜欢站着呢。”我。。。。。。。。
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十年前我们毕业那年，我们俩是公认的一对。只是谁也没先开口，就这么错过了。不知你还记不记得当初的约定？如果不能在一起？等到七老八十了都还单着，在一起可好。
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晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来:老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训:该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！
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晚上在咖啡厅刷段子思考人生，过了会来一美女，直接就做我对面说：“我一进来就注意到你了，你是那么的鲜明出众，我们去KFC吧？”我反手就是一巴掌,“你不是废话么？段友们哪个不是人中龙凤，那个不是男帅女靓，我都是垫底的”
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昨天跟一女孩相亲，晚上回家给我发了个拍蒜的小视频，我不懂啥意思，我问她她也不说、搞得我郁闷了一晚上，今儿个又给我发了个剥橘子的视频，弄的我一头雾水。（特来向万能的段友请教一下这是啥意思！！！）
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不匿问一下！！！不管男女，洗过澡吹头发的时候！！！会不会顺便把下面的毛毛也吹一下？？？今天洗过澡之后，我在吹头发，舍友在边上跟我聊天，我顺手把睡裙掀起来把吹风机对着下面吹吹了……明明是很舒服很正常的事情！！！为什么她的表情惊呆了！！！
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青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。”禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”“可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”
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最近做起了培训，负责培训个新入司的业务员和内勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一个很漂亮的妹子，总是把客户说成客人。这妹纸可能也有点故事。
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看闺蜜发动态说“右手中指好痛啊！”我默默的回道：你老公又出差了吧！不一会他就发私聊说“神了，你是怎么知道的？”
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晚上和室友打滴滴回寝室 看到一个被撞弯的路灯 室友说这一定是被车撞的 而且还是女司机 我说因为女司机不看后视镜?室友：不 女司机里面到处是马路杀手 要是我开就不会这样 我：撞的就是人了? 室友：而且撞死的也不只是一个 我：马路杀手男 室友：是上帝...我陷入沉思又看向弯了的路灯 突然想到日天日地日空气的泰迪...
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和老婆恋爱三年，结婚两年，一直觉得她是个女汉子，从来没在我面前流过眼泪，直到结婚两年后儿子出生，我才发现老婆其实也是水做的女人:儿子10个月大，第一次有意识主动叫妈妈时，她哭了;儿子学走路摔倒，额头磕破皮出血，她哭了;儿子高烧超40度，她哭了;儿子到垃圾桶里捡东西吃，她哭了;儿子4天没拉粑粑，她哭了;……
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小时候粑粑告诉我，尿完尿后要抖一抖才会干净。二十多年过去了，我才发现，别人尿完都是用纸擦的。或许，我是唯一一个尿完再抖抖的女孩吧。
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“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”。
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和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。”他楞了一下说：“我说的是蜗牛。。。”
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一个朋友，正宗富二代，老爸知名企业家，资产几十个亿，可他却在别人公司上班，做到了高管，做事非常拼，年薪上百万。我们就问他，你家里这么有钱，怎么做事还这么拼？他幽怨的来了句，自己赚的才是零花钱，我能不拼吗！
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那天我跟我兄弟赌球，我输了！按照赌注，我要在超市人最多的时候对服务员大喊我要买卫生巾！于是一起去了！按照赌注我喊了！不过我多喊了一句，哥们，你省着点用，每周都要买，自己不好意思还要我来帮你买！于是，超市里的所有人都震惊了！
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以前我喜欢一个女生，她上课喜欢玩手机，每次老师来了他就把手机夹在腿中间。直到有一天，她手机掉地上了，我就再也不喜欢她了……
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晚上带妹子回家，在屋里我们激烈拥吻， “晚上，能不能，留在这里？”她闻言面色微红， 点头轻道：“嗯。”“太好了！” 我见状兴奋不已，赶紧换了身休闲的衣服， 边往外走边说道：“太谢谢了，今晚我得去网吧下副本， 你帮我看好家啊！
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去一个酒店吃饭，吃到一半忽然想上个厕所，问服务员厕所在哪里，服务员一鞠躬，对不起先生，我们酒店没厕所，你可以去对面公厕，我们是有约定的，你去了和他说，你是吃饭的就行了
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。欧文铁，欧文铁完詹姆斯铁，詹姆斯铁完韦德铁，韦德铁完莱昂纳德铁。。今天大家都肿么了。。。欧文下半场吃零蛋，莱昂纳德下半场也跟着吃零蛋，唯一不同的事，骑士今天还赢了。。。
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去丈母娘家玩，楼主不太会喝酒，无奈老丈人反而那个敬酒啊，那个盛情难却啊，喝了几杯，迷迷糊糊的就睡去了，半夜就被丈母娘拉起来打麻将，说是三缺一。。。。。。结局可想而知，回家路费都是找老丈人借的：利息三分……
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老公：咱吃火锅去啊？老婆：好啊。老公：算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？老婆：吃火锅啊！我……
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小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：“天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？！”我当时脑残回了句：“你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！”以后。。。那棍子伴随了我整个小学。悔啊，都怪当时嘴抽。
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刚买的小米max，手机弯了。。。。弯了。。。为什么。
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有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。 不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。 有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。
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在朋友圈发了条动态:男友看我无精打采的样子，就屁颠屁颠地买了冰激凌来：“宝贝！这是我跑了好多路才找到你最爱吃的哈根达斯！” 看着如此美味，我心情更加烦躁。他竟然不知道女孩子生理期不能吃冰的！ 虐死我算了！！众多好友回复安慰，其中一条我直接就给跪了：没事不要老跟男人生气！男人是猪，女人是书！永远不要指望一头猪能读懂一本书！
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女的都爱白，防晒，又护肤，又擦粉的，就为能白白的漂亮点，然后有些确找个黑人，然后生个黑乎乎的小孩，难道她的女儿黑就没关系啊，
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去理发，给我洗头的妹子不停的给我推荐：“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。” 我：“相当于我办了卡每次剪头发都只付一半钱?” 妹子：“对的! 对的！” 我：“那就不办了，每次付全款，让你们也多赚点。” 然后妹子盯着我愣了好久，我想她一定是被我的土豪气质惊呆了！
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刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万零8千美元，请问是您本人消费么？ 我说：是我本人消费的。 骗子沉默了5秒说：您真能吹牛逼，把我的思路都打乱了……
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记者到山区采访，遇到一个老头，问：“大爷，您最遗憾的事是什么？”老头说：“儿子出去上学，我给他汇钱却汇丢了。”“还有别的吗？”老头想了想，说：“儿子毕业后有了一份不错的工作。前几天，他给我汇了大笔钱。我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可那天风大，把他汇的钱都刮跑了
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前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说，你不用这么急着还给我啊。侄子：欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？
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朋友聚会，我提议玩个游戏，电话响了，必须免提接听，不一会，我妈电话打来了“在哪了？怎么还不回家？”“跟某某某他们一起吃饭呢”“某某某欠你的钱给你没，他可别忘了啊！还别说，这么聪明的要钱方法也就我能想出来~
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物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
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早上到菜市场买菜，我正在菜摊上挑黄瓜、茄子时，一个逗逼的帅哥凑近我说：美女，我们又见面了，每次买菜都见到你。我微微一笑礼貌答：嗯 嗯，早呀！ 帅哥又道：美女怎么称呼你呢？我：赵碧虹！帅哥一脸懵逼：不会吧，照必红？？？哇塞…还头一回听说有姓照的。
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昨天坐公交，车上人非常多。有站上来一位，怀里抱着包被，天很冷包的严，我以为他抱个孩子就给他让了个座。他也很感激一直说谢谢。可后来过了会，我一转头，竟看到一个小狗头露在被子外头，当时有点惊讶就看了眼那主人，那人看我看他就说：“这狗误吃了东西，刚做完手术，麻药劲还没过呢，谢谢你啊给我们让座！”我笑笑，没说什么。虽然这小狗很平凡，对于那主人来说或许就和他的家人一样吧。
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我巷子今天有一对结婚的，然后刚刚新娘上台，就响起了：我很丑，可是我很温柔。。.结果新娘马上黑脸，头纱一扔，走了 😂 😂 😂 😂 😂，不结了 😂 😂 😂 😂 ，哈哈哈哈，笑死我了
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我喜欢一个女孩子很久了，在这个学期末，我终于鼓足勇气，向她去表白。我表白了三次，都被她给拒绝了。第一次， 我说：我喜欢你。她什么也没说，转身就走了，留下莫名其妙的我；第二次，我说：我喜欢你很久了。她说：我不认识你。 我复杂难明；第三次的时候，我还没说，她就道：我不和校外的谈恋爱。 后记：你可知道，我们做同学已经三年了啊，而且是同班呀！ ...... 无 红尘一游子，飘渺云颠阕仙子。本是无名客，挥刀弄酒叱方豪。
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小段省吃俭用身兼数职，平时只看财经资讯。他常说，等攒够钱进商海搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，鼓励支持道：去实现理想吧。十几天后，小段西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？？
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鼻屎是咸的，脚上的皮是酸的，袜子是五香的。别问我怎么知道的，小时候时间多！
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那一年，从南昌坐火车到北京23个小时，去接她，然后站票一起回合肥，12小时，那一年，夜里三点火车去安庆，火车上太冷，把窗帘拉下来当被子盖，那一年她生气，连夜从九江坐火车回合肥，她却说我不够爱她……
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那时候还小不懂事，记得那天是清明节。我爸跟我说的，我觉得清明节怎么没人过节啊，我就用我爸的手机给我爷爷奶奶发了一条短信。哈哈，祝您二老清明节快乐。我永远忘不了我爷爷拿扫帚追着我爸打的情景！
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我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊！
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朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
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一天小明在屋外发现了一天冻僵的蛇，小明很可怜它于是便把它带进屋内放在火旁边帮他取暖 为了更快的救活小蛇,小明加大了火 又放了少许胡椒粉跟调味料 .
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在女友家小住，晚饭后一醉方羞，不巧女友姨妈期，便一不小心走错门把小姨子给嘿咻了。小姨子倒还好没怎么闹，反而是女友寻死觅活的。准岳父虽然发话叫别闹了，家丑不可外扬，可无济于事。于是准岳母板着脸再劝：‘’都是自家人，肥水也没流外人田，就当是以逸待劳吧！‘’虽然没咋听懂，但可能因为平时强势惯了的缘故，准岳母的这番话让女友瞬间就不再闹腾了……
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史上十大谎言 ： ①帝王：待我君临天下，许你四海为家； ②将军：待我了无牵挂，许你浪迹天涯； ③将军：待我半生戎马，许你共话桑麻； ④书生：待我功成名达，许你花前月下； ⑤侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马； ⑥琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发； ⑦面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶； ⑧情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞； ⑨农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花； ⑩僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。
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哥哥我常年在外跑业务，公司倒闭一个多月我都不知道还在跑，直到遇到另一个同事。
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昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：你喊声放学试试！
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我爸和我妈吵起来了，我妈更年期死不讲理，竟然撵我爸滚，我都看不下去了，小声跟我爸说:“你就走给她看，等你走了她就知道失去你的好了。”我爸忍辱负重的说:“我不能走，今天晚上你妈妈准备炖排骨。”
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儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……
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s6结束后，阿布便去山上请教大师，为什么我有国服第一打野，团战爆炸伤害的ad，稳如泰山的如来，国内顶尖辅助，和新秀上单，如此强大的阵容却老是在8强不能突破呢？大师没说话，点了根烟，扔到阿布的头发上，阿布赶紧把烟头吹掉，不解道：大师您这是何意？大师说道：不吹，你会死！
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一朋友口吃，这天朋友：和...和我取点钱去”，“你卡带了吗？”，“卡...卡你妹啊，老...老子这叫口...口吃...”，“我是问你卡！卡带了吗？”，“艹，你...你...你tm还...还...还学我！”
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我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
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冷空气今晚来袭，四川将告别区域性污染天气，预计明后天空气质量大多优或良；本轮雾霾覆盖了1/9个中国，有香港飞北京航班因无法降落而直接返航…环保部称主因还是汽车尾气，这让网友不乐意了：我们用的是国五清洁油
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老婆：我们第一次接吻在哪里？ 我：电梯里！ 老婆：你再说一遍！ 我：公园里？ 老婆：不对！ 我：村西头儿？ 老婆：不对！ 一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！ 老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
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半夜，室友老六躺床上抽烟。第二天早上起来，800度近视的寝室长郑重其事地跟我们说：“我给你们说啊，昨天晚上我看见老六磨牙都磨出火星子了！”
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你生命里有没有出现过这么一个人，你们俩的聊天记录长到可以打印出来绕地球三圈。
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们房山人说话！工资收入在北京这个城市中排在倒数第一，要钱没有，就尼玛会抬杠！还尼玛抬的倍有理！
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日有所思，夜有所梦！梦里的太美好，尽显现实的悲哀
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刚刚在高速出隧道85码左右，突然有个22个轮子的大直装箱在后面死命闪灯加狂按喇叭要超车，一下把我吓得，以为要出什么事，右边行车道又有大货车，根本没有超车的条件，我只能选择加速，之后。。。。。一路上，我平均速度是100到110，他会突然加速130以上，瞬间行车道超车，然后车尾都看不到他，过几分钟，他又70至80码慢慢的开，一直这样，真想打死他，这种人就该早点死
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现在的小偷真缺德，你偷我东西就偷呗，干嘛还把门反锁了，反锁了也行，你还把水龙头都打开了，哥的房间一直就没人住，也没啥值钱的东西，害得老子这个月的水费就花了四千多
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昨晚去澡堂泡澡，人不多，浴池中只有一个目测六七岁的小男孩。我刚迈进浴池里平躺下，小男孩有一点不悦的看着我，于是一直在水里折腾，嘴里还念着听不懂的咒语，水花一波接着一波拍在我脸上。我微笑着问他：小朋友你自己来洗澡的吗？小男孩说：是啊，一直都是我自己进来洗。于是我把小男孩揍了。这小子光着屁股哭着跑出去了，不一会把浴池老板领来了，还说：爸，就是他！！
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妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！ 妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？ 师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？ 妹妹回答：师傅！是紫色！ 师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？ 妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！
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去健身房，健到一半忽然停电，吓得我赶紧摸黑跑出来了。想想真是后怕，在一片漆黑的环境里，周围那么多浑身肌肉的大汉，到处都是荷尔蒙的味道，我真怕自己把持不住。
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公司里很多老外，就刚刚，在电梯里一老外冲我说了句“哈喽”，我他么居然脑残的回了句“酷狗”，旁边哪位拿着豆浆喝的妹子直接喷了出来，这个脸丢得……
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我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这。。。
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女票劈腿跟佬走了。为了报复她，我寻思着给她一个终身难忘的回忆。所以把她和她现任绑了，在出租屋里，我当她的面把她男友给上了。
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俗话说，男追女隔重山，女追男隔层纱，为撒女的不喜欢追男的？现在终于知道答案了，你见过插板去找插座的吗？
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我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！
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女朋友有点呆萌有点二，平时特别喜欢玩电脑，可最近几天没见她开过，我就问她这几天怎么不玩电脑了？她说电脑好像是中病毒了，老是卡的厉害。我说来来来，我给你打开看看，她说：“别动，再关几天，把它们饿死就行了。”这智商也真是没谁了，你不拔掉电源插头，它们不都逃跑了嘛？我擦...
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每天挑好对面女生寝室熄灯的时间，然后大吼，我是2号男嘉宾XX（另一个室友的名字）喜欢我的请留灯，然后一整栋楼灯都灭了。
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我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”
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今天中午因为懒就叫了外卖，又因为馋时间差不多就趴在窗户边望着楼下等着。结果眼睁睁见着外卖小哥快到楼下时，拐弯时蹭到了花坛，车倒了饭翻了，然后就蹲在地上把洒出来的饭菜拨回饭盒，好像还掏出纸巾擦了擦塑料袋和饭盒。。。。
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来……快点来吖…啊……别着急…看准了再上……上，上去啊……喔…再深入点，对就这样……啊…用力点，对就这样穿插，速度节奏再快点。喔！上一点再用力…射了……射了…真的射了……好波！竟然射出一个世界波！我无语的看着体育频道的球评猿，默默地关了电视机
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六月份的天晚上，爸妈把家里唯一的风扇拿到了找屋里，当时感动的眼泪直流，我就把风扇拿到了爸妈屋里，爸妈感动的说，儿子懂事了，长大了，拉着我的手说，你拿你屋里去吧，我和你妈这屋今天刚装上空调，用不着了………………………
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一百块钱能分成多少钱呢？
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一天和朋友一块吃火锅，先要了几瓶啤酒，然后我朋友就说，老板，你来一下，你信不信我用大拇指甲把啤酒瓶打开，老板来了一句，我朋友就能……
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女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自已的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为什么聪明？是因为男人有两个头；女人为什么爱吃，是因为女人有两张嘴。男人和女人为什么要结婚？因为男人想通了，女人想开了。又为什么离婚呢？因为男人知道深浅了，女人知道长短了。😱
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晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”“还有一个，怎么了？”“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！ ” 0 +1
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一次跟男友盖着棉被纯睡觉，快睡着的时候男友的手突然碰到我的胸口，我默默睁眼等着他解释，谁知这货沉默半响说：“吓死我了，我还以为身边睡着个男人”我：“……”蓝瘦香菇……QAQ
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最近失业了 从网上进了一批搓澡的高密度海绵 今天第一天去路边摆一个小摊卖这个。辛辛苦苦一天只卖出去了一个 家里现在急需一千块钱给孩子看病 万能的段友们啊 告诉我怎么样才能把这些东西赶快买完 万能的段友们拜托了 教教我怎么卖
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在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老 生 了个大胖孙子！大娘高兴地合不拢 嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎！大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧！
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别的情侣冬天冷的时候。在公交车站等车都是互相拥抱取暖。而我就比较特殊，我穿的厚，不冷。
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都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，记得很久以前，大概一年前吧，我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……
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小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。”她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：“不许你骂班主任。”结果被罚站三节课，爽啊！可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是这个理由
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他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
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今天，我们班最美女同学结婚了！ 想当初高中时，我追了她三年，有一天她悄悄给我写了一段英文（If you never abandon，I will in life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 你如果不离开我，我就和你同归于尽！ 我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！ 新郎就是当年给我翻译的那位同桌！
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食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。 嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。 当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上， 大喊一声：“菜里有毒！” 然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。
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女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“既然你问了，我告诉你吧，其实那个卖红薯的就是我前男友。”
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我是一个开挂车司机，一天工作十八小时，有天我在半路拉了一位美女，坐我车去广州，讲好车费80元，到点后美女说身上没带钱，问我改日还行不行，你们说这么吃亏的事我干不干？
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有时候你很想找个人说说话，可是你会发现即使有人了你又不知道要说什么，是不是缺少了存在感？
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长友们，我想问下大家对大学谈恋爱是什么看法？该不该谈？不谈恋爱的大学生活还能精彩吗？很想知道，在线等，求过。
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刚买了车，载着女友一家出去溜溜。 路上，女友母亲忽然说道：你开车挺稳的啊。 我说：嗯。 女友母亲又说：你看，又一辆自行车过去了！
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新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你踩我脚了”！
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美国人说：我敢骂美国总统， 中国人说：我也敢骂美国总统!
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走出地铁，一姑娘上来一通英语跟我balabala，我说：抱歉我听不懂。她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说：英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？有兴趣来某某英语培训学习嘛……这时换我微微一笑，从包里拿出一本相册翻给她看：“姑娘，看你工作这么拼，想必还没结婚吧，来我们婚介所帮你找找？”
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小宝放学后回到家，低着头对着妈妈，“小宝，考了多少分啊？” 小宝小声的说：“没及格”。妈妈勃然大怒，举手就要打小宝，小宝突然抬起头，大声的说：“看清楚，是100分！”，妈妈转怒为喜，抱着小宝亲了一口，小宝严肃的说：“我只是想测试一下，你到底是爱我，还是爱分数。”
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深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
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比较污的，为什么嫦娥奔月，答:后羿连射九日！
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杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”杨过。。
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也许我们不是互相相爱，也许当初就是觉得没有厌恶，还带着那点新鲜感所以在一起了。我们结了婚，有了孩子，我开始过着像个大妈一般的日子，你，依旧是最初的模样。你还记得吗？我才20。自己的选择，希望你能有所改变。
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人生吗，先定个大目标，比如说先骗他几千个赞
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女的剪光光阴似箭，男的也剪光如坐针毡！
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每次和闺密一块儿坐公交她都有座位…除了有点肚腩之外…就是她一上车就做干呕状…马上就会有人给她让座…… 前天一大姐冷不丁的说了句“妹子，还认识我不…从去年到现在我给你让过几次座了……你咋还没生呢……难不成妹子怀得是哪吒……”
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伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干废了。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧?那么多年来,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声喊出四个字:中国男足!!!这一刻我瞬间泪奔,是我们错了,彻彻底底的错了
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我对一个想追我的小学弟说：我有性生活的时候你还没有梦遗。
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方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗:把钱全拿出来。方丈:“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗:“这可是你毕生化缘所得。方丈:“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。大盗:我罪孽深重，方丈能否渡我?方丈:“能。”大盗:如何渡法?方丈:“放下屠刀，立地成佛。大盗:“放下了。方丈上前一步， 捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板正儿的，把钱还我。。。
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大学时要好的几个闺蜜都结婚了，就芕妖一个还单身，昨天芕妖打电话让大家今天去她家里玩，我们几个商量了一下觉得空着手去不合适，于是就买了很多的蔬菜，有黄瓜、茄子、藕、萝卜，冬瓜……
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以前学校厕所是上下俩层的，女厕上男厕下。都是贯通的，男生上厕所有时候会被楼上掉下去的翔溅到屁股。！…快放寒假了，很多地方都有卖爆竹的，有一次偷偷带了俩盒王中王，趁女厕没人的时候就往下放，当我悄悄下来时，俩个裤子全是翔得男生看着我。
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今去吃饭喝啤酒，没有给我拿啤酒开，把服务员叫来问：你信不信我能用眼皮把啤酒打开。服务员：我信
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十八岁时打架，兄弟多，那是面子，敢惹事那叫魄力！现在打架了，悄悄的，真怕身边的朋友笑话！几年前，天天喝大酒，唱歌，通宵KTV，那叫会玩。现在诚信做事，低调做人，那叫靠谱！不管你混的多牛逼，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！ ―致早已逝去的青春！
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关于结婚堵门，我可真的是见过大世面。我表哥结婚，他那几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。三楼啊！还是从三个窗户同时攻进去的！别说新娘，连伴娘都抢出来了！
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老公为了阻止我网购，把我支付宝和卡里的钱全部转走，气的我一天没理他。 然后用这一天的时间，截图并五星好评，用返的钱，买了件衣服。
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平时都说切克闹切克闹，煎饼果子来一套！今天出去街上，一女的说切克闹切克闹，我脑抽来一句，你的逼逼我来操！结果 ，，，他说不来你孙子
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上次军训完了中午学校正升旗，在操场，一个同学突然中暑晕过去了，一个二货直接就趴下，然后大声喊了句“有狙击手 快趴下！”从此这个哥儿们在学校出名了
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凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
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交警拦下一辆车，问司机为啥不系安全带，司机一拍大腿:卧槽！喝了点酒忘了。
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数学课上，女学渣睡着了。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，男学霸轻松接住，老师更黑着脸看着男学霸。老师：你.........学霸：她昨晚念书太累老师：她.........学霸：学生的身体比学业更重要！老师：可是.....学霸：我教的不比你差！这是学渣睁开朦胧的睡眼：怎么了？
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一大早闺蜜打电话给我:大姨妈来了，快起来！我迷迷糊糊起身开门看了看说:没啊别闹！回来转身愕然看到床单一片红......正当我诧异她料事如神之际闺蜜:你日子和我手机月租同一天！我一大早扣费信息吵醒，你也没得睡！
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昨晚我带领我的百万大军去攻城，经过了一个多小时的战斗，我军全军覆没，之后得知竟有一个存活了下来，而且被抓，我是去劫狱呢，还是等十个月之后满刑释放呢？
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切洋葱的时候，以为闭上眼睛就不会流泪了，但在切到手的那一刻，我还是忍不住哭了。
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一小区保安拦下一辆奥迪A6 ，车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈……的……秘密！”
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每次去宾馆睡过后我都要把牙刷牙膏都扔了……床也弄得很乱……所有灯都开着洗发水沐浴露到一大堆……卫生纸我也用光……让扫地阿姨误以为我有女盆友……
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一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为 厉害了我的哥
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寺庙中，男子问：大事，请给我剃度，我已看破红尘，对世间没有留念了。大师叹气：快走吧小伙子，你一个月来一次，出去理发能要你多少钱啊？
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我有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………
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1.同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。
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昨晚喝多了，今天中午醒来收到哥们信息说：你可能又要成单身狗了！我忙问咋了？哥们电话过来了：昨晚在酒吧你喝多了，你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的胸，人家拒绝，你骂着非要老板再换一个，我们几个拉都拉不住。
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婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
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晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完后去买单，老板娘多少钱啊，老板娘说一共60，就收你半价吧，我说为啥，老板娘说：你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道？真不懂老板娘怎么想的。
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好不容易跟喜欢的人同桌，结果第一天他就跟我画了三八线，说超过的东西都要归他。有点伤心，感觉太幼稚太疏离了。结果上课时，我找他前面的人借东西时，手肘过界了，他就很严肃的对我说：“你手过线了，你归我了。”
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本人是酒店服务员，老板娘养了一条宠物犬，没事就带到店里玩玩，就昨天，我端菜的时候路过看了它一眼，他就使劲叫，一副想要咬我的表情，我没理他，继续工作，谁知道这厮变本加厉，直接跳到桌子上想跑过来咬我！我一走他就不叫，我一来他就叫，很凶很凶，我想过去摸摸他，上来就是一口，差点咬伤我，我到厨房拿了点肉给他吃，它立马尾巴摇起来了，我摸它它也不叫，东西吃完了，立马就变了，又是那样凶的很，现在宠物狗十个有八个是废物，又不会看家又白眼狼。
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宿舍里一姐妹大早上起来就开吐，我小声对她说：可别怀孕了。她幽幽的来句：少来，我连个男人都没有，难不成怀的黄瓜、香蕉的孩子啊？？？
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一天问一个平胸的妹纸。我说没脚是不是不用穿鞋子？妹汁说是啊 我笑了一声说那你为什么穿胸罩
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一女同学的卫生巾掉在了地上，一男同学拿起来说，哇，好大的创可贴
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一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
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长友们，咨询个问题，大概前两个多月吧，嫌JJ毛长的碍事，心里一变态 发了发狠就刮干净了，可是到现在都没再长出来是怎么回事呀？光秃秃的好难看，欲哭无泪……-_-|| 要脸匿了。
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秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙。打我一针。不痛不爽,害我一生”秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告。”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道”秀才吼道:“冤啊,成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,发回破庙,重演堵尿,退堂。。。
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吃完饭。我发现砧板上剩了点葱，从小就爱节约的我脑海里顿时飘起“浪费可耻”几个大字。我决定做点什么。于是我洗锅打水放在炉上，愉快的撒下两指面条，煮熟捞出把葱拌了，此时心里终于舒了口气，感觉自己胸前的红领巾更加鲜艳了。然而现在的我遇到了人生的瓶颈，我该怎么忍着饱嗝把这碗面咽掉。。
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老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!老师：滚出去!
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听朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。店员懵了，问他到底要啥？结果那哥们很不好意思的说要验孕棒！
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小时候家里穷，就把家里的废品卖了弄钱花，有次村里来了个搭台子耍把戏的，用钢筋或者铁丝缠脖子闭气，等多长时间之后把钢筋弄下来扔到台下，让大家检验真假，然后我把钢筋拽跑了，第二天就卖给收废品的换钱花了
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昨天去剪了个头，由于路口红绿灯没修，坏了，特堵，过了这个路口又是环形的十字路口，车流量也比较大。我剪完出来，正好一辆消防车到了路口， 我就这样步行从同一起跑线领先了他整整一个路口，等我到家了，才听到消防车到了环形路口好像还被卡在那里了，我也不知该说什么。总感觉心口蛮痛的。
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逛完商场，老婆：老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼……老公：怎么，你要分点拎……老婆啪就是一下：想得美，你TM那只手要来干什么的？
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这孩子，想法纯洁 老师：小明，如果世界只剩你一个男人，你会做什么？小明：我去卖黄瓜，生意绝对红火，一小时我就是世界首富
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今天合租的妹子问我：“哥，你的waifai密码是什么呀？”我正忙着打游戏，就随口一说：么么咪咪告诉你。她脸一红：“你真坏，好吧，只能摸一下下哈。”哎呀妹子，你误会了，我说密码是英文的：momomimigaosuni，现在的女孩子考虑问题真复杂.....
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一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈 妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一 口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈 的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了， 只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么 会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
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小区刚搬来一个妹子，长得十分耐看，忍不住搭讪，美女，你腿上是纹身帖吗？昨天还是一朵花，今天就变凤凰了！ 妹子颔首一笑，这是真纹身，根据心情会变化，不过我怕痒，你明天可以趁我不备，摸摸看！ 嘿，果然是真纹身，麻 痹的，今天刚上手，就挨了她双胞胎妹妹一耳光！！
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如果我主动找你聊天那应该是非常喜欢你，因为我他妈从来不主动找人聊天，也最他妈讨厌主动找别人聊天，我他妈连聊天都不喜欢。
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一男子和同伴开货车拉猪，高速上听见猪叫下车查看，清点数目后开车离开，却把下车撇尿的同伴扔在了高速上。
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一个人单身久了 是什么感觉……
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妹妹要是来看我，不要从那小路来，小路上的狗屎多，我怕脏了妹妹的脚。妹妹要是来看我，不要做那火车来，火车上的流氓多，我怕妹妹被别人摸。妹妹要是来看我，不要坐那飞机来，飞机上的有钱人多，我怕妹妹跟别人走。妹妹要是来看我，就要从那梦中来，梦中只有你和我，想干什么就干什么........
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家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。 审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？ 郝先生便又拿出20元人民币。 大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。
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现在在公园的wc上厕所(这几天拉稀)，我忘记带纸了，请问附近有短友在吗？帮下忙
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喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
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小狗把手背在身后，对小猫说：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。” “你有毛病吗？”小猫回答，“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么？”
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以前受了委屈，怎么着也得找人从头到尾哭诉一遍，深怕别人知晓的不够清楚。现在心情不好，只想偷偷的在个无人的角落大哭一场，然后抹干眼泪继续生活。说话越来越逗逼，心却越来越沧桑！
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不要认为有钱，就可以得到一切东西。就像李嘉诚都87岁了，至今都没有 我的手机号码所以可以看出我多珍贵
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女的给男的发“细水长流”四个字是什么意思呢
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网购了两瓶芦荟胶，我叔看了看，往手上的伤口抹了点。抹完说我这胶不行，粘不住，没他的好。说完他从包里拿出来个502。。。
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终于明白为什么女司机开车把自己撞死！今天我开着车正常行驶，到路口准备转弯，刚打方向灯，只见前面一位开电瓶车的妇人手忙脚乱的倒在地上！段友们，这是我的错吗？
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那天学校跑早操，由于市里要检查，要求每班人员人数不能低于50人，但大部分由于学生都装病，但是又没办法，就让他们站在操场外面休息，校长看见了，用话筒说 有病的跑步到操场集合，然后他们刷刷的跑过来。校长默默地说了句，这不是能跑吗?滚回去归队。学生一脸懵逼。
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一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
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今天我去表哥精落家，发现他在墙角跪着，我问表嫂什么原因，表嫂：他让我俩三岁儿子拿着俩手机开视屏通话，跑进女澡堂假装找妈妈，我一听，妈的，活该！！嘿嘿，又学到一招
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当你在沙漠快要渴死的时候，上帝给了你两杯水，一杯精液，一杯姨妈，你喝哪个？
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在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？” “行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…” “哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。 “哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
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小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。 ”我郑重的对老师点了点头。 颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。 从此，我们学校就有了一个不老的神话
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一天天总说我胖胖胖真是开玩笑大家不都一百多斤吗？你十斤啊？你十斤啊？十斤那是大公鸡！真有意思。我最瘦的时候知道多少斤吗？六斤，我妈告诉我的。孔子曰：女子不过百，不是平胸就是矮。男人一百不出头，不是骷髅就是猴儿。
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小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。。
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坐月子是最能检验你的婆婆和老公对你的好坏。。。。没有之一
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我就想知道男人看女人永远就是穿着衣服的时候能看到内裤就爽了，穿着内裤能看到里面就爽了，等真脱了内裤就没啥意思了，这是病吗？
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前女友以前在监狱蹲过。她们监狱女生经常打架。有一次，监狱长实在受不了。就拿着话筒说：所有人注意，如果你们再这样的话。以后晚上所有黄瓜都切片。果然全部安静了。当时我在旁边看呆了，我就问：老大，你怎么做到的。只看到老大一边抽烟一边惆怅的说道：小伙子，你要学的东西还很多。我这叫明白敌人的弱点。我瞬间明白。之后食堂黄瓜永远是片
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看羽毛球赛。老婆抢走遥控器要看肥皂剧。我默默地掏出新买的手机，打开你手机遥控器。老婆无论再切换到哪个台，我马上就偷偷切换到五台。第二天一进家门，老婆兴奋的说：电视好啦！师傅要五百，我给了三百！
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帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
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媳妇在网上买了件衣服，今天到货后试穿上过来问我怎么样？我看了一眼：这衣服质量不错！价格不低吧～媳妇：噫，你怎么知道的？我：这不明摆着了吗！你个那么大，衣服这么小居然都没被崩坏，质量能差吗
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陪女朋友去买丝袜。女朋友问老板娘：这丝袜容易撕烂吗？老板娘用很懂很有深意的眼神望了我们一眼，道：这款挺结实的，等着，我给你们去拿比较好撕的。呃..
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每次看到关于90后空巢老人就感觉特别心酸，我想了想 貌似再过两年我就奔三了！瞬间感觉更心酸了
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为什么要想去谈恋爱，是手机不好玩还是作业不够多
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今天去厕所大便，刚蹲下，放了一个巨响的屁！~~只听隔壁传来一声“我擦！” 过了一会儿，结束战斗，一开门，隔壁大哥说话了：“兄弟，还有纸吗？你刚才一个屁吓得我纸掉坑里了”
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双十一马上来了，各位段友们为了保证那一天不让你媳妇花钱，在上班之前先拿你媳妇的手机在支付宝上输入三次错误密码你就可以安心去上班了，不用谢我。我是雷锋！
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今天去做体检 医生让我取翔检测，给我个棉棒。我问医生 这尼玛怎么取？医生告诉我插里拿出来就可以了，结果我照做后尼玛怎么只有棒了？棉花呢？？？
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女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
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今天去病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！😂😂我。。。
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一苦逼男叫吴波。一日与三陌生女打麻将，女遂问他叫什么名字，苦逼男说，俺姓吴，后面那个名呢是你们女人都有的。只听你一猛女大笑道，你叫吴b.
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昨天下班在大街上看到一个摆摊的，上边写着 卖航空腰带！ 不是真皮，假一赔十！ 我就买了一条，回家发现不是真皮的，然后我去找他 他说： 对啊 不是真皮 是真皮赔你十条。。。 😈
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每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，我都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。
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昨天一个喜欢养仓鼠的萌妹子跟我说她的仓鼠最近不爱吃东西了，问我怎么办？我想都没想就说老鼠生病了当然吃老鼠药啦！。。 然后妹子回去真的给它吃了。。。。。第二天她一早打电话说要弄死我。
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半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
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今天坐车，一哑巴妹子拿着个残疾证让我捐款。我就捐了20元，然后叫我写上名字。我写好后那妹子说了句谢谢，我特么居然还回了句不客气！！！
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美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！ 中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
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中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”
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几天后有一群人要打我，我该怎么办啊，因为我喜欢班里的一个女生，别的人要打我，我真不知道该怎么办了
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朋友四人一起吃饭，快吃完时，一个人说：“谁丑谁结账！” 服务员听见了，探头进来问道：“请问你们是要AA制吗？”
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我一朋友晚上被同学约去夜宵，喝醉了，跟同学的朋友滚床单了第二天上午那个女的就去告我朋友弓虽女干了，在派出所调解下我朋友赔了两万块了结。三个月后那个女的又把我同学告了，现在关进了看守所，当时赔了钱并写了赔偿书的，那女的已婚，三十多了，我朋友还没结婚。请问我朋友还算是弓虽女干吗？
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现在相信了，这个世界上没有完美婚姻。都是纸糊的，一捅就破。每个人都头顶一点绿，换来我们美好的明天。
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昨晚一短友非问我要果照，我看他动机不纯就坚决没给，结果他就骂我贱×，当时就气哭了。男友关切地问我怎么了，我脱口而出：我贱吗？男友一愣，随即猥琐的一笑：我就喜欢你贱贱的样子……麻痹！气死姐了，来吧，互相伤害吧！
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学校设定了一个小时午休，早上大家起得比较早，所以除了几个写作业闲聊的都睡着了。大概过了半个小时，我前面的一个女生“噗”地放了个屁，特别大声，然后特臭。那时整个教室都关着窗子，直接把睡觉的人熏醒了。我们几个在那笑疯了，她估计也被自己熏到了，直接给她同桌一巴掌，全班都一脸懵逼。然后只听见她说:“握草你是不是拉屎了那么臭！”
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在我们80 90后 还没有女神这个词。那时候校园时代特别是同班很正很正的女孩子 用一个“女班长”形容 美好不各位长友
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段友们 今天我生日 什么都不需要 就是想找一下存在感 越大越孤单了 谢谢你们
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半夜老公醒来对妻子深情的说到:“这辈子太短了” 老婆流下了感动的泪水 然后听到老公说到:“明天去买一个长点的被子吧 太冷了”
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烟，我可以不抽，可是兄弟我不能不帮，酒，我可以不喝，可是老婆我不能不爱，兄弟用命帮，老婆用命爱
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近十年来我自认为是一个作风正派的男人， 从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏…… 我也是一个生活习惯好的男人，我晚上从不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉 早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话 ……直到三天前，这一切都变了，因为，我终于出狱了！
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中华五千年文化历史在这里被各位长友们体现的淋漓尽致！😂😂
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昨天喝多了，忍不住给她发了个信息，想你，很想，勿回。我怕她回信息，以后伤她更深。
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昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对
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今天坐公交车，老婆抱着儿子我拉着姑娘。中途上来个老头儿，非让老婆给他让座，孩子太小老婆不愿意，老王八蛋竟然把老婆骂哭了！过了几站老头要下车，我把女儿交给老婆看着，跟了下去，在一个转角处我一拳把他干翻。我注意看了，那里没有监控！
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和哥们儿大排档吃宵夜，来了个背着吉他的小姑凉对我说到“先生，请点支歌吧。”这么冷的天我看她衣裳单薄，说话都有点打哆嗦，不由升起一丝怜悯之心，于是给了她一百块钱让她不用唱，走吧。她看着我的眼睛严肃的说到“先生，请尊重我的职业！”呃…不自觉老脸一红……
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愿你一生努力，愿你一生被爱！
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如果有玩贪吃蛇的段友，劝你们快卸了，今天我骑着小电瓶出去，看着路边一辆公交车在停车等人，我心一横，加速上去，向右一甩，然后。。。
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飞的多高不重要，你还得记得平安着陆！
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今天下午我搂着18.5的弟弟看电影，我一边看一边轻轻的抚摸他，结果他不高兴了，一生气站起来了，我情急之下就用手紧紧的箍着他脖子，谁知才几秒钟他就脸色发紫、口吐白沫、浑身发软，到现在都还没醒
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朋友老袁的老婆红杏出墙，捉奸在床。老袁是很善良的人，而对方又牛高马大。只好离婚了事。之后不久，女的就跟情夫结婚了？ 一年后，老袁前妻开始怀念起前夫的各种好。两人开始悄悄联系，一来二去，也偷偷摸摸起来。 结果，一次幽会中，前妻现在的老公将他们捉奸在床。两个冤家男再次狭路相逢。 一触即发之际，那个男人竟然郑重地对老袁说:上回你没为难过我，这回我也不想为难你了。事到如今，我们两清。今后各自安生吧？！ 老袁连忙点头称好，一场大风波，戏剧性地平息了！
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跟老婆出门散步。老婆总是总是囔囔买只狗。我说咱家不是有一个么，又能给你赚钱，又能给你吃剩饭，每天傍晚还被你带出来溜……
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4楼的人喜欢在阳台上磨刀，3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿，2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的，1楼的人喜欢吃黄瓜。有一天，4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了。
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侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。在大脑飞速转动下，得知结论：有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。够狠又翻船了！
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真的理解不了那些一段视频发了又发。一个舞蹈放了又放的那些人。一个老段子写了又写的。特么有病是不是。。。段子就没有新鲜血液了是吧？
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昨天我哥结婚，去接新娘子，按理说女方要关门要红包的，奇葩的事，门口鞭炮一响，所有人出来看放炮没人关门！！，新郎慢慢悠悠的走到屋里，等反应过来新娘都抱出来了，，，，，好吧红包全归我了。
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媳妇在沙发上看着电视剧睡着了，我跑到厨房弄了些辣椒水，滴到了她手上。然后，鼓着嘴巴，噗噗的装作放屁。媳妇猛的惊醒，迅速的捂上了嘴巴和鼻子，接着就见她红着眼睛冲我喊“你的屁真辣”
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我问老公：“我要是岁数大了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”我沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
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一个女大学生和他强迫父亲去买苹果7，不给买就使劲作啊，作啊，然而他的父亲拿不出钱来，在角落里郁闷的抽起了闷烟。然后工作人员都看不下去了，对不起大爷。我们这不让抽烟
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我一哥儿们喝醉，硬拉我们去唱K，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去KTV，到了他家，他老婆开的门.... 他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。 那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话，没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。 接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来……
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刚才在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资3800块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！ 于是我也上前问道：大爷我是做二手车的可以扶您吗 ？大爷看了下我，默默的往 旁边挪了挪，说道“孩子，往年可以，今，今年………来....来躺大爷旁边来，你也不容易啊！
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一天一个闺蜜跟我去我同学家，来的同学家玩那个闺蜜可是360度大转变，同学都说她怎么那么温柔，那么淑女呢！再看看你没得比，我去，听到我小心脏的受不了了。立马就说了一句，XX你是不是喜欢我闺蜜啊！就她那样还温柔淑女，我看你真的是眼瞎。我闺蜜一天笑了半天。
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今天看新闻海昏侯墓里又发现好多竹简典籍，真希望能出土葵花宝典，我去练!长那玩意也没用!
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你们知道为什么结婚买的那个圈圈，为什么叫戒指吗？
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世界上最无奈的事情，就是1999年那天我们万舰会师。那一战我们用鲜血染红了大地 用信念支撑力地球。不知道有多少兄弟在那一战倒了下去 而现在，我们在诉讼着那个凄凉而无奈的时代时却被当成笑话。 –—第四兵团第六师第五小队队长
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什么意思 ？？ “喂，你好呀，请问是中国电信吗？”“是的，请问有什么可以帮助您的。”“是这样的，我这里的网线稍微有点长了，你那边能不能拉过去一点儿。。。。”嘟嘟嘟。。
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今天我请女朋友吃苹果，女朋友说到:“我不吃，你的苹果还是你自己吃嘛？”我瞬间心中疑问万分，怎么连苹果都不吃？直到有一天我翻开了英语书才明白……
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我是一名狙击手，今天执行任务的时候蹲到了老美的狙击手，就在这时，我听到了对面掩体后发出了窸窸的声音，我知道那个老美待不住了，我架好枪一枪开了过去。可是刚开枪我就后悔了。因为他在头盔上绑了一个华为，被我不偏不倚的打中了。我犹豫着掏出一直未开机的三星note7。我点燃一支烟考虑良久，才按下开机键。手机并没有爆炸，这让我长舒了一口气。然后默默地掏出了我的小米。夜晚寒冷时我经常靠它取暖，我又从背包掏出一个苹果7，这是我在战场缴获的，现在也能派上用场，机会只有一次不容有失。把手中烟头摁灭，心一横，成败在此一举。我将苹果7猛的向上一抛，紧接着将三星note7抛掷到老美藏身之处，另一只手抓起小米拨通了电话…
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我喜欢一女的好久了，实际中得，请段友帮忙来个队形，刘志卫爱裴永慧。谢谢段友了
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观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”
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小段走过来说：哥，来根烟!…我迟疑了下，他着急了：快，我快憋不住了!…我拿起烟放回口袋：不行，这黑市上一根100块的《富春山居图》你居然要拿去配屎？…小段大吼道：我前会说饭后来一根，你说配饭可惜了也特么没给我……
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现在就拿起手机 拨通爸爸妈妈的电话 告诉他们说声“我爱你” 你敢吗
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很多人都说卡罗拉和雅阁的混动技术不如比亚迪的给力 其实你们不知道混动界的黑马 帕萨特 汽油机油混合 强劲动力 高效装逼 果然是精准的德国工艺 送给朋友家刚躺枪的新帕萨特 一千公里加一次还是可以接受的
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突然觉得“林子大了什么鸟都有’这句话不贴切，改一下！鸟大了，什么林子都进。
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这个黑暗的社会。今天我在我家楼下等红绿灯。然后我在边等边玩手机，旁边有一群人就走着过去了，听他们的交谈，好像他们在说你看那个傻逼 你看那傻逼装什么呀，她以为自己是什么人那还等红绿灯。我顿时就不乐意了，难道现在这个社会，等红绿灯，还是会被笑的吗？他们就急几秒钟，慌着去等死还是等投胎呀。我没想到我堂堂大天朝居然会因为等红灯而被笑，难道我华夏的历史是越往前越落后吗？现在的人道德败坏到什么程度了？
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在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，保洁员跑过来准备撕票罚款。只见大爷来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……
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三更半夜，舍友被耳机缠脚吓醒，愤怒踢床，下来就直甩另外舍友的杯子。发现没什么事，他回到床上跟王者荣耀队友说刚才他床上有蛇。……还被他一脚碾死…………
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今天小学女同学加我QQ，我想了一下还就没想起来有这个同学，长友们怎么看？
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双十一要到了，你们是不是很担心，很烦躁，为自己的支付宝着急。不要担心，不要着急，我单身，你们可以把支付宝里钱转给我，我给你们存着，一天收取保存金额的百分之5做手续费。银行卡也行。有需要的可以悄悄话。
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早餐后，上班走时，捧着媳妇儿的脸亲吻了一下，随口说道:“好熟悉的味道。”媳妇儿一把拉住我的领带道:“我今天用的是我妹妹的化妆品……你说说清楚。
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《娘你放心，绝对先救你》关于老妈和老婆掉水里这个问题， ８年来我从未问过俺家男人。 今天凌晨四点婆婆突然打电话給俺男人， 手机传音，只听婆婆带着哭音嚎： “我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？！” 然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出， 拿过电话：“娘你放心，绝对先救你， 我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧！”
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半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车离不开铁轨。”
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一苦逼男叫吴波。一日与三陌生女打麻将，女遂问他叫什么名字，苦逼男说，俺姓吴，后面那个名呢是你们女人都有的。只听你一猛女大笑道，你叫吴b.
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考考你！.猜字谜： 三水压倒山， 尔旁有人玩， 西瓜必有子， 两水十亩田， 偶尔多一人， 人在云上边， 木目心相随， 路要自己赶， 言来会佳仙。 猜九字，一句话。能不能破解，来挑战一下?
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！-- “控制情绪，温柔说话”
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刚来北京那年，住地下室，也就3平米大小。不知道为什么，每天早上起来家里地板上都有一枚一角的硬币，我当时也没多想，就都收起来了，收了满满一盒子，后来女朋友看到了，吓得脸都白了。。
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用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法～我猜你笑了。可是，又有一些心酸；再也找不到什么代替年少。——致老去的我们。这样吃过的点个赞[憨笑][憨笑]
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近几天大风降温， 请大家充分做好御寒工作！ 该南飞的南飞， 该换毛的换毛， 实在不行的就冬眠。 如果怕冷可以去墙角， 因为墙角有90度； 如果还冷可以去躺地上， 因为地面有180度； 如果还冷可以自转一周， 因为那就有360度啦； 如果还是冷可以去梦里， 因为梦里寻她（他）千百度， 你要几度就几度！ 冷冷的天，开心的你， 特别的日子，要注意身体； 凛凛的风，不平凡的你， 不要让无情的寒风吹着你； 柔和的阳光，柔情的你， 在这寒冷的天气里要照顾好自己！
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手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
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昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
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这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
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最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
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从前有一只小白兔 在森林里迷路了 然后碰到了一只黑兔子 他问黑兔子 我的家怎么走 黑兔子说 你让我日一下告诉你 然后黑兔子把它日完跑掉了 他后面又碰到一只灰兔子 他问灰兔子 家怎么走 灰兔子说你让我日一下我告诉你 后面灰兔子也跑了 小白兔还是找到了家 问你他怎么找到的
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天气冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我就厉害了，我不冷！
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晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”
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我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……
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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
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某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
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那天早上起床化妆，感觉自己的皮肤越来越光滑了，得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好，不知道是为什么” 听到男朋友有气无力的声音传来：“老子都这个样子了，你皮肤能不好...？” 唉.. 老脸一红..
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心眼儿这个东西，很难懂啊！想多了吧小心眼，想少了吧没心眼，不想吧缺心眼………… 现在的社会，现在的人，都是喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，会做的不如会说的，真情可贵用心赔罪。虚伪面对从容领会。我是永远都学不会的……我依然是我！谁的评价都无所谓……活着，只求问心无愧。
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美国人吹牛：如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又被美国总统干过的女人！而她老公也将成为全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的男人！中国人满脸不屑：听说过武媚娘吗？那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并干过皇帝且生过皇帝的女人。都落后我们一千多年了，还好意思吹牛皮！
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小明发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信， 而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，小明一举将出轨的妻子和那个正在苟合的 男人擒拿后，大骂：“TMD,你以为那短信我看不懂？”
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孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！随我！随我！随我！ 爱人惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！活该！活该！活该！ 朋友惹你生气时候，请静下心来默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！ 工作惹你生气时候，请静下心来默念:给钱的！给钱的！给钱的！忍着！忍着！忍着!
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如果在参加葬礼的时候手机铃声响了，啥子歌曲最让人蛋痛
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宜宾机场已改名为五粮液机场，今后，只要企业可以出钱，全国的机场都可以用名酒冠名。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等候……。我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取消，请旅客们改乘劲酒航班或扳倒井航班……
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原来睡觉的方式和税法一样：公务员睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地睡，在自己买的房里睡称为“个人所得睡”；在宾馆里睡称为“消费睡”；趴在单位的办公桌上睡称为“企业所得睡”；在公共交通上睡称为“流转睡”；在自己车上睡的称为“车船使用睡”；与自己老婆睡的称为“依法纳睡”；跟小三睡的称为“偷睡”；小三与大款或官员睡的称为“增值睡”；夫妻分居的称为“避睡”；与老婆吵架了睡沙发的称为“气（契）睡”；晚上不睡的称为“漏睡”；不回家睡的称为“逃睡”；睡回笼觉的称为“补睡”；睡觉尿床的称为"印花睡"。
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现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
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一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
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科学再次证明，寒冷的环境可以让人变得年龄！ 张大爷今年70岁了，在家冻得跟孙子一样。😂
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我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，两个月白干了。羽绒服，一个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，一个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，一个月白干了。这就五个半月白干了。本来挣得就少，一年又比人家少赚五个多月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，整几只羊啊 啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。哎妈呀！这日子没法过了。冬天又来了[撇嘴][撇嘴][撇嘴]
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一男子走进保健品店“帮我拿一盒安全套，要黑色的”店员看了看他说：“先生，彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎，领导去世了，我去安慰嫂子，黑色的显得庄重”。
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今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
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请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。。
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一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机恢复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她，她一脸黑线说：看什麽，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，你坐这
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一位哥们最近买了一辆四驱越野， 停在楼下，车后有个“4x4”标志，第二天下去不晓得哪个熊孩子刻上“=16”。心疼啊，去补漆。次日早晨下楼一看又刻上了“=16”。气呼呼地跑到修理厂跟喷漆的说，给我喷个“=16”的字符，弄好回家，心想小样，这回你不刻了吧，隔天下楼一看，彻底疯了，后面刻了个“✔"！我那个狗日的啊！一发狠，又去修理厂叫师傅喷了个对号，弄回家:你个熊孩子，这会给你写全了。你再不会折磨我的车了吧！第二天早上下楼一看，头彻底的晕了，后面刻了“100分”！
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老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了
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昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
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用小号加上我姐QQ调戏她:“妹子，有男朋友了吗？”“儿子都多大了，还男朋友。”我吃惊，继续问我姐:“我怎么不信呢，看看你儿子。”然后我姐发来了我的照片……-_-
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自从听到公司那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊……”尼马我也改不过来了！
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年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
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第一次做飞机，旁边坐着一帅哥 我想和他搭讪就问了一句 “帅哥！在哪下啊？”
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和闺蜜聊天。我：今天我当班时，来一病人，说是做小姐的，当时碰到扫黄大队突击检查，情急之下把钱塞进了私处，自己拿不出来了只好来医院。闺蜜：还真有这事的？我：真的！取出来不少呢！闺蜜：哈哈！这b太有钱了……
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农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
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有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，她不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月.
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本人妹纸一枚，但从来不穿罩罩，因为穿着不舒服。一天早上，我哥就直接进房间了，喊到:起床了！我迷糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说:老弟，你又大了。
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“你做过最大胆的事是什么？”“我老婆做微商，老子第一个把她屏蔽了”“..........”
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姐夫欠钱，/|\姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
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今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
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没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
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未来这三天很有趣，11月9日，即“119”； 11月10日,简称“110”； 11月11日，简称“双11”，连起来是：防火、防盗、防败家
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正躺在寝室呢，一个室友问我哪里人，我说湛江的，然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是湛江的，于是我戴上眼镜看着他。
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刚工作那会工资低，每个月只有2000块，有一次公司内部篮球赛，急于表现的我在第一场比赛狂砍35分12帽，率队45:7狂胜领导队，赛后领导夸我表现突出，对我印象深刻。五年过去了，我工资还是2000。
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你在南方的艳阳里，露着腰！他在北方的寒夜里，裹着貂！而我呢，不露腰，不裹貂！取暖全靠一身膘！
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赵高在殿上指鹿为马，秦二世胡亥道：这是鹿吧！…大殿上哄闹起来，有人说是鹿，有人说是马，那只鹿受了惊吓，钻到赵高的裆下疯狂的一阵撕咬，惨叫声中赵高倒地，那只鹿逃走了！… 胡亥一时没看清楚，大声问章邯：刚才那只鹿的嘴里面含的啥？…章邯面有难色：若是常人，所含之物众人皆知，可咬的是阉人，臣真不知是啥……
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有一个病人治疗疾病，医生把他治疗好后，他做火车回家，当火车通过一个隧道后，他便跳车自杀了，这是为什么。（能答对的听说有心里变态倾向）
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真TM是日了狗了，和女朋友去见父母，居然发现他妈是前不久约的少妇，这把劳资尴尬的哦，关键是他爸还一直夸我懂礼貌还害羞，他爸属于特老实那种，感觉好丢脸，真不知道以后怎么办
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一个很久没回我大西安的人，走出火车站，放下行李箱，大喊道：“西安啊，我都认不出你来了！” 一低头，行李箱都不见了。 “西安啊，我又认出你了！”[摊手][摊手]
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你变了， 你真的变了 ，想当年你日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，爬到地上日蚂蚁。日蟑螂，靠马蜂，钻进洞里日长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈；现如今，中了邪，顺风使劲尿一鞋
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小明在路边捡到50块钱交给了老师，老师夸小明是好孩子，被小红看见了，小红不甘心跟妈妈要了一百块钱说是捡的，也交给了老师，老师把小明叫到办公室说，你要加油喽，人家小红都追上你了……
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今天是我的生日 听爸爸说他在产房门外足足等了两小时产房门才打开 妈妈在生我的期间足足痛了两小时才生下我来 这么多年来妈妈幸苦了 同时也祝自己生日快乐
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有个公司来了一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，大家都叫她猫咪。有一天，她在公司的群里发了个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。
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公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……
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中国队进入世界杯只需5步：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额。2.中国男足被分到南极洲赛区。3.中国男足和企鹅争夺出线权。4.客场逼平企鹅。5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在第4步
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"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
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说说你小时候有哪些神奇的误解1.曹雪芹是女的！李清照是男的！2.司机和售票员都是两口子；3.以为佚名是一个牛掰的男人；4.佚名读作tie名；5.有人被判处无期徒刑就是要在牢房里待一辈子；6.以为救护车是免费的。
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就刚我在家看电视，听到隔壁一对夫妇在吵架，然后就是锅碗瓢盆一顿摔，把小孩子吓的大哭起来，一边哭一边说：“爸爸啊！你不要打妈妈，不要打妈妈”！你打不过她……
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老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？” 小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。” 老师：“滚出去！”
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和大脸去果园摘橙子，大脸在树上摘，我在下边接，有几个没接住掉在地上摔烂了，我生气地对大脸说：“快点，橙烂了！”大脸低下头对我笑了一下然后摘的更快了，我再次大声吼道：“橙烂了！”大脸也生气了：“你炫耀什么？”卧槽，我炫耀什么了？
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网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用 ！
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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2016-17NBA西部决赛，双方正打得难舍难分，突然一名蒙面男子从观众席冲进赛场，摸了下地板之后，马上逃离了赛场。据目击者称，该男子大概1米83，速度极快，保安正在追捕该男子。
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老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！
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我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……
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记得上次 在火车站购票 随地吐了一大坨口痰。不小心被一个国外美妞看见了。用很鄙视和很恶心的眼神看着我。我为了不丢国人的脸、也不让贵州人丢脸！随口说了句：八嘎。。
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我家旁边有个大婶摆摊十多年了，如今应该有五十了，每天卖一些菜，豆腐，花生瓜子啥的。她说她家每个月宰一头猪，所以每个月她都会卖血豆腐，我也挺喜欢吃血豆腐的，每次她拿出来我都买，就今天就今天，我问她啥时候有血豆腐，她竟然说了让我听到想杀了她的话。她说:
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苹果才是水果界真正的老大，诱惑了夏娃，砸醒了牛顿，害了白雪公主，又成为手机的老大，主宰了广场舞，现在霸占了平安夜~~~？ 平安夜多少女孩又以吃苹果的名义被骗去吃了香蕉！苹果的英语怎么说：“挨炮”！
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以前单身的时候，买件体恤都几百，结婚了有孩子了，买条几十块的裤子都硬是把淘宝100个页面都看完了
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刚刚在网吧上网，上的正嗨，突然警察来检查挨个查身份证，未满十八岁的全赶出去，顿时心慌起来了，准备起身跑路的。可过了几秒钟才发现 劳资特么都23了，哎，上学那会被这帮穿制服逮出心理阴影了
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早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛……
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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
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国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来…
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叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡。。。备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月。凡是把主公看成公主的，必须点个赞。
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网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……短友们，请问贵姓？
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你问哥有多穷？哥告诉你：现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
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"以前我很喜欢一个女孩，苦于没有勇气表白。一段时间后，当看到她和别的男孩手牵手时，我痛哭了三天三夜。我爸知道后痛骂了我一顿，说我是懦夫……"警察:"等等…这和你今天的嫖娼有什么关系？"
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“假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了 再不喝马上就会死！有两杯水 一杯姨妈血 一杯尿 你会选那杯？”“一定要选的话 我选尿”“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝！”……
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你说金钱买不来时间？ 网管，加两块钱。 你说金钱买不来知识？ 老师，这是我的学费。 你说金钱买不来爱情？ 丈母娘，这是我的礼金。 你说我上不了神评？ 哥，右上角。
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那天发工资，去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿……
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喜欢喝酸奶，每次喝前都会舔一舔瓶盖。昨天下午给庄稼打农药，我熟练地把药瓶拧开，习惯性地用舌头舔了瓶
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有一个鸡蛋，非常天真的嫁给了石头，在一起磕磕碰碰N年。弄的自己身上伤痕累累，但鸡蛋一直坚持着，终于有一天鸡蛋受不了了，离开石头。后来鸡蛋遇到了棉花，棉花对鸡蛋的每一个拥抱都是那么的温暖，鸡蛋的心暖暖的，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，是要选择对的，适合的，就会变的很轻松很幸福。再优秀，也得碰上识货的人。再付出，也得遇上感恩的人。再真诚，也得赶上有心的人。再谦让，也得面对珍惜你的人！
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：这天他正在家看恐怖片。看看钟，已经晚上十一点四十。外面下起了暴雨，他想起车子还停在楼下，没来得及停进车库。于是他带着伞下楼了...回来时家里安静极了，看看钟，十一点五十八分。他关上房门，条件反射性地来到厕所，把手上的雨水擦干。猛然间他回想起什么，丢掉雨伞，逃命似的跑出家门！为什么？求大神段友解释
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周末早晨,我睡得正香。女友突然跑进来一把掀开被子,叫嚣让我起床。我说:今天周末,又不上班,让我多睡会儿。她说:快点起来,我洗面奶挤多了,分你一半。这个好贵的,扔了太可惜了
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人，为什么要读书？ 当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
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如果有一天你穿上婚纱成为别人的新娘，我定不会说起你的疯狂，有一天我穿上西装成为别人的新郎，你始终是我最初的梦想
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拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了！
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今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。。。老子也是醉了
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那天找洗手间，结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。我淡淡的说“同学，你捂错地方了”
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早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，
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虎年春晚请来了小虎队，结果引爆全场。猴年春晚没请来六小龄童，导演被骂吃屎。今年鸡年了，估计春晚导演会说舞台太小撑不下那么多鸡。
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王者荣耀～貂蝉在野区大喊“非礼啊”李白说“来干，来干”宫本说“排好队，一个一个来”猴子说“俺老孙来也”老夫子说“哎，闪到腰了，我先撤”典韦说“身体里沉睡得野兽觉醒了”高渐离看不下去了“该我上场表演了”陈咬金说“好舒服呀”吕布在野区喊“我的貂蝉在哪里”妲己默默的说“被玩坏了
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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听说……下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头……可是在合肥这地方，尼玛就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进了水😂😂😂
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一女同事问大家：3减8等于多少啊。 一男同事一本正经的回答：―5。 那女的没搭理他。另一个男同事说：等于日逼。 女的害羞，还是没搭理他。这时候我说了一句：我的答案是 ―16。 女同事娇羞的问我，星期天有空没。 我该怎么回答？
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昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”，他想了一想，100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧……
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小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了
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“我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
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女朋友被一哥们抢走了，我和他绝交，大骂：操你妹！！于是，我追到了他的妹妹。他的妹妹不知道我和他哥以前是哥们，然后安排饭局，四人见面。结果，他很惊讶的看着我，说，我以为我们绝交时说的那句话是骂我的....
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看新闻说世界卫生组织把没有性生活的人群定义为残疾人，我笑了，残疾人一般泛指生理有缺陷生活不能自理的人，在这里我郑重的告诉你们，我四肢健全身心健康，不但生活能自理，性生活也能自理！
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都说酒后乱性，我TM喝多了硬都硬不起来，乱个毛性啊
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记得我上中学那会，上晚自习，突然体内的洪荒之力憋不住了，便夺门而出，一路杀向男厕所，完事后刚穿好裤子，厕所里的灯便不亮了（估计当时烧坏了）这时刚好有位仁兄进来上厕所，估计他知道厕所灯坏了，居然点了根蜡烛进来。我当时就不乐意了，过去就是一顿拳打脚踢，把这位仁兄打的半残我才愤愤离去。请问：我当时因何故打他？
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路过一条小巷的时候，你随手丢掉了一个易拉罐。当晚有一名被歹徒追杀的女高中生逃到巷子里躲藏，却因为踢中易拉罐而暴露了位置，惨遭杀害。
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昨晚不慎喝醉，搂着小姨子睡，惹得家人直责备。岳父说：两瓶啤酒怎能醉？分明思想错了位！岳母说：好在都是一家人，若是别人要收费！妻子说：我的服务很到位，再睡小妹累不累？我解释：我睡小妹是不对，都是酒精惹我醉，大家批评都是对，今后不再睡小妹！小妹说：你们操心累不累只管自己男女睡，哪管小女啥体会，夜夜听到叫床声，害我整夜难入睡，还是姐夫理解我，昨夜初尝爱滋味，可惜一夜时间短，很多姿势没到位，我不生娃不篡位，别让资源白浪费，你们不要乱责备，有福同享没有罪，家庭和谐第一位，共创文明新社会。
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见鬼了，见鬼了，上厕所之前114斤，上完之后116.5斤，根据质量守恒定律，一定是秤有问题！
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昨天一同事问我，男人性欲过度会怎样？我说会肾虚！她：女人性欲过度呢？我：应该也是肾虚吧！她摇摇头走了！长有们难道我说的不对吗？
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表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
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女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
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闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
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相亲的时候妹子问我“在地铁上你坐着，看到站着的老奶奶你会让座吗？”我很爽快的回答当然会啦，咱可是有素质的人，然后妹子就说她有事先走了。然后就再也没有然后啦。
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“小时候你爸妈用什么打你，让你印象最深刻。。。”“那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了！”
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以前初中的时候上物理课，学到摩擦力的时候，老师和我们讲“同学们，你们能想象这个世界没有摩擦力会怎么样吗”小毛举手回答“不能走路”小卫举手回答“不能骑车”为啥老师点到小明的时候，小明就一直傻乐，我真是到现在也不明白。。
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关于考试，携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬 。 嗯…同时，在试卷背面擦上一层生石灰，生石灰遇水可以放出大量热，在白磷燃烧时，如果监考老师用水扑火，那么就恭喜了！！全院的试卷统一烧毁！！
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如果有妹子问你3 8等于多少。请想好再回复。别立马就说11。……不然活该你单身。……一脸懵逼是吧？……你们数学体育老师教的吗？……
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我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下： 一、我也能不赢球；二、 我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球门，我也射不进球；五、我也接不住队友传给我的球；六、我也不能把球准确地传给队友；七、在场上，我也会吃口香糖；八、在场上我也敢骂裁判；九、输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；十、晚上我也能经常泡妞；十一、输球拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；十二、输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
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热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约！” （有木有秒懂的老司机？）
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据说看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？ 动图
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跟一个男性朋友去吃拉面，点了份呛土豆丝，那个酸爽香辣，吃了一嘴，突然……想打喷嚏，就寻思这一打喷嚏不得喷人一脸，所以就闭着嘴，结果全从鼻子打出来了，那些土豆丝啊，还带辣椒....
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逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…
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我发了图看了上千条评论才发现90后的空巢老人如此之多，没别的意思，不需要赞，只需要单身的留下年龄，随便说上一句话，反正留下的都是单身，之后就可以互相私信。能凑成一对是一对吧，即使没有肉体的碰撞也可以有个心灵的慰藉………愿长友们早日脱单，记住！爱情不分性别！
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知道中国最牛X的一个字是“田”字！挡住左边右边日，挡住右边左边日！挡住上面下面是，挡住下面上面日！去掉一横站着日，去掉一竖躺着日！简直比泰迪还会日！
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据说，一定要在下雪的时候拉上你的另一半去大街上，因为一不小心就会一起白了头，，可我要说的是我这里特么的只会下雨啊，出去淋雨只会脑子进水啊
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他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了癌症，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找女朋友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片。照片上写有一句话：不要再想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。康复之后男人在杂技团做起了小丑。多年以后，男人也去世。在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇印。
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一个村里开会，由于谐音村长说，兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜。给段友吗出一句简单的，慢慢琢磨吧，看懂了来找我。记住谐音哦。
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在一个多月没有领到工资之后，我去找老板讨论，老板震惊的看着我说：“你怎么还在这上班”………
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有人问我孤独是什么。我回了他:你知道键盘上的Esc吗？
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女儿3岁，晚上丫头在我身上玩，突然把我衣服掀起来，看到肚子上一道疤(大家都懂的)，然后问我：妈妈这是什么?我就告诉她：这是医生用刀打开，把你取出来的地方。本想女儿感恩一下，谁知道这小东西突然一本正经的对我说：你当初为什么要把我吃掉?……我该怎么解释!。
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花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。
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有一个老人 留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他 你这么长的胡子 晚上睡觉的时候 是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了……
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隔壁家门口拴了一条大狗，看到陌生人就大叫，一天我朋友来找 我玩，被狗吓了一大跳，她掏出根火腿想跟狗套套近乎，隔天朋友又过来了，大狗不认人又把她吓一跳，结果她冲着狗叫唤：你还我火腿，，，，还我，，，，火腿，，，，
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同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子，花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭，最后肯定是美好的一次聚会。
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🌿🌿【开心一笑】😂 😂 学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。 学生……当时就蒙圈了……[晕][呲牙][呲牙][呲牙]😄 😄 😄
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马云说：双11他公司营业额至少可以达到900亿。国家电网董事长刘振亚笑了，＂老子今天停电一天，我让你吹牛B＂！
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“妈，我是不是你亲生的?”“当然是。”“那我想换苹果七。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”“妈我有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千!”“狗嘴里叼着你……”
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两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
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和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。我！竟无言以对 ！
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某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：1元=1分 解：因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。数学老师哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……正如现在的社会！
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上次我暗恋的女生对我说你不是数学好吗，我问你个问题，1+9+0=？这么简单的问题，我随口一答等于10然后她哭着跑开了，还说活该我单身，长友们，什么意思？
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笑话段子: 刚才误加入一个博士群..有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静..然后我就被踢出群了
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你要是晚上一个人睡觉 ，觉得孤单的话，那就看个鬼片，一会你就会感觉床下有人，柜子有人，窗户有人，厨房有人，厕所有人 ，到处都是人！，这样你就不孤单了！😁😁😁
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真的很喜欢段子，也非常喜欢各路长友。工地搬砖党一枚，晚上有时会去上网。赛季末可以帮段友们上上分，有需要的长友可以评论我会回复。其实我最主要的目的还是想在段子找个女朋友，给过的幸福一生，不给过的幸福一生。
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☀️冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚，每天早上起床，都要和被窝君上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的大戏，不得不承认现在我唯一拿得起放得下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝！
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以后准备开一家卫生巾公司，就叫“舒儿”，广告词我都想好了，就叫“天网恢恢，舒儿不漏”
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鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命 。 人生亦是，从外打破是压力 ，从内打破是成长 。 如果你等待别人打破你，那么你注定成为别人的食物 。如果能让自己从内打破 ，那么你会发现自己的成长相当于一种重生！
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最危险的事莫过于把闹钟关掉后，又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
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最近有位朋友问我一句话什么是成长，我跟他说呀，小时候 男孩喜欢玩电动玩具，女孩喜欢玩娃娃，长大后 男孩却喜欢玩娃娃 女孩却喜欢上了电动玩具，也许，这，就是成长吧！
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刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力 我咣一桶水下去 听说下雨天和巧克力更配哦
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当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个人的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。
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昨天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
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女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
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某愚人，农户出身，家有良田数亩。邻村有一人家，搬至县城，因同出于田野之间，遂养一犬。附雅意，犬得一西洋名曰:泰迪。一日邻村归老宅，某才学疏浅，不知有别于吾家犬，遂逗之。邻村人语某曰:汝适匹与泰迪。某不知，然觉泰迪此犬不同，喜前爪环抱，挺腰而发力。呜呼，当真斯文扫地，某遂懂邻村人之意。怒，愤然归家，与家曰:邻村有一吊毛欺我年幼无知，怒发冲冠，吾人也，虽不才，任与我段界高朋好友论文，风雪无阻，四季不分。邻村人如此辱我，教某如何能忍？后遂至家中，迁出吾家田园犬，往邻村。见，泰迪欢跃而上之，某见其死性不改，则怒从心头起，恶向胆边生。令吾田园犬愤而击之，犬类其主，加之邻村人直言辱我，今日坟草丈高也！
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坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口:“哥们，几个意思啊
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🎀 一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作....，爱打麻将....爱吃零食............爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？”.东北爷们憋了半天问了一句话：“你…...你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这么唠磕一点瑕疵没有！
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一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草地上，距离最近的海岸线足足有八百米远！他身上没有任何伤迹。据推测，它是在搁浅后，希望通过翻滚回到海中，却不幸滚错了方向……请善待你身边的每一个路痴。
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把一只小乌龟放进一只瓮（就是指口小肚大的那种缸）里，等到小乌龟长的比瓮口还要大时，问要怎样才能把乌龟从瓮里拿出来。1、不可以把瓮打碎2、不能把乌龟弄死弄碎；3、这个瓮是一个新的，完整的，并且只有一个洞口；4、乌龟确实比瓮口大很多
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昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：那个也是我！
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上完小学，小学卖了，上完初中，初中卖了，上完高中，高中卖了，上完大学，大学也卖了，想着出来工作了，就好了，他妈的，昨天公司倒闭了，我都在怀疑我自己是不是个扫把星啊
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跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！小姨子:嘻嘻，姐夫，200红包，我帮你摆平！
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有一哥们儿 一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的消息，说：老公，借我点钱。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把二百元打给了盗号的，之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。
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金子、银子、票子，不如一个好身子； 车子、轮子、房子，不如一个好妻子， 镯子、链子、戒子，不如有两好孩子，杯子、瓶子、圈子，不如幸福的一家子
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现在是十一月六号凌晨30分，酒醒的差不多了，刚给对象到过谦，是我的错太冲动，对他发脾气了，道歉得动力是常友得一个段子，谢谢你。我们和好了，准备像她求婚，
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女人问老公：“你是不是搞外遇了？”老公：“净瞎扯！我没有啊！”老婆：“没事你说吧，说出一个我给你一百块钱。”老公：“我才不在乎这万儿八千的呢！”
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猜一个谜语：两个人走路，看见了一棵梨树，结果他们俩一人说了一句话。打两个国家名字 提示：跟嘿嘿嘿有关
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坐火车，硬座车厢，午夜后，人们昏昏欲睡，突然一个妹子近乎绝望般的嘶吼“哪个天杀的，趁我带耳机听歌睡着了把我6s给换成4s了！！！”
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昨晚家里安排和一男的相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和他偶遇了…
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嘿咻了两次以后，男友性满欲足地点了支烟，深吸一口朝我喷了个烟圈：宝贝，这就叫梅开二度！我娇笑着：帽子戏法才对！男友：你糊涂了吧？我：我说的是我……
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问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大啊。
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女同事给我说：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？窃喜，装作不知道：是哪儿呀？女同事说：手头！Cao，给我挖坑啊。问她：妹纸啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？她满脸通红问：哪儿啊？我说：心肠硬！
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今天在326公交车上。一男的问旁边的女的:这是哪路车啊！此女肯定的说到:392啊，去世界之窗。该男嗷的一声就窜下车了:走坐错车了！我也想下车，可觉得路线对，就没下。过了2站，该女很紧张地问旁边的人:这到底几路车？旁人回答到:326呀，去皇岗口岸！只见她惨叫一声，迅速下车了。
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在公园里撒尿;一男人走过来问我要脸不;我撒腿就跑，妈的遇上贩买人体器官的！
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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天凉了，有老婆的抱紧她，有老公的搂紧他，而我就比较牛逼了！我！不！冷！
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上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内。。。
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同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
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课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗?”这时，小刚怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。老师也有点诧异，问小刚：“为什么呀?”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。
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一天，我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句:30？我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想说一句，没错啊！
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和许多人一起坐在湖滨的凉亭里看老年人跳舞唱歌，来了一个乞丐，拿着破碗挨个要钱，到了我面前，乞丐斜眼瞄了我一下，径直的走到下一个人……
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老公：媳妇我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。 求大神解答其中含义
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媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了.........
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我是一个妻子，我是一个妈妈，我是一个女儿，我是一个媳妇.我是一个闹钟，我是一个厨师，我是一个保姆，我是一个杂工，我没有周休假，我没有病假，我没有年假......我必须“随时听命”，🤐却被说成：你都干啥了，还说累？都说女人是水做的，我怎么感觉自己是钢筋混凝土做的…除了没人疼剩下哪都疼
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雪后的早晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话：快看窗外！女孩打开窗户，看到男孩现在楼下的雪地里，地面上写着三个大字：我爱你！女孩特别感动：亲爱的，是你写的吗？男孩：是啊！本来想多写几个的，可惜尿不够了。
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小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我……
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今天问哥们：你怎么一直都不找女友？能憋住？哥们神回复：一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？
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去同学家聚会，一起玩的有男有女，回家的路上我想起钥匙落在同学家了，然后我回去拿，正好碰到两个女同学在互相自慰，她们也看到我了，我该怎么办，她俩都喝醉了，用的还是啤酒瓶。。。
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一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。
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我能想到最浪漫的事，不是和你慢慢变老而是早上起来的时候看到你测体重，我站在你后面，体重计一会儿90，一会儿100……
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记得小时候我去路边摊吃东西，老妈说：外面的碗不干净，用自己的。我想了想觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了，到了那，我要克碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥的看着我，“孩子，这面你放心吃吧，不收你的钱……”
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一哥们去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒， 给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”,老板抬头看着他：“我给你卷个鸡吧！”
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正午此为背景！高僧“女施主，老衲有一事相求，”女施主“秃驴，所为何事！”高僧“光天化日”女施主“高僧、里屋请”
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天冷刚躺下睡觉，家里座机响了，因为在爸妈门口我没有去接，没想到爸妈就当没听见一样，我无奈穿衣服起床去接，一接通就听见老爸在电话里说：“把遥控器给我送进来...”
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等我死后一定要在我的旁边放个鸡翅。我要和未来的科学家，开开玩笑。
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现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天就被我遇上了，刚才正在网吧上网，有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊！我摇着轮椅过去目睹了整个过程。。。。。
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所谓婚姻！大概是......有时很爱他......有时想一枪崩了他......更多时候是在买枪的路上看见了他爱吃的东西、买了吃的却忘记了买枪.....回家想想，还得买枪！！！！
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张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏。请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
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昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美…… 唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……
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姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容
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一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
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和二货同桌站在过道围栏旁边吹风。他突然问我，你最喜欢的老师是哪个，看到语文老师正站在我们身后，我说语文老师，老师对我微微一笑，同桌目光深邃的看着外面说 我也是最喜欢语文老师，老师正准备从背后摸他头的时候，…他突然面露凶狠“老子想操她很久了”…
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有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。
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老公 : 媳妇 儿，给你商量个事儿[冷汗][冷汗]老婆 : 说说吧…… [惊讶][惊讶]老公 : 别再拿我们的钱在外面养男人了好吗？ 老婆:我没有啊！[尴尬][尴尬]老公 : [发怒][发怒]那个叫马云的，你给的钱还少吗？ ——致双十一的女人们！[偷笑][偷笑]。
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一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
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有一次我和妹子去吃饭，吃完饭我问妹子接下来去哪？妹子没说话，拿了一块冰块压在吸管上，长友们这是啥意思？
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一天女朋友给我发了好几次微信叫我去她那儿，我都是说忙没时间，最后发了四个字“工商银行”，我懵逼了，什么意思
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有一次我们一群人去朋友家吃饭，人多那个热闹，我吃饭吃到一半尿急，但嘴里还有一口饭，我没烟在嘴里含着，进厕所尿完那个舒服，出来后继续吃嘴里的饭，可大家为什么看我的眼神都变了？
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昨晚洗衣服，忘了把兜里的手机掏出来。今天想起来的时候，手机已经被洗衣机洗的四分五裂。想起它陪伴我走过的风风雨雨，跟着我一起磕磕绊绊，我不禁感到眼睛湿润了。我蹲在地上，一块一块的把支离破碎的手机拼装起来，尝试的按下了开机，当那熟悉的大手牵小手出现在我眼前，我的眼睛更加湿润了。
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养了很久的小鱼今天死了 我实在不忍心土葬 于是决定火葬 结果发现这玩意越烤越香 于是我买了瓶啤酒
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记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。
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伊人剥焦皮，纤手解黄衣。犹送君唇側，皓齿为之起。香腕忽用力，猛然狠推急。厌食恶不得，惑而问其义。小女夜夜忍，今夫知其鄙。闻罢久沉思，羞愧自难移。
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出门建议吃点大蒜，见客户一嘴大蒜味，客户会觉得这公司肯定有实力可以合作。相亲时候一嘴大蒜味，她保证想哇塞，我碰到富豪了哦。板上钉钉成功率大大滴。同学聚会一嘴大蒜味，他们心想这小子混的不错比那个卖钢材的强多了，带我混就好了…………
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儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
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为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈......
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昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
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记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
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有一天，师傅去找小姐，完事后，师傅不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。 那个小姐当然不甘心。所以她追到师傅的家去。可是当她走进师傅家，她看到有很多的亲戚在。 小姐不好意思明说，所以她跟师傅说：“你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？” 师傅想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！” 那个小姐听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”
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跟刚交几天的女朋友聊微信，聊着聊着她突然就不说话了，第二天也没有回复信息，打电话也关机了，早知道就听哥们的话不追她了，气死了，我竟然为了追她大方的送了一个三星手机，想想真后悔，白白浪费了几千块钱
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下楼取快递，看到快递员穿的羽绒服竟然和我网购的是同一款。 我说:真巧，我也买了一件这个。 他边说边脱下衣服递给我:这件就是你的，车上装不下了，我只好穿着了……
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侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。 突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。” 还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。” 上面的回答都错了，来个神评和我搞基吧。。。
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早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈:“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?” “23了，奶奶。” “噢，我有一孙女，也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神:“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。” “是啊，同样23，人都已经买车了。”
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少小离家老大归，菊花已成向日葵。落红不是无情物，三百块钱能修复。
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97年，人白长得（大眼睛，双眼皮，鼻子也不小，瓜子脸）各位巨友评价长相，净身高179.无不良嗜好，孝顺，有责任感，不抽烟不喝酒，家住小县城，目前本人没房没车存款不到两万，刚上班不到一年，唯一的爱好就是打会LOL，求巨友分析咋没女朋友啊！
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听说南方的霾湿润灵秀,但要说量足味儿正,大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放,可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的老霾着实是比南方的新霾厚重,吸起来入鼻绵柔,却不失醇厚,仔细品味之下略有回甘,雾是南方厚,霾是北京纯!!
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男人最怕哪天，女人最怕哪天？
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舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问:他妈的，谁干的！
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我愿用5年寿命和运气换母子平安！不能太多，因为我还要陪她走下去，即使在三途川奈何桥上。
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一天外甥女问我，舅舅你是用左手擦屁股还是用右手擦屁股，我想了想右手吧，她哈哈大笑说我用纸！
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小虫子在地下蠕动，小动物们都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗，我小时候也是毛毛虫哦。”小虫子：那我长大也会变成漂亮的蝴蝶吗？蝴蝶说：那倒不会，你是一只蛆。
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爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
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老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！ 我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！
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从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了
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我有一个发小叫柱子，当年柱子才15岁。那年代没什么吃的，柱子用弹弓打了一只鸽子，拿回来炖了汤。结果隔壁村的刘小妹跑过来，慌慌张张，应该是家里出什么事了。柱子说，大妹子，别着急，先喝口汤吧。刘小妹喝了口汤，终于镇定了些。然后她说，你有没有看见我家的鸽子？柱子吓得一哆嗦。。。
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男友做十一个小时的车来看我，可我前段时间出了小车祸，胳膊跟腿打石膏，大姨妈又来了，后面又得了痔疮，嘴里又有口疮，胸小不凸！大家说该怎么办？
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强烈建议为广大女性司机朋友设计一款声控刹车！
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老师：咱们女生为了增添士气，宿舍门口写了‘今日青春少女，明日成功女性’。你们男生不写点什么励志话语？我：我们宿舍写的也是这个。
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我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。。这一瞬间，我仿佛明白了许多。
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寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声:收破烂啦～
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超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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老师: 我是新来的老师，下面我开始点名，木棍同学，谁是木棍同学？“老师，我叫林昆”老师:好的，我记着了下次名字不用竖着写。一星期后，“下面考的最好的同学是林日比
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cos和sin是一对刚刚新婚不久的小情侣，两人如胶似漆。一天晚上，干柴烈火，正所谓月黑风高，开荤泄火时。sin对cos说：“我们今晚是cot还是tan?”
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上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他“鳌武，鳌武鳌武”然后一少妇打开窗户大喊，嗷呜你妹，叫春呢啊，滚！
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昨天忘了三件事，忘了带钱包，忘了拿手机，还有一件事……我忘了…
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朋友请客唱歌，有几个妹子陪着唱歌的，结账的时候说妹子的小费自己付，我老婆管的严身上零花钱本来就不多，没办法我只好假装喝醉了上厕所，等了二十多分钟外面安静了，我探个脑袋瞅瞅，整个包房就剩妹子一脸怨愤的瞅着我。
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生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了…但营养都在汤里…。(^з^)😂
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今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！😓😓😓
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小妹要打一同学，叫我找人。可我觉得都是学生不必大动干戈，最美好的时光浪费在这上面。我就提前和那人说让她放学注意点，走早点。结果她得到消息反而找更多人把我妹欺负了。我是不是做错了。
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新婚典礼上，司仪问新郎：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴她一生吗？”“我愿意！”司仪赞许地点点头，又转头问新娘：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴他一生吗？”“我也愿意！”新娘话音刚落，司仪微微一笑，“姑娘，你是不是傻逼？
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正上课，听到前面一对同桌聊天。女的对男的说了句，来给我捶捶腿。然后男的说，以前捶过，但你能不能别叫啊。。。。我是不是想歪了？瞬间笑趴
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楼主是一个服务员，刚才有一个吃饭的中年男子看我，那种眼神就跟多么瞧不起人一样，仿佛对我说：“穷比” 我这人脾气不好能受得了这个？当然也用同样的眼神看他心里不屑：“丑比” 我俩就一直这么看着足足有十秒钟“我有钱” “我比你帅！” “我有钱” “我比你帅” 最后他无趣的走了。。
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半年前的某天，闺蜜欣喜若狂打电话给我：“他离婚了，他真的离婚了。”…电话那头的闺蜜喜极而泣，当晚邀了三五好友拼酒，K歌，一副守得云开见明月的欣喜。…本来我们几个曾力劝她远离那个男人，当看到三个人当中的一个已经选择退出，我们也不好再说什么，只祝愿她心想事成，祝愿她的爱情开花结果。…没多久，那男人跟别的女人结婚了，闺蜜百思不得其解的质问男人：你不是为我离的婚吗？…男人淡淡笑道：为你离婚，又不是为了娶你而离婚……
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现在夸女人的最好一句话不是你好美，你好可爱。而是你好紧！
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励志马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别；李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时；万科集团王石52岁登上珠峰；史玉柱坚持游泳多年；陈光标以坚强毅力怒减数十斤；可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！
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老师提问:不举的请举手！你举不举？
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赌博真的是害人害己，下面我说一个我切身的经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……
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一天小侄子闯祸了，他妈逮着就是两鸡毛掸子下去，小侄子怎么求饶都没用。 于是小侄子流着泪抽泣的说:妈妈就是没有隔壁小美阿姨温柔，难怪爸爸经常去找小美阿姨玩！ 然后他就坐在一傍，边哭边笑的看着他爸妈开战……
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昨天陪老公去参加酒席，突然鞋跟断了，老公说：真不想认识你，早就告诉过你，你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后，就去给我买鞋了，可是我总觉得哪儿不对……
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父子俩一起洗澡 子:爸爸为什么我们的jj不一样大啊? 父:傻孩子 等你长大了就……卧槽！！！你的怎么那么大！！
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买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
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买了8号0:15的车票，8号吃好晚饭悠哉游哉去车站等车，到了0:00后，就这么眼睁睁的看着车站日期变成了9号。
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哥哥娶了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥 哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就是很 短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个 春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕 打雷。平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困， 就起来陪她一会。我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好 啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。
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朋友问我借计算器，我说你算什么东西，然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？？？
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女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? ”女孩点点头了。男孩温柔的牵着女孩的手半天不撒手。女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说：“快放手,你弄疼我了。”男孩立刻放开了手：“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。女孩愣了半分钟，追着男孩跑过去： “md，送我的戒指你竟还敢偷回去！”
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如果一个人在家，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致
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刚刚和女友啪完发现下面流血了，我惊讶的问，你是第一次？她没有回答，只是娇羞的低下了头，我瞬间嗨了，但突然感觉下面剧痛，然后，现在我在医院
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每天坚持做深蹲两个月，中途多吃韭菜，核桃，坚果，黑芝麻，这两个月禁欲，撸也不行，两个月后开始可以做，第一星期除了第一次有改善，一星期后保证15至20分钟，之后每天坚持，可保证做30分钟以上。让我上去，让没普及到的人看到！
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我想问个问题。古时候没有姨妈巾，女同胞们怎么过来的？没有书纸的时候又是怎么过来的？野人有大姨妈吗？
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我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！
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一哥们失恋了，前女友单亲家庭。两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间，好在前女友母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭，生活，感情之类的话题……很投机。然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…
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昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。。。
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再穷，不要欠钱玩消失。再难，不要说话不算数。再忙，不要不回人电话。堂堂正正做人，明明白白做事。永远不要丢掉别人对你的信任， 因为别人信任你， 是你在别人心目中存在的价值。人生路很长，自己别把路走窄了。把人做好了，什么都会有的！ 永远不要透支身边的人对你的信任！ [微笑]早上好各位！
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北冥有鱼， 其名为鲲。 鲲之大， 一锅炖不下。 化而为鸟， 其名为鹏。 鹏之大 ， 需要两个烧烤架 ，一个秘制， 一个微辣 。来瓶雪花或航空或哈啤， 让我们勇闯天下！。
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初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说 : “这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题...”
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“闺蜜给他爷爷买了块表，老爷子高兴得见谁都炫耀，“我孙女买的，两万多块好看吧！”然而闺蜜她爸爸担心他八十多岁的老爸这样炫耀会被人抢，”“就骗老爷子说是假的，高仿的，”老爷子那爆脾气，走到车间拿起铁锤就把表砸了，嘴里还说着我不戴假的，”当时叔叔脸都绿了。。。
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忧郁的眼神，稀疏的胡渣子，略微皱起的眉宇，和那蒙娜丽莎般的微笑，无不透漏出段友们王子般的气质。我知道，段子里最不缺的就是集智慧与才华于一身的帅哥和美女，他们无所不知，无所不能！关键最重要的是明明可以靠脸吃饭，却还特么在这里和我们这些人一起胡叼扯...这恰恰是最难能可贵的，也是我坚持玩段子的理由之一。
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有人质疑我北京人为什么这么牛？我默默深吸了一口气 笑着看了看他 他不服，学我他也深吸了一口气， 享年18岁
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小时候妈妈吓唬我…泡泡糖不能咽肚里，如果咽了就会粘住肠子，然后就会死掉的…我深信不疑。有次发小拿了几个泡泡糖来我家，我嚼着嚼着以为是糖果就给咽了，我就把我妈妈的话，哭着给发小说了一遍，发小二话没说，抿抿嘴连着口水一起给咽了…说句要死一起死。我俩就坐在院子里板凳上等死，凝望望着天空发小说他困了想睡觉，我感觉他要死了，我上去就抽了他几个嘴巴子，告诉他不要睡，睡了就再也醒不过来了。这时我也感觉有些困意。我俩就相互抽大嘴巴子，一直抽到我妈从外面回来。
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和朋友一起吃饭，我无意中拿起了一个朋友的手机，发现他里面只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑了笑没说话，过会他对我说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打了过去，于是他拿起电话说：我这有点急事给我打五千块用一下。挂了电话，5分钟后短信提醒他的农行账号多了一万进账了。他笑着拿起了我的手机，里面有几百个联系人，于是他随便拨通了一个电话、递给我接，我笑了笑挂断了 ！看懂的转走，这就是人生！
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有人说 人的一生要有两次冲动 谈一场轰轰烈烈的恋爱 一次说走就走的旅行 说的好像不要钱
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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男:“你爱我吗？”女:“不爱。”男:“到底爱不爱？”女:“爱。”
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本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”..........我当时就 原谅他了。
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女友和我第一次，我拿出我那打马赛克之物，问女友，这是什么，她说小鸡鸡。我他妈当时就急了，说这叫阳具！结果她说，阳具我见多了，你这就是小鸡鸡啊。求我的心理阴影
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昨天，﹉老婆一脸不高兴地回到家，见面就对我说:“老公啊，跟你说个事，就是你下个星期的零花钱可能没有了。。被我打麻将输掉了…”事关经济命脉，我急忙问道:“老婆，你平时打麻将不都是一局一块钱的么？今天怎么玩那么大?”“的确是一局一块啊，不过今天运气不好，输了二十块呢！！”啊？。。
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老师:您是XX的家长吗？ 我:我是，李老师您好！ 老师:你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。 我:怎么了？ 老师:他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。 我:您让他给人道个歉，我就不用来了吧。 老师:可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行。我……
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老爸昨天对老妈说了一句重话，老妈气不过，去爷爷奶奶家告了老爸一状！奶奶又给姑姑打电话说了，这不~今天下午，俺近七十岁的姑姑打电话把老爸骂了一顿。我下班回来，老爸幽幽的说，快六十岁的人了，被姐姐骂了，还不敢回嘴……
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经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号。 懂的评论
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我不是小气，我是穷。
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古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
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小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……短友们看我叼不！
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干群架乌龙的事儿经常发生。记得最惊险的一次，打完架撤退的时候有一哥们坐着敌人的车回去的…上车感觉气氛不对，一路没敢说话…
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甲一直在看乙，乙说:“看什么看！”甲说:“看你好看”乙傲娇的说:“好看也不能一直看呀”甲无语.
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放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
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我可以忍受女的长痘，不高，不漂亮，但一定要有一颗善良的心灵。不要长的丑吧，连用化妆品都遮盖不了那满脸痘的恶毒嘴脸！
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初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
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今天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙👄让呼吸困难，脖子后面老有风，早上去了趟医院 🏥医生认真检查之后，在病历本上写道…… 秋衣穿反了😂😂
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在我最落魄的时候，我的女朋友跟一个有钱的男人跑了。后来她哭着跟我说怀孕了，男的跑了。我告诉她，孩子生下来，我养！九个月后，孩子出生了，我跑了～段友们，我做的对吗？
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若要老伴开心，做饭！ 若要儿女开心，做牛！ 若要朋友开心，做东！若要全家开心，做官！ 若要自己开心，做梦！
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女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了. 于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午. 最后医生告诉她，让她回去多喝点热水.
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每次买的可乐放在寝室里去上个厕所就被喝光，室友三个也不知道是谁干的，于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里就去上厕所了…………现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人！！！
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最近想开车，所以买了辆车.车牌号还没上，求车牌号!o
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有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。
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去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！ 老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……
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婚前要彩礼，婚后要理财！兄弟们这是谁？
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今天去同事家，同事10岁的儿子开的门，叼着烟，很屌很欠揍。我问：你爸在家吗？那小子眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？，，，，我，，，
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从前有个女孩爱吃麻辣烫（特别椒的）后来他男朋友不让他吃了。
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今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我得照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，爸爸你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
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本来想睡觉💤那！打开贴吧一看仿佛来到怡春院！这不是自己给自己找不痛快吗！
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有一种爱情叫望穿秋水，还有一种寒冷叫忘穿秋裤！
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小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起追着急驰的火车跑，喜欢被火车喷出的水雾拍打的感觉，那种感觉真是太神奇了，今天我终于如愿以偿的坐上了火车，知道真相的我眼泪掉下来！
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数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上。”老师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛！”老师：“罚跑十圈！
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我有一男性朋友，说话老呛人。一日去找小姐，完事后抽烟为了不尴尬就问人小姐：你出来干这个你家里人知道吗？ 你知道小姐回了句什么吗？小姐说：那你出来干嘛你家里人知道吗？神回复
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“人性”这东西，好像真的很奇怪。
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上大学时候，我姐每月多给我1000块零花钱。总是说将来毕业一定要报答我，我总是拍胸脯保证，我饿死也不会亏待你。去年我毕业了！她要买房了，一个月要给她2000多还房贷。当时装的逼含泪也要装完啊！
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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有一次没钱花了 就在微博里说 谁能借我点钱 这时一粉丝私我 叫我把卡号发给他 还真打了200块 我激动的叫他再打点 他说 傻孩子 我是你爸 那有人给陌生人钱的 这之后 每天晚上 我都和我爸聊天 半年后回到老家 我爸说他根本没微博 妈的200块叫了那孙子半年爸
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前段时间和女朋友一起去她闺密家，中途女朋友有事出去了，我趁此机会给她闺密1000块问她行不行？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我1000块我才欣然同意。
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和小姨子上床的时候，经常会说:我要弄死你。最近好久没和她见面，今天她来到我们公司，我问她有什么事吗？她说:也没什么事，就是有点不想活了
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在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！
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早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“好帅……”
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据史料记载:盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你年龄也不小了，也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。 老公看着书，头也不抬地说:没见我天天在忙么，哪有空想此事。 老婆说:要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？ 老公仍不抬头，说:你看着办吧。 这么优秀的传统文化，居然丢了，唉……
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前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩，有小孩玩的那种飞机，（大人陪同才可以座） 我问老板多少钱， 老板说:小孩十元，大人不要钱， 老妹脑抽来句那我们俩大人玩好了，小孩不玩了。。 瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。。
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期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？因为我怕把你们这群草包全点着了!
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2.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起..这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。
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小明：报告老师，我要交卷子。老师：着什么急，再仔细检查检查。小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。老师：...出去。
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高考前和女朋友不见面一直用qq联系，高考后我们在一起吃饭的时候我突然对他来了一句：在吗？他那惊愕的表情我至今难以忘记
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老公很丑，可是他内在还不如外在美，秒懂的请点过吧！第一次投稿，不容易
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公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”
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给留守儿童的家人： 小孩子笑最美的 小孩子哭是最真的 没有负担和烦恼 不要过早的夺走他们这个年龄该有的唯一
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今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步， 虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目， 我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。” 他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁? 我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”
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最郁闷的事就是明明最亲的人瞧不起自己，可却受了她的恩惠，任凭她说的再难听，我还得笑着回应。
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小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊."
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也许好多年以后，一起种下的花还会开，一起种下的树还会长，但一起走下的路再也永远找不回来。 致青春
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新买了个充电宝，打开一看还有一半的电，心想给手机充充电吧。插上没十分钟，手机关机了，充电宝满了。。。
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长友们，你们好，我是李世民，当年不良帅研究出了长生不老药，他吃了变丑了我吃了变成了另一个人，现在谁只要给我冲一百块钱话费，再给我200路费，等我回到长安必定给你黄金100两，金银珠宝随便挑。
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以前不知道谁说过一句话：中国乒乓球把全世界得罪完了，中国足球挨个上门道歉。
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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件........”
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朋友的、巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！这货慢条斯 理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧 滚...
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老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
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记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了，都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让，外公没办法了。让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。现在想想也是没谁了。
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单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！
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和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！”
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我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
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最近总结了个观点和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
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新买一PLUS，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆!
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你是否经常一个人默默流泪？你是否经常一个人眺望远方，那只能说你呢想家了，一个流浪在外的16岁男孩的心声。我知道只有在段子里才能找到存在感。求安慰
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有没有哪位段友懂豪车的啊？价格在400万到800万之间驱动相比来说好点的保时捷或者是兰博基尼有没有啊？求帮忙介绍一款，我拿来当手机壁纸。。。
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最远的距离不是你在天南我在海北～而是你一个星期回一天家，你还是在次卧我在主卧～～～我们没有一句可谈的话……这难道也算是夫妻？？？
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饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要。无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。
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咱这人也没啥大目标。有个酒柜白的洋的红的都来点，没事自己做点吃的喝点酒。有钱了在老家盖套别墅，买几辆车玛莎拉蒂，野马什么的。再买辆越野没事去旅个游野营的。嗯暂时就这些晚上梦里得好好享受一把
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我最开心的岁月应该是我最穷的那个时候吧…
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这两天天，我一共接了10个电话有两个是工作，其他八个电话全TM是找我借钱的
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那年情人节我在校园里表白失败，手里拿着刚买的一束鲜花走向垃圾桶，跟在我旁边的同桌突然说道:“扔了多可惜，你不要就送给我吧。”当时心情失落的我没多想就把鲜花放在了他的怀里，然后第二天全校都流传着一小道消息，说某班男生对他的男同桌表白成功了。。。。
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.今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。 她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说。
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公交车上，一个美女不停的玩着她刚买的爱疯7普拉斯，旁边一位民工大叔很好奇的问:闺女，你这东西挺贵吧，我也想给我闺女买个。美女不削的说:7000多呢，你还是给她买个便宜点的吧。大叔一愣，喃喃自语道:这么贵啊，快赶上我一个月工资了。。。
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如果晚上在家睡觉得孤独，那就先关掉灯，再打开电脑放了一片鬼片。不一会儿你会觉得，厨房有人、厕所也有人、连床底下都有人，这么热闹，不就有人了吗？(●´∇｀●)
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昨天晚上，性起去找了一个小姐，当她拉我房间，脱掉那36D的胸罩时，我激动的打了一个哆嗦。 然后，猛然觉悟的给了自己一耳光：怎么能对不起以后的媳妇呢！ 转身离去，心里暗爽到，又可以省下好几百块。
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今天查了字典才发现，居然没有和“命”同音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
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记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
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我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒我，我随口一答：10。然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友。我这是做错什么了？
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给高一女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈每人都给买了一个，为了调节气氛我说：等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说：教官你这是一语双关吗？……
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我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
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玩段子这么久看个个都带女朋友回家我怎么没有，哥长的也不差啊就因为我农村的。
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刚一推销的打电话给我：“你好小哥” 我：“我不是小哥” “那这位先生 ” “我不是先生 ” “啊那怎么称呼您？” “叫我男神 ” “哦 ，男神你好 ” 我啪的一声就把电话挂了 没办法 男神都是高冷的
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工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了！
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和女友异地，终于赞够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了，还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了……过了一会儿，女朋友发来三个字"陶渊明"我没看懂，说那算了吧，结果第二天被她拉黑了……这是为什么啊？！！！
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如果爱情是一盘大富翁就好了，这样我们最终都会回到起点，你还在我身边。
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前两天一哥们去内蒙出差，当地的朋友跟他说：“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯，喝到你记住为止。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图…… 🤔
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在三种情况下女人是最美的：一是 半醉半醒的时候，二是 半遮半掩的时候，三是。。
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讲一个朋友的糗事。 ------------格叽格叽------------------ 有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。 有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。 和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。 各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什么事么。 鼓起勇气向老公解释。 她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房么
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初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。
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坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
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儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！儿子：.........
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A："听说你老婆怀孕啦。"B:"是啊是啊"A："恭喜恭喜，我唱首歌给你庆祝一下"B:"好的。嘿嘿"A："我种下一颗种子，终于长出了果实....."
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“你听到最励志的故事是什么？”“在小学一帮犹太小孩欺负一个日耳曼小孩”“那后来？”“后来，这个日耳曼小孩杀了670多万犹太人。”……
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一辆面包车拉了14个人，后面一乘客对司机说:你这是超载，被逮到要扣不少分呢！司机回头淡定的一笑:扣分？那得有驾照！ 顿时倒吸凉气的声音遍布车厢，乘客就问:没有驾照也敢开车？司机说:没事，酒壮人胆。中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张的直冒冷汗。又有一乘客问:你为啥不考驾照？司机说:两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考？乘客又问到:你不怕无照驾驶会被判刑吗？司机说:老子有神经病怕什么！全车人鸦雀无声！一位乘客心惊胆战的说:我要下车！司机:下什么车，刹车早坏了，抓稳，下坡了。。。
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饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
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有两口子结婚30年从没吵过架。记者到贵州采访丈夫：你们是怎么做到的？ 丈夫答：我媳妇是六盘水的！进门的那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！ 媳妇平静地看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……记者追问：你媳妇是六盘水哪里人？ 丈夫骄傲地回答：盘县的[傲慢][傲慢] 这就是俗称的事不过三。。。。
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老师：您的儿子早恋了 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？ 老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
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我一朋友动不动就跟人说“关你屁事”、“关我屁事”，直到有一天我上了他老婆被他知道了，他跟我说：“
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哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？兵兵：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。秒懂的，都没救了!
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长友们知道“山胡椒”吗？长在树上，可以和大蒜捣烂一起，很好吃的。猜猜我是哪里人。
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今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
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1.“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？” 今晚我老公不在家
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：大家都说我的性子很慢 其实我也可以很快比如 后面有狗追我或者 你在前面等我
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一少妇逗一小朋友：“小朋友，书包好漂亮啊，借给阿姨背下好不好，让阿姨也装装B”小朋友连忙摆摆手：“不行不行，装不下”
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一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
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有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！
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眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！汉子看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后汉子拉开了我的裤拉链
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一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
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有个闺蜜生了三个娃了！但她身边还是有很多男人围着她转！我就问她！为什么那么多人喜欢你！她:谁让你整天包那么紧！穿衣服性感点，胸露出来！这样也会有男人喜欢你的！我低头看了一下！可是我没胸啊！露个屁！欺负我胸小。。。。
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让老公陪我去买衣服导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了
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原来我小的时候不懂妹子为什么喜欢大叔级别的，等我到了大叔级别的时候，我终于懂了。踏马的你16.7岁有个毛的钱。只有到了大叔级的才可能存到有钱。但是到了大叔级的了就发现妹子都说。大叔勿扰。
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小姨子今天来我家，她姐不在，她换她姐的胸罩穿，还问我好不好看，可能有C我就开玩笑的拿手捏了两下，她居然没有避开，这是什么意思，长友们指点一下，过五千果断睡了她，
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一次坐车，中途上厕所，但只有一个厕所，男女公用，刚好一个美女也去，我说我急，我先上，美女不干了， 她说，你急，可你捏的住啊，我捏的住吗？
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听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……
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中午朋友请我吃饭，买单的时候我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
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第一次去幼儿园接小侄女～老师为了安全起见，问她我是谁～没想到这货居然一脸蒙逼的说不认识……要不是我打了嫂子的电话，幼儿园老师差点就报警了…… 至于这么坑叔的吗？不就是中午的时候没给买雪糕吃吗？
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追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站着笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我只有18厘米的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求，老子想了三天，这TM是不是脑筋急转弯啊？
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那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：“去哪？”我：“去火葬场。”司机惊愕：“你确定不用到医院再看看？”
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话说，哥们安安去南岳求姻缘！安安：“大师，请问我何时才能碰到我的公主？”大师：“请问施主您的生辰八字？”安安：“生日我倒是知道，可时辰……”大师：“不用了，你应该是上午一至三点出生的！”安安大惊：“大师，你是如何算出来的？”大师略一迟疑说道：“因为那是丑时……丑时……丑……”
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有一天老婆在家等老公回家 老公一进门看到桌子上有杯水 老婆对他说 把裤子脱了 把水倒在弟弟上 老公照做了以后 老婆默默的给了他一巴掌 这是为什么呢😏
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老公是公司副总，全公司最英俊帅气的小鲜肉，而我，相貌平平，工资平平，胸部…………还行……结婚多年，他对我照顾的无微不至，从无二心!…每次我问他，当年那么多美女的追你，你为什么却反过来追我？他都笑而不语!…直到有一次他喝多了，我问他这个问题的时候，他叹了口气：公司每天早班的时候我都在看监控，你总是最后一个到，每次都是跑来的，跑到公司大门口都会站那两分钟用手压着胸口调匀呼吸再进来…………时间久了…………我竟然对别的女人免疫了，都是命啊……
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我是一个陪酒小姐 为了几百块钱丢了尊严 不过我还是处 不乱搞 不会见钱就上 我有喜欢的人 他不知道我做这个 如果给他说我的过去他会接受我吗
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记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：“多少钱。”我说：“480。”我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1480。”
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眼看双十一就要到了，又是男人吃土女人剁手的日子了！想知道怎么保护好自己的钱包吗？你早上起床悄悄把女友的手机打开，然后打开她的支付宝，输入三次错误密码，然后你就能安心的去上班了！不过记得带钥匙！
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今天清早，被外婆拉起来。非让我和她去公园锻炼。我说：外婆你们打太极，我去了没意思啊……外婆说：傻孩子，谁让你去打太极。今天周末，那些个老姐们，家里有儿子的，也都回来了……
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表弟和女朋友几个月前分手了。原因是女朋友说，她发现她喜欢女的。。。可是昨天他看见她穿着低胸装，牵着一个又老又丑的男人的手，而且那男的还时不时摸她的胸。。。表弟悲愤地仰问：是不是所有女人都这么拜金呢？！
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孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
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我从14岁就出去打拼，如今混的那是牛，只要我一挥小旗，几十个人像我招手，我在前面高声一喝几十个人马上随我而来。每到一个地方我都会给他们开会，每个人都仔细的听我讲述，我要是说这东西好立马都掏钱狂买，不过过后也有人骂我，黑心的dy。
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刚才一路人问我旁边有麻将馆吗？我说某某地方好像有吃饭打牌的地方，他无奈的摇摇头离开了。我本身不打牌不知道其中含义是啥，巨友们解释一下
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一天.儿子对老爸说：“爸.我谈恋爱了！和男（河南）的”“什么！你和男的谈恋爱！”老爸不敢相信的说.“河南的怎么了？”儿子疑问的说？老爸拿起拖鞋：“叫你和男的谈恋爱！”
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各位长友们，我和我女朋友没结婚也接不了婚，现在却生了个女儿 我现在都不知道怎么办了。教教我吧，谢谢你们了。
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“你好。”“你好。”“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白，说什么都好。”
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某男到餐馆吃饭。男：“馍馍多少钱？”女：“摸摸五十。”男：“下面呢？”女：“一百。”男愤然：“那水饺呢？”女：“睡觉二百。”男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百？”女：“一晚要五百。
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早上给老婆发了个520元的红包，并留言：“我爱你。”稍后老婆回了个5.20元的红包，也附一句：“我爱你多一点！”
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你们知道我媳妇作到什么程度吗？ 大晚上下楼买瓶水都要花一个小时化妆，上来了再花半小时卸妆，这娃是不是疯了？
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刚才有人问我：“ 你诚实说，一年你能挣多少钱？” 我说：“ 30多万吧。” 他听后说：“ 你诚实了吗？” 😲 我说：“嗯，我乘⑩了，我特么都快乘20了…
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我在医院打吊水，一瓶滴完了，找护士拔针，好半天没人来，就自己勇敢的拔掉了，正在佩服自己的勇气，这时医生过来，楞楞的说：还有一瓶………
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我们老家有一件真事，哥俩关系很不好，见面谁也不理谁，老大是个农民，拉砖，老二混的比较好，有一次老大拉砖的时候刮了一辆奔腾，当时开车的下来态度很不好，就骂街，然后还打了老大一耳光，同村的人就告诉老二了，过了几分钟，老二带了一帮人，直接把开奔腾的揍了，揍完就走了，从始至终哥俩也没说话。这是血浓于水吗
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周末，带小侄子去寒山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！小侄子：这帮秃驴为什么没毛？……
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这是我老家的一段方言，据说是中国最难懂的方言。例句：你就嗷招类了，你手顶嫩得些黑戈渣。求解？除了盘上人没人懂？估计你们都不知道盘上是哪个市吧！快来说说你们的方言吧求难度系数😈😈😈😈
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有一个哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他家看他取蛇。取出来以后他研究了半天， 发现蛇特么是塑料做的！
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本人想买一辆40万左右的车子，性价比要高的，中等配置就可，麻烦长友们有没有什么好的推荐，谢谢了
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大家有什么好的恐怖电影推荐 自己无聊看看 让我觉得不是我一个人 。
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她搬来我隔壁有两个多月了，每天晚出早归的，我似乎猜到她的职业了。今天清晨，我鼓起勇气揣着200块钱敲开了她的房门，她显然打算睡觉了。我羞怯道:“睡…睡你一次要多少钱？” 她惊讶后冷笑道:“你…特么把我当小姐了？” 我尴尬的跑进我的房间，朋友们！我误会她了？？！
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带着老婆儿子出门去玩，遇见了以前特别好的哥们。当时可激动了。想让儿子认他干爸，对儿子说 : “乖，叫爸爸。” 语音刚落，哥们跟我老婆异口同声的说 : “原来你都知道了！”
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全国优秀作文选[强][强][强] 长大后... 爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。上个月，爸爸的下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。” 第二天，小李叔叔带师傅给我家安装了5匹的大空调！怎么也不肯收钱。 上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，其中有煎的鱼，随口说了句：“哎呦，真香！”！ 当天晚上。老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。 有天晚上在路上，碰到单位的小王叔叔和他老婆逛街，爸爸随口称赞道
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不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。。
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你们都说小米可以当暖宝宝用，为何我的不行是不是假的
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我曾经有朋友对我说：如果你只在乎一个男人对你好，而不去贪图其它的，是一个很傻的女人，而我就是那傻女人，因为我觉得对一个人好是发自内心的。祝福我和我男友吧
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白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么，公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说‘孩子，要个苹果吗？’”
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说大学生思想简单还不信？青岛理工大学一个女学生22岁，有人找到她说代孕能拿到10万定金，生下来以后再给30万，绝不拖欠。前提是要发生关系。我就纳闷了 都两年了也没见她怀孕？
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天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
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一个老外来华留学四年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了3，老公和老婆吵架后到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。 老外泪流满面，交白卷，回国了。
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有俩老汉，正在下棋。问其来一女郎。女郎观棋不语，过了有10分钟，女郎动了一枚棋子，结果一老汉观之满面红光牵起女郎走向远方
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今天脑子一抽对着老公说了一句，你好丑啊。结果老公非常生气，不管怎么哄始终一句话都不说，我一生气就对着他大吼，我要是真嫌你丑，我还跟你在一起吗？我早就找好看的去了。你别说，还真有效果，老公还是说话了，只不过他说的是，你他妈也不照照镜子，好看的能看上你？
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晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了......
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重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
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最近一直在想一个问题，一些女生爱穿皮裤，如果在穿皮裤的时候放了个屁，屁又出不来，会不会鼓起来一块啊，那样就尴尬了。。。
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初中时，全班就那么几个同学有mp3，一个挺漂亮的女孩子下课爱搬板凳坐在我旁边，让出来一个耳机塞到我耳朵里，慢慢的，全班同学都说我们在一起了，她说要不咱们俩真就在一起吧，我固执的认为初中生不能早恋就哈哈一笑当做没听到。彼时，我住校，她家在县城不用住校，夏天天热教室里没有风扇，她中午回家就带一瓶冻成冰的矿泉水给我，我也心安理得的收下，渐渐的默认了这种关系。后来中考我被县里重点中学录取，她没有。记得高中开学前一天，她做了可乐鸡翅给我吃，然后哭了：我们还是要分开了，三年高中又四年大学，过年回老家参加同学聚会，她还是那么漂亮，一如当年笑得很甜的听歌的女孩，看我但我一杯又一杯，她温柔的说，你在喝回家弄死你
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数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”“不是的”老师说。他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
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每年万圣节我都会本色出演一个鬼，穷鬼
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一天路过一家幼儿园，发现一个漂亮的幼师在教孩子们字母，于是就想捉弄一下老师，我跑进去打断她的教课，对孩子们说到，叔叔考验一下你们字母学的怎么样，我写一排字母，看看你们能不能又快又准的读出来，孩子们异口同声的都说好，于是我在黑板上写下了maydb，孩子们读了两次后，老师红着脸把我赶出来了！
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一次回家，上楼乘电梯， 发现里面居然有一坨大便。 正想出去时，电梯坏了。 等有人发现修好时， 电梯门口围了一堆人！ 无法解释…… 一直在想：要不要搬家？
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铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！
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大家认为中国哪里方言好听呢？我感觉第一是四川话！第二是东北话！跟东北同事一起上班不到一星期硬生生把我口音拐成东北人了，好不容易纠正过来又遇到说四川话的同事了😂😂😂欲罢不能啊！
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一个做快递的哥们今天很兴奋地分享了他夏天送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字……第二天他被开了老大学会了这招，就亲自去了，可怜我哥们
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“相信你只是怕伤害我，不是骗我”“你误会了，我就是骗你的。”
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难道只有我一个人觉得周冬鸭和金星长得很像吗。。？
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某男隐居深山,一日赤身体躺于草丛中休息. 突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽 第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
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你过的好就行，只是以后别让我知道了。
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昨天碰到一美女东张西望，我说你干啥呢，我看着她满脸通红来了一句，百里在下面！
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我相信别人在动情时所说的话都是真的 许下的承诺也是真的 一腔热血也是真的 至于后来谁辜负了谁 谁脱离了谁 都是后来的事情 谁又能提前预知呢 不能因为结局不完美 就否定了所有开始 谁心里没有故事 不也只是学会了控制 要知道人生中有太多美好的事情都是没有后来的……
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刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
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第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
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一个男科学家回忆说：他和他的朋友去南极考察，但是他中途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生吃企鹅来维持生命。但是他朋友最后还是没有挺住，最后死了。他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么?
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大师兄练成了铁头功，下山后被吸铁石吸走了。
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以前我喜欢一个女生，每次上课玩手机，老师来了她都把手机夹在大腿中间，直到有一天 她手机掉到地上，我就不再喜欢她了。
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一学生的爸爸开车来接他，他对爸爸说，爸爸，以后低调点吧，不要开车来接我了，他爸说，这个以后再说，你快上车 在不上车，拖拉机要熄火了
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家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。 我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。 岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。 我：钉子。 老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？
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学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……
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男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：你有让我喜欢上你的理由吗？男孩想了想说：我讲个故事你听，话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？女孩：那你选择了啥？男孩笑着说：我忘记了！女孩：我愿意做你女朋友！
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有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我
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去医院打针，TM的遇见了传说中的护士。。。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹你有男友吗？护士妹子惊讶的说“恩？没有呀，怎么呢”，于是愤怒的我说道：下班别给老子走，要你好看...
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最后一天了，明天以后在私聊我要电影的一律不回，今天要进来就抓紧，兄弟们帮我顶起来，谢谢了
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刚给女朋友买了苹果6s，她就要分手。我想要回来，不给，广大长友没有什么办法了。怎么才能要回我的手机，关键是我贷款买的。既然已经分了，我就想分得干干净净彻彻底底的，别到时候我还要给他还贷款，藕断丝连分扯不清了。
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今天五岁的外甥放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我外甥指着她说了句让我想死的话：阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
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高二上数学课时，我笔掉了，我用三秒把笔捡回来，这时发现我已经听不懂老师讲什么了。
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昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今早一起来，果然啊，被窝里还有一个人，我说天亮了起床吧，“姐夫我还没睡醒再睡会吧”，我当时头皮都炸了，我媳妇知道不得杀了我啊，毕竟她就这么一个弟弟
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每当夜深人静的时候，我喜欢默默的点燃一颗白将军，吐出我心中的惆怅。
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悟空捡了一千年雪莲，唐僧看到后说:“悟空，你竟有如此机缘，这千年雪莲，吃下去可以增加6年的修为，来，为师吃给你看。”
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一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
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小时候，我和村里的小伙伴们都喜欢到村边一口新挖的鱼塘里游泳戏水，鱼塘主人对此十分不满。一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷摸到岸边，把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，畏畏缩缩的往村里赶。回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快...第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...
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下班挤公交，高峰人多，随波逐溜就紧贴一美女身后了。感受着她的体温，闻着她的香味，再看着她半露的酥胸，加上车子很配合的摇晃……一站又一站，眼看着车上没几个人了，美女也动身作势要下，见状我悄声哀求：别下好吗？美女回眸一笑：我都做过三站了……
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中国文化博大精深1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。二、附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。3，老总离开喧闹的会场到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。
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当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我的评论时，说明缘分已到该点赞了。
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晚上和媳妇完事后，媳妇掏出两张百元大钞，在小弟头上擦了两把。我皱了皱眉。媳妇说，你别嫌它脏，我下午才从银行取来的新票子。今晚表现不错，赏给你了。第二天下班回家，老婆捏着一沓私房钱，冷笑着跟我说，你就是藏得再好，哪怕天涯海角，我都能闻到你的骚味！
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昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么？
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一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗说小孩子的尿是最干净的，用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了说：“那你喝点汤吧。”
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家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”。。。。。。。。
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以前我喜欢一个女生,每次上课玩手机,老师来了她都把手机夹在大腿中间,直到有一天她手机掉到地上,我就不再喜欢她了！
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夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱着老公撒娇道：今晚你也射门吧？老公一把推开妻子说道：你懂个球啊？射自家门算输，射别人门才算赢！
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男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天第一次带我回他家。 他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱？”
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有一天，儿子放学回家，一脸阴沉，关上房门，就用头撞墙，咚咚咚，咚咚咚，，他妈赶紧带他去医院，，我很疑惑咋，这是为什么呢，就在他房间寻找线索。突然我在他枕头地下找到一本失传已久的绝世秘籍——穿墙术，，老子拍拍胸口，暗自庆幸，还好不是 葵花宝典。。。。否则儿子白养了。
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唐僧是个细心的人，这天，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞于是又补了起来；三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，你告诉我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！”哈哈，，这个故事告诉我们，你默默的付出，其实，并不是所有人都能接受所以，沟通真的很重要！
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一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。
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双十一期间，心仪已久的土豪金7折我无动于衷，我没出手5折瑞士表，我也忍住了Adidas的4折限量球鞋，连3折封顶的羽绒服等等，我都一一忍住了，我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱。
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现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
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上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。 老丈人上岸后也没讲什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。
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很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过
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她因三年前被人强暴变得沉默忧郁害怕与人交流，这时他出现在她身边，他幽默风趣逗她开心，让她走出阴霾变回以前的开朗，他向她求婚她欣然答应，在新婚之夜他抱她在怀亲吻她每寸肌肤，她觉得自己是最幸福的女人，他贴在她耳边轻声耳语：“三年过去了，你还是这么完美。”
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今天开车到一个路口。 刚好是红灯。前面只有一辆车。拿手机的时候不小心按了一下方向盘。前面车嗖的一下就窜出去了。我是不是应该赶紧跑
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上班闲聊，同事月月：“我在妈妈肚子里的时候医生说是男孩来的～我妈说我放手指在哪里挡住了～”“哇塞，你是胎儿的时候就会用手指啦～”同事小杰惊声大叫～～😵😵😵
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最近天气越来越冷了，我特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~
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男的两大爱好，拉娘家妇女下水，劝风尘女子从良，女的两大爱好，和穷光蛋谈钱，和有钱人谈感情
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他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。这个世界有不会表白的人，但谁说他们一定缺少爱？
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和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”
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有没有小时候吃花生的时候，自己手力气小剥不动，家里大人不爱给剥，然后就是用自己的小脚丫用力一踩，然后捡起来直接放在嘴里，那味……，现在想想醉了！
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小明新买的袜子为什么有个洞
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楼主开出租的……前几天载一女生，一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？”我：“绝对不是！坏人哪能长我这样啊。”“坏人都不会承认自己是坏人的，不行我要换车。”“别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？”“额，那好吧……”没办法，一路都挑人多的地方走，总算是把那小姑娘安全送达了。第一次见到坐出租自己要求绕路的。。。
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带着一群同学来我家开Patty，老妈在厨房做饭。我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来的儿媳妇，你猜猜是哪一个啊”老妈头都没抬就说“是那个穿白裙子的吧!”“呦，您可真神了!你怎么知道的？”老妈叹了口气说“那些人里我就看她不顺眼。”
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为什么总有人觉得外国的屎都是香的？老是喜欢以点代面呢？外国就没有坏人没有贱人了？怎么不说国内虽然有恶人，但是基本不杀人，国外动不动就是被枪杀被枪击，外国人做一件好事你们就觉得全外国人素质高？就不满自己的国家？你们就看了几个负面小新闻就要觉得中国老人都是万恶之源？你周围认识的老大爷老大妈不都个个和蔼可亲吗？那些碰瓷的又只占14亿人口中多少的一部分，不要再黑了好吗？哪个地方没有不公不正的一面？
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和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！
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有个爱吹牛逼的朋友，说早晨吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……
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哎，准备结婚了、家里没钱给女朋友礼金，现在我变成罪人了，家里爸妈看我不顺眼，媳妇也是不愿意多给我说一句话，这日子没法过了
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我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开回去，因为他是个新手，离合器控制的不好，车子一蹿一蹿的，老板看到了大喊，你他妈是在日我车吗？
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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。”
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我的数学一向不错，上次我暗恋的欧巴问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒？我随口一答：10。然后他话都没说就走了，还说：活该你没男朋友。
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我想请教一下万能的长友隔壁老王的起源
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老公在省城上班，每个星期六晚上才回来～～割～～这个周四老公突然回来了，正纳闷呢。 那货一脸正经的说:粮库满了，我回来交公粮。 我打趣的说:有多满？ 老公说:一路上还好司机技术好，不然都颠出来了～
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在大街上遇到多年未见的同学， 我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。” 他许是觉得我在炫耀自己的车， 拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。” “别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯xìng的打了表。
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朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
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我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
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《短小说》 有个人到北京，问：你们北京人凭什么那么牛逼？我默默的深吸了一口气 ，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气。 … 享年36岁。
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楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
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那年，我才10岁，我偷抽老爸的烟，被我爹抓住了，我一开口烟就出来了，当时别说我有多机智了，我一边搓手一边说这天真冷啊，结果整个那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声！
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！..
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谈恋爱嘛 就要找个干干净净的女孩 很少画浓妆 体型微胖 懂事理解你 喜欢跟你撒娇 虽然会爆粗口 但是温柔起来也会脸红 有时候就像个小孩子似的 和这样的姑娘在一起 才叫恋爱.
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我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星......”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！！！！ (ಡωಡ) (눈_눈)
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考科目二时，准备一个红包，准备上车的时候悄悄塞给考官，红包里面有一张A4纸，上面写着好人一生平安！
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柯南一死死一个，火影一死死一村，龙珠一死死一个地球。巨友们接下去。
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虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊
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男闺蜜说，刚认识两天的女网友突然发消息给他，说好久没吃海鲜了，想念大虾跟螃蟹。然后他回消息给那女的说，想吃就去吃啊，今晚到海鲜港。女网有又说，那太远，晚上没法回家。然后我闺蜜说没事啊，那边很多酒店。女网友立马就说，在附近海鲜酒楼吃就行了，晚上要回家的。然后我闺蜜就骂她是蹭饭婊了………
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。。。卧槽。最新热乎的段子。早上买了个地瓜没吃没地方放就放里兜里了。刚才下班饿了拿出来刚想吃。结果。尼玛。还没到嘴那居然被一骑电动车的给抢了。。草。草。草。这个用报警不。。
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中午女神过生日我花了二个月工资给她买了一条项链送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白女神看了我半天说：项链还给你！我心一下凉了半截：你不喜欢我吗？女神微笑的说：以后都是一家人把项链退了挺贵的！哈哈！幸福来得太突然！于是我 多了个嫂子
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今天一个老外朋友，问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，比如傻B和牛B。这个B在汉语中是什么意思。这还真没难住我，我告诉他，B是个副词，很厉害的意思，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？他说今晚到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
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随风潜入夜，润物细无声
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即使心里万般的感伤，终究还是与这个世界无关，能做的也就默默的承担，让时间抚平心灵的创伤。
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刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
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凉城飞雪温柔乡，落叶掩盖悲伤。寒夜梦醒夜未央，忆当年你红妆。我发的段子从来没有人评论，你信不信？
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锄禾日当午 清明上河图 造血干细胞，城春草木深，仙剑奇侠传，白鹭上青天，平方差公式，完全搞不懂，黄河入海流，微雨入寒窗。
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有朝一日。有朝一日。有朝一日。
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初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
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班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！万能的短友谁告诉我他名字到底怎么读？
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老公，我在淘宝上找了个裙裙，特别好看，就是有点贵，你帮我付钱好不好，可难找了，你快回来吧，我怕一会我就找不到了，哦，先保存，怎么保存呀，ALT+F4…
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现在终于知道，为什么好多人可以上热门了，原来赞是可以连着点的，长按住不动，赞就持续上升！开始以为是骗人的，刚试过了，这个方法真的能用，好几个段子都上热门了😀😀😀😀😀
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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有，一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语: 机不可失
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我初中时喜欢一个女生，她长得漂亮成绩又好，可后面坐着一个小混混老是欺负她，给她起外号，语言调戏，弄乱她头发等等，有一次小混混抢了那女生的作业本，把那女生急哭了，我终于忍无可忍，走到那小混混面前说：“你不要总是欺负人家！”“关你什么事！”那女生在背后向我吼道。。。
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今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
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想起刚上大学那会，女友从外地来看我，想参观一下寝室，和宿管阿姨解释说明后，宿管阿姨有点为难“好吧！去吧！”然后一脸严肃“只许看不行干别的啊！！！”阿姨真逗！大白天的能干嘛！！！
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今天老师布置作文题目：致老师小明：老师您还是去医院吧，我们治不了您。
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我们这有对新婚不久小两口，讨论谁 主 抓 财 政 大 权，于是俩人面对面的，互相抽嘴巴，先受不住的一方，视为主动放弃，结果女的赢了，不是她把老公抽 服 了，而是她被 抽 晕 了，醒了还要 继 续，她老公怕把 她 打 死，所以自动放弃了！！！
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从网上买了一瓶沐浴露。洗完后泪流满面。这是我前女友身上的味道。今天是我生日，她曾经说过生日会陪在我身旁。这也算是替她园了这个承诺了对吧？
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害。去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。
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爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：跑腿费2元。爸爸给了儿子2元并说：快点回来。儿子说：再加2元。爸爸问：为什么？儿子答到：快递和平邮能是一个价格吗！
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君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。 君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。 我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。 我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
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男人可以为女人当牛做马，但是女人真的不能把男人当牛🐮当马🐴
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包拯问：“展护卫，你有儿子么？” 展昭：“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉，也是同样的回答， 包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？” 公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑， 转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了
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奈何桥头，忘川河上，他端过一碗孟婆汤一饮而尽，却迟迟不走。他问：孟婆，可以再喝一碗么？孟婆说，你为她一生所流的泪都熬成了这碗汤，喝下它，就是喝下了你对她的爱。一碗，就足以忘记前世的一切。“是吗？”他指指心口，轻轻笑起来。“——可是她还在。”
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自家的蜂蜜，帮家里人卖，有需要蜂蜜的吗，自己家纯天然椴树蜂蜜！有要的可以留言！
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去年，我买个表
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车来车往，匆匆来往的行人，没人会留意这个年过半百，须发皆白的老人，孤独的坐在行路边乞讨，缓步行着的我偶然看到一个穿着很是得体的中年男子，往他的乞讨盒里随手丢了一张100的钞票，老人表情拉扯了下，张口到:再给点，好吗…男子回头:老子等下一百都不给你信不信？老人低头 ，不回话。中年男子信步离去，我也在想是嘛，给你就好了，怎么还不知足呢，真是。直到我从老人身边走过，模糊的听到一声深深的叹气，“这就是，用了半辈子养大的儿啊…”回头一看，老人浑浊的泪水已打湿了那张鲜红的钞票…
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怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。
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他开自己的车去上班，在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，他送她去了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他天生是不孕不育症患者，他是清白的。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。可一回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了……
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朋友买了件一千块的衣服，我质疑有点儿小贵，她说：“你懂个屁？我跟你说，这件衣服原价两千，现在打五折，我买下来就等于赚了一千。我花出去一千，但同时又赚回来一千，所以这件衣服相当于是白送，免费！”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
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和女神出去玩。准备晚上去kfc。结果女神闺蜜打电话要来。感觉没戏了。结果女神在我手上写了个字：春。。妈的。女神骂我蠢。我扭头就走了。
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今天去接大哥出狱，大哥当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了二十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发，大哥带我来到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，俩人挖了半天挖出了一个大箱子，大哥看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我感动的流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机
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昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……装不下……
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“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
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我发现一个很奇怪的现象，到晚上很多车子停在我们旁边学校门口，车前放瓶水，然后就有女学生拿着水上车了，为啥呢？
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段友们，咱们来刷一下评论，说说你认识的人，谁的名字最NB，最霸气！我先说说我认识的这个，叫“李鑫淼焱”，估摸着是土命吧…(说说认识的，自己的，别瞎吹，让咱长长见识😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊)
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求一个关于买房吸引人的，标题！引用红包50块！！
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刚刚物业打电话过来好心提醒我【天气这么冷，你就这么让你女朋友晾在衣架上过夜么？】哎，，，。这年头还是好人多啊。。。
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今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发！
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一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？，大师答:都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大……
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早恋被老师发现了，老师让女方家长来了，女朋友的爸爸一把握住我的领子，说你对我女儿做了什么？我说叔叔我们没干嘛，就牵了一下手而已，嗯？你叫我什么！呃？那叫爸？
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老师：知道那个汉字最有毅力吗？小明：田。老师：怎么说？小明：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
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“老人家，您看起来年纪挺大的，有多少岁呢您？”“我有63岁了（标准的四川腔）”“那您是河南人么？“不是，我是四川人，四川成都””……“您家境都还不错，儿子女儿都做生意，有房有车的，为什么要做这种倒垃圾又脏又累的活儿呢？”“其实我身子骨还可以，别的工资待遇不好，这儿挺好，我也挺喜欢做这个的，你别看这活粗，但男人还做得不怎么样，不如我们女人，嘿嘿”
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从没上过热门。让我上热门直播自杀。想看我怎么死的就留言，只能死一次。神评就是我的死法
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有一次去KTV唱歌，开了个vip包房，点了些东西，一会服务生就送过来了，然后我刚好点了一直烟，把打火机竖直放到桌子上了，没多长时间，包房过来了一排女的，我当时懵逼了，咋回事？
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1 有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了...... 答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动... 2 “喂？” “干啥？” “我的数学作业本你没忘带吧？” “带着呐，在我这儿。” “那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。” “晚安。” 3 我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。 我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。 吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩
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惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
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你对着镜子，还认识镜子中的人么？
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！于是他又进医院了！
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妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了？ 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
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昨天我生日，我尽然自己都不知道，我的家人一个电话也没给我打，我还是凌晨的时候才知道昨天是我的生日，本来想给家人打电话的，一看时间心想也就算了吧！反正从小到大也就没过一次生日。
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刚才上楼时候在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了……天冷了大家注意防寒保暖更注意安全
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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！
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和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她:你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。
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妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！” 哎哟这比喻的也太形象了！
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二十一岁，身高182，长相7.5。想找一位和我一样的女孩。特点：爱运动，爱吃，欣赏艺术，宅，思考，直率，幽默，饮酒半醉，学习学校里学不到的知识，相信这世界有神明，宽容，养狗，开放性思维，奇思妙想，好奇心重，一半沉默一半多话。技能：绘画，做饭，写作，篮球。短板：反应慢半拍。喜欢的作家：川端康成，海明威。喜欢的电影人：宫崎骏，黑泽明，卡梅隆。喜欢的音乐类型：嘻哈，民谣，摇滚。喜欢的颜色：蓝色，黄色，绿色，紫色。喜欢的女孩类型：可爱萝莉型，比我聪明型，小狐型。最看中一个人的品质是真诚，直率。
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男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞......男友急了，突然一手拉我上车 : “撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了...”
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我用的iPhone6，我跟一个用6s的女孩说，我给你买iPhone7，你做我女朋友，她答应了。于是她的6s就给我用了，然后我把我的6给了我爸。通过买一台iPhone7，实现了三个人用上新手机，还附加一个女朋友，我想，这就是科技的力量。
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上地理课老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。一同学睡觉，老师叫他起来重复一遍。同学迷迷糊糊的答到：你家那块大破布是世界上最大的破布。全班笑翻。
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现在发现我好残忍，每天都要弄死上亿条生命。
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朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。”
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一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
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朋友：你会炒菜不？我：不会。朋友：你会煮面条不？我：不会。朋友：你会打搅团不？我：也不会。朋友：你怎么什么都不会？我：我什么东西都会吃。朋友：……
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晚上睡得正香，被一阵细细的抽泣生惊醒，看着媳妇闭着眼睛蜷缩身体，哭的像个泪人，这在梦里是受了多大委屈，赶紧把她紧紧的搂在怀里，刚要睡着又被她一阵笑声给吵醒了，这到底是做了什么样的梦，又是哭又是笑的 早上还没等我问，媳妇就打了我两下，气鼓鼓的对我说“昨晚梦到你和你初恋在一起了，不要我了，害得我大哭一场，后来你俩在一起过的不好，你俩一起要饭，开心死我了！！！”卧槽！！！
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打赌输了，三天不吃饭只允许喝纯净水，喝白粥。三天过去，我居然胖了，从那以后，再也不提减肥的事了。
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别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了
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虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“还有马呢、还有马呢、还有马呢……”
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和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉埃”我说：“是啊，手凉没人疼啊！ ”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。
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所有的迷恋都凭借幻觉，一切的理解都包含误解。所有的忠诚都指望报答，一切的牺牲都附有条件。爱情是一根橡皮筋，爱的最深的那个人最后伤的最重。还是那句老话：若爱请深爱，若弃请彻底，不要暧昧，伤人伤己。
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高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…
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小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
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某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：你不听我的话以后不会有好的未来。学生：老师你一个月工资多少？老师：干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！学生：我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。老师：。。。
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一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子， 服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……
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一个人半夜回家，他的家住在 14 楼，他走进电梯，过了几秒，发现八楼亮了，他想一定是八 楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了 345 楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店 直到第二天。
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晚上宿舍一人饿醒，全宿舍人都饿了。翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。没办法我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。
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女朋友怀孕了，讨论该怎么办。 我逗她说：“孩子是谁的？” 她斜眼说：“你的可能性最大！”
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出轨了的女朋友，还能在爱吗？我真的放不下，忘不了啊，每天半夜醒来，死了算了吧
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小说侃雾霾：京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑!”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩......
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高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。 有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。 我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了... 只见地上她的手机上显示：备胎46号
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特玛的到底是谁说飞机油做面膜是世界上最好的无污染无刺激适合所有肤质的天然面膜？老子快脱虚了知道吗？这样说话合害死人的知不知道
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赐我詹姆斯的身体，卡特的弹跳力，艾佛森的变相，科比的后仰跳投，杜兰特的三分，邓肯的勾手，吉诺比利的蛇形步， 韦德的迷踪步，诺维茨基 的金鸡独立，麦迪的35秒13分，我就去打NBA。而且还是1v5。 碰到这句话我除了一拳挥过去，或你没吃药，还有那种能和他这个对齐句子反驳的话？
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从前有个男孩叫小千，有个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
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汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。 只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。
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有一天我问室友打游戏有什么用，室友说：打得多了你技术就好了可以去开直播赚钱。我问那打的少了呢。他说打的少了就当娱乐了。想想也没什么不对
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最近感觉儿子不太对劲，偶尔会偷穿我的胸罩还有丁字裤，不知道从哪里受的影响，年龄这么小怎么会成心理变态呢？让我这个当爸爸的真是担心啊。。
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2014年新年的第三天，我们因为在东方明珠看夜景没赶上末班地铁，然后我们一起开房。当我脱下你内裤的那一瞬间，有点蒙逼了，居然没毛。感谢你让我洞悉宇宙的奥秘，让我在探索的道路上永无止境的摸索前进！
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小时候家里穷，一年难得吃上几回肉。 一次赶鸭子，鸭子在池塘里游来游去就是不肯上岸。我站池塘边上朝鸭子屁股后面扔石块驱赶，一次由于用力过猛，一只倒霉的鸭子不幸被石头砸中头部... 这次意外，居然令我晚饭吃上了鸭肉。老妈把一个鸭腿夹我碗里，然后意味深长的说 : 孩子啊！以后要是馋了，就对妈直说，别学你哥那套！
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国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣 因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试......一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。 等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”“好勒！妥妥滴………”[偷笑][偷笑][偷笑]
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两个人在一起，不合适了可以磨合；有争执了，可以道歉；出现了矛盾，因为你，我都可以妥协。但是，我喊三个六，你有两个六都开我，从那一刻我就知道今晚肯定有一个要扶墙出去。
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有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…
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平时如果是我犯了什么错，媳妇会喋喋不休，一副痛心疾首的样子，但是她要是犯了错，就会嬉皮笑脸的拉着我往床上爬，一脸 色 色 的表情，用力拍拍床“快来老公，不要生气了，一炮泯恩仇！！！”
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最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着： “病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。 我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。 我懂了，段友你们懂了没？
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哥们左弯欠我五千块钱，一直没提起过。今天我把他约到KTV，默默点一首陈医生的《背包》“借了东西为什么不还”轮到这句话的时候，我把麦调到最大。再配上深情到足以融化万物的眼神，他竟然还无动于衷……
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1、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。 2、谁能想到，一名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。 3、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。 4、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 5、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。 6、当你左脸被打，你的右脸就不会痛。 7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，它就会稍微飞高一些。 8、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 9、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！ 10、人被杀，就会死！
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她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。
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有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
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临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐了。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明天晚上8点火车，记得来送学姐啊
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5年前男友说了句“你是个好女孩”就走了，选择跟一个白富美在一起，5年后回来跟我说“自己累了，想找个对他好的”听完我就吐血了，你把最美好的青春、身体给了一个玩弄你的女人，然后找一个爱你，呵护你，陪伴你一辈子的好女人为她买单？以后要是谁跟我说“你是个好人，好女孩”老子带一个排灭了他😡😡😡
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，他感受到压力的存在。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，这让他焦虑不安。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，听后他忧虑重重。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，他觉得真是生不如死。很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你。。。。
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小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。 发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
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有两个渔夫在海边打鱼， 一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了， 另一个渔夫不解，问:“Why?” 第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
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我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热风的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了
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今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”我。。。
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我的奶奶好多年了，我经常吃着奶奶加工出来的豆豆饭，我喜欢这个口味，我的最爱，可是现在奶奶年纪大了，不能干重活了，甚至走路都成问题，希望奶奶早点康复，再为我做些纪念版豆豆饭吧！
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今天走在路上 不小心撞到一个少妇 然后少妇就让我请她吃饭 我是那样的人么 撞了一下就让我请吃饭 吃完之后我又撞了几百下。。。
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人们努力的打拼就是想努力证明小时候吹过的牛逼。
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一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款啊？交警回复：放心开吧，探头也看不见你！
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哥们安安和他女朋友乐乐微信聊天：“现在的男女朋友真是太过分了，一言不合就上床！我就不一样了？”乐乐反问：“你哪不一样了？”安安：“我当然不一样，我阳台，沙发，厨房浴室都可以！！！”
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爱情保卫战里面的涂磊都知道吧？说话很有道理，大道理一个接一个，我听了深有感触！就是这么一个人，如果被曝出轨了会怎样呢？我好期待
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今天第一次女朋友家见家长，有点紧张，给二老买了一些保健品，一天也都很和谐。晚上吃饭的时候，老丈人拿着个熟鸡蛋一直在桌子上揉，估计是想剥皮，可是半天也不吃，我看不下去也不好说啥。
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大家好，我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修电脑的他会信吗？急！！！在柜等！
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老婆：老公，你今天好猛哦！为什么呢？我：你哥今天得罪我！老婆：和你猛有什么关系呀？我：我操他妹的，敢在那么多人面前不给我面子。老婆：那你还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：我准备原谅他了。老婆：我觉得我哥不对，你不能轻易的原谅他的。……
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和闺蜜闲聊……闺蜜说：我男朋友惹到我后，总是在我紧逼之下主动承认错误。我：真是的，你也她太小家子气了。此时的闺蜜笑弯了腰…而我却一脸懵逼…
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少林寺藏经阁失火，烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛苦起来…小和尚不知道方丈为什么哭，便问：方丈何患难忍啊！方丈继续哭曰：老纳痛经啊！
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万能的段友们，有没有穷游中国的方法和路线啊（就是变走边挣钱的），我从小就就想出去看世界，可惜一直没有机会。求万能的长友成全，在这里谢谢大家了。
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老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！后来很长一段时间我都过得特潇洒。
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人生中第一次感到那么的无助。找朋友借钱一个也没人借。面对现实吧！！！
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记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，然后我爸骑着车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了！这些都不是我最绝望的，最绝望的是，我隐约听到旁边有人说了句：先捞孩子啊！捞什么自行车啊......
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某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧，虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
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你别说，不吃各种劣质添加剂，不吃各种疫苗肉，农药转基因菜，和不吸雾霾，不乱丢垃圾随地吐痰，不再大街上抽烟，不闯红灯，的人拉的屎，还真是香的。
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当别人的孩子都会粘人时我的孩子还在粘手啊
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刚刚起床看到我男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸，都不为所动，我这个气啊，就蹲下去弹了下他的蛋蛋，可能是疼了，起来追我 我就跑到床上去，这货居然把我按到脱去睡裤，也弹了下我的蛋蛋！！！
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给我的相亲对象打电话：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话。
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我长的矮，老妈很捉急，不知道在哪里听说吃一种叫 磷酸氢钙可以长高，让我去买了吃。然后我去淘宝搜了一下，全是给畜禽吃的补钙的。。。。。。。。。我还能说什么，让我在风中凌乱一会。
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一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 5、有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。 老婆：“老公，老公，你在哪里?你听到我说话吗?” 老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了!” 老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊?” 老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香!” 老婆：“那你们整天都在做些什么事呢?” 老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是
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每个人心中都有一段情，或浓或淡，不近不远，却永远无法遗忘；每个人心中都有一道伤，或深或浅，若隐若现，却永远属于珍藏。
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晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
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记得有一天，我家二哈从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…………
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小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
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段友们留下一个你最喜欢的句子，单纯的分享一下。我先来:最怕你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵。
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一二三亖， 又双叒叕， 口吅品㗊， 屮艸芔茻， 水沝淼㵘， 火炎焱燚， 土圭垚㙓， 魚䲆鱻䲜， 谁在多说一个，我认做谁爹。
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删掉你还爱着的人是什么感受？删除对方不是心狠。因为怕没出息的回头！还不如早点断了自己的后路，给自己留点尊严！ 明明全世界我最想要的就是你 理智却告诉我赶紧放弃！呵呵，突然间发现好像你也把我删除了，我都已经做了！为何你也这样？难道你是怕我反悔？？
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一天沙子和珍珠相遇：“你真美，一定有一个高贵的家境吧？”珍珠说：“我原本只是颗沙子。”沙子：“你是在宫殿里长大吧？”珠：“相反，我是在黑暗的蚌壳里成长的。”沙子：“你是在幸福中长大吧？”珍珠：“不，是痛苦中磨砺。”问“怎样才能像你一样光鲜靓丽？”珍珠说：“在黑暗中持续成长自己！”
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第一次用饿了么点餐送货小哥就出车祸了。。。对不起😭
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那天，我走在路上，突然有人从后面拍了我一下，我回头一看，竟然是我的暗恋对象，看着他那张帅的不要不要的脸，我做了一个决定
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫；这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0，不干活谁也救不了你，除了努力你别无他法......
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我交往了三年的女朋友，今天突然告诉我，她家人不同意。但我是一个比较执着的人，永不言弃，我坚信精诚所至金石为开。于是我去了她家给她家人做思想工作，但事实证明有些事儿是强求不来的！比如她老公，不但不同意，还扬言要打我，这都什么人啊这是！
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高中在食堂买饭有个不认识的姑娘上来就问我要饭卡我说为啥要给你啊她说自己的没带我说你谁啊，她一副不可思议的表情问我：难道你不认识我吗？？？后来才知道她是部分人口中的校花搞屁啊，我该认识你吗？
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话说擎天柱在一次战役中又受伤了，被敌人炸成一堆废铁。大黄蜂为救兄弟一命，伤痛欲绝地带着残骸来到了山东蓝翔技校。技校师傅看了一眼，吓了一跳：“乖乖，这安好会是个啥?”大黄蜂哽咽着说道：“你若安好，便是擎天.........”
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女票很懒，让她洗碗说不会，叫她洗衣服说不会，我就说：要你何用？女票看了我一眼，淡定的说：你晚上没用？？？
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同学聚会，一同学指着外面的宝马说，我教师， 另一同学指着外面的奔驰说：厉害了，我医生。 另一同学指着外面的保时捷说，厉害了，我律师。 最后我指着外面的出租车说：厉害了，我的哥。 ...
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一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？……
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某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：＂包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：＂你手机不错。” 女干部连忙说：＂钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”
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哎呦喂，快疯了。今天在公交车，我也就不小心睡了个觉，错过几站而已。为什么把我当空气，一个又一个的塞飞洛早在我身上.为什么。
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有一次我到天桥底下算命，算命的先生看了看我的面相，又看了看我的手相，突然扑通一声跪倒在地，一边向我磕头一边大喊：吾皇万岁万岁万万岁。我当时就懵逼了
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昨天在超市老婆看到我买槟榔大为惊讶，“你现在还买槟榔呷？”，我一慌张立马解释，“我大多数是捡”。
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
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上高中的时候 老师让男同桌站起来 同桌死活不站 我一直不明白这是为什么 现在想想那时候的我真单纯
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刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
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以前妈妈说要带我去女澡堂子，死活不去，于是我问一起洗澡的阿姨，阿姨，我什么时候才不用来女澡堂了，阿姨说，等你想来的时候。别顶太高我要脸
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宝宝要买衣服，段友们帮忙像个招，怎样才能赚钱快一点。合法的😢求大神评论
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今天邻居抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，更不能打我。”
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“就要高考了，明天早点起来。” “好。五点” “不行，你太晚了，我三点” “那我一点！” “我不睡了。” “好，包夜！” “走走走”
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：︶︿︶ 学习不行，恋爱不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？
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以前经常去的一家餐厅，墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天！看完感觉眼睛有点红红的。还是老板会做生意啊，省了宽带年费不说，还煽情，还充满人文关怀气息..........今天刚路过那家餐馆时发现已经倒闭了！
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化学课做实验，我不小心打破了一支五元的试管，老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们正想办法的时候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上...
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我明年就要去当兵了，三年！我女朋友你们谁帮我照顾一下。先帮我照顾三年，回来再还我，每月我给5000帮忙照顾费，我女朋友像赵丽颖，有想的，请在评论留下您的手机号，我会打给您。
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半夜两点结伴一起去厕所拉粑粑，拉完粑粑后擦屁股纸揉成球隔着厕所扔给了我，更可气的是机智的我以为是飞鸽传书，还打开看了。
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某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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你们还记得果果密，黄山小妖，女爱女，日邢一姗，他们怎么都消失了？
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我弱弱的问一句：交警是不是都要会开车神马的？
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某人双硕土学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500。
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：上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐踏雪寻梅菜扣肉，得过且过桥米线万紫千红烧大排，高山流水煮牛肉心狠手辣椒炒肉，杀人如麻香鸡块缘木求鱼香肉丝，火上浇油焖大虾恩断义绝味鸭脖, 事不过三只松鼠坚如磐石锅拌饭，未尝不可乐鸡翅颠三倒四喜丸子，信口雌黄焖豆腐
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世界上根本没有一见钟情，只有见色起意，我见你的第一眼，和现在的三万六千眼，同样色眯眯。
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总结一句话来表达你曾经或者现在最伤心的感受！
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有一次我网购老年机，看到过最牛的差评就是，发货太慢了，物流不给力，人都走了东西才到。
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我很喜欢这段话 我喜欢这段话：半生已过，走走停停，谁行谁不行？患难见真情！是蛇一身冷，是鱼一身腥；水深静无声，失利人无踪。 蝙蝠再飞不是鸟，新鞋再好不跟脚，谁解你撕心裂肺？谁懂你生活百味？人生难测如棋局，子落棋盘棋不悔！ 对你好的人，一辈子都别忘，拿你当傻子的人，一辈子都别交！记住：清晨的粥比深夜的酒好喝， 骗你的人比爱你的人会说！ 你拆我的台，我装不知道，这是聪明人。 你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。 经常批评你，又肯来帮你，
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求答案，好难猜： ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，群发的啊，看看哪位高人能指点迷津。
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在家排行老二，有个别名叫“二伟”。小时候家里人见我长得可爱都叫我“二宝”，过了几年后变得开始调皮了，爸妈改口叫我“二蛋”，上初中的时候跟人打架，额头被人开了个口子，留了一个很深的伤疤，大家又给我起了个外号叫“二郎神”……二十多年过来了，我特么才发现原来我二到现在……我决定给自己取一个大气响彻的义名。。
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路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
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我在路边找了一个公厕准备解决生理问题，却看见一个小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有些感动。 “哥们，在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？” 他甩了甩头发上的水，晦气道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
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早上起床洗个头，仔细一看是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午、红午……还有丑粮液、茅苔呢！超市旁的背德鸡也开业了。、
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下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”
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女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她给上了
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朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
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我就是不爽很多贵州人，非主流，不知道从哪里出来的土逼，，一听是贵州人就不爽，，不知道怎么回事
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刚看到个逗比图片说妇联VS唐僧一行人，谁能赢。猴哥呵呵一笑“你们几个能把我一万三千五百斤的棍子举起来就算我输！”
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单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！
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再次说明一下。。我不是男骚。只是喜欢他直播而已，用他的头像。。各位长友不要误会
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一富二代在酒吧调戏美女，美女急了说:你信不信我发条微博立马让你爹进监狱，富二代顿时……石化了
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去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
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刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。 我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊！？ 她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？...突然间觉得有些羞愧。伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移
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刚才接一骗子电话:我们是招商银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8千美金,刷卡购买了保时捷一台,请问是您本人消费么?我说:不对啊，我消费了16万整啊。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼……把我思路都打乱了。
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今天，我在家看报纸。听到老婆和女儿因为作业的事，吵起来了。不一会，老婆就把女儿赶到门外去了。 女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 老婆：“没叫。” 女儿：“送快递。 老婆：“没买。” 女儿：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 女儿：“亲爱的，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩的真开心。
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在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，惊讶地问：让谁打了？朋友哭笑不得地说：兄弟，假的金项链不能买啊！质量太好了，我骑车上街，让人给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。 我：……
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讨厌别人自以为是的站在道德的制高点去指责别人，然后去谋取自己的利益，一个手指指着人骂还有四个手指屈向自己呢！幼稚、虚伪,以后在遇到这样的人，我是不是应该说:“我的哥啊，你怎么不去教堂做耶稣呢”
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身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
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去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭……
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一大早就被准婆婆叫醒了，吃备吃过早饭开车快到单位了才发现没穿小内内，关键还是超短裙。不禁卑从中来，打电话给出差在外的男友撒娇：你不在家都没人帮我穿内内了，好委屈！男友哈哈笑着说现在知道我的好了吧，哈哈哈……麻蛋！居然还笑！我气呼呼道：看来身边不能没个男人啊！说完就挂了电话，嘿嘿！现在轮到我看着他不停打给我的电话笑了…
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有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来
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一个年轻商人刚刚开始做生意，租了一间漂亮的办公室。他坐在电脑前，看到有一个人在外面，于是就装作很忙的样子，拿起电话装作有很多业务，还不停地甩出几个打数字，好像在谈一笔大买卖。。。。最后，他终于挂了电话，问来访的人：有事吗？那人回答：当然，我是来给你安装电话的。
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老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:"姐夫"。我说你姐去哪了？”去买菜了"。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁:“离婚！"
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那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
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在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她 最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！”一下把她妈妈闹个大红脸！！！
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长友们信谁：一对情侣和几个同学去爬山，爬到半截情侣女脚受了伤，没法继续上了，然后她男朋友和几个同学接着爬，她一直在这等，天都黑了一直没回来，打电话都打不通，又过了一会，她几个同学回来了，大老远就对她说快走吧，你男朋友在快到山顶的时候发生泥石流已经死了，女的不信，正在这时候她男朋友满身是血的跑了过来拉住她就跑，说快走亲爱的，他们几个已经在山顶上不幸死了！
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好吧，我承认我是个健忘的人。记得我每次出学校的时候都想好了要买什么东西，可是一出学校就跑去了网吧。结果要买什么都忘记了， 然后我机智的我在手机的备忘录上陈列了要买的东西，结果一出校门还是去了网吧。出来的时候又是什么都没买。结果一模手机也放在网吧了。我也是醉了
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我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
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我的20时年人生变化 就从一年级开始吧，一年级到四年级就是玩，没啥说的/冷汗/冷汗，五年级六年级用我段友的话说是我的人生巅峰时期/害羞/害羞，初一胆小怕事，初二初三弱懦无能，高一怕事，高二高三对朋友很好，，对同学高冷年少轻狂，自己变化最大的两年，现在是对自己人好到没脾气，对外人从不怂，本该继续年少轻狂的我，现在却变的稳重了许多，不知道这是好还是坏。
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有一天女儿问:妈妈我是怎么生出来的，妈妈害羞的看了一眼爸爸，爸爸说:你的老家就住在这个臀，你是这个臀里土生土长人，虽然臀子不咋大，有山有水有树林
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因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什么？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”
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室友A:太冷了，我不想洗衣服……我:用洗衣机搅搅呗。室友B:对啊！我:我不想洗头发……室友A:用洗衣机搅搅呗！室友B:对，还能脱水……
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我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉你 再给我一瓶青岛纯生，我能吹到你怀疑人生！
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作为一个朋友，最起码我不虚伪。能玩的来就玩。不能玩就别玩，搞得好像全世界都欠你的一样。表面一套，背后一套。
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下雨天，师徒四人路过一个大石头，突然 一个雷劈碎了大石头。唐僧对着悟空说：
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车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？
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谁能帮我找个工作，青海西宁以内，我c1驾照，驾龄2年，其他的也可以，只要能挣钱，真心跪谢了
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突然好想我的女朋友，也不知道她现在在干嘛，饿了没有，会不会冷，在哪里，出生了没，叫什么名字……
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刚又看了遍功夫，感觉星爷的电影搞笑只是在表面。更多的是讽刺当时那个社会，好人难做，而且没好报。电影里星爷抢卖冰淇淋姑娘钱后上公交时大笑，感觉那段笑声有很多深意
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测试智商题：楼主的儿子是“我”儿子的父亲。请问：“我”是楼主的什么
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小时候，老妈给我姐两毛钱，让他带着我到小店买泡泡糖吃，那时泡泡糖一毛钱一个，我姐买了两个，全都自己吃了，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么，她说：“我先验验有没有毒。”那时真心觉得姐姐好。
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今天遇到一漂亮妹子，终于在晚上把她忽悠到宾馆里。我看着她，各种抚摸。突然我身子一颤，说:姑娘，你走吧，我不想伤害你……嗨，我真是个好人
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真事 ！！今天买水果 一个22块 一个十块 水果阿姨张口就说22+8 28 我说您算错了阿姨应该是30 然后拿出两张20的 阿姨找了我两块 我说不对应该找十块 我钱还在手里呢阿姨硬说给我的是十块 真伤心！
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本人刚订婚，昨天我未婚妻骑电动车把别人车撞了，我问他那个车是个什么样的标致。他说像个牛粪杈杈，段友们这是个什么车？这个老婆还能要吗？我应不应该去呢？
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新婚不久，晚上在镜子前一遍遍的涂着护肤品，望着镜中自己的大脸，忍不住问老公：老公，你究竟看上我哪点了，我长这么丑你还要我，究竟为什么呀？老公：因为你丑，才可以衬托出我的美。。。。。。MD 我要离婚！！！！！
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“妈，我要出去了，今天会晚一些回来”……“等等，出去可以，先把超短裙换了，太短了”“妈，都什么年代了，裙子短些又怎样嘛”妈:“可是你的蛋蛋都露出来了”
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多年前，每到清晨，她要送他去幼儿园前。他总是哭着对她恳求：“妈妈，我在家听话，我不惹你生气，求你别送我去幼儿园，我想和你在一起。”急匆匆忙着要上班的她，好像没听见似的，从不理会她在说什么。他也知道妈妈不会答应他，因而每天都是噘着嘴边哭喊着“我不要去幼儿园……”，边乖乖地跟在她身后楼。多年后，她年岁渐老，且患上老年痴呆症。他在为生计奔波打拼，没时间照顾她，更不放心让她一个人待在家里。思虑再三，他想到了一个地方。在做出抉择的前夜，望着他进进出出，欲言又止的样子，她的神志似乎清醒了许多：“儿啊，妈不惹你生气，妈不要你照顾，不要送妈去养老院，我想和你在一起……”哀求的声音像是从遥
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是城市太小，还是我去过的地方太少，哪里都有你的影子
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今天去德班物流发货，他们里面的工作人员态度真的是差啊，不知道怎么才能有效的投诉，还说要发不发，不发拉倒，才只是在德班工作的，还以为德班是他家开的一样，哎，真是受气啊！
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和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
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婆婆喜欢吃青菜，我是无肉不欢。休息在家两天没吃肉了，晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉，老公心领神会的就开始脱裤子。。。
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今天手机坏了，用女朋友的手机，发现女朋友的手机好神奇，路过我们家小区，好多的wifi不用密码就自动连上了，下次也准备入手
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别想太多了 他不回你消息可能仅仅是因为:去拿手机的时候不小心滑倒了然后脑袋撞在桌角上流血太多头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折
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在饭店干服务员，来了一个大叔，问我烩面咋卖，我详细的介绍了一边，他说怪实惠的，拿给我来一碗饺子吧，，，，，我想知道他是不是也玩段子
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今天跟公司的妹子聊天。聊到最后来了一句，她说，你想干嘛就干嘛！这种好机会，我怎么会错过，连续回了两个谢谢。她问，该怎么两个谢谢？我说第一个和第二个不一样！有没有懂得啊？资深段友才可以哦
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论兴趣的重要性：给丈母娘买了台智能洗衣机，教了n多遍都不会用，也是没谁了。后来给她买了台麻将机，她不仅会用，有时坏了还会修呢！
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一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。” 他深吸了一口烟说道：“我为什么要分那么清楚呢？”
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夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只蹭蹭来着，可结果呢。。。”
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追了将近一年的女神，总是对我不冷不热，可最近对我格外的热情，每次嘿嘿嘿还不让戴TT，没过几天，她告诉我她怀孕了。我觉得这幸福来的太突然，里面绝对有文章。果不其然，从她闺蜜那儿得知，她一直给一个大老板当小三儿，并且已经怀孕，正在闹分手呢。我不动声色，告诉她我一直喜欢个孩子，哼哼~~等孩子一出生我就退出，能帮她的也只有这些了，谁叫咱爱她呢.....
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新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……” 被这个新老师惊呆了！！！
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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
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美女:医生，我不舒服，觉得头重脚轻的。医生:没事的，我来看看。医生看了看，笑着说：你这是因为爱美引起的。美女:爱美还会得病啊？那要怎么治？医生：不用开药，你回去腿上多穿点，脸上的妆刮薄点就好了！！！！
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各位段友们，爸妈都五十多了，平时也经常接触网络，家里电视快有十几年了，想给爸妈换个新的液晶电视，现在电视种类太多，选什么牌子的性价比高呢？
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女孩喜欢把头枕在男孩的肩上 后来 女孩得了颈椎病 男孩得了肩周炎 这个故事告诉我们 秀恩爱 死得快
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一天小明跟小花去一家饭馆去吃饭，俩人各要一份鱼香肉丝盖饭，吃到一半，来了一只流浪狗，小花看它可怜，就把饭分了一点给它吃，流浪狗吃了两口，突然口吐白沫，倒地身亡。那么，问题就来了，各位长友，请问饭里有毒嘛？第一次发，求过
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我：老板，来碗羊鞭汤。老板：呦，小伙子，你特么一天早中晚三碗，你媳妇是有多强啊？我：哎，老板，你误会了。老板：那是？我：我媳妇这段时间在学驾照！老板：喔！明白了……
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早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”
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我:“中午吃饭我好像得罪你爸了。”老婆:“怎么了？”我:“吃饭的时候，我想说狗仗人势，说完狗仗人，就被饭噎着了。你爸问我是不是在说他，我才说出最后一个字。”
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今天听一群小学生在比尿尿技巧。有人说，我尿尿是分叉的。有人说，我尿尿是抛物线的。尼玛，我当时就不服了，冲上去，吼道。老子尿尿是垂直下落的！说音刚落，一群小学生扑通跪在我面前！我好像……
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每次老师讲完一道题都会问我们吗？会了吗？学渣们总是都说不会。老师会说猪都会了，你们居然不会。然而我们这些学渣看到学霸笑的很开心。真不知道为什么
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光棍节又来了，还是单身狗的来集合下
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同事喜宴，与一少妇同桌。少妇点名怒批她的公公婆婆，说公公 婆婆虽然家财万贯却从来没给她一毛钱，连孙子也从无疼爱，那就别怪我们儿子对他们没有感情了……我对她的恶言早已控制不住我的厌恶，说：我对你们的事有不同看法，假如…我是说假如你的儿子在很小的时候丢失，长大后找了回来，你说他还该不该对你尽孝敬的义务。她果断回答：该，因为我虽没养他但我生他了……我：是啊，你要知道，你儿子的奶奶可是生了他的爹啊……此后她再无言语。
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年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
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新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
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男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因。而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
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A: “今天我第一次看到了女生下面，太TM奇葩了” B: “你不要脸” A: “她居然将面条和冷水一起煮,有这么下面的么!”
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明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
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晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
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那种长得帅 大长腿 锁骨美 有肌肉 手很骨感还细长 成绩好 声音很好听 会唱歌 会弹琴 喜欢打篮球 喜欢穿白衬衫 穿衣风格很潮 笑起来很干净 经常爱开玩笑偶尔又很体贴的男生 你觉得...他会喜欢女生吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
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“大娘，请问这么大的雾霾对您的生活有影响吗？”“影响确实有，先看清楚，我是你大爷！”昨天
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p娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来交罚款，电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当 咱们有难一起闯......”
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小虫子努力的在地面上蠕动，一副愁眉苦脸的样子，这时一只蝴蝶飞了过来：孩子，你不要气馁，我小的时候也是一只毛毛虫哦🐛。 那你的意思是说我长大后也会变成一只美丽的蝴蝶吗？ 孩子你想多了。 为什么？ 因为你是一只蛆。
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大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
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·竟然还有人问我今年挣了多少钱？ 大哥。。。大姐。。。关于这个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，从今年开始， 喝酸奶开始舔盖儿了， 吃薯片开始舔手指头了， 吃泡面开始喝汤了， 最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼了， 去哪里基本走路或坐公交车了， 洗发水用没了开始兑水晃了…… 说多了都是泪，今年的体会特别深 哎妈，不说了。前面有个瓶子，唉，别动，我先看见的⋯！..
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美国人:“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人:“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”中国人:“爸我想打篮球”“作业做完了么”“做完了，我想……”“做完了就不能复习吗，给老子去复习去。”同感的赞下
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我以前把我恨的女老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800 。听说她后来辞职没教书了 ， 一年后买了房 ，两年后都开宝马了
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今天去买饮料，看到店里有对情侣也在买饮料，只听到那个女的对那个男的说:“这瓶盖上的再来一瓶是什么意思？”那男的说:“不知道。”于是内个女的就把瓶盖随手丢地上了。我暗地里笑他们好傻，待他们走远了，我把瓶盖捡起来一看，发现四个大字:谢谢品尝。。。
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i依旧聪跃👺: 为一个人做的再多再好，在别人眼里就是什么都不是，对你连笑都是勉强的！别把最疼爱你你的人弄丢了，哪怕你不爱他，也要把他留在你的身边！@ 她
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校长说 去年大扫除是高一 今年轮到高二了！
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老婆做微商的，出去打广告去了，我在家里就穿条内裤在刷锅，结果老婆突然就回来了，还带着她外甥女，16岁的大姑娘了，这让我怎么出去，都在厨房呆了半个小时了，好尴尬啊，谁来支个招
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给老爸看了一条段子，他读完就哈哈大笑：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊！”我开心地说:“就是我写的。”老爸马上严肃起来：“你能不能干点儿正事？”
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表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。。。
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今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
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坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！
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我走过山时，山不说话， 我路过海时，海不说话， 小毛驴嗒嗒嗒嗒， 倚天剑伴我走天涯。 大家都说我因为爱着杨过大侠， 才在峨眉山上出了家， 其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞， 像极了十六岁那年的烟花。
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某骚包一觉醒来，发现自己身为贵妃，住着豪华的寝宫，左右皆是宫女陪伴，自己像是生病了，周围还有太医。不过，床边的猫咪好可爱喔。
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去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
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昨天看见小丑媳妇和一个男在逛街，关系很亲密。直接对他说:“你老婆跟人搞破鞋”他又没面子。今天机智的我对他道:“兄弟，我下面要说的话不是跟你玩，你一定要好好研究历史”小丑:“我怎么听不懂你在说什么？”“哥哥，武松有话要说……”
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小区卖早餐的大妈，前几天找给我假钱，这几天都没有出来卖早餐。今天在菜市场看到大妈的老伴，我就问他这几天怎么没见大妈？他:哎，你大妈误把假钱找给别人，不敢出来了……
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。（转）
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世人常说红尘太可笑，痴情太无聊。却改不了后人依然乐于上道。儿时梦想长剑烈酒红鬃马，如今智开不见当年脑中梦。起身冠礼梦醒时！心落泪眼发黑！时常道:“道义何在马又在？长剑何时来？哈哈呼哉痛哉唉哉！” 本人执笔记前半，半后记笔致本人。只想说:“儿时你常常梦想仗剑走天涯，去看人间百态与繁华，梦想青春烈马无忧虑，不平事态以一己之力平于乱世之间。只想她人叫你一声“好汉英雄郎”你愿化身壮义之士牺牲自己一人拯救万民于危难当中”！长大后你发现:“世界太大人太多，没有烈马没有剑，自己万人之中一凡人，生活太累担子重，自己受难盼人救，见到老人不敢扶，碰到小偷不敢吼”只得自嘲:“呵呵这世道”
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很多中国男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。 举个例子，同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看，他说你懂个屁，然后出门了。
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特郎普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家麵包店，可两人发现身上都没带钱。 希拉里犹豫了一下，趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特郎普说: “你看我多聪明，店主什麽都没看到，我甚至都不需要撒谎, 我一定会战胜你赢得美国总统宝座！”特郎普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特郎普对麵包店老板说：“我是共和党总统候选人特郎普，现在我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐
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出去打工几年，从一无所有发展到现在身无分文，再从身无分文拼搏到现在负债累累，这就是我不一样的烟火，我就是我，看到自己都冒火！
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现在的一些女人工作忙，生活压力大，导致内分泌失调。所以会出现性冷淡，妹妹干涩缺水，怎么办呢？
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小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱……我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
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我说，小姨子，你不觉得，你不觉得你缺点啥吗？ 小姨子俏皮的问:姐夫觉得我哪里不好呀！ 我神秘一笑，让她在店门口等我，出来时看到小姨子背对着店门，一个人无聊的玩着手机。 我从背后轻轻地蒙住她的双眼，问猜猜我谁，小姨子娇笑着，当然是姐夫啊！ 一条二十万的钻石项链缓缓挂在小姨子雪白的脖颈。 小姨子回头扑在我怀里，浑身已经无力，我抱着她上了车，直奔酒店。 接下来的日子，我沉迷在女孩的肉体上不能自拔，工厂生意每况日下。 终于破产了，我醒悟了，我把皮革场卖了3.5亿，带着小姨子跑了
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惜时西施喜食稀屎今时进士尽是近视
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前几天丈母娘把媳妇叫回家了，说想她了，让她回家住段时间，我就问：妈，你为啥不叫我呢？丈母娘说：你媳妇啥德行不知道啊，这不快到双十一了嘛，妈也是为了你好啊！
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我認識了一個女孩，我們一見鍾情，不到一小時就有了夫妻之实，但我突然不愛她了，就象征性的給了幾百塊分手費 過分嗎？這位民警，你告訴我，過分嗎？
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老头子临死前，把三个孩子叫到身前，颤颤巍巍的拿出一根筷子，大哥一把抢过去，折断了；老头又拿出五根筷子老二抢过去，用点力 也折断了；老头又拿出十根筷子，老三用尽全部力气也。。。。。。。。。。折断了，老头挣扎着说。这是乾隆用过的筷子，
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我22。攒了点钱想买车.但是差两万.今天和母亲大人聊天我说.想买个大点的玩具.但是差点钱。我妈问我想买啥子。我说想买个车车。她直接给我来了一句.20块钱够不够。瞬间我就觉得我是捡的了
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丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
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他又住进了医院，每次住院对他来说都是难熬的日子，病是老毛病，邻居朋友都见惯不惊，没有几个来看望他的，很是落寞。可是这次，他有不祥的预感，刚住进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，来看望他的人都说着同样的安慰话；更使他惶恐的是院领导还亲自过来问长问短，以示悲悯情怀。这不，在外地当官整年忙得很难回家的儿子都赶了过来，事情不是明摆着的吗？ “儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，在他耳边轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。他不能自抑：儿子，你一定也瞒着我，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！因为我....
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清明节那天晚上，我和家人一起去楼下烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。刚上楼，我妹就跟我说：哥，刚才好几个人都在网上跟你说话，我都帮你回复了！”结果，我看到你老妹的答复居然是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没办法上来跟你们说话……”
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网恋爱上一个妹子交往几个月了。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到她这是把我甩了。
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今天来一个女患者，得的是突发型胃痉挛很痛苦，我问其病因，她说：我和男票都河南的，平常就是河南话但在床上大家好像都很默契的讲普通话，昨晚正做羞羞的事情到浓时我高喊：“啊亲爱的快⋯”我男朋友不知道哪根筋抽住了边加快速度边用河南话说：“啊！怼死你个龟孙！”我一下笑场，笑到无法继续，笑到现在这样了…
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夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，想想我们相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了！老婆在卧室回道：“热水我给你放好了，去洗澡吧！”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅看电视，我裹着浴巾，看到门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，真打起来我还不一定干的过他！
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很久以前一对情侣分手了。 分手之后过了很久很久。 有一次老同学结婚同时邀请他们二人，中途女人的手机丢了，全场只有哪个男人不看电话薄拨打了她的电话。 当她电话响起时，他们同时伸手在地上拿，他不经意看见来电显示竟然是＂老公＂。 我喜欢这个故事。
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早上，小明出门前问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没……”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
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一个老人觉得孙子和自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA,结果果真不是自己的亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工回来的儿子到家后，看儿子如此可怜，就又去DNA检测，结果，是亲生父子
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有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！
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最近天气越来越冷了，特意买了个绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了个绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了
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媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看 啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。。。卧槽我竟然无法反驳。。。
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我想问段友们，爱奇艺的VIP可以同时几个人用 ，如果真的可以十个人同时用的话算我一个，每个月每个人合两块钱，我马上要成为VIP了想想就激动，组团的来我这报个名。
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想问问长友们。前天给一个女孩表白了，然而昨天又有个女孩给我表白了，重点是给我表白这个女孩比我表白那个女孩漂亮。而且俩人一个班，求破解办法，俩都不想伤害，挺急的。望各位长友解答
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走在大桥上 看到一女的要自杀我跟那女的说 都要死了 让我爽一下吧没想到她居然同意了一番风雨过后我问她年纪轻轻的干嘛想要自杀她告诉我 她有艾滋病现在好了 我们两都坐在桥上思考人生了
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广东韶关一老头，从出生到老都在韶关丹霞山，有一女一儿，如今儿女移民美国，有一天在家呆腻了，想到美国旅游散心。刚到美国第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游景点广东韶关丹霞山10日游，老头大哭：哥摸绝代！打把鬼……又转屋卡！............
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虽然我赚不了多少钱，但我能省钱..，今天看上一辆兰博基尼，我一咬牙一跺脚，不买了..一下子省了七百多万.️太棒了，给自己点个赞[偷笑][强][强].️
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高中时有一次去找堂姐。进门就见大伯正在训她；你要把我气死吗？学人家搞对象。堂姐；我跟谁搞对象了？大伯；有人看到你昨天带着一个小痞子，穿 骷 髅 头 挂饰夹克衫，他还搂着你。哎呀，大伯，说谁呢？谁小痞子啊，姐姐带的是我呀！
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各位亲爱的巨友，温馨提示一下，如果这段时间你的另一半突然说在乡下的父母想见你，千万要当心了，因为这段时间是栽油菜的季节，可能是让你回去帮忙的，别问我是怎么知道的，因为我是农村出来的。不说了，在粪桶边发段子这味道确实有点恼火！
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每次都看到段友们说跟女神聊天，不懂女神说话的意思。尼玛，为什么他们说的我都听得懂，想找借口开房都难啊！
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
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每根烟的背后都是一段故事，都是一段回忆和心酸的故事。
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至今24余载，未窥得大道！终悟出一个道理！再漂亮的容颜不过一撮尘土！再性感的身材也只不过一副炮架！
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: 一个人在沙漠里，食物和水用完的第二天中午，他感到特别渴，这时出现一个上帝，上帝对他说：“我有两杯水，一杯大姨妈，一杯尿，你选择喝什么？”严重缺水的他考虑了一会说：“我选择尿”
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五男一女封闭性炮兵科目训练，结束后记者采访：你们平常都做些什么？五男依次回答：吃饭睡觉训练看见旗语打一炮。轮到女的时回答道：吃饭睡觉训练。记者不解：你怎么和他们不一样？此女：尼玛！老娘就是齐钰！
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一少妇的小车底盘有异响，开进4S店大叫:“张师傅！我下面好想，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越想了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！” 旁边有一客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了，一直到现在才想。此时旁边那客户已笑晕死在地上！！！！
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以前我在工地上班，伙食非常差。一天晚饭打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....凉快……
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.. .. 成功的路上没有人会叫你起床，也没有人为你买单。你需要自我管理，自我约束，自我突破！人都是被逼出来的，人的潜能无限，安于现状，你将逐步被淘汰！逼自己一把，突破自我，你将创造奇迹！千万不要对自己说“不可能”！树的方向，风决定。人的方向，自己决定！早安！
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巨友们，打开段子评论页那个广告太烦了，不小心划到就直接打开，太j8气人，可以联名更新下不？同感的硕友有没？
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老公：女王殿下，微臣已经率领亿万精兵在城门等候多时，只要殿下一声令下，微臣帅兵攻破城池。老婆：爱卿莫急，前方军事来报，池前横竖白旗，唯恐必有一场血战，诛将士休养七日后再来破城。老公：殿下，可众将士已经蓄势待发，个个勇猛精进，臣若让将士退兵，今后还怎能服众。老婆：不急，看我的三寸不烂之舌。神评论：趁夜色。可攻其后门，照样破城，立不世之功。神评论：我放下手中的手机，拿出一根烟点燃，猛吸一口。45度角望向天空:他妈的看个段子到底要什么文化程度。神评论：这是中文8级考试吗？神评论：报告殿下，3亿精兵已经全军覆没.
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小时候纯洁，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，厉害的是上游的。。。
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女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。
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想开一个以英雄联盟为主题的奶茶店，长友们帮我想一个，拜托给过，人生大事
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跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
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有个哥们，小时候总是偷拿家里钱。 每次都先不花，先藏起来。 因为他要先试试看能不能抗住那顿打， 要是扛不住，就把钱拿出来。
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今天小五坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！” 这时小五笑着对她说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是小五问到：“5.16478减3.24569等于多少？” 只见他妈妈的脸绿的发紫！
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最近长友们有没有在聊天里接到好多广告?对于这个现象我希望段子能管管，而且大家积极举报。
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上次和老公啪啪啪的时候是10月底，当时我拿出床头柜里的一盒TT，记得用完一个后，盒子里好像还有两个，就放回了原位。今天11月初，等孩子睡着了，老公找TT居然没有找到，翻遍了所有可能的犄角格拉都没有，太奇怪了。也不知道是不是孩子（一岁半）翻抽屉翻出来，被婆婆发现给扔了或是给塞在什么地方了，还是上次那盒就用完了，搞得我俩都懵逼了！段友们，帮我分析分析！谢了！
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楼下面点写着：加蔬菜1元，加鸡蛋2元，加火腿3元，加多宝4元。恩，毫无违和感
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小弟电脑痴一个，想买个平板电脑，主要是办公用的，平时不玩游戏，望大神长友们推荐一款，三星跟苹果的都不要，日产也不要
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刚刚出去，看到一个路边搞活动的，然后亲眼看到一个农民被骗你七百多！很想告诉一声，看到那六个托就没了！想想就自己一个人，出了事会连累家人的！现实就这样，只能接受
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下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
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今天在朋友那里听见的～～～格格吉祥～～一一同事家小孩上小学一年级，考试留作业内容是让家长出100道算数题～此正太回家和爸爸说老师让你给我出100道答案都等于0的算数题，爸爸想破脑筋1个多小时终于把题出完了……正太拿过来用了不到1分钟把0全都填完了，交给爸爸签字～～我们听完了集体笑了，哈哈现在的小孩是有多聪明…………
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一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的
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扪心自问，俺这辈子从没偷过别人的钱，从没坑过别人！！除了抽烟10块钱的消费，每天连给自己吃顿好的都舍不得，只是为了让以后的生活压力能小点；劳资洗个澡的功夫………钱包里近两千没了；今后看到任何小偷小摸的直接往死里打，别拦着我！
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长友们，我女朋友跟我表示如果左下角多少数，就在我身上弄多少次，不说别的，明天接着还得去婚庆公司，粗友们看着办吧！
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刚才在桥上，看见二十男一女要自杀，我说都要死了不如让我爽一下，没想到她居然答应了，风雨过后，她告诉我她有艾滋病。现在好了，我们22个都坐在桥上
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刚才接一陌生电话“喂，你好。”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在去上海的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁。”啪的一声，电话挂了脾气还挺大。
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今天跟别人一起看球赛，看了半天也没看懂，他们问我喜欢那个队，我说我喜欢拉拉队。
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上课时我和小明传纸条，被老师发现了，于是老师让小明念一下纸条的内容，小明心一绝:小明你看，老师大门没拉，内裤是绿色的哦！老师:叫你爹过来
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如果你遇到一个女孩，朋友圈各地旅游，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿7p，那么一定要珍惜，因为她什么姿势都会。
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给女神发短信“我想你”结果发成“我想弄”好尴尬，就想改过来，接着发了个“你”。这下完了…………
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闺蜜被男朋友甩了。刚想去哄一下、这货满血复活请我吃饭问起原因“我昨晚把那杀千刀的灌醉了，把他包给一同性恋了”明天我就回老家过年、提前跟你告个别！
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北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 有困难，我帮忙，动似猛虎静似狼； 高七尺，长如棒，十八厘米男儿郎； 身体强，技术棒，曾经毕业于蓝翔； 约霜霜，会师娘，夜夜笙歌如洞房； 现如今，名声响，我住隔壁我姓王！ 老王老王你别狂，透明柜子实心床，劳资看你往哪藏~！ 不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏！
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发个以前有女友时的事，一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间大怒：尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱。
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我的爸妈很抠，在我没出生前向总向别人借钱，总说以后肯定通通还给你，于是我出生后起名为“通通”。💦💦💦
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①不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；②不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；③不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；④不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格极其贵.....
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一天，小蜈蚣对爸爸说：“爸爸你给我买个数码相机吧！”“不行，”小蜈蚣又说：“那你给我买鞋子吧！”“你刚才说什么来着，我去数码店看看。”
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同事手机放我桌子这充电，手机屏幕突然亮了，估计忘锁屏了，无意间看到内容：“苛？”“帘。”“哦？”“啖。”“卡？”“焱！摤？”“blue，荵……”这都是些什么？我一脸懵逼的进来发段子等答案…
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女：素闻阁下霸王枪法出神入化，所向披靡，银枪过处，风火电石，截河断江，小女子今日特意来领教一番，请指教！男：小姐谬赞，在下这两下三脚猫功夫在小姐的吸星大法面前，纯粹小巫见大巫，小姐神功，吞星纳月，汹涌澎湃，今日与小姐一会，甚是惶恐，今日一战，望点到为止。女：请！男：请！
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无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔……
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眼前十米路，全被雾当住驾车一二档，不敢超五步行人少无数，都把嘴捂住到底是人间，还是在仙处半城白雾半城灰.汽车慢的像乌龟.三米之外不见人！任你鸟儿也难飞！2016最新潮对联 上联：“厚德载雾，自强不吸” 下联：“霾头苦干，再创灰黄”！ 横批： 喂人民服雾！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！！！上下班注意安全呦
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我想问问各位长友，为什么别人可以传5分钟以上的视频而我就只能传60秒？ 拜托！新手上路请多关照！百度上也没有答案！
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刚才给10000号客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”我：“不可以捡起来吗？”竟然挂我电话？
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早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?” 美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?” 卧槽，我竟无言以对～
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一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：当然能“我们都不是一两岁的人了！”
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今天和闺蜜去网吧我在二楼她在一楼让她上来 居然让我接她 什么情况
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表弟昨天去退婚了（今年年初定的婚），我姨全家竟没一个人反对。事情是这样的：“宝马案”开庭的那天晚上，全家人吃完饭了在客厅拉家长，表弟的未婚妻也在。我姨随口说了句希望马蓉败诉，大家都说是啊是啊……这时表弟的未婚妻说了句：“其实我特能理解马蓉。”说完全家都静止五秒钟……表弟：“门口在那边，好走不送！”
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今天和女神聊天突然女神发了一句：你知道甜美风和杀马特风有什么区别嘛？然后我回答：造型不同……然后就不理我了……，万能的段友们，我是不是说错了？她说那句话什么意思？
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我哥一朋友前两年被亲戚骗 到南方的某个传 销 窝 点…半个月后被传 销 头 目狠揍了一顿扔了出去…原来知道被 骗的他欲哭无泪，就利用自己的帅气在里面调 戏妇女，老 幼 通 吃，最后把做饭的阿姨勾 搭上了，这个阿姨正是头 目他妈……
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女朋友的妹夫来我们城市打工，让我帮着找房子，然后呢，我昨天给他物色了一间，交了半年房租。女朋友说，妹夫老实憨厚，到了这边一定会还你房钱的，但是你要稍微推辞一下。所以我格外卖力，有个这样亲戚不错。今天早上妹夫一到就要给我钱，我说和我客气干嘛！妹夫说:好吧，谢谢姐夫！😞
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力不从心了 努力换来的只有家人的责怪；爱人的猜疑；朋友的各种不信任等等.....你明天只会问我工资多少，什么时候发。有没有真正关心过我一下?有没有问过我累不累?每天下班回到家做好家务还要走路出去接你。八年了，真的很不容易。我的心每天都在滴血啊！
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2016年11月5日 晴 （上） 从古至今，帝王的孤寂又有谁懂？ 我叫龙战天，小学二年级，我爸是省里数一数二的流氓头子，同时也是一位隐形大富豪，曾经有人估算过我爸的财产，净资产大约为273亿，不算不动产，很多人都很敬仰他，而我却很讨厌他，他让我很没面子，去年我生日，带着同学来我豪华三层带特大私人泳池的别墅开趴体，当66层大蛋糕由意大利皇宫御用厨师推出来时同学们都惊呆了，当时我很满意这种效果，还偷偷的瞄了一眼班花欧阳若雪，她依旧面带无所谓的笑容，在班里同学的映衬下如鸡立鹤群啊呸，鹤立鸡群才对，总之我很开心，可我爸爸做了一件我很不开心的事，一张纸写不开了，再写一张吧还是。
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一群蔬果，在一起讨论怎么不被人吃掉，白菜说:·······萝卜说:·······‘’番茄说：‘’不如变成那断肠草，人一吃便会断肠死去。番茄说:‘’好主意，如今，若不心狠手辣点，就只有被‘吃’掉的份了。‘’
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女生买东西分为两种人。一种是，每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种，是每次买的东西都很贵，买的也很频繁
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這麽多年了，我真的忘了怎麼笑了，從沒有人會真心實意的陪你去笑，總是虛情假意的陪著您笑
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从前有只小丑鸭，人们发现，它虽然长得丑，但它的味道却很好。
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今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话，那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
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去年年底魅影和百里去欧洲考察，百里吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，百里脱口而出“八嘎！”
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一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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课堂上，老师讲古文的魅力。 老师：烈日下，一位美丽的少女手挡住阳光，眺望着远方…… 小明，你来用古文来描述这些文字。 小明：少女怕日手遮阴…… 老师：你给老娘滚！
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昨晚喝多了打车回家，xx快车错选成xx代驾，等那哥们儿来了，我们对望30秒后……我问他：“你车呢？”他问我：“你车呢？”
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隔壁小子9岁上二年纪、昨天被爸妈给狠狠削了一顿，原因是因为跟隔壁班小女生求爱，拿他妈妈新买的钻戒当礼物送出去。然后被同班情敌举报给班主任了！
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一个人他姐姐和同学坐车然后翻下了悬崖，一群学生还有一个老师，最后食物没有了，它们那老师瞒着它们吧饿死的学生的肉割下来，给它们当做食物，但是主人公的姐姐确实非常聪明并没有吃，最后饿的受不了，互相残杀，失去了理智，唯一这个姐姐却一直保持着清醒的头脑，最后就剩两个人，一个是那个姐姐，但是却名义上的死了，还有一个是这个主人公的同学，主角一直以为姐姐失踪了，最后从这个同学身上找到了线索，去了那个悬崖下面，因为新闻报道尸体都找到了，就是少了一个头，就是他姐姐的头并没有，所以他坚信他姐姐没有死，她姐姐就是用了这个方法，把6个人的尸体分解拼成了7个人的但是头却没有，什么电视啊，段友们，我问一下。挺想看的，😘
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老婆：老公，我撞车了。老公：别急，看清对方是什么车。老婆：不认识，不过对方是一辆红色b字开头的车。老公：宝马而已，我给你打五十万陪了吧。老婆：咦，那车变黑了……等等又变绿了……唉，又变紫了……喂，老公你在吗？喂？
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女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。女：滚犊子！
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语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
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到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然……
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我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点！
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今天去理发店，理发师说他女儿才出生，大家都说得了黄疸，他很着急带女儿去医院，医生检查了半天说你这哪是黄疸，你这是黑啊😂😂😂，医生你是搞笑的么
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骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说: 真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说: 来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……
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作为大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不愿下手，太丑的不会下手，太美的不敢下手，太熟的又不好下手●︿●
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一个人坐在火车上，去一个全新的陌生地方打工，虽然我也害怕孤独，陌生的环境。但是为了工作，为了能多挣些钱，给小孩一个更好的生活，虽然宝宝没有爸爸，但我不想让他比别人过的差，想爸妈、想刚满一岁的儿子。看着宝宝的照片眼泪总是忍不住，谁能懂得一个单亲妈妈的爱。我不是矫情，真的是不舍。
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昨天儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去.
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如果你的隔壁老王是王健林而且他看你的眼神还非常的慈祥，你会怎么办?
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昨晚闺女把一块红烧肉放我嘴边，看着闺女萌动的眼神瞬间觉得养闺女真好！我 一口就吞了。闺女哇一声就哭了边哭边喊“妈妈我让你给我吹吹、你怎么吃了！”我的心啊！拔凉拔凉的！
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上班无聊，剪了张纸王八贴在自己背后然后转过身问同事我背后是不是有什么，同事回答背后有只王八。
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初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
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本人男喜欢女同事好久了，说今晚想约她吃饭，她沉默一下说 日后再说，我经常看段子，心想今晚可以把她上了，我还没说话，她又说，她是段子手。我瞬间感觉好失落，请问我该怎么办？在线急
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今天看见一条狗从一美女身边跑过，女子随机扶住身边的树，脸色煞白，我上前关心，女子说：我晕狗，晕狗
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越想越气，今天玛莎拉蒂4s店给我打电话了……说周年庆原价302万，现在只要300万，真逗，我是缺那2万的人吗？ 我缺的是300万啊
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“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
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古老的苗寨有一个习俗，男孩要是喜欢一个女孩，就会送给她一把精致的苗刀，若女孩收下，姻缘即成，若女孩不肯接受，男孩就会拔出刀逼女孩就范
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媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
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出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息: 天津 安徽 江西 ？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:湖南 江西！但是一摸兜，只能回复: 海南！她回了一个白眼: 山东！
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老公睡前喜欢在床上喝红酒，有次滴到被单上，我生气地说：“以后再也不许你在床上吃东西！”结果十分钟后，我说：“还是有点干，你到下面去……”他拒绝：“你不是说，不许我在床上吃东西吗？”
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女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，当时就打了！”
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一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公要交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？我都三天没吃饭了 绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大呼：擦！我老婆不在家谁敢借给我钱 ..
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刘备的两个儿子 叫刘封 刘禅 合起来就是封禅 说明他有帝王之心孙坚的两个儿子 叫孙权 孙策 合起来就是权策 说明他善于权策然后让我们再来看看老曹家 曹操 曹仁 曹真 曹爽 曹家祖宗真是个传奇人物
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。 保护视力，远离手机！
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某天小明打的去相亲，开车的是女司机。女司机问“小伙子，有女朋友没有啊”小明说没有怎么了，女司机“你打下一辆吧”正当小明疑惑不解的时候，女司机来了句，挺帅的，我就不害你了
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今天星期日，去表哥家串门。就听他儿子神情很严肃的跟他说:昨天跑完步回来我们班一女生受伤了！咋了？流了很多血，裤子上凳子上全是血，好恐怖！老师带她出去医务室一会回来了还说没事！爸，你说她是咋了？额！步子太大，把腿撕了！儿子：哇！这还没事！这得缝多少针啊！明天得去问问！哎！我说儿子，别人的事咱少打听好不好……
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在地铁里让了个小孩座位，然后她妈妈坐下了，孩子在玩耍，过了一个站，孩子她妈妈旁边的乘客下车了，孩子她妈妈挪了一下位置，朝我微微一笑，正想坐下去，身后一男的抱着那个小女孩坐下了！
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一进家门就感觉烟味挺大，老爸在客厅淡定地看着电视，看到我回来竟意外地递给我一支好烟。我受宠若惊地刚点上，老爸突然拿起手机对我拍了张照片并发送到朋友圈：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味！郁闷…然后满脸同情地对我说："你妈马上下班了，你把家里搞得这么大烟味，还是快跑吧！"
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有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候， 问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语， 说一个人拿着五毛钱去亲了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？” 大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！ 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
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为什么女的一发个照片，你们就屁颠屁颠的去评论，去点赞，即使知道得不到她还去这么做，而男的发个照片你们就各种黑，这样会更加让那些自以为是的女人更加膨胀，所以…
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我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。 一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？” 我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”
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有对象的注意啦，咨询你们一下，你们一般是晚上做好还是白天做？才交了一个妹子，她说她也不知道，让我问好了才让做，在线等，急
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女:你喜欢什么样的女孩男:我就喜欢你这样的心里想的是我就喜欢你这样好上的
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老公爱抽烟，为了帮他戒烟我可谓精疲力竭。一天我想到一个好办法，跟他说：以后你再要是抽一根烟，我就买一件衣服，你不抽我就不买。于是我从3年前到现在都没买过衣服了。
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不炫耀，不争吵，做一个博学的女子，不空洞，不浮躁做一个丰盈的女子，即便生命枯竭，亦在优雅中变老 ________愿你成为这样的女人
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我是一名高中学生，一个月前被个女孩子追。同意了之后对她特别好。结果昨晚在学校抱她被发现了，然后我被我爸带回家反省，她和我处理一样回家反省。她是住宿生她爸妈不在这个城市，所以晚上回到家后又去了趟学校门口去接她。晚上特别冷我穿的又单薄，冷的蹲在墙角我等了3个小时11.00她们自习上完了结果发信息说今晚不回去，估计第二天回去吧。我回到家倒头就睡，第二天4点起来买早饭，5.10在学校门口等她，结果又说不回。而我又缩在墙角两小时。妈没说啥，说尊重我的选择。结果她发信息说她爸妈不同意她说不知道该怎么办，很纠结选谁。我求了半天还是没用，我是真心把她当媳妇的。我不知道该怎么才能让她回心转意。求求友们支个招。
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和老婆在广场，看着旁边的高楼大厦，大厦旁边是流水不息的赣江……风景优美，树木葱郁，给人一种欣欣向荣的自然景象。。。老婆问我：“我们还差多少钱能在这里买套房子？”我粗算了下：“我们存了八十万还差二十万了，我们继续努力吧！争取年底买房。”老婆：“恩，老公，我听你的……”我：“开始工作了，我在这，你去那边，拿个大碗去，记住装可怜点～”
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上英语课，班上一调皮家伙被老师训了，但是一直默不作声，我们都纳闷，这不像他的性格啊，结果放学后这丫把英语老师的电动车油门拧到最大，然后用502粘住了，等老师下来骑车的时候，刚把钥匙拧开，车就射出去了！！！
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周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！
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北京一男子来内蒙古大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……😂😂😂😝
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段友们，新来一个手机店，都来捧捧场呀
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一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是货到付款。。
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昨天买了一个二手代步车比亚迪F0，回到家后我姨就说那个谁谁谁也买了一个这样的代步车还一万六呢好像还不能爬坡！！！！！😂😂😂😂
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刚接一点话，张嘴就问，你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊！不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他，“有周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪呢咋啦啥事？”对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。
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校园网断了，我把手机热点改成校园网的名字。上公共课的时候，一群人连着我的热点以为有网了，打着王者荣耀，最后，他们打到一半，我把热点关了……
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曾经有一个美丽的传说， 每当上帝又让一个生命诞生时,便有一个美丽善良的天使舍弃了在天堂的美好生活,到人间去保护那个弱小的生命,养育他们长大，孩子为了感恩，称呼那个天使为“妈妈”。
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小区的李老头要跟老伴张奶奶离婚（二老儿女都在国外）。下班后我去敲门，张奶奶开的门，一看到我就乐呵呵的让我屋里坐，我：咋回事呀？张奶奶：这不入秋了，老头子申请吃雪糕，我没批。
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小明四岁，小方两岁小方岁数刚好是小明的一半请问 小明一百岁的时候 小华多少岁？
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各位 谢霆锋真要跟张柏芝复婚吗？跪求别踩 满足一下我这好奇心
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咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
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一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上超市接着逛。 在一个很偏僻的电梯口等了半天才发现这个电梯是残疾人专用的。我们为难地对视了一眼：“这是残疾人专用，咱们不能坐吧……” 此时电梯开了，然后我一朋友很淡定地走进去说：没事的进来吧，有人问就说咱们是脑残
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说个我姐夫的真事！就在市里，开车一路绿灯。我说怎么前边刚变成红灯，我姐夫一按手里的遥控就立马变成绿灯了，旁边立马又变回红灯。一路畅通无阻，别人压线就得扣分！他跟我说，市长啥的来了都没这权利，我一听，顿时觉得我姐没嫁错人。后来才知道他是修路灯的。。。。
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我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事 我们根本找不到一个4G信号好的地方
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吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？” “刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
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记得上初中的时候是住校生，经常利用吃午饭的时间去网吧给QQ挂等级。然后盯着网吧的显示器直到减少一天，啥游戏业不玩。
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和女友吵架，被赶到客厅睡沙发了。两天了，一个人实在无聊，打开手机看小电影。女友出来拿东西顺便瞟了一眼：欧美的，不嫌羞！劳资没好气地：关你叼事！女友：哟呵！几几不大，脾气倒不小！次奥！这话说的……
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她钱太多了花不完。我说我帮你 然后她依偎在我怀里，从此过上了幸福的生活。
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万能的长友们啊！我要跟一个大师solo（我钻5），他狮子狗我螳螂，发育到六神装之后狮子狗一套没秒掉我就算我赢，前提是六神装必须是输出装，金身复活甲什么的都不行。 求万能的长友们给个出装思路，最好能杀死狮子狗的，有妹子看着呢，在线等，挺急！
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大学时候一逗比室友洗衣服，就是装一盘水泡泡泡泡泡，然后洗好了。保洁阿姨实在看不下去了，和她说"衣服一直泡不会干净的，还要臭的" 室友淡定的说"没事，我换水的"
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忙了一天终于回家了……女儿：“爸爸累了一天了我给你唱歌吧”突然感觉再累也值了，为了这个家的幸福生活累点又算什么……女儿：“世上只有妈妈好………………”我……我…………………这是亲生的吗？
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初中时候有些坏学生上宿舍要钱，在暴力压迫下没人敢反对。后来来了一个新生，看着向他要钱的学生呆萌地说:咦~学校怎么还会有乞丐？ 说着扔给人一块钱。
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发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着。。。。。
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妈妈：儿子我为什么一进你的房间你在玩电脑，每次都是看桌面啊？ 儿子：额，这个。。。
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路过的总说我帅，我站阳台上想了一个晚上 究竟是谁 走漏的风声。。。我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，负责采访我的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎…
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终于有一天我和嫂子一起洗澡，看着嫂子那娇嫩的皮肤，诱人的的身材，还有那傲人的双峰，我忍不住用手去轻握着，抚摸着…嫂子这时有了娇喘声，我的手又情不自禁的伸向了下面，这时嫂子突然打了一下我的手说:你个死丫头，连嫂子都敢玩！我吐了吐舌头，看了看嫂子的下面问道:嫂子为什么我们的下面不一样啊？嫂子笑着说:傻丫头，那是因为…… 卧槽！你下面怎么比我还黑！
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交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
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小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！ 小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？” 小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！” 女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！” 小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！” 女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！” 小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！” 女主人听后马上老实下来。
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跟女朋友一起一年多了，今天跟我说分手，嫌弃我没钱，我这一年多里钱差不多都用在她身上了，她自己不工作，每天在家里数落。我是重感情的人，有点舍不得，但是她铁了心了，段友们，我该怎么办。
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谁有没人收留的土狗，最好满月的，我想养一只，不求美丑，健康的就行，其他的狗太矫情了，真心实意的，大神求过
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真事，就是昨天发生的，大概早上3，4点的时候，当时我和女朋友都睡着了，突然我就听到卧室门撞击墙角吸铁的声音，门咣铛一声，当时我迷糊的就醒了，一直看着门口处，我以为是梦，看了一会后睡着了。晚上我和女朋友吃饭的时候，她突然问我有没有听到门撞击的声音，我说听到了，她说她也听到了，说家里也没风，怎么会出现这个声音，我俩沉默了一会，都有点害怕，我说难道有鬼……。各位长友们，你们家里也发生过类似灵异的事情吗？绝对真实
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男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置。
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按下拼音键盘9看看是什么
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真事，今天坐公交上班，我站在比较靠前门的位置，车停到一站，上来一个女孩，身后跟着一名男子。此时车上两名男子也要从前门下车，就将女孩挤在中间。我隐隐约约看到女孩身后的男子手竟然伸进女孩的包里！明显是团伙作案，我也比较胆小，怕被人报复，一时没有办法，心急如焚。突然我急中生智，指着女孩的脸大喊: 看这个傻逼的假睫毛掉了。女孩红着脸，下意识摸向包里找镜子，后来，车上几个人把三名男子制止并报了警。当时我记得我开心的蹦着进了公司。
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聊QQ认识附近一位性感美丽的少妇，我问她怎样才能泡到妞，她跟我说男人什么大什么粗是女人都喜欢，只要你有就行了，我一听立即约她说我有，我抓了十只蜜蜂跟老二玩就不信不大。
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喜欢一个有小孩比自己大十一岁的女人有错吗？
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在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说你没车没房，我跟着你干嘛？这时邻桌一男的给我解围说：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款的宾利。我感激地说知道了，他说那我在外面车上等你。然后女神说亲爱的，我们结婚吧。买单时服务员说一共5800，我说这桌顶多800啊，服务员解释道：你是消费了800，可你司机消费了5000啊！
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高中的时候一邻班同学追我们班女神（我同桌），每天默默准备好早餐在她桌洞里，每天都有根烤肠，我偷偷拿走吃，某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说，瞒了这么久，还是被你发现了。。。。然后。。。然后我们就在一起了
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有一天，有只乌鸦向东方飞去。在途中，它遇到一只鸽子，大家停下来休息。 鸽子非常关心地问乌鸦："乌鸦，你要飞到哪里去呀?" 乌鸦愤愤不平地回答："鸽子老弟，这个地方的人都嫌我的声音难听，听以我想飞到别的地方去。" 鸽子听后，赶快忠告乌鸦说："乌鸦老兄，你飞到别的地方还是一样有人讨厌你的，你自己若不改变声音和形象，到哪里都没有人欢迎您的。" 乌鸦听了，惭愧地低下了头。
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我知道我不帅，也没钱，不过，我有一颗真心，我有一颗永远爱你不变的真心，虽然你已经说的很清楚了，你目前对我还只是好朋友的那种感觉，不过我想告诉你，就算你在拒绝我十次，一百次都好，我都不会轻易放弃对你的追求，因为我真的很喜欢你，我真的很想保护你。我知道，现在的一切承诺就像是放屁一样，一瞬间的惊天动地过后，却全都没了，我只求你给我一会机会，一个我可以向你证明的机会。我是花儿你是水，没有你，我会枯萎，我知道感情不能奢求，爱不能施舍，但，我真的很想求求你给我一次机会，一次倾尽全力去保护你的机会，一次就好。
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人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
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妈妈给六岁的儿子出算术题做。一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？儿子听后很激动：这，这是人干的事儿吗？
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读书的时候，我买了一辆电动车，由于经常骑着，所以我的腿距就变宽了。后来我找了个男朋友。他问我为什么下面那么宽，我说骑车子骑的。他怎么都不信。
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两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊！我们两个竟然同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”
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强烈要求段子实名制注册，一个身份证一个号，这些天天发淫秽小广告的太烦了，天天问她头像牛逼不，没完没了换马甲，神通广大的黑客段友呢？二营长呢？收拾他们去，让他们知道段子不是好惹的！！！
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小姨子：“姐夫，你真厉害！” 我：“那当然了！” 她：“一开始我姐给我说整个小区你最厉害我还不信呢，现在我信了。”
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小时候不好好谈恋爱，就等着长大相亲吧
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老婆：“你还跟我顶嘴！” 我无声，老婆：“你能不能说句话！” 我：“你是不是又要找茬收拾我！”
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那是一个秋天。我表哥来我家串门。他掏出来一包大前门给了我一个。然后大口吸了一下。说到哎今年收成不怎么样啊！我复合说是啊是啊。。那一年我八岁他十岁。
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和妹子讨论一道数学题，她先做出来了，然后跟我说，看我吊不？我说，不看。然后她说，我有逼你看吗。我说，你有就有呗。
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微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」
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“为什么爱笑的人运气不会太差”“因为运气太差的人根本笑不出来”
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俄航体验1.飞机很少滑行,腾的就起来了。降落也是如此。2.一般很少走固定航线,哪近走哪,随心。3.不管晚点多少起飞,总能正点到达。4.每次安全降落后,全机鼓掌👏
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本人女，和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱，表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！ 我心里瞬间充满感动，心里久久不能平静，特别是凌晨十分，他在隔壁房间piao娼被抓，我去派 出 所 接他的那一刻，我心里更不平静了！ 呵~小样的，难怪非要开两间房呢！！
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玛蛋，一千块钱，我要的跟狗一样，还说没见过我这么催钱的，早他玛10天前就说好的事，现在又说什么转不了，只能转这么多，转给别人多少钱，超出了转不了，你要是早给我，我还会催吗？钱一到我卡上，微信电话马上拉黑，就算我以后找不到工作，我也不会找你，宁愿当乞丐，玛蛋，气死我了！
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一个顾客，问我你是11的，剁手党不，他跟我说她在，天猫上，双11能买1万，这比我还要剁手呢
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今天一女同事给我说了这样一个方式让我翻译，我tm抓破脑袋都不知道是什么鬼154÷145×2b1g
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秋风秋雨秋水凉，凉风凄凄拂门窗。窗外孤树立单影，影中几叶落枯黄。
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晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！” “……”
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一个男孩大晚上搜附近好友，搜到一个女的，男：你在干嘛了！女：2 4 6 8 10……男：真的吗？女：真的，你敢来嘛！然后男的就出门了！！！段友们懂女的想表达的意思嘛？
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今天带了一把五米长的尺子进厕所 一女生看到 脸好红 我就没懂了
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收到喜欢的人的一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
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地铁里一小偷被抓现行，跪在地上求饶，说他家里有8岁的智 障儿子，还有个90岁瘫 痪老妈……声泪俱下，听得众人一阵唏嘘。这时警 察来了，揪起他说:“又是你啊，你才20你儿子8岁？你老妈90岁？！”
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女孩的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩：“我们分手吧，我不爱你了。”女孩惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
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老婆热感冒，症状为常感恶心想吐，并伴随拉肚子。夜间，老婆肚子疼，起身进厕所，刚准备坐在马桶上，突然一阵恶心，赶紧返过身子吐在了马桶里，却没能忍住，粑粑拉在了地上，混乱中坐回马桶上，又被那地上的粑粑一熏，又吐了起来。地上一团浑浊，呕吐物+排泄物。老公闻声入厕，见状，大惊，心急如焚，摇晃老婆的肩膀，大声道:“老婆！你还好吗？！这屎是你吐的吗？！！你吐的吗？！！”
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小明家隔壁住了一位老太太。他每天早上见到老太太都问好，有一天，他丢了工作，老太太就把他介绍到儿子的饭店去工作，第一天去上班，老太太的儿子问他:“你住哪啊？”小明说了一句话，立马被被胖揍一顿，请问，为什么？
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塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
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我一个兄弟跟她女朋友分手2个月了，现在她怀孕了，一个多月，我兄弟没有和她做过爱，段友们说他戴绿帽子了吗？
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从来没有什么孙悟空，也没有什么西游记，师徒五人，其实只有唐僧，其他四个，都是唐僧的心魔。途中的磨难，都是唐僧内心的磨砺——定住心猿则悟空，拴住意马便化龙，戒贪戒色共八戒，戒杀戒嗔是悟净，身心纯净朝佛祖，心之所在即西天。
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独自一人出差在外，搜附近的人撩了一个妹子，她如约而至，正当我们马上就要切入主题的时候，闯进三个彪形大汉，我立马反应这是中了“仙人跳”了，赶紧拿出钱给他们。结果那个妹子一边从包里拿出摄像机一边说：“大哥，你误会了，我们不要你的钱。”说着那三个大汉围了过来，她竟然在旁边负责录像...第二天，他们临走放床头上1000块钱，这帮禽兽，呜呜呜......
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数学试题很多都不会，老师让请家长。我：“爸，我考试有些题不会，老师让您去一趟。”我爸顿时惊恐：“叫我干啥，我也不会啊！”
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路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
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有次，朋友说去买衣服，服务员会帮你换，那感觉，像皇帝一样。今天，我也去体验了一把，挑了一件衣服，大喊，替寡人更衣，麻痹，老子又差点驾崩！
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小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽的回了句，你奶奶刚刚来我办公室嘱咐我，该打你时就别手软～～～?
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有一种成功，叫永不言弃。有一种成功，叫继续努力。人们都说：过去的习惯，决定今天的你。过去的懒惰，决定今天的一败涂地。人哪，你可以失败，也可以从失败中站起。决不能习惯失败，因为你要知道，身体的疲惫，不是真正的疲惫。精神上的疲惫，才是真的劳累。真正的绝望，是内心的迷茫。
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去小明家做客，他非要杀个鸡，还说逢年过节杀鸡都是他的事。“嘿，挺厉害啊，都学会杀鸡啦！”见他抓住鸡的脖子，手上拿着刀，一晃10分钟过去了，鸡被活活掐死了！！他说拿刀是为了转移鸡的注意力。
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我曾经也号称白酒一斤半，啤酒随便灌，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑短信“我要请你吃饭”发送到本人手机，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事。
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人生这条路，走的好辛苦，水冷了，可以热，心冷了，再也热不了。车远了，有下趟，人远了，再也找不回来了，在这个没有人情味的世界里；好好珍惜对你好的人 ，弄丢了真的就找不回来了 ，世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。 总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢掉，这世上，钱能买得起真正的奢侈品，但最奢侈的是你用多少钱，也无法买到的一颗真正惦记你的那颗心。
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一次体育课上，全班的人都被迫穿上短裤，我来了姨妈，跳远的时候觉得下面特别的难受！于是就拽了一下短裤，觉得清爽极了。于是我一跃全班都在尖叫，我以为我是不是跳太远了，结果...是我的姨妈巾掉出来了..我静静的蹲在地上...它满面血色的看着我..
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做为一名长途大货司机，天天在外不着家，生理问题就不是那么好解决。老板娘是个美艳的小少妇，很善解人意的一个人，长年给我押车，她也看出我的难言之隐，就告诉我有什么需要尽管提，她会尽量满足我。我想还是算了吧，现在我是舒服了，等到年底，她再不给我工资，让家里她娘俩儿喝西北风呀，男人嘛，苦一点没啥...
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老婆你辛苦了，自己带俩孩子，自己洗衣服做饭，自己接送孩子上下学，也不乱聊微信，一心一意为了这个家，放心吧，就算你是黄脸婆，也是我最爱的黄脸婆，因为年轻的你选择了我，我自然会养你一辈子
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列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了!” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊!”
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第一次去女朋友家，刚坐下没一会儿她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说：我认识你！我正想套近乎的时候，他又说：上学的时候你揍过我！我这婚还能结成吗？
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我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。大家说怎么办啊？今晚我不敢睡觉了因为………………我觉得他挺帅的！
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晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说："不想吃。"饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！"然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"
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“你说你喜欢我？”，“嗯！”“其实吧.....之前......我也.......我也挺喜欢我的！”😂😂😂
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陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
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昨晚和我女朋友第一次，可漂亮了，缠绵过后早上醒来我发现女朋友不见了，留下一张纸条:随风入夜，润物无声，这到底啥意思啊，长友们，我和她还有可能吗
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今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
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公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，有阴影凉快。”
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你看我今天这打扮像不像18岁?我看你不像18岁，倒像14岁。不是吧，从哪看出来的？从你的胸部。
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如果你月薪3000想在北京买一套130平的房子，那么你不妨先给自己定个小目标。比方说：我先活个500年。然后向天再借500年。
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老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！
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今天玛莎拉蒂4s店经理给我打电话，说天气下雨做活动，玛莎拉蒂总裁高配版市价288万，现在做活动只要278万。。。当时我就冷笑一声挂了那经理电话。。。我是差那10万的人吗？我特么差的是那270万。。。
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今天带了两个核桃，对着女同桌说，大不大？大，硬不硬？好硬，想吃么？想，下课给你吃，现在弄动静太大。前桌诡异的看着我们
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小浩上三年，长的好可爱，在一个封闭的私立学校读书，成绩也很好。可每个星六星期天都没人来接他，在食堂周围的花草中捡食学生吃不完扔出来的馍头，喝点刷碗用的生凉水。他爸妈分手了，(从未结婚)，怕带个男孩不好找另一伴，都不要他。我说:你知道家，他们不接自己回去不行吗？小浩说:叔叔，他们那厌恶的表情我不想看，饿死也不主动回去。放署假了，没人接他，也不回去，等师生都走完了他才出来在若大的校园里转着找吃的。我和老婆都在这学校打工，家在外地，没回老家。我就让小浩和我们一起吃住，俺也有两个孩子，他和我家老二差不多大，可比我儿子懂事的多。暑假的两个月里没一个人找过他。后来他因拖了太多学费退学了，为此我爱人却疯了。
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金.. 三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡.. 而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？ 这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。 不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！ 一一今年朋友圈里最励志的话！ 用别人的车子赚钱，滴滴做到了！ 用别人的厨艺赚钱，美团做到了！ 用别人的产品赚钱，淘宝做到了！ 用别人的飞机赚钱，携程做到了！ 用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！ 学会整合资源，世界都是你的。这思维，快跟不上节奏了。 用别人的段子祝你每天快乐，我做到了。
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相亲现场。女：有车吗？男：本田雅阁。女：马马虎虎，房子呢？男：三室一厅一厨两卫。女：存款呢？男:建行有6位数的存款。女:工资呢？男:月薪，7500左右。女：结婚之后我不想上班。男：没事，我养全家。女：结婚之后我不想做任何家务。男：这个可以找保姆。女：我每个月还要出去旅游一次。男：旅游是我每个月最喜欢做的事情。女：真的吗？男：当然是真的，反正我又不会跟你结婚
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邻居家的车在一个雨夜让人给砸了，车顶直接被砸出了一个大坑，车窗玻璃也碎了，找警察来查却啥也没查到~_~就在邻居准备自认倒霉的时候，凶手找他自首了——一个十岁的熊孩子！﹉这才得知，这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块，趁着那晚天降大雨，四下无人，从楼上用冰块把车砸了，一夜过后，冰块融化混进雨水流走，没留下任何痕迹﹉这熊孩子绝对是看完了柯南全集！
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一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAO！”
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今天一回家就闻见当家的身上一股香水味，忍不住就问他是不是出去拈花惹草了？他却不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水，离他近……看我不相信，他牵起我的手就向卧室走，边走边嘟囔：我的清白只有用流量证明了。。。。
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好害怕呀？怎么办呀?我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打110还是120?
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上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。现在一想起这事脸就发红……
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双十一快到了，睡觉的时候一群小蝌蚪老是要找他们妈妈( ･᷄-･᷅ )
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楼主有一个认识多年的兄弟，他女朋友是我介绍的。前阵子出差正好在他家所在的城市，于是就住在了他家。 一天半夜，正玩手机，隔壁响起啪啪啪的声音，楼主正暗暗淫笑的时候，他女朋友一声兴奋的尖叫，接下来居然喊出了我的名字！没错！是我的名字！ 当时整个人都凌乱了！世界瞬间安静！那一夜我窦娥附身，那一夜我百口莫辩，那一夜三个人失眠！
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周末去父母家住，男友在卧室给我掏耳朵，我感到疼就大叫“你轻点！插的太深了！”，然后接着听到外面电视的声音升高了很多。
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逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”答曰：“请叫我孤狼”
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自从我戒了酒 就没有了朋友 但我一喝酒 又放倒一堆朋友 人生真的很矛盾 无敌是多么寂寞 我不是针对哪一位 我是指 在座的各位 都是垃圾 再说一遍 都是垃圾 所以我说 我戒酒 因为 没对手[微笑]
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终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……睡着了……
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上初中时自习课看老师不在就和同桌溜出去抽烟，结果回来的时候老师站在讲台上，老师问是不是跑出去抽烟了？我两异口同声的说没有，老师说不好好上自习乱跑什么，过来趴着挨打。先打的同桌，只见老师一棍子打下去之后嘣的一声巨响，同桌口袋里的打火机爆了。老师怒了，犯错误打你一下你还不满意了？居然放出这么响一个屁。旁边的我憋出了内伤。
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晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。女的说“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说“你要注意安全，千万不要怀上了”。我心想，这小伙子人真不赖……
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一天上某老师的课，他喊一女生名字说=哎呦，又玩手机了是吧。女孩说没有他让女孩前面的男生去翻女生的课桌男生找了一会也没找到耸了耸肩对老师说：老师真没有。老师来了一句：你一个大男生翻人家女生课桌还好意思说。
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有次陪发小他妈，前面的小哥献了200cc。结果抽到一半的时候，就见那小哥狰狞的脸：“快，快，我不行了，快给我打回去。”我当时就懵逼了，还可以这样。
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家里有金毛一只，平时做错事。我一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……
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女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
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看长友说先打个字，然后到结束，结果我打了个你，一直出你你你你你，，突然出来个丫的，就变成了你你你你你你你丫的，谁能解释一下？
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昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
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去商店买洗脸盆，问老板，这个盆怎么卖，老板说5块一个，我问老板质量怎么样，老板抓起盆就往地上摔，啪！摔碎了，正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！！
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今天几个无聊的未婚小兄弟聊天。说结婚以后，发现媳妇的什么证件最可怕，大家说的热火朝天:什么跆拳道黑带证，散打等级证，甚至还有人说离婚证，不孕不育证的，一个哥们说我就怕她拿出一个捐精证明出来～～～～
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买了个垃圾手环，一点也不准，我就看了部电影，一步都没走呢，就给我记了两千多步，细想想太坑爹了！！！
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如果lol的皮肤加属性和双抗。官网会挣得更多还是更少？
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老婆：婚前有事没事送我礼物，婚后到现在七八年了，你怎么一件礼物也没送过我？老公：你见过谁把钓上来的鱼还在喂鱼饵的吗？老婆听了对老公一顿暴打……他们儿子见此对他爸爸说：你真倒霉，竞然钓上了一条鳄鱼……
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老公在外地上班，分隔两地。 今天和老公微信聊天， 我：老公我好想你，好想和你撒个娇，好好亲亲你，在你身上赖一天。 结果他来一句：赖一天？算了吧 ，你太重 我 ……
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下班休息时间和同事聊天。他们聊的无非就是那些撸啊撸 穿越 逆战什么的，我从来不搭腔，有次他们问我你不是也会玩吗，怎么不一起聊聊啊，我说“在我的意识里，能拿出来和别人炫耀的不是我的段位，也不是我有多少V，是曾经我CS半条命一人一狙对八人灭队。而这些你们都不懂”，今年我25，致敬所有CS1.5玩家
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刚出差回来，发现我家的二哈又瘦了，于是我就问媳妇她慌慌张张的说她也不知道！请问长友们有没有让二哈增肥的方法。
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今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车.教练非要把学费退给我…
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今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！ 那大爷也没客套一下就坐下了！ 然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢！” 全车人齐刷刷的望向那老大爷！ 只看老大爷面不改色，望向窗外！ 这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢！” 我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
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一个妹子站在一个卖胡萝卜的摊位前渡步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：小姑娘买只兔子吧，这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只付钱，而后一脸笑容走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根胡萝卜，我要那条最大的，回去喂兔子。
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曾经有个美女睡在我床上 内衣内裤都脱了 我没有对她做什么 现在想想真的好后悔 那时候怎么那么傻……如果时光倒流回到那天晚上，我一定……（求神回复）
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现在的人真没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，就不知道往边上站站，让我也看看啊！
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每个人心里都有一个累的时候能让你无意间会心一笑的那个人，深夜莫名想起曾经的点点滴滴笑的好开心，心却像被绞碎般的痛，这么多年过去了我还放不下
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老公问老婆：老盯着手机看什么？.老婆：抢红包。.. 老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：我给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够了！不是钱的事！
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我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草尼玛啊。。。。。。。。。。。。。。。。~~再来一瓶！
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我家这边新开一个百度外卖，阿姨说，有个美团外卖，这又有了百度外卖，这百度外卖到底啥意思？我还没说话，姨婆就说百度不就是送到你家里的时候，饭还是热的，一百度嘛，你说对不？我……这个解释，我给满分
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朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……现在，它一边横冲直撞一边嚎。
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工作挣钱好辛苦!脚下有60多度
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老公酷爱喝酒，每天晚上无论如何都得来两杯，终于我想出了必杀技，和老公约好，喝一杯酒啪啪啪两次，一个礼拜下来老公每天只喝一杯酒了，又过了几天，晚上吃饭他没拿酒，我拿来准备倒的时候，老公满脸诚恳的说，戒了。。真的戒了。 ！
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今天拿着妈妈以前用的手机，无意中看到了好多电话录音，一切是那么熟悉而又遥远，想你的时候还能听的到，这也是唯一还能听到你的声音的地方
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一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
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每次走斑马线有司机主动停车让行人的时候我都会说一句，好人一路平安。
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今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。前台：“先生，这需要照价赔偿的。”气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。我：“…………”
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初中的时候，我们班有个班花特漂亮，全班的男生都很喜欢她，都开始追求她。所有男生就有了一个口头之约，如果那个男生追到她，婚礼那天全班同学不管在那里，都会去参加他们的婚礼。十一年后曾经的同学又坐到了一起，（有的是不远万里）！看着一对新人手牵手一脸甜蜜走出来的时候，大家给予了最热烈的掌声和最真诚的祝福！三天后却听说他们离婚了…………
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打了上课铃，教室还闹哄哄的，老师进来一拍桌子：打了上课铃你们听不见啊？顿时安静了，忽然角落传来：呵，哪次下课铃你听得见
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他对她说天暖了就一起旅行，她说好。他又说：“那天我女朋友也来。” 她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔的摸摸她的头笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下尴尬的说：“啊，在那边停车呢…”
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很久很久以前，人类生活在火星上，可是因为一次疯狂的实验，火星受到了巨大陨石的袭击，面对这场空前绝后的大灾难人类几乎灭绝，幸存下来的人类领袖盘古，带着女娲和伏羲一行人来到太空船下，然而门卡住了→_→于是盘古用象征其领袖身份的斧头，强行打开门，让女娲和伏羲等人进去并把他们弹射到了地球，过程中女娲让盘古和他们一起走，但是盘古拒绝了，因为他还要去寻找其他的幸存者。来到地球的女娲和伏羲成为了幸存者的领袖，在他们的带领下人类渐渐走出家乡毁灭的阴影，开始接受新生活，慢慢的人越来越多，于是便有了部落，人多的同时，生活领地也在不断扩大
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在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！！！我…类…个…乖乖
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都说一个人要走渗透到骨子里的善良。十三十四岁开始就抽烟喝酒打架，但也没做过什么坏事，看见别人受苦受累，哪怕是陌生人我心里也会难受，但却也仅仅只是难受 我没能力帮助别人 看见有人摔倒却也不敢去扶， 唯一做过的也就是看见乞丐会给十块五块的，。我这算什么 算是善良么 谁可以启示我一下
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我 : “男友，你嫌我丑不？ ”本以为他会说 : “你一点都不丑。 ”结果他丫的就扔下俩字 : “不嫌！”要不是因为怕找不到他这样瞎的。早就和他分手了 →_→
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上午碰到了好久不见的前女友，借她手机上网的时候，无意点开了qq，然后看到她存我的qq的呢称是：“依人”！当时还感觉意思是不是：我是不是她依然想念的人，这样理解还挺高兴的，后来回家想起了一个成语，怎么感觉怪怪的呢？
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怪不得早时人们爱吃早饭看报纸，喝咖啡看报纸，坐车看报纸。。。。其实，就和我们爱看手机一样呀
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老子只想和你上床而已，没必要把我当你男朋友
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进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友。。。
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朋友在打扫房间时发现几瓶爽歪歪，看了一下日期刚好明天到期，本着浪费可耻的原则喝完了。上吐下泻的在医院正输液呢····我：要不再整几瓶？朋友苦笑：这下可真爽歪歪了－··
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同学爷爷九十二了，大年初一，我去给他老人家拜年，老头躺床上盖着被子，不说话也不动，我急问同学，这是病了还是咋了？同学急忙把我拉外面，悄悄道出了原委，原来，刚才他儿子要看“熊出没”，他爷爷要看“海绵宝宝”，两人争的面红耳赤，我同学为了公平起见，就让他们剪刀石头布，结果他老头输了，，，急了，把拐棍子一扔躺床上不起了，怎么劝都不行，这大过年的！
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晚上去小卖部，男友和我开玩笑说阿姨是他女神，进店的时候看见阿姨在梳头发，他上去就说晚上说头不好容易招到鬼👻我在旁边说，她都神了还怕鬼！
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刚刚我和我姐还有一个朋友去买车，销售员巴拉巴拉说了一大堆什么性能啊什么的说清楚了，然后我姐姐问。。。这车还有别的颜色么😂😂😂😂😂😂😂
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一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的小弟弟都给炸飞了！还说没事！”
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媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
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一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？
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一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”
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周末一家人去爬山，小侄非要我背，我假装背不动，故意摔 倒！谁知把小侄压到身子下面了，小侄疼的哇哇大哭：“看你一身肉以为你得有多大力气，谁知连我都背不动，难怪你男朋友不要你，肯定害怕被你压 死！”我。。。。
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今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
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早上起来，看到男朋友在玩撸啊撸，生气，冲上去各种挑逗，居然不理我，悄悄蹲下去谈了下他的蛋蛋，可能是弹疼了，放下鼠标就开始追我，我就跑，最后被他按在床上，他慢慢的褪下我的睡衣，然后弹了下我的蛋蛋就继续玩撸啊撸去了……蓝瘦，香菇。
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一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作， 他把窗帘拉开，再把窗户打开， 向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。
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现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐。现在不行了，装监控了！
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小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。 后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
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我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人 把 持 不住，在关键时刻被老婆 捉 现 行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！！！
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当眼泪掉下来的时候，是真的累了， 其实人生就是这样: 你有你的烦，我有我的难，人人都有无声的泪，人人都有难言的苦！ 忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，走不完的人生，过不完的坎坷，越不过的无奈，听不完的谎言，看不透的人心放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，这就是人生，这就是生活。
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一烫发师把一个，卖糖葫芦的揍了；到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？烫发师说：妈的，我在屋里烫头发；他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！
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公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问：你多大了，叫什么啊？ 妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。 我瞬间着迷了所以本着娱乐精神来了句：赵香炉是你妈妈？ 哎，不理我两天了。。
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隔壁老宋家小孩长越来越像我，可我一直都带套的啊，过100就搬家。
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闺蜜的工作是医院预约专家号，每次患者问一大通之后，她总是会问一句那您还约吗？每当这个时候，患者都会特别激动地说，约!约！约！必须约，每次看到你后都能在厕所玩多一会…
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吊为导弹穴为靶，我来开炮，求下联
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和妹纸去逛街，妹子看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。”你有女朋友吗“？”没有”，她踏起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗？”漂亮”。“我男朋友给我买的“我特么上去就抱住她的脑袋，吻了她一口，说到，虽然你是我女朋友，但钱还是要还的。
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初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打……
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为了攀登段子手高峰，我默默的训练自已成为讲解员。“朋友们，嘉宾们，缝纫机队，和打井队的宇宙杯足球赛马上就要开始了。”“看，队员出场！”“缝纫机具有东方人特质，短硬锐利，善刺涩物，进快出快，距离方便。。”“打井队属欧美风格，粗大坚硬，长驱直入，深沉有力，回抽迟缓。。”男女段友，根据洞房花烛夜的体会，“您爱谁？”请发表评论
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同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说:别等我，找个好人嫁了吧！ 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。‘’儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...‘’他爸在旁边提醒道。
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一颗老鼠屎，能坏一锅粥，但一个学霸却影响不了一个班级的同学，说明学霸不如老鼠屎💩，对么？？
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中午我在改摩托车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在门口向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没走，看着我继续修摩托。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试混合比，从左向右上紧 从左再回两圈半，怠速调试到1500转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改摩托车，所以我才走到了今天…
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赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！很多事情不是看做不做，而看你做多久。
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打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会我就给你投个5星。然后司机说:小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道为啥这sb师傅总拿4星了。
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想买一部能玩手游不卡不发热的手机，巨友们推荐推荐呗！要国产的，坚决不使用苹果！！
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兄弟们，谁能解苹果六p的🔒啊 我朋友的手机被锁了对方要600快 哪位巨友帮帮忙啊
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我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
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老爸：桌子上的包是谁的？我：你妹的。啪！！老爸：到底谁的？我：我姑姑的。老爸：你早说不就完了吗。我：................
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我叫万。嗯，99年侥幸活下来的万。退役后因为太空辐射使身体失去了抗生素M，导致我十七年没见过阳光，只能在黑暗中苟且偷生。从未想过十七年会这样匆匆而过，耳旁仿佛还回响着“亮剑号”划破大气层的轰隆，就像战友在光荣前那句“祖国 万岁”敲击着心灵。如今我的兄弟，同胞，曾经一起为地球战斗过的战友，还记得临行前在国旗前许下的诺言么？你们在何方？又背负着怎样的使命，还是在埋藏着曾经的理想？我想你们了，我想属于我们的荣誉了。来找我吧，再喝喝酒吧。我在段子等你。
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每次点进段子都会忘了时间，一刷就是一天，特无奈。不过，每当我想到发段子的长友都是世界顶级帅哥，还这么有内涵，我去，最重要的是我也是这其中的一员，我那个激动啊。
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我一个朋友让我问问段友们，女朋友因为没钱把自己甩了怎么办。
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长友们都是牛逼的，长友们都是知识渊博的，长友们都是武功高强的，长友们都是财富五车的，长友们都是社会精英，长友们上海买房买商铺都可以找我哦，爱你们么么哒！借用段子一席之地发个广告，长友们骂轻点……
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刚才下楼取快递，看到快递哥穿的棉袄和我在网上订的一个款式颜色都一样，我说：“好巧，我也买了一件。”快递边说边脱：“这件就是你的，车子放不下我只好穿上了。”
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闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。
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:清晨醒来，看到男友那儿昂首而立，心中窃喜。忍不住轻轻逗弄，渐渐地情难自禁，兀自咬着他的耳朵呢喃着……事后，男友心满意足地点了支烟感叹着：还是早起的鸟儿有食吃啊！
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医生对护士说：我让你拿止咳药给病人吃，你TMD拿泻药给他吃？护士幽幽地说道：你看，他不是不咳了吗～医生大吼：那是不咳了吗？那是他不敢咳！
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某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
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说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里， 一日，白雪公主终于耐不住寂寞， 抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...” 这样说了一千遍，公主才把小皮放开
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崖山去后，江山一夜。煤山不留，江山易主。
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昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：!挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
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我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么？他说:我要当科学家，老师继续问到:为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了，各位告诉我这是为什么
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在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：LYP82NLF 😳 我说好难记，老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码😉刚输完，服务员问能打开了吗？😏我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”😨😨😨这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机😓
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我不喜欢陌生人问我隐私问题 今天有个不认识的人问我去哪里 我说关你屁事阿？然后他就把我赶出了出租车
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在头条里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…
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昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。” 结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。” 昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖...
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上高中的时候，我同桌问我：“我的头发油吗？”我说：“反光，看不清。”
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我哥们媳妇就知道我的电话，本来我和哥们不在一宿舍，哪天晚上查完宿，我跑去哥们宿舍和哥们睡，正和哥们片，突然他媳妇给我打电话，你不知道有多尴尬，手机一响，他宿舍一半的人都知道是他媳妇打的，哥们也知道，吓的我不敢接电话，最后哥们拍拍我肩膀说快接吧，没事！我刚一接电话，对面就说：你哥们呢，让他接电话………！
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山东省济宁市泗水县实验中学高二七班的贱女人李康你给我等着
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性欲太强了，女朋友总是满足不了我，这次又是搞到一半就说受不了了，不让干了，硬是难受啊，长友们，你们说我该如何是好，这样会不会憋出毛病？
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老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我对自己说：我真是太机智了！
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双十一到了，老婆生病了，吃药老不好，老公劝她去输液，她不去，对老公说：你给我买个包吧。老公问为什么，老婆说：包治百病。晚上，老公回家，从口袋里取出一块砖，给老婆，对老婆说：砖治百病，你明天就好了。
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等一下，我老公呢？等一下，等一下啦，我老公呢？额嗯～嗯～啊，……请猜这是哪位女演员的台词，答对送链接。。
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"你进去了吗" "进去了啊" "开始了吗" "呼～已经结束了"
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我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“傻小子，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？”
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停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。 闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。” 然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊?
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学习能力真的弱，必须全力以赴才能学好一样，可是每次都拼全力好累，身体不够强悍，基因不够强大，只能借势取径，曲线前进。真TM想重新投胎修个好基因，做个正常人，谁能体会每仗都要用兵法以弱胜强的痛苦？
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“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
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一个男的和一个女的去相亲聊着聊着女的就说女你知道我外号吗？男：不知道女：我叫无底洞你能受了吗？男：太他妈巧了 我他妈叫无底洞！
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男人用一分钟做爸爸，女人确用一生做妈妈！女人真的苦！
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分手一百天，男孩给女孩发了个消息，我在老地方等你 后来，女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天
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驴贵了，羊贱了！ 玉米今年完蛋了！ 车多了，货少了！ 司机开始不找了！ 鬼多了，人少了！ 真话越来越少了！ 人走了，茶凉了！ 感情有点迷忙了！ 想哭了，没泪了！ 老天跟着作对了！ 社会啊，真乱了！ 歌厅开始瞎窜了！ 亲情啊，都断了！ 全拿手机装蒜了！ 生意呀，该换了！ 再不想招完蛋了！ 同志们，别看了！ 再不挣钱家散了！ 精辟呀！ 有同感的巨友顶一下~[微笑][微笑][微笑]
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邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说 : “我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
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段友们，我把挖机开湖里了，挖机老板让我赔偿。段友们，一台挖机多少钱？？卡特320d，
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本来是相爱的两个人，一方突然死去了，另一方用自己的后半生寿命换取死去一方的重生，可只能陪到ta长大就会死去，ta长大后会记起以前的事，再去复活对方，就这样生生世世的错过😣😣😣
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高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子，所有人都懂的，但是从来木有人提醒她，直到有一天，到日子了她还没有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了？”
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总有那么一个人 只要冲你一笑 就把你打败了 比如窗外的班主任
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同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
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丰润区第二人民医院温馨提示:凡百岁老人在我院就诊，挂号费减半，检查费减半，住院费减半。😊😊😊还有比这更不要脸的么?
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就在刚刚，晚上下班开车回家的路上，看到对面一辆奥迪开着远光，实在刺眼，所以我一直按喇叭，并且切换着远近光灯，可他还是无动于衷，于是我踩了刹车，慢慢开到他的车道，停了下来，并且切换远近灯，就在离他还有10米远的时候，他终于变了近光，跟着我也回到了自己的车道。长友们，我做的对么？？
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我的老家就住在这个臀，我是这个臀里土生土长的人，别看臀子不咋大呀，有山有水有树林～
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儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”
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喝了点酒鼓起勇气表白，电话接通了我就开始一骨碌把话全部说完，电话那边：“我是她的妈妈，她去洗澡了，我会转告她的😂
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奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。” 孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？” 女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？” 孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”
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有人问我真的不想谈场恋爱吗 然而我不是不想谈恋爱是不敢 记得我小学六年级那一年 喜欢上一个女生 只告诉我最好的朋友 谁知道第二天整个学校都知道 然后我们学校陆续有一百多个女生爬上楼顶闹自杀 从那后我就知道我不能轻易谈恋爱了
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早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，然后脸红脖子粗的抱着腿在那压腿。那么大的年龄，身体还有那么好的柔韧性，看了我足足有五六分钟。然后大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。
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今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎么到了别人那就什么也不是了
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爸妈老是教育我走路一定要抬头挺胸，能把整个人的气质上升，你还别说气质是上来了，地上的十块钱被别人捡去了
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这分钟感觉活着太没意思了，可他又不值得我这样做！真的人气人确实能气死人，我诅咒你朱伟波，总有一天你会尝试到我的所有的感觉，因为我终究相信因果报应。
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天下武功唯快不破怎么破？女：开始了吗？男：嗯，穿衣中女：你皮带怎么还没有解开？男：嗯？我已经好了……
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一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”
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有人问我， 你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒 ， 我们是认真的！
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资生女段友：艹，那些说男人最多就三秒的，，，都骗子，老娘昨晚洞房，想着三秒而已忍忍就过了，可他们结果忎是被干了1个多小时。。。
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某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：当我是打卡机吗？！
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1、家里熊孩子天天打游戏，媳妇很生气的说：你就玩吧，长大了就和你爸一个德行，找不到好工作，也娶不到好媳妇真没想到，媳妇还这么有自知之明呢！
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“为什么手机删软件的时候它们会抖”“因为它们怕被删”“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖”“因为它们在得瑟”
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谁能借我二万，做什么都可以，求各位段友帮帮忙
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女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说…… ........... 猪进来了把它赶出去就是了…。
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胖子吃方便面，人们会说难怪你这么胖，尽吃这些垃圾食品。 瘦子吃方便面，人们会说难怪你这么瘦，尽吃这些没营养的东西。
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“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。” 食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
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我过生日，你从咸阳来到西安，给我送了一箱石榴，他妈的，还是坏的。谢谢你，能来见我，谢谢你，给我石榴。
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第一次约男票来家里玩，俩人坐在沙发上看电视，为了增进感情，我肯定得主动找话题吧。“我养有两只大白兔哦，你想看看吗？”男票吞了吞口水问:“真的可以吗？”我很坦然地说可以啊，正准备起身带他去阳台看，他却把我摁倒在沙发上，开始扒我 ...
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在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比 打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项 全身健壮的肌肉， 无数人我都不放在眼里。 但是…… 为什么像我这么羞羞的女生，竟然没有男生喜欢我？ 现在的男生都瞎眼了吗？
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本人正在驾校练车，倒车以入好库，问教练"师傅，倒得怎么样？"师傅用手比了比距离说"还差一天芙蓉王得位置"
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女：“我想找个男朋友。”男：“可以啊，我们宿舍有个还不错”。女：“我跟他在一起你不心疼吗？”男：“放心我跟他没什么的。”
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我英语老师讲课的时候讲到18岁以下的孩子在没有家长陪同下不能看的电影，然后有些同学就笑了，老师看到了，就说笑什么，你们想什么呢，你们想的根本就是 就算有家长陪同也不能看 。真不知道你们怎么会这样……我就想问长友，老师到底在说什么电影啊
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女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
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渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
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好烦恼，孩子小学3年纪了，语文成绩差出了国际水平，本人感觉小学时，语文数学什么的，基本上95分以上，我们家的居然只考了20多分。。感觉孩子完全不喜欢语文，在家写语文作业是也是呵欠连连，更别说是要他看书了，平时不管干什么也都是拖沓得不行，我和孩子爸爸之前都是发火，现在已经被他这样的态度磨得不敢发火了，怕越说他越有抵触心理。教孩子真的好难，有没有家长也有类似情况的大家来讨论和沟通一下，怎么才能转变孩子现在的状况。
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现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？。。。。。。。幸亏我机灵，把她给日了
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老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”[憨笑][憨笑][偷笑][偷笑]
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地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！ 然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”
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晚上睡觉被媳妇一巴掌拍醒，她说我张着嘴睡觉喘气生太大。于是我嘴闭上了。刚睡着又被她一巴掌拍醒，说我一点动静都没有，以为我死了！心拔凉拔凉的！
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上大学时有个内蒙古女孩刚来上大学就趴在桌子上哭，哭的好可怜，问她情况，她说她一定要好好读书，她家里为了她读书卖了两头羊，我问她家里有多少羊，她可怜兮兮的说，20305头。妈的有零有整的
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医生对我说：小伙子你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？😊有，能不能收1000元。
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一小孩看到妖精就对他爸爸说：“粑粑，这个阿姨好丑。”爸爸：“不准这么说，快给阿姨道歉！”小孩：“阿姨，你真漂亮！”爸爸：“臭小子，我让你道歉，不是让你说谎！！！”妖精：......
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蛋糕店门口，一对流浪兄妹……妹妹：哥哥，这蛋糕好漂亮，一定很好吃！哥哥：明天你生日，我们多看一会！……晚上一男子蒙面持刀闯进了蛋糕店，说：快！给我一个最漂亮的蛋糕！要……最小的那个！……蛋糕店老板望着男子离去的背影，认出是白天在店外站了半天的哥哥，犹豫了一会，还是挂掉了报警电话！
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本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。 我说：还有哥哥姐姐。 老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
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昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着 卫生 巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
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舍友开房回来 用我的杯子喝水 然后我去喝水发现了淡淡的腥味 真的可怕
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交警队会餐，酒席摆了八桌，交警三桌，协警五桌。 交警的桌上王八是野生的，个头小，协警的桌上王八是人工养的，个头大。 交警们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的王八比协警还要小啊？ 办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“协警那些王八是人养的，你们交警这些王八都不是人养的” ！
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今天发现爸爸有很多的私房钱，我在考虑要不要跟妈妈说，可能有好几万，爸爸喜欢跟朋友出去喝酒唱歌，我怕他把钱拿去跟朋友喝酒。怎么办？巨友们，要不要说，真事。
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吃晚饭时，父亲突然抬头跟我说：今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”
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生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
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女朋友跟我分手了，又要自己过光棍节了，她说我不体贴她，我出来工作又跟你聊天，还让我怎么体贴你？？！！你以为我想出去工作？我才17我逃学去打工就想能让你吃到想吃的，能带你出去玩，老板那么刁难我，我都不说，我对我妈都没对你好！你自己想想吧，别后悔就行？我看看你去哪找个宠着你过日子的。
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常说鲜花插在牛粪上。一般指男的丑女的漂亮。今天看这句话，突然发现被插的那个才十牛粪啊！
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。
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和老婆吵架了，这几天都不和我说话，下班回家，见茶几上整整齐齐的摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口，我一看便明白了，她是要苹果6的节奏啊！lz心想，毕竟是我的错，就当补偿她吧！于是我把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她，说:“你就拿去吧！”老婆先是一愣，还是接住了。这时，儿子从房间里跑出来说:“爸，阿姨买来的苹果一点都不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个也不甜......”我。。。。。
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你看我们的关系多尴尬 就好像你要伸手拥抱我 我既不能抱紧你 更做不到推开你
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微博上看到说避孕药不能把使用方法写成一日一片，或者一次一片，这样写会害死人的！有人就因为这个一下子吃了二十多片。本来感觉这段话信息量已经好大了，可是翻评论的时候看到一哥们的回复:“我也吃了好几片，可是我老婆还是怀孕了呀！”看了后才知道，信息量那是更加大啊！
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不妨把WIFI密码设置成2444666668888888有人问你时直接告诉他密码就是：12345678
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大学的某一天，一对情侣在图书馆前接吻，男主高大帅气，女主娇俏可人，可完事之后女主小短裙挂到了男主的腰带上，怎么也弄不下来，然后好多人都看到那女主的白色蕾丝在太阳底下反光，情急之下她把撕下裙子，扇了男主一耳光，就跑了，留下一脸蒙圈的男主和一脸无辜的观众。
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老婆去看刚生完孩子的闺蜜，去的时候小宝宝刚吃完一个奶，要换到另一边，刚换过来，那孩子吃了一口就哇哇大哭起来。这时老婆闺蜜冲她老公大吼一声:“你丫刚才吃啥了？！”她老公莫名其妙:“没吃啥呀！就吃了个泡椒凤爪！怎么了？！？
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我晚上没人的时候去砸过人家玻璃，从初一一直砸到高一，如果不是要去外地上高中了，我能砸到大学。让他们总是欺负人。一周不定时砸三次。凌晨4点多也去砸过。拿弹弓也打过。必须弄坏3五块。为什么打他们家的玻璃。因为那个村名总是欺负小寡妇。我喜欢那个小寡妇。
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还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。
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今天看到一条段子，9.9万赞，我进去点了一个赞，就变成了10万，你们说，我是不是一个大好人
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前些年的事，那会，有一哥们，跟女朋友吵架了，女朋友吵着分手，于是哥们他妈给了他五百块，让哥们给女孩买件衣服哄哄，结果哥们拿钱请我们吃了顿，然后挨个让我们去她女友家叫她出来，晚上十一二点呀，大冷天的，我们挨个被女孩父母骂了一顿，最后到他去时，可能女孩家里骂也骂累了，让他进去就再没出来了。。。。后来。后来就结婚了。。。。
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发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好。
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一大叔刚拿到驾照非常开心，一天走在路上遇见红灯，左看右看没人就走过去了。不料被交警看到了，被拦了下来。交警让他拿出身份证，对他说：刚拿到驾照吧？大叔一脸蒙逼的说：你怎么知道？交警没有回答，只是又说了句：罚你20块钱吧，就当给你一次警告。大叔乖乖交了钱，还是一脸蒙逼的站在原地---好吧，原谅我不太会写段子，但这是真事哦！
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公车上一男生不小心碰到了一女生的胸，然后听见女生说：你说句对不起我不会生气，你啥也不说我也可以接受，可是你特么说句谢谢是几个意思？
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发现个问题。 英国拍电影喜欢黑美国，美国人拍电影喜欢黑苏联，韩国人拍电影喜欢黑中国。
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曾经有一个女孩问我帅吗？我低下头说，我不帅。女孩上来就给我两个大嘴巴子，哭着说，你说谎！！！
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有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。
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记得前几年刚流行触屏手机的时候，手机贴膜也随之流行起来。那天买了个新手机就打算去贴个膜，听朋友介绍说有个地方贴的不错就过去了，到那里问好价之后师傅就忙开了，我一看师傅果然是高手啊，那动作简直是行云流水、一气呵成啊，关键是拿到手里之后一点气泡都没有简直像没贴过一样，直到半个月之后我才发现原来这龟儿子是真没给我贴！
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前任结婚了请我去参加她的婚礼，到了饭店她给我介绍他老公！然后她老公各种炫耀！然后把我逼急了大吼：你拽个毛线，你只是睡过我女朋友，我特么睡过你老婆。然后转身就走，留他一人在风中……
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一天早上，我正准备起床，他趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。在这深冬，有他们的陪伴，多么幸福啊。
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小区路灯都被哪个熊孩子打破了。一天晚上，就一片漆黑，幸亏路熟，没有灯也能走回家。今天我一边看段子一边像往常一样走回家，走着走着，突然，一脚踩空，哇操，谁把窨
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一女去买肉夹馍，说老板来个肉夹馍。老板说“6块” 然后女的给了一张100的，老板看了看说，姑娘你这钱是假的啊，女的收回钱看了看说，ctm的，老娘昨天被强奸了！
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你认为最幸福的事是什么？“跟老公在床上玩”那你认为最最幸福的事是什么？“玩累了歇一会在玩”那你认为最最最幸福的事是什么？“在别人床上玩”
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每次上学去的心情就像春天的雨，不过一到家，就雨过天晴，我的苦是天晴的日子少之又少，滴答的声音响之又响
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男友第一次去我家，村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。男友嫌一斤太多喝不了浪费了，于是说：“老板我就要三块钱的…”老板白了他一眼：“三块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。”(╯з╰)
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老婆为了让我戒烟，﹉跟我算了一笔账，我抽红河的，一天一包烟就是五块钱，一个月就是三千，一年也就是十二万......为了杜绝我继续抽烟，现在她让我把那十二万提前上交给她。。哪里有银行，我去抢……
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考试前,小红对小明说,如果这次你能考全班第一,现在就和你啪啪啪。全班同学都听到了,考卷发下来后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪光,看着虎背熊腰200斤的小红,默默的把试卷撕碎吃了!小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字。 关于爱情你永远猜不到结局!!! 老师改卷的时候把唯一一份写答案的试卷扔进了碎纸机,毕竟她是小明的母亲,校长在门缝里看到了,偷偷把一张试卷写满,写上了小明的名字,毕竟他和小红妈妈的裸照还在小红手里,教育局长发现了试卷,把它点着烧了,他满意的看着火光想起了小明嫩滑滑的身体。 关于爱情永远没有结尾!!!
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昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出 什么来了吗？ ” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ” 我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！
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在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
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民族英雄张学良，两袖清风和中堂，铁骨铮铮郭沫若，忠贞不二冯玉祥。曲线救国汪精卫，国色天香罗玉凤，德艺双馨赵忠祥，教子有方李双江，守身如玉宋小宝，合家欢乐王宝强，师徒和谐郭德纲，冰清玉洁苍井空，楷模父亲张铁林，禁毒大使房祖明！
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和老婆在肯德基吃东西，身后突然传来一声男中音:走了孩子们！ 我俩忍不住回头看了一眼，我去，四个一模一样的宝宝，从座位上鱼贯而出，宝妈前面走，宝爸后面跟，刚好把排着队的宝宝们夹在中间，好有爱的一家人。我老婆羡慕的不得了，兴 奋的哇哇叫，然后一脸希冀的望着我，拉着我的衣袖一直摇！ 我心里一沉，完了，今晚又是一个不眠夜~
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爸爸突然生病了，天亮带他去医院检查希望爸爸平安！
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话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等他睡熟了揍他!”😂😂😂
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上学时期有本小说特别火，叫《坏蛋是怎样练成的》，那次上课小明偷偷看那本小说被老师发现，当老师看到书名的时候气炸了吼道:我辛辛苦苦地教你们思想品德，你居然在下面给我修炼坏蛋，你还能不能上了？
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一日一女子的手机丢了，被一好心男子捡到，女子感谢男子，女子想请男子吃饭，男拒绝了，只要了个联系方式，要了个微信，女子看男的英俊潇洒还要了自己的微信，脸都红了，觉得自己的春天就要到了。回家后，看微信，嗯有兴趣了解下化妆品么。
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刚才去厕所尿尿，由于休闲裤的裤边是有弹力的，冬天嘛干燥。手一滑，裤边猛的弹了回来！ 不说了，捂会儿。
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这一题百分之2的人才能答出来～老段8块钱买了个鸡，9块钱卖出去！10块钱又买回来！11块钱又卖出去，请问老段一共赚了多少钱！！！
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今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚
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去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
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就因为你那句“爸爸你什么时候回来啊”你的声音让我突然泪下，我的心都碎了…这辈子我所享受不到的，没有拥有的，必让你在该拥有的年龄拥有…为了你爸爸什么都肯做！愿一生平安…
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出门别老让男生付钱， 你不知道父母都是穷养儿富养女啊， 他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子， 请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”
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闺蜜：为啥大家在找配偶要求的比例是男比你的高？我：可能是上帝早发现男的太多时候都向自己老婆低头吧。闺蜜： 可是女的和配偶在一起时也要仰头呀…………
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晚上，女孩黯然坐在梧桐树下，思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是他表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。每每想到这里，女孩不免叹气，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了…”
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班里学习最差的学生考试得了第一。。。因为他抄袭班里学习最好的学生试卷时，为了答案不一样，把错的题都改对了，试卷发下来时，他一脸懵逼
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闲着无聊去翻了下弟弟的通讯录（我弟特别喜欢周杰伦）发现里都是用的都是周杰伦歌名做备注。比如：给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”！艾~我的拖鞋呢！今天不打出你屎来算你拉得干净！
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一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:”操你妈的，我给你卷头驴呗。
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李肆借了我1000元，大半年了也不提还的事，我又不好意思主动提出要。最后决定干脆我去向他借钱，到时候抵账……我到了李肆家，说了几句客套话，刚准备进入正题……李肆招呼他女友给我泡茶，他女友穿着紧身短裙，蹲下在冰箱下面翻茶叶，也许是短裙质量太差，蹲下的瞬间撕开了，露出白花花一大片……我目瞪口呆，非常尴尬，钱的事也没提，匆匆说了几句就走了……
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上学那会，教师节大家准备给老师一个惊喜。老师进门喊了声：上课！全班起立，大喊：吾皇万岁，万岁万万岁！正巧一帮同学抽烟去了，进来晚了。见此情此景，急忙单膝跪地叩首：尔等护驾来迟，望皇上恕罪！老师说道：众卿免礼平身，上课！真怀念那时候
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看了两三年，第一次发。感觉生活越来越没意思，很多时候感觉活着也就这样了，感觉自己也就这样了，就这样吧。感觉和所有人都不和合，世界那么大，而属于自己的只有那个漆黑的角落
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五天前接到一通神秘的电话，说有人出了钱要在昨天前要了我的命， 要了我的命， 要了我的命，重要的事情他说了三遍，然而现在还活着，最重要的是我养的那条狗却死了。我有点混乱了，长友们给我捋一捋这到底是怎么一回事？我应该怎么做才好，是按照广东的做法，清炖，生闷，还是按照广西的做法，但是我又挺喜欢吃辣的，要不要按四川重庆的麻辣狗肉火锅做呢？狗已经死了一天了，快要变臭了，所以挺急的麻烦大家抓紧一点时间给点建议。
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一个女科长的儿子哭着从学校回来了，儿子哭着说:学校小朋友都有爸爸，我爸爸呢？ 女科长抱住儿子说:不是妈妈不告诉你，是妈妈也不知道啊。要是再有人问你你爸爸是谁，你就给他说 你是党的儿子。
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上学时候流行踢毽子，碰到下雨就拿着课本在教室外面走廊抛着玩，还可以把课本从腿下弯过去接毽子。有一次玩的太嗨，一口气接了快100，一时间成为焦点，好多男生激动得直接坐在了边上跟着报数：98…99…直到上课铃响起的时候楼主还意犹未尽。这时不知道哪儿传来一个声音：我也看到了，蓝色花内裤，大腿好白………腿再翘高点就好了…
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今天走在路上，心中突然起初一种愤怒。我们真是父母生的吗从父母一直往上就是猿猴是猿猴进化成人类才有我们的存在但，父母却因生我们为理由，他们让我们好好上学，但学不好了我们不是挨打就是挨骂。是大自然赐予了我们的生命，也给了动物、植物以及虫类的生命大自然对待我们是公平的。可我们对待它们呢，应为它们繁殖过多就大开杀戒，但，人类也有繁殖，也很多。 有人说：“我们人类会经历人生终点。”但动物也会。我们应该公平对待，不管是人还是动、植物。觉得我说的对的，左下点赞
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老婆说：老公，我生病了，我恐怕得买个包了？！ 老公：你能告诉我，这两个有什么联系么？ 😔😔老婆说：你难道没听说“包治百病”么？[尴尬][尴尬]随后老公拿着板砖进来，老婆：这是做什么😱😱老公答到：砖治各种疑难杂症😂😂😂
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这王宝强是你们爹还是？？每个段子都离不开马蓉话题，这都几时了，还不消停？这王宝强的生活大起大落能对你们产生什么生活质量的变化？？？神评热门啥时候能离开这类话题？
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今天老师打电话叫我去学校一趟，老师问我“你儿子作业一个字没写你知道不？”你知道我问儿子他是怎么回答的么？他说，“我作业会的不用写了，不会的就没写。”老师，这孩子性格随他妈，我管不了，你打电话叫他妈来吧……
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公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
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今天在座汽车回家，刚到车上就有一个拿了写着 聋哑人 纸板的人上车要钱，看起来挺可怜的，问到我的时候，我还是带着一丝怀疑，看着他的眼睛认真地问了问他 : 你是真的聋哑人嘛？他轻轻的点了点头，我相信他，他的眼睛告诉了我，他没有撒谎，于是我递给了他十块钱，他正打算离开的时候转身看了我一眼并附加了一句: 好人一生平安！现在我到家了，想起来现在都感动
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老师：“您的儿子早恋了。”家长：“我知道。”老师：“您不反对？”家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，不是蛮好？”老师：“我有说过你儿子交了女朋友么？”
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今天表妹问我都十八了为什么还没有女朋友，是不是标准太高？我说我喜欢温油，善良，漂亮，乖的，标准不高啊，表妹来了句:哥，不行，我们是不能在一起的。。。。留下一脸懵逼的我在风中凌乱……
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同事的车被盗了，他在午休时间填写《保险索赔单》。保险公司处理车辆被盗和车祸案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了……
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朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他:被女人打过吗？我:何止打过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……
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店里大叔每个月的钱交给老婆，一个月连一个子都没有，你们觉得一个男人口袋里连一分钱都没有，这好么？这到底是绝世好男人还是脑残傻男人？期待神评…
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“老公，汽车有点故障，引擎进水了。” “引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。” “真的进水了！” “好吧，我去检查一下！车在哪里？” “游泳池里。”
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一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”，不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”。？
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小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”
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我应聘国足主教练！本人14年实况玩家，熟悉中国足球，从实况4（那时是索尼PSP）开始就用中国队拿了最高难度的世界杯！FIFA足球经理带领长春亚泰蝉联10年中超冠军和亚冠冠军，并多次打入世俱杯决赛并拿过冠军！十几年的带队经验让我对国足了如指掌，我的打法以短传控制为主，打巴萨控球率78%%。现国家队陷入低谷，我愿主动请缨挽狂澜于即倒，希望大家支持！
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邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧！” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀！” 忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
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兄弟，处好了是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了是小时代，玩不好就是甄嬛传.人～长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代，我只能说一句，哎妈呀，我去！
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今天商店排起了长龙，终于轮到我了:“老板，买五十个套套”.老板诧异的看我一眼，谁知后面排队俩妹子抿嘴偷笑出了声，我回头阴沉的看了她们一眼:“老板，再加两个”……
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发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗， 他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？” 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
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有个湖南的客户来我们公司洽谈业务，为了投其所好，带她吃湘菜。虽然辣的我天昏地暗，第二天依然带她去湘菜馆。虽然辣的我菊花疼，第三天依然坚持要带他去湘菜馆，走到门口，女客户支支吾吾的说：其实我不吃辣椒！然后我们相互搀扶着去买消炎药。现在她是我老婆。。。
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家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问：咬人不？ 我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。 我：。。。
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一次陪弟弟看老版西游记，正巧看到孙悟空刚拿到定海神针变大变小的地方，弟弟突然扭过头看向我笑得腹黑：“姐，你一定很想要这个吧。”我：“……”
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长友们请教你们一下，我们公司是两班倒，这半个月到我上夜班，平时关系挺不错的一个男同事也是夜班。可是自从我上班后，他每次见我都对我笑笑，眼神还狠那个。今天晚上，碰到几次面，他竟然给我飞吻，还说啊以辣污呦，搞得真的很不好意思，他是什么意思啊，是我想歪了吗，长友你们说我该怎么办啊
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今天早上，我和男友玩手机，男友让我看一个女人生了16个孩子，男友说老婆要不咱也来生，我一听这话你巴掌呼过去，语无伦次的喊，你当我是猪呢，跪搓衣板去
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前女友结婚邀请我去，到我敬酒了“新娘很漂亮，我先干了，你随意”。
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有时候，喜欢一个人，真会把自己活得很委屈你要习惯任何人的忽冷忽热也要看淡任何人的渐行渐远
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周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有，这种伤感情的话题”！
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一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了!”
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小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。”
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女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的~~我问她为什么，不是应该骄傲吗？她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！…
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前女友今天逛超市给我买了蒙牛纯牛奶和一桶果丹皮啥，让我回家想是什么意思，请问广大巨友，这是什么意思
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和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。
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高中毕业在皮革厂上班，有一天我遇到她，厂长的大女儿，一种从未有过的动力在我身上出现，我要出人头地，终于我做到了车间主任。厂长请我去他家吃饭，我们偷吃了禁果。那一刻，我发誓，今生绝不负她！她高考失利，我们成婚了，我创业，岳父给了资金。生意越做越大感情越来越差。岳母说小女儿毕业来我这锻炼。我带着她去珠宝店，我说，你不觉得缺点啥吗？她俏皮的问:姐夫觉得哪里不好呀？我一笑，让她在门口等，出来时一条钻石项链挂在她的脖颈。她扑在我怀里……接下来的日子，我沉迷于肉欲不能自拔，工厂每况日下终于破产，欠下了3.5亿，我带着她走了。我相信这里面没有几个不认识我的！
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现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起……
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刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊...”卧槽，忘了....
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家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
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当年:听说普京吧被爆了！原因:因为吴京说不认识EXO。。。
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一朋友的二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了～ 两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了…
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休年假，准备和男友出外游玩。收拾行装，塞了一盒套套进旅行袋里。突然想起这盒套套只剩一个了，于是我又去买了一盒。目睹我又把一盒套套塞进袋子里，男友在一旁发怵 : “这几天你就打算呆宾馆里不出门啊？”我。。。
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去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产……
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一朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，找了好久终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了,方便完了,可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走,于是哥们就怒了,管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时,旁边那哥们说话了，哥们，可以磕一块吗？
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前两天在某宝买一手机，两千多块钱，苹果6。上面表明假一赔百，我想都这样保证了，就买了，等两天快递邮过来的时候我打开包装：居然模型，后面贴着一张纸条和一百块钱，上面写着：亲，假的，是模型，这是赔你的一百块钱。我……
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昨天我和两个朋友看上一个女孩，三个商量好谁追到就是谁的都别生气。然后我一个外号叫乌鸦的朋友搞了，搞的时候就在我隔壁房间听到啊啊啊，，，的心里就不服气，最后我和朋友气来打了个飞机在那女的化妆品里，，她化妆的时候老实摸不散。
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EZ对安妮说：像我这么帅在别的游戏里一般都是主角哦。安妮脱下裤子说：你也要来玩吗？很好玩的哟。EZ脱下裤子说：是时候表演真正的技术了。安妮提起裤子说：我从来不玩火柴。
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作为一名好市民，栓绳遛狗粪便清，我时刻遵守，但是狗狗今天肠胃不太好，拉的是稀的，面对一滩屎我陷入了沉思-.-
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有一次，给哥们儿转账，过后才发现转错了，这时我默默打出一句话，煞笔，爷赏的！ 之后我发现卡里多了几万，还来了句，穷逼！你祖父给的！ 突然发现原来煞笔真的有啊！
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他因意外而死亡，她伤心欲绝，伤心过后决定去所有传闻闹鬼的地方只为见他 她找了十年都没有见过一个鬼，她绝望：难道我真的见不到你了吗，还是你不想见我？ 忽然后面传来幽幽的声音：傻瓜，那你觉得这十年你是怎么安全的从那些地方出来的
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晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？我。。。
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快50了再次谈恋爱，可挣的钱很难跟上生活开支，恋爱自然也受了影响。没钱谈恋爱，也真是尴尬啊！
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晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？老婆怒道：TMD，快过来，性教育！！
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你听过最厉害的吹牛逼是啥？“那还是我小学的时候，老师说:给我一个支点，我能翘起整个地球！”
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不知道怎么了，心里好难过，你又在哪里啊，脑子里都是你，心里堵的慌，不知道怎么才行，我今天去找你，满世界的找你，要是不想让我难过你给我回个话可好？
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在最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机一直到路口，等红灯的时候，才拿出手机，直接按了免提:媳妇儿，我开车呢，30秒时间，你赶紧说……对方犹豫了一下，你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！嘟嘟嘟……
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一漂亮性感的女同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？” 她：“送外卖的。” 问：“没给钱？” 她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。” 第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……
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朋友说公厕太少，他开发了一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…
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哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣
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昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。
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斗了这么多年地主，你悟出了吗？1、小王一出，基本上都会被大王拍死。 说明副职没有实权！2、没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。 说明领导很重要！3、无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。 说明实力比能力重要！4、如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。 说明再牛逼的领导也需一个好团队！5、为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友！6、必要的时候，即使拆散自己的牌，也要送走搭档。 说明在一个团队里，关键时刻要懂得自我牺牲，才能取得大家最终的胜利！
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家有肥猫一枚，四岁了，长相忠厚老实，每天我一躺下它就跑过身边来抱着我胳膊陪我睡！第二天我醒来它还是保持着这个姿势抱着我胳膊呼呼睡！好些天了一直如此我好感动啊，就像亲人一样啊！结果这几天我睡眠质量不太好，经常会半夜醒来，发现丫的压根没抱着我胳膊睡，而是在床上某处四脚八叉的趴着呢。。。然后早上我醒了故意动静不大，只假装快醒了的样子，丫的果然跑过来，往我身边一趴抱着我胳膊睡了，假装等我醒来的样子。。。。。太虚伪了！太虚伪了！
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最近我非常困扰，想请教长友们一个问题。前段时间亲戚介绍了一个女孩，很漂亮也很有气质。见了几次感觉还不错。前几天见面 她还带来了一个女生，长的和她有点像。一开始我以为是她姐妹，结果才知道她们是女同。她说她们很相爱，虽然不能有共同的孩子，但她们可以给孩子找一个共同的爸爸。她们觉得我不错，就决定和我领证，然后三个人在一起生活。每周一到周六她俩轮班和我在一起，但周日必须要让她俩在一起。反正我当时大脑一片空白，只是和她说等我回复。回家后我和家人说了这个情况，爸妈坚决不同意，争吵中还摔坏了我的华为P9，我想问问大家 换个手机屏要多少钱？
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麻蛋⋯⋯跟女朋友一起睡在一张床上三个晚上了都没有把她办了！谁能教教我？
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话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
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酷狗现在一点也不可爱了，很多歌曲不是收费就是人家不给提供了，唉，，再也不是以前的良心软件了
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为了供弟弟上大学，她把她的第一次卖给了煤老板，当她把二十万交到弟弟手上时，她整整哭了一夜，心想：早知道这么舒服还有钱赚，我们何必穷这么多年。
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天下段友一家亲，现在有事相求，麻烦各位段友帮我写一首秋韵的诗歌 谢谢谢谢
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有没有长友可以介绍下有啥可以在手机上挣钱的，我是名大学生，真心不想花家里的钱，相信有许多长友是大学生，也会有这种感受，帮帮我们吧，我们是怀着真诚的心来的，谢谢啊！
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男孩下班带了一只烧鸡，女孩刚要准备 吃，男孩说：“提前说好，你只能吃一 块。” “啊？”女孩听了顿时很失落。男孩噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 男孩拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”
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我和女朋友分手了，她是那种适合结婚的人，而不是适合谈恋爱的人，现在我特想她，但是我分手时话说的特别绝，段友们，怎么破？？
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新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
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我的车二十多万买来的，没有任何故障，车漆也光亮如新。平时都是放在车库里，需要出门的时候，都是我媳妇在后面推着走。过减速带的时候，我会找几个人抬过去。轮胎我会每天转半圈，防止轮胎同一个部位长期受压变形。过几天我还会用汽车举升机把车抬起来一下，防止悬架受力不均匀。空调从来不开，害怕里面的冷凝器发霉。机油我也每天搅动几次，害怕长时间静止损坏发动机油底壳的油封。门窗的缝隙我也用胶水封死了，害怕别人塞的小广告卡住玻璃升降机。雨刷我都是拆下来放到被窝里，害怕雨刷长时间暴晒导致胶条老化。门框密封胶条我也是每天涂抹一遍鲁花5S特级压榨花生油，害怕胶条氧化变硬。电池我也是每天拆下来充电，害怕蓄电池长时间自行放电
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有一个问题一直困扰我多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么回到东边的？大概是一个猛回头？想象一下某天早上路过一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回头，吓得你生活不能自理。
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昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
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放假回家去帮老爸打农药，手压的那种忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟抬头看了看天说，在打一遍吧刚才忘了放农药。。。。。
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我的媳妇特别霸道！今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个 ，媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊！” 我……
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一小偷，偷完车正倒车出去，结果正巧被一老大爷撞见！大爷看见了果断报警，警察把小偷抓个正着，然后警察疑惑的问大爷：你怎么知道那个是小偷的？大爷，车都发出警报了了！警察：车是怎么发出警报的？大爷：那车一直在，请注意，盗车，请注意，盗车。………………
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儿子,我们玩个游戏好吗?待会有人假装把爸爸抓走,你要躲在这里.如果天黑前你能不哭不闹,我回来一定给你奖励… 后来,有几个穿黄军装的人把父亲带走,再也没回来.75年了,我经常想象他会突然出现在我面前,给我奖励,但我知道这不可能了,因为那年,是1937年,那个地方,叫南京。
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一年前，我的女朋友跟一个有钱人跑了 （你别走啊，别走，画面脑补） 几个月过后，她回来找我，对我说 女:我怀孕了，那个王八蛋不要我了 我:生下来，我养。 结果:9个月后，她生了，我跑了，哈哈哈哈
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哥们管我借了五百块钱。。今天我说:“哥们，我最近挺紧的，什么时候给我啊。”哥们:“等我瘦下来就把钱还你。”我:“你特么不想还就直说。
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话说高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去最近的网吧……
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办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。 井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了， “告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
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想当年我有个朋友是何等的牛逼，拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放倒，在太平间里跺一脚，没有那个敢喘气的。但他有次去山东，就因为抬头想看看山东人长啥样我就再也没见过他。
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朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问你说什么?小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！......
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向女神表白了很多次都没成功直到前几天又向她表白她怱然答应了我很好奇为什么这次成功了，回家看了看日子我哭了，不说了我要去借钱了
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我一直不明白，为什么光头强能和熊大熊二对话，熊大和熊二也能和肥波对话，而光头强和肥波却不能？
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同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
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宿舍上铺的同学在玩手机和女票聊天，突然问，月亮已经下山，太阳怎么还不出来？是什么意思，我们都不知道，忽然正在洗澡的舍长幽幽地说，月经走了，还不来日？瞬间就不见了那位玩手机的同学
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长友们，这个月14号月亮变大，亮度比普通变亮三倍！假如错过了，就要等到2034年了！（就是想让大家知道在此谢过了！）
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某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”
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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
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如果明天就是世界末日，你最想做的一件事是什么？
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今天来到心仪已久的女神旁边，我说:xx，我叫你一声你敢答应吗？女神迟疑一下说:有什么不敢的。不骂人就行！我说: 老婆。女神小脸一红，五秒后:嗯！此处应有掌声！
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第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我 疯 了似的 咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了！！！
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长友们～我是个烧烤学徒～一个月2000没有休假～下雨也要上班～店里目前就5个人～一个炒菜的～一个洗碗啊姨～我～和师傅师娘～神马活都要干～点菜扫地抹桌子～整理串～干了三个月了～和他们不缺定性出去玩过两天～～今天下班去买菜～我给师傅说店里没休假～挺累的～他不愿意了～说有啊～不是带你出去玩了～这不算吗？还说我没良心～说迟到也没扣工资～～然后我就没在说话～他最后还说了一句～反正也快放假了～也懒得说你～我来的时候有四个学徒～现在就剩我一个了～长友们是我错了吗？真的现在都不想干了～但又想回家过年！长友们文化有限～语句不通～请谅解～
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在KTV里唱歌，一女同学叫帮忙递个包，结果没拿好吧，包掉下来，露出一盒杜蕾斯。本着段子精神，我就对她说：这是为我准备的吧？她害羞的低下头。过不过百我今晚都请她吃麻辣烫。
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一朋友的小孩，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中，也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，他妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？，那货各种开心啊！好！然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上………那货就安安静静躺了字下午……
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赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上。于是,司机大哥就和我说：“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.”我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我：“上”
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我喜欢一个女孩，她比我小六岁，不敢和她说！
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我还记得小时候，有一次跟同学玩到半夜一点半才回家呀！一个人走在回家的路上，看见家门口有个模糊的人影，我哭了。。。这么晚了还在家门口等我，这就是我的父亲，伟大的父爱啊！只不过我爸手上拿的棍子多少让我有点儿尴尬。。。
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一位死刑犯写给母亲的信 妈妈： 您的儿子明天就要奔赴刑场了。我也不知道为什么会走到今天这一步，只能任由一幕幕往事浮现眼前…… 3岁那年，我跑得太快被石头摔倒。您赶忙把我扶起来，一边安慰一边往石头上踢了两脚，“宝宝不哭。臭石头！看把我们宝宝磕的。”听了这话，本来想忍着眼泪的我在您怀里委屈地哭了半个多小时。是您让我知道原来我摔倒错在石头，可我不知道您只是为了哄着我不再哭。 4岁那年，我因为看电视不想吃晚饭，您就把饭端到身边喂我吃。是您让我知道原来生活可以这么享受，可我不知道您只是怕我把饭洒在衣服上还得麻烦自己去洗。 6岁那年，您带我到玩具店买圣诞礼物，说好只能买一样。可买了变形金刚我还想
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3点了，有人能陪我聊天么。莫名其妙的难受，每个月都会有，就跟大姨父一样，（我是男的）。
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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
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半夜被尿憋醒不想去厕所!就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿!结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思?
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结束了 一切都结束了 从没有 像此刻一样 平时半打的量 今晚就两只 呵呵 真逗 人生路还很长 不知道 我能撑多久
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一哥们红肿着眼上班，同事就问：“哥们你眼睛怎么了？”哥们回答：“昨天在街上走，看见一小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，他竟然给我左眼来了一拳！”同事又问：”那右眼呢？”哥们又回答：”我以为他不喜欢把裙子拉了下来，就又帮她掀上去了。”
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在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。
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说说你读过最污的古文诗词，我先来，孔子东游，见两小儿便日，
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对不起，等了那么久突然发现，我不爱了
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为了让自己上头条，拼命的写段子，然后拼命的刷，我要上头条。
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我再也不想相信男人了
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高中运动会都会搞得比较大，项目很全。我们班最健壮的女生报名了铁饼项目。她第一个扔啊，上前拿起铁饼扔得狂远，裁判马上鬼叫:你扔的是卷尺啊同学！！！
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今天下班回来和室友打牌，我们宿舍一伙，对面宿舍一伙完炸金花，脱衣服的，不到半小时，对面宿舍都只剩内裤提着裤子回去了，我永远忘不了宿舍阿姨那幽怨的眼神！
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隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
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年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
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曹值才高八斗自幼颖慧，10岁余便诵读诗、文、辞赋数十万言，出言为论，落笔成文，深得曹操的宠爱，且是他夺嫡之争对手，曹丕暗恨在心，登基后命其七步内诗，曹植一步一句，诗刚成，应生而倒。曹丕指着曹值尸体哈哈大笑：傻了吧，中了我的七步蛇毒，叫你七步之内作完，你一步一句才六句，谁叫你多走一步装逼的？
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和老公吵架，我儿子跑到我家告诉我爸，“姥爷我妈和我爸吵架了，你快过去看看！”我爸慢吞吞的喝了口茶说“不急，反正你爸打不过你妈。”说完就回屋睡觉去了！
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我不会探寻你的身份，却可以聆听你的秘密。 我不会影响你的生活，却可以陪伴你的孤独。 我不会干预你的轨迹，却可以引导你的困惑。 或许我们可以，简单的坐着，感受彼此的存在，适当汲取几丝温暖。促膝长谈着，交换彼此的秘密，适当减轻些许负荷。简单的合作，只进入你的身体，不进入你的生活。约么？
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你愿意做一辈子懦夫，还是愿意做一时的英雄？哪怕只有几个小时。
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我在医院挂号，有个大姐插队，我问她： 你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀！一时，我竟无言以对，索性一巴掌糊了过去。她跳起来大吼：你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛……
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1.他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，2.到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，---这让他焦虑不安。3.他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，---听后他忧虑重重。4.在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，---他感觉到心力交瘁。5.回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，---他觉得真是生不如死。6.很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户7.医院好友告诉他说，我知道那个女的想讹你，故意这么说你不育
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虹虹问我:“魅哥，你们男生想女人了是不是都会撸啊？” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜，莲藕，茄子之类的的？” 虹虹:“段友都是骗人的，我试过，根本进不去嘛…我只能用棉签…”
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出了厕所，在洗手间碰见心仪的女神在洗手，突然心跳加速，凑了过去，张口说道“这么巧，你……也尿到手上了。”
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老公最近夜不归宿，老婆怀疑老公有外遇，向其表姐哭诉，表姐安慰道：“表妹，放心好了，最近他在我这呢”
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我一直相信自己会胖的，我觉得我就是瘦的玩一玩，结果特么的玩嗨了
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日照香炉生紫烟也不知道紫烟姑娘现在多大了😊
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我去应聘，老板对我说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。我愣了一下，随即唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”老板瞬间嗨起来：“留下来。”第二天，我就去上班了。
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我买了一件衣服它高端大气上档次低调奢华春夏秋冬四季百搭时尚潮流耐脏好洗你值得拥有没错它就是 校服😂😂
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我们老板耳背很厉害！ 我：老板，周末休息么？ 老板：什么？ 我：老板，中秋发什么福利？ 老板：什么？ 我：老板，什么时候涨工资？ 老板：什么？ 我：老板，今天晚上我有急事，不能加班了！ 老板：不行！
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高三的化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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为什么这么多小辣椒！小辣椒是谁啊！
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锄禾日当午，汗滴和下土。 谁知盘中惨，丽丽姐辛苦。 看懂得面壁思过去！
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“片”这个字，看起来怎么像奥特曼打小怪兽呢
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上学时，我最牛逼的不是打架能力，更不是学习能力，而是跑步的能力。想当初还别人打架，对方叫了数十号人。没有一个追上我的。大晚上的。我趁对方一个人走在大马路上，一脚把他踢沟里去了。
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因为小姨子的幼儿园离我家近，她就住在我这儿，平时都是她姐搂她睡，今天她姐正好没在家，就由我代劳了。睁眼已是早上七点，马上就要迟到了，她赖在床上就是不起，经过我的软磨硬泡，她终于离开了被窝，不经意看到床单湿了一大片，我就嗔怪她：“这么大个人了还尿床，怎么去教你们园里的那些小朋友...？？？”
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我高中一个女同学，同时和4个男生交往。 我问她为什么？ 她说我不太善于拒绝，所以他们表白我都答应了。 我问她还可以加我一个吗？ 她说不可以。
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我不是什么段红，更不是什么喷子，只是一个非常非常普通的玩段子的平民女生，我没有几千万的积分，也没有几千万的粉丝，更不是什么老妖怪，我只有八千分，五十个粉丝，一个小护士，我是老婆婆啊，遇到开心的事我会跟你们分享，不开心的就不说了，嘻嘻，一个逗逼的日常
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记得和老婆恋爱的时候第一次带她回家，老妈做了一桌好菜招待她，这货没有一丝矜持的狂吃了三碗饭，一边吃一边嘿嘿的傻笑，称赞老妈的厨艺好。后来老妈对我说：我挺喜欢这姑娘的，就她了，好养活！
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一室友胸特别大，一只手都握不住那种，刚刚她换衣服我就躲在床上偷偷看，她回头的一瞬间眼神对视，电光火石～她轻蔑地笑笑，然后挺了挺……现在我把她压床上了，接下来该干什么？急等～
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昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不？”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
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宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：回家吧～女人抬头看着他：还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？男人叹了口气：他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了……
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相亲时，对方说是世界500强的员工，我一个临时工的身份感觉有些门不当户不对，于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。。 半小时后，我们在麦当劳里相遇了，我吃着果子，她捡着盘子……
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冬日的一天寡妇发现一条冻僵的蛇她很可怜它就把它放在身体里当她身上的热气让蛇温暖蛇很快苏醒了变得软绵绵的寡妇觉得很伤心于是又把蛇放进了冰窖寡妇说：我还是喜欢你硬的时候。
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一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。”没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”
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我做了一天车去找你，到了你那里，第一件事没问我饿不饿，累不累，直接把我拉进房间，一次二次的还不行一直弄到半夜，你到是睡的怪香，饿的我不行自己去做的饭，刚睡的正香，你又爬我身上，我抽空去找你这几天，没有40炮也的有30炮，我就想领你出去旅游，一天天不让我出门光陪着你，下次不去了。
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我18岁，妹妹15岁，那天回家老爸骑车带我俩去赶集，妹妹的体香让我心猿意马的想起了小电影，我竟然不争气的支起来了，妹妹竟然来了句，老哥别顶我屁股，你以为这是高潮，错，没想到老爸把车一停，说让我做中间，卧槽我正硬着呢好吗？于是我在十秒内硬是生生的把他憋软了。媳妇:少他妈废话，这就是你不举而且每次三十秒的理由？离婚！！
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我最近谈了一个朋友，但是又有一种说不清道不明的关系掺杂在其中，我说我喜欢她，叫她媳妇可是她就说别这样叫好吗，我说我本来就把你当成媳妇啦，她说你想多了。想问问段友们是神马意思
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囗！第一眼告诉什么字！不准查字典！答对我去吃屎！
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读高三时，有次去读书，坐公交车，一女的带着一对两岁左右的双胞胎兄弟站我前面，这两兄弟特别淘，被他妈妈打哭了，我就和那女的说:“小孩没安全意识是正常的，和他们好好说会听懂的！”然后我就蹲下逗他们两个玩！他们要下车的时候我把其中一个抱到后门让他好下！抱起来我就问他:“喊我喊什么？”那熊孩子很用一副很平淡的语气说:“爸爸！”当时全车人都看着我！我还背着个书包的啊！
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如果说每一个女胖纸都是潜力股，那么每一个丑男人就是一匹黑马！亲们，珍惜身边的每一个潜力股和黑马！
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一位略有口吃的老师，检查到学生作业没有做完，便责备他说：你太太。。。太不用功了！学生听了很诧异，说：老师，我还没有太太呀
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今天和朋友聊天，他就在那说他怎么怎么厉害，打架怎么怎么样，我就说了一句“你上大号的时候不尿尿才牛X”他被我说一句话都没了！
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新买的小米4，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部5s，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他……
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带闺女玩蹦蹦床，过了时间点还不见下来，就去问老板，老板说：漂亮的女孩我们都会加时不加价。。。。老板娘不在你就这么任性？你特么赶紧给把我闺女放下来，我要报警了……
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老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。 这天，老婆又发火了，放下筷子，对老公怕怕来了几下。。。 老公火了：你打我干吗？ 老婆：我打你几下会死啊？ 老公：那倒不会，不过疼呢。。。 老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要学会过日子！！！
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教日语时间，来来来，跟我念：亚麻跌（不要）、克莫其（爽死了）、以太（疼）、一哭（要出来了）、阔说，大灭（那里，不可以）、哈那西贴（放开我）、哈次卡西（羞死人了）、阿他西诺欧裤尼（快进人家身体来）、莫多，吃药苦（快点，用力）。。。奇怪，我的赞呢 ，
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公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……
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去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！
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来来来 一句话说明你是哪的 不能带地名 我先来 偷井盖 六脉神剑 挖掘机
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上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……
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巨友们我就想知道杀马特黑牛去哪了？
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她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”
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老婆问道：老公，你看我像什么？老公说：像这杯红酒。老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！
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昨天幼儿园的小朋友到我们农家乐游玩，老板安排我去大门口等大巴接人，没一会大巴车到了，为了节省时间，我在下面一个一个的往下抱，由于小朋友太多，我头都没抬，最后连幼儿园的老师也抱了下来，搞得我尴尬的老脸一红，她倒是没吱声....
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我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子了
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这上班一天天累得。 我的深山老腰 都要断了。
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昨天去k歌，特么隔壁一个朋友竟然唱国歌，关键是我们这一屋子人全体起立，然后隆重的合唱一遍
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话说一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！” 男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？” 大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b。”
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猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福。 有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
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我男朋友属于大男子主义者，我都不能有自己的朋友，别人打电话接了就是我跟别人暧昧还是怎么了，不接就是我为什么不接，我这样那样，刚开始我还感觉那是在乎我爱我，时间长了天天吵，我好累，现在想放弃了，我这么做对吗？
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什么东西是橡胶做的，用的时候要套在人体的某个部位上，破一个洞就关乎生命，用前还得吹一吹。老司机们，求解！
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笑傲江湖里面有一期节目说，你信不信我一巴掌呼死你，对方说你信不信我能挺住，事实情况真的不是这样，武僧一龙对战美国队长的时候被一拳撂倒了这是怎么回事
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忍别人所不能忍，受别人所不能受，骑别人所不能骑！嘿嘿！
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有一闺蜜一直没结婚！有一天她妈妈急了！看到了隔壁家的孩子说:“你看看，别人家的孩子都会打酱油了！你的孩子呢？还在其他男孩的卫生纸上😂😂！”闺蜜当时就气岔了！
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一女子收到她男友发的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号……...！！尼玛~我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！
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一位农民工攒了1年的钱就为买保险，他的一句话惊醒了很多人：“十几年前，我爸爸省下8万元，被我爷爷看病花了，人也没留住；几年前，我积攒了快20年的10万元，又给我爸送去医院了，最后钱没了人也没了；我感觉我们两辈子都在给医院打工，我不想将来再害孩子，不想三辈子都给医院打工，所以我要给自己买保险”。 不曾经历，就不曾体会，朋友们，请你好好读读这句话，没有保险的父母一定是在透支孩子的未来！，，这是今天看到买保险的广告，感觉怪怪的，想骂他但是不知道怎么骂才能显示出我有文化
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今天在驾校遇到一极品女学员，在路上练科目三，眼看就要撞树上了，这种情况下要么打方向盘，要么刹车，她却对着树狂按喇叭……
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小区管理员对一个妹子说：“这位女士对不起，我们这边现在禁止游泳…”妹子不开心了：“那你干嘛不在我脱衣服前说？”管理员说：“因为我们这边没有禁止脱衣服。”
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： 我对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"妈妈说："这个月的生活费还有吗？"我：.....
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说出来都是泪呀。每天的早饭都是千层饼，觉得老爸真没创意。直到有一天发现他给我妈买的，豆花，生煎，大饼油条，小馄饨，每天不重样。然后每天在我起床之前，他们吃干抹净的，就留个千层饼给我！给我！我！！！
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读书时有一哥们。星期一就跑来给我借钱。我给问为何。他说“我本来想去买一包云烟。但是看到磨砂，我就想不过多三块钱，干脆买包磨砂算了，然后我又看到喜贵，我就想，不过多三块钱，干脆买包喜贵算了。我又看到龙凤呈祥，我就想不过多十块钱，干脆买包龙凤呈祥算了……最后我买了包盛世……”
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刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号!
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小时候在沙发上撸，后来很累睡着了.....醒来后裤子居然穿好了！！！最重要的是周围坐满了亲戚，后来不敢直视任何人::>__<::（不匿真事）
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下班做公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了。见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转脸，装作若无其事的看着窗外。。。两分钟过去不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的等着我：“特么的你再捏我妈屁股试试？”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我。。。
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作为理发师，你根本不知道什么是稍微短一点
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这是一个内涵段子 滴水之恩 当涌泉相报😂😂😂
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初二开学的第一节数学课，我的笔掉到了地上，我花了两秒弯腰捡起来，从此再没有听懂过数学。
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一个小时之前撞死一只小猫，对面远光灯实在看不清。就在撞死它的十几分钟后，车子爆胎了。真是不信邪都不行。
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坐公交车，正是小盆友们放学的时候。到了某小学站，上来一个小男孩，三四年级的样子，看到有空座位，嗖的冲过去把书包放在座位上了。我正纳闷儿他怎么不坐下呢？就见又上来一个扎着羊角辫的小女孩，挺可爱的。然后就听见那个小男孩边招手边喊：“老婆老婆，这里这里…”卧槽啊！
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带女儿坐公交没座位，旁边一美女，看起来挺喜欢我女儿的样子。 我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问美女：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？” 亲生的！杠杠的！
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挺喜欢一个妹子，她喜欢玩LOL，她说想找个可以陪她游戏的男生。哥从那开始，每天三个小时，三个月坚持不懈，终于比她段位高了。她昨天约我下班出去看电影，我当时就乐了。哥哪有空陪你啊，哥今天还没拿首胜呢
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谁还记得十三年前1017城市之声电台八点档的知心姐姐，那时候我初二，攒钱买了个十块钱的小收音机听得津津有味，她的声音真的真的很好听，声线很细，很糯很温柔。有些事容易让人忘记，有些人但却久久不能忘怀。如今的1017城市之声电台只是成立十一周年，在我喜欢1017的时候，你们竟然还没成立，打开收音机的时候，再也听不到原来的味道。
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心善七分美 如果你的内心充满邪恶 那么这幅华丽的外表只是掩饰你内心黑暗的臭皮囊而已
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女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子
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今天哥和嫂子结婚，在酒店举行婚礼。主持人问嫂子:“你喜欢他什么？” 嫂子萌萌地答道:“喜欢他能干！” 台下亲友们汗颜呐... 我哥在台上脸都红了。
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在民国时期，老婆会对老公说：官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧……这么优秀的传统文化，今天居然丢失了。
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上初中的时候厕所还是老式的排坑位，而且还没有门。有一天晚上灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了我的臀部。一个低沉的声音响起：有人！
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当年齐天大圣和如来佛祖打赌，赌输了被压在五指山下五百年，后来六小龄童老师在一次演讲中说到：有一次他去看望地震灾区的孩子，有一个小孩告诉他，被压在石板下面的时候就想着自己一定不会死，大圣被压了五百年都没有死，几千年来这个赌约从未如此神圣
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有一个老人她死前最后一个愿望就是希望她儿子能把她的骨灰制成烟花 让她能在最后绚烂一次 老人去世后 她儿子含泪在海边点燃了骨灰烟花 望着夜空中绽放的烟花 他的妻子轻拍他的肩膀 温柔的说_________
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说出来可能你们还不信 。 我的衣服裤子鞋子都坐过飞机火车。他妈的 我都没坐过 气死我了
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和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧............
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一入段门深似海，
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今天跟同事聊天，我说最近近视越来越严重了，同事说了一句：嫁了个那么好的老公还会近视吖
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两个土豪闲来无事，在公园里溜达，见到一破狗屎。土豪甲：你把它吃了我给你5000万。土豪乙心想5000万不少啊！要赚很久呢！于是把狗屎吃了！然后继续溜达，又碰到一破狗屎，乙怎么想都恶心，然后对甲说：你把它吃了我给你5000万！甲心想刚才这5000万还挺心疼的，就把狗屎吃了！然后继续溜达！走着，走着俩人抱在一起哭了！************的！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。
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某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
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和一认识的男孩合租，平时没少欺负我，今天带了一女孩回来，我各种零食各种饮料招呼，终于收买人心，那女孩晚上非要和我睡……看着隔壁男孩铁青的脸，得意的赏了他100个胜利手势
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前几天段子里有个视频，一个女孩唱甜甜的，女孩很可爱，穿红色衣服的，各位长友有那个视频嘛？我找不到了谢谢
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打游戏认识一个朋友，KTV经理，要给我介绍个漂亮的女朋友。我问人家都要什么样条件的,他说不要什么条件，人老实就行！！！吓得我赶紧删了好友，并吃起了25窖的狗粮。。。
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有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
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小时候，亲戚从商店给买了一桶可口可乐，那种1.25升的，瓶子下面有个黑塑料底那种包装的，以前从来没喝过，珍惜的跟宝贝似的。拿到院儿里跟发小们显摆，大家你拿来我抢去的都羡慕的不行，后来决定打开一起喝，刚一拧开，一下就喷了出来，真心疼啊，赶紧拿嘴去堵。没错，顺鼻孔喷出来了……
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眼睛下眼皮处长了个白色的小泡，很疼，怎么办？求助！
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堂弟喜欢单位一妹子，可是人家妹子对他不来电，于是堂弟改曲 线 救 国，直接跑到妹子家里，给人父母跪下，说喜欢他们的女儿，态度特别诚恳。然后就三天两头跑到人家里去，给二老买吃的用的，投其所好，把二老伺候的舒舒服服的！还别说，这招真见效了，在二老的 政 治 攻 势下，现在女孩同意和堂弟交往了！！！！这还真是个励志的故事啊！！！！
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今天星期天，上班到公司一看没什么事做，于是就去上厕所。那我这次回来一看，哇！好多的活。这莫非就是传说中的“屎去活来”？
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一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。”男的回道：“我也是！”女的袖子一抹说：“有种再说一次！”男的回道：“我也是越来越讨厌我自己了！”
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90后的男孩买不起房，90后的女孩嫁给40岁的男人。90后的男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩，终于40岁找了个20岁的女友。去她家，开门的是当年的初恋女友，小女友喊妈。她妈看到男孩把女孩拉进屋说：你们不能在一起，他是你亲爹！女孩：我有了他的骨肉……女孩60岁的爹看见她男友，小声说：儿，你咋来了？
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一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那天，我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗？
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和一妹子合租，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今晚回家她又在看韩剧，我终于忍不住说：“韩剧到底有什么好看的？”她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗？”
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今天和老妈看新闻。主持人说：“有个少年利用网络一个礼拜赚了60多万……”老妈转向我说：“你瞧瞧人家！多有智慧！”主持人接着说：“等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”
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一同事前几天去会女朋友22号走的，26号回来萎靡不振我问他这几天都干嘛了他回答一个字“萝”求解！
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求助 本人在淘宝上买一手机，货已经收到，高仿无疑，还未确认收货，但淘宝卖家店铺被封或被冻结，付不了款。我是该申请退款呢？还是。。怎么办？
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以前一直不能理解为什么男人要藏私房钱，就算老婆管财务，缺钱了开口不就行了！！直到我也有了女朋友，直到我工资卡也上交之后，我才发现，原来男人总要有那么些小钱自己藏着，不为别的，只为不时的，给你一些惊喜……
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他是一个穷小子，她是一个美人，他爱她，她不认识他。一场大火让她容颜不再，他毅然追求她，她决心嫁给他。一场车祸让他躺进医院，她去看他。他说“那场火是我放的”。她笑说“我知道，这场车祸是我找的人，我怎会让你好过”，他笑说“我知道，开车的是我兄弟，你真以为我伤着了？”，她笑说“我知道，要不我会让我闺蜜亲自配你这瓶点滴？”他笑说“我知道，还记得那天晚上你让我送她回家吗？”她笑说“我知道，不知道她喜欢谁我能让你俩独处？”。她闺蜜推门进来，她和她拥吻在一起，他闭上了眼睛。
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一个瞎子一个瘸子过河，瞎子背着瘸子，瘸子给瞎子指路，走到河中间时瞎子说瘸子河里是不是有女人洗澡？瞎子看不了请问他是怎么知道的？
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老公我电脑好像中毒了，没有杀毒软件，我可不可以用压缩软件把它们压死，老公说你可以把电脑主机关了饿死它们一阵子比较靠谱
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刚才起来上厕所，突然发了神经，对着镜子玩起了剪刀石头布，一直是平局，觉得没啥意思了。准备回去睡了，结果走之前竟然赢了一把，于是到现在高兴得再也没睡着
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今天俩同事闲聊，一个问：你玩过最贵的妞花了多少钱？另一个同事回答道：这么给你说好了，算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...
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作为一个娃娃的卖家，为了保证质量，每次有订单我都要试试才能放心发货，现在生意越来越好了，身体却一天不如一天。。。
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昨天呀在大街上溜达，突然看见一群人围在一起，我就走近了一看，原来是三个女人在打一个女人，可能是因为被打的这个女人她勾搭别人的老公。我摇摇头就想，中国人的素质真差呀，打个架有什么好看的！刚转身要走，突然听到旁边的大妈喊道：“给她把裤子脱了，看她以后怎么做人。”哎呀，我去。。这都什么人哪！然后我就。。我就回去了。。
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爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？” 儿：“ 嗯。” 爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？” 儿子：“厉害。” 爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？” 儿子拍手：“太好了。” 第二天，儿子看到光头的爸爸， 高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。” 那天，是爸爸化疗的前一天。 那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…
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生活再难 都要往前看 往前看 你会看见 前面的道路十八弯 前面的套路九连环
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读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！！
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昨天晚上心情好，去KTV喝酒了，临走时还唱了一首《北京北京》边走边哼着歌，上了出租车也哼着TMD居然睡着了，早上司机叫醒我:北京到了！我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱我说:师傅你咋开北京来了，师傅说:昨晚问了几次，你都说北京北京我以为你是赶着去迎国庆呢！尼玛的现在想想都觉得后怕，幸好当时没有唱腾格尔那首《天堂》。。。。。。。
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对于强迫症患者，觉不允许美女的胸前落一只苍蝇。只要一落下就快速的给它拍死
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路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
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有的人，值钱的东西不愿意给别人。不值钱的东西，也不愿意给别人。比如：微笑值多少钱？动一下手，值多少钱？说句赞美的话，值多少钱？还不如把这些个所谓不值钱的，但是能给别人带来快乐的，展现出来。换来天空一片祥云，给自己一种愉快心情。不好吗？
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lz胖纸一枚，今天吃完早餐去市场买菜，俩大妈议论，这孩子真辛苦，肚子这么大了还来买菜。是啊~这得六七个月了吧！特么！我只想说一句，我是男的！::>_<::
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一个美女同事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢”。那个女同事发飙了说：“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口：“早，谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。
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我是一个性取向很正常的女性，直到昨天，我发觉我性取向好像出了点问题！昨天逛街碰到一个妖艳的少妇，衣着华丽，身材性感，我就在后面跟着，突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上，就在她回头的那一刻，我竟然想操她姥姥……
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小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛
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“说出来你可能不信，那是一个夜黑风高的晚上，窗外电闪雷鸣狂风骤雨。猛的一个白衣女鬼出现在我的面前，我吓的动都不敢动。她搂着我，亲着我的嘴，扶着我的腿，然后。。然后。。。。。诶诶诶！媳妇，别打了！我认真的在讲述情况呢！”
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男人三十就要补肾。一个猪腰。配料两鸽蛋，加芝蔴油爆炒。一杯桑果猪贤枸杞。老司机也会变年轻对吧？长友们，你们觉得呢？？
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外面风大，跟我回家，求长友们回答下一句。
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乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了…电梯门再次打开的时候，丧尸围城从此爆发
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客人进饭店吃饭，把一条大狗拴在饭店门口。一个小孩子在逗狗，又是跳又是蹦，还捡东西砸狗。狗狂吠，突然挣脱铁链，但是没咬逗它那个小孩，咬了旁边一个人，咬的还挺厉害，都扑倒了。后来，被咬的人，让狗主人赔偿，狗主人让小孩家赔偿，这事该咋办？
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有一个人为了想要一份好的工作，拼命的工作，因为有检查，连续加了几天班。没有给另外一个在学校的打电话。换来的却是我们已经没有沟通了。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。连这句话都不理解我也没办法。Y！祝你幸福。
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上课肚子疼的受不了，下课铃一响，赶紧从书包里掏出一小包卫生纸，冲到厕所，拉完了准备擦屁股时候才发现。手里抓的是一袋法式小面包。。。
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刚回到宿舍，室友就在床上一脸微笑地对我说：“你需不需要一根香肠？”作为一个老司机，顿时就怒了，吼道“劳资不需要，劳资需要一个放大香肠的地方！！”然后抬头，看到了室友僵硬在空中的手，，，还握着一个火腿肠，，，，
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小明的手机解锁密码是他自己名字的拼音，以此为背景。一日，小明借室友手机来玩，解密码的时候，顺手输入了自己名字的拼音，居然尼玛还解锁了，小明疑惑的询问室友，只见室友瞬间脸红，头转向窗外说:别问我一个，寝室里其他人解锁密码也是一样的。。。。。。一样的。。。
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耳朵有点痛，用手电筒看了下里面有一坨青黄色的东西，万能的长友们，有人知道是什么吗，求过！
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老公有个坏习惯，把‘什么’简称为‘毛’。比如，‘干什么’说成‘干 毛’、‘哭什么’说成‘哭 毛’……昨天，吃完晚饭，老公准备从网络电视上搜个大片看。闺女从书房跑出来，学着老公的口气 问:爸爸，你 搜 毛 片呢？？？瞬间，全家不淡定了……
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长友们，我看见一个男的对一个女的说:“明天我们去……”然后双手呈握方向盘状。这是啥子意思啊？
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北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
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高中时班里一个男同学胳膊骨折了，问之原因，他答，玩球受伤了……后来才听别的同学说，学校门口来了个拉砖的驴车，他手贱，摸驴蛋蛋被踢折了胳膊，不过他说的也没错，的确是玩“球”受的伤…… 。
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听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”“你懂个屁。
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老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”小花：“火，炎，焱。”小刚：“日，昌，晶。”小冬：“土，圭，垚。”小明：“一，二，三。
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今天看到一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到：睡你麻痹，起来嗨，我瞬间感觉他活不过今晚了。。。。
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我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“C你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是个外来人？”我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。”
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别理我,我很烦,刚被少女强奸完。我不愿,她不干,两手卡着我的蛋。使劲往她洞里按,害的我直冒汉,急的少女高声喊,大哥大哥你快干,这事纯属我自愿。和我相比你靠边,我曾搞过武则天,不是今天给你吹,我的初恋杨贵妃,别说我的口气狂,慈喜陪我上过床,我的本领就是强,我还干过杜十娘,西施给我吹过萧,貂禅是我开的苞,日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。日蟑螂，考蚂蜂，钻进洞里操长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈，现如今，中了邪，顺风尿尿湿一鞋！
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一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”，服务员很有礼貌地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
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两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。甲佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
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今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！ ”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
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我发现段子里的段友们长短不一 粗细各异 其实那都不重要 重要的是要“猛“ 正所谓骚女爱猛男 猛“才是硬道理 古有一器破万法 今有一猛破万骚 猛友们上路吧！
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喜欢一个却不敢和她说话，一说话就害怕冷场，各位长友能告诉我怎么破除僵局嘛
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从小就听到过一句话。人善被人欺 。然而我很善良，那岂不是……一想到我到今天没遇到过人类就放心啦。
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自我感觉长得还可以，供职于一家快递公司，每天工作兢兢业业，深受广大女性客户的好评。可最近遇到一件烦心事，在给一个小少妇送快递的时候，就在她开门的一瞬间，我看到她穿着那样的睡衣，香汗淋漓的，她说老公长年不在家，让我进去做一会儿再走。公司规定不能进客户家，于是就婉言拒绝了，没想到她投诉了我，还指明让我上门道歉。没办法，为了这份工作，硬着头皮去呗，也不知道她会怎么对我......
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那天回到家，看到儿子闷闷不乐的坐在沙发上。喊他也不搭理，就问老婆，这小家伙咋了，老婆无奈的说，你儿子上学亲了小女孩一下，人家说了，亲了就要负责，买房娶她。这不，儿子一个人在想办法呢
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我同学好搞笑 刚刚有一辆保时捷过去然后我同学对我别一个同学说你怎么不趴下如果你刚刚趴下我们就赚发了下次要精灵点
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昨天在菜市场，遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。 额滴那个神啊，这智商，姜还是老的辣！[偷笑][偷笑][偷笑]
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路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！”
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今天挤公交车，一女的一直往我这边挤，我也恼火了，用力往她那边一推。 结果不小心就碰到了柔软的地方，脸一红，正入神中，一男的拍了拍我的肩膀道:“我特么招谁惹谁了，你把我女朋友给戳漏气了知道不！” 我就纳闷了，是你女朋友先挤我的，什么漏气不漏气，直接头也不回的下了车，拔腿就跑，到了快没人的地方闻了闻手，嗯～这感觉，忍不住颤抖了一下。
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晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～ 哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！
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今天一女同学问我“束缚”是什么意思？我想都没想就说：“就是浑身一颤”！
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昨天办公室的一起聊天，有个妹子说我骚到可以写本书了，我说那我就只有写离骚啊！
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闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：婆婆嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁……
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今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
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闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：腿是他打的？ 闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。” 我~
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爸妈吵架闹离婚，原因是我妈收拾杂物的时候看到一只蝎子，我爸随口说了句“你捏捏是不是活的”……对……我妈用手捏了……是活的……
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灵魂摆渡里面什么都不害怕，TM就怕那个娃娃！赞顶到200，我去日了她！
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高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
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董小姐，我想带上吉他和你浪迹天涯，在十月终于丢了睡眠的早晨，一起浪费我寒冷的年华，我渴望着和你迅速衰老一夜白发，而你仍冷静的像安和桥下清澈的水，我真是受够了再见和无知少年的勉为其难，也知道这个夏天和青春一样回不来，那就让我再尝一口秋天的酒，顺便点燃一支有毒的兰州吧。
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在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
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本人小本生意 后来被人陷害拘留所了待了十五天并骗走20多万货款。现在欠了小贷十八万多。被家人 亲戚瞧不了。我知道段子里 各界人士多。诚心卖命。需要的联系我。骗人出门车撞死！
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我以为生活就是猫吃鱼 狗啃骨 奥特曼干小怪兽。自从我弟弟带我走进了神奇的卡酷少儿频道原来生活是鼠溜猫 羊耍狼 两熊玩死光头强。
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女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”
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某天课堂上 老师 ： 你最喜欢的诗人是谁 ？ 我 ： 李白 。 老师 ： 为什么喜欢他 ？ 我 ： 首席刺客 大招CD短 位移远 抓人厉害 好逃跑 老师 ： （一脸懵逼）停 ！ 说说你喜欢的他的诗词 我 ： 十步杀一人，千里不留行 老师 ： （诗词里有这句吗…） 还有吗 ？ 我 ： 有 ... 最喜欢这句 将进酒，杯莫停 老师 ： 为啥 ？ 简洁吗 我 ： 你傻啊 他放招要抓人了
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爱上了一个比我大6岁的有夫之妇，他们感情不错，还有一个一岁多的儿子。我迷惘了，我是不是该放手，当一切都没发生过。
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夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
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早上睡过头了，赶紧爬起来，也不顾着刷牙洗脸吃早餐，穿着衣服就往公司跑，到公司后同事总是用异样的眼神看着我。上厕所的时候才发现早上晨勃的时候拉链没拉上，最重要的是内裤没来得及穿。
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男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
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那晚英躺在我的怀里，在我胸口画着圈：亲爱的，我要听你对我说情话。我抚摸着他的秀发道：英，这辈子，你定是我的。英用手轻轻捶打着我的胸说：讨厌啦，别说是腚了，整个人都是你的。
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今天她20岁生日，问我这两年来爱不爱她。我沉思许久组织那种浪漫而不失单调而且会让她深刻记得这次20岁的生日的语言，终于不白白浪费我这几年来看的段子，开口说道：如果40年后你还要，我就一定会勃起！如果各位段友觉得我没有丢段子界的脸就给个赞祝福我们吧！
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就在刚才我朋友开车被几个十七八的打劫，他们从路边冲到路中间拦车，我朋友比较害怕，按着喇叭冲过去了，怼死了一个，重伤快死了！我朋友会坐牢吗？有行车记录仪！
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不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。 老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。” 结果硬币被扔到楼下去了。 老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
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跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。 结果她真的给我发了张三丰的照片给我。 还问我：“要张真人的照片干嘛？” 说实话我是服了。
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✨快递员：“你好是观音吗？到门卫来拿你快递。” ✨收件人：“我还是如来佛祖呢，你打错了吧 ？” ✨快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。 ” ✨收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ” ✨快递员：“[惊讶]那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈叉 了都……”.....
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耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！ 其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干净。多么美好的回忆
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那个长友们，我一朋友让我问问你们，那个隔一天打一次飞机算不算多啊？别误会，这是我朋友问的。真的！
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世界上最温暖的声音可能就是在电话里听爸妈的声音了吧
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愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！
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每次打过女儿，心都疼的不行，我是想现在把你教好，省的出去别人教，希望你能理解妈妈，你一哭，妈妈比你还难受，但是你太小，不能你说要什么就要什么，说不吃饭就不吃，想骂人就骂人，等你长大了，你会懂得
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最近眼睛近视了，也不知道怎么搞的，我没有经常玩电脑或者玩手机的嗜好，就是偶尔刷刷段子，怎么会近视呢？看其他的东西还算清楚，就是特么打开钱包看不到钱，，，，，，
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交长巨友们一个戒烟的办法，首先准备一张厕纸一根烟一个打火机，然后抽一口烟在吐在一张纸巾上面，然后你就能成功戒烟了
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一个做事情三分热度的人，唯独在喜欢你这件事上坚持了很久很久
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长友们有没有试过开大犹如小便的滋味！！！！！！
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我和女朋友分手了。GXGA：为什么分手，你俩不是挺好的吗？那天我趴在她腿上睡着了，她竟然悄悄给我掏耳朵了GXGA：她帮你清理耳朵你就要分手？是的，因为我很长一段时间都感受不到耳屎被电音左耳推到右耳，右耳推到左耳的感觉。GXGA：好有道理，我竟无言以对……
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宿友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾就算了，你擦脚还用这个。。。”这货慢悠悠地说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。。。”
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昨天请客人去唱歌，叫的姑娘。我是老实人没干什么，觉得公主聊的特别好，很认真跟她说处对象，以后生活我安排，她也答应了…走时候她说手机丢了，留了跟她一起住的姐们儿电话。结果今天一联系她姐们说她其实有对象……我是不是特别傻？
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相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适…………
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
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羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
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秋名山上行人稀，常有车手较高低。如今车道今犹在，不见当年老司机。
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每天都会等待你的出现，又梦见你了，梦见你和我在一起好开心啊，梦见你的笑容，你那熟悉的脸庞，我想你了，真的好想好想，你要不来，我就去找你，这门很想你！
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小猫说，妈妈叫我小猫猫好听。小狗说，妈妈叫我小狗狗好听。小兔说，妈妈叫我小兔兔好听。小鸡说，我肚子疼，你们先聊，我走了…… （关注我，精彩持续……）
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话说某君养了两只鸡，一直相处很好。有一天公鸡一直啄那只母鸡，啄头破血流还不罢休。他很奇怪，他就来到鸡窝一看，原来鸡窝里面是枚鸭蛋
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一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的?” 大爷答 : “你他娘的一上车，车就自动报警了！”警察问 : “咋报的 ”大爷答 : “请注意，盗车 ! 请注意，盗车 !”贼眼含热泪望着天空自言自语地说 : “没文化太可怕了！没文化太可怕了！”
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楼上住了一家奇葩的人，有一次晚上九点多都快十点了他家小孩在跳绳（大概13岁），我在窗户上喊了一句：楼上的这么晚了，跳绳就算了吧。没想到他听到之后停了几秒，好像故意屎的又开始了。我就直接上去敲他门跟他说跳绳对我们楼下的影响很大的。再好了，绳不跳了，每天早上五点多准时让他家老太婆起来剁肉，双休日必须一大早起来发出很大的噪音。长友们，你说我该怎么办怎么办怎么办？
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小王发现老王媳妇出轨了，想要告诉老王真香，但是出于种种原因小王不能直接告诉老王，于是他给他发了条短信：春色满园关不住。。。。
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几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。 20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。” 30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？” 40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？” 50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”你是属于哪几岁？
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这个周末，我提前回家，回家时看到桌上丰盛的饭菜，想起平时我不在时父母的省吃俭用，鼻子不由得一酸，这时我妈走了进来，看到我然后诧异道 : 诶？你怎么回来了？？
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记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。
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有一个女孩喜欢我！我也喜欢她；没说明关系～但是我朋友也喜欢那个女孩；我为了不失去这个朋友！让他先追 追不上 我在跟他那个女孩说明！结果她们好上了！我现在好伤心。我感觉我好sb 求段友骂我几句
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昨天去打点滴，美女护士摸着我的手说：哎。。。你的血管好细啊!我脑抽的说：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。。。美女护士。。。脸都红了。。。
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从前有座山，山里有座庙。庙里有个老和尚，长得真是俏。俏也不争春，只把春来报。待到山花浪漫时，他在丛中笑。嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿。
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昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我……好吧，我理解错了。
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我和一群朋友去游乐园玩鬼屋有真人扮演的那种刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了…… 如果你是他盆友，想说不认识他的赞。
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每当我看各种段子，看见段友都是有很多粉丝的时候我也很羡慕，但是今天我发现我居然有一个粉丝，我太激动了为了他我要发一次稿来谢谢他。求过了段友。
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昨天下午女儿放学回家，看见她脸上有明显的掐痕，我问她是不是被打了？她闷头不说话，我摸出手机要给她班主任打电话问个究竟，这时她拉着我，麻麻，别打，别打！班主任送那小子去医院还没回来呢！
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刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
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总结一下2016年度最佳负能量新闻 1、广东三人花20万人民币造出17万假币。[流汗] 2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。[偷笑] 3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。[糗大了] 4、河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。[惊恐] 5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。[流汗] 6、乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。[白眼]
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刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。到楼下一看，车子竟然没有了，正打算掏手机报 警的瞬间，隔壁小店老板，三步并两步，跑过来跟我说：你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫……听得人心慌意乱，我给你挪我店里了！！！
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某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
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段友们的嘴虽“毒”，但不毒好人。
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去市场买了个大碗，没装袋子就这样端着走！突然有个大妈丢了两个硬币进来。哎！大妈:等等，你得解释一下，我是长得像个要饭的，还是你看到我哪儿长残了？？？？
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刚才为一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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高中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么戒掉的，为啥如此有毅力。 至今我都记着班主任说的话：“我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。
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有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。。。。
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爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！” 爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！” 我：“服务员，结账。” 又是一巴掌：“服务员是你叫的？！” 我：“爸，结账。” 爸：“早这样不就不用挨揍了吗？” 后来那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐。
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今天路边看一碰瓷的!一个40岁左右的男人扶着一台保时捷车就躺下了，下来一个女生对男说“你没事吧”然后给了男500元。碰瓷的一看这么轻易就500于是说腿断了要去医院，车主说：行我去打电话叫急救车。然后我就看到车子发动了!直接再这个男人腿上压了过去。然后下车对他说：走吧咱们去医院!!!!!!
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朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
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跟老公吵架，一气之下回了娘家……他打电话给我道歉。我说：回去可以！但是我要倍儿有面子的回去……你办得到吗？呃呃呃……我这辈子都忘不了，他带着他公司的保安，清一色的西装墨镜，浩浩荡荡来到我妈家……列队齐声吼道:“恭迎嫂子回家……”从此小区传说:我跟了一个黑社会老大。
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今天在医院不小心皮包被割了，老婆发怒还被揍，这不是重点，重点是把"皮包"看成"包皮"的请自觉点个赞并留下回复。
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快25的人了还没老婆，心里蛮着急的，为了有个后多方联系到了一个女人，也正常的性关系给我代孕生个孩子，最后商量的价钱是12W ，在她怀孕这期间把她当祖宗一样供着、当女人一样宠着 、当老婆一样呵护着，后来孩子生下来了，她也同意嫁给我了 ，彩礼钱都没有要我的，感觉上天太眷顾我了，当我准备感谢上天的时候只听见叮当一声响。。。。。。
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晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁，早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇结婚证放哪了！媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”
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一个男人最悲伤的就是在最无力的时候遇见一个想保护一生的女人
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小侄老师打电话给我哥，说小侄在幼儿园脱小女孩的裤子。我哥风风火火赶到老师办公室，看见小侄和女孩家长都在，他赶紧赔上笑脸，跟老师和女孩家长道歉。说着就扯过小侄，一巴掌打在屁股上：天天就知道给你老子闯祸。小侄不服气道，她说她没有小jj，我不信，是她自己让我看的。有什么了不起，大不了我负责行了吧。。。。。
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刚才拉屎忘带纸了，慌乱中我灵光乍现，对！把包皮扯过去，一下就完事了！高兴之际，哎，不对啊，包皮上还有屎，怎么处理呢？？没办法，我只好打了个飞机把屎冲走了。。。。
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研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；研究还发现爱？G三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。 一不小心，发现自己太优秀了 ！
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大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些玩段子的人聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
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两个人在一起 不合适了可以磨合 有争执了我可以道歉 出现了矛盾因为你 我都可以妥协 但是 我喊三个一，你他妈的有两个一都开我从那一刻我就知道今晚不是你死就是我亡！
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本人土木专业，一日蹲在马路边研究困扰我多天的施工图，无意中发现旁边有个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡的说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度从280改为250就行了……顿时我～～～～
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今天星期天，小外甥女没上学，和小侄儿玩着玩着就翻脸了，还动手了，妹妹厉声制止，小家伙还是不依不饶，后来妹妹让她面壁思过，站了一会儿开口了:‘妈妈，以后我犯错误你不要让我站墙边了，’妹妹:‘那怎么办？’‘你罚我吃水果或巧克力，你不是总说我不好好吃东西吗？’
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一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我？妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
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一天 小狗对小猫说 你猜我口袋里有几颗糖 猜对了 两颗都给你 小猫咽着口水说 真的吗 我猜有五颗 小狗笑着拿了糖放在她手上说 我还欠你三颗 因为爱你 所以允许你的贪心 小猫兴奋的吃了两颗加了安眠药的糖后昏睡过去 然后被狗日了
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前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！ 现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！
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下雨天出去买菜，回来路上，一小车飞奔而过……我华丽丽的被浇湿了一身。大家也知道现在冬天了，天气很冷……我就那样穿着湿淋淋的裤子、袜子、鞋子回家了……我不知道那个人是有多着急的事情，到底有多赶时间，我都在路边上的，隔了老远也溅了我那么多水.....本来吧！看见他开的还挺慢的，可是到积水那里瞬间提速.....我就不懂了.....看了那么久的段子，第一次发，只是希望各位在雨天开车的时候，多多为路边的行人着想一下。只是有点小小的郁闷，所以来这里吐槽吐槽。 ^_^
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今天和老婆吵了一架。原因是昨天她亲三叔砍柴把手剁了一个大口子，他三叔是聋哑人，有一个儿子一个女儿，他也快六十了。 出来时食指还留着血，老丈人不在家，是丈母娘在车站接的他三叔，因为留着血，丈母娘有点害怕就打电话让媳妇叫我带他去检查。 去了医院，人挺多。丈母娘和媳妇做在椅子上，我则带她三叔拍片子，抽血，心电图等等，期间抽血、心电图因为衣服穿的太多，费了我不小的劲，医生都笑着数数，光上衣整整七件。期间丈母娘给他儿子打过一个电话，他儿子直接说没事找事，就没有然后了。。 最后查出右手食指粉碎性骨折，要手术。中午1点左右到的医院，一直等到晚上七点手术做好，但是那半截食指没保住，截了。
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媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！” 说完啪啪又打两下！！！我擦！！！
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家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
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一日，老师正在上课，忽然，电话响了，老师说：“领导的电话接不接？”我们说：“接”，老师接起了电话：“喂，老婆啊……”
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老头子急急走进卧室 然后把烟藏在家里的一个小角落 准备冲进洗手间把口中的烟味刷一刷 突然 他停住了 然后坐在沙发上泪流满面 原来 老伴已经走了快半个月
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我不要金银珠宝名牌包包，我只需要一个认真爱我的人，不会背着我把前女友搞怀孕却一直骗我的人，从没有后悔去爱你，但我知道自己爱错人了！人生，真的需要一场说滚就滚的旅行！
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今天在洗手间偶遇 经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼 本来想说 好巧啊！嘴巴不灵活 结果说成了 好小啊！哎～明天可能要捡铺盖走人了…..段友们我该怎么办？？？
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这年头好人不好当，有次回家路上看见小树林里有对男女被锁车里感觉快被憋死了，女的热的来衣服都脱了。男的在给她做人工呼吸急救，说时迟那时快我一砖头就把玻璃砸了，他妈的不感谢就算了，还要打我。
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我记得初中那会儿，一哥们晚自习前喝醉了酒，晚自习上课的时候老师们都在会议室开会，我跟那哥们说“有人要打你，现在在会议室等着你呢”结果我那哥们真信了，一路跑到会议室门口，一脚踢开门，然后进去把台上的主任一脚踹翻，指着下面的老师说“你，你，你，还有你，出来”
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一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说：“老师，我拉肚子都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说：“走啊，我请完假了，上网去，”老师愣了几秒“不去了，我还要给你们上课呢！”
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邻居家有个女儿，今年5岁，星期天她表哥过来，俩个人玩过家家，这听那女孩说：“今天把碗涮了，把地拖拖……”，她表哥拿着平板电脑玩游戏没理她……，“嘿，你不听我的，我马上去找个听我话的……”
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孕5月，乳头变黑变大了！！问老公是不是嫌弃我。他说“嗯”。。那刻感觉心好凉………
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考完试了，我第一次去女友家，刚坐下，女友爸爸就问：“说，多少分？”我激动地大喊：“叔叔，我们是真爱！多少钱都不分！”她爸爸看了我一眼：“混小子，我是问你考了多少分。”
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人看到物体是因为能看到物体反射的光，那物体本来应该是什么样子呢？
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我和班长在一起三个多月了，有天班长约我死党和我一起吃饭我们三个坐在一起，死党没说话，我没说话，班长静静说了一句都是同道中人不尴尬……我斜视了死党一个小时
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猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去?猪说：不然怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了!猫哭了，哭得很幸福。
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我：亲爱的，等一下陪我去地铁口吧 老公：为什么要去地铁口？在家不行么 我：。。。。。。
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女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...
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任何手机用自带的计算器时，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象 很灵异，很惊悚，很暴力！
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以前走夜路总是听到脚步声，我特别害怕，于是就和王叔叔说了，这时他给我一把刀，说，刀的上面有一串咒语，你在听到脚步声时回头念咒语保管万事大吉，晚上，我又听到了脚步声，我猛回头，挥舞着刀，大喊:流金花开呀酷裂!
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教室里有点热，于是老师一边讲一边脱外套，就在老师脱一半的时候，后排的小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”
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今天和某朋友聊天！我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了！！
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在家玩lol，突然一个长得还算可以的女同学，打电话说要我去把她弄插 座，我听了想英雄救美，就带着钳子，起子，到她家，她看了我一眼，说算了，你回去吧。我叫其他同学来弄插座吧.真tm有病。
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医生，我的眼睛近视了[快哭了]“说说具体近视到什么程度了”“我打开钱包看不见钱了”[流泪][流泪][流泪][流泪] 医生说：滚！[偷笑]
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今早去上班公司上班，一美女脖子全是草莓，我看见后就躲在一旁笑，被她看见了。然后走过来狠狠的掐了我一下说：你笑什么笑，还不是你干的好事。刚开始我还不以为然，转过头来便看见一群崇拜的眼光盯着我…
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一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
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影响成绩的不是早恋，是失恋和暗恋。
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新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
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十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
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小明与小红上数学课了，小明的笔没水了，于是向同桌小红借笔，小红不借，小明就说:怎么这么小气，借给我能死啊～于是小红借给了小明，两秒后～～
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最让我难过的，是那晚脱下裙子的你，却掏出了我想掏的东西！
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小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和它玩。这时候美丽善良的蝴蝶看到了它。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫喔。”小虫子听完高兴的看着它问:“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”蝴蝶说:那倒不会，你是一只蛆
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长友们！我想问一下大家有一个炖狗肉的说法是什么来着？求大神告诉我！！谢谢啦
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无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。。。。。。知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔。。。。
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他从背后捂住我说:“猜猜我是谁？” 我笑了笑说:“亲爱的，别闹！” 他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。” 我无奈的说:“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。
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有段友的日子是彩色的。每天登录给一积分，今天628积分了。谢谢段友的陪伴。
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我:“你女朋友身材咋样？”朋友:“说起我女朋友那身材，那可是全世界也找不出几个来啊。”一听这话可把我给羡慕坏了，这身材是有多好啊！然后朋友默默的吸了一口烟，接着说:“脱了上衣比我还特么汉子……”
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员工：老板，明天放假吧？老板：为什么要放假？员工：台风啊....老板：尼玛，呆在车间还怕吹走吗？员工：问题是明天早上去车间的路上会被吹走啊....老板：是吗？那今晚全部通宵加班吧，为了你们的生命安全，上班到明天下午台风退去时再回家！
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自从看过了花千骨，我知道了如今的神经病都不叫神经病，叫执念太深；谈恋爱都不叫谈恋爱，叫生死劫；有代沟的都不叫代沟，叫结界; 前辈都已经不再叫前辈了，叫上仙！公司领导都不再叫领导了，叫尊上！…现在我终于知道为什么我有时候的脾气不好了！因为我控制不了我体内的洪荒之力
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。。大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友，女子，晚上一个人住怕不?二货女友想没想说嗯。我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了。。
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走在大桥上，看到一女要自杀，我就对那个女的说，都要死了，让我爽一下。没想到她爽快的答应了，然后我飞起一脚把她踢下去了，真爽。
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去喝朋友喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
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我出差几天，晚上打个电话给媳妇问她一个人在家怕不怕，她说不怕她和好闺蜜小芳在家聊天打发打发时间。我靠在床头点了根烟看了看我身边的小芳。
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大家说一说至今为止做过最后悔的事吧！虽然无法改变，但是说出来让大家笑一笑也好。哈哈哈！
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自从听到“把妹”这个词语之后，我觉得自己失去了所有的把兄弟。
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外面快400了，我正坐在一辆出租车里，司机趁着等红灯点了一根烟，之前问我介不介意，我说不介意，然后他打开车窗，这个我有点儿介意，但他没问我！！！
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三星在研发出手机炸弹后，现在又成功研发出了洗衣机炸弹，这么短的时间竟然研发出了两种让人意想不到的新型炸弹，太不可思意了！
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一日，众女生讨论旅途安全问题。 不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。 正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
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夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我。。我。。。 当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！
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小时候犯错了，总被妈妈打。出于男子汉的气概，我忍住不让眼泪流出来！妈妈就说：“哟，还不哭，看来是我打轻了，你肯定不会长记性。”完了往死里打。实在忍不住哭了，妈妈又说：“还哭，看我不打死你。”
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女生们要努力的赚钱，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫的买下来。“老板，帮我把你们店里最贵的包给我”。“确定要最贵的这个吗？” “买两个，直接包起来。”。。。。。。。。。。“好的，一共三块六，需要豆浆吗？”
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一天去女友家见为了的岳父岳母，和岳父聊的很来，一见如故。喝酒喝到两三点，就一起趴在沙发上睡觉了。第二天临走前在女友家门口女友她妈对我说:咱家小美的婚事就拜托你了。回去了才知道昨天晚上喝多了和未来的岳父拜了把兄弟。还有谁？
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上次回农村途中有60左右岁的老太太搭车，上了车居然说感谢主啊！我说你应该感谢我，他坚持说感谢主，我说你下车吧
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老妈的朋友合伙开小饭馆，取名叫四女孩饭馆。每次有外卖电话打进来都问：“四女孩吗？”接电话的阿姨都会合不拢嘴的笑着回答：“是啊！”
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古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主！‘’如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许！” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩！” 从古至今，全是套路！
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有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”
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经历了九年义务制教育的人是怎么样的，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？我。。。。。
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一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……
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乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
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男孩儿跟女孩儿确定恋爱关系之前，男孩儿一定要带女孩儿去吃生海鲜，很多很多生海鲜那种，如果她很怕腥，相信我，别跟她谈，要不然你会后悔的！
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单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
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某人结石手术，术后问医生：“我苦修几十载，好不容易修成金丹，你们为何破我神功，毁我大道！”医生呵呵笑道:“看到我们妇产科没，好不容易修成的元婴还不是被我们破掉！我们对面的精神病分院更是住着一堆分身期高手，旁边旅馆还有合体期的男女道友，更有我们地下太平间的无数出窍期大神，你一个小小金丹也敢和我这么说话？”
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有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。
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楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM（你懂的）......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了.....
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第二天了，水都没喝过，饭钱被抢了，身上一分钱没有，不敢和爸妈说，能借的都借了，我坚持不下去了。爸爸得过抑郁症，现在还没好，妈妈为了给爸爸治病花光了所有积蓄，还欠了7万，爸爸妈妈都还在外面打工抚养我，我真的怕他们伤心，谁能帮助我挺下去，我觉得不丢人至少没有偷没有抢，不匿了
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好霸气的一句话！ 车子有油！手机有电！卡里有钱，这就是安全感 ！
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今天路上等红灯，我排第二位。。。。一不小心按到喇叭了，还是红灯呢，只见前面的车“嗖”一下出去了，不知道他会不会前面停下来揍我一顿，对不起啊哥们 …
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某男暗恋一女很久了。一天上课，他鼓起勇气传一张纸条给她：“其实我注意你很久了。”传回来后，他发现她这样写：“对不起，我上课再也不磕瓜子了，别告诉老师哈。”
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北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，，北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？“ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、美国队长、超人等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以！他不需呼吸！“擎天柱默默的说：“我特么到那堵车...
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吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家它爸妈会不会着急啊。”老爸一下愣住了，老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。
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6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
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本人姓王，想给自己要出生的孩子取名叫〈王思聪〉，以后我就可以说我是王思聪他爸
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菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚 蹬 三轮车上拿出 秤 准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
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老师：小明，请解释什么叫‘痛快’。小明：女的第一次是痛、男的第一次是快，加在一起就是痛快！老师：给我滚！
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正上班无聊，隔壁桌同事嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧！我抬头看了看他，问：“你百米跑要多少秒钟？”他：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”我：“我男票以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”听完他老老实实的坐回凳子上了…
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老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
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我找男朋友，没别的要求，就是不能在我房间里抽烟，我闻到烟味就很想吐，也不知道怎么的，他跟我说，你爸不抽烟？我说我爸也没在我房间里抽啊，今天早上他又在我房间里抽烟，我和他分手了，他说我很过分。巨友们觉得我做的过分吗？唉
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朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说： “双手放头上，抢劫！
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刚才为一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈，“那样日子就更没法过了”哎！我竟无言以对！
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昨晚我在秋名山输给一辆五菱宏光 他用惯性飘移过弯 他的车很快 我只看到他有个修楼房漏水的招牌 如果知道他是谁的话 麻烦你们跟他说一声 礼拜六晚 我会在秋名山等他。
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研表究明，汉字的序顺并不能影阅响读，比如当你看完这话句时，你会发现这里面的字全是都乱的，做人要老实，读错点赞。
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“妈，饭好了没有，饿死我了。”“你尿完怎么不洗手啊，不洗手就不让你吃。”“为什么要洗手啊？”“因为鸡鸡脏”“鸡鸡脏？那我为什么看见过你唅过王叔叔的鸡鸡”“嘘，小声点，我正准备给你增加零花钱呢”
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小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人，街上很黑没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：喂，哥？你去削人回来没？啥？那谁谁敢反抗啊？剁他一条胳膊看看！……就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥。。。
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有没有好听的歌，各位段友介绍一下
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有个朋友打电话跟说我借钱，我：我跟我媳妇儿商量一下，朋友：你特么哪儿来的媳妇儿？我：那就是没得商量呀
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长友们，新套路来了。双十一之前千万别恋爱，不然你得多一辆购物车。。。
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葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我!”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”爷爷：“……”
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“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。” “5000够吗？” “够了，兄弟就是兄弟” “不客气，这是我应该做的。。。”
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悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？ 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。
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朋友有6岁儿子。就刚刚偷偷拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”。。。。。介孩子有钱途。。
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一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她的脖子，然后走进洗手间。 丈夫说：他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！ 妻子说：刚刚他在我耳边说他是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。 你一定要挺住，我也爱你，宝贝！
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从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事第一，把他女朋友的尸体好好安葬第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三，把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有
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今天在公园晒晒太阳，刷刷段子。一女的走过来说:“帅哥，你好帅啊，我能认识你吗？”我反手就是一巴掌:“玩段子的能不帅吗？”
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某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
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朋友结婚。主持人让新郎把手放在新娘的脸上，问新郎什么感觉，正常应该说幸福，高兴等等，估计新郎段子看多了。说了句雷到全场的话。…………真嫩。……………
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一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......
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大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
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今年的天比今年的人都任性，高兴了晒死你☀☀，生气了淋死你💦💦，一不小心冻死你👽👽，还有可能淹死你🏊🏊 …活着真是不容易啊😥😥！这年头，有车有房也不行🚃🚗，还得有条小船 🛀🛀…飞机飞着飞着就丢了🚀🚀 ， 房子住着住着就拆了， 哥们喝着喝着🍻🍻就没了😭😭， 朋友走着走着就散了[转圈][跳跳]， 夫妻过着过着就离了🎎，
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金.. 三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡.. 而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫，这说明什么？ 这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。 不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！ 一一今年最励志的话！ 用别人的车子赚钱，滴滴做到了！ 用别人的厨艺赚钱，美团做到了！ 用别人的产品赚钱，淘宝做到了！ 用别人的飞机赚钱，携程做到了！ 用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！ 学会整合资源，世界都是你的。
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我终于无言以对这个世界了，还是选择沉默以待光明。美酒的背后是一段无泪的辛酸史。承蒙一位家人提醒，无论这个世界怎么样，都轮不到你我去批判，事物竟然存在，就有其合理性。走好自己的路，才不负那些真正爱你的人。与其哗众取宠，不如淡然处之，总有一天，我们会发现一切都是最好的安排。 世界晚安！
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今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？” 我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
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今天在火车站捡到个包。挺干净的，貌似是别人掉的。我就捡起来看了看。马上就有人上来说包是她的，还说包里面少了1万块钱，非得让我赔，不可开交的，还围观了不少观众！还说不赔的话就报警！ 无奈之下我只好拿出了我的警察证。。
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今天一刚来不久的漂亮单身女同事说她手机找不到了，借我手机打电话找她的手机，找到了后手机还我了，说了声谢谢你哦。我心想我的春天是不是要来了，这是电影里搭讪的惯用套路啊，心里很激动于是准备下班以后约她吃饭看电影，结果一看手机她把我给她打电话的通话记录删了！！！
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长友们，杭州北站到洛阳长途途径溧阳服务区，下午两点上车到晚上七点半，准备了两桶泡面，在此服务区泡面用热水需要五元人民币，一桶泡面的水啊，竟然要五块？？？？你们是穷疯了？还是想钱想疯了？巨友们
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同学聚会，一同学嘚瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!!!!她小姨子有5岁了吧!
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一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。 过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱?” 他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
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世界上最远的距离，就是牙齿里卡着东西，舌头知道在哪，伸手进去就是找不到！
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世界上最浪漫的事。就是我把你按到床上，却从你裙底掏出了我想掏出的东西，而且还TMD比我的大。
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700年前一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿，而狗呢，正舔着嘴边的鲜血，高兴地望着他。王子大怒，抽刀刺入狗腹，狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。
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在酒吧看段子，迎面走来一美女跟我搭讪说：帅哥你好帅啊。我上去就是一大嘴巴子，玩段子的有不帅的，就我这样就是垫底的了，你是没见过别的，帅的你怀疑人生。妈的，还说我帅
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1.一天带着女朋友去大学同学家玩，刚去的那个同学家，女朋友的手机就自动连上了有密码的WiFi，大学同学和女朋友也不知道怎么了，都不敢看我，不就是我女朋友手机太好了吗，自动连上了WiFi，这有什么奇怪？2.出差完了，我回到家，一闻到屋子里有一股浓浓的烟味，我一看客厅里的盛烟灰烟头的小杯子里有着许多烟头，我仔细一看，再看看我口袋里的香烟牌子，完全不同？！我严肃的把老婆喊来，老婆支支吾吾也没有解释清楚，我一脸严肃的对她讲：“宝贝，我以后多陪陪你，少出差，你看看你，都学会吸烟了......”。
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有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药? 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。。
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女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
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“婷婷，你都六岁了，还什么事都不会做！”“你姑姑我像你这么大的时候，放牛，煮饭，做家务样样都会！不像你这么懒！小侄女:我妈妈像你这么大早就生我了，而你还是单身狗。我。。。。。
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树袋熊每天睡觉二十个小时， 两个小时发呆， 两个小时吃食物。 这才叫生活！！！
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说一件小时候的事，爸爸中午喝醉酒，我跟姐姐趁爸爸睡着时给爸爸画了个妆，又红脸蛋又点红点的，（小时候经常点在额头的八零后都应该画过） 爸爸睡醒了之后就去骑着摩托就去找镇长办事了，结果我跟姐姐过了一个惨绝人寰的夜晚，至今记忆犹新。
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公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！…面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：咱俩以前见过吗?…她点了点头说：我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……
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老师问：“有钱，任性”的下联是？” 学生答：“没钱，认命”。 老师哑然！ 老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！” 学生：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来你讲课。
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我大三了，弟弟高一。今天爸妈不在家，刚刚弟弟带女朋友回来，给了我十块钱让我去上网，现在在路上…………
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校草是男的 校花是女的，天涯何处无芳草 何必单恋一朵花的意思是不是说天下男的那么多 何必要找女的？
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一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。 吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：”能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！“ 我犹豫着，”那个，对不起，我不会喝啊。“ ”噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～“说完很幽怨地看了我一眼。 我思索了一下，然后回头喊：”服务员，再来四瓶啤酒！！“
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我看了一下表，十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时，这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去就这样我们起了冲突，他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我 终于 在 心里 默默 地 对自己 说了 句：生日快乐！
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妹妹7个多月了，此为背景，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：#你确定么？#老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？
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我发现我活的好悲剧，不抽烟偶尔喝点小酒，从不打游戏也不看小说。不喜欢和外面的猪朋狗友去荡，整天下班回来就去买菜自己做饭洗衣服，然后默默的躺在床上玩着手机，一天就这样过去了。
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女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛 了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了
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一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。。。。
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有没有一种人，你看到他的脸之后，就是不由自主的想看他的档……
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我一朋友因为高利贷去偷东西叫我和几个朋友帮忙。他偷了十六万骗我们说一千六，给了我们每人五十块自己跑去住酒店吃大餐泡妹子，后来被警察抓了，到了警察局还拉我们下水，还说我们出卖他 呵呵艹他妈的，如果不是警察老子还不知道你偷了怎么多，自己享福忘了兄弟还说我们，十六万都够做十几年牢了。 七八年感情的兄弟就因为这件事毁了，愿谁？？
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爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家。老爸屁颠屁颠的跑过去对我妈说 : “管管你家闺女。你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。没错。这就是我爹。
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今天整整一年了 … 想念去年那个下雪天 … 想念去年那个冬天有个傻瓜很爱一个傻瓜 很暖 很暖
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小明早恋了！老师班会上说：你们都老大不小了，不要因为一些琐事影响你们的前程！小明幽幽的说了一句：何止老大不小了，老二也不小了！老师：滚出去！
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今天女朋友问我狗呢，我笑了两声，说送人了，看见他夸脸了，我连忙把锅端上来在这呢
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男人用睡觉的时间赚钱，就不怕没有女人陪你睡觉。女人用吃饭的时间化妆，就不怕没有男人请你吃饭！
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早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”答：“我就是你姐姐，刚换了号！”
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儿子小宝今年三岁了，看着他那英俊巧丽的面孔，以及那明显男神种子的性格，我看了看镜子里的自己，又翻出漂亮美丽动人的老婆照片，陷入了深深的沉思……
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内务主管检查更衣室柜子卫生，听说被气晕在男更衣室了，，，有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了，柜子内壁用大白纸画了一个呲 嘴 獠.牙的钟.馗，上面用红笔写着——傻.逼不经过我的同意开我柜子，就让我哥们带你到十八层地狱，，
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上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。 结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……
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和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
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表妹借我电脑玩，还的时候说了:“表哥，你电脑里的缓存垃圾好多啊，F盘100G只显示20G，不过我帮你格式化了一下就好了……”很好，谢谢！
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我们的班主任是刚刚从大学毕业的，刚来和我们比较玩的开，有一次上课我们闹的太大声了，隔壁的校长来我们班抓着一个闹的最大声的就是一耳光，然后叫到教室走廊上去，然后问我们:班主任呢，我们说刚刚被你叫出去的就是
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女:你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，害得我吃了药出来的....
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小时候我们都很好奇，为什么有的小朋友长的像爸爸，有的小朋友长的像妈妈。一次，朋友很神秘兮兮的把我拉到教室的角落里，说她有了正确的结果，是她妈妈告诉她的。 我连忙问，快说啊，是怎么回事啊！ 她低低的说：我妈妈说了，播种的时候，谁干活卖力孩子就长的像谁！
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今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚..😳😳
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巨友们，我现在在地铁上旁边一个葬爱家族的中二男。他居然还有一个漂亮的女朋友。女朋友-朋友-友-。段友们什么感受
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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
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一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了…
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女友她爸脸色很重，在家聊天，说起面相，女友说她爸面不善，她爸急了：我怎么不面不善了！你说说女友：有谁每次进火车站都能被查好几次身份证的？你说吧。
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小明参加同学聚会、各位同学在炫土豪金电话、金戒指、金手镯、金手表、金项链。小明实在忍不住了默默拿出一盒金嗓子。小明：“炫什么呐?这年头谁没个带金的东西。”
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一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。。。。终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们一干伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是担心真嫁不出去啊
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今天和媳妇回乡下姑姑家。。表姐说这几天收秋操的太累了。。媳妇笑了并问表姐收秋谁谁
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昨晚上，吃完饭，老公切了点西瓜，我拿着一块西瓜吃了几口，特别想上厕所，拿着西瓜跑进卫生间了，一边扒拉裤子，一边含着西瓜，尿完总觉得哪儿不对……
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梦见自己养了只患有抑郁症的金毛，就是看见陌生人会一直躲开的，然后被坏人打死，哭的好桑心。醒来还有点难过，回头一想，特么我哪有养狗(lll￢ω￢)_
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徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？ 师傅：脸红，发烫了一整天～ 徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 师傅：被她老公连打了十几个大耳刮子！
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昨晚微信摇到一妹子，聊的正欢，他问我长得怎么样，我说很丑，他不信说道，多丑我都能接受，照片发过去，妹子只回了一句话就把我拉黑了，“大哥你长得超出我的承受范围了！”
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刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……
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曹操手下有个谋士叫杨修。杨修此人颇有才干，能准时准确的猜到曹操的心思。适时有马腾派使者送来上等宫酥一盒，曹操怀疑下毒又不好说出来，就在饼干盒上写了“一盒酥”。杨修猜到了，便吩咐下人一人一块都吃了。有次曹操家里走的时候觉得有条门碍事，就提笔在门上写了个“活”字。杨修就命人把门拆了。曹操知道好开心的。唉，要是我也有个这样贴心的男友就好了。
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男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100。 男：你抢钱啊...店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？男：... 果断交了100块。进去女浴池一看，玛德，全是男的！ 浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！！
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我是发现了, 男生摸女生头, 一般都是顺着头发轻轻捋下来, 满满都是温柔。 女生摸男生的头, 和摸狗没有任何区别...
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今天去租房子，在中介处中介向我推荐了一间两室一厅的房子，说什么光线特别好，坐北朝南什么的，说实在我是看上价格便宜才跟上去看房子的。我一进房我问中介是不是开错门了，不是这间，他说没错就这间。我问这是单房啊，哪里有两室一厅？他推开厨房说:"呐，这是厨房也就是餐厅，算一厅".再推开厕所说:"这是浴室，算其中一室，外面是卧室，不就两室一厅吗"我瞬间石化
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店门口小卖铺买水，随便拿了瓶苏打水，老板说4元。我拧开喝时发现瓶身上标有“建议零售价：3元”，于是拿给老板看。老板说：“是啊，但我不接受他的建议。”
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朋友：你有过多少性幻想对象？我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~
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家住二楼有门禁，按门铃开锁那种，此为背景。下班回家看见老婆穿着小睡衣很是性感忍不住来了一次，后来就听见有人在喊太激情了再来一次，这个声音明显是从屋子里传出来的 找了一圈发现门禁的听筒没挂严 整个过程在楼下被听的一清二楚，我觉得明天可以考虑搬家了…
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取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……次奥！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
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昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备对我图谋不轨，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带T了。”
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哥们今天跟我借钱。。我想到最近骗子很多，就说:“你是不是号被盗了，来骗我了。” 没想到哥们跟我大喊:“不借就直说，我特么跟你视频呢。
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中国乒乓球到底有多强？我这里有一个故事：说有一个国际乒乓球大塞，每天都有人在练球室里练球给，大家一般都不会找中国球员对练，有一个日本国家队球员，一直想打败中国球员，就过来每天和中国人打，每天都输，一直坚持了一个星期，终于赢了这个中国人，日本人非常激动，急急忙忙回去告诉自己的队友，说终于打败中国队员了，大家都不相信，就一起到中国队的区域去看看他到底是打败了那个队员，到中国区域一看，刚才和他打球的那个找个人，穿着厨师服在认真的做饭呢……
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上初中的时候 有个女同学从我身后用双手蒙住了我的眼睛 我还以为是哪个手欠的小伙伴 用尽我毕生内力 给她来了一记猴子偷桃
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军训的时候，教官突然要我们唱歌，并且一人接一句。教官开头：小燕子穿花衣，同学A接着唱：年年春天来这里；同学B接着唱：我问燕子你为啥来；隔壁同学C唱：燕子说；然后他把头扭向我，教官也把头扭向了我，一脸期待；我憋了半天然后唱了句：啾啾啾
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上午在公交车上，一哥们看到一个穿短裙的美女。于是就看了一眼。美女给了那哥们一个耳光。只看到那哥们脱下裤子，给了美女两个耳光。“穿的少就可以打人吗。”然后提上裤子下车了。
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啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领「我承认我最近笑点比较低！！」
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早上到医院里体检，一个20岁左右的小护士给LZ抽血，也许我胖了点，血管难找，小护士一次没扎着，两次也没扎着，如是三次，还是不行，看得出小护士很紧张，我便安慰她说:“没事！谁没第一次呢？哥第一次5次都没扎着呢！”小护士"噗"一声笑了！也许是心情放松了，她第四次很准确的扎着了。这社会谁都不容易啊！大家相互体谅体谅就好，你说是吗？
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我有一同桌，整天上课看小说，从来不和我说话，心想这尼玛还读书，对得起他爸妈吗？直到有一天我实在看不下去了，直接一巴掌呼了过去，谁知他居然没生气，还递给我一本书。从那以后我也爱上了看小说……
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有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说:啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么!
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新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
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男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
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祥云四中放假了 25小时
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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一!医生说：我马上来!妻子在旁边问：情况严重吗?医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说：你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看?
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和同事打麻将。对面坐了一个女的，20多一点的样子吧。萌萌哒，她出牌特慢，结果上家有点烦了就说：出个牌那么慢，快点嘛。只见妹子一脸无辜的表情：你们是怎么把七筒和八条数的那么快的。。。
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得知女儿和富家公子在一起后,清贫的父母终日担心女儿受到伤害。这天他们把富家公子约到家中,坐定之后,女孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是4396块钱,希望你能离开我们的女儿。
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我小时候一直有个梦想，就是全中国每个人都给我一块钱。
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一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
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本人喜爱王者荣耀，有人问我为什么打了那么久还是黄金。我特么战绩是这样的:输，赢，输，赢，输，赢。。。😒
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自己把自己活成了一个笑话，跟他朋友一天生日，丢下我跟儿子在家，去喝酒去了，呵呵呵，你算个屁，连个屁都不是
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昨晚我开着我的gtr在秋明山和我朋友飙车。在最后的五连弯道被一辆五菱宏光用惯性漂移把我们甩的远远的。隐约看到后面写着专业通渠，装修。长友们如果知道他是谁，请告诉他家人，他连人带车翻沟里了。
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有个人去应聘。 经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。” 那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。” 经理瞬间接道：“留下来
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早上去体育场打球，刚好碰到失联多年的前女友，她说这么多年了你还是还是改不掉这个习惯。
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看段子已经好几年了，就是每次发，都不过。能过的话祝所有人性福！
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问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
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每次临行，爸妈总是会让我带很多水果。“不要，这么重不想拿”“水果吃了好，带着吧，哪有多重啊”“不要了，自己会买”“小骗子，你自己肯定不会买，带着吃吧”每次都带着，吃完就再也没买过。原来什么事都早已让父母看透了……
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导演要带女演员去宾馆，女演员有些不愿意，导演说：“我和你爸妈是好朋友，难道还会把你怎么样吗!”女演员便从了。到了宾馆，导演就脱女演员的裤子，女演员想，为了拍这部戏，就给他吧，导演说：“你果然没穿秋裤，这是你妈带给你的秋裤。”
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话说有不少人物都经历唾弃和漫骂的锤炼中成长几来的！但你丫的长的急需物理整形，言语谈吐连凤姐都看不惯！各种偏袒你家亲戚不说，三天两头看他们一次！没事你继续去江西，去洛阳混脸熟啊，听说那里不少美女认得你呢。说别人是混工资过日子的，这笑话也忒冷了，直啰嗦……实在看不去，只能让你享受各种锤炼，爆涨！火箭式升级…………
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每次打死一只蚊子我都会拿打火机去烧它，烧到蚊子全身发红我才觉得过瘾，我这样还算正常吗
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听说整过容的，每年都要打什么东西，还有到老了皮肤会很松弛难看的要死，真有人为了10几年或20几年的美丽不在乎以后了？真不你到咋想的
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关羽和刘备结为兄弟。有一天刘备喝醉酒大晚上看见一个西瓜，赶紧拿刀拿勺子准备吃西瓜。关羽大晚上看见一个好大的材火也赶紧去找猪肉准备烤着吃。最后刘备拿着刀对着猪肉不停的划，流口水。
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小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就20块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你麻B，你见哪个小偷出门带着身份证。”
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一天，在路边看见一男的在摸一女人的肚子，然后说：啊，有人在踢我。 紧接着，后面一男的说：踢你咋地，摸我老婆你还有理了“‘’。。。。。。。
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一把钥匙挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说:“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我Ta吗有病去了解你媳妇的心，我就插着玩玩…”
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以前在街上听到一首歌挺好听的，就是不知道名字，隐约记得一句歌词好像是，钢铁锅，含眼泪喊收瓢锅。有知道的长友请告知一下
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家里来客人，老妈知道自己厨艺不佳，就让我掌勺做几个拿手菜，她打下手。忙活了差不多两小时，终于做了一大桌，满心欢喜的从厨房出来，坐等被夸奖，结果老妈拿起筷子递给客人，得意的说：来来来，尝尝我厨艺如何……
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“御弟哥哥 你要到哪里去”唐僧:“我要去西天”女儿国国王:“你要死去啊”唐僧:“你特么才死呢，我去西天取经”女儿国国王:“那不用去了 你自己就有” 唐僧:“我说的是真经” 女儿国国王:“那你那个也不是水货啊”
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一个卖棉被的，一个卖包子的 。在一个寒冷的夜晚同时住进了一家破庙。 两个人互不理会，一个吃饱了包子睡在庙里东南角，干冷着！ 一个盖上被子睡在了西北角。干饿着！ 两个人心想:要是对方主动找我，我肯定和他合作。 结果第二天早上，一个冻死了，一个饿死了！我主动，不一定是求你，也可能是救你。—————看人长处，容人短处；想人好处，帮人难处！
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长友们脑海里对甘肃都有哪些印象？
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办公室里到了饭点儿，有老公的老公送饭，有老婆的老婆送饭。有男朋友的男朋友喂饭，有女朋友的女朋友喂饭。而我！哼哼！～
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某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已。。。。”(⊙o⊙)？
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求一本书，主角谢文东，会武功，在上学，身上会散发出吸引女生的香气，以前看过实体书，好像是盗版的叫《极品坏蛋》，不是坏蛋是怎样练成的，跪求书名
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假如你的老公掉粪坑里了 ，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？求答案 ……
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带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！ ”
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尊敬的各位巨友！我会洗衣服，做饭，打扫家务，会挣钱等。有身份证，居住证，驾驶证，机动车行驶证，房产证等。请问各位巨友，我还差些什么？
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一天开会，有一员工说到不该说的，我问他：小张啊，你是不是没孩子啊。小张：经理为什么这样问？我：因为精子只能存活24小时不能从食道游到子宫。小张：什么意思？我：不要插嘴
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今天和媳妇吵架了，媳妇夺门而出，我连忙追了出去，把门抢了回来。
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女：“我们分手吧”.男：“分手也行，让我最后一次牵你手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。。女孩突然明白了什么，大骂：“妈蛋，送我的戒指你T M还撸回去了！”
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爸妈吵架 ，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌.....
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这些天烦心的事太多，很累。开车到加油站加油，正好朋友打电话我接了一下，加油阿姨说：加油站能接电话吗？我说了句不好意思就挂了，接着因为心烦顺便就点了支烟，加油阿姨整个人都跳起来了，吓得我赶紧把烟扔到车窗外边，那个加油阿姨脸色发白，浑身发抖过来把烟踩灭以后告诉我：小伙子，加油时候车不熄火也就算了，关键你还吓我…
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昨天去相亲，女方身材相貌绝对棒，聊了一会以后她问我坐公交车会给老人让座吗，我去套路啊这不是变相问我有没有吗，对不起我有车不做公交车，尼玛女孩竟然说她不喜欢没有爱心的男孩，好吧你赢了
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儿子：妈，快点，我要拉大号！给我纸。他妈正在试衣服，很随意的问：有多急啊？儿子：小荷已露尖尖角！
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（非原创）我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。 城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。” 大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人…
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家里有两个电吹风，我洗完澡出来，光着身子拿电吹风吹头发呢，老公拿着另外一个电吹风过来，我说：“不用了，我自己吹。”老公说：“你吹上面的，我吹下面的。”
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下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我。。。
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唐僧师徒四人走到一片大沙漠，什么吃的都没有了，吃掉了白龙马之后没有两天又饿了，唐僧：悟空你说咱们接下来吃谁好。悟空：…………。唐僧：八戒你说。八戒：……。唐僧：悟净数你最老实你说说看。悟净：师傅其实我跟您西天取经只为图个长生
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细数已经二十多年了我竟然从来没发现自己是个有龙阳之好的男人，直到我遇到了生命中那个注定的人，那个让我一见到他就让我忍不住热血上脑男人！他我的部门主管。每次见到他，我都想 操 他大爷 和 他 二大爷！
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那天去一面摊吃面，对面坐着一个貌似富二代的青年，他的面上来后，只把上面几块肉吃了，然后走了，我低声骂到：次奥，有钱咋不去酒店，跑这装什么逼！然后把他的面倒给了一只流浪狗。一会，那青年拎着瓶矿泉水回来了，看着自己那空荡荡的碗，一脸的茫然和费解，此时的我，只想做个安心吃面路人甲、
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夜间，兴致高涨的我想要和老公洗个鸳鸯浴，我就先脱光光泡进了浴缸，好一会不见老公进来，“快进来呀！”我面对傻站着不动的老公说道！只听老公无奈的说道:“这还有我的位置吗？”
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上学时，宿舍有一哥们写信问家里要500元钱，几天后收到父亲寄来的一封信和50块钱，信上说：儿子，你已经读大学了，连50元钱都写错，多写了个0，希望你好好读书，不要再犯错误。段友们说有个这样的父亲能坚持到毕业吗？
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有一个女人。从17岁的时候就把一切都给了我。后来我瞒这她辍学出去打工。当时觉得自己可以通过双手挣钱养家！可是，不到半个月我在天河客运站被骗了身上仅有的800元。我心里不知道怎么办。不敢跟家里倾诉。怕身体不好的家人受到打击！这时我想起了她。当我告诉她的时候。她说了一句话。你等我。不要去别的地方！说完她把电话挂了。我一人在客运站等了6个小时。打电话给她，她就只说你等等。（未完待续）
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一哥们儿娶个精明老婆，一天，老婆在做家庭大扫除时意外的在床底下发现一条女士内裤，就气冲冲的跑去问老公：“说，在是谁的？”其实那内裤是老婆故意放进去想做弄老公的。老公刚开始一口否决，但慢慢的在老婆的淫威下突然跪下痛哭流涕得抱紧老婆的腿，说：我不该有那癖好，不该带男人来家里，不该叫他穿你的内裤，更不该和他……
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一高僧问米脂人：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”米脂人说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”米脂人说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们米脂人说话！工资收入排在倒数第一，而物价却名列前茅，求钱没有，就会抬杠！
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今天是我的生日，想着以后的生活，顿感压力山大，想着自己能干点啥买卖，想着想着就失眠了，生活不易！
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刚才去买烟，看见个男的买避孕套，老板是个女的，拿出来俩，一个杜蕾斯，一个第六感，男的问这俩个哪个好用，女的看男的一眼，把第六感拿回去了。
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医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！
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工资有点不够花。九月一日孩上学，学费花了八千八。九月十日教师节，又送礼物又送花。九月十五中秋节，不看我妈看她妈！眼看就要到十一，没钱只能窝在家。
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刚刚我在沙发上玩手机，突然收到了一条陌生号码的短信，短信内容是:赶紧开门，我小心翼翼走到门口，看向猫眼，门外一个人都没，但是让我发毛的是一直都还有敲门声，手机从我手里掉到地上，又来了一条短信，内容是:快开门，我要出去。
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请说出三条支撑你活下去的理由 我胡三六条，六条被人杠了
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未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
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那天下课后独自走在去食堂的路上，外面很冷，吹得鼻涕都出来了，进去后自然的来到了平常爱吃的窗台，“小伙子，你来啦”阿姨边说，边拿着我爱吃的菜端了出来，还送了一盘酱鸭，之后我边吃边说着以后不能再去她家吃了😁😱
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何以体会到老婆生孩子的不容易。。。自己都差点先哭
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7岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期，有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久，我妈笑不做声，半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来。他妈问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。
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一阵阴风吹过，老道士看向我说：“是时候赶尸了。”我连忙慌慌张张地把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速开始做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，下一秒桃木剑精准地穿过其中。口中念念有词，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你麻痹！起来嗨！”
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昨晚我们一直去唱歌，有个哥们失恋了，心情不好。一妹纸为了安慰他，点了一首《心太软》唱给那哥们听。可是好巧不巧的那妹纸吃多了，一个劲的打嗝，结果唱成了“你总是 太软， 太软……”我那哥们停了马上就凌乱了。
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我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，我一夜换了无数个姿势，早上起来我妈说:“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢？一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”我听我妈说完，脸刷地就红了，绑起来，想想真刺激。。。
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我女朋友是YY主播，昨天说是要去YY聚会，不让我去。然后到现在还没回来，我是不是该去接她？？？
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我今天在一QQ群里看见个离我0.72km的，于是我很正常的问他在哪里，他说...在家啊，上厕所呢。我一想，啊嘞，我也在家啊，于是我让他不要走，我来厕所找你，我走到厕所...叫他开门，然后，我妈把门打开了，原来那个人是我妈啊
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刚刚嫖了倡，23岁一个女的，说好的一百，诱惑下给了二百，并且只有十五分钟，后天还去，还找她，看我不干死她，她妈的。
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你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的送给对自己不好的人。
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追了很久的女朋友今天终于答应和我约会了，于是乎我很高兴，就来到了ktv唱歌，让后我就唱了一首很深情的歌，希望能打动她的心，当我唱到一半的时候，她也拿起了话筒，当是的我差点哭了
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巨友们，说说你们的手机铃声是什么？我先来，CK-被遗忘的爱
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刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~
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宿舍一哥们儿给自己喜欢的人表白成功了，好羡慕呀。我们宿舍一下就少了俩光棍。
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法庭上，儿子说道：‘几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年女儿，后来嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我的父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。。。。’然后法官就自杀了 ！
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有一同事特别爱干净，每次上完厕所，都要洗手。有一次他上完厕所竟然没有洗手，我好奇地问？这可不是你的风格呀。怎么没有洗手啊？他回过头来说，今天我带手纸啦！
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刚才给自己掏耳朵，发现挖耳勺有点脏，用纸擦了擦还是不够干净，灵机一动，用打火机烧了几秒，干净又消毒，都快被自己的智商感动哭了。心满意足地放耳朵里，烫得自己一声惨叫……
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我曾经养过一条狗，起名“哈哈”。一天狗走失。我一着急，满小区拼命的：哈哈 哈哈 哈哈哈哈哈……
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小时候一直打不过同龄女孩，觉得很丢脸，慢慢才知道一直努力还一直打不过，直到现在，在床上还是打不过，，，，
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老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又TM坏了！”这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了……遇到这样的媳妇，我想静静的瘫一会……
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现在很多女人不愿意坐公交车，却做了公交车，很多男人不愿意坐公交车，却做在公交车上面坐着。
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不少人总是在漂亮中摔打滚爬，傻傻的.一味追求，结果一败涂地，在恐怖声中撕杀，打打闹闹一辈子，有的因此家破人亡……。其实今天看来那些无味的追随，真是一片幌然，老了才知道爱美爱漂亮必须有迟度。只有情投意合，才有发达兴旺，再说明白点健康才是选择的唯一希望，段友们把握时机，注意选择哟！
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初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿…… 班主任当着全班人的面骂他:看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是闲的蛋疼没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不！ 一片哗然……
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一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。 家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动：可以用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。怎么办？在线等，急！
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小学一年级的时候，第一次获得奖状，心里那个激动，回家后被妈妈贴到客厅墙上，楼主很开心有木有。晚上家里来了很多客人，他们都没注意到墙上，楼主很是失落，突然楼主灵机一动指着贴着奖状的墙大叫一声，快看，这墙要倒了。。。全家人那表情，现在想起还想掐死自己。。
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从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我男朋友最近有灭顶之灾！卧槽，姑奶奶单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，回家的时候不小心摔倒，包里的小黄瓜断了😭😳😭！
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孩子很不服气的说，世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那还有一种呢？， 孩子说:这种最TM讨厌，自己飞不起来，在窝里下个蛋，让下一代使劲飞的人
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正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：这衣服要洗吗？ 我看一眼，说：要洗的。 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
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某男酒吧巧遇凤姐。犹豫很久低声问：“我能跟你合个影吗？”，凤姐竟高叫到：“不！我不和你睡觉！”顿时所有目光盯住两人，男尴尬回位，不久，凤姐过来低声道：“对不起，最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”男子大叫道：“三十块！太贵了！”
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今天等公交看到了一个外国人抽烟 烟快抽完的时候 他把烟给熄灭了 随后放入了自己的口袋。
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“小时候跟男孩子一样顽皮，看到个马蜂窝，就拿棍子去捅，结果被蜇得满头包，”“我用手扒着眼皮回到家！”我一家人看到我肿得像猪头的脸笑得很开心，”从那一刻开始我就觉得我应该是捡来的孩子。。。
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刚发生件叫我很蒙的事去，医院厕所我在做大活，一女的进来就顿我旁边了，我看着他他看着我，说我进错厕所了还被骂了。。。。。尼玛这厕所我来多少年了我会错，万能的段有我该怎么办关键是没法起身啊。
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我觉得我们可以弄一个暗号，比如说。。。。。算了，编不下去了，龙泉驿区哪里有🐔
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给你们讲一个故事，一天有一个眼睛高度近视的老头儿去饭店，他对服务员说这蒜瓣儿真够大的，而服务员却说：“大爷你得看清楚了这不是蒜瓣儿是饺子！”
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开着价值数百万的敞篷跑车 身旁坐着一位清纯不失妩媚的大波美少女 嘴里叼着名贵的雪茄 红灯底下顺手一摸美女的大腿 引起她一阵娇嗔 这生活真他妈的舒服 我坐在旁边公交车的窗户边看的一清二楚 他妈的这才是生活
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听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对...
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今天，我去长春送我对象去了，我感觉我心里非常压抑，我真的不想让他去，但是为了他的手艺我不得不坚持，因为我想让他有好的手艺，就算他在长春有对象了，他对我的好是无人能比，因为我爱他，我做梦都成为他的媳妇，我接受不了异地恋，但是我还得接受这个事实，我爱他，老公，我会等你回来，么么哒
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第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈
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要是有一个只有找你借钱的时候才会找你·的朋友，这种朋友好吗，他现在又失业了。
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又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。
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去女朋友家里见父母，晚上吃晚饭后，女朋友的爸爸跟我说：“小伙来陪我下下棋吧”我很爽快的就答应了，棋盘摆好后，我这边少了两个车，女朋友的爸爸就问我：“你的车呢”我感觉事情没那么简单
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今天跟管理在聊天。管理语重心长的说：看看我们老板，一年挣他个几百万不是什么难事，再看看我来浙江十七年，当管理都当了十四年了，老板一年挣的，我们一辈子都不敢想，哎，有时候想不开了就喝点小酒，没准就干出点犯法的事了。。当时我就忍不住的笑噗出来了，这老司机拐弯真的有点急！
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北宋宣和年间，清河人武大郎因相貌丑陋，身材矮小，被邻人称之为“三寸钉”，娶妻潘氏金莲却是貌美如花，美艳动人！…金莲整日四处晃荡，终与人勾搭成奸，害死了亲夫武大郎，却与奸夫终被武大郎之弟所杀！…世人引以为戒，很多女人从小便被裹住双脚，长大后便不能四处走动，使此类事件大为减少，为纪念裹脚的由来，世人将裹住的脚称之为“三寸金莲”……
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北京有对情侣吵架闹分手，可是双方都舍不得，于是约定各走一百步，回头还能看见对方就和好，他们走了9步就一起回头了，可最后还是分手了。
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深夜，刚关了灯准备睡觉，忽然房门吱呀呀一声开了个缝，阴风吹过，我汗毛倒竖，紧接着就看阳台那边幽幽地飘过一个白影。我心里一惊，“难道……！”立刻奔过去打开阳台的门，只见一个披头散发的白衣女鬼耸立在那里。我松了一口气，还好，不是晒在外面新买的衣服被风吹下去了。
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为了防止啪啪时把套套啪破，机智的我选择戴两个，中间灌上老干妈，里面破了我知道，外面破了她知道！ 艾玛，太聪明了我！！
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早上老婆上厕所忽然大叫一声，我飞快地冲过去一看手机掉马桶里去了。老婆说：“我的手机掉马桶里了，你能给我买个苹果6吗？”我看着老婆手里的sim卡说到：“就你这智商基本可以告别用手机了。”忽然觉得哪不对？
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预备，唱：夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，压心底压心底还有阿玛尼，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，宝格丽宝格丽，怎能忘记。不能忘记你，把你写在段子里，不能忘记你，我的阿斯顿马丁，浪漫的夏季还有施华洛世奇，给我一辆粉红法拉利……
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去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的小JJ好大啊！”我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”
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最近觉得特恶心的一件事，每次给孩子喂奶时因为觉得不好意思，所以公公在时我都会刻意避着一些，可他每次都还走到面前看看，他可能觉得没什么，可我就觉得被别的男的一直盯着看很恶心
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晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”
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这几天都是这个点就醒了，却发现旁边有个噪音很大，真的很想一巴掌拍过去，恼火……
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小外甥幼儿园，今天放学我问他学了什么。他说老师教了一首歌《小燕子》。我让他唱给我听，他唱了几句就不会了！然后我就教他：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说——这里的山路十八弯～这里的山河九连环～不知道明天老师听了会这样。
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你真正演技爆发的时刻，并不是你脑海里走过的千万种场景，而是你遇见她时，刻意冷漠的表情。
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那天玩手机一个妹子看过来，就说哟还玩段子，段子屌大么！我听到我没说话我就笑笑，玩段子那个屌不打？我就问问？
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“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有'洞察力'。”
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夜很深，思念很长。每当黑夜来临的时候，总是喜欢静静的翻起过去，孤独的思念一个人。我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，甚至还能感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年，好象你我才初次相遇。。。
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一天老师看到小明英语卷就考了8分，于是非常生气问小明：你英语就考这几分，你上课听啥了。 小明：老师你讲的我听不懂。 老师严肃的说：你上了那么多年英语课，怎么可能听不懂。 小明：那你家那条狗你听它叫唤十多年了，你能听懂狗叫唤的是啥不？
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和一个爱慕了很久的女孩子开玩笑打闹的时候，她当着很多人的面说我有贼心没贼胆，我该怎么做？
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段子里的段友给我听好了，这是我最后一次警告你们，不管你是上千万分的老妖怪还是刚玩段子的萌新，冬天来了，都给我加点衣服，别感冒了 ，注意身体，感冒了很蓝瘦，到时候就不能好好的看段子了，如果不听我的警告，那我明天再警告你们！
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女同事，最近在晨练，竟然坚持一个月了！我表示非常吃惊，问：你平时那么懒，是什么动力让你坚持下去的？吃货同事叹口气：哎！我不锻炼不行啊！小肚子上的肉肉太多,和老公啪啪时,他都是闭着眼睛，一副英勇就义的表情……
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三个人，三顶帽子，三个目标，三兄弟，三人一起可战尽天下 至逝去的艾斯
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车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。 女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。 男孩：太重，放地上好了。 女孩：地上脏，我不怕重。 男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重…… 女孩：放地上好了。
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快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
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爸爸:“你长大了想干什么?” 小明:“做个病人。” 爸爸:“傻孩子,哪有人想生病的?” 小明:“那就做医生。” 爸爸:“做医生不错,如果不做医生呢?” 小明:“修理管道的。” 爸爸:“修管道有什么好?” 小明:“要不就送快递,送外卖。” 爸爸:“你是不是玩我电脑了……” 小明:“爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧!
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各位兄弟朋友，以后见到女司机开的车，玻璃很干净也没下雨，却开着雨刷，你就要注意了，因为她妈个逼的她要转弯了……不说了，先去修车了
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6个条件满足以下任意三条找女朋友就不是难事1长的帅2心细特别会关心照顾女朋友3很有钱4很有钱5很有钱6很有钱
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有时候，我们喜欢一首歌，不是因为歌唱多好听，而是歌词写的像自己，音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心，快乐的时候你听的是音乐，伤心时入人心， 快乐的时候你听的是音乐，难过的时候，你开始懂得了歌词！爱一首歌，常常是因为某句歌词，但真正让你感动的不是那句，而是在你生命中那些关于这首歌的故事。
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苦逼工程师，昨晚加班连夜赶绘CAD图，怎奈关键位置有条线怎么也删不掉，想尽各种办法不得结果，愤怒之下将图纸全删睡觉！！今早开机猛然发现，我竟然为了棵头发，毁掉了一夜的心血。600度不是近视，是瞎
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父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。
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不管怎样这个世界上还是坏人赚的钱多，好人赚的少。怜悯别人只会让你自己陷入痛苦。活的太单纯，只会让你被坑。如果你有情绪就很难洞察身边的陷阱。我不想活的像机器人，但是生活中的陷阱太多，生活中的每个人都要防。好累，我只想做个好人。我不想让我的媳妇买个衣服都要怕贵，儿子买个玩具都怕浪费，爸妈老年还要出去工作，出去玩都要担心钱够不够。我一点会努力挣钱，哪怕最后人模狗样全世界唾弃，我也不会让家里人受一点委屈
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被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就
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女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要
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一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说："我胸小，你嫌弃吗?"男人说："有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼："天啊，旺仔小馒头!"
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今天一工友在开挖掘机干活不小心从山上滚下来。生死未卜 ！ 愿天堂没有挖掘机
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一位外国教授问中国神童：“一辆车里有100名乘客，中途下去一个，不幸的是后来车翻了，有3名乘客生还，请问一共死了多少人？”神童镇定的回答：“37个。”数学家摇摇头说：“看来你并不懂数学。”神童冷笑一声说：“看来你并不懂中国。
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有一次在网吧上网，有几个小混混闹事。我灵机一动把网线全拔了，整个网吧的人蹭的一下全站了起来，那气势，几个小混混拔腿就跑。现在每次想起来我都激动的从轮椅上站起来。。。。。。。。
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一大早就听同事在更衣室讲昨夜和老公干架的事儿“给闺女50块钱去楼下买袋醋，她买回来一兜子零食！忘了给我买醋！”“那你跟老公干啥架啊？”“女儿还顺便买了包烟，，，”
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现在的我真的无助，前段时间住院为了不让父母知道，我用信用卡刷了5000医药费，结果因为一些原因没有还上，今天接到电话，让我还1万多，自己也不敢给父母说，突然感觉自己就是个混蛋！
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客厅里，女儿问爸爸！爸：您一天忙里忙外的挣多少钱？爸爸：300左右吧！女儿：好！然后就从两边口袋里翻出了一把零钱说：这里有我存了几个月的零花钱，大概有400多吧！我把它都给您您能陪我一天么？爸爸沉默良久伸出颤巍巍的双手接过了钱满眼含泪的说：好！女儿高兴的跳了起来扑进爸爸的怀抱！爸爸顺势把女儿抱了起来就见女儿一脸幸福眼中羞愧更深！然后爸爸怜爱的抚摸了女的的头发说：爸爸这些年对不起你！女儿开心的说：不怪您，您也是为了我好！然后爸爸就抱起了女儿慢慢的走到了卧室关上门过了一会屋里传来一阵阵娇喘呻吟声！还有爸爸的声音：小婊砸这剧情我喜欢以后就这样玩！女：好的亲爱哒！
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2016张杰演唱会那天，我叫同桌帮我给老班请假，自己想遁出去看欧巴，同桌不同意，遂本人掏出手机给老班发了一条短信：老班我体育课受伤，请假回家。善良的同桌跑去给老班说，我发烧回家了。于是老班怒了：你说他发烧了，她自己发短信说体育受伤，她哥又说她姨妈痛，我到底信谁？于是我同桌愣了一秒面不改色的说：“她姨妈痛高烧不退，上体育课受伤回家了”……
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冯宁如果你能看到我想对你说我爱你一辈子。如果有来世我不会再伤你。我爱你冯宁
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一女大学生帮人代孕，条件谈好，怀孕以后给十万，生下来再给二十万，前提是要发生关系正常怀孕，就这样三年过去了还没怀孕，一检查男的不育，让人白干了三年。。。
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买了榴莲，家里人都不喜欢那个味道，所以一个人在房间里吃。吃饭的时候，5岁侄子拼命给我夹菜对我说：“姑姑你多吃点，不够的话我碗里的也给你，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
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你人再好，不是每个人都会喜欢你，有人羡慕你，有人嫉妒你，也有人看不起你。生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意，不要为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊！别人嘴里的你，不是真实的你，一样的眼睛，不一样的看法。一样的嘴巴，不一样的说法。一样的心，不一样的想法。一样的钱，不一样的花法。一样的人们，不一样的活法！真诚待人，做真实的自己就好！！！
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我记得有次学校卫生检查学生会的一个美女学姐打开我宿舍门进来了 当时宿舍就我一个人 她瞪了我一眼 “你胆子挺大啊，敢翘课～”我笑笑，“美女胆子也挺大啊，一个人到七楼来～”说完我就
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和前任在一起六年，六年来，我挣钱一直供养着我们两个，她今年刚毕业，所以，我根本没什么存款，六年来，我对她的爱，真的就像是亲人一般，发至内心的疼爱，我比她大四岁，91年生人，可是她现在却要我开个店（做美发的）、买个房，才会和我结婚，真的压力好大，我的生活环境让我把感情看的比较重，所以我很专一，也很认真的对待我们的感情。真事，不匿。
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就刚玩微信那会 附近的人打招呼 头像女的 到最后情意绵绵了 告诉我是男的 卧槽 这不是我小时候的把戏吗 ！从此再也不打开附近的人了
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女友是路痴，让我去接她。打电话问她在哪里，她说：“我在一颗树下面。” 我：“什么树？” 她：“就是这里有颗树啊！” 最后她竟然怪我不认路！
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TF知道吗？ 凭什么黑她们三个？ 她们怎么惹你们了？我有她们的联系方法你们有吗？ 不说了我要打电话给他们了，厕所老是堵。。。
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刚才给我打个电话 喂 明天有空吗 这是什么意思
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我是维修电脑的，顾客家电脑坏了上门看下。 顾客是美女一头长发，粉色睡衣，长得特漂亮，我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修， 正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里。。 大哥我说我是修电脑的你信吗？
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今天陪老婆去产检，坐地铁的时候，有好心人给让做，挺感动的，相信这个社会还是好人多，希望好人有好报！
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迷迷糊糊没睡醒的样子 今天早坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：丫头，交通卡。姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。
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我抽过最贵的烟，那是在香港，进口烟，名牌。入口爽滑烟味醇香，吞云吐雾中仿佛整个人都得到了升华！浓而不呛，淡而醇厚！每一口都令人回味，当我不舍的扔掉烟蒂，依旧身浸在那幽人的迷香时，一位很友好的阿叔过来和我说：乱扔烟头，一千五港币，谢谢。
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“我感觉在骂人的话前面加个小字显得好亲切啊～比如…小笨蛋，小傻瓜，小猪猪～多浪漫了。。”“小B崽子你说啥？！”
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我也不想抒情，我多谢段子 非常感谢各位段友在这里我感受过爱 和团结 该笑笑该骂骂，我是一个农村人 每天都是蹭隔壁超市的WiFi还特慢都是在看段子，我爱这里，甚至像是一家人，不是么？
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婚前老婆对我说：“我这人缺点很多，但有个优点，就是功夫好。”我果断和她结了婚，婚后经常被她打得鼻青脸肿。
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“如何一句话证明假期作业多？” “我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 ”
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一个人出来打工大半年了，没碰过女人。老婆好想你。
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习惯了激情后抽烟今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！
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树上七个猴后来死了一个猴。问死的那个猴身上有几根毛？，说不出来吧！啦啦啦～
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一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。 卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。 果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
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某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
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在大学一个男生追一个女生 追到手女生死活不让男生碰 有一天女生突然给男生发了八个字 北京 安徽 湖南 甘肃 男生想了半天突然冲去找她女朋友了 知道那八个字撒意思么
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两个精神病人在看电视，甲说，一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短，乙说，红陪绿，挺好看的，护士说，调台，不许看股票，，，，，，
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跟老婆分居两地，今天我公司放假，我就去找她。（你们懂的），当啪啪啪的时候我就说：咦，不错哦，这个床居然不会响。老婆说：本来会想的，我拿了个东西卡在床头了。我：。。。
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第一次和男票做的时候疼的要死，事后男票和我说他13cm是他们宿舍最短的，我不信。后来我发现他很诚实
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我最近投资了个五百万的项目，目前还差最少两块钱的周转资金，有没有人愿意资助我的，事成之后我千倍奉还。顺便问一句，今天是开双色球还是大乐透啊？
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读书不行，画画不行，唱歌不行，说笑话不行，写作不行，工作不行，长得不行，我真怀疑是什么支撑到我活到现在的！现在真不想去参加同学聚会了，太特么烦人了，就是比拼大会！算了我还是回家研究怎么做菜好了！
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姐姐 一直对我是最好的
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第一次和女朋友去她家 和准岳父岳母聊的挺开心的 吃完饭到了晚上我女朋友硬要让我留在她家睡觉岳父当时就不乐意了 最后让我一个人睡书房 到了凌晨2点的时候 我偷偷摸到女朋友房门前准备敲门结果发现门没锁 还给我留了门 我推开门直接钻进被窝里手伸到她胸前狠狠一抓 发现胸口什么都没有 这时岳父翻了个身看着我 四目相对……
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昨夜做春梦，长蛇不入洞，不知道怎么办？急出一身汗…
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发消息约女朋友出来嘿咻，女朋友说没意思，我问：你没需求吗？女朋友回复：自力更深！我就纳闷了，自已一个人玩都不跟我玩？
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出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
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为什么，有冬瓜，西瓜，南瓜。 那么问题来了为什么没有北瓜？
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和女友一起去她家吃饭，问我做什么工作。我：阿姨，我是长方体混泥土瞬间移动师。阿姨：什么？我：长方体混泥土瞬间移动师。阿姨：说人话。我：搬砖的。之间阿姨淡淡的说了一句，家里好像停水了你们出去吃吧，我刚洗过澡就不去了
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问:男人最忙的时候是什么时候？答:上厕所的时候。问:为什么？答:男人上厕所的时候左手要拿烟右手拿手机嘴巴在吸烟眼睛看手机上面在忙，下面也不闲，菊花要拉翔丁丁时不时还要尿尿！
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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一哥们对我说“只要我按住你手上的一个穴位！你的舌头就吐不出来！”可怜我居然信了！把手伸给他！他一本正经的按住，让我试试看！楼主我把舌头伸出来了！正要说没用啊…… 结果……结果他以迅雷不及掩耳之势往我嘴里丢了粒羊屎！狗日的！要不是他跑得快！我非打死他！
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刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
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洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的 时候，正是民国，小姐满大街都是。 等行 的时候，操！解放了，又不让搞了！等老 了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子！
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我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？
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问:为什么来大学城工作？ 答:嘿嘿…小弟不才，没上过大学，现在只想体验下大学生活。
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医生，为啥最近我老容易反胃呢。医生：你最近吃了什么不好的东西吗？我：没有，我就每天看tfboys的mv而已。医生：不用吃药，别看就好了
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与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。。。。。。我决定了，我要嫁给他！！
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高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…
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本女吊护士一枚，94年无恋爱经历，今天在病房给一个男子输液，岁数大概在24左右的小伙子，由于他躺床上手不够长，我叫他握紧拳头👊伸过来一点，突然伸过头装我胸上了，我脸瞬间红炸了，他也挺尴尬的，突然不知道该怎么办，然后我发挥了段友的精神，不要脸的问了一句…软吗…病房里满满的血色
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下班回到家，发现空调不制冷，遂找了个师傅来修。师傅到处看了看，说是外机坏了，系上安全带就从厕所的窗户爬了出去。一小时左右，修好了，他又爬进来，不小心把窗台上的香水碰地上摔碎了，他连声道歉。我告诉他没关系，几块钱的便宜货，放厕所除味的。后来，我付了钱，他就走了……晚上11点多，一阵急促的敲门声。我开门一看，是那修空调的师傅，旁边还站着个胖女人。师傅哭丧着脸说:“兄弟打搅了，媳妇不相信我在你这干活时打翻了香水，你帮我证明一下。”
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求证：一元等于一分
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当真正喜欢上一个人的时候,你会发现自己不敢直视他的眼睛.
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今天在商场里上厕所，突发奇想想从隔板底下看看隔壁的，至今我永远不会忘记，我当时经历了我一生中最尴尬也是最恐怖的一次对视。
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我最近认识一个住院陪床的女孩子，他是一个比较开放一点的，我微信说追她她不反对，昨天看见她顺手摸她下脸蛋看他表情有点生气，段友们我该怎么办？她对我有意思吗？
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今天去超市买东西，结果发现少收了一样东西的钱十几块，结果去逛街去就花了300块，这叫什么
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单位明天要竞选科长，我是候选人之一，下班后忐忑不安的在街上走着，突然看到前面有个卦摊，我立马想到去卜一卦！…我走上摊前，卦摊上有位仙风道骨的长须老人瞅了瞅我，嘴里念念有词，突然把卦摊一收，撒腿就跑，边跑边大喊：城管科长来啦..
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小鱼问大鱼：“妈妈为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？大鱼说：“你刚刚说啥了？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”
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装B最怕两种人，一种更牛逼的，一种连你在装逼都不知道的
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100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的人有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。
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看淡了以后有什么好看的东西都不发段子了反正都不会火都是有后台的火
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分开后天天的嚷嚷着独立。。大半夜两杯猫尿一喝。回到家里手机里的号码打过去。各种哭。说了一大推。人家来一句。 嗯嗯嗯嗯啊啊啊啊
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刚才微信捡个瓶子，一妹子说找联通的人，我回答我是会移动的。。。有错吗？长友们！
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我不是不给你们更新 而是我特么重感冒加发烧 喉咙痛外加头晕 吃药也没啥用 我怀疑我撑不到明天上午了 可能以后不能玩段子了。
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经常出差，小别胜新婚，每次回来，晚上都会把儿子送爷爷奶奶家，我和媳妇过个愉快的二人世界，吃过晚饭，我刚喊“儿子！”小家伙打开房门，背着书包，提着吃的，气鼓鼓的“知道了！不要催了，我自己走！哼╭(╯^╰)╮！”我和媳妇哭笑不得！！！
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女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只？”学生：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错！！还剩九只，但是我喜欢你的想法！” 学生不服，反问老师一个问题… 学生：“老师，我都有问题想请教你。”女老师：“什么？！”学生：“有三位妙龄女郎在路上食雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚？” 女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个？”学生：“错！！是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法！！”
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他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点燃了34根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了。
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我去应聘当出租车司机，结果面试迟到了20分钟，但还是被录用了。 那边的经理在给我打电话时听到我说“我拐个弯儿就到了”之后，当即拍板说我天生就是当司机的料。
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当初你的离开以为你不曾爱过我，后来才知道女人和你在一起不光是为了爱情，而要的适合。而我们男人偏偏以为有爱情就够了。时隔多年，我不再关心那些前任过的好不好，反正都没有我好！！！
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闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。
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老婆下班回来买了一袋跳跳糖，哎，女人啦真是童心未泯，现在还找儿时的回忆⋯⋯⋯⋯。段友们，请问哪里可以批发到跳跳糖，我想批一箱
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以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
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刚做公交车回家，途中上来一对情侣，刚好只有我旁边的那一个位置了，那女的就坐下去了，那男的在路上看了我好几眼，我硬是没有给他让座，直到他们下车我都没有让座，长友们你们说我做的对吗
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有木有妹纸和我一样，月薪大几千，不买包买化妆品，也不追求奢侈品。但是就是过的连吃顿麦当劳都得考虑下吃不吃的起。哎
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男生，记得高中时一舍友脸上长满了痘痘还流脓，他也很着急，我想帮他就告诉他:“其实我的脸以前也这样，你真的不用太着急，去痘痘真的很简单，我有了之后女朋友痘痘很快就没了。”后来的事情晚点说，我去给我轮椅的轮子上点润滑油了。
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lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人 类文明的耻辱！”我感觉他不是一般人。
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小时候喜欢扒墙头，有一次刚上去就看见对面屋子里有个女的光着屁股在床上打滚，手在两腿之间一直扣，嘴里还喊着，我要男人我要男人，当时小不懂这是干啥，第二天又去看，还真看见有个男人趴在她身上，俩人一块光着屁股打滚，当时我就震惊了，原来这样也可以许愿，回到家脱了衣服躺在床上，手抓着小弟弟，一边打滚一边喊，我要自行车我要自行车，后来自行车没有得到，可是却感受到了前所未有的快感，从此一发不可收拾。
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刚买体重秤，看见了一条差评理由写着“称很好，就是体重太吓人了”我发誓，这条差评不是我写的
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早上在早餐摊吃早餐！来了两个美女，坐下之后就开始聊～其中一个说：我觉得我老公最近怪怪的，干什么都都没精神软绵绵的样子，你说是不是我逼太紧了？我有罪，我没忍住，一口豆浆从鼻孔里出来…
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父亲前几年经历过一场车祸，这些年过去了心理还有阴影，很少坐车。过年前一个月我想带他进城去逛逛看看，他说不坐车所以不去，但最后还是抵不过我的强拉硬扯，跟我坐上了进城的班车。山路一路颠簸，我看出坐在旁边的父亲的心慌，我能做的就是靠着他的肩膀让它安心。途中路经一处车祸多发路段正处急转弯基本看不见前面，突然车身一偏，全车的人全都非常紧张到不知怎么办，只有我父亲拿起车窗上的破窗锤把车窗砸碎了，然后拉着我的手就想往下跳，庆幸的是车身被司机拉正了回来，当时全车人看着我父亲，有的惊讶有的嘲笑都在小声议论，只有我知道父亲当时在想什么。我只看见父亲脸上没任何表情，什么也没说。。。。
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领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说，你要是工作在出差错，那就是你的下场 我笑了，领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。 为什么领导脸上的肉在抖动！！！
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今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
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这是个高一孩子的周记，绝的是班主任的回复，更绝的是他母亲的神回复[偷笑][偷笑][偷笑] 学生周记： 语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！[抓狂][抓狂][抓狂] 班主任的回复： 老奴三年来战战兢兢、夜不思寐，只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及，
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唉，作为一名散发着单身狗的清香的我，双十一就看着那些散发着恶臭的气味的情侣剁手过节就行了
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高中同桌是个挺漂亮的女孩，时隔多年我在外地遇到她，我跟她说高中暗恋了她三年，她害羞一笑说“其实我们的关系就像月末三十号和下月一号一样！”我没听懂，为了避免尴尬，我扯开了话题，分开之后我一直在想那句话啥意思?
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老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来.，
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老天赐我做了女人，却给了我一颗爷们儿的心，不会说好话，也不会撒娇，都说女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿――劲大......只能捧着，不能晃。
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以前喜欢一个女生把她生米煮成熟饭就好了，现在喜欢一个女生你就算把她崩成爆米花都没用。。
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昨天喝酒手机落在出租车上，第二天醒来打电话找，打通了，让我过去拿，我过去了结果电话打不通了。我该想个什么办法拿回我的手机。记不住他的车牌号
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许多年前。两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
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这一次 我是真的不想再喜欢你了，请你把你的冷漠蛮横忽冷忽热都收回去吧！它们威胁不到我了，所以你准备好了吗？曾经那么喜欢你的我，真的要走了。
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世界上最难堪的事不是他不爱你，而是他说他很爱你，却轻易放弃了你……
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我今年17岁，这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位，摩擦大概三到五分钟之后，那个部位喷射出一股白色的液体。黏糊糊的。吓了我一大跳，绝对不骗人，我昨天试了几次，基本都是这样。目前还未了解这白色液体的具体用途。希望有此能力的朋友一起探讨。这是武器吗？是不是像蜘蛛侠一样的
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上班的时候 ，和同事们谈起怎么和自己男朋友认识的。有个关系不错的同事说：“当初就和他握了下手，我就怀上了他的孩子” 我大惊，难不成握手也能怀孕？ 她欲哭无泪的说："我不喜欢洗手，没想到他也是..”
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我们公司有一女的，特小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，今天终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我发挥了比平常还要清晰的头脑用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句:“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”我…我特么当时竟然无言以对……
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昨天做了一个梦，梦到我室友坐公交车出了意外，她在梦里埋怨我说“都怪你，要不是你我怎么会出车祸”把我直接吓醒了，今天她做公交车问我要一块钱，段友们作证啊，我是真怕她出意外！
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昨天晚上我梦见星爷了，和我做在我家沙发上，聊了很多就像真的一样，很多我想问的问题星爷都告诉我了，直到最后一个最想问的问题，星爷刚想开口我突然醒了。躺在床上晃了一下神想起刚才的梦，我一个大男的哭了。我想这是我这辈子唯一的一次和星爷说话吧
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陪女神看完电影出来，问她还有什么活动，她没说话，默默的递给了我一瓶“可口可乐”，于是我搂着她的腰身进了宾馆。
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我以前是修诺基亚手机的，一个月也没几单生意，所以我关门了改修小米，现在不仅车买了，房子也买了，感谢小米让我过上幸福的生活。
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一天公鸡出门回来看见猪在院子里溜达，公鸡问：主人干嘛去了，猪说去市场了。公鸡问；去市场干嘛吖？猪说买蘑菇去了：公鸡一听调头就跑。猪纳闷说你跑什么？公鸡回头说；操尼妈滴：主人要是买酸菜和粉条你它妈比我跑滴还快
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因缺钱，本人今天正式加入滴滴代喝。白酒42度以下98元一杯，一口闷188。高度白酒价格面议。啤酒15块一杯。58块钱一瓶。一口吹108一瓶。本人强推套餐：888喝翻指定女性一名。898喝翻指定男性一名。先转账，再喝酒，小本买卖，诚信做人。喝到你怀疑人生，我们的口号是：滴滴一下，全部拿下。（凡怀疑本人酒量的，可先请我吃顿饭试喝）好紧张....第一次做，请多多关照！
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避孕的效果：不成功，便成“人”.
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小刘摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小刘出去买药，小刘赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了小刘，惊奇地问道：“小乡你换工作了？”小刘回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”小刘低头一看……？？？
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昨天嗨到凌晨，今天中午起来，桌上摆着一根火腿肠。我毫不犹豫就吃了，然后打开微信，看到老妈留言:宝贝，桌上的火腿肠记得喂花花(一只流浪狗)。。。。
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英语老师，你给我听着。英语不及格？正常！因为我们都是中国人。 数学老师，你给我听着。数学不及格？正常！上街买菜用得了函数么？ 语文老师，你给我听着。语文不及格？正常！难道你骂人要用修辞手法呢？ 政治老师，你给我听着。政治不及格？正常！中国13亿人轮的到你做主席么？ 历史老师，你给我听着。历史不及格？正常！难道你还想回到封建社会？ 地理老师，你给我听着。地理不及格？正常难道你连自己回家的路都认得么 物理老师，你给我听着。物理不及格？正常！难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力么？ 化学老师，你给我听着。化学不及格？正常！难道你还想搞出个神州几号出来吖？ 生物老师，你给
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和男朋友异地，他在工地干活，今天打电话给我说，不小心踩到了钉子，脚流了很多血，我想想都好痛，叫他去看医生，他说工地不方便，心里挺难受的，他反倒安慰我，没事，脚没什么，就是把你送我的鞋子给扎坏了……
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刚路过加油站，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了～这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了～这时听见一开劳斯莱斯的说～哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了～我更不用排队了，我终于忍不住了～要是涨到70000一升那才好了～这样我们骑电动车的在路上就顺畅多了。 牛逼啥啊！
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昨天媳妇儿对我说：我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！ 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！
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在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
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谁能打出这个卣字，我剁吊。
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我是开饭店的，就在四点半的时候来了三位客人吃饭，我说我们厨师五点才上班，他说:这块只有你们是中餐我们又有一位病人不想走了我们等等也行。我看他们确实有位病人就叫我们厨师马上来了还给了半小时的加班费，最后你们猜怎么着，那老头（病人）还挑这挑那的，反正什么都不合他胃口，最后反正不给钱就走了。开个小饭店容易吗我
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我有这么一个盆友 不 因该说是兄弟 我是这样看的。10年我们两拿这一千块去了深圳 到了以后好几天找不到活 钱快花没了 我就找了个做电焊的小门面去给人干天天 一天一百八十 其实我感觉不错 但是他没手艺只能继续找 最后没办法给中介交了六百块人家才给我们进了一个厂 刚去压一月工资 实在没钱了我就给女朋友打电话拿了一千 就这样我们熬到了发工资 然后我女朋友来深圳找我了。我就和女朋友住外面了 我女朋友天天做饭然后我就下班叫上他一起回来吃 后来我和女朋友回老家的时候我把房子交给了他住 我和女朋友在里面买的电视家居我都一起给他了 还给他交了一季的房租 就这么一个我当他是兄弟的人 居然当别人的面说我个傻逼 累
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哥哥你不要这样，那里是尿尿的地方……不要舔啊……妹妹羞红着脸带着哭腔哀求道。 哥哥看了一眼妹妹，沉默不说话，回头继续舔着马桶。
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我:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻 逼 撞护栏了堵了6公里！”老板:“我就是那个傻 逼！”~~
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娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是"床前明月光"; 娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣.
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我今年高二，但是感觉心智超出这个年龄的成熟，感觉得到的更多的是饶幸，失去的却是属于这个年龄的我。总是想很多事情，更怀疑自己有抑郁症。
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在公共厕所拉着屎拉着屎，因为最近上火很难拉，于是我就发出了斯斯阿的声音隔壁传来一句
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有一次和同学玩到凌晨三点半才回家啊，我一个人走在路上属实有点害怕。突然看到远处的灯光下模糊的身影，我哭了！这就是父爱 这就是我一生最爱的人 我的爸爸，就是他手上拿的棍子让我多少有点尴尬。
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正在玩手机。小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑口罩，悄悄的走近我，用低沉的声音道:“诶！认识我吗？”我配合着他:“不认识，你是谁呀？”我话音刚落，他“咣”一剑砍我头上，撒丫子跑，，，
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我老婆手机里一直存着这个叫“39m”的联系人，我就一直很好奇这个人到底是谁，又不好直接开口问老婆，时常一个人琢磨：生日是3·9的男孩？穿39码的老王？直到有一天，这个“39m”打电话过来了，老婆一接：喂，三舅妈……
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上小学，在家睡午觉，我爹叫我起床上学，奈何瞌睡虫太厉害，我爹顿时怒上心头，好不容易快要爬起床的我，被一巴掌扇晕了......那天我第一次没去学校上课。在不经意间就帮你完成梦想这才是亲爹。
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我对象他哥家刚出生三天的孩子一直哭，家里人谁也不知道咋回事，给折腾到保健所去了，到了那人大夫一模肚子说，回去吧，你家孩子是饿的。。。饿的。。。。。
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吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……老公。。。
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不爱就不爱了……让我重新又看清了你，当初选择了我也是你，不爱了也是你…你每天都陪在另一个人身边，我算什么？
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女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身
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我被我老婆绿了，就在上个星期我偶然发现的，现在不知道该不该跟她离婚，没有孩子，段友们都是过来人，想听听大家的意见
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今天和男朋友还有一帮闺蜜和他们的男朋友来了个集体一日游，我们报的团游，但人全部都满了，刚刚多一个，无奈我坐在男朋友腿上就这么走吧，结果这货完全不老实，一路上一直对我毛手毛脚的，旁边一大妈拍了这货一下，教训道：“小伙子要蛋定啊，马上就到了深山野林的了，坚持就是胜利啊！”大妈好开放。
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最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。
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昨天突然一阵暴雨，我们困在街上。看到一位爷爷，有八十多岁了吧!手里拿着一大块油布，往一辆宝马上面去遮盖。过一会雨停了，一位年轻人来到车前，看样子都惊呆了。爷爷也出来了:我怕这么好的车淋坏了，爷爷给你盖住了，风大怕把布吹走，我又拿石头压住了”!爷爷很让人感动，如果那块石头能小点，也许车顶就不会有个坑了……
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早上KFC吃粥，旁边穿校服的两小情侣好像在吵架，我便测耳听了一下，听到女的骂到：说，昨天和那个99年的老女人干什么去了？哎哟我去，一口粥差点就喷出来了！
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我朋友说过我很奇怪，打牌这些一点手气都没有，可晚上脱鞋时脚气却蔓延着整栋楼。。。
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男孩买三块钱的面包，发现小了，便问老板：“为什么面包变小了？”老板邪恶的笑，说：“没事，小一点，你拿起来方便。”男孩恍然大悟，交了两块钱走了，老板叫住他：“喂，你还没付够钱呢！”男孩也邪恶的笑，说：“没事，小一点，你更容易数。”
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新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”我感同身受：“你也讨厌化学啊！”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
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一次学校里上课，二货同学在睡觉，结果被老师叫起来回答问题，老师说：......，你说铁怎样生锈？他说：日久了就会生锈。然后我就再也没见到过他。
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我一般生完气一会儿就又开始笑了其实我也想酷酷的不理人可是我憋不住啊
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网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……长友们，请问贵姓？
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老师告诫孩子们，当你们看到：“波涛汹涌”时再也想不到大海，那证明你们都长大了！
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在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。” 在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
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大清早起床，朋友发过来一条信息，我知道我要干什么了。正在纳闷的时候，她说她喜欢吃鸡公煲，所以她不当老师了，要去开鸡公煲店，我还在想鸡从那里来😢。
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国庆假，媳妇外出逛。完事打电话让我去接她，说堵车堵在哪哪了。待我按她电话里的指示，在超市一角落找到她和她身后满满一购物车东西，我特么的是内牛满面。。 这车堵的……
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保护公主的是骑士 可最后和公主在一起的却是王子
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在段子里看了好多狗的视频，我想养只二哈，请问谁家有狗崽子？可上门取，百分分百对它好？价钱请私密谢谢了
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在家里对于管教4岁的女儿，我唱白脸老婆唱红脸，闺女不听话的时候老婆都会很严厉的批评，说过最多的话就是:你要不听话就把你卖了，买个小弟弟回来养。这天老婆不经意的打碎了一个玻璃杯子，女儿屁颠颠的跑到我这跟我说:爸比，妈妈调皮不听话打碎了一个杯子！我们把她卖了，我再给你买个新老婆。 我当时候是老泪纵横的感动，得意忘形的我大喊了声:好 。 这时老婆来了，我们爷俩的一中午都是在墙角站着过来的……
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这几天的早晨虽然很冷，但是我起床还是那么的果断，没有赖床，也没有慢吞吞的穿衣服，也没有墨迹，坐在床上思考人生。毕竟六点钟的早班，我都睡到六点十五了！
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现在的年轻人都喜欢活在梦里，吃着五块钱的盒饭去打赏身家上百万，上千万的主播，自己一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士，住在三五百的出租屋里，不好好工作，心里却想着今天喷哪个明星，明天喷哪里红人，路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发 犯我中华着，虽远必诛。一男一女，因为喜欢着不同的战队吵架了，我就想问你们是成年人吗，别跟我谈什么信仰，现实的社会就是金钱，你们喜欢这两个战队有卵用？人家给你钱花？还是这两个战队有你们的股份？他们打赢打输又关你们什么事？从本质上来说，你们只是两个LOL的玩家，崇拜几个玩得比你们好的玩家而已。
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#我男票是个闷骚#侵删# 1.最近降温街上有点冷，我和他一起回家路上各走各的也没什么交流。他腿长走的比较快，所以我只能费力在后面追。过了一会儿他突然停下来问我“你冷吗？”“什么？”低下头看了看自己身上裹着的厚厚的一层羊绒大衣“我不冷啊！”“.....”他看着我表情带有一点无语，然后牵起我的手握在他的掌心里再继续向前走“可是我冷。” 2.我在家里窝沙发上看电视，顺便抱着一桶爆米花边看边吃。他从旁边凑过来先从桶里拿过去一颗吃了，我抬头看了他一眼没说话过了会儿他又把我手上刚刚拿出来准备吃的爆米花抓走了，我盯着他看了几秒，默默地把还剩一半的爆米花护在怀里这时他又伸出了魔爪，我急了
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当你喜欢我的时候， 我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你, 是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
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一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
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“你的钱呢？”“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”“那信用卡呢？”“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”
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高数就是一大堆字母 然后就没有然后了。。。
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我嘴里嚼的是大大泡泡糖，心理想的是日本花姑娘…
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那次我在路边，看到一大妈摔了……刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶。走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……
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昨天晚上和同学玩到半夜才回家。 一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
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今天跟男朋友吵架，他赌气摔门而出。一夜未归。第二天一大早回来后，我问他去哪了？他说:我在麦当劳坐了一夜呢，你没看我眼睛都是红红的吗？因为这句话，我断定他不是一个人呆了一夜。
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希望你好 真心的。
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特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，想吃东西，他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。特朗普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点，然后要了三块糕点，又一口顺到胃里。 此时店主有些纳闷，就问特朗普到底魔术何时会出现。 特朗普答曰：“现在是见证奇迹的时刻了，刚才的3块蛋糕都在希拉里的口袋里。”
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在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
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今天工作的时候主管发说说上厕所忘带纸让我们来救驾我一想表现的时候到了急急忙忙的就往厕所跑就看到主管在厕所门口对我说上班时间玩手机要扣工资我一个段子手居然被套路了555
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上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试，下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说:“明天你来上班吧”。我第二天去上班，发现公司破产了！！！！
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小明到了非洲之后… 小明被蚊子咬了以后，以为自己要死了，胸口处突然一阵暖流流向全身，慢慢修复着小明的身体 冥冥中小明彷佛听到了某种声音召唤他，小明醒来后发现自己浑身充满了力量，并且法力无边，背后奇痒无比，进化出来一对紫金翅膀，心神一动，翅膀化为一身铠甲
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一直有个问题困扰着我，肥皂为什么不能蹲着捡呢！！！
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就在现在我老婆说我太瘦需要增胖！我说你看我要是胖了我的衣服和裤子等等之类的都穿不上还需要从新再买，这又是一笔不小的开支啊！她看了我足足有10秒转身离开了？！
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今天儿子放学回来跟我说：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”我说：“怎么啦？什么事？”儿子说：“学校要开微型家长会。”我说：“什么是微型家长会？”儿子说：“就是只有班主任、你和我参加。
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两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死……
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去医院如果是年轻美丽的小护士给你量血压或抽血时，一定要装作害怕胳膊往后缩，小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉，然后力度自己掌握。。。
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听说内涵段子里都是有内涵 高情商的人 那我在这里默默的问一句 长友们都是怎么和女孩说啪啪啪的
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各位有没有一种感觉，就是看NBA的生涯会随着自己喜欢的球星的退役而退役
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今天上班，无意中发现有个女同事穿着超短裙，居然还没穿内内，看见黑乎乎一片，瞬间就硬了！我可是爱慕她很久了，中午又听说她老公不在家，今天晚上想把她办了，求长友们鼓励下，直播哦……
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刚才跟我爸爸通电话，以下是对话。爸：“你最近打游戏有点上瘾啊” 我“没有没有 现在不是无聊嘛” 爸：“看你发朋友圈，白金啦？” 我“嗯？？哈哈哈对啊 主要是遗传你的游戏天赋” 爸：“垃圾，老子都钻二了” 我？？？
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在房间看电影，小侄子抱着他的遥控车闯进来对我说：“小叔，我的遥控车不走了，你看看肿么回事。”我拿起遥控车，左瞧瞧又看看，发现是电池上反了，但我没有直接告诉他，为了提高在小侄子心目中的地位，我假装出去，拿出一个工具箱，戴上了手套，把车上的螺丝拧开，拆开遥控车并对零件一一检查，时不时还叫小侄子给我擦擦汗，装作很累的样子，最后，在小侄子殷切的目光下，我把遥控车弄废了。。。
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老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。”还挺顺口。
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出差半个月回家，把行李箱往床底下放，却看到多了一个有点大而有点旧的行李箱。我说这箱子这么破了还放家里做什么，说完不顾老婆阻拦抱着箱子从十五楼扔了下去！
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和女段友开了个钟点房，一番云雨过后，妹子偎依在我的胸口轻喘道“亲爱的，等你存够了1000万，你会分我一点么？”抚摸着她白皙光滑的肌肤我说道“全给你都行，积分哪有你重要。”妹子坐起身看着我惊讶的说道“积分？不是钱么？”看着她胸前的波涛汹涌我说”钱不是都开房了么？你放心，我还差一点就存够了，我一定------”话没说完她啪啪给了我俩嘴巴子穿起衣服摔门而出。 妹子，别走啊，嫌少的话我可以再赚啊。
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现在北方的早上非常冷，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的？？？几几年？？？
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儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
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你们真TM是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真TM可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？ 现在我一个人躺在英雄联盟的草丛里你知不知道我有多害怕？
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今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了。
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朋友：你学过什么专业， 我 ：服装设计。 朋友：懵逼中， 我 ：裁缝。哈哈哈哈哈哈哈哈
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段友们，我初中都没毕业，听说大学生活很好，这是真的吗？
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清明上河图 锄禾日当午 停车坐爱枫林晚 留给你们自己体会～😃
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昨天微信摇到一妹子，约好一起去酒店。到了后，她让我先去洗澡，我两三分钟洗好，她说这么快啊，我微微一笑到 等下还有更快的！
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女人在产房生孩子，孩子抱出来，一家人欢欢喜喜地追随着抱孩子的护士去楼上的婴儿房。男人看到唯有岳母还站在产房门口一动不动，便问道：妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？岳母：你的孩子上去了，可我的孩子还在产房里面！这就是母亲……
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老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……
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刚刚在菜市场看见一个老奶奶买菜 我看见称上明明是3.7元 然后小贩说4.5元 看您经常来 收你4元吧 然后老奶奶高兴的接过菜付钱走了。
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和男友云雨之后，他去浴室半个小时了都还没出来。我问他怎么那么久，他卖萌地道：‘’狙击手用完了不得要保养啊？我的兄弟叫顺溜... “ˉˉˉˉˉ尼玛！人家的是狙击枪，你得顶多算PPK007吧...
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“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道， 拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
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老公：“我给你捶捶背吧？” 老婆：“不用！” 老公：“我去给你端洗脚水吧？” 老婆：“不用！” 老公：“你让我干点家务活吧！” 老婆：“什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮！”
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记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，给了我45。
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“吃完饭一起走好不好？”。 单位聚餐，女神正好坐我旁边，大家自然少不了灌她酒，我自诩英雄救美，替她挡了不少。 觥筹交错，酒过三巡，她醉眼朦胧，笑靥如花，我意气风发，迎来送往，推杯换盏，酒不醉人人自醉。她低着头，红着脸，不敢看我，吐气如兰。 我心狂喜，却装的一本正经，“不太好吧，孤男寡女的，我倒没什么，可你不怕大家说闲话？” 她白了我一眼，又低下头，长发遮住了羞红的脸庞，“没事啦，我爸妈旅游去了，我可以很晚再回去。” “既然如此，那小生恭敬不如……”话尚未说完，我一转眼，看到她的手指撩起长发，耳朵上的那个刺眼的蓝牙耳机闪烁着的绿色光芒。
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汉语专业六级听力：录音：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”——问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明
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女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了！女孩的心猛的一痛，回了条信息:去吧，祝你好运！ 男孩回了句:但是我没有勇气说不来，怕被打！ 女孩:没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了，不敢敲门！ 女孩擦了擦眼泪:不用怕，你是个好人，会有好报的！ 男孩:那你来开下门吧，我在你家门口！ 女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动 男孩拿出手里那束玫瑰花说:你哥哥在家吗？我喜欢他好久了
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有人说，女人是一本书，那么胖女人像什么书？
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今天坐飞机过安检，穿了件卫衣，武警见到对我大叫:身上藏的什么!拿出来!。妈的，老子掀开衣服～这TMD是肉!是肉!胖人点赞瘦终生!
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一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了……见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。
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俗话说，有困难，找段友。女朋友的闺密是个同性恋，她经常约我女朋友出去玩，还夜不归宿。女朋友每次都欣然前往。我这算是带绿帽子吗？好苦恼啊！
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一女孩结婚前她妈妈告诉她，到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。结婚后，女孩蒙逼了！发现家里用的都是不锈钢碗。 .
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枯藤老树昏鸦，古道西风瘦马。夕阳西下，将军策马走天涯，茶棚依旧，昔日伊人仍卖茶。我只要两个赞\(≧▽≦)/两个就好😊
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今天，经理把自己干的蠢事推到了我头上，我有点不开心，借了他手机下了个苍老师工作的声音设置成了他的铃声，音量调到了最大！准备明天早上他搭地铁上班的时候给他打电话。。如果他没把我炒了，我就原谅他好了！。突然觉得未来有点迷茫！
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那些总说我结婚了，或她结婚了，可是我还是放不下她！有意思吗？明明是不想放过她，这种分不清爱和恨的感觉。每天让你无法自拔！所以放过自己吧，杀人犯法！
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像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
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突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的： “在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。” 在我们一片迷茫的眼光中他继续说： “在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……” 尼玛啊！害怕你妹啊！
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今天 我在厕所上大号，手机掉在地上弄脏了，我用嘴吹了吹，结果隔壁有个说：“怎么了兄弟？这屎烫嘴啊！”老子当时就来气 刚想提起裤子准备和他打！突然又传来一句：“是啊！嘴都烫红了。”“管这屎烫不烫！还是这味就行”。。老子越听越气，站起来一看。。王元。王骏凯。易痒千玺。。我当时吐了一地。这时，王骏凯用鄙夷的眼神看着我，说：“看什么看！没看过吃屎啊”。
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小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务
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我是农村人，头一次去北京，在北京街道上，一个外国妹子对我说：哈喽。我心想这啥意思啊，一想长友们说的话，二话不说拉着她就去小旅馆开房了。然后拖着快要麻木的双腿走上了公交车，在车上我遇到一个强壮的黑人，他对我说：哈喽。我哭了，长友们我难道已经帅到了这种地步了吗？帅也是错吗？大城市太可怕了，我要回家
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老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”
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今天看到一个男的的动态，，瞬间觉得v587叼 他是这么说的， 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
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排队结账，前面一穿皮衣的女人突然撞翻了我手里的酒酿丸子。撒到她身上。她尖叫：哎呀，我刚买的衣服，3000多，你赔！我：哦！然后淡定的把剩下的酒酿丸子都倒在她身上。对她说：要钱没有要ming一条！她气急败坏的对周围人说：你们看看，这还讲不讲理了。角落里冒出一个声音：貌似你应该赔人家酒酿丸子吧？周围哄笑～～嗯哼！天气真好！
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前天军训阅兵暨开学典礼，机械学院口号牛B啊，机械机械，征服一切，经管为妻，外语为妾。外语听到不爽了，尼玛机械机械，阳痿早泄，娶妻不成，还想纳妾？ 哈哈😄😄😄
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、一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电还论斤卖？”我。。。
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小明在客厅看电视，听到有人敲门，一开门是一个蜗牛，蜗牛说你开电视那么大声找死么。小明一脚踢飞了蜗牛。 十年后的一天小明在客厅看电视，又听到敲门，开门一看是蜗牛，蜗牛说 刚才你为什么踢我。
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作为单身狗的你们，最反感那句话。 我先来“圆筒冰淇林，全新推出，第二杯半价哦”。。。。。
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昨天我一个朋友出院了，不小心被割了皮包，丢了三千块钱，他女朋友臭骂他：”都出院了还靠不住，还丢了钱，真是多此一举！（把皮包看成包皮的自己举手啊！！）
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经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗?”经理羞愧的说好多了！
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妹妹回家以后哇哇大哭，问她怎么回事，说电梯上被一个男的摸了屁股。她一回头，那个男的马上说：“真的对不起，我错了，你怎么不早点回头呢，早点回头打死我都不摸！”最气人的是，那个男的到后来竟然委屈的哭了…
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你觉得她神经质她敏感多疑她阴晴不定，她在你面前总是哭 ，总说她觉得你不爱她了。你开始时还包容着她 让着她 哄着她，努力让她高兴起来。后来 ，你累了 你不管她了 你放她一个人难过，等着她好了以后在跑来找你，再后来你烦了 你开始跟她发脾气，开始不拿她当回事，你以为这些都是理所应当的。那你想过吗 ？是谁把她变成这样的，刚跟你在一起的时候， 她是不是每天都笑脸， 她是不是不哭也不闹。你仔细想想，有多久没有和她说过情话，对她有过多少承诺 最后你都没有做到，你对她有过多少保证 最后你都让她失望。
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班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
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不知道你们最讨厌啥样的人 但我最讨厌的就两种 一秀恩爱就秀恩爱 但是一边委屈的跟我秀 一边又说没秀例如（真事）✘✘我好委屈 好伤心啊 那个某某某居然说我矮 气死我了 我冷笑的回她 生气就删了他呗 她又说她不傻 当然不删 所以你就当我傻？秀就算了还用这种方式说真的很反感 二就是天天蹭饭 而且专挑有好菜的时候来蹭 平时带好吃的就自己捧着袋子啃 也不说让我尝尝 吃饭到是积极的很 没人叫她吃就自己去拿碗了 卧槽 这脸皮是练过的吧 这么强悍
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各位长友求个视频，昨天晚上在视频区翻到的，一个妹子唱歌，神评说泰俄混血会多国语言，视频是妹子在车里唱歌，玻璃上挂个小熊。唱的是Trouble ，昨天有点事情就没收藏，刚刚翻了好几遍没翻到，谁有那个视频，可以发给我么，或者谁收藏说一下，蟹蟹。
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最近为什么那么多32年的车要给人开 84的就这么不吃香吗 那我33年的有没有人要开
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我觉得我这次的考试成绩有点那个。你们知道吗？英语94语文95数学96，这是不是太顺了呢？！
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有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~
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刚去吃饭，天怪冷的，所以就赶紧开了饭店的门冲进去，没料想撞到一妹子怀里，妹子怒了，TMD，你吃饭来的，还是吃豆腐来的，我默默来了一句，豆腐也可以吃。别提了，最后饭没吃成，还吃了药。
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今天我问我同学:你妈逼你穿秋裤了吗，不知为什么我同学打我一顿，为什么，急急在线等。。。
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楼主工地搬砖中，突然10086来信息提示我收到100元话费。这可把我高兴坏了，心想充错话费这事终于轮到我身上了呀！人生第一次呀，哪个激动的。嗯，根据剧情，如果是男的打来电活索要话费，决绝不理。是个软妹子的话就…………嗯，你懂得。正当我幻想时，电话进来了，一个以前的男工友打来的！你猜得没错，这家伙从前欠我一百元，人又在外地，就充话费还我了！！唉，人生迭荡起浮，莫过于此了！
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婚礼上 新娘放了个屁，司仪忙打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：.....亲朋好友快给我闪开！..我看这个傻逼娘们要拉！
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有一天和哥们儿喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话就让我绝望吗？” 我：你老婆左臀有颗黑痣！ A脸色骤变道：的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？ 我：我和她是幼儿园同桌！ A：你能让我再次绝望吗？ 我：幼儿园的事谁记得啊！ A：你能再次让我重燃希望吗？ 我：那时候有照片！ A：你能让我再次绝望吗？ 我：我昨天晚上又确认了一下！ A：你能让我再次充满希望吗？ 我：我的意思是我昨晚又看了一遍照片！
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前几天世界卫生组织公布:单身属于残疾人。哈哈哈，坐公交再也不用让座了！
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以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
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树上两只鸽子，一只公的鸽子，一只母的鸽子。地上一只狼一只羊，狼把羊吃了，母鸽子说了什么，公鸽子把母鸽子强奸了？
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【笑一笑】😊😊交警：喝酒了？我：没有！交警：怎么有酒味？我：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！我：请问酱油是油吗交警：不是。我：蜗牛是牛吗？交警：不是。我：新娘是娘吗？交警：不是。我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？交警：不是。我：啤酒是酒吗？交警：不是。我：这就对了。交警崩溃！😂 😂
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哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，黄酒，酱油，还有高压锅。
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你在南方的艳阳里灵车飘移，我在北方的寒夜里坟头蹦迪。如果天黑之前来得及，我要挖了你的眼睛，寿衣走秀，走过了一场梦。南山南，北海北，米饭拌骨灰 ，南风喃，北秋悲，冲浪用墓碑。
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挥霍与慷慨，挥霍就是把原本不属于自己的东西拿出来叫挥霍，慷慨是把属于自己的东西拿出来与人分享叫慷慨！
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老板对我很好，但是店里没生意，我想换一家店，实在不好意思跟他讲我不干了，好为难呀， 今天晚上只能做一次坏人了，跟他讲，不干了，实在对不起他。
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今天在饭馆里点菜，听到旁桌的情侣吵架，男的说 你就去了半个月西藏怎么这么黑了？ 我闻声看去，这女的挺白的呀！怎么说她黑呢？
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今天傻傻的点开了他的头像，只能用大拇指在屏幕上摸摸他的脸，思恋之情让我无法入睡，可能是好久没见了，特别怀恋以前，不知不觉自己也硬了
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我生君未生，君生我已老。 君恋天涯时，我已过海角。 各有芳草栖，不曾花颜绕。 相逢似相识，前生情未了。 不恨君生迟，只恨我先老。 雾里看阴云，夜过不能晓。 茶饭总相思，心悴影渐消。 惟有相见时，花开向晴好。 恨不能同生，不恨花开早。 君心在我心，可否同君老。
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我发现孙红雷这个人不管拿砍刀还是靠演技都是一个传奇，同意的赞\(≧▽≦)/
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一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心行吗？
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我们老板人真好，昨晚来我家做客，提着两个大鱿鱼，还亲自下厨，做了他最拿手的火爆鱿鱼，你还别说，味道还真不错。
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今天遇到个穿中山装的，听别人说不好惹，老子不信邪，拿起一个板砖，照着后脑勺就是一下，不也氵
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一哥们跟女友求婚，临场却害羞了起来，犹豫半天，最后去找了女友弟弟单膝跪地：朋友，做我小舅子好吗？！
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看了这么长时间的段子，怎么就没有敢自己露脸的呢，真实露脸的，只是录制别人，真没意思！
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高中物理老师上课，大家抱怨题目太难了。他突然一脸严肃滴说：“嘘，晃一下你们的小脑袋！”我们莫名其妙，但还是照做了。他哈哈大笑：“有没有听见水声！”
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我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉……”
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8最讨厌女人不守时了！今天第一次约她 ， 她竟然晚到了10分钟！ 真是不知道珍惜 ！不知道有很多漂亮女孩在等我呢吗？哼╭(╯^╰)╮下次再有她的快递我最后一个给她送！
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这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？过几天双十一过节，不砸她购物能把我购破产了。”
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最近一妹子总叫我带她去吃无刺鲫鱼..没明白意思啊…
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你到了一个陌生的城市，向一位老大妈问路，大妈热情地给你指路。你心怀感激，道了谢后便转身离开，对这个城市的印象又友好了不少。你不知道的是，在大妈给你指路的时候，其实旁边有一个小偷趁机顺走大妈钱包，回家后大妈老伴发现与大妈大吵一架，大妈气的喝农药自杀~~~分割~~~或许你杀过人，杀过很多人，只是你不知道而已
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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20号公路啦!” 开车的大妈说：“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!” 交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的!”
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记得我以前看过一个新闻。说正常男子七秒就会想到性。难道我不正常了。
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妈妈苦口婆心的说：儿子阿，你都三十好几了，什么时候给妈个惊喜啊？就算先上车后买票，你也要上车了呀！小段欲言又止，思考良久，吱吱唔唔的说：妈，您以后就别提车的事了，我很早以前就，就被追尾了……
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老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
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外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…
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有一次帮同事搬家，为了显示自己身强力壮搬起电视机就走，这时候进来个老太太说:小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊?我说:是小吴让我搬的。老太太说:你走错门了，这不是小吴的家，这么年纪轻轻的咋就健忘了呢?我听了把电视机放在原位转身就走，刚到门口老太太又说话了:小伙子，你还是搬走吧!是我走错门了。
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我因发福，去健身房减肉肉，昨天惊见一肌肉帅哥，我激动着过去搭讪…我：“哇，你的8块腹肌好有型啊！”帅哥酷酷的：“谢谢了。”我感慨道：“好羡慕你8块腹肌，可我都练半年了，才只有2块...”帅哥斜了我一眼：“你那不是腹肌，是胸下垂了吧！”我：“.…….”
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最初你越是掏心掏肺的对谁，最后谁越是掏刀掏枪的对你！谁被戳中了？吱一声！
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男人去买套，售货员问：“你自己用吗？” 男人小声地说：“嗯！” 售货员：“什么规格的？” 男人道：“5寸的和7寸的。” 售货员：“为什么要买两种规格的？” 男人说：“和老婆的时候用5寸的，和情人的时候用7寸的啊！”
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一天晚自习，我同桌忽然问我前面的男生喜欢我们班的班花吗？男生悠悠回答：“我可是连钱都没有爱上的人”
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早上九点老大发短信问我怎么没来上班！我说：“我在公司厕所呢，马上出来”，九点半老大敲了敲厕所门问我：“你在里面干嘛，半个小时了还不出来？”我尴尬的回到：“我也想快点出来啊！可是这尿老是滴不完！”
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我的体重就在那里，不停长肉，我的身高就在那里，不增不减，啊，钱！来我怀里，或者让我把你揣进兜里！
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lz在公交车上听到两人的对话。 一人说他去一家水果店买杏，问老板杏多少钱一公斤， 老板说，七块钱一公斤。 他又问：“称准吗？” 老板说：“不准，准的十二。” 太童叟无欺啦！多么实在的老板。
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今天早上坐大巴回老家，有点凉……邻座一男生打开窗户睡着了，我就起身去关窗户，谁知他突然一把拉住我说：没关系，我不冷。我：我冷！特么一车人都笑了…
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棉被生吃活人的季节即将来临，请多设闹钟严防悲剧上演！#今天早上我就被吃了！！还好本宝宝意志鉴定下午就爬出来了！#
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读书的时候，我家离学校比较远，就经常去学校附近的宾馆开了间房。后来我找了个男朋友。那天我们出去玩，回来的时候，宿舍大门关了。于是，他就说去宾馆吧。登记的时候，他一看我是会员就说：你上去休息吧，我翻墙回学校。然后到现在他都没碰我。
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生日到了，玩段子三四年了，段子真的带给我很多欢乐，手机换了好几个了，内涵段子却一直存在，感谢段子，感谢各位带给我欢乐的长友，巨友…………
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据说以前女儿国的女人们喝了河水就会怀孕，后来有人分析因为啥呢？结果，因为，上游河边儿上住着一群屌丝。。。
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我现在都不敢回家了，回到家就问有没有交女朋友！从五点进门一直说到我现在了，家里今年介绍了几个女朋友都是这几个（济南市区有房子吗？一个月工资有8千吗？你车是自动挡的呢？车是进口的吗？）而分手？搞得我现在都不想回家了！
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忽然有一天，忽然发现，曾经无限美好的初恋却并不是当初自己以为的样子。女神变成了中年女人，男神变成了猥琐大叔。岁月无情催人老，容颜不似旧时光。
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本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：“明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！”我……
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公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧！
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星爷那几句话提醒了我，如果再有一次机会，我一定会带着你去天最蓝，最安静的地方，说出我心里对你的喜欢。丹阳，我爱你。 没勇气的在这发出来，或许你会看到吧。
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同事小雅借我500块钱，好长时间了也不说还，我也不好意思直接要。今天我问她：“妹子，最近紧不？哥也挺坚苦的。”她说：“哥，最近几天挺紧的，要不晚上我请你，咱的帐就一笔勾消吧。”那可是500块钱呢，就这么以逼...勾销了.....？
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如果有人把你关在一个不到10平方米的狭小房间里，房间里只有一张床和一个马桶，没有窗户，透不进一点光线，只有一盏24小时亮着的灯。房间里没有时钟，所以你不知道时间，也不知道你在里面被关了多久。房间有一条管道不定期给你送水和食物。但是房间里没有任何娱乐设备，没有电视，没有电脑，手机，甚至没有任何声音，也没有人和你说话，你们每天能做的就是吃饭，睡觉然后发呆。然后把你关一个月，一个月后你能精神正常地出来就给你1000万，如果疯掉或者放弃就一分钱也没有。你能完成吗？
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神通广大的段友们，怎么才能委婉的问到一个男生的微信号啊(๑°3°๑)和同事打闹了一天，到了下班临走时冲着同事我说今天我必须还上，结果周围小伙伴都听成了今天我必须怀上，好尴尬(<_<)
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结婚前跟男盆友撒娇，他当我是个宝，结婚后撒个娇，他说我是神经病，段友门这样的反转你们怎么看
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公交车上，一哥们调戏一个带着孩子的少妇说：这孩子多像我！ 全车的人的目光集中在少妇身上 这个时候少妇的一句话 让那哥们有了拜她为师的想法…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 活该！让你没事瞎聊骚！
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晚上一个兄弟上厕所没带纸，让正在玩游戏的我去给他拿纸，我顺手扔了一本书给他。第二天早上我上厕所也没带纸，只见他拿了一本新华字典就扔过来😭
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他前世是吸血鬼，轮回中又邂逅她，一直默默守护。然而，当那辆失控的卡车向她疾驰而来时，情急之下他只好再次吻入她脖颈，以此引起她注意。“啪”一声，他倒在血泊中，她急忙驻足凝视掌心中他的尸体，正是这几秒的时间差，使她躲过了被卡车撞倒的厄运。他死了，却流着她的血。“死蚊子…”她生气地哭了。
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其实我一直特别感谢我在老家的兄弟的，三十好几的人了还没结婚。还特别喜欢小孩，主要的还是兄弟吧。每次星期六都给我在老家的孩子买上百块钱的东西。
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看见一个人的说说:再看爸爸去哪儿 ，我就跟着主题曲哼 宝贝 宝贝 我是你的大树 一生陪你看日出 带着耳机的室友一脸懵逼的说 ：好的和你看日出
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前天做公交车，后排有个男生说:“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想:靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说:“我觉得仙人掌好养。”
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三舅早年做生意坐火车，人特别多，站票！裤子后面口袋放了一大叠，鼓鼓囊囊的，没错，，被盯上了！我三舅感觉口袋被划破再去往后看的时候也看不到人了！想想有点心疼，心疼裤子！还有被小偷偷走的那叠卫生纸。。。
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经常在网上看到 相亲女的一上来就问车房存款的 我以为是随便说的 可我刚才真的遇到了 还点了一堆东西 所以我就借尿遁走了
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本人女，家里刚添一可爱侄子，刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句他硬了..满屋子人都看着我，别理我，我想静静
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公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
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我在江西吉安一个公司上班，男女一个宿舍，我们这个宿舍有五个房间，住了足足16个人，人多了嘛，自然就乱了，最烦的是别人拿我的洗发水，还有沐浴露，才来这里上了一个月班，我整整买了四瓶洗发水，三瓶沐浴露，拿我的也就算了，还不跟我说，真的不是我小气，而是我看不惯这种人，好像拿别人的东西是应该的一样。于是我找了个理由，跟老板说了辞工，然后我特意去买了两瓶最贵的脱毛膏偷偷的倒进了洗发水，沐浴露里面让他们用，然后我就收拾东西走了，准备回老家，可是我错过了唯一的一趟火车，现在他们打电话，发扣扣，微信找我，，，，我都没回，，我该怎么办？我做的对不对？，，，
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现在的男人都喜欢找小三，难道是自己的老婆不如外面的小三？还是寻找的是激情？
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甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋，待到他日做甲方，虐遍天下设计院---赠天下所有的施工员
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每次看到情侣在树上刻下双方的名字，我就会陷入深深的沉思。为什么有那么多人带着刀子去约会？
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甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。 甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。” 乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！”甲：“别，等警察来了再说。”乙：“……”
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一次考试考英语，前面是个妹纸，很漂亮，写的很认真，我写不来，就叫她给我抄下，妹纸居然答应了，最后把把所有选择题抄完，怕老师发现我们作弊，就随便改了几个选择题。最后成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二。 我总结了一下妹纸的优点：漂亮，认真，听话，还笨，完全是找媳妇的标准。
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闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。
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老婆要回老家一个月，她刚走我就迫不及待的让情人来家里住。这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。这天我出去买菜，老婆突然回来了，情人睡眼朦胧的去开门，打开门老婆一看说：哥，你啥时候来的。
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现在的河北：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！-喂人民服雾！
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同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！
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老师：负一硝酸根，氢氧根，负二硫酸根，碳酸根，负三硫酸根，哪正一是什么，小明，你来回答。小明：是俺（铵）根。老师：滚
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室友在打LOL，跟他朋友语音，玩的牛头辅助，估计他朋友说猥琐一点，他搞一句老子有颗汹涌澎湃的心你喊老子猥琐！结果送双杀！
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刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和我家狗一样……
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老师给二年级弟弟布置的作业就是写关于蔬菜的营养和价值，弟弟不会写，我就让我女朋友帮弟弟写，女朋友写道 : 黄瓜，茄子，山药，丝瓜，玉米，藕，辣椒，大葱，葫芦。。。。
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今天和朋友出去买东西走着走着后边有一位老人摔倒了我和朋友异口同声说“扶不扶”，刚说完老人自己爬起来潇洒的走了
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据说夜里睡不着的人是因为醒在别人的梦里。
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有没有哪位长友的CF号能借我吗？我想要有V的，保证好好打，不开挂
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有些人怒着，却隐藏着深深的爱意。有些人笑着，却掩饰着浓浓的悲伤。话的真心，总是藏得很深很深，需要一双懂的眼睛，才能迎上它的目光。人间最好的爱，莫过于一种懂得……
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我妈最近打麻将总输钱，昨天我妈郁闷的说:“手机今天停机了，算了我也不交话费了，你李阿姨她们几个如果再找我打麻将就找不到我了。”中午刚吃完饭，我妈的手机就响了，接完电话，我妈提着包急匆匆的出门说:“你李阿姨给我交了一百块钱话费，我去还给她。”……
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今天开车路过一个村庄，不小心把农家的ji给撞死了，我说赔钱可是人家不愿意，只要我买一只ji赔给他，那么问题来了，巨友们，合肥包河区哪里有ji卖
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今天上班路上看见一个女的骑电动车，突然她把屁股抬起来半个，，，她在干什么？
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追尾把一辆奥迪屁股擦了一点，不严重，就是一点点的擦痕，私了赔了500，我亏吗
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再过一个半月就喜欢你七年了，咱们都快30了，你嫁了么...平时走到哪都会想到你，看到戴眼镜的人的背影还会跟自己打赌是不是你，毕竟只是一条十号线的距离...曹欣然~☺☺☺☺☺☺☺☺
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一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
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一美女逛超市，结完帐要走，却被一名保安拦住说：“请您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”该女愤怒的掀起外衣大声吼道：“这是肉，肉！我自己的……”
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准备过生日去唱歌，约妹子唱歌，日场包厢100夜场200，选哪个好呢，还送套餐，哪个好呢
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俗话说的好，把土豆切成丝叫土豆丝，海带切成丝叫海带丝，那（屌丝）又怎么解释？？？
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最好一个人睡觉的时候不要做噩梦，因为当你知道是噩梦以后废尽脑力气喘吁吁的醒过来看着空荡荡的房间和黑一片的环境，然后再看看自己，你会觉得自己孤独得像条狗一样。就比如我现在。现在是凌晨两点17分，我刚被吓醒，有点余悸怕再入梦我想缓两分钟，好梦。
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为什么我的积分那么少还没有人给我点赞，我不服，我不服啊
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我有一个后宫，里面的女生都不会应为我没钱长得丑而嫌弃我，她们一直陪着我不离不弃，我好感动，不说了我的第500个充气娃娃有点漏气了，去修修。
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我以为闭眼切洋葱就不会流泪，可当我切着手指的那一瞬，还是忍不住哭了……
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巨长友们求你们帮忙解答：昨天是零度，今天比昨天冷一倍，今天多少度。解对的20cm，不会解的19cm。
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前女友来电，向我推销保 险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外 险，然后说:“这个连雷 劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
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一月三十日，一日二十四小时！段友们，这是女友给我发的信息，这什么意思啊！！！
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长大了才渐渐明白，现在就算给你个十万八万，也换不来小时候一包辣条的友谊！
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“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？我今天考了倒数第一，老妈说这次我再考倒数第一就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”......
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下班回去的路上看见起火了，消防通道都被乱停乱放的车堵死了，4台消防车进不去。可悲
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今早吃早饭，一孩子坐我对面。可能是胡辣汤太辣呛到了，开始咳嗽！我充满爱心的问了一句:是不是太辣了？小孩儿直接哭了！还对他妈小声的说到:麻麻～我怕！好吧！我端起碗走向了墙角那个桌子……真的是丑到孩子都害怕！
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女友发来消息：“亲爱的，我看上了一个项链，好漂亮～还送配套耳环呢。可惜有点贵，我舍不得买。”我紧张地回复：“多少钱……”女友：“39块9呢！”我：“你他妈的要买就买，不要没事吓老子玩。”
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一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”
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再过几天就可以过节了，终于有机会我一妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我忍着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她，真是机智如我啊。
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最后一次警告段子里面的人，所有段子里面的人都听着，你们都他妈给老子小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，新人还是老人，混的有多牛逼。这些我都不晓得。这些我也都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：.........最近天气越来越冷了，大家多注意保暖，别感冒了哈
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表弟离婚了。姨父气得破口大骂：“你个傻逼玩意，为什么要房子不要儿子？你是要让我绝孙吗？咱家到你这儿已经是五代单传了啊！……”表弟：“房子有我的一半，我干嘛不要？……”姨夫气的苦，脱下鞋子就要打骂道：“那孩子不也有你一半，你干嘛不要？” 表弟冷笑:“我干嘛不要你还不清楚吗？别特么装孙子……”
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有一次爸妈吵架了，吵得特别凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对我爸说:你对我这样我让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌
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传奇奇传传传奇，求下联
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好像如果不抽烟。不喝酒的话。我一天只用15块钱就够了耶。。。妈的。香港这生活真充实。
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昨晚做了一个梦，梦见地球上空出现了一个陨石，科学家用了各种武器，什么原子弹，氢弹都没有用，最后还是一个身穿中山装手拿黑雨伞的人，带着三星note七插上充电宝坐上宇宙飞船与陨石同归于尽。最后才拯救了人类！
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父子俩一起洗澡，儿子:爸爸为什么我们的JJ不一样大啊? 爸爸:傻孩子，等你长大了就……卧槽！！！你的怎么那么大！
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我觉得充气娃娃是个败家职业因为：土豪用不着，穷逼买不起
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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前任是什么？前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味， 外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎！
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刚刚去星巴克，店员问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了。。你们觉得我这次装逼装的成功吗？
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：“哥们，现在你什么职位。”“呵呵，我每天都掌管着几亿人生死。”“我去！是什么职位？”“单身狗。”“我明白了……”
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老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！小明:唉～我还是滚出去吧
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谁都会老珍惜每个瞬间，你还是孩子的时候你会长大，可爸爸妈妈会老，弯曲驼背，岁月是无情的，当你遇见你的真爱时，不要顾及太多什么钱啊，面子的，爱会伴你一生，一辈子的情，不要妥协努力了才知道结果，总有那么一天你会发现自己退缩了，是变的成熟，不想争什么，觉得什么都没有意义，安安稳稳过日子，再好哥们也没有当年豪爽 奔放，走过来的都是俩人的回忆，，
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我用谈钢琴的手，搬起了砖。搬砖买了我人生第一架钢琴。买完后我发现一个很严重的问题。我不会弹钢琴啊。
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没日一条。今天去朋友家，开门的是他妹妹，我就问她兄长在哪。然后就没然后了
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今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说：“看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！”刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
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朋友逛街突然感到肚子痛，找了半天厕所终于找到了，但是没有纸，正巧旁边有一块瓦片，就拿进厕所方便，但碍于旁边有人不好意思，蹲了好久，旁边哥们还没走，朋友也不管他笑不笑话了，刚拿起，旁边哥们说：哥们，能磕一块给我吗
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大家好 我的名字叫八级大狂风 但我更喜欢你们把我的名字倒过来念
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最好不相见，免得我牵念。最好不相知，免得我相思。 但曾相见便相知， 相见何如不见时。 安得与君相决绝， 免教生死作相思。
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不知道为什么，前几年也就17 8岁的样子。那时候我特别想让我女朋友去纹身觉得性感。到现在我看到纹身的女孩子就特别反感。
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一天夜里。开封府来了一名刺客。最机智的展昭发现了，并与其搏斗。刺客边打边跑。。。。最后把展昭引出几十里。跑了。待展昭回来时。公孙策说:展昭，你上当了。对方的调虎离山之计，还有一人去刺杀包大人了。还好包大人机智，把衣服全脱光了，才躲过一劫。。。
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女人们给老实人一条活路吧！别老动不动就找个老实人就嫁了。例子一: 一天几个朋友聚一起喝酒吃饭两女性朋友开始聊天， a说:小明很老实一个人不抽烟喝酒会关心人。b说:是啊。要是我还没结婚就嫁小明了。例子二:小明和小方打电话话聊天，突然小方问小明，小明你结婚没有啊！小明回答说没呢！你呢？小芳说:也还没，要不过两年我还没结婚你也还没结婚我就嫁给你好了，小芳随口一句玩笑话。小明是老实人，就问真的么那好我就等两年。很快两年过去了，两个人都也还没结婚，然后就相约好准备确定关系准备结婚的头一个月，叫上几个朋友高兴下那晚小明喝高了。一喝酒时一男的看上小芳，在小芳酒里下药了。下面发生的不写了留给段友们顶，老实人顶
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今天给女神表白。。我:做我女朋友吧 我会对你好的！ 女神:你太矮了！ 额。。我一米八的身高望着她那一米六的身高陷入了深思。。。。。
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活了这么多年，一直搞不明白一件事: 拉钩为啥要上吊？
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地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。 妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”。 帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。 一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊” 刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”
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当初我大费周章才说服丈母娘同意把她女儿嫁给我，可嫁过来后她变了，记得第一次吵架，她就实行暴力，我忍无可忍，给丈母娘打电话，没等我开口，丈母娘抢先说：亲，好评返现哦。 我无话可说，只能回答好好好，不到一分钟，收到丈母娘的两百红包，口令是“购买肥妞返现”
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高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日.多年后街上偶遇,她已嫁人.她说:”其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合.”我内心一惊:”你为何不说破?”她略带失落的低头：”傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲.”
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老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！
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昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
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一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男人！ 当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”
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“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”想不到处男还为国家做这么大的贡献！可昨天又看见一句：“我是处男我可耻，我为国家浪费纸”……
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夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。
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老婆的情人要请我儿子吃饭，可是儿子非要他妈妈一起去，却不叫我去，这样的儿子是亲生的吗…
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说起表白啊，我全都是不好的回忆。上高中的时候，我跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
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其实广告对产品销量的影响很重要的，今年双11天猫的广告做的很亲切。而京东的广告做的很做作！特别是那个什么高莹的广告让人反感到吐！So，我今年会选择天猫
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走在城郊小镇街上，尿急。问公厕何处，路人嘿嘿一笑指了条道，三两个拐弯后，弄堂里豁然开朗只见一浴室。不由得叫苦：‘’路人误我！这是公厕吗？‘’打门里出来一老板模样的中年妇女，闻听嘻嘻一笑：“您是爷，怎么说都行。快请进吧！”等我方便好出来说了声谢谢准备离开时，中年妇女：“老板，来把帐结了！”自觉理亏的我默默掏出十块钱：“好吧！那我就付个洗澡钱吧。”中年妇女再次嘻嘻一笑：“洗澡不要钱，但……方便一百二免浴资”啊哦！懵圈中……
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今天收稻谷我被蜜蜂咬了一口，我叔叔也被蜜蜂蛰了一口，请问为什么我没肿我叔叔却肿了？
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一朋友，富二代，开玛莎拉蒂，用华为手机，同事问她怎么不用苹果，答：我又不坐公交车，装逼给谁看啊。
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请挪动其中一个数字(0 1 或者2），使“101-102=1”这个等式成立！ 注意：只能挪动其中一个数字，只能挪一次，而不是数字对调。
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今天儿子跑出去玩，一直到下午还没回来，我到处先啊找。一直没找到。这时候一个雕花发了过来说：你儿子在我手上。我心里一惊：你想干嘛，要多少钱放了我儿子？！他说：今天你儿子在我网吧玩了一天没钱给。马上过来把钱结了！我：…其实我就是想问问各位长友有没有什么东西打在身上很疼但伤害不大。皮鞭还是细铁棍？
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告诉大家，取完钱了，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有2、3百块，多丢人！
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我想做个统计，长友们都是什么学历？我觉得我读的书不算少，可是看段子还是一脸懵逼的进来，一脸懵逼的出去，要么就神评找答案。
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一个男子去逛街，突然在街上看见一条流浪狗，并且把它带回家养，这个狗有个坏毛病，每天早上都在主人的床上撒尿拉屎，新主人每天都能享受这些美味的可乐加热狗面包，他心想每天搞这些不是个办法，第二天早上他把这条狗带到自己的床边，他在床上脱下裤子又撒尿又拉屎，突然他指着狗大叫这是老子的地盘，这天狗吓的撒腿就跑，从此以后这条狗再也没有在主人的床上撒尿拉屎。
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从前有一个人，他上厕所被关在里面了，只后他竟然拿起自己的屎扔出上面，向人求救，之后他被救了，可大家都远离他了，之后他竟然被人暗恋了，真奇葩。
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无题起观旭日升坐看残月落雪舞随风飞美竟忘思归奋战营业线先锋筑长城梦之起源地勇做开路人
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你们会不会有这样的感觉 喜欢的人不在身边时 看到的每个人都感觉像她
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一条狗被赶出了狗群，说它和它们不是同类。后来这条狗在路上遇到了一头狼。这条狗跑到狼面前叫爸爸，狼说：“你看清楚了，我是狼，你是狗，我怎么可能是你爸爸。”狗说：“可是它们都叫我狼狗” 狼一脸懵逼的看着狗说：“难道，我当年…真的日了狗了。”
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刘德华，曾经有人说过，他可能不是最出色的歌手，不是最出色的演员，但他是最出色的偶像明星！说他唱功不好，他的歌曲传唱度最高。说他演技不行，他金马金像影帝拿了好几座。说他虚伪，他虚伪了三十多年，一直在传播正能量。
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昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了，没想到早上收到同学的信息说：借我两千块，不小心怀上了，去堕胎~
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现在的男人吧，活着真累，突然发现只有有钱有权才有那啥X配权。。。。
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今天老爸问我手机密码是啥，我说是我的生日，我爸想了想把手机放下了，呵呵了
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男友读书时有个十分要好的室友，后来各奔前程，便失去联系了，这一直是男友心中的遗憾。昨天，陪男友看电影。男友脚有点痒，便脱鞋挠一挠，突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗？”这男子竟然就是男友失联多年的好室友，他们就这样意外重逢了。当时，这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿，我永远忘不了！”
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鸳鸯难免分飞燕，故地重游时境迁。许是天公失慧目，错将沧海易桑田。哎，说多了都是泪。
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今天和女同事开玩笑，女同事说我是逗比……我说：一直想逗没机会啊！女同事居然说：晚上给你个机会！！现在我在从酒店回家的路上，耳边还回绕刚才女同事的话：你TM还真是逗比啊！只在外面蹭蹭！
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有次请朋友吃饭，刚吃一会儿他说两个大男人吃饭是不是有些无聊，要不然喊两个女的来，我高兴的说好。不一会儿他…老婆带着他女儿来了来了艹
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手机曲库里没什么歌，各位万能的段友们支援支援。。😜
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今天有个女的来找我，说暗恋我很久了，非要我做她男朋友！长得那叫一个难看啊！和她晚上得做噩梦！我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂！我最见不得女人流泪了，急忙追上去一把将她抱住！没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤～
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1、老师告诉学生： “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问： “那应该叫什么？” 老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？” 老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说：“叫触生！”
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读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……
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4小时前亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？”“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……”“对不起，你别说了，我都知道了！”“你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！”“卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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18岁那年我离家出走，一次偶然我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿了我的眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑进一看，上面写着：“打残有赏。”
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“上小学的时候，有天下午跟几个小伙伴去河里游泳，玩嗨了，就忘记时间去上学，然后老师找来，就把我们的衣服全部收走。”还罚我们几个光着屁股在操场站了一下午。。。。关键我还是。。。。
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本人大三学生狗，宿舍的因为毕业都走了，都说最痛苦的事 莫过于孤独 ，为了证明我孤独 ，举个例子 TMD我在宿舍打电话居然有回声。一个楼层就剩我自己。
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一对情侣买车票回家，女的在外面等了好久男的出来了，女的问：排队的很多吗？男的说：排队的人不多。女的问：那怎么买那么久？男的说：因为不排队的太多了。
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小时候差别是别人家小孩后来长大了，差别是别人家的老婆等到老了，差别就是别人家的哈士奇。。。
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再过个五年我们快三十了，再过个五年我们快四十了，再过个五年我们就快到五十了，再过个五年我们就快六十了再过个五年我们就可能不在这个世界了，看到了零零后，我才发现其实我们九零后以经慢慢的变老了，还有五个五年，我想不通人生有多少个五年，能在这些五年里做好几件事，经营好一个家庭，经营好一个事业，没几个五年了，找个人好好的走完这五年，因为她（他）的转身可能一辈子，事业可以不要，但家庭不能负，因为只有她（他）能和你走完这五个五年，
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我前面那个同学（女的）跟我和我同桌（俩都是男的）说：“你俩谁是攻，谁是受。”而我同桌秒说：“我是刘备一个等级的。”我秒懂后揍了他一顿，妈的你才主公呢！
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十年前，有一个学生在学校食堂吃饭，他嫌饭菜难吃，一点油水都没有，便去找食堂经理，经理说：“爱吃吃不吃滚！”从此，他发奋读书，考上了清华，读了研究生，出校时的他身价就已经上亿。上个周，他回来了，一口气买下了整个食堂，然后我们的饭菜里再也没看见过油。
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声，于是我在没吃完的盘子找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根根往上放，放到第三根是妹子渐渐露出微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到了第七根时，妹子按耐不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带。
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跪求好听的英文歌曲🙏🙏🙏
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一个混的挺好的长辈跟我说一句话段友们分析一下，不当孙子你永远都当不了爷（就是指在社会上混打拼）说的对吗？
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小明一岁时，第一次喊爷爷。于是爷爷死了。没过多久第一次喊妈妈，妈妈也死了。再后来喊爸爸，隔壁老王死了。 清华的以为博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁老王的爹死才对，。 而一位同学说：“隔壁老王的母亲知道这不是BUG”，瞬间感觉很强大。
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虽然我是男的，但也不妨碍我喜欢胡歌，从仙剑一到现在。真心感觉古装剧除了胡歌主演之外，其他人演都不好看，我不是黑其他演员，或者说其他演员演技不好，可能胡歌在我心中的分量很重。最近听说斗破要拍电影了，主演是黄，我瞬间对这部电影没了兴趣，我感觉应该胡歌演才能演出萧炎那种性格，我不是黑黄，想喷的人就喷吧，不匿名
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一碗方便面，四包辣条，四包薯片（小）…9块钱硬是吃除了满汉全席的感觉。
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人活在世总有太多的身不由己！！！
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炼术师今天研制出失忆水突发奇想想喝口抿了一口……我想干嘛来着？喔尝一口……我想干嘛来着？喔尝一口……
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和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起！！！老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈说：“那好，我忘带钱了，让我儿子刷碗抵饭钱。他天天在家刷，保证干净！”
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今天在公交车上给一老奶奶让座，这个老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好!
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有个朋友是售楼员，有天接一2b鬼子客户，中国话说的咳咳巴巴的，但就这“叼”字说的特标，很没礼貌，NMD突然想到今天77，不由的就对他来句“八嘎”。结果被投诉，领导要求道歉，当场解领带走人不干了，真TM爽。就刚刚领导发来短信‘明日别迟到’，更爽了。。。
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我暗恋班里的一个女生很久了，每次上课她都玩手机，老师一来她就把手机夹在大腿之间，直到有一次手机从大腿间掉下来后，我就再也不喜欢她了。
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一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
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去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑娘弱弱的回到：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的。。。
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说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。
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有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上!他说：你早晚得死自己手里!
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路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
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爷爷我想你了，鬼魂也罢幻想也罢梦境也罢，你在出来给我买一包卜卜星吧
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和谈了六年的女朋友分手了，现在都不知道怎么和女孩接触了，求长友们指点！
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今天网吧撸了一天，走的时候去嘘嘘，看见一哥们完事后掏出纸巾擦了擦，好娘炮！我看不下去，完事后狠狠地抖了抖，意思是告诉他，男人得这样结束。哪知道甩到人家脸上去了，别说了，被踹了好几脚…………
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没抽烟之前我对抽烟的人一直有误解，直到我也开始抽烟后，我明白 抽烟只是排解寂寞和思考问题的一种寄托。比如说昨天我和喜欢的女生一起散步，心里没有一点抽烟的念头，直到送她回家后，开始想念时才摸出烟。
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昨天在网吧打游戏，打到半夜想睡觉，结果旁边那妹子打游戏太兴奋了，还用尖叫，我实在受不了就给那妹子说，美女你能不能让我睡一下，我话还 没他妈说完，只见一巴掌就飞过来了😞
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这星期日你有空吗？对了！你开学一次性交多少钱
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今天上课的时候我和同桌说:古时候有孔子孟子韩非子...我要在古时候我就是王子。古时候有周郎孙郎...所以你是张郎。。。。
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早上媳妇给我两块钱买早饭，让我去买两个包子回来，由于下雨包子店没顾客，我上去就跟老板说来倆个大肉包，老板二话不说直接手就抓了两个给我，我说你怎么能用手抓呢？老板悠悠的道：没事！不烫。我...
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你心心念念的除夜，分手后我给了炮友 ——至前任 你们后悔失去这样的前女友吗
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喜欢一个人 追了她一个多月 她不同意也不反对 敢问段友们他到底想干嘛
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和公司一个女孩特别聊得来，时间长了，不免心生情愫。问女孩能不能处男女朋友，女孩说有男朋友。我说那介意不介意多一个。女孩羞涩的低头说：“我男朋友是练散打的，你要扛得住揍，我倒没问题”
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老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”老师：“星期三还没说呢？”小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”老师：“滚出去
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美女同事的老公出差去了，夜晚我买好了杜蕾斯，来到她家敲开门！她，超短裙，红嘴唇，白大腿，高跟鞋。我一把把她搂在怀里，按在床上… … “然后呢？” “然后我就在这里了呀”我对狱友说
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以前听说路人找你借手机打电话，然后接过手机后就直接跑掉，今天我遇到一位路人借电话，看她挺着急的，但又怕上当，犹豫了一下，但还是借给她了，有可能别人真的是有什么急事吧，能帮就帮一下，
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突然想起一个哥们儿，很铁很铁的哥们儿，一次他非要来找我，说他买车了，高兴，要我请他大保健还在公司开会的时候，他打来电话，连续打了几个。等我回过去的时候，他只说了一句:你个龟儿总算接老子电话了。我劈头盖脸的就骂他:“握草，劳资开会呢？你催命啊。劳资都被领导批了，”巴拉巴拉半天，他也没回话，我问他，到哪里了，煞笔！电话里悉悉索索的声音:“劳资可能来不了了！你妈叫我给你带的衣服还在车上”说完再也没说话。他走了，车祸。最后一个电话是给我打的。骚懒，我想你了！
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他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格，一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打，社会舆论一下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒
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刚才在地铁站，用100大钞买一张5元的地铁票，接着自动售票机哗哗哗响了30秒，,愣是找了我95个钢板，尼玛！
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这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。 一个人逛街，一个人吃饭，一个人旅行，一个人做很多事。一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。
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拖把用久了，拖地的时候总感觉有个熟悉的味道。段友们有相同经历吗？
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本人4岁喂猪,5岁放牛,6岁读书,7岁精通长牌,麻将,扑克和牌九。10岁南洋罐在手,达板城润喉,11岁开着嘉陵追狗,13岁迪厅酒吧斗殴,白酒一斤半,啤酒随你灌!17岁纵横情场无敌手,直到19岁看破红尘才罢手,虽是农村户口,但依然值得你拥有! 我有故事,谁有酒,咱俩坐着 吹一宿。不要以为有钱就可以得到一切,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有在段子里面看到过我的段子，但是你能！
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之所以明知你不喜欢听也说出来了，是因为不想骗你。如果不是太过在乎，谁又会愿意一直主动，每天不厌其烦的发着信息，时刻想着怎么关心。明知毫无可能，可却甘愿付出，为的是什么？真心实意还是只为占便宜？或许是我自作多情，或许是我太过犯贱吧。。。
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每天晚上都是关着灯玩手机的，生怕手机屏幕一灭，看到自己会帅得睡不着。早上如果起不来，只要一拿手机，看一下还未点亮的屏幕，我就马上精神抖擞了。
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一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站办公室门口走向老总办公室，小红走了步，小黄走了12步，小张走了15步，谁被录取了？
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一次英语考试，翻译馒头，我果断不会写，写了mantou，卷子发下来，看到我同桌的答案，我笑喷了，她写的momo😂😂😂
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TMD别总是问老子：这是你掉的女朋友吗？艹我说是，你就给我吗
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我喜欢一个女生天天和他开玩笑 有天看见她在吃泡泡糖我就说 你在吃什么呢 她:泡泡糖 我说给我一片 结果她把嘴撅起来把泡泡糖用牙齿咬住就说 喏来吃啊 我一看见二话不说就用嘴把她嘴里的泡泡糖咬了出来还抹了嘴巴说一句真甜 她脸红的跑开了 所以我想问 这泡泡糖什么口味的
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同事昨晚拼车回家，途中被缉毒特警拦下，一车四个人全部乖乖趴在车头接受搜身检查，警察问他有没有案底，他嘴贱地回了一句:没被抓到的算不算。。。。。
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有一次我在打守望先锋，女友在旁边老是烦我，还摸我的jj，害得我玩麦克雷天使单杀，我大怒，起身把女友狠狠地操了一顿，继续玩游戏，还好刚复活，没耽误时间没坑队友！
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坐公交车，公交车里有个抱孩子的少妇，从我上车起熊孩子就一直盯着我的胸部看：妈妈 ！妈妈！这个姐姐的胸部比你的大，，………小孩子真肯说实话。。。。
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有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来, 那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
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最恶心那些无缘无故就喷的人，这种人最没素质了，我就单讲一个“王者荣耀”。王者荣耀怎么了你们就说这个游戏垃圾。是因为有钱就是爹？就那加成的一点属性算个屁，要是回玩的话用个高端操作的英雄照样可以秀爆；还是因为冲钱可以有嬴政，武则天？嬴政虽然伤害高但他脆而且貂蝉可以玩虐他，武则天输出低的要命就有几个控王昭君都比她好；有或者是王者荣耀是仿LOL的游戏？是仿LOL没错，但一个是手游一个是网游两个不同性质有什么好喷的；还有那些人说什么“不知道为什么就是想说这个游戏垃圾”所以这种不讲理没素质的人我不想多说什么，你们骂我是腾讯狗也好，骂我是智障儿童也罢，我就是看不惯这些无缘无故就喷的人，你喷就要有个喷的道理。
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天气冷了比较干燥，女友嗓子有点干就对我说：亲爱的，我想吃点水果，能生津止渴的。我一听立马精神抖擞，赶紧从口袋掏出几个TT，挑起女友下巴道：亲爱的，你看选个啥口味的。
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昨日去农村，归来泪满巾。 田荒走野兔，不见种田人。 青壮搓麻将，翁妪带幼孙。 儿童留守多，未见爹娘亲。 偶见两书生，疯狂游戏中。 蓝天依旧在，碧水无处寻。 乡音虽未改，面容已陌生。 土砖青瓦没，沿路豪庭空。 父母今尤在，病痛缠枯身。 杀鸡温酒忙，待我如上宾。 偷拭双流泪，强忍哽咽声。 辞别送村口，嘱托一声声。 尾箱已塞满，全是故乡情。 深吸清新气，奔向雾霾中。
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玩段子一年多，好不容易上次热门。满心欢喜地去看评论，结果全是微信xx，约泡，小视频，上门服务，包夜...虽然这些人抬了我一手，让我热了一会，但其实我内心是崩溃的。好不容易碰到一个正经点的评论，他说,看个段子，跟逛个窑子似的😂注:我爱段子，这里不是黑！
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晚上洗了澡上床，我故意对男朋友说，“大爷，来玩啊”，“要钱吗？”“不要钱，免费哦。”“那不玩，肯定是坑。”特么，“一千块，快来玩！”
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小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白萝卜，就看着别人骑摩托车逍遥自在，等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车，吃着肉，喝着酒，抽着烟，住大城市、羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看…有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！奶奶的，你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶
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出来吧，我魅族集团旗下员工，我们开个会商量一下，明年的战略发展和工资上涨无限休假的事情。
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跟一个高中同学玩得很好，虽然我们已走上了社会，还是经常两个人聚一下吃点夜宵什么的，有天下班，他打电话我说，过来我们经常去的饭店，我吃完东西忘记自己身无分文，快点过来把帐结了。我急匆匆的赶了过去，见那货坐在那，跟一服务员还在点菜，我就懵了。他说我是身无分文，但有一叠红票子，你想吃啥，继续点😓
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最搞笑的是那什么武林风的，分好多种拳比赛，八卦、武当等等一大堆，开打前摆点姿势还有模有样的，一开打就全成了散打+王八拳。然后裁判一分开，就又有模有样摆造型，一开打又是王八拳。
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一老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，一老太太直夸小伙子有礼貌.....正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你......”老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟瓜子烤肠喽，小伙子，抬抬脚啊......所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
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老婆在唱梁静茹《勇气》，唱到“爱真的需要勇气”时，回头用奇怪的眼神看了我一眼。。。万能的段友我好难过！！
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有一次去卖碟的店，我老板有没有两个人演的碟，给了他一个你懂的的表情，老板立马明白了，给了我一张碟，回家一放，不说了，硬是把郭德纲于谦的相声给看完了。。。
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爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了
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某日，库克邀请雷军上门做客，库克煮可乐招待，席间，库克问:当今天下，手机界谁可称为英雄？”雷军：“魅族蛟王，自命不凡；今虎踞南粤，声势浩大，部下能事者极多，可为英雄？ 库克：“黄章奇技淫巧，不擅营销，喜闭门造车，最早布局却被后人居上，非英雄也。” 雷军：“有一人演讲卓绝，辩论无敌，英语大成者，且相声独步天下，罗永浩可为英雄？” 库克：“锤子徒有虚名，沽名钓誉，空讲情怀大话，非英雄也。” 雷军：“有一人血气方刚，单挑BAT，战遍互联网，周鸿祎乃英雄也？” 库克：“红衣教主擅蛊惑人心，乃流氓出身，仇家遍地，实非英雄。” 雷军：“华为余承东，可为英雄乎？” 库克：“华为虽系名门，然余大嘴实乃守户之犬
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大一军训时，立正挺胸腿并拢，挺胸！大四军训时，立正挺胸腿并拢，腿并拢！
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八岁的弟弟聊QQ,加了一个新女网友。有一段这样的对话。弟弟：“你上几年级了？”对方：“一年级。”弟弟：“哦，我比你大第一年级，我二年。”弟弟:“你们一年级学什么？”对方:“我是学医的。你学什么？”弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。”对方：“你多大了？”弟弟：“我八岁了！”对方：“…………，小屁孩！姐姐大一！”
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微信加了一个美女，她直接发语音带着哭腔说：我好久没有和妈妈通过电话了，求求你发30块钱充话费。我这个人心软，听到这种娇滴滴的哀求的声音当时就把她删除了。
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我就想说为什么段子界里总有些自以为是的觉得自己是好人呢？说段友们这不好。那不好的，那么请你团成团滚出段子界！
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小的时候放炮把手炸伤了，至今还有十分明显的疤痕，家人一直担心我，怕我日后找不到媳妇，二十多年过去了，事实证明了他们的担心完全是多余的，因为能不能找到媳妇和这个一点关系都没有。
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最近一段时间，段子界评论里混进来很多苍蝇，快救救我们这些灾民吧，段子高地已经被黄色评论占领。
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买了一支西瓜味的洗面奶，他妈的每次洗老子都好像吃一口。。。
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某日，贫道带着俺二弟上山打猎，正是翻云覆雨，忽见山谷中窜出一只狐狸，顿时烟雾弥漫，难道这就是传说中的狐臭？熏的贫道头晕眼花，在看一眼俺二弟已经重度昏迷，全身瘫软！乌呼哀哉，贫道自幼山中修行多年，从未见如此之厉害的内功。贫道自愧不如，提着二弟瘫软的身体跳进冰凉的河水中。。。。。
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你有没有想过， 有一天突然惊醒。 发现自己在小学一年级的课堂上睡着了！ 现在经历的所有其实都是一场梦而已……
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上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，只是后面有人一直在大骂 : “前面那两个一米八的汉子到底要闹哪样啊！”
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学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱。 每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。 突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥， 女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？” “我就是啊。” “不是那个很可爱的人是老板么？” 帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。”
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晚上小区散步，听一身材爆好的少妇在外面打电话，声音嗲嗲的。“嗯，我老公还没回来。”“今天晚上还来？都搞了几个晚上了，身体吃不消啦。”“什么？邻居投诉，说我们声音太大。真是的，我们在自己家里叫碍他们什么事了。”“再找两人吧，那两个男人的技术太烂。”“今天我带麻将？我这会上哪去找！”
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上学时最讨厌放自行车气的人，但你放气也就算了，你好歹把自行车轮胎帽盖上啊！
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去相亲，女孩一脸惊讶对我说: “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天呐！怎么可以P得这么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相亲宴变成了拜师宴。
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咸鱼如果有了梦想，那和人有什么分别。
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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
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外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞， 出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧!” 他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗?
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很污的一个人名，成吉思汗，然后我们班一个同学姓包，我给她起名包吉思汗，段友们还有吗？？
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以前跟一电脑编程的朋友聊天他总会在最后回我一句43，问他什么意思他总是笑而不语，学了16进制后发现，43在电脑的16进制中算出来是2b。敢情，他骂了我2年的2b。
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“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
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八万带着媳妇去公司的澡堂，他媳妇路过男澡堂，就问八万：为什么他们的丁丁都肿起来了哩？上面还布满青筋。八万说：那叫静脉曲张，是病得治！然后，八万的儿子在旁边说：爸爸，我又动脉硬化了。八万：龟儿子！你又去偷看阿姨们洗澡了？
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儿子:爸爸，外面有个老爷爷叫的特别凄惨，你能不能给我两块钱，我去给他。爸爸:不错，这么小就会关心老人了，给你钱，去吧。儿子:一谢谢爸爸。爸爸:对了，那个老人叫的什么？儿子:雪糕雪糕，两块一根！
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换了份新工作，老板知道我会打麻将，隔三差五邀我说三缺一，老板发话，不好拒绝……工作一个月了，今天发工资，一毛钱工资没有不说，我还欠老板360……
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世界最大的不变是改变，只有每天进步，才能拥抱生命的无限可能。总有一天，那些重复的循环的事情将会被机器替代，而且会比我们干的更好还没有情绪。
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我从小就喜欢助人为乐，有一次院里的王奶奶摔倒了，我立刻把她送进了医院。医生开玩笑的问我：“你就不怕碰瓷吗？”我说：“不怕！因为奶奶有一个漂亮的，善解人意的孙女！……”
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高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……
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小明：你知道猪是怎么死的吗小王：笨死的小明：不对小王：那我就不知道了小明：其实猪也不知道小王：........
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哈哈，太逗了谁能念懂：1个馍馍，北成2瓣，个了3天，不4味了，估计是5坏了，拿锅来6了6，拿刀7开，8了皮，9了点咸菜，一吃！啊呀，10在是难吃死了...有几个能看懂的
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“ 有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了， 晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你了 ”
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每次蹲在马桶拉屎的时候，总是怕水溅到我的屁股，于是我都是用手接住，然后轻轻的放到马桶里面去
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2002年的那一场雪下的可大了，让白天不懂爷的黑，我雾里看花，让你做了我的情人，并被你征服，随即受到了冲动的惩罚，你却一笑而过
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你知道吗？上吊三分钟可死亡，死相很难看，死因是窒息；割腕属于作秀，只有百分之五的几率死亡，因为血液流到200cc就自动愈合了；跳楼必须在六楼以上才有可能死亡，不然会半身不遂；吃安眠药不超过两瓶死不了，死因是麻痹神经；淹死很痛苦，一般没有人坚持下去；利用百合花的生物碱来麻痹神经致死，是最浪漫的；看懂了吗？不好好学习，你连死都不知道用什么方法，好好学习吧，至少它会教你如何去见上帝。
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吃完晚饭，陪奶奶去散步，回来的时候，在路口等绿灯通过，此时我听到远处有跑车轰油门的声音，等那车快靠近我们的时候，我看一眼，轻声对奶奶说：哇，兰博基尼限量版。 奶奶：兰博基尼，怎么了？你想要那车？想让我讹他吗？ 我…
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一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
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跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！
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有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果?”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么?”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英!”...
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最近闹肚子，躺在床上。一奇葩室友正坐我床边吃饭，突然有了屁意，怕他在旁边吃饭放屁不太好，就跟他说，我要放屁了(一起让他去其他地方吃)结果这货听了愣了一下，犹豫的放下了手中的筷子，捂住了耳朵………
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前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！
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在这个世界上，吃瓜是可以的，但是最重要的是确定自己吃的是否真的是瓜？ 我在其它段子里面成功的预测了几件世界大事，所以我不是来吹水或者糊弄各位看客的，我只想让大家看看自己怎样吃瓜才能吃对，确保不是吃到其它乌七八糟的东西，我将会和大家一起探讨以下大事，欢迎大家加入和提问，如果我说的对你就打一个字：顶！觉得我说的不对就打两个字：扯谈！此贴禁止骂人，骂人的得脚气，而且终身不愈。 我们将探讨美国总统大选，韩国总统朴美女，亚洲菲律宾总统，日本，中亚，非洲，二战，以色列，希特勒等等，让吃瓜群众眼前一亮，世界原来如此。 开段谈第一件事：克林顿和莱温斯基！ 克林顿是世界公认的风流种子，他跟莱温斯
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昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。我。。。
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这几天着实有点烦，被部门经理给顶上了。我网名珊瑚，他改叫复方；我清影，他起舞。老娘火起来改叫大雕，看他还能怎么办？结果他弯弓 →
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我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”
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求女友，污一点，会撒娇，活的就行。
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本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别。我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说：“不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人…”
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世上有那么多的不公平，既然无法选择，那就快投入佛的怀抱，你看我米迦勒多么明智，耶稣就是个鸟人
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“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”
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别人买房都是看地段看价钱，我买房只看邻居，主要是那些男的长期出差，女的空虚寂寞的，别问我是谁，别人都叫我王哥！
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今天艳阳高照，晚上吃了饭到公园散步，走到一处偏僻处，突然听到有声音原来是有人打野战，我看到衣服在半边，我就顺便把衣服扔到一百米处的垃圾桶，大家说我做得对吗？
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我居然被公司开除了！原因是老总说明天大家都把吃饭的家伙带来，公司要开会！第二天同事们带的都是笔记本电脑，唯独我带了一个碗和一双筷子！....
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今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
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邻居家养了只金毛，我经常给它火腿肠，面包之类的吃，所以它看到我都特别的热情。刚刚我过去，它竟然没跟我打招呼，直接钻进狗窝了，不一会就见它叼着一块肉骨头往我手里放..……！
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今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。
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和男友约了一众人野炊，期间有个小正太和他爸爸躲猫猫，非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦，又不好意思用强，结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子，我忍住笑悄悄告诉他：傻样！今天我穿内内了。男友舒展了眉头一笑，接着又嘟囔道：“幸好今天你又调皮没听我的话…… ”
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上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你她妈傻逼，没给打火机！”
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有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了！
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老婆去做手术了，孩子刚刚生下来就一直哭个不停，嘴里还一直说 我不管我不管巨友们个个长得帅还有钱女的胸大屁股翘，唉我的孩子从小就爱拍马屁
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感觉小时候的经典就是《仙剑系列》《林正英系列》《水月洞天》《西游记》还有现在的《爱情公寓》
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今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费! 老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
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男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。长友们接
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一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
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他回来了，拿文件，看到我在家里有一瞬的惊讶。但是下一秒却收了心神去了楼上，不知道为什么，他没再下楼。时间不早了，我准备回去，婆婆留我吃饭，我说，不了，他在家，挺尴尬的。我到了门口准备走了，却被人拉住手腕。我回头，他说，我把钱都给你，你要我吧。语毕，泪下。
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依君：“你是我见过最美的姑娘。”妖精：“你只是想睡我罢了。”依君：“而且还很聪明。”
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你在南方的艳阳里露着腰，我在北方的寒夜里裹着貂！
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有一次出去玩，坐的轻轨。 对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。拧开了，出于习惯。喝了一口，那女孩看我那表情，我......
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在这个陌生的城市，也许自己并不出众，永远处于被忽略的地方，，但人生纵使那么不尽人意，但我坚信，，我一定是能是活到大结局的那一只
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一日老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明想想说：我爸爸六岁了。老师说：小明你在好好想想你爸爸到底几岁了？小明忐忑的说：我爸爸真得六岁了，自从他生我那天他就开始做爸爸的。
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美女学霸同桌问我，﹉为啥我上课时总会被老师叫起来回答问题?我告诉她，因为我上课总不认真听讲，还经常在课上睡觉💤，所以老师会经常把我叫醒回答问题。同桌若有所思的点了点头……﹉从那以后，同桌每天上课时都会和我一起睡～
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出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
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一富婆被绑架，绑匪打电话给她老公，要100万赎金。 老公：“你没有伤害我老婆吗？” 绑匪：“要是能按时给赎金，保证不伤害你老婆！” 富婆老公道：“先让我老婆把银行卡密码给我！” 绑匪照做后，富婆老公只字不提赎金。 绑匪大怒：“你老婆可在我手上！” 富翁哈哈大笑：“好了，银行卡密码我知道了，你可以随便处置了！”
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小餐馆老板一枚，二十二 单身 割――――天天都看见来餐馆的情侣秀恩爱，今天狗粮被喂的最厉害，一对情侣吃饱了之后男的说有菜卡牙齿了 女的就抢着拿牙签帮剔牙，一会后说卡得太深了 我帮你吸出来吧，然后就亲上了， 当时我就放了首分手快乐。过一百明天在门口写上秀恩爱者禁止入内。
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从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
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一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室， 回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头， 张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速） 摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”
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今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起啊。
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[百字令·华年缘]散流连回眸间此去经年花落影翩翩皓水逝有谁怜往昔光影再难现碎梦总难述逝轻烟明眸刹那可记故人颜梦里蝴蝶惊彻浮生三千琴瑟未相和钟鼓罢演思未朽日落霞光艳无份再续此生缘叹烟花弹指灭一帘风月闲轻雨拂面将泪掩阖目念
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出来混，迟早是要还的。不论什么，就连情感也一样的。
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一小伙子和一小姑娘在逛街，突然，小伙子拿出了一枚戒指问身旁的姑娘：“你觉得这枚戒指贵吗?” 姑娘回答：“贵吧” 于是小伙子立马跪下说：“这是你让我跪的哦，你可不能不答应我”。
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都让开，我要点赞， 老夫纵横动态圈多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下 自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去L！这段说说构思 新颖，题材独具匠心，
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感觉有时候还是会想起曾经的那个你，不知道你最近可好，明明想忘记可总会想起！
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分手之后还可以做朋友吗？呵呵！我做不到，拉黑删除所有她的痕迹，我不想看见自己内心的痛。你们了？
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老师给家长的一封信中写到，几年的放纵造成了一生的卑微。我果断的回复:卑微的一生能成就几年的放纵。长友们我说的对吗？
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一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
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本人低人一等，狗眼勿看
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一切的我 是那么的单纯 那么的天真 唉 直到那一天 我手机里多了一个软件 从此我的生活就发生了巨大的改变 这软件 让我知道了原来我的女朋友比我还污 怪不得她说的一些话我听不懂 唉 最可怕的是我看了段子才知道 兄弟不可怕 可怕的是隔壁的老王 老张 可是怕什么来什么 它们俩就住我隔壁 一左一右 怎么办啊！ 长友们 帮我想想办法 不休就搬家 可是刚买的房子 还没住多久了！！
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朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
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21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我
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前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后我就去参加婚礼了…… ！
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你、你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说： 新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。
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老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候……
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今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好。半碗饭过后，老爸深沉的说：让他带点儿旺旺雪饼吧…
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小时候以为我长大以后可以拯救世界，长大后发现世界都拯救不了我。。
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刚才走进楼下便利店，刚好女老板和另一男的在收银台你侬我侬…然后我进去就一句话：老板，有没有电灯泡？老板说：你不就是？
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段友们，你们每人给我一块钱，我都快赶上马云了，创造下一个马云只需要你们一块钱呐，先从我开始嘛，一个个来好不好
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妻子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，一直好奇想知道这人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？相识相知了39天？胸围39的MM？穿39码鞋的MM？3x9=27岁的小三？?直到那天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：“喂，三舅妈……”哎呦我去他大爷地…有文化太可怕了
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一老翁为了筹办儿子结婚酒席忙前忙后,不辞劳累!邻里看了劝说到,老翁瞧你这高兴劲别累着了,累吗?!老翁听了,叹了一声:山大不留点舞二舞七妖六久点西欧哎...
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“你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不吊我都到啥程度了吗？”“啥程度？”“我把新鞋穿走了都没人拦我。
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同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
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女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。男：......
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去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进去了。
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告诉大家一个小知识，洗完脚之后千万别没事搓着玩，别问我为什么。同理洗完澡之后也一样。哎，今天晚上第三次进卫生间了。
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昨天晚上把发小给上了，她还没结婚，拥有愧疚感，喝多了，没进去就软了，半夜醒了她不在，打电话关机，不知道她住哪。
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从2012年11月9号咱俩在一起，到现在2016年11月5号。结束了4年的恋爱，我不敢想象没有你的日子我该怎么办，我现在脑海里浮现这咱们在一起玩电脑，吃好吃的，看电影，逛街的画面。想着想着突然笑了，眼泪情不自禁的滑落…我对你的承诺没有实现，我到现在还是一事无成，你比我大，你总教导我，让我懂得了很多。“你是鱼嘛？”这是你经常说我的一句话。因为我的记性总是不好。这不能怪我，因为跟你在一起时候经常看到你入迷，呆呆的看着你笑。4年间也分手过几次，但是我知道这是最后一次了，你拉黑了我的所有，完全联系不到你。也许这就是命吧，早些听你的话也不至于这样。想说的话太多了…千言万语也表达不了我对你的爱。致:小月月
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初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”…
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看了神雕侠侣，知道年龄不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。
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秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩LOL，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。神回复:屌丝！！你买个手套至于吗，这B装的太过了点。。
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别人说腿毛长的肾好，我满意的看了看我的腿。。。。只是，我一女的要这么好的肾干嘛！！
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回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…
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左三圈，右三圈，脖子扭扭……能唱下来的都老了！
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我叫王根基，有一次和女朋友去他家吃饭，刚到门口她爸就热情的迎上来对我说 你就是根基吧，气氛瞬间尴尬了起来。这是女友的妈妈连忙打圆场说到还是叫小基吧。这时气氛跟尴尬了。我面红耳赤的说还是叫我小王吧。
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前两天考试，监考老师把女同学漏出内裤1公分的姨妈巾当成了小抄，愣是不留情面的给拽了出来...然后。。。。。。。
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前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动……那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”我…
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大哥形象总是夫妻恩爱，事业有成，出差临行前妻子连忙递过来一锦囊放在上衣口袋里，叮嘱他出门在外肯定应酬多，如果万一在特殊场所被抓到了，就赶紧打开锦囊可保平安，大哥一时感动得说不出话。光阴如梭，三天后大哥跟同事们在一水疗会所消费的时候突遇查房，情急之下，大哥神情自若，镇定地从口袋中取出锦囊，微微一笑，当着所有人的面拿出了一袋粉……
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某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了 。。。
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爸爸在失物招领处上班，可是没有人丢东西，爸爸就要丢工作，我有一个想法，我们每个人都丢一点东西。——这是我见过最脑残的广告，就跟说怕环卫工人没事做故意丢垃圾一样。
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体，妈逼现实中却总是有个煞笔在旁边吼“你麻痹 养鱼啊！喝完………” 人生就是这么无法预测。
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本人曾经因为和同事一起炸金花，七八个人都被抓进拘留所，待了7天。深刻体会了掌握一门技术的重要性。我在的那个仓，牢头是个四十多岁的小偷惯犯，他跟二号两个雄霸天下，刚进去的都要干活，一天我拖完地看他们在下象棋，就在旁边指点了一下，然后他们就要跟我下，结果没一个下的赢我的，然后老大不服气，就一直找我下，然后我就不用干活了。。。偶尔假装输一两把，他们高半天。。。。
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跪求长友们谁能用A.B.C.D.E.F.J造句啊，在线急等
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今天在路上闲逛，看到街上来来往往的宝马车，羡慕不已！碰巧路边有个算命的，我走过去问“大师，我这辈子能不能靠自己的努力开上宝马！”大师看了我一眼“你命中有财，一生可享荣华富贵，口才过人，宝马肯定有的！”听完大师的话我顿时茅塞顿开，拿出钱包中全部的五百块给了大师急忙跑回家中，终于说服我爸给我买了辆宝马740！不说了，去4s店看看去了
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每个人都有高潮低潮，就是晚上睡不着瞎放屁。顶得住顶顶不住就认熊。姐活过，该尝试的都尝试过了。也该受受苦。都是姐自己作的。要是性格不偏激。就没有那么多苦，大道理姐都懂就是做不到。姐就是个屁，其实每个人都有这种经历。一死什么都没有，就是活的难受
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上联：鸟在笼中望孔明，想张飞，无奈关羽。
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有一次和朋友辩论，他说不过我，突然他来了句:没有文化怎么和你说都说不通。我一脸懵逼了。
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“下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一台三星手机……”， 大厅中顿时一片嘈杂，拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“三星的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢敌手，就要看谁更持久，这时候把三星往那一扔，估计敌手会立马绝望的打滚认输，这等神物也不是一般晶石能衡量的，谁若有同等价格的宝物也能用来交换”， “现在拍卖开始！底价一万极品仙晶” “我出三万极品仙晶！” “我出十万极品仙晶！” “我出一罐正宗加多宝！” ………………众人一片沉默，“加多宝，那可是价值百万极品仙晶啊！”，“我出一包辣条！” 什么！！！ 众人闻言皆露出不可思议的神色，辣条是什么？那可是天地未开混沌中孕育而成的绝
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新来一位女同事一直叫我宝宝，因为本身对她也有感觉所以没拒绝，一直在心里臭嘚瑟。。直到有一天，来了只小狗，特别小，她走过去问，宝宝你怎么来了，吃饭了么，饿了吧，真可怜。。。。。对啊，真可怜
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刚刚我老婆和小姨子先后各打翻了一杯饮料，我说：“ 你姐妹俩挺默契呀！” 小姨子回了一句： “ 我姐干过的我都要再干一遍。” 我在想她是不是在暗示我什么？晚上要不要给她打个电话？
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跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，，，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，，如果我是男的的就好了
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跟女朋友啪啪啪以后，各种满足，各种爽!女朋友却意味深长的说了一句：“东西!还是还是自家的好用!”突然感觉好像哪里不对劲啊！
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当你攒够了足够的钱 你就不会再有非得和谁在一起的念头 即使在一起真的与钱无关 但至少离开时不会太纠缠 钱，让人自信，令人洒脱
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夜，和小段一起到湖滨路的取款机取些钱准备去嗨歌，看见取款机旁有一个十五六岁的小姑娘蹲在机子边眼巴巴的看着我，一问，她说她是乡下来打工的没找到工作，已经饿了好几天了！…我把她带到附近的面馆让她吃了个饱，再去车站边旅馆给她开了个房间，再给她二百块钱，一百买票，一百路上花！…回来的路上，小段忍不住问道：哥，那小姑娘怎么可能暑期末出来打工？一听就假，你上当了！…我朝他笑笑：她饿了吧？她没地方住吧？她回不了家吧？别的重要吗？
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花有百样红人与狗相同！狗不能喂的太饱，人不能对的太好！ 忍一时得寸进尺, 退一步变本加厉。玩笑别太过,要不都是祸。情不够, 钱来凑，有钱身后一群狗, 没钱社会路难走。 看清对你好的, 记住被谁咬的。该吃吃, 该喝喝, 破事儿别往心里搁。 是人是狗, 是敌是友, 时间长了自己瞅。 是鬼别装人, 是人别装神。逢人只说三分话, 留得七分打天下。昨天是历史,今天是开始, 明天谁他妈都不好使!
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1、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们···········太惨了，真的太惨了2、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我········可爱到爆3、你知道女生有什么缺点？········你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！4、四个字评价你的妈妈········太会生了5、这次期末考，我会用实力告诉你们········我们这个年级一共有多少人6、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，········只要我有空，就可以给你讲讲
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有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看看，你把我得奶都喝没了， 你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸还是你对我好，我更爱你！
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雨，好像爱上了这个秋，总是不离不弃！冰凉的雨点淅淅沥沥，缠缠绵绵不忍离去！秋和心加起来，本来就是个“愁”字，阴雨连连给心情披上了一层迷雾！春夏秋冬一年四季，重重复复走了又来，人生一世，岁岁年年一去不复返！经历了风风雨雨，坎坎坷坷的心不再那么飘摇，就这么傻傻地配合着沙沙的秋雨，有节奏地渡过这个湿润的深秋………好冷啊！
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d21十车的列车员姐姐人很好，买了一张无座的票，她会告诉我前面哪个座位现在没人，可以去坐一会，表示感谢
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我隔壁租住着一个单身女孩，昨晚她在看电影，音声调得挺大的，我在隔壁都听很见，那女主角消魂妩媚的叫声～啊～啊～呀。。。听得我欲火焚身，心想一个人在外，日子长了谁都难免会寂寞，我想这也许就是最好的机会。鼓起勇气敲开了她的房门，问她是不是在看电影。她说是呀，要不进来一赶看。我心里那个激动，美滋滋，一定会有戏。进去一看，《还珠格格》第二十三集，容嬷嬷用针在扎小燕子。
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我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
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朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。
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最近追一部美剧，第一集免费，第二集出来个帅哥特别帅，但是要付费才能看，后来我咬咬牙，为了看帅哥冲了20块钱，谁知道他第二集就死了
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百年修的同船渡，千年修的共枕眠，万年才能修的夫妻缘
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男人的一生分为四个阶段：喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人，喜欢上一个人。
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坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
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有一回上数学课，我同桌在睡觉，老师写了一黑板的数学题，老师说：谁愿意上来做，这时候我喊醒同桌说：嘿，老师让你上去擦黑板，他抬头看了老师一眼，老师看着他微笑的点了点头，他突然站了起来走向黑板，所以同学都一脸惊讶的看着他，于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板，地下一片掌声，老师一片黑线……
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题目:《况且》～～～一小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批；我晕了算了 。
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自从上了大一就升到了大二，到了大二也特么竟然失业了
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其实很多女生都认为一个男生对她好，照顾她都是为了上床，其实，真正爱一个人，并不是为了上床，很多时候我们不管是沙发，阳台，客厅，厨房，厕所这些我们都是不介意的。
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小经验:大家以后拉屎拉到便池的水里，那样就不臭了！
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我是一名纯洁的小学生，我在段子里面什么都没有乱看，我不知道昆是什么意思，也不知道哦是什么意思，我敢保证，我是段子里最纯洁的人。
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宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、
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正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！ 请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
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我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子 赶紧回来吧 ，咱家中了1000万 ，还上个鸡毛学！同桌看了以后 直接撒腿就往外跑 ，班主任问他干嘛去！他头也不回的说 “滚你妈勒戈壁的”
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小明：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”小明：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”小明：“就是只有班主任、你和我参加。”
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朋友是计生办的，每次拿回来好多的套套给大家分！每次还非得给我送，我说不要，男朋友在深圳又不在身边，要那个干吗啊！她说无聊时可以一个人关在屋里吹气球玩～
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据我的经验：用生日做密码最安全，因为没人记得我生日。
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小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏…
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昨天跟老婆吵架，后来意识到是自己不对，想偷偷买条项链赔罪，又不知道她带多长的，于是半夜起来拿绳子绕她脖子量一下，没想到——她醒了……我说送她礼物你们说她会相信么？
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建议大家抽了烟就不要亲女孩子，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，他男朋友飞起就是给我一脚。
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我有个朋友，开花店的。朋友今天有点事，让我去帮一下。好吧，一大早去帮他看店，卖花。遇见一个美女进门看了我一眼就说说：你的这束花我要了，半个小时后给我送到公司，这个名片给你，上面地址和收花人姓名。好吧，哥按照要求，半个小时准确送到地址上的公司。好吧，进去一下，啊噶！这不是刚买花的美女吗，我把花给她，她羞答答的说：我还要上班，你可以回去了，我转身离去，听见后面炸开了锅，这是你新交的男朋友吗？真帅啊
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昨天晚上我和老王喝酒，酒后老王去找小姐，不慎遇到扫黄，老王被抓拘留15天。 老王老婆收到处罚通知书打电话大骂我，我淡定地说：“嫂子你听我说，老王昨晚喝多了，我不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 嫂子听完更火了：“你改什么改！关6个月不好吗？死鬼，我只能伺候你15天了！！！”
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我第一次到朋友家玩，看到嫂子好漂亮，就想夸下。 我说：哥，我一看嫂子就是那种很能干的那种。 嫂子一听就害羞的跑到厨房里了。 我那哥们立马就说：小兔崽子你想干嘛? 我想也不想说： 想！
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两岁的儿子从猫碗里拾起一块馒头，然后再掰的一小块一小块的扔给小猫吃～我因为怕他自己吃（猫啃过，不干净！）我就蹲在距他很近的地方看着……过了会无聊的我打了个长长的哈欠，闭上嘴时觉得嘴里有什么东西，习惯性的嚼了下，感觉到是馒头就放心的咽下去了……然后看到儿子又从容的掰点馒头向我嘴巴送来…大脑忽地就清醒了…
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伙计问我你喜欢胸大的还是胸小的，lz说喜欢小的，伙计问为什么？因为我喜欢从小摸到大😏
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天冷，裹着被子不想动。“老公，关一下门” “老公，关一下灯” “老公，关一下电视” “老公，关一下。。。。” 老公怒吼道:“我他妈就是一开关!!” “额，老公不要生气嘛，谁说你是开关啊，你偶尔也是插头好不!”
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单位开会，老总一直盯着新来的女同事胸部猛看！就这样过了几分钟没人说话特尴尬，经理无奈提醒：下面请段总讲几句！ 老板幡然醒悟，用手拍着脑袋说：呵呵， 你看我这奶子。
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朋友圈看到一朋友发说被人打了，随口问了句说你不是去日本开烧烤店了吗？怎么回来了，他说在烧烤店那里用投影仪在门口放电影给顾客看的，我说那你怎么被打了，他说放的电影是举起手来。
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其实天上最初只有3颗星星，后来，三星炸了…
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丝袜跤的电影或者动漫，好心的长友给我来一个~一个就好了。我要让我女朋友学习一下~
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朋友参军-----------割------------参军体检要果体检查蛋和JJ，给我朋友检查的医生刚碰了朋友的蛋蛋然后那家伙就可耻的硬了，医生一脸淡定操着一口流利的四川话称赞道：这小伙子 骚！ 我朋友说他平生第一次这么糗。
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哪位段友，能给我弄个属于我自己的壁纸啊。跪求
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陪父母出去游玩了几天回来，男友急不可耐地要爱爱，结果三下五除二就缴了械。我懂好男人都是夸出来的，所以忍住没有埋怨什么。谁知这货反倒怪起我来了：出去这几天，给你说了那么多，别的记不住，就记住身子要紧了吧？
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一日，四男五女在一起银湿作对,男一曰：上海自来水来自海上!求工整下联？---这个联子倒过来念，完全一样! 轮到女方作答 女一，想了想答到：山东落花生花落东山!--比较厉害，竟然接上了，下面轮到男方续接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！ 女二应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛碧！ 男三望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！--弄得女方故意胶嗔！ 女三：黄山落叶松叶落山黄-比较低调，不过我喜欢，男四出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：明天到操场操到天明!!不愧为男方压轴好戏！ 这时，女四不服了看你姑艿艿的 狗日楼主在主楼日狗。
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我哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”
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真的不是我说，现在的人真的是太懦弱了！一点点困难就踌躇不前，还没跌倒就不敢走了。哪像我，在哪里跌倒！就在那里躺下，然后：“就是你撞的我！”
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结婚典礼的时候婚庆公司用我的结婚照做了个大背景，结完婚后收拾的时候我爸觉得没啥用就想扔了，当时我姥姥就不同意了:“我外孙那么大的照片扔了多可惜”。我很感动，还是姥姥想着我呀……然后姥姥接着说“给我叠好了，我拿回去盖白菜用”，我@+✘＃%&
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哥曾经也是靠脸吃饭的，真的 直到有一天我差点饿死了，就开始认真工作了。
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今天我问女神你交过多少个男朋友，她说算你刚好超神，一脸蒙蔽，什么意思
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上学的时候，我打电话问我爸生活费打了没，我把说‘’:打了，一万。打了这么多，放下电话的我久久不能平静，不愧是亲爸啊，赶紧跑去奥特曼机查询，咦，怎么只有五百。赶紧打电话给我爸，我爸:‘’忙着呢，红中"。
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刚才在公交车上，见一少妇抱个孩子上车，我正准备站起身给她让座，结果她径直冲我走了过来：“你看你年纪轻轻的，我抱着个孩子，你看是不是该给我让个座呀？”嘿~~听她这么一说，我这小暴脾气还真上来了：“不好意思，我的孩子们也想坐着。”她说也没看到你的孩子呀，听她说完，我默默地把双手伸到了屁股下面...
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爸爸妈妈为了刺激我找到男友。买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指，这都可以。今天，竟然重新拍了婚纱照……
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前几天出差，到一酒店前台办理入住，旁边也有一少妇办理入住，我就偷偷瞄下她房号，晚上通过房号找到座机短号，打过去，本想开开玩笑，说，小姐需要服务吗，对方迟疑下说，你过来吧，第二天，我拖着疲惫的身体，手里揣着1000块钱回来了
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单身狗一枚，前几天去买麻辣烫，打包好后老板问要几双筷子，当时店里人挺多的，我说:要两双……今天早上才把多的那双筷子用了，这装的太心酸了！
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小罗说友情能用钱衡量吗。小明说_只能用性。。。
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一大早来办公室，一个人没有，打了个灰机，正巧美女同事进来了，看着我满手的白色液体说：“你也用护手霜？快给我来点”
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本人公司一小头目，昨天我手下一个三十多岁大姐从老板办公室出来后，对我说老板让我也去一下，为了在老板面前争取个态度，进去后赶紧表示说，她是我手下，她出了什么问题是我的责任！老板对我说：她怀孕是你的责任？这是她第二胎，让你关照一下而已。这个……真不是我干的！！！
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昨天在商场。一女子在试衣间换了20+多套衣服，我实在看不过眼去了。走到女子前说“大婶你这么胖不适合这种衣服。”然后这女子把商场经理叫来要投诉我！呵呵我一路过的，你投诉个蛋蛋！然后我头也没回的就走了。
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多次相亲失败，被老妈嫌弃～～～这不，今天上午又失败了，老妈又开始嘟囔我！我也急了，生气的说：我惹不起你们，我走，我走还不行吗？我话还没说完，我家的死二哈，就特么滴把我的皮凉鞋叼到我脚底下，让我换鞋滚蛋～～～
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看到无线被单杀，还骂队友不给力，我就想坐牢。
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我其实真的不是很明白。这世界上能吃的肉多了，干嘛非要吃狗肉。话说狗这动物对人类的帮助挺大了，我真心不喜欢吃狗肉的。
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本人今年20，一起上班的有一女的36了，她家孩子也就十一岁左右，居然一来就叫我叔叔，我转身就管她妈妈叫阿姨！以彼之道还施彼身！
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晚上和男友奋斗了一夜……白天上班时，我的办公室要搬迁，柜子挺重的，便叫来两个男同事帮忙。他们边搬边大叫，我问他们为何要大叫，他们望着我说：“这样有利于用尽全力，要不你也来试试！‘’我赶紧说道：“不行不行，我嗓子不行..”
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你有没有很执着的爱过一个人 数不清一天想起他多少次 也算不出为他流过多少眼泪 更记不得因为他难过了多少回 在这段付出远大于回报的感情里 你以为真心就能打动他 其实你是痴情 是单相思 是不值一文的傻子 众人皆醒你独醉 在别人眼里你不是伟大 你只是可笑罢了
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宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！
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今天和女同事逛超市，我正要付款，她说＂等等，我有卡＂，我一听，狂感动，真是太体贴了。 。。。。然后看见她从钱包里拿出一张＂超市积分卡＂
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一次去图书馆，不小心将手上的可乐撒到旁边穿黑丝袜妹子腿上，还没等我道歉，那妹子一脸怒气道："靠，没长眼睛啊？给老娘舔干净"！我脸一拉，心一横。抱着黑丝妹腿一通舔，随后轻藐的看了一眼惊呆的黑丝妹，淡定从容的走出图书馆，身后爆发一震掌声！
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昨天上班，同事历哥突然捂着肚子哎呀一声，只见他打开抽屉抽了几张纸就往厕所跑。没几分钟，看他又匆匆地跑回来在桌上拿了包烟，又急急忙忙的往厕所跑，还没跑出办公室门口，就听到噗的一声……晚上历哥跟我说他想换座城市生活……
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打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个卯。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问:“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”媳妇儿说:“实不相瞒，八年前我奏是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”卧槽！！！……
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真事，昨天晚上一个刚认识一个月的女性朋友说她失恋了，没地方去，我让她去宾馆，她说费钱，我开玩笑地说要不来我这儿住，结果她真来了……然后她睡床上，我打地铺，一晚上冻死不说，还落枕了
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当全世界因为一场灾难只有你一个人活下来的时候，你一人坐在屋里。突然听见门外有高跟鞋的声音，嗒嗒嗒........
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现在微信红包十分普遍 朋友哥们及堂兄弟妹表姐谁过生日端午中秋节啥的都向我索要红包 我也毫不吝啬的88 66的发给对方 他们都乐于接受 而我前几天生日 他们都以“生日快乐”四个字敷衍了事 过几天一如既往的跟没啥事发生过一样 有考虑过我的心情吗 长友们我该怎么做😭😭
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谢谢内涵段子和长友们的陪伴！谢谢你们带来的欢乐！
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我妈问我双十一要她帮我买什么么，我说买个女朋友吧，他问我要硅胶的还是充气的，好纠结到底要硅胶的还是充气的呢？
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玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
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都说朋友妻不可欺，可唯独这种事就落在我头上！这不吗，昨天才到的娃娃，就让我哥们儿给糟蹋了!
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小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。
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有一对情侣💏在街上走着，女说:亲爱的，我冷。😖男把身上的衣服往紧裹了裹，说：嗯，我也冷。😄😄😄
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论我女朋友最大的优点就是:会找男朋友！
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有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能一起携手到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代。
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工资太不经花了，开的工资还没去银行取，还没真正的拿在手里就花没了……时代变了 生活方式变了 总感觉空空的 …
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不是我吹 我能硬生生的吧dj歌曲 当成催眠曲 睡觉的时候用来催眠！
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今天坐公交车，一个纹身的大哥给老奶奶让了座，其实纹身的并不一定都是坏人，老奶奶也客气地对大哥说了声谢谢。大哥回了老奶奶一句：你跟我客气你妈了个逼啊
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一年轻小伙跟着渔民下海捕鱼，快要一个月的时候小伙好奇的问了船上的人:你们是怎么解决生理需要的？ 这大哥看了小伙一眼:跟我来。走到一个小屋子，屋子里有个大木桶，木桶上有个洞。大哥说:我在外面完事叫我。 …十分钟后 小伙:大哥感觉好逼真啊。 大哥:是啊，下个星期轮到你进木桶……
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昨天借给美女同事100块钱。今天早上还了我31块，并说剩下她晚上再还。我应该相信她吗，她是不是想赖账啊？
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小时长的特黑，记得有一次，煤炭大减价，我家买了很多，都堆成一座小山了，我比较调皮，就在上面玩，玩着玩着就睡着了，等我一睁眼，天都黑了，我听到我在爸妈到处找我，我不敢做声，过了一会，我爸拿了个棍子在煤堆里戳，突然戳到我了，我忍着没说话，突然我爸说:孩儿他妈，这坨软，应该就是咱儿子！
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假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋 ，一亩良田， 一个亿存款。
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段友们，问你们个问题，如果你现在有个新交的女朋友，你的前任又回来找你，你会怎么选择？？ 我先说，我会选择现任
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一女的问我！一年性交次数最多的动物是什么？我淡定的回答！是有钱的男人和没钱的女人！
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有懂跑车的朋友吗？预算400万到800万，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚又好看的。我拿来当手机壁纸。
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某天，一个小学生，找我上黄金，微信付钱后就再也没回复我，然后他的号上了黄金也没回复我，过了一段时间，微信发信息过来：我是不是给你发了200多块钱，我为什么会给你发红包，你能不能退回我。原来是小学生用他爸的微信发钱过来的他问，是不是他儿子买了什么东西，我说是，他说买什么了，要花200多，我说要给他保密的。你真想知道自己问吧，我不会说的，至今那个小学生也没回过我一条信息了
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是她让我知道了什么叫一见钟情！没相处多久，我们便相爱了！第一天晚上，她在洗澡，我躺在床上，等着她，心情十分激动，这是她叫我：不和我一起来洗吗？我心里窃喜，走进浴室，她曼妙的裸体背对着我，看起来别有一番风韵，让我差点忍不住想要扑上去！就在这时，她手上的香皂掉到了地上，她略带娇羞的让我帮她捡一下，我开玩笑地对她说！男人可是不捡浴室的肥皂的哦！为什么呢？她问！面对纯洁的她，我不想让她知道那些不好的东西！只是笑笑就去帮她捡肥皂了！这时，菊花一阵疼痛，转过头，看见她脸上的微笑与陶醉……
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感觉脑子不好使了。。。回到家后发现除了语文作业，其他作业都没带，后来去学校拿，吃晚饭时发现还有一个作业没拿😂
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每天有着同样的事，看着熟悉的那些人，时间很快，不知不觉，而心里最渴望的却迟迟未到，表面上，你很自然，很开心，说说笑笑，没有人看出你透露的不经意，更没有人感受到你的不自然，就这样，我们浪费了很多。
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刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！我猜对了开始，却没猜对这结局。
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朋友给介绍个女孩因为是第一次相亲，不知道该怎么打开话题，因为本人比较老实，所以请长友们给出出主意
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上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
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段友们真事！帮忙分析一下，有一个女生喜欢我三四年了，但是我不是很喜欢她，关系也就算是好朋友，有次我得了奖学金她要去了一半，这次她也得了，我问她能分我一半吗？她说不行，只能她分别人的！还有每次感觉不理她时她天天缠着你，想要和她真正交往时又拒人千里，真搞不懂了我！谢谢各位长友了！
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前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱了。”
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大家好,我是秦始皇,其实我并没有死。徐福找到了长生不老药所以活到了现在,我的葬礼是个骗局,其实我埋葬了大量的财富。我现在没车费了,谁给我打个5000,待我打个滴滴去咸阳,保你荣华富贵
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追女生就像挂QQ，每天坚持2个小时，一定天数以后就有太阳了...
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我小时候经常纠结:我将来是上清华好还是上北大好，现在我仍然在纠结:我是上蓝翔好还是新东方好
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今天在地铁上，身边站了几个年龄大概50岁左右的叔叔阿姨……旁边有几个20多岁的坐着没让座，几个叔叔阿姨就一直在旁边说现在的年轻人真是不懂事看见年龄大的也不知道让个座……说实话，我其实听得蛮不爽，人家让你坐是心疼你，不让你坐也是应该的，凭什么要道德绑架？很多年龄大的人都这样，好像别人欠他们的一样
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带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的 走向女友，只见男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
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小时候拿着小霸王玩忍者龟（几代不知道）闯关的那个，小时候为了买几十条命的卡没少花钱，买的全是三条命的。。 朋友喜欢用老四，绝招还起个外号叫“滚地龙” 我喜欢用老二，毕竟绝招抢兵舒服，电光毒龙转～
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最近，我发现年轻，帅气的小伙，很多从适一项工作，就是给对媳妇不好的男人戴绿帽子。这是不是在武侠小说中传说的绿林好汉？
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母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
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今天和男朋友打电话，他在那边美美的吃着东西，我在这头静静的听着声音，我跟他说饿了，他说你想吃王八？😓😓然后又来了一句，王八不好吃，还是吃王八蛋吧
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各位有轰炸机的大神们，我需要你们的帮助。我是大货车司机，一个老板15年欠我一万多的运费一直没给，现在打电话不接，发信息不回。如果哪位大神能帮我轰炸他，小弟50人民币献上。
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你们看过最恶心的视频是什么，我看过一个老外接了100多人的口水，满满一杯，他居然给喝了。劳资3天没吃饭，一想起就恶心。
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｛ 我们需要排毒吗 ｝1⃣ 你生活的时代，空气污染严重2⃣ 你食用的蔬菜，农药残留超标3⃣ 你生活不规律，肥胖三高围绕4⃣ 你工作压力大，便秘随时困扰5⃣ 你生一个宝宝，产后身材走样6⃣ 你熬夜吃烧烤，面部油腻长痘7⃣ 你爱冷热辛辣，引起月经不调8⃣ 你常喝酒应酬，不出三杯上头👆🏻👆以上种种毒素充斥我们的生活，你真的不需要排毒吗❓
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男：白天没吊事～晚上吊没事～无比痛苦！ 女：白天空洞洞～晚上洞空空～空虚寂寞……求横批
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给你们说个真事 上次我玩大号在韩服一区王者局偶遇faker 我正好在练中单锐雯 他玩妖姬 六级我挺起勇气准备越塔单杀他一波 我一上去一套 结果看见他们上路传送了 就在他刚下来的那一秒时候我插上鼠标了 全力以赴一打二 就当我自信拿下双杀的时候 他们家狗日打野瞎子摸眼闪现过来准备终结我 这个时候我放下脚开始用手操作了 最后全力以赴拿下三杀 一个闪现从防御塔闪了出去丝血回城 嘴角微微扬起抬头四十五度仰望我们家天花板 双眼闭紧 自信按下b键
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一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀！撞完还想跑？”老头转身淡定的说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。”车主说：“叔我跟你吹牛呢 。
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非常害怕被别人拍照。非常。尤其可怕的是，有时不幸被拍到后，自己看着照片哀嚎，这也太可怕了，我为什么被拍成这样，我不相信我长这样，然后别人看一眼，不以为意地说，还好吧，你平常就长这样啊。天啊，世界崩塌的一刻。
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周末小侄给他姥爷打电话：姥爷，我可想你了，一会我和麻麻回老家看你！姥爷：你是不是又嘴上想了？你可别回来了!!!上个周末你回来，拽着我逛超市，半个多月的生活费没了，到现在我还没缓过气来。。。。
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多年的生活经验告诉我：生儿子，一定要穷养，这样他就能提前适应长大后的生活了。
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要走的人不管你做的再好你也留不住，我知道你要走，我不怪你。父母给我一条生命，其他的只能靠我自己，希望你以后能嫁给爱情，祝你幸福！第一天起就知道你要走，只是没想到这一天会来的这么快。
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小时候几个女生比赛跑步，说输了的就要嫁给我，结果小红输了，因为那天她跑的太凶扭到了脚。
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一天皇后娘娘和容嚒嚒一行人吧紫薇和小燕子押到小黑屋心狠手辣的皇后对着一旁的容嚒嚒说：嚒嚒 打容嚒嚒娇羞着脸一脸深情的回皇后：皇后 么么哒
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岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道 : “爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕...”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说 : “怕什么？你年纪轻轻的，总比我这幅老骨头能扛的住揍！”我。。。。。。
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弱弱的这一句~你们还记得某位烈士的纪念日吗？你们不记得~你们只记得双11
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火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
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媳妇是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有很多牛。有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
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屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？” 女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？” 女神：“你今晚来我家我再告诉你。” 屌丝：“不，你先给我解释。”
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高考时，表弟写作文，谢谢惠顾的惠不会写，这时表弟机智的打开进考场前买的茉莉花茶，打开瓶盖，尼玛，再来一瓶，真事，。。
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一大清早还在梦中，被我身旁的女人一巴掌扇醒了：你他妈的死骗子，昨晚聊天的时候不是说躺在你家床上就能看见大海吗？大海在哪？你告诉老娘？我一下懵了，回过神，老资把身份证往她脸上一甩，你特么看清楚，劳资我就叫大海，你昨天一个晚上没看够？ 你还游泳了你知不知道！
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晚上和朋友两个人打的一上车发现司机小哥在听鬼故事 很是佩服我俩：小哥 你开夜班听鬼故事不害怕吗小哥：这故事不恐怖的~小哥：对了 你们仨去哪？我俩：……………
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当你喜欢的人向你表白的时候，就证明你成功了。当你不喜欢的人向你表白的时候，就证明你很优秀。
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这几天看段子，心里有些不好受，刮车的小孩，开枪打人押运员，我难受的，不是发生了这样的不好的事，而是发生了这些不好的事后人们的反应，讲所谓的规则就可以漠视他人的人命，还有那么多叫好的，鲁迅先生的人血馒头，就是说的这个，麻木，冷血，段友们，该自省了，毕竟。喜欢看段子的人，大都喜欢思考，如果连你们都这么盲目的残忍，我还能说些什么，只有卸了这段子，眼不见为静了
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好无聊哦！段友们来成语接龙吧。我起个头～为所欲为。
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老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
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今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的 ， 我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”
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二十三大小伙子一个，没车没对象，有个不好不坏的工作，一个月能挣两千块钱，信用卡和手机软件一共欠了七千块钱，每个月拆这边补那边，补了好几个月还是补不清，感觉好累。
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两位领导在饭局上喝了点酒，一个说海深，一个说井深，气势不分上下！为了赢对方把我也卷了进来，让我说是海深还是井深，情急之下，我也跟着争了起来“河深”
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当年，，我在家乡的一所高中教书，班上有一个女同学非常漂亮，我就用各种帮她补习的要求，让她天天和我回宿舍，终于有一天，我们一起滚到了床上，此后的每天我们都在一起，3年过去了，她毕业了，我还留在这所高中，今天，我儿子给我打电话，说要带女朋友回来吃饭，我很高兴，下班后，儿子回来了，在我看见他女朋友的第一眼，我回忆起了高中三年的她，对，，你们没有猜错，我儿子的女朋友就是我高中班上的那个女同学，，，，
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研究表明，坚持每天喝牛奶，喝够36500天，必能长命百岁！
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有没有觉得交通工具只要加上“震”字，感觉世界都污了。
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老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢？[呲牙]老公：在家呢！[冷汗]老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！[惊讶]老公:[流泪][流泪][流泪]城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂。
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妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
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今天看电视看到一个节目，男的在夸自己女朋友很会过日子，说天气冷买一个披肩从800砍到500一直在感慨会过日子，女方一直边笑边说没什么，大家都再说会勤俭持家，唉:-(我...
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一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！
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哥哥比我大5岁，昨天跟嫂子吵架，嫂子打了他一嘴吧就愤然离去，我问他：为什么她打你你不还手啊，他说：她比我小两岁嘛，要让着她。说时迟那是快，我给他一嘴吧上去，到现在还躺在床上，咱不是说好要让着小的吗。。。
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就前一段时间特别想家，给妈妈打电话，电话接通了，一听到妈妈声音没忍住就哭了，哭了20多分钟才停下来，然后我妈小心翼翼问：闺女，你是不是让人给强暴了？
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明天世界末日，今天你会带你女朋友去干嘛？我只想带着她多看看这世界几眼。
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长大后才真正明白，赚钱的不容易，长大后才懂得，什么叫时间如流水，长大后才了解，爱情也没有那么美好，长大后才发现，许多该做的事情还没做，长大后才体会到，生活并没那么容易……
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突然决定去跑步，路线是小区到医院。一身运动装出门，门口遇到朋友开着车问我：“去哪儿？”“去医院。”“正好我路过，带你过去啊。”“好嘞！”现在我在医院门口发呆：我干什么来了？
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如果女人总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真？是否女人永远不要多问，她最好永远天真，为她所爱的人。
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我刚才问我妈，上火了尿尿黄，吃啥药能管用啊，我妈说牛黄解毒片，我说好使吗，我妈说吃完越尿越黄 笑死我了
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刚才我走在空荡荡的走廊上，一个四五岁大的小女孩从我旁边跑过，摔了个狗吃屎，她趴在地上正准备哭时突然发现我正在假装四处看风景，便将眼泪咽了回去。这时，旁边的门开了，出来的是她妈，看到地上的女儿心疼不已，女孩见状，眼泪一秒飚出堪比影帝，手一个劲的往我这边指……
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我总是奋不顾身，总是相信奋不顾身的爱情，总是相信他会爱我，可后来，奋不顾身的感情，却让我失望透顶，我不应该再把他想的那么重了，我在他心里或许什么都不是，我太高估自己了
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幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……我大惊：肿么会没有了？答曰：不知道，我找不到我的JJ了！ 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
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段友们千万别戒烟，分享个我戒烟的惨痛经历，首先抽完这包就不抽了，于是开始加速体验最后一包的乐趣。。波波波，三下五除二，完了，最后一包！一个小时搞定，尼玛，这不行啊，得再来一根啊，买吧，我发誓这绝对是最后一包，，，，没错，兄弟们，就这样我成功的从一天一包变成了一天两包，，，
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小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。等烤好了拿出来，把土敲掉了你猜咋啦？鸡冒着热气跑了……跑了……忘了杀鸡了-_-||
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陌上人如玉，公子世无双！醉酒当歌笑，醒来愁断肠。迷离念神乱，佳人在何方？我笑花太红，花自乐逍遥！
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相识网络，在我最天真的年纪认识你。跟你聊天真的开心，有时候走路都在傻笑。你先说的喜欢。我说让你追，结果我根本走没跑，轻而易举被追上。开始通电话，开视频。看着视频那边的你，我真的好想抱一下。就这样，每天聊天、开视频，日复一日，你不知道的是每次我都在你看不见的地方傻笑，笑得天真可爱。我说，等你回来，我带你去打游戏，吃海鲜……然而，你心里有个地方我始终走不进去，我以为是我想多了。你太好，有太多人爱慕你。时间久了，你似乎倦，话题越来越少，电话也不接，我只能在电话里留言，可是你却听不到。终于，你回来了，我们分手了。你讨厌别人对你撒谎，却对我说了很多谎。我把你的名字纹在身上，你让我怎么放？怎么忘？回来好吗
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天亮了，起床了，大家早上好
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小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
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问：古龙小说人物非常多的名字都是质数，如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。有什么特殊含义？答：孤独，质朴，难除。
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会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击技术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定有防身有术。 提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。 一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
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一哥们的口头禅是：我要报警了！周末他去网吧玩LOL，连输三把，把他气的一拍桌子说了一句：又被小学生坑了！妈蛋我要报警了！没过多久居然真来警察叔叔查未成年人上网了，查到了很多小孩子来上网的，从此以后哥们被这个网吧和小朋友们封杀了...
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遇到一个能让自己动心的人，不容易， 当然也不想放弃，可是，也不知道自己还有多少勇气，尤其是对方在对自己疏远的情况下继续坚持
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做人难，人难做，难做人，做男人…
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吵架归吵架，尽量不要用恶毒的话去伤害对方。实在不行就砸砸东西吧，再生气也不要用尖酸刻薄的语言去对付她。东西坏了可以修复，可以再买。人心碎了，就再也没办法拼起来了。要时刻记住，提醒自己，那可是你最爱的人啊，你都不允许别人碰她一下，怎么忍心自己把她弄的遍体鳞伤。
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某天周末去鬼屋玩，正在里面走着，阴森恐怖的通道，忽远忽近恐怖音乐……突然有人拍了我肩膀一下，我哆哆嗦嗦的扭头一看，哎呀妈呀！一个女鬼长发飘飘，七窍流血，直愣愣的看着我，而且离我还那么近，很恐怖有么有……当时TM的不知道想什么呢！就亲了女鬼的嘴唇一下，当时咱俩就一脸懵逼了……现在人家扮演女鬼的女的非要拉着我说，要我负责……长友们，你们说咋办
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你个利哥利哥利哥利，张春利哥利哥利哥利哥利长成你个你个你个你个你她过日子要煮饭啦，他不是我想找我大大，赞成你想找我打哟，打这个打哟，打。！
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今天去喝喜酒，酒席中遇到多年未见的小学同学，他居然记得我名字向我打招呼，我实在想不起他叫什么了，只记得名字中带有一个“龙”字，为了掩饰尴尬，我只能回应：龙兄，好久不见。。
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今天女神终于同意和我啪啪啪了，事后躺床头点了支烟，女神说我活不好，我这暴脾气：老子活不好？？我放下了手中的烟又狠狠的干了三次。这下知道我厉害了吧，于是拿起那根未灭的烟继续抽了起来。
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昨天看好一款连衣裙，今天缠着男友让他给我买了，，男友说万事食为大咱先吃饭，吃完饭再去买，，结果……吃完饭去试那件衣服，却怎么也拉不上拉锁，，被男友笑了半天，，妈蛋，带我去吃自助餐肯定是阴.谋…………
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我要当爸爸了！！
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长友们以前发个视频，一女在跳舞 双手上上下下的就像在撸管，里面的歌是什么歌 好像有句baby！谢谢各位长友
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白雪恺恺，一白衫剑客孤身持剑傲立雪中，神情肃穆，寒光乍现，仿若对待猎物一样死死的盯着眼前的对手，专注的男人总是吸引着所有异性的目光，让人似乎忘记了时间的流逝，万物仿佛此刻都静了下来，他的剑很冷，他的眼神很冷…… 后来，他冷死了，这个故事告诉我们，天气寒冷，注意保暖……
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上联：“傻傻”的来，“傻傻”的干，“傻傻”的挣了几十万；下联：“精明”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；横批：相信就干，不相信就接着看。
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兵兵对莉莉说，你用其它女人的QQ，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不够爱你？不。这说明，就算你换个名字，换个QQ号，我也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！
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说一个小时候的事，小时候家里养狗，狗狗一进屋就会弄脏沙发，所以我妈一般不许狗狗进屋，都让它在院子里的。。。。。割了。。。。。有一天狗狗擅自进屋了，正好我妈走过来，看见狗狗，也没说什么就走了，但是我家可怜的狗狗，吓得撒丫子就往外跑啊，而且，它，吓尿了。。。尿了。。。是真的尿了。。。
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今天又和以前一帮老同事聚会。大家聊的都特别开心的时候，另一个女同事开始炫富吹嘘了，又是老话题： 我这个手表多少钱，这个衣服多少钱， 每天接触的是一些什么什么大人物。我们觉得好奇地问： 倩倩，你以前做酒店市场营销工资够可以了，现在混这么大在哪高就啊？她吱吱呜呜...... 半天，也没有明确说出来。
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真心希望，贪吃蛇这款游戏可以增加语音功能，每位玩家之间可以发语音该多好啊！……尤其是对被自己围起来的小伙伴，唱一句：我要为你画个小圈，把我们俩都围在中间儿……
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一男的对着一女的说:约吗 女:不约 男:我再说一遍 到底约不约 女:你早说啊
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喜欢一个男生两年了，有次在学校小卖部看见他买可乐我就天天喝可乐，知道他喜欢短发女生我就剪短发，知道他前女友很瘦我就拼命减肥，知道他喜欢去某个奶茶店我就每天在奶茶店等他偶遇，知道他玩段子我也跟着玩段子，知道他喜欢英雄联盟我就学着打英雄联盟，直到现在我打上白金发现他还是白银三，我就不喜欢他了
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马上要情人节了！没女朋友的小明抱怨的：哎～情人节到了又是一个人过哎,,Ծ^Ծ,,旁边小刚安慰到：没事我陪你。小明说你不是有女朋友吗？小刚摸摸小明的头说：我是爱狗人士！
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小侄女想听故事。我讲西游记，她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了一个白雪公主和三个王子西天取经的故事，她听的可高兴了
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开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
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今天上午，我正在看段子，上来一美女搭讪说，帅哥，你好帅啊，能加个微信么？我上去就是一个大嘴巴子，玩段子的有不帅的，你找个出来我看看……我这都是垫底的帅，你是没见过其他段友，帅得你怀疑人生！
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第一次见你，是你屋头扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一块星期，扯完，你又说觉得我俩个不合适！第二次你屋头掰苞谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天把我晒起区黑，结果你告诉我你要好好想一下！今天你又说还是觉得我最好，还想跟到我，老子晓得了，你屋头应该是要打谷子了。
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小时候收割小麦时学校放假，我快吃完早饭时打翻了一碗汤。按照惯例，犯了错须到小黑屋去跪着反省的，所以我撂下饭碗就向小黑屋方向走。却被我爸一把拉了过来:这次给你特赦，不必反省了。走！跟我去地里割麦子。大忙天，居然找个理由想偷懒？！ 唉！我的如意算盘又落空了。
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每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？要知道痛苦是需要转移的，小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……
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有天有骗子给我发短信:快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我回信：你不觉得黏么？
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我有个很严肃的问题向你们请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租车回来，车又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我这时发现我的摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？？
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在装修公司干，那天有个业主老头，话说的不清不楚非要我电话4499aa,(๑><๑）说正事，他问我贵姓，我说木子李，他说奥你姓木啊！(づ ●─● )づ
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大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
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每次玩机兴奋时，每次网都不乐意。为啥玩它不玩我，没我你能玩它么？。所以网季度闹情绪，搞得我对网很不满。
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儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。
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话说孤独求败一路打到天宫，孙悟空，二郎神全部败下阵来。天宫上乱成一团，太上老君急急忙忙请来如来佛祖，如来在掌写了几个字，孤独求败一见立即服输，面对众神，仰天长叹，终于偿到输是什么滋味了。玉帝等人对如来服的五体投地，如来笑笑打开手掌，上面写着：去武林风试试看
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一个妹子在理发店给一个少妇洗头。少妇就给妹子传授经验。讲解生孩子怎么怎么疼。妹子突然脑抽的说了一句。平时放根黄瓜都这么疼。孩子这个大个!能不疼吗?。。。
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我的一个盆友对我说：“你把烟戒了吧！我叔叔吸了二十年烟，昨天死了。”我大惊：“看起来真得戒烟了。”我又问：“你叔叔是怎么死的？”盆友说：“车祸死的。”
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婊姐人美芯好，追求者众。一时拿不定主意选谁，遂召集众人去姥姥家吃饭商议。期间众说纷纭，争论不休。老妈对一直沉默的老爸嘀咕：老头子，你也说说嘛！老爸不耐烦地：先别问我！说说你看上谁了？老妈被老爸这突如其来地一呛，瞬间恼怒：我看上你了！我看上你了！你个死老头子！
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今天坐公交，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变帅！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了😳
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对面的光棍看过来，看过来，看过来，这里的相亲很精彩，请你不要不理不睬，错过机会要后悔，心仪对象要带回，否则，骚扰短信十天后大光棍节再来一回！
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小伙子，你很适合做电工。为什么？是因为我做事认真，肯吃苦耐劳吗？不是，是因为你装B容易被雷劈！
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老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”老公：“我们领养个吧。。。”
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妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。。。”
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昨晚相亲，约了姑娘在餐厅见面。谁知道姑娘刚看到我就说，对不起男嘉宾，我觉得我们不合适。说完还把餐厅的灯关了。神经病啊！
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在古代逛窑子是一种时尚，睡别人老婆是要寖猪笼的，而现在睡别人老婆是一种时尚，逛窑子是要坐牢的，在古代你去青楼，进房之后，小姐会给你泡上一杯茶说：公子不必性急，小女子先给公子弹上一曲。而现在你去按摩店，进房之后小姐就会说：快点，抓紧时间，这里不安全。每每想到传统文化的丢失，都让人感到痛心无比。
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吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
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塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说这未必是件坏事。第二天，塞翁的马居然驼回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说，这未必是件好事。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子……
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说个挺尴尬还挺搞笑的事，小时候冬天流鼻涕，我后面是个女的，小班长可漂亮了，那天流鼻涕就转身要纸，结果转身之后就来个大大的喷嚏，鼻涕喷她桌子上了，她竟然委屈的哭了。
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一尺深红蒙曲尘，天生旧物不如新。合欢桃核终堪恨，里许元来别有人。井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？
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有一天我上饭店点了一菜。我说：‘我不要辣的，不要酸的，也不要甜的，咸点的就行’之后服务员无情地给了我一包盐。
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有个女的天天早上打个电话给我老公，还问我老公起床了吗，吃早餐了吗，我问他，她是谁，他回答的是普通朋友。段友们，你说我该怎么办？过一百我发那个女的手机号出来。
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长友们。你们发现没，，现在段子里好多做广告的。。抵制广告，不听不看不转！！
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公路上一辆奥迪撞了一辆法拉利，法拉利司机下来一直骂奥迪司机。直到法拉利司机骂累了，奥迪司机幽幽的说：“小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰，”不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了，下车吼道：“你个龟儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。”
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儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个两块钱啊！快来啊！”
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自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个[嘛花疼]改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！
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“怎么硬不起来的？”“草！快硬起来啊！”“不行啊，还是硬不了……”舍友急红了眼。一小时后，“草TM的，这发胶都不行的。”
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西游记看了这么多遍，突然发现悟空大闹天宫的时候各路神仙都打不过他，后来悟空送唐僧的时候却连他们的看门兽都打不过了。大闹天宫后感觉身体被掏空，是不是肾透支了？用肾宝片把肾透支的补起来。
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公车上人有点多，前边一男的把手伸进了旁边美女的包里，美女丝毫没察觉，我惋惜这人蛮帅的居然是小偷，眼看就要得手，心里一急就在他屁股上用力一掐，帅哥“啊”地惨叫着缩回手，我就有跳车逃跑的冲动了。因为那妹子问:包里有刺啊？帅哥幽幽地来一句:老婆，有人掐我屁股……老婆……
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公司举办的文艺汇演，一个舞蹈节目，一群女生在台上跳舞，超短你懂的，坐下的时候一女生露出一抹春色，场下男生们拼命起哄，这时正好有烟雾机喷烟，，结果台上烟雾缭绕，台下嘘声一片，一哥们嚎一嗓子:卧槽，就这还打码啊！
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记得小时候，爸爸叫我多锻炼，长肌肉。结果我问爸爸：“爸爸，只长鸡肉不长鸡毛吗？”
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今天我看到了一个老头的橘子翻了，旁边的人拉着老头的领口，说老头的秤，称错了多了2.5元，就差点打起来了。我认为是老头的不对，你呢？
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女人也许是伴你一时的，也许也是一生的。但兄弟永远都是陪伴你一辈子的！女人没了，没事，我可以再找，可特么兄弟如果没了，我拿什么再去找？
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记得第一次租房的时候，房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，嫂子，我不是！哎，嫂子，你别关门呀！
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去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”
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70多岁的老婆婆接到了一个电话，电话另一头的是一个谎称老人儿子的男人，可是老人的儿子两年前就死了，但是那个男人的声音和死去的儿子的声音太像了，老婆婆舍不得挂断，电话另一头的骗子说的口干舌燥，也不见老人上当，就问老人为什么，老人说出了儿子的故事，并且希望骗子能再说一句话。骗子听完，沉默了一会，对老人说了一句“妈，保重。”
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小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿di的，一面是nai克的。
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坐公交，上来一位带着婴儿的年轻妈妈，想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，喊「阿姨」吧，人家挺年轻呢，喊「姐姐」吧，好像也不行。情急之下，我说：孩子他妈，来这儿坐吧。
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你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱宏光5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的宾利呀”
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抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。
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一次我去相亲，女方有钱又大方。而我又丑又穷，中午吃完饭她送我回家，在车上女方看我很不顺眼，这个时候我突然尿急。我说可不可以找个地方让我解决一下，谁知道她顺手扔了一个农夫山泉的瓶子，我不好意思的说请问有没有脉动瓶子，谁知女方里面面带微笑的说我家有。后来我们就结婚了！
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我不恨你，如果你着火了，我手里有水的话。。。 我一定先干为敬！
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从前总觉得自己牛，现在才发现自己没钱，没车，没房，就连工作也没有找到！ 就今天连相恋七年得女朋友也给我吵架，也觉得我没用。 本来还想找个朋友诉苦， 打开手机却发现没有一个朋友可以诉苦的。哎，，，，，作为一个男人！！！哎，，，，，，
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一对男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思骂粗话，那男的骂到一半突然停下来，那女的拿出手机按了一会，估计是叫人，那男的一脸戒备看着女的，只听到手机发出一段语音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，别让老娘再遇到你。
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丈母娘考验仨女婿丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪。又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯！！
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金星和范冰冰撕起来了，说：“范冰冰演技永远只是个小金锁。”长友们怎么看？
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我在大学城附近琴行教了半年多吉他，一个月收入大概有五六百吧，勉强够吃饭。几个哥们听起我的收入都会说我荒废了大半年时光，他们哪里知道，在大学附近干这一行，福利好啊。
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把内衣脱了吧，让我看看。” “内裤也脱了吧，别不好意思的。” “准备好了吗？我可要来了，你会很爽的。” 我：“大妈，你们搓澡的都这么聊天吗？”
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我媳妇五年没怀上，搬家半年就怀了。可能房子不和，而且新邻居很热情，经常来家里玩。
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学生时代的爱情是最纯真的，两个人在一起仅仅是因为彼此喜欢，欣赏，开心～～～出了社会后再也找不回那份纯真的爱，在一起之前都得问问对方家境怎么样，有车子么，有房子么？心好累，故好好珍惜学生时代的爱情！
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睡着了，这一天干多长时间啊
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大街上看见一个特别清纯的妹子，我感觉我爱上她了，当时脑袋一抽，问了妹子一句：美女滚床单么？妹子脸一红，说句：滚。当时我就愣住了，幸福来的太突然了！
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听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小!妈妈还没说话，老爸悠悠的飘来一句：“谁说没吃? 只不过吃的是葡萄干。
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一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了
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女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
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看到男友的签名‘’一日为失，终身为夫‘’，我回应：一日为湿，终身为妇。
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我，一个美女，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，脾气又好，为嘛男朋友总是和我在一起待不长，怎么回事嘛
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花四万买了辆二手奔驰，装上网约车软件后，一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说：回去？回去还得加二十块……
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女儿：妈，我那一斤1200的龙井茶呢？老妈：我煮了茶叶蛋，还蛮香的，你吃不吃。。。
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我问个事，大家都知道武大郎和潘金莲是一对夫妻，武大郎又矮又丑潘金莲美貌如花，而且武大郎被带绿帽子，可是武大郎那么丑怎么取上的潘金莲呢
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一哥们两岁的女儿早上用力的给了熟睡的他两巴掌，然后威胁他说"以后不许吃我妈妈咪咪，不然打死你"，哥们瞬间大惊，哄孩子说“爸爸从来不吃妈妈咪咪的啊。你为啥这么说”？接下来孩子说了一句惊天地的话"我还不知道，我吃的时候一股子烟味！”，哥们大怒！尼玛，我不抽烟的！
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早上和男同事去吃早餐，平时都是吃蒸肠粉觉得吃厌了，今天想换个口味吃包子、豆浆。餐上同事看着不远处，吸了一口豆浆想了想道：“你觉得和一个闷骚型的人相处是啥感受？”我看着手中咬到一半的包子，眨了眨眼说：“就是刚开始满怀信心，觉得吃到了一个可口的馒头，不过吃到一半时，竟然发觉原来是个带馅的骚包，这滋味一时难以接受。”他意味深长地说：“可我的感觉是，本来想吃一个带馅的包子，可咬半天，却是一个实心的馒头，你懂吗？”我懂~~我懂你妹……
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一哥们公认的妻管严，另一个哥们逗他五岁的儿子： 是不是你妈总在家欺负你爸啊？？？就听到孩子大声说到：我妈怕我爸！好几次，我都看到我爸拿着一个皮鞭子，打的我妈喊我姥姥！！
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一天，男子说：“我们可以干一件大事。”女子说：“真的么？”男子说：“真的。”女子开始脱裤子，男子说：“我是想开一次我爸的车。女子脸红了！
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今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子……
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发一段音乐视频竟然被违规下架？呵呵，一个普普通通的音乐视频都不让通过？而那些段子大腕随便发些东西都是热门，是不是玩段子真的需要后台？
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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语:机不可失[偷笑][偷笑]
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年轻时候特能吃 第一次去女友家害羞 所以添米饭的时候就用力压饭 免得第二次去添饭不好意思 谁知道！碗掉地上了！饭还在地上成球状翻滚，可想当时多么尴尬……
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看雪中看到四点了，好纠结结局到底怎么样了但又舍不得直接看结局，啊啊啊好纠结！！
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小弟是做室内五金建材，求各位巨长友帮忙用（国特）想一句广告词，小弟在此感激不尽。
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周末我的一群朋友来到我家玩。我和男票在卧室，他帮我掏耳朵。其他朋友在外面看电视。我：你轻点嘛！插得太深了！于是就听见外面电视的声音开到了最大。。。。。。
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和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。 女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
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本人在跟家人一起吃饭，说到老哥快要结婚的话题，老爸说我：小刀也差不多该找一个女朋友了。这时老妈发话了：还这么小，着什么急？我一听就忍不住了：我都26了，这还小？！老妈大吃一惊：什么？你都这么大啦！？我不禁有点怀疑我是不是捡来的了………
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我家有只金毛，可能是因为我带女票回家的次数有点多，女票进屋不久它就会把套套叼到我手里，直到有一次女票爸妈来我家讨论婚嫁大事的时候，妈的这只蠢狗屁颠屁颠的叼了个套套放在我面前…不说了，心好累。还一脸欢喜的要邀功啊？
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不知道该说什么，难道我结婚了来你家，就得对你们家人无私奉献，不要提我都家人，开面馆大家一起干活，活没干完你们吃饭了，我特么还在干活，喊这个吃饭喊那个吃饭，特么连劳资提都不提，你们家人生病了我让我爸我妈去医院看病人去，还能把医院地址报错，大冷天的我爸我妈在外边能找一个多点，你们后来告诉我人在另一个医院，我告诉我爸的时候我爸吼我两句我就也声音大了点，挂完电话以后我就说话声大了点 我特么就拉脸了，给你们家人给脸色看了，我真的都不知道该说什么了，我还不能发泄，我连个倾诉的人都没有，我只想匿名发个段子，发泄发泄
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高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。
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前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
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北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
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今天去吃面看到一个小女孩， 他爸带着她吃面她爸先喂她吃，小女孩说要和奶茶她爸就出去给她买了，她一边往她爸碗里到辣椒油一边说让你喂 让你喂 吃饱了还喂，辣死你。。。
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闺蜜老公拆车厂的。把一个报废的大巴花了几万块钱改成一个别致的婚房。 闺蜜形容：幸福来临的时候，全世界都为之颤抖。为之颤抖
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今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！
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一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
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我很要好的朋友张易他过世，我和他玩的很好经常一起去通宵和他玩LOL！没想到因为感冒引起的脑膜炎他住院二个月！他爸妈花费20多万还是没能挽回他的生命！他爸妈应该伤心欲绝了吧！钱都花了！都没挽回他！他爸妈都步入中年了，失去儿子的痛苦！白发人送黑发人！张易享年18岁！逝世于11月3号！段友们！求你们为他哀悼！我一直保存这个！希望他在不一样的天空！活的精彩！愿他在天堂安好！！！！！！
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老王出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。 长夜难眠，老王终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会儿吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！老王爬上了上铺安安静静的睡着了。姑娘寂寞难耐，解开了老王的裤子，立马踹醒老王叫他下去，同时感叹到，都是姓王的，棍子还没有我小指粗～
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有一次跟我爸吵架，他气得端起水来要泼我，突然停下手来喝了一口，可能觉得开水太烫了，又去厨房倒掉大半的水然后加冷水混成温水，回来后直接泼我脸上！
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我紧紧的抱住你，可惜你说天气回暖了，抱着热，我放手了你离开了，天冷了你又来我怀里取暖，可惜我一个人冷惯了，你也暖不起来。当初死心踏地爱你，你嫌我烦，现在我心如铁石你现在有什么资格.条件来让我爱？暮然回首当初有多么爱你，现在成为了摇头一笑
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孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？ 爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
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那英到底和刀郎有什么关联，求大神指导
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刚才我看到这个超级帅的男孩，差点就想和他搞基了。他的帅让我的心久久不能平静。我们对视这，就像一见钟情，仿佛时间都停止了。终于，我手爽了，放下了镜子
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“妈，我出去玩儿了！”“哎，你裙子太短了，像什么样？”“妈，都什么年代了，还这么不开放！”“道理我都懂，但你dd都露出来了！”
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师徒四人西天取经，终于到了雷音寺前，唐僧问悟空我们打死几个妖怪。悟空：79个，唐僧：还差两个。于是他们两把目光移到了猪八戒和沙僧身上。
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跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她点开了浏览器：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
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无聊质问小外甥，学校可有意中人。小脸微怒急摇头，附声低语说没有。晚饭期间吃鸡腿，开口续问塞我嘴。
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小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”听完我直接吐了。。。
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这些年，我一直觉得自己活得平平淡淡，忽然间，却发现到头来自己其实是处处艰难………………有同感的给赞，谢
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刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙， 今天碰到她正巧出门。 我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说” 结果她脸一红，让我等一下， 拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我， 特么的我又不赌，给我几张牌有什么用？
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看了625集之后，终于知道为什么桃之助必须死了。
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经常喝酒的人，第一会产生幻觉，第二记忆力差，第四不识数，第八记忆力差，就这十点，请大家记好！
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我初恋 带回家了 然后她出轨了 我就分手了 然后我家里人好喜欢她 分了半年了 她还给我家人打电话 我妈知道我分手了也还打给她 我爱她但是我不会和她在一起了 可老妈不知道我为什么和她分手 还一直说他好 我该怎么办 我和她家很近
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今天跟我一哥们去吃饭，她对象带了它表哥。它对象的表哥想的很帅，吃饭期间它对象的表哥一直给他对象喂饭吃，我那哥们一直握着醋瓶子，他对象问他怎么了。他说：没事，加点醋，好吃 它对象说：原来你喜欢吃醋啊，于是它对象又给他倒了些醋 啊，多么和谐的画面啊，好温馨的场面
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舍友洗脸的时候老是吸鼻涕，每次我听她洗脸吸鼻涕都想吐😖😖😖😖
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朋友老婆怀孕了，去帮老婆辞职。他 : “我老婆怀孕了。”还没等他说完。老板激动的说 : “关我P事，每次我都做好安全措施了。”
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来公厕上个大号，开门的钥匙掉下去了。不捡进不了家，捡又下不了手。都蹲了20分钟了，快坚持不住了，呜呜~(>_<)~，。长友们来帮我决定决定啊。捡的点个赞，不捡点个（叫什么来着，不知道）。
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习惯了激情后抽烟今天老婆不耐烦的说了句：你做之前也抽，做完后也抽。我说：我从来没有做之前抽过烟。过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！！！
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想想就来气，自己的女朋友跟人出去玩竟然没和我说，然后她被人给。。。。。！我蓝瘦。。。香菇，第二天，我就把我的东西都收好带走了。房子卖了
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“医生，请问傲娇这病怎么治？” “哼，你以为我会告诉
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我家的哈士奇刚拿回来到处拉屎，为了不让他乱拉屎我就打它，这货可能觉得我是要抢它的屎，现在一拉完屎就趴在屎上面，说多了都是泪啊！
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为了跟他在一起我被父母赶出去过、被亲戚说过好难听的话，他家里穷我不介意，只因他对我好，以为只要他对我好我就能陪他走下去，经历了那么多磨难我们最终结婚了，婚后他就对我亲戚父母不太满，对我也没有以前好了，基本上都没有话题说，偶尔一次看到他和陌陌上女的聊的那么欢，还说自己没有对象，人家感冒了要人家去看医生什么的，我感冒了就说我自己作的，活该，不都说男人应该珍惜这样的女的吗？
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来一起说说被大家玩坏了的古诗词吧。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛添瓢水，点火盖上锅。李白乘舟欲拉屎，一看船上没有纸。桃花潭水深千尺，不及汪伦送纸情。
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课堂上，老师问一学生：四季如春好不好？学生说：不好！老师：为什么不好？学生：如果真是那样，不就既没有寒假，也没有暑假了吗？
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他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
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对于神奇的段家军，小弟佩服得五体投地，深深的感到前辈对我说的话是多么精辟。牛逼加花椒，牛逼麻了，牛逼加炸弹牛逼完了，牛逼灌酒最牛逼！
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我家养了一条狗，给它取名叫别动。“过来，别动！”后来它就疯了。
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小丽：“要是胸再大一点就好了”小明：“没事，这样就挺好的”小丽：“你们男的不是都是喜欢大的吗？”小明：“我喜欢青梅竹马的感觉”小丽：“这是什么感觉？”小明偷笑不说话！
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小明问他爸爸:“爸，为什么不给我买手机。”爸爸说:“行，我给你买，不就是要多用私房钱吗。”小明又说:“爸，我要买苹果。”爸爸咽了一下口水，说:“那我得去买肾了。”
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从前有一个小村庄，里面有几十户村民，他们每天以打鱼为生，突然有一天河里出现了一只水怪，它每周都要吃一名处女。过了几周，村里路过一位勇士，他几番与水怪搏斗，发现自己根本不是它的对手，于是他决定智取，结果，水怪饿死了
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今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……哎不说了，好心巨友借点钱赔医药费给人家。
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今天去滨海学院做现场确认，有好多人来问厕所位置。一个男生着急忙慌的到我面前说:‘你好，我可以上厕所吗？’。我淡定的回了句可以；不一会，一个女生着急忙慌的来我面前说，你好，我想去厕所，我淡定的回了句，去吧😁。
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5岁的你在村里的池塘边穿着白色的裙子拉着我的手俏皮的对我说:“你长大后一定要娶我做你老婆哦。”小学后，我们到城里上初中，你渐渐远离我，到了初3我鼓起勇气跟你告白而你却用恶心的眼神藐视着我不屑的说;“你有什么东西比的过我现在的男朋友，他有钱你有吗？我非富人不嫁！”我没有考上高中，他答应帮你上高中也没有实现，我叫了几个兄弟把你那个所谓的男朋友打了一顿，16岁的我独自一个人来到了一个陌生的城市读书我们也分开了，8年过去了，我已经实习完了回到家附近找了一个工作租了一个小房子，那天晚上你不知道是怎么知道我的住宿，喝醉了敲了门，进来后你就哭，最后站在阳台拦扛上哭着对我说:“能不能个以前那样爱我？”“不能”
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一小孩去补自己最喜欢的鞋（背景）。小孩：师傅帮我补一下这鞋要多少钱？师傅：5元。小孩：卧槽这么贵！平常最多2元。师傅：是啊！一般我都收两元，小伙子，我不想对不起我的自己，因为你这双鞋呀！实在太TM辣眼睛了。。。。
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本来退出这个圈子很久了，现在回来有必然因素，但更多的是不得已，因为决战的号角已经吹响！ 在这里我首先抛出一个论点，文化的碰撞最终会怎样？从历史上看，东方与其他文化的碰撞最终是融合，而西方，则是毁灭。在东亚，汉文化圈影响深远，而在美洲，非洲，则是惨无人道的屠杀！ 有的同学要说了，不是谈赵日天与马总统么怎么谈到文化碰撞了？诸位同学莫急，容我慢慢道来！（来自天涯社区客户端）
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十年前打架，兄弟多，那是面子，敢惹事那叫魄力！现在打架了，悄悄的，真怕身边的朋友笑话！从前，天天喝大酒，唱歌，通宵KTV，夜店，那叫会玩。现在诚信做事，低调做人，做做家务，多陪陪家人，那叫靠谱！不管你混的多牛逼，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！ 十年前发个脾气，牛都拉不回来。十年后生个气，转眼就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。十年前，连多愁善感都要渲染得惊天动地 ，十年后，越痛越不动声色；越苦，越保持沉默 。十年前，我们揣着糊涂装明白。十年后，我们揣着明白装糊涂。成长就是将你的一切都变成心静如水，将一切情绪调整到静音模式！ ___己逝去的青春
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最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
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现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都拍照呀什么的发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！你说大姨妈几天流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢
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小时候同学烧纸玩，老师就告诉了校长，校长怒气冲冲的来我们班，破口大骂：“你爹死啦你烧纸！谁烧的给我站起来！”于是就看见校长的儿子哆哆嗦嗦的站了起来...
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蚂的滞胀，竟然在车上遇到个老外，尼玛的，关键是，他特么还没我高。竟然找了个体重150的女朋友。还特么满脸雀斑。我去，一口老血。难道，老外就这口味？
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朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
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单位男浴池坏了，借女浴池洗澡，女生先洗，洗得慢。男生在外面急得大声问：里面的！洗到哪了？回：洗到。。。不告诉你。。。男生女生，浴池内外一片笑声。
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今天和媳妇在星光逛街，媳妇突然就对着展柜里一件衣服目不转睛，然后祈求一样的眼光看着我：老公，我要。机智如我，果断拉媳妇回家来了一炮，无形中化解一场危机。
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我最近已经跟爱狗人士谈好了，我超低价卖狗，爱狗人士在一边等着，有人来要很多狗，就拦下要求放生，再把狗给我带回来。纯利润，钱我们对半分！
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小明：书上有十只鸟，记住了么小红：记住了小明：你往树上打一枪，打死一只鸟，还剩几只鸟？小红：没了全飞了小明：不，还有9只小红：为什么？小明：因为“系”住了
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带女友出去玩，女友：“咱们去哪？” 我说：“卖了你！” 女友：“卖给谁？” 我说：“你爸妈！我给你妈打电话说你闺女在我手上，赶紧拿着一百万来赎，不然…” 女友：“不然你就等着抱外孙吧！”
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过不过不重要，只是想发发牢骚而已。为了你，我把现在的工作辞了，想回去看看你。你说，你来不来看我都行啊，我随便；你说，白天要上班，没时间；你说，周末公司可能要加班，没时间。我家不在你那，回来第一个想看的人是你，你却这样的答复。你知不知道在我回复你工作的同时要注意身体的时候，我的心里是另一种感受。哪怕你说一句我想你了，就算只见你一面，也是开心的。 祝天下有情人终成眷属。
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“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”
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上学的时候，同桌长的特别壮，性格比较直。一天，女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救”。
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女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。女:你疯啦！母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。女:…………
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年少不懂情长，新鲜感才是刺激年轻心脏的不二法门，所以我从未觉得什么于我而言是非什么不可，可在我遇到了她之后，我却好像冥冥之中听到一种暗示，只要拥有了她，人生隽永。可如今我却找不到她了！请问黄石的同胞们有没有在哪里见过她？
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上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”……
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一想到拉粑粑，就菊花疼，不敢去，其中还带血，我是女的，不好意思就匿了，长友们这是咋了，有方法没
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本人宠物店老板一名，前天儿子病了，感冒流鼻涕还咳嗽，老婆让我去药店拿点药吃，我回头去了药店，按照治狗狗的方法把我儿子的病弄好了😁
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有一次游泳手脚抽筋，眼看自己沉下去了。我看着自己的右手眼睛一闭。练口诀，苍老师，苍老师。果然洪荒之力拥集一处，依靠洪荒之力的波动我游到了岸边！真是吓死我了！
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现在的社会发展太快了，我记得小时候，我身上一块钱，可以从超市拿回一根火腿，一瓶牛奶，还有几块巧克力，但是现在不行了，毕竟，超市里都装摄像头了。
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当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没有任何关系！
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记得上大学时候，同桌上课时跟我吹NB,说他什么都干过，然后我就问他一句话：“你吃过屎没？”同桌看着我愣了五分钟，然后贴着我耳边，弱弱的说：“我告诉你你可千万别和别人说啊。”我说知道。同桌：“小时候好奇不懂事，偿了一口，那个味道，有点滑腻，有点苦涩。”第二天我们班都知道他吃过屎了。。。
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老公出门不带包，钱都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和2岁的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸手里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊!
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自从东莞扫黄后，芊芊就失业了。最近托熟人碧姐找了份工作。是在一家正规的按摩店给别人踩背。很辛苦。但是芊芊做得好开心。碧姐问她：工资比你以前低那么多。你怎么这么开心啊？芊芊说：我终于将那些以前压迫我的有钱人踩在脚下了！
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经过多年研究，国人骂人的规律：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。配合王八、猪、狗、犊子四大神兽，加上滚、爬等接地气的动作。
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小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。 长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
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前一段去内蒙出差，那边都下雪了，我跟同事去现场他的工作裤不小心开裆了，回去他开着电动车我坐在后边，我说：好冷啊？他突然刹住车，回头盯着我，我问怎么了，他结巴着说：哥，我，我感觉不到我的小jj了。我……
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看到网易云音乐里有一条评论：“如果有一天，我们因为下载盗版音乐罪被抓了，希望狱警能够按音乐风格将我们区分开。”
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电视真人秀太火了 什么“奔跑吧兄弟” “爸爸去哪儿” “爸爸回来了” “妈妈听我说” 根据这一趋势 有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉 目测分别是 “颤抖吧二大爷” “嫂子我哥呢” “姐夫别这样” “来吧 小姨子 ”
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各位长友们，你们上学的时候有没有过班级里面所以同学都在说话，可是突然之间就特别安静的经历，
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深圳，我一个女同事，下了班喜欢裸着或者一个小裤衩在宿舍楼里跑来跑去串门，因为整栋都是女宿舍，直到有一天，她发现走廊里有摄像头……
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女：怎么才能浪漫一点呢？ 男：你浪一点，我慢一点......
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丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？ 丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
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昨天坐出租车，当时雨很大，我上车就玩手机，到了下车点，师傅说，小伙子，到了。我开钱就下车，没几十秒，我突然想起手机还在后排座位上，我拼命的追，师傅师傅，停车停车啊，师傅也停车了，问我什么事？这时候我特么的发现手机在左手握着，我默默地说了句”师傅，雨大，您开慢点…“
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回深圳，大巴司机上车点人数：一双、两双、三双、四双、五双 … … ，人性化的细节，让单身狗心里感到暖暖的！
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我一哥们前几天相亲成功，今天女方带家长来他家做客。我们都在客厅里看电视，他家的二哈居然把他的飞机杯（对，没错，就是飞机杯）给叼出来了………哈哈哈哈哈……先让我笑会
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昨晚看到一个朋友在微博晒图，图片中，她戴着美瞳，化着精致的妆容，躺在床上自拍。微博搭配文字“失眠啊，怎么办？” 我评论“睡不着，那就把妆卸了吧。”今早，发现自己被拉黑了
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跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
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为什么现在很多人都不知道虚岁和周岁！然道都忘记了吗？大家说一说！
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今天老板带了螃蟹回来让我们吃，刚刚有人开单，开单都是三位花季少女，有人问我螃蟹夹不夹人，我说这个问题，你要问吃螃蟹那位，我顿时就哈哈大笑了
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霾，我只吸哈市的。相比于京霾的厚重、冀霾的激烈、沪霾的湿热、粤霾的阴冷，我更喜欢哈霾的豪爽、真实和独一无二的东北气息。脱硫脱硝的低温湿润煤烟，与秸秆焚烧的碳香充分混合，还有工业排放的芬芳，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经后松花江江南袅袅硫烟的勾兑，使得它经久而爽口，干冽且绵长，吸入后挂肺、沁心、入髓，让品味者肺腑欲焚，欲罢而不能。雾为帝都厚，霾是冰城醇。
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昨天我在酒吧的厕所干了一件简直不是人干的事情，和我女朋友还有几个兄弟姐妹喝高了，我一朋友的女朋友上厕所我紧随其后跟进去了把门卡上，从她迷离的眼神我看到了欲望，我解开
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今天坐公交车，一大妈上了车，爆满没坐了，那大妈就说小姑娘大妈腿有毛病让下坐，我说，我晕车 没让她，她就在那说我，说了一分钟我就受不了，我直接说你算什么东西，40多岁很老吗？我车费自己出，你死了我也不会哭，也不会给你烧纸，我们没有任何交集，我凭什么给你让坐？我当时说完就快吐了，晕车特严重 上车就不敢动 闭眼睡觉，
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你这一个月跟女的说话。阿姨，打包。阿姨，带走。阿姨，4两饭。阿姨，这个和那个。阿姨，清汤面。阿姨，不要辣椒。。。。。。。。工科男♂。
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最近在各个平台发现，有不少女性朋友不知道从哪里听来的谬论。说什么，女的流氓起来比男的可怕。首先无论男女，只要是正经人，都是女的吃亏。男的不和你耍流氓，有两个原因，心里有个牵挂的她或者是不和女同志一般见识。其次女的耍流氓会激起男人的欲望，男的怕擦枪走火才撤退。最后，女的一定要自爱，青春是骄傲的本钱。但是真不能胡来。
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我是做餐饮的，厨房打工的。那么晚来吃饭的，都是吃口水，鼻屎，菜掉地上不单单直接捡起来还要踩一脚。
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昨晚通宵拿了一把五杀，广播响起：恭喜66号机在英雄联盟获得5杀，将获得本网吧的免费饮品。之后我就点了一首歌，广播又响起：接下来请欣赏66号机点的歌曲《无敌是多么寂寞》整个网吧都往66号机这边看。
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高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
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段友们能说说那个在你纯真年代暗恋过得对象吗？我在初中暗恋过一个跳舞的女孩。她叫董一帆，我现在不知道她在哪里，干什么，我想说我曾经喜欢过你。
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
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最好的告别，就是你俩话正说到一半，突然有个事把你叫走了，话头还撂在那儿，原打算待会儿继续的，却就此天人永隔
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大早上二哥打电话激动的告诉我：兄弟，我要当爹了．我问道：二嫂怀孕了吗？恭喜你阿．二哥：说来话长，晚上请你吃饭咱哥俩再细唠，现在有事先忙了．刚在路上碰到二嫂：嫂子，二哥早上告诉我他要当爹了，这么多年你总算怀上了，高兴了吧．二嫂骂道：就你小子没正经，我都多大岁数了还怀孕？你二哥要当爹了是好事～～不对，你刚才说什么？？你别跑⋯
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如果说人生就像剧本，倒不如说人生比剧本还要苟且。
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师傅：徒儿昨天又去女同学家玩了，徒弟：师傅我是去背诗了。师傅：那你背给为师听听，徒弟：从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗……
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你离开了，天气也变坏了，哈哈哈
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男票陪我去逛街，偶遇他前女友，他前女友见着他就说：听说你结婚了?你果然还是那么屌丝啊。劳资回手啪啪给我两个耳光，你这个禽兽居然结婚了，那你还给我买房子干什么……
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？
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我。借我五千块。兄弟。没钱我。你要借了我们还是兄弟。兄弟。我要是不借呢？我。你不借我们就是亲戚了。兄弟。为什么？我。我把你妹那个啥了…
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男人对女人的两种不舍，一种是没捞着操，第二种是没操够，我属于二者。哈哈哈哈哈！
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现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，几十万不翼而飞，我赶紧骑电动车到银行查看，卡里的2块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累，走出银行心更累了，钱还在，电动车不在了。哎…
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各位段友们 医院内科实习生一枚 ，呆了一个月 中老年病号 好多 胃病 疾病患者 甚至还有 胃癌晚期非常难受 。在这里我提醒各位段友们按时吃饭 好好吃饭。祝你们 身体健康 万事如意。
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男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
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经常用脑，喝六个核桃。经常用眼，喝蓝枸。我tm经常用手，该喝点什么啊？
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说是寂寞的秋的清愁，说是遥远的海的相思。如果有人问起我的烦忧，我不敢说出你的名字。
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媳妇第一次去我家时，我一再叮嘱她，到我家可别女汉子了，千万不能翘二郎腿，吃饭可别狼吞虎咽，吃完饭不许拿筷子扣牙，，，吧啦吧啦说了一路，媳妇也有点小紧张，一一点头。一进我家院子，我就喊；“妈！看谁来了”，我话音刚落，我妈养的那只大公鸡就看见了我媳妇，摇头摆尾，炸开翅膀就冲了过来，我一看这公鸡要叨人，刚要伸出双手护住我媳妇，可她却在后面猛的伸胳膊就把我撩开了，“我打啊！”一脚就把公鸡踢出五六米远，把那公鸡吓的扑楞扑楞，连瘸带飞的就逃了出去，，，我妈在屋门口都给看呆了！艾玛，防不胜防啊这玩意儿！
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跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
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儿子迷lol，三年级了就开始翘课打，管不住，结果一天看他五黑，送了一二三血被喷，我看不下去接手给他秀了我那钻三的亚索，又替他带他同学赢了好几把，现在听话了，每天回家先写作业然后让我替他带同学。据说他名气隔壁班都传开了，每天有人讨好他求带。而且害怕暴露也不敢和同学一起翘课打游戏了，这次期末以进前20为条件让我给他上黄金。
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往往是不求而得的，其实是求而不得的。生在爱人的怀抱时一种幸福，死在爱人的怀抱时一种永恒。 中途退出的人，无非是不够爱，却偏偏说不合适，有缘无份之说更是扯淡的借口！ 真爱，就坚持， 没有炼狱般的彼此磨合，哪来心有灵犀的一生浪漫！ 爱情是自私的，但恰恰是因为爱情有自私的一面，所以它更有无私的一面。 如果说人性中的善事来源于无私，人性中的恶是来源于自私，那么人生当中大概只有一样，自私是最美好的，那就是对爱情的忠诚，没有任何一个人可以对爱情的背叛说我很无私。世界上最动听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
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每天看直播，女的皮肤好的不要不要的，个个美女，男的就帅哥，才艺多，日！这么我们现实生活中没有遇见呢
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再过二个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天找路边算命大师算了一卦，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。”我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：“是春运！春运！”[擦汗][擦汗][擦汗]
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专业维修雷神漏电，黑龙掉漆，麒麟断刺，天龙碎镜，烈龙炸膛，盘龙卡弹，极光枪管变形，飞电电压不稳，C4掉螺丝，短路，闪光受潮，高爆不响，烟雾漏烟，小刀卷刃，尼泊尔断刀，马来剑弯剑，扳手滑丝，铲子生锈，手斧蹦刃，金箍棒折棍。专业抢修队抢修运输船沉船，供电所停电，水族馆鱼缸漏水，新年广场地板渗水，金字塔塌方，寂静村，名胜古迹，游乐场闹鬼。女角色月经失调
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新骗局请注意 一辆公交车上了3个骗子，坐在你周围，趁你稍不注意把手机放你衣袋中或者背包里，之后说手机不见，骗子借同伙手机通话，你袋里的手机响，诬陷你是小偷！注意应变对策：一旦遇上千万莫慌不急别触摸手机，手机上就没你的指纹，同时大声报警，让他们知难而退。记住一定别下车，下车更危险。如果此时车上出现另一伙人自称公交分局反扒中队的，他们会用手铐铐住你并拖你下车，这时你千万别下！一是要司机或周围的人立即拨打110！下车就意味着被团伙绑架。现在的犯罪份子越来越狡猾，请看到此信息后马上转发到自己的重要群里提醒身边的家人和朋友避免上当受骗！特别是女性，注意安全。群发出去，告诉你的朋友们！
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火车站经常有这样的声音，两人就走啊，两人就走啊，小兄弟，去哪啊，走不走，便宜，五块钱。今天又尼玛碰到一个一直缠着问我去哪，便宜，我特么就不想说话，然后唱了一首歌，想飞上天和太阳肩并肩，世界等着我去改变。。。
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嫂子你的身材真好 啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回来了，我们还没有醒 来，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉，于是笑了，说，还是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚还担心她睡不好呢。妹妹娇声道：那么好哥哥奖励我什么呢？哥哥邪恶一笑。一会房间传来娇喘声~哥哥，哥哥，我还要~~~满头大汗的哥哥说到……一天一次……每次半小时，这样的脚底按摩才对身体好。
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下班在公交车上，上来一名年轻人，所有人都投了钱。就他还在那翻皮包和背包，手里只拿着一枚一元的硬币，好像是没有零钱。很是尴尬，跟公交车师傅说，师傅，好像没零钱了，能不能投一块。公交车师傅搭都没搭理他叫他赶紧投钱。其余乘客眼里流露着鄙夷。后来哪位年轻人就在那站着一直翻背包和皮夹(目测皮夹里应该也有几千块的现金)正准备帮他给的时候，年轻人好像找到了背包角落里的一枚硬币，放到了投币机器里。并对公交车师傅说了一声谢谢！见此情景，不由感叹。清茶一壶，浊酒两杯。可笑世人笑贫不笑娼~
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还记得当兵的时候，那是在新兵连，当时管的特别严，我新兵一个班的战友和我说了一句话让我这辈子都忘不了，他说:我永远也不会忘记，我他妈都20多岁了，还躲在被子里吃着奥利奥，还他妈不敢出声！
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.老师说我智商低，我就给老师出了一道题 结果被罚站一天 我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？ 老师说：家有喜事 我说：错， 老师说：那怎么答 我说：
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小时候一家人睡一张大床，我裹着被子滚到了床下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说，孩子好像掉床下了，你把他抱上来吧！ 我爸说，你离的近，你怎么不抱？而且你看他睡的那么香，再抱醒就不好了！ 我妈说，嗯嗯，你说的对，抱上来，再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！
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决定戒烟，听人说戒烟吃薄荷糖，可是现在发现。。。
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半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了
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最近当主播的越来越多。统一都是为了梦想。所谓的梦想是好挣钱还是做网红？别什么都扯到梦想上。老子还想找个富婆包养 也是为了我最初的梦想。 做人何必这么虚伪 看着烦 社会屌丝太多 做主播挣钱容易 谁都想当主播 但是请把扯到梦想上
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我始终坚信全世界的兄弟姐妹终有一天会达到相互理解的水平——我愿为之献上自己宝贵的青春和无线的努力！
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长那么大，第一次看演唱会还是周杰伦的。☺☺☺还是在朋友圈看完整版的。
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在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！
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我居然刷到了自己的段子
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刚才室友哭的稀碎，好像是被女朋友甩了，安静的夜晚显的格外的凄惨，我连忙捂住被子，生怕笑出声来……
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高中的时候我练的是长跑，那天跟队友们长跑完尿意来袭，我就满身是汗的钻进小树林，刚尿出来就感觉大腿根部抽筋，之后在两秒内剧痛的抽筋，我实在受不了了就蹲了一下，对没错是尿的时候蹲了一下，蹲了之后不到零点一秒之后更受不了，我就急忙伸开腿，然后华丽丽的趴在地上，之后看着运动短裤和JJ上带着尿混着泥土的我疯了，高潮是在我清理的时候有同学过来找我，结果他们笑疯了，第二天就有了我对大地打了一炮的传说！
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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…
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有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”——清·石成金《笑得好》
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一段新闻采访，问一小姐，你干这行，以后怎么结婚？女：这个简单啊！记者：这个不好找吧！女：没事，找个当兵的结啊！记者……顿时心中感慨万千，如果真的让她找到当兵的，那位兵哥的帽子该是深绿色了！
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咳咳，小弟在这里请教下巨友们，我们镇上有百事汇通 中通圆通快递点为什么去领还要加3元每件，还要自己取这也太坑了吧，我想请问下他们这种收费是否违规？求指点 邮政去领却不要钱。
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今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。。。
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用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
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一年轻男子拖着一满脸是血的小女孩出现在街上，被路人发现，迅速报警…… 很快男子被捕，女孩送医院急救…… 奇怪的是女孩在医院检查并无外伤，只是高烧昏迷；而男子手臂受伤，被审问时一言不发…… 等女孩醒过来，警察来询问，女孩说：我和哥哥流浪到这里，我发烧了，没钱买药，哥哥急得割破自己的胳膊，血流得我满脸，然后我就什么都不知道了……
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和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。
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奉劝女生们一句话：不喜欢他你就别给他任何机会呀，或者直接拒绝的一丝联系都没有，别弄得好像又有什么暗示之类的，有意思么？我们男生不会吊死在你一颗苗上， 耽误我们时间和精力。真尼玛操蛋。
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媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱，很长时间了也不说还，今天碰到她，问她手头宽裕不？她笑着说晚上去她家，请我吃上好的鲍鱼海鲜汤，正宗的非洲鲍，那个钱一笔勾销，咋样？切~~想的美，有那2000块钱，啥样的海鲜吃不到啊，还用的着你请...？？？
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。。
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今天坐摩托车，摩的那种，我坐中间，女朋友坐后面，路上女朋友的胸不停的蹭我，不知不觉中我有了反应，这时摩的大哥转头过来对我说：“哥们，几个意思啊？”。
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媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
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人饿了，别吃葱，烧心。人穷了，别走亲，寒心。不疼你的人，不要去找；不帮你的人，别去讨好；不想你的人，绝不打扰。疼爱你的人，放在首位；帮助你的人，和他深交；惦念我的人，把他记牢！ 人那，真正遇事了，才知道谁会对你全力以赴，谁却对你熟视无睹;只有自己真正落难了，才明白，谁是焦急的牵挂，谁是转身的天涯！做人其实很简单，你对我好，我也会对你好，人心换人心，你真，我更真！你假，我转身！！！
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巨友们，有个事情请教一下，真事真事，我叔叔家的女儿也就是我妹（我叔叔已经去世了），去年说有家里有急事，和我借一万，我当时心想，好久不和我这个姐姐来往，一开口就是借钱，我就说我只有5000.她说一个月就还，我说行，可是一个月过去了，两个月过去了，也没提过还钱，后来在我问了几次，分三回还了3000，后来我想也是亲妹妹，就算了剩下的不要了，没想到今天发现微信朋友圈把我屏蔽了，我也是醉了！怎么亲情就值2000元？我也不匿名
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老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？” 小明:“就是活着还不如死了” 老师:“请举个例子” 小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”
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从小就很纳闷一件事！放假你如果在家，你爸妈回来的时候看到你在看电视就会认为你从他们离开家就开始看电视！如果他们回来的时候你在学习他们就会认为你是刚刚去学习的！！！为什么？怎么解释都木有用啊？
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为了能吃正宗的葡萄干，在某宝上专门找了个发货地在新疆的，买了五大包，问店家：“我买了这么多，能包邮吗？”店家：“偏远地区不能。”我问：“偏远地区的大致范围呢？”店家：“江浙沪以南，包括江浙沪。”
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每当一个人在饭馆吃饭的时候，我都会默默的想如果有个女朋友在身边，那我可要花不少钱啊！
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以前上小学的时候，语文老师说除了语文其他科目都不用学，数学不好会个加减法就可以了，英语不好也不一定非要出国。但是语文必须要学好，起码去大城市还能分得清男女厕所。我发现当初语文还真没怎么学，我现在就后悔了。十几年过去了，谁知道观淑亭和听雨轩是什么鬼？搞不清楚我不敢上厕所啊！急，在线等。
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就刚刚，，，一个房地产销售给我打电话问我要不要买房我说没钱对方立马挂了电话……心想好现实的人。过了大概五分钟马上一个贷款公司的人给我打电话问我要不贷款.....消息这么灵通
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LXY，我不是银行，赚钱也不容易，我也没有义务一定要帮你，上次帮你三千块，说好的10月中旬还的，现在都11月了，还想找我借一千，想得真美。是你欠我的，而不是我欠你的，不要总是一副理所当然的就问我要钱，我们只是朋友，不是处对象，
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“不知你是咋搞的，刚发不久的课本，就破成这个样了？”“古人不是说‘读书破万卷，下笔如有神’吗？我这才读破这一本呢！”
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本人是开烧烤店的，这是背景，今天下午有一70多收破烂的老头来门口来回晃悠，我以为是找瓶子出去就说没瓶子了，结果他问我羊肉串多钱，我说三块，他掏出9个一块说来三串，我很不耐烦的烤出来给他还说大爷给孙女买呢？结果他回了一句，我当时眼睛就糊了，＂哎，娘在养老院就爱吃羊肉串＂
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和女同学一起毕业旅行，宾馆订的还是标间两张床，结果她洗澡时忘记关门，：帮我递一下毛巾呗~爱开玩笑的我，从洗手池接了一盆凉水对她泼了进去。
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老丈人真体贴，我前天和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈………！
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一个在德克士送外卖的哥们跟我说:“我一直以为送外卖很安全。”我:“难道不安全么？”哥们:“昨天一个浪货坐在肯德基，定了德克士外卖，我才知道世界不是这样简单。”
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今天周末，老婆一早就出去了，我在睡懒觉，女儿在我周围各种捣乱，我一不小心把她掀床下去了，可能真把她磕疼了。她捂着肩在那唉了几下！带着些心有不甘狠狠的说：哼～这要是妈妈在家我早哭了！
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每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说“老板，下碗热干面。”老板尴尬的笑到“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了……” 我……我还能说什么…
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我在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了…… 狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。 我终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。 话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
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今天和朋友一起去吃西餐，想不到她居然说牛排是辣的，把水都倒在牛排上，吃了一口，说：这个味道刚刚好，我当时都懵了。
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初中的时候学校要求每个班的同学都学一门乐器，我们班学的是葫芦丝。有一外地同学对我们这不熟悉不知道哪里有葫芦丝卖，于是就和他爸一起找了个摩的师傅问，结果刚说出：“哪里有葫芦丝...”摩的师傅便报以一个迷之微笑说：“上来吧。”然后他们就到了一个洗浴中心门口，同学他爸觉得很奇怪就问：“这里有葫芦丝卖么？”摩的师傅一脸尴尬：“嗨，我还以为你找俄罗斯...”
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去理发店理发在旁边等——理发师正给一四岁左右的孩子剪头发，剪了一半呢小屁孩突然来了一句：不要剪了，这就是我需要的发型。。。。。。
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那个，各位长友们，小弟在段界一年多了，一直默默无闻，今天有一件事要求你们，麻烦给我出出主意，我们学校晚自习太长了，四节，我每天上晚自习作业写完了，出了发呆画画，就没事可做了，各位又是什么解闷的方法吗？对了我们学校不准带手机，看小说，讲话！！！
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今天要流落街头了，身上只有十块钱，一朋友在我家放点东西，昨晚找我拿钥匙说他去拿他的东西，可是现在都没还我钥匙，等会下班我该怎么办？又联系不上那个朋友，真的要蹲大街了吗？
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我叫王根基。我第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，我一脸黑线说：“还是叫我小王吧！”
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朋友在大城市开了个山西菜馆，中午大家吃伙食饭的时候山西厨师们在门口蹲着吃饭，朋友一看这哪像话，买了一些凳子。买完凳子以后........厨师们全蹲在凳子上吃
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今天跟我妈去玩，看见一个妈妈在教一个小孩做作业，那小孩哭着说:我要站着做，那妈妈把他弄回座位上说:有谁做作业的时候是站着做的。我当时就想说:有啊，被老师罚的就是站着做作业的了。。。。结果，我不敢说
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下午接儿子放学以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎，“你的书包真好看呀！能不能接阿姨背一下，让阿姨装装逼”。“我心想，这说话也太不注意了”。儿子淡然道“阿姨，我书包装不下………”。
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昨天20块在便利店买了一包烟，给老板20他找了我一张15的，回家才发觉是假的，第二天又去到果农那买了个一块钱的苹果，把15给了他，他又找了我两张7块。
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最近生病入院了！前女友知道了来院里看我，在她到家之后发微信问我为什么不找个女朋友？我回她：没有遇见比你更好的！其实我是多想回她：把爱全都给你了，哪还有爱在去爱别人！就这样我在医院躺了一周！段友们，我就想问我还年轻得了肺炎问题不大吧！
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我今天看到一个妹子 对向经过 开始懵逼了 后来想想直接回头去找 没找到 我现在相信小说里女主人的那种美了 确实存在 大家说下遇见过没
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刚才空间一女同学晒她跟小狗的照片，我评论:好可爱！回复:是吗？没那么好看吧？虽然还可以，但是也不用这样夸奖吧？我:你想多了，我说狗呢。
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一天傍晚一只狼拖着一只被猎人打伤的小腿在山半道上一拐一拐地逃生，这时，一只羊从山的那头向他这边奔来，狼哭着喊着，山羊兄弟救救我吧，山羊一看问，你腿咋了，狼说，被坏人打了一枪，我现在走不动了，你能背我一段路程吗？求求你了，山羊看着狼确实很可怜，腿上鲜血淋淋说，你家在哪？我来背你，背着背着快要到的时候，狼一扭头咬住了羊的勃子，好心的山羊因体力耗尽无力反抗，就这样成了狼的一顿美餐。
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有多少人，独自一人异在他乡。没有朋友，没有闺密，没有属于自己的圈子。回到宿舍的第一件事，就是刷段子？
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表哥摊上事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊！！！
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我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。 简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说“行。” 摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？” 我感觉事情没那么简单！
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我去泰国旅游时去买泰装穿正要付钱 ，这时旁边一个泰国帅哥看着我微笑 ，然后恭恭敬敬地弯下腰，合上双手对说“刷我滴卡……”然后我就着朝刷卡机走去了 。。。
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“卡特大人，前方传来战报，德玛西亚军队向我们推进”，“好了，这种小事就不要告诉我了嘛”，“但，敌将是盖伦”，“嗯？”她犹豫了一下，“好，我马上去”。德莱文走了过来，“值得吗？泰隆”，“你懂什么，德莱文，你的心里只有你的斧子”，泰隆叹了口气“爱一个人，不就是要让她幸福吗？”
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一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。 先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。 在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。 此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。” 这时老公才明白“原来如此”。
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在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 我努力平复心情，深吸一口气对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？
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爸爸问小明：你长大了想干什么？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递～送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？？？
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请问有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮忙咨询一下价格在50万到100万之间的车，动力3.0T左右，外观要好看，最好是香槟色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。要全新不要二手车，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆……我要当作手机壁纸!
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小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
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故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。借问厨师那家强，牧童遥指新东方。跋山涉水到东方，学得一首厨艺强。东方毕业包分配，尼玛还是富士康。故人再辞富士康，北大青鸟编霓裳。借问动画那家强，牛童遥谣指武昌。跋山涉水到武昌，动画夺得第一强。大赛奖励包分配，尼玛还是富士康。故人又辞富士康，雄心壮志闯一闯，辗转来到皮革厂，仨月就升做拉长。无奈老板是黄郎，带着姨子天涯藏，可怜工资无处讨，拿了皮包来补偿。十块二十果腹难，大街小巷四处忙。喜闻某厂招工忙，走近一看富士康！
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他从小胆子就小，不敢一个人独处，家人们多次鼓励他，想尽办法就是要他勇敢一点，可是都无济于事，一天，隔壁的大哥哥自告奋勇要帮助他，在他一番开导下，他果然可以一个人也不害怕了，直到有一天，他被撞见在房间打。。。。。
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早 泄 的朋友们注意了，给你们说个很现实的问题，首先，别一上去就特么用出缝纫机的速度，由慢到快，由浅入深，自己可以数个节奏比如九浅一深，感觉快来了，就停下来换个姿势，一般敏感度都在下方，所以尽量让下面减少摩擦，我就是用的这个方法，从原来的3秒一直到现在的6秒
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她的空间密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车，果然……也不是。
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班主任姓卢，脾气超臭，一点就炸，还平胸，于是我们叫她微波炉。。。英语老师胸超挺，人又温柔像隔壁大姐姐，于是人送外号19姐！19的英文是奶挺。。。
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高中不让带手机 晚自习时班主任在班内看自习 一片寂静 突然我的手机振动了 因为手机是放在了木头桌子上振动起来特别响 心想 完了！手机要被没收了！全班同学都抬起头向我这儿看 同桌这时来了一句；谁放屁啦？ 我愣了愣马上心领意会尴尬的说 ；不好意思 不好意思 班主任又坐了回去…
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有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
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你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天
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和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤秋衣秋裤。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间装满水，说：“我看你怎么走！” 瞬间我无语了，然后洗了一天的衣服…
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背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。 包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。 结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。” 小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
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刚刚朋友买了一个馅饼，他就拿了回来吃，他在阳台刚吃了一口馅饼，就听到楼下有一男的跟女孩表白，男的说：”做我女朋友好吗？”女的说：”别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！”朋友想都没想，韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后轻声说道：加油吧小伙子！也只能帮你这么多了！
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小明带着他的女朋友小丽去吃烧烤，小丽一上桌就猛吃，待小明呆泄的那瞬间，小丽吃了50盘烤羊肉。然后，小明对小丽说了五个字，哪五个字？
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甲：听说你谈女朋友了啊乙：是的啊甲：在哪里认识的啊乙：在公园里啊甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊乙：她刚好和她男朋友分手了甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊乙：不是得，她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了甲：。。。。。
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今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态。真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
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小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风…我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑的极快，裤子都磨冒烟了…
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王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
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语文课上，老师跟小明说：你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福，那我将送你一片海洋”作为例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一个祝福，那我将送你一个花圈！全班瞬间轰动了！！！气的语文老师叫小明马上滚
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我觉得没办法了，出门在外妈告诉我碰见要饭的就给块吧钱积福。我早上换的20块零钱坐公交就花了两块现在给完了。还来不给我还觉得愧疚了。武昌火车站怎么这么多，骗子还是真的？
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每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...
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一次去网吧上网，玩梦幻西游，坐下来拿着隔壁机的耳机带在耳朵上，还对这朋友说咦梦幻什么时候换音乐的，扭头看着旁边的妹子笑开了花，好糗
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小明日记：今日王叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，王叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。老师批复：拿回家让你爸看看，是标点符号有问题还是你王叔叔和你妈妈，有问题。
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长友们，问你们个问题，这几天女友一直不接我电话，发消息也不回我，今天是第五天，终于接了我个电话，电话一通给我就是一顿骂，和她在电话里吵了起来，我一怒之下提出了分手，结果就真的分了，现在心里很难受，我该不该去挽留？
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段友们，我今天跟一个同事打起来了，说起来也不算打起来，我锤了他一拳他没敢还手，就这样，这家伙仗着自己是个正式员工就TMD欺负新来的，我来这六个多月了还跟我嚣张，听说我们领班已经知道这事了，我倒不是怕卷铺盖滚蛋，我就是不爽我走了他还在这，段友们有没有什么办法？不是什么好事，匿了。
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有一天上生物课，老师说精子是甜的，这时候有一个女同学站起来说。:老师，为什么我感觉不到呢？老师说:感觉到甜味的是舌尖而不是舌根。
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大冬天发高烧，爸爸骑自行车带我去医院骑到河边一不小心掉水里了，迷迷糊糊听到有人喊先捞孩子啊捞什么自行车啊
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一朋友特喜欢喝茶，一天带着一个哥们儿去办公室拿东西，看到了茶具就说，来一泡吧。然后，
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双十一马上快到了，到处都能看到广告。那效果做的是就跟孝敬爸妈一样。每年一到双十一那几天我都不敢回家。就怕发工资，今年我专门跟领导说了让过完双十一再给我发工资。这下可以安稳回家了，在家也是小心翼翼，媳妇等着我犯错都等了半个多月了。
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学校校长说：“想干架就去干，他们要是群殴你，你就用刀砍，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！
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一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。。最美不是下雨天，是犯困时候枕着你的肩。
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有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！
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今天，女朋友见我抽烟、甩我一耳光……我也顺手甩她一耳光、麻滴，打人就打人，把劳资烟都打掉了……毕竟十元钱一包的烟不是人人都抽得起的……
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释迦牟尼说“伸手只需一瞬间，牵手需要很多年，不管你遇见谁，她都是你命中注定该出现的人，绝非偶然”也许我该谢谢你，让我假装有了一段自己的感情，很深，也许我会用一生去缅怀，但这无疑是一剂调味剂，只是不会随着时间的流逝而消失。 往事如风，我却独爱你这一缕；风中花这么多，我偏恋你这一朵。如果有机会，我想对你说，我从放弃过你，因为我认为是对的，我没有放手，我用尽全力去对你，只是不配拥有你的爱，最后，我也无能为力了，我走了，不会再回来了。真心希望你幸福，但请别让我知道。再见吧，我遥不可及的公主。
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老板说晚上要请我们员工吃饭.我激动不已.心想：又有的醉了.晚上去到饭店那里.一开吃.众人纷纷举起酒杯畅饮.唯独我滴酒不沾.大家不解：“你不是早就想着喝酒了吗？”我笑了笑没回答他们.…………没多久大家都醉的差不多了.这时老板站起来对我们说：“还有多少个还能喝酒的？走.去KTV喝去……”
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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
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一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
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“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
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自吴奇隆娶了刘诗诗我想告诉各位单身狗，别愁找不到女朋友，你们未来的老婆现在有可能正在喝着爽歪歪和娃哈哈，或正在唱着数鸭子！
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
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十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
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三年多了，不该再等下去了，也该试着放下开始新的生活了。想试着找个女朋友交往，身高182，体型微胖，国企小职员。真心重要，非诚勿扰。
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晚上回家的路上，看见一烧烤摊，我走过去好奇地问：“师傅，街上也没什么人，你烤那么多，卖给谁吃啊？”“卖给鬼吃。”“那你这摊子我全包了。”于是我递过去一张一亿的冥币。
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作为一个上班族，每次去菜市场买菜，先在菜市场溜达一圈，不是为了挑哪家的菜便宜买哪家的，而是等着听到谁对我喊“帅哥，买啥菜？”我就在哪家买。
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一个女生发了一条信息：1，3，5，7……是什么数列。
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今天我看见我的同桌在织围巾，我问他织给谁的，他回答说：等我织好了就告诉你……
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海贼王，最强霸气最强的是谁？
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莫名的心烦，憋屈，有气没地方撒只能憋在心里，好难受，发现自己好没用
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时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
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记得以前11-11是光棍节，什么时候开始成购物狂欢节了？光棍连过节的权利都没有了吗？
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今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说：“妈妈你打麻将赚钱了？”她说：“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱……”
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那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧！~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
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女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！畜生！
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男：“火车票我买好了！ ”女：“几张？”男：“两张！ ”女：“算你还有良心！ ”男：“一张是去的，一张是回来的！ ”女：“你妹，滚。咱们分手了”
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求本都市修仙的小说，本人6年书龄，一般的小说入不了眼，求个位巨友让小弟通过吧
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今天在车站捡到一手机，在厕所准备关机的时候，看到上面有内涵段子的推送消息，果断接了失主打来的电话把手机还给了她，她还请我吃了顿饭，没办法，段友 任性！
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一天给一帅哥聊天，聊到最后他给我发了四个字“静候佳音”没太看懂
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今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的冲动啊。”她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
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家里的wifi没设密码，每当听到隔壁有“全军出击”的声音的时候，我就悄悄地把网线给拔了，这两天总听到隔壁有磨刀的声音，他是要杀头猪来感谢我呀？
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小弟今年20了，我爸总是催我找个女朋友。 终于我愤怒了，对着我爸大吼：能用右手解决的问题，何苦祸害一个姑娘！1
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今天感觉特别的倒霉，回到家后，发现没有带钥匙。于是生气的我大喊一声：妈的，一库。没有想到的是，门竟然默默的开了了。
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我有过俩女票，第一个叫徐梦莹，第二个叫陈书莹，俩人都叫某某莹，俩都折磨我死去活来的，第一个是她同意了家里人没同意，最后散了，第二个根本就是两只船那种。今天正从办公室坐着，来一新同事，发现相当对我口味，一开口就说我叫王姝莹，还就做我对面，妈的，想一整天了，怎么让她改个名啊？拿刀不太好吧
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收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” ...
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真心不觉的，犬治聋那个组合有什么帅，在大天朝随便一个都比他这怪物娘炮帅多了！为什么还有那么没智商的去疯狂的追他。瞎了吧！人家唱的你也真的懂？
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短友们！！！！！！！！！！！没事……………我就是随便叫叫，反正没人看见，看见了也没人回复，回复了也不上热门，上了热门也没人粉我………………所以我就这么嚣张
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周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
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真的够了，本人快递小哥一枚，丢了个件，以此为前提，割了，经理让我陪我连件都没看到，反正各种理由怨我。最重要的是压工资压了三个月。过100辞职
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刚工作时，和一姑娘见了几次面，感觉姑娘挺不错的，人也很大方。聊着聊着就送到她家门口，天黑人胆大，我就低头诺诺的说，“我能亲你一下吗？”她没说话。我努力声音又大了一点，“我能亲你一下吗？”，还是没有反应。好吧，我放弃了..突然她恨恨的说了一句“我最恨你们这些男人.....光说不做。”
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期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
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我从小就有一个梦想，就是赚好多好多的钱，，然后买好多好多的哇哈哈AD钙奶😂😂😂
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今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
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上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我
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老师问：你们谁知道，声音和光，哪个速度更快？玲玲：声音。老师：你有什么根据？玲玲：这太简单了！每当我打开电视机，总是先听到声音，后看到画面。
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一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！
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报童在广场上大声的叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达到82人。一个人连忙走过去买了一份报纸。但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这是，报童又在大声的叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达83人！
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我有一个异地恋，不知道能坚持多久，一句我想你，背负了太多的责任，我希望你快乐，最近我在看爱情保卫战，一年多的点点滴滴，我们真的快乐吗，我不恨你，但是我不会原谅你…
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我今天吃板面，旁边一个看周星驰的电影，我都不需要看了一句台词我就能分辨是哪部电影哪个片段，巨大友们信我吗，这是我唯一的一个偶像没有第二个了！
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礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”“好啊，你想去哪儿？”“找个凉快并且可以玩水的地方。”“那你打开空调把衣服洗了吧！
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送给老婆不让吸烟的老铁们: 我叫《帝豪》，我为了找《芙蓉王》走遍《中华》我爬上《红塔山》想摘一支《红梅》却跌落进了《红河》还好被水里的《真龙》救起骑着《五牛》走过《攀枝花》来到《白沙》游过《玉溪》终于来到了一片《娇子》地到处都是《黄金叶》这里飘着缕缕《苏烟》我又登上《黄山》来到了《黄鹤楼》推开《哈德门》看见了墙上的《红双喜》顿时我心如刀绞放声大喊《555》…你为何要嫁人？于是我跑到《黄果树》下准备上吊，这时，从天上的《云烟》中飞出一条《红金龙》问我为什么上吊，我说：哎！为了女人，这时从山上冲出一条《七匹狼》说女人都是骗子，旁边的《雄狮》安慰道：来，抽支《利群》心情就会好点，从此我就爱上了香烟！
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今天在公交车上，我旁边坐着一个少妇抱着孩子，我突然童心大发的逗孩子玩！一直夸这个孩子白，眼睛大，睫毛长，小脸肉嘟嘟的！夸的孩子妈妈一直偷笑！直到她扣上了给孩子哺乳的扣子！我才停止了夸奖！巨友们，我是不是文采有限，夸人的词不够多啊？
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朋友新手开车，第一次上路，当他走到一个转盘的时候一个交警他敬礼，以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警 走去，等朋友跑到地方一看是一水泥人交警，你能明白后车看我朋友的表情吗？
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请不要再伤我的心了，因为那里面住的全部是你。——我若离去，便是无期！
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踏马的车间里整天放薛之谦的个我踏马一听前奏我就能把歌词全部写下来了，我拿起话筒喊有本事放tfbo（不知道全名只能这样懂就好，谁让他是英文呢）的歌吧看我不拿马桶刷敲烂你的破音响
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朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
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我真是特别恨你们这些黑tf的，我本来对他们歌不感兴趣，结果看这么多黑他们的就好奇去听了听想知道有多难听。哎呀我去，我长这么大耳朵就没遭过这种的罪，都怪你们这群人。
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一大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又让给一个小朋友，大家纷纷让座，大妈又让一男一女坐下，自己再坐下，这样，大妈一家四口都找齐了座位。
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老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”此学生谦虚地回答：“我觉得我吸取的教训还不够。”
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以前有一个周传雄，唱歌挺不错的，不知道哪里去了，现在有个小刚唱歌也不错。
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我觉得我的了一种病，就是特别喜欢在火车上睡觉。因为能找到年幼时从没坐过的摇篮车。
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今天临睡觉的时候，小弟突然硬了。看看旁边的女朋友还没醒，拿起手机看了一发凤姐的照片，果断软了，机智的我。。
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林丹升级为爸爸，我认为作为冠军夫妻,谢杏芳应该生两男两女4个孩子——若干年后,在奥运会等国际赛事上,中国就能包揽男单、男双、女单、女双、混双5块金牌了…
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一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
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大学时候我偏矮（165），和一个190身高的打篮球的谈恋爱，有一次下雨，只有一把伞，看见别的情侣都是男生背着女生，女生撑伞走去食堂。我就暗示他背着，结果这货一只手我把夹着去食堂，没错就是夹着，，，，，，
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昨天和肯德基送外卖的朋友聊天，他跟我说:送了这么久外卖，一直觉得这个工作挺安全的，直到昨天一个浪逼坐在德克士订我们餐…
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为了防止我这个月乱花钱 我已经把钱花完了
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我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车。在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！
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路边吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20元，她找给我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又给我30元，我还看，妹子又给我50元，我继续看，妹子突然说道：大哥，你刚才到底给我多钱？
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一哥们结婚一年多了，还没孩子， 昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说，等等，好像哪里不对……
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“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” “为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
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何以琛用七年换来一个赵默笙 黎璃用十五年换来一个裴尚轩 杨过用十六年换来一个小龙女 宇文拓用一百年换来一个宁珂 风晴雪用九百年换来一个百里屠苏 龙葵用一千年换来一个龙阳 紫萱用三生三世换来一个徐长卿 我要用多少年才可以换来一个你？王彦亭
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贫僧从东土大唐而来，路过女国想借宿一宿，搞完就走。不知女皇陛下同否
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枯藤老树昏鸦，深渊光头回家。搬砖一年赌马，一把输掉裤衩！夕阳西下 天台风有点大……
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两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，只听说谁找到他会奖励100万。”
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妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗？”妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”我～～～～～～～～
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实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 我：“不可以自己捡起来吗？”[呲牙][呲牙][呲牙] ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来“......
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没事的时候静下心回忆自己的过去，对我影响最深的有两件事。那时候我儿子刚刚六岁，很乖很可爱，我们夫妻感情不好，都属于性格比较强势的类型，经常当着孩子的面大吵，甚至动手，我就觉得实在没法继续生活在一起了，在一次大吵之后，我问儿子，我们离婚了他愿意跟谁过，儿子哭着说，他想一辈子我们三个人在一起，听到这句话，我的心脏犹如被刀子扎了一下，痛到无法呼吸。第二次，也是吵架闹离婚，老婆哭着说，她现在来例假都是黑色的，我的心顿时软了，觉得非常对不起她。从那两次之后，我变得顾家了，也为家人着想了，，十几年过去了，儿子也读了大学去了外地，我们都老了，想想这辈子就那回事了，人不能自私的活着，安安静静的过完后半生就好
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记得小时候，无意中发现了，爸妈放钱的地方，好几张一百的。我顺手拿了一张，跑到小卖部。买了一包五毛钱的辣条。还剩下好多钱，又怕被妈妈发现，无奈之下，就扔掉了……村儿里的人都记得，那天晚上，不知谁家杀了猪……
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加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她说:“经理别玩了。”那双手没松。她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她娇嗔着:“王总别闹了。”但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...她追了出去:陈董您听我解释
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来来来，绕口令。。打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎(tǎ) 目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
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二货老公每天下班回家第一件事就是开电脑玩游戏，一天我终于忍不住怒了：你能不能不要一回家就打游戏？老公回：不打游戏干嘛？我又不能打你。
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特喜欢去楼下美女开的小店买烟，我说拿包经典！她说软的还是硬的，我说硬的！
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喜欢一个女汉子已久刚刚故意逗她：“帮我打飞机吧！”她说：“哪有飞机呀？”我指指老二说：“在这呢！”她瞬间抬起脚朝老二踢过来我躲闪不及，呜呜……不说了，请到医院看我……
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天上星多星不明，地下海多水不清，粪水都排大河里，河神发怒正当理。
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一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去。他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大的"拆"字，很快就结婚了。5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：TMD的，也没问个日期……这故事告诉我们:方法总比问题多，思路一变，市场一片！
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老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！
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小学的时候，班里有个男的捣乱， 老师叫他出去罚站，然后老师问了句有没有人要跟他一样出去罚站的然后我听成了有没有人想要让他出去罚站的于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
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老公对老婆说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把老婆拉去里面OOXX，一定很刺激。老婆随口说了句：“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我老婆近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”
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我的第一次没出血，男朋友非说我不是处女。可是我真的是第一次。撕心裂肺的疼，就不能证明。😢😢😢😢段友们，你们的老婆第一次没出血的有多少？
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终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”
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你们刷段子的时候是不是什么事都要等一下，老是想看完这条先，看完这条先，看完这条先
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一日，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的手机录了一段语音，设置为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：啊!好多女人!好白的咪咪!好大的屁股!实在是馊不屌啦!。几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话，深藏功与名!
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苍山有井名为空，武僧种藤谓之兰，说的那两个艺人。有大神知道吗
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闺女两岁五个月，说话很清晰，中午给她喂饭，她吃了一口，然后说，从今天起！（郑重的语气）停顿两秒，我不吃白菜了！！（坚决的语气）停顿两秒，可以吗妈妈？（祈求的语气）全家集体笑翻，这孩子逻辑思维也是很严谨的。
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闺密说昨天晚上她亲眼看到我男朋友在被窝里给别的女孩发短信。要不是闺密告诉我。我到现在还被蒙在鼓里。这就是有一个好闺密的重要性。
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一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
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昨天我梦见同事得八千奖金，把梦告诉他，今早他领得奖金五千，说我欠他三千，我咋整？
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- 婚礼那天 我会给你一张请柬你见过我哭的样子 见过我笑的样子我想最后让你再见见我不属于你的样子
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传说苹果8要做成透明玻璃屏？那还怎么看段子？我看到的，对面的人也能看到？a片怎么办？
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我不住宿的原因有这几点一,我有洁癖二,我喜欢安静三，我长得怎么帅，谁知道宿舍的人是不是基佬
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刚才在玩陌陌，聊了一个女的，她对我说“吃饭没？”我说“没有”她说“我也是”然后我说“你叫外卖吧”然后她就把我拉黑了
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“ 女生天天跟你聊天就是喜欢你 你他妈难道还等她给你表白吗 ”
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今天政治课上，政治老师让我们写导学案上的三道选择题，政治老师评讲后，问对了几题，是三题高考题都选错了还是都选对了？不想，我邻桌的一个男生说:“对了一半”。搞得政治老师大惊失色，一脸难以置信地说:“哪来的一半？”当时政治老师的脸色变化那叫一个丰富多彩，我邻桌的话真是要雷死人哦！
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小时候，有一次惹老妈生气，到了晚上，饿极，就问：“妈，我肚子饿了，什么时侯才开饭呀？”老妈跷着腿甩了句：“别叫我妈！你亲眼看到是我生的你了？！” 想想还真是……
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老板：客官，进来看看吧！ 客官：不买。 老板：不买我们也欢迎，你就进来看看吧，便宜。 客官：便宜也不买。 老板：也可以免费试。 客官：操你妈的，没完了是吧！ 老板：客官，不买也别骂人啊！ 客官：你敢再喊着让我进你店里看棺材，我就弄死你丫的！
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双方父母见面，我们都很高兴，但万万没想到，女朋友父母还是打着要拆散我们的想法来的，他们冷冷地看着我说：“给你一百万，离开我女儿。” 一家人都在呢，这让我很难堪。面对如此侮辱，我老爸坐不住了，只见他嗖地站起来，严肃地反击道：“那给你一千万，离开你女儿！”
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总有人问我摘了眼镜能看多远，我了个去呀，我只是近视又不是瞎，我能看见月亮，你TM说我能看多远？
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我有一美女邻居，她老公经常在外地工作，我想她夜深人静的可能需要我帮帮她。段友们有什么办法可以让她知道我想帮她？但是她如果不愿意以后见面还不会尴尬的方法吗？
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昨晚第一次去女友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，她妈妈把我按住了说：“没事碗放着，等下我一起洗”……
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去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说 不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
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以后要做个好宝宝，看电影一定要带好身份证！
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结婚几年，丈母娘老嫌我小气，上月我把心一横，咬牙买部手机Note 7送她，这月又帮她换部三星洗衣机，都是最火爆的产品。这阵子，丈母娘好开心，到处夸我真孝顺…
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有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说:姐，等我长大了，挣钱给你整容
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有人说我很帅，我站在阳台上想了一晚上我都想不出来是谁走漏的风声
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公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。
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什么东西在变长的时候还能变粗
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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。” 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。
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宿舍里有四个人，但是每次到了周末就我一个人，哎，这感受好奇怪哟！
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大三的时候和一MM聊天，她不停的抱怨她男朋友。我淡然的说了一句：那你把他甩了，跟我得了。MM沉默了 第二天一早收到她短信：我思考了一夜，同意，同意你的意见，同意了……
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我妈可能是个段子手。刚问她：去旅游给您带点什么礼物啊？她说：不用了。别乱花钱。看见啥便宜的有特色的。。。我接口：就给您买点？她说：千万别买，肯定是骗子。贵的又不知道为啥那么贵的，给妈买点回来，妈好好研究一下。
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渔夫：“鱼儿，听说你冰雪聪明、足智多谋、深藏不露……”鱼儿：“是啊！”渔夫：“那我考考你。”鱼儿：“好啊。”二十分钟后，渔夫闻了闻手里的烤鱼：“嗯，真香！
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假意借同学手机玩然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她并设置成铃声。然后上课时候给她打电话。老师在讲课只听她身边传来。窝闷都雍浮烟借。洗洗更健康。想起那逗比同学的表情只记得我肠子快笑断了
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送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我:没用的，我早就试过了，人家没看上我！卧槽！！！
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早上坐公交车，，好不容易坐个位，上来一位老大娘，站到我旁边理直气壮的让我让座，我看她精神挺好，就问她，你会跳广场舞吗，这个大娘顿时很高昂，说，我是领舞，当时我也脑子抽筋了，说了一句，你跳给我看，我就让座给你，一车的人，都在看着我。。。
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某天，去外地出差在网上认识一位女神聊的挺投缘的之后女神发来一段话：我想吃开封菜。我：这边好像没开封菜吧，我们去吃别的吧。TMD她立马把我给拉黑了........
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女孩子把手伸进衣领多半是拉胸罩袋子，那男人把手伸进裤子口袋是干啥？
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嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。。
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有个朋友超级能吃的，每次去吃自助餐，都是那种稳赚不赔的类型。那天吃完临走时他要拿两个橘子要回去吃，到门口了服务员说道：我们这规定不准把东西带走吃！然后这厮慢条斯理的答道：不给是吧？然后转身往回走边喊道，服务员再给我上4盘饺子！这时店长出来了，对着服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
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女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？” 男：“怎么样的？” 女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。” 男：“好了好了，直接说但是吧。” 女：“没有但是。” 男。。。
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我能送你回家吗？外面可能要下雨啦！上车走吧！5元起步～3公里8元~5公里10元！
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我有一次在肯德基吃了一半，上个厕所回来没了，我去找他们，他们给我重新做了一份，没要钱，从那天，我好像打开了新世界的大门，吃饭一直没花过钱，直到去年腿被打断，我再也吃不上肯德基了，不过在医院吃病号饭我也没花钱啊，哈哈哈……
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跟女朋友床上时间比较短。。。女朋友又需求大。求长友们给一个加强时间的办法！有用重谢
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最后一次警告，你们都他妈给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，新人还是老人，混的有多牛逼。这些我都不晓得。这些我也都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，出门记得带把伞。
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马上就是我和我妻子结婚一周年了，拜托各位大神给我出个主意，在当天怎么可以让她感到惊喜。好想让她开开心心的过我们都第一个结婚纪念日
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长友们，你们觉得龙虎门这部电影怎么样。我被里面的奇侠讲的一句话给整懵逼了，跟那个女的讲如果你愿意牺牲自己，跳下去把那颗佛珠捡上来，就救他们，我想说，要是跳下去不就死了吗？还怎么捡上来，直接说让他去死好了(⊙o⊙)哇！
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：学院教务处通知： 关于双十一表白的处分规定 近期我校学生因追求爱情表白方法天马行空，不知不觉中就触犯了我校校纪校规，为减少此类事件的发生，经校方讨论特制定以下10条表白条例 。 1、严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白，以免造成消防隐患，危害人身财产安全。2、表白活动持续时间不易过长，务必在当日23点结束，以免影响其他同学正常学习休息。 3、严禁表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴，如经查实，以开处学籍处理。4、表白过程注意自身仪表举止，不宜过于投入忘乎所以，有伤学校风化。5、表白形式鼓励创新，体现我校大学生丰富的想象力和创造力。
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当初男朋友为了一个新来的美女同事甩我的时候，我用尽各种办法挽回，后来他回心转意了，为此我还特意去学了厨，天天给他做好吃的，不让他去上班了，让他天天玩自己爱玩的游戏。一年后我就把他甩了。你个死胖子，看现在谁还会要你。滚……慢慢找工作去吧你。
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局长出差，打电话给家里老婆:老婆，今天出差，就不回来了。局长老婆:嗯，知道了，早去早回。局长:怎么你那边有动静呢?老婆:是我闺蜜晓敏呢，要不我叫她给你打声招呼?局长:不用了，你早点休息吧。说完就挂断了电话，局长看着一旁熟睡的晓敏，笑了笑，笑着笑着瞬间泪如雨下。
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自从我朋友用了三星noet7，就过上了幸福美满的日子，吃饭都是别人喂的
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我有几个室友，都不买洗发露，就蹭我的。迫于无奈，我只能在几个月黑风高的夜晚把一个空瓶子带到床上，一个礼拜后总算小有所成！就昨天早晨，趁他们都没起来，我把那个瓶子偷偷的放在了洗漱台……于是……几天后
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结婚不久的小两口在家中亲热。老公突然埋怨道，老婆这个床咯吱咯吱的好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道，没事的老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！，
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老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”老公急切地问：“哪两种？我送给你。”老婆小声地说：“有钱花，随便花。”老公傻傻地说：“你真美。”老婆说：“我哪美？”老公深情地说：“想的美……”
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老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？学生：不，是他们偷懒！老师：为什么？学生：因为他们怕多走路！
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班里一个女同学非要从我电脑里烤电影，我问她要动作的？悬疑的？还是战争片？她一直不回答，就自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：唉，不可能啊！翻了半天，她没辙了，跟我说：你这个电影文件夹属性显示是122G，但是在文件夹里面全选之后，属性显示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！
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读书时，班上有个爱打小报告的同学。一次，班主任让我们每人交五块钱班费。我同桌家境不好，就小声跟我嘟囔，又交钱。这老师整天说钱。坐附近爱打报告的就立马站起来跟老师说，老师罚我同桌到教室外面站。后来，毕业了五年，班长组织聚会。第一次聚会，爱打报告的同学被我同桌借着酒劲，打了一顿。（我们拉偏架）。第二次聚会，同桌又借醉，打了那同学。我们又拉偏架。第三次同学聚会，完满结束，没人打架。因为那个爱打报告的同学不敢来参加聚会
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记得读初一刚开学的第一个星期，那天是通知全班吃完午饭后，一点钟，开始搞教室卫生大扫除。班主任也是我们的政治任课老师，让那天没来参加教室大扫除的三、四个同学，从第一桌起，每桌的同学，都要低下头，诚恳的说:“对不起，我错了”，其中有个同学嬉皮笑脸的说出“对不起，我错了”，就被严厉的班主任，用脚（踢加侧踹腿）移到教室门口，第二个星期那个同学转学了！读高中的时候，有一次期中考试，政治老师为惩罚选择题太低的其中几个同学，用水竹条在手掌心轻打十下，打完我以后，我不由自主的对老师说出了两字，“谢谢”，老师突然就懵了，她对班里的同学说:“✘同学，真傻，我还第一次见，打了他，还说谢谢的”。
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快年底了，总结一下。上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包，买不起的貂。现在70后一手遮天，00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80和90后活得是TMD一天不如一天。八、九零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。有同感的80.90后点赞，谢谢大家。
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施主，贫道是由东土大唐而来，想向你化点东西。 哦，不知大师想化点什么？ 请问女施主你听说过“光天化日”吗？
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今天在街上，看到一个大妈，进了一家服装店然后说了句“矮油，全是美女啊” 要不是我突然想到那大妈的年级我差点就信了
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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几个朋友一起出去围锅，选了一个好位置坐成了一堆。一股气体散开来朋友说这腊肉味太扑鼻了。然后第二天我们就去了四川！
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每次开车在路上，总觉得路上没素质的基本是日系品牌车。右道超车的，晚上开着远光灯的，稍微有些耽误就在后方疯狂鸣笛闪灯的（以丰田普拉多最为明显），强行变道的……不知道是我心理作用还是确实如此！长友们分析一下
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每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。
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梦见远方的她在流浪，灵魂何时能归来
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我约了个朋友去咖啡厅见面，我先到了他还没来，所以我坐下来要了两杯咖啡，一个服务员过来问我要办张会员卡吗？有些贵可是又不能显得太寒酸，我突然急中生智的问他：“在国外能用吗？”“不能”“那好吧，我不办了。”
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一男问女友，“男人最喜欢听女人的那句话？”女友说：“我爱你”。男友说：“不是，是这句话”，说完男友用力捏了一下女友的屁股，女友喊“啊~~~疼！”男友笑着说：“对，就是这句。。。”
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考验段友们智商的时候到了！10公斤重的棉花和一个10公斤重的铁球在50米的高度自由落体那么请自由提出一个问题？然后自己解答😂😂
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一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
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年轻时，求神佛保佑，赐我一个儿子吧，二+多年后，求神拜佛，赐个媳妇吧，这些人全家都是怪胎
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一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗“？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
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朋友说讲个笑话你可别哭。我以为煽情的，他妈的竟然来了个费玉清附体。污的老子外焦里嫩。不过挺喜欢的
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闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”～～～段友们你说老板娘怎么说了？
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有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字，快收卷子的时候我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心的打开之后发现这样一行字:今天晚上吃什么？ 吃你麻痹啊！吃翔！
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有个顾客说，他同学12岁了，，他妈妈每天领他出去吃饭，吃上激素了，个子都长到180了
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小时候我家有口窖，土豆什么的都放到里面。有一次跟我爸下去取土豆，只看我爸在东南角点了一根蜡烛开始装土豆，不一会蜡烛熄灭了我爸说：土豆放下一个不要拿说着就带我上去了
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吃完麻辣烫串要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。 老天爷饿不死咱手艺人！
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今天坐公交车 无意间胳膊肘碰到了一个美女的胸部 她就大喊大叫 引来了很多乘客在看 然后我就生气了 说 你就算脱光 我硬一下算我强奸👍
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无意中听得一首老歌，想起了一个人，一段故事。很多往事我并没有忘记，只是想不起来了。
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一毛钱一个桃，三个桃胡换一个桃，给你一块钱，你能吃几个桃？
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想起《爱莲说》中的一句：中通外直，不曼不枝。短友们我是不是没救了？
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向前一小步，文明一大步！赞还是踩？
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晚上睡觉有点冷，老婆让我给孩子暖被窝，快睡着时老婆喊我说：这个暖热了，你把我那个给暖暖。卧槽你当我是啥？老婆说：你是我的暖宝。瞬间无语
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玩了8年的QQ，注册了4000多个账号，我终于知道了腾讯的核心秘密！！其实每次登陆不需要重新注册的，只要记住账号和密码就可以了。
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大家我是吉林榆树人，一个农村小伙，我和我的媳妇结婚8年，有一个男孩8岁了，我和媳妇的感情一直很好，就在今年，我出去打工，接到了媳妇的电话，她说她走，后来才知道她用手机微信认识了一个男的，就这样和他跑了，我一直都想不明白，我对她非常的好，什么都由着她，现在我才明白，现在的人好的太少，男的不工作拿着手机，天天的聊天，女的也是，网友说几句好话，就见面，我奉劝广大的网友，男人有家别瞎搞，女人有家别瞎聊，因为你们做的每一件事，都会给别人的家庭带来伤害，男人是这个世上最难活的动物，别把感情看的太重，因这世界上除了你自己，什么都有可能是别人的！
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我选择等待的不是你的无限洗澡，你随时可以找到我，而我却只能默默等你回复，如果不爱，何必给我那么点的希望-----拒绝备胎，从我做起
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我是一个传统但不迂腐的男人，而且人也脾气好，长的不说很帅，但也沾得了边，今年二十三岁了，高172.体重140（长期训练的结果.肌肉）也可能是因为工作原因，和社会上的你们接触比较少，尤其是女的，到现在还是处男，究竟有什么原因
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一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
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第一次偷偷带男友回家，被临时回来的妈妈看到。我赶快介绍：妈，这是小焦。妈妈疑惑地问我说：这明明是男孩，怎么叫小娇呢？此时已涨红了脸的男友赶快解释：不是，阿姨，我姓焦。妈妈：哦！你姓焦……男友显然是紧张了，语无伦次地：是…也不是！阿姨，我们刚进门！
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公司有做午间操的传统，有一男同事每次都在我后边。终于忍不住问他：“你为什么每次都排在我后边？”他回答：“在哪不重要，重点是我看出来你很节俭！”我：“你咋看出来的？”答：“三天了，你都是穿同一条短裙，同一条内内！”
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不想看的东西，明明可以选择闭眼，却有着犯不完的贱------不愿去想的事情，明明可以选择淡忘，却没法把自己的心锁上
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今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
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美女滴滴打车，接司机电话。美女:师傅，我在人民大街与同志街交汇处呢，长发，穿着超短裙。司机:到哪啊？美女:到大腿根。司机:到哪啊？美女:都说了到大腿根嘛。司机:我tm问你打车要到哪里去，我还能顺着你大腿根开到...去啊？
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蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
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小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的一百大洋放到了。。。马路上
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一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭警察追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排，掏出枪指着司机脑袋大叫:开车，不然老子崩了你！” 正当司机一脸懵逼之际，只见副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道:来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离合慢给油，对，走，走，哎，，哎……
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领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
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一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。
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晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。 我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。 老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…
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小得时候，最怀念的就是妈妈做的蛋炒饭和葱花面，但现在看来，吃这些东西的人只能叫做穷逼，我们已经失去了太多太多了
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一个外国数学家问一中国小孩儿:某县有个商场着火了,里面有五百个人,跑出来122个人,你说有多少人烧死在里面了?小孩儿很淡定的说：34个.外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学!小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国!
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好无聊，要不我们一起来骂金星好不好？
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一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武并相约十年之后相约比武看看谁的功夫了得，十年如约将至。兄弟二人来到当初相约的地方比武。 两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥:哥哥你为何不出招。 哥哥答：我练的是金钟罩，我在等你出招呢。 弟弟蛋疼的说:我练的是铁布衫。。。十息过后 俩人不约而同向后各百步 然后用尽气力冲刺撞在了一起 只听见冲天的“Duang”
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我结婚八年宝宝两个和我老公相处模式基本不变，虽然没有天天发朋友圈，也没有天天狂街看电影，并没有活得像童话世界,但是我们平淡得幸福，节日会收到花和礼物，平时也会给我买护肤品。结婚多年大姨妈的时候从不用我洗衣服（姨妈巾都是他备好，我只知道抽屉随时都有）他在家里从不用我做饭。虽然有时候会因为小事吵吵闹闹但是都无伤大雅。这样不是已经够了么？
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A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！
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说一段神话，话说这么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃，扎着俩冲天辫，光这俩小脚丫，混天灵伴着他，乾坤圈手中拿。这说的谁来这？
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甲:教女孩子游泳该怎么教呢？乙:用左手轻轻揽住她的腰，扶住她的右手，然后…甲:可是她是我妹妹。乙:哦，那直接从把她推下去就可以了。
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千万不要午睡 因为当你傍晚醒来时 看着窗外缓缓下沉的夕阳 会有一种被全世界抛弃的感觉
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
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昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
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今天中午下班去医院买药，一老奶奶穿的破旧，当时再接电话，她渴望无助的眼神望着我，伸出手看着我，却没有说要钱，那一刻我看着那眼神眼睛湿润了，当时没有给她钱，她走了，我眼睛泪水泛出，我着急寻找着她走到面前把唯一多出来的五块给了她，我看到了一丝希望的眼神，因为我很想我奶奶，跟她差不多大，可惜不在了。😔
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今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗
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一天，我起床看见我弟弟拿了一杯水进来叫我喝，我那个激动啊，喝下之后，他还要我喝，我说我喝不下了，然后他就拿出牛奶喝.......
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那天雷阵雨，我们约好出去叫她快点，准备要出门了，她忽然说等一下刚打了个好大的雷吓得我想拉屎！。。。。。 无法理解那个雷对她做了什么！！
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马克与情妇偷情,情妇说:“今天咱们得快点,我老公随时都有可能回来。到时候你就走不了了。”马克坏笑道:“没事儿,大不了就在这,再说我的马就在楼下,只要我一吹口哨,我从窗户跳下去,它会接住我的。”正在欢乐时,突然一阵阵敲门声。情妇说:“快走,我老公回来了。”马克二话没说,拿着衣服,边吹口哨,一边往下跳。情妇整理好衣服,前去开门。开门后,情妇立马就懵了........................... 猜猜为什么?
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有一次同学聚会胖边的男同学捅了我一下，问我有耳机嘛？我说你用不了！我说我这个是“apple”（苹果）手机，他兴奋的说：我的也是，还是新买的，我无奈的拿出来手机耳机，他看了看又还给了我从此再也没和我说过话。
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下辈子，我想倒着活一回。 第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。 在敬老院睁开眼， 一天比一天感觉更好， 直到因为太健康被踢出去。 领上养老金，然后开始工作。 第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。 40年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。 狂欢，喝酒，恣情纵欲。 然后准备好，可以上高中了。 然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍， 肩上没有任何责任。 不久，成了婴儿，直到出生。 人生最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。 那里有中央供暖，客房服务随叫随到。 住的地方一天比一天大，然后， 我在高潮中结束了一生。。。哈哈哈哈哈，嗯，这样很好！
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听着京剧， 一旁的8岁的小外甥学了起来:"蓝脸的窦尔墩，草泥马啊" 蓝脸的窦尔墩草泥马， 红脸的关公床上爬。黄脸的几把，白脸的菊花， 黑脸的张飞来~姨~妈~啊~啊~啊~ 我是不是应该教育他？
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三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
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今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子………
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昨天下班早，在小区旁边的网吧玩LOL，激战正酣，被老妈捏着耳朵拽了出去。一边拽一边骂，当时整个网吧的人都在看我，一道道目光灼的我脸疼。到了网吧外面，我妈尴尬的笑笑：那个…那个…去网吧借厕所，看到你在玩游戏，气不打一处来，忘了今年你都三十了。我。。。
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女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。 小明：我妈妈昨天出差了。 女老师：那，那就叫你爸爸来。 小明：我爸爸被车撞了，在医院。 女老师：什么时候？ 小明：昨天晚上。 女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。
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某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
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今天过生日凑巧赶上杨紫同一天，而且我也姓杨，只不过她比我的光芒大太多了，我的17周岁，曾经悲哀的17年。
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月夜凄冷，后宫幽深，太后和小李子正在亲热，太后问：“你知道胸在我们老家那旮旯叫什么吗？”小李子答不上来，太后大发雷霆：“还说爱我，连我家乡话都不会说！再给你一个机会，还说不上来就滚下去吧。”“喳。”刚要转身的小李子被太后拉了回来：“讨厌。”
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枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，午饭有鱼有虾，你丑没事我瞎。枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。哭疼老叔昏压，小穴流水仍夹，鼓捣细缝兽码，夕阳西下，搞基人在天涯。枯藤老树昏鸦，独自一人在家，最近卧看古剑，天墉城下，师尊叫你回家。 ……………继续接！我就看看有好多才子埋没在这段海里
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女同胞们，如果你家汽车的行车记录仪录音被你老公关了。。。那么，，你要警惕了！！
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等我有本钱了先去贵州买5个媳妇然后在把她们安排到电子厂里上班按现在一个月3000的工资上交2000给我一个月下来我就有10000的收入
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爷爷退休了，报名上了老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”.. .. .. 见过操心的，没见过这么操心的！
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小明和同学打架了 被叫到办公室 老师问：“为什么打同学” 小明：“他骂我” 老师：“他骂你，你就打他？” 小明一听，不对劲， 这老师不理解我， 要吃亏的节奏。 然后指着老师“我艹尼玛。” 老师楞了，办公室所有老师楞了， 老师：“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌 ， 小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你两 句，你就打我，那货骂我我十来句呢”
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去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
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有女朋友的时候也觉得不怎么样！没有的时候怎么这个想女的哟！
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我是做汽车贷款业务的，希望朋友可以帮想一句广告词我印到名片上！最好是能把 车邦 带上这是我公司的名！谢谢各位大神了
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周末，朋友约我出来玩我：你怎么不和女朋友约会呢？朋友：女朋友哪有你重要！我：呸，说实话。朋友：她老公管得严，不让她随便出去。我：。。。
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“两个侄子，为抢玩具打得不可开交，”有次我说你们俩别打了，姑姑教你们玩，“石头，剪刀，布，谁赢了就弹一下对方的小丁丁一下！”然而他们的童年就这样愉快的度过了！“而且还为我哥省了不少买玩具的钱。”
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退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗？二货战友白了我一眼，做饭？开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。
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走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？
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慢慢才知道，太在乎别人了往往会伤害自己；慢慢才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少；慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，
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楼主前几天上某宝买了一个钱包，今天回来了立马给差评，还说要退货，跟客服说照片里有钱在里面，钱呢？
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男孩子追女孩子，可能追一次不可能成功，起码要尝试五次十次才有可能成功，可是前面失败难道就是没有用的吗？并不是，那些都会化作人情，在日后慢慢偿还。
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我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
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晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……
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勿忘初心，我逛段子只是为了笑的没心没肺而减压，而不是像逛窑子般看某个为了刷积分的抠脚大汉发的各种搔首弄姿的仕女图。好吧我承认，我也愿意看！
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第一次去女朋友家，刚刚在她家发现大量情趣用品。她还叫我今天就到她家睡吧。我怕我满足不了她啊。毕竟是电动的，我这输出不够
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男怕入错行，女怕嫁错郎，我很后悔嫁给了他，我不知道该怎么办，已经有两个宝贝了，很不舍，但我真的很不想再跟他继续生活下去，不知道该怎么办？
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只要功夫深，铁杵磨成针。 污吗？😀
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万能的长长长友们 小女子再次请教大家一个问题 十七岁女孩不上学了适合做什么工作或者学什么手艺 没有爱好 但是遇到问题一点就通 就这点优点 😂求告知万分感谢！
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找男朋友有没有钱真的不重要，但一定要找能给你剥栗子，剥螃蟹，剥虾壳，买烤红薯，买糖葫芦，买炸鸡腿，买披萨，买肘子，买麻辣烫，买烧烤，买小龙虾，买冰淇淋，买鸡蛋灌饼，买煎饼果子的。看见任何好吃的都第一时间想到你，吃任何好吃的都让你多吃。一个连吃都不让着你的人还指望他什么能让着你？
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上数学课时，我同桌昏昏欲睡。于是老师拿了一张一百块钱的钞票在他面前晃了晃，没想到他立刻苏醒，数学老师笑了笑说：真所谓见钱眼开啊！”
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美国队长和蝙蝠侠和超人 打一个歌手。 . . . . . ............ .然后这个歌手被打死了。
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越能吃苦的人会不停的吃苦，都说吃亏是福，但要是真觉得吃亏福的人会不停的吃亏，事实证明事儿多的人事儿就会越来越少，事儿少的人反而越来越多的事情。
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手机 仿佛都成了我们的一切
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陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！
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啪啪时幻想其他男士，是不是令人羞耻? 性幻想非常普遍。专家指出，当你做爱时幻想某位帅哥时，如果硬要从脑子里将他驱赶出去，性爱的质量无疑会打折扣。尤其对于某些人来说，性幻想有助于增加性快感，也有助于帮你发现到底什么最令你兴奋，从而在性生活中去尝试一些新方式。
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万花丛中过，一朵一朵射
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今天在路上看到了一辣妈带着一小正太。 小正太正训着他妈妈:“都说了你不认识路不认识路，非要逞强说知道知道！这下好了吧，自己弄丢了不算，把我也弄丢了！还不给爸爸打电话来接我们？看他晚上怎么收拾你！” 辣妈一脸无辜无奈的打电话去了:“老公！你儿子又把我给弄丢了……什么？我在哪里？我现在就在马路边上……”
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男人焦急的在手术室外等待着妻子，医生出来了，先生我们尽力了，没有保住您的孩子。就在男人哭出来的时候，医生摘了口罩说，骗你哒，两个都死啦
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公马:疼吗?母马:疼！公马:那算了母马:别……短篇小说《马话疼》
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我知道各位巨友有很多高人，我小外甥上小学5年级他班主任的孩子意外骨折了 要求每个学生捐款最少不低于50 我姐姐感到很生气所以只给我外甥20元 然后接下来4天 每天我外甥和其他5、6孩子在门外站着上课 打扫卫生也是他们 起初我们以为外甥调皮了后来发现事情蹊跷 周五放学我让外甥带我去找其他的家长，我们仔细沟通后发现他们和我外甥一样接受不了。给的钱都低于50 还有的家庭不是很富裕就没给。一个班60人 这得收多少钱啊 我们该上那处理这事 报警估计没用吧
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今天去相亲被气死了，我有150平的房子车子是k5，女的说必须要换奔驰，我说过几年不行吗？何必这么着急换，她死活不同意。尼玛老子当时把打火机摔桌上就走了。房子车子都有还特码嫌我穷，等以后老子有钱了，专门挑美女身材必须要好。疯狂的报复
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我抽烟比较厉害，一天一包，自从和女友交往，基本上没买过烟，都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我~~~前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽，走的时候，她爸爸喊住我女友:去我卧室拿两条烟，给他带走，不然又被小耗子叼走了……她妈妈撇了撇嘴:才几条烟就心疼了??当年我还不是一样，背着家里，往你家抱了两只猪崽儿……
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在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……
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有没有长友帮个忙把那张星爷和一个女的的照片发给我就是有点像油画的那张谢谢各位长友了
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大师和女友霜霜到餐厅吃饭，偶遇小明和老王。大师知道小明和老王是霜霜前男友。便问到：“媳妇，为何最终你唯独选了我。”“小明人挺大气的，就是鼻子小了点，胖了些；老王也挺好，可一遇事就坚持不了多久……”霜霜如此说到。饭后，雨下……小明向霜霜送来雨伞。霜霜：“谢谢还牵挂着我”小明：“别这么说，我只是不希望看着心爱的人着凉。”小明转身，双眼泛红，潸然泪下……老王看着大师离去的背影，满眼怨毒，心如刀绞。大师回想着刚遇老王那一刹，心中一紧，嘴角下扬，露出一丝丝不易察觉的苦笑。“小明，替我照顾好他”大师望着手里屏幕上已输入的信息，迟迟无法按下发送……小明老王十指相扣，潇潇背影，唯别而已也。
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记得有一次初中上网，被警察抓到，警察叔叔问我:“职业。”慌乱的我答了一句:“法师。” 我感觉我好机智啊！
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我一点都不困，一点都不累，一点都不想放假。。。 只是有点想不开。。
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记得有一次在寝室，闺蜜喝的烂醉，我把他内裤扒下来，衣服也脱了，挤了点护发素在她下面，然后我出去通宵了，第二天回来她抱着我哭了，你们说我是不是中国好闺蜜
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A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A。。。
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媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
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今天面试了个大学刚毕业的妹纸，瞄了一眼，我就决定录用她。理由很简单，超短裙里不穿安全裤的妹纸，你现在上哪去找！
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我躺在床上，她弯腰站在床边给我剪着指甲，细心且温柔。心中一股暖流划过，瞬间恍惚，忍不住抬起另一只手，轻抚她的脸颊，她直接给了我一耳光，娇喝到“把我当你媳妇呢？不想住院滚！！
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有一天一个网友开车载他女友出去玩，路上女朋友说，亲爱的，如果车坏了的话，我们就老汉推车吧…女朋友马上意识到了自己口语…车内瞬间安静了十分钟。
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今天出门。走到街上有点想上厕所，忍了一下。没走两步，突然想放个屁，缓解一下。结果屁是放了，屎也跟得出来了。你们能理解这种感受吗？
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最近段子里怎么都是缺钱的，各种缺啊……真的都那么困难吗？年轻人随便找份工作一个月生活费不够吗？还有带孩子的，没办法上班的……哎，可能是快过年了、祝你们生意兴隆。
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哎，本来是来看段子的，没有想到却变成逛窑子了NMLGB的
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如果时光可以回到1996年，你什么也不用干，去杭州找一个叫马云的人，请他吃饭，请他喝酒，请他去KTV玩耍，不要让他花一分钱，和他拜把子，你现在就牛逼了！但是时光是不可能回去的，既然错过了1996，2016就请珍惜，没错，你来找我。请我吃饭，请我喝酒，请我去KTV里玩耍，给自己一次机会，让我还给你一个奇迹。记住，每天晚上我都有空。
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八万去大保健，碰到初恋情人了，那场面太尴尬。这么尴尬我以为他会走，结果他很无耻的点了他的初恋。回来和我说：“不能花前月下，那就花钱日下。”没毛病
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今天在路上看到一对手牵手的情侣从我面前经过，那男人用不屑的眼神漂了我一眼，我当机立断，朝那女孩儿的脸吻了一下，然后拔腿就跑，边跑边喊：“亲爱的，我会对你肚子里的孩子负责任的”，接着一个飞吻过后继续狂奔，只留下两人呆呆的站在原地…………………今天的总结就一个字“爽”～～～～
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男友亲了我的手我闺密怀孕了是男友舍友的孩子 &将军，我们中出了一个叛徒你们怎么处置的？啊？我不是已经说了吗？ &一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床女的总说等一合适日子2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”他百思不解，没好意思答复直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了~ 床上的她"你是我在床上都舍不得用力的女人"她说 "这是肾虚最好的借口" &现实的她"吃冰棍的时候 我妈看着我说是不是有男朋友了" &旅游的她（年轻的她）出去旅游等于换个城市的宾馆做几天爱做的事
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急需要一笔钱，没弄过网络贷款那些h神通广大的巨友给教教办法，或者同城贷款都行，急
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你收到最激动人心的纸条内容是什么？
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世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了2块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，2块钱就够了，这不是长途车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
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天天都买东西送我，这样那样的，不就是想上我么。我什么都不欠缺，我只想要爱，爱，你懂吗？！！！
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突然有种想学习的冲动，喝口水压压惊，好了现在平静了，刚才实在太冲动了，还好我自制力强。
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老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。你们说，这能怪我么？
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张杰带着谢娜，在周星池里游泳，突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑。骑着黄家驹，抢走了谢娜，张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江。抢回了谢娜、回到了郭富城、还在城中挂起了一面任贤齐。上面写着：谁点赞谁今年周润发，不点赞明年费玉清！ 😂😂
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老爸年纪那么大了还那么拼，我那么年轻凭什么比他过得安逸。
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约一个喜欢的女生去看电影，出门前她特别提醒我：记得带上身份证” 爱讲道理的我，用了半个小时给她讲解，看电影不用身份证...
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男:我追你好吗？女:那我放肆跑吧
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今天刚谈没多久女朋友，带我去了她家见了她父母，一见面她父母就特别的热情她母亲拉着我的手就问我，你就是武汉的那个小张吧！老听我闺女提起你！我一脸懵圈的看着我对象，她尴尬的看了看了她母亲，阿姨瞬间觉得好像不对了于是说，瞧我这记性，你肯定是河北的小宋吧！这时我对象满脸羞怒的喊了一句，“妈…”我说阿姨，你搞错了！我是她兰州的男闺蜜😊
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女朋友嫌弃我穷和我分手！现在半年过去了我如愿开了奔驰在她家门口等她，她见我第一眼的时候表情有些纠结，还是和我说出了亲爱的，分开了这么久我好想你，你还生我的气吗？我们和好好吗？傻瓜，我也一直都在想你，怎么会生你的气呢，当晚做了3次，现在租车公司真坑爹，一天就要300，还要加满油才行
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记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……
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长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！
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一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
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早上去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他：你自己怎么不去呀？ 他说：楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我都不敢从楼下走了！
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夜跑至郊外，听见有人在喊救命，走近一看，原来是一老大爷掉坑里了，我急忙把他拉了上来！…老大爷看着我笑道：小伙子，你真好心，我是神仙，可以给你重新再来一次的机会，你想要什么？…我想了想说：我要回昨天下午！…他手一挥，我马上回到了前一天的下午，我到了彩票点，看到奖池里的12亿奖金，我狂笑着买了300注本期中奖号码，当晚开奖，才发现那老头特么的是个骗子……
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顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的[疑问]”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ”[偷笑][偷笑]看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的。爱惜身体，照顾好自己。多笑一笑[呲牙][呲牙]，心里就会充满阳光[太阳][太阳]早安[玫瑰]开心快乐每一天..
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花二十四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天说 : 回去？回去得加二十。
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昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”
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点开段子都尼玛在说自己的爱情不顺利，对老公不满意，对老婆不满意的，到处尼玛求助长友的，长友是你们爹妈？哪他妈有时间管你们这些破事，发这些有意思吗？记住，这是内涵段子。全部都是这些破瘠薄事，刷新半天一个内涵段子都没有。草了！，爱喷喷。11月6号，凌晨3点15。忍了很久，今天我就要说出来。要喷的请随意！
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有一天去隔壁家玩，看到沙发夹缝里有一条女性内裤，于是我偷偷塞进了自己的口袋。回家后不小心被老婆发现了。我想这次死定了，没想到老婆把内裤抢了过来说:“你真调皮，以后不准把我内裤藏起来”老婆走后我松了一口气，心想还好老婆没发现，不然完蛋了。
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最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板:“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 这都什么跟什么啊？
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假如让你选一个的话 你会选爱你的那个 还是你爱的那个？
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读初中的时候，我们老师都是按成绩安排座位的！前十五名可以自己选座位（第一名先选），后面名次的人班主任安排座位！有个喜欢我的男生选了我旁边的位子，我名次在他后面，我就在想我要不要换到其他座位！后面考虑到两个人后面两年会很尴尬还是没换！一个月后同桌没选择换位，但我选着换了，还是换在成绩一直前几名的旁边！终于不用担心旁边经常换人了！
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我一朋友白领，谈了个女朋友，今天女朋友带他去见爸妈，我朋友不抽烟，不喝酒，不打牌自信满满的就去了，刚介绍完，女朋友她爸就站起来说，小伙子，我看算了吧！不抽烟，不喝酒的这种老实男人将来也不会有什么出息了。然后就把我朋友赶来出来
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有一次暑假开学了，介绍新同学，一个女孩上来说，我叫夏琪我喜欢游泳。又一男孩上来说我叫尤勇我喜欢下棋。教室里突然安靜了。
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上初中的时候有个女孩怀孕了，全校沸腾，奔走相告。我正在围观人群中神采飞扬，丫跟老师说是我干的。尼玛！当时我连这项流程要动用哪些器官，要运作哪些步骤一无所知好不好！幸亏后来查明是社会混混，女生被勒令退学。但我永远无法忘记，那时可怜的我脑子轰一声：我要做爸爸了！
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前些天看长友说的，早上刷牙干呕是因为一边刷牙一边照镜子导致的，我今天控制住没照镜子，果然不干呕了。。。
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上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。 老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。 老婆：我让你扔了，又没让你吃了。。。
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和一个女的经朋友介绍认识第二天就确定关系上床了，之后她就回去上班，中途电话联系吵了几句后赌气不联系了，一个月后她打电话来说她怀孕了。本来说好结婚的，她过来后却说她吃了消炎药怕孩子不好强力要求人流，我和她去医院做完🅱️超看到六周➕争吵了半晚上，我问医生医生说她要求过更改🅱️超日期。看着她赌咒发誓的说她绝不是乱来的人。最后我还是带她去做了人流！在我这修养完了她回去没多久我就把她拉黑了，她找人联系我也没理她！我怕我过不了这个坎。这之后我又特别的想她！我搞不清楚人流的孩子是不是我的。也搞不清楚我现在为什么要后悔做放弃她的决定？本人情商极低！很没有接触过女生，她是第一个接触这么深的人！
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一女生嫌自己胸小，不想做手术，便去看老中医，老中医戴了一副老花镜，姑娘想着来看病不能害羞随即脱了衣服，老中医伸手摸了摸：小伙子。青春痘长在脊背上不能算是病，火气大了，拔罐吧！姑娘：大夫，我是女的，这是正面！
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有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够模糊，常露宿街头，爱好打网游。但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无辜失手，和我好吧，咱俩一定天长地久。
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彻底感觉对这个世界没爱了，群里聊天没人理，给私人发消息没人回，发个段子还过不了，我是不是不属于这个世界，有比我还惨的吗？
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好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了...... 警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！！ 妈的！酒喝多，忘记开车了！
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骗了女朋友两次，好内疚啊，第一次是第一次开房的时候，跟她说，不射出来听说会爆😁，第二次是，除掉前戏，也就三四分钟的样子，我跟她说，超过三分钟的都是磕了药的("▔㉨▔)
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真可笑 我追她差不多一年了 她今天居然叫我帮他问我兄弟要联系方式
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女友突然发来消息：“我看错你了！”##我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”##消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
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我一定要找到你
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前段时间，前女友结婚，结婚前她给我说了一句话，（你丫，就是太挑了）啥意思不懂……
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关押十五年的逃犯越狱了。他闯入了一个民宅，发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，把他绑在椅子上。又将妻子捆绑在床上，并吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，看他的衣服就知道了。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在跟我说话。他告诉我他是他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。
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以前有一个人说我不帅，我没有在意，后来越来越多的说我，我才恍然大悟，这个社会上的骗子越来越多了。
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下班回家的时候门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
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我曾经参加过一次世界性的撒谎大赛，并且得了第一名，因为我说了一句玩段子的人都很短……
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刚刚在路上散步，突然旁边串出个人，小贩：兄弟三星S7要不，我：多少钱，小贩：700。我：能开机嘛。小贩：我开给你看。小贩:开好了。我：恩还行，250吧我买去。小贩：最少260。我；OK。我以260块钱搞定了，就是问下段友，刚刚充电在冒烟。这是为什么？。
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第一次给老丈人一起睡觉 很紧张😰 反正怪怪的
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“你还记得她吗？”“切，早就忘了”“可是我还没说是谁呢”
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有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
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我告诉你们一种吃凤爪的方法，食材：四包散装凤爪，600毫升水。步骤：1、先吃两包凤爪，再喝200毫升水。2、再吃一包，再喝200毫升水。3、同第二步。4、去散步，最少500米。这个感觉啊，我是12岁试的，到现在我都还记得。
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今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”慌的我打开，一看是说插座的。。。流氓们太厉害，不服不行！
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一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果前几天死了……” 我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？” 他叹息道：“走在路上，被汽车撞死的……”
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今天宿舍一哥们说他前女友发信息对他说月亮已经下班，太阳怎么还没来。哥们不理解。谁知宿舍另一哥们告诉他说月经已经走了，你怎么还不来日。
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表弟去年结婚，老丈人要20万彩礼，表弟满口答应但要求分期付。他老丈人同意了。婚后第一个月工资全交了过去，第二个月，第三个月．．．．．．过了半年他老婆回娘家闹了，你们还想要多少？
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今天我室友在我面前炫耀你能打出“冎”么。能打出来我管你叫爹。只见我熟练的打开了手写键盘一笔一划的写着冎等我写完他的脸色😂😂😂
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老师口中总有一群学霸，他们叫作“上一届学生”。 家长口中总有一群学霸，他们叫作“隔壁家的孩子”。 亲戚口中总有一群学霸，他们叫作“自己家的孩子”。
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小事超能力
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老婆：亲爱的，你能回家做晚饭吗？老公：老婆，我还在公司呢！老婆：我只不过是考验一下你，其实晚饭我已经做好了啦。老公：我只是和你开开玩笑，其实我已经到楼下了。老婆：我也是和你开玩笑，既然你已经到楼下了，那就赶快回来做饭吧！
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普遍来说 现在的生活条件 靠打工已经远远维持不上开销跟物质的需求 什么都在涨 唯独工资不涨 你找到份好的工作可能刚够支出的吃 喝 住就没了 上班遇到不好的老大还得受气 如今的工厂不好过啊 。。。
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小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样。我真的没撒谎！
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妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 然后姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……哈哈哈哈~
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昨天晚上撸到十二点，我的贱客亚索被人虐的一塌糊涂，我终于关上电脑。关上灯，开始和老婆亲热。完事后，我感慨到:当年我也是一个积极向上成绩优秀的运动达人，现在变成了一个除了撸就是在充气娃娃身上发泄精力的穷屌丝。
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家有四岁正太弟弟。一天我一同学来我家玩，一直跟我弟弟聊天，聊着我弟就问我同学：“姐姐，你有男朋友吗？”“没啊”“那你喜欢谁？说来给我听听。”我同学想耍耍她他便说：“实话告诉你，我喜欢你。”弟弟高傲的回“切，别开玩笑了！就你这样都可以当我妈了。”“……
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一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸神回复：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？
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西藏的业主事真多，不懂还喜欢说，水下灌注桩，非得让把水抽干，下去振振，逗比
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早上天不亮赶火车来找他，见面吵架，我要走的时候他连骂带哄让我回来，回来以后他跟他朋友随便做了一点我们一起吃的，晚上准备睡觉，他说不是他睡觉的时间点，让我一个人在房间睡，他陪他兄弟的女人和另外一个女人打牌，两个女人一个男人，我一个人在屋里发这个稿子，内心有点纠结，在一起两年了，虽然觉得自己一直对他忍让，总觉得他不是真心对我的，我们的兴趣爱好都不一样，我也算名门出身，家教很好，他就是个混混，现在就是每天混，不想做个正经事，他朋友的女朋友都是ktv的，他就喜欢跟她们玩，我想请教一下大家，我跟他到底合不合适，他这样对我，我还需要一直这样谦让着他吗？发这个文章我也是真的觉得自己活的太卑微了。
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研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。。
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男：这～星～期～日～你～有～空～吗？ 女：有啊。 男：你来我家还是我去你家。 女：你先告诉我到底是礼拜几？
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中午去女同学家帮忙做饭，做好饭吃完之后我就回去了，段友们，我是不是连禽兽都不如呀
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美国小朋友，下午放学了，学校门口连个卖串儿的都没有。可怎么熬过来的，心疼。
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现在没跟女朋友上过床就不算恋爱过么？有点不解，喜欢，爱一个人生理上肯定是想的，但理智上女朋友比较保守，我不想强求，我觉得我是真正喜欢她的又不是为了上床才跟她在一起的，难道我的理解错了么😂
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同事妹妹是中医系的。本定周六回家，情况突变，有一个病人订了好多大药丸，老师让他们去打下手。 她就短信打趣他妹：你们要集体去搓大药丸啊！ 若干分钟后他妹回复：姐，没你想的那么壮观…我们不是屎壳郎……
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今年刚在陌生的校园里徘徊时，每次在车站等车时，都能碰到一个学姐，第一次见她真的是触目惊心，每天，等车时都会偷偷看她一眼，觉得每天看她一眼都是一种奢侈，如果有一天出来迟了，没见到他，都会很难受，已经几个月了，但是她也不认识我，有时候做一辆车，她就在我旁边站着，我也不敢抬头看她，只是默默低头，我觉得我的机会是很渺小的，她比我大一级，我相信也有许许多多的学长，段友们，该怎么办
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今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............
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矮是什么感觉？所有人见到我都太不起头。
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工作虽然辛苦点，但工资待遇不错，老板是个女的，摇曳生姿一笑两个都疼那种。然而，这一切的美好，都因为一条病毒程序而灰飞烟灭。起因是我无意中下载了一个应用程序，结果该程序在后台悄悄运行，把我手机通讯录里的人都指名道姓地发了条短信：‘’××，我送你个相册，请查看！‘’其实这都没什么，关键是老板娘平时老得瑟着调笑我，我把她在通讯录里备注为骚货……
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同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧 深藏功与名
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我是不打英雄联盟这个游戏了，就打了一次，系统提示我说敌军还有30秒到达指定战场，我觉得他们太墨迹了，就准备冲过去杀了他们，谁知道半路被一个路灯给电死了。
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论吹牛逼，我只欣赏你，因为你装的逼和别人不一样，你装的逼火喉刚刚好，不过份，不浮夸，不做作，不高调，不张扬，内涵中不缺出色的文采，正所谓这才是逼界里的最高境界。你才是真正的逼神！完美.！
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著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
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周杰伦娶了自己粉丝昆凌 林志颖娶了自己的粉丝陈若仪 钟汉良娶了自己的粉丝齐芳 刘德华娶了自己的粉丝朱丽倩 叶世荣娶了自己的粉丝许韵姗 王力宏娶了自己的粉丝李靓蕾 有谁也愿意做我的粉丝吗粉丝点个赞好吗 我们坐下来好好谈谈。
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离婚了，彻底结束了，我还是很爱她，我的心天天都在痛，有快止熄的感觉，11月5日，我在唐山
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今天听到一个准妈妈在跟她的妈妈打电话：妈，给我闺女买个早教机吧！ 妈妈说：啥？ 于是她大声重复说：给我闺女买个早教机吧！！！ ……
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最后再说一遍，自己单身的，千万不要再说自己是单身狗。你要跟别人说，我是一头高雅、尊贵的孤狼。
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食堂一般先出米饭，后出馒头。那天团长来审查，正好先出的馒头。一开始以为今天没有米饭了，也就两分钟米饭出来了。战友们都把啃了半个的馒头直接扔泔水桶了。没五分钟团战一脸严肃的吼了一声，当众把泔水桶里的馒头吃了。不知道你们知不知道食堂的泔水桶多臭多恶心，最后都哭着把馒头捞出来吃了 真事 08年
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最近拉便便味儿特别大，熏死人的那种。室友让我以毒攻毒，趁热吃完以后便便就不臭了。问问各位巨友长友，她说的是真的吗，过999我就趁热吃了，自己也饿了！
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我辞职了去我妈那上班，她说你来你只能住男生宿舍哟，我问宿舍有没得洗衣机，她说没得，不过我这有洗衣粉还有肥皂和洗衣液，你把衣服拿过来我给你用洗衣粉。。。。
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太奶奶一百多岁了，腿脚有点不方便，昨天回家，我要给她洗脚，她笑道：孙子诶，这是裹脚，太臭了，洗不干净的……
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:从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身， 如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”。
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妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
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现在感觉QQ 微信都太不好了。自己没上学了，和他们聊天也聊不到话题。现在感觉还是段子温暖，有哭有笑。爱你们长友！
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刚交了个男朋友，第一次出去约会，男朋友说：你看你这么忙还陪我出来逛街，多不好意思啊。当时不知怎么脑子一抽顺口来了句：不碍事，就当遛狗了。看着男朋友一脸的黑线我连忙补了两句：汪～汪！男朋友转怒为笑。好险，我太TM机智了！
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兄弟们好！我叫马牛逼！你知道我有多牛逼吗？我敢吃屎！你们谁敢拉，我就敢吃！我每天吃3斤屎，我越吃越牛逼！兄弟们，给我点掌声！！
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段友们，问你们一件事啊，如果两年前，你被人给无缘无顾打了一顿，因为当时你打不过他，现在你打过他了，你会去报仇吗。而且他当时还打的特别狠。求各位段友们出出着。赞超过200个，明天我就去打他。。。
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我默默的又点起了一根烟。45度角仰望天花板。便秘真tm难受。
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《雨落百叶窗》第三集太阳一直很大，，百叶窗的水快没了，，而雨落得水一直没有！！！此时雨落终于忍不住了，向百叶窗请求一点水？？？百叶窗看到雨落，心想~给了他我不就没了？？？然而不给他那么万一他有水了，肯定不给我！！！怎么办好呢？？？？？想来想去，百叶窗想到一个好办法！！！说今晚打赌，如果晚上下雨，就不他水了！！如果不下就给他水喝！！！！雨落心里明白的很，，，，到了晚上～雨落果然盼到了大雨…雨落感觉自己的池水快满了！！！就偷偷引流到自己设置好的地下水库…，，，，，接下来，会怎样呢？？？？？期待…
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活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
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今天去修车听一个少妇和一个师傅的对话，应该是她车的底盘有点声音，开进4S店就大叫:“张师傅！我下面好响，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！” 旁边有一客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次，好长时间没响了，一直到现在才响。。。
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之所以我坚信用生日做密码是非常安全的，是因为从来没有人记得我的生日。
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离地三尺一条沟，一年四季水长流，不见牛羊来喝水，只见和尚来洗头。
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今年八月一号为了女朋友从宁夏来天津找工作，刚来的时候被蚊子咬了四十个包我没后悔，每天热的睡不着我没有后悔，只能睡四个小时我没有后悔，我拿了第一个月工资的时候第一件事儿就是给她买吃的，买礼物，九月二十五号她和我分手了，八月一号凌晨我在北京西站一十八的孩子和一帮大叔们坐在一起毫无违和感，和他们一样吃着东西喝着矿泉水，说这些不为别的，我没有想让大家安慰我，只希望大家对自己的那位好一点儿，我没有一点儿假话，希望过，半年了第一次发段子，希望段友们让我过
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作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了。。。
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不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，快去试试吧。别问我是谁，我不姓雷。。
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我：妈，没钱了，打点钱吧。 -妈：多少？ -我：2000 -爸：给3000吧，在学校泡妞要花钱，当心身体。 -我：那我上课了，早点给我打钱。 -第二天，账上多了5000块。 -
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和老婆结婚五年育有两子，为了我的性福，为了节省TT钱，我偷偷去做了结扎手术，谁知两年后我老婆过来跟我说她怀孕了...
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女性朋友们、你们选择男朋友或者老公的时候会注意对方的尺寸嘛？多少你能接受呢？😏😏
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各位巨长友们，我就想问问包皮过长会不会影响性生活？
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今天跟媳妇儿打起来了，我甚至都不知道原因，下班回来她跟我说她爸爸最喜欢的水晶麻将被人劈了，让我猜猜谁劈的，我就说:“你妈劈的！”让后就打起来了，我哪儿错了？
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我只记得那时候刚出液晶屏幕电脑的时候就再也不看电视了我妈:“说为么不看电视电视的屏幕多大呀！”我说电脑上没广告
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我的手机在响。。望着身边熟睡的老公，他为了这个家这么的操劳，这么多的付出，我不忍心吵醒他，于是我起身走到阳台接起了电话:王哥，他睡着了，老地方。。我换个衣服就来。。。
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你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
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我的朋友，东西如何了？”“就要好了，但是我要的呢”“当然没有问题，随时可以给你打过去。”“ok”“对了，你知道吗我家隔壁有个女孩儿叫小文，但有了男朋友之后，她改名叫小六了。”“是吗真是巧合。我有个朋友叫阿太，但有了女朋友之后，他改名叫阿木了。”
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哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神，老板冲过来一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了·······我擦套路太深了！
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去年光棍节我和朋友们吃火锅，我曾信誓旦旦的说今年要脱离他们，今年，我做到了。只有我一个人光棍了……
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小时候，那时候是夏天，感觉自己手臂被蚊子咬了，哥哥就去帮我拿风油精，仔细看了说明上说的是口服一次1～2勺，现在还记得当时的酸爽。
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今天医院里来了一个女孩，20岁左右，检查下来都怀孕四个月了，可是，妇检结果竟然她的膜还在。。太无语了，后来问下来，原来有个男生一直追她，然后估计除了没破那层膜，其他什么都玩过了。后面情节可以自己想象了，，我想说的是，这个可怜的精子翻山越岭的得爬多少路啊。太强大了。以后要是能生下来，绝对是天才啊。。。！所以，童鞋们，以后可别玩太过火咯，就算没进入，也会怀孕的哦。。
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朋友的儿子九岁，报了个围棋班，一日连输三局后掀案而起要打对方结果没打过。朋友得知后，又给报了个跆拳道班。
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无意中换台换到芒果台，看到快乐栅栏里何炅问黄子韬，你感觉唱军歌和你平时唱歌是有什么区别，这孙子既然说：就是瞎吼。
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一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开。 这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。 铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。 金钥匙说：“你BB个球，我就插着玩玩。”
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小时候路上碰到一个算命的大师，我好奇就算了下，大师说我长大后帅的绝逼没朋友，我高兴的赏了大师30元钱，长大后，我真想弄死那位大师，我绝逼、没朋友有了，但TM我的帅呢？
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江南最大的皮革厂招收员工，，五险一金，大专以上，工资面议！！
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跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？
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本人是送外卖的骑士，有一天我接到订单是送往医院三楼的外卖，当我外卖亲手送到这年轻小伙子，这小伙子突然说，明天这个时间你能给我带份鸡汤吗。说着从兜里拿出一百块钱给我，于是我点头说行。第二天我不但带了份鸡汤，还买了一篮水果，只见小伙子感动的流泪，不说别的，我就是于心不忍！
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刚才看到一帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！ 就是抬上救护车的时候有点难看！
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也许。是成长的过程把。每个人心里都有遗憾。也许，正是因为这些遗憾。我们才不会觉得寂寞。才不会觉得空虚。才不会觉得自己一路走来，忘了起点。丢了终点，就连风景也是一片空白。上天让你失去他。是因为。它觉得。最适合你的。还没有出现。要相信。以后会更好。我们都会幸福哒，不要想太多。要一直向前看。没有任何必要再去追溯从前。因为，我们都要相信。过去。找不到任何意义。
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11月2日上午9点左右，智女士从自己租住的房间出来，准备上楼晾衣服。刚开门就见着一身高一米六几、身材偏瘦的陌生年轻男子站在门口。该男子见到智女士突然调头朝楼下跑去，智女士没多考虑，便上了楼。 让她没想到的是，就在下楼必经的楼梯上，该男子居然等着她，其裤子拉链敞开。未等智女士回过神来，男子立刻直接跪在楼梯上，用舌头舔起她的左脚趾头。智女士被吓坏了，一脚将男子踹开。。
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说说你们撸管比较喜欢在什么地方？
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今天和男票约好开房，到了老地方，男票去前台交钱拿钥匙，我照例在电梯口等他，这时一帅哥手里拿着一盒TT走过来，电梯门开了，男票也走过来，我们一起上了电梯，电梯门刚关上，帅哥开口了:“你们也是来……哈哈，给你们两个吧。”说完打开包装撕了两个TT递给男票“不用了，房里有，谢谢啊”“傻呀，房里的多贵呀，我反正也用不了，浪费，拿着”说完塞给男票“哎，够吗哥们儿？要不再给你三个，咱俩二一添作五！”男票支支吾吾说:“够了，谢谢”
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实在是没办法了，来咨询一下万能的巨友，请问有什么好的祛痘的方法呢，不是尿急很大的，但是总是长在眼角那片的，啥方法都试过了。。。
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某动物系学生为了预备考试苦苦复习了几个星期，终于到了考试的那天。考官拿了个鸟笼。鸟笼被盖住上半部分只露出了两只鸟腿。题目是:看鸟腿猜鸟名。这学生看了题目后愤然离去。考官看他交的白卷感到愤怒。问那个学生叫什么名字。那学生转过头来。拉起裤腿。露出两条毛腿说:你猜我是谁
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如果你缺钱，你就去当收银员，当你看到一个有球的人时，你就嘲讽说：你没钱就别看了，滚，然后有两种可能
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题目：《果然》～～～一小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语:是词。
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外地人问北京的小明：你们北京人为什么那么nb啊？小明深呼吸了一次，看了看外地人，于是外地人也跟着深呼吸了一次——卒
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高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了…后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了…反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血。。。
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人生何其短，其短何其多，其多何其苦，其苦何其长！
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话虽简单真的相爱没那么容易唱出来的请点赞
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刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视，我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”然后他回了句:“我干嘛要骗你啊”。。。于是我把电话挂了。
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麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”
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“爸，没钱了，给我打点”。。。 “打了，一万！”心想果然是亲生的，还想在奉承两句。。。 “爸，最近忙不？”。。。 “忙着呢，红中！”。。。
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冯永珍，42岁，重庆某摄影机构内一名普通的清洁工。20年前，她像村里大多数人一样，背井离乡到了广州一家针织厂里做女工。在外漂泊了十多年，她越发想念家乡，终于在9年前回到重庆，当了一名清洁工。
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男生就像洋葱，因为你想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。 可其实，你一直剥的，就是他的心。他一开始就把心给你了，你却不相信。
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班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
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和对象在一起快一年啦，之间哭过笑过吵过闹过，小弟想发表一下祝福，但没上过几年学，求会编的巨友帮个忙。跪谢🙏🙏🙏🙏
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刚才，就在刚才。劳资正路上开车，迎面过来一小车，尼玛那个刺眼啊！不得已只能用灯光交替提醒他换近光。哎呦，居然无动于衷？这小子这么不上道？于是劳资就满怀恶意的打开了我大黄蜂的远光打算刺瞎这货的钛合金狗眼！结果出乎意料！！他尼玛居然还能更亮？刚才那居然是近光？！好了好了，哥们，够了，我输了还不行么？够了！！→不黑不喷希望各位长友开车只能碰见懂礼貌识交规的好司机。无论是半挂，厢货，小车还是三轮。一路平安！
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昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
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宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！
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你经历过绝望吗？
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以貌取人其实是科学的，性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。
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今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
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3、前几天跟公司一个妹子一起到外省出差，到晚上开房间的时候，妹子一脸不好意思的跟我说道：哥，要不我们两个开一间房间就好，我一个人害怕。哥当时就婉拒了，嘴里说着：不要了吧，我不习惯两个人一起睡觉，如果你有事在叫我。心里却想：扑街，跟你一起睡，我还怎么好意思一个人打灰机。。。
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在集体浴室洗澡，我正弯腰，搁那洗头，头上脸上，都是泡沫…身后突然一声闷响，我内 裤瞬间被人扯了一下，吓得我哇哇大叫，捂着屁股，又蹦又跳… 只听身后，传来同事的声音，别咋呼了，我刚摔了一跤，不就是拽了一下你裤 衩么，反应那么大啊？！~
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老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊，都半个月了，天天这样，还让不让人睡呀！
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你若安好便是晴天 所以我请来了后羿...
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好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂
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天天打牌输。心里又想你，原以为可以找点别的爱好来淡忘你。后来发现根本忘不掉，现在我真的不知道怎么办。内心挣扎了很久，我决定不去找你，以后也不会。还是一如既往的静静的看着你。我哥哥说的很好，心里有你就好，不一定要得到
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和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过？？？？
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一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”
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有一种人很他妈的烦，就是那些连J8四级没过的，整天跟老子每句屁话都夹点英文。
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以后再看到任何一个女的找对象之类的。见一个举报一个
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上课睡下课睡晚上不睡，白天玩晚上玩醒着就玩——中国大学生现状
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我的小表弟说，就在刚刚，他逃课成功，一高兴赶紧发朋友圈，却完了屏蔽父母结果他爸点了赞。现在他都不敢回家……
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楼下一对夫妻在吵架，女的说当初结婚东西都是从娘家带过来的，现在才两三年，你就这样对我，女的哭的很伤心，心里突然很难受，快结婚了，亲戚朋友都说让我多要点东西，但是男朋友还有一个弟弟，他爸妈压力也挺大的，我感觉只要人好知道上进就行，东西再多人不好受苦的还是自己，，，但是看到今天发生的事情，是不是男人感觉钱花的少娶得媳妇都无所谓，花大把钱娶得才知道珍惜，以前也听说过女的什么都不要，但是最后男的有钱了却又找了一个年轻的女人，不要她了，
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一个陌生网友：“你为了什么活着？”我回答：“为了责任。”陌生网友：“切……”我：“不是吗？”……拉黑还好没把奥斯特洛夫斯基的那句话搬出来
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语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
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刚坐公车上 ，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最帅的男人 。我听完 笑了 转身过去就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了
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每次找我帮忙我都会帮她，帮完后就不理我，可是每次找我我都会忍不住去帮她，我想，这就是贱吧。
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我平常上班没有时间玩游戏，但是我是一个非常热爱电竞得人，一个月我就去上了两次网，你还要跟我闹分手。别那么任性好不好
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爸爸：“小明，亲相得咋样？”小明：“那女的长得不漂亮，也不温柔，身材也不好！就是她有个当大老板的妈，”爸爸：“哦，那她妈有老公不？”小明：“她妈现在单身，”爸爸：“可惜啊，那这样吧，回头你追她妈去......”
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旋律：“你说咱们一个单位，就咱俩个男生，为啥咱俩还没女朋友呢？” 我：“把你的手从我大腿上拿开，再离我远点，我绝对会找到女朋友的！” 我还是太单纯了～女生们都已经觉得我俩搞基了……
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瀑布的水逆流而上蒲公英种子从远处飘回，聚成伞的模样太阳从西边升起，落向东方 子弹退回枪膛运动员回到起跑线上我交回录取通知书，忘了十年寒窗 厨房里飘来饭菜的香你把我的卷子签好名字关掉电视，帮我把书包背上 你还在我身旁
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我知道你走的太早，却还要提前祝你们白头携老
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情商低的人，就是别人对他好，他都以为别人对他有意思，他就喜欢上了他，因此，喜欢了一群人。这一群人的某些人的朋友圈发的，带感情色彩的内容，占据了他的一切，让他心里难受。真可悲，以后别人对你好，你都要觉得是理所当然哦
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昨天半夜看金星主持的《今夜百乐门》小品表演时，我不禁大叫 TM煞笔吧！ 然后砸了遥控器就飞踢过去 现在想起来还不后悔。
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今天天气冷，在朋友圈发了一条动态:“今天好冷啊，穿什么衣服呢！”下面一群好友都在关心多穿点之类的，唯独看见我妈的评论是:有本事你别穿。我在想我到底哪儿有惹她了
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我就是我不一样的烟火，他就是他两块钱一捆的大此花
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老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：。。。
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有一天去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天，几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说，最冷的在太平间，最热的在火葬场…………我艹，瞬间我就跪了。。。。
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快吃午饭了，我问刚参加工作的小女孩：“你用微波炉烤土豆用多长时间？今天我也烤几个。”她说：“我从没烤过土豆啊！”我说：“头几天我看见你烤了！”她说：“我那是烤的地瓜！”我晕！只好问你烤地瓜用多长时间？
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女，94年的，169cm,48kg,爱好吉他和篮球，第一次发，求过
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喂，老公啊，你什么时候下班啊？”“怎么了？”“我把钥匙不知道丢哪了”“在门口的垫子底下”“啊，找到了，老公你看我这记性”“我们已经离婚很多年了……”
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女:“做我男朋友吧！”男:“为什么，我现在女朋友这么好，又体贴又温柔，我干嘛要答应你”女:“我吃星球杯不用勺”男:“你等我回信，我马上给我女朋友打电话分手”
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这上上个月，有钱，我吃啥，狗吃啥这上个月，没钱，狗吃啥，我吃啥这个月，我准备吃狗了算了，狗跑了
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如果希拉里当选，她将是世界上唯一一个既干过总统又干过总统的女人！
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刚刚跟一个在一起的司机聊天，之前他也听说过1040是传销，但到了广西被人忽悠的还是干了，两年赔了三十多万一屁股债，为什么明明知道是传销还会去干。搞得现在家都回不去了
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光棍节快到了，瞧，这天气多么美好！来，我的朋友，咱俩去逛逛，看看能不能碰上两个单身的异性朋友，顺便搭个话，再来先斩后奏，保证你今天过的愉快！
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半个月前老爸把我家咬人的狗丢到几十公里外的地方，当时也挺不舍毕竟养了五年多了，回来的时候等了它会儿，毕竟没有车快没跟上。。。。。今天老爷子去钓鱼，离丢弃狗狗的地方起码有五六公里远，还是隔了两个桥的地方又碰见了它，一瘸一拐的在路边游荡，老爷子不忍心又把它抱车上带回来了。。。。。
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今天驾照考试会车时，车猛颠簸一下，教练一紧张，瞬间把安全带系上了，当时小爷我非常谈定的来句别紧张啊我的哥，教练说我不紧张，说完后又扶上把手了，哎
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女神经常对我说想喝酒，每次请她喝完酒，她就说要回家，送完她回家后，我看她醉了我就打车回去。其他都还好，我就是不喜欢她骂我傻，劳资花钱请她喝酒，她还骂劳资。段友们我该怎样才能拒绝她让我请她喝酒啊？劳资的钱也是血汗钱啊！
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减肥我是认真的，但是就是忍不住怎么办！掌嘴掌嘴！
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那些年，我背井离乡，村里人再没喝过水
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想不到老衲归隐深山多年，尘世间竟还有人记得我的帅。。。醉过！醉过！还有谁！还有谁！哈哈哈。。
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今天和女神吃完饭，对着女神说；今天可以滚床单了吗？ 女神答；滚。 然后 ……没有然后了！
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今天想尝试下强上老婆，于是偷偷带个面具进屋，一句话没说，直接把她扔床上，完事后老婆在哭，我就摘下头套：是我，别哭了。老婆：吓死我了，前两天也是你么？？
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一男子去找大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！
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朋友带女票去风景区玩，叫我一块去，我还在想，要我这么大个电灯泡干什么？…………后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！………我是自拍杆！
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辣条是什么？那可是天地未开 混沌中孕育而成的绝世神物，一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条，更徨论是一包，所有人都望向声音所发之处 只见那里端坐着一个男子 二十出头的样子，令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。 “竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！而且还是当中最可怕的挖掘机系！” 蓝翔学院 ， 人们听到这名字第一时间联想到就是强大！ 据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生，然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过，山门破碎，护山大阵如同水豆腐般不堪一击，整教所有人皆被镇杀！要知道当中还有渡劫期的人物！蓝翔挖掘机有多可怕可想而知！ 难怪此子能够拿出一包辣条，竟是出自蓝翔学院！
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最无奈的是习惯了一个人，别人对你好点都以为是爱，然后犯贱的去表白，她却说还是做朋友吧，也许是单身久了吧
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闲得无聊给中国银行客服打电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 我：“不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，否则脑子里的水容易撒出来......”,
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一大早女友的手机响了，睡意朦胧的接过电话，：快递呀，我楼下吗？看到下面有辆车赣cxxxxx了吗？女友一边说话一边走到窗口，按了下钥匙，说到：打开门，放进去。我走过来一看，楼下快递小哥一脸懵b的表情，卧槽这也可以？
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我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。一直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…
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刚才坐出租车车，要到目的地的时候，司机非常不耐烦的甩出一句:准备十块钱!我翻了翻钱包拿出一张二十的跟司机说:你也准备十块钱。
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我和女朋友异地恋 刚才给女朋友打电话听到男人的声音 我什么也没说什么没问 跟她说早点睡 我说挂了她那边以为我已经挂了 我隐约听见一句 我一个朋友给我大的电话一会我们去那吃饭 我现在想哭
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今天，是我最倒霉的一天，先是一个人游翠湖，然后，在山茶花园里面遇见个买鞋油的大哥，死活要蹲着给我擦鞋子，然后我钱包放腿上，仓皇离开的时候掉了，等我发现已经晚了，然后摔在泥地里，然后在天桥那儿被一个卖袜子的拦着买袜子，然后进家门在楼梯那儿让一个老大爷出门被另一截楼梯撞到头顶简直不能太倒霉，我的证件啊，拦着人推销的死全家。
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南昌八大山人有没有一起夜跑的，楼主男25想减肥没动力就想找个一起的。
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哎，心好难受。刚交的女朋友就吹了。
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记住我的名字和我操你时候的姿势祝你此生不育且子孙满堂
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她有男朋友，我叫她出去玩她愿意，我叫她陪我去逛街她还是愿意，长友们我算是备胎吗？
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小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
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也不知道说什么就是心烦ヽ(‘⌒´メ)ノ，故乡从17岁踏上火车的那一刻起就只有冬季了……我说我已练就了百毒不侵长友们信嘛，今年23
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老爸打电话给儿子。老爸：“儿子，最近缺钱不？”儿子：“不缺钱，我是好孩子。”老爸：“太好了，能借我点不？你妈最近太过分了…”
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黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片 突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。” 接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
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我女友高速路口收费员一枚， 现在一律是微笑服务。一日， 我开车从女友那经过， 女友面带微笑：很高兴为您。。。 一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。
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刚刚在厕所一边拉翔一边刷段子，拉完了提起裤子就走了。过了一会才发现好像有什么事没做。。。。
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小时候有一次在奶奶家 奶奶在炕上躺着 我在椅子上坐着和奶奶聊天 忽然我放了一个很长的屁 真的 特别长 又一会儿 奶奶爬起来朝窗外看了看 然后又躺下 我突然意识到什么 我问奶奶你看什么呢？奶奶说 我听见摩托车的声音 还以为你二叔来了 原来不是啊…… =_=
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高中的时候上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，而且抓了一大批人，lz思考了片刻，回到寝室拿了把笤帚装作值日生，只见寝室里的几个同学投来愤怒的眼神
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老子只想说句。老子在段子帮助人别骗了几千块。我不怪骗子。怪我傻逼。大家需谨慎。
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隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机
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跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊
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男人舔了女朋友手一下，结果女朋友的闺蜜意外怀孕了！孩子的爸爸确是男子的舍友！ 秒懂点赞！纯手打！
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我有一个朋友叫刘婷，为什么后来因为这个名字要自杀 还要改名呢 为什么啊
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前几天借给女同学5块钱，说第二天还我，第二天她说可不可以用笔抵。当时我就火了你不就是不想还钱嘛。
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我姐下午买了瓜子，晚上我爸回家就吃起来了，然后有只皮蛋虫进了他的口袋，他以为是瓜子，然后丢进嘴里，咔嚓一声响，笑死我了！我现在还在看他漱口！！！
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老婆看着床上瘫痪的老公泪流满面，老公看着老婆一直这样心里也不好受，就一直劝她：媳妇你别这样，你这样整的我心里怪难受的，发生这样的事情是谁都没想到的，我打算过两天咱俩把婚离了，我这个样子实在承担不起这个家的重担了，我也不能连累你一辈子，趁着年轻在找一个，老婆看着老公这样安慰她哭的更厉害了，过了一会才缓缓说到：我不是因为这个哭，是因为我当初说好的是要把你撞死的，谁知道却成了这个样子，还要老娘照顾你一辈子，都怪那个姓宋的王八蛋成事不足败事有余。
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初中时暗恋前桌一个大大咧咧的女孩，在一个晚自习的时候，我决定表达我的心意，在递给她的小纸条上写道：如果世界上只剩下我们两个人，你会怎么办？我的心砰砰乱跳，不一会小纸条传回来了，打开纸条上面写着：弄死你，之后独霸整个世界，吼吼吼吼哈哈哈！！！
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还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了， 就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了，她就说了：这不是马上十年之期要到了。（纯手打，求过。）
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说一句很有内涵的诗句。一懒众衫小😷
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下雪了，出门见一大爷摔倒，我过去问:“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?” 大爷:“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。 我被感动的赶紧说:“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。 大爷也激动说:“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
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一只苍蝇围着班长的腿飞，我看了一眼，说班长你腿毛真长！班长说，可不是，暑假玩电脑，一只苍蝇钻腿毛里，我扒拉了半天没扒拉出来。
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一天在卧室洗完澡躺在床上打飞机，快要爆发的时刻，老爸进来了。我立马装作找衣服的样子，边走边射，那场面~ 别问我是怎么活下来的
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表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。直到进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰..
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马上双十一了，为了维护广大朋友的家庭和谐，珍爱广大朋友的血汗钱，促进理性消费，维护市场经济稳定本人特为为广大朋友提供剁手服务，保证一次性收费，价格便宜，保证刀快力道准。无论手多大，只要一刀，如需两刀，十倍赔偿。如广大朋友有此需求，请与我联系，活动时间从11月6日到11月11日，时间有限，先到先剁。机会一年仅一次，错过等一年。
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跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮了他们掰了一响午的玉米棒子！
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在微信钱包哪里包起来的红包，没发出去就取消后怎么办，红包是支付好的也没发给任何人，怎么把红包找回来，求求万能的长友们帮帮我在线急
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某天王思聪找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”禅师什么也没说，递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”
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有些人说话从来不经过大脑思考、每当恶语伤人之后他会说“我说话就是这么直、你担待点”每次遇到这样的人！我就想直接上去一个嘴巴子！然后说“我打人就是这么疼、你忍着点”！
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读高中时老父亲管的很严...不允许我早恋，女孩子么，对什么都不好！可这个年纪正值青春年少，难免会冲动会对异性产生好感，于是本人偷偷的恋爱了！男友有一辆摩托车，每次放学干嘛的都会送我回家。就在那一天，回家时碰到我老爸了，碰巧他也瞧见我了！于是连忙叫男友停车，然后给了男友5块还说道：谢谢你，师傅。
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下个星期二 期中考试 巨友们祝我好运 谢谢你们 有你们真好☺大爱内涵段子
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三年前自由恋爱谈了个女朋友爸妈不知道后来分了，就在今天老妈叫我去相亲结果对象就是这个前女友，当时我在房间里就把她......
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刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”这特么就……
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马上要2017年了，以前记得看小说，2017年××很有感觉，说好的全息头盔呢，说好的100%虚拟游戏呢。
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结婚那会，本来天气晴朗，突然之间就狂风暴雨，十分钟后又恢复正常好像什么都没有发生一样，请问一下这是什么意思？
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你知道为什么猫咪喜欢仰着头，让人挠它的下巴吗？这里面有个亘古的秘密，当猫咪的下巴挠过千万次以后，猫咪就会变成精灵，永远陪伴着主人。但是千万次的挠，实在很耗时间，有的主人也算勤快，但离这个数字还很远很远。摘自《让我留在身边》
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佛说爱世人，让观音姐姐来爱我，那我就不是单身了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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突然想到一个发财之道，和长友们分享一下，如果我去女儿国种黄瓜是不是该发财了？
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每一次和老婆爱爱，为了时间长，在做的过程中我都会转移注意力，让自己胡思乱想。这种方法我是从一部电影学的。长友们猜猜是哪部经典作品？
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男人啊，奉劝你们一。男人是牛，女人是地。地越跟耕越肥，牛越耕越老。只有累死的牛，没有耕坏的地。
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我发现一个问题，大到世界风云， 小到吃喝拉屎，再到bbs论坛，任何 一条新闻都可以引起中国网民的对 骂，唯独黄色论坛的网民素质高， 从来没见过骂人的，全部都是:楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主一生平安……
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咸鱼翻身还是咸鱼，想要不咸就少加点盐。求赞赞
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在地铁上翻朋友圈，不经意抬头晕晕的看到对面坐了个年轻人很丑，仔细一看，原来是玻璃的反光…让我一个人静静。
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老师统计我们的特长，我的特长。特长。特长。我还没有说呢然后老师就说下课去我办公室。我现在心里好忐忑啊，在办公室里好害怕，就我自己老师还没来
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女甲：你将来打算谈什么条件的男友？ 女乙：个子不要求太高，有1米8就行；家境不要求太好，爹是个千万富翁就行；脾气不要求太好，保证不和我顶嘴就行；…… 女甲：还有一个重要条件被你忽略了。 女乙：你快说，啥条件？ 女甲：视力不要太好，面对面能看出你是女的就行
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病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
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有一个短友说的对 咱们不弄个暗号吗？比如 浪子放荡根巨大娇羞美女洞更深？？？
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两个人在打架，有人过来劝架说:他说你儿子长得像明星是在夸你呢，你怎么打人呢？ 他说我儿子长得想陈冠希，谢霆锋愤愤说到。
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就在刚刚，公交车上，一妹子给一位大叔让座，大叔说：孩子，你们天天上班比我都累，快坐着吧！中国好大叔啊！
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情怀应该是不忘初心的喜欢，就像在街道旁安静地开了几十年的小店，饭菜的味道从来没变过，或是像让人放慢急功近利的脚步的一段音乐，或是在外拼搏多年，突然想起家乡嘴角泛起的思念的苦笑。最大的情怀是忘不掉的他，不忘初心的爱恋以及想起他时心里的温暖和依恋。
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一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们肚子不舒服，在卫生间许久出不来，痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后，这哥们就出名了。
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王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了？？？
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某年大雪封住草原。万物凋零。某日黄昏，某人坐家中逗新生儿。突然羊圈里传出骚动。某人扒窗户一看，一只狼大概饿急了，不顾白天闯进来想要抢食。某人端起枪就准备打狼。忽然看见狼眼中流露出一丝哀伤与乞求，接着他注意到狼鼓起的肚子。原来是只怀孕的母狼。某人看了在女人怀中憨笑的儿子，垂下了枪，伸出一个指头，冲着母狼大喊：就一只，一只，明白吗？！母狼似乎明白了，它很快叼起一只羊，临走时回望了某人一眼。
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结婚六年了，儿子三岁，近几个月，每每晚上孩子睡了，想和老婆啪啪啪，但是她都拒绝我，拒绝的我都开始自卑了。请问是我的问题吗？
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记得小时候班任有事不在路上听别的老师说班任回来了于是我一路跑进屋大喊道同学门告诉你一们一个坏消息和一个好消息 坏消息是班任回来了 好消息是这节是数学课这不是高潮高潮是当我回头看时 卧操
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我大姨妈来前脸上都会长痘痘，闺蜜推荐一种荷花土的面膜，说可以祛痘。回家兴高采烈涂在脸上。果然湿湿的，黄褐色的泥，有有种土壤自然的清新。正陶醉呢，老公推门进来，一惊道:老婆，你怎么把屎涂脸上了，我要不要喂他点？
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来上海玩，在机场地铁站遇见个老太太说自己钱包丢了求我要点钱坐车回家。我看她太可怜了。给了她二十块钱。。我觉得她真的挺可怜
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一天跟朋友去小吃街吃东西，走到一家卖臭豆腐的摊前准备买，朋友一把拉住了我，说：别买！我上次买了，闻着不是多臭，吃着跟屎似的。我：。。。。。。。。。。。。。
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别人结婚。我也结婚，我他妈结个婚要了爸妈半条命，对于农村人来讲10万得彩礼，父母给置办了房子。。。刚结婚，女方父母还要我做上门女婿，还不让我去看自己的父母，说什么你父母想你了，让他们自己过来看。。。为这事我不同意。就跟她们翻脸，离婚。。。彩礼要不回来，等于是净身出户。。我是无所谓，可苦了父母，结婚的钱都是他们借的利息钱，十万啊。。。现在爸妈身体不太好，我每月只有这四千来块的死工资。人家催帐催的急。。而每天为了这四千来块的死工资天天忙碌，，，感觉压力大啊，我才25啊，不知道什么时候能熬出头，只想把这借来的10 万和利息还完，到时候再去好好打拼吧。。。。。
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不知道谁，在小区池塘里放生了好几只乌龟，才一个礼拜，池塘里的好多锦鲤鱼，草金鱼，现在就生一条最大的了。
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现在的季节学生啊:第一节课：冷。第二节课：冷。第三节课：困。第四节课：困。第五节课：饿。中午：兴奋。下午第一节：困。下午第二节：困。下午第三节：期待。放学：兴奋
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今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何如何。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物…
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今天我兄弟说他们打架被抓了然后就找我借钱保释出来我我把我所有的钱包括接下来一个月的饭钱都给了现在我饿着在宿舍里无助的笑着想着今天才5号后天就是我的生日。
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我家在某小区8号楼第2层，我很懒，有一天我坐电梯下楼谁球tm知道8楼摁了坐电梯的建，我气得不行只好跟这电梯上去又下来了一次，呵呵了...
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从此不再追任何一个女生，就算单身一辈子也不会去。
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有很多女生喜欢和男生玩，不是因为她们发骚，而是因为她们觉得跟男生相处比跟女生相处容易，因为男生不会记仇耍心机，不会小气，勾心斗角。
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小虫子在地上蠕动，小动物们都不愿意和他玩这时候美丽善良的蝴蝶看到了他“孩子，不要自卑你知道吗我小时候也是毛毛虫喔”小虫子听完高兴的看着她问：那我长大以后也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶说：那倒不会，你是一只蛆。
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每次见到前女友，她总是笑着打招呼，而我只是应付一声便走。只因为我说过分手便是陌生人，而她最后还是提出了分手！虽然我忘不了她，可是我还是不想打扰她，虽然分手后我纠缠了 她两年，她都没回头！所以那些还在一起的，千万别让女朋友吃药，多么痛的领悟！！！！！
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记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”
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有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车， 于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊? 老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走， 如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女， 小孩过去亲了她一下，他跟着做了， 然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了， 第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
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一天死神抓了一对男女，并且说你俩玩猜拳游戏，谁赢了谁会活下来，谁死了就得跟我走一趟。这对男女商量了一会，男的出了布，女的出了石头，男的抱着女的尸体说：＂亲爱的，你怎么这么傻啊！不是说好一起出剪刀的吗？呜呜呜＂
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本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
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那一年，我在街上买了一盘光碟，上面写着人与动物，我天真的以为是动物世界，从此我走上了一条不归路……
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一日三个朋友再打卡五星，一个朋友一直赢着，就问我们两个谁打麻将最好，另一个朋友说，麻将打的好的当属麻大将军因为麻将就是以他的名字命名的，我说:麻大将军打的虽好不过他可不敢称第一，因为在他心里创造麻将的这个人才是打麻将最好的。他不解得问道那是谁，我和那个朋友说是你呗。
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一位青年路过一片麦田，他看到一头没有犄角的牛，他就问旁边的老农，这头牛为啥没有犄角，老农为他解释到，牛没有犄角的原因有许多，比如打架撞断了，还有像人一样先天脱发......而这头之所以没有犄角是因为他是一头驴。
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有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！
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我感觉我真的好废物，什么都学不会，还不能吃苦，内向，前天我爸说要带我去南昌帮他做事，我不想去，全家人都一起骂我：当初就不应该生这个儿子，生两个女儿多好，别人家的儿子一个月都挣一万，我这个儿子怎么就这么废物。。。我受不了了，我现在在丰城，明天就坐车去高安，身上就21元，到高安怎么办，我啊，唉…我还不如在高安自己饿死算了，又不回被骂，还帮他们减轻负担，哈哈。。是吧。
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公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
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：其实喜羊羊与灰太狼这部动画讽刺了很多社 会现状！这部动画深度绝对有，只是很多人把它当成了低智商的笑话不知道大家有没有注意，从第一集开始，就没出现过小羊的父母。难道小羊都是石头里蹦出来的？看过剧场版的朋友应该知道，喜洋洋是有父母的，都是搞科研的。很多人会好奇，村长个老头怎么会有那么多发明。那个破实验室能发明个毛线？但有没有想过，这些东西根本不是村长发明的！如果不是村长发明的又是谁呢？很明显，是喜洋洋父母。目的也就是为了保护喜洋洋。如果你认为是保护喜洋洋防止被灰太狼抓走，那你错了！我说了，这是一部很有深度的动画。我们先不说羊，先说狼。我们知道，灰太狼是武大郎后代，按理说，别说是吃羊，就
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刚坐火车有个人在旁边聊天 说火车司机和汽车司机是一样的，有些司机性子懒所以老晚点... 当时一下没忍住就笑了，当时那几个人就看我，把我弄得还挺尴尬😳
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手机不要等没电关机，那时会有恐怖的事情发生，有一次大晚上玩着玩着手机黑了，顿时，我的脸出现在屏幕里---多么帅的人啊
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前几天上班不小心把汤撒到了客人身上，然后为了缓解尴尬我就唱了薛之谦的《意外》：明知这是一场意外～你要不要来～，然后我现在天天坐在家里，想老板哪个撒比为什么开除我！
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老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我试试。
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我有一次坐在公交车上，后边上来一个男人他贴着我的身体半臀摇晃 看着我半裸的香胸，帅哥请让一下帅哥不但不让还作势往前一推我就被他推到了一侧美女怎么办我的老二好像不想放过你我上去就是一巴掌我在这你怎么看那边呢？？？
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今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起!” 我突然就想到了什么
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我被床和被子绑架了，它们给我下的药，我现在身体无力只有胳膊和头能动，现在要怎么起床上班！在线等，挺急的
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想起闺蜜曾经为了摆脱男友，然后说她跟我是同性恋，我就逗得不行。然后那男的还找我，我很深情的告诉他，我真的很爱我闺蜜，我们在一起十来年了。我自己都简直了。。好吧。哈哈，我今天想她了。
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有个人问我借爱奇艺会员，我说已经过期了，看不了，然后他说那你干嘛不去冲啊！对哦，我干嘛不去冲啊，充值了就可以借给你看了啊，没有毛病啊！
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昨天女友吃了点榴莲，跑到我旁边不说话就要亲我还要舌吻，我一看这么主动就开始了缠绵，一瞬间我被熏的不轻。不过我也让我女友吃饱了。好了又让换搓衣板了，以跪坏三个。
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作为女人走路来要挺，躺着睡觉更要挺；作为男人站起来要高，躺下来更要高！
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很老的笑话，有几个听过的？从前有个傻媳妇，在婆婆家做粥，因为婆婆忙别的事呢，所以傻媳妇就说:妈呀，粥稀了？婆婆说:稀了放点米 。过会傻媳妇又说:妈呀，粥又酱了。婆婆又说，酱了多放点水。。。。以至于最后傻媳妇说妈呀，锅成不下了！婆婆大怒道:要不是我把自己缝被子里了我早就下去打你了。。。
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不要暗恋，去强奸，人生没那么多时间给你演内心戏，爱她就去搞她，喜欢她就去强奸她，表白有什么用还是会被拒绝，追不到就下药，翻脸就发裸照，大不了蹲监狱，你连监狱都不敢蹲还意思说爱她吗？出来之后找她继续强奸她，强奸到她开始怀疑自己的人生，让她觉得自己的人生就是被你强奸。
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呵呵，干了一天活，一天石磨一样转，饭都没得吃，还说锅里有一碗肉，蜗掀开锅看到静静的躺在碗里的几块肉心里拨凉拨凉的，居然还有人当老好人，还特么高调剔牙，我该不该生气？那是我亲妈啊……
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那天，我在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八尬！
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“朋友去割包皮，护士叫他脱裤子，他看护士是小女生，他不好意思扭扭捏捏的！”“护士一把按位他裤子扒了”说道:有什么好害羞的，我抓过的丁丁比你抓过的筷子还多~～~筷子。。。。。
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今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。现在想想都觉得自己太机智了额！！
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一次到朋友家玩，天气挺热的，朋友就打开了空调过了一会我说什么破空调啊，声音嗡嗡的吵死人了朋友说，你要知道是什么牌子的空调就不觉得吵了我，什么牌子的啊，牌子这么管用？朋友说。。。小蜜蜂啊
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一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命挣钱养家若不知保养，是在给另一个女人腾地方！多么痛的领悟!
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感情真是让人琢磨不透！我在意你的时候你说你喜欢那种能让你有足够的空间的，你联系不上我了，却知道每天都给我留言问我哪去了，怎么失踪了！为什么感情都是这样你越在意对方，对方越反感！当你累了想歇一歇了，对方都会靠近你让你觉得还有继续累下去的目标！
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男朋友就把我微信消息设置成免打扰，其他人都没有设置，他什么意思？段友请说说你们的想法，拜托了！
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都在说用苹果机装逼啥的，我觉得该换个话题了，咱们不如来说说表吧！我上一块手表，西铁城2800，现在浪琴1W……长友们来互相伤害吧！
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那天我遇到了他，他开着兰博基尼，住着海边别墅，我跟他在一起并不是因为他多有钱，而是因为那天阳光明媚，而他又穿着我最喜欢的白衬衫，爱情就是这么简单，一个月后，我和他分手了，并不是因为他的兰博基尼是借的，海边别墅是租的，而是因为他那天穿着我最不喜欢的红袜子，对，爱情就是这么简单。
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网上约了个妹纸,一路吃喝聊的很开心。打算结账的时候钱包里面的套套掉了出来！本来还在和我聊天的妹纸瞬间安静了下来。一句话也不说,低着头。 好吧我觉得完全没有机会了。 默默的付完钱自己先走了。 谁料到妹纸追上来一句话也没说的把身份证塞给我。 一声不响的走在我旁边。
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祝所有爱开远光灯不打近光灯的司机 都不孕不育 却子孙满堂
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当一个女人因为做家务而觉得不公平时，帮你洗个衣服都懒得的时候，证明你很失败，也证明她不配拥有成功的你
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问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢？”同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。”“万一中的是500万呢？”同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”
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是不是我对你报了不该有的期待
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时代在进步,我们也渐渐长大,很多东西也物是人非了,人也不是那么纯粹了,做好事也不被人赞扬了,就像昨天,我在马路边,捡到一毛钱,交给警察叔叔,警察叔叔:“滚”
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男赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿。少妇说: 家里只一人不便。男: 求你了大妹子, 给猪一头。女: 好吧, 但家只有一床。男: 我也到床上睡, 再给猪一头。女: 同意。半夜男与女商量, 我到你上面睡, 女不肯。男: 给猪两头。女允, 要求上去不能动。少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。男: 动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下, 女问为何不动?男说猪没了。女小声说: 要不我给你猪……天亮后, 男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
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今天坐在店里吃面条，老板娘读小学4年级的女儿跟一个女同学两个独自回来！老板娘对那个小女孩说：你妈妈呢？小女孩回答：妈妈去叔叔那里了！过了差不多一个小时，她妈妈来了，很不好意思的对老板娘说了句，下班太晚了！还是忙着赶回来的！
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一日，下班后和夫君爬了六楼回到家门口。突然夫君跪下对我说：杏儿，对不起，咱们回不去了！我“呼”的一巴掌扇过去，你特么的是不是又把钥匙落公司了？
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今早婆婆来电话了，说给我儿子买药了，买药有什么用啊？你不拿来…如果要等你的药，那我宝不是要病死啊？真不知道咋想的！要么你就来，别老用嘴说，要么直接说不来，老这样算啥意思啊？我又没说你非来不可…我不指望你，可你别老拿嘴哄人啊！是觉得我傻吗？
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记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”
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我有时候会出现间歇性的晕倒，但是就一两秒钟就清醒了，尤其是情绪激动的时候最容易了，心脏偶尔会像一根针扎了一下疼，站着的话会疼的蹲下来！最近两年才出现的这样的情况！我去北京的301武警都检查过，医生都说身体没有问题……他们说会出现这样的情况也说不清楚，各种检查花了不少钱，都说没问题！就是不知道为啥会这样……
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昨天有一男一女两个陌生人在我的说说评论里聊了起来，聊得很投缘，一段爱情也许会从我的一条说说开始，感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要电话号码的时候:..........我删了说说。
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昨晚刷朋友圈，看到一个我经常买她家衣服的服装店老板发说说:“真以为长的漂亮就了不起了？绿茶婊”我一夜没睡好，不明白她为什么无缘无故就骂我。
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最近在找答案的时候怎么全是看头像？好烦！手机上唯一的寄托！哎！有没有人管管啊！
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今天看见一个人求婚┏ (^ω^)=☞说:嫁给我！你会倒一辈子霉！借给别人你会倒八辈子霉！求:这是一个渣男还是好男？
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我想问下巨友们，去美国发展好不好，我是做数码快印行业的，不想再待在这个是非之地了。留下的全是伤感，我就特别想知道中单卡特能出无尽吗
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虹虹下班回来见我在玩游戏唠叨道：“亲爱的，别整天就会玩游戏睡觉的，你也干点正经事啊！”我生气吼道：“怎么了，有意见了？不就花了点小钱养我吗？看不惯我了是吧，看不惯劳资马上就走，有的是女人养我……”虹虹眉开眼笑的抱住我：“亲爱的，别生气了，我就随便说说，不爱听就当我是放屁，不可以走哦，你走了我到哪去找屌像你这么大的呀！……”
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哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……唉。。。都好好单着吧！
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一对小夫妻在家嘿嘿嘿，完事后男的躺床上给女的出了个谜语，女人身上什么东西站起来合拢，蹲下去张开！女的捶打着男的胸脯说你好坏啊，怎么这么调皮呢，。突然，床下传出一个声音：短裙。
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一个穿了悟空衣服的小摊贩，跟人起了争执，别看他人又瘦又小，可打起来狠的不要不要。最后警察来了问他：你这么瘦小，干嘛打这么猛。他回到：我穿了大圣的衣服，就不能输！
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这么晚了还是睡不着，好难受，不知道怎么办，听说数羊能睡着就试试，一只羊，二只羊，三只羊，四只羊，五只羊，羊肉串，烤全羊，还睡个毛线，吃宵夜喝啤酒去了。
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“朋友，让我们先把友情放在这，我们先离开一会儿”情商高的段友们这是什么意思，求解
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我们都能买得起充电5分钟的手机 可再也找不到通话2小时的那个人了。
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找个普普通通的女孩，微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在。不装逼不做作，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，可是上哪找去啊？
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刚上厕所的时候，看见一哥们玩球球大作战，然后听到他说到，我吐给你，你吃它，吃它，吃它啊，
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现在的年轻人啊，太没礼貌了，拿别人东西招呼都不打，吃别人东西也是招呼都不打，虽然只是一些小东西，不值钱，我也不介意，可是东西是我的，谢谢我都可以不要，但你总得和我说一下把，这是对别人起码的尊重。年轻人，你们这样真的好吗？
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发现一个问题 比较热门的段子评论都好几千 神评自然在第一个 如果我是说如果 在评论的第1000楼是个更精辟的评论 可我们谁也不会翻到那里啊！ 这个问题很纠结！！！
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奉劝各位短友一句，肚子难受的时候千万不要相信任何一个屁，别问我为什么。我要换裤子去了。
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做我的男朋友你可以天天出去玩，可以在ktv左拥右抱。你可以去睡别的小姑娘等你玩够了，浪够了。就回来我们一起好好的，不管你犯再大的错，只要你肯回来我还会跟你好好在一起。你要记住她们是宾馆而我才是家。 也不知道哪个傻逼娘们写的这玩意儿，我的男朋友你特么要是犯其中一条劳资打断你的腿。
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：试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起。
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弟说，姐，如果有一个人伤你了，你多久会原谅他姐说，原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝
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前几年，老妈特别喜欢宠物，一次在早市，她看到一个宠物猪，特别漂亮。老板说，进口的品种，就一巴掌大点，不会长大的。老妈花二百块钱就给买回家了，很好喂养，给它喝大米粥就行。半年后，我家杀猪，好多亲戚来吃猪肉……
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和女朋友闹别扭的时候她说过好几次，要不咱俩算了，下次再这样就分手，我不想找一个比我小一岁的之类的话。我平时照顾她很入微，对她很好，有一点粘人，为了她戒烟，和她处对象没有过任何对不起她。她的工作也是我给找的，她失落的时候我给她呵护。我觉得她也很爱我，可是她太任性了，今天因为她领导让她取货，找不到地方，给我打电话，我电话里给她指路，她没走明白，说我指的不对，说以后都不用我了，我有点生气和她理论了一下，她说她不想找个比她小的。然后拉黑我了，过了一会她又把我从黑名单拉出来了，聊了一会说现在的生活她很不喜欢，说明年还这样就去美国。她不会出轨，这点可以肯定，她也很爱我，有点闹心，很累。
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长友们，我要和你们说拜拜了，玩了1年段子，在我孤单寂寞不开心的时候是段子给我快乐，因此我很开心。但是我从今天开始要努力学习了为了将来，我成绩差和朋友老师聊未来的时候脑子一片空白，我很是不舒服，然后今天出现了些不愉快的事情，现在的有些有钱人太嚣张，不讲道理，我觉得他们不配有钱（我知道我在讲什么）然后我就想啊想，不如现在加把劲努力下，考个好点的高中，9年来就为了一次中考何不加油呢？人生的第一次转折点应该好好把握才对，再看看我的同班情敌那么努力的学习而我还每天玩，心情好是难受。还有半年的时间，再这期间我要努力，我不信我一辈子会像今天那样受别人气，我不服！！！等我中考成功的时候我会回来的。
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据可靠消息：圣诞老人来中国摔倒了没人敢扶已经冻死了节日取消 请相互转告！
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昨天在挤公交，一直在想着事情，这时车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了……
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以后生个儿子，取名叫杨过！生个女儿，取名叫杨玉环
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老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了
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记得小学的时候，男女厕所就隔着一道墙，两米多高吧，我从男厕所尿到了女厕所，然后回家反省！…………我尿在老师身上了
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公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
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告诫所有女性断友们，坐男性朋友车副驾驶的时候，一定要系好安全带，不要嫌麻烦，因为不仅安全而且……系上安全带显得胸大！#显得胸大#。
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有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出征婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很能干 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于第三个......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
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和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
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用过“周转”这两个字的人，我想应该都有一段很不容易的日子吧。。。。
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或许我还能给你，一个拥抱，一个简单安心的小窝，陪你日出，陪你日落，到老。 。 多么温馨的歌词。嗯，就差个老婆了
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正在上网的时候，表妹拿着小学二年级的数学题来问我，我接过扫了一眼，让她帮我倒杯水，于是趁着她倒水的空隙飞快的上网百度，现在小学生的题太他妈的可怕了。。
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昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！”我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了。
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现在支付宝这么发达，感觉以后遇到打劫的他会一只手拿刀另一只手拿着二维码威胁到，打劫，扫码转账
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姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！ 我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
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通常告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场，以缓和气氛。 比如：“嘿，哥们，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦. 哈哈哈”“哈哈哈哈哈……” “哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
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亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？” “你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……” “对不起，你别说了，我都知道了！” “你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！” “卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。
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去年，去相亲，然后和那个女孩聊玩以后，把她手机号给要了回来！然后上午相亲，晚上和朋友一起去喝酒，结果酒过三巡以后，我给认识的另外一个女孩发个信息，说，晴晴，明天一起去看电影！结果发我相亲的那个女孩贝贝手机上了！她说晴晴是谁？我说发错了，晴晴是我姐你信吗？他说你认为呢！至今我现在还没有女朋友！
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几句口舌竟致妻子从三楼跳下，抢救后终脱离生命危险，丈夫懊悔不已称当时太冲动，脑子一热就买了那么低的楼层
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表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后就是男女混合双打。
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甲说：你知道1+1=？乙说：等于2甲说：去死吧，你知道的太多了。哈哈哈哈，知道这个秘密的人都得死。
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今天下午我和女朋友在一起玩 他在我bian上坐 突然她给我一根香蕉 我说一句 “你给我一根软的 我会给你一根硬的”…… 我和香蕉一样了
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看完大话西游3，个人评论感觉是乱 。各种爱情 各种乱。孙悟空也变为六耳猕猴 ，虽然是为了延剧情的曲折 但是真心不好看了 没有当年的经典 拍的喜剧 而看的人是带着怀念的 从头到结尾 居然没有欢笑。其实翻拍最最最重要的 并不是尊重原著 而是改变 整个内容的改变并不大 只是最后牛魔王和妹妹合体了 多出来的是玉帝错了 唐僧不是春十三娘和猪八戒的孩子 这部片子 少了灵魂 少了新鲜感 少了那种悲情 少了怀念。唯一让我记忆深刻的是，爱过 方知情深 醉过 方知酒浓 人生只有一次 你千万不要错过。
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在上班，同事的女儿老是闹她妈妈，让95年的我都没了当妈的欲望。
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今天和老王吃饭喝酒 大家喝得差不多的时候老王:嘿嘿，劳资睡过你老婆 怎么滴小明:睡过就睡过吧老王:我还睡了三四年小明:三四年就三四年吧老王:不仅如此还睡过你老婆她妈呢小明:媳妇，快扶你爸去休息，这酒品不是一般的差
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12岁那年，我觉得丁丁有点痒就用手搓了一下，觉得很爽，从此一发不可收拾。没错，我是学会了钻木取火！
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她爱我胜过我爱她，我一定不会放开她，即便她躲着我！
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小明他妈：“都这年纪了 找女朋友要紧啊！” 小明：“有女朋友都不错了 还管她紧不紧”
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有没有想过，其实真的有2012世界末日，但是未来的人们拯救了我们，并且把我们的记忆洗掉了，所以我们安安静静的活到了现在
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世界上，有一种鸟，它没有脚，它从成熟后就开始拼命地干活，每次都干到口吐白沫才结束，工作环境非常艰苦，多数时间要带着面具作业，偶尔会受到冰冻，或者高温的侵害!
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我问男盆友：“你以前搞过多少个女朋友啊？”男朋友说：“就你一个啊”我：“没事说吧，说一个给你100块钱”男朋友：“握草，我要暴富了”
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儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧！”父亲就拉着驴向前走。日复一日，一天父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。
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我的一个小小愿望就是能在有生之年上一次神评给各位大大帮帮忙，另外我想问一下，为什么我看到一个三百赞的神评？那么问题来了，到底多少赞才能上神评？？？
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“想好了吗？真的要放弃现在的能力？”“嗯。我想要全新的生活换一种方式活着”“那样你会失去很多。重新开始。”“我已经想好了”“好吧，你去吧！”“……”“等等 菲奥娜能不能再为我们舞最后一曲利刃华尔兹！”
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终于盼到和一漂亮女同事俩人一起出差，要第二天才能回来，于是晚上我特地带她去了一家挺火爆的旅馆准备住下。到了前台，女同事问：还有房间吗？我给了女接待一个眼色，女接待机智的回到：只剩最后一个房间了。女同事说：那好吧….我内心特别激动，正在这时女同事转头对我说：那好吧，你自己住吧，我出去找个网吧凑合一晚上…
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小时候，﹉一个小伙伴兴冲冲的跑来跟我说:“我撒尿可以撒两条！”这尼玛把我羡慕的，长大了才知道，这尼玛是病，得治。。
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本人剩女，芳龄二十九岁，我妈妈着急，天天念叨逼着我去相亲。我?岁的小妹受不了我妈天天念叨，就跟我妈妈说：”姐姐实在嫁不出去了，我就把我男朋友让给姐姐吧，你也别老催她了”。我妈妈问：”那你男朋友给姐姐了，你舍得吗？”我妹很大气的说：”没事，我把我幼儿园的男朋友让给姐姐，我一年级还有一个呢！”果然是亲妹呀……
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听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。就这样愉快的决定了
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断友们说说:玛莎拉蒂和帕拉梅拉那个更好一些！我想等我以后有钱了就买！😂😂😂
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有毒的草开迷人的花，害你的人说爱你的话
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年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？
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坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人，顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。 可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
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段友有难，缺200房租，那位长友行个方便救救急！十号归还！
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我:双11是我们男人的光棍节那么难过的日子 为啥会有那么多打折抢购女人们都开心了朋友:因为女人的开心建立在男人的痛苦上我:→_→
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闺蜜最近交了两个男朋友都分手了，问她为什么?她说他俩就像108好汉中的两个人物。
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这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。
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老师：我天天站讲台这吸着粉笔末，累的身心疲惫给你们上课，你们说我容易吗小明：站台，吸粉，还拉客，真心不容易老师：滚
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昨晚我跟我媳妇儿开玩笑打闹起来了，我力拔山兮气盖世得吼了句：艹！你等着！我让你明早起不来床！！！ 媳妇儿此刻立即扑到床边，潸然泪下楚楚可怜道：你、你要对我的闹钟做什么？
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说个真事，昨晚约了一少妇，事后躺床上她毒瘾发了，半夜两三点打电话准备买，然后我就说了，你要吃自己回家吃，不能在这里吃，态度很坚决，然后她就没出去买，不知道这样做对不对
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真正的好男人，不是不玩游戏，而是他在玩游戏的时候，会因为你的一个短信，一个电话而退出游戏，这样的男人……简直是🐷一样的队友，千万不要和这种人玩游戏……
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10块7双的厚袜子穿了两年。今天终于又花了10块买了7双
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刚刚开车回家，后面来了一辆五菱宏光想超我，这种情况怎么能忍，还对我闪灯，到我拒绝接收并吐了一口老痰。尝试三次过后都没能超，前面堵车了我是应该打110还是120
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弱弱的问一句，我用过充气娃娃这事儿，现在有几个人知道？不要去乱说好吗？这关系到我的隐私了好吗？
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有一个哥妹俩，一天哥哥和妹妹在一起看书桌子上有一瓶可乐，一会妹妹喝了一口喝到一半哥哥说我吐里边了，妹妹把喝的全吐进去了，哥哥说我骗你的，妹妹把哥哥打了一顿又继续看书，过了一会哥哥喝了一大口可乐，然后妹妹看着他笑，哥哥好像想起了什么，默默地走向厕所。
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怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。笑了给我点赞
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拉了泡屎，感觉好多了。
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刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁?比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”
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今天新来的生物老师带来了一只笼子，外面罩着一张布，然后把布掀起来露出一只鸟腿，说只要认出来了的人期末考试及格，刚说完，一个二货跳将出来把裤管拉起来，露出雪白的大腿，说:“只要你认出来我是谁，我叫你爹！”
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一下班回家，就听家里说来了小偷，偷了台mate7，我就奇了怪，为啥小偷不拿旁边正在充电的s6edge+，钱包也没被偷。这年代小偷也支持国货，，，
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一女的去买娃娃，刚好看见旁边有一款新款木偶，你啊一声它就迈左腿，你嗯一声它就迈右腿。女的寻思：哎呀我操，挺好玩儿啊。就这个吧！买回家的当天晚上，木偶离家出走了！！！
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有一天洗澡澡.在大厅换鞋，听见有一个大哥在前台跟服务员投诉.跟她说：姑娘啊 明儿你跟你们男宾的经理说一下.让搓澡的人员以后搓澡把内裤穿上！这给我搓澡的时候他那玩意在那晃悠晃悠的.好悬没晃悠我嘴里啊，太他妈吓人了
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一美女生病了去看医生，医生问：那儿不舒服。美女说：嗓子疼。医生说：来大姨妈了吧。美女说：嗯。我想问这是什么意思，嗓子和大姨妈有什么关系？
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之前我看了《夏洛特烦恼》，原以为主角叫夏洛特，原来男一号叫夏洛，他特烦恼！！！你直接取夏洛的烦恼不就得了嘛！等我以后有钱了，我也去拍《周立波很大》《吴奇隆胸记》《奥巴马上来》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》 《王宝强奸案》《周杰伦胎厂》《刘德华尔兹》《周润发红包》，《古巨基巴大》，绝对没有其他的了。
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一直很丑陋的小虫子很孤独，因为没有人愿意和它一起玩。它想：如果我长大可以像毛毛虫一样变成美丽的蝴蝶就好了。于是它每天都在祈祷，有一天天上的神听见了它的祈祷，下凡问毛毛虫：“你真的想要像毛毛虫一样变一个样子么？”小虫子坚定的回答：“是的，我非常想和毛毛虫一样变个样子。”神实现了它的愿望。于是他变成了一只苍蝇。
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本人单身狗，小厨子一枚，不想找女人，只愿有条狗！最好是送了…买也行！家里条件能养两条狗！希望各位大大如果有不想养的狗给我！为什么我没照片啊！？
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刚才去网吧上网，突然有警察来抓未成年人上网，嘿嘿看着全网吧的小学生落荒而逃的样子真爽，哈哈哈回过头继续我的晋级赛。哎呦卧槽我的四个队友怎么掉了！！！？
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一土豪坐飞机，见空姐漂亮就想搭讪空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：这是最新款土豪金。原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗！
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各位段友：天气变冷了，大家注意保暖！
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早晨醒来看到男朋友的棒子直直的，我捏了一下还很硬，可能是我捏疼了他，他起来把我摁到床上，脱了我的内裤，也捏了我的棒子
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到 那 时 有一天，小宝的奶奶问小：你长大了干什么？小宝说：我长大了开飞机，到那时我也把你带到飞机上去。 奶奶说：到时候，奶奶就老死了。小宝说：不会的。我妈说：你是老不死的。
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三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
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我想段子界应该有个段友节，定在几号合适呢，征集一下大家的建议
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朋友说三块钱看女生走光图，我他妈信了，图发来一看，一个班只剩男的了。。真是女生走光图！
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我不追求生命的长度，我追求生命的宽度，待我死后。我愿意捐献我的遗体
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我一哥们前段时间去相亲，女的不胖不瘦，脸上的妆特别重。拿个果六就玩手机，头也不抬的问我哥们：有房吗？哥们：有，三室一厅。女：虽然没别墅不过也凑合了，有车吗？哥们：有，马六。女：虽然不太好但是开出去也不算丢人了。说着把手机放包里抬头问了句"收入和存款多少呢？" 哥们说"年薪十五万，存款得今年还了房贷才能慢慢攒起来。"说完不等女的说话就问道"你一个月能挣多少钱？你会做家务吗？"女的被问得直接沉默了。我哥们又补了句"你拿你三流的长相二流的身材管我要一流的东西，你觉得合适吗？"
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那天我走在街上看到一只小狗在那里 我蹲下去问它我今年的桃花运怎么样 它对我说了三个字 旺旺旺，点赞的长友一块旺
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我这个人最烦我玩游戏的时候别人笑，今天就被我遇到了，于是我就对他说放学走solo，于是放学后他拿手机找了我，然后我找人打了他一顿.打完后他还拿着手机一脸懵逼的看着我
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小红：康师傅我能泡你吗？康师傅说：那看你有没有那么多水了……
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流星飞过，你也走过
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和一个女人地下恋情有五年了，她今年36，我24，今天晚上她找我说了很多话，想和我分了，大家以前都是真爱，比较照顾我，没乱用过我一分钱，很多事情都是为我着想，我也是这样对她，她有一个孩子，九岁了，离婚了的，今天两个人都说了很多，但是我真的舍不得，求段友支个招。脑壳很痛。
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有一天爱迪生和一对情侣出去逛街，回家之后就 发明了电灯泡。
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高三了，总不能一次考试就倒下了吧！请给我力量，信念坚持下去
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早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？
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从前有一个王子 他披荆斩棘斩恶龙杀魔王来到魔王的住处终于找到了沉睡的公主 他弯下腰亲了亲公主 公主睁开眼 拔下假发套说 大哥 搞基不
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课堂上，老师点名：“小强！”“到！”张坚！”“到！”“赵阳！”“到！” 突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了！” 顿时，教室中鸦雀无声。
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我觉得懒的人不是真的懒，他只是对现在在做的事不感兴趣而又不能实现心中的梦，所以才混一天是一天。
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刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”
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今天去吃饭我要了一份:黑木耳内丝盖浇饭。然后女老板看了我一眼我是咋的了她为什么要这样？
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一同学大学里从没谈过女朋友，学习特别优异毕业后出国深造，到了美.帝因为老想表现自己的风趣，就毫无底线的开无节操的玩笑，但是身边女生太少，就找男生开玩笑，结果被人误以为是基佬。。。。。而且他知道别人以为他是基佬，他竟然毫不在意，还乐在其中！！！！！觉得自己好了不起，把大家都骗了。。。。。这他妈图了个啥。。。。。。
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刚刚肚子不舒服，到超市买了包清风纸巾去蹲坑。正巧旁边一哥们也忘记带纸了 于是就给了他一张。我蹲完出来洗手的时候，不经意间看到那哥们裤裆那里湿了一片，于是我就把剩余的纸巾给他了
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刚刚开了一把LoL，媳妇就开始在我身上摸来摸去，正在选英雄的我没空理她，突然她把手放进我的裤裤内，小嘴一步一步靠近，舔了一口之后，屁股对着我一摇一摆，小样老子先满足满足你，我一把推她上床，大汗淋漓，翻云覆雨，管鲍之交以后，我提起裤子做到电脑面前，刚刚好听到“全军出击”
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和妹子一起逛街，一人一瓶畅轻，这么好的东西，一点也不能浪费。于是将瓶盖里的酸奶以迅雷不及掩耳之势舔的甚是干净。本以为妹子会嘲笑我，可她却问我需要一个女朋友吗？什么意思，是要抢我酸奶喝吗？
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一阵秋雨一阵寒，该加衣服了，注意保暖，别感冒了 …世界那么大，关心你的算我一个。
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韩信小时候打不过别人，就钻别人裤裆！韩信后来是一名武将，就连蹲下拉屎，都有人钻！
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男友不善言辞，比较木讷。平时我就教他凡事不要和别人对着干，尽量顺着点别人的意思，尤其是领导。今天回来看他垂头丧气的样子，问他怎么了。他说他可能要被开了，我问他为什么。男友：今天经理来我们办公室聊天说‘’新来的这个秘书床上功夫比我老婆强！” 我：那和你有什么关系呢？男友：我就按你平时老教导我的，赶忙顺着他的意思附和:“是是，她的床上功夫确实比你老婆强...”我……
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老婆拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？ 我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了.....
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闺蜜家玩，看她老公正抽烟闺蜜走上去“啪”的一个大嘴巴子说“你就知道抽烟，还能干啥？”只见她老公满脸委屈说:“这衣服我都洗了，饭也做好了，垃圾也扔了，卫生也清洁完了，我这不抽根烟想想寻思着还有什么没做的吗”闺蜜:“哦！那你接着抽吧”
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过节了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说:看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！
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特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃点东西补充能量。他们一起进了一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特朗普说：“你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎，我一定会战胜你赢得美国总统宝座！” 特朗普说：“为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。特朗普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然
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一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄 咄 逼 人，气的哥扬手想打嫂子。。这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”
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老宋在老王的公司上班，今天累了一天，看了看时间，老王应该还没回来，到老王家想来一炮，偷偷摸摸来到老王家，刚进门就听见啊 啊 啊，心想只怕是老王回来了准备走，紧接着又听见老马说“小杨，快点 快点”。老宋一听就来气，妈的脚踏三只船。冲进卧室，就骂“你这个贱人，有了我，还包个小白脸”。被窝钻出来三个人，老王 他老婆小杨 老马，老宋瞬间凌乱了。你 你 你们。
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嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我...
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都来说一个字又少故事又多的一句话吧，我先来：哎…卧槽、越来越像一条蛇钻进了大海
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要不是上周我和妹妹拿错了包，我现在还是个不良少年，昨天和别人约架，兄弟们都从包里拿出了刀，棍子，而当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我知道我这个大哥当不下去了。
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有人说；“学期第一次月考考差了 很丢人” 愚蠢 你见过玩扑克牌第一张出大王的吗
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他在路上遇到一个搭順风车的美女忽然她晕倒在车上然后他不得不送她去医院他感受到压力的存在到了医院医生说美女怀孕了恭喜他要做爸爸了他说孩子不是自己的可是美女说孩子是他的！这让他焦虑不安他不得不要求做DNA测试证明自己的清白测试后医生说他是不孕不育症患者而且是天生的他是清白的听后他忧虑重重在回家的路上他不断想着家里自己的三个孩子他感觉到心力交瘁回到家里老婆开心的迎上去说她又有了他觉得真是生不如死很快不管老婆如何解释他和老婆离婚了善良的他净身出户了 有一天碰到医院的老友老友把他叫到一边说怎么样？上次那女的是想讹你吧我一看就知道我还不了解你所以帮你处理了说你是不育患者呵呵请我吃饭吧所以他又进医院了！！！
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今天去考试，刚进门，监考老师二十八九的一妹子，拿着探测器晃来晃去，忽然到我腹部了，滴滴，老师说 "手机不要带"，我说 "腰(要)带"，她说 "不能带"，我说"要带"，"不能带 ""要带"...... 无奈之下我只能撩起衣服，给他看
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在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？
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班主任说：“有一个寓言故事是这样的：一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙儿说班主任来了，大家都信了的！”
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跟堂哥去水库玩耍，看到一个小水坑里，搁浅了一条很大的草鱼。我开玩笑跟他说，你要是救它一命，说不定它会像田螺姑娘一样，变个大美女，晚上去报答你……我话还没说完，那货一咬牙，抓起鱼往水库里一扔，还很骚 包的大喊:记住我的样子啊，可别找错门了！！边上钓鱼的大叔，白了他一眼，收拾东西就要走:md，那么嚣张啊，放走我的鱼不说，还特么让我记住你，蛇精病～
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我：老公你真好， 你是我的天使……老公：天使就是特么的天天给你使唤的吗！
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段友们，最近很烦，女朋友查出来肝硬化，我妈妈被她传染了，有了小三阳，怎么办，你们知不知道这个病怎么治疗？好难受，刚刚订婚没两个月。
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唐僧师徒四人现在终于知道为什么女妖怪都喜欢唐僧了，因为他的三个徒弟一个叫悟空（就是没空），一个叫“无能”，一个叫“无精”，只有唐僧厉害（三丈）
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唉，有的时候想说一句话，但是话到嘴边就觉得说出来坑定有人认为我在‘装逼’，请问谁有这种感觉？而且憋着特难受……
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一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！ ”
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作为一个男人，我想再苦再累不能委屈自己心爱的女人。先不说了，要是被老板看到我在耍手机回头得扣我工资了。
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今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？
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昨晚一要好的女性朋友对我说了她的发财计划，脑洞如下：找一个富二代当男朋友，并假装不经意的在他妈面前露出要谋夺其家产的信念，然后，富二代他妈：给你一千万离开我的儿子。她：好的阿姨。然后再跟富二代他爸好上，富二代他妈：姑娘，你要是能把他累死，家产我分你一半。她：好的姐
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上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了，有不是让你吃了！
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男人要是骚起来两个陌生的灵魂与肉体交叉在一起虽然很刺激!而我现在却对这种话题避而不谈!谈而不做!我只是想让自己的灵魂和身体变得干净些，只因不想玷污你的纯洁，连一寸都不想!真的，我觉得感情这东西，无论友情爱情亲情，都是相互的，所有作为朋友，我要守护你的纯洁!而你作为我的朋友，你就得以身相许，把你的第一次留给我!
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大家有没有发现，跳广场舞的基本都丑，虽然年龄大点，但是没有那种一看就知道年轻时很漂亮的。都是一看就知道以前丑现在也丑的妇女。是不是只有我观察的那么仔细？
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一同学上课昏昏欲睡，老师走过去严厉的说：哎不好好上课，睡哪门子觉。但同学还是没反应，老师就从兜里拿出一叠钱，在同学的耳边数起来，同学立马就精神了，老师笑着说：还真是个见钱眼开的主。
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你儿子是我儿子的爸爸，我是谁？
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还有4个多小时我生日了~一个人在外地~无亲无故~突然觉得好孤独~只能明天吃顿大餐安慰安慰我了~泡面加个肠~好像找个男朋友~
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有一次和闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫买着，看到我一言不发的站着，便说：“你不用害羞，热情一点，我们出来卖一定要放得开。
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一直在外面工作，最近很不顺打电话给妈妈抱怨，她也就是听着，前两天回家听姐姐说妈妈被骗了1500块钱，我问妈为啥，妈说：人家算命的说这香火钱能让儿子不被小人欺负。
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妹妹：姐姐，姐姐，我好像得癌症了，我口水一直流，一直流，姐姐：说人话妹妹：我想吃你手中的香肠，给我吃一根呗
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“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉，让人看了恨不得捏一捏。”“请你把裤子穿上！
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新婚夫妻进入洞房。 新娘是银行的员工，新郎想上床了，可是新娘还想看电视剧。 新郎说：“你不要看电视了。” 新娘说：“你想干嘛。” 新郎说：“我要开户。”新娘听了摸不着头脑。 新郎说：“你是银行员工，我要开户，你明白吧。”新娘笑着说：“欢迎新客户来我这开户。” 新郎就和新娘亲热起来，一番云雨后，新郎倒头就睡。 新娘推着新郎，娇媚地说：“你太没礼貌了，开完户，一句话也没有。” 新郎说：“我是客户，又什么好说的。你银行应该跟我说，‘谢谢您使用我’，网上银行就是这样说的。”
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“我原本也是靠脸吃饭的…直到，”说到这里，老李掏出一根烟点燃，猛的吸了一口，看着翘首以待的小李，徐徐吐出，像是在回忆着，烟圈渐渐飘散在风里“直到……差点饿死！”
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用“我以为”来说出自己最伤心的话。
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恭喜国足，你们又是一场没赢，告别赛场!你们就是这么任性，不赢不出线成了你们不变的信仰! 一球不进是你们的责任!你们都办到了!顺利的完成了你们的使命!
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如果爱你是场意外，那我现在应该在医院
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加进了一个化妆品微商群，见管理员发了一句话：“只要你能保养好，对象今年在高考。”我回了一句：“只要兜里有钞票，对象一直在高考。”结果，把我踢了……
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屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴的说道：“这有何难！”然后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。
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有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？” “哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。” 旧的说：“这样就坐牢了？” 新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
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偶然发现，我家狗狗在我出门的时候会打掉座机的话筒，然后乱按，后来我把数字拆掉，用胶带粘起来 只留重播键，设置免提，重播过去就是我的手机号码，座机现在基本上就是一个摆设，但是我没有停掉，因为每次我在外面的时候，看到来电显示自己家里的号码，接通后它在那头嗷呜嗷呜叫，我就知道它想我了
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“150盏亮着的电灯，各有一个拉线开关控制，被顺序编号为1，2,3,4，…，150。将编号为3的倍数的灯的拉线各拉一下，再将编号为5的倍数的拉线各拉一下，拉完后亮着的灯数为几盏？”
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不要埋怨现在苦和累。曾经有安稳美好的生活，自己不懂得珍惜。非要搞得自己一无所有才知道后悔。失去了朋友，兄弟，亲人。现在只身在外拼搏！不要以年轻资本作为你秃废的借口！有多风流，就会有多堕落！总是要还的。 奋斗吧！总有一天你会用你的努力换回你失去的东西！ 勿赌！
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今天24的生日了，我穿上了12岁那年买的红内裤，挺合体的
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本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
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我一直在坚持，在坚持，可坚持下来的就是这结果，天翼啊。
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晚上下班回家，走到半路突然被一对男女叫住。那男的客气的说，帅哥我们出差半路钱被偷了，能不能借5块钱买瓶水喝，我当时也不知道咋的了，居然给了10给他。到家之后一想，我感觉自己有病。。。长友如何😊看？
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女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草……班长：你这是老阴捉小鸡啊！！！
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当我第一眼看到你的时候，你是那么的天真可爱，当我第一眼看到你的时候，你是那么的单纯，当我第一眼看到你的时候，我就感觉到你是我生命中最爱的哪个人。可是我们经历了这一年多的风雨交加的夜晚，生活了365的分离，可是到了最后你还是跟着他走了。我们的点点滴滴就这样的变成回忆。是你整天说着我要结婚，我想要一个家。我马上快要给你的时候发现你已成为别人的女人。我那么爱你，疼你。为你付出那么多，可是我到最后什么也没有得到，你伤了我的心，可是我换来的却是你的对不起，我们的爱不能继续，可是我还会傻傻的等你回来。一直等，等到天荒地老，头发白了。要是那一天你回来了。我只想和你一起到永久。
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在最无能为力的年纪遇到了最想照顾一辈子的人﹉﹉致所有努力打拼的人
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听说生日都要来段子上向各位段友告知。来吧。祝我生日快乐
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我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。
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发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的说：”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“
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地上有一张100元的和两张50的你会捡哪张？
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求个巨友赛季末帮我上到黄金，黄铜一打了好久都没打上去，目前黄铜一英雄也挺多的
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当年念书上学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那两年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！
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老板刚进办公室；部门经理的老婆闯进来；挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是；顺手把内裤塞进口袋。老板晚上回家，老板的老婆洗衣服时；发现了口袋里的内裤对老板说：以后不许你开这样的玩笑； 害人家找了一整天！
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乌龟和兔子赛跑，兔子跑得太快，回头，嘭！撞在了树上。被田边的农民看到，从此农民便天天守在树旁，以至于秧苗长得很慢，于是乎他就开始拔秧苗使其高些，突然，发现一条昏迷的蛇，善良地把它放到怀中，结果，蛇被熏死了。
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八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
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现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
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朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”
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单相思其实是这个世界上最愚蠢的行为，但是我们有时候就是不由自主，有时候反问自己，到底是爱上一个人，还爱上思恋这个人的感觉。。。。
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今天我问老师，初一下册的生物书，你能现在和我做吗，然后嘿嘿嘿
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记得上学那会儿，班主任常对我们说“学校是你们的家 你们一定要注意打扫好卫生”话音刚落 “小明要睡觉出去睡 你以为是你家啊？？！！”
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如果一个女孩，在这样的天气，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友~
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巨友们，我和我女朋友谈了两年了，她爸妈是小时候把她送给了她亲妈的亲妹妹，长大了又要回来了，而且对她也不好，对她各种刻薄，现在我到她家，感觉她爸妈对我也是不怎么喜欢，特别是她爸，反正感觉在她家好压抑，就连煮个宵夜吃都怕他们起来骂我女朋友，我也跟她说了我的感觉很难受，你们说我说该说还是不该说啊
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“何谓七夕？一惜父母、二惜妻儿、三惜兄弟姐妹、四惜同学朋友、五惜同事、六惜对手、七惜缘分！人生短暂，勿忘珍惜。
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与一个炮友认识了三年，最近就是她过来，说要常住我这边，还把我缠住了，说要我给她一个小孩。我心里现在对她非常抵触，想要走，但是她又有我的把柄，长友们，能不能给个主意啊？谢谢了。
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那天突心血来潮跟我师父（炮哥）说了句：what's your name ？炮哥不明白啥意思！我说你去问做信息那女女，于是炮哥过去了：what's your name ？啥意思啊?那妞就说了：你叫什么名字？炮哥当时就来了句；那我叫啥你还不知道吗？我。。。
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明天你是否会想起， 在贴吧变坏的你 明天你是否还惦记 昨日的清纯记忆 现在的你总忙着灌水 说一句楼主煞笔 我也是偶然才发现 自己也成了话题 谁毁了清新脱俗的你. 谁让你如此2b 谁曾教你学会爆菊 谁让你学会搞基 那时我们经常在一起， 在一起膜拜a'v 我一直有个秘密 一直都不敢告诉你 其实大家早已传遍 楼主没有小jj 你总说强撸灰飞烟灭 有姐百撕难骑 谁收了苍空井空的你. 谁停车枫林与你. 谁见到两个小儿便日 谁传你16个G 日子一天天终将远去 我也学会了自己努力 我很喜欢波多结衣 我也喜欢小泽玛丽 谁需要隔
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小时候渴望成为电视里面正派的人物，于是成长过程中努力流于表面，现在才发现张了个反派的脸...
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再次与她相见，点的全部都是她喜欢吃的菜，她为我洗餐具，我拒绝了，笑着说不用，我自己来！她为我添汤，笑着说不用，我自己来！她说那你帮我添吧！我说：好，接着帮所有人添了一碗汤！我不会让我不喜欢的女孩为我做一些亲密的举动，我还爱着她，可我以为我能放下去请她吃饭的时候却发现无法释怀，多久没有人为我添汤夹菜了，温暖的同时又害怕！
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今天我一朋友找我喝酒 原因是和他对象吵架了 心里很是委屈 找我倾诉 据说是因为很小的一件事 他都道歉了 女朋友还是不原谅他 所以他怀疑他女朋友不爱他了 我告诉他不原谅你很正常 她要是这么容易原谅你 双十一还有什么存在的意义😂
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上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝…
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今早匆匆忙忙起床，饭没吃牙没刷就急着出门，因为怕迟到所以连车子发动机都没预热就飞叉叉的出门了，在一条又窄又弯的路上飞速前进，突然转过一个弯，哎哟我去，怎么怎么那么倒霉呢，车子居然开到沟里去了，怎么办怎么办，那个着急啊，我从她车子旁边开过，默默说了一句，祝你好运，我先走了，然后继续飞叉叉的开我的车。
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今天和媳妇吵架，吵得最激烈的时候，我就想，我一个大男人何必跟女人一般计较呢。我立马道歉了，媳妇挺高兴的，她哥把刀放下了，她弟把铁锹放下了，她妹拉着我头发的手也松开了，她爸拿起手机说（棺材退了吧），看看，只要生活多沟通，肯低头，生活还是蛮和谐的。
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儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。 我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。” 儿子很乖，把碗推给我。 我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”
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长有们好。和女友啪啪，每次啪啪的时候，女人说的最多的话就是：你压着我头发了，我说的最多的一句话就是：先拔出来一下，可以吗？
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无意中翻相册发现，别人给我儿子拍照时儿子都表现得挺嗨，而我给他拍照时他总是面无表情、呆呆的。很是不解，问他怎么回事啊？儿子：别人拍照叫我笑一笑，我觉得是在逗我、讨好我。而你，我总有种你说：‘你过来，我保证不打屎你’的感觉……
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今天考科目三，跟同一个驾校的女孩子一台车。看她开车挂挡的样子，一点也不像新手，轻轻松松便过了。考完问她，你怎么看起来那么熟练呢？ 她羞涩地一笑:如果你跟我一样，每晚都练习，你也可以的...
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一个老囚犯问一个刚关进来的囚犯：“喂，小子，怎么进来的？”“偷猎。”“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼了？”“不是，我在一条写着不准钓鱼的河里炸鱼。我把炸药包扔到水里后炸了上来三条鲤鱼……还有十二个潜水员！
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刚刚看到了这么一段对话给了我很深的感触！马云的朋友对马云说：“真的太佩服你啦，你创业中有那么多困难，好多人都放弃了，你还能坚持下来”马云却说：“我更佩服你，明明知道未来的几十年，你都要每天挤公交，地铁，过这样的日子，你却能什么都不想的坚持下去”！
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今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...
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一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。 女问 “ 你躺床上干嘛？” 男 “ 死了” 女又问 “ 死了还睁眼？” 男 “ 死不瞑目！” 女又问 “ 死了干嘛还呼吸？？” 男 “ 我……我咽不下这口气！！”
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在联盟里面，上单一般都带传送，会玩的上单用的叫传送，不会玩的上单用的叫传送！
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老公在外边喝酒，突然想起老婆还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌。喝酒怎么能分心，来来来 干了！
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老公出门不带包，钱都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和2岁的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸手里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！
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经常夜班下班回来就在楼下包子铺买包子吃，今天早上突然想饼，就从包子铺门口路过去买饼，路过的时候我都不敢往包子铺看，内心的感觉就是我出轨了，对不起老板娘
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为了保证自习课上的经历充沛，我特意在吃完一个鸡蛋后又买了一个鸡蛋。在我剥开第二个鸡蛋皮的时候，我想，如果我今天不好好复习的话，我不仅对不起下这个蛋的老母鸡，也对不起这个尚未孵化出生命便被煮熟的鸡蛋。。。
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今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～
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我小学时暗恋的男生抓进去7年了，我初中时暗恋的男生现在是市场卖猪肉的，我高中时暗恋的男生现在是个全职奶爸靠老婆为生，我大学里暗恋的男生昨天坐了他的黑车！我想问问，我的眼光真的就这么差吗？
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我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热风的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了
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小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁，哥哥说把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了，我和他一起了，第二天我偷偷去看，结果不见了，我惊慌的告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了，我深信不疑。。。
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老师:同学们，上语文课这么久了老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家“画上荷花和尚画”，比对乃是回文联，正反念都一样。学霸:埋孤泥土尼姑埋老师:好对！小明:天朝屌丝屌朝天老师:滚出去！
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爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”
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蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
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男:人类为什么分男女？男女交配的目的又是什么？ 性就是为了繁衍后代，不是为了寻欢作乐。性是一件很伟大的事情，结果很重要。 女:这就是你只能坚持30秒的理由？
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洞房花烛夜，当新郎兴奋地揭开新娘盖头，羞答答的新娘正低头看着地上，忽然间掩口而笑，并以手指地：“看，看，看老鼠在吃你家的大米！” 第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起床看到老鼠在吃大米，一声怒喝：该死的老鼠！敢偷吃我家大米!“嗖”的一只鞋飞过去
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本来以为是个屁，使了一下劲，快出来了才知道是翔，又生生地憋了回去，走路真心伤不起啊
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坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！司机神反应：你让我下车了谁来开车！全车人都笑翻
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世界卫生组织WHO声称：长期没有性生活或找不到对象，可以列为是残疾！看到这句话的时候，我感觉我好像失去了什么。
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万圣节狂欢夜，对女友说:“想吃糖吗”纯洁女友嗯嗯地回答。结果那天，我赠予了她百万核糖核酸.
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A：你是哪里人呀？B：云南，你呢？A：山东B：你是山东的呀？那你会开挖掘机嘛？A：那你特么会六脉神剑吗。
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有一次朋友问我喜欢看什么电视剧，我说：古装剧。他说：为什么呢？ 因为古装剧对顾客服务态度好，做到真正的顾客就是上帝。 朋友有来了一句：说人话。我想了想，还是演示了说：大爷里边请，里面什么姑娘都有。我只想看看你们喜欢看什么。
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女：“老公，是我重要还是游戏重要！”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏？”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了！”
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一对情侣分手后的一年，女:你过得怎么样？ 男:很好，就是漏气，呲呲的漏气。你呢？ 女:漏电呐，呲呲的漏电。
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真的不想在说什么坑十连跪不想在玩联盟这个游戏了太坑了
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一天，我和我哥打电话。聊着聊着我来了一句，我似乎略懂一些人间烟火了。哥哥说了一句，终于不是你可以改变世界，是世界可以改变你了。
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有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”…………………..我只能低着头默默的抽烟。
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刚才出去买冰糕 然后从超市出来 一个人向我走来 问我可住房 然后我就跟她讲我未成年 说完撇我一眼就走了 回家的路上我在想她为啥要撇我
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硕友们，长度超过5厘米的请回复我。我帮我朋友问下到底有多少人比他长
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老师：有谁知道带有名字的诗句？比如像“不及汪伦送我情”这里就有一个人名。小明：老师我知道！“日照香炉生紫烟，有两个人名呢！”老师：小明，滚出去！小穆：老师我知道！“蓝田日暖玉生烟”有四个人名！老师：小穆，你也滾！！
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世界上最美好的是莫过于公交车上老太太睡着了躺在老爷爷的肩头，老爷爷亲了她一口，老太太醒了，更美好的事是他俩要是认识就好了
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老爸看了我的成绩过后，气愤的说:你看看隔壁的那个孩子考了99分，而你考了满分。看你以后怎么超越自己。
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杨过寻找小龙女：姑姑，姑姑你在哪里啊姑姑！金针菇：谁叫我？杨过：滚犊子！姑姑你在哪里？香菇：哎哟谁叫我啊！杨过。。。然后杨过就把他们剁了跟大雕吃火锅去了
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“单身两年以上是什么体验”“单身20年不知道你说的哪两年”
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上初中一次内急，要上厕所，刚跑到厕所，看见我们学校的老大，当时急着上厕所，就说了一句，滚，然后我就在全学校出了名，是唯一一个被人打出屎的人。
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二货朋友贷款买了一辆摩托车，没骑一个月因为套牌被交警罚款2000元，好不容易交了罚款拿出来还没有一个礼拜给偷了，于是仰天长叹:TMD，世界上最惨的事情就是车没了，贷款还在啊！
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杨过跳下悬崖，练就了一身好内力 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？在线急等……
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假如有一天你醒来发现你被一个曾经喜欢你(你不喜欢她)的女人五花大绑，她拿着刀要阉你，阉之前允许你说一句话，你会怎么说，让她听完就放弃阉你的决定！
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自从贾家败落，黛玉去世，贾宝玉看破红尘，于是出家，法号鲁智深。但他六根不净，被方丈赶出寺庙。无处可去的他投靠了梁山，跟宋江起义。起义失败后的他隐居身上，某日他撸完顺手在石头上蹭了蹭。他死后多年，石头中蹦出一石猴。石猴拜的一师傅学艺，师傅赐名孙悟空。某日，一人来找孙悟空的师傅被悟空打发走了，没想到此人连找三次，终见他师傅。此人与他师傅长谈后，他师傅便告诉孙悟空以后他必须一个人了，然后就和那人走了。孙悟空的师傅名诸葛亮，字孔明，法号菩提老祖。
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几乎大部分人都可能是，不行了，明天我就要努力了，明天我就要做点事，明天我就要改变自己，发现睡醒了以后可能是。。。去他妈的，先睡醒了再说。。。
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有一女生上课玩手机，被老师发现没收了。下课后，就看她从老师手里把手机抢回来，接着跑出教室，老师在后面追她。在班级门口，女生“啪”的一下把手机摔地上了，手机被摔得四分五裂。老师沉默了几秒，说：“行，你行。这事就算了。”老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
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我们作为裆的干部,手先要深入裙中,撩解裙中,想裙中之所想,急裙中之所急,办事时深入浅出,真抓湿干,遇湿巨进,只有善解人衣,把握鸡遇,才能坚持不泄
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夏天穿裙子出去，坐公交车。一男的抹了我屁股一把就下车了，我这暴脾气，下去就一顿揍。这时那男的说，妈的，你要是早点转头打死都不抺你。我一听，果断，再揍一顿。
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一双鞋 ，刚买的时候 ，蹭上一点灰我都要弯下来擦干净 。穿久之后， 即使被人踩一脚 ，你也很少低头 。人大抵都是如此， 不论对物 ，还是对情 。最初， 她皱一下眉你都心疼 ，到后来 ，她掉眼泪你也不大紧张了 。
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吵你妹，这么多提
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今晚打算约一女神，问：“有空吗？” 女神回：“椭” 我百思不得其解，再问：“没空？” 女神回：“圆” 我不明，到底是怎么回事？求解
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夫在外面打工，给家乡的老婆写信： “亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。”不久。 妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了； 2、给电工10个，家里不再断电了； 3、给水管员10个，不交钱也可以用水了； 4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了； 5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多 ！
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双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？
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冬天的衣服，好尴尬，第二天想换一身，但是前一天穿过的并不脏，所以不用洗，也不能当成干净衣服收进衣柜，只能放任在外堆成一个个此起彼伏的小山。再然后实在没衣服穿就从小山里拿出一件接着穿。有多少人是这样的？
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我宿舍异地恋的，不知道要整哪出，每天9点开电脑远程桌面，然后看电影。。你们有么？
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一日，环卫工人正在工作，听见一个妇人在教育自己的孩子，妇人说:“你看这些清洁工辛苦不，这大热天的还在扫地。”孩子点了一下头，妇人见孩子点了一下头便说道:“那你以后可要好好读书哦。”，清洁工听到这便打算扫快点然后离开这里，妇人此时又向孩子说了一句，“等你有能力了才能帮助他们不让他们这么辛苦啊。”
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有一天在拉屎！突然牙齿有点不舒服！就叫老婆拿牙签来剃呀！剃完很爽顺手把牙签丢马桶里！盖上忘记冲了！第二天起来打开！发现马桶里有很多被我的屎养得长长的棒子！马桶堵了是否要找那三兄弟来！把我的粪和棒子一起掏出去呢！
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上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，我每天都和堂姐一起骑车上下学，没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了，红颜祸水的含义……
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夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！
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喜欢上了一个理发店的女孩，交往了两个月，有一天突然收到她的短信说：“今天下班过来帮你洗头”，然后我就去她们那洗了个头，然后他就不理我了。
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这两天媳妇正来大姨妈……割了……一早二货媳妇兴致勃勃的跟我说：女人来大姨妈公司就应该放假，不然一边干活一边来大姨妈，这血噗噗的，多伤身啊。。。
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本人英语三级，从来没实战过，今天在街上碰到一个老外问路，他说“can you speak english?”，我承认我听懂了，但我就特么的来了一句"no"，他一脸懵逼的看着我，摸着脑勺就走了。。
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老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说:“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道:“留一双好手洗碗用！”
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队友都4了，我只能3现，没办法9是这么6！亮点自寻！
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哪个瞬间让你感觉到自己不是亲生的？我先：家里的群，因为我抢红包太快，所以被我妈移出群聊了…
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握草我是女的昂不是男的！玩个网游游戏认个师傅带玩就因我老是“握草”“握草”的说话他就因为这个怀疑我是男生，握草好气人，以后不玩那什么游戏了！握草昂昂昂
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当你们还因为和女朋友吵架而生气时，我的女朋友还在充气呢
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今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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小时候藏了100块压岁钱，买包辣条花了五毛，剩下的怕妈妈发现被我扔了。。。长友们我聪明吧！
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夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒……
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和聊了半年的女友kf（第二次），我们两住的地方隔的比较远见面一次不容易，kf后她说要洗个澡然后手机放床上了，这时候手机来了一天短信内容:好吧！亲爱的我原谅你了，但是不要有下次了！我以为是她闺蜜发的信息好奇的打开了发现她发了17条：对不起；原谅我了我知道错了，你不要不理我你要怎样都可以！她发17条对不起这傻逼才回她信息。她洗完澡出来我当什么事都没有，让她把我给她买的衣服穿上给我看看好看不好看，一夜没事。。！第二天我两吃完午饭她送我去车站的时候我跟她提出了分手，她当时很气问我为什么，我说你太优秀了我可能不适合你她转身走了！那个男的在浙江打工是她朋友，之前追她她告诉我说她不喜欢他，朋友们我做的对吗？
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四川人。24了。有车有房有店。只想找一个懂服装的。我会做饭。只要你开心就好。不吵不闹。真心陪伴
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男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞......男友急了，突然一手拉我上车 : “撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了...”
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初中时有一天课间，前排男同学给我一个手拷玩，没有钥匙的那种，一拉就开的。上代数课，老师在讲台上讲课。我在下面把我的手和同桌的手拷一起了，两个人玩得正嗨的时候，老师点名叫我同桌去讲台上做题，不知道这个破手拷是不是玩我俩呢，死活拉不开了，就这样，我俩一起上去了
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得了鱼鳞病，因为不懂事，小时候超级外向，等上高中了，同学开始议论，后来出社会了，才发现这个病虽说不会传染，对身体也没有害，只是严重影响了人际交际，变得很自卑，很内向。有时觉得上天对我不公，很无奈，但是也没办法，不能怪父母，他们也不想这样，如今已经26岁了，告诫自己努力一点，以后的日子或许始终一个人过。但是我也会赡养爸妈，很喜欢小孩子，不知道哪里可以领养一个。或者有离异有小孩的女性愿意一起抚养小孩的，现实中没办法向他人倾诉，下班了，段子里排解自言自语一下。段友们，谅解！
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一老伯想带只鹅给在另一个城市的女儿吃，上火车是不能带鹅的，他就把鹅放在裤裆里，检票员准备检票，他在102号嘛，有点距离，检票进行时他的鹅一直在裤裆叫，后来裤裆没空气了，鹅忍不住了把头伸了出来大叫了一声，把旁边一妇女吓到了，那么长，然后叫到 哎哟，啧啧啧啧，老伯羞红了大叫叫什么叫没见过啊，妇女说到 老娘我这玩意见多了，带眼睛的真是第一次见。
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一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”
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在段子上看到一位小姑娘被骗了，于是乎就私聊了她，希望能够帮她点什么，她拒绝了我的帮助，她说她自己想办法回家，过来一段时间后我好奇的又问候了她的近况，听闻她还在外流浪，马上都没钱吃饭了！于是我帮阻力她，还给他联系了工作，虽然我也知道段子上骗子多，但我还是希望能够帮助她！真不愿看到她去下海，以后后悔！愿你一切安好吧！
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一次逛街时突然觉得肚子痛要大便，急忙到火锅店找厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着：故障待修，请勿使用！我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！”
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今天和刚谈不久的妹子去游泳。想鉴定下身材。游了半个小时累了就想叫妹子上来休息会、放眼整个游泳池，怎么找也找不到了、我擦。就自己上来休息会，有个女的长得好难看我根本不认识、过来就喊我亲爱的。踏马我一拳过去又下去游了。怎么现在的女的乱人男朋友呢！
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老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
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现在就看看长友，多牛逼了，能不能把我在跟段子没毛线关系的送上热门 给彼此一次机会，送我上热门，让你上神评。
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晚饭时，我告诉我妈：我同学张x谈了个对象她麻麻不同意，她居然偷了户 口 本和男友登 记了!把她麻麻气的心 脏 病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户 口 本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登 记，我立马给你买辆车！我。。。。。。
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每次去医院打针的时候我都会向护士姐姐问勒在手腕上的那个橡皮条叫什么？别说哥无知，哥只想轻闭双眼，认真倾听护士姐姐说出那性感的三个字：压脉带…
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各位长友们，本人准备入手一辆摩托车跑车款，价位在1万-3万左右，不知道哪些品牌好，性能等等一些。
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我是秦始皇，我没死，我是吃了长生不老药的，我告诉你啊，我在陕西有3000吨黄金和300万秦兵被封印，现在只需要198元就能解封，只要你打钱给我，待我解封之日，我就收你当干儿子，立你为太子！君无戏言
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最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发……
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我给你们说个故事啊，我有个朋友经常光顾他楼下的那家超市，然后和超市的老板特熟，有次他去买了80米的绳子到90米高的山崖蹦极，结果摔死了，后来才知道，原来因为他是这家店的熟客，店老板送了20米……
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回忆已经不完美了，继续下去不开心得只会越来越多得，最后一次用我们俩独有得方式跟你说晚安！
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段友们快帮忙啊我女朋友来陪我玩lol了但是她名字取的叫飞机场的小石头说我是（小平胸）我胸没法和她比的我现在想改游戏名字求段友帮我想个突出她胸大的名字在这里提前谢谢了
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昨晚去女朋友家吃饭，做了红烧肉。我瞄准一大块红烧肉，准备去夹，却和岳父的筷子相撞，那叫一个尴尬。还好，岳父机智解围：“女儿给你，这肉就留给我吧。”我们相视一笑，留下岳母和女朋友在风中凌乱。
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这个闹心那，干个活也憋气，两边都认识。还走不了。哎
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今天下午去媳妇那此为背景，干柴烈火一点就着，完事后出去逛了会儿街，走的时候媳妇给我转了500块，突然觉得哪里不对
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晚自习，老师有事要出去一下，就对我们说“你们一定要保持安静，连一根针掉到地上的声音都能听到”我:“定海神针。。。”
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我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。 可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。 他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。 “是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。 “那你是哪一年毕业的？”我问。 “1984年。” “啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。 他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
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跟女孩逛完超市天有点晚了，我不想让女孩回去了，80%是因为天色晚了怕不安全，20％是因为欲望，很自责，我是不是真的爱她，还是贪恋她的身体，真正爱一个人的时候是不是就不会被欲望影响自己的判断了。
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记得幼儿园的时候，﹉和班上最高的一个小男孩打架。当时我拼尽全力一拳打过去，那个小男孩直接被我打的在空中翻了一圈，那一刹那，我自己都被自己的力量所震撼了。后来从小学到初中，我经常会向同学们吹嘘我小时候天生神力，只不过后来使不出来了。现在想来，大概，或许，应该是那个小男孩自己会后空翻。。
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去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
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去逛超市，她拿了一大堆垃圾食品，偷偷的放在购物车低 以为我没看到。 结账时，一个一个拿出来跟收银员说退货，因为她吃了不健康的总会胃痛。最后 收银员问还有么，我刚要说没有，她气鼓鼓的指着我“把他退掉” 原本有点不耐烦的收银员都忍不住笑了❤
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什么王健林马云的中国有钱人，都是放屁，让他们和我比比就知道了，我特么上个厕所几个亿就没了。。。。没了
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午休过后班长带领大家喊口号，班长用雄浑的声音喊到:“斗志昂扬 12 ”一个刚刚醒来的同学突然站起来大声喊了一声：星宿老仙… 隔壁班班主任就瞟了一眼匆匆的离开了
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两男同时约一女神，餐后都想表现。其中一男的从盘子里找出一片菜叶，先后往菜叶上放了7根鱼刺，然后鄙夷的看着另一个男的，只见他淡定的拿个碗摆面前同时让服务员拿来7把小汤匙，然后在每个汤匙上放了一根鱼刺，女神不由自主的拿出了自己的身份证～
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孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
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闺蜜问我:“你说男生打飞机需要戴 套吗？我出差回来发现垃圾桶里有用过的套套，可他说是自己用的，为了卫生。”我:“你用黄瓜的时候会吃避孕药吗？”
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结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子！是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻！我发誓一定要成为这家女婿！！！
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我值勤的路口有一个远近闻名的精神病，今天骑着他的电动车堵住了右转弯车道。我见状拿着相机就向他走去，精神病立即笑嘻嘻的跑了。附近的人问我他为啥怕拍照，我说：“我跟他说，我手里拿着灵魂收集器，照一下他的灵魂就归我了。”众人：“他这就信了?”我：“不，但他觉得我才是神经病，所以怕我。”
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一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！ 四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！ 高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？ 施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。 高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
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跟媳妇争吵了几句，她就夺门而去！走了后我心想女人可不能惯着，等她气消了自然就会回来了。谁知到晚上吃饭时间了还没回来，我正好乐得自由，就打电话给朋友打算出去嗨皮，妈哒居然一个人都没时间，闲的无聊打开手机刷朋友圈，一看动态媳妇发的内容：我回娘家了。
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2016年11月6日。农历十月初七，一个普通的星期天。没有想象中的有个人会等到00:00准时给我发信息。也没有想象中的意外惊喜。有的只是老板的责骂，一桶方便面和一部手机。生活就是这样，无论你怎样落魄，都是还得活下去。最后，祝我生日快乐。没人送礼物就自己送自己个生日礼物吧。🎁
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二龙山上，鲁智深不解的问道：兄弟，你当时血洗鸳鸯楼，为什么要蘸血在墙上写下八个字“杀人者，打虎武松也！”…武松叹道：因为玉兰……
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段子什么时候出来那么多让人看她头的，掉了？
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身为高中生的我们自以为学历很高，但是今天上自习课的时候我看字典看带最后的附页我向我周围的同学提了一个问题1公顷等于多少平方米没一个人能答出来就连我们班学霸都尴尬了，我然后说：我擦我们连小学生都不如
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科普推荐一招 憋顶别赞 要脸 把两只手坐屁股下 直到坐麻 然后你懂的 就像别人在帮你 感觉就是不一样 别问我怎么知道的
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小时候因为上学，有些喜欢的电视剧没有看完整，发誓长大有时间了一定好好都看一遍，结果长大了发现…………
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我一朋友因为酒驾要被拘留几天，回去拿东西，我另一朋友给他说，进去第一件事就是大声吆喝：“哟呵，劳资又回到这里了，还是这么熟悉的床...尽力霸气点，不然要被欺负”他进去了，也照做了，结果当天就把他打进医院了，然后出院就算拘留结束了。
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刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……
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《西游记》中唐僧靠嘴炮，孙悟空斩妖除魔，猪头吃喝拉撒睡，沙悟净干重活挑着担，那么问题来了，沙悟净挑的里面是什么，经书？还是……
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欠了一万块钱，现在在东莞做临时工。天天加班十点。感觉人都麻木了。想想欠的钱。一直咬牙坚持着。最穷不过乞讨，不死终会出头。祝各位长友顺利。
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体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。” 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！” 他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”
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国庆回老家玩，跑去河里游泳跳水结果现在还在床上躺着。。。。。我就想问谁在河里放了块大石头的，草草草草草草草草草草草草草草草草草草泥马的。。。。。
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路遇一名乞丐，他双眼含泪地对小强说：“可怜下我吧， 我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”小强觉得他挺可怜的，便安慰他道：“别着急， 慢慢想总会记起来的！”
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如果有女孩子问你：有几套房子啊？开什么车呀？月工资多少呀？什么职位呀？哪所大学毕业啊？祖籍哪里的呀？家里兄弟姐妹多么？父母有退休工资么？……你只需回答她这几句话：我在青岛卖大虾!在湖南有个理发店!在云南养着几个导游，在三亚开着一个小餐馆……
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高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后...
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记得小学的时候，和班上几个逗逼骑自行车车去水库洗澡，他们骑得快，等我们到时，他们说车被偷了，还叫我们帮忙找，过了会他们才说把自行车放水里了，结果真找不到了，急得想哭，后来找到了，开心得不得了
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各位巨友们，助老夫一赞之力，让我上一次热闷，孟，蒙，猛…………助我上日门啊……我草……算了，不上了……
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那天邻居家的孩子来我家玩，把我iPad踩碎了，我非常愤怒：“为什么踩iPad！？” 熊孩子：“我以为那是电子称。” 我又问：“那为什么踩上去还跳？” 熊孩子：“我看不亮，我以为是它坏了。” 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手…
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有一个国家，国王的王后胸部很大，一个大臣很是喜欢，但是调戏王后是死罪，于是就和太医说好发明了一种痒药，趁王后洗澡的时候涂在了她的内衣上，王后觉得奇痒无比，就照见太医，太医说只有大臣的唾液能治好，太医将解药涂在了大臣的舌头上，大臣便在王后的胸部舔了整整一宿，也过了瘾，于是太医向大臣索要酬劳，大臣却违约了，于是太医便趁国王洗澡的时候将药洒在了国王的内裤上，第二天大臣又被照进了宫
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王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁......道...部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老师发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
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小强:1234 小刚:1----2----3---4 小明:1234 2234 3234 4234
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没有恩爱怎么秀，发觉和老公不是一路人，我也想要自由，我也想要快乐，我也想要疯狂。。。
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长友们，我真的很无奈了，家里人非让我跟其他人一起去澡堂洗澡，我不想去然后就闹翻了。遇到这个到底要怎么办?
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妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑”丈夫：“哪有时间唠嗑”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴”
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听闻短友文采翩翩( ˘•ω•˘ ) 《风花雪月》 风是穿山过水拂面而来花是零落成泥长开不败雪是日出消融檐上落白月是咫尺天涯千秋万载
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小时候男孩爱玩玩具，女孩子爱玩娃娃。长大了女孩爱玩玩具，男孩爱玩娃娃。也行这就是成长吧
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哈喽！大家好，如果想看你家有没有，赤子,俗称鬼！先把你家放空一周或一个月 ，要保证没有人居住，当你来到家时，先踏左脚走进室内，如果看见家里都是黄色或红色就证明你家有鬼，除了这两样之外，就证明你家没有鬼。
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小苍蝇问苍蝇妈妈，为什么我们要吃屎？苍蝇妈妈说；吃饭的时候别讲这么恶心的话。
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跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
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课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”
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我借给同事800块，好久还没还，我以为他忘了，终于昨天微信上聊天～～～ 同事：我是不是还欠你钱啊？！ 我：是啊！你还记得呀！ 同事：我给你发四个红包，一个200，就算还清了吧！ 我：是的！ 然后我就收到四个红包，TM除了第一个是200，后面三个包都是1分的，1分的……
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刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓！
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昨晚一个人在网吧玩英雄联盟，到了很晚的时候，一个少妇走过来道:“帅哥，走了，我带你去我家玩个最好玩的游戏。”我直接呵呵道:“别骗我了，还有什么比英雄联盟更好玩的游戏？”她一听便无趣的走了。呵呵，想免费玩？还好我机智，不然跟你去不还得肾都没了？
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为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
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刚才一姑娘加我，姑娘问我干啥呢；我说开车呢，她说啥车？我说中联6015；她说没听过，她问我多少钱，我说我这是最低配的四五十万。姑娘傻眼了......那么贵还低配？我说嗯。她说啥配置啊？我说380高压驱动，手动无级变速，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，四氩气霸气大灯，360度旋转视角。姑娘说我没见过这么好的车。段友们你们见过么？
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晚上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快说：老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了……老板还没来得及反应，姑娘已经不见了。。。
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高一某个班的数学老师是个刚毕业的大学 生，平时学生们上课各种闹，他都习惯了。有 一天他走进教室后发现学生们安安静静的，仰 天大笑问:你们怎么不说话了？吃错药了吗？哈 哈哈哈.....然后他突然看到坐在后面听课的老师 们，彻底凌乱了..
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有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”
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夜场上班就这样，你感觉很漂亮，很不错的女人，可能她正在联系业绩，你给我订台我就跟你睡。好现实，不习惯。
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寒冰:你为什么打我的兵？锤石:我要钱出个装保护你啊亚索:666石头:很强势瞎子:没毛病
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我脸上总是长痘痘，，好几个朋友都说找个男朋友就好了。。是我想歪了吗？还是就像我想的那样。。哈哈哈哈哈哈…………
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请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足 蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一 个…一刀一个…” 曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么 高兴呢？ 翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
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儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。 爸爸：这不算啥大事，以后注意点。 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
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一个人的成功往往取得于他的定位，我给大家讲一个很老的故事，同一个建筑工地上有三个砌砖的工人，一个心理学家就去问他们说:你在干什么?第一个工人爱答不理地说我在砌砖。第二个工人认真地看着砖说我在砌一堵墙。第三个工人豪情万丈地说:我在建造一座豪华的宫殿!当时心理学家就下结论说第一个人这辈子能砌好砖就很不错了 第二个如果好好干说不定可以干一个小包工头，第三个一定可以有大作为。 果不其然后来第一个工人真的砌了一辈子砖第二个工人因为在路中央砌了一堵墙被工地赶了出来，第三个工人因为在一栋楼上砌了一座宫殿被城管鉴定为违法施工被勒令拆除所以他不得不借了高利贷来拆除了这个违法建筑并交了罚金，60年后当这第三
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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半夜睡不着，爬起来抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很久，把我对生活的看法.上司的不爽.生活的压力，统统发泄给它听。等烟抽完了，我狠狠一脚踩死它。没办法，它知道太多了。
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和闺蜜大脸聊天，每次都离不开男人的话题，记得有一次大脸问：小婊砸，你觉得男人想跟你啪 啪 啪 会啥话作为暗示？？我想了想道：这个嘛，比如吃晚饭时就是最佳的机会了。今晚想吃啥？想吃你………
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吃完晚饭后，我带那只傻狗去公园散步，不知怎么回事它把我的鞋子踩掉了，还咬着它跑，然后我就光着一只脚丫去追，它还以为是我逗他玩，没命的跑，然后整个公园的人就盯着我们看！！！丢人啊！！！
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作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你丢不丢衣服的脸,你说!
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我问同桌:“你的偶像是谁？”旁边的人笑着说:“是我是我！”同桌就这样追着他打了8条街。。。直到后来我们点开他的个人资料卡，上面写着“我的偶像:爸爸”请大家不要嘲笑自己身边的人，或许这就是对别人最大的尊重
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我想问问大家，我是网管，守夜，就是晚上小学生多，老是砸键盘鼠标，我也没看见，听到声音就过去，也不知道是谁，每次小学生都说了不听，还砸。对小学生说什么好才可以让他们不砸键盘鼠标，
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弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
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上小学时，有次真考及格了，蹦跶着回家跟老爸汇报工作，老爸依然揍了我，理由是：考及格就骄傲，贱兮兮的样子跟他小时候很像，让人看着就想揍！心好累…
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今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？” 老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了。” 我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。” 老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”
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去买房。售楼小姐跟我说：您买了我们这套房，能让你更加关注您的家庭，并且还能培养您察言观色的能力，没准无意中就让你成为一代大侦探呢！我很好奇：为什么这套这么牛逼？售楼小姐：因为隔壁住着老王！我：......
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老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了..
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明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，躲不完的寂寞，流不完的眼泪，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后累死在不知道的那一天，这就是人生！
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儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“
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我有很严重的强迫症。比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……
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马上就到双十一了，真不想一个人过！！！
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某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药, 又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药, 接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
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第一次去男友家玩，发现他家有一条金鱼，从来没有吃过鱼食，却长得很好。属于那种喝水都会长胖的那种。后来我搬过去住了，那条鱼就饿死了。
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有一本书 说一个屌丝的坐飞机 和一个表姐吵架了 结果飞机失事了 然后带两个女的一边 飞机驾驶员和其他乘客一边 斗智斗勇的故事 求书名 上次一个短友发了几张图片居然看上瘾了
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老婆：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”我：“真的？那你就戒网购吧。”老婆：“亲爱的，冒一袋。来，我给你点上。”
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今天出去被人骗，我才知道现在为什么这么多骗子，就是因为那些软弱的人惯的，段子朋友们告诉我一个男人遇到骗子你会怎么办
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今天坐公交去商场买东西，和一个女孩坐的同一个车，过了半个小时在超市又碰到了，而且最后回来的时候又是坐的同一辆公交，这是缘分吗？现在真后悔没有留个联系方式。若是再能碰见我一定会说你下次什么时候还坐公交啊
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刚看完武林风，一龙对战播求，整场播求把一龙当猴耍，最后一龙竟然胜了！！！我到现在都一脸蒙逼……长友门，来来来，开会啦……
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大家有没有一刻，突然的很失落、莫名的不开心，没有任何的征兆。感觉心里空落落的，干什么都提不起劲，不想说话。明知不开心，也不想找个办法让自己开心。只想沉浸在这压抑中。
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突然好想养个泰迪。
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有一次玩LOL，蛮王上单，狐狸中单，下路是猴子和艾希，我盲僧打野。刚进入游戏，蛮王说:“老婆，下路不行了叫我，我传送。”，猴子说:“媳妇，中路打不过了叫一声，我支援。”我当时就尴尬了，我说:“我是不是当你们电灯泡了？”蛮王说:“没事，你是瞎子，你看不见。从此我就成为了万年野。。
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闺蜜邀楼主加了一个少妇群，刚进去，就见群里正讨论：冬天怎么穿才美而不冷。群里很活跃，有说长款大衣百搭美的，有说千万避免UGG的，有说狂贴暖宝宝的，有说巧用围巾手套的，有说秋裤御万寒的……看到这，我默默地回了句：瘦子冬天穿什么都美。然后，楼主就被踢了……
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跟一个玩的很好的女汉子表白，妹子沉默很久对我说：“劳资对你掏心掏肺，你特么竟然想上我！”
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我只想对那些喷子们说一句，你们没资格用键盘敲碎厂长的梦想，你行你去打啊，和他同时期的选手都全部退役了，你真的熟悉厂长么，你们只记得他4396的瞎子，忘了那个38005的寡妇了，忘了曾经支配电一的寡妇了？或许有些人不了解厂长，那我告诉你，他拿过的冠军比你们拿过的五杀都多，国内大大小小的赛事他那过26个冠军，2015年s5季中邀请赛冠军，含金量仅次于s系列冠军，还有we的l5想必我也不用多说的，很多人都知道，我只是看不下去那些喷子只会用各种社交软件来各种黑厂长，别等厂长退役了你们才知道他有多好，如果厂长退役了，那你们想过以后的lpl会怎样呢？明凯，我们已经伸出了双手，你是不是也准备回来了？
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一神经病出院时坐出租车回家。司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。”这神经病下去了，看了一下说：“往后倒，再往后一点，再往回一点点！好了，现在死了。”！！！
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说个真事，上初中的时候，有一物理老师，是个逗比，每次来我们班上课之前都会给我们讲一个小段子逗大家开心，有一次上课，他在黑板上写道：能答出这道题的人不超过3%他还特意把那个百分号画的高一些，同学们在底下议论纷纷，老师这黑板上也没有出题啊，我对他露出邪魅的一笑，他先是一惊，而后又微笑着请我起来回答，我：活塞运动。老师：这位同学说得没错，我们这节课就来讲活塞运动。同学们一脸蒙逼。下课了我在走廊里吹风，物理老师刚好从教室出来，走到我身边轻声在我耳朵旁边说：秋名山上行人稀，我一惊，随后反应过来：常有车手较高低，老湿：如今车道依旧在，我：不见当年老司机。老湿：请问阁下是？ 我：老司机。
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给别人发信息不回复的话，就不要再发了，就像厕所的门，没开就不要用力推了，用力推开了，有可能两个人都会很尴尬。
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我妈妈说玩段子的孩纸都不是好孩纸。是真的吗？在线等，急。
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闹洞房求办法。
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有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！
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最近太疲惫了，看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下。赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己哪天戴着墨镜，开着兰博基尼跑车到处游玩，经过近三、四十年的不懈努力，如今我的梦想已经实现了一半，我已经拥有了自己的墨镜 ……只差跑车了……2016 还有2个月，加油！
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闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
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媳妇无意间发现老公手机里，存了一个名字叫 “39M” 的人！从此开始好奇，这个人到底是谁那……？ 3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？还是罩杯是39M的大胸妹？ 直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂！三舅妈...... 哎我去，有文化……太可怕了！
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抬头看看天空 天是空的 因为（雪）已经离去了
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刚才看见一个视频 是在说Cf 说的很对 它已经商业化了 没有必要再留恋了 再见了 我们的青春
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追你的时候叫你宝宝 到手的时候叫你宝贝 高兴的时候叫你媳妇 争吵的时候叫你神经病 烦躁的时候叫你别墨迹 生气的时候叫你滚犊子 这就是男人 多么形象而又生动的王八犊子
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长友们有没有想过这个世界其实是假的，你身边的人都清楚，而只有你不知道，认为自己是主角，来到这个世界上其实是考验你的?
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从前有座山，山上有个庙，庙里有个老和尚，山下住着一个寡妇养了一只鹰，一天老鹰把老和尚的桶和瓢叼走了，老和尚就把老鹰的毛拔了，寡妇非常生气的质问老和尚:“你要瓢我给你瓢，要桶我给你桶，干嘛拔我鹰毛?”
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自己一个人去学校对面小吃街吃饭，进去之后老板和老板娘正在吃饭，他们炒了几个菜吃着米饭。我说:“老板来个鱼香肉丝炒饭！”，老板对老板娘说:“你去做吧。”老板娘说:“我才不去，我吃着正香呢。”老板很为难:“小哥，你要不坐这儿吃吧，十块钱管饱，随便吃，我们懒得做了。”
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坐公交上班，公交到站，一个穿着很破烂的老爷爷跑前门想上车，司机赶紧把门一关，老爷爷又焦急的跑到后门，终于上车了，我心里很不是滋味，就算是捡破烂也好，乞丐也好他们也是人也需要生活啊。接下来车里响起了花鼓戏，找半天才发现是老爷爷身上发出的，接着他开始一个一个讨钱，到我这了，我一个手提着东西，一个手抓着扶手，他开始拽我的衣袖，还靠我很近，心里真的很不舒服！
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和女朋友分手了很伤心，没过多久我就找了一个男朋友
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一女友对她男友说，遇到荒张的时情时不要紧张，喝口水冷静下。一天他们会划船，男友失足掉到了水里，便大喊救命，女友对他说：不要紧张，先喝口水冷静一下；
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骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁呀？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：我还以为和饲养员呢！骚年。。。
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有多少人想辞掉现在的工作，去远方看看外面的世界！有的话可以组团！女士优先！
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一兵哥的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度躬、对那兵哥说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾兵哥愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那兵哥你在段子里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易。
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傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！！
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我现在在公交上，刚才一个老人下车的时候，说车上真没好人啊，要知道没人让坐，我坐这个车干嘛，。到底谁素质低？
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你拆我的台，我装不知道，这是聪明人。你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。经常批评你，又肯来帮你，这是贵人。帮他百次不记恩，半次没帮就记恨，这是小人。
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小时候，姐姐带好几个同学到家里做功课，被赶出房间的我我偷偷打开门，看到他们把一只青蛙绑在倒过来的凳子上，划开肚皮！我吓坏了，脑子里想的是，总是惹姐姐生气，她会不会也像这样对我，，站在门口嚎啕大哭，谁哄都不好使，，后来还是姐姐的同学给了根火腿肠给我才了结了这事
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明天我就要和她在一起了，她和你有那么一丝相似。到现在，我才发现我最爱的人是你。我不去打扰你，发到段子里，不要赞，不要评论。我最爱的人是你，最后却不能和你在一起。
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谈了个男朋友对我很好很体贴，在一起快二个月发现他是有老婆孩子的，但没领结婚证，虽然时间不久可还是很难过，在一起的时候对我很好，不知道算不算惨，唉……
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今天坐车，快下车的时候捡到个包包，有手机钱包之类的，我给了售票员，售票员和我说了句你怎么不自己哪拿走呢！我去，我怎么忘了，我又不是雷锋，但内心觉得没啥得失，毕竟不是自己的，希望施主能快点找到，我这算积德不！
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我就没有几天是坐着上课的 学渣高考失利，去当兵，新兵连两个月集训后，连里进行大比武，比赛项目站军姿，比赛进行了整整一天，战友们纷纷倒下，只有学渣坚持到底，站了12小时，获得三等功，连长很激动。 连长：“小马，好样的，你是怎么练出来的？” 学渣：“这要感谢我们高中老师。” 连长：“是不是要感谢体育老师，让你锻炼了一个好身体？” 学渣：“不，要感谢我的班主任，高中三年，我就没有几天是坐着上课的！”
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近十年来我自认为是一个作风正派的男人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩子打情骂俏，我也是一个生活习惯很好的男人，我晚上从来不泡吧不逛夜店，9点准时上床睡觉，早上六点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，三天前，一切都变了，因为我出狱了！最后问一句，什么医院治疗肛裂技术好？
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求助！家中发现有若干老鼠出没，体型硕大，贪吃无厌，各种破坏，还有得寸进尺之苗头！我想尽各种办法终不能将其一网打尽，希望有经验的哥哥给我个办法，将老鼠绳之以法，方才大快人心！
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当一两个人说我你真叼、你真傻、你真胖时…，我不以为然。但是当越来越多的人说你真刁、你真煞、你真膀时…我终于知道了事情的严重性！现在骗子真是越来越多了😱😱😱
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早上叫了一辆滴滴，上车，司机一枚斯文暖男，副驾驶坐着司机老婆，手里拿着早餐，车子启动，他老婆就开始喂他吃包子，馒头，叉烧，煎饼……还给他吸豆浆……多么恩爱的一对……我坐在后座……被一颗颗狗粮胡乱的拍打……终于，等他们吃饱了，我脱下了我的鞋……
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今天老师让交书费300——我:妈，老师让带书费320。 妈：320是吧？你确定，我打电话问下你同学。我心想完蛋了，过了一会，我妈走过来说：上课又没好好听讲吧，别人都带350.
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跟一妹纸聊天。她郁闷的说：每次去朋友家，她家的泰迪，就会抱住她的大腿蹭，拦都拦不住！我惊讶的说：哎呀我去，那你岂不是被 狗 日 了？妹纸小红红扑扑，羞涩的说：嗯……
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同桌手不小心，磕出了血，然后她问我要创可贴。我回复了一句，你要大的还是小的！
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本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
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晨跑遇到一个炒鸡漂亮的妹子，于是我默默的拿出手机，卡，卡，卡，想给妹子拍个单人照，无奈人太多，但是我不气馁。终于，妹子回眸一笑：帅哥拍好没？我要上班了。
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闺蜜问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？闺蜜老公：贵的“逼真！”
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闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。 谁知他淡淡的回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
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巨友们 我最近感觉龟头有点炎症 不好意思去医院看 巨友们可有知道吃什么药比较有效果的 我去药店买点 跪求良方
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记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。。这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们!
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以前在北京一家泰式酒店工作。 当时遇到客人都要行泰式礼问好， 就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”， 就是你好的意思。很多新来的员工都记不住， 那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩， 那孩子双手合十都弯下腰去了， 就是忘了萨瓦迪卡怎么说， 弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛， 后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！” 尼玛那大哥脸都抽搐了…
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大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：亲爱的丽丽，你在哪呢？ 我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！ 早晨起来我一看147个未接电话～这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!
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今天我妈生日，到正午我起床时发现家里来了几个亲戚，茫然的我还问今天是什么日子。突然发现自己好不孝，17年了还不知道父母的生日是哪天。反而外面交的朋友和所谓的女神却烂熟于心。
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这就是我20岁生日，没有礼物没有蛋糕没有几个人的问候，就和女朋友两个人独自在外打拼摆地摊挣钱，和往常一样，让我庆幸的是有个这样爱我的女朋友，没名没分不顾家人反对就离开家陪我出来吃苦，现在只是开始，我相信只要足够努力，我会让你过上好日子的，我保证
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据说现在丈母娘挑女婿都挑会打牌的：打牌打得好，说明有头脑；打牌打得精，说明思路清；打牌打得细，说明懂经济；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强。
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一哥们惹怒了女朋友，他女朋友就一直踩他右脚撒气。哥们好歹也是个男人，面子挂不住，就一直对他女朋友说："你再踩一脚试试!"他女朋友还真踩了好几脚。哥们无语，使出杀手锏："行，你踩我也踩!"我本以为哥们会重重给他女朋友一脚，哪知道他抬起左脚重重地踩了他右脚一下。。。凌乱了，哥们，我真以你为荣啊ToT
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以后再也不带酸奶去网吧了 人多不好意思舔盖 带回去都变稀了！
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小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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原来一直以来都是因为自己自卑，所以很多事情在没有去做就停下了脚步，也许我不应该这么懦弱。可是很多事我还是没有勇气去做。不敢想象自己的以后。总感觉生活没有希望。
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女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！
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今天学生会开会，我放了个屁，我灵机一动问旁边哥们:什么东西糊了？那哥们使劲闻了闻，说:像屁的味道，说完又使劲闻了闻😅我在旁边笑翻了
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以前我镇子一男的，他偷家里5万块钱走了，一走就是三年渺无音讯。三年后，他回家带着满满一行李的钱。还都是连号的。男的说他在外边，和别人合伙做生意挣的，他妈不信，他妈是一个守法的公民，一个劲儿地劝他儿子自首。把他儿子给吓坏了，直接离家出走。
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今天玩游戏，队友各种秀，双杀三杀反杀一路红，此时队友发了一个信息：相信我。正想着这把赢了，紧接着看到了：我会挂机的。尼玛，提示队友下线了。
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刚才去买菜，遇到一个猥琐男，往我袋子里丢了两个黄瓜走了！……
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街上新开了一家餐厅，还泰国人开的。我吃饭饭的时老板来了句萨瓦迪卡，结果我双手合十，不由自主的说了句：阿弥陀佛。
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初中时一次自习课，教室内乱成一锅粥。闻讯而来的教导员怒不可遏，使劲一脚踢开了虚掩的教室门。教室内瞬间安静了，门却反弹回来撞掉了教导员的眼镜。全班同学就我一人受到处罚，因为我实在没忍住，笑了。
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高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！雪落无声…
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老妈给儿子打电话，说做了他最喜欢吃的菜，让他赶紧回家。儿子心里一阵感动，正要往回赶，老爸突然打来电话说：“儿子，你快逃吧，你妈摆了鸿门宴呢，回来恐怕你小命不保………”儿子赶紧问老爸怎么回事儿，老爸支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏在沙发下，被你妈翻出来了………”儿子感到莫名其妙：“这和我有什么关系？”老爸有点不好意思的说：“是用你的身份证办的。”
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有一只老鹰，因为吃的猎物的肠子有猎物的便便，感觉肠胃很不舒服，于是便飞了下来，到地上之后就开始呕吐，一个人看见了老鹰，就大喊：“大家快看啊，那鹰在喷粪，那鹰在喷粪”
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初中的事,当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
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求东京食尸鬼动漫
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我是一名网管，昨天下午有人要泡面，之后我去拿烟忘记了。结果老板就狠劲骂我骂的像坨翔一样！老子也生气了，不管他了，留下你们的扣扣劳资给你们充QB。反正劳资随便充。明天就不干了
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我家楼下有一个女孩。最近好像迷上《鲁冰花》了，每天早晨下楼就听见“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈”今天早晨我出门时他又在唱。刚唱到“天上的星星”我以迅雷不及掩耳响铃之势回了一句“参北斗啊”小姑娘顿时噎了回去。估计现在还在赵调呢～😂😂
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爸爸教孩子学成语，他先讲乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。
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不想再这样生活下去，每天都在重复着工作，像个机器一样，没有生机，这不是大学时我想要的生活，下班看个段子是一天幸福的时刻。有多少人像我一样，不要生活选择我们了，我应该选择自己的人生，超过一万赞明天辞职
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各位段友看一次心理医生要多少钱 我已经好几次刀架脖子上了 但我还是放不下她 我爱她 爱的很深也被伤的很深
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今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
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一个老外来华留学四年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下： 一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 二、附加题： 1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。 2，男人约会迟到的原因，一是睡过了
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马上双11了败家娘们要开始没脑子了，各位长友们保护号自己的钱包！
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机智地铁上遇一带小孩的貌美少妇，婀娜多姿。我赶快让座，小孩说谢谢。我表扬孩子有礼貌，顺口问道：“小朋友如果你走丢怎么办？”孩子：“去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话。”我说：“那你记得妈妈电话吗？”孩子：“13*********”听着听着，我不禁露出了机智的笑容。
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哎，昨天在电一大师打排位，进去后，所有人都说对面是faker在直播，可惜我是上单。看对面中路选了个劫，我觉得没什么机会就选了个奶妈打算上路送。开局5分钟，劫杀了我们中路5次，对面士气大涨，各路都超神，只有我的上路，15分钟，勉强压了对面潘森124刀。在这时中路要求跟我换线，faker还是强，还拿了9个人头，我只能勉强把他压在塔内。正在我打算越塔杀他的时候，对面辅助突然来了给我套了个虚弱，我感觉很慌，抓紧把脚放下来开始用手打，拿了个双杀。 可是谁知道对面打野再次从草里出现，吓得我赶快再睁开眼镜，再次反杀，在我准备回城的时候，发现AD女警也赶了下来，无奈的我只好打开电脑显示屏，完成击杀。对面上单人
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小时候喜欢看爱情电视剧都是帅哥配美女，还有多个很丑喜欢男猪（女猪）的女（男）配角，每每看到她们追不到自己喜欢的人都心生怜悯。想想每个人都应该得到幸福。想想自己好单纯，尼玛现在才知道什么叫丑女无敌!-_-|||
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马上考试了，我让孩儿们看看书，他们对我说:“老师，车到山前必有路。”我毫不留情的回答说:“死路也是路一条。”
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床前明月光，地上鞋两双，一对狗男女，正在耍……
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今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。我一听，暴脾气瞬间就上来了。我问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”我又问：那你宝马呢？医生说：“楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
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端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。 到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！ 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！” 男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯
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中午的时候老婆说想午睡要我陪她，然后躺床上了，她就问我不热么把衣服脱了，衣服脱了后她说要抱着睡，我想抱着就抱着吧，然后。。然后她就压我身上了。艹从前骗小姑娘的伎俩现在被用在自己身上了，出路混迟早要还啊。
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在食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
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小丑:没想到我老妈辣么凶悍。我:怎么了？小丑：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了。没想到她竟然对我媳妇下了手！我:啊！伤的严不严重，送医院了吗？小丑:能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！
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俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
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一哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家!哥们着急，指着灯泡发誓:如果再惹你生气，灯灭我就灭!忽然灯一下灭了，吓得裤子都尿了!心想，没那么准吧？忽然灯又亮了!转头看到而已站在开关那说:爸，刺激不
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学徒三年啥也不会，心里焦急。晚上我鼓起勇气对师父说:“师父，我今晚要和你睡！"“你这孩子今天怎么了？"师父一脸愕然。“大家都说，不和师父睡，到死学不会。"“民间说的没依据的，不可信，快回去吧！"“不！就要和你睡！"“你这臭小子，怎么不听话呢，你走不走？走不走？再不走我叫我老公了！"
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今天坐地铁要坐20站、好不容易有个座位坐上去又看到一个老奶奶站着、忍着累站了一路。希望大家不要把让座变成应该、而是一种美德！
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我第一次评论满一百，好激动！！！
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问大家个问题。如果一人站在地上。对着漏电的电线尿尿。会被电骑么？
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段又们看段子也有段时间了，可是自从前几天上了一次热门评论之后变得越来越目中无人骄傲自大了！段又们我这不是病吧？
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前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，跟我有毛关系啊！
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我刚在地铁上换成的时候一个女孩问我要几十块钱车费我第一反应是骗子然后我就走了现在想了很多心里过意不去可能她也没办法和我一样大的年纪不然也不可能放下脸要钱，现在走了有四站了我回去找她了如果她在我给她 算是一件好事吧
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本人男，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”兄弟告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。
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看长友们介绍自己，我姓黄，红绿灯那个黄；我姓王，住你隔壁那个王；我姓马，风吹草地现牛羊的那个马；长友们我姓董能不能给我来一个
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一个人，不愿放手，会很累，但是放手了，会后悔，感情没有对错，只有选择后的坚持，不后悔走下去，就是对的！喜欢一句话：走着走着，花就开了！
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男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
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上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
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食堂阿姨每次听见下课铃 心里就会默念一句:敌军还有30秒到达战场
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求助！！ 本人16岁打飞机✈好几年了 可是现在勃起越来越不挺了 我该怎么办啊 求助！求助！求助求助！！！！！！
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轻轻的解开你的腰带，慢慢的脱下你的上衣，露出白皙的肌肤散发着淡淡的体香，如此诱人，想着那个凸点， 用嘴轻轻的咬一口，哇噻！，粽子真好吃
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真事，今早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶
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今天在别人的地盘捡个瓶子被别人追，突然听到后面有个女的指着我对她孩子说，看到没不好好读书将来就是这个样。顿时我就捏了捏口袋里的清华毕业证书笑了笑，前面有又个瓶子
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余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
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上班无聊，几个同事在一块唱歌打发时间，旁边那女的唱了句，，，操马滴汉子你威武雄壮，，，当时以为听错了，又让她唱了一遍，她说不是吗，以前听的就是操马啊，，我默默地说了一句人家那是套马杆，😓😓😓
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最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻痹没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。
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女友给我打电话说：你个大骗子，你跟我异地恋，不就是你爸是移动公司的经理，骗我这么多话费555566；
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昨天一家3口拿着2000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩114块钱，老公看了我一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
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网上看买耐克运动鞋699一双，卖家还说假一赔五，等快递来了，我一看这么大的箱子，打开一看，六双假耐克，遇到这么诚实的卖家我都感动坏了！
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高三了，感觉最近是那么的迷茫，长友么如果有奶的话快送我点，毒奶我也喝！！！
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我是干工程的，有一天，我们一领导喝多了，来现场，人家打桩，他非要跳下去量量孔深，我们四五个人都拉不住……
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天气太冷了，下班后路过麻辣烫摊，就点了一碗吃。吃着吃着，来了一个非常妩媚女的，对我说：哥，要不要吃五十块钱一份的快餐啊！当场我愣了！啥快餐啊那么贵
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如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的，我跟你讲
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和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。
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我曾经暗恋过一个女孩十三年，现在我已娶妻生子，但是还是惦记着那个女孩，我也很爱我现在的老婆
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猪和狗是好朋友，有一天狗掉进了枯井里。猪急的团团转，狗说：你去找根绳子，让我抓住绳子一头就可一出去了，猪找来绳子，跳进了井里，把绳子头给了狗，说：你先出去，别管我。狗哭了。有些朋友不一定很聪明，但值得拥有！
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今天六岁闺女说，我给你出个成语吧！我说：好啊。（心想她什么时候学会成语了，又惊又喜）只听闺女悠悠的说：1乘于1等于几？我……………😱😂
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有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱；有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代
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两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车是辆装甲车！”
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将来国家打仗就用这些喊麦的吧 又是精忠报国斩这斩那的又是血洗金銮倒皇都又是单枪匹马砍玉皇大帝的 牛b这程度了咱们国家还怕啥，打仗的时候前后站一排使劲喊，看能把对方喊死不！。将来国家打仗就用这些喊麦的吧 又是精忠报国斩这斩那的又是血洗金銮倒皇都又是单枪匹马砍玉皇大帝的 牛b这程度了咱们国家还怕啥，打仗的时候前后站一排使劲喊，看能把对方喊死不！
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天气越来越冷记得多穿衣服，你们别感冒了，我们这大山里就一个卖店，都是感冒的手纸都卖没了，我需要手纸啊！我在我们大山顶上发的段子，风好大啊！我一点也
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小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。
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天猫买了个羽绒服，到了后不合适，联系客服，客服不理人，大家说怎么办啊！急。。。从早上就给他发信息，中间他就理了一句，再也不理了！
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六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗？我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。
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今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”
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周星驰拍的电视真心不好看，很垃圾，推荐一些电影你们去看看，功夫，整蛊专家，唐伯虎点秋香，你们去看看，我看了18遍了，还是没看够，这个主角如果给我一个机会在我面前如果非要加个期限，我希望是一万年。
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一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
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老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”
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男友抱回家一台吸尘器，兴奋地对女友说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未 烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”女友听了，平静他说：“看来你非吃不可了。绝对不会！会的，因为今天停电。”
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记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。
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昨天把战狼又看了一遍 突然间发现 中国输得好惨 一败涂地 就那么几个雇佣兵 中国出动的多少人 其中还有所谓的老子天下第一的战狼 但是就那么几个雇佣兵把中国所谓的精英中的精英打成这样 这是单兵作战能力不够吗 可是不都是精英吗
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一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
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刚女神让我把QQ红包余额截图发给她，发完之后瞬间明白了什么......
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去厕所忘带纸了，给一哥们儿打电话让送纸。哥们儿：啥纸？我：随便！啥纸都行。哥们儿：30?60?120？我：擦吧！你移动还是联通的？反正还欠你100块钱里！速度点儿，哼…… 现在这货给我塞进来一踏砂纸，30 60 120 品种齐全，说先睡半小时后再来看我，并且不接我电话！我该怎么办？艹……
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不要发那些胸大腿图好不好？
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去到理发店，理发师说：“美女，想要做个什么造型啊！”小红说：“不用，我只剪刘海。”理发师说：“好的，美女，你头发这颜色都过时了，现在都流行黑发，要不，你还个颜色？”小红说：“帅哥，我记得你哦！上次就是你说我头发太黑了，建议我染黄的👊👊👊”
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记者问大嘴猴的嘴巴为什么这么大。大嘴猴笑而不语，脑海中不由浮现出老公大象的呻吟。
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情人节，经理下达通知，单身者留下来加班，其余正常下班。 我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？” 同事：“神经病才想加班呢。” 我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！” 女同事腾地站起身来说：“报告经理，我非常乐意加班！”
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老师教我们用显微镜，一个比较妖艳的女生上去了，老师说吐唾沫在载玻片上，然后通过目镜仔细观察。"老师我看到了奇怪的东西。"老师说"我看看。"不一会儿脸都绿了。对她说:"以后见完男朋友记得漱口。"
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都问我累吗？我说不累，其实累不累自己知道。得到一句心灵上的安慰，还不如喝口小酒好好睡一觉。
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结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？
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高中谈恋爱，被班主任喊到办公室谈话，语重心长的对我说，现在认真学习，以后大学里的好女孩多的是！等我考上了大学发现，确实有很多好女孩，不过都不是我的了！
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初中的时候，坐在教室后门处，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。
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养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期或不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱…给点钱…把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦…别啰嗦…等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑娘的事情，居然还号召大家造两颗………
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读小学三年级就开始很爱打麻将，记得有一年暑假，跟同学几个准备通宵打牌，结果半夜停电，点蜡烛继续战斗。中途热得不行。同学说:把风扇打开吧。热死了。我果断答道:不行，风扇打开就把蜡烛吹灭了，白痴。。。现在想起来，觉得当时好搞笑。
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一天，我和朋友一起坐电梯，她放了个屁，结果，一眼看向我，并露出了鄙视的眼神………
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冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖子里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应，她以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎么这么凉，我给你捂一捂。”她感动的留下了眼泪，然后…他抓住她的手放进了自己的裤裆。
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为什么我玩上路，要不就是下路对友不行，我打下路就上路送超神，
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小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
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鄙人有三大爱好，做中国的厨子，娶日本的妹子，住美国的房子……
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🐻熊孩子，带她去买鞋，试完一双她自己喜欢的👟，竟然直接把吊牌给撕了……
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。于是我走了过去，一脚把她踹了下去，艹，真他妈爽
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清早起来洗裤头，一群小孩水中游。不是你爸不要你，只怪你妈不收留。
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我干工地的，今天我们工地一个个活生生人摔死了。希望干工地的长友们注意安全。
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顾客：煎饼果子来一份 老板：呦，来段rap 煎饼果子来一套，呦呦。 顾客：呦，呦，呦。 老板：我说鸡蛋你说要 鸡蛋， 顾客：要 老板：鸡蛋 顾客：要 …… 顾客：多少钱？ 老板：77.5 顾客：╭(°A°`)╮
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书上说晚上睡觉把手机放在枕头旁边对身体不好，我把枕头扔了！
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有男人怀疑说：胸部小的女人奶水能足吗？ 哼，就你那小鸡鸡不是也能尿出来？
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我这个人啊，最大的缺点就是心太好，最近新买了一个钱包，外观非常漂亮，所以我一直不忍心让它变得臃肿不忍心伤害它，看着它苗条的身材，顿时感觉我都爱上我自己了！！
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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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一哥们结婚了，还撸管。于是我就问他:“你结婚了怎么还撸管”他说了一句话，我懵逼了 他说:“撸管是传统艺术得保持下去”
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小时候，男生收到的都是玩具，女生收到的都是娃娃，长大了，女生收到的都是玩具，男生收到的都是娃娃。 没毛病。
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中午午休时，突然做了一个梦，一向风风火火的我突然很腼腆，和一个从小认识却没有任何交集的男人接吻了，并且是那种深深的舌吻，而且醒了一直想着那样的吻，好甜好美好想再要一次，这时闺蜜从客厅走了进来，一脸的甜蜜：“虹虹，你刚才是不是做梦了？到现在我的舌头还麻麻的。”我的天，我都做了些什么呀...？？？
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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
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和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你先勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
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前桌同学上课和我借手机，我借给了他，结果他上课看片(黄黄的那种)结果耳机掉了，全班同学都看着他，他转过头把手机递给我说:还你手机，这是我默默地卸下内存卡说:还你内存卡......
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几个朋友坐在一起聊天，无意中说道辈分问题。一哥们说：“我在老家没有什么感觉，但到我丈母娘家，就厉害了刚结婚的时候，我去那里，一个老头跟我打招呼，张嘴就喊我‘姑爷爷’。”另一个哥们说：“我就不行了，在我们老家，我的辈分特别低，基本看到一两岁蹒跚学步的小孩都得这样说‘爷爷，来，让孙子抱一会儿’！”
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金正恩宣布：不止氢弹！10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！美国记者问道，太阳温度那么高怎么登上去？顿时鸦雀无声，大家不知怎样回答。只见金将军抽了口烟缓缓说道：“我们天黑去！”顿时全场响起雷鸣般掌声。正在看电视直播的奥巴马，冷笑着对周围的同僚说：“吹！真他妈的是文盲加二逼，天黑了根本没太阳！”白宫内也响起了雷鸣般的掌声！
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白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
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三年前 我和xx一人养了一只小狗 她的叫脸 我的叫屁股 后来她不要脸了 每当我看见屁股就想起她的脸 如果她的脸还在的话 也该有屁股这么大了
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两个女孩同时喜欢你，一个家境富裕事业心强但总感觉没话聊另一个家境一般但比较聊得来，段友们怎么看？
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我就喜欢李易峰，不喜欢胡歌了，看胡歌演戏太容易进入感情，生死太难受了。看人家李易峰。从头到尾都一个表情，演什么忘什么，多好！
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当你买4时我在摆地摊，当你买4s时我在跑业务，当你买5时我公司起步，当你买6时我买了辆轿车，当你买6s时，我正在躲债。
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问一下段友们，你们大学毕业要实习的时候工作都是怎么找的
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你们的愿望是世界和平！我得愿望是世界统一！ 世界统一
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西游记，沙和尚里面担的是一担子什么鬼
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我也想试着去放手，但真的做不到、我每天都能想起你在我身边的笑容、生气的表情、耍赖的任性、我习惯的每天晚上都对着旁边说晚安、但每天发现我对着得是空气、我都不知道我该怎么做、才能挽回你、我真不敢在朋友圈发泄我心中的悲伤、巨友们能给我一点空间吗？希望你能看到！我真的想你回来我身边。
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昨天在外国逛街，突然觉得想上厕所，语言不通没法问，于是我机智的说了一句韩语，被路过的人拖到了厕所，就是有点疼，诶诶诶老子要上厕所你们干嘛拿胶粘带啊 啊啊啊啊啊啊
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一个男人压在一个女人身上，男的说“我们现在联通了”然后男的动了几下，女的说“移动就是比联通好”
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我手机是不是坏了，怎么没人给我打电话了呢
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有一次和同事去食堂吃饭，不小心咬到了舌头，我大喊一声啊，同事问我怎么了，我疼得说不出话，指着饭菜，往地上吐了一口血，同事大喊，大家别吃，饭菜有毒
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朋友们都说我今天炒的鱼香肉丝好吃，让我教他们，最后我找了若干的理由和借口才搪塞过去，因为事情的真相是这样滴……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，放郫县豆瓣……再尝还淡，加盐……cao！咸了，那就倒点醋吧……kao又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子！
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在北京上班，今天都破400了，出租车司机等红灯点了支烟，问我介意吗？说不介意，然后司机就摇下车窗，这个我介意，可是他没问我
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奇异博士 片尾有两个彩蛋~别忘了!
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天蓬不解道：你老公连射九日那么猛，你却抱只兔子离他而去，为啥呀？…嫦娥叹息道：后来只剩一日，他不射了……
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吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。
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刚才在上课，老师让我在讲台上表演，我看老师脸上有蚊子，啪！就是一巴掌，没打到。蚊子飞到了老师的左脸，我又是一巴掌，又没有打到。蚊子飞到了中间，我又是一巴掌，现在我他妈在教室门口，不说了，我妈来了。
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近年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我想起郑智化的一句歌词“总是一副弱不禁风孬种的样子”
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有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间！然后结账时发现少了一块钱！场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了！妹子挺感动的，说完对我说：“帅哥，我请你吃饭吧？”我：“美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧。”
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上次在网吧玩lol，有个妹子在旁边看，于是我想装一逼，拿了个五杀，对妹子说，你看我吊不？妹子说，不看！我惊慌失措，改口说到，我的意思是你吃惊不？妹子更生气了，不吃！我说错什么了吗😂😂😂
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打篮球的时候，同学的女朋友如果来了，一定要多传球给这个同学！ 不然等到你暗恋的女神路过的时候，没有人会传球给你的！！！
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焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
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芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会太上老君的三昧真火，我好像发现了什么。。。
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早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，，，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”，少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我，，，
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还有几天就要上学校舞台表演段子了，求各位长友们给些建议要表演什么段子好，蟹蟹了
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捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”。我回复：“逃课更刺激！！！”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我是大学老师。”
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昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。老婆：真出事，咱家才有盼头！儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！好！几！十！万！！！
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酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了。
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婚礼结束，郎才女貌，众望所归。他跟她就这样结婚了。“终于可以放松了。”新郎看着坐在车后排的新娘，“现在回家么？”新娘点了点头：“今天是我们的婚礼。”她握紧了伴娘的手。“也是我们的。”新郎吻上正在开车的伴郎面颊。
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高中时期班主任教导我们：现在不好好学习。以后娃儿问你，爸爸，这道题怎么做？看你怎么回答！这个时候教室的角落幽幽的响起一声：去，问你妈···你妈···妈！我至今忘不了我们老师那张铁青的脸！
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我有仨室友，一天他们都出去了。回来后我问他们干嘛去了？这仨货不约儿童的说我去搞ji了。各位长友这是什么意思。
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一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……
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嫦娥的兔子生病了于是嫦娥把兔子抱到月老那里月老看了看兔子说：没救了月兔，还有什么遗言？月兔说：我只希望临死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
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老王喝醉酒后回到家，梦见小王藏进了衣柜里，第二天发现，那不是梦。。于是把小王打了一顿，又发现这不是自己家。。。。
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下邳之战刘备兵败遂投曹，郭嘉知刘备心有大志，且手下人才辈出，于是对曹操道：一日纵敌，便成数世之祸。何不软禁于此？？曹操不听其言重用刘备。无奈此时被刘备得知，奈何势弱，只能暗恨在心。后生一子名刘理，字奉孝，每日呼奉孝吾儿。
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老王对一棋友说：“老宋的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：“当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
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旧时有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。 次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。 此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。相传，这就是“铁饭碗”的由来。献给所有铁饭碗的同志们！
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每次看段子都看到一大群长友遭遇女神各种暗示！心里很是羡慕，可是一想到女神也要拉屎时，瞬间感觉心里平静了。
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大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。 每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
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妈妈叫小明到超市买东西，他家离超市200米，小明每秒2米，请问小明到超市买了什么。 求高手
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青梅枯萎，竹马老去，从此，我爱上的人都像你。 毛海波
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在一起3年，从一无所有到现在按揭买房。每天我都加班到凌晨，没有人要求，我只想做得优秀一点。后来渐渐有了一点成绩，我以为未来会很好。但是昨天，她和我分手了，和一个本地户口，有两套房子的人在一起了。。。我不知道做错了什么也不知道该怎么去想。我拼了命想给她一个最好的未来，却输给了现实。 我不恨你，我只恨在需要梦想和努力的年纪遇到了最爱却给不了想要的东西的你。。。我一定要更加努力，才能对得起最初的那个自己。
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我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
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曾经年轻不懂事，为了不过光棍节，冲动性的结了婚，现在明白，婚姻不是儿戏，结婚前一定要考虑清楚，是不是那个她真的适合自己。如果选择错误了，真的会害你一生。
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槟榔什么味道？😂比屎还好吃么，这么上瘾
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天开始转凉了 早上起来难免会冷，长友们要记得吃早餐！有女朋友的下馆子吃浪漫又有气氛，女朋友不在的在家里吃清新脱俗茶味两鲜。而我比较厉害了。 不饿！
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喜欢一个女孩，她基本不主动联系你，一般打电话都是有困难，我很高兴在她遇到困难时想到我，可是这种无能为力的感觉好难受，很想帮她又帮不到，只怪自己太没能力。要是我能早出来几年那该有多好。
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下午坐地铁，身边坐了一陌生大妈。大妈手机响起，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我不屑的瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
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在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。
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我是个黑车司机，昨天夜里有三个酒喝多了打我车，我送到目的地，给了我车费我就回家休息了，第二天中午发现车后座有个6S土豪金手机，我看看自己用的米4，有点心动，可最后还是决定还给失主。是不是有点那个。我想我是三河5A景区的出租车，不能给5A景区抹黑，差点忘了，我是黑车呵呵😊
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今天路过火车站，看到一个拖着行李箱的美女，瞬间感觉恋爱了，于是灵机一动，就跑过去和美女说：美女你要住宾馆吗？我们的宾馆便宜又实惠，环境又好。美女说可以，我立马帮美女拖着行李找了一个便宜的宾馆住下，大战了300回合，而且宾馆费都是我出的。此处应该有掌声！谢谢！
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“哎小伙子，你这鞋穿多久啦，喇么烂。”“穿2年了”“哇你穿2年不脱啊？臭死了，我才穿了3小时”
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本人两个儿孑，大儿子军校毕业一年了，二儿孑明年高考，前后付出许多。可今年老婆要离婚，说我穷不能给他什么，我说我的财富你没看到，对吗？过一千和那娘们离婚。
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刚才在网吧听见两个小学生的谈话，一个说：快要期中考试了。另一个说：是啊，他妈的期中考试我再不给老师露两手，他还以为自己教的多好呢。
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和女友连续啪啪了四天实在受不了了，各种找借口要走，女友不舍得看着我，最后同意了。我站在站台上等车的时候心情特舒畅，一摸口袋突然发现手机不见了，急急忙忙往回找，当我在女友家找到手机的时候，天黑了，末班车没了，最后又苦逼地住了一个晚上，我的老腰啊。。
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大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学。我说道，大家好。我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母才坐到了这里，而我是靠自己的双手。这时，保安冲了进来，对着我说：“就是他，翻墙进来的，快抓住他！！！”
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表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，偶尔会请我去帮她收收银。 一次，来了一个丰腴少妇，双峰傲娇。她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。 我随意就插了一句:你的属于珍品、极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！ 少妇脸一红，娇嗔地说:讨厌，这是一千块，给我拿俩！ 女人的钱，有时候真的好赚啊！
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从前有一个狄仁杰，有天他回家跟他的堂客说，他想改名字，客人问他，想改什么？他说把中间那个“仁”字去了就好，客人问他为什么？他直接说“如果我是狄杰，你会爱我吗？你会爱我吗？”
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购物中心合同到期，全场打折，老妈一大早就跑去血拼，回来的时候，食用油4桶，香米6袋……乱七八糟的加起来，刚好把车子跟后备箱塞满，一进门就嘱咐我，照着清单一分为二，给你丈母娘家送去一半～ 我正搁那整理呢，小舅子突然打来电话，姐夫，快下来搬东西，妈把超市洗劫了，让我送一半过来！！
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假如你我再次相逢，但愿我们之间没有爱也没有恨，没有冷嘲热讽，还能面带微笑，说一声“好久不见” 就好。 就像薛之谦唱过的那句：“用力爱过的人，不该计较。”
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谁能和我比，我家理网吧8公里，三年了，我上网骑坏了两个电动车，跑了一万多公里，现在我就问问，什么电车好点，能多骑点时间，对了，第一个是艾玛，第二个是雅迪，
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高中那会上课都犯困，为了怕老师抓，很多人都练就了坐着就能睡觉的神功！这天新来的英语老师提问，就近叫了自己旁边的某货，结果看他半天没动，老师用书敲了敲他头，那家伙嘭一声趴桌子上了！高潮是那英语老师吓得花容失色，把书一抛，死人啦死人啦！……
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刚坐火车上，站票，就待在洗漱池这边 对面是厕所，就看一美女从里面出来直奔洗漱池洗嘴，不知道在里面干嘛了。。。
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我终于发现我找不到男朋友的原因了，小长假跟几个朋友去玩，到了游乐场大家都对鬼屋特别感兴趣，进去之后里面确实很吓人，突然几只鬼跳出来，我两个男性朋友吓得抱成一团，而我一把抓住其中的一只，使劲掐了一把，那鬼痛的赶紧说，这位姐姐您轻点儿，我们只是混口饭吃。
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以前有个逗比告诉我说东北冬天特冷，尿尿都要带根棍子，边尿边敲。今天碰到了一个东北妹纸，我问了她这个问题，还问她蹲着怎么敲。还别说，东北姑娘就是豪爽，都告诉我了，就是巴掌声太响了没听清
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今天早上骑车子上班。走到一半的时候，看到了一个摔倒的老太太。我二话没说直接就扶了上去。结果那个老太太果然讹上了我。说就是你撞的我。然后我不紧不慌的拿出了手机放了一首《最炫名族风》大妈跟打了鸡血似的跳起了舞。走的时候说了一句算你狠。
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一件贼幸福的事，就是公交车上旁边的女生睡着了，头左摇右晃的，用肩膀接住她的头的那一刻，幸福感爆棚。。。
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考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去！”
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今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的。
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充电5分钟，通话2小时。通话2小时，煎熬一辈子！
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前几天去见面。根据习俗是要到女方家去，去到哪里第一件事是打招呼让烟。到了女方家里我就往兜里摸然后，md烟丢了，一大群人围着呢…一个劲笑呵呵…
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漫天的繁星，就像我的思念，天天把丫头挂牵，漆黑的夜晚，就像你的心畔，时时面具遮面，伪装的后面，不知是哪般？世俗的羁绊还是心里......？
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今天傍晚，爸一向不喜欢下棋，不知怎么了就来找我下棋了我是红方，我爸是黑方，开始摆棋，从头到尾也没看到两头象，摆好后，老爸就一直问我：你对象呢？你对象呢？～～～～
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今天去理发，进去师傅问我剪什么样的？我说毛寸，为什么出来成锅盖了。
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今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了，在下针的那一瞬间，只听见“砰”的一声。。我的女朋友死掉了。。呜呜呜～～
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女友：“你这么老把我家的毯子撕破？”男友：“爱你嘛！”女友：“什么原理？” 男友：“猜～
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我出差完回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“麻麻，我好想粑粑！”麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！”我在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半天电话也没过来……
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猜字谜，打八个字。二人牵手是知音（ ）乞求添上一横眉（ ）恋人无心又相随（ ）令人落下两点泪（ ）呆子也要人来陪（ ）千里姻缘一线牵（ ）射去一寸无牵挂（ ）休想再生一枝节（ ）
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我丢了一个馒头 回头捡到个肉包子
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公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿.....LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来，那少妇说了一句:...放心，不咬人，摸吧！
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在商学院毕业了，吃完告别饭，班主任把我单独叫到一边，拿出钢笔和一叠很整齐的纸：都走了，大家都签个名，说不定以后你们中谁一不小心就成了马云，到时候我好去找他！看着班主任微笑的脸，我伤感的签下了自己的名字，班主任阴着脸把纸摊开，是一张我欠他5万元的欠条，还有我刚才的签名，我愣住了：你，你……班主任哈哈大笑：小子，马上走向社会了，多长点心眼……
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大家都说蔬菜最营养，那么配肉肉是黄瓜好呢还是茄子好？
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有一次，上早课时老师见我们昏昏欲睡，便说：“早起的鸟儿有虫吃，你们看…………”老师还没说完。一个同学便说：“早起的虫儿被鸟吃……………”
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一个好女孩被渣男伤的体无完肤后变成了一个渣女。。。浑身是刺的滋味真的很难受，好想拥抱又怕伤到别人和自己
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在成都生活怎么就这么难呢！16年开年的时候被所谓的兄弟骗来成都做事情，结果几年的积蓄被骗的一分不剩。世道艰难啊………哎！！
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来来来，都说说长友们上大号蹲下去的时候是先拿烟是先拿手机？我是先拿出烟放地上，再拿出手机放在烟上，再蹲下去，完美。
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老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”果然，唯有套路得人心，我还是太年轻了。
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楼主开宠物店的，昨天打电话让幼犬供货商送六只金毛。今天到货，我指着里面的一只中华田园犬问：这只是金毛？供货商：现在货源紧张，多多包涵。我又指着另外一只问：这只兔子怎么解释？
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其实也没什么野心，这一生最想要的就是挣够钱和你瘫倒在床，不想出门干脆懒死在家，反正快递来了也是送到门口。但假如你想出去看看，我们就清晨出发，日暮停歇，随便到哪儿都行，高山大海，森林草原，你在哪儿，哪儿就是家。
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这段时间看的最多的诗句是，停车做爱枫林晚。日照香炉生紫烟。问君能有几多愁。我觉得跟那一句孔子东游见两小儿便日相比都弱爆了！
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宁愿从末认识过你
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朋友家楼上是一小型低消费的青楼，有朋友说有天晚上看见个出租车司机车停下，火都没熄就冲上去了，我真的震惊了，他该有多着急啊！！！！
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姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。
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真实见闻。超市甲乙俩服务员聊天，甲：我男人去xx出差了。乙：我家的还不是去xx办事去了。旁边丙突然大声说：狗日的你们倒是安逸了！晚上想和谁睡就和谁睡！
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每天这个朋友圈都是一些秀各种好吃的，各种新手机，新衣服，秀工资条，有意义吗，丢不丢人，真以为我什么都没有，我告诉你们，我只是懒得去借而已
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老公！老婆我们结婚五年了想对你说三个字，（老婆！别说了，我知道你想说什么……老公！不，我一定要说……（老婆心里那个美呀）老婆！那好吧，你说吧，老公！玩够了……玩够了（………………）
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李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
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想到做一个软件，安装在车上，一个自动骑行的软件，比如说你把车放在家里，而你在逛商场，打不到车。你一按定位遥控就能给车发指令，自己开过来。我相信段友有厉害的人。这个希望段友能看到能做出来！因为这是一个商机，再不做别人就想到行动了
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同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。
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和前任闹分手，于是发了条短信“请不要联系我了”过去，结果他回了我一句“你神经病啊！” 我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思， 就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成“请不要怜惜我了”！！！ 我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！
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昨天我在听电音，我表弟跑过来，看我在听戨。他就说听什么几把歌啊，这么难听，我看着手机显示的《faded》。我淡淡地说了句“你不慬。”然后打了他几下，“你他马地懂个jb啊！”。第二天我再听这首戨的时候。我就想打我表弟，可是医院离这太布然…呵呵
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大学毕业两三年了，九月份前辅导员在群里让每个人都把银行卡号报上去，说是学校要退教材费，那会还高兴坏了，有人悠悠来了一句，不会是学校领导贪污现在被查帐，找这个借口来救急吧……人跟人之间果然是有差距的，这智商，我服！
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有次和女神去开房，她先洗澡我想着先打一次飞机，一会再做一次会持久点让女神爱上我。撸完之后觉得女人也就那么回事就回家了。。
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福建的普通话不标准，前十几年与一群女生合租一层割........某天楼下的煤气灶被偷了，我就到走到女生房间说：你们出去门要锁好，楼下的炉灶都被人偷了，其中一个女生箭步女飞跑到阳台瞧了自己的内衣，那时真TM的囧，所有人肚子笑趴了
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广大长友，我想开个炒货店，想问问大家哪里有比较好吃的板栗！真心求不喷，谢谢！
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下班后回家的时候却发现钱包落在公司了！公交卡钱都没带！怎么回家啊？没办法…随便找了个路人说给个车费，微信转给你，他说多少？我说两块，他就直接给了我说不用转了！…然后我说那怎么好意思呢？他说没事没事！我说那谢谢了…然后递给他一张名片说以后有什么困难尽管找我！…他笑嘻嘻的接过名片，一看。。。。专业办理信用卡银行贷款！
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“快救我！！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”“你毛衣穿反了。”“‘哦谢谢。”
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单身久了，看到别人小情侣吵架都感觉是在秀恩爱，怎么办。。。
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2年了，今天终于像女神表白，在全班同学的面前，一向羞涩的女神竟然在众目睽睽之下对我:说你给我个吻！可是我吻完她，她却扇了我一巴掌。段友们，我做错了什么？
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干啥啥不行，贴吧发贴被删，到段子发段没人赞，开直播没人看，找代练钱被骗，这世界还有爱吗？我知道我火不了，也没多大出息，一天浑浑噩噩，但我我有梦想，我必须努力，没人帮的了我！帮你的只有自己。
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“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。” “你不是说你那儿没WIFI么?” “我用流量看的，总共用了651KB。”
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昨天晚上趁着俩人有点酒劲，终于鼓起勇气跟交往多年的女闺蜜表白，为了避免过多的语言尴尬，我跟她说，同意点头，拒绝摇头。见她沉默了一会，举棋不定时。我跟说道，咦，天花板上有蜘蛛，呀，掉你脚下了。于是，她现在成了我女朋友，现在特相爱。谢谢侬。
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老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？ 儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
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今早刚从被窝起来，(要不是为了尿尿，大冷天我才闲的呢。)不小心，滴在手上了，哇！女
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男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！
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一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！
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最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费！为了看美女，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到她下一集就死了。。。。她死了！！！
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公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
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不知道听过没有哈，上大学的时候，寝室在四楼，走到门口发现没带钥匙，狂奔到一楼看门老大爷那里拿了钥匙，奔回四楼，打开寝室门，下楼给老大爷还钥匙，然后回到四楼，刚上楼碰见隔壁寝的，说:刚才看见你屋没人，还开着门，所以把你屋门碰上了。抓狂中…
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当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。 呃……
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“女神，我喜欢你，做我女朋友吧！”女神:“为什么，你说个理由。”我:“老子是个好东西，希望你也有一个。”
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二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！
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想你了，听到一首歌，配合着屋外的烟火声，我居然哭了，我才发现我一直没忘记你，如今你已为人妻，我也成了孩子的父亲，我们不再会有交际……过去了，就让它彻底过去吧，
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发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，也每月总是伸手摸一两张出来零花。知道昨天我伸手在里面抓到一个小仙人球，我知道该收手了。。。
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亡者农药这手游真不错，玩完我就背起书包，穿上校服，准备去啃啃嫩草。
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女朋友问我这个问题，请大家帮我参考下，是什么意思。我好喜欢你（ ）我 请问下大家怎么回答？
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今天终于鼓起勇气向爱慕已久的女神表白，谁曾想到她对我竟然也有意。我俩现在在一起了，我一定会待她如命。请段友祝福我们，谢谢大家！
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长友们求一个藏私房钱不被发现的绝招！上次看段子说把钱藏在合照背后不容易被发现，结果我学了之后第二天被找到了😱
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同事刚刚点了份黄焖鸡，打开的时候鸡块，香菇，金针菇，白蘑菇。。。。有长友给个标题吗，
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操你妈你真他妈是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？ 我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真他妈可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？现在我一个人 躺在王者荣耀的草丛里你知不知道我有多害怕？
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记得小时候有一年的春节，我偷偷地爬上祭桌。 看着族谱上死去的的列祖列宗名字。突然好奇得问，“爸,怎么没你的名字呀？” 老爸一脸尴尬得说“别着急，你等几年” 那年春节，我他妈鼻青脸肿的过到元宵节。
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初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
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“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。
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今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女答曰：“你特么没看我戴着口罩吗”？
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有一天，小男孩跟妈妈去散步。 看见一只老鹰在翻垃圾吃。 小男孩就跟妈妈说:妈妈，妈妈，那鹰再吃垃圾耶。
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昨晚和前女友去开房，她先去洗澡，哥心里想，先撸一炮，能更持久，然后我射了，就走了，突然觉得女人和右手没什么区别。。
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老婆，有一个好消息和坏消息你要听哪个？老婆：坏消息是什么？我：坏消息是家里的冰箱没有吃的东西了，只能吃小强了。老婆：那好消息呢？我：小强特别多。老婆：滚，把咱家的电脑CPU拆下来。我……
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可怜吧唧的，找个出租房这么辛苦，身上就剩不到一百块，问长友们，有比我穷的吗？
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在网吧遇见她的那天,她正在打lol,文文静静的样子,一点也不像她游戏里的英雄锐雯,他马上跑去柜台买了瓶饮料和一包纸巾,亲自为她拧开瓶盖,为她擦汗,她脸上虽然依旧平静,脸颊缺已悄然嫣红,接下来的日子里,他大清早骑车帮她占座,再回来为她买早餐,温柔地看她吃完.晨曦中,骑车的少年笑容灿烂,后座的少女俏丽动人,在过往行人羡慕的目光中,驶向教学楼.她哭,他陪她哭,有一天,她病了,他细心的为她熬汤,吹凉了再一口一口喂给她喝,生怕烫着她,看着他的动作,想起他为自己做的一切,她眼睛湿润了,噙着泪水,她缓缓问他:你...为什么对我这么好？他一顿,放下手中的碗,不好意思 .你能教我瑞文的光速q a吗？
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有本小说，一个男的能变身，变身之后身上有尖刺，还有只虫子，忘叫啥了，有大神知道吗
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在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他!”
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朋友买了一个新手机 质量超好从悬崖落下去都没坏 就是人死了
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身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”我惊讶道：“是啊！难道你捡了？”他嘿嘿一笑道：“刚来一小孩，拿你身份证在我这办了个会员！”
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LZ女。大姨妈迟了一个星期了。验孕棒显示怀孕了。想让老公陪我去医院确诊下。老公说不用去了。看你这个样子也肯定是怀上了。我说万一不是呢？他说那你也不吃亏 可以骗吃骗喝。多好…………无语了
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休假在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上 一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢 地笑了笑：“谁说你不是”
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问：“小时候你爸妈用什么打你，让你印象最深刻呢！”答：“小时候我妈打我，我觉得作为一个男子汉，应该强忍泪水不能哭，”于是我妈就说：“哎哟，不哭是吧！看来我打得不够厉害”😭😭😭
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一人一首经典粤语老哥，长友们，分享一下吧，我会慢慢听的。
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去澡堂洗澡，我比朋友先洗完，就出去晾身子穿上了内裤，点了一支烟在等他。一会澡堂出来一个人指着我说：伙计，来给我搓搓背！......
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喜欢上一个公司的妹子，跟我一样大，但是她有男朋友了，之前通过渠道知道她准备跟她男朋友分手，但是好像和好了，昨天还发了朋友圈，各位大神，我该怎么办好，实在不想放弃这个有感觉的妹子，她也要辞职了
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真不知道那些微商怎么做到给自己孩子吃自己卖的护肤品私护产品等等，是想要证明你产品是好的的就敢拿孩子开玩笑吗？怎么不自己吃呢！孩子那么小，作为一个母亲看的都觉得心疼孩子，
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尴尬了女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。
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单身一年，和女友分开后我感觉我再也不会向曾经那样对一个女生如此执着。到头来，我发现人终究是感情动物，这一天，我恋爱了，我恋爱了。`(*∩_∩*)′，我很开心，我收到你们的祝福了！
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“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
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最近骚扰诈骗短信和电话有点多，烦不胜烦。就今天上午，手机显示是固定电话。女声:“我是招商银行…”我记得清楚，招商银行客服电话9开头的:“艹你妈，骗人能专业点不？”女声快哭了，弱弱的:“你怎么骂人了？”“哎哟喂，你个骗子，还不能骂你了，滚！”挂了电话，满心舒爽。一会，老婆电话过来，在那头怒吼:你算出息了，啊！还想艹我妈！我满脑子浆糊。老婆:刚才招行打电话那人是我妹！你妹？！！！！原来小姨子刚进招行业务部门实习，找了部固话拿姐夫练话术呢！
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小学时候有一个女同学，她爷爷生了八个儿子，她的一帮叔叔大爷给她带来了差不多二十个表哥表弟，分布在我们学校的各个年级，整个家族就她一个女孩。某一天，她被同班男生欺负了，哭着跑出了学校，大约十分钟之后，她的表哥表弟们带着各自的狐朋狗友把我们班围的水泄不通，那场面可以自行想象了~！
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考试抄小抄的人应该都会知道，心跳，莫过于我抬头看你时，你已经在凝视着我。
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有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
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今天和媳妇吵架，吵到激烈的时候，我就想一个大男人，为什么和女人一般见识呢？何况是自己的老婆！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的…她把刀放下了，小舅子的铁锹也放下了，小姨拽着我头发的手也松开了，二舅手里的钢管也扔了，老丈
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我估计百分之八十左右男性都抽烟，抽烟对身体很不好。还是尽早戒了吧，其实烟并没有那么难戒。我都戒烟十几次了
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一天，女生对男生说，亲爱的，都说女大十八变，我会变漂亮的哦，男孩一脸不屑，猪八戒三十六变都还是只猪，孙悟空七十二变都还是只猴子，你说你这才十八变还有啥指望的？
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哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚！”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁！”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，，，，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇，，，”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
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今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗？那人眼睛都红了说：钱包？你他妈夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。
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我是高中生，最近学校查早恋，查到我女朋友头上。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真™傻！
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😄😄等我老了，如果我的孙辈们问起:😂😂“奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？”我一定告诉他:“年轻的时候在朋友圈收钱、点赞、抢红包，落下的毛病[呲牙][呲牙]
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小时候怕鬼，总是喜欢赖在爸妈房间睡觉。后来经常在半睡半醒之间听到爸爸喊我几声，见我没反应他们就开始迫不及待的做羞羞的事情。有一次他们太投入，完全忽略了我的存在，然后我不知道被谁一脚蹬到床底下去了都不敢喊疼不敢睁眼，一直到他们完事上厕所才一脚踩中躺在地上装睡的我。
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高中时我和同桌喜欢上课说话，都是话唠，同时也是班上学习最差的，老师就把我们分开了，让女学习委员和他同桌，然后女学习委员成了他女朋友。让男班长和我同桌，然后男班长被我成功改造成了话唠！
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一问答节目，主持人问女选手：“男人为什么要吃伟哥？”女选手羞涩良久，说：“想不出来。” 主持人突然高喊：“回答正确！” 底下顿时响起雷鸣般的掌声，观众纷纷表示回答的太精辟了！
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如果你不嫌弃我没钱，我们就在一起吧！
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一个人时间久了，喝多了，非常想找人说说话，倾诉一下欢乐悲伤，翻遍了通讯痛才发现没有一个可以让我毫无保留诉说心里话的朋友
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本人一共谈过两次恋爱，一次谈了21天，一次谈了18天，谁有我惨
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她们说你很帅，你人很好，你是一个完美的暖男。但，为什么？在我眼里没有你。？朋友：你一个盲人，怎么......汗！让我抒情一下，你会死吗？什么是坑友，这就是！（朋友一气之下，把我的拐杖扔了！）回不去了！朋友：对！我俩的友情回不去啦！不是我是说我回不了家了！（朋友走啦！......我该咋办？）嘿嘿！摘掉墨镜走回去，我还甩不掉你呢？切！
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今天在公交车站等车，突然走过来一个漂亮妹子，手里还打着太阳伞！关键今天阴天啊，针想不明白还打着伞干嘛！于是我就上车了，路上绞尽脑汁想了一路，到家了才想明白，卧槽！是不是错过什么了
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两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道："老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。老婆："......"
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秋风扫落叶
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女朋友全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，一碰就痒！…别人家洞房夜都是嗯～哼～啊～疼，我家洞房夜是哈～哈～哈～哈痒！……
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那一年，他出现在了我的生活里，后来我们交往。三年后，他说 我们分手吧。因为他的家庭, 很一般, 他有一个亲姐姐, 他妈妈生他的时候已经42岁了, 现在父母都60多岁了。我知道他对她父母有多重要, 不忍让他们伤心。于是, 我同意了 分手。分手之后，我去了墨尔本。回来后，哥哥告诉我他来找过我很多次，朋友发给我几张照片, 照片上是一面墙, 墙上满是照片。她说：“他把你这几年QQ、微博里你的照片全部冲洗出来, 都贴满两面墙了。”没有哭, 没有抽泣, 泪水止不住的流。第二天, 我依然没有联系他。2年了, 2年没有联系过了。我知道, 就算联系, 也不会有结果。不被祝福的感情。因为他是男生，我也是。
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在和对象分开的七个月里 整日的担心，怕被绿，一个星期也打不了一个电话，打电话时还对我不冷不热的聊不了两句就挂电话，在晚上的时候打电话和社交软件上都找不到她
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从前有一个女孩，她是盲人，她讨厌自己也讨厌世上所有的人。直到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮那就毫无意义。
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小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：富二代了不起啊，上课就能玩手机了？小明说：我不是富二代，我爸只是教育局局长。老师说：教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。
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在一辆列车上，男孩拿着手机发微博，他在微博上写下：“在车上，我对她一见钟情。不知为什么，她一直望着窗外。”男孩默默的看着她，心想她一定不知道，过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为玻璃上倒映着你的脸。
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今天前女友生日，给她打电话，祝她生日快乐，可是他对我爱理不理的，我该忘记她了！在一起六年，什么都为她做了，我知道她还爱我，可是我们就是不能在一起，我想对自己说努力吧，有钱了，什么都有了。。（她不是因为我没有钱，和我不在一起的，是因为我）
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总是没有勇气，去对一个喜欢的说出那三个字，又总是在默默的关注着，看到到男人和他在一起，我总是默默的看看路边的板砖。
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今天捡到一神灯，灯神说只能实现一个，我说要永生！灯神说不行换一个，我说要女朋友，灯神想了想，给了我永生⋯⋯
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今天在网上查肚子上肉怎么减掉，打了“肉松怎么减肥”，二货老公看到了，说肉松怎么减肥？不是吃的吗？吃的吗？吃的吗？
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今天送走了一位老人家，忽然脑子里有一个想法，是不是有另一个世界，那里的人从老了开始活，越来越年轻，到最后成为婴儿，又来到了我们的世界…反反复复…
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最近想学一门手艺 有没有谁认识湘西的 我想学赶尸。 实在没有湘西的 大理的也行。六脉神剑也能学 在没有的山东的也行。如果你们谁认识一定要给我引荐一下
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看了段子一年了 每次别人发的我都给过了 但是我发的要不就是过不了 要不就是过了没几个赞 是我后台不够硬么
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印中边界交战，中方一名士兵急急忙忙跑向指挥所“报告连长，印军冲上来了”，连长问“冲上多少人”，士兵回答“一辆摩托车”，连长大声训斥士兵“一辆摩托车有什么怕的，给我打回去”，士兵喏喏的回答“摩托车上有一个连”，连长……
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前两天买了件棉衣，今天回家，我妈看见了说:儿子你这衣服有点老气了啊。我爸赶紧接上说:是啊，还有点大了，，，，，听到这话我感觉它不属于我了
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女神拒绝我好多次了，但我一直不能放下他。最后女神实在忍无可忍了，生气的对我说：你特么这么扛着我三小时了，再不放下我，我报警了啊！
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今天叫了个滴滴专车 司机给我聊了他的人生观 他说：我有房子 有车 有自己的生意 自己当老板 多么自由 除了天王老子谁也命令不了他 我说：前面那条路左拐。他说：好的…
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今天我和我爸说:爸，我的手机都用两年了，我想换一个。我爸说:只要你把你的手机用坏，我就给你买个高级的。我看了看我手中的诺基亚，深深的叹了一口气。。。。。。。
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记得小学的时候老师让小贱用“逼迫”造句，第二天小贱就被请家长了，当时小贱这样写的：每天晚上我都听到隔壁的阿姨对叔叔说：“我的逼迫不及待了。”现在想来也没毛病啊
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这两天天气比较凉，晚饭的时候想喝点酒暖暖身子，可媳妇不让喝，这可把我急的～这时五岁的儿子说话了:“麻麻你就让爸爸喝一点点吧？就一点点……”我听了甩手就是一巴掌训道:“说什么呢？妈妈的话也敢反驳？！”抬头看看媳妇由阴转晴的脸，暗暗呼了口气……没办法，一会还得跟她要点零花钱去桑拿呢，嘿嘿……
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马鞍山这个城市不错啊，是文明城市，街道又干净，各种店铺的服务都很好。算了，不编了，马鞍山哪里有🐔
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女问：老公，如果你有100亿，你想做什么？男回答：把你休了！女又问：还有呢？男回答：重新把你娶回来！女问：为什么？男回答：以前结婚太单了，想给你再一次惊喜。女：好感动。男：还好我反应快，不然就死定了。
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早早起床真的可以做很多事情，比如说：再睡一觉！！
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从小就自卑，因为自己太衰，家里也安慰我:不要因为太衰就自暴自弃，多学点知识，不要老写错别字，把拼音学好。太衰了，没办法。。
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你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？
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家里有个大宝也是醉了。。。 放学回家，不想做作业，一会儿喝水，一会儿瞄下电视，一会儿又要上厕所，妈一耳光下去嚎啕大哭:“为什么又打我？”“赶紧做作业就不打你了！”大宝一脸委屈，泪汪汪地嚷道:“我现在在哭怎么写呀？”认认真真写了那么一会儿又恢复原状妈又一耳光下去，：“又不是玩打人的游戏，干嘛老是打我？？？”妈无语。。。。到了吃饭的时候，妈给他盛菜叫到：“没有汤怎么吃呀！吃干饭呀！”妈狠狠一瞪，不敢吭声。。。。。
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那个白头到老的誓言最终淹没在沧海桑田
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内涵段子鉴于日前韩国三星石家庄订货会发生的事情，特此段子界联名抵制三星，抵制韩国棒子。壮我华夏龙威1.王天宇2.李晓君3.张华伟4.李丽5.钱东东6.青杨7..... 各位段友复制，联名后转发。
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公司年会大奖采用石头剪刀布决出，大家对战了好多局都没有分出胜负，这时一个人提出只用石头和剪刀，大家分分赞成，到最后一个人抱着大奖走了的时候我们纷纷陷入沉思
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齐白石在湖南和第一个夫人生了5个孩子，53岁背井离乡开始北漂。移居北京以后齐白石57岁时，娶了18岁的胡宝珠为妻，宝珠又生了7个孩子。第七个孩子良末是在齐白石78岁时所生，齐白石自以为是最后一个孩子，所以取名良末。没想到白石老人83岁时，宝珠又怀孕了，在生第8个时却因高龄难产逝世。宝珠高龄难产去世后的第二年，84岁的白石老人闹着续弦，后娶协和医院护士长夏文珠为妻。91岁时，夏文珠离去，老人又找了一位叫伍德萱的女士继任。齐白石93岁时，家人又给他介绍了一个44岁的女人，齐白石摇着头说：44，太老了！后来有找来一位22岁的姑娘，老人很是喜欢，还等着结婚办喜事。不过，那年，白石老人挂了。
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我穿了一套很欢型的衣服问我妈。“妈，有范不”我妈说“有啊，在锅里，自己去盛吧”好吧，当我没说。
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一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。 女问 “ 你躺床上干嘛？” 男 “ 死了” 女又问 “ 死了还睁眼？” 男 “ 死不瞑目！” 女又问 “ 死了干嘛还呼吸？？” 男 “ 我……我咽不下这口气！！”
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有一天我和张三李四去春游，然后来了一头母狗熊，只有两棵树，我和张三爬上去了，狗熊把李四××了一顿，第二天我们又去春游，母狗熊又来了，我和张三又爬上去了，又把李四××了一顿，第三天我们还是去春游，母狗熊又来了，只有一棵树，李四说我不能再被××了，于是爬上树去，张三跑了，就剩我一个人了，母狗熊想了想说树下的日×够了该×树上的了，于是李四又被××了一次🤕🤕
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在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。 妹子：哥，你XX大学的大学生吗？ 我：嗯，是的。 妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗？ 我：你是在问我吗？ 妹子：对啊！ 我：活好器粗！ 妹子：………
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浙江温州最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了，王八蛋老板，黄鹤，吃、喝、嫖、赌，欠下了3.5个亿，带着他的小姨子跑了。 我们没有办法，拿着钱包抵工资，原价都是一百多，两百多，三百多的钱包，统统只卖二十快，统统只卖二十块
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我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。
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我一直在想一个问题用来交流的钱币最终流落在何人手里？看着那些一个一个富豪，他们的金钱哪里来的？赚的？那又是赚谁的？如果是商家，那那些商家又是哪里来的钱？假设这些金钱是某人制造出来的或者是一个工厂！可为什么没见到他或者他们有数不清的钱财？可如果全中国加起来的话一人一元就超亿元了 更别说10元 100元如果奉献出来将不能用数字计算！不谈其他的 就我们现在每个人的家庭里一个大家庭里最低就超过10万百万甚至更多 肯给有人会说钱是用来交流的 你失去了就可以赚回来 这是一个轮回 哪假如你的钱不小心被火烧了 那你又拿什么去交易？长友可有答案？
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我就不懂了，为什么要找个同年同月同日的人就在一起？总觉得在日自己。
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说个今天的囧事， 还要用，不能割 今天，我的一位彪悍女性朋友过来玩，进我的房间的时候，看着我的垃圾桶说了句：我操，你这房间，进来都怕自己闻怀孕了。好吧，我承认最近纸巾用多了。
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国庆跟女闺蜜去玩，走到半路上她姨妈来了。突然她脑洞大开，表示如果她是神仙多好。一脸懵逼问她为什么，她天真的说到：神仙多好，天上一年 地下一天。卫生巾能省好多。
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1只要功夫深，铁杵磨成针 一天打算和一个女性朋友去吃顿饭，我:要不我们AA制吧，她:AA制算了吧，要不AB制吧。哥友们，AB制是什么？我新手上路，求老司机带带我！
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昨晚打麻将，对面一姑娘有点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸， 抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。 我们都惊呆了，她身后是窗户， 根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮！
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我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。我醒了，我要去搬砖了。
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一个学生问他老师：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？老师回答说，如果他是怕别人看不清路，这是儒家。如果他是怕别人撞到他，这是墨家。如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家。如果他认为想打就打顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果他明明看得见却装瞎，这是政治家。如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！”
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有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你这四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。
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怀疑老婆出轨了，正和隔壁老王打架呢，这时候儿子拿着大棒子出来了说爸爸我来帮你，我听了心里开心，没白疼儿子，然后我眼前一黑…………
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一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
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展昭发现公孙策这几天嘴唇都是黑的，想问又不好意思，只好请问包拯，：“大人，展昭有一事不明，还请大人示下”。包拯笑道：“展护卫但说无妨”。“这几日公孙先生嘴唇为何发黑，是不是……”。包拯怒道：“来人啊，虎头铡伺候”。
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赚的是纸，用的是钱。人生总有，如此苦叹。奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿。祝福朋友，一生顺安。钞票不断，围绕你转。
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现在看到三星的产品就害怕它爆炸
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快手里面的什么垃圾主播都好尼玛恶心 拍些事情低俗 恶心 无聊 纹的像尼玛一群斑点狗一样 看着都尼玛倒胃口 特别是看到最近什么伪慈善主播真的想飞他妈的一刀 没什么 我就想骂骂里面那群狗日的 不服的举报我。
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刚开始玩LOL，玩机器人，下路对线，打团战没勾到过人，后来我们家人说我，机器，你勾不到EZ，勾不到小法师，你实在不行，勾个石头人也行。我说好，一Q下去，勾过个野区石头人来。。队友无奈的说，你挂机吧。。。。。
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一个人如果一直都只买得起矿泉水，不能说明他爱喝矿泉水，只是因为特没有别的选择，而如果一个买得起可乐的人，也还是坚持每天喝矿泉水，才是证明他真的只爱喝矿泉水。
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昨天买彩票中了500万，记者采访问我500万准备怎么花，我想了想说:先计划把买彩票欠的账还了吧。记者又问:那剩下的呢？我深吸了一口气说:剩下的在慢慢还呗……
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那是我几年前、认识的一个女孩子，我们一去去看5D电影、就是那种系安全带，带眼镜的那种，那时候刚坐到椅子上，我随口说了句，把安全套系上、从那以后她再也不接我电话了！
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爱情后有的更多是亲情哪些个浪漫的只是小情趣可有可无！做多的只是平淡安心的生活！一个早已习惯的动作.和一会看惯了得眼神就代表一切的爱情.幸福最多的是外人看出来的！天天相处的一切都是刻骨铭心的习惯了！就不会去纠结是否为此感到幸福.只会去注意日子中需要解决的琐事一起面对！实现了就开心.失败了会失落、就这样重复再重复……
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有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你…你……你要干什么？”
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晚上下班，看到在厨房不停忙碌的老婆，想想这些年，也真是委屈她了！自从有了孩纸后，都不知道浪漫是什么感觉了……于是悄悄的走到她身后，一手拦腰一手蒙住眼睛，就吻了上去……“特么的！有病啊！差点让老娘切到手了……”
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问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问 ：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什么？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什么？ 答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
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你可真行呀，。半夜三更你出事了你叫我来 我他妈立刻就来了 刚过来就被莫名其妙被四五个人一顿打 我都懵逼了不知道咋回事 人家一个人追来拉着我不叫我走 然后几个人全过来 四五个人一顿揍我自己根本应付不过来 你倒好啊就躲在那里看着 你说你是我兄弟 行。我拿你当兄弟你给我当篮子？我觉得我兄弟混的不错 罩得住 我没惹事过吧？？就这么一次事 你看见我被打你就直接跑了。头都不带回了你真可以。你他妈知不知道我心里有多难受。现在我一个人躺在召唤师峡谷等着复活 你难道看不到我没有闪现？你难道不知道我是ADC?
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酒，不喝不醉；人，不累不睡；心，不伤不碎；情，不学不会。万人追，不如一人疼；万人宠，不如一人懂。感情的事没有谁错谁对，只有谁不理解谁；人与人之间没有谁离不开谁，只有谁会不会珍惜谁。
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轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”司机：。。。
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邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来。。。
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前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
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女孩身上的一个部位，爸爸可以碰两次，妈妈只可以碰两次，男朋友只可以碰一次，老公一次也不能碰，有谁知道答案的，求老司机回答
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有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了… 于是他对狼说:这样吧，我把羊都给你，你先点点货？ 狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊。。两只羊。。三只羊。。。不一会儿，狼睡着了…
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我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
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走在大街上，我问妈妈：我真的是不是长得很丑啊？妈妈说：跟你说过多少次了，公共场合不要叫我妈，我................
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当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！
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一位大爷，去银行去取钱，遇到了保安。保安看到大爷东张西望没有排队，于是说大爷按号。啥暗号！大爷心想取个钱还要暗号！转念一想也对，这属于保密工作。于是就对着保安小声的说，……不对啊！天王盖地虎！保安无奈！自己去直接按了个号码给大爷。
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小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来…！
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老婆刚拿完驾校，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？”老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！”老公缓解一下说：“比亚迪呀？”老婆：“不是！”老公稍微一愣：“宝马？”老婆：“也不是！”老公弱弱的问：“不是宾利吧？”这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！”老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！”挂了电话后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？”
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一记者到监狱里采访，问到一个牢房的人，你们每天都干些什么啊，第一个回答：吃饭，睡觉，抱小郭德纲。问到第二个：吃饭，睡觉，抱小郭德纲。一连几个都是这么回答。没什么新意，就剩最后一个角落里瘦瘦的，略显憔悴的人了，记者问：你每天都干些什么啊！那人回答：吃饭，睡觉。记者顿时来精神了！那你一定就是小郭德纲吧？那人幽幽的说：我是小郭
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上学的时候老师问我们的理想，有的说要当科学家，有的说要当老师，有的要当医生，只有我说要打工。当时同学们都笑话我老师说我没出息。前几天同学聚会了一下，聊起现在的生活，大家都发现，只有我的理想实现了。
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某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
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昨天跟女朋友嘿嘿嘿了 感觉怎么样？ “嘿”
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一次请损友们吃饭，吃完了我刚站起来准备掏钱，手都放兜里了。一人假客气道：要不我来吧。…我愣了半秒说：好吧，你来…至今忘不了2B幽怨的眼神…
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第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我。。。
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一新同学手臂上纹了个“小青”两字，我很好奇就问他：“你女朋友叫小青吗？ ”“不是。”“那你是喜欢白娘子里面的小青？ ”“也不是。”“那是什么意思呢？”只见他仰望天空45°角说：“当初我只是纹了个情字，只是后来长胖了……长胖了……长胖了😂😂😂
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公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
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芈月是谁？老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是义渠王，儿子秦昭王，玄孙是秦始皇，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国杀神白起，初恋是战国四公子之一春申君黄歇，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原……就这配置，还活得步步惊心，如履薄冰……所以，就咱认识的那几个人，没什么好得瑟的，努力工作，谦虚做人。
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老公出轨，老婆知道后并没有斥责老公，晚饭的时候老婆给老公做了一桌丰盛的菜并且都是老公爱吃的，老公心里满满的都是愧疚，吃到最后每道菜的下面都是一块肥肉，然后老公满含热泪向老婆深深的鞠了一躬！
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:别人没把你放在眼里，你何必放在心里； 别人对你毫不在意，你何苦死心塌地。 感情或友情， 从来不是一个人苦苦的去维系，而是两个人共同的来珍惜。 对人可以包容，但绝不纵容； 对情能够专一，但不能痴迷。 若不被在乎，要学会转身； 若不被爱惜，要懂得放弃。 看不到的风景，不看也罢； 没有回应的感情，不要也好。握不住的沙子，直接扬了它。[微笑]
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今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:小婊紫，二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…… .
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男跟刚交的女朋友嘿咻，男问：你肚子上的这块疤是怎么回事？女：我……我妈妈当年剖腹产割太深了…
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有个人问了个问题，"假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？"回复的很多，大部分回"奸商""妈呀""我cao"之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了，大哥回了俩字:变身。
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第一次跟女朋友去她家，在她家无意中发现了一张很旧的照片，上面是女朋友的父母，比现在年轻多了，不过里面没有女朋友，倒是有一个小男婴。到晚饭时间我问了句‘小舅子不在家吗？’ 伯母笑着说‘我家的樱儿是独女，你哪来的小舅子。’
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从小到大，我爷爷都是我婆婆照顾，婆婆经常埋怨爷爷太笨了，什么都不会，而且从小我都没看见过我爷爷哭过，可是前段时间婆婆因为做囊肿需要做手术，爷爷哭了，他说你婆婆做手术谁来照顾他啊，我什么都不会！后来婆婆出院了，回了家，爷爷很高兴的喝了点酒，喝完就对我们说，看到你婆婆的伤口就觉得你婆婆肯定很痛，然后又哭了，像个孩子一样！
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今天老板对我说“能动手的别嚷嚷”我拿砖头就往他脑袋砸！特么的，我早就想打你了。那么抠门一天搬几车砖，饭吃不饱，工资给的又低。反正是你自己说能动手的！！！只是后来老板说“哪个王八蛋砸我，我是说能动手搬砖的，就别喊累……”这下好了，工作丢了，工资也被扣了，唉！！！！
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我一朋友去相亲。。。。女的:你有房子有车吗？朋友:有房子没车。女的:你工资一月多少钱。朋友:不到一万吧。女的:具体是多少。朋友:1500。然后女的扭头就走了
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以前上小学的时候。上课呢。内急。同桌告诉我~稍微尿点。没事的。结果根本停不下来啊。。。
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我是一个骗子，嗯，职业的那种！昨晚骗了五百块，那逗比立马又给我转了两千五！尼玛！这是对我的侮辱！难道我不知道三千够立案么？老子当时就还给他了！嗯，还了他一块呢！
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女生的占有欲有多强.. 1. 看到你在 就想跟你讲话， 如果没有收到回应就会吃醋。 2. 看到你没有给我qq特别关心， 会吃醋 3. 知道你在跟我聊天的同时还和别人聊， 会吃醋 4. 看到暧昧的朋友圈评论会吃醋 5. 看到你朋友圈里有其他人照片 会吃醋 6. 看别人陪你做着我也想陪你做的事 会吃醋 7. 晚上睡觉前没你的晚安，会吃醋 8. 会担心自己不如你身边的人，会吃醋 9. 只要跟你有关的都会吃醋
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一朋友高中跟初恋开房，一脱就啾出去，女朋友没来事不爽但他又硬不起来，怎么办？？？那女的说，去楼下对面性用品店买伟哥，我那朋友噹噹就跑去了，回到楼上开始亲热半天还是不硬呀，那女的问你买没？男的说买了五颗了，弄成粉全涂上去了呀！可能是假货吧，没反应
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看段子有三年，却从来没发过，我又想你了，可我没有勇气对你说，从来不在朋友圈，qq发表心情，总是把自己隐藏的很深，从不把喜怒哀乐挂在脸上，我也曾幻想，一不小心就和你白头到老！不希望能过，只是想发泄一下内心积压已久的心情！
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很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。我实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”我不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
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毕业好多年了，突然想到了高中时候谈恋爱的样子，与父母作对，与老师作对，与全世界为敌，不牵手，不亲嘴，最多搂一下，看场电影都要激动好久，为了喜欢的人去参加运动会，每次下课就拼命的往食堂跑，帮女朋友打饭，写情书，抄女朋友的作业，我想以后的恋爱再也不会有那种感觉了吧
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最近很多明星都进行直播宣传作品，江疏影也不例外。有网友豪放甩话：她江疏影再漂亮我也是她一辈子都得不到的男人。吃瓜群众毫不给面子的回答：屎不会因为没有人吃而显得有价值……厉害了我的哥！
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一天小明看到手机上的“酷狗音乐”和“酷我音乐”心生疑惑，便问哥哥：“我”和“狗”有什么区别？他哥淡定的看了他一眼说：“你和狗没什么区别。没什么区别。。。。。。。
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老师：小明，跟着我念bi，b～i，小明：我妈说b是脏话骂人的，不能说，老师：你妈那个b是脏的骂人的，老师这个b是干净的，外国用的b，小明：……
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来说说你和你的他的故事吧。 我们小学的时候我终于追到了他，有一天我用奶油抹他。然后他就这样骂我:你麻痹。后来想想，分了算了，这样还不如不好，然后就分了💔初一上来帮他练了一本假期作业的字帖和写了作文，我说我追他，他说我们不合适，他喜欢安静的女孩，然后又闹矛盾走散了💔初二了，整天想着他。前不久因为我设计谋帮他那次忙，所以他又和我说话，最后还是有对我说了:我们还小不可能，以后没结果💔然后就做好朋友了💔至今我们都还是💔💔💔
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上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
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今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
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给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！ 我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！” 室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！” 我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？” 室友：“这次是真的！千真万确！” 我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？” 室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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本人经常去东莞嫖娼，记得第一次去开门进来的是一位穿着学生装的，第二次进来一位穿着护士装的，第三次进来一位穿着空姐装的，第四次进来一位穿着警服的，哎呀！二话不说嗷嗷嗷的扑过去！
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小伙子路过一家咖啡店，看见一个让他十分心动的女孩，正在犹豫要不要去搭讪时女孩走了过来问：你是王阿姨介绍的相亲对象吗?男孩灵机一动，将错就错.........婚礼上男孩对女孩说：其实那天我只是路过咖啡店，谁知道却抢了别人的新娘。女孩说：其实我也不是去相亲的，只是想找个机会和你说说话而已。（幸福便是如此）
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一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
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车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
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闺蜜老公是教练，然后驾校给每个教练一个免费名额，可以免费学车，闺蜜正好没驾照，所以就去了……闺蜜老公带科目三，前几天闺蜜（科目二）去练车，一个人就霸着她老公科目三的车练，知道他们关系的都不说话……有个新生美眉刚来不知道，就说：这女的好牛啊，一个人练一个车……然后旁边的人说：当然牛了，她敢和教练陪吃陪。 睡～你敢吗？下班后，就见那个妹子悄悄对闺蜜老公说：教练，明天你让我练车，我什么都听你的……
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一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
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第一次见你，你家里挖番薯，你说你喜欢我，我就帮你挖了一个星期番薯，挖完番薯你说我们不是很合适。第二次见你，你家里刨木薯，你说舍不得跟我分开，我一心软又帮你刨三日木薯，我晒到黑过木碳，等我刨完木薯，你又说要认真想清楚先。第三次见你，你说放不下我，结果我又帮你拔了几日花生，拔到我手都抽筋，谁知道你又说自己一只人过得更加开心。今天你又跟我讲 还是觉得我最好，还想跟我在一起。我叼，你以为我不知道你家准备割稻谷吗？
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晚上刚洗完脸脚，准备睡觉，老婆在旁边来了一句:你洗脚没。我说洗了的。老婆又说:洗了还臭，咋过洗的？我说干洗的。。。。我表示不服了，去理发店，头发都可以干洗，在家这脚就为什么不能干洗了？。。。。。。。。。哎，不说了，一会儿方便面要碎了。。。。。。。。。。
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小时候经常打架，有一次把一个同学的头打出了血，被我爸知道了，他在院子里挖了一个大坑，非要把我活埋了。我脾气也是臭，自己跳到坑里去，然后哭着说：埋吧，不埋了我明天还要打他，最讨厌这种打输了就告状的人…
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我发现，任何歌曲把节奏变慢都会变悲伤，不服来辩
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刚逛超市，在过道遇一美女推着一个4岁左右的小女孩，路过我身边的时候，小女孩手里的果冻掉到我脚下，我顺便弯腰捡起来递给她。小女孩正要接，美女就在边上说：“宝贝，你应该对叔叔说什么呀？”小女孩怔怔的看着我不说话。美女又在一边提示：“宝贝，妈妈在家怎么教你的呀？”小女孩想了想对我说道：“叔叔，我爸爸出差不在家”妈蛋，我手里的果冻又掉了……
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毕业十年，同学聚会。曾经俩情侣都已各自结婚生子，酒过三巡，俩人勾肩搭背，窃窃低语。其他同学见状，问其何故，曰:叙旧。墙角传来一语:你们可知，“叙旧”的“旧”怎么写？大家都散了吧！
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他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！” 他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
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高中去秋游，集合的时候我晚了几分钟，正好看到老师在点人数，结果他点完就直接走了！还好我来的及时，遇见这种班主任我能活下来真是个奇迹！
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昨天和朋友聚餐，醉醺醺的到家。早上睁开眼后，就看见4岁的儿子满脸忧郁的说：爸爸，以后能少喝点酒吗？心里一阵酸楚，难过，儿子大了，懂事了知道关心人了，随口答应说：好好好，爸爸以后不喝了，为了你再也不喝了，告诉爸爸，是心疼爸爸了吗?儿子一指桌子说:你一喝多，就喝我的六个核桃，我一天就两瓶，你看你一晚喝多少?我：滚……滚
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一个很要好的朋友抑郁症多年，前两天没坚持住跳楼轻生，愿她在那边过得好
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新生开学的时候，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。
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今天。我退出了梦三国。我是一位4年的老女司机。我输在了竞争。梦三国因为比不过lol所以出了梦三国2我以为大家都能坚持继续再梦三国中坚持。可是没人了。所有大区基本全成了鬼区。睡了一觉，梦见了吕布说，他说一个英雄的背后只有杀戮，还有无尽的寂寞。孙尚香那个永远长不大的小女孩说。等我长大，嫁给你呀。吕梦茹还是一脸装b的说，为何身后总是横尸遍野。张角说，苍天已死，黄天当立。一切就跟幻灯片一样。我就一个愿望。希望那首战歌大家能帮我唱下去，我先来起个头！万箭齐发舞刀大江边，孔明借东风，火烧赤壁通天，不想被我拿一血赶快滚边，灵莺破晓让你没有机会看到明天！
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一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
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大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～“
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看非诚勿扰，一女嘉宾说自己觉得年轻就要多玩，所以很爱去酒吧，都玩的很疯。这时孟非来了句：“那你知道自己都是怎么回家的吗？” 然后那女的就安静了...
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今天和两个同事去买衣服，跟老板娘聊了会，然后老板娘跟我们几个说，你们啊，年轻，心态又好，长的又那么漂亮。老板娘问我那两个同事，说交男朋友了吧！两个同事都掩面而笑。老板娘又看着我说，你也该找个男朋友消消火了。。。。。。卧槽，她是怎么看出来我没有男朋友的？？？？？？长友们
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你小时候长的好看吗？我小时候长的跟旅游景点似的！你自己想象！各位长友，你们嘞？
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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！
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今天在地铁里，有一个男的对旁边女的说:你是熊大，那女的突然破口大骂:你你你是光头强，然后两人匆匆忙忙就跑去开房了，在旁边的我是一脸懵逼，啥回事
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有的女生说什么在乎她们处女膜的男生都不是真爱，我想说没了处女膜，谁他妈知道你是没了第一次还是没了第一胎
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我有一个失联多年的朋友，那时在大邱庄打工他很照顾我，姓邢，老家黑龙江北安通北的很想找到他，跪求各位段友帮忙，谢谢，李
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下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。。。
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眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。“这饼咋卖的？”“不卖饼”“不卖你摆摊干啥？”这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇”
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一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！ 男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！ 歹徒：我说的就是你！
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一天、刘备在找铁匠说要打造兵器。铁匠说：你有剑用啊！后来关羽去了。铁匠说，你有刀用啊。于是张飞看不下去了，准备去找铁匠。这时候关羽和刘备急了，说，三弟别啊！！！
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街上一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”看他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是决定帮他忙，我伸出双手帮他端了一会，我真是太善良了！
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有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。
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今天去健身碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。
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一朋友叫小石香蕉过敏，闻见香蕉味都会吐的那种此为背景！一天我们几个朋友在一起聊天，聊起套套的味道，说：有苹果味、草莓味、荔枝味等。我说：那小石要是跟他女朋友啪啪啪刚要准备进入正题的时候，要是她女朋友拿出一个香蕉味的套套让他带上，他会不会立马就吐了？然后对她女朋友说：这⋯⋯逼⋯⋯有⋯⋯毒⋯⋯
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二哥带二嫂去吃涮锅，“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
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这么多年看的小说没有一千也有八百了，说说我的感受吧，我感觉有些小说不是拍出来就能吸引人的因为经典就是经典除非你演的好演的让人深入剧情反之还会玷污这些作品。最近无意中看到有段友说斗破苍穹的主角是黄子韬，我想说的是黄子韬你歌虽然唱的不错但是演就不用了，因为没有人会因为你长得帅就会看你演的斗破苍穹。更多人看的是回忆是经典。
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附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
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结婚五年了，才发现媳妇在卫生间大便居然是蹲在马桶上解决的
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《吐槽的一天》2、下午嗓子疼了一下午[流泪]，今天高温二十三度，实际应该不止，顶着太阳穿着高跟鞋满大街找酒店，全部爆满，还贵，尼玛，俺们穷人住不起[白眼]，好容易在携程订到了，打车去，遇上个傻瓜司机找不到路，又不知道怎么取消订单，干等二十多分钟[流汗]！最后下单方取消，重新去马路边打车[奋斗]，还算顺利，到站[微笑]！到了酒店前台才知道，是特价房，真尼玛坑爹啊！[咒骂][咒骂]卧槽卧槽卧槽！脚疼，困，东西重！咬牙住了！心里再加一个卧槽！心中的火像中午吃的辣椒[疯了]！说好的房间覆盖无线网，到了房间信号两格，无线网做梦！尼玛，卧槽！
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能理解单身2年以上是什么感受吗？。。。我单身32年。你说的是哪2年？。。。
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有感情问题，生活问题，事业问题的说出来让大神们给你们一一解答
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失恋了，这个笑话好不好笑 哈哈哈哈……我觉得挺好笑，你看我还在笑呢
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我是一个山区支教的老师，这里的条件很艰苦，有的孩子们都穿不上干净暖和的衣服，我想为孩子们买件衣服可没有那个条件，求好心人帮助只需要199元，这个孩子叫德玛西亚皇子，我替这个孩子谢谢你了。
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第一次来到这陌生的城市、我吃过饭无聊的走着、有点想家心不在焉、忽然踩死了小鸡仔、我就看见一个小孩在哭闹、说我弄死了他的宠物、我知道他的感受、因为我也小过、知道他们那天真热爱的心情、我就说对不起、我这样吧我给你钱好不好、他死活不要非要我买个给他、我只想问问山东青岛万达这哪有🐔？第一次来、要求便宜一点的、
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在这里我警告所有人，我也不想在说第二遍，今天看到我说的话必须按照我的要求做，我不管你是多有钱多有背景男的还是女的老的少的都给我穿暖和点，最近天冷，要是感冒了，别怪我不客气！
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我一朋友，我们去KTV唱歌，两个麦他自己占一个，要不过来， 然后我们一群人一个麦他自己一个麦。现在只要去KTV他在我就不去……
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玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
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上学那会儿，喜欢一个女孩子很久了，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。星期一升完国旗，作为学生会副主席的我，原本应该念一篇励志文。可是我却大声地喊了出来：‘x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧！’瞬间，操场上沸腾了，不久后x班方向齐声大喊：‘xx同学今天请假！’
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监考老师还有三十秒到达考场，撵碎他们！全生出击！荒漠屠夫 ：所有监考，都得死！黑暗之女 ：那个，看见我的准考证了吗？有谁看见我的答案了吗？德玛西亚之力 ：别怕！答案来啦！人在，答案在！无极剑圣 ：我的答案就是你的答案。蛮族之王 ：我的铅笔早已饥渴难耐了 ！德玛西亚皇子：不让抄袭者，虽远必诛！德邦总管 ：一条短信先到，随后答题如龙！法外狂徒：我与答案同行~深海泰坦：快抄~快抄~邪恶小法师：如果我俩答案互换，我会让你知道什么是惨不忍睹！金属大师：只要看一下就够了，傻x！祖安狂人：蒙~多！想抄哪就抄哪~
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女段友，十个十一个骚，还有九个大胸脯，八个大长腿！不服来辩
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在公交车上，有位美女手里的两个硬币掉地上了，我想搭讪，捡起来了。把硬币装兜里了。我心想她可能会和我说话，没想她没吱声。没法，一会儿售票员过来了，看美女想买票时，我从口袋里掏出四个硬币，说了一句：这小姐的那两粒我一起了。美女憋红着脸说：你才小姐，你才两粒。
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巨友们，最近我发现一个道理，只要是便宜的东西，多难吃都说好吃，但贵的东西，多好吃都说难吃，求过，谢谢
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城市套路深，我要回农村农村已整改，套路深似海😂😂😂
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你可能永远不会知道你的棉拖会有多臭
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研究表明，一个成年人可以承受起45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，相当于折断20根骨头。然而，如果一个男人被T到蛋了，所承受的痛楚是 9000del ，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。所以，女孩们你们确定，你懂蛋疼吗？
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一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
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我是一名急诊医生，今天120送来一位老大爷，是骑电动车摔倒的，我连忙上前给老人检查一下，还好擦破了点皮，大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着，于是我轻轻拍叫了一声:“大爷”，突然老人抓住我说:“就是你撞的我”，瞬间抢救室一片宁静
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小时候住在老家.大概4岁5岁吧！有两个邻居姐姐叫我去她家玩！然后带我到她卧室床上玩她们奶子！还让我吸奶头！现在想想好后悔！那是不是我的人生巅峰？两个女的呀！
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昨天住酒店，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现...机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽呆了！
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最近想买辆车，在雅阁和奥迪之间犹豫，最后决定还是中和下算 了，干脆还是买辆雅迪吧！
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老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！”
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我在外地工作住的合租房，厕所是公用的，隔壁一个姐姐总喜欢洗过澡把内内挂在衣架上，有一次我洗完澡忍不住偷嗅了一下，大家说我是不是变态啊。。。
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同事看上去精神不振，浑身无力的样子。你大姨妈来了？嗯！他用力点了点头。双11快来了，我又要大出血了。去年我用了三个月时间才恢复过来，然后到现在我都在为下一个双11积蓄实力。我擦，女人是月经，你是年经啊！
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媳妇儿刚生一千金！本人姓刘媳妇姓王！求短友起名字！通过发红包。
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本人洗车店员工一名，今天在车上洗内饰，一对父子经过，父亲对儿子说:看到没，不好好读书以后就和他一样。他儿子看了我一会居然点了下头。我趴到哪静静的说了句，我大学刚毕业。他父亲说就你还能读大学？我当时就忍不了了:毕业证给你看不到了，因为我烧了，档案和存档案的编码照片可以给你看看。他父亲居然真看了，看完之后咋样我就不知道了，能做的就这么多了。
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时光把我的童年还给我！
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我有一女同事要回老家，说回家钱不够管我借了五千块钱，半个月后回来了，到了发工资也没提还钱，又过了几天突然开始倒追我，我想问一下长友们，这是怎么回事？她是想不还钱的节奏么！
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今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣，于是。。。。咯咯哒。。。。女孩突然大喊：葵花点穴手！在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：别闹，快给我解开，这么多人看着呢……
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考试考完了，和学霸对答案，发现错了很多。学霸告诉我，做题时要想想出卷者意图。当时心累了，回了他一句话：他想我死。
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打游戏在抽烟，键盘上掉了一块烟灰，不知道怎么办…脑子一热用嘴吸起来了……吸起来了……
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为什么陨石总落在坑里？谁在ATM机里往外塞钱？
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2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
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去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！”
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晚上；我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！......”
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2013年被女同学拉进传销，做了半年。每天听课，吃饭，睡觉。二十人睡一个房子，三个月睡了女同学二十次，睡了其他传销女三十人，后来得了性病，整个传销组织听说后就垮了，纷纷回家治病。只有我坚持了一个月没走，后来我看着空空的房间，难过的留下了泪
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“秋天一定要住重庆，天堂什么样子，我不晓得。但是从我的生活经验去判断，重庆的秋天便是天堂” ——老舍。“秋天一定要住西安，天堂什么样子，我不晓得。但是从我的生活经验去判断，住在西安的霾里，更容易上天堂” ——老不舍。[难过]
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今天逛街，一妹纸说我好帅，我冲过去就往她脸上一脚，你妹的，玩段子的有丑的？
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求答案，好难猜：👇 ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，看看哪位高人能解开
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“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”
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今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
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今天去图书馆自习，一男一女坐在一块看书。一会儿女孩子累了，趴在桌子上睡着了……男孩俯下身亲了一下女孩的脸。我羡慕的欣赏着这个温馨的画面，这时候女孩醒了，看着男孩发呆，三秒钟后，大声叫到：你特吗谁啊？？？
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昨天去超市，要去存东西，发现存货柜都满了，我就站那等，好不容易来了个妹子取，我就跟在她后面准备存到她那个柜子，谁知道一个二十几岁的大姐直接跑我前面取了票，卧槽，一脸理所当然的样子！
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我解开你的裤腰带，拔光你的衣服，看和你那洁白的身躯，我狠狠的亲了一口 啊！我亲爱的粽子。
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上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
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男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。 有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
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“曾经我们都以为自己可以为爱情死 其实爱情死不了人 它只会在最疼的地方扎上一针 然后我们欲哭无泪 我们辗转反侧 我们久病成医 我们百炼成钢 你不是风儿 我也不是沙 再缠绵也到不了天涯 擦干了泪 明天早上 我们都要上班”
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各位段友，请问日记咋写，从来没写过，想写了又不会！
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深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。 面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
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18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…”我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？
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今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个一万块卖给我。” 我说稍等一下，于是我就把本本夹在腋下，走出办公司，出来之后我直接下楼，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来！” “给我一万块，它就是你的了。”
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你们谁养过哈士奇这几天看着它，老想着我死了以后它会不会把我从坟里刨出来。
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周末打扫卫生，在床 底发现一双拖 鞋，想起这双拖 鞋还是去年双 11买的！一直没穿过!老妈看了我一眼：你今年如果在敢抢 购 我就剁 你 手！就这拖 鞋9块9，退吧不够 邮 费，不 退 你说都是左 脚的怎么穿？
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男：“约？”女：“何？”男：“长得跟闹着玩似的”女：“好”
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快要考试了，为什么只有那么几个人，明明学习很好，说自己怎么怎么考不好，自己明明在复习，说自己在玩，几个学霸每天在哪里装逼，好给自己戴帽子说这是谦虚，真的搞不懂，其他人说一下他们怎么这样，然后他们集体就喷那个人，实在看不下去了，长友们，怎么办，遇到这种人
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求解:三国里赵子龙最后为什么被当成了弃子，求各路大神解答
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妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
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朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。。。。。。。。
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碧姐她老公去外面按摩，接待他的是碧姐以前的同事冰儿。按到一半时，碧姐夫问：你这里有没有特殊服务？冰儿说有。然后就进去偷偷的打电话给碧姐。一会儿碧姐气势汹汹的过来了。一进门就打她老公，你居然找小姐！老娘打死你！
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段友们，你们说说假如结婚后老婆拿出什么证明最可怕？
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有一个学生问教授，为什么人们只能记住冠军记不住亚军、季军呢？教授问他：你知道世界第一高峰是哪个吗？同学：珠穆朗玛峰，第二高峰呢？乔戈里峰，第三高峰呢？干城章嘉峰，第四高峰呢？洛子峰，第五高峰呢？马卡鲁峰，第六高峰呢？卓奥友峰，第七高峰呢？道拉吉里峰，，教授：小逼仔子来来来你来讲课
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和老婆吵架冷战几天了，作为男人确实显得没有风度，但是一直找不到合适的机会。还有三天就她生日了，为了给她一个惊喜决定买条项链给她，但是不知道买多大的？只好等她睡着了拿个绳子在她脖子上量下，想不到她醒了……老婆你听我解释😭
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书荒了，求像张三丰异界游这类出牛逼吹的猛烈且耐看的或者类似百炼成仙，仙逆这类的好书
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结婚6年，孩子5岁，下个星期去离婚，原因是她可能早就出轨，绿帽子快遮住了我的眼，我也累了！不想再做挽留，她却倒打一耙，说些伤人的话来让自己觉得很坦荡！我不相争辩什么了，也不想自己去证实什么，不能在一起也没必要往对方身上泼脏水，我没那么伟大去祝福她，毕竟她是真的在乎孩子，毕竟夫妻一场，她的青春最好的时光给了我，不合适就大路朝天吧！（这些丢人的话不知道跟谁讲，只有在段子里吐苦水）我发誓，一定要过得比你好！！！！！
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男:其实我女朋友刚去世不久。女:前女友刚去世不久你就来找我，你这个混蛋。女孩打了男孩一个耳光就走了，男孩大喊:我女朋友生前最爱吃醋了，可现在她为什么还不回来。
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广州到增城大巴，上车我就坐到最后一排靠窗的位置，到燕塘上来一个年轻的妈妈带着个2岁的女儿，就我旁边还有两空位置，别人都礼让着给她让了坐，我挺喜欢小孩子的，宝贝很可爱也挺听话的，就逗小宝贝玩，宝贝还不认生，我拍下巴掌摊开手，她还真往我怀里扑，但是我感冒了，怕传染给小宝贝就没有抱孩子，整个过程孩子一双大眼睛总盯着我看。后来聊天才知道宝贝没有见过爸爸。现在每次想到小宝贝就有点扎心。
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一男子在公交车上，对面有个美女。忽然，急刹车，小伙子摸到了妹子的那个，尴尬不已。妹子微微一笑，说:……
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刚做领导的车陪同出去办事，我在后座，突然领导开口说道：鉴于你最近表现不错，想提拔你做个主管，你觉得怎么样…… 我一听激动的说，感谢领导赏识，我一定好好珍惜机会……话没说完，发现领导是在和别人打电话，我尴尬的都想跳车了……
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今天去摘荔枝的时候。 奶奶跟我说要留点叶子，我问为什么？奶奶说要让荔枝以为自己还在树上。
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你所暗恋过的那个她（他），暗恋了几年，《我，7年，至今没有告白》
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安装新油管之前总要吹一吹管内的异物，我深吸一口气，嘴还没凑到管口，正准备使劲一吹的时候，却放了一个屁。一同事在旁边笑道：还是让别人吹吧！你都漏气了！卧槽！
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总会遇到一些你不喜欢的人～你也地勉强的对着笑……人就要这样假
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lz十几岁借了朋友五万，投资开发家乡的一片山，星期六星期天就跟一群四五十岁的老狐狸打交道，唉，太多事情只有烂在心底，唉，段友们我会不会得抑郁症，我才十几岁啊，唉。
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某学校由于没有禁止养宠物，导致学校极其混乱，有一天学校领导在全校召开大会，禁止校内养宠物，有一个学生大声说：“那可以养单身狗吗？”，领导回答到：“不可以”，然后，全校学生都默默的离开了
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昨天晚上喝多了，今天上厕所撒尿都有38度，拉屎都是酒糟味
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有一天，阿强和阿丽，在用洗手间遇上了，说丽丽我们两个这么长时间都没有啪啪啪来吧！宝贝不要人家的妈妈来看我了。哦不了。阿丽在洗澡🛀阿强进来了！阿丽和阿强没有无名指和中指，阿丽说呀！你别看你别看，阿强说呀我没丑，，
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朋友的老公出轨了，离婚前大家经常一起吃饭打麻将的，所以跟她老公也算朋友吧。离婚后她一个人带着孩子回了外省的娘家，前些天在电影院外边的公交车站台碰到朋友的前夫跟小三儿了，男的冲我笑了笑，我回了一个微笑，意味深长的问他，有车不开要挤公交，那么多人上，你不嫌挤得慌？状似没看到小三儿拉长的脸，踩着我的脚踏车走了……
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老板在街上买橘子，老板说:橘子又大又甜不甜不要钱，有一个客人说:老板来一个不甜的。老板不好意思说话了😂😂😂
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小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
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问：知道为什么520除以三除不尽吗？答：因为爱情容不下第三者！！！对不对：NO.NO.NO.因为小三永远除不尽啊！！！哈哈哈
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一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
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万能的段友们 我以前的手机号没用了 卡也没要了 由于pp是绑定手机号的 登录要短信验证 登不上去 在电脑上弄了好久都不行 求简单办法
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今天她订婚了，当我看见她的订婚照时突然想起我们在一起时的种种。心情突然变得烦躁，有现在就去见她一面的冲动，但是我已经不是以前的我了，现在的我已经学会了克制，我不知道我还算不算爱她，虽然以后可能不会再有什么交集，但我想我还是会一直记得你，祝你幸福。好朋友。
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看到最近段子里有很多黑NBA球星的，我只想说请各位停止吧，不要再黑这些球星了，科比，詹姆斯，库里……这些超级巨星可能他们会有私心，会有性格缺陷，甚至于会有品德问题，但是他们在球场上带给我们的视觉享受绝对是无可比拟的，是他们给了我们一个热血沸腾的青春，咱们不要挖掘他们的私下是个什么样的人，一起安安静静的享受篮球的乐趣吧，篮球要的就是激情热血，如果各位带着八卦舆论进入篮球的世界，那真的是在亵渎篮球这项运动
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因嫖娼被抓进局子，就打电话叫老婆保释我。老婆到了气冲冲的对我吼：叫你女儿来保释你吧！说完，就去保释了岳父，而我……
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记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了几分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，这不是比谁叠得高就赢的....
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据说，在闹钟响后，把它关掉，闭上眼睛5秒钟。之后你会穿越到至少两个小时之后
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孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
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昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”[强][强][强]哥们愤愤不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”
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闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！”
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表姐是剩女，挑来挑去剩下啦。 去年，舅妈不知道听谁说的，过年多买盘子，饭碗，筷子，可以添人进口。 所以过年时，舅妈买了好多。 不得不说，真的很灵验。 因为，比表姐还小两岁的表哥，搞大了一个姑娘的肚子……
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真事！亲身经历，坐大巴车回家 ！没带现金，售票是个老人，没办法只好向旁边的美女玩微信号转账！你猜怎么招，她现在是我老婆了，觉得可以采纳我搭讪的方式
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本来想在空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！
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前不久和媳妇住宾馆就办了张会员卡，然后就把卡放媳妇哪里了，昨天过节就和媳妇去住了，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了...给我激动坏了！
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有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
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法官:“你为什么要印假钞？”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”
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一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，你的地瓜在地上呢!刚才一妇人抱孩子，小孩拉的，我还没等收拾呢！你就坐下了😂😂
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路过一家珠宝店，偶遇暗恋了三年的同班同学。寒暄了几句才知道她是陪她男朋友来挑结婚戒指的。看着他们幸福的手牵手时我默默地留下了眼泪，真心祝福他们。刚准备离开的时候，只听见那女的说:“以前他天天缠着我，给我买这买那，可我就是接受不了他……” “是啊 ，还是我对你好吧，给你买戒指，还给你买跑车，这么爱你，来亲一个” 女:讨厌啦，你们父子俩还真是一个德行……”
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有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了 既然是再来一瓶
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老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……为了让他快点走，也为了我约好的牌 局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～
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前两天叫了个服务，来的居然是高中女友。她看到我就破口大骂：“还好当初和你分手了，没想到你竟然找小姐，你真贱！”
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晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”我.........
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自从认识马云这个人，我获得了两大成功，登录成功，付款成功，同事也有了属于自己的车，购物车。也认识到了自己的不足，余额不足。
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一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!
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高中时前面做了个大波浪妹子，有一次我感冒了打喷嚏，一不小心喷到她头发上了，于是悄悄用手打算把它弄下来，结果她同桌看到了，大喊一声：你干嘛呢？自习课上的宁静就此打破，这时学委凑过来看了看之后说：你TM刚刚是不是lu了？从此哥名震校园，百口莫辩。
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有一天男友问女朋友 ：怎样才可以虐狗呀。女友机灵一现 说了句：‘我走过向你撒了把狗粮，并且一脸踹反了你的狗碗’ 男友恍然大悟 ：有的狗不需要碗，咋办！ 女友深思一番说了句：那就踩在狗粮上走过并告诉他🙈学我啊 😂你是要有多贱啊
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回老家，我爷爷快80了，刚刚和他逛街，碰到熟人，爷爷说：XX，耶，怎么还没死勒。现在老人都这么聊天了？
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一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
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我一直都知道金钱的诱惑跟权利的可怕，只是现实中有太多的无奈，只是我只想单纯的活着，至少我一直都很天真。可怜的是我幼稚的感情在这其中多可笑，掺杂了太多，因为孤僻所以不愿意与人周旋，也被太多人看不上 或者失望， 时代变化的太快，人也越来越没感情，何其幸运也何其不幸，如果说一怒为红颜，可惜红颜都是无奈，或是为了钱，为了攀博。
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闺蜜问我，如果你和你男神在一起了你想到的第一件事情是什么？我愣了（我没男神，不忍心打击她，于是我设想假如我有男神）回到:“我应该会先去找他吧。”闺蜜捧腹大笑:“如果我成了我男神的女票，我会先捏捏自己试下是不是真的。”我想：如果捏捏自己感觉不到疼痛岂不是会很伤心，不去揭穿。起码在梦醒之前我会是开心的。
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当年怀孕特能吃，老公过生日到隔壁街买了一只烤鸡，边走边吃等到家门口就剩下鸡头鸡脖子跟鸡肋骨了！姐心一横又吃着鸡脖子回烤鸡店又买了一只！
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晕晕乎乎地摇回来，拿起花洒就冲凉，半天不出半滴水，原来是吸粪把……额娘啊，您还是用奶把我灌死算了
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小米应该跟格力手机联姻，一个发热，一个制冷。买个手机，省了微波炉与空调。
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走在路上听到的 女：亲爱的，我是你的什么？ 男：我是手机你就是手机里的SIM卡。没有卡手机就要报废撒 女一脸幸福的接过男的手机看了一眼转过身啪给了男的一巴掌说道：你特么竟然用双卡双待的手机。
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同学聚会 一个女生说 喜欢上一男生，有时真的只需1秒。有次售后请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时售后没有直接把嘴里口香糖吐地上，而是拿出兜里餐纸包好。妹子说，那一个礼貌又细心的动作，让她差一点就沉迷了……如果不是售后吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话
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昨晚和老婆‘’啪啪‘’完，老婆忽然问我：‘’为什么‘’啪啪‘’时你们男人总喜欢换姿势？我：‘’如果不换姿势， 那么多片不是白看了！‘’老婆：……
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公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
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昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
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美国一女子为了向老公证明买彩票完全是浪费钱，购买了面值10美元的刮刮乐，结果赢得了一百万拿来买房，太不可思议了，一百万竟然够买房？！
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人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
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来来来，普及一下高级香水six god 的知识。男生女生都需要知道。六神的冰莲味花露水是爱马仕的尼罗河花园香水的味道，紫瓶清爽袪味是ck one味道，黑瓶激情是纪梵希海洋系列味道，黄色隆力奇的是迪奥甜心小姐的，额外赠送一个，美加净的一款保湿护手霜是香奈儿的coco小姐，请叫我红领巾
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求助各位长友，临近毕业的时候，我遇到了一个合得来的女生，她应该去工作，我选择继续考研，我该不该下手。
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一次和女友闹矛盾被赶到客厅睡沙发了。两天一过，晚上实在忍不住就写了张字条 ：亲爱的，今晚想和你一起睡！然后让狗狗叼进去了，等了半天没有回音。忍不住推门一看…… 卧槽！屎尿不及啊……
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记得上小学时，虽然成绩不是很好，但是会按时完成作业，有次班任留的作业特别难，做不出来，于是夜里去找班任，喊不开门，就砸门 撬门，把班任吓得说话声音都变了，从那以后，班任在没留过特别难的作业！！！
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某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
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上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。
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我慢慢的喝了两口酒，因为炒股现在的我变的一无所有，老婆居然和管家通奸三年我竟浑然不知，直到那天我的车房被收走的时候老婆居然带着儿子和管家到我面前递给我一张亲子鉴定表………“呵呵，终于来了吗？”警察慢慢的把我包围，坐在大厦的顶楼的我又喝了两口点酒，站起身嘴里念到:终于还是找到我了么！呼！慢慢的我向前踏了一步……风吹过我的脸庞在落地的前一刻它渐渐露出一丝微笑
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十年撸管泪茫茫，左手忙，右手忙，望着床，思故乡。屌丝泪先行，富帅恶如狼，精满面，白如霜。 纸巾拭精染浓妆，望邻房，正匆忙，提着裤，脱在床。狼烟便地起，清泉叮咚流，吾长叹，怎能忘~~~
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有一对情侣交往挺久了，一天男的和女的说:宝贝我们结婚吧。女朋友说:你现在有房吗?男的说:是在搞不懂你们女的结婚为什么一定要有房呢?女朋友说:结婚要洞房啊。既然我出了洞那你为什么不出房?
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我想好了，光棍节那天我要在公园坐一天，碰见情侣就上去对那女的说：好啊你，竟然背着我找别的男人！然后转身就跑！
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漫长的光阴里，沉淀下来的才是真正的属于自己。生命里人来人往，过客依旧匆匆。很多事物，物是，人已非。总有一种情意，经得起流年的洗涤，那是岁月见证的真诚，根植于灵魂深处……
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清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。
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前几天七岁的小侄子在学校打架被老师批评，老师说：矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。今天侄子他又和同学打架了。老师说：他打别人打倒，让人家跪着听他讲道理。
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车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
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宿舍有个人老做梦，就想这是好是坏呀，另一个说这是你想的太多，我补刀：要是做春梦呢？大哥说那我天天做梦
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大家注意了，是我刚经历的，夜市一带有卖人体器官的了！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！犯罪分子化妆成街头小贩寻找买家。就在刚才，有个人卖核桃，我尝了几个，当我尝第18个时他压低声音在我耳边问我：你要脸不？我没敢要！多吓人你说
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今天上课你专门让我抓你的手，你却偷偷的摸着我的手，被我发现了，你是不是喜欢我？%>_<%
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各位长友们注意了，最近又有贩卖人体器官的了，刚刚我走在街上，一位大姐问我：“你要脸不”。 吓得我没敢理她，赶快掉头就跑。
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今年22岁的我，已经也算是社会小青年了，看着那些还在上幼儿园的小朋友真是越来越可爱了，说话从来都是肆无忌惮，哪怕是打我几下我都感觉这是孩子们对我的热爱与认同， 校长: 你能明白我的心声我替你高兴，希望你能善待这些孩子们，他们还是祖国的花朵， 不要像我一样，亵渎了那些单纯的孩子们。。
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宝宝周末放假后就不想上幼儿园，找我哭诉半小时说明天不要去上幼儿园。将她关在房门外，哭得更厉害。很多时候我对自己的孩子苛刻又严厉且少安慰，女汉子妈妈总让宝宝无奈且敬畏。静下心觉得自己有点过分，但倔又急躁的性格多半是惯出来的，我不惯，但似乎欠缺良方引导孩子变得温婉平和。宝妈们给点建议吧。
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女生穿男生衣服叫帅气 男生穿女生衣服叫变态 女生打男生叫活该 男生打女生叫不要脸 女生哭叫委屈 男生哭叫懦弱 男生发脾气叫有病 女生发脾气叫霸气 这。。。。
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你要是不好看或许可以带你去看看电影吃吃饭可是你这么好看我只想和你睡觉
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以前有一女老师姓鲍，家里两个姐姐一个哥哥，他爸妈给他们取名按照梅兰竹菊来排，我们老师叫鲍菊，她还老跟我们说她哥的名字鲍竹很搞笑，直到有一天她知道了菊花爆满山这首歌。。。那时候我们叫她总捅。
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假如你女朋友生病了，需要你马上去照顾，但是你刚开了一把王者荣耀排位晋级赛，要是你，你会选哪个？
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“小明，你起来回答一下这个问题。”“老师，这个问题非常的深奥，首先要求一下他的函数然后”你可以出去了就一个1+1你还给我弄了这么多的事”
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小侄偷偷去上网，﹉我哥带着我去抓人，看到小侄后上去就是一顿打，小侄吓得赶紧跑了出去，我哥就去追。我站那还没反应过来呢，又见小侄从网吧后门溜了进来，想要接着上网。。。你妹的，这算是调虎离山么～﹉上前一把逮住了潜回的小侄…
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一个寝室的兄弟 找我借了钱去跟对象开房说第二天给我，我就把我一周的生活费给他了 第二天又去开了房，说星期天晚上给我 星期天晚上说 我没钱吃饭 我就先不还你了 等我有钱了在还你 我想说，你不想自己饿肚子 就想让我饿肚子 你真够兄弟的 段友们 教教我 该怎么做
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我女朋友放屁的同时我打了嗝，互看一眼以后，狂笑。说到，吃屁还有吃撑的？
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今天问交往六年的女友拿钱买裤子（我的钱都是她拿），然后她说 钱 就在家里，自己找。然后我找到了。她问我：你什么知道我把钱放哪！然后我开玩笑的说：跟你在一起60年了我还能不知道…然后我就挨了一巴掌，我都不知道我错在哪？？？
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路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。
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记得高中和女朋友约会，误了回寝的时间，本想偷偷的回去，可是发现全班男女都不在，寝室老师也出去了。。。第二天，由于全班同学逃寝抗议食堂的菜不好，都被罚100元，就我和女朋友没被罚，而且还被奖励了。
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去渔具店里买鱼竿，老板不在，一个12.3岁的小男孩在看店，我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露 点消息给我，这鱼竿质量到底怎么样！？”小男孩忽然全身一个激灵，接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔，我爸这店里就这鱼竿好，上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时，这杆子一点裂痕都没有！”
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高空作业，二十米高度！没有任何安安全措施！和悬崖边摘花一样！为了家里白了发的父母，操劳的妻子，哇哇待哺的孩子！只有压下心里的恐惧认真的干活！这就是我们农民工！我想很多人和我一样！只为了给家里多打几百块钱，做着分分钟有可能发生意外的工作！在这里希望大家能给像我们这样做高危险工作的人一个祝福！
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我爸弄了好大一块肉给狗狗吃，结果肉掉了。我爸摇了摇头说：“掉地上就不要吃了，可惜了这么大一块肉”。然后转身就拿给我吃……
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昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩大获全胜，打的对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：你昨天晚上好猛啊！瞬间，公司寂静无声了！
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今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她，嘿嘿嘿，给你！学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说。帮我拧瓶盖还傻乐，真傻。然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖......
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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下车，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”
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本人今天生日，今天中午来家的，下午出去了，我爸没在家，我妈就买了一些排骨和一个蛋糕，现在晚饭时间了，我满怀欣喜的回家了，很让我失望，晚上就喝排骨汤，蛋糕还要让我饭前开，非要送给别人家吃，心情当然不好了，我爸来家了，说连菜都没有，让我自己去街买，我没去，我爸就开始抄个鸡蛋辣椒，我妈喝完汤就去跑完了，我看我妈这样，想着就算了，我让我妹妹把我妈叫回来，开蛋糕，我妹妹回来给我说，我妈不来家，或许是我脾气不好，现在走了，刚出家门!本人99年，怕有熟人匿名了，
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一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！
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我就问下大家有啥好的学习方法，我数学物理基础弱。语外化政凑合。今年初四。总复习了。明年考高中！谢谢各位帅哥美女段友啦！给个过吧😘
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今天坐我旁边一姐们给我抛个媚眼，我说：“你好”！她说“不专业”！过了一会给我讲什么 这是康师傅，那是农夫山泉，价格不一样，成本一个两毛一个五毛。我说“不止吧”她说：“打个比喻”！沃尼玛，这是怎么个意思？ 女生郑大的
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前几天，看到某个段友说他家的玉米是多钱来这，本人做玉米生意的人！看到了私聊我哦，
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长友们，蒙多在什么时候会说：蒙多觉得你是个大娘们儿
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下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打牌，下了班到便利店没打几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了。刚一进屋，就对我又掐又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个犊子告的密？”然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的。”
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我就是在火葬场烧人的，那天正在往里推，结果那人突然坐起来了，吓得我一脚给踹进去了。妈蛋的，幸亏胆子大。
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有些人相识十天就能谈恋爱 相识七十天就能结婚 有些人认识了好几年都不敢表白有些人相爱了好多年却也没在一起 有些人在一起了好多年却没走到最后 遇到错的人做什么好像都是错的 遇到对的人怎样都是对的 愿我们都幸运 在对的时间遇上对的人 .
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最好不相见，免得我牵念，最好不相知，免得我相思
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昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
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今天公司发了奖金，我高高兴兴的去超市买了许多好吃的，结账的时候挺多人排队的，看见一小哥着急地在避孕套商品栏上看来看去，想伸手买又缩手了，估计是看到这么多人不好意思买，我就发扬下雷锋精神买了一小盒杜蕾斯，结账后悄悄递给了那小哥，小哥那个感激啊，弘扬雷锋精神从我做起。
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一次在北京站等车，我嗓子有痰，就吐到了地上，这时候来了一个金发碧眼的外国妞，她极度鄙视的眼神看着我，我为了不给国人丢脸，嘴里说了一句：“八嘎......瞅尼玛呆，欧嘞哇嗓子不舒服的内！”外国妞用标准的京腔说了一句：“妈了逼，吖傻逼吧”.....
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传说企鹅以前是会飞的，有只母企鹅因为翅膀短飞不起来。大批企鹅飞走了，一只公企鹅决定留下来陪她。为了找吃的，它们努力学会了游泳。多年后，它们坐在海边，她说：＂对不起，为了我，让你放弃了天空。＂他说：＂没关系，有了你，我才收获了海洋。＂ 一一如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式给你！人生如果容易的话，你当初来到这个世界时就不会从哭泣开始！！！
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表哥突然进了医院抢救，我去见6岁的小表妹和姨父也在哪儿，我问什么事，小表妹说在洗胃。姨父说他被自己养的宠物眼镜蛇咬了。我狐狸疑，难道蛇钻胃里了。小表妹笑呵呵的说:眼镜蛇有毒，我见哥哥要昏了就灌了他一瓶消毒水给他消毒。
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昨晚出差，住在宾馆，突然有一女的给我发：天津、安徽、江西？我想了想回复了：湖南、江西。但是一摸兜，又回复了一个：海南。后来那女的就回复了一个，那你就自己山东吧。
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今天是世界祝群日，我们要感恩！ 相识一场，欢聚在群，说一声，辛苦了！ 《群之歌》🎆👏群里也是家👏 🎆🎆👏连着你我他👏 🎆🎆👏群主搭平台👏 🎆🎆👏大家一起来👏 🎆🎆👏虽说没薪水👏 🎆🎆👏无怨又无悔👏 🎆🎆👏只是为开心👏 🎆🎆👏走进这个家👏 🎆🎆👏彼此多包容👏 🎆🎆👏互相多谅解👏 🎆🎆👏有空聊聊天👏 🎆🎆👏虚寒又问暖👏 🎆🎆👏温馨大家庭👏 🎆🎆👏开心笑哈哈👏 🎆🎆👏其乐又融融👏 🎆🎆👏大家齐努力👏 🎆🎆👏维护这
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一苦逼男叫吴波。一日与三陌生女打麻将，女遂问他叫什么名字，苦逼男说，俺姓吴，后面那个名呢是你们女人都有的。只听你一猛女大笑道，你叫吴b.
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今天手受伤了，去医院上药，问大夫:这伤不会影响生活吧？ 大夫答：那得看你有没有男朋友了……
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我:妈，我是你亲生的吗？妈:傻孩子，当然是。我:妈，我想换手机。妈:那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我:妈我懂了，我自己赚钱买。妈:真是妈的好儿子。我:妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。 妈:其实草丛里只是发现了一只狗。 我:但买高配还差两千。妈:嘴里叼了个孩子。 我:好了，够了！
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今天在庙会，看到一个老头仙风道骨的样子，算了一卦，问了我生辰八字，说了一句别老幻想，要把精力放在学习和生活上，后来又说了我喜欢女孩的脸型，脾气说的特别准，还说她妈妈管的她特别严，（确实是因为这个分手的，在一起了200天，后来被她妈妈硬拆散了）老头说我已经鬼迷心了，当时我已经心冷了，但那个老头说到2018年我和她还能在一起，我问能不能走到最后他说可以，18年我们高考，分手三年了彼此都是彼此的初恋，我很爱她，他说完之后我真的很高兴，但又感觉这是封建迷信，长友们我该不该相信，谢谢，别喷，我真的很爱她，wmy❤
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在候车大厅等车，碰到一个美女，关键是昨天我也在候车大厅也碰到了她，她坐车从芜湖到南京，今天又碰到，她坐车从南京回芜湖，班次是D5607。跟我一个班次，现在就坐我旁边，怎么办！求段友支招啊！急死了。。过一千跟她搭讪！
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昨晚表妹来家吃饭说：“二宝好喜欢澳橙哦。”我老公点点头，突然想到什么，对我说：“貌似你怀二宝之前，我们一直用的橙子口味的。”我回忆了下，的确如此。于是我俩齐齐笑出声。表妹懵逼了：“笑什么？”老公忍住笑：“少儿不宜。”
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求助各位长友。有部小说我只看了几章，现在找不到了，大概内容是一群人同学聚，爬上了一座山，然后被棺材拉到了有个寺庙的星球在哪他们死了很多同学。然后我就没看了，好像有个人叫什么小曼。其他记不到了，求各位神通广大的长友。
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如果你晚上觉得一个人很孤单 那就。。。。。 关掉灯…… 打开电脑放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人厕所也有人床底也有人到处都有人老特么热闹了..
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一妹子语重心长的告诉我，女妖精绑架唐僧，不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒......瞬间觉得西游记白看了！
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去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点跟烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么？我连忙解释说这不是汽油。女子说，不是汽油你喝一口。。。。
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儿子吵着老婆要手机，老婆就自己买了iphone,把旧三星给儿子，儿子不要旧机。老婆火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子听了，久久无语…
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在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。 就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!” 说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?” 我。。。
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学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？ ” 老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！”
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今天老妈给了我两百块，让我去买件新衣服，逛了半天好不容易看中件两百多的衣服，倒贴了几十块生活费。买好穿上回到家，老爸看到后一脸的鄙视和嫌弃，说：“儿子你这衣服穿着老气啊！小伙子要有朝气，让人看起来精神。”老妈还在旁边附和，这....
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今天家里来客人，都是爸爸的老战友。妈妈做了好多菜，我一向在大人面前装乖巧状。所以看到客人吃完一碗饭，立马跑过去问：叔叔，还要饭嘛？
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去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊 。 我说：哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来。
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新婚不久，损友对他老婆放狠话说：我晚上会喝酒打牌，不管你同不同意？他老婆也不示弱的说：每天晚上十点半我都会准时xx，不管你在不在家
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躺在床上哭了几個小时，特别想一个男人 .. ……想的心都要碎…....56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~~~~~钱不够花～～～钱不够花～～～～
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小时候私藏了100块钱，然后买了一包5毛辣条..剩下的怕老妈发现，然后扔了...你看我叼不？
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小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
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和媳妇在村里散步！突然媳妇含情脉脉的看着我“老公，我觉得你该减肥了，不然你会吃亏的！”正听的云里雾里的，只见媳妇一猫腰，捡起一块砖头就扔二胖家狗窝里了！然后撒腿就跑，尼玛二胖家狗疯了似的就追出来了！！！
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.无聊，买了一袋恰恰瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的，中间喝了7杯水，没错，这就是孤独。刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，奈57划，其他139划。。。嗯。没错，这就是无聊最好的境界！老司机都会点赞左下角
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我真不知道！想不通！一个养你二十多年得父亲，他老了，有病了，你不给看，连问一句话都没有，你又不是没钱，这是男人嘛？你是大儿子也五十来岁了，怎么什么都让老二承担，老二是穷，但是穷得有良心，至少他给他爹去看，去管没钱去借！七十多岁得老人了，你也是做父亲得，你怎么待你儿子得，他以前也是怎么待你得，良心呢！都不怕遭天谴！最后为难的是我这个做孙子得！没办法父亲没钱我去挣，不要命得干！
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以前年轻的时候，在大街上，敢去要女孩的电话，约她吃饭，甚至强吻，现在不了，不知道是因为长大了，还是因为在看守所里那几年懂事了…………
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微信存在异常，一天内无法领取红包。求大神告知怎么破。。。在线等
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“我可以进去吗?” “不行!” “就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?” “真的不行!” “你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。” “你有病啊电梯满了你看不出来啊。
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吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
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都说婚姻是爱情的坟墓，我现在连墓地在哪都不知道！
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有一天爬山在山洞里捡到一本破旧不堪的书，封面上隐约看得清“九阳”两字，我心想莫非这就是传说中的《九阳神功》，哈哈哈这下我要神功盖世称霸武林了，哈哈哈。回到家，小心翼翼打开第一页，啊，一道金光险些闪瞎了我，定下神仔细一看，我日李奶奶个腿，谁他妈把九阳豆浆机使用说明到处乱扔啊……
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希梵诺广告里的背景音乐是什么，大哥大姐们帮帮忙
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你们天天都这样发照片一天找多少钱，发照片能看不能摸 我也时常告诫他们，逛的是段子，不是遥子
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有一次寿宴会上，有一个对他们家老爷说＂祝你长命百岁＂但是他们家的老爷却非常生气，对那个人说＂我今年刚刚一百岁，你却让我长命到一百岁，你是不是傻？＂然后就把他赶出去了。
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老公，我今晚不回来了，我在我妈这，今晚和我妈睡。男人挂断电话，轻描淡写的对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。说罢，转身穿衣离去。。。。
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记得18岁的时候谈了个耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要给我洗牛仔裤，20块的地摊货，掉色严重，洗了一个早上，裤子已经不掉色了。
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小姨子:姐夫！快点过来帮我穿衣服嘛！ 我:让我再睡一会，自己穿啊，乖！ 小姨子:快点！不然被我姐发现，又要骂你了。我:懒得理你！这时老婆推开门上来就是一脚。老婆:都特么几点了，上幼儿园马上迟到了！
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我说我可以等你，他说你千万别等我，在机场等艘船什么意思？
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一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”
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有一次坐大巴冲到路边河沟里，我们几个没系安全带的都甩飞出去，撞的头破血流的，那几个系了安全带的坐那儿好好的，跟活着时一样，从此知道了安全带的重要性。
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隔壁店里招了个美少妇，我常去逗她。话说今天可能逗过了，开骂了好久，我实在忍不住了，发挥段子精神愤怒的回了一句：你也就会骂我吧啦吧啦的，有种你侮辱我的肉体。少妇瞬间沉默几秒后，静静走到我跟前，对着我：呸…
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最近想着减肥，运动，戒烟，戒撸，突然发现，前三个都好说，但是最后一个要实现的话貌似需要卸了段子，现在段子里发胸发腿的太多了啊！！！！
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来说说当你把自己的自拍照放到空间后，最牛b的神评是什么、我的是哥你长这模样不当土匪都白瞎了、
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刚才在许昌103国道与新兴路口 一辆现代名图用惯性漂移拐弯 他的车速很快 有认识的麻烦告诉他的家人。。他连车带人怼到绿化带里了。。。
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一直在减肥，今早去面馆吃早点。小编：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!”“服务员，你过来，我们聊聊。”
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不论男人女人，常常满身疲惫，却有卸不下的压力与责任。有时候，一肚子苦衷，也有不能说的时候。每个人都渴望，哭了，有人慰。累了，有人依。每个人都想，苦了，有人疼。久了，有人忆。远了，有人牵。但现实告诉我们，生活，要自己忙。苦累，要自己扛。出来混社会就知道，泪水，要自己擦。风雨，要自己挡。滋味，要自己尝。从开始哭着经历，到现在笑着懂得，人生给了你什么样的感悟，只有你自己最清楚。再成功的人都有心酸的时候，谁都一样。就算再累也不能倒下，因为有那些我们爱的人，需要我们一步步强大了，去保护照顾他们给在拼搏路上的每一个人！鼓鼓气，加加油。忘记今天的不快，我们都是自己生活中的英雄！
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葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”爷爷：“……”
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家有六个月萌宝，刚才苦口婆心教她喊妈妈，教了半天，她说:哎！😂😂
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唉。跟我借钱的时候我那么痛快。可我生病把钱花完了。一个人在深圳。房租。天气又冷了。跟你们借点钱。都说有事。我看透了。真的好想哭
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老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”😂 😂 😂
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今天第一次带二岁的儿子去吃臭豆腐，儿子刚吃一口说道：这是谁拉的，真好吃。；老公听到了后，对我说：最近看好他，别让他把自己拉的吃了；
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今年本命年，发现各种不顺心。来外地工作前几天刚丢了手机，现在又丢了工作。只想把这些不好的遭遇说出来。希望一切会好起来。希望转运。谢谢段友们的支持。
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一次去老婆家（当时是女友），下午她爸爸妈妈有事出去，我忍不住就和她亲热起来。 就要进入主题的时候，被她弟弟抓了现行。 晚上，这熊孩子就给他妈妈告状：“那个哥哥欺负姐姐了，衣服都脱光光…” 我羞得脸通红，躲到院子里…一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音：“让你乱说话！你姐姐三十岁的人了，长得那么壮实，是能受欺负的人么？”
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幼儿园打电话让给小侄女送条裤子。去了之后老师说小侄女尿裤子了，小侄女听了急了大喊：我没尿裤子！没尿裤子……我和老师都以为她害羞赶紧说：对对，不是妞妞尿的裤子，是裤子自己湿的……小侄女扭过头冲着老师说：你撒谎，裤子不是自己湿的，是我拉裤子啦，你给洗湿的！我去……
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下班骑电瓶车回家，路过菜市场，看到隔壁阿姨手里拎着菜，对我说，她车子坏了，让我捎带她回家，晚高峰车多人也多，不敢骑太快，阿姨不高兴了“照你你这么骑，什么时候到家，别耽误我给孙子做饭，你下来我骑！年轻人，一点朝气都没有！！！”我坐在后面，看着阿姨这 疯 狂的手法，我就知道她车子是怎么坏的了！！！
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今天要了碗大骨汤面，为什么碗里的骨头上有两道门牙一样的印，我想问问这到底是什么面
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岳母是个非常搞笑的角色，他们家人出行一直是开车的，有天岳母给我小舅子买了辆电动车。 问其原因曰：岳父那天开车， 被骑电动车的撞了 。结果被讹了几百块钱 ， 于是决定给儿子买辆电动车。 让他出去报复社会········
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我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
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我一个哥们，准备考研，然后提前一个月之前在郊区租了套房子，然后手机换成老人机，励志考过。一个月以后去考场，结果发现自己没报名。。。。。。
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刚上公交车。还没坐下，司机一脚油门，我直接从车头蹿到了车尾，尼玛，问题是这二货司又来一个急刹车，我又回到了原点，全车的人齐刷刷的眼光全程行注目礼！画面太美，自行补脑……
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一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
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我们村有一男的，脾气不好，爱动手打老婆，老婆受不了离婚了，后来又陆续娶了几个老婆，都受不了走了。。。。 今年娶了一个很高很胖的老婆他，他一发脾气他老婆上来对他就是一顿打，他打不过，想离婚一提离婚他老婆就揍他。。。
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有人说我没钱，我当时笑了，拿出根烟抽了口，缓缓淡出视线，走到一棵树下，靠下来一坐就一晚上，我当时寻思，到底是谁他妈的走漏了风声！
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问上小学三年级的外甥有女朋友了没有，他一脸不悦地：没有啦！晚饭时，看着正在啃鸡腿的外甥忍不住又逗他：你女朋友也喜欢吃鸡腿吗？小外甥一愣，直接把鸡腿给我嘴里一塞：别再提她了……
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今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的
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今天我到建行ATM取钱，前面有一对夫妻。老婆对老公说：“我要输密码哒，你站开些”，老公真退到一边去了。我心想，个娘们蛮厉害呗，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，转身对老公说：“好了，我输完了，该你输后面三位了”！哎呦，我操，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 老公先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
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今天早上，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一只狗，它看了我一眼，然后坐下去，翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，然后爬起来就对着我狂叫，尼玛，管老子屁事啊！！！吓老子一跳
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“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97。
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老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......
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凡事都有解决的方法 别着急 慢慢来
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我们小区换物业公司，来了一拨好帅气的物管小哥，平时进出都很彬彬有礼，面带微笑。今天我在网上购的物品到了，可是我拿不动，于是就去找物管小哥帮忙，他一听说要帮我搬到家里，想都没想就拒绝我了，尼玛啊，平时的热情哪里去了……
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小明深夜在街上嘘嘘，突遇一鬼差，吓得小明提着裤子就跑。不想鬼差道：“别怕，我是来抓一个我后世家族成员，此人丢尽了我家族几千年颜面，族长特派我抓回地府扒皮抽筋、油炸钜搓。”小明战战兢兢的问：“请问你贵姓？”鬼差答：“姓马。”
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男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
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求助长友一部电影的名字。曾经我喜欢的女生看过，然后跟我说过，当时没时间看，后来忘记是什么名字了。电影主角是个女的，好像是个同性恋，还有就是主角的容颜变老还是变年轻怎么样的，记得只有这么多了。有相似的也可以说一下的。求过，万分感谢。
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外婆住院 这两天都在医院 邻床的病人很严重 吃饭上厕所都是我在照顾 他老婆儿子都不管 就一日三餐送来就走了 各位大神我要不要继续照顾 真心的愿我外婆早点出院
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天蝎座# 我是天蝎女 男票天蝎男 在一起两年多 从来不吵架 一言不合就冷战 但是他从来没低头哄过我 一次都没有 是因为性格还是因为不爱？
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男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望女士们体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二
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小时候不知道何炅，管他叫何灵。小时候不知道黄子韬，管它叫黄子稻。小时候不知道新垣结衣，管她叫新坦结衣。还有啥？
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一个无意的回首，发现了一个奇怪的圈子。大学里，专业入门的都去考研了；没入门的，对专业也失去了兴趣，各谋生路了。 有些人，开始抱怨大学就这么荒废了，我想没有人会希望自己是这般结局，谁都渴望一份真挚的爱情，扎实的专业技能，优越的生活。最终却又失败，或许是现实太残酷了吧！没有几个人会关注为什么自己会妥协了？就算知道，又能咋地，谁还不知道自己有那么一两个癖好吗？毕竟开心就好嘛！ 有些人，日夜备战。踏上考研，考证等的旅途，虽然辛苦，但还算充实，毕竟奖励也很丰富嘛！有时候也挺让人羡慕的，毕竟暂时不会迷茫。只要能够想清楚自己为什么走这条路，即使遥远
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有一天，老司机开小火车，来到了一个小山村看见一个美丽的姑凉，突然之间来了一个360度的急刹车，来到姑凉的面前，问姑凉要坐火车不，姑凉说我怕翻车，老司机说：有我在不用怕，保证稳稳当当把你送到羊肠小道。
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“妈。你就说你对我女朋友那点不满意？她美丽大方，温柔贤惠。身材高挑。洗衣做饭，样样精通。你为什么不愿意成全我们呢？” “闺女。咱们先吃饭。吃晚饭我带你去医院看看。”
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杨过激动道:“姑姑，这16年你都去哪里了？过儿好想你！”﹉ 小龙女:“我一直在寒冰床上疗伤。” 杨过看到小龙女身边的男子问道: “姑姑，那这位少侠是谁？” 男子回道:“ 杨大侠 你好！在下寒冰是也！”
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今天做火车卧铺，我上铺，在中途停车下铺来一美女，上车后就脱掉鞋盖好被子坐好，我就下来一直坐在下铺看段子找机会搭讪，结果一阵屁声从旁边传来，我默默的掏出了烟走开～～
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有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子…… 甚至还是二手…三手…四手…甚至n手… 你配吗? 神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。 ...
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😂😂😂我们开会逗死我了，组长，店长都做不到的事，要求我们做到，开什么国际玩笑？！😂😂😂一月工资连2000都不到，事不少！还都是没用的事！！！！
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我习惯自己洗自己的碗，然后，今天晚上正在洗的时候，老爸进来了。。。进来就说，唉，你用那块抹布干啥。哪是擦桌子的，长友们你们能想象我当时的感受么？ 何止卧槽，简直卧槽
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今天科目四考过，驾照到手了。 打个电话给教练，请吃饭。 去了个挺贵的地方，点完菜我说出去上厕所把手机关机就走了。 我能想象到会发生什么！
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朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他又问：“那现实应该是什么？”我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
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刚起来就看见一个好漂亮的美女，她看着我，我看着她！我们两人都面带微笑，都没有打破这份平静，直到我手累了，我才慢慢的放下了镜子！
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我和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨。男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会儿你发型淋没了，装也淋掉了，万一遇到熟人，他们肯定会笑话我的。”
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星期天一位姐姐带妹妹出去玩时，发现四岁妹妹的鼻孔👃被鼻子堵住了，只留了一点空隙，然后姐姐就问妹妹:你觉的呼吸困难吗？😜😜
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今天坐飞机，旁边一美女应该是第一次坐飞机，那个新鲜劲就别提了。估计是被我玉树临风，风度翩翩所吸引跟我搭讪。凝视我片刻后问我:帅哥，你哪站下？
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某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看不，
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终于凑齐了七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧。 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯……
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上帝回想起当年创造数学时，做过最痛恨的就创造6跟9了。
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从前，有一只狗和一只鸡是好朋友。狗成天幻想着要成为龙，但它终究还是一条狗。后来狗在郁郁寡欢中死了。鸡为了让它瞑目，在墓碑上刻下了犬志龙三个大字。而那个看它离去的鸡，则被后来的一群棒子称为：送终鸡
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今天上班 水杯里的水刚好喝完了 就去饮水机那倒水 刚把被子放上去后边一个姑娘一把把她的杯子放在了出水口 我看了看她 他竟然给我来了句 先来后倒 ……
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深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
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最后一次警告你，你他妈给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，男的还是女的，混的有多牛逼，这些我都知道，但是我不在乎，我唯一在意的就是，你给我记住以下每一句话，给我认真看清楚，：最近天气有点凉，给我晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，出门记得带把伞。
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天增岁月人增寿，在这里给大家拜个早年~
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我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事 我们根本找不到一个4G信号好的地方！#以为你试什么呢。。。#
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愚公临死前把儿子叫到床前。愚公:“移山，移山”儿子::亮晶晶？愚公猝
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两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
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新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影!
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我发现现在的女的多数是网络乞丐，跟直播发福利的还不一样，直接就管你要红包。我是你爹么为啥给你发红包呢！！！
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男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问到：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释:“就是开学那天啊，我看到你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
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有一对夫妻，快三十了，老婆肚子里还是没动静，她的婆婆就说她是下不了蛋的母鸡，她气不过，拉着老公去了医院做检查，检查完，她去厕所了，她的老公看了他俩的检查报告，他说: 把我老婆的不孕不育换成正常的，把我的改成是不孕不育的症状吧。
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我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的文胸，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
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一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了
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最近丢三拉四的，今天去朋友那玩，包，钥匙都没带回来。不过还好去的时候忘带手机
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白日依山尽，黄河入海流………
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相亲认识一个女的，个子很高，长的还行，每次约也都出来，一块吃饭，一块出去玩！结果发现和好多人去开房！别问我怎么知道的，警用系统查到的！
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今天在群里看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？
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当一个男人认真的想和你过一辈子时，如果一个男人真的爱你，他不会冷落你超过三天，因为想念你的日子很难度过 ， 如果一个男人真的爱你，他会给你一个甜蜜的称呼，只属于他一个人喊的称呼 ，即使你有时不喜欢，但这也是爱你的一种。 如果一个男人真的爱你……他会把你当孩子般宠爱，但是自己又说不出宠你的原因
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这几天真特么见鬼 大前天梦见自己 日了狗了 前天梦见被蛇咬了 昨天梦见我弟弟砍人了
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一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！
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今天我在路边营业，一个开车的小青年嫌我碍事，一脚把我的碗踢了，还吹着口哨炫耀，我拉着他让他赔，他不屑地说:“要多少？爷给你？”我伸出三根指头，他给我三百，我摇摇头，三千，我又摇摇头，他怒了:“难不成要三万？”我说那是古董，他说他爸就是古董商，一会就让我露馅…… 一会他爸来了，拿起烂碗看了看，面无血色，说:“给他三十万，碗是前清的……” 别瞧不起我们这行好不？我们只是低调而已
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我是隔壁老宋，我对双十一有话说。
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等我有钱了就去买14亿辆自行车一人送一辆我看以后做公交谁还挤我。
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老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
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一天，肉肉画兴大发，非要我当模特。看着她认真的表情，小巧玲珑的鼻翼，扑闪的大眼睛。。。正陷入无限的遐想～突然她把画笔一扔，大吼：“你TM还让不让人画了，上哪找乳白色的笔……”
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有人说我丑我立马不爱听了，走上去就是大嘴巴子抽他，让你说实话，我让你说，竟说大实话。
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话说唐僧去化缘，进门看见里面夫妻正在啪啪，唐僧大怒道：“光天化日…”话还没说完，一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：“TM的，长这么大，第一次听说有化这个的！”
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萝莉有三好，柔体 轻音 易推倒。 女神有三宝，干嘛 呵呵 去洗澡。屌丝有三废，在吗 忙不 早点睡。高帅富有三宝： iphone 跑车 和名表。黑木耳有三宝： 美瞳 高跟 黑丝脚。宅男有三好：dota 基友 破电脑。小清新有三宝：刘海 扶腰 45度角。江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
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晕+_+。。。。。真的没有好女人了嘛，经常去一家足浴店，里面老板娘都很熟了，平时也很聊的来，大概三十岁长得很年轻也很漂亮，从平时的谈吐行为举止我以为她是个好女人所以我一直没有动手动脚过，谁知道今天过去看她平时待的房间没人，就去别的房间叫她，结果看到她和别的男人睡在一张床上那男的还搂着她，我知道那不是她老公，她老公我见过，瞬间好尴尬啊，只能假装没这回事。。。。。。
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闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”
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昨天晚上跟女朋友吵架，她得得瑟瑟地冲我说：“我愿意我就愿意，有本事你咬我呀。”听完我这小暴脾气就上来了，哼！让我咬我就咬，没想到这娘们儿反咬一口，恨疯我了，于是她咬我，我也咬她，结果~~一夜差点没累死...
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我去厕所有个习惯 就是总是吐口水 那天吐的有点多 很口渴 出来后赶紧找水喝 我妈看我一眼说道“咋了 噎住啦！”
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香消玉殒魂未还，男儿从此不节哀。来世今生若有缘，宁负苍天不负卿。此生已无身外事，老弱父母无人顾。寂寞孤独常伴吾，多想与卿赴黄泉。音容笑貌在心间，从此再无真爱来。梦里有你不孤单。照片陪我度残生。
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小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
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我今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导老板娘：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。” 老板娘看了我一下，停了下来。 我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？” 那孩子一脸无辜的说：“我就往你吃的馄饨锅里撒了一泡尿而已。” 我“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
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你们可以想象我跟一下3个月没洗一次澡。只洗一次脑瓜子，没洗过脚，一身衣裳穿两个月的男人在一起上班的心情。
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女友妈一直反对我和女友交往…前段时间女友发来微信，说天气凉了，洗衣服挺冷的……于是我在淘宝的森鸿家电买了台洗衣机给女友。今天女友打来电话:“亲爱的，我妈今天居然夸你了，说你很贴心，我猜她估计心里已经默许我们了，所以你别灰心，她就是刀子嘴豆腐心……”挂断电话后我心里乐开了花，这么多年的努力终于有成效了，我们可以光明正大的搞基了。
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我想做三陪 有人叫嘛
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分享一个#内涵段子#: 你是否会想起以前偶然捡到补给箱时中奖般的心情？你早就忘了吧，因为你怕手中的盘龙会不小心变成加特林。你还会记得几年前战队一起拿着加特林朝天开枪的那般豪气吗？你早忘了吧，因为现在的战队你想走就走。你还记得以前全网吧清一色穿越火线的火爆吗？你不记得了吧，因为你可能已经转LOL了。你还会想起当年带你超神的那个小赛斯吗？你还会想起当年十几个小时刷挑战也不辞疲惫就为了一把银色杀手吗？ 真正的CF，真正的枪战大作，在2012年火麒麟问世时在LOL出世时就已经死了，真正的cf，只活了五年……！
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那天晚上我在路边看到一对情侣，然后我过去问兄弟你的老树盘根错了，我教你…… 兄弟谢谢了，再来几招吧……
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买了条项链送给女神，女神不要。“两个月的工资买的，我是真心选你”“去退了吧，挺贵的，以后都一家人了”我笑开了花，幸福来的太突然第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”
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喜欢那种你偷看她时，她会扒开衣服说，这么喜欢看，老娘让你看个够的女生，比起那些故意穿着暴露，多看她两眼就骂你是流氓的女生可爱多了。
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现在的妹纸为了赚钱真是什么都做得出来，晚上在路边闲逛，一妹纸居然为了做生意叫我帅哥，听到这不禁的让我想起了久违的心酸史，然后我很果断的抽了她两嘴巴转身离开了
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巨友们我有个朋友让我帮忙问问：前几年小便还不错 有力 粗壮 不滴水的。这两年尿尿为啥没力，总是尿不干净 最后总是滴 滴在地下 还会倒流 ，请问这是怎么回事
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半夜11:40，花了十几分钟，室友干掉了两桶泡面，四根火腿肠，一包饼干……问起原因，这货说：明天早上8点要空腹体检，我在网上查了，体检前八小时要禁食禁水！我……
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、三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
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今天破天荒的去上公修课，上到一半时，突然发现我是进错教室了…遂猫着腰正准备离开，被老教授看了个正着：那个同学，来了怎么又走呢？我：老师，我进错教室了～～然后，就听教授淡定地说：人正好少了，留下捧个人场吧！
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心情不好时！轻轻对自己说，生活，就是这样，休息一下，别忘了明天会有阳光。心情愉悦时！偷偷告诉自己，人生，不能总是得意。生命中，有风有雨，人生就是在曲曲折折的过程中。挫折时！学会振作起来，高兴时，不要沉醉其中。生活就要在苦中想着幸福，在幸福中坦然。
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在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
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一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。 一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂！来。吃菜......”
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有时候会想，有一天惊醒：发现自己只是在小学一年级的课堂上睡着了，而我现在所有经历的一切其实是一场梦！
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成征女朋友一个，我可以很喜欢你，但是你得对我父母好。没房没车没工作。有人愿意吗？我93年的，而且我可以保证不出轨，
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昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行
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100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，经历2012世界未日，我们90后就是这么顽强！
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闺蜜们总是劝我！ 说我男朋友好吃懒做，又没工作，还花心。 为什么你还要跟他在一起？ 其实他也有一鸡🐔之长。
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闺蜜是个女汉子!!!去相亲，对男方特别满意，就满嘴跑火车，时不时的扔出个黄 段 子，男方害羞的说：你把我说的一愣一愣的这些我都没听过!闺蜜——啥，你一硬一硬的？来我摸摸看！说着就伸手摸，结果把男的给吓 跑了！！！吓跑了！！！
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当小明走到村口，全村的狗都疯一般的跑了出去，唯独小明家的大黄一瘸一拐的走了出来，小明看着大黄，感到一丝难过和心酸，问：你为什么这样还要跑？大黄咬了咬牙：本来菊花就痛，跑起来更痛，但我知道，不跑会非常痛。
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大学毕业，无天生关系，在国有建筑施工企业项目上当个部门经理一般要多久？
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😂😂 刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？ 女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去 ，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了
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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
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师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。 ”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
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聪明的姑娘一般都会更胖一些 因为最新的科学研究证明 女性是用脂肪组织来储存智商的 脂肪层越厚 智商就越高 请相信这是真理
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一次，为迎接高考语文老师给我们讲了一种学习方法，并说：“按我的这个方法，一定能稳操胜券！”突然，有一奇葩同学说了一句：“胜券是谁啊？”
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今天公交车，我给刚上车的老太婆让了个座，老太婆坐下后刚要说谢谢，我的电话就响了，我拿起电话害怕说，老婆，领导让我出差要明天才回，真的，我没骗你，我现正在火车上。。。。这时那老太婆扯着嗓子个喊了句：哎，香烟啤酒矿泉水有卖啦，小伙子把脚缩一下。好人有好报啊！
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一天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开窗户喊，老王八犊子你瞎啊！！这大爷满怀深意的看着司机，瞬间就躺下了。后来听说那司机要卖车赔钱。。。。。
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乡道上人车混杂，一货车鸣笛示让，有个老太太受到惊吓跌倒，司机赶紧刹车，却见老太太赶紧爬起身，就向远处跑。司机赶紧下车撵上去，扶住老太太，老太太却吓得直哆嗦：别！别拽我，你啷大个车，又不是我把它弄熄火的？
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小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：“天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么？！”我当时脑残回了句：“你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧！”以后。。。那棍子伴随了我整个小学。悔啊，都怪当时嘴抽。
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追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了……
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我是个高三学生。真的急需急需一万块 我一年还完 十二期 不敢去借高利贷 我骗人自己不得好死 一辈子都没有好运
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去年年底，跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”前几天我问岳父：“爸，咱钓鱼去？”岳父：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！别着急！”
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一哥们给10086打了两个多小时的电话，硬是把人美女约了出来
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斗地主感悟 : 1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！ 5.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要 ！
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谁告诉我说嚼槟榔能戒烟的，现在好了，槟榔加烟
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每次包里钱不多，心情不好的时候。我都上网查查心，肝，脾，肺，肾值多少钱。啊，不看不知道原来我还有好几百万不动产。心情瞬间就好多了，没事就这么安慰安慰自己吧😂😂😂
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伟大的长友们，有个人叫我玩什么阴阳师，你们说能玩不
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今天在公园逗一小屁孩玩得很嗨，最后都不肯走了。由他老爸怎么哄都不走，终于大哥发飙了，揍一顿，强行抱走。小屁孩远远向我喊：大哥，明天还来不？那大哥估计气晕了，一巴掌：来！还来！来干你妈啊！那小媳妇当场脸都绿了。。。大哥，你看我是这种人吗？我去。。。
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万能的长友 ！在下入住一家宾馆时将一条价值小三万的项链忘在了宾馆房内，当天晚上想起来去找的时候，宾馆的说没看到，让我爱咋咋滴 还叫我报警。我该咋整？
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在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢?我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐呗，我说不了，我就在外面蹭蹭，不进去。然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。
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表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
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弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？”不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”弟弟：“姐姐你真淫荡。”我。。。
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表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。
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毕业三年，经过努力当上了个部门经理，春风得意！公司新进来一美女，让我大为兴奋，苦追数月，并许诺在老板面前给她美言，给她升职加薪，终于肯就范！激情过后，出去喝酒，八九分醉的时候，她告诉我：其实老板是我爸！我不信：为何老板从没理睬过你？她：我跟他闹翻了，他说过就当没我这个儿子了
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小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
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以前人总说女子头发长见识短，但是，以前男子头发都是能扎辫子的
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真人真事，刚刚我们几个朋友在一起吃烧烤，问一个朋友，你都快二十了怎么还不娶媳妇，我这二货朋友来了一句，妈的，要娶我就娶小姐，我这辈子就不要干活了，特么的太精辟了，直接让我们无语，等等我就要去找他爹好好的谈谈，😄😄😄。
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刚刚看到一个同龄20的长友说，想找一个，撒尿不用手扶的，我立马到洗手间试了一下，，，，，我现在还在洗手间
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跟一发小吃手撕鱿鱼，不小心把鱿鱼掉地 上了，发小看着心疼，很淡定的捡起来吹 了吹，说"地板脏关鱿鱼什么事，趁热吃 吧。"
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前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。” 然后静音，盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。
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化学课上，老师问学生：什么是易燃物？学生：是我爸爸。老师：为什么？学生：他一看我的成绩单，马上就火冒三丈！
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记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……
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老婆对老公说:别戒酒了，我不想让你戒酒了，少喝点就行了！ 老公问:为什么？你怕我坚持不了？ 老婆说:不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样，女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀上安稳的睡觉，而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点，喝完了之后，起身一句“回家，生活还得继续”
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真的好累，今天搬了一天砖，我不是开玩笑的，真的搬了一天砖！没拍照！做男人不容易！得对自己负责，对父母孝顺。对老婆衷心！努力吧，各位长友！为了自己小小的理想。为了有天能做自己。为了人生不白活！祝各位长友都能实现自己的理想！
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朋友之间太默契不是一件好事，中午煮面我把辣椒粉不小心吹到他的眼睛里他大喊:“辣，辣，辣。”我立马接下一句:“我是卖报的小行家。”
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今天下象棋。。。你说你马可以走“目”字。因为是千里马。我忍了。你的兵可以倒退走。说是特种兵。我忍了。。你的象可以过河。是小飞象。我忍了。你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我也忍了。你的车可以拐弯。还说哪有车不能拐弯的吗？？这。。。我也忍了。。。。但你用我的士。干掉我的将。还说是你培养了多年的间谍。特意派来做卧底的。。。你大爷的！
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前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
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我以为，我以为，我以为……，不爱请不要伤害。
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不知道你们有没有一帮这样的兄弟 从小玩到打 还以前发誓说 媳妇算什么 什么都不是 没了可以再找 妈的 现在踏马的个个是婆娘奴 喊出来玩都说 我媳妇我在家 得不到出来 沃日 说好的 媳妇算乃求嗯
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今天我提前下班回家，（我上晚班，提前也是晚上10点钟）进房间发现红着脸的女朋友坐在被窝里，被子外面放有黄瓜，茄子，苦瓜，等蔬菜。我问她在干嘛？她扭捏的说在研究做菜。这样好的女人上哪儿找，差点把我感动哭了。为了让她今晚休息好，我决定去睡沙发。。。。
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那帮发自拍的 有病是吗？这是内涵段子好吗？还是你们觉得自己的照片很内涵？那我是不是可以理解为“女的就是想挨炮，男的就是想被爆”才发自己照片？要是那样那还算真内涵
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今天去超市买东西，付款时看到一个女同事在买卫生巾，但是他忘了带钱我就帮他付了款，他说明天请我吃饭，我说下周我请他
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结婚五年了，始终能回忆起的只有那四十几天！
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记者：“你能说说你单身的心酸吗？”男子：“我手酸。。。”
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最近看到很多人说男人脱下裤子就过儿童节的段子，我就想说一下，跟你脱了上衣不过儿童似的！
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去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老年大学的校长挨个儿打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈了，问校长这是干啥，校长背着手，严肃地说：“请家长。”
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我同桌打算巴结新来的同学，于是在纸上写下来这句话“同学，你制杖吗？”，那位，同学传来了一张纸“呵呵，那你贩剑吗？”
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你这辈子做过的最后悔的事情是什么？一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。
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好哥们儿今天被女神打了两巴掌。我：咋回事？他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。
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学校组织运动会，有三级跳这个项目，我看到隔壁班的一个胖子报了这个项目，我走过去就问他：“胖子，就你这身材，你能跳进坑里去吗？”胖子不屑的看了我一眼说：“哼，别小看人，就我这体型，跳哪不是个坑啊！”我当时竟无言以对！！！
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学校门口，一个摆摊的小贩在卖袜子，10元10双，并口口声声说这些袜子全都是德国进口的，我拿起其中的一双看了看，发现包装很精致，背面印的全部是英文，看到最后一行的时候，直接被震惊了，上面赫然印着madeindeguo
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所谓爱情，就是两个人婚后要默默的付出，不求回报， 大表哥: 拉倒吧你，昨晚路过你家门口，看你媳妇给你骂的，我就听到一句，你真不是个男人。。。
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上初中的时候，我的同桌（女的）突然在我背后蒙住了我的双眼，我以为是哪个手欠的这么无聊，就使出我的毕生内力，来了一记 猴子偷桃！！这下我就完蛋了，大概是被我的内力伤到了，每个月都会飘血，我都跟她说了两年的对不起了。
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今天去发廊，我问妹子：“这里洗剪吹要多少钱？”妹子：“最低30元！”我说：“那洗剪呢？”妹子：“25元！”我说：“好吧，麻烦你帮我吹一下！”
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请问一下强大的长友，直行的和拐弯的摩擦了一下，谁的责任？
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如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过你。好喜欢你，知不知道。
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现在一和老公意见不统一儿子就会站在他爸那边，小时候站在我这边，大一点中立。我：是不是你奶奶每天中午陪你吃饭时给你洗脑了，明天让你姥姥给你洗洗脑！
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100个字证明你是哪个省的，不许出现地名。热评的人，在用一百个字打动我，之后我会发我手机末尾4尾数，一样我就捏爆你蛋蛋。
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我有件事非常得不解，为什么只有男的长的像女的而没有女的长的像男的呢？
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最恶心有些男的问女的如果同样的两个男人，一个有钱一个没钱，选哪个…然后女的选了有钱的，男的开始哀叹钱就那么重要？ 你丫的废话，两个很聪明的女人还他妈的爱你，一个是苍井空，一个丑巨，你会告诉我选那鹰了？ 傻逼。
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唐僧：悟空啊！我有个问题一直想问你！悟空：请问啊湿傅！唐僧：你被压在五行山下500年是怎么解决生理需求的呢？ 这时土地公从土里爬出来说：就你特妈事多！
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老师站在讲台上, 对学生们说:“你们觉得你们自己蠢的都站起来。” 同学们都东张西望，一个都没站起来。突然小晶站了起来。老师问：你知道自己蠢啊！ 小晶说:老师我只是不想看你一个人站着
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早上吃完饭走到外面身个懒腰，看到一个人骑着电车嘴巴张着往天上看。我也就跟着他往天上看，看半天什么东西都没有。我就在想他到底在看什么？ 他突然就打了一个哈气！！！！！
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我有那么丑吗？为什么我男票的弟弟一看到我就想吐?╭(╯^╰)╮。
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儿子放学回家递给我一盒面膜：“妈，我送给你的！”我吃了一惊：“哪来的？”儿子洋洋得意：“帮同学写作业，他没钱付我，就把他妈妈面膜拿来抵我工资！”一时间我竟不知是否应该开心。
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老板打牌输了借高利贷没钱发工资了，今天过生就只能在家睡一天心累累累累累。
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楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?老板：那可不咋滴。
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跟二货老婆一起洗脚，我刚把裤腿抹上去这货摸着我的腿毛说：穿着毛裤暖和不 我：不暖和 老婆：还没换毛吗……
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男朋友说他是第一人 我说什么？他说他是跟女朋友开房什么都不干的第一人
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男子胃痛去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：：怎么？狗剩下的也我吃？
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对美女同事有好感，表白好几次都遭到拒绝。周末忽然对我说，去看壶口瀑布去吧……大喜，开车三个多小时到达目的地，同事说：这下到了黄河了你该死心了吧…………我。。。。
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上次看见一个段友说打牌一直输，去厕所把内裤反穿后，好运加身，要不是昨晚我冻得差点上西天，还被牌友嘲笑我的内裤，我，，，，，，，，，，，，
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“我能在水里潜水三天三夜你信么？我证明给你看！”，战士从摇摇欲坠的树枝上跳入水中。第二天，其他战士发现了小女孩，救起了她，小女孩问:“那个兵哥哥呢？”战士们强笑着，“他去更危险的地方救人了”。
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一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。
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前几天，发现我的面膜好像少了几片，当时也没在意，前天，睫毛膏又貌似被舍友偷偷用了！想想都是一个宿舍的也没问，今天，我踏玛实在忍不住了！直接就开骂了！踏玛的口红是可以随便乱用的吗？真特么变态啊！想想都恶心一个大老爷们自己不会买啊……
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和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
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闲来无事看了一部神剧，其中一段对白如下—— 女：咱俩入洞房时鬼子打县城，你连盖头都没给我掀，说了句等我回来，拿上枪就走了，这一走就是六年，你看看孩子都五岁了，人家都说他是没爹的野孩子，你知道我们娘俩这几年是怎么过来的吗？你现在回来就要跟我离婚？你对得起自己的良心吗？ 男：……
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有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
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语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出 “无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”。 小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊” 全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音。
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“听说你和女友分手了?”“是的。”“为什么呢?”“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的吗?!”“可我忘把刺去掉了!”
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巨石强森每天健身好几小时还坚持了22年，一天吃7,8顿也就那样！！！那样健美冠军个个都TM的磕了多少药啊！！！！
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她对他说：“这辈子我们还没过够啊，下辈子我们还要在一起，我还要做你老婆！”他微笑道：“好！下辈子我们还在一起，我还娶你做老婆！”一旁的孩子冲他妈妈喊道：“妈，你看，奶奶痴呆症患了，又对爸爸说胡话了！”
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女友爸妈去旅游了，于是我去他家陪他。当我们一番云雨之后都裸着躺在床上歇歇时，他家的二哈进来趴在床头看看后竟带着鄙视的眼神“啊呜”一声走出去了……喔靠……
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刚刚一辆宾利从我身边开过，溅得我一身水，当时我就握紧拳手暗自发誓，等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。#(怒)
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“ 男人其实都是孩子，如果你只看到了他的成熟，证明你从没有走进过他的心里……”虹虹：“这就是你要分手的理由？突然发现你真特么幼稚……！”
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又感冒了，去医院打针。护士问我：你身体棒棒的，怎么这么不注意，咋一搞就感冒了？我记得这是这个星期的第二次了！我叹了口气：唉！谁叫我是单身狗，每天早上我还没醒小弟弟就醒了，闹起来了，把个被窝顶得老高，四处透风，每天都是被冻醒……！护士挂好针后调皮的用手指在我耳朵上刮了一下，接着又在我鼻子上刮了一下，并对我说
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现在段子的套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。
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真人真事，前两天晚上做梦梦到自己变弯了，而且是发生了不可描述的事情，第二天起来上厕所竟然拉血了！血！疼的有点坐不住，本人没有痔疮。所以我想问一问各位长友，亚索应该出什么装比较好？
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建安二十四年十月，杨修随军到达洛阳，与曹植一起酗酒闹事，“谤讪”曹彰，以“交构罪”被曹操斩首，从此再不待见曹植。…众人不解，曹操解释道：“东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基，这俩走这么近，定是降蜀汉的前奏，杨修大才，为免后患，必先除之……”
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一哥们游戏里的老婆，亲亲热热地过了一年多。 这个月来我们这边玩，哥们兴奋得要死，直跟我们说是天作之合啊，前生姻缘阿。 直到吃饭的时候，发现妹子是带着老公来的。 更悲剧的是，夫妻俩是共用的一个号…
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岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些和我一样的，岁月拿我们一点办法都没有。
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二货老公一大早非让我看他腹肌！困的不行不想理他！他拉着我手放在肚子上！“这是腹”！又往下移了点“这是鸡”滚…………
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一天吃完饭，哥们几个去洗浴中心，简单冲完，去了楼上按摩，为了提高时间，我自己提前撸了一发……然后……过了3秒钟，按摩小姐说，大哥可能是太累了，应该是很久没按摩了……我欲哭无泪，默默穿上浴袍，按摩小姐又说，大哥，要不我给你打个折吧，第一次遇到这么快的客人，钱太好挣了……尼玛，我再也不想去了……
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处了半年的女朋友，昨天跟我说：结婚的时候把我的名字加在你的房产证上，可以么？我幽幽的告诉她：当然可以，只要房东不反对，把你妈的名字加上都可以
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今天上班的时候路过一个水果摊，不知道谁扔的西瓜皮没看到，直接踩上去了，当时就是一个劈叉，，看着众人惊愕的目光，我只能强忍着蛋疼装作没事的样子继续走。
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问大家，你最想去哪？
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今天女朋友让我太感动了，刚刚堕完胎的她无力的躺在床上双眼通红的对我说：老公不是你的孩子我坚决不要
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玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
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曾经有一个富婆我没有好好珍惜，而如今我搬过的砖头连起来可以绕地球五圈，我依然记得和她相遇的街头，厕所，电线杆子，她不言我不语，映在我眼里里的她只有四个字：重金求子！😂😂😂
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如果我不喜欢某一个明星的话，我就去QQ音乐点他（她）的歌，而且还单曲循环，累死他（她）。
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老鼠一家吃饭时在一起吹牛，小老鼠说：老鼠药我当糖吃。母老鼠说： 我年轻的时候用老鼠夹当健身器。老鼠爸爸不屑地向门外走去，"到点了，遛猫去！"
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昨日遇见一个很久没见的朋友，发现胖了不少。突然看见他光着的手臂上纹了一颗大白菜，惊，遂问道:"你纹一颗大白菜干嘛，是想提醒自己吃素减肥吗?"朋友叹了一口气:"唉，那是我以前纹的玫瑰🌹"
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这个生日有人陪喝酒，不错了
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老妈劝我和我爸戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊!”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊!”老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊!”
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有一个白人医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒的找到他，说:“为什么我的其中一个老婆会生出白皮肤的孩子？！”医生很慌张，想了想，说:“你看外面那只羊！其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿枪指着医生说:“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
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一美貌少妇不幸意外丧夫。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险? 少妇答道：没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊?少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
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某人到泰国办事情,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸小弟弟. 某人惬意:你还想再来吗? 小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有!
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老师把小明叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？” 小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 老师：“滚出去！”
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星期天女同事来找我玩，闲的无聊就和她下象棋。结果她每局就走马，其他子都不动。在我连赢她第5把的时候我就问她:你怎么老走马啊？谁知道她站起来扭头就走了，现在还不理我。。我不就赢她几局棋吗。至于这么小气吗
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跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛...”女同事脸瞬间红了：“你怎么知道...”
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终日忙碌只为饥，方才一饱便思衣，衣食两般皆具足又想娇容美貌妻，娶得美妻生下子，恨无田地少根基。买到田园多广阔，出入无船少马骑。槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。当了县丞嫌官小，又要朝中挂紫衣。若要世人心里足，除是南柯一梦西。
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婆婆和妈的区别，我妈听到我孩子哭了，第一时间是将孩子抱起来哄睡，就怕孩子把我吵醒了，婆婆听到孩子哭了，第一时间先把我叫醒，让我先把孩子哄睡，这就叫区别，我是远嫁，从小没吃他家饭长大，结婚没收他家一分钱，怀孕的时候上班上到快生了才休息，生完了又一个人没日没夜的照顾孩子，，当初和我爸妈说绝对不会让我受委屈，月子里就累的腰疼肚子疼，现在我哪一点不委屈
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女孩终于鼓足勇气和男孩告白 女孩害羞的问:“你喜欢我吗?” 男孩说:“不喜欢 ” 女孩伤心欲绝 转身要走 这时男孩叫住了女孩 对他说:“傻瓜 你怎么不问问爱不爱你” 女孩破涕为笑:“那你爱不爱我?”“不爱”
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老板给我来根震动棒，这上面的随便挑选。😲我要红色的那个。小姐，这是灭火器。这特么就尴尬了
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一个人，一瓶劲酒，一根鸡爪，一桶麻辣方便面，一颗中华，很幸福，我有明天，朕的明天是妻妾成群
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在我小的时候，姐姐包里有个奇特的东西让我至今难忘。我拿出来问姐姐这是什么，她说是泡泡糖，我一听高兴了，忙要拆开，姐姐急忙住址，说这是大人吃的，小孩吹不动。我问她多少岁算大人，姐姐说18岁。于是这神奇的泡泡糖我向往了12年。18岁后我跑了很多超市说要买大人吃的泡泡糖，然后他们都说没有并回以我古怪的眼神...生出无形的尴尬...
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在自己房间忙的时候，我爸在客厅大喊一声“哎呦”，我赶紧冲出问：“是不是摔着了？”他说：“没有，就是想叫你帮我拿下遥控器，我懒得起来。”
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一羊汤馆杀一大一小两只羊,伙计把刀放凳上去拿盆，回来却找不到刀。此时大羊正流泪舔舐着小羊，小羊趴在地上看着大羊，眼泪打湿了眼睛下的毛。伙计在小羊趴着的地方发现了那把刀，小羊为阻止妈妈被杀将刀藏在身下。几天后老板关掉羊汤馆。
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那是一个炎热的夏天，洗澡回来的我不小心把洗发水倒在凳子上。急着去玩电脑没擦，这时我哥进来了。“以后注意身体”留下懵逼的我。
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手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了
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闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问:怎么不多吃点？闺蜜:我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……
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小红问小明：“你喝西瓜汁吗？”小明：“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”小红：“哦，我大姨妈来了。”小明：“滚！真尼玛恶心！”小红：“...从乡下带的大棚西瓜。”
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有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他：“你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？”从此以后老人开始失眠了……
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女票：今天去超市买东西刷卡 写了你的名字 LZ：为什么写我的名字啊？ 女票：刷完卡 收银员让我签字时 突然忘记自己叫什么了！ 尼玛 这样的女票还能要么？
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今天给媳妇打电话，她那边气喘嘘嘘，我问她在干嘛，她说弄黄瓜，搞得气喘嘘嘘得，我不在家我真的不方便啊…………
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现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我，爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…？
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我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问堂哥，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。 我问：为什么呢？ 他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。
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太阳大人冉冉升起，空气格外清新，人类的污染终究敌不过阵阵凉风！实践证明了…歪风是可以战胜邪气的！雾霾是刮的！
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楼主苦逼施工技术员，但也不是没文化啊，割了卖苹果手机的2b,一日走到街上，来了个说卖便宜水果手机，200块，绝对正品，楼主说在农村信号不好，你猜那货说什么?厂家已经解决了这个问题，随手竟然把天线拔出来了，我去年买了个表。。。。
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：小葵花爸爸课堂开课了～三个金念鑫（xīn）三个水念淼（miǎo）三个火念焱（yàn）三个土念垚（yáo）三个牛念犇（bēn）三个手念掱（pá）三个目念瞐（mò）三个田念畾（lěi）三个马念骉（biāo）三个羊念羴（shān）三个犬念猋（biāo）三个鹿念麤（cū）三个鱼念鱻（xiān）三个贝念赑（bì）三个力念劦（lie）三个毛念毳（cuì）三个耳念聶（niè）三个车念轟（hōng）三个直念矗（chù）三个龙念龘（tà、dá）三个原念厵（yuán）三个雷念靐（bìng）三个飞念飝（fēi）三个刀念刕（lí
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我以为跟我打电话能吹半个小时的会是我女朋友，但是她却跟别的男的吹了半个小时。呵呵
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媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽。。。
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有一天在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子会偷偷穿我的裙子！ 我很是震惊，觉得儿子心理是不是有点变态，做父亲的表示不知所措，在线等，急！
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今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”
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有时候，总会觉得坚持，会有好的结果。可是最终才明白，只是自我安慰的不甘心。有时候，想放放不下，总会为自己找很多的理由。可是到头来，才发现只不过是自欺欺人没有痛到心死。我为你，不说做了所有，但也倾我所有，只是为了不断的告诉自己我可以幸福。只是最后我懂了，你要的幸福，我给不了，我要的幸福你都带走。这杯酒，我敬你，你随意。
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我：老王老王，我发现你媳妇出轨的证据了老王：怎么回事？我：我昨天亲眼看见你媳妇在被窝里给别的男人发暧昧信息！
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高中，和女友分手了，可是，我真的好爱她的。我只是问一句，如果三年后我考上清华北大，她回头的几率为多大，我想为自己找一个努力的理由
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我个人非常支持权志龙，我这条命可以说是权志龙给的，2012年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天，护士帮我打完点滴后打开了收音机，里面放着权志龙的歌，刹那间..我不知哪来的力气爬起来就把收音机关了…
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一天早上在一小摊吃早点，吃完在玩手机，好多人吃完都走了我还在看段子，摊主阿姨就怯生生的问我“你是在城管上班么？”我说不是，“那你又亲戚在城管上班么？”我说没有，她又问到“你有朋友在城管上班么？”我说没有，有事么？她舒了口气说到“那请你付下钱……”
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走在路上！“突然有个小女孩，从后面抱住我的腿！哭着喊“妈妈我可找到你了”顿时懵了，我没女儿呀！这是碰瓷，拐卖逃跑的。。。。我把女孩抱起来问小妹妹你怎么了？女孩擦了擦眼泪看着我愣了一下，“阿姨你能不能把我放下来，我认错人了！”我。。。。
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段友们注意了，通知一下，身边的个个朋友家人，同事，无论是城市，农村，城乡结合部，乡下，小铁锅，大铁锅，电磁炉，微波炉，铁炉，或明火，直接烧开的水，都不能直接喝，专家已经，认证过了，因为直接烧开的水太烫了，怕烫伤。
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熊孩子 在地铁上，一个熊孩子在车厢里乱跑，又叫又嚷，他的父母不闻不问。 结果，就在车门关上的一刻，他跑了出去！父母一脸懵逼！ 密码 据我的经验：用生日做密码最安全，因为没人记得我生日。 套路 一早去外地出差，连牙都没刷。 老婆：“怎么不刷牙？” 我说：“又不是跟别人去接吻，刷什么牙？” 她立即追问：“那你平时每天上班都刷牙，要跟谁去接吻？”
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我97的，我女朋友94的我们在一起一年了。因为家庭环境有差距我爸妈不同意，我今年如果不能给他肯定得承诺，她过年可能要结婚了，家庭环境不同是一部分还有就是之前她有个朋友跟我表哥结婚，夏天的时候婚纱照都拍好了，结果下半年的时候出轨了，所以我家里人带有一部分这个意思不是太喜欢她，但是我跟她相处这么长时间我觉得她绝对不是那样的人。我该怎么才能说服家里人，求求你能帮帮我😭😭😭我好无助现在也不想跟家里人说话，她们还没见过面。谁能给下意见，拜托了。😭😭😭
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女友晚晚瞒着你出去玩，骗我说在家睡觉了，给我朋友碰到在外面玩，都是12过后了，这是第三次了，我真不知道这样的爱说谎的女是为了什么，为了不让我担心吗？段友们，我该离开还是装作不知道，我爱她，但我好像有点感觉她不爱我了
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晚上在路边摊吃炒面，吃完才发现自己忘带钱了，没办法就可怜的对老板说：“老板，我忘带钱了，我给你学个乌龟叫行不行啊？”老板很无奈的看着我说：“好吧”。我吸了一口气说：“炒面了...炒面了，10块钱一份了！”…唉不说了，你们谁知道轮椅哪里有卖？
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纯属盗文 医院，一老者道：“老夫修道三十余载，历经千辛万苦结金丹，为何你们如此狠毒拿我金丹，毁我丹田” 一旁的小护士不屑的说到：“不就是一颗胆结石吗？说的如此高大上，人家二楼妇产科有位少女天资卓越，才十六岁就修成元婴，还不是照样被我们给拿掉了” 。 “而且这还不算什么，我们医院停尸房还有几个出窍境的，火化场有几个涅槃境的 ，急诊室里那个被雷劈的还算是渡劫境的！ 隔壁精神病院的那几个精神分裂症还是分神境的呢”
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😂东北人是怎么样追公交车的👇 🚌 💨 🏃 哎！ 🚌 💨 💨 🏃 哎！师傅等会！ 🚌 💨 💨 💨 🏃哎！ 💨 🚶 草你血奶奶的。
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年轻人要多出去闯闯才知道自己一无是处才会老老实实回家种田
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和一个不合适的人一起生活除了无休止的争吵就没别的了！
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去买西瓜，问老板甜不甜，老板说“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”...说了那么多到底甜还是不甜！
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我的第一次是在我17岁那年，那天晚上我流血了。我和他相约在滨江公园见面，他问我饿不饿，我说我饿了，他带我去店里吃了一碗8块钱的麻辣烫，那时候麻辣烫就只是麻辣烫，吃完我们找了一个安静的地方，他问我：今天我们做不做，我说：我想做。于是我爸就去买了两张过山车的票，这是我第一次坐过山车，那刺激，我现在都想去玩，虽然我受伤了，但还是玩得很开心！
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老板，麻烦来个老婆饼，不要饼
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有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的
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那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针，坐上公交车人就犯困迷糊过去了。突然被一片笑声惊醒，睁开眼一片黑.啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
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寻人启事：三个月前我跟我一个好朋友走进内涵段子，转了一圈后我的朋友走丢，我也没再见到过她，我每天都会来内涵段子中寻找，但是我冥冥之中有种感觉这个朋友理我却越来越远，至今已经完全感受不到她了，希望大家看到了能联系我，定有重谢，我朋友的名字叫做：节操！
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现在的女人都怎么这样小气，我女友前几天跟我闹着玩，我捏痛了她的咪咪，她居然还手把我的咪咪死死捏住，还说她妈就她一个女儿，我不能欺负她，特么的我就呵呵了，我妈也就我一个女儿啊，你也不能欺负我啊，是吧各位巨友，算了，我还是找个男朋友吧！
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一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！”
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我知道我过不了。 我只是很难受。 赢钱一时爽输钱受不了。 再也不相信搏一搏单车表摩托 摩托变路虎了。晚安世界。。。
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你是我一生的牵挂，没想到分开以后再也没见，竟成为一生的眷恋，造化弄人，没想到我们都被命运玩弄在指间，或许命运轮回我们也不可能再次相遇，三生三世我们将永不再相见，永远的忘记彼此，或许这才是命运中最遥远的距离
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许久没有更新这个了。夜，特别安静，内心却非常躁动。梦醒了，却再也无法入睡。梦中，已经很频繁的梦见过去，刚才也又梦到了你，梦见以前的你，梦中的你是长长的黑头发，我很喜欢的样子～……可是，有一次让我惊醒，你冲我大笑，然后摘去了长长的头发，瞬间变成现在的黄蓝头发～……我醒了，惊醒了。每天都会想到你，依然还是非常恨你。以至于做梦中，也没有一次让我开心。这些年我都经历了什么啊～！现在只落下了恶心和恨。周围的朋友也说我的性格变了，其实我是知道的，我自己也能感受到，真的和以前不一样了，变得唯利是图，小心翼翼，心口不一，皮笑肉不笑……。究其原因，还是因为恨你，内心深处一直无法化解的恨。
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今天帮客人烫头发！揍了一个卖糖葫芦的！
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不知道短友对于东莞砸车男子的死怎么看的？我觉得他固然有错，但罪不至死，生命无价，每个人都是这个世界上的唯一，我看见很多网友在说他该死，难道是这个世界已经变成这样了么？以前罪大恶极的罪犯如果改过都有可能不判死刑呢，那这个人的罪到底得多大才能不给他一丝机会直接击毙呢？人类不该是这样的，不知道为什么，看见网上那些人都在喷死者死得好突然觉得心好累，
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父亲手上开了几个口子，想尽各种办法都治不好。知道巨友强大，求治疗方法。拜谢各位了。
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前段时间听说一件事，有一女子的银行卡密码是“520***”“***”是该女子初恋的名字，今天我问了媳妇银行卡密码是多少，，。不说了，护士喊我换药了！
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你在我的后面越来越快越来越用力 我感觉海浪一波一波地拍打在岸边礁石湿了又干，干了又湿 我一边呻吟一边说：不要了，不要了谁知道你真他妈的就射了
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儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”尼玛能好好说话不？？
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每一次看见自己的同学，朋友，兄弟结婚，我总告诉自己，下一个肯定是我。七八年下来还是没有轮到我
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今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥？闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了！2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么？我：对我好，把钱都交给我！闺蜜：我不一样！我喜欢我老公出差。
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居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着? 小孩：爸爸，妈妈在吵架。 居委会大妈：不象话，你爸爸是谁? 小孩：这就是他们吵架的原因。
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今天看到的最感人朋友圈：一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。这些知识都是他老婆告诉他的…
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今天去一高级餐厅面试，一女面试官问我有神马特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面很好吃。面试官骂了我一声，然后录用了我
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一次，和哺乳期的媳妇去郊区办点事，返回路上，突然感觉很饿，但前不着村后不着店，想买吃的也找不到地，我就一个劲嘟囔好饿，媳妇悠悠的来了句，要不你先喝几口奶垫垫。我神色复杂的看了媳妇几眼，彻底安静了。
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一天早上，一女子买手抓饼。“老板这手抓饼怎么卖？”“五块一个”“没零钱，100的能找开吗”“可以……妹子你这一百块是假的”“什么！能有这事？”“不信你自己看！”“还真是假的！麻痹，老娘昨晚被强奸了！”“……”
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到了按摩店，点了还是同一个姑娘按摩，期间看到姑娘满脸愁容，忍不住问道：你怎么了，碰到什么烦心事了吗？…她沉思片刻，轻声说道：大哥，我们店里几十个姑娘，你为什么每次点我呀？看上我了你就直说，我给你打个折……
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不知不觉都二十一了，第一次生日没有任何人。因为自己也不需要任何人！祝自己生日快乐，虽然今天一天很不开心。但我还是希望能高兴起来！安好！
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我出生那年，老爹地花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。。。
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最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：“卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”
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早上一岁多的女儿刚睡醒，在我的身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰，于是喊老婆管教一下女儿。老婆一脸严肃地对女儿说：“你再欺负我老公，我就打你爸爸!”
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在段子看到一篇文章，就是那条介绍狗狗都是哪的土狗的文章。感觉很有趣，就让媳妇看。媳妇看完之后问我，狗狗都是外国的，它们懂中华田园犬的犬语嘛？一瞬间把我问蒙逼了！后来请教段友，段友发了一个鄙夷的表情后说：在中国出生长大的外国人有几个不会汉语的？ 再次蒙逼！
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男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？ 男：我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。
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我想说一句，人言可畏，我算是领教了，，，，长友们说说自己最不爱被背后说的一件事呗。。。。。。我先来，《最怕技师背后告诉别人我包皮过长》
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朋友的老婆昨天买了好几件劣质衣服，我看着有点奇怪，就问她:“挺有钱的干嘛买这种衣服，一撕就烂。”？她回答我说:“哎呀这都是晚上一次性的衣服，不好撕还行！”说完捂住了嘴。感觉信息量好大
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昨天打cf遇到一小学生，发语音问我要枪。受不了了，把王者之魂和王者之魄给他丢了过去。他马上就发语音说煞笔，枪归我了，然后就退出了游戏。此时此刻我的心情是凌乱的
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销售的话可信吗？自己的亲戚，说工作多好多好，人前一套人后一套那种？在线等，急急急
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周末一回家，就只剩自己一个人。。。孤独啊。。。老天！女朋友不给我就算了，连女鬼都不给我一只！好歹给我个把噩梦做成春梦的机会啊！
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今早上和朋友买早饭，买了后他说去洗个手，我说你手干净的啊。 他说他刚刚那里没摆正，虎毒不食子嘛。我…
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记得小时候，老师让做个比喻句，然后，具体是什么做比喻，我给忘记了，只记得原句是:夜晚天上的星星，密密麻麻，就像一位巨人的衣服上破了好多洞！
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地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
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双十一又到了，为广大单身女性提供有偿帮助长期出售本人服务，如陪聊，陪逛街，陪吃饭，陪看电影，陪学习，陪长途跋涉，陪悲伤愤怒等。价格可按天按小时计算，本公司服务时间上午8点到到晚上10点，有意者私密了，谢谢合作！
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我一朋友一米八，有八块腹肌，遇到小混混能一个打十个，游戏也玩的不错，人也很有幽默感，可是为什么这么有安全感又幽默的妹子二十九了还没找到男朋友？
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“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”“那来杯开心。”“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”“不用了，我都喝了二年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”“有，不过是水货。”“那真心有么？”“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”“算了，那来份真爱。”“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下
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对不起这三个字中间加那两个字最让人伤心？？？？ 对三，要不起
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一个老人把他的三个孩子叫到面前说：“我老了，不能陪你们了。你们看，这一根筷子容易折断。老大，你来折一下这五根筷子。”老大没折断。“老二，你来”老二也没折断。“老三你也来试试。”老三一把把筷子折断：“爹，就我一个人折断了。是不是财产都是我的了”
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亲戚结婚，收份子钱的方法很神奇，每个桌子上都有二维码，但是有的二维码要给的多有的给的少。真的会玩
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今天加班，正在产线干活，班长带来一个大姐，30岁左右，蛮漂亮的，让我带着她干几天，我就教给她简单的，可是她一会说那个护套好紧，插不进去，让我帮忙，我告诉她其实这个护套口应该有点油，这样就好插了。然后大姐就满脸通红不说话了……不是大姐，我不是那个意思，你咋知道那么多呢～～～～
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同学群昨天两人晒给父亲过寿的视频。我点赞后心里酸酸的。想想自己父亲，去年全家还在一起给他过生日。父亲生日也在这个月，可是他老人家以去逝半年了。哎。不说了，父爱永远如山。
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若不是当年拿错了妹妹的包，现在我还是一个不良少年。那次与隔壁班约好打仗，战友们纷纷拿出：剑、刀、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙魔法棒时，我这个老大实在当不下去了！！！
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今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说:宁拆一座庙，不拆一桩婚。结果妹子说:大哥，必须拦啊，我家狗也是公的
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一天深夜我和一妹子打电话，聊着聊着就想睡觉了，于是乎我就说:只要和你打电话我就想睡觉。…… 妹子突然间就不说话了！😂😂
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小学时候星期天作业没做完打算周一早上起来补作业 我定的五点的闹钟 五点醒了 然后起来写作业 写完作业要走的时候 感到浑身可爽 然后我就醒了 重要的是已经六点半了
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我去，新世纪超市。里面发现有金针菇。我就买了一带，那个太辣了。是我一生中，忘不了。但是，最忘不了的一次就是：•﹏•七，邯郸路口的那个哪儿有个超市？最上面有卖衣服的，那你能吃饭。不过得掏钱。我们就吃，土豆粉。dyghtbtgg那个卖土豆粉就是说:dyghtbtgg我说这是什么意思？我去问问我的同学。也说他们不知道！我也是无语了。………还，回去之后，没吃饱。到了家，又吃了两大碗米饭。………我妈说，你没猜头吃饱吗？我说真的没吃饱啊！因为我就没听懂他在说什么我也没吃。就去上了个厕所。嘿嘿。我妈说无语了。让你在外头吃，你不吃吧，给你钱白给了。我就说那我也没办法呀！同学们到吃了一干二净。坐公交车又回家了…
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前几天去开房，轮到我办理入住，前台妹纸签字刷卡结束 ，给了我一张房卡，妹子突然抬头问我：“要套么？” 我紧张的看着她……她哆嗦一下说：房卡套，房卡套，卡套……爱玛吓我一跳！
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现在是2：30，我是从熟睡中惊醒的，身上还穿着昨天上班的工作服，脚上掉了一只鞋，到底发生了什么，我对下班后发生的事情完全不记得了，也不知道为什么穿着工作服就睡在家里的门口处。赶紧跑去检查了重要的东西，但是都没有丢失，好害怕，我昨天肯定发生了一些很离奇的事，于是我决定回忆下班后发生了什么，从昨天早上起床开始回忆：起床、刷牙、穿衣服、吃早餐、上班、工作，都没问题呀，下班、坐公交车、上楼、开门、把门上锁，也都没问题呀，记忆都很清晰！！！直到我回忆到我锁门后坐下来把鞋脱了。。。。。。
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根三根......最后拔的一根不剩，然后它就冷死了
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冬天来了，外面下着雪，挂着风。小明对爸爸说“爸爸能给我两块钱吗？外面有个老爷爷好可怜，在外面一直惨叫”。爸爸“好孩子，这么小就会关心老人，值得表扬，给你两块钱”。爸爸“哦，对了，那个老爷爷怎么叫的？”。小明“糖葫芦糖葫芦！两块一串！两块一串！快来啊！”
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开出租车送媳妇去机场上班，半路又拉个妹子。送媳妇到站，我说:亲一下免单，媳妇笑着亲了我一下下车。那妹子也不说话，后来她也到站了。她钱不够，她突然也亲了一下我，就害羞地下车跑了。楼主:等等，我会还你的，不然我媳妇会杀了我的呀……
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小孩：爷爷，你们以前没电视没手机的，你们都玩什么吖？爷爷：小屁孩瞎打听什么，去，叫你十三叔吃饭！
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有些时候走在路上给那些乞讨的老者或者一些流浪歌手一点点赞助，其实并不是我心软或者人傻钱多，只是觉得，活着真的不容易，特别是那些弱势群体，他们不偷不抢不骗，靠自己的方式去活着，真的我不是想做作，我只想说，活着真的不容易。
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今年二十出头，刚刚跟闺蜜带她女儿在广场玩，然后闺蜜去买水。我就逗她女儿在那里玩！有个五十几岁的大妈抱着个娃过来跟我搭讪说；“说大姐；你孙女真漂亮，多大了”孙女……我。。。。有那么老吗我！算了我不生气，这大妈应该眼神不好！
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有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...
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老头子急急走进卧室然后把烟藏在家里的一个小角落准备冲进洗手间把口中的烟味刷一刷突然 他停住了 然后坐在沙发上泪流满面 原来 老伴已经走了快半个月
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今天女朋友买了一盒避孕套送给我，我问？为什么送我这个。女友：想套住你！以后你就不会乱钻洞了。
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今天一女性朋友跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到我朋友说了句“操你妈，打过几次胎你就真以为你自己杀过人了”，场面顿时就被控制了。
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一瓶茉莉蜜茶喝了一半后加满饮用水成了茉莉清茶；再喝一半后加满，成了茉莉清茶无糖；再喝一半加满就是农夫山泉，有点甜；最后喝一半加满就是矿泉水了…买一种饮料，五种口味，你值得拥有。
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凌晨4点了，我还没有睡意，昨天从朋友那里得知她结婚了，我很想祝福一下她，但是发现我什么也做不到，什么也都不能做，甚至多看一眼朋友圈里的请柬都怕回忆吞没了我，还是会难过，我该怎么做
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食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”
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那一天，她和男朋友闹别扭了，跑来找我，问我：要是有一天，没有人要我了，你接着吧。我没有犹豫的回答：好。转眼第二天，我就发现，她和他男朋友和好了。我在想，我是不是一个笑话。
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回老家同学聚会，刚落座，一女同学走到我旁边问:“你做到哪个位置了？”“哎呀，惭愧，基层单位小办事员而已。”“你坐到我的位子了，你喝的茶我刚才都喝过一口了！”
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表叔好酒，经常误事，婶子很苦恼，路过的道士掐指一算，必须要杀羊送“酒神”，方能化解…婶子竟然信以为真，赶紧让表叔去集市上买羊，结果，表叔在回来的路上，又喝多了，把羊弄丢了！表叔嫌丢人，回到家，跟婶子解释说，酒神把羊牵走了，为了证明酒神真走了，他楞是咬着牙把酒戒了！！
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你永远不会知道直男癌有多恐怖，即使在经过了那么多年现代教育熏陶的背景之下。” 上个周末，熬不过我男朋友的软磨硬泡以及甜言蜜语：“你要是出现在我老同学聚会上，那可就给我长脸了。” 我答应了。 聚会一开始大家都有谈有笑，但真的应了那句话：酒后吐真言。 因为男朋友他们这帮老同学7年多没聚过了，所以大家都喝的有点多。 桌上啤酒肚已经成型、事业还算有成的老A先嚷嚷道： “你们说说，现在的女人怎么一个都比一个骚，我的条件还算不错吧？奋斗了那么多年不就是为了娶个贤惠的老婆吗？但你们知道吗，我上个月谈了个女朋友，长得还不赖，都见家长了，所以就说同居试试吧，可她居然不是处的，后来才知道她之前谈过好几
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“哥的理想，那就是世界各地遍布哥的血脉，等到哥死去的那天，一群各种肤sè的女人领着自己的孩子到哥的灵堂祭拜，然后，指着哥的灵位对她的孩子说，‘孩子啊，其实这个才是你亲生父亲啊！’”
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上课某人传过来一张纸条看到内容我真的很想揍他具体内容写的：在么?
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白天不想被屌丝打扰就说：领导来了 晚上不想被屌丝打扰就说：我去洗澡了 永远不想被打扰就说：领导来了，我先去洗澡了
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唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
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我一直暗恋我后桌，很早就关注他了，今天晚自习的时候我咬笔，他看见了把笔抽出来说不卫生，请问各位长友们说说正常吗？很重要。。。
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玉帝经历1750劫，每劫129600年，一共是226800000年，就按周朝封神完毕开始算往前推226800000年，那是什么时候？？？？这样说大boss不是盘古，也鸿钧老祖，是这个心机婊子啊………………
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庄稼都死了 他就开始喂羊 羊被都跑光了他才知道去修羊圈 ，把家里钱都花光了 他就出去偷 看老王家的铃子不错就 捂着耳朵去拿人家东西 被人发现了打个半死 ，看这国呆不下去了 就跑到齐国去给人吹笛子 被国王发现他不会吹 拖出去砍了，他老婆很伤心每天都哭哭的伤心欲绝，终于她哭倒了长城，蹦出了一只孙猴子，孙猴子组了个五人去西天取经，邂逅了白雪公主，生了七个葫芦娃，长大变成了七个小矮人， 他们同时都爱上了天上的七仙女……
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甲：乙，我来问你个问题。乙：什么问题?甲：老鼠为什么会飞?乙：老鼠不会飞。甲：因为老鼠吃了会飞的药。乙：额。甲：那么蛇为什么会飞?乙：蛇也吃了会飞的药。甲：错，蛇把鼠吃了。乙：额。甲：那么鹰为什么会飞?乙：因为鹰把蛇吃了。甲：错，因为鹰本来就会飞。
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我想裸奔，我想了裸奔，我想裸奔，重要的事情说三遍！
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和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？ 我沉默了一会说：没有。 女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。 唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的
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二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？
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今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。” 老王:“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”
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有一次晚上实在太累、一个人带宝宝睡觉、半夜宝宝闹着要吃奶、我米米呼呼得掀开被子、俩只眼睛睁不开得有木有、喂完奶给他换尿布、掀开尿布得一瞬间、我还是眯着眼、结果郁闷了宝贝嗷嗷大叫、然后我醒了、原来我把宝贝的小鸡鸡拽住了、当成了尿布。。。。。。😂
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一次和一女女同事出差，到了一家宾馆，同事说：要不开一间房吧！我当时就拒绝了，TM和你睡一间房我怎么好意思打飞机。。。
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一日，公孙策画完画，习惯性的舔了舔笔，正打算去洗洗就碰到了展昭，展昭忍不住问：“您是不是亲了包大人。”刚好被路过的包大人听到了，只听包大人一声怒吼：“老子是黑，又不掉色！”
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每次看到一对一对的情侣，脑袋里就会出现俩小人，甲:“这女的真漂亮！这男的真丑！还不如我长得帅！ ” 乙:“可能这男的JB大”。甲小人就不说话了！
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小学6年级，作文题目：难忘的第一次。那时我写了第一次钓鱼。我想高中再出一次，一定666！
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前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于让我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。
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段友，我相信那是一个强大的存在，我想送个异地的女友一个特殊的礼物。我想要去收集各地的明信片。给她一种无论多远，我都在她身边的感觉。谢谢段友。有愿望的可以私我。认识也是种缘。
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把秋衣扎进秋裤，把秋裤扎进袜子，是对冬天最起码的尊重。
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这一段旅途有很多的惊吓和惊喜，也让我知道了许多事情，谢谢某个人
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当我碰到第一个喜欢的女生时，每次见到她内心都是很甜蜜的，和她说话结结巴巴的，不敢和她正眼对视。虽然我是在暗恋她。大家说这是病吗？
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阳台上那扇门总关不上。开始她以为是风吹开的，便认真地上了栓；后来她以为是家里人开的，但众人都说不是。她隐约觉得那扇门有鬼，从此不敢再去阳台。直到搬家那天，她忍不住绕到门后，想瞧瞧究竟有何猫腻。就在此时，门被关上了。透过窗，她看到一个与自己一模一样的人，正转身离去。
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刚刚用优酷看电影，刚到精彩时刻！一声令我久久不气都上不来一段“贝贝双11，贝贝双11……快来找贝贝呀！”我给你一大嘴巴子！犊子！我要在你头上拉屎，还要问你借纸，之后再打烂你的洗澡盆！！
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爸爸总是很抠门，我要去上大学了，姑姑，大伯都来看我，走后，我爸对我说，你姑姑他们一人给你了一千块，我回了一句，又没到我手上，和没给有什么两样。我爸生气的说到，你看，一提钱你就这样了，这个钱，就当这学期的生活费，你外公那么疼你，怎么没给你两钱呢，我心里暗想到，又没到你手里，你怎么知道没给。
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“我闻到了死亡的气息！”“这气氛让人窒息！”～～“说人话！”～～“谁他妈在放屁！”“站出来，我保证不打死你！”
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一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！
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今天和二货老公在床上开玩笑，我说不过他，也闹不过他，我就假装晕了，说句我死了，这二货来了句:你死了，正好让我来尝试下奸尸！！！吓屎宝宝我了
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和男朋友交往很久了，他却从来不和我啪。但我们依然相亲相爱，后来我们结婚了，知道了他不能和我啪的秘密。我很感动，最终，我当了爸爸，而她，当了妈妈
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小学时候玩的一个游戏 ，把一句话倒着念 ，😂 我过日子难度大。玩哭多少女同学。
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千万不要把卫生纸和钱放在一个口袋！特别是屁股包！！！
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爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
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唐僧是我佩服的另类小资，明明可以出入皇室交通王侯，他去搞生存挑战自驾游；明明落魄不堪乞讨度日，仍鲜衣怒马私养宠物；明明呆萌可爱小鲜肉，硬是把老婆培养成女首富。
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刚来时，有一同事常常欺负我，。不好做的，不挣钱的事情都推给我，我也傻傻的分不清，时间久了，才发现。我有网购的习惯，有一次，她让我帮忙，给她淘一个吊带，收货后那叫一个难看。我给了店家好评。同事穿上真丑，看着舒心，必须好评。店家也是一个有故事的人，回复我。亲，下次帮忙同事买衣服请还找我们，懂你心意，包你满意。
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我在这里骂老总会不会被发现？
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我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈。我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢。刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。
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盖茨39岁世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪 请问你几岁了？
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我喜欢一个女孩喜欢了十年，上初中那会没有告白是因为觉得自己还没有给她幸福的实力，等到上高中了，我们分隔两地，是没有途径，等到我想实现我的梦想成为一名军人时，是我觉得不能陪在她身边照顾她，直到有一天我想表白时，却发现她已经有了自己的幸福，虽然我现在还是身在军营，但是我现在还是放不下她，都说男人对待感情是短暂的，但是为什么十年了，我还一直放不下她。我知道这辈子我的心里永远不会再装下其他的女人了！
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前天偷偷跑到了三亚来旅游了。手机设置了拦截所有人电话，别人听到的是欠费停机。有个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。他给我交了100元话费。再打，还是停机。又交了100元，还是停机。然后他在QQ上给我留言:小子，你手机到底欠费多少？
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结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
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想起小时候那首歌很好听 池塘的水满了大哥哥好不好咱们去爪泥鳅！
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一天女友问男友:“你觉得我长得怎么样？”男友说:“发自内心的漂亮”女友一脸娇羞地说:“讨厌！”男友又补了一句:“只是表面一点都看不出来！”
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追了一女孩挺长时间了一直没有表白，一天我表白了。我:那啥你看我追你那么长时间了钱也都花光了你看是不是跟我在一起了。女孩:我又没逼，你追我。
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小时候有一次我爸去赶集，不带我，我哪能同意？我爸蹬着大杠自行车在前面，我在后面连哭带跑的跟着，我爸还时不时回头骂我两句，就这样我一路跟着跑到集上，每次想到这，我都在怀疑人生
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老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” 小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。” 老师：“说人话。” 小明：“斗地主。”
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初中的时候调皮捣蛋，不好好学。上课就和同桌的小姑娘聊天，班主任拿我被办法，找了个不怎么说话很内向的小姑娘同桌。不到一个月，让我带的满嘴黄段子，见谁也要讲俩故事给人听。成绩直线下降。最后没得办法，让我和男的一桌还是个班长。上课和他说话也不理我。苦思冥想，回家在内存卡上下的小电影，上课我就看，那班长老实孩子也没见过这东西，上课就跟着我看黄片，下课就屁颠屁颠的给我买零食吃。成绩从级部前10一直到班级里的中下游。后来我就成功的自己一张桌子了，班主任到现在都说教了我3年优秀教师她就3年没得过....
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从前有个老公公，叫 阿拉伯 ，有一天他带着他的 墨西哥 出去爬山，当他爬到 新加坡 的时候，看到一只长着 好望角 的 罗马 ，吓出了一身 阿富汗 ，赶紧跑到 名古屋 ，关上了 澳门 ，不小心撞掉了一颗 葡萄牙。
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真的太爱段子了，不过时间太紧了，没有空玩了
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换了个猫咪屏锁！一开猫咪就叫！今天在餐厅吃饭！一开小猫咪叫了一声！全餐厅人找猫！！
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我:老婆、老婆，你快看我中奖啦！再来一瓶。老婆:哦！你运气真不错，那今晚啪啪啪吧！我:就一瓶饮料，你也跟着瞎起哄？老婆:不！我是看你今天运气好。啪啪啪肯定也能中奖——再来一次！我。。。。。。
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小时候老爸骑单车送我去上学，途中我的脚不小心卡车轮里了，老爸发现踩不动了，连忙站起来踩。。后来每次老爸载我时，我就把脚抬起来伸的远远的，结果我的脚卡到别人的车轮里了。。
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玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜，于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一天我问她，你欠我这么多怎么还啊。她说:“嫁给你呗！有一天她消失了 ，半个月我到她家望着墓碑上的小脸说，小骗子，你答应嫁给我的。后来她朋友说，她为了你去泰国做变性手术，没挺過來
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听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊!王力宏到底在花田里犯了什么错啊!周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊!又是谁的菊花残了，弄得满地都是的?!困扰已久啊!
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晚上刚准备睡觉，室友神色慌张的对我说：哎，门外好像有人，你去看一眼。我一惊，小心翼翼的爬下床站门口往外面看了看说：没有人啊。室友说：恩，把灯关一下。我走过最长的路还是你们的套路……
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小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔， 于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的… 活该不？
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我：芊芊啊，你膝盖的伤怎么回事？芊芊：骑车摔了，还是附近工地几个农民工救的。为了一探究竟，我便陪她做了面锦旗前往表示感谢。农民工就是朴实，说是举手之劳不值一提，好坏不肯收下。工地领导帮忙再三劝说之下，他们指着锦旗上的两行金字说：见义勇为就算勉强是吧，可这英雄救美我们都不好意思，你俩好意思？
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三星note7宣布停售召回，默默的看着我仓库里积压成山的note7手机壳，钢化膜，流下了激动的泪水。问问长友们，我要怎么死才能不显得太难看？
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从前有一个白兔子，特要去一个地方，走着走着迷路了，碰到了一个黑兔子，黑兔子说，你让我啪一下我就告诉你怎么走，白兔子纠结了半天同意了啪啪以后，黑兔子告诉特怎么走白兔子走着走着又忘了路怎么走这个时候来了另一个白兔子这个白兔子说你让我啪一下我就告诉你怎么走，白兔子又纠结了一会儿又同意了，啪完以后白兔子告诉特怎么走，白兔子继续走，走着走着又忘了，这个时候碰到了一个花兔子，花兔子说你让我啪一下我就告诉你怎么走白兔子想走了这么长时间不容易啊，于是就同意了，啪完以后，花兔子告诉特前面就是了，白兔子就一直走啊走啊，终于到了目的地，这时候她发现自己怀孕了，那么请问，白兔子怀的是谁的孩子，是黑兔子，白兔
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姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
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下班老爸来接，很讶异老妈也在，被迫只能坐后座，结果上车后才发现车上还有个陌生女子。老妈的存在只是为了把我挤到后座。果然姜还是老的辣，你找各种理由拒绝的相亲，他们就用各种手段化解。你们在车上相过亲吗？
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30年前，我爹嗜赌，我妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人～～我妈一直在水里扑腾，等我爹喝饱了，我妈才把我爹，从冰冷的河水里背了出来！ 唉～～知己知彼，方能百战不殆啊！！
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十年前，我十八岁生日 。几个比我大的哥们给我庆祝完生日后对我说：“从今天开始你就成年了，今晚我们带你去做一个真正的男人。”来到洗浴中心，他们给我找了个小姐，然后各自逍遥去了。房内～我坐在那一动也不敢动，小姐让我脱衣服，我激动的全身发抖。小姐看着我说：“小弟弟，第一次吧，你回去吧！这不是个好地方，别让你那些朋友带坏了。”我逃也似的跑了出来，是这个善良的小姐阻止了我走向堕落……只是，如今我二十八了特么还没碰过女人！
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工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
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公司同事看中新来一妹子，天天早上买早餐送到妹子门口！一个月后，手捧着鲜花单膝跪在公司门口对妹子说“XX我爱你，做我女朋友吧！”公司所有人都起哄！这时妹子来了句“你是谁？”然后小伙就辞职了！
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别打工了，做点小生意吧！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
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一男子长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌，禅师听后说:你应该像我一样！男子若有所思的道:大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道:笨蛋，我是要你像我找个深山藏起来。
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中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说:“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃:“太特么难吃，哪家的？”女友哭着说:“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了……
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和老公异地，我说，趁我不在他身边给他一次放纵的机会，要找小三就赶快找，结果，他居然真的跟别人聊起了暧昧，这是认识以来他最听话的一次！
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教师节到了，6岁的儿子说要给老师送礼物，老师交代实在要送，就送自己家里种的水果蔬菜什么的，千万不要去买！我们家没啥好东西送，我就带儿子到街上买了一篓鸡蛋。第二天，我怕儿子把鸡蛋打破，骑电动车送他去学校，见到老师，儿子怕老师批评他鸡蛋是买的，就主动解释道：“老师，这蛋是我妈下的！”……
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每天打开qq微信发现没有一个人联系，日复一日。也就只有段子可以给我一种不是一个人的感觉，出门在外真的挺寂寞，谢谢长友们的陪伴。
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孩子上小学的第一天，我发现了熟悉的他！xx老师教过我，现在，我就要把我的孩子也托付给他！我握紧xx老师的手“老师，又要给您添麻烦了！”xx老师嘴角抽动了几下“你…这孩子性格随你？”我不假思索到“更随他妈一些，他妈妈也是您的学生，雷xx啊！”老师听完，心脏病当场就犯了………
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我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任…
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大一的时候，我们4个极品舍友，在大排挡喝酒，路边走过一个妹子，lz犯 贱，冲她猛吹个口哨，把舍友们都惊呆了。谁知道，那妹子寒着脸，直径向我们走来，上来就问，刚谁吹的口哨？！我们四个人，面面向觎，赶紧摇头否认。那妹子，死盯着我旁边的哥们:XX，你能耐大啦？组团调 戏你小姨！！
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七岁那年， 我抓住了一只蝉， 却以为抓住了整个夏天~~ 十七岁那年吻了她的脸， 我以为能和她永远~~ 二十七岁再相见， 我以为能再续前缘， 她却告诉我1500一晚！
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楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
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看到那么多说结婚去新娘家接新娘的，说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快。。。。
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丈夫回家会非常的不高兴，妻子问：“老公怎么了吗？遇到什么不顺心的事情吗？”丈夫说：“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子：“这么高兴的事情你怎么不开心！”丈夫：“车上另一个人也看见了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你还有一百块钱呢”丈夫：“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的！”
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最恨那些卖丰胸产品的，还什么没副作用，没反弹，保证你三个疗程升D，于是我订了一个疗程，等我提货那天，望着她那连A都不丰满的胸陷入了沉思……
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小王：手机实名制意味着什么？小明：自从有了实名制，骗子打电话都直接喊我名字，亲切了很多。
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女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张 嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学 家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一 根火腿肠
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没有房子其实也挺好，想住哪就住哪，住腻了随时可以换个环境。没有媳妇儿其实也挺好，可以跟任意美女搞暧昧，还不用负责。没有孩子其实也挺好，不用每天担心吃没吃好，穿没穿暖。总之我一个人其实也挺好，饿了吃，困了睡，无聊就去玩儿。我很好，很好，很好。。。。。
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八万儿子回家跟八万说：“爸爸，我会砍价了！” “儿子，告诉爸爸你是怎么做的？” “今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”
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昨天我生日，也是我和她和平分手的日子，今天一天魂不守舍的，做什么事都粗心大意。要多久才能走出来？
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朝韩边境，一名朝鲜士兵正在值勤。 突然从对面扔过来一个东西。 他定睛一看，原来是一部手机。 士兵大喜，连忙跑过去捡。 就在他快要拿到手机的时候，听到身后班长在大吼： 笨蛋，快闪开，那是note7！
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一天，剧组准备把最漂亮的女主推选为最佳女演员，于是大张旗鼓海选。谁知道因为女主脾气特臭，仅寥寥数人支持女主。导演暗自叹了口气：“不公布了，还是内部选举吧～”
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我的人生羡慕前有两大苦恼……1,在吃不胖吗的我现在才110斤……2是我都他妈的27别人说你才17岁就是不成熟！唉苦逼……
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在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！ ”
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我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！
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媳妇闺蜜去相亲，回来像媳妇哭诉，去的时候拿了俩手机，准备时刻打电话跑路！结果才坐下，男方假装接了个电话就跑了！！！跑了！！！！
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昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿…… 哥友们什么意思啊？
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我有个姓姬的女同事，一次聊天我突然脑抽的来一句：你说如果有男的姓姬，天天叫小姬小姬的，得多逗啊…谁知她拿本书就往我头上砸了过来，嘴里还骂骂咧咧的：我爸就特么姓姬。
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读小学时，大学不要钱；读大学时，小学不要钱；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的；能挣钱时，发现一辈子的薪水也买不起房子；没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。为什么不赶趟的总是我
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想念一个人的时候，只想看上一眼，感觉很暖。牵挂一个人的时候，只想问候一声，感觉心里踏实。一个人孤单的时候，只想找个对的人聊上一会，非常眷恋。世界上最贵的不是金钱，而是时间；最美的不是风景，而是感情。最难的不是相守，而是彼此的相知。认识不在于时间的长短，而在于彼此的懂得。
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回家坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
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记得小时候老式的爆米花机，有次问老爷爷都能爆什么，老爷爷说：五谷杂粮都可以的。有天放学回家顺便偷了红薯递给老爷爷，老爷爷二话不说就塞进爆米花机，过了一会砰的一声喷出一坨翔出来，老爷爷掉头就走了，可是我想说，我的红薯拿去了？
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今晚睡觉的时候老听到有人打cf的声音，我当时以为是别人玩的，直到深夜口渴出门的时候听到了我电脑房里传来的声音，cf游戏圈里的直播，我现在在想明天怎么面对我妈，熬夜说没又难说清，求帮忙。。。
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昨天天气很好，有一个美女说心情不好，让我陪她爬山，结果爬了一半他的脚扭上了，没办法只好背她，背着背着，感觉耳朵边好热，原来她在咬我耳朵，我火大了，一把把她放下来，自己走，背你已经很累了，还要要我耳朵，不痒的啊？
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（噗！’ 那个男子，就在那门口处，向着那个盘坐在微光玉盘间，一世痛苦的法身遗骸，一如当年那个少年般，向他跪了下来，端端正正的磕了三个头，然后，他抬头，肃容，面上有深深不尽的伤痛之意，道：‘师父！…’ … 静默一片！ ‘师父，你…安息罢！’）再也找不到一本可以让我废寝忘食的书了。
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我前任三年前跟我分手了（错在我），之后又因为兄弟跟她朋友谈朋友（两个兄弟，这都不重要）出来的时候叫她也叫我，关系又慢慢缓和了，直到最近也频繁联系，现在快毕业了，我不想耽误她的前程，但我内心还有她，长友们我该怎么办？
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猫是很娇气的，我一哥们儿下午去朋友家，她家猫趴在我哥们儿屁股后面睡觉，，他啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫“嗷”一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓尿了……过一会猫醒了，死活不理我哥们儿，买了个罐头才算糊弄过去……
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说说刚才的事。我骑电瓶车带着老婆和一周多的儿子，老婆的口袋浅，手机装口袋里顺掉了。一个开双排的大哥看到了这一幕，在车流很急的时候停下车告诉我，我顺着他手指的方向看去，一个男的弯腰正想捡老婆的手机，老婆下去要了回来。还没等我说句谢谢，那大哥已经开远了。我想说，像你这种好人，活该幸福一辈子！
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那一年我背井离乡，从此以后我的家乡人再也没有喝上一口井水
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我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！
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我上班就是为了钱 别跟我谈理想 我的理想是不上班……
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马上就是年终检查了！看来这几天又只有睡医院了，唉！
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记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。[em]e100[/em]
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人无我有，人有我全，人全我优。
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周围的朋友大多是妻管严，听说我是一家之主，便向我讨教，我尴尬的说其实我以前在家比你们还惨呢！朋友问：那怎么现在就当家作主了？肯定有故事吧！我说：故事谈不上，就是有一天我做饭的时候，尝菜的口味时菜卡在牙上了，媳妇看见了说我偷吃，我顺手拿起旁边的菜刀眦着牙照了下..
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楼主北方姑娘，跟闺蜜一起出来玩，晚上住宾馆想起来好不容易有人了，让对方搓灰吧！然后买了澡巾，你能想象着两个姑娘在宾馆洗澡间叫着疼，疼，疼，轻点，只是因为搓灰的手劲大的原因吗！！！
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刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇 妻说：“该是老二出场的时候了！”?顿时，关羽破门而 入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见 识我小弟的厉害！”?话音刚落，张飞跃窗而入，大喊 道：“多谢二哥！”只见张飞一把抓住大嫂的奶子，长吼 一声：该是我长枪弟弟显威风的时候了！这是赵云破墙 而入说到“多谢三哥！”只见赵云搂过嫂子淫笑道：让你见识见识我超大弟弟的厉害！话音刚落，只见马超从天而降 道：多谢云哥，说罢便摸着嫂子的臀部淫笑道：让嫂嫂见见连射三箭的厉害，突然黄忠瞬间从床下钻出并狂笑 道：那老夫就不客气了！
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我现在上高中明天就开学了但是我周末作业一个字也没动！咋办啊。在线等！急！！！！
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你记仇，我就不一样了。我就喜欢站在别人的立场上考虑问题，即便那人是我的仇人，我也会设身处地考虑他的感受。我觉得这是一个成功之人必备的心胸。”“我们要学会换位思考，懂得照顾别人的情绪。比如你骂我，我就不生气，反而替你着想。你父母是不是出车祸啦？你房子昨晚是不是被人烧啦？你媳妇是不是给你带绿帽子啦？你儿子是不是早夭啦？等等等等……人，必须有一颗包容的心，方能成就大事。”
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三年前认识一个女孩她16，当时没舍得拿她一血，结果刚满18被别人拿了，还和我说她被骗了，那男的就是人渣什么的，认识我两年多，和认识俩礼拜的开房了，结果我现在有处女情节了，昨天她又加我了，说现在有男朋友了，但是又喜欢我，我说二选一喽，她在犹豫我就直接拉黑了，我没钱不帅还是死胖子，就算用二手货也不会把自己丢掉的再捡回来，不腻了
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谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈却直接激动地跳了起来，说道:“不反对不反对，我怎么会反对呢，我巴不得你早点跟那老外结婚，给你妈我弄俩小杂种养养……”(⊙o⊙)…小…杂…种
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几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。
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我这一辈子太苦了，真的命不好，想到这里，我的眼泪不争气的流下来了，心里好难受，好难受，想起了很多伤心事，为什么老天要这么对我，我上辈子到底做了多少坏事？？？？
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一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
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老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防啊…
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突然发现，时髦这个词已经不时髦了。
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我今天才知道是你在玩段子，可我又能怎么样呢，毕竟你有了他，呵呵
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一天男朋友买了一枚价值不菲的戒指，然后问我：“你猜这个贵不贵..”我说：“贵吧!”然后说完就跪下了，把戒指套在我的无名指上，然后说：“你说跪那我就跪吧”真是个任性的男人~
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前几天撸烧烤和俩朋友，屋里比较闷，搬桌子出来坐，喝酒聊天。然后也有不少人在外面做，这时候我背后的后面一桌，一个熊孩子，跑到我这桌旁边尿尿。距离不到一米。然后我就说小朋友去旁边尿。那孩子不理我，我朋友大嗓门就问谁家孩子？然后熊孩子父亲。来了，张口怎么了？我孩子怎么了？ 我朋友说你带你孩子去厕所尿，又不远，你看你孩子在这尿，还让人吃饭不？接着熊孩子爸爸不乐意了，一嗓门你叫什么叫，多大的逼人了，跟小孩计较，不吃没人按着你吃。接着我朋友想和他理论我按住说算了吧。都是吃饭的。然后熊孩子父亲带孩子走的时候给孩子说，不要怕想尿就在这尿，不要害怕. 后边吧不说了，半夜三点派出所出来八千块，我觉得不亏
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感觉路飞，赛亚人，鸣人……牛逼了？别太天真，我说随便来个仙人就能干完他们，更别说仙王仙尊，仙帝，圣人……了。
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我有一个朋友有这样一个故事，一个女孩对一个男孩很好，怕他上班迟到，总是打电话叫他起床，给他带酸奶，那男孩若无其事，他是很慢热型的，现在那个男孩跟她发信息都不带会的，我那朋友想问问长友们，这女孩是怎么了
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一个男孩爱打LOL。当一次他过生日时一个他暗恋好久的女孩子问他，你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么，男孩为了装个逼，说当然是PENTA KILL（五杀），女孩听了就走了。过了几天女孩说借电脑用一下，给他一个生日礼物。等到男孩再从女孩手里把电脑拿回来时迫不及待的开了一句LOL。等到开始游戏了之后他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。时隔多年，男孩女孩早已不再联系，当男孩第一次拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已。因为他听到的是I love you。 这个故事告诉我们,菜比 是不配拥有爱情的！！！！
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星期一早上醒来内心都是我是谁？我在那？我要去哪？我要干嘛？
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他从背后捂住我说:“猜猜我是谁？” 我笑了笑说:“亲爱的，别闹！” 他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。” 我无奈的说:“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。
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女:怎样才会浪漫？？？男:你浪一点，我慢一点。
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从此小明拥有了上天入地的神通，小明决定要去追寻那个神秘的声音，两手对着虚空一撕，走进了空间裂缝……
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那一年 他离开女儿国。 她在城头似哭似笑 当着百官的面 对着他的背影大喊:"唐玄奘，下辈子娶我可好" 夕阳下 白衣骑白马 风沙漫天看不见他的表情 。僧人不语 只余风声喧嚣 这一年 他圆寂 千佛诵经 万佛朝宗。他走的时候却只笑着留下一句莫名其妙的"好"
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照镜子觉得自己帅帅哒，但一自拍，就不是那么回事了。。。有和我一样的么？？
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女神：“ 刚交了一个男朋友！”屌丝：“ 发展到什么地步了？”女神：“ 吹了 … ... ”屌丝：“ 刚交往就分手了？是不是有点快！”女神：“ 没分手 ... ... ”
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昨天坐出租车，到目的地竟然只用了7块钱，我心想这是遇到SD啦，要不要要个手机号专做他的车，但又怕他看出什么下车就走了。回去后把这事告诉了老板，分享一下开心，谁知他一脸智障看着我，说本来就是，跑完这个城市也才二十几。 我TM竟在这城市被骗了两年，其中还有多次跟在这干了五年的老师傅。
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一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
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到闺蜜小妖精家玩，小侄女才三四岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她竟然嗲嗲的来了一句：“你好好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
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给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
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昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！
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昨天老婆回厦门去了，一晚上各种疯，各种嗨，各种赌！…今天老婆回来发现钱少了，唉！…悲剧了喝多了都不知道花了那么多钱！…现在一边跪搓衣板，一边在想昨天晚上谁说我老婆没在家随便花，反正她又不知道的？？？
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为何我心分秒想着过去，为何你一点都不记起，我却为何偏偏喜欢你.......
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今天早上坐公交车吧，隔着过道一妹子长得还可以，车走到一个站点时候上来一大爷，大爷对那个小姑凉说，你往里坐坐，妹纸无动于衷，大爷又说了一次，她以前跟没听见一样，这时候司机也搭腔让她动一下给老年人让座，她依然一张冷漠脸，僵持了十几分钟，这时候坐在旁边装睡的我终于看不下去了，我愤然起身对大爷说，来大爷您坐我这来，然后一张小岳岳脸对旁边美女说，美女你动一下呗，让我坐里面，好不好，（附带表情:搓手猥琐的笑）。妹纸突然说了一句，死鬼等你半天了😒😏哼。哎呀妈呀，帅气改变命运啊～这帅的太招人恨了😁😌
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有没有发现带老字的都非常牛，上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。。。
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以前帮人驱邪的时候我师傅每次都是样的开场白，孽障还不快滚，那时我真什么都没看到只是看着中邪的人有什么说不出来的不一样而已。每次师傅说完中邪的人就会乱叫，到处跑，力气大的出奇。而且师傅每次用的方法都不一样。我问他，他说他能看见是什么东西。说我以后也能，问他多久才能看见也不和我说。现在我还是看不出来但是一般的我能自己解决了。说了这么多其实我是真不想入世。哎
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半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎事你吐的？”
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各位长友，巨友，慢友友们，有什么好玩不坑的游戏推荐一下
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早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
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早晨去买煎饼果子吃，老板给我摊着摊着忽然大叫一声：快跑！我刷段子呢，以为城管来了，结果抬头一看差点吓哭了，老板的煤气管泄漏了，直往外喷火……
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主人公叫秦川，会医术青莲门 家族定了娃娃亲但是不介意在外面找情人生孩子都可以 这本书叫什么名字？
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狐狸经过一棵大树，发现有一只乌鸦嘴里咬着一块肉，于是对乌鸦说听说你唱歌很好听，乌鸦大喜便唱了起来，嘴里的肉从树上掉到了地上，狐狸高兴的弯下了腰，并为自己的智谋而得意，忽然身后的草丛里老虎脱下了裤子，说着小样，不找个托还治不了你。
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哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到？来喝酒哇，全是女的！
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是时候结婚了，想请问各位，到民政局办理结婚证的時候， 老公是我自己带还是他们民政局会发给我？
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老张老李老王老宋四个人在打麻将，中途老王接了个电话，说他媳妇怀孕了，结果老宋输了一整天。
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终于凑齐了七颗龙珠， 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：玛德又是你！
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女朋友给我分手，先发个520元的红包，又发了个1314元的红包，结果那妮子来了句，“那么爱我，有本事一句话别分开说”，我，“。。。。”
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有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！
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容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。一起努力，愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击，愿你眼中总有光芒，愿你活成你想要的模样。
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今天一女生说请我吃鲍鱼 我就问她在哪家饭店吃 然后她生气的走了 一天没理我 是不是我说错什么话了"
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上小学的时候喜欢玩前面女同学的头发，于是心里暗暗发誓以后要成为有钱人天天玩女人的头发，不说了，有客人来洗头了.......
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?因为我叫雷锋！那男孩你在段子里吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易…
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我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！妹纸今天辞职了。
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婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你
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最近总是健忘，经常出门打水忘带卡。多次经历总算长记性了，今天出门前摸了摸口袋，嗯，卡在兜里。过刚到楼下我又得上去，没特么带壶。
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上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。爸爸在外面养了一只狐狸精，
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“我只抱着你，什么都不做”“我只摸两下！”“让我蹭蹭，绝不进去”“我进去绝对不动，在里面待着就好”“我只动两下”…………啪，“你他么的两下呢，还差一下！！”
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男人要的是温柔贤淑的妻子，而不是娇生惯养的公主
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从相识到结束四十七天。 从相识。相知。相熟。到相恋。再到他觉得不适合。 然后形同陌路。 爱情在你们男人眼里算什么。女人怎么这么难
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看别人玩一个英雄特别厉害，自己也买一个，打第一把特别的厉害，感觉自己就是适合这英雄，但是接下来特别坑，就感觉这英雄玩不来就没玩过了。有没有长友一样的
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孙越不解道：想你们岳家是世代忠良，个个铮铮铁骨，怎么到你这变样了呢？…岳云朋轻轻捶了一下孙越，满脸神往的说：你误会了，家祖上是岳不群……
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本人石家莊晉州的在北京賣裝修材料兩年現在是一個背包客再有幾天就到家的休息兩天繼續出發路線先到杭州有沒有中途介紹日工的。小弟拜謝
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听说段友们都喜欢骚浪贱的女生，是真的吗？
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刚上公交车，一位大叔踢了我一脚还骂我“他妈的，走快点”！那个郁闷啊，真想骂回他，但是考虑到后面的人，还是上了车，然后弱弱的听到那位大叔说：“小伙子，看好你的包！”顿时石化，还是好人多啊！
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男友带我去看演唱会，花几倍高价买了第一排的票，我非常高兴，抱着男友高兴地说：“亲爱的，你这次怎么这么大方啊？”男友一笑道：“待会你就知道了。”演唱会开始了，歌星下来和观众握手，男友疯一般冲了上去，握完了手缓缓的坐在我身边，伸开双手，笑着说：“你看，门票钱捞回来了！”他手里捏着歌星的蓝宝石戒指……
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哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
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早上看见一女子座在桥上准备自杀，我过去和她说反正都要死了，让我爽下呗，她居然答应了，一番风雨后，我问她为什么自杀？然后我就和她一起座在桥头上
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我不小心把前女友的名片点赞了，咋办！！！！！
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给你玩真的：公司有一个女同事，三十出头，长得可以，身材不错，性格十分的开朗，十分的爱开玩笑。昨晚，我在家玩反恐精英。她给我发微信问我在干啥?我半开玩笑的说：“正在打手枪呢。”她说：”别打了，过来我家，老娘给你玩真的，玩真的! 她有手枪吗？
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昨天在路上捡到100块钱，上面居然写着“钱是我故意扔的，不要问我为什么，有钱，任性！”看完我顺手扔了，尼玛！搞得好像我不任性一样…
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我哥昨天酒精中毒，差点走了，回家后身体很虚弱，晚上用开玩笑的语气跟我说话，说医生说他脑溢血，要手术，手术费三万，我一个月一千九的工资，要怎么办，就这么一个哥，从小到大，我最了解我哥了，他只是不想让家人担心，开玩笑的语气就是在掩饰，怎么办长友们？我现在好难受。我不能失去我哥哥，失去我哥哥我会奔溃的。
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“哥，我是不是你亲妹妹？”“是啊怎么了？”“那你给我买个7plus”“你刚刚说什么？”“那你给我买个7plus”“不是 上一句”“我是不是你亲妹”“你是不知道 当年咱爸妈把你捡回来的时候雪下的多大”
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今天去医院体检要查大便，我看小护士挺好的，就想逗她一下，到门口买了一个烤红薯，捏成泥放在大便盒子里，护说太多了叫我处理一下，我说不麻烦，抓起就往嘴里塞护士看了连口罩都没来得及脱就吐了，就在这时旁边的大爷说小伙子你拿错了，这盒才是你的！
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从此，在我视线里的只有两种人：兄弟和即将成为兄弟，嗯，我是女生，你们懂的。
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一句承诺都得不到、还是愿意和你在一起。你不想娶我说没有缘分、我还是执着的骗自己，和你在一起，我心甘情愿，我愿意，真的愿意！对，就是愿意，希望我死了之后有一天你会突然想起我，一瞬间就够啦，谢谢你给我的温暖，谢谢……
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今天在街上走，突然碰见个妹子拿着蛋糕要喂我吃，我当机立断，说了一声 ～ 妹妹不约～，妹子当时转过身走回了她的蛋糕摊，事后觉得自己真男人
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刚才在骑龙山输给一辆五菱宏光，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，我只看到他车身上写着肥仔云吞，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里去了
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有一本家叔，现年49岁，老婆早亡，儿女都已成家，最近接触了一位相亲对象。叔说:我原配早亡，你不会介意我的过去吧?女方说:我不介意!我跟过几个男人，都特么死翘翘了!只要你不介意我就行!叔吓得赶紧溜回家了
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今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑：“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”我：“给我2000块，它就是你的了”
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每次打完飞机，也不洗手，去超市把黄瓜茄子香蕉挨个摸一遍，我也不知道我现在有多少孩子了……
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三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。 美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我。。。
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一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着[流泪][流泪]问：“大哥你咋这么警觉啊？” 大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了
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和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”
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吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”我笑问她：“活动什么啊？”她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”全家笑翻了.
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一、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。
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不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。.. 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，.[发怒]结果今天开会，.. 老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。[大哭][大哭]
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听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
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小时候到了夏天，一年的第一次游泳。 大汪塘，游了一大半，突然游不动了，忙向小伙伴求救，可大家都以为我开玩笑，没有一人相救…… 就这样喝了一肚子水，沉了下去，觉得完了，可脚底踩到一个大石头，又抱着从水下走了上来…… 没死真是大命啊！
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蔺相如使秦完璧归赵封为上卿，位于廉颇之上，颇尤为不服，到处扬言定要当面去羞辱相如！…… 蔺相如得知消息以后，处处避让廉颇，不给廉颇找麻烦的时机！…… 蔺府门客们是万分的不解相如为何如此的惧怕廉颇 ， 蔺相如笑笑：廉颇将军和我的精诚团结，才是秦国害怕我们的根源，秦国才不敢侵犯我们赵国，我让着他，那也是国家大事啊！…… 廉颇听闻了这番话后幡然醒悟，负着大袋黄金和美酒，跪于蔺府的门前请求蔺相如原谅，二人终于冰嫌尽释，廉颇负金请醉也成了千古佳话……
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深夜，末班车，站台上一女孩上车、弱弱道：师傅，我有东西落下面了。说完下车，在站台上焦急地来回踱着步……一分钟、两分钟、三分钟……在车上人很不耐烦的埋怨声中，远处跑来一男孩。女孩惊喜地喊着，迎上前，挽起男孩的胳膊……车上，男孩不停地喘着气，对大家歉意地一笑，转过头笑着对女孩说：“姐，我带那可怜的爷爷去吃了一份饺子，他狼吞虎咽的，吃相比我还难看……”
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十年前……年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。有一次在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到对面十几个人拿着铁棍围着大哥，我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道：“放开我大哥，有种冲我来……”从那以后，大哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份……我暗自庆幸，多亏那晚大嫂发信息告诉我，大哥想试探我的忠心……
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老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了……不想说话。
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一个动作证明你的性别
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今天和一傻逼下棋，他说马能走目字。因为是千里马！我忍了，他说象能过河，因为是小飞象！我忍了，他说炮能隔两个打，因为是高射炮！我忍了，他说车可以拐弯，哪个车不会拐弯啊！我忍了，他说兵能倒着走，因为是特种兵！我忍了，可特么最后居然用我的士杀死了我的将军，他说这是多年前安排在我身边的卧底！那我特么还下个毛啊！
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LOL里面 我一直感觉白银是最厉害的 他们在青铜局里爬了上来 谈何容易 我就一直跌在青铜里就没有上去过。。。。
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我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”整条街的人都在看我，觉得自己像个煞笔！
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有一天，老山羊家的白菜丰收了，叫小白兔和小黑兔来帮忙。收完后，老山羊给两只小兔过冬的白菜，小黑兔拿着白菜开开心心的走了，而小白兔却说:“我不要白菜，我想要一些白菜种子。”于是，老山羊就给了小白兔一些种子。 到了下一个秋天，小白兔在白菜马上要丰收时就饿死了，而小黑兔吃完自己的白菜，正巧赶上小白兔家的白菜丰收，就把白菜摘了下来，把自己养的肥肥胖胖的。这个故事告诉我们，考虑你奶奶个孙子长远啊，现在能潇洒就潇洒吧，搞不好自己就没了！😜😜
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3.雷峰塔，白素贞问法海，你可以放我出去吗？法海说可以啊，你先唱歌给我听啊，白素贞说，那你听好：小秃子乖乖，把门开开……从此白素贞再也没出去过……
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哥们我今年二婚，媳妇今天给我看了B超，胎儿显示一切正常，我已经结扎好几年了，我高兴不起来。
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女1：诶？你的孩子是跟谁生的？女2：你傻啊，当然是我和我老公的！女2：那你的孩子是你和谁的？女1：哈哈，也是我跟你老公的😂！
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坚持喜欢一个人就像葛优瘫 旁人都觉得好笑 唯独自己觉得很舒服
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我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么 也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨 铁不成钢的说：" 不识数，长大了看 你能干啥？" 哥哥噙着泪回答：" 我放 羊 "，姥爷说：" 放羊？？羊丢了你也 不知道 "。哥哥委屈的看着姥爷：" 我 就养一只。"
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一天爸爸语重心长的对我说：儿子，你能来到这个世上多亏了你王叔啊！ 我心里一惊，难道我是王叔的儿子。 这时爸爸继续说到：当年我和你王叔出去旅游，被人绑架，说要割掉我们其中一个的蛋蛋才能放我们走，你想你王叔那个暴脾气能受得了吗，当时就一拍桌子说到：格老子的……
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将凸起的硬物充分玩弄之后来回抚摸，充满肉感柔软的部分，手向下摸探索到突状部分找到最柔软的一处，轻轻地插进去，会感到有肉轻微的裂开，湿润了，不行了。完全把持不住，我粗暴地拨开，用力地吮吸顿时一片汁水淋漓，我大声叫到：橘子真甜！
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开心一刻：如果杀人不犯法 你先杀谁？ [阴险][阴险][阴险] 我还杀谁， 我TM先藏起来，虎逼太多了…别把我杀了.....哈哈[呲牙][呲牙] 合上，合上，看完了快给宝宝合上[偷笑][偷笑]
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嗓子发炎，妇炎洁能治吗'？求救
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小明下班回家，忽然接到了一个电话 。 “你是小明先生吗？”“我是！你哪位？”“我是你儿子，现在劫匪在我手上，你。。。。”沉默半分钟后 对方挂断电话
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喜欢她五年了！也追了她五年了！她终于同意在一起试试！我却不敢了！因为我知道她不爱我！今年的冬天，好冷！
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我很爱自己的老婆，可是我为什么想上她妹妹我小姨子呢
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一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思.我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是"傻的很厉害",牛B就是"牛的很厉害",装B就是"装的很厉害".不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说--你妈B!
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我知道我伸出手，你肯定不会跟我走。于是我伸出腿，把你绊了一跤，你果然站起来，追着我就跑。于是我不得不承认，自古深情留不住，总是套路得人心哪！！！！！
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我听过一个故事：有个男人去找医生，说:医生，我好痛苦，每天都过得没有意思，我该怎么办？医生说：没关系的孩子，全世界最伟大的小丑帕克里齐亚来我们小镇了，去看他的表演你一定会发现生活的意义。可是，医生。男人说，我就是帕克里齐亚。全场大笑，大幕落下，好笑话。 《守望者》
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今天去驾校学车，被教练踢了一脚，进医院了。已经报警，怎么会有这样的教练？医院检查说没事，我也不讹人，但他必须给我道歉。原因是今天练路考，教练叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这教练脾气太坏了。我要换驾校！
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今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生说的话那个狠啊:“ 我开车八年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你扔了俩钙片是什么意思。
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公司来了一位刚毕业的同事，经理不在就时不时玩个游戏，经理在就各种听话。 身为前辈我跟他说：“你应该和经理在不在一个样。” 然后他今天当着经理的面玩了一天游戏。
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天气越来越冷了，有男票的抱紧男票，有女票的抱紧女票，而我:我不冷，
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今天特意去兄弟家玩，兄弟没在家，就他老婆在。我准备走的，她留住我说“别走啊，中午我给你做饺子吃吧。”我回答说“我不喜欢吃饺子。”她有点生气的说“不喜欢吃饺子，连嫂子也不喜欢玩了吗？”
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黑子：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！黑子：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？黑子：好！一言为定啊，这是我银**号XXXXXXXXXX。
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女人是不怕死的，但是怕丑。你要说：“这东西不能吃，会致癌的。”女人会说：“没事，离致癌远着呢，吃了这些就不吃了。”你要告诉她：“吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。”女人会跳起来：“你怎么不早说啊！”
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夏天，我和弟弟在姥家门前河沟玩耍，我突然看到河边有一只癞蛤蟆，我大笑指着跟弟弟说，你看，长得跟你哥们似的，说完感觉有点不对劲。
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怎么办，现在每次洗澡都要有个浴球，不然就搓不出泡泡来！ 啊…… 好后悔。
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去姐姐家玩，姐姐家养了只四岁的小萝莉，正和姐姐姐夫说着话呢，小萝莉举着爪奶声奶气的对她麻麻说:麻麻，我要吃糖糖。姐姐接过糖脸都绿了，将红色包装的套套丢到了姐夫的面前，眼看一场大战要爆发我立马找借口离开。天知道四岁的萝莉怎么懂得翻人包包还拿不该拿的东西，姐夫，这不怪我T-T
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幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个女孩，女孩拿起棒棒糖问，我吃了万一怀孕怎么办，小男孩霸气的说，生下来，咱仨一起上幼儿园.. .. .. 这是听过最负责任的一句话！
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女的再漂亮，世界第一美女，不也一样要给我们男的艹？装什么？高冷，女神？呵呵
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公司让女友去外地的总公司学习，估计要三个月……晚上我问她：“你三个月不在，我该怎么办呀？”女友：“没事，我和我闺蜜打好招呼了，憋不住就去找她……”
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“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM再也不能忍了，今天我要让你知道什么叫男人。 ”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
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今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了， 我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包， 于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
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网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间。转发
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同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。
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今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
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一个人在重庆这个大城市！累了，苦了，委屈了只能自己抗！好想在重庆有个属于自己的家！家里有个温暖的她！愿得一人心，白首不分离！
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今天东莞下暴雨，上班途中一新来女同事没带伞，问我能不能一起走了几步之后，问题来了她一米六，我一米九，不对称呀我拿伞，她淋到雨她拿伞，遮不住我最后，我用抱孩子的方式抱着她她拿伞，我们顺利的到达公司这不是重点，重点是老总不乐意了最后知道，她是老总的女儿
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老公带老婆去应酬，在一个富丽堂皇的大酒店，看到一块古色古香的匾额，老婆情不自禁脱口而出：“看，杜甫能动！”然后老公看着老婆：“待会你多吃点吧，这是我最后一次带你出门了！
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某些朋友：你是段子手吧，给我写个段子吧！你是广告策划吧，给我做个策划吧！你是设计吧，给我设计个logo吧！你是会计吧，给我算个账吧！你是搞IT的吧，给我做个网站吧！你是做文字工作的吧，给我写个软文吧！其实，我是个法医，帮你验个尸？
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说一个同事的故事:同事去澡堂搓澡，搓完后问了下搓澡师傅:师傅，您这搓澡多少钱啊？ 搓澡师傅看了看同事下面丁丁说:儿童免费！
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妈个比，就在刚刚，等了半天等不到公交，刚点了烟第一口都还没吐出来，车来了。我去！！！
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小王小李小孙三个人在聊天！小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来。。。。
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母婴店又搞活动，满五百抽一次奖，以此类推，不限次数（抽奖是一张张小纸条，字体是打印的。四个月前有购买过，有经验）于是我在家自制了几张像模像样的。去母婴店买奶粉，我和店员开玩笑道：你们这种抽奖别全都是幸运奖吧？店员回到，怎么可能，刚刚都有一位顾客抽到三等奖呢！于是我买了一箱宝宝喝的奶粉，价钱刚好够摸三次。等到我抽奖，我把之前准备好的纸条放在手心，第一次抽出一等奖，是玩具车，店员直说我运气太好，第二次抽出个三等奖，一包纸尿裤，周围的店员、顾客都围过来了，第三次抽出个特等奖，只见那店员脸都绿了，这时也不知道是店长还是她们的管理说了句：他妈的，我都没安排写特等奖，哪来的特等奖……我，我，哎
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去沙县小吃吃午饭，排我前面的一个人对老板说，给我来份蛋炒饭，七分熟的，老板笑嘻嘻的说，好嘞！ 我当时感觉挺新奇的，便对老板说，给我拿份肉丝炒饭，九分熟的… 老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说，刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊~
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有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来😂😂
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短友们帮帮忙！ 今天下午我骑鬼火出去买菜 在等红灯的时候被治保会逮 要求查车 我就加大油门跑了 然后就一直追我 跑了几条小巷都没有甩掉！ 结果被治保会抓了 车被扣了 怎么办 在线等……
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老婆回娘家了，半夜打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:～～～～～！老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公…
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她问男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
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朋友是个游戏迷，结婚了，孩子五岁， 有天孩子问他爸，“巴巴巴巴我是哪来的” 他爸说“那时我和你妈一起刷boss,爆了一年多，才送你一个神兽！”
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和女网友约在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女网友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦……
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新技能：向喜欢的女孩借钱，然后借了钱过几天就表白！在一起了就不用还钱，被拒绝了，一般都很尴尬不好意思叫你还钱！我真他妈机智！
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那年，我把我最恨的女老师的电话号码写在了 公共厕所里面和电线杆子上，没想到她居然不用上班了。第二年还买了房，买了车。 去年，看见她又换了辆宝马，真是不可思议……
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晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，好害怕，毕竟我是女的。。。
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幼稚园老师问小女生：你长大后的梦想是做什么？小女生：我长大后的梦想是想嫁一个官二代！老师：我是问你长大后想做什么事业，不是问你嫁什么人。小女生：我答的对啊！长大后嫁给一个官二代后，还有什么事办不到的呢！
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一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？ 那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？
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我想问问长友友，我跟一个女孩，平时的关系很好，也一起睡过，可以摸，可以亲，但是又不让我上她，又不对外承认是男女朋友关系，请问我现在属于一个什么状态。感觉关系上是男女朋友，可是总觉得还差那么一点。拜托长友们了。
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终于能和妈妈一起洗澡了，问妈妈为什么我们的下面颜色不一样，妈妈笑着说：傻丫头，那是因为……卧槽！你下面怎么比我还黑！
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坐火车，始发站，我邻座美女，举着大号行李箱往行李架上放，晃晃悠悠几次差点掉下来，放上去之后，美女红着脸喘着粗气看着我“单身吧！！！”我愣愣的点点头“就你这样活该单身！！！”擦！无缘无故的凭啥这么说我！！！莫名其妙！！！
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今天排队买包子，排了好长时间好不容易轮到我了，我看排骨馅的还有三个就说给我来两个吧。结果排我后面一大姐不干了，说她儿子要吃让我吃别的。嘿，你别说就我这暴脾气，“老板排骨馅的还有多少个我都要了。”老板：“还有四十多个。”我轻蔑的瞅了眼那大姐“给我来俩大个的。”
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今天骑自行车，一直跟在一张宝马后面，妈的，突然这车就停了，我不敢撞上去，就转弯，给摔旁边绿化带里去了，起来一看，妈的这女的停车玩手机！我艹！
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我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，爬起来看向我，目光对视，走了，然后好几天都没理我。。。
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你若不孕不育，我必为你脱衣。
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厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
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今天休息，要赶8:30的火车，怕赶不上火车，就赶紧定了8：00的闹钟。早上起来一看，尼玛9:30了都。心想难道闹钟没想，就问室友：“闹钟响了没。”室友：“响了，我怕影响你睡觉，帮你关了。”不说了，我正在找我的40米大刀……
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算命先生说我三十岁后，黄袍加身，不过命运奔波⋯⋯不想一到岁数，果然骑个电驴，东奔西跑，外卖走起⋯⋯
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今天女儿忽然问她奶奶，……简短不割……奶奶，你没有孩子吗，你的孩子呢？是不听话扔掉了吗？瞬间石化……闺女，我是谁……是谁……谁……
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老公是个斤斤计较的人，什么都跟我争，嘴上都不能吃亏的主。昨晚一边吃饭一边看电视，做的红烧肉，他说你一口我一口，谁也不许多吃。结果我先夹了，最后一块又被我吃了，他就嚷嚷着不跟我好了，骂我臭老娘们就知道占便宜，多吃一块肉。气的我也不想过了，收拾东西就要走，他也没拦着。我临走前落下一句:以后你走你的阳关道我过我的独木桥！丫腾一下站起来了:凭什么你先选，我要走独木桥
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有一位漂亮姑娘去动物园看猴子，到了猴山发现一只猴子也没有，于是问动物园管理员是什么原因。管理员说："现在正是猴子交配的季节，猴子们都在洞里不肯出来。"漂亮姑娘说："如果我扔一些花生米猴子们会出来吗？"管理员挠挠头说："不知道，如果换成是你，你会吗？”
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在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美、诱人！我情不自禁的走过去，伸手在翘臀上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来……我举起手里的棒棒糖，说：“姐姐，吃棒棒糖么？”美女无奈的说：“我不吃，谢谢小朋友！”我觉得身高有时候也是一种优势……
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一交警遇到一个轧黄线女司机，请出示妳驾照，女说，干嘛？妳轧黄线了，女说，轧坏了吗？没有，轧断了吗？没有，那你找我干嘛？你的车轧黄线了，女说，不是我的车，谁的车？我老公的车，妳老公呢？离婚了，离婚了还叫老公，又复婚了，复婚了就是老公，还没办证，那怎么不去办证？这不正在去的路上吗？好吧，妳去吧。
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女人和冰箱都是放肉的地方。只不过，冰箱，肉放进去是软的拿出来是硬的；女人，肉放进去是硬的拿出来却是软的。
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上班的时候 ，和同事们谈起怎么和自己男朋友认识的。有个关系不错的同事说：“当初就和他握了下手，我就怀上了他的孩子” 我大惊，难不成握手也能怀孕？ 她欲哭无泪的说："我不喜欢洗手，没想到他也是..”
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我同学跟一个小姑娘出去玩，晚上喝了点酒，姑娘说就不回去了，于是乎开了个房，据说人家姑娘都把手放到她腰上了，同学愣是什么也没干，隔天在一起了，到现在两年多了，姑娘说，就是想找个老实点的，之前找了好几个都没合格，就我同学合格了，我同学还很高兴，我犹豫了一下，那些不合格的呢？
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今天是离婚的第一百天，婆婆给我打电话说想我了，让我回去看看她，因为她对我很好，我就答应了。回去了之后婆婆跟我说，他当初没有想跟我离婚，只是冲动又习惯性的说了，没想到我答应了，他想收回又拉不下面子才离的。婆婆还说他的床边还放着我的照片，衣柜里他给我买的衣服一件不少。我只是笑着，脑子里一团乱。
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不习惯化妆的女人化妆不好意思出门，觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门，觉的像没带脸……
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人生就像戏一样，伤心过后，还是要坚强的过以前一样，孤独寂寞没人陪的生活。还是努力学习，过好以后的生活吧
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跟哥们在一块洗衣服，因为是黑色的。换的时候水那叫一个黑啊，我为了掩饰尴尬说“那啥，我这衣服还掉色呢。”谁知我那哥们说了句“咳咳，我这衣服还掉泥呢。啥情况啊。”我看他那个水，卧槽！！！
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如果这个世界上没有了人，世界会怎么样？
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今天女神问我3减8等于多少我激动的要死，问我这么简单的问题肯定是想给我机会，我毫不犹豫的回答等于-5然后女神再也没有理我
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又是一年了，有没有发现自己唯一赚到的只是年龄+1。
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妹妹你坐船头，哥哥在岸上走”据说99％的人看到这句歌词时是唱出来的
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做了个梦，梦见老师交代的一篇古诗没背，就去翻书背诗！突然觉得哪里不对，老子都毕业好几年了，还背这玩意作甚！
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今天去网吧打LOL，晋级赛的时候遇到一坑。关键是还在这怪这怪那的，哥这暴脾气不能忍了。和他对骂了几分钟了后去吧台拿了瓶水，回去的时候看见一个人在疯狂的打字。走近一看原来是那个坑逼。我又说了几句。然后那个人说了句你给我等着就出去了。现在过了半小时还没回来，哥是被吓大的？这不照样氵
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楼主有痔疮，昨晚流了一晚上的血，之后一个劲的拿纸擦，看实在止不住就拿纸堵菊花上了。第二天直接去浴池洗澡，忘了那事儿了，一脱裤子纸掉了出来，我旁边那哥们一直盯着纸看，我这一瞅这不是要暴露了吗？！机智的我立马迅雷不急掩耳盗铃之势捡起纸把带血那部分全塞到鼻子里了，说了一句；啊～鼻子流血了好尴尬～之后……
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不知道现在是种什么样感觉，喜欢着，爱着，想霸占着…但是又不可能…喜欢了就好…因为段子里没人认识我，所以才会肆无忌惮的说出心里的话…竟然说我刷屏，抽你了啊…呵呵
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第一次去北方出差，回来后我告诉老公：在北方的感觉就像随时置身大森林哦。特么个个长得跟蔸树样高，我特么像朵森林里的蘑菇！
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刚上小学的时候，知道厕所要分男女，女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，一个人就可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我挑衅说：“下课我们比一比。”女生不服气：“比就比！”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…… 😂😂😂😂
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刚刚黄晓明他妈参加CCTV开门大吉节目，最高奖励2万元，是为了捐给儿童，真有爱心。 那么问题来了，至今中国谁结婚花钱最多！
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昨天晚上因为晚饭吃什么和媳妇儿想法不统一。我说我想吃包子，媳妇儿就偏说她想吃饺子。结果，包子，饺子，包子，饺子...争执不休。最后问儿子到底应该吃包子还是吃饺子！儿子说:“我现在没心思管你俩的事，因为你俩都没想到给我吃什么？...”
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老王狠揍儿子。邻居老张赶紧劝住：“有事口头教育就行，干吗动手呢！”老王：“这兔崽子在学校搞对象！”老张：“都什么年代了，这也没啥啊！”老王：“他搞的是男的！”老张：“男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！”老王：“他搞的是你儿子！”老张：......把棍子给我！
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总觉得自己太贱，拿不起放不下的，为什么就这么在意呢，就不能在重新换个人好好爱了么？唉，孤独久了就发现能一直陪伴自己的也就剩下孤独了。
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今天终于结束了三个月的异地！刚到老公这！我又是换被子又是换床单的！老公一脸委屈的看着我：“老婆你这么嫌弃我阿～”我：“我怕我睡一晚上怀孕了…暂时还不想要二胎呢！”
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谁的人生敢说十全十美、谁的生活不是酸甜苦辣！谁敢保证一直都是人生得志！人生不易、千万不要去笑话别人！再风光的人、背后也有寒凉苦楚！再幸福的人、内心也有无奈难处！
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中午买的烧烤，男朋友对我说有你喜欢的金针菇，当时我笑了，男朋友问我笑什么，太可爱啊
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那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他去了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！
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老师说不要穿个拖鞋就进教室，办公室这种公共场合，你穿个拖鞋进公共场合是吧，虽然老师嘴上不说，但是我们老师都看在眼里。还说她倒垃圾都把拖鞋换成布鞋，“我不会穿个拖鞋就去倒垃圾，别人会觉得不得体”😂，我想说的是，老师，您怎么爱穿一个拖鞋，别人不觉得奇怪才奇怪呢😂
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去他妈的爱情，去他妈的像童话故事里一样，去他妈的秀恩爱，全都去死吧，光棍节快乐，我很快乐 。
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儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。 晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。 最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
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每天除了上班就是吃饭睡觉，这生活真的好无聊，也只有每天晚上看看段子才能让我笑会。 这样反反复复的日子什么时候才是个头啊，唉。
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今天和哥们一起去泡澡，中途哥们叫了一个搓背的（男的），哥们躺下后，那个师傅就开始为他搓澡了，然后我那个哥们就开始哼哼的叫了起来，，过了好一段时间，我发现我哥们不动了，忽然搓澡师傅说了一句：终于又搓死了一个，集齐七人我就可以召唤神龙了，之后他把目光放在了我身上，，，，，，，，，，，，
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幼儿园女儿问，爸比早上出门没亲我，是不是不喜欢我? 我借此机会教育说，妳昨晚不乖，所以爸比早上没亲妳！女儿气呼呼说，妈咪天天晚上都不乖，所以爸比早上从来都不亲妳…
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女老师，单身。路上遇一算卦先生，对她说:"对你们班的小明好点，此子根机不凡，将来必成大器。"女老师喜形于色，急切地说:"是吗?那现在器有多大?"
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相亲。 经情场大湿指点：裙子丝袜高跟鞋，淡妆浓抹小红唇，夹着小包戴着墨镜我去相亲啦~ 收拾二郎腿，一手背托下巴，用胸部下方横膈膜肌位置贴着桌沿，把后背拧成 s 型 ，用拇指和中指捏着吸管小抿一口，低声轻笑用手背在嘴前轻轻一挡，整个过程十分愉快十分完美。 (๑•̀ㅂ•́) ✧ 饭后男生要我拿纸巾 我在小包包里掏掏掏出一圈…… 电工胶布……~_~
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我好想你，却不能联系你。也联系不到你了。。。做梦梦见你，醒来都是满满的思念。只有在梦里回忆过去！
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女神有三宝，呵呵，睡觉，去洗澡。现有段友给出了解决方案，呵呵，再说呵呵我就默认说喜欢我。去洗澡，老子打烂你的洗澡盆。可是睡觉改怎么解决啊？？？？？
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我妈特爱打麻将，前阵子她有个麻友李阿姨找我妈提亲，要把我介绍给他儿子，被我一口回绝了。。。最近我妈手气不太好，每次回到家都黑着脸，我的心情也越来越沉重，连说话都不敢和她多说，生怕哪天她一开口:我已经把你输给你李阿姨了。。。
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半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了 好期待明天啊
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教练：来别怕，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点。。，，慢点啊！。。我操慢点！，傻逼慢点！踩刹车啊！傻逼！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！傻逼！傻逼！草你妈！墙！墙！墙！…………………………………………………………………”教练享年32岁…
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老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：您好 您所拨打的电话已关机…这时只见岳父沉默了两三秒，说：你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了……
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小时候偷我爹烟抽，那时候家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人… 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪… 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说:“小芳，这么早就回来了啊？” 那一天，是我人生中第一次住院。
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一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静， 我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……” 我妹妹来了句“我放不出来……”
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印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把它惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。。
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一天爸爸撞见了我带女票回家,他说：“别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧.”我说谢谢爸爸.第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密…”我爸......
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们四川人说话！特别是绵阳的，工资收入排在全国倒数第一，求钱没有，就会抬杠！
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老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。老师：小明你干什么？小明：我扶奶奶过马路！老师：#滚！！！#
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明天去韩都衣舍，看能不能谈下来，让他们提供资料库。然后是南京投石科技请他们做一个全息，最后是公关宣传，稳如当年马云找投资，这个项目是线上线下相结合，结合传统实体和网商优势，革新实体店。如果成了，就可以像阿里巴巴涉及各行各业！所以骚年们无论如何都不要放弃心中的梦！#(真棒)
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我开着我的八十五万的豪车到4S店，我：“喂，你们的车太垃圾了吧！”接待员：“怎么了先生？”我：“八十五万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！”接待员：“先生，公交车就是这样！
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想当初上学那会，坐在中间的中间位置（中间是三排，我在中间那排）。八个方向全是女同学！那感觉，，，啧啧。。牵一发而动全身！谁也不敢惹！又是三八线又是霸王条款。天天痛并快乐着。有一天逼急我了“谁欺负的我最凶，以后就是我老婆！” 结果，，，没错！！！她们更凶了！！！
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同样的文件，内容都差不多。就是两人的证件照不同。我的文件就1点几兆，可我的朋友的却3点几兆。――――――――我只想说你的照片信息量太大
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双十一，快到了，许多女孩子，问我找到女朋友有没，我说没有，她们都毛遂自荐说我行不，我说能过了双十一在说么，她们都发来一个字"gun"
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从小打大从来没有和人吵过架，起争执，甚至打架，因为，我怕笑场。。。
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最讨厌你们黑三星了，三星怎么了，我室友就在用，现在生活可幸福了，每天吃饭都有人喂
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今天放学回家的时候，在等红绿灯，明明是红灯，后面一个电动三轮车一直在按喇叭，还大声骂了我一句，回头看了他一眼，我还是没动，直到变绿灯。
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我们班有两个身高很极端的男孩儿，一个一米二多，一个一米七多，低的在扫地，那个高的挡到他了，低的就点了点高的的腿，然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样，那个高的向四周环视了一圈，然后那个低的淡淡的来了一句，我在你下面。
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lz男！和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
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和老婆认识一两年了，她说之前交过几个渣男，只有我最老实，后来发现她会好多好多姿势，每次都能玩好几个小时。前天和老婆一起看某平台直播，忽然她指着一个美女主播兴奋起来：“哎，老公，我认识她！那年我们在东莞……”顿时，屋子里出奇的静……我有点
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我：一不赌博，二不嫖娼，三不吸毒，四不喝酒，五不打架，六不找小三，七不矮，八不胖，九不算丑，十不是坏人，十一不懒，十二不花天酒地，十三不吸毒，秒友们，为啥还是没老婆呢？
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昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：老板，这桶多少钱？老板：15块钱。我：质量好不?老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。老板沉默了会儿说道：质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？买这个吧，20块钱，耐摔。
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有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
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老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗……
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想养一只狗狗 我是湖南株洲的~
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之前听过一首歌曲，李宗胜的当，之后是一男的，雄浑桑心唱的，还请知道的巨友们启发一下，小弟必有重泄！
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[微笑]【开心一笑】[偷笑]一大哥走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！大哥直视，女抬头说：小心肝！大哥大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。大哥快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的大哥脑袋直出血。[坏笑]女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还TMD小宝贝，咋不砸死你呢？😂 😂 😂 😂
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今天早上吃饭时，室友裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同学看到，立即一脚踩上，假装系鞋带，谁知道室友回头说：你能系快点吗。捡钱的同学道，怎么了？室友说：你踩到我的钱了！
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段友们，分手了怎么办
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美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成200多人腹泻住院，唯独一个来至中国大陆的15岁女生没事。不仅没有感到任何不适，还积极发扬雷锋精神，参与抢救患者。 记者采访时女孩说道：“毒·奶·粉、苏·丹·红、地·沟·油……都弄不死我，你们这点个东西算个屁啊！我在中国活了15年，这点抵抗力还是有的！”
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遇到了那个想一直拥她入怀 不啪啪都可以的女孩 可是那夜过后可能再也不能拥她入怀 失落 无助
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本人黄金2，昨天掉下来了，想上铂金，但是被好多骗子骗子骗了，谁能告诉我那家代练好，有红包，不发死
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最近学校管宿舍卫生管的严，宿舍门口一堆人查，今天我拿着一桶泡面被拦在楼下，于是我在他们十多个人的目光下吃完了。不说了，学校医务室药挺好用的。
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虽然我单身，但我身边并不缺漂亮贴身的软妹子 这就是我喜欢坐地铁的原因
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马上就要双十一了，看着卡里的5000元钱，我陷入了沉思。我究竟是要钱呢，还是要这个已经把购物车装满的败家娘们？
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冬天相的亲 看起来胸很大的 一到夏天他妈的好像带着兄弟一起郊游似的，请问，我要不要分手？在线等！急！！！
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7岁那年我抓住了知了，以为抓住了整个夏天16岁那我吻了你，以为抓住了你的心18岁那年你却对我说，800一夜。
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小贱有次去厕所，发现忘带手纸了，他看见旁边有个水龙头，就想：干脆用手擦吧，大不了去洗洗就行了，小贱用手擦了以后，就赶紧去洗，发现水龙头不出水，小贱气急败坏，用擦了屎的那只手去用力拍，疼得他把擦了屎的那只手伸进了嘴里...
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刚刚看完速7，回家路上一路兴奋， 前方遥远处发现一辆宝马 超它！ 又遇一辆卡宴 超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法有钱就是那么任性 后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…
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公交车上来一个小朋友，看见我走过来说：“胖叔叔，能把你的位置让给我吗？”，我：“这么多人为什么找我呀？”，小朋友：“因为你大肚” ……
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进屋看到儿子“大”字型躺在床上睡着了，到客厅给妈妈讲，结果妈妈回了一句：明明是‘太’字好不好！”好吧，是我遗忘了他穿的开裆裤……
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刚才在超市排队结账，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他平静的说："因为没有素质。" 一时我竟无言以对，智商似乎瞬间归零。
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昨晚把孩子哄着，洗的香喷喷的，准备那啥，看着躺在床上闭着眼睛的老公，我轻轻走过去，准备调戏他一下，可是就在我罪恶的小手还没碰到他dan'dan的时候，发现上面有一个蚊子，我脑残的就去拿了正在燃烧的蚊香想把蚊子熏死，可是手一抖，只听见老公杀猪般的叫声，马上起了个大水泡，所以，我们昨晚盖着凉被纯睡觉……
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小时候表弟被表姐打了、跟电影学了降龙十八掌！趁表姐午睡想报酬，打到第3掌表姐醒了！这货说“看我打完十八掌你这妖女就死定了！”然后表弟那惨叫声听着就浑身疼！
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最近几天可能走路走太多了，老觉得腿疼，不舒服，就去医院看看大夫怎么回事，走到医院不知道骨科在哪，就问一护士，刚开口说美女你好，谁知尼玛腿突然抽筋单膝下跪，走廊的人瞬间全部看我，那护士妹妹瞬间脸红，我机智的说了一句，美女你电话号码多少，更可笑的是她既然给我了，尼玛老规矩，过十就打电话给她
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“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水”
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小时候看见表姐在晾衣服，我指着她手中的胸罩问:“这是什么？”表姐脸一红笑着说:“这是便携式多功能小饭碗。”记得后来，我拿着表姐的“饭碗”去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看的眼神,但是今天表哥教会了我武术，明天我要上台表演，一雪前耻……
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下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”“不，你裤链没拉…
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段友们路过此地留下你们珍藏的歌曲！谢谢谢谢谢谢！
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十年前看动物园里的老虎很是凶猛发誓以后自己也要养一只，不说了，媳妇叫我打洗脚水呢。
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儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！ 儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！
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去做一个中医诊所做理疗，诊所隔壁是一家卖卤菜的。刚进去一会儿，有个做颈部牵引的人就挂在那里不停的笑，越笑越大声，根本停不下来，医生问他怎么了，他也不说话，只是不停的指窗外。只见隔壁卤菜店里的展示架上用和他同样的姿势挂着一排鸭子……
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和一个人相处久了，一个眼神都能知道他想干什么，小时候考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道他要打我，我回头再看看我爸，从他的眼神中我看的出来，他帮不了我。
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有一次我在马路上也碰见一个，用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了四个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神。。也许很感激我吧
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刚才在一拉面馆吃拉面，进来一个年轻人喊到：老板，一小碗拉面……老板听到没有答应，只是慢慢走到年轻人面前说：小伙子，我给你讲个故事吧：有一个人下班到家，发现老婆不在家，就到面馆吃了一小碗拉面，出门发现没吃饱，就来到另外一个饭馆，碰巧遇到一个朋友，就喝了点酒，酒后朋友又提议去嫖娼，刚进入脱光衣服警察就进来了，就为这是单位把他开除了，老婆和他离婚了，警察问他有什么感想？他说当初来份大碗拉面不就什么事也没有了。那么小伙子，听完这个故事你是要大碗还是小碗呢？
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让你感到最孤独的一句话是什么？神回复：就差你没交作业了。
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本人妹子，一日跟男友开玩笑道：“知道吗？我是男扮女装过来泡你的～”二货男友听后双眼撇了撇我的胸，极其淡定的答到：“还真是...”-_-#
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刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！
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谁要狗狗，半年的金毛（已送完）和四个月哈士奇（已送完）还有19年的单身狗，速来～
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走过球场边上低头专心玩手机中，一篮球从我对面滚过来，抬头一看貌似是一帅哥，本想当个好人潇洒的把球扔给对面的汉子，结果一扔把手机和篮球一起扔出去了，眼睁睁的看着呈抛物线出去手机散成三半，满心期待的汉子只得悠悠的跑过来尴尬的说:"你。。。。手机还好吧"瞬间想挖个地洞钻进去
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朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：“你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：“老公，我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。
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群里聊天，一对情侣秀恩爱，男的说：宝贝，么么哒，女的说：老公，木马木马……我弱弱的说了句：木马？会旋转不？然后我就被移除群聊了
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一个漂亮的女同事网购了一条裙子，到付却没钱，然后让我帮忙垫付。她穿上裙子后问，你有女朋友么？我说没有。然后她转了一圈问，漂亮么？我说漂亮。她说这是男朋友送的。我上去就是一巴掌，你TM想赖账是吧？这裙子还是我垫付的！跟谁俩呢？
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我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。
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佛像前的尘埃扫了又覆，诵经声歇了又来。他低吟佛理，心如止水。 “大师，看我的破军终于齐了！” “……” “大师，等我拿到大扇子跳舞给你看！” “……” “少林的路我比秀坊还熟悉呢！” “……” “大师……”，“嗯？”她红衣似火，艳若桃花 。“我要嫁人了。”……不知何故，佛珠散了一地。 “阿弥陀佛。”
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今年养猪，别人都赚钱，惟独我兄弟赔本，他很是郁闷，又邀我去喝酒。他说：我遇到的事情似乎都得了不孕症！我一头雾水。他接着说：都说失败是成功之母，可我经历了那么多的失败，可从未见过成功。即使它怀的是哪吒，也该出生了吧？这……
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给女友在淘宝森鸿家电买的吹风机到了，送去她家，刚要开门，女友莺莺急忙伸头递过垃圾桶让我先去倒垃圾！……做为一个段界污皇，我怎么可能犯这种低级错误。跻身进门果然看到百里、英霸、李昂、瞬奸、黄三等一群男人一丝不挂的在里面……我瞬间怒火中烧，一巴掌拍在莺莺脸上冲她吼道：“你个表脸的，怪不得老娘最近没生意，一群老顾客全让你抢走了……”
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挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。请接下去。
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饭后一根烟，晒过活神仙，（那都落后了，看看新版啊）饭后去摸奶，姿势由你摆，饭后奶一摸，赚的钱最多，姿色好游戏多，
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请用两个字形容你的女朋友，我看看谁的更惊艳
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膝下一双女儿，我们夫妻感情很好!农村人，父母非得要我们再生一儿子!老爸说没儿子就是没后人，我笑了不出声!…就算不一定是儿!父母说担心我们以后的养老问题，可我就是不想再让我老婆再为我生孩，生俩个女儿时，为了生活都没陪在她身边! 生小孩太恐怖了，我老婆贫血严重，不想再让她冒什么风险，哪怕一点点!因为受父母的影响，她说一定要为我生个儿子，…老婆真的，你为我生两个女儿已经很知足了!
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曾经有一头驴和一头狮子，驴说自己的丁丁比狮子的长，狮子不服，双方打赌说互插一下，谁叫的声音越大就说明对方的越长。先是狮子插了驴的菊花，驴嗷嗷叫了几句。轮到驴插狮子的时候，狮子一直没有出声，驴叹气以为自己输了。后来驴问狮子为什么不叫，狮子幽幽的说，“太深，顶到肺了，叫不出来”。
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年初被女同学叫去加入传销，被骗了三千八，不过再过几天我跟她要结婚了，她们家只要一头猪和一桶酒，没要彩礼钱。~是不是值了？
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上高职的儿子今天去学校，走之前和我说:‘妈妈又一个星期见不着我了，你会不会想我，’‘我巴不得你去学校呢，电脑和手机比妈妈都亲，看都不看妈妈一眼’‘妈妈，你说你这么精明的人吃电脑手机的醋？再说了我在学校呆五天多累，回来两天放松放松’‘你是放松了，我就像伺候孙子一样伺候你’‘妈妈，你想要孙子早说呀，那我抓紧时间搞对象。’
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回家走到一巷子里。隐隐约约的感到有一丝诡异。突然听见楼上有人喊我:陛下……陛下!。我抬头应了一声：干吗？然后就被泼了一盆水。 楼上泼水的女的说：早就叫你避一下了。。尼玛
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男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……
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陪女神去爬山，她脚不小心扭去了，让我背，我背着，背着，感觉她要滑下去了，用力往上一耸，没想到，手一下就摸到了她两大腿之间，她亲亲嗯了一声，居然没反抗，于是我的手……哎又梦遗了
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小时候很多家里怀孕了，都找我婆婆算男孩儿女孩儿，算对了给20个鸡蛋，算不对，什么都不给。小时候吃鸡蛋都吃烦了！唉
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我在公交车上，人有点多，我坐着，有个大姐站我旁边，车颠了一下，她腿碰我身上了，她居然回头看了看我之后离我远远的了！！！！
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我爱上一个人，他不爱我，甚至可对我是那种无所谓的。可我电话从来不敢关机。有他微信也很少说话。每次他跟我说话不管我在干什么必回他，哪怕隔着屏幕我也想猜一猜此刻他的心情。这个世界没有人能够定义爱的规则。爱的方式千千万万种。他不玩段子，我只想说不管你变成什么样，我都会这样爱着你。也许有一天你会娶她人。我也会娶她人。如果可以，我先走。奈何桥上等三年。三年以后又三年，我等着你，只因那年你在我怀里那一声叹息…
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记得那次我在公交上坐的，有个人上来说谁有四块没人搭理他，而我刚好有四块。我就给了他四块，我也不是有钱人，但是我看到都没人理他，我才把我的四块给了他。他投币完之后一句话也没说，带了个耳机就在那听歌。我想说他真的没有教养。一个陌生人平白无故的给你四块，你连句谢谢都不说，好歹笑一下，什么都没有。我还不如给了乞丐。很多次了给老太太让座，老太太什么话都不说一屁股就坐上去，有一次我给城里人让座，老太太带的个小孩，我给老太太让座老太太就对我说谢谢，不用了。我心里挺高兴。这就是教育的差距，农村人受到高等教育的少，素质就会偏差一点。当然受到高等数学的人也有很多的人渣。我就是农村人，但是别人帮助了我，我就会说谢谢
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现在很多人都离不开手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，多方便，你爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这也算是扫墓了不是吗这还不是可怕的，可怕的是你扫完之后收到一条消息上面写着：对方已同意添加你为好友 。所以啊，好好活着，很多好事都在招手呢
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今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。
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今天把老板给炒了，问以后的路何去何从呢
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刚才我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真 的，你是个好人，谢谢你对我这么好，”这时一辆A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗
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陪闺蜜大脸去相亲了好几次，有一次特别搞笑。大脸见到相亲对象是个1米85的长腿帅哥后，眼睛就发亮，双方聊的甚好。最后大脸说，我有四个理由说服你试着和我交往：1.我特油菜特幽默。2.我长得爱国可以让你放一百个心。3.若是我们站到一块回头率绝对百分百。4.求你了，跟我处处。 帅哥一脸坏笑：你不会是喜欢我腿长…
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一天晚上，两人相见，三更半夜，四处无人，五星酒店，六号房间，漆（七）黑一片，扒(八)开衣服，九点上床，十分激烈。
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我们班上有同学绰号青蛙，他爸妈也知道他的这个绰号，某日，此人的麻麻给他打电话，他一接电话很文的说了句：“”喂，母亲哇？”只听见电话那头，一阵怒吼：“老娘是你 妈，什么母青蛙”！*呃。。。
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男朋友问：“你喜欢哪个包？” 我看了看：“红色的那个吧。” 男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。” 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。” 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
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哥们前段时间分手了，因为他无意中发现热恋一个多星期的女友原来做过那种兼职。当时我安慰他:“别伤心，这种女人早散早好。”哥们听后沉默不语，过了一会儿突然笑了起来，正当我怀疑他是不是受刺激时，只见哥们一脸兴奋的问我:“兄弟，像这种兼职一晚上最起码一千左右，你说我白睡了一个多星期是不是相当于我挣了一万多块钱?”我思维没有跟上他的节奏，一时间竟不知道该怎么回答...
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说个斗奸商的真事！一次去买肉，“老板给我称一下这块多少钱”，“20块”，“太多了，切一半”，接着老板称了较小那块说“13块”。“给我另一半吧，给你7块钱”！那家伙半天没回过神！
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昨天太阳挺好，，，我和寝室就相约去新都植物园爬山，爬到半山腰的时候，迎面来了几个外国友人，一个室友脑抽，说了一句are you wai guo ren？谁知外国友人用比我们还标准的普通话说，是的，我们是外国人，当时我就决定再也不认识那个室友了，，，
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爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。 然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。 让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶， 一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”
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姐曾经也是靠脸吃饭的，真的，直到后来差点饿死了...然后就认真工作了😂😂。。。。
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大蛇丸说过，人活着本来没有什么意义当只有活下去才能找到有趣的事，就像你遇到这支花我遇到你，所以三忍里就他活的长。
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我想吃的花甲，一直没有实现，就好像你爱的人不爱你一样！
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别人啪啪啪的时间是不是比我们长? A片或小说里的那些性爱描写简直算得上“性爱马拉松”，若拿这个来比，我们身边的男人都可能是早泄，但事实真相是，性交时间的个体差异非常大，大概在5~15分钟左右。从年龄来说，年纪轻的男士会结束得快一些，不过随着年龄的增长，经验和技巧都有所加强，也更善于控制时间。
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晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
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今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！
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最愚木的人和最聪明的人抬杠。“你怎么就是最聪明的啊？”愚木人一脸坦诚地问。“休想知道！”聪明人歪着脑袋，眨巴眼睛回答。愚木人听了滿脸沮丧。因为无论是谁，当话还没说完，就让别人猜中了，毕竟是一件不让人愉快的事情。愚木人想了一下，只有如实相告：“聪明人。我坦白，我要说的是你老婆身上的阴私，不用猜，您都知道。”
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那天早上起床化妆，感觉皮肤越来越光滑了，就得瑟的和男友说：“最近皮肤越来越好了，不知道为什么”，只见男友躺在床上有气无力的说：劳资都这样了，能不好？
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现在这些要彩礼的女士和女方家长 你们是不是感觉这事很正常 俺俩表姐结婚一个陪送了车 一个陪送了十万 后来又给了个新车 俺姐结婚陪送了十万 家里条件都一般 女方给钱给东西是为了一个新家庭的组建 我是河南的 我不知道结婚一定要给女方家里钱
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爱心,可以在春天里寻觅; 没有意志,可以在冬天里磨砺; 没有完美,可以在生活中努力; 没有希望,可以在梦境中追寻.……
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我在餐厅上班。前厅有个领班整天往厨房跑。有一天我就问了:你每次进厨房都要拿一根黄瓜出来，为什么今天拿了根东瓜？
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一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去！
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演戏是一种职业，应该有规则、制度、演技，而不是靠一张脸就为所欲为，花点钱整容，陪导演搞几次，就赚钱了， 尤其要看重秉性，言已尽此
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有一次在同学群里聊天。有个男同学问到:有谁体验过被干醒的滋味？两分钟没人说话，为了解除尴尬。我只能说:我体验过，睡得正香被我老妈一巴掌就给干醒了！
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我6岁开始割草，7岁放牛。8岁开始行夜路读春秋，12岁就精通麻将，扑克，牌九。13岁烟在手，二锅头拿碗扣，14岁骑上豪爵追过狗，15岁迪厅酒吧斗过殴，白酒二斤，啤酒拿瓶，正所谓:白酒两斤半，啤酒任你灌！16岁纵横情场无敌手，直到20岁看破红尘，深藏功与名！虽然农村户口，依然值得拥有。想我重出江湖，，我有故事，你有酒吗？
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今天在网上有个不认识的妹子主动找我约炮，人生第一次约炮，抱着关了灯都一样反正比手强的觉悟，我赴约了，没想到到那里一看，妈呀，居然是个女神，肤白貌美大长腿，穿着超短裙，一头长发飘飘啊。怀着感恩的心我跟她啪啪啪了，她说不用我负责，把我乐坏于是多做了几次。只是结束她临走的时候跟我说了句“祝你早日康复”，这是什么意思？我到现在都想不明白。
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老婆对老公撒娇：老公老公，人家是你的什么呀？老公说：你是我的优乐美！话音刚落，老婆马上往床上一躺，说：那你还不快把管儿插进来！.....
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我想要一张你的婚礼请柬。无论多远，无论何时，我都会去看看，我见过你开心的，难过的，温柔的，霸道的模样，现在，我想看看你属于别人的样子！
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长友们，不知道你们注意到了没有，当你在做某件事，或者在某个场景说话的时候，是不是有一种似曾相似的感觉，感觉好像在梦里梦到过一样。
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同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。 于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 几个男同学同时说道：“那就对了，你把她接回去吧”
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我就想问问长长长友们 像我这种老实人就找不到女朋友了吗？也不会骗女孩子 也不懂的讨好 只知道一心为别人着想 是因为太老实了吗？
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有一次在家长会上，老师表扬了我的儿子:“某某同学上课配合老师积极发言，这样的学习态度很好！”接着老师还有一句但是:“但是他的家长却常说大人说话，小孩纸少插嘴。这种教育方式不太妥！”我。。。
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昨天去医院看到一男的肚子不舒服在看医生 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉？他说：“我感觉有人在摸我的肚子”
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我有一个好朋友，我总怕他把我女朋友睡了，被逼无奈的我只能先把他女朋友给上了。
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自从看了宋小宝的小品《吃面》，于是乎我就想尝试下。 今天去吃面了，学着宋小宝的里面的话，先是要了一份炒面嫌干又换了一份汤面，吃完正要走。 老板：“你还没给钱呢？”我就一本正经的说到，炒面我没吃又给你换的汤面，汤面是我用炒面换的是类不？……不说了，医生给我换药了。。电视里都是骗人的！
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刚看“王凯演的蜗牛有爱情”犯花痴说了句杨洋和王凯好帅呀，男朋友在边上冒出来一句“我帅吗”？，然后特别真诚的对他说：你老帅老帅的！然后他笑的那个荡漾呀……………直到他反应过来回了一句老帅也是帅
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前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……
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某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。
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你：我们分手吧！我：嗯！你：你为什么，不问为什么我要和你分手？我：问了，你就不和我分手了吗？你：...我......我：好了！我有事先走了！你：......一个月后。你：我们俩个复合吧！我：嗯！ 不是我无聊，我只是尊重你的选择，我的无考虑，无问题只因我尊重你，但自己却又忘不了你，这只怪我自己的懦弱！
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午时已到，法官下令“斩”。死囚却突然大笑起来，法官问：“你为何而笑？” “心理学家说得没错，每次大笑可以多活五秒。”
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就得有一年考试，我英语考了18分，老师拿了一张空白答题卡向我走来，老师把答题卡扔在地上，正面踩一脚背面踩一脚，放进读卡机里36分😂
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友：你介意我和你一同探究孟德尔定律吗 妹：平面几何与立体几何性质是有差异的 友：我倾向于轴心一方的意大利 妹：滑铁卢一战拿破仑为什么不动用空军 友：你知道列克星敦对于美国独立的意义吗 妹：经济学中对消费的分类，除了自给性消费还有什么 友：我崇拜提出“农村包围城市”的那个伟人 妹：你熟悉安培定则吗 友：乙醇制乙烯时温度计的位置不能大意。 妹：我听说秘鲁西海岸东南信风已经持续了三个月。 友：走吧我带套
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哈尔滨公交，一岁数挺大的老大娘坐过了，跟司机说了好多遍开门，司机还一直等红灯！，老大娘态度还特别好！司机连屁也不放！就不开！我不知道半路开门对不对，我就知道公交司机普遍素质太次！看着真生气
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我在我们山里。打了个滴滴。一天了怎么还没有到啊。好急啊。
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北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被， 辽吉黑不相信喝醉，京津冀得有个好肺欢迎补充，各位巨友早上好
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上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
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像是走进了这个怪圈走不出来了，每一次的真心付出最后明白真相的总是自己。为什么每次我要把故事想的那么美好！再努力 尽管再努力她也不是你的，还傻傻的想一直在她身边默默的，迟早会感动到。醒醒吧，也许再也不会去喜欢上一个人了
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我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
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富在深山有远亲，穷在闹市无人问。门前若放讨饭棍，亲朋好友懒上门。
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星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”，我说:“有点儿”，同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。
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今天早上睡回笼觉做了个牛逼的梦，感觉画下来绝对能成大作，可是我醒了，梦也忘了
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公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值。后来他因为工作不够努力而被开除了。
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我一朋友给我说了一个上厕所玩手机的好处，有一天去上厕所，上完之后才发现没拿纸，没想到玩手机玩的时间长了，就风干了，拿手轻轻一扣，就全掉了，掉了……
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事情是这样的，今天我跟我娘亲在讨论那个北京女童被摔脑死亡的事儿，感叹那人太狠心竟然下的去手，两岁的小孩子身体脆弱的不得了云云。然后我爹插话了“你两三岁的时候也摔下去过咋没事儿呢?”我与娘亲瞬间瞪大了眼睛…
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家中我和老爸180，老妈一米六，搞装修老妈总负责＝＝＝＝现在，我洗淋浴的时候要弯腰曲膝，照镜子看不到自己脑袋！
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有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的那个牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿到我看下吗？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊，是谁，敢不敢给我站出来？
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过年时给孩子们发红包，我就装逼对孩子们说，谁给我捶捶背我就给谁红包。结果七八个小孩把我扑倒，“姐姐四个，哥哥三个，”。 孩子们这是群殴，不叫捶背。要不是我喊救命哥哥拦着，我能被打屎。
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刚和媳妇恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：你日后要敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的。如今，在某洗浴中心，小舅说：姐夫，你要完事就先走吧，晚了，我姐该怀疑你了！
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今天逛街，看到大街上好多情侣手拉手逛街，就想起自己以前也是经常这样看着情侣们手拉手逛街……
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老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。
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记得小时候有次挖到一条蚯蚓，姐夫就对我说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果我真的把蚯蚓弄直了。姐夫就给了我10块钱。第二天早上，姐夫又给了我10块钱，说：“这是你姐赏你的！”
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本着自己约的炮，含着泪也要打完的心态上了！没想到啊，人生第一枪啊，居然TND打中了……
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小时候数学考试考砸了，没敢回家要签名。第二天，好几个同学聚集在老师办公室内。老师问起原因，同学都说忘记签，要不就妈妈不在家之类的。只有我哭丧着脸：“昨晚老妈看完了臭骂我一顿，说这名字没脸签。。”老师想了一下，唯独让我先出来，然后里面响起骂声。小时候的我真是太他妈机智了！
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学子：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你玩lol时候也同样天天送人头，但是依旧打的那么开心。”学子：“您的意思是让我练好技术，并且坚持不懈，总有一天会五杀？”大师：“你TM就是个坑！”
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我室友对我说他要请很多女的吃饭，要吃土了，我说我可以帮他付款，他说可以的，然后哈哈大笑，我说父贷子还嘛，你说搞笑不，嘎嘎。
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一个关系特别铁的女同事开玩笑的问我 ，她美不美，我就只是说了句我不是宁采臣，到现在都没有和我说过话
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今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识！我竟然伸手要了一个！！！
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曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是…… 一万年
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约哥们去吃饭，谁知哥们要陪对象出去逛街。我“兄弟如手足，女人如衣服。你为了一件衣服要抛弃自己的手足吗？”谁知那货来了一句“大街上没手没脚的人很多，你什么时候见过没穿衣服的在街上乱跑了。”我，我竟无言以对。。。。
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一天上课，老师说:我们要把学校当成自己的家。学生说:这是我家请你出去！
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我是汽车修理工，一次驾驶员来提车，临走是为了表示谢意要跟我握手，出于本能我也伸出右手，但突然想起手上有油就又缩回来了，急忙解释到手有油，看到他伸着手的那几秒尴尬，都相视一笑，我这样是不是不礼貌啊！
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看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
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生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
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同桌是个化学课代表（除了数学成绩差，其他学科都很好），写的字也是我们班上数一数二的！所以经常压迫他帮我写作业，除了数学作业没帮我写过，其他作业都经常帮我写！数学作业都是我写好了，他拿我的借鉴！我说我帮他写数学作业，他也不要（嫌弃我的字丑）！他说他要把数学学好，再帮我写数学作业！虽然到毕业也没帮我写过一次数学作业！但中途有问我要不要他借其他人的作业帮我抄一份数学作业，被我拒绝了！谢谢你同桌！一直被我这么欺负！
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我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说：你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
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高中时，有个男同学傻愣傻愣的，有次军训，教官说第一排报数，没想到他直径走到棵树前抱住树。。。。。
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怎么觉得发段子的男人都很窝囊似的，私房钱不能给老婆知道。去玩要跟女朋友报告。在家像只癞皮狗，在外就会汪汪叫。真替你们悲哀。不说了，老婆？我按摩舒服吧？你看今个星期的零用钱你看能不能提到30块。早饭吃得不够饱。。
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跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！！
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吃过晚饭带我家傻 狗 去广场，一个没注意，被它把鞋踩掉了，整个人就摔倒了！！！可气的是鞋还被它给叼跑了，我光着一只脚丫就追，这货以为我和它玩，没命的跑，广场看热闹的人都笑翻了！！！特么的！太丢人了！！！
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..昨晚……..刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！＂……瞬间感觉马上要出大事了[冷汗].. 顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼[奋斗]……妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看[发呆]，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……！我的天……哪！脚脖子都崴了
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早上和媳妇闹了点矛盾，冷战中，下午快下班突然接到媳妇电话，我紧张的接通后媳妇说：下班回来买袋大米，家里没米了。我惶恐道：就这事？不生气了啊！然后媳妇那边立马语气变了：卧槽，都忘了！
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自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
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甲：“给你出个对联”。乙：“说来听”。甲：“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。正当大家对此对为之惊叹时，乙却对出了下联。乙：“陈冠吸张柏汁，谢廷疯”。
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老婆：我怀孕了。 老公：真的吗？ 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。
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我是女汉子，一次和蓝颜去买零食吃没带钱，便问他借了二十块钱，于是我便半开玩笑地抓他的手摸我胸说：二十块钱不用还啦！谁知道这货又幽幽掏出了一张红毛爷爷....
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和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”。说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”我默默地给同事的机智点了32个赞。
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某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
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以前听女生说13厘米受不了，会很疼！还有说9厘米都太长了。今天见一个女汉子，竟然说5厘米也不行，疼的走路都别扭。可是我看视频里很多女的20厘米也很享受啊……人跟人之间的差距可真大啊！同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？！
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一兄得便秘，在厕所久久不能如便，正为之奋斗之时，一哥们风一般的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们 好羡慕你呀！ 那哥们道：羡慕啥，裤子还没脱呢……
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今天坐火车，叫乘务员拿瓶可乐，她说：十块，我说：多大瓶可乐啊，这么贵。她说：就是外面三块的那种。。。
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在饭店吃饭，碰到一极品妹子，正是我喜欢的类型。哥哪能放过这种机会！怎奈时间紧迫，我还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身往外走了。我一时着急，竟然有些不知所措…心里想着不能让她走，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了。
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那日 上课时睡觉突然被同桌叫醒 说老师叫我上去擦黑板 我迅速反应 大骂道 小婊砸 就你这也想套路到你爹 突然感觉不对 一抬头看见老师一脸懵逼得看着我 关联是手里还拿了个黑板擦→_→
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去住宾馆，前台妹子拿着我身份证看了一眼，又仔细端详我一会，跟她同事小声说：见了这么多人，就这个人长的和身份证上面一样丑..一样丑..丑.. 劳资不住了，艹
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在街上看到的……女的说：我们不适合，分手吧！说着转身要走。男一听立马站起来砰就是一拳砸在桌子上：不行！站住！女调头过来：你想干嘛？你以为这样就能吓住我？男：我不是吓你！女：你不是吓唬我，那你这样砸桌子干嘛？男：我叫你发誓这次必须是真的分手！
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“咋了一副半死不活的样子”“我昨天捡了条金链子”“捡条金链子你不高兴，你虎啊？”“问题是在我自己家床上捡的，还是男士带的那种”
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想养一只阿拉斯加犬，怎么样大家，不知道它听不听话，是不是很笨啊
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由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3。 某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛！”
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考上大学后，朋友学会了化妆打扮；一学期过去了，浓妆艳抹回家，没有通知家里！一进门，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动的冲过去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就这样，朋友老妈拿擀面杖，把她当小三打出去了...
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老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。 时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰
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在街上溜达，看见一个卖老鼠药的。。举个牌子，并吆喝着:“味道全国统一，不会吃不惯。”我看的是一愣一愣的。。
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有人问我爱情是什么？我不会告诉他的，不是我装逼，是因为我TM也不知道是什么东西。
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学起来回答一下问题。只见该同学在老师及全班同学的注视下，默默的把外套脱了，又把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌穿上了白外套，戴上了他的眼镜缓缓站了起来……
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运动最减肥，就像小蚂蚁；少动最养肉，就像圈养猪。
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男：本人大四，单身四年， 何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子 ，竟然被我另一个号捞上来了，牛X啊 ，这日子没法过了，真他妈的孤单！
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这个时间起床，就是为了能吃上热气腾腾的韭菜盒子。而且连续三个的感觉很爽。然后再回去睡觉。😂
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小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来到这世上。。。。。。
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一次打LOL，在全军出击的时候我们的打野说在确定英雄的时候他才刚开始撸管。。。我们队友立马嘲讽到:‘卧槽这么快’。电脑前的我嘴角露出嘲讽的笑容打字说到：‘就你这也算男人？’。然后我关了视频影音顺便擦了一下左手的胶原蛋白开始专心玩游戏。
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唉！算了！还是匿了吧！羞死了……想想今天的事，都感觉好怕感觉没脸见人了！当时我正在整理床铺，刚开始交往的对象喝醉了，发了疯似的把我按在床上，当时感觉心都快跳出来了！眼睛都不敢睁，任凭泪水滑落，整个人都吓懵了大脑一片空白………… 唉！特么死的心都有了！当时真是傻啊居然忘了享受了..
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我一直有个疑问，就是鬼子进村的时候，电视机都会放一个曲子，好像就叫《鬼子进村》。难道这是鬼子特意的？
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几年前和朋友去k歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开…后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问其原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！
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看到那些装逼的人，如果地上有块砖头我真的很想扔过去，如果有一个啤酒瓶真想砸过去。我更想“活动活动筋骨”。
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有些人就不必联系了
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理发师“：其实我刚出道没多久，我就是一个普普通通的有钱人家，我爸是一个房地产商，我妈是一个炒股的，一年下来也就几个亿啊，我实在不习惯这种生活了，所以我出来理理发什么的”。我“前面不要剪，留长” 。理发师“好的。”
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有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
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一男一女周一上班同时迟到， 结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？” “我睡过头儿了。”女职员答。
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真心受不了，有些人一上来，就是你是80后老嫂子，不喜欢！我又不吃你的，又不睡你的，我80后嫂子碍着你什么了？十几岁毛都没长齐的孩子！嫂子段子说得溜，不翻车！不带沟！没规定嫂子不能玩段子吧！最后说下苹果换屏多少钱！
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有天去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的好大啊！” 我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”你给我去屎
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美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”。
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昨天晚上在QQ上面发了一条说说，内容是"这个社会风好大，孤独的我想回家"，然后我爸在下面评论"回来吧，儿子"，我看了一眼没往心里去，然后就睡觉了，第二天早上起来一看 一整排评论全特么学我爸说话，我擦
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论一个女生最绝望的时候，在有人强奸你的时候，出现了一个男的，你本以为是来救你的，你就大喊救命，却没想到他发现以后， ，嗯，强奸变轮奸了，，，
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爸爸，（嗯）你昨晚为啥压着妈妈，（什么），我在门口都看到啦,（天哪）, 你们俩光着身体打架,（你这孩子），我 们就是快乐一家；妈妈（咦）昨晚你抓 住爸爸什么，（什么）抓完又用嘴含 着它，（天哪）吃完又放在下面夹它, （你咋知道）因为你昨晚一直嗯嗯啊 啊。孩子（啊）你昨晚都看见了呀，（是啊）
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“长期熬夜是否真的对身体有害？” “是的。” “举个例子说明一下把” “ 不举”。
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兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手！！如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····
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光棍节快到了，如果光棍节那天脱单了，我就和50瓶风油精，和50瓶正气水！长友没接下去！
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一结婚现场，某伴郎给伴娘戴胸花，戴好后，伴娘笑着对伴郎说“谢谢”，伴郎嬉皮笑脸的回答“不谢”，说话间胸花啪掉地上了，这时旁边一大姐大笑道“谢早了吧”，片刻满屋哄堂大笑，伴娘和伴郎羞的满脸红晕[抠鼻][抠鼻][抠鼻][抠鼻]
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看着短友们说单身多少年右手麒麟臂的我就笑了，像我这么粗的一般要两只手才能撸得起来。
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甲: “你最想为祖国做什么？”乙: “移民，不给祖国添乱！” 甲: “你认为爱国的最好方式是什么？” 乙: “移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
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今年哪里工作都不顺利，出了一个坑又进了一个坑，出来打工这么久，我都不会跟家里说外面怎么怎么不好，就连心情不好工作不顺都不敢在朋友圈发就怕家里看到还要跑到内涵段子吐槽一下，至少比憋在心里好受些。
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男朋友不再说爱我了，我想找个技术好，又大的.........医院看看他怎么失声了
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叫了俩小姐双飞，一人三百，去宾馆开房，完事后，我说反正挺晚了，也接不到活了，不如咱们斗地主吧！两小姐果然同意，嘿嘿。。斗了一晚结果我特么又输了两千多！特么你们的主业不是小姐吗？？？
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小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
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今天上火鼻子流血了 然后用卫生纸把塞着 卫生纸有点长 过了一会 坐下吸了一根烟 烟头竟然把卫生纸给点着了又不敢用手拔掉 烫手 然后鼻子又吸着烧纸的味道 你们能想到吗 我现在正丿
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女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
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狼哥问魅影：“所有人都嘲笑我笨，我每日饱受折磨，还请大师为我指点迷津。”魅影扭头回答：我不是大师…”，狼哥追问：“难道大师见我沉沦苦海，却不愿意施以援手？”魅影默默低头走开：“我不是大师…”，狼哥追上两步喊道：大师！！！”魅影实在忍不住了回头边打狼哥边说：“丫有病是不？我只是秃子！不是大师！！”
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对我妈说我心里不舒服，有点恶心想呕吐，我妈看了看我说：怎么了你这是？是不是刚才又去照镜子了？。。这。。。。
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看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
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一个男人只有穷一次。才会知道那个女人是最爱你的一个女人丑一次才会知道那个男人会陪你到最后。人只有落魄一次才知道谁是最真的。才知道谁是最关心你的。 陪伴。不是因为你有钱。我才追随。珍惜。不是因为你漂亮，美丽。我才关注。时间。留下的不是财富。不是漂亮。也不是美丽。而是真情。真心。真意。感谢。！我生命中帮助过我的那些贵人。还有陪伴我的爱人，还有我所有的好兄弟！！！！！！！
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公司临时有事我一个人在加班，芊芊顺路过来等我一起回家。正当我专心整理资料的时候，坐旁边不远处玩手机的芊芊突然一声精叫吓我一跳。我赶快丟下手上的工作跑过去焦急地：你叫什么？你叫什么？……在我一遍遍急切地催问中，芊芊面带潮红手忙脚乱地收起手机愣了半晌才：芊芊！我叫芊芊呀！麻痹！我觉得这丫头真是吓傻了……
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你能接受年龄差几岁啊？ 主要看脸，上下五千年都不是问题！
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今天听闺蜜说她姐姐和几个驴友出去闯荡世界，几个大姑娘在外面合租房子，有天晚上她们屋遭小偷了，几个大姑娘睡的跟猪样没一个人发现，第二天一觉醒来才发现手机被偷了，这不是gc，这不是gc，正当她们打算看看还丢了啥的时候，发现那小偷吧她们的手机卡都排好放桌上了，怕她们分不出来，底下还压了一纸条上面写的排列的手机型号。。。。。。。。
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一个男人白天偷偷玩手机，下班接完孩子回家立刻游玩起微信。 老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你的”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于感承认了哈！”老婆：“我怎么就不感承认了！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的是你儿子吗！”
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老婆非要我作首诗，还要我表达对她的感情，我沉思了一会道：如果你是当午，那我便是锄禾，如果你是河图，那我便是清明，如果你是大雕，那我便是弯弓，如果你是侠传，那我便是仙剑......
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军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……
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嫁了一个有钱人，总是侮辱我，觉得我跟他在一起就是为了钱。他的嘴里不断离婚两个字，而我从来没有放在心上。我记得那天他喝酒回来，我搀扶着他说怎么喝这么多酒，他答怎么？不爽？不爽离婚啊！那一刻心就死了。应他好。第二天一早他从楼上急忙朝我跑过来问抽屉放的离婚协议书呢？（因为他说他不会爱我这种女人，所以抽屉里放着他已经签好名字的离婚协议书）我告诉他，我拿了，签了名，让李律师拿去公正了，你放心，你的财产我一毛钱都不要，你娶我的时候给的礼金我一分不少的打你卡上了。他大骂我神经病！然后我就听到他说李律师！不管你现在在哪，马上给我回来！
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昨天晚上去表哥家吃饭，表哥没在家，嫂子给我下的速冻饺子吃，吃完了我问嫂子:“表哥晚上是不是很晚回来啊”嫂子说:“对啊，你想干嘛？”我说:“嫂子，那我可不可以…”话还没说完嫂子就破口大骂:“你个畜生这么做对的起你哥吗？你哥对你这么好你竟然想做这种事，你给我滚！”于是我就灰溜溜的走了。我就想问下长友们，我想再盛碗饺子吃有错吗？
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妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
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《最牛死刑犯》美国54岁死囚乔·哈里斯，应在2012年11月27日14点执行死刑，死前最后一餐，他吃了大餐还喝了红酒，没想突发脑溢血当场挂了，早死了40分钟。其亲属因此状告监狱，明知高血压还让喝酒，让他丧失了40分钟的美好生命。最后，亲属获赔350万美元。活着的每一分钟都值钱。评论：最牛死刑犯，临死不忘赚钱。
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晚上准备睡觉了，老公爬上来说要交公粮，折腾一个小时后，我说太累了，我是洗还是不洗，老公说:你愿意洗就洗，不愿意洗就留着，我问留着干嘛，老公:下崽。。。
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村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！农夫问：“何时才能有雨啊！”法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久，果然下雨了！农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”农夫感叹：“真TMD准啊！！！
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说一真事，老婆带着两岁半的儿子出去玩了一天累了，坐地铁回家时儿子睡着了，躺在老婆怀里，这时候有一年轻人时不时的往老婆这里看看，刚开始老婆没太在意，后来年轻人竞走了过来问了我老婆一句“你怎么证明这小孩是你的孩子？”我老婆笑了笑“要不你跟我回我家就知道了😊”
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路上遇见一中年男子推着电瓶车驮着个小男孩，应该是他儿子。熊孩子不停地按着电瓶车的喇叭，发出刺耳的噪音，吵得人心情烦躁，男子却笑着丝毫没有制止孩子的意思。我走过去凑到男子耳边“啊~~~~”一声狮子吼，男子吓一跳：“你干嘛？！” 我笑笑说：“原来你特么不聋啊！”
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今天签工作了，不知道能不能和女朋友在一个地方，真心希望可以和她在一起(段子就是好，不用在意你发什么而被朋友或家人多想！)
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和妹子一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
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家有时而抽筋老妈一枚，记得有一阵老妈老是说家里煤气好像漏了，我跟甩手掌柜老爹都没往心里去，那天吃饭老妈说，咱家煤气不漏，我试过了，我说你咋试的？我拿打火机烤了一遍，老爹筷子都吓掉了有木有！
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在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地 和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡 慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头， 孩子都26岁了。。。
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昨晚好朋友过来玩儿，晚上我们去江滩的酒吧玩儿，这毕竟是没经验，开始的时候好乏味，后面甚至待着不舒服想走了，不过因为朋友的一句话瞬间来了兴致，把隔壁桌在嗨的姑娘拼过来一起玩儿三对三哦，一直喝啊喝啊的，接着那女的贴我身上，我是不是很随便，撑着酒兴我也不好意思的搂上了她，然后越来越大胆，她似乎挑起了那种只可意会不可言传的感觉，我们一直玩到凌晨四点多。。。结果是她们回去了，感觉自己被耍了，心中一阵不甘心，这是不是没经验反而体现得很怂呢？朋友们
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陪着表妹去做刨腹产前检查…医生让报体重…“115”表妹声音粗重的说。“多少？”医生抬起头瞪大眼睛惊讶的看着身材庞大的表妹。“公斤。” “噗~~”医生还是没有憋住笑出声……伴随着这声笑医生从鼻子里冒出来一个大泡泡……
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！
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一个朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬，泰迪第一次遇到了对手……
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最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我欣赏的某种爱好，工作之余我们出去旅游，品尝美食，一起游泳潜水蹦极爬山，然后用某种社交工具记录我们之前的点点滴滴，等到老了，养花种树养鱼观鸟，我给你做合胃口的菜，你给我温度刚好的拥抱，晚上躺在床上，温暖的靠在一起，你是硬的，我也是。
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我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。。。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”女神说:“不是，对牛粪过敏。”
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今天上物理课的时候，老师出了一道题:穿着化纤服装的人在晚上脱衣服时，常常会看见闪光并伴有“啪啪”声，这是由于摩擦所造成的现象。 然后我们班笑了。
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为什么站在高处往下看的时候，总有想跳下去的冲动呢，不是生活不如意，想自杀的那种
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之前在段子里看到的一篇段子，“你自以为是牵挂其实只是别人的笑话”，顶我让我上热门，我要让那位长友看到把那篇段子发给我，谢谢各位长友。
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☀ ☁ ✈ ☁ ☁ ☁☁ ☁ ☁ ☁ ☁ ☁ 童话里说雨后会有彩虹 ㎕ฏ
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当年我高考成绩出来后，第一个没有告诉父母，而是跑到学校找到班主任说：你不是说我的智商考不上大学吗！看着他尴尬的表情，我说：真被你这乌鸦嘴说中了！
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玩了好多年手机，只有这一个软件让我有了一种大家都是亲人的亲切感，真的，好像大家平时都爱开玩笑，但是长友有难，都要帮一样，哎，真的很感动，
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今天 穿了一件很卡哇伊的衣服和男朋友逛街，跟男朋友卖萌：“你敢跟我比可爱吗？不敢吧，我可爱死你。” 我 一脸得意地看着男朋友，过了一会男朋友走着走着突然停下来转过脸问我：“你敢跟我比蠢吗？”我一脸茫然，他紧接着说：“我 蠢死你。”
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学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
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如果谁家门前或者屋后有很多的零食包装皮，空的饮料瓶，烟头，卫生纸，那么你注意了，他家百分之九十以上有wifi！
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回家路上老妈给我打电话“儿子，在哪呢”“往家走呢，马上到”“你还是先别回来了，咱家来客人，你爸喝多了又开始吹牛，这会你应该在法国和女朋友旅游呢”“……”
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和男友异地 因为巨怕冷 所以冬天一个人睡觉都盖两床被子 今天男朋友问我盖两床被子和搂着他睡有什么不同……
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遇到一个女孩，自己心里很喜欢，有次她喝醉了，叫我去找她，她说钥匙忘记拿了，我们去开房了，我没碰她，我不是性有问题，我也跟她去过她家好多次，有次在她家，和家里人吵架，然后带着我就走，她在车上哭得很伤心，然后我们出去喝了点酒，睡一张床，我也没碰她，即使我也想，可怕她误会我趁人之危，再后来我跟她表白，她说对我没感觉，我很难过，我30了，真的想好好爱一个人，只是有四五年没谈过恋爱了，不知如何去发展一段感情，很沮丧，很沮丧，很沮丧，倾诉一下，见谅！
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一进家门，儿子神色慌张的说:“爸，我知道错了？你能原谅我吗？”我问:“你咋了。”儿子说:“我刚知道鱼在尿里会死掉。”
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超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”
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老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
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和几个朋友在一起聊天聊到了小时候 ，当时也是心血来潮问一个朋友 你还记得小时候你爸妈用什么打过你给你留下的印象最深，那朋友想了想说：我记得小时候我爸正在遛狗，当我把我的考试试卷拿出来时，他猛的把狗甩在了我的脸上。
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昨天在饭店吃饭，隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执半天不决。最后女的大声说：来，猜拳，三局两胜。两人猜拳女的赢了，女的调戏的对男的说：小样儿跟老娘斗，来，服务员.......突然她若有所思，问男的：我想吃什么来着？男的说，辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说：来盘儿辣子鸡打包，快点儿。他男友在旁边笑着不语，周围人憋到内伤。。。。
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邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。
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带着女友去郊外爬山，走到半山腰累了，于是就对她说：这里空气真好，四下鸟语花香，让我有了一种要回归大自然的原始冲动，要不我俩在这找个地方坐一下吧？…她看了看四周说：这里除了我俩应该没有别的人了，做一下就做一下…说完就把我扑倒在了草地上……我稀里糊涂的开始了我的第一次野战……
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室友在某宝买了双鞋，她说店主是个帅哥，耐心又温柔，想调 戏 他来着，收到货给他评论：这双鞋质量不错，穿着还行，差评！帅哥店主回复：你特么吃 屎 噎着了，好还差评……哈哈！说好的耐心又温柔呢？
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如果让我再次遇见你，我一定把你拉进卧室回手锁上门，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我们两个的头，张开双臂挽起袖子告诉你…………
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一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
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一日考试，问李清照是什么派的，我一脸懵逼，写了个武当派。卷子发后，老师评讲到这一题，批评道：“有一位同学写得很离谱。”我一惊，以为老师要骂我，没想到老师骂的是同桌。我凑过去看了看，这货写的是蛋黄派...
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兄弟，谢谢你能记得我的生日，感谢有你们同行，兄弟一起，嚣张到底
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93年，单身，想结婚了，被女人伤了两次，又不敢再谈，来段子里问问有木有合适的，要爱狗的，喜欢小动物的，我养了两条萨摩耶，一只孔雀，两只松鼠，明年想来店，找个老板娘帮我看店，长友们求过
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今天玩穿越火线，终结者和幽灵猎手打，终结者死了我想上去收人头，打了他一下结果防化服没破（我们叫内衣）。生气的我大喊，我操干了这么久连内衣都没破。我妈吓得连水都掉地上了
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朋友们都说我今天炒的鱼香肉丝好吃，让我教他们，最后我找了若干的理由和借口才搪塞过去，因为事情的真相是这样滴……我本来是要炒莴笋肉丝，尝一口有点淡，放郫县豆瓣……再尝还淡，加盐……cao！咸了，那就倒点醋吧……kao又酸了，只好再放点糖……谁承想一端上桌居然受到了追捧，我就喜欢这帮人没见过世面的样子
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女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。
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有一对情侣非常的相爱，有情人终成眷属，他们终于一起步入了婚姻的灵堂！
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各位长友们，小弟现在很迷茫。本人17 现在在理发店上班，感觉不是很喜欢这个行业。一个偶然的机会让我接触到主持人这个行业，于是就去一个主持团队学习。因为理发店里没有那么多时间去学习.我想辞掉这个工作，就去学习主持，学习了半个月还是有很大的问题。下个月还可以继续学，当理发店里缺人，又没时间。 我该怎么办啊
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早饭后，老公说：谁洗碗，我给谁一块钱……然后，八岁闺女从我包拿出一块五，递给他爸：爸，我出一块五，你洗去吧！然后，老公默默洗碗去了……
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今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊
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一次和女朋友吵架，我怒道:“别以为你长得漂亮我就不敢打你!”还以为她听了会很开心，没想到她来了句:“别以为你说得很有道理我就会放过你!”
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我同桌是女长的不错，有一次上课我在睡觉，我同桌硬生生的捏我大腿把我捏醒了，我当时还是迷迷糊糊的我以为我同桌还是男的我就下意识，往他裆部打过去。打过去后感觉怎么不一样，我抬头一看我那女同桌一脸懵逼的样子看着我
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“妈妈，为什么结婚的叔叔阿姨都要亲嘴啊？” “就像你的巧克力怕别人吃，先吐口唾沫。”
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老公说：媳妇，你知道为什么说父爱如山吗？意思就是说做父亲的要一动不动像山一样。你妈，这就是你不管孩子，啥活不干，只躺着玩手机的理由？
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北京一男子来内蒙古大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
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对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”
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今天看见我以前的女友开直播，和社会上的一个大哥秀恩爱，心里咋那么不美啊。为什么她的比我潇洒？？？
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一个胖女人问：“老板，称一次体重多少钱啊？”老板上下打量了下她，说道：“可能不用钱，也可能400元。”......胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次不用钱，如果把秤压坏了那就是400元。”
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早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。什。。么。。
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妈逼我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄”，然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感叹道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，说一定要娶我为妻！！！
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昨天晚上公园散步，一不小心掉河里了，毕竟我是屌丝，没有多少钱，于是在河边沮丧。突然冒出个白胡子老爷爷，着实把我吓一跳。他问我这个爱疯七是你的吗？我摇摇头。他又问这个喂我x7是你的吗？我又摇摇头。他说我是什么手机，我说是小米。他夸赞我是个诚实的孩子，要给我一个奖励。说完，给了我一个三星note7！
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我公司女同事，长的白白嫩嫩，人高马大，目测180斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故，买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我一拍大腿，妈蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干啥呀，大姨子！！
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别理我,我很烦,刚被少女QJ完。我不愿,她不干,两手卡着我的蛋。使劲往她洞里按,害的我直冒汉,急的少女高声喊,大哥大哥你快干,这事纯属我自愿。和我相比你靠边,我曾搞过武则天,不是今天给你吹,我的初恋杨贵妃,别说我的口气狂,慈喜陪我上过床,我的本领就是强,我还干过杜十娘,西施给我吹过萧,貂禅是我开的苞,现在的你们，日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，趴到地上日蚂蚁。日蟑螂，考蚂蜂，钻进洞里操长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈，现如今，中了邪，顺风尿尿湿一鞋！。。。。。。。
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哎，真是感慨颇多啊。当年在东莞，3百块一夜各种姿势，现在当主播，脱一件衣服就好几千
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家里的插座坏了，老婆叫我去换一个。老婆：质量太差了，插两年就坏了。我嘴贱的来一句：就是，不像你~我插了两年，你还好好的！老婆冷笑道：插座要插多个插头，当然容易坏，要不我也去多找几个插头来试试？ ……
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老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。 车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？” 老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！” 车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
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小明：“我要报杀父之仇。”，小华不解道：纱布丑关你啥事了？”，小明愤然道：这个“仇”我一定要“抱”。”小明大笑了起来说：你特吗都够丑了，还抱个屁丑纱布啊。”，第二天，在原地发现了小华的尸体。。。
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进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
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天苍苍，夜茫茫，啦啦啦，好吧，深圳龙岗区横岗镇，志健广场，哪有失足女，我要解救她们，求老司机告知。谢谢了，求过啊😂。。。
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小明终于鼓足勇气要向心仪已久的女孩表白了，于是他走向她就在小明要开口的那一刻他又怂了，此时小明看到了一个路标牌，于是他对她说：美女你愿意和我手拉手一起创建全国文明城市吗。
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下课出来，天空下起了大雨。我踏马的没带伞，突然想起室友说过的一句话:长得帅的都不用带伞。。我笑了笑后就自信地往寝室走。回到寝室，一身都淋湿了，我就问他:你不是说长得帅的不用带伞吗？！ 他回我一句:对啊，我说的是长得帅的！！ 我踏马要不要搞他？
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朋友问我：“你国庆都去那里玩了？”我想了想，说：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所……嗯，对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”
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一日小B去酒吧喝酒，但误进同性恋酒吧。在喝酒过程中放了一个响屁，这时大家都开始用洋溢的眼光看着小B，小B很不自在，这时来了一个gay问:你是第一次来吧？小B惊奇的反问:你怎么知道的？gay说，你放屁是(噗噗噗)这里的常客放屁都是(呼呼呼)
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换了个同桌，是个女的。不爱说话。谁能告诉我怎么能快速的让她和我说话？
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媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
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男友说他有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块……
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一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
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偶然结识了道上的一位大哥，昨晚和大哥一起吃饭，发现他的左脸下有一道不易被人察觉的刀疤，遂问“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！” 大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说“我，是剖腹产.....”
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老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
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法官劝一为老太太取消离婚，您都九十二了，先生九十四了，结婚七十多年，为什么要离婚，老太太说：其实我们感情早就破裂了，为了孩子才没离，现在终于他们都死了！
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男友每次去药店买T T都会特别羞涩，------今天去药店买，男友跟服务员说“我要那个，有么？”服务员一挑眉会意的说“那个么？”男友一看人家懂了特别高兴的说“对对对”。结果服务员拿出了一盒壮阳药......
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还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜仔油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气:“终于到家了！”我脑抽伸了脚去绊他……后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪:说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。
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妈妈同事要给我介绍一个对象，说对方多有钱多富有怎么滴，今天碍于面子去见了下。看见那男的时候，顿时有点反感，脖子上带着很粗的金链子，手上带着金色手表，抽着烟，翘着二郎腿，看到我来了，便说:"看你长的挺漂亮的，我有房有车，还有存款，嫁给我怎么样啊？"说完便开始摸我的腿。我一巴掌打他脸上:"你有几个臭钱怎么了，我要的是人，我又不是嫁给钱，人穷一点，没关系，一起奋斗，以后什么都会有。"
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心中藏一人，倩影留伤痕。我有一壶酒，足以慰风尘。我有一个梦，从此了无痕。我有一根烟，点上乐无边。我有部手机，三星耐特七。此帖若是沉，楼主心会疼。（第二句是抄的，才华不够，欢迎硕友补充。）
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在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
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视频网站是很有责任感的，网速再慢它也要拼命把广告加载出来。等播放完广告，它就像尽了最后一口气力而瘫倒在地上断断续续地说：真的⋯⋯不行了⋯⋯这视频⋯⋯你网速太慢。然后就翻白眼，卡住不动了。你只好点了一下刷新。于是它又跳起来精神抖擞地给你播一遍广告。
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我读书少，没怎么见过世面，今天还头一次听同学说北瓜很好吃。都这把年纪了，我也只听说过有西瓜、东瓜、南瓜哈，怎么还有一个北瓜来的？？段友们能告诉我北瓜长怎么样么？
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回老家十天，回到宿舍发现之前的一瓶老干妈和一瓶豆腐乳被吃掉的干干净净，瓶子都给刷了， 而我放在抽屉里的一百多块钱一点都没动，这沙漠情况。。。。。。。
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所有重男轻女的人，请你们记住没有你嘴里所谓的小丫头没有赔钱货就没有现在的你。没有你妈那个丫头就不会有你！你对所有女性的不尊重都是对你妈不尊重！
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美女：“肉夹馍多少”老板：“六块”老板：“美女，你这钱是假的！”美女：“不是吧，靠，老娘昨晚被强奸了！！！”
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半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂，老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就特么被你给弄醒了，你特么平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你特么都来捣乱。。。
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说一真事，本人男工程队上班，今天一塔吊指挥问我“兄弟，你一天多少钱啊，我们一个月才四千块钱太坑了”我就说“不错了起码比我们舒服呗，我们一天也就给170块钱”这兄弟直接表情惊讶道“170块那能买好多方便面啊”我擦，我直接就晕了，兄弟你是在咒我以后天天只能吃方便面吗？
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一天晚上在浴池里洗澡，男朋友突然闯进来，我看着他说，:“你走错了吧？既然进来了，至少给我个东西先让我穿上，”然后他坐在放着浴衣的凳子上，递给了我一双拖鞋给我穿。
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我郑重的对一位同学说：“同学，有没有人说你很像古代一位君王？”同学自恋的说：“是嘛。我也是这么觉得，一看我就有帝王风范。说说看说说看，哪个皇帝这么有福气，我这么像他”我淡淡地说：“越王”同学疑惑的问我：“为什么啊？我怎么觉得我跟秦王比较像”我说：“因为越王叫勾践”
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小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”
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一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯6S，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：“你满意也没用，我又不要你”
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老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什么意思？ 小明：老师，我还是滚出去吧。 老师：等等，解释完了再滚也不迟。 小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊… 老师：你以后语文课，历史课，数学课，生物课都可以滚出去了！！！
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快25了，到现在都没有女朋友，我就问我妈:“妈，我找个比我大三岁的可不可以？老话还不是说女大三抱金砖嘛？”我妈正在织毛衣叹口气说:“你找个比我大三岁的都行！”我…………
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刚才老公从外面回来，抱怨道：“外面真j8冷！”我贱贱的来了一句：“你j8露外面了？”老公沉默了…
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记得那年冬天在班上和女同学逗着玩儿不小心用手推了她的胸一下，然后她哭着跑去告诉了班主任，害得我大冷的天在楼道罚站了一节课。被叫到办公室后看着鼻涕都冻出来的我，班主任冷笑道:“感觉怎么样？”当时我愣了一下没想到她当着其他老师的面问我这种问题，于是有些不好意思的回道:“挺软的。”然后就没啥然后了。。。。。
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女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
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听说小拇指长过无名指第三个关节财运好，所以就单独留长了小拇指指甲。今天清晨睡得迷迷糊糊觉得额头痒，伸手就抓，居然把额头抓破了。刚去找玉儿玩，玉儿抬头眉开眼笑地：霸哥哥，你来……突然她的笑容僵住了：我忙着呢！我疑惑地：玉儿，你这是咋滴啦？玉儿背过身幽幽地：都有女朋友了，别来烦我！孑然一身的我，心好累！
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万能的长友们，我有个06年的存折到现在已经10多了，中国银行的，到前几天去取钱，银行说不是在它们银行开的户，取不出来了。那么问题是，银行查询我存折上面800多元钱，但是就是取不出来，我要求给个说法，它们说是因为中国银行系统升级了。反正就是有余额但就是取不了，它们也说不清楚，这是800多，要是800多万这样你升级下钱就没了，，，万能的兄弟们给想个办法。关键是说话死难听。。。。谁有办法出主意给100话费
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老妹上高中了，一天到晚比我还会化妆打扮，有一天看到她穿着一条皮裤，我就问她:“你这皮裤在哪买的啊？是不是特别保暖啊？”老妹说:“那当然啦。我这早上放的屁，一到晚上脱裤子还辣眼睛呢”
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今天来了一个人 可能是手机被锁了，上来直接问坐在前台正在看韩片的妹子，姑娘，能刷机吧？刷机吧。。。。。刷。。。机。。吧。。
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机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！” 一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班……那啥，你哭错口了。”
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盗号的，你是要作死啊！在我们单位群同学群里发，老子吃了某某健肾宝，治好了阳痿。两天后，你祖宗我把qq找回来了，人也红了。我曰你大爷呀！
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曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万。。。
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晚上躺在床上，我儿子四岁，我说宝贝妈妈爱你，但是讨厌爸爸，你知道为什么吗？他说我知道，我就问他为什么，他说爸爸打你，我听完眼泪不住的掉，到底还是对孩子造成影响了！
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有一姐们，在外浪了几年，回家说要找个老实男人嫁了，正好，我认识一男的，在外混迹多年，也想浪子回头，找个单纯的女子生儿育女，于是我把他们弄一起吃了顿饭，后来两人竟互相装着装着就成了。。。
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结婚后第一年，我带着媳妇去我二舅家串亲戚。我二舅一见我:“哈哈哈，这小子，都结婚了啊，哈哈哈，小时候，自己拉的屎，自己扭头抓着就吃，哈哈哈，，，”气的我，咬牙切齿，哼哼唧唧。
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今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去买！ 我就一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣！ 他们问我:你一个人坐在这干嘛？ 我回了句:我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得男的撒腿就跑，只剩那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭… 于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上… 然而就在这时…我老婆回来了.........
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派出所到村里抓赌博，抓了满满两车赌徒。民警发现车上一张熟悉的面孔，朝他吼道 : 李二痞，给我滚下车！特么的抓你几次一分钱都没罚着，又输光了成心到所里蹭饭的吧！
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一位附近村子的哥们今天定亲，我下午赶到他家，看到了他订婚的对象，有一点弱不禁风的感觉，安安静静地坐在沙发上聊天，我不禁为哥们婚后的生活担忧，因为只有我知道这姑娘是有多彪悍，别问我怎么知道的，我上小学放学回家的路上被她揍过...
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老公是交警，每晚下班来接我都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套拿出本子就加了个班。。。
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被朋友的朋友叫去打架被捅了。朋友肚子被捅了一刀，我脖子被捅一刀。当时没有报警事后九个小时报警了。现在朋友的朋友只出了部分医药费。住院十几天伙食费都是自己出的（将近3000），昨天叫朋友的朋友过来给伙食费，只给了200。还说让我们吃饭别那么奢侈。做完手术第二天他就去上班去了，期间都是下班偶尔过来一趟。现在因为赔偿问题朋友我俩有点小不愉快（他也被捅了肚子）。几天中午来了句：要不是他 我看好病就出院滚蛋了。 请问段友我现在应该怎么办
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今天，是个灰色的日子，我带得悲痛的心情走向了天楼，楼下喧嚣一片，我擦掉了眼角的泪水，45度角看向了天空，心中默默念:“妈妈，再见，再见了，曾经为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩！”这时，楼下二舅喊道:“不就是抢了几个人头吗，至于吗！”我嘶吼道:“妈的，玩盖伦空大，还有玩的吗！”
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上联：北上广没有眼泪，下联：京津冀没有好肺，横批：喂民服雾。
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大家都说说你们碰见过那些套路，我说一个。 医生朋友说的，晚班来了一对小情侣。男的各种不舒服检查了也没问题，但一直抱着肚子说肚子疼，就让先在这观察下。等到了晚上十一点多，女孩想起说呀宿舍门关了进不去了，男孩这时候肚子也不疼了说去宾馆一起看电视吧。
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晚上，宿友对我说：“我家人死了”？沉迷于手机的我没听清楚。然后随便来了句：“哦，那太好了”。尼玛现在还在追我呢！
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最好的哥们把我女朋友给睡了。我什么也不想说了，呵呵，罔你还整天跟我称兄道弟？睡了我女朋友这tm就是你说的友谊？去你吗的铁哥们！你他么不会自己买一个么！不知道老子有洁癖啊！
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呼叫段子哥，段子看到请回答，为什么我9 10个赞都上不了神评，别人一个赞却上了，这不公平，给我个说法，长友们！让我过吧，我想看看段子哥怎么说！
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一屌丝男半夜回家. 发现一直喜欢的女神居然醉酒坐在自家门口...这时. 他观察了一下四周...确定没人后. 慢慢的蹲下. 轻轻碰了一下女神. 发现她真是喝多了. 就算现在对她做了什么估计她也不会记得... 于是屌丝男坏笑了几声... 然后从女神的包里掏出手机. 给自己打了个电话...然后把手机放了回去...回屋后居然兴奋的一宿没睡着觉...“终于得到女神的电话号了“
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一日见小俩口来买衣服，试了很多件，男人都不耐烦了女的说:亲爱的我好喜欢这衣服哦，送我今晚让你吃到饱！男人立马买单！隔了一天这俩口子又来了，女的又说:亲爱的我好喜欢这个哦，我昨晚没吃饱你得补偿我，男的无赖又买单！我就纳闷了，我大天朝还有什么地方是吃不饱饭的！
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今天去学校，遇到了暗恋很久的女生，我鼓起勇气表白了，她拒绝了，我说你虽然拒绝我了，但我还是会在你背后保护你的，她各种感动。所以警察叔叔这就是我尾随和偷看她洗澡还有绑架她男友的原因，你要相信我这一个痴心少年的话呀
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老公：“老婆，我给你点了首歌。”老婆：“什么歌？”老公：“粉红色的回忆”老婆：“你是嫌老娘黑了吧”老公：“……”
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记得上高中时候，晚自习时候没事干就和同桌划拳拔腿毛，拔完顺手就扔地下了，不巧老师来检查自习，经过我俩的时候看到地下一片弯曲的毛毛……老师！你那什么眼神！老师不是你想的那样……你听我解释啊
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祝长友的父亲们身体健康。今天听了会歌，听完了筷子的《父亲》，已经泪流满面，爸爸你还好吗？儿子想你了。希望你在那边过的好点，你的儿子长大了，他永远都会是你的骄傲。
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记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会?”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗?”
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家里突然停电，我那八岁的小妹嚎叫着让我去看看怎么回事。我懒得去就说不会看，怕被电到。结果她说，你就去看看吧，大不了我接桶水在边上放着，你一触电我就泼上去。。你是嫌你姐我长命呢还是以为我是雷震子电不死?
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各位司机注意一种碰瓷法，一辆车跑你前面压你速度走，你着急变道超车走的话就会有人骑自行车撞上去！ 总之都是在逼你违规行驶 ，遇到这种事直接报警 ，碰瓷团伙 分工明确 几十组人 每组4-5人
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儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒！
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儿子和爸爸去洗澡，地上很滑，儿子刚进去脚下一滑将要摔倒，一把抓住了爸爸的JB才站稳。爸爸气愤的说到，幸亏是跟我来，要和你妈来不摔死你。
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前天和院长副院长一块喝酒，期间老板娘过来敬酒后走了。院长来了句：“这屁股，这脸蛋，这皮肤……十年前这可是西施啊！我看现在连我媳妇都不如……“副院长紧接着来了句：“嫂子现在比她强多了……”我是不是知道点啥了啊？
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大学住宿舍的时候上厕所（公厕）大号，提裤子的时候一不小心把钥匙掉到坑里了，一大串什么钥匙都有，很重要，于是我回宿舍拿了一双筷子，到了厕所我刚把筷子伸过去二货室友就进来了，看了我一眼说“哟！吃啥呢？”
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张君宝是少林俗家弟子，和一群光头生活在一起十几年，看到这等年纪与自己相仿的美女，如何能不动心呢。也就是这一眼，耗尽了张君宝此生的桃花运。两人的第二次见面是华山之巅分别后的第三年。人生的一大乐事就是在最好的年华相遇，而后又当在最好的年纪彼此重逢。这个时候郭襄十九岁，张君宝十六岁！
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一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。。”顿时车上的目光全向妹子射去。
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同城的出来啦 今天我看到一个同城的段友 开着貌似是尼桑gtr 还是啥 我没来得及仔细看 但是后面的标志是五菱宏光简直太帅了 能不能把你的车照下来发给我几张 帅的简直不要不要的
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说下自己工作中最牛b的事，我先来，我是申通快递员。今天开个面包车把顺丰的三轮撞了，赶紧给经理打电话，结果电话里劈头盖脸骂了我一顿，不一会经理过来了，看到了现场情况，给了我个大拇指小声说了句，江江，修车钱算公司的，没事。我就想知道为什么。
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媳妇做微商，表嫂买了一双鞋。今天我正好有空，媳妇喊我送过去，去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子，说：叔叔你好久没来了啊！我妈正在做饭....说着打开袋子发现只有鞋子，“可惜没做你的饭，你还是快回家做饭吧！” 我....
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这年头漫画都有恐怖，我好害怕，好怕。好怕，听见名字就吓死宝宝了
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顺丰干了半年多，很憋屈，就昨晚8点半刚回家准备吃饭。客户下单收件，平时这种单也正常约一约都能理解第二天去都可以，毕竟收了件也发不了件。万万没想到有这样的人很急必须上门收，顺丰有个点距离3百米不愿意自己去寄，没说几句要上客服投诉。不上门收件后果很严重。我素质不好现在就想问问哪种牙签堵锁眼效果好。
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天热，跟女友一人买了一瓶冰镇饮料。女友：“我把我的商标纸撕下来，咱俩别喝混了。”我：“……”女友：“不行，万一你的商标纸也掉了，就分不清了。要不我在瓶盖上做个记号吧。”我：“实在不行咱俩就记着你的是可乐，我的是雪碧吧。”
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在我6岁那年 就被人拉进一个房间 之后便将我推倒在床 扒开我的裤子 将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体 留下恶心的液体 完事之后 我流了很多血 痛得我双腿打颤 站立的力气都没有了 从此以后我发誓再也不进医院打针了
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“银行啊，今天取款的时候少给我吐了100块钱”“是机器的问题，不怨银行。”“银行啊，今天取款的时候给我吐了一张假钞”“这是机器的问题，不怨银行。”“银行啊，我存折两百怎么就变成一百了？”“是机器的问题，不怨银行”“诶，今天ATM机怎么多给我吐了一百块呀”“一定是机器的问题，你先还给银行吧。”
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一男一女相亲，女孩问男士：“你从事什么行业？”男士：“是IT和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗？”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩：“能不能通俗点？”男士回答：“嘿嘿，贴膜的。”
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长友们，求一部小说袁天罡徒弟穿越到现代的
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追杀一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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今天遇到单位同事出差回来，忍不住悄悄的对他说:聪子，我找到你女朋友出轨的证据了！同事:在哪？我:我亲眼看到她在被窝里给别的男人发信息。说完感觉有点不对，慌忙的走开了，刚走到门口，同事叫住了我，心跳那个快呀……接着同事瞪着眼凑近我说:看清楚电话号码码了？我:没有……同事懊悔叹气道:可惜了，你怎么搞的？怎么不看清楚？
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十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 ！
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来生想做一颗树，没有悲伤和烦恼……只有快乐和阳光……
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晚上，第一次用了黄瓜，试过后，感觉没有段友们说的舒服…我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了…刺激得脸上皮肤不舒服吧……
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房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？神回复:特么你打了那麽多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
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这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。。。
你别说，还真的挺凉快的。
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自从有了智能手机，家家户户贼牛逼，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了，吃饭也不敢就蒜了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。 问：没有手机能死不？！不能。能疯
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一对情侣在街边， 女孩：我冷 男孩：跑跑就不冷了 女孩：你真不浪漫！我前男友每当这个时候就会脱下他的外套披在我身上 男孩：就是去年冻死的那个？
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初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！
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一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊……
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一哥们在老婆面前唱了首歌 ，结果被他老婆暴揍一顿 ， 歌词如下：我的家里，有个人很 酷 180斤刀枪不入 ，她的大腿有一点粗 ，地震 就是她在走路 .. 。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕 ..，宝贝，宝贝，我是你的大树 ，你太胖我遮不住！ ...
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雨越下越大，那个美女躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女，要伞么？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“美女，不用谢，十块钱一把。”
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女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了。。。女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”
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公司业务培训，公司大头头亲自授课，我听得无聊，偷偷在下面玩手机，忽然，旁边的同事碰了我一下说声鼓掌，于是安静的会场响起了我单调的掌声。。。
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女朋友说我不理她。把我的号从黄金掉到青铜，然后我就发现。我再也上不去了，青铜真是一个神奇的世界。
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弟弟学习不好，还老爱偷东西。别人是往家里偷，他是把吃里扒外往外偷，今天偷个螺丝刀给老张家，明天就偷个锤子给老宋家。。大家都说，这孩子真傻。有一次他数学考了26分，被老爹打的离家出走。全家人找他找到急得一天没吃饭，他却在村东的老孟家大吃大喝的时候，我们才知道错看了他……
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“恕我直言…”“不恕！”“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听！”“这话我不知当不当说…”“那就别说！”“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧！”“我这人嘴毒…”“那快闭上！”“是我自己一个人觉得吗？…”“对就你自己！”“还不让人骂两句了…”“不让！”欢迎各位短友补充
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一女同事送好料的来我宿舍，刚好在喝酒，叫她喝一点，她说大姨来了不能喝，我说来了就别走嘛！
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在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
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男人，就像食堂里的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有！长友们，谁能出一个对比的句子回绝这个女的
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讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
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一对双胞胎在妈妈的肚子里聊天，老大说：“爸爸好坏” 老二说：“怎么了” 老大说：“爸爸每次都是给我们吐口痰就走，还是王叔叔好，每次吐痰都拿着塑料袋.”
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吃货女：“大师,为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” 吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 大师：“拉倒吧你！你看你胖的。
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借款一千到账九百一，还款一千。问借款争多少，借款人，亏多少。我朋友怎么算的。朋友:借款一千到账只有九百一对不对？我:对。朋友:这里就少九十对不对？我:对。朋友:还款时还得还一千，这里又亏九十，对不对？我:没毛病。加起来是不是一百八。好像哪里不对劲。水友们帮忙了。我一直以为是九十。
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今天在公园玩，一个五六十的老太突然来句：阿～～姨～～～现在几点了？瞬间石化！！！我二十的年纪，真的老了吗？
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和女朋友去吃火锅，我只写鸳鸯锅说；你看，这火锅就好比咱们俩。她说；你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说； 不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
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刚才在打蚊子，它总在那飞啊飞，我骂了他，垃圾，不敢和我单挑。我弟弟说，厉害了我的哥。
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甲：兄弟我终于找到你女朋友出轨的证据了 乙：快说 甲： 昨天晚上看见她躲在被窝里给别的男人发短信了 乙：看到对方的号码了么 甲：没有 我正要伸手去拿手机看 你媳妇把我推开了………………
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老师问小明 、鸭怎么叫？嘎嘎嘎嘎 ，羊怎么叫？咩咩咩咩 ，鸡怎么叫？啊！啊！啊！ 不要！啊！对就这样再深一点！
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小气的老板，八月十五放了俩天假，还扣了一天的底金
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刚刚看了“夏洛特烦恼”。原以为主角叫夏洛特，原来男一号叫夏洛，他特烦恼！你直接取夏洛的烦恼不就得了嘛！等我以后有钱了，我也去拍：周立波很大，奥巴马上来，金正恩仇录，苏有朋友圈，邓紫棋牌室，王婊菲律宾，谢霆疯癫了，吴奇隆胸了，周润发财了，周星驰名了，林俊结扎了，陈冠吸柏汁，郭富城会玩哈哈哈
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我发这个就想说几句话，那个ID叫我爱我家妹妹的，你发极乐净土可以但你一天发十几便有了不，成天反击，反击你妈逼，老子翻一伙就是极乐净土，你烦啊天。祝你粉早日掉玩。不谢
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下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”
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段友们、问你们个问题。这个问题困扰了我很久。你们说找对象是要一个全世界都赞成你们在一起但是你不爱她、还是要一个全世界都反对、但是你很爱她的人呢？
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本人男，18岁 在家排老三 上面有个亲哥还有个堂哥 两个哥哥都是当兵的，老大在我们家乡楚雄当空军，堂哥也在海南那边当陆战之王，我也从小就有一个当兵的梦，可家里人很反对，父母一心只想让我往死里学习，今年征兵也是有很多理由让我没去报名，有这样的家庭是我的够了，有时候再想跟家里闹翻，
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今天值班，实在没事，就看了芈月传，真心喜欢义渠王，有情有义，一生只为一个女人。相信段友们有另一半的也很多，希望段友们多看到自己女人的好，为了自己的女人，家庭，奋力一搏。祝大家开心！
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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机怀里，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，我告诉你我手机号码！”
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今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较？于是，我直接走出了女更衣室。
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虽然我没赚什么钱，但我能省钱。就刚刚，我看中广告里一套独栋别墅，一咬牙一跺脚，没买，瞬间省了两千多万。
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总结一下2016年度最佳负能量新闻：1、广东三人花20万人民币造出17万假币2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路 3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。4、河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙6、乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。7、浙江夫妻“幻想”中奖500万，因分配不均大打出手8、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人 随后还有 一段发不下 敬请关注
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“老师，这个题怎么解啊”“......”“老师，我钱包丢了，中午可不可以跟你一起吃饭”“......”“老师，我家今晚没人，你收留我一晚吧”“......”“老师，你别走啊，我什么都可以干的，你考虑看看嘛~”那人终于受不了的爆发“你够了没有！穿上高中时候的校服重演十年前你是怎样勾引到我的吗？！我看你是欠压了！”
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一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人？
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男:你是第一次吧！女:嗯！男:有点紧！女:他们都这么说的。
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2012年的12月我一直在做梦：天黑下来了，远方的地平线突然发出耀眼的光芒，好像10个太阳般刺眼。天空中不短闪过流星般的物体像ufo一样，也像礼花，在最后爆炸似的消失在漆黑的空中。刺耳的轰鸣声不断的响着，后来梦醒了才发现，下午的窗外正从漆黑中逐渐变得亮了起来，这真的是一场梦吗
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均衡有没有撸友，求双排，昨天刚打上黄金，本人有点坑，不会辅助，ID:上分全靠浪丶 每次排都要10几分钟，等的好烦啊...
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逛街成了男人的底线。男人确实不喜欢逛街，因为就算给自己买衣服也不喜欢逛街。只能说天性就这样。
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刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗？我说是的。过几分钟她开始生气了..
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一物理课上，大家都在自习。老师说大家有什么问题不会可以问我。一学生站起来问，老师：牛顿的头发在那里烫的。
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在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪一次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你特么买的伟哥…
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最大的误会:北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。事实:北方冬天靠暖气，南方冬天靠体质。
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一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡...
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一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
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尾标贴有AMG的，车友们则要谨慎驾驶。AMG为奔驰的高性能版本车型，极度强悍极度贵。。 M则是宝马的高性能车型，如M3、M4和M5等车型，也是一样极度强悍极度贵。。 RS是奥迪车型的高性能版本，如RS4、RS7等。给段友们普及一下～
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我兰州的，今天出差去上海，结果二货朋友问我，说你们兰州人上班是不是每天都骑着骆驼呀，我说是的，还限行，单号骑母的，双号骑公的，刮点风都是沙子，看不到前面的人……
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猫，每天放只鱼在一个人门口，时间长了，这个人会说，猫把它觉得最好的给了自己，会很感动很感动…而一个人把自己最好的给另一个人，时间长了，另一个人会说，其实你不懂我，这些都不是我想要的，你根本就不了解我………人连畜牲都不如系列！！
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姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
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今天我们老板娘和老板吵架，把老板霹雳啪啦一通乱骂，老板不会骂人，气的脸都白了，最后手一伸脚一跺说：劳资走了，再也不回来了，你就等着守寡吧…我们惊呆了！ 过了没十分钟老板回来了，指着老板娘说：刚才说错了，是等着守活寡，活寡！
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“老公……”老婆幽怨的对老公说：“那天你出去搬砖，我被公公上了”。老公吸一口烟：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就喜当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”老公又吸了一口烟：“另外，你爹也是喜当爹。我才是你爹。”说完，轻抚老婆的头，无限温情笼罩
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魅影前两天终于升级准妈妈了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋的汇报“头，我怀孕了”！周围突然安静了，领导愣了半天，憋出一句“你老公知道了吗”？魅影脑抽地答了一句“他让我找你”…周围鸦雀无声
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老师问：你觉得历史上的李世民是个什么样的人物？小明说：我觉得他好傻。老师问：哦，为什么啊？小明说：如果他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世..
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“作为一个男人，怎样用一句有深度而内涵的话形容自己单身”。"我用双手成就自己的梦想"。
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处女与非处女的区别 看了有点心酸 我的初恋女友初恋时21岁； 我的现任女友初恋时16岁。 我的初恋女友是我的大学同学； 我的现任女友是我在泡吧时认识的。 我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系； 我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍； 我和现任女友在四星酒店开的房。 送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀； 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放?樘?原来是嫌它太小。 初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场；
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买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？
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我身高175，媳妇160。记得刚结婚的时候，我150斤，她135斤，我各种嫌弃她，她什么话都没说～三年来，我这体格上升到190斤，她瘦到105斤了，现在我整天生活在冷嘲热讽中，无法自拔～
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我最近对电视剧里的小帅哥很感兴趣，老公感叹：“当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。”
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你听过最污的情话有哪些？我一看到你就想摇尾巴我的亿万子孙们也想摇尾巴
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今天邻居老杨被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。” 老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？” 老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸~毒...
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办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真特么是条汉子。
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小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”
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其实我发现玩游戏真的会让人变年轻的，我昨天玩王者荣耀 他们都说我是小学生 ，一下子就年轻了不少！
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长友们说一件自己做过的糗事，我先来：放屁的时候用手抓屁放到鼻子闻。我看看谁的糗事上神评
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早上到菜市场买菜，我正在菜摊上挑黄瓜、茄子时，一个逗逼的帅哥凑近我说：美女，我们又见面了，每次买菜都见到你。我微微一笑礼貌答：嗯 嗯，早呀！ 帅哥又道：美女怎么称呼你呢？我：赵碧虹！帅哥一脸懵逼：不会吧，照必红？？？哇塞…还头一回听说有姓照的。
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一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什 么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗? 小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。 邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来? 女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。 女同事回信息说，老公在家，改天行吗? 女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧! 孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。 男子看完信息………
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数学老师五十多但是很搞笑，经常用声嘶力竭的声音来说“这个对应法则”“是不是啊？”有一次他刚说完了“是不是啊”班里一群人用假声说“是啊”
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代打英雄联盟，100块直接打到钻石，打不到退90，需要的直接给我10块就好了，省的退，号也不用给了，反正打不上去！
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三年的男朋友，这几天打电话一直关机，今天刚刚分手，打电话过去，是个女的接的，说他在洗澡，女的说这几天都在陪着他……人生在世，谁不会碰到几个人渣。
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BEYOND不只是乐队，更是一种精神！BEYOND带给我们的是一种已经深入骨髓的精神力量。是它教会我们怎样去面对人生，怎样在失意中奋勇前进，怎样在骄傲中保持冷静；它曾经带给我们一个时代的梦想，带给我们一种坚持自己理想的信念,它更是影响了一代人。在我们这一代，探讨BEYOND是不是摇滚，是不是金属摇滚已经没有任何意义。BEYOND是永远的BEYOND，BEYOND就是一种风格的代名词，既不是你们口中的那种“摇滚”，更不是毫无生命力的舞曲节奏。BEYOND在音乐上的成就，开创了整个亚洲甚至全世界都没有过的“生命之歌”，他用实际行动证明了一点，不管是怎样的音乐，能够流芳千古，永垂不朽的就是真正的音乐
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人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你。。。原来，我和我的影子都在想你
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露露：说英雄联盟只能出一双鞋子的也是太年轻，我光着脚就没人追得上我
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我想问问海米们，四皇是那几个人啊
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有没有人和我一样不吃香菜和节节根的？昨天女朋友给我买了一份拉面里面放了香菜我没注意，一口吃了人反胃现在还在医院躺着，肚子和胃都不舒服，估计以后在闻到那个味都要熏晕
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我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上
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我看了一段文字以后，感慨的对我闺密说:“我就是没长相，没身材，没身高😔。”于是她安慰的说:“你还有我呀😚。”我想了想痛苦的说:“哎，是的，我还有你这个拖油瓶😔”
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同桌问我误食了重金属盐了怎么办？我给他说吃生鸡蛋清就OK了，对话被化学老师听见了，她给我说喝牛奶也行，说生鸡蛋清太味了咽不下去，然后我就问她了:“老师你没事吃生鸡蛋清干嘛？然后老师就不理我了。”我老师说了她和她老公从来都不吵架，对了忘了说了我从来都没有见过她穿长裤，哪怕是北方冬天零下十几度一直都是短裙短裤。
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我从15岁就出门打工 从身无分文到一无所有 我就是我不一样的烟火 我看见自己都冒火！
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刚结婚没几天，我老婆她闺蜜来我家玩，在一起聊天，聊到自己老公有什么优点的时候。。。我老婆的一句让我记忆深刻:你别看我老公他长的丑，但他的确很温柔!
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今天看见闺密无比疲惫，问其原因，她买了一个按摩棒，昨晚刚放进去，她妈进她房间和她谈了一个小时的心……
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今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛逼。
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今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。
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今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时就懵B了！
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前女友给我来信息：“你现在好吗？”我：“谢谢！还活着！”她：“不光要活着，还要活好！”
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“姐夫，你不要这样嘛！”“没事，怕什么？”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”
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我的下巴有一个疤，小时候和姐姐一起玩闹，不小心跌倒弄破的，很疼，流了很多血。现在，偶尔看到这个疤的时候，我想到的是那个下午的愉快和欢闹…
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大家都知道雷锋吧，都说雷锋做好事不留名，为啥大家都知道雷锋了呢？别说雷锋日记，做个好事还得每件都写起来？是虚伪吗？不懂求解？
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艹 ！我又想起了我的往事：高一时我喜欢上我们班的女孩，他长得很漂亮，我时不时就瞟他几眼。每次他竟然也在看我，我也没搞过对象，当时就害羞事后了，不敢再看他。日子就这么过去，终于，在月月考考完后，我给他了封情书，事后心里忐忑不安。最后他说他不想搞对象。我也没法了，就说：你啥时候想搞了，啥事后就可以找我，他当时就说了句我这辈子都不能忘得话：跟你搞，我有病？ 。。。。麻蛋我不相信爱情了！！！
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一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。司机叫到：脚臭的都拿塑料袋套上。过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了，但不知道是谁。我旁边一哥们骂道：司机这么臭咋坐啊，查一下是谁啊？司机大哥一听火顿时冒上来了回骂道：操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊！
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喜欢一个女孩，不敢表白，默默的暗恋她。注视着她做的一切。。。。。。这种心情有长友懂吗。
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你读小学的时候、你的女神已经会接吻了。你读初中的时候、你的女神吻技已经炉火纯青了。你读高中的时候、你的女神已经会摇床了。你读大学的时候、你的女神已经变黑了。你大学毕业找工作努力奋斗的时候、你的女神已经换过不计其数的床伴了。当你事业有成准备买房买车成家的时候、你的女神出现在你的面前
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加班时间，偷偷的瞄了下段子，结果被领导发现了！？！！咋办………………啊！长友们……
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某次去一个汗蒸的地方，就是洗个澡，然后统一到一个大厅一样的地方吃饭之类的。洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁。打开以后发现是 …… 大……马……路， 一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我
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朋友妈妈是媒婆，但朋友却是单身。我们问他:你妈不给你介绍对象啊！？朋友说:“别提了，我曾向村里三个妹纸表白，结果她们都说“不好意思，你妈已经给我介绍了一个男朋友，目前正在约会。” 唉，这妈是亲的不？
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中午吃完饭把桌子上的骨头扒在盘子里，才想起狗前天不见了，苦笑一声把骨头倒进垃圾桶了。
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作为一个九零后空巢老人 回忆起以前校园时期现在有没有那首歌一天能让你回忆去以前的初恋 或者往事 我先说吧 「那些年」
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记得第一次去媳妇家，在她们村转了半天才找到她家，感觉她们村挺大的。吃饭的时候，她爸妈问我:怎么样？第一次来家什么感觉？我说:挺好的，就是感觉你们屯挺大的……然后，我到家后，急忙给媳妇打电话:咋样？你爸妈对我印象咋样？媳妇说:不错，我妈说第一次见面就敢直言不讳的说岳父岳母臀大的，你还是第一个！
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我有事后写日记的习惯，记录下男友的一举一动爱如潮涌，也记录下我的一迎一和涌泉相报。篇篇波澜壮阔引人入胜直至劫后余生……一次和男友分享了一篇后，想听他谈谈感受，他却笑而不语提笔写下四个大字：满腹经纶！
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“小姐，你衣服穿的实在有伤风雅！” “为什么？” “左边乳房都露在外面了。” “天呐，我的孩子呢。”
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一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…
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去朋友家拉屎四尴尬。拉完了，没纸;拉完了，有纸，但没水;拉完了，有纸，有水，但冲不下去;拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了。。。。
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本人在酒吧上班，有几个客人喝多要找代驾，不巧没人，无奈LZ去代…… 行至十字路口等红灯，见几个民工推着人力车，上面载满货物小跑过红灯，车上几人嘲笑似的高喊加油加油。 LZ没有作声，行至一半路车上几人都已睡着，我故意给他车连闯了三个红灯。
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儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去打针。医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针话真多
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夜深，在喝完半斤白酒，5瓶啤酒之后，我走上了街头，在一小巷口，看到前面有个美女，在酒精的刺激下，于是我过去对她说: 小姐，想玩强奸游戏吗？她: 不想！我: 你想的话，那还叫强奸吗？ 警察同志当时情况就是这样！
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一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。
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老婆一天比一天老旦但是一天比一天性感，一天比一天有錢，有一天我説，老婆今天要不要來一發發，老婆笑我，你那個玩意就拉樣多玩幾次也一樣，你看你看人家鴨子，有大又多毛比你的好玩多了，我問你怎么知道的，她説姐姐我玩過的鴨子比你上的班還多，第二天我我們就離婚了。
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蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。 广场舞大妈曾对我说，如果跳的足够快，她的孤独就追不上她；拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；碰瓷的大爷曾对我说，只要演的够逼真，就能骗过匆匆的时光！
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有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”……
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有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
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每天放学回家，路上老有一些姐姐叫我去她家玩，可妈妈告诉我不能去陌生人家，可最后我还是热情难却，我想到妈妈去别人家都有买东西的，可超市离这条路太远了，我就把身上所有的钱全给了姐姐，然后就去她家做客…
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我：儿子，这是你老爸领导，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是。。。美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子~
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业务员：您好郭先生我们这里有好20万的门面房你要不要考虑下！我：这个20万的门面房你找错人了吧！向我这身价上百……业务员：臭吊丝一个浪费老子时间，我：我只想说你错过了你的人生转折点。
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一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。
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昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口，对我说：叔叔我做了个好梦，你说会成功吗？我：当然可以。我梦见叔叔给我买了好多好多糖和好多花衣服。我：这个不行，换一个吧。可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。我：走，去超市！
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结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
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某领导叫新来的女秘书写一份报告。 女秘书写好后递给领导。 领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
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甲：干吗呢？乙：（在网上）晒我女朋友！甲：我就从来不晒女朋友。乙：是她长得不好看吧？甲：她很好看的，就是橡胶一晒太阳就容易老化！
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一大早上班到单位门口，同事说：“真TM冷！都快冻成狗了！”我说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”然后我们看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着我，走了···大家说明天我会因为左脚先迈进公司而被开除吗？
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我同学昨天去网吧包夜，今天上课睡觉，突然站起来不知道在找什么，然后叫了一声，谁tm把我键盘拿走了。
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今天老婆搁家和她闺蜜正视频聊天呢！我无聊在旁边偶尔也插两句！老婆嫌我碍事对我吼，你别插嘴！听到这话，我立马不说话了！直楞楞的邪笑看着她！"你笑什么？"！！“你刚才说啥？”！！"我叫你别插嘴，这时候老婆才反应过来，大声说今晚别想上老娘的床，媳妇我错了……
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租住在老式公寓楼，对门的邻居是我喜欢的哪种类型的美女。今天在楼梯上碰到了，一紧张顺手从背包里拿出一根香蕉给她。她委婉拒绝：不用不用……我特么不知道怎么了，又随口来了句：你不用，可以吃啊！ˉˉˉˉˉ现在我出来进去都得避开对门，关键是受不了美女男友那双防贼似的眼神……
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早上媳妇儿开车送我上班，出门一看好大的雾，我就让她把四角闪灯打开，只见她打完左转向打右转向，打完右转向打左转向...我问她干嘛呢？她说一下子打四个角的灯打不开...我擦~~这二货媳妇儿，要是法律允许，我早打死她了，就这智商还敢开车，要不是我驾照考试不合格拿不了证，我还用她天天接我上下班...？？？
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加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：妈蛋，当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了！
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有一天跟我女朋友聊天我说长了俩痘痘 ，问我怎么长的 ，我说可能是我手脏的摸来摸去才长的。二货女朋友来一句你肯定摸了jiji了 你jiji有毒 我不要跟你爱爱了 听完我就不乐意了 回了句 你jiji才有毒呢 女朋友又说我的经常洗的好嘛 我们骂了一晚上 这样的日子真是甜蜜
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我：“不对！”老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”尼玛。。。
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车前有个小伙子，他向后跳了一下，摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我说：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明？你装行车记录仪了吗？”我心头一紧：“没装啊。”“后悔了吧？”小伙子从包里掏出一个盒子，“大哥，装一个吧，给你优惠价
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六 年 前 出 去 吃 饭、购 物 基 本 都 是 付 现 金三 年 前 出 去 吃 饭、购 物 基 本 都 是 刷 卡而 现 在 出 去 吃 饭、购 物 付 款 都 是 扫 一 扫这 说 明 什 么？这 说 明 了，出 门 捡 到 钱 的 概 率 几 乎 为0。不 干 活 谁 也 救 不 了 你！除 了 努 力 你 别 无 选 择！
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一朋友去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我靠！
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医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。“滚”，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。
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我发高烧了我妈过来摸我额头说“哎呦，好烫。”我爸则过来二话没说给我一个耳光“居然把你妈手烫到了”这便是真爱
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某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
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我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？操……老子跪了。。
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跟准老婆相约，去酒店开 房。到了前台，竟然碰到了我表妹和她男朋友，以免尴尬，我赶紧哈哈一笑，跟我表妹说，刚陪你嫂子逛街，天气太热，一身臭汗，她想去洗个澡，我还有事儿，一会来接她！表妹红着脸，指着她男友，跟我说，是啊，是啊，天好热，他也是想去冲个凉，我也要回去了呢！我俩在酒店门口，相互道别，背道而行，5分钟后，我俩鬼鬼祟祟的，又在酒店前台相遇……
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虹虹你在段子那么活跃那么风骚，难道你现实生活中是个淫骚贱浪之人？虹虹：我呸…我们还能不能好好聊天啦。你能不能说句人话，别汪汪瞎嚷嚷！男：难道你现实中是一个冷美人，外表文静的闷骚女人，哈哈…！我：哼哼…坏蛋，你才闷骚，你还是蛋蛋坏了呢！
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夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。 就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！ 换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！ 走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！ 露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记。。。
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富翁接受采访说，你们很难想象我在年轻时候吃过多少苦，搞过搬运，当过黄牛，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
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从我小的时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。今天我跟我爸说起这件事时，我爸说:“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
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你们永远也不会知道把一个女人压在身下是什么感觉，因为我也不知道。
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老师：小明为什么你上课都带纸巾？小明：同桌让我带的，老师：那你天天把手放下面干嘛，小明：这....
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“老婆，我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”
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有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？” 那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
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三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动，流着泪选择了他们之中 最有钱的那个。
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那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把刀抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。
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今天去药店买药，突然忘记药叫啥名字了。这时药店老板开口了：我开药店30多年了，你只要说出两个字我就知道你要买啥药了。我：胶囊！药店老板一脸懵逼的看着我
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想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。。。
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到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？”我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我。。。。。
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我发现老师只要讲"搞好学习基础"，我就莫名的想起"搞基"。
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女儿三岁拍写真时穿着婚纱特别兴奋，念叨着:我当新娘子啦，我当新娘子啦。可一会儿就不不喊了，有些闷闷不乐的样子。我说:新娘子，你怎么了。 她说:爸比，妈妈有老公，奶奶有老公，为什么我没有！ 我:宝贝呀别不开心了，你有老公呀，爸比就是你的老公，你看爸比供你吃，供你穿，供你上学。把你当公举一样的供着宠着这还不算老公吗？女儿想了想就开心的点了点头笑了起来……
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天津快板：天津下大雾，咱一点都不怵，憋着口气去上班，嘛事都不误。介雾真不小，没嘛能见度，拐弯公共大厕所，以为是别墅。开车别太快啊，眼神要hold住，要不一脚踩下去，可就上了树。有的戴口罩，有的打出租，还有几个大傻子，上街练跑步。有人说雾好，有人说雾酷，有人说介雾给天津，穿了大棉裤。介雾可真哏儿啊。 喂人民服雾！😂 😂
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早上我说想吃肉，我男朋友开始脱裤子，我一看气不打一处来，你妹的，我说了要吃肉肉肉肉肉，你给我牙签干嘛！！！
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晚上刚打开电脑，准备撸啊撸选好英雄了，在等进入游戏的时候。这时候女朋友进来了，它开始挑逗我！我抵挡不了诱惑，就把她按倒在床上。这时候，游戏好了，队又开始叫打一级团。我想到底是先玩她还是先玩它，看到女朋友已经脱光了我就忍痛没打一级团了。抓紧先玩了她，刚脱下裤子就听到电脑传来了“敌人还有30秒到达战场”我怕来不及就加快了节奏。当我坐到电脑前又传来了“碾碎他们”………
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今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说，兄弟你钱掉了，我贱贱的笑了笑，心想，这人真是活雷锋，然后把手机放口袋，捡起钱，然后大喊一声，网管～来罐红牛。[害羞]
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咖啡厅一男一女相亲见面：女的自我介绍：“现在社会上有很多拜金的女孩儿，一开口就是钱啊钱的，我不一样，我就不喜欢钱，我喜欢小动物！”男的说：“是嘛，那太好了！喜欢小动物的人都特别善良，我家里还养了一只狗呢，你喜欢什么动物？”女：“我喜欢路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙，最重要的，我还喜欢天猫……”[呲牙][呲牙]
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直到昨天去了洗浴中心才知道，原来胖子的gg真的是凹进去的，当时就震惊了。我还以为之前段友说胖子小是开玩笑的。
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我的时候我姐姐就一直欺负我，现在长大了，没事的时候一起聊天，她对我说:知道我为什么很早就找男朋友了吗？我不懂的摇了摇头，她说:小的时候经常欺负你，后来发现你长大了，快打不过你了，就找了个男朋友继续欺负你-_-#果然是亲姐
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刚刚在看羞羞的东西，我爸妈叫我看四岁的妹妹，所以就在他们房间看，然后我看到高潮的时候，他们刚好回来我妹拉掉了我的耳机线，耳机线，，，，我永远忘不了我爸的眼神😂本人女
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第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
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你住的城市天气以变冷，很想问你加衣没，傻瓜就知道你说冷，特麽的想为你送衣，有害怕打扰到你。 你个傻瓜瓜能不让人担心嘛。嘻嘻
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有多少人记得这句话“大家好.缘念！我是求着解说阵型的、、、、、、”好吃不过饺子！、、、、陪伴了我四年！
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女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”…爸爸回妈妈：“说吧”！女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…“爸爸妈妈：”卧槽…“…
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带女朋友去抓娃娃,抓了二三十次一个娃娃没抓到,钱没了,女朋友也不开心了,甩我一耳光走了,我一生气打破娃娃机,抱着里面的娃娃全给女朋友送去,最后给娃娃机老板打工一个月[污][泪]
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我很想你，但是我不会找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我，那我就把你删了，去你妈的老子最酷。
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我在火葬场工作，今天送来三个死人，刚刚煅了两个，到第三个的时候他一直动，想爬出来，吓死我了，我使劲把他推进去烧了，吓死我了。
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前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。 看来，姜还是老的辣啊。
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慢慢地，我们都会变老，从起点走向终点，自然而必然。成长的途中，匆匆而又忙忙，跌跌而又撞撞，奔波而又小心，劳累而又费心。细想，活着，就该尽力活好，别让自己活得太累。人不可太精，事不可太勤，不要累人、累己、累心。记住，你好，全家才会安好。
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妈的今天打了一局气吹了 德玛出个电刀俩个饮血俩双鞋 这也就算了 蛮子你特么既然一件装备都不出霸气侧漏直奔敌方而去 人家都跑全水里面了他还是一个劲的冲死过之后他来句线点长了不是有意的 打团也得看情况在上吧他不管不问就是上 死过九个了他学聪明了不上了来人就是跑 跑你你特么的不死也行啊 我都无语了 然后死过之后开始打字了 你们这些叼民我不打你们 你们还打我 要是碰到这样的队友王者能罩得住么
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一日，闺蜜闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？闺蜜笑而不语第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
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美女同事，从总经理办公室出来往地上吐了一口唾沫，我急忙跑过去说:你这人怎么能随地吐痰了，美女同事用看傻逼一样的眼神看着我说：你确定这是痰？不是痰还能是什么，当时我就蒙圈了……
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进段子这段时间明白了好多，曾经问女友今晚还回家不！……女友回复是回不回去都可以，有什么节目不！我说你还是回家吧！……女友到第二天就发短信说，咱两不合适
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那天去网吧上网对面坐着几个还在上初中的男女学生打cf，突然一个女的大喊“不要射我”，笑的我一口气差点提不上来
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不要惹我生气，我这个人一旦生气了可是很难哄的！“这个吃不吃？”“吃”
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今天去喝喜酒，看到新娘子，瞬间感觉白菜降价了
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以后相亲一定要问问性别是不是纯天然的了～！真特么尴尬……
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今天天气不错。和自己喜欢的妹子逛街，买了好多东西，她挺高兴的，今年年底结婚，好开心。让过的，点赞的今年都能脱单，我说的很准的噢。
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每个人都有自己的价值观和追求，只要自己过得舒坦就好，人这一辈子没多长，活在别人的目光中那是自我的约束 只有一句话 就是开心就好！
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外甥女五岁，一天问我，舅舅，你上厕所用左手擦屁股还是右手擦屁股！我想了想，右手！外甥女嘿嘿一笑说：我是用纸……用纸……纸……
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刚刚进了一个群，里面讨论的是各种恐怖片，然后我就弱弱的问了一句：你们有看过一双绣花鞋吗？然后就没有然后了。。
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洗衣机半自动的好用还是全自动好用？刚租的房子，洗衣机要放在阳台，喜欢用半自动，但是在阳台的话就没地方涮衣服了，可是全自动又觉得洗不干净衣服，而且还费水费电，好纠结，段友们给个建议呗，先谢谢啦！
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朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股……
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记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。。
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前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”
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昨天陪女朋友逛街，女朋友去内衣店买内内，挑了三条给我让我去付钱…我说：我又不穿，等会给你钱你去付吧，我一个个男的拿几条内内多不好？？这时女友来了句：你不穿……？？你不脱吗？？！！说的我拿了就去付钱了…
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你做错事，我可以放你一马，你欺骗我，我也可以放你一马，你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住： 我是有脾气的，不是放马的。。。
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去买草莓，老大爷称完说19.5.我说：“大爷，那五毛钱就算了吧!”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”
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我正在抹办公桌，老板娘夸我今天你真早！提前了一个小时上班，问我是怎么做到的？ 我： 今天早上起来我发现我住处停水，突然肚子好痛这时想到了店里的卫生间，跑着出来打了个的就来了。
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网络聊天。甲：我有妹妹，你？乙：额…那我也有个弟弟。甲：先说说你弟弟吧！乙： 我弟弟肚里藏不住东西，是个不吐不快的淫。既然爱了就要爱到底，绝不迟疑也不早退更乐此不疲。他是这样想的，也是这样做的，只是不会说出来。甲：哦！约？乙：嗬？甲：OK！
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昨天去朋友家玩，发现朋友五岁的女儿自己洗小袜子。我就好奇的问：你怎么自己洗袜子呀，没人帮你洗吗?她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗.
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题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。～～～一小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
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打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
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在公共澡堂洗澡，我正在弯腰洗头，眼睛闭着洗到正兴，突然身后啪的一声……我内裤顺势脱落，我立马挺身，跳了起来……后面一大叔：小伙子，别怕，我只是差点摔了一跤，顺手逮到你内裤了……别那么大动静。~次奥丶你这……
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晚上在回家，路上突然冲出两个男的把我架上车，男的威胁的说道：不要乱动，只是劫色而已。我长舒一口气，生气的说：尼玛，这么愉快的事情搞的这么紧张，这还能愉快的玩耍吗？
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有的人的男朋友，会剥栗子石榴小龙虾，而有的人的男朋友，只会剥你衣服，这就是差距。
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刚才在寒风中等了半天公交，好不容易领个箱子挤上去发现自己上错车，刚下车，发现自己等了半天的公交刚好开走了，不说了，现在正在打的中
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本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……
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一张床，两人睡，三更半夜，四蹄子乱扎，五逼捣求，六毛发作，骑在身上，拔个袍子， 揪揪奶头 实在满服！
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新交的男朋友喜欢打LOL，然后他要求我跟着他玩。某次他带着我和他基友开黑，我打的辅助，一局下来他基友骂我骂的有点过分，于是第二局的时候我果断选了C位，风骚的走位和爆炸的输出让我成功拿下五杀，游戏结束的时候他用惆怅的眼神看着我然后要求和我分手，其实他在他们区白银4，我在我们区钻3。
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上小学时，我们村赶集的时候，经常有来卖猜票的，一等奖面包车；二等奖摩托车，三等奖自行车，四等奖锅...一老爷爷抓奖抓到一辆自行车，就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人，拽过老爷爷说，大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧，老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了，真是运气来了挡也挡不住，老爷爷用20元又抓到二等奖--摩托车，等他拿着猜票叫4个小年轻去领奖时，才发现那4个年轻人把老爷爷的自行车推走了....
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闺蜜怀孕了，我逗她说 : “多吃苹果将来孩子就会是苹果脸，多啃瓜子就是瓜子脸！”闺蜜看我一眼 : “你妈妈是不是很喜欢吃烧饼？”我。。。
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灵魂摆渡三上映了，周围好多人为了看都冲的会员，但是我对这个剧兴趣不高，直到我朋友看的时候那一声“有基友拉我裤链”
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初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把。呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉。…… 之后，我默默的把她拉入黑名单， 再之后，我把手机还给了同桌。
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小时候父母老是说 “你不要出去，不要到处跑，，等下被别人卖掉了，”但是我只想说 “把我卖掉吧，能买我的人肯定是有钱人。”
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今天开车，一摩托车开的飞快，后座的小孩都快掉下去了。我赶紧开过去对那哥们喊道：孩子都快掉下去了，你慢点开！男人听到我这么喊，惊恐的回头：儿子！你妈呢？
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她，有500多斤。一次心血来潮，来到药店称重把称弄坏了。于是她励志要节衣缩食来减肥，并且坚持每天称重。渐渐的，480斤、450斤、400斤、320斤、250斤、200斤、180斤、150斤。终于：她成功的用节衣缩食省下来的钱偿还了之前踩坏的称。
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丢人丢大了，刚下公交车，脖子上的围巾被车门夹住了，司机没注意到就起步了，我伸着脖子被公交车拉着跑了十几米，车才停下来，我特么吓尿了……站台上的人却笑疯了。
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当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了! 后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。 直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
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我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，你不告诉我，中国移动流量好贵的，省的钱是不是可以给你买衣服了！”
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昨晚，嫂子装成骗子，试探侄子：小朋友，我是你妈妈的同事。你爸刚刚出了出祸在医院里。你妈妈让我来接你去看望爸爸～～～我哥和嫂子一脸期待的看着侄子～～～侄子一脸冷默：我早就没爸爸了，他早就死了。我不会跟你走的。我嫂子笑疯了，我哥一脸黑线～～～
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媳妇儿下班回家，见我坐在沙发上搓手，问我：老公，你干嘛呢？我：你看不到吗？我手痒……媳妇儿脸色一变扑通一声跪地上……我：你特么干嘛？媳妇儿：老公，我……我哪里做错了吗？~尼玛丶我就是手痒……
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话说一二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，结果点着了沼气，爆了！崩的一身shi躺在医院！
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媳妇单位内部，组织篮球赛，媳妇被选上参赛，结果打完比赛到家，吓我一跳，媳妇胳膊，腿上青一块紫一块，脖子上还有好几道抓痕。看了媳妇手机里的视频，我确认这绝对是，一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴。场面火爆，气氛热烈。
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我有个堂哥，平时为人特会算计，小气的不要不要的。——糊割——有次他同学聚会，费用AA均摊，席间上的是某品牌好酒，四百多一瓶，他一想，钱都出了，不会喝也得多喝啊，然后就死命喝，回来后中度酒精中毒，送医院抢救花了八千多！(绝对真事)
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终于有机会和女神开房，洗好澡才开始准备激战！一上床我们先来个史无前例的激吻，然后她竟然抱着我的肚子，害得我多兴奋，接着他悄悄的在我的耳边说：「过了今晚我再考虑娶你不」，听完以后我立马心头一震......
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本人是一名中学生，快要期末考试了，每一次立下决心好好学习，到最后还是放弃了，长的不能再长且十分粗的长友们，帮我想想办法吧！
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昨天化学实验课我学到了很多东西。温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！
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自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
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在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
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男友：亲爱的，你是我的优乐美。女汉子：哦。（你用管子插我？）男友：那我是你的什么呢？女汉子：你也是我的优乐美。男友：为什么？女汉子：这样就可以把你吸干！（我用管子把你吸干！）
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上课的时候，前面的同学聊着聊着说了一句：你的孩子还在粘手，别人的孩子已经在粘人了，好好反思一下，听完之后，我的嘴角微微上扬，还好我还没有孩子
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半夜路过大保健，里面老板娘就朝我喊：“老板，进来坐坐。” 我问她：“要钱么？” 她怒了：“你见过世上免费的按摩店么”？ 我也怒了：“你TM见过这么晚下班的老板？”
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妻子:“老公！不知道最近几天我是怎么了，白天晒太阳，晚上晒月亮的！我是不是病了啊！”老公:“好了！我知道了，过两天我出完差马上回家！”
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有人问：你们学校有多大；我回答说：西门卖麻辣烫的阿姨拒绝和东门卖豆腐的大爷交往，原因是阿姨不喜欢异地恋；
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段子可不可以少一些套路，多一些真诚，那些说好评论必回的妹妹们。摸着你的左边奶子回答我，你们真的回了吗
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晚上一个人的时候，孤单吗？寂寞吗？无聊吗？那就把灯关上，打开电脑，放上一部，，，，鬼片！看完以后你会觉得，床下有人，厨房有人，客厅有人，厕所有人！到处都有人！老热闹了…
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我是一个已婚男人，马上30了，我喜欢上了一个大我二十岁的女人，她也对我挺好的，可以说是互有好感吧，我们也接吻过，但是现在故意的和我疏远，也不肯单独和我处，好想要她，。这些我说的是事实，真的很喜欢她，怎么办呀，挺压抑的。求段友救救我…
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喜欢一个女孩她叫“胡小月”可是她还有一个爱慕者，是我的一个好兄弟，我更怎么办呀！
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都说数学是体育老师教的，，其实初中时候，我们数学真的是体育老师教的，那是因为我们数学老师病了，然后体育老师带了一段时间的课，我们班的数学成绩居然从倒数第几名升到了顺数第几名，后来我们一致申请不要之前那个数学老师教我们了……
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女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。
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女朋友请吃饭，我去厨房给她帮忙。一只蛾子飞进来，在锅上盘旋，我说赶紧轰，女朋友女汉纸，说声“看我的！”脱下一只拖鞋白鹤亮翅，啪的一声，蛾子应声掉进锅里，女朋友麻利的捏出蛾子，穿上拖鞋接着做饭，一切都像没发生。我……
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“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”
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我想去流浪 想从新开始 接触不认识的人 和不同的城市
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我有个朋友，他分手了一年多的女朋友回来找他，然后和他说打过孩子，他就变得软弱起来，一瞬间又回到想保护她的那个时候，过了一天后，他才发现原来是她和她先男友搞他，然后她现男友说要来打他，然后他想去杀了那对狗男女。 哈哈哈
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杭州93岁摆摊卖鞋垫老奶奶被50多岁中年男人用双截棍打成重伤，目前尚未脱离危险。警方已查出该中年男人曾有“精神病史”！！！！！第一次发段子，希望精神病史不再是有钱有权人的免死金牌，希望老奶奶平安，希望中年男人喝口水被噎死！
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11月5号晚12点整 我在医院醒来 为什么在医院呢我给你们讲一下: 我跟我北京的朋友聊天他说他是一个非常牛掰的人在北京能活下去 如果我去肯定活不过一分钟。当时我非常的生气说你等着，于是我打车到了北京 看见他后 他说你看好了 于是深吸一大口气完说你敢深吸一口么 我说这有何难！于是我深吸一口！～～ 11月5号晚12点整 我发现我在医院
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一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目。生活贫困并携一子，其母心慈。劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着孩子回家吃顿热饭。于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……
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有一天某某学生在试卷上写了一句话：万水千山总是情，给点分手行不行。改卷老师一看，在上面写了一句话：人间自有人情在，给个0分也是爱。卧槽，我晕。。。。
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今天在扬州大学这边来转了一圈，真是眼花撩乱。好怀恋我的大学生活，那个时候只知道好好玩游戏，没有好好体会大学生活，现在真的好后悔。如果老天能给我一次重来的机会，我一定会好好珍惜大学生活，如果要在这段生活上加个期限，我希望是一万年。致学弟！！！
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今天一个妹子去买肉夹馍，问老板:“肉夹馍多少钱一个”，老板说六块。那来一个，给了老板一百块钱，老板接过钱后左右看了看说:“妹子，你这一百是假钱”，妹子接过钱也仔细看了看，然后很愤怒的大骂到:“王八蛋，老娘昨晚被人QJ了”。
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段友们，做销售真难，做一个刚进销售行业的更难，成都有没有想买新房的留下联系方式，帮帮一个在城市奋斗的小青年吧
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男盆友对我说，他洗澡去了，让我等着他。我随口问了一句，等你能干嘛？我先睡了。男盆友回答说，洗完澡能干嘛？能干啊！我：……我男盆友是什么意思？
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就刚才，同事若若羞哒哒地问我：“哥，我最近比较紧，你看看能不能帮我一下？”我说：“行啊妹子，你想要多少开口就行。”她的头埋的更深了：“两把就行，可别让嫂子知道啊。”啊？！要说“两沓”我还能明白，“两把”是个什么概念...
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早上去买包子，跟老板要了十个，老板说一共十块钱，我默默地打开段子：“老板，我没带钱，给你七百万积分吧。”老板说：“我要那个啥用呀？”我说你可以拿着出去装逼用呀，老板默默地的把包子放回笼屉，转身客气的对我说：“滚...”
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第一次去女朋友的家，买了好多的东西去一进门阿姨就特别客气的说:来就来，怎么买这么东西太客气了，下次别这样了。 老实的我第二次什么也没买的就去了，一进门丈母娘就说:空手来的，累坏了吧。
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刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”
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今天小王和领导去郊游，看见一口泉领导就发话:小王，这是什么泉啊？ 小王立刻答到:屈原泉！ 领导一脸迷茫的说到:什么？ 小王就放慢说:屈～原～泉！ 领导二话不说就两大巴掌说:就你TM读过书，就你TM懂拼音
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有个朋友去取了个老婆是个色盲 他是正常的 但不嫌弃他老婆 今天他们的儿子出生了 不是色盲 为他们高兴
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一个人单身久了 是什么感觉……
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矛与盾的故事有一个楚国人，既卖盾又卖矛。他夸耀自己的盾，说：“我的盾坚固无比，没有什么东西能够穿透它。”又夸耀自己的矛，说：“我的矛锋利极了，任何坚固的东西都穿得透。”有人问他：“如果用您的矛刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人张口结舌，然后二话不说上去用矛捅死了那个人 说:就你tm话多。
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当梹了，其实一直放不下的就是你。不知道你过得好不好。今天和朋友聊天他对我说起，你已经嫁人了，还有了小孩。祝福你亲爱的。希望他能照顾好你，毕竟你体弱多病天冷你手脚拔凉拔凉的。他会不会给你暖手脚。一身橄榄绿让我失去了太多太多了。。。
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追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。老子想了3天，后来尿她一身，这TM的是不是很机智啊？
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小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个帝王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死！
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一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”
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摩擦摩擦，像魔鬼的步伐
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今天在等公交的时候闲着无聊就打开段子看看，我旁边一妹子坐在我旁边问我：“帅哥一个人在玩段子啊。”我看看她一大嘴巴子就抡过去了。妈的 玩段子的哪个不是帅哥 。她含着眼泪看着我 说：“我就是想问问你有没有女朋友 你干嘛”我又一个大嘴巴子 玩段子的谁缺过女朋友，我们就是不想找。 知错还不改了 谁惯的她这毛病
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
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一个酒鬼喝醉酒回家，突然一个女人打了他一个脑瓜。酒鬼说:“我又没喝醉，你干嘛打我？” 那个女人说:“你都走错房间了，还说没喝醉！” 酒鬼仔细的看了看，说:“原来你不是我老婆啊”酒鬼才说完又被打了一个脑瓜，那个女人说:“我就是你老婆，只是到隔壁邻居家串门的”
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第一次和女友办完事，睡前我陌陌的打了盆洗脚水深情的说“亲爱的，睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠”女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福”我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道“我尼玛，你这味道谁受得了”
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活在算计之中，每天算计别人，防止被别人算计
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昨天刚出公司门口，见到条狗跑过来，屁颠屁颠的，好可爱。于是我脑子一抽，跟着屁颠地小跑，一边汪汪汪地逗它。跑了一小段，发现自己回家跑反了，于是就停了下来。回到公司，一群人在议论，昨天有个傻子在公司门口学狗叫，还一边跟着狗跑，全程那只狗不理他，死命地逃，大概被吓到了。根据描述，他们快要猜到是我了，怎么办？急在线等！
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去银行办卡。听到大堂经理跟一阿姨推销业务。“阿姨，我们新推出一款基金，特适合你这个年龄的。”“基金？？？”“嗯。你看需要了解下吗？”“不用了解。我天天用，还是大牌子太太乐呢。
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老婆怀疑老公与闺密有染，于是带老公来到闺密家楼下，问老公：你来过这里吗？老公说：没有，我没来过。老婆又问：你真的没来过吗？老公说：我发誓真没来过！老婆就掏出老公手机，啪，给了老公一个嘴巴，你tmd没来过这里wifi怎么连上了......亲们以后一定要用自己的手机流量上网！切记！～～～wifi有风险，蹭网需谨慎！！
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在外地打工回来，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
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昨天坐火车回家偶遇女汉子。此女对男友说：“我们分手吧.” 男友差异道：“理由？” 女悲壮地说：“我宁愿洗一辈子黃瓜，也决不吃一口炒豆芽儿。”
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十年前，小学生吃辣条，大学生喝咖啡;十年后，小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这都不是重点，重点是吃辣条的还是那群人
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我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给……
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女人走进教堂，向上帝祈祷:上帝啊，求求你派一个真心爱我的男人来守护我。 上帝撇了撇嘴，说道:我早就派了啊，不过你跟他说你只想做朋友。
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今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
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今天小侄子带着女同学回家玩，小姑娘特别可爱，尤其是她夸我帅的时候，小姑娘呆萌的说：“叔叔可以做我男朋友吗。”我说：“可以啊~。”谁知小姑娘说：“你太随便啦！我喜欢刚烈的男人！哼！”额～人小鬼大！
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说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。 唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……
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昨天晚上突然下起了暴雨，紧接着就停电了，又听到厨房里有声音，我过去一看，突然......
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今天不知道为什么，老是有人叫我小学生，虽然本人看着显小吧，但是我tm今年也25了，你tm见过小学生可以进网吧的，说完我看了看自己的0—11。。
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什么是喜欢什么是爱，记得看过一段说是，佛说，你看那个小孩，看着那朵花，眼神还是什么的很喜欢，最后他小心翼翼的把花摘了下来，这是喜欢。再看另一个小孩，他眼神透露出的爱，但他却在给花浇水，风大了遮风，太阳大了遮太阳，怕花受伤。具体原话怎么说来着，请知道的告诉我下，谢谢了！
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老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”
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有人穿地摊货 却戴七八万的手表 有人还用iphone4没换 但吉普森的电吉他买了签名款 不要拿你的价值观去丈量别人的实力 你觉得牛的东西 也许人家真没兴趣 就像我 现在正在喝白水 你就真以为我没钱吗 对 我就是没钱
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下班回家，看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家，假结婚，搞得热火朝天…把我要送人的红酒给开来用了，我认了；把家里搞的一片狼藉，我也认了；把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎，很好，这没问题~~~可儿子，你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……？
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还记得以前上高中的时候我暗恋的女同桌，她上课玩手机时只要老师一经过，她都会把手机夹在腿上，直到有一天我看见她手机没被夹住而掉地上时我就再也不喜欢她了
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刚刚看到十个人打我兄弟，我冲上去就解决了一半……五个人打他！五个人打我
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我问朋友说关键时刻陪着你的是老婆还是朋友，他看了我一眼，淡淡的说:朋友是能拉你一把，而我老婆能拉我几把。
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刚刚坐车旁边俩学生(一男一女)，应该是初中生吧！那女的就给那男的说:其实女生在寝室跟男生在寝室都一样，男生疯起来还好点，女生疯起来简直不是人。我只想知道她们经历了什么？
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一哥们儿说最近他迷上了早晨去大减价商店门口排队，一开门就全力加速一马当先直奔洗手间，今天早上就有十多个大妈跟着他冲进了男厕才发现不对
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无证驾驶摩托车被交警拦是闯还是做好人停车段友门说说看
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如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
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看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？ 室友说:“感觉内裤有点扎人。。。” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！
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开半小时的柴油拖拉机，再开面包车，相信我，你会有开五十万以上车的感觉！
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多么希望有一天突然惊醒， 发现自己是在小学的一节课上睡着了， 现在经历的一切都是一场梦， 桌上满是我的口水。 我告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。 同桌骂我白痴，叫我好好听课。 我看着窗外的球场， 一切都那么熟悉， 一切还充满希望……
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我上夜班，女朋友白班，今天她休息，白天折腾了我一天，现在困成狗，累成狗！
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昨日坐公交，不小心踩了一个美女的脚，我连忙道歉。结果美女不领情，直接开骂了，要多难听有多难听。我一直在忍。下车时，我猛地把她的短裙一掀，果断下车。只留那个美女在车上尖叫。哼，哥弄死你
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给你们出个谜语: 老光棍！ ——打一英国作家能猜出来的，你已经没救了！
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“和老公爱爱忘了带TT，吃紧急避孕药吧。”“吃什么避孕药，媳妇，给你吃一包辣条。”“有什么用吗？”“吃包辣条压压精。”
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有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
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从前宰羊时放完血，屠夫会在羊的腿上割开一个小口，把嘴凑上去使劲往里吹气，直到羊全身都膨胀起来，用刀轻轻一拉皮就会自己裂开。这叫吹羊。如果谁要说可以把牛皮吹起来那就是说大话了，因为牛皮很大而且非常坚韧，根本吹不起来。所以"吹牛"就是说大话的代名词。那么问题来了 吹牛b又是怎么回事？？？
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一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”
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上周在淘宝买了一双特价匡威板鞋.一看49包邮.还有赠品.二话没说直接拍下.结果穿了一周得了脚气.昨天去医院看脚气花了500多.😞😞网购需谨慎.且购且珍惜..😞😞
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大哥大嫂出差了，我代他们到侄子的学校开家长会。 课室里，坐我旁边的一位大哥，一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的老班看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来，拧着这大哥的耳朵就骂 :“李军！二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪！”
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老婆和我吵架,眼看就要激烈爆发无法控制的时候,我诚恳的说:我一个大男人为什么要和女人计较呢？何况是自己的老婆.我为自己的小心眼感到羞愧,我向你道歉.老婆挺高兴的,道完歉,她哥哥把刀放下了,她弟弟的铁锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头块扔了…做为一个铁铮铮的男子汉,就是要大度!
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今天和老公在地铁上听到两个人聊天，“我家邻居真是sb”“为什么这么说”“他三十好几了还没结婚，还特别爱孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是摆着替我养儿么？听完后我手心冒汗了……
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千里迢迢来泸州找你，没想到是这结局。电话也不接了，信息也不回。明天我就消失在你的世界里，在这城市好好的过下去。别了，最爱的人。别了，美好的回忆。
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有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
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朋友借了我200块钱一直不还，又不好意思当面问他要，于是发微信给他说:借我的钱你还打算还吗？ 人家回:不打算还了呀！ 额， 我竟无言以对……
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昨天借了一女同事100，说好明天还，结果中午都没给我，晚上给我发短信10，香格里拉307，我心想：明明是100偏说十块，妈的，打开百度一查嘿嘿嘿！！！妈的借老子100块想以身相许？没门，100块老子能买一条烟的呢，于是我跟我兄弟们说，我今晚叫了一个香格里拉307需要的私聊。结果我那晚光微信转账就收了一万多然后我就想到一条发家致富的道路
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天气寒冷，我下班回到家门口，看见隔壁家门口有个女孩忘记带钥匙了，看她在门口冷的发抖，我跟他说来我家喝杯热奶茶吧，她扑通一跪，说：叔我还小，放过我吧。
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来福：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。 小丽：好！ 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯！ 来福：消防车看见红灯是不会停的~
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医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
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他因车祸而失明，所以从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”之后他在一个杂技团找到了一份工作，多年以后，他也去世了，人们在整理他的遗物时发现了一张空白的照片，上面有一个吻唇
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女神:你烦不烦啊，我真不喜欢你啊！ lz:可我是针喜欢你，你说要我怎么做你才能做我女朋友！ 女神:那好，你站离我2米开外，如果你的弟弟能碰到我我就答应你！ 刚说完 突然有个人跑过来摸了她一下！然后对我说到：哥，我只能帮你到这里了。
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跪求长友们帮帮忙！我前2个月开始掉头发，现在越来越严重了，到医院检查说是斑秃，也花了不少钱买药吃，生姜也擦了，可是没效果，现在头上已经花了，求能治斑秃的好偏方！兄弟在这里谢过了！
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初一那年，和同桌吵嘴，当时激动，对着她裆部T了一脚，出血了，我非常害怕，说让她也T我一脚，她毫不留情的还我一脚，也出血了。痛得我暗自发誓，君子报仇，十年不晚！现在，老婆时常躺在床上叹气，后悔她当年下手太狠啦……
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那天去吃饭，旁边一男一女在相亲，女：你有车有房有存款吗？男：保时捷911海边大别墅，存款五千万！女：你现在是做什么的？男：我做梦的！
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今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……
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我不是最帅的，但我总能上到最靓的妞。也许这就是我去坐牢的原因吧
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原本有心两相随，付出寸心尔相对，二人无缘不相配，牛过独木去爱谁，斗转星移又一回，宝石只为女人醉，每一句猜一个字，连成一句话，谁猜对了送给谁长友们？
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在慢摇吧。我屎急了，去上厕所。厕所门是推试，我硬生生把他拉开了，现在只剩下。我和厕所里的人对视，我该怎么办，把门关好，还是怎么办
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新公司上班，中午在饭堂吃饭 一个大姐凑过来问：“妹子，你以前是不是田径队的？” 我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。 但作为新人我只是低调的说了声：“是的。” 大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。” 我.........
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男生：“我能尝一口你的口红吗？” 女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说： “你小口点吃，今天这只很贵的。”
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坐公交时，﹉我总喜欢作出一副自来熟的样子，与身边的人亲切的攀谈，让周围的人以为我俩认识，这样等到对方下车后，我就可以顺理成章把他们留下的矿泉水瓶捡走了……
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！ 子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！ 一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！
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作为一个二逼青年 一生中一定要度过无数悲惨的日子 在大结局以前 不停重复这些
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谁说比红糖水更有效的是男子体温 ？
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剪完头发回来，老爸看了看一脸嫌弃说:怎么这么丑 谁给剪的？我:长的丑怎么剪都丑。老爸照我头上就是一大耳巴子，大吼:“我儿子只能我说丑 你不准说！” 我……
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凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪:“美女，你是准备回家吧？"“嗯！”“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“特么的你想蹭我车回家你就直说呗！”
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有一天，李靖找哪吒谈话，问哪吒：孩儿，你知道我为何总是对你不满吗？哪吒想了一下：难道是我太顽皮惹父亲不高兴了？这时李靖一个巴掌扇过去，说到：你看看你，在你娘胎里面一待就是三年，我这右手都可以拖塔了。
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一日公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？”小正太说：“不想。 ”爸爸：“那一会到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。”小正太问道：“那爸爸你呢？”爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀…”
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很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗亲？最近手头宽裕吗？”我：“不宽裕。”“哦，我公司最近有小额信贷产品。”
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今天在公司给老总削梨，削好了老总接过去说了一句梨削的不错，脑抽的我就顺口说了一句以前经常给儿子削，老总的脸拉的老长了 我就想问一下段友们 明天我还要去上班吗。
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我女朋友和她前男友在一起5年，我女朋友是97的，我94，我们发展很快，一个月不到，爱过，逛过，睡过，陪过，她一直没和她前男友断过联系，我为她，该做的都做了，她也说我比她前男友对她好太多。可她就是忘不了，现在我是前男友。她和她前男友在一起。现在她说不想在伤害我，所以断了和我的所以联系。每天晚上都会想她，我该怎么办？
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一个小男孩吃着冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在街边哭,我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,说:“你看,我有冰淇淋,你没有，哈哈哈！”
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同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅。各种优秀。 我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？ 她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他勾引我表哥。 卧 槽～
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为什么昨天喝多了，今天记不得啊。谁给我托的衣服。谁给我出的打车钱？我到底经历了什么？
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今天我一朋友跟我说“有时候我宁愿胖点。”我问她为什么，她说“因为胖点至少有胸啊，就像你！”我特么反手就是一巴掌过去，我胸大是因为胖吗？！我胖吗？！日哦
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收拾房间，发现一个小时候放玩具的箱子，打开后看到里面都是绿色塑料小兵，炮兵、步兵、工兵...“请问你看到我们的司令了吗，我们好久没有见到他了”.....一个小兵问道我沉思了下：“见过，不过他不会回来了”“司令他牺牲了吗？”小兵们哭着问“不，他只是长大了...”
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有两个人，一个瞎子和一个瘸子，瞎子看不到，瘸子不能走，于是瞎子背着瘸子走，走着走着那里有座房子，哇。。。一阵水声，瘸子说有人洗澡，瞎子说一定是女的，瞎子看不到，怎么知道是女的？^ - ^^ - ^^ - ^快猜哇哈哈
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我一直相信，在这世界上存在着一个地方，一个让现实抓不到你的地方。 在那里，梦想离你很近，很近，就像我相信，在城市里来往的人群中，
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老婆刚买菜回来，我看着袋里的黄瓜，逗她道:你买黄瓜做菜，就不怕熟人看见了笑话你？老婆冷笑道：你还没死，我买黄瓜，熟人会笑谁？哎哟~卧槽?
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妈妈！为什么姐姐叫陈冰？妈妈说，因为我生姐姐的时候在吃冰棒，那为什么哥哥叫陈筒？因为妈妈在打麻将。你还有事情要问吗？陈翔，那我是几点出生的！妈妈说，六点半啊！
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不希望大红大紫，只希望用原版的思路写出乐趣，发现最近我进步了不少，同时也是学到了不少姿势和人生哲理。记得几个月前，百里媳妇七千粉，我五千粉时，经常问她怎么能写出好段子？她只是笑了笑，现在终于知道了，就像一个少女问一个少妇，结婚后是个什么感觉？等结过婚了以后才知道——什么是经验之谈...……
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“你贵姓”“不敢说，怕你吃了”“姓范”“不对”“姓蔡”“不对”“那你姓啥”“屎”
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四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：是我弟弟~
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每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
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她永远也不会找我了吧？也许她明天就会找我了吧？
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在知识的海洋中，我竟然是一条淡水鱼。长友们呢？
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小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸，我做错了什么？
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小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“从街上捡来的”。小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”妈妈说：“别人送到家门口的”。小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”爷爷：“神仙送的”。晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。
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有个人上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！” “妈呀！有妖怪！！！”那人大叫一声撒丫子跑了。。。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。。。
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新买的手机，我问店员有啥独特功能没？店员给我打了这个字《亖》说别的手机打不出来，我很乐意就买了，我该说这个字就属于我一个人。
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平时陪老公去饭店吃饭，每次结帐的时候，他总是算好几遍，还跟人老板讲价讲半天。可每次晚上带我去吃宵夜，他都表现的很大方，找的零钱都不要。我问他为什么这么做？他语重心长的说：“老婆你看哈，都这么晚了，还这么冷的天，大妈摆个摊也不容易，如果不是有难处，谁愿意受这个罪，唉！穷人帮帮穷人吧。”听完我感动的想流泪，如果不是大妈漂亮的女儿也在，我差点就信了...
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新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！
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今天喂我家泰迪，它吃饭，我在旁边看着，后来我好奇狗粮是什么味道，就捏起一粒尝了尝，味道怪怪的，然后我家泰迪瞪着一双无辜的大眼看着我，默默的给我让了一个位。。。。
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上班时间给怀孕四个月的老婆打电话，听到电话那头气喘嘘嘘的，问:“在干吗呢？”回答:“玩呼拉圈呢。”……呼拉圈……老婆你想吓死我吗？
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晚上睡不着，一直在想孙悟空当初定住七仙女以后的事。为什么葫芦娃会正好有七个，每个都会孙悟空的一种本事，衣服的颜色也和七仙女穿的衣服一样，合在一起还会变成石头。这当中是不是有啥过程？
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吉时吉日疾如风，丰年丰月如风增，增福增禄增长寿，寿山寿水寿长生，生财生利生贵子，子孝孙贤代代荣，荣华富贵年年有，有才有势有前程。
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这年我17，，她16，平凡的两个学生工。她快走了，我从来未发现，云南到湖南的距离那么远。
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男友跟朋友聚会回来，悄悄的爬上床，（我在装睡），他在我身上揉来按去的有半个小时......我真的忍不了了，当时就给他一巴掌:要干快点，别耽误老娘睡觉...
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一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
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一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。
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真事，是我学弟兼亲戚！ 初二时他期末考试懒得学习，刚好那段时间爱看灵异小说，于是在考试时根本不会回答， 然后他就撕下纸，在上面写A,B C,D 然后抽到哪个就答那个。 最后他的成绩居然是全！班！第！二！，真的是第二，不是倒数第二。 我至今感到不可思议 。
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小时候和妹妹玩过家家，妹妹说她演后妈我当女儿，看电视都说后妈不好我马上同意了……她命令到“快点趴着，不然没饭吃”，我乖乖的趴着。结果一看妹妹手里拿了个小木板回来，上来就打屁股，还边打边说:让你以前老欺负我，我今天非得打死你这个死孩子。。。
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龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：NMB…
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班上一哥们,暗恋班花好久了。这次终于写情书了,我一看,那文采，表日成功妥妥的了。只是他觉得字丑，请他兄弟代抄了一份，后来偷偷塞班花课桌底下了。班花看到了，果然哭了，第二天就和他兄弟在一起了。
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刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子，领口略塌，胸门大开，于是眼神不自觉的飘了过去。妹子发觉后怒斥：“看什么看!”答曰：“没有看，我在找。”妹子冷笑到：哼哼，放弃吧，老娘找了二十年多了都没找到！
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跟同事出差，应酬，大醉！次日醒来，发现自己光着身子，屁屁有点疼！看着同事注视的目光，我大惊失色：你该不会……他：想是想，不过你太臭了。你喝醉了一屁股掉臭水沟里，为了忍住诱惑，我花了一百块请服务员帮你洗的澡……下次吧！尼玛，说的什么话啊
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男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”
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昨天跟一女孩相亲，晚上回家给我发了个拍蒜的小视频，我不懂啥意思，我问她她也不说、搞得我郁闷了一晚上，今儿个又给我发了个剥橘子的视频，弄的我一头雾水。（特来向万能的段友请教一下这是啥意思！！！）
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有次出差住酒店。晚上朦朦胧胧听见有人敲门，开门一看，一个身材高挑，样貌清纯的美女站在门口。我一下子就清醒了，问她你找谁？她也不说话，进门就脱衣服。你们以为我会错过？开玩笑。提枪上马！第二天她什么也没说就走了。如此反复了好几天。有一天姑娘开口了，导演，您看这戏我能演么？我一惊，说，嗨，姑娘，你走错了，导演在楼下，我这是开挖掘机的
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百里出差半夜归，思妻心切，轻声把门推。暗想终又把妻睡，客厅欢喜衣裤褪。忽闻房传雅嘛蝶，百里不解，妻自在发泄？忙冲房内看究竟，魅影与妻在苟且，英霸瞬奸在排队。怒火中烧心欲碎，家门不幸堪造孽。转身房门退，跑进厨房拿起刀，今夜我要开杀戒。其妻一看势不对，扑通一声就地跪，泪眼汪汪求开罪，不是妾身贞洁废，只因你常年忙事业，寂寞夜里无人慰，半年未尝男人味。百里心惭愧，忙说无所谓，你们继续睡，我也来排队。。。
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上次在QQ空间看到一个视频，标题是：请叫上你的父母兄弟一起。我表妹正在做作业，我拿着这个视频过去一起看，我也很好奇，结果一点开传来阵阵娇喘……尴尬死了
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好的男人只是一座桥而已！一千年风吹！一千年日晒！一千年雨淋！等她从上面走过！但是即使这样我也会等！
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一天一首古诗词 花褪残红青杏小，燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草…… 墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑见不闻声见笑，多情却被无情恼……
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我只想说，你给我提的分手，回来找我复合，我答应了，并不是我有多爱你，继续还不顾一切对你好，我只是在报复你，等你被我惯得一无是处，离开的时候，我看你是好过还是我好过，一个受伤的男人心声
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儿子快出生了，请短友们给取个名字，本人姓张
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前天老婆带着儿子去上幼儿园，正好走到幼儿园门口。那小子哭着喊着不想去。鼻涕都流了一大节。老婆不耐烦的拉着儿子说：“磨磨唧唧！快点”！ 只见他脱下裤子玩了一会下面，看着他妈说：我摸了小鸡鸡了，我们能不能不要去幼儿园啊。
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谈了三年的女朋友也分手了。注：因为她家里不同意。人生有多少个三年，谁又能和谁相伴一生。表现的坚强，可是心里的脆弱谁又能懂？
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驾校学车，第一次上路，教练：小伙子之前开过车？我：看出来了？教练：开的碰碰车吧！被撞的私家车车主：你俩别墨迹了，钱谁出给个痛快话！
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我觉得自己也是够了，语文期中考我在作文里爆粗口，写了一句“你个臭不要脸的死变态”话说，这个很那啥吗？我觉得很文明了啊。。。还被圈起来写了个-2
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永远不要跟女朋友说我错了 因为这就是吵架的源头
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办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午……
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刚发了工资挺开心，路上碰到个乞讨的就给了他2块。下午去银行存钱，好巧，乞丐也在，我存3000，他存5000。
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同事说要换个手机，想买个三星的，还没用过三星note7。我们领导拉着她做了一下午思想工作，年级轻轻，有话好好说，不要动不动就想炸公司。
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女神：你一直看着我干嘛？ 我：我是一个艺术家，凝视美女是我的职业！ 女神：你有毛病啊？ 我：我的眼睛有点问题，视线无法从你身上离开。
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我居然是叔叔了😂😂😂😂
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孩子是每个女人都能生的 ， 而老婆就不一样了 ，不是每个人都能做。
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上班买了点香蕉，正好遇到美女同事， 顺手给了她一根。 她客气地说：“不用不用真不用。” 我：“你不用可以吃嘛。”
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我家住农村，后院有篱笆墙圈了两块地，一边喂了六只鸡，两只鹅，一边喂了一条小型土狗，今天狗钻过篱笆墙，一次咬死了四只鸡，其中两只已经血肉模糊，一只鸡有三至五斤中，准备过年吃的的鸡就这样一只一只咬死了，我也是无语了，长友们你们觉得我是宰了狗还是补修篱笆墙？
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“我闻到了一股任性的味道”“说人话” “谁又在吃辣条”我家邻居变得有心计了”“说人话” “他改了WIFI密码”“回忆太多把我脑子弄糊涂了”“说人话”“这道题不会”“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话” “我饿了”“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
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情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干？老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干！
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王云约了秦显情和小明去游玩，游至一大河说到：“当年我爷爷一口气跳下去，能憋五分钟”这时候秦显情不负了：“我爷爷当年下去至少都是十分钟呢”这时候小明笑了：“我爷爷当年一个猛子下去，现在还没上来呢。”
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男人都喜欢胸大的妹纸，可我认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢飞机场。 问其原因，答曰：“自然长成那么大的不咋可能，基本上都是被男人揉大的，胸大的不知道被多少男人睡过，我要原生态的，自己带大！”
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读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了，于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友五块钱说道:谢谢，师傅。
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一次坐朋友摩托车，因为没牌子所以被交警拦住了，正要盘问，又来了一辆，朋友看交警没管他，发动了就跑，边跑边问后面的我，追来没？追来没？原地没动的我和交警一脸懵逼的站在那
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老师:“小明，你来说一下什么动物最脏。” 小明:“女人” 老师：“为什么” 小明：“因为我从没见过女人洗澡”
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你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我!
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本人从昨天下午7点看到今天凌晨，终于把《从零开始的异世界生活》一次性看完了，怎么说呢。很好看，剧情刻画得也很好，主人公虽然倒霉，但是还是得到了女主角的爱慕，最后做个总结语吧:丢你蕾姆啊！
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我是那种一直看段子，一直潜水的人，有一样的么？敢不敢站出来
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猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
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上小学时，在学校有一男的在学校老不带纸巾，总是问我们班长借纸，每天都是，终于有一天，他问我们班长借纸来上厕所时，我们班长生气了说：妈的，自己没有纸吗，天天不带纸，就知道问我借。谁知他猥琐的说：“不就点纸巾吗！用完还你就是了！”
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谁能帮我介绍一份工作要养家4个孩子要学费，不管成不成先谢长友们！大恩要言谢，谢谢！
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我这是有多久没碰女人了。现在看到服装店的塑料女模特的裸体都能硬起！！
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一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
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我看段子有几年了，好少发，最近为什么有那么多人发海贼王的？虽然我也是海贼迷，只是好奇问问
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小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎么给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来...看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久:你不会站起来吗?
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晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”?
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记得读高中的时候，有一天早上下课，感觉有一张脸贴在我的肩膀上，当时想都没想，以为是女朋友直接就回头亲了一口，结果感觉周围都安静了下来，回头一看，MD，是班主任！
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妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”丈夫看了看妻子下面的帐篷
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丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
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“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
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昨晚隔壁邻居喝多了，从十二点居然啪啪啪到二点多，他老婆真厉害，2个多小时居然不累......天明见男的戴着口罩出门了，脸比以前胖了！
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一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
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“为保障员工不被剁手，控制员工节约用钱，避免额外支出导致家庭不和谐、小面积破产的现象，公司管理层决定将本月10日发工资的日期延迟到2016年12月底发放。”——某公司通知
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公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！
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走路慌忙中不小心和一妹子撞了个满怀,她的眼镜掉地摔坏了。急中生智突然想起有一短友撞倒个老太太喊了声大姐就没事了。于是我连忙道歉并讨好地说道:“美女，其实你不戴眼镜更好看的。”哪知妹子伸出两根手指冷冷地说道：两百！
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今天和女朋友逛超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，女朋友非要让我买那种海绵的！争执不下，我的小暴脾气上来了，上去就是一耳巴子，大声叫道"是你刷碗，还是我刷碗"……？
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小学的时候上班主任的课，老师讲的正火热时，我实在忍不住，举手说：“老师，我憋不住了”老师：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到讲台，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶一脸惶恐的说“你别在这拉啊，滚出去！”
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我妈指着我鼻子痛骂，“除了长的好看，你还有什么？你一无所有。”当时我就被骂懵了，转眼我妈抱着我痛哭，“这是我们家的命运，你逃不过，我逃不过，都怪我。”
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讲个刚刚发生的 我今天夜班 白天三点左右就被舍友吵醒了 刚一上班就困了 然后九点多趴桌子上睡着了 来领东西的同事一个个都轻手轻脚的怕吵醒我 可爱的同事 我爱你们
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昨天下班，听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：“我想点一首刘德华的，《独自去偷欢》“我想说，大哥，你牛！
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今天女朋友手划伤了，她发了个视频给我看，伤口有点大，流量很多血，我说:你小心点啊！！流这么多血，然后她居然说:没事，我来大姨妈比这还多了，，，，，，你们说这样的女盆友我该怎么办……
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宴会事件过去之后，有一天逛街遇见百里媳妇我问她：“那天那个纸条不是告诉我要圈粉吗？”她笑道：“我是想说你傻，经常用打字法输入突然忘了“傻”字怎么写了，就画圈喽。”我又问道：“为什么是粉红色的圈呢？”她又乐：“你看我粉红色的嘴唇，没有笔所以我用口红写的。”我突然明白难怪那纸条上有味道，难道是口红的味道？正欲又问发现她已经走远。望着她背影不明白的是，好吃好喝的款待她，还让她购物刷爆了几张信用卡，这“傻”指的是...《积分惹出的风波》更新完毕
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小时候每当我生病 母亲都会为我冲一杯咖啡 她温柔地说 “外国人都喝这个的 ”幼小的我总害怕咖啡 酸甜苦涩交错 如今我走遍米萝 上岛 猫屎 星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道 直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂
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西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！“亲，要唐僧肉吗？”
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1.听我爸说，在我刚满月的时候，办满月酒，家里来了很多亲戚都来看我，围坐在我床的周围聊天，人越来越多，我妈也聊的比较嗨，一不小心一屁股就做我脸上了，那时候我妈大概就140多斤吧。。。 我摸了摸我的头，怪不得有点扁
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丈夫送妻子回娘家，上了车发现丈夫的座位被一个女人坐了，妻子正要说话，丈夫对着她摇了摇头，妻子仔细一看，原来女人的右脚有点不方便。丈夫从头到尾没有表示这个位置是他的，一路站了三个小时。下了车妻子说话了：“让位是行善，但是一路这么久，你大可以让她换你坐一下。”丈夫微微一笑：“我只是不方便三个小时，别人可能不方便一辈子。”妻子感动的眼眶湿了。回到家，丈夫在厕所打电话：“亲爱的，腿好点了吗？以后再也不用那种姿势了~
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10岁觉得长大真好，20岁觉得漂亮真好，30岁觉得年轻真好，40岁觉得当官真好，50岁觉得有钱真好，60岁觉得悠闲真好，70岁觉得没病真好，80岁觉得活着真好。其实：钱多钱少常有就好，人丑人俊顺眼就好，人老人少健康就好，谁对谁错理解就好，人这一生平安就好。
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二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
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当你伤心难过感到前途迷茫时你只要抬头以45度角仰望天空并开始思考人生 过了一会儿之后你会发现这并没有卵用
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想想现在三十多四十岁还没结婚没女朋友的男星也挺不容易的，随便找一个不给钱的解决出绯闻就陈冠希了，给钱吧他说你嫖娼就黄海波了！那咋解决生理问题呢？只靠撸！
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人活着到底是为了什么？难道是为了那么几十年吗？长友们你们谁知道？
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某出租屋内来了？来了。来了没？没来。来不？来。来了没？没有。那再来……来了没？来了。还来不？不来了，来不了了
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七夕，他们看完电影，又去KFC小做。男生看着女友两口吃掉一个蛋挞，又一口一口吃掉了一个鸡肉卷。于是对女友说：我去给你买个甜筒吃好不好？女友说：不要，我要吃烤翅。男生说：吃甜筒吧，吃点冷的。女友说：不要，都说了要烤翅！男生无奈，只好走到柜台对服务员说：你们有办法把戒指塞到鸡翅里吗。。。
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语文考试刚结束 小明“小华，你最后一题怎么填的？” 小华“哪个题？” 小明“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的” 小明“卧槽，我填的是校长”
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第一次尝试坐公交车，有一种莫名的感觉，也许是第一次吧希望多多的坐公交车虽然现在很小但是我相信将来一定可以完成，嗯小时候的愿望的，嗯，从小呢就很喜欢坐公交车因为，感觉自己已经长大了，所以，希望自己快快长大快快成人
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据统计：我国有五十六个民族！大多数民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我们大汉民族在酒后就开始吹牛逼啊！ 哎呦卧槽！！！
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老张清明节去扫墓，：拿了不少冥币，感叹道，真是现代科技发达了，纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，还是点燃了。。这时他妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？老张听完在坟头哭晕了好几回路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊现在扫墓哭成这样的真是不多见了！
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各位段友大家好，我是一个有三年多段龄的段友第一次发稿也希望段友能够耐心的看完这是一个真实的故事真实的人！我有个同事叫莲人张的一般但是是我喜欢的类型因为本人的婚姻不是很好所以就拼命的追她，通过追她我了解了她的人生她的伟大更准确的说她是神起码在我心里是的！我约了她几次都出来了每次都能抱抱她最多的也就能亲亲，再往下就不行了我想过各种办法都不行，昨天晚上我约了她在马路边上我们聊天我逼了她好久让她讲她的经历给我听最后她哭了是我第一次见到她哭她一直是微笑的对人和人，她说在她生完她女儿的第二个月老公查出来肺癌晚期现在三年多了一直都是靠药物治疗，全家四口人的重担都压在她一个女人身上老公的药费要五千多每月生活费
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我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％
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一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……女孩问，你咋过来的？这二B一时嘴快，地铁……
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男人的一生有十年的时间浪费掉了，前五年在等女人换衣服，后五年你们说
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我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心
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那天我去准丈母娘家，开门的是小姨子，小姨子说就她一个人在家好寂寞，我转身开车门，这时大舅子从屋里出来说恭喜我过了他们家最后的考验， 卧槽 把套子放在车上是多么重要…
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走到大桥上，有个女的要寻死，我说：妹子既然要死，让我先爽一下再死可以吗”她不行，我又说“你先跳吧，死了在捞上来爽也一样。妹子就走了，我就这样救下了她，旁边围观的群众响起热烈掌声！
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我握着手中的刀，身体兴奋并且紧张到颤抖着，我站在faker的宾馆前，心里想到这次要是不单杀他，这辈子可能就没机会了，然后挺起胸膛，迈直脚步冲了进去。
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”
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女神被高富帅玩腻后无情的抛弃，此时，她想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。屌丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了那么多男朋友，你不嫌弃我吗？”屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩。”女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃。”女神点了点头，蹲下身解开了屌丝的拉链。
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昨天看到一个老人摔倒了，赶紧过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说，监控会还我清白的，老人说，别傻了，这里没有监控。我直接一脚踹过去，他妈的，没监控也敢这么吊，他儿子说，我们在边上把你踹人的视频都录下来了，我冷笑一声，从兜里缓缓的掏出一本火红的证件《急性短暂精神障碍证》！
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看闺蜜发动态说“右手中指好痛啊！”我默默的回道：你老公又出差了吧！不一会他就发私聊说“神了，你是怎么知道的？”
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几年没有联系的前女友突然发信息给我： 穿过岁月风尘，身后，便也留下了一路风情。想你了！好想回一句：死远点！是不是玩够了玩累了没人要了？终究因为心软，忍了！
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我突然发现个问题，我每次给我爸妈打电话或者接他们的电话的时候，嗓门都会故意扩大。。。。。
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我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！ 突然感觉胸口有点疼！！！
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吃好晚饭和老婆下楼散步，突然很想吃水果. 两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，媳妇高举黄瓜大喊， 喔，老公，我太牛逼了，正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化。
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生命中，总有些人安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。我是你的谁？你是我的谁？我们是谁的谁？谁又是谁的谁？谁也不是谁的谁！
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一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu（中国功夫！）！
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今天逛贴吧发现一个非常重口味的吧。war吧。觉得重口味的长友可以去看看。反正我现在是不想吃东西了，恶心的想吐！！！😂
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现在的狗只要会拍马屁会卖萌，就天天有肉吃。而狼却要拚尽全力辛苦一生，也有可能什么也得不到，最后孤独终老！
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经过我多年潜心研习弗洛伊德的著作后悟到：这个社会一切邪恶的根源在于人与人随时随地自由交配权被剥夺。
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晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来:老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训:该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！
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某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”
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有一同事他姐夫是公司的大老板，仗着小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。结果他姐姐还没张口，他就语重心长的说道:“姐，你可想清楚了，公司里的那些女员工都比你年轻比你漂亮，我要是不勾她们，她们绝对勾我姐夫。”他姐听了，决定资助他一笔钱。
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和男朋友在家看电视，那货突然对我说：亲爱的，我们这辈子都不要分开好吗？我感动的一直点头，那货却连句话也不放了，我回头一看，我擦拿起苹果就开啃啊！我的天呢，真是搞不懂吃货的眼里什么才是真爱？
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妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！ 妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？ 师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？ 妹妹回答：师傅！是紫色！ 师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？ 妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！
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昨晚，老婆对我说 : “老公，看你这手机，漆都掉的一块一块的了，多难看呀，不如换一部，好不好？”楼主正有此意，当然猛点头答应了，难得老婆今次如此体贴，内心窃喜。中午吃完午饭，我兴冲冲的正要出门买手机，老婆把我叫住，“来，给你手机，我早上换新手机了，这部旧的就给你啦！看，是不是比你那部漂亮多了？”我。。。。。。
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在女友家小住，晚饭后一醉方羞，不巧女友姨妈期，便一不小心走错门把小姨子给嘿咻了。小姨子倒还好没怎么闹，反而是女友寻死觅活的。准岳父虽然发话叫别闹了，家丑不可外扬，可无济于事。于是准岳母板着脸再劝：‘’都是自家人，肥水也没流外人田，就当是以逸待劳吧！‘’虽然没咋听懂，但可能因为平时强势惯了的缘故，准岳母的这番话让女友瞬间就不再闹腾了……
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“老公，为什么地板这么脏？”老婆站在厨房大吼道。我垂头丧脑的拿起墩布一边墩地，一边抱怨的对儿子说：“以后找老婆，一定要让她有点体育常识！”儿子满脸狐疑的看着我问道：“为啥呢？”“当年你妈问我爱拖地吗？我说非常喜欢，最爱的就是托蒂”
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有一天，牛魔王和孙悟空走在路上。前面出现了一块大石头，牛魔王上去一拳就把石头打碎了。然后回头对悟空说：“兄弟，你看我牛逼不！”悟空说了一句：“不看(-.-)”
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'有次坐公交看到一个小偷把旁边阿姨的包拉开，准备偷东西，本来想直接说出来，但是当时有点害怕，年纪比较小。没办法，我就给那阿姨说，姑姑，你上次还没给我压岁钱呢，阿姨反应过来了，把包拉起来。然后给她老公打电话，让过来接她最后说开车把我送回家。我屁颠屁颠的上了车然后稀里糊涂的被卖到了广西
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班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了。
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三星凭借note7这个机型，实现了企业转型，成功跨入了世界十大军火商的行列，note7凭借着伪装好，可靠性强，杀伤力大等特点，更是得到各国了恐怖份子的青睐，并且在世界大部分国家实施武器管控的大环境下，成功实现了武器平民化，在世界武器发展史上具有划时代的意义，是世界武器发展史的一座里程碑！
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上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
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一个朋友，正宗富二代，老爸知名企业家，资产几十个亿，可他却在别人公司上班，做到了高管，做事非常拼，年薪上百万。我们就问他，你家里这么有钱，怎么做事还这么拼？他幽怨的来了句，自己赚的才是零花钱，我能不拼吗！
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楼主我一直本着助人为乐的精神，这不好人还是有好报，今天早上上班坐公交，给一老奶奶让坐，没想到老人家还大声的夸我了，全车人都听到老奶奶夸了我的好！老奶奶：“没想到这小伙子人长得不咋滴，倒还是个热心肠的人，不错，是个好小伙！”有几个姑娘听完后还偷偷的打量我，还不停偷笑！我知道，她们肯定又看上我了…
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那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成寸头！有个街头小混混正巧在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎：“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！”教导主任咔咔几剪刀下去：”我让你古惑仔！我看你像小狗仔！”
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我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
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现在的小偷真缺德，你偷我东西就偷呗，干嘛还把门反锁了，反锁了也行，你还把水龙头都打开了，哥的房间一直就没人住，也没啥值钱的东西，害得老子这个月的水费就花了四千多
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每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
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一妹子，坐车时尿急，看着所有人睡着了，悄悄蹲着窗户上解决了。完事儿之后过来一交警，指着满脸的水说：“谁特么吐的？”妹子说：“我吐的。”交警又说：“不是你，我看见是一个大胡子吐的。”
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中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！ 这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？” 一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产……”
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老公：咱吃火锅去啊？老婆：好啊。老公：算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？老婆：吃火锅啊！我……
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在外地拿着身份证去火车站买票回家时，手机和钱夹被偷了。爸妈和男友的手机，陌生号码又打不进。一筹莫展的我转而求助好心人，看到一气质不凡一脸善相的中年大叔。遂上前陪着笑脸：‘’大哥，帮帮我好吗？‘’大叔放缓了脚步迟疑着：‘’要多少钱？‘’我一听，嘿！有戏，赶紧回：‘’两百，就两百，大哥！‘’大叔显然是吓住了，惊恐地：‘’这么便宜！玩仙人跳的吧？‘’说着就加快了脚步匆忙离去，留下我一个人在风中独自凌乱……
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今天做公交 前面坐着两个小学生在聊英雄联盟 说的非常好 先Q在W在E在来个R直接带走了。。。我在后面想 现在的小学生真是不简单啊。。。边听边想 。。。结果。。。。喂！喂！司机停一下 尼玛坐过站了。。。。
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去健身房，健到一半忽然停电，吓得我赶紧摸黑跑出来了。想想真是后怕，在一片漆黑的环境里，周围那么多浑身肌肉的大汉，到处都是荷尔蒙的味道，我真怕自己把持不住。
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和闺密去肯德基，点餐妹子说辣翅要等三分钟可以吗？我还没张口，闺密在后面幽幽的冒了句：三分钟都可以做个无痛人流了！....点餐妹子瞬间眼圈红了。只能说点餐妹子你太嫩了，我家这只毒蛇腐女真不该牵她出来的，对不住你了。
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昨天，一个好久不见的朋友来看我，聊着聊着、聊起了工程。 他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？ 我说：当然来大的，小的屁用！ 他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？ 我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧。 他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？ 他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会。
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他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。 冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁” 声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。” “哎呀真没趣，又被你猜到了。” 阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚， 变成一股烟又飘回了骨灰盒。 笨老婆，玩了20多年还没玩够； 他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福
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送快递一年多了，今天送一份快递到一个小区。对方是一个长年网购的女孩，住5楼，常以各种借口让我把货送到楼上。我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。”“今天这么特别的日子，你不帮我送上来？”她说。当时我就蒙了，问：“今天啥日子，你生日？”对方沉默了一会儿说：“今天是你给我送快递一周年……”
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一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢 !
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英雄，被美女废了 美女，被大款废了 帅哥，被富婆废了 人生，被房贷废了 那阵子,真漂亮的女人才叫美女;现在见个女人就喊美女。 那阵子，朋友可是真真正正的朋友；现在，连一次面也没见过的都要称网友。 那阵子，狗是看家的；现在人是看狗的。 、那阵子，大家都回去过年;现在大家都出去过年。 那阵子,重男轻女的父亲要母亲去做B超；现在不太放心的父亲要小孩子去做DNA。 那阵子，别人帮助你时你会说谢谢；现在别人还你钱时你要说谢谢。
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去年过年的时候姐夫喝多了，非让侄子给他磕头，磕一个头给50块钱。直到现在，姐夫还有五千块钱的欠条在侄子手里。
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这年头。女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基; 女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基; 女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基; 女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。 总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
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我这人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。媳妇总劝我:“戒了吧，多丢人呀！”我想想也是，这么大人了，还尿裤子，都没脸见人了。于是，断断续续的开始戒酒，，，昨天，同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。晃晃荡荡到了家，一头就栽到里屋的小床上。和以往不同，这次，感觉天悬地转的怎么都睡不着，干脆闭着眼睛一动不动的躺着养神。没一会儿，就感觉有人进了屋，我也懒的睁眼，又过了会儿，我怎么都感觉不对劲，猛的睁开眼睛，然后，我就看到，我媳妇拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往我裤裆呲水，，，
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今天我看见一些年轻人对90的人出言不逊，我忍不住想吧，以前发生的事情告诉他们，告诉他们真相吧！！！
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一大学生被犯罪分子绑架，犯罪分子拿着高压电棒恶狠狠地对他说：你是哪里！？不说就电你！ 大学生：我是电大的…… 大学生卒
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晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他注意安全，师傅说：你人蛮不错的，没事的，你放心。说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了。
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各位短友好，我是嬴政，现在正被荆轲追杀，求大家借我一千两盘缠等我去收买勾践，等我重坐皇帝大位后六国你任意挑仨
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今天，坐大巴车到服务区上厕所。回到车上，司机问了句，都来了吧!没来的举下手。瞬间死寂。
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公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。 他妈以为他不服，又揍了一顿。
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刘备和和张飞把酒言欢，喝的差不多了，刘备对张飞说：三弟今天就喝到这里吧，来日方长。张飞说：大哥你喝多了，二哥叫云长！
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十年前我们毕业那年，我们俩是公认的一对。只是谁也没先开口，就这么错过了。不知你还记不记得当初的约定？如果不能在一起？等到七老八十了都还单着，在一起可好。
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知道一个男人最怕的是什么吗？ 当你要和你女朋友上床的时候 你发现她有鸡鸡 既然还比你的大。
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小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对。
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天冷，老妈做了份羊肉汤，特别好吃，我一直低头吃羊肉呢，我妈往我碗里夹了点白菜说:“多吃点蔬菜，有营养…”我:“没关系啦，我又不缺什么营养。”然后继续低头吃羊肉。我妈:“就买了二十多块钱的羊肉，你小侄子一块肉还没吃完，被你吃的就只剩下大白菜了。”
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死蚊子，我告诉你：去年我能一巴掌拍死你老爸老妈，今年就能一巴掌拍死你!所以你最好离我远点。
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这是一次抉择，一场或退或进的人生选择！作为一个男人，退缩不是根本！只有无所畏惧的勇往直前才能战胜阻挠自己的对手！当然要进。“嗷！媳妇儿咱家马桶能买个垫子么？太凉了冰屁股”
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最近做起了培训，负责培训个新入司的业务员和内勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一个很漂亮的妹子，总是把客户说成客人。这妹纸可能也有点故事。
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晚上和室友打滴滴回寝室 看到一个被撞弯的路灯 室友说这一定是被车撞的 而且还是女司机 我说因为女司机不看后视镜?室友：不 女司机里面到处是马路杀手 要是我开就不会这样 我：撞的就是人了? 室友：而且撞死的也不只是一个 我：马路杀手男 室友：是上帝...我陷入沉思又看向弯了的路灯 突然想到日天日地日空气的泰迪...
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记者到山区采访，遇到一个老头，问：“大爷，您最遗憾的事是什么？”老头说：“儿子出去上学，我给他汇钱却汇丢了。”“还有别的吗？”老头想了想，说：“儿子毕业后有了一份不错的工作。前几天，他给我汇了大笔钱。我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可那天风大，把他汇的钱都刮跑了
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和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。”他楞了一下说：“我说的是蜗牛。。。”
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晚饭时间，老爸习惯性喝两杯，小侄调皮非要给他爷爷倒酒！我爸高兴：俺孙子倒的酒那是一定要喝，你给爷爷说几句祝福话，我就一口焖! 小侄想了想说：祝你早日抱得美人归！
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那天我跟我兄弟赌球，我输了！按照赌注，我要在超市人最多的时候对服务员大喊我要买卫生巾！于是一起去了！按照赌注我喊了！不过我多喊了一句，哥们，你省着点用，每周都要买，自己不好意思还要我来帮你买！于是，超市里的所有人都震惊了！
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以前我喜欢一个女生，她上课喜欢玩手机，每次老师来了他就把手机夹在腿中间。直到有一天，她手机掉地上了，我就再也不喜欢她了……
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晚上带妹子回家，在屋里我们激烈拥吻， “晚上，能不能，留在这里？”她闻言面色微红， 点头轻道：“嗯。”“太好了！” 我见状兴奋不已，赶紧换了身休闲的衣服， 边往外走边说道：“太谢谢了，今晚我得去网吧下副本， 你帮我看好家啊！
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今天接儿子回家，媳妇我俩问他：“小小，去姥姥家玩都学会啥了？”儿子说：“学了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”哎！媳妇别打了！孩子还小！
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小段省吃俭用身兼数职，平时只看财经资讯。他常说，等攒够钱进商海搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，鼓励支持道：去实现理想吧。十几天后，小段西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？？
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我喜欢一个女孩子很久了，在这个学期末，我终于鼓足勇气，向她去表白。我表白了三次，都被她给拒绝了。第一次， 我说：我喜欢你。她什么也没说，转身就走了，留下莫名其妙的我；第二次，我说：我喜欢你很久了。她说：我不认识你。 我复杂难明；第三次的时候，我还没说，她就道：我不和校外的谈恋爱。 后记：你可知道，我们做同学已经三年了啊，而且是同班呀！ ...... 无 红尘一游子，飘渺云颠阕仙子。本是无名客，挥刀弄酒叱方豪。
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尼玛，今天这雾霾大的吓死宝宝我了，到现在才缓过神来！我连闯了八个红灯，无语啊！
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去一个酒店吃饭，吃到一半忽然想上个厕所，问服务员厕所在哪里，服务员一鞠躬，对不起先生，我们酒店没厕所，你可以去对面公厕，我们是有约定的，你去了和他说，你是吃饭的就行了
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上小学的时候有一次上课我趁老师在黑板上写字逗逗同桌玩结果被老师抓住了，当时老师问我:“为什么不遵守课堂纪律？”我故作委屈的说道:“我以为您喜欢活泼好动的孩纸呢。”老师听后很生气罚我站半节课，可是到了下课老师也没发话让我坐下，于是我问老师“老师，您不说只罚我半节课吗，怎么这都一节课了。”当时老师很是惊讶的回道:“是你自己过了半节课不坐下的，我还以为你喜欢站着呢。”我。。。。。。。。
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。欧文铁，欧文铁完詹姆斯铁，詹姆斯铁完韦德铁，韦德铁完莱昂纳德铁。。今天大家都肿么了。。。欧文下半场吃零蛋，莱昂纳德下半场也跟着吃零蛋，唯一不同的事，骑士今天还赢了。。。
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女友借我五千块，说10日后还我。转眼半个月过去了，向她要钱。她一脸鄙视的说 : “这大半月你才日 我几次？！还差好几日呢！！”你妹的，特么的晚上把老命拼了...
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去丈母娘家玩，楼主不太会喝酒，无奈老丈人反而那个敬酒啊，那个盛情难却啊，喝了几杯，迷迷糊糊的就睡去了，半夜就被丈母娘拉起来打麻将，说是三缺一。。。。。。结局可想而知，回家路费都是找老丈人借的：利息三分……
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晚上在咖啡厅刷段子思考人生，过了会来一美女，直接就做我对面说：“我一进来就注意到你了，你是那么的鲜明出众，我们去KFC吧？”我反手就是一巴掌,“你不是废话么？段友们哪个不是人中龙凤，那个不是男帅女靓，我都是垫底的”
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张磊亲了一下女朋友的手，女朋友的闺蜜怀孕了，孩子是张磊的室友苏瑾昊的。
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不匿问一下！！！不管男女，洗过澡吹头发的时候！！！会不会顺便把下面的毛毛也吹一下？？？今天洗过澡之后，我在吹头发，舍友在边上跟我聊天，我顺手把睡裙掀起来把吹风机对着下面吹吹了……明明是很舒服很正常的事情！！！为什么她的表情惊呆了！！！
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青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。”禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”“可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”
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哥哥我常年在外跑业务，公司倒闭一个多月我都不知道还在跑，直到遇到另一个同事。
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昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：你喊声放学试试！
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有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。 不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。 有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。
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我爸和我妈吵起来了，我妈更年期死不讲理，竟然撵我爸滚，我都看不下去了，小声跟我爸说:“你就走给她看，等你走了她就知道失去你的好了。”我爸忍辱负重的说:“我不能走，今天晚上你妈妈准备炖排骨。”
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女的都爱白，防晒，又护肤，又擦粉的，就为能白白的漂亮点，然后有些确找个黑人，然后生个黑乎乎的小孩，难道她的女儿黑就没关系啊，
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和老婆恋爱三年，结婚两年，一直觉得她是个女汉子，从来没在我面前流过眼泪，直到结婚两年后儿子出生，我才发现老婆其实也是水做的女人:儿子10个月大，第一次有意识主动叫妈妈时，她哭了;儿子学走路摔倒，额头磕破皮出血，她哭了;儿子高烧超40度，她哭了;儿子到垃圾桶里捡东西吃，她哭了;儿子4天没拉粑粑，她哭了;……
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小时候粑粑告诉我，尿完尿后要抖一抖才会干净。二十多年过去了，我才发现，别人尿完都是用纸擦的。或许，我是唯一一个尿完再抖抖的女孩吧。
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“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”。
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s6结束后，阿布便去山上请教大师，为什么我有国服第一打野，团战爆炸伤害的ad，稳如泰山的如来，国内顶尖辅助，和新秀上单，如此强大的阵容却老是在8强不能突破呢？大师没说话，点了根烟，扔到阿布的头发上，阿布赶紧把烟头吹掉，不解道：大师您这是何意？大师说道：不吹，你会死！
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家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。 审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？ 郝先生便又拿出20元人民币。 大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。
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一朋友口吃，这天朋友：和...和我取点钱去”，“你卡带了吗？”，“卡...卡你妹啊，老...老子这叫口...口吃...”，“我是问你卡！卡带了吗？”，“艹，你...你...你tm还...还...还学我！”
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鼻屎是咸的，脚上的皮是酸的，袜子是五香的。别问我怎么知道的，小时候时间多！
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冷空气今晚来袭，四川将告别区域性污染天气，预计明后天空气质量大多优或良；本轮雾霾覆盖了1/9个中国，有香港飞北京航班因无法降落而直接返航…环保部称主因还是汽车尾气，这让网友不乐意了：我们用的是国五清洁油
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物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
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日有所思，夜有所梦！梦里的太美好，尽显现实的悲哀
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一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“傻逼，一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们房山人说话！工资收入在北京这个城市中排在倒数第一，要钱没有，就尼玛会抬杠！还尼玛抬的倍有理！
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在我们80 90后 还没有女神这个词。那时候校园时代特别是同班很正很正的女孩子 用一个“女班长”形容 美好不各位长友
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那一年，从南昌坐火车到北京23个小时，去接她，然后站票一起回合肥，12小时，那一年，夜里三点火车去安庆，火车上太冷，把窗帘拉下来当被子盖，那一年她生气，连夜从九江坐火车回合肥，她却说我不够爱她……
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去理发，给我洗头的妹子不停的给我推荐：“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。” 我：“相当于我办了卡每次剪头发都只付一半钱?” 妹子：“对的! 对的！” 我：“那就不办了，每次付全款，让你们也多赚点。” 然后妹子盯着我愣了好久，我想她一定是被我的土豪气质惊呆了！
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刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万零8千美元，请问是您本人消费么？ 我说：是我本人消费的。 骗子沉默了5秒说：您真能吹牛逼，把我的思路都打乱了……
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朋友聚会，我提议玩个游戏，电话响了，必须免提接听，不一会，我妈电话打来了“在哪了？怎么还不回家？”“跟某某某他们一起吃饭呢”“某某某欠你的钱给你没，他可别忘了啊！还别说，这么聪明的要钱方法也就我能想出来~
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我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”
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我巷子今天有一对结婚的，然后刚刚新娘上台，就响起了：我很丑，可是我很温柔。。.结果新娘马上黑脸，头纱一扔，走了 😂 😂 😂 😂 😂，不结了 😂 😂 😂 😂 ，哈哈哈哈，笑死我了
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前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说，你不用这么急着还给我啊。侄子：欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？
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老婆：我们第一次接吻在哪里？ 我：电梯里！ 老婆：你再说一遍！ 我：公园里？ 老婆：不对！ 我：村西头儿？ 老婆：不对！ 一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！ 老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
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早晨，妈妈给我梳头，边梳边夸：我的女儿好美！～我也很可爱的回应：妈妈，你也好美！～弟弟不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：你们女人就是喜欢骗女人……
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昨天坐公交，车上人非常多。有站上来一位，怀里抱着包被，天很冷包的严，我以为他抱个孩子就给他让了个座。他也很感激一直说谢谢。可后来过了会，我一转头，竟看到一个小狗头露在被子外头，当时有点惊讶就看了眼那主人，那人看我看他就说：“这狗误吃了东西，刚做完手术，麻药劲还没过呢，谢谢你啊给我们让座！”我笑笑，没说什么。虽然这小狗很平凡，对于那主人来说或许就和他的家人一样吧。
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你生命里有没有出现过这么一个人，你们俩的聊天记录长到可以打印出来绕地球三圈。
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刚刚在高速出隧道85码左右，突然有个22个轮子的大直装箱在后面死命闪灯加狂按喇叭要超车，一下把我吓得，以为要出什么事，右边行车道又有大货车，根本没有超车的条件，我只能选择加速，之后。。。。。一路上，我平均速度是100到110，他会突然加速130以上，瞬间行车道超车，然后车尾都看不到他，过几分钟，他又70至80码慢慢的开，一直这样，真想打死他，这种人就该早点死
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朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
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昨晚去澡堂泡澡，人不多，浴池中只有一个目测六七岁的小男孩。我刚迈进浴池里平躺下，小男孩有一点不悦的看着我，于是一直在水里折腾，嘴里还念着听不懂的咒语，水花一波接着一波拍在我脸上。我微笑着问他：小朋友你自己来洗澡的吗？小男孩说：是啊，一直都是我自己进来洗。于是我把小男孩揍了。这小子光着屁股哭着跑出去了，不一会把浴池老板领来了，还说：爸，就是他！！
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男的：“男的单身知道叫什么吗？”女的：“知道呀，单身狗。”男的：“那女的单身叫什么？”女的：“不知道...”男的：“狗不理。”。。
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那时候还小不懂事，记得那天是清明节。我爸跟我说的，我觉得清明节怎么没人过节啊，我就用我爸的手机给我爷爷奶奶发了一条短信。哈哈，祝您二老清明节快乐。我永远忘不了我爷爷拿扫帚追着我爸打的情景！
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一天小明在屋外发现了一天冻僵的蛇，小明很可怜它于是便把它带进屋内放在火旁边帮他取暖 为了更快的救活小蛇,小明加大了火 又放了少许胡椒粉跟调味料 .
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我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊！
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今天去给老公买内裤，内衣店的店员给我推荐，说上新款了，还有专利，我说看看先。然后店员拿出来让我看，说，这是蛋枪分离款，久坐开车的最适合穿了。我石化了一下，然后店员我俩笑了十分钟。。。
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刚买的小米max，手机弯了。。。。弯了。。。为什么。
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想起有个女同学，特别痴迷少女漫画，暗恋我一个舍友。有次下大雨，这俩人在图书馆遇上了。女生想跟我舍友打一把伞，就自己偷偷把伞藏起来了。 舍友：这么大雨，你没带伞？ 女生害羞又期待地回：嗯。 舍友：我看你是没带脑子吧！ 舍友走了。
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伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干废了。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧?那么多年来,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声喊出四个字:中国男足!!!这一刻我瞬间泪奔,是我们错了,彻彻底底的错了
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我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这。。。
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女票劈腿跟佬走了。为了报复她，我寻思着给她一个终身难忘的回忆。所以把她和她现任绑了，在出租屋里，我当她的面把她男友给上了。
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今天合租的妹子问我：“哥，你的waifai密码是什么呀？”我正忙着打游戏，就随口一说：么么咪咪告诉你。她脸一红：“你真坏，好吧，只能摸一下下哈。”哎呀妹子，你误会了，我说密码是英文的：momomimigaosuni，现在的女孩子考虑问题真复杂.....
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俗话说，男追女隔重山，女追男隔层纱，为撒女的不喜欢追男的？现在终于知道答案了，你见过插板去找插座的吗？
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今天在厕所蹲坑，肚子一闹，放了个长达十几秒的屁，侧间传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”玛德，差点把我手机笑掉了。
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女朋友有点呆萌有点二，平时特别喜欢玩电脑，可最近几天没见她开过，我就问她这几天怎么不玩电脑了？她说电脑好像是中病毒了，老是卡的厉害。我说来来来，我给你打开看看，她说：“别动，再关几天，把它们饿死就行了。”这智商也真是没谁了，你不拔掉电源插头，它们不都逃跑了嘛？我擦...
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我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
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一百块钱能分成多少钱呢？
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今天中午因为懒就叫了外卖，又因为馋时间差不多就趴在窗户边望着楼下等着。结果眼睁睁见着外卖小哥快到楼下时，拐弯时蹭到了花坛，车倒了饭翻了，然后就蹲在地上把洒出来的饭菜拨回饭盒，好像还掏出纸巾擦了擦塑料袋和饭盒。。。。
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来……快点来吖…啊……别着急…看准了再上……上，上去啊……喔…再深入点，对就这样……啊…用力点，对就这样穿插，速度节奏再快点。喔！上一点再用力…射了……射了…真的射了……好波！竟然射出一个世界波！我无语的看着体育频道的球评猿，默默地关了电视机
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一天和朋友一块吃火锅，先要了几瓶啤酒，然后我朋友就说，老板，你来一下，你信不信我用大拇指甲把啤酒瓶打开，老板来了一句，我朋友就能……
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数学课上，女学渣睡着了。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，男学霸轻松接住，老师更黑着脸看着男学霸。老师：你.........学霸：她昨晚念书太累老师：她.........学霸：学生的身体比学业更重要！老师：可是.....学霸：我教的不比你差！这是学渣睁开朦胧的睡眼：怎么了？
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美国人说：我敢骂美国总统， 中国人说：我也敢骂美国总统!
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晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”“还有一个，怎么了？”“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！ ” 0 +1
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女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自已的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为什么聪明？是因为男人有两个头；女人为什么爱吃，是因为女人有两张嘴。男人和女人为什么要结婚？因为男人想通了，女人想开了。又为什么离婚呢？因为男人知道深浅了，女人知道长短了。😱
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比较污的，为什么嫦娥奔月，答:后羿连射九日！
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一次跟男友盖着棉被纯睡觉，快睡着的时候男友的手突然碰到我的胸口，我默默睁眼等着他解释，谁知这货沉默半响说：“吓死我了，我还以为身边睡着个男人”我：“……”蓝瘦香菇……QAQ
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最近失业了 从网上进了一批搓澡的高密度海绵 今天第一天去路边摆一个小摊卖这个。辛辛苦苦一天只卖出去了一个 家里现在急需一千块钱给孩子看病 万能的段友们啊 告诉我怎么样才能把这些东西赶快买完 万能的段友们拜托了 教教我怎么卖
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别的情侣冬天冷的时候。在公交车站等车都是互相拥抱取暖。而我就比较特殊，我穿的厚，不冷。
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史上十大谎言 ： ①帝王：待我君临天下，许你四海为家； ②将军：待我了无牵挂，许你浪迹天涯； ③将军：待我半生戎马，许你共话桑麻； ④书生：待我功成名达，许你花前月下； ⑤侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马； ⑥琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发； ⑦面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶； ⑧情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞； ⑨农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花； ⑩僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。
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方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗:把钱全拿出来。方丈:“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗:“这可是你毕生化缘所得。方丈:“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。大盗:我罪孽深重，方丈能否渡我?方丈:“能。”大盗:如何渡法?方丈:“放下屠刀，立地成佛。大盗:“放下了。方丈上前一步， 捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板正儿的，把钱还我。。。
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脑筋急转弯： 两个儿子和两个爸爸分三个苹果怎么分？ （完整的一个苹果）正好一人一个。 求解
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十八岁时打架，兄弟多，那是面子，敢惹事那叫魄力！现在打架了，悄悄的，真怕身边的朋友笑话！几年前，天天喝大酒，唱歌，通宵KTV，那叫会玩。现在诚信做事，低调做人，那叫靠谱！不管你混的多牛逼，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！ ―致早已逝去的青春！
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儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……
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今去吃饭喝啤酒，没有给我拿啤酒开，把服务员叫来问：你信不信我能用眼皮把啤酒打开。服务员：我信
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食堂食堂鸡肉切的非常的碎，于是我悲剧了。 嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了，拔出来鸡骨头都是红的。 当时我脑子不知道怎么想的，嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上， 大喊一声：“菜里有毒！” 然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。
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关于结婚堵门，我可真的是见过大世面。我表哥结婚，他那几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。三楼啊！还是从三个窗户同时攻进去的！别说新娘，连伴娘都抢出来了！
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我是一个开挂车司机，一天工作十八小时，有天我在半路拉了一位美女，坐我车去广州，讲好车费80元，到点后美女说身上没带钱，问我改日还行不行，你们说这么吃亏的事我干不干？
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有时候你很想找个人说说话，可是你会发现即使有人了你又不知道要说什么，是不是缺少了存在感？
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交警拦下一辆车，问司机为啥不系安全带，司机一拍大腿:卧槽！喝了点酒忘了。
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平时都说切克闹切克闹，煎饼果子来一套！今天出去街上，一女的说切克闹切克闹，我脑抽来一句，你的逼逼我来操！结果 ，，，他说不来你孙子
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刚买了车，载着女友一家出去溜溜。 路上，女友母亲忽然说道：你开车挺稳的啊。 我说：嗯。 女友母亲又说：你看，又一辆自行车过去了！
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一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
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昨晚我带领我的百万大军去攻城，经过了一个多小时的战斗，我军全军覆没，之后得知竟有一个存活了下来，而且被抓，我是去劫狱呢，还是等十个月之后满刑释放呢？
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切洋葱的时候，以为闭上眼睛就不会流泪了，但在切到手的那一刻，我还是忍不住哭了。
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一小区保安拦下一辆奥迪A6 ，车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈……的……秘密！”
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一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为 厉害了我的哥
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逛完商场，老婆：老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼……老公：怎么，你要分点拎……老婆啪就是一下：想得美，你TM那只手要来干什么的？
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双十一马上来了，各位段友们为了保证那一天不让你媳妇花钱，在上班之前先拿你媳妇的手机在支付宝上输入三次错误密码你就可以安心去上班了，不用谢我。我是雷锋！
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我对一个想追我的小学弟说：我有性生活的时候你还没有梦遗。
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在朋友圈发了条动态:男友看我无精打采的样子，就屁颠屁颠地买了冰激凌来：“宝贝！这是我跑了好多路才找到你最爱吃的哈根达斯！” 看着如此美味，我心情更加烦躁。他竟然不知道女孩子生理期不能吃冰的！ 虐死我算了！！众多好友回复安慰，其中一条我直接就给跪了：没事不要老跟男人生气！男人是猪，女人是书！永远不要指望一头猪能读懂一本书！
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我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！
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小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。”她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：“不许你骂班主任。”结果被罚站三节课，爽啊！可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是这个理由
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他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
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大学时要好的几个闺蜜都结婚了，就芕妖一个还单身，昨天芕妖打电话让大家今天去她家里玩，我们几个商量了一下觉得空着手去不合适，于是就买了很多的蔬菜，有黄瓜、茄子、藕、萝卜，冬瓜……
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每天挑好对面女生寝室熄灯的时间，然后大吼，我是2号男嘉宾XX（另一个室友的名字）喜欢我的请留灯，然后一整栋楼灯都灭了。
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六月份的天晚上，爸妈把家里唯一的风扇拿到了找屋里，当时感动的眼泪直流，我就把风扇拿到了爸妈屋里，爸妈感动的说，儿子懂事了，长大了，拉着我的手说，你拿你屋里去吧，我和你妈这屋今天刚装上空调，用不着了………………………
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凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
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以前高中追的班花结婚...邀请了咱，新郎名字很熟熟...去了以后才发现，你猜新郎是谁...什么同学兄弟的都太小儿科了...尼玛是当时年轻帅气的化学老师...据说他俩高中以前就在开始了...化学老师大她6岁...尼玛当时哥追她校长都知道啊...尼玛我化学学习很刻苦分数却很低的原因有了啊...尼玛老子原来是在抢师母啊````
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新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你踩我脚了”！
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好不容易跟喜欢的人同桌，结果第一天他就跟我画了三八线，说超过的东西都要归他。有点伤心，感觉太幼稚太疏离了。结果上课时，我找他前面的人借东西时，手肘过界了，他就很严肃的对我说：“你手过线了，你归我了。”
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上次军训完了中午学校正升旗，在操场，一个同学突然中暑晕过去了，一个二货直接就趴下，然后大声喊了句“有狙击手 快趴下！”从此这个哥儿们在学校出名了
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一女同学的卫生巾掉在了地上，一男同学拿起来说，哇，好大的创可贴
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一大早闺蜜打电话给我:大姨妈来了，快起来！我迷迷糊糊起身开门看了看说:没啊别闹！回来转身愕然看到床单一片红......正当我诧异她料事如神之际闺蜜:你日子和我手机月租同一天！我一大早扣费信息吵醒，你也没得睡！
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吃完饭。我发现砧板上剩了点葱，从小就爱节约的我脑海里顿时飘起“浪费可耻”几个大字。我决定做点什么。于是我洗锅打水放在炉上，愉快的撒下两指面条，煮熟捞出把葱拌了，此时心里终于舒了口气，感觉自己胸前的红领巾更加鲜艳了。然而现在的我遇到了人生的瓶颈，我该怎么忍着饱嗝把这碗面咽掉。。
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一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
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听朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。店员懵了，问他到底要啥？结果那哥们很不好意思的说要验孕棒！
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都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，记得很久以前，大概一年前吧，我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……
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也许我们不是互相相爱，也许当初就是觉得没有厌恶，还带着那点新鲜感所以在一起了。我们结了婚，有了孩子，我开始过着像个大妈一般的日子，你，依旧是最初的模样。你还记得吗？我才20。自己的选择，希望你能有所改变。
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公司里很多老外，就刚刚，在电梯里一老外冲我说了句“哈喽”，我他么居然脑残的回了句“酷狗”，旁边哪位拿着豆浆喝的妹子直接喷了出来，这个脸丢得……
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今天，我们班最美女同学结婚了！ 想当初高中时，我追了她三年，有一天她悄悄给我写了一段英文（If you never abandon，I will in life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 你如果不离开我，我就和你同归于尽！ 我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！ 新郎就是当年给我翻译的那位同桌！
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我有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………
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以前学校厕所是上下俩层的，女厕上男厕下。都是贯通的，男生上厕所有时候会被楼上掉下去的翔溅到屁股。！…快放寒假了，很多地方都有卖爆竹的，有一次偷偷带了俩盒王中王，趁女厕没人的时候就往下放，当我悄悄下来时，俩个裤子全是翔得男生看着我。
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女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“既然你问了，我告诉你吧，其实那个卖红薯的就是我前男友。”
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长友们，我想问下大家对大学谈恋爱是什么看法？该不该谈？不谈恋爱的大学生活还能精彩吗？很想知道，在线等，求过。
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老公为了阻止我网购，把我支付宝和卡里的钱全部转走，气的我一天没理他。 然后用这一天的时间，截图并五星好评，用返的钱，买了件衣服。
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半夜，室友老六躺床上抽烟。第二天早上起来，800度近视的寝室长郑重其事地跟我们说：“我给你们说啊，昨天晚上我看见老六磨牙都磨出火星子了！”
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走出地铁，一姑娘上来一通英语跟我balabala，我说：抱歉我听不懂。她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说：英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？有兴趣来某某英语培训学习嘛……这时换我微微一笑，从包里拿出一本相册翻给她看：“姑娘，看你工作这么拼，想必还没结婚吧，来我们婚介所帮你找找？”
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小宝放学后回到家，低着头对着妈妈，“小宝，考了多少分啊？” 小宝小声的说：“没及格”。妈妈勃然大怒，举手就要打小宝，小宝突然抬起头，大声的说：“看清楚，是100分！”，妈妈转怒为喜，抱着小宝亲了一口，小宝严肃的说：“我只是想测试一下，你到底是爱我，还是爱分数。”
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有时候打死不承认自己心里想谈恋爱，不过却在某一天 悄悄爱上了一个人感觉恋爱很迷，就莫名奇妙想去关心她，看到她委屈自己也难受，她犯事总会去帮她。明明知道她不会喜欢我，但是我还是想去谈恋爱，成为她身边的左右手！
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在楼道里遇见邻居李大娘：恭喜大娘，你儿媳妇真给力，给您老 生 了个大胖孙子！大娘高兴地合不拢 嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎！大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧！
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秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解,性起将其强暴。女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙。打我一针。不痛不爽,害我一生”秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告。”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道”秀才吼道:“冤啊,成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”县官一拍惊木堂:“本官判决,原告想要,被告拔掉,发回破庙,重演堵尿,退堂。。。
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每次去宾馆睡过后我都要把牙刷牙膏都扔了……床也弄得很乱……所有灯都开着洗发水沐浴露到一大堆……卫生纸我也用光……让扫地阿姨误以为我有女盆友……
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杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”杨过。。
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小时候家里穷，就把家里的废品卖了弄钱花，有次村里来了个搭台子耍把戏的，用钢筋或者铁丝缠脖子闭气，等多长时间之后把钢筋弄下来扔到台下，让大家检验真假，然后我把钢筋拽跑了，第二天就卖给收废品的换钱花了
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昨天去剪了个头，由于路口红绿灯没修，坏了，特堵，过了这个路口又是环形的十字路口，车流量也比较大。我剪完出来，正好一辆消防车到了路口， 我就这样步行从同一起跑线领先了他整整一个路口，等我到家了，才听到消防车到了环形路口好像还被卡在那里了，我也不知该说什么。总感觉心口蛮痛的。
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人生吗，先定个大目标，比如说先骗他几千个赞
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女的剪光光阴似箭，男的也剪光如坐针毡！
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每次和闺密一块儿坐公交她都有座位…除了有点肚腩之外…就是她一上车就做干呕状…马上就会有人给她让座…… 前天一大姐冷不丁的说了句“妹子，还认识我不…从去年到现在我给你让过几次座了……你咋还没生呢……难不成妹子怀得是哪吒……”
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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美国人吹牛：如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又被美国总统干过的女人！而她老公也将成为全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的男人！中国人满脸不屑：听说过武媚娘吗？那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并干过皇帝且生过皇帝的女人。都落后我们一千多年了，还好意思吹牛皮！
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用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
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女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！-- “控制情绪，温柔说话”
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宜宾机场已改名为五粮液机场，今后，只要企业可以出钱，全国的机场都可以用名酒冠名。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等候……。我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取消，请旅客们改乘劲酒航班或扳倒井航班……
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刚来北京那年，住地下室，也就3平米大小。不知道为什么，每天早上起来家里地板上都有一枚一角的硬币，我当时也没多想，就都收起来了，收了满满一盒子，后来女朋友看到了，吓得脸都白了。。
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昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
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这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士
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最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
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手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
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心眼儿这个东西，很难懂啊！想多了吧小心眼，想少了吧没心眼，不想吧缺心眼………… 现在的社会，现在的人，都是喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，会做的不如会说的，真情可贵用心赔罪。虚伪面对从容领会。我是永远都学不会的……我依然是我！谁的评价都无所谓……活着，只求问心无愧。
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晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
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我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……
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天气冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我就厉害了，我不冷！
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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
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某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
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那天早上起床化妆，感觉自己的皮肤越来越光滑了，得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好，不知道是为什么” 听到男朋友有气无力的声音传来：“老子都这个样子了，你皮肤能不好...？” 唉.. 老脸一红..
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一男子走进保健品店“帮我拿一盒安全套，要黑色的”店员看了看他说：“先生，彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎，领导去世了，我去安慰嫂子，黑色的显得庄重”。
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用小号加上我姐QQ调戏她:“妹子，有男朋友了吗？”“儿子都多大了，还男朋友。”我吃惊，继续问我姐:“我怎么不信呢，看看你儿子。”然后我姐发来了我的照片……-_-
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考考你！.猜字谜： 三水压倒山， 尔旁有人玩， 西瓜必有子， 两水十亩田， 偶尔多一人， 人在云上边， 木目心相随， 路要自己赶， 言来会佳仙。 猜九字，一句话。能不能破解，来挑战一下?
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近几天大风降温， 请大家充分做好御寒工作！ 该南飞的南飞， 该换毛的换毛， 实在不行的就冬眠。 如果怕冷可以去墙角， 因为墙角有90度； 如果还冷可以去躺地上， 因为地面有180度； 如果还冷可以自转一周， 因为那就有360度啦； 如果还是冷可以去梦里， 因为梦里寻她（他）千百度， 你要几度就几度！ 冷冷的天，开心的你， 特别的日子，要注意身体； 凛凛的风，不平凡的你， 不要让无情的寒风吹着你； 柔和的阳光，柔情的你， 在这寒冷的天气里要照顾好自己！
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小明发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信， 而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，小明一举将出轨的妻子和那个正在苟合的 男人擒拿后，大骂：“TMD,你以为那短信我看不懂？”
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孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！随我！随我！随我！ 爱人惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！活该！活该！活该！ 朋友惹你生气时候，请静下心来默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！ 工作惹你生气时候，请静下心来默念:给钱的！给钱的！给钱的！忍着！忍着！忍着!
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如果在参加葬礼的时候手机铃声响了，啥子歌曲最让人蛋痛
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从前有一只小白兔 在森林里迷路了 然后碰到了一只黑兔子 他问黑兔子 我的家怎么走 黑兔子说 你让我日一下告诉你 然后黑兔子把它日完跑掉了 他后面又碰到一只灰兔子 他问灰兔子 家怎么走 灰兔子说你让我日一下我告诉你 后面灰兔子也跑了 小白兔还是找到了家 问你他怎么找到的
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现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
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一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
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我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，两个月白干了。羽绒服，一个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，一个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，一个月白干了。这就五个半月白干了。本来挣得就少，一年又比人家少赚五个多月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，整几只羊啊 啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。哎妈呀！这日子没法过了。冬天又来了[撇嘴][撇嘴][撇嘴]
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今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
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请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。。
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一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机恢复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她，她一脸黑线说：看什麽，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，你坐这
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一位哥们最近买了一辆四驱越野， 停在楼下，车后有个“4x4”标志，第二天下去不晓得哪个熊孩子刻上“=16”。心疼啊，去补漆。次日早晨下楼一看又刻上了“=16”。气呼呼地跑到修理厂跟喷漆的说，给我喷个“=16”的字符，弄好回家，心想小样，这回你不刻了吧，隔天下楼一看，彻底疯了，后面刻了个“✔"！我那个狗日的啊！一发狠，又去修理厂叫师傅喷了个对号，弄回家:你个熊孩子，这会给你写全了。你再不会折磨我的车了吧！第二天早上下楼一看，头彻底的晕了，后面刻了“100分”！
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老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了
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科学再次证明，寒冷的环境可以让人变得年龄！ 张大爷今年70岁了，在家冻得跟孙子一样。😂
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自从听到公司那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊……”尼马我也改不过来了！
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年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
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一位大爷，去银行去取钱，遇到了保安。保安看到大爷东张西望没有排队，于是说大爷按号。啥暗号！大爷心想取个钱还要暗号！转念一想也对，这属于保密工作。于是就对着保安小声的说，……不对啊！天王盖地虎！保安无奈！自己去直接按了个号码给大爷。
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未来这三天很有趣，11月9日，即“119”； 11月10日,简称“110”； 11月11日，简称“双11”，连起来是：防火、防盗、防败家
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正躺在寝室呢，一个室友问我哪里人，我说湛江的，然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是湛江的，于是我戴上眼镜看着他。
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第一次做飞机，旁边坐着一帅哥 我想和他搭讪就问了一句 “帅哥！在哪下啊？”
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有个公司来了一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，大家都叫她猫咪。有一天，她在公司的群里发了个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。
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原来睡觉的方式和税法一样：公务员睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地睡，在自己买的房里睡称为“个人所得睡”；在宾馆里睡称为“消费睡”；趴在单位的办公桌上睡称为“企业所得睡”；在公共交通上睡称为“流转睡”；在自己车上睡的称为“车船使用睡”；与自己老婆睡的称为“依法纳睡”；跟小三睡的称为“偷睡”；小三与大款或官员睡的称为“增值睡”；夫妻分居的称为“避睡”；与老婆吵架了睡沙发的称为“气（契）睡”；晚上不睡的称为“漏睡”；不回家睡的称为“逃睡”；睡回笼觉的称为“补睡”；睡觉尿床的称为"印花睡"。
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有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，她不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月.
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小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法～我猜你笑了。可是，又有一些心酸；再也找不到什么代替年少。——致老去的我们。这样吃过的点个赞[憨笑][憨笑]
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本人妹纸一枚，但从来不穿罩罩，因为穿着不舒服。一天早上，我哥就直接进房间了，喊到:起床了！我迷糊的坐在床上，被子都没盖着，硕大的胸部露了出来，我哥看着我的胸，表情立马变了，我正尴尬着，他却缓缓地说:老弟，你又大了。
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昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
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“你做过最大胆的事是什么？”“我老婆做微商，老子第一个把她屏蔽了”“..........”
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姐夫欠钱，/|\姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
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今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
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没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
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你在南方的艳阳里，露着腰！他在北方的寒夜里，裹着貂！而我呢，不露腰，不裹貂！取暖全靠一身膘！
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刚工作那会工资低，每个月只有2000块，有一次公司内部篮球赛，急于表现的我在第一场比赛狂砍35分12帽，率队45:7狂胜领导队，赛后领导夸我表现突出，对我印象深刻。五年过去了，我工资还是2000。
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赵高在殿上指鹿为马，秦二世胡亥道：这是鹿吧！…大殿上哄闹起来，有人说是鹿，有人说是马，那只鹿受了惊吓，钻到赵高的裆下疯狂的一阵撕咬，惨叫声中赵高倒地，那只鹿逃走了！… 胡亥一时没看清楚，大声问章邯：刚才那只鹿的嘴里面含的啥？…章邯面有难色：若是常人，所含之物众人皆知，可咬的是阉人，臣真不知是啥……
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今天是我的生日 听爸爸说他在产房门外足足等了两小时产房门才打开 妈妈在生我的期间足足痛了两小时才生下我来 这么多年来妈妈幸苦了 同时也祝自己生日快乐
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真TM是日了狗了，和女朋友去见父母，居然发现他妈是前不久约的少妇，这把劳资尴尬的哦，关键是他爸还一直夸我懂礼貌还害羞，他爸属于特老实那种，感觉好丢脸，真不知道以后怎么办
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有一个病人治疗疾病，医生把他治疗好后，他做火车回家，当火车通过一个隧道后，他便跳车自杀了，这是为什么。（能答对的听说有心里变态倾向）
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我家旁边有个大婶摆摊十多年了，如今应该有五十了，每天卖一些菜，豆腐，花生瓜子啥的。她说她家每个月宰一头猪，所以每个月她都会卖血豆腐，我也挺喜欢吃血豆腐的，每次她拿出来我都买，就今天就今天，我问她啥时候有血豆腐，她竟然说了让我听到想杀了她的话。她说:
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你变了， 你真的变了 ，想当年你日狼日虎日豹子，开着飞机日燕子。上日天下日地，爬到地上日蚂蚁。日蟑螂，靠马蜂，钻进洞里日长虫。门板日个洞，平地日成坑。想以前，一夜八炮不用歇，今日尿尿用手捏。想当年，豪情壮，随便顶风尿三丈；现如今，中了邪，顺风使劲尿一鞋
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一个很久没回我大西安的人，走出火车站，放下行李箱，大喊道：“西安啊，我都认不出你来了！” 一低头，行李箱都不见了。 “西安啊，我又认出你了！”[摊手][摊手]
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因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
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刚来北京那年，住地下室，也就3平米大小。不知道为什么，每天早上起来家里地板上都有一枚一角的硬币，我当时也没多想，就都收起来了，收了满满一盒子，后来女朋友看到了，吓得脸都白了。。
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女孩一上飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！-- “控制情绪，温柔说话”
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最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....
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某人得一宝贝： 紫砂壶， 每夜都放床头。 一次失手将紫砂壶 壶盖打翻到地上， 惊醒后 甚恼， 壶盖没了，留壶身何用？ 于是抓起壶扔到窗外。 天明， 发现壶盖 掉在棉鞋上，无损。 恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。 出门，见昨晚扔出窗外的茶壶， 完好挂在树枝上…… 顿悟： 有时，事情可以: 等一等！看一看！缓一缓！ 因为----- 也许，很多事情并不是你以为的那样！ 学会冷静，是一种智慧！
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手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
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刚工作那会工资低，每个月只有2000块，有一次公司内部篮球赛，急于表现的我在第一场比赛狂砍35分12帽，率队45:7狂胜领导队，赛后领导夸我表现突出，对我印象深刻。五年过去了，我工资还是2000。
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从前有一只小白兔 在森林里迷路了 然后碰到了一只黑兔子 他问黑兔子 我的家怎么走 黑兔子说 你让我日一下告诉你 然后黑兔子把它日完跑掉了 他后面又碰到一只灰兔子 他问灰兔子 家怎么走 灰兔子说你让我日一下我告诉你 后面灰兔子也跑了 小白兔还是找到了家 问你他怎么找到的
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晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道:“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势:“死鬼～来呀～”老公:“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”
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请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。。
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今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第6节嘛？尴尬，只好窃窃的收回了手！
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用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
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今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了,这盒才是你的!
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昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
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幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
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我终于知道北方为啥没有南方富裕了！取暖费，两个月白干了。羽绒服，一个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，一个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，一个月白干了。这就五个半月白干了。本来挣得就少，一年又比人家少赚五个多月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，整几只羊啊 啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。哎妈呀！这日子没法过了。冬天又来了[撇嘴][撇嘴][撇嘴]
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自从听到公司那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊……”尼马我也改不过来了！
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用小号加上我姐QQ调戏她:“妹子，有男朋友了吗？”“儿子都多大了，还男朋友。”我吃惊，继续问我姐:“我怎么不信呢，看看你儿子。”然后我姐发来了我的照片……-_-
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美国人吹牛：如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又被美国总统干过的女人！而她老公也将成为全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的男人！中国人满脸不屑：听说过武媚娘吗？那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并干过皇帝且生过皇帝的女人。都落后我们一千多年了，还好意思吹牛皮！
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年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
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国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来…
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和闺蜜聊天。我：今天我当班时，来一病人，说是做小姐的，当时碰到扫黄大队突击检查，情急之下把钱塞进了私处，自己拿不出来了只好来医院。闺蜜：还真有这事的？我：真的！取出来不少呢！闺蜜：哈哈！这b太有钱了……
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叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡。。。备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月。凡是把主公看成公主的，必须点个赞。
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网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……短友们，请问贵姓？
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关于考试，携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬 。 嗯…同时，在试卷背面擦上一层生石灰，生石灰遇水可以放出大量热，在白磷燃烧时，如果监考老师用水扑火，那么就恭喜了！！全院的试卷统一烧毁！！
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农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声
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公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……
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一女同事问大家：3减8等于多少啊。 一男同事一本正经的回答：―5。 那女的没搭理他。另一个男同事说：等于日逼。 女的害羞，还是没搭理他。这时候我说了一句：我的答案是 ―16。 女同事娇羞的问我，星期天有空没。 我该怎么回答？
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中国队进入世界杯只需5步：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额。2.中国男足被分到南极洲赛区。3.中国男足和企鹅争夺出线权。4.客场逼平企鹅。5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在第4步
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"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
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说说你小时候有哪些神奇的误解1.曹雪芹是女的！李清照是男的！2.司机和售票员都是两口子；3.以为佚名是一个牛掰的男人；4.佚名读作tie名；5.有人被判处无期徒刑就是要在牢房里待一辈子；6.以为救护车是免费的。
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就刚我在家看电视，听到隔壁一对夫妇在吵架，然后就是锅碗瓢盆一顿摔，把小孩子吓的大哭起来，一边哭一边说：“爸爸啊！你不要打妈妈，不要打妈妈”！你打不过她……
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老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？” 小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。” 老师：“滚出去！”
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和大脸去果园摘橙子，大脸在树上摘，我在下边接，有几个没接住掉在地上摔烂了，我生气地对大脸说：“快点，橙烂了！”大脸低下头对我笑了一下然后摘的更快了，我再次大声吼道：“橙烂了！”大脸也生气了：“你炫耀什么？”卧槽，我炫耀什么了？
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网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了‘弟弟增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, ps:不能在烈日下使用 ！
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2016-17NBA西部决赛，双方正打得难舍难分，突然一名蒙面男子从观众席冲进赛场，摸了下地板之后，马上逃离了赛场。据目击者称，该男子大概1米83，速度极快，保安正在追捕该男子。
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：这天他正在家看恐怖片。看看钟，已经晚上十一点四十。外面下起了暴雨，他想起车子还停在楼下，没来得及停进车库。于是他带着伞下楼了...回来时家里安静极了，看看钟，十一点五十八分。他关上房门，条件反射性地来到厕所，把手上的雨水擦干。猛然间他回想起什么，丢掉雨伞，逃命似的跑出家门！为什么？求大神段友解释
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记得上次 在火车站购票 随地吐了一大坨口痰。不小心被一个国外美妞看见了。用很鄙视和很恶心的眼神看着我。我为了不丢国人的脸、也不让贵州人丢脸！随口说了句：八嘎。。
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以前单身的时候，买件体恤都几百，结婚了有孩子了，买条几十块的裤子都硬是把淘宝100个页面都看完了
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那天找洗手间，结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。我淡淡的说“同学，你捂错地方了”
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"以前我很喜欢一个女孩，苦于没有勇气表白。一段时间后，当看到她和别的男孩手牵手时，我痛哭了三天三夜。我爸知道后痛骂了我一顿，说我是懦夫……"警察:"等等…这和你今天的嫖娼有什么关系？"
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“假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了 再不喝马上就会死！有两杯水 一杯姨妈血 一杯尿 你会选那杯？”“一定要选的话 我选尿”“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝！”……
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昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”，他想了一想，100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧……
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女孩身上的一个部位，爸爸可以碰两次，妈妈只可以碰两次，男朋友只可以碰一次，老公一次也不能碰，有谁知道答案的，求老司机回答
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你说金钱买不来时间？ 网管，加两块钱。 你说金钱买不来知识？ 老师，这是我的学费。 你说金钱买不来爱情？ 丈母娘，这是我的礼金。 你说我上不了神评？ 哥，右上角。
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有一个鸡蛋，非常天真的嫁给了石头，在一起磕磕碰碰N年。弄的自己身上伤痕累累，但鸡蛋一直坚持着，终于有一天鸡蛋受不了了，离开石头。后来鸡蛋遇到了棉花，棉花对鸡蛋的每一个拥抱都是那么的温暖，鸡蛋的心暖暖的，鸡蛋才明白：不是努力坚持和忍耐就能换来温暖，是要选择对的，适合的，就会变的很轻松很幸福。再优秀，也得碰上识货的人。再付出，也得遇上感恩的人。再真诚，也得赶上有心的人。再谦让，也得面对珍惜你的人！
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老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！
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我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……
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小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来…！
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如果有一天你穿上婚纱成为别人的新娘，我定不会说起你的疯狂，有一天我穿上西装成为别人的新郎，你始终是我最初的梦想
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早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛……
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拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了！
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今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。。。老子也是醉了
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以前初中的时候上物理课，学到摩擦力的时候，老师和我们讲“同学们，你们能想象这个世界没有摩擦力会怎么样吗”小毛举手回答“不能走路”小卫举手回答“不能骑车”为啥老师点到小明的时候，小明就一直傻乐，我真是到现在也不明白。。
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女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
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早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，
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同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子，花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭，最后肯定是美好的一次聚会。
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闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……
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虎年春晚请来了小虎队，结果引爆全场。猴年春晚没请来六小龄童，导演被骂吃屎。今年鸡年了，估计春晚导演会说舞台太小撑不下那么多鸡。
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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听说……下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头……可是在合肥这地方，尼玛就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进了水😂😂😂
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你问哥有多穷？哥告诉你：现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
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如果有妹子问你3 8等于多少。请想好再回复。别立马就说11。……不然活该你单身。……一脸懵逼是吧？……你们数学体育老师教的吗？……
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我现在年薪五六万，真不够用的，听说国足队员都是年薪千万，我现在申请跳槽，加入国足，理由如下： 一、我也能不赢球；二、 我也不能带球突破对方球员；三、对方球员带球也能很轻松的把我晃过；四、面对对方球门，我也射不进球；五、我也接不住队友传给我的球；六、我也不能把球准确地传给队友；七、在场上，我也会吃口香糖；八、在场上我也敢骂裁判；九、输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；十、晚上我也能经常泡妞；十一、输球拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；十二、输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
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小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了
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那天发工资，去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿……
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“我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
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喜欢喝酸奶，每次喝前都会舔一舔瓶盖。昨天下午给庄稼打农药，我熟练地把药瓶拧开，习惯性地用舌头舔了瓶
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女朋友被一哥们抢走了，我和他绝交，大骂：操你妹！！于是，我追到了他的妹妹。他的妹妹不知道我和他哥以前是哥们，然后安排饭局，四人见面。结果，他很惊讶的看着我，说，我以为我们绝交时说的那句话是骂我的....
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都说酒后乱性，我TM喝多了硬都硬不起来，乱个毛性啊
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周末早晨,我睡得正香。女友突然跑进来一把掀开被子,叫嚣让我起床。我说:今天周末,又不上班,让我多睡会儿。她说:快点起来,我洗面奶挤多了,分你一半。这个好贵的,扔了太可惜了
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女儿3岁，晚上丫头在我身上玩，突然把我衣服掀起来，看到肚子上一道疤(大家都懂的)，然后问我：妈妈这是什么?我就告诉她：这是医生用刀打开，把你取出来的地方。本想女儿感恩一下，谁知道这小东西突然一本正经的对我说：你当初为什么要把我吃掉?……我该怎么解释!。
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一个村里开会，由于谐音村长说，兔子们，虾米们咸菜太贵，不要酱瓜。给段友吗出一句简单的，慢慢琢磨吧，看懂了来找我。记住谐音哦。
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人，为什么要读书？ 当别人失恋时会摘引诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇！”
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见鬼了，见鬼了，上厕所之前114斤，上完之后116.5斤，根据质量守恒定律，一定是秤有问题！
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昨天一同事问我，男人性欲过度会怎样？我说会肾虚！她：女人性欲过度呢？我：应该也是肾虚吧！她摇摇头走了！长有们难道我说的不对吗？
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隔壁家门口拴了一条大狗，看到陌生人就大叫，一天我朋友来找 我玩，被狗吓了一大跳，她掏出根火腿想跟狗套套近乎，隔天朋友又过来了，大狗不认人又把她吓一跳，结果她冲着狗叫唤：你还我火腿，，，，还我，，，，火腿，，，，
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表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来”，舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
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相亲的时候妹子问我“在地铁上你坐着，看到站着的老奶奶你会让座吗？”我很爽快的回答当然会啦，咱可是有素质的人，然后妹子就说她有事先走了。然后就再也没有然后啦。
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马云说：双11他公司营业额至少可以达到900亿。国家电网董事长刘振亚笑了，＂老子今天停电一天，我让你吹牛B＂！
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某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！高级数学题：求证：1元=1分 解：因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。数学老师哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……正如现在的社会！
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热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约！” （有木有秒懂的老司机？）
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记得我上中学那会，上晚自习，突然体内的洪荒之力憋不住了，便夺门而出，一路杀向男厕所，完事后刚穿好裤子，厕所里的灯便不亮了（估计当时烧坏了）这时刚好有位仁兄进来上厕所，估计他知道厕所灯坏了，居然点了根蜡烛进来。我当时就不乐意了，过去就是一顿拳打脚踢，把这位仁兄打的半残我才愤愤离去。请问：我当时因何故打他？
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看新闻说世界卫生组织把没有性生活的人群定义为残疾人，我笑了，残疾人一般泛指生理有缺陷生活不能自理的人，在这里我郑重的告诉你们，我四肢健全身心健康，不但生活能自理，性生活也能自理！
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在一个多月没有领到工资之后，我去找老板讨论，老板震惊的看着我说：“你怎么还在这上班”………
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逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…
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知道中国最牛X的一个字是“田”字！挡住左边右边日，挡住右边左边日！挡住上面下面是，挡住下面上面日！去掉一横站着日，去掉一竖躺着日！简直比泰迪还会日！
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路过一条小巷的时候，你随手丢掉了一个易拉罐。当晚有一名被歹徒追杀的女高中生逃到巷子里躲藏，却因为踢中易拉罐而暴露了位置，惨遭杀害。
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你要是晚上一个人睡觉 ，觉得孤单的话，那就看个鬼片，一会你就会感觉床下有人，柜子有人，窗户有人，厨房有人，厕所有人 ，到处都是人！，这样你就不孤单了！😁😁😁
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有人问我孤独是什么。我回了他:你知道键盘上的Esc吗？
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他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了癌症，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找女朋友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片。照片上写有一句话：不要再想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。康复之后男人在杂技团做起了小丑。多年以后，男人也去世。在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇印。
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鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命 。 人生亦是，从外打破是压力 ，从内打破是成长 。 如果你等待别人打破你，那么你注定成为别人的食物 。如果能让自己从内打破 ，那么你会发现自己的成长相当于一种重生！
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有一个老人 留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他 你这么长的胡子 晚上睡觉的时候 是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了……
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刚刚在楼下看到有对情侣在互送巧克力 我咣一桶水下去 听说下雨天和巧克力更配哦
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某愚人，农户出身，家有良田数亩。邻村有一人家，搬至县城，因同出于田野之间，遂养一犬。附雅意，犬得一西洋名曰:泰迪。一日邻村归老宅，某才学疏浅，不知有别于吾家犬，遂逗之。邻村人语某曰:汝适匹与泰迪。某不知，然觉泰迪此犬不同，喜前爪环抱，挺腰而发力。呜呼，当真斯文扫地，某遂懂邻村人之意。怒，愤然归家，与家曰:邻村有一吊毛欺我年幼无知，怒发冲冠，吾人也，虽不才，任与我段界高朋好友论文，风雪无阻，四季不分。邻村人如此辱我，教某如何能忍？后遂至家中，迁出吾家田园犬，往邻村。见，泰迪欢跃而上之，某见其死性不改，则怒从心头起，恶向胆边生。令吾田园犬愤而击之，犬类其主，加之邻村人直言辱我，今日坟草丈高也！
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去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！ 老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的……
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“小时候你爸妈用什么打你，让你印象最深刻。。。”“那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了！”
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🌿🌿【开心一笑】😂 😂 学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。 学生……当时就蒙圈了……[晕][呲牙][呲牙][呲牙]😄 😄 😄
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半年前的某天，闺蜜欣喜若狂打电话给我：“他离婚了，他真的离婚了。”…电话那头的闺蜜喜极而泣，当晚邀了三五好友拼酒，K歌，一副守得云开见明月的欣喜。…本来我们几个曾力劝她远离那个男人，当看到三个人当中的一个已经选择退出，我们也不好再说什么，只祝愿她心想事成，祝愿她的爱情开花结果。…没多久，那男人跟别的女人结婚了，闺蜜百思不得其解的质问男人：你不是为我离的婚吗？…男人淡淡笑道：为你离婚，又不是为了娶你而离婚……
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“妈，我是不是你亲生的?”“当然是。”“那我想换苹果七。”“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”“妈我有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”“但是还差两千!”“狗嘴里叼着你……”
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两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
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和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。我！竟无言以对 ！
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笑话段子: 刚才误加入一个博士群..有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静..然后我就被踢出群了
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跟一个男性朋友去吃拉面，点了份呛土豆丝，那个酸爽香辣，吃了一嘴，突然……想打喷嚏，就寻思这一打喷嚏不得喷人一脸，所以就闭着嘴，结果全从鼻子打出来了，那些土豆丝啊，还带辣椒....
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金子、银子、票子，不如一个好身子； 车子、轮子、房子，不如一个好妻子， 镯子、链子、戒子，不如有两好孩子，杯子、瓶子、圈子，不如幸福的一家子
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据说看懂的智商一般都在200以上。一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。 一教授给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？ 动图
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据说，一定要在下雪的时候拉上你的另一半去大街上，因为一不小心就会一起白了头，，可我要说的是我这里特么的只会下雨啊，出去淋雨只会脑子进水啊
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嘿咻了两次以后，男友性满欲足地点了支烟，深吸一口朝我喷了个烟圈：宝贝，这就叫梅开二度！我娇笑着：帽子戏法才对！男友：你糊涂了吧？我：我说的是我……
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☀️冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚，每天早上起床，都要和被窝君上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的大戏，不得不承认现在我唯一拿得起放得下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝！
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最危险的事莫过于把闹钟关掉后，又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
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花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。
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最近有位朋友问我一句话什么是成长，我跟他说呀，小时候 男孩喜欢玩电动玩具，女孩喜欢玩娃娃，长大后 男孩却喜欢玩娃娃 女孩却喜欢上了电动玩具，也许，这，就是成长吧！
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以后准备开一家卫生巾公司，就叫“舒儿”，广告词我都想好了，就叫“天网恢恢，舒儿不漏”
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当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个人的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。
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昨天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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天凉了，有老婆的抱紧她，有老公的搂紧他，而我就比较牛逼了！我！不！冷！
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漫长的光阴里，沉淀下来的才是真正的属于自己。生命里人来人往，过客依旧匆匆。很多事物，物是，人已非。总有一种情意，经得起流年的洗涤，那是岁月见证的真诚，根植于灵魂深处……
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女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
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一天，我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句:30？我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想说一句，没错啊！
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🎀 一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作....，爱打麻将....爱吃零食............爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？”.东北爷们憋了半天问了一句话：“你…...你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这么唠磕一点瑕疵没有！
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有一天，师傅去找小姐，完事后，师傅不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。 那个小姐当然不甘心。所以她追到师傅的家去。可是当她走进师傅家，她看到有很多的亲戚在。 小姐不好意思明说，所以她跟师傅说：“你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？” 师傅想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！” 那个小姐听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”
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一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草地上，距离最近的海岸线足足有八百米远！他身上没有任何伤迹。据推测，它是在搁浅后，希望通过翻滚回到海中，却不幸滚错了方向……请善待你身边的每一个路痴。
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把一只小乌龟放进一只瓮（就是指口小肚大的那种缸）里，等到小乌龟长的比瓮口还要大时，问要怎样才能把乌龟从瓮里拿出来。1、不可以把瓮打碎2、不能把乌龟弄死弄碎；3、这个瓮是一个新的，完整的，并且只有一个洞口；4、乌龟确实比瓮口大很多
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我发了图看了上千条评论才发现90后的空巢老人如此之多，没别的意思，不需要赞，只需要单身的留下年龄，随便说上一句话，反正留下的都是单身，之后就可以互相私信。能凑成一对是一对吧，即使没有肉体的碰撞也可以有个心灵的慰藉………愿长友们早日脱单，记住！爱情不分性别！
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昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：那个也是我！
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跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！小姨子:嘻嘻，姐夫，200红包，我帮你摆平！
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有一哥们儿 一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的消息，说：老公，借我点钱。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把二百元打给了盗号的，之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。
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上完小学，小学卖了，上完初中，初中卖了，上完高中，高中卖了，上完大学，大学也卖了，想着出来工作了，就好了，他妈的，昨天公司倒闭了，我都在怀疑我自己是不是个扫把星啊
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现在是十一月六号凌晨30分，酒醒的差不多了，刚给对象到过谦，是我的错太冲动，对他发脾气了，道歉得动力是常友得一个段子，谢谢你。我们和好了，准备像她求婚，
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女人问老公：“你是不是搞外遇了？”老公：“净瞎扯！我没有啊！”老婆：“没事你说吧，说出一个我给你一百块钱。”老公：“我才不在乎这万儿八千的呢！”
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猜一个谜语：两个人走路，看见了一棵梨树，结果他们俩一人说了一句话。打两个国家名字 提示：跟嘿嘿嘿有关
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真的很喜欢段子，也非常喜欢各路长友。工地搬砖党一枚，晚上有时会去上网。赛季末可以帮段友们上上分，有需要的长友可以评论我会回复。其实我最主要的目的还是想在段子找个女朋友，给过的幸福一生，不给过的幸福一生。
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昨晚家里安排和一男的相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和他偶遇了…
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女同事给我说：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？窃喜，装作不知道：是哪儿呀？女同事说：手头！Cao，给我挖坑啊。问她：妹纸啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？她满脸通红问：哪儿啊？我说：心肠硬！
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一次请损友们吃饭，吃完了我刚站起来准备掏钱，手都放兜里了。一人假客气道：要不我来吧。…我愣了半秒说：好吧，你来…至今忘不了2B幽怨的眼神…
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在公园里撒尿;一男人走过来问我要脸不;我撒腿就跑，妈的遇上贩买人体器官的！
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坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口:“哥们，几个意思啊
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放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
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课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗?”这时，小刚怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。老师也有点诧异，问小刚：“为什么呀?”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。
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同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
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老公：媳妇我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。 求大神解答其中含义
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寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声:收破烂啦～
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有一次我和妹子去吃饭，吃完饭我问妹子接下来去哪？妹子没说话，拿了一块冰块压在吸管上，长友们这是啥意思？
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小时候妈妈吓唬我…泡泡糖不能咽肚里，如果咽了就会粘住肠子，然后就会死掉的…我深信不疑。有次发小拿了几个泡泡糖来我家，我嚼着嚼着以为是糖果就给咽了，我就把我妈妈的话，哭着给发小说了一遍，发小二话没说，抿抿嘴连着口水一起给咽了…说句要死一起死。我俩就坐在院子里板凳上等死，凝望望着天空发小说他困了想睡觉，我感觉他要死了，我上去就抽了他几个嘴巴子，告诉他不要睡，睡了就再也醒不过来了。这时我也感觉有些困意。我俩就相互抽大嘴巴子，一直抽到我妈从外面回来。
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今天问哥们：你怎么一直都不找女友？能憋住？哥们神回复：一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？
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和许多人一起坐在湖滨的凉亭里看老年人跳舞唱歌，来了一个乞丐，拿着破碗挨个要钱，到了我面前，乞丐斜眼瞄了我一下，径直的走到下一个人……
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老公 : 媳妇 儿，给你商量个事儿[冷汗][冷汗]老婆 : 说说吧…… [惊讶][惊讶]老公 : 别再拿我们的钱在外面养男人了好吗？ 老婆:我没有啊！[尴尬][尴尬]老公 : [发怒][发怒]那个叫马云的，你给的钱还少吗？ ——致双十一的女人们！[偷笑][偷笑]。
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雪后的早晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话：快看窗外！女孩打开窗户，看到男孩现在楼下的雪地里，地面上写着三个大字：我爱你！女孩特别感动：亲爱的，是你写的吗？男孩：是啊！本来想多写几个的，可惜尿不够了。
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问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……答：大象减26斤，外表变化也不大啊。
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正午此为背景！高僧“女施主，老衲有一事相求，”女施主“秃驴，所为何事！”高僧“光天化日”女施主“高僧、里屋请”
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小时候家里穷，没见过雪碧，老爸买了一瓶雪碧带了回来，我就没见过，然后不小心撒到地上了，然后就冒起白泡，可能是古装电视剧看多了，吓得我抱着老爸，求他别杀我……
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记得小时候我去路边摊吃东西，老妈说：外面的碗不干净，用自己的。我想了想觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了，到了那，我要克碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥的看着我，“孩子，这面你放心吃吧，不收你的钱……”
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昨晚不慎喝醉，搂着小姨子睡，惹得家人直责备。岳父说：两瓶啤酒怎能醉？分明思想错了位！岳母说：好在都是一家人，若是别人要收费！妻子说：我的服务很到位，再睡小妹累不累？我解释：我睡小妹是不对，都是酒精惹我醉，大家批评都是对，今后不再睡小妹！小妹说：你们操心累不累只管自己男女睡，哪管小女啥体会，夜夜听到叫床声，害我整夜难入睡，还是姐夫理解我，昨夜初尝爱滋味，可惜一夜时间短，很多姿势没到位，我不生娃不篡位，别让资源白浪费，你们不要乱责备，有福同享没有罪，家庭和谐第一位，共创文明新社会。
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一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。
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一哥们去买鸡肉卷，对老板说：“给我来一个，不要辣椒， 给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”,老板抬头看着他：“我给你卷个鸡吧！”
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去同学家聚会，一起玩的有男有女，回家的路上我想起钥匙落在同学家了，然后我回去拿，正好碰到两个女同学在互相自慰，她们也看到我了，我该怎么办，她俩都喝醉了，用的还是啤酒瓶。。。
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昨晚洗衣服，忘了把兜里的手机掏出来。今天想起来的时候，手机已经被洗衣机洗的四分五裂。想起它陪伴我走过的风风雨雨，跟着我一起磕磕绊绊，我不禁感到眼睛湿润了。我蹲在地上，一块一块的把支离破碎的手机拼装起来，尝试的按下了开机，当那熟悉的大手牵小手出现在我眼前，我的眼睛更加湿润了。
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一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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所谓婚姻！大概是......有时很爱他......有时想一枪崩了他......更多时候是在买枪的路上看见了他爱吃的东西、买了吃的却忘记了买枪.....回家想想，还得买枪！！！！
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张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏。请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
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昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美…… 唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……
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姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？还在为痛经而饱受折磨么？现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容
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上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意，我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内。。。
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一天女朋友给我发了好几次微信叫我去她那儿，我都是说忙没时间，最后发了四个字“工商银行”，我懵逼了，什么意思
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男人最怕哪天，女人最怕哪天？
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有一次我们一群人去朋友家吃饭，人多那个热闹，我吃饭吃到一半尿急，但嘴里还有一口饭，我没烟在嘴里含着，进厕所尿完那个舒服，出来后继续吃嘴里的饭，可大家为什么看我的眼神都变了？
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昨天忘了三件事，忘了带钱包，忘了拿手机，还有一件事……我忘了…
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今天在326公交车上。一男的问旁边的女的:这是哪路车啊！此女肯定的说到:392啊，去世界之窗。该男嗷的一声就窜下车了:走坐错车了！我也想下车，可觉得路线对，就没下。过了2站，该女很紧张地问旁边的人:这到底几路车？旁人回答到:326呀，去皇岗口岸！只见她惨叫一声，迅速下车了。
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养了很久的小鱼今天死了 我实在不忍心土葬 于是决定火葬 结果发现这玩意越烤越香 于是我买了瓶啤酒
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出门建议吃点大蒜，见客户一嘴大蒜味，客户会觉得这公司肯定有实力可以合作。相亲时候一嘴大蒜味，她保证想哇塞，我碰到富豪了哦。板上钉钉成功率大大滴。同学聚会一嘴大蒜味，他们心想这小子混的不错比那个卖钢材的强多了，带我混就好了…………
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儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
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记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。
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伊人剥焦皮，纤手解黄衣。犹送君唇側，皓齿为之起。香腕忽用力，猛然狠推急。厌食恶不得，惑而问其义。小女夜夜忍，今夫知其鄙。闻罢久沉思，羞愧自难移。
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老师提问:不举的请举手！你举不举？
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为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈......
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媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了.........
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昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。 于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
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咱这人也没啥大目标。有个酒柜白的洋的红的都来点，没事自己做点吃的喝点酒。有钱了在老家盖套别墅，买几辆车玛莎拉蒂，野马什么的。再买辆越野没事去旅个游野营的。嗯暂时就这些晚上梦里得好好享受一把
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我是一个妻子，我是一个妈妈，我是一个女儿，我是一个媳妇.我是一个闹钟，我是一个厨师，我是一个保姆，我是一个杂工，我没有周休假，我没有病假，我没有年假......我必须“随时听命”，🤐却被说成：你都干啥了，还说累？都说女人是水做的，我怎么感觉自己是钢筋混凝土做的…除了没人疼剩下哪都疼
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一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
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和二货同桌站在过道围栏旁边吹风。他突然问我，你最喜欢的老师是哪个，看到语文老师正站在我们身后，我说语文老师，老师对我微微一笑，同桌目光深邃的看着外面说 我也是最喜欢语文老师，老师正准备从背后摸他头的时候，…他突然面露凶狠“老子想操她很久了”…
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有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这样。
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一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
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跟刚交几天的女朋友聊微信，聊着聊着她突然就不说话了，第二天也没有回复信息，打电话也关机了，早知道就听哥们的话不追她了，气死了，我竟然为了追她大方的送了一个三星手机，想想真后悔，白白浪费了几千块钱
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下楼取快递，看到快递员穿的羽绒服竟然和我网购的是同一款。 我说:真巧，我也买了一件这个。 他边说边脱下衣服递给我:这件就是你的，车上装不下了，我只好穿着了……
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97年，人白长得（大眼睛，双眼皮，鼻子也不小，瓜子脸）各位巨友评价长相，净身高179.无不良嗜好，孝顺，有责任感，不抽烟不喝酒，家住小县城，目前本人没房没车存款不到两万，刚上班不到一年，唯一的爱好就是打会LOL，求巨友分析咋没女朋友啊！
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早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈:“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?” “23了，奶奶。” “噢，我有一孙女，也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神:“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。” “是啊，同样23，人都已经买车了。”
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听说南方的霾湿润灵秀,但要说量足味儿正,大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放,可惜又少了一点底蕴。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的老霾着实是比南方的新霾厚重,吸起来入鼻绵柔,却不失醇厚,仔细品味之下略有回甘,雾是南方厚,霾是北京纯!!
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初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说 : “这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题...”
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一天外甥女问我，舅舅你是用左手擦屁股还是用右手擦屁股，我想了想右手吧，她哈哈大笑说我用纸！
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我愿用5年寿命和运气换母子平安！不能太多，因为我还要陪她走下去，即使在三途川奈何桥上。
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小虫子在地下蠕动，小动物们都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗，我小时候也是毛毛虫哦。”小虫子：那我长大也会变成漂亮的蝴蝶吗？蝴蝶说：那倒不会，你是一只蛆。
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舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问:他妈的，谁干的！
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爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
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我有一个发小叫柱子，当年柱子才15岁。那年代没什么吃的，柱子用弹弓打了一只鸽子，拿回来炖了汤。结果隔壁村的刘小妹跑过来，慌慌张张，应该是家里出什么事了。柱子说，大妹子，别着急，先喝口汤吧。刘小妹喝了口汤，终于镇定了些。然后她说，你有没有看见我家的鸽子？柱子吓得一哆嗦。。。
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从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了
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强烈建议为广大女性司机朋友设计一款声控刹车！
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等我死后一定要在我的旁边放个鸡翅。我要和未来的科学家，开开玩笑。
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老师：咱们女生为了增添士气，宿舍门口写了‘今日青春少女，明日成功女性’。你们男生不写点什么励志话语？我：我们宿舍写的也是这个。
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记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”
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生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了…但营养都在汤里…。(^з^)😂
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cos和sin是一对刚刚新婚不久的小情侣，两人如胶似漆。一天晚上，干柴烈火，正所谓月黑风高，开荤泄火时。sin对cos说：“我们今晚是cot还是tan?”
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正上课，听到前面一对同桌聊天。女的对男的说了句，来给我捶捶腿。然后男的说，以前捶过，但你能不能别叫啊。。。。我是不是想歪了？瞬间笑趴
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老师: 我是新来的老师，下面我开始点名，木棍同学，谁是木棍同学？“老师，我叫林昆”老师:好的，我记着了下次名字不用竖着写。一星期后，“下面考的最好的同学是林日比
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现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关....然后拍视频炒作。今天就被我遇上了，刚才正在网吧上网，有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊～我摇着轮椅过去目睹了整个过程......
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刚刚和女友啪完发现下面流血了，我惊讶的问，你是第一次？她没有回答，只是娇羞的低下了头，我瞬间嗨了，但突然感觉下面剧痛，然后，现在我在医院
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昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂了。。。
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我想问个问题。古时候没有姨妈巾，女同胞们怎么过来的？没有书纸的时候又是怎么过来的？野人有大姨妈吗？
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再穷，不要欠钱玩消失。再难，不要说话不算数。再忙，不要不回人电话。堂堂正正做人，明明白白做事。永远不要丢掉别人对你的信任， 因为别人信任你， 是你在别人心目中存在的价值。人生路很长，自己别把路走窄了。把人做好了，什么都会有的！ 永远不要透支身边的人对你的信任！ [微笑]早上好各位！
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现在夸女人的最好一句话不是你好美，你好可爱。而是你好紧！
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上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他“鳌武，鳌武鳌武”然后一少妇打开窗户大喊，嗷呜你妹，叫春呢啊，滚！
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老爸昨天对老妈说了一句重话，老妈气不过，去爷爷奶奶家告了老爸一状！奶奶又给姑姑打电话说了，这不~今天下午，俺近七十岁的姑姑打电话把老爸骂了一顿。我下班回来，老爸幽幽的说，快六十岁的人了，被姐姐骂了，还不敢回嘴……
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初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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我不是小气，我是穷。
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超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
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今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！😓😓😓
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“你好。”“你好。”“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”“只要你不表白，说什么都好。”
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男友做十一个小时的车来看我，可我前段时间出了小车祸，胳膊跟腿打石膏，大姨妈又来了，后面又得了痔疮，嘴里又有口疮，胸小不凸！大家说该怎么办？
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昨天陪老公去参加酒席，突然鞋跟断了，老公说：真不想认识你，早就告诉过你，你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后，就去给我买鞋了，可是我总觉得哪儿不对……
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买了8号0:15的车票，8号吃好晚饭悠哉游哉去车站等车，到了0:00后，就这么眼睁睁的看着车站日期变成了9号。
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哥哥娶了一个漂亮的嫂子，一次过春节，我去哥 哥那里玩。晚上哥哥要加夜班不能回来了，家里就剩下我和嫂子。南方的冬天就是很 短，刚刚入春就不怎么冷了。那晚天空很沉，稀零的春雨慢慢变急，偶尔夹杂着几个 春雷。我躲在被窝里准备睡觉，这时嫂子来到了我的房间，我问她什么事，嫂子说她怕 打雷。平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。想让我陪陪她。我那时也不怎么困， 就起来陪她一会。我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，“嫂子你的身材真好 啊”。“是吗，你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打 响。嫂子吓得抱住了我，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，慢慢的嫂子 就入睡了。
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最近想开车，所以买了辆车.车牌号还没上，求车牌号!o
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朋友问我借计算器，我说你算什么东西，然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？？？
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侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。 突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？” 有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。” 还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。” 上面的回答都错了，来个神评和我搞基吧。。。
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本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”..........我当时就 原谅他了。
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女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? ”女孩点点头了。男孩温柔的牵着女孩的手半天不撒手。女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说：“快放手,你弄疼我了。”男孩立刻放开了手：“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。女孩愣了半分钟，追着男孩跑过去： “md，送我的戒指你竟还敢偷回去！”
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如果一个人在家，千万不要在下午时睡午觉，一觉睡到六七点等你一睁开眼，看着朦胧黑黑的天空，看着空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致
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一哥们失恋了，前女友单亲家庭。两人分手后，哥们颓丧了好长一段时间，好在前女友母亲善解人意，知道后打电话安慰他，说她女儿从小就缺乏关爱，以至于现在还叛逆不成熟不懂爱，还夸哥们是个好男人。哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭，生活，感情之类的话题……很投机。然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…
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每天坚持做深蹲两个月，中途多吃韭菜，核桃，坚果，黑芝麻，这两个月禁欲，撸也不行，两个月后开始可以做，第一星期除了第一次有改善，一星期后保证15至20分钟，之后每天坚持，可保证做30分钟以上。让我上去，让没普及到的人看到！
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我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！！
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女友和我第一次，我拿出我那打马赛克之物，问女友，这是什么，她说小鸡鸡。我他妈当时就急了，说这叫阳具！结果她说，阳具我见多了，你这就是小鸡鸡啊。求我的心理阴影
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老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！ 我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！
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“闺蜜给他爷爷买了块表，老爷子高兴得见谁都炫耀，“我孙女买的，两万多块好看吧！”然而闺蜜她爸爸担心他八十多岁的老爸这样炫耀会被人抢，”“就骗老爷子说是假的，高仿的，”老爷子那爆脾气，走到车间拿起铁锤就把表砸了，嘴里还说着我不戴假的，”当时叔叔脸都绿了。。。
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经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号。 懂的评论
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古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
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小妹要打一同学，叫我找人。可我觉得都是学生不必大动干戈，最美好的时光浪费在这上面。我就提前和那人说让她放学注意点，走早点。结果她得到消息反而找更多人把我妹欺负了。我是不是做错了。
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我可以忍受女的长痘，不高，不漂亮，但一定要有一颗善良的心灵。不要长的丑吧，连用化妆品都遮盖不了那满脸痘的恶毒嘴脸！
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新买了个充电宝，打开一看还有一半的电，心想给手机充充电吧。插上没十分钟，手机关机了，充电宝满了。。。
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忧郁的眼神，稀疏的胡渣子，略微皱起的眉宇，和那蒙娜丽莎般的微笑，无不透漏出段友们王子般的气质。我知道，段子里最不缺的就是集智慧与才华于一身的帅哥和美女，他们无所不知，无所不能！关键最重要的是明明可以靠脸吃饭，却还特么在这里和我们这些人一起胡叼扯...这恰恰是最难能可贵的，也是我坚持玩段子的理由之一。
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昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
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父子俩一起洗澡 子:爸爸为什么我们的jj不一样大啊? 父:傻孩子 等你长大了就……卧槽！！！你的怎么那么大！！
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有人质疑我北京人为什么这么牛？我默默深吸了一口气 笑着看了看他 他不服，学我他也深吸了一口气， 享年18岁
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有人说 人的一生要有两次冲动 谈一场轰轰烈烈的恋爱 一次说走就走的旅行 说的好像不要钱
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记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个SB出国了，我能打屎他！
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和朋友一起吃饭，我无意中拿起了一个朋友的手机，发现他里面只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑了笑没说话，过会他对我说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打了过去，于是他拿起电话说：我这有点急事给我打五千块用一下。挂了电话，5分钟后短信提醒他的农行账号多了一万进账了。他笑着拿起了我的手机，里面有几百个联系人，于是他随便拨通了一个电话、递给我接，我笑了笑挂断了 ！看懂的转走，这就是人生！
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买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
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每次买的可乐放在寝室里去上个厕所就被喝光，室友三个也不知道是谁干的，于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里就去上厕所了…………现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人！！！
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小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……短友们看我叼不！
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今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我得照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，爸爸你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
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昨天，﹉老婆一脸不高兴地回到家，见面就对我说:“老公啊，跟你说个事，就是你下个星期的零花钱可能没有了。。被我打麻将输掉了…”事关经济命脉，我急忙问道:“老婆，你平时打麻将不都是一局一块钱的么？今天怎么玩那么大?”“的确是一局一块啊，不过今天运气不好，输了二十块呢！！”啊？。。
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干群架乌龙的事儿经常发生。记得最惊险的一次，打完架撤退的时候有一哥们坐着敌人的车回去的…上车感觉气氛不对，一路没敢说话…
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我有一男性朋友，说话老呛人。一日去找小姐，完事后抽烟为了不尴尬就问人小姐：你出来干这个你家里人知道吗？ 你知道小姐回了句什么吗？小姐说：那你出来干嘛你家里人知道吗？神回复
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甲一直在看乙，乙说:“看什么看！”甲说:“看你好看”乙傲娇的说:“好看也不能一直看呀”甲无语.
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老师:您是XX的家长吗？ 我:我是，李老师您好！ 老师:你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。 我:怎么了？ 老师:他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。 我:您让他给人道个歉，我就不用来了吧。 老师:可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行。我……
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上大学时候，我姐每月多给我1000块零花钱。总是说将来毕业一定要报答我，我总是拍胸脯保证，我饿死也不会亏待你。去年我毕业了！她要买房了，一个月要给她2000多还房贷。当时装的逼含泪也要装完啊！
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小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊."
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从前有个女孩爱吃麻辣烫（特别椒的）后来他男朋友不让他吃了。
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励志马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别；李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时；万科集团王石52岁登上珠峰；史玉柱坚持游泳多年；陈光标以坚强毅力怒减数十斤；可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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赌博真的是害人害己，下面我说一个我切身的经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……
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初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
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小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起追着急驰的火车跑，喜欢被火车喷出的水雾拍打的感觉，那种感觉真是太神奇了，今天我终于如愿以偿的坐上了火车，知道真相的我眼泪掉下来！
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女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了. 于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午. 最后医生告诉她，让她回去多喝点热水.
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婚前要彩礼，婚后要理财！兄弟们这是谁？
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在我最落魄的时候，我的女朋友跟一个有钱的男人跑了。后来她哭着跟我说怀孕了，男的跑了。我告诉她，孩子生下来，我养！九个月后，孩子出生了，我跑了～段友们，我做的对吗？
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男:“你爱我吗？”女:“不爱。”男:“到底爱不爱？”女:“爱。”
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有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。
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坐火车，硬座车厢，午夜后，人们昏昏欲睡，突然一个妹子近乎绝望般的嘶吼“哪个天杀的，趁我带耳机听歌睡着了把我6s给换成4s了！！！”
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期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？因为我怕把你们这群草包全点着了!
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今天去同事家，同事10岁的儿子开的门，叼着烟，很屌很欠揍。我问：你爸在家吗？那小子眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？，，，，我，，，
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公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”
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本来想睡觉💤那！打开贴吧一看仿佛来到怡春院！这不是自己给自己找不痛快吗！
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给留守儿童的家人： 小孩子笑最美的 小孩子哭是最真的 没有负担和烦恼 不要过早的夺走他们这个年龄该有的唯一
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今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步， 虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目， 我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。” 他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁? 我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”
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数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上。”老师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛！”老师：“罚跑十圈！
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有一种爱情叫望穿秋水，还有一种寒冷叫忘穿秋裤！
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最郁闷的事就是明明最亲的人瞧不起自己，可却受了她的恩惠，任凭她说的再难听，我还得笑着回应。
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我能想到最浪漫的事，不是和你慢慢变老而是早上起来的时候看到你测体重，我站在你后面，体重计一会儿90，一会儿100……
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“你听到最励志的故事是什么？”“在小学一帮犹太小孩欺负一个日耳曼小孩”“那后来？”“后来，这个日耳曼小孩杀了670多万犹太人。”……
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有一次没钱花了 就在微博里说 谁能借我点钱 这时一粉丝私我 叫我把卡号发给他 还真打了200块 我激动的叫他再打点 他说 傻孩子 我是你爸 那有人给陌生人钱的 这之后 每天晚上 我都和我爸聊天 半年后回到老家 我爸说他根本没微博 妈的200块叫了那孙子半年爸
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今天查了字典才发现，居然没有和“命”同音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
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前段时间和女朋友一起去她闺密家，中途女朋友有事出去了，我趁此机会给她闺密1000块问她行不行？她闺密同意了，完事后我光着身子抽着烟，她闺密催我赶紧穿衣服，我不理会，直到她给了我1000块我才欣然同意。
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饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
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今天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙👄让呼吸困难，脖子后面老有风，早上去了趟医院 🏥医生认真检查之后，在病历本上写道…… 秋衣穿反了😂😂
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劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件........”
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早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“好帅……”
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长友们，你们好，我是李世民，当年不良帅研究出了长生不老药，他吃了变丑了我吃了变成了另一个人，现在谁只要给我冲一百块钱话费，再给我200路费，等我回到长安必定给你黄金100两，金银珠宝随便挑。
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小明：报告老师，我要交卷子。老师：着什么急，再仔细检查检查。小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。老师：...出去。
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在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！
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前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩，有小孩玩的那种飞机，（大人陪同才可以座） 我问老板多少钱， 老板说:小孩十元，大人不要钱， 老妹脑抽来句那我们俩大人玩好了，小孩不玩了。。 瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。。
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据史料记载:盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你年龄也不小了，也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。 老公看着书，头也不抬地说:没见我天天在忙么，哪有空想此事。 老婆说:要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？ 老公仍不抬头，说:你看着办吧。 这么优秀的传统文化，居然丢了，唉……
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2.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起..这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。
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老公很丑，可是他内在还不如外在美，秒懂的请点过吧！第一次投稿，不容易
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高考前和女朋友不见面一直用qq联系，高考后我们在一起吃饭的时候我突然对他来了一句：在吗？他那惊愕的表情我至今难以忘记
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有个闺蜜生了三个娃了！但她身边还是有很多男人围着她转！我就问她！为什么那么多人喜欢你！她:谁让你整天包那么紧！穿衣服性感点，胸露出来！这样也会有男人喜欢你的！我低头看了一下！可是我没胸啊！露个屁！欺负我胸小。。。。
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原来我小的时候不懂妹子为什么喜欢大叔级别的，等我到了大叔级别的时候，我终于懂了。踏马的你16.7岁有个毛的钱。只有到了大叔级的才可能存到有钱。但是到了大叔级的了就发现妹子都说。大叔勿扰。
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新婚典礼上，司仪问新郎：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴她一生吗？”“我愿意！”司仪赞许地点点头，又转头问新娘：“无论贫困，无论苦难，无论疾病，无论衰老，你都愿意陪伴他一生吗？”“我也愿意！”新娘话音刚落，司仪微微一笑，“姑娘，你是不是傻逼？
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朋友请客唱歌，有几个妹子陪着唱歌的，结账的时候说妹子的小费自己付，我老婆管的严身上零花钱本来就不多，没办法我只好假装喝醉了上厕所，等了二十多分钟外面安静了，我探个脑袋瞅瞅，整个包房就剩妹子一脸怨愤的瞅着我。
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若要老伴开心，做饭！ 若要儿女开心，做牛！ 若要朋友开心，做东！若要全家开心，做官！ 若要自己开心，做梦！
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我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他你四年了为什么不找女朋友。他害羞的说我有男朋友了。。。。这一瞬间，我仿佛明白了许多。
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一天小侄子闯祸了，他妈逮着就是两鸡毛掸子下去，小侄子怎么求饶都没用。 于是小侄子流着泪抽泣的说:妈妈就是没有隔壁小美阿姨温柔，难怪爸爸经常去找小美阿姨玩！ 然后他就坐在一傍，边哭边笑的看着他爸妈开战……
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昨天晚上，性起去找了一个小姐，当她拉我房间，脱掉那36D的胸罩时，我激动的打了一个哆嗦。 然后，猛然觉悟的给了自己一耳光：怎么能对不起以后的媳妇呢！ 转身离去，心里暗爽到，又可以省下好几百块。
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以前不知道谁说过一句话：中国乒乓球把全世界得罪完了，中国足球挨个上门道歉。
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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和小姨子上床的时候，经常会说:我要弄死你。最近好久没和她见面，今天她来到我们公司，我问她有什么事吗？她说:也没什么事，就是有点不想活了
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老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
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新买一PLUS，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆!
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有没有哪位段友懂豪车的啊？价格在400万到800万之间驱动相比来说好点的保时捷或者是兰博基尼有没有啊？求帮忙介绍一款，我拿来当手机壁纸。。。
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最近总结了个观点和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
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少小离家老大归，菊花已成向日葵。落红不是无情物，三百块钱能修复。
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小明在路边捡到50块钱交给了老师，老师夸小明是好孩子，被小红看见了，小红不甘心跟妈妈要了一百块钱说是捡的，也交给了老师，老师把小明叫到办公室说，你要加油喽，人家小红都追上你了……
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在三种情况下女人是最美的：一是 半醉半醒的时候，二是 半遮半掩的时候，三是。。
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单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！
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.今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。 她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。 小偷话都没敢说。
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刚刚在网吧上网，上的正嗨，突然警察来检查挨个查身份证，未满十八岁的全赶出去，顿时心慌起来了，准备起身跑路的。可过了几秒钟才发现 劳资特么都23了，哎，上学那会被这帮穿制服逮出心理阴影了
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天冷刚躺下睡觉，家里座机响了，因为在爸妈门口我没有去接，没想到爸妈就当没听见一样，我无奈穿衣服起床去接，一接通就听见老爸在电话里说：“把遥控器给我送进来...”
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你是否经常一个人默默流泪？你是否经常一个人眺望远方，那只能说你呢想家了，一个流浪在外的16岁男孩的心声。我知道只有在段子里才能找到存在感。求安慰
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一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
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公交车上，一个美女不停的玩着她刚买的爱疯7普拉斯，旁边一位民工大叔很好奇的问:闺女，你这东西挺贵吧，我也想给我闺女买个。美女不削的说:7000多呢，你还是给她买个便宜点的吧。大叔一愣，喃喃自语道:这么贵啊，快赶上我一个月工资了。。。
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如果晚上在家睡觉得孤独，那就先关掉灯，再打开电脑放了一片鬼片。不一会儿你会觉得，厨房有人、厕所也有人、连床底下都有人，这么热闹，不就有人了吗？(●´∇｀●)
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给高一女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈每人都给买了一个，为了调节气氛我说：等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说：教官你这是一语双关吗？……
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老师：您的儿子早恋了 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？ 老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
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我在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
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朋友的、巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！这货慢条斯 理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧 滚...
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记得小时候住在外公家。外公家种的红薯可甜了，都吃不够。外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。我哭着不让，外公没办法了。让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。现在想想也是没谁了。
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玩段子这么久看个个都带女朋友回家我怎么没有，哥长的也不差啊就因为我农村的。
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我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
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刚一推销的打电话给我：“你好小哥” 我：“我不是小哥” “那这位先生 ” “我不是先生 ” “啊那怎么称呼您？” “叫我男神 ” “哦 ，男神你好 ” 我啪的一声就把电话挂了 没办法 男神都是高冷的
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工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了！
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如果爱情是一盘大富翁就好了，这样我们最终都会回到起点，你还在我身边。
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和女友异地，终于赞够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了，还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了……过了一会儿，女朋友发来三个字"陶渊明"我没看懂，说那算了吧，结果第二天被她拉黑了……这是为什么啊？！！！
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前两天一哥们去内蒙出差，当地的朋友跟他说：“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯，喝到你记住为止。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图…… 🤔
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初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味， 于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。 结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”。。。
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坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
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儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！儿子：.........
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讲一个朋友的糗事。 ------------格叽格叽------------------ 有一个闺蜜，已婚，人美嘴甜还能喝，一直是老板谈合同的必备利器。 有一天又喝挂了，早上醒过来发现自己在陌生的酒店里。大惊失色。 和几个闺蜜哭诉恐怕是要离婚。 各种安慰各种鼓励，别怕，这不是还没出什么事么。 鼓起勇气向老公解释。 她老公莫名其妙的说：昨晚不是你给我打电话让我去接你，可是下大雨我只好就近开了个房么
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这两天天，我一共接了10个电话有两个是工作，其他八个电话全TM是找我借钱的
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小姨子今天来我家，她姐不在，她换她姐的胸罩穿，还问我好不好看，可能有C我就开玩笑的拿手捏了两下，她居然没有避开，这是什么意思，长友们指点一下，过五千果断睡了她，
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记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
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我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒我，我随口一答：10。然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友。我这是做错什么了？
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有两口子结婚30年从没吵过架。记者到贵州采访丈夫：你们是怎么做到的？ 丈夫答：我媳妇是六盘水的！进门的那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！ 媳妇平静地看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……记者追问：你媳妇是六盘水哪里人？ 丈夫骄傲地回答：盘县的[傲慢][傲慢] 这就是俗称的事不过三。。。。
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我一朋友动不动就跟人说“关你屁事”、“关我屁事”，直到有一天我上了他老婆被他知道了，他跟我说：“
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哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？兵兵：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。秒懂的，都没救了!
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有一天老婆在家等老公回家 老公一进门看到桌子上有杯水 老婆对他说 把裤子脱了 把水倒在弟弟上 老公照做了以后 老婆默默的给了他一巴掌 这是为什么呢😏
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长友们知道“山胡椒”吗？长在树上，可以和大蒜捣烂一起，很好吃的。猜猜我是哪里人。
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饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要。无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。
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苹果才是水果界真正的老大，诱惑了夏娃，砸醒了牛顿，害了白雪公主，又成为手机的老大，主宰了广场舞，现在霸占了平安夜~~~？ 平安夜多少女孩又以吃苹果的名义被骗去吃了香蕉！苹果的英语怎么说：“挨炮”！
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1.“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？” 今晚我老公不在家
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A："听说你老婆怀孕啦。"B:"是啊是啊"A："恭喜恭喜，我唱首歌给你庆祝一下"B:"好的。嘿嘿"A："我种下一颗种子，终于长出了果实....."
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：大家都说我的性子很慢 其实我也可以很快比如 后面有狗追我或者 你在前面等我
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一少妇逗一小朋友：“小朋友，书包好漂亮啊，借给阿姨背下好不好，让阿姨也装装B”小朋友连忙摆摆手：“不行不行，装不下”
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有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！
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眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！汉子看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后汉子拉开了我的裤拉链
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那年情人节我在校园里表白失败，手里拿着刚买的一束鲜花走向垃圾桶，跟在我旁边的同桌突然说道:“扔了多可惜，你不要就送给我吧。”当时心情失落的我没多想就把鲜花放在了他的怀里，然后第二天全校都流传着一小道消息，说某班男生对他的男同桌表白成功了。。。。
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也许好多年以后，一起种下的花还会开，一起种下的树还会长，但一起走下的路再也永远找不回来。 致青春
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我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
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天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
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老公在省城上班，每个星期六晚上才回来～～割～～这个周四老公突然回来了，正纳闷呢。 那货一脸正经的说:粮库满了，我回来交公粮。 我打趣的说:有多满？ 老公说:一路上还好司机技术好，不然都颠出来了～
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一辆面包车拉了14个人，后面一乘客对司机说:你这是超载，被逮到要扣不少分呢！司机回头淡定的一笑:扣分？那得有驾照！ 顿时倒吸凉气的声音遍布车厢，乘客就问:没有驾照也敢开车？司机说:没事，酒壮人胆。中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张的直冒冷汗。又有一乘客问:你为啥不考驾照？司机说:两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考？乘客又问到:你不怕无照驾驶会被判刑吗？司机说:老子有神经病怕什么！全车人鸦雀无声！一位乘客心惊胆战的说:我要下车！司机:下什么车，刹车早坏了，抓稳，下坡了。。。
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第一次去幼儿园接小侄女～老师为了安全起见，问她我是谁～没想到这货居然一脸蒙逼的说不认识……要不是我打了嫂子的电话，幼儿园老师差点就报警了…… 至于这么坑叔的吗？不就是中午的时候没给买雪糕吃吗？
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有一次去KTV唱歌，开了个vip包房，点了些东西，一会服务生就送过来了，然后我刚好点了一直烟，把打火机竖直放到桌子上了，没多长时间，包房过来了一排女的，我当时懵逼了，咋回事？
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当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。 把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。 晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。 每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！ 那几年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！
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记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：“多少钱。”我说：“480。”我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1480。”
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买了个垃圾手环，一点都不准。我看了一部电影，一步也没走，结果给我记了2千多步，真特么坑钱。。。
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一个男科学家回忆说：他和他的朋友去南极考察，但是他中途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生吃企鹅来维持生命。但是他朋友最后还是没有挺住，最后死了。他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么?
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今天清早，被外婆拉起来。非让我和她去公园锻炼。我说：外婆你们打太极，我去了没意思啊……外婆说：傻孩子，谁让你去打太极。今天周末，那些个老姐们，家里有儿子的，也都回来了……
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表弟和女朋友几个月前分手了。原因是女朋友说，她发现她喜欢女的。。。可是昨天他看见她穿着低胸装，牵着一个又老又丑的男人的手，而且那男的还时不时摸她的胸。。。表弟悲愤地仰问：是不是所有女人都这么拜金呢？！
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大家有什么好的恐怖电影推荐 自己无聊看看 让我觉得不是我一个人 。
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我从14岁就出去打拼，如今混的那是牛，只要我一挥小旗，几十个人像我招手，我在前面高声一喝几十个人马上随我而来。每到一个地方我都会给他们开会，每个人都仔细的听我讲述，我要是说这东西好立马都掏钱狂买，不过过后也有人骂我，黑心的dy。
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今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
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孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
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一天.儿子对老爸说：“爸.我谈恋爱了！和男（河南）的”“什么！你和男的谈恋爱！”老爸不敢相信的说.“河南的怎么了？”儿子疑问的说？老爸拿起拖鞋：“叫你和男的谈恋爱！”
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刚才一路人问我旁边有麻将馆吗？我说某某地方好像有吃饭打牌的地方，他无奈的摇摇头离开了。我本身不打牌不知道其中含义是啥，巨友们解释一下
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一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
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各位长友们，我和我女朋友没结婚也接不了婚，现在却生了个女儿 我现在都不知道怎么办了。教教我吧，谢谢你们了。
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让老公陪我去买衣服导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了
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我相信别人在动情时所说的话都是真的 许下的承诺也是真的 一腔热血也是真的 至于后来谁辜负了谁 谁脱离了谁 都是后来的事情 谁又能提前预知呢 不能因为结局不完美 就否定了所有开始 谁心里没有故事 不也只是学会了控制 要知道人生中有太多美好的事情都是没有后来的……
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我们试过在床上 试过在椅子上 试过在厨房 也试过趴在饭桌上 但都无济于事 我们根本找不到一个4G信号好的地方！#以为你试什么呢。。。#
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有俩老汉，正在下棋。问其来一女郎。女郎观棋不语，过了有10分钟，女郎动了一枚棋子，结果一老汉观之满面红光牵起女郎走向远方
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刚才有人问我：“ 你诚实说，一年你能挣多少钱？” 我说：“ 30多万吧。” 他听后说：“ 你诚实了吗？” 😲 我说：“嗯，我乘⑩了，我特么都快乘20了…
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我在医院打吊水，一瓶滴完了，找护士拔针，好半天没人来，就自己勇敢的拔掉了，正在佩服自己的勇气，这时医生过来，楞楞的说：还有一瓶………
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我是一个陪酒小姐 为了几百块钱丢了尊严 不过我还是处 不乱搞 不会见钱就上 我有喜欢的人 他不知道我做这个 如果给他说我的过去他会接受我吗
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一天路过一家幼儿园，发现一个漂亮的幼师在教孩子们字母，于是就想捉弄一下老师，我跑进去打断她的教课，对孩子们说到，叔叔考验一下你们字母学的怎么样，我写一排字母，看看你们能不能又快又准的读出来，孩子们异口同声的都说好，于是我在黑板上写下了maydb，孩子们读了两次后，老师红着脸把我赶出来了！
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一个人半夜回家，他的家住在 14 楼，他走进电梯，过了几秒，发现八楼亮了，他想一定是八 楼的人要坐电梯，过了一会儿他猛然按下了 345 楼，门打开就冲了出去，待在大楼附近的便利店 直到第二天。
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重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
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眼看双十一就要到了，又是男人吃土女人剁手的日子了！想知道怎么保护好自己的钱包吗？你早上起床悄悄把女友的手机打开，然后打开她的支付宝，输入三次错误密码，然后你就能安心的去上班了！不过记得带钥匙！
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这是我老家的一段方言，据说是中国最难懂的方言。例句：你就嗷招类了，你手顶嫩得些黑戈渣。求解？除了盘上人没人懂？估计你们都不知道盘上是哪个市吧！快来说说你们的方言吧求难度系数😈😈😈😈
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周末，带小侄子去寒山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊讶…小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！小侄子：这帮秃驴为什么没毛？……
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最后一天了，明天以后在私聊我要电影的一律不回，今天要进来就抓紧，兄弟们帮我顶起来，谢谢了
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本人想买一辆40万左右的车子，性价比要高的，中等配置就可，麻烦长友们有没有什么好的推荐，谢谢了
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她搬来我隔壁有两个多月了，每天晚出早归的，我似乎猜到她的职业了。今天清晨，我鼓起勇气揣着200块钱敲开了她的房门，她显然打算睡觉了。我羞怯道:“睡…睡你一次要多少钱？” 她惊讶后冷笑道:“你…特么把我当小姐了？” 我尴尬的跑进我的房间，朋友们！我误会她了？？！
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难道只有我一个人觉得周冬鸭和金星长得很像吗。。？
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带着老婆儿子出门去玩，遇见了以前特别好的哥们。当时可激动了。想让儿子认他干爸，对儿子说 : “乖，叫爸爸。” 语音刚落，哥们跟我老婆异口同声的说 : “原来你都知道了！”
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全国优秀作文选[强][强][强] 长大后... 爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。上个月，爸爸的下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。” 第二天，小李叔叔带师傅给我家安装了5匹的大空调！怎么也不肯收钱。 上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，其中有煎的鱼，随口说了句：“哎呦，真香！”！ 当天晚上。老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。 有天晚上在路上，碰到单位的小王叔叔和他老婆逛街，爸爸随口称赞道
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你们都说小米可以当暖宝宝用，为何我的不行是不是假的
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昨天碰到一美女东张西望，我说你干啥呢，我看着她满脸通红来了一句，百里在下面！
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我曾经有朋友对我说：如果你只在乎一个男人对你好，而不去贪图其它的，是一个很傻的女人，而我就是那傻女人，因为我觉得对一个人好是发自内心的。祝福我和我男友吧
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白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么，公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说‘孩子，要个苹果吗？’”
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某男到餐馆吃饭。男：“馍馍多少钱？”女：“摸摸五十。”男：“下面呢？”女：“一百。”男愤然：“那水饺呢？”女：“睡觉二百。”男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百？”女：“一晚要五百。
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一次坐车，中途上厕所，但只有一个厕所，男女公用，刚好一个美女也去，我说我急，我先上，美女不干了， 她说，你急，可你捏的住啊，我捏的住吗？
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听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……
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你们知道我媳妇作到什么程度吗？ 大晚上下楼买瓶水都要花一个小时化妆，上来了再花半小时卸妆，这娃是不是疯了？
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那天去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心的疼，疼的我满头大汗，强忍着痛到路边拦了辆出租车，司机看我这状态，连忙问到：“去哪？”我：“去火葬场。”司机惊愕：“你确定不用到医院再看看？”
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我们老家有一件真事，哥俩关系很不好，见面谁也不理谁，老大是个农民，拉砖，老二混的比较好，有一次老大拉砖的时候刮了一辆奔腾，当时开车的下来态度很不好，就骂街，然后还打了老大一耳光，同村的人就告诉老二了，过了几分钟，老二带了一帮人，直接把开奔腾的揍了，揍完就走了，从始至终哥俩也没说话。这是血浓于水吗
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老公是公司副总，全公司最英俊帅气的小鲜肉，而我，相貌平平，工资平平，胸部…………还行……结婚多年，他对我照顾的无微不至，从无二心!…每次我问他，当年那么多美女的追你，你为什么却反过来追我？他都笑而不语!…直到有一次他喝多了，我问他这个问题的时候，他叹了口气：公司每天早班的时候我都在看监控，你总是最后一个到，每次都是跑来的，跑到公司大门口都会站那两分钟用手压着胸口调匀呼吸再进来…………时间久了…………我竟然对别的女人免疫了，都是命啊……
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最近一直在想一个问题，一些女生爱穿皮裤，如果在穿皮裤的时候放了个屁，屁又出不来，会不会鼓起来一块啊，那样就尴尬了。。。
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铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！
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一学生的爸爸开车来接他，他对爸爸说，爸爸，以后低调点吧，不要开车来接我了，他爸说，这个以后再说，你快上车 在不上车，拖拉机要熄火了
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大家认为中国哪里方言好听呢？我感觉第一是四川话！第二是东北话！跟东北同事一起上班不到一星期硬生生把我口音拐成东北人了，好不容易纠正过来又遇到说四川话的同事了😂😂😂欲罢不能啊！
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一个做快递的哥们今天很兴奋地分享了他夏天送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字……第二天他被开了老大学会了这招，就亲自去了，可怜我哥们
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“相信你只是怕伤害我，不是骗我”“你误会了，我就是骗你的。”
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有一个哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他家看他取蛇。取出来以后他研究了半天， 发现蛇特么是塑料做的！
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不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。。
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某男隐居深山,一日赤身体躺于草丛中休息. 突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽 第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
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小时候，我和村里的小伙伴们都喜欢到村边一口新挖的鱼塘里游泳戏水，鱼塘主人对此十分不满。一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷摸到岸边，把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，畏畏缩缩的往村里赶。回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快...第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...
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说大学生思想简单还不信？青岛理工大学一个女学生22岁，有人找到她说代孕能拿到10万定金，生下来以后再给30万，绝不拖欠。前提是要发生关系。我就纳闷了 都两年了也没见她怀孕？
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你过的好就行，只是以后别让我知道了。
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在大街上遇到多年未见的同学， 我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。” 他许是觉得我在炫耀自己的车， 拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。” “别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯xìng的打了表。
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一个老外来华留学四年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？ 1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了3，老公和老婆吵架后到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。 老外泪流满面，交白卷，回国了。
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今天脑子一抽对着老公说了一句，你好丑啊。结果老公非常生气，不管怎么哄始终一句话都不说，我一生气就对着他大吼，我要是真嫌你丑，我还跟你在一起吗？我早就找好看的去了。你别说，还真有效果，老公还是说话了，只不过他说的是，你他妈也不照照镜子，好看的能看上你？
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昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么？
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早上给老婆发了个520元的红包，并留言：“我爱你。”稍后老婆回了个5.20元的红包，也附一句：“我爱你多一点！”
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刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。
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家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”。。。。。。。。
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第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
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初中时，全班就那么几个同学有mp3，一个挺漂亮的女孩子下课爱搬板凳坐在我旁边，让出来一个耳机塞到我耳朵里，慢慢的，全班同学都说我们在一起了，她说要不咱们俩真就在一起吧，我固执的认为初中生不能早恋就哈哈一笑当做没听到。彼时，我住校，她家在县城不用住校，夏天天热教室里没有风扇，她中午回家就带一瓶冻成冰的矿泉水给我，我也心安理得的收下，渐渐的默认了这种关系。后来中考我被县里重点中学录取，她没有。记得高中开学前一天，她做了可乐鸡翅给我吃，然后哭了：我们还是要分开了，三年高中又四年大学，过年回老家参加同学聚会，她还是那么漂亮，一如当年笑得很甜的听歌的女孩，看我但我一杯又一杯，她温柔的说，你在喝回家弄死你
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一次回家，上楼乘电梯， 发现里面居然有一坨大便。 正想出去时，电梯坏了。 等有人发现修好时， 电梯门口围了一堆人！ 无法解释…… 一直在想：要不要搬家？
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男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：你有让我喜欢上你的理由吗？男孩想了想说：我讲个故事你听，话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？女孩：那你选择了啥？男孩笑着说：我忘记了！女孩：我愿意做你女朋友！
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有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我
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数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。我们都说，“你不爱我”“不是的”老师说。他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师接着开始改逆否命题了。最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。“如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”
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去医院打针，TM的遇见了传说中的护士。。。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹你有男友吗？护士妹子惊讶的说“恩？没有呀，怎么呢”，于是愤怒的我说道：下班别给老子走，要你好看...
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高二上数学课时，我笔掉了，我用三秒把笔捡回来，这时发现我已经听不懂老师讲什么了。
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今天五岁的外甥放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我外甥指着她说了句让我想死的话：阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
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上班闲聊，同事月月：“我在妈妈肚子里的时候医生说是男孩来的～我妈说我放手指在哪里挡住了～”“哇塞，你是胎儿的时候就会用手指啦～”同事小杰惊声大叫～～😵😵😵
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昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今早一起来，果然啊，被窝里还有一个人，我说天亮了起床吧，“姐夫我还没睡醒再睡会吧”，我当时头皮都炸了，我媳妇知道不得杀了我啊，毕竟她就这么一个弟弟
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每当夜深人静的时候，我喜欢默默的点燃一颗白将军，吐出我心中的惆怅。
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一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
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我最开心的岁月应该是我最穷的那个时候吧…
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下班挤公交，高峰人多，随波逐溜就紧贴一美女身后了。感受着她的体温，闻着她的香味，再看着她半露的酥胸，加上车子很配合的摇晃……一站又一站，眼看着车上没几个人了，美女也动身作势要下，见状我悄声哀求：别下好吗？美女回眸一笑：我都做过三站了……
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轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”司机：。。。
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中国文化博大精深1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。二、附加题：1，男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。3，老总离开喧闹的会场到阳台抽烟的原因：1、他想静静，2、他想静静。
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当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话了，说明老师来了。当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄了。当所有人吃完饭不说话了，说明该你结账了。当中了500W不知道怎么花，说明梦该醒了。当你看到我的评论时，说明缘分已到该点赞了。
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邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来。。。
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晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了......
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以前我喜欢一个女生,每次上课玩手机,老师来了她都把手机夹在大腿中间,直到有一天她手机掉到地上,我就不再喜欢她了！
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夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱着老公撒娇道：今晚你也射门吧？老公一把推开妻子说道：你懂个球啊？射自家门算输，射别人门才算赢！
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唐僧是个细心的人，这天，他整理孙悟空的内裤，发现有个洞然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞于是又补了起来；三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了唐僧，你告诉我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！”哈哈，，这个故事告诉我们，你默默的付出，其实，并不是所有人都能接受所以，沟通真的很重要！
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每年万圣节我都会本色出演一个鬼，穷鬼
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以前我喜欢一个女生，每次上课玩手机，老师来了她都把手机夹在大腿中间，直到有一天 她手机掉到地上，我就不再喜欢她了。
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学渣：我有个问题想请教你。学霸：你问吧。学渣：今天比昨天冷一倍，昨天是气温是0℃，问今天多少度？学霸：……
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双十一期间，心仪已久的土豪金7折我无动于衷，我没出手5折瑞士表，我也忍住了Adidas的4折限量球鞋，连3折封顶的羽绒服等等，我都一一忍住了，我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱。
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现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
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刚给女朋友买了苹果6s，她就要分手。我想要回来，不给，广大长友没有什么办法了。怎么才能要回我的手机，关键是我贷款买的。既然已经分了，我就想分得干干净净彻彻底底的，别到时候我还要给他还贷款，藕断丝连分扯不清了。
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她因三年前被人强暴变得沉默忧郁害怕与人交流，这时他出现在她身边，他幽默风趣逗她开心，让她走出阴霾变回以前的开朗，他向她求婚她欣然答应，在新婚之夜他抱她在怀亲吻她每寸肌肤，她觉得自己是最幸福的女人，他贴在她耳边轻声耳语：“三年过去了，你还是这么完美。”
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很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过
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悟空捡了一千年雪莲，唐僧看到后说:“悟空，你竟有如此机缘，这千年雪莲，吃下去可以增加6年的修为，来，为师吃给你看。”
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车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
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朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
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《短小说》 有个人到北京，问：你们北京人凭什么那么牛逼？我默默的深吸了一口气 ，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气。 … 享年36岁。
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男的两大爱好，拉娘家妇女下水，劝风尘女子从良，女的两大爱好，和穷光蛋谈钱，和有钱人谈感情
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谈恋爱嘛 就要找个干干净净的女孩 很少画浓妆 体型微胖 懂事理解你 喜欢跟你撒娇 虽然会爆粗口 但是温柔起来也会脸红 有时候就像个小孩子似的 和这样的姑娘在一起 才叫恋爱.
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一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗说小孩子的尿是最干净的，用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了说：“那你喝点汤吧。”
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和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了...”
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男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今天第一次带我回他家。 他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问我：“姑娘，租一天多少钱？”
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小明新买的袜子为什么有个洞
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有一天，儿子放学回家，一脸阴沉，关上房门，就用头撞墙，咚咚咚，咚咚咚，，他妈赶紧带他去医院，，我很疑惑咋，这是为什么呢，就在他房间寻找线索。突然我在他枕头地下找到一本失传已久的绝世秘籍——穿墙术，，老子拍拍胸口，暗自庆幸，还好不是 葵花宝典。。。。否则儿子白养了。
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带着一群同学来我家开Patty，老妈在厨房做饭。我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来的儿媳妇，你猜猜是哪一个啊”老妈头都没抬就说“是那个穿白裙子的吧!”“呦，您可真神了!你怎么知道的？”老妈叹了口气说“那些人里我就看她不顺眼。”
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有个爱吹牛逼的朋友，说早晨吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……
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强烈要求段子实名制注册，一个身份证一个号，这些天天发淫秽小广告的太烦了，天天问她头像牛逼不，没完没了换马甲，神通广大的黑客段友呢？二营长呢？收拾他们去，让他们知道段子不是好惹的！！！
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和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！
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一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。
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哎，准备结婚了、家里没钱给女朋友礼金，现在我变成罪人了，家里爸妈看我不顺眼，媳妇也是不愿意多给我说一句话，这日子没法过了
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我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开回去，因为他是个新手，离合器控制的不好，车子一蹿一蹿的，老板看到了大喊，你他妈是在日我车吗？
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今天开车到一个路口。 刚好是红灯。前面只有一辆车。拿手机的时候不小心按了一下方向盘。前面车嗖的一下就窜出去了。我是不是应该赶紧跑
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我想请教一下万能的长友隔壁老王的起源
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初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
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奈何桥头，忘川河上，他端过一碗孟婆汤一饮而尽，却迟迟不走。他问：孟婆，可以再喝一碗么？孟婆说，你为她一生所流的泪都熬成了这碗汤，喝下它，就是喝下了你对她的爱。一碗，就足以忘记前世的一切。“是吗？”他指指心口，轻轻笑起来。“——可是她还在。”
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去年，我买个表
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班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！万能的短友谁告诉我他名字到底怎么读？
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以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有，一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语: 机不可失
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！..
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他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。这个世界有不会表白的人，但谁说他们一定缺少爱？
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我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星......”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！！！！ (ಡωಡ) (눈_눈)
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大师兄练成了铁头功，下山后被吸铁石吸走了。
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今天老师布置作文题目：致老师小明：老师您还是去医院吧，我们治不了您。
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男闺蜜说，刚认识两天的女网友突然发消息给他，说好久没吃海鲜了，想念大虾跟螃蟹。然后他回消息给那女的说，想吃就去吃啊，今晚到海鲜港。女网有又说，那太远，晚上没法回家。然后我闺蜜说没事啊，那边很多酒店。女网友立马就说，在附近海鲜酒楼吃就行了，晚上要回家的。然后我闺蜜就骂她是蹭饭婊了………
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妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
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柯南一死死一个，火影一死死一村，龙珠一死死一个地球。巨友们接下去。
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为什么总有人觉得外国的屎都是香的？老是喜欢以点代面呢？外国就没有坏人没有贱人了？怎么不说国内虽然有恶人，但是基本不杀人，国外动不动就是被枪杀被枪击，外国人做一件好事你们就觉得全外国人素质高？就不满自己的国家？你们就看了几个负面小新闻就要觉得中国老人都是万恶之源？你周围认识的老大爷老大妈不都个个和蔼可亲吗？那些碰瓷的又只占14亿人口中多少的一部分，不要再黑了好吗？哪个地方没有不公不正的一面？
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虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊
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上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。 老丈人上岸后也没讲什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。
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随风潜入夜，润物细无声
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即使心里万般的感伤，终究还是与这个世界无关，能做的也就默默的承担，让时间抚平心灵的创伤。
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今天一个老外朋友，问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，比如傻B和牛B。这个B在汉语中是什么意思。这还真没难住我，我告诉他，B是个副词，很厉害的意思，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？他说今晚到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
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男人可以为女人当牛做马，但是女人真的不能把男人当牛🐮当马🐴
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凉城飞雪温柔乡，落叶掩盖悲伤。寒夜梦醒夜未央，忆当年你红妆。我发的段子从来没有人评论，你信不信？
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有朝一日。有朝一日。有朝一日。
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自家的蜂蜜，帮家里人卖，有需要蜂蜜的吗，自己家纯天然椴树蜂蜜！有要的可以留言！
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楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
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我初中时喜欢一个女生，她长得漂亮成绩又好，可后面坐着一个小混混老是欺负她，给她起外号，语言调戏，弄乱她头发等等，有一次小混混抢了那女生的作业本，把那女生急哭了，我终于忍无可忍，走到那小混混面前说：“你不要总是欺负人家！”“关你什么事！”那女生在背后向我吼道。。。
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今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
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有没有小时候吃花生的时候，自己手力气小剥不动，家里大人不爱给剥，然后就是用自己的小脚丫用力一踩，然后捡起来直接放在嘴里，那味……，现在想想醉了！
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考科目二时，准备一个红包，准备上车的时候悄悄塞给考官，红包里面有一张A4纸，上面写着好人一生平安！
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想起刚上大学那会，女友从外地来看我，想参观一下寝室，和宿管阿姨解释说明后，宿管阿姨有点为难“好吧！去吧！”然后一脸严肃“只许看不行干别的啊！！！”阿姨真逗！大白天的能干嘛！！！
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楼主开出租的……前几天载一女生，一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？”我：“绝对不是！坏人哪能长我这样啊。”“坏人都不会承认自己是坏人的，不行我要换车。”“别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？”“额，那好吧……”没办法，一路都挑人多的地方走，总算是把那小姑娘安全送达了。第一次见到坐出租自己要求绕路的。。。
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5年前男友说了句“你是个好女孩”就走了，选择跟一个白富美在一起，5年后回来跟我说“自己累了，想找个对他好的”听完我就吐血了，你把最美好的青春、身体给了一个玩弄你的女人，然后找一个爱你，呵护你，陪伴你一辈子的好女人为她买单？以后要是谁跟我说“你是个好人，好女孩”老子带一个排灭了他😡😡😡
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家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。 我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。 岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。 我：钉子。 老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？
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。。。卧槽。最新热乎的段子。早上买了个地瓜没吃没地方放就放里兜里了。刚才下班饿了拿出来刚想吃。结果。尼玛。还没到嘴那居然被一骑电动车的给抢了。。草。草。草。这个用报警不。。
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中午女神过生日我花了二个月工资给她买了一条项链送她项链的时候终于鼓起勇气向她表白女神看了我半天说：项链还给你！我心一下凉了半截：你不喜欢我吗？女神微笑的说：以后都是一家人把项链退了挺贵的！哈哈！幸福来得太突然！于是我 多了个嫂子
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从网上买了一瓶沐浴露。洗完后泪流满面。这是我前女友身上的味道。今天是我生日，她曾经说过生日会陪在我身旁。这也算是替她园了这个承诺了对吧？
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害。去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。
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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。”
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锄禾日当午 清明上河图 造血干细胞，城春草木深，仙剑奇侠传，白鹭上青天，平方差公式，完全搞不懂，黄河入海流，微雨入寒窗。
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刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
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晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
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一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款啊？交警回复：放心开吧，探头也看不见你！
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车来车往，匆匆来往的行人，没人会留意这个年过半百，须发皆白的老人，孤独的坐在行路边乞讨，缓步行着的我偶然看到一个穿着很是得体的中年男子，往他的乞讨盒里随手丢了一张100的钞票，老人表情拉扯了下，张口到:再给点，好吗…男子回头:老子等下一百都不给你信不信？老人低头 ，不回话。中年男子信步离去，我也在想是嘛，给你就好了，怎么还不知足呢，真是。直到我从老人身边走过，模糊的听到一声深深的叹气，“这就是，用了半辈子养大的儿啊…”回头一看，老人浑浊的泪水已打湿了那张鲜红的钞票…
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怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！”我大喜！然后眼前一黑。
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朋友买了件一千块的衣服，我质疑有点儿小贵，她说：“你懂个屁？我跟你说，这件衣服原价两千，现在打五折，我买下来就等于赚了一千。我花出去一千，但同时又赚回来一千，所以这件衣服相当于是白送，免费！”我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
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有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了… 于是他对狼说:这样吧，我把羊都给你，你先点点货？ 狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊。。两只羊。。三只羊。。。不一会儿，狼睡着了…
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最近天气越来越冷了，我特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~
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今天一大早还没起床，孩子们就闹着吵着要出去玩，我苦口婆心的劝说：“总是出去玩爸爸会很累，对身体也不好！”可是这些熊孩子就是不听话！唉，你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望！于是我撸了一发！
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刚刚物业打电话过来好心提醒我【天气这么冷，你就这么让你女朋友晾在衣架上过夜么？】哎，，，。这年头还是好人多啊。。。
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段友们，咱们来刷一下评论，说说你认识的人，谁的名字最NB，最霸气！我先说说我认识的这个，叫“李鑫淼焱”，估摸着是土命吧…(说说认识的，自己的，别瞎吹，让咱长长见识😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊)
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从没上过热门。让我上热门直播自杀。想看我怎么死的就留言，只能死一次。神评就是我的死法
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“老人家，您看起来年纪挺大的，有多少岁呢您？”“我有63岁了（标准的四川腔）”“那您是河南人么？“不是，我是四川人，四川成都””……“您家境都还不错，儿子女儿都做生意，有房有车的，为什么要做这种倒垃圾又脏又累的活儿呢？”“其实我身子骨还可以，别的工资待遇不好，这儿挺好，我也挺喜欢做这个的，你别看这活粗，但男人还做得不怎么样，不如我们女人，嘿嘿”
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昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……装不下……
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老师：知道那个汉字最有毅力吗？小明：田。老师：怎么说？小明：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
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“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
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爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：跑腿费2元。爸爸给了儿子2元并说：快点回来。儿子说：再加2元。爸爸问：为什么？儿子答到：快递和平邮能是一个价格吗！
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君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。 君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。 我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。 我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
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惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”
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求一个关于买房吸引人的，标题！引用红包50块！！
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1 有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了...... 答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动... 2 “喂？” “干啥？” “我的数学作业本你没忘带吧？” “带着呐，在我这儿。” “那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。” “晚安。” 3 我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。 我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。 吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩
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你对着镜子，还认识镜子中的人么？
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特玛的到底是谁说飞机油做面膜是世界上最好的无污染无刺激适合所有肤质的天然面膜？老子快脱虚了知道吗？这样说话合害死人的知不知道
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包拯问：“展护卫，你有儿子么？” 展昭：“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉，也是同样的回答， 包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？” 公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑， 转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了
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世界上根本没有一见钟情，只有见色起意，我见你的第一眼，和现在的三万六千眼，同样色眯眯。
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他开自己的车去上班，在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，他送她去了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他天生是不孕不育症患者，他是清白的。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。可一回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了……
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那年，我才10岁，我偷抽老爸的烟，被我爹抓住了，我一开口烟就出来了，当时别说我有多机智了，我一边搓手一边说这天真冷啊，结果整个那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声！
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妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了？ 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
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和女神出去玩。准备晚上去kfc。结果女神闺蜜打电话要来。感觉没戏了。结果女神在我手上写了个字：春。。妈的。女神骂我蠢。我扭头就走了。
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今天去接大哥出狱，大哥当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了二十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发，大哥带我来到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，俩人挖了半天挖出了一个大箱子，大哥看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我感动的流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机
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我发现一个很奇怪的现象，到晚上很多车子停在我们旁边学校门口，车前放瓶水，然后就有女学生拿着水上车了，为啥呢？
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朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。 我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。 我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。 朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提）：“你愿意嫁给我吗？” 对面回答：“不愿意。”
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上地理课老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。一同学睡觉，老师叫他起来重复一遍。同学迷迷糊糊的答到：你家那块大破布是世界上最大的破布。全班笑翻。
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我们这有对新婚不久小两口，讨论谁 主 抓 财 政 大 权，于是俩人面对面的，互相抽嘴巴，先受不住的一方，视为主动放弃，结果女的赢了，不是她把老公抽 服 了，而是她被 抽 晕 了，醒了还要 继 续，她老公怕把 她 打 死，所以自动放弃了！！！
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刚才上楼时候在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了……天冷了大家注意防寒保暖更注意安全
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别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了
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和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她:你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。
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男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。周末，陪男友回他农村老家，见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞......男友急了，突然一手拉我上车 : “撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了...”
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现在发现我好残忍，每天都要弄死上亿条生命。
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二十一岁，身高182，长相7.5。想找一位和我一样的女孩。特点：爱运动，爱吃，欣赏艺术，宅，思考，直率，幽默，饮酒半醉，学习学校里学不到的知识，相信这世界有神明，宽容，养狗，开放性思维，奇思妙想，好奇心重，一半沉默一半多话。技能：绘画，做饭，写作，篮球。短板：反应慢半拍。喜欢的作家：川端康成，海明威。喜欢的电影人：宫崎骏，黑泽明，卡梅隆。喜欢的音乐类型：嘻哈，民谣，摇滚。喜欢的颜色：蓝色，黄色，绿色，紫色。喜欢的女孩类型：可爱萝莉型，比我聪明型，小狐型。最看中一个人的品质是真诚，直率。
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我用的iPhone6，我跟一个用6s的女孩说，我给你买iPhone7，你做我女朋友，她答应了。于是她的6s就给我用了，然后我把我的6给了我爸。通过买一台iPhone7，实现了三个人用上新手机，还附加一个女朋友，我想，这就是科技的力量。
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早恋被老师发现了，老师让女方家长来了，女朋友的爸爸一把握住我的领子，说你对我女儿做了什么？我说叔叔我们没干嘛，就牵了一下手而已，嗯？你叫我什么！呃？那叫爸？
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给我的相亲对象打电话：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话。
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虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“还有马呢、还有马呢、还有马呢……”
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我的数学一向不错，上次我暗恋的欧巴问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒？我随口一答：10。然后他话都没说就走了，还说：活该你没男朋友。
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酒，不喝不醉；人，不累不睡；心，不伤不碎；情，不学不会。万人追，不如一人疼；万人宠，不如一人懂。感情的事没有谁错谁对，只有谁不理解谁；人与人之间没有谁离不开谁，只有谁会不会珍惜谁。
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现在终于知道，为什么好多人可以上热门了，原来赞是可以连着点的，长按住不动，赞就持续上升！开始以为是骗人的，刚试过了，这个方法真的能用，好几个段子都上热门了😀😀😀😀😀
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所有的迷恋都凭借幻觉，一切的理解都包含误解。所有的忠诚都指望报答，一切的牺牲都附有条件。爱情是一根橡皮筋，爱的最深的那个人最后伤的最重。还是那句老话：若爱请深爱，若弃请彻底，不要暧昧，伤人伤己。
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高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…
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某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：你不听我的话以后不会有好的未来。学生：老师你一个月工资多少？老师：干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！学生：我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。老师：。。。
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一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子， 服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……
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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！
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一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
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出轨了的女朋友，还能在爱吗？我真的放不下，忘不了啊，每天半夜醒来，死了算了吧
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小说侃雾霾：京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑!”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩......
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一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？，大师答:都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大……
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北冥有鱼， 其名为鲲。 鲲之大， 一锅炖不下。 化而为鸟， 其名为鹏。 鹏之大 ， 需要两个烧烤架 ，一个秘制， 一个微辣 。来瓶雪花或航空或哈啤， 让我们勇闯天下！。
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有两个渔夫在海边打鱼， 一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了， 另一个渔夫不解，问:“Why?” 第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
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公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
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朋友：你会炒菜不？我：不会。朋友：你会煮面条不？我：不会。朋友：你会打搅团不？我：也不会。朋友：你怎么什么都不会？我：我什么东西都会吃。朋友：……
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我的奶奶好多年了，我经常吃着奶奶加工出来的豆豆饭，我喜欢这个口味，我的最爱，可是现在奶奶年纪大了，不能干重活了，甚至走路都成问题，希望奶奶早点康复，再为我做些纪念版豆豆饭吧！
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汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。 只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。
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2014年新年的第三天，我们因为在东方明珠看夜景没赶上末班地铁，然后我们一起开房。当我脱下你内裤的那一瞬间，有点蒙逼了，居然没毛。感谢你让我洞悉宇宙的奥秘，让我在探索的道路上永无止境的摸索前进！
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小时候家里穷，一年难得吃上几回肉。 一次赶鸭子，鸭子在池塘里游来游去就是不肯上岸。我站池塘边上朝鸭子屁股后面扔石块驱赶，一次由于用力过猛，一只倒霉的鸭子不幸被石头砸中头部... 这次意外，居然令我晚饭吃上了鸭肉。老妈把一个鸭腿夹我碗里，然后意味深长的说 : 孩子啊！以后要是馋了，就对妈直说，别学你哥那套！
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昨天在超市老婆看到我买槟榔大为惊讶，“你现在还买槟榔呷？”，我一慌张立马解释，“我大多数是捡”。
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老公，我在淘宝上找了个裙裙，特别好看，就是有点贵，你帮我付钱好不好，可难找了，你快回来吧，我怕一会我就找不到了，哦，先保存，怎么保存呀，ALT+F4…
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你，所以帮你处理了说你是不育患者，呵呵，请我吃饭吧！于是他又进医院了！
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和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉埃”我说：“是啊，手凉没人疼啊！ ”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。
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中午朋友请我吃饭，买单的时候我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
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晚上和媳妇完事后，媳妇掏出两张百元大钞，在小弟头上擦了两把。我皱了皱眉。媳妇说，你别嫌它脏，我下午才从银行取来的新票子。今晚表现不错，赏给你了。第二天下班回家，老婆捏着一沓私房钱，冷笑着跟我说，你就是藏得再好，哪怕天涯海角，我都能闻到你的骚味！
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今天第一次女朋友家见家长，有点紧张，给二老买了一些保健品，一天也都很和谐。晚上吃饭的时候，老丈人拿着个熟鸡蛋一直在桌子上揉，估计是想剥皮，可是半天也不吃，我看不下去也不好说啥。
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小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
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晚上睡得正香，被一阵细细的抽泣生惊醒，看着媳妇闭着眼睛蜷缩身体，哭的像个泪人，这在梦里是受了多大委屈，赶紧把她紧紧的搂在怀里，刚要睡着又被她一阵笑声给吵醒了，这到底是做了什么样的梦，又是哭又是笑的 早上还没等我问，媳妇就打了我两下，气鼓鼓的对我说“昨晚梦到你和你初恋在一起了，不要我了，害得我大哭一场，后来你俩在一起过的不好，你俩一起要饭，开心死我了！！！”卧槽！！！
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晚上宿舍一人饿醒，全宿舍人都饿了。翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。没办法我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。
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一个人坐在火车上，去一个全新的陌生地方打工，虽然我也害怕孤独，陌生的环境。但是为了工作，为了能多挣些钱，给小孩一个更好的生活，虽然宝宝没有爸爸，但我不想让他比别人过的差，想爸妈、想刚满一岁的儿子。看着宝宝的照片眼泪总是忍不住，谁能懂得一个单亲妈妈的爱。我不是矫情，真的是不舍。
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女朋友怀孕了，讨论该怎么办。 我逗她说：“孩子是谁的？” 她斜眼说：“你的可能性最大！”
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那天，我走在路上，突然有人从后面拍了我一下，我回头一看，竟然是我的暗恋对象，看着他那张帅的不要不要的脸，我做了一个决定
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小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。 发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
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我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热风的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了
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赐我詹姆斯的身体，卡特的弹跳力，艾佛森的变相，科比的后仰跳投，杜兰特的三分，邓肯的勾手，吉诺比利的蛇形步， 韦德的迷踪步，诺维茨基 的金鸡独立，麦迪的35秒13分，我就去打NBA。而且还是1v5。 碰到这句话我除了一拳挥过去，或你没吃药，还有那种能和他这个对齐句子反驳的话？
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从前有个男孩叫小千，有个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
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有一天我问室友打游戏有什么用，室友说：打得多了你技术就好了可以去开直播赚钱。我问那打的少了呢。他说打的少了就当娱乐了。想想也没什么不对
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最近感觉儿子不太对劲，偶尔会偷穿我的胸罩还有丁字裤，不知道从哪里受的影响，年龄这么小怎么会成心理变态呢？让我这个当爸爸的真是担心啊。。
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今天走在路上 不小心撞到一个少妇 然后少妇就让我请她吃饭 我是那样的人么 撞了一下就让我请吃饭 吃完之后我又撞了几百下。。。
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打赌输了，三天不吃饭只允许喝纯净水，喝白粥。三天过去，我居然胖了，从那以后，再也不提减肥的事了。
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同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说:别等我，找个好人嫁了吧！ 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。‘’儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...‘’他爸在旁边提醒道。
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两个人在一起，不合适了可以磨合；有争执了，可以道歉；出现了矛盾，因为你，我都可以妥协。但是，我喊三个六，你有两个六都开我，从那一刻我就知道今晚肯定有一个要扶墙出去。
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有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…
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最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着： “病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。 我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。 我懂了，段友你们懂了没？
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宝宝要买衣服，段友们帮忙像个招，怎样才能赚钱快一点。合法的😢求大神评论
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1、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。 2、谁能想到，一名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。 3、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。 4、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 5、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。 6、当你左脸被打，你的右脸就不会痛。 7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，它就会稍微飞高一些。 8、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 9、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！ 10、人被杀，就会死！
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以前经常去的一家餐厅，墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天！看完感觉眼睛有点红红的。还是老板会做生意啊，省了宽带年费不说，还煽情，还充满人文关怀气息..........今天刚路过那家餐馆时发现已经倒闭了！
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少林寺藏经阁失火，烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛苦起来…小和尚不知道方丈为什么哭，便问：方丈何患难忍啊！方丈继续哭曰：老纳痛经啊！
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她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。只是，这一切，他不知道。若干年后，他和她早已不在一个城市，她婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。信上：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。
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有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
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万能的段友们，有没有穷游中国的方法和路线啊（就是变走边挣钱的），我从小就就想出去看世界，可惜一直没有机会。求万能的长友成全，在这里谢谢大家了。
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人生中第一次感到那么的无助。找朋友借钱一个也没人借。面对现实吧！！！
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记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，然后我爸骑着车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了！这些都不是我最绝望的，最绝望的是，我隐约听到旁边有人说了句：先捞孩子啊！捞什么自行车啊......
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你别说，不吃各种劣质添加剂，不吃各种疫苗肉，农药转基因菜，和不吸雾霾，不乱丢垃圾随地吐痰，不再大街上抽烟，不闯红灯，的人拉的屎，还真是香的。
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高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。 有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。 我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了... 只见地上她的手机上显示：备胎46号
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我长的矮，老妈很捉急，不知道在哪里听说吃一种叫 磷酸氢钙可以长高，让我去买了吃。然后我去淘宝搜了一下，全是给畜禽吃的补钙的。。。。。。。。。我还能说什么，让我在风中凌乱一会。
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一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 5、有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。 老婆：“老公，老公，你在哪里?你听到我说话吗?” 老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了!” 老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊?” 老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香!” 老婆：“那你们整天都在做些什么事呢?” 老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是
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人们努力的打拼就是想努力证明小时候吹过的牛逼。
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：上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐踏雪寻梅菜扣肉，得过且过桥米线万紫千红烧大排，高山流水煮牛肉心狠手辣椒炒肉，杀人如麻香鸡块缘木求鱼香肉丝，火上浇油焖大虾恩断义绝味鸭脖, 事不过三只松鼠坚如磐石锅拌饭，未尝不可乐鸡翅颠三倒四喜丸子，信口雌黄焖豆腐
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总结一句话来表达你曾经或者现在最伤心的感受！
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国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣 因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试......一定砸锅卖铁，血拼到底！非娶两个媳妇不可。 等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”“妹，下点药弄死他吧？”“好勒！妥妥滴………”[偷笑][偷笑][偷笑]
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泡一妹子很久终于约出来了，一起吃完晚饭便开门见山的说：晚上别回去了。妹子尴尬的看着我没吱声。于是我在没吃完的盘子里找出一片菜叶，把桌上的鱼刺一根跟往上放，放到第三跟时妹子渐渐露出了微笑，放到第五根时妹子娇羞的问：你带身份证了没？到第七根时妹子就按捺不住了，掏出自己的身份证说：走吧，我有带……
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上高中的时候 老师让男同桌站起来 同桌死活不站 我一直不明白这是为什么 现在想想那时候的我真单纯
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爱情保卫战里面的涂磊都知道吧？说话很有道理，大道理一个接一个，我听了深有感触！就是这么一个人，如果被曝出轨了会怎样呢？我好期待
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一二三亖， 又双叒叕， 口吅品㗊， 屮艸芔茻， 水沝淼㵘， 火炎焱燚， 土圭垚㙓， 魚䲆鱻䲜， 谁在多说一个，我认做谁爹。
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哥们左弯欠我五千块钱，一直没提起过。今天我把他约到KTV，默默点一首陈医生的《背包》“借了东西为什么不还”轮到这句话的时候，我把麦调到最大。再配上深情到足以融化万物的眼神，他竟然还无动于衷……
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追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站着笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我只有18厘米的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求，老子想了三天，这TM是不是脑筋急转弯啊？
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老婆：老公，你今天好猛哦！为什么呢？我：你哥今天得罪我！老婆：和你猛有什么关系呀？我：我操他妹的，敢在那么多人面前不给我面子。老婆：那你还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：气！……老婆：还气吗？我：我准备原谅他了。老婆：我觉得我哥不对，你不能轻易的原谅他的。……
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和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！”
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和闺蜜闲聊……闺蜜说：我男朋友惹到我后，总是在我紧逼之下主动承认错误。我：真是的，你也她太小家子气了。此时的闺蜜笑弯了腰…而我却一脸懵逼…
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他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，他感受到压力的存在。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的，这让他焦虑不安。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的，听后他忧虑重重。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，他觉得真是生不如死。很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，我还不了解你。。。。
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老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！后来很长一段时间我都过得特潇洒。
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你们还记得果果密，黄山小妖，女爱女，日邢一姗，他们怎么都消失了？
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话说擎天柱在一次战役中又受伤了，被敌人炸成一堆废铁。大黄蜂为救兄弟一命，伤痛欲绝地带着残骸来到了山东蓝翔技校。技校师傅看了一眼，吓了一跳：“乖乖，这安好会是个啥?”大黄蜂哽咽着说道：“你若安好，便是擎天.........”
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女票很懒，让她洗碗说不会，叫她洗衣服说不会，我就说：要你何用？女票看了我一眼，淡定的说：你晚上没用？？？
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当别人的孩子都会粘人时我的孩子还在粘手啊
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刚刚起床看到我男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸，都不为所动，我这个气啊，就蹲下去弹了下他的蛋蛋，可能是疼了，起来追我 我就跑到床上去，这货居然把我按到脱去睡裤，也弹了下我的蛋蛋！！！
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一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？……
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今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”我。。。
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哎呦喂，快疯了。今天在公交车，我也就不小心睡了个觉，错过几站而已。为什么把我当空气，一个又一个的塞飞洛早在我身上.为什么。
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平时如果是我犯了什么错，媳妇会喋喋不休，一副痛心疾首的样子，但是她要是犯了错，就会嬉皮笑脸的拉着我往床上爬，一脸 色 色 的表情，用力拍拍床“快来老公，不要生气了，一炮泯恩仇！！！”
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以前妈妈说要带我去女澡堂子，死活不去，于是我问一起洗澡的阿姨，阿姨，我什么时候才不用来女澡堂了，阿姨说，等你想来的时候。别顶太高我要脸
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段友们留下一个你最喜欢的句子，单纯的分享一下。我先来:最怕你一生碌碌无为，却安慰自己平凡可贵。
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删掉你还爱着的人是什么感受？删除对方不是心狠。因为怕没出息的回头！还不如早点断了自己的后路，给自己留点尊严！ 明明全世界我最想要的就是你 理智却告诉我赶紧放弃！呵呵，突然间发现好像你也把我删除了，我都已经做了！为何你也这样？难道你是怕我反悔？？
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大家好，我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修电脑的他会信吗？急！！！在柜等！
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走在大街上，我问妈妈：我真的是不是长得很丑啊？妈妈说：跟你说过多少次了，公共场合不要叫我妈，我................
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一天沙子和珍珠相遇：“你真美，一定有一个高贵的家境吧？”珍珠说：“我原本只是颗沙子。”沙子：“你是在宫殿里长大吧？”珠：“相反，我是在黑暗的蚌壳里成长的。”沙子：“你是在幸福中长大吧？”珍珠：“不，是痛苦中磨砺。”问“怎样才能像你一样光鲜靓丽？”珍珠说：“在黑暗中持续成长自己！”
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第一次用饿了么点餐送货小哥就出车祸了。。。对不起😭
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“就要高考了，明天早点起来。” “好。五点” “不行，你太晚了，我三点” “那我一点！” “我不睡了。” “好，包夜！” “走走走”
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：︶︿︶ 学习不行，恋爱不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？
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临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐了。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明天晚上8点火车，记得来送学姐啊
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高中在食堂买饭有个不认识的姑娘上来就问我要饭卡我说为啥要给你啊她说自己的没带我说你谁啊，她一副不可思议的表情问我：难道你不认识我吗？？？后来才知道她是部分人口中的校花搞屁啊，我该认识你吗？
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六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫；这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0，不干活谁也救不了你，除了努力你别无他法......
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某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧，虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
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同学聚会，一同学指着外面的宝马说，我教师， 另一同学指着外面的奔驰说：厉害了，我医生。 另一同学指着外面的保时捷说，厉害了，我律师。 最后我指着外面的出租车说：厉害了，我的哥。 ...
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我弱弱的问一句：交警是不是都要会开车神马的？
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有一次我到天桥底下算命，算命的先生看了看我的面相，又看了看我的手相，突然扑通一声跪倒在地，一边向我磕头一边大喊：吾皇万岁万岁万万岁。我当时就懵逼了
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某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：＂包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：＂你手机不错。” 女干部连忙说：＂钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”
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“人性”这东西，好像真的很奇怪。
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楼主是一个服务员，刚才有一个吃饭的中年男子看我，那种眼神就跟多么瞧不起人一样，仿佛对我说：“穷比” 我这人脾气不好能受得了这个？当然也用同样的眼神看他心里不屑：“丑比” 我俩就一直这么看着足足有十秒钟“我有钱” “我比你帅！” “我有钱” “我比你帅” 最后他无趣的走了。。
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刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
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我在路边找了一个公厕准备解决生理问题，却看见一个小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有些感动。 “哥们，在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？” 他甩了甩头发上的水，晦气道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
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小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
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今天邻居抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，更不能打我。”
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路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！” 哎哟这比喻的也太形象了！
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半夜两点结伴一起去厕所拉粑粑，拉完粑粑后擦屁股纸揉成球隔着厕所扔给了我，更可气的是机智的我以为是飞鸽传书，还打开看了。
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某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。 ”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她给上了
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下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”
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朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
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我就是不爽很多贵州人，非主流，不知道从哪里出来的土逼，，一听是贵州人就不爽，，不知道怎么回事
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刚看到个逗比图片说妇联VS唐僧一行人，谁能赢。猴哥呵呵一笑“你们几个能把我一万三千五百斤的棍子举起来就算我输！”
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我交往了三年的女朋友，今天突然告诉我，她家人不同意。但我是一个比较执着的人，永不言弃，我坚信精诚所至金石为开。于是我去了她家给她家人做思想工作，但事实证明有些事儿是强求不来的！比如她老公，不但不同意，还扬言要打我，这都什么人啊这是！
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再次说明一下。。我不是男骚。只是喜欢他直播而已，用他的头像。。各位长友不要误会
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一富二代在酒吧调戏美女，美女急了说:你信不信我发条微博立马让你爹进监狱，富二代顿时……石化了
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刚才接一骗子电话:我们是招商银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8千美金,刷卡购买了保时捷一台,请问是您本人消费么?我说:不对啊，我消费了16万整啊。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼……把我思路都打乱了。
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刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。 我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊！？ 她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服！不舒服！懂了吗？嗯？...突然间觉得有些羞愧。伊人剥蕉皮，纤手解黄衣， 轻送君齿侧，皓齿为之启， 香腕忽凝力，猛然狠推急， 噎食怒不得，惑而嗔问意， 小女夜夜忍，今君知其弊， 闻罢久相思，惭愧自难移
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某人双硕土学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500。
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有一次我网购老年机，看到过最牛的差评就是，发货太慢了，物流不给力，人都走了东西才到。
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讨厌别人自以为是的站在道德的制高点去指责别人，然后去谋取自己的利益，一个手指指着人骂还有四个手指屈向自己呢！幼稚、虚伪,以后在遇到这样的人，我是不是应该说:“我的哥啊，你怎么不去教堂做耶稣呢”
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我很喜欢这段话 我喜欢这段话：半生已过，走走停停，谁行谁不行？患难见真情！是蛇一身冷，是鱼一身腥；水深静无声，失利人无踪。 蝙蝠再飞不是鸟，新鞋再好不跟脚，谁解你撕心裂肺？谁懂你生活百味？人生难测如棋局，子落棋盘棋不悔！ 对你好的人，一辈子都别忘，拿你当傻子的人，一辈子都别交！记住：清晨的粥比深夜的酒好喝， 骗你的人比爱你的人会说！ 你拆我的台，我装不知道，这是聪明人。 你捧我的场，我捧你的场，这是好朋友。 经常批评你，又肯来帮你，
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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
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求答案，好难猜： ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，群发的啊，看看哪位高人能指点迷津。
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在家排行老二，有个别名叫“二伟”。小时候家里人见我长得可爱都叫我“二宝”，过了几年后变得开始调皮了，爸妈改口叫我“二蛋”，上初中的时候跟人打架，额头被人开了个口子，留了一个很深的伤疤，大家又给我起了个外号叫“二郎神”……二十多年过来了，我特么才发现原来我二到现在……我决定给自己取一个大气响彻的义名。。
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路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着旁边一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！
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记得有一天，我家二哈从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…………
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早上起床洗个头，仔细一看是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午、红午……还有丑粮液、茅苔呢！超市旁的背德鸡也开业了。、
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一个年轻商人刚刚开始做生意，租了一间漂亮的办公室。他坐在电脑前，看到有一个人在外面，于是就装作很忙的样子，拿起电话装作有很多业务，还不停地甩出几个打数字，好像在谈一笔大买卖。。。。最后，他终于挂了电话，问来访的人：有事吗？那人回答：当然，我是来给你安装电话的。
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化学课做实验，我不小心打破了一支五元的试管，老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们正想办法的时候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上...
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本人刚订婚，昨天我未婚妻骑电动车把别人车撞了，我问他那个车是个什么样的标致。他说像个牛粪杈杈，段友们这是个什么车？这个老婆还能要吗？我应不应该去呢？
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单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！
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我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
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我的20时年人生变化 就从一年级开始吧，一年级到四年级就是玩，没啥说的/冷汗/冷汗，五年级六年级用我段友的话说是我的人生巅峰时期/害羞/害羞，初一胆小怕事，初二初三弱懦无能，高一怕事，高二高三对朋友很好，，对同学高冷年少轻狂，自己变化最大的两年，现在是对自己人好到没脾气，对外人从不怂，本该继续年少轻狂的我，现在却变的稳重了许多，不知道这是好还是坏。
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有一天女儿问:妈妈我是怎么生出来的，妈妈害羞的看了一眼爸爸，爸爸说:你的老家就住在这个臀，你是这个臀里土生土长人，虽然臀子不咋大，有山有水有树林
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室友A:太冷了，我不想洗衣服……我:用洗衣机搅搅呗。室友B:对啊！我:我不想洗头发……室友A:用洗衣机搅搅呗！室友B:对，还能脱水……
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作为一个朋友，最起码我不虚伪。能玩的来就玩。不能玩就别玩，搞得好像全世界都欠你的一样。表面一套，背后一套。
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今天，我在家看报纸。听到老婆和女儿因为作业的事，吵起来了。不一会，老婆就把女儿赶到门外去了。 女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 老婆：“没叫。” 女儿：“送快递。 老婆：“没买。” 女儿：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 女儿：“亲爱的，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩的真开心。
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在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，惊讶地问：让谁打了？朋友哭笑不得地说：兄弟，假的金项链不能买啊！质量太好了，我骑车上街，让人给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。 我：……
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谁能帮我找个工作，青海西宁以内，我c1驾照，驾龄2年，其他的也可以，只要能挣钱，真心跪谢了
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某骚包一觉醒来，发现自己身为贵妃，住着豪华的寝宫，左右皆是宫女陪伴，自己像是生病了，周围还有太医。不过，床边的猫咪好可爱喔。
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一大早就被准婆婆叫醒了，吃备吃过早饭开车快到单位了才发现没穿小内内，关键还是超短裙。不禁卑从中来，打电话给出差在外的男友撒娇：你不在家都没人帮我穿内内了，好委屈！男友哈哈笑着说现在知道我的好了吧，哈哈哈……麻蛋！居然还笑！我气呼呼道：看来身边不能没个男人啊！说完就挂了电话，嘿嘿！现在轮到我看着他不停打给我的电话笑了…
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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
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小时候，老妈给我姐两毛钱，让他带着我到小店买泡泡糖吃，那时泡泡糖一毛钱一个，我姐买了两个，全都自己吃了，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么，她说：“我先验验有没有毒。”那时真心觉得姐姐好。
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美女:医生，我不舒服，觉得头重脚轻的。医生:没事的，我来看看。医生看了看，笑着说：你这是因为爱美引起的。美女:爱美还会得病啊？那要怎么治？医生：不用开药，你回去腿上多穿点，脸上的妆刮薄点就好了！！！！
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那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样..... 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..
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各位段友们，爸妈都五十多了，平时也经常接触网络，家里电视快有十几年了，想给爸妈换个新的液晶电视，现在电视种类太多，选什么牌子的性价比高呢？
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早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”
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某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
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好吧，我承认我是个健忘的人。记得我每次出学校的时候都想好了要买什么东西，可是一出学校就跑去了网吧。结果要买什么都忘记了， 然后我机智的我在手机的备忘录上陈列了要买的东西，结果一出校门还是去了网吧。出来的时候又是什么都没买。结果一模手机也放在网吧了。我也是醉了
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和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
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去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
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我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉你 再给我一瓶青岛纯生，我能吹到你怀疑人生！
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因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什么？啊！啊！啊！”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”
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光棍节又来了，还是单身狗的来集合下
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下雨天，师徒四人路过一个大石头，突然 一个雷劈碎了大石头。唐僧对着悟空说：
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在饭店干服务员，来了一个大叔，问我烩面咋卖，我详细的介绍了一边，他说怪实惠的，拿给我来一碗饺子吧，，，，，我想知道他是不是也玩段子
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今天跟公司的妹子聊天。聊到最后来了一句，她说，你想干嘛就干嘛！这种好机会，我怎么会错过，连续回了两个谢谢。她问，该怎么两个谢谢？我说第一个和第二个不一样！有没有懂得啊？资深段友才可以哦
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A: “今天我第一次看到了女生下面，太TM奇葩了” B: “你不要脸” A: “她居然将面条和冷水一起煮,有这么下面的么!”
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老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！
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为了攀登段子手高峰，我默默的训练自已成为讲解员。“朋友们，嘉宾们，缝纫机队，和打井队的宇宙杯足球赛马上就要开始了。”“看，队员出场！”“缝纫机具有东方人特质，短硬锐利，善刺涩物，进快出快，距离方便。。”“打井队属欧美风格，粗大坚硬，长驱直入，深沉有力，回抽迟缓。。”男女段友，根据洞房花烛夜的体会，“您爱谁？”请发表评论
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一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”
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身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
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突然好想我的女朋友，也不知道她现在在干嘛，饿了没有，会不会冷，在哪里，出生了没，叫什么名字……
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测试智商题：楼主的儿子是“我”儿子的父亲。请问：“我”是楼主的什么
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上次我暗恋的女生对我说你不是数学好吗，我问你个问题，1+9+0=？这么简单的问题，我随口一答等于10然后她哭着跑开了，还说活该我单身，长友们，什么意思？
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真事 ！！今天买水果 一个22块 一个十块 水果阿姨张口就说22+8 28 我说您算错了阿姨应该是30 然后拿出两张20的 阿姨找了我两块 我说不对应该找十块 我钱还在手里呢阿姨硬说给我的是十块 真伤心！
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我：老板，来碗羊鞭汤。老板：呦，小伙子，你特么一天早中晚三碗，你媳妇是有多强啊？我：哎，老板，你误会了。老板：那是？我：我媳妇这段时间在学驾照！老板：喔！明白了……
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长友们信谁：一对情侣和几个同学去爬山，爬到半截情侣女脚受了伤，没法继续上了，然后她男朋友和几个同学接着爬，她一直在这等，天都黑了一直没回来，打电话都打不通，又过了一会，她几个同学回来了，大老远就对她说快走吧，你男朋友在快到山顶的时候发生泥石流已经死了，女的不信，正在这时候她男朋友满身是血的跑了过来拉住她就跑，说快走亲爱的，他们几个已经在山顶上不幸死了！
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“妈，我要出去了，今天会晚一些回来”……“等等，出去可以，先把超短裙换了，太短了”“妈，都什么年代了，裙子短些又怎样嘛”妈:“可是你的蛋蛋都露出来了”
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我:“中午吃饭我好像得罪你爸了。”老婆:“怎么了？”我:“吃饭的时候，我想说狗仗人势，说完狗仗人，就被饭噎着了。你爸问我是不是在说他，我才说出最后一个字。”
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是城市太小，还是我去过的地方太少，哪里都有你的影子
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今天去德班物流发货，他们里面的工作人员态度真的是差啊，不知道怎么才能有效的投诉，还说要发不发，不发拉倒，才只是在德班工作的，还以为德班是他家开的一样，哎，真是受气啊！
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婆婆喜欢吃青菜，我是无肉不欢。休息在家两天没吃肉了，晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉，老公心领神会的就开始脱裤子。。。
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今天手机坏了，用女朋友的手机，发现女朋友的手机好神奇，路过我们家小区，好多的wifi不用密码就自动连上了，下次也准备入手
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别想太多了 他不回你消息可能仅仅是因为:去拿手机的时候不小心滑倒了然后脑袋撞在桌角上流血太多头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折
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今天听一群小学生在比尿尿技巧。有人说，我尿尿是分叉的。有人说，我尿尿是抛物线的。尼玛，我当时就不服了，冲上去，吼道。老子尿尿是垂直下落的！说音刚落，一群小学生扑通跪在我面前！我好像……
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同事喜宴，与一少妇同桌。少妇点名怒批她的公公婆婆，说公公 婆婆虽然家财万贯却从来没给她一毛钱，连孙子也从无疼爱，那就别怪我们儿子对他们没有感情了……我对她的恶言早已控制不住我的厌恶，说：我对你们的事有不同看法，假如…我是说假如你的儿子在很小的时候丢失，长大后找了回来，你说他还该不该对你尽孝敬的义务。她果断回答：该，因为我虽没养他但我生他了……我：是啊，你要知道，你儿子的奶奶可是生了他的爹啊……此后她再无言语。
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年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
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车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？
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男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因。而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
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夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只蹭蹭来着，可结果呢。。。”
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追了将近一年的女神，总是对我不冷不热，可最近对我格外的热情，每次嘿嘿嘿还不让戴TT，没过几天，她告诉我她怀孕了。我觉得这幸福来的太突然，里面绝对有文章。果不其然，从她闺蜜那儿得知，她一直给一个大老板当小三儿，并且已经怀孕，正在闹分手呢。我不动声色，告诉她我一直喜欢个孩子，哼哼~~等孩子一出生我就退出，能帮她的也只有这些了，谁叫咱爱她呢.....
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新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……” 被这个新老师惊呆了！！！
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今天遇到一漂亮妹子，终于在晚上把她忽悠到宾馆里。我看着她，各种抚摸。突然我身子一颤，说:姑娘，你走吧，我不想伤害你……嗨，我真是个好人
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“大娘，请问这么大的雾霾对您的生活有影响吗？”“影响确实有，先看清楚，我是你大爷！”昨天
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一天小明跟小花去一家饭馆去吃饭，俩人各要一份鱼香肉丝盖饭，吃到一半，来了一只流浪狗，小花看它可怜，就把饭分了一点给它吃，流浪狗吃了两口，突然口吐白沫，倒地身亡。那么，问题就来了，各位长友，请问饭里有毒嘛？第一次发，求过
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女孩喜欢把头枕在男孩的肩上 后来 女孩得了颈椎病 男孩得了肩周炎 这个故事告诉我们 秀恩爱 死得快
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我以前把我恨的女老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800 。听说她后来辞职没教书了 ， 一年后买了房 ，两年后都开宝马了
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美国人:“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人:“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”中国人:“爸我想打篮球”“作业做完了么”“做完了，我想……”“做完了就不能复习吗，给老子去复习去。”同感的赞下
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多年前，每到清晨，她要送他去幼儿园前。他总是哭着对她恳求：“妈妈，我在家听话，我不惹你生气，求你别送我去幼儿园，我想和你在一起。”急匆匆忙着要上班的她，好像没听见似的，从不理会她在说什么。他也知道妈妈不会答应他，因而每天都是噘着嘴边哭喊着“我不要去幼儿园……”，边乖乖地跟在她身后楼。多年后，她年岁渐老，且患上老年痴呆症。他在为生计奔波打拼，没时间照顾她，更不放心让她一个人待在家里。思虑再三，他想到了一个地方。在做出抉择的前夜，望着他进进出出，欲言又止的样子，她的神志似乎清醒了许多：“儿啊，妈不惹你生气，妈不要你照顾，不要送妈去养老院，我想和你在一起……”哀求的声音像是从遥
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i依旧聪跃👺: 为一个人做的再多再好，在别人眼里就是什么都不是，对你连笑都是勉强的！别把最疼爱你你的人弄丢了，哪怕你不爱他，也要把他留在你的身边！@ 她
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老婆做微商的，出去打广告去了，我在家里就穿条内裤在刷锅，结果老婆突然就回来了，还带着她外甥女，16岁的大姑娘了，这让我怎么出去，都在厨房呆了半个小时了，好尴尬啊，谁来支个招
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每次老师讲完一道题都会问我们吗？会了吗？学渣们总是都说不会。老师会说猪都会了，你们居然不会。然而我们这些学渣看到学霸笑的很开心。真不知道为什么
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新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
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今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
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坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！
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论兴趣的重要性：给丈母娘买了台智能洗衣机，教了n多遍都不会用，也是没谁了。后来给她买了台麻将机，她不仅会用，有时坏了还会修呢！
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我走过山时，山不说话， 我路过海时，海不说话， 小毛驴嗒嗒嗒嗒， 倚天剑伴我走天涯。 大家都说我因为爱着杨过大侠， 才在峨眉山上出了家， 其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞， 像极了十六岁那年的烟花。
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一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。” 他深吸了一口烟说道：“我为什么要分那么清楚呢？”
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明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
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: 一个人在沙漠里，食物和水用完的第二天中午，他感到特别渴，这时出现一个上帝，上帝对他说：“我有两杯水，一杯大姨妈，一杯尿，你选择喝什么？”严重缺水的他考虑了一会说：“我选择尿”
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那种长得帅 大长腿 锁骨美 有肌肉 手很骨感还细长 成绩好 声音很好听 会唱歌 会弹琴 喜欢打篮球 喜欢穿白衬衫 穿衣风格很潮 笑起来很干净 经常爱开玩笑偶尔又很体贴的男生 你觉得...他会喜欢女生吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
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刚又看了遍功夫，感觉星爷的电影搞笑只是在表面。更多的是讽刺当时那个社会，好人难做，而且没好报。电影里星爷抢卖冰淇淋姑娘钱后上公交时大笑，感觉那段笑声有很多深意
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p娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来交罚款，电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当 咱们有难一起闯......”
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小虫子努力的在地面上蠕动，一副愁眉苦脸的样子，这时一只蝴蝶飞了过来：孩子，你不要气馁，我小的时候也是一只毛毛虫哦🐛。 那你的意思是说我长大后也会变成一只美丽的蝴蝶吗？ 孩子你想多了。 为什么？ 因为你是一只蛆。
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大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
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世人常说红尘太可笑，痴情太无聊。却改不了后人依然乐于上道。儿时梦想长剑烈酒红鬃马，如今智开不见当年脑中梦。起身冠礼梦醒时！心落泪眼发黑！时常道:“道义何在马又在？长剑何时来？哈哈呼哉痛哉唉哉！” 本人执笔记前半，半后记笔致本人。只想说:“儿时你常常梦想仗剑走天涯，去看人间百态与繁华，梦想青春烈马无忧虑，不平事态以一己之力平于乱世之间。只想她人叫你一声“好汉英雄郎”你愿化身壮义之士牺牲自己一人拯救万民于危难当中”！长大后你发现:“世界太大人太多，没有烈马没有剑，自己万人之中一凡人，生活太累担子重，自己受难盼人救，见到老人不敢扶，碰到小偷不敢吼”只得自嘲:“呵呵这世道”
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·竟然还有人问我今年挣了多少钱？ 大哥。。。大姐。。。关于这个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，从今年开始， 喝酸奶开始舔盖儿了， 吃薯片开始舔手指头了， 吃泡面开始喝汤了， 最最明显的是吃益达不敢两粒一起嚼了， 去哪里基本走路或坐公交车了， 洗发水用没了开始兑水晃了…… 说多了都是泪，今年的体会特别深 哎妈，不说了。前面有个瓶子，唉，别动，我先看见的⋯！..
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新婚不久，晚上在镜子前一遍遍的涂着护肤品，望着镜中自己的大脸，忍不住问老公：老公，你究竟看上我哪点了，我长这么丑你还要我，究竟为什么呀？老公：因为你丑，才可以衬托出我的美。。。。。。MD 我要离婚！！！！！
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出去打工几年，从一无所有发展到现在身无分文，再从身无分文拼搏到现在负债累累，这就是我不一样的烟火，我就是我，看到自己都冒火！
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现在的一些女人工作忙，生活压力大，导致内分泌失调。所以会出现性冷淡，妹妹干涩缺水，怎么办呢？
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今天去买饮料，看到店里有对情侣也在买饮料，只听到那个女的对那个男的说:“这瓶盖上的再来一瓶是什么意思？”那男的说:“不知道。”于是内个女的就把瓶盖随手丢地上了。我暗地里笑他们好傻，待他们走远了，我把瓶盖捡起来一看，发现四个大字:谢谢品尝。。。
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特郎普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家麵包店，可两人发现身上都没带钱。 希拉里犹豫了一下，趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特郎普说: “你看我多聪明，店主什麽都没看到，我甚至都不需要撒谎, 我一定会战胜你赢得美国总统宝座！”特郎普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特郎普对麵包店老板说：“我是共和党总统候选人特郎普，现在我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐
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校长说 去年大扫除是高一 今年轮到高二了！
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我说，小姨子，你不觉得，你不觉得你缺点啥吗？ 小姨子俏皮的问:姐夫觉得我哪里不好呀！ 我神秘一笑，让她在店门口等我，出来时看到小姨子背对着店门，一个人无聊的玩着手机。 我从背后轻轻地蒙住她的双眼，问猜猜我谁，小姨子娇笑着，当然是姐夫啊！ 一条二十万的钻石项链缓缓挂在小姨子雪白的脖颈。 小姨子回头扑在我怀里，浑身已经无力，我抱着她上了车，直奔酒店。 接下来的日子，我沉迷在女孩的肉体上不能自拔，工厂生意每况日下。 终于破产了，我醒悟了，我把皮革场卖了3.5亿，带着小姨子跑了
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惜时西施喜食稀屎今时进士尽是近视
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给老爸看了一条段子，他读完就哈哈大笑：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊！”我开心地说:“就是我写的。”老爸马上严肃起来：“你能不能干点儿正事？”
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小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱……我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
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老头子临死前，把三个孩子叫到身前，颤颤巍巍的拿出一根筷子，大哥一把抢过去，折断了；老头又拿出五根筷子老二抢过去，用点力 也折断了；老头又拿出十根筷子，老三用尽全部力气也。。。。。。。。。。折断了，老头挣扎着说。这是乾隆用过的筷子，
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我認識了一個女孩，我們一見鍾情，不到一小時就有了夫妻之实，但我突然不愛她了，就象征性的給了幾百塊分手費 過分嗎？這位民警，你告訴我，過分嗎？
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去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭……
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晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗？姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗？我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
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一个老人觉得孙子和自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA,结果果真不是自己的亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工回来的儿子到家后，看儿子如此可怜，就又去DNA检测，结果，是亲生父子
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小区卖早餐的大妈，前几天找给我假钱，这几天都没有出来卖早餐。今天在菜市场看到大妈的老伴，我就问他这几天怎么没见大妈？他:哎，你大妈误把假钱找给别人，不敢出来了……
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最近天气越来越冷了，特意买了个绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了个绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了
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某天小明打的去相亲，开车的是女司机。女司机问“小伙子，有女朋友没有啊”小明说没有怎么了，女司机“你打下一辆吧”正当小明疑惑不解的时候，女司机来了句，挺帅的，我就不害你了
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前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。
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巨友们，打开段子评论页那个广告太烦了，不小心划到就直接打开，太j8气人，可以联名更新下不？同感的硕友有没？
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丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
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想开一个以英雄联盟为主题的奶茶店，长友们帮我想一个，拜托给过，人生大事
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我想问段友们，爱奇艺的VIP可以同时几个人用 ，如果真的可以十个人同时用的话算我一个，每个月每个人合两块钱，我马上要成为VIP了想想就激动，组团的来我这报个名。
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很多中国男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。 举个例子，同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看，他说你懂个屁，然后出门了。
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想问问长友们。前天给一个女孩表白了，然而昨天又有个女孩给我表白了，重点是给我表白这个女孩比我表白那个女孩漂亮。而且俩人一个班，求破解办法，俩都不想伤害，挺急的。望各位长友解答
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走在大桥上 看到一女的要自杀我跟那女的说 都要死了 让我爽一下吧没想到她居然同意了一番风雨过后我问她年纪轻轻的干嘛想要自杀她告诉我 她有艾滋病现在好了 我们两都坐在桥上思考人生了
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前几天丈母娘把媳妇叫回家了，说想她了，让她回家住段时间，我就问：妈，你为啥不叫我呢？丈母娘说：你媳妇啥德行不知道啊，这不快到双十一了嘛，妈也是为了你好啊！
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表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。。。
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清明节那天晚上，我和家人一起去楼下烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。刚上楼，我妹就跟我说：哥，刚才好几个人都在网上跟你说话，我都帮你回复了！”结果，我看到你老妹的答复居然是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没办法上来跟你们说话……”
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每个人心中都有一段情，或浓或淡，不近不远，却永远无法遗忘；每个人心中都有一道伤，或深或浅，若隐若现，却永远属于珍藏。
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去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”
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眼前十米路，全被雾当住驾车一二档，不敢超五步行人少无数，都把嘴捂住到底是人间，还是在仙处半城白雾半城灰.汽车慢的像乌龟.三米之外不见人！任你鸟儿也难飞！2016最新潮对联 上联：“厚德载雾，自强不吸” 下联：“霾头苦干，再创灰黄”！ 横批： 喂人民服雾！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！！！上下班注意安全呦
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早上，小明出门前问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没……”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
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.. .. 成功的路上没有人会叫你起床，也没有人为你买单。你需要自我管理，自我约束，自我突破！人都是被逼出来的，人的潜能无限，安于现状，你将逐步被淘汰！逼自己一把，突破自我，你将创造奇迹！千万不要对自己说“不可能”！树的方向，风决定。人的方向，自己决定！早安！
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我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然……
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我一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
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小时候纯洁，觉得女儿国的女人喝了那条河的水就会怀孕很厉害，现在想想，厉害的是上游的。。。
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老公：女王殿下，微臣已经率领亿万精兵在城门等候多时，只要殿下一声令下，微臣帅兵攻破城池。老婆：爱卿莫急，前方军事来报，池前横竖白旗，唯恐必有一场血战，诛将士休养七日后再来破城。老公：殿下，可众将士已经蓄势待发，个个勇猛精进，臣若让将士退兵，今后还怎能服众。老婆：不急，看我的三寸不烂之舌。神评论：趁夜色。可攻其后门，照样破城，立不世之功。神评论：我放下手中的手机，拿出一根烟点燃，猛吸一口。45度角望向天空:他妈的看个段子到底要什么文化程度。神评论：这是中文8级考试吗？神评论：报告殿下，3亿精兵已经全军覆没.
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一进家门就感觉烟味挺大，老爸在客厅淡定地看着电视，看到我回来竟意外地递给我一支好烟。我受宠若惊地刚点上，老爸突然拿起手机对我拍了张照片并发送到朋友圈：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味！郁闷…然后满脸同情地对我说："你妈马上下班了，你把家里搞得这么大烟味，还是快跑吧！"
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有个哥们，小时候总是偷拿家里钱。 每次都先不花，先藏起来。 因为他要先试试看能不能抗住那顿打， 要是扛不住，就把钱拿出来。
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虽然我赚不了多少钱，但我能省钱..，今天看上一辆兰博基尼，我一咬牙一跺脚，不买了..一下子省了七百多万.️太棒了，给自己点个赞[偷笑][强][强].️
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高中时有一次去找堂姐。进门就见大伯正在训她；你要把我气死吗？学人家搞对象。堂姐；我跟谁搞对象了？大伯；有人看到你昨天带着一个小痞子，穿 骷 髅 头 挂饰夹克衫，他还搂着你。哎呀，大伯，说谁呢？谁小痞子啊，姐姐带的是我呀！
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各位亲爱的巨友，温馨提示一下，如果这段时间你的另一半突然说在乡下的父母想见你，千万要当心了，因为这段时间是栽油菜的季节，可能是让你回去帮忙的，别问我是怎么知道的，因为我是农村出来的。不说了，在粪桶边发段子这味道确实有点恼火！
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最近长友们有没有在聊天里接到好多广告?对于这个现象我希望段子能管管，而且大家积极举报。
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上次和老公啪啪啪的时候是10月底，当时我拿出床头柜里的一盒TT，记得用完一个后，盒子里好像还有两个，就放回了原位。今天11月初，等孩子睡着了，老公找TT居然没有找到，翻遍了所有可能的犄角格拉都没有，太奇怪了。也不知道是不是孩子（一岁半）翻抽屉翻出来，被婆婆发现给扔了或是给塞在什么地方了，还是上次那盒就用完了，搞得我俩都懵逼了！段友们，帮我分析分析！谢了！
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每次都看到段友们说跟女神聊天，不懂女神说话的意思。尼玛，为什么他们说的我都听得懂，想找借口开房都难啊！
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刚刚出去，看到一个路边搞活动的，然后亲眼看到一个农民被骗你七百多！很想告诉一声，看到那六个托就没了！想想就自己一个人，出了事会连累家人的！现实就这样，只能接受
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跟女朋友吵架了，正在哄她……我：＂别生气了啦＂。女：＂你在重新找一个吧＂。我：＂不，我就只喜欢你＂。女：＂我这么丑，你喜欢我干嘛＂。我：＂我就喜欢丑的啊＂。女：＂那你再找个比我还丑的＂。我：＂没啦，就你最丑……＂。吗德，请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
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下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
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十年撸管泪茫茫，左手忙，右手忙，望着床，思故乡。屌丝泪先行，富帅恶如狼，精满面，白如霜。 纸巾拭精染浓妆，望邻房，正匆忙，提着裤，脱在床。狼烟便地起，清泉叮咚流，吾长叹，怎能忘~~~
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每根烟的背后都是一段故事，都是一段回忆和心酸的故事。
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至今24余载，未窥得大道！终悟出一个道理！再漂亮的容颜不过一撮尘土！再性感的身材也只不过一副炮架！
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夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，想想我们相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了！老婆在卧室回道：“热水我给你放好了，去洗澡吧！”然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅看电视，我裹着浴巾，看到门边那双男士皮鞋已经不在了，心想那么大一双脚，肯定很壮实，真打起来我还不一定干的过他！
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很久以前一对情侣分手了。 分手之后过了很久很久。 有一次老同学结婚同时邀请他们二人，中途女人的手机丢了，全场只有哪个男人不看电话薄拨打了她的电话。 当她电话响起时，他们同时伸手在地上拿，他不经意看见来电显示竟然是＂老公＂。 我喜欢这个故事。
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今天来一个女患者，得的是突发型胃痉挛很痛苦，我问其病因，她说：我和男票都河南的，平常就是河南话但在床上大家好像都很默契的讲普通话，昨晚正做羞羞的事情到浓时我高喊：“啊亲爱的快⋯”我男朋友不知道哪根筋抽住了边加快速度边用河南话说：“啊！怼死你个龟孙！”我一下笑场，笑到无法继续，笑到现在这样了…
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哥们安安和他女朋友乐乐微信聊天：“现在的男女朋友真是太过分了，一言不合就上床！我就不一样了？”乐乐反问：“你哪不一样了？”安安：“我当然不一样，我阳台，沙发，厨房浴室都可以！！！”
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一少妇的小车底盘有异响，开进4S店大叫:“张师傅！我下面好想，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越想了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下！” 旁边有一客户听后大笑！张师傅很尴尬，叫徒弟去修！ 但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了，一直到现在才想。此时旁边那客户已笑晕死在地上！！！！
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有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！
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我22。攒了点钱想买车.但是差两万.今天和母亲大人聊天我说.想买个大点的玩具.但是差点钱。我妈问我想买啥子。我说想买个车车。她直接给我来了一句.20块钱够不够。瞬间我就觉得我是捡的了
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扪心自问，俺这辈子从没偷过别人的钱，从没坑过别人！！除了抽烟10块钱的消费，每天连给自己吃顿好的都舍不得，只是为了让以后的生活压力能小点；劳资洗个澡的功夫………钱包里近两千没了；今后看到任何小偷小摸的直接往死里打，别拦着我！
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媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看 啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。。。卧槽我竟然无法反驳。。。
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女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。女友:不服你也摆啊。我:我摆不出来 我摆就是个太字。
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北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 有困难，我帮忙，动似猛虎静似狼； 高七尺，长如棒，十八厘米男儿郎； 身体强，技术棒，曾经毕业于蓝翔； 约霜霜，会师娘，夜夜笙歌如洞房； 现如今，名声响，我住隔壁我姓王！ 老王老王你别狂，透明柜子实心床，劳资看你往哪藏~！ 不躲柜子不进床，厨房天窗我乘凉，其实根本不用藏！
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跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
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广东韶关一老头，从出生到老都在韶关丹霞山，有一女一儿，如今儿女移民美国，有一天在家呆腻了，想到美国旅游散心。刚到美国第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游景点广东韶关丹霞山10日游，老头大哭：哥摸绝代！打把鬼……又转屋卡！............
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刚才接一陌生电话“喂，你好。”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在去上海的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁。”啪的一声，电话挂了脾气还挺大。
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给女神发短信“我想你”结果发成“我想弄”好尴尬，就想改过来，接着发了个“你”。这下完了…………
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楼下面点写着：加蔬菜1元，加鸡蛋2元，加火腿3元，加多宝4元。恩，毫无违和感
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今天小五坐公交车，听到旁边一小孩对妈妈说：“妈咪我今天学会了10以内的加减法！” 这时小五笑着对她说：“那叔叔考你一个好不好！” 小朋友说：“好啊！” 于是小五问到：“5.16478减3.24569等于多少？” 只见他妈妈的脸绿的发紫！
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小弟电脑痴一个，想买个平板电脑，主要是办公用的，平时不玩游戏，望大神长友们推荐一款，三星跟苹果的都不要，日产也不要
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女：素闻阁下霸王枪法出神入化，所向披靡，银枪过处，风火电石，截河断江，小女子今日特意来领教一番，请指教！男：小姐谬赞，在下这两下三脚猫功夫在小姐的吸星大法面前，纯粹小巫见大巫，小姐神功，吞星纳月，汹涌澎湃，今日与小姐一会，甚是惶恐，今日一战，望点到为止。女：请！男：请！
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一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
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昨天看见小丑媳妇和一个男在逛街，关系很亲密。直接对他说:“你老婆跟人搞破鞋”他又没面子。今天机智的我对他道:“兄弟，我下面要说的话不是跟你玩，你一定要好好研究历史”小丑:“我怎么听不懂你在说什么？”“哥哥，武松有话要说……”
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老公睡前喜欢在床上喝红酒，有次滴到被单上，我生气地说：“以后再也不许你在床上吃东西！”结果十分钟后，我说：“还是有点干，你到下面去……”他拒绝：“你不是说，不许我在床上吃东西吗？”
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收到喜欢的人的一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
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今天和女神聊天突然女神发了一句：你知道甜美风和杀马特风有什么区别嘛？然后我回答：造型不同……然后就不理我了……，万能的段友们，我是不是说错了？她说那句话什么意思？
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以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。（转）
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上课时我和小明传纸条，被老师发现了，于是老师让小明念一下纸条的内容，小明心一绝:小明你看，老师大门没拉，内裤是绿色的哦！老师:叫你爹过来
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女朋友的妹夫来我们城市打工，让我帮着找房子，然后呢，我昨天给他物色了一间，交了半年房租。女朋友说，妹夫老实憨厚，到了这边一定会还你房钱的，但是你要稍微推辞一下。所以我格外卖力，有个这样亲戚不错。今天早上妹夫一到就要给我钱，我说和我客气干嘛！妹夫说:好吧，谢谢姐夫！😞
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为什么女的一发个照片，你们就屁颠屁颠的去评论，去点赞，即使知道得不到她还去这么做，而男的发个照片你们就各种黑，这样会更加让那些自以为是的女人更加膨胀，所以…
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力不从心了 努力换来的只有家人的责怪；爱人的猜疑；朋友的各种不信任等等.....你明天只会问我工资多少，什么时候发。有没有真正关心过我一下?有没有问过我累不累?每天下班回到家做好家务还要走路出去接你。八年了，真的很不容易。我的心每天都在滴血啊！
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一群蔬果，在一起讨论怎么不被人吃掉，白菜说:·······萝卜说:·······‘’番茄说：‘’不如变成那断肠草，人一吃便会断肠死去。番茄说:‘’好主意，如今，若不心狠手辣点，就只有被‘吃’掉的份了。‘’
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女生买东西分为两种人。一种是，每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种，是每次买的东西都很贵，买的也很频繁
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闺蜜被男朋友甩了。刚想去哄一下、这货满血复活请我吃饭问起原因“我昨晚把那杀千刀的灌醉了，把他包给一同性恋了”明天我就回老家过年、提前跟你告个别！
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去年年底魅影和百里去欧洲考察，百里吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，百里脱口而出“八嘎！”
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从前有只小丑鸭，人们发现，它虽然长得丑，但它的味道却很好。
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①不要炫耀你的钱，在医院那就像纸；②不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；③不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；④不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！你唯一可以炫耀的是你的健康：当别人都走了，你还可以晒着太阳，喝着茶，享受着健康的生活。请善待自己，因为零件不好配，价格极其贵.....
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无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。知道后来我知道了一个成语，龙凤成翔……
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今天在朋友那里听见的～～～格格吉祥～～一一同事家小孩上小学一年级，考试留作业内容是让家长出100道算数题～此正太回家和爸爸说老师让你给我出100道答案都等于0的算数题，爸爸想破脑筋1个多小时终于把题出完了……正太拿过来用了不到1分钟把0全都填完了，交给爸爸签字～～我们听完了集体笑了，哈哈现在的小孩是有多聪明…………
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同事手机放我桌子这充电，手机屏幕突然亮了，估计忘锁屏了，无意间看到内容：“苛？”“帘。”“哦？”“啖。”“卡？”“焱！摤？”“blue，荵……”这都是些什么？我一脸懵逼的进来发段子等答案…
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课堂上，老师讲古文的魅力。 老师：烈日下，一位美丽的少女手挡住阳光，眺望着远方…… 小明，你来用古文来描述这些文字。 小明：少女怕日手遮阴…… 老师：你给老娘滚！
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这分钟感觉活着太没意思了，可他又不值得我这样做！真的人气人确实能气死人，我诅咒你朱伟波，总有一天你会尝试到我的所有的感觉，因为我终究相信因果报应。
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刚才给10000号客服打电话问:“手机卡掉了怎么办？”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”我：“不可以捡起来吗？”竟然挂我电话？
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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
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刚才在桥上，看见二十男一女要自杀，我说都要死了不如让我爽一下，没想到她居然答应了，风雨过后，她告诉我她有艾滋病。现在好了，我们22个都坐在桥上
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表弟昨天去退婚了（今年年初定的婚），我姨全家竟没一个人反对。事情是这样的：“宝马案”开庭的那天晚上，全家人吃完饭了在客厅拉家长，表弟的未婚妻也在。我姨随口说了句希望马蓉败诉，大家都说是啊是啊……这时表弟的未婚妻说了句：“其实我特能理解马蓉。”说完全家都静止五秒钟……表弟：“门口在那边，好走不送！”
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今天跟别人一起看球赛，看了半天也没看懂，他们问我喜欢那个队，我说我喜欢拉拉队。
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如果你遇到一个女孩，朋友圈各地旅游，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿7p，那么一定要珍惜，因为她什么姿势都会。
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长友们，我女朋友跟我表示如果左下角多少数，就在我身上弄多少次，不说别的，明天接着还得去婚庆公司，粗友们看着办吧！
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以前我在工地上班，伙食非常差。一天晚饭打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说:走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说:屋里热，外边吃多凉快....凉快……
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今天和闺蜜去网吧我在二楼她在一楼让她上来 居然让我接她 什么情况
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這麽多年了，我真的忘了怎麼笑了，從沒有人會真心實意的陪你去笑，總是虛情假意的陪著您笑
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上班无聊，剪了张纸王八贴在自己背后然后转过身问同事我背后是不是有什么，同事回答背后有只王八。
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今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话，那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
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2016年11月5日 晴 （上） 从古至今，帝王的孤寂又有谁懂？ 我叫龙战天，小学二年级，我爸是省里数一数二的流氓头子，同时也是一位隐形大富豪，曾经有人估算过我爸的财产，净资产大约为273亿，不算不动产，很多人都很敬仰他，而我却很讨厌他，他让我很没面子，去年我生日，带着同学来我豪华三层带特大私人泳池的别墅开趴体，当66层大蛋糕由意大利皇宫御用厨师推出来时同学们都惊呆了，当时我很满意这种效果，还偷偷的瞄了一眼班花欧阳若雪，她依旧面带无所谓的笑容，在班里同学的映衬下如鸡立鹤群啊呸，鹤立鸡群才对，总之我很开心，可我爸爸做了一件我很不开心的事，一张纸写不开了，再写一张吧还是。
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今天看见一条狗从一美女身边跑过，女子随机扶住身边的树，脸色煞白，我上前关心，女子说：我晕狗，晕狗
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发个以前有女友时的事，一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间大怒：尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱。
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最远的距离不是你在天南我在海北～而是你一个星期回一天家，你还是在次卧我在主卧～～～我们没有一句可谈的话……这难道也算是夫妻？？？
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越想越气，今天玛莎拉蒂4s店给我打电话了……说周年庆原价302万，现在只要300万，真逗，我是缺那2万的人吗？ 我缺的是300万啊
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隔壁小子9岁上二年纪、昨天被爸妈给狠狠削了一顿，原因是因为跟隔壁班小女生求爱，拿他妈妈新买的钻戒当礼物送出去。然后被同班情敌举报给班主任了！
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昨晚喝多了打车回家，xx快车错选成xx代驾，等那哥们儿来了，我们对望30秒后……我问他：“你车呢？”他问我：“你车呢？”
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他又住进了医院，每次住院对他来说都是难熬的日子，病是老毛病，邻居朋友都见惯不惊，没有几个来看望他的，很是落寞。可是这次，他有不祥的预感，刚住进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，来看望他的人都说着同样的安慰话；更使他惶恐的是院领导还亲自过来问长问短，以示悲悯情怀。这不，在外地当官整年忙得很难回家的儿子都赶了过来，事情不是明摆着的吗？ “儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，在他耳边轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。他不能自抑：儿子，你一定也瞒着我，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！因为我....
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老婆：老公，我撞车了。老公：别急，看清对方是什么车。老婆：不认识，不过对方是一辆红色b字开头的车。老公：宝马而已，我给你打五十万陪了吧。老婆：咦，那车变黑了……等等又变绿了……唉，又变紫了……喂，老公你在吗？喂？
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五男一女封闭性炮兵科目训练，结束后记者采访：你们平常都做些什么？五男依次回答：吃饭睡觉训练看见旗语打一炮。轮到女的时回答道：吃饭睡觉训练。记者不解：你怎么和他们不一样？此女：尼玛！老娘就是齐钰！
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一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的
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早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?” 美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?” 卧槽，我竟无言以对～
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一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：当然能“我们都不是一两岁的人了！”
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语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
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我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰道：六个月，很快就过去了，坚强点！
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今天去理发店，理发师说他女儿才出生，大家都说得了黄疸，他很着急带女儿去医院，医生检查了半天说你这哪是黄疸，你这是黑啊😂😂😂，医生你是搞笑的么
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骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说: 真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说: 来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……
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我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。 一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？” 我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”
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如果你的隔壁老王是王健林而且他看你的眼神还非常的慈祥，你会怎么办?
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昨天儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去.
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有对象的注意啦，咨询你们一下，你们一般是晚上做好还是白天做？才交了一个妹子，她说她也不知道，让我问好了才让做，在线等，急
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我的爸妈很抠，在我没出生前向总向别人借钱，总说以后肯定通通还给你，于是我出生后起名为“通通”。💦💦💦
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一天，小蜈蚣对爸爸说：“爸爸你给我买个数码相机吧！”“不行，”小蜈蚣又说：“那你给我买鞋子吧！”“你刚才说什么来着，我去数码店看看。”
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女:你喜欢什么样的女孩男:我就喜欢你这样的心里想的是我就喜欢你这样好上的
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初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
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本人男喜欢女同事好久了，说今晚想约她吃饭，她沉默一下说 日后再说，我经常看段子，心想今晚可以把她上了，我还没说话，她又说，她是段子手。我瞬间感觉好失落，请问我该怎么办？在线急
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玛蛋，一千块钱，我要的跟狗一样，还说没见过我这么催钱的，早他玛10天前就说好的事，现在又说什么转不了，只能转这么多，转给别人多少钱，超出了转不了，你要是早给我，我还会催吗？钱一到我卡上，微信电话马上拉黑，就算我以后找不到工作，我也不会找你，宁愿当乞丐，玛蛋，气死我了！
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不炫耀，不争吵，做一个博学的女子，不空洞，不浮躁做一个丰盈的女子，即便生命枯竭，亦在优雅中变老 ________愿你成为这样的女人
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古老的苗寨有一个习俗，男孩要是喜欢一个女孩，就会送给她一把精致的苗刀，若女孩收下，姻缘即成，若女孩不肯接受，男孩就会拔出刀逼女孩就范
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媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
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一个人他姐姐和同学坐车然后翻下了悬崖，一群学生还有一个老师，最后食物没有了，它们那老师瞒着它们吧饿死的学生的肉割下来，给它们当做食物，但是主人公的姐姐确实非常聪明并没有吃，最后饿的受不了，互相残杀，失去了理智，唯一这个姐姐却一直保持着清醒的头脑，最后就剩两个人，一个是那个姐姐，但是却名义上的死了，还有一个是这个主人公的同学，主角一直以为姐姐失踪了，最后从这个同学身上找到了线索，去了那个悬崖下面，因为新闻报道尸体都找到了，就是少了一个头，就是他姐姐的头并没有，所以他坚信他姐姐没有死，她姐姐就是用了这个方法，把6个人的尸体分解拼成了7个人的但是头却没有，什么电视啊，段友们，我问一下。挺想看的，😘
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女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。女：滚犊子！
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我是一名高中学生，一个月前被个女孩子追。同意了之后对她特别好。结果昨晚在学校抱她被发现了，然后我被我爸带回家反省，她和我处理一样回家反省。她是住宿生她爸妈不在这个城市，所以晚上回到家后又去了趟学校门口去接她。晚上特别冷我穿的又单薄，冷的蹲在墙角我等了3个小时11.00她们自习上完了结果发信息说今晚不回去，估计第二天回去吧。我回到家倒头就睡，第二天4点起来买早饭，5.10在学校门口等她，结果又说不回。而我又缩在墙角两小时。妈没说啥，说尊重我的选择。结果她发信息说她爸妈不同意她说不知道该怎么办，很纠结选谁。我求了半天还是没用，我是真心把她当媳妇的。我不知道该怎么才能让她回心转意。求求友们支个招。
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上英语课，班上一调皮家伙被老师训了，但是一直默不作声，我们都纳闷，这不像他的性格啊，结果放学后这丫把英语老师的电动车油门拧到最大，然后用502粘住了，等老师下来骑车的时候，刚把钥匙拧开，车就射出去了！！！
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走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她钱太多了花不完。我说我帮你 然后她依偎在我怀里，从此过上了幸福的生活。
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刘备的两个儿子 叫刘封 刘禅 合起来就是封禅 说明他有帝王之心孙坚的两个儿子 叫孙权 孙策 合起来就是权策 说明他善于权策然后让我们再来看看老曹家 曹操 曹仁 曹真 曹爽 曹家祖宗真是个传奇人物
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我哥一朋友前两年被亲戚骗 到南方的某个传 销 窝 点…半个月后被传 销 头 目狠揍了一顿扔了出去…原来知道被 骗的他欲哭无泪，就利用自己的帅气在里面调 戏妇女，老 幼 通 吃，最后把做饭的阿姨勾 搭上了，这个阿姨正是头 目他妈……
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一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公要交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？我都三天没吃饭了 绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大呼：擦！我老婆不在家谁敢借给我钱 ..
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今天星期日，去表哥家串门。就听他儿子神情很严肃的跟他说:昨天跑完步回来我们班一女生受伤了！咋了？流了很多血，裤子上凳子上全是血，好恐怖！老师带她出去医务室一会回来了还说没事！爸，你说她是咋了？额！步子太大，把腿撕了！儿子：哇！这还没事！这得缝多少针啊！明天得去问问！哎！我说儿子，别人的事咱少打听好不好……
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作为大龄单身狗，找对象难就难在几点，太大的不愿下手，太小的不愿下手，太丑的不会下手，太美的不敢下手，太熟的又不好下手●︿●
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刚出差回来，发现我家的二哈又瘦了，于是我就问媳妇她慌慌张张的说她也不知道！请问长友们有没有让二哈增肥的方法。
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各位 谢霆锋真要跟张柏芝复婚吗？跪求别踩 满足一下我这好奇心
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谁有没人收留的土狗，最好满月的，我想养一只，不求美丑，健康的就行，其他的狗太矫情了，真心实意的，大神求过
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真事，今天坐公交上班，我站在比较靠前门的位置，车停到一站，上来一个女孩，身后跟着一名男子。此时车上两名男子也要从前门下车，就将女孩挤在中间。我隐隐约约看到女孩身后的男子手竟然伸进女孩的包里！明显是团伙作案，我也比较胆小，怕被人报复，一时没有办法，心急如焚。突然我急中生智，指着女孩的脸大喊: 看这个傻逼的假睫毛掉了。女孩红着脸，下意识摸向包里找镜子，后来，车上几个人把三名男子制止并报了警。当时我记得我开心的蹦着进了公司。
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有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候， 问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语， 说一个人拿着五毛钱去亲了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？” 大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！ 大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
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一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上超市接着逛。 在一个很偏僻的电梯口等了半天才发现这个电梯是残疾人专用的。我们为难地对视了一眼：“这是残疾人专用，咱们不能坐吧……” 此时电梯开了，然后我一朋友很淡定地走进去说：没事的进来吧，有人问就说咱们是脑残
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老公爱抽烟，为了帮他戒烟我可谓精疲力竭。一天我想到一个好办法，跟他说：以后你再要是抽一根烟，我就买一件衣服，你不抽我就不买。于是我从3年前到现在都没买过衣服了。
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记得上初中的时候是住校生，经常利用吃午饭的时间去网吧给QQ挂等级。然后盯着网吧的显示器直到减少一天，啥游戏业不玩。
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出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息: 天津 安徽 江西 ？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:湖南 江西！但是一摸兜，只能回复: 海南！她回了一个白眼: 山东！
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北京一男子来内蒙古大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的?答：北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……😂😂😂😝
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到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，当时就打了！”
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段友们，新来一个手机店，都来捧捧场呀
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真事，就是昨天发生的，大概早上3，4点的时候，当时我和女朋友都睡着了，突然我就听到卧室门撞击墙角吸铁的声音，门咣铛一声，当时我迷糊的就醒了，一直看着门口处，我以为是梦，看了一会后睡着了。晚上我和女朋友吃饭的时候，她突然问我有没有听到门撞击的声音，我说听到了，她说她也听到了，说家里也没风，怎么会出现这个声音，我俩沉默了一会，都有点害怕，我说难道有鬼……。各位长友们，你们家里也发生过类似灵异的事情吗？绝对真实
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老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:"姐夫"。我说你姐去哪了？”去买菜了"。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁:“离婚！"
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手机坚决不能再玩了，视力下降的厉害 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！...... 最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。 保护视力，远离手机！
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校园网断了，我把手机热点改成校园网的名字。上公共课的时候，一群人连着我的热点以为有网了，打着王者荣耀，最后，他们打到一半，我把热点关了……
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在地铁里让了个小孩座位，然后她妈妈坐下了，孩子在玩耍，过了一个站，孩子她妈妈旁边的乘客下车了，孩子她妈妈挪了一下位置，朝我微微一笑，正想坐下去，身后一男的抱着那个小女孩坐下了！
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小明四岁，小方两岁小方岁数刚好是小明的一半请问 小明一百岁的时候 小华多少岁？
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妈妈：儿子我为什么一进你的房间你在玩电脑，每次都是看桌面啊？ 儿子：额，这个。。。
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说个我姐夫的真事！就在市里，开车一路绿灯。我说怎么前边刚变成红灯，我姐夫一按手里的遥控就立马变成绿灯了，旁边立马又变回红灯。一路畅通无阻，别人压线就得扣分！他跟我说，市长啥的来了都没这权利，我一听，顿时觉得我姐没嫁错人。后来才知道他是修路灯的。。。。
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跟女朋友一起一年多了，今天跟我说分手，嫌弃我没钱，我这一年多里钱差不多都用在她身上了，她自己不工作，每天在家里数落。我是重感情的人，有点舍不得，但是她铁了心了，段友们，我该怎么办。
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男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪，最难受的是~还得注意丁丁的摆放位置。
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“为什么爱笑的人运气不会太差”“因为运气太差的人根本笑不出来”
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聊QQ认识附近一位性感美丽的少妇，我问她怎样才能泡到妞，她跟我说男人什么大什么粗是女人都喜欢，只要你有就行了，我一听立即约她说我有，我抓了十只蜜蜂跟老二玩就不信不大。
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吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？” “刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
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一个顾客，问我你是11的，剁手党不，他跟我说她在，天猫上，双11能买1万，这比我还要剁手呢
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我想问问各位长友，为什么别人可以传5分钟以上的视频而我就只能传60秒？ 拜托！新手上路请多关照！百度上也没有答案！
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周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！
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忙了一天终于回家了……女儿：“爸爸累了一天了我给你唱歌吧”突然感觉再累也值了，为了这个家的幸福生活累点又算什么……女儿：“世上只有妈妈好………………”我……我…………………这是亲生的吗？
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一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是货到付款。。
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有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来
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今天一女同事给我说了这样一个方式让我翻译，我tm抓破脑袋都不知道是什么鬼154÷145×2b1g
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有一天，有只乌鸦向东方飞去。在途中，它遇到一只鸽子，大家停下来休息。 鸽子非常关心地问乌鸦："乌鸦，你要飞到哪里去呀?" 乌鸦愤愤不平地回答："鸽子老弟，这个地方的人都嫌我的声音难听，听以我想飞到别的地方去。" 鸽子听后，赶快忠告乌鸦说："乌鸦老兄，你飞到别的地方还是一样有人讨厌你的，你自己若不改变声音和形象，到哪里都没有人欢迎您的。" 乌鸦听了，惭愧地低下了头。
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小区的李老头要跟老伴张奶奶离婚（二老儿女都在国外）。下班后我去敲门，张奶奶开的门，一看到我就乐呵呵的让我屋里坐，我：咋回事呀？张奶奶：这不入秋了，老头子申请吃雪糕，我没批。
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大学时候一逗比室友洗衣服，就是装一盘水泡泡泡泡泡，然后洗好了。保洁阿姨实在看不下去了，和她说"衣服一直泡不会干净的，还要臭的" 室友淡定的说"没事，我换水的"
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小明家隔壁住了一位老太太。他每天早上见到老太太都问好，有一天，他丢了工作，老太太就把他介绍到儿子的饭店去工作，第一天去上班，老太太的儿子问他:“你住哪啊？”小明说了一句话，立马被被胖揍一顿，请问，为什么？
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终于有一天我和嫂子一起洗澡，看着嫂子那娇嫩的皮肤，诱人的的身材，还有那傲人的双峰，我忍不住用手去轻握着，抚摸着…嫂子这时有了娇喘声，我的手又情不自禁的伸向了下面，这时嫂子突然打了一下我的手说:你个死丫头，连嫂子都敢玩！我吐了吐舌头，看了看嫂子的下面问道:嫂子为什么我们的下面不一样啊？嫂子笑着说:傻丫头，那是因为…… 卧槽！你下面怎么比我还黑！
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发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着。。。。。
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人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
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交了个女朋友，晚上打车送她回宿舍，跟司机师傅说好30，上了车她对司机说，”师傅麻烦您开快点，宿舍马上就关门了，要不我回不去了”，我拿了一张10块和一张100的递给司机，师傅，给正好30，师傅看了我一眼，带着我们绕了三圈，人间自有真情在呀。
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路过的总说我帅，我站阳台上想了一个晚上 究竟是谁 走漏的风声。。。我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，负责采访我的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎…
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两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊！我们两个竟然同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”
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按下拼音键盘9看看是什么
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咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
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那是一个秋天。我表哥来我家串门。他掏出来一包大前门给了我一个。然后大口吸了一下。说到哎今年收成不怎么样啊！我复合说是啊是啊。。那一年我八岁他十岁。
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俄航体验1.飞机很少滑行,腾的就起来了。降落也是如此。2.一般很少走固定航线,哪近走哪,随心。3.不管晚点多少起飞,总能正点到达。4.每次安全降落后,全机鼓掌👏
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本人女，和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱，表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！ 我心里瞬间充满感动，心里久久不能平静，特别是凌晨十分，他在隔壁房间piao娼被抓，我去派 出 所 接他的那一刻，我心里更不平静了！ 呵~小样的，难怪非要开两间房呢！！
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和老婆在广场，看着旁边的高楼大厦，大厦旁边是流水不息的赣江……风景优美，树木葱郁，给人一种欣欣向荣的自然景象。。。老婆问我：“我们还差多少钱能在这里买套房子？”我粗算了下：“我们存了八十万还差二十万了，我们继续努力吧！争取年底买房。”老婆：“恩，老公，我听你的……”我：“开始工作了，我在这，你去那边，拿个大碗去，记住装可怜点～”
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一个男孩大晚上搜附近好友，搜到一个女的，男：你在干嘛了！女：2 4 6 8 10……男：真的吗？女：真的，你敢来嘛！然后男的就出门了！！！段友们懂女的想表达的意思嘛？
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刚接一点话，张嘴就问，你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊！不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他，“有周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪呢咋啦啥事？”对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。
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在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说你没车没房，我跟着你干嘛？这时邻桌一男的给我解围说：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款的宾利。我感激地说知道了，他说那我在外面车上等你。然后女神说亲爱的，我们结婚吧。买单时服务员说一共5800，我说这桌顶多800啊，服务员解释道：你是消费了800，可你司机消费了5000啊！
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塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
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老婆热感冒，症状为常感恶心想吐，并伴随拉肚子。夜间，老婆肚子疼，起身进厕所，刚准备坐在马桶上，突然一阵恶心，赶紧返过身子吐在了马桶里，却没能忍住，粑粑拉在了地上，混乱中坐回马桶上，又被那地上的粑粑一熏，又吐了起来。地上一团浑浊，呕吐物+排泄物。老公闻声入厕，见状，大惊，心急如焚，摇晃老婆的肩膀，大声道:“老婆！你还好吗？！这屎是你吐的吗？！！你吐的吗？！！”
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老婆你辛苦了，自己带俩孩子，自己洗衣服做饭，自己接送孩子上下学，也不乱聊微信，一心一意为了这个家，放心吧，就算你是黄脸婆，也是我最爱的黄脸婆，因为年轻的你选择了我，我自然会养你一辈子
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公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，有阴影凉快。”
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秋风秋雨秋水凉，凉风凄凄拂门窗。窗外孤树立单影，影中几叶落枯黄。
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初中时候有些坏学生上宿舍要钱，在暴力压迫下没人敢反对。后来来了一个新生，看着向他要钱的学生呆萌地说:咦~学校怎么还会有乞丐？ 说着扔给人一块钱。
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万能的长友们啊！我要跟一个大师solo（我钻5），他狮子狗我螳螂，发育到六神装之后狮子狗一套没秒掉我就算我赢，前提是六神装必须是输出装，金身复活甲什么的都不行。 求万能的长友们给个出装思路，最好能杀死狮子狗的，有妹子看着呢，在线等，挺急！
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昨天买了一个二手代步车比亚迪F0，回到家后我姨就说那个谁谁谁也买了一个这样的代步车还一万六呢好像还不能爬坡！！！！！😂😂😂😂
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今天带了一把五米长的尺子进厕所 一女生看到 脸好红 我就没懂了
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妈妈给六岁的儿子出算术题做。一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？儿子听后很激动：这，这是人干的事儿吗？
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昨晚闺女把一块红烧肉放我嘴边，看着闺女萌动的眼神瞬间觉得养闺女真好！我 一口就吞了。闺女哇一声就哭了边哭边喊“妈妈我让你给我吹吹、你怎么吃了！”我的心啊！拔凉拔凉的！
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小姨子：“姐夫，你真厉害！” 我：“那当然了！” 她：“一开始我姐给我说整个小区你最厉害我还不信呢，现在我信了。”
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小时候不好好谈恋爱，就等着长大相亲吧
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老婆：“你还跟我顶嘴！” 我无声，老婆：“你能不能说句话！” 我：“你是不是又要找茬收拾我！”
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有次，朋友说去买衣服，服务员会帮你换，那感觉，像皇帝一样。今天，我也去体验了一把，挑了一件衣服，大喊，替寡人更衣，麻痹，老子又差点驾崩！
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路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
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和女友吵架，被赶到客厅睡沙发了。两天了，一个人实在无聊，打开手机看小电影。女友出来拿东西顺便瞟了一眼：欧美的，不嫌羞！劳资没好气地：关你叼事！女友：哟呵！几几不大，脾气倒不小！次奥！这话说的……
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人生这条路，走的好辛苦，水冷了，可以热，心冷了，再也热不了。车远了，有下趟，人远了，再也找不回来了，在这个没有人情味的世界里；好好珍惜对你好的人 ，弄丢了真的就找不回来了 ，世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。 总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢掉，这世上，钱能买得起真正的奢侈品，但最奢侈的是你用多少钱，也无法买到的一颗真正惦记你的那颗心。
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昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。
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做为一名长途大货司机，天天在外不着家，生理问题就不是那么好解决。老板娘是个美艳的小少妇，很善解人意的一个人，长年给我押车，她也看出我的难言之隐，就告诉我有什么需要尽管提，她会尽量满足我。我想还是算了吧，现在我是舒服了，等到年底，她再不给我工资，让家里她娘俩儿喝西北风呀，男人嘛，苦一点没啥...
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晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴的说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的丢了可惜！就炒给你吃了！” “……”
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好害怕呀？怎么办呀?我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打110还是120?
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有一种成功，叫永不言弃。有一种成功，叫继续努力。人们都说：过去的习惯，决定今天的你。过去的懒惰，决定今天的一败涂地。人哪，你可以失败，也可以从失败中站起。决不能习惯失败，因为你要知道，身体的疲惫，不是真正的疲惫。精神上的疲惫，才是真的劳累。真正的绝望，是内心的迷茫。
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小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽的回了句，你奶奶刚刚来我办公室嘱咐我，该打你时就别手软～～～?
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小浩上三年，长的好可爱，在一个封闭的私立学校读书，成绩也很好。可每个星六星期天都没人来接他，在食堂周围的花草中捡食学生吃不完扔出来的馍头，喝点刷碗用的生凉水。他爸妈分手了，(从未结婚)，怕带个男孩不好找另一伴，都不要他。我说:你知道家，他们不接自己回去不行吗？小浩说:叔叔，他们那厌恶的表情我不想看，饿死也不主动回去。放署假了，没人接他，也不回去，等师生都走完了他才出来在若大的校园里转着找吃的。我和老婆都在这学校打工，家在外地，没回老家。我就让小浩和我们一起吃住，俺也有两个孩子，他和我家老二差不多大，可比我儿子懂事的多。暑假的两个月里没一个人找过他。后来他因拖了太多学费退学了，为此我爱人却疯了。
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列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了!” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊!”
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我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。大家说怎么办啊？今晚我不敢睡觉了因为………………我觉得他挺帅的！
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读书的时候，我买了一辆电动车，由于经常骑着，所以我的腿距就变宽了。后来我找了个男朋友。他问我为什么下面那么宽，我说骑车子骑的。他怎么都不信。
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“你说你喜欢我？”，“嗯！”“其实吧.....之前......我也.......我也挺喜欢我的！”😂😂😂
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小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！ 小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？” 小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！” 女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！” 小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！” 女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！” 小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！” 女主人听后马上老实下来。
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你看我今天这打扮像不像18岁?我看你不像18岁，倒像14岁。不是吧，从哪看出来的？从你的胸部。
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如果你月薪3000想在北京买一套130平的房子，那么你不妨先给自己定个小目标。比方说：我先活个500年。然后向天再借500年。
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今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
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从来没有什么孙悟空，也没有什么西游记，师徒五人，其实只有唐僧，其他四个，都是唐僧的心魔。途中的磨难，都是唐僧内心的磨砺——定住心猿则悟空，拴住意马便化龙，戒贪戒色共八戒，戒杀戒嗔是悟净，身心纯净朝佛祖，心之所在即西天。
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今天玛莎拉蒂4s店经理给我打电话，说天气下雨做活动，玛莎拉蒂总裁高配版市价288万，现在做活动只要278万。。。当时我就冷笑一声挂了那经理电话。。。我是差那10万的人吗？我特么差的是那270万。。。
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喜欢一个有小孩比自己大十一岁的女人有错吗？
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